Questa fanfic è una storia di pura fantasia.
I personaggi presenti non sono miei, ma appartengono al grande e geniale mangaka Masashi Kishimoto.
Qualsiasi riferimento a fatti, luoghi, persone e cose, reali o inventati, è puramente casuale.

Benvenuti aaaaaaaaaaaaaaaaa....

Il pubblico: - Abbiamo capito!!

X FACTOR!

Il programma nuovo di zecca di Konoha TV!

Gai Maito comparì davanti al pubblico, vestito elegantemente, con tanto di cappello a cilindro e quella specie di occhiale che indossa l'omino del monopoli.
- Benvenuti! Oggi scopriremo i nuovi talenti di Konoha e resto!
- Ehi Gai... perchè ci siamo travestiti come Pinco Pallino di Monopoli??? - chiese Killer Bee guardando i suoi abiti perplesso.
- E io come se fossi uscita dal Circo!?! - domandò Tsunade che indossava un vestito rosso fuoco pailettato con in testa un capellino piumato.
- Per attirare più spettatori! - rispose Gai sorridendo. - E da quando l'omino del monopoli si chiama Pinco Pallino?
- Da oggi! Lo deciso io! - decise il rapper.
- Ok, ok... ehi, dov'è il quarto giudice?
- Da quando abbiamo il quarto giudice? - si girò Killer Bee.
- Ah... Jiraiya è ammalato... guarda il programma dallo scabuzzino... - rispose Tsunade.
- Cos'ha? - chiese Sopracciglia Man.
- Ah... è in depressione perchè gli ho chiesto se voleva un po' di Swepps... lui ha capito male... intendeva sesso...
- Pace all'anima sua! - esclamò Gai - il primo concorente è... è... PAGURO ZOZZOMAKI!
- Mi chiamo Naruto Uzumakiiii!!!! - strillò Naruto entrando in scena come una rockstar. - Buonasera Konoha!! Stasera vi farò ballare per tutta la notte!!!

L'Ape incrociò le dita: - Speriamo... cosa ci canti Naruto?
- Una canzone famosissima... passata da generazioni in generazioni... Konohamaru! Vieni qua!

E arrivò il nipote del Terzo Hogake con la chitarrina della Chicco. Con tanto di tasti che fanno i rumori  e i versi degli animali.

Tsunade spalancò gli occhi - Quella sarebbe una chitarra?
- Senti, nonna Bellissima dama, c'è la crisi e quindi non potevamo comprarne una... vai Konohamaru!

Nella vecchia fattoria, i-a, i-a, oh!
C'è quell'idiota di zio Tobia che va a spasso con la mucca, mucca, Mu-mu-mucca!

Il pubblico iniziò a fischiare ed a urlare: - Buuuuuu!!! Buuuuuuuuuuu!!!

Naruto sorrise ed ebbe un idea: - Ehi! Io dico gli animali e voi fate i versi!
Nella vecchia fattoria, i-a, i-a, oh! C'è chi controlla le pecore, i-a, i-a, oh! E' il cane!

Sempre il pubblico: - Buuuuuuuuuuuu!!!

Il biondino volpino fece una strana smorfia: - Siete messi male... il cane non fa "bu" ma...

Un bastone con l'asta incurvata lo prese per il collo e lo trascinò dietro le quinte!

Intanto i giudici esprimono il loro giudizio.
Killer Bee esclamò: - Con tante canzoni che ci sono dovevi proprio cantare la vecchia fattoria? E' più moderna persino mia zia Maria!
Gai Maito scrisse: - Entusiasmante se siete bambini dai 0 ai 5 anni!!
E Tsunade mise una mano sulla fronte: - Non ho parole. Passiamo al prossimo concorente... SALAME U-CICCA.
Sasuke entrò in scena piuttosto incazzato: - Chi ha scritto il mio nome così!! Giuro che gli strappo le palle a morsi!!!
Venne accolto in scena a metà coi fischi e i "bu" e dall'altra dai urli isterici amorosi delle fan impazzite.
- Infatti, i nomi sono scritti male... ma per caso quello che ha scritto i nomi è analfabeta o burlone?? - mormorò Killer Bee - Certo che è davvero un coglion...
- Killer Bee, non si dicono le parolacce, ci sono dei bambini qui. - lo rimproverò Tsunade.
- Ok... Che ci canti...?
- Give 'Em Hell, Kid... dei My Chemical Romance... - rispose quell'emo. Poi la musica potente partì e cominciò a spaccare le orecchie.

Oh baby, here comes the sound!
I took a train outta New Orleans and they shot me full of ephedrine!
 This is how we like to do it in the murder scene!
Can we settle up the score? 

If you were here I'd never have a fear...!
So go on live your life!
 But I miss you more than I did yesterday,
 You're beautiful!!

Le ragazze urlavano come possedute, lanciavano reggiseni, soprattutto Sakura e Ino.
- Saskeeee!! Ti amooooooo!!! - urlava la rosa coi cuoricini al posto degli occhi. - Fammi diventare la SIGNORA UCHIHAAAAA!!!
- Eh no, sarò IO la SIGNORA UCHIHA! - ribattè Ino coi pugni sui fianchi.
- No, io!
- IO!
E cominciarono a litigare come due bambine. Naruto s'intromise.
- Ehiii... nessuno vuole essere la SIGNORA UZUMAKI??

Cri... cri... cri...

I grilli rispondono alla sua domanda. Hinata alzò timidamente il braccio.
E così, Naruto si rassegnò.

Gai si alzò: - Bravo, bravo!
Killer Bee: - Dov'è il ritmo? Dove sono le rime? Un'altra canzone così ti uso come concime!
Tsunade: -Ok... ok... cosa esprime questa canzone?

Sasuke si sistemò i ciuffi: - La mia frustazione...
- Ehi! Ti sei ripreso dall'incidente con Choji (Per sapere leggete "Al mare con Naruto" cap. 7)? - gli chiese Killer Bee.
- Sì... a parte il trauma cranico... buona notte, Konoha!
- Ecco il perchè dei tuoi pensieri così vendicativi! - capì Gai - Ora il tuo cervello ha solo un neurone che dice vendetta! True Story (c)

Nella prossima puntata...
... chi ha scritto i nomi dei concorrenti male?
... un tocco di rosa...
... e...
... incomprensioni...

P.S. Lo so, lo so... non sarà molto divertente, ma vi prometto che mi impegnerò di più! Mamma mia... perchè sono sempre pessimista? Forse perchè "l'erba del vicino è sempre più verde"?

Ah, ho scelto i My Chemical Romance per Sasuke perchè mi sembrano abbastanza "Emo"... non ho nulla contro gli Emo e questo gruppo. 

Potete vedermi in un angolino con un alone viola in testa. Mi deprimo troppo secondo voi? Boh, è parte del mio carattere. Troppa umiltà? Paura di deludere le mie fan? Sì, non voglio deludervi...

Un gioco per voi: Chi scrive male i nomi?
Nella storia troverete un indizio... sta a voi a indovinare, pezzo per pezzo, chi è il colpevole! Ora basta. Godetevi il capitolo.

Ecco alla seconda puntata diiiiiiiiiiiii...

X  FACTOOOOOOOOOOOOOOORRR!!

(Si sentono tuoni e lampi, con musica da organo tenebrosa!)

Tsunade: - Non è un film horror!

Nella scorsa puntata...

... Nomi scritti male... "PAGURO ZOZZOMAKI E SALAME U-CICCA!"

... canzoni infantili... "Nella vecchia fattoria!"

... cantanti depressi... "Give Em Hell Kid!!!"

... giudici travestiti!

Cosa succederà oggi?

Gai Maito sorseggiava il tè come facevano i Lord inglesi ottocentesci.
- Allora, - disse in accento britannico - in questo tè manca lo zucchero...!
- Se vuoi dolcezza, ascolta una canzone d'amore! - consigliò Tsunade. - Ecco la prossima concorrente... SAPONETTA ANNUNCIO!

Entrò una ragazza dai capelli rosa salmone con passo trionfante: - Correggo... sono Sakura Haruno!
Poi in mezzo al palco, si mise a salutare il pubblico: - Ciao Mamma!
- Quella è la mia bambinaaaaaaaaa!!! - urlò una signora dai capelli rosa.
- Ciao papà! Ciao zii! Ciao nonni! Ciao vicini di casa! Ciao cane! Ciao gatto! Ciao coniglio! Ciao postino! Ciao tizio che non conosco!
- Basta "ciao"! - la fermò Tsunade. - Ciao Ciliegina! Come sta la mia allieva preferita?
- Bene grazie! Oggi vi canteròòò... E.T.!
- E.T. l'alieno? - esclamò Killer Bee. - Mi entusiasmerà un baleno *Waaah! Fa schifo come rimaaa!!*!

Così... Sakura iniziò a cantare sulle note romantiche-fantascientifiche di Katy Perry e a muoversi come se stesse fluttuando (Perry? Anche il mio prof di Teatro in Irlanda si chiama Perry!!!)

You're so hypnotizing
Could you be the devil
Could you be an angel

Your touch magnetizing
Feels like I am floating
Leaves my body glowing

They say be afraid
You're not like the others
Futuristic lover
Different DNA
They don't understand you

Your from a whole other world
A different dimension
You open my eyes
And I'm ready to go
Lead me into the light

Kiss me, ki-ki-kiss me
Infect me with your love and
Fill me with your poison

Take me, ta-ta-take me
Wanna be a victim
Ready for abduction

Boy, you're an alien
Your touch are foreign
It's supernatural
Extraterrestrial.

Gai Maito si commosse: - Sniff, sniff... l'amore fra un'umana e un alieno! Dopo gli amori umane/vampiri, ecco i sentimenti teneri di umani e alieni!
Killer Bee rimase sorpreso: - Non pensavo che E.T. avesse delle fan innamorate!
Tsunade applause: - Brava Sakura, ottima interpretazione!

Sakura, felice di tanti complimenti e applausi, se ne andò dietro le quinte.

Tutti si misero a guardare Sasuke in un modo inquisitore: - E' un alieno! Prendiamoloooo!!

- Chi è il prossimo concorrente? - chiese Killer Bee.
- Il prossimo concorrente... anzi, i prossimi concorrenti... MAIALINO E "...LO SAI CHE..."!

Sbucarono dall'entrata una Ino raggiante e pimpante e un Sai sorridente come un ebete.
- Eccoci! Ciao Konohaaa!! - fece quella bionda da strapazzo. - State vedendo la prossima star!! Vi canteremo "Pop Porno"!

Killer Bee si alzò: - Ehi! Ci sono dei bambini qua!
Tsunade esclamò: - Ma senti chi parla! Quello che spara parolacce a raffica!
- Possiamo cantare? - fece Sai.
- Sì! Fate presto che dopo ho un'appuntamento dal dentista! - disse Gai.

Parte un sottofondo volgare, tipico dei film a luci rosse.

Ino: Tu...
Sai (immobile come un pupazzo): Chi? Io?
Ino: ... sei cattivo con me, perchè...
Sai (sempre calmo):  Perchè?
Ino: ... ti alzi alle 3 per guardare quei film un po' porno... aaah...!
Sai: Non è vero!

Gai Maito si alzò, e la musica si stoppa in un  attimo: - Ehiii! Sono qui per ascoltare canzoni, non la vostra soap opera!!
Tsunade: - Mi ricordo che la cantavo a Jiraiya...
Killer Bee: - No commet.

Ino puntò le sue ballerine in vernice viola: - Non ci penso nemmeno! Io sono una STAR! Non mi potete fermare!

Un minuto dopo... la vediamo trascinata da due buttafuori grandi quanto dei armadi.
La "star" strillava come una bambina capricciosa: - Lasciatemiii!! Io sono una starrrr!! Papino vi farà causaaaaaa!! Ritornerò ve lo giuro!!
Invece Sai se ne andò senza fare troppe storie.

Killer Bee tirò un sospiro di sollievo: - Finalmente, non la sopporto più quella bimbetta capricciosa! Il prossimo concorrente... è... è... ROCK N' ROLL PIPI'!!

Un Gai Maito in miniatura entrò alla Micheal  Jackson.
- Sono Lee, Rock Lee! Chi ha osato a scrivere male il mio nome? Maestro Gai!
- Lee! Che bello vederti! - esclamò Gai contento.
Killer Bee fece una strana smorfia: - Per caso è tuo figlio?
- Naah! E' un copione del mio look! Ehi... nell'elenco dei nomi ho trovato un capello... NERO.
Si guardò intorno con sospetto. Poi riprese: - Cosa canterai?

Lee tirò un sospiro e disse: - Io canto schifosamente...
Tutti: - Eeeeh?
- Canto "Schifosamente"...
- Eeeeh?? Che cos'è schifosamente...??
- Schifosamente!

continua...

Nella prossima puntata...

Che vuol dire schifosamente?

Chi ci rimetterrà il naso?

Riusciranno a catturare Sasuke alieno sospetto?

EXTRA...
Gai Maito (con sottofondo di lampi e tuoni e musica tenebrosa): - Lo scoprirete alla prossima puntataaaa! Muhahahaahah!
Tsunade: - Smettila con questi lampi! E poi cosa centra la musica di Dracula? Mica siamo nella famiglia Addams!
Gai Maito: Lasciami sognare, pupa!

Si sentono rumori di pugni e calci... cosa sarà successo? Ci vediamo alla prossima puntata!

Parte inventata da Mia Sorella Suami (c) All rights reserved.

Ottimo! Vi piace :D
Ho notato che qualcuna ha tentato di indovinare il colpevole... no, mi spiace, non è Killer Bee. Un indizio rivela che il colpevole forse ha i capelli neri.
La parte di Ino e Sai l'ho "presa in prestito" dal video Cazzate con the Sims 2 ep. 12. ^^"
Ah, un'utente mi ha fatto notare che ho fatto degli orrori, anzichè errori di scrittura (tutta colpa della svista)!!! Appena li ho letti mi sono messa le mani in testa e ho strillato: "Santo Shinigami!!!". Così, ho corretto la storia... questi capitoli all'inizio non ho avuto la malizia di dare un'ultima occhiata... ringrazio chi ha segnalato gli errori!
Ora basta... buona lettura!

Dubidubiduadubidubidua, X Factooooorrr!! *Stile Perry l'ornitorinco*

Eccoci alla terza puntata!
Tsunade: - Insomma Gai, non ti bastava quella musica tenebrosa, ora vuoi rovinare anche la sigla di Perry l'ornitorinco?!?

Tra cantanti che non vogliono perdere... "Lasciatemiii!! Io sono una starrrr!! Papino vi farà causaaaaaa!! Ritornerò ve lo giuro!!"

... dubbi sull'umanità di Sasuke... "E' un alieno! Prendiamoloooo!!"
... riprendiamo i doppi sensi!!

Per metà puntata i giudici e Lee discussero su cosa volesse dire schifosamente:
- Che vuol dire schifosamente?
- Io canto schifosamente!
- Lo sappiamo! Ma che significa?
- Schifosamente!
- Ma tu canti schifosamente?
- Sì!
- Canti bene?
- Non canto "Bene" ma "Schifosamente"!!
- Che c***o vuol dire schifosamenteeee!!
- Schifosamente!!

Killer Bee, stufo, si alzò e gridò: - Ca**o!! Specifica cosa vuoi dire! Per metà puntata mi sono annoiato da morire!
- Io canto la canzone che s'intitola "Schifosamente"... non vi preuccupate, io canto come un angelo...

Tutti, esasperati: - Ooooooh! Finalmente!  Ora canta!

Schifosamente io cado giùùùùùù!!
Schifosamente tu mi prendi suuuuuuu!!!
Schifosamenteeeee! Schifosamenteeee!!

Il pubblico e i giudici si tappavano le orecchie: Rock Lee era talmente stonato e acuto che Gemma Del Sud vincerebbe un MTV Adwards *Senza offesa per lei*! Ringraziate Dio poichè questa fanfic non abbia l'audio! Il motivo è che se voi ascoltaste la performace di Rock Lee, a quest'ora vi sareste rotolate con le orecchie tappate con le mani e urlate "BASTAAAAAA!!".

Gai Maito, a denti stretti, pensò: "Perdonami Lee... ma a mali estremi, estremi rimedi!".
E così, premette con il gomito un bottone rosso con scritto sopra "In caso di emergenza".
Premuto, il pavimento sotto SoppraccigliaBoy si spalancò e lo fece precipitare al piano di sotto.

"Schifosament... AAAAAAAAAAAAAAAahhh!!..."

Il rapper si girò intorno: - E' uscito? Dov'è? Posso togliermi il paraorecchie???

Tsunade, facendo il segno del sì con la testa: - Bravo! Per non poco non diventavo sorda!! E ha fulminato anche le casse!

Il pubblico supplicò: - Non lo vogliamo in finaleeeeee!!

Gai fissò la telecamera un po' preuccupato: - Bene... ecco la prossima vittima, ehm, volevo dire, il prossimo concorrente! ShikaShake Milkshake  Naso!

Entrò il primogenito della casata piuttosto imbronciato, correggendo il suo nome: - Shikamaru del Clan Nara.

Il maestro di Lee notò la sua espressione: - Non sembri molto contento di venire...
Shikamaru guardò l'orologio chiedendo: - Posso cantare? Ho un po' di fretta... tra poco devo andare al cinema...

E chi se ne frega della musica,
di tutti
questi libri sulla musica,
di tutte
le interviste, di tutte le riviste,
di
tutti gli arrivisti, gli arrivisti,
gli arrivisti.
Io con la musica non c'entro niente
come il mio pene davanti
al wc, a luci spente
mi contraddico facilmente
ma lo faccio così spesso
che questo fa di me una persona coerente
Ed ho tanto da dire perché ho poco da
fare,
tu mi invidi, sorridi, mi proponi
un affare:
cominciare con i temi di
cui parla Faber
E finire per un mese
sull'isola a far la fame.
Qualsiasi cosa faccia mi viene riconosciuta?
No
è la mia faccia che viene riconosciuta!
Molti dei mie fan che fanno la schiuma
hanno la doppia faccia come il barone Ashura!
Parlano con me come con un fratello grande
E mi riprendono in mutande come nel Grande Fratello.
Il video che mi fanno mentre
lecco un orinale
è cliccato più del video ufficiale della mia label

E
chi se ne frega della musica,
di tutti
questi libri sulla musica,
di tutte
le interviste, di tutte le riviste
di
tutti gli arrivisti gli arrivisti,
gli arrivisti
si ma chi se ne frega
della musica
ora che tutti parlano
di musica,
di tutti questi artisti,
di tutti questi dischi
di tutti questi
fischi, questi fischi, questi fischi!

I genitori del ragazzo strillavano: - Quello è nostro figlio!!!

I giudici rimasero un po' perlpessi.

Killer Bee  fu il primo a giudicare: - Senti... se non ti fregava niente della musica, perchè sei venuto qui?

Shikamaru rispose: - Ah... i miei parenti mi vogliono vedere in TV... o mamma, sono in ritardo! Adiòs!

E lui corse verso l'uscita di sicurezza.

Tsunade sfogliò l'elenco dei concorrenti e in mezzo a due pagine trovò una lente da occhiali scuri. La fece vedere a Killer Bee che rispose: - Questa lente non è mia!
- Allora di chi è? - schernì la bionda.
- Siamo in estate, tutti indossano gli occhiali da sole! - passò Sasuke con aria snob  e abiti tutti strappati.
- Tsunade... non pensi che il colpevole sia lui...??
- Naah... prima della p

Gai Maito diede un'occhiata all'elenco: - Passiamo al prossimo concorrente... NINO HUGA HUGA!

Si sentirono i versi dei grilli.

- ... ho detto NINO HUGA HUGA!

E ancora i grilli...

Gai Maito pensò: "Boh, forse è in ritardo...".
Disse: - Sentite... mentre aspettiamo che arrivi il concorrente... vi avvertiamo che abbiamo ufficialmente aperto una nuova rubrica... a fine puntata ci gusteremo i video più divertenti e imbarazzanti che siano mai stati fatti.
Per esempio, oggi vi mostreremo un video che su YouTube ha fatto un gran successone... ma abbiamo oscurato il volto del protagonista, o della protagonista, per proteggere la sua dignità... buona visione!

In fondo al palco, comparì un maxi schermo che sembra rubato da un cinema... il video cominciò.

Si vedeva un tizio, o una tizia, dai lunghi capelli biondi di spalle sotto la doccia tutta piena di vapore e schiuma... cantava la canzone "Lady Marmalade" di Christina Aguilera. 

(In francese inventato): - Vulevù kushè avemuà, sesuà! Creole Ledi Marmeleeeeeeeiiiid!

Si sentirono vari sussurri dal parte del pubblico.
Naruto diede una gomitata a Sakura: - Senti... io credo che sia Ino...
Sfortunatamente, la citata biondina si girò furente come una belva e ringhiò: - Che hai detto?!
Il volpino sbiancò in volto e rispose in falsetto: - Niiiiieeeeeenteee!! Ho detto "chi sarà mai"!?! ^^""""

"Ghici, ghici ya yaa ta taaa!!
Ghici ghici ya yaaa iiiir!!
Moca ciocolata ya yaaaaa!!"

In fondo, ci sono i membri di Alba seduti a commettare.
Il capo appoggiò il dito indice sul labbro: - Ha una voce familiare... è tipo la sveglia del covo alle 5:00...!
Tobi esclamò: - Oh... non era una cornacchia impigliata che chiedeva aiuto?!?!
Hidan fece una smorfia disgustata: - Ne ho viste di  ragazzine che cantano male su internet ma... questa non l'ho ha superato il limite!!
Itachi e Kisame si guardarono come se si dicessero telepaticamente "Ehi, tu lo conosci?!"
Zetsuo si leccava i baffi: - Mmm... carne fresca!
Konan mise una mano sulla fronte mormorando: "Oh Pain... why..."
Kakuzu contava i soldi felice come una Pasqua: - Oh sì! Sono riccooo!!
Sasori tappò le orecchie a Hiruko.
Infine, Deidara fissò bene il video. Mormorò: - Ha un'aria familiare... sta cantando proprio la mia canzone preferita...
Tobi sussurrò a lui: - Certo che quello del video ha dei bei capelli come i tuoi...
- Grazie... Eh! Un momento! Quella è la mia stessa acconciatura... il mio stesso colore... la mia stessa bocca sul cuore... oh no... non ditemi che..."

"Criole Lady Marmaleeeeeeeeeeid!!
*Musica stoppata* Eh... Kakuzu... che stai facendo con la videocamera, un!?".

Deidara spalancò gli occhi incredulo: - Oh cazzo... sono io!!
Tutti: - Qualcuno ha parlato?!
Il biondo, rosso di vergogna, si nascose sotto la seggiola e tentò la fuga. Si lamentò come una ragazzina viziata a cui le è stato rifiutato un invito: - Nooo!! La mia vita è finitaaa!! Le mie fan guarderenno altroveee!! Se becco quel cretino che ha messo su internet il video giuro che lo faccio esplodereeee!!

Nella prossima puntata...
... chi è NINO HUGA HUGA?
... di chi è quella lente?
... riusciranno i giudici a salvare le proprie orecchie da canti stonati?
Lo scoprirete alla prossima puntata di X Factorrrr!!

*stile Beethoven*
Ta ta ta daaaaaan!
Eccoci qui...
ta ta ta dooooon!
a X Factor!

Nella scorsa puntata...
... un cantante schifoso...
"SCHIFOSAMENTEEEE!!"
... un altro menefreghista...
" E chi se ne frega della musicaaa...!"
... un video imbarazzante!
"Criole Ledi Marmeleeeeeid! Eh?! Kakuzu... che ci fai qui con la videocamera?"

Eccoci qui a una nuova ed entusiasmante puntata!

I giudici aspettavano da ore il concorrente Nino Huga Huga.
Si domandavano chi fosse...
- Magari è un indiano d'America... - suppose Gai Maito. - Chissà se è l'ultimo dei Moicani *si scrive così?*...
- Poi ci manca un cowboy! - esclamò l'Ape impaziente.

Si senti un suono di passi.
Tutti rivolsero lo sguardo  verso l'entrata: entrò un tipo vestito con felpa rossa e bianca, pantaloni corti dello stesso colore e scarpe da ginnastica. Sulla testa bruna un cappellino da baseball con visiera e gli occhi coperti da occhiali da sole, ed era decorato con grosse collane d'oro e vistosi anelli bling bling. Insomma; come qualsiasi rapper.
A Killer Bee si illuminarono gli occhi, come se avesse visto un angelo: - Che visione paradisiaca *__*
Tsunade presento il concorrente: - Ecco a voi... NINO HUGA HUGA!
- L'indiano d'America! - aggiunse Gai.
Costui abbassò gli occhiali scuri e appoggiò il suo sguardo di platino sprezzante sui giudici: - ... Neji Hyuga. E POI NON SONO UN INDIANO!
- Invece sì! - lo accusò il giudice soppraccigliuto. - Su su... fai AUGH!

- Senti, se mi scambi ancora per un indiano ti prendo a calci nel culo per 64 volte di seguito!! - lo minacciò Neji. Poi ringhiò mormorando: - Se trovo quell'imbecille che ha osato a profanare il mio nome... giuro che gli strappo le budella e le uso come festoni natalizi!!
- Weee! Un avviso per il nostro carissimo ricercato... inzia a prepare le valige e scappa più lontano possibile! - disse Tsunade guardando il pubblico. - Perchè sei venuto in ritardo? A proposito... che performace farai?
- Per il traffico... oggi c'era lo sciopero dei mezzi... ah, faccio un singolo scritto da me dedicato alla casata principale Hyuga... - rispose il giovane.

Partì il sottofondo. (avete esempio quel tipo di ritmo che si usa le mani davanti al viso e facendo i suoni con la bocca? Ecco, è quello stile, appunto.)

Io picchio Hinata, io picchio Hanabi,
io picchio il suo papà, io picchio ah-ah!
Io picchio TE! Non hai più scampo!
Se ti becco ti frantumo in mille pezzetti!
Quindi stai vicino a quei stronzetti!
Oh Yeah! Passo e chiudo!

Neji chiuse la performace incrociando le braccia sopra il torace e facendo il segno delle corna con le dita.

Killer Bee si alzò commosso e applaudendo: - Sigh! Queste SI' che sono rime! Non comq gli altri! Questo sì che è RAP PURO! Per me tu sei già vincitore, gli altri chi se ne frega!
Gli altri concorrenti lanciarono un'occhiattaccia al giudice rapper.
Gli altri due giudici erano nascosti dietro alle sedie tremando come topi nelle grinfie dei gatti. Anche il pubblico si era nascosto dietro le seggiole e chiedevano: "E' uscito quel rapper assassino?!".
Gai Maito disse impaurito: - Ehm... il mio giudizio è... MI HAI SPAVENTATO A MORTEEE!! WAAAAH!!
E cadde in depressione.
Tsunade, alzandosi, chiese: - Già, a chi la dedichi questa canzone?!

"In radio c'è un pulcino. In radio c'è un pulcino. E il pulcino Pio, e il pulcino Pio! E il pulcino Pio! E il pilcino Pio! E il pulcino Pio! E il pulcino Pio!"

Neji prese l'iPhone dalla tasca. Mormorò: - Nuovo messaggio! (...) "Carissimo Neji, se fai ancora una canzone del genere verso i tuoi parenti, giuro che le vacanze di Natale le trascorrerai con tuo padre! Firmato, TUO ZIO."
Dopo aver letto, esclamò: - Ehi! Non voglio passare due settimane al cimitero!
- Il prossimo! - urlò Gai Maito.

Neji lasciò il posto a Choji.
Quest'ultimo inziò a sculettare, ansioso di cantare.
- Ecco qui... LO CIUCCIO AGLI AMICI Eh eh... sei ansioso di esibirti eh...! - commettò Tsunade.
- Oh sì! - disse il robusto allegro. - Posso cominciare?
- Sì sì! - disse Gai. - Speriamo che non sia minaccioso come il concorrente precedente...!!

In radio c'è un panino! In radio c'è un panino! Ed io GNAM, ed io GNAM! Ed io GNAM, ed io GNAM, ed io GNAM, ed io GNAM! 
In radio c'è una torta! In radio c'è una torta! E io GNAM, ed io GNAM! Ed io GNAM, ed io GNAM, ed io GNAM, ed io GNAM! 

I giudici si guardarono intorno...
Gai fece una strana espressione: - Non era il pulcino Pio?
- Forse se l'è mangiato! - suppose Killer Bee. - Pace all'anima di quel povero pulcino!
- Senti Ape Maya, il panino è al prosciutto! - lo corregge Choji.
- Non mi chiamare Ape Maya, assassino di pulcini innocenti! - si incazzò lui accusandolo di quel crimine.
La giudice bionda sussurrò: - Ehm... molto bravo Choji! Ti faremo sapere...
E Choji se ne andò e raccomandò: - Ehi! C'è anche la versione di Halloween "In radio c'è un vampiro"!!
- Ok, per oggi ne abbiamo sentito abbastanza! - disse Tsunade. - Passiamo alla nostra rubrica! Ma prima di aprire, rispondiamo alle vostre lettere...
La donna aprì una delle buste e la lesse: - "Cara Tsunade, sei una donna affascinante!"
Lei arrossì ringraziando il mittente. Riprese ad aprire le altre lettere: - "Siete mitici con quei costumi dell'Omino del monopoli!" Oh grazie! ...
- Adesso iniziamo coi Video più imbarazzanti che siano mai stati trovati! - cominciò Gai con il pollice in su - Ah, avvertenza: le nostre vittime hanno il volto oscurato sempre per la loro dignità e per evitare polemiche sulla violazione della privacy... cominciamo!
E premette il tasto "Play" sul telecomando. Lo schermo si accese.
Iniziamo dal primo video...

Siamo al parco... ci sono un ragazzo e il suo cane.
- Dai Akamaru! Prendi il bastone!
Ma l'animale invece prese una gamba.
- Ehiii!! Ridamello sacco di pulci!! - ringhiò un tizio saltellando senza un arto.
- Oddio! Un manichino parlante!! - urlò il ragazzo, scappando a gambe levate insieme al  cane.
- Uff... mi tocca usare la gamba di riserva... - sospirò il tizio.
Tirò fuori dalla casacca rossa-nera milanista una sexy gamba di legno della Calzedonia con tanto di calza a rete rossa e tacco alto.
Se la mise ed esclamò guardandola convinto: - Wow! Niente male! (Se ero una donna!)

Dal nostro ben amato pubblico, Kiba disse ad Akamaru eccitato: - Ehi! Siamo in TV! Diventeremo famosi!
C'è anche uno spettatore che si nascondeva la testa con il sacchetto dei pop corn. Mormorava disperato: - Perchè... perchèèèè...!
- Stai in silenzio Sasori, sto cercando di guardare il video! - lo zittì Tobi.
- Benvenuto nel club... - lo consolò Deidara appoggiando il braccio sul suo collo per dimostrargli amicizia.

Intanto Killer Bee commettò abbassando gli occhiali scuri: - Uh lala!  Il nuovo spot della Calzedonia XD!
Gai Maito penso: "Mi domando chi è questo povero disgraziato..."
Tsunade improvvisò: - Con questo, è finita questa puntata di X Factor! Ci vediamo belli!

Nella prossima puntata... facciamo un salto da Jiraiya  e vediamo cosa combina!

L'angolo dell'Autrice

Ciao mie adorate fan!
Scusate il mio ritardo! (Oh no! Non devo comportarmi come una snob, nooo!!).

Ieri ho visto un film davvero bello insieme a mia sorella... Guardia del Corpo, anche se non sono un'amante dei film romantici!
Mi sono un po' commossa alla fine... forse colpa della canzone "I Will Always Love You"!
Sigh... ci vediamo alla prossima puntata!
 

Oggi vi scriverò quello che fa Jiraiya a casa sua mentre gli altri fanno X Factor.
Scusate, ma sono a corto di personaggi... oltre alla competizione ci saranno i contenuti speciali ;)
Ah, è stata un'idea di mia sorella questa puntata :)
Speriamo che faccia ridere.

Il nostro ben amato Eremita Pevertito Porcello dei Rospi invece di fare il giudice a X Factor, era a casa sua  ancora traumatizzato dalla Schweeps.
Era sul divano a ingozzarsi di gelato con un cucchiaio più grande di lui. Stava guardando tutti i film porno esistenti sulla faccia della Terra.
All'improvviso, squillò il telefono con la suoneria del pulcino Pio (essì! Quella lì spopola dappertutto!!).

"In radio c'è un pulcino! In radio c'è un pulcino! E il pulcino PIO! E il pulcino PIO! (...)"

Lo prese e dopo aver premuto il pulsante, disse:
-Pronto state parlando con la segreteria di Jiraiya l'Eremita dei Rospi,
invece di rompermi i coglioni con le vostre minchiate lasciate un messaggio.
- Ciao Eremita porcello! Sono...
- CIAO NARUTO. - rispose serio.
- Come hai fatto a scoprire che ero io? - domandò il ragazzo stupito.
-Da quelle  vocetta stupida che ti ritrovi. - rispose secco l'uomo.
- Che simpatia, Eremita porcelloso! A proposito come stai? Ti sei ripreso dalla SCHWEEPS?
Un pianto disperato risolve la sua domanda.
- O scusa, non volevo!
- Ma l'hai fatto!!
- Cosa? Quello che fai sempre con delle signorine quando ti vengo a trovare?
- No ignorante!! Quella cosa riguardo la Schweep... *ripresa pianti e singhiozzi*
- Povero Eremita Porcello... qual è la cura che t'ha consigliato lo psichiatra?
- Lo starei facendo se tu non mi avesso disturbato! ... A proprosito, come sei andato a X Factor?

TU... TU... TU...

- Quel maleducato! Ha attaccato! Vabbè... riprendiamo con la cura...

Stava guardando Biuticul, una famosa serie TV, copia erotica di Beautiful, con tanto di puntate infinite come l'universo. C'era la scena in cui lei dichiara a lui: - Oh Ridge... io non sono una donna...

- Allora cosa sei? - chiese Jiraiya con il busto in avanti, ansioso.

" io sono..."

Puff! La scena venne interrotta da un annuncio.

"Vi informiamo che interrompiamo il programma per sponporizzare la seguente pubblicità... Ehi... ti va un po' di Schweeps, io e te?"

L'eremita in preda al panico cambiò canale... ma...
" Ehi... ti va un po' di Sweeps...?"
- No! - urlò incazzato cambiando canale.
Ma pultroppo in ogni canale, c'è sempre  quella maledetta pubblicità.
Schweeps... Schweeps... Schweeps... Schweeps... TG Schweeps... Lei, lui e la Schweeps... Basta! Io e la Schweeps... Una Schweeps in famiglia... i Schweepponi (I Cesaroni sarebbero, fan della serie non uccidetemi!)...  CentoSchweepsine... Schwepsmeo e Schweppslietta... Schweepsleto... I Schweepson... La vita secondo Schweeps... Il Schweepista (l'Esorcista)... La carica delle 101 Schweeps... Gira la Schweeps... Studio Schweeps... Schweeprentola... Intervista con la Schweeps...
In un certo momento, arrivò nel canale delle Televendite.

"Oggi su Media Shopping... una bottiglia di Schweeps..."

- Waaaaaah!! - urlò Jiraiya con la pazienza perduta. Prese il televisore e tentò di buttarlo fuori dalla finestra. Ma pultroppo, era bloccata.

- Che cazz... ?! - esclamò.
- Stai cercando di eliminarmi, eh?
Si girò e vide una enorme bottiglia di Schweeps parlante.

***

Jiraiya si svegliò strillando.
Ansimando e  sudando come un maiale agonizzante al macello, si girò intorno... era una sala piena di letti, bianca... una sala d'ospedale.
- Meno male che è stato un brutto sogno... ehi, ma sono... in Paradiso? - mormorò.
La porta di spalancò ed entrò il nostro Uragano della Foglia.
- EREMITA PEVERTITO! Come stai?!?
Naruto saltò su di lui abbracciandolo.
L'Eremita chiese dove si trovasse.
Il suo allievo rispose: - I vicini hanno sentito le tue urla e pensavano che ti stavano amazzando... così hanno chiamato la polizia che ti trovò sotto il televisore. E poi hanno chiamato l'ambulanza perchè credevano che ti fossi fatto male... Ma cambiando discorso... Oh Jiraiya! Grazie a Dio stai bene!!!

Jiraiya rimase a bocca aperta: - Naruto... per la prima volta mi hai chiamato col mio nome... E' UN MIRACOLO!! BISOGNA FESTEGGIARE!!
- Sì! - acconsentì il genin, tirando dallo zainetto delle lattine. - Con un po' di... SCHWEEPS!!
A sentire quel nome, Jiraiya lanciò un urlò  e si buttò fuori dalla finestra.
Lui preuccupato, guardò fuori per vedere come stasse il suo maestro.

Jiraiya era precipitato sopra Orochimaru. Quest'ultimo, fresco di parrucchiere, shopping, estetista e centro benessere, agitava le gambe e strillava: - Aiutooooo!! Sto' panzone me rovina il completino nuovo di H&M!!! Kabuto, salvamiiii!!

Kabuto, invece, era immobile con in mano la borsettina che conteneva il serpente (avete per esempio i cani di Paris Hilton dentro le sue borsette? Ecco, Orochimaru fa come lei, ma al posto dei Chihuahua ha le sue serpi!).
- Non posso, signore... devo tenere in mano Ernestino!
- Ma liberami!!! Altrimenti stasera non ti faccio dormire, al posto del pigiama indosserò un completo sadomaso!! - lo minacciò Orochimaru.
- Ossignùr... - esclamò Kabuto sbiadendo. - E dove lo metto Ernestino!?

E la scenetta continuò, tra gli sguardi curiosi dei passanti e dei malati che guardavano dalla finestra delle loro stanze.
Naruto pensò: " Povero Eremita... la prossima fermata è il manicomio... insieme a quella fusione di Paris Hilton e Marilyn Manson!! ".
NellaNell 

(http://www.youtube.com/watch?v=IVJD3dL4diY La musichetta di Dracula...!)

Qui a Konoha, nessun essere umano riesce a far sogni tranquilli.
Tranne...

- Sono il conte HIIIDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAANN!! Minchia*... - urlò un membro di Alba dai capelli argentati con le braccia aperte che tenevano il mantello.

Gai Maito sbucò fuori incazzato, puntandogli il dito contro: - TU! Come osi rubarmi il posto da presentatore! E poi come sei arrivato qui?!? Volando??

- Sì! Altri che razza di vampiro sarei?? Scusa... ma ora devo andare a casa...

Gai Maito osservò bene la porta con che mezzo era arrivato fino a qui. E vide Hidan con quell'aggeggio che usano le spie per volare.
Dopo aver fatto Poker Face (il meme, non la canzone di Lady Gaga!), disse: - Ehm... allora pupi... benvenuti a X Factor!

Killer Bee e Gai stavano giocando a poker in giacca e mutande.
- Hai un tre? - fece uno dei due.
- No...
Tsunade invece, si faceva la manicure.
- Ragazzi! Siamo in onda! - fece il cameraman.
- Di già? - fece Gai irritato. - Ma sono le 8:00!
- Infatti, non ve l'hanno detto che abbiamo cambiato l'orario? O forse lo dovevo dire io? - chiese l'uomo con un sorriso beffardo alla Trollface.
- Vuoi dire che sono in onda, mannaggia dalla dermatite, con indosso le mie mutande preferite? - esclamò Killer Bee. Infatti, indossava un paio di mutande rosa coi topolini rapper. E si coprì tirando giù la giacca.
Gai presentò il programma frettoloso: - Allora.. benvenuti a X Factor, blablabla, in questa puntata, blablabla... adesso tocca al concorrente, anzi, alla concorrente... NINA HUGA HUGA!

Si sentì "Dai Hina, non essere timida! Ce la farai!" e Neji spinse Hinata sul palco. Era rossa come un peperone, si nascondeva con la giacca leggera di color violetto. Le gambe le tremavano e dondolavano avanti e indietro.
Tsunade, accorta della situazione, sussurrò ai colleghi: - Mi sa che è tesa... dobbiamo fare un clima calmo e tranquillo... ehm, tesoro, cosa ci canterai?
- L'opera lirica... - rispose la corvina timidamente.
Killer Bee sghignazzò: - Vorrei vedere con quella vocina...

Ma Hinata fece un acuto talmente acuto che tutto si ruppe: specchietti, occhiali da sole di Killer Bee, collane di perle taroccate, occhiali di Kabuto, finestre, specchi, mezzo mondo...
- Basta!!! Si sta rompendo anche il vetro della videocamera!!! - urlò il cameramen.
Il rapper guardò la punta del naso dicendo a denti stretti: - I... i... miei occhiali! Li ho pagati un patrimonio!!
Gai: - Tutto qui?
- Beh... se non siete soddisfatti posso cantare un'altra canzone... per esempio, quella più famosa della Houston... e la dedico a una persona che le voglio molto bene.
- Di sicuro si riferirà a me! - fece il padre orgoglioso.
- Allora attacca! - Fece la bionda.

Così, lei iniziò a interpretare la colonna sonora del film "Guardia del Corpo".

If I should stay.
I would only be in your way.
So I'll go, but I know.
I'll think of you every step of the way.

Respirò profondamente...

And I will always love you.
I will always love you.
You my darling you. Hmm...
Bitter sweet memories,
that is all I'm taking with me.
So goodbye, please don't cry.
We both know I'm not what you, you need.

Gai sbadigliò, ma Tsunade gli diede una gomitata super forte.

And I will always love you,
I will always love you!
I hope life treats you kind.
And I hope you have all you've dreamed of...
... and I wish you, joy and happiness.
But above all this, I wish you love.

Il pubblico era commosso.
Neji e famigliari avevano gli occhi lucidi e singhiozzavano.

And I will always love you!
I will always love you!
I will always love you!
I will always love you!
I will always love you!
I, I will always love you!
You darling I love you.
Ooh, I'll always,
I'll always love you.

Quando Hinata finì, i giudici erano troppo impegnati a piangere per l'emozione.

- Perchè Whitney, perchèèè!! - gridò Killer Bee con gli occhi rivolti verso il cielo, come se volesse parlare con lei in Paradiso.
E si unì anche Gai piangendo come una ragazzina: - Apetta, ti voglio tanto beneeeeee!!
- Anch'ioooooo!!
E Gai Maito si abracciò a Killer Bee.
Tsunade appoggiò la fronte sulla mano: - Perchè dovete essere così cretini... bravissima Hinata, hai una voce stupenda... il PROSSIMO!

Tsunade lesse l'elenco e notò che c'erano varie macchie di smalto. Non fece molto caso e disse: - Ecco a voi... GIARA E BORDELLI!!

La porta si spalancò ed uscì un ragazzo dai capelli rosso carminio. Aveva due meravigliosi occhioni acquamarina cerchiati di nero. La bocca era piegata in una smorfia del tipo "Non mi piace, fa schifo" e aveva la fronte con tatuato sopra l'ideogramma di "amore" corrucciata. Era vestito con gilet nero borchiato, pantaloni in latex super aderenti da mettere in risalto le gambe ossute e stivali alti lucidi. Era seguito da una biondona che indossava minigonna, tacco 21 e top col teschio rigorosamenti neri.

Tsunade impallidì e si fece il segno della croce.
Killer Bee abbassò gli occhiali sostituiti mormorando: - Mother of God...! Chi sareste voi...
- Dici a noi?
- No, al termosifone! - esclamò lui con la faccia in avanti e a bocca aperta.

Il ragazzo si presento: - Gaara del Deserto e fratelli... ehi, dov'è Kankuro?

Si sentì un rumore di scarico proveniente dal bagno degli uomini e Kankuro uscì con un rotolo di carta igenica incollato al piede. Anche medesimo era vestito come il fratellino.
Gaara osservò il giudice in mezzo e sussurrò ai fratelli: - Ma quelle sono sopracciglia o peli delle ascelle?
- Ehi! Ti ho sentito! - lo riprese Gai irritato.

- Ehi fratello, per caso prima ci avevano chiamato Giara e Bordelli? - chiese Kankuro.
- Come ha osato profanare i nostri nomi? - ringhiò Gaara come una belva. - Giuro che se mi capita fra le mie mani gli strappo la cassa toracica e lo uso come porta CD! Poi farò ricco il suo dentista rendendo le sue gengive orfane, uso le sue ossa per giocarci a Shanghai, poi gli infilo un ombrello su per il culo e lo apro...
- E basta con tutte ste' minacce da far invidia ai terroristi! - intervenne Killer Bee.
- Quando iniziate a suonare? - chiese Tsunade impaziente.

La musica partì a tutto volume.
Temari suona la batteria, Kankuro il basso e Gaara naturalmente è nel ruolo di cantante e chitarrista.

Kill your enemies!!
My brothers dead around me!

A questo pezzo, Temari e Kankuro si guardano strano impauriti: - Dice per caso a noi due?

Wounds are hurting, death is creeping for me!
Smoke is blinding, hearts are pounding
Chaos soon ignites!
The call is made It's one for all...
Will I meet my maker?

Over the top, over the top!
Right now it's killing time! (x3)

Over the top, over the top!
The only way out is to die!

God has spoken through his conscience.
As I scream aim and fire
The death toll grows higher! (x2)

Fuck this battlefield!
The bullets shatter round me,
Bodies falling,
Voices calling for me.
Limbs are flying,
Men are crying,
Such a hurtful sight,
The call is made,
It's one for all,
Take no prisoners!

Over The Top, Over The Top!
Right Now It's Killing Time! (x3)

The Only Way Out Is To Die!!

God Has Spoken Through His Conscience.
As I scream aim and fire,
The death toll grows higher! (x2)

Scream! Aim! Fire!
Over the top, over the top!
Right now it's killing time
Over the top, over the top!
The only way out is to die!

God has spoke through his conscience,
As I scream aim and fire,
The death toll grows higher!
God has spoke through his conscience.
As I scream aim and fire,
The death toll grows higher!

Scream! Aim! Fire!

Gai Maito  e compagnia bella erano rimasi pietrificati. Letteralmente.
Metà del pubblico si nasconde sotto le seggiole e l'altra applaude e urlano complimenti.
- Per caso fate quello stesso genere dei Tokio Hotel?
- FACCIAMO METALCORE imbecille! - strillò Gaara con i pugni chiusi.
- Tanto è la stessa cosa... - disse il rapper.
Gaara: - Prova a confonderci con quelli lì o ti prendo a calci a 2 a 2 fino a che non diventano dispari!!
Temari: - Siamo una band emergente o stiamo solo sponporizzando minacce a raffica?
- Ah Gary! Mi stai rubando le fan! - urlò Sasuke dal pubblico.
- Come hai detto, razza de emo con due frange invece di una!?!? - gridò Gaara incazzato nero come i suoi stivali.
- Ho detto a te, clone di Bill Kaulitz con i capelli tinti!!!! - lo provocò. Ma in meno di un secondo se lo ritrovò addosso che lo stava riempiendo di botte.

Kankuro sorrise ed ebbe un'idea: - Ehi! Faccio quello che tutti i musicisti fanno! Si buttano dal palco!

Fece qualche passo indietro e a tutto gas si buttò... ma peccato che  il pubblico si era scansato e si spiaccicò a terra.
Temari, allarmata per i due fratellini, corse per chiedere aiuto ma, per colpa di quei maledetti tacchi, inciampò.
- Gaara, perchè diamine mi hai obbligato ad indossare questi maledetti tacchiii!!
- Se vuoi puoi darli a me! - le sussurrò Orochimaru passando da quelle parti.

Tsunade, per calmare la situazione, fece inziare la rubrica dei video più imbarazzanti e famosi della rete.
Questa volta, nel video c'è un sonnabulo vestito da Pretty Cure che canta proprio la sigla.

Pretty Cure ah Pretty Cure ah!

Pretty Cure ah Pretty cure ah
non ti fermare!
Pretty Cure oh Pretty cure eh
dai Pretty cure
Pretty cure ahhhhhhh!!!!

Tutti ridevano come pazzi fino a mandare in paralasi la mandibola.

- Ma chi è quel pirla...? - chiese Hidan divertito.

Oh sìììì!! Sono la Pretty Cure più sexyyyyy!! Che ucciderà tutti gli infedeliiii! 

- Mi ricorda qualcuno... - fece Kakuzu sghignazzando.
- Kakuzu, non sono l'unico che vuole uccidere tutti gli infedeli!
- Ehi guarda attentamente lo sfondo... ci sono un paio di mutande per terra... e c'è scritto "Hidan"..!
- Guarda che il mio nome è popolare e chinque puù chiamarsi come me! - disse il religioso.
- Ma ho fatto una ricerca su internet e Facebook, e ho trovato solo un risultato: l'unico che si chiama Hidan in tutto sto' continente sei TU!
- Mo davvero...? - schernì l'albino convinto della sua "innocenza".
Kakuzu gli mostrò un costume da Pretty Cure uguale a quello del video: - E poi guarda cosa ho trovato... sul tuo letto.
Hidan sudò freddo: - Dimmi che non è vero... forse ero sonnabulo...!
- Invece ieri notte non hai mai chiuso occhio!
- Drogato?
- Te non ti droghi. Ormai tutti lo sanno che ti piace cantare vestito da Pretty Cure! Rassegnati, tanto la frittata è fatta!
- Quale frittata! Io non ho fatto nessuna frittata! - esclamò Hidan.
- E' un modo di dire, scemo. - spiegò l'avaro.
Deidara, sentendo tutto il discorso, si girò: - Hidan... come hai potuto...
- Senti chi parla! La ragazza emafrodita stonata che canta Lady Marmalade!
- Sono un maschio! E poi Lady Marmalade è meglio della tua stupida performace in stile Pretty Cure!
- Come hai detto, bastardo ateo?!?! - urlò Hidan saltando addosso al biondo.

E così, scoppia un'altra rissa in un arco di una puntata.

Ma chi sta mandando tutti sti video imbarazzanti sui membri dell'Akatsuki?

Nella prossima puntata...
... tre concorrenti in una performace...
... una identità scoperta...
... solo a X FACTOR!

*da "Sono il conte Draaaaaacula! Minchia" di Aldo, Giovanni e Giacomo.
Credits: I will always love you - Whitney Houston
Scream Aim Fire - Bullet For My Valentine
P.S. Spero che codesto capitolo vi abbia fatto ridere come le altre volte.
Non sono sicura al 100% che sia una songfic perche "la songfic deve accompagnare la storia, non essere la storia". Che ne dite, rimuovo l'avvertimento oppure no?
Ah... avete visto il trailer della nuova edizione di X Factor su SKY? Vero che è bellissimo *__* ? CCre 

*sottovoce*
Eccoci qua, a una nuova puntata di...
*urlando*
X FACTOR!!

"Ahò! Che sta urlando a quest'ora de a notte?!" (dialetto fancazzista)

Nella scorsa puntata...
... una voce fuori dal comune...
(Si sente Hinata cantare l'opera lirica e rompere tutti i vetri).
... minacce spaventose...
... "Giuro che se mi capita fra le mie mani gli strappo la cassa toracica e lo uso come porta CD! Poi farò ricco il suo dentista rendendo le sue gengive orfane!!"
Heavy Metalcore...
"Kill your enemies!!"
... un'altra reputazione rovinata...

Oggi scopriremo chi sta inviando tutti quei video! (O volevate scoprire l'identità di colui che ha scritto i nomi male?)

- Gai! Gaiiii! - chiamava Tsunade impaziente.
Ma nessuna risposta.
La donna lo stava cercando dappertutto, dalla sua cabina al bagno maschile (ma poi cacciata via per disturbo alla privacy).
Guardò anche sotto il tavolo dove normalmente i giudici si sedono.
Killer Bee passò di quelle partì e, dando un'occhiata alle mutade della signorina (il vestito rosso scarlatto è un pochino corto), chiese: - Ehi, stai cercando Gai?
- No! Sto cercando il gatto! - rispose You Don't Say al posto della donna.
- Oh no! Il programma inizia fra due minuti! Che facciamo se Gai non si presenta?!

Rimasero due secondi a riflettere, poi... IDEA!

Così, Gai venne sostituito da una sagoma di cartone ritraente lui sorridente come un ebete.

Il rapper improvvisò una rima: - Allora bella gente, questo canale è splendente! A X Factor ti divertirai, solo se ci ascolterai!

Tsunade girò le pupille verso la sagoma di cartone del giudice mancante. Era piuttosto inquietante con quei occhi spalancati che ti guardano fisso. Prese il famoso elenco dei nomi sbagliati e lesse: - Ecco a voi... Rin Tin Tin!

Ten Ten entrò pimpante e sorridente.
Era vestita con hot pants fluo e maglietta rosa antico con scollatura a V a maniche corte arricciate.

Dietro di lei, comparvero due concorrenti che avevamo già visto.

Killer Bee si allarmò: - Oh no! Ancora quel "cantante" schifoso! Ehi... c'è anche il mio diletto! Ciao futuro vincitore!

Avete capito? Si tratta di Rock Lee e Neji. Non erano molto appariscenti, indossavano solo maglietta e pantaloncini rosa polvere (wee! Tutta sta' mania del rosa!).
- Carissimi giudici, questi sono i miei ballerini! Non preuccupatevi, canto solo io! - spiegò la ragazza.
- Come sei carina, TenTen! - le fece i complimenti Tsunade.
TenTen osservò preuccupata la sagoma di quel Gai Maito sorridente.
- Ehm... Maestro, state bene?
La bionda rispose un po' tesa: - Ragazzi, il maestro Gai oggi non si sente molto bene e non può parlare!! Vero, Gai?!
Fece scrollare un po' la sagoma e poi sibilò: - Ha detto di sì! Su, esebitevi!

Così, TenTen cominciò a muoversi come Britney Spears nel suo singolo d'esordio.

 Oh baby baby
How was I supposed to know
That somethin' wasn't right here 

Nel frattempo, anche i due ragazzi si muovevano. Però lo Hyuga si muoveva come un robot...

Oh baby baby
I shouldn't have let you go
And now you're right out of site yeah

... e Rock Lee faceva la Polka, il tipico balletto dell'Europa dell'Est!!

Show me
How you want it to be
Tell me baby
'Cause I need to know now
Oh because

Neji suggerì al compagno: - Cazzo Lee, balla decentemente!
Ma Lee iniziò a scuotere il bacino con le braccia dietro il collo.
- Imbeccile! Hai sbagliato video!
- Uff! Io adoro fare Wiggle Wiggle yeah!
Intanto TenTen cantava e si muoveva senza accorgersi di nulla.

My loneliness
Is killing me (and I)
I must confess
I still believe (still believe)
When I'm not with you I lose my mind
Give me a sign
Hit me baby one more time.

Ahi!!

Al "time!" TenTen aprì le braccia e colpì i nasi dei due ballerini. 
Si girò e vide quei due con le mani davanti alla faccia. Il sangue gocciolava sul pavimento.
- Oddio! State bene? - esclamarono Tsunade e Killer Bee.

All'improvviso uno shuriken decapitò la sagoma di Gai.
Lee si allarmò, ignorando il dolore: - Oddio! Hanno ucciso il maestro Gai! 
- Sono vivo...
Si girò e vide proprio lui.
Il ragazzo pianse di gioia e gli saltò addosso abbracciandolo fino a soffocarlo: - Maestrooooo!!! Pensavo che fossi mortooo!!
- Attento Lee, mi stai sporcando lo smoking col tuo sangue! - lo avvisò.
- Allora quello la è un impostore! - detto questo, saltò addosso alla sagoma decapitata, distruggendola.
Tsunade esclamò: - Gai! Dove cazzo eri finito?!?
- Era una giornata così bella che sono venuto a piedi...
- Ma se è sera! - esclamò Killer Bee.
TenTen gridò aiuto: - I miei ballerini stanno perdendo sangue dal naso! Qualcuno li soccorra!
- C'è un ospedale a due passi... - li avvertì Gai.
- Ma non c'è l'infermeria? - chiese Neji.
- Ehm... non l'abbiamo ancora costruita!! - dichiarò Tsunade con una goccia di sudore che scivolava sopra la fronte.
TenTen salutò il pubblico, aiutando Neji e Lee a camminare, lasciando una via di sangue: - Arrivederci ragazzi, seguiteci sul nostro canale Youtube!

Gai chiese cosa si era perso.
- Niente di importante! - gli rispose Killer Bee. - La prossima vittima, ehm, volevo dire, il prossimo concorrente... MOSCHINO* PICCOLINO ALRAMEN!

Naruto alzò le antenne: - Ramen? Qualcono ha detto ramen?

Il nome sbagliato aveva qualcosa di giusto... forse perchè si trattava di Shino il Moschino che ce l'ha pic... eh no! Non lo offendiamo!
Costui chiese piuttosto irritato: - Oiii... cos'è sta' mania di sti' nomi sbagliati?
- E cos'è sta' mania di lamentarsi? - replicò Killer Bee. - Senti, non ti lamentare, devi solo cantare!
Tsunade, appena lo vide, si ricordò degli indizi... un capello nero... quella lente nera... e lo smalto.
Diede di gomito ai colleghi e sussurrò: - Ehi! Abbiamo davanti a noi uno dei sospettati! Che facciamo?
- Lasciamolo esibire in santa pace, e poi vedremo... strano, anche il suo nome è scritto male!
- Forse l'avrà scritto per non essere sospettato! - bisbigliò Killer Bee.
- Ora basta, non vedete che ci sta guardando male? ... Musica maestro! - gridò Gai.

Partì il sottofondo di "I'm Sexy and I Know It".
I giudici si aspettavano il peggio... una esibizione sexy...!
Le madri si affrettavano a coprire gli occhi dei loro pargoli.
Shino esclamò: - Ehi! Avete sbagliato canzone!

"Scusa..! Non volevo! " fece il DJ.

Gai tirò un sospirone di sollievo: - Fiùùù!  Meno male, altrimenti ci avrebbero bombardato di lamentele!

Partì un sottofondo dolce e sognante.
Le mosche facevano il coro con le loro vocine.

When I was just a little boy,
I asked my mother, What will I be.
Will I be strong? Will I be rich?
Here's what she said to me:
Que Serà Se... CRR!

Shino si fermò e cominciò a tossire.
Sputò qualcosa di piccolo e nero, proprio sull'occhiale stile Lord che aveva Gai addosso.
- Lilly! Ma che ci fai qui? - fece Shino raccogliendo quella cosina.
- Lilly? - ripetè SoppraccigliaMan.
- Sì! Si chiama Lilly! Problem? - ribattè. - Ora continuo...

What ever will be, will b... CRR!!

Shino tossì ancora una volta e sputò sopra il coprifronte di Killer Bee.
- Jenny! Che ci fai qui?! Scusate, ma adora la mia ugola d'oro!

The future's not ours to see
Que Sera Ser... CRR!!

E questa volta finì sopra il petto di Tsunade, che rimase inorridita.
- La prendo io...
Lei lanciò un'occhiata fulminante: - Col cavolo! Te la prendo io!

Così, per tutta la serata, Shino si fermava ogni 7 secondi a sputare le sue mosche addosso ai giudici.

Killer Bee perse la pazienza e gridò: - Il prossimo!

- Ehi, ma non volete il bis? - chiese il concorrente.

- Sì, il bis di sputi! Ora levati dalle palle!

Siamo giunti verso la fine di questa puntata... ed è ora dei video imbarrazzanti.
Gai Maito notò una cosa...
- Ragazzi... avete notato che quello che manda i video è sempre la stessa persona...? Si chiama MoneyLover4Ever...

Sentendo questo nome, i membri di Alba indovinarono il colpevole  e lanciarono un'occhiata assassina verso Kakuzu.
Quest'ultimo stava accarezzando i soldi guadagnati coi video, non fece caso.
Deidara, il più offeso di tutti, con lo smartphone in mano digitò alcuni tasti mormorando: - Vendetta!

Dal palco, Tsunade notò qualcosa sul PC: - Hanno appena inviato un nuovo video! Ma questa volta l'utente si chiama SexBombBlond... facciamolo partire!

Questa volta, il volto non è censurato...
sullo schermo c'era Kakuzu rilassato sulla vasca da bagno piena di bollicine...
mormorò: - Aah... vorrei un altro po' di schiuma...
Il suo desiderio venne esaudito! Quintali di schiuma provenienti dal soffitto crollato lo seppellirono vivo.
Il pubblico e i giudici esplosero in grasse risate.

Kakuzu riflettè: - Beh... in fondo me lo merito un po'. Eh... se cercassero di uccidermi?... Idea! Darò la colpa a quel gay di Sozzuke!

Nella prossima puntata... vediamo cosa combinano di bello dietro il backstage!! 

Eccoci qui!
Appena sfornato un nuovo capitolo!
Avvertenza: presenza di qualche parolaccia e frasi in dialetto romano
Enjoy :D !

Il backstage. Il posto dove le star si sistemano, si vestono, in parole povere, si preparono.
C'è chi corre per cercare o perchè è in ritardo... oppure spettegola alle spalle degli altri.

Dalla sala trucco si sentivano dialoghi così:
- Hai visto le zeppe leopardate che indossa quello?
- Orribili! E poi quei hot pants verde acido! Bleah!
- Mi sono perso qualcosa?
- Sei un incanto vestito così, con quei hot pants e zeppe leopardate!

Possiamo vedere Karin coi bigodini e  Suigetsu con la maschera facciale con tanto di fette dei cetrioli sui occhi.
- Sai Su... - fece sei limandosi le unghie. - Posso chiederti un consiglio?
- Ma certo Karina! - rispose lui mangiandosi uno delle fette di cetrioli.
- Vorrei far diventare Sasuke come un toro, cosa devo fare?
Suimegusta allargò gli angoli della bocca: - Dopo spogliati che cominciamo dalle corna!!"
- Ehi ehi ehi! Fermo! - ribattè arrabbiata.
Dal taschino dello spadaccino caddero diverse bustine.

Una contenente pillole di qualsiasi colore e sapore e l'altra con dentro una polvere verde marcio.

Zetsu passava da quelle parti e le notò.
Le raccolse e poi le osservò attentamente.
La parte bianca: - Ehi, altro me Nero, secondo te cos'è sta' roba?
- Boh... per chi mi hai preso?
- Di solito sai tutto te!
- Wiiii!! Caramelle! - fece Tobi guardando  una delle bustine. - Mi da quella pliiis?
Zetsu riflettè in silenzio per qualche secondo e diede le presunte caramelle al compagno.
Osservò la bustina con la polvere verde ed pensò: "Quasi quasi è l'ora del the..."

Ma invece...

Tobi aveva i capelli neri tutti dritti e barcollava. Faceva strane piroette su se stesso, gridava euforicamente:
- Miiiii!! Sono in Paradisoooooo!!! Chissa se incontro Bonolis e Laurentiiiiiii, quella della pubblicità della Lavazza caffèèèè!!

In verità, quelle non erano caramelle. Erano in verità pillole alluginogene!
E se quelle sono pillole alluginogene... che cosa ha preso Zetsu?!?

- Mamma mia comme stoooo! Me sento come Cappuccetto Rosso: 'na favolaaaa!! - urlava Zetsu con gli occhi fuori dalle orbite e rossastri; le pupille verso l'alto; la chioma irta e gli arti in avanti.

Infatti, s'era bevuto il the alla Marijuana.

Dentro la sala trucco, Konan si stava preparando.

- Allora signorina - fece il truccatore. - Lei deve tenere la bocca ad O schiacciata... così le posso mettere il rossetto senza la minima presenza di sbavature!
- Ok... così? - fece lei eseguendo l'ordine.
- Benissimo!
Ma mentre il truccatore stava appoggiando il rossetto violetto sulle labbra di lei, Zetsu entrò sfondano la porta.

- Miiiiii!! Che euforiaaaa!! 

Il poveretto sussultò e scarabocchiò la faccia di Konan!
La ragazza s'infuriò, si alzò e se la prese con l'uomo-pianta: - Che cazzo ce fai qui a'stronzo?!
- Weeeh! Guarda che se vedeee... Kankuro, ma da quando te sei tinto i capelli de blu?
Konan lo inseguì con la spada Decapitatrice di Suigetsu.
- Ah zoccola! Ridammi a mia spada!!

Tobi invece entrò nella sala costumi femminile.
- Oddio! - urlò Sakura nell'atto di infilarsi le calze. - L'uomo zucca!!
- Spider Meeee! Spider Meeeeee!! Non c'è nessuno come meeee!! - gridava barcollando verso Ino. Le chiese: - Sempai...? Da quando ti sono cresciute le tette?!
La nostra biondina afferrò la boccetta del profumo J'Adore Dior e tentò di colpirlo in testa.
Però Tobi l'afferrò, l'aprì e se la portò in bocca. La bevve tutta ad un fiato.
- Peròòòòò... sta' vodka profuma de fiori...!

***
- Capo! Capooo! - gridava Deidara girondolando dappertutto.
Era vestito con pantaloncini e canotta entrambi neri.

Aprì una porta rosa con sopra una stella bianca: - Cap...? Oh, scusate!
Aveva beccato Kakuzu legato a letto grazie a delle manette peluches fucsia e imbavagliato. Sopra di lui, Hidan in mutande stile filo inderdentale con in mano un frustino.
- Che c'hai da guardare? Lo sto punendo, problem?
Deidara li lasciò coprendosi gli occhi con il braccio e sbattendo la porta.

Appoggiò la schiena al muro, sconvolto.
- Ehi Dei! Hai visto qualcosa? - gli chiese Sasori vestito come lui.
- Niente di speciale, un! Dov'è il capo..?
- Sta' arrivando...

Il sommo capo Pane... ehm! Volevo dire, Pain, annottò tutto ciò cosa serviva alla band:
- Ragazzi... abbiamo i costumi?
- Sì...
- ... gli effetti speciali pirotecnici?
- Sì...
- Chitarra, basso, tastiera e batteria...?
- Sì...
- Penna per gli autografi?
- Sì...
- Canzone...?
- No...
- What?!? - esclamò Pain spalancando gli occhi. - Oh no! Proprio la canzone doveva mancare! Ora che si fa?
- Siamo ladroni... e cosa credi che fanno ladroni come noi a X Factor? - si intromise Itachi.
- Si spogliano per attirare fans? - provò ad indovinare Deidara.
- No, rubano i testi altrui!! - rispose il bel Renè di Alba convinto.
- Ottima idea! Ti stimo fratello! - esclamò Pain contento dandogli una pacca sulla schiena.
- Fratello? - mormorò Itachi.
Abbassò il capo per pensare... ed ebbe un'idea geniale!

Adesso vediamo un Sasuke seduto con taccuino e penna in mano. Stava sicuramente scrivendo qualcosa di importante.
Itachi sbirciava al buco della serratura.
- Allora Itachi? - disse a bassa voce Pain.
- Bene... si sta alzando... e ora va via!
Detto questo, il bello si alzò e aprì la porta infilando la Manstercard dentro lo spazio che separava parete e porta; e con un movimento secco verso il basso, l'aprì.
Canticchiava il motivetto dei film spy, quello del film Shrek 2 in cui Pinocchio si lanciava per salvare il protagonista, Chuchino e Gatto incatenati.
Camminava mooolto lentamente e in punta di piedi.
- Dai cazzo! Prendi quel foglio! - gridò Pain con le mani in avanti tipo Y U No Guy.
Itachi afferrò il taccuino e strappò la pagina scritta.

Ritornò dal capo e gli porse il manoscritto. Quest'ultimo lo lesse un po' ed disse: - Mmm... che canzoncina strana...! Ma vabbè!

Nella prossima puntata...
... l'esibizione dell'Akatsuki!!

P.S. La frase "Mamma mia comme stooo! Me sento come Cappuccetto Rosso: 'na favolaaaa!" è tratta dal film Bodyguards di Neri Parenti ed è detta da Enzo Salvi (Lunga vita a lui!).
 

- No! Siamo dello Zecchino d’Oro! – rispose Kisame stile You Don’t Say? *Cacchio! I meme ci sono sempre in sta’ storia!*

- Ah… sono le nostre “Kissine”… sponsorizzano la nostra musica! – disse il piercing dipendente.- E poi siamo maschi! – aggiunse Deidara secco.

- Certo! – rispose Pain. – Problem?

- Che razza di canzone è questa?!? – esclamò Sasori.

- Quel pirla di mio fratello che si fa invadere dall'originalità! – ringhiò Itachi!

- Pronto?
- Che cazzo di canzone hai scritto?!
- Quale canzone?
- Quella che parla di tutti i cibi!
- Aaah… non era una canzone. ERA LA MIA LISTA DELLA SPESA!!!
- Oh merda…

- Bleah! Che schifo! Mi sento come Paris Hilton in un giorno qualunque!** Solo che, meno male, questo è yoghurt, non… * Senza offesa per Paris Hilton!*

- ITACHI UCHIHA? – esclamarono i giudici sorpresi.
- Sì… sono io. Uno dei membri più sexy del Clan!
- Ehi! – urlò Sasuke – Sono io il più sexy!

- Una song dedicata al mio clan…
- Sterminato per colpa tua!!! – aggiunse Sasuke.
- Little brother, non scassare i maroni!

- No te!

- Testa quadra! Che fai?! – gli chiese incazzato il maggiore.

- Ti stacco le palle!!!  

- Brutto figlio de mignottaa! – lo insultò Sasuke.
- Non parlare male della mamma! Lei era una santa!
- Allora ha commesso peccato a metterti al mondo!
- Senti chi parla!

*Riff di pianoforte*
Benvenuti a X Factor!

Nella scorsa puntata... si era scoperto il colpevole!
"E stato ITACHI UCHIHA! PRENDETELOOO!!!"
... e un video ROVINA-FAMA...
"I'm sexy and I know it!!"

Sempre la solita scena.
Gai Maito presentò come al solito il programma, masticando delle palline infilzate dentro un bastoncino affilato: - Benvenuti a X Factor, gnam... vi dico che questi dango sono la fine del mondo!!

Tsunade aveva un'espressione pensante. La mano destra a pugno faceva d'appoggio al mento.
Disse: - E se il colpevole non fosse Itachi..? Se l'avesse fatto per qualcun altro...?
Killer Bee ci ragionò su e disse: - Può essere... ma parliamone più tardi. Gai, dove ai preso quei dango?
- Al bar, li offrivano gratis... - rispose il giudice famoso per le sue sopracciglia. - Li ho conditi con un po' salsa piccante! Ne volete un po'?
Gli altri giudici assaggiarono quei stuzzichini che piacevano un sacco a Gai.

Anche Deidara era rimasto vittima di quel sapore. Infatti, si era pappato più di 25...!
Possiamo vederlo spanparanzato sul divano in eco-pelle nera a rimuovere i pezzettini di cibo nel suo sorriso con uno stuzzicadenti.
- Deidara! Ti sei mangiato tutti quei dango e non hai pensato a noi, ad offrirci un pezzo? - lo rimproverò Pain a braccia incrociate (ancora sporco di pomodori, lattuga, formaggio... insomma, le cose elencate in "lista della spesa"!).
- Ma certo che vi ho pensato! - ribatte il biondo. - Ero preuccupato che voi arrivaste prima che io avessi finito tutti i  dango!!
Ma torniamo dai nostri giudici.
- Il prossimo concorrente... Lady... Aaaaaaaaaaah!!
- Non ho mai sentito parlare di Lady... Aaaaaaah!!
Tsunade: - Ma chi è Lady "Aaaaaah"?

Il concorrente era un tizio alto e di media corpotatura. (Tra)Vestito come Lady Gaga nel suo video Poker Face, con quella specie di body azzurro coi stivaloni e con tanto di parrucca biondo platino.

I giudici fecero una faccia che non saprei come descriverla.
- Chi diamine sei tu? - fece Tsunade.

- Lady GaGashi! - rispose il tizio poggiando le mani sui fianchi.

"Ha un'aria familiare..." pensò Gai Maito.
- Meno male che non si è travestito come Nicki Minaj nel video Pound the Alarm! - parlò fra sè e sè Killer Bee.
- Se volete la prossima volta mi vesto come lei! - disse Lady GaGashi.
- No, grazie! - fece Tsunade stanca di vedere esibizionisti. - A proposito, cosa canti, "Just Dance", "Bad Romance", "Born this Way", "Alejandro"...?
- "Poker Face", è possibile che non l'hai elencato? - rispose a tono il concorrente. - E poi ho fatto un ruolo importante in "Notre Dame de Paris"...
Gai Maito si coprì gli occhi con le palme delle mani come se mormorasse "perchè"...
Tsunade alzò un sopracciglio incredula: - Che parte hai fatto? Quasimodo?
- No...
- Esmeralda? - chiese Killer Bee.
- No...
- Frollo? - provò Gai.
- No! Un ruolo importantissimo... quello della CATTEDRALE!

Si vede un flashback. Nella scena in cui Matteo Setti cantava "Il tempo delle Cattedrali", possiamo vedere Lady Gagashi dentro una sagoma di cartone a forma di cattedrale che saltella...

*adesso l'autrice chiede asilo per sfuggire alle fan incazzate*.

- Inizia a cantare per pietà, dopo devo andare all'estetista! - lo incalzò Tsunade.

E così comincia l'esibizione di Lady GaGashi.

Killer Bee si preparò a coprirsi gli occhi.

I wanna hold em' like they do in Texas Plays.
Fold em' let em' hit me raise it baby stay with me (I love it).
Luck and intuition play the cards with Spades to start.
And after he's been hooked I'll play the one that's on his heart.

Dal pubblico possiamo vedere Sasuke con gli occhi pesti che diceva a bassa voce: - Oh no...
- Che diavolo sto vedendo? - esclamò Sakura scandalizzata.
- Ehi raga, avete visto il maestro Kakashi? - chiese Naruto intromettendosi.
- No... ma è meglio se non lo cerchi. - rispose Sasuke.
- Magari gli faccio una telefonata... - disse il volpino convinto e sorridendo.

Oh, oh, oh, oh, ohhhh.
I'll get him hot, show him what I've got.
Oh, oh, oh, oh, ohhhh.
I'll get him hot, show him what I've got.

Can't read my.
Can't read my.
No he can't read my poker face
(She's got to love nobody).
Can't read my.
Can't read my.
No he can't read my poker face
(She's got to love nobody).

P-p-p-poker face, p-p-poker fac...

"Mi chiamo Virgola, sono un gattino, sono la stella del telefonino..."

- Ops, messagino! - esclamò lui interropendo tutto per rispondere al cellulare - Pronto?
- Maestro Kakashi, dove sei?
- Naruto, adesso io sono occupato... sono al centro commerciale...
- Ah, maestro, quello la sul palco che somiglia aLady Gaga sta dicendo le stesse parole che stai dicendo tu...
Lady Gagashi guardò lo schermo e spalcancò gli occhi: infatti, il suo allievo aveva ragione. Rispecchiandosi, riattaccò.
Poi rimominciò a cantare...

Po-po-po-poker face, popopopoker face!

Il peggio è che poggiò la gamba sopra il tavolo dei giudici, propriò davanti a Gai, lanciandogli un'occhiata maliziosa.

Gai si girò: - Questa esibizione è scandalos... Bleeeeeeeeeaaaargh!

Vomitò i dango mangiati precendentemente.
Killer Bee protestò: - Questa esibizione fa vomit... Bleeeeeaaaargh!
E anche Tsunade si unì a lui.

Lady Gagashi esclamò - Ehi! Lo so che la mia esibizione fa vomitare, ma non c'è bisogno di dimostrarlo!
E scandalizzato se ne andò. Peccato che scivolò sopra il vomito e finì scontrandosi nella porta dello sgabuzzino!
La parrucca cadde e lui se la diede a gambe levate per proteggere la sua identità.

I giudici continuavano a vomitare...
- Ma-ma perchè... bleeeeeaah! Stiamo ancora vomit... Bleeeeeaaah! - chiese Gai con sotto l'apposita busta.
Tsunade diede un'occhiata alla scatoletta dei dango. Notò qualcosa sulla data di scadenza: - Ehi... questi dango sono del 1888!
Killer Bee esclamò: - Ecco perchè sapevano un po' di muff... bleeeeeaaarg!

Meno male che pochissimi nel pubblico avevano mangiato quei dango.
Solo Rock Lee, Kankuro ed ovviamente...

- Ugh... Bleeeeeeeargh!! - fece Deidara con il volto rivolto verso la tazza del water.
Sasori gli teneva i capelli per evitare che si sporcassero e le mani del terrorista biondo erano infilate nei secchielli, anche quelle rigurgitavano (ma che schifooo!!). 
Tobi arrivò ed chiese: - Ehi, che state facendo?
- Stai zitto Tob... Bleeeeeaaargh!
Arrivò anche Hidan: - Ho seguito la scia di vomito... o Jashin! Che schifo!
Pain borbottò: - E chi pulisce tutto sto' rigurgitare?

Deidara si girò ed esclamò: - Ma fatevi i cazzi vostr... ugh, bleaaaaaaargh!
E rifugiò per l'ennesima volta la testa nel water.

Sasori gli chiese perplesso: - Ehm... Dei... la scorsa volta avevamo usato il preservativo?
- I-in che senso...?
- Forse vomiti perchè tu sei...
- Sono?
- ... incinto?
- Ma come è possibile, io sono un masch... bleeeeeaaargh! Oh no, ditemi che non è vero, dopo devo assolutamente fare il test di gravidanza!
- E intanto io scelgo il nome del nostro bambino! - aggiunse Sasori con le sopracciglia leggermente inclinate verso l'alto e un abbozzo di sorriso.

  Allora... come vi sembra?
Scusate il ritardo, ma ero a corto di ispirazione...
Care fan di Lady Gaga, di Kakashi, di Notre Dame de Paris, non uccidetemi DDDX! Non li ho scritti per offendere, ma per puro divertimento!
Come dice il capitolo, questo è un capitolo che fa vomitare xD!

AAA
CERCASI URGENTEMENTE Beta Reader per correzione delle mie fanfic, anche col raiting rosso. Chi vuole esserlo, inviami un messaggio privato. Grazie mille per la collaborazione.

Ugh... Bleeeeeahh!
Bleahvenuti a... Bleeeeeaaaarg!
Tsunade: - X Factoooor!
Gai: - Ehi! Sono io che presen... Bleeeeaaaaargh!
Tsunade: - Mi hai rovinato le scarpe! Ora le ripagherai!
Gai: - Se tu non fossi intromessa io non ti avrei vomi.... Bleeeeeeaaargh!
Tsunade: - Sei tu che non dovresti venire qui! Sei l'unico a cui non è passato il vomito! Beh... tu e qualcun altro almeno credo...
Deidara: - Bleeeeeaaaargh!
Tsunade: - Ma ce l'avete con le mie scarpe!?!?
Killer Bee: - Io ti consiglierei di spostarti!
Gai: - Allora cominc... Bleeeeeaaaah!
Killer Bee: - Basta! Yo! Parliamo solo io e Tsunade, che te col quel cacchio di vomito hai rotto! E tieni il sacchetto! E avvertimi quando l'hai riempito che te ne do altri 23...! Allora... Benvenuti a X Factor!
Tsunade: - Questo lo avevamo già detto!
Killer Bee: - Sì, con tante interruzioni. Ripeto. Benvenuti a X Factor!
Pubblico: - Finalmente!

Allora... dove eravamo rimaste.
Ah, Deidara entrò frettolosamente nel backstage con in mano una busta di plastica con dentro qualcosa di leggero e entrò nel bagno degli uomini quasi sfondando la porta.
Si chiuse dentro e tirò fuori la stecca del test di gravidanza appena comprato.
Dopo averlo usato, controllò il risultato.
Fece un sospirone di sollievo: il test era negativo. Ma poi divenne positivo.
- Cosa?!
Ridivenne negativo.
- Fiùùù...
Ridivenne positivo...
- Eh?!
Negativo...
- Meno male...
... positivo...
- Come?!
... negativo...
- Dicevo...
... ancora positivo...
- Ma che diavolo?!
Positivo, negativo, negativo positivo, positivo negativo... Negativo, positivo. Positivo, negativo, negativo positivo, positivo negativo...
- TI VUOI DECIDERE?!?! - urlò impaziente.
E il test risultò positivo.
Deidara si mise le mani nella chioma e cominciò a strillare: - Oh no... oh no... sono incinto!
- Vorrai dire incinta... fece Suigetsu uscendo dal bagno.
Il biondo gli lanciò un'occhiataccia.
Andò a riferire la notizia a Sasori.
- Sasori! Sasoriiiii!! - strillava come una gallina che si era accorta della volpe.
Il marionettista stava scolando tutta la bottiglietta della Sprite.
- Sasori... ti devo dire una cosa importante... avremo il nostro bambino!
Il rosso, ascoltando la notizia, sputò la bevanda, proprio addosso a Sakura che passava da quelle parti.
- Ehi brutto stronzo! Ma ce l'hai con me! - gli gridò la rosa arrabbiata.

Nel frattempo...

Itachi doveva assolutamente nascondersi dai concorrenti inferociti, altrimenti rischia una fine lenta e dolorosa (Soprattutto da Gaara e Neji che lo avevano minacciato).
Entrò nel bagno maschile e si nascose dentro la doccia, tutta incorporata di vetro non trasparente. Si sedette in un angolo respirando lentamente e avvolgendo le braccia attorno alle gambe.
Poggiò la fronte sulle ginocchia.
All'improvviso, sentì qualcuno entrare nella doccia ed aprire il getto d'acqua che lo innaffiò.
- Aaah! Che acqua fredda!
- Donnolina mia, che ci fai qui?
Riconobbe quella voce. Era Kisame intendo a farsi una doccia. Meno male che aveva ancora l'asciugamano addosso, altrimenti lui si sarebbe spaventato a morte a causa dei "spadoni" dell'altro!
- Mi devo nascondere... la fuori c'è la folla inferocita che mi vuole uccidere in infiniti modi! - si giustificò il giovane.
- Oh mi dispiace donnolina... - disse Kisame preuccupato accarezzandogli una guancia.
- E non chiamarmi donnolina! - ringhiò il bel Itachi.
- Dai... donnolina ti dona come soprannome... hihihi... ora usciamo.
Lo squalo si girò verso la porta: - Ora usc... EH?!
Non apriva.
- Non si apre, è bloccata!
- Come è bloccata!?! - esclamò Itachi impaziente e spaventato.
Diede una spinta verso la porta, ma l'amico aveva ragione.
- Toh... è bloccata!
- Non ti preuccupare Itachi, la possiamo sfondare! - disse l'altro speranzoso.
- Come sfondare, dopo la folla ci sente e... CRR! Sono morto!
Nel frattempo, Kisame si appoggiò sopra i pomelli e... CRACK! Crollarono e da lì uscirono litri e litri d'acqua.
- Kisame! Ma cosa hai combinato!
- Non l'ho fatto apposta! E' stato un incidente!

- Sì, un incidente... hai un cellulare almeno? - chiese.
- Sì, aspetta lo lucid... ops!
Lo squalo fece cadere il panno con cui stava pulendo l'iPhone 5, che finì sopra lo scarico. Si chinò per riprenderlo ma era troppo tardi.
- Oh no! E' incastrato!
- Bravo! Bravo! Ma ora chiama qualcuno... - lo incitò il morettino ansioso.
Peccato che Kisame si accorse che la batteria era scarica.
Itachi lo guardò male ed esclamò: - Bene! Bene! Benissimo! Siamo bloccati qui dentro! La batteria scarica... oddio!
Lui notò che il livello dell'acqua si stava alzando e aveva raggiunto le caviglie.
- Oh no... moriremo annegati... - esclamò il moro ad occhi spalancati e vitrei.
- Tranquillo... arriveranno a soccorrerci... - lo tranquillizzò Kisame.
- Tu lo dici perchè sei uno squalo e sai respirare sottacqua! Mentre io no! - ribattè Itachi nervoso.
- Nel frattempo possiamo dire quello che non ci siamo mai detti... per esempio... non mi piace il Pulcino Pio.
La donnola rimase perplessa: - Come non ti piace?
- No, non mi piace per niente. - rivelò convinto.
- Ah... neanch'io lo sopporto...

Così, i nostri due amiconi passarono mezz'ora a chiacchierare nella doccia, mentre si stava riempendo di acqua che raggiunse il livello delle loro spalle.
La paperella di gomma, le spugne, le bottigliette rosa e blu degli shampi e bagnoschiuma galleggiavano intorno a loro.
- Ehi, cos'è sto caldo nell'acqua? - domandò Kisame girando la testa intorno.
- Pardon, - si scusò Itachi. - Ho fatto un po' di pipì...
- Ma che schifo! 
- Senti, ti lamentavi anche quando eri nella pancia di tua mamma, che nuotavi dentro il liquido dove pisciavi anche?
L'uomo semivestito rimase senza parole.
- Proviamo a sfondare il vetro? - propose Itachi.
Kisame accettò ma pultroppo, ogni tentativo è come parlare coi muri.
- Oh no... oh no... MORIREMO AFFOGATI!! - urlò il bel moro ormai senza più un briciolo di pazienza e col panico a mille.
- Caro Itachi, se noi dobbiamo morire qui, ti devo dirti una cosa importante...
- Cosa Kisame?
- IO TI AMO!

Intanto, nel piano di sotto...
Kakuzu stava facendo alcuni passi con in mano un bicchiere d'acqua.
- Mmm... vorrei un po' d'acqua.

E... SPLASSHHHHHH!!!
Quintali e quintali d'acqua sfondarono il soffitto, innaffiandolo e liberando Itachi e Kisame.
Il primo dei due tossì e chiese: - Cosa mi avevi detto, Kisame?
- Che ti voglio un mondo di bene ^^"! - rispose lo squalo imbarazzato.

Kakuzu, ripensando alla schiuma ed a quello che è successo ora, ebbe un'idea: - Vorrei un po' di SOLDI.
Ma, la sua preghiera non fu esaidita.
Si incazzò parecchio: - Non è giusto! Mi date schiuma e acqua, ma non i SOLDI?!? Che fregatura!!

Allora... spero che vi sia piaciuta.
Per la scena dove ci sono Itachi e Kisame mi sono ispirata a quella di Natale sul Nilo, dove Massimo Boldi e Cristian De Sica rimangono intrappolati nella doccia XDD
Mamma mia, mi ricordo che da piccola mi piaceva da pazzi e la riguardavo centinaia di volte, fino a sfasciare la cassetta xD
Alla prossima puntata! 

Scusate il ritardo... colpa degli impegni e della mancanza di idee!
Sono in pieno clima Seth MacFarlane... perchè ho visto Ted al cinema!

Ci sono solo ebizionisti e t***e in TV!
Quei cari bei programmi ormai non ci son più!
Che fine hanno fatto, i nuovi talenti?
Che potete vederee!!
X Factor è quiiii! Per divertirvi ed appassionarti!
Siamo tutti qui!
Naruto: - Ed anch'io!
X-x-x-Factooooor!!

I tre giudici sono seduti intorno al tavolo. Discutevano sui programmi che davano su Konoha TV.
- Che ne pensate di "Gira la Ruota", il programma che trasmettono prima di X Factor? - chiese Tsunade, curiosa delle opinioni altrui.
- Non mi piace molto il conduttore... - si espresse Gai. - Fa delle domande trabocchetto e nessuno ha mai vinto in queste 25* edizioni!

Flashback.
Il conduttore Kakuzu grattò i pollici sorridendo malizioso: - Allora ci sono delle I e delle A... qual è la frase?
- Carolina si è fatta una fumatina? - provò Asuma, il concorrente speranzoso  di vincere i milioni di yen per comprarsi una montagna di sigarette.
- No! Pincus Pallinus de Pirlas! - negò Kakuzu.
E intanto Deidara, che sostituiva Victoria Silvstedt (che ruolo adatto!! Indossava anche con tacchi e vestitino corto azzurro paillettato!) camminò intorno allo schermo rivelando la soluzione.
- Come Pincus Pallinus de Pirlas?? E' un nome, non una frase!
- Chi se ne frega! Non ruberai i miei soldi! - ribattè Kakuzu dando un pugno su un bottone che spedì Asuma fuori dallo studio!

Ritornando al presente.
- Che ne dite se facciamo un nuovo programma? - propose Gai.
- Veline? - sparò Killer Bee.
- No... dopo scoppia una guerra fra tutte le ragazze di Konoha... - rifiutò la biondona. - E poi non vedete quanti bei belloni abbiamo qui?
Gai e Bee sorrisero mostrando i muscoli.
- No! Itendo i ragazzi che ci sono nei dintorni! - specificò Tsunade. - Possiamo fare invece di Veline, i "Velini"!!
- Ottima idea! Ci sto! - approvò Killer Bee.

Ed ora, siamo arrivati all'ora dell'esibizione dei concorrenti del talent...
- I prossimi concorrenti... - proclamò Gai. - ... sono SUIMEGUSTA e KAROGNA!
- Ehi, ma la lista dei nomi è ancora storpia? - sbottò Tsunade.
- Senti, non c'è tempo per correggere tutti i nomi! - rispose Killer Bee.

Così, entrarono in scena un ragazzo e una ragazza. Il primo era abbastanza altino e albino, la seconda una rozza, ehm, rossa scusate, ennesima fan di Sozzuke.
- Amorini miei, ecco la vostra amata Karin! - cinguettò lei.
Come altri concorrenti, fu acclamata solo dai nostri indimenticabili grilli.

- Cosa ci canterete? - chiese Killer Bee.
- Ah... una canzone che va molto in voga in questi tempi! - rispose Suigetsu sorridendo come un imbecille e prendendo l'amica in braccio.

Tu mi porti su...

Lui la alzò con tutta la forza.

... e poi mi lasci cadere!

Sentendo questo ritornello, l'albino la buttò fuori dalla finestra.

I giudici, preuccupati per l'accaduto, sbirciarono fuori per vedere.
La poveraccia impegnò due ore a precipitare. L'edificio era talemente alto che poteva tranquillamente mentre cadeva giù prendere il caffè, leggere il giornale, fare la manicure, chattare su Facebook tramite iPhone5... e passato il tempo, finalmente cadde, addosso al rossissimo Jugo!
- Ehi Barbie rossa... sei un angelo caduto dal cielo? - ci provò facendole l'occhiolino, sperando di portarsela a letto.
- No! Sono una bella pupa precipitata dal set di X Factor! - esclamò Karin tutta spettinata. Puntò il dito verso l'alto e il ragazzo alzò il naso.
Dovete sapere che il luogo dove accadono tutte le faccede del talent, si trovava al centesimo piano del palazzo.
- Cacchio! Hai fatto un viaggio! Ehi... è X Factor?
- No! E' Amici! - rispose Karin alla You Don't Say.
- Davvero?! E dov'è Maria De Filippo?!?
- De Filippi, razza di ignorante!! - gridò Gaara da lassù.
- Ma davvero? Da quando? Ho sempre detto De Filippo...
Karin, di fronte a tanta ignoranza, fece una smorfia sprezzante che diceva: - Are you fucking kidding me?!

Bene, passiamo al prossimo concorrente...
- HIDOON E INKAKKIUZU! - gridò Gai.

La nostra coppia preferita (se siete fan di HidanxKakuzu) raggiunse il palco.
Hidan gridò: - Se modificate il nome di Jashin Sama giuro che io vi...
- Hidan, basta sclerare e cominciamo a muoverci... - lo rimproverò Kakuzu.
- Ehiii... ma tu sei il conduttore di "Gira la ruota"?! - domandò Gai.
- E tu sei uno dei giudici con la mania del protagonismo?

Il nostro sopracciglione si ritirò in un angolino, con un alone blu in testa.

- Dai cazzo, Gianluca! Cominciamo! - sclerò Hidan con i dorsi delle mani in avanti con le dita tutte unite.
- Non mi chiamo Gianluca! Ehi! Chi è Gianluca, mi stai nascondendo qualcosa?! - si girò Kakuzu sospettando un tradimento.

- Cominciate, o spaccio su RedTube i vostri video!! - li minacciò Pain dal pubblico.

Il religioso si girò verso il compagno.

Oppa Gangnam Style!

E cominciarono a fare i passi più celebri del singolo onomino.
Tutti i presenti spalancarono gli occhi.

Gangnam Style!

Op, op, op, OPPA GANGNAM STYLE!

Eeeeeeeeeeeeh! Sexy Lady!

Tsunade protestò: - Questa canzone non dice niente! Vero Bee e Ga... EH?!

I due giudici, anche loro, imitavano il Gangnam Style.

- Hey! Pensavo che foste miei amici!

Op, op, op, OPPA GANGNAM STYLE!

Eeeeeeeeeeeeh! Sexy Lady!

Op, op, op... eh-eh-eh-eh!

Pultroppo, i due concorrenti iniziarono a discutere:
- Vai tu, sotto!
- No! Tu razza di zombie!
- Tu!
Ed iniziarono ad azzuffarsi.

OPPA GANGNAM STYLE!

Tsunade prese il microfono sconcertata e disse: - (...) Passiamo ai Video imbarazzanti. Oggi ho visto abbastanza.

Cerco sul PC alcuni video... ma non c'era niente di speciale. Così, ebbe un'idea.
- Sentite... guardate cosa sta spiando la videocamera di sicurezza!

- Itachi! Kisame! Perchè siete tutti bagnati fradici? - chiese Pain.
- Tutta colpa del tuo piano! - esclamò Itachi.
- Quale piano?
- Quello di storpiare tutti i nomi dal primo all'ultimo, eseguito per poi mano mia! - spiegò il bello piuttosto nervoso.
- Aaah... è stata un'idea genialissima! Io sono la mente e tu la mano, caro Itachi! - rise il capo.

I concorrenti si sentirono ribollire l'anima e coi sensi di colpa per aver inseguito un povero innocente.
Gaara si alzò su una seggiola, con in mano un forcone e una torcia, incitando gli altri: - Prendiamo quel pel di carota pieno di chiodi!
E la folla inferocita inseguì Pain per tutto il palazzo.
- Pietà! Pietà! Ho moglie e figli! - strillava il capo di Alba correndo come una ragazzina alla vista del suo idolo.
- Ma noi non siamo sposati... e non abbiamo nessun bambino! - esclamò Konan.
- Oh me!

Dopo varie canzoni... come non può mancare il famosissimo Gangnam Style ;D ?
Spero che vi abbia fatto ridere abbastanza... alla prossima!
*Ho sparato un numero a caso! 

Scusate il ritardo, ecco il nuovo capitolo di X Factor!

X Factor! YE YE YE YEAH!
X Factor! YE YE YE YEAH!
X Factor! YE YE YE YEAH!
X Factor! YE YE YE YEAH!
Tsunade: - Che succede?
Killer Bee: - Si è incantato il disco...
Tsunade: - Iniziamo!

Deidara è seduto sul tavolo dei giudici. Aveva un'aria triste e sconsolata.
Sasori lo vide e gli si avvicinò: - Ehi dolce, perchè quel faccino triste?
- La mia gravidanza è un fake...! - rispose Deidara disperatamente.
- Ma possiamo riprovare, tesoruccio!
- Davvero? Sai, avevo anche deciso il nome del nostro bambino... - argomentò il biondo. - Se verranno due gemelli, li chiamerò Bang e Boom!
- Bang e Boom? Che razza di nomi sono? - esclamò Sasori. - Io opterei per Michelangelo o Leonardo...!
- Bleah...
- Come fai a dire "bleah"! Sono nomi di artisti!
- E se chiamamo il nostro bambino Osama? Sai, anche Osama è il nome di un artista!
- E' il nome di un  terrorista!!!
- Ancora meglio! - esclamò Deidara sorridendo di sfida. - Ora mettiamoci al lavoro!

Un'ora dopo...

- Che cazzo state facendo sopra il tavolo!?! - urlò Gai con gli occhi fuori dalle orbite, facendo cadere i caffè sul palco.
Deidara era sopra Sasori in una posa oscena. Entrambi erano completamente senza veli e le casacche sparse per terra.
- Vogliamo fare un bambino, problem?! - giustificò Deidara continuando a cavalcarlo.
- Ma fatelo da un'altra parte! State inzozzando tutto il tavolo!! . gridò Tsunade inorridita ed esasperata.

I giudici sono costretti stare seduti per terra durante lo show.
Gai disse la prima battuta: - Benvenuti a X Factor, come vedete oggi niente tavolo...! Perchè c'erano due tipi ci sono saliti sopra e hanno sbacciucchiato!
- No! Facevano di peggio! - intervenne Killer Bee scandalizzato. - Stavano scopando come due iene!
- Bee! Siamo in TV! - lo rimproverò la bionda.

Dal pubblico...
- Che vuol dire scopare? - chiese Konohamaru.
- Pulire con la scopa! - rispose Naruto sudando.

- ... e poi facevano posizioni da far invidia al Kamasutra!
- Bee! Basta o ti licenzio! - minacciò Gai.
- Ok, ok, sto zitto... passiamo al prossimo concorrente! IRACHENO UMORE!
- Sono Iruka Umino! - corresse il concorrente, salito sul palco travestito da cowboy con tanto di chitarra in mano.
- Prima l'indiano Nino Huga Huga ed adesso il Cowboy! - strillò Gai eccitato. - Ci ho azzeccato! Ora posso morire felice!!

Oh Susanna, non piangere piùùù...
ehm... dopo come cavolo fa... nella vecchia fattoria, i-a-i-a-oh!

La sua esibizione fu abbracciata da un silenzio di tomba.
Assottigliò gli occhi e disse: - Cari miei studenti... applaudete se non volete essere bocciati!

Subito degli applausi studenteschi risposero alla minaccia!
Iruka si girò anche verso i giudici: - Volete essere bocciati?
Gli applausi dei tre furono tiepidi e non molto convincenti.

- Ti faremo sapere... il prossimo ed ultimo concorrente è... OROCIOKMARILYN MANSON! - gridò Tsunade.
- Decidetevi... chiamatemi o Orociok, oppure Orochimarilyn Manson! - si lamentò Orochimaru salendo sul palco. Osservò i giudici con aria di sfida e sorridendo...
- Oh cara principessa, che bello rivederti! Sai che hai un bel vestito rosso pailettato?
- Basta con le effusioni! Dicci cosa canti! - chiese Gai inorridito alla vista del concorrente.
- Perchè mi guardi male? Hai qualcosa contro di me? - schernì il sennin irritato dallo sguardo di Sopracciglia Man.
- Non è per te... ma per QUELLE ZEPPE LEOPARDATE!

Infatti, l'oggetto di disgusto di Gai erano le scarpe a zeppa leopardate che indossava Orochimaru.
- Preferisco camminare a piedi nudi che quelle cose! - commettò Killer Bee facendo il segno del "no" con la mano. - Che ci canti di bello?
- L'alfabeto... - rispose il corvino con la sua voce serpentina.

Una vecchietta gridò dal pubblico: - Glielo insegnato io!

- Che originalità... - commettò Tsunade con un  alone viola che piombava sul capo.

- Comincio dalla mia lettera preferita...

SSsssssssssssssSSSSSsSsssSSSSsssssSSSSSSsSSSSSs!!

Il pubblico scappò dalle seggiole rifugiandosi nei bagni. Facevano a botte per chi scaricare per primo la plin plin!
Ovviamente anche i giudici erano spariti dai loro posti.

Quando Orochimaru finì, si guardò intorno perplesso.

- Kabuto... sono stato stonato?
- N-no! - rispose Kabuto seduto al centro con in mano i serpenti del suo amato padrone. - Ehm... Orochimaru-sama, Velenoso mi sta guardando come se volesse azzannarmi... Aaaah! Aiuto!!

Ritornando (quasi) tutto alla normalità, Gai proclamò: - Come era scritto, la lista storpia dei concorrenti è finita... ma non abbiate paura, ora comincia il bello... tutti si sono esibiti (facendo anche danni allo show), ma solo UNO avrà l'abbraccio della Dea della Vittoria... adesso finiamo la puntata in bellezza con i nuovi video imbarazzanti!

Questa volta, il video faceva muovere alle madri l'istinto di coprire gli occhi dei propri pargoli.
Hidan cominciò a sghignazzare: - Ahahah! Che performace da urlo!

"Ah, ah... Oooh, sìììì...! Fammi tuo! Prendimiiii!! Aaaaah!!"

Itachi spalancò talmente tanto la bocca che il labbro inferiore toccava il pavimento.

Kisame: - Oh no... ci hanno filmato!

- Questo video ha raggiunto le classifiche su YouPorn! - disse Killer Bee.

"Kisame, possiedimi, sto per v... "

Sasuke si girò verso Itachi con un scatto da belva.
- Lo stavate facendo sul MIO letto! Ora mi tocca dormire nella vasca da bagno!

Nella prossima puntata...

Chi saranno i dieci che continueranno a cantare?

Care mie lettrici... chi sono stati i concorrenti che vi hanno entusiasmato di più, emozionato, fatto ridere? Attendo vostri pareri.