Beh… rieccoci…. Che dire… speriamo di non aver rovinato sia shaman king che Harry Potter… bah… comunque… abbiamo voluto scrivere questa roba qua perché ce lo sentivamo dentro. Infatti, stanotte è arrivato un messaggero dal Nirvana e ci ha detto che il mondo stava per essere distrutto da una catastrofe naturale, e solo noi potevamo salvarlo, scrivendo questa Opera Magna…. Ok…stiamo sclerando…. a dire il vero, questo monologo lo sto scrivendo io da sola, SoS#1, o Eva…. (Evina… Evuccia… chiamatemi un po’ come volete… ) infatti SoS#2, la nostra Andromeda, adesso non è presente…

Comunque, non volevo annoiarvi… ma io divagodivagodivago, sempre e comunque. Allora… che posso dire…. Ringraziamenti da fare non ne ho… beh… andiamo a incominciare….

 

 

YOH ASAKURA E LA PIETRA FILOSOFALE

 

Capitolo 1

 

Il bambino sopravvissuto

 

 

Silva e Sharona Vattelappesca erano orgogliosi di poter affermare di essere perfettamente normali. Questo lo dicono loro. Infatti gestivano un traffico internazionale di droga, ma questa è un’altra storia… Silva Vattelappesca era un venditore di cacciaviti a molla. Ma non chiedeteci cosa siano i cacciaviti a molla. Era un uomo alto, dai lunghi capelli scuri e gli occhi corvini. Sharona Vattelappesca, invece, era magra, bionda e sempre alla moda, infatti poteva permettersi tutto quello che voleva grazie al traffico di droga… perché, secondo voi un venditore di cacciaviti a molla quanto guadagna?!? I Vatteleppesca avevano un figlioletto di nome Opacho, e secondo loro non esisteva al mondo un bambino più bello. Possedevano tutto quello che si poteva desiderare, ma avevano anche un segreto, e la loro più grande paura era che qualcuno potesse scoprirlo. No, non era il traffico internazionale di droga, ma erano… GLI ASAKURA!!! Keiko Asakura era la sorella di Sharona, ma non si vedevano da anni, anzi Sharona fingeva di non avere sorelle, perché lei e il marito Mikihisa non avrebbero potuto essere più diversi da loro di così. I Vattelappesca avevano anche un nipotino, che si erano sempre rifiutati di vedere.

Quel giorno, Silva si alzò, fece colazione ed uscì per andare a lavoro al nascondiglio della marijuana. Ma qualcosa non andava. Un uccellino stava facendo la sua toilette mattutina sulla sua Maserati. E, dettaglio trascurabile, un gatto brutto, vecchio, spelacchiato… AHI! …carino, docile e generoso stava leggendo una mappa.

 

SoS#1 – ma i gatti leggono le mappe?

SoS#2 – non preoccuparti, mi sono presa una licenza poetica…

 

Comunque, Silva, troppo fatto per rendersi conto di ciò che accadeva, non si rese conto della gente che si radunava intorno, vestita con i più stravaganti abiti. Però, in un raro momento di lucidità sentì il nome “Yoh”. Decise di chiedere il nome di suo nipote a sua moglie, poiché credeva che si chiamasse proprio Yoh.

 

Silva – ehm… cara… non è che per caso hai sentito tua sorella ultimamente?

Sharona - *con una pulsante vena sulla tempia pericolosamente a rischio esplosione* no, perché?

Silva – mah… è che… ho visto gente strana… e ho sentito il nome Yoh… ma, probabilmente era solo una mia impressione…

Sharona - *con in mano un’accetta e l’aria omicida* ecco… menomale che è solo un’impressione… ora andiamo a dormire…

Silva – ehm…. Si… d’accordo….

 

Ma nonostante la brusca risposta di Sharona, Silva era sicuro che il nome del figlio della sorella della cognata dell’amica del macellaio… no, cioè, aspetta…

 

SoS#1 - non ho parole… =.=’  sei proprio sicura di volerla fare te la narratrice?

SoS#2 – perché, dici che non sono brava? ç.ç

SoS#1 – ahhhh*sospiro*, lasciamo stare… prosegui…

 

Quindi, come stavo dicendo, Silva era sicuro che il nome del figlio di…. Ehm…. Che il nome di suo nipote fosse Yoh.

Sia Silva che Sharona ebbero un sonno agitato, quella notte. Entrambi sognarono un blitz dei carabinieri nella loro cantina….

Ma intanto, fuori, seduto sul muretto, c’era sempre il gatto spelacchiat… ok, ok, il bel gatto di quella mattina. Era immobile da più di due ore, e fissava il vuoto. Quando all’improvviso, al posto del vuoto comparve un uomo.

 

SoS#1 – che discorso sarebbe? O.o  Come fa una persona a comparire “al posto del vuoto”?

SoS#2 - …. Ecco, te sei cattiva, e allora io non scrivo più.

SoS#1 – ok, fai cosa ti pare…

 

Dicevo…. Comparve un uomo. L’uomo prese qualcosa dal suo strano mantello, sembrava un accendino. Lo aprì e lo accese, e ogni volta che lo accendeva, un lampione si spengeva. Lo accese. Ho detto: LO ACCESE.

 

Uomo-comparso-al-posto-del-vuoto – merd…@#!*]§° cazz….+°#§@ Porca… vaff…°@$%*… ‘rca troi…brutta….. NON FUNZIONA!

 

 Ehm…. ok…. Allora… diciamo… beh… io….

 

Uomo-comparso-al-posto-del-vuoto – ok, ci penso io…. *comincia a tirare sassi ai lampioni* eh… *sbonk* certo che… *tonf* oggi…*sbang* questi teppisti…*bang* se la prendono anche con i lampioni…*ri-tonf*….. bene… fatto….*si mette a fischiettare* friulì-friulà….

 

L’uomo, dopo aver spento tutti i lampioni ( =.= ), si voltò e vide il gatto.

 

Uomo-comparso-al-posto-del-vuoto – uh, merd… cos… ih! Mi hanno beccato! Io..io… non è stata colpa mia, la colpa è tutta dell’autrice, è lei che mi ha detto di spengere i lampioni… io non c’entro!

SoS#2 -*sudando freddo* ehm…. io…. no…. Io…io…

Uomo-comparso-al-posto-del-vuoto - *aguzzando la vista e cercando di distinguere meglio chi era a sedere sul muretto* ma…. Ah, è lei… meno male! Che spavento… Kanna Bismarch…. Che combinazione! Anche lei qui, professoressa?

 

Il gatto fissò l’uomo e improvvisamente si trasformò in una persona.

 

Kanna – ma… come faceva a sapere che ero io, professor Yohmei?

Uomo-comparso-al-posto-del-vuoto-che-si-è-scoperto-ora-che-si-chiama-Yohmei – ho tirato a indovinare… ^_^

Kanna – oh… =.=’

Yohmei – scommetto che lei è qua perché ha saputo la notizia, vero?

Kanna – si… vendono coca a pochi dollari, così ho pensato di venire qui, per vedere se merita comprarne un po’…

Yohmei – davvero?! Quanto cost….

SoS#2 - *sguardo omicida* segui – il – copione…

Yohmei – ehm… volevo dire…. No, io parlavo degli Asakura!

Kanna – ah, già… brutta storia… ho sentito delle voci… dicono che sono morti tutti e si è salvato solo il piccolo Yoh… è così, professore?

Yohmei – eh, si… purtroppo…. In effetti…. (=.=’ ndSoS#1&SoS#2) comunque, il piccolo è con Ryu. È andato a prenderlo, così lo potremo lasciare qua, dai suoi zii, con una lettera in cui spiegheremo loro cosa è accaduto…

*ROAAAAAAAAAAAAARRRRRRRR(rombo di moto)*

 

 All’improvviso, apparve una grande moto nera, con un ragazzo dal ciuffo piuttosto… ribelle, diciamo.

 

Yohmei – Ryu! Finalmente! Hai con te Yoh?

Ryu - *con le lacrime agli occhi* si.. professore… ma Keiko e Mikihisa… bwahhhhhhhhh!!! Poveri ragazzi!!!

Yohmei – su, su… dammi il bimbo, và…

 

L’uomo prese in mano il bambino, intanto Kanna si era avvicinata per vedere meglio…

 

Kanna – e la cicatrice….?

Yohmei – eccola.

 

Detto ciò, scostò i capelli neri dalla testa del bambino, mostrando una cicatrice a forma di saetta…. Dietro l’orecchio.

 

SoS#1 – Cooooooooooooooooosa? O.o dietro l’orecchio?

SoS#2 – si… vedi… avevo pensato di fargliela sulla fronte, ma poi avremmo dovuto pagare i diritti d’autore alla Rowling….

SoS#1 – eppure… stiamo copiando la trama di Harry Potter…. Non dobbiamo pagarle i diritti d’autore lo stesso?

SoS#2 – beh… in teoria…. Ma dato che siamo un po’ al verde….

SoS#1 – ok, capisco, ma… proprio dietro all’orecchio? O.o

 

Kanna si mise a piangere…

 

SoS#1 – per le nostre battute oscene, deduco…

 

Kanna – oh… poverino… professor Yohmei, non c’è nulla che possiamo fare per questa brutta cicatrice? Il bimbo dovrà rimanere sfigurato per sempre?

SoS#1 – oddio… sfigurato è una parola grossa… soprattutto se la cicatrice si trova dietro l’orecchio…

SoS#2 – eddai, sei crudele a rinfacciarmi ‘sto fatto della cicatrice…. Sei cattiva…

SoS#1 - *sguardo sadico* lo so… eh eh eh…

SoS#2 - *allontanandosi da SoS#1* ehm… si… va bene….

Yohmei - *con aria ‘leggermente’ seccata* coff coff (colpo di tosse)(no, ma dai! NdTutti)… scusate se interrompo le vostre interessantissime chiacchiere…. Dovrei dire la mia battuta…..

SoS#1&SoS#2 – okkeeeeeeeeeeeeei….

Yohmei - *ricomponendosi* ehm.. bene… dicevo…. Ah. No, professoressa, non possiamo fare nulla per la cicatrice. Inoltre, potrebbe sempre essergli utile…. Per esempio, io ne ho una nel ginocchio che riproduce alla perfezione la piantina della metropolitana di Parigi!

SoS#1 - *guardando il ginocchio di Yohmei* uuuuuh! Si, è vero!!!! Guarda!!! St-Michel… Gare St-Lazare... ehi! Qui c’è la fermata della Tour Eiffel!

SoS#2 - *esaminando anche lei il ginocchio di Yohmei* si!!!! Marne-La-Vallée….. Place D’Italie...

Yohmei - *con vena pulsante sulla tempia* ehm...

Kanna – Ma come fa a essere utilissima la pianta della metropolitana di PARIGI, se noi abitiamo in Giappone? O.o

Yohmei - …

SoS#1 - …

SoS#2 - ...

Kanna - ...

 

*due ore dopo*

 

Yohmei - …

SoS#1 - …

SoS#2 - ...

Kanna - ...

Chocolove – ehi, che silenzio!!! Dove siamo, al reparto surgelati!? Ah ah ah ah! Qui ci vuole una mia super battutSTONKahhhhh *sviene*

SoS#1 – grazie, Ren, del tuo tempestivo intervento. Comunque… continuiamo con la storia, va’…

 

Quindi… si. allora… detto ciò, Yohmei prese una lettera e la mise sullo scalino di casa Vattelappesca, insieme al bambino, che in quel momento stava dormendo.

 

SoS#1 – strano…. =.=’

 

Ryu, Yohmei e Kanna si allontanarono e scomparvero uno alla volta. Per ultimo se ne andò Yohmei, che con uno scatto del suo strano accendino, riaccese tutti i lampioni.

 

Yohmei - …=.=…E COME FACCIO, SECONDO TE? LI HO ROTTI!

SoS#2 – boh…. Facciamo finta di nulla…

 

 

 

 

 

 

 

 

TADAN! Fine del primo chap! Recensite, pleeeeeeeease! Le recensioni fanno sempre piacere!! Ah, proprio riguardo alle recensioni… scusateci, Oh sommi autori (vocativo (nooooooooo, il latino noooo! NdSoS#2)), se non recensiamo le vostre ff, ma abbiamo davvero pochissimo tempo!

SoS#1 - Per favore perdonateci questa mancanza di rispetto nei vostri confronti! *si getta in terra a baciare i piedi a tutti gli autori di ff di Shaman king*

 

Vabbè… ciao ciao!!!! O come direbbe la nostra amica… Tao tao… Ren ren…

 

 

Uh, stavamo per dimenticare una cosa…. Fortuna che Ren ci ha puntato la sua lancia alla testa con aria minacciosa, per ricordarcelo… ieri, horo horo e ren si sono messi a litigare su chi fosse il più popolare, fra i due. Allora, noi, da brave persone, abbiamo deciso di indire un concorso per ‘il più bello degli shamani’. Quindi, se volete, nelle vostre recensioni potete scrivere chi è il vostro preferito. Potete scriverne anche più di uno….

 

Ren – tanto vincerò io….

Horo horo – tsk… non ci contare….

Anna – no, sarò io la vincitrice…

Tamao – ma forse… per una volta potri vincere io…!?

Ren&Horo horo&Anna  - sta’ zitta!

 

*lotta furiosa*

 

 

 

 

ehm… vabbè… a noi non resta altro che augurarvi la buonanotte (che c’entra? NdSoS#1) e salutarvi. Bye!!!!

 

Rieccoci con il secondo capitolo del nostro ‘Yoh Asakura e la pietra filosofale’. Innanzitutto i ringraziamenti:

 

Lolly

Grazie mille alla nostra Prima Recensitrice! Ren è orgoglioso del tuo voto

 

Hao – io… ti… uccido… perché hai dato il tuo voto a Ren e non a me???

SoS#1 – perché Ren è più carino… anche io avrei fatto lo stesso!

Hao - *’leggermente’ infuriato* coooooooooooooooooosa???????? Spirit of Fire! Attacca!

 

SoS#2 – e così finì l’avventura della vita di una brava ragazza come SoS#1…

SoS#1 - *bruciacchiata* zitta, gufaccia!

Ren – comunque, dato che queste due sono due incompetenti, ti ringrazio io, Lolly…

Lolly – ^__^

 

Miya

Grazie grazie grazie grazie grazie grazie!

 

Hao – grazie, tesoro, quando diventerò Shaman King mi ricorderò del tuo voto e non ti ucciderò… forse…

 

Miyu chan

Grazie della recensione! *SoS#1&SoS#2 si inchinano* poi, non è che vogliamo farti prendere un infarto, non ti preoccupare, sennò che ci recensisce?

 

Ren – ehi… tu non mi hai votato…

Hao – e non hai votato neppure me!

Ren – guai a te! Io ESIGO un voto! Ti ammazzo di botte!

SoS#2 - *picchiando Ren e Hao con la tastiera del pc* non ti preoccupare Miyu chan… questi pazzi non ti faranno del male…. Perché LI UCCIDO PRIMA!

 

Hermione

Eccoci in tema, con il tuo nickname… spero ti sia piaciuto il modo in cui abbiamo stravolto Harry Potter… per quanto riguarda la camera dei segreti… non so, ora vedremo, intanto pensiamo a concludere questa! ^_^

 

Ren – ti amooooooooooooooooo!

Horo Horo – anch’iooooooooooooooooo! Grazie del voto!

 

Shark Attack

Grazie davv…

 

Horo Horo – *interrompendo SoS#2* zitta, lascia parlare me… ehm… caaaara Sharkina… sei proprio la meglio! Grazie a te, adesso ho 2 voti, proprio come Ren! Bwahahahahah!

Ren - *minacciando Horo Horo con la lancia* vuoi morire?

 

KiaeAlterEgo

Grazie anche a t…

 

Hao – *interrompendo SoS#2* zitta, voglio ringraziarla io… il voto che mi hai dato mi è utilissimo… infatti ora anche io ho due voti… bwahahahahahah

 

_Lunetta_

Grazie della recensione, e poi non ti preoccupare… anche se sei indecisa accetteremo tutti e due i vot…

 

Hao – *interrompendo SoS#2* grazie!!! Di nuovo un voto per me!

Ren – si!!!!!!!!! un altro voto!!! Ma vieni!!!!!!

 

Alewhatsername

Mille graz…

 

Ren - *interrompendo SoS#2* uaoooooooooo! Ho ricevuto un voto e Horo Horo no!! Come so’ carico!! Ah, grazie del complimento… adoro che fa della sana adulazione! ^_^

Horo Horo - *piangendo* cattivaaaaaaa! Bwaaaaaaah!

 

 

Uriko

Grazie della recensione, siamo con…

 

Hao – *interrompendo SoS#2 uffa… Uriko non mi ha votato… ora vado e la ammazzo…

SoS#1 – guai a te… è.é

 

Vanchan

Graie per aver lett…

 

Hao – *interrompendo SoS#2* uaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! Ti uccido! Come hai potuto votare quel… quel… qull’essere…. Al posto mio!!!?

Ren – nuooooooooo! Io ci contavo, nel tuo voto!!

Yoh – zzzz… ronf….

 

Mao chan

Grazie della recensione! Comunque avevamo già pensato ad Anna per il ruolo di Herm…

 

Hor Horo - *interrompendo SoS#2* uaaaaaaooooo! Grazie del voto, tesoro!!! (^///^ ndMaoChan)

SoS#2 - *trasformandosi in hulk* ora basta interrompermi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!   *va a battere la testa contro il muro*…

 

 

 

CLASSIFICA DE “IL PIU’ BELLO DEGLI SHAMANI”

 

1. Ren Tao    - xxxx    e Horo Horo   -xxxx

2. Hao Asakura   - xxx

 

 

SoS#1 – bene, come potete vedere Ren è in testa, insieme ad Horo Horo che si sta rodendo il fegato per non averlo superato, e da Hao, in preda ad una depressione profonda.

Ren – MWAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!

Horo Horo – BWAHAHAHAHAHAHAH!

Hao – sigh…ç.ç

 

=.=  bah, cominciamo…

 

Capitolo 2

 

Vetri che scompaiono

 

Erano passati quasi dieci anni da quando i Vattelappesca si erano svegliati, una mattina, e avevano trovato il nipote sul gradino di casa, ma niente era cambiato. Anche all’interno della villetta non c’era nulla di nuovo, tranne le foto sul caminetto. Se dieci anni fa erano di Opacho a un anno, ora erano di Opacho a 11 anni.

 

SoS#1 - =.=’ non fa una piega, questo ragionamento….

 

Eppure, nulla faceva notare la presenza di un altro bambino, in quella casa. Ma Yoh abitava sempre lì. In quel momento stava dormendo (Straaaaaaaano….. ndTutti), ma non per molto, ancora. Infatti, Sharona era appollaiata sulle scale che portavano alla soffitta, la stanza di Yoh.

 

Sharona – Yoooooooooooooh! alzati!! Vai a preparare la colazione per tuo cugino!

 

*due ore dopo*

 

Sharona – Yooooooooooooooooooh! Alzati!

 

*altre due ore dopo*

 

Sharona - *isterica* YOOOOOOOOOOOOH! Sto perdendo la pazienza!!!! Alzatiiiiiiiiiii!!!

Yoh - *comparendo alle spalle di Sharona* ciao zietta!

 

A Sharona venne un ictus di secondo grado (sempre che gli ictus abbiano i gradi), un attacco cardiaco e le convulsioni, e ruzzolò giù dalle scale sfondando il pavimento e spezzandosi le braccia e le gambe.

 

Sharona – ah…ahi…. Male... zitto... dolooore...

Yoh – va tutto bene zietta?

 

Sharona, fregandosene del dolore, si trasformò in Super Sayan, fece l’oversoul con il suo spirito, prese in prestito da quelli di Yu-Gi-Oh il mago nero e le divinità egizie, diventò un demone di classe S grazie all’atavismo demoniaco, sfoderò un bazooka degno di Sosuke di Full Metal Panic, e si precipitò da Yoh per stroncarlo di botte.

 

*stendiamo un velo pietoso per salvaguardare la sanità mentale di tutti quelli che stanno leggendo*

 

*un ora dopo*

 

Sharona - *sudata, affaticata e con sguardo omicida* anf… anf… pant…. Si Yoh… ADESSO va tutto bene….

Yoh – ohi.

 

Ren – noooooooo! Ho finito il latte!!!!!!!!!!!!

SoS#1 – e tu che vuoi? Che c’entri con la storia?

Ren – mah, nulla…

SoS#1 – e allora vattene, pezzo d’idiota!

Ren – ehi, vuoi morire?

Hermione –  grande Ren!! Mitico!

Ren – ehm… oh… o mio Dio… ehm… devo proprio scappare, adesso…

Hermione – ma no, ora che sono appena arrivata io!

Ren – appunt… ehm, volevo dire, mi dispiace, ma devo proprio scappare…. Ciao Yoh, ciao Sharona…

SoS#1 – ecco, e vedi di non farti mai più rivedere, a ameno che non te lo ordini io...

Hermione - *rivolta a SoS#1* sigh… quel ragazzo non mi ama….ç.ç

SoS#1 - *si trasforma in psicologa* no… non devi preoccuparti, vedi, Ren è un ragazzo disturbato con problemi psichici…

Ren – chi avrebbe problemi psichici?

Hermione – Rennuccio, allora sei tornato!

_Lunetta_ – si, ma è tornato per me!

Ren – ma veramente, io….

SoS#1 – ed avendo problemi psichici, questo ragazzo… ehi, ma nessuno mi stà ascoltando?!

Hermione&_Lunetta_ – Ren non ci ama! Bwaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!ç.ç

Miya – dai, ragazze, venite con me, vi offro una birra…

Hermione – si… sigh…

 

*le tre se ne vanno*

 

SoS#2 – e dire che una volta questa era anche una ff che parlava di Yoh…

SoS#1 – eh…. Non ci sono più le ff di una volta!

SoS#2 – verovero….

 

*si mettono a contemplare il vuoto come due vecchiette ottantenni*

 

Yoh – ehm….

SoS#2 – uh, già! Mi ero dimenticata! Devo finire di scrivere la ff!

Horo Horo – eh eh… ora, oltre che contemplare il vuoto come una vecchietta, stai cominciando a perdere anche la memoria… vecchietta…

 

*un blocco di granito cade accidentalmente su Horo Horo*

 

Horo Horo – ahi! Che ho fatto di male! E poi guarda, che non è giusto, solo perché hai il controllo della tastiera del pc mi maltratti…. E poi non ero io il tuo preferito, una volta?

SoS#1 – dai, SoS#2, Horo Horo ha ragione….

Mao chan – già, anche per me Horo Horo ha ragione… e non sono di parte, assolutamente….

 

*un tronco di pino si abbatte su SoS#1 con grande gioia di SoS#2*

 

SoS#1 – ehi! Perché ha colpito solo me?! Anche Mao chan ha dato ragione ad Horo Horo!

SoS#2 – si, ma lei è una nostra lettrice…. È sacra! Tu ivece sei solo uno scherzo della natura…

SoS#1 – crepa…

 

 

Comunque, tornando a noi…. Quel giorno era il compleanno di Opacho, e i suoi genitori gli avevano promesso che lo avrebbero portato allo zoo. Infatti ci andarono. Yoh si addormentò nel viaggio, allora i suoi zii decisero di chiuderlo in macchina per levarselo di torno per tutta la giornata.

 

Sharona – shhhhhhh…. Fate silenzio… altrimenti si sveglia e dobbiamo portarcelo dietro tutto il giorno…

Silva – beh, non ti preoccupare, tanto all’ora che si sveglia…

 

La giornata trascorse tranquillamente, Sharona, Silva e Opacho passarono una bellissima giornata, e intanto Yoh dormiva. Però, verso le 14,00 incominciò a fare caldo davvero…. C’erano 40° all’ombra e…

 

Chocolove – 40° all’ombra? E chi ti ha detto di stare all’ombrSTONKahhhhhh*sviene*

SoS#1 – grazie di nuovo, Ren…

Ren – Prego… è un piacere, per me…

Hermione&_Lunetta_ - *ubriache* Rennuuuuuuuuuuccio caro… lalalalalalà….

SoS#1 – e a voi due chi v’ha sciolte? Che fine ha fatto Miya?

Miya  - *ancora più ubriaca* quiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!! Laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaralallaaaaaaaaaaaaa!

SoS#1 – ok, come non detto… meno male che dovevano bere SOLO una birretta…. =.=  Ehi, c’è qualche anima buona che viene a prenderle?

 

*compaiono Miyu chan, Shark Attack e Lolly*

 

Miyu chan – eh?  O.o

Shark Attack – uh?

Lolly – ah ! ^_^

 

*inizia una stupida musichetta*

 

Miyu chan&Shark Attack&Lolly - *gesticolando* noi siamo le paladine della giustizia, siamo le FanAngels! Siamo giunte qui per aiutarvi nel nome della luna!

SoS#1 – grazie… bene, se ci date una mano con queste tre…

 

Ehm…Posso continuare? Bene. C’erano 40° gradi all’ombra e l’asfalto cominciava a liquefarsi, dal caldo. Dentro la macchina dei Vattelappesca, intanto, Yoh, chiuso dentro, iniziava a sentire un certo caldo. Inoltre, anche i finestrini erano chiusi….

 

Uomo-del-comitato-protezione-animali-chiusi-in-macchina-al-caldo – Signorine… questa multa di 130.000.000 € è per voi, per aver lasciato un povero animaletto chiuso in macchina. Poi, se volete seguirmi, vi condurrò in prigione, infatti la pena prevista è di 2 mesi in…

SoS#1 – ehi ehi ehi… vacci piano amico… mettiti gli occhiali! Quello non è un animale, è una persona!

Uomo-del-comitato-protezione-animali-chiusi-in-macchina-al-caldo – eh? Dici sul serio? Allora non è un Ghiro Silvestris, della famiglia delle cucurbitacee?

SoS#2 – “cazzo dice, questo?” ehm…. no…

Uomo-del-comitato-protezione-animali-chiusi-in-macchina-al-caldo – uh. Scusate. Allora me ne vado….

SoS#1 – ecco… meglio…

SoS#2 - *indicando Yoh chiuso in macchina* guaaaaaaarda!! Yoh ci sta salutando! Ciao Yoh!

Yoh - *boccheggiando dal caldo, in punto di morte e gesticolando con la speranza di essere salvato* aiuto!!!! Aiuto!!!! Sos!

 

E all’improvviso, i finestrini della macchina scomparvero. Yoh, che era appoggiato ad un finestrino, cadde fuori dalla macchina, e siccome l’asfalto era liquefatto, venne inghiottito dall’asfalto mobile e morì.

 

SoS#1 – un po’ drastica come cosa, no?

SoS#2 – si, ma d’effetto.

SoS#1 – però mi sa che ti sei dimenticata un piccolo particolare… se Yoh muore noi non possiamo andare avanti con la storia…

 

Ok, allora… Yoh non venne inghiottito dall’asfalto, perché arrivò Silva, e lo tirò fuori, salvandolo. Poi, però, quando si accorse dei finestrini mancanti, Yoh desiderò ardentemente essere morto.

 

Silva – nuooooo! La mia auto! *sguardo omicida* Yoooooooooooh…

Yoh – ops…. Ma… non è stata colpa mia….

Silva – grrrrrrrrrrrrr…..

 

*stendiamo un secondo velo pietoso per salvaguardare la sanità mentale, anche se, essendo arrivati a leggere fino a qui, un po’ psicopatici lo siete anche voi…*

 

Silva - *canticchiando mentre si pulisce le mani insanguinate* Welcome to the torture chamber…. Mr. Torture gives pain, with his whips and his chains, he knows just what you crave… Mr. Torture... Mr. Torture... sells pain...

SoS#1 – O.o

SoS#2 – oh... povero Yoh… forse era davvero meglio, se moriva sotto l’asfalto…

 

Ehm… tornati a casa (dall’ospedale), gli zii obbligarono Yoh a rimanere nella sua soffitta per tutta la sera. Senza cena. E mentre aspettava che arrivasse la mattina dopo, Yoh si mise a pensare.

 

SoS#1 – nooooooooooooo! Davvero? Sarebbe la prima volta!!! Dobbiamo festeggiare!

 

Povero Yoh…. Anche a scuola tutti lo trattavano male, i professori non lo apprezzavano, non aveva amici. Ma non sapeva che presto le cose sarebbero cambiate.

 

Fine cap 2

 

 

 

 

 

 

*silenzio assoluto*

 

Ren -*in punta di piedi* zitt zitt zitt….

Hermione – ah-ah! Ti ho trovato!!!!!!!!!

Ren – uaaaaaaaaaaaaaaaargh!!

Hermione&_Lunetta_ - *trascinando Ren per un orecchio* ora vieni con noi, e non ci scappi più!

Ren – aiuto!!

 

*inizia la solita musichetta*

 

Miyu chan – dove c’è bisogno di aiuto…

Shark Attack&Lolly – ci sono le FanAngels!

Shark Attack – Dove c’è qualcuno che urla….

Miyu chan&Lolly – ci sono le FanAngels!

Lolly – dove c’è qualcuno in difficoltà…

Miyu chan&shark Attack – ci sono le FanAngels!

Miyu chan&Shark Attack&Lolly – FaaaaaaaaaaaaaaaaaaanAngels! Adesso ti salveremo, oh tu in difficoltà!

Miyu chan – ma… è Ren!

Lolly – ah… ok, allora andiamocene…

Shark Attack - …non c’è bisogno del nostro aiuto!

Ren – eh? Ma cosa? Ehi! Salvatemi!!!! Aiuto!!! Portatemi via da queste maniacheeeeeeeeee!!!!

 

 

 

 

Oh mamma… che fatica gestire un branco di matti come questi… comunque… grazie di nuovo delle recensioni… e perdonateci se abbiamo inserito alcune di voi nella ff senza avervi chiesto il permesso… ma è tutta colpa di SoS#1!!!!

 

SoS#1 - *arrossendo* ops… scusate… ogni tanto mi faccio prendere un po’ la mano… non vi arrabbiate pleeeeeeeease! Comunque, per quanto riguarda Hermione e Lunetta… scusatemi se magari odiate Ren, ma io vi ho messo come sue fan basandomi sui voti che avete dato… scusate se ho sbagliato…. Invece, per le FanAngels… scusate…no, scusate, davvero… se poi non volete che usi i vostri nomi… ditemelo… non lo farò più…. Mi dispiace…

SoS#2 – perdonatela, non è normale, non è in grado di intendere e di volere…

 

 

Ah… c’est la vie….

P.S. il concorso per il più bello degli shamani continua! Aspettiamo di conoscere i vostri voti! Ciao!

 

uaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaoooooooooo! Allora non vi siete arrabbiate anche se vi ho inserito nella ff!? meno male!! *SoS#1 si mette a saltellare per la stanza tipo Heidi quando corre incontro alle caprette che le fanno ciao*

come sono contenta!

Comunque, scusateci il ritardo!!!!!!!Ma adesso i ringraziamenti:

 

Lolly

Uh, allora, grazie per la recensione… e comunque non importa che tu stia seria per fare la paladina dellla giustizia… tanto qui siamo tutti fuori di testa, quindi un matto più o uno meno non fa gran differenza…

 

Lunetta

Sono contenta che ti sia piaciuto l’essere stata inserita nell ff… e meno male che abbiamo azzeccato con Ren…

 

Ren – oh… prevedo che la mia vita sarà assai più dura, ora che queste pazze *indica SoS#1&SoS#2* hanno preso il via a strapazzarmi….

Lunetta – Reeeeeeeeeeeeen!? Dove ti sei cacciato???

Ren – oh, no… di nuovo…

 

*Ren scappa*

 

Miya

Grazie della recensione… spero che non ti sia dispiaciuto il fatto di essere stata inserita nella ff da quella pazza…*indica SoS#1*

 

Hermione

Non ti preoccupare… fra poco arriveranno tutti gli altri personaggi… poi sarà più divertente… spero…

 

Miyu chan

Grazie dei complimenti… ^///^

Però… toglimi una curiosità….

 

Ren – La curiosità uccise SoS#2, non lo sai? è un proverbio molto famoso…

 

*un tir passò casualmente in camera di SoS#1 investendo Ren*

 

Ren - *mezzo morto* ma quanto ti odio…!?

 

Dicevo… toglimi una curiosità… a cosa corrisponde l’aggettivo “lolloso”? Non ci dormo la notte!!! DEVO saperlo!!! Ti prego, nella prossima recensione dimmelo…

 

Alewhatsername

Perdonaci se non ti abbiamo inserita… il fatto è che hai un nome piuttosto lungo e SoS#1 non aveva voglia di scrivere… comunque scusa e grazie per il voto a Ren…

 

KiaeAlerEgo

Beh, che dire… abbiamo duvuto contare il tuo voto per due… sai, avere un alter ego è importante, quindi bisogna fare in modo che possa votare anche lui…

 

SoS#1 – ma dillo, che hai paura di Hao….

SoS#2 – non è vero!!! Guarda che se volessi potrei benissimo far valere il voto di Kia come uno solo…

Hao - *con Spirit of Fire pronto ad attaccare* si….?

SoS#2 – ehm… ma dato che sono gentile faccio votare anche il suo alter ego…

 

Mao chan

Beh, grazie della recensione e dei complimenti…!!! Sono davvero felice che la nostra ff ti piaccia!!!! Ah, ovviamente, io, come fan di Horo Horo, ho sottinteso nella tua recensione che volevi votarlo, quindi gli do un voto anche se non l’hai scritto, giusto?

 

Ren – ehi?! che discorsi sono?!

SoS#2&Mao chan – TACI!

Ren - *se ne va piagnucolando* uffa… siete cattive… birbe…. Uèèè..

Alewhatsername – vieni dalla tata, Rennuccio, ci penso io a consolarti…. Eh eh… *sguardo sadico*

SoS#1 – ehm.. Ren… io non mi fiderei…

 

itoX

hai ragione… perdonaci…. *SoS#1&SoS#2 si inchinano chiedendo umilmente perdono*.

Il fatto è che… è difficile… sai, questa pazza *indicando SoS#1* ogni tanto viene fuori con idee assurde, e mi minaccia…. Quindi… beh, comunque hai ragione… cercheremo di contenerci…

Ma almeno le FanAngels le possiamo tenere? *sguardo speranzoso e supplichevole*

 

And

Grazie della recensione, dei complimenti e del voto di Horo Horo!

 

Isy

Bene! Siamo felici che ti sia piaciuta la nostra fanfiction!!!

Per quanto riguarda il quarto libro… beh, comq abbiamo già detto, si vedrà. Intanto cerchiamo di finire il primo, poi vedremo… comunque grazie della recensione!!!

 

Yusaki

Grazie della recensione!!!! E grazie anche dei complimentoni!! siamo contente che la nostra fanfic ti piaccia!!! Effettivamente è piuttosto sclerata, si…

Ah, ps. Ren ti ringrazia con tutto il suo cuoricino (piuttosto congelato) per il voto che gli hai dato!

(uh, ma guarda! Ho fatto la rima!!!!!)

 

Doctor Faust

Ehm… si… io…. grazie… pauuuuuuuuuura!!! *si guarda intorno sperando di trovare un paio di infermieri del manicomio a cui affidare Doctor Faust*

Co-comunque…. Non ci uccidere… no-noi… si, insomma… aiuto!!!!!

 

SoS#1 – bah, vattene che ci penso io… allora, grazie per la recensione e per i voti a…. ren? O era Hao? Bo, di ren ne sono sicura… solo che… non mi ricordo più chi avevi votato! Ehm…. AIUTO!!!!!!!!!! *SoS#1 scappa da Doctor Faust che ha un bel bisturi e tutte le intenzioni di usarlo sulla povera fanciulla indifesa (=.= ndSoS#2)*

Ren – ma dimmi te… comunque grazissime!!

 

Quindi, situazione della classifica:

 

1. Ren   - xxxxxxx 

2. Horo Horo   - xxxxxx 

3. Hao    - xxxxx

 

uao!!!! Situazione: Ren è al settimo cielo, Hao si sta tagliando le vene col mouse dalla disperazione…. E c’è Horo Horo che sta cercando di corrompere SoS#2 per avere il suo voto. Ma noi siamo inflessibili e non possiamo dare voto (un po’ come gli officianti dello Shaman Fight, che sono più venduti di un certo arbitro Moreno, per non dire altri nomi…).

 

SoS#2 – ehm… SoS#1?! Io… vorrei dare un voto… ad Horo Horo…

SoS#1 – coooooooooooooosa? Ma  noi siamo inflessibili, lo sai!!

SoS#2 – si… ma…

SoS#1 – uffa….

 

Classifica riveduta e corretta

 

1. Horo Horo   -xxxxxxx e Ren   -xxxxxx

2. Hao    - xxxxx    

 

 

Ren – ehi! Non va bene! Allora anche io voglio un altro voto!!! Lunetta, ti prego, votami!

Lunetta – beh, non posso… anche se sei il mio personaggio preferito ormai ho già recensito!

Ren – dai, per favoooooooore!!! Se mi voti poi farò tutto quello che mi chiederai!!!

Lunetta -  *sognante* uaaaaao…. Sbaaav…

Ren  - allora votami te, Alewhatsername!!!!! Ti preeego!!!

Alewhatsername – beh, ma io… ti ho già votato…

Ren – ma rivotami!!!! Se mi voti farò tutto quello che vorrai!

Alewhatsername - *sognante* sbaaav…

Ren – allora mi voti? E tu, Lunetta?

SoS#1 – senti, Ren, ormai la classifica resta così, semmai loro ti voteranno la prossima volta, ok?

Ren – ma io…

SoS#1 – ooooooooooooooh, adesso basta!!!! Iniziamo, altrimenti stiamo qui fino a domani…

Hao – aspettate!!! Anche io voglio un votooooooooooo!! Kia? Alter ego di Kia? Miya? Aiuuuto!!!

SoS#1 – taci…

 

 

Capitolo 3

 

Lettere da nessuno

 

Il far sparire i vetri dell’auto di Silva costò a Yoh il castigo più lungo mai ricevuto fino a quel momento. Infatti, quando potè di nuovo uscire di casa, erano ormai iniziate le vacanze estive. Yoh era contento di non dover andare a scuola (e chi non lo sarebbe! NdSoS#1&SoS#2) ma non poteva sfuggire agli di amici di Opacho, che venivano a trovarlo tutti i giorni, e che avevano come passatempo preferito la “caccia a Yoh”, e poi, quando lo trovavano, lo picchiavano.

 

SoS#1 - *sghignazzando* eh eh eh… mwahahahah!!! Come? Ih ih ih… gli amici di quel nanerottolo? Non mi dirai che Yoh ha paura degli amici di quel tappetto? Saranno alti quanto lui, o poco più…. Cosa vuoi che facciano di male…! Ah ah ah…

SoS#2 – ehm… SoS#1… io ti consiglio di smettere di ridere…

SoS#1 – eh eh eh… perché? *voltandosi e vedendo quattro giganti dall’aria minacciosa* iiiih… sa-sarebbero que-questi gli a-amici di O-Opacho?

Amici-di-Opacho - *scrocchiandosi le dita* eh… eh… eh….

SoS#1 - *sbiancando* aiuto…

SoS#2 – eh*sospiro*…. Io te l’avevo detto.

 

*poco dopo inizia una ‘strana’ musichetta…*

 

Lolly – dove c’è bisogno d’aiuto…

Shark Attack&Miyu chan - … ci sono le FanAngels!

Miyu chan – dove… AAAAAAAAARGH!

 

*arriva Marco che esegue la pena capitale sulle FanAngels*

 

Marco – io sono Marco, degli X-Laws!!!!!!!

SoS#2 - =.= e fin qui, s’era capito…

Marco – come potete, voi due *indica solo SoS#2, perché momentaneamente SoS#1 è in balia degli “amichetti” di Opacho* lasciare che delle persone comuni si uniscano per salvare la gente in difficoltà? Solo gli X-Laws, con la suprema signorina Jeanne, che ha ricevuto su di se tutte le pene corporali….. bla bla bla….

 

*Yoh dorme, Ren beve latte, Anna sta frustando Manta, SoS#2 si da al volontariatao raccattando le FanAngels a pezzetti, in giro per la stanza…. Insomma, nessuno lo sta ascoltando*

 

Marco – e quindi….  *rinizia la musichetta* Guerriere Shamansssss!!!!

 

*atterra Lyserg, con una divista scolastica giapponese (da donna), tutta verde*

 

Lyserg – io sono Shaman Gioves, e sono qui per punirvi in nome di giove!

Marco – io sono Shaman Mercury (almeno lui è vestito normale! NdSoS#2) e sono qui per punirti nel nome di mercurio!

 

*atterra Jeanne (dentro l’iron maiden, ovvio) aprendo un cratere nel pavimento*

 

Jeanne – io sono Shaman Moon e sono qui per punirvi IN NOME DELLA LUNA!!!!

 

*i tre si mettono in una posizione assurda, tutti con uno scettro in mano*

 

Lyserg – abbiamo sentito qualcuno che chiedeva aiuto!

Marco - qualcuno in difficoltà!

Jeanne – chi era in pericolo?

SoS#2 – era SoS#1…. Appunto… ERA…

 

SoS#1 - *sanguinante e con tutte le ossa rotte* grrrrrrrrazie davvero… guerriere Shamans… siete arrivati in tempo…. Giusto con qualche minutino di ritardo, però!

 

Ehm… proprio a causa degli amici di Opacho, Yoh passava la maggior parte della giornata a giro, pensando a come sarebbe stata la sua vita alla scuola nuova. Infatti, avevano appena finito le medie, e sia lui che Opacho avrebbero cambiato scuola. Opacho sarebbe andato a St.Spuckhgtfsgfhg, e Yoh alla scuola di MuroDiPietra. A dire il vero Yoh voleva andare a lavorare appena finita la terza media, ma i suoi zii non glie lo avevano permesso. Comunque, una mattina, prendendo la posta, Yoh si accorse che c’era una lettera per lui.

 

Yoh – ehi! Una lettera per me!

SoS#2 – l’ho appena detto…

Yoh – chissà chi me la manda! C’è scritto…. Yoh Asakura…. Ehi… chi me l’ha mandata si chiama come me!

SoS#1 - =.=’’’’

Sharona – ehi, Yoh… cos’hai in mano? Una lettera….! SILVAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!! LA LETTERAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!

 

Silva si gettò su Yoh, buttandolo a terra e strappandogli di mano la lettera.

 

Silva - *facendo a striscioline la lettera* questa non è per te Yoh….

Yoh – ah, ok…

 

E tutto sembrò finire così. Il giorno dopo, però, altre tre lettere uguali a quella del giorno prima entrarono in casa dallo scarico del lavandino. Silva le bruciò. Il giorno seguente arrivarono sei lettere da sotto il tappeto. Silva le sbriciolò. Il giorno dopo ancora, ben 50 lettere arrivarono dalla doccia. Silva le mangiò.

 

Yoh – *intuizione* qui c’è qualcosa di strano!!!

SoS#1 – e meno male che te ne sei accorto…

Yoh – di solito Silva non fa mai colazione! Oggi deve essere più affamato del solito! ^_^

SoS#1 – oh mio Dio…

 

Yoh non si sarebbe mai accorto di nulla, ma quando SoS#1 cominciò a colpirlo col ferro da stiro, capì (grazie ad un suggerimento di Opacho =.=’) che le lettere che arrivavano erano per lui, e non erano normali.

Intanto Silva e Sharona cominciavano ad avere frequenti attacchi isterici, per via delle lettere, che trovavano ovunque, sotto il letto, dietro la tv, nella boccia dei pesci…. Allora Silva prece una decisione: caricò moglie, figlio e nipote in macchina e partì, con l’intenzione di andare in vacanza. Arrivati in autostrada, mise un collare a Yoh, gli mise il guinzaglio, poi si fermò e lo legò al lato dell’autostrada.

 

Silva – tu non ti preoccupare… noi torneremo… tipo fra due anni… intanto resta qui e riposati, ok?

Yoh – ok…

 

E l’auto ripartì, lasciando Yoh legato al guard-rail.

 

Uomo-del-comitato-protezione-animali-abbandonati-in-autostrada – stop stop stop. Signorine, dovreste pagare 778.600.000 € di multa e seguirmi….

SoS#1 – ancora lei?!!?

Uomo-del-comitato-protezione-animali-abbandonati-in-autostrada – ma siete sempre voi due!!! Siete recidive, allora! La multa raddoppia e…

SoS#2 – ma come dobbiamo dirglielo che Yoh non è un animale? Si, beh, è stupido, questo è vero, ma è un essere umano, più o meno.

Uomo-del-comitato-protezione-animali-abbandonati-in-autostrada – si, vabbè, però…

SoS#1 - *impugnando un bazooka* però… prego, dica, dica…

Uomo-del-comitato-protezione-animali-abbandonati-in-autostrada – nulla, nulla…. Devo… devo andare a togliere le lasagne dal forno, sennò si bruciano….ehm… ci vediamo…. Ciaociao(stile mr. Lui di italia1)

 

Le ore passavano, e Yoh si era addormentato in mezzo alla strada già da un bel pezzo, quando all’improvviso, un ragazzo gli si avvicinò e lo svegliò.

 

SoS#2 – chi sarà il ragazzo misterioso? Lo scoprirete nel prossimo capitolo! Curiosi, eh?

SoS#1 – figurati….=.= muoio di curiosità…

 

Fine cap 3

 

SoS#1 – oh! Abbiamo finito un altro capitolo! Che bello!

SoS#2 – già…. Comunque, passiamo alle notizie importanti….Allora, il concorso per il più bello degli shamani si concluderà col prossimo capitolo, quindi votate il vostro shamano preferito!!! Nel prossimo capitolo ci sarà il Vincitore!!!!!

Lyserg - *sempre con la divisa scolastica verde* perché io non vinco? ç.ç

SoS#2 – O.o ehm…. Lyserg…. Guarda che ora te la puoi anche togliere, la divisa…

Lyserg – ma no! Perché? Ci sto così bene!! Sono carino, vero? Mi snellisce i fianchi…  ^_^

SoS#2 – okkeeei… se lo dici te…

 

Bene, siamo tornate.

A dire il vero non l’abbiamo mai fatto, ma da ora in poi non ci riserveremo: dobbiamo scrivere che:

 

-         La storia che stiamo parodiando (si dirà così?) non è nostra, ma appartiene a J. K. Rowling, ovvero quella brava donna che, con il suo maghetto, ci ha permesso di scrivere una fraccata di fanfiction.

-         I personaggi che utilizziamo nelle nostre fanfiction non esistono realmente, e comunque  sono di Hiroyuki Takei e non nostri, altrimenti, se noi povere SoS avessimo inventato dei bonazzi come questi, ci avrebbero dovuto dare il nobel, come minimo.

 

Andrà bene? ah, si, ci siamo dimenticate che:

 

da questa storia non ricaveremo un soldo (purtroppo).

 

SoS#1 – come no? E quella storia dello sfruttam…

SoS#2 – DICEVO, da questa storia non riceveremo un soldo.

 

Capitolo 4

 

Il custode delle chiavi

 

Ehm… allora… dov’ero rimasta lo scorso capitolo? Ah, si. Yoh si era addormentato da un pezzo, quando all’improvviso venne svegliato da un ragazzo.

 

Ryu – ehi, Yoh, ragazzo mio, svegliati!

Yoh – e tu chi saresti? O.o

SoS#1 – miraaaaaaacoloooo! Yoh si è svegliato dopo appena un minuto!!

Yoh – si, ma infatti non stavo dormendo….

SoS#2 – MIRACOLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!

Ryu – ehm ehm…. Yoh?! Mi ascolti? Io sono Ryunosuke Umemiya e…

Yoh – cosa?

Ryu – ho detto, sono Ryunosuke Umemiya….vabbè, chiamami Ryu, se vuoi… comunque, io sono il tuttofare del professor Yohmei, preside di Ambarabaccicciccoccò.

Yoh – eh?

Ryu – Ambarabaccicciccoccò è la scuola in cui tu andrai, Yoh…

Yoh – ma non dovevo andare a MuroDiPietra?

Ryu – ma no, ma no… Tu andrai ad Ambarabaccicciccoccò, la scuola per maghi e per streghe, come te.

Yoh – aaaaaaaaah.

SoS#1 – coooosa? Ora, Yoh, senza offesa, non capisci nulla, non fai altro che ripetere ‘eh?’ e ‘cosa?’…. non mi vorresti mica dire che hai capito tutto al volo e, soprattutto, che hai accettato il fatto di essere un mago, senza battere ciglio? (oddio che frase incasinata…)

Yoh – infatti stavo sbadigliando…

 

Ok, adesso che SoS#1 sta cercando di impiccarsi e di battere la testa nel muro contemporaneamente, possiamo continuare… Ryu spiegò brevemente a Yoh tutta la storia…

 

Ryu – si, insomma… tu sei un mago…. I tuoi genitori sono morti, uccisi da un perfido malvagio…..

Marco - che cosa? Un perfido malvagio minaccia la tranquillità del mondo? Non vi preoccupate, salveremo noi la situazione! Potere delle Guerriere Shamans, vieni a me!! Sono Sailor Mercury e ti punirò in nome di Mercurio!

Lyserg - io sono Shaman Gioves e ti punirò in nome di Giove!

Jeanne - e io sono Shaman Moon e ti punirò nel nome della Luna!!!!! Ecco il nemico, attacchiamolo!!!!

SoS#1 – ma… veramente… quello sarebbe il mio coniglio…

SoS#2 – Fiocco il Terribile. Nessuna carota gli è mai sopravvissuta.

 

Ryu – scusate, ma saremmo nel bel mezzo del scena cruciale di tutta la storia… Yoh, ti stavo dicendo che tua madre si è fatta uccidere per salvarti…. È per questo che hai la cicatrice dietro l’orecchio…. Ah, ma tanto, vedo che l’hai coperta con le cuffie, così non si vede…. Poi il cattivone è morto e… basta…. Ah, la scuola inizia il primo settembre…. E io e te domani andremo a Diagonale-Obliquo-Quasi-Verticale, una specie di centro commerciale di magia (Abenobashiiiiiiiiii! NdSoS#1&SoS#2) a comprare tutto quello che ti serve per la scuola. Ma i tuoi zii non ti avevano detto nulla?

Sharona  -*sbucando fuori dal nulla e facendo prendere un infarto a tutti* certo che no!!! Ho tenuto tutto nascosto a Yoh, perché non volevo che diventasse come sua madre…. Un pazzo…

Ryu – ma, veramente… con la magia si possono fare un sacco di cose…

Sharona – bah. *scompare*

Ryu – O.o ehm…

Yoh – ma insomma... i miei genitori sono stati uccisi da un perfido-mago-cattivo-che-vuole-conquistare-il-mondo-e-ucciderci-tutti?

Ryu – più o meno…

Yoh – e come si chiama questo mago?

Ryu – ahhhhh… il suo nome è troppo spaventoso… non posso dirlo…. Tutti preferiscono chiamarlo Tu-Sai-Chi,-Dai-Hai-Capito,-Si,-Quello-Lì

oppure

Colui-Che-Non-Deve-Essere-Nominato-Neppure-Sotto-Tortura-E-Ti-consiglio-Di-Non-Nominarlo-Oppure-Le-Piaghe-D’Egitto-Ti-Colpiranno-Senza-Pietà.

SoS#2 – ma Hao no, eh?

Ryu – Uaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaargh!!! L’hai detto! Oddio oddio oddio….

Yoh – insomma si chiama Hao?

Ryu – Uaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaargh!!! Non pronunciare quel nome!

Yoh – ma Hao…

Ryu – Uaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaargh!

Yoh – si, insomma, volevo dire… ma perché Tu-Sai-Chi,-Dai-Hai-Capito,-Si,-Quello-Lì ha ucciso i miei genitori?

Ryu –misteromisteromisteromistero…. Orsù Yoh, fatti una dormitina (in autostrada? NdSoS#1) e domani mattina andremo a comprare quello che ti serve.

 

Fine cap 4

 

 

E ora passiamo alle recensioni:

 

Hermione

Ti chiediamo scusa se non ti abbiamo ringraziato nello scorso capitolo, ma purtroppo abbiamo visto la tua recensione dopo aver aggiornato!

SoS#2 - *indica SoS#1 con aria innocente* colpa sua!

Comunque grazie per i complimenti.

 

Jeanne&Anna

Grazie della recensione… grazie per il voto ad Hao… lo conteremo come voto doppio… e non vi preoccupate, vi perdoniamo nonostante non ci abbiate mai recensito prima *SoS#1 sta cercando di sciogliersi dalle catene e di togliersi la museruola per andare a sbranare Jeanne e Anna…*

SoS#2 – SoS#1…. A CUCCIA!!!

 

Lunetta

Grazissime per la recensione… e grazie per il voto… Ren ne è strafelicissimo…

*Ren si sta strusciando come un cagnolino ai piedi di _Lunetta_*

Horo Horo – mamma mia come è caduto in basso… O.o

Ren – zitto, perdente!

 

Miyu chan

Grazieeeeeee!!! Ti giuro che non dormivo la notte!!! Lol… che spettacolo! Lol lol lol lol lol lol lol lol….

SoS#1 – eccola… si è incantata…. E pensate che io la sopporto tutti i santi giorni… mi faranno martire… Comunque grazie della recensione!!!

SoS#2 – lol lol lol lol lol lol lol lol….

 

Miya

Grazie mille della recensione… sigh, sniff, non avrei mai immaginato che a qualcuno potesse piacere qualcosa scritto da noi… sigh… BWAAAAAHH BWAAAAAAH *pianto a dirottobper la commozione*

SoS#1 - *dandole delle pacche sulle spalle e asciugandosi gli occhi* su, fatti forza…

 

Kiaealterego

Grazie grazie grazie. Ma ci è venuto un dubbio… tu leggi nella mente? Come hai fatto a indovinare che Ryu avrebbe fatto la parte di Hagrid??? Comunque grazie ancora, anche per aver salvato Ren e Horo Horo, visto che altrimenti ci sarebbe preso un ictus a tutt’e due. Anzi, SoS#1 ha già cominciato a sclerale alla notizia della morte di Ren…

SoS#1 - *vagando stile pazza furiosa*… misery… cioè, ren non deve morire…

 

Ayako_Chan

Bhe, saprai se il tuo voto ha salvato Hao solo alla fine di questo capitolo… Grazie per la recensione e i complimenti, fa sempre piacere avere una nuova recensitrice! Quindi continua a recensire…

 

Yusaki

NON MORIRE!!!! PRIMA ALMENO DICCI PERCHE’ SEI SORELLA DI REN!!! È da quando hai recensito che ce lo chiediamo… ti supplico diccelo!! E non morire dal ridere comunque… grazie tante anche a te per la recensione!

 

kei87

SoS#2 - *bisbiglia con SoS#1* pssst pssst… pssst!

SoS#1 – psst? Pspspssstts!

SoS#2 – ehm… abbiamo un annuncio da farti… non abbiamo ancora deciso chi interpreterà Malfoy… ma stiamo provvedendo! Grazie e continua a recensire!

 

Mao chan

E grazie anche a te, che recensisci come sempre… ti supplico, continua a farlo o cado in depressione, ormai sei diventata la nostra lettrice storica! Gracias!

 

Shark Attack

Ehm… non so proprio come ma ci hai convinto a pubblicare il quarto capitolo…ci scusiamo se i capitoli sono un po’ più corti, ma purtroppo ci siamo flippate il cervello… in parole povere passiamo ore davanti allo schermo senza scrivere un’acca… ma ci riprenderemo, non temere! BWAHAHAHAHA!!! Non vi sbarazzerete delle SoS!!! MWAHAHAHA!!

 

 

Ed ora… ciò che tutti stavate aspettando… la folla è in trepidante attesa, la tensione alle stelle… così densa che si taglia con una lancia di Ren… finalmente sapremo chi è lo shamano più bello!!!!!

Ehm… dai, ragazzi, almeno fate finta che ve ne freghi qualcosa… sennò ci deprimiamo!

Dunque… diamo inizio alla premiazione da Piazza Duomo a Firenze… si, come no, da Casa Mia…

Allora… suspence… quarto posto, vince la medaglia di plastica con un voto…

 

YOH ASAKURA!!!

*SoS#1 mette la medaglia a Yoh, SoS#2 gli da un mazzo di fiori e si stringono la mano*

Yoh – grazie, grazie! Oddio, se mi votava anche qualcun altro ero più contento, però…

 

E adesso, saliamo sul podio! Terzo posto, medaglia di bronzo. Con sette voti…

 

HORO HORO!!!

*stessa scena di prima*

Horo Horo - *urlando* COOOOOOSAAAAA?? SOLO TERZO???? MA IL CONCORSO E’ TRUCCATO, AVETE BARATO, IO….

 

POI, proseguendo, siamo giunti al secondo posto, medaglia d’argento… con un totale di ben otto voti…

 

TAO REN!!!

*SoS#1 mette la medaglia al collo di Ren momentaneamente svenuto per lo shock*

Ren - …io… uccidere… autrici…

SoS#2 – no, non dice a noi! …spero…

 

Ed infine il primo attesissimo posto. La medaglia d’oro. Con addirittura nove voti…

 

HAO ASAKURA!!!

*sempre la stessa scena, ma stavolta le SoS sono leggermente intimorite*

Hao – grazie a tutti! Sapevo che molti riponevano fiducia in me (ma chi, scusa? NdMondoIntero) quindi potrei forse in un’ipotesi remota salvare ipoteticamente qualcuno di voi e portarlo nel mio mondo di sciamani.

 

SoS#2 – e così abbiamo concluso anche la premiazione… bene, allora alla prossima!

Ah, se siete preoccupati per la salute di Ren (non lo siamo NdChiunqueSappiaParlare), SE LO SIETE, E SO CHE LO SIETE, adesso sta peggio. Ovvero SoS#1 sta tentando di rianimarlo. Horo Horo è tuttora in fase omicida, quindi lo abbiamo rinchiuso in una camera di sicurezza, che guarda caso è la mia. Yoh è più felice di Hao perché può far galleggiare la sua medaglia come una barchetta. 

 

Prossimamente sui vostri pc: “capitolo 4”

 

Ma no? Davvero? Giura! NdSistemaSolare

                                                                        Capitolo 5

 

Diagon Alley…ups, pardon, volevo dire Diagonale-Obliquo-Quasi-verticale

 

Il mattino dopo Yoh si svegliò di buon ora (questo ragazzo non smette di sorprendermi ndSoS#1), ma benché si rendesse conto che era giorno, tenne gli occhi ben chiusi (ah, ecco, mi pareva… ndSoS#1).

Infatti aveva ancora sonno (=.=’ ndSoS#1).

Comunque, Ryu, già in piedi da due ore per rifarsi l’acconciatura, gli dette uno scossone e lo svegliò. Fecero l’autostop ma nessuno si fermò, forse perché per una persona normale sembrava strano vedere un ragazzo col ciuffo e l’aria da maniaco che teneva al guinzaglio un altro ragazzino… allora decisero di andare a Diagonale-Obliquo-Quasi-verticale a piedi.

 

Yoh – Ryu, toglimi una curiosità… con cosa pagheremo le cose per la scuola, dato che non ho soldi?

Ryu – ma non ti preoccupare, ragazzo mio!! A Diagonale-Obliquo-Quasi-verticale c’è una banca grandissima, la banca dei maghi, la Lyngott.

Yoh – aaaaaaaaaaah…. Capisco… vuoi fare una rapina!

Ryu – no… i tuoi genitori ti hanno lasciato dei soldi da parte, prima di morire……

Hao – cucù!!!

Ryu – uaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaargh!!! Lui è Tu-Sai-Chi,-Dai-Hai-Capito,-Si,-Quello-Lì!!! Ma cosa ci fa, qui?

SoS#1 – appunto… attendo spiegazioni…

Hao – beh, mi stavo annoiando… ancora io non sono mai comparso e m’era venuta voglia di fare una visitina a Yoh!

SoS#2 – si, ma ora vedi di sparire, sciò, sciò…

Hao - *se ne va con la coda tra le gambe* uffa, che tristezza…. Ehi, ma… *leggendo quello che SoS#2 aveva appena scritto* aspetta un secondo, io non ho la coda tra le gambe!!!! Non ho proprio la coda!!!!!! Semmai fra le gambe ho qualcos’altr…SBRANG!!!Ahi!!!!! male!!!!

SoS#1 - *’brandendo un pianoforte * evitiamo di dire stronzate, che poi le leggono i bambini e i genitori ci denunciano perché gli insegniamo cose strane,  OKKEI?

Hao – cattiva! Quando creerò il mio mondo di soli sciamani bla bla bla, quindi bla bla…

SoS#2 - *giocando a briscola in coppia con SoS#1 contro Ryu e Yoh* hai un carico? Bene, butto il tre di briscola…porca, c’aveva l’asso!

Hao – …bla bla bla e quindi morirai! Fine! *se ne va*

SoS#1 - *in crisi* io non ne posso piùùùùù!!!! Bwaaah!! *se ne va da uno psicologo* (e era ora NdItaliaCampioniDelMondo)

 

 

Che branco di pazzoidi…. Ma guarda te con chi mi tocca lavorare…. Comunque, continuiamo con la storia…..

Davanti a loro c’era un immenso muro di mattoni. Ryu ci si mise davanti, e cominciò a toccare alcuni mattoni col suo ciuffo.

 

Yoh – ma che fai? O.o

Ryu – devo pronunciare la formula mentre tocco questi mattoni con la bacchetta magica... ma… sai… mi hanno spezzato la bacchetta qualche tempo fa…e da allora conservo i pezzi nel ciuffo… ora fai silenzio, devo dire la formula…. ‘tretozzidipanseccointrestrettetaschestanno’

 

Detto ciò, il muro si aprì, e Yoh vide una lunga strada, con tantissimi negozi ai lati.

 

Ryu – andiamo, Yoh, leggi un po’ su questo foglio cosa devi comprare….

 

Uniforme

Gli studenti del primo anno dovranno avere:

1. tre completi da lavoro in tinta unita (rosa shocking)
2. un cappello a punta in tinta unita (rosa shocking)
3. mantello e guanti giallo canarino

 

Libri di Testo

Gli alunni dovranno avere i seguenti libri:

Sussidiario degli incantesimi di Ghero Toka

Storia della magia di Takei Hiroyuki

Mille erbe e funghi magici di Maru Amida

E altri due o tre libri, se proprio hanno voglia di studiare…

 

Accessori

1 bacchetta magica

1 calderone in vera finta pelle di vero finto caimano

 

Gli allievi possono portare anche:

 un gufo, o gatto, o salamandra, o ornitorinco, o rospo, o verme taurino dell’Alaska.

 

 

Yoh e Ryu andarono per prima cosa alla Lyngott. All’interno, centinaia di Oni (demoni creati dalla rabbia o dall’odio, NdA) in giacca e cravatta, ma senza pantaloni, lavoravano come cassieri. Ryu si avvicinò a uno di loro, e gli chiese di accompagnarli alla cella di sicurezza dei genitori di Yoh. L’Oni li accompagnò verso una piattaforma in fondo alla stanza. Li fece sedere su una specie di carrellino a quattro posti, che si chiuse stile montagne russe, con la cintura di sicurezza sopra le spalle.

Tre…

Due…

Uno…

Il vagoncino partì a una velocità inimmaginabile, fra vorticose discese e giri della morte. Dopo tre minuti di panico assoluto, si fermò davanti a una porta blindata.

Yoh - …ronf ronf…

Ryu - *con il ciuffo sulla nuca* … mgpf… pflmn… co… cos’era…?...

Oni – oh, niente di che, il nostro vagoncino sotterraneo. Noi lo chiamiamo Katun.

 

Dlin dlon! Informazione di servizio!

Il Katun è una montagna russa di Mirabilandia! Ok, SoS#2 è svenuta solo all’idea di quel coso, qualcuno porti dei sali…

 

Dopo aver prelevato un po’ di soldi, essersi spostati in un’altra area della banca con la Sierra Tonante (altra montagna russa), aver preso un sudicio quanto misterioso pacco, ed essere tornati all’ingresso con il Niagara bagnati fradici (sempre un’altra attrazione, famosa per l’assoluta impossibilità di scenderne asciutti), andarono a fare compere: Yoh andò a farsi fare il suo vestito, mentre Ryu si scolava due o tre pinte di birra.

Nel negozio di abiti Yoh incontrò uno strano ragazzo…

Faust – o mio dio, ma quello è Yoh Asakura!

Yoh – COSA? DOVE? VOGLIO L’AUTOGRAFOOOOOO!!!

Faust - =.=’’’’ comunque io sono Faust VIII, piacere… stavo giusto discutendo con mio padre sulle leggi di Ambarabaccicciccoccò… è ingiusto che siano ammessi tutti, senza discriminazione razziale, vero?

Yoh – ehm… passaparola…

Faust – be, almeno potrebbero vietare l’ingresso ai mezzosangue, no?

Yoh – no.

Faust – l’accendiamo?

Yoh – accendiamola!

Faust – spiacente, era la risposta sbagliata. Doveva rispondere “sacco di cipolle”.

Yoh – no, cavolo…

Faust – no no, sono proprio cipolle!

 

Alla fine della giornata, avevano comprato tutto…

 

Ryu – allora, Yoh, mi raccomando, fra due giorni vai alla stazione di StrisceDelRe, e prendi il binario Nove, tre quarti, quattro noni, due ottavi virgola cinque. Là troverai il treno che ti porterà ad Ambarabaccicciccoccò. Tutti chiaro?

Yoh – si… più o meno….

 

E Ryu se ne andò, lasciando Yoh in mezzo ad una strada, di nuovo.

 

Uomo-del-comitato-protezione-animali-abbandonati-in-strada – dovreste pagare….BANG!

SoS#1 - *soffiando sulla canna di una pistola*  ^_^

 

Fine cap 5

 

 

 

Dunque, ora i ringraziamenti…

 

KiaeAlterego

Ehm… si, effettivamente che Ryu era Hagrid era scritto nel primo capitolo, ma lo avevo del tutto rimosso dalla mia mente… sai com’è, effetti collaterali della droga… grazie per la recensione!

 

Miya

Grazie della recensione!

Hao – grazie dei complimenti, baby! Ci vediamo stasera…

 

Yusaki

Ma, cara, perché alla neuro ti hanno rilasciata? No, scherzo, non puoi essere più pazza di noi, neanche se tentassi di buttarti dal terzo piano di casa mia, perché noi l’abbiamo già fatto…

 

Mao chan

Tranquilla Mao chan, un giorno Horo Horo avrà ciò che gli spetta! No… asp… NOOOO! NON DEVI UCCIDERLO, NON INTENDEVO QUESTOOOOO!!!!!!

 

Hermione

E noi non abbiamo parole per dire quanto ci fa piacere ricevere le tue recensioni… grazie!

 

Lunetta

Se ci consoli Ren ci fai un favore… ma se vuoi farlo, cerca di evitare di farti scoprire da SoS#1, sai, ultimamente è più violenta del solito…

SoS#1 - *entrando tutta sporca di sangue* io? Perché violenta?

 

Jeanne&Anna

Grazie grazie grazie! Vi vogliamo veramente moltissimo bene DIMMI IL NUMERO DEL TUO CONTO CORRENTE ORA!!!

 

Alewhatsername

Grazie della recensione! E non ti preoccupare, se tua madre ti manda in manicomio veniamo noi a salvarti, tanto ormai lì dentro conosciamo tutti!

 

Shark Attack

Spero che questo capitolo sia sufficientemente lungo… purtroppo non è facile scrivere sempre tanto come nei primi capitoli, ma vedremo di migliorare ancora SOLO PER TE!

 

Kei87

Grazie mille! Ma secondo te se mi taglio le vene, la vena artistica si esaurisce?

Chocolove – NOOOOO! Mi hai rubato la battuta!!!!!!!!!!!!!!!!!!! * si taglia le vene, tanto per togliere tutti i dubbi a SoS#2*

 

 

A proposito… I PERSONAGGI DI QUESTA FICTION NON CI APPARTENGONO, NON GUADAGNAMO NIENTE DA QUESTA STORIA. AH, MIRABILANDIA (E LE SUE ATTRAZIONI) E’ DEL SUO PROPRIETARIO.

 

Capitolo 6

 

Il binario nove, tre quarti, quattro noni, due ottavi virgola cinque

 

Dopo due giorni di cammino Yoh arrivò alla stazione di StrisceDelRe. Mancava un’ora alla partenza del treno. Yoh iniziò a cercare il binario su cui sarebbe dovuto arrivare il treno…

 

Yoh - *aria pensierosa* uhm… binario 8…. No. Binario 9…. No. Binario 10…. No. Cavolo! Manca il binario nove, tre quarti, quattro noni, due ottavi virgola cinque!

SoS#1  -ma dai….

Yoh – allora…. Io come faccio?

 

In quel momento, una famiglia di tappetti gli passò accanto. Yoh fece appena in tempo a sentire le parole ‘Ambarabaccicciccoccò’ e ‘magia’.

 

Yoh - *sguardo perso nel vuoto*……

 

Quindi, dopo essere stato colpito ripetutamente da SoS#1 con una panchina, capì che la famiglia che era appena passata era una famiglia di maghi.

 

Yoh – *avvicinandosi alla madre* ehm… mi scusi….

Mathild – Salve ragazzo! È la prima volta che vai ad Ambarabaccicciccoccò, vero? Anche Manta è al suo primo anno…

Yoh – ah… si… ma… come devo fare per arrivare al binario nove, tre quarti, quattro noni, due ottavi virgola cinque?

Mathild – ma è ovvio! Devi passare nel muro fra il binario 9 e 10!

SoS#1 – eh si, logicissimo… perché te, tutti i giorni ti dici: ‘Passiamo attraverso un muro, così, per vedere dove porta’…

 

Yoh cominciò a correre verso il muro…

 

SoS#2 – ghghghgh…

SoS#1 - *guardando SoS#2* che c’è?

 

SBRANG!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

SoS#1 – ah… ora capisco il perché del tuo sorrisino sadico…

Yoh - *mezzo morto* signora, ehi, signora…. Qualcosa qui non ha funzionato….

Manta – non ti preoccupare… andiamo insieme…

 

I due ragazzi corsero verso il muro… e ce la fecero, purtroppo. In alto, sopra le loro teste, una scritta: ‘Binario nove, tre quarti, quattro noni ecc. ecc.’

Davanti a loro, un immenso treno, pieno di ragazzi. Yoh prese il suo baule pieno zeppo di vestiti e di cd di Bob, e cercò di salire sul treno. Essendo debole e incapace (guarda che mi offendo ndYoh) non riuscì a salire, quando, all’improvviso…

 

Marco – *piovendo dal cielo* qualcuno ha bisogno d’aiuto? State tranquilli; risolveremo noi il probl…

Horo Horo – *piantando lo snowboard in testa a Marco* serve una mano?

 

Il ragazzo (bellissimo e meravigliosamente bonazzo ndSoS#2), si avvicinò a Yoh.

SoS#2 – grande Horo Horo!!! Mitico!!!

Horo Horo – O.o

Yoh – si, grazie…

Horo Horo – aspetta, che ora chiamo anche il mio gemello… ehi, Ren, vieni qua, c’è bisogno di aiuto…!

Ren - *sguardo omicida* col cavolo che io sono il tuo gemello….

Horo Horo – guarda che non va bene neanche a me, sai?!

Ren – grrrrrr….

Horo Horo – grrrrrrrr…

Yoh – il mio baule… mi dareste una mano…?

Horo Horo – uh, si, già. Comunque noi siamo i gemelli Horo Horo e Ren Usui….

Ren – ma nemmeno per idea!!! noi siamo Ren e Horo Horo Tao.

Horo Horo – coooooooooosa? Nonononono….

SoS#2 - *isterica* SILEEEEEEEEEEEEEENZIOOOOOOOOOO! Voi siete Horo Horo e Ren. Punto. Evitate il cognome, così non ci saranno problemi. E se proprio volete un cognome, sarà Oyamada

Ren – okkeeeeeeeeei…. Comunque…. Tu! *indicando Yoh* tu sei Yoh Asakura!!! Vedo la cicatrice!

SoS#1 – ma come ha fatto a vederla!!!? È dietro l’orecchio! O.o

Ren - *vantandosi* si, lo so, ho una vista formidabile, ed è tutto merito del latte! Ne bevo tre bottiglie al giorno!

SoS#2 – da quand’è che il latte fa bene alla vista? No, perché SoS#1 ne beve una massa, ma è cecata come una talpa…

SoS#1 – TACI, per favore, non ti ci mettere anche tu…

 

E Yoh salì sul treno. Dopo qualche minuto entrò nella sua stessa carrozza il ragazzo di prima, Manta.

 

Yoh – ciao!

Manta – ehm, ciao…

 

*silenzio imbarazzante*

 

Manta – ehm…. ma tu… sei proprio Yoh Asakura?

Yoh – si, credo di si…

 

*silenzio imbarazzante*

 

Hao – eccomi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

SoS#1 – vedi di sparire…

Fans-di-Hao – nooo… fallo restare, ti preeeeeeeego!!!

SoS#1 – uffa… e va bene, puoi restare…

 

E così Hao, Colui-Che-NoN-Deve-Essere-Nominato-Neppure-Sotto-Tortura-E-Ti-consiglio-Di-Non-Nominarlo-Oppure-Le-Piaghe-D’Egitto-Ti-Colpiranno-Senza-Pietà, si sedette accanto a Yoh nel treno.

 

Manta - *pietrificato dalla paura* …gh…. gh…. Yoh… lui… lui è….

Hao – si, io sono Hao, il perfido maligno malvagio che ha ucciso i genitori di Yoh e che vuole ottenere il potere più potente mai esistito al mondo!!!!!!!!! Bwahahahahah!

Manta – *intuizione* allora… Ho capito!!!!!! Tu vuoi conquistare il mondo!

Hao – bravo, davvero bravo…=.=  scusa, ma quanti fumetti leggi tu? Credi davvero che io voglia conquistare il mondo?

Manta – beh… lo credevo… fino ad un secondo fa…

 

*si apre la porta del vagone ed entra Mathild*

 

Manta – Mamma?!

Mathild – *voltandosi verso Yoh* oh, ciao, Yoh!

Manta – a me neppure mi considera… ç.ç

Mathild – allora, Yoh, come va? E chi sarebbe questo bel ragazzo seduto con voi?

Manta – mamma! Attenta! Lui è Tu-Sai-Chi,-Dai-Hai-Capito,-Si,-Quello-Lì!!!

Mathild - *avvicinandosi ad Hao* uh? Si? carino davvero!

Hao – oh, madame, enchanté! *bacia la mano a Mathild*

Mathild – uao, che gentiluomo! Mi piace!

Manta – ma.. ma… che fai? Socializzi col nemico?

Mathild – zitto tu… non puoi capire, sono cose da grandi, queste…

 

*Hao e Mathild si allontanano…*

 

Manta – oh… beh… comunque… quella era mia madre… Mathild…. Se vuoi ti presento anche i miei fratelli…

 

*Appare dal nulla un palcoscenico con una passerella stile sfilata di moda*

 

Manta – bene, questa è mia sorella, Tamao…

 

*appare Tamao, che diventa tutta rossa alla vista di Yoh e sviene*

 

Manta – si, ehm… invece questi due sono i miei fratelli, sono gemelli….

 

*appaiono Ren e Horo Horo con un tutù rosa*

 

Ren – ehi, che fai, sfotti!?

Horo Horo – giusto… perché solo noi siamo vestiti così?

SoS#1 – perché, non vi va bene?

Ren&Horo Horo – NO!

 

*il tutù scompare, lasciando Ren e Horo Horo nudi, giusto con un bollino rosso con scritto ‘censura’ nelle parti basse*

 

Ren – uaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!

Horo Horo – ehi! è.é

SoS#1&SoS#2&tutte le fan di Ren e di Horo Horo – sbaaaaaaaaaaaaaaaaaav!!!

 

Manta – …e questo è mio fratello maggiore, Pierpaolofrancesco.

 

*appare un certo Pierpaolofrancesco, che si chiede come sia finito in quel branco di matti*

 

SoS#1 – Pierpaolofrancesco? E chi è?

SoS#2 – bo, mica lo so! Ho tirato un nome a caso, perché avevo finito i personaggi!

SoS#1 - =.=’

 

Manta – comunque, Yoh, questi sono i miei…. YOH!!!!!!!!!

Yoh – zzz… zzz… zzz… ronf fiiii…

Manta – non ha sentito una parola di quello che ho detto…

Ren – cooooooooooosa? Vuoi dire che tutti mi hanno visto prima col tutù e poi nudo e lui non si è nemmeno degnato di stare sveglio?

 

*Ren e Horo Horo si avvicinano a Yoh con aria minacciosa*

 

Yoh - *sbadiglia* yaaaahun… ehi ragazzi, come mai quella faccia….?

Ren – addossoooooooooo!!!

Horo Horo – yaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!

 

Ehm… dopo che i due ragazzi se ne furono andati, Yoh, con un braccio rotto e tutti e due gli occhi neri, si addormentò…. Cosa? Si addormentò? Ma mi spieghi come fa!!? In ogni situazione, in ogni momento… lui dorme!!!!! Comunque….

 

Anna - *entrando nel vagone di Yoh e Manta, svegliando Yoh e facendo crepare di paura Manta* allora! Salve, io sono Anna, the best in the world. Avete per caso visto il giaguaro di quest’essere? *tiene per i capelli Chocolove*

Chocolove – si, il mio giaguaro! Ho perso il mio giaguaro! Gli avevo appena raccontato una mia barzelletta, e ora non lo trovo più…

SoS#1 – ma tu dimmi… chissà perché…. =.=

Anna – beh, sarà difficile trovare un giaguaro su un treno nel bel mezzo della Gran Bretagna… nessuno farà caso a quell’animaletto… comunque… tu, tappetto, lucidami le scarpe, pettinami e sventolami un po’, che mi fa caldo… poi preparatevi, che fra poco siamo arrivati…. Addio.

 

E la ragazza uscì, dopo essersi fatta servire da Manta, trascinandosi dietro il povero Chocolove….

 

Manta – che tipo!!!

Yoh – già…ma è affascinante…

Manta – O.o

Yoh – si, ha il suo fascino…

Manta – masochista…

 

Comunque, il treno si fermò all’improvviso con un’inchiodata, facendo ruzzolare Manta per tutto il treno, fino al vagone del conducente, che, irritato, lo rispedì a calci nel didietro fino al vagone dov’era Yoh…

 

Manta – ma non è giusto! Perché ci devo rimettere sempre io!!!!!!

 

Il treno si fermò, e tutti i ragazzi iniziarono a scendere. Fuori c’era tantissima gente, ma Yoh sentì una voce familiare…

 

Ryu – Primo anno! Primo anno! Da questa parte! Quelli del primo anno vengano con me! Oh, ciao Yoh! Primo anno!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Tutti i ragazzi del primo anno seguirono Ryu...

 

Yoh – dimmi Ryu… come mai hai preso con te tutti quelli del primo anno? Ci farai fare un giro panoramico della scuola? Oppure ci farai attraversare il lago in barca per mostrarci il luogo?

Ryu – niente i tutto ciò, ragazzo…

Manta – allora perché…?

Ryu – eh eh eh *sorrisino da maniaco* ci sono certe ragazzine del primo anno che non sono male… eh eh eh… quindi io…. TONF ahi.

SoS#1 – per favore… evita… non vogliamo storie…

Ryu – ma.. ma… quelle ragazzine sono così cariiiiiiiiiiine!!! TONF ahio…

SoS#1 - *minacciando Ryu con la stampante* se non la finisci ti vengo dietro stile angelo custode e ti tonfo ogni volta che dici qualcosa di sbagliato…

 

E così i ragazzi si avviarono verso un gigantesco castello, e Ryu bussò al portone…

 

Fine cap 6

 

 

E adesso ringraziamo i nostri recensori…

 

kei87

grazie per la recensione, siamo contente che la nostra fic ti piaccia! Grazie ancora!

Ps: si, Faust è Malfoy

 

Lunetta

Bhe, se ci porti Ren al manicomio dovremo dare la sua parte a qualcun altro tipo… Goldva? No, meglio se ci teniamo Ren! Grazie della recensione e torna presto dal manicomio!

 

Miya

Grazie della recensione! Credo che d’ora in poi aggiorneremo circa ogni venti giorni… anche perché immagino che molti lettori saranno in vacanza, e non tutti sono come noi che ci portiamo il computer anche in spiaggia!

 

Hermione

Grazie per la recensione! Comunque abbiamo detto che ci faceva piacere ricevere i tuoi commenti solo per farti stare zitt…

BANG!!!

SoS#1 - *con pistola fumante in mano* sta scherzando… continua a recensire…

Tutti – ma se scherzava perché l’hai uccisa?

SoS#1 – bhe, era una scusa come un’altra per sbarazzarci di lei, no?

Tutti - *annuendo* giusto… ottima idea…

 

vanchan

Faust ha il ruolo di Draco Malfoy, ci sembrava indicato soprattutto per la somiglianza! Grazie per la recensione e soprattutto grazie per non aver ucciso Hao… povero piccolo dolce tenero indifeso crudele assassino spietato, cos’ha fatto di male, in fondo?

 

Shark Attack

Ma figurati se ti prendiamo per una rompiballe! Ci siamo rese conto che gli scorsi capitoli erano un po’ troppo corti, ma una volta scritti è molto difficile allungarli… grazie per i complimenti!

SoS#1 – sono contenta di averti dato una nuova visione della vita! Comunque devi ringraziare SoS#2, è lei che mi fa tirare fuori il peggio di me!

 

Alewhatsername

Grazie della recensione e dei complimenti! Comunque hai indovinato, Faust è Draco. I nomi dei luoghi sono traduzioni MOLTO letterali di quelli del libro (King’s Cross = StrisceDelRe), e sono un’idea di SoS#1! (devo dirlo, sennò mi scuoia! NdSoS#2)

 

KiaeAlterego

Grazie di averci inviato la recensione! Siamo felicissime che il capitolo ti sia piaciuto! E comunque sì, quel mite e coccoloso dottore pazzo di Faust è Draco! (non so perché ma non l’aveva capito nessuno, mi sa che con l’elenco dei personaggi in ‘Fairy Tales’ vi abbiamo viziati…NdSoS)

 

Mao chan

SoS#2 - Pronto, chi parla?...la polizia? No, Mao chan è… in Sud Africa per una conferenza su… gli arachidi del Pakistan! …di niente, buongiorno.

Ti cercavano… Grazie per la recensione! ti confido un segreto, avevamo deciso di non aggiornare la storia finché tu non avessi recensito… insomma, sei una delle nostre lettrici storiche!!

 

 

QUESTI PERSONAGGI NON CI APPERTENGONO, MA SONO DI PROPRIETÀ DI HIROYUKI TAKEI E J. K. ROWLING. QUESTA STORIA È STATA SCRITTA SENZA ALCUNO SCOPO DI LUCRO.

Capitolo 7

 

Il Cappello Parlante? See, magari…

 

La porta si aprì, e i ragazzi videro una donna alta, con i capelli blu e una sigaretta in bocca…

 

*parte un irritante motivetto da cartone animato di serie z*

Jeanne – *sbucando da sotto un tavolo* il mio nome è Shaman Moon, e vi punirò in nome della Luna!

Marco – *saltando fuori da un vaso di gerani* il mio nome è Shaman Marcury, e sono qui per punirvi in nome di Mercurio!

Lyserg – *scendendo dal soffitto con un deltaplano* io sono Shaman Gioves, e vi punirò in nome dei Chupa Chups alla fragola! SMACK! *tira un bacino alle fans*

Jeanne – ehm… no, caro, hai sbagliato battuta…

*iniziano a parlottare tra loro*

Lyserg – mi scusi, oh divina, oh potente, oh magnifica…

Marco – lo perdoni! È un così caro ragazzo! A proposito, Lyserg. Sei andato al supermercato? Vorrei sperare che tu ti sia ricordato di comprarmi il dentifricio!

Lyserg – scusa, Marco, non ho proprio avuto tempo, sai, fra gli allenamenti, le missioni, le lezioni di danza classica e le chiamate d’urgenza come questa… a proposito… perché siamo qui?

Marco – aspetta, fammi pensare… AAAAAAAAAAAARRRRGGGGH!!! FERMI TUTTI!!!! Qui è stato commesso un crimine! Per fortuna siamo arrivati in tempo!!

SoS#2 -   =.=”  ehm… di grazia, quale sarebbe questo crimine?

Marco - ma come? Un così efferato delitto è appena avvenuto sotto i vostri occhi, e voi, gentil donzella, non lo ritenete degno della vostra attenzione? Dovete esser proprio sciocca!

*SoS#2 scaglia AMABILMENTE un pianoforte a coda su Marco, dopodiché gli spappola GENTILMENTE gli arti, e lo viviseziona ELEGANTEMENTE con l’aiuto di Faust*

Lyserg – ehm ehm… *si mette gli occhiali e comincia a leggere il testamento di Marco* ciò che il non più qui presente Marco ha espresso come sua ultima volontà è che venisse resa pubblica questa sua dichiarazione: ‘In base alla normativa sul fumo nei locali pubblici di recente approvata, invito la donna alta con i capelli blu a spegnere la sigaretta e le qui presenti autrici a rivedere et correggere l’inizio del capitolo ivi proposto’

SoS#1 – oh mamma… quell’uomo doveva essere pazzo… ha addirittura messo un ‘et’ nel testamento… comunque, ora che l’ “efferato delitto” è venuto alla luce, cerchiamo di iniziare questo BIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIP di capitolo. 

 

La porta si aprì, e i ragazzi videro una donna alta, con i capelli blu e una sigaretta spenta in bocca…

La donna si avvicinò a Ryu…

 

Kanna – grazie, Ryu, puoi andare. *rivolgendosi agli alunni* io sono la professoressa Bismarch, ma dato che se mi chiamate per cognome sembro un cancelliere tedesco o una bistecca, chiamatemi pure professoressa Kanna. Bene, adesso io vi farò entrare nella Sala Grande, dove dovrete superare lo Smistamento, che sceglierà a che dormitorio apparterrete… i dormitori sono LucertolaViola, StruzzoBlu, AgnelloInPorchetta e PanPerFocaccia. Queste 4 case saranno come la vostra famiglia, per tutto l’anno scolastico…

 

Detto ciò, la donna si allontanò, e lasciò i ragazzi soli per pochi minuti…

 

Manta – oh, io ho paura!

Yoh – ma dai, che cosa vuoi che sia?! Secondo te in che modo ci smisteranno?

Manta – di preciso non lo so, una specie di prova, credo. Ren e Horo Horo mi hanno detto che fa molto male… ma penso che stessero scherzando….

Yoh – ma no, stavano scherzando sicuramente… probabilmente ci faranno mettere in testa un cappellaccio logoro, uno ad uno, e quello dopo averci letto i pensieri deciderà dove farci andare…

 

Kanna tornò nella stanza e condusse i ragazzi nella Sala Grande.

 

*Appare la Sala Grande, uno stanzone immenso, con alberi tipo foresta, una palude con coccodrilli, cinque o sei leoni affamati perché fa fashion, dei cerchi infuocati, una pioggia di acido, formiche rosse assassine, piante carnivore e chi più ne ha più ne metta*

 

Manta – un cappellaccio logoro, dicevi? =.=’

Kanna – ecco in cosa consiste la prova. Se riuscirete ad attraversare la stanza senza morire o ferirvi troppo gravemente potrete decidere da soli in che casa andare.

Manta – O.o’ pauuuuura….

 

E la prova iniziò. Allora… mentre tutti si stavano sforzando di rimanere in vita, Yoh cominciò a camminare piano piano per la sala. Un paio di volte evitò dei leoni, che andarono a sbranare un bambinetto accanto a lui, schivò tutte le formiche rosse e le piante carnivore, e riuscì ad uscire sano e salvo.

 

Manta - *sanguinante, con il naso rotto e la faccia gonfia* Yoh… come hai fatto a uscirne vivo?

Yoh – mah, non lo so! Non era tanto difficile come prova!!!

Chocolove - *con i capelli diventati lisci dalla paura* ma veramente io ho fatto fatica ad uscire…

Anna - *arrivando a tutto foco verso Yoh, Manta e Chocolove con acrobazie stile Matrix* Yaaaaaaaaah! Ah! È stato davvero semplice…

Tutti – O.O

 

Comunque, i ragazzi giunti alla fine della prova decisero la casa. Yoh scelse LucertolaViola, come anche Manta, Anna e Chocolove, poiché quella era anche la casa di Horo Horo e Ren, i fratelli di Manta.

Invece, ci furono altri ragazzi, come per esempio un biondino dalla pelle bianchissima (e le occhiaie), Faust, che scelse di andare a StruzzoBlu, insieme a tre suoi amici, grandi e grossi come armadi, di nome Chin, Chan e Pai.

Un certo Lyserg, un certo Marco e una certa Jeanne andarono ad AgnelloInPorchetta, mentre Marion, una ragazzina bionda con un pupazzo sempre in mano, e Luchist, un omone che più che un allievo del primo anno sembrava un professore, andarono a PanPerFocaccia.

Alla fine dello smistamento ci fu una spettacolare cena, preceduta però dal discorso d’inizio del preside Yohmei.

 

Yohmei – bene, ragazzi, benvenuti ad un altro anno qui ad Ambarabaccicciccoccò. Quest’anno è al suo primo anno un ragazzino molto famoso, tutti voi lo conoscete, è YOH ASAKURA! *Yohmei sta con gli occhi chiusi in attesa di un ‘ooooooooooh’ che però non arriva*

Marion – e chi è?

Luchist – bo… io non lo conosco…

Faust – non l’ho mai sentito nominare..

Lyserg – mah, neppure io…

Yohmei – O.o ehm… si, ma si che lo conoscete!

Marco – no no… proprio non lo conosco…

 

E la cosa continuò così per qualche ora, finché non si sentì un assordante rumore….

 

BRBRBRBGROMBR…

 

Era il rumore dello stomaco di Horo Horo, che protestava per la cena che ancora non era iniziata. Così Yohmei dette inizio al banchetto, ma nessuno ancora aveva capito chi era questo tanto famoso Yoh Asakura…

 

Fine cap 7

 

 

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Special Bonus

Ecco un angolino in cui scriveremo tutto quello che ci passa per la testa… anche voi potete aiutarci facendoci domande, dandoci suggerimenti, che poi noi scriveremo in questo spazio.  Abbiamo un paio di argomenti, e iniziamo con…

 

La bistecca alla Bismark (credo si scriva così)

Dato che Kanna ha parlato di bistecca, ecco qua la ricetta della Bistecca alla Bismark!

Allora, si prende una bistecca…. Si cuoce… e poi a fine cottura ci si mette un uovo, che si cuoce piano piano. Fine.

 

SoS#2 – ah, e questa ti sembra una cosa fatta bene?!

SoS#1 – beh, non mi ricordo proprio benebene come sia la ricetta…

SoS#2 – per favore, che nessuno provi a cucinare questa bistecca, a casa, seguendo le assurde indicazioni di SoS#1, altrimenti rischia la morte….

SoS#1 – uffy…

 

Il Piccolo Chuck

Come forse tutti sapete, Chuck è quel pupazzo che Marion Phauna tiene sempre in mano. IO LO ADORO! Infatti me lo sono fatto da sola.

 

SoS#2 – e ti è venuto osceno..

SoS#1 – taci…

 

Quindi, ecco qua, come creare un piccolo Chuck col fai da te, e senza spendere troppo.

 

Materiale necessario:

un pezzo di stoffa (se è di cotone è meglio) bianca o giallina chiaro come il volto di Chuck

dell’imbottitura per peluche

della lana nera, o del semplice filo nero

thé e camomilla (poi vi spiego a cosa servono)

pennarello nero

stoffa marrone chiaro

stoffa nera

stoffa marrone scuro

della lana marroncina come i capelli di Chuck

tanta pazienza

poi altra roba che dirò via via…

 

Procedimento:

Allora, innanzitutto, se avete della stoffa bianca, dovete tingerla per renderla giallina come il volto di Chuck.

 Prendete tanta acqua e la mettete a bollire, poi mettete in infusione quattro o cinque bustine di Thé (la quantità di bustine varia a seconda della quantità di acqua) e fate diventare l’acqua bella scura.

Poi la versate in un secchio bello grande e ci mettete la stoffa, e fate in modo che la stoffa sia ricoperta bene bene dall’acqua.

La tenete lì una ventina di minuti e la stendete ad asciugare, bella distesa, che non prenda piegacce che sennò si vedrebbero troppo.

Una volta che la stoffa si è asciugata (se la comprate direttamente giallina è meglio, così fate prima) ritagliate tutte le parti del vostro chuck in proporzione: il busto, le braccia, le gambe e la testa.

Poi le cucite insieme (infatti ci devono essere due ritagli per ciascuna parte, per esempio, per la testa fate due cerchi di stoffa e li cucite insieme) lasciando due o tre centimetri aperti, non cuciti, per riempirli di imbottitura dei pelouches. Io non sono riuscita a trovarla ne negozi, quindi ho scuoiato un paio di pelouches che avevo. ^///^

Poi cucite le braccia e le gambe al busto e anche la testa.

Con la lana nera, cucita nella testa, fate la bocca e quella strana cicatrice che Chuck ha in faccia.

Poi vi preparate una camomilla e ve la bevete, altrimenti rischiate di dare di matto come è successo a me, che manca poco mi tagliavo le vene con la lana, dalla disperazione.

Poi prendete dei pezzi di plastica dura, e tagliate due cerchietti, che saranno gli occhi, e con carta igienica e colla vinilica fate in entrambi una montagnola, per dare tridimensionalità all’occhio.

 Una volta che si è asciugata la colla, li dipingete di bianco, ci fate due cerchi concentrici col pennarello nero, fate un buco al centro di questi occhi, e in uno dei due ci fate passare della lana nera (io ho usato un laccio delle scarpe).

Fate un nodo in vetta perché non esca e fissate l’occhio alla faccia, poi fate passare l’altro lato della stringa (quello non annodato all’occhio, per intendersi) in un buchetto che voi avrete fatto nel punto in cui dovrebbe stare l’altro occhio.

Però, avrete notato che l’altro occhio di Chuck è ciondolante, quindi fate passare quell’estremità del filo nel secondo occhio, ma lo lasciate ciondolare e ci fate un nodino.

Poi colorate di nero una cosa così () messa orizzontalmente come se fosse l’orbita dell’occhio mancante.

Infine attaccate dei fili di lana marroncina alla testa.

Poi cucite dei pantaloni marroni scuro, un gilè dello stesso colore e una camicia marrone più chiaro e delle scarpe nere.

Vestite il vostro Chuck ed avrete completato l’opera.

Ovviamente, per capire quello che ho scritto dovreste aver presente come è fatto Chuck, quindi se potete, tenete sempre sotto mano una sua immagine.

 

SoS#1 – bene, credo di aver scritto tutto… perdonatemi se non ci si capisce niente…

SoS#2 – infatti non ci si capisce niente…

 

 

Ringraziamenti:

 

vanchan

Grazie mille per la recensione! E poi, con tutti quei complimenti, mi coomuovo!

*SoS#2 sorride, lo sguardo perso nel vuoto con la certezza che per la prima volta ha fatto qualcosa di buono*

SoS#1 – tsk, illusa!

STRONK!!!

SoS#2 – proseguiamo…

 

Mao chan

Molte grazie per la recensione e complimenti! E continua a recensire, siamo orgogliose di avere una lettrice affezionata come te!

 

KiaeAlterego

Felicissime che vi sia piaciuto! Grazie della recensione!

 

Lunetta

Vedere Ren nudo non è solo il tuo sogno, fidati! E comunque, ecco qui avverato anche il tuo secondo sogno!  E grazie mille per la recensione!

 

ilaria

Tranquilla, a nessuno che non abbia una vena di pazzia possono piacere le nostre storie, qui siamo tutti pazzi!

SoS#1 – già… secondo te perché le nostre storie piacciono?

SoS#2 – perché paghiamo la gente perché recensisca?

SoS#1 – giusto! Ottima osservazione!

 

ilaaaaaaaaa

se serve, abbiamo una bombola d’ossigeno, la usiamo anche noi quando Ren e Horo Horo si spogliano… grazie per la recensione!

 

ilaaaaa

e grazie anche per questa recensione.

 

Dark Feder

Grazie mille per la recensione! fa sempre piacere avere nuovi recensori!!

 

Miya

Grazie della recensione e dei complimenti! Come vedi abbiamo aggiornato, anche se con un po’ di ritardo…

 

Shark Attack

Grazie grazie grazie grazie!!! Siamo così contente che la nostra storia vi piaccia!! J

 

kei87

Bé, ti posso assicurare che Manta non avrà vita facile, soprattutto dal capitolo nove… grazie per la recensione!

 

Simo90

Grazie della recensione simo!!! Ci vediamo!!!

 

And

Non ti preoccupare, va bene anche se hai recensito solo ora! D’altra parte, chi non ha mai tentato di scambiare la propria migliore amica?

 

 

QUESTI PERSONAGGI NON CI APPERTENGONO, MA SONO DI PROPRIETÀ DI HIROYUKI TAKEI E J. K. ROWLING. QUESTA STORIA È STATA SCRITTA SENZA ALCUNO SCOPO DI LUCRO.

 

Capitolo 8

 

Il maestro delle Pozioni

 

Il primo giorno di scuola fu un inferno, per Yoh.

A dire il vero, nessuno l’aveva riconosciuto, e la vita gli sarebbe anche andata piuttosto bene, però… la sera nessuno gli aveva detto come fare per arrivare al proprio dormitorio, perché la scuola di Ambarabaccicciccoccò era una scuola di maghi, ovvero ci voleva la magia per sopravvivere ancora sani di mente. Quindi aveva passato tutta la notte a girovagare per il castello, chiedendosi in che direzione dovesse andare… insomma, si era perso…

 

SoS#1 – si, tipo noi, che riusciamo a perderci in un paese di 3 metri quadrati…

 

Comunque… lasciami parlare, ti prego, SoS#1… comunque, oltre al fatto che si era perso, Yoh doveva fare i conti con un problema ben più grave… infatti, le scale di quel castello si spostavano continuamente, e spesso c’erano dei passaggi segreti che si aprivano solo se facevi il solletico a dei quadri….

 

SoS#1 - =.=’ ovvio… come avevo fatto a non pensarci prima…?

 

Ovviamente Manta aveva seguito Yoh, quindi si era perso con lui…

 

Yoh - *rivolgendosi a Manta* su, forza, ci siamo quasi… ce l’abbiamo quasi fatta…. *si apre una strada tra la vegetazione (dentro il castello? NdSoS#1) stile Indiana Jones*

Manta - *saltellando dietro a Yoh* ma sei sicuro che questa sia la strada giusta?

Yoh – si, sicurissimo…

 

E infatti, siccome ne era sicurissimo, si ritrovarono al punto di partenza…

Insomma, in poche parole, Manta e Yoh passarono la notte nei corridoi della scuola, bui, pericolosi e infestati.

 

Yoh – *leggendo quello che SoS#2  ha appena scritto* infestati? Infestati di cosa?

Manta – di fantasmi, no?! Ovvio!!!

 

E all’improvviso, i due ragazzi si trovarono circondati da ratti, scarafaggi, serpenti, scorpioni e fantasmi.

 

Manta - *rivolgendosi alle autrici* MA NO, DICO, SIETE SCEME???

SoS#1 – no. Oddio, forse un pochino…

 

I topi si avvicinavano sempre di più, con aria minacciosa… erano alti più di un metro (più di Manta, quindi… =.=) e avevano l’aria molto affamata…

 

Topo#1 – mwahahahahah!!!

Topo#2 – cibo, cibo, cibo!!!

 

Manta e Yoh erano spaventatissimi…

 

Yoh – zzz…zzz…zzz..ronf…

 

SoS#2 - *guarda Yoh, si accorge che non è spaventatissimo, si accorge di aver scritto una cazzata, cominciano a fumarle le orecchie, gli occhi diventano pericolosamente rossi* UAAAAAAAH! *colpisce Yoh con una manata che lo fa volare dalla parte opposta del castello*

Yoh - *guardandosi intorno* toh… ma guarda… sono arrivato al dormitorio…

 

*SoS#2 va a battere la testa nel muro*

 

Beh… comunque… i topi se ne andarono, dato che di certo non potevano sfamarsi solo con Manta… e Yoh, essendo riuscito a trovare il dormitorio (solo grazie al tuo aiuto!^_^ ndYoh) (ti prego non lo dire oppure mi pento di non averti ucciso per bene è.é ndSoS#2) andò a letto.

La mattina dopo Manta e Yoh andarono a fare colazione, e trovarono tutti i ragazzi che avevano visto il giorno prima: Anna, Chocolove, Ren, Horo Horo, Faust, Chin, Chan, Pai, Lyserg, Marco, Jeanne, Marion e Luchist.

La cosa era un tantinello strana. C’era un castello immenso e solo 13 alunni…

 

Chocolove – giusto!

Faust – già!

Anna – come mai?

SoS#2 – ecco, appunto, come mai?

SoS#1 - *dando un ceffone a SoS#2* ma che fai, idiota? Sei tu l’autrice, a chi lo chiedi?

SoS#2 – ah, già…*ricomponendosi*… ehm ehm…

 

Ehm… i ragazzi erano solo 13 perché…. Uh! Guardate là! Un asino che vola!!!! *indica il cielo*

 

Tutti – DOVE????

 

SoS#2 - *se ne va in punta di piedi, facendo un casino peggio di una motopompa a pedali (O.o ndSoS#1)* zitt zitt zitt…

 

SoS#1 – ovvia, basta, lo dico io il perché.

SoS#2 – nooooo! Lo voglio dire iooo!!!!

SoS#1 – coooosa? Ma allora, se lo volevi dire, perché sei scappata?

 

*le due autrici iniziano a picchiarsi (e quando mai non lo fanno? NdTutti)*

 

Ren – ehm…

Faust – beh…

Marion – e noi che facciamo ora…?

 

Silenzio… sono tornata… continuiamo la storia…. Ok… dicevo…

A colazione, la professoressa Kanna consegnò gli orari della settimana a tutti gli alunni…

 

Jeanne – aspetta un attimo… ancora non ci hai spiegato perché siamo solo 13….

SoS#2 - *diventa tutta rossa, poi bianca, poi viola* beh… perché 13 porta sfiga!!! ^///^

SoS#1/coscienza – perché non aveva voglia di cercare altri personaggi… e comunque sono 14 con Yoh…

 

COMUNQUE… Kanna consegnò a tutti gli orari. Yoh guardò il suo. La sua prima ora di lezione sarebbe stata quella di Pozioni, e l’avrebbe fatta insieme agli alunni di StruzzoBlu.

Yoh si avviò verso i sotterranei, attraversò una palude infestata da coccodrilli, risalì a nuoto le cascate del Niagara versione bonsai, e arrivò nell’aula. Là c’erano, ad aspettarlo, Faust, Chin, Chan, Pai, Manta, Anna, Chocolove, Ren e Horo Horo (che, essendo bocciati, erano in classe con Yoh).

Yoh – cooooooooooooosa? Come avete fatto ad arrivare così presto? Come mai siete già qui?

Anna – sai, se toccavi con la bacchetta magica il quarto mattone della decima fila del secondo muro partendo da ovest, della stanza prima del corridoio occidentale, ti si sarebbe aperto un passaggio segreto, ovvio…

SoS#1 – ovvio… =.= chissà perché non c’ha pensato…

 

All’improvviso, l’aula diventò fredda e silenziosa. Era entrato il professore.

 

Tokageroh – bene, ragazzi, io sono il professor Tokageroh, che vi insegnerà Pozioni. Ora faremo un piccolo test d’ingresso, solo per vedere a che punto siete e per darvi un’insufficienza. Allora, chi di voi sa dirmi cosa ottengo se verso della radice….

 

*Anna alza la mano*

 

Tokageroh – ma… ma… non avevo neppure finito la frase! Abbiamo un’indovina, in classe!

 Prego, signorina, dica, dica… *aspetta la risposta di Anna, con la certezza che sia quella giusta*

Anna – lei come fa a tenere in mano gli ingredienti per le Pozioni se è uno spirito, scusi?

Tokageroh - *rimane un attimino perplesso* ehm…. *si volta verso le autrici con la speranza di un suggerimento* ehm….

SoS#2 – affaracci tuoi!

SoS#1 - *sottovoce* digli che puoi sollevare gli oggetti con la forza del pensiero!

Tokageroh – si, si… io posso sollevare gli oggetti con la forza del pensiero!!!

Anna -  e come si fa?

Tokageroh – beh, ci vuole concentrazione, forza, lucidità….

Anna – COME?!!! Voglio sapere come!

Tokageroh – ehm… *si volta verso le autrici* ehm…

SoS#2 – oh…. Non rompere! Sono affaracci tuoi!

Tokageroh – ma… ma…. *scoppia in un pianto inconsolabile* bwahhhh!!! Uèèèè….. *esce dall’aula*

SoS#1 – ecco! L’hai fatto piangere, e ora?

 

Beh… evitiamo, ok? Comunque, dopo l’ora di Pozioni (passata a cazzeggiare), Yoh ricevette una lettera da Ryu, che gli chiedeva se aveva voglia di fargli una visitina nella sua capanna. Ovviamente Yoh accettò, e si portò dietro tutti gli alunni della scuola.

Dopo una breve passeggiata (due ore di cammino), i ragazzi arrivarono alla capanna di Ryu.

 

Horo Horo - *con occhi sognanti e la bavetta alla bocca* caaaaaaaaavoliiiiii! E questa voi la chiamate capanna??

 

*appare una villa lussuosissima con piscina, parco, boschetto privato, viale alberato, cancello che costa quanto casa mia e tutto ciò che si può desiderare*

 

Yoh – beh, andiamo da Ryu, no?

 

I ragazzi entrarono nella capanna… vabbè, nella villa, e cercarono Ryu ovunque, senza però trovarlo.

Ad un certo punto, però, Luchist dovette andare al bagno urgentemente, e per raggiungere la toilette passò davanti ad una porta, che probabilmente dava accesso ad una stanza (ma no? =.= ndSoS#1).

Poi, beh… quando vide davanti alla porta un mucchio di biancheria da donna, e sentì strani versi provenire dalla stanza, decise di non indagare oltre, e tornò da Yoh. Che ovviamente non ci aveva capito una mazza.

 

SoS#1 – se vuoi ti faccio il disegnino…. *scarabocchia qualcosa su un foglio* vedi?

Yoh - ?.?

SoS#1 – ci rinuncio….

 

Insomma, i ragazzi se ne tornarono al castello e lasciarono a Ryu un post-it sul frigorifero, per dirgli che erano passati a trovarlo.

 

 

Fine cap… ma che succede?!

 

*compare una nuvola di fumo, altissime fiamme si sollevano verso il cielo che si è nel frattempo rannuvolato, l’odore di bruciato si espande ovunque e le scintille appiccano il fuoco a ogni cosa, tra cui il nuovo vestito di marca di SoS#2*

 

SoS#2 – ma porca di quella… CHI HA OSATO?!?!?!

Hao – MWAHAHAHAHA!!! Eccomi! *appare in mezzo al fumo*

SoS#2 – MA IO TI DISINTEGRO! CHI LO DICE CHE LA MATERIA NON SI DISTRUGGE?!

Hao – ma… io… veramente… non ho fatto null…

SoS#2 – NULLAAAAA???????? E IL MIO VESTITO CHI LO RIPAGA????

Hao – ma… veramente SoS#1 l’aveva sostituito per farti uno scherzo, quello non è il tuo…

SoS#2 – ah sì? SoS#1?

SoS#1 – era solo uno scherzetto…

SoS#2 – ribadisco: MA IO TI DISINTEGRO! CHI LO DICE CHE LA MATERIA NON SI DISTRUGGE?!

 

SoS#2 - *pulendosi le mani dal sangue* comunque, caro… perché sei apparso così improvvisamente e deliberatamente ignorando il copione che ho tanto faticosamente redatto?

Hao – beh, io volevo fare qualcosa… insomma, il mio personaggio è sempre presente negli animi dei protagonisti (si, come no, ci pensavo giusto ora! NdProtagonisti), ma fisicamente non appaio mai…

SoS#2 – ok, ok… hai ragione… quindi, vediamo… *scribacchia qualcosa sul copione* ecco, prova a seguire questa parte…

Hao – grazie! Uhm… *legge fra sé e sé*… il grande Hao cammina assorto nella lettura di un libro… ecco, il terreno si fa franoso, si sbriciola sotto i suoi piedi… eh sì, si sta proprio sbriciolando! …All’improvviso, troppo assorto nella lettura per far caso a cosa accade intorno, cade in un precipIIIIIIIIIIHHH  STUMP! …zio…

 

Fine cap 8

 

 

 

E i ringraziamenti a coloro che recensiscono! Vi confesso una cosa, quando mi sono messa al pc per correggere questo capitolo e scrivere le risposte alle recensioni, mi sono quasi commossa nel leggerle… sigh… cosa faremmo senza di voi…

 

Shark Attack

Grazie dei complimenti! Per quanto riguarda la bistecca alla Bismarch… ti sconsiglierei di provare la ricetta di SoS#1… sai com’è, lei ha lo stomaco di ferro, va oltre le possibilità di noi comuni mortali…

 

Dark Feder

So che il capitolo era un po’ corto, pensa che circa la metà l’abbiamo scritta prima di pubblicare, altrimenti era indefinibile capitolo… comunque grazie sia per i complimenti che per le recensioni…credo che aggiorneremo più spesso, perché secondo un breve calcolo di questo passo finiremmo la saga alla giovane età di 30 anni… e mi raccomando, non vediamo l’ora di leggere la tua parodia su Naruto!!!

 

KiaeAlterEgo

Grazie grazie! Ma… cos’ha fatto la povera Anna per suscitare tanta ilarità? È una fanciulla così bella, generosa, gentile e che NON mi sta puntando un mitra alla testa…

 

kei87

tranquillizzati, non sei affatto ripetitiva! A noi fa piacere ricevere complimenti! Anche se c’è il rischio che poi ci montiamo la testa e cominciamo a pretendere di essere chiamate divinità…

SoS#1 – cara, noi SIAMO divinità…

SoS#2 – toh, hai ragione… talvolta lo dimentico… ihihih *risatina idiota* comunque… il pezzo finale con Hao l’ho scritto subito dopo aver letto la tua recensione… non è un gran ché perché l’ho scritto da sola… spero ti piaccia comunque…

Ah, un’ultima cosa… per quanto riguarda Manta… aspetta di leggere il capitolo nove… è qui che inizia il suo travaglio… BWAHAHAHAHAHAH!!!!!

 

Lunetta

Eh bhe… un nome come AgnelloInPorchetta non può non sembrare poetico… ha un suono così… elevato… raffinato… vabbè, tralasciando gli scleri, grazie per la recensione!

 

vanchan

Stai tranquilla, Chuck non è riuscito nemmeno a SoS#1… comunque, io andrei da un dottore per quel discorso delle pecore che saltellano nel cervello, credo che non sia tutto a posto… perlomeno nel mio cervello le pecore quando saltano urlano il loro numero, così mi addormento meglio! ^_^

Grazie per la recensione, e per tutti i complimenti!!!

 

E come direbbe la nostra amica:

- cosaaa soooono le peeeecoreeeee?

*questa frase è stata pronunciata da una sedicenne al suo ragazzo, la giovine fino a quel momento non aveva mai dato segno di scompensi cerebrali, ma come potete vedere, le cose cambiano…*

 

                                                                        Capitolo 9

 

Il duello di mezzanotte e il suo finale scontato

 

Yoh fece presto amicizia con tutti gli alunni della scuola (sai che fatica… sono tre gatti! NdSoS#1), e, non si sa come, riuscì a farsi amare da tutti.

Però Yoh non sapeva che un losco nemico tramava nell’ombra….

 

SoS#1 – uao, che suspence… =.=

 

Infatti, il biondino, Faust, odiava Yoh dal profondo del suo cuore (probabilmente mezzo di bue, mezzo di gatto, conoscendo l’elemento… ndSoS#2).

Infatti Faust era segretamente innamorato dell’infermiera della scuola, Madama Elisa. Oddio, tanto segretamente non direi, dato che ogni giorno cercava di fracassarsi la testa, con la speranza di essere mandato in infermeria.

Faust odiava Yoh proprio perché si spaccava un braccio o una gamba ogni due per tre. E quindi le sue visite in infermeria erano di una notevole frequenza.

Quindi, Faust cercava sempre un modo per dare noia a Yoh e ai suoi amici.

 

Faust - *parlando sottovoce a Chin, Chan e Pai* bwahahahah… questa volta… ce la farò! Allora, io catturerò Manta, poi lo legherò ad un’asse, tenuta sollevata da una gabbia di tigri solo da un filo, il quale verrà piano piano bruciato da una candela, la quale bla bla bla….

Chin - *parlando a Pai* ma… a parte il fatto che sarà un po’ difficile che trovi una gabbia di tigri proprio qui, mi spieghi perché tutte le volte ci spiega il piano…. E poi si mette a ridere?!

Pai - *sospirando* manie di grandezza… che ci vuoi fare…

 

Faust mandò un biglietto a Yoh intriso del suo profumo e con stampate le sue labbra con un rossetto violaceo. C’era scritto che se voleva rivedere vivo Manta, doveva recarsi nell’aula dodici del sesto corridoio  del terzo piano dell’ala est- nord est della torre di Astronomia. Yoh fissò il biglietto per cercare di capire cosa intendesse dire Faust, e, nel dubbio, chiese consiglio a Manta.

 

SoS#1 – MANTA? Ma Manta non era stato rapito da Faust????

Faust – una cosa per volta, fino ad ora sono stato impegnato a scrivere il biglietto, ma mi recherò all’istante a rapire Manta…

 

Mentre Faust era intento a portare a termine tutti i dettagli del piano (ad esempio rapire Manta), arrivò la professoressa Kanna che diede un annuncio.

 

Kanna – Cari studenti e studentesse, siamo oggi qui riuniti per unire in matrimonio… no, scusate. Volevo dare alcuni annunci: primo. Il custode GazzaLadra ha trovato un cadavere nell’aula seimilacinquecentodue. Il proprietario è pregato di andare a ritirarlo. Secondo. Da domani iniziano i saldi a Diagonale-Obliquo-Quasi-verticale, quindi le mie lezioni sono sospese, sapete, ho visto un vestitino a fiori blu e fucsia con fantasia verde pitonato niente male! Ah, e terzo, oggi iniziano le lezioni di Volo.

Yoh – ma… come… io non so volare.. e poi non ho ali né piume, e in più la mia ossatura è pesante e non cava come quella dei volatili, per non parlare del fatto che non ho un fisico aerodinamico. Insomma, l’uomo non può volare!

SoS#2 - =.=”

SoS#1 – credo intendesse volo con lo Swiffer…

Chocolove – volo… volo… qui ci vuole una battuta… ecco! C’era una volta un uccellino che non sapeva volare. Per imparare salì su una rupe e si buttò di sotto. Ma siccome non sapeva volare, cadde a terra e morì. Ahahahah!!! Uhuhuhuhuh!! Ihihihih!!! Ohohohoho! Ehehehe! Mhmhmhmhm!

 

*tutti i presenti sono congelati*

 

Marion – *sguardo sadico* bello…. quindi quando l’uccellino cade e muore, si sbudella? E il cervello si spiaccica? E si vede tanto sangue? E scommetto che lo stomaco esce e si attorciglia tutto… *si lecca le labbra con aria da maniaca*

SoS#2 – certo cara, certo… *prende il telefono* pronto? È la neuro? Si, si… venite… i soliti discorsi, si…

Chocolove – *con le lacrime agli occhi* ma… allora la mia battuta è piaciuta almeno a qualcuno…

Ren&Horo Horo - *gettandosi addosso a Chocolove* NOOOOOOOOOOOOO!!!

SoS#2 – eh…*sospira* avrei voluto esserci io lì sotto con Ren e Horo Horo che mi si buttano addosso…

 

Ma tornando a noi… la lezione di volo andò piuttosto bene… dopo le prime tre-quattro ore quasi tutti erano riusciti a salire sui loro Swiffer e volteggiavano a decine e decine di millimetri da terra. Faust aveva manomesso lo Swiffer di Manta in modo da poterlo rapire, ma alla fine erano tutti e due rimasti incastrati dentro un’ortensia, Chocolove aveva rinunciato a volare e stava dando una spazzata al cortile, Ren e Horo Horo sapevano già volare, quindi giocavano con le carte di Yu-Gi-Oh, Anna leggeva un libro (“Come uccidere il proprio ragazzo in cinque mosse” di SoS, edizioni EFP (un giorno potremmo anche scriverlo, questo libro…NdSoS)). La professoressa Kanna notò subito l’abilità di Yoh nel volo, e lo prese nella squadra di LupoMangiaFruttitch (il gioco più popolare nel mondo dei maghi, a fine capitolo le istruzioni NdSoS). Infatti Yoh stava volando a circa un metro, quindici centimetri, sette millimetri e mezzo da terra, approssimativamente, ed era rimasto impigliato nello Swiffer, quindi non era ancora caduto.

 

Finalmente Faust era riuscito a rapire Manta. Mandò a Yoh una fotocopia del bigliettino dell’altra volta, dandogli appuntamento alle nove e mezzo (elallà, che ore piccole!NdSoS#2). Yoh si recò nel luogo prestabilito. Ma lì non c’era nessuno, tranne Manta legato e con un post-it sulla fronte con scritto “torno subito”. Ovviamente, su suggerimento di Anna i ragazzi presero Manta e uscirono saltellando e cantando perché lo avevano salvato… ma il pericolo era ancora in agguato…

 

GazzaLadra - *in fondo al corridoio* …sento qualcuno che canta… sei tu, mio piccolo ratto, Mrs. Squitt?... no… tu canti in chiave di basso… ma allora chi è?

Yoh – noi! Ciao Gazzy!!!

 

Anna lo prese per il collo e lo trascinò via prima che GazzaLadra capisse cosa stava succedendo, e insieme a Manta fuggirono rinchiudendosi dietro la prima buia, oscura, spettrale e sigillatissima porta che trovarono. A volte mi chiedo se le cercano apposta. Comunque, all’interno…

 

Qualcosa - …rrrrr…

Yoh – Anna, non è il momento di fare le fusa, non davanti a Manta!

Anna – non sono io…

Qualcosa-che-non-è-Anna - …rrrrr…

Yoh – Manta, ti brontola lo stomaco?

Manta – no… non mi sembra…

Qualcosa-che-non-è-Anna-e-nemmeno-Manta - …rrrrr…

Yoh – ma allora… cosa può essere? Da dove proviene questo rumore? E soprattutto, come posso salvare il mondo?

Qualcosa-bla-bla - *scocciato perché nessuno lo caca* …GRRRRROOOOOAAAAAAARRRRR!!!

 

Yoh si girò, e vide qualcosa che non avrebbe mai voluto vedere. Una tappezzeria verde pisello a pois viola e fiori neri come quella di casa Vattelappesca. Sotto, un piccolo pinguino su una botola.

 

Pinguino - …rrr…

Anna – secondo me questo pinguino nasconde qualcosa!

SoS#1 – no, aspetta… perché un pinguino che ruggisce chiuso in una stanza di una scuola per maghi della Scozia dovrebbe avere qualcosa da nascondere? Non vedo cosa ci sia di strano in tutto ciò…

Anna – comunque, sotto le sue zampe palmate c’è una botola…

SoS#2 – l’hai dedotto dal cartello luminoso stile bar “BOTOLA MISTERIOSA” con tanto di freccia?

Anna – se sono più acuta di te non è colpa mia!

SoS#2 - =.=”

 

I ragazzi tornarono nella torre con il loro dormitorio e Yoh ebbe un’intuizione.

 

Yoh – e se quel pinguino fosse stato lì per proteggere qualcosa di molto segreto, come ad esempio il pacco che Ryu ha prelevato alla Lyngott, e magari vi sono misteriose trappole ordite dagli insegnanti perché nessuno possa ivi accedere?

Anna – come l’hai capito?

Yoh – era scritto su questo foglietto che ho trovato sotto il cartello luminoso…

 

Fine capitolo 9

 

 

SPECIAL BONUS

Come giocare a LupoMangiaFruttitch

 

Il gioco in sé è alquanto semplice. Ogni squadra è composta da dieci persone. All’inizio del gioco si gioca alla morra cinese per decidere chi sarà il lupo. Gli altri nove della sua squadra avranno il compito di sparare palle di cannone contro gli avversari per movimentare il gioco. Ciascun giocatore della squadra delle Vittime (quella non del Lupo, per capirci) sceglie un frutto, che impersonerà durante il gioco. Dopodiché inizia la vera e propria partita con il seguente dialogo standard:

Lupo – toc toc

Vittime - *in coro* chi è?

Lupo – sono il Lupo mangia Fruttitch!

Vittime – che Fruttitch vuoi?

 

A questo punto il Lupo dice il nome di un frutto. Se nessuna Vittima è quel frutto, la risposta sarà:

 

Vittime – non c’è!

Lupo – ma vaffanculo!

 

Se invece il frutto c’è, quel giocatore si guarda attorno spaurito, comincia a urlare e si butta in mezzo al campo cercando di non essere preso dal Lupo, e possibilmente, neanche dalle cannonate. Se il lupo non riesce a catturare tutti i Fruttitch entro sei giorni, ha perso.

Tutto il gioco si svolge ovviamente sugli Swiffer, a cinquemila metri di altezza.

 

Ringraziamenti ai recensori. Anche questa volta ci avete recensito in molti, grazie mille! ^_^

 

kei87

Se davvero ti è piaciuto il siparietto finale con Hao, nel prossimo capitolo avrai una bella sorpresa! Grazie per la recensione!

 

Conte

Effettivamente abbiamo tentato di ucciderci, ma come puoi vedere con scarsissimi risultati… non ti preoccupare, tutti abbiamo problemi d’orientamento nelle scuole nuove! Ad esempio io non ricordo mai se per arrivare all’aula di Chimica devo girare al secondo o al terzo alligatore…

SoS#1 – CRETINA, se giri al secondo alligatore arrivi di fronte alla 4^B! devi andare a destra al terzo alligatore e poi subito a sinistra alla tarantola assassina!

SoS#2 – hai ragione… aspetta che lo segno…

Comunque, grazie mille per la recensione!

 

Lunetta

Sì, è decisamente Manta che porta sfiga. Ryu invece si è arricchito mettendosi in affari nello stesso giro dei Vattelappesca, e a quanto pare gli fa anche abbastanza concorrenza! Grazie per la recensione, e continua a commentare!

 

Dark Feder

“Alle porte piace cambiare”… interessante! Non vediamo l’ora di leggere la tua fic! Grazie dei complimenti, e non preoccuparti per Hao, non è necessario che ti sacrifichi nel salvarlo, portarlo in un posto tranquillo e curargli le ferite… non devi sacrificare il tuo tempo libero con lui solo per dovere di buon cittadino…V.V

 

Shark Attack

Grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie!!! Troppo buona, come sempre! Continua a commentare!

 

KiaeAlterEgo

Grazie per la recensione! Il caro Hao è così… modesto… viene quasi voglia di non salvarlo. Peccato che ci serva, altrimenti la storia senza cattivo perde un po’ di senso…

 

merryluna

che bello, una nuova lettrice!!!! Come sono feliceeeeeeee!!!! Sono già passati sette mesi da quando abbiamo pubblicato il primo capitolo? Come passa il tempo…

SoS#1 – *con aria saccente da persona anziana che le ha viste tutte* siamo fatte vecchie, cara mia!

SoS#2 – *con la sua stessa aria* eh già… e i tuoi figli vanno già all’asilo…

SoS#1 – già già… ehi! Ma io non ho figli!!!

SoS#2 – come no? E quello chi è allora?

Un piccolo bambino con grandi occhini dorati (come quelli di SoS#1) e un bicchierone di latte in mano era lì a guardare le due ragazze.

Bambino-con-grandi-occhioni-gialli - …nghè…?...

SoS – REEEEEEN?????

Bambino-con-grandi-occhioni-gialli-rivelatosi-essere-Ren-evidentemente-travestito-non-si-sa-ancora-perché – PORCA!!! Mi avete scoperto! La pacchia è finita, niente più latte gratis… *si alza ed esce borbottando qualcosa sull’inflazione del latte*

SoS - …

Comunque… per quanto riguarda Yoh penso che tu possa stare tranquilla, in fondo, è lui il protagonista che deve dipanare la matassa e salvare il mondo! È solo che ci siamo divertite nell’esasperare alcuni lati del carattere dei personaggi!

Continua a leggere e commentare, mi raccomando!

 

Miya

Grazie della recensione, e non ti preoccupare, anche noi in questo periodo siamo molto impegnate… Hao è caduto per un motivo semplicissimo: voleva fare qualcosa. Non ha specificato cosa. Quindi gli autori, cioè noi, sono liberissimi di accontentare la sua richiesta nel modo che ritengono più opportuno… *Hao guarda le autrici preoccupato* MWAHAHAHAHAHAH!!!!!!!

 

 

 

 

 

QUESTI PERSONAGGI NON CI APPARTENGONO, MA SONO PROPRIETA’ DI HIROYUKI TAKEI E J.K. ROWLING; QUESTA STORIA E’ STATA SCRITTA SENZA ALCUNO SCOPO DI LUCRO.

Capitolo 10

 

La lotta

 

La mattina successiva, durante la colazione Yoh ricevette un pacco. O meglio, un gufo planò sulla sua testa e lasciò cadere un pacco proprio sulla colazione di Yoh, che si ritrovò inzuppato di latte e Kellog’s. Poi il gufo, stanco per il lungo volo, cadde anch’esso sulla tavola, esattamente sulla ciotola del miele, che schizzò sulla testa del fortunato ragazzo, e così i suoi capelli rimasero unticci e appiccicosi per tutto il giorno, con grande gioia delle mosche di Ambarabaccicciccoccò. Comunque, assieme al pacco c’era un biglietto, che era sfortunatamente caduto nella brocca del caffè. Yoh lo recuperò velocemente e cercò di interpretarlo. C’era scritto qualcosa tipo ‘ap… i pa… tav…’. Rinunciò a leggerlo e cominciò a strappare la carta verde confetto del pacco…

 

SoS#1 – te ora mi spieghi che colore è il verde confetto!

SoS#2 – idiota, quando un confetto fa la muffa diventa verde, quello è verde confetto… è simile al verde palude…

SoS#1 – oh mamma mia…

 

Comunque, la carta divenne improvvisamente giallo limone, per colpa di un’autrice poco fantasiosa, e Yoh continuava a strapparla. La professoressa Kanna corse verso di lui urlando di non aprirlo. Correva a rallentatore, la carta si stava lacerando, gli occhi attenti di Faust scrutavano il pacco, la prof si faceva sempre più vicina, la carta sempre più strappata… troppo tardi. Yoh aprì il pacco. Per una misteriosa coincidenza, la prof. Kanna incastrò un vaso in testa a Faust che non vide il contenuto. Per fortuna, quel ragazzino biondo avrebbe scatenato un putiferio se avesse saputo cosa conteneva il pacco misterioso.

 

Yoh – E’ UN MANICO DI SWIFFER!!! MODELLO NUVOLA TRENTATRE’!!!

Kanna -   =.=”””

 

Faust, geloso perché nella sua squadra di LupoMangiaFruttitch tutti avevano Swiffer modello Cometa, andò dritto dritto dal preside.

 

Faust – professor Yohmei! Asakura ha un manico di Swiffer personale! È proibito dalle leggi!

Yohmei – no, caro, hai sbagliato. Non esiste questa regola in questa scuola.

 

La cosa si risolse così. Quella sera Yoh doveva incontrare il capitano della squadra di LucertolaViola per farsi spiegare le regole di LupoMangiaFruttitch. Il capitano però non era ancora arrivato a scuola, quindi gli aveva inviato in segreteria un manuale: “Come imparare il LupoMangiaFruttitch in 1.823.509 pagine e sei mesi”. Proprio la lettura leggera che cercava. Per fortuna, in biblioteca c’era un altro libro: “LupoMangiaFruttitch illustrato per minorati”. Yoh optò per quest’ultimo. Guardò i disegni dei bolidi, erano sfere grosse come palloni da spiaggia in metallo e chiodate. Ovviamente, dipinte di rosa pallido. Il gioco sembrava interessante… peccato per quella postilla che recitava ‘La Federazione Nazionale del Giuoco del LupoMangiaFruttitch è orgogliosa di avvertire che ad oggi la percentuale di morti per partita è del 96,4%’. Molto rilassante.

 

La mattina successiva a scuola arrivarono decine e decine di studenti.

 

Yoh – come? Perché loro arrivano oggi?

Kanna –come perché? Le lezioni vere iniziano domani, siete voi che siete venuti un mese in anticipo, e avete seguito le lezioni di recupero!

Yoh – AAAAARRRRRGGGGGHHHHH!!!!! DECINE DI ORE DI SONNO ANDATE IN FUMOOOOOO!!!! *sviene*

 

Comunque, quello era anche il giorno di Halloween, e per la sera era prevista una megafesta nella Sala Grande. La prima lezione del giorno fu Incantesimi. Cercarono per un ora di far sollevare in aria svariati oggetti, indovinate con quale risultato? Infatti, nessuno. Solo Anna riuscì a sollevare un banco, ma solo per scagliarlo contro Yoh.

Alla fine della lezione, Manta si stava lamentando di Anna, perché lo stressava affinché si impegnasse di più nello studio, quando la diretta interessata passò per caso di lì e lo sentì. Non ho il cuore di descrivervi le atroci torture a cui Manta fu sottoposto, vi dico solo che Jeanne volle assumerla come personal trainer per la tortura. La ragazza era in bagno a lavarsi le mani dal sangue e delle membra di Manta, quando nella Sala Grande fu dato l’allarme:

 

Kanna – ALLARMEEEE! AAAAAAAAAAAAARRRRRRGHHH! SCAPPAATEEEEEEE! AIUTOOOOOOOOOOO! AIUTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

Yohmei – Kanna, cosa succede?

Kanna – AAAAAAARGH! UN’ORRIBILE CIMICE!!! NEL BAGNO DELLE RAGAZZE AL SECONDO PIANOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Nella sala si scatenò il panico, gli insegnanti cercavano inutilmente di calmare i poveri studenti che fuggivano per ogni dove, fu dato l’ordine di seguire i Profeti e di recarsi ciascuno nel proprio dormitorio, ma la paura era troppo grande, nessuno osava abbandonare la Sala Grande.

 

Yoh – ma Anna è al secondo piano! Dobbiamo avvertirla!

Manta *i resti ricuciti da Madama Elisa* - andiamo!

 

Per i corridoi la battaglia ormai infuriava, cadaveri di studenti si accumulavano ovunque, si sentivano da kilometri di distanza le esplosioni delle mine e le grida dei feriti. Qualcuno si trasformava in Super Sayan di livello variabile, altri si digievolvevano, altri ancora salivano sulle colline urlando “ADRIAAAAAANAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!” .

 

Yoh – che puttanaio…

 

In ogni modo, riuscirono a raggiungere il bagno. Ma, appena entrati, la videro: LA CIMICE. Era là, si avvicinava silenziosamente ad Anna per assalirla alle spalle… fu un istante: Manta gli si scagliò addosso e iniziò una lotta furibonda, Yoh svenne per la paura e Anna si accorse del leggero scompiglio che si era venuto a creare alle sue spalle.

 

Quando un barlume di speranza si accese nei loro cuori: a grande velocità si avvicinavano i tre motorini delle Guerriere Shamans!

 

Marco – eccoci! Qualcuno ha bisogno del nostro aiuto?

Jeanne – c’è qualcuno da condannare a morte?

Lyserg – chi è il cattivo?

Marco – cos’è quella?

Jeanne – una cimice!

Lyserg – un’orribile cimice verde!

…

…

…

Guerriere Shamans – UNA CIMICEEEEEEE?????? RITIRATAAAAAAA!

Marco – spiacenti, questa missione è troppo persino per noi. Abbiamo fatto tutto il possibile (MA DOVE? NdSoS), adios amigos!

 

SoS#1 – vabbè dai, qui non si va avanti con la storia… vai ad ammazzarla, SoS#2…

SoS#2 - …

SoS#1 – SoS#2?

SoS#2 - …

SoS#1 – non mi dire che hai paura di una piccola tenera indifesa orribile cimice verde?

SoS#2 - ….io… SIIIII! TANTAAAAAAA!!!!!!! UCCIDILAAAAAAAAA!!!!!!!!

Anna – toh, una cimice

SPLAT

Anna – fatto.

 

E così anche oggi la giornata è salva grazie aaaa.. ANNA!!!!!

 

Gli insegnanti arrivarono trafelati e spaventati (avevano passato tutto il tempo dietro la porta aspettando che qualcuno uccidesse il mostro), e mandarono immediatamente i ragazzi nei loro dormitori. Anna e Manta fecero pace, e i due diventarono grandi amici.

 

Yoh – e io?

SoS#1 – io chi? Ah, tu. Ok,ok… e Yoh divenne l’amichetto insignificante che li segue ovunque.

 

Fine cap. 10

 

Allora, dato che alcuni personaggi appaiono molto di rado, abbiamo deciso di fare delle scenette a fine capitolo per dar loro maggior rilievo… un po’ come nei manga, per capirci… e ne approfitteremo per chiarire alcuni punti, ad esempio eventi del passato che non vengono spiegati in “Harry Potter e La Pietra Filosofale” ma nei libri successivi… ma saranno ovviamente inventati da noi…quindi può leggere anche chi ha letto solo il primo libro di Harry Potter perché non sono spoiler.

 

LA MORTE DI MIKIHISA E KEIKO ASAKURA

Era un’afosa serata di fine ottobre… la sera di Halloween. Mikihisa e Keiko avevano invitato a cena il loro caro amico Hao. Per l’occasione, Keiko si era vestita da Strega (sai che fatica…), aveva confezionato a Yoh (che aveva solo un anno) un meraviglioso vestito da Zucca e, a suo marito, un vestito da Cotechino. Hao invece indossava un abito da vampiro. La cena era a base di zucca e cetrioli (nessuno sa dove Keiko si procurasse i cetrioli a ottobre), con un dolce fatto a forma di teschio: era ricoperto di crema, e dall’occhio destro uscivano dei lamponi (stesso discorso che per i cetrioli), della panna e qualche mora, a formare un occhio sgonfio che cola

SoS#1 – a parte che l’occhio sgonfio che cola non è color lampone….

SoS#2 – il sangue, idiota, quel sottile legamento rosso che scompare all’interno dell’orbita!

SoS#1 – si, ma apparte questo…. Non è che per caso hai fame?

SoS#2 – no, volevo solo descrivere il dolce, visto che è un mese che non fai che disegnare occhi che colano….

Tutti – VOGLIAMO CONTINUARE???

 

Insomma, tanto il dolce non lo mangiò nessuno… avevano paura che le more non fossero fresche… La discussione ricadde sulla censura televisiva… (Informazione di servizio: le SoS sono contro la censura italiana. Troppo esagerata!)

 

Hao – ma non è giusto! Io vorrei poter fare quello che mi pare, ma se solo provo a dire  qualcosa tipo BIP mi mettono un bip… visto? BIP! Ho detto solo BIP… da quando non si può più dire BIP?? Ma porca puttana zoccola maialBIP!

Mikihisa – ma la censura è importante, non vogliamo che i nostri figli crescano con strane idee o vedendo i loro idoli che scopano in diretta, o che sparano cazzate a vanvera e fumano droga…

Hao – perchBIP a tBIP non ti BIPensurano?BIP?

Mikihisa – bo, probabilmente perché io parlo solo di cose educative… o forse perché l’addetta alla censura è Keiko…

 

A questo punto Hao montò su tutte le furie, e uccise il suo caro amico Mikihisa.

 

Hao – MWAHAHAHAH! ORA POBIPTRO’ FA *avere rapporti matrimoniali extraconiugali onde procreare altri esemplari della propria specie* RMI TUA MOGLIE!!!!!

Keiko – NOOOOO! NON UCCIDERE YOH!!! POTREBBE ESSERE TUO FIGLIO!! *perché a volte la cicogna ha problemi di visibilità a causa della nebbia e sbaglia padre*

Hao - *si gira con aria perplessa* ma… veramente io… non avevo intenzione di ucciderlo…

Keiko – PRENDI ME AL SUO POSTO!!!!

Hao - *la guarda con aria da maniaco* ok… se insisti…

 

Dopo un’oretta di “cose che fanno i grandi che si vogliono tanto bene”, la povera Keiko spirò, per motivi non meglio chiariti.

 

 

 

 

 

Diteci se vi è piaciuta l’idea delle storielline a fine capitolo….e ora passiamo ai ringraziamenti!

Conte

Beh, d’altra parte Faust ha un ingegno così acuto che gli permette di progettare piani imprevedibili… diciamocelo, quando mai si è vista una gabbia sopra una fossa di leoni sorretta da una corda che viene bruciata da una candela? È una cosa del tutto innovativa! Comunque non preoccuparti, l’intelligenza di Yoh non è da meno (vedi post-it sotto il cartello luminoso), e di sicuro farà qualcosa di memorabile per salvare il mondo!

 

Lunetta

Mi sa che non abbiamo aggiornato tanto presto… ci dispiace…. Grazie per la recensione, e salutaci il pinguino!

 

Miya

Chiediamo umilmente perdono per non aver aggiornato presto! Stiamo facendo il possibile, ma purtroppo questo periodo è molto stressante, gli impegni ci seppelliscono! Grazie della recensione!

 

Dark Feder

Ho come l’impressione che tu abbia visto Madagascar… non so perché… comunque il nostro pinguino è un vero duro, non sarà facile sconfiggerlo!

 

Shark Attack

Eh, la nostra Kanna dovrebbe proprio fare la personal shopper… rimarrebbe sul lastrico dopo un paio di giorni! Tralascio di dire che se non ti accorgi di quando pubblichiamo potresti finire in pasto ai pinguinicane…

SoS#1 – ma se l’hai appena detto…

SoS#2 – ops! ^.^ ”

Merryluna

Ah, era tuo il foglietto coi numeri?

SoS#1 – visto? Avevo ragione io!

SoS#2 – uffa, come potevo sapere che non era un messaggio cifrato inviato sulla terra da degli extraterrestri che volevano instaurare un dialogo col re del mondo e avviare un intenso traffico di commerci senza che i loro rivali plutoniani ne venissero a conoscenza?

SoS#1 – effettivamente era plausibile…

Grazie per la recensione!

 

hinata_chan

una nuova lettrice! Non ti preoccupare, meglio tardi che mai! Pirica… bè, sai com’è, è un personaggio un po’… particolare…

SoS#1 – dì la verità, ti sei del tutto scordata di lei…

SoS#2 – lo ammetto… ma cercherò di rimediare! Forse una particina la troviamo pure a lei!

Grazie per la recensione! e continua a leggere!

 

 

 

 

 

 

QUESTI PERSONAGGI NON CI APPARTENGONO, MA SONO PROPRIETA’ DI HIROYUKI TAKEI E J.K. ROWLING; QUESTA STORIA E’ STATA SCRITTA SENZA ALCUNO SCOPO DI LUCRO.