La Brad Falchuck corporation è fiera di presentare:

How to write a show without never really trying - Le regole di Ryan Murphy e soci.

Capitolo uno:

TRE MODI DI SCIOGLIERE UNA COPPIA
(SENZA SEMBRARE TROPPO PERFIDO, il che non nega il fatto che io lo sia)

di RYAN MURPHY. 

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Capitolo due:

DUE MODI PER SCEGLIERE LE CANZONI (e uno per chi le canta)

di RYAN MURPHY.

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Capitolo 3:
DIARIO DI UN COREOGRAFO ALLE PRESE CON UNA MANDRIA DI BUFALI SGRAZIATI.
(con la gentile collaborazione della mia assistente Brooke Lipton)

di
Zach Woodlee

 

Quando ho accettato questo lavoro non avrei mai potuto immaginare di avere a che fare con persone così... uhm, diciamo... idiote. Ecco.
Direi che è un'aggettivo che calza a pennello a tutti i membri del cast (tranne a Chris - non sia mai gli dia dell'idiota, non voglio avere a che fare con i suoi sai...- che idiota lo fanno diventare quegli svalvolati), anche se - dopo mesi e mesi di duro lavoro e castighi severi- sembra che siano riuisciti a mettere insieme un qualcosa di decente.
Questo a detta dei fan e di Ryan. Secondo me non raggiungeranno mai i miei livelli di perfezione - per non parlare di quelle specie di amebe del glee project che Ryan mi costringe ad allevare... cosa non si fa per lavoro!.
Non che io sia un cantante eccezionale o un attore da oscar, in quello - onestamente - se la cavano molto meglio di me, ma io parlo di un altro aspetto (che, purtroppo, i RIB non sembrano considerare molto): IL BALLO.
In questo, molti esemplari del vostro amato cast sono assolutamente... NEGATI. 
A volte mi chiedo come riesca a farli ballare decentemente se non sanno neanche camminare diritti. Boh, sarà il mio SUPER-talento a farli rigare dritto.
O forse la magia della mia supermegastupendaeccenzionale assistente Brooke Lipton, che con un battito di ciglia fa cadere tutti ai suoi piedi.
Beh, almeno a me così è successo.
Fatto sta, che lavorare per Glee è stata una vera e propria impresa - e lo è tuttora - specialmente durante le riprese della prima stagione, in cui tutto il cast era in uno stato di "ballerino-selvatico" (come mi piace definirli), cioè che non sapevano coordinare braccia e gambe senza sembrare degli elefanti che camminano su una trave.
Il primo giorno, quando li ho visti ballare. stavo quasi per strapparmi i miei preziosissimi e stupendi capelli dalla disperazione.
Credevo - speravo - fosse uno scherzo stronzo di Ryan. 
Ma invece no, era proprio così. L'unico ballerino buono di quei cinque disadattati - Kevin McHale - era su una fottutissima sedia a rotelle, quindi non potevo far altro che fargli agitare le braccia, mentre quel colosso sgraziato di Cory Monteith girava a piede libero.
Non ho potuto far altro che tirarmi su le maniche e cominciare a torturare far esercitare quei ragazzi, e devo dire che il risultato è stato soddisfacente.
Fortunatamente Ryan ha aggiunto altri attori che fossero capaci di muoversi a tempo di musica senza buttare giù tutto (come Harry Shum e Heather Morris), quindi è diventato tutto più facile.
Poi è arrivata la manna dal cielo: Jonathan Groff.
Non avevo mai visto qualcuno imparare così velocemente, riuscendo ad imitare passi visti solo una volta alla perfezione. Si muoveva sul set, girando, sollevando ballerine, cantando, tutto con una compostezza inaudita, tanto da sembrare quasi irreale.
Credo di avere una specie di celebrity crush per lui, ma non ditelo a Brooke o mi ammazza.
Comunque, cosa ha fatto Ryan dopo avermi fatto conoscere questo stupendo e talentuoso ragazzo?? L'HA TOLTO DALLO SHOW. Ovvio.
Perchè sennò rendeva la mia vita troppo facile. Giusto.
Durante la seconda stagione ce la siamo cavata abbastanza bene Brooke ed io. I ragazzi cominciavano a ballare decentemente, e i nuovi arrivati non se la cavavano affatto male - quegli Warblers erano stupendi, sono felice di poter lavorare nuovamente con loro - e quindi tutto filava liscio.
Poi con la terza stagione è arrivato l'incubo: Damian McGInty, il vincitore (al secondo posto) del Glee Project.
Quando lo avevo visto "ballare" - se quello si poteva definire ballare - per la prima volta stavo per avere un'altra crisi di nervi.
Non riusciva a mettere neanche un piede davanti all'altro, come avrebbe potuto mai vincere?
Sinceramente lo davo per spacciato, però nel corso del reality è migliorato molto più degli altri, quindi alla fine ho concordato con Ryan e Nikki (che secondo me aveva una cotta per quell'irlandese coccoloso.) nel farlo vincere.
Speravo che le vacanze non gli facessero dimenticare tutti i miei insegnamenti, ma, purtroppo, è stato così.
Quindi - vista la situazione di emergenza -  nella prima puntata non l'abbiamo fatto ballare, e lo abbiamo istruito, cominciando dai passi base, fino a quelli leggermente più complicati.
Come avrete visto, siamo riusciti a farlo ballare decentemente. Questo è stato il traguardo di cui Brooke ed io siamo andati più fieri.

Per la quarta stagione ho buone aspettative, sono andato a spulciare informazioni sui nuovi arrivati e sembrano promettere bene... 
Speriamo sia così!
Sennò mi toccherà torturare con ore e ore di esercizi e coreografie insegnare tutto da capo anche a loro come ho fatto con il leprachaun.
Per quanto possa essere divertente vederli stanchi morti, impregnati di sudore, che supplicano per una pausa di cinque minuti, vorrei avere più tempo per vedermi le puntate di Project Runaway in santa pace.

Se mai verrete istruiti da me nel ballo ricordate solo una cosa: l'unico modo per convincermi ad avere pietà di voi è leccarvi i gomiti.
Cosa impossibile, ciò vuol dire che io non avrò pietà di voi.
Contattatemi a vostro rischio e pericolo.


Appendice: il Glee Tour.

Volevo fare solo qualche precisazione sui tour:
1. Gli unici passi che decido io sono quelli di gruppo, che ovviamente sono favolosi. Quindi se Darren Criss inciampa, si rotola, o fa la macarena mentre canta Silly Love Songs non date la colpa a me.
2. Sono consapevole di aver creato un mostro: da cucciolo di pinguino che era quando l'ho conosciuto, Chris Colfer è diventato una macchina-del-sesso-stermina-fans.
Vi giuro, quei movimenti di bacino e quegli scopa-sguardi sconvolgono anche me, sopratuttto perchè è tutta farina del suo pacco sacco.
3. Heather era così anche quando è arrivata, quindi se vi ha fatto avere dubbi sulla vostra sessualità o cose simili con i suoi passi di danza contattate lei, io non c'entro nulla.
4. Tutta la coreografia di Safety Dance l'ha decisa Kevin (con l'aiuto di alcuni Warblers... mi pare si chiamassero Curt, Riker e John, devo controllare...), quindi se come sono certo avrà fatto Grant Gustin vedendo il film o i video del concerto  avete desiderato essere il palco in modo che Kevin vi si strusciasse addosso, andate da lui. O da Grant, che saprà capirvi. Ancora mi chiedo perchè Ryan l'abbia messo sulla sedia a rotelle, ma non preoccupatevi, farò in modo che Scream sia messa nella lista del prossimo tour.


Vorrei ringraziare tutti i miei fan che mi inviano messaggi di adorazione su twitter: so di essere fantastico e no, questo non vi risparmierà dalle mie torture se dovessi mai istruirvi.
 

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Capitolo 4:
Come creare un personaggio e rovinarlo in 3 semplici mosse

di Ryan Murphy

(e collaboratori che – sia per privacy che per paura – preferiscono rimanere anonimi)

MOSSA N°1: CREAZIONE DEL PERSONAGGIO.

Beh, questo è il passaggio più semplice (nonché quello iniziale).

Basta prendere una persona che desidera interpretare un ruolo nel mio fantastico show – maschio o femmina che sia – e creare una storia ispirandosi un po' alla vita della suddetta vitt- ehm, persona; un po' a una di quelle soap operas argentine che nessuno guarda (tranne me, che le guardo perchè sono un troll).

La cosa fondamentale è far sembrare il personaggio carino e coccoloso... così quando lo renderò uno schifo i fan ci resteranno ancora peggio, e continueranno a guardare lo show per vedere che altre boiate io e i miei collaboratori – anonimi, sempre – riusciamo a tirar fuori dal nostro cappello magico (avete presente il mio berretto giallo? Ebbene sì, è da lì che tiro fuori le mie idee!). E' una tecnica meschina e subdola di tenere alti gli ascolti, o evitare almeno che raggiungano lo 0%.

Devo dire che con questa quarta stagione ho potuto dare il meglio di me, con tutti questi personaggi nuovi da inventare ho potuto dare libero sfogo alla mia fantasia!

Purtroppo non tutti amano i miei “nuovi bambini” perchè sono troppo innamorati di quelli vecchi per prendere in considerazione questi... ma vabbe', prima o poi anche le nuove Nuove Direzioni faranno breccia nel loro cuore, così come Blak- volevo dire, il nuovo cast ha fatto breccia nel mio.

Quindi, ricordate bene, se volete creare un bel personaggio sono fondamentali due cose: la coccolosità e la bellezza.
La storyline non è importante, anche perchè la maggior parte finisce a fare solo da scenografia, quindi non vi preoccupate di dare un senso alle cose!

MOSSA N°2: FAR INNAMORARE IL FANDOM (O ALMENO LA META') DELLA VOSTRA CREAZIONE)

Per questo passaggio, è importante il coinvolgimento dell'attore che interpreta il vostro “lavoro”.

Cercate sempre di inserire nel suo copione sguardi da cucciolo, frasi smielate, scena a torso nudo (se si tratta di maschi... il topless la FOX non lo permette, è pur sempre in prima serata!) e sguardi intensi verso la telecamera.

Questo farà cadere subito tutti ai vostri piedi, facendo subito nascere fan club dei vostri personaggi e soprattutto non farà notare l'assenza di altri personaggi fondamentali e/o che erano stati confermati e poi eliminati dal copione all'ultimo. (vedi: Rory)

Ad esempio, per nascondere l'assenza di Puckerman, ne abbiamo aggiunto un altro, che per la prima puntata si è rivelato un tenerone romantico, cosa che poi ha dimostrato di non essere affatto...
Per non parlare di Brody Weston, aggiunto per mascherare la mancanza di Quinn Fabray (di cui ho cercato di fare una copia più stronza, ottenendo scarsi risultati ed un sacco di insulti), che sembrava così dolce e tenero con Rachel... SEMBRAVA, avete detto bene!

E poi Marley! Marley con la sua faccia da cucciola indifesa, lo sguardo dolce e la storia strappa lacrime ha subito conquistato tutti! (non posso negare – per quanto io sia di gran lunga più interessato al genere maschile – di aver scelto Melissa anche per la sua folgorante bellezza.. sapevo che avrebbe rubato cuori a tutti/e)

Ryder poi è un caso a parte. Ho deciso all'ultimo cosa farne e non so tuttora, a quasi la fine della stagione, cosa farne. Sono indeciso, ma so che ha comunque riscosso un certo successo fra le ragazze.

Diciamocelo: volevo che Blake apparisse in Glee solo per averlo in giro per il set tutti i giorni.

Adam, povero cristo, è stato crocifisso quasi subito senza aver avuto il tempo di aprire bocca. Sembrerebbe però, e posso dirlo dopo una giornata spesa a trollare sulla tag kadam di Tumblr, che a qualcuno piaccia, e che molte siano innamorate del suo accento inglese come me.

MOSSA N°3: LASCIARE LA STORYLINE IN SOSPESO, RIPRENDERLA E ROVINARLA.

Questo è un unico passaggio, perchè, a dire il vero, sono cose che accadono quasi contemporaneamente.
Praticamente, si tratta del abbandonare per uno o due episodi il personaggio a se stesso, facendo improvvisare agli attori o non facendolo proprio apparire nelle puntate, per poi riprendere la sua storyline e usala per tappare i buchi, scrivendo cose che non hanno senso e non stanno né in cielo né in terra.

Ad esempio, la Blatina è stata tutta una toppa.

Mi ero accorto di aver lasciato troppo Tina in disparte, quindi l'ho fatta innamorare del primo personaggio libero che ho trovato (che sfortunatamente per me, lei e Jenna) era Blaine, giusto per farle dire qualcosa e per ricordare a tutti (e forse anche a me stesso) che c'è anche lei.

Ovviamente dopo due puntate ho dovuto sciogliere tutto, anche perchè Twitter rischiava di andarmi in sovraccarico per i troppi “rimproveri”, quindi ho deciso di lasciar perdere... se vedrete Tina che si innamora di Sam o Joe non ve la prendete con me, mi raccomando!
Sono sicuro però che Jenna mi sarà per sempre riconoscente per la scena del vapo-stupro. Cioè, toccare il petto nudo di Darren Criss non è cosa da tutti i giorni! Magari lo avessi fatto io!

Stessa cosa vale per la Bram.
Altra cosa senza senso, inutile, e fonte di odio da parte del fandom Brittana.

Forse dovrei pensarci meglio prima di usare i personaggi come toppe...

Per non parlare della Brochel! Stava andando fin troppo bene, quindi ho dovuto far diventare Brody un gigolò drogato (anche se in realtà non spaccia, ma fa niente) e farlo andare a letto con Rachel mentre se la faceva anche con altre (quindi tante scene a torso nudo per Dean, yaaay me!)

Ok, mi sembra arrivato il momento di parlare di Jake, Marley e Ryder.

Prima di tutto ho fatto diventare Marley bulimica, la stavano amando troppo tutti, poi non sarebbe stato da me aver creato un personaggio sempre decente!
Jake l'ho dovuto far diventare un falso (solo così si può descrivere uno che spaccia le romanticherie per sue al fine di concludere qualcosa con la ragazza)

E Ryder... l'ho proprio ridicolizzato! Cioè, innamorato di una ragazza “virtuale”. Oddio, ho proprio toccato il fondo!

Proprio quando sembrava poter avere una storyline decente con Marley...
Che ci volete fare, si tratta pur sempre di Glee, le storyline non possono avere troppo senso, non sarebbe una comedy se no!

Per concludere, le regole per creare un personaggio alla RIB sono tre, semplici e infallibili.

Realizzazione

Innamoramento del fandom

Boicottaggio della storyline.

Con questo schema non rischierete mai di creare qualcosa di decente. E' assicurato!