Letters to Finn.

“Prendetevi cura del Glee Club, e lui si prenderà cura di voi.”

17 Maggio 2013

Caro Finn.

L’inverno è ormai passato da tempo qui a Lima. Si iniziano a sentire i profumi dei fiori e gli alberi iniziano a germogliare, così sarà tutto come quando ve ne siete andati. Lo so che è solo Maggio, ma sappiamo benissimo che la vostra assenza ha iniziato a farsi sentire già da molto tempo prima Giugno, quando chi come te, o Puck era indietro col programma e quindi non poteva partecipare alle uscite di “Glee” per studiare qualcosa in più. Ci avete lasciato da molto tempo prima e voi non ve ne siete mai accorti tanto quanto noi.

Non so se hai ben capito chi sono, dubito che tu abbia riconosciuto la mia scrittura, non penso che tu l’abbia mai vista da qualche parte “Questa è per te, Artie.”  Non ti sarò mai grato abbastanza per avermi introdotto quella canzone, Proud Mary. Proud Finn, piuttosto. Quella è la nostra canzone, l’ho capito nel momento in cui, tu mi hai indicato facendo un sorriso. Eravamo tutti sullo stesso piano, tutti alti uguali perché stavamo su una sedia a rotelle, avete imparato ad essere come me e a non farmi sentire diverso, anche se effettivamente lo sono, grazie. Grazie a tutti, ma specialmente grazie a te.

Non so bene perché questa lettera. Succede che ogni tanto io senta il bisogno di scrivere a qualcuno, e per tua fortuna quel qualcuno oggi sei tu. Quindi eccomi a tenere in mano una penna nera, mentre cerco qualcosa di sensato da scriverti. Non ti senti speciale, mentre leggi questa lettera indirizzata solo a te? Scommetto che ne avrai centomila da leggere. Lettere di persone a cui manchi da morire e che non vedono l’ora di vederti, anche solo per vederti sorridere o stringerti in un flebile abbraccio. Ma spero che tu possa trovare un po’ di tempo da dedicarmi, tu ci sei sempre per i tuoi amici, anche se d’impatto sembri una persona che se ne frega, io so benissimo che hai un grande cuore; per questo ti ho perdonato, quando la seconda volta che ti chiesi aiuto per entrare nella squadra di football, tu mi voltasti le spalle, anche se poi obbligato dalla Beiste, hai dovuto aiutarmi a vestirmi. Lo so che avresti voluto aiutarmi, come so che il tuo futuro veniva prima di tutto per te, e forse se io non fossi stato paraplegico, l’avrei fatto anche io.

Non ho idea di come le cose funzionino da te… Se provi nostalgia di casa quando ti guardi intorno e l’unica cosa che vedi è disperazione, se ti concedi il privilegio di piangere le notte, quando nessuno ti sente, stretto al tuo cuscino. Non so nemmeno se hanno inventato una coperta così grande da coprirti tutto per non farti sentire freddo, ma so come funzionano le cose qui, Finn, a casa a Lima. Funzionano che non c’è più aria buona da respirare, che ci manchi, come ci mancano gli altri. C’è chi come Sam, che non vuole ammettere la mancanza che sente di te, ma credo che lo faccia solo perché non ammettere una cosa è più facile piuttosto che dire la verità, è sempre così, ho imparato a conoscerlo da quando siamo rimasti in così pochi.. Stiamo andando avanti col Glee, traguardo dopo traguardo, vittoria dopo vittoria. Ora so come ci si sente ad avere un assolo davanti a tutti, so come ci si sente ad avere la voce tremolante, proprio come dicevi tu, quando sapevi che dovevi cantare metà canzone. Ma siamo orgogliosi, perché finalmente tutti abbiamo avuto il nostro tanto agoniato spazio. Tina canta spesso, essendo una delle poche voci femminili, ma non rischiamo di far cantare Sugar. Lei non è molto brava, ma ci mette impegno, è tipo la nostra seconda Brittany, balla da Dio.

Vorrei che tu fossi qui per aiutarci, per motivarci un po’, perché sembra di aver perso anche il signor Shue. Da quando voi vi siete diplomati, sembra aver perso tutto il suo carisma, non reppa nemmeno più. Sembra quasi impossibile quello che sto per dire, ma ci manca anche Rachel, ci manca la sua voglia di vincere, di provare in continuazione, la sua voglia di fare.

Nonostante questo, il Glee Club, come detto da te, si sta prendendo cura di noi, anche se non gli dedichiamo sempre meno tempo. Abbiamo avuto tre nuovi arrivi di recente, un ragazzo del hockey, ha la tua tenacia, ma effettivamente è meno alto e più paziente, ha una bella voce e sempre molte idee. Ci servono, dato che Shuester ci sta abbandonando. I due ragazzi invece sono comuni, sfigati quasi quanto lo eravamo noi all’inizio del nostro viaggio. È incredibile quanto tempo sia passato, davvero. Ogni tanto mi capita di pensarci, ma mai troppo a lungo, ho paura di avere un crollo nervoso. Tu non ne hai mai quando pensi a noi a casa? Com’è il vero inferno, lì?

Vorrei che tu ci avessi parlato della tua scelta, Finn. Avremmo potuto aiutarti, non c’era… Finn, non c’era bisogno che tu andassi in Georgia, che ti arruolassi… Non ce n’era davvero bisogno. Saremo stati orgogliosi di te nella stessa maniera di sempre, ti abbiamo voluto bene da quoterback, da ultimo nella scala sociale, da leader, ti avremmo voluto bene anche da meccanico da Burt. Siamo immensamente preoccupati per te, sempre.

Spero che tu abbia la tua licenza presto, spero che tu venga a trovarci non appena sarai un po’ libero. Ricordati di noi. Sei il nostro eroe, e ci fa strano dire “Il mio amico è alla tv e combatte una guerra per tutti noi.” Ce la farai, Finn. Non mollare mai. Non lasciare che la tristezza di sovrasti, che ti butti giù. Pensa sempre a quanto noi qui, siamo orgogliosi di te, lo siamo, lo siamo davvero. Sei quel tipo di uomo che tutti avrebbero voluto essere.

Sei il mio eroe.

Con tantissimo affetto, un caloroso abbraccio, Artie.

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damnhudson's corner.

Mi sento sempre particolarmente importante a scriverlo.
Allora, il perché di questa raccolta è molto semplice. Mi sono immaginata Finn Hudson nell'esercito e questo è quello che ne è uscito.  Vi dirò la verità, non mi è piaciuto per niente scriverla, perché per me questa cosa del mandare Finn ad arruolarsi ha fatto schifo, ma tanto sento sempre il bisogno di scrivere per quato riguarda lui, quindi eccomi qua.
Una serie di lettere che arriveranno a Finn Hudson durante il suo mandato, in Georgia.

( Lo so che faccio schifo, ma vedrò di aggiornare ogni quanto posso. Le lettere sono già pronte, ma avendo la Finntana da concludere, devo dedicarmi anche a quella, oltre che allo studio, dannato studio. ) 

Letters to Finn.

18 maggio 2013.

Caro Finn

Sono fortunato ad aver imparato ad impostare una lettera tanto tempo fa, così ora non ho problemi a scriverne una, sperando di non fare nessun errore grammaticale. Non è una delle materie in cui sono più forte in effetti. Accenti, virgole, punti. Mi piacciono i punti.
Sono Blaine, Blaine Anderson e fatico in una maniera assurda per trovare qualcosa da dirti che non includa un ‘ti voglio bene’ o un ‘sono orgoglioso di te’ perché sinceramente sono del parere che ci sarebbero state altre scuole che avrebbero gradito la tua presenza, altre scuole che avrebbero avuto bisogno del tuo talento all’interno della loro squadra.

Mi fermo in pratica ad ogni punto e vado a capo, sperando di occupare un po’ più di spazio su quest’infinito foglio bianco che ci separa. T’immagino gigante come al solito mentre tieni in mano questo foglio di carta. Nelle mie immagini hai una tuta mimetica che ti avvolge, facendoti sembrare un qualunque soldato, e ti guardi intorno con orrore, lo so che tu non vorresti mai essere li. Avresti voluto tenerti lontano da tutte quelle armi di cui – ci gioco il mio gel. – non sai nemmeno il nome. Allora perché Finn? Cristo, non capisco il perché di questa tua decisione. Forse hai anche un fisico giusto: spalle larghe, altezza e resistenza fisica, ma non sei cattivo. Tu non vuoi, e anche se su voglia non sai uccidere. Ti manca la forza necessaria per guardare gli occhi di un uomo spegnersi assieme alla sua vita. Sei troppo buono per farlo. Ti faresti mille paranoie chiedendoti se avesse avuto una famiglia a casa e se stava solo cercando di portare un pezzo di pane alla sua casa. Finiresti col farti uccidere tu stesso per non togliere un padre ai propri figli, perché tu Finn, tu sai come ci si sente a non avere un padre, non lo faresti mai. Saresti preso di mira perché sei troppo buono, perché il tuo sorriso e persino le tue fossette fanno presagire quanto il tuo animo sia buono. E forse moriresti. Dimenticato da tutti, persino da quelli che chiamava compagni. I tuoi unici compagni siamo noi, Finn. Compagni per tutta la vita, compagni per sempre. Siamo cresciuti assieme. Tutti assieme. E sto di nuovo usando molto punti, perché non riesco a fare frasi di senso compiuto. Dio, non voglio perderti per nulla al mondo, tu sei come mio fratello anche se ne abbiamo passato di tutti i colori, anche se spesso e volentieri ci siamo odiati e ti ho detto che sopra il mio sacco da boxe avrei voluto la tua faccia. Non era vero, ti voglio bene e sempre te ne vorrò, perché sei una parte di me. Sento la tua presenza che aleggia sopra il McKinley, la tua presenza quando vado a casa vostra e mi guardo intorno con malinconia. Sono talmente gay che a volte entro in camera tua solo per sentire il tuo odore che a volte mi manca. Anche tua madre vuole mantenerlo, visto e dato che nella stanza c’è ancora un accenno di odore di piedi.

Non voglio che tu te ne vada, Finn. Non voglio che tu concluda la tua carriera con una fine che non ti meriti, Hudson, porca puttana. E mi stai facendo diventare un grandissimo maleducato, ma sicuramente attorno a te ne senti di migliori, di gente disperata che non aveva altra scelta se non imboccare la strada delle armi, e tu, invece? Tu una via ce l’avevi.

Stai avendo i tuoi Glory Days almeno? Hai qualcuno che crede a te li? Qualcuno che si dimostra tuo amico? Ti prego a questo punto del discorso non mollare la lettera perché troppo noiosa, avrei miliardi di cose da dirti. Soprattutto che credo in te, anche se non credo nelle tue scelte. Ma la vita è la tua e io, piccolo hobbit, cosa posso fare?

Vorrei tanto abbracciarti al momento, per ricordarti che sono orgoglioso di te e che ti voglio bene come se fossi mio fratello. Invece sei solo un amico lontano con mano, un fucile che non spara acqua.

Spero davvero, con tutto il cuore, che la fortuna sia sempre dalla tua parte, che nemmeno per un secondo ti abbandoni. Spero che tu sia bravo abbastanza da stare li, perché sarebbe un casino se succedesse il peggio.

Un fortissimo abbraccio, Blaine Anderson.

P.S = Diavolo! Mi sono dimenticato una cosa con tutti questi argomenti riguardante la tua partenza! “Prendetevi cura del Glee Club, e lui si prenderà cura di voi.” Lo sta facendo. Il mio impegno sta dando i suoi frutti. Mi sono preso tutti i tuoi assoli! Sono un Finn Hudson basso, danzerino e canterino.
Mi piacerebbe tornare alla Dalton, però… Mi mancano tanto i miei amici usignoli.

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DAMNHUDSON'S CORNER.

E di nuovo, super mega importante perché se state leggendo questo vuol dire che siete arrivati anche alla fine di questa lettere scritta da Blaine, e così vuol direi che mi state seguendo e che io sono orgogliosa di me e di quello che sto scrivendo. :)
Allora, come vi è sembrato il piccolo Blaine? Mi ha fatto molta tenerezza scrivere di lui, soprattutto per quanto riguarda la sua voglia di abbracciare nuovamente Finn.

( Sono riuscita ad aggiornare in fretta, avete visto? Ho aggiornato tutto oggi. Finntana e Letters to Finn. Alla fine non faccio poi tanto schifo. u_u )

Nella prossima lettera - per ordine alfabetico in base ai cognomi - : Rachel Berry a rapporto.

Letters to Finn.

19 Maggio 2013.

Ciao Finn,

Ti ricordi, quando mi dicesti che mi lasciavi libera per poter coronare i miei sogni? Hai sbagliato di grosso. Non sono libera, non mi sento libera. Non mi sento libera da questo groppo che mi ostruisce la gola rendendomi incapace di dire qualsiasi cosa che non ti riguardi o che non riguardi le mille lacrime che mi scendono dagli occhi ogni giorno. Ho provato a sentirmi libera, ho provato a scrollarmi l’idea del tuo sorriso dalla mente, ma non sono capace. Non sono capace di vedere la mia immagine allo specchio riflessa senza vedere la tua affianco a me. Non ci sei Finn e saperti lontano da anni luce da me non mi fa stare bene. Irrigidisce le corde vocali e mi rende schiava dei miei ricordi. Spesso mi ritrovo a guardare le nostre foto, un po’ sul cellulare, un po’ sulla parete… Vivo di ricordi che mi ricordano quanta perfezione siamo stati.
Come stai?
Io male.
Lo so che sono sempre la solita egoista che sente il bisogno di stare in primo piano e forse, oggi pensandoci, sono arrivata ad una conclusione. Stavo pensando a te, e a noi. A quante cose hai dovuto rinunciare per me. Avresti potuto fare una domanda alla Pace University ed entrarci senza alcun minimo sforzo, eppure, per starmi vicino hai scelto una scuola che non ti piaceva, che non ti sarebbe mai piaciuta. Non mi sono bevuta quella storia del ‘è tutto quello che voglio essere, un attore!’ No, mai. Ti conosco troppo bene. Ma mi faceva comodo credere che tu volessi passare tutta la tua vita con me, perché è sempre stato il mio sogno averti tutto per me, senza che nessuno oltraggiasse la nostra relazione. Finché non sei rimasto distrutto, illuso. Finché non ho capito che a distruggerti sono sempre stata io. Io con la mia caparbietà, io con la mia voglia di successo, io con il mio spingerti lontano, io che non ho mai creduto a te come tu hai sempre fatto con me.
La scuola è grandissima, grande quanto il mio talento.
Troppo grande per la mia solitudine, tanto che a volte mi ritrovo a vagare da sola, con gli occhi velati di lacrime mentre ti cerco. È incredibile pensare che tu non sia con me. Dove sono andate a finire tutte le nostre promesse di un amore eterno ed epico, Finn? Mi manchi così tanto.
Voglio smettere di vivere di ricordi, di collezionare lettere su lettere di lamentele che esprimono la mancanza, la solitudine. Ne ho scritte tantissime da quando sono arrivata qui. La solitudine lacera, rompe. La distanza serve solo a colmare la distanza tra i nostri cuori. Non sto bene, non starò bene finché tu non mi dirai che anche tu stai bene, che dormi tante ore quante ne dormo io quando il mio sonno non è scosso dai singhiozzi. Sempre, Finn. Non c’è una volta che la mia mente non vaghi in cerca della tua, che non provi a collegarsi con te, non c’è una notte che passo tranquilla… A volte tengo la televisione accesa per tutta la notte, arrivo a lezione con le occhiaie.
Sono stanca di questa lontananza, sono stanca di non poter tenere le tue mani tra le mie. Non mi ricordo nemmeno cosa si provi a poggiare la testa sul tuo petto nudo dopo che abbiamo fatto l’amore. Mi manca anche quello, mi manca il calore del tuo corpo sopra il mio, il tuo dolce respiro inebriarmi il cervello, confondermi fino a farmi credere di morire per amore.
Non si dovrebbe soffrire per amore, tutte le persone dovrebbero stare assieme se si desiderano a vicenda. Due cuori dovrebbero battere all’unisono se si desiderano a vicenda. Se il desiderio esiste, Finn, le persone dovrebbero stare assieme, per sempre, finché la stanchezza non gli avesse separati. Se noi ci amiamo per davvero, perché allora siamo separati da una serie di carri armati disinteressati dal tuo cuore, Finn?
Non mi ami abbastanza? Non ami abbastanza la maniera in cui ti do amore? Allora perché mi hai lasciato qui da sola? Vivo nella città dei miei sogni senza l’altra metà dei miei sogni. Perché non sono felice, Finn? Io e te ci sentiamo comunque con costanza, sento la tua voce e anche se per poco tempo so che ci sei, che sei ancora qui con me, ma allora perché sento così tanto dolore nel petto? Perché sento il mio cuore sprofondare ogni volta che ti allontani da me? Non voglio perderti. Sostenevi che la nostra relazione sarebbe sempre stata magnifica, che ci saremo sposati, magari dei bambini. Non ho niente di tutto questo, Finn. Nemmeno l’eterna felicità che mi avevi promesso.
Mi manchi. Dio, mi manchi moltissimo. Mi manca tutto di te, mi manca dirti quanto ti amo, quando mi dicevi che ero l’unica per te. Mi manca persino, quando mi prendevi in giro per il mio poco seno. Vorrei che tornassi solo per dirmi tutte queste cose, almeno respirerei aria di normalità. Non la respiro da tanto e mi manca. Mi manca quella sicurezza che sapevi darmi con un’occhiata, una veloce anche. Cosa non darei per averti qui, per avere un qualche tipo di potere magico. Mi sento quasi Sam Evans a credere in queste cose, ma ho bisogno di qualcosa in cui credere. Perché ormai non credo più a niente.
Sono così orgogliosa di te, che combatti per il nostro paese – anche se saresti stato meglio qui al mio fianco. – tuo padre sarebbe stato così orgoglioso di te. Sono sicura che ti sta guardando emozionato, mentre ti batti per i suoi stessi ideali. Qualcuno ti ha riconosciuto? Sa che sei il figlio di Christopher Hudson? L’hai mai detto a qualcuno? Ti sei mai vergognato di te, del tuo corpo o magari della tua poca intelligenza? Mi manca parlare con te, mi manca anche essere la tua migliore amica.
Ho dei flashback, noi due in montagna, mentre beviamo la cioccolata più brutta del mondo e sorridiamo.
Piango spesso, anche ora mentre ricordo quanto siamo stati belli. Piango perché mi manchi e perché sono dannatamente orgogliosa del mio amore. Sei tu, Finn Hudson. Hai già condotto una squadra alla vittoria, anche se erano i Titans. Sei tu. Riuscirai a condurre tutti in salvo anche con un fucile in mano, perché hai questa caratteristica: sei un leader. E non è un’uniforme rossa con un cinque bianco, non è una tuta mimetica o un fucile a farti grande, è la tua anima perché è buona come nessun’altra. È lei ad essere speciale a renderti speciale. Sii sempre te stesso, non cambiare per nessuno. Sei perfetto così come sei.

Ti amo tantissimo, Finn. Ti amo meno di ieri e più di domani. Da domani ti amerò per sempre, anima gemella. Cerca di stare bene, così potrò stare bene anche io. E sii prudente, omino. Ti amo tantissimo.

Tua per sempre, Rachel.
 

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damnhudson’s corner.

Credo che la cosa più corretta da parte mia sia dedicare questa lettera a Vera. Volevo dirle un sacco di cose, come grazie ad esempio. Grazie per avermi fatto integrare all’interno dei twins e grazie perché non mi fa mai sentire sbagliata anche se molto spesso faccio delle cose che non sono proprio giuste. A lei affiderei i miei segreti più grandi, tanto che qualcuno gliel’ho già confessato, shh. ♥
Ti voglio un’infinità di bene, che nemmeno ti immagini, sunshine.

Ho scritto questa lettera dopo che ho postato Blaine, non vedevo l’ora di averla scritta. Mi è.. piaciuto quasi farlo. Vorrei che Rachel dicesse queste cose a Finn, che le dispiace essersi posta sempre prima di lui e dei suoi sogni. In ogni caso, spero che i miei bellissimi Finchel siano destinati a durare perché si, sono l’amore.

 Vi voglio bene se siete arrivati fino alla terza lettera e ve ne voglio ancora di più se mi fate sapere se vi sta piacendo o meno.

Grazie a coloro che mi seguono sempre qualsiasi cosa io pubblichi, che mi danno la forza ogni santissima volta.

Letters to Finn.

20 Maggio 2013.

Ciao Finn,
L’altro giorno mi sono ritrovato a pensarti, involontariamente, mentre facevo un compito di chimica. In genere non lo faccio. In genere non ti penso. Non perché tu non mi manchi, o altro. Solo che non mi va di stare male perché non ti vedo più e perché non ti immagino col sorriso che sono abituato a vedere, solo per quello. Per quanto mi riguarda sono orgoglioso di te, sono contento che nell’esercito ci sia una persona che so che conserverà la sua umanità. Ora non mi va di riempire questa lettera di critiche alla tua scelta. Forse non sono la persona più giusta per criticarti. Ma sono sicuro che alla fine non siamo poi tanto diversi. Entrambi abbiamo lasciato che qualcuno decidesse per il nostro futuro e se io ce l’ho fatta a tirarmi indietro in tempo, tu hai lasciato che tuo padre scegliesse per te. In ogni caso, lasciamo perdere, va bene? Ci saranno altri momenti in cui parlare di tutto questo gran casino che è la tua vita. Voglio parlare un po’ dei ricordi che io e te abbiamo assieme. Spero di ricordartene qualcuno che col tempo è andato perso. Per me ogni amicizia instaurata a scuola è importante. Siete stati i compagni più importanti della mia vita e sinceramente voglio conservare questi rapporti per sempre. Ogni tanto sento Puck, tramite telefono. Ci diciamo sempre che non appena tornerai faremo una grandissima rimpatriata e che ti faremo ubriacare finché non chiamerai il generale dimettendoti. Sinceramente non so se ci si può dimettere dal tuo status di soldato, ma noi c’immaginiamo sempre così le situazioni. Molto spesso sento anche Rory, Sam e Blaine i quali sono ancora al McKinley. Mi fa piacere sentire la loro voce, anche se la persona che mi manca di più, trovandomi lontano da lui, per quanto riguarda l’ambito amichevole è Artie. Mi manca confrontarmi con lui e parlare con lui. E’ sempre stato il mio migliore amico. Eravamo come te e Puckerman, ci coprivamo le spalle a vicenda e ci piaceva farlo, si. Sono convintissimo che il nostro miglior anno sia stato il primo, d'altronde ci siamo conosciuti. Mi viene davvero impossibile dimenticare il nostro sguardo all’interno dello spogliatoio. Eravamo molto spaventati da Ken Tanaka, e a dire la verità io nemmeno pensavo fosse all’altezza di insegnarci qualcosa. Voglio dire, andiamo, l’hai visto? Secondo te che fine ha fatto? Ho sentito che è entrato in un brutto circolo di droga… Ma comunque. Dio, ti ricordi quanti erano i giri minimi per entrare in squadra? Io credo di aver perso il conto durante il trentatreesimo. Tu giravi, giravi, giravi. E non so come cavolo hai potuto farcela. Mi ricordo che il primo pensiero che ho fatto, quando ti ho visto è stato ‘Se questo mi cade addosso, muoio!’ Non puoi biasimarmi, hai visto la stazza che hai? Sicuramente è buono che tu ce l’abbia nell’esercito.
La prima festa, te la ricordi Finn Hudson? Se ci penso ancora rido. E’ bello non essere l’autista designato, eh? Poveri ed innocenti ragazzi che eravamo. Non reggevamo l’alcool per niente, ma è stato fantastico soprattutto perché stringemmo li il nostro legame.
“Sembri Jackie Chan.” Scoppiammo a ridere entrambi. Ubriachi, certo. Ma divertiti, si, particolarmente. Il mio ricordo preferito, Finn, è quando arrivasti da me chiedendomi quasi in ginocchio di aiutarti a ballare.
I gotta be free, I just gotta be free
Daring to try, to do it or die
I've gotta  ... be me.
Gran bell’insegnamento quella volta. Born this way, ti ricordi? Fantastico. Mi manca moltissimo tutta quell’aria di tranquillità che si respirava al Glee. Mi mancate voi in generale a dire la verità. Mi mancano le feste sobrie e quelle un po’ meno. Le volte che ci incontravamo fuori scuola, magari al bar, per bere qualcosa e discutere della scaletta per le provinciali. Mi manca giocare a football con voi, ballare davanti a voi. Mi manca fare parte di qualcosa che mi rende speciale.
Mi manca la normalità che ero abituato a vivere quando stavo a Lima. Qui è tutto molto bello, è vero. Incontro praticamente gente nuova ogni volta che metto il naso fuori dalla parta. Il corso di danza è molto bello e le materie interessanti, ma eravamo più interessanti noi… come gruppo. Soprattutto lavorare come un gruppo. Qui ognuno lavora per se e il detto chi fa da se, fa per tre non funziona.
Le conversazioni sono monotone, a nessuno interessa mai ciò che dici. Inizia ad interessare solo se è qualcosa che li riguarda e io, lo sai benissimo, sono un tipo silenzioso di mio. Non ho stretto amicizie significative, che potranno essere portate avanti… Mi sento solo, ed è la verità. L’unica e sola verità. Sto scivolando in una voragine chiamata solitudine, che mi stringe il cuore e mi fa avere paura.
Tu non ti senti mai solo, Finn? Chi stringi la notte se hai paura? Hai ancora la tua copertina di quando eri piccolo? Mi manca vederla, mi manca anche sentire le tue lamentele, vedi tu! Che fai per divertirti li? Voglio dire, ci saranno dei momenti in cui smettete di essere soldati e tornate ad essere semplici ragazzi di vent’anni, quasi. Vorrei tanto scriverti di tornare a Lima, ma tanto non mi troveresti. Io ti aspetto, in ogni caso, se vuoi qui alla mia università. Non è complicata, anche una testa di zucca come tu puoi farcela.

Con questo chiudo, devo tornare a studiare e a prepararmi per il musical. Si fanno un sacco di musical qui, che meraviglia. Spesso riesco anche ad ottenere le parti principali. Sono sempre molto orgoglioso di me, quando mio padre attraversa lo stato per venire a vedermi, mi fa sentire completo.

Con tantissimo affetto, Mike Chang.

 

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damnhudson’s corner.

Ho finito la scuola, ho finito la scuola, yayayayay(?). Anche se mi tocca avere a che fare con matematica per tutta l’estate sono soddisfatta visto che non è che io abbia studiato molto quest’anno, quindi mi è andata più che bene e mi accontento. J

Okay, Mike Chang. Ho provato a farlo più IC possibile, un Mike al quale importa della situazione scolastica, ballo e suo padre. Che dite, ce l’ho fatta? Onestamente questa lettere non mi è piaciuta particolarmente, ma okay.

DEDICHINA: dedico questa lettera a mia cugina, la quale mi ha dato uno spunto per poter iniziare a scrivere ovvero la rievocazione dei ricordi che Mike aveva di Finn. Football, ballo, primo anno.  Love u, hon. <3

 Prossima lettera – sempre secondo ordine alfabetico per cognome! – : Tina Cohen Chang.

Letters to Finn.

21 Maggio 2013.

Caro Finn,
sono Tina Cohen Chang, tu sei uno dei pochi che hanno imparato il mio nome dall’inizio, quindi vedi di non dimenticarlo, smemorino.

Sono gli ultimi giorni al Glee Club questi. Stiamo cercando di prenderci tutte le nostre rivincite che a poco poco stanno arrivando. Mi stanno riempiendo il cuore tanto che me lo scaldano e mi fanno, per un secondo, dimenticare a cosa sto andando incontro. Università, lontananza dalla mia famiglia. Tutto questo mi mancherà. Io non lo so come fai tu, Finn. Lontano anni luce dalle persone che ami, da tua madre… tuo fratello e Burt. Come fai? Vorrei che tu mi rispondessi a questa lettera anche solo per scrivermi come fai a combattere la solitudine. Sto morendo senza Mike, anche se ci sentiamo praticamente sempre, sto morendo senza vederlo. Tu come diavolo fai, Finn? Ti appelli a qualcuno in genere? Hai ripreso a pregare ad un panino? Spero per te di no, eh. (:

Mi fa ridere questa faccina! No. Non è vero, sto singhiozzando silenziosamente da quando ho acceso la tv, Finn. Che succede? Hanno attaccato la vostra trincea, ho capito bene? Okay, quindi? Com’è stato? Ho sentito Rachel… Non sta benissimo, nessuno sta bene. Stiamo pregando affinché tu possa trovare il tempo di risponderci. Ho sentito che molti di noi ti stanno scrivendo. So che anche Mike l’ha fatto… Non mi vuole dire cosa ti ha scritto… Dice che è personale. Rispondici per favore, anche solo… anche solo per dirci che stai bene. Attendo ogni giorno, fissa davanti alla tv, mentre spero che il tuo nome non sia detto, che non venga aggiunto alla lista dei morti. Sai che colpo sarebbe per tutti noi? Come faremo a vivere con la consapevolezza che tu non ci sei, che ci hai abbandonato? Come faremo a vivere con la consapevolezza che sei morto combattendo una guerra che non era tua? Non morire… Non farlo, Finn. Se non lo fai per te stesso, okay, allora fallo per noi. Noi non meritiamo di vivere senza di te, e tu meriti di vivere perché nella tua vita hai fatto un sacco di cose belle. Soprattutto per gli altri. Hai tolto molti di noi dall’anonimato, dalla noia di una vita monotona, o meglio, hai aiutato affinché questo succedesse. Sei il nostro leader e tale sarai per sempre.

Mi manchi un po’. Mi manca percorrere quell’andito lunghissimo con tutti voi, con voi diplomati. Mi manca stringere la mano di Mike, mentre mi giro a parlare con Mercedes o con te.

Sono molto dispiaciuta di non aver stretto un’amicizia abbastanza forte con te. Mi dispiace non aver trovato qualcosa da dire, mi dispiace non averti fatto abbastanza complimenti, quando raccoglievi la tua goffaggine e andavi ad esibirti davanti a tutti noi che ti guardavamo con sguardo scettico. Avrei voluto capire molto di più su di te. Mi sarebbe piaciuto essere una tua amica stretta, una di quelle persone di cui ti fidi. Avremo potuto avere tante cose in comune. Sono rammaricata per quei momenti andati, quelli che potevano essere meglio.

Mi dispiace soprattutto parlarti di tutto questo in una lettera e non di persona, ma forse questa è l’unica maniera per farlo, perché sono una persona molto timida e non parlo molto se non – appunto – con le persone che conosco a fondo. Tutto questo è così triste, Finnie, è triste sapere che quando tornerai, nel migliore dei casi, avrai qualche cicatrice e il tuo volto non sarà più quello di un bambino, è triste l’abitudine al silenzio che regna sovrano dentro il tuo animo assieme alla consapevolezza di aver ucciso un uomo che magari era come te: a combattere una guerra non sua. Tu ci pensi a queste cose, Finn? Al fatto che forse a casa abbiano una famiglia, come ce l’hai tu. Magari… magari stai portando via un padre ad una famiglia. Oh, Finn. Sono così disperata che penso che questa lettera abbia cessato di possedere un senso dopo la mia presentazione. Rachel ci ha comunicato che a Giugno avrai la tua prima licenza militare, si, quattro giorni, ma almeno per quattro giorni saremo sicuri che sarai al sicuro. Che bello… Non vedo l’ora francamente di abbracciarti e di vedere che stai bene. Stai bene, Finn? Per davvero, però. Non fare come sempre. Hai quella strana abitudine di chiuderti in te stesso col tuo dolore senza far pesare niente a nessuno. È così da quando ti conosco. Hai sempre portato silenziosamente la croce sulle spalle, perché quelli erano i tuoi problemi. Non ne hai mai parlato con nessuno, questo ti rende onore, Finn Hudson.

Io comunque sto bene… si, per modo di dire. Mi piace far credere a Mike che questa lontananza non mi pesi poi più di tanto. Lui sostiene che ci vediamo tutti i giorni – anche se per computer, che alla fine non è così male e poi dice che andrò nella sua stessa città quest’anno… Ma non è la stessa cosa, Finn. So che sai di cosa parlo, lo so perché anche tu sei lontano da Rachel, lo so che ti manca. Mi manca il contatto fisico… non quello, anche solo quello delle nostre mani che si sfiorano, i suoi polpastrelli che sfiorano le mia braccia creando una serie di brividi. Non gli ho mai parlato di tutto questo perché non mi sembra giusto. Non mi pare corretto ricordargli che sto male, mettergli i miei problemi sulle spalle. Sono convinta che lui abbia già i suoi, è lontano da casa mentre io sono ancora qui, che abito con i miei genitori.

Starò zitta, come sempre, come fai tu. Creerò un muro tra i miei sentimenti e il resto intorno… E’ così che deve andare, è così che funziona. E’ così che vai avanti, l’ho capito da sola. Mi sono risposta da sola.

Ti ammiro molto, Finn.

Ti voglio bene, Tina.

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damnhudson's corner.

Allora, prima di tutto... scrivere anche questa lettera è stato un po' difficile. Voglio dire cosa sappiamo su Tina se non che passa le puntata e piangere? Che rammarico, quella ragazza ha un tale potenziale all'interno del Glee Club. Comunque ho trovato Tina più semplice di Mike, essendo una ragazza, mi sono appigliata ai sentimenti.... cosa che potevo fare benissimo anche con Mike, ma dai, e' un ragazzo e magari... Okay, non sapevo come mi sarebbe uscita, dunque ho scritto sui ricordi.

Per quanto riguarda questa lettera ha una dedica ben precisa, va a tutte quelle persone che la leggono e che fanno salire le visualizzazioni, ma sopratutto a chi spende due minuti per lasciarmi una recensione - che mi riempono tanto e sempre il cuore d'affetto. - So thank you to: persempretusarai, __Sabotage ( my love. ) , Andy14, GirlOnFire and PedoCory ( con la quale ho avuto il piacere di intrattenere una conversazione da poco. Ottima ragazza *O* )

Non mi pare di avere altro da dire, se non: GRAZIE, GRAZIE A TUTTI. Grazie a coloro che la seguono in silenzio, che l'hanno messa tra i preferiti e tra le seguite, siete una parte di Letters to Finn e di me. ♥

Nella prossima lettera - cognome RULEZ! - : Sam Evans, gente! (:

Alla prossima. ♥

Letters to Finn;
23 Maggio 2013.

Caro Finn.
Ehy, Finn.
Ciao Finnie.

Finn,
Sono due giorni che faccio in pratica sempre la stessa cosa. Ho un insieme di fogli accatastati assieme, che iniziano tutti nella stessa maniera. Sono due giorni che, mentre guardo fuori dalla finestra, ti penso con in testa il casco. Scommetto che, data la tua testa, il casco ti stia alla perfezione. Andiamo, ti ricordi, quando venivi da me agitato chiedendomi se era effettivamente vero che avevi la testa a patata? Il momento più bello in ogni caso è stato, quando hai smesso di fare queste domanda e ti sei accettato per come sei realmente.
Mi ero preparata una scaletta da seguire, per poter parlare tranquillamente in modo tale da non avere questi momenti di buio mentale totale, ma ora come ora non riesco a scriverti niente di praticamente sensato.

Cerco una maniera diversa per poterti iniziare a scrivere, in modo tale che tu non possa considerare la mia lettera del tempo sprecato, cerco di fare una lettera diversa che non ti faccia pentire di avermi dato un’altra occasione, cercando addirittura di farla passare come la lettera migliore che tu abbia ricevuto, ma poi pensandoci sono sicuro che, nonostante tu senta Rachel tutti i giorni, per te la migliore sarà sempre la sua. E forse tutto questo è colpa mia. Non voglio metterti nessuna crisi in testa, non voglio farti sentire male per il passato andato, ma voglio che tu sappia che mi dispiace. Mi dispiace per tutto dall’inizio di noi. Mi dispiace per averti sempre dato per scontato, per averti usato, per averti spinto tra le braccia di Rachel… Per aver semplicemente mandato all’aria tutto. Lo so che ci tenevi e anche se non l’ho mai dato a vedere come tu volevi, anche io ci tenevo. Ci ho sempre tenuto. Sei il mio primo amore, sei quella parte che non si dimentica della propria vita. Sei stato assieme a Beth, una delle poche cose belle che io abbia fatto al liceo, e nonostante tutto… nonostante quanto io ti ho fatto soffrire, tu non ci sei mai riuscito a scalfirmi, forse tu mi hai amato davvero, senza rimpianti, senza scherzi. Grazie Finn, per avermi fatto conoscere l’amore vero, per aver concesso al mio cuore un primo amore ricambiato, non è cosa da tutti gli adolescenti.

Eravamo carini… Non trovi? Un po’ stereotipati ma carini. E mi ricordo che avevo sempre il sorriso quando ti camminavo affianco, quando sentivo la tua mano stringere la mia. Mi mancano quei momenti. A dire la verità mi manca proprio il liceo, ma anche qui non me la passo male. Il campus è grande e i corsi sono abbastanza impegnativi, ma c’è un motivo se mi hanno presa no? Vuol dire che sono all’altezza. E anche io, nonostante tutto mi sento all’altezza, sento di meritare questo posto. E per la prima volta nella mia vita, oltre a sentire che lo merito lo so con certezza. Mia madre è così orgogliosa di me, cerca di chiamarmi a tutte le ore, ma io evito con cautela le chiamate, non vorrei passare per una mammona che non sono. Lo sai benissimo, quanto me, che me la sono sempre cavata anche senza di lei. Anche se era difficile, ce l’ho sempre fatta e poi… beh, è stato anche grazie a te, ma mi pare di aver già dedicato una parte della lettera ai ringraziamenti. (: - non è fantastica? Stanno circolando molte di queste faccine oggi giorno, e se tu non fossi troppo lontano da casa, secondo me saresti un estimatore di queste emoticons. -

Non so se Puck ti abbia già scritto e raccontato, ma mentre era in “vacanza” ci siamo incontrati. Abbiamo preso un caffè assieme e dopo averlo supplicato di smetterla di parlare di Super Mario, siamo passati alle cose serie: mi ha raccontato che ha ricevuto una cartolina da parte tua, in cui spieghi che va tutto bene. Mi sembrava scosso, continuava a ripetere ‘Se fosse stato tutto apposto non si sarebbe preso la briga di scrivermi. Voglio sapere cosa sia realmente successo.’ Così, per tutto il tempo. Non è successo niente, vero? E poi smettila di non scriverci. Lo so che non hai tempo, ma par favore, almeno una lettera a Rachel in cui ci saluti tutti ci farebbe piacere e comodo, soprattutto.

Prima di iniziare a scrivere, stavo studiando un po’ di diritto ambientale. Ci sono un sacco di cose che non so, ma che sto imparando qui. Sicuramente, con qualche pianta speciale sarei capace di curarti un po’ delle ferite che ti stai provocando, anche se spero che non siano niente di grave, o meglio… non saprei curarne altre.

Sai Finn, stavo pensando. Non so bene come organizzare questo pensiero e magari prima di fartelo arrivare sano e salvo ti sarai già annoiato e avrai buttato questa lettera sul fuoco – che immagino tu abbia dato che da un po’ freddo ancora – sì, ho dei complessi di noia, lasciami in pace.  Sono del parere che ogni persona faccia degli errori, io per prima. Tutti qui dentro commettono degli errori, addirittura l’altro giorno durante un compito hanno trovato una ragazza a copiare le risposte da internet, non è da pazzi? Beh, anche quello è un errore. Voglio che però tu, Finn Hudson, sappia che ogni errore che si rispetti ha una soluzione. Non lasciare che una decisione – come tu dicesti – crei completamente la tua vita. Sii molto di più che un errore fatto quando avevi diciassette anni, comportati da uomo. Affronta le tue paure.  Sii molto di più di quello che ti aspetti, sii come le persone intorno a te ti hanno visto e apostrofato. Tu sei migliore di quanto pensi.

Ora devo andare, spero che ti abbia fatto piace sentirmi, e spero di non essermi dilungata troppo. Spero anche di non averti messo tristezza, non volevo. Voglio che tu sia sempre lucido. Torna a casa presto, ci manchi tanto. Ti voglio un gran bene.

Quinn L. Fabray.

damnhudson’s corner.

Dunque… ci ho messo una vita perché ho avuto una brutta esperienza con il blocco dello scrittore, e non avendolo mai avuto non sapevo come farlo passare… ho preferito aspettare. Quindi questo è il risultato. Non so se vi aspettavate di meglio o io abbia soddisfatto i vostri canoni… nel caso io non l’abbia fatto mi dispiace molto, molto, molto.
Quinn è una delle mie preferite, e mi pare che scrivendo questa lettera sia uscito il mio amore per la #Fuinn e per la #Quick.
Ho cercato di scrivere in maniera decisa, come se fosse realmente lei a farlo. La amo, non c’è altro da dire.
Grazie a chi mi ha aspettata, aiutata a superare questo momento con le paroline incoraggianti e chi ha avuto tanta fiducia in me. Spero di non avervi deluso, me lo auguro. In caso così fosse(?) ditemelo, per favore.
Lots of love, Marti.

Ps: non so chi ci sarà nella prossima lettera, presumo Carole o Burt. Magari lo faccio assieme il loro. (:

Letters to Finn;
25 Maggio 2013.