Harry? Chi è Harry?
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Lista capitoli:
Capitolo 1: *** Come tutto ebbe inizio ***
Capitolo 2: *** Come tutto prese una brutta piega ***
Capitolo 3: *** Come tutto continuò ***
Capitolo 4: *** Come Percy e Harry persero definitivamente quel poco di cervello che avevano... ***
Capitolo 5: *** Come Harry ritrovò (e perse subito dopo) la memoria ***
Capitolo 6: *** Sclero totale. ***
Capitolo 7: *** IL THE RINGRAZIAMENT DAY ***
Capitolo 1
*** Come tutto ebbe inizio ***
| Iora Sol & Caterina Presentano…
HARRY? CHI E’ HARRY?
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Capitolo 2
*** Come tutto prese una brutta piega ***
| Iora Sol & Caterina Presentano... HARRY? CHI E' HARRY?
Come tutto prese una brutta piega... Questo capitolo è dedicato a Sbasby, la nostra prima recensitrice(?)!!<3 <3 Iora: CHI. E'. STATO. Cate: A fare cosa?*ingenuamente, molto ingenuamente* Iora: *ringhia* Coscienza: *se ne va fischiettando* Tutti: *si girano* Iora: *con un urlo belluino si lancia all'inseguimento della malcapitata (n.d.Iora: mica tanto, se l'è cercata!!) Coscienza e la accoltella* Cate:AHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!UN OMICIDIO!!!!!!POLIZIA!!!!!* si calma*Comunque Coscienza se lo è meritato, insomma, ha colpito un Harry innocente! Harry: *è svenuto!!! Come pensate che possa chiedere chi è Harry?!?* P.r.del cevello: *fa rinvenire Harry con sguardo terrorizzato* Così va bene, Iora? Tutto per te.. Tutto per non farti diventare isterica!!! Cate: Sì... noi ti vogliamo bene!!!! Tutti:Giusto! Percy (arrivato in circostanze misteriose) e Annabeth: Giusto! P.r . del cervello:Giusto! Tizio: Giusto! Harry: Giusto! Iora: eheheh!!! So essere MOLTO convincente... Sconosciuto( ma chi l' ha invitato questo?!?):Giusto! Non so chi: Giusto! Crono:TI DISTRUGGERO' JACKSON!!!! Ti distruggerò!!!! Io ti distruggerò!!!! *(notare il color sushi)* Cate: * schiaffeggiandosi*Ma che ho fatto di male!?! Iora: mah, non so... Coscienza: io lo so... Tutti: *stupiti dal fatto che la Coscienza sappia qualcosa* DAVVERO?!? Coscienza: si, esatto. Tutti: e cosa a fatto di male? Coscienza: esiste... Iora: brutto pezzo di cacca di minotauro, nonché emerito Nargillo deficiente!!!!!! Come.. Come hai potuto?! Coscienza: *si fa piccola piccola* *tremando come un'insulsa fogliolina (sia ben chiaro che ogni insulto alla povera fogliolina non è da considerarsi tale(?!?))* scusa... Iora: umpf! Sarà meglio!!! Cate:AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!! Tu hai osato insultarmi!!!!!! P.r.del cervello:* balla la macarena*finalmentelcuno ha trovato il coraggio di insultarla!!!! Cate:*sguardo omicida rivolto alla p.r.del cervello* Tra poco esisterà solo quel qualcuno, non più tu!!!! P.r d. cervello:*deglutisce*ehm... penso che me ne andro...AHHHH!!!! VN: C'è una gran confusione, polvere, rumore, galline *(perché c'erano delle galline, lo ignoravate, forse?)* Crono:Pubblicità! *appare Crono con la sua bara d'oro che si fa spalmare la crema da Luke* *(continuate a notare il color suschi)* Luke:* sottovoce* assumerò una badante... comprate Crema Solarius! Crono:Tu taci... fine pubblicità! *(avete notato il color sushi)* VN: LA SEGUENTE SCENA NON E' ADATTA A BAMBINI DI ETA' INFERIORE AI 27 ANNI. Tutti si stanno azzuffando... Crono: Bwahahahahahahahahahah!!!!!!!!! …COFF COFF...Oh miei titani!* prende Benagol Active Gola (noi non facciamo pubblicità occulta) e respinge gli attacchi di Percy e Annabeth. *(ok, basta color sushi o perdiamo quei pochi lettori che non sono scappati a gambe levate)* Percy:Ma come fa a respingerci se non ha ne gambe ne braccia ne il suo titanico tu-sai-cosa?!? Annabeth: -.- P.r.d cervello:* scappa* Aiuto!!!! Cate:* inseguendola* Harry: *arriva vestito da cheerleader* ma non c'era una festa, qui? Tutti: uccidetelo!!!! VN: qualche ora dopo... Iora: ma insomma, Harry!! E' un vizio il tuo!!!! Harry: Harry? Chi è Harry? POSTICINO DELLE DUE SPOSTATE(ove vi verranno scassate le scatole Oltre Ogni Previsione)Rieccoci qui!!!Speriamo che vi sia piaciuto!!!!( ripeto, speriamo :)) Immagino che dovremmo dirvi che appena riesco ad installare lo scanner inseriremo anche i miei “bellissimi” disegni... E forse dovremmo anche dirvi che il computer ha dichiarato guerra a Iora e che siamo sane e salve per un pelo! Vero Iora? Decisamente!!! Voi recensite, che ci fa tanto piacere... Devo anche ringraziare Sliterin96, che ha recensito pure lei!! Grazie cugina!!! Bene... sono a un punto morto. Anzi: recensite!!!! … … Sì, devo DECISAMENTE cambiare repertorio. Io non ho più nionte da dire, a parte che ci vediamo (chissà quando) per il prossimo capitolo!!!! Au revoir!! :) Ciao :3 |
Capitolo 3
*** Come tutto continuò ***
| Iora Sol & Caterina Presentano... HARRY? CHI E' HARRY?
Come tutto continuò P.r.d.cervello: *spingendo via la Cate (è otto anni e più che andiamo a scuola e ancora mettiamo l'articolo... evidentemente non sono bastati...) e sorridendo con aria affabile* noi amiamo Harry! Grover: * arrivato in arcane circostante*Chi diavolo è Harry? Iora: come hai fatto ad arrivare?! Grover: *si toglie gli occhiali scuri (comprati dal vù comprà sulla spiaggia) in stile 007* *con tono da figo* hai problemi? Iora: ... ho perso le parole... Annabeth e Hermione:* riprendendo il filo del discorso e rivolgendosi a Grover* Non sai chi è Harry Potter?!? Percy:*smarrito* Quello del condominio accanto? Iora: *offesa*basta insulti alla sua persona!! Sconosciuto(ma che ci fa qui?!? Di nuovo.): Harry? Harry Potter? Il macellaio tutto tatuato e palestrato che gestisce la macelleria all'angolo? Mi ha fatto pagare dieci centesimi in più! P.r.d.cervello: sono d'accordo con Iora!! Basta insulti a Harry!! Povero caro, lui è il mago più famoso del mondo!!! Cate: *sottovoce*Lecchina. Lecchina. Lecchina. Luke: ciao!! Chi è Harry? Iora: prendetelo. VN: tempo dopo, con Luke legato, imbavagliato e abilmente Obliviato dalla nostra Hermanda -cioè volevo dire Hermione!!- ... Iora: hai perfettamente ragione, Cate. La P.r.d.cervello è una grandissima lecchina! Coscienza: non insultare la mia collega!! Iora: *imbufalita* ma tu vuoi morire!! *impugna Anaklusmos e aggredisce la Coscienza* Percy: hey! (perchè è stupido, ma la sua spada la riconosce... si spera...) Iora: scusa. Tieni. Harry? *nessuna risposta.* Hey! Hey Tu! *indica Harry* Harry: io? Iora: sì, mi presti la bacchetta? Harry: certo *da la bacchetta a Iora* Iora: *rivolge un ghigno sadico alla Coscienza* Avada Kedavra!!!! Grover:* offeso* qui tutte le armi sono utili tranne il mio flauto! Ma mi sembra giusto! (gli ochiali giacciono per terra, dimenticati. Insieme all'aria da 007.) Cate:*parla come se stesse commentando le previsoni del tempo* la situazione è degenerata. P.r.d cevello:MA DAI!?Oggi è la giornate dei pazzi furiosi! Ci manca solo che Crono chieda di giocare al gioco della bottiglia!! Crono:* salta su* Eeehhi! Giochiamo al gioco della bottiglia!?! VN: Silenzio. Un silenzio allibito. Poi tutti se ne vanno imprecando in greco antico (anche Harry e Ron che non avevano mai parlato in quella lingua strana). Crono: Ehi! Dove siete tutti!?!Non si sente volare una mosca! Mosca: *inizia a volare* ingrati. Harry: *torna tutto trafelato e ansimante* ma scusate, chi è Harry? VN: una ghianda lo prende in testa... Iora: *torna sporca e insanguinata dopo la "caccia alla Coscienza", aperta proprio in quel giorno, con la Coscienza infilzata su un forcone* Ehilà!! Che fine hanno fatto tutti? VN: lo stanzone-campo di battaglia era vuoto, oltre alla mosca e a Harry. E a un Crono solitario. Iora: *inorridisce vedendo Harry gravemente menomato dalla ghianda* HARRYYYYY!!!!!!! Coscienza: *gemendo di dolore* povera... scema... VN: Alla fine tutti ebbero pietà di Crono e decisero di tornare... Grover: * tornando con aria un po' stranita*Ma scusate, perchè la Oira mangia il ketchup? Cate:* sospira per l' ennesima volta* si chiama Iora... Percy: *traballante* nel nome della rosa dove sono la ciabatta? Annabeth: *si rivolge a tutti i quattrocento centauri e due Mangiamorte in gonna di seta che si sono uniti alla festa (la prossima volta mandiamo gli inviti...)* ok, esca fuori quello che gli ha fatto bere birra. P.r.d.cervello: *fischiettando* povero caro! Chissà chi è stato! Cate:* guardandola* sei morta. Luke: *non ubriaco tra l'altro* Ma no... Lei non è morta, è Harry! Iora: *con un tono da bambina piccola* che bello!! Sono tornati tutti!! E non mangio ketchup, Grover. E' sangue. Grover: *sviene* Iora: che ci fanno qui quei Mangiamorte?!? Cosa c'entrano? Lucius: siamo qui per liberare la nostra anima. Cate: ah. Iora: oh. Annabeth: ... Percy: davvero?! Cate:* si copre la faccia con le mani* Io non ho visto niente. Iora: *si copre le orecchie* io non ho sentito niente. Annabeth: *si copre la bocca e non dice nulla* Luke: *mette le mani sul McNair(arrotonda lo stipendio da Mangiamorte facendo il macellaio): ma stiamo parlando di Harry? Crono: ma chi, tuo padre? McNair: ho ucciso mio padre. Crono: anch'io!!!! McNair: che combinazione!!! *se ne va con Crono sottobraccio(come si fa a tenere una bara d'oro sottobraccio?!?) parlando dei modi migliori per scuoiare viva una persona, McNair sculettante nella sua gonna di seta* (n.d.As: perdonateci per la macabrità del momento) Luke: *sempre con le mani.. là.* io non ho fatto niente. Credetemi!!!! Chirone(sì, c'era anche lui, come se non bastasse): ma perchè continuate a nominare quel povero ragazzo che è Harry? Harry: Harry? Chi è Harry? POSTICINO DELLE DUE SPOSTATE(ove vi verranno scassate le scatole Oltre Ogni Previsione)Sì, be', non è che ci sia molto da dire... Certo, scassarvi le scatole Oltre Ogni Previsione è il nostro lavoro... E perciò questo è il terzo capitolo!Allora, come vi è sembrato? Fantastico, bello, stupendo o, più probabile, orrendamente orrendo? In questo capitolo ci siamo messe in una situazione a dir poco disastrosa. E Luke non ha fatto niente. Viva il cuscus!!!!( mai assaggiato, se devo dire la verità...*guarda con la coda dell' occhio la macchina della verità che tiene in ostaggio Iora*) Non avete idea di quanto è scomodo essere tenuti in ostaggio dalla macchina della verità!! Senza contare il fatto che mi era un po' (tanto) difficile scrivere... Va beh, tanto in ostaggio ci sei tu, mica io. Io do le dimissioni. Me ne vado. I lettori (incredibilmente pochi): NUUOOOOOOOOOO!!!! ok, mi avete convinta, resto. Mannaggia.* si rivolge a chiunque legga* ma io le voglio tanto bene... .... Insieme: *abbracciate dopo aver fatto la pace* au revoir!!! ... ... Quanto ne voglio allla zanzara che mi sta girando intorno. SCHERZO!!!! :3 PS: Grover è un satiro, per tutti quelli che non hanno letto la saga di Percy Jackson. E, come avrete senz'altro notato è molto, molto impressionabile. Insomma, cosa volete che sia un po' di sangue? |
Capitolo 4
*** Come Percy e Harry persero definitivamente quel poco di cervello che avevano... ***
| Iora Sol & Caterina Presentano... HARRY? CHI E' HARRY?
Come Percy e Harry persero definitivamente quel poco cervello che avevano... Coscienza: *passeggia tranquilla per lo stanzone Iora: mi pareva di averti impalato con il forcone. Coscienza: sono la tua Coscienza, non posso morire, non te l'avevo già detto? Iora: purtroppo sì... Harry:*innaffia la pianta di bambù oceaniese(?) in mutande(perchè c'era pure una coltivazione di bambù. Insomma!!! Ci siamo dimenticate di dirvelo, è così grave?!?) Pianta: Perchè un Harry cretino mi annaffia? Harry: *confuso* un Harry Cretino? Cos'è un Harry Cretino? Pianta: sei tu idiota!!!!! Harry: uuhh... Iora: continuo a pensare che non sia vero che non posso ucciderla. Probabilmente si porta dietro un qualche unguento... Ron: *confuso pure lui. Un idiota tira l'altro* unguento? Hermione: è una crema curativa, Ronald. Harry, Percy, Ron, Grover(prendete la tessera del club degli idioti!!! Uno sconto ai nuovi arrivati!!)): *sempre più confusi* crema curativa? Iora: *adirata. Molto adirata.* eh, ma insomma!!! Non si può neanche architettare piani malefici in santa pace!!!! Luke: *gongola felice* l'unguento!!!!!! Un lungo contento!! Sei tanto intelligente, Hermanda! Tutti: Hermione!!! Harry: *tuutto felice!* tutto da me ha preso!!! (n.d.Cate: temo che il martello non gli abbia tolto solo la memoria...) Iora: *si schiaffa una mano in faccia* ..ho perso le parole... Grover: *in una fantastica e fedele cover di Luciano (Lucius: io? Tutti: NOO!!!!!!) Ligabue* voorreeei che ti bastasse solo queelloooo che hooooooooo... Centauri: *applaudono entusiasti* Cate:*con aria tranquilla e rilassata come non fosse successo niente (magari!)*Ma guarda che bell'esemplare di bambù oceaniese...Davvero molto notevole. Pianta Davvero Molto Notevole:*si fa aria con una foglia di fico* Percy: Bello!Una pianta si fa aria con una pianta! Annabeth e Pianta: C'è qualcosa che non va in lui. Iora: concordo pienamente. P.r.d.cervello(era un po' che non si sentiva... purtroppo è tornata): ma no!! Povero Percyuccio!! Lui è il tizio della profezia!!! Harry: che coincidenza!! Anche Harry!! *indica Iora la quale sta per svenire in seguito a traumi infantili(?!?) riportati appena un attimo fa* Luke: *si rivolge a Iora * tu sei Harry!?! Annabeth: *sorride innocentemente e stende Luke con il martello* P.r.d.cervello: ...lui è il fantastico figlio di Poseidone!!! Cate: lecchina!!! Percy: *che non ha prestato attenzione (o più probabilmente non ha capito una mazza [n.d.Martello: no, un martello!!])* *contento* leccalecca?! Grover: ci sono lattine, mele e caffè? Annabeth: iscrivetevi al club "Segui Una Dieta Sana Con Grover e Percy!!!"(n.d.Annabeth: tutto ciò è preoccupante!! Non iscrivetevi!!! Non iscrivetevi!!!!!!) *mostra una tesserina con su disegnati leccalecca, lattine, mele e caffè* Cate: *sclera* CHI SI AVVICINA A ME LO UCCIDO, GIURO!!! Harry: *abbraccia calorosamente Caterina* ciao!!! Hai scoperto chi è Harry? Cate: Harry caro, la tua morte è giunta prematuramente... *uccide Harry* Iora: *ignara di tutto* ma certo che la p.r.d.cervello è davvero una lecchina!!!!! Percy: *anche lui ignaro di tutto(n.d.Iora: MA VA'?!?!)* ma quindi ce l'hai tu il leccalecca!!!!! Harry Il Risorto: Ma no, scemo, ha detto che LEI E' un leccalecca!!! Percy ed Harry: *guardano Iora* LECCALECCA!!!!! Iora: NO!!!! Non avete capito!!!!!!!!! Ho detto che... che... *cercando freneticamente qualcuno da sacrificare* che LEI è un leccalecca!!! *indica la P.r.d.cervello* VN: i due deficientoidi si girarono di scatto, i muscoli tesi, lo sguardo arguto(?!?) e fiero, e scattanti come ghepardi, si lanciarono all'inseguimento del presunto leccalecca! P.r.d.cervello: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Cronuccio adorato e potente, salvami tu!!!!!! Cate:Leccaculo. Crono: *confuso* ma come fa se non ho le chiappe? (il ritorno del color sushi!!!! *parte la musichetta registrata di un organo*) Iora: *ignora(rima!!! ahahahah....) Crono* avrete notato l'assenza della Coscienza... Tutti: *mormorio di assenso stile Sono-Una-Pentola-Di-Fagioli* Iora: *scosta una tenda(eh, sì, gente, c'era anchepure[n.d.Iora:non provate ad insultare il mio anchepure!!!!] una tenda) e appare la Coscienza rigida e ferma...* Tutti: °O° Iora: eeeh... Tutti: °O° Iora: eeeh... Tutti: °O° Iora: eeh... Tutti: °O° Iora: ee-Basta!!! Lo so che sono fantasticamente brava, però rimanere a bocca aperta per così tanto tempo è esagerato!!! Hermione: come hai fatto?!? Iora: oh, è stato facile!! Un Pietrificus Totalus ben assestato e... Annabeth: E adesso dov'è Percy? Cate:*sospira*non voglio saperlo... Harry e Percy: *tornano dopo aver acchiappato la P.r.d.cervello e averla infilzata su un bastoncino da Chupa Chups* Harry: prego, Perseo, a te l'onore di cominciare! Perseo: nono, James (n.d.Iora: ah, però il suo secondo nome se lo ricorda!!!!) non posso accettarlo!! Prima tu! Harry: assolutamente no! Perseo, come puoi farmi un simile male!! Ti supplico, comincia tu!! ... ..... VN: ore dopo... Perseo: no, caro Harry, insisto! Harry: Harry? Chi è Harry?
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Capitolo 5
*** Come Harry ritrovò (e perse subito dopo) la memoria ***
| Iora Sol & Caterina HARRY? CHI E' HARRY?
Come Harry ritrovò (e perse subito dopo) la memoria A Sliterin96, cara cugina nonché fantapignosa (la guardavate la Melevisione da piccoli? Quando ancora non c'era Milo Cotogno? Io odio Milo Cotogno...) persona, a te è stato dedicato il capitolo più demente in assoluto. Guarda che è un privilegio!! Voldemort: *vestito da Elvis Presley tutto figoso (n.d.Iora: ma chi, Voldie?!? No, cioè, ci rendiamo conto?!? Stiamo parlando di VOLDEMORT!! Quello con la faccia da serpente e pelato e viscidoso come una Rana Pescatrice e... ok, la smetto.)* *si mette a cantare* love is in the cess... and he's doing shit... Maria Callas: tch, tch. Elvis Presley: *si rigira nella tomba* Bella(trix): oh, Voldemortycucciolotto! Come sei- *non si seppe mai cosa fosse* Cate e Grover (Grover che porta un cartello con su scritto: Lasciate vivere i porci!!): chi è che sta scuoiando vivo quel povero maiale? Sentite che versi che fa!! Bella(trix): Tu. Hai. Insultato. Il. Mio. Amore!!! Pagherai col sangue per questo!! Cate: ma... no! Aspetta! Hai sbagliato persona!!Io intendevo...LUI!!!!!!!!!!! *prende Grover per le corna* Non vedi, che è mezzo maiale!!!! Grover: Capra!! Percy: nella vecchia fattoria ia ia oh!!! Iora: è vero!! Guardate, ci sono il maiale *indica Voldie*, la capra *indica Grover*, la gallina assassina *indica Bella(trix)* e l'asino *indica la Cate*!! Harry: *alza la mano in una perfetta imitazione di Hermione, solo che lui non lo sa* io posso fare il cavallo? Iora: no, tu sei la pecora. Harry: va beeeene. Lavanda Marrone: *arriva da nonsisadadove* salve ragazzi!!! Iora: *sottovoce* ecco! Sta arrivando la mucca!! Percy e Grover: le mucche fanno muuu ma una fa mu-mu!! Un budino al latte con le macchie, super goloso, super cremoso!! Vaniglia-cho(c?)ko, cho(c?)ko-vaniglia!!! BambinettiSpuntatiComeFunghiDuranteLaNotte: Ha fatto muu la mucca con gli occhiali!! Percy e Grover: mu-mu super goloso sei, ma che goloso, è tutto okay!!! *si tolgono gli occhiali da sole* VN: nella sala regnava un silenzio tombale. Si sentiva solo la mosca, che volava. Mosca: doppiamente ingrati. Metto il silenzioso. Tiè. VN: dopo la disarmante protesta e lo sciopero della mosca, che gettò tutti nel panico, calò il silenzio (n.d.Cate: ma mica era già calato, il silenzio? n.d.Iora: no, prima regnava. Adesso è caduto.) più silenzioso che avessi mai sentito nella mia lunga e navigata carriera di Voce Narrante... Annabeth: sinceramente, non ce ne frega uno spuffo. Cate: Spuffo? Annabeth: non so, mi è uscita così...Carina eh? Cate: ^-^ Anche tu guardavi i puffi!!!! VN: ed ecco che infransero il silenzio più silenzioso che avessi mai- Silenzio: *fa crack* Iora: e basta!! Harry: *a Lavanda* da dove arrivi? *(incredibile!!! è abbastanza intelligente da fare una domanda compresa di soggetto sottinteso, complemento di moto da luogo e predicato!!!) Lavanda: da Kalamazoo. Iora e Harry: Kalamazoo? Harry: Harry? Iora: Kalamazoo? Harry: Harry... Harry... Harry... Iora: Kalamazoo... Kalamazoo... Kalamazoo.. Harry: ma Harry... HARRY SONO IO!!!!!!!!!!! Iora: ma Kalamazoo... KALAMAZOO E' IN SIRIA!!!!! Aspetta un attimo... tu hai capito chi è Harry!!!!! VN: vi fu un abbraccio di gruppo stile squadra di rugby (leggi: tutti si buttarono addosso ad Harry, schiacciandolo)... qualche tempo dopo, quando riuscirono a far rialzare Harry lo Sfrittellato, tutti si congratularono con lui. P.r.d.cervello e Coscienza (non si sono fatte vedere fino ad adesso... ma sono riapparse. Mannaggia.): *arrivano di soppiatto dietro ad Harry con un ariete da assedio e glielo fanno cadere in testa.* Harry: *sviene* Iora: *comincia a diventare nera di rabbia* Cate: *si mette in testa l'elmetto da guerra*prima le donne, poi i bambini e poi gli idioti. Correre, prima che esploda!!!! Hermione: perché l'avete fatto?!? Aveva appena recuperato la memoria!!! P.r.d.cervello e Coscienza: ah, davvero? *comprendono in che guaio si sono messe e cominciano a correre* IoraNeraDiRabbia: *con un unico, possente balzo, raggiunge le due malcapitate e comincia a malmenarle* Lee Jordan: *con voce da commentatore* buongiorno signori, signore e idioti, sono Lee Jordan, dall'arena dello Stanzone Enorme, Bianco e Vuoto. C'è un incontro di lotta libera tra... un qualcosa di nero e grosso, si direbbe una pantera, e la Coscienza e la P.r.d.cervello. Vai pantera!!!! Gancio sinistro! Destro!! Uppercut!! Diretto!! Destro!! Uh! Quello faceva male!! Forza! Graffia!! Calcio!! Grover: Enchiladas!!! Fred e George: forza signori e signore, idioti di tutte le età!! Venite a vedere... Lee Jordan: Vai panteraaaaa!!! Calcio!! Gancio!! Lo scontro volge decisamente a favore della pantera!!! Crono: Sbudella!! Polmoni!! Trachea!!! Luke (che volete farci, è ancora rintronato dalla palata ricevuta da Annabeth [n.d.Annabeth: *si lucida le unghie con nonchalance*] nel terzo capitolo!!) : buongiorno, bambini! Sono Tata Luke. Sono venuta per insegnarvi a fare colazione! E la colazione si fa... BambinettiSpuntatiComeFunghiDuranteLaNotte: insieeme!! Luke: bravi! Perché con nutella è più buona la vita... Crono: che ho fatto di male..? Lee Jordan: *seccato per essere stato interrotto* ora che la pubblicità è finita, possiamo tornare alla lotta. Che fantastica, adorabile, pantera. Magari poi le chiedo di uscire. No, mi scusi professoressa, non lo faccio più!!! Cate: Minnie non è qui. Lee: scusa, deformazione professionale. Ma riprendiamo il discorso... Cate: come sei intelligente Lee!!!! Pensiero di Cate: chiedere di uscire a una pantera... Strano ragazzo... Pantera: *dopo aver ridotto le due a gelatina (peggio di Blob Marley dopo uno spinello), si rialza, prende un M16 e lo punta verso i BSCFDLN* BSCFDLN: a me piacciono i treni... *(guardatevi ASDFmovie e fatevi due risate...) M16: BOOOM... VN: si vedono dei bulloni fumanti... si direbbe che i bamboccetti fossero dei robot... Luke, Percy e Grover: NUUUOOOOOOO!!!!! I nostri discepoli!!!!! VN: qualche tempo dopo... Harry: *rinviene* Voldemort: Harry!! Harry!!! Ti prego devi ricordarti che sei Harry se no poi io che Harry torturo?!? Harry: Harry? Chi è Harry? POSTICINO DELLE DUE SPOSTATE(ove vi verranno scassate le scatole Oltre Ogni Previsione)Innanzitutto, ringraziamo tuuuuuutte le persone che recensiscono la nostra storia. Vero Al, Sliterin96, Elizabeth_Lovegood:)? Prima che ce ne dimentichiamo,adverto che BSCFDLN sono i bambinetti spuntati come... beh avete capito. Secondo, Al, il riferimento alla Iora Pescatrice ti ricorda qualcosa? E terzo, non sappiamo se è davvero un complemento di moto a luogo... Quarto, non sappiamo se "Love is in the air "è di Elvis Presley, quinto avete mai visto la pubblicità della nutella con tata Lucia?!? Sesto, Bob Marley lo stimiamo tanto, ma in questo capitolo era molto necessario... Blob Marley!!! XD Quanto siamo idiote da uno a dieci? Cocaina: *sfogliando il suo manuale di avvertenze* quant'è che durava il mio effetto? Elisabetto: salve, signove e signovi, idioti di tutte le età! Sono ancova qui, nonostante il sonnifevo che Iova mi ha dato!!! *sorrisone a trentasei (chiaro riferimento a Berlusconi) denti* Chi? Io? Io non ho fatto ASSOLUTAMENTE nulla!!! Sapete, penso che il limone dà veramente alla testa! Disse quella normale... Di chi parli? -.-" Di te, sciocca!!!!! Buono il thè! Lo voglio col limone, però. Ed ecco che il limone comincia a fare effetto anche su di lei... Uh, ho una teoria!!!!! Il limone accentua gli effetti della cocaina!! E continuate a non pensare male. BWAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ah, Iora, nel thè voglio i biscotti blu! Elisabetto: qui tutti stanno pevdendo la testa... La Cate è stata terza. Come perché? Perché Prima ci sono Harry e Percy!!!!! :)Metti due cucchiaini di zucchero, se riesci. Comunque il the delle cinque è un'usanza molto bella. Ma se sono le sei e mezza?!? Basta, io me ne vado. Mi licenzio!!! Honululu, aspettami!!!! Lettori: ma poi dove la troviamo un'altra Iora? Sono cavoli vostri. E' inutile cercarne un'altra, lei e soltanto lei ha un difetto di fabbrica!!! Eeeeh... mi avete convinta, resto. Adesso salutiamo, perchè questo spazio è la metà del capitolo!!!! Sperando che vi piaccia ;) E vecensite, mi divevte vispondeve alle vecensioni. Così posso insultave Iova meglio. Bbaci :3 |
Capitolo 6
*** Sclero totale. ***
| Iora Sol & Caterina Presentano… HARRY? CHI E’ HARRY?
Sclero totale.
Questo capitolo è dedicato al nostro Al, che ha seguito questa Iora: come ti sei conciato?!?!? Cate: ha stile, il ragazzo… Iora: dipende. Ad esempio quel cappellino GIALLO non c’entra una puffola pigmea, quella felpa amaranto stona assolutamente con il cappellino e le scarpe arancio evidenziatore, per non parlare degli occhiali rotondi, decisamente fuori moda, o del ciuffo tinto di color carota. Ma chi ti credi? Harry: *sottovoce* Harry Potter. Iora: O_O COSA? Harry: nulla. Mi credo… Orlando Bloom. Orlando Bloom: ehilà!!! Qualcuno vuole un autografo? Hermione: ho una sensazione di dejà-vu. *flash di Allock che chiede ai lettori se vogliono un autografo (non è permessa la pubblicità!!! XD)* Percy: *vestito pure lui da truzzetto con la maglia del pulcino pio* Iora: *tic all’occhio sinistro. Si avvicina a Percy con un affilato coltello da macellaio.* Crono: vai cosììì!!!!!! *alza i pollici che non ha (e dopo tanto tempo… IL RITORNO DEL COLOR SUSHI!!!!!!)* Percy: *deglutisce e si toglie la maglietta (non fraintendete!!! E’ inverno, ha sotto la canottiera!!)* Iora: *segue con lo sguardo carico d’odio la maglietta* Percy: *prende un accendino dalla tasca dei pantaloni* Iora: *continua a fissare con astio la maglietta* Cate: *ignara di tutto* sapevate che l’ acqua del cesso gira al contrario? Percy: *accende l’accendino acceso di acciughe asciugate in asciugamani asciutti. E accesi. Avvicina lentamente la maglietta all’accendino* Iora: *un ringhio animalesco si leva dalle profondità della sua gola. Perdonate tutta questa poeticità, ma era necessaria XD* Percy: *nota lo sguardo omicida di Iora e si spiccia a bruciare la maglietta blasfema* Maglietta: nooooooooooo… Cate: sì, ecco, muori! Muori! Muoooori!!!! Tutti: *la fissano* Cate: sapevate che l’acqua del cesso gira al contrario? Annabeth:*ci prova* è vero!!!!(e qui Iora ci ha provato veramente, sentite l’acqua che defluisce)Ma… aspettate un attimo, l’acqua del cesso non gira… Iora: *si tranquillizza* Cate: peccato, stavo per cambiare il mondo… Iora: *nota il disgustoso contrasto di colori sull’abbigliamento di Percy. Sviene* Percy: allora l’acqua del cesso GIRA al contrario!!!! Cate: *orgogliosa* lo sapevo, io! Iora: *rinviene e lancia un incantesimo di trasfigurazione al povero Percy che si trova vestito con giacca e cravatta, rigorosamente nere e bianche.* Cate: da quando Iora hai un gusto per le cose serie?? Iora: io SONO seria. Tutti (persino quello yogurt al sushi di Crono): *si mettono a ridere* Iora: *offesa* non mi credete? E allora io dico… Vaffambrodo al tuo iPhone!!! *(chiaro riferimento alla canzone Non ho l’iPhone XD)* iPhone: o_O Cate: ecco, ora l’hai offeso. Iora: me ne sbatto. E’ un oggetto, non ha un cuore. Cuore di iPhone: *si spezza* Cate: nuo… ora il suo cuore si è spezzato! Assassina! Iora: umf! *(questo dovrebbe ricordare a chiunque abbia letto naruto una certa checca bionda… xD scusa Deidara!!)* Luke: a me piace lo yogurt! Lo yogurt con l’ irrestibile scioglievolezza del sushi stagionato per circa 2000 anni negli abissi più profondi del Tartaro e che sta tramando di distruggere l’Olimpo con il suo delizioso retrogusto sushoso che ti sushita da vomitare e risponde alla marca di CRONO & CO.!*guarda Crono* Annabeth: come siamo arrivati a parlare di yogurt? I grandi misteri dell’umanità… Percy: a me piace il sushi! (il che è strano, detto dal figlio del dio del mare) Hermione: è nato nel 1948 (puramente casuale), in seguito che il giapponese Shino(ino vuol dire cinghiale, a detta di Iora. Però qui non centra un beneamato iPhone) lo inventò…*blatera a lungo* L’ho letto in Storia di Sushi… Iora: -.-“ quali ragionamenti insensati e obbrobriosi. Grover: eh? Ron: chuppa!!! Grover: telo!!! Ron: tu! Grover: allunga la lingua! Percy: non ci arrivo e me ne frego. Ron: Che c’entri tu?! Grover: ehi, non insultarlo, lui è quello della profezia!! Harry: anche Harry!! *indica Iora* Iora: ancora?!? Mi rifiuto di farmi sette anni in una scuola piena di psicopatici combattendo un pazzo psicopatico più psicopatico di tutti gli psicopatici psicotici!!!! Uno che non ha la più pallida concezione di colore, armonia e moda, uno che assomiglia al culo di un serpente!!!! Hermione: i serpenti non hanno un culo!! Crono: neanche io!!! Annabeth: psicopatico al contrario si scrive ocitapocisp! Percy: …d’altronde, caro sasso, perché ti chiami sasso se sei un ramoscello? Coscienza(era da tanto che non si sentiva): ecco un chiaro esempio di psicopatico… Hermione: il sushi è formato da un rotolo interno di pesce crudo, uno strato esterno di riso ed è fermato da una striscia di alga essiccata… Crono: mi stai dando del pesce crudo?!? Possy/Poseidone: se non ci fossi io, non ci sarebbe il pesce! Grover: ..e prima del big Bang, prima degli Dei, c’era il nulla, ma non poteva esserci niente, perché c’era il nulla… Ron: qualcuno ha visto uno psicotico psicopatico in preda ad attacchi di psicosi? P.r.d.cervello: ce l’ho davanti agl- Chirone: BASTAAAAAAAAA!!!!!!Tutti: *sorriso falsissimo a trentadue denti. Anzi, trentasei. E chi ne avesse perso uno, trentacinque*VN: ed ecco il famoso ritorno della famosissima VN che con la sua meravigliosa e calda voce… AHI! Sì, ci sto arrivando! Coomunque. Coff. Sì. Ecco… dov’ero? Ah. Giusto… sì. Tizio (Caio Sempronio): e spicciati! VN: ok, arrivo! Nella stanza c’era silenzio, dopo la lunga sclerata di tutti quanti Un silenzio profondo… Silenzio: *fa silenzio* Tutti: *sono in silenzio* Iora: *che non ha sentito la VN* mi comprate una puffola? Percy: puffola? Iora: *indica un’immagine di una puffola* questa è una puffola! Tutte le ragazze nella stanza più Luke: *-* AWWWW… Iora: *indica Luke* e questo è un chiaro esempio di oomooseessuuaalee. *(non potevamo mica dire gay. U.U non sarebbe stato nei nostri canoni.)* Luke: EHI! *offeso* io non sono affatto oomooseessuuaalee. Tutte le ragazze qui dentro più me stesso impazziscono per me. Non è vero? Ragazze(tranne Iora e Cate)+ Luke: aaaaawww… Iora e Cate: gatte morte… Percy: ciò non toglie che tu sia oomooseessuuaalee. Infatti ti piaci, e tu sei un maschio. U.U Annabeth: ha fatto un ragionamento sensato. O.O Qualcuno: hai qualcosa contro gli oomooseessuuaalii? Percy: no, non ho niente contro gli oomooseessuuaalii, stavo solo constatando che Luke è oomooseessuuaalee. Grover: se dicono un’altra volta oomooseessuuaalee giuro che faccio una strage. Tutti: O.O Grover: U.U Tutti: O.O Grover: U.U Ron: ma figurati, tu non faresti male ad una mosc- Mosca: COS’HAI CONTRO LE MOSCHE?! Ron: *ignora la mosca, che era ricomparsa dopo tanto tempo. La mosca, indignata, se ne va* tu, che non toccheresti un Harry con un dito!!! Grover: *guarda Ron con aria di sfida (sottofondo: musichetta tipo film western)* VN: Grover si avvicinò ad Harry, che stava fissando con occhi sgranati l’immagine della puffola, con passo lento ma risoluto. Con una lentezza estenuante alzò un dito caprino(?) per poi andare a colpire con grazia la schiena di Harry. Tutti: O_____O Grover: Ecco, ho toccato Harry! *trionfante* Harry: Harry? Chi è Harry? ANGOLINO DELLE DUE SPOSTATE(ove vi verranno scassate le scatole Oltre Ogni Previsione)E finalmente finirono il capitolo!!!!! Non.ci.credo. Questo è il capitolo più idiota che abbiamo mai scritto. Almeno credo:) Elisabetto: davvevo, davvevo idiota. Avete pev caso assunto sostanze stupefacenti? Lee Jordan: io ho assunto stupefacenti!!! Si vede. E ora ho un consiglio per chi ha voglia di rivoluzionare il mondo: provate a tirare Per me dipende da cesso a cesso: nel mio cesso l’acqua non gira. LJ: ho un’idea!!! Fate provare ai lettori, poi vi rispondono nelle recensioni!!! Giusto!! Faremo un sondaggio. Bravo Lee! E: ha fatto un vagionamento sensato… Questa l’ho già sentita -.- Comunque… A chi piace lo yogurt al sushi? A questa e ad altre domande rispondete nelle recensioni!!!! Inoltre vorremmo ringraziare molto le adorabili persone che hanno messo la nostra storia tra le preferite (Sliterin96 e Emily Caitlynne Campbell), chi l’ha messa tra le seguite (il nostro Al, Dark_Cider_Princess e vane95), ma soprattutto coloro che hanno sempre recensito!!!! Vi adoriamo!!!! Mucias gracias, ragazzi e ragazze!! E non dimenticate i miei consigli: l’acqua del cesso gira al contrario, lo yogurt al sushi è delizioso ( marca Crono&co.), domani è la fine del mondo, tra 5 giorni è Natale, le magliette chiavano davanti (anche quelle del pulcino Pio), e le poltrone ottomane sono più comode delle altre. Non dimenticatelo mai. E: voi avete sniffato coca. Cocaina: BWAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAAHHHAHAAHHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! E qui ho dovuto staccare Iora dalla tastiera. A proposito, Dioniso è sempre ubriaco, anche se di Diet Coke. ;) Quindi non accennate mai al vino in sua presenza. Scusa, Dioniso. Addio!!! Ci vedremo al prossimo capitolo!!!!! Meno in ritardo. Si spera. Baci :3 P.S. scusate ancora e… Buona fine del mondo! :) Bù! Scusate, dovevo scriverlo. -.- AVVISO DA LEGGERE BENE PRIMA DI LEGGERE IL CAPITOLO:
Le autrici di questa storia non hanno ASSOLUTAMENTE NULLA contro trans o omosessuali, naturalmente. Se qualcuno venisse offeso da codesto capitolo, dovrà dircelo, e lo modificheremo.
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Capitolo 7
*** IL THE RINGRAZIAMENT DAY ***
ATTENZION, PREGO! ACHTUNG! VORSHIT(?)! WARNING! ATTENTION!
AVVISO DA LEGGERE BENE PRIMA DI LEGGERE IL CAPITOLO: NEL CASO NON SI CARICASSERO LE FUCKING IMMAGINI DITECELO CHE CERCHEREMO DI RIMEDIARE Iora Sol & Caterina Presentano..(con due puntini u.u) HARRY? CHI E’ HARRY? IL THE RINGRAZIAMENT DAY!!!!!!!! In cui Annabeth scopre la furia di Thor, il color sushi si ribella lasciando il povero Crono da solo, Percy ritrova il suo senno (e lo perde), la mosca comprende il significato della vita, e noi ci rendiamo definitivamente conto della nostra intelligenza suprema. Questo capitolo è dedicato tutto a quei 52 lettori che ci hanno seguito fino in fondo e, forse, aspettato che queste due pegase in calore aggiornassero.. Siete così adorabili tutti quanti!!! ^-^
Non è vero, ignoratela ;) (28/12/13) Okaaaayy…..(con cinque puntini u.u) okay?? Cioè, non ci facciamo vive da due secoli e tu dici: ‘okay??’ Ehm non sapevo cosa dire non t’arrabbiare tanto… Ahahahahaha invece sono arrabbiata :P comunque, no,non siamo morte e sepolte (come Crono) siamo vive e resushitate (come Crono) ebbeh ora io vi lascerei al capitolo, che, per farci perdonare, è più lungo e demente del solito (come Crono) ma prima vi dobbiamo delle scuse!! Scusate! OK, AL CAPITOLOOOOOO!
(al laboratorio!!) Grover: * Iora: *si prende malissimo Cate: *confusa* ma, scusa, Natale non è già passato? Io no capire… P.R.D.Cervello: tu essere stupida, per questo tu no capire. Percy: i russi ci invadono!!! Alle trincee!!! Tutti si dotino di baionetta!!! Russo Qualsiasi: tu cosa dice??? Noi sotto dittatura pacifista!! Tu scherza? Io ti incuollo al muoro se tu no tace!!! Altro Russo Qualsiasi: Gregor! Cosa tu fare?? Noi in missione super-segreta di alto spionaggio!! Tu no deve parlare con stupidi marmocchi!! Luke: già, noi missione secreta! Voi cosa volere?? Percy: ah, è così!! Ci hai traditi, vile cane infedele!! Sei passato al alto oscuro!!! *appare Darth Fener che fa l’areosol* Luke.. io.. sono tuo padre… Luke: NUOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!! *cade da un’altezza vertiginosa ma non muore. No aspetta. C’e qualcosa che non va. Non era a terra?????* Crono: nooo, Luke, IO sono tuo padre!! Annabeth: ma com’è possibile? Come può essere accaduto? O.o Crono: vedi, mia cara piccola Annetta, ora è giunto il momento di spiegarti una cosa. Quando una mamma e un papà si vogliono tanto tanto beeene, il papà… Percy (perché lui è sveglio, ed ha già capito tutto):ma, come hai fatto ad avere un figlio, Crono, se tu non hai… Annabeth:*stende Percy* qui ci sono bambini! *indica la folta popolazione maschile presente nello stanzone Darth Fener: *con un fluido movimento toglie il mantello svelando una tutina aderente con i colori dell’arcobaleno* noi.. Crono: *la sua bara viene illuminata in modo molto psichedelico* noi… Iora: mi spiace interrompere la vostra dichiarazione di omosessualità, ma il punto è, che i russi ci attaccano sul serio!!!! Color Sushi: mi hai tradito peri i colori arcobalenosamente psichedelici??????? Io me ne vado!!!! HA!!! Harry: *indica i russi* ommiovoldemort! Tutti: Cosa? Harry: *indica i russi* noooooo… Cate: Harry, cosa Voldemort c’è? Voldemort: *aria afflitta* ma che ho fatto di male? Harry: *indica i russi* mais, ce n’est pas possible! Tutti: Cosaaaaaa? Harry: *indica i russi* Harry!! Lavanda Marrone: *indica i russi* IIIIIIIIIIIIIIIIIHHHHH!!!!!! Ronnie amore mio della mia vita proteggimi!!!!!!!!! Ron: *si fa scudo con Hermanda e indica i russi* IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIHHHHHHHHHHH!!!!!!! Hermione, amica mia adorata proteggimi!!!!!!!!! Lucius: *indica i russi e si rifugia dietro Lavanda Marrone* IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!! Lavanda Lavandina adorata proteggimiiiihhh!!!!!!!!!!! McNair: Crono!!!!!! E così mi tradisci con quella checca sfigata!!! Tsk!!! *se ne va sculettando nel suo vestito di seta* Deidara: chi mi chiama? Un! Iora: * comincia a strangolarlo* TU!!! NON PUOI!!!! PASSAAREEEEEEEE!!!!!!! Gandalf: adesso. *fa il figo che sa l’inglese* oll raights riserved ©!!!!! Cate: Porco voldemort! Voldie: sì…. Discriminate i mezzi rettili. Bravi, complimenti. Sisì. Chi è con me per una campagna per i diritti dei mezzi rettili? *viene steso pure lui dal martello di Annabeth* ouch. Thor: *punta il dito verso Annabeth* EHI TU!!!! RIDAMMI MJÖLLNIR!!!! (che sarebbe il suo martello u.u) Luke: amico russo! Viva mjollnir! Thor: *non lo caga neanche di striscio e lo calpesta nel tentativo di riprendersi il martello* Annabeth: *fugge terrorizzata* Percy: *in piedi su una roccia (perché c’era anche quella, problemi?) con il petto in fuori Annabeth: Mi chiamo Annabeth, macaco!!!! Ma grazie *sorriso affabile che in realtà significa ’preparati per la mia vendetta. Macaco.’ Ti pesterò amaramente, macaco, appena mi libero di questo energumeno…!! Thor: ENERGUMENO LO DICI A TUA SORELLA!!!!!!! Harry: Harry? VN: e così i 400 centauri (si erano ancora lì..) e PercyMacaco respinsero valorosamente l’attacco dei russi e alla fine, dopo un’estenuante sfida a scopa, PercyMacaco riuscì a battere il Russo Supremo (n.d.Iora: non da troppo l’idea di un boss in un videogioco?)… PercyMacaco: THIIS IIS.. STANZOONEEEEEEEE!!!!! *completa la Napola(*) con tutte dieci le carte di ori* Russo Supremo: *crolla in ginocchio* tu è troppo astuto per noi. Noi si arende. Crono: *studia qualcosa di piccolo e potenzialmente pericoloso che ha in mano con la fronte corrucciata(n.d Cate: adesso, mi spiegate come diavolo fa sto spezzatino divino a tenere in mano qualcosa o a corrucciare la fronte se non ha ne mani ne fronte? Ma non divaghiamo.)* uhmmm… interessante… questo potrebbe portare alla distruzione di tutti voi!! Coscienza: *terrorizzata* c-cos’è? Crono: NUAAAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAAAHHAHAHAHAHAAHAHAHAAAHAHAHAAHAHAHAAHHAH!! Sì, siete finiti!! Coscienza e P.r.d Cervello: nostro grande e potentissimo ed iniquo Signore Oscuro(n.d.Iora: ma quello non era Voldie?????) la prego, ci dica cosa tiene in mano! Luke: sì, sì Crunuccio papuccio(dite, non è Cate: Lecchini. Crono: uhm… beh, potrei dirvelo… Tutti (anche i centauri e il PercyMacaco): Sììììììììììì? :D Crono: ho il quinto asso!! Il gioco lo vinco io!! Crono: ma.. ma.. E NOOOOOOOOOOO!!!! Voglio la maaaammaaaa!!!! Gea:sshh..non piangere piccolo mio… fai la nannina nella tua bella bara… (n.d.Iora&Cate: che mamma inquietante.) Crono: quelli blutti e cattivi non mi lasciano giocare con lolo… VN: e così vennero travolti da Annabeth e Thor che continuavano il loro inseguimento in stile Willie & Coyote.. Annabeth: non mi avrai mai idiota fulminante!! Thor: *ormai disperato* PER L’OCCHIO SGUISCIATO DI MIO PADREEEEE!!!!! RIVOGLIO SOLO IL MIO MARTELLOOOO!!!!!!!!!! Annabeth: *inciampa e il povero Mj.. Mjo.. beh insomma, il martello (n.d. Cate: massì, certo, una inciampa e tu ti preoccupi dello stato di salute di Mj.. di un martello??) vola via* Mylei Sairus O Come Diavolo Si Scrive: *acchiappa M.. il martello al volo e comincia a limonarlo* Thor: NNNNUUUUUUOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  (scusate ci stava troppo… e questo vi da l’idea dei nostri passatempi)VN: calò il silenSio… di nuovo.. si sente solo una mosca ronzare.. Mosca: ma allora servo a qualcosa!!!! Sono utile!!! La vita ha un senZooooooooooooooo!!!!!!! *vola via ronzando allegramente* (scrivendo ciò, Iora ha avuto uno slancio di felicità e ha abbracciato il suo cane, il quale non è stato altrettanto felice. Stupido Cane.) Cate, Iora(dopo aver massacrato a dovere quella sottospecie di barbie-abominio di Deidara), Annabeth e Harry, PercyMacaco, Ron e Luke (tanto per rovinare l’atmosfera commovente) : ma…Natale non è già passato? Lucius: *assume un’espressione tragica e un’aria da primadonna* il passato è passato.. mai più potremo rivivere le emozioni che ci ha regalato! Tutti: *allibiti* PercyMacaco: Hakuna Matata! Harry: …sembra quasi poesia…! Ron: Hakuna Matata! Luke: …tutta frenesiaaa! Crono: senza pensieri… Thor: LA TUA VITA SARA’… Voldie: Iora: Hakuna Matata!! Annabeth: *piange sulla spalla di Hermione* ma cosa ho fatto di male?? Percy ha completamente perso il senno!!! Hermione: su non piangere.. hai mai sentito parlare del senno di Orland- Orlando Bloom Nei Panni Di Legolas: *sguardo affascinante * mi hai chiamato, dolcezza? Lavanda Marrone: *gli si attacca ad una gamba con fare possessivo* il mio tesssssoorooo…. Hermione: *li fulmina* come stavo dicendo,il senno di Orlando- Orlando: *smette di cercare di scrostare via Lavandalavandina* *sorride ammaliante*mi hai chiamato, dolcezza? Hermione: *lo incenerisce*- Orlando (n.d.VN: e qui il povero Orly non osò interrompere Hermand.. Hermione), detto anche l’Orlando Furioso, uno dei paladini di Carlo Magno(n.d.Iora: Tanta Pasta :D) era finito sulla Luna e il suo amico Astolfo andò a recuperarlo.. (n.d. Cate: e qui ha fatto tutto Iora, dato che non mi ricordavo neanche cos’era l’Orlando Furioso) AnnabethAstolfo: lo recupererò!!! Datemi una fiera cavalcatura e raggiungerò la Luna e ritroverò la ragione di PercyMacaco, che tornerà ad essere solo Percy!!!! Fierobecco: *riesce a sottrarsi alle grinfie di Sirius che è depresso perché è tutto da solo a Grimmauld Place* Hermione: *sospira* per Harry e Ronald non c’è speranza… Harry: *salta su tuuutto felice* Harry? Harry? Dove? AnnabethAstolfo: *salta in groppa a Fierobecco che parte di volata, direzione Luna (perché c’era anche quella)* PercyMacacoOrlando(no, non Bloom. Che peccato.n.d.Iora): dov’è finita Annabeth? AnnabethAstolfo: *torna trionfante* ECCOMI!!!! Sono tornata con il senno di Percy *solleva una specie di ampolla di dimensioni considerevoli e la porge a PercyMacacoOrlando* Harry, Ron e Luke: anche noi vogliamoo il latte coi plasmon!! Crono: ma per tutti i Voldemort, cos’è un plasmom? Hermione: *con fare saccente mentre agita un biberon* PlasmoN. L’ho letto in storia di Plasmon!!!! PercyMacacoOrlando: che ci devo fare con questa? Boh, suppongo che dovrò berla. Cate: Ma noooo, devi infilartela su per il- Chirone: *le tappa la bocca* non si dicono le parolacce!!!!!!!!! PercyMacacoOrlando: *trangugia tutto in un sorso* hic! Non.. non maaleee.. hic!! *si addormenta* Iora: *con la sua solita delicatezza comincia a prenderlo a sberle finché non rinviene* Percy: *si rialza*uuhmm… VN: e cadde nuovamente un silenzio carico di aspettative.. Iora: *con la sua solita delicatezza* bah allora, non è servito a nulla. Cate: Percy? Ti senti diverso? Percy Il Colto: *indica con fare tragico il povero Fierobecco che si ritrova spiazzato* tanto gentile e tanto onesto pare/ lo bell’ippogrifo dalle grigie ale/ che quando ognun gli favellaa (non è un errore, è scritto di proposito u.u)/ brandisce con sé un’argentea sella. Tutti: O.O Ron: puoi ripetere? (n.d. Tutti: tanto non lo capirebbe neanche in lingua standard) Percy Il Colto: nel mezzo del passeggiar di tarda sera / uno stolto dalla chioma fiammeggiante e fiera/ e dall’eburnea (n.d.Iora: eh?) lentigginosa pelle// m’interruppe dal mio cantar divino (n.d. Cate: al che mi caddero le palle)/ e volle comprendere appieno/ ciò che dissi al mio terrapieno// Iora: è più pazzo di prima. VN: e mentre Tutti stavano appresso/ad udire… ok,ok, ci arrivo! Ad ascoltare ciò che stava dicendo Percy Il Colto, un martello volò attraverso l’àere(n.d.GoogleTraduttore: ‘aria’ per i comuni mortali) per poi andare a colpire alla velocità di settordicimila Harry al secondo la testa del malcapitato semidio. Annabeth: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!! CHI E’ STATO!!!!!!!!!! Iora: *le mette una mano sulla spalla*non lo so, ma forse era destino.. forse è meglio così. *sperando che Percy non ricominci a ‘poetare’* Annabeth: *ruggisce* VOGLIO SAPERE CHI VOLDEMORT E’ STATO!!!!!!!!!! Thor: *si pulisce le unghie smaltate di rosso ottomano (n.d.Iora: prego?)* *fuck yeah* scusate, mi aveva stufato… Percy E Basta: *solleva la testa* *sorriso idiota* stufato? Buooooooono :Q_______ VN: e fu così che Percy tornò normale. Per quanto possa essere normale LUI. Cate: adesso che si è ristabilito il nostro equilibrio interiore, pensate che tutto tornerà come prima? Voglio dire, tornerà la calma? E la pace e la tranquillità? Pace e Tranquillità: heilà!!! Calma: No. Voldie e Crono: *spengono le luci e accendono una torcia che si puntano sul viso*(n.d. Cate: come se non fossero già inquietanti a luci accese… E comunque Crono come fa a tenere in mano una torcia? n.d Annabeth: i grandi dilemmi della vita): Nooooo… tutto questo non finirà mai!! NNUAHAHAHAHAHAAAHAHAAAAAAAAAAHAHAH!!!!! VN: all’improvviso una luce li attirò verso gli angoli più reconditi dello Stanzone Iora: ooohh, la Stairway to Heaven…. *si fionda su per le scale in cerca in cerca di un Robert Plant ventenne e dai capelli dorati e ricci e dannatamente sexxy  *(n.d Cate: che voldemort centra non lo so, ma lasciatela sfogare, tutta sola in questa stanza con dei pazzoidi. Voi ignoratela.) *arriva in cima* ma non c’e nessun Plantie!!! :C *delusa* però.. E’ UN’USCITAAAAAA!!!! SI ESCEEEE!!!! SIAMO LLIIIIIIBERIIIIIIIII!!!!!!!!!!Annabeth: *si asciuga gli occhi con il fazzoletto bianco profumato di sapone scozzese* beh… dopotutto, un po’ questo stanzone Luke:*visibilmente confuso* ma perché, ce ne andiamo? Crono: AAHHHHHHH RAZZA DI IDIOTA!!!! *sclera* Percy: Ai lati del restar di nostra morte/ mi riPercy(n.d.Iora: l’avete capita? :D) in una città luminosa/ che la storta piazza era ritrovata// yuppi!! Che bello tacer di quella soffice cosa/ quella civilizzata città e dolce e debole/ che nell’oblio dimentica il coraggio. Luke: *si asciuga le lacrimucce col fazzoletto di Annabeth* com’è poetico tutto ciò.. Chirone: *tono mistico* ragazzi miei, avete superato le impervie prove. E’ giunta l’ora di salutarsi. P.r.d.Cervello e Coscienza: ERA ORA! Iora: quali prove? Quelle di sopravvivere a quelle due pazze psicopatiche? Tutti Gli Altri: *tono triste* dobbiamo proprio, Chirone? Chirone: si.. sono desolato ma è così che stanno le cose.. *comincia a cantare* addio! Addio, amici addio! Noi ci dobbiamo lasciare.. Cate e Iora: è stato bello conoscervi, ragazzi. Percy: *spalanca le braccia* abbraccione di gruppo? *occhioni speranzosi* Annabeth: la prima cosa intelligente che ha detto! *gli da un bacino :3* Cate e Iora: awwwww… Lucius: *ha una crisi isterica in stile Thor senza martello* LA LIBERTA’!!!! AHAHAHAHA OH OH OH * VN: e fu così che tutti si precipitarono su per le scale e si spetasciarono in un enorme abbraccio in stile squadra di rugby. E fu anche così che Crono assunse DEFINITIVAMENTE la forma di uno spezzatino. …Eh, sì ragazzi, questa avventura è giunta al termine. No, aspettate, che dico? Le avventure non sono finite, più insidie il fato riserva per i nostri … ……. .. ... ….. .. Grover: *ancora vestito da elfo di Natale, in piedi in mezzo allo Stanzone Harry: Harry? Chi è Harry? ANGOLINO DELLE DUE SPOSTATE (se di solito non lo leggete, beh, stavolta fatelo, in fondo ci sono i ringraziamenti ;)) (ove vi verranno scassate le scatole Oltre Ogni Previsione) Buongiorno gente!!!! Non so come cricchiolina abbiamo fatto a scrivere così tanto.. e soprattutto come abbiamo fatto a scrivere così tante boiate!!!!! Apparte che sono le 10 di sera… Ragazzi, cioè, è l’ultimo capitolo! Ammetto che un po’ mi sono commossa prima, dopotutto, tiriamo avanti ‘sta storia da 3 secoli (contando che non abbiamo aggiornato da un anno e 8 giorni, più precisamente un Harry e ¾!!!! ;) Io forse potrei spiegare la quantità di caz****e che abbiamo scritto, ovverosia il fatto che durante la stesura del capitolo abbiamo sniffato il sapone scozzese che mi ha regalato la Cate.. Ora sapete che il sapone scozzese è una sostanza stupefacente a buon prezzo. Cocaina: la mia vita è finita Ahhhhh, il sapone scozzese!! Comunque, visto che Iora non sembra intenzionata a staccare il naso dal sapone… TOGLI QUEL NASO! Ecco, l’ha tolto. Stavo dicendo… OmioVoldemort, mi sento così in colpa, vi dobbiamo delle scuse!!!! Scusate davvero! Non avete pensato che la storia era stata abbandonata vero? VERO? Davvero, siamo inqualificabili: non è vero che non avevamo ispirazione.. non avevamo voglia D: siamo persone terribili T^T ora, visto che non siete stupidi e vedete bene che manca ancora parecchio alla fine dello sclero, capirete bene che le cose che abbiamo da dirvi sono un po’. Ma giusto un pochino. XD E poi… BUM! Ci è venuta la voglia… e quindi passhamo al number 0 : O) Il sapone scozzese fa male… ma ve l’abbiamo dejà detto. La Iora si è spalmata la saponetta sulla faccia per tipo un ora ininterrottamente anche quando scriveva, perciò adesso LEI sembra una saponetta. Number One!!!! Ragazzi, noi vogliamo bene ai russi, non vogliamo offendere ;) è solo che hanno un accento epico >3< And the 2) Ci scusiamo con tutti i fan di Miley; non abbiamo niente contro di lei, è una brava cantante (eccetto per il martello e la palla demolitrice, se ci capite) Io avrei detto: non abbiamo niente contro di LORO, però.. XD scusate U.U davvero U.U passiamo al nummero 3!!!!! Allora, se non sapete chi è  E andiamo ad illustrare il numero 4! Allora, tutte le frasi ‘poetiche’ sono di creazione della geniale Iora (smettila di gongolare) ma la parola ‘eburnea’ è di mia invenzione ;) Gli ultimi versi citati da Percy sono il primo canto della Macaco è mio. Numero 5.1 Che diavolo è un terrapieno? Numero 5.2(*)E la Napola ragazzi miei è quando nel gioco di carte che voi mortali chiamate “scopa” si collezionano dall’asso al tre(o oltre) carte di quadri. Chi le colleziona tutte diventa il Signore Supremo degli Ori e vince la partita. And the six... la canzone ‘addio, addio, amici addio!’ e della pucciosa serie per bambini che guardavamo da piccole ‘L’orso nella casa blu’ :33 Sneakin’ to the number seven… GLORIA ED ONORE AL MARTELLO!! Onore a Crono. L’ho sempre voluto prendere a calci nel suo culo inesistente riducendolo a uno spezzatino (che è già) ma in questa storia è da sposare! Scherzo, però Iora mi ha detto che dovevo scrivere qualcosa di intelligente. Onore a Loki e LUNGA VITA A ROBERT PLANT!!!!!!!! Che qualcuno lo benedica. *si asciuga le lacrimucce* E ora i ringraziamenti.. (ecco perché si chiama Ringraziament Day xD) RECENSIONI (in ordine di quantità e frequenza..) OmmioVoldemort, davvero, abbiamo così tante persone da ringraziare! Beh sì. Cominciamo da Albus, che non solo ha recensito tutti i capitoli da quando abbiamo pubblicato, ma ha pure messo quest’idiozia tra le seguite! Graziee!!! Ti stimiamo! Davvero, abbiamo considerato l’idea di erigere un tempio Ehm, si okay, ho capito tutto, Cate XD però che figo XD il prossimo!!! Allora, vediamo, il prossimo della lista… uhm… ah! Bloody Mary in Wonderland. Ahahah mattacchiona (?) come potevamo non ringraziare te? Well, mia cara, sei stata così dolce da recensire tutti i capitoli, io di solito non lo faccio poiché non so mai che dire XD sei stata molto carina anche a metterlo nei preferiti, lo apprezziamo molto : )) you cutie person >3< peraltro, durante la stesura del capitolo non ti ho più risposto al cell, so perdonami pliis… Grazie!!!! :) Le prossime sono… Sliterin96 and Elizabeth Lovegood! Tra l’altro Sliterin96 l’ha messa tra le preferite, so kind of ya! Le vostre recensioni meritano un bacione bacione perché è sempre bello rileggerle :) Grazie mille ;))) siete state davvero molto pucciose :3 E ultime, ma assolutamente non per questo le meno importanti.. KakashiLoveRabbits e Sbasby, che nonostante abbiano recensito solo una volta, beh può bastare ;) e se notate, sono state la prima e l’ultima fino ad adesso a recensire :) Vi amiamo! *prego lasciare recensioni* Vorremmo ringraziare pure quella brava persona (<3) che è Dark_Cider_Princess che ha messo questa.. COSA nelle seguite :) tank so muchhh!!! We love you! E poi io voglio fare una serie di ringraziameJnti speciali (giusto per allungare ‘sta spatafiata): Grazie alla mia superstraordinaria Iora, per essere stata la mia compagna più fedele in questa avventura! :) Graaazie, ti voglio tanto beeene! Che tenera che sei, non me l’aspettavo :3 you’re so cutiee ^-^ I dunno whatta say… basta con lo slang u.u ti voglio un sacco bene e sei stata un’ottima nakama di sclero.. :) grazie anche a tee!! ^-^ E poi, grazie a qualcuno che scommetto non vi aspettavate ringraziassimo: grazie a Harry, a Percy (gli idioti e gli smemorati) ad Hermione ed Annabeth (le intelligenti=in pratica senza di loro sarebbero tutti crepati) a Grover (:3), Crono, Luke, Ron, Voldie, Bella(trix), McNair, Lucius (caro, povero, Lucius), i 400 centauri, la mosca, la Pianta di Bambù Oceaniese, a Lavandalavandina, ad Orlando Bloom, a Robert Plant(<3) (ignoratela), a Beccuccio e a Luciano Ligabue a cui abbiamo fregato la canzone, all’Orso nella casa Blu, alla Checca no, ai russi, al cesso con l’acqua che gira al contrario, allo Stanzone che non era vuoto e a tutti quelli che abbiamo dimenticato :) E infine, un grande, fantastico, meraviglioso bacione a J.K Rowling and a Rick Riordan perché i vostri libri sono stupendi e senza di voi niente di tutto questo sarebbe esistito.<3 E senza di noi u.u Infine un grazie ai 52 affezionati lettori che ci hanno letto fino in fondo.. Grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie grazie (sono52 <3) Ora ci sono solo io, la Iora :) non abbiamo mai scritto un capitolo così lungo, e fate conto che le note sono lunghe quasi come il capitolo stesso .-. per essere precisi sono 3748 (circa) parole se si contano anche quelle dopo.. ora vi lascio (finalmente XD) in pace.. e recensite!!! ;D 02/01/14 Ed eccomi tornata!!!! Ommiovoldemort non posso credere che stiamo finendo questo capitolo nel 2014!!!! Buon anno nuovo (in ritardo) ragazzi! :) E recensite da bravi! Baci :3 RITORNEREMOOOO!!!! |