Dramione: Come rovinare la vita di due persone apparentemente normali.

Prendete due persone completamente diverse e, appunto, apparentemente normali.

Una è la secchia, sfigata e ignorata da tutti, Hermione Jean Granger.

L’altro è il viziato, irritante, Vai-che-sono-forte, Draco Lucius Malfoy.

E fin qui, va tutto bene. Già dalle descrizioni, capirete che questi poveri dementi non c’entrano nulla l’uno con l’altra.

Ma poi, POF!

La secchiona Granger si trasformerà in una strafiga mozzafiato – lei che ha perennemente la schiena incurvata dai libri che si porta anche in bagno -.

I capelli della suddetta, cespugliosi, crespi e allergici alla spazzola, diventeranno miracolosamente boccolosi, setosi – Non vi domandate come possano essere sia boccolosi che setosi. E’una dramione, e lei può tutto!– e incredibilmente dorati. Eh, si. Avete capito bene. Dorati.

Comunque. Gli occhi della ragazza, così incredibilmente ed irrimediabilmente normali, si tramuteranno in “pezzi di cioccolato misti al caramello” con una spruzzatina di nocciola ed un pizzico di panna.

E poi, bè. C’è lui.

Draco capelli a leccata di mucca Malfoy.

Ecco, ficcate questo soggetto in una Dramione, e lui si trasformerà.

I capelli pieni di gel diventeranno vaporosi ed ossigenati. Gli occhi di un colore simile al grigio ratto si trasformeranno in "due pozze di argento fuso". La faccia perennemente inebetita e l’espressione da pesce lesso di Malfoy, diventerà una faccia sempre seria e pensierosa, alternata da espressione sexy, sorrisi sghembi alla Cullen e ghigni malefici. 

E’ il culmine del buonsenso.  La prova concreta dell’esistenza del colpo di fulmine. Un potente e shoccante colpo di fulmine.

*** 

L’inizio.

E’ quasi sempre lo stesso. Hermione legge – c’è da stupirsi?  – tranquilla in biblioteca. Malfoy entra accidentalmente nella stanza (una persona normale che ha letto i libri della Rowling qui si chiede: Cosa ci fa Malfoy in biblioteca? ).

Draco, non ancora colpito dal fulmine e ignaro del casino in cui si sta per buttare, comincia a insultare la ragazza.

Hermione, stufa del ragazzo che non le permette di studiare in pace, alza lo sguardo verso Malfoy.

E’ la fine. Qui le scrittrici di Dramione danno libero sfogo ai sentimenti.

“Draco si perse nei suoi occhi, così caramellosi e cioccolatosi (?) Per un momento dimenticò la loro differenza sociale, dimenticò che lui era purosangue e lei mezzosangue. E in quel momento, mentre i loro occhi si fondevano,  capì che l’amava.”

.. Vediamo invece cosa pensa Hermione.

“Hermione fissò indifferente la composta figura di Malfoy. Per la prima volta – anche lei! – si rese conto di quanto fosse muscoloso (?) , bello (??)  e forte (?!?). Si rese conto di quanto doveva aver sofferto, nella sua infanzia solitaria, e decise che l’avrebbe amato per sempre.”

Già, perché nelle Dramione, Draco passa sempre per un povero demente trascurato dai genitori, che ha faticato per sopravvivere nella sua tetra casettina in cui nessuno considerava la sua esistenza.

Oh.. no, non ridete. E’ davvero così.

E dopo questo brillante inizio, una persona normale si fa una serie di domande del tipo:

-Perché Hermione sembra aver completamento perso il cervello?

-Perché Draco sembra aver completamento perso il cervello?

-Da dove è uscita questa passione incontenibile?

E la scrittrice di Dramione ti risponde, soddisfatta:

E’ una Dramione.

E qui capisci tutto.

***

Salve a tutti! :)

Lo svolgimento.

Dopo questo fugace e passionale sguardo, Hermione non riesce a non pensare a Draco. Trascura anche i compiti, poverina.

E Draco? Per pensare alla Granger, il principe delle serpi (?)  è chiuso, poverino pure lui, tutto il giorno nel dormitorio, ed è costretto a fermare il costante via vai di ragazze desiderose e smaniose di lui (????????????).

Il suo migliore amico Zabini – l’inizio di questa amicizia è a noi sconosciuta - anche lui idolo delle ragazze, (Sono stufa di tutti questi punti interrogativi, ma sono necessari!) cerca invano di carpire il motivo dell’angoscia del suo migliore amico.

Ma Draco non ha parole. Si vergogna, perché in due minuti – forse anche meno – ha scoperto di amare da una vita La Granger. E nemmeno lui sa spiegarselo.

“La scrittrice di Dramione gioisce pensando a tutte le recensione che riceverà con questa brillante FanFiction.”

E poi, con sommo stupore del muscoloso Zabini (…) Draco piega la testa e piange. Ma non piange lacrime come tutti i comuni mortali, no. Lui piange piccole goccioline di rugiada miste a qualche colorante o a della brillantina che le rende sbrilluccicose e dorate. Draco piange oro.

Zabini, che ancora non si è ben inserito nella storia, ha il buonsenso di chiedere al biondazzo perché mai stia piangendo.

Non l’avesse mai fatto.

Draco alza la testa e grida – Ah, Zabini! Mi sono innamorato della Granger. E’ così perfetta.. così.. cioccolatosa.. -.

Zabini scuote la testa agitando i lunghi capelli neri e boccolosi (HANNO DONATO I CAPELLI A ZABINI!)

-Draco ma cosa dici? E’ una mezzosangue ed è amica dello sfregiato. -.

Ma Draco non lo ascolta e, allentandosi la cravattina per sembrare più SESCHY, si avvicina allo specchio per guardare le lacrime dorate scorrergli sul viso perfetto e per nulla spigoloso.

“Draco comprese quanto fosse innamorato di Mione, e decise che la doveva conquistare.”

Badabumciàcià. E Draco è SISTEMATO.

***

Saaaaaaaaaaaalve a tutti!

Ringrazio le 8 persone che hanno recensito il precedente capitolo, e tutti quelli che hanno aggiunto la storia nelle seguite, preferite e seguite :)

Ci tengo a ribadire che non voglio assolutamente insultare nessuno, sto solo dando un parere personale in forma comica! :)

Marti

Lo svolgimento 2.

Dicevamo prima che Hermione è così scossa che non riesce nemmeno a studiare. Passa il suo tempo fissando vacuamente fuori dalla finestra, e ripetendo il nome del suo amato mischiandolo a sospironi zuccherati.

Improvvisamente arrivano due tipi. Non so se li conoscete. Si chiamano Harry Potter e Ronald Weasley, ma per il buon svolgimento della Dramione, da ora si chiameranno Lo sfregiato o in alternativa San Potter, e Carota Weasley o al massimo Lenticchia.

Il moretto Potter si avvicina alla seducente amica, chiedendosi come mai una spogliarellista abbia preso le sembianze di Hermione.

-Hermione? Sei tu? -. La ragazza si gira in modo molto lento e teatrale.  E qui, miei cari, se foste in una reale Dramione, dovreste sorbirvi la lenta e dettagliata analisi del suo sguardo pieno di rammarico, dei suoi capelli illuminati dal sole. Ma questa è una parodia.

Ve lo risparmierò.

-Harry – lei ha ancora la decenza di chiamare questo povero Cristo con il suo nome di battesimo – Mi sono innamorata! -.

Lo sfregiato lancia uno sguardo a Ronald W, seduto sulla poltrona vicino al fuoco ed intento a strafocarsi di pudding ( il pudding fa molto inglese, quindi non fate domande).

-Finalmente te ne sei accorta, Mione -.

La grifoncina ina ina lancia uno sguardo disgustato al carotone sporco di pudding.

-Ma non di quello! Cosa vai a pensare? -.

Piccola nota:

Ora, sempre per dare il giusto posto a Harry e Ron nella narrazione, dovete sapere che il primo non ha assolutamente nessun ruolo se non quello di guardare come un demente tutto quello che accade nella Dramione e chiedersene il motivo. Il secondo, invece, serve solo come simbolo della totale stupidit.. del cambiamento di Hermione. Le scrittrici dramionesche rimarcano il miglioramento dei gusti di Hermione, che passa da uno stupido rosso senza carattere ad uno strafigo biondo pieno di sentimenti.

Riprendiamo.

Har.. San Potter, alquanto confuso (Nelle Dramione Harry è sempre confuso) chiede alla reginetta dei grifoni chi mai sia l’oggetto del suo amore.

La ragazza, pregustando già l’espressione contrita del ragazzo (grande bugia, perché la faccia di Harry rimarrà amorfa e senza espressione per tutta la narrazione) declama:

-Di Draco Malfoy! -. Ma sa che il suo amore non potrà mai esistere, e piange oro fuso.

***

Buongiorno!

Oggi qui da me la giornata è abbastanza calda, direi caldissima.

Dato che domani e almeno fino a Lunedì penso che non potrò aggiornare, o deciso di postare oggi il nuovo chap. 

Buooooona lettura :D

L’idillio:

Proprio durante il settimo anno (che mai fu frequentato da Harry e Ron, ma tanto non contano nulla e possono anche starci) va a capitare il torneo Tremaghi. E chi, secondo voi, verrà scelto come campione di Hogwarts se non il magnifico Draco Malfoy?

Bè, lui sarà il campione di Hogwarts, non conta la sua totale incapacità di tenere in mano una bacchetta, perché lui è Dray e può fare tutto. Naturalmente l’evento più importante del torneo Tremaghi è il ballo del ceppo. Non tanto perché è il luogo dove potrebbero avvenire tantissime manifestazioni di cooperazione dei maghi – frase che Hermione non ha mai detto – ma perché i ragazzi lì si uniranno, e faranno tante di quelle cose zozze da far seriamente pensare se questa sia una fan fiction ispirata ad Harry Potter o  un libro scritto da Eva Henger. I due protagonisti, essendosi scambiati solo uno sguardo ed essendo ora così tanto innamorati da non riuscire più a guardarsi, si disperano.

Hermione passa la sua misera vita a sospirare, parlando con Ginny ( altro personaggio molto significativo nella storia, che ha il ruolo di fungere da accompagnatrice per ragazzi) del suo amore impossibile.

-Oh, Gin. Spero che Draco mi inviti al ballo.. Vorrei tanto andarci con lui. -.

Gin sbatte le ciglia in modo significativo.

-Ti capisco, Mione. Anche io vorrei andarci con Zabini.. (Non chiedete dove sia finito Harry, lasciamo un po’ di dignità a quel povero ragazzo).

La regina del grifondoro (questi titoli sono molto frequenti nelle Dramione, motivo poi di questa presunta regalità è a noi ignoto) assume uno sguardo pensieroso, che ci fa sperare finalmente che abbia ritrovato il senno e si sia accorta di quello che sta facendo.

-Oddio, Ginny! Ma cosa.. -. Mione si osserva prima i vestiti, per poi lanciare uno sguardo sconvolto all’amica.

E’ fatta! Hermione si è svegliata dal suo stato di coma profondo!

-Gin, non so assolutamente cosa mettere! –

Ed è un via vai di lacrime, di urla disperate, fino a quando quella povera Ginny non decide di aprire il fantasmagorico baule di Hogwarts.

-Mione, controlliamo il tuo baule -. (La ragazza non sa nemmeno cosa sta dicendo, tutto ciò è dettato dal tanto decantato buon senso delle scrittrici Dramionesche).

Mione apre il suo baule, e cosa può trovare se non un magnifico vestitino, un paio di scarpe e una borsetta coordinate?

-Oh, Ginny! Guarda qui! Mia madre avrà pensato che queste cose mi sarebbero servite.. -. Herm guarda amorevolmente il suo vestitino e poi prende a parlare con Ginny dello smalto da abbinarci.

Ma a nessuno viene in mente la fatale domanda?

Hermione sa cosa sono dei tacchi?

***

Salve ragazziiii.

Sono tornata dal mare.. e cosa molto triste, non ci sono andata per niente -.-''

Causa: temporale seguito da febbre della sottoscritta -.-

Comuuuuuuuuuuuunque. Ringrazio tutti tutti quelli che hanno recensito, letto, messo la storia fra seguite preferite e ricordate :D

Un besos, Marti

L’idillio, parte seconda.

E’ giunto il momento tanto atteso!

Il ballo del ceppo è iniziato, che si aprano le danze!

Draco, che non ha avuto il coraggio di invitare Hermione sebbene sia innamorato perso di lei, ripiega sulla storica seconda scelta delle Dramione, Pansy (muso da carlino) Parkinson.

Quando i campioni fanno il loro ingresso nella sala, l’intera popolazione femminile di Hogwarts, Beauxbatons e anche Durmstrang se è possibile, cade ai piedi del re delle serpi, tutte colpite dal suo fascino più che evidente e dal suo viso angelico.

Malfoy, messi i pattini per non scivolare sullo strato di bava che lo circonda, riesce ad arrivare ad un punto sicuro dove poter osservare la sala.

-Zab.. hai visto la mezzosangue? -.

Zabini si avvicina al suo storico migliore amico e con gesto teatrale scuote la testa.

-No Malf. Non è ancora arrivata, forse. –

Malfoy si guarda intorno mordendosi un labbro, mentre al suo fianco il carlino Parkinson si lamenta di voler ballare.

-Bè amico, ora vado a ballare con Daphne. –

-Daphne.. Daphne chi? – Malfoy dimentica per un momento di trovarsi in una Dramione, dove la figura di Daphne Grengrass è più che fondamentale.

-Ooooooooooh.. si, Daphne! – E fa un occhiolino a Zabini che si allontana ricevendo languide occhiate da un gruppo di ragazze lì vicino.

Ma poi... le luci della sala si spengono.

Tutti i ragazzi si guardano intorno, immaginando di vedere Tu-Sai-Chi in persona smaterializzarsi al centro della sala. (Grande bugia anche questa, dato che Lord Voldemort nelle Dramione è un personaggio puramente inventato)

La porta della sala grande si apre, e una luce azzurrina illumina una ragazza. Tutti sono stregati e la guardano, estasiati, che quasi devono ricordarsi di respirare e di sbattere gli occhi.

Chi potrà mai essere secondo voi questa angelica visione, se non la reginetta di Grifondoro, Hermione Jean Granger?

La grifoncina madre avanza lentamente nella sala grande, avvolta nel suo magnifico vestitino verde smeraldo. (Ora, sarebbero doverose le spiegazioni dei suoi capelli, che nella maggior parte dei casi saranno “legati in un crocchia elegante dal quale scappavano alcuni riccioli ribelli”, di tutte le sfumature del suo vestito, delle scarpe, degli orecchini, del trucco….Vi basterà sapere che era una strafiga mozzafiato)

Draco la fissa a bocca aperta, e dimentica completamente che ha una dama scalpitante al suo fianco. Avanza a passo spedito verso di lei, e si incontrano al centro della sala.

-Hei mezzosangue, ti va di ballare? –

E da un angolo della sala, fissando tutto a bocca aperta, Harry Potter dà una gomitata al suo migliore amico Lenticchia Weasley bisbigliando:

-Ron, non noti qualcosa di diverso in Hermione? -

E Ron, con la bocca piena di salsicce, risponde: Si.. forse ha qualcosa di diverso nei capelli.. -

… Ebbene si, è questa la degna fine del Salvatore del Mondo Magico e del suo migliore amico.

***

Ragaaaaaaaaaazzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzi!

Ciao a tutti :D

Ringrazio tuuuutti quelli che hanno recensito, preferito, ricordato e che seguono la storia !

Siete davvero magnifici :*

Marti

 L'idillio, parte terza, + l'unione delle casate.

-Si.-

Risponde Hermione sorridendo in modo regale. E i due si lanciano in un lento assolutamente romantico, fissati dalle ragazze che gufano che Hermione si spezzi un braccio, e che Draco scivoli sullo strato di bava che lo segue dappertutto. 

Ma tutti, tutti solo assolutamente d’accordo sul fatto che i due ragazzi, nel momento in cui si sono fusi con i loro sguardi, hanno dato vita ad una nuova famiglia reale.. La casata dei Serpedoro (o in alternativa Grifonverde) e che il loro amore distruggerà entrambi.

(Ora le scrittrici dramionesche mettono in mezzo i mezzosangue, i purosangue, l’amore impossibile, il cielo, il ghiaccio, il sole, la luna.. insomma, scriveranno un poema di settordicimila righi, nel quale verrà spiegato il motivo dell’assoluta inutilit.. ehm, dell’assoluta impossibilità di questo amore.)

Dopo che i due hanno finito di ballare, Draco prende per mano la sua amata e la porta nel cortile interno e/o sulla torre di astronomia (l’importante e che si vedano le stelle) dove si mettono a fissare le.. (indovinate) stelle.

-Hermione.. –

Draco prende il viso della sua amata tra le mani e la fissa con i suoi occhi di ghiaccio.

E accade.. di nuovo. Il ghiaccio si fonde con il cioccolato, la granita si mischia con il ciobar, i cieli tempestosi annegano nella sabbia del deserto.. insomma, i due tipi si guardano.

Dopo essersi fusi un’altra volta, Hermione avvicina il suo viso a quello di Draco e….

SMACK!

Il primo bacio dei regali Serpedoro è avvenuto. Ma subito dopo ecco un…

SSSSSSSSSSSSSLLLLLLLLLLLLLLLLLLSSSSSIIIIIIIIIIISLUUUUUUUUUUSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS

I due ragazzi prendono a limonare in  un modo tanto palese, che la limonata cola addirittura dal vestito della ragazza e dai capelli del giovane.

Dopo aver raccolto tutta la limonata, Draco porta Hermione al settimo piano e –indovinate un po’ anche questo – nella stanza delle necessità!

-Draco.. è stupenda! – Dice Hermione, come se non ci avesse passato quasi tutti i pomeriggi due anni prima.

Nella camera, si trova semplicemente un enorme e circolare letto matrimoniale, e intorno ad esso tantissime candele accese, le cui fiamme formano piccoli cuoricini palpitanti.

Un’atmosfera adorabile, insomma.

E ora i ragazzi faranno cose zozze, quindi cari lettori io qui ci metterai una bella censura.

Un’ora dopo.

Uhm.. vediamo la situazione.. MA CHE DIAMINE! CHE SCHIFO! Dov’è Hermione.. oh! Aspetta, QUELLA E’ HERMIONE!?!

Due ore dopo.

Ancora? ANCORA? Ma dove le avete imparate queste cose, a Difesa Contro le Arti Oscure?!

Cinque ore dopo.

Se Hermione non è rimasta incinta, mi chiedo seriamente quale sia lo scopo di tutto questo.

Sette ore dopo.

Draco, completamente nudo, si alza dal letto dove ha appena consumato Sette, e dico SETTE, ore di passione con la regina di Grifondoro, che ora è addormentata.

E cosa fa secondo voi? Ovvio, si accende una sigaretta.

Perché Draco fuma, Draco è un assatanato di sigarette. Si, il principe delle Serpi Draco Dray Dracuccio Malf Malferret - o come si dice – Malfoy Cullen, è ossessionato dalle sigarette.

Anche se Draco Lucius Malfoy, quello vero, non sa nemmeno cosa siano queste stupide cose babbane dal cui esce del fumo.

***

Ma, ma.. io vi adoro! *_*

38 recensioni.. non me le aspettavo proprio :O

Ringrazio tutti, davvero siete FANTASTICI e ZUCCHEROSI, come direbbe la Hermione Sue *_*

Marti

La rottura (di scatole).

Dopo aver passato una notte infuocata, Draco ed Hermione si comportano come niente fosse successo.

Per tutto il giorno non si considerano, ma quando arriva la sera i due amanti raggiungono la stanza delle necessità e danno libero sfogo ai loro sentimenti.

Ma si sa che nelle Dramione la pace dei sensi non può durare molto tempo, quindi Draco tradirà Hermione.

L’amante sarà nella maggior parte dei casi Pansy Parkinson, ma a volte può essere Ginny, Daphne miconosconotutti Grengrass, oppure – e credetemi che l’ho sentito - ….. Luna.

Comunque, Hermione cammina tranquilla per i corridoio con San Potter e Lenticchia, che sono miracolosamente e magicamente tornati suoi amici, quando vede appoggiato al muro e intento a limonare il suo amato Dray e Pansy\Ginny\Daphne\...Luna ( a voi la scelta).

-Ma quello è Malfoy.. non pensavo stesse con Pansy\Ginny\Daphne\....Luna ! – Harry guarda il biondino che si struscia alla ragazza con aria confusa e stranita (Harry non è assolutamente conscio di essere stato innamorato di Ginny, quindi vederla strusciarsi a Malfoy non gli fa alcun effetto, beata ignoranza). Ron si limita a mangiare.

Ma Hermione, Hermione è s c o n v o l t a.

La reginetta di Grifondoro guarda con occhi spalancati la scena, e dal suo occhio sinistro cade lentamente una lacrima.. Cosa dico, una lacrima? No, quella è sicuramente una goccia di rugiada, una lacrima di fata, un pezzo di anima di sirena, un horcrux (?) .

Fatto sta, che questa gocciolina non identificata scivola per tutto il viso di Hermione e cade a terra. E quando cade, Draco pare sia stato colpito al cuore da chissà che cosa e si allontana dalla ragazza in modo schifato.

-Hermione! – Il biondo si gira verso la sua ex amata segreta.

-Traditore, sporco e lurido traditore! – Hermione lo guarda con un ultimo sguardo sdegnato e fugge via, lasciando Harry a grattarsi la testa in modo confuso, e Ron a finire di mangiare un bimbetto del primo anno che passava di là per caso.

Draco comincia a correre dietro alla principessa fatata, e mentre corre calde lacrime dolci e grigie cadono dalle pozze argentate che si ritrova al posto degli occhi. Draco piange argento!

Ma Hermione non si ferma e corre, corre, corre.. corre così tanto da far pensare che oltre ad una rinoplastica, il trucco, il parrucco e tutto il resto, non le abbiamo anche messo tre o quattro polmoni in più. Ma Hermione è perfetta, e riesce a correre kilomentri senza fermarsi mai.

-Hermione! Fermati! Non sono stato io.. mi ha incantato, ha usato un filtro! –

Dovete sapere, che nelle Dramione Draco non tradisce mai Hermione. Dato che è oggetto dei desideri bramosi di tutta la popolazione femminile del.. mondo, è continuamente incantato, soggiogato, stregato, perché tutte, e dico proprio tutte, se lo vogliono portare a letto. MAH.

Hermione (finalmente) si ferma e si gira verso Malfoy, che può guardare il suo viso perfetto da Mary Sue trasformarsi  in una maschera di odio e di rabbia. (Dietro le quinte tutte le truccatrici maledicono la scrittrice di Dramione).

-Ti odio. – dice solo la ragazza, e Draco sente un colpo al cuore, come se glielo avessero strappato dal petto e macinato.. come se………… vabbè, avete capito. Draco si sente morto. Ma magari.

Il tradimento di Mione e la prima (e unica) prova del Torneo.

Dopo il tradimento di Draco, come in ogni Dramione che si “rispetti”, ora Mione soffrirà.

Si dispererà, cercherà di uccidersi, griderà..

Saltiamo questa parte.

Ecco, ora che Hermione si è ripresa, naturalmente ci sarà la vendetta.

In cosa consiste la vendetta? Bè, semplice, Hermione tradirà Draco.

Con chi, poco conta, noi prenderemo un personaggio a caso.. Dasdrubale Boom. Naturalmente è un personaggio inventato, quello che conta è che sia super figo. Non ai livelli di Draco comunque.

Bene, Mione allora prende a limonare pure lei con Dasdrubale, proprio davanti al principino delle serpi, che comincia a mandare tuoni e fulmini dagli occhi e colpendo tre o quattro studenti sfortunati.

Ora, se Draco fosse un ragazzo normale, andrebbe da Hermione e la separerebbe da Dasdrubale.

Ma Draco non è un ragazzo normale, sennò le Dramione non esisterebbero no?

Quindi Draco se la rifarà con Pansy\Ginny\Daphne\....Luna. E dopo questi brillanti tradimenti che portano solo alla secchezza delle labbra dei protagonisti, le lacrime delle fan e il vomito di tutto il resto del mondo, i due amanti continuano a disperarsi.

Tutto questo avrà mai fine? No.

Comunque, avevamo parlato una volta del Torneo Tremaghi. Abbiamo visto solo il Ballo del Ceppo.. ma le prove? Bè, io ce la metterei una prova, giusto per dare un scossone alla narrazione.

Prima prova Torneo Tremaghi:

…

Bene, passiamo avanti!

Dopo aver combattuto contro il feroce schiopodo sparacoda delle langhe, Draco è gravemente ferito e ora si trova in infermeria.

Naturalmente Mione corre da lui.

Il viso del ragazzo è sofferente, ha gli occhi chiusi e starà sicuramente facendo un brutto sogno.

“Herm..Mio..Ne.. “

Mione raggiunge il capezzale dell’amato in lacrime (dorate). Sente che lui nel delirio sussurra il suo nome e scoppia nuovamente in singhiozzi zuccherati.

-Dray, amor mio! Perfavore, riprenditi.. io ti amo -.

Un sottofondo di “oooooooh” parte dalla sala.

Dray apre gli occhi e il ghiaccio incontra nuovamente il cioccolato.

E accade.. DI NUOVO.

Il ghiaccio entra nel cioccolato tramutandosi in coca cola, la tempesta cessa dopo aver incontrato il deserto, e dopo metteteci altri mille rivoltanti paragoni con fenomeni atmosferici da creare un perfetto mix Dramione.

-Mione.. scusami.. io ti amo -.

Mione sorride, illuminando tutta la stanza e bacia il suo prode, diletto, Malferret.

Che il vomito abbia inizio.

***

Scusatemi per il ritardo ma in questi giorni non ho avuto il mio pc disponibile -.-

Ringrazio tutti coloro che seguono la storia.. siete magnifici *_*

Penso che tra poco la storia volgerà al termine.. anche perchè non c'è più molto da dire ahah

Marti

La confusione di Harry e il tradimento premeditato.

Finalmente Dray e Mione sono liberi di poter amarsi alla luce del sole. Naturalmente l’intera Hogwarts è invidiosa del loro amore, perché tutti vorrebbero avere una relazione alla “tre metri sopra la torre di Astronomia”.

Ognuno però, va ora in giro per la scuola con dei pratici occhialini neri contro i colpi di fulmine. Perché è vero che tutti vorrebbero un fidanzato come Dray e un’amata come Mione, ma la fusione è davvero una cosa sconcertante. Meglio prevenire che curare!

Siamo giunti così a metà anno. E cosa ci sarà secondo voi, esattamente il giorno che divide l’anno a metà?

Ovvio, il ballo di metà anno!

Hermione è agitatissima perché sarà la sua prima apparizione pubblica ad un ballo in compagnia del suo fidanzato Malferret. Naturalmente la diletta Ginny ha trovato un altro vestito per la grifoncina nel fantasmagorico baule di Hogwarts, ed ora tutto è pronto per la serata.

Mentre Mione è concentrata a mettersi le ciglia finte, nel suo dormitorio Draco è intento a guardarsi allo specchio nel suo dormitorio, nei sotterranei.

-Ora, dimmi la verità Zabs (?) – Dice il principe girandosi verso il suo migliore amico di poppate Blaise Zabini.

-Sono o non sono un figo assurdo? –

Zabini si avvicina sorridendo a Dray, e gli aggiusta la cravattina.

-Di più Malfs (??) .. Se fossi femmina non esiterei a cadere ai tuoi piedi -.

Draco è soddisfatto della risposta e continua a rimirarsi allo specchio.

-Oh, Dray.. Comunque ricordati che oggi ti devi fare la Weasley, poi scoprendo che è la migliore amica di Hermione la mollerai senza ripensamenti,e qui subentro io, che prima mi farò la Weasley tanto per fare qualcosa, ma poi capirò che la amo veramente e quando tu ti riappacificherai a Mione io mi metterò con la rossa in modo da formare due coppie perfette in perfetto stile Dramione ! – Draco fissa Blaise con gli occhi spalancati e la bava dorata che gli cola dalla bocca.

-Ma non è giusto! Possibile che debba farmi tutte ‘ste ragazze solo per soddisfare il masochismo delle Dramione!?! NON-E’-GIUSTO! – Draco comincia a sbattere i piedi per terra mettendo su il broncio, e Zabini cerca di calmarlo spiegandogli la situazione in modo logico (come se ci fosse).

L’ora è giunta, che il ballo abbia inizio!

Saltiamo la parte in cui i regali fanno il loro ingresso nella sala ed entriamo nel vivo della festa.

Tutto è perfetto, sembra che la festa si fatta apposta per la coppia del secolo. Ma c’è qualcosa che non va, qualcosa che qualcuno ancora non capisce.

Harry, seduto vicino a Ron ad un tavolino stracolmo e strapieno di cibo, fissa la sala in maniera confusa, grattandosi la testa.

-Ron..  non capisco una cosa.. Perché Hermione non è seduta affianco a noi a disperarsi che nessuno l’abbia invitata al ballo, mentre invece è felice e.. brilla, al fianco di Draco Malfoy? –

Ron guarda Harry con le sopracciglia aggrottate, poi alza le spalle.

-Saggia domanda, ragazzo – Harry sobbalza appena sulla sedia e gira la testa, in espressione confusa.

-PROFESSOR SILENTE? – Harry spalanca gli occhi, è confuso! Silente avanza con un sorriso bonario e prende posto accanto ai due ragazzi. Ron, mangia.

-Si, esattamente Harry. Mi aspettavo che tu riuscissi a svelare questo mistero. Sei fantastico, Harry – Harry guarda Silente spalancando gli occhi.

-Professore, ma lei non era morto? –

-Certo che no. Sono qui, non mi vedi? – E incontrando l’espressione confusa del ragazzo, aggiunge – Harry, mio caro, siamo in una Dramione! – Ma niente, Harry è sempre confuso.

-Mio dio, ma cosa ti è successo? Sembri meno loquace del solito. – Harry non risponde più, probabilmente la scrittrice non ha più parole adatte per screditare le sue ridotte capacità mentali.

-Oh bè, io ora vado a organizzare il festino dei professori nel mio ufficio. Minerva ha promesso che questa volta giocherà anche lei a strip pocker! – Disse Silente allontanadosi furtivamente.

Ma ecco che, mentre Harry continua a grattarsi la testa lasciando che Ron assaggi il suo braccio, Draco scappa per la sala rincorso da Ginny, che grida:

-Dracooooooooo! E’ per il lieto fine della storia, lo dobbiamo fare!

Che è rincorsa da Hermione, che ulula:

-Non ti permettere Ginny! NON LO TOCCAREEEEEEE! –

Che è rincorsa da Blaise, che piagnucola:

-Mione, daiiiiiiiii! Prima lo fanno, prima finisce tutto! –

Inutile dirvi, che Harry fissa tutta la scena senza capirne un accidenti.

***

Povero Harry.

Povero, povero Harry. ç_ç

Ora, non mi perdo in chiacchiere. Ringrazio tutti coloro che continuano a seguirmi! :)

Marti

L’epilogo (che tutti vorremmo).

Ecco, questo ragazzi è il mio epilogo. Non vi aspettate fusioni, pianti,tradimenti. Aspettatevi l’antidramione.

 E’ quasi finito l’anno.(FINALMENTE). I nostri protagonisti si trovano nel cortile, intenti a sbaciucchiarsi in riva al lago.

Qualche metro lontano da loro si trovano Harry, che dorme, e Ron, che mangia. Intenti ad entrare nel cortile, vi sono invece Ginny e Blaise, che si tengono dolcemente per mano.

Come successe all’inizio, POOOOOOOOOOOOOOF!

Mentre Draco e Hermione si baciano, i capelli del ragazzo cominciano a perdere vaporosità. Tornano ad essere perfettamente attaccati al cranio, come se una mucca ci avesse leccato sopra.

Bè, naturalmente Hermione non ha più i capelli. Sempre se voi vogliate definire quella zazzera informe capelli.

Hermione perde le forme, la gonna torna lunga, la maglietta più larga. La cravatta allentata di Draco torna alla sua normale lunghezza, che quasi lo strozza, e la camicia torna nei pantaloni.

Entrambi aprono gli occhi, e invece del caramello e del ghiaccio, guardano a vicenda il marrone senza significato e il grigio amorfo.

E poi, si fondono.

Si, ma di mazzate.

-MAAAAALFOYYYYYYYY! Come ti permetti a baciarmi! Furetto SCHIFOSO!-

-Granger ma ti senti? Preferirei baciare un troll che te! –

Hermione prende un libro dalla pila che è magicamente apparsa prima nel suo braccio e comincia a colpire la testa di Malfoy.

-NON-TI-PERMETTERE-IGNOBILE-SCHIFOSISSIM.. –

-..Hermione? –

Hermione si ferma con un libro in aria, mentre Draco piagnucola per terra coprendosi la testa.

-Ron? –

Hermione lascia cadere il libro (che finisce sulla testa di Draco) e va ad abbracciare il suo vero amato, che non mangia più e non è più obeso, perchè è vero che Ron è di buona forchetta ma non passa TUTTO IL SUO TEMPO con un pollo in mano.

Harry, che non è più confuso, intercetta con lo sguardo Ginny e Blaise che si stanno azzuffando anche loro.

-ZABINI! –

Harry raggiunge il ragazzo che lotta con Ginny, e che è miracolosamente tornato nero. Per un momento si ferma, guardandolo fissamente come se no lo riconoscesse. "Blaise Zabini...mmm, non me lo ricordo bene" pensa. E come biasimarlo!.

-Harry! –

Ginny smette di sbattere la testa di Zabini contro una pietra e bacia Harry.

Dopo aver picchiato a dovere i poveri Draco e Blaise, le due storiche coppie si incontrano al centro del cortile, e decidono di fare una passeggiata. (Il motivo? Boh)

Mentre camminano Harry vede una cosa molto insolita. Una tomba, bianca!
Harry torna per un momento al suo stato di confusione. Ma Silente non era resuscitato?

No, perché era una Dramione, quindi Silente è MOOOOOOOORTO! Stecchito, imbalsamato, ormai polverizzato, inesistente, puff!

-Ehm.. ragazzi.. – Hermione si gratta la testa (come farà a fare uscire il dito da quella massa informe dei suoi “capelli”? ) –Ma questo è il settimo anno, voi cosa ci fate qui? – Harry e Ron si guardano.

-Miseriaccissima, è vero! Bè, andiamo Harry – Harry si asciuga silenziosamente una lacrimuccia e saluta con la mano la tomba. Pop, spariti. Non ci si può smaterializzare a Hogwarts? Bè, questa è una parodia di Dramione, e se le scrittrici vogliono che Ron e Harry ci siano al settimo anno, io con la stessa semplicità li faccio sparire. E poi,  questo è il mio epilogo, e io faccio ciò che voglio,  babbani.

-Andiamo Mion.. Hermione – Ginny è ancora scossa dall’anno dramionesco che hanno passato.

Mentre le ragazze tornano al castello, incontrano Draco con Goyle, e Zabini.. boh, non c’è.

Che sia stato solo frutto delle fantasie dell’autrice?

Dopo la cena, Hermione si ritira in stanza, dove passa una notte insonne.

Pensando a Dray? No.

Pensando al suo anno da favola? No.

Niente di tutto questo, ma pensando al compito di erbologia del giorno dopo.

Bentornata tra noi, Hermione!

***

Questo è il mio epilogo. Che sia una cosa somigliante all'IC comico? Mmmm..

Comunque, il prossimo e ultimo capitolo sarà l'epilogo dramionesco.. D:

Ringrazio tutti :)

Marti

L’epilogo.