Autrice:Ragazzi,oggi reciterete l'importanza di chiamarsi Ernesto,contenti?

Fred:cosa?

Autr:si,e lo farete senza replicare,capito?!

Ron:vabbè...

autr:Allora,le parti saranno disposte così:

Fred=Agenore

George=Giovanni Worthing

Alicia Spinnet=Guendalina

Angelina Johnson=Cecilia

Harry=il canonico Chasuble

Hermione=Miss Prism

Ron=Lane

Lee Jordan=Merriman

Professoressa McGranitt=Lady Braknell

 

Ron:Ma perchè io devo fare il maggiordomo di Fred?

Fred:Perchè sei un ragazzo servile.Coraggio,adorami!

Ron:SMETTILA!

Herm:perchè io devo interpretare la parte di una vecchia zitella studiosa?

Ron:prova a pensarci Hermione...

Herm:non ti permetto di prendermi in giro,servitore!

Ron:grrr!

Autr:Basta.Cominciamo.Fred,tu devi far finta di suonare il pianoforte,una musica orribile e opprimente che udirà Ron.

Ron:devo dire che la parte ti si addice,Fred.Tu suoni gli strumenti babbani come lo suonerebbe un orso con i piedi!

Fred:Abbi rispetto per il tuo padrone!

autrice:COMINCIAMO!!!

Fred:Lane,hai sentito quello che suonavo?

Ron:Non ho ritenuto educato ascoltare,signore.

Fred(sussurrando all'orecchio di Ron)Sei proprio servile!

Ron:Io ti ammazzo!!

Autrice(armata di bacchetta)CRUCIO!

Ron:Ma sei matta?

Autr:si!Quindi,se tenete alla vita,recitate!

Fred:ok

Fred:Peggio per te.Io non suono con precisione,chiunque è capace di farlo,ma suono con un'espressione davvero incantevole.Per quel che riguarda il piano,il sentimento è il mio punto di forza.La scienza la siservo alla vita.

Ron:certo,signore.

Fred(trattenendo le risate)a proposito,hai preparato i tramezzini con i cetrioli per Lady Bracknell?

Ron:si,signore(gli porge un cestino pieno di caramelle tutti gusti+1)

Fred(senza farsi vedere,prende delle caramelle e continua a racitare)Mi è venuta una curiosità,perchè nelle case degli scapoli la servitù beve solo champagne?

Ron:è per la migliore qualità del vino.Ho avuto spesso modo di notare che lo champagne non è di buona marca nelle case delle persone sposate.

Fred:Il matrimonio è davvero così deprimente?

Ron:Io lo considero piacevole,signore.Anche se non ho molta esperienza in materia.Sono stato sposato una sola volta e in seguito ad un malinteso con una ragazza...

Fred:Ah ah,ecco perchè.Mi sembrava strano che TU fossi sposato,ci doveva essere per forza un equivoco!Hi hi

Ron:grrr!Recita maledizione!

Fred(ricominciando a recitare)Non sono molto interessato alla tua vita privata,Lane.

Ron:ha ragione,io stesso non ci penso mai.

Fred(ridendo)Certo,è naturale.Grazie,Lane.Basta così.

Ron:Grazie a lei.

(entra George)Salve Agenore,come vedo pensi sempre al mangiare.

Ron:mangiare?(guarda il cestino e lo trovo privo delle caramelle.)cosa ne hai fatto?!

Fred:le ho mangiate,che domande!

Ron:Erano mie!

Fred:vabbè,mi dispiace.

autri:AVADA KED...

Ron:NO!ricominciamo,ricominciamo.

Fred:Mangiare alle cinque è assolutamente giusto,Ernesto.

George:Ma deve venire qualcuno a prendere il tè qui?

Fred:Si,mia zia e Guendalina.

George:Meraviglioso.

Fred:Ah si?io credo invece che la zia non sarà entusiasta di trovarti qui.

George:perchè?

Fred:Perchè il tuo modo di corteggiare Guendalina è disgustoso.Di peggio c'è solo il modo in cui lei fa la civetta con te.

George:Io amo Alic...cioè Guendalina

Fred:Ami Alicia!Evviva gli sposi!

Autr:...

Fred:ehm...scusa!

George:la sposerò

Fred:fai come credi,è inutile discutere.Dio crea i matrimoni ma anche i divorzi.Non toccare i tramezzini con i cetrioli,sono per mia zia.

George:ma se tu non hai fatto altro che mangiarli!

Fred:si,ma lei è mia zia.Comunque ti dirò subito che io non intendo dare il mio consenso per il tuo matrimonio.Lei è mia cugina e,prima di tutto,prova a spiegarmi chi è Cecilia.

Lane?

Ron:si?

Fred:porta il portasigerette che il signor Worthing ha dimenticato l'ultima cena nel salotto.

Ron:Subito.

(esce Lane e rientra con in mano il portasigarette in un piatto d'argento.)

Fred:Ora che leggo questa iscrizione,mi rendo conto che l'oggetto non appartiene a te.

George:ma se me l'hai visto in mano tante vuolta

Fred:Vuolta?E' un tentativo di dire Alessandro Volta?E' quel babbano della lampadina,vero?

George:si,ma mi sono solo sbagliato.

Autr:Questa vuolta mi arrabbio sul serio,ragazzi!

george:scusa.Volte.

Fred:Si,ma non è tuo.E' stato donato da una Cecilia e tu non ne conosci nessuna!

George:Se vuoi proprio saperlo,è mia zia.

Fred:E perchè si firma "la piccola Cecilia"?

George:Ci sono zie grandi e zie piccole.

Fred:Ammettiamolo.Ma perchè tua zia ti chiama zio?

"dalla piccola Cecilia al caro zio Gianni.

E poi tu non ti chiami Gianni,ti chiami Ernesto!

george:Non mi chiamo ernesto.

fred:certo che ti chiami Ernesto.Mi hai sempre detto di chiamarti così,quindi tu sei ernesto!

George:Mi chiamo giovanni in campagna ed ernesto in città.

Fred:sei proprio un bumburista!

George.un bumbu che?ma hai sbagliato battuta?

Fred:no!è così!

George:mah!

Autr:non vi permetto di contestare ciò che scrive il mitico Oscar Wilde

Fred:vabbè,ma in fin dei conti era solo un babbano.Magari faceva qualche errore.

autr:se non la smetti,giuro che ti faccio diventare un babbano a forza di calci e pugni!

Fred:ok,ho capito.

Fred:ti dirò cosa significa bumburista solo dopo che mi spiegherai perchè cambi identità.

George:il mio vecchi tutore ha deciso dinominarmi tutore di sua nipote Cecilia Cardew,lei vive in campagna.Quindi per tornare in città quando voglio ho inventato un fratello di nome Ernesto che,essendo un inguaribile combinaguai,mi costringe a raggiungerlo ad Albany.

Fred:eh si,sei proprio un bumburista.

George:Cosa significa?!

Fred.Beh,tu hai un fratello di nome Ernesto per andare in città ed io ho un malato di nome bumbury per recarmi in campagna.

Ron:Lady bracknell e la signorina Fairfax

McGran:Buongiorno Agenore.

Fred:buongiorno,zia.Oh Guendalina come sei elegante.

Alicia:Io sono sempre elegante.Non è vero,Signor Worthing?

Geor:siete perfetta

Alic:Grazie George anche tu,cioè volevo dire...

fred:Oh che bello!Adoro queste situazioni!

Geor:Ma Alicia...tu,io,loro

Fred:noi,voi,essi.

Geor:smettila!

Autr:era quello che pensavo anche io!

Fred:ma qui c'è amore vero!

Autr:e se continui anche un morto vero!

Fred:lo sai che ti voglio bene?

Autri:perchè?

Fred:sei tosta.

Autr:si tostapane.dai,continuate.

McGr:Agenore,verrai stasera a cena?

Fred:no zia,mi dispiace.Bumbury ha avuto un altro attacco oggi.

McGr:oh,quando si deciderà se vuol vivere o andare all'altro mondo?comunque,digli se può stare bene per sabato,c'è un ricevimento a cui devi per forza venire.

Fred:ne parlerò a Bumbury.

McGr:grazie caro,sei molto gentile.Guendalina andiamo.

Alic:si mamma.

(escono Agenore e lady Bracknell)

Geor:Giornata deliziosa,vero?

Alic:Non parlatemi del tempo,so già che dovete dirmi qualcos'altro.

Georg:In effetti...

Alic:lo sapevo,non sbaglio mai!

Georg:da quando vi ho conosciuta vi ho apprezzato più delle altre ragazze.

Alic:me ne sono accorta.Anche io vi ho sempre apprezzato.Ho sempre sognato di sposare un uomo di nome Ernesto.E'un nome che mi ispira fiducia.

Geor:mi amate veramente?

Ali:appassionatamente!(si baciano)

Autr:ma che state facendo?

George:perchè?

Autr:loro non si baciano affatto!

Ali(tutta rossa)ehm abbiamo commesso un piccolo errore!

Fred:Auguri e figli maschi!

Autr:eh eh

Fred:ti ho fatta ridere!Evviva!

autr:non cantar vittoria!

Geor:continuiamo.

Geor:ma non vorrete dire sul serio che non potreste amarmi se il mio nome non fosse Ernesto?

Alic:ma il vostro nome é Ernesto!

Geor:si,ma se non lo fosse?

Alic:il nome Ernesto vi sta d'incanto,non vedo perchè dovreste chiamarvi in un altro nome.

Geor:Secondo me ci sono molti altri nomi più carini.per esempio...Giovanni!

Ali:no,non ha musica o quasi!

Georg:bisogna subito che io mi battezz...cioè dobbiamo subito sposarci.

Ali:ma non mi avete fatto alcuna dichiarazione!

George:ve la farò adesso.

Ali:eccellente occasione.Vi avverto che la risposta è si.

Geo:Guendalina!

Ali:si?cosa mi volevate dire?

Geor:ma lo sapete.

Ali:si,ma non me lo dite!

Georg:volete sposarmi?

Ali:si.Ce ne avete messo di tempo.

(entra lady Bracknell)

 

 

 

La seconda parte la scriverò successivamente.

COMMENTATE,please!!

I atto (seconda parte)

McGranitt:Cosa ci fai ancora qui,Guendalina?

Alicia:Mamma,per favore,va via.Il Signor Worthing non ha ancora finito.

McGran:finito cosa,se è lecito?

Alicia:io ed Ernesto siamo fidanzati!

McGranitt:sciocchezze!Quando ti fidanzerai io e tuo padre te lo faremo sapere.Il fidanzamento deve essere una sorpresa per una signorina ben allevata,una sorpresa più o meno piacevole,a seconda dei casi.Non è una faccenda che una fanciulla possa combinare da sola.E ora ho qualche domanda da porvi,signor Worthing.Mentre svolgo queste indagini,tu,Guendalina,mi aspetterai giù in carrozza.

Alicia:Ma mamma!

McGran:in carrozza!

Alicia:si mamma.

McGran:Mi sento in dovere di dirvi,signor Worthing,che voi non siete nella mia lista dei buoni partiti,ma sono pronta ad inserirvi se le vostre risposte saranno tali da soddisfare una madre veramente premurosa.Fumate?

George:Si,devo ammettere che fumo.

McGranitt:Sono contenta.Un uomo deve sempre avere un occupazione.Ci sono troppi fannulloni a Londra!Quanti anni avete?

George:ventinove.

McGran:età perfetta per sposarsi.Sono sempre stata dell’idea che un uomo che vuole sposarsi dovrebbe avere un età in cui o sa tutto o niente.Voi cosa sapete?

George:ehm…io niente.

McGran:Sono lieta di udirlo?Ma il mio personaggio è pazzo!Io sono un insegnante,non posso affermare che l’uomo deve fumare e non sapere nulla!

Fred:non si preoccupi!Tanto non la ascoltiamo normalmente,figurati mentre recita…cioè è solo una finzione

McGran(recitando con uno sguardo offeso)Non approvo ciò che interferisce con la naturale ignoranza.Che reddito avete?

George:Fra sette e ottomila sterline l’anno.

(Si sente la voce di Fred borbottare un “magari”)

McGran:i vostri genitori sono vivi?

George:no,li ho persi entrambi.

McGr:perdere un genitore può essere una sfortuna,ma perderli entrambi è segno di trascuratezza.Chi era vostro padre?

George:Debbo confessarvi che non lo so.Prima vi ho detto che li avevo perduti,ma sarebbe stato più giusto dire che loro avevano perso me.Io sono stato trovato dal signor Thomas Cardew,ormai defunto,che mi ha dato come nome Worthing perché in quel momento aveva in tasca un biglietto di prima classe per Worthing.

McGran:E dove vi aveva trovato?

George:…nella reparto bagagli della stazione vittoria dentro ad una borsa nera,con due maniglie,insomma una borsa qualunque.

McGran:Cosa?Signore,non vi immaginerete certo che io e mio marito ci sogniamo di permettere che la nostra unica figlia sposi la prole di un deposito bagagli e si imparenti con una borsa!Arrivederci.

(entra Agenore)

Fred:Guendalina ti ha detto di no,Giovanni?

George:no,è la madre il problema.

Fred:capisco.Sai,mi piacerebbe molto conoscere la tua pupilla Cecilia.

George:Farò in modo che questo non accada.

Fred:Sono quasi le sette,dopo mangiato andiamo a teatro?

George:No,detesto ascoltare.

Fred:al circolo?

George:Detesto parlare.

Fred:andiamo all’Empire(teatro di varietà)?

George:no,detesto anche guardare.

Fred:e cosa facciamo?

George:niente.

Fred:ma è così faticoso non fare niente^

(entrano Ron e Alicia)

Ron:La signorina Fairfax.

Alicia:Tesoro mio!Forse no ci sposeremo mai,e dall’espressione di mamma arguisco che non sarà affatto possibile,ma sappi che anche se mi dovessi sposare più di una volta con altri uomini amerò sempre e solo te.

Fred:che bel finale!!Mi viene da piangere!!!

Autrice:bene ragazzi,questo è il I atto.

Fred:se questo è solo il primo figuriamoci gli altri.

 

 

 

 

 

Commentate ve ne prego!

II atto

Autrice:ragazzi,per favore.Questa volta voglio persone serie!

Fred:allora ci puoi già licenziare!Io non ho niente di serio in me!

George:nemmeno io!

Lee Jordan:Neanche una goccia di intelligenza!

Fred e George:parla per te!

Lee:perché voi siete dei cervelloni?

Fred:certo!lo sai quanto ci vuole per ideare i nostri scherzi?

Lee:va bene,mi arrendo.

Hermione:ma io devo fare per forza la parte della governante zitella?

Autrice:Si!Mi dispiace dirtelo,ma sei la più adatta.

Ron:Eh eh lo sanno tutti che sei una insopportabile so tutto!

Hermione:Non è vero.Solo perché mi impegno a studiare e mi piace leggere non significa che io voglia fare solo questo nella vita!

Ron:e speriamo,se no sai che noia!

Herm:a te invece farebbe bene studiare un po’!

Harry:Eh si,Ron.Ha ragione.

Ron:Guarda che tu studi esattamente quanto me!E poi da che parte stai?

Herm:Già Harry,da che parte stai?

Autrice:Cominci la prova!

Harry:Grazie!Ti offrirò una pizza dopo questo salvataggio!

Autr:Bene,ad una pizza non si dice mai di no.Adesso però disponetevi sul palco e chiudete il sipario.Diamo inizio alla seconda prova.

(Gli attori chiudono il sipario e si posizionano nell’ordine che indica il copione.Si apre il sipario.Sul palco c’è Cecilia che annaffia delle rose e Miss Prism seduta ad un tavolo che la osserva arrabbiata.)

Herm:Cecilia,quante volte ti devo dire che il compito di annaffiare le rose spetta alla servitù e non a te.Soprattutto in questo momento in cui ti attendono squisiti piaceri intellettuali.La grammatica tedesca è qui sulla tavola.Ti prego di aprirla a pagina quindici.Ripeteremo la lezione di ieri.

Angelina:Ma a me il tedesco non piace.E’ una lingua che non giova alla mia pelle.Dopo la lezione di tedesco sono proprio brutta!

Herm:tuo zio mi raccomanda sempre di farti studiare questa materia,ci tiene molto.

Angel:Ma lo zio è così serio.Qualche volta è così serio che temo non stia bene.

Herm:il tuo tutore gode di ottima salute.E poi ha molte cose da pensare nella sua vita.Devi tener presente la sua costante preoccupazione per quello sciagurato del fratello.

Angel:Mi piacerebbe se lo zio lasciasse venire qui quello sciagurato del fratello.

Herm:Non ho alcun desiderio di conoscerlo.Metti via quel diario,Cecilia.Non capisco proprio perché tu debba tenerlo.

Angel:Tengo un diario per annotarvi tutti i segreti della mia vita.Se non lo tenessi,li dimenticherei.

Herm:La memoria è l’unica diario che dobbiamo portarci appresso.

Angel:io credo che la memoria sia responsabile di tutti i romanzi a tre volumi della nostra biblioteca.

Herm:Non parlar male di quei romanzi,ne ho scritto uno anche io!

Ang:Davvero?Spero che non finisse bene.Io detesto i lieto fine.

Hemio:Il cattivo finisce sempre male e il buono finisce sempre bene.Questo è il succo di ogni romanzo.

Ang:vedo il canonico Chasuble che si avvicina…

Herm(alzandosi tutta contenta)Oh caro canonico,che gradita sorpresa.

Harry:Salve.Come va stamattina?Tutto bene?

Ang:Miss Prism si lamentava proprio adesso di un forte mal di testa.

Herm:Io non ho affatto menzionato un malore.

Ang:no,ma io sentivo che voi non vi sentivate bene per questo non mi stavo impegnando con il tedesco.

Harry:Cecilia,se io avessi la fortuna di essere un allievo di Miss Prism,sono sicuro che apprenderei tutto il sapere dalle sue labbra.

Fred:BACIO!!

Ron:Stai zitto.

Fred:perché,sei geloso?

Ron:no!è che…dobbiamo finire il secondo atto.Vero autrice?

Autr:si.Fred,se continui così ti mando in castigo.

Fred:Si mamma.

Autr:Continuate.

(miss Prism boccheggia)

Harry:ma non voglio disturbare più a lungo Egeria e la sua pupilla.

Herm:Egeria?Ma il mio nome è Letizia.

Harry:era solo un’allusione classica.

Herm:Sa reverendo.Comincio ad avvertire davvero un mal di testa.Una passeggiata con voi mi farà molto bene.

Harry:Con piacere.

Herm:Cecilia,tu nel frattempo leggerai il libro di economia politica.

(escono Miss Prism e il reverendo.Entra Merriman)

Lee:Salve!Qui fuori c’è un tizio TAANTO strano che vuole parlare con voi.Ecco il biglietto da visitina visitella.(le porge il biglietto)

Angel:Il signor Ernesto Worthing…il fratello dello zio!fallo entrare e preparagli una camera.

Lee:subitissimo!

(entra Agenore)

 

 

 

Il seguito lo scriverò un’altra volta.Ringrazio acquarietta per la mia prima recensione e per il massimo dei voti.Ciao

 

II atto

 

 

(entra Agenore)

Fred:Siete la cuginetta Cecilia,immagino…

Angelina:Fate soltanto un piccolo errore.Io non sono piccola.Anzi,credo di essere più alta del comune per la mia età.

Fred:Wow,che tipo!

Autrice:a me risulta che sul copione ci sia scritto tutt’altro!

Fred:Si,ma così è più fico!

Autrice:non ti ho chiesto di modificare l’opera di Wilde,ti ho chiesto di recitarla!E se continui così,giuro che chiamo per la tua parte Draco Malfoy!

Fred:Cooosa?Non sia mai!

Autric:io invece penso proprio che sarebbe perfetto per questa parte…

Fred:Ho detto di no!!!

Autrice:non sei tu che decidi!Si,chiamate Draco!

Draco:Cosa dovrei fare io?

Autrice:il protagonista.

Draco:bene,non avrei accettato nessun’altra parte.

Fred:ma non lo vedi com’è antipatico ed altezzoso!

Autr:Zitto!E’ perfetto per questa parte…cominciamo.

Angelina:voi dovreste essere il cugino Ernesto,lo sciagurato cugino Ernesto.

Draco:ma io non sono uno sciagurato.Non dovete pensare questo.

Angel:se non lo siete ci avete ingannato in maniera imperdonabile!Spero che non conduciate una doppia vita,pretendendo di essere uno scavezzacollo mentre in realtà siete un fiore di virtù.Sarebbe una vera ipocrisia!

Draco:Se devo dire la verità,sono piuttosto un cattivo soggetto…nel mio piccolo.Mmm,mi piace questa parte…

Angelina:Immagino che deve essere abbastanza piacevole.

Draco:E’ molto più piacevole stare qui con voi…MA SCHERZIAMO???Io che dico una tale scempiaggine?Mai!

Angelina:è solo una battuta,stupido!

Draco:Mai!

Hermione:sei proprio un bambino!

Ron:Già.Un moccioso viziato.

Draco:non ho più nulla da aggiungere.

Alicia:Autrice,digli qualcosa tu…Autrice?

Ron:autrice?Ma dov’è finita?

(da dietro un tendaggio si sentono risatine e strani suoni)

Herm:Sarà lì?

(Aprono la tenta e trovano l’Autrice e Fred sdraiati per terra che si abbracciano e si guardano teneramente…)

George:Si!Che bello!Questo lo tramanderò ai posteri!

Autrice:Ehm…niente storie,tornate a recitare!

Herm:(quasi piangendo dalle risate)C’è il principino che non vuole collaborare.

Draco:No,credo che me ne andrò.

Autrice:Sicuro?

Draco:Si,preferisco andare a recitare Romeo e Giulietta con Ginny.

Harry e Ron:stalle lontano!

Draco:Capisco che Lenticchia si intrometti,ma tu Potter cosa vuoi?

Harry:…è una mia amica e tu non sei al suo livello.

Draco:Si si.Continua a mentire…Ciao.

Fred:Si ritorna a recitare,,,Si!!!

Angelina(recitando):Comunque lo zio vuole parlarvi del progetto di farvi emigrare.E’ andato in città per comprarvi il corredo.

Fred:ma Giovanni non ha nessun gusto per le cravatte.

Angelina:non credo che vi serviranno,vi vuole mandare in Australia.

Fred:Cosa?Ma preferirei la morte piuttosto.

Angel:Ha detto che dovrete decidere tra l’Australia e l’Altro Mondo.

Fred:le informazioni che mi hanno fornito sull’Australia e sull’Altro Mondo non sono piacevolo.Mi accontento di questo mondo.

Angel:già,ma questo mondo è contento di voi?

Fred:immagino di no.Ma proverò a redimermi.Mi sento già migliore.

Angel:a me sembra che stiate peggio d’aspetto.

Fred:è perché ho appetito.

Angel:Oh che distrazione da parte mia.Volete entrare in casa a mangiare?

Fred:grazie.

(escono.Entrano Hermione ed Harry)

Herm:Voi siete troppo solo,caro canonico.Dovreste sposarvi.

Fred:e magari,CASUALMENTE,con te.

Herm:taci tu.

Autri:Mi hai rubato le parole di bocca.

Fred:Prima non la pensavi così però,eh?Volevi che parlassi eccome.Mentre ti dicevo che sei…

Autr:ZITTO!

Fred:ok.Ma solo perché sei tu.

Herm:Non vi rendete conto che,persistendo a rimanere celibe,un uomo  diventa un costante oggetto di tentazione pubblica.

(Fred tenta di dire qualcosa,ma lo sguardo omicida dell’autrice lo ferma.)

Harry:ma quando un uomo è sposato,non è ugualmente attraente?

Herm:Solo per la moglie.

Harry:E sovente nemmeno per lei mi dicono.

Herm:dipende dalla donna.

(entra Giovanni Worthing.)

 

 

 

 

Continuerò un’altra volta.Per adesso spero in tante recensioni che mi fanno tanto J,invece quando vede recensioni 0,sono tanto L Please commentate!Ciao

Scusate tantissimo per il ritardo!!

 

(entra Giovanni Worthing vestito completamente di nero e con il volto addolorato)

Herm:Cosa vi è successo,signor Worthing?

Harry:Come mai portate abiti tanto tristi?Non voglio pensare ad una terribile calamità!

George:Mio fratello.

Herm:nuovi debiti vergognosi?

Harry:la solita vita di bassi piaceri?

George:Morto!

Fred:OOOH!Ma che è stà storia?!

Autrice:Zitto tu!Se avessi letto il copione sapresti tutto!Adesso chiudi la bocca e lascia recitare gli artisti.

Fred:Artisti…non farmi ridere!

Hermione,Harry e George:A cuccia!

Fred:ce l’hanno tutti con me…SIGH!

Autrice:ooooooh poverino!

Fred:Già…mi prendi in giro?!

Autrice:Noooo,come potrei?

Fred:infingarda!

Autrice:Buffone!

Fred:strega!

Hermione:Che hanno le streghe che non va?!

Fred:Giusto!Befana!

Autrice:Imbecille!

Fred:Str…

George:prenderei volentieri parte alla festa di insulti,ma,dato che siamo qui per recitare,perché non continuate dopo?!

Autrice:Ecco…se valessi solo metà di quanto vale tuo fratello!

Fred:Io valgo dieci volte George!

George:seee,ti piacerebbe!

McGranitt:BASTA!!!

(tutti ammutoliscono e riprendono a recitare)

Herm:Morto?

George:Assolutamente morto!

Herm:Che lezione per lui!Così imparerà!

Harry:Un poco di carità,Miss Prism.Nessuno di noi è perfetto.

George:Canonico,volevo chiedervi se vi occupate,nella vostra chiesa,di battesimi.

Harry:Certamente.Ma perché,vostro fratello non era celibe?

George:Si si era celibe,ma il fatto è che vorrei battezzarmi io stesso.

Harry:Ma voi siete di sicuro già stato battezzato!

George:Non me ne ricordo.Sono troppo vecchio,forse?

Harry:Niente affatto.L’aspersione è quasi consigliabile alla vostra età.Il tempo è capriccioso dalle nostre parti.A che ora volete fissare la cerimonia?

George:Verso le cinque e mezza.

Harry:Perfetto.Adesso io dovrei andar via,ma permettetemi di dirvi di non lasciarvi abbattere troppo dalla sofferenza della vostra recente perdita.Spesso quelle che ci appaiono come durissime prove,in realtà sono benedizioni con la maschera.

Herm:A me questa sembra una benedizione SENZA maschera!!

(entra Cecilia)

Angelina:Zio!Che piacere vederti!Ma che brutti abiti che indossi,vatti subito a cambiare!

Hermione:Cecilia!

Angelina:Ma che succede?Io ho una notizia fantastica per te,zio.Indovina chi c’è in sala da pranzo?Tuo fratello!

George:O_oCosa?!

Angelina:si.Non sei contento.Adesso lo farò venire qui e tu gli stringerai la mano,dimenticando tutti i vostri precedenti disguidi!

(cecilia torna in casa di corsa)

Harry:ecco una lieta novella!

Hermione(stizzita)Dopo che ci eravamo rassegnati alla sua perdita,quest’arrivo improvviso non mi piace affatto!

George:M-ma non è p-possibile.

(Entrano Agenore e Cecilia per mano)

Fred:Visto?Non sono morto!

Autrice:dov’è scritta questa battuta…GRRR!

Fred:volevo solo far notare che sono vivo!

Autrice(tutta rossa in volto dalla rabbia)Ce ne eravamo accorti!!!

Fred:O-ok.Scusa.

Fred:Giovanni,fratello mio,sono venuto a dirti che sono MOOOLTO dispiaciuto dei miei errori passati.

(Gli porge la mano,ma Giovanni non lo ricambia e lo guarda in cagnesco)

Angelina:Zio,se non stringi la mano a tuo fratello non te lo perdonerò mai!

George:Mai?

Angelina:Ma,mai,mai!

Giovanni:Beh,è l’ultima volta che lo faccio.

Harry:Bene,dopo questo lieto evento direi di lasciar soli i due fratelli.

(escono Hermione,Angelina e Harry)

George:pezzo di farabutto!Vattene via,e il più presto possibile!

Lee Jordan:Ho messo il bagaglio del…ah ah ah SIGNOR Ernesto nella camera accanto alla sua.Semo d’accordo?

(scoppia a ridere)

George:Cosa?

Lee:Le valigie…ci sei,ce la fai,sei connesso?

George:M-ma…Merriman ordina subito il calesse.Il signor Ernesto è stato improvvisamente richiamato in città.

Lee:Vabbè.

Autrice:Ti consento di recitare in questo modo solo perché sei divertente,ma sappi che un cameriere nbon si rivolge così al proprio padrone.

Lee:Lo so,ma mi piaceva di più così.

Autrice:Si,anche a me.

Fred:Certo,a lui permetti tutto!

Tutti:Taci!

Fred:SIGH!

Autrice:Su non fare così…poi ne riparliamo(Gli fa l’occhiolino).

Fred:^_^Ok.

Fred:al mio orecchio non è arrivato nessun richiamo.

George:Ti richiama il tuo dovere di Gentiluomo.

Fred:Il mio dovere di gentiluomo non ha mai interferito nei miei piaceri

George:Si vede.

Fred:E poi Cecilia è deliziosa.

George:Non parlare così della signorina Cardew,non mi piace.

Fred:E a me non piace come sei vestito!Vatti subito a cambiare.

George:Meglio così che sempre in ghingheri come te!

Fred:Forse qualche volta sono troppo ben vestito.In compenso,però,sono sempre ben educato.

George:La tua vanità è ridicola,il tuo modo di agire è oltraggioso e la tua presenza nel mio giardino assolutamente assurda.La tua venuta qui,mi dispiace per te,non ha avuto successo,questa volta.

(Esce Giovanni)

Fred:E invece,secondo me,è stato un trionfo.Mi sono innamorato di Cecilia e questo vale tutto.Prima di andar via devo vederla.Oh,eccola.

(entra Cecilia)

Fred:Devo dirvi una cosa in tutta franchezza:siete la personificazione della assoluta perfezione.

Angel:la vostra franchezza vi fa onore,Ernesto.Posso scrivere ciò che avete detto nel mio diario?

Fred:tenete un diario?Posso leggerlo?

Angel:Oh no!Sono solo i pensieri di una fanciulla.Di conseguenza ho intenzione di pubblicarlo.Spero che ne comprerete una copia.Ma vi prego,parlate ancora.Sono arrivata a “assoluta perfezione”.

Fred:Da quando vi ho vista,Cecilia,ho osato amarvi follemente,appassionatamente,devotamente,senza speranza.

Angelina:oh no,non mi piace!Senza speranza non lega con il resto!

Lee:Il carrozzino è in attesa.

Fred:Digli di tornare la settimana prossima.

Lee:Bah!I nobili!Chi li capisce è un mito!

Angelina:Lo zio non sarà felice di questa vostra permanenza.

Fred:io me ne infischio di lui e di tutti.Solo di voi mi importa.Volete sposarmi?

Angelina:Oh che sciocchino!Ma certo.Siamo già fidanzati da tre mesi.

Fred:Tre mesi?

Angelina:Si.Da quando lo zio mi ha detto di avere un fratello discolo e scapestrato,voi siete diventato il mio unico tema di conversazione e,mi sento un po’ sciocca ad ammetterlo,mi sono innamorata di voi.

Fred:Oh amore!E quando ci saremo fidanzati?

Angelina:Il 14 febbraio.Stanca della continua ignoranza della mia esistenza,avevo deciso di farla finita e vi ho accettato come fidanzato.Il giorno dopo ho comprato questo anellino in vostro nome e questo è il braccialetto che vi ho promesso di portare sempre.Questa è la cassettina dove conservo le vostre amate lettere.

Fred:Ma…io non vi ho mai scritto delle lettere.

Angelina:Non dovresti ricordarmelo.So molto bene che ho dovuto scrivermele da sola.

Fred:Lasciatemele leggere.

Angelina.No,vi dareste troppe arie.

Fred:oh Cecilia io vi adoro davvero.

(Si baciano)

Tutti(tranne l’autrice)ooooooh!

Fred:c’era scritto sul copione.

Autrice:(ringhiando)Ha ragione.

Fred:che c’è?Sei gelosa?

Autrice:Di te?Ma fammi il piacere!

Fred:Si invece!

George:ma guarda che lei sta con Lucius Malfoy,eh?

Fred:…

Autrice:ma non è vero?Buffone contaballe!

George:Ah ah ah

Fred(trattenendo un sospiro di sollievo)sareste una bella coppia(si sforza di ridere)

Autrice:Stupido!Ricominciamo

Angelina:Ora che vi ho conosciuto non vi lascerò mai.E poi c’è la questione del nome.

Fred(nervoso)Naturalmente.

Angel:Ho sempre desiderato sposare un uomo di nome Ernesto.Quel nome mi ispira assoluta fiducia.

Fred:Ma…se io mi chiamassi,non so,Agenore,ad esempio mi amereste ugualmente?

Angel:Potrei rispettarvi,ammirare il vostro carattere,ma non credo che potrei amarvi.

Fred:Il canonico Chasuble effettua anche battesimi,vero?

Angel:Si.

Fred:bene,Cecilia.Devo andare urgentemente a trovarlo,tornerò subito.

Angel:Volate.

(esce Fred)

Lee:scusi,c’è una certa signorina Faifax fuori che vuole parlare con il Signor Worthing.

Angel:in questo momento non c’è,ma falla entrare.

(entra Alicia)

Angel:Salve(stringendole la mano)Cecilia Cardew.

Alicia:Nome dolce.Sono sicura che saremo buone amiche.Mi piacete già infinitamente.Immagino che siate qui di passaggio.

Angel:no,no io vivo qui.Il mio tutore e Miss Prism si occupano di me.

Alicia:Il vostro tutore?

Angel:Si,sono la pupilla del signor Worthing.

Alicia:oh…debbo confessarvi che adesso che mi avete riferito ciò preferirei che foste un po’ più vecchia di quanto sembrate e non così attraente.E se devo proprio essere franca preferirei che aveste quarantadue anni e che foste anche bruttina.Erneto ha un carattere leale e sincero,ma anche gli uomini come lui sono suscettibili alla bellezza.

Angel:avete detto Ernesto?

Alicia:si.

Angelina:Non è Ernesto a occuparsi di me,ma il fratello maggiore.

Alicia:Sicura?

Angelina:si.In realtà,ora sono io che sto per diventare la tutrice del caro Ernesto.

Alicia:Come dite?

Angel:io ed Ernesto siamo fidanzati.

Alicia:Mia carissima Cecilia,ci deve essere un errore.Ernesto è il MIO fidanzato.

Angel:mi spiace,ma ho le prove,scritte nel mio diario,che Ernesto mi abbia chiesto la mano pochi minuti fa!

Alicia:Sul mio diario è annotato lo stesso avvenimento,ma io ho la precedenza!Guardate:Ieri alle 5:30.

Angel:Oh,mi dispiace causarvi dolore,ma debbo farvi notare che evidentemente Ernesto deve aver cambiato idea!

Alicia:Se il poveretto è stato colto in un tranello sarà mio dovere trarlo in salvo.

Angel:Quali che siano le trappole in cui il mio povero ragazzo si è cacciato,non glielo rimprovererò mai dopo che saremo sposati.

Alicia:Fate illusione a me come ad una intrappolatrice?Siete molto presuntuosa.In un occasione come questa bisogna parlare con franchezza.Diventa un piacere.

Angelina:Questa non è un occasione da mettersi i guanti.Quando vedo una vanga,la chiamo vanga.

Alicia:Sono lieta di dire che io non ho mai visto una vanga!

Lee:Dio mio che tensione!Preparo il tè?

Angelina:si.

(lee entra con il tè)

Angelina:Zucchero?

Alicia:No,grazie.Non è più di moda.

(Cecilia rabbiosa,mette 4 zollette nel tè)

Angel:Una fettina di ciambella o pan burrato?

Alicia:Pan burrato.La ciambella non la si serve più nelle case alla moda.

(Taglia una grossa fetta di ciambella e la mette nel piatto di Guendalina)

(Guendalina beve il tè e fa una smorfia.Depone la tazza,allunga la mano per prendere il pan burrato e trova la ciambella.Si alza indignata.)

Alicia:State andando troppo in là!

Angel:per salvare il m0o ragazzo dalle macchinazioni di un’altra ragazza farei qualunque cosa.

(Entra Giovanni)

Alicia:Mio caro Ernesto.

George:Tesoro!(Fa per baciarla)

Alicia:Un momento…posso chiederti se sei fidanzato con questa signorina?

George:ma no,figurati.

Angel:Sapevo che doveva esserci un equivoco.Il signore che vi cinge la vita è il mio tutore:Giovanni Worthing.

Alicia:Ti chiami Giovanni?!

(entra Agenore)

Angel:eccolo Ernesto!

Fred:amor mio!(Fa per baciarla)

Angelina:un momento…posso chiederti se sei fidanzato con questa signorina?

Fred:Ma no,figurati.

Alicia:Sapevo che doveva esserci un equivoco.Il signore che vi cinge la vita è mio cugino:Agenore Moncrieff.

Angel:Ti chiami Agenore?!

Fred:non posso negarlo!

Angelina:Oh Guendalina,siamo vittime entrambe di uno sporco raggiro!

Alicia:Quindi…Giovanni voi non avete nessun fratello di nome Ernesto.

George:Esatto.

Angelina:Oh,cara entriamo in casa.Lì non oseranno seguirci.

Fred e George:Che pasticcio.

 

 

 

 

Vi è piaciuto?Confido in recensioni.Ciao

Ringrazio Sabryy e WR