Ciao a tutti cari lettori!

Stavolta ho deciso di tornare a scrivere una fic a più capitoli, che l’ispirazione e la forza di volontà mi assistano!

Sarà essenzialmente una fic comica, ma che potrebbe diventare più seria in alcuni momenti: in altre parole, ce ne sarà per tutti i gusti!

Vi lascio subito alla lettura, e ci risentiamo alla fine!

Buon divertimento!

PS: GERMANIA X ITALIA ORA E SEMPRE!

“Ammirate… il telo!”

Con un ampio gesto e con ostentata fierezza, Alfred presentò, alle altre nazioni riunite, una coperta bianca che nascondeva qualcosa, un oggetto pressappoco della forma e delle dimensioni di un televisore.

“… Il telo?” –domandò qualcuno tra i tanti che fissavano curiosi l’ancora nascosta sorpresa che Alfred aveva promesso loro di mostrargli.

“Il telo bianco che copre la mia ultima fantasmagorica infezione! Il fantastico telo che cela agli occhi l’ancor più fantastico congegno inventato dal super-fantastico sottoscritto! Qui sotto c’è qualcosa di talmente fantastico che al confronto Prussia è uno qualunque!”
“Ehi!” –protestò il diretto interessato!

“E vi dirò di più!” –continuò a sclerare a ruota libera, alzando il dito al cielo- “La mia creazione è così mirabolante e così eccezionale, che quasi quasi non lo tolgo nemmeno il suo mitico telo di copertura, così tutti voi ve ne starete disperati a chiedervi “Oh, ma chissà cosa sarà mai!”, “Ti prego America, mostracelo!”; e io: “Ah ah ah, vi piacerebbe!”...”

Solo Inghilterra poteva impedirgli di andare avanti, e per fortuna si decise finalmente ad intervenire.

“Desolato di darti un dispiacere interrompendo il tuo sproloquio, visto che so quanto adori sparare coacervi senza fine di idiozie… Ma ti spiacerebbe dirci…”
“Che cosa c’è qui sotto?”
“No! Perché continui a perdere tempo ad elaborare proposte assurde e a costruire cretinate anziché lavorare seriamente come noi tutti facciamo!”
Francia applaudì doverosamente: “Touché!”

“Tsk!” –fece l’offeso il geniale inventore (definizione nuova per lui ma che già credeva di meritare)- “Sei solo invidioso di non essere in grado come il sottoscritto di progettare e creare cose così interessanti! Sai che ti dico? Puoi anche andartene, tanto qui c’è un sacco di gente curiosa pronta a fare “Oooohhh!” non appena alzerò il telo! Non è vero, ragazzi?”

“………”

Aveva sperato in un po’ più di partecipazione, ma forse l’introduzione era stata troppo lunga, o troppo contorta… Tutti tacevano e si guardavano intorno anziché supplicarlo di fargli vedere cosa aveva portato: male!

“Ah!” –fece contento Arthur- “Sono felice di vedere che c’è ancora molta gente seria in giro.”

“Ma come?! Come potete resistere al fascino di un telo così… bianco?!”

Seychelle alzò la manina.

“Eh?”
“Ecco… Io un po’ curiosa lo sono.”

Alfred saltò sul tavolo con tanto di capriola: “AH AH AH! LO SAPEVO! Avanti, non siate timidi! Chi altro qui è curioso? Alzate le manine, forza!”

La tremolante mano di Lettonia rispose all’appello. Quella di Canada era alzata anche da prima, ma siccome era all’ultima fila, dietro tutte le altre nazioni, Alfred non la notava minimamente.

“Wow, è una selva di mani alzate questa! Visto?”
“Non direi…”
“Beh, basta con gli indugi! Scopriamo il superbo telo, sicché vi sia mostrata l’invenzione che mi farà vincere l’Oscar!”
“Il Nobel semmai…” –lo corresse Inghilterra.

“No…” –fece in risposta il glaciale Svezia: non avrebbe mai dato uno dei suoi prestigiosi premi a un simile pagliaccio!

“Che cosa pensi che sarà, Inghilterra?” –gli chiese Francis a bassa voce.

“Chissà… America è bravissimo con la tecnologia, ha i mezzi per creare tutte le meraviglie possibili e immaginabili… ED È PROPRIO QUESTO CHE MI PREOCCUPA!”

“Signore e signori, è con trepidazione che vi presento la mia brevettata… MACCHINA DELL’UCRONIA!”

“Ooooohhh!” –fecero le nazioni.

America, nella sua testa, era in paradiso: << Siiiii! Era proprio questo il suono che mi aspettavo di sentire! >>

Alla fine l’oggetto effettivamente somigliava ad un televisore: colorato di verde, aveva uno schermo rettangolare, un grosso tasto rosso d’avviamento sulla superficie superiore, una specie di tubo che partiva da un lato e terminava con una specie di ampio boccaglio, mentre dall’altro lato, semplice decorazione, spuntava una bandierina americana con nel rettangolo blu, al posto delle stelle, la faccina disegnata di Alfred che faceva l’occhiolino e mostrava il pollice in su.

“Questa è la parte migliore!” –spiegò Alfred indicando proprio la bandierina!

“Beh… Sembra carina…” –fu il commento di Lily, che però trovava carine moltissime cose.

Gli altri invece erano in parte scandalizzati dalla bandierina e in parte indecisi se dire << Sembra un banalissimo televisore >>, ovviamente per paura della reazione del fin troppo gasato America!

“Allora? Non è una meraviglia?”

Francia, maestro di design, storse la bocca: “Diamogli un bel 6, 6 e mezzo…”

Ludwig si avvicinò: “Hai detto macchina dell’Ucronia?”
“Esatto Germania!”

“Ma che roba è poi?” –chiese Danimarca.

“Ve! Si mangia?” –commentò fuori luogo Italia.

“Ucronia sta per “storia alternativa”, Italia! Ovvio che non si mangia!”

(NDA: Ecco di che si sta parlando ^__^: http://it.wikipedia.org/wiki/Ucronia )

“Naturalmente! Però se hai fame, Italia, ho un cheesebuger avanzato qui da qualche parte…”
“Ve! Mai e poi mai!”

America allora si tirò fuori l’untuoso panino da fast-food da una tasta e ne fece un sol boccone!

“Allora…” –inghiottì- “Avete presente la “Macchina del Se Fossi”, no? Quella di Futurama…”

Tutti scossero la testa.

“Ma come non la conoscete?!” –gridò allora allo scandalo- “Non li vedete i cartoni animati? Questa è cultura, gente! Cielo, in che mondo viviamo! Dove andremo a finire di questo passo!”
Inghilterra alzò il livello di sarcasmo al massimo: “Oh, si, poveri noi che preferiamo leggere di Shakespeare, Wordsworth e Conan Doyle piuttosto che starcene incollati a uno schermo, giusto?”
“Ad ogni modo, il principio è lo stesso: grazie a questa macchina, potremo vedere delle alternative al nostro mondo! Vi siete mai chiesti come sarebbe stata la vostra vita o quella di qualcun altro se le cose fossero andate in modo diverso? Ora potete scoprirlo! Basta parlare in questo tubo e porre la vostra domanda, e sullo schermo comparirà il corso della storia così come avrebbe potuto svilupparsi!”
A quel punto gli altri lanciarono un secondo “Ooohh!”, che fece palpitare nuovamente il cuore di America: momenti in cui è bello essere un genio!

“E quale sarebbe l’utilità?” –domandò scettico Inghilterra.

“Nessuna! È per divertirsi!”
La risposta gli fece cascare la testa: “Ci avrei giurato…”

America guardò compiaciuto il parlottare che si era sollevato e rincarò la dose.

“Pensateci gente! Avete l’occasione di scoprire come sarebbe stato se aveste fatto scelte diverse, o se certe cose brutte non vi fossero mai successe: non siete curiosi?”

La curiosità. Quello su cui aveva puntato dall’inizio, la preziosa alleata a cui aveva affidato il successo della sua invenzione: finalmente stava iniziando a lavorare dalla sua parte!
Corea del Sud fu il primo a manifestare il suo interesse: “Fammi capire… Potrei ad esempio chiedere come sarebbe se non avessi mai inventato il Gangnam Style? Pazzesco!”
“Te lo dico io come sarebbe!” –sbucò sua sorella Corea del Nord- “Non avrei queste occhiaie per colpa tua che fai quello stupido ballo fino a notte fonda, brutto…”

E mentre le Coree iniziavano per l’ennesima volta a litigare di brutto, la fantasia degli altri si sbizzarriva.

Persino Giappone sembrava in trepidazione: “Io potrei finalmente sapere come sarebbe andata se mi fossi deciso a frequentare quel corso di danza classica!”

La cosa attirò su di lui gli sguardi scioccati di molti.

Polonia era ancora più elettrizzato: “Fantastico, tipo! Tipo, potrei chiedere come sarebbe oggi il mondo se il mese scorso avessi deciso di tinteggiare la mia casa di malva anziché di rosa! Questo dilemma mi tiene ancora sveglio la notte!”

Più loro si eccitavano, più ad America si slogava la mascella per la disperazione.
“Ma che razza di domande sono?! Avete l’occasione di riscrivere interi secoli di storia, cambiare le sorti dell’umana stirpe, e voi ve ne uscite con queste sciocchezze?!”

“Non sono sciocchezze, tipo! La mia è stata una decisione soffertissima!”

America si asciugò il gocciolone con un fazzolettino: “Coraggio, non abbiate paura di osare! Ci sono bivi infiniti e infinite possibilità qui a vostra disposizione! Avanti, chi vuole provare per primo?”

Afferrò il tubo dell’apparecchio e lo rivolse verso l’ormai rapito pubblico. Ma tra questo ancora non si erano spente del tutto riserve ed obiezioni. Infatti alla fine a farsi avanti fu il serioso Germania, e non certo per domandare.

“Io non sono sicuro sia una così bella idea. Certo può essere divertente, ma sono le nostre scelte a renderci noi stessi. Non sapete cosa potrà mostrarvi questo coso: potrebbe non piacervi, potreste vedere voi stessi o altri completamente stravolti.”

La sua gettata d’acqua sembrò riuscire a ridurre tutta quell’ansia di sapere: in effetti, se sarebbe potuta andare peggio non sarebbe stato un bel vedere, e se sarebbe potuta andare meglio, sarebbero sicuramente sorti dei rimpianti. 

“Ormai è andata come è andata, è inutile interrogarsi sul passato. Bisognerebbe piuttosto imparare da esso per fare meglio in futuro, non credete?”
“Io sono d’accordo con Germania!” –annuì Inghilterra mettendosi al suo fianco.

Non sapeva se condividesse le sue idee, ma di certo almeno in parte lo faceva solo per andare contro ad America!

“America, non voglio darti una delusione.” –proseguì l’impeccabile tedesco- “Ma la tua invenzione, anche se interessante, potrebbe farci scoprire cose che non vorremmo sapere e…”
“Devo parlare qui?”
“Si, Italia! Fai pure la tua domanda!”
“ITALIAAAAAAAAAAAAAAA!!!” –sfondò i timpani di tutti l’imbufalito Ludwig!

“ALMENO HAI ASCOLTATO, BLOODY IDIOT CHE NON SEI ALTRO?!” –si aggiunse Arthur!

Veneziano però rispose loro con una risatina: “Dai Ludwig, che male può fare?”
“Ma… Ma… Potresti…”
“Solo per gioco! Dai, Germania!”
Sospirò: “Già, lo so che a te piace divertirti…”

“Ve! Non ti preoccupare, se non ti va non fa niente, la faccio io una domandina!”

Germania incrociò stizzito le braccia: Italia lo faceva sempre passare per il guastafeste di turno. Avendoci a che fare, non sapeva se era quello a prendere le cose troppo alla leggera, o lui stesso a farsi troppi problemi… Ma almeno in questo caso si trattava di una specie di tv: non c’erano pericoli reali.

“E va bene, fai pure.”

“Così vedremo come funziona e decideremo se fare anche noi delle domande.” –approvò il suo fratellone Francia.

“Yeah!” –saltò America, contento di poter dare il via alle danze- “Coraggio, parla!”
Italia prese il boccaglio e si schiarì la voce: “Allora, vorrei una pizza margherita, un piatto di tagliatelle, e per secondo…”
“NON È UN MICROFONO PER LE ORDINAZIONI!!!”

Se lo fosse stato, lui avrebbe già ordinato un triplo hamburger con un litro di ketchup, insomma!

“Eh eh eh, scusate… Allora…”

Feli ci pensò su: come al solito aveva agito senza pensare troppo e non aveva una domanda pronta. Ma quando gli saltò in mente, tutti si stupirono nel vederlo diventare rosso in viso: questo servì a far avvicinare tutti ancora di più.

“Ecco… Una domandina ci sarebbe…”

<< Kawaii… >> -pensò Giappone vedendolo in quello stato.

“Tanto tempo fa, una certa persona molto speciale mi fece una certa proposta…”

Ungheria si portò le mani sulle guance: “Kyaaa! Penso di aver capito!”

“Io gli dissi di no allora, quindi… Vorrei sapere… come sarebbe stato se invece gli avessi detto “si”…”

America gli diede una pacca sulla spalla, e reagì come si fosse appena svegliato: “Non fantasticare troppo, piccolo amico: ora ci penserà la mia macchina a farlo per te!”

Premette il bottone rosso, accendendo lo schermo: “Forza, mio congegno delle meraviglie! Mostraci come sarebbe stato se Italia avesse detto “si”!”

Italia, affascinato dai tanti colori in movimento sullo schermo si avvicinò col viso: “Veeee…”

I colori divennero poi una girandola…

E lo schermo a un certo punto si protese ed inglobò la testa del giovanotto!

“?!?!?!?”

“VEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!”
Poi, col rumore di un aspirapolvere a tutta potenza, la Macchina dell’Ucronia risucchiò dentro l’intero Feliciano!

“AAAAAAARGH! ITALIAAAAAAAAA!”

Quando i suoi capelli si riabbassarono, Germania agguantò America e cominciò a scuoterlo come un sonaglio!

“RAZZA DI SVITATO!!! CHE COSA HAI FATTO AD ITALIA???”

Ancora una volta Inghilterra fu pronto a spalleggiarlo, cominciando a strozzare Alfred da dietro!

“DOVE BLOODY LO HAI MANDATO???”

“Ehi! Rilassatevi, non è successo nulla, è proprio così che funziona!”

Epocale fu il sollievo che passò nelle menti di tutti: meno male che non erano stati loro a chiedere per primi!

“Come sarebbe a dire?” –sbraitò il biondo, preoccupatissimo- “Secondo te è normale che una macchina succhi una persona in quel modo?!”

“Si! È normale se è una macchina che offre il meglio del meglio in fatto di coinvolgimento e interazione con la realtà virtuale! Perché accontentarsi a vedere su uno schermo quando si può vivere in prima persona l’ucronia desiderata? Lo sapete che io sono al top in fatto di tecnologia ed offro sempre il meglio ai miei clienti!”

Inghilterra e Germania si lanciarono un’occhiata e si calmarono: tanto con lui era una causa persa.
“Quindi… Italia sta bene?”
“Oh, sta più che bene! Possiamo tenerlo d’occhio da qui sullo schermo e comunicare con lui quando vogliamo grazie al boccaglio!”

Germania non se lo fece ripetere ed afferrò il tubo-comunicatore: “Italia? Riesci a sentirmi?

“VEEEEEEEE! AIUTAMI, GERMANIA! AIUTOOOOOOOOOO!” –rispose quella demoniaca imitazione di una tv scuotendosi tutta!

“Sta bene.”

“Non si è scomposto minimamente alle sue urla di terrore…”

“Tranquillo, Italia!” –fece la voce entusiasta di America- “Tra pochi secondi arriverai sano e salvo nel tuo mondo alternativo: noi intanto possiamo metterci comodi!”

“Forza mes amis! A questo punto perché perdercela? Ah ah ah!”

Si raccolsero tutte le sedie in sala e le si allinearono davanti lo schermo, altri ancora seguivano da dietro in punta di piedi.

Germania, in prima fila, teneva le dita incrociate.
“Eh eh eh, magnifico! Ora inizia! Ora inizia!”
Corea del Sud si sedette vicino ad America: “Ed ecco il pop-corn!”
“Grande! Ehi, ma chi te l’ha fatto quell’occhio nero?”

Qualcuno gli mollò un buffetto sul collo: “Ssssh! Inizia!”

E scommetto che anche voi siete sulle sedie davanti il vostro computer tutti in trepidazione come le vostre nazioni, vero? XD
L’idea di scrivere qualche ucronia (ora, specie se avete letto su wikipedia, conoscete meglio il termine ^__^) su Hetalia, mi ronza in testa da tempo, e alla fine gli episodi di Futurama trasmessi in questo periodo mi hanno fornito l’input!

Ah, America, tu e le tue idee bislacche…

Spero mi seguirete, ma vi chiedo anche un favore: idee!

C’è qualche ucronia che vi piacerebbe vedere? Un “E se invece” che vi ronza in testa e di cui vi piacerebbe leggere? Fatemi sapere vi prego!

Alla prossima!

PS: GERMANIA X ITALIA ORA E SEMPRE!

Ciao a tutti, rieccomi qui! Adoro quando riesco ad interessare e coinvolgere i lettori col primo capitolo di una storia: ho già ricevuto moltissimi suggerimenti per le ucronie che vi piacerebbe leggere ^__^

Alcuni si intersecano un po’ visto quello che ho in mente, quindi si può dire che sarete accontentati, anche senza capitoli tutti dedicati alla vostra idea; poi vedrete, e spero mi farete sapere in tanti quel che ne pensate.

Intanto partiamo con la nostra prima storia alternativa! Andiamo a vedere cosa accadrà ad Italia, risucchiato dal mirabolante aggeggio di Alfred, in un mondo in cui ha detto di “si” al suo primo vero amore!

PS: GERMANIA X ITALIA ORA E SEMPRE!

Ma perché non aveva dato retta a Germania?

Lui era sempre in gamba, ragionava attentamente e trovava sempre il modo in cui scampare i pericoli. Invece si era lasciato abbindolare da America solo perché aveva detto che sarebbe stato divertente…
Non era divertente affatto!

A lui piaceva mangiare, non essere mangiato!

“VEEEEEEEEEEE!!!”

Italia non riusciva a distinguere niente, solo tanti colori che giravano tutti insieme, mentre lui non si sentiva più la terra sotto i piedi. Era come essere in caduta libera, e alla fine di una caduta ci si fa sempre male!

Si coprì spaventato gli occhi con le mani, aspettando lo schianto alla fine di quello strapiombo virtuale in cui era stato risucchiato.

<< Italia! >>
“Ve! America? Sei tu?”
<< Si, tranquillo, sono io! Ti sto parlando tramite il comunicatore del mio apparecchio. A proposito, scusami un secondo, torno subito… >>

America si voltò verso la platea e prese fiato per gridare: “FUNZIONA! SI PUÒ FAREEEEEEEEEE!!!”

E rumore di tuoni e fulmini partì prontamente dal registratore che aveva in mano per rendere la cosa ancora più epica!

“Tu guardi troppi film…” –lo bacchettò Inghilterra, rimasto impassibile da bravo inglese, mentre Lily spaventata si stringeva al suo fratellone.

“Un momento!” –lo rimbeccò poi Germania- “Vorresti dire che hai portato qui quella macchina senza nemmeno sapere se funzionava?!”

“Non essere sciocco, certo che funzionava: l’ho costruita io! Mi serviva solo un test sui consumatori!”

La voce triste e sconsolata di Italia, proveniente dalla Macchina dell’Ucronia, impedì a Germania di dirgli chiaro e tondo quel pensava di lui e della sua invenzione: “VEEEE! AMERICA! TORNA QUI! HO TANTA PAURA!”

Alfred si riavvicinò: sullo schermo era possibile vedere Italia, quindi nessuno aveva alcun dubbio che stesse bene, era solo un po’ spaventato, cosa comprensibile, ma incolume.

<< Tranquillo sono qui, non posso mica lasciare il mio test… cioè, il primo fruitore della mia straordinaria macchina solo a sé stesso, no? Ora ascolta: grazie a questo altoparlante, io e gli altri possiamo comunicare con te, e solo tu potrai sentirci. Se invece tu vorrai parlare con noi non c’è problema: sentiamo tutto ciò che dici e vediamo tutto ciò che fai. >>

Italia singhiozzò: “Ve! Posso parlare con Germania?”

America lasciò il posto a Ludwig: << Italia? >>
“VEEEE! MI DISPIACE!”
<< Non urlarmi nelle orecchie! >>

“Avrei dovuto fare come dicevi tu! È una macchina pericolosa!”
<< Non esagerare Feli, direi che al massimo è un po’ poco ortodossa, ma almeno sei sano e salvo. >>

“Ma ho paura! Questa macchina è cattiva e spaventevole: qui è tutto buio e sono tutto solo!”

<< Ehm, quello è perché hai ancora le mani sugli occhi. >>
“…… Oh! Eh eh! Mi ero dimenticato di toglierle!”

Francia, Spagna e Prussia, sedutisi vicini, scoppiarono a ridere: “Con Italia la comicità di questa storia alternativa è assicurata!”

Prussia si asciugò una lacrimuccia: “Beh, questo spiega anche perché non si sia nemmeno accorto di come è vestito! Ah ah ah!”

“Eh? Perché, come sono vestito?”
Ludwig arrossì: << Beh… >>
Italia tolse le mani dagli occhi.

“Ve!”

Non indossava più la sua divisa. Al suo posto c’era un abito principesco, di un tessuto pregiato color verde chiaro con inserti, pizzi e svolazzi rossi e bianchi, che finiva a terra in un’ampia e vaporosa gonna; al collo c’era una collana d’oro e di perle, e sulla testa un diadema scintillante.

“Wow! Ma che vestiti magnifici!”

<< Ehm, Italia, quelli sono vestiti da donna… >> –disse dal cielo la voce costipata di Germania…

“Sono così carino! Guardate! Ho pure la corona!”

Per nulla spaventato, ma anzi contento come una bimba il giorno del compleanno, Italia girò su sé stesso, una volta e un’altra ancora, divertendosi a veder girare la gonna come una trottola, per poi prenderne un po’, abbracciarla e strofinarla vicino la guancia.

“Eh eh eh! Forse questa macchina non è poi così cattiva.” –disse aggiustandosi la coroncina.

Intanto tra gli spettatori serpeggiavano ragionevoli dubbi sulla sua sanità mentale, o magari sui suoi “orientamenti”; certi dubbi invece non prendevano affatto Ungheria, che, per motivi di “gusti personali”, pensava solo a mangiarsi con gli occhi quello spettacolo radioso di Italia-principessa. Germania, rossissimo d’imbarazzo per l’amico e alleato, preferì non guardare le occhiate che gli altri rivolgevano allo schermo e cercò di dargli una svegliata: << Ehm, Italia, perché non ti guardi un po’ intorno ora? >>

Feli stavolta obbedì subito alla voce di fuori campo di Germania: smise di gongolare e capì di trovarsi in un corridoio, un corridoio di marmo splendente, con bianche colonne su di un lato e grandi finestroni che davano su di un giardino con fontane di cui non si vedeva la fine, e che inondavano l’ambiente di una splendida luce mattutina.
Doveva trattarsi di un qualche palazzo signorile, o addirittura una reggia settecentesca.

“Oohh…”

Procedendo a piccoli passi, sulle sue scarpette, femminili anch’esse come tutto il suo vestiario, cominciò ad esplorare, spostando lo sguardo ovunque, trattenendolo un po’ sugli affreschi che ornavano i soffitti.

Riportò giù il naso e sobbalzò di spavento vedendo una guardia sull’attenti vicino la finestra, ma mentre Feli si ritraeva, questi fece rispettosamente un saluto.

“Ehm… Ciao!”
“Salve.”

“Può dirmi dove sono?”
Il soldato portò il petto in fuori: “Siete nella vostra residenza estiva, mia signora Italia.”

“Wow, non sapevo di avere una villa così grande!”

“Ne avete molte in tutto l’impero.”
“Eh? Impero? Quale impero?”
Preceduta da un rumore di stivali a cui non aveva prestato attenzione, gli rispose una voce: “Il nostro impero. Cos’hai, mia cara Italia, oggi sembri spaesata.”
“?!”

Italia si voltò lentamente…

“Ci siamo!” –sobbalzò America prendendo una mega-manciata di pop-corn- “Questa è la scena clou! GNAM!”

“Sa… Sa…” –balbettò, con la gola impastata e gli occhi che pizzicavano.

Le mani sui fianchi, il petto forte e il mento fieramente dritto facevano di lui una figura imponente. Tutto vestito di nero, allora come adesso, dagli stivali al mantello, dalla giacca coi bottoni dorati al capello tricorno, ornato di un ciuffo di piume bianche; in tutto quel nero spiccavano le sue bionde sopracciglia, i suoi occhi azzurri, e sotto di essi l’amorevole sorriso che gli rivolgeva.

“SACRO ROMANO IMPERO!”

Nella commozione del pubblico da casa (Belgio e Ucraina avevano già iniziato a consumare fazzolettini), Italia si lanciò tra le braccia aperte del suo amore di gioventù, come una colomba nel nido.

In realtà all’ultimo passo era inciampato nella gonna, ma il potente impero era stato pronto ad acchiapparla.

“Veeee… Sniff! Sniff!” –piagnucolò sul suo petto.

“Suvvia, sei così contenta di rivedermi?”

“Si!”

Era ancora più bello di come se lo ricordava, forse perché era un bel po’ più cresciutello… Nemmeno nei suoi sogni era stato così felice!

“Perdonami, moglie mia, c’è sempre del lavoro da sbrigare.”

“… Mo-mo-mo… MOGLIE?!”

Feli sgusciò via dall’abbraccio e si strinse la faccia tutta rossa tra le mani, sentendola calda come un forno!

“A-allora… la macchina ha funzionato! Questo è come sarebbe stato se quel giorno io avessi accettato di sposare Sacro Romano Impero!”

Sacro Romano Impero, anche se confuso da quelle parole, le afferrò galantemente la mano, regalandole occhi da innamorato in grado di scioglierlo come un cioccolatino: “Rammentare quel giorno riempie di gioia indicibile anche me: il giorno in cui mi dicesti di “si”, e da allora tutto andò per il verso giusto a tutti e due, come se mai il cielo ci avesse amato di più.”

Gli carezzò i capelli: “Grazie a te e al tuo si, mi hai concesso di far risorgere l’impero di tuo nonno, e al tuo fianco, sono diventato il più potente d’Europa.”

“I-il più potente? E quindi io…”
“Tu sei la mia splendida regina che tutto il mondo mi invidia!”
“… Oh, Sacro Romano Impero…”

Intanto, davanti lo schermo della Macchina dell’Ucronia…

“Però! Da grande Sacro Romano Impero sarebbe diventato davvero un bell’uomo.” –commentò Austria.

“… Ehm, ma quel tipo ha qualche problema di vista?” –chiese Spagna.

“Che intendi?”
“Come fa a non accorgersi che Italia è un… Cioè…”

“Beh, anche Svezia mi chiama “moglie”…” –intervenne Finlandia.

“Si, ma lo dice così convinto…”
“Non è che lui è un po’…”

“Chissà…”

Intanto Feliciano, ancora un po’ frastornato, cominciava a capire che, inizi traumatizzanti a parte, quel viaggio lì in quella storia alternativa era per lui una grande occasione.

“Ehm, Sacro Romano Impero…”
“Non mi dicesti che è un po’ lungo? Come mai oggi non mi chiami per il mio altro nome?”

“Ah, scusa… Ehm…”

Qual’era? Non lo aveva mai saputo in effetti…

“Comunque, cosa volevi dirmi?”
“Ecco, possiamo… passare un po’ di tempo insieme? Io e te? È da tanto tempo che…”

“Ma certo! Vieni, ordinerò di preparare una carrozza.”

Gli porse il braccio e Italia accettò, seguendolo lungo il corridoio, con la testa poggiata sulla spalla di una possibilità che aveva rifiutato, non senza valide ragioni vero, ma che ora il destino, in qualche modo, gli restituiva.

America nel frattempo si grattava la testa, strizzando tutto assorto gli occhi verso lo schermo.

“Russia?”
“Si, America.”
“Guarda bene quel bellimbusto, non trovi che somigli a qualcuno?”

“… Da, ora che guardo meglio.”
“Anche la voce è simile…”

Ed entrambi guardarono una certa persona tra i presenti.

La carrozza attraversò, in quella bella mattina di inizio estate di un anno di un tempo mai esistito, magnifici paesaggi campestri, che Italia riconobbe come quelli di casa sua: oltre i villaggi agricoli vedeva sorgere in lontananza grandi città dall’aria fiorente.

“Ho altri affari da sbrigare su al nord, ma stavolta ti porterò con me, contenta?”
“Si!”

<< Pssst! Italia? >>
“America?”
“Cosa?”

<< Sssh! Parla piano! La voce fuori campo puoi sentirla solo tu! >>
“Ve! Scusa…”
<< Volevo solo augurarti un buon giretto! >>
“Grazie!”

“Parli da sola, mia cara?”
<< E ricorda che quando hai visto abbastanza o ti sei scocciato o qualunque altra cosa, per tornare qui da noi, ti basterà solo dire << Voglio tornare a casa >>, e in quattro e  quattr’otto sarai di nuovo qui da noi. Ora, per non farti notare, fai “Ve!” se hai capito. >>

“Ve!”
“Adoro quando fai quel verso!” –gongolò Sacro Romano Impero facendogli il baciamano.

“Eh eh eh!”

Niente comuni in lotta tra loro, niente staterelli in attesa della potenza straniera di turno che venisse a comandare, i vari ducati e principati si erano decisi infine ad essere un unico paese, e lo stesso era successo in Germania: l’Impero era rinato per davvero, unito e solido, non certo enorme come un tempo, ma capace di mettere insieme almeno i popoli tedeschi e italiani.

E non solo loro: durante il tragitto Italia strabuzzò gli occhi quando, passando per un paese, vide Svizzera e Lily inchinarsi per salutarli al passaggio della carrozza.

<< Nessuno si è mai inginocchiato davanti a me… Tranne per allacciarmi le scarpe quando ero bambino, certo… >>

“Siamo arrivati!”

Italia scese e gli si mozzò il fiato! La reggia che aveva davanti era ancora più enorme di quella in cui era precipitato! Davanti ad essa, su di un pennone, sventolava il vessillo del Sacro Romano Impero, l’aquila nera a due teste su campo dorato.

“Wow… Noi… abitiamo qui?”

“Non ti piace come ho ristrutturato? Forse la volevi un po’ più grande?”
“No, no! È bellissima anche così!”

Salirono affiancati la scalinata e due maggiordomi spalancarono il portone. Incredibile: gli ricordavano quegli ambienti così grandi e sfarzosi che si era ritrovato a spazzare e lucidare per i suoi vari padroni quando era un semplice domestico (domestica?), e ora ci camminava da “regina” di un impero.

Per l’abitudine, vista una macchia su un candelabro, si inumidì il dito per pulirlo.

“Italia…”

Era la voce di Austria, uno di quelli per cui aveva appunto pulito tanti candelabri in passato.

“Aaah! M-mi scusi, stavo giusto pulendo!”
“Ah ah ah, com’è spiritosa! Chiamerò subito un domestico! Intanto è un piacere avervi qui.” –disse inchinandosi prima a lui e poi all’illustre marito.

“Austria, il mio uomo più fidato! Come vanno le cose?”

“Ottimamente signore.” –con aria da segretario, prese a leggere dei fogli che teneva in mano- “Inghilterra vi manda i saluti dal nuovo mondo dove trascorrerà l’estate, Francia vi manda a dire che tanto il migliore è sempre lui, l’incidente diplomatico con Russia riguardo le cannonate nel suo giardino di girasoli è stato appianato, e Polonia e Lituania dicono che verranno al ricevimento che state organizzando con una nuova carrozza trainata da soli pony. Inoltre ho riparato il pianoforte, ma questa è una buona notizia più per me che per altri.”

Sacro Romano Impero rise, mentre Italia, pur nelle condizioni di poter parlare alla pari, se non di più, con Austria nel suo periodo migliore, non riusciva ad aprire bocca tanto non gli sembrava vero.

Cosa dire ora che erano così in confidenza e non doveva litigare con lui per riavere le sue regioni vitali?”

“Signor Austria… Ehm… Come… Come sta…”
“Mia moglie?”
“Siete sposato?!”

“Certo!” –ridacchiò Ungheria sbucando fuori ed abbracciandolo!

“Ungheria! Sei ancora sposata con Austria, e… anche tu fai parte dell’Impero?”

Si appoggiò tutta radiosa alla spalla di Austria: “Ovvio, no? L’Impero è la nostra casetta accogliente, come lo è per te e tuo marito!”

Italia arrossì di nuovo: “Ce-certo, che sciocco…”

“Oggi Italia è un po’ svampita, eh eh! Perdonatela!” –la abbracciò il marito.

Non era svampito, era distratto. Pensava a tutto quello che aveva visto fino a quel momento in quell’ucronia.

L’impero di nonno Roma rinato, lui sposato col suo primo amore, il prestigio dell’Italia alle stelle, buoni rapporti con più o meno tutti i vicini, l’unione di Polonia e Lituania ancora in piedi, Austria ed Ungheria ancora felicemente sposati…

<< Sembra che qui siano tutti contenti… >>

Un solo matrimonio, un unico si, aveva cambiato la vita di così tante persone: la storia è davvero delicata, pensò, se bastava cambiare un dettaglio per stravolgere tutto.

“Che piccioncini che siete! Come coppia bucate lo schermo!” –scherzava Belgio, ridendo delle facce arrossate di Ungheria e Austria che cercavano di non guardarsi e intanto non facevano altro di nascosto.

Più critico il commento di Russia: “Bah… Per me è una barba: troppo zucchero. E poi se mi avessero cannoneggiato anche solo per sbaglio i girasoli, li avrei invasi senza pensarci.”

America gli diede un’amichevole gomitata: “Beh, si vede che lì in quel mondo devi tenerteli buoni, amico! Chissà quanto sono forti quei due insieme e tutti i loro alleati!”
“Tsk!”

“Neanche a me piace.” –borbottò allora Germania a braccia conserte.

“Uffa! Ma perché nessuno loda il mio genio piuttosto che notare dei difettucci?”

“America, guarda dove hai spedito Italia! In un mondo che per lui è praticamente un sogno: unito, rispettato, amato…”
“Non vedo l’ora che mi ringrazi quando tornerà!”
“Potrebbe decidere di non tornare più, brutto idiota!”
Colpito il punto, più di una nazione si accigliò.

“Il tuo stupido congegno funziona che uno torna a casa quando decide lui, giusto? Ma Italia, sempliciotto com’è, potrebbe decidere di restare!”
“Beh, visto il modo in cui lo trattiamo qui…” –si passò una mano sul collo Francia.

“E allora lo avremo perso in un questa specie di scatoletta!”
“Ehi! Non ti alterare mister-somiglio-tanto-a-quel-tipo-ma-nessuno-sembra-notarlo… Continuiamo a vedere, non deve essere per forza come dici tu!”

“……”

Tutti incollarono di nuovo gli occhi allo schermo.

Italia, in una delle tante stanze arredate con mobili in legni pregiati, trovò su di una parete, oltre a un dipinto del suo matrimonio con Vaticano come prete, un grande arazzo con la cartina dell’Impero: Austria ed Ungheria non erano così estesi come quando erano stati un impero nella sua realtà, ma le loro regioni vitali rientravano negli ampi confini di Sacro Romano, così come anche Svizzera, Lily e Ceca.

“Che emozione! Io comando così tante persone?”

Non era mai stato abituato a comandare: gli era capitato, ma non era mai stato una delle sue attività preferite. Con gli altri preferiva andare d’accordo in altri modi. Però sembrava che tutti gli volessero bene anche così. Mentre divagava, si ricordò di un’altra persona da cui desiderava essere amato, e che ancora non si era fatta vedere.

“Sacro Romano Impero?”

Entrò nella stanza: “Si, mia cara?”

“Mio fratello è anche lui in qualche residenza estiva? Mi piacerebbe salutarlo.”
“Ehm, ne dubito fortemente…”

“Che intendi?”
“Non posso sapere dov’è tuo fratello: lui non è parte dell’Impero.”

“C-cosa?!”

Si guardò il vestito, dei colori della sua bandiera, sentendosi colpevole: Romano non ne portava dunque uno uguale? (Chissà quanto gli sarebbe piaciuto…)

“E poi non credo che Spagna dia le sue residenze estive ai proprio sottoposti.”
“So-sottoposti? Lui… è ancora un sottoposto di Spagna.”

“Che c’è di strano? Lo è sempre stato. Non ho mai avuto diritti sulla parte sud della penisola, quindi non potevo certo rivendicarla.”

“……”

Italia guardò l’arazzo. Che stupido a non notarlo prima: il confine dell’Impero tagliava in due la sua bella penisola, il solco che a lungo lo aveva diviso dalla sua metà era ancora lì. Oltre si stendeva lo stato di Vaticano, ancora in piedi, e più a sud le terre di suo fratello, colorate dello stesso colore di quelle di Antonio.

“Io sono un impero… E mio fratello… è un servo?”

Ma soprattutto, ed era quello che faceva più spavento, l’Italia era ancora una nozione geografica, una “penisola”, con un nord e un sud: più che star visitando un mondo alternativo, gli sembrava di aver fatto un passo indietro nel tempo.

Notandone il tremore, il premuroso Sacro Romano si avvicinò per calmarlo con le sue carezze: “Cosa ti succede?”
“Io… Voglio vedere mio fratello! Voglio andare da lui!”

“Se è questo che desideri va bene: i capi di Spagna sono ancora un po’ imparentati coi nostri per fortuna.”

Italia già non riusciva più ad ascoltare la sua voce che tanto gli era mancata. Ora pensava solo al suo bisogno disperato di rivedere il fratellone.

La carrozza si rimise in moto, stavolta per un viaggio ben più lungo. Si fermò in un campo, facendo scendere Italia tra migliaia di spighe di grano.

Senza paura di strapparsi il vestito, corse verso un puntino chino a raccogliere le spighe appena falciate.

“Romano.” –lo chiamò.

Quello, che indossava una camicia bianca da fatica, e un fazzoletto legato sulla testa per proteggersi dal sole, girò il capo quanto bastava: “Oh, sei tu…”

Riprese a falciare e raccogliere, e Feli credette stesse aspettando che dicesse qualcos’altro.

“Che… Che bello rivederti… Stai… bene?”
“Che cavolo di domande fai? Non vedi che mucchio di lavoro da fare ho qui? Ma tanto a te che ti importa: tu vivi nel lusso, lì con quel tedesco, nei palazzi tutti belli e puliti…”
“Io…”

“Mentre io, tuo fratello, la parte sfigata dell’Italia, se ne resta qui a farsi comandare da un marcantonio straniero, a lavorare dal mattino alla sera.”

Finalmente capì di doversi annodare la gola.

Romano si alzò, massaggiandosi la schiena dolente, e lo fissò torvo.

“Te ne sei andato con lui a fare la bella vita dimenticandoti di me; adesso non me ne frega niente dei tuoi scrupoli di coscienza: ho altro a cui pensare.” –finito di parlare gli diede le spalle.

“… Se vuoi… ti do una mano.”

Romano rimase immobile, come con quelle ultime parole fosse riuscito a colpirlo. Strinse altre spighe nel pugno, e si preparò a falciarle: “Vai…” –pronunciò in tono a un tratto più gentile, per poi schiarirsi la voce, e tornare arrabbiato- “Vattene e non ti preoccupare per me, come hai sempre fatto!”

Vai a goderti la bella vita, almeno tu che puoi.

Italia tornò sulla carrozza, e lo lasciò lavorare: senza interruzioni, avrebbe finito prima, e prima sarebbe andato a riposare; col pensiero che il suo fratellino, anche in tutto il successo che aveva avuto, sarebbe stato pronto a spezzarsi la schiena insieme a lui, se avesse potuto.

La carrozza si fermò davanti il sontuoso palazzo, così ammirato prima, così triste da rivedere adesso.

Camminò a testa bassa per i corridoi e i saloni. La sua gloria aveva avuto per prezzo l’abbandono di suo fratello. “La parte sfigata dell’Italia”…

L’Italia era una. Ed era sfigata tutta.

Era così che doveva essere, e così infatti era stato nel suo mondo. Ma non lì. Lui era riuscito a scampare ai suoi guai, affidandosi alla potenza di un ambizioso bambino, anziché condividerli tutti con Romano, per poi infine superarli insieme, lottando aspramente, solo per averne degli altri, ed affrontarli ancora.

“Veee…”
“Amore mio…”

Sacro Romano Impero, da buon marito qual’era, non era rimasto impassibile dinanzi la tristezza che sua moglie aveva sfoggiato per casa da quando era tornata dalla visita al fratello.

“Cosa ti turba?”
“Sacro Romano Impero…”

Si fece forza, per quello che doveva assolutamente dirgli.

“Non ti dimenticherò mai. Ma questo è solo il mondo più felice in cui io possa vivere, non è anche il mondo che voglio. Preferisco essere piccolo, debole e pieno di guai, ma almeno esserlo con il mio fratellone.”

“Italia!”

Sconcertato e affranto, lo vide far scivolare via la mano dalle sue.

Un’Italia unita a metà, non è un Italia unita. Ma soprattutto, anche se all’interno dell’impero più maestoso, non è comunque un paese vero, un paese libero; ed esserlo era qualcosa che aveva desiderato ardentemente ancora prima che sposarsi col suo vero amore.

“Mi spiace, io… Voglio tornare a casa.”

E come l’ucronia avesse capito, ripresosi dallo sconcerto, sorrise ed annuì.

Un bagliore apparve sotto i piedi di Italia, che colse quegli ultimi istanti per avvicinarsi a lui, in un’ultima stretta.

“Ti amo, Italia, e sempre ti amerò, in qualunque realtà.”
“Sacro Romano Impero…”

Feli non cercò un ultimo bacio, semmai, c’era qualcosa che doveva chiedergli.

“Qual è il tuo altro nome?”
Sorrise.

Rispose, ma già non poteva più sentirlo. Non gli restò altro che un’impressione, la sensazione che le prime lettere di quel nome, pronunciate da quelle labbra mute, fossero proprio quelle di…

FLASH!

“Ve?”

Italia si guardò: aveva di nuovo la sua divisa! Che sollievo essere a casa, ma anche che peccato: quel vestito era così bello!

Il pubblico, o perlomeno la sua fetta più sensibile, era in piedi ad agitare fazzolettini e ad applaudire.

“BUAAAAH!”
“SIGH!”

“SNIFF! CHE STORIA TRISTE!”
“BRAVO!”

Feli rintanò la testa nelle spalle, arrossendo.

“Grandioso! La mia Macchina dell’Ucronia ha funzionato alla perfezione, e alla fine Feli è tornato sano e salvo! Non c’era nulla da preoccuparsi, visto? … Germania? Dove sei?”
Mentre Ungheria abbracciava e coccolava Italia, come bisognoso di tutta la consolazione del mondo, la porta della stanza venne aperta con un calcio.
“Per la miseria! Ma che è tutto questo casino?!” –sbraitò Romano- “Uno prova ad essere educato bussando alla porta e nessuno gli risponde? Che cavolo state facendo si può sapere?”

“………”
“… Ehi… Perché mi guardate tutti?”
“VEEEEEE! FRATELLONEEEEEEEE!”
“AAAAARGH!”

Per scollarglielo da dosso non sarebbero bastati tutti i piedi di porco del mondo!

“Veee! Sono così contento che ora sei con me e non lavori più per Spagna!”

Antonio si era rintanato in un angolino in cupa depressione…

“Ma che stai dicendo?!”
“Ti voglio tanto beneeeee!”

“……” –a Romano uscirono gli occhioni lucidi- “Non dire idiozie, fratellino idiota! Mollami!”
“No! Ti voglio troppo bene! Io e te siamo una nazione sola!”
“Mollami! Mi stai facendo commuovere davanti a tutti! Ti ammazzo! Sniff!”

Francia diede una pacca alla strabiliante macchina: “Però… Non male alla fine questo scatolone.”

“Già, adesso ci sarà un sacco di gente che mi chiederà la sua ucronia, e noi ce le godremo tutte con tanto di sedie comode, bibite e pop-corn! Evvai!”

Inghilterra si sbatté una mano in faccia: poveri loro!

Notò poi una cosa: “Ehi, ma Germania che fine ha fatto?”

“Non lo so…”

Nel ripostiglio chiuso a chiave, Ludwig, abbracciatosi alle sue gambe, era impegnato in inevitabili riflessioni esistenziali…

“Ero lui… O non ero lui? Ma se ero lui… Allora io e Italia abbiamo… Io e Italia… No, è impossibile… Però… Certo che gli somiglio proprio a quello lì…”

È lui, o non è lui? Germania è Sacro Romano Impero?
Ad ognuno la propria idea ^__^

A me non piace tanto dare risposte nette, penso sia sempre meglio dare la libertà al lettore… Dal canto mio, in confidenza, ve lo dico: per me è lui! XD

La prima ucronia si chiude qui: forse un po’ troppo idilliaca, specie per la nostra amata patria, ma alla fine ha rivelato l’altra faccia della medaglia, e Feli non ha avuto dubbi sul da farsi.
Forte Romano che arriva all’ultimo, vero? XD

Mi auguro vi sia piaciuta ^__^ Intanto, rifletterò sulla prossima storia alternativa da regalarvi! Non perdetevela, e continuate a descrivermi le vostre idee!

PS: GERMANIA X ITALIA ORA E SEMPRE!

Ehilà a tutti, e siete proprio tanti a giudicare dai commenti! Non mi aspettavo un simile successone davvero, non ho mai contato tanti commenti in un solo giorno, grazie davvero! ^__^

Mi avete anche dato parecchi suggerimenti interessanti, alcuni già da me presi in considerazione prima che me li scriveste. Me li sono messi da parte per valutarli un po’: non prometto nulla a nessuno, ma credo che diversi di voi potranno comunque essere accontentati, e già a partire da questo nuovo capitolo!

È tutto incentrato sul nostro amato scetticone Arthur, e vi anticipo che la sua ucronia finirà col rispondere non ad una ma ben due domande!

Scusate il capitolo lunghissimo (credo però farà felice molti fan di un paio di coppie)…

Buona lettura a tutti!

PS: GERMANIA X ITALIA ORA E SEMPRE!

PPS: Link “culturale” XD >>> http://it.wikipedia.org/wiki/Guerra_dei_cent%27anni

Grazie alla bislacca ma interessante trovata di America, per quel giorno le nazioni si sarebbero dimenticate per un po’ di problemi, battibecchi e grandi decisioni, per godersi le meraviglie della storia alternativa!

La risata fragorosa e sovraeccitata di America coprì il parlottare che si era venuto a creare al termine della prima puntata di quello che sembrava uno show promettente: “Allora, gente! Quanti di voi ora si sono convinti a riserbare il giusto rispetto alla mia grandiosa invenzione?”

“Bah!” –sbottò Inghilterra- “Ma lo sai cosa vuol dire “umilità”?”

“Forza allora, chi vuole essere il prossimo? Chi di voi vuole interrogare la macchina e vedere una realtà differente?” –gli mancavano solo il bastone e il cappellino e sarebbe stato un perfetto giostraio!- “Lei forse? O lei, signore? Chi di voi sarà il fortunato?”

Polonia, sbracciando, arrivò fino a lui:  “Io! Io! Devo assolutamente sapere se ho deciso di dipingere casa col colore giusto, tipo!”
L’entusiasmo di Alfred crollo repentinamente: “Polonia… per la seconda volta: non disturbare la mia mitica macchina con domande di questo tipo.”

L’interesse era certamente alto, ma non tutti avevano abbastanza convinzione per farsi avanti, e soprattutto per farsi mangiare come era successo ad Italia! Era stato uno spettacolo a dir poco scioccante dopotutto.
“Forza, ho già detto a Corea di mettere su altro pop-corn!”

Quest’ultimo aveva inoltre coinvolto anche Cina che si sarebbe occupato delle bibite, e infatti il suo panda stava già passando tra i piedi degli spettatori con un secchiello sulla schiena pieno di bottigliette e lattine (sulle quali i nomi delle più famose bevande erano “stranamente” tutti scritti male…).

“America, non ti è bastato aver verificato che la tua macchina funziona senza che nessuno si sia fatto male? A parte Germania che, non so perché, si è chiuso in quello sgabuzzino e non accenna ad uscire…” –disse Inghilterra.

“Sarà rimasto sconvolto dalla qualità dello schermo HD che ho installato, eh eh! E comunque è ovvio che non basta, non fare il solito guastafeste, hai visto quanto ci siamo tutti appassionati, no? Mhmm…”

America si era improvvisamente avvicinato a un palmo dal suo naso…

“Che bloody vuoi ora?!”
“Sono curioso di sapere che domanda vorrai fare tu alla Macchina dell’Ucronia!”

“E chi ti dice che io abbia pensato a una domanda?”
“Perché è impossibile resistere alla curiosità! Nessuno ci riuscirebbe, nemmeno uno tutto perfettino e serioso come te!”

Arthur restò zitto e inarcò un sopracciglio.

“…… Dai! Tiprego-tiprego-tiprego-tiprego-tiprego!” –supplicò veloccissimissimamente!

Francia si appoggiò allo schienale della sedia di Inghilterra: “Oh, Inghilterra vuol fare una domanda? E cosa vuoi chiedere? Come saresti senza il tuo brutto carattere? Sicuramente più simpatico, e anche più appetibile come partito, uh uh uh!”
“Io non ho un brutto carattere!” –asserì Arthur, sbuffando dalle orecchie nuvolette nere come il carbone!- “E soprattutto non ho nessuna domanda da fare al tuo stupido televisore scassato!”
“Argh! Come osi chiamarlo così? Chiedigli subito scusa!”
“Ho trovato un’altra domanda che puoi fare Inghilterra!” –continuò a punzecchiarlo Francis- “Come sarebbe il mondo se non avessi mai inventato gli scones o nessun altra pietanza della tua orribile cucina? Risposta: un posto migliore!”

“Tu, brutto…”

Fece per lanciarsi sul collo di Francia, ma America lo tirò via per la giacca, sicché Francia poté scappar via gongolando da vincitore!
“Dai, Inghilterra, fallo per me, mi piacerebbe la usassi almeno una volta! Almeno un segno di apprezzamento visto tutto l’impegno che ci ho messo a costruirla.”
“America, lo sai che non sopporto quando perdi il tuo tempo in stupidaggini!”
“Uffa, e io non sopporto quando sei così burbero: la mia macchina non fa male a nessuno!”

Si voltò: “Meno male che non sono venuto su come te!”
“Tsk! Se tu invece fossi venuto su un po’ più come me…”
“Ne ho un’altra! Se chiedessi…”

Stavolta non ci fu nessun Alfred ad impedire lo strangolamento!

Era infatti troppo abbattuto: “Uff…”

Prese il tubo per le domande e lo rivolse verso Inghilterra: “Dai, solo una domandina, poi ti lascio in pace, lo prometto. Però mi raccomando, facci uscire una bella storiella, così noi che guardiamo ci divertiamo.”

Arthur, essendo riuscito a sfogarsi facendo diventare la faccia di Francia dei tre colori della sua bandiera l’uno dopo l’altro, si ricompose, aggiustandosi cravatta e capelli e tornando fresco e posato, da bravo britannico.

“Bene allora, farò la mia domanda.”
“Evviva!”

Gli tolse di mano il tubo: “Oh, e sarà anche una bella domanda! Ih ih ih! Così in un solo colpo mi leverò te dai piedi e mi farò due risate su quella ranocchia asfittica lì per terra!”
Su richiesta di America, si aspettò qualche istante per consentire a Francia di riprendersi: Svizzera, attivatosi in modalità crocerossa, provvide a restituirgli l’ossigeno necessario.

“Allora…” -si schiarì la voce- “La mia domanda riguarda la Guerra dei Cent’anni!”

“Ci avrei giurato!” –annuì Spagna.

“Già: tanto tempo fa, il mio capo divenne legittimo re di questo cerebroleso di Francia, ma lui e i suoi nobili ebbero da ridire e avemmo una… spiacevolmente lunga discussione, si può dire.”

Olanda, che se li era sorbiti giusto vicino casa propria, si portò una mano in fronte al ripensarci: “Oh, me ne ricordo bene! Sembravate non volerla finire più!”

“Umpf, e alla fine io mi feci splendidamente valere e ricacciai questo buzzurro sulla sua isola, ah ah ah!”
Inghilterra rise perfidamente: “Ah, si? Ti piace tanto ricordare quella storia, eh? Vediamo un po’ che ci dice la macchina se invece ci fossimo risparmiati una simile seccatura! E se la Guerra dei Cent’anni non fosse mai avvenuta?”

“Questa sarà interessante! Bravo, Inghilterra, bella domanda!” –esultò America mollandogli una mega-pacca che per poco non lo schiantò a terra.

“Grrr! Dai, togliamoci il pensiero!”

“Prima di andare però, prendi questo.”
“Un telecomando?” –era piccolo, color blu elettrico, coi tasti bianchi e un piccolo schermo.

“Prima non ho avuto il tempo di darlo anche ad Italia: è come il telecomando del dvd, ti permette di andare avanti alla scena successiva, così potrai esplorare più epoche nella tua storia alternativa; è dotato di calendario e anche di sveglia e ricetrasmittente per parlare con gli alieni.”
“Non esistono gli alieni!”

“Tony la pensa diversamente.”
Arthur alzò gli occhi al cielo: “America, sei la persona più tonta e casinara che esista! Bah, dai, andiamo a vedere questa storia alternativa, così almeno mi faccio quattro risate.”
“Sigh! Goditi pure la tua ucronia, tanto per davvero ho vinto io!” –piagnucolò Francia sedendosi al suo posto.

“Allora si balla! Pronti? Partenza… Via!”
Alfred spinse il pulsante rosso sulla Macchina dell’Ucronia e, dopo alcuni secondi di colori indistinti sullo schermo, ricomparve il vortice, dal quale l’elegante Arthur Kirkland non si lasciò certo risucchiare comicamente come era successo ad Italia: fu lui a saltarvi dentro con un indomito gesto atletico.

Arthur riaprì gli occhi e per prima cosa si guardò i vestiti. Erano abiti chiaramente medioevali, della foggia tipica sua cara vecchia Inghilterra dei secoli XV o XVI: giacca rossa con inserti dorati e argentati, cappello nero con piuma bianca, collare... Gli venivano a menti i tempi della cara Elisabetta I… E infatti eccola lì, in avvicinamento!

A differenza di Italia, ben più sempliciotto, Inghilterra aveva mantenuto il suo contegno, ma, anche se sapeva fosse solo una realtà virtuale, non avrebbe mai e poi mai potuto mancare di rispetto a una sua graziosa maestà britannica, figuriamoci a una delle più grandi che la storia ricordasse!

Si tolse il cappello e si inchinò come da etichetta: “Vostra maestà.”
“Salute a te, Arthur. Ancora qui? La cerimonia sta per iniziare.”

“Quale cerimonia, di grazia, vostra maestà?”
Sorrise: “Quella del compleanno del regno: la folla attende voi due alla loggia, come sempre.”

“Noi due?”
“Già! Io e te!”
“AAAAAAAARGH!”

Pur davanti alla sua regina, non ce la fece a non urlare quando Francis, arrivatogli dietro in punta di piedi, gli aveva cinto il collo con un braccio.

“FRANCIA?! MALEDETTA RANA! Non ti riesce facile smetterla di tormentarmi, eh?”
Francia, che non era quello vero, rimasto davanti lo schermo, ma quello ucronico, scoppiò a ridere: “Stai imitando i vecchi tempi, vecchio mio? Ci riesci benissimo! Ah ah ah!”

“V-v-vecchio mio?!”
Francia che lo chiamava “Vecchio mio”? Che gli sorrideva e faceva tutto il gentile? In realtà lo faceva anche normalmente, ma stavolta sembrava sincero, non pareva stare per prenderlo in giro o molestarlo...

“Su, andiamo, mio grande amico, è il nostro compleanno e i festeggiamenti ci attendono!” –lo spintonò amichevolmente, per poi girarsi verso la sua regina- “Con permesso, vostra maestà.”

Elisabetta annuì e li lasciò andare.

Inghilterra camminò al fianco di Francia, in silenzio finché non si riprese da quelle sorprese: “Lei… è anche tua regina?”
“Ovvio, è la nostra regina! La regina del Regno Unito di Inghilterra e Francia.”

“Ah, certo…… LA REGINA DI CHEEEEEEE?!?!? Io… Io e te…”

“Che distratto che sei… Ma d’altro canto, capita di scordarsi delle ricorrenze con tutto quello che si ha da fare: oggi è l’anniversario di quando hai deciso di risolvere la questione dell’eredità del mio trono unendo i nostri regni. All’inizio non la presi bene quando i miei nobili accettarono di dare la corona al tuo re senza protestare…”

Arthur passò vicino un dipinto che ritraeva appunto quel momento: dei nobili da un lato e dall’altro Francis con una faccia da “Urlo di Munch” che si strappava i capelli…

“Ma alla fine sei riuscito a farmi appianare le nostre divergenze, ed ora siamo un’unica potente nazione!”

“I-io?”

Lo tirò per un braccio su di una balconata, e dal piazzale gremito sotto di loro si levarono forti urla di giubilo che fecero balzare il cuore di Arthur.

Strabuzzò gli occhi vedendo, ai due lati della loggia, le bandiere che sventolavano: in una metà, in campo blu, i gigli d’oro di Francia, nell’altra metà, la sua croce rossa di San Giorgio in campo bianco.

Ancora intontito, cominciò a fare “ciao” alla folla. Francia invece, più spigliato come al solito, sembrava un attore tanto lanciava bacetti e occhiolini a destra e a manca.

Inghilterra guardò giù; in prima fila riconobbe Spagna e il piccolo Sacro Romano Impero che, mentre tutti applaudivano, guardavano storto verso di loro.

“Che hanno quei due?”
“Smack!” –finì di lanciar baci Francia- “Non farci caso, è tutta invidia: dopotutto siamo noi la prima potenza commerciale e militare dell’Europa.”

Arthur a quella notizia gongolò: << Eh eh eh, beccati questo Francia: alla fine il migliore di tutti sono sempre io! Inoltre, questo è il Regno Unito di Inghilterra e Francia! INGHILTERRA prima e Francia poi! Ah ah ah! Sono sempre davanti a te! >>

A quel punto gli venne più spontaneo salutare e lasciarsi andare.

“Uh uh uh uh uh!”

Finito il bagno di grida e applausi, Arthur invitò quello strano Francia suo migliore amico a fare due passi, in modo da avere altre informazioni.

“Quindi… Sia Parigi che Londra sono capitali?”
“Una delle geniali proposte con cui sei riuscito a farmi cadere ai tuoi piedi.”

Inghilterra lo immaginò “ai suoi piedi” e sghignazzò!

Intanto, dall’altra parte dello schermo…

“Unire i nostri regni, lasciare Parigi capitale, solo per me… Ah, l’ho sempre saputo che in fondo quel buzzurro mi voleva bene! Ah, il mio cuore sta battendo così forte!”

Mentre Francia saltellava estasiato, i commenti fioccavano.

“Questa non me l’aspettavo!”

“Francia e Inghilterra… amiconi?!”

“Sicuro che non sia la Macchina del Sottosopra?” –domandò Germania, tornato finalmente tra loro.

“Le possibilità della storia sono infinite!” –America non staccava gli occhi dallo schermo, anche lui molto preso- “Certo, se avesse chiesto << Se avessi vinto la Guerra dei Cent’anni >>, forse li avremmo visti in tutt’altri rapporti.”

Si udì il mega-sospiro di Francia: “Aaahh… Poteva chiederlo ma non lo ha chiesto! Sarà anche questo un segnale dei suoi sentimenti nascosti?”
“Ehm, Francia…”
“Continuiamo a vedere, continuiamo a vedere!” –sculettò Francia tutto cotto- “Mi piace troppo questa storia alternativa!”

“O-ok…”

Inghilterra sembrava proprio del suo stesso parere.

“Umpf, non è per nulla male quest’ucronia! Sono sempre potente, anzi, lo sono ancora di più visto che mi appartengono anche tutte le terre di Francia, ho potuto rivedere la mia straordinaria regina e forse dopo vado anche a trovare Shakespeare… E soprattutto, io e Francia non litighiamo! Anzi, mi vuole bene!”

I rapporti erano sempre stati burrascosi tra i due, i loro litigi erano famosi: era un cambiamento così radicale quello… Fu sorpreso di scoprire che un po’ gli dispiaceva: in fondo, erano divertenti i loro continui confronti, e alla fine si era affezionato a Francis anche grazie ad essi.

<< Però… Anche averlo così… Devo dire che non è male… Un momento… MA CHE PENSIERI STO FACENDO?! >>

Si mollò uno schiaffo!

“A che pensavi?”
“Niente!”

“Uh uh uh, oggi sei strano… Stai ancora pensando all’ultima volta?”
“Quale ultima volta?”
“L’ultima volta che ci siamo coccolati, no? È stato particolarmente soddisfacente, uh uh uh! Se vuoi stasera…”
“……… Io… e te… ci… “coccoliamo”…”

Francis afferrò lascivo una rosa da un vaso e, annusatala, si avvicinò al suo orecchio e sussurrò: “Il nostro è un regno… “molto” unito! Uh uh uh!”

“……… Puoi scusarmi un attimo?”

Arthur si allontanò fino a trovare un altro balcone da cui sporsi per prendere l’aria necessaria per gridare.

“NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!””

Francia, uditolo, annusò di nuovo la rosa con aria sognante: “Ahhh, si, facesti così anche la prima volta!”

Gli spettatori erano tutti arrossiti.

“Non ci credo…”
“Direi che il rating si è un po’ alzato…”

“UH UH UH UH UH UH UH! MUAHAH AH AH!
Ovviamente non poterono non girarsi preoccupati verso Francia! Fumava dalle narici ed aveva il suo sguardo da maniaco, quello da cui devi metterti in salvo se non gradisci che lui approfondisca di molto la vostra conoscenza!

“Uh uh uh! Magnifico! Mi piace questa ucronia! America, ce l’abbiamo un telecomando per passare alla scena di quando ci siamo coccolati?”

“Francia!”
Si scosse e gli tornò la sua faccia normale: “Tranquillo, scherzo: ci sono occhi troppo puri qui.”

Indicò alle sue spalle la piccola Lily, il piccolo Sealand e il grandicello Feliciano (come non includerlo?).

Francia fece segno ad Alfred di avvicinargli per parlargli nell’orecchio: “Però… è tecnicamente possibile vedere quella scena?”

“…… Se gioco un po’ coi contatti, forse si può…”

Francia prese a sfregarsi le mani: “SPLENDIDO! Allora se ci riesci registrami quella parte che poi me la rivedo! Uh uh uh uh!”

“Ehm, andiamo avanti che è meglio…”

Arthur, pallidissimo, tornò dentro. Ti pareva, era tutto troppo bello per essere vero!

D’altronde, si era voluto “unire” con Francia… CHE SBAGLIO IMPERDONABILE! Il fatto poi che fosse stato proprio lui a farsi avanti con una simile idea gli faceva venire orribili dubbi su sé stesso!

“Sigh! Stupida macchina! Maledetto Alfred, e io che stavo iniziando a pensare che non fosse tanto male la sua invenzione.”
Però c’era da rifletterci. “Coccole” con Francia a parte, si stupiva della gloria che aveva raggiunto in quel mondo in cui l’oltremanica aveva deciso spontaneamente di consegnarglisi. Era una potenza completa ora, sia per mare che per terra… Che dormiva nello stesso letto a baldacchino con quel rospo annusa-rose.

Tirò fuori il telecomando: “Beh, in fondo non sto poi così male. Però, per curiosità, vediamo come si evolveranno le cose.”

Premette il tasto “avanti”, e sullo schermetto comparve la dicitura “XVII” secolo.

FLASH!

“Uh?”
Stavolta non si guardò i vestiti per dedurre l’epoca visto che la conosceva, ma si guardò intorno. Era la cucina di una casa patronale: arredi lucidi, posate d’argento, tavolo apparecchiato per quattro.

“Abbiamo ospiti?”

Attese composto sulla sua sedia, fissando il vaso di porcellana cinese, finché…

“PAPÀ!” –gridò una vocina!

“PAP?!?!?” –la parola gli era morta in gola!

<< Oh, no! Non ditemi che abbiamo avuto dei figli?! >>

Si girò e qualcosa gli saltò addosso. Si irrigidì tutto come una statua, prima di capire che quello era un abbraccio, e chi glielo stava dando era Alfred, tornato piccino e caruccio come all’epoca in cui lo aveva cresciuto.

“Ih ih ih! Che bello! Ora si mangia!”
“Ed eccoci qui!” –entrò allora Francia, che teneva per una manina il piccolo Canada, dall’aria perennemente timida.

“Io mi siedo vicino a papà!” –fece America, in piedi sulla sua sedia.

“Papà…”

Evidentemente, essendoci anche un Francia così in buoni rapporti, anziché avere un solo “fratellone” i due gemelli avevano avuto una famiglia vera. Almeno non era “mamma”…

Dei domestici servirono ai quattro un brodo caldo per stuzzicare l’appetito. Arthur fisso Francia mettere la bavetta a Canada e carezzargli la testa, una visione sorprendentemente tenera, bellissima. Per non parlare degli occhietti di Alfred sempre puntati su di lui: chiaramente doveva essere il suo genitore preferito.

Nel frattempo, quella dolce famigliola lì nello schermo non aveva suscitato solo tanta tenerezza tra il pubblico…

Francia, incapace di resistere a tanto amore, era corso a prendere la cornetta del telefono…

“Oui! Vorrei ordinare un anello di fidanzamento, il più bello che avete!” –concluse sospirando cuoricini la romanticissima nazione.

Spagna e Prussia si appropinquarono silenziosi alle sue spalle.

“Bene Spagna, io e te eravamo gli altri membri del Bad Touch Trio, quindi sta a noi fermarlo prima che la cosa vada troppo oltre.”
“Certamente!”
“Bene… Adesso!”

E al segnale di Gilbert, Antonio lo aiutò ad acchiappare Francis e a trascinarlo via…

“Lasciatemi andare, in nome dell’amour!”

Una bella caraffa in testa di d’acqua ghiacciata (toccata da Russia per 10 secondi), e si poté ricominciare a guardare.

Appetito non ne aveva: quel quadretto così surreale che lo circondava bastava a scaldargli il cuore più di quanto avrebbe potuto fare qualunque brodo fumante.

Con la mano tremante carezzò America, e quello lo lasciò fare, tutto contento.

Da quanto non lo faceva?

“Alfred, non fare rumore mentre mangi!” –lo bacchettò Francia- “Prendi esempio di Mathieu!”

Alla fine mangiò, per evitare che la nostalgia lo facesse commuovere troppo.

<< Quindi abbiamo conquistato ugualmente le nostre rispettive colonie nel nuovo mondo, anche se siamo molto più uniti. Incredibile, sto mangiando a tavola con America tornato piccolino! Chi si poteva immaginare che da grande sarebbe diventato un simile fanfarone? È così carino ora… Umpf, ora stravede per me, ma tra qualche anno… >>

Come fulminato, aggrottò le ciglia. In quella storia aveva conosciuto lo stesso il suo fratellino, ma sarebbe andata esattamente allo stesso modo anche quando sarebbe cresciuto?

Tirò fuori il telecomando. Premendo “avanti”, uscì scritto << Quel giorno di pioggia >>…

Deglutì: “Andiamo a vedere.”

Riaprì gli occhi con i capelli e la divisa fradicia. Il campo di battaglia desolato di quel giorno, un posto che non avrebbe affatto voluto rivedere, un giorno che non avrebbe mai voluto rivivere.

“Uff! Bene, direi che è fatta.” –disse la voce di Francis.

Si girò. Anche lui era in divisa, e per terra, poco più in là, c’era Alfred, una macchia blu dai capelli biondi in mezzo al fango. La sua bandiera a stelle e strisce giaceva sporca accanto a lui, mentre in lontananza le sue giubbe rosse mettevano in fuga gli ultimi ribelli volenterosi.

<< Già… >> -rabbrividì Arthur, fissando tremante Alfred tossire e ansimare- << Durante la sua guerra contro di me, Alfred ricevette aiuti da Francis, che era mio nemico e non perdeva occasioni per darmi fastidi. Ma qui Francis non solo non lo ha aiutato, ma essendo un solo regno con me, ha combattuto contro di lui, per tenere a sé la sua colonia… Non ha avuto speranze. >>

Inghilterra si avvicinò come in trance, mentre Francia aveva già presto a rimproverare il figliol prodigo riportato a casa a suon di moschetti e cannoni.

“Accidenti, Alfred! Perché non puoi essere obbediente come tuo fratello? Sei sempre stato tu il problematico della nostra famiglia.”

Si accorse solo in quel momento che c’era anche Canada lì accanto, nella sua stessa divisa, sull’attenti, sull’orlo del pianto per il rimorso.

“Io… Non sono Canada!” –strinse i denti, provando a rialzarsi- “Io sono io, e sono grande abbastanza da decidere il mio destino!”

Francia sospirò: “Parlaci tu, forse a te da retta.”

Arthur non se la sarebbe immaginata così. Se gli avessero offerto l’occasione di ritornare a quel giorno, con le loro posizione invertite, pensava si sarebbe sentito tutto fuorché in colpa. Aveva vinto, il momento più brutto della sua vita era stato capovolto, Alfred sarebbe rimasto con lui… Ma allora perché tanto peso nel petto?

“Io sono cresciuto ormai, perché non lo capisci?” –lo guardò lì da terra- “Fammi essere libero! Fammi seguire la mia strada!”
“Zitto!” –ribatté gridando- “A seguire la tua strada finirai a ingoiare hamburger da mattina a sera e a inventare televisori idioti!”

“???”

Francia si avvicinò al suo orecchio: “Ehm, questa non l’ho capita…”

“Zitto pure tu!”
“Tres bien…”

Strinse i pugni: “Questo… è per il tuo bene! Ti credi maturo, ma non lo sei! Sei solo un ragazzino arrogante e presuntuoso! Devi diventare qualcosa di meglio…” –prese fiato- “Lo meriti, Alfred.”

Alfred guardò suo padre, non capendo. Come poteva l’uomo che più ammirava trattarlo in quel modo, come una sua proprietà?

Fece avvicinare due giubbe rosse: “Portatelo via.”
Lo sollevarono di peso.

Non avrebbe mai capito.

“TI ODIO! TI ODIO, INGHILTERRA! TI ODIO!”

Esaurite le ultime forze, quell’aquila che mai avrebbe volato, volse il viso esausto al terreno, e si lasciò portar via.

“Stai bene?” –si guardò Francia preoccupato dal suo aspetto.

“… Che cosa ho fatto?”

Aveva reagito di semplice istinto, ecco cosa, senza pensare alle conseguenze: il momento più brutto della sua vita, per causa sua e della sua cocciutaggine, era rimasto tale.

Premette di nuovo “avanti”.

Almeno ora era asciutto.

“E ora dove diavolo sono? In che epoca sono?”

A giudicare dal carro armato sotto di sé, sicuramente nello scorso secolo.

Un altro tank si parcheggiò accanto al suo, e dalla cupola ne uscì un soddisfattissimo Francia: “Ah ah ah! Il Regno Unito è ancora il migliore! Bastiamo noi a rimettere a posto i marrani!”

“Cosa?”

Si sporse oltre il carro e vide Italie e Germania per terra, ricoperti di cerotti!

“Veeee! Basta! Ci arrendiamo!” –disse il prima con l’immancabile bandiera bianca.
“Urgh!” –fece il biondo- “Purtroppo questa volta sono d’accordo con lui.”

Ad Arthur scese un gocciolone: “La Seconda Guerra Mondiale?”

“Appena finita! Magnifique! Quel capo di Germania e le sue richieste, stava andando troppo oltre! Meno male che ti ho dato retta: abbiamo reagito prontamente.

Risolvere da solo un conflitto mondiale: il sé stesso di quell’ucronia lo sorprendeva sempre di più. Però a quel conflitto aveva partecipato anche America…

“Francia! America? Lui dov’è?”

“Ehm, non appena ha visto che potevamo cavarcela da soli a finire il nemico, ha reimbarcato tutte le sue truppe ed è tornato a casa sua.”

“Oh… Ehm… Avrei voluto tanto salutarlo…”
Francia si incupì, guardandolo con compassione: “Si, è un grande trionfo, ma dubito ti avrebbe parlato neanche stavolta.”

“… Non… mi parla?”

“Non ti parla da quel giorno di pioggia. Tranne che per gli impegni ufficiali di nazione, certo.”

Arthur si accasciò sul carro armato. America che gli aveva tolto la parola? Per secoli interi? Aveva desiderato che riflettesse prima di aprire bocca, ma mai che non l’aprisse affatto! Tutto ma non questo!

Basta! Stava diventando sempre più insopportabile!
“Prendo un aereo! Vado da lui! Bada tu alle formalità!”

“Va-va bene… Se aspetti un po’ vengo con te.”

Italia bussò sul suo carro armato: “Veee… Servirete la pasta a noi prigionieri?

Washington non esisteva. La città non aveva motivo di chiamarsi come un tizio che era stato presidente di niente. Alfred abitava a King George Town.

Noleggiata un’auto, Arthur lasciò guidare Francis, facendosi altro male guardando fuori dai finestrini.

L’America della sua ucronia non era l’America: non era maestosa, non era caotica, non era vivace, non era una terra di sogni impossibili che si realizzano e di riscatto per tutti, niente era più grande che in altre nazioni, non c’era quell’aria di disordine, che è libertà, che avvertiva ogni volta passava a trovarlo. Sembrava una succursale della sua Inghilterra: siepi potate, marciapiedi puliti, taxi neri, cabine del telefono rosse, poliziotti impeccabili come i suoi abitanti.

Aveva la nausea: era tutto così tranquillo ed uguale a sé.

Ecco cos’era diventato America, come lo aveva ridotto vincendo quel giorno: una copia di sé stesso. Perché non era stato libero di esprimere sé stesso, non glielo aveva concesso, perdendo e facendosi da parte, come un’altra storia ben più saggia di quella di quel mondo aveva deciso.

L’auto si fermò davanti a una casa di mattoni col prato potato alla maniera di casa sua.

Trovò la porta aperta e tutto in ordine: niente poster dell’NBA, bandiere a stelle e strisce che sbucano dai barattoli dello zucchero o cartoni vuoti di bibite. Mobili e soprammobili senza un filo di polvere, e un silenzio che fa echeggiare i tuoi passi come in una galleria d’arte delle più snob.

Lo trovò in biblioteca, su una poltrona, intento a leggere un grande classico, con addosso un completo giacca e cravatta anche in casa, fuso in quell’ambiente tanto rigoroso quanto spento che la finestra non riusciva a far splendere; senza un accenno di reazione alla sua presenza.

Arthur, nel vederlo, si fece scappare un sorriso ironico: “Leggi, eh? Ho sempre desiderato diventassi un tipo acculturato.”

Invece di essere uno che perde il suo tempo davanti i cartoni animati, traendone strane idee.

Alfred girò pagina, continuando ad ignorarlo.

Arthur fece due passi nella stanza, osservando i titoli nella sua libreria.

“Credevo di fare il tuo bene, dandoti una via sicura da seguire: per come sei tu, ti saresti di sicuro gettato in chissà che pazze avventure, vantandoti ai quattro venti per ogni trionfo o sciocchezza, saresti diventato il più grande rompiscatole della storia.”

Gettò via il sorriso di circostanza, e lasciò che il magone piegasse la sua solida voce.

“Ma ora mi rendo conto di quanto ho sbagliato. Dovevi vivere come più ti piaceva. E al diavolo se saresti diventato un idiota, uno spaccone, un tizio pieno di cretinate in testa.”

Lo guardò e si morse le labbra: sarebbe stato infinitamente meglio di questo che aveva davanti gli occhi.

Alfred si inumidì il dito e voltò ancora.

“Perdonami Alfred. Ho sbagliato tutto. Non avevo capito, perché sei sempre stato di un carattere diverso da me… Avrei dovuto capire che non potevi, non dovevi diventare come me…”

Arthur si avvicinò alla poltrona: “Io… In questo mondo mi è andato tutto per il verso giusto: terre, rispetto, fama, la mia lingua e la mia cultura predominano, salvo persino il mondo quasi da solo… Ma darei via tutto se solo potessi riaggiustare le cose con…”

Provò a toccarlo, ma lui, col minimo movimento, si scostò, impedendo alla sua mano di raggiungerlo e proseguendo a leggere.

“Non mi parlerai neanche stavolta, vero?”

“……”

“Ho capito. Vado.”

Si rimise il cappello in testa. Sulla soglia si girò: “Ti voglio bene, America.”

Non bastò.

Uscì dalla casa, smorto come un cencio; aperta la portiera dell’auto, si lasciò cadere senza forze sul sedile.

Francia guardò nello specchietto retrovisore i segni delle lacrime su quel volto, improvvisamente invecchiato: “Non è andata bene, vero?”

“Portami solo a casa…”

Ora sapeva come si era sentito Scrooge nel racconto di Dickens appena imparata la lezioncina. Si appoggiò allo schienale: “Voglio tornare a casa.”
Francia annuì e mise in moto. Pochi metri dopo, tutto si illuminò e sparì.

Arthur si ritrovò addosso i suoi vestiti e intorno a sé la sua realtà, mai così amata.

Come per Italia, gli altri dovevano aver pianto parecchio, anche più di prima: persino Prussia aveva fatto appena in tempo a nascondersi in tasca il fazzolettino.

Francia, lasciato perdere l’anello, gli poggiò una mano sulla spalla: “Stai bene?”
Decisamente meglio: perché averlo amico sempre quando può esserlo davvero proprio nel momento giusto?
“Si, non preoccuparti. America?”

Gli altri si guardarono intorno, fino a che Estonia non indicò Alfred mentre dava le spalle a tutti, seduto con la braccia appoggiate sul tavolo. Anche uno stupido come lui aveva la sua sensibilità dopotutto, pensò Inghilterra.

Sorridendo, gli si avvicino senza timori: gli aveva detto ciò che pensava sul serio in quell’irrealtà, figurarsi se non glielo ripeteva adesso che se ne stava in disparte per non mostrare la sua commozione.

“Senti, America, io…… EH?!”

Si accorse non che stava a testa bassa sul tavolo perché stava riflettendo: stava scrivendo qualcosa su di un tacquino.

“Magnifico! Fantastico! Comicità, un pizzico di sexy, tanta drammaticità e profondità di temi, un messaggio educativo! Magnifico! Stupendo! Fantastico! C’è così tanto materiale!”

Stava prendendo appunti per un film!

Si alzò in piedi: “GRANDIOSO! Inghilterra, la tua ucronia è stata strafiga! Sono certo che ad Hollywood piacerà un casino!”

“……” –fece Inghilterra mentre America gli sventolava i fogli tutti scritti sotto il naso…

“Ora scoppia…” –fece Russia, che di sguardi omicidi ne sapeva qualcosa.

“Faremo un sacco di soldi! Qua la mano Inghilterra! Sei sempre un grande!”
“TI FILMO IO, BRUTTO BAGA-MERICA! IO TI STANG…”
“Ah ah ah!” –rideva a crepapelle lo strangolato- “Imiti il mio cartone animato preferito? Allora li conosci bene i miei gusti! Ah ah ah!”

E fu così che una delle scene più commoventi possibili sfumò in un vortice di idiozia pura e tremenda violenza, tra lo stupore generale.

“Ah, sono proprio una bella famigliola, vero?” –fece Francia.

Ungheria alzò la mano: “Ehm, perché non ci togliamo da questa situazione… imbarazzante… “ –per non dire patetica…- “… facendo un’altra domanda alla Macchina dell’Ucronia?”

“Buona idea!” –approvarono tutti!

Intanto, su una sedia dell’ultima fila…

“Che bello! In questa ucronia sono comparso anch’io!”

“Tu chi?” –gli chiese l’orsetto seduto accanto a sorseggiare una bibita.

“Canada!”

Fiuuu, è stata proprio un’ucronia bella lunga!
Come ho anticipato infatti, ho risposto in un colpo a due domande: un mondo senza Guerra dei Cent’anni e un mondo con un America rimasta inglese, impossibilitata ad esprimersi come quella che conosciamo. In realtà nei commenti mi era stato chiesto “Se Alfred non avesse mai chiesto l’indipendenza”, quindi forse volevate qualcosina di diverso… ^__^” Spero però vi sia piaciuta! Sprofonda un po’ dal comico al tragico, ma lo sapete che a me piace la commistione… E poi nel finale si recupera, dai! XD

Scommetto che ho fatto felici molti fan della FrUk e della UsUk, eh? XD
Ora vado a pensare alla prossima ucronia!
Ditemi che ne pensate nei commenti, e se avete altre idee o dettagli per idee già espresse, dite pure! Alla prossima!

PS: GERMANIA X ITALIA ORA E SEMPRE!

Ehilà a tutti! Questa fic sta avendo un successone tra voi lettori, i commenti fioccano e le idee pure! Grazie quindi per il vostro seguirmi (in particolare ai miei lettori abituali, vi adoro gente!), e per il vostro contributo: pensate che avevo pochissima ispirazione dopo la prima ucronia, mi avete salvato! ^__^

Torniamo quindi a buttarci in un nuovo scenario alternativo, che anche stavolta riguarda il nostro paese! Si può dire che partecipare alla Seconda Guerra Mondiale ci abbia procurato un bel po’ di danni, ma alla fine ne siamo usciti come un paese libero da una brutta dittatura e pronto a rimettersi in sesto. Ma se invece ci fossimo fatti i fatti nostri? Come sarebbe potuta andare?

Ecco che i nostri hetaliani ci mostrano un possibile scenario! Buon divertimento!

PS: GERMANIA X ITALIA ORA E SEMPRE!

PPS: Saranno inseriti alcuni miei OC che di cui avrei voluto raccontare in un’altra fic che ho da lungo tempo in programma di scrivere, magari dopo questa…

Mentre America tesseva ancora una volta le lodi della sua invenzione, non ascoltato praticamente da nessuno, si era aperto tra le nazioni, come dopo un film, un dibattito sull’ucronia appena vista.

“Regno Unito di Francia e Inghilterra, eh?” –meditò Francis- “Direi che suona proprio bene!”

Inghilterra gli perforò lo sterno con l’indice tanto era arrabbiato: “Suona proprio male invece! Era il Regno Unito di INGHILTERRA e Francia!”

“Umpf, sono solo dettagli!”
“No! Dovute precisazioni!”

“Parbleu! C’è stato sicuramente un errore! Dovrebbe essere FRANCIA e Inghilterra!”
“Ah, si?”
“Si!” –insistette il fascinoso biondo mettendogli una mano al collo- “La “F” viene prima della “I” nell’alfabeto, più logico di così!”

“Sta al tuo posto, mangia-lumache!”

All’infuori dei due diretti interessati, per fortuna, il dibattito si svolgeva molto più pacatamente.

“Davvero credete che quei cretini lì avrebbero potuto formare un unico potente regno?” –chiese Romano, guardandoli dall’alto in basso.

“Perché no?” –rispose Belgio- “Erano riusciti ad andare d’accordo alla fine, ecco perché ce l’hanno fatta.”

D’altra parte, il pensiero di andare d’accordo non sfiorava minimamente i due che avevano davanti, e le tirate di orecchie e naso e i pizzicotti che volavano a destra e manca tra i due lo dimostravano ampiamente.

“Bah! Io sono scettico” –incrociò le braccia il Sud Italia- “Non è che quella macchina del cavolo si è già rotta?”

Belgio rise: “Non farti sentire da Alfred! Ih ih ih! Dai, Romano, era comunque una bella storia.”

“Vero!” –arrivò Spagna alle loro spalle, per la qual cosa Romano subito si ritrasse leggermente!- “Questa macchina  poi in fondo è bella proprio perché ci può mostrare possibilità che nemmeno immaginavamo.”

“Io invece un po’ gli do ragione…” –fece Prussia, recuperando da terra la manica della giacca di Arthur, strappata a morsi: la contesa era fin troppo violenta considerato fosse su come dovesse essere tra “Inghilterra e Francia” o “Francia e Inghilterra” per un regno unito che non esisteva e che quei due non avrebbero voluto far esistere nemmeno morti… Forse dopo essersi visti così amiconi nell’ucronia sentivano il bisogno di recuperare!

“A proposito…” –riprese Belgio- “Anche tuo fratello e quello strano tipo che somigliava tanto a Germania avevano formato un bellissimo paese tutti e due insieme!”

Germania prese a guardare furtivamente a destra e a sinistra: “… Si… io… gli somiglio…”

Ungheria sospirò: “Quello si che era un impero nato con amore!”

Italia a quel punto abbracciò da dietro Germania, come era solito fare, e questi reagì irrigidendosi tutto, come era solito fare!

“Ve! Germania, come pensi che sarebbe se io e te formassimo una nazione sola?”
Ludwig arrossì: “Ehm… Non saprei proprio dire…”

Italia si accoccolò con la testa sulla sua spalla: “Veee… Pensi che verrebbe fuori una nazione così bella e felice come quella della mia ucronia?”
Ludwig rischiò l’infarto: “Eeeeeehm…”

A trarlo d’impiccio fu, strano a dirsi, Romano: “Che cosa?! Tu e lui una nazione sola? Col cavolo!”

Afferrò il fratellino dal cervello bacato e lo buttò a terra!

“Ahia!”

Poi si rivolse a Germania: “Stagli lontano!”

“Ha fatto tutto lui!”

“Si, come no! Sei un maledetto infido mangia-patate! Se il mio fratellino si fa venire certe idee idiote è solo per colpa tua!”

“Ve, Romano, come pensi che sarebbe se invece fossimo io e Giappone a formare un regno unito?”

Giappone andò in fibrillazione: “U-u-una proposta?!”

“No, Giappone, calmati…” –lo fermò l’alleato dell’ex-asse più ragionevole, prima che provasse di nuovo a costringere Italia a “prendersi le sue responsabilità”…

“Tu non devi diventare un regno unito con nessuno, scemo! Ma meno che tutti, CON LUI!” –concluse sbattendogli l’indice sotto il naso!

Italia fece una faccina triste: “Peccato…”
“MA QUALE PECCATO?!?! Grrr! Maledetto Germania! Sei la causa di tutti i nostri mali!”
“Ora esageri!”
“Invece si! Da quando tu e lui siete diventati amici, hai reso mio fratello ancora più scemo! Se soltanto lui non…”

Accessaglisi la lampadina, Romano prese a guardare America che succhiava nella cannuccia di una bibita col gomito poggiato sulla macchina star di quel giorno.

“Uh? Cosa c’è?”

<< Ma come? Sei stato tutto il tempo a costringerci a chiedere alla tua macchina e ora che qualcuno ha una domanda da fare… >> -pensò Spagna con un gocciolone.

“Ehi, tu! Fammela usare a me la macchina!”
Gli occhiali di Alfred brillarono! Subito gettò a terra la bibita: “Oh oh! Attenzione signore e signori! Un’altra Italia, stavolta quella scazzata, si avvicina alla prodigiosa Macchina dell’Ucronia! Vorrà proporci la sua richiesta di storia alternativa?”

“Certo che voglio!”

Al che Inghilterra e Francia smisero di litigare (tanto ormai già non erano più al centro dell’attenzione), per sedersi buoni ed ascoltare anche loro.

“Come sapete, mio fratello ebbe la brillante idea di allearsi con quello scemo lì tutto muscoli e niente cervello, trascinando pure me, che me ne volevo stare tranquillo a casa a farmi la pennichella, in una stupida guerra mondiale!”

Quando mai poi una guerra mondiale, o una guerra in genere, non è stupida?

“Per colpa sua le abbiamo prese di brutto!”

“Colpa sua? Veramente eravate voi ad essere un po’ scarsini…” –ribatté Egitto…

“Ve, e Germania è stato un bravo alleato, sempre pronto a darmi una mano quando ero nei guai…”

“E smettila di difenderlo!” –la dolce Belgio dovette trattenerlo, e già che c’era provò a calmarlo con qualche carezza sulla testolina.

Certo era che, anche con la sconfitta, la guerra era servita loro a ridiventare democratici: a volte dalle cose brutte possono anche nascerne delle belle!

“Adesso farò vedere a tutti che ho ragione! Voglio vedere un mondo dove lui non si è mai alleato con Germania! Così si convincerà a lasciarlo stare, perché è sempre colpa sua se ci capitano le cose brutte: guerre mondiali, austerità per uscire dalla crisi, la pasta si scuoce… TUTTO!”

“Mhm… Un asse di sole due nazioni? Interessante! Qua la mano, Italia scazzato!”

“Non chiamarmi così! E fai partire questa tua stupida macchina!”

“Anche subito!”

America premette il bottone ed ecco comparire il vortice!

Belgio gli prese la mano: “Romano! Ti prego, fa attenzione!”
“Ma anche no…” –fece invece Olanda sbuffando un po’ di fumo.

“Umpf! Tranquilla! Avanti, stupida macchina! Che c’è? Mi vuoi risucchiare? Avanti, fatti sotto se hai coraggio!”

Il vortice gli mangiò la testa, proprio come con il fratello!

“MHMMM!”

Prussia scoppiò a ridere: “Ben gli sta!”

Spagna impallidì: “Romano! Tranquillo, vengo io a tirarti fuori!”
“MHM!!!”

Romano afferrò il vortice e se lo spinse giù fino ai piedi pur di non essere salvato da Spagna!

L’Italia del sud cadde all’in piedi maledicendo vortici e televisori... MA SOPRATTUTO SPAGNA!

Riconobbe l’ambiente come familiare: era casa sua, solo “invecchiata” un pochino. La carta da parati l’avevano cambiata da un pezzo, e c’era ancora quel busto del duce ormai finito nella spazzatura. Notò, sulla parete opposta, un calendario, e ci si avvicinò.

“Settembre 1940… A questo punto eravamo già entrati in guerra, ma qui non deve essere successo.”

Feli, sentitolo parlare da solo, arrivò nella stanza indossando un grembiule da cucina rosa: “Ve? Fratellone? Tutto a posto?”

“Si, a postissimo. Aspetta un secondo! Stai per dirmi che io e te formiamo la nazione più potente d’Europa, non è vero?” –chiese speranzoso.

“No, per niente.”

Romano strinse i denti: << Ti pareva! Sempre a me le fregature: perché a lui e Inghilerra si e a me no? Che rabbia! Dannato America e la sua macchina! >>

Sbuffò e passò avanti: “E dimmi… Come va la guerra?”

Il fratello abbassò la testa: “Che brutta cosa, tutti che litigano…”
“Tutti tranne noi! Ih ih ih! Magnifico! Meno male che noi invece ce ne stiamo tranquilli tranquilli a casina nostra!”

“Si, meglio così… È quasi pronto, vieni?”
“Oh! Una buona notizia dopo l’altra!”
Sfregandosi le mani, Romano prese posto in cucina e si legò un fazzoletto intorno al collo per non macchiarsi: come volevasi dimostrare, l’ucronia senza Germania era partita alla grande! 

“Sigh, non ho molto appetito…”

Romano, per la sorpresa, morse la forchetta facendosi un male cane! Come era possibile? Il mondo in guerra, loro lì al sicuro e lui non sprizzava di gioia? Anzi, era addirittura triste…

“Ehi… Che ti succede, fratellino?”

Sospirò di nuovo: “Mi sento un pochino solo…”
“Solo?”

“T-tu sei grande fratellone, è bello stare con te, però… Mi piacerebbe avere qualche amico in più…”

A Romano si chiuse lo stomaco vedendolo guardare le altre sedie vuote al loro tavolo, come desiderasse vederle occupate, ma non fosse così da parecchio tempo.

“Ma… Che vuoi dire? Non abbiamo amici io e te?”

Scosse il capo: “Inghilterra e Francia si sono arrabbiati con noi per la faccenda di Etiopia, e hanno detto agli altri della Società delle Nazioni che non siamo dei bravi ragazzi e di evitarci. Mi sarebbe piaciuto diventare amico di Germania, sembra tanto simpatico e affidabile… Ma quando ci ha proposto di allearci con lui e un certo Giappone, il nostro capo mi ha detto di chiudergli la porta in faccia: dice che il suo capo è uno “psicopastico” o qualcosa del genere, e non vuole averci nulla a che fare… E così siamo rimasti soli, ignorati da tutti…”

Romano, sprizzando il sudore di chi ha la coda di paglia, si allargò il colletto della giubba: “Ehm… Dai, potremo farci degli amici più tardi, magari quando la guerra sarà finita!”

<< Tic tic tic! >>

Sentendo battere sulla finestra, si girò per vedere Spagna che li salutava da dietro il vetro.

“Posso essere io vostro amico!”

Romano si alzò e tirò la cordicella per chiudere le veneziane, facendolo sparire.

Nella realtà, Antonio si diresse prontamente all’angolino della depressione…

“Sigh!”

“Dai, Feli, stiamo bene anche così! Certi alleati è meglio perderli che trovarli, credimi!”

“Si, però…”

<< Uffa, Feli, non essere il solito smidollato! Hai me, no? E poi ora che non siamo in guerra, possiamo far girare bene l’economia, goderci il campionato di calcio… Ora che ci penso, se non partecipiamo alla guerra e non la perdiamo, significa che avremo ancora le nostre colonie, giusto? >>

TOC TOC!

Stavolta i colpi provenivano dalla porta, da dietro la quale si udì una voce femminile: “Permesso? Posso entrare?”

Lupus in fabula!

Una ragazza di colore, coi lunghi capelli neri che finivano in una treccia, braccialetti dorati al polsi ed orecchini a cerchio ai lobi, entrò con un sacchetto di iuta tra le mani.

“Ciao!”

Feli subito si sbracciò: “Ve! Etiopia!”
Quanto a Romano, la sua reazione più spontanea fu balbettare il suo nome ed arrossire: “E-Etiopia!”

“Accidenti, lo vedete anche voi?”

“Sembra proprio di si!”

“Romano aveva una cotta!”

Il ruggito di Belgio zittì subito tutti: “CHE COSA?!”

Nessuno l’aveva vista tanto arrabbiata dai tempi dei furti di waffle! Subito si lanciò sull’apparecchio, afferrandolo come tra degli artigli.

“Che cos’è questa storia?! Non mi hai mai detto che gli erano piaciute altre ragazze oltre a me! Grrrr! Vuol dire che mi ha preso in giro? Chi altro lo sapeva?”

Feli mise subito le mani avanti: “I-io non ne sapevo nulla!”

“Nemmeno io!” –si discolpò la nazione africana, improvvisamente sotto gli occhi del mondo intero!

“L-lo giuro, Belgio, non mi sono mai accorto che Romano provasse qualcosa per Etiopia!”

“M-ma, ma…”

Spagna si rialzò dal suo angolino: “A me invece non sorprende visto che tipo è Romano. Fa il duro, ma in fondo è timido e riservato, non è certo uno di quelli che tendono a confidarsi con qualcuno, anzi, è di quelli che cercano di far finta di nulla.”

Belgio si morse le labbra: “È vero…”
Spagna assunse una posa drammatica: “Eh, si… Lui non mostra facilmente i propri sentimenti, li tiene dentro, per dischiuderli solo con la persona che davvero ama, io ne so qualcosa…”

La voce di Romano, venendo fuori dalla macchina, spezzò barbaramente il suo pensiero romantico: “MA CHE SAI TU?! Io non ti mostro un bel niente perché per te non provo niente, cretino!”

Spagna tornò nell’angolino…

America si grattò la nuca: “Ops! Eh eh eh! Scusa, Spagna! Per sbaglio ho azionato il tubo comunicatore e ha sentito quello che hai detto!”

“Dammi quel tubo! Voglio parlargli!” –gli saltò addosso Belgio!

“Urgh! Buona! Dobbiamo proseguire con la storia!”

Belgio ebbe uno shock: “Argh! E se non mi avesse mai detto niente perché… prova ancora dei sentimenti per lei?! Nooo!”

E Belgio raggiunse Spagna nell’angolino…

“Possiamo prima vedere come va avanti prima di saltare alle conclusioni?”

Romano si alzò per andarle incontro: “Etiopia! Che piacevole sor…”

Lo sorpassò…

“… presa…”

“Ho appena finito di macinare il caffè e sono venuta a portarvelo!”

“Ve! Sei gentilissima!”

Romano era rimasto lì impalato con un tic nervoso all’occhio e al ricciolo: << Già… Lei ha sempre avuto occhi solo per Feli… >>

La colonia era di tutti e due, ma non aveva mai ottenuto la stessa considerazione di Veneziano. Sarà che lui era quello che di solito tutti chiamavano “Italia”, come se lui poi non lo fosse; lui era poi quello gentile, quello sempre sorridente… Al contrario, dovendo descriverlo, chissà quanti avrebbero trovato il soprannome datogli da America, “Italia scazzato”, adatto allo scopo.

“Il tuo caffè è il più buono del mondo, Etiopia!”
“Dai, così arrossisco!”

“Dico sul serio!”

Mostrò i suoi denti bianchissimi, che entrambi i fratelli si incantavano a guardare quando sorrideva: “Ih ih ih, grazie!”

Romano strinse i pugni, proprio mentre Etiopia si accorgeva di lui.

“Oh, ciao anche a te Romano! Ehm… Spero che il mio caffè piaccia anche a te!”

Ovvio che gli piaceva: era un risaputo estimatore del caffè! Ma era troppo arrabbiato per rispondere in maniera gentile: “Si, passabile! Ora se volete scusarmi tutti e due, restate pure a fare “Ih ih ih” e “Ve ve ve!”, io me ne vado!”
“Dove vai?” –gli chiese Feli, senza immaginare di essere la causa della sua rabbia.

“Vado… Vado da Libia! Da Libia, si! Lui si che è uno in gamba! Mi diverto sempre un mondo con lui! Umpf! Ciao a tutti e due!”

Libia, un’altra delle loro ex-colonie, era un ragazzo dalla carnagione bruno-chiara, che si distingueva per la kefiah verde che portava sopra i capelli ricci che aveva in testa.

“……”

“……”

Non aveva un carattere particolarmente introverso, né particolarmente allegro, né particolarmente alcunché… In altre parole…

<< Dimenticavo che Libia è una vera barba! >>

I due stavano seduti sulla stessa panchina, senza far nulla se non guardare davanti. L’unico sussulto ci fu quando Libia prese da terra uno scatolone pieno di sabbia.

“Giochiamo?”
“GRRR! Ma perché Feli si becca Etiopia e io questo qui?” –si domandò lui, che di certo non era stato invitato ad andarsene…

“Uffa… Ci deve pure essere qualcosa da fare qui… Un momento! In Libia dopo la guerra è stato scoperto il petrolio! A quest’epoca però non sapevamo che ci fosse!”

Gli occhi tornarono a brillargli: “Ci sono! Lo troverò prima del tempo! Così l’Italia diventerà più ricca grazie a me, e sottolineo a me! Ti faccio vedere io, fratellino: resterai a bocca aperta! Tutti resteranno a bocca aperta!”

“Che c’è?” –chiese il mezzo addormentato Libia.
“Prendi la pala! Si va a scavare! Stiamo per diventare ricchi!”
“… Va bene.”

Naturalmente non basta scavare a caso in mezzo al deserto, per giunta solo con delle pale, per trovare il tanto agognato oro nero…

“Uuuf! Che caldo! Com’è possibile che non lo abbiamo già trovato?”
“Mi piace la sabbia…” –fece il compagno di scavi che aveva già creato una nuova duna dietro di sé… Perlomeno Libia si divertiva!
“Stupida ucronia! Perché non esce questo petrolio del cavolo?!”

Gettò la pala e si tolse il berretto da fatica dalla testa: “Basta! Mi sono scocciato, me ne torno a casa…” –un chilo di spaghetti gli avrebbero tirato su il morale- “Tu però continua a scavare Libia, non si sa mai.”

“Va bene.” –rispose lui, partendo con la quattordicesima buca a vuoto…

Sconsolato e con le braccia cascanti per la stanchezza, Romano continuò a lagnarsi nella sua testa per tutte le ingiustizie che stava rivivendo e le nuove che gli stavano capitando. Era troppo chiedere un po’ di gloria anche per il tipo che aveva tenuto l’Italia al sicuro dall’alleanza con Germania (in un certo senso)? Si ricordò allora del telecomando per cambiare scena: perché non vedere se il futuro sarebbe stato un po’ più roseo?

“Va bene, vediam… CHE?!”

La scritta sul display affossò invece ancora di più il suo morale…

<< L’Italia entra in guerra >>

“Ma…”

Premette.

FLASH!

Si risvegliò battendo le palpebre nello studio del duce. Era sull’attenti accanto a suo fratello: il loro capo era scuro in volto, ma in generale ogni cosa era scura, dal cielo nuvoloso ad ogni oggetto nella stanza, al presagire di un annuncio tanto grave.

“Non possiamo più permetterci di restare neutrali. Questa guerra cambierà le sorti del mondo, e l’Italia deve giocare un ruolo, o il suo isolamento diplomatico peggiorerà.”

Romano chiuse gli occhi, sperando di chiudersi in tal modo anche le orecchie.

“Dobbiamo entrare in guerra. Abbiamo raggiunto un accordo con gli alleati: il nostro nemico sarà Germania.”

“Ve… E dire che volevo diventare suo amico…”

Romano si sentì peggio che amareggiato, si sentì preso in giro; ma dopotutto America non gli aveva promesso una macchina della felicità, ma una delle storie alternative.

Aveva chiesto un’ucronia che tenesse Germania fuori dai suoi piedi e da quelli di suo fratello, e alla fine non solo dovevano comunque scendere in guerra, ma addirittura contro di lui. E quello era un tipo tosto…

Con una mano fece il saluto fascista, con l’altra nascose il telecomando dietro la schiena e premette avanti.

“Ahi!”

Riaprì gli occhi con la testa che gli faceva male: non a caso l’aveva fasciata! Però non era in un ospedale, e riusciva a reggersi in piedi: sarebbe stato peggio se gliel’avessero appena fatta. Si trovava in un prato, a una decina di metri da un’abitazione.

“Casa nostra?”

Guardò in alto…

“CASA NOSTRA CON LA BANDIERA DI GERMANIA SOPRA?!”

Si acquattò per terra, nel timore di farsi beccare da chissà chi, e strisciò furtivamente fino alla finestra.

“Se casa nostra ha la bandiera di Germania… Vuol dire… Che ci ha sconfitti? Oh, beh… Non è poi così difficile da credere… Maledetto, mangia-patate!”

Si sollevò finché, da dietro la finestra, apparve prima il suo ciuffetto, a mò di antenna, e poi tutta la testa. All’interno vide suo fratello impegnato ai fornelli, ma non aveva una bella cera: aveva le occhiaie, i capelli in disordine, e sembrava ansante dalla stanchezza. Inoltre, l’odore di ciò che stava cucinando era ancora più terribile delle sue condizioni: wurstel con crauti! Sbirciando un altro po’, Romano riuscì pure a vedere Germania, che, mentre suo fratello sgobbava come uno schiavo, se ne stava seduto alla loro tavola a leggere il giornale, come un pascià in attesa di essere servito.

“Ve… Germania, ecco a te! Spero ti piacciano!”

Germania tagliò un pezzettino di wurstel col bordo della forchetta, e anziché mangiarlo prese a guardarlo come un giudice a una fiera.
“Non è ancora cotto per bene. Rifallo.”
Ve! Ma-ma è già la terza volta…”
“Devi imparare a cucinare i wurstel come si deve, Italia!”

“Pe-perché non ti fai preparare un po’ di pasta? Sono bravo con la pasta.”

“Io mangio solo la sana cucina tedesca! Mettiti al lavoro!”

“Sigh…”
“Prima ti sei dichiarato neutrale, e poi all’improvviso hai deciso di attaccarmi così di punto in bianco! Il minimo che puoi fare, ora che ho occupato le tue regioni vitali, è trattarmi con il giusto riguardo!”
“Si… Scusami…”

Germania riprese a leggere il giornale, mentre Feli si avviava a testa bassa nuovamente verso i fornelli.

<< Brutto bastardo! Come puoi trattare così mio fratello? In un’altra realtà tu e lui sareste pappa e ciccia! Adesso vengo lì e… >>

E cosa? Se aveva trattato a quel modo Feli, che era il più adorabile dei due, figuriamoci che gli combinava a lui! Purtroppo la verità era quella: faceva lo spaccone, ma Germania era più grosso e più forte, e la benda che aveva in testa non deponeva certo a suo favore.
<< Stupida ucronia! Sigh! >>

Ma la cosa più irritante era che in un’ucronia in cui suo fratello sarebbe dovuto rimanere alla larga da Germania, proprio lui era venuto a conquistarlo e schiavizzarlo in quel modo ignobile!

Le gambe gli tremavano: << Devo salvare mio fratello… Ma come? Cosa faccio? >>

Un’idea ce l’aveva: prendere finalmente il controllo di quella che era la sua ucronia, ma dove gli era andato tutto storto.

<< … Perché devo salvarlo? In fondo, a lui Germania è sempre piaciuto! >>

Strisciò via dalla finestra, fino a un sicuro cespuglio.

<< Che diamine, non voglio mica fare la stessa fine! E poi… Ci sono dei vantaggi! Feli è sempre quello che tutti vogliono bene, quello più bravo e più gentile, che piace a tutti… Beh, sai che c’è di nuovo? È arrivata la rivincita di Romano! >>

Si alzò, con foglie e rametti che gli si erano attaccati dappertutto: “Si! In fondo, la mia parte è ancora libera! Chi se ne importa se non ho il nord? Tanto lì fa freddo e mangiano quella polenta schifosa! Mi spiace per Feli, però chissà, forse succede come nel nostro mondo e la resistenza lo libera! Finalmente sarò io quello che tutti chiamano “Italia”, quello più importante! Quello che fa subito colpo sulle ragazze!”

Era così convinto che, nel fuggire via, si guardò dietro soltanto una volta…

E la prima cosa che fece Romano, nel suo momento di più spregevole codardia, fu procurarsi un vestito nuovo e un mazzolino di fiori… Di ragazze infatti ne aveva giusto in mente una!

Più che mai determinato ad essere egoista fino in fondo, l’Italia del sud comprò poi un biglietto per l’Africa orientale e si imbarcò verso casa di lei.

“All’inizio non ero molto convinto…” –si aggiustò il papillon- “Ma adesso si! Sono sempre passato per l’Italia di serie B, ma ora che sono l’unica Italia che c’è, la mia stella inizierà a splendere! Per prima cosa mi dichiarerò ad Etiopia! E poi andrò a vedere se Libia ha scoperto il mio petrolio! Ah ah ah! Sarò io quello importante, ricco e felice!”

Se un’ucronia non va per il verso giusto, tocca a te rimboccarti le maniche e girare la frittata (e poi dicevano gli italiani erano pigri…); chi ne aveva più diritto di lui, così tanto bistrattato dalla storia?

<< Preparati Etiopia, Romano, l’unica e sola Italia, sta venendo da te! >>

Arrivato nei pressi di casa sua, si acquattò (rendendo quindi del tutto vano l’essersi comprato un vestito nuovo…) e strisciò sui gomiti fino alla finestrella della capanna in cui viveva: preferiva farle una sorpresa… E poi era risaputamente un timidone!

“Cavolo, mi sento la faccia tutta strana! Devo essere diventato un pomodoro vivente!”
Meglio sbrigarsi prima di squagliarsi in sugo allora! Si alzò in piedi e sbirciò.

Vide le sue spalle, la sua lunga chioma crespa e la coda.

E sentì il suo singhiozzare.

Alzò gli occhi al cielo: “Che altro c’è ora? Possibile che non ci sia una sola persona che stia bene in questa storia alternativa?”

Si alzò in punta di piedi per capire, e vide su cosa andavano a finire le sue lacrime, una specie di foglietto. Era una foto.

“Sniff… Italia…”

Uno foto vecchia, sgualcita, dei primi tempi in cui si erano conosciuti: lei che rompeva una ramazza sulla testa di suo fratello dopo aver scoperto che aveva cercato di fregarla e trasformarla in una sua colonia facendole firmare un contratto truccato (non che lui sapesse, era stata una genialata dei loro superiori…).

Singhiozzò, ripetutamente.

Per la rabbia che aveva in corpo, il suo ammiratore segreto era sul punto di sfondare la porta.

<< Ti prego smettila… Smettila di singhiozzare per lui, accidenti! >>

“Spero che almeno Romano stia bene!”

“……”

“Sono sicuro… che ti salverà, Feli! Sigh!”

“……”

Che schifo di ucronia. Geloso, traditore e ora verme.

Tutto quello che aveva desiderato, era di essere considerato di più dagli altri. Ma se ormai nemmeno tu pensi di essere qualcuno che vale, come pensi che possa convincersi qualcun altro?

“Hai visto Italia nella sua ucronia? Rinunciare a tutto quello che ha sempre desiderato per restare insieme al fratello: ammirevole.”

“Che tenero, e che coraggioso!”

“Non sapevo fossero tanto uniti.”

“Romano è davvero fortunato ad avere un fratello come lui.”

“………”

Lasciò i fiori a una bambina che passava di lì, e pensò a suo fratello da lì fino alla nave.

<< Ma a chi voglio darla a bere? Io non posso lasciare mio fratello, tantomeno nelle mani di quel crucco… >>

Etiopia poteva amare più Feli, poteva arrivare ad accettarlo, ma gli altri si erano messi in testa un errore imperdonabile: era sempre stato Feliciano ad essere fortunato ad avere lui come fratello, non viceversa!

Tornato a casa, nel suo momento di maggiore determinazione e coraggio, la prima cosa che fece fu rindossare la divisa e riabbracciare il fucile.

“Bene… Andiamo a prendere a calci qualche crucco!”

Quell’ucronia era sua e l’avrebbe risolta lui: ma nel modo giusto!

Guardò fiero e battagliero verso il cielo… e poi si afflosciò!

“Ohi ohi… Speriamo almeno che America e gli altri mi diano almeno una manina!”

Tirò fuori il telecomando e pigiò “avanti”.

Tutto è bene quel che finisce bene! La guerra era conclusa: alla fine era stato un pareggio si poteva dire, con gli alleati che avevano convinto Germania a tornare sui suoi passi. Suo fratello tornò libero e sulla loro casa si rialzò l’amato tricolore!

“Pastaaaaaaa!”

Romano sorrise: da quando era tornato libero di cucinare ciò che voleva, era talmente euforico che ogni volta che era pronto da mangiare doveva urlare il nome del loro piatto preferito, come per impedire a quei wurstel da incubo di tornargli in mente.

“Ve!” –esclamò Feli, con le labbra tutte macchiate di rosso- “Grazie per avermi aiutato, fratellone!”
“Di nulla…” –fece lui, che doveva mangiare con la sinistra pur non essendo abituato visto il gesso alla destra…

“Sono contento che tutti abbiano fatto pace, anche se siamo ancora soli. Però se è stare solo con te, può andare benino!”

<< Oh, beh… Non ho ancora capito se è stato un bene o un male che si sia alleato con Germania, ma in ogni caso, finché resta con me, non ha nulla da temere. >>

Tirò le somme su quel finale: avevano conservato le loro colonie (e pure la loro dittatura purtroppo…); quanto agli amici, di sicuro sarebbero riusciti a trovarne qualcuno, specie in un’atmosfera rilassata come quella della pace.

“Vuoi un caffè?” –gli chiese Feliciano quando ebbero riempito la pancia- “Etiopia non manca mai di rifornirci la dispensa.”

“Ottimo!”
TOC TOC!
“Oh, e ora chi sarà?”

Mentre Feli andava ad aprire, Romano annusò il piacevole aroma dei chicchi di Etiopia…

“HOLA!”

“?!?!?”

Purtroppo però a bussare alla loro porta non era stata lei, ma Spagna!

“Ve! Ciao! Che cosa ci fai qui?”
“Sono venuto a vedere come stavate dopo averla scampata! Vi ho portato una pianta di pomodori come regalo!”
“Che bello! Non è un pensiero gentile, Romano?”
“Ge-gentilissimo…”
“Ti vuoi accomodare? Stavamo giusto per fare un caffè!”

“Volentieri!”
“Ehi, no! Io non voglio che si accomodi!”
“Toh! Guarda un po’ che c’è nella mia tasca! Un trattato di alleanza! Vi va di firmarlo?”
“Siii!”
“NOOO! Tutti ma non lui!”

Invece si, dato che già in passato il loro capo aveva dato una mano al suo: era una conseguenza abbastanza ragionevole.

Antonio corse a prendergli le mani: “Mi querido Romano, che gioia! Ora siamo alleati!”

Suo fratello già saltellava di gioia: “Che bello, abbiamo un amico! Ora potremo invitarlo a pranzo da noi!”
“Oh, mi farebbe molto piacere! Ora che siamo alleati, mi vedrete più spesso… Parecchio spesso…” –sussurrò nell’orecchio di Romano.

“Non è possibile… Scampare a Germania per finire nelle grinfie di questo qui! Non me ne va bene una! Adesso basta, chiudiamola qui!”

Spagna restò allibito quando sentì la sua stessa voce provenire da chissà dove: << No, ti prego! Proprio ora che questa ucronia sta diventando interessante! >>

“FATEMI SUBITO USCIRE DI QUIIIIIIII!!!”

“Bentornato tra noi!”

Romano rispose con uno sguardo torvo al sorriso ebete di Alfred: “Sappi che ho un bel po’ di reclami da fare sul tuo prodotto!”

“Niente rimborsi!”

L’italiano si rimboccò le maniche: “Se vuoi scusarmi, ho tre cose importantissime da fare!”

Alzò il dito al cielo: “Numero uno!”

Cercare Belgio per trovarla con le guancie tutte rosse e gonfie di rabbia e gli occhioni pucciosi pieni di lacrime: “Che vuoi tu? Perché non te ne vai a flirtare con quell’Etiopia? Tu con me hai chiu…”

La zittì baciandola. E lui era un baciatore pieno di trasporto!

Fu Francia a parlare per tutti gli attoniti lì intorno: “Magnifique! Così si fa con una donna!”

“Che uomo…” –si complimentò America.

Lasciata Belgio sul posto in trance con gli occhi a cuoricino, e ignorato deliberatamente Olanda che si sgranchiva le nocche, procedette spedito e deciso alla numero due!

“Etiopia!”

Le afferrò la mano e fece un’espressione da film drammatico: “Non poteva funzionare tra noi, dolcezza.”

“Ehm… Che peccato!” –fece lei un po’ imbarazzata.

“Numero tre!” –gridò, e si diresse al fratello.

“Ro-Romano?”

“……”

“……”
“TI VOGLIO BENE, FELI! BUAAAAAHHH!”
“VEEEEE!” –scoppiò a piangere l’altro a sua volta, abbracciandolo- “ANCHE IO! BUAAAAHH!”

“Scusami se sono stato un bastardo lì nello scatolone!”
“Fa niente, fratellone!”
Germania, prima sgomento, non poté non sciogliersi vedendo il loro affetto così salda: “Eh eh, sono felice che siate più uniti che mai!”

“Ah, già! Numero quattro!”
“Eh?”

Il tempo per Germania di riaprire gli occhi e c’era Romano che artigliava l’aria a un palmo dal suo naso, mentre Feliciano cercava con tutte le forze di impedirgli di commettere qualche pazzia bloccandolo alla vita!

“Io ti odio, brutto maledetto puzzone! È sempre colpa tua di tutto, che tu ci sia o no! È colpa tua anche quando non è colpa tua! Io ti distruggo! Ti prendo a morsi! Ti riduco in farina e ci faccio la pizza! Vieni qui! Ti sistemo io! Grrrrr!”

Germania sospirò e se ne andò: purtroppo, fintanto avrebbe avuto a che fare con Feli, avrebbe sempre dovuto fare i conti col suo caro fratellone!

Cavoli, sto diventando sempre più lungo con questi capitoli! Scusatemi tanto ^_^”

Come al solito mi vengono un sacco di idee, non riesco a tagliarle e mi dilungo troppo XP

Spero però l’abbiate apprezzato, dall’inizio alla fine ^__^ Il povero Romano, a differenza degli altri, sembra aver sofferto un po’ di più questo cambio del corso storico, ma proprio perché la sua è stata una storia più difficile ha dovuto dimostrare tutta la forza che possiede! E poi dai, gli ho anche dato il bacio a Belgio X3

Che non me ne vogliano i fan SpaMano, ma io sarò sempre per loro due!

Spero vi siano piaciuti anche i miei OC! Se volete sapere com’è fatta Etiopia, ecco il link dell’autrice di deviantart da cui l’ho ripresa (leggete il suo doujin ItaEtio, è stupendo!) >>> http://plenier.deviantart.com/gallery/#/d4tgt2i

Chissà, forse se non fossimo entrati in guerra ci sarebbe andata anche peggio, anziché meglio, chissà… Ad ogni modo, speriamo che a noi italiani non ce ne capitino più di prove così ardue, ma che in ogni caso saremo sempre pronti a superarle tutti uniti!

Alla prossima ucronia!

PS: ROMANO X BELGIO ORA E SEMPRE!

Ehilà! Come ve la passate? Eccoci ad un nuovo aggiornamento! Temo che d’ora in avanti saranno un po’ meno frequenti visto che ho le lezioni in ospedale ora… Ma non guastiamoci il morale con questa comunicazione di servizio, dai! ^__^
Andiamo a vedere chi si farà avanti per una nuova domanda! E andiamo pure a vedere se riuscirò a farlo un po’ meno lungo degli ultimi due… XD

Non sarà un’ucronia molto “storica” stavolta, diciamo che è più incentrata sul personaggio che l’ha richiesta.
Questo capitolo lo dedico alla lettrice che mi ha suggerito l’idea, che è anche una di quelle che mi seguono più assiduamente qui nel fandom di Hetalia, e che per rispetto della privacy chiamerò semplicemente “Ceci” ^__^

Spero di riuscire a soddisfare la tua curiosità!

Buona lettura a tutti!

PS: GERMANIA X ITALIA ORA E SEMPRE!

PPS: Altri OC in arrivo! Li troverete tra poche righe, e provengono dal doujin di Deviantart “Maaf”. Se non lo conoscete vi consiglio di correre a leggerlo (potete raggiungerlo attraverso i link qui sotto), perché è veramente il doujin su Hetalia più ben fatto che abbia mai letto!

Ecco qui intanto l’aspetto, con sotto la descrizione in inglese, di questi nuovi personaggi:

>>> http://dinosaurusgede.deviantart.com/gallery/31716477?offset=24#/d4cdrdk

>>> http://dinosaurusgede.deviantart.com/gallery/31716477?offset=24#/d41ww39

Dopo aver visto l’ucronia proposta da Romano, tutti erano stati più o meno concordi nel considerarla abbastanza “sfortunata” rispetto a quelle vissute dagli altri, non che queste fossero state tutte sorprese piacevoli per i protagonisti.

Fortunatamente, Belgio era della stessa idea, quindi (essendo stato pure bravo Romano a riconquistarla con quel bacio da latin-lover) si era subito prodigata per ripagarlo a dovere.

“A me piace Belgio.”
Bacino.

“A me piace solo Belgio.”
Bacino.

“Belgio è la più bella del mondo.”
Ancora bacino! Sulle labbra, sulle guance, sulla fronte, sul nasino… Non c’era quasi punto che si fosse dimenticata!

“Per quanto ancora devo continuare?” –chiese Romano, che l’aveva fatta sedere sulle proprie ginocchia.

“Oh, dipende da te: tante volte quanti sono i bacini che vuoi da me.”

“Allora saranno tantissime! Più di tutti i pomodori del mondo!”

Doppio bacino!

Intanto, a qualche passo, gli altri li guardavano e inorridivano per la troppa dolcezza.
“Che fortunato bastardo!” –esclamò Francia.

“Ma trovatevi una stanza!” –esclamò Prussia.

“Se solo ne dicesse una su di me…” –si depresse Spagna.

“E piantala tu!” –lo rimbeccò Gilbert- “Sul serio! Queste ucronie fanno anche spanzare ogni tanto, ma possibile che in tutte debba starci questo cavolo di romanticismo?”

“Purché si tratti di romanticismo yaoi… a me va bene!” –ghignò perfida Ungheria alle sue spalle, che segretamente aveva già incaricato Giappone di disegnarle un doujin sul regno “molto unito” di Francia e Inghilterra.

Gilbert, scosso da brividi di terrore, si allontanò!

Ma non tutti erano in disaccordo con tutti quei sentimentalismi che la macchina stava mostrando loro. Anzi, proprio quei momenti così commoventi avevano attirato fino alla prima fila alcune nazioni particolarmente appassionate del genere!

“Ah, fantastico!” –congiunse le mani Indonesia, vibrante di eccitazione- “Queste storie alternative sono una più bella dell’altra!”

“Verissimo!” –fece sua sorella Filippine, seduta alla sua destra- “Ho apprezzato particolarmente la dolcezza di Italia, e come ha rinunciato a tutto per la sua famiglia!”

“Anch’io: lo sapete che per essere un uomo sono un gran sentimentale.” –commentò India, seduto invece alla destra della ragazza col codino- “Personalmente ho adorato di più il complicato rapporto quasi padre-figlio che unisce America e Inghilterra. A proposito America, colgo l’occasione di questa pausa per farti i complimenti per questi capolavori con cui la tua macchina ci sta deliziando.”

“Bravissimo!”, “Grande, America!” fecero una dopo l’altro le due sorelle.

“Brunei, vammi a prendere un altro hot-dog.” –ordinò la loro altra sorella Malesia, che si era occupata da sola due sedie per appoggiare i piedi e spaparanzarsi.

“Eh eh eh, troppo buoni! Se devo dire la verità io sono più il tipo da esplosioni, ma… si, non è male, dopotutto è qualcosa venuto da me.”

India annuì: “Storie degne di Bollywood!”
America rise: “Hollywood vorrai dire.”
L’asiatico gli rise in faccia: “Come no, ma se hai appena finito di dire che la tua è solo roba di esplosioni! Esplosioni e banalità aggiungerei. Bollywood ormai vi supera largamente a voi americani!”

L’atmosfera si fece tesa: “Non sono d’accordo, è meglio Hollywood…”

“Bollywood…” –ribatté la nazione col puntino rosso sulla fronte.

“Hollywood.”

“Bollywood.”
“Hollywood!”
“Bollywood!” –gridarono Indonesia e Filippine!

“Non vale! Ti sei portato la tifoseria! E poi che razza di film sarebbero i tuoi? Alla fine tutti i personaggi si mettono a ballare!”

“Il lieto fine va degnamente festeggiato!”

Indonesia sospirò: “Ah, speriamo di vedere altre belle storie d’amore!”

Qualcun altro venne ad affacciarsi alla prima fila: “A me non dispiacerebbe un po’ d’azione invece.”

Era un ragazzone bello alto, con un cerotto sul naso e un koala sulla spalla: “Australia!”

“Ciao Indy!” –ricambiò l’entusiasmo di lei, col suo sorriso smagliante da  avventuriero- “Queste ucronie sono una vera figata, mi chiedevo se ci fosse posto da queste parti per guardarle meglio!”

“Oh, sicuro, dammi un secondo!” –rispose lei malgrado i posti occupati sia a destra che a manca.

“Signor India” –lo chiamò con gentilezza- “Ho dimenticato il mio ventaglio sul tavolo delle riunioni, potrebbe per favore andarmelo a prendere?”
“Ma certamente, vado e torno!”

E due secondi dopo che si fu alzato, Indonesia indicò il posto appena svuotatosi al nuovo arrivato.

“Oh, India… Sempre così gentile, così affabile, così manipolabile! Ih ih ih!” –mormorò con un’aura piccolina quanto lei, ma ugualmente raccapricciante!

“Sai, è una fortuna averti per amica…” –commentò vedendola in quel modo…

Mai sottovalutare gli asiatici, specie se sono donne!

“Forza, forza!” –alzò la voce America- “Continuiamo! Chi di voi vuole essere il prossimo a fare una domanda?”

Notò il buon vecchio Russia, seduto un po’ in disparte, anche un pochino di spalle.

“Ehi, Russia, vecchio mio! Vuoi provare tu?”
“No, grazie. Non sono interessato.” –rispose lui seccamente.
“Uh, che freddo, qualcuno accenda il riscaldamento! Come fai a rimanere così insensibile? Su, chi vuole provare?”

“Tres bien!” –si alzò Francis- “Allora stavolta tocca a me.”

“Oh oh, ecco che arriva Francia! Sento nell’aria odore di domandona!”
“Umpf!” –sbuffò Inghilterra- “Io sento odore di banalità.” –disse mentre Francia gli passava accanto, per la qual cosa gli menò un’occhiataccia interrogativa.

“Prego!” –fece Alfred, passandogli il testimone, ovvero il tubo per le domande.

“Banalità in arrivo…”

“La mia domanda riguarda la Guerra dei Cent’anni.”

“Ah! Eccola! Ci avrei giurato! Quanto sei banale!”
“Ma si può sapere che diavolo vorresti dire?”
“Che era sicuro come il tè delle cinque che avresti fatto una domanda su quell’episodio! Scommetto che sarà tutta incentrata per vendicarti della mia domanda e mettermi in imbarazzo: sei banalissimo!”
“Innanzitutto nella tua ucronia ti sei messo in imbarazzo da solo…” –lo colpì dritto al bersaglio con uno sguardo da seduttore…

“Urgh!”

“In secondo luogo, anche se so che ti dispiace, devo dirti che non sei sempre al centro dei miei pensieri, sai?”
“Come sarebbe a dire? Ehm, no! È una cosa buona che non lo sono! Non ci devo essere mai, rana pervertita!”

“Ehm, questa domanda?”–tagliò corto America.

Fu allora che su Francia si accese un riflettore e gli comparve una rosa in mano.

“?!?!?”

“La mia domanda è su una donna. Una pulzella. Una soave e innocente quanto ardita ragazza di appena diciannove anni che nel mio momento più buio, mi prese per mano per ricondurmi alla luce, e io mai amai altra come amai lei.”

Filippine e Indonesia emisero un lungo sospiro.

“Ma poi!” –urlò per aggiungere drammaticità, spaventando tutti!- “Codesto bieco sopracciglione qui…”

Indicò ovviamente Inghilterra, il quale, sgomento, si toccò quelle specie di trattini che aveva sopra gli occhi chiedendosi cosa avessero di male.

“Avutala tra le mani, solo perché sua nemica, solo per fare un torto a me, gettò discredito sulla sua purezza, condannandola ad atroce morte! Senza colpa, quel candido fiore finì tra le fiamme, divenendo cenere, e io con lui.”

“Attore nato!” –applaudì Giappone!

Stufo, Romano tirò una scarpa sul riflettore, frantumandolo ed interrompendo il suo monologo.

“Avete capito di chi stiamo parlando, vero?”

“Si, l’abbiamo capito che si tratta di Giovanna d’Arco…”

“Oui! Ebbene, e mi scuso con voialtri perché questa domanda, in un certo senso, è tutta per me: vorrei sapere cosa sarebbe successo se il mio angelo salvatore non fosse mai stata catturata quel triste giorno lì a Compiègne nel 1430. Vorrei tanto sapere che futuro avrebbe avuto se non fosse stata condannata, ma avesse potuto continuare a vivere e a combattere.”

“Uffa, altro romanticismo!” –si abbatté Australia.

“Alla faccia tua, piromane!”
Inghilterra montò un broncio e si girò dall’altra parte.

“Bene Francia, eccoti il telecomando! Pronti, partenza…”
<< Jeanne… Sto tornando da te! >>

“Via!”

“Pour l’amour!” –gridò il biondo, gettandosi in tuffo dentro il vortice della mirabolante Macchina dell’Ucronia!

Guardò l’anno indicato sul telecomando: 1438. Sette anni dopo la morte di Giovanna, che però non era avvenuta.

Si diede un’occhiata e sorrise soddisfatto: “Uhm… Non male: armatura da parata con usbergo blu a gigli dorati. Tres chic! Mi mancava vedermela addosso!”

Toccò il pomello della spada al fianco: che emozione essere tornato un cavaliere, un galante uomo d’arme dei vecchi tempi in cui dire il suo nome era dire il fior fiore della nobiltà d’Europa. Per fortuna non gli era comparso anche l’elmo: i pennacchi bianchi e colorati erano belli da vedere, ma non gli era mai piaciuto il modo in cui gli schiacciava i meravigliosi capelli, facendoli uscire tutti appiccicaticci. Che orrore e che fatica poi risistemarseli.

Fece due passi guardandosi intorno, producendo un gran rumore di ferraglia, che gli fece provare altra nostalgia; ma una nostalgia allegra, senza un eccesso di rimpianto che gli potesse guastare quel viaggio straordinario in un epoca che mai fu e mai sarebbe potuta essere. Tutto ciò che vedeva, ogni istante da quel momento in poi, era un’occasione unica ed irripetibile!

Quanto al luogo, aveva subito riconosciuto il vecchio palazzo dei suoi monarchi, a Parigi, ed aveva fatto caso alle coccarde, ai fiori, alle decorazioni per ogni dove, e agli indaffarati servi e alle trepidanti ancelle che come formiche industriose giravano per lì intorno.

“Si sta preparando qualche grande evento. Mi chiedo di cosa si tratti.”

Un grido femminile gli scombussolò i pensieri per un istante.

La sua voce!

“Jeanne!”

Tornava a sentirla dopo secoli ed era un verso di dolore: aveva abbassato troppo la guardia. Seguendo la direzione della voce incontrò una porta semiaperta, e si preparò stringendo il manico della spada nella mano destra.

“Jean! Che succe…”

Lo stupore di rivederla, viva, vegeta e più stupenda di quanto ricordava, fu superato dal quello prodotto dagli sguardi sgomenti e imbarazzati che lei e le altre quattro dame, indaffarate tra stoffe, metri e spilloni, gli rivolgevano.

Una di loro gridò: “Messere, cosa fate?”

“Non potete entrare così mentre una donzella sta vestendosi!”
“I-io, l’avevo sentita gridare e…”

La sua risata, come un soave balsamo, lavò via ogni sua ansia.

“Tranquillo, Francia, mi hanno solo punta con un ago… Per la quinta volta…”
“Chiedo perdono…” –fece inchinandosi la più giovane delle sarte di corte.

“Mio signore, non potete restare qui!” –fece la più anziana, frapponendosi tra lui e il piedistallo su cui era assisa Jeanne, a subire, tutto sommato, una tortura ben più lieve di quella che aveva patito nel suo mondo- “È sconveniente!”

“Suvvia, può rimanere. Non sono mica ignuda.”

Vero, senza contare che la biancheria intima di quel periodo era decisamente più sobria e non si rischiava mai di vedere granché… Proprio per questo aveva acquisito la passione di fare da sé con l’immaginazione!

Francia si fermò ad attendere, composto con le braccia incrociate, ad uno degli angoli della stanza; pensieri impropri per un cavaliere a parte, notò, a conferma delle sue ipotesi, che Jeanne si avviava ad indossare un abito meraviglioso e degno di una grande occasione.

“E poi, lui non è un cavaliere come gli altri.” –continuò il suo angelo, regalandole un altro fugace sorriso, solo per lui.

“Siete sicura?”
“So che della sua onestà e della sua purezza mi posso fidare ciecamente.” –annuì, cogliendo ogni occasione buona per guardarlo negli occhi blu a lei più cari di quanto mai quelle donne potessero immaginare.
“Umpf!”

Al che Francia dovette subire la necessaria reazione del pubblico, che approfittò del fatto di poter farsi sentire da lui solo per fargli giungere alle orecchie la sua altisonante e corale ridarella!

“FRANCIA PURO?!?!?” –urlò Prussia a corto di fiato.

“AH AH AH! TENETEMI!” –soffocò Spagna.

“MA BA------LO!” –disse con tutto il cuore Romano in puro romanesco, finendo poi a rotolarsi a terra!

“Bella considerazione che ha di te, Francia…” –sghignazzò Inghilterra- “Mi chiedo solo se non sia un tantino distorta, ih ih!”
“Solo un tantino? Ah ah ah!”

“Quels idiots… Je vais vous tuer!” –pronunciò con la voce più nera (e più bassa) possibile…

“Ahi!”

Francia reagì alzando subito il capo.

“Tranquillo!”

Si rilassò e rise insieme a lei.

“Non essere così nervoso. Che dovrei dire io che il gran giorno è arrivato?”

Francia sbarrò gli occhi e li puntò sul velo, appeso a un manichino nell’altro angolo, da lui non notato finora, troppo perso nel tornare dopo tanto tempo su ogni suo stupendo dettaglio. Dunque si sposava.

“E che dice il fortunato?”

Fece spallucce: “Che vuoi che dica? Potevano benissimo fargli aspettare qualche altro annetto visto che è solo un ragazzino. Penso che Louis preferisca continuare a giocare con i suoi amici e godersi la sua vita piuttosto che pensare a sua moglie.”

Fece qualche conto con gli anni: << Si, forse sono riuscito a capire. >>

Giovanna era sopravvissuta al rogo, in quanto mai catturata dai borgognoni per essere ceduta agli inglesi. Di conseguenza la sua stella aveva continuato a brillare, e il corso della storia era rimasto inalterato, se non era diventato ancora migliore per i francesi: gli inglesi erano stati cacciati oltre la Manica, e una volta compiuta la sua missione, che farne ora dell’eroina amata da tutti? Quale modo migliore che assicurare la stabilità del regno e il favore nei confronti della dinastia, che darla in sposa al delfino, il primogenito, l’erede al trono.

Giovanna d’Arco, la contadinella mandata da Dio per salvarlo, stava per diventare la moglie del futuro Luigi XI, re di Francia.

“Umpf!”
“Perché ridi?”

“Nulla… Pensavo solo a quanta strada hai fatto. Contadina, lunatica, generale, eroina... e ora moglie di un futuro sovrano.”

“Ti dirò…” –chinò con modestia il capo- “Avrei tanto voluto rimanere “pulzella” per sempre…”

Aveva espresso voto innanzi a Dio per essere colei che avrebbe risollevato le sorti delle sue genti, pura nel cuore e nel corpo aveva affrontato mille perigli, senza distrazioni, poiché “sposata” unicamente al suo paese.

“Ma ormai la Francia è salva, il suo popolo è unito e il nemico lontano. E io sento che questo è il modo, anche se inaspettato, in cui potrò continuare ad essere utile alla sua causa. Se la provvidenza vuole così…”

Iniziò ad avvicinarsi: “Prima sei umile, poi tanto orgogliosa.”
“Non me ne faccio nulla di una corona o di un illustre marito. Posso mostrare orgoglio unicamente per il bene che compio e che potrò compiere per la Francia.”

A un passo da lei, iniziarono a fissarsi. Si ricordò dei suoi capelli corti, maschili, quando era diciannovenne, ed ora, ventiseienne, maturata nella fede in Dio e nella foga della guerra, ormai fuori da quella vita perigliosa che tanta gloria le aveva dato, poteva finalmente lasciarseli crescere.

Lunghi, di un castano chiarissimo, incorniciavano il suo volto ancora giovane, e come onde fluenti cadevano giù; un ruscello limpido nelle cui correnti Francia si sarebbe abbandonato ogni istante della sua vita.

Guardandola, sapeva per certo, senza ombra di dubbi, di essere la più fortunata delle nazioni.

Perché nessun’altra, anche in millenni di storia, aveva mai avuto qualcuno che tanto l’amasse dal profondo del cuore, fino a votare la propria anima a lei.

“Sei diventata una donna meravigliosa. Non storcere il naso davanti a tutto ciò: meriti tutto questo.” –disse, sfiorandole una mano con lo sguardo, non potendo di più dinanzi le indiscrete damigelle.

“Io ti devo tutto.”

“No, Francia: sarei morta da tempo se non fosse stato per te.” –disse, carezzandogli il viso con l’abbassare gli occhi un po’ lucidi- “Quel giorno in cui venisti a salvarmi mi hai permesso di arrivare a questo punto. Io devo tutto a te.”

“… Beh, sarebbe stata una scortesia immane da parte mia non salvare la mia salvatrice!”

“Ih ih ih!”

Di cosa parlava, si chiese?

<< UH?! Che succede?! Perché tutto sta diventando sfocato e distorto?! >>

Udì dall’alto la voce di America: << Tranquillo, amico, è tutto ok! Sta solo partendo un flashback! >>

<< Ah, capisco, come in tv… Che flashback? >>

<< Tu e lei siete grandiosi, ma non ricordi che il pubblico voleva anche un po’ d’azione? Diamogli quello che vuole! >>

<< Va bene, vediamo… >>

La banda di uomini armati procedeva svelta per allontanarsi il più presto possibile da Compiègne. Al centro della colonna, tenuta bene in vista dagli ultimi, la pulzella di Orléans veniva costretta a procedere, malgrado la stanchezza per lo scontro appena finito, trascinata per la corda che le stringeva i polsi; dietro di lei, alcuni uomini del suo seguito, fattisi catturare insieme con lei.

Malgrado la donna malefica che tanto aveva dato da penare loro e ai loro alleati fosse ora inoffensiva e saldamente nelle loro mani, negli occhi dei suoi guardiani persisteva un certo timore: era così giovane, eppure era stata capace da sola da rovesciare una guerra che non sembrava più in discussione, e la calma e la concentrazione con cui pregava procuravano ulteriori brividi di reverenza ai borgognoni che sarebbero passati alla storia per aver catturato la più temibile delle donne di quell’epoca.

“Cosa pensi che le faranno?”
“Il nostro signore probabilmente la venderà agli inglesi e se la sbrigheranno loro.”

L’importante era la ricompensa che sarebbe spettata loro, e il sollievo del togliersi definitivamente da torno un simile fastidio: sembrava di dover proseguire con una boccia di fragile vetro sulla testa, tanto era importante la loro cattura.

Tra i borgognoni c’erano solo due cavalieri, uno dei quali procedeva alcuni metri più avanti, per tenere sgombero il passaggio. A poca distanza da un ponte su di un fiumiciattolo, questi si accorse di un albero caduto proprio davanti il sentiero. Le orme ancora fresche intorno ad esso confermarono i suoi sospetti, facendogli lanciare l’allarme: “Imboscata!”

L’istante dopo, un dardo di balestra lo trapassò, abbattendolo dalla cavalcatura. Avvisati in tempo, i borgognoni approntarono le armi, ma non erano certo preparati a veder sbucare dalla macchia di cespugli alla loro destra un possente omaccione, dalla barba ispida e gli occhi iniettati, che correva contro di loro gridando e brandendo un enorme spadone a due mani.

“Evvai! Ora si che si ragiona!” –alzò i pugni Australia, entusiasmandosi alla vista di quel bestione che mulinando la pesante arma si faceva largo da solo tra i nemici come niente, prima ancora che gli altri soldati francesi potessero arrivare dalle sue spalle.

Altri ancora piombarono loro addosso dalle dietro, dopo essersi lasciati superare qualche centinaio di metri prima. Alla guida di questo secondo gruppo vi era un cavaliere senz’elmo, su di un cavallo bardato d’azzurro.

Travolse due nemici, incrociò le armi con un terzo, disarmandolo e abbattendolo; giunto al centro dello scompaginato schieramento avversario, smontò per liberare la prigioniera dalle corde ai polsi: “Stai bene, Jeanne?”

“Francia! Grazie a Dio…”

Una decina di borgognoni riuscì a fuggire, altri invece si lasciarono prendere prigionieri. Tornata la quiete al prezzo di un po’ di sangue, i francesi si girarono tutti verso di loro, ebbri di gioia.

“Vive Jeanne d’Arc!” –gridò uno di essi!

“Vive! Vive! Vive!” –risuonò tra gli altri!

L’omaccione barbuto intanto si era comodamente seduto sul corpo di un cadavere nemico e stava pulendosi lo spadone con un panno.

“Ottimo lavoro, monsier La Hire: un’azione impeccabile.” –si complimentò Francia.

“Vi ringrazio infinitamente, monsier La Hire.” –chinò il capo Jean.

“Tsk! È merito di Francis: ha fatto bene a sospettare di quel bastardo di Guglielmo di Flavy! Quando abbiamo saputo che aveva fatto chiudere le porte della città prima che tu e le altre truppe rientraste, non abbiamo avuto più dubbi e siamo riusciti ad intervenire in tempo. Ringrazia lui quindi!”

(NDA: Questo La Hire è un personaggio realmente esistito che combatté al fianco di Giovanna >>> http://it.wikipedia.org/wiki/La_Hire )

Jeanne si lasciò quindi andare ad un veloce abbraccio con il suo amato (tanto il rude guerriero non faceva caso a simili “sconvenienze” tra uomo e donna non sposati).

<< Umpf, un flash-back in cui faccio una gran figura da eroe! >>

Che finì quando tutto tornò a sfocarsi, riportandolo nel “presente” della sua storia.

Francis colorò il proprio sorriso di una nota più scura, quando si rammentò di come era andata realmente: aveva tentato per ben due volte di salvarla mentre la spostavano da una prigione all’altra, fallendo miseramente entrambe le volte…

“Cosa c’è?” –chiese, troppo brava ad accorgersi di ogni singolo mutamento nel suo animo.

“Pensavo a cosa sarebbe successo se avessi fallito.”

“Qualunque cosa sarebbe stata, il Signore mi avrebbe protetto, fino alla fine.”
“Si, hai ragione… Mi congedo, mia signora: lasciamo che le brave donne qui presenti facciano il loro lavoro.”

Queste dal canto loro parvero davvero entusiaste.

“Ti vedrò alla cerimonia, vero?”
Sull’uscio le fece un occhiolino: “Non me la perderei per nulla al mondo.”

Giovanna d’Arco, la salvatrice, si sposò nella cattedrale di Notre-Dame de Paris in un bel mattino di sole, entrando nella famiglia reale come consorte del delfino, Louis. Francia occupò un posto tra i primi banchi, da cui la vide contrarre il sacro vincolo e poi sedersi accanto al giovanissimo marito ciascuno su un proprio trono di legno, per lasciarsi ammirare ed acclamare dai grandi del regno.

La visionaria Jeanne, la maschiaccia Jeanne, era ora una donna a tutti gli effetti: così terminava la leggenda della guerriera, così iniziava quella della principessa. I genitori di lei, facenti parte del volgo, non erano presenti, ma lei non era triste, dato che i suoi profondi occhi blu erano lì, a fissarla tanto fieri e a lei bastava.

Dopo la messa e la consacrazione, tornarono tutti a palazzo per il ricevimento. Dinanzi i finestroni era stata imbastita una tavola che copriva tutta la lunghezza della sala: al centro stava ovviamente il suo re, Carlo VII, con la moglie accanto, e dall’altro lato l’erede con la novella sposa, e lui, naturalmente, prese il posto all’altro suo fianco.

Bel colpo quello di Carlo: con la figura di Jeanne sempre più importante e ingombrante, tanto da offuscare lui e tutta la corte, aveva fatto in modo che vi rientrasse dandola in sposa al figlio. Così il cielo stesso giustificava il suo regno e quello della sua famiglia; e qualche anno di lei lontana dai campi da battaglia e già avrebbe ripreso il posto e il peso che gli spettavano.

Francia osservò curioso gli invitati deliziarsi di cervi, fagiani e tutte le prelibatezze che loro soli meritavano in virtù del loro sangue… Godetevi tutto ciò voi che potete: i vostri lontani discendenti pagheranno duramente il vostro ingozzarvi alle spalle del popolo… Non gli andava però di fare riflessioni su ciò che sarebbe avvenuto, in fondo era una festa, e di quelle che non vedeva da un sacco di tempo.

Grandi bracieri accesi, la complessa araldica sui drappi svolazzanti da ogni dove, giocolieri e saltimbanchi che dilettavano gli illustri lì convenuti insieme con i liutai e i suonatori di ghironda e di flauto: che tempi ricchi di fascino (quanto di brutalità e ignoranza, ma vabbé…)!

Si brindò, più e più volte, poi venne il momento di danzare, e cavalieri e dame poterono esibirsi e corteggiarsi nell’ampio spazio dinanzi la tavolata. Oh, si, quanto sarebbero pesate quelle danze spensierate tra qualche secolo…

Francis si alzò: “Mio signore” –disse rivolto al ragazzino due posti più in là- “Volete concedermi il grande onore di danzare con la vostra fresca consorte?”

Sapeva che glielo avrebbero concesso: lui era un tipo importante, era il paese stesso! Né Jeanne si mostrò ovviamente recalcitrante a lasciare il fianco dello sposo per il bel biondo dall’incolto pizzetto.

I balli di quell’epoca ad ogni modo non erano poi questo granché in confronto a quelli moderni, tutt’al più ci si limitava a girarsi intorno lentamente, sfiorandosi al massimo mano con mano; Spagna avrebbe detto non erano minimamente calienti. Avevano comunque il loro modo di trasmettere passioni: girare, come una luna intorno al proprio pianeta, tenendosi in contatto con gli occhi, specchio dell’anima, raggiungendosi appena con le punte delle dita, poteva essere deliziosamente poetico, e pure romantico.

“Sei meravigliosa.”

Potevano essere complimenti o qualunque altra parola, ma il suo tono di voce quando sussurrava l’avrebbe sempre fatta arrossire, e sempre sarebbe comparso quell’appena accennato sorriso sotto uno sguardo forte e deciso a farlo palpitare.

Per questo non si era crucciato alla notizia del suo matrimonio. Per questo non era stato geloso di lei nemmeno per un istante. Come avrebbe potuto? Qualcun altro poteva sposarla, ma non avrebbe mai avuto il suo cuore. Mettere in dubbio l’amore di Jeanne, sarebbe stato come mettere in dubbio che il sole sorge al mattino.

Era lui la più fortunata delle nazioni, e sempre lo sarebbe stato.

“Sono sicuro che con te al mio fianco, il mio futuro sarà radioso.”

“Farò di tutto perché sia così.” –giurò, volando con lui, più che ballando, sul vento di quelle note d’amore.

“Non vedo l’ora di vederti diventare la mia regina.”

Quel desiderio risvegliò in lei l’umilità: “Non è detto che sarò mai regina.”
“Perché non dovresti?”

“Louis è ancora molto giovane, ci vorrà tempo, e nemmeno il re è poi così anziano.”

“Allora aspetterò quel momento per tutto il tempo che sarà necessario come fosse la più alta delle benedizioni che mai mi toccheranno.”

Continuò, come a un bambino che si eccita troppo: “Sperando che non sia troppo tale tempo. In fondo, non ci sarò mica per sempre.”

“……”
Non ci sarò mica per sempre. Non ci sarò per sempre. Non per sempre.

Un eco dentro di sé, che allontanò un poco la sua mano, giunta a quella di lei fino a un secondo prima.

La sua infinitamente radiosa Jeanne gli domandava intanto, con un ignaro sorriso, cosa avesse.

Si finse ancora allegro e le porse una mano: “Venite, vi riaccompagno dal vostro sposo.”

Accettò la sua mano e si lasciò condurre, da una guida azzoppata e contusa, con la mano tremante, e un’ombra scura sul capo. Non appena si fu riseduto e lei fu tornata a guardare gli invitati continuare a danzare in suo onore, Francia tirò fuori, di nascosto sotto il tavolo, il telecomando che aveva celato dentro la corazza.

Viaggiò col tasto avanti, fino a quando non comparve, laconica, la scritta che temeva.

<< 1482: Giovanna d’Arco, regina di Francia, muore. >>

“……”
Premilo, si disse. Premi avanti.

Non tentennare. Premilo. Devi.

Premilo.

E così fu. Andò avanti negli anni, tanti anni, malgrado sapesse ciò che l’aspettava.

Era stato presente a quel fatale momento nel suo mondo, lo sarebbe stato di nuovo, paura o non paura.

Ecco dunque la vera risposta alla sua domanda. Aveva voluto rivederla, e chiedere che ne sarebbe stato di loro, se avessero potuto avere un futuro, se lei non fosse morta.

Ed ecco il responso: sarebbe morta comunque. La fine, ineluttabile, del loro legame di nazione e persona reale, in qualunque mondo si fosse sviluppata.

Con la testa piena d’ovatta, e le budella torte come mai aveva sperimentato nella sua lunga vita, Francia si ritrovò per corridoi e stanze buie, dove tante candele di cera emanavano sinistre luci, fioche, rossicce, una macabra danza che faceva parere tutto un cimitero. Seguì i pianti, fino alla sua stanza.

Arrivò che il prete aveva appena terminato l’estrema unzione. Francia si fece avanti, fino ai piedi del grande letto a baldacchino su cui giaceva.

Orrore!

Si coprì la bocca per il raccapriccio.

Non riusciva a riconoscerla.

L’orrore… La sua giovanile bellezza, e la sua energia infinita, svanite; il suo volto era pallido e solcato dalle grinze del tempo, le labbra secche, gli occhi infossati, i suoi capelli ridotti a sottili e fragili fili grigi e bianchi, le sue mani morbide erano ossute e sembravano rami secchi.

La sua Jeanne, la sua amata pulzella, il suo fiore… era appassito.

Ecco cosa il rogo gli aveva impedito di vedere, ed era una visione insopportabile, che lo spezzava, squassava il suo spirito, gli faceva venire voglia di gridare.

Il suo respiro affannoso risvegliò la moribonda, che anche con gli occhi velati dalla vecchiaia, lo riconobbe subito.

“Francia…” –lo chiamò, con la voce da coro di angeli fattasi crepitio.

Alzò faticosamente la mano, verso di lui.

E lì il terrore di Francia aumentò; lì si sarebbe vista la vera natura del suo amore, il suo supremo banco di prova.

Quella mano, grinzita e irriconoscibile, che non riusciva neppure a guardare, desiderava una sua stretta. Se non ce l’avesse fatta, allora quello che aveva sempre considerato il più grande amore della sua vita sarebbe divenuto una spregevole e sopravvalutata illusione, legata solo all’involucro di quella donna straordinaria che gli aveva dato tutto, non pura ed incantevole fiaba. La paura era tanta, perché quella prova era la più dura di tutte, e fallirla voleva dire la morte di ogni suo motivo di stima verso sé stesso, e di fede nell’amore che ogni cosa può e ogni cosa abbellisce.

Ma grazie a Dio, vinse.

Strinse la sua mano, e mentre la sentiva scambiare con lui quel poco calore che le era rimasto in corpo, Francia capì di non essersi sbagliato, e che la forza di ciò che Jean rappresentava per lui era e sarebbe sempre stata tale da fargli superare qualunque ostacolo. Persino vederla così ridotta, nello scempio della vecchiaia.

“Vado dal Signore. Se me lo concederà, continuerò per sempre ad amarti e a proteggerti, ovunque sarò.”

“Io so che sarà così.” -<< Santa Giovanna d’Arco, patrona di Francia >>, terminò nella sua mente.

“Ti auguro… ogni… bene…”

Chiuse gli occhi alla sua salvatrice, e le baciò le fredde e dure labbra.

“Ti amerò in eterno, Jeanne.”

“Sua maestà è morta.” –annunciò il ciambellano, che diede ordine affinché le campane di Parigi e del regno suonassero a lutto.

Francia uscì dalla stanza. Che sarebbe stato ora?
La storia avrebbe seguito il suo stesso corso nei secoli futuri? O forse per lui le cose sarebbero andate anche meglio grazie a quegli anni in cui era stato sotto il suo divino  comando? Poteva fare un altro salto avanti, e vedere, ma dopotutto, non gli interessava.

Il suo egoistico viaggio, dettato solo dal desiderio di riabbracciarla, gli aveva fatto vedere cose che avrebbe voluto risparmiarsi, ma da cui usciva rafforzato, e con un’importante lezione che spegneva per sempre i suoi rimpianti, e che, tra l’altro, gli aveva messo su una gran voglia di perdonare quel maledetto Inghilterra.

Si scusò se la sua ucronia era stata così poco storica, ma il sipario si chiudeva lì.

Non appena uscì fuori dalla macchina, venne accolto dagli applausi dell’East-Asian family (incluso India, lasciato per terra…) seduta in prima fila.

“Magnifico!” –si soffiò il naso Filippine- “Una delle più belle storie d’amore di tutti i tempi!”

Indonesia era pure lei in lacrime: “Che storia stupenda! Non trovi anche tu, Australia?”
“Zzz… Zzz…” –non era molto recettivo al genere…

Dopo che Francia ebbe finito di inchinarsi con fare teatrale, Inghilterra gli si avvicinò, con la testa un po’ bassa.

Gli poggiò una mano sulla spalla: “Ehm… Stai bene, amico?”
“Non preoccuparti per me, sto bene, grazie.”

“Mi spiace che alla fine… sia dovuta finire comunque.”
“Oh, avrei dovuto saperlo da solo, sono stato cieco. Comunque apprezzo la tua solidarietà, visto che so che mi capisci…”

“Eh?”

Francia gli si avvicinò con la sua solita aria da furbetto-pervertito: “So bene che anche tu e la tua Elisabetta I eravate, diciamo, un po’ più che amici, uh uh uh!”
“SSSSSSH!” –si sbracciò Arthur arrossendo- “Abbassa la voce! Non devono mica saperlo tutti!”

Francia per tutta risposta rise ancora più forte: “Suvvia, non c’è nulla da vergognarsene, e poi sai come si dice: << Chi è senza peccato, scagli la prima pietra >>, ah ah ah! Dopotutto… C’è qualcuno qui che può dire non aver mai avuto un “flirt” con un personaggio storico?”

A quel punto, sotto gli occhi dell’allibito Inghilterra, si verificò una successione di sospiri e sguardi sognanti per aria!

“Ahhh…” –fece Spagna- “Isabella di Castiglia…”

“Ahhh…” –fece Russia- “Zarina Caterina II…”

“Ahhh…” –fece America- “Amelia Earhart…”

“Ahhh…” –fece Austria- “Sissi…”

“Ahhh…” –fece Unghieria- “Sissi…” (cui seguì principio d’infarto per Austria!)

“Veee… Maria Montessori…”

“……”

Romano lo guardò con gli occhi da fuori.

“Cioè… TU E… MA GUARDA QUESTO… ORA CAPISCO COME CI È FINITA SULLE BANCONOTE DA MILLE LIRE!”
“Ve! Non è vero, ci è finita perché era una donna straordinaria!”

“Si, e io sono uscito con Anna Magnani!”
“Ma fratellone, tu sei uscito con Anna Magna…”
Romano, tutto rosso, gli pinzò velocemente le labbra con due dita!

<< Chiudi il becco, idiota! Già ho dovuto farmi perdonare da Belgio per quella storia di Etiopia! >>

“Ahio…”

Chi è senza peccato…

Wow, certo che le nostre nazioni hanno proprio avuto un sacco di storie interessanti con personaggi interessanti! Ci sarebbe da scriverci qualche fanfiction su questi amori nazione-persona vera famosa XD Non chiedete a me però, che sono già abbastanza oberato di questi tempi… XP
A quanto pare non ci sono riuscito: anche stavolta la fic è lunghissima! Perdono… T__T
Almeno il commiato lo faccio corto dai! XD
Spero vi sia piaciuta, soprattutto a te, Ceci! ^__^

Alla prossima!

PS: GERMANIA X ITALIA ORA E SEMPRE!

Ehilà a tutti da TonyCocchi! ^__^

Grazie infinite per i tantissimi commenti che mi stanno arrivando ad ogni capitolo, spero sia così anche ad ogni altro capitolo futuro: più sarò gasato, più in fretta aggiornerò, giusto? Almeno si spera, dai.

Stavolta metto un po’ da parte i vostri suggerimenti per sviluppare una mia idea, e, altra differenza dai capitoli precedenti, diciamo che stavolta i toni si alleggeriranno alquanto. Per questa volta, voglio regalarvi una specie di break, con un ucronia che credo troverete molto più simile a una puntata dell’anime ^__^

Vediamo un po’ se sarà una scelta azzeccata! XD

Buona lettura!

PS: GERMANIA X ITALIA ORA E SEMPRE!

“Sissi?” –chiese Austria ancora mezzo stordito.

“Niente di che… Solo un bacetto, una volta…” –rispose Ungheria dondolando innocentemente sulla sedia- “Perché, vuoi dire che tu…”
“Oh, no, no! Solo un bacettino… Massimo due…”

Il discorso del “Chi è senza peccato” venuto su al termine della precedente ucronia aveva avuto degli strascichi, non particolarmente importanti comunque, ma, in un caso, particolarmente molesti.

“Allooooora…” –fece Francia col fastidioso sorriso di chi vuole indagare sui segretucci altrui- “Vorresti dirmi che tu e Shevchenko non avete mai fatto due “palleggi” in compagnia?”

“……”

Francia infatti, stuzzicato dalle rivelazioni scaturite, aveva preso ad indagare anche sugli altri, per non dire su tutti! Ed ora a farne le spese era la povera e innocente Ucraina, messa sotto torchio dalla nazione più pervertita che esista.

“Insomma, non solo è famoso e fa tanti gol, ma è pure belloccio, non ci sarebbe assolutamente nulla di male… E poi, sinceramente, non conosco altri ucraini famosi, quindi…”

Ad ogni suo insistere la reazione di Ucraina restava la stessa: farsi più rossa e provare a girarsi dall’altro lato, sperando che si stancasse presto, se non prestissimo!

“Suvvia, ho scommesso con Inghilterra che ognuno di noi qui ha avuto almeno una storiellina con qualche personaggio famoso, e finora sto stravincendo, sono riuscito persino a far sputare il rospo ad Australia riguardo Hugh Jackman!”

Indonesia lo guardò a bocca aperta!
Australia si fece piccolo piccolo: “Ero… molto ubriaco… Particolarmente ubriaco…”

“Andiamo, Ucraina, non lo dirò a nessuno! Con che personaggio storico hai…” -occhiolino- “Eh?”

“……”
“Uh uh! Dai, ti prego, dai! Uh uh uh! Dillo al buon Francia, qui! Dai…”

Alla fine aveva tirato troppo la corda e il tubo di Russia e il coltello di Bielorussia facevano ora capolino da ciascuna delle spalle della candida tettona slava.

“…… Oui, niente dunque? Peccato.”

Non appena fu abbastanza distante da potersi considerare salva, Ucraina scoppiò in lacrime: “Uaaah! Russia, Bielorussia, meno male che siete arrivati a salvarmi! Sniff! È stato terribile, mi si appiccicava e ammiccava tutto! Buaaaah!”

Il peso delle occhiatacce di quei due suggerì a Francia di girare i tacchi senza voltarsi. Nell’andar via passò accanto a Liechtenstein che ricambiò, innocentemente curiosa, la sua occhiata.

“Oh, beh, non credo avrei comunque vinto.” –disse, nello stesso istante in cui il fratellone di lei arrivava a scacciarlo nuovamente con un’occhiataccia!
“Fratellone, che cosa voleva il signor Francia?”

Vash si piazzò in modo da oscurare l’immondo rospo alla sua vista: “Nulla Lily, tranquilla, nessuno metterà in dubbio la tua innocenza senza subirne le conseguenze.”

“Ehm… D’accordo.”

Quando Francia rallentò il passo, trovò ad attenderlo altri sguardi di rimprovero, stavolta da parte di Inghilterra.

“Insomma, pervertito che non sei altro, la pianti di importunare?”
America si unì a lui: “Si! Piantala di importunare! Dobbiamo passare al prossimo episodio!”

Inghilterra strinse i denti: << Ah, è per quello che deve finirla, eh?! Bastardo! >>

<< Episodio? >> -pensò Francia- << Cos’è una serie tv? >>

“Allora, chi ha il prossimo numerino?” –scherzò Alfred- “Chi vuole farsi avanti?”

Indonesia alzò la mano.

“Possibilmente senza una domanda da cui ci si aspetti qualche altra bella storia d’amore agro-dolce?”

La abbassò delusa… Lo stesso fece Bielorussia, con gran sollievo di un certo fratellone…

“Non prendetela a male, signorine…” –si spiegò l’inventore- “È che finora ne abbiamo avute abbastanza di ucronie con romanticismo e “nazioni molto unite”, e adesso direi ce ne vorrebbe almeno una senza. Che so, qualcuna dove possiamo vedere un po’ di battaglie, esplosioni, colpi di scena, risate a crepapelle… Cose così.”

Una mano si alzò.

“Si, Polonia?”
“Ci sarebbe quella domanda sui muri di casa mi…”
“Scartata!” –lo liquidò prima che finisse di parlare!

“Ma tipo, che scortesia!”

Lituania cercò di tirarlo via: “Ehm, Polonia, forse ha ragione, la tua non è esattamente una domanda… adatta in questo caso.”
“Ma vuoi scherzare, tipo? È adattissima invece, la domanda più importante di questo mondo, ecco! Mi stupisco che nessuno l’abbia ancora proposta al posto mio! Ehi, proponila tu!”

Perché continuava a credere che un giorno Polonia avrebbe ragionato, si domandò Toris, sentendosi mancare le forze…

“Fratellone, perché non chiedi quella cosa?”

“Io… Non lo so…”

Era stato un dialogo breve e a voce bassa, ma quando si trattava di cose che lo riguardavano, America, che sotto questo senso era simile a Polonia, aveva orecchie migliori di un radar!

“Come come?” –chiese fiondandosi su Svizzera- “Ho sentito bene, vorresti fare una domanda?”
“No! Io…”
“Dai, fratellone, una volta avevi detto di essere curioso di saperlo.”

“Oh oh! Ora sono curioso anch’io!”
Vash, impassibile, lo spinse via lontano dalla sua faccia.

“Tsk, si, c’è una domanda che farei, però… Insomma…”
Svizzera si girò e vide Lily che lo guardava coi suoi occhioni di smeraldo, e America che cercava di imitarla con un orrendo sguardo pregante.

“Te lo dico se la smetti!”
“Ok!”

Il biondo si fece forza per parlare, evitando il contatto visivo: “Io… Mi vergogno a farmi risucchiare da una macchina! Non voglio fare la figura del fesso come quegli altri!”

“EHI!” –lo rimbeccarono subito gli “altri”!

In effetti, a Feliciano e Romano era stata succhiata la testa, e vederli dibattersi in quel modo aveva fatto alzare grosse risate… E per lui, che di senso dell’umorismo non era certo campione, era un ostacolo arduo da superare. Senza contare la sensazione di caduta nel vuoto all’avvio…

“La farei pure la domanda, ma l’idea di venire mangiato da una scatola… Non mi piace per niente!”

America gli diede una spintarella (che naturalmente lui non apprezzò): “Oh, si tratta solo di questo? Non ti preoccupare allora, basterà usare la Modalità Spettatore!”

“……”

Inghilterra, Francia e i fratelli Italia si girarono tutti.

“Si attiva premendo questo pulsante sul telecomando dopo aver fatto la domanda, e puoi restare a vedere la tua ucronia da questo lato dello schermo, senza risucchi imbarazzanti!”

“……” –se solo avesse visto le facce con cui lo guardavano i quattro alle sue spalle…

“Lo si può anche premere una volta risucchiato dentro, se vuoi muoverti più liberamente e non ti fa effetto vedere te stesso da fuori mentre vive la storia alternativa, ma se hai detto che di risucchi non ne vuoi proprio sapere fa niente.”

“Che ne dici ora, fratellone?” –la spintarella di Lily aveva certamente molto più effetto su di lui!

“Beh… Se è così va bene.”

“Ah ah ah, grandioso!”

“GRANDIOSO?!?!? CHE COS’È QUESTA NOVITÀ?!?!” –esplosero i quattro precedenti utilizzatori, barbaramente succhiati!

“Perché non ci hai detto che potevamo guardare le ucronie comodamente seduti da qui?” –digrignò le zanne Inghilterra.
“Anziché farci mangiare dalla tua scatola idiota, idiota!” –fu ancora più duro Romano.

“Ve! Io ho avuto tanta paura!”

“A me è piaciuto viverla in prima persona, ma mi unisco ugualmente al reclamo!”

“Andiamo!” –fece America col tono di chi sente di avere ragione dinanzi a un mucchio di proteste assolutamente incomprensibili- “Pensavo che fosse assodato che voleste il meglio! Chi preferisce stare a guardare uno schermo quando puoi vivere tutte le emozioni dell’ucronia in prima persona? Questo è il futuro dell’intrattenimento, anzi, è fantascienza che si realizza! Ma se mi dite così ora mi viene da pensare che siate gente ben poco figa, sapete?”

<< È un idiota! È un bloody maledetissimo idiota! >>

E come Lituania, puntualmente, davanti alla fin troppo radicata idiozia di Polonia, alzava bandiera bianca, così i quattro, demoralizzati, tornarono a sedersi.

“Beh, Inghilterra, almeno ora ne sappiamo di più su come funziona la Macchina dell’Ucronia.” –cercò di cambiare discorso Giappone.

“Sai che bella roba… Dannato America! Se quella macchina facesse cadere tutti i capelli a chi la utilizza te lo verrebbe a dire quando il danno è fatto!”

Nel frattempo, con gran sorpresa di molti, sarebbe stato Svizzera, di solito sempre distaccato, a porre la nuova domanda.
“Come sapete, io sono un tipo a cui piace stare tranquillo, ma purtroppo, la mia pur ben conosciuta neutralità è stata, e viene tuttora messa a dura prova da gentaglia di ogni tipo che mostra una predisposizione naturale nel rompermi le scatole. Che diamine, è troppo per una nazione chiedere di essere lasciata in pace, senza che degli scemi vengano a correre nudi nel proprio giardino?”

“Ve! Non ero nudo!”

“O che una scalmanata non attraversi il suddetto giardino rincorrendo due tizi, pure loro in mutande, intimando loro di girare un film porno?”
Ungheria arrossì: “Mi avevano tratta in inganno.”

Cina e Austria risposero all’unisono: “Non rinvangare!”

(NDA: Ci si riferisce ad un’altra mia fanfic! Se l’avete lette avrete colto la gag, altrimenti… Ecco il link! >>> http://www.efpfanfic.net/viewstoryv.php?sid=935837&i=1 )

“Malgrado tutto quello che ho subito nella mia vita però, invasioni, effrazioni, atti osceni e molto altro, ho sempre mantenuto una certa calma…”
“Insomma…”

Non era forse conosciuto come il tipo dal grilletto facile?

“Non cerco mai di tirare troppo per le lunghe una discussione perchè in fondo tutto quello che voglio è il rispetto della mia privacy, e prima me ne torno alle mie belle montagne meglio è… Però…”
“Però?”

“Ultimamente mi sono chiesto come sarebbe andata se in tutte le occasioni in cui mi avete rotto le scatole negli ultimi secoli io avessi reagito un po’ meno “neutralmente”. Si, ecco, tutta questa neutralità, fa parte della mia natura, ma mi chiedo come sarebbe senza, se anziché mantenere sempre la mia calma…”

<< QUALE CALMA??? >>

“Io mi comportassi in maniera più impulsiva con quelli che si meritano una bella impiombata.”

America, prima ammutolito, si sbloccò con un sorriso di circostanza: “Beh… Che dire? Di sicuro qui non vedremo smancerie… Allora, o mirabolante macchina, mostraci come sarebbe se Svizzera fosse un po’ meno neutrale!”

Il vortice prese a formarsi al centro dello schermo…

<< Bip! >>

Ma Svizzera, velocissimo, premette il tasto che attivava la Modalità Spettatore: sarebbe rimasto sulla sua sedia accanto alla sorellina a vedere la sua ucronia.

La macchina allora emise un mesto suono elettronico, come fosse dispiaciuta…

“Su su…” –la carezzò America- “Sono solo degli ignoranti, incapaci di apprezzare le meraviglie delle tecnologia! Umpf!”

<< Parla con la macchina??? >>

“Ecco che inizia!”

E Svizzera, che non doveva faticare in prima persona, colse tale vantaggio iniziando a sgranocchiare cioccolata fondente.

Sullo schermo, accompagnata da una colonna sonora di musica classica, una voce narrante dava le dovute spiegazioni.

Narratore (corsivo):

Questo giovanotto che vedete è Svizzera.

Può sembrare un qualunque montanaro intento a riparare il suo orologio a cucù fatto a mano al calduccio della sua baita, ma non lasciatevi ingannare dal suo aspetto pacifico. Potreste rimanere molto sorpresi…

Nella sua caratteristica abitazione tutta di legno, profumata di pino e fiori selvatici, Svizzera era tutto preso da viti, rondelle e ingranaggi, perché aveva promesso al finto pettirosso intagliato di ridargli al più presto, più bella di prima, la sua  bella casetta da cui uscire a fare cucù ogni ora. Subito però gli salì il fastidio quando sentì bussare alla porta.

Lasciati a malincuore cacciavite e lente di ingrandimento, andò ad aprire al suo vicino di casa, il pomposo aristocratico Austria.

“Buondì Svizzera. Sono secoli ormai che non ti decidi a farti annettere, e, potrai capirmi, essendo un impero è un po’ imbarazzante per me avere un piccolo paese indipendente alle porte e non fare nulla per conquistarlo. Fare la guerra però mi annoia e credo sia lo stesso per te, quindi, non ti andrebbe di venire con me spontaneamente così risolviamo tutto da bravi vicini?”

Non era la prima volta che Austria attentava alla sua libertà con argomenti tanto fiacchi.

Ma stavolta, il tranquillo e neutrale Svizzera si era definitivamente rotto le scatole.

“Che cosa ne dici? Accetti non è vero?”

“……”

Poco dopo…

“Ungheria? Sono tornato.”

Elizaveta smise di togliere la polvere dai mobili per venirgli incontro.

“Bentornato, caro! Com’è andat…?!?!?”

O la testa di Austria si era trasformata in un orologio a cucù, o più verosimilmente qualcuno gliene aveva spaccato uno sulla zucca!

“Non molto bene purtroppo…” –fece sconsolata la sua voce da dentro la casetta. Anche il suo bell’abito blu era tutto strappato, come fosse stato assalito da una belva feroce.

“Svizzera non si è lasciato annettere?”
“No, e, a questo proposito, credo dovremmo anche regalargli una o due regioncine, così, per rimediare…”
“C-COOOOSA?!?!?”

La Svizzera uscì dal Sacro Romano Impero e dall’orbita dell’Austria nel 1648, ma quest’ultima aveva provato a far proprio lo staterello montano sin dal medioevo, e non cessò mai di rivendicare le terre del vicino come proprie. L’Austria inoltre, un impero autoritario e aristocratico, non poteva accettare l’esistenza di un paese liberale e democratico ai suoi confini, un pessimo esempio per i suoi cittadini insomma!

Uno dei compiti più faticosi nella vita in montagna era tenere il proprio giardino sgombero dalla neve. Ne era caduta parecchia, e il vialetto quasi non si vedeva, ma lui era un tipo industrioso: un po’ di olio di gomito, e si sarebbe presto premiato con una bella cioccolata calda.

Ma ecco lo sgradito rumore di uno slittino avvicinarsi sempre di più!

“Veeee!”

La scivolata di Italia finì proprio davanti i suoi piedi, buttandogli un po’ di neve sul giaccone.

“Ciao Svizzera!” –lo salutò tutto raggiante rialzandosi- “Sono passato a trovarti perché il mio capo sostiene che tu non dovresti esistere e che sei un errore della storia, quindi secondo lui dovresti unirti a me. Non trovi sia una bella idea? Potrei aiutarti con la neve e poi tu mi offriresti la tua cioccolata, che ne dici?”

“……”

“VEEEE! AIUTO! MI VUOLE SEPPELLIRE VIVO!”

Immobilizzati lui e il suo stramaledetto slittino, Svizzera, con perfetta naturalezza, si era rimesso all’opera, badando che tutta la neve spalata gli finisse addosso: ormai se ne era formato un mucchio enorme, dalla cui cima sbucava (per il momento…) solo la sua testolina bacata.

A quel punto fece una pausa per bersi la sua cioccolata calda… sotto il suo naso e senza dargliene nemmeno un po’ ovviamente!

“Bene.. Pausa finita…”

E riprese a spalare e costruirgli la tomba!

“Nooooo! Aiuto!” –gridò disperato mentre già si beccava i primi gelidi fiocchi in bocca- “Ti prego, Svizzera, lasciami andare! Ti do il Trentino! Il Tirolo! L’Alto Adige! Quello che vuoi, ma ti prego non mi seppellire! Aiutooooooo!”

Malgrado prima dell’unificazione la Svizzera avesse dato asilo a tantissimi rifugiati politici italiani, Mussolini, divenuto capo dell’Italia, ebbe a dire che la Svizzera era un “errore storico”, una nazione che non avrebbe dovuto neanche esistere insomma.

Lui e il suo alleato Hitler progettarono di spartirsi la Svizzera tra l’Italia e la Germania, e i suoi abitanti sarebbero dovuti essere “italianizzati” a dovere.

Nella vita di un montanaro non c’è solo il lavoro: se non c’è altro da sbrigare, perché non tenersi in esercizio con una bella escursione? Di montagne e bei posti dopotutto lui abbondava! E poi è bellissimo, quando la stanchezza per la salita inizia a prenderti, voltarti indietro, ammirare il paesaggio e respirare una grande boccata dell’aria più pura del mondo.

La pace venne allora interrotta da un fruscio tra i cespugli, da cui uscì Germania, che si era rovinato la bella divisa con foglie e rametti attaccati dappertutto!

“Accidenti, alla fine sono riuscito a trovarti: è stata una faticaccia.”

“Forse non avresti dovuto metterti la divisa.”

“Non potevo, sono qui per lavoro. Il mio capo dice che tu e il tuo popolo vi siete scordati di essere tedeschi e che quindi è nostro dovere ricordarvelo. Dopotutto anche tu sei biondo e parli tedesco, quindi spero che tu sia ragionevole e ti unisca a me: vedrai che con un po’ di impegno riuscirai ad alzare un po’ il tuo livello di germanicità a livelli accettabili.”

“……”

“AAAAAAAH!!! MA CHE FAI?! SEI PAZZO?!”

Essendo appeso a testa in giù per una corda su uno strapiombo del Monte Rosa, il più alto della Svizzera, il suo grido si sentì a centinaia di chilometri di distanza!

“Urgh! Ma sei uno psicopatico? Avanti, fammi tornare su!”

Cercò di guardare verso l’alto, ma non vide nulla di bello: Svizzera, fischiettando, stava controllando l’affilatura del suo coltellino multiuso prima di usarlo per tagliare la corda!

“N-non lo farai vero?”

Avvicinò il coltello e prese a seghettare…
“FERMO! D’accordo! Non proverò mai più ad annetterti, va bene?”
Svizzera seghettò più forte!

“ARGH! VA BENE! VA BENE! Ti cedo la Baviera! Anche qualcos’altro se vuoi, ma ti prego non farmi cadere! NOOOOOO!”

Hitler aveva l’obiettivo di riunire tutti i popoli di stirpe tedesca (i cosiddetti “ariani”) in un’unica grande Germania, quindi anche gli svizzeri sarebbero dovuti rientrare nel piano. Come gli abitanti germanofoni abitanti in Italia, considerava gli svizzeri come dei tedeschi a tutti gli effetti, ma che col tempo avevano dimenticato di esserlo, e dovevano quindi tornare nella Germania.

La camminata in montagna l’aveva spossato alquanto, così per riprendersi aveva deciso di trascorrere il resto della serata in una locanda, a tirarsi su con salsicce, fondue e un po’ di birra. Quando arrivò l’ordinazione, pregò il cielo che il presentimento che aveva che anche quella volta qualche idiota sarebbe giunto a importunarlo fosse sbagliato… Ma purtroppo, non lo era!
Francia si sedette al suo stesso tavolo.

“Uh uh uh, ho saputo che sei un tipo che sa farsi valere Svizzera, complimenti! Non a caso sei anche un po’ francese, no?”

Gli si avvicinò ancora di più, oltrepassando decisamente il limite a cui era garantita la sua incolumità…

“Sai, mi piacciono gli uomini piccoletti che sanno fare i duri, uh uh uh!”

“……”

Addio incolumità…

“PARBLEU! NON OSARE, MOSTRO!”

E lui allora, che aveva osato impunemente provarci con lui davanti a tutti, proprio mentre la sua fondue lo attendeva? Ma pur a malincuore avrebbe lasciato raffreddare quella soave apoteosi di formaggi, se c’era da dare a quel maniaco la meritata lezione!

Francis venne dunque incatenato e costretto ad assistere ad uno spettacolo per lui raccapricciante!

“Non puoi… Non puoi essere così crudele!”

La forchetta che aveva in mano brillò sinistramente! Alzò la tavoletta copri-water…

“La tua è una reazione crudele e spropositata! Solo per un innocente flirt piccolo piccolo? Mi sarei accontentato di una palpatina…”

Aprì la scatoletta!

“No! Brutto bastardo… Lascia stare il foie gras! Non ha idea di quanto mi costi ogni porzione!”

Vash si fermò, come per dargli l’illusione che potesse cambiare idea.

Ma non ebbe pietà, e con la forchetta cacciò tutto il suo prezioso fegato d’oca giù nel gabinetto!
“NOOOOOOOOOO!” –urlò Francia, per poi urlare ancora più forte quando tirò lo sciacquone.

Prese un’altra scatoletta, ma ormai aveva ceduto.

“Basta, basta, non posso sopportarlo! Ti cedo la Savoia, la Franca-Contea, quello che vuoi, ma lascia in pace le mie prelibatezze! Ti pregooooooooo! Buaaaahhh! Sigh!”

“Umpf!”

Francia è un vero maniaco! – si limitò a dire in questo caso la voce narrante.

Lo schermo allora mostrò una scritta bianca in campo nero: LA SECONDA GUERRA MONDIALE!

Ed ecco apparire, su una notturna e desolata spiaggia, mogi attorno ad un fuocherello, le tre potenze dell’asse. Sembravano tutti e tre molto tesi, e nessuno parlava all’altro, ma per fortuna c’era tra di loro qualcuno che avesse a cuore il loro morale.

“Ehm… Guardate!” –fece Italia- “Ho una sferetta di vetro con dentro il colosseo e la neve! Bella, vero?”

Non gli risposero. Mogio, sbuffò e ricominciò a guardare le fiamme e ascoltare il rumore delle onde. Non capì però come facevano ogni volta Germania e Giappone a girarsi con quell’aria pronta e quegli sguardi fighi da battaglia senza che lui si accorgesse mai di niente.

“Stanno arrivando!”

“Si!”

Sensitivi forse?

Sulla collinetta boscosa alle loro spalle c’era America, che svelò la sua posizione e quella degli Alleati con la sua fragorosa risata!
“Ecco il nemico! Sotto, ragazzi!”

America, Inghilterra, Francia, Russia e Cina  corsero giù sulla spiaggia, disponendosi per lo scontro!

Germania estrasse la pistola: “Giappone, Italia, siete pronti?”

“Hai!” –disse il primo, e la sua katana brillò alla luce del falò e della luna!

“Fa-fa-farò del mio meglio!” –balbettò il secondo, brandendo la bandiera bianca come un bastone!

“Siete in tre contro sette, fareste meglio ad arrendervi subito!”
“Ma che dici, America? Noi siamo cinque.”
“Io sono l’eroe! Valgo il triplo!”

Inghilterra fece sentire il suo humor britannico: “Si, con un cervello ridotto a un terzo?”

“All’attacco!”
“Addosso!”

Spade e padelle, bandiere bianche e tubi di metallo, pistole e rose: gli ingredienti per uno scontro epocale!

I contendenti erano vicinissimi, quando…

“Ragazzi…”
“?!?!?!?!?”

Le nazioni battaglianti tirarono subito il freno e, malferme per la paura, videro Svizzera in pigiama arrivare verso di loro.

“Vogliamo finirla con tutto questo chiasso a quest’ora? Sapete, io e Lily staremmo cercando di dormire.” –disse con moltissima, spaventosissima calma

America si sforzò di apparire naturale: “Oh… Eh eh, scusa se ti abbiamo svegliato Svizzera, però è stato Germania a cominciare, prenditela con lui!”

“Non mi interessa chi ha cominciato: finitela.”

“……”

Uno sguardo reciproco e furono tutti d’accordo!

“Senz’altro!”
“A me manco andava…”
“Ve, ho la pasta sul fuoco!”

“Eh eh eh, scusaci ancora!”
“Sempre in gamba, eh Svizzera?”

Tutti sorridenti come nulla fosse, l’uno dopo l’altro si dileguarono, finché rimase solo Russia.

“……”
“……”

“… Ti stimo!” –disse uno che in quanto a terrorizzare il prossimo era un’autorità!- “E poi non voglio guai. Buonanotte!”

E se ne andò anche lui.

“Umpf…”

E fu così che la Seconda Guerra Mondiale terminò poco dopo cominciata…

E veniamo così ai giorni nostri!

Una Svizzera con un territorio quattro volte più grande, super-potente e guardiana della pace del mondo si godeva su una sdraio il sole primaverile, con una camicia a mezze maniche e un paio di occhiali da sole stilosi. La sua piccola baita di legno ora era grande come una villa a tre piani e aveva immensi balconi come quello da cui poteva godersi le bellezze della sua natura e la freschezza della sua aria.

Stavolta super-sicuro che nessun rompiscatole si sarebbe presentato.

Austria, in tenuta nera e bianca da cameriere, arrivò ed adagiò da un vassoio un long-drink con ghiaccio, cannuccia e ombrellino sul tavolino accanto la sdraio.

“Desidera altro, signore?”

Svizzera fece segno che poteva ritirarsi.

“Molto bene, signore.” –mise il vassoio sottobraccio e tornò nella magione.

Svizzera diede una succhiata e poi si stiracchiò, finendo con le mani dietro la testa.

Poteva dire solamente una cosa.

“Adesso si.”

E si rilassò col cinguettio degli uccellini.

FINE!

Nella sala si era fatto il vuoto intorno alla sedia di Svizzera. Lily era ovviamente rimasta al suo fianco, ma tutti gli altri si erano spostati da lui entro un raggio di sicurezza di alcuni metri.

Le nazioni più piccole e insicure, atterrite, erano corse, tremanti, a cercare riparo dietro quelle più forti, queste ultime rivolte verso quel… pazzoide con attenzione, come pronte a qualunque evenienza.

Così, Finlandia si era nascosto dietro Svezia, Sealand dietro Inghilterra, Italia dietro Germania, Canada dietro Cuba, Indonesia dietro Australia, Belgio dietro Olanda, Romano dietro Belgio, e Spagna davanti a Belgio per essere davanti a Romano, Ucraina dietro Russia, e la stessa cosa fece Bielorussia fiutando la scusa per appiccicarsi al fratellone, il quale, a sua volta spaventato da lei, si riparò dietro Lettonia!

Tutti aspettavano che il neutrale desse il proprio parere.

“Mhmm… Si, direi che è plausibile.” –disse, senza tradire alcuna emozione di troppo.

Le nazioni piccole si rintanarono ancora di più! Quelle grandi invece lo fissavano scandalizzate!

<< È un mostro! A bloody monster! >>

<< Che razza di bestia! >>

<< Il diavolo in persona! >>

<< Altro che Freddy Kruger! >>

<< Al confronto Russia è un santo! >>

<< Questo qui mi fa concorrenza! >>

<< Grazie al cielo è neutrale! >>

Se però Svizzera era rimasto almeno in apparenza soddisfatto (la sua espressione non diceva molto), a Lily invece l’ucronia sembrava non essere affatto piaciuta.

“Fratellone, tu non ti comporteresti mai così, non è vero?”

La strinse a sé con un braccio, rassicurandola con delle carezzine: “Ma certo Lily, non preoccuparti, era solo una simulazione. Il tuo fratellone è un bravo ragazzo, lo sai.”

<< Ma chi ci crede?! >>

“Ih ih, lo so! Sei solo un po’ permaloso, ecco tutto.”
E mentre Lily abbracciava il fratellone, suscitando in lui un sincero sorriso, il resto del mondo continuava a ritrarsi e a restare con la guardia alzata!

“Io dico che d’ora in poi nessuno avrà più il fegato di chiedergli nemmeno gli spiccioli per il caffè.”

“Poco ma sicuro…”

Svizzera, resosi conto della situazione, la trovò altrettanto irritante che avere tutti intorno a rompere le scatole. Non ci teneva a vedere da lì in avanti sorrisi tirati e gente che scappava; così pensò di dimostrare nuovamente la propria umanità offrendo a tutti la cioccolata che aveva nella giacca.

“Ragazzi…”
“STA ESTRENDO UN’ARMA!” –gridò America come uno swat delle sue serie tv!

Il secondo dopo, Svizzera si ritrovò circondato con puntati addosso il mitra di America, la bacchetta magica di Arthur, il tubo di Russia, il frustino di Francia, il pugno di Germania, il panda di Cina, l’uccellino di Prussia, la katana di Giappone, il pomodoro di Spagna e il cucchiaio di Veneziano!

Era necessario agire con molta cautela: “…… Lily?”

“Si, fratellone?” –domandò confusa la ragazzina.

“Fammi un favore, prendimi la cioccolata dalla tasca e offrigliela da parte mia, sennò questa faccenda mi farà veramente saltare i nervi… Tsk!”

Non sottovalutate la Svizzera… Potreste pentirvene!

Lo so, di storia qui ce n’è pochissima, è solo gag, ma vediamo come una pausa, per me e per voi, dopo tutta quella pesantezza di prima, dai. Io mi sono divertito un mondo a scriverla, e spero abbia conquistato anche voi! Quindi, ringraziamo il cielo che il permalosone di Vash sia neutrale, e che sempre lo resti! XD

Vabbé, c’è pur sempre Lily pronta a calmarlo… X3

Le informazioni sulla storia svizzera provengono da questi due fumetti, leggeteli, sono spassosi!

http://cadaska.deviantart.com/art/APH-Austria-and-Switzerland-2-261035479

http://cadaska.deviantart.com/gallery/?q=italy+switzerland#/d4fxn66

Ci vediamo alla prossima ucronia allora, in cui si farà vedere un nuovo personaggio, un altro OC, che coloro che hanno letto le mie precedenti storie su Hetalia ha già incontrato in passato!

Ciao a tutti! ^__^

PS: GERMANIA X ITALIA ORA E SEMPRE!

Ciao a tutti! Spero vi giri bene ^__^ O che le mie fic possano riuscire, come spero, a darvi sempre un po’ di buon umore, che se ne ha sempre bisogno!

Stavolta ho pochino da dire, se non che forse dovrei studiare un pochino di più e scrivere un pochino di meno, ma non sono mai stato bravo ad impiegare il mio tempo libero in maniera proficua… XP
Scherzi a parte, eccovi la nuova ucronia!

Purtroppo sento che il titolo del capitolo avrà già “spoilerato” quelli che di voi hanno già letto alcune altre mie fanfiction… Cavolo! XD

Buona lettura!

PS: GERMANIA X ITALIA ORA SEMPRE!

PPS: Capitolo lunghissimo, scusate ^_^”

Quando Feliciano ebbe finito di sgranocchiare, tra l’altro anche rumorosamente (per Giappone era un modo di far capire che hai apprezzato), con una faccia beata si rivolse al fratello maggiore.

“Dai, Romano, assaggia anche tu questa cioccolata, è buonissima!”

“Giammai! Come hai fatto ad accettare la cioccolata di Svizzera?”

“Perché? Svizzera è un bravo ragazzo.”
“Cosa hai appena visto?” –domandò uno dei tanti traumatizzati dalla precedente storia alternativa, un’apocalisse elvetica in piena regola!

“È vero, anche se non sembra: alla fine quando c’è una crisi o qualcuno che ha bisogno di riparo accoglie sempre tutti in casa sua e li protegge… e ora ci ha dato un po’ della sua ottima cioccolata.”

“Il mio fratellone è una persona buonissima!” –si mostrò d’accordo Lily, abbracciando Vash mentre si godeva una terza barretta (essendo assuefatto aveva una soglia molto alta prima dei mal di pancia…)

“Ora però non fingerti rifugiato politico solo per essere mio ospite, eh?” –lo avvisò masticando il generosissimo Svizzera.

“Solo un morsetto, così ti togli dai piedi! Gnam…”

L’italiano non aveva calcolato che per buongustai come loro, bastava e avanzava.

“Rooo…” –fece con gli occhi luccicanti- “Svizzera è una persona buonissima!”

“Veee?”

“Quindi non è solo l’Italia a fare quell’effetto…” –notò Giappone…

Spagna, alla vista di Puccio-Romano sanguinava dal naso due metri più in là…

Nel frattempo, in un brusio di “Tu cosa chiederesti?” e “Dai, sembra interessante!”, si aspettava la prossima richiesta, e una nuova ucronia pronta a stupire ed emozionare tutti i presenti. A partecipare al brusio c’erano anche, seduti su sedie vicine, Austria ed Ungheria.

“Sai, Austria, vedere l’ucronia di Italia all’inizio mi ha fatto venire in mente una domanda…” –disse lei un po’ schiva.

“Davvero? E come mai non ti sei ancora fatta avanti?”

“Ecco… Sono molto curiosa, ma è anche un po’ personale… Però a te posso dirla!”

“Prego!” -rise lui, anche se, visto il rossore che la colorava, doveva trattarsi di qualcosa che avrebbe certamente imporporato anche il suo di viso.
“Ecco… Dopo aver visto Italia sposato con Sacro Romano Impero, e dopo ancora me e te come marito e moglie, non ho potuto fare a meno di pensare a come sarebbe… se fossimo ancora sposati!”

Gli occhiali gli si appannarono!

“Oh… Ehm… Ah, si?”

I due ora guardavano in due direzioni diverse, lei ridendo, e lui con gli occhi al cielo.

“In effetti si, è… un po’ personale…”
“Non ti piacerebbe però scoprirlo?”

Austria si schiarì la voce: “Sposato o no… quel che provo per te rimarrà sempre lo sai, Ungheria.”
“Ih ih ih!”
“Però, adesso che me lo hai detto…”
“Non riesci a togliertelo dalla testa neanche tu, vero?”
“Ehm…”

Più di cinquant’anni di matrimonio, un periodo bello lungo e bello pieno di tutte quelle cose, felici e tristi, che fanno indimenticabile una storia d’amore. Non era andata sempre bene, tra la cavallerizza dal cuore gentile e la padella facile e l’aristocratico e vanesio impero, ed era finita anche peggio… Ma quel periodo sarebbe rimasto sempre speciale nei loro ricordi, anche se si erano amati da prima ed avevano continuato ad amarsi anche dopo il divorzio, anche se da quel momento non avevano più condiviso la stessa casa e lo stesso destino; stare ognuno per conto proprio dopo secoli ad incontrarsi ogni giorno tra sale e corridoi familiari era stata dura, ma aveva anche permesso a ciascuno di trovare la propria vera strada!

“Ti prego, Austria, chiediamolo!”
“Non lo so, Ungheria, America ha detto di voler dare un taglio alle storie romantiche, e poi sarebbe come essere i protagonisti di un film, un film che guarderanno tutti… Incluso Francia…”

Lo guardò e lui, ignaro, lo salutò amichevolmente.

<< Chissà che sconcerie ha in mente! >>

<< Chissà perché mi fissano in quel modo? Devo essere più bello del solito oggi! >>

“Se la cosa ti crea imbarazzo fa niente…”

Ci pensò un po’: “Sai che ti dico, in fondo no. E anche se me ne desse, se proprio ci tieni a vedere cosa ci avrebbe riservato il futuro fai pure. Però… Forse non ci piacerà quello che potremo vedere…” –disse per farle riportare a mente i finali non proprio rosei delle precedenti ucronie.

“Non importa, tanto anche nella realtà non c’è stato il lieto fine… Più o meno…”

Gli sfiorò la guancia con le labbra; poi, ricevuto un altro sguardo di assenso, si alzò ed avanzò tra le sedie con la mano alzata per farsi vedere.

“America! Scusa, vorrei…”

“Vorrei fare una domanda!”

Concluse una voce non sua!

“?!?!?!?”

Si girò.

“Si, avete capito bene!”

Finirono di voltarsi anche tutti gli altri, mentre Ungheria stringeva forte i denti!

“TU!”

Capelli castani corti scompigliati alla fine, maglioncino blu, ciondolo con leone bianco della Boemia in campo rosso, sorrisetto cattivo!

La ragazza sovrastò tutti con la sua potente risata!
“REPUBBLICA CECA È TORNATA! AH AH AH AH!”

“…… E dov’eri andata?” –domandò Polonia, sempre fuori luogo.

“Da nessuna parte! Si dice così quando si fa un’entrata in scena, no?”

(NDA: Ecco l’OC promesso, che potete trovare in altre mi storie! ^__^
Per chi non conoscesse il suo design, è quello dell’artista di deviantart Cadaska, eccolo qui! >>> http://img195.imageshack.us/img195/3215/striaandczechiabycadask.jpg ; http://cadaska.deviantart.com/gallery/?q=czech#/d4ml5jb )

“Grrrr! Repubblica Ceca!” –fece stridere i denti Elizaveta alla vista dell’altra nazione, come fosse la sua nemica giurata (o almeno non le stesse decisamente simpatica…).

“Allora, panzone, me la fai fare questa domanda?”

“Non sono un panzone!” –fece uscire America da una bocca in cui non sarebbe entrato nulla tanto era piena di cheeseburger; si sciacquò la bocca con un po’ di frullato via cannuccia prima di parlare- “Ad ogni modo, accomodati!” –tornò poi sorridente, visto che aveva pur sempre una domanda per la sua adorata macchina!

“Ehi, no! Fermi tutti!”
“Che c’è Ungheria?”
“Come << che c’è >>? C’ero prima io! Non mi hai visto con la mano alzata?”
“Beh, si, ti ho visto, ma è pure vero che è stata Ceca a dire per prima di voler fare una domanda, quindi tecnicamente è lei ad averne diretto.”
“Umpf! Fregata! La prossima volta sii più pronta, Ungheria cara! Ora fatti da parte!”

“Nemmeno per sogno! La mia domanda non attenderà oltre!”

Austria si passò una mano sulla faccia: “Oh, no…”

Dinanzi a quelle due che sembravano nubi in tempesta che si scontravano, quelli che invece non erano come Roderich al corrente del rapporto che le legava, si chiedevano stupiti come mai tanta violenza. Francia no, lui semplicemente incrociava le dita sperando di assistere a un bel sexy “catfight”!

“Ungheria sembra non sopportarla affatto.” – scoprì l’acqua calda Estonia.

“E sembra una cosa reciproca.” – fece altrettanto Lituania.

“Che paura! Sembrano tutte e due delle pericolose scalmanate!” – tremò Lettonia.

Austria arrivò sospirando: “Purtroppo è così, quelle due sono rivali… per causa mia.”

“Causa tua?!” – fecero in coro i baltici.

Prussia scoppiò a ridere: “Due ragazze che si contendo un damerino come Austria? Ma va là, non ci crederò mai, schiappa come sei, ah ah ah!”

Austria ingoiò signorilmente il rospo e proseguì: “Vedete, io conosco Ceca da molto prima di Ungheria in realtà.”

“Rivelazioni sconvolgenti!” –fece plateale Corea del Sud.

“Non so se posso dire ci sia mai stato qualcosa tra me e lei… Certo abbiamo avuto i nostri bei e brutti momenti, ma…”

“Uh uh uh, ma che mi fai sentire, Austria?” –lo punzecchiò Francia- “Se è così avresti dovuto sposare Ceca anziché Ungheria.”
“Sarebbe potuto succedere…”

“EEEEH?!”

“Ah! Bravo Austria, rivela a tutti della nostra travagliata storia d’amore nell’ombra!” –esultò Ceca, ma Ungheria le si gettò addosso subito dopo!

“AMORE?! TU ED AUSTRIA?! MERITI LA MORTE PER QUESTO!!!”

“Brutta monopolizzatrice! Lui dovrebbe essere mio di diritto!”
“Non te lo cederò mai!”

“Sangue, sangue!” – le incitò Russia.
“Vestiti strappati! Vestiti strappati!” –le incitò a modo suo anche Francis.

“Dicevi, Austria?”
“Si, Germania, dunque… Come stavo dicendo, alla fine ho sposato Ungheria e non Ceca, non che anche lei non fosse una gran brava ragazza.”

Strano che la “gran brava ragazza” stesse provando a strangolare Ungheria con la sua lunga chioma come cappio, tra l’altro scambiandosi con lei parole non molto gentili ma, fortunatamente per i bambini presenti, nelle loro lingue madri.

“SZUKA!”
“FENA!”

“Come mai non Ceca allora?” –chiese Lettonia.
Austria si irrigidì: “Perché le sue passabili doti culinarie non compensano per la sua orribile personalità.”

“Quanto orribile?”

“Giudica tu.” –fece Austria indicando Ceca che si svincolava un attimo dallo scontro per sgattaiolare di nascosto dietro a Liechtenstein, tranquillamente seduta, e darle una schicchera dietro l’orecchio.

“Ahi! Finiscila Ceca o mi arrabbio!”

“LILY CHE SI ARRABBIA?!?!?”

A Grecia cascò la mandibola: faceva anche nuvolette di rabbia più grandi delle sue!

Ceca scappò ridacchiando soddisfatta, e Lily si rimise a sedere con un “Uffi!”.

“Capite ora?”
Per farsi detestare da Lily… Davvero non c’era altro da aggiungere!

(NDA: La Repubblica Ceca e il Liechtenstein hanno avuto rapporti tesi e non si sono riconosciuti reciprocamente come nazioni fino al 2009! Anche Lily quindi ha qualcuno che le sta antipatico!)

Ceca tornò a fronteggiare Ungheria a petto in fuori: “Dove eravamo?”
“Al levati dai piedi e lasciami fare la mia domanda!”
“Oh, puoi stare tranquilla, se è per quello, anche la mia domanda riguarda Austria, come presumo la tua!”
“Che cosa?! Un’ucronia che riguarda te ed Austria? Ma che hai intenzione di chie… Oh, no… Non mi dirai che…?!”

“Uh uh uh, si!”

“Uh, no! Niente affatto! Dovrai passare sulla mia padella prima di vedere un simile orribile sviluppo storico!”
“Di cosa parla?”

“Vi ricordate che vi ho detto che sono stato vicino allo sposare Ceca? Si riferisce a quell’episodio. È successo mentre ero già sposato con Ungheria però.”

“Da qui in poi spiego io!” –fece Pavla Stojespal saltando su una sedia- “Dovete sapere che dopo la formazione dell’Austria-Ungheria, sarebbe potuto nascere un impero di tre nazioni anziché due! Appoggiata dal mio popolo, chiesi al capo di Austria di formare l’Austria-Ungheria-Boemia!”

“Ma… Non sarebbe stata bigamia?”

“Umpf, almeno una delle due donne sarebbe stata decente.”

Ungheria diede un calcio alla sedia, facendola cadere faccia a terra.

“Brutta…”

Ungheria la stoppò: “Vorresti chiedere alla Macchina dell’Ucronia cosa sarebbe successo se quel malsano progetto fosse andato in porto, eh?”

Fu Prussia allora a farsi sentire: “Austria sposato con due donne? Ma andiamo! Più che un’ucronia sarebbe un fantasy! Ah ah ah! Bella questa! Muoio dal ridere!”

“No, sarebbe il modo in cui le cose sarebbero dovute andare!” –sotto gli occhi di tutti Ceca si trasformò, cambiò voce, inumidì gli occhi e arrossò le guance- “Ungheria ha sempre avuto Austria tutto per sé e io, povera infelice, restavo in disparte ad ammirarlo da lontano… Sniff!”

Feli prese a piangere sulla giacca di Germania: “Buaaah! Che storia commovente!” 

Ceca tornò normale in un istante: “Quindi voglio la mia rivincita e il mio sacrosanto matrimonio con Austria! Qui e subito!”

“Sentita la signora? Come negarglielo?”

“America! Non oserai…”
“Oso eccome! Questa storia di Austria sposato a due tipe che se lo contendono sarà esilarante, me lo sento! Devo proprio vederla questa ucronia.”

“Sigh, dobbiamo proprio?” –chiese il pianista.

“Forza, mia macchina fantasmagorica! Mostraci che sarebbe successo se alla fine dell’ottocento si fosse formata l’Austria-Ungheria-Boemia!”

“Finalmente!”
“Con risucchio?” –chiese alla richiedente.

“Senza!” –sbraitò in risposta!

“Sigh! Ora che sanno della modalità spettatore nessuno vuole più farsi risucchiare! Uffa! E va bene… Ecco che inizia…”
“Io mi siedo vicino Austria!” –cercarono tutte e due di anticiparsi…
“Ragazze…” –provò a pacificarle mentre si contendevano una sedia tirando di qua e di là- “Guardate che ho due fianchi…”

“Ho già le lacrime agli occhi! Chissà quante gliene faranno passare a quello scemo di un pianista!” –sghignazzò Prussia, mentre Gilbird si rotolava dalle risate tra i suoi capelli.

L’ucronia cominciò con la comparsa sullo schermo di una scritta a grandi caratteri, come se fosse il titolo.

<< Il mio grosso, doppio matrimonio austriaco >>

“Macchinina mia, tu vedi troppi film!”

“LEI?!?!” –gli gridò nelle orecchie Inghilterra.

<< E questo continua a parlare con la macchina… >>

Vienna, seconda metà dell’Ottocento.

Roderich, signore dell’intera Europa centro-orientale era nel suo studio, un’ampia stanza quadrata del bianco palazzo imperiale, e non era solo. Seduto alla sua scrivania di legno pregiato, leggeva e rileggeva il foglio con la proposta fattagli da una delle parti più antiche e problematiche del suo impero!

“… Stai… scherzando, non è vero?”

“Umpf! No, niente affatto!”

Sollevò gli occhi sopra gli occhiali per ammirarla sorridere beffardamente, tutta fiera di aver osato fargli una proposta che poteva fare la storia.

“Sarebbe più che logico, no? Hai messo Ungheria sul tuo stesso piano, quindi perché non anche me, visto che sono importante quanto lei in questo impero?”

Austria tacque. Poi si tolse gli occhiali, massaggiandosi in mezzo agli occhi e anche la fronte, nel mentre che cercava di tranquillizzarsi e mantenere la giusta razionalità (visto che lei in quello non eccelleva!)

“Ceca… Io… Ti stimo molto, sono sincero… Ma non ti sposerò.”

La donna batté il tacco in segno di protesta: “Come sarebbe a dire?”

<< Ben detto ragazza! Legalo e trascinatelo di peso se necessario! >> - gridò Ceca a sé stessa da fuori lo schermo

<< Shhh! >>
“Sarebbe a dire che, a parte il fatto che sono già felicemente sposato, e spero di rimanerlo il più a lungo possibile, questo progetto creerebbe solo complicazioni, e poi Austria-Ungheria-Boemia è troppo lungo come nome, suvvia.”
“Dillo chiaramente, è per il mio carattere!”
“Si, è per il brutto carattere.”

Arrossì: non si aspettava di sentirsi rispondere con tale schiettezza!

“I-io non ho un brutto carattere!”
“Ricordi quando hai buttato i miei ambasciatori fuori dalla finestra? Ne è venuta fuori una guerra europea lunga trent’anni, Ceca!”
“Ehi! Mi piacerai pure, ma nessuno può venire a dirmi se devo protestare o cattolizzare, prendo le mie decisioni da sola! Umpf!”

<< Beh, ora sono atea e ho tolto di mezzo il problema. >>

<< Buuuu! >> -fece America mostrandole una moneta da un dollaro con la scritta “In God we trust”

<< Ma fatti i fatti tuoi, bigotto che non sei altro! >>

“Ceca, il matrimonio è una cosa problematica e tu sei problematica già di tuo, figurati se ti sposassi! E poi io amo già Ungheria.”
“Ecco che ci risiamo, Ungheria di qua, Ungheria di là… Perché non te la sposi se ti piace tanto?”

“L’ho fatto.”

“Ecco, l’hai fatto, ora che ti costa farlo di nuovo?”
“Sigh!”
“Pensa ai vantaggi! Sarai ammirato non soltanto come impero, ma anche come marito non di una, ma di ben due splendide donne, e chi starà meglio di te? E poi… due mogli significa il doppio delle coccole…” –ammiccò suadentemente.

Austria mantenne il contegno da aristocratico e tornò a fingere di leggere le importanti carte sulla sua scrivania: “L’uomo non vive di sole coccole…”

Ceca diede uno sbuffo tale che gli scompigliò il ciuffo.

Stufa, si piegò in avanti e poggiò le mani sulla scrivania, squadrandolo a un palmo dal suo naso: “Austria! A me gli occhi!”

Glieli diede, ma contenevano uno sguardo di chi non voleva essere costretto ad usare la propria autorità per sbatterla fuori, ma che lo avrebbe fatto di quel passo.

“Ci conosciamo fin da piccoli, mi hai preso con te quando i miei re sono spariti, ti ho visto diventare grande ed usare la mano pesante su di me come da bravo bastardo col potere in mano fai a chi si ribella a te, eppure sono ancora qui a chiederti di rendermi la donna più felice del mondo.”

“……”
“Austria, ora voglio che mi guardi negli occhi e mi dica se veramente non provi alcunché, fosse pure qualcosa di piccolissimo, nei miei confronti.”

“… Ceca…”
Avvicinò il viso ancora un po’…

“Io…”

“Austriaaaaa?” –si sentì cantare da oltre la porta!
Roderich perse un battito: “URGH!”

“Accidenti, ecco quella maledetta…”

Sua moglie!

“Austria, tesoro? Ti ho portato un po’ di tè! Posso entrare?”
Roderich balzò in piedi e nascose in un cassetto la proposta di matrimonio, accartocciandola tutta per la fretta: “Oh, santo cielo! Se ti scopre qui da sola con me sarà un guaio!”

“Oh, scema e pure gelosa la tipa! Aspetta che entri e l’aggiusto io! Gliene dico quattro!” –si sgranchì i pugni, mentre Ungheria bussava ancora.

“No! Tu ora te ne vai da qui! All’istante!”

Pavla gli rise in faccia: “E come dovrei fare scusa? Non posso mica passare dalla porta.”
Certo che no; doveva essere per quello che Austria aveva preso a fissare la finestra.
“……”

“Tesoro? Ci sei? Posso entrare?”
<< CRASH! >>

“AAAAAAAAHHH!”

“???”

“Ungheria, amore mio, entra pure!”

Girò il pomello e lo vide seduto alla scrivania con la piuma d’oca alla mano; piuttosto sorridente per avere una delle finestre dello prezioso studio in frantumi, pensò lei.

Mentre la risata del pubblico riecheggiava in sala, nello schermo la testa di Ceca riemergeva da un pagliaio provvidenzialmente piazzato proprio sotto la finestra…

“Grrr!” –fece lei, una volta finito di togliersi dalla bocca gli steli, che ancora aveva sparsi tra i capelli!- “Complimenti per l’ironia, Austria! Io defenestrata! Sarebbe quasi divertente se ora scoppiassero altri trent’anni di guerra!”

Uscì dal pagliaio e guardò, tutt’altro che arresa, la finestra rotta, ribollendo al pensiero del sorriso di Austria nel ringraziare quella smorfiosa per il tè.

“Non finisce qui, stanne certo! Parola di Ceca!”

Così, alcuni giorni dopo, Roderich si recò a colloquio dal suo capo.

“Voleva vedermi, maestà?”
“Prego, accomodati. Volevo parlare con te di questo tuo nuovo progetto.”
“Progetto? Temo di non capire.”

Gli mostrò un foglio che gli parve orrendamente familiare…
“Ma come? Parlo della tua proposta di prendere in moglie anche la Boemia!”

“M-m-mia proposta?”

“Mi ha molto sorpreso, visto pure che ti sei appena sposato con Ungheria.”

“C-come ha avuto quel foglio?” –domanda inutile, pensò. Ceca poi doveva averlo anche modificato in modo da far passare lui come favorevole al matrimonio!

“Certo, grazie al tuo matrimonio hai riportato la stabilità nell’impero, e forse così anche i cechi saranno più favorevoli al dominio austriaco, una buona idea.”

“G-g-grazie, signore, però…”

“Mhmm, mi chiedo se anche loro saranno d’accordo.”

Si metteva proprio male! Doveva uscirne subito, senza mettere nei guai Ceca e soprattutto senza indispettire il suo capo che ci stava pensando sul serio.

“V-vede, maestà, in realtà quello che ha tra le mani è un progetto molto vecchio, in realtà oggi io…”

Venne interrotto da dei colpetti sulla porta.

“Avanti!” –concesse la potente voce del suo capo.
“Austria! Sei qui!”

“?!?!?”

Prima che potesse reagire, Ceca era già avvinghiata al suo collo!

“Ah, con la tua proposta mi hai reso la donna più felice del mondo!”

L’imperatore si lisciò i baffi, ridendo di sottecchi: “Oh oh, Austria, in realtà oggi sei già passato all’azione, eh? Volevi dirmi questo!”

“N-n-no! I-io…”

“Dimmi, Ceca, e i tuoi nobili sono d’accordo?”
“D’accordissimo!”

“Allora sono d’accordo anch’io! Austria, se vorrai portare fino in fondo questa tua curiosa ma intrigante idea e sposare Ceca avrai tutto il mio benestare!”

“I-i-io… Io…”
“Certo, così il nome dell’impero forse diventerebbe un po’ troppo lungo… Ma pazienza!”

Approfittando della sua paralisi, Ceca continuò a strusciarglisi addosso: “Ah, Austria, che gioia! Che grande gioia!”

“Oh oh oh, vi lascio soli!”

E non appena l’imperatore fu fuori dalla stanza, il sorriso innamorato di Ceca si sformò in un riso demoniaco!

“… Hai una personalità veramente orrenda.”
“Uh uh uh, è per quello che ti piaccio!”
“No! È per quello che non ti ho sposato!”

“A me sembra sia l’esatto contrario!”
“…… Già! SIGH!”

Ora non poteva certo rimangiarsi tutto dopo che sua maestà si era tanto infervorato…

Avrebbe fatto bene a procurarsi un po’ di ovatta per le sue orecchie, perché di lì a poco ne avrebbero dovute sopportare di urla… Urla femminili!

“CHE COOOOOOOOOSA?!”

Le finestre (appena riparate) del suo studio, si spalancarono per l’onda d’aria!

“T-tesoro, calmati…”

Ungheria, nel suo abito verde, sembrava un qualche mostro idrofobo pronto a sventrarli!

“Ceca, mollami, o questa ci ammazza…”

Ceca smise di appoggiarsi al suo braccio: “Uff!”

“Austria… Come ti è venuto in mente? COME HAI POTUTO?”

“Ho-ho solo pensato che l’unione fa la forza, e non c’è due senza tre e l’imperatore…”

“GRRRRRR!”

Austria si rimpicciolì: “Ti prego… Calma… Mi spaventi…”

“Umpf, ma come fai a stare con lei? E poi sono io quella col brutto carattere?”

“Dopo penso anche a te…” –tuonò mostrando le zanne! Ceca ribattè efficacemente con una linguaccia…

“U-Ungheria cerca di capire, lo faccio per l’impero! Anche lei ne fa parte da tanto tempo ormai!”
“Tu hai già un moglie!” –ribadì decisa, sfondandogli i timpani.
Tirò fuori un fazzoletto e si tolse qualche litro dalla fronte: “Ungheria, tu sei speciale per me lo sai, Ceca è diversa… Non pensare a lei come a un’altra moglie, pensa a lei come… Ehm… Come…”
“Si? Sto aspettando!”

“Come a una cameriera che non paghiamo e con la quale possiamo fare sesso.”

“PORTATEMI UNA PADELLA! SUBITO!

“Anche tu potresti fa…”
“PADELLA HO DETTO!”

<< Sigh! No! Padella no! >> -pianse amaramente il futuro-bigamo!

“Eh, ma quanto siamo possessive! Ma tranquillo Austria, io sarò la moglie brava e gentile!” –lo rassicurò appendendosi al suo braccio.

Ungheria si aggrappò all’altro: “Io sono la moglie brava e gentile! Tu sei solo una rovinafamiglie patentata!”

Roderich allora capì, pur non essendoselo mai chiesto, come si sentiva una coperta troppo corta su un letto occupato da due persone… Si, un immagine calzante per quello che l’aspettava!

“Vedrai Austria, sarà magnifico!”

“MA QUESTA PADELLA ARRIVA O NO?”

“Che Dio me la mandi buona…”

FINE PRIMO TEMPO!

Prussia ormai rischiava seriamente di non passare la giornata tanto non riusciva a respirare per il ridere: “Ah ah ah! << Una cameriera non pagata con cui possiamo fare sesso >>! Austria, se fossi stato tua moglie ti avrei ammazzato anch’io! Ah ah ah!”

“Quel dialogo è avvenuto realmente…” –disse Austria.

“Si, me lo ricordo…” –confermò Ungheria, paonazza per il nervoso.

“Eh eh eh!” –rise fiero America- “La mia macchina ha un grande realismo, vero?”

In quel caso però l’inganno di Ceca non c’era stato e Ungheria e i suoi nobili avevano protestato sonoramente, quindi alla fine non se ne era fatto più nulla.

Naturalmente Pavla era felice come al suo compleanno: “Ah, quanto adoro quest’ucronia! È esattamente così che doveva andare!”

Piccola bugia. In realtà aveva sempre sognato potesse essere Austria a prendere per primo l’iniziativa con lei, ma non si può avere tutto…

Ma non volle lasciarsi abbattere: “Su, panzone, andiamo alla scena del matrimonio, non vedo l’ora!”

“Agli ordini signora!”

SECONDO TEMPO!

E così Austria celebrò a Vienna il suo secondo matrimonio, che lo mise immediatamente al centro dei pettegolezzi di tutta l’Europa della Belle Époque! Naturalmente Ungheria non avrebbe mai sopportato di vederlo all’altare con Ceca dalle prime file, quindi aveva insistito per accompagnarlo all’altare e farsi risposare, in modo da tenere ben chiare le cose. Quindi fu anche il suo terzo matrimonio, e, si disse, assolutamente l’ultimo!

Grandi furono anche le difficoltà per il fotografo, che all’inizio pensò di vederci doppio!
“Ehm, ma siete sicuri?”
“Sigh… Pensi solo a fotografare la prego…” –disse lo sposo tra le due in abito bianco che si lanciavano occhiate al veleno.

“Contento voi…”

FLASH!

Naturalmente, per una cerimonia tanto importante, erano state invitate tutte le nazioni più importanti!

“Ve! Congratulazioni signor Austria! Ora mi ridà le regioni che mi appartengono? Me le ridà? Me le ridà?”

“Sai Austria, non ti facevo il tipo da << ménage à trois >>! Uh uh uh! Se vuoi farlo diventare << à quatre >> fammi un fischio!”

“Condoglianze.”

“Grazie Germania, tu si che mi capisci…”

“Ah ah ah! Sei fregato! Fregato!” –gli saltellava intorno Prussia- “Due mogli una peggio dell’altra! Ora dovrai stare a sopportare gli sbraiti di entrambe, comprare regali a entrambe, perdere il tuo tempo appresso a tutte e due… Si, ti prosciugheranno il portafoglio e la salute! Ah ah ah, sfigato!”

“Se ne vuoi una te la cedo.” –mormorò lui abbattuto.
Stranamente a quella frase l’albino si innervosì e se ne andò: “P-p-perché dovrei prendermi Ungheria? I-io non ti ho chiesto proprio nulla, figuriamoci quella lì! Tsk! Che razza di proposte!”

<< Ma io non ho nominato Ungheria… >>

“Ci sarà un lancio del bouquet oppure due a questo punto?”

“Nessuno Francia: ciascuna ha fatto a pezzi il bouquet dell’altra per impedire di lanciarglielo…”

Ragionavano in maniera molto simile quelle due: probabilmente sarebbero state grandi amiche se non si fossero innamorate dello stesso uomo.

“Come hai potuto?”
Austria si infilò anche lui sotto le coperte del loro matrimoniale: “Ti prego, Ungheria, non tenermi il broncio.”

“Umpf!”

“Cerca di capire! L’ho fatto per il bene del nostro impero: più uniti siamo, più saremo potenti.”

“Ma io non voglio dividerti con quella!”

Ripose gli occhiali sul comodino: “Possiamo parlarne domani? Una tregua, solo questo ti chiedo: questa faccenda ha stressato molto anche me.”

Ungheria si rimangiò la lingua: “Va bene allora... Forse ho fatto un po’ troppa tragedia …”

Gli diede un bacio della buona notte sulla guancia: “Buonanotte, amore.”
“Buonanotte.”

Ungheria soffiò nel lume spegnendo la fiammella e provò a dormire, sperando fosse tutto un incubo.

Un secondo dopo però si sentì un fruscio…

“Ungheria? Sei tu?”

“No.”

Riaccese il lumino e si girò… C’era Ceca che disegnava cerchietti col dito sul petto di Austria.

“AAAAAAAAAAHHH!” –urlarono i due!

“Che c’è? Sono anch’io la moglie di Austria, quindi ho il diritto di dormire nel suo stesso letto!”

“Che sfacciata! Austria, dille qualcosa!”

“… Temo che la sua sia una logica inoppugnabile.”
“QUESTO È TROPPO! Io vado a dormire in un’altra stanza!”
“Uh uh uh, si brava, Ungheria, vai vai! Così mi lasci Austria tutto per me!”
“Ti piacerebbe!”

Ungheria si rifiondò sotto le coltri e iniziò con Ceca una nuova a sfida: a chi riuscisse ad appiccicarsi il più stretto possibile ad Austria.

“Ragazze… Mi state stritolando…”
“GRRR!”
“GRRR!”

<< Vorrei piangere… >>

Iniziarono così quasi cinquant’anni di convivenza tripla per le tre nazioni: come per ogni matrimonio, il segreto stava nel compromesso e nello stabilire regole precise!

Austria, ispirato dal tramonto che si ammirava dal balcone, fece girare Ungheria per poterle dare un passionale bacio.

Ma, una volta distaccatosi dalle sue labbra, sentitosi picchiettare sulla spalla, si girò e la sua bocca fu immediatamente catturata da un attacco a sorpresa di Ceca!

“Mmm…”

“Umpf! Non te ne sfugge uno, eh? Dannata!”

“Tsk! Lo so bene che tu cerchi ogni occasione buona per aggirare la regola << Tanti baci a me quanti ne dai a lei >>, ma io vi tengo d’occhio! Non avrai neppure un bacino in più rispetto a me, è questione di giustizia, non è vero Austria?”

“Ho lasciato il pianoforte sul fuoco, scusatemi…”

La rivalità tra le due per risultare la moglie migliore non conosceva limiti…

<< Toc Toc! >>

“Avanti.”
Sospese il lavoro e ripose la penna nel calamaio, notando Ungheria e Ceca che cercavano di passare tutte e due in contemporanea per la porta, troppo stretta per entrambe! Quando furono dentro, si avvicinarono ciascuna con un vassoio.

“Austria, mio caro, ti ho portato il tè!” –sorrise Ungheria.
“E io ti ho portato il caffè!” –sorrise Ceca.

“Ehm…”

I sorrisi da luminosi erano diventati inquietanti, tirati e malvagi!
“Quale preferisci?” –domandò Ceca.

“Si! Dicci Austria, quale preferisci?” –incalzò Ungheria.

“………”

Solo un’idea geniale poteva salvarlo. Prese entrambe le tazze, e le mischiò insieme, per poi sgolarsi il contenuto; le due non se l’erano aspettato!

“… Com’è?”

“… Molto buono.” –disse l’Austria verde.

Naturalmente, trovandosi tra due fuochi, l’istinto di conservazione di Austria gli chiedeva a gran voce di trovare un modo per riconciliarle; magari invitando entrambe a delle passeggiate in campagna.

Austria fermò il cavallo: “Ceca, che fine ha fatto Ungheria? Non era dietro di noi?”

Pavla si lustrò l’aureola: “Chissà, forse è andata a galoppare da qualche altra parte.”

Forse in fondo a un fosso, rise nella sua testa pensando al cartello spostato a metà percorso.
“Dai, non pensarci, facciamoci una corsetta solo noi due, caro mio!”

“Avrò la mia vendetta!” –giurò Elizaveta uscendo tutta sporca di fango e foglie dalla buca in cui era finita col suo cavallo!

Ma ad Austria non restò che farsi il callo a quella situazione a dir poco insostenibile; riuscire a giostrarsi tra quelle due, donare loro la stessa quantità di attenzione in modo da ridurre al minimo reclami e strilla era l’unico modo che aveva per sopravvivere. Ed era anche dannatamente difficile.

“Sono a casa…” –annunciò con voce già stufa aprendo la porta di casa.

“Lasciami andare! Io non voglio stare con te!” –sbraitava il ragazzino che si trascinava dietro per la giacchetta.

“Bosnia, calmati: mai sentito parlare di “imperialismo”? È la moda più seguita al momento tra noi grandi nazioni.”

“Bentornato!”

Si limitò a fare un cenno a Ceca e a posare a terra il piccolo balcanico.

“Oh, che bello! Per me? Mi hai regalato lo schiavetto che volevo, grazie Austria!”

“Schiavetto? Ma no, lui è la nuova parte dell’impero: l’ho appena annesso senza chiedergli il permesso e fa un sacco di storie.”

Afferrò Bosnia, sollevandolo da terra come niente: “Uh uh, come sei carino! Tranquillo, ti tratterò con cura!”

“Mettimi giù!”

“Ceca, hai sentito una sola parola di quello che…”

Se lo stava già portando via!

“Sai fare i massaggi alla schiena vero? Vieni: appena esco dal bagno ti voglio pronto in camera mia!”

Austria cercò allora di raggiungere la poltrona, ma fu intercettato dalla sua altra croce!

“Come mai Ceca può avere uno schiavetto e a me niente? Me lo hai mai chiesto se volessi uno schiavetto?”

Si tolse gli occhiali solo per potersi sbattere le mani in faccia: “Sigh! Ungheria, per favore, non ti ci mettere anche tu! Russia me ne ha dette quattro per questa storia di Bosnia, e ci sono tafferugli dappertutto nell’impero e sono pieno di pensieri, quindi, vista la situazione, gradirei se tu e Ceca poteste andare d’accordo almeno per cinque minuti!”

“KYAAAAAHH! Chi ha messo un chilo di cubetti di ghiaccio nella mia vasca da bagno?! Maledetta Ungheria, mi vendicherò!”

Elizaveta fece spallucce.

“… Ci rinuncio…”

Purtroppo i foschi pensieri di Austria avevano motivo di esserci, visto che di lì a poco, la polveriera Europa di quegli anni sarebbe scoppiata! L’Austria-Ungheria-Boemia avrebbe acceso miccia e dato inizio ad un conflitto dei più grandi: la Prima Guerra Mondiale!

Ceca ed Ungheria osservavano da fuori la porta Roderich alle prese con il telefono che era come impazzito.

“Come? Russia ci ha dichiarato guerra per l’aggressione a Serbia? Beh, era prevedibile…” –riattaccò… << DRIIIN! >>- “Come? Francia darà una mano a Russia? Accidentaccio!” –riattaccò… << DRIIIN! >>- “Come? Germania ha detto che ci darà una mano? Fantastico!” –riattaccò… << DRIIIN! >>- “Come? Inghilterra vuole rompere le scatole anche lui? Beh, ci faremo trovare pronti!” –riattaccò… << DRIIIN! >>- “Come? Italia rivuole le sue regioni? Che vada a quel paese!” –riattaccò… << DRIIIN! >>- “… No, ha sbagliato numero… Si figuri, la sua è l’unica buona notizia di oggi…”

Per essere sicuro staccò il telefono, poi chiamò a sé le sue adorabili mogliettine!

“Tesori, siamo in guerra! Io andrò ad est ad affrontare Russia, e vorrei che nel frattempo voi vi occupaste di Italia. Credete di poterlo fare?”
“Ma naturalmente!” –risposero all’unisono le due.

<< Beh, vedo che almeno in una situazione di emergenza sono in grado di unire le forze. >>

In realtà non poteva vedere che dietro si stavano prendendo a pizzicotti sulla schiena!

Un po’ di tempo dopo…

“Sono a casa…” –disse stanchissimo, togliendosi cappello e divisa- “Meno male che Russia si è ammalato di rivoluzione e ha deciso di uscire dai giochi. Questo ci darà un po’ di fiato… Ungheria? Ceca?”

Girò un po’ per casa, cercandole: “Com’è andata con Ita…???”

Avevano tutte e due le divise strappate, lividi sulle braccia e cerotti! Ceca pure una stampella!

“Eh eh eh… Un po’ malino…”
“… Vi siete ridotte così per causa di Italia… o tra di voi?”
“Un po’ l’una e un po’ l’altra!”
“NE HO ABBASTANZA! Non posso lasciarvi sole cinque minuti!”

Credendo di perdere capelli per lo stress ad ogni passo, agguantò il telefono: “Ora basta! Non dovevo fidarmi di voi! Ora chiamo Germania, mi faccio dare una mano da lui: ci daremo appuntamento a Caporetto e daremo una lezione ad Italia!”

Le due non poterono che chinare il capo, fino a che la ramanzina raggiunse il suo culmine.

“Voi due sarete la mia rovina!”

A volte quando si è feriti da qualcuno a cui si tiene, ci sembra impossibile che sia colpa nostra, che tanto lo amiamo. Deve essere sicuramente colpa di qualcun altro.

Ungheria, accecata, schiaffeggiò l’altra: “Questa è solo colpa tua!”

“Che diavolo ti prende?! Non solo vi ho aiutati a combattere per il nostro impero!”
“Come parte dell’impero ci avresti aiutato comunque! Invece sposandolo hai solo creato scompiglio e guarda in che situazione siamo!”
“Ma la senti questa Austria? La senti che scemenze va dicendo?”
“CECA, STAI UN PÒ ZITTA!”

L’urlo mise a tacere sia lei che Ungheria, traumatizzata dal vedere un Roderich tanto violento verbalmente.

“… Due contro uno, eh? Sapete che vi dico, spero la perdiate questa vostra cavolo di guerra!” –andò via zoppicando, perché per la rabbia aveva tirato la stampella contro il muro. Ungheria la seguì con lo sguardo, chiedendosi perché ora provasse un po’ di dispiacere. Ma altro di più preoccupante trovò posto in lei: la mano di Austria tremava, impedendogli di comporre il numero, ed ansimava come esausto.

“Austria!” –corse lei a tenerlo per un braccio.

“Io… Sono sempre più debole… Temo che, comunque vada, questa sarà la mia fine…”

Roderich, piegato in avanti, si teneva al tavolino, e né lei né nessun’altra, indipendentemente dalle colpe, potevano ormai fare più nulla…

Nel frattempo, nella sala riunioni, Ungheria e Ceca avevano già da un po’ smesso di commentare o anche solo aprir bocca, concentrati unicamente su ciò che vedevano, e lo stesso aveva fatto Austria. Qualche secondo dopo, i tre si rividero nello schermo, a guerra finita, a rendere conto ai vincitori.

Inghilterra era seduto dietro una scrivania, Francia era in piedi al suo fianco; dinanzi a loro, come alunni discoli, uno sfattissimo Austria, ridotto a un’ombra di sé, e dietro ancora le sue due mogli. Ormai, per non sprofondare, non restava loro che credere che non fossero le vere colpevoli, coi loro interminabili battibecchi; convincersi che, in ogni caso, il potere del loro illustre uomo, era giunto alla sua naturale fine con il risvegliarsi delle coscienze di tutte le nazioni che aveva conquistato e talvolta oppresso. Austria era andato letteralmente in pezzi: Italia si era ripreso le sue regioni, i fratelli balcani si erano staccati da lui, e lo avevano anche costretto a restituire a Polonia le parti di cui si era appropriato in passato, in modo che Feliks potesse risorgere come nazione. E non era ancora finita.

Inghilterra iniziò a parlare: “Austria, tu e Germania siete stati i principali responsabili di questa guerra…”

Si, come no, cari i miei “Pilato”, gli sarebbe venuto da dire.

“Ormai la tua potenza è sparita, non puoi più restare un impero.”

Chinò il capo, mentre li ascoltava suonare il suo requiem, commiato per la sua gloria andata.

“Potrai tenere le regioni che ti appartengono di diritto, ma dovrai ulteriormente ridurre i tuoi confini. Mi dispiace, ma ti sarà concesso di tenere solo una delle tue due mogli.”

“!!!”

Francia si spiegò meglio: “Potrai continuare ad abitare con una loro in un unico stato, ma l’altra dovrà diventare indipendente. Però potrai essere tu a scegliere. Ci spiace.”

Austria si rimpicciolì ancora di più, ammesso fosse possibile. Si voltò ridotto a un fascio di nervi, convinto di aspettarsi pianti, urla e altre sfuriate, ma non trovò nulla di tutto questo; solo una sommessa, piccolissima, risata senza alcuna speranza.

“Austria che deve scegliere tra me ed Ungheria? Umpf…”

Figurarsi.
Fece un passo avanti: “Questa non è neppure una scelta.”

Meglio risparmiarsi l’umiliazione, e risparmiare la fatica ad Austria a quel punto…

“E va bene, ho già capito. Sarò io a divorziare da Austria. Molla la penna, Francia.”

Sorpreso dalla sua mancanza di resistenza, Francis tirò fuori la penna dal taschino, mentre Inghilterra le mostrava il certificato da firmare insieme con Roderich.
“Ma… Ceca…”

“Umpf, tranquillo Austria; non so così scema da pensare tu possa scegliere me. Vorrà dire me ne andrò per la mia strada: diventerò una repubblica… Repubblica Ceca, si, mi chiamerò così.”

Si girò poi verso la sua frastornata rivale: “Umpf, senza rancore!”

Francia porse la penna a Roderich, e qualche goccia dopo, il loro legame era spezzato.