Una gravidanza con i Potty (ovvero, Draco Lucius Malfoy si prepara a diventare papà)

di Isoski_01
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Lista capitoli:
Capitolo 1: *** Il 1° mese ***
Capitolo 2: *** Il 2° mese ***
Capitolo 3: *** Il 3° mese-parte 1 ***
Capitolo 4: *** Il 3° mese-parte 2 ***
Capitolo 5: *** Il 3° mese-parte 3 (ultima parte) ***
Capitolo 6: *** Il 4° mese ***
Capitolo 7: *** Il 5° mese ***
Capitolo 8: *** Il 6° mese - parte 1 ***



Capitolo 1
*** Il 1° mese ***


Una gravidanza con i Potty (ovvero, Draco Lucius Malfoy si prepara a diventare papà)

Una gravidanza con i Potty (ovvero, Draco Lucius Malfoy si prepara a diventare papà)

 

 

 

Il 1°mese

 

 

 

Blaise mi ha riattaccato in faccia.

Insomma, questa sarebbe pietà? E tutte le volte che io ad Hogwarts lo proteggevo dalle trecento ragazze che volevano ucciderlo (come le capisco!).

Questa sarebbe amicizia?

Torno in camera.

La mia “dolce” metà, nonché attuale madre del mio futuro figlio dorme come un angioletto sul letto.

Le coperte tirate fino al mento, il cuscino sotto il braccio e…

… Sacco di Pulci e TDL sulla MIA parte di materasso!

Non c’è più religione.

Imprecando contro Santa Umbridge mi reco nel salotto, sperando che almeno quello non sia stato invaso dagli alieni.

Vana speranza.

Sempre se volete definire Harry Potter un alieno.

Quell’emerito idiota è spaparanzato sul MIO divano.

E si da all’alcool.

Avete sentito bene, signori e signore

Harry Potter sta bevendo veramente Fire Wisky.

Anche se mi chiedo come abbia fatto ad aprire il mio armadietto (Sottochiave visto l’arrivo dei bambini pestiferi), con tutti i liquori di scorta dentro…

I misteri della vita.

Potter, gentilmente, come hai fatto ad aprire il mio armadietto degli alcolici?”

“Nello stesso modo in cui questa sera il tuo gatto e il tuo cane hanno quasi annegato mio figlio!”

Ma dobbiamo per forza andare a cercare il pelo nell’uovo?

“Hai scaricato il water?”

Alza gli occhi al cielo.

Lasciamo perdere Draco.”

Potter che dice LASCIAMO PERDERE a me?

Insomma, il mio nome lo conoscete no?

Sono così afflitto che mi butto semplicemente sul divano e bevo anche io.

“Hermione è incinta”

Non so semplicemente come mi sia uscito.

Effetto dell’alcool?

Anche Ginny.”

COSA?

Come cacchio gli è venuta in mente una cosa del genere?

“Di nuovo Potter? E io credevo non ci dasse dentro da tempo...

“Non hai visto che oggi portava una salopette pre-maman?”

E io che credevo che Lenticchietta volesse semplicemente soffocare i suoi istinti femminili e abolire la sensualità.

Santo Testa di Limone!

Per DIO no!

Sto per diventare padre…

insieme a Harry James Potter!

 

 

La mia vita sta scivolando nella valle della caccolosità rimanendoci per SEMPRE.

Le due settimane appena passate sono stata tutto un:

-Comprare vestiti pre-maman (non ditemi che Hermione vuole vestirsi come la Weasley? Vi scongiuro!)

-Comprare vestiti per il bimbo-bimba Malfoy

-Comprare libri pre-parto

-Iscriversi a corsi pre-parto

Anche se mi chiedo come intenda mia moglie andare a 5 corsi contemporaneamente.

Altro mistero della vita.

TDL ha paura che lo stia trascurando.

L’unica cosa che ho potuto fare per renderlo partecipe è averlo portato alla Chicco per scegliere una carrozzina abbastanza fashion.

Si è divertito devo dire, fino a quando la commessa non ci ha cacciati fuori dal negozio urlando parole incomprensibili come “POLIZIA” “PULCI” o “DEGENERATI”.

Forse deve aver detto anche “118”, ma potrei benissimo essermi sbagliato.

Oggi Hermione dice che mi deve portare a vedere una sorpresa.

Le sua sorprese mi terrorizzano.

L’ultima è stata quella del trasferimento di Sacco di Pulci in casa nostra…quindi potete immaginare benissimo!

“Tesoro, vestiti che tra mezz’oretta usciamo OK?”

Usciamo per andare dove?

E sinceramente sono così stanco che piuttosto rimarrei qui sul letto a spurgare come una lumaca.

Ah, come è soffice questo materasso!

Soffice e morbido!

Soffice e morbido!

ZZZZ…

Soffice e morbido!

“DRACO NON CROGIOLARTI SUL LETTO E VESTITI!”

Ma questa donna ha il potere della telepatia?

Me lo sto chiedendo da anni.

TDL mi fissa minaccioso.

Credo dovrò vestirmi.

Velocemente infilo qualcosa che copra la mia nudità e scendo di sotto. Con la sua gonna di jeans e la maglietta azzurra scollata Hermione è un incanto.

Perché si compra vestiti su vestiti per balene in calore quando non ha ancora un filo di pancia?

“Andiamo?”

Mi chiedo… andiamo DOVE?

 

 

 

E questa che sorpresa sarebbe?

Smaterializzarsi davanti casa di Sfregiato sarebbe una sorpresa?

Aver vinto 300000 galeoni sarebbe stata una sorpresa.

Scoprire che Ron Weasley pensa sarebbe stata una sorpresa.

Vedere TDL che pomicia con Sacco di Pulci sarebbe stata una sorpresa.

Mi dite che diamine ci faccio di fronte ai gemelli Potty che giocano con un boccino giocattolo e il nano che gattona nel giardino?

E da quando Harry Potter si da al giardinaggio?

“Hermione, tesoro. Sei venuta!”

Che voce stridula che da la gravidanza alla Signora Potter.

Vieni parliamo dell’affare davanti ad una calda tazza di the!”

Ed entrano in casa lasciandomi con Potty-pollice-verde.

“Oh, ciao Draco!”

Potter sta potando un abete.

E il cappello di paglia quasi gli dona.

“Hai visto che bello? È un Abies Alba, ovvero abete bianco… può raggiungere anche i 600 anni di età, e me lo sono fatto portare dall’ Italia 4 anni fa...”

Sisi, come no.

BALBALBLA.

BLABLABLA.

“…e adesso ti faccio vedere un vero gioiellino. E’ una vera PIANTA CARNIVORA. L’ho chiamata Geremy, e sta nella serra. Vado a prenderla e torno…”

Oh, si Mr-Pollice-verde, vai pure a prendere la cara Geremy nella tua serra da uomo di campagna.

Io intanto cerco una scusa abbastanza convincente per tornare a casa…

“ZIO DRACO!”

E’ Lilian Molly Potter.

Un tesoro di bimba se non fosse per il fatto che mi ha praticamente dipinto di giallo i mocassini nuovi.

Si, proprio un tesorino

E mentre guardo Potty che si ritira nella serra vedo un cartello enorme con scritto VENDESI nella bifamiliare attaccata ai Potter.

Ma chi è quel matto che si vuole comprare la casa vicno a quella di Harry Potter?”

“Tu zio Draco!”

Questa bambina fuma decisamente erba pipa.

O forse foglie di Abies Alba, chissà!

Sfregiato riemerge dalla serra.

“Mi dispiace ma sta dormendo, non vorrei disturbarla.”

Da quando le piante carnivore dormono, e soprattutto da quando hanno nomi come Geremy?

Ma vieni pure, se vuoi puoi entrare nella serra a vedere di persona la piccoletta!”

Oh, si Potter, ho così tanta voglia di venire a trovare la tua pianta carnivora con nome che piuttosto mi butterei dal London Bridge di pancia insieme al caro e fedele TDL.

“Oh, ecco, io…”

“ANDIAMO AMORE! HO FATTO!”

La mia salvezza!

Il mio angelo caduto dal cielo!

Mia moglie!

Nemmeno saluto tutto il Potterame e mi smaterializzo a casa.

Calda, dolce e confortevole casa con Grattastinchi impegnato a rincorrere TDL.

Ma tesoro…la sorpresa?”

“Oh, ho deciso di fartela vedere più avanti.

Ha lo sguardo che brilluccica. La cosa è decisamente preoccupante.

Aveva lo sguardo che brilluccicava anche quando ha proposto di mandare TDL al canile.

E cosa dovevi fare con la Weasley?”

“Solo affari… parlavamo di case…”

Che vogliano aprire un’agenzia edile?

La MALFOPOT?

Oddio santissimo.

“Piuttosto, ho visto che parlavi con Harry.

Parlavo?

Io parlavo con Potty?

Piuttosto lui mi parlava di Geremy e della sua affascinantissima serra di piante!

“Si, parlavo con Pottermi illustrava il giardinaggio.”

“Meno male!”

Come meno male?

“Si, Draco, vedo che i vostri rapporti sono migliorati, magari potreste iniziare una convivenza più ravvicinata, che ne so… coltivare rape o qualche cosa di simile INSIEME!”

Ma cosa blatera mia moglie?

Rape?

Io e Potter?

Insieme?

NAAAAAA.

 

Sul divano.

In panciolle a non fare un benemerito nulla.

Lascio vagare il mio pensiero mentre TDL morde la gamba del tavolino e Sacco di Pulci si gratta le unghie sulla tenda.

Rifletto, rifletto, rifletto.

Chissà cosa ha in mente Hermione Jane Granger?

Ripenso a oggi.

Chissà che  sfigati quelli che si compreranno casa vicino a Potty… non vorrei essere al loro posto!

I miei pensieri vagano sugli eventi della giornata.

Vendesi casa.

Rapporti ravvicinati con Potter.

Gravidanza.

Affari di case.

Sorpresa.

Villa vicino casa Sfregiati, in via della demenzialità.

Ma chi è quel matto che si vuole comprare la casa vicno a quella di Harry Potter?”

“Tu zio Draco!”

“CAZZO!”

“TESORO COSA C’E’!?

“Tu! TU!”

“Io cosa!”

“CAZZO!”

“Smettila di dire certe parole! Il bambino potrebbe sentire attraverso la pancia!”

“Non mi viene nessun’altra esclamazione in merito!”

“In merito a cosa?”

“Al fatto che vuoi comprare la casa vicino a quella di Lenticchia e Potter!”

“Oh, no! Hai già scoperto la sorpresa!”

Insomma TDL, almeno te, renditi conto.

Non sto solo per diventare padre insieme a Harry James Potter!

MA ANCHE SUO VICINO DI CASA.

E VICINO DI LENTICCHIETTA!

E DEI GEMELLI!

E DEL NANO!

E DI GEREMY!

 

 

 

 

 

 

No, non mi va di studiare.

Quindi ecco il seguito di “Una cena con i Potty (ovvero i rompicapi di Draco Lucius Malfoy)”. E c’è anche un seguito a questa fanfic, quindi pronti a una ISO INVASIONE.

Kisses.

*ISO*

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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Capitolo 2
*** Il 2° mese ***


Una gravidanza con i Potty (ovvero, Draco Lucius Malfoy si prepara a diventare papà

Una gravidanza con i Potty (ovvero, Draco Lucius Malfoy si prepara a diventare papà.)

 

 

Il 2°mese

 

 

Credo di NON essere leggermente in me stesso.

Respira Draco.

RESPIRA Draco!

Dai tesoro… non credevo l’avresti messa su questo piano.”

Non credeva l’avessi messa su questo piano?

E su quale fottutissimo piano avrei dovuto metterla?

Credevo ti saresti divertito con Harry… state anche imparando a socializzare! E poi lui sta coltivando rape biologiche. Potreste fare un orticello insieme. Che ne dici?”

Non avevamo già precedentemente chiarito che tra me, Potty, e le rape non c’era alcun nesso logico?

Senza proferir parola mi ritiro in camera mia.

Con TDL che mi segue al trotto.

Sta facendo il suo solito sguardo vacuo.

Segno che ha capito la gravità del momento.

Mi butto afflitto sul letto.

E rivedo quell’ enorme cartello a caratteri cubitali con scritto VENDESI, sulla villetta vicino a quella di Sfregiato.

Ragiono un secondo cercando di riportare alla memoria.

Cosa c’era scritto sotto?

Per informazioni telefonare al…

AL?

Memorizza Draco, memorizza.

07618 556?

07658 555?

07648 550?

SI!

SI!

L’ultima!

SI!

Mi precipito al telefono e digito velocemente il numero.

Squilla.

E’ libero…

“Pronto, agenzia immobiliare –Semi di Girasole-, siamo qui per servirla.

Voce stranamente familiare… umh

E poi chi è quell’idiota che chiamerebbe Semi di Girasole un’agenzia immobiliare?

Giusto qualcuno fissato col giardinaggio.

Qualcuno come…

Come…

OH NO.

ANCHE QUI NO.

“Potrei sapere con chi parlo?”

“Con Ginevra Molly Weasley.”

Faccio gli occhi a pesce palla e riattacco.

Ma stanno invadendo la terra o che cosa?

 

Oggi è mercoledì.

Oggi è mercoledì, è passata una settimana, e ho fatto pace con Hermione.

Oggi è mercoledì e mi sono fatto una ragione sul fatto della futura vicinanza con Potty.

Oggi è mercoledì e incontreremo chi comprerà la nostra vecchia casa.

Oggi è mercoledì e suona il campanello. Come al solito dovrei aprire, ma come al solito sto decidendo insieme a TDL se far entrare costui (dicono sia uomo… ma lo dicevano anche di Potter!) o dirgli di aver sbagliato indirizzo e mandarlo dove non sbatte il sole.

TDL sta rifacendo per l’ennesima volta lo sguardo non-aprire-quella-porta.

Non so chi sia questo qui dietro ma è parecchio alto.

Si, piuttosto dinoccolato.

Allora, ricominciamo con il vecchio giochino.

Apro o non apro?

Apro o non apro?

Apro o non apro?

“DRACO SMETTILA CON IL TUO SOLITO GIOCHINO DEL APRO O NON APRO E FAI ENTRARE RONALD!”

Cosa odono le mie affascinanti orecchie?

Ronald?

Quel Ronald?

Anche a lenticchia è giunta voce della gravidanza di mia moglie ed è venuto a congratularsi?

Apro o non apro?

Apro o non apro?

TDL che faccio?

“DRACO SE NON APRI QUESTA CASA NON VERRA’ MAI VENDUTA!”

Cosa, cosa?

COSA?
Apro la porta.

“Ciao Malfoy! Non vedo l’ora di vedere la mia nuova casa! E congratulazioni!”

ODDEA.

ODDEA TDL!

Mi sembrava che Hermione avesse già parlato con Donnola Weasley.

Ecco perché è qui.

AVEVO RAGIONE TDL.

Mi hanno invaso!

 

Hermione e Il nostro Re ciarlano allegramente riguardo al bambino.

E alla casa.

E a Lenticchietta.

E io e TDL siamo qui in disparte, in un angoletto, a rimuginare sui peccati ultraterreni.

Perché sicuramente dobbiamo aver fatto qualcosa di mostruoso o orribile nelle nostre vite precedenti per meritare tutto ciò.

Rimugina che ti rimugina Weasley prende il largo e se ne va. In men che non si dica (come avvengono velocemente certe cose!) io e la mia mogliettina ADORATA ci ritroviamo sul letto. Sottointeso che siamo senza vestiti… TDL e sacco di pulci in qualche buco remoto del giardino, e il nostro bimbo o la nostra bimba nella pancia a scalciare.

“Sai, credo che aspetterò fino al parto per sapere di che sesso è.

Mph? E come facciamo con il nome?”

“Come sei troglodito Draco… ne scegliamo uno da maschio e uno da femmina!”

“Allora per la femmina… propongo Narcissa!”

Sempre meglio ricordare di chi è discendente no?

Pur essendo mezzosangue… bisognerà farle sapere che discende dall’antichissima casata di Black e dei Malfoy.

Tojours pours.

Ma sei fumato? Io piuttosto direi il nome di mia zia… Diletta!”

Dichecosa?

Diquandodovecome?

“Io? Cosa hai fumato tu, piuttosto!”

Pensa Draco, pensa

“TROVATO!”

Hermione mi guarda scettica al di sopra delle morbide coperte color panna.

“Di, e spera non sia l’ennesima cavolata!”

L’ENNESIMA CAVOLATA? Mica mi chiamo Harry Potter, IO.

“E’ il nome della mia bisnonna.”

“Basta che non sia Narcissina o qualcosa del genere sennò…”

Centaine.”

Cosa?”

Centaine. E’ francese.”

“Suona bene! Centaine Diletta Malfoy”.

Oddio. Non avesse mai tirato fuori quel Diletta.

Santa Umbridge. Ma preferisco ammutolirmi e sorpassare.

E se è un pargolo, anziché una pargola?”

Ci pensiamo per un po’. Non ci viene in mente nulla.

“Lo decideremo quando vedremo che faccia avrà.”

Dentro di me mi domando: e se avrà una faccia da Testa di Limone? O da Geremy? O peggio da Harry Potter?

Ma lascio vagare il mio dubbio nella mia vacua testolina.

Hermione spegne la luce.

So già che la questione del nome mi attanaglierà per tutta la notte. Oh, si…sarà così.

 

Mi sono svegliato urlando dopo aver sognato che mia moglie partoriva una pianta carnivora con gli occhiali e la testa gialla.

Brrr… che incubo.

Scendo di sotto e trovo Blaise in cucina.

Cosa diamine ci fa qui?

“Blaise?”

“Si?”

Che ci fai nella mia cucina alle 9 e 34 del mattino di un qualsiasi mercoledì settimanale?”

“No nulla, avevo fame.”

Ah ecco, bella scusa.

Sta masticando un cornetto alla crema in effetti.

“Ah”

“Beh, tanti baci.”

E si smaterializza.

SANTO TDL!

Ma sono tutti fusi qui?

 

Di nuovo mercoledì.

Ginecologo.

Si chiama Dr McGrace.

Non siamo mai andati da questo tizio… non sappiamo nemmeno come sia fatto! Quindi mi preoccupo. Potrebbe essere un molestatore sessuale che vuole sfruttare Hermione.

Se è vecchio, scorbutico e beota? E se vuole approfittare di noI?

E’ ora dell’appuntamento. Bussiamo lievemente alle porta ed entriamo.

Non è sicuramente un dottor McGrace che ci accoglie. Piuttosto una dottoressa McGrace.

“Piacere, sono Nicole McGrace. E voi i signori Malfoy, esatto?”

Mica male la McGrace!

Tutta curve. Tutta tette. Camicino provocante. Maglioncino attillato. Lunghi capelli mori. Occhi verdi. Altro che vecchiaccio rimbambito con la barba bianca!

Proprio il mio tipo!

Hermione mi fulmina con lo sguardo.

E lo proietta verso la mia mano.

Ah, si… la fede!

Avevo momentaneamente rimosso il ricordo del mio matrimonio.

Accidenti certe cose come si dimenticano in fretta!

“La signorina Hermione è incinta vero?”

Leggermente infastidita Hermione annuisce con la testolina ricciuta.

“Venga qui, si sdrai sul lettino che facciamo un paio d’esami.”

Inizia a fare cose strane alla mia ‘Mione.

Tra un po’ vomito.

Se non le dispiace io esco…sa, non sono abituato…”

“Nessun problema signor Malfoy, faccia pure con comodo.

Ed esco fuori.
Mi fanno compagnia un vecchio ubriacone che puzza come un sacco della spazzatura e un gioviale nonnina con le stampelle e lo chignon.

Leggo l’ultimissimo numero di “Magic Witch”.

Penso che mi sto facendo una cultura su questo giornale.

Potrebbero nominarmi direttore, sul serio.

Dopo circa mezz’oretta la mogliettina cara esce tutta pimpante e con un sorrisone sulle labbra.

“Andiamo a casa”.

Ancora sghignazza.

Cosa ci trovi da ridere? Non ti stava poi antipatica la McGrace?”

Nicole? Ma scherzi, spero!”

NICOLE?

NICOLE???

Mentre mi smaterializzo nell’ingresso di casa sono sempre più convinto che nella prossima vita nascerò al contrario…

…vago tentativo di capire questo mondo storto!

 

Giorno seguente.

Ore 12.30.
Pranzo tristemente rendendomi conto che le mie ferie sono finite.

E da domani si torna al lavoro.

TDL piange con me.

Mentre Herm tutta felice affetta carote e patate.

“Sai Draco, credo dovremmo comprare un’altra culla!”

Un’altra?

Ancora culle?

Ma cosa dobbiamo aprire? Un negozio di articoli per l’infanzia nel bagno?

“E di grazia, tesoro… per quale arcano motivo dovrei acquistare la seconda culla?”

“Beh, sai, di scorta… non si sa mai…”

Io continuo a non capirci nulla.

Mangiamo parlando del più e del meno.

Squilla quell’aggeggio babbano simile a un telefono ma senza filo.

Si chiama celturale o culturale… insomma, roba del genere!

Mione va a rispondere.

Parlicchia ridacchiando per circa 10 minuti.

Le da tanto fastidio mettere me e TDL al corrente delle notizie?

Ritorna al tavolo ancora più felice.

“Ron ha pagato la casa! Tra circa due settimane ci trasferiamo!”

Oh, favoloso.

Tra due settimane la mia vita diventerà un inferno!

TDL, partitina a poker?

Lo prendo per un SI.

 

 

Oddio quanto mi diverto a scrive questa fanfic!!!!

^_^

Basta, è troppo divertente!

^______^

Ora a ninna, che domani ho lo scritto di Inglese!

Ringrazio per le recensioni:

 

Mione09: Purtroppo hai appena scoperto che Hermione ha un arma micidiale: Ginny, la direttrice della SEMI DI GIRASOLE S.p.A… della quale scopriremo molto nel prossimo capitolo! Kisses. ISO

 

Stellina250:  Non preoccuparti, tra qualche capitolo si parlerà MOLTO di TDL e di un suo nuovo amichetto (anzi, amichetta!). ISO

 

Farf: Cerco di riempirmi di autostima ripetendomelo ogni giorno, ma non funziona ^^ Tanti baci, ISO.

 

Ladym: Diventare vicini di casa di Geremy è disastroso. Letteralmente disastroso. Non lo auguro a nessuno gh. Bacini ISO.

 

Lady-slytherin: Per TDL ho perso spunto da un vero cane… sfigato quanto lui purtroppo! ^^

 

*AcQua PrInceSs*:La convivenza sarà un massacro per il povero Draco, che si troverà in un mare di guai. Ma non tutti i mali vengono per nuocere…. Ihihihi . Saluti ISO.

 

Alice_chan: Ecco il secondo cap… questi capitoli scorrono veloci come treni. Li scrivo proprio in un batter d’occhio e non ho mai avuto tanta voglia di farlo! CIAO ISO.

 

Gy_mrSmAlfOY:Sono contenta Io che tu si CONTENTA. Insomma, un bell’intreccio. E già, TDL e Draco ne passeranno moltissime poveretti… e chissà quanti scleri! Iso

 

 

Alla prossima

*ISO*

 

 

 

 

 

 

 

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Capitolo 3
*** Il 3° mese-parte 1 ***


Una gravidanza con i Potty (ovvero, Draco Lucius Malfoy si prepara a diventare papà)

Una gravidanza con i Potty (ovvero, Draco Lucius Malfoy si prepara a diventare papà).

 

 

Il 3° mese- parte 1

 

 

 

Odioso, tedioso e fastidioso lavoro.

Qui al ministero c’è sempre da fare... soprattutto nel mio reparto.

Oggi sono venuti tre clienti a lamentarsi sulla inefficienza della loro metropolvere.

Il primo, il signor Alfred Martins, si chiedeva perché non riusciva ad arrivare ai tre manici di scopa da casa sua.

Risposta semplice: balbuziente come è pronunciava una cosa per un’altra. Ma sorvoliamo.

La seconda, una nonnina vecchissima, voleva QUI il rinnovo della patente.

Le ho gentilmente fatto notare che sulla porta del mio ufficio c’è scritto “Ministro dei trasporti e dei sistemi di comunicazione della comunità magica” e non “Insegnate di guida offre lezioni gratis a vecchiette in calore.

Chissà come mai, mi ha buttato la borsetta sulla scrivania e se ne andata imprecando.

Poi è arrivata una signora per chiedere l’ampliamento del suo camino, poiché aveva appena partorito il nono figlio.

Acciderbolina!

Nove figli.

Non farò anche io la stessa fine, vero?

Comunque le ho risposto che avrebbe dovuto usare delle protezioni mentre si dava da fare col signor marito, invece di chiedere permessi impossibili per ingigantire i camini.

Mah…

Finalmente ora di tornare a casa!

Oh, la mia DIMORA!

Per poco più di due settimane sarà ancora casa MIA.

Quanto adoro tornare stanco dal lavoro e buttarmi sul divano dopo una doccia rilassante.

Oh, si… poi se Hermione si trova già a fare il bagno ancora meglio!

Ora aprirò la porta.

Si, aprirò questa maledetta porta e troverò un bagno caldo con una mogliettina sexy dentro, una buona cenetta e i risultati degli esami del feto di Mione completamente positivi.

Oh, GIA’.

Apro no?

1…2…3…

ODDIO!

Perché l’ingresso e senza mobili?

Perché la casa è deserta?

Perché le stanze sono spoglie di TUTTO?

Perché TDL non è qui a sbavare sulle mie scarpe nuove?

O a urinare sui miei polpacci?

SEMPLICEMENTE PERCHE’?

Faccio un giretto per l’abitazione semidesertica.

Non un post-it. Un gufo. Un messaggio. NADA.

Ma dove sono tutti?

Gli unici con una risposta saranno sicuramente i Potter.

L’insolita e solitaria idea che vaga nel mio cervello (in cerca di una oasi), al momento e quella di smaterializzarmi davanti casa loro e chiedere spiegazioni.

Si, farò così.

 

 

Sicuramente c’è qualcosa che non quadra.

Ok, la villetta di Potterlandia c’è.

I gemelli assassini giocano con una mini Firebolt.

Il bambino nano emette strani gorgheggi nel girello.

Potty non c’è, ma credo sia in una delle sue serre da Mr-Pollice-Verde a ciarlare con Geremy o a sistemare il suo orto di rape biologiche.

La Lenticchietta parla.

Come al solito ha abolito la femminilità mondiale con un camicione giallo a pallini arancioni pre-maman.

Ma la cosa più strana è che parla con mia moglie…

… ATTRAVERSO LA SIEPE DEL GIARDINO DELLA CASA ACCANTO.

E l’enorme cartello VENDESI non c’è.

E TDL è in giardino.

Con Sacco Pulcioso.

E stanno scavando INSIEME una buca.

Mi strofino gli occhi.

Sarà effetto del troppo Gin?

No. No.

E’ così!

“OH CIAO TESORO! Hai visto che bella sorpresina! Ci siamo trasferiti prima del previsto! Vieni, ti faccio vedere come è bella la casa.”

Ok.

Non ho più niente da dire.

Questo mondo sta SICURAMENTE degenerando in modo pazzesco.

E soprattutto TDL e Grattastinchi stanno giocando. INSIEME.

E come dire che io amo coltivare zucche e soia con Harry Potter.

E come dire che Ron Weasley pensa.

E come dire che Blaise paga la bolletta del gas da sempre.

E’ ANORMALE.

E in certi momenti atroci cosa posso fare se non far finta di svenire?

 

 

Dopo essere stato per parecchi minuti in uno stato di semi-finta-inconscienza e riapro gli occhi.

Il posto dove mi trovo è strano… sono in una camera da letto, con gli stessi mobili della mia vecchia camera da letto, e lo stesso lampadario, lo stesso specchio… ma è decisamente più grande e ha una finestra sul lato opposto a dove era poche ore fa, questa mattina, prima che andassi al lavoro.

Mi vedo le facce strabuzzate di Hermione, la Weasley, Potty e TDL che mi fissano con attenzione.

“Oh, Draco! Finalmente hai smesso di far finta di essere svenuto!”

Non è Hermione Granger quella che blatera cose insensate?

Vieni, ti faccio vedere la camera dei bamb…del BAMBINO!”

Sono piuttosto confuso.

Non era meglio vegetare come in un finto coma?

Porca puzzolandia, doh!

E seguo per forza la CARA mogliettina.

La casetta non è niente male, Ok.

Però mi devo abituare.

E tu, TDL, non guardarmi come un cane bastonato.

Che poi sei, in fondo in fondo…no?

 

Dopo una settimana in questo luogo, sto iniziando a pensare che  esista la parola impassibilmente impossibile nel mio vocabolario ,visto che:

a)    Ho trovato TDL nel bidet che si faceva il bagno lunedì.

b)   Lilian Molly Potter è riuscita in qualche strano modo ad intrufolarsi nel mio armadio (ma vola?) e a crearsi una mantellina da cappuccetto nero con una camicia firmata di “Zio Drachino” (testuali parole…) martedì.

c)    Hermione Granger ha continuato a invitare i Potty a cena mercoledì.

d)   E anche giovedì.

e)    E anche venerdì… unica nota positiva di questo giorno: Sacco di pulci ha rotto la bambola di sono-una-ragazzina-volante-Lily-Potter-nonché-frignona e la mia DOLCE metà lo ha mandato a dormire in giardino, facendomi, oltre al fatto di mandare i Potterini a casa loro per un the serale,il favore di farmi dormire per una INTERA e UNICA notte.

f)      Sabato la Sfregiato family non mi ha deliziato con i suoi insulsi arrivi serali. In compenso io e Hermione siamo rimasti TAAAAAANTO tempo nella vasca da bagno.

g)   Ieri, ovvero domenica, TDL in qualche modo oscuro si è messo un fiocchetto giallo sulla coda (credo ci sia lo zampino della ragazzina-frignona-volante).

Quindi ora capirete il motivo di tanta depressione da parte mia.

Gli sfregiatini comunque CI hanno invitati a cena.

Quando Lenticchietta lo ha detto tramite la siepe del giardino  Hermione avrei voluto sentire un TI abbiamo invitato. Non un VI.

Ho suggerito alla già citata moglie di portarmi alla amplifon ma le mie preghiere non sono state esaudite.

Ha detto proprio Vi. Quindi oggi dopo il lavoro non avrò un po’ di pace e serenità.

Anche perché sono vocaboli che non esistono nel Potter-vocabolario.

Mi smaterializzo al lavoro.

La mia scrivania mi attende come ogni mattina.

Sarà meglio ignorarla e partire per le Maldive o sedersi e sbrigare le 98 pratiche che mi aspettano da più di un mese?

Sarà meglio sorbirsi la cenetta dai Potter piena di pannolini, nuovi portentosi passeggini per bebè, piante carnivore e the, oppure provocare un incidente stradale con la macchina della polizia?

Ah, tali quesiti mi hanno leggermente fatto venire un certo languorino

…prima di tutto un bel cornetto alla crema, Si.

 

 

 

Questo capitolo è piuttosto cortino.. domani ho l’esame orale di terza media (lo so, può sembrare una cavolata in confronto alla maturità ,però c’è, quindi…. ^^) e quindi a ninna presto. Ma da venerdì (dopo che avrò fatto anche la lezione dimostrativa di danza) farò lunghiiiiisssmi capitoli e aggiornamenti vicini-vicini, visto che non farò nada per tutta l’estate.

Ora corro a ninna sennò domani…

HELP!

P.S. Ringrazio tutti per le recensioni!

 

***ISOOOO***

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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Capitolo 4
*** Il 3° mese-parte 2 ***


Una gravidanza con i Potty (ovvero, Draco Lucius Malfoy si prepara a diventare papà)

Una gravidanza con i Potty (ovvero, Draco Lucius Malfoy si prepara a diventare papà).

 

 

Il 3° mese- parte 2

 

 

 

Dolce, soave, delizioso e prelibato sapore della crema pasticcera, che personalmente io adoVo.

Ma passiamo ai fatti.

Sono davanti alla scrivania, seduto sulla comoda poltrona girevole e con una pila traballante di pratiche davanti agli occhi.

E’ più minacciosa di Geremy o di Hermione quando ha le “cose sue”, quindi non va presa tanto alla leggera… giusto?

Sta per raggiungere l’altezza della Tour Eiffel, e se anche oggi la lascio in un angolino remoto del mio ufficio, domani crollerà INESORABILEMENTE!

Tanto vale iniziare con la prima.

Allora mi avvicino.

Prendo la piuma.

La intingo nel calamaio.

Sto per afferrare la prima pratic

BUHM!

“BLAISEEEEEEEEEEEEEEE!”

Cosa c’entra ora il suddetto Blaise Zaini vi domanderete voi?

Il caro amico qui presente è entrato poco fa SBATTENDO la porta sul vaso di coccio, che è caduto sul portaombrelli, che è rimbalzato sulla libreria, che ha fatto tremare leggermente la scrivania.

Le mie pratiche sono attualmente sparse per terra nel caos più totale.

“Prima che ti schianti Blaise, muovi quel tuo CULO ENORME DA QUI!”

“Oh, Draco, Draco, Draco… è inutile che scarichi i tuoi nervi su di me! Smettila e bevi in tutto relax una bella tazzona di camomilla…”

“UNA TAZZONA DI CAMOMILLA? SAI DOVE TE LA FICCO LA TAZZONA?”

“Come siamo irascibili…”

COME SIAMO IRASCIBILI UN PAR DI CIPOLLE!

La momento la mia vita è nel completo sbaraglio totale.

Non è Blaise quello con la moglie incinta piena di voglie assurde alle tre di notte (solo per farvi comprendere… un esempio è il frullato al kiwi e pompelmo che voleva ieri alle due).

Non è Blaise quello che ha (anzi, pardon, che AVEVA) 98 pratiche sulla scrivania, or ora tutte sparse nel completo disordine su un prestigioso tappeto persiano insieme al mio caffè forte.

Non è Blaise che ha una cenetta al lume di candela con la famiglia Potty, questa sera.

Non è Blaise il neo-vicino di Sfregiato, Lenticchietta, i 3 assatanati e Geremy, la pianta carnivora.

Blaise Zaini non è Draco Malfoy!

“…e smettila di lamentarti con i tuoi pensieri contorti facendo paragoni assurdi tra me e te!”

Lancio il calamaio all’altezza del viso di Blaise.

Prendo Blaise in testa.

Blaise sviene.

Cazzo.

 

Sono al San Mungo.

Reparto traumi fisico-psicologici.

Blaise è in sala tre.

Cavolo, non credevo potessi arrivare a tanto.

Devo dire che a volte rimango stupito della mia intelligenza e soprattutto dalla mia mira!

Prendere Blaise dritto in fronte è stato uno dei miei colpi migliori.

Dritto, in mezzo agli occhi.

Potrei diventare professionista di tiro al piattello?

E’ arrivata tempestivamente anche Hermione, con un sacchetto pieno di ciucci in mano… stava forse facendo shopping pre-maman?

“Oh, tesoro, speriamo Blaise stia bene.”

Ma si… a quello non lo abbatte nemmeno l’alito di TDL! Figurati un calamaio in fronte…”

Hermione è scettica.

Ma come diavolo ti è saltato in mente di tirargli un calamaio, me lo vuoi dire?”

Gli racconto brevemente la storiella delle numerosissime pratiche (che vorrei far notare, sono ancora in ufficio sommerse dal mio caffè forte sul tappeto persiano!).

E volete sapere cosa fa mia moglie?

Ne siete proprio sicuri?

RIDE!

Cosa diavolo si ride?

Mph...mph... ahahahah!”

Cosa hai da sghignazzare?”

Si copre la bocca con una mano.

“No, niente.. è solo più che altro per il fatto che potevi essere l’unico che tira calamai in faccia alla gente.”

“Tu ci scherzi, ma devi vedere che mira!”

Sisi… immagino. Potevi anche colpirgli un occhio, SCEMO!”

Questa cosa della mira mi sta dando sui nervi.

Insomma, detto tra noi e noi… era un colpo PERFETTO!

Si avvicina un signore con il pizzetto. Indossa un camice bianco, quindi deve per forza essere un medimago.

“Lei è il signor Malfoy?”

“Si, mi dica.”

“Piacere, dottor Chirstopher Ferict. Il signor Zabini sta benissimo. Credo sia svenuto più per la paura che per il colpo. Comunque davvero una bella mira… devo complimentarmi con lei!”

Hermione fa roteare gli occhi.

“Ha mai pensato di iscriversi a un club di tiro al piattello?”

 

All’uscita del San Mungo.

Blaise di umore alquanto insolito per la situazione.

E’ tutto allegro e felicemente rilassato.

Avrò colpito qualche neurone in fase di coma oltre alla fronte?

“Oh Draaaaacoooo. Ora sooooo cosa èèèèè l’amooooreee.”

Si, sicuramente ho colpito qualcosa che non doveva essere nemmeno sfiorato.

 

Blaise dorme sul divano.

A faccia in giù.

Ogni tanto emette strani grugniti con la bocca.

Accipuffolandia.

Io e la mia dolce metà sul letto.

Ma è sott’inteso che l’attività praticata non è dormire.

“Draco?”

Si ?”

“Ti ricordi che impegno abbiamo questa sera?”

Impegno?

Noi?

Avevamo forse una cenetta a lume di candela con Geremy, i nani, Potty e Piccola Lenticchia?

 

Naaaaaaa.

“No amore… illuminami!”
”Ma come, non ricordi? La cena con Ginny, Harry e i bambini!”

No, mi deve suonare nuova come cosa.

Veramente i miei programmi erano quelli di mangiare velocemente qualcosa, tuffarmi sotto la doccia (possibilmente con Hermione), non uscire per un bel po’ di tempo e poi gettarmi inerme a spurgare sul letto.

Non ricordo niente di CENE con i POTTER.

Nonono.

“Sinceramente NO.”

“Ma su, dai che te ne ho parlato… Harry ha anche detto che doveva farti vedere le sue rape biologiche in vaso!”

Mi deve essere sfuggito questo particolare!

“… e qualcosa sul fatto di una certa Geremy…”

Ah si… come dimenticare la dolce, cara e simpatica GEREMY?

“Si, devi avermi accennato qualcosa.”

“Beh, ecco… vedi, con Blaise in queste condizioni non mi sembra proprio il caso di andare, non trovi?”

E questi sono i momenti in cui il linguaggio maschile si mostra al mondo.

Non trovo altro da pensare tranne che grandissimo CULO!

Ma a Herm dico: “Noooo, che peccato! Mi sarebbe piaciuto tanto andare a trovare l’orto di rape biologiche di Potter.

Lei fa gli occhioni tristi.

TDL ai piedi del letto ha la stessa identica espressione.

Saggio, fedele e pulcioso TDL, tu si che sai stare al gioco!

“Lo so Draco, ma che posso farci se proprio oggi hai tirato a Blaise un calamaio in testa?”

A volte adoro me stesso fino al totale narcisismo.

E guardate il caso… chi bussa sull’uscio?

“Avanti.”

Blaise si affaccia alla porta.

“COPRITEVI PERVERTITI!”

Ah, dimenticavo. Sono, anzi SIAMO nudi.

Hermione è tutta rossa in viso e balbetta.

Io non mi sono mai vergognato della mia nudità… sono perfetto come un dio greco!

E tu, TDL, non fare certe facce!

B-b-blaise cosa c-c’è?”

Blaise cerca di sbirciare attraverso le lenzuola di lino.

“No, che se volete posso anche venire questa sera… sapete non vorrei ROVINARE la vostra serata!”

MALEDETTO FIGLIO DI UN PLATANO PICCHIATORE!

“OH BLAISE E’ UN IDEA STUPENDAAAA!”

Non si nota vero che mia moglie è al settimo cielo?

“Certo… è davvero un’idea FANTASTICA!.

“Sono sicura che per Harry e Ginny andrà benissimo. E così tu e Draco potrete vedere l’orto di rape! Non è fantastica l’idea di Blaise amore?”

Si, come i cavoli a merenda.

TDL è dubbioso... ha capito tutto…almeno credo.

 

Mi sono vestito.

Anche Hermione è pronta.

Le sto infilando la collanina d’argento (tentando di fare nel frattempo qualche giochetto erotico con le mani) con un ciondolino a forma di libellula alla fine.

TOC TOC.

TOC TOC.

Bussano alla porta del bagno.

TOC TOC.

TDL raschia e mugola sul legno (ma come cavolo ci è arrivato in bagno? È’ dappertutto!).

TOC TOC.

Apro o non apro?

TOC TOC.

TDL raschia.

“Tesoro apri questa maledetta serratura prima che TDL rovini tutto il legno?”

Oh, si preoccupiamoci del legno invece del proprio marito.

Con un colpo di bacchetta sblocco la serratura.

Entra Blaise-rovina-serate-Zabini.

“Senti Hermione…”

“Dimmi Blase.”

“Potrei portare…ecco… un’altra persona che ho conosciuto? Intendo tra poco,a casa di Harry.”
La donna qui presente è radiosa.

“OH BLAISE! E’ favoloso! Hai trovato una ragazza?”

“No, non siamo fidanzati…però stiamo bene, ecco...insieme.”

E chi diamine è questa matta che si prende Blaise?

“SISI, portala, faccela conoscere.”

Ma chi diamine è?

 

In casa Potter da 15 minuti.

I nani stanno giocando al taglia e cuci con la mia giacca ARMANI.

Porca Geremy!

Per fortuna Sfregiato ancora non s’è fatto vedere… Piccola Lenticchia dice che sta travasando un baobab nella serra.

Mi ha anche domandato se io e Blaise volevamo andarlo a d aiutare.

Ah ah ah.

Che battute antiquate che usa!

DLIN DLON.

Suonano alla porta.

TDL non c’è ma potrei divertirmi comunque da solo con il solito giochino dell’ APRO non APRO.

Apro o non apro?

Apro o non apro?

“DRACO SMETTILA DI GIOCARE ALLE TUE CAVOLATE INFANTILI E FAI ENTRARE LA RAGAZZA DI BLAISE!”

Ma non erano solo amici?

Ed Hermione non sapevo fosse una veggente!

E, su, apriamo e vediamo la donna del mistero.

1…

2…

3…

“DOTTORESSA MCGRACE????

 

 

Ed ecco la seconda parte del terzo mese.

Saranno in tutto tre quelle di questo mese pieno di CASINI vari per i poveri Draco e TDL.

E tra un po’ Hermione inizierà ad avere la pancia!

Comunque… non mi aspettavo tanti commenti, davvero, mi avete fatta commuovere, giuro!

Gli esami sono andati ALLA GRANDISSIMA!

Agli scritti ho preso tutti Ottimi e un Ottimo con lode al tema (d’altronde l’anno prossimo andrò al classico!) e all’orale…beh, un successone. Oltretutto in classe mia non si facevano nemmeno le tesine. Uno cominciava con un argomento a piacere  poi i prof ti chiedevano quello che volevano del programma di tutto l’anno o degli anni passati… anche là OTTIMO, quindi ora sono liberaaaaaa… ma sempre di fretta!

Ho infatti una cena con le mie compagne di danza quindi scappo!

RINGRAZIO TUTTI COLORO CHE HANNO LASCIATO UN COMMENTO.

BACI

***ISOOOOOOOOO***

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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Capitolo 5
*** Il 3° mese-parte 3 (ultima parte) ***


Una gravidanza con i Potty (ovvero, Draco Lucius Malfoy si prepara a diventare papà)

Una gravidanza con i Potty (ovvero, Draco Lucius Malfoy si prepara a diventare papà).

 

 

Il 3° mese- parte 3

 

 

 

Ok, ok.

Parola d’ordine: raggruppare le idee.

Pensa Draco, pensa.

Cosa diamine ci fa qui la Dottoressa McGrace? E soprattutto perché bacia Blaise? E sulla BOCCA?

Pensa, parola d’ordine, pensa.

Insomma, raggruppiamo pian piano le idee.

Cos’è quel vestitino succinto che indossa Nicole?

Aspetta, aspetta… CI SONO!

Se si sono appena baciati…

Se Blaise ha detto che portava qui la sua ragazza…

Se Nicole McGrace si sta presentando ai Potter come la nuova fidanzatina di Zabini questo significa…

“Oh, DRACO! Guarda un po’ chi si rivede! Non ti aspettavi di trovarmi qui, vero?”

Intanto Hermione squittisce a destra e a manca.

“Non è splendido amore, che la mia ginecologa stia insieme al tuo migliore amico di sempre?”

Vuole sapere una cosa mia cara dottoressa?

E anche te, Hermione?

Sinceramente NO.

 

In bagno. A lavarmi le mani.

Per la sesta volta.

E’ solamente una scusa per scappare da quella banda di pazzi che si sono radunati in soggiorno per degustare un aperitivo.

Non che io abbia niente contro gli alcolici, eh, intendiamoci bene.

Ma voi riuscireste a bere mentre Lily Potter tenta di ficcarvi nel naso un ombrellino rosso di carta e  mentre James Potter, il suo CARO gemello, vuole infilare in qualche posto recondito del vostro corpo i salatini e le olivette farcite?

Parlando di olivette farcite…

… perché sugli asciugamani del bagno della dimora Potteresca sono cucite delle bellissime olive snocciolate con all’interno un pezzo di peperone giallo?

 

Dopotutto Ginny-piattola-Weasley cucina discretamente. O perlomeno, la roba che ho nel piatto è commestibile. E si può digerire in un giorno o due. Forse tre.

Facciamo quattro.

Indovinate cosa c’è accanto al pollo, insieme alle patate al forno?

Carciofini sott’olio?

Melanzane fritte?

Pomodorini appena colti dalla serra del signor Pollice verde?

Sono piuttosto delle orribili, schifose, odiose e rivoltanti…

“…. Olivette sott’aceto, si, Nicole. Non le trovi squisite?”

“Certamente Ginny. Sei davvero una maga ai fornelli. Hermione me ne aveva parlato, ma non credevo che fossi davvero tanto brava!”

Si, brava come Donnola Weasley a provarci con le ragazze.

Intanto il nano (ovvero Sirius Potter. E io mi chiedo come chiameranno il prossimo nascituro. I nomi dei parenti defunti sono finiti!), mangia il suo pappone omogeneizzato schizzando poltiglia giallastra a destra e a manca.

A me, sinceramente, questa scena disgusta.

Però dalle risate che si stanno facendo tutti quanti presuppongo sia divertente… o non lo è?

“Eh…” sospira Blaise “…i bambini…”

Si si, sospira pure, mio ex-amico.

Si vede lontano un chilometro che vuoi fare cose sconce con la McGrace.

“… e tu Hermione… come va la gravidanza? Lo sai che tra sei giorni hai di nuovo la visita nel mio studio.

Hermione sorride in mia direzione.

“I piccolcioè, il bambino sembra stare benissimo. Insomma, non è che a questo mese puoi sentire molto. Solo che ho molte più nausee, e vado spesso al bagno.

La dottoressa annuisce serenamente.

“Non preoccuparti cara, è normalissimo. Durante il terzo mese la mamma deve spesso urinare, si… e hai anche una forte sensibilità al seno, giusto?”

Ma che siamo in Ospedale?

Qui c’è qualcuno che mangia! (O tenta di mangiare… visto l’inquietante aspetto delle olivette farcite, che guarda caso sono disegnate anche sul portatovaglioli!).

“Esatto…”

“Così vedremo anche il sesso dei nasc… del nascituro, ecco.

“Oh… ma io e Draco vogliamo aspettare la nascita per scoprire di che sesso son.. è.”

Io e Draco?

La Piattola applaude felicemente e si indica il ventre.

“Capisco Herm! Anche io ed Harry abbiamo aspettato per Sirius. E aspetteremo per questo frugoletto qua.”

Ha un sorriso a trentadue denti.

Comunque, stai certa che verremo.”

Mi piace quel verremo.

 

Ho scoperto un fatto sconvolgente.

La Pottymoglie ha portato l’ insalata.

E la saliera con l’oliera per condirla.

E cosa c’è stampato sulla boccetta del sale, dell’aceto, dell’olio e del pepe?

Una grossa, succulenta, enorme…

…OLIVA FARCITA!

 

Cena finalmente finita.

Tutti in salotto a bere un drink.

I maledetti nanetti mocciosi a letto.

Blaise sta raccontando una delle sue ennesime barzellette sconce.

Che è ovvio, non fanno ridere a nessuno.

Soprattutto a me che le ho ascoltate già una decina di volte.

Però, per qualche stranissimo motivo, o più probabilmente per educazione, tutti ridono come matti.

Addirittura Potter si sta strozzando con l’olivetta farcita che stava ingurgitando.

“Ginny hai un po’ di frutta?”

Ma se ti sei appena mangiata tre banane!”

Si ma avrei una voglia matta di fragole! Con la panna!”

Piattola sembra triste.

“Mi dispiace Mione, ma non ho le fragole.

La McGrace interviene subito.

“Dovresti soddisfare questa voglia cara. Sai la superstizione sul fatto che il bambino avrà poi una voglia sulla pelle color fragola e…”

“… lo so, lo so. Ma Ginny non ne hai nemmeno una?”

Potrsti mandare Draco a fare un salto al supermercato?”

CHI?

COSA?

DOVE?

QUANDO?

E…

“PERCHE? Non c’è problema!” Esclama Potty tutti ringalluzzito dopo l’incidente con l’oliva “io ho una piantina di fragole in serra!”

“Oh Harry, sei così gentile…”

“Vado e torno Herm.”

“Grazie mille!”

Tutta questa solfa per quattro fragole rinsecchite?

 

Aspettando Potter e le fragole.

Le donne chiacchierano amabilmente e io e Blaise fumiamo fuori dalla finestra.

“NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!”

Cosa diavolo è questo urlo disumano?

E non è Potter quello che corre con un vaso in mano verso la casa?

E’ lui che urla come se Serpeverde avesse appena vinto la finale della coppa del mondo di Quidditch?

Piattola, Nicole e Hermione accorrono immediatamente.

“Harry, tesoro…  cosa è successo?”

Potter trema e sembra non spiccicare parola.

Tiene in mano un vaso di coccio marrone con al centro piantato quello che sembra un ramo di sedano con una palletta attaccata secco.

Potter… cosa cacchio è quell’affare?”

E’-è… è…”

“E’?”

E’…è…”

“Avanti Sfregiato. Parla!”

“DRACO, NON ESSERE COSI’ BRUTALE CON HARRY!”

“Brutale? Io brutale… ma cosa…”

“ZITTI TUTTI! Harry, amore, cos’hai?”

“Questa Ginny… la vedi?”

Si Potty, non siamo ciechi…”

“DRACO!”

“Questa…questa… è GEREMY!”

 

E Geremy morìììììì!

Buah, bacio a tutti miei cari!

Ero in vacanza alle Canarie e non ho potuto aggiornare la fanfic.

Quindi ecco l’ultima parte del terzo mese.

Tutti gli altri mesi saranno formati da un solo capitolo, tranne il nono, che è diviso a metà.

RINGRAZIO TUTTI per i commenti! SIETE MAGNIFICI!

Un bacio.

ISO

 

 

 

 

 

 

 

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Capitolo 6
*** Il 4° mese ***


Una gravidanza con i Potty (ovvero, Draco Lucius Malfoy si prepara a diventare papà)

Una gravidanza con i Potty (ovvero, Draco Lucius Malfoy si prepara a diventare papà).

 

Il 4° mese

 

 

Madre natura purtroppo ha dotato alcuni esseri viventi di scarsa capacità mentale.

Uno di questi, naturalmente sempre dopo Ronald Weasley, è Harry James Potter.

Perché solo un emerito idiota come lui poteva dimenticarsi di innaffiare la sua dolcissima Geremy, mentre si dedicava alla coltivazione di tre rape biologiche gialle.

Solo lui poteva piangere disperato per 4 (e dico quattro, è…) giorni ININTERROTTAMENTE, facendo sentire i suoi lamenti fino casa nostra, in modo di disturbare il mio sonno (e non solo quello).

Solo lui poteva scavare una tomba per Geremy e farsi creare dall’agenzia di pompe funebri una croce in marmo con sopra la foto della pianta morta.

Solo lui poteva invitarci al funerale della suddetta costringendoci a dire quanto era stata carina, simpatica, speciale, la piccola, tenera Geremy.

Ma il più emerito stronzo di tutta la storia sono stato io.

Perché sono io che l’ho consolato la sera della cena, quando ha scoperto il decesso della pianta carnivora.

Perché sono io che ho impedito a James Potter di usare i resti di Geremy come concime.

Perché sono io che ho scelto una delle 367 foto di Geremy per metterle sulla tomba.

E sono sempre io il deficiente che ha fatto un discorso decisamente patetico prima della chiusura della tomba.

Oh, insomma, sono un emerito cretino, vero?

Ma voi cosa avreste fatto davanti a una minaccia di sesso off-limits per il resto della vostra vita da parte di Hermione Granger?

Naturalmente TDL avrebbe fatto quello che ho fatto io.

Anche se dal suo sguardo ho capito che se la sta ridendo sotto i baffi.

Ed è la volta buona che uso la sua coda come scopettino per il cesso.

 

Hermione ha fatto la visita dalla McGrace.

Quando è tornata a casa era insolitamente.. ecco, come dire.. silenziosa?

Cosa nasconderà la dottoressa McGrac

Ops… PARDON, Nicole, come quel gran pezzo di ragquella ragionevole donna, vuole che la chiamiamo.

Io non faccio assolutamente obiezioni. Mi sembra più che ovvio, no?

Comunque, quel genio della McGra… di NICOLE, ha notato che la pancia di Hermione è aumentata di volume.

Beh diciamo che è un pochino prominente.

Ma questo è bastato per far scattare nel cervello della mia adorata mogliettina la molla Shopping-pre-maman.

Ecco perché adesso mi trovo in questo luogo assurdo.

Ovvero davanti al camerino dell’ennesimo negozio, mentre Hermione fa saccheggio di tutto ciò che le può entrare o le piace.

Una commessa dall’aria poco rassicurante si avvicina con in mano degli indumenti bislacchi.

Mi fissa e ridacchia per dieci minuti buoni.

Ma che cavolo si ride?

Ahahahaha… lei deve essere incinto, vero?”

Ma a cosa cavolo si riferisce?

Oh, si, forse al fatto che Blaise mi aveva suggerito di mettermi un cuscino sotto al camicia per divertirmi un po’ davanti alla faccia di Hermione.

O forse al fatto che ho un camicione pre-maman bianco in testa come turbante?

Bah, i soliti, innocui, misteri della vita…

 

Sfinito dopo lo shopping pre-maman di 6 giorni fa.

Rinchiuso in casa a fare cosa?

Opterei per una serata niente male a base di alcool, fumo, e film porno… purtroppo Hermione non è dello stesso parere.

Cosa le fa credere che fare il baby-sitter ai gemellini di Potter mi aiuterà in futuro con i miei doveri di padre?

E soprattutto… dov’è finito TDL?

 

Cinque minuti fa ho trovato una scena rivoltante i cucina.

Io naturalmente ero in camera mia a osservare quanto fosse interessante quella bella macchietta di muffa nell’angolo destro del soffitto… e a pensare quanto fosse idiota mia moglie per andare a cena fuori con Piattola Weasley e lasciare Potty a un raduno di botanici (nel mio linguaggio, poveri dementi) che trattano argomenti come “le proprietà delle foglie di camomilla” o “ come far crescere sana e forte la vostra piantina di cetrioli”. Oltretutto il povero nano al momento è a casa di Weasley, ovvero nella mi EX CASA, e probabilmente starà dormendo tranquillamente mentre Lenticchia si fa i cavoli suoi!

Ma tornando al precedente discorso… in cucina c’era davvero una scena pietosa, comprendente Sacco di Pulci in calore che mangiava gli arachidi con tutta la buccia, Lily Potter intenta a preparare una crostata alle visciole, rivelatosi poi fecola di patate e contenuto del cibo per gatti di Grattastinchi (si, proprio quella al riso e salmone) e James Potter a lavare i piatti puliti con l’aceto balsamico.

Ancora non ho trovato TDL.

Dove s’è cacciato quell’ ingrato cagnaccio?

 

Non trovano TDL mi sono messo a guardare il telegiornale…

Allora vediamo…

Le Sorelle Stravagarie sono in tour, un autobus è finito in un fiume (fortunatamente vuoto),  un cane ha salvato il padrone cieco da uno scippo, una mucca ha volato nel Yorkshire,  sento puzza di bruciato…

ASPETTATE!

COS’ E’ QUESTO ODORE DI… STOFFA BRUCIATA?

PERCHE’ LA TENDA DELLA MIA CUCINA STA ANDANDO A FUOCO?

E PERCHE’ TDL HA LA CODA IN FIAMME?

 

Ok, mi sono abbastanza ripreso per raccontarvi quello che è accaduto la settimana scorsa…

Eravamo rimasti a che punto, scusate?

Ah, si! Alla faccenda dell’ odore di stoffa bruciata.

E alla cucina mezza in fiamme, compreso TDL.

Insomma, la scena era ancora più pietosa della precedente. Potterina urlava come un’isterica indicando me e poi TDL, come se tra noi ci fosse un qualche remoto nesso logico, James urlava altrettanto, con la semplicissima differenza che intanto cercava di estinguere l’incendio con l’aceto balsamico.

Notando che non succedeva niente, che io ero nel panico ( e non per i bambocci o per TDL, piuttosto per le pregiate tendine da cucina di Hermione alle quali teneva tanto, e che mi sarebbero cosate la testa…), che Lily urlava ancora di più alla vista di TDL in flambè… ha avuto l’idea geniale di gettare sulle fiamme e sul cane un’intera bottiglia del MIO Wisky incendiario di riserva.

 

Ad alto contenuto alcolico.

Causando una semi esplosione e facendomi vedere tutto nero.

Intelligente come il padre, vero?

Conclusione: Mi sono ritrovato al San Mungo con una costola rotta e mezza gamba ustionata, I Potty solo con qualche bruciacchiatura visto che sono riusciti a buttarsi dalla finestra (PATETICO! Ma potevano farlo da un appartamento al tredicesimo piano invece che da un pianto terra?) prima dell’ esplosione finale e TDL con mezzo pelo asportato via.

F-a-v-o-l-o-s-a-m-e-n-t-e- f-a-v-o-l-o-s-o!

E indovinate, miei cari, di chi è la colpa?

MIA, naturalmente, perché ho lasciato i bambini incustoditi!

E sempre MIA, perché li ho fatti pasticciare in cucina come se niente fosse!

E oltretutto MIA, perché non ho saputo estinguere un semplice incendio con un colpo di bacchetta!

E logicamente MIA, perché non ho fermato James Potter mentre si dedicava alla sua nuova carriera di kamikaze-pompiere innaffiando la cucina con il Wisky.

E cosa centreranno mai, voi mi direte, Lilian e James Potter, che hanno prima fatto una crostata indigesta, per poi darla a TDL che ha vomitato sulla lavastoviglie, preso l’appena nominato essere peloso e lo hanno rinchiuso nel congelatore, per poi tirarlo fuori e levarlo dal rischio di ibernazione perenne, lo hanno messo sui fornelli accesi al massimo, facendogli automaticamente bruciare la coda, che, dopo una sua fuga spettacolare ha incendiato le tende, e quindi la cucina intera?

 

Oggi ho la febbre.

E non una normale febbrina, visto che la colonnina di Mercurio del termometro è salita splendidamente fino a un numero impreciso che Blaise dice sia un trentanove.

La mia realissima gola è irritata, moooolto irritata, e di conseguenza lo sono anche io.

Chi non lo sarebbe con una tale quantità di catarro in gola e con il naso color pomodoro maturo?

Per non parlare di TDL stravaccato con me sul letto e con lo stesso identico malessere.

Quel beota di Blaise se la ride alle nostre spalle divertendosi a fare il crocerossino!

Ha addirittura il camice bianco indosso. Maledetto ZABINI!

“Dai Dracuccio, apri la boccucciaaaa….”

La boccuccia?

APRI LA BOCCUCCIA?

DRAUCCIOOOO?

E a che cavolo di gusto è questo maledetto sciroppo verdognolo?

Maledetto Zabini

MALEDETTO!

 

Io e TDL abbiamo un favoloso piano a prova di bomba per atterrare il magico dottor Blaise.

Abbiamo ( e ripeto, abbiamo, non HO.) preso una compressa di sonnifero e l’abbiamo messa nel wisky (sicuri che quel maledetto bastardo ci metterà le mani su) e abbiamo (ripeto, IO E TDL ABBIAMO) fatto accidentalmente scivolare anche del succo concentrato di prugne nella mia riserva di alcool…

Avete capito il piano, vero?

E funzionerà?

 

Magicamente oggi è il 30.

Finalmente il dottor Blaise s’è levato dai cocomeri. Ma non del tutto.

E’ stato “stranamente” per ben 3 giorni sulla tazza del gabinetto, ma il problema è un altro.

Perché il suo attacco di diarrea acuta (o come preferisce chiamarla Hermione in termini tecnici, il suo DEFECARE VIOLENTAMENTE) è avvenuto QUI, mentre si divertiva a giocare all’allegro chirurgo con me e TDL… e sono tre giorni che sta sulla tazza del gabinetto

…tre giorni…

… ben tre giorni…

… sulla MIA tazza del gabinetto!

 

 

 

Ok, imploro pietà.

Chiedo scusa.

Ma anche io ero in vacanza no????

Prima alle Canarie, poi ai castelli e due volte al campeggio, ero in giro come un trottola e non ho potuto aggiornare… ma adesso Iso è di nuovo in città, gioite, oh fan di Geremy!

Un bacione

ISO

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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Capitolo 7
*** Il 5° mese ***


Una gravidanza con i Potty (ovvero, i rompicapi di Draco Lucius Malfoy)

Una gravidanza con i Potty (ovvero, i rompicapi di Draco Lucius Malfoy)

 

 

Il 5° mese

 

 

 

Finalmente quest’ influenza malefica è passata!

Io sto nuovamente bene, e anche il dolcissimo TDL si è totalmente ripreso, visto che ha ricominciato ad urinarmi sui polpacci.

Tutto “sembrerebbe” essere tornato alla normalità. Dico “sembrerebbe”, perché poi di normale, ad essere sinceri, nella mia vita c’è ben poco. Anzi, non c’è proprio un bel nulla!

Al momento mi trovo ben stravaccato sul mio personalissimo e comodissimo divano in pelle color panna, costato decisamente MOTLI galeoni, ma semplicemente stupendo. E purtroppo chiarissimo.

Quel grandissimo testa di zucchina ammuffita di sacco di pulci lo ha riempito di fango!

Come faccio a sapere che è stato lui?

Semplicemente… quante persone credete che in questa casa lascino impronte a forma di zampa di gatto fangosa, oltre a lui?

Non credo che basterà un semplicissimo “gratta e netta” per levare questo lerciume del piffero dalla mia pelle favolosamente chiara e color crema.

Passerei ad un piano più semplice ed efficace, che comprende solo due cortissime fasi (tutto ciò per estirpare il problema direttamente alla radice).

Fase A: Cercare per tutta la casa e il giardino fino a trovare Sacco di Pulci.

Fase B:Prenderlo per il collo e scotennarlo vivo, magari molto lentamente e quindi di conseguenza anche DOLOROSAMENTE.

Credo che però poi Hermione si incavolerebbe.

E anche molto.

Lasciamo perdere, Ok TDL?

TDL annuisce. Segno che è meglio rimanere moooolto rilassati ed ignorare tutto ciò.

Quindi, come passatempo che possa fruttare alla mia attività celebrale, è meglio pensare a qualcosa… qualcosa tipo: “Cosa c’è di normale nella mia vita?”

 

Sono passati ben 25 minuti, 5 secondi e 9 millesimi di secondo.

E in ognuno di questi 25 minuti, 5 secondi e 9 millesimi di secondo sono rimasto a fissare con sguardo vacuo il vuoto davanti a me, visto che non ho trovato assolutamente nulla di normale nella mia piccola e misera vita.

Aspettate! Un attimo!!!

Forse ci sono!!!

Si, si… proprio quello! Proprio il colore dello spazzolino per i denti del bagno di servizio del piano superiore mi sembra sia di un colore decente e del tutto comune fra la gente normale!!!

Ah, no… evidentemente mi sbagliavo. Perché quale persona normale di questo mondo si laverebbe i denti con uno spazzolino lilla con i brillantini gialli?

 

Posso porvi un quesito elementare?

Secondo voi anche gli spazzolini di casa Potty sono strapieni di olivette? TDL fa un segno che dovrei interpretare come un SI. Tutto ciò significa che io e il mio volpino di razza dal nome bislacco abbiamo imparato l’arte della lettura del pensiero fondendoci come una perfetta fonduta di formaggio francese.

 

Sono davanti al temuto spazzolino ANOMALO. Ma, no… no…non quello del bagno di servizio… bensì quello che si trova nell’altro bagno.

Avete capito bene! In casa mia ci si trova ad una disarmante invasione di spazzolini da circo!

E tu, maledetto cagnaccio pulcioso, non ridermi i questo modo alle spalle come uno svergognato totale!

E’ già abbastanza umiliante doversi lavare i denti con uno spazzolino rosso pieno di tante faccine di Harry James Potter sopra (ma perché non con le serpi argentate???), ma vedere il proprio fido compagno (TDL) che sghignazza come una pazzo (si, posso assicurarvi che i cani sanno sghignazzare benissimo…), sfiora veramente il mediocre!

Basta TDL!

Smettila immediatamente o giuro che ti uso come scopettino per il cesso di casa Potter!

 

TDL ieri ha finalmente smesso di rompere i cosiddetti. Era ora, anche perché le minacce erano passate a cose orribili come “non ti farò mai più urinare sui miei polpacci” o “ ti darò in pasto a Sacco di Pulci che ha taaaaantissima fameeeee.”.

Finalmente si è capito chi comanda in questa casa.

Anche se non capisco perché Herm sta dando Testa di Limone il mio patè d’oca e mi ritrovo dei croccantini al manzo nel piatto.

A letto.

Serata rilassante.

Io, Mione e due calici di Vino rosso.

TDL segregato fuori col gattaccio rosso.
Coccole a non finire (e non tra i due appena nominati!) e baci ovunque (ci tengo a precisare OVUNQUE).

Sento delle unghie che graffia insistentemente alla porta.

Ma sinceramente la cosa non mi interessa più di tanto.

Tanto quell’animale odioso NON ENTRERA’.

L’avevo semplicemente ficcato dentro la lavatrice in modo che se avesse solo osato uscire si sarebbe automaticamente attivata la centrifuga.

Ma non ho la più pallida idea di come abbia fatto ad arrivare fin qui. Davvero.

 

AAAAAAAAAAAAH!!!!

Oddio mio!!!

Un altro dei miei incubi.

Sapete cosa ho sognato questa volta?

TDL ed Hermione che pomiciavano come due adolescenti con gli ormoni a 1000 fra le lenzuola, e io ai piedi del letto con guinzaglio e pallina di gomma gialla tra i canini.

Oh santa lasagna!

 

Mi sembrava tutto troppo tranquillo e calmo qui.

Indovinate un po’ cosa è accaduto a distanza di pochi giorni dalla mia miracolosa guarigione?

Un meteorite si è abbattuto sulla cuccia di TDL facendo così un favore all’umanità e agli abitanti dell’Universo?

Ho cucinato il risotto al salmone?

Hermione ha partorito prematuramente 99 gemelli?

NO, NO, NO!  ED ANCORA NO!

Di peggio, ve lo giuro, davvero…

Una catastrofe naturale!

Una vera e propria disgrazia! Una piaga!

E per piaga non intendo assolutamente Grattastinchi in calore. No.

Ma intendo semplicemente il fatto che tutta, e dico proprio TUTTA la famiglia Potter si è presa l’influenza. E il disgraziato che gliela ha attaccata sono proprio io. In carne ed ossa.

Eccomi qui, DRACO LUCIUS MALFOY, il più grande demente che possa esistere sulla faccia della terra!  Quel cretino che si crea i guai da solo, quotidianamente, che ama auto-fottersi in situazioni del cazzo e che si infogna nei casini assurdi!

Tutti, si sono ammalati TUTTI!

Tutti compresi i mocciosi e la nuova pianta carnivora nana di Sfregiato (ma come s’è consolato presto della morte di Geremy!), battezzata dalla Lenticchiola CHARLOTTE.

E chi è, secondo voi, oh miei ascoltatori di scleri, il mongoloide che dovrà fare a tempo indeterminato il crocerossino a qui cretini totali?

IO, NATURALMENTE! MA NON ME LO ASPETTAVO PROPRIO!

E il problema principale è un altro (oltre al fatto che Blaise mi aiuterà…). Se faccio avanti e indietro da una casa all’altra rischio di contaminare Hermione e il bambino-bambina con l’influenza.

Risultato: Devo trasferirmi a tempo indeterminato a casa Potty, con Blaise, valigia e Testa Di Limone. E probabilmente il cosiddetto “tempo indeterminato” significa fino a quando la sfiga assoluta smetterà di prendersela con me. Morale della favola… potrebbero essere anche tre settimane.

Forse, ma dico solo forse, dovrei fare testamento!

 Dai amore! Sarà massimo per una settimanella e mezzo… forse due se proprio i piccoli non guariscono in fretta. Bah, può essere anche tre, magari Harry ha attaccato l’influenza anche alla nuova pianta carnivora… come si chiama? Charlie?”.

“CHARLOTTE.”

“Oh, beh, quella cosa là…”

Ok, si.

Devo fare testamento.

 

Ho provato la resistenza estrema.

Mi sono abbassato a SUPPLICARLA in GINOCCHIO.

Io, l’algido principe delle SERPI.

Io, proprio io. Il glaciale e potente Malfoy.

Ma cosa diavolo mi tocca fare? EH?

Dai amore per favore….”

No. Non mi costringerà ad andare. Non lo farò. In nessuno caso. Assolutamente…

Draco, DEVI andare. E poi ci sono anche Blaise e TDL. Loro ti aiuteranno, vedrai, e ti faranno compagnia.”.

Oh, certo. Parla bene lei che se ne starà tutto il tempo in panciolle a casa guardando stupide le repliche di quelle orribili sit-com amorose. Ma vi giuro che le preferirei a tutto ciò.

E poi, che bella compagnia, sul serio.

Un cane ubriaco e un amico che fuma a tutte le ore quantità industriali d’erba pipa.

Un portento.

“Devo? E chi me lo ordina?”

BRAVO DRAY! VAI COSI’! Tono autoritario… devi riprendere in mano il controllo della situazione.

Valle vedere chi è che comanda in questa casa!

“IO. E sai che ho moltissime risorse per minacciarti.

La qui presente moglie parla proprio di ricatti?

Al suo amato maritino sexy e affascinante?

Purtroppo però conosco bene tutte le sue armi.

Ma è comunque una DONNA, Mezzosangue e gravida per giunta! Nonché Grifondoro. Non posso farmi fregare da lei.

“E non pensare nemmeno che tu possa scamparla questa volta. Già ti ho fregato una volta, davanti all’altare, e sappi che sono capacissima di rifarlo.

Non ricordatemelo, per favore…

“Ma, ecco…io… insomma…”

“DRACO LUCIUS ABRAXAS MALFOY!”

Va bene, va bene. Se inizia con tutta la solfa sono cavoli amari. La situazione è davvero degenerata nel modo più assoluto e indecente.

“Ecco…”

“DRACO!”

Ok, ho capito, ci andrò, come vuoi tu…”

“Bravo amore, lo sapevo che in fondo in fondo un po’ di bene a Harry e Ginny lo volevi! Così si fa!”

COSI’ SI FA?

COSI’ SI FA?

Maledette donne incinte!

 

Spiegatemelo, vi prego.

Per piacere, fatelo voi, vi imploro, visto che ne io ne il fido TDL riusciamo a dare una spiegazione decente a tutto questo. Perché diamine sono stato convinto a fare una cosa del genere?

Una cosa tanto mostruosa?

Perché caspiterina mi trovo davanti alla Potty-home con due valigie in mano e TDL al guinzaglio?

E come risposta non accetto il fatto che questo blu è il collare preferito del sacco pulcioso.

CHIARO?!?!?

 

 

 

 

Ed eccomi dopo tanto tempo.

Lo so, lo so, faccio promesse da marinaio, ma è cominciato il liceo, con Latino e Greco e c’è davvero da impazzire per capirci qualcosa.

RINGRAZIO TUTTI PER LE RECENSIONI sono fantastiche. Soprattutto chi ha chiamato TDL il suo cane.

Vi adoro a tutti!

Un bacio enorme

ISO!

 

 

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Capitolo 8
*** Il 6° mese - parte 1 ***


Una gravidanza con i Potty (ovvero, i rompicapi di Draco Lucius Malfoy)

Una gravidanza con i Potty (ovvero, i rompicapi di Draco Lucius Malfoy)

 

 

Il 6° mese- parte 1

 

 

 

Doh.

Doh, doh e triplo doh.

Se solo mi vedeste adesso (nella mia favolosa situazione attuale intendo) la vostra reazione, probabilmente, sarebbe quella di cacciarvi due dita in gola e vomitare.

Non scherzo.

Oggi è il mio 19° giorno come uomo-infermiere dai Potter.

Naturalmente anche Blaise è qui, ma probabilmente deve aver confuso il suo dovere di crocerossino compassionevole con “qualche” minuto di svago alla  playstation ,visto che è tipo alla 349° partita di Super Mario.

La mia giornata si può definire caccolosa, come questo posto e come la vita che sto conducendo da poco tempo a questa parte.

Vi mostro un quadro generale, così vi potrete rendere conto che l’idea del suicidio non è poi tanto da scartare, anzi va rimessa proprio in considerazione.

 

Iniziamo con la sveglia.

Una qualsiasi persona normale come minimo, se non dovesse andare al lavoro si sveglierebbe intorno alle 10, minimo 9:30. Ma mi sembra alquanto futile parlare di normalità in un ambiente del genere, quindi citare cosa farebbe qualsiasi comune mortale (e non) nella mia situazione mi sembra un enorme perdita di tempo.

Dicevo, da tutto ciò potete dedurre che la mia sveglia non è alle 9:30. tanto meno alle 9 o alle 8. Bensì alle 7 meno dieci.

Vi spiego. Io ogni santa sera programmo la mia sveglia a forma di serpente verso l’ora già citata… ma quei “robi” definiti Lilian e James Potter vengono intorno alle sei e mezzo a saltare sul mio letto cantando bislacche filastrocche sulle farfalle e gli unicorni, urlando di tanto in tanto uno “ZIO DRAKEEEEEYYYYY”.

Dopo questa piacevolissima sveglia, lo “ZIO DRAKEEEEEEY” deve naturalmente preparare la colazione ai marmocchi, visto che i loro genitori biologici sono in coma e il loro sonno malaticcio si protrarrà fino alle 10 ( Maledetti!!)

 

 

Quindi devo andare anche a raccattare il nano nel suo lettino decorato naturalmente da olive farcite (con un inquietante ripieno verdastro) e scaldargli il biberon. Però, mentre cerco di compiere questa tanto delicata operazione, i gemelli malefici fanno la solita lotta quotidiana con i cereali ed i toast, facendoli arrivare fin sul soffitto e naturalmente tra i capelli dello “ZIO DRAKEEEEYYYYY” che è costretto a farsi la seconda doccia della mattinata ( a  meno che non voglia tenersi un impasto di latte e nutella tra i capelli).

Naturalmente il suo cervellino geniale (Ovvero il mio, quello dello ZIO DARKEYYYYY!) decide di lasciare i bambini a Blaise, che per tutto questo tempo è rimasto attaccato al televisore con un joestick in mano, sperando che lui se ne prenda cura… speranza vana, visto che quando lo zio torna trova Blaise con occhi assatanati intento a battere Luigi e a salvare la principessa Peach, James che si arrampica sulle tende giocando a George Re Della Giungla, Lily che è riuscita a raccattare TDL dalla sua cuccia provvisoria in giardino e a trovare una piastra per capelli (ma soprattutto ad accenderla…) e il nano che pasticcia con i colori a tempera sul tappeto. [Notate che le attività possono cambiare di giorno in giorno ma in media sono queste].

Qui ci vorrebbe decisamente l’intervento dei cosiddetti genitori biologici, i quali però sono ancora rintanati fra montagne di fazzoletti in camera da letto e se ne lavano completamente le mani.

Allora la zio Drakey deve recuperare i marmocchi, spegnere la piastra, pulire il tappeto, tirare James giù dalle tende e buttare a calci nel sedere TDL fuori di casa.

 

Dopodiché ci sarà la solita scena in cucina con “ZIOOOO DRAKEEEEEEY” che tenta di cucinare mentre i demoni praticano hokey nel bagno. Ignorando il chiasso provocato dalle mattonelle fracassate solitamente riesco a preparare qualcosa di decente per loro, Blaise e me, ma essendo un uomo-infermiere decisamente previdente vado anche a bussare nella Potty stanza a chiedere a Piattola e Sfregiato se hanno intenzione di degnarci della loro presenza a tavola. La risposta è sempre la stessa ( un no con tanto di tosse falsa di sottofondo) e data dalla stessa persona ( alias Potty che riemerge dai fazzoletti).

Riprendendo il discorso, quando finalmente zio Drakey metterà tutti a tavola e starà per ingoiare il primo boccone, vedrà una testa scompigliata e occhialuta avvolta nelle coperte che si affaccia dall’uscio della cucina…

 

 

E’ Potter, che ha avuto un “attacco di fame

improvviso”. La sua consorte lo raggiungerà poco dopo e il risultato finale sarà quello di uno Zio Drakey affamato che cederà il suo cibo ai malaticci.

 

Dopo il pranzo avverrà l’innaffiamento di Charlotte e i malefici dovranno essere messi tutti a nanna. Dovranno, ma non sarà così.

Magari riuscirò a prenderli tutti e tre, metterli a letto, legarli, dargli i loro orribili peluches a forma di oliva farcita, a chiudere le camere a chiave, a somministrargli un bibitone di camomilla e valeriana… ma al massimo dopo 30 minuti saranno tutti e tre a praticare le loro attività preferita, cioè la caccia al cane e la morte prematura.

Sottinteso che non parliamo di un cane qualsiasi ma del dolce e caro Testa di Limone… che verrà sicuramente coinvolto in giochi ludici come il bruciamento di coda, l’affogamento nella vernice indelebile ( il loro preferito), il volo dalla finestra o l’altalena sul cornicione.

Toccherà a me riprenderli e medicare il caro TDL, sistemare la casa, dargli la merenda e staccare per una decina di minuti Blaise dalla play station in modo da poter riprendermi per qualche minuto.

La giornata si concluderà con una deliziosa cena ordinata dal cinese, dall’arabo, dal tailandese o in alternativa una pizza, con tanto di piatti, bicchieri e cani volanti.

Intorno alle 3 di notte zio Drakey sarà riuscito a metterli tutti a letto, a ripulire la cucina, a stirare i loro vestiti, a pulire le mattonelle con sopra le olive farcite, a farsi l’ennesima doccia, a staccare Blaise dalla Play per la seconda volta in poche ore, a dare le medicine a Potty e consorte e a finalmente concedersi il meritato riposo.

Dopo questo quadro generale credo che nessuno di voi abbia la voglia di prendere il mio posto.

Nemmeno un pazzo lo vorrebbe.

Ebbene si, Draco Malfoy è un martire. E ne va fiero.

 

Ora sono le 20.00.

Ora è il mio 19° giorno qui.

Tra 48 ore me ne andrò via.

 

E tornerò da Herm.

Che non vedo e con cui non faccio l’amore da ben 18 lunghissime e stancanti notti.

Tutto quello che mi resta da fare e pazientare ancora un po’.

Solo questo.

Ah. E spiegare a Potter come mai Charlotte è diventata così secca.

E marrone.

E moscia.

Sarà duro dirglielo.

Si, ma TDL mi aiuterà.

VERO?

 

 

 

 

___ISO SPACE___

 

Eccomi quiiiiii!!!!!! Con la prima parte del sesto capitolo! Anche questo come il 3° sarà diviso ma solo in due parti, come il nono…

Ringrazio tutti, ancora una volta, per le magnifiche recensioni, contenti che la demenzialità che produce questo cervellino vi piaccia.

Una bacio e alla prossima.

Iso

 

 

 

 

 

 

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