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Una gravidanza con i Potty (ovvero, Draco Lucius Malfoy si prepara a diventare papà)
Una gravidanza con i Potty
(ovvero, Draco Lucius Malfoy si prepara a diventare papà)
Il 1°mese
Blaise mi ha riattaccato in
faccia.
Insomma, questa sarebbe
pietà? E tutte le volte che io ad Hogwarts lo
proteggevo dalle trecento ragazze che volevano ucciderlo (come le
capisco!).
Questa sarebbe
amicizia?
Torno in
camera.
La
mia “dolce” metà, nonché attuale madre del mio futuro
figlio dorme come un angioletto sul letto.
Le coperte tirate fino al
mento, il cuscino sotto il braccio e…
…
Sacco di Pulci e TDL sulla MIA parte di materasso!
Non
c’è più religione.
Imprecando contro Santa
Umbridge mi reco nel salotto, sperando che almeno
quello non sia stato invaso dagli alieni.
Vana
speranza.
Sempre se volete definire
Harry Potter un alieno.
Quell’emerito idiota è
spaparanzato sul MIO divano.
E
si da all’alcool.
Avete sentito bene, signori
e signore…
Harry
Potter stabevendoveramente Fire Wisky.
Anche se mi chiedo come abbia
fatto ad aprire il mio armadietto (Sottochiave visto l’arrivo dei bambini
pestiferi), con tutti i liquori di scorta dentro…
I
misteri della vita.
“Potter, gentilmente, come hai fatto ad aprire il mio
armadietto degli alcolici?”
“Nello stesso modo in cui
questa sera il tuo gatto e il tuo cane hanno quasi
annegato mio figlio!”
Ma dobbiamo per forza andare a
cercare il pelo nell’uovo?
“Hai scaricato il
water?”
Alza gli occhi al
cielo.
“Lasciamo
perdere Draco.”
Potter che dice LASCIAMO PERDERE a me?
Insomma, il mio nome lo
conoscete no?
Sono così afflitto che mi
butto semplicemente sul divano e bevo anche io.
“Hermione è
incinta”
Non
so semplicemente come mi sia uscito.
Effetto
dell’alcool?
“Anche Ginny.”
COSA?
Come cacchio gli è venuta in
mente una cosa del genere?
“Di
nuovo Potter? E io credevo non ci dasse dentro da tempo...”
“Non hai visto che oggi
portava una salopettepre-maman?”
E io che credevo che Lenticchietta volesse semplicemente soffocare i suoi istinti
femminili e abolire la sensualità.
Santo Testa di
Limone!
Per
DIO no!
Sto
per diventare padre…
…insieme a Harry James Potter!
La
mia vita sta scivolando nella valle della caccolosità
rimanendoci per SEMPRE.
Le
due settimane appena passate sono stata tutto
un:
-Comprare vestiti pre-maman (non ditemi che Hermione
vuole vestirsi come la
Weasley? Vi scongiuro!)
-Comprare vestiti per il
bimbo-bimba Malfoy
-Comprare libri pre-parto
-Iscriversi a corsi pre-parto
Anche se mi chiedo come intenda
mia moglie andare a 5 corsi contemporaneamente.
Altro mistero della
vita.
TDL
ha paura che lo stia trascurando.
L’unica cosa che ho potuto
fare per renderlo partecipe è averlo portato alla
Chicco per scegliere una carrozzina abbastanza fashion.
Si
è divertito devo dire, fino a quando la commessa non ci
ha cacciati fuori dal negozio urlando parole incomprensibili come “POLIZIA”
“PULCI” o “DEGENERATI”.
Forse deve aver detto anche
“118”, ma
potrei benissimo essermi
sbagliato.
Oggi Hermione dice che mi deve portare a vedere una
sorpresa.
Le sua sorprese mi
terrorizzano.
L’ultima è stata quella del
trasferimento di Sacco di Pulci in casa nostra…quindi
potete immaginare benissimo!
“Tesoro, vestiti che tra
mezz’oretta usciamo OK?”
Usciamo per andare
dove?
E sinceramente sono così
stanco che piuttosto rimarrei qui sul letto a spurgare come una
lumaca.
Ah,
come è soffice questo materasso!
Soffice e
morbido!
Soffice e
morbido!
ZZZZ…
Soffice e
morbido!
“DRACO NON CROGIOLARTI SUL
LETTO E VESTITI!”
Ma questa donna ha il potere
della telepatia?
Me
lo sto chiedendo da anni.
TDL
mi fissa minaccioso.
Credo dovrò vestirmi.
Velocemente infilo qualcosa
che copra la mia nudità e scendo di sotto. Con la sua
gonna di jeans e la maglietta azzurra scollata Hermione è un
incanto.
Perché si compra vestiti su
vestiti per balene in calore quando non ha ancora un
filo di pancia?
“Andiamo?”
Mi
chiedo… andiamo DOVE?
E questa che sorpresa
sarebbe?
Smaterializzarsi davanti
casa di Sfregiato sarebbe una sorpresa?
Aver vinto 300000 galeoni
sarebbe stata una sorpresa.
Scoprire che Ron Weasley
pensa sarebbe stata una sorpresa.
Vedere TDL che pomicia con
Sacco di Pulci sarebbe stata una
sorpresa.
Mi
dite che diamine ci faccio di fronte ai gemelli Potty
che giocano con un boccino giocattolo e il nano che gattona nel
giardino?
E
da quando Harry Pottersi da
al giardinaggio?
“Hermione, tesoro. Sei venuta!”
Che
voce stridula che da la gravidanza alla Signora Potter.
“Vieni
parliamo dell’affare davanti ad una calda tazza di
the!”
Ed entrano in casa lasciandomi
con Potty-pollice-verde.
“Oh, ciao
Draco!”
Potter sta potando un
abete.
E il cappello di paglia quasi
gli dona.
“Hai visto che bello? È un
Abies Alba, ovvero abete
bianco… può raggiungere anche i 600 anni di età, e me lo sono fatto portare
dall’ Italia 4 anni fa...”
Sisi, come no.
BALBALBLA.
BLABLABLA.
“…e
adesso ti faccio vedere un vero gioiellino. E’ una
vera PIANTA CARNIVORA. L’ho chiamata Geremy, e sta
nella serra. Vado a prenderla e torno…”
Oh,
si Mr-Pollice-verde, vai pure
a prendere la cara Geremynella tua serra da uomo di
campagna.
Io
intanto cerco una scusa abbastanza convincente per
tornare a casa…
“ZIO
DRACO!”
E’
LilianMollyPotter.
Un
tesoro di bimba se non fosse per il fatto che mi ha praticamente dipinto di giallo i mocassini
nuovi.
Si,
proprio un tesorino…
E mentre guardo Potty che si
ritira nella serra vedo un cartello enorme con scritto VENDESI nella bifamiliare attaccata ai Potter.
“Ma
chi è quel matto che si vuole comprare la casa vicno a
quella di Harry Potter?”
“Tu
zio Draco!”
Questa bambina fuma decisamente erba pipa.
O
forse foglie di Abies Alba, chissà!
Sfregiato riemerge dalla
serra.
“Mi
dispiace ma sta dormendo, non vorrei
disturbarla.”
Da
quando le piante carnivore dormono, e soprattutto da quando hanno nomi come
Geremy?
“Ma
vieni pure, se vuoi puoi entrare nella serra a vedere di persona la
piccoletta!”
Oh,
siPotter, ho così tanta
voglia di venire a trovare la tua pianta carnivora con nome che piuttosto mi
butterei dal London Bridge di pancia insieme al caro e
fedele TDL.
“Oh, ecco,
io…”
“ANDIAMO AMORE! HO
FATTO!”
La
mia salvezza!
Il
mio angelo caduto dal cielo!
Mia
moglie!
Nemmeno saluto tutto il
Potterame e mi smaterializzo
a casa.
Calda, dolce e confortevole
casa con Grattastinchi impegnato a rincorrere
TDL.
“Ma
tesoro…la sorpresa?”
“Oh, ho deciso di fartela
vedere più avanti.”
Ha
lo sguardo che brilluccica. La cosa è decisamente preoccupante.
Aveva lo sguardo che brilluccicava anche quando ha proposto di mandare TDL al
canile.
“E
cosa dovevi fare con la
Weasley?”
“Solo affari… parlavamo di
case…”
Che vogliano aprire un’agenzia
edile?
La
MALFOPOT?
Oddio
santissimo.
“Piuttosto, ho visto che
parlavi con Harry.”
Parlavo?
Io
parlavo con Potty?
Piuttosto lui mi parlava di
Geremy e della sua affascinantissima serra di
piante!
“Si, parlavo con Potter… mi illustrava il
giardinaggio.”
“Meno
male!”
Come meno
male?
“Si, Draco, vedo che i
vostri rapporti sono migliorati, magari potreste
iniziare una convivenza più ravvicinata, che ne so… coltivare rape o qualche
cosa di simile INSIEME!”
Ma cosa blatera mia
moglie?
Rape?
Io
e Potter?
Insieme?
NAAAAAA.
Sul
divano.
In
panciolle a non fare un benemerito nulla.
Lascio vagare il mio pensiero mentre TDL morde la gamba del tavolino e Sacco di
Pulci si gratta le unghie sulla tenda.
Rifletto, rifletto, rifletto.
Chissà cosa ha in mente
Hermione Jane Granger?
Ripenso a oggi.
Chissà chesfigati quelli
che si compreranno casa vicino a Potty… non vorrei essere al loro
posto!
…
…
I
miei pensieri vagano sugli eventi della giornata.
…
…
Vendesi
casa.
Rapporti ravvicinati con
Potter.
Gravidanza.
Affari di
case.
Sorpresa.
Villa
vicino
casa Sfregiati, in via della demenzialità.
“Ma
chi è quel matto che si vuole comprare la casa vicno a
quella di Harry Potter?”
“Tu zio
Draco!”
…
…
“CAZZO!”
“TESORO COSA C’E’!?”
“Tu!
TU!”
“Io
cosa!”
“CAZZO!”
“Smettila di dire certe
parole! Il bambino potrebbe sentire attraverso la pancia!”
“Non mi viene nessun’altra esclamazione in merito!”
“In
merito a cosa?”
“Al
fatto che vuoi comprare la casa vicino a quella di Lenticchia e Potter!”
“Oh, no! Hai già scoperto la
sorpresa!”
Insomma TDL, almeno te,
renditi conto.
Non
sto solo per diventare padre insieme a Harry JamesPotter!
MA ANCHE SUO VICINO DI
CASA.
E VICINO DI
LENTICCHIETTA!
E DEI
GEMELLI!
E DEL
NANO!
E DI
GEREMY!
No,
non mi va di studiare.
Quindi ecco il seguito di
“Una cena con i Potty (ovvero i rompicapi di Draco Lucius
Malfoy)”. E c’è anche un seguito a
questa fanfic, quindi pronti a una ISO INVASIONE.
Una gravidanza con i Potty (ovvero, Draco Lucius Malfoy si prepara a diventare papà
Una gravidanza con i Potty
(ovvero, Draco Lucius Malfoy si prepara a diventare papà.)
Il
2°mese
Credo di NON essere
leggermente in me stesso.
Respira
Draco.
RESPIRA
Draco!
“Dai
tesoro… non credevo l’avresti messa su questo
piano.”
Non
credeva l’avessi messa su questo piano?
E
su quale fottutissimo piano avrei dovuto
metterla?
“Credevo
ti saresti divertito con Harry… state anche imparando a socializzare!
E poi lui sta coltivando rape biologiche. Potreste fare
un orticello insieme. Che ne
dici?”
Non
avevamo già precedentemente chiarito che tra me, Potty,
e le rape non c’era alcun nesso logico?
Senza proferir parola mi
ritiro in camera mia.
Con
TDL che mi segue al trotto.
Sta
facendo il suo solito sguardo vacuo.
Segno che ha capito la
gravità del momento.
Mi
butto afflitto sul letto.
E
rivedo quell’enorme cartello a caratteri cubitali con scritto VENDESI,
sulla villetta vicino a quella di Sfregiato.
Ragiono un secondo cercando
di riportare alla memoria.
Cosa c’era scritto
sotto?
Per
informazioni telefonare al…
AL?
Memorizza Draco, memorizza.
07618
556?
07658
555?
07648
550?
SI!
SI!
L’ultima!
SI!
Mi
precipito al telefono e digito velocemente il numero.
Squilla.
E’
libero…
“Pronto, agenzia immobiliare
–Semi di Girasole-, siamo qui per
servirla.”
Voce stranamente familiare…
umh…
E poi chi è quell’idiota che chiamerebbe Semi di Girasole un’agenzia
immobiliare?
Giusto qualcuno fissato col
giardinaggio.
Qualcuno
come…
Come…
OH
NO.
ANCHE QUI NO.
“Potrei sapere con chi
parlo?”
“Con Ginevra Molly Weasley.”
Faccio gli occhi a pesce
palla e riattacco.
Ma stanno invadendo la terra o
che cosa?
Oggi è
mercoledì.
Oggi è mercoledì, è passata
una settimana, e ho fatto pace con Hermione.
Oggi è mercoledì e mi sono
fatto una ragione sul fatto della futura vicinanza con
Potty.
Oggi è mercoledì e
incontreremo chi comprerà la nostra vecchia casa.
Oggi è mercoledì e suona il
campanello. Come al solito dovrei aprire, ma come al
solito sto decidendo insieme a TDL se far entrare costui (dicono sia uomo… ma lo
dicevano anche di Potter!) o dirgli di aver sbagliato
indirizzo e mandarlo dove non sbatte il sole.
TDL
sta rifacendo per l’ennesima volta lo sguardo non-aprire-quella-porta.
Non
so chi sia questo qui dietro ma è parecchio
alto.
Si,
piuttosto dinoccolato.
Allora, ricominciamo con il vecchio giochino.
Apro o non apro?
Apro o non apro?
Apro o non apro?
“DRACO SMETTILA CON IL TUO
SOLITO GIOCHINO DEL APRO O NON APRO E FAI ENTRARE
RONALD!”
Cosa odono le mie affascinanti
orecchie?
Ronald?
Quel Ronald?
Anche a lenticchia è giunta voce
della gravidanza di mia moglie ed è venuto a
congratularsi?
Apro o non apro?
Apro o non apro?
TDL
che faccio?
“DRACO SE NON APRI QUESTA
CASA NON VERRA’ MAI VENDUTA!”
Cosa,
cosa?
COSA? Apro la
porta.
“Ciao Malfoy! Non vedo l’ora
di vedere la mia nuova casa! E
congratulazioni!”
ODDEA.
ODDEA
TDL!
Mi
sembrava che Hermione avesse già parlato con Donnola
Weasley.
Ecco perché è
qui.
AVEVO RAGIONE
TDL.
Mi
hanno invaso!
Hermione e Il nostro Re
ciarlano allegramente riguardo al
bambino.
E alla
casa.
E a Lenticchietta.
E
io e TDL siamo qui in disparte, in un angoletto, a rimuginare sui peccati
ultraterreni.
Perché sicuramente dobbiamo
aver fatto qualcosa di mostruoso o orribile nelle
nostre vite precedenti per meritare tutto ciò.
Rimugina che ti rimugina
Weasley prende il largo e se neva. In men che non si dica (come
avvengono velocemente certe cose!) io e la mia mogliettina ADORATA ci ritroviamo
sul letto. Sottointeso che siamo senza vestiti… TDL e sacco di pulci in qualche
buco remoto del giardino, e il nostro bimbo o la nostra
bimba nella pancia a scalciare.
“Sai, credo che aspetterò
fino al parto per sapere di che sesso è.”
“Mph? E come facciamo con il
nome?”
“Come sei
troglodito Draco… ne scegliamo uno da maschio e
uno da femmina!”
“Allora per la femmina…
propongo Narcissa!”
Sempre meglio ricordare di
chi è discendente no?
Pur essendo mezzosangue…
bisognerà farle sapere che discende dall’antichissima casata di Black e dei
Malfoy.
Tojourspours.
“Ma
sei fumato? Io piuttosto direi il nome di mia zia…
Diletta!”
Dichecosa?
Diquandodovecome?
“Io? Cosa
hai fumato tu, piuttosto!”
Pensa Draco, pensa…
“TROVATO!”
Hermione mi guarda scettica
al di sopra delle morbide coperte color
panna.
“Di, e spera non sia
l’ennesima cavolata!”
L’ENNESIMA CAVOLATA? Mica mi chiamo Harry Potter,
IO.
“E’
il nome della mia bisnonna.”
“Basta che non sia Narcissina o qualcosa del genere
sennò…”
“Centaine.”
“Cosa?”
“Centaine. E’ francese.”
“Suona bene! Centaine Diletta Malfoy”.
Oddio. Non avesse mai tirato
fuori quel Diletta.
Santa Umbridge. Ma preferisco ammutolirmi
e sorpassare.
“E
se è un pargolo, anziché una pargola?”
Ci
pensiamo per un po’. Non ci viene in mente nulla.
“Lo
decideremo quando vedremo che faccia
avrà.”
Dentro di me mi domando: e
se avrà una faccia da Testa di Limone? O da Geremy? O peggio da Harry Potter?
Ma lascio vagare il mio dubbio
nella mia vacua testolina.
Hermione spegne la
luce.
So
già che la questione del nome mi attanaglierà per tutta la notte. Oh, si…sarà
così.
Mi
sono svegliato urlando dopo aver sognato che mia moglie partoriva una pianta
carnivora con gli occhiali e la testa gialla.
Brrr… che
incubo.
Scendo di sotto e trovo
Blaise in cucina.
Cosa diamine ci fa
qui?
“Blaise?”
“Si?”
“Che ci fai nella mia cucina alle 9 e 34 del mattino di un
qualsiasi mercoledì settimanale?”
“No
nulla, avevo fame.”
Ah
ecco, bella scusa.
Sta
masticando un cornetto alla crema in effetti.
“Ah”
“Beh, tanti
baci.”
E si
smaterializza.
SANTO
TDL!
Ma sono tutti fusi
qui?
Di
nuovo mercoledì.
Ginecologo.
Si
chiama Dr McGrace.
Non
siamo mai andati da questo tizio… non sappiamo nemmeno come sia fatto! Quindi mi preoccupo. Potrebbe essere un molestatore sessuale
che vuole sfruttare Hermione.
Se è vecchio, scorbutico e
beota? E se vuole approfittare di noI?
E’
ora dell’appuntamento. Bussiamo lievemente alle porta
ed entriamo.
Non
è sicuramente un dottor McGrace che ci accoglie.
Piuttosto una dottoressa McGrace.
“Piacere, sono NicoleMcGrace. E voi i signori Malfoy, esatto?”
Mica malela McGrace!
Tutta
curve.
Tutta tette. Camicino
provocante. Maglioncino attillato. Lunghi capelli mori. Occhi verdi. Altro che
vecchiaccio rimbambito con la barba bianca!
Proprio il mio
tipo!
Hermione mi fulmina con lo
sguardo.
E
lo proietta verso la mia mano.
Ah,
si… la fede!
Avevo momentaneamente
rimosso il ricordo del mio matrimonio.
Accidenti certe cose come si
dimenticano in fretta!
“La
signorina Hermione è incinta
vero?”
Leggermente infastidita
Hermione annuisce con la testolina ricciuta.
“Venga qui, si sdrai sul lettino che facciamo un paio
d’esami.”
Inizia a fare cose strane
alla mia ‘Mione.
Tra
un po’ vomito.
“Se
non le dispiace io esco…sa, non sono abituato…”
“Nessun problema signor
Malfoy, faccia pure con comodo.”
Ed
esco fuori. Mi fanno compagnia un vecchio ubriacone che puzza come un sacco
della spazzatura e un gioviale nonnina con le stampelle
e lo chignon.
Leggo l’ultimissimo numero
di “MagicWitch”.
Penso che mi sto facendo una
cultura su questo giornale.
Potrebbero nominarmi
direttore, sul serio.
Dopo circa mezz’oretta la
mogliettina cara esce tutta pimpante e con un sorrisone
sulle labbra.
“Andiamo a
casa”.
Ancora
sghignazza.
“Cosa ci trovi da ridere? Non ti stava poi antipatica
la McGrace?”
“Nicole? Ma scherzi,
spero!”
NICOLE?
NICOLE???
Mentre mi smaterializzo
nell’ingresso di casa sono sempre più convinto che
nella prossima vita nascerò al contrario…
…vago tentativo di capire
questo mondo storto!
Giorno
seguente.
Ore
12.30. Pranzo tristemente rendendomi conto che le mie ferie sono finite.
Ma cosa dobbiamo aprire? Un
negozio di articoli per l’infanzia nel
bagno?
“E
di grazia, tesoro… per quale arcano motivo dovrei
acquistare la seconda culla?”
“Beh, sai, di scorta… non si
sa mai…”
Io
continuo a non capirci nulla.
Mangiamo parlando del più e
del meno.
Squilla quell’aggeggio babbano simile
a un telefono ma senza filo.
Si
chiama celturale o culturale… insomma, roba del
genere!
Mione va a
rispondere.
Parlicchia ridacchiando per circa 10
minuti.
Le
da tanto fastidio mettere me e TDL al corrente delle
notizie?
Ritorna al tavolo ancora più
felice.
“Ron ha pagato la casa! Tra
circa due settimane ci trasferiamo!”
Oh,
favoloso.
Tra
due settimane la mia vita diventerà un inferno!
TDL, partitina a poker?
Lo
prendo per un SI.
Oddio quanto mi diverto a
scrive questa fanfic!!!!
^_^
Basta, è troppo
divertente!
^______^
Ora
a ninna, che domani ho lo scritto di
Inglese!
Ringrazio per le
recensioni:
Mione09: Purtroppo hai
appena scoperto che Hermione ha un arma micidiale:
Ginny, la direttrice della SEMI DI GIRASOLE S.p.A…
della quale scopriremo molto nel prossimo capitolo! Kisses. ISO
Stellina250:Non
preoccuparti, tra qualche capitolo si parlerà MOLTO di TDL e di un suo nuovo
amichetto (anzi, amichetta!). ISO
Farf: Cerco di riempirmi di autostima ripetendomelo ogni giorno, ma non funziona ^^
Tanti baci, ISO.
Ladym: Diventare vicini di casa
di Geremy è disastroso. Letteralmente disastroso. Non
lo auguro a nessunogh.
Bacini ISO.
Lady-slytherin: Per TDL ho perso spunto da
un vero cane… sfigato quanto lui purtroppo!
^^
*AcQuaPrInceSs*:La convivenza sarà un massacro per il povero Draco, che si
troverà in un mare di guai. Ma non tutti i mali vengono
per nuocere…. Ihihihi . Saluti
ISO.
Alice_chan: Ecco il secondo cap… questi capitoli scorrono veloci come treni. Li scrivo
proprio in un batter d’occhio e non ho mai avuto tanta voglia di farlo! CIAO
ISO.
Gy_mrSmAlfOY:Sono contenta Io che tu si
CONTENTA. Insomma, un bell’intreccio. E già, TDL e
Draco ne passeranno moltissime poveretti… e chissà
quanti scleri! Iso
Una gravidanza con i Potty (ovvero, Draco Lucius Malfoy si prepara a diventare papà)
Una gravidanza con i Potty
(ovvero, Draco Lucius Malfoy si prepara a diventare
papà).
Il 3° mese- parte
1
Odioso, tedioso e fastidioso
lavoro.
Qui
al ministero c’è sempre da fare... soprattutto nel mio
reparto.
Oggi sono venuti tre clienti
a lamentarsi sulla inefficienza della loro metropolvere.
Il
primo, il signor AlfredMartins, si chiedeva perché non riusciva ad arrivare ai tre
manici di scopa da casa sua.
Risposta semplice:
balbuziente come è pronunciava una cosa per un’altra.
Ma sorvoliamo.
La
seconda, una nonnina vecchissima, voleva QUI il rinnovo della
patente.
Le
ho gentilmente fatto notare che sulla porta del mio ufficio c’è scritto
“Ministro dei trasporti e dei sistemi di comunicazione della comunità magica” e
non “Insegnate di guida offre lezioni gratis a vecchiette in calore.”
Chissà come mai, mi ha
buttato la borsetta sulla scrivania e se ne andata
imprecando.
Poi
è arrivata una signora per chiedere l’ampliamento del suo camino, poiché aveva
appena partorito il nono figlio.
Acciderbolina!
Nove
figli.
Non
farò anche io la stessa fine, vero?
Comunque le ho risposto che avrebbe
dovuto usare delle protezioni mentre si dava da fare col signor marito, invece
di chiedere permessi impossibili per ingigantire i camini.
Mah…
Finalmente ora di tornare a
casa!
Oh,
la mia DIMORA!
Per poco più di due settimane sarà
ancora casa MIA.
Quanto adoro tornare stanco dal lavoro e buttarmi sul divano dopo
una doccia rilassante.
Oh,
si… poi se Hermione si trova già a fare il bagno ancora
meglio!
Ora
aprirò la porta.
Si,
aprirò questa maledetta porta e troverò un bagno caldo con una mogliettina sexy
dentro, una buona cenetta e i risultati degli esami del feto di Mione
completamente positivi.
Oh,
GIA’.
Apro
no?
1…2…3…
ODDIO!
Perché l’ingresso e senza
mobili?
Perché la casa è
deserta?
Perché le stanze sono spoglie di
TUTTO?
Perché TDL non è qui a sbavare
sulle mie scarpe nuove?
O
a urinare sui miei polpacci?
SEMPLICEMENTE PERCHE’?
Faccio un giretto per
l’abitazione semidesertica.
Non
un post-it.
Un gufo. Un messaggio. NADA.
Ma dove sono
tutti?
Gli
unici con una risposta saranno sicuramente i Potter.
L’insolita e solitaria idea
che vaga nel mio cervello (in cerca di una oasi), al
momento e quella di smaterializzarmi davanti casa loro e chiedere
spiegazioni.
Si,
farò così.
Sicuramente c’è qualcosa che
non quadra.
Ok,
la villetta di Potterlandia c’è.
I
gemelli assassini giocano con una mini Firebolt.
Il
bambino nano emette strani gorgheggi nel girello.
Potty non c’è, ma credo
sia in una delle sue serre da Mr-Pollice-Verde a ciarlare con Geremy o a sistemare il suo orto di rape
biologiche.
La Lenticchietta
parla.
Come al solito ha abolito la femminilità mondiale con un camicione
giallo a pallini arancionipre-maman.
Ma la cosa più strana è che
parla con mia moglie…
…
ATTRAVERSO LA SIEPE DEL
GIARDINO DELLA CASA ACCANTO.
E l’enorme cartello VENDESI
non c’è.
E TDL è in
giardino.
Con
Sacco Pulcioso.
E stanno scavando INSIEME una
buca.
Mi
strofino gli occhi.
Sarà effetto del troppo
Gin?
No.
No.
E’
così!
“OH
CIAO TESORO! Hai visto che bella sorpresina! Ci siamo trasferiti prima del
previsto! Vieni, ti faccio vedere come è bella la
casa.”
Ok.
Non
ho più niente da dire.
Questo mondo sta SICURAMENTE
degenerando in modo pazzesco.
E soprattutto TDL e Grattastinchi stanno giocando.
INSIEME.
E
come dire che io amo coltivare zucche e soia con Harry
Potter.
E
come dire che Ron Weasley pensa.
E
come dire che Blaise paga la bolletta del gas da
sempre.
E’
ANORMALE.
E
in certi momenti atroci cosa posso fare se non far
finta di svenire?
Dopo essere stato per
parecchi minuti in uno stato di semi-finta-inconscienza e riapro gli
occhi.
Il
posto dove mi trovo è strano… sono in una camera da
letto, con gli stessi mobili della mia vecchia camera da letto, e lo stesso
lampadario, lo stesso specchio… ma è decisamente più grande e ha una finestra
sul lato opposto a dove era poche ore fa, questa mattina, prima che andassi al
lavoro.
Mi
vedo le facce strabuzzate di Hermione, la Weasley, Potty e TDL che mi fissano
con attenzione.
“Oh, Draco! Finalmente hai smesso di far finta di essere
svenuto!”
Non
è Hermione Granger quella che blatera cose insensate?
“Vieni, ti
faccio vedere la camera dei bamb…del
BAMBINO!”
Sono piuttosto
confuso.
Non
era meglio vegetare come in un finto coma?
Porca puzzolandia, doh!
E seguo per forza
la CARA
mogliettina.
La
casetta non è niente male, Ok.
Però mi devo
abituare.
E tu, TDL, non guardarmi come
un cane bastonato.
Che poi sei, in fondo in
fondo…no?
Dopo una settimana in questo
luogo, sto iniziando a pensare cheesista la parola impassibilmente
impossibile nel mio vocabolario ,visto che:
a)Ho trovato TDL nel bidet che
si faceva il bagno lunedì.
b)LilianMollyPotter è riuscita in qualche
strano modo ad intrufolarsi nel mio armadio (ma vola?)
e a crearsi una mantellina da cappuccetto nero con una
camicia firmata di “Zio Drachino” (testuali parole…)
martedì.
c)Hermione Granger ha
continuato a invitare i Potty a cena
mercoledì.
d)E anche
giovedì.
e)E anche venerdì… unica nota
positiva di questo giorno: Sacco di pulci ha rotto la
bambola di sono-una-ragazzina-volante-Lily-Potter-nonché-frignona e la
mia DOLCE metà lo ha mandato a dormire in giardino, facendomi, oltre al fatto di
mandare i Potterini a casa loro per un the serale,il
favore di farmi dormire per una INTERA e UNICA notte.
f)Sabato la
Sfregiato family non mi ha
deliziato con i suoi insulsi arrivi serali. In compenso io e Hermione siamo rimasti TAAAAAANTO tempo nella vasca da
bagno.
g)Ieri, ovvero domenica, TDL in qualche modo oscuro si è messo un
fiocchetto giallo sulla coda (credo ci sia lo zampino della ragazzina-frignona-volante).
Quindi ora capirete il motivo di
tanta depressione da parte mia.
Gli sfregiatinicomunque CI hanno
invitati a cena.
Quando Lenticchietta lo ha detto tramite la siepe del giardinoHermione avrei
voluto sentire un TI abbiamo invitato. Non un VI.
Ho suggerito alla già citata
moglie di portarmi alla amplifon ma le mie preghiere non sono state
esaudite.
Ha detto proprio Vi. Quindi
oggi dopo il lavoro non avrò un po’ di pace e
serenità.
Anche perché sono vocaboli che
non esistono nel Potter-vocabolario.
Mi smaterializzo al
lavoro.
La mia scrivania mi attende
come ogni mattina.
Sarà meglio ignorarla e
partire per le Maldive o sedersi e sbrigare le 98 pratiche che mi aspettano da
più di un mese?
Sarà meglio sorbirsi la
cenetta dai Potter piena di pannolini, nuovi
portentosi passeggini per bebè, piante carnivore e
the, oppure provocare un incidente stradale con la macchina della
polizia?
Ah, tali quesiti mi hanno
leggermente fatto venire un certo languorino…
…prima di tutto un bel
cornetto alla crema, Si.
Questo capitolo è piuttosto
cortino.. domani ho l’esame
orale di terza media (lo so, può sembrare una cavolata in confronto alla
maturità ,però c’è, quindi…. ^^) e quindi a ninna presto. Ma da venerdì (dopo che avrò fatto anche la lezione
dimostrativa di danza) farò lunghiiiiisssmi capitoli e
aggiornamenti vicini-vicini, visto che non farò nada
per tutta l’estate.
Una gravidanza con i Potty (ovvero, Draco Lucius Malfoy si prepara a diventare papà)
Una gravidanza con i Potty
(ovvero, Draco Lucius Malfoy si prepara a diventare
papà).
Il 3° mese- parte
2
Dolce, soave, delizioso e
prelibato sapore della crema pasticcera, che personalmente io adoVo.
Ma passiamo ai
fatti.
Sono davanti alla scrivania,
seduto sulla comoda poltrona girevole e con una pila traballante di pratiche
davanti agli occhi.
E’
più minacciosa di Geremy o di Hermione quando ha le
“cose sue”, quindi non va presa tanto alla leggera…
giusto?
Sta
per raggiungere l’altezza della TourEiffel, e se anche oggi la lascio in un angolino remoto del
mio ufficio, domani crollerà INESORABILEMENTE!
Tanto vale iniziare con la
prima.
Allora mi
avvicino.
Prendo la
piuma.
La
intingo nel calamaio.
Sto
per afferrare la prima pratic…
BUHM!
“BLAISEEEEEEEEEEEEEEE!”
Cosa c’entra ora il suddetto Blaise Zaini vi domanderete
voi?
Il
caro amico qui presente è entrato poco fa SBATTENDO la porta sul vaso di coccio,
che è caduto sul portaombrelli, che è rimbalzato sulla
libreria, che ha fatto tremare leggermente la scrivania.
Le
mie pratiche sono attualmente sparse per terra nel caos
più totale.
“Prima che ti schianti
Blaise, muovi quel tuo CULO ENORME DA
QUI!”
“Oh, Draco, Draco, Draco… è
inutile che scarichi i tuoi nervi su di me! Smettila e bevi in tutto relax una
bella tazzona di camomilla…”
“UNA TAZZONA DI CAMOMILLA?
SAI DOVE TELA
FICCO LA TAZZONA?”
“Come siamo
irascibili…”
COME SIAMO IRASCIBILI UN PAR
DI CIPOLLE!
La
momento
la mia vita è nel completo sbaraglio totale.
Non
è Blaise quello con la moglie incinta piena di voglie assurde alle tre di notte
(solo per farvi comprendere… un esempio è il frullato al kiwi e pompelmo che
voleva ieri alle due).
Non
è Blaise quello che ha (anzi, pardon, che AVEVA) 98 pratiche sulla scrivania, or
ora tutte sparse nel completo disordine su un prestigioso tappeto persiano insieme al mio caffè forte.
Non
è Blaise che ha una cenetta al lume di candela con la famiglia Potty, questa
sera.
Non
è Blaise il neo-vicino di Sfregiato, Lenticchietta, i
3 assatanati e Geremy, la pianta
carnivora.
Blaise Zaini non è Draco Malfoy!
“…e
smettila di lamentarti con i tuoi pensieri contorti facendo paragoni assurdi tra
me e te!”
Lancio il calamaio
all’altezza del viso di Blaise.
Prendo Blaise in
testa.
Blaise
sviene.
Cazzo.
Sono al San
Mungo.
Reparto traumi
fisico-psicologici.
Blaise è in sala tre.
Cavolo, non credevo potessi
arrivare a tanto.
Devo dire che a volte rimango stupito della mia intelligenza e
soprattutto dalla mia mira!
Prendere Blaise dritto in
fronte è stato uno dei miei colpi migliori.
Dritto, in mezzo agli
occhi.
Potrei diventare
professionista di tiro al piattello?
E’ arrivata tempestivamente
anche Hermione, con un sacchetto pieno di ciucci in mano…
stava
forse facendo shopping pre-maman?
“Oh, tesoro, speriamo Blaise
stia bene.”
“Ma
si… a quello non lo abbatte nemmeno l’alito di TDL! Figurati un calamaio in
fronte…”
Hermione è
scettica.
“Ma
come diavolo ti è saltato in mente di tirargli un calamaio, me lo vuoi
dire?”
Gli
racconto brevemente la storiella delle numerosissime pratiche (che vorrei far
notare, sono ancora in ufficio sommerse dal mio caffè
forte sul tappeto persiano!).
E volete sapere cosa fa mia
moglie?
Ne
siete proprio sicuri?
RIDE!
Cosa diavolo si
ride?
“Mph...mph... ahahahah!”
“Cosa
hai da sghignazzare?”
Si
copre la bocca con una mano.
“No, niente.. è solo più che altro per il fatto che potevi essere
l’unico che tira calamai in faccia alla gente.”
“Tu
ci scherzi, ma devi vedere che mira!”
“Sisi… immagino. Potevi anche colpirgli un occhio,
SCEMO!”
Questa cosa della mira mi
sta dando sui nervi.
Insomma, detto tra noi e
noi… era un colpo PERFETTO!
Si
avvicina un signore con il pizzetto. Indossa un camice bianco, quindi deve per
forza essere un medimago.
“Lei è il signor
Malfoy?”
“Si, mi
dica.”
“Piacere, dottor ChirstopherFerict. Il signor
Zabini sta benissimo. Credo sia svenuto più per la
paura che per il colpo. Comunque davvero una bella
mira… devo complimentarmi con lei!”
Hermione fa roteare gli
occhi.
“Ha
mai pensato di iscriversi a un club di tiro al
piattello?”
All’uscita del San
Mungo.
Blaise di
umore alquanto insolito per la situazione.
E’
tutto allegro e felicemente rilassato.
Avrò colpito qualche neurone
in fase di coma oltre alla fronte?
“Oh
Draaaaacoooo. Ora sooooo
cosa èèèèè l’amooooreee.”
Si,
sicuramente ho colpito qualcosa che non doveva essere nemmeno
sfiorato.
Blaise dorme sul
divano.
A
faccia in giù.
Ogni tanto emette strani
grugniti con la bocca.
Accipuffolandia.
Io
e la mia dolce metà sul letto.
Ma è sott’inteso che
l’attività praticata non è dormire.
“Draco?”
“Si
?”
“Ti
ricordi che impegno abbiamo questa
sera?”
Impegno?
Noi?
Avevamo forse una cenetta a
lume di candela con Geremy, i nani, Potty e Piccola
Lenticchia?
Naaaaaaa.
“No
amore… illuminami!” ”Ma come, non ricordi? La cena con Ginny, Harry e i
bambini!”
No,
mi deve suonare nuova come cosa.
Veramente i miei programmi
erano quelli di mangiare velocemente qualcosa, tuffarmi sotto la doccia
(possibilmente con Hermione), non uscire per un bel po’ di tempo e poi gettarmi
inerme a spurgare sul letto.
Non
ricordo niente di CENE con i POTTER.
Nonono.
“Sinceramente
NO.”
“Ma
su, dai che te ne ho parlato… Harry ha anche detto che
doveva farti vedere le sue rape biologiche in vaso!”
Mi
deve essere sfuggito questo particolare!
“…
e qualcosa sul fatto di una certa Geremy…”
Ah
si… come dimenticare la dolce, cara e simpatica GEREMY?
“Si, devi avermi accennato
qualcosa.”
“Beh, ecco… vedi, con Blaise
in queste condizioni non mi sembra proprio il caso di
andare, non trovi?”
E questi sono i momenti in
cui il linguaggio maschile si mostra al mondo.
Non
trovo altro da pensare tranne che
grandissimo CULO!
Ma a Herm dico: “Noooo, che peccato! Mi sarebbe piaciuto tanto andare a
trovare l’orto di rape biologiche di Potter.”
Lei
fa gli occhioni tristi.
TDL
ai piedi del letto ha la stessa identica espressione.
Saggio, fedele e pulcioso
TDL, tu si che sai stare al
gioco!
“Lo
so Draco, ma che posso farci se proprio oggi hai tirato a Blaise un calamaio in
testa?”
A
volte adoro me stesso fino al totale
narcisismo.
E guardate il caso… chi bussa
sull’uscio?
“Avanti.”
Blaise si affaccia alla
porta.
“COPRITEVI
PERVERTITI!”
Ah,
dimenticavo. Sono, anzi SIAMO nudi.
Hermione è tutta rossa in
viso e balbetta.
Io
non mi sono mai vergognato della mia nudità… sono
perfetto come un dio greco!
E tu, TDL, non fare certe
facce!
“B-b-blaise cosa c-c’è?”
Blaise cerca di sbirciare
attraverso le lenzuola di lino.
“No, che se volete posso
anche venire questa sera… sapete non vorrei ROVINARE la vostra
serata!”
MALEDETTO FIGLIO DI UN
PLATANO PICCHIATORE!
“OH
BLAISE E’ UN IDEA STUPENDAAAA!”
Non
si nota vero che mia moglie è al settimo cielo?
“Certo… è davvero un’idea
FANTASTICA!.”
“Sono sicura che per Harry e
Ginny andrà benissimo. E così tu e Draco potrete vedere
l’orto di rape! Non è fantastica l’idea di Blaise amore?”
Si,
come i cavoli a merenda.
TDL
è dubbioso... ha capito tutto…almeno
credo.
Mi
sono vestito.
Anche Hermione è
pronta.
Le
sto infilando la collanina d’argento (tentando di fare nel
frattempo qualche giochetto erotico con le mani) con un ciondolino a
forma di libellula alla fine.
TOC TOC.
TOC TOC.
Bussano alla porta del
bagno.
TOC TOC.
TDL
raschia e mugola sul legno (ma come cavolo ci è
arrivato in bagno? È’
dappertutto!).
TOC TOC.
Apro o non apro?
TOC TOC.
TDL
raschia.
“Tesoro apri questa maledetta serratura prima che TDL rovini tutto il
legno?”
Oh,
si preoccupiamoci del legno invece del proprio marito.
Con
un colpo di bacchetta sblocco la serratura.
Entra Blaise-rovina-serate-Zabini.
“Senti
Hermione…”
“Dimmi Blase.”
“Potrei portare…ecco…
un’altra persona che ho conosciuto? Intendo tra poco,a casa di Harry.” La
donna qui presente è radiosa.
“OH
BLAISE! E’ favoloso! Hai trovato una ragazza?”
“No, non siamo fidanzati…però stiamo bene,
ecco...insieme.”
E chi diamine è questa matta
che si prende Blaise?
“SISI, portala, faccela
conoscere.”
Ma chi diamine
è?
In
casa Potter da 15 minuti.
I
nani stanno giocando al taglia e cuci con la mia giacca
ARMANI.
Porca Geremy!
Per fortuna
Sfregiato ancora non s’è fatto
vedere… Piccola Lenticchia dice che sta travasando un baobab nella
serra.
Mi
ha anche domandato se io e Blaise volevamo andarlo a d
aiutare.
Ah
ah ah.
Che battute antiquate che
usa!
DLIN
DLON.
Suonano alla
porta.
TDL
non c’è ma potrei divertirmi comunque da solo con il
solito giochino dell’ APRO non APRO.
Apro o non apro?
Apro o non apro?
“DRACO SMETTILA DI GIOCARE
ALLE TUE CAVOLATE INFANTILI E FAI ENTRARE LA RAGAZZA DI
BLAISE!”
Ma non erano solo
amici?
Ed Hermione non sapevo fosse
una veggente!
E, su, apriamo e vediamo la
donna del mistero.
1…
2…
3…
“DOTTORESSA MCGRACE????”
Ed ecco la seconda parte del
terzo mese.
Saranno in tutto tre quelle
di questo mese pieno di CASINI vari per i poveri Draco e
TDL.
E tra un po’ Hermione
inizierà ad avere la pancia!
Comunque… non mi aspettavo tanti
commenti, davvero, mi avete fatta commuovere, giuro!
Gli
esami sono andati ALLA GRANDISSIMA!
Agli scritti ho preso tutti
Ottimi e un Ottimo con lode al tema (d’altronde l’anno prossimo andrò al
classico!) e all’orale…beh, un successone. Oltretutto in classe mia non si facevano nemmeno le tesine.
Uno cominciava con un argomento a piacerepoi i prof ti chiedevano quello
che volevano del programma di tutto l’anno o degli anni passati… anche là
OTTIMO, quindi ora sono liberaaaaaa… ma sempre di
fretta!
Ho
infatti una cena con le mie compagne di danza quindi
scappo!
RINGRAZIO TUTTI COLORO CHE HANNO LASCIATO UN COMMENTO.
Capitolo 5 *** Il 3° mese-parte 3 (ultima parte) ***
Una gravidanza con i Potty (ovvero, Draco Lucius Malfoy si prepara a diventare papà)
Una gravidanza con i Potty
(ovvero, Draco Lucius Malfoy si prepara a diventare
papà).
Il 3° mese- parte
3
Ok,
ok.
Parola d’ordine: raggruppare
le idee.
Pensa Draco, pensa.
Cosa diamine ci fa qui
la DottoressaMcGrace? E
soprattutto perché bacia Blaise? E sulla
BOCCA?
Pensa, parola d’ordine,
pensa.
Insomma, raggruppiamo pian
piano le idee.
Cos’è quel vestitino
succinto che indossa Nicole?
Aspetta,
aspetta…
CI SONO!
Se si sono appena
baciati…
Se
Blaise ha detto che portava qui la sua
ragazza…
Se
NicoleMcGrace si sta
presentando ai Potter come la nuova fidanzatina di
Zabini questo
significa…
“Oh, DRACO! Guarda un po’
chi si rivede! Non ti aspettavi di trovarmi qui, vero?”
Intanto Hermione squittisce
a destra e a manca.
“Non è splendido amore, che
la mia ginecologa stia insieme al tuo migliore amico di
sempre?”
Vuole sapere una cosa mia
cara dottoressa?
E anche te,
Hermione?
Sinceramente NO.
In
bagno. A lavarmi le mani.
Per
la sesta volta.
E’
solamente una scusa per scappare da quella banda di pazzi che si sono radunati
in soggiorno per degustare un
aperitivo.
Non
che io abbia niente contro gli alcolici, eh, intendiamoci
bene.
Ma
voi riuscireste a bere mentre Lily Potter tenta di ficcarvi nel naso un ombrellino rosso di
carta ementre JamesPotter, il suo CARO gemello,
vuole infilare in qualche posto recondito del vostro corpo i salatini e le
olivette farcite?
Parlando di olivette farcite…
…
perché sugli asciugamani del bagno della dimora Potteresca sono cucite delle bellissime olive snocciolate
con all’interno un pezzo di peperone
giallo?
Dopotutto Ginny-piattola-Weasley cucina
discretamente. O perlomeno, la roba che ho nel piatto è
commestibile. E si può digerire in un giorno o due.
Forse tre.
Facciamo
quattro.
Indovinate cosa c’è accanto
al pollo, insieme alle patate al forno?
Carciofini
sott’olio?
Melanzane
fritte?
Pomodorini appena colti dalla serra
del signor Pollice verde?
Sono piuttosto delle
orribili, schifose, odiose e rivoltanti…
“….
Olivette sott’aceto, si, Nicole. Non le trovi
squisite?”
“Certamente Ginny. Sei
davvero una maga ai fornelli. Hermione me ne aveva
parlato, ma non credevo che fossi davvero tanto brava!”
Si,
brava come Donnola Weasley a provarci con le ragazze.
Intanto il nano (ovvero
SiriusPotter. E io mi chiedo come chiameranno il prossimo nascituro. I nomi
dei parenti defunti sono finiti!), mangia il suo pappone omogeneizzato
schizzando poltiglia giallastra a destra e a manca.
A
me, sinceramente, questa scena disgusta.
Però dalle risate che si
stanno facendo tutti quanti presuppongo sia divertente…
o non lo è?
“Eh…” sospira Blaise “…i
bambini…”
Sisi, sospira pure, mio ex-amico.
Si
vede lontano un chilometro che vuoi fare cose sconce
con la McGrace.
“…
e tu Hermione… come va la gravidanza? Lo sai che tra
sei giorni hai di nuovo la visita nel mio studio.”
Hermione sorride in mia
direzione.
“I
piccol… cioè, il bambino
sembra stare benissimo. Insomma, non è che a questo
mese puoi sentire molto. Solo che ho molte più nausee, e vado spesso al
bagno.”
La
dottoressa annuisce serenamente.
“Non preoccuparti cara, è
normalissimo. Durante il terzo mese la mamma deve spesso urinare, si… e hai
anche una forte sensibilità al seno, giusto?”
Ma che siamo in
Ospedale?
Qui
c’è qualcuno che mangia! (O tenta di mangiare… visto
l’inquietante aspetto delle olivette farcite, che guarda caso sono disegnate
anche sul portatovaglioli!).
“Esatto…”
“Così vedremo anche il sesso
dei nasc… del nascituro, ecco.”
“Oh… ma io e Draco vogliamo aspettare la nascita per scoprire di che sesso son.. è.”
Io
e Draco?
La
Piattola applaude felicemente e
si indica il ventre.
“Capisco Herm! Anche io ed
Harry abbiamo aspettato per Sirius. E aspetteremo per questo
frugoletto qua.”
Ha
un sorriso a trentadue denti.
“Comunque, stai certa che verremo.”
Mi
piace quel verremo.
Ho
scoperto un fatto sconvolgente.
La Pottymoglie ha portato l’ insalata.
E la saliera con l’oliera per
condirla.
E cosa c’è stampato sulla
boccetta del sale, dell’aceto, dell’olio e del pepe?
Una
grossa, succulenta, enorme…
…OLIVA
FARCITA!
Cena finalmente
finita.
Tutti in salotto a bere un
drink.
I
maledetti nanetti mocciosi a
letto.
Blaise sta raccontando una
delle sue ennesime barzellette sconce.
Che è ovvio, non fanno ridere a
nessuno.
Soprattutto a me che le ho
ascoltate già una decina di
volte.
Però, per qualche stranissimo
motivo, o più probabilmente per educazione, tutti ridono come
matti.
Addirittura Potter si sta strozzando con l’olivetta farcita che stava
ingurgitando.
“Ginny hai un po’ di
frutta?”
“Ma
se ti sei appena mangiata tre banane!”
“Si
ma avrei una voglia matta di fragole! Con la panna!”
Piattola sembra
triste.
“Mi
dispiace Mione, ma non ho le fragole.”
La McGrace interviene
subito.
“Dovresti soddisfare questa
voglia cara. Sai la superstizione sul fatto che il bambino avrà poi una voglia
sulla pelle color fragola e…”
“…
lo so, lo so. Ma Ginny non ne
hai nemmeno una?”
“Potrsti mandare Draco a fare un
salto al supermercato?”
CHI?
COSA?
DOVE?
QUANDO?
E…
“PERCHE? Non c’è problema!” Esclama Potty tutti ringalluzzito dopo l’incidente con
l’oliva “io ho una piantina di fragole in serra!”
“Oh
Harry, sei così gentile…”
“Vado e torno
Herm.”
“Grazie
mille!”
Tutta questa solfa per
quattro fragole rinsecchite?
Aspettando Potter e le fragole.
Le
donne chiacchierano amabilmente e io e Blaise fumiamo
fuori dalla finestra.
“NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!”
Cosa diavolo è questo urlo disumano?
E non è Potter quello che corre con un vaso in mano verso la
casa?
E’
lui che urla come se Serpeverde avesse appena vinto la finale della coppa del
mondo di Quidditch?
Piattola, Nicole e Hermione accorrono
immediatamente.
“Harry, tesoro…cosa è
successo?”
Potter trema e sembra non
spiccicare parola.
Tiene in mano un vaso di
coccio marrone con al centro piantato quello che sembra
un ramo di sedano con una palletta attaccata
secco.
“Potter… cosa cacchio è quell’affare?”
“E’-è… è…”
“E’?”
“E’…è…”
“Avanti Sfregiato.
Parla!”
“DRACO, NON ESSERE COSI’
BRUTALE CON HARRY!”
“Brutale? Io brutale… ma
cosa…”
“ZITTI TUTTI! Harry, amore,
cos’hai?”
“Questa Ginny… la
vedi?”
“Si
Potty, non siamo ciechi…”
“DRACO!”
“Questa…questa… è
GEREMY!”
EGeremymorìììììì!
Buah, bacio a tutti miei
cari!
Ero
in vacanza alle Canarie e non ho potuto aggiornare la fanfic.
Quindi ecco l’ultima parte del
terzo mese.
Tutti gli altri mesi saranno
formati da un solo capitolo, tranne il nono, che è diviso a
metà.
Una gravidanza con i Potty (ovvero, Draco Lucius Malfoy si prepara a diventare papà)
Una gravidanza con i Potty
(ovvero, Draco Lucius Malfoy si prepara a diventare
papà).
Il 4°
mese
Madre natura purtroppo ha
dotato alcuni esseri viventi di scarsa capacità mentale.
Uno
di questi, naturalmente sempre dopo Ronald Weasley, è
Harry JamesPotter.
Perché solo un emerito idiota come
lui poteva dimenticarsi di innaffiare la sua dolcissimaGeremy, mentre si dedicava alla coltivazione di tre rape
biologiche gialle.
Solo lui poteva piangere
disperato per 4 (e dico quattro, è…) giorni ININTERROTTAMENTE, facendo sentire
i suoi lamenti fino casa nostra, in modo di disturbare
il mio sonno (e non solo quello).
Solo lui poteva scavare una
tomba per Geremy e farsi creare dall’agenzia di pompe
funebri una croce in marmo con sopra la foto della
pianta morta.
Solo lui poteva invitarci al
funerale della suddetta costringendoci a dire quanto era stata carina,
simpatica, speciale, la piccola, tenera Geremy.
Ma il più emerito stronzo di tutta la storia sono stato
io.
Perché sono io che l’ho consolato
la sera della cena, quando ha scoperto il decesso della pianta
carnivora.
Perché sono io che ho impedito a
JamesPotter di usare i
resti di Geremy come concime.
Perché sono io che ho scelto una
delle 367 foto di Geremy per metterle sulla
tomba.
E
sono sempre io il deficiente che ha fatto un discorso
decisamente patetico prima della chiusura della tomba.
Oh,
insomma, sono un emerito cretino, vero?
Ma
voi cosa avreste fatto davanti a una minaccia di sesso
off-limits per il resto della vostra vita da parte di Hermione
Granger?
Naturalmente TDL avrebbe
fatto quello che ho fatto io.
Anche se dal suo sguardo ho
capito che se la sta ridendo sotto i baffi.
Ed è la volta buona che uso la
sua coda come scopettino per il
cesso.
Hermione ha fatto la visita
dalla McGrace.
Quando è tornata a casa era
insolitamente.. ecco, come dire..
silenziosa?
Cosa nasconderà la dottoressa
McGrac…
Ops… PARDON, Nicole, come quel gran pezzo di rag… quella ragionevole donna,
vuole che la chiamiamo.
Io
non faccio assolutamente obiezioni. Mi sembra più che ovvio,
no?
Comunque, quel genio della McGra… di NICOLE, ha notato che la pancia di Hermione è
aumentata di volume.
Beh
diciamo che è un pochino prominente.
Ma questo è bastato per far
scattare nel cervello della mia adorata mogliettina la molla Shopping-pre-maman.
Ecco perché adesso mi trovo
in questo luogo assurdo.
Ovvero davanti al camerino
dell’ennesimo negozio, mentre Hermione fa saccheggio di tutto ciò che le può
entrare o le piace.
Una
commessa dall’aria poco rassicurante si avvicina con in
mano degli indumenti bislacchi.
Mi
fissa e ridacchia per dieci minuti buoni.
Ma che cavolo si
ride?
“Ahah… ahaha… lei deve essere incinto, vero?”
Ma a cosa cavolo si
riferisce?
Oh,
si, forse al fatto che Blaise mi aveva suggerito di mettermi un cuscino sotto
al camicia per divertirmi un po’ davanti alla faccia di
Hermione.
O forse al fatto che ho un
camicione pre-maman bianco in testa come
turbante?
Bah, i soliti, innocui,
misteri della vita…
Sfinito dopo lo shoppingpre-maman di 6 giorni fa.
Rinchiuso in casa a fare
cosa?
Opterei per una serata niente male
a base di alcool, fumo, e film porno… purtroppo Hermione non è dello stesso
parere.
Cosa le fa credere che fare il
baby-sitter ai gemellini di Potter mi aiuterà in futuro con i miei doveri di
padre?
E soprattutto… dov’è finito
TDL?
Cinque minuti fa ho trovato
una scena rivoltante i cucina.
Io
naturalmente ero in camera mia a osservare quanto fosse
interessante quella bella macchietta di muffa nell’angolo destro del soffitto… e
a pensare quanto fosse idiota mia moglie per andare a cena fuori con Piattola
Weasley e lasciare Potty a un raduno di botanici (nel mio linguaggio, poveri
dementi) che trattano argomenti come “le proprietà delle foglie di camomilla” o
“ come far crescere sana e forte la vostra piantina di cetrioli”. Oltretutto il
povero nano al momento è a casa di Weasley, ovvero
nella mi EX CASA, e probabilmente starà dormendo tranquillamente mentre
Lenticchia si fa i cavoli suoi!
Ma
tornando al precedente discorso… in cucina c’era davvero una scena pietosa,
comprendente Sacco di Pulci in calore che mangiava gli
arachidi con tutta la buccia, Lily Potter
intenta a preparare una crostata alle visciole, rivelatosi poi fecola di patate
e contenuto del cibo per gatti di Grattastinchi (si,
proprio quella al riso e salmone) e JamesPotter a lavare i piatti puliti con l’aceto
balsamico.
Ancora non ho trovato
TDL.
Dove s’è cacciato quell’ingrato cagnaccio?
Non
trovano TDL mi sono messo a guardare il telegiornale…
Allora
vediamo…
Le
Sorelle Stravagarie sono in tour, un autobus è finito
in un fiume (fortunatamente vuoto),un cane ha salvato il padrone
cieco da uno scippo, una mucca ha volato nel Yorkshire, sento puzza di
bruciato…
ASPETTATE!
COS’ E’ QUESTO ODORE DI… STOFFA BRUCIATA?
PERCHE’LA
TENDA DELLA MIA CUCINA STA ANDANDO A
FUOCO?
EPERCHE’ TDL HA LA
CODA IN FIAMME?
Ok,
mi sono abbastanza ripreso per raccontarvi quello che è
accaduto la settimana scorsa…
Eravamo rimasti a che punto,
scusate?
Ah,
si! Alla faccenda dell’ odore di stoffa
bruciata.
E alla cucina mezza in
fiamme, compreso TDL.
Insomma, la scena era ancora
più pietosa della precedente. Potterina urlava come
un’isterica indicando me e poi TDL, come se tra noi ci fosse un qualche remoto
nesso logico, James urlava altrettanto, con la
semplicissima differenza che intanto cercava di estinguere l’incendio con
l’aceto balsamico.
Notando che non succedeva
niente, che io ero nel panico ( e non per i bambocci o per TDL, piuttosto per le
pregiate tendine da cucina di Hermione alle quali teneva tanto, e che mi sarebbero cosate la testa…), che Lily urlava ancora di più
alla vista di TDL in flambè… ha avuto l’idea geniale di gettare sulle fiamme e sul
cane un’intera bottiglia del MIO Wisky incendiario di
riserva.
Ad
alto contenuto alcolico.
Causando una semi esplosione e facendomi vedere tutto
nero.
Intelligente come il padre,
vero?
Conclusione: Mi sono
ritrovato al San Mungo con una costola rotta e mezza gamba ustionata, I Potty
solo con qualche bruciacchiatura visto che sono riusciti a buttarsi dalla
finestra (PATETICO! Ma potevano farlo da un appartamento al tredicesimo piano
invece che da un pianto terra?) prima dell’ esplosione
finale e TDL con mezzo pelo asportato via.
F-a-v-o-l-o-s-a-m-e-n-t-e-f-a-v-o-l-o-s-o!
E indovinate, miei cari, di
chi è la colpa?
MIA, naturalmente, perché ho
lasciato i bambini incustoditi!
E sempre MIA, perché li ho
fatti pasticciare in cucina come se niente fosse!
E oltretutto MIA, perché non
ho saputo estinguere un semplice incendio con un colpo di
bacchetta!
E
logicamente MIA, perché non ho fermato JamesPotter
mentre si dedicava alla sua nuova carriera di kamikaze-pompiere
innaffiando la cucina con il Wisky.
E
cosa centreranno mai, voi mi direte, Lilian e JamesPotter, che hanno prima fatto una crostata indigesta, per poi darla a TDL
che ha vomitato sulla lavastoviglie, preso l’appena nominato essere peloso e lo
hanno rinchiuso nel congelatore, per poi tirarlo fuori e levarlo dal rischio di
ibernazione perenne, lo hanno messo sui fornelli accesi al massimo, facendogli
automaticamente bruciare la coda, che, dopo una sua fuga spettacolare ha
incendiato le tende, e quindi la cucina intera?
Oggi ho la
febbre.
E
non una normale febbrina, visto che la colonnina di
Mercurio del termometro è salita splendidamente fino a
un numero impreciso che Blaise dice sia un trentanove.
La
mia realissima gola è irritata, mooooltoirritata, e di conseguenza lo sono anche
io.
Chi
non lo sarebbe con una tale quantità di catarro in gola e con il naso color
pomodoro maturo?
Per non parlare di TDL
stravaccato con me sul letto e con lo stesso identico
malessere.
Quel beota di Blaise se la
ride alle nostre spalle divertendosi a fare il crocerossino!
Ha
addirittura il camice bianco indosso. Maledetto ZABINI!
“Dai Dracuccio, apri la
boccucciaaaa….”
La
boccuccia?
APRI LA
BOCCUCCIA?
DRAUCCIOOOO?
E a che cavolo di gusto è
questo maledetto sciroppo verdognolo?
Maledetto Zabini…
MALEDETTO!
Io
e TDL abbiamo un favoloso piano a prova di bomba per
atterrare il magico dottor Blaise.
Abbiamo ( e ripeto, abbiamo,
non HO.) preso una compressa di sonnifero e l’abbiamo
messa nel wisky (sicuri che quel maledetto bastardo ci
metterà le mani su) e abbiamo (ripeto, IO E TDL ABBIAMO) fatto accidentalmente
scivolare anche del succo concentrato di prugne nella mia riserva di
alcool…
Avete capito il piano,
vero?
E
funzionerà?
Magicamente oggi è il
30.
Finalmente il dottor Blaise
s’è levato dai cocomeri. Ma non del
tutto.
E’
stato “stranamente” per ben 3 giorni sulla tazza del gabinetto, ma il problema è
un altro.
Perché il suo attacco di
diarrea acuta (o come preferisce chiamarla Hermione in termini tecnici, il suo
DEFECARE VIOLENTAMENTE) è avvenuto QUI, mentre si divertiva a giocare
all’allegro chirurgo con me e TDL… e sono tre giorni che sta sulla tazza del
gabinetto…
…tre
giorni…
…
ben tre giorni…
…
sulla MIA tazza del gabinetto!
Ok,
imploro pietà.
Chiedo
scusa.
Ma
anche io ero in vacanza no????
Prima alle Canarie, poi ai
castelli e due volte al campeggio, ero in giro come un
trottola e non ho potuto aggiornare… ma adesso Iso è di nuovo in città,
gioite, oh fan di Geremy!
Una gravidanza con i Potty (ovvero, i rompicapi di Draco Lucius Malfoy)
Una gravidanza con i Potty (ovvero, i rompicapi di DracoLuciusMalfoy)
Il 5°
mese
Finalmente quest’ influenza malefica è passata!
Io sto
nuovamente bene, e anche il dolcissimo TDL si è totalmente ripreso, visto che ha
ricominciato ad urinarmi sui polpacci.
Tutto
“sembrerebbe” essere tornato alla normalità. Dico “sembrerebbe”, perché poi
di normale, ad essere sinceri, nella mia vita c’è ben
poco. Anzi, non c’è proprio un bel nulla!
Al
momento mi trovo ben stravaccato sul mio personalissimo e comodissimo divano
in pelle color panna, costato decisamente MOTLI
galeoni, ma semplicemente stupendo. E purtroppo
chiarissimo.
Quel
grandissimo testa di zucchina ammuffita di sacco di pulci lo ha riempito di
fango!
Come
faccio a sapere che è stato lui?
Semplicemente… quante persone
credete che in questa casa lascino impronte a forma di zampa di gatto fangosa,
oltre a lui?
Non credo
che basterà un semplicissimo “gratta e netta” per levare questo lerciume del
piffero dalla mia pelle favolosamente chiara e color
crema.
Passerei
ad un piano più semplice ed efficace, che comprende solo due cortissime fasi
(tutto ciò per estirpare il problema direttamente alla
radice).
Fase A:
Cercare per tutta la casa e il giardino fino a trovare Sacco di
Pulci.
Fase
B:Prenderlo per il collo e scotennarlo vivo, magari
molto lentamente e quindi di conseguenza anche
DOLOROSAMENTE.
Credo che
però poi Hermione si incavolerebbe.
E anche
molto.
Lasciamo
perdere, Ok TDL?
TDL
annuisce. Segno che è meglio rimanere moooolto
rilassati ed ignorare tutto ciò.
Quindi,
come passatempo che possa fruttare alla mia attività
celebrale, è meglio pensare a qualcosa… qualcosa tipo: “Cosa c’è di normale
nella mia vita?”
…
…
…
…
Sono
passati ben 25 minuti, 5 secondi e 9 millesimi di secondo.
E in
ognuno di questi 25 minuti, 5 secondi e 9 millesimi di secondo sono rimasto a
fissare con sguardo vacuo il vuoto davanti a me, visto che non ho trovato
assolutamente nulla di normale nella mia piccola e misera
vita.
Aspettate! Un attimo!!!
Forse ci
sono!!!
Si, si…
proprio quello! Proprio il colore dello spazzolino per i denti del bagno di
servizio del piano superiore mi sembra sia di un colore decente e del tutto
comune fra la gente normale!!!
Ah, no…
evidentemente mi sbagliavo. Perché quale persona normale di questo mondo si
laverebbe i denti con uno spazzolino lilla con i brillantini
gialli?
Posso
porvi un quesito elementare?
Secondo
voi anche gli spazzolini di casa Potty sono strapieni
di olivette? TDL fa un segno che dovrei interpretare come un SI. Tutto ciò
significa che io e il mio volpino di razza dal nome bislacco abbiamo imparato
l’arte della lettura del pensiero fondendoci come una perfetta fonduta di
formaggio francese.
Sono
davanti al temuto spazzolino ANOMALO. Ma, no… no…non quello del bagno di
servizio… bensì quello che si trova nell’altro bagno.
Avete
capito bene! In casa mia ci si trova ad una disarmante invasione di spazzolini
da circo!
E tu,
maledetto cagnaccio pulcioso, non ridermi i questo modo
alle spalle come uno svergognato totale!
E’ già
abbastanza umiliante doversi lavare i denti con uno spazzolino rosso pieno di
tante faccine di HarryJamesPotter sopra (ma perché non con le serpi
argentate???), ma vedere il proprio fido compagno (TDL)
che sghignazza come una pazzo (si, posso assicurarvi che i cani sanno
sghignazzare benissimo…), sfiora veramente il mediocre!
Basta
TDL!
Smettila
immediatamente o giuro che ti uso come scopettino per
il cesso di casa Potter!
TDL ieri
ha finalmente smesso di rompere i cosiddetti. Era ora, anche perché le minacce
erano passate a cose orribili come “non ti farò mai più urinare sui miei
polpacci” o “ ti darò in pasto a Sacco di Pulci che ha taaaaantissimafameeeee.”.
Finalmente si è capito chi comanda
in questa casa.
Anche se
non capisco perché Herm sta dando Testa di Limone il
mio patè d’oca e mi ritrovo dei croccantini al manzo nel piatto.
A
letto.
Serata
rilassante.
Io, Mione e due calici di Vino rosso.
TDL
segregato fuori col gattaccio rosso. Coccole a non finire (e non tra i due
appena nominati!) e baci ovunque (ci tengo a precisare
OVUNQUE).
Sento
delle unghie che graffia insistentemente alla porta.
Ma
sinceramente la cosa non mi interessa più di tanto.
Tanto
quell’animale odioso NON
ENTRERA’.
L’avevo
semplicemente ficcato dentro la lavatrice in modo che se avesse solo osato
uscire si sarebbe automaticamente attivata la centrifuga.
Ma non ho
la più pallida idea di come abbia fatto ad arrivare fin
qui. Davvero.
AAAAAAAAAAAAH!!!!
Oddio
mio!!!
Un altro
dei miei incubi.
Sapete
cosa ho sognato questa volta?
TDL ed
Hermione che pomiciavano come due adolescenti con gli
ormoni a 1000 fra le lenzuola, e io ai piedi del letto con guinzaglio e pallina
di gomma gialla tra i canini.
Oh santa
lasagna!
Mi
sembrava tutto troppo tranquillo e calmo qui.
Indovinate un po’ cosa è accaduto
a distanza di pochi giorni dalla mia miracolosa
guarigione?
Un
meteorite si è abbattuto sulla cuccia di TDL facendo così un favore all’umanità
e agli abitanti dell’Universo?
Ho
cucinato il risotto al salmone?
Hermione ha partorito prematuramente 99
gemelli?
NO, NO,
NO!ED ANCORA
NO!
Di
peggio, ve lo giuro, davvero…
Una
catastrofe naturale!
Una vera
e propria disgrazia! Una piaga!
E per
piaga non intendo assolutamente Grattastinchi in
calore. No.
Ma
intendo semplicemente il fatto che tutta, e dico proprio TUTTA la famiglia Potter si è presa l’influenza. E il disgraziato che gliela
ha attaccata sono proprio io. In carne ed ossa.
Eccomi
qui, DRACO LUCIUS MALFOY, il più grande demente che possa esistere sulla faccia
della terra!Quel cretino che si
crea i guai da solo, quotidianamente, che ama auto-fottersi in situazioni del cazzo e che si infogna nei casini
assurdi!
Tutti, si
sono ammalati TUTTI!
Tutti
compresi i mocciosi e la nuova pianta carnivora nana di Sfregiato (ma come s’è
consolato presto della morte di Geremy!), battezzata
dalla Lenticchiola CHARLOTTE.
E chi è,
secondo voi, oh miei ascoltatori di scleri, il
mongoloide che dovrà fare a tempo indeterminato il crocerossino a qui cretini totali?
IO,
NATURALMENTE! MA NON ME LO ASPETTAVO PROPRIO!
E il
problema principale è un altro (oltre al fatto che Blaise mi aiuterà…). Se faccio avanti e indietro da una casa
all’altra rischio di contaminare Hermione e il bambino-bambina con
l’influenza.
Risultato: Devo trasferirmi a
tempo indeterminato a casa Potty, con Blaise, valigia e Testa Di Limone. E probabilmente il
cosiddetto “tempo indeterminato” significa fino a
quando la sfiga assoluta smetterà di prendersela con me. Morale della
favola… potrebbero essere anche tre settimane.
Forse, ma
dico solo forse, dovrei fare testamento!
“Dai amore! Sarà
massimo per una settimanella e
mezzo… forse due se proprio i piccoli non guariscono in fretta. Bah, può
essere anche tre, magari Harry ha attaccato
l’influenza anche alla nuova pianta carnivora… come si chiama? Charlie?”.
“CHARLOTTE.”
“Oh, beh,
quella cosa là…”
Ok, si.
Devo fare
testamento.
Ho
provato la resistenza estrema.
Mi sono
abbassato a SUPPLICARLA in GINOCCHIO.
Io,
l’algido principe delle SERPI.
Io,
proprio io. Il glaciale e potente Malfoy.
Ma cosa
diavolo mi tocca fare? EH?
“Dai amore per favore….”
No. Non
mi costringerà ad andare. Non lo farò. In nessuno caso.
Assolutamente…
“Draco, DEVI andare. E poi ci sono anche Blaise e TDL. Loro ti aiuteranno, vedrai, e ti faranno
compagnia.”.
Oh,
certo. Parla bene lei che se ne starà tutto il tempo in panciolle a casa
guardando stupide le repliche di quelle orribili sit-com amorose. Ma vi giuro
che le preferirei a tutto ciò.
E poi,
che bella compagnia, sul serio.
Un cane
ubriaco e un amico che fuma a tutte le ore quantità industriali d’erba
pipa.
Un
portento.
“Devo? E
chi me lo ordina?”
BRAVO
DRAY! VAI COSI’! Tono autoritario… devi riprendere in mano il controllo della
situazione.
Valle
vedere chi è che comanda in questa casa!
“IO. E
sai che ho moltissime risorse per minacciarti.”
La qui
presente moglie parla proprio di ricatti?
Al suo
amato maritino sexy e affascinante?
Purtroppo
però conosco bene tutte le sue armi.
Ma è
comunque una DONNA, Mezzosangue e gravida per giunta! Nonché Grifondoro. Non posso farmi fregare da lei.
“E non
pensare nemmeno che tu possa scamparla questa volta. Già ti ho fregato una
volta, davanti all’altare, e sappi che sono capacissima di rifarlo.”
Non
ricordatemelo, per favore…
“Ma,
ecco…io… insomma…”
“DRACO
LUCIUS ABRAXAS MALFOY!”
Va bene,
va bene. Se inizia con tutta la solfa sono cavoli amari. La situazione è davvero
degenerata nel modo più assoluto e indecente.
“Ecco…”
“DRACO!”
“Ok, ho capito, ci andrò, come vuoi
tu…”
“Bravo
amore, lo sapevo che in fondo in fondo un po’ di bene a Harry e Ginny lo volevi! Così si
fa!”
COSI’ SI
FA?
COSI’ SI
FA?
Maledette
donne incinte!
Spiegatemelo, vi
prego.
Per
piacere, fatelo voi, vi imploro, visto che ne io ne il
fido TDL riusciamo a dare una spiegazione decente a tutto questo. Perché diamine
sono stato convinto a fare una cosa del genere?
Una cosa
tanto mostruosa?
Perché
caspiterina mi trovo davanti alla Potty-home con due valigie in mano e TDL al
guinzaglio?
E come
risposta non accetto il fatto che questo blu è il collare preferito del sacco
pulcioso.
CHIARO?!?!?
Ed eccomi
dopo tanto tempo.
Lo so, lo
so, faccio promesse da marinaio, ma è cominciato il liceo, con Latino e Greco e
c’è davvero da impazzire per capirci qualcosa.
RINGRAZIO
TUTTI PER LE RECENSIONI sono fantastiche. Soprattutto chi ha chiamato TDL il suo
cane.
Una gravidanza con i Potty (ovvero, i rompicapi di Draco Lucius Malfoy)
Una gravidanza con i Potty (ovvero, i rompicapi di DracoLuciusMalfoy)
Il 6° mese- parte
1
Doh.
Doh, doh e
triplo doh.
Se solo
mi vedeste adesso (nella mia favolosa situazione attuale intendo) la vostra
reazione, probabilmente, sarebbe quella di cacciarvi due dita in gola e
vomitare.
Non
scherzo.
Oggi è il
mio 19° giorno come uomo-infermiere dai Potter.
Naturalmente anche Blaise è qui, ma probabilmente deve aver confuso il suo
dovere di crocerossino compassionevole con “qualche”
minuto di svago allaplaystation ,visto che è tipo alla 349° partita di Super
Mario.
La mia
giornata si può definire caccolosa, come questo posto
e come la vita che sto conducendo da poco tempo a questa
parte.
Vi mostro
un quadro generale, così vi potrete rendere conto che l’idea del suicidio non è
poi tanto da scartare, anzi va rimessa proprio in
considerazione.
Iniziamo
con la sveglia.
Una
qualsiasi persona normale come minimo, se non dovesse andare al lavoro si
sveglierebbe intorno alle 10, minimo 9:30. Ma mi sembra alquanto futile parlare
di normalità in un ambiente del genere, quindi citare cosa farebbe qualsiasi
comune mortale (e non) nella mia situazione mi sembra un enorme perdita di
tempo.
Dicevo,
da tutto ciò potete dedurre che la mia sveglia non è alle 9:30. tanto meno alle
9 o alle 8. Bensì alle 7 meno dieci.
Vi
spiego. Io ogni santa sera programmo la mia sveglia a forma di serpente verso
l’ora già citata… ma quei “robi” definiti Lilian e JamesPotter vengono intorno alle sei e mezzo a saltare sul mio
letto cantando bislacche filastrocche sulle farfalle e gli unicorni, urlando di
tanto in tanto uno “ZIO DRAKEEEEEYYYYY”.
Dopo
questa piacevolissima sveglia, lo “ZIO DRAKEEEEEEY” deve naturalmente preparare
la colazione ai marmocchi, visto che i loro genitori biologici sono in coma e il
loro sonno malaticcio si protrarrà fino alle 10 (
Maledetti!!)
Quindi
devo andare anche a raccattare il nano nel suo lettino decorato naturalmente da
olive farcite (con un inquietante ripieno verdastro) e scaldargli il biberon.
Però, mentre cerco di compiere questa tanto delicata operazione, i gemelli
malefici fanno la solita lotta quotidiana con i cereali ed i toast, facendoli
arrivare fin sul soffitto e naturalmente tra i capelli dello “ZIO DRAKEEEEYYYYY”
che è costretto a farsi la seconda doccia della mattinata ( ameno che non voglia tenersi un impasto
di latte e nutella tra i
capelli).
Naturalmente il suo cervellino
geniale (Ovvero il mio, quello dello ZIO DARKEYYYYY!) decide di lasciare i
bambini a Blaise, che per tutto questo tempo è rimasto
attaccato al televisore con un joestick in mano,
sperando che lui se ne prenda cura… speranza vana, visto che quando lo zio torna
trova Blaise con occhi assatanati intento a battere
Luigi e a salvare la principessa Peach, James che si arrampica sulle tende giocando a George Re Della Giungla, Lily che è riuscita a raccattare
TDL dalla sua cuccia provvisoria in giardino e a trovare una piastra per capelli
(ma soprattutto ad accenderla…) e il nano che pasticcia con i colori a tempera
sul tappeto. [Notate che le attività possono cambiare di giorno in giorno ma in
media sono queste].
Qui ci
vorrebbe decisamente l’intervento dei cosiddetti genitori biologici, i quali
però sono ancora rintanati fra montagne di fazzoletti in camera da letto e se ne
lavano completamente le mani.
Allora la
zio Drakey deve recuperare i marmocchi, spegnere la
piastra, pulire il tappeto, tirare James giù dalle
tende e buttare a calci nel sedere TDL fuori di casa.
Dopodiché
ci sarà la solita scena in cucina con “ZIOOOO DRAKEEEEEEY” che tenta di cucinare
mentre i demoni praticano hokey nel bagno. Ignorando
il chiasso provocato dalle mattonelle fracassate solitamente riesco a preparare
qualcosa di decente per loro, Blaise e me, ma essendo
un uomo-infermiere decisamente previdente vado anche a bussare nella Potty stanza a chiedere a Piattola e Sfregiato se hanno
intenzione di degnarci della loro presenza a tavola. La risposta è sempre la
stessa ( un no con tanto di tosse falsa di sottofondo) e data dalla stessa
persona ( alias Potty che riemerge dai
fazzoletti).
Riprendendo il discorso, quando
finalmente zio Drakey metterà tutti a tavola e starà
per ingoiare il primo boccone, vedrà una testa scompigliata e occhialuta avvolta
nelle coperte che si affaccia dall’uscio della cucina…
E’ Potter, che ha avuto un “attacco di fame
improvviso”. La sua consorte lo
raggiungerà poco dopo e il risultato finale sarà quello di uno Zio Drakey affamato che cederà il suo cibo ai
malaticci.
Dopo il
pranzo avverrà l’innaffiamento di Charlotte e i malefici dovranno essere messi
tutti a nanna. Dovranno, ma non sarà così.
Magari
riuscirò a prenderli tutti e tre, metterli a letto, legarli, dargli i loro
orribili peluches a forma di oliva farcita, a chiudere
le camere a chiave, a somministrargli un bibitone di
camomilla e valeriana… ma al massimo dopo 30 minuti saranno tutti e tre a
praticare le loro attività preferita, cioè la caccia al cane e la morte
prematura.
Sottinteso che non parliamo di un
cane qualsiasi ma del dolce e caro Testa di Limone… che verrà sicuramente
coinvolto in giochi ludici come il bruciamento di coda, l’affogamento nella
vernice indelebile ( il loro preferito), il volo dalla finestra o l’altalena sul
cornicione.
Toccherà
a me riprenderli e medicare il caro TDL, sistemare la casa, dargli la merenda e
staccare per una decina di minuti Blaise dalla play
station in modo da poter riprendermi per qualche minuto.
La
giornata si concluderà con una deliziosa cena ordinata dal cinese, dall’arabo,
dal tailandese o in alternativa una pizza, con tanto di piatti, bicchieri e cani
volanti.
Intorno
alle 3 di notte zio Drakey sarà riuscito a metterli
tutti a letto, a ripulire la cucina, a stirare i loro vestiti, a pulire le
mattonelle con sopra le olive farcite, a farsi l’ennesima doccia, a staccare
Blaise dalla Play per la seconda volta in poche ore, a
dare le medicine a Potty e consorte e a finalmente
concedersi il meritato riposo.
Dopo
questo quadro generale credo che nessuno di voi abbia la voglia di prendere il
mio posto.
Nemmeno
un pazzo lo vorrebbe.
Ebbene
si, DracoMalfoy è un
martire. E ne va fiero.
Ora sono
le 20.00.
Ora è il
mio 19° giorno qui.
Tra 48
ore me ne andrò via.
E tornerò
da Herm.
Che non
vedo e con cui non faccio l’amore da ben 18 lunghissime e stancanti
notti.
Tutto
quello che mi resta da fare e pazientare ancora un po’.
Solo
questo.
Ah. E
spiegare a Potter come mai Charlotte è diventata così
secca.
E
marrone.
E
moscia.
Sarà duro
dirglielo.
Si, ma
TDL mi aiuterà.
VERO?
___ISO
SPACE___
Eccomi
quiiiiii!!!!!! Con la prima parte del sesto capitolo!
Anche questo come il 3° sarà diviso ma solo in due parti, come il
nono…
Ringrazio
tutti, ancora una volta, per le magnifiche recensioni, contenti che la
demenzialità che produce questo cervellino vi piaccia.