L'Akatsuki in campeggio!!!

di AlyTheKitten
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Lista capitoli:
Capitolo 1: *** Tutti pronti? Si parte!!! ***
Capitolo 2: *** Arrivo alla meta!!! ***
Capitolo 3: *** Prima notte al campo ***
Capitolo 4: *** Inizia la caccia...e se poi sudo?! ***
Capitolo 5: *** Maschio o femmina? E' questo il dilemma... ***



Capitolo 1
 *** Tutti pronti? Si parte!!! ***


Tutti pronti? Si parte!!!

 

 

Era una mattina di luglio e alla base dell’Akatsuki regnava uno stato di fancazzismo generale, il Leader era in missione con il tizio con il fiore in testa (non chiedetemi come si chiama…) e gli altri membri erano impegnati con le seguenti ed interessantissime attivatà:

 

Deidara sonnecchiava seduto al contrario su una poltrona con le gambe sullo schienale, ritenendolo molto artistico, ma non badando al fatto che presto gli sarebbe arrivato il sangue alla testa…

 

Tobi ciondolava in mezzo alla stanza, forse dormiva in piedi…

 

Kisame stava friggendo al sole…

 

Hidan si stava chiedendo quale vittima sacrificale offrire ad uno dei suoi innumerevoli dei (la scelta era tendenzialmente rivolta a Tobi…)

 

Itachi guardava fuori dalla finestra con aria molto…emo (o forse fingeva di guardare, dato che non vede ad un millimetro dal suo bel nasino^^)

 

Deidara correva in bagno perché il sangue era giunto alla testa e iniziava ad uscire dal naso…

 

Zetsu faceva la fotosintesi…

 

Kakuzu cercava delle monetine tra i cuscini del divano…

 

E Sasori…

 

Tutti- Sasori???

Sasori- …si?

Tutti- Ma non eri morto?!

Sasori- Behh…non ricordo molto…comunque chissenefrega ora sono qui, no?

Deidara- Senseiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Sei venuto dall’oltretomba per salvarmi, vero? Ti porterai via Tobi, vero? Verooooo???

Sasori- …no.

Deidara (cadendo in depressione)- Nuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu…………

 

 

Mentre Sasori e Tobi facevano conoscenza (e Deidara cercava di impiccarsi…) Kisame, tornato dalla sua tintarella e puzzando di pesce fritto, propose di fare qualcosa di edificante, dato che il capo non sarebbe tornato prima di una settimana.

 

Itachi- Potremmo andare ad uccidere mio fratello una volta per tutte?

Tutti- Naaa…

Hidan- Potremmo andare in pellegrinaggio e…

Tutti- Naaa…

Kakuzu- Potremm…

Tutti- Naaa…

Zetsu- P…

Tutti- Naaa…

Deidara- Tutti, potresti andartene? Stiamo cercando di fare le persone serie!

Tutti (abbastanza seccato)- Uffaaaa! E va bene…

 

Così Tutti se ne andò (bel nome tra l’altro…ndAO.o)( Si, devo dire che è molto artistico! ndDeidara)(Torna alla storia tu! ndA)(…sigh… ndDeidara)

 

Dopo due ore buone di accesa discussione, L’Akatsuki decise di andare in campeggio per una settimana.

 

***

 

Vediamo i nostri eroi mentre fanno i bagagli.

 

Tobi- Deidara-senseiiiiiiiiiiiii!!!

Deidara(sottovoce)- Zetsu nascondimi ti prego!!!

Tobi- Deidara-senseiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!

Deidara- Mangiami, fa qualcosa!!!

Tobi- Deidara-sens… Sensei perchè Zetsu le getta del sale addosso? E perché Zetsu indossa una bavaglia? E perché c’è il forno acceso? E perché la sta mettendo in una teglia? Perché Sensei? Eh? Eh? Eh? Mi risponda la prego!

Deidara- Grazie Zetsu, sarà per un’altra volta…

Zetsu- Figurati, sono sempre disponibile per aiuti come questo^^

Deidara- ….sssi, (si schiarisce la voce) Cosa vuoi Tobi…?

Tobi- Sensei, non so proprio cosa portare!

Deidara- Del cianuro per esempio…?

Tobi- Uh bene! Lo scrivo subito nella lista delle cose da portare!!!

Deidara- …

 

Intanto in un'altra stanza…

 

Hidan- Dai Kaku-san! Muoviti con quei testi sacri!!!

Kakuzu- Ma è strettamente necessario portarli…tutti…?

Hidan- Ovvio!!! Sono tutte le religioni che seguo! E vanno tutte rispettate!!!

Kakuzu- …”Culto delle piante grasse”…? Non dirmi che questo ha una ben che minima utilità!

Hidan- ERETICO!!! Dammi qui!!! Tks! Perdonalo signore…deva ancora trovare la sua strada…

Kakuzu-…

 

…Passiamo ad un’altra stanza che è meglio.

 

Itachi- Kisameeee!!! Dov’è il mio smalto preferito??? Rispondi per favore! …Kisame sei sordo?! Tks! Poi sono IO quello con dei problemi alla vista… sono ad un metro da te e non senti un tubo!!!

 

Itachi stava gridando contro all’attaccapanni con appesa la divisa di Kisame…credendolo effettivamente Kisame.

 

…Va beh ma qui finiamo nel demenziale!!!

 

In realtà Kisame era affacciato al laghetto a salutare i suoi amici pesci…(non che questo non sia demenziale…O.o)

 

Sasori invece, non avendo né una stanza né la necessità di fare i bagagli, stava già aspettando gli altri sette defic…hem…temibili killer… (ah! Battutone…:D) fuori dal nascondiglio segreto (se quello è segreto io sono babbo natale!!!) vicino ad una jeep nera con delle famigliari nuvolette rosse (assolutamente antisgamo!)

 

Autrice- Se il demente che scrive nelle parentesi non la smette d’interrompere gli sguinzaglio contro Naruto in astinenza di ramen!!!

 

Tutti- Ehh…scusa scusa…-_-

Autrice- Ancora tuuu???

Tutti- Hem…

Autrice- Muoriiiiiiiii!!!!!!!!

 

L’Autrice apre una gabbia da cui fuoriesce Naruto con la bava alla bocca

 

Naruto- Rameeeennn…Raaaaaameeennnnnnn…*ç*

Autrice- Naruto guarda! Quel tizio ha rubato tutto il ramen del mondo!!! Prendilo!!! *__*

Tutti- Gyaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Naruto e Tutti corrono via lontaaaaaaaaaaano dalla storia :D

 

 

Bene…dov’eravamo rimasti? Ah ecco…

 

Una volta che tutti ebbero fatto i bagagli l’allegra (e temibilissima) combriccola era pronta a mettersi in viaggio!

 

Kisame- Hum…non trovate che la jeep potrebbe dare un po’ nell’occhio…?

 

Itachi- Ma cosa dici??? Diamine, una jeep mimetica non può dare nell’occhio!

 

Tutti guardarono la jeep nera a nuvole rosse, poi si voltarono verso Itachi che, convinto di quel che diceva, annuiva con ovvietà, si guardarono tra di loro concordando di dargli corda, giusto per non farlo sentire imbecille più di quanto non si dimostrasse già a causa della sua “formidabile” vista…

 

Kisame- Ah, hem…si vero…che stupido^^

 

Itachi- Tks!

 

Deidara (che non aveva capito di dar corda ad Itachi)- Ma che sei scemo??? Questa è arte caro mio, ARTE! Ma che mimetico e mimetico…forse è meglio se ti fai oper…!!!

 

Sasori era saltato addosso a Deidara zittendolo, mentre l’artista si dimenava invano…

…caliamo un velo pietoso^^

 

Hidan (appendendo un crocifisso allo specchietto)- Tutti pronti? Si parte!!!

 

 

Ce la faranno i nostri eroi a raggiungere la meta?

Itachi si renderà conto di non vedere più una mazza?

Deidara troverà la vera forma dell’arte?! (e che ce ne frega… ndTutti)(mo’ ti ammazzo con le mie dolci manine… ndA)

 

Tutto nel prossimo, intrigante e dementissimo capitolo!

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Capitolo 2
 *** Arrivo alla meta!!! ***


Arrivo alla meta!!!

 

 

Dopo 5, e dico 5 ore di viaggio, durante le quali i nostri eroi si erano dovuti sorbire:

 

- interminabili battibecchi tra Sasori e Deidara sulla vera forma dell’arte;

- osservazioni di Itachi sul paesaggio lunare in cui viaggiavano che sfioravano l’assurdo;

- lunghissime e noiosissime prediche di Hidan su quanto fossero eretici;

- ogni sorta di domanda da parte di Tobi (non contando gli innumerevoli “Siamo arrivati?” ad intervalli di 47 secondi l’uno dall’altro);

-la puzza di pesce di Kisame (:D)

- e oltretutto dovettero lottare ad ogni casello per strappare di mano a Kakuzu le monetine…

 

Finalmente arrivarono alla meta!!!

 

Sasori- Dite che con l’umidità del bosco rischio di marcire?

Deidara- Oh sensei, non può farmi questo!!! Non può lasciarmi di nuovo tra le grinfie di Tobi!!!

Sasori (indicando Tobi)- Cioè…tu avresti paura di quello lì?

 

Il nostro dolce Tobi era al momento impegnato a rincorrere una farfalla ridendo come un ebete, circondato da uno sfondo rosa decorato da cuori e fiorellini variopinti, dove le immagini andavano a rallentatore…

 

Sasori (continuando ad indicare)- Ma l’hai visto?

Deidara (rabbrividendo)- Tu non sai di cos’è capace…

 

 

**FlashBach**

 

Scenario: Deidara e Tobi in mezzo al deserto

 

Deidara- Presto Tobi, dammi la mappa…

Tobi- Subito Sensei!^^

Tobi (fruga in tutte le tasche)- Senseiii, ho perso la mappa!

Deidara- Cos…! Va beh, va bhe…devo restare calmo…(si schiarisce la voce) Ti ricordi qualcosa della mappa?

Tobi- Certo sensei! Partendo dall’insalata si passa ai pomodori, poi c’è il tè, il latte e i biscotti, poi il pane…

Deidara- Tobi, quella è la lista della spesa!!!

Tobi- Oh…allora la mappa dovrebbe essere questa

Deidara- Uff…meno male…

 

Tobi sventaglia tutto fiero la gigantografia di Orochimaru nudo

 

Deidara- Gyaaahhhhhh!!! Ma che schifo!!!

Tobi- Non è questa? Oh scusi sensei…eccola!!!

Deidara (aspettandosi Kisame nudo)- La…la mappa!!!

Tobi- Visto sensei? Alla fine l’ho trovata^^

Deidara- To-Tobi…perché hai disegnato sulla mappa???

Tobi- Non è artistico?

Deidara- TOBIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

**Fine FlashBack**

 

Vediamo Deidara seduto in un angolino mentre disegna cerchiolini sul terreno con uno strano alone viola sopra la testa (brr…ç_ç ndDeidara)

 

Sasori-…

 

Una volta scelto l’incantevole luogo dove accamparsi (ossia l’unico pezzo di terra inaridito e sotto l’ombra di una quercia morta) i nostri cari killer iniziarono a scaricare i bagagli, tra cui gli 86 testi sacri di Hidan, la scorta formato famiglia di creta di Deidara e le 23 borse di smalti di Itachi.

 

Hidan- Presto, montiamo le tende… Kakuzu muoviti!

Kakuzu- Per “montiamo le tende” intendi “Kakuzu monta le tende”…?

Hidan- Ovvio, su, su! Non possiamo mica star qui a pettinar le bambole!!!

 

Sasori, che stava pettinando una sua marionetta, lanciò uno sguardo inquietante a Hidan.

 

Hidan- Come non detto… Oh, hai già finito?

Kakuzu- Si…ecco le 3 tende

Hidan- Come 3?!

Kakuzu- Oh mica sono Itachi!!! Ci vedo bene e qui ci sono solo 3 tende! U.U

Hidan- Ma…ma erano 8…

Kisame- Zetsu…perché stai mangiando le tende?

Hidan- COSAAAAAAAAAAAAAAAAAA?????????????????????????

Kakuzu- MA LE ABBIAMO PAGATE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Zetsu- *burp* …Buone

Hidan- Le t-tende…!!!

 

Hidan corre verso i suoi libri sacri e li rinchiude dentro la cassaforte blindata di Kakuzu

 

Hidan- Pfiu…bene, qui sarete al sicuro^^

Tobi- Wow, perché solo 3 tende?

Kakuzu- Zetsu ha mangiato le altre 5 (e addio soldi ç_ç)

Zetsu- Si, devo dire che erano anche buone :D

Kisame- Missà che ci tocca dividerci in gruppi per le tende

Hidan- Mi farò guidare dalla religione!!!

 

Hidan tira fuori dal nulla un libro enorme e dopo aver confabulato qualcosa distribuisce dei rametti di diverse misure.

 

Hidan- Bene! Come scelto dal dio “Kiprimarrivamejoalloggia” io prendo la tenda più grande con Kakuzu (che userò come umile servo), Itachi e Kisame prenderanno la tenda media, soprattutto perché Kisame deve fare da cane-guida ad Itachi, poi Sasori, Deidara e Tobi prenderanno la tenda più piccola, infine Zetsu dormirà di fuori…

Zetsu- E perché scusa?

Hidan- Così vuole Kiprimarrivamejoalloggia!

Zetsu- …ah

Deidara (appena rinvenuto)- Cos’è successo?

Tobi- Senseiiiii! Indovini un po’? Saremo in tenda insieme, per una settimana!!!

Deidara- …

 

Deidara svenne (tra l’altro rischiando l’infarto)

 

Tobi- Sensei si sente bene? Oh sarà l’emozione!!!^^

Sasori- Credo di iniziare a capirlo

Kisame- E si lamenta di questo? Io sono il cane-guida di Itachi!

Itachi- Cane-che? Tks! Io non ho bisogno di nessuno, io sono Itachi Uchiha! Sapete che vi dico? Voi non odiate abbastanza…

 

Mentre gli altri si chiedevano cosa c’entrasse il fatto di non odiare abbastanza con il resto della frase, Itachi cadeva in mezzo al lago riempiendosi i pantaloni di sanguisughe assassine (oltre che orbo pure sfigato!), allora Kisame da bravo cane-guida-e-pesce-bagnino-salva-Itachi, tirò fuori l’Uchiha dall’acqua.

Tutti convennero che era il caso di legare Itachi a qualcosa in modo che non si facesse oltremodo male…così Itachi fu legato alla quercia e gli fu rifilato un giornalino di moda, in modo da distrarlo.

 

 

Il tramonto era giunto, portandosi via quei pochi e morenti raggi dorati, così l’Akatsuki si ritrovò nel buio più totale… figuratevi se qualcuna di quelle geniali (e temibili) menti si era ricordata anche solo una torcia.

 

Tobi- Ragazzi! Dove siete??? Senseiiii!!! Tobi ha paura del buio… ç_ç

Deidara- Bene! Soffri in silenzio aspettando che l’uomo nero ti venga a mangiare!

Tobi- Bu…Bu…BWAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH…

Sasori- Bravo! L’hai fatto piangere!

Deidara- E chissenefrega >__>

Sasori- Sei senza cuore! Non vedi che l’hai spaventato a morte?!

Deidara- …il cuore è l’unica parte umana che ti resta <__<

Sasori- Vuoi litigare?

Deidara- Mpf!

Tobi- BWAAHHAHHHHHHHHHHHHHH..sinff…BWAAAHHHHHH…

Deidara- Sapete che vi dico? Vado a farmi un giro… Cercherò la vera forma dell’arte! Sasori-danna…ti affido Tobi e spero che tu sia un bravo baby-sitter…

Sasori- Si, Si…

 

Deidara si inoltrò nel bosco fischiettando allegramente, finchè non scorse una strana figura tra la vegetazione…

 

Deidara- Hidan che cazzo fai con la testa  sanguinolenta di una civetta epilettica morta in mano? E perché sei ricoperto di sangue e tracci strane figure su quell’albero intonando uno strano mantra…no aspetta, fammi indovinare…è una delle tue religioni.

Hidan- Certo, sto evocando l’entità dominante con un sacrificio!

Deidara- Ah certo…roba allegra vedo…

Hidan (con gli occhi che brillano)- Vuoi convertirti?

Deidara- Nnnno, credo che ne farò a meno, grazie…(questo è scemo…)

Hidan- Come vuoi…(torna ad intonare il mantra)

 

Deidara proseguì con la sua passeggiata al chiaro di luna, ammirando la maestosità e la varietà del paesaggio (albero, albero, albero, albero, cespuglio, albero, albero, albero, albero, civetta morta, albero, albero, albero, albero…) e facendo esplodere qualche bomba di tanto in tanto, giusto perché era artistico…

 

Intanto, in un angolo buio della foresta, sbucò fuori da un cespuglio la testa di Orochimaru, intento a fare “pulizia al naso” con la sua bella linguetta (mo’ vomito…ndA)

 

Orochimaru- Bene!!! L’Akatsuki senza il leader è paragonabile ad un branco di mentecatti… posso mettere in atto il mio piano malvagio…Bwahahahahahahah!!! Vendetta!!! Siii!!! Esigo vendetta!!! Bwahahahahahahahahahahahahahahahahahah!!! (e qui parte una risata isterica abbastanza…ok, mooolto preoccupante)

 

 

Intanto torniamo ad una quercia morta molto famigliare…

 

Itachi- Tks! Se quegli stupidi credono di potermi fermare con una stupida corda…! Beh si sbagliano di gran lunga! Io sono Itachi Uchiha!!! Ho sterminato tutto il mio clan!!! Io, IO!!!

 

Così dicendo il nostro orbo preferito lanciò una “palla di fuoco suprema” contro la corda, liberandosene, (con somma sorpresa di una civetta che osservava la gang da tutta la giornata, dato che aveva centrato il bersaglio! O.o).

 

Itachi- Eccheccazzo! Vorrei vedere voi qui legati ad un albero per 4 ore con una sola rivista di moda! E poi devo fare pipì U.U

 

Itachi stava parlando ad un branco di cervi credendoli i suoi compagni di squadra…oh ma un bel paio di occhiali, no?

Comunque il ragazzo si addentrò baldo nella foresta, in cerca di un posto adatto per...hem…”evacuare”, ma tutto quello che trovò fu un bel bernoccolo in fronte dato che aveva centrato in pieno un faggio… (ribadisco: una bella visita dall’oculista, no?).

 

Itachi- Spostati Zetsu!!! Possibile che tu sia sempre in mezzo alle balle?!

 

Zetsu (a 6 metri di distanza da Itachi)- …-_-‘

 

Itachi proseguì il cammino prendendo gran legnate in testa da ogni genere di vegetale (si, centrò anche Zetsu alla fine), ma da bravo ragazzo emo trovava una giustificazione adatta ad ogni colpo: “E chi è quel genio che ha messo qui ‘sto muro???”, “Tks! L’ho fatto apposta!”, “Tutto calcolato…” insomma…non so se rendo l’idea.

 

Mentre Itachi continuava a fare il “masochista” nella foresta, Sasori si era addormentato (ma le marionette dormono?! O.O) lasciando Tobi solo con le sue paure…

 

Tobi- Bu…Bu…*sniff*…Deidara-senseiiiiii…*sigh*…Ho p-paura…ç__ç

 

Tutto d’un tratto uno strano individuo fece irruzione nella tenda…

 

Tobi- GYAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! L’UOMO NERO! L’UOMO NEROOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SASORI!!! SVEGLIATI!!! SVEGLIATI! GYAHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Ma figuratevi se Sasori si sarebbe svegliato, altro che come un sasso, dormiva come una quercia!

 

Tobi- BWAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!

Strano_individuo- Bwahahahahahahahahahahahahahahahhaha…

 

 

 

Tobi verrà rapito dall’uomo nero?

Cos’avrà in mente quel pervertito di Orochimaru?

Itachi troverà un bagno?

Kisame continuerà a puzzare di pesce?! (e se è un pesce…-_- ndTutti)(Ma non ti avevo ucciso un capitolo fa a te? ndA)(Ho 7 vite :D ndTutti)(bene…preparati a morire altre 6 volte *__*)(…ops… ndTutti)

 

Ci rivediamo nel terzo capitolo!!! :D

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Capitolo 3
 *** Prima notte al campo ***


Prima notte al campo

 

 

 

 

Un grido agghiacciante si levò dall’accampamento dell’Akatsuki...

 

Tobi- GYAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Orochimaru- Bwahahahahah!!! Stupido moccioso! La mia vendetta ricadrà su di te!

Tobi- Ahem…ma tu chi saresti…?

Orochimaru- Come chi sono…!!! Il nome Orochimaru non ti dice niente?

Tobi- Hummm…Orochimaru…eh? Ah! Ma certo^^ Sei quello delle foto porno su internet!

Orochimaru(O//O)- Co-cosa…?

Tobi(tirando fuori la famosa gigantografia di Orochimaru nudo)- Ecco!!!

Orochimaru(O////O)- …

Tobi- Non sei tu? Eh? Eh? E poi che vendetta? Scusa ma non ti seguo… Come mai sei qui? Perché ce l’hai con me? E come nascono i bambini? E perch…

Orochimaru- Taci!!! Insulso moccioso…e dammi quella foto!!!

Tobi- Come vuoi… Ma non mi hai detto perché sei qui e perch…

 

Intanto Orochimaru se l’era squagliata con la foto, bramando vendetta altrove… anche perché non ne poteva già più di Tobi…!

 

 

Ma ora torniamo al nostro caro amico delle talpe, come chi? Itachi, ovvio!!!

 

Itachi- Bene, mi sembra un posto adatto.

 

Itachi stava in piedi sull’orlo di un precipizio, congratulandosi con se stesso per aver trovato un bagno in mezzo alla foresta.

 

Itachi- Tks! Mica mi accontento di un banale cespuglio, io.

Deidara- Hemmm…Itachi?

Itachi- Chi va la?

Deidara- Oh per dinci! Sono ad un passo da te!!! Possibile che tu non mi veda?

Itachi(indietreggiando pericolosamente)- Sta indietro orrenda creatura!!!

Deidara- Cheeee??? Orrenda creatura ci sarai tu! Mi considero offeso!!!

Itachi-(indietreggiando ancora)- Palla di fuoco suprema!!!

Deidara- Scordati di usare il mio smal…EEEEK!!!

 

Deidara si abbassò appena in tempo, ma intanto Itachi, per colpa del rinculo dell’attacco, perse l’equilibrio e cadde nel burrone.

 

Deidara- Brutto orbo…!!! Itachi…? Itachi dove ti sei cacciato?!

Itachi(precipitando)- Maledizione chi ha aperto la finestra? Sono in mezzo alla corrente, chiudete subito!

Deidara- Oh cazz…!!! Non temere ti salvo io!!!

 

Così dicendo l’artista prese un po’ di creta e iniziò a modellarla, per ottenere un’aquila.

Intanto Itachi precipitava.

Deidara modellava ancora la creta, mooolto minuziosamente.

Intanto Itachi precipitava.

Deidara stava plasmando ogni singola penna della coda e della ali.

Intanto Itachi precipitava.

 

Deidara- Oh! Maledizione…si è rotto…missà che dovrò ricominciare^^

 

Intanto Itachi si spiaccicava al suolo

 

Deidara- Accidenti! Cha sfortuna: Itachiiiii!!! Torno subito: ho finito la creta!

Itachi(dal fondo del burrone)- A-avevo detto di…chiudere la finestra… X_x

 

Gli Uchiha sono duri a morire, eh?

 

Così Deidara si diresse saltellando verso l’accampamento per prendere un po’ di creta fischiettando allegramente.

 

 

Intanto nell’accampamento, dato che si annoiavano, Kisame, Kakuzu e Zetsu avevano iniziato una partita di strip-poker, Kisame e Kakuzu erano già in mutande dopo 5 minuti, Zetsu invece spadroneggiava chiedendosi cosa se ne sarebbe fatto dei loro vestiti…oltretutto quelli di Kisame puzzavano spaventosamente di pesce!

 

Kisame- Dannazione! Era la mia canottierina preferita!

Kakuzu- Quando mai! E a dire che ho pagato tutta quella roba!!!

Zetsu- Hum…mi sto annoiando, cambiamo gioco?

Kisame & Kakuzu- Volentieri!

Sasori- Ma cosa succede? State facendo una cagnara indecente! Qui c’è qualcuno che vuole dormire!!!

Zetsu-Vuoi giocare con noi a Twister?

Sasori-…massì dai.

Kisame- Chiama anche Tobi, così può girare la ruota, lui si diverte molto…oh, che caro ragazzo! Basta poco per renderlo felice!

Sasori- Va beh… se ci tieni a martoriarti le balle…Tobiiiiiii!!!!

 

Tobi non rispondeva.

 

Kakuzu- Magari dorme.

Sasori- Hum, chissenefrega, giochiamo?

 

In realtà il caro Tobi stava inseguendo Orochimaru nella foresta.

 

Tobi-Trallalà, Trallalà! Orochimaaaaaaaaaru-kun? Dove stiamo andando?

Orochimaru- Ti ho già detto di non chiamarmi così. Ti ho gia detto di non seguirmi. E ti ho già detto di non canticchiare!!! Tutto questo almeno un milione di volte!

Tobi(fischiettando)- Si, ma dove andiamo?

Orochimaru- Bastaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa……………………Tecnica del richiamo!

 

Orochimaru evocò uno dei suoi temibili serpenti, chiamò il più spietato, terribile e bastardo di tutte le serpi.

 

Orochimaru- Forza Beppe!!! All’attacco! (…Beppe?! ndA)

Tobi- Siiii!!!! Gotta catch them all!!! Voglio anche io un pokemon!!!

Orochimaru- Deficiente! Non è un pokemon! E poi io odio tutti quei mostriciattoli! Argh!

Tobi- Oh…allora è un digimon?

Orochimaru- No! E’ un serpente, un serpente maledizione!!!

Tobi- Hum…beh sarebbe stato meglio se fosse stato un pokemon, hm…si, si.

Orochimaru- Beppe, tu muovi? Oppure lo ammazzo io con le mie stesse mani!

Beppe- Eeeee…mamma mia! Quanta fretta…pfiu, meno male che manca poco alla ferie!

Orochimaru- Guarda te se dovevano fondare un sindacato per la salvaguardia dei serpenti lavoratori… -_-‘

Beppe- Ragazzo, come ti chiami?

Tobi- Tobi, signor serpente.

Beppe- Chiamami Beppe.

Tobi- Ok, signor serpente Beppe.

Beppe- Come hai detto? Toni?

Tobi- Tobi, con la B

Beppe- ToDi…?

Tobi- Tobi.

Beppe- Va bene. Preparati a morire Franco!

Tobi- Ma parla con me?

Beppe- Vedi altri Franco qui intorno?

Tobi-…

Beppe- Dicevo, preparati a morire… ma a settembre! Da due minuti sono iniziate le mie ferie. Ci vediamo Oro-kun, ti manderò una cartolina da Singapore.

 

Il serpente se ne andò tutto baldo verso Singapore.

 

Orochimaru- Questa è sfiga però! Mi chiedo cos’ho fatto per essere punito così! Solo Iddio lo sa!

Hidan- Eretico! E aggiungere anche pervertito! Non pronunciare il nome di Dio invano!!!

Orochimaru- Ma io…

Hidan- Non voglio sentire scuse!!!  Per me resti un eretico pervertito!

Tobi- Hidannnn!!! Lo sai, Orochimaru ha dei pokemon!

Orochimaru- Non sono pokemon! Sono serpenti, rettili!

Hidan- Poke-cosa? Ahh! Te lo dico io cosa sono! Servitori di Satana! Andiamo via Tobi, lasciamo questo pervertito pervertitore ai suoi poke-cosi satanici…

Orochimaru- Basta che ti porti via quella piaga dalla faccia arancione.

Tobi- Le piace la mia maschera? Ohh, che gentile che è!

Orochimaru- Non mi piace!

Tobi- Sei cattivo, non ti voglio più! Andiamocene Hidan U.U

Orochimaru- Sssssiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Libero!!!

 

 

Nel frattempo al campo Sasori si era guadagnato il titolo di re del twister.

 

Kisame- Ma non vale staccarsi la mani!

Sasori- Che non vale lo dici tu, io posso.

Kakuzu- Ghhh! Muovetevi che tra un po’ cado!

Zetsu- Mano destra…blu!

Kakuzu(cadendo)- Argh! Maledizione…sempre il blu mi frega…

Kisame- Ah! ‘Sta volta vincerò!

Zetsu- Piede sinistro…

Deidara- Ragazziiiiiii!!!

Kisame- Ahhh!

 

Kisame cade facendo vincere per la ventisettesima volta Sasori

 

Kisame- Deidara ti ammazzo…

Deidara- Si, ammazzami dopo…Qualcuno ha visto la mia creta?

Kakuzu- Temo di averla venduta ad un gruppo di boy scout che passava di qui…

Deidara- Ma come?! Accidenti…

Kisame- Perché tutta questa fretta?

Deidara- Perché…hum…cosa dovevo fare? Boh! Proprio non ricordo!!!

Sasori- Giochi anche tu?

Deidara- Volentieri!!!^^

 

Volgiamo lo sguardo al fondo di un familiare burrone:

Alla fine Itachi ce l’aveva fatta ad alzarsi, ma lamentava qualche dolore all’osso sacro.

 

Itachi- Dannazione! Devo aver preso freddo, colpa di quella finestra dell’ostrega… Ho un sacco di dolori. Inoltre non vedo più il bagno (solo quello? ndA)

Tobi- Itachi-kun!!! Cosa ci fai laggiù?

Hidan- Oh povero ragazzo…

Itachi- Chi siete?

Tobi- Siamo io e Hidan!

Itachi- Io?

Tobi- No, io.

Itachi- Io chi?

Tobi- Non IoChi, io, io: Tobi!

Itachi- Mica potevi dirlo subito?

Hidan- Vengo a prenderti.

 

Hidan si butta senza pensarci troppo.

…SPLAT

 

Tobi- Hidan!!! Ti sei fatto male???

Hidan- Sciocco! Io non posso morire.

Itachi- Vedi il bagno? Dev’essere non lontano da qui.

Hidan- Hem, no…

Itachi- Sgrunt! Colpa di quella finestra, la corrente deve avermi spostato.

Hidan- …

Itachi- Non è che mi aiuteresti a cercarlo.

Hidan- …tu

Itachi- Si?

Hidan- Tu stai delirando! Dev’essere Satana che ti ha posseduto!!! Vade retro!!!

 

Così dicendo Hidan tira fuori una padella e la pesta in testa ad Itachi, tramortendolo.

 

Tobi- Ma Hidan! Povero Itachi!

Hidan- L’ho fatto per il suo bene, fidati, ora dev’essere esorcizzato. Portiamolo all’accampamento.

Tobi(poco convinto)- Va bene…

 

Dopo un’oretta buona il trio giunse all’accampamento, dove il resto della squadra stava giocando al telefono senza fili:

 

Deidara- *bisbiglia qualcosa all’orecchio di Sasori*

Sasori- …eh?

Deidara- SMALTO VIOLA CON PATINATURE ARGENTO E RIFLESSI BLU COBALTO! Non mi sembra difficile da afferrare, eh!

Kakuzu- Scemo! Mica ti devi mettere a urlare!

Deidara- Ma se Sasori-danna non capisce…!

Kisame- …Cambiamo gioco?

Hidan- Ragazzi!!!

Tobi- Sensei!!!

Deidara- GYAAAAHH!!!

Kakuzu- Hidan!

Hidan(lasciando cadere a terra Itachi)- Kakuzu!

 

Scena a rallentatore: Hidan che corre verso Kakuzu

Hidan- Kaaakuuuzuuu…

Kakuzu- Hiiidaaannn…

Un abbraccio appassionante

Hidan- Mi sei mancato!

Kakuzu- Anche tu!

Resto dell’Akatsuki- Hem…

Hidan & Kakuzu- …beh?

Resto dell’Akatsuki- No, no…niente…

 

-SILENZIO-

 

Itachi- Argh… Che mal di testa.

Kisame- Itachi!!! Ma come hai fatto a ridurti così?

Itachi- Kisame? Oh niente…colpa delle finestre aperte…

Kisame- Avete visto? Mi ha riconosciuto!

Sasori- Solo perché puzzi paurosamente di pesce…

Kisame- Mi sento offeso.

Sasori- Bene.

Kisame- Sei cattivo!

Orochimaru- Mai quanto me! Bwahahahahahahahahahahahhahahaha!!!

Deidara- Orochimaru! Tu!!! Sempre poco artistico vedo…ma lo sai che quel taglio di capelli è passato di moda tre anni fa?

Orochimaru- No, davvero?

Deidara- Giuro U.U

Orochimaru- Dannazione, dovrò andare dal mio parrucchiere di fiducia…

Tobi- Orochimaru-kun! Lo sai, ti voglio perdonare, non volevi dire con cattiveria che non ti piace la mia maschera, ne sono sicuro^^

Orochimaru- No, guarda fa proprio schifo la maschera arancione, io te ne consiglierei una nera, così sta in tinta con la divisa, no?

Tobi- Ah, hem…hum…ma a me piace l’arancione ç__ò

Hidan- Ancora tu bestia di Satana?! Questa volta ti sconfiggerò! Tu e tutti i tuoi poke-cosi assatanati!!!

Orochimaru- Sono serp…!

 

Hidan colpisce Orochimaru con la padella di prima.

 

Kakuzu- Bravo.

Zetsu- Ragazzi…io ho fame

 

Tutti si guardarono, poi guardarono Orochimaru.

 

Zetsu- Posso…posso mangiarlo, dite?

Resto dell’Akatsuki- Senza ombra di dubbio.

 

Mentre Zetsu inghiottiva Orochimaru, il resto della squadra pensava ai propri stomaci.

 

Deidara- Hmmm…anche io ho fame…tutti questi brontolii provenienti dal mio stomaco non sono molto artistici, no, no.

Tobi- Io voglio una pizza!

Hidan- Ma la prima città è a due giorni di viaggio da qui.

Kakuzu- Scusa perché noi ci abbiamo messo 5 ore?

Hidan- Ti dice qualcosa il fatto che abitiamo in mezzo al nulla?

Kisame- Ecco perché Il capo ci mette giorni a fare la spesa!

Itachi- Io vado in quel fast food lì…

 

Itachi si diresse verso una sequoia e iniziò ad ordinare, poi tornò dal resto del gruppo sgranocchiando delle pigne e lamentandosi del fatto che quelle patatine fossero un po’ insipide e che si, forse andrebbero condite.

 

Kisame(sottovoce)- Annuite…

Akatsuki- Si, si vero…

 

Ma il problema non era risolto…

 

Cosa avrebbero mangiato?

A Itachi le pigne resteranno sullo stomaco?

E Tobi troverà un colore migliore per la sua maschera?

 

Tutto nel prossimo pazzo capitolo! :D

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Capitolo 4
 *** Inizia la caccia...e se poi sudo?! ***


aka in camp

Inizia la caccia...e se poi sudo?!

 

 

 

*BURP!!!*

Un soave suono si levò dal nostro accampamento di defic…hem…criminali preferiti.

 

Kisame- Salute.

Zetsu- Grazie.

Deidara- Oh Zetsu…non credi che ti resterà sullo stomaco?

Zetsu- Perchè scusa?

Deidara- Hmmm, non so ma mi da un’idea di indigesto U.U

Zetsu- …Però era buono.

Tobi- Sempaiiiiii!!!

Deidara- Oh no!

Tobi- Ho fameeeeeeeeeeeee!!!

Sasori- Ho un’idea…

Tobi- Ho fameeeeeeeeeeeee!!!!!!

Deidara- Staccati dal mio braccio!!! Sasori aiutooooo!!!

Sasori- …Ho detto che ho un’idea…

Deidara- EEEKKKKK!!!

 

Sasori prese la famosa padella di Hidan e tramortì Tobi.

 

Deidara- Co-Come hai fatto?

Sasori- Questa padella può stendere tutti…

Hidan- Si persino gli Uchi…EEEEKKKKK!!!

 

Dal cielo piovve la squadra anti-spoiler che sedò Hidan e lo buttò in un angolino.

 

Deidara- Impressionante.

Kisame- Hum.

Zetsu- Burp!

Deidara- Te lo dicevo che ti restava sullo stomaco.

Zetsu- Vado a vomitare.

Sasori- Mettetevi al riparo!!!

 

Zetsu vomitò tutto quello che aveva trangugiato nell’arco di una settimana, quindi di tutto.

 

Deidara- Tutto ciò…non è…artis…*Bleahhhh!*

 

Deidara corse in un cespuglio a rimettere, seguito da Kisame che, povera triglia, era molto impressionabile.

 

*Inizio FlashBack*

E’ sera, Kisame è nella sua stanza.

Kisame- Trallallero, trallalàààà…

Kisame si girò verso uno specchio.

Kisame- GYAAAAAHHHHHH!!!

Il nostro pesciolino preferito svenne, impressionato da se stesso, dato che stava facendo la sua maschera di bellezza alle alghe del Mar Morto e il suo bel visino (bleahh!) aveva un colorito verdognolo.

*Fine FlashBack*

 

Itachi intanto stava finendo le sue pigne, mentre Kakuzu si chiedeva se era il caso di seguire l’esempio dell’Uchiha.

 

Deidara, ripresosi dalla poco artistica scena, chiese a Sasori di esporre al gruppo la sua idea.

 

Sasori- Dunque potremmo cacciare della selvaggina!

Tobi(che si è ripreso dalla padellata)- Cha grande idea Sasori-Kun!!!

Deidara- Ma Hidan non aveva detto che la padella stendeva anche gli…

 

Deidara si guardò intorno in cerca della squadra anti-spolier

 

Deidara- Anche gli Uch…EEEEKKKK!!!

 

La squadra anti-spoiler sedò Deidara e lo buttò vicino ad Hidan.

 

Kakuzu- Accidenti che strazio! Quelli li ci stanno decimando la squadra.

Tobi- Ma non capisco chi sono quei tizi!

Kakuzu- …Hem, Sono i medici legali che controllano la pressione alla gente.

Tobi- Ohh…

Kakuzu- Si Si…

Itachi- Ho ancora fame.

Hidan(ripreso dal sedativo)- Cos’ è tutto quel vomito?

Zetsu- Quello che ho mangiato nell’arco di una settimana.

Hidan- Ohh.

Orochimaru(strisciando)- Me…me la pagherete! Maledetti!!!

Kisame- Si contaci.

 

Orochimaru sparì in una nuvola di fumo un po’ puzzolente…ah no era la puzza del vomito di Zetsu. (Scusi autrice! ndZetsu)(Non ti preoccupare, poi Tobi pulisce tutto ndA)(Sii! A Tobi piace rendersi utile!!! ndTobi)(Bravo, ti sei meritato una nocciolina ndA)(Si, ma ho ancora fame ç__ç ndTobi).

 

Itachi- Ho fame.

Deidara(ripreso dal sedativo)- Facciamo come dice Sasori-Danna!

Kakuzu- Cioè?

Deidara- Andate a caccia.

Sasori- Andiamo, tutti.

Deidara- Ma…

Sasori- “Ma” cosa?

Deidara- Dovrò correre…

Kisame- E allora?

Deidara- Sudare è così poco artistico!!!

Tobi- Ma allora nelle missioni?

Deidara- Ma li sono pagato! Non voglio sudare gratuitamente!!!

Zetsu- …

Itachi- …

Kisame- Oh come si assomigliano!

Hidan- …

Kisame- Anche tu gli somigli.

Sasori- …

Kisame- Ma cosa succede…?

Deidara- Tanto io non corro…

Kisame- Almeno tu!

Deidara- …

Kisame- GYAHH!!!

Tobi- ...?

 

Kisame sviene credendo di essere l’unico in grado di parlare, tutto ciò la fa sentire così diverso (si perchè con quel colorito è così simile al resto del mondo!)

 

Sasori- Ma cos’ha.

Hidan- Sarà posseduto…………VADE RETROOOOOOO!!!

Akatsuki- Oh Dio…

Hidan- NON PRONUNCIATE IL NOME DI DIO INVANOOOOOO!!!

 

Tutta l’Akatsuki lasciò Hidan al suo esorcismo su Kisame e si riunirono attorno al fuoco per organizzare la caccia.

 

Sasori- Ci serve un esca.

Deidara- Io non corro.

Sasori- Allora farai l’esca.

Deidara- Ma non sarà pericoloso?

Tobi- Oh no Sempai! Potrebbe essere in pericolo!!!

Sasori- Ma va! Ci saremo noi ad uccidere l’orso!

Kakuzu- Orso?

Sasori- Si, ci sarà qualche orso, no?

Itachi- Io credo di aver visto un Mammuth…

Sasori(sottovoce)- Continua a credere…

Tobi- Oh! Davvero Itachi-Sama?!

 

Deidara turò un pugno in testa a Tobi.

 

Sasori- Bene, iniziamo la caccia.

Deidara- L’importante è non correre…

Sasori- …-__-‘

 

Dopo due ore d’attesa Deidara era ancora impalato in mezzo al bosco a “fare l’esca”, in realtà si stava limando le unghie, Sasori, Tobi e Hidan erano nascosti sugli alberi pronti a gettare la rete, Kakuzu, Itachi e Kisame erano nascosti nei cespugli con gli archi e le lance (qui si torna al Paleolitico…) ed infine Zetsu, mimetizzato col bosco, controllava da vicino Deidara.

 

Un fruscio fece sobbalzare tutta la gang.

 

Deidara- Merda! Mi si è rotta un’unghia…

Zetsu- sssst!

 

Una lepre fece la sua entrata in scena.

 

Tutta l’Akatsuki si guardò, poi, dato che non ci vedevano più dalla fame (e no, non avevano nemmeno una fiesta!), saltarono tutti addosso alla lepre, tutti tranne Tobi che saltellava sul ramo gridando “Che bello il

coniglio di Pasqua!!!”

 

Dopo la trionfale battuta di caccia, i nostri eroi tornarono con:

-Una lepre (Si, il coniglio di Pasqua, Tobi ndA)(Che bello!!! ndTobi);

-Una civetta;

-Una marmotta;

-Uno scoiattolo;

-Ed infine un pipistrello.

 

Deidara- Oh! Che cavolo…con tutto quel correre ho sudato alla fine!!!

Hidan(sporco di sangue dalla testa ai piedi)- Ma se non hai mosso un dito!

Deidara- Eeek! Allontanati! Sei tutto sporco…!

Hidan- Ti da fastidio? *faccina sadica*

Deidara- Mi fa schifo!

 

Hidan si mette a correre dietro a Deidara cercando di abbracciarlo

 

Deidara- CHE SCHIFOOOO!!! SMETTILA HIDAN!!! EEEEEEEEEKK!!!

Tobi- La salvo io Sempai!!!

 

Anche Tobi si mette a correre dietro al suo Sampai, con grande schifo di quest’ultimo, dato che il dolce Tobi era pieno di fango.

 

Sasori- Mpf…come sono infantili.

Kakuzu- Sembra divertente.

Kisame- Già.

Zetsu- Hum.

Kakuzu- Andiamo anche noi?

Kisame&Zetsu- Siiiii!!!

Sasori- ...Non ho parole.

 

Ora Deidara era rincorso da tutti tranne che Sasori e Itachi, che erano persone serie…

 

Sasori- Beh…però…

Itachi- …

Sasori- Se…anche noi…?

Itachi- …

 

Rimangio il fatto della persone serie: Tutta l’Akatsuki rincorreva Deidara.

 

Dopo venti minuti d’inseguimento, quel biondino ne sapeva una più del diavolo, finalmente Tobi riuscì a catturare il suo Sampai. Poi tutti gli saltarono adosso riempiendolo di sangue, fango, erba, terra, sabbia e bava (era Zetsu che aveva fame).

 

Deidara- So-sono traumatizzato…ecco.

Tobi- Suvvia Sempai, è stato divertente!

Deidara- Mi resterà il trauma a vita!

Sasori- Dai…basta che ti fai una doccia!

Deidara- E dove? Tra le meraviglie della natura? E poi no ho nemmeno il balsamo ç__ç lo ha mangiato Zetsu ç____ç

Zetsu- Burp!

Hidan- Io ho del deodorante!

Deidara- D-davvero?

Hidan- Certo! Nivea for Men.

Deidara- For men? Tks! Tieniti quella robaccia. U.U

Kisame- Deidara…tu sei un uomo.

Deidara- …

 

Cosa succederà adesso?

Deidara riuscirà a farsi il bagno? E userà il deodorante da uomo?

Hidan riuscirà a fare i suoi sacrifici?

E Zetsu…diventerà vegetariano?!

 

Questo ed altro nel prossimo capitolo! :D

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Capitolo 5
 *** Maschio o femmina? E' questo il dilemma... ***


 

Maschio o femmina? E' questo il dilemma...

 

 

 

 

 

 

*…Silenzio…*

 

Questa volta nessun grido disumano si levò dall’ormai noto accampamento, infatti tutta l’Akatsuki stava li sbigottita a fissare l’artista che, con le braccia conserte e l’aria irritata, si rifiutava di usare “Nivea for men”.

 

Hidan: D-Deidara…? Perchè non usi questo deodorante?

Deidara: Ma è da uomo!!!

Kisame: Ma…ma…

Kakuzu: Deidara…tu SEI un uomo…!!!

Tobi: COSA?!

 

Altro silenzio, ma sta volta tutti guardarono Tobi.

 

Sasori: Tobi, vuoi dire che pensavi che Deidara fosse una…ragazza?

Tobi: D-Deidara-Sempai è…è un…è un…!!!

Itachi: uomo.

Tobi: NUOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!

Zetsu: Itachi, non ti pare di essere stato un po’ brusco?

 

In effetti Tobi Si era accasciato a terra e gli usciva della schiuma dalla bocca (o meglio: dall’unico buco della maschera).

 

Itachi: No.

Kisame: Certe cose vanno dette così.

Deidara: Wow! Come avete fatto a ridurre Tobi in quel modo?

 

Itachi e Zetsu si guardarono.

 

Zetsu: La padella di Hidan…

Itachi: Si, si…

Deidara: Oh, si certo…h’m.

Kisame: Ma allora? Questo deodorante? Perché non lo usi?? È da uomo: e allora?!

Deidara: Ma io ho la pelle delicata e i deodoranti da uomo sono così rudi! U.U

Hidan: Quindi sei conscio del fatto di essere un maschio?

Deidara: Ma che domande sono?!

Sasori: La marmotta è cotta!!!

Kisame: Chi? Itachi?!

Kakuzu: No, il risultato della caccia.

Itachi: Taci “Demone-Squalo Caco-Essiccato”.

 

Kisame si allontana, e si mette a tracciare cerchiolini sul terreno con uno strano alone viola in testa.

 

Deidara: Dite che faccio in tempo a farmi la doccia?

Sasori: HO DETTO CHE E’ PRONTO!!!

Deidara: Magari dopo…

Kakuzu: Meglio…

 

Tutti i nostri cari mukenin stavano finendo il lauto pasto,tutti tranne Tobi che non si era ancora ripreso, con somma gioia di Deidara.

 

Itachi: Erano meglio le patatine del fast food…

Hidan(a bassa voce): Oddio!!! Gli piacciono le pigne???!!!

Kakuzu(a bassa voce): I gusti son gusti -addentando il pipistrello-

Hidan: Hem…assolutamente…-guardando inorridito il pipistrello-

Deidara: Ora però devo proprio fare la doccia…

Kisame: E dove, se posso…?

Deidara: …Un posto lo troverò!

Tobi: Se-Sempai…

Deidara: Uff!!! Ma non eri svenuto? Tzè…Vado a farmi la doccia…

 

Tobi, non riuscendo ad immaginare Deidara sotto la doccia, svenne ancora.

 

Sasori: Beh, infondo dobbiamo ringraziare Deidara se Tobi ultimamente sta zitto, no?

Zetsu: Già…però…

Sasori: Cosa?

Zetsu: Non so…

Kisame: Sembra tutto troppo tranquillo.

Kakuzu: Già.

Hidan: Voi siete proprio masochisti!

Kakuzu: Senti chi parla!!! L’uomo dei sacrifici!!!

Hidan: Oh! Grazie, mi hai ricordato il sacrificio delle 20.35^^

 

Hidan si allontana saltellando con la sua falce in mano.

 

Itachi:…

Kisame: Sono d’accordo.

Sasori: Eh?

Kisame: Niente…

Zetsu: Dovremmo fare qualcosa per Tobi. Mi fa pena ridotto così.

Sasori: …Mhh…Si ma cosa?

Itachi: Io un idea ce l’avrei…

 

Tutti si voltarono abbastanza stupiti dal fatto che Itachi avesse detto una frase intera, poi ascoltarono trepidanti la sua idea…

 

Intanto nei pressi di una piccola cascata…

 

Deidara(togliendosi la maglietta): Ma è magnifico!!! Una doccia!!!

Hidan: In realtà è una cascata…

Deidara: GYAHH!!! Cosa ci fai qui?! Mi hai fatto prendere un infarto!!!

Hidan: Devo fare un sacrificio al dio delle cascate…

Deidara: Non guardare me…

Hidan: Ma…il sacrificio dev’essere biondo! E dev’essere sotto una cascata e…Oh…Ah…Accidenti.

Deidara: Cosa?

Hidan: Dev’essere una ragazza -_-‘

Deidara: Nh…visto? Bene ora te ne puoi andare.

Hidan: Sigh…

 

Così Hidan si allontanò con la sua cara falce, chiedendosi dove avrebbe potuto trovare una ragazza bionda che fa la doccia sotto una cascata…

 

Deidara(togliendosi i sandali): Finalmente!!!

Sasori: Deidaraaaa!!!

Deidara: Non è possibile… -.-“

Kisame: Aspetta! È importante!

Deidara: Più importante della mia igene personale?

Zetsu: Molto.

Itachi:…

Deidara: Oh capisco…

Sasori: Tu capisci quello che dice?

Deidara: Ovvio, stando a contatto con Tobi ho imparato la lingua Uch…

Tutti: NOOOOOOOOOOOO!!!!!!!

Deidara: EEEEEEEEEEEEEEKKK!!!

 

Per l’ennesima volta arrivò la squadra anti-spoiler a “salvare la situazione”.

 

Kakuzu: Ohh!!! Diamine!!! Ci serviva Deidara, maledetti!!!

Kisame: Accidenti a voi!!!

Capo squadra anti-spoiler: Avete qualcosa in contrario?

Zetsu: Ci serviva Deidara per il piano!!!

Capo squadra anti-spoiler: Vuoi litigare?

Sasori: Siete voi che ci mettete i bastoni tra le ruote!!!

Capo squadra anti-spoiler: Ragazzi! All’attacco!!!

 

Così l’Akatsuki ingaggiò una lotta all’ultimo spoil…hem…sangue con la squadra anti-spoiler.

 

Kakuzu: Il leader in realtà è…GYAAH…maledet…EEEEK!!!

Zetsu: Obito è…WHAA!!

Sasori: Pakkun è la volpe a nove code!!!

Capo squadra anti-spoiler: Non dire fake!!!

 

Insomma…dopo dieci minuti di spoiler e sedativi…vediamo tutta l’Akatsuki che ronfa della quarta.

 

Due ore dopo.

 

Sasori: Yaaawn…mhh? Ragazzi…sveglia…

Kakuzu: Hummm…che dormita…

Zetsu: Bando alle ciance! Deidara! Ci serve il tuo aiuto!

Deidara: Riuscirò mai a fare ‘sta doccia…?

Kisame: Ci sono cose più importanti!!! Come la salute di Tobi U.U

Deidara: Stai scherzando, spero…

Itachi: Siamo serissimi.

Deidara: E sentiamo, cosa dovrei fare io?

Sasori: E’ semplice, lui crede che tu sia una ragazza…

Deidara: C-Cosa?

Sasori: Lasciami finire.

Deidara: Ma…ma!

Itachi: In breve, dovrai fingere di essere una ragazza.

Deidara: …

Kisame: Ohh! Come somigli ad Itachi-Chan quando fai così^//^

Sasori(schifato): …

Zetsu(masticando un pesce): …

Kakuzu(anche lui schifato): …

Kisame: EEEEEEEK!!!

 

Kisame sviene credendo ancora di essere l’unico in grado di parlare…povera triglia con i complessi di emarginazione…

 

Itachi: Zetsu fallo riprendere.

Zetsu: Va bene…

Sasori: Tornando a noi…dovrai farlo per il bene di Tobi.

Deidara: Ma io detesto Tobi!!!

Kakuzu: Lo so, ma non è bello vederlo così.

Deidara: Cosa?! Ma voi siete pazzi…

Sasori: Tu lo farai.

Deidara: No.

Sasori(sorridendo sadicamente): Invece si.

 

Dopo venti minuti di trattative “Deidarina” era pronta:

Con la tecnica seducente (gentilmente offerta da Naruto^^) Deidara era pronto…hem…pronta a convincere Tobi di essere una ragazza.

 

Kisame: Deidara!!! Come avete fatto??

Sasori: E’ stato facile.

Itachi: Gli ho regalato il mio smalto della Deborah

Kisame: Quello oro con le paiette?

Itachi: Si.

Kisame: Mica scemo…

Zetsu: Si ha ceduto solo con quello smalto.

Sasori: Bene, dobbiamo cercare Tobi!

Itachi: Pare stia arrivando…

 

Da lontano si poteva intravedere una figura scura e crucciata, per niente allegra e con la maschera sbiadita: Tobi.

 

Sasori: Heilà Tobi, come va?

Tobi: Hum…Dov’è Deidara…?

Kisame: Eccolo voleva giusto parlarti.

 

Kisame prese per un braccio un poco convinto Deidara che si stava mettendo il tanto ambito smalto della Deborah (mica quelli economici del mercato!!!).

 

Tobi: Semp…hem…Deidara…

Deidara: No, aspetta Tobi. Prima parlo io.

Tobi: Ma…

Deidara: Io sono una ragazza!!!

Tobi: Co-Come?

 

Tobi assunse un’espressione scandalizzata (sempre che una maschera possa scandalizzarsi).

 

Deidara: Cos’hai?

Tobi: Ma…ma Sensei!!! Lei è un uomo!!!

Deidara:…

Kisame: Oh cavolo…

Kakuzu: Missà che si era appena convinto del contrario.

Zetsu: Scommetto che stava per dirgli che aveva capito che era un uomo.

Sasori: Gli stiamo confondendo le idee…

Itachi: Merda.

 

Tobi: Sensei…Sempai…D-Deidara??

Deidara: Hem…Tobi…calmati…

Tobi: Tobi no capisce ç__ò

Kakuzu: E adesso cosa gli diciamo?

Zetsu: La verità!

Sasori: Che è uomo?

Itachi: Ma io ci ho smenato lo smalto!

Kisame: Pensa al bene di Tobi!

 

Nel frattempo Tobi aveva preso a scuotere a destra e a manca Deidara, dato che non era nemmeno più sicuro che il suo Semp...Sens…insomma maestro fosse un uomo, così facendo si avvicinò alla cascata.

 

Deidara: Tobi calmati!!!

Tobi: Chi sei tuuuu????!!!!

Deidara: Sono un masch…EEEKKK!!!

 

Deidara cadde sotto la cascata insieme a Tobi.

Intanto arrivò Hidan, convinto che non avrebbe mai trovato una ragazza bionda sotto una cascata, ma…meraviglia!!! Una ragazza bionda! E proprio sotto una cascata!!!

 

Hidan: Bene!!! Il dio della fortuna mi ha ascoltato!!! Sono pronto per il sacrificio!!!

Deidara: Sacrificio?

 

Deidara notò di essere ancora sotto l’effetto della tecnica seducente. Rabbrividì.

Ritornò normale, ma era troppo tardi: Hidan aveva perso in controllo.

 

Hidan: Vieni qui sacrificiooooo!!!

Deidara: Hidan!!! Sono io, Deidara!!! Calmatiiiiiiiiiii!!!

Hidan: SANGUEEEEE!!!!!!!!!!!!!!

Deidara: GYAAAAAAHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!

 

Così iniziò l’ennesimo inseguimento di Deidara, Hidan lo seguiva per sgozzarlo e Tobi…beh Tobi perché era tornato ai suoi ideali e voleva chiedere scusa al suo Sempai di aver dubitato della sua…femminilità?

…Tobi non aveva ancora capito un tubo -_-

 

Sasori: Effettivamente è meglio così.

Kisame: Già…

Itachi: Dite che lo ritroverò mai quello smalto?

Kakuzu: Quelli del mercato sono più economici.

Zetsu: Ma sono più scadenti.

Kakuzu: Non incoraggiarlo a spendere.

 

Insomma…tutto era tornato alla normalità.

Ma…un grave pericolo incombe sui nostri criminali preferiti…

 

Una domanda sorge spontanea…

Quale sarò il grave pericolo?

Deidara riuscirà a farsi la doccia?

Sasori diventerà un bambino vero?

 

Tutto nel prossimo capitolo!!! :D

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