Final Fantasy's Heroes DeathMatch

di Ezrael
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Lista capitoli:
Capitolo 1: *** Match Number 01 ***
Capitolo 2: *** Match Number Two ***
Capitolo 3: *** Match number 3 ***
Capitolo 4: *** Match number 4 ***
Capitolo 5: *** Match number 5 ***
Capitolo 6: *** Match number 6 ***
Capitolo 7: *** Match numer 7 ***
Capitolo 8: *** Match number 8 ***



Capitolo 1
 *** Match Number 01 ***


Match N° 1

Cronista: Ed eccoci ritrovati amici sportivi all’evento dell’anno! Il Final Fantasy’s Heroes Deathmatch! Le luci si accendono e il ring viene illuminato. L’arbitro, è nel cento e si prepara ad accogliere la prima coppia di sfidanti! Ed ecco che arriva il primo! Il più tenebroso dei protagonisti di Final Fantasy, l’unico uomo che per 17 anni si è espresso a monosillabi, l’unico uomo che è capace di passeggiare nel deserto di Centra o di Galbadia con la giacca di pelle con pellicciotto, l’unico uomo che non ha sorriso per 17 anni e che quando lo fa per la prima volta gli spalmano un “The End” in faccia: SQUALL!!!!!!!!!!!

Rinoa, Quistis, e un delirio di ragazze: WHOOOOOOO!!!!!!!!!!!

Squall (mandando baci a destra e a manca): Grazie ragazze, vi adoro!

Cronista: E dall’altro lato, l’unico uomo che ha finito per ammazzare il suo idolo, l’unico uomo che non usa il gel ma la colla da falegnami, l’unico uomo che ha una spada tre volte più grande di lui, l’unico che maneggia quella spada anche in moto, l’unico protagonista di FF stato al Gold Saucer: CLOUD!!!!!!!!!!!

Tifa, Ariel e un altro delirio di ragazze: BHOOOOOOOOOO!!!!!!!!

Cloud: Siete cattivi… weeeee! Tutta colpa della presenza di Squall! AHHHH!

Squall: Non è colpa mia se io sono un figo e tu uno sfigato! L’ho sempre detto che gli eroi biondi dei Final Fantasy sono degli sfigati!

Tidus: Hei!

Squall: Confermo!

Lodke: Hei!

Squall: A riconfermo! ^___^

Cronista: I due sfidanti salgono sul ring. Si stringono la mano l’un l’altro…

Cloud: AHHH! AIA!

Squall: Eh! Eh! Eh!

Cronista: … e si preparano allo scontro. L’arbitro da le ultime raccomandazioni.

Arbitro: Niente invocazioni, niente tecniche speciali, niente magie. Tutto chiaro?! Voglio un gioco pulito! E ora… combattete!

Cronista: I due subito si allontanano con un balzo e sfoderano le loro armi!

Squall: Cloud sei finito! Io sono il più figo dei protagonisti dei FF non tu!

Cloud: Se ti uccido non avrò più rivali! Preparati a morire! AHHH!

Cronista: Cloud si precipita contro Squall e inizia con una raffica di colpi ma Squall li para tutti! Poi con un triplo salto mortale con doppio avvitamento carpiato e va alle spalle di Cloud. Ora è la volta di Squall di attaccare! Il gunblade sembra una girandola da quanto gira! Oh! Ecco ZACK! Squall ha fatto in faccia a Cloud uno sfregio simile al suo!

Cloud: NOOOOOOO! IL MIO BELLISSIMO VISO!!!!!

Pubblico: Eeeeeeeehhh!

Cloud: Bahamuth-Zero! Tera Flare sul pubblico!

Cronista: Bhe, non è una mossa scorretta, visto che l’ha fatto sul pubblico.

Squall: Mmm… te la prendi con i più deboli?! Eh? Fatti avanti mezza calzetta!

Cloud: Questo è troppo! Onislash!

Squall: AHHHH!

Cronista: Mossa sleale da parte di Cloud. L’arbitro si avvicina per sanzionarlo.

Arbitro: Avevo detto che volevo un gioco pul…

Cloud: Onislash!

Cronista: Oh! L’arbitro è stato messo K.O.! Beh, nel wresling questo vale. Oh! Squall si è rialzato ed è circondato da un’aura rossa!

Squall: Maledetto… hai osato… rovinare… la mia GIACCA COL PELLICCIOTTO! MORIRAI! IO TI INVOCO! ANGEL SEPHIROTH!

Cronista: Squall pare incazzato… ed ecco che appare Sephiroth ultima forma. Ma Cloud che fa con un cappello rosso in testa e una sfera bianca e rossa in mano?!

Cloud: GRIVER! SCELGO TE!

Cronista: Troppi pokémon… comunque ecco che Griver appare davanti a Sephiroth!

Cloud: Griver! Usa Onda Cosmica!

Cronista: L’Onda Cosmica a sbattuto contro il muro Angel Sephiroth che comunque non sembra gravemente ferito.

Squall: Sephiroth! SuperNova!

Cronista: Griver viene colpito dalla SuperNova ma è ancora in piedi. Sono alla pari.

Squall: Ed ora quello che tutti stavano aspettando! La leggenda metropolitana nata dalla mitica GIF è vera! Sephiroth! Fusione!

Cronista: Oh! Mio Dio! Sephiroth e Squall fanno la ridicola danza della fusione ed ora… sono Squalphiroth! Altro che Gogeta!

(Squalphiroth è vestito con la giacca di pelle lunga col pellicciotto, pantaloni di pelle e stivali di metallo. Ha capelli lunghi bianchi, occhi azzurri, la cicatrice di Squall e un’ala bianca che esce dalla schiena.)

Squalphiroth (con voce doppia ed indicando Cloud): Mortale, inchinati di fronte al divino e demoniaco Squalphiroth!

Cronista: Squalphiroth sta tirando fuori la sua arma il MasaHearth! Bellissima spada lunga sette metri di adamantio azzurro! Ed ecco! Squalphiroth si precipita contro Griver!

Squalphiroth: SuperNova di Pietra!!!!!!!

Cronista: Mio Dio! Griver viene preso e sbattuto a destra e a manca! Sangue! Vedo solo sangue… Oh! Si è fermato!

Squalphiroth: Ne hai abbastanza, cane rognoso?!

Cloud: Griver! Torna nella sfera! Ed ora vai, Adele!

Squalphiroth: Stolto mortale credi che quel coso possa fer… ahhhhh!

Cronista: Adele ha usato Energy Bomber ed ha sbattuto via Squalphiroth.

Adele: Ed ora… la mia tecnica più potente: vieni qui tesoruccio!

Squalphiroth (con le lacrime che escono a fiumi in stile manga): AHHHHHH!!!!!!! AIUTATEMI!

Cronista: Adele si avvicina a Squalphiroth con una frusta in mano! Vuole sodomizzarlo!

Cloud: Ah ah! Ed ora chi è lo sfigato?! Vai Adele! Distruggilo!

Rinoa, Quistis e un delirio di ragazze: Nooooo! Non puoi farlo con Adele! Addosso ragazze!

Cronista: Incredibile! Le ragazze si stanno gettando a mucchio contro la/o strega/one! Adele prova a ucciderle ma sono troppe! Sembra un nugolo di api su una persona ricoperta di miele! Sta uscendo del sangue da quella montagna umana! Rinoa si erge su tutte le altre ed ha la testa di Adele in mano!

Cloud: NO! Maledetto tu ed il tuo fascino!

Squalphiroth: Ed ora la tecnica finale!

Cronista: Squalphiroth si erge in aria anche se ha una sola ala! Ed ora si mette in una posa tipo “culturista” ed inizia ad emanare una strana luce!

Squalphiroth: Final Figacciosity!

Cronista: Ora Squalphiroth sta indicando Cloud ed le ragazze avanzano contro di lui! Sembrano zombie! Gli sono saltate addosso! Lo stanno pestando a sangue! Mio Dio! È terribile. Di nuovo Rinoa si erge su tutte impugnando di nuovo una testa! E' quella di Cloud! Nel frattempo Squall si separa da Sephiroth.

Squall: Grazie Sephiroth.

Sephiroth: Di niente. Quello stron**tto aveva un debito da pagare!

Squall: Ok! Ciao!

Sephiroth: Ciao…

Cronista: Intanto l’arbitro si è rialzato. E vedendo la testa di Cloud per terra si avvicina a Squall, alza il suo braccio e lo dichiara vincitore!

Delirio di ragazze: WWWWWWHHHHHHHHHHHAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!! Quanto sei figo! Quanto sei bono! Quanto sei…

Squall: Modestamente sono il Best of the World!

Cronista: Il primo match si è concluso. Ma rimanete che ce ne saranno altri!

Continua!

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Capitolo 2
 *** Match Number Two ***


Match N° 2

Cronista: Ed eccoci ritrovati di nuovo al Final Fantasy’s Heroes DeathMatch! In questo secondo match avremo come avversari altri due protagonisti! Sull’angolo destro l’unico eroe di Final Fantasy che non dichiara il proprio amore, l’unico che è capace di rovinare la performance di lei in teatro mettendosi a lottare con una piovra schizofrenica, il grande e famoso ladro di FF VI Locke!

Locke: Non sono un ladro! ULTIMA!

Cronista (volando verso la luna): AAAAAAHHHHHHH!

Locke: Oh… ora va meglio!

Pubblico: Ma chi farà ora il cronista?!

Due ombre sopra il tavolo del cronista: Lo faremo noi! I più fighi di tutti i FF! Squall e Sephiroth!

Delirio di ragazze: SSSÌÌÌÌÌÌÌ! Che fighi! Che boni! Che…

Cronista (tornato dalla luna completamente carbonizzato): Q-questo n-non è re-rego-golamentare!

Squall: Ancora non sei morto?! RAGGIO ESPLOSIVO!!!!!!

Cronista (ritornando sul satellite): AAAAAAHHHHHHH!!!!!!!

Sephiroth: Benissimo… Ed ora… (calandosi nella parte) Amici sportivi eccoci ritrovati! Nell’angolo rosso del ring c’è il grande ladr…

Locke: Em-eh!

Sephiroth: Volevo dire cacciatore “di tesori” Locke!

Celes: Vai Locke! Battili! Uccidili! Squartali! Devastali! Disintegrali!

Squall: Mm… la ragazza sembra incazzata!

Locke: Eh, sai! Faceva il generale delle più spietate truppe dell'Impero!


Squall: Ah bhe... Tornando a noi! E sull'angolo blu, il tappo che più tappo non si può, l'unico eroe di FF che per complessi di inferiorità s'è fatto crescere la coda come Goku, l'unico (per fortuna) ed irrimediabile Gidan!

Daga: Vai Gidan! Battilo! Uccidilo! Squartalo! Devastalo! Disintegralo!

Sephiroth: Anche questa non è da meno! E non era un generale.


Squall: La battaglia si prevede infiammata. I due si avvicinano per ascoltare le ultime raccomandazioni dell'arbitro.

Arbitro: Voglio un gioco pulito: niente invocazioni, magie o tecniche speciali! Tutto chiaro?!

Gidan e Locke: Come il Sole!

Arbitro: Bene e che vinca il migliore! Via!

Squall: I due si allontanano subito l'uno dall'altro e sfoderano le loro armi!

Sephiroth: Ora si scagliano l'uno sull'altro! Le lame si scontrano a velocità altissime!

Squall: Ma guardate le tribune! Celes e Daga sono sedute accanto e provano ad incitare il proprio amato gridando più forte dell'altra!

Daga: Forza Gidan! Tagliagli la gola!

Celes: Vai Lodke! Uccidi quello sfigato!!!

Daga: CARBONIZZALO!

Celes: STRAPPAGLI LE BUDELLA!

Squall: O mio Dio! Ma torniamo allo scontro.

Locke: Bahamuth! Vai! Sun-Flare!

Gidan: AHHHHH!!!!!!

Sephiroth: Mmm... mossa non regolamentare l'arbitro si avvicina per commentare.

Arbitro: Per questa volta passa ma la prossima...

Locke: …volta che tu commenti io ti pianto questo coltello su per il c**o e poi lo giro fino a quando il buco dal diametro di una moneta da 2cent diventa quello di una banconota da 500€!

Arbitro (ricordandosi del match precedente): Ok! Ok! Ok!

Squall: Mentre i due litigavano Gidan si è rialzato impugnando l'Ultima Weapon tutto violetto.

Sephiroth: È in trans!

Squall: Intendi dire che ha cambiato sesso, che si è completamente rincitrullito oppure che ha raggiunto uno stadio tipo "Limit" o "Status Aura"?

Sephiroth: Intendevo l’ultima, ma ora che mi ci fai riflettere...

Gidan: LUMINARIA!

Locke: Mer*a!!!!

Squall: Ma "Luminaria" non è un attacco contro nemici multipli?

Sephiroth: È comunque il suo trans finale.

Squall: Ah! Locke sembra in difficoltà...

Locke: Bastardo!

Sephiroth: Locke si è appena equipaggiato con gemma, che trasforma il comando "Magia" in "Magia x 2"!

Locke: Doble! ULTIMA! ULTIMA! ULTIMA! ULTIMA!

Squall: Grazie a Magia x 2 e Doble Locke ha lanciato quattro Ultima! Gidan è a terra! L'Arbitro inizia a contare!

Arbitro: Uno! ... Due! ... e... tr...!

Sephiroth: Ma cosa?! Daga è entrata in campo, ha preso Gidan per la coda e lo fa volteggiare come una palla chiodata!

Daga: Ora te la vedrai con me biondino!

Arbitro: Ehi! Esci subito dal ring o...

Daga: Arka!

Arbitro: WWWWHHHHHHHAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Squall: L'arbitro è andato a fare compagnia al cronista!

Locke: Non potrei mai picchiare una donn.... ARG!


Sephiroth: Daga ha usato come arma Gidan e con una gidanata ha buttato Locke contro il paletto rosso! Il ladr... em... volevo dire cacciatore di tesori di FFVI è in difficoltà!

Celes: Tammi il touch!!!!

Squall: Ah! Celes c'è! (battuta di merda!) E vuole scendere in campo!

Sephiroth: Locke si sta rifiutando ma lei gli prende il braccio con "delicatezza" e lo costringe a touchare!

Squall: Chi vincerà ora?! La tappetta o la strafiga del villaggio globale?!

Rinoa: SQUAAAAAAAAAAL!!!!! Ripetilo e aggiungo un altro sfregio al tuo bel faccino!

Squall (con faccia da bambino): Scussssssa!

Celes: Allora bamboccia! Hai cinque secondi per arrenderti difronte al Generale Celes!

Daga: Tsz! Ma cosa vuoi fare tu che vai in giro solo con un babydoll, un mantello e degli stivaletti da tro**tta!

Celes: Brutta str**zzetta! Hai osato darmi della tro**tta?! Come osi! Tu che vai in giro con uno con due code!


Daga: Due code? Gidan ha un coda soltanto!

Celes: È la tua risposta definitiva?

Daga: Sì!

Celes: La accendiamo?!

Daga: Accendi! (Ma cosa accendi?! Sono confusa! @_@)

Celes: AHAHAHAH! Quindi hai appena ammesso di andare in giro con uno senza c**zo!

Daga (accorgendosi della cazzata che ha sparato): NOOOOOO!!!!!!!!!! Non avevo capito cosa intendessi!

Celes: Troppo tardi put**nella! E comunque non mi meraviglierei che tu non sappia nemmeno cos'è un c**zo!

Daga: Certo che lo sò! Ho 16 anni, mica 6!

Celes: Dalla tua altezza avrei optato per la seconda! Comunque io ne ho venti! So combattere! So cantare! Sono un pezzo di f**a! Ed in oltre sono bravissima a letto!

Sephiroth: Locke (e stranamente anche Egdar, Squall ed Irvine) annuiscono con la testa!

Rinoa e Selphie: Ifrid! Quetzal! Shiva! Bahamut! Alexander! Eden!

Squall ed Irvine (carbonizzati): Scusssa!

Egdar: Ahahah! Ecco perché non ho una donna fissa! Ah ah ah!


Locke: Ho ancora Magia x 2 e Status doble, bastardo! ULTIMA! ULTIMA! ULTIMA! ULTIMA!

Egdar: AAAHHHH!!!!!

Squall: E ora chi ride? Eh? Ah! Ah! Ah! Ma ora torniamo allo scontro!

Daga: Sai cantare?! Ma se sei stonata come una campana!

Celes: Te ne pentirai! ARIA DI MEZZO CARATTERE! LAAAAAAAAA!!!!!!

Sephiroth: L'acuto di Celes ha colpito Daga spazzandola via. La nana si rialza a fatica e si prepara al contrattacco!

Daga: Arka!

Celes: Lama Runica!

Sephiroth: Vogliamo ricordare ai nostri amici sportivi che "Lama Runica" di Celes ha la proprietà di bloccare gli attacchi di tipo magico per tramutarli in MP! L'attacco di Daga, così, si è rivelato inutile! Ed ora Celes si preparara all'attacco finale!

Celes: ARIA DI INTERO CARATTERE! LAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!

Locke (che se la da a gambe): SCAAAAAAAPAAAAAATEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!

Squall: L'acuto di Celes è devastante! Ogni cosa attorno a lei sta venendo distrutta! Scusatemi ma devo andarmene! CIAU!

Sephiroth: Squall giustamente sta scappando e ora lo seguo!

-L'esplosione distrugge l'intero ring e ammazza il 95% degli spettatori. Il cadavere di Daga è per terra accanto a quello di Gidan-

Squall: Ora che il pericolo è passato possiamo tornare a commentare!

Sephiroth: Lo scontro è virtualmente vinto da Locke e Celes ma l'arbitro deve decretarlo. Squall!

Squall: RAGGIO ESPLOSIVO!

Sephiroth: Con precisione chirurgica Squall stacca il pezzo di luna dove stavano il cronista e l'arbitro! Ed eccoli! Sono caduti sul ring! Il cronista ha un buco nella pancia causata dall'attacco di Squall, mentre l'arbitro è ancora vivo!


Squall: L'arbitro, con le sue ultime forze, batte tre volte il pugno sul pavimento decretando la vittoria di Celes e di Locke!

Sephiroth: Che per ricompensa si prenderanno a carico la ricostruzione di questo edificio e il risarcimento alle famiglie dei morti fra gli spettatori, visto che è stata Celes a fare 'sto casino!

Squall: Qui Squall Lionhearth e Sephiroth Shinra vi salutano alla prossima serata! Ciao guagliò!

Continua!

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Capitolo 3
 *** Match number 3 ***


Match N° 3

Squall: Amici sportivi, eccoci ritrovati a FF's Heroes DeathMatch!

Sephiroth: Per fortuna io, e il mio compare Squall, siamo riusciti a sfuggire da Celes, che aveva qualcosa da ridire sulla mia idea di farle ripagare i danni! ^_^'''

Squall: Ma parliamo ora del match! Oggi abbiamo un 2 vs 2! Precisamente due coppie formate ognuna da un pervertito e un palestrato!

Sephiroth: Sull'angolo rosso, la coppia è costituita da due pessimi individui: il primo crede di essere nel Far West e di piacere alle donne, il secondo è capace di trangugiare 326,32 panini al nanosecondo! Ecco a voi Irvine e Zell!

Metà destra del pubblico: EEEEEEEEEHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!! (sarebbe il grido di esulto... -_-' ndA)

Zell (con un panino in bocca e due in mano): Grazie! Grazie!

Irvine (distribuendo baci qui e la): Ragazze vi adoro! Un giorno riuscirò ad accontentarvi tutte!

Ragazze: Allora basta che fai una cosa: CREPA!

Irvine: Weeeee!!! ç_ç

Squall: Sull'angolo blu invece c'è una coppia di fratelli: il primo è il re di Figaro e il più libertino di tutto il mondo (quel che resta) di FF VI, l'altro si è ritirato sui monti per imparare antiche tecniche di combattimento! Signori e signore Egdar e Sabin!

Metà sinistra del pubblico: EEEEEEEEEEEHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!

Sabin: Non mi hanno mai esultato! Wow!

Egdar: Ragazze vi amo tutte! Farei qualunque cosa per voi!

Ragazze: Fai come Irvine!

Egdar: Cosa? Mi devo mettere un cappello da Cow Boy?

Ragazze: No. CREPA!

Egdar: Weeeee!!! ç_ç

Zell e Sabin (guardando i compagni di squadra): Fanno pena!

Squall: Le due squadre si avvicinano al centro del ring per sentire le ormai inutili raccomandazioni dell'arbitro.

Arbitro: Voglio un gioco pulito... ma che lo dico a fare?!

Irvine: APPUNTO! SEI INUTILE! COLPI VIBRANTI!

Arbitro: AAAARRRRRRGGGGG!

Pubblico: EEEEEEEEEEEEEHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!

Sephiroth: Nervosetti oggi, eh? Comunque, adesso chi lo fa l'arbitro!

???: Lo farò io!

Squall: Un'ombra fra il pubblico! Fa un triplo salto mortale ed atterra in mezzo alla carne da macel... cioè, volevo dire sfidanti! Ma è Seifer!

Seifer: HAHAHAHAH! Regole del gioco: valgono evocazioni, tec. speciali, magie, armi di distruzione di massa, colpi sleali e tutto ciò che di più malvagio ed infido al mondo possa esistere!

Tutti gli eroi di FF tranne Aeris: GRANDE SEIFER! COSI' SI FA!

Aeris: Ma così non è leale!

Sephiroth: Ma non ti avevo già ucciso?! SUPER NOVA!

Aeris: AAAAAAAHHHHH!!!!

Tutti gli eroi di FF tranne Aeris: Grazie Sephi!

Sephiroth: Modestamente! Comunque facciamo iniziare le danze!

Squall: Partiranno i due pervertiti.Vogliamo ricordare a tutti gli spettatori che come premio ci sono un abbonamento quinquennale a "La Mia Vicina Edizione Limitata Deluxe" e "La Guerra Edizione Limitata Deluxe"!

Egdar ed Irvine: LA MIA VICINA EDIZIONE LIMITATA DELUXE?!

Zell e Sabin: LA GUERRA EDIZIONE LIMITATA DELUXE?!

Sephiroth: Egdar ed Irvine si stanno guardando in cagnesco!

Irvine: La Mia Vicina sarà mia!

Egdar: Non ci contare!

Seifer (Sparando in aria con una pistola): COMBATTETE!

Squall: Irvine estrae in una frazione di secondo il suo fucile e un caricatore di colpi vibranti! Ma Egdar ha già in mano un enorme megafono! Con un balzo arriva accanto all'orecchio del Cow Boy e grida:

Egdar: DEFI**NTE!

Sephiroth: Irvine è rintontito! Ma in un secondo si riprende ed inizia a sparazzare contro il re di Figaro!

Squall: Il quale però schiva tutti i colpi ed estrae un oggetto rettangolare!

Sephiroth: MIO DIO! È il primo numero di "La Mia Vicina"! Un oggetto mistico e leggendario! In pochi l'hanno maneggiato! Mi chiedo perché?

Irvine: MIA!!!!!!

Squall: Irvine si getta contro Egdar e gli ruba la copia!

Irvine: Eh?! Ma che schifo! So per sboccare!

Sephiroth: Irvine getta la copia di "La Mia Vicina"! Squall valla a prendere!

Squall: Vado!

Sephiroth: Nel frattempo Egdar è arrivato con un balzo sopra ad Irvine e sta per infilzarlo con la Motosega, ma questi si gira e gli pianta un colpo vibrante nello stomaco!

Irvine: Pensavi bastasse così poco per sconfiggermi?!

Squall: Eccomi! Ora sveleremo il segreto del primo numero di "La Mia Vicina"! O mio Dio! Ora capisco! È un'edizione per GAY! Che schifo! (con la voce di una donna che ha un millepiedi in faccia e agitando le braccia) PUSSA VIA!

Egdar: Sei più forte di quanto pensassi!

Sephiroth: Egdar salta verso il suo angolo e da il touch a Sabin! Nel frattempo Irvine ha fatto lo stesso con Zell!

Squall (che si è appena ripreso dalla vista orripilante della rivista): Zell indica a Sabin di aspettare che finisca il panino ma il fratello di Egdar gli arriva addosso e con un calcio rotante che manco Chuck Norris gli distrugge il sandwich!

Zell (con una lacrima che gli solca il viso): Il... mio... panino... NON DOVEVI FARLO! AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!

Sephiroth: Zell sta emanando una luce gialla, i suoi muscoli si stanno gonfiando! Sabin indietreggia con un balzo!

Irvine: Vai Zell!

Seifer: Non ho mai visto il gallinaccio così! Neache io gli ho mai fatto una tale crudeltà!

Squall: La luce attorno a Zell è sempre più forte! Ora è accecante!

-BOOOOOOOOOOM!-

Zell (con gli occhi rossi dietro una nuvola di fumo): Maledetto! Ora assaggerai l'ira del Dio dei Panini!

Sephiroth: Zell è posseduto dal Dio dei Panini! Ora sarà invincibile!

Sabin: Non ho paura di te!

Zell: Panini Esplosivi!

Squall: Zell tira dei panini contro Sabin (Zell che getta dei panini?! È veramente posseduto!^___^ n.d.Squall) che gli esplodono in faccia!

Sabin: Maledetto! Bei trucchetti! Ma ora combattiamo sul serio!

Sephiroth: Zell e Sabin con un balzo si saltano addosso ed iniziano a tirarsi pugni a volontà! Nessuno dei due si preoccupa di parare ma solo di colpire l’altro!

Squall: Zell prende un panino e lo mette in bocca a Sabin, per poi ricadere in piedi. Il panino esplode e Sabin cade a terra abbrustolito! Con le sue ultime forze si trascina verso Egdar che gli da il touch!

Egdar: Ora te la vedrai con me! Nessuno può fare questo a mio fratello!

Zell: Zitto mortale! Stai parlando col Dio dei Panini!

Egdar: Invece posso! Combatti!

Sephiroth: Egdar estrae la motosega e si getta contro Zell. Un colpo! Non oso guardare!

Squall: Ma Zell para la motosega… con una mano?!?!?!?! Ora si alza in un salto al rallentatore e tira un calcio volante a Egdar! E' veramente un DIO!

-QUI PARTE LA MUSICA DI MATRIX RELODED NELLO SCONTRO COL MEROVINGIO-

Zell: Ti avevo avvertito, mortale!

Egdar: Non è ancora detta l’ultima! Grande Dio dei Pervertiti! Aiuta questo piccolo pervertito!

Sephiroth: Una luce accecante rossa (luci rosse?) avvolge Egdar!

Egdar: Ciao Dio dei Panini! Ti ricordi di me, il Dio dei Pervertiti?!

Sephiroth: IL DIO DEI PERVERTITI! LA DIVINITA' A CUI I MANIACI MANDANO PREGHIERE E CHIEDONO AIUTO!

Zell: Maledetto Dio dei Pervertiti! Ora te la farò pagare a te e a tutta la tua razza vivente!

Squall: I due si mettono in una strana posa. Hanno messo le mani l’una sopra l’altra a formare una sfera sul lato del corpo! Che vogliano?! NO! È impossibile!

Zell & Egdar: ONDA… E…NER…GE…TI…CAAAAAAA!!!!!!!!!!

Sephiroth: I due fasci di energia si scontrano l’uno contro l’altro! Sono pari!

Zell: Maledetto!

Egdar: Dannato!

Squall: Ora i fasci esplodono alzando una nuvola di fumo!

Sephiroth: Intravedo le due figure, sono l’una addosso all’altra e si stanno malmenando di santa ragione!

-MEZZORA DOPO…-

Squall: Egdar e Zell, o meglio, il Dio dei Panini e quello dei Pervertiti, sono a terra stremati. Con fatica tentano di rialzarsi ma ricadono! Ehi! Seifer! Devi contare!

Seifer: Ah, sì! Uno! Due! Tre! Quattro! (due sono ancora per terra) Cinque! Sei! (accennano a rialzarsi) Sette! Otto! (ricadono) Nove! Dieci! PARITÀ!

Squall: Così questo scontro si pone pari! Pari! Avete capito bene! Quindi nessuna delle due squadre avrà gli abbonamenti, che invece andranno a me, a Seifer e a Sephiroth!

Zell, Egdar (ritornati normali), Irvine e Sabin: COSA?!

Sephiroth: Proprio così!

I quattro: NO!!!!!!!

Squall: La puntata si conclude qui! Ciao guagliò!

I quattro: ULTIMA!!!!!

Squall, Seifer e Sephiroth (volando via!) : AAAAAAAHHHHHHH!!!!!!!

Continua.


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Capitolo 4
 *** Match number 4 ***


Match N° 4

Squall: Amici sportivi, vi accogliamo a questa nuova puntata di FF’s Heroes DeathMatch e… vaffanculo! Un freddo vaffanculo (non lo censuro perché non è più offesa!) anche dall’arbitro Seifer e dall’altro cronista Sephiroth!

Sephiroth: Sì! Vaffanculo a tutti! Oggi c’è uno scontro speciale, dico bene Squall!

Squall: Sì! Scommetto che Irvine pagherebbe per stare al posto di Seifer, perché oggi c’è la “Female Heroes Battle” ovvero… la battaglia nel fango delle strafi**e!

Sephiroth: All’angolo rosso c’è un pezzo di f**a come non se ne vedono più! State sempre attenti con lei perché se no vi appioppa un 3! Ecco a voi Quistis!

Trepe Fun Club: WHHHHOOOOOOOOO!!!!!!!!

Quistis (in un bikini arancio da urlo): Ah! Grazie! Vi amo e vi adoro come… il sugo di pomodoro!

Squall: Slurp! Poi, all’angolo blu c’è una sulla quale NON dovete ASSOLUTAMENTE fare PENSIERI LOSCHI! Poiché ha il copyright che ho comprato da suo padre! Lei si definisce un’amante degli animali, ma poi prende il suo adorato cagnolino e lo spara contro i nemici! Parlo di Rinoa!

Parte del pubblico: O LE LE O LA LA FACCELA VEDÈ FACCELA TOCCÀ!

Rinoa (in un bikini azzurrino): Oh, che carini! Ragazzi vi adoro!

Squall: RAGGIO ESPLOSIVO!

Sephiroth: Chiamate un’ambulnza! In ogni modo continuiamo! Sull’angolo verde c’è una fioraia dolce dolce, che ho avuto il piacere di ammazzare ben due volte! Parlo di Aeris!

Aeris (con sguardo innocente in un costume intero rosa): Ecco io… FANCULO A TUTTE STE MIG**TTELLE! BRUTTE FIGLIE DI VACCHE IMBALSAMATE DALLE SBO**ATE DI CAMMELLI IMPAZZITI PER LE FRUSTATE DI MAZZI DI CA**I DI MAROCCHINI PARTORITI DA POM**NARE SUCCHIA CA**I etc… (censurato per motivi di decenza! ndA)

Squall: Alla faccia… ora capisco perché Sephy l’ha ammazzata! ^___^

Sephiroth: Eh! Eh! Eh!

Squall: Ed ora l’ultima, che sta nell’angolo giallo. Ha già combattuto qui, anche se non era stata invitata. Parlo della più f**a, bella, bionda e bona cantante e generale di tutti i tempi: CELES!

Celes (in un bikini bianco mozzafiato): Grazie Squall! Ti adoro! Smack! (occhiolino)

Rinoa: Crepa strega.

Celes: Fino a prova contraria la strega qui sei tu.

Rinoa: Emm -_-‘… Comunque giù le mani dal mio Squalluccio!

Quistis: No! Squall vuole me!

Celes: Ma se non t’ha mai filata!

Quistis: Quando ero una prof! E quando ho smesso è arrivata ‘sta mig**tella a fregarmelo!

Rinoa: Ehi!

Sephiroth: Le ragazze si avvicinano al centro del ring infangato dove Seifer le aspetta.

Seifer: Voglio un gioco sporco (ammazza, sono nel fango). Colpi bassi, invocazioni terribili, tecniche speciali assurde. Insomma, il solito! ^__^. Inoltre chi vincerà avrà in premio… IL CUORE DI SQUALL!!!!

-Parapapapa!-

Squall (con un gocciolone): CHE?! COSA?!

Sephiroth: Proprio così! Squall è il premio in palio!

Squall: Ma neanche per sogno!

Sephiroth: Pensaci! È la volta buona che ti liberi di Rinoa e ti metti con Quistis o Celes. Tanto non credo che Aeris possa vincere contro ‘ste pazze!

Squall: Giusto!

Rinoa: Ehi!

Squall: Eh amore, è così! VEDI DI PERDERE!

Rinoa: Bastardo!

Squall: Eh eh eh!

Seifer (sparando verso il cielo): Combattete!

Quistis: ONDA COSMICA!

Rinoa: ALI DI FATA CON APOCALYPSE!

Celes: ULTIMA!

Sephiroth: Le tre pretendenti si scagliano subito contro Aeris, considerata estranea alla sfida! Ed è subito K.O.!

Squall: Ora le mie tre pretendenti si studiano l’un l’altra. Sanno che l’attacco di Celes è il meno potente ma che però può assorbire le magie. D’altro canto Rinoa può moltiplicare i danni delle magie e chiamare un certo cane. Infine Quistis ha a disposizione “Alito Fetido” che può mettere in ginocchio tutte le altre.

Sephiroth: Quistis prova a frustare Celes, che però con un balzo schiva il colpo. Ma aspetta! Rinoa ha lanciato lo Shooting Star contro la bionda che cade a terra! Quistis prova a salarle addosso ma Rinoa la spazza via con la sua arma! Celes nel frattempo si rialza ed estratta l’Invicta (l’arma più potente di FF VI) corre verso la rossa!

Squall: Rinoa sembra (purtroppo) in vantaggio! Il cane Angelo arriva e si preparano per la COMETA SIDERALE! Attente ragazze!

Sephiroth: Cometa Siderale fa strage! Celes e Quistis sono a terra! Rinoa si avvicina per finirle ma Quistis si rialza e con un colpo di frusta le scaglia via il reggiseno!

Seifer: BAAAAAAANZAAAAIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!

Sephiroth: Seifer si scaglia verso il seno di Rinoa la quale gli spara un Angelo Cannone e lo spedisce sulla Luna!

Rinoa: Bastardo! Solo perché una volta abbiamo limonato!

Celes: Bastarda, beccati questo! ULTIMA!

Squall: Celes lancia un Ultima a Rinoa la quale finisce K.O.! Nel frattempo Quistis si è preparata e…

Quistis: ALITO FETIDO!

Celes: ARG! Zzzzz!

Quistis: AHAHAH!

Rinoa (tutta infangata!): Non hai anc… ancora vinto!

Sephiroth: Rinoa è ancora in piedi! E si prepara all’attacco!

Rinoa: APOCALYPSE!

Quistis: ONDA COSMICA!

Squall: Le esplosioni multiple di questi due temibili attacchi stanno distruggendo tutto!

Sephiroth: Le tre pazze sono in piedi. Anche Celes. Del resto lo sapete: Celes c’è! (Non copiarmi le battute di merda! n.d.Squall) Si preparano all’attacco finale… ma?! COSA?!

Squall: SOPRA DI NOI C’È IL LUNATIC PANDORA! MA CHE C**ZO CI FA QUI?!

Rajin (al cellulare): OK capo. Ho parcheggiato la macchina sopra il ring come mi hai detto. Cosa devo fare ora? Dire a Fujin di fare fuoco? OK glielo dico! Ciao! (Mette giù) Ehi! FUJIN! FAI FUOCO!

Fujin: IO FATTO FUOCO!

Lunatic Pandora (con voce femminile bionica): Pianto lunare fra 10… 9…

Squall: Si salvi chi PUOOOOO!!!!!!!

Lunatic Pandora: 3… 2… 1… 0!

-Il pianto lunare inizia. Primo fra tutti i mostri c’è Seifer incazzato come una bestia con Rinoa. Mentre scende veloce come una meteora mette l’Hyperion a mo di pugnale ed atterra sulla schiena di Rinoa ammazzandola. Poi con un triplo salto morale con doppio avvitamento carpiato si mette fra Quistis e Celes. Nel frattempo i mostri sono piombati in mezzo al pubblico, fanno strage ed iniziano a guardare il match-

Seifer: BLOODFEST!!!!!

-Seifer inizia il suo attacco ammazzando anche le altre due in un delirio di rabbia. Nel frattempo i mostri divorano il pubblico e si sostituiscono a loro. I commentatori Squall e Sephiroth tornano al loro posto dopo essere scappati!-

Squall: Ammazza!

Seifer: Ehi! Ho vinto io! Quindi ora sei tutto mio Squalluccio!

Squall: NOOOOO!!!!!!!!!! MA QUESTO NON È REGOLAMENTARE!

Seifer: Sono io l’arbitro ora! E le regole le faccio io! Vieni qua Squalluccio! Smack! Smack! (e si mette a rincorrere Squall che piange come un disperato)

Sephiroth: Qui è un delirio! Per oggi, però, è finita! Sephiroth vi saluta con un vaffanculo alla prossima puntata! Ciao guagliò!

Squall: AIUTO!!!!!!!!!

Continua.
 
uagliò! Squall: AIUTO!!!!!!!!! Continua.

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Capitolo 5
 *** Match number 5 ***



Match N° 5

Squall: Vaffanculo amici sportivi ed eccoci ritrovati a FF’s Heroes DeathMatch! Oggi vedremmo affrontarsi…

Sephiroth: Nessuno!

Squall: Come nessuno?!

Sephiroth: Sì, nessuno! Quel genio che organizza gli scontri si è dimenticato oggi!

Squall: COSA?! E CHI È L’IMB**ILLE?!

Sephiroth: Nel senso che imbelle?

Squall: No, no, proprio nel senso che è imb**ille! Allora, chi è?

Sephiroth: Il preside del tuo garden!

Squall: CID!

Cid di FF VII: Sì Squall?

Squall: No te! L’altro!

Pres. Cid: Sì comandante?!

Squall: Renzokuken!

Pres. Cid: AAARG!

Sephiroth: Oh, ogni match un morto, eh?!

Squall: ZITTO!

Sephiroth: Nervosi, eh?!

Squall: Cazzo! Ieri sono dovuto fuggire per tutta la notte da Seifer e le sue manie gay!

Sephiroth: Beh, poteva capitarti peggio: pensa se era Adele! ^___^’

Squall: Ti ricordo che c’è successo anche quello, nel primo match!

Sephiroth: Ah sì… Che si fa?

Squall: Boh! Forse Vincent Valentine lo sa!

Sephiroth: Perché?!

Squall: È salito sul ring!

Sephiroth: Really?!

Squall: YES!

Vincent (con un microfono in mano): Prova… prova… sì funziona! Mio caro pubblico!

Pubblico: VINCENT! VINCENT! VINCENT! VINCENT! VINCENT! VINCENT!

Vincent: Grazie, grazie! Volevo fare una rivelazione! La madre naturale di Sephiroth era mia moglie Lucrezia, anche se quella concettuale era Jenova!

Tutti: OK, questo lo sapevamo!

Sephiroth: Vincent! Vuoi quindi essere per me un genitore migliore di quel coglione di mio padre?!

Vincent: Ecco Sephiroth, è proprio di questo che volevo parlarti... (Vincent tira fuori una chaingun (1) lunga cinque metri) BRUTTO BASTARDO! È COLPA TUA SE LUCREZIA È MORTA! VIENI QUA ED AFFRONTAMI!!!!!!!!

Squall: Benissimo! Oggi abbiamo uno scontro fra titani! BELLISSIM... (Vincent inizia a sparazzare e per poco non colpisce Squall) DEFI**NTE! TI SEMBRO SEPHIROTH?! Ho i capelli bianchi?! La giacca è lunga?! Semino morte e distruzione?!

Vincent: Beh, l'ultima sì!

Squall: Non è vero!

Anime del pres. Cid e del cronista: Ed invece sì!

Squall: OK... ^____^”

Sephiroth: Accetto la sfida! MUAHAHAHAH!

Vincent: Benissimo!

Squall: Con un triplo salto mortale con doppio avvitamento carpiato Sephiroth raggiunge sul ring Vincent. Seifer si avvicina per le raccomandazioni.

Seifer: Allora, voglio il solito gioco sporco e sleale! Invocazioni, tec. speciali etc...

Vincent: OK!

Seifer: Figa quella mano! Dove posso comprarne una?!

Vincent: Dove? Al negozio dietro l'angolo, fra Via Galbadia e Corso Nobuo Uematsu. Si chiama "Figate FinalFantasyane!". Lo trovi al modico prezzo di 7999,99 Guil!

Seifer: Grazie! Dopo vado! Ed ora: (sparando in alto) COMBATTETE!

Squall: I due si allontanano subito ed iniziano a scrutarsi. Sephiroth sguaina la Masamune. Valentine inizia a fare fuoco con il Gatling(2) gigante. Sephiroth con un paio di balzi schiva il colpo ed ora è sopra Valentine. Si prepara ad infilzarlo quando questi si scansa all'ultimo secondo! Si prevede uno scontro emozionante!

-PARTE LA MUSICA ONE WINGED ANGEL-

Sephiroth: Ti avevo dato l'occasione di essere mio padre! Ora sarai nessuno!

Vincent: Tu, bastardo, nascendo hai ammazzato la mia amata! Ora creperai!

Squall: Valentine pianta gli artigli nello stomaco del figliastro! Sephiroth geme, ma con un salto si stacca dal patrigno e reimpugna la masamune a dovere, per poi ritornare a combattere!

Vincent: Beccati questo! (Spara un intero caricatore di proiettili)

Squall: Sephiroth sembra in difficoltà! Ma eccolo! Fa un salto verso il cielo e inizia ad emanare luce!

-LA LUCE DIVIENE ACCECANTE, NESSUNO VEDE O SENTE PIÙ NULLA PER QUALCHE SECONDO-

Squall: È diventato Angel Sephiroth con le sei ali al posto delle gambe e un'ala gigante al posto del braccio!

Vincent: Se è così... allora... WAAAAAHHHHHH!!!!!! CHAOS!

Squall: Vincent spara la sua limit finale diventando un demone alato! Un angelo ed un demone! Che emozione!

Sephiroth: PATRIGNO DEGENERE!

Vincent: FIGLIASTRO DEVIATO!

Squall: Che famiglia unita! I due inziano a darsele di santa ragione!

Vincent: SATAN SLAM!

Sephiroth: SUPERNOVA!

Squall: L'esplosione avvolge tutto e tutti! Non riesco più a vedere un'ostia!

Squall: Ora i due sono di nuovo in forma umana, stesi per terra stremati!

Vincent: Ma-male-ledetto!

???: Non dire così Vincent!

Squall: O mio DIO! Un fantasma!

Fant. di Lucrezia: Amore, anche se sono morta dopo averlo messo al mondo, dall'alto dei cieli l'ho sempre amato!

Vincent: Cosa?

Lucrezia: Sì. Quindi per favore, amalo anche tu come se fossi suo padre!

Sephiroth (con sguardo incredulo): Tu sei la mia madre naturale?

Lucrezia: Sì figlio mio! Abbracciami!

Sephiroth (girandosi): Non ti credo!

Lucrezia: Ma sì! E ti sono sempre stata accanto!

Sephiroth: Menzogne!

Lucrezia: Ma è vero! Per esempio, ti ricordi la prima volta che hai lanciato "Super Nova"? Hai distrutto un intero sistema solare!

Sephiroth (rischiarato): Ah sì!

Lucrezia: E la prima volta che hai ammazzato un po' di gente perché ti andava?! Quanto sono stata orgogliosa di te quel giorno! Quando le loro anime arrivarono all’altro mondo dissi loro “È stato mio figlio!”!

Squall e tutti gli altri: -_-'

Sephiroth (piangendo): MAMMA! 

Lucrezia (abbracciandolo): Bambino mio!

Squall: Sconcertante! Sephiroth ha trovato una madre degna di questo nome! E Valentine? Anche lui sembra accettare di buon grado Sephiroth come figlio! I tre si stanno abbracciando! Commovente!

Lucrezia (che abbraccia con il braccio destro il marito e col sinistro il figlio): D’ora in poi vivremo (vivremo?! ndA) per sempre felici e contenti!

Vincent: Allora, figliolo! Dobbiamo recuperarne di tempo! Dimmi della tua prima volta!

Sephiroth: Con una ragazza?

Vincent: Sì!

Sephiroth: Allora, la prima volta che ho SQUARTATO una ragazza è stato circa...

Squall (con un fazzoletto in mano): Che bello vedere una famiglia che si riunisce! SRUUUMP! (sarebbe il soffiarsi il naso ndA) Spero che un giorno possa accadere anche a me!

Laguna: Em-em!

Squall: Comunque per oggi è finita! Ciao guagliò!

Continua.

----------

Note

1: Chaingun: Mitragliatrice multi-canna.
2: Gatling: Sinonimo di Chaingun, dal nome dell’inventore, Gatling per appunto.
 
, Gatling per appunto.

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Capitolo 6
 *** Match number 6 ***


Match N° 6

Squall: Un caloroso vaffanculo a tutti! Ed eccoci ritrovati a FF’s Heroes DeathMatch!

Sephiroth: Sì! Innanzi tutto comunicarvi che al posto del preside Cid, che, ahimè, è scomparso…

Squall: ^______^’’’’’’

Sephiroth: Sarà invece il mio nuovo padre Vincent Valentine ad organizzare gli scontri!

Squall: Scusa Sephy, c’è tua madre che ti vuole!

Lucrezia (le hanno lanciato un risveglio… ndA ma non potevano farlo subito?! NdVV esigenze di copione… ndA): Amore della mamma, ti sei dimenticato la merenda! Tieni.

Sephiroth: Ah, grazie…

Lucrezia: Ricordati di fare il cattivo e di squartare qualcuno! Ciao Sephy!

Sephiroth: Ciao mamy!

Squall: Mamy?

Sephiroth: Vuoi una Supernova?!

Squall: Emm… No!

Sephiroth: Allora stai zitto! Comunque, tornando a noi… NEMICI SPORTIVI ECCOCI RITROVATI AL FF’S HEROES DEATHMATCH! Oggi avremo un incontro ispirato!

Squall: Più che ispirato direi “invocato”! Oggi c’è il … (SUSPANCE)… GUARDIAN FORCE COMPETITION!

Sephiroth: SÌ! Il primo combattimento fra G. Force! Il primo sfidante è uno dei GF più potenti mai apparsi! Il suo attacco è il Sun-Mega-Giga-Tera Flare! Signori e signore, dragoni e dragonesse, ecco a voi… BAHAMUT!!!!!

Bahamut: WRAAAAA!!!!!

Dragonesse nel pubblico: TI VOGLIAMO!!!! SEI IL PIÙ FIGO!

Squall: Sì! Ed ora, uno dei GF più utili! Ma anche più rognosi! È un demone ma si crede un genio perché vive in una lampada! Ecco a voi DIABLOS!

Diablos (canticchiando): ♪♫E c’è un diavolo in me!♫♪

Sephiroth: Il prossimo è un ragazzo caldo! Mooolto caldo! Attenti a non scottarvi perché arriva IFRID!!

Ifrid (con una sigaretta spenta in bocca): Ehi Bahamut, non è che c’hai da accendere?!

Bahamut: -_- MEGA FLARE!

Ifrid: Grakie!

Squall: -_-‘ Comunque, ecco l’ultimo sfidante! È grande, grosso e verde…

Sherek: Chi, io?!

Sephiroth: SUPERNOVA!

Sherek: AAAAAAHHHHHHH!!!!

Fiona: Perché?!

Sephiroth: SUPERNOVA!

Fiona: AAAAAAHHHHHHH!!!!

Ciuchino: Perché?!

Sephiroth: SUPERNOVA!

Ciuchino: AAAAAAHHHHHHH!!!!

Principe Azz.: Grazie! Mi hai fat…

Sephiroth: SUPERNOVA

Principe Azz.: AAAAAAHHHHHHH!!!!

Sephiroth: ALTRI?!

Squall: Dicevo… è anche volante e fulminante ed è stato il mio primo GF! Parlo ovviamente di Quetzal!

Quetzal: Oggi mi sento elettrico!

Tipa della pubblicità: Oggi mi sento elettrica, sarà che mi devono arrivare. Poi arrivano e…

Sephiroth: SUPERNOVA!

T. d. Pubblicità: AAAAAAHHHHHHH!!!!

Sephiroth: Allora non ci siamo capiti! NON VOGLIO IDIOTI FRA I PIEDI!!!!!!!

Squall: GIUSTO!

Sephiroth: SUPERNOV… ah no, sei tu…

Squall (coi sudori freddi): Anf! Anf! Anf!

Sephiroth: Bene! Inoltre c’è un’informazione speciale! C’è un premio in palio! E… ammazza che premio!

Squall: SÌ! Come premio c’è un’uscita serale con l’unico GF femminile, che pur essendo una femmina da sballo potrebbe farvi venire sonno: ecco a voi SIREN!

Siren: Voglio suonarvi un pezzo!

Squall: NO!

Siren: Perché?!

Sephiroth: SUPERNOV…

Squall: Calmati! Ci serve intera almeno fino alla fine dello scontro! ^__^’

Sephiroth: Giusto…

Squall: I quattro si avvicinano a Seifer che da le ormai consuete raccomandazioni.

Seifer: Visto che siete GF non potete usare invocazioni. Ma sotto il ring c’è un set di armi di tutto riguardo, come martelli, sedie, scale, tavoli e quanto ben di Dio potete usare. Voglio sangue a volontà, ed ora… COMBATTETE!

Sephiroth: Il colpo di pistola da inizio alla battaglia. Subito i GF si alzano in volo ed iniziano a darsele!

Squall: Ifrid ha preso Quetzal per la coda e lo sta facendo roteare come una trottola! Nel frattempo Diablos è saltato addosso a Bahamut e stanno rotolando per terra!

Siren: FORZA DIABLOS! VOGLIO USCIRE CON TE!

Sephiroth: Ora Bahamut è riuscito a sfuggire a Diablos e lo sta azzannando alla gola!

Siren: Però anche Bahamut non è male! Una serata con lui sarebbe una Mega-Serata! ^__^’’

Squall: Nel frattempo Quetzal ha ribaltato la situazione è sta fulminando Ifrid.

Siren: E poi Quetzal… quello è un gran figo, tutto uccello com’è! Eh! Eh! Eh!

Sephiroth: Però Ifrid passa al contrattacco e tira una meteora di fuoco nello stomaco del GF pennuto!

Siren: Ifrid è bello muscoloso, ma... non so, con quella faccia ingrugnata e tutto quel pelo... non è che sia il mio tipo!

Ifrid: Oh... no!

Squall: Ifrid sembra abbattuto e Queztal ne approfitta! Gli lancia una Tempesta di Fulmini e lo mette K.O.!

Sephiroth: Ora il verde pennuto vola sopra Diablos e Bahamut che se le danno rotolando perterra.

Bahamuth: MEGAFLARE!

Squall: Oh no... anche Quetzal è a terra! Peccato, sarà per la prossima volta!

Sephiroth: I due GF alati si alzano in aria e si metto l'uno di fronte all'altro!

Bahamut: Ora morirai pipistrellone!

Diablos: No! Sarai tu a scendere nell'inferno, uccellaccio!

Bahamut: MEGAFLARE!

Squall: Bahamut ha lanciato il Mega-Flare ma Diablos si smaterializza in tanti pipistrelli per poi ricomparire alle spalle del drago e spezzargli il collo!

Diablos: AHAHAHAHAHAH!

Sephiroth: Eh? Ma cos'è quella cosa verde la sopra!

Squall: È Sherek! Attento Diablos, ti sta per cadere addoss... troppo tardi!

Siren: QUALCUNO FACCIA QUALCOSA! NON VOGLIO ESSERE DI SHEREK!

Seifer: BLOODFEST!

Sherek: AAARRRGGGG!!!!!

Sephiroth: A quanto pare sarà Seifer ad avere tutta per se Siren!

Siren: OH! Che bello! E che lungo... gunblade che hai!

Seifer: Eh! Eh! Eh!

Sephiroth: Ma non eri "innamorato" di Squall?!

Seifer: Ah! È sta solo una voglia passeggera!

Squall: Per fortuna! Comunque per oggi è tutto, ciao guagliò!

Continua.

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Capitolo 7
 *** Match numer 7 ***



Match N° 7

Squall: CREPA BASTARDO! RAGGIO ESPLOSIVO!

Sephiroth: MUORI ROTT’IN C**O! SUPERNOVA!

Rinoa: Ragazzi, calmatevi!

Squall e Sephiroth: ULTIMA!

Rinoa (che vola via): AAAAAHHHHHHH!!!!!!!!!!!!

Squall: Dannato! So io come risolverla! Al FF’s Heroes DeathMatch!

Sephiroth: Concordo! Vediamocela la!

Zell: Ma perché siete così incazzati?!

Squall: LUI MI HA TOLTO LA COSA PIÙ IMPORTANTE DELLA MIA VITA!

Zell: Il LionHearth?

Irvine: L’abbonamento a La Mia Vicina?!

Seifer: Il ciondolo Griver?!

Rinoa: IO?!

Squall: NOOO! BOOGY!

Tutti: Eh?!

Sephiroth (tirando fuori un peluche dal giaccone): Questo non è il tuo stupido Boogy! È il mio Pallyn!

Squall: NO! È BOOGY!

Sephiroth: PALLYN!

Squall: BOOGY!

Sephiroth: PALLYN!

Squall: BOOGY!

Sephiroth: PALLYN!

Squall: BOOGY!

Sephiroth: PALLYN!

Squall: BOOGY!

Sephiroth: PALLYN!

Squall: BOOGY!

Sephiroth: PALLYN!

Squall: BOOGY!

Sephiroth: PALLYN!

Squall: BOOGY!

Sephiroth: PALLYN!

Squall: BOOGY!

Sephiroth: PALLYN!

Squall: BOOGY!

Sephiroth: PALLYN!

Squall: BOOGY!

Sephiroth: PALLYN!

Squall: BOOGY!

Sephiroth: PALLYN!

Squall: BOOGY!

Tutti gli altri: -_-‘’ Ma chi farà il commentatore?!

Due ombre sopra il tavolo dei commentatori: Lo faremo noi!

Tutti: Ma voi siete…

Due ombre sopra il tavolo dei commentatori: Sì! La SeeD più f*g*e di tutti i tempi! Quistis e Selphie!

Femmine: O grande Hyne aiutaci!

Maschi: VAI! VENITE QUI CARINE! OH! OH! VENITE! VENITE! EHEHEH!

Selphie: EVVIVA SONO IN TV!

Quistis: Guarda che siamo su Internet!

Selphie: EVVIVA SONO SU INTERNET! Emm… cos’è Internet?!

Quistis: Lasciamo perdere! Comunque… benvenuti al consueto appuntamento con FF’s Heroes DeathMatch! Sull’angolo blu abbiamo…

Selphie: Un gran pezzo di gnocco!

Quistis: Sì lo so, ma devi dire il suo nome!

Selphie: Ah, sì! Squall!

Quistis: Mentre all’angolo rosso c’è...

Selphie: Un altro pezzo di gnocco! Sephiroth!

Irvine: A me non dice mai che sono un pezzo di gnocco! ç__ç

Selphie: ZITTO TU!

Irvine: ç__ç

Quistis: I due si avvicinano all’arbitro Seifer per le raccomandazioni.

Seifer: Il classico. Tecniche speciali a volontà, invocazioni, colpi sleali e bastardate! Ed ora combattete!

Sephiroth: Affrontami!

Squall: MUORI! RENZOKUKEN!

Quistis: Squall si precipita contro Sephiroth usando il Renzokuken! Però il cattivo del VII para agilmente tutti i colpi e con un calcio butta via Squall!

Sephiroth: Tzs!

Squall: Non è ancora finita! QUORE DI PIETRA!

Quistis: Squall lancia il Cuore di Pietra (Che si scrive con la C e non con la Q n.d.Quistis E che rompi! n.d.Squall Però lo facevi anche nei temi n.d.Quistis Dettagli! ^_________^ n.d.Squall) e inizia a colpire Sephiroth. I primi colpi vengono parati ma poi iniziano ad andare a segno!

Sephiroth: Sei forte!

Squall: E che mi credi, Cloud?!

Sephiroth: SUPERNOVA!

Squall: ARG!

Sephiroth: Arrenditi! Pallyn è mio!

Squall: NO! Non potrai mai battermi perché…

Sephiroth: ?!

Squall: Il bene vince sempre sul male! (ma che me tocca dì! n.d.Squall)

Selphie: Non pensavo che Squall fosse così moralista!

Quistis: Ed infatti non lo è…

Squall: Ehi! Io sono un bravo ragazzo!

Popolazione femminile mondiale: Ehh… bravo ragazzo! Tzs!

Squall: -_-“

Sephiroth: Visto?! Nessuno ti cag*!

Squall: Non è vero!

Sephiroth: Ed invece sì! SUPERNOVA!

Squall: AAAHHHH!

Sephiroth: MUAHAHAH!

Quistis: O no! Squall è per terra!

Sephiroth: Ed ora il colpo di grazia!

Laguna (gettandosi sopra Squall con le lacrime): NOOOOOO!!!!!

Sephiroth: Che ca**o vuoi?!

Laguna: Non fare del male a mio FIGLIO!

Squall (impietrito): O_O °_° O_O °_° O_O

Sephiroth: Che?!

Laguna: Sì! È così!

Sephiroth: Squall… condoglianze…

Squall (piangendo): Sephiroth… UCCIDIMI! NON VOGLIO ESSERE IL FIGLIO DE ‘STO SCEMO!

Sephiroth: NO! NON POSSO!

Squall: PERCHÉ?!

Sephiroth: Non posso fare del male ad una persona a cui è stato fatto questo!

Squall: Sephiroth…

Sephiroth: Anzi, prendi pure anche Boogy… ti aiuterà a superare questo dolore!

Squall: Grazie Sephy! E a te Laguna… grazie per avermi abbandonato!

Laguna (rosso di rabbia): FIGLIO DEGENERE! DESPERADO!!!!!!

Squall (carbonizzato e sbucherrellato): Ahhh…

Quistis: Un’altra famiglia unificata! È così bello vedere tanto amore tra padre e figlio! Comunque per oggi il match è finito! Alla prossima!

Continua…

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Capitolo 8
 *** Match number 8 ***



Match N° 8

Irvine: Buongiorno a tutte le ragazze del mondo! Qui è Irvine e oggi sostituirò Squall al commento dello scontro perché il mio amico ha avuto un attacco di dissenteria.

Squall (in lontananza): RAGGIO ESPLOSIVO!!!!!

Irvine (colpito dal raggio): AAAAAAAHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!

Squall: Amico un ca**o! Quel maledetto mi ha chiuso nello sgabuzzino!

Sephiroth: Per quale motivo?!

Squall: Ti ricordi dell’abbonamento quinquennale a “La Mia Vicina” Edizione Limitata Deluxe?!

Sephiroth: Ah, sì!

Irvine (carbonizzato): Non è vero!

Selphie: Maledetto vaccaro! Devi guardare le signorine dei quelle riviste?!

Irvine: No! Posso spiegare, no… no… NOOOO!!!!!!!

Selphie: Estasi!

Irvine (volando verso l’infinito): POSSO SPIEGAREEEEEEE!!!!!!!!

Squall: Un errore di meno al mondo… ^___^

Sephiroth: GIUSTO!

Squall: Comunque dobbiamo ancora iniziare il programma! Aprilo tu oggi!

Sephiroth: Con piacere! Amici sportivi, malvenuti al FF’s Heroes DeathMatch! Oggi si effettuerà lo scontro numero otto!

Squall: Già il numero otto?!

Sephiroth: Sì! 

Squall (dopo un lungo e profondo silenzio di riflessione): Che schifo…

Sephiroth: Già.

Laguna (che veniva a salutare il figlio): AH! Ciao bambino mio!

Squall (Con una vena pulsante sulla fronte): Ciao, uomo che ha avuto un rapporto sessuale con mia madre (poveretta, chiunque essa sia stata! n.d.Squall)!

Laguna: Sei sempre così allegro?!

Squall (Con la vena in procinto di esplodere): Solo quando ti vedo!

Laguna: Ma, su dai! Abbracciami!

Squall (Con la vena scoppiata): CUORE DI PIET…

Selphie (che si è appena accorta della presenza di Laguna): LAAAAAGUUUUUUUNAAAAAAA!!!!!!!

Laguna: ?!

Selphie (che gli è saltata in braccio): OH! Laguna! Come stai? Cosa fai qui? Portami al cinema! Portami a letto!

Squall: -_-‘

Laguna: Eh! Eh! Eh!

–All’improvviso un lampo solca il cielo e piomba sullo stomaco del capellone evitando accuratamente Selphie–

Squall: È un colpo vibrante di Irvine!

Irvine (scendendo con un paracadute): E poi chi è il vaccaro?!

Sephiroth: Irvine scende dal cielo impugnando il fucile e sparazzando come un idiota. Aspetta, ma… lui… lui… LUI È UN IDIOTA! AHAHAH!

Irvine: Colpi Vibranti!

Sephiroth: AAAH! Ca**o!

Irvine (che ormai è atterrato è guarda Laguna con gli occhietti rossi): MeTtI gIù La MiA rAgAzZa!

Squall: Mi ricorda un certo presidente…

Laguna: Zitto cowboy! Intanto ho mio figlio che mi protegge!

Sephiroth: Che padre protettivo! ^____^’

Squall: Fancul**zati!

Laguna: MA?! E il legame che ci unisce?

Squall: Se continui così l’unica cosa che ci unirà sarà il mio gunblade piantato nel tuo stomaco!

Laguna: Che figlio! Snif snif! È questa la maniera di trattare il tuo vecchio padre?!

Squall: Emm… SÌ!

Laguna: ç_ç

Irvine: CA**MI! (e spara un paio di colpi in aria)

Laguna: E che c’è?!

Irvine: StAi PeR mOrIrE! MuHaHaHaHaHaH!

Laguna (terrorizzato): AHHHH! MA DOVE HAI IMPARATO A RIDERE COSÌ MALIGNAMENTE?!

Irvine: Mi ha insegnato Sephiroth!

Sephiroth: Non troverai un migliore insegnante!

Irvine: Ci credo! Con quel che mi costi! 6 numeri di “La Mia Vicina Poket!”!

Sephiroth: La qualità costa!

Squall: A quanto pare oggi avremo uno scontro epocale! LAGUNA VS IRVINE!!!!

Sephiroth: I due balzano sul ring e ascoltano le raccomandazioni di Seifer.

Seifer: Combattete all’ultimo sangue! Devastazione! Morte! Malattie! Fame! Ingiustizia!

Squall: Seifer! È un incontro di “wresling” non una lettura dell’Apocalisse! ^___^

Seifer: Emmm… sì… scussa! Dicevo: morte! Colpi bassi! E, per una buona volta, lo tirate fuori il martello da sotto il ring?! O la sedia?! O magari la scala?! Eh?! Eh?! EH?!?!?!?! (con voce e sguardo schizofrenico)

Tutti: O_O

Uno del pubblico: AH PAZZO!

Seifer: MUORI! GIRANDOLA DI FUOCO!

Uno del pubblico: AAAARRRRGGGG!

Tutti: °__°’’’

Seifer: CHE C’È?! AAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!!!!

Tutti: Niente! Niente!

Seifer: Ah! Ecco!

Sephiroth: Ma adesso basta caz**te! (Eh! Quante pretese Sephy! ndA Lo so, parlo per dar aria alla boccha! n.d.Sephy Lo sapevamo, lo sapevamo. ndA) Che lo scontro abbia inizio!

Squall: Irvine si scaglia contro Laguna (ma che è, scemo? Ha un fucile in mano!ndSquall), ma quel demente di papà gli sparazza contro!

Selphie: Vai Laguna!

Sephiroth: Ora Laguna ha tirato fuori una granata e la getta contro Irvine che però con un calcio la rispedisce al mittente trasformandolo in un watussi!

Laguna: Coff! Coff!

Squall: Irvine fa roteare attorno al dito il fucile per poi sparare contro Laguna! Parte che l’idiota sia in difficoltà!

Irvine: Arrenditi al grande vaccaro imperiale™!

Squall: Perché il TM?!

Irvine: È un titolo ufficiale!

Squall: Aaaaaah!

Laguna: No… non mi sconfiggerai! DESPERADO!

Irvine: COLPI VIBRANTI!

Squall: Sembra Apocalypse Now! Bombe! Smitragliate!

Sephiroth: Irvine compie un triplo carpiato con doppio avvitamento ed atterra con il piede sulla faccia del povero padre di Squall!

Laguna: ARG!

Irvine (puntandogli la canna del fucile sulla fronte): Preparati a morire!

Sephiroth: Irvine sta per uccidere Laguna!

Gruppo “Salviamo Venezia” (GSV): NOOO! Non potete distruggere la laguna più bella del mondo!

Tutti: -_-‘

Squall: Guardate che non si tratta della laguna, ma di Laguna, mio padre! (Oh grande Hyne! Mi sento male! n.d.Squall Comprensibile! ^___^ ndA)

GSV: No! Non ti crediamo! Viva la natura! Viva la pace! VAI BOMBA A MANO!

Sephiroth: SUPERNOVA!!!!!

GSV (andando a fare compagnia alla ormai numerosa popolazione lunare di “colpiti da supernova”): AAAAAAHHHHHHHHHH!!!!!!!

Sephiroth: Odio i No-Global! Rovinano sempre il lavoro ai poveri distruttori del mondo come me!

Squall: Ma non erano No-Global!

Sephiroth: Che?! Oh ca**o! SCUSA!!!

Squall: Come se ti sentissero!
Sephiroth: In effetti… Va be’! Comunque, dicevamo che Irvine stava per ammazzare Laguna!

Gruppo Re**ut Auto (censurato per evitare pubblicità occulta): NOOOO! La Laguna stravende!

Squall: Guardate che non si tratta della Laguna la macchina, ma di Laguna Loire, mio padre! (O porco boia! Ma allora io non mi chiamo Squall LionHearth, ma Squall Loire?! CHE SCHIFO! SBOCCO! BLUEA! n.d.Squall Poveretto! ndA)

Gruppo Re**ut Auto: Ah, scusateci! La salutiamo!

Squall: Se, se, ciao!

Gruppo Re**ut Auto: Ma siamo veramente sicuri che…

Sephiroth: SUPERNOVA!

Gruppo Re**ut Auto (andando a far compagnia al GSV): AAAAAAAHHHHH!!!!

Sephiroth (incazzato come una bestia): AAAALLOOOORAAAA DIIIIICEEEEVAAAAMOOOO CHEEEE IIIIIRVIIIINEEEEE STAAAAVAAAA PEEEEEER AAAAMMAAAAZZAAAAREEEE LAAAAGUUUUNAAAA!!!!!!!!

???: Aspettate io devo…

Sephiroth: SUPERNOVA!!!

??? (volando verso la luna): Darvi 100000000000000000 di GUIIIIIIIIIIIL!!!!!!!!!!!!

Tutti: È_È

Sephiroth: ^//////^’

–Nel frattempo–

Irvine: AHAHAHA!!!! T’ho ammazzato!

Squall: NOOOO! CI SIAMO PERSI LA SCENA!

Selphie: Ma come hai potuto! CALCIO ANTI VACCARO!

Irvine: AAAAAAHHHHHH!!!!!!!!

Selphie: Areiz!

Laguna (rinvenuto): Ahh! Che male! Oh! Selphie!

Selphie: OH! LAGUNA! (e gli salta in braccio)

Squall: Pare che nonostante abbia vinto vaccaro sia Laguna a godere del premio! Ma non per molto! (estrae un cellulare)

Laguna: Eh! Eh! Eh!

Due tizi vestiti di nero: Lei è Laguna Loire?!

Laguna: Sì, perché?!

Due tizi: Siamo gli agenti Barluschi e Franchini dei Carabinieri! Lei è in arresto per l’accusa di pedofilia! Ha il diritto di rimanere in silenzio bla bla bla…

Laguna: Rinuncio al diritto di rimanere in silenzio: AAAAAIIIIIUUUUUUTOOOOOOOOO!!!!!!!!

Squall (col cellulare in mano): Eh, eh, eh, così impara ad andare con le ragazzine!

Sephiroth: Pare che lo scontro si sia chiuso. Ci si vede al prossimo! Ciao guagliò!

Purtroppo vi informo che questa fanfic finisce qui. Ma come avrete notato ne ho già iniziato la pubblicazione di un'altra. Si intitola Twilsing ed è la parodia di Twilight ed Hellsing. La trovate sotto la categoria "crossover".

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