Nel mezzo del cammin di nostra vita

mi ritrovai per una selva oscura,

ché la diritta via era smarrita...

 

NOOOOOO... Ma come si fa a scrivere così? Seriamente, c'è ancora gente che legge roba del genere? So che 

 

l'ho scritto io, ma lo sanno tutti che prima di farlo avevo fumato un paio di canne! (Gran Rave party)

 

Bene... Visto che finalmente mi sono ripreso dai postumi ho intenzione di riscrivere tutto, e questa volta la 

 

farò come si deve.

 

Mi chiamo Dante Alighieri, ho 32.5 anni, vivo in un monolocale insieme ad altri tre tizi che non avevo mai 

 

visto prima d'ora: una meretrice argentina, un ex-professore di economia, un nanetto vestito di nero.

 

Ieri notte abbiamo dato quella festa che pianificavamo da 2 settimane nel nostro (mio) monolocale, anche se 

 

non so come si possa fare una festa del genere in un monolocale: tanta droga, tanto alcool, tante ragazze, 

 

tanto sballo... Il solito, insomma.

Non capirò mai, però, come si possa intendere come “ballare” il semplice ancheggiare e/o muovere i piedi 

 

(parecchio difficile farlo insieme dentro un monolocale): un tempo c'erano i grandi film come “Step Up”, 

 

“Flashdance”, e capivi cosa volesse dire veramente ballare, ma adesso... Comunque sia, mi sono fatto un paio 

 

di strisce di coca e mi sono riempito d'alcool come una spugna dentro il bagnetto di un bambino e a quel 

 

punto mancavano solo le paperelle di gomma, che cominciai a vedere in aria per come ero ridotto. Ora, al 

 

mio risveglio, sento un grandissimo mal di testa che mi sta spaccando le tempie: mi serve un'aspirina...

Mi alzo dal pavimento dirigendomi verso la cassetta dei medicinali, ma durante il tragitto inciampo su uno 

 

strano essere peloso che schizza subito via dalla porta... 

Ok, cos'era quell'affare? Bene... Spero che sia qualche effetto della mia mente ancora drogata...

Dopo essermi rialzato raggiunsi in fretta la cassetta dei medicinali ma, ovviamente, non trovai il pacchetto di 

 

aspirine. Decisi allora di uscire dal monolocale, subito dopo aver indossato delle mutande e dei pantaloni 

 

non troppo usati, ma venni fermato dalla mia coinquilina argentina.

 

-Cosa vuoi?- Feci.

 

-Andiamo... Lo sai che ho bisogno di fare un po' di sesso...- Disse lei senza tanto nonchalance.

 

-Senti,- risposi -Non ne ho proprio voglia per adesso. E comunque sappiamo tutti che hai il brutto vizio di 

 

contagiare tutti con l'AIDS.-

 

-Dai... So che vuoi farlo anche tu...- disse strusciandosi sul mio braccio.

 

Tentai di tutto pur di allontanarla, anche minacciarla di fare sesso USANDO UN PRESERVATIVO. Subito dopo, 

 

lei si allontanò scandalizzata.

 

-Non puoi dire sul serio!

 

La fissai nei suoi occhi pieni di lussuria e desiderio, e allora comprese spaventata che le mie minacce erano 

 

fondate.

 

Feci per aprire la porta, ma all'improvviso un -HEY!!- mi fermò. Mi voltai, trovando l'ex-professore di 

 

economia che mi stava minacciando con un portafoglio. -Dove credi di andare?

 

-Senta prof,  devo andare a comprare delle aspirine, che sono finite, e ne vorrei approfittare anche per fare 

 

un po' di spesa, visto che sicuramente il nostro frigorifero è vuoto da almeno 2 settimane.

 

-NO! DOBBIAMO RISPARMIARE!

 

-RISPARMIARE?!? L'ultima volta che abbiamo fatto la spesa è stato 5 SETTIMANE FA! Ed abbiamo comprato 

 

soltanto 3 mele! TRE MELE DICO! E tu volevi anche che ne comprassimo soltanto una e mezza!!

 

-E continuo a pensare che tre mele siano troppe.

 

-Tre mele sono... Ma tutto il denaro che hai risparmiato lo usi come cibo? Perché penso sia l'unica cosa che 

 

hai ancora con te!

 

Con uno scatto fulmineo strappai via dalle sue mani il portafoglio del professore e lo usai per dargli un 

 

ceffone talmente potente da farlo volare dalla finestra.

 

-Anche i portafogli uccidono.

 

Mi infilai il portafogli in tasca ed uscii di casa.

 

◊ ◊ ◊

 

Cominciai a dirigermi verso la farmacia più vicina. Lì comprai un pacchetto di aspirine e, con un rapido 

 

gesto, ingoiai almeno 5 pillole. Sulla confezione c'era scritto dosaggio massimo una pillola ogni 12 ore ma...

Con un mal di testa leggermente diminuito, mi diressi verso il Carrefour più vicino per fare la prima spesa 

 

dopo 5 settimane di astinenze.

 

Lungo la strada vidi una bancarella piena di libri. Non so cosa mi attrasse, ma ebbi lo strano impulso di 

 

avvicinarmi ad essa. Quando vidi il venditore restai impressionato: un uomo vestito con stracci infimi e con 

 

un naso schiacciato tanto da sembrare che avesse appena ricevuto una scarica di colpi da Mike Tyson.

Presi uno dei libri e lessi il titolo: “Inno alle Castagne”

 

-Quello è il libro più famoso del grande Virgilio Marron Glace.

 

Lentamente, posai il libro e alzai lo sguardo: -Chi, mi scusi?

 

-Virgilio Marron Glace, il nuovo profeta del 21° secolo.- rispose quello. -Molti paragonano il livello della sua 

 

dialettica ad una combinazione fra quelle di Socrate e Cicerone.

 

Okay... Non avevo mai sentito parlare di questo Creme Caramel e di sicuro non aveva tutto questo spessore 

 

come invece il venditore additava, ma visto che sono una persona di buone maniere decisi di usare una 

 

tecnica globalmente conosciuta: il terribile sorridi ed annuisci.

 

Quando mi voltai per andarmene vidi degli uomini enormi vestiti di nero che mi passarono di fianco e, 

 

quando raggiunsero il venditore, lo sollevarono da terra prendendolo dalle braccia, come quei gorilla che si 

 

vedono nei film. Un altro uomo vestito di nero, più basso e con i capelli bianchi, si avvicinò affiancato da 

 

altri due gorilla: aveva la faccia raggrinzita ed un sorrisetto stampato in faccia che sembrava volesse dire “si, 

 

sono sarcastico. Problemi?”.

 

-Lei, mio caro, ha commesso il peccaminoso reato di venerare le castagne al cospetto del suo unico, vero 

 

Signore.

 

-E di cosa si nutre il tuo grande Boss se non della Grande Castagna?

 

Il vecchio avvampò per la collera.

 

-Come osi bestemmiare dinnanzi ad un prete?!

 

-No, sei tu ad insultare la Grande Castagna. Ma non temere, Lei non si offende tanto facilmente.

 

Il vecchio ormai era diventato paonazzo ed era chiaro ormai che presto avrebbe dato segnale ad i suoi 

 

gorilla di fare fuoco, armati con... Super Liquidator?

 

In quel momento mi sentii caritatevole ed eruppe una forza esplosiva dentro di me.Con un balzo diedi un 

 

calcio al vecchio, mollai due ceffoni ai gorilla che tenevano sospeso il venditore, per poi prenderlo per 

 

mano.

 

-Presto, ti porto via da qui!

 

Iniziammo a scappare.

 

Continuammo a correre a lungo, senza sosta e senza una vera e propria meta. Di tanto in tanto mi voltai, 

 

solo per vedere che quei gorilla, molto più rapidi di quanto non volessero far sembrare, continuavano ad 

 

inseguirci.

Dopo aver svoltato rapidamente attraverso vari vicoli riuscimmo finalmente a seminarli. Mi accorsi presto 

 

che, inconsciamente, ero tornato di fronte al mio appartamento.

 

-Bene, anche se non so il perché ti ho salvato la pellaccia. Cosa volevano quei tizi da te?

 

-Oh, niente.- rispose lui.

 

-Se fosse veramente niente, come mai avevi anche dei Super Liquidator puntati in faccia?

 

-È questa la dura vita di un profeta.

 

Lo guardai dall'alto in basso: effettivamente, i suoi vestiti fatiscenti gli donavano un'aria da profeta.

 

-Ed esattamente... Quale religione sostieni?

 

-In verità nessuna religione. Stavo solo vendendo libri.

 

Cominciai a strofinarmi le tempie, temendo che mi sarebbe tornato il mal di testa.

 

-Se non predichi alcuna religione, perché quei tizi ce l'avevano tanto con te?

 

-Ah, non ne ho idea. Magari hanno interpretato come eresia i versi dell'Inno alla Castagna.

 

Sospirai gravemente. -Oh, beh... Se è così... Senti, sono appena tornato a casa, quindi ora me ne vado. Cerca 

 

di non cacciarti nuovamente in una situazione del genere.

 

Salii le scale per raggiungere il mio appartamento, quando mi trovai di fronte il terzo ed ultimo dei miei 

 

coinquilini: il nanetto vestito di nero.

 

-DANTE!- urlò -Cosa facevi in compagnia di quell'eretico blasfemo?!

 

-Per piacere, fra' Silvio, ho ancora un mal di testa incredibile. Voglio solo rientrare a casa ed andare a 

 

dormire.

 

-NO! Poiché eri in compagnia di un tale peccatore, anche tu devi essere stato contagiato dalle sue eresie! 

 

Dante! Per i poteri conferitemi da me stesso ti dichiaro ufficialmente scomunicato da questo monolocale!

 

-…-

 

-Ho già contattato i miei gorilla: hanno portato via tutta la tua roba e fra poco torneranno per prendere 

 

anche te.-

 

Ma perché, di tanti momenti in cui mi sarebbe potuta servire tutta quella forza super-omistica, è dovuta 

 

venire fuori proprio per salvare quel venditore?

 

Iniziai ad indietreggiare molto lentamente, ma fra' Silvio capì subito le mie intenzioni.

 

-Fermo lì! Non ti muovere!

 

Ovviamente io fuggì.

 

-Blasfemo eretico! Dove stai scappando?!

 

-Lontano da te e dai tuoi gorilla, ecco dove!

 

◊ ◊ ◊

 

Continuai a correre, di nuovo, e mi infilai, di nuovo, in un paio di vicoli. Ero, di nuovo, inseguito dai gorilla. 

 

Nonostante fosse il loro secondo inseguimento, sembravano del tutto instancabili.

 

-Dannazione!- urlai.

 

Dopo che svoltai per l'ennesima volta mi accorsi del mio grave errore: ero finito in un vicolo cieco.

 

-Ok, questa volta sono spacciato.- mi dissi.

 

Iniziai a saltellare nel panico ed a guardarmi disperatamente intorno, nel tentativo di trovare una via di 

 

fuga; non trovandone nessuna, iniziai a sudare freddo.

 

-Non ti preoccupare, adesso ci penso io.

 

Sentii una voce provenire da un cassonetto. Mi girai, notando con sorpresa e disgusto che la voce era quella 

 

il venditore di libri, venuto fuori dal cassonetto.

 

-Tu? Che ci fai qua?

 

-Che ci faccio qua? Semplice: tolgo le castagne dal fuoco. Letteralmente.

 

Spostandosi un po', vidi che dietro al cassonetto c'era un piccolo fuoco da campo con delle castagne che si 

 

stavano cuocendo. Mi chiedo ancora come feci a non notarlo prima.

 

-Ok... Quindi... Mi dai una mano o continui a preparare castagne?

 

-Non saprei... Ma si, dai: ti aiuterò. Il grande Virgilio Marron Glace è magnanimo dopo tutto.

 

-Quindi TU sei Marron Glace? E come mai vendi i tuoi stessi libri in una bancarella?

 

-C'è qualcuno sopra di me che mi ha detto di farlo. E poi sai come funziona: niente soldi, niente editor.

 

Rimasi inorridito da una risposta del genere, ma in quel momento non mi interessavano affatto le sue 

 

allucinazioni.

 

-Comunque... Hai un piano?

 

-Certo.- disse Virgilio Marron Glace. Spostò due sacchetti dell'immondizia che si trovavano dietro il 

 

cassonetto, rivelando un buco nell'asfalto abbastanza grande da farci entrare una persona.

 

-...Un buco? ...Nell'asfalto? Ma cosa sei tu, il Bianconiglio?

 

Detto questo Virgilio Marron Glace mi gettò dentro il buco con un calcio ben assestato. Sentii la sua voce in 

 

lontananza mentre cadevo: -No, sono molto peggio.

 

Continuai a cadere. Sembrava che quel buco non finisse mai. All'improvviso, lungo la discesa, vidi un cartello 

 

autostradale: “Uscita Inferno, proseguire dritto per 500m”.

 

◊ ◊ ◊

Mi rialzai dal terreno, dopo la lunga caduta; mi accorsi subito di essere in un luogo strano.

Guardandomi intorno vidi che l'ambiente era un'enorme distesa di sabbia puntellata da cumuli di rifiuti: non c'era nient'altro che mi aiutasse a capire dove diamine fossi finito.

 

L'ultima cosa che ricordo è quel lungo tunnel nel quale sono caduto, o meglio, nel quale “il grande” Virgilio Marron Glacè mi ha gettato con un calcio:

 

- ...MALEDETTO BASTARDO!!! - urlai.

 

Subito dopo sentii una voce dietro di me:

 

- Mi hai chiamato per caso?

 

Voltandomi vidi finalmente quella figura piena di stracci: Virgilio Marron Glacè era apparso (di nuovo) dal nulla. Subito lo afferrai per il colletto della giacca e lo tirai verso di me:

 

- Dannato! Che cosa significa tutto questo?! Cos'è questo posto?! E, soprattutto, da dove cazzo vieni fuori ogni volta?!?! - gli urlai a raffica.

 

- Con calma, ragazzo – disse Virgilio con voce serafica – c'è una risposta per ogni tua domanda. Ma, prima di tutto, lasciami andare.

 

Ci pensai su, ed anche molto a lungo: non mi sembrava la scelta migliore lasciarlo andare, visto che mi ha gettato in un tunnel diretto chissà dove con un calcio. Picchiandolo, però, avrei solo peggiorato la situazione, rendendolo meno propenso a rispondere alle mie domande.

 

Lasciai andare la presa che avevo sul suo colletto. Virgilio sospirò e disse: Ragazzo, certo che la sbornia di ieri ti ha reso un tantino suscettibile.

 

Sgranai gli occhi.

 

- Come fai a sapere della sbornia di ieri? Ma te, chi diavolo sei  veramente?

 

-Un tizio che sta più in alto di me mi ha chiesto di fare questo lavoro, ma francamente lo faccio più perché mi stai simpatico.

 

Mi strofinai le tempie ancora una volta.

 

-E cosa significa tutto questo?

 

Virgilio cominciò a guardarsi attorno come se io non fossi presente. Schioccai un paio di volte le dita per catturare la sua attenzione:

 

- Quindi, – dissi – mi sembra di capire che, in un certo senso, stai cercando, a modo tuo, di aiutarmi.

 

- Esattamente. – rispose Virgilio – Posso spiegarti tutto con calma.

 

Mi allontanai un attimo per fargli prendere fiato, lui continuò così:

 

- La tua vita non è altro che un ammasso di eventi patetici. Continuando a vivere come stai vivendo al momento, non ti piacerà quello che ti aspetterà: ma dato che mi hai aiutato con quei preti, ho deciso di ricambiare il favore.

 

- Ricambiare il favore? - chiesi.

 

- Esattamente. Ho chiesto un favore al mio superiore che ti ho nominato prima, e lui mi ha concesso di farti affrontare questo viaggio.

 

Un viaggio? Ma siamo sicuri che questo tizio non sia più drogato di me? Mi trovo in una landa desolata e questo qui mi parla di un viaggio? E ancora non capisco come sono arrivato in questa landa!

I miei pensieri furono interrotti dal Si Bemolle suonato da un basso in lontananza: voltandomi nella direzione da dove proveniva il suono sentii altre chitarre accompagnare il basso di prima.

 

- Senti anche tu questo suono? - chiesi a Virgilio.

 

- Mmm... Si, adesso posso spiegarti un paio di cose su questo viaggio.

 

Il “profeta” iniziò ad incamminarsi nella direzione da cui provenivano i suoni delle chitarre e del basso. Mi affrettai a seguirlo e, dopo circa cinque minuti di cammino, trovai una scena assurda ad accogliere i miei occhi.

 

◊ ◊ ◊

 

Un centinaio, o forse un migliaio di palchi erano disseminati in quella zona della landa. Sopra di essi vi erano numerosissimi vecchi e famosi gruppi Rock, Punk e Metal, e tutti loro cantavano canzoni diverse, ma ero sicuro che avessero tutte quante lo stesso titolo, “Welcome to Hell”.

Sotto i palchi, uno scenario ancora più assurdo ed incredibile: una massa infinita di persone erano lì  per riuscire a vedere ogni singolo concerto, ma sembravano non riuscire a scegliere quale di questi seguire, visto che correvano avanti e indietro fra i vari palchi. Le persone che sembravano aver deciso finalmente dove fermarsi venivano trascinate via dalla folla, cadendo per terra e venendo così calpestate mortalmente dalle altre persone.

Assistere a questa scena mi fece sentire nauseato.

 

Distorsi lo sguardo e mi voltai verso Virgilio.

 

- Senti ma cos'è questa... Cosa?

 

- Ricordi? Circa dieci minuti fa ti ho detto che ti sarebbe toccata una fine piuttosto... scomoda, se vogliamo metterla in questi termini; beh, questa è una delle possibili situazioni in cui potresti ritrovarti.

 

- D'accordo – dissi – ma esattamente perché quella massa di gente corre qua e là, come se non potesse decidere il proprio destino?

 

Virgilio fece un sorriso piuttosto malinconico.

 

- Vedo che hai già capito tutto senza bisogno di spiegazioni: è proprio come hai detto tu, queste persone sono coloro che non sono state in grado di scegliere il proprio destino, ricevendo adesso la loro punizione.

 

Mi accorsi immediatamente che Virgilio Marron Glacè stava usando il passato per parlare di quelle persone. Glielo feci notare

 

- Sei veramente intelligente, eh?

 

- Non farmi incavolare, bastardo...

 

- Va bene, calm down, adesso ti spiego tutto quanto. Quelle che vedi non sono propriamente delle “persone”, sono anime.

 

- Anime... Di defunti? Ma che? Ci troviamo nell'aldilà o cosa?

 

Virgilio spalancò le braccia con un gesto teatrale:

 

- YES! WELCOME TO HELL!

 

Lo guardai storto per circa 5 secondi, che sembrarono un'eternità, subito dopo fuggii. O almeno ci provai: Virgilio mi diede una ginocchiata sulla parte posteriore della mia gamba.

 

- E dove pensi di fuggire?

 

- Non lo so, ma basta che sto lontano da te e da tutta questa follia!

 

- Follia? No... Questa. È. SPARTA!

 

- E tu sei il re dei pazzi, idiota!

 

Virgilio sospirò gravemente:

 

- Quello che vedi non è l'effetto di qualche strano allucinogeno, è tutto vero.

 

- Fammi capire bene: stai cercando di dirmi che mi trovo VERAMENTE all'Inferno?!

 

- L'anticamera dell'Inferno, per essere corretti: luogo in cui tutti i rifiuti umani del pianeta vanno a finire.

 

Cercai di ricompormi il più in fretta possibile: mi trovavo veramente all'Inferno? Com'era possibile ritrovarmi nell'aldilà se circa mezz'ora prima ero a comprare medicine in farmacia? Devo ammettere, però, che nella mia città non c'è abbastanza spazio per tutti questi palchi, e di sicuro non ci vive tutta questa gente. Le uniche soluzioni possibili: o ho comprato dei medicinali scaduti, oppure Virgilio sta dicendo la verità.

 

Feci un respiro profondo:

 

- Quindi... mi trovo veramente all'Inferno?

 

- Certo che ce ne hai messo di tempo per capirlo! O questo è l'Inferno, oppure il Paese delle Meraviglie di Alice, decidi tu.

 

- Guarda, se la scelta è questa opto per l'Inferno...

 

Virgilio mi diede un paio di pacche sulla spalla:

 

- Ottimo lavoro, fratello! Questa è la scelta migliore, relativamente parlando.

 

- Allora? Perché mi trovo qui?

 

- Te l'ho già detto: il mio superiore mi ha concesso di farti affrontare questo viaggio per farti decidere come dovrai vivere la tua vita in futuro, altrimenti ti godrai questo ed altro.

 

Detto ciò indicò i vari concerti.

 

- Vuoi forse dire che c'è anche di peggio?

 

- Dove stiamo per andare, il peggio è solamente un eufemismo.

 

◊ ◊ ◊

 

Mi strofinai un attimo le tempie, ancora una volta: mi risultava ancora piuttosto difficile credere alle parole di Virgilio, ma al momento non riuscivo a concepire una spiegazione diversa a questa fantomatica allucinazione. L'unica opzione che mi rimaneva, era credere alle sue parole sulla buona fede.

 

- Va bene. – dissi – Dobbiamo restare qui ancora per molto oppure possiamo cominciare ad andare?

 

Virgilio diede un'occhiata all'orologio da taschino che tirò fuori dalla sua giacca logora.

 

- Ma allora sei veramente il coniglio malefico... - commentai.

 

- Hai detto qualcosa?

 

- No, niente...

 

- Comunque si, ormai è quasi ora. Iniziamo ad incamminarci.

 

- Quasi ora?

 

Le sue parole mi preoccupavano, ma decisi comunque di fidarmi di Virgilio, che iniziò a dirigersi verso un punto non ben precisato della landa desolata. Lo seguii comunque ed arrivammo nei pressi di un autobus semi-distrutto, la carrozzeria quasi a brandelli; Virgilio commentò con un sorriso: -Vedo che è in ottime condizioni come al solito.

 

- Ottime condizioni?! Ma dove li hai gli occhi?? Quello è l'Olandese Volante su quattro ruote!

 

Finii di urlare a Virgilio, quando un volante mi colpii la testa.

 

- Hai per caso insultato il mio TESSSSSSORO?

 

Una voce rimbombò per tutta la landa, spaccandomi i timpani; mi voltai, vedendo la persona che aveva parlato: un vecchio seminudo con una barba bianchissima che gli arrivava fino allo stomaco, gli occhi spiritati che mi fissavano. Ricambiai lo sguardo e me ne pentii amaramente: i suoi occhi mi terrorizzavano a morte.

 

- Ah, Caronte! - fece Virgilio – Ti ricordi di me?

 

Il vecchio schioccò la lingua in segno di disapprovazione:

 

- Ah... È tornato il vecchio fanfarone...

 

- “Fanfarone”?! Come ti permetti! Io, il grande Virgilio Marron Glacè, nuovo profeta del ventunesimo secolo, la cui dialettica è al pari di quella di Socrate e di Cicerone-

 

Neanche il tempo di terminare la frase che un altro volante lo colpii in testa.

 

- Ah, e sta zitto! Vedi di non rompere più del dovuto!

 

Caronte prese un terzo volante e se lo mise in bocca dopo averlo acceso, come se fosse un sigaro. Dopo un po' tirò fuori il volante dalla bocca e da quest'ultima uscì fuori una smisurata quantità di fumo.

 

- Allora... Hai un lavoro per me o sei qui solo per rompere?

 

Virgilio si rialzò dal terreno.

 

- Si, si, ho un lavoro per te: il Superiore ha deciso che questo qui si deve fare un giro, con la tariffa Premium.

 

-Si, altre rotture... Hai i biglietti?

 

- Certo!

 

Virgilio, quindi, tirò fuori dal taschino della sua giacca due barrette di cioccolata con sopra il marchio “Mapo Tofu*”, le scartò e me ne offrii una, ma ovviamente la rifiutai (chissà quale droga c'era dentro). Virgilio ingoiò le due barrette di cioccolata per intero, per poi prendere l'incarto di entrambe le barrette ed estrarre da essi due biglietti d'oro.

 

- Ti basta come pagamento?

 

Caronte prese i due biglietti e li osservò attentamente contro-luce, come per verificare che non fossero dei falsi.

 

- Si, mi sembrano autentici... Su, salite a bordo e vediamo di farla finita in fretta.

 

- Avanti, andiamo. - mi disse Virgilio.

 

Tutti e tre salimmo sull'autobus: io e Virgilio prendemmo posto nella parte più remota del mezzo: ordini di Caronte.

 

- Allora, partiamo!

 

Con una serie di rombi il motore dell'autobus si avviò, ed iniziò ad incamminarsi per la landa desolata. Dopo un paio di minuti arrivammo presso una striscia di terra che stava sopra un fiume di magma.

 

- Bene, signori – disse Caronte – ci sono DUE modi per arrivare al cancello dell'Inferno: uno è farsi accompagnare da me su questo autobus, dato che questa striscia di terra compare solo quando sono presente; il secondo metodo è sopravvivere a quel fiume di magma, ma dubito che qualcuno ne sia in grado.

 

Detto ciò indicò il fiume di magma, facendomi notare che conteneva anche scorie radioattive, pesci morti e detersivo non-biodegradabile.

 

L'autobus attraversò la striscia di terra, fermandosi poco prima di arrivare fino in fondo.

 

- Perché ti sei fermato? - Chiesi al vecchio.

 

- Devi sapere che per ordini che vengono dall'alto non mi è concesso andare oltre questo punto, quindi vi tocca scendere qua.

 

- Grazie per il passaggio. - disse Virgilio.

 

Subito dopo mi fece un cenno e mi disse di scendere.

 

Dopo essere scesi dall'autobus questo sparì e, con esso, anche la striscia di terra.

 

- Bene, ora si inizia a fare sul serio: quello è il nostro primo obiettivo.

 

Dicendo ciò indicò un punto alle mie spalle. Appena mi voltai rimasi a bocca aperta: un enorme cancello, alto almeno 10 metri, in ferro battuto si ergeva dinnanzi a noi come un segnale di cattivo auspicio.

 

- Tu, ovviamente, vuoi che noi attraversiamo quel cancello che emana un'aura maligna non importa da dove lo si guardi, o sbaglio?

 

- Vedo che capisci tutto al volo.

 

- Tu sei pazzo, maledetto idiota!

 

- Si... Penso che questo lo abbiamo già stabilito.

 

Mentre diceva ciò tentai di fuggire ancora una volta, ma questa volta Virgilio prese la posizione di un Line-Man di Football Americano (aveva persino un casco sulla testa):

 

- SET! HUT, HUT!!

 

Dopo aver urlato ciò, Virgilio mi placcò nel giro di qualche millisecondo.

 

- AWWW YEAH! TOUCHDOWN!!

 

- Ma chi ti credi di essere, Seijuro Shin?!

 

- Dove pensi di fuggire, ragazzino? Di fronte ad una velocità superiore alla luce, nessuna quantità di forza è in grado di fermarla.

 

Mi rialzai da terra e, sconsolato, mi diressi verso il cancello.

 

 Quindi... devo per forza attraversarlo?

 

- Direi proprio di si – disse Virgilio – se non ti va a genio l'idea, hai sempre l'alternativa del fiume di magma e detersivi non-biodegradabili.

 

Gettai uno sguardo al fiume di magma.

 

- Sai, trovo che questo cancello sia sempre più affascinante.

 

◊ ◊ ◊

 

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