La Classe Innominata di La Fenice
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Lista capitoli:
Capitolo 1: *** Mission 3A ***
Capitolo 2: *** Le mosche non sono mai state così fastidiose ***
Capitolo 3: *** La prof. di ginnastica è tornata: più rompiballe, più rompiballe ma, soprattutto, più rompiballe di prima. ***
Capitolo 4: *** Il più fantastico incontro di boxe della terra Parte 1^ ***
Capitolo 5: *** Il più fantastico incontro di boxe della terra Parte 2^ ***
Capitolo 6: *** L'allagamento Day ***
Capitolo 7: *** Special di San Valentino (non consigiabile ai sani di mente) ***
Capitolo 8: *** Una fantasmagorica gita scolastica ***
Capitolo 9: *** Un regalo fiabesco e romantico 1^ parte ***
Capitolo 10: *** Un regalo fiabesco e romantico 2^ parte ***
Capitolo 11: *** Il Pinguino Pino ha sicuramente più fan di Justin Bieber ***
Capitolo 12: *** Il miglior amico dell'uomo? Il termosifone. ***
Capitolo 13: *** Manuale di Antonella: come spassarsela in un mese senza scuola ***
Capitolo 14: *** A (non) rivederci! ***
Capitolo 1
*** Mission 3A ***
Mission 3A
Rettore Stone: “Mi congratulo con lei, Layton!”
Layton: “Sono stato scelto per un premio?”
Rettore Stone: “Ma cosa dice, razza di idiota!”
Layton: “Wow, che gentilezza”
Rettore Stone: “Sì, modestamente. Comunque, dicevo, mi congratulo con lei perché è stato un insegnante così bravo da esser stato scelto per la Mission X”
Layton:”Wow! Lavorerò per la CIA?”
Rettore Stone: “Quando uno è ritardato, è ritardato. La mission X è la missione più dura che un professore possa affrontare. Molti hanno tentato, nessuno è tornato”*scuote la testa sconsolato*
Layton: “Se non sono tornati, sicuramente sarà un posto bellissimo. Chissà come si vive bene”
Rettore Stone: “Ma cosa dice?? Arriviamo al dunque prima che le tiri qualcosa in testa”
Layton: “Ok”
Rettore Stone: “Questa missione consiste nel gestire la Classe Innominata”
Layton: “Wow. Fa venire i brividi”
Rettore Stone: “Lei non immagina neanche quali diavoli ci siano! 24 Satana pronti a incenerire chiunque si pone sulla loro strada!”
Layton: “Sembra una storia horror … Demenziale, ma comunque horror”
Rettore Stone: “Lei dovrà cercare di insegnare Storia. Sarà dura, per questo le abbiamo dato dei gadget speciali, sicurissimi e resistentissimi, di ottima qualità … Reperiti da una bancarella tunisina”
Layton: “Wow, allora con questi aggeggi non avrò nulla da temere”
Rettore Stone: “Ecco i suoi gadget: una bacchetta magica …”
Layton: “Ma quello è un ramo di quercia”
Rettore Stone: “Stia zitto. Una bacchetta magica, un cappello magico e , per finire, un ombrello per spostarsi in stile Mary Poppins”
Layton: “Ma non mi piace l’ombrello marcato Spiderman … Lo volevo di Hello Kitty”
Rettore Stone: “… Faccio finta di non aver sentito. Comunque ecco i suoi biglietti per prendere l’aereo che la porterà in Italia”
Layton: “Ok … Ma io volevo l’ombrello di Hello Kitt …” *Il rettore fa’ arrivare Layton in Italia grazie ad un calcio da magnitudo 10 della scala Richter*
INTANTO, NELLA CLASSE INNOMINATA
Eravamo tutti disposti in fila, attendendo gli ordini del generale Cristian. Eravamo armati di cancellini, polvere di gesso, astucci, compassi, diari, palle da bowling (si può trovare di tutto nella biblioteca) e tutto quello che può servire per dichiarare guerra ad un nuovo prof.
Cristian: “Ok ragazzi. E’ giunto il momento di eliminare il 78675764546534esimo professore”
Io: “Wow, ti ricordi tutti i prof.”
Cristian: “No, ma cosa dici?? Solo i secchioni possono farlo. E poi sta zitta, mostro di Loch Ness”
Io: “Cosa???” *lo butta dalla finestra*
Cristian: “Ahiaaaaa il braccio!!”
Io: “Ma se stai ancora cadendo, imbecille!”
Cristian: “Oh, già è vero” *si spiaccica a terra* “Ahiaaaaa il braccio!!”
A quel punto, presi io il comando.
Io: “Ragazzi, sistemiamoci nelle trincee. Il Nemico sta per arrivare”
Lucy: “Non stiamo combattendo la Terza guerra mondiale”
Io: *butta anche Lucy dalla finestra* “Adesso disponiamoci nelle trincee … ovvero sotto i banchi, e aspettiamo questo tizio”
Ci disponemmo tutti sotto i banchi. Eravamo pronti per l’inizio della Terza guerra mondiale.
Lucy: “Ancora??”
Io: “Taci, scorfano!”
->Angoletto autrice <-
Ok ragazzi. Mi sono stufata con questa storia.
Le mie fan fiction hanno raggiunto ben 100 visualizzazioni a capitolo … quindi, o commentate, o non guardate questa storia u.u
Layton: Non puoi costringere gli autori a commentar …
*lo butta dalla finestra*
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Capitolo 2
*** Le mosche non sono mai state così fastidiose ***
Le mosche non sono mai state così fastidiose
Eravamo tutti pronti. Eravamo tesissimi. Certo, fino ad ora i professori sono caduti come foglie in autunno, ma quel giorno mi sentivo tesa.
Sentivo che non sarebbe stato facile.
Io: “Ragazzi, è giunto il momento”
Tutti: “…”
Io: “Ragazzi?Ma perché state scuotendo la testa”
Tutti: “…”
Io: “Ma che cosa state facendo?”
Tutti: “Stiamo osservando la mosca. E’ simpatica.”
Io: “Ma che cos …. Oh, lasciamo perdere”
Ma dico io, dovevano scegliere proprio quel giorno per fare i rimbambiti? Bah.
NEL FRATTEMPO, IN SEGRETERIA
Layton: “Buongiorno, gentile e simpatica collaboratrice scolastica”
Francesca la bidella: “Ciao affascinante uomo con accento strano” *continua a limare le unghie*
Layton: “Sono il nuovo insegnante di storia dell …”
Francesca la bidella: “Tenga questo rosario. Le servirà.”
Layton: “Non capisco”
Francesca la bidella: “Capirà. E ora vada. Il destino l’attende”
Layton: “Ehm … Dov’è la 3 ..”
Francesca la bidella: “Non nomini la classe … Le conseguenze sono disastrose.”
*momento horror*
Francesca la bidella: “Comunque, salga le scale. La prima porta che vede –sempre se quei vandali non hanno deciso di staccarla per l’ennesima volta- è quella dell’Innominata”
Layton: “Grazie gentile e simpatic …”
Francesca: “Lei è logorroico! E ora vada” *inizia a mettere lo smalto*
Layton: “Bah” *sale le scale in stile Mary Poppins con l’ombrello (appena comprato) di Hello Kitty*
INTANTO, NELLA CLASSE INNOMINATA
Giammarco: “Sento rumore di passi”
Miriana: “Qualcuno si sta avvicinando”
Io: “Crì … E’ lui?”
Cristian: “Sì, è lui! Sta arrivando!”
Io: “Ok, ragazzi. Tenetevi pronti. Al mio via scatenate l’inferno … Ma anche senza il mio via.”
Tutti: “Sìssignora”
Io: “E mi raccomando … Cercate di non distrarvi”
Tutti: *continuano a guardare la mosca*
Io: “… Come non detto”
***
Layton: “Wow, la bidella diceva sul serio. Hanno staccato la porta” <--episodio realmente accaduto
Il professore fece il suo ingresso. Avrei dovuto gridare “Via!” e iniziare a lanciargli le palle da bowling in testa, ma …
…
…
Lettori: Wow, chissà cosa sarà successo. Sicuramente un killer ingaggiato da Layton starà bloccando la strada”
Ahahahahahahahahaah … no. Non era un killer.
…
…
Layton: “Cosa ci fa una mosca ninja in classe che sta minacciando i miei alunni?”
Tutti: “Aaaaaah una mosca ninja”
Io: “Ma che abnorme cazzata! Schiacciatela e attaccate il prof!”
Tutti però erano così impauriti che siamo stati costretti a fare le presentazioni come una classe normale.
Ahahahaha, noi normali, ahahaha. Oggi sto sparando troppe cavolate.
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Capitolo 3
*** La prof. di ginnastica è tornata: più rompiballe, più rompiballe ma, soprattutto, più rompiballe di prima. ***
La prof di ginnastica è tornata alla carica: più rompiballe, più rompiballe, ma soprattutto, più rompiballe di prima.
Layton: “Allora ragazzi, dopo aver fatto quel piacevole incontro con la mosca ninja, possiamo conoscerci meglio. Iniziamo con l’appello. Gianluca Pingu Cesso Dentato”
Gianluca: “Present … Ehi!”
Io: “Tiè!”
Layton: “Barberio“
Tutti: “Prega per noi”
DOPO L’APPELLO E I “PREGA PER NOI”
Layton: “Bene ragazzi. Per cominciare farò una semplicissima interrogazione per valutar … Ragazzi?”
Nicola: *nascosto sotto un banco* “Cri cri … Sono un grillo … Cri cri”
Layton: “Ragazzo, cosa ci fai là sotto?”
Nicola: “Sono un grillo, non posso parlare … Cri cri”
Layton: “Dove sono gli altri?”
Nicola: “Sono fuggiti … Cri cri”
Layton: *guarda l’aula* “Wow … Neanche il deserto dell’Atacama è così deserto”
*rotola cespuglio secco*
Nicola: “Cri cri …”
INTANTO, NELLA PALESTRA
Io: “Menomale che siamo riusciti a scappare in temp …. AAAAAAH LA BEFANA MI VUOLE MANGIARE!”
Prof. Verde: “Sono la prof di ginnastica, pigrizia in persona”
Io: “AAAAAAAAH, LA PROF DI GINNASTICA MI VUOLE MANGIARE!”
Prof. Verde: “Taci idiota”
Io: “Mi fa gelare il sangue quando mi guarda. Forse dovrebbe mettersi solo 2 kg di matita invece di 10 kg. Rimarrebbe orribile comunque”
Prof. Verde: “Dovrei metterti una nota, ma posso fare mooooolto meglio. 1500 flessioni, muoversi!”
Io: “Uffa che palle”
Prof. Verde: “Voialtri, fate lo stesso numero di flessioni”
Tutti: “Sissignora!”
IN CLASSE
Layton: “Allora Nicola … Che popolazione antichissima viveva in egitto?”
Nicola: “Uhm ….” *comincia a sudare* “Uhm …”
1 ORA DOPO
Nicola: “Uhm ….”
Layton: “Forza Nicola non è così difficil … Roooooooonf”
2 ORE DOPO
Nicola: “Uhm ….”
Layton: “Rooooooonf … No mamma, non voglio una macchinina per Natale …. Roooooonf … Voglio la casa delle Barbie …. Rooooooonf…”
3 ORE DOPO
Nicola: “LO SOOOOO!”
Layton: *si sveglia* “Davvero?”
Nicola: “La scimmia della Nesquik!”
Layton: “Ti ho chiesto quale popolazione viveva in Egitto”
Nicola: “Oh. Me lo sono dimenticato”
NEL FRATTEMPO, IN PALESTRA
Io: “1499… 1500! Anf … ho … Anf … finito … Anf”
Prof. Verde: “Bene. Altre 978767856454 e ti metto 5”
Io: “Così poco?”
Prof.Verde: “Dovresti dire : “così tanto?” visto che hai ben 0.15 nella mia materia”
Io: “Fiera di averlo. Non voglio aumentare il voto. Preferirei andare in galera piuttosto che stare qui con questa streg … con lei”
Prof. Verde: “Muoviti”
Io: “Che palle”
Prof.Verde: “Anche voi”
Tutti: “Nooooooooooo”
Layton: “Ragazzi, cosa ci fate in palest …. AAAAAAAAAAH IL MOSTRO DI LOCH NESS!!”
Prof.Verde: “Io non vedo nessun mostro”
Layton: “AAAAAAh e sa anche parlare!!”
Prof.Verde: “La smetta. E ora, per punizione, deve fare 876786576576456 affondi con piegamento”
Layton: “Oh nooooooooooooooooooo”
INTANTO IN CLASSE
Nicola: “Uhmmmmm …”
Angoletto curiosità
I collaboratori e i prof. Sono gli stessi della nostra scuola
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Capitolo 4
*** Il più fantastico incontro di boxe della terra Parte 1^ ***
Il più fantastico incontro di Boxe della terra Parte Prima
Io: “Ragazzi, siamo tutti riuniti per …”
Giammarco: “Chi è morto??”
Io: “Nessuno”
Giammarco: “E io che pensavo fossero morti quelli di beautiful. Stavo iniziando ad agitarmi.”
Io: “Come ad agitarti? Se muoiono io apro una bottiglia di champagne e organizzo una festa con tanto di parata e sbandieratori. Ehi un momento … Ti piace beautiful??”
Giammarco: “Sì, perché?”
Tutti: “VAI VIA!”
DOPO AVER CACCIATO GIAMMARCO
Io: “Bene. Dicevo, siamo riuniti per architettare un piano per eliminare Layton.”
Cristian: “Possiamo provare con la tattica numero 57639.”
Io: “Quella utilizzata per la prof di francese? Naaah. Spaventare la gente con un cobra reale è passato di moda.”
Cristian: “Peccato. Mi piaceva quel cobra.”
Io: “Anche a me piaceva Skippy …”
Martina: “Skippy?? Avete dato un nome a quella schifezza???”
Io: “Non. Era. Una. Schifezza. Era un bellissimo cobra.”
Giuseppe: “Il cobra non èèèèèèèèè un serpenteeeee …”
Io: “Basta cantar …”
Giuseppe: “Eeeeeh sexy ladyyy.”
Ragazzi: “O-o-o-o Oppa Gangam Style!”
Io: “Finitela!”
DUE SECONDI DOPO
Tutti: “Eeeeeeh sexy ladyyy. Oppa Gangam Style.”
Io: “Ok, Miriana spegni il cellulare e finiamola di ballare.”
Giuseppe: “Eehhyy Macarena!”
DUE SECONDI DOPO
Tutti: “Hiuhuygytftyf. Lyguyftyfyut. Uiguygukyfyu. Ehyyy Macarena!” *
Io: “Per favore, basta! Sta arrivando il professore!”
Tutti: “Ma non abbiamo una tattica!”
Io: “Ho un’idea geniale. Ehi … Chi mi ha scippato il cellulare?”
DOPO
Layton: “Buongiorno ragazz … Chi ha messo l’impianto stereo?”
Io: “Ora!”
…
…
Io: “… Dov’è il mio cellulare?”
Martina: “Scusa … mi serviva Il Pulcino Pio.”
Io: “… Adieu mio genialissimo piano.”
Tutti: *sguardo omicida verso Martina*
Layton: “Su ragazzi, facciamo lezione.”
Tutti: “Evviva!”
Layton: *compiaciuto* “Visto che vi piace la storia?”
Tutti: “No! Esultiamo perché è ora di dormire mentre lei spiega.”
Layton: “Moooolto bene.”
Io: “Professore … Chi è quel tizio che la sta pedinando?”
Layton: “Quale?”
?: “Ooooh noooo sono stato scoperto!”
Layton: “Jean Descole! “
Tutti: “Oooooh nooooooo!”
…
…
Io: “Non sapete chi è Jean Descole, vero?”
Tutti: “No.”
Jean Descole: “Sono lo scienziato più intelligente del pianeta.”
Layton: “Tu? Ahahahahahahahahahahahah”
1 ORA DOPO
Layton: “… Ahahahahahahahahahahah”
2 ORE DOPO
Layton: “… Ahahahahahahahahah”
3 ORE DOPO
Layton: “… Ahahahahaahahah”
Io: “Scaccooo mattoooooo”
Cristian: “Oh, diamine, mi ha battuto!”
4 ORE DOPO
Layton: “… Ahahahahahahahaha”
Io: “Triiiiiiiiis”
Jean: “Oh, diamine, mi ha battuto.”
5 ORE DOPO
Layton: “…. Ahahahah. Ok, ho finito.”
Io: “Sbrigativo, eh?”
Layton: “Certo. Bene, Jean. Cosa ci fai qui?”
Jean: “Voglio sconfiggerti una volta per tutte.”
Io: “RISSA! RISSA!”
Layton: “Ok. Ti sfido a morra cinese.”
Jean: “pff.”
Io: “RISSA! RISSA!”
Jean: “ Ha ragione la ragazzina lì in fondo in piedi sul banco. Sfidiamoci a boxe.”
Tutti: “A SANGUE! A SANGUE!”
Layton: “Ok.”
DOPO
Telecronista (io): Benvenuti a questo interessantissimo incontro di boxe! Nell’angolo a destra vediamo Layton che … Ommioddio … Si sta togliendo la maglia … Eh … Wow … Che pettorali … Qualcuno venga qui con un ventagl …” *sviene e va in coma*
Dottore: “Libera!”
ANCORA DOPO
Io: “Ringrazio i dottori. Bene, nell’altro angolo vediamo Jean Descole che viene massaggiato da una ragazza … Ehi! Ma quella è …”
Layton: “Claiiiiire come sono contento di vederti!”
Claire: “Mi dispiace Hershel, adesso sono fidanzata con Descole.”
Io: “Notizia SHOCK signore e signori!! Ma ora … che inizi lo scontro!”
Tutti: “A SANGUE! A SANGUE!”
FINE PRIMA PARTE
*: testo della canzone “Macarena” incomprensibile
Angoletto autrice
Io: Allora ragazzi secondo voi chi vincerà? Ma la domanda più importante … Da dove sbuca Claire?”
Cristian: Non è quella la domanda più importante.
Io: E qual è?
Cristian: Chi ha ucciso l’uomo ragno?
Giuseppe: Chi è stato non si saaaaa, forse è stata la mala forse la pubblicitààà.
Io: … *punta una pistola alla testa* Sto arrivando uomo ragno … Sto arrivando.
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Capitolo 5
*** Il più fantastico incontro di boxe della terra Parte 2^ ***
Il più fantastico incontro di Boxe della terra seconda parte
Telecronista (io): “Bentornati! Lo scontro sta per cominciare. Qui con me a commentare c’è Claire. Allora Claire, per chi tifi?”
Claire: “Per Jean ovviamente!”
Io: “Ovviamente.”
Claire: “Su, dai. Lo so che sostenete la coppia ClairexLayton ma non mi sembra giusto.”
Io: “Cosa?”
Claire: “Siamo fidanzati da vent’anni. Nella vita reale non sono morta. Siamo sposati?”
Io: “Ehm … no.”
Claire: “Abbiamo figli?”
Io: “Beh … Non lo so.”
Claire: “No.”
Io: “Oh.”
Claire: “Heshel si è mai fatto avanti?”
Io: “Credo proprio di no.”
Claire: “Appunto. Mi sono stufata.”
Io: “Come vuoi. Comunque, lo scontro comincia tra 3, 2 e ¾, 2 e 2/4, 2 e ¼”
Tutti: *si puntano una pistola alla testa*
Io: “Scherzavo. VIA!”
Jean: “Ti distruggerò Layton! Muahahahaah!”
Layton: “Vedremo!”
Io: “Jean attacca, Layton schiva. Eh … Ehi!”
Clive: “Adesso Layton attacca. Jean riceve il colpo e …”
Io: “E tu che cosa …?”
Clive: “Secondo te dovrei perdermi un incontro epico come questo? Tsk.”
Io: “Ma da dove sbuchi?”
Clive: “Oh, già, dimenticavo. Autrice mi ha fatto scappare di prigione. Che brava ragazza.”
Io: “… Non bastavano 24 psicopatici. Ne mancava uno ovviamente.”
Clive: “Psicopatico a me??”
Io: “Te lo dico e te lo ripeto.”
Clive: “Hai firmato la tua condanna a morte.”
Io: “Tanto in questa storia sono immortale.”
Clive: “Vedremo!”
Claire: “Clive, smettila immediatamente di strozzare la protagonista.”
Io: “Grazie Claire. Clive?”
Clive: “Che vuoi?”
Io: *gli da’ un calcio nelle parti basse*
Clive: *lacrime agli occhi*
Claire: “Clive passa al contrattacco, prende un pugnale e le salta addosso. La protagonista gli da’ una ginocchiata nello stomaco. Clive prende fiato, la protagonista prende il pugnale e … “
Layton: “Ehi, è qui il combattimento!”
Claire: “Uff. Su, ragazzi basta.”
Io: “Faremo i conti nel prossimo capitolo.”
Clive: “Ci sto.”
Io: “Bene, allora riprendiamo. Jean attacca e … Layton lo ferma. Controlla l’orologio. E … SCANDALO! Si toglie la tuba e … Tira fuori un tavolino ed un servizio da the ?!”
Tutti: “ …”
Layton: “Che c’è? Non rinuncerei mai al the delle 5. Un buon gentiluomo non ci rinuncia mai.”
Jean: “Ma che ca … Oh … Dei pasticcini. Me ne dai uno?”
Layton: “Certo.”
Jean: “Prendo quello con la ciliegia.”
Tutti: “…”
Io: “Clive, hai una pistola a portata di mano?”
Clive: “Oh certo.” *prende un set di pistole* “Quale?”
Io: “Ooooooh ma che belle! Uhm … Nah. Autrice!”
Autrice: “Oh, madonna, che vuoi?”
Io: “Mi dai un pugnale da lancio avvelenato?”
Autrice: “No. Lo sai che non è educato uccidere le persone che danno fastidio.”
Io: “Uffa. Vabbè, io vado a bere il the con loro.”
Claire: “Cos’è quella cosa che hai nella tasca?”
Io: “Oh, niente, non fateci caso.”
Clive: “Ma quello è cianuro.”
Io: “…”
Claire: “Volevi avvelenarli?”
Io: “Noooooooooooooooooo”
Claire: “Stai mentendo.”
Io: “Noooooooooooo … Sì, li volevo avvelenare.”
Clive: “Beh, non hai tutti i torti.”
Claire: “E ora?”
Clive: “Rimandiamo l’incontro.”
Io: “Pff. Rimandare? Per poi rivedere queste ed altre abnormi cavolate? No grazie.”
FINE EPISODIO
Autrice: Beh, dai, non è andata male. Se non altro sono riuscita a far scappare Clive di prigione.
Io: Ecco, mi sembrava strano che non mi rompessi le scatole durante il corso della storia.
Autrice: Ma sparati.
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Capitolo 6
*** L'allagamento Day ***
L’allagamento Day
Io: “Ufffffff”
Autrice: “Smettila di sbuffare. Sei uscita prima da scuola! Dovresti essere felice!”
Io: “No, perché non ho niente da fare! A proposito: uffffffffff”
Autrice: “Ommioddio che rompiballe. Perché siete usciti prima?”
Io: “Perché abbiamo allagato la scuola.”
Autrice: “Che cooooooooosa?!”
Io: “Ho detto: perché abbiamo allagat-“
Autrice: “Smetti di fare la deficiente. Come avete allagato la scuola?”
Io: “Te lo faccio vedere con un flashback.”
Aurice: “…”
…
…
Io: “Oh, quasi dimenticavo: uffffffffff.”
Autrice: “Ecco.”
PARTE FLASHBACK
Io: “Bene ragazzi, ho un piano geniale.”
Cristian: “Anche io. Marinare la scuola.”
Io: “Ommioddio, che piano geniale.”
Cristian: “Modestamente sì, è un piano FOTTUTAMENTE GENIALE.”
Io: “Era SARCASMO! Marinare la scuola è un piano che possono avere in mente anche i bambini dai 3 anni in giù! Comunque, il mio piano geniale è …”
…
…
…
Rossella: “Allora?”
Io: “Silenzio, voglio creare SUSPANCE. Ne volevo 5 minuti, però, siccome tu hai interrotto, ne ho bisogno di altri 5.”
...
…
…
Gianluca: “Vieni qui, uccellino.”
Io: “Hai interrotto! Altri cinque minuti”
Tutti: *cacciano Gianluca a pedate nel fondoschiena*
...
…
…
Carlo: “oooooh, ma che bella farfalla!”
Tutti: 1,2,3! *buttano Carlo dalla finestra*
...
…
…
Giammarco: “Oooooh, un elefante!”
Tutti: 1,2,3! *buttano Giammarco in strada in modo da farlo schiacciare dall’ elefante*
DOPO 5 MINUTI
Io: “Bene, adesso posso dirvi il mio piano geniale: allagare la classe!”
Tutti: “Sììììì”
Io: “Bene. Michele, vai a prendere una pompa!”
Michele: “ok!” *va a rubare la pompa dai vigili del fuoco*
Io: “Bene. Clive! Che ci fai qui?”
Clive: “Non sapevo che fare e sono venuto a scuola.”
Io: “Ma tu dovresti fare l’università, non il terzo superiore!”
Clive: “Minuscoli dettagli.”
Io: “Lasciamo perdere. Clive, apri le finestre se no moriamo affogati.”
Clive “Ok.” (pensiero: fanculo, morite pure, io devo raggiungere i 3000 punti a Fruit Ninja)
Io: “Michele, vai con l’acqua!”
L’aula iniziò a riempirsi, di più, di più, di più, e ancora di più.
Io: “Ma che ca …? Clive, hai aperto le finestre?”
Clive: “No! Devo raggiungere i 3000 punti a Fruit Ninja!”
Io: “Deficiente! Così moriamo affogati! Ehi, un mometo. MoriTE affogati. Io sono immortale.”
L’acqua arrivò quasi al soffitto.
Tutti: “Oh, no! Moriremo affogati!”
A quel punto Layton spalancò la porta.
FINE FLASHBACK
Autrice: “Immagino il seguito.”
Io: “Non ce n’è bisogno. Ho ripreso tutto col cellulare”
PARTE IL VIDEO
Layton: *sputa acqua*
Francesca la bidella: “Oh no! L’affascinante prof. Di storia sta morendo! Devo salvarlo!”
Layton: “Sto ben-“
Francesca la bidella: *fa respirazione bocca a bocca con Layton*
Claire (Autrice:ma perché tutti sbucano dal nulla? Io: Stai zitta.) : “Ehi! Lascia stare Hershel!” *fa volare via Francesca la bidella con un calcio*
Francesca la bidella: *volando* “Un giorno sarà miooooooooo”
Jean: “Claire!! Hai detto che volevi stare con me!!”
Claire: “Zitto tu! Voglio tornare con Hershel!” *da un calcio a Jean*
Jean: *volando*“Un giorno sarà miooo … Aehm .. Cioè …. Miaaaaaa”
FINE VIDEO
Autrice: “Wow. Ehi aspetta … Questo vuol dire che Jean è … dell’altra sponda?”
Io: “Sì. Layton vive dalla parte destra del Tamigi, mentre Jean dall’altra.”
Autrice: “non in quel senso! “
Io: “Aaaaaaah, nell’ ALTRO SENSO!”
…
…
...
Io: “Quale altro senso?”
Autrice: “Lasciamo perdere, va.”
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Capitolo 7
*** Special di San Valentino (non consigiabile ai sani di mente) ***
Special di San Valentino (non consigliabile ai sani di mente)
Stavo passando la giornata in modo sano ed equilibrato …
Io: GNAM *mangia panino a 55 strati con hamburger, maionese, ketchup, patatine, melanzane, polpo crudo, pomodori sott'olio e funghi sott'olio in un solo morso*
… Quando mi accorsi che l’autrice si era dimenticata di dire il mio nome.
Mi chiamo Antonella.
Bene, dopo aver svelato questo misteriosissimo mistero ….
Autrice: “Oddio che originalità con gli aggettivi.”
Io: “Sì, modestamente, sono fottutamente originale.”
… Possiamo cominciare col capitolo.
Mi sono svegliata come sempre alle 6.00 spaccate del mattino.
Autrice: “Precisando, io ti butto giù dal letto alle 6.00 spaccate del mattino.”
Io: “Infatti, sei sempre la solita. Guarda la mia faccia! E’ tutta rossa per colpa tua!”
Autrice: “Perché, io sto meglio??!! Per convincere un lottatore di sumo a buttarti giù dal letto mi sono presa un sacco di colpi!!”
Io: “Dettagli”
Poi capii che era il capitolo Special di San Valentino.
In ritardo di 16 giorni.
Autrice: “Cretina, non sai neanche contare!”
Io: “Ho smesso di studiare matematica il terzo anno d’asilo.”
Quando arrivai a scuola vidi una cosa stranissima ed inquietante. Da far venire i brividi.
Autrice: “Ommioddio”
I miei compagni di classe stavano seguendo la lezione di teoria di Educazione Fisica.
Autrice: “Ma dico io, oltre storia ed educazione fisica non fate altre materie?”
Io: “No, facciamo anche ricreazione”
Autrice: “…”
Allora presi un fucile e la sparai.
Autrice: “E andasti in galera.”
Io: “No.”
Autrice: “WTF?”
Io: “I carabinieri, la polizia, l’FBI, la CIA e l’NCIS hanno troppa paura di me.”
Autrice: “Poverini, come li capisco.”
Tutti: “Ciao Antonella.”
Io: “Ciao ragazzi. Dov’è Layton?”
Claire: “Non lo so, e in giro non si vede neanche Jean.”
Autrice: “Sinceramente ho una mezza idea su cosa stanno facendo.”
Io: “Non rendere il capitolo più volgare di quanto non lo sia già.”
Autrice: “Hai ragion … ehi. OMMIODDIO TU HAI RAGIONE!”
Io: “Sai che novità.”
Preside: "Ciao ragazzi"
Tutti: "Buongiorno signora preside"
Autrice: "Diventano degli agnellini quando c'è la preside"
Preside: "Siccome il vostro prof di storia è """"""misteriosamente"""""" scomparso, abbiamo chiamato un supplente. Vi presento il prof. Dimitri Allen."
prof.Allen: "Buongiorno ragazzi."
Io: "Chi è questo sfigato in camice da laboratorio? Da dove sbuca?"
Autrice: "Deficiente, te l'hanno appena detto. E' il supplente di storia."
Io: "Uaaaaaaaooo."
prof.Allen: "sì, lo so, sono molto affascinante."
Io: "No, dicevo uaaaao, fuori c'è Gabirel Garko."
prof.Allen: "..."
Ragazze: "Aaaaaah, Gabrieeeeeel!!"
Gabriel Garko: "Ciao ragazze."
Claire: "Ommioddio c'è Gabriel Garko!" *si butta dalla finestra e atterra tra le braccia di Gabriel*
Io: "Ma cambia ogni volta fidanzato? Ma che pu ... zzola."
DOPO 10 MINUTI
Io: "Molto bene. Le ragazze stanno facendo una divertente cosa con Gabriel Garko, i ragazzi sono andati in un night club anche se sono le 8.55 di mattina, Layton è con Descole. Mi chiedo dove siano finiti Clive e Dimitri."
Autrice: "Boh, chi li capisce."
Io: "Oh, guarda, un biglietto di Clive."
Autrice: "Cosa dice?"
Io: "-Sono andato a trovare Jennifer Lopez.Clive.- ."
Autrice: "E qui c'è un biglietto di Dimitri! -Sono andato a trovare Belen Rodriguez.Dimitri-"
Io: "Bene. Mistero svelato."
Autrice: "E tu che farai?"
Io: "Aaah, non lo so. Credo che andrò a fare shopping con Flora."
Autrice: "Ti è arrivato un messaggio sul cellulare."
Io: "-Mi sto divertendo con Luke.Flora.- Maledetto San Valentino!"
Autrice: "Beh, puoi sempre fare shopping con me."
Io: "Ma tu sei secchiona, e i secchioni sono noiosi. Prendi Layton. Ogni volta che vede qualcosa ha sempre un enigma. Mi chiedo se ce li ha pure sullo sterco di cane. Uhm ... Mi è venuta un'idea. Andrò a rompere le scatole alla banda del Corvo Torvo."
HEIDI HEIDI LE CAPRETTE TI FANNO CIAO (suoneria del cellulare di Antonella)
Io: "Oh, ciao Crow. Cosa? Siete impegnati? Oh, vabbè, sarà per un'altra volta. Ciao."
Autrice: "Mi spieghi cosa vai facendo con la suoneria di Heidi?"
Io: "Ma è bella."
INTANTO IN SVIZZERA
Heidi: "Nonno! Nonno! Le caprette mi fanno ciao!"
Nonno: "Heidi, ho detto che devi smetterla con le canne!!"
Autrice: "Allora che farai?"
Io: "Mi farò altri panini a 55 strati mentre vedo "I mercenari 2""
Autrice: "Che bel San Valentino."
Io: "E il tuo fidanzato?"
Autrice: ".... "
...
...
...
Autrice: "... C'è posto anche per me sul divano?"
FINE DELLO SPECIAL DI SAN VALENTINO
Angoletto Antonella
HEIDI HEIDI LE CAPRETTE TI FANNO CIAO!
Angoletto autrice
Carisimi lettori ...
...
...
*deserto*
... Mi sento fallita. Annegherò i miei dispiaceri cantando la canzone di Heidi.
Pitbull: Vuoi duettare?
Autrice: Ok.
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Capitolo 8
*** Una fantasmagorica gita scolastica ***
Una fantasmagorica gita scolastica
Layton: “Bene ragazzi. Oggi faremo una gita scolastica nelle antiche rovine Egiziane.”
Io: “Sìììììì che bello!!”
Autrice: “Da quando ti interessa così tanto la storia?”
Io: “Non esultavo per quello! Sai che in Egitto ci sono i ragazzi più belli del mondo?”
Autrice: “… Partiamo immediatamente! Ehi un momento … che te ne frega dei ragazzi più belli del mondo?”
Io: “Ho un piano geniale. Quando tu non sarai a casa io organizzerò dei part … Ehi, un momento! Perché sto dicendo il mio piano geniale a te?”
Autrice: “Chiedilo al tuo cervello contorto.”
Io: “E’ in vacanza.”
Autrice: “Waddafuck?!”
Io: “Ecco, guarda.” *tira fuori un biglietto dall’orecchio*
Autrice: “-Sono in vacanza. Cervello di Antonella.- Ma che grande cavolata.”
INTANTO ALLE HAWAY
Cervello di Antonella: “Aaaah sì, che meraviglia.”
Cameriere: “Drink?”
Cervello di Antonella: “Con piacere.” *sorseggia*
Clive: “Ci sono anche le ragazze più belle del mondo?”
Io: “Beh, immagino di sì.”
Clive: “Yuppie!”
Layton: “Bene, adesso usciamo ordinatament-“
Tutti: *corrono come una mandria di bufali imbufaliti (?) e calpestano Layton*
SULL’AEREO
Io: “Oh, che bello! Con noi viene anche Claire. Mi sta tanto simpatica.”
Autrice: “D’accordo, però potresti smetterla di filmare Claire e Layton che … ahem … si divertono in bagno?”
Io: “Uffa. Sei una strozza divertimento.”
Clive: “Passami il video!”
Io: “Subito!” *manda il video via bluetooth sull’I Phone di Clive*
Clive: “Uaaaaaaao.”
Autrice: “… Oh, ciao Flora.”
Flora: *guarda sul cellulare di Clive* “Uaaaaaao. Passa anche a me il video!”
Autrice: “Vado ad impiccarmi. Ciao a tutti.”
Io, Flora & Clive: “Divertiti.”
IN EGITTO
Layton: “Bene ragazzi. Prima di tutto andiamo in albergo così vi assegnano le stanz-“
Tutti: “Yeeeee!”*corrono come una mandria di bufali imbufaliti e calpestano (di nuovo) Layton.”
IN STANZA
Io: “Aaaah, sì, che bella giornata.”
Autrice: “Ciao Antonella.”
Io: “Tutto finito.”
Autrice: “Sono venuta ad avvisarti che non mi occuperò di te per il resto della gita. Voglio vedere come te la cavi da sola … E poi voglio anche farmi una vacanza.”
Io: “Improvvisamente mi è tornato il sorriso. Navigherò un po’ su internet. ”
A CENA
Layton: “Cosa ci fa qui un cammello?”
Io: “L’ho comprato su CAMMELLIONLINE.com”
Layton: “Ok, lo puoi tenere, l’importante è che non fa escrementi nell’albergo.”
Io: “Non si preoccupi, l’ho addestrato come un cagnolino. Guardi.” *lancia un bastone* Forza bello, riporta!”
Carmelo il Cammello (?): *corre a riprendere il bastone calpestando il personale dell’albergo*
Layton: “Bene ragazzi è ora di andare a dormir-“
Tutti: “Yeeeee!” *corrono come una mandria di bufal … sì insomma avete capito*
IN STANZA
Io: “Molto bene. E’ ora di andare in giro per l’Egitto ad accaparrarmi i ragazzi più belli del mondo e organizzare un party hot in assenza di Autrice.”
Clive: “Ciao Antonella.”
Io: “Mannaggia.”
Clive: “Che ne dici di organizzare un party hot … AHHH AL FUOCO!”
Io: “AAAAAH!”
KUGFYITFJGKIUGIUVIKUYTFUVYVOY (allarme Egiziano)
Tutti: “AAAAAAAH!”
Layton: “Bene adesso manteniamo la calm-“
Tutti: *calpestano Layton*
A CASA
Autrice: “Aaaah, che bello stare senza Antonella.”
Io: “Ciao Autrice.”
Autrice: “tutto finito. Perché siete già tornati?”
Io: “L’albergo è andato a fuoco.”
Autrice: “Vado a picchiare la Dea Bendata.”
Io: “Ok, divertiti.”
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Capitolo 9
*** Un regalo fiabesco e romantico 1^ parte ***
Un regalo fiabesco e romantico 1^ parte
Io: “Roooooooonf.”
Autrice: “Svegliati!”
Io: “MEGARoooooooonf”
Autrice: “E alzati!” *la scaraventa via dal letto*
Io: *spiaccicata al muro* “Idiota! Mi hai fatto male!”
Autrice: “Sai che giorno è oggi?”
Io: “Non lo so e non mi interessa. Buonanotte.”
Autrice: “Ma se sono le undici di mattina.”
Io: “Oh noooo sono in ritardo per andare a scuola!”
Autrice: “Ma dai. Comunque, oggi è il mio compleanno.”
Io: “Auguri. In questa busta troverai il tuo regalo di compleanno.”
Autrice: “Uhmm vediamo un po’.” *apre la busta* “Uaaaaoo cento euro! Ehi aspetta … Ma c’è scritto FAC-SIMILE! “
Io: “E che regalo sarebbe senza sorpresa?”
Autrice: “ Te la do io la sorpresa!” *le da’ un calcio e la fa arrivare dritta dritta in classe*
IN CLASSE
Layton: “Allora ragazzi ogg-“
Io: *cade dal cielo e atterra su Layton* “Buongiorno prof!”
Layton: “Buongiorno! Potresti toglierti di dosso per piacere?”
Io: “Ok! … No, ma che dico? E’ così cooomodo.”
Autrice: “Fila al banco.”
Io: “Ommioddio, ma pure a scuola stai?”
Autrice: “Sì. Ti ricordo che mi pagano per non farti fare pazzie e barra o far finire qualcuno in tribunale.”
Io: “Uff okok.”
Layton: “Dicevo. Autrice, fuori, disturbi la lezione.”
Autrice: “Vorrei accontentarla, però ho un contratto di lavoro da rispettare.”
Layton: “Ok, resta pure. A che punto state con il programma di storia?”
Tutti: “Ahemm … All’inizio?”
Layton: “Allora cominceremo da zero …”
Tutti: “Oh nooooooo”
Io: *prende la fionda dalla cartella* “Bene, adesso si gioca a mira e lancia.”
Autrice: “Visto che oggi è il mio compleanno, mi fai comandare il capitolo?”
Io: “Uhmmmm … Okay, cosa potrà mai fare di male?”
Autrice: “Sììììì che bello!!”
DUE SECONDI DOPO
C’era una volta …
Io: “Se inizi già così vado ad impiccarmi.”
Autrice: “Zitta. Questo è il mio regalo di compleanno.”
Io: “Ok, cercherò di non vomitare.”
C’era una volta una bravissima e gentilissima ragazza di nome Angie.
Io: “Punto primo: non sono gentile. Punto secondo: ho già un nome, che … cavolodibruxelles lo cambi a fare?”
Autrice: “Comodità.”
Io: “Ma che rompiballe.”
Un giorno stava camminando per andare a scuola …
Io: “Mettici dei colpi di scena.”
Autrice: “ok.”
E pestò lo sterco di cane.
Autrice: “Va bene come colpo di scena?”
Io: “No.”
Autrice: “Aaaah che bello vederti soffrire.”
Mentre camminava inciampò su un foglietto di carta.
Io: “Ma come cavolo si fa ad inciampare su un foglio di carta!!! *sclera*”
Autrice: “Sta’ zitta e non rovinare la storia.”
Angie: “Oh, ma che bello un foglietto. Vediamo cosa dice. –Ti sto aspettando. Principe azzurro.-“
…
…
…
Angie: *butta il foglietto in un cassonetto della carta (eh sì, faccio la raccolta differenziata)*
Autrice: “Scema, dovevi tenerlo!!”
Io: “Okok.” *riprende il foglietto*
Angie: “Oh, ma che bello. Il principe azzurro.” *senza il minimo entusiasmo* Chissà dove mi sta aspettando.”
Allora una voce misteriosa parlò ad Angie.
???: “Vieni, sono qui dietro!”
Angie: “Chi sei?”
???: “Sono il tuo principe azzurro.”
Angie svoltò l’angolo e…
Io: “Aaaahhh!”
Autrice: “Non è una storia horror!”
Io: “No, è che mi è caduto il panino.”
… E si trovò davanti il principe azzurro.
Angie: “AAAARGHAAAA”
Clive: “Che c’è? Ho la cravatta fuori posto?”
Angie: “LIGIUTFJYGBLIUHJILUHOLUYGO” *vomita*
Autrice: “Eddai!”
Io: “Lo sai che detesto Clive!”
Autrice: “Uff. Dai però, sii partecipativa!”
Io: “Uff okaay.”
FINE PRIMA PARTE
Io: Sììì che bello, il prossimo capitolo sarà il decimooo *-*
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Capitolo 10
*** Un regalo fiabesco e romantico 2^ parte ***
Un regalo fiabesco e romantico parte 2^
Questo capitolo è stato scritto grazie all'aiuto della mia cuginetta bea99bro . Le parti narrate sono state scritte da lei, mentre i dialoghi e il finale sono stati scritti da me. E' il mio capitolo preferito, quindi trattatelo bene! u.u
Clive: "Mi hai ridotto a principe verde!!"
Io: "Scusa, i colpi di scena mi fanno questo effetto."
Autrice: "Dopo quello dello sterco, questo è il migliore. Più soffri, più sono contenta!"
Io: "Ma vaffanfottiti!!"
Autrice: "Che significa?"
Io: "vaffanc*** + fottiti. Ti piace?"
Autrice: "No, è solo tremendamente idiota."
Io: "E poi ti lamenti quando dico che sei una strozza divertimento!"
Vabbè, continuiamo la storia. Dopo aver incontrato il principe azzurr. .. ahem ... ormai verde, Angie decise di sposarlo.
Io: "CHE COOOSA?!"
Autrice: "Hai sentito bene."
Io: "No, scusa, non ho acceso l'apparecchio acustico."
Autrice: "... Ma tu non hai un apparecchio acustico!!"
Io: "Non ho sentito, punto! Comunque, dicevi?"
Autrice: "Hai deciso di sposare Clive."
Io: "Se l'ho fatto mi sono fumata un bel po' di canne!!"
Autrice: "Scherzavo."
Io: "Ah, meno male."
Autrice: "No, non scherzavo."
Io: "OMMIODDIO!!"
Autrice: "Scherzavo."
Io: "Ah, meno male."
Autrice: "No,non scherzavo."
Io: "CHE COS ... Oh, ma vaffanfottiti!!"
Autrice: "Prima o poi diventerà il tormentone dell'estate."
Io: "Ma se siamo a febbraio e fuori ci sono 10 gradi."
Autrice: "Eddai, questo è il mio regalo di compleanno!"
Io: "Ok, ma non farmi fare cazzate del tipo sposarmi o cose simili."
Autrice: "Okok va bene, non siete sposati."
Io: "Brava"
Autrice: "Bene possiamo continuare con questa pseudo-cacchiata."
Torniamo a noi... il principe verde pistacchio continuava a sostenere di amare Angie, ma lei lo respingeva
continuando a vomitargli, o quando gli andava prorpio male, cagargli adosso. Lui però era così coraggioso e fiero che non
si arrendeva facilmente(già, infatti cavalcava unicorni rosa con brillantini che vomitavano arcobaleni al posto di cavalli bianchi come
in tutte le storie con un senso...ah dimenticavo... questa storia non ha un senso!!)
Io: "Autrice, ci volevi proprio tu per scoprirlo!"
Autrice: "Zitta e non rovinarla ancora di più, se no la buttano in un bidone."
Angie ormai aveva rigurgitato anche il pranzo che avrebbe dovuto mangiare domani (?!), quindi si arrese e si volle fidare del principe
e insieme salirono sul magnifico destriero del pistacchio a forma di persona e si avviarono per il magnifico castello incantato (si con pinguini Pororo che sgusciavano ovunque, fatine ubriache che ti chiedevano se volevi un po di marijuana, tua madre che ti diceva di mettere in ordine la camera e ovviamente non potevano mancare quelli di Beautiful che mettevano sempre le corna a qualcuno)
Io: "Giuro che se mi fai disarcionare da quel fottuto unicorno vomita-arcobaleni ti uccido."
Autrice: "Sìsì, tranquilla."
Lungo il cammino per arrivare al castello, la strada era molto tortuosa (era asfaltata, ma vabbè) che il loro trasporto si ruppe tutte e 4 le zampe e anche tutta la gabbia toracica, dove una costola andò a infilzare il cuore e a trapassare i polmoni, allora questo, distrutto andò a schiantarsi proprio su un paletto che stava nella strada che gli trapassò il cervello di netto e il povero unicorno rosa con brillantini vomita arcobaleno (un po' più lungo il nome la prossima volta) morì, senza neanche soffrire granchè... (si certo, provate voi a rompervi braccia e gambe, rompervi la gabbia toracica e trapassarvi cuore e polmoni e spappolarvi il cervello
con un paletto!!) i due sopravissuti dovettero quindi tornare a casa a piedi, come proprio due innamoratissimi innamorati.
Io: "Ma vaffanfottiti x2!!"
Autrice: "Un modo per farti andare a piedi prima o poi lo dovevo trovare. E poi dai, non trovi romantico stare da sol-"
Io: "NO!"
Dopo 18 anni, 11 mesi, 3 settimane, 2 giorni, 15 ore, 59 minuti, 41 secondi, 6 millisecondi, 27 nanosecondi e 5 millisecondi (ok ho perso il conto) riuscirono ad arrivare al beneamato castello incantato.
Io: "Io inizio a preparare il cappio."
Autrice: "Dai, scherzavo. Un po' d'ironia ci vuole."
Io: "La tua è demenzialità, non ironia."
Autrice: "Dettagli."
Neanche suonarono il campanello che una di quelle famose fatine, con la delicatezza di un'elefante ubriaco, aprirono la porta ai "due" innamorati. Era già notte ormai allora la "principessa" Angie andò a dormire in una stanza trovata per caso, si addormentò, ma poco dopo venne svegliata dal principe color pistacchio, che aveva l'intento di accoppiarsi con una strana specie animale di cui non conosceva origini: Angie.
Io: "Sono un essere umano come gli altri!!"
Autrice: "Strano che tu non stia replicando sull'accoppiamento. Dì la verità, inizia a piacerti questa cosa."
Io: "Noo, ma che dici." *sguardo vago*
Questa però con la velocità di una mosca si alzò, tirò fuori la sua piccola mitragliatriceche teneva fra i suoi folti capelli afro, stile anni '80 (credo ) e iniziò a sparare contro il poveretto che nel tentativo di salvarsi si buttò fuori dalla finestra (una cosa insolita visto che poteva tranquillamente uscire dalla porta) e fece un volo di tipo 138 piani e si schiantò violentemente al suolo. Angie però notò (come cazzus ha fatto è ancora un mistero) che quel pervertito era ancora vivo, allora lo raggiunse (non buttandosi dalla finestra) prendendo l'ascensore del castello.
Io: "Autrice semttila di fumare le canne mentre scrivi ... No, ma che dico? NON smettere di fumare canne durante il capitolo."
Quando fu di sotto insieme al poveretto, le cui ossa avevano fatto la fine del formaggio dopo essere stato gratuggiato (?!), prese il lancia fiamme e iniziò a bruciarlo dai piendi fino ad arrivare alla testa. Clive ormai non poteva far altro che subire visto che la sua mascella è del tutto scassata. Quando quella piccola e inutile demente finì con il lanciafiamme (ormai il principe verde assomigliava a un maiale al forno (che metafora oscena )), credendo che ci fosse la speranza che fosse stato ancora vivo tirò fuori il pugnale che aveva rubato a Lucy Penvensie (la sorella più piccola del film di Narnia) iniziò ad accoltellarlo senza pudore (vabbè intanto con tutto quello che aveva fatto prima) e così morì veramente il povero principe.
Io: "Ok, la finiamo questa abnorme cazzata?"
Autrice: "Aspetta, devo ancora dire che cosa fece Angie dopo l'omicidio."
Io: "D'accordo, ma se mi fai andare in galera diventerò il peggiore dei tuoi incubi ... ancora peggio di quanto non lo sia già."
Allora la """""principessa""""" Angie, sentendosi in colpa, chiamò Layton. Angie disse a Layton di cercare Pandora e lo Scrigno di Pandora per far resuscitare Clive. Ad un certo punto arriva una pazza sclerotica con uno scrigno (che cazzus lo chiamano a fare vaso?). Pandora aprì lo scrigno e fece tornare l'anima di Clive nel suo corpo. Adesso però la pazza sclerotica ...
Lettori: "Chi delle due?"
... voleva qualcosa in cambio. Allora Angie le regalò cento euro. Quando pandora tornò a casa, si accorse troppo tardi che i soldi erano un fac-simile. E così vissero tutti (o quasi) felici e contenti.
THE SWEETY END (?)
Io: Ok, autrice ora va' a disintossicarsi. E anche voi lettori che vi siete drogati dopo aver letto 'sta cosa.
Autrice: Secondo me si sono proprio sparati.
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Capitolo 11
*** Il Pinguino Pino ha sicuramente più fan di Justin Bieber ***
Il Pinguino Pino ha sicuramente più fan di Justin Bieber
Io: “Ho un vestito elegante che non ho mai cambiato, cammino oltretutto nel mio stile invidiato. Son rimasto lo stesso dal tempo remoto, ora faccio il cantante ma di solito nuoto. Ho una vita sogno e per di più finalmente posso NAVIGARE, MESSAGGIARE! ILLIMITATAMENTEEEE-“
Autrice: *le da uno schiaffo* “E smettila con ‘sto fottuto Pinguino Pino!”
Io: “Di certo è meglio della tua Justina. Ops, scusa, mi sono confusa. Però è facile confondersi non sembra proprio un ragazzo.”
ALTROVE
Hitler: “Sono l’uomo più odiato al mondo!”
Mussolini: “No, sono io l’uomo più odiato al mondo!”
Gheddafi: “Pff, che, scherzate?”
Justin: “Infatti, io sono l’uomo più odiato al mondo!”
Tutti: “Vattene Bieber, stavamo parlando di uomini!”
Autrice: “… Ma ‘sti fottuti inserti chi li mette?”
Io: “Ma ti si è inceppato il cervello? Dici sempre “ ‘sto fottuto”
Autrice: “ ‘Sta fottut … cioè, no!”
Io: “Okok. Indovina che ora è?”
Autrice: “Le otto e mezza, è l’ora di andare a scuola e sei pure in ritardo.”
Io: “E’ l’ora di CAZZEGGIARE E GIOCARE! ILLIMITATAMENTEEEEEE …”
Autrice: “Perché, perché proprio a me?!”
A SCUOLA
Io: “Salve gente!”
Clive: “Ciao!”
Io: “Ma tu guarda ‘sto pedofilo che mi segue pure a scuola.”
Autrice: “Non è un pedofilo!”
Io: “Dì pure quello che ti pare, però come la definisci una persona maggiorenne che cerca di accoppiarsi con una persona minorenne?”
Autrice: “Ehm … Innamorato?”
Io: “Io lo chiamo pedofilo.”
Clive: “Non so se si è notato, ma io sono qui davanti a voi e sto sentendo la vostra conversazione.”
…
…
…
Io: “Ma chi ti ha mai cacato … Beh, oltre i piccioni ovviamente.”
Autrice: *alza gli occhi al cielo* “Chiedere una persona normale accanto a me è tanto?”
Prof. Allen: “Buongiorno ragazzi.”
Tutti: “Ciao.”
Autrice: “Si risponde buong-“
Qualcuno: *tira qualcosa in testa ad autrice*
Prof. Allen: “Sono stato assunto come professore di Biologia e Chimica quindi queste prime tre ore le trascorrerò con voi. Inoltre, abbiamo due nuovi alunni qui con noi. Il primo è Justin Bieber. Salutatelo ragazzi.”
Justin: “Ciao ragazzi.”
Tutti: “…”
Autrice: “Aaaaah Justin ti amooo!”
Niky: “Ehiehi, calma, Justin è mio!”
Tutti gli altri: “Uaaaaao ciao bella farfalla!”
Prof. Allen: “Il secondo nuovo alunno è Pino Pinguino. Salutatelo, su! Ehi, dov’è finito?”
Pino Pignuino: *appare sulla cattedra dal fumo e improvvisamente si accendono delle luci da discoteca* “Buongiorno ragazzi! Che ora è?”
Tutti: “E’ ora di NAVIGARE, MESSAGGIARE! ILLIMITATAMENTEEEEE!”
Pino Pinguino: “Sììì! E ora cantiamo tutti insieme!”
Pinguino Pino & Fans: “Ho un vestito elegante che non ho mai cambiato, cammino oltretutto nel mio stile invidiato. Son rimasto lo stesso dal tempo remoto, ora faccio il cantante ma di solito nuoto. Ho una vita sogno e per di più finalmente posso NAVIGARE, MESSAGGIARE! ILLIMITATAMENTEEEE!”
Autrice & Niky: *si picchiano per decidere chi è la preferita di Justin*
Justin: “Ehi, tu, cantante da strapazzo, che ne dici di fare una sfida?”
Pino Pinguino: “Ci sto!”
Preside: “FERMI TUTTI!”
Tutti: “…”
Autrice: “Uaaao, come è brava nel farsi ascoltare.”
Preside: “Qualcuno di voi ha lanciato di nuovo un foglio con scritto “2B Siete Tutti Gay”.”
Autrice: “Chissà chi è stato …”
Io (sottovoce): “Autrice, nascondimi!”
Autrice: “Dovevo immaginare chi fosse stato.”
Preside: “Perciò i nuovi alunni saranno trasferiti nella 3E, la classe di Arti Figurative.”
Tutti: “Noooo, Pinguino Pino non andartene!”
Lucy: “Ci mancherai!”
Io: “Sarai sempre nei nostri cuori!”
Cristian: “Ti terremo sempre nelle nostre menti!”
Justin: “Ciao ragazzi, mi mancherete anche voi.”
Tutti (tranne Autrice e Niky): “Ma chi ti ha mai cacato.”
Autrice e Niky: “Sappi che ti amiamo comunque Justin, Forever and Ever!”
Io: “Bluah, è una scena rivoltante.”
Clive: “Eh già.”
Io: “…”
Clive: “Che c’è?”
Io: “La smetti di seguirmi?”
Clive: “Ti cercavo perché volevo proporti di studiare insieme.”
Io: “…”
Autrice: “…”
Tutti: *fiato sospeso*
Io: “Oh Ahem … Ho da fare.”
Clive: “Cosa?”
Io: “Secondo l’articolo 14 della Costituzione Italiana la libertà personale è inviolabile se non autorizzati dalla legge, quindi non hai nessun diritto di sapere cosa ho da fare.”
Autrice: “Uaaaaaao.”
Clive: “Ah ok. Ciao.”
Autrice: “Cos’hai da fare?”
Io: “Niente idiota, vorrei solo evitare di andare a casa di ‘sto mezzo pedofilo.”
Autrice: “E da dove è uscito l’articolo 14 eccetera eccetera?”
Io: “Aaah povera autrice, non hai mai provato l’esperienza di trovarti in tribunale.”
FINE
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Capitolo 12
*** Il miglior amico dell'uomo? Il termosifone. ***
Il miglior amico dell’uomo? Il termosifone.
Io: “Rooonf …”
Autrice: “Uhm … Devo trovare un metodo innovativo ed originale per svegliarla …”
DUE SECONDI DOPO
Autrice: *da una padella in testa ad Antonella (eheh rima)*
Io: “AHIA!”
Autrice: “Buongiorno! Un giorno che inizia con un “AHIA” di Antonella è sempre un buon giorno, anche se è il giorno dell’apocalisse.”
Io: “I lettori, ma non solo, anche il Sistema Solare, Spongebob, Patrick Stella, i cani qui fuori, i marziani e persino l’asfalto della strada hanno capito che ti piace vedermi soffrire, quindi: SMETTILA!”
Autrice: “Okok, però muoviti, sono le otto.”
Io: “Fa niente.” *torna a dormire*
Autrice: “Farete Chimic … Antonella?”
NELLA VECCHIA FATTORIA IA IA OH(suoneria del cellulare di Autrice) [ammettetelo .. l’avete letto cantando]
Autrice: “Antonella! Dove sei finita?”
Io: “Sono in strada.”
Autrice: “In pigiama?”
Io: “Sì, perché? Cos’hai da dire?”
Autrice: “Ma che sei scema?? Guarda che non si può andare a scuola in pigiama!”
Io: “Pff. Sì, certo, e adesso magari non si può andare a scuola in costume da bagno. Ma non dire fesserie!”
Autrice: “Guarda che è vietato andare a scuola in costume da bagno!”
Io: “Davvero? Quando l’hanno deciso? Ieri?”
Autrice: “Dal tempo dei Sumeri.”
Io: “…”
Autrice: “…”
Io: “Quindi da ieri?”
Autrice: “Dai cretina, vieni a cambiarti.”
IN CLASSE
Io: “Buongiorno prof. Allen!”
Prof. Allen: “In orario come al solito, eh?
Io: “Ovvio.” *guarda in un punto dietro Clive* “AAAAH Amore mio!”
Clive: “Sììì! Finalmente si è arresa!”
Io: “Spostati cretino, devo andare ad abbracciare il mio eterno amore.”
Clive: “…?”
Io: *abbraccia il termosifone* “Aaah tesoro mio quanto mi sei mancato”
Clive : “…”
Autrice: “Rassegnati: è l’unica cosa intelligente che puoi fare.”
Prof. Layton: “Buongiorno!”
Prof. Allen: “Va via, questa è la mia ora!”
Prof. Layton: “Lo so benissimo, ma non può esserci un capitolo senza di me. Ora che sono comparso mi sento realizzato e posso morire in pace. Ciao a tutti!”
Tutti: “…”
Prof. Allen: “Ooookay. Bene, adesso andiamo tutti nell’aula di chimica.”
Tutti: “Yuppie!”
Prof. Allen: “Visto che molto molto molto molto molto molto molto molto molto …
SEI ORE DOPO
Prof. Allen: “… Molto in fondo vi piace studiare?”
Tutti: “Non esultiamo perché è l’ora di studiare, esultiamo perché è ora di far esplodere il laboratorio di chimica!”
IN LABORATORIO
Cosa sta dicendo realmente Dimitri
Prof. Allen: “Mi raccomando, non avvicinate il fiammifero acceso alla bomboletta con l’ossigeno …”
Cosa sta dicendo Dimitri secondo Antonella
Prof. Allen: “Nella vecchia fattoria ia ia oh …”
Io: “Uao, carina questa bomboletta. Proverò a dargli fuoco.”
Autrice: “NON FARL-“
BOOOOOM(indovinate cos’è successo …)
A CASA
Telegiornale: “Gli alunni di una classe hanno dato fuoco alla scuola G. De Nittis di Bari. La scuola sarà chiusa per un mese intero per il restauro del laboratorio e delle classi vicine …”
Autrice: “Contenta?”
Io: “Altroché! Adesso ho un mese per spassarmela!”
Autrice: “Siamo state fortunate a non essere morte. Dimitri e Flora sono finiti in ospedale e … anche Clive.”
Io: “Posso spassarmela senza quel pedofilo tra i piedi! Yuppie!”
Layton: “Buongiorno ragazze!”
Io: “Autrice, che fine ha fatto la porta?”
Autrice: “Sai avevo fame e me la sono mangiata.”
Layton: “ Wow, chissà che fame che avevi.”
Autrice: *si schiaffa una mano in faccia* “Rimbambiti, la porta l’ha rotta Antonella e adesso sto aspettando quella nuova.”
Io: “Davvero? Sono stata io?”
Autrice: “Ma soffri d’amnesia?”
Io: “Probabile.”
Layton: “Che ne dite di andare a trovare i nostri amici all’ospedale?”
Io: “Perché dovremmo andare a trovare quel mezzo pedofilo?”
Layton: “Per convincerti a venire ho portato un arma segreta.”
Autrice & Io: “?”
Luke: *occhi da cucciolo* “Vi preeeego”
Autrice: “Oooooh quanto è tenero! Antonella? Dove sei?”
Io: *abbracciata al termosifone* “Scusate, la faccia cucciolosa di Luke mi ha fatto venire voglia di abbracciare il mio amore!”
FINE
Angoletto autrice
Questo capitolo lo dedico alla Città della Scienza che è stata incendiata ieri.
Lo dedico anche al Petruzzelli, il nostro meraviglioso teatro che è stato incendiato tempo addietro e ristrutturato. Nel 2008 ha riaperto ed è più bello che mai.
Spero che quei BIIIIIP che hanno incendiato queste due fantastiche opere muoiano il più presto possibile. Se scopro chi è stato vado ad incendiargli casa loro.
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Capitolo 13
*** Manuale di Antonella: come spassarsela in un mese senza scuola ***
Manuale di Antonella: come spassarsela in un mese senza scuola.
Autrice: “Allora, la scuola è chiusa, cosa farai?”
Io: “Beh, ovvio, farò tutte le cose che vorrei fare prima di morire.”
Autrice: “Sarebbero?”
WEEK 1: salto ostacoli senza bardatura né mani (vietato ai minori di 18 anni)
Io: “Per prima cosa prendete un buon cavallo da salto ostacoli.”
Autrice: “Cazzo è? Una puntata di Art Attack?”
Io: “Sta zitta e portami in un posto dove ci sono dei cavalli.”
Autrice: “Ok.”
DOPO
Autrice: “Eccoci in un maneggio.”
Io: “Che bello quel cavallo! Lo prendo!”
Autrice: “Ma non hai soldi!”
Io: “Lo prendo solo in prestito.”
Autrice: “Sì, certo. In prestito.”
Io: “Poi saliamo sopra (non mettendo sella e redini), infine scegliamo l’ostacolo.”
Autrice: “Che ostacolo vuoi saltare?”
Io: “Eheh.”
A CASA DI LAYTON
Io: *salta la finestra di layton (chiusa) col cavallo* “Papparappappapà!”
Autrice: “Ma sei scema? Adesso devi pagare i danni! “
Io: “Uff.”
Autrice: “E ti si è infilata un pezzo di vetro nel braccio.”
Io: “Fa niente.”
Layton: “AAAARGHAAAA Antonella, cosa ci fa un cavallo qui?!”
Io: “Mannaggia, mi ha riconosciuto nonostante abbia messo il passamontagna!”
Autrice: “Ma quale passamontagna? Al massimo le mutande nere di qualcuno.”
Io: “Perché, il passamontagna non è una mutanda?”
Autrice: “No.”
Io: “Oh.”
Autrice: “Ora scappiamo, Layton ha chiamato la polizia!”
WEEK 2: Bunjee Jumping dal monte Everest
Io: “Benvenuta in India!”
Autrice: “Q-q-q-quanti gradi c-c-ci s-s-ono?” *brividi*
Io: “Meno sette.”
Autrice: “C-c-c-come mai non tremi anche se sei in t-shirt e pantaloncini?”
Io: “Ah, non lo so. Pronta?”
Autrice: “Per cos-“ *Antonella si butta giù trascinando anche autrice* “Antonella questa me la paghiiiiiiiiii!”
WEEK 3: Orrori da gustare (n.d.Autrice: spero che quelli di D MAX arrestino Antonella per plagio. )
CINA
Io: “Benvenuta in Cina!”
Autrice: “Perché siamo sempre in Asia?”
Io: “Tranquilla, questo è solo il primo continente per “Orrori da gustare”.”
Autrice: “Santa Madonna.”
Io: “Mmm. Queste cavallette fritte sembrano buone. Assaggiamo.” *mangia una cavalletta*
Autrice: “KUTFUYJRTSTHRDIKUYFVLU” *vomita*
Io: “Ehi, era buona! Ne mangio un’altra” *mangia*
Autrice: “Antonella?”
Io: “Sì?” *masticando*
Autrice: “Stai mangiando una cavalletta viva.”
Io: *Poker face*
AUSTRALIA
Io: “Mm … Buono questo canguro fritto.”
Autrice: “Mio Dio, ma che schifo. Come fai a mangiare?”
Io: “Conosci la frase “Se ti sembra buono mangialo” ?”
Autrice: “Fino ad ora no.”
Qualcuno di D MAX: “Ehi, queste ci stanno copiando!”
Io: “Scappa Autrice, scappa!”
AFRICA
Io: “Cosa mangiate di solito?”
Beduino: “Testicoli di pecora” <--Purtroppo è vero …
Io: “…”
Autrice: “…”
Beduino: “Allora assaggiate?”
Flora: “Assaggio io!”
Io: “Ma che zoccola!”
Autrice: *le da’ uno schiaffo*
WEEK 4: Gara di corsa su animali da circo
Autrice: “Pronti … Via!!”
Layton: “Forza canguro, forza!”
Jean: “Dai bel toro, non deludermi!”
Io: “Dai Carmelo il Cammello, sei tutti noi!”
Luke: “Aiutooo questo cinghiale è troppo veloce!”
Autrice: “Il toro di Jean, è in testa, seguito dal cinghiale ma … Colpo di scena, gente! Carmelo il Cammello emette una scorreggia che fa cadere stecchiti animali e cavalieri e … Vince Carmelo il Cammello!”
Io: “Sìììì alla faccia vostra!”
ULTIMO GIORNO: poltrire davanti alla Tv
Io: “…”
Autrice: “Che c’è?”
Io: “Noooo non voglio andare a scuola noooo”
Autrice: “Mi spiace domani si ricomincia.”
Io: “NOOOOOOOO!”
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Capitolo 14
*** A (non) rivederci! ***
A (non) rivederci!
Io: “Autrice … oggi ho la sensazione che accadrà qualcosa di catastrofico.”
Autrice: “Fammi indovinare … Studierai?”
Io: “No … E questa cosa mi angoscia molto. Farò qualcosa di divertente per togliermi di dosso questa brutta sensazione.”
DOPO, IN CLASSE
Io: “MANI IN ALTO!”
Lucy: “Cos’è, una rapina?”
Io: “No, una simpatica foto di gruppo.”
Autrice: “Ahah carina come battuta.”
Io: “No, non era sarcasmo, è davvero una foto di gruppo. Forza, mani in alto!”
Layton: “AAARGAAA UNA RAPINA!”
Io: “Una rapina con una Reflex?? COGL … IOCCHIALI!”
Layton: “Ma io non ho gli occhiali.”
Io: “…”
Tutti: “…”
Autrice: “Aaah che capacità intuitiva fantastica.”
Io: “Puoi dirlo forte. Il mio bradipo domestico sa fare di meglio.”
Autrice: “BRADIPO DOMESTICO?!”
Io: “Sì, comprato da BRADIPIONLINE.com”
Autrice: “Dovrei sequestrarti computer e modem.”
Tutti: *si mettono le cuffie*
Io: “NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO ….”
1 ORA DOPO
Io: “…OOOOOOOOOOOOOOOOO…..”
Cristian: “TOMBOLA!”
22222222222222222222 (scusate, il tasto si è bloccato) 2 ORE DOPO
Io: “…..OOOOOOOOOOO. Ok, ho finito.”
Tutti: *si tolgono le cuffie*
Layton: “Devo annunciarvi un’importante avviso.”
Tutti: “SCIOPERO!”
Layton: “No, niente sciopero.”
Tutti: *sconfortati* “Oh.”
Layton: “Siccome sono finite all’ospedale delle persone sono stato richiamato in Inghilterra. Partirò alla fine di questa giornata.”
Tutti: “oooooh che peccato” *senza il minimo dispiacere*
Layton: “Mi mancherete anche voi, ragazzi.”
Clive: “Antonella, siccome è l’ultimo giorno che ci vedremo, devo farti una confessione.”
Io: “Aspetta, aspetta, fammi indovinare. Sei frocio?”
Autrice: “… Che linguaggio fine ed elegante.”
Clive: “NO!”
Io: “Uhm … Ti sei ricordato che è il mio compleanno e mi hai comprato un pony?”
Clive: “CHE COOOSA?! E’ IL TUO COMPLEANNO?! Ahem … io vado a … Ahem … fare la spesa … Ciao a tutti.” *scappa a comprare il pony*
Autrice: “… E’ il tuo compleanno?”
Io: “No, era solo un modo per togliermelo davanti alle scatole.”
Autrice: “Aaaah. Beh, nel migliore dei casi avrai un pony. Devo ammettere che è un piano genial-“
Pony: “IIIIIIIH”
Io: “OMG che teeeenero!”
Clive: “BUON COMPLEANNO ANTONELLA!”
Autrice: “…”
Tutti: “Ma non è il suo compleanno!”
Clive: “… Davvero?”
Io: “Già.” *accarezza il pony* “Aaaaaw come sei teeeeenero”
Pony: “IIIIIIIH” (tradotto dal cavallese: “fottiti Clive, Antonella ama me”)
Clive: “… Non importa, comunque devo farti una confessione.”
Io: “Oggi è il mio onomastico e ti sei dimenticato di comprarmi una tigre domestica?”
Clive: “Vado urgentemente in bagno ciao!”
Autrice: “Il proverbiale intuito della Layton Company colpisce ancora.”
DOPO, IN AEREOPORTO
Tutti (pony e tigre compresi): “Ci mancherà, professore!”
Layton: “Anche voi ragazzi!”
Lucy: *piangendo* “E’ stato un onore conoscerla.”
Io: “Non ci scorderemo mai di lei.”
Cristian: “Sarà per sempre nei nostri cuori.”
Layton: “Oh, ragazzi, è una scena davvero commovente. L’aereo sta partendo. Addio!”
Io: “A (non) RIVEDERCI!”
Autrice: “Ehi, Anto, guarda lassù!”
Clive: *affacciato al finestrino dell’aereo* “ANTONELLA TI AMO!”
Io: “FANCULO!” *Gli lancia una pietra e (strano ma vero) lo becca in pieno*
Autrice: “Lo ami in un modo indescrivibile.”
Layton: “ADDIO!”
Tutti: “ADDIO!”
…
…
…
…
Tutti: “ALLEEEEE OOOOOOO ALEEEE OOOOO!” *stappano una bottiglia di champagne*
Io: “Un altro lieto fine!”
Autrice: “Non per Clive, poverino.”
Io: “E che fine ha fatto Jean?”
Autrice: “Oh, non lo sapevi? E’ in vacanza, insieme al tuo cervello.”
Io: “Ah, ok. Vabbene, tutto è bene quel che finisce bene!”
Angoletto Autrice
E così finisce questa fantastica storia! Ringrazio ChibiRinChan, bea99bro e Goddes of Dreams per aver seguito la mia storia e per averla recensita!
Grazie a tutti!
Io: “E mi raccomando … Meno canne!”
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