Tenkaichi Intruders di lord Martiya
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Lista capitoli:
Capitolo 1: *** 01: I Mercenari ***
Capitolo 2: *** 02: Le Selezioni ***
Capitolo 3: *** 03: Torneo Juniores ***
Capitolo 4: *** 04: La Vittoria nello Juniores ***
Capitolo 5: *** 05: Naruto, IDIOTA!!! ***
Capitolo 6: *** 06: Arrivano i Folli ***
Capitolo 7: *** 07: Un Saiyan a Digiuno ***
Capitolo 8: *** 08: E Questo lo Chiama Allenamento... ***
Capitolo 9: *** 09: Fanservice ***
Capitolo 10: *** 10: Ultimi Momenti di Relativa Pace... ***
Capitolo 11: *** 11: Showdown ***
Capitolo 1
*** 01: I Mercenari ***
I lettori della famigerata Posto d'Atterraggio Sbagliato si ricorderanno che quando scrivo su Dragonball faccio ammattire i personaggi, giusto? Ebbene, stavolta, e senza coinvolgere Arale, li spingerò al suicidio! Stavolta gli infilerò nel torneo un gruppo di personaggi poco raccomandabili, di cui due potrete ammirarli fin da questo capitolo. Buona lettura!
by lord Martiya
_ Sono passati cinque anni dalla sconfitta di Cell, e quella Terra vive in pace, sotto la protezione dei valorosi guerrieri che hanno sconfitto il mostro. Peccato che tutti pensino che sia stato Mr. Satan a batterlo.
_ E a noi tre che ce ne cale?
_ Se ci prestate i vostri allievi ed un paio di tizi con almeno quindici anni e l'aria sgangherata, ci trasferiamo là, e tu potrai diventare immortale.
_ Io ci sto, ma voglio anche che apriate un casinò e credito immortale.
_ Urgh...
_ IMMORTALITA', STO ARRIVANDO!!!
_ D'accordo, e speriamo che quei quattro di un altro paio di dimensioni non vengano davvero...
CAPITOLO 01: I MERCENARI
Isola del Tenkaichi.
_ Guardali, Gohan, si comportano come se fossero invincibili. _ disse Videl, indicando un tappetto con l'aria da macho, un tappo più tappo del primo senza naso e con faccia da scemo, un tizio abbastanza normale con faccia ancora più da scemo, uno tutto verde che la faccia da scemo l'aveva sostituita con una da killer ed una ragazza molto bella e con ancora più modi da killer. Ovvero Vegeta, Crilin (la cui intelligenza non corrispondeva alla faccia), Son Goku (la cui intelligenza corrispondeva invece alla faccia), Piccolo e C-18. _ Voglio pr...
_ Ciao, Gohan! _ salutò Goku.
_ Ah... Gohan, li conosci?
Gohan fece per aprire bocca, ma venne interrotto da Vegeta, che disse: _ I migliori si conoscono fra loro. Ed il tuo piccolo amico sa bene che sarò io a vincere. Sempre che non appaia all'improvviso qualche mostro alieno!
_ Allora sei già sullo strafottuto menù, tappo. _ disse una voce.
Vegeta si girò e scoprì il proprietario della voce: un bestione vestito da metallaro con pelle cadaverica, occhi rossi senza pupille circondati da due occhiaie spaventose, barba mal fatta, baffi neri da unno e capelli neri lunghissimi e scompigliati. Il bestione era accompagnato da un essere apparentemente umano che ricordava un Vegeta più giovane e basso e vestito con pantaloni, stivali ed una lunghissima tunica neri ed un foulard ed una sciarpa bianchi, che disse: _ 'Bo, piantala, siamo qui per lavoro, per ora.
_ E che lavoro fareste? _ chiese Vegeta.
_ Io uccido e rubo su commissione.
_ Io sfrakatzo. _ disse 'Bo (per ora chiamiamolo così e con gli altri soprannomi).
Vegeta, che non si aspettava una risposta simile, rimase per un attimo interdetto, poi cercò di aprire bocca, ma il tappo misterioso gli salì in testa e disse: _ Siamo qui!
Kaioshin e Kibith arrivarono in volo. Kaioshin chiese: _ Allora?
'Bo fischiò, ed una moto volante guidata da un Cane bianco scese dal cielo calando, in una rete, i cadaveri bruciati di Babidi e tutta la sua banda (compresi Yamu e Spopobich) ed il bozzolo di Majinbù.
_ Visto, Kibith? Rapido ed indolore. _ disse Kaioshin.
'Bo scoppiò a sghignazzare, mentre Vegeta se ne andava disgustato (dallo spreco di tutto quel buon cibo) assieme agli altri Z Warriors e Videl scappava in bagno a vomitare. Il tappo invece disse: _ Babidi non sarebbe d'accordo sull'indolore, visto quello che Mr. Machete gli ha fatto. A proposito, come si chiamava?
_ Il mio nome significa "colui che ti divora le interiora e ci prova gusto". _ spiegò 'Bo.
_ COSI' SI FA!!! _ urlò Vegeta.
_ Fottutamente hah, fratello!
_ Ora fuori i soldi o ti uccidiamo. _ disse il tappo a Kaioshin.
Che li fece pagare profumatamente da Kibith, mentre lui scappava in bagno. Ricevuto il pagamento, i due si iscrissero al torneo.
Di lontano, il capo di gruppo di uomini che indossavano una divisa nera con nuvole rosse disse: _ Quindi sono qui, purtroppo. Il Progetto sarà più difficile...
Nel prossimo capitolo: tre misteriosi piantagrane entrano nel torneo giovanile per sconvolgerlo, ed in parallelo tre altri piantagrane appaiono fra il pubblico. Ed i due mercenari, assieme ad altri piantagrane, entrano nel torneo principale.
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Capitolo 2
*** 02: Le Selezioni ***
Neanche il presentatore si potrà salvare. Quindi, per evitare che i nostri personaggi di Naruto della seconda serie e gli altri Tenkaichi Intruders lo ammazzino, ho pensato di trovargli un sostituto.
by lord Martiya
Riassunto del capitolo precedente da non prendere minimamente sul serio: Due misteriosi cavalieri, dopo aver generosamente affrontato e sconfitto il terribile Babidi e la sua banda, si sono iscritti al Tenkaichi.
CAPITOLO 02: LE SELEZIONI
Vicino all'entrata della zona combattenti, due uomini dall'aspetto alquanto curioso (uno non sembrava neanche umano) ed una biondona dal seno enorme stavano parlando ad un ragazzino biondo vestito d'arancione, un moretto pettinato a 'culo d'anatra' ed una ragazza dai capelli rosa.
_ Erpork, com'è che noi non partecipiamo al torneo degli adulti? _ chiese seccato il biondino.
_ Per l'ultima volta, Naruto, tu, Sakura e Sasuke avete quattordici anni, siete troppo giovani. _ rispose uno dei due tizi strani (una specie di samurai capellone in groppa ad una rana). _ Perché mi hai chiamato Erpork?
_ Per far prima, mi ero stufato di chiamarti sempre Eremita Porcello.
Sakura, la tettona e Sasuke ridacchiarono, mentre l'altro tipo strano (che sembrava un serpente antropomorfo) commentò: _ Acuto, il ragazzo, vero, Jiraya?
_ Tu vuoi farti male, Orochimaru. _ replicò l'Eremita Porcello. Ovvero Jiraya.
_ Però ha ragione. _ disse la tettona.
_ Ma dai, Tsunade...
_ Naruto però ha ragione. _ disse Sasuke. _ Se ci battiamo con i poppanti, come facciamo a portare a termine la missione?
_ Sakura, diglielo tu. _ disse Jiraya prima di sparire in una nuvola di fumo assieme a Tsunade ed Orochimaru.
_ Dunque, a parte il fatto che due dei partecipanti sono forti, l'importante è vincere il torneo, perché il vincitore potrà battersi con il campione del Tenkaichi. Il nostro obiettivo è riempirlo di botte. _ spiegò Sakura.
_ Ah. _ disse Sasuke.
_ Ma questo come ci aiuterà a sbarazzarci dell'Akatsuki? _ chiese Naruto.
Sakura, stufa di spiegarglielo (sarebbe stata la trentesima volta), gli mollò un cazzotto.
Gli uomini in nero e nuvole, che come ormai avrete capito sono l'organizzazione nota come Akatsuki(1), stavano osservando a distanza la fila dei partecipanti al torneo, in attesa di picchiare la macchina misura-forza.
_ Manca la volpe. _ disse Itachi.
_ Naruto non era fra i giovani? _ chiese Tobi.
_ IMBECILLE, NON STIAMO PARLANDO DI LUI!!! _ gli urlò Deidara. _ MA CI ASCOLTI QUANDO PARLIAMO?!?!?!
_ Su, dai, non trattarlo così, Tobi è un bravo ragazzo... _ disse Zetsu. _ Tobi, ci stavamo riferendo ad un demone-volpe mutaforma, che temevamo venisse qui assieme ai suoi amici.
_ Ma io sono qui. _ disse un giovane uomo dai lunghi capelli rossi. _ Solo, questo torneo non mi interessa.
_ Per sicurezza, sarà meglio scoprire il tuo gusto. _ disse Zetsu. Un essere cannibale semivegetale.
L'uomo dai capelli rossi fece un gesto, e Zetsu prese a picchiarsi.
Zona delle selezioni.
_ Signore e signori, per vostra sfortuna il solito presentatore aveva da fare. _ disse uno strano tizio molto grosso e dai capelli grigi.
_ E dov'è? _ chiese il secondo della fila, un giovane imbrillantinato.
_ Dov'ero io prima a completare il mio lavoro. _ rispose il primo della fila, uno spilungone pettinato in Regent Style dall'aria vendicativamente soddisfatta.
Posto misterioso.
Zorro stava affettando Spongebob Squarepaints e Boss di Hamtaro, mentre il presentatore del Tenkaichi, Diabolik, Pegasus J. Crawford A.K.A. Maximillion Pegasus, Zelgadiss Graywords, Warrius Zero, Kakashi Hatake, Lai ed altri personaggi doppiati da Claudio Moneta attendevano il proprio turno per vendicarsi(2). E no, non penso che Kakashi abbia esagerato facendosi prestare lo spadone raschiatutto di Kisame, e neanche che Zelgadiss possa esagerare con quell'incantesimo che spacca la terra ed avvolge il bersaglio col magma. Forse Warrius Zero con il Cannone di Sant'Elmo della sua astronave, ma in bontà: con quell'arma devastapianeti Spongebob e Boss non faranno in tempo a soffrire! Forse è per questo che l'hanno messo per ultimo, subito dopo il presentatore...
Zona delle selezioni.
_ Io sono KillKenny Babel(3), e lo sostituirò. _ disse l'uomo dai capelli grigi. _ Questa macchina misura la forza tramite i pugni che le date, e servirà a selezionare i 15 valorosi che entreranno nel Tenkaichi a sfidare Mr. Satan, il cui punteggio è il 137 sul display. Mi raccomando, 'sto coso pesa ed è difficile da sostituire e di riserva fuori dal magazzino ne abbiamo uno solo, quindi vedete di non romperla più di una volta fino alla fine. Lasciatelo fare a quel bestione in fondo!
Molti ridacchiarono pensando che scherzasse. L'ultimo della fila, invece, cioè il mercenario malrasato, si scrocchiò le dita.
_ Numero uno. Forza, Kuwabara, e vacci piano o questi qui decidono che è rotta. _ ordinò KillKenny.
Kuwabara diede un pugno. 239. I monaci dell'organizzazione decisero ovviamente che era rotta, e la ripararono. Alla seconda prova Kuwabara fece 251, e se ne andò sghignazzando.
_ Buffone. Urameshi, colpisci. _ ordinò KillKenny.
Urameshi fece 252 e si mise a sfottere Kuwabara, e provocò una serie di ritiri da parte di gente che non voleva farsi tanto male.
_ Bene, così facciamo prima. Numero 21, Neji Hyuga.
Il famigerato ninja apparentemente cieco mollò una botta alla macchina ed ottenne un 191.
_ Numero 22, Rock Lee.
_ DINAMIC ENTRY!
La macchina venne sfasciata e prontamente sostituita da quella, già calda, tenuta presente apposta. Ci furono varie prove, fra cui segnalo il 99 di Jewel, il 101 di Mighty Mask, il 105 di Kila ed il 141 di Panther(4). Poi arrivò C-18 con un bel 709.
_ Ma insomma, volete andarci piano?!?!?! _ urlò KillKenny mentre i monaci controllavano la macchina. _ Oh, hanno finito. Ora vacci piano, o sciolgo quel maniaco di Abaddon(3). _ A questo punto si sentì l'Inno alla Gioia, cioè la suoneria del cellulare di KillKenny. _ Pronto? Ah, Abaddon... COME SAREBBE A DIRE CHE NON FARAI MAI DEL MALE A C-18?!?!?! Ah, già, è eternamente giovane, quindi non hai bisogno di 'fissarne' la bellezza... Che ne dici di suo marito?
Una pallottola cal. 7.35 attraversò i capelli di Crilin.
_ Grazie. _ disse KillKenny nel cellulare, e lo spense. _ Bene, cocca, vacci piano o Mr. Senza Naso è morto.
_ Ehi, questo è illegale! _ protestò Mighty Mask.
_ C'è qualche problema? _ chiese un tizio vestito alla Matrix con in testa un cappello da pescatore nero con la scritta "Io Sparo sulla Croce Rossa" apparso in testa a Mighty Mask.
_ Togliti da lì sopra!
_ Non darmi ordini. _ ribattè il nuovo arrivato puntandogli addosso una Uzi.
_ Abaddon, niente omicidi. _ disse KillKenny.
Abaddon guardò male KillKenny, poi scese dalla testa di Mighty Mask, che nel frattempo aveva iniziato a sbavare. Mighty Mask saltò maniacalmente addosso a C-18, che lo spedì in orbita con un pugno.
_ Legittima difesa, contento? _ chiese Abaddon, prima di sparire.
_ Ma questi chi ce li ha mandati?! _ esclamò Videl.
Videl, con certi tizi nel torneo mi serviva qualcuno che sapesse tenerli a bada, e gli iettatori mi sembravano un po' eccessivi.
_ E questi non sarebbero eccessivi?
Bè, KillKenny sa controllarsi e tenere a bada Abaddon...
_ Potrei continuare? _ chiese KillKenny.
Fa pure.
_ Bene, C-18 direi che possiamo farla passare... Avanti, Crilin, e vacci piano. 203. OK, ora Son Goku. 191. OK, vai Piccolo. 231. OK, ora Vegeta, e vacci piano o sciolgo Abaddon su Bulma.
_ E allora? _ chiese Vegeta.
KillKenny gli descrisse nell'orecchio una delle 'imprese' di Abaddon, provocando al Principe dei Saiyan un'erezione che colpì la macchina e fece 255. E provocando una fuga generale (Panther e Kila non stavano guardando, credo sia per questo che non sono scappati).
_ Mmm... Vabbè. Videl, vai! _ disse KillKenny dopo aver osservato la 'prestazione' di Vegeta. _ 153... Vai, Great Saiyaman. 201. Ora Ras Ardel... E' fuggito.
KillKenny guardò i concorrenti rimasti, e vide che restavano solo i due mercenari.
_ OK, vai, Hiei. _ ordinò KillKenny.
Il mercenario basso, cioè Hiei, ribaltò la macchina con un calcio, segnando un 2025. L'altro mercenario si avvicinò, ma KillKenny lo fermò e gli disse: _ Lobo(5), voglio che giuri di non infrangere il regolamento, o non ti faccio partecipare.
Lobo lo guardò seccato, e disse: _ Va bene, va bene, non violerò il tuo fottuto regolamento.
_ 'Bo, nel regolamento è previsto che non si usino armi e non si uccida l'avversario, e neanche colpirlo nelle parti basse. _ disse Hiei.
Per la sua volgarità, il commento di Lobo è traducibile solo all'anziano Kaioshin accompagnato dai genitori. La sua reazione invece fu di afferrare la macchina e tirarla in orbita, dove colpì e stese Superman che era venuto per impedire a Lobo di fare stragi.
_ Bene, ad occhio e croce direi che conosciamo già i nomi dei partecipanti, siete voi che siete rimasti ed il campione. _ disse KillKenny. _ In ordine alfabetico siete C-18, Crilin, Great Saiyaman, Hiei, Kazuma Kuwabara, Kila, Lobo, Mr. Satan, Neji Hyuga, Panther, Piccolo, Rock Lee, Son Goku, Vegeta, Videl e Yusuke Urameshi. Dopo il torneo dei giovani facciamo le estrazioni, per allora fatevi ritrovare qui.
Anticamera del ring.
Lì Naruto stava guardando negli occhi Trunks con aria di sfida, ampiamente ricambiato.
_ Non vi preoccupate, nanetti, tanto vincerò io. _ disse un ragazzo. Quello che nell'anime è stato la prima vittima di Trunks, e di cui non conosco il nome (non che mi importi).
Naruto si girò, lo guardò e disse: _ Oh te, se sunti qi a sfidà sto putel l'è perché lu l'è pù seè mei de te(6)!
L'idiota lo guardò stranito, poi si rivolse a Sakura e si mise a farle la corte. Ricevendo come risposta una risata. A quel punto KillKenny dal ring chiamò lui e Sakura per il primo incontro.
Nelle tribune la celebre grassona dell'anime si mise a fare il tifo per il figlioletto. Chichi e Bulma stavano per tirarle una rispostaccia, ma vennero precedute da Tsunade, che urlò: _ Forza, Sakura, massacra quel deficiente!
_ Non ascoltarla, limitati a stenderlo: se lo ammazzi ti squalificano! _ intervenne Jiraya.
La grassona si girò per protestare, e rimase sbigottita quando vide in cima alla tribuna Rock Lee, uno sconsolato Neji e Tenten sventolare bandieroni con il volto di Sakura. Poi si trovò davanti il volto di Orochimaru, e svenne.
Sul ring KillKenny diede il via, ed il ragazzino disse: _ Dai, bellezza, non fare resistenza. Non puoi vincere, e sono disposto ad offrirti da b...
Un cazzotto di Sakura lo spedì fuori dal ring più morto che vivo.
_ Vince Sakura Haruno. _ disse KillKenny. _ Forza, ora abbiamo Sasuke Uchiha, di 14 anni, e Rokushi Yamasaki(7), di 13.
All'ingresso di Sasuke, Ino Yamanaka, Choji Akimichi e Shikamaru Nara si misero a fare il tifo per Sasuke (ad essere precisi Ino urlava come un'ossessa "Sasuke, uccidilo!", Shikamaru teneva sollevato un cartello con su scritto "Forza Sasuke" mentre giocava a Go(8) con il maestro Asuma e Choji sgranocchiava patatine riproducendo il nome di Sasuke con lo sgranocchio), mentre Kabuto ed Itachi sventolavano un'enorme bandiera col volto di Sasuke.
Quando KillKenny diede il via, Sasuke prese di peso il suo avversario, lo sollevò sopra la testa con una sola mano, lo portò a bordo ring e lo buttò fuori. Venne quindi il turno del fratello della vittima di Sakura, che nell'anime è stato steso da Goten con un solo cazzotto e che qui se la deve vedere con Naruto. Nel frattempo la grassona era rinvenuta (Kabuto l'aveva svegliata per farle assistere al massacro dell'altro suo figliolo), mentre Hinata aveva assunto il comando di un equipaggiatissimo reggimento di tifosi di Naruto formato da lei, dai suoi (coatti) compagni di squadra, Gaara del Deserto (che usava la sabbia per formare un'immagine di Naruto che picchiava l'avversario) con i fratelli, e Jiraya, Konohamaru coi compari e Gamabunta che facevano da cheerleaders.
_ Sei pronto a perdere? _ disse il ragazzino.
Naruto lo ignorò, e disse a KillKenny: _ Senti, perché non ne fai venire un altro paio, che così è troppo facile?
_ Non posso. _ disse KillKenny.
_ Uffa!
A questo punto il ragazzino cercò di mollare un pugno a Naruto, che gli si sedette in testa dicendo: _ Qui è troppo facile, non posso neanche allenarmi perché rischio di ammazzarli... Vabbè, divertiamoci un po'.
Il ragazzino cercò di nuovo di colpire Naruto, mollandosi un pugno in testa. Poi sentì alle sue spalle quest'annuncio: _ Ed ora la leggendaria tecnica segreta della Foglia insegnatami dal maestro Kakashi: Sennen Goroshi!
Il terribile colpo noto anche come Dolore Millenario, con la sua terribile quadrupla ditata nel sedere, ebbe un duplice effetto, cioè quello previsto di battere e ridicolizzare l'avversario di Naruto, che si contorceva dal dolore fuori dal ring, e quello imprevedibile ed al limite dell'impossibile di far sghignazzare divertiti quei musoni dell'Akatsuki, Piccolo e persino Vegeta. La grassona invece non rise, e si mise a sbraitare come una deficiente. E Chichi, scocciata, la stese.
_ Complimenti, signora: vedo che oltre ad essere affascinante si tiene in forma. _ disse Orochimaru.
_ Cos'è, mi rubi le battute? _ gli chiese Jiraya.
_ Facevo una constatazione. Scusa, mi chiami Zetsu?
Vi ricordo che Zetsu è una pianta carnivora, ed in quel momento aveva piuttosto fame.
Nel prossimo capitolo: botte, botte ed ancora botte. Più un presagio di sventura...
Note
(1)Per chi non legge il manga di Naruto: l'Akatsuki è l'organizzazione che nell'anime Italiano è chiamata Alba. Composta da 9+1 nukenin (ninja disertori) di grado S (cioè dannatamente forti) più vari subordinati di livello solitamente inferiore, ha l'obiettivo apparente di sovvertire i Villaggi Ninja con un piano in tre fasi, cioè accumulo di denaro tramite taglie e di potere militare tramite i Demoni Coduti (come la Volpe a Nove Code e Shukaku), sottrazione di lavoro ai Villaggi Ninja tramite operazioni a prezzi stracciati (il denaro accumulato nella prima fase sosterrà lo sforzo finanziario, mentre l'uso dei Demoni permetterà di scatenare e fermare guerre di colpo, aumentando la reputazione dell'Akatsuki), ed infine attacco aperto agli ormai rovinati ed indeboliti villaggi Ninja. Il leader ed un altro membro sono ignoti e sono stati visti solo in ombra (per quanto girino teorie su un collegamento del Leader con Naruto e/o il Quarto Hokage, generate dai capelli a punte del Leader), mentre gli altri membri sono la celeberrima coppia (i membri ufficiali agiscono sempre in coppia) Itachi Uchiha (apparentemente il secondo più forte dell'Organizzazione) & Kisame (dalla riserva di chakra immensa: il suo 30% equivale alla riserva di chakra della Volpe che Naruto aveva contro Neji), l'artistica accoppiata formata da Deidara (un bombarolo dal Villaggio della Roccia) e Sasori (il più abile marionettista del Villaggio della Sabbia, nonché terzo membro più forte e costruttore delle marionette di Kankuro), il solitario Zetsu (forse compagno del Leader, visto che agisce ed è rispettato come suo vice. E' uno schizofrenico e cannibale uomo-pianta del Villaggio dell'Erba) e la strana coppia Hidan (un integralista religioso fedele ad una religione che predica la distruzione totale. Vorrebbe morire, ma è immortale!!!) e Kakuzu (il tesoriere dell'Akatsuki, è un tirchissimo ladro del Villaggio della Cascata con ottime capacità mediche, cinque cuori da distruggere e la tendenza ad ammazzare tutto e tutti quando si arrabbia. E' in coppia con Hidan appunto per questo, nonostante i due non si sopportino). In passato Orochimaru è stato membro del gruppo e compagno di Sasori (più debole di lui), ma dopo un fallito tentativo di possedere Itachi ha disertato e ne è diventato nemico, trovandosi con dietro Kabuto come spia di Sasori suo malgrado (per la cronaca, Kabuto ha tradito Sasori e spia l'Akatsuki per Orochimaru). Al momento attuale del manga Giapponese Sasori è stato ucciso da Sakura e da Chiyo (una marionettista della Sabbia) e sostituito dal misterioso Tobi (di lui si sa solo che ha un solo occhio, o almeno un solo buco per vedere nella maschera, che tende a non ascoltare e che era un subordinato di Zetsu), mentre Kakuzu è stato ammazzato da una dura lotta (a causa della sua quasi immortalità ci sono voluti un assalto di Kakashi, una bastardata di Shikamaru e l'imprevedibilità di Naruto) e Hidan è stato sepolto vivo e fatto esplodere da Shikamaru.
(2)Tutti questi personaggi di anime (sì, esiste anche un anime su Zorro ed uno su Diabolik) sono stati doppiati in Italia da Claudio Moneta, il quale ha doppiato anche Spongebob e Boss.
(3)KillKenny Babel è un mio personaggio originale ispirato al mio crudele compare KillKenny (il cui nick è ispirato al personaggio di South Park che muore ad ogni episodio, Kenny McCormick), che ormai lo usa come alter ego in alcune sue fanfic e nelle apparizioni nelle fanfic altrui. E' un mazoku (demone) molto pericoloso. Abaddon Babel è un altro mio personaggio originale, ed oltre al suo essere un mazoku ha quattro caratteristiche fondamentali: adora il tiro a segno con i fucili (specie il TR-116 di Star Trek ed i fucili Carcano Modello 1891 (che venera in maniera feticista e spesso usa un Modello 91/38 cal. 7.35) e McMillan TAC-50) e le armi da fuoco in genere (di solito combatte simulando due uzi con la sua energia); è un fanatico di Matrix (veste SEMPRE come se fosse uscito da Matrix); è estremamente cupo e sarcastico; è un maniaco sessuale non troppo represso con la pessima abitudine di uccidere le donne che gli piacciono per non veder sfiorire la loro bellezza (ed essendo un demone della Lussuria può trasformare chiunque in un maniaco sessuale).
(4)Un quartetto di personaggi minori di Dragonball Z che ha partecipato a questo Tenkaichi anche nella storia di Dragonball Z. Per la cronaca, Mighty Mask (che mi sta antipatico) è stato picchiato da Trunks che gli ha fregato il costume per partecipare assieme a Goten, Panther (che tengo perché troppo buffo) ha fatto lo sbruffone con Crilin ma ne è stato massacrato all'incontro di apertura e Kila e Jewel (altro che mi sta antipatico), in origine destinati ad essere stesi rispettivamente da Trunks+Goten e Yamu, nella Battle Royal sostitutiva hanno cercato di allearsi rispettivamente con Trunks+Goten e C-18 (a dire il vero Jewel le stava facendo la corte) per stendere Mr. Satan, ma hanno ricevuto un due di picche ed un cazzottone a testa. Sempre per la cronaca, se gli Z Warriors, Kaiohshin, Kibith e gli emissari di Babidi non avessero partecipato Panther avrebbe avuto delle buone possibilità di vincere il torneo o comunque ottenere un buon piazzamento.
(5)Lobo è un personaggio della DC Comics ed è il loro antieroe per eccellenza. Come poteri ha una forza ed una resistenza degni di Superman (con il quale ha combattuto VITTORIOSAMENTE), una capacità rigenerativa peggio di Wolverine, un olfatto che gli permette di inseguire la preda da un capo all'altro dell'universo e l'abilità di sopravvivere nel vuoto dello spazio, e come se non bastasse è un maestro con qualsiasi arma e metodo di far male ed uccidere, possiede una moto spaziale armata fino ai denti ed è immortale, perché quella volta che è morto ha fatto tanti danni nell'aldilà che pur di non riaverlo fra le scatole l'hanno risuscitato immortale. Il suo carattere è crudele e violente fino all'inverosimile, ed odia qualsiasi cosa che rappresenti la decenza, mentre ama i soldi, le donne, gli alcolici, i delfini e l'heavy metal. E' estremamente intelligente, come dimostrò quando decise di essere unico e creò una razza di insetti sterminatori per restare l'unico della sua specie. Per fortuna non mancherà mai alla parola data, anche se tende ad interpretarla a suo favore. Adesso capite perché avevo bisogno di KillKenny Babel ed Abaddon per evitare troppe stragi? Per avere un'idea più precisa, vi consiglio di guardare l'episodio The Main Man del cartone Le Avventure di Superman tenendo conto che per esigenze di target Lobo è stato reso meno pericoloso, e lo stesso vale per la sua comparsata nella serie Justice League of America (dove, quando sembrava che Superman fosse morto, ha pestato Wonder Woman, Martian Manhunter, Batman, Green Lantern ed il resto della Justice League per convincerli a lasciargli sostituire Superman e combattere i criminali che si erano scatenati. Ovviamente pochissimi idioti sono rimasti in attività dopo aver saputo di Lobo, ed uno di quei pochi si è salvato solo perché la JLA si è fatta un mazzo per trattenere Lobo). Forse è meglio se leggete uno dei suoi fumetti, che rendono meglio l'idea, ma tenetevi vicino un sacchetto di carta.
(6)Traduco dal dialetto Cremonese: A tizio, se sto a sfidare questo bimbo è perché lui è molto meglio di te!
(7)Nome inventato per una comparsa senza volto.
(8)Un gioco da tavolo Giapponese.
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Capitolo 3
*** 03: Torneo Juniores ***
Stavolta ci si pesta sul serio. Sarà un capitolo un po' tecnico... Ed in cui Orochimaru ne subisce di tutte.
by lord Martiya
Riassunto del capitolo precedente da non prendere minimamente sul serio: sotto la guida di un nuovo ed amabile presentatore, si sono svolte le selezioni dei finalisti del Torneo Tenkaichi, ed il torneo dei giovani è iniziato con epici combattimenti.
CAPITOLO 03: TORNEO JUNIORES
Un incontro dopo l'altro, Sakura, Trunks, Goten e Sasuke vinsero con un sol colpo, mentre Naruto si divertiva a prendere in giro gli avversari, finché...
_ Sasuke Uchiha contro Trunks! _ annunciò KillKenny. _ Signori, questo promette di essere un incontro davvero folgorante: il giovane Trunks, dotato di un'abilità SOVRAumana, affronterà un guerriero che ha ripetutamente mostrato una forza eccezionale che non può non richiamare i leggendari ninja. Forza, combattete! E cercate di non uccidere il pubblico.
Molti nel pubblico risero di gusto. Poi...
_ KATON: GOKAKYU NO JUTSU(1)!
... Sasuke attaccò con una delle sue tecniche incendiarie, cogliendo di sorpresa Trunks e scatenando un panico giustificato: infatti, se Trunks era riuscito a non farsi troppo male grazie alla sua aura, il muro, investito da parte della palla di fuoco, era stato vetrificato nei punti di contatto. I due subito dopo iniziarono a scambiarsi botte, in uno scontro in cui, poco alla volta, Trunks ebbe la peggio nonostante il tifo di Vegeta dalle tribune.
_ E' inutile: il Nippon Kempo(2) del piccolo Vegeta non può reggere il confronto con i taijutsu dei ninja(3). _ sibilò Orochimaru in faccia al Saiyan. _ Il bimbo dovrebbe essere come minimo in grado di volare per vincere.
_ Zitto, che porti sfiga. _ disse Tsunade.
_ Ma che dici?
_ Colpo di scena! Sembrava che Sasuke avrebbe vinto facilmente, ma Trunks si è sottratto ai suoi colpi spiccando letteralmente il volo, ed ora si prepara ad un contrattacco! _ annunciò KillKenny.
_ Questo, dico! _ disse Tsunade.
_ Bè, perlomeno non piove. _ ribattè Orochimaru.
Ovviamente iniziò SUBITO a piovere.
_ Un attimo, perché piove solo in testa a me? _ si chiese Orochimaru, guardandosi intorno. E notando che Jiraya ridacchiava. _ Che cosa stai facendo?
_ Io? Niente! _ rispose Jiraya.
_ E allora chi diavolo è il responsabile, Kabuto?! E magari su idea di Naruto!
_ Occavolo... _ disse Tsunade.
Zona di attesa dei combattenti.
Sakura guardava disgustata Naruto e Kabuto danzare attorno ad un totem. Son Goten, invece, era affascinato.
_ Cosa avete detto che era? _ chiese Goten.
_ Danza della pioggia, l'ho vista fare in un film. _ rispose Naruto. _ Quando Tsunade vedrà che funziona, dovrà pagarmi abbondantemente!
_ PagarCI. _ precisò Kabuto.
Sul ring, intanto, Trunks aveva scatenato una tempesta di ki blast. Quando il nuvolone si dissolse, si vide che KillKenny si era riparato con un ombrello, mentre Sasuke era sparito.
_ KATON: HAISEKISHO!
Correzione: Sasuke aveva copiato la tecnica di volo con lo Sharingan e si era portato alle spalle di Trunks, per poi attaccarlo con un'altra tecnica incendiaria.
_ E quella chi gliel'ha insegnata? _ si chiese Asuma.
_ Kabuto gli ha mostrato un tuo filmato. _ rispose Orochimaru, che aveva notato che quella pioggia era così acida da sciogliergli l'ombrello vendutogli da Kakashi.
Zona di attesa dei combattenti.
_ Sicuri che così funziona meglio? _ chiese Naruto.
Abaddon e Lobo fecero cenno di sì con la testa, mentre Hiei contava i soldi ricevuti.
Nel frattempo Trunks aveva scansato l'attacco di Sasuke, ed era atterrato.
_ AAAAAAAAAAAAHHHHHH!!! SCOTTA!!!
Rendendosi conto che quella non era una normale tecnica incendiaria. Per il dolore, Trunks non pensò che poteva volare e corse per mezzo ring coi piedi in fiamme, mentre Sasuke armeggiava con le mani. Poi si ricordò della sua aura, e spazzò via le braci, ustionando parte del pubblico.
_ Avevo detto di non ammazzare il pubblico! _ protestò KillKenny.
_ OK, Culo d'Anatra, preparati a morire! _ urlò Trunks.
_ Come mi hai chiamato? _ chiese Sasuke.
_ Non ti sei mai visto i capelli(4), vero? FINAL FLASH!
_ CHIDORI!
Con il classico rumore di mille falchi che sbattono le ali, il colpo di Sasuke si scontrò con quello di Trunks.
_ COME [equivalente Saiyan del termine volgare per l'organo genitale maschile] HA FATTO A TAGLIARE IL FINAL FLASH?!?!?! _ si stupì Vegeta.
_ Con un gran male alla mano. _ rispose C-18.
Il Chidori di Sasuke infatti aveva tagliato il Final Flash, ma l'energia si era esaurita all'ultimo, bruciandogli la mano destra per il contatto con il Final Flash. In ogni caso Trunks incassò un papagno tale che, anche grazie all'enorme velocità che Sasuke aveva usato per il Chidori, lo buttò a bordo ring.
_ Non crederai che basti, spero! _ disse Trunks.
Sasuke gli mollò un ki blast che lo sbilanciò e lo buttò fuori.
_ Sasuke Uchiha vince l'incontro! _ annunciò KillKenny.
_ NON PUO' ESSERE!!! _ urlò Vegeta. _ COME HA FATTO A BATTERLO?!?!?!
_ E' semplice: non potete battere i Ninja. _ disse Shikamaru.
_ Ninja? Ma allora come fanno ad essere così forti?! _ esclamò Goku.
_ Senti, cocco, il fatto che i ninja che hai incontrato tu erano degli idioti(5) non vuol dire che non ci siano ninja come si deve, come il mio discepolo. _ ribattè Orochimaru.
_ Sasuke è stato assegnato a me. _ precisò Kakashi, con una mano dietro la schiena.
_ Ma evidentemente non eri un gran chè, visto che ti ha mollato ed è venuto da me...
ZA-ZA-ZAPT!!!
_ Visto? Il tuo Raikiri dovrebbe uccidermi, ma sono ancora vivo... Più o meno. _ disse Orochimaru dopo aver subito la vendetta di Kakashi.
_ Ehi, fuori duecento milioni! _ ordinò Vegeta.
_ Perché?
Vegeta si fece prestare uno specchio da Bulma e lo usò per mostrare ad Orochimaru come gli erano stati ridotti i capelli da Kakashi: ora aveva la stessa pettinatura di Vegeta.
_ L'HAI FATTO APPOSTA!!! _ urlò Orochimaru.
_ E con ciò? _ replicò Kakashi.
_ Con ciò adesso ti ammazzo.
Kakashi replicò con l'arma più letale del Villaggio della Foglia: si scoprì il volto(6). Per la sorpresa, Orochimaru svenne.
_ Ed ora abbiamo quattro semifinalisti: Son Goten, Sakura Haruno, Naruto Uzumaki e Sasuke Uchiha! _ annunciò KillKenny. _ Prima semifinale, Son Goten contro Sakura Haruno! Cominciate, ma senza terremoti. Quindi, Sakura, non mirare al terreno. OK?
_ Ci provo. _ rispose la ragazza.
Bagni della zona combattenti.
Naruto uscì da un gabinetto, incontrando Sasuke che si stava sciacquando la mano incenerita.
_ Naruto, hai sentito quello che ha detto il commentatore a Sakura? _ chiese Sasuke.
_ Certo. _ rispose Naruto.
_ Ma quant'è diventata forte Sakura?
_ Grado 10 della Scala Mercalli(7).
Sasuke ci pensò un attimo, decise che Naruto lo stava prendendo in giro e tornò a sciacquarsi.
Sul ring Goten non se la passava tanto bene: ogni volta che prendeva la mira per colpire Sakura questa gli compariva davanti e lo attaccava con i suoi pugni, uno dei quali, andato a segno, lo aveva lasciato come mezzo ubriaco.
_ Come fa ad essere così forte?! Goten ha battuto con facilità gli altri avversari, ma quella... _ iniziò Videl.
_ E' sufficientemente forte da stenderlo con due sberle. _ dichiarò Tsunade. _ O da stendere te e tuo padre.
_ CHE COOSA?!?!?!
L'imprudente Tsunade si ritrovò improvvisamente a litigare con Chichi e Videl, assordando tutti.
_ Ho un'idea, perché non scommettete? _ propose Goku.
_ D'accordo! Scommetto che Sakura batterà sia Goten che Mr. Satan. _ disse Tsunade.
Con un botto Goten si schiantò addosso a Videl, mettendola al tappeto.
_ Porta male, oh, se porta male... _ commentò Orochimaru.
_ Perché? _ chiese Goku.
_ Perché Tsunade la Leggendaria Babbea non vince mai alle scommesse, a meno che non stia per accadere qualcosa di terribile. _ spiegò Jiraya.
_ In pratica mena sfiga. _ concluse Vegeta.
_ Sakura Haruno batte Son Goten e passa in finale! _ annunciò KillKenny. _ Ora avremo Naruto Uzumaki contro Sasuke Uchiha!
_ Ehi, voi due, che uno di voi batta il confettino: la Leggendaria Babbea qui ha scommesso che pesta Mr. Satan! _ urlò Vegeta.
_ Occazzo...
_ Ma a noi che ce ne dovrebbe fregare? _ si chiese Sasuke.
_ Tsunade mena sfiga, quando vince alle scommesse! _ spiegò Naruto.
_ E dovrei crederci?
_ Poco prima che io la conoscessi ha vinto dei giochi d'azzardo, e due giorni dopo Kabuto per poco non ammazzava me e Shizune, poi Jiraya ha pestato Kabuto, e Jiraya, Tsunade e Orochimaru si sono quasi ammazzati a vicenda lasciando mezzo morto anche il superbiscione di Orochimaru!
_ Eh?
_ E non è il solo caso... _ intervenne KillKenny. _ All'inizio dell'addestramento sotto il Terzo Hokage ha fatto la prova dei campanellini, ed ha scommesso che ne avrebbe preso uno. Non appena l'ha preso, un serpente ha rubato la cintura ad Orochimaru mostrando alle sue fan le sue mutande di Hamtaro, facendogliele perdere tutte, e si è pure morso la lingua, Jiraya ha avuto il colpo della strega ed è pure stato legato al palo, il Terzo Hokage è caduto in una delle sue stesse trappole, Tsunade è finita in un burrone e le ex-fan di Orochimaru si sono perse e sono finite nel campo di esercitazione incendiaria del clan Uchiha durante una gara. Che uno di voi la batta, o siamo morti. Cominciate!
Nel prossimo capitolo: Naruto e Sasuke, prima in lotta fra loro, poi in lotta con la sfiga incombente. Ed un piccolo film.
Note
(1)Uso i nomi originali delle tecniche di Naruto, di cui qui fornirò la versione Italiana. Katon: Gokakyu no Jutsu=Arte del Fuoco: Tecnica della Palla di Fuoco Suprema; Katon: Haisekisho=questa tecnica di Asuma non è ancora apparsa, si può tradurre come Arte del Fuoco: Produzione di Braci Ardenti; Raikiri=Taglio del Fulmine.
(2)Le tecniche di arti marziali usate in Dragonball sono in genere varianti del Nippon Kempo. Le uniche eccezioni chiaramente riconoscibili sono Crilin, che almeno inizialmente usa lo Shaolinquan (la più antica arte marziale Cinese. Crilin inizialmente è mostrato con un abito derivato da quello dei monaci Shaolin), Nam, che utilizza un'arte marziale Indiana non meglio identificata, Muten, che si mostra in grado di usare lo Zuujiuquan (Pugno dell'Ubriaco) in alternativa al Nippon Kempo, lo stesso Goku, che contro Muten ha utilizzato il Ta Sheng Men (Pugno del Grande Saggio, detto anche Colpo della SCIMMIA), i membri del Red Ribbon (compresi i cyborg), che quando combattono corpo a corpo utilizzano vari generi di arti marziali militari (fanno eccezione il colonnello Silver, chiaramente un pugile, il sergente Nurasaki, che è un ninja, il dottor Gelo, che dal punto di vista tecnico è il più penoso dei combattenti, forse C-19, ed infine Cell, che conosce tutti gli stili dei personaggi apparsi in precedenza), l'Eremita della Gru con i parenti ed i discepoli, che utilizzano un'arte marziale Cinese del tipo figurativo ispirata alla gru, Re Chapa, che utilizza anch'esso una non precisata tecnica Indiana, la maggior parte degli alieni, che usano proprie arti marziali (la tecnica Namecciana per Piccolo, Kami ed i vari Namecciani, un'arte poco raffinata ma molto pratica per i guerrieri Saiyan ed una tecnica simile per l'esercito di Freezer, tanto per fare degli esempi), Son Gohan, che usa la tecnica Namecciana (in quanto inizialmente addestrato da Piccolo), Trunks, che nella versione del futuro usa la tecnica Namecciana (è allievo di Gohan) ed in quella della timeline 'normale' usa la tecnica Saiyan (saltuariamente addestrato da Vegeta o autodidatta osservando gli allenamenti del padre), la famigliola composta da Mr. Satan e Videl (allieva del padre), che utilizzano un'arte marziale forse apparentemente ideata da Mr. Satan stesso, e quei due imbecilli di Piroshiki e Karoni, che quali allievi di Mr. Satan utilizzano propri adattamenti del suo stile (uno molto inrozzito ed adatto alla sua enorme stazza per Piroshiki ed uno adattato alla sua estrema agilità per Karoni).
(3)Purtroppo per gli Z Warriors è così: le tecniche di combattimento a mani nude dei ninja, affinate in secoli di battaglie ed insegnate ai rampolli dal momento stesso in cui imparano a camminare, sono estremamente variabili ed adattabili, al punto da essere incomprensibili ai non-ninja.
(4)Come fattomi notare dalla mia gemella virtuale, la pettinatura di Sasuke ricorda il sedere di un'anatra.
(5)A proposito: qualcuno sa dirmi il nome dell'assistente di Pilaf, quello volpino travestito da ninja? Che lui e Nurasaki del Red Ribbon fanno una bella coppia comica di presunti ninja...
(6)Ho sentito dire che in futuro lo si vedrà in faccia, ma finché il volto di Kakashi resterà ignoto mi sa che resterà un'arma letale...
(7)La Scala Mercalli non misura l'intensità di un terremoto ma i danni che ha fatto. Un grado 10 significa 'cambiamenti al paesaggio'.
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Capitolo 4
*** 04: La Vittoria nello Juniores ***
Oggi finiamo le battaglie del Torneo Juniores, ed iniziamo a batterci nel Tenkaichi.
by lord Martiya
X gaara love: conoscevo anch'io la storia di Kakashi. Era una battuta sul fatto che finché quella faccia resterà sconosciuta vederla all'improvviso provocherà un infarto dalla sorpresa.
Riassunto del capitolo precedente da non prendere minimamente sul serio: dopo dure battaglie i giovani ninja hanno provato il loro valore, riconosciuto anche da Vegeta. Ma una maledizione incombe...
CAPITOLO 04: LA VITTORIA NELLO JUNIORES
_ Il combattimento prosegue senza sosta! _ urlò KillKenny facendo da telecronista. _ Ecco, un pugno di Naruto! Uno di Sasuke! Accidenti, che sgagnone! Ehi, niente dita nell'occhio! Cosa credete di essere, personaggi di Tiger Mask(1)?!
Naruto effettuò su Sasuke il famigerato Fujiyama Tiger Breaker(1), seguito da una serie di calci volanti in stile wrestling. Sasuke riuscì però a resistere ed afferrarlo, sottoponendolo ad una Cobra Twist(2).
_ Molto spiritosi... _ commentò KillKenny. _ Siete ninja, agite come ninja!
Naruto lo ascoltò, e con l'aiuto della Kawarimi no Jutsu(3) uscì dalla Cobra Twist facendosi dare il cambio da KillKenny.
_ Mollami immediatamente o ti disintegro. _ ordinò KillKenny.
Sasuke mollò l'arbitro e si scusò.
_ KATON: HOSENKA NO JUTSU!
E si beccò una fiammata. Sasuke, scampate quasi tutte le palle di fuoco, replicò con la sua adorata Katon: Gokaikyu no Jutsu, ma Naruto lo surclassò con l'effetto lanciafiamme del Katon: Karyu Endan, quasi incendiandolo e costringendolo a rifugiarsi in aria.
_ Sasuke scappa in aria e... _ iniziò KillKenny. _ Che roba è quella appiccicata alla schiena di Sasuke?! Non una cartabomba, sper... No, decisamente no. Ma da quando Naruto conosce la Hiraishin no Jutsu?
Sasuke non si accorse che Naruto, sfruttando il marchio appiccicatogli sulla schiena nel mezzo della Cobra Twist, gli si era teletrasportato alle spalle, ma, girandosi per levarsi il marchio, vide Naruto con un Rasengan pronto, e schizzò più in alto, solo per farsi buttare giù quando Naruto, che stava riscendendo (e che sarebbe atterrato senza problemi), glielo tirò addosso.
_ Questa me la paghi... _ disse Sasuke rialzandosi.
_ Tu Tsunade la trovi sexy? _ chiese Naruto.
_ MA CHE CAZZO CENTRA?!?!?!
_ Sì o no?
_ MA CERTO CHE SI', IDIOTA!!!
_ Più o meno di Kurenai?
_ MENO, DEFICIENTE(4)!!!
_ Bene. HAREM NO JUTSU!
Il povero Sasuke si trovò di colpo circondato da una banda di copie di Kurenai tutte nude, e cascò semisvenuto, e mentre nel pubblico gli imbarazzatissimi Kurenai ed Asuma(5) erano andati a cercare Lobo Naruto prese a calpestare Sasuke, per poi mettersi in posa da eroe sopra di lui. Poi, mentre KillKenny iniziava a contare, disse: _ Vedi, Sasuke, se tu non avessi lasciato il Villaggio non saresti così ridotto: eri così popolare con le ragazze(6)...
_ RASENGAN! Tu parli troppo, testone. _ replicò Sasuke, quasi buttando fuori Naruto.
Subito dopo, mentre Naruto preparava la Karyu Endan, Sasuke partì con il Konoha Shofu, ma un attimo prima che la terminasse Naruto lanciò la Karyuu Endan da un orifizio imprevisto, tirando in pratica una scoreggia di fuoco(7) che, pur mancandolo, quasi incendiò il povero Sasuke, e per di più fuse la barriera di protezione del pubblico.
_ Come diavolo ha fatto a produrre una simile fiamma?! _ esclamò Orochimaru.
_ Con una tecnica di alta scuola scientifica. _ intervenne Kurama.
_ CHI, NARUTO?!?!?! _ esclamarono i ninja.
_ Quanti di voi sanno che nella digestione viene prodotto del metano che viene poi espulso con i peti(8)?
Silenzio. Poi Jiraya esclamò: _ Ecco perché Naruto si era messo a mangiare ramen coi fagioli!
_ Questa tecnica ha però un grosso difetto. _ disse Kurama.
_ Cioè? _ chiese Konohamaru.
Kurama si limitò ad indicare Naruto che correva con i pantaloni in fiamme. E scese dal ring per cercare una cisterna in cui spegnersi i pantaloni.
_ Er... Naruto è sceso dal ring, e perciò perde! _ annunciò KillKenny. _ Sasuke Uchiha passa in finale per una grandiosa botta di culo.
Nel frattempo Mr. Satan si era portato nella zona d'attestamento per vedere la finale, e Sakura era salita sul ring.
_ Mi pare di averli già visti... _ disse Satan.
_ Sakura Haruno contro Sasuke Uchiha! Cominciate! _ ordinò KillKenny.
Mr. Satan tirò fuori un numero di Naruto, lo sfogliò e profetizzò: _ Occazzo, questi mi disintegrano! Devo inventarmi qualcosa...
Sasuke intanto stava studiando Sakura. Poi pensò: _ Eh eh... Se è ancora innamorata di me, sarà una passeggiata convincerla a perdere.
_ EHI, SAKURA, SE VINCI IL TORNEO SASUKE TI SPOSA! _ urlarono Tsunade ed Hinata (la vittoria di Sasuke non le era andata giù, e lo voleva KO).
_ Cosa?! _ fece Sasuke voltandosi.
Un attimo dopo Sasuke, fuori dal ring, chiese se qualcuno aveva il numero di targa della Star Dreadnought(9) che l'aveva investito.
_ Vince Sakura Haruno, nuova campionessa del Torneo Juniores! _ annunciò KillKenny. _ Se penso che proprio domani avrebbe compiuto 15 anni ed avrebbe partecipato al Torneo Tenkaichi principale, devo proprio ammettere che siamo stati fortunati ad avere un simile fiore!
Il parere di Mr. Satan venne espresso da una notevole parolaccia. Nonostante questo, quando KillKenny lo chiamò per la sfida con Sakura era davvero calmo e sicuro di sè, al punto che, diversamente da quello che ha fatto nell'anime, non scivolò come un idiota quando saltò sul ring.
_ Ma prima dell'incontro, ricordiamoci di ciò che accadde esattamente cinque anni fa: il Cell Game, in cui Mr. Satan sconfisse Cell! _ disse KillKenny. _ E facciamolo con un bel film!
Mentre diceva a Mr. Satan che sarebbe stato profumatamente pagato, zittendo immediatamente le proteste che non fossero di falsa modestia, KillKenny indicò il dirigibile da cui venne mostrato un filmino in cui veniva rappresentata la versione ufficiale del Cell Game, che lasciò di sale C-18, Crilin e Goku, mentre Vegeta e Piccolo misteriosamente presero nota di qualcosa durante i titoli di coda e Gohan si lamentò che non era giusto che gli fregassero il merito (Videl era ancora KO a causa del Gohan-proiettile. Gohan invece se n'era andato a mangiare assieme a Trunks).
_ Eh eh eh... Però bisogna ammettere che ne hanno avuta di fantasia per mettere insieme quella roba! _ disse Goku.
_ Bravo, Kakaroth, ammetti, intanto io e il Muso Verde prendiamo nota. _ replicò Vegeta.
_ Uh? Di cosa?
_ Del regista e degli interpreti! _ esclamò Piccolo. _ La pagheranno, oh, se la pagheranno...
_ Confrontiamo. _ disse Vegeta. _ Regista e Mr. Satan era un tale Akatsuki Leader, idea, soggetto, sceneggiatura e Cell Orochimaru, effetti speciali e Verdone Deidara, Biondone Kisame, Biondino Tobi, Capelli a Carciofo -giuro che disintegrerò chi ha inventato 'sto nome per il Principe dei Saiyan- Zetsu, Capelli Bianchi Itachi Uchiha, Crapa Pelata Kabuto Yakuushi, Tre Occhi C-17, Cicatrice Yoroi Akado e Bambolotto Misumi Tsurugi.
_ Gli stessi che ho annotato io.
_ Bene: vi ucciderò, stronzi, ad ogni costo.
Gli interessati scomparvero, a parte Orochimaru, troppo preso dalla Sfiga Tsunadiana.
_ Ed ora la sfida fra il campione uscente del Tenkaichi e la campionessa del Torneo Juniores! _ annunciò KillKenny. Sakura Haruno contro Mr. Satan! Cominciate!
Mr. Satan espose volontariamente la guancia a Sakura e gliela indicò. Sakura, perplessa, gli mollò un cazzotto, buttandolo fuori ring ma lasciandolo cosciente. E subito Mr. Satan si rialzò urlando: _ Oooooh, che forte, ha battuto persino il Campione del Tenkaichi!
_ Che trucco scemo... _ mormorò Sakura, che in effetti ci aveva pensato, ma si era detta che era troppo scemo come trucco (ma intanto si era fatta fregare).
_ Che porcata... _ commentò Jiraya.
_ Maledetto lumacone viscido... _ commentò Tsunade.
_ Lurida serpe... _ commentò Orochimaru, prima di iniziare a vagare gridando: _ Pentitevi, peccatori, la fine del mondo è vicina!
_ Se non fosse così debole potremmo arruolarlo... _ disse il Leader dell'Akatsuki.
Saltiamo avanti nel tempo di una decina di minuti ed andiamo a quando i sedici partecipanti estrassero i biglietti per l'ordine dei combattimenti (Videl nel frattempo si era ripresa. Goten e Trunks avevano cercato di sostituirsi a Hiei, che diede loro un buono pasto fasullo e li mandò via). Anzi, andiamo direttamente a quando Abaddon, nelle vesti di commissioner(10), annunciò i risultati: _ Primo incontro, Panther contro Crilin. Secondo incontro, Piccolo contro Rock Lee. Terzo incontro, Kazuma Kuwabara contro Videl. Quarto incontro, Great Saiyaman contro Neiji Hyuuga. Quinto incontro, Vegeta contro Hiei. Sesto incontro, C-18 contro Kila. Settimo incontro, Son Goku contro Yusuke Urameshi. Ottavo incontro, Mr. Satan contro Lobo.
_ Molto bene, ora che conosciamo l'ordine degli incontri, possiamo iniziare! _ annunciò KillKenny. _ Un applauso peeer... Panther!
Panther entrò massicciamente, mentre come suo jingle(11) c'era una musica semplice ma che toccava il cuore sopra cui dei bambini cantavano le parole: _ Shiroi matto no janguru ni, kyo mo arashi ga fukiareru! Ruru muyo no akuto ni, Seigi no Panchi wo bucjikamase! Yuke! Yuke! Panther! Paantheer!(12)
_ 215 cm d'altezza per 321 kg di peso, può sembrare un ciccione ma come ha già dimostrato sono tutti robusti e possenti muscoli, questo è Panther! _ lo presentò KillKenny. _ Wrestler professionista e Campione del Mondo di Coppia con Jewel, ha partecipato anche alla scorsa edizione del Torneo Tenkaichi, classificandosi terzo. Ma probabilmente sarebbe stato secondo, se non fosse stato così iellato da incontrare Mr. Satan, che l'ha battuto in un incontro degno della finale. Hai qualcosa da dire ai nostri spettatori, Panther?
_ Solo che stavolta vincerò io! YAAAARGH! _ urlò Panther.
_ Bene, e adesso diamo il benvenuto al suo avversario. Può sembrare una sfida sleale, visto che abbiamo un combattente alto 158 cm e pesante 63 kg, ma è un abile combattente. Ecco a voi Crilin!
Crilin entrò con calma e con le mani in tasca. Poi sentì il jingle che gli avevano assegnato, la versione Inglese del Pokemon Theme(13), e rimase un po' scocciato.
_ Crilin può sembrare inoffensivo, ma è stato addestrato fin da piccolo nel leggendario Shaolinquan ed è poi sopravvissuto a tre anni e mezzo degli allenamenti assassini del celebre maestro Muten! _ annunciò KillKenny, seminando lo stupore nel pubblico e strappando un'imprecazione a Panther (Muten era ancora noto per aver ammazzato di fatica quasi tutti i suoi allievi). _ Ha già partecipato al Tenkaichi, precisamente alla 21ma, 22ma e 23ma edizione, qualificandosi terzo le prime due volte e fra i primi otto la terza. Per rendergli giustizia, va detto che nella 21ma edizione perse onorevolmente contro Jackie Chun, che avrebbe poi vinto il torneo, e nella 23ma venne sconfitto dopo una dura lotta dal non abbastanza famigerato Piccolo Daimao. _ Altra imprecazione di Panther. _ E adesso sei tornato. Qualcosa da dire, Crilin?
_ Solo una domanda: chi è che ha deciso i jingles? _ chiese Crilin.
Io. Qualche problema?
_ NO!!! NONONONO!!! ERA SOLO UNA CURIOSITA'!!!
Buon per te. Altrimenti ti facevo fare una fine peggiore di quella che ho riservato a Freezer in Posto d'Atterraggio Sbagliato(14). Crilin, là nell'angolo c'è un cassonetto per i rifiuti organici. KillKenny, puoi continuare.
_ Grazie. _ disse KillKenny. _ OK, ragazzi, conoscete le regole: niente armi, niente colpi bassi, niente uccisioni, si perde per ring out o 10 secondi a terra, limite di tempo di 30 minuti. In posizione... Cominciate!
Panther cercò di colpire Crilin, che con un calcione lo spedì nel cassonetto dei rifiuti organici.
_ Ring out! Crilin vince e passa il turno!
Nel prossimo capitolo: La sfiga non conosce ostacoli. E Naruto si mette pure ad aiutarla!
Note
(1)Titolo originale del manga de L'Uomo Tigre e del cartone che ne è stato tratto. Fujiyama Tiger Breaker è il secondo finisher dell'Uomo Tigre, noto nell'edizione Italiana dell'anime come Super Rottura Tigre, e ricordo che fa un male cane. Tiger V è una mossa che compare solo nel manga, ed è l'ultimo e più devastante finisher dell'Uomo Tigre: consiste nel buttare fuori dal ring l'avversario con il lancio rovesciato del Judo, tenendogli però le gambe, per poi scavalcare la terza corda e facendogli sbattere la testa sul pavimento divaricandogli le gambe a 'V' (da cui il nome). Notare che contro persone normali possono anche farci scappare il morto (e di solito gli avversari dell'Uomo Tigre non restano abbastanza interi da continuare bene l'incontro in quelli al meglio delle tre cadute, neanche supercampioni come il leggendario Dory Funk Jr.), se contro i ninja di Naruto non fanno troppo male è perché sono loro dei mostri.
(2)Presa del wrestling che ricorda un serpente avvinghiato ad una preda, resa celebre dal wrestler Antonio Inoki. Fa un male cane, e potenzialmente può spezzarti le ossa.
(3)Tecniche di Naruto: Kawarimi no Jutsu=Tecnica della Sostituzione; Katon: Hosenka no Jutsu=Arte del Fuoco: Tecnica della Fenice di Fuoco (lancia numerose piccole palle di fuoco. Di solito Sasuke ci nasconde degli shuriken); Katon: Gokaikyu no Jutsu=Arte del Fuoco: Tecnica della Palla di Fuoco Suprema; Katon: Karyu Endan=questa non la so, comunque si traduce in Arte del Fuoco: Tecnica del Proiettile del Drago di Fuoco (è la tecnica lanciafiamme che il Terzo Hokage ha usato nella battaglia contro Orochimaru); Hiraishin no Jutsu=una tecnica del Quarto Hokage che per ora compare solo nel manga, permette di TELETRASPORTARSI in un luogo segnato da un particolare marchio (in battaglia alle volte i ninja di Konoha lanciavano sui nemici dei kunai marchiati, e quando questi avevano i kunai alle spalle il Quarto Hokage saltava fuori e faceva una strage). Il suo nome si traduce come Tecnica del Dio Volante del Tuono; Rasengan=Rasengan, la mitica tecnica per tutte le occasioni (nell'anime è stata usata per mescolare rapidamente un pentolone, spiare attraverso vari muri (sia il nemico che un bagno femminile: l'ha usata Jiraya) e come motore fuoribordo per una barca); Harem no Jutsu=Tecnica dell'Harem; Konoha Shofu=neanche di questa so il nome televisivo. E' una delle tecniche che Lee prima e Sasuke poi hanno usato per pestare Gaara e costringerlo alle difese disperate, si gira come pazzi attorno al bersaglio e poi gli si molla un calcio in testa alle spalle; Karasu=Corvo (la marionetta di Kankuro).
(4)Quest'opinione sui sex-appeal è di Sasuke. Per quanto mi riguarda sono alla pari. Che Naruto sia un deficiente è tristemente vero.
(5)Per la cronaca, anche se i due lo negano, Kurenai ed Asuma stanno assieme e lo sa tutto il Villaggio della Foglia. Dopo la morte di Asuma nella seconda parte si scopre addirittura che Asuma aveva messo incinta Kurenai.
(6)Tragico dato di fatto: la prima cosa che Tenten e Temari pensano vedendolo è che è molto carino, accidenti al Culo d'Anatra!
(7)Un piccolo omaggio all'ispanica parodia Raruto di Jesùs Garcìa Ferrer (http://jesulink.com , http://raruto.altervista.org per la traduzione Italiana), in cui Saskè (l'alter ego di Sasuke) usa le tecniche di fuoco tirando delle scoregge tremende e dando loro fuoco con un accendino (Tecnica Kagon). Notare che Saskè si abbassa regolarmente i pantaloni prima di usare la Tecnica Kagon.
(8)Traduzione: più fagioli mangiate, più è possibile che le vostre scoregge prendano fuoco. Tragicamente è vero.
(9)Avete presente l'immensa astronave lunga 19 km che Darth Vader usa in L'Impero Colpisce Ancora e Il Ritorno dello Jedi? Ecco, quella è una Star Dreadnought.
(10)Negli incontri di wrestling era il tizio dell'organizzazione che durante gli incontri per il titolo custodiva le cinture.
(11)Se guardate gli incontri di wrestling, saprete già che i jingle sono le musiche che accompagnano l'entrata degli atleti, come la mitica Viva la Raza! di Eddie Guerrero. Quello di Big Show mette un po' paura durante le Royal Battle e le Royal Rumble, visto che l'ultima volta che ho visto un suo match pesava 221 kg ed in quei particolari match bisogna buttare l'avversario fuori dal ring sopra la terza corda.
(12)Traduzione: "In una giungla su di un tappeto bianco anche oggi la tempesta infurierà! Ai cattivi che non usano regole, fa' assaggiare il Pugno della Giustizia! Và! Và! Panther! Paantheer!" So che non si adatta molto al presuntuoso Panther, ma la prima parte dell'opening originale dell'anime dell'Uomo Tigre (ho sostituito la parte finale: al posto di "Panther! Paantheer!" c'era "Tiger! Tiger Mask!") mi è sembrata adatta per un altro 'felino'. Una curiosità: visto che c'è una 'dinastia' di wrestler che indossa la maschera di Tiger Mask (nome originale dell'Uomo Tigre), qualcuno sa dirmi il suo jingle?
(13)Le prime parole della versione Inglese sono: "I want to be the very best!".
(14)Per la cronaca, in Posto d'Atterraggio Sbagliato Freezer è finito sulla via di Vegeta affamato come non mai ed è stato mangiato vivo assieme alla scorta e Zarbon.
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Capitolo 5
*** 05: Naruto, IDIOTA!!! ***
Se siete deboli di cuore, non leggete.
by lord Martiya
Riassunto del capitolo precedente da non prendere minimamente sul serio: Nonostante i valorosi sforzi di Sasuke e Naruto, i segni premonitori della maledizione si sono avverati. Cosa sta per succedere?
CAPITOLO 05: NARUTO, IDIOTA!!!
_ Ora possiamo chiamare i partecipanti del secondo incontro. _ annunciò KillKenny. _ Il primo dei due contendenti è una faccia nota a molti esperti per la partecipazione alla ventitreesima edizione del Tenkaichi, in cui si è classificato secondo ma ha comunque demolito il ring e la palazzina, dando sfoggio di una tecnica addirittura superiore a quella del suo vincitore. E' anche famigerato per l'essere figlio ed erede del Grande Mago Piccolo, colui che alcuni anni fa sbaragliò la Guardia Reale e si installò come re della Terra, prima di essere annientato proprio da colui che avrebbe sconfitto suo figlio. Signori, sto parlando di un mostro di 212 cm e 135 kg, Piccolo Jr.!
Con un ghigno, ed accompagnato dall'inquietante Star Trek Nemesis Theme (che tra l'altro nel film spesso accompagna spesso la comparsa di un'astronave che è in grado di spazzare via ogni forma di vita su un intero pianeta), Piccolo salì sul ring, mentre nella folla degli spettatori parecchi si erano ricordati di lui ed iniziarono a tremare.
_ Vuoi dire qualcosa ai nostri spettatori? _ chiese KillKenny.
_ Che ho fame. _ rispose Piccolo, con un ghigno ancora più inquietante.
Metà degli spettatori scappò via.
_ Sembra che nessuno si sia preso la briga di informarli che hai bisogno solo dell'acqua per vivere. _ disse KillKenny. _ Passiamo allo sfidante, da 166 cm di altezza per 73 kg di peso a vuoto. Può sembrare solo un idiota, ed in passato venne soprannominato 'Imbranato Volenteroso', ma il suo soprannome più idoneo è 'Genio dell'Impegno'. Uno specialista del corpo a corpo, ecco a voi Rock Lee!
_ Dynamic Entry!(1)
Sulle note del tema finale di The Way of the Dragon(2), Rock Lee entrò mancando per un soffio KillKenny.
_ Lee, vuoi dire qual... _ iniziò KillKenny, ma Lee gli strappò il microfono.
_ VINCERO'!!! VINCERO', E AL CONFRONTO CHUCK NORRIS E PERSINO BRUCE LEE(3) SEMBRERANNO MAMMOLETTE!!! _ urlò Rock Lee.
_ E ridammelo! Bene, ora che l'incontro abbia inizio!
Piccolo guardò male Rock Lee, poi lo attaccò con l'Eye Beam. Su cui Rock Lee salì e si mise a correre verso Piccolo, riuscendo a mollargli un calcione sul naso prima che potesse interrompere il raggio. Poi Lee iniziò a correre attorno a Piccolo per disorientarlo, ma questi tese il braccio e lo allungò, intercettando Lee e mettendolo a terra. Piccolo cercò di colpirlo con un pugno, ma questi replicò con il Konoha Senpu, buttandolo in aria, e tentò di prenderlo a botte lì. E lo mancò platealmente, visto che Piccolo si mise a volare. Tornato a terra, scoprì che Piccolo era di un cattivo umore decisamente gigantesco. Letteralmente: era diventato gigante.
Lee a quel punto si mise a corrergli sopra in arrampicata, e Piccolo, temendo che come Goku a suo tempo Lee volesse entrargli in gola e penderlo a botte dall'interno, serrò i denti. E Lee passò oltre, arrivandogli in testa. Lì tirò fuori una bandiera del Villaggio della Foglia e si mise a sventolarla, gridando: _ Sono il re del mondo!
_ Che razza di idiota... _ commentò Piccolo.
Backstage.
_ Mi pare di averlo già visto... _ disse Mr. Satan.
Mr. Satan si frugò nella giacca ripetutamente, poi si chiese: _ Dove cavolo sono finiti i miei fumetti di Naruto e Yu Yu Hakusho?
Satan non lo seppe mai, ma erano diventati il combustibile su cui Goku e Vegeta si stavano cucinando delle patate dolci.
Un attimo dopo si sentì un urlo di dolore da parte di Piccolo, e Goku e Vegeta abbandonarono le loro patate.
_ Ahia... Deve fargli male... _ commentò Goku.
_ Ma che razza di pazzo è?! _ esclamò Vegeta. _ Su, Kakaroth, torniamo alLE NOSTRE PATATE!!! COME HAI OSATO MANGIARLE?!?!?!
_ Con i denti. _ rispose Hiei.
_ Sottospecie di caricatura, se mi capiti sul ring t'ammazzo.
_ Siamo al quinto incontro. Studiati gli schemi, idiota.
Ring.
_ CAZZO, MA QUANTO PESA?!?!?! _ urlò Piccolo, mentre Lee si dondolava ad uno dei suoi orecchi.
_ 73 chili a vuoto, non hai sentito l'arbitro? _ rispose Lee.
_ IN CHE SENSO A VUOTO?!?!?!
La risposta venne da KillKenny: _ Ottima mossa di Rock Lee: sfruttando le due tonnellate di pesi aggiunti che si porta alle gambe, sta torturando l'orecchio di Piccolo!
_ QUANTO?!?!?! _ urlarono tutti.
_ Tre tonnellate, il Maestro Gai ha aggiunto mezza tonnellata il mese scorso. _ rispose candidamente Lee.
Piccolo si staccò di proposito l'orecchio e lo usò per spiaccicare a terra Rock Lee, poi tornò normale e si rigenerò. L'orecchio staccato, ovviamente, rimase gigantesco. Più incazzato che mai, Piccolo iniziò a caricare il Makankosappo, deciso a fargli male, ma Rock Lee si rialzò di colpo e gli mollò un calcio rotante, mettendolo a terra.
_ A terra! _ disse KillKenny. _ 1! 2!
_ E' inutile: dopo aver subito il Roundhouse Kick, nessuno si rialza prima della fine dell'episodio(4). _ disse Lee.
_ 3! 4! 5! 6! 7! 8! 9! 10! KO! E lo sapevo anch'io, ma dovevo contare per regolamento. Vince Rock Lee! Forza, qualcuno levi quell'orecchio.
Goku e Vegeta provvidero, e si misero ad arrostirlo nel backstage.
_ Ma... Ma... VOGLIONO MANGIARSI UN PEZZO DEL LORO AMICO! _ urlò Videl.
_ Certo, e allora? _ chiese Gohan.
_ COME E ALLORA?!?!?! FAI QUALCOSA!!!
_ Giusto. Papà, conservane un po', che la carne costa e negli ultimi tempi siamo un po' a corto...
Videl lo guardò sconsolata.
_ Sbaglio o siete piuttosto in confidenza? _ le chiese Mr. Satan. _ Ti ricordo che il tuo fidanzato dovrà essere più forte di me.
_ Credo che lui lo sia... _ disse Videl. _ Non sono neanche sicura che sia del tutto umano...
_ Infhaththi hè pher methà un Shaiyanh. _ disse Goku, con la bocca piena, un attimo prima di venir centrato da una ciabattata correttiva della moglie.
_ Un cosa? _ chiesero Videl e Satan.
Rock Lee saltò fuori con un cappello da universitario USA e due occhiali e disse: _ Un Saiyan. I Saiyan sono alieni originari di un mondo sconosciuto, poi stabilitisi sul pianeta Vegeta in modo ignoto(5) dopo averne sterminato gli abitanti. Poco prima di venire sterminati a loro volta, decisero di conquistare e rivendere la Terra, e così vi mandarono uno dei loro neonati, che crescendo avrebbe dovuto sterminare l'umanità, ma che invece si schierò in sua difesa. Quel neonato divenne anche il padre del giustiziere Great Saiyaman, figlio suo e di una donna che l'ha incastrato prima ancora che lui imparasse il significato della parola matrimonio. Cazzo, queste cose le so io che vengo da un altro fumetto e non le sapete voi che siete nel cast di questo?!
Mentre Rock Lee se ne andava a vantarsi da Neji, Videl e Satan si guardarono negli occhi. Poi Satan disse: _ E' matto.
_ Non lo so... _ rispose Videl.
_ Possiamo far entrare i nostri nuovi concorrenti! _ annunciò KillKenny. _ Già forte quando era un semplice teppista, combattendo gli yookai è diventato estremamente terribile, ancora più della sua faccia spiaccicata! Alto un metro e novantaquattro e pesante centotrè chili, ecco a voi Kazuma Kuwabara!
Accompagnato da una musica vagamente da gangster(6), Kuwabara salì sul ring, in fronte la fascia con scritto "Yukina sei la mia vita" e vestito con la giacca da kamikaze con la scritta "la Salute prima di tutto", come per l'ultimo incontro dell'Ankoku Bujutsukai.
_ Vuoi dirci qualcosa? _ chiese KillKenny. _ Qualcosa di diverso dal solito messaggio di sfida ad Urameshi, intendo.
_ Ti riempirò di botte, Hiei! _ urlò Kuwabara.
_ Idiota. _ commentò Hiei.
_ Come darti torto? _ rincarò KillKenny. _ La sua avversaria è figlia d'arte: è infatti l'unica ed abilissima figlia di Mr. Satan! Direttamente da Satan City, dove è una celebre paladina della legge, alta 1.61 m, peso ignoto, misure 81-58-79...
_ EHI!!!
_ Ecco a voi Videl!!!
Sulle note di Pretty Woman (dalla colonna sonora dell'omonimo film), Videl entrò, strappò a KillKenny il microfono e gli urlò: _ COME TI SEI PERMESSO DI RIVELARE LE MIE MISURE?!?!?!
_ E' stata un'idea del commissioner, voleva aggiungere un tocco di colore e verificare se era ancora bravo ad indovinare ad occhio le misure delle ragazze. _ rispose KillKenny riprendendosi il microfono. _ Ora basta chiacchiere, diamo il via alla sfida!!!
Da qualche parte sugli spalti, mentre Tsunade, nelle sue vesti di Hokage, celebrava il matrimonio di Sasuke e Sakura (Kabuto ed un seccatissimo Itachi erano i testimoni di Sasuke, mentre una semidisperata Ino e la felicissima Hinata erano le damigelle di Sakura), Naruto e Sai(7) osservavavano l'incontro fra Kuwabara e Videl.
_ Il Muso Piatto ha già vinto. _ disse Sai.
_ EHI, TU!!! SENZA ESPRESSIONI!!! DOPO TI RIEMPIO DI BOTTE!!!
_ Che udito. _ commentò Naruto. _ Però è vero: anche se si limita a parare, è chiaro che se volesse potrebbe stendere Videl con un colpo solo.
_ Dobbiamo fare qualcosa, in modo discreto: quell'uomo potrebbe essere un pericolo per i nostri. _ disse Sai. _ Ma cosa?
Naruto ridacchiò, tirò fuori un DVD di Yuu Yuu Hakusho e disse: _ Seguimi.
Sul ring, intanto, Kuwabara si era stufato di schivare Videl, e la stava tenendo lontano con il braccio teso.
_ Senti, non mi piace combattere con le donne, e tu non puoi vincere. Perché non ti arrendi? _ chiese Kuwabara.
_ Mai! _ replicò Videl.
_ Contenta tu...
Kuwabara afferrò Videl e fece per lanciarla, quando sentì la voce di Koenma dire: _ In realtà quella koorime non ci è del tutto estranea.
_ Uh? Ma che ci fa Koenma in quella trasmissione? _ si chiese guardando il dirigibile col megaschermo, su cui si stava trasmettendo la fine di un certo filmato.
_ Soprattutto a te, Yusuke: è vicina ad uno dei tuoi assistenti.
Sugli spalti Kurama esclamò: _ Abbattiamolo, o Hiei ci ucciderà tutti!
Nel backstage Yusuke iniziò a tremare, mentre Hiei caricò una palla di fuoco. Troppo tardi.
_ Yukina è la sorella di Hiei.
Sul ring Kuwabara rimase paralizzato dalla rivelazione. Videl ne approfittò per liberarsi, e con un calcio lo buttò fuori dal ring.
_ Ring Out! Videl vince l'incontro! _ decretò KillKenny.
Backstage.
_ Io non centro, lo giuro!!! _ strillò Yusuke.
_ E allora chi può aver dato quella cassetta all'organizzazione del Tenkaichi? _ chiese Hiei, che aveva estratto una delle sue spade.
_ NON LO SO, LO GIURO!
_ Urameshi... Tu lo sapevi, vero? _ chiese Kuwabara, rientrato semizombificato.
_ Lo sanno anche Koenma, Kurama, Botan e tua sorella. _ gli disse Hiei. _ E se tu non fossi scemo lo sapresti anche tu: quello era il finale della cassetta da cui hai ricevuto le istruzioni per salvarla. Ucciderò fra atroci sofferenze chi ha osato farlo sapere in giro, chiunque sia.
Spalti.
_ Chissà perché hanno trasmesso quello strano filmato... _ si chiese Orochimaru.
_ Siamo stati noi. _ disse Naruto, prima di scoppiare a ridere.
_ Volevamo neutralizzare il Muso Piatto, e ci siamo riusciti. _ disse Sai.
_ IDIOTI!!! ADESSO HIEI DARA' FUOCO AL MONDO INTERO PUR DI TRUCIDARVI!!! _ urlò Kurama.
_ Ecco cosa mi ero dimenticato! _ esclamò Naruto.
_ La Sfiga evocata da Tsunade ha colpito... _ mormorò Orochimaru.
Nel prossimo capitolo: solo qualche incontro da cui tenersi lontano. E la sfida fra due leggendari 'capelli a carciofo'.
Note
(1)Mosse di Naruto: Dynamic Entry=Entrata Dinamica (la 'tecnica' che Gai ha usato quando è venuto a soccorrere Naruto ed ha invece calciato Jiraya); Konoha Senpu=questo non lo so, ma è la mossa che Lee ha usato per preparare il Loto Frontale e quello Posteriore, ci si butta a terra e si molla un doppio calcione sul mento della vittima per farla schizzare in aria.
(2)Noto in Italia come L'Urlo di Chen Terrorizza Anche l'Occidente, è un film di Bruce Lee, celebre per lo scontro finale con un personaggio interpretato da Chuck Norris (adoro quello scontro, ed adoro il gattino che vi compare!).
(3)In un aneddoto poco noto su Chuck e Bruce, si scopre che Chuckie una volta dichiarò di essere più forte di Bruce Lee, salvo poi ritrattare davanti agli allievi cui stava dando lezioni di arti marziali e spedirgli una lettera di scuse (ora in possesso di Dan Inosanto, l'allievo numero 1 di Lee) quando Bruce Lee l'ha minacciato di venire a picchiarlo.
(4)Guardare un qualsiasi episodio di Walker Texas Ranger per credere.
(5)A dire la verità non è ignoto: in Dragonball GT un flash back mostra i Saiyan arrivare su Plant, poi ribattezzato Vegeta, sulle classiche navi 'a palla', atterrando su di una città Tsufuru e distruggendola. Il mistero sta nel dove se le siano procurate, visto che la loro tecnologia l'hanno ricavata in parte dalle elargizioni di Freezer ed in parte (gli scouters) proprio dagli Tsufuru, e che prima non avevano nulla di più sofisticato di posate di pietra scalpita (per mangiare, ovviamente).
(6)Non so voi, ma a me la Kuwabara BGM Theme, che si sentiva quando compariva nei primi episodi dell'anime, fa tanto gangster...
(7)Per chi non legge il manga: Sai (nome falso) è un misterioso ragazzo senza emozioni che somiglia a Sasuke nel fisico e nella voce, e fa parte di un'organizzazione (disciolta), la Radice (un gruppo d'addestramento degli ANBU. Che sono i responsabili della sua assenza di emozioni). E' insopportabile, per la sua incapacità di avere rapporti umani, il suo vizio di dare soprannomi strambi (lo fa per cercare di essere simpatico secondo i consigli di un libro) e di fare in continuazione battute sul pisello, per quanto col tempo la vicinanza di Naruto si dimostri propedeutica. Per combattere di solito usa dei disegni che prendono vita. Compare nella seconda parte della serie, e prende il posto di Sasuke nella squadra di Kakashi.
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Capitolo 6
*** 06: Arrivano i Folli ***
Non l'avevo preannunciato, ma ho deciso di sostituire parte del cast con qualcuno di più cattivo. E resistente agli influssi di certa gente del pubblico.
by lord Martiya
Riassunto del capitolo precedente da non prendere minimamente sul serio: Dopo un combattutissimo incontro, Kuwabara stava per avere la meglio, ma un avventato gesto di Naruto e Sai ha provocato un primo manifestarsi della maledizione e la sua sconfitta.
CAPITOLO 06: ARRIVANO I FOLLI
Un gruppo formato da quattordici ragazze in divisa alla pseudo-marinara, tre gatti (uno nero, uno bianco ed uno grigio. Quello bianco era l'unico maschio dei felini) ed un tizio in smoking, cilindro e mascherina era all'ingresso.
_ L'avevo detto io di non fermarsi a pestare quel tizio, là nell'altra dimensione! _ disse una delle ragazze, castana con un seno enorme e la coda di cavallo.
_ Volevi forse lasciargli invadere quella Terra? _ replicò una biondina con i capelli raccolti in due lunghissime code.
_ No di certo, ma io seguo Invader Zim(1), e sapevo già che quello era un coglione peggio di Keroro! E adesso non solo non posso iscrivermi, ma hanno pure finito i biglietti, e sono l'unica senza biglietto!!!
_ Serve un biglietto? _ chiese il bagarino di Yuu Yuu Hakusho. _ Posso vendertene uno per soli... Ehi, perché mi guardate così?
Le ragazze si misero in linea davanti al bagarino, ed il tizio in smoking commentò: _ Che idiota...
_ Fermo dove sei! _ urlarono in coro. _ Come osi violare la legge facendo bagarinaggio e privando gli spettatori di un biglietto al giusto prezzo?! Se anche gli organizzatori dovessero perdonarti, noi non lo faremo mai! Siamo Sailor Moon, Sailor Venus, Sailor Mercury, Sailor Mars, Sailor Jupiter, Sailor Pluto, Sailor Uranus, Sailor Neptune, Sailor Chibimoon, Sailor Saturn, Sailor Pallas, Sailor Vesta, Sailor Juno e Sailor Ceres, e siamo venute fin qui per punirti in nome della Luna!
_ Occazzo... _ disse il bagarino.
_ MALEDUCATO, DAVANTI A DELLE MINORENNI!!! SAILOR PLANETARY ATTACK!!!
Backstage.
_ Ho un pessimo presentimento. _ disse Abaddon.
_ Tu ti fai impressionare troppo da questa storia della Leggendaria Babbea! _ replicò KillKenny.
Si sentì il rumore di un'esplosione, ed il terreno tremò. Un attimo dopo, la testa incenerita del bagarino cadde ai loro piedi.
_ Per tua informazione, è stato lui a vendere i biglietti ai personaggi di Naruto. _ disse Abaddon.
_ Oh-oh...
Esterno.
_ Ehi, Mako, guarda, gli è caduto un biglietto! _ esclamò Sailor Venus.
_ E allora? _ chiese Sailor Jupiter.
_ E allora, come direbbe Lina Inverse, "Villain have no rights"!
_ Vorresti rubare il biglietto rubato?
_ Senti, Mako, io lavoro part-time con la polizia(2), questo è un sequestro e giusto riutilizzo di refurtiva. _ disse Sailor Venus incrociando le dita dietro la schiena.
_ Se lo dici tu...
Con i biglietti acquistati e quello rubato, le Sailor e Tuxedo Kamen entrarono, dove incontrarono alcuni tifosi dei personaggi di Yuu Yuu Hakusho. E Tuxedo Kamen si ritrovò con davanti un suo sosia dotato di ciuccio.
_ Signor Koenma, l'avevo detto di non venire col vestito indossato al Torneo del Makai... _ disse George.
Nel frattempo Sailor Chibimoon aveva trovato una sua amica conosciuta ad un raduno di personaggi kawaii degli anime...
Ring.
_ Signore e signori, abbiamo ora il quarto incontro. _ annunciò KillKenny. _ Direttamente da Satan City, il supereroe che ha affiancato la polizia e la giovane Videl nella lotta ai criminali di quella turbolenta città. Non badate al costume ridicolo, che per il Tenkaichi è stato modificato in modo da sostituire il casco proibito, ed alle pose da imbecille che spesso assume, è davvero forte!
Nel backstage Gohan riuscì un po' irritato.
_ Altezza 180 cm, peso 93 kg di muscoli alienati, ecco a voi il grande, il magnifico, Great Saiyaman! _ finì KillKenny.
Partì We Gotta Power(3), il jingle prescelto per il supereroe. Ma il supereroe non arrivava.
_ Ehi, Saiyaman, non vieni?
Un attimo dopo Great Saiyaman saltò fuori in volo, fece un giro dello stadio salutando la mamma, si fermò davanti ad un compagno di classe, gli disse che non avrebbe mai scoperto la sua vera identità, atterrò e fece la sua sceneggiata.
_ Avrei una domanda: quante botte in testa hai preso da piccolo? _ chiese KillKenny.
_ Neanche una, durante l'addestramento mi picchiava sul naso. _ rispose Great Saiyaman.
_ 'Piccolo' con la 'p' minuscola, quando eri bambino.
_ Ah. 529, 530 se consideriamo come doppie botte i colpi a pugni uniti di Vegeta, perché?
_ -_-' Lasciamo perdere. Passiamo a presentare il suo avversario. Altezza 169 cm, e con un peso di 76 kg di furia repressa, ecco a voi Neji Hyuga!
Neji entrò sulle note della semiapocalittica Heart of Madness(4), con una calma inquietante. Come KillKenny fece per avvicinarglisi ed intervistarlo, lui disse: _ Saranno i fatti a parlare.
_ Come vuoi. _ rispose KillKenny. _ Che l'incontro abbia i...
_ Un momento! _ intervenne Great Saiyaman. _ Non posso combattere contro un cieco, non sarebbe leale!
Neji attivò il Byakugan e disse: _ Porti mutande con il disegno di un orsetto di peluche.
_ Ma-ma-ma-co-
_ I miei occhi vedono tutto. Altre obiezioni?
_ No.
_ Bene, iniziate! _ ordinò KillKenny.
Neji si mise nella strana posizione del suo Juken(5), e disse: _ La tua forza deriva da un chakra immenso, ma solo da quello.
_ Chakra? _ chiese Great Saiyaman.
_ Tu lo chiameresti ki. Il fatto che la tua forza derivi solo dal ki significa che per te io sono il peggiore avversario immaginabile.
_ Ma và là!
Great Saiyaman partì con il classico Renzoku Ki Dan(6), provocando un immenso polverone. Quando la polvere si disperse, si vide che un effetto per una volta l'aveva ottenuto: Neji aveva disattivato il Byakugan e si stava spazzando i vestiti. Un attimo dopo riattivò il Byakugan e disse: _ Ho visto i combattimenti tuoi e dei tuoi amici: se non è Vegeta ad usarlo, basta stare fermi per non farsi niente.
Nel backstage Goku guardò un attimo Neji, poi si voltò verso Panther, appena tornato dall'infermeria assieme a Piccolo, e disse: _ Ciccio, stai fermo un attimo.
Goku lanciò un Renzoku Ki Dan. Panther, che era rimasto fermo, non era neanche scalfito.
_ Ma allora è vero, non gli ha fatto niente! _ esclamò.
_ Infarto a parte... _ commentò Piccolo, mentre Panther crollava.
Sul ring intanto Great Saiyaman si era fermato un attimo a pensare, poi tese il braccio e disse: _ Vediamo se è vero!
_ La variante usata da Piccolo nell'apertura della finale della ventitreesima edizione è molto precisa, ma è inadatta contro bersagli in rapido movimento. _ rispose Neji con voce atona. _ Mi basterà spostarmi di lato ed il colpo andrà a sterminare il pubblico. A me non me ne frega niente, e a te?
Great Saiyaman fece una faccia irripetibile, di quelle che fanno rimpiangere al lettore che questa non sia una fanfiction illustrata. Poi partì alla carica, e mollò a Neji un cazzottone di prima categoria, quasi buttandolo fuori dal ring. Poi il Saiyaman sputò sangue.
_ Pare che nessuno si sia preso la briga di informare Great Saiyaman della particolare tecnica assassina del suo avversario. _ commentò KillKenny, che, nonostante fosse un mazoku fatto di puro spirito, aveva assunto un colorito verdastro. _ Vorrà dire che provvederò io: il Juken del clan Hyuga è una tecnica che colpisce direttamente gli organi interni della vittima tramite il ki, sia quello dell'utilizzatore che quello dell'avversario. Non scherzo dicendo che questa è una tecnica assassina: in più di un caso chi l'ha subita è morto sul colpo per un infarto indotto o a causa dello spappolamento di numerosi organi interni!
_ Uno l'ho anche castrato. _ precisò Neji.
Istintivamente, Great Saiyaman, Goku, Vegeta e Crilin si toccarono i genitali, mentre Neji approfittava della distrazione dell'avversario per colpirlo con l'Hakke Kusho, buttandolo fuori, anche se il supereroe si salvò volando.
_ Pazzesco! Se gli si avvicina quello lo castra, e se gli resta distante spara una bordata d'energia pazzesca! _ esclamò Crilin.
_ Non per nulla è il mio più grande rivale ed un mio amico. _ dichiarò Rock Lee.
_ GREAT SAIYAMAN!!! DISTRUGGILO!!! _ urlò Piccolo, tentando di salire sul ring e trattenuto a fatica da Goku. _ PICCHIALO, MORDILO, MAKANKOSAPPIZZALO, MA BATTILO!!!
_ Makacosa? _ chiese Neji.
_ MAKANKOSAPPO!
Great Saiyaman sparò quel colpo omicida, mancando Neji per un soffio e traforando il ring ed il terreno sotto di esso.
Esattamente dall'altra parte del mondo, in un laboratorio oscuro in una valle buia e tempestosa.
_ Questa volta Arale non potrà fermarmi, il mio nuovo corpo meccanico è invincibile! _ dichiarò il Dottor Mashrit. _ Stavolta conquisterò il mondo... Sempre che un trapano di energia non sbuchi dal terreno e mi distrugga!!!
Mentre il dottor Mashrit sghignazzava, il Makankosappo, che di fatto è un trapano di energia spirituale, finì di trapassare la Terra e distrusse il Dottor Mashrit.
Così Great Saiyaman salvò il mondo da una terribile minaccia, anche se non lo seppe mai neanche lui.
_ Chi se l'aspettava che conoscesse anche una tecnica così pericolosa? _ si chiese Neji.
_ MAKANKOSAPPO!
Great Saiyaman sparò nuovamente il suo colpo migliore. Pessima idea: OK, Neji non ha lo Sharingan che copia tutto e non è Kenshiro od un Cavaliere dello Zodiaco che come gli usi contro una tecnica quelli sanno come neutralizzarla e magari te la rivoltano pure contro, ma è pur sempre un jonin(7) esperto ed abituato ad analizzare le tecniche dell'avversario, e stavolta ribattè con l'Hakkesho Kaiten, rimandandoglielo indietro. Great Saiyaman si buttò giù sul ring e scampò l'assalto, ma Neji lo aspettava e lo massacrò con l'Hakke Hyaku Nijuhachi Sho, lasciandolo completamente privo di ki e semisvenuto. Per la cronaca, Great Saiyaman avrebbe potuto riprendersi trasformandosi in Super Saiyan, ma Neji lo buttò con un calcione sulla recinzione della zona atleti, sconfiggendolo per ring out, e se ne tornò tranquillamente nel backstage.
_ Scusa, ma per castrare non mollavi un calcio nel sedere? _ chiese Rock Lee.
_ Sì. _ rispose Neji.
_ COOOOOSAAAAAAAAAAAAAAAAAA?!?!?! PERCHE'?!?!?! _ esclamò Goku.
_ Perché anni fa ho guardato Dragonball GT e non ho sopportato Pan, quindi ho voluto annientarla prima che nascesse.
_ Ehm... Credo di non aver capito bene...
_ Non è una novità. _ disse seccamente Vegeta. _ Però stavolta non sei l'unico.
_ Idioti, era chiarissimo. _ disse Mr. Satan. _ E' chiaro che lui viene da un'altra dimensione in cui parte delle nostre storie è raccontata in un cartone animato intitolato Dragonball GT e che Great Saiyaman avrebbe dovuto avere una figlia di nome Pan.
_ Imbecille.
_ Ma è vero. _ disse Hiei, lasciando impietrito Vegeta.
_ Anche qui pubblicano Tsubasa Reservoire Chronicle e XXX Holic? _ chiese Lee.
_ Che roba sarebbero, giornalini porno? _ chiese Panther.
_ Idiota. _ gli disse Hiei. _ Ma non eri morto d'infarto?
_ Mi ha salvato questa piuma.
Panther esibì una piuma. E Mr. Satan, Videl, Hiei, Lobo, Kuwabara, Yusuke, Rock Lee e Neji fecero facce incredibilmente buffe. Poi il terreno vibrò.
_ Ehi, voi, qua fuori ci sono tutti e tre i Mashin in forma da robottoni, pilotati da Shaoran, Kurogane e Fay. _ disse KillKenny, che sembrava avere seri problemi di stomaco.
Mr. Satan, Videl, Hiei, Lobo, Kuwabara, Yusuke, Rock Lee e Neji buttarono fuori Panther, che morì spiaccicato dal Mashin di Kurogane. Poi i tre robottoni se ne andarono in un'altra dimensione col Mokona di turno.
_ Per riparare i danni al ring, il Tenkaichi verrà sospeso per alcuni minuti. Ci scusiamo per l'attesa. _ annunciò KillKenny.
_ Mangiamoci sopra, conosco un posticino dove se mangi una portata di tutto non paghi. _ disse Vegeta, prontamente seguito da Goku e dall'immediatamente redivivo Great Saiyaman.
NOTA DELL'AUTORE: A QUESTO PUNTO HO INIZIATO A SCRIVERE ASCOLTANDO BUT BUT BUT, LA MUSICA CHE IN SLAYERS NEXT ERA DEDICATA A QUEL FETENTE DI XELLOSS METALLIUM, E I'M BAD DI MICHAEL JACKSON, IN MODO CHE MI ISPIRASSERO NEL TORMENTARE I PERSONAGGI. SIETE AVVISATI.
Posticino dove se mangi una portata di tutto non paghi.
_ COME SAREBBE A DIRE TUTTO ESAURITO?!?!?! _ esclamarono all'unisono Goku, Vegeta e Gohan.
_ Quei pozzi senza fondo hanno mangiato tutto... _ disse il cameriere, sconvolto.
Ad un tavolo una donna prosperosissima con l'aria poco raccomandabile e della deficiente, una ragazza dai lunghi capelli rossi, un biondino con l'aria da scemo, una donna bionda dalla cui gonna sbucava un'enorme coda dorata con un fiocco rosa, un tizio con i capelli viola portati a caschetto ed una ragazza col codino dai capelli azzurri stavano divorando il quinto dessert (la rossa e la prosperosa stavano mangiando vivo un altro avventore che aveva detto loro che erano disgustose). Ad un altro tavolo vi erano invece un ragazzo piuttosto carino con occhiali e capelli bianco ghiaccio e due peluche, uno giallo ed uno nero, che stavano mangiando svariate tonnellate di cibo. Ad un terzo tavolo, infine, vi era una bellissima esorcista(9), che si stava mangiando un montone arrosto grande quanto un Saiyan in forma di scimmione.
Il tizio con i capelli viola e la ragazza col codino si alzarono, tirarono due rutti enormi e scomparvero. A quel punto, i Saiyan, sconsolati, se ne andarono. Ed il peluche giallo cacciò un urlaccio.
_ Io odio i cibi piccanti! _ dichiarò.
_ E allora? _ replicò quello nero, che gliene aveva fatto assaggiare un po'.
_ Suppi.
_ COS...
Approfittando della sua arrabbiatura, il peluche giallo gli aveva cacciato in bocca un pezzo di torta, trasformandolo in un mostro divora-dolci che schizzò dappertutto, finendo alla fine in bocca ad Abaddon, anche lui con un'evidente nausea. Dopo av
er sputato 'Suppi', Abaddon si rivolse al tizio coi capelli bianchi e gli chiese: _ Ci sono anche il tuo amico e sua sorella?
_ Certo. _ rispose lui, perplesso. _ Ci sono anche Li, Tomoyo ed Eriol, ci ha dato un passaggio la Strega delle Dimensioni(10).
_ E siete venuti per il Tenkaichi?
_ Sì, perché?
Abaddon si teletrasportò via.
Backstage.
_ KK, dobbiamo fuggire!!! _ esclamò Abaddon comparendo davanti al compare.
_ E perché? _ chiese KillKenny.
_ Ho scoperto perché stiamo male!!! Qui nello stadio ci sono Sakura Kinomoto, Li Shaoran, Eriol e Tomoyo!!!
_ Stai scherzando, vero?!
_ Magari!!! Ho incontrato Yukito in un ristorante, me l'ha detto lui!!! Quei concentrati di buoni sentimenti li ha portati qui Yuko!!! Guarda tu stesso!!!
KillKenny materializzò un binocolo e guardò nel pubblico, e più guardava più era terrorizzato. Infine disse: _ Siamo in merda, c'è anche Sailor Venus.
_ La... La Sa-Sailor dell'Amore e dei Buoni Sentimenti? _ chiese tremante Abaddon. _ Quella che se si avvicina a meno di tre metri da Phibrizio(11) lo fa vomitare in cinque secondi?
KillKenny annuì.
_ La sfortuna della scommessa di Tsunade ci ha colpiti! _ esclamò Abaddon. _ Ma forse c'è una speranza! La sfortuna colpirà anche loro, e...
_ No. _ disse KillKenny.
_ Perché no?
_ Perché la sfortuna e la fortuna sono come calamite.
_ Lo so, due sfortune si respingono, ma dove lo trovano uno iettatore simile? Neanche Detective Conan e la Signora in Giallo sono a quel livello! A meno che...
_ Esatto: Yuko ha portato con se Lynn di Hokuto no Ken, la peggiore portasfiga della storia degli anime(12), che respingerà la sfiga della scommessa da Sakura, compagnia bella e Sailors.
_ E non possiamo neanche mollare il lavoro, o l'autore ci truciderà...
Tranquilli, ho liberato tre degne sostitute, gente così cattiva che la sfortuna la mette in fuga. Bè, solo due su tre sono così cattive, ma la terza è sotto la loro protezione...
_ Grazie!!! _ esclamarono, e scapparono.
_ Ma perché scappano? _ chiese Crilin.
_ Loro sono mazoku, sono spiriti che si nutrono di cattivi sentimenti e per cui i buoni sentimenti sono un veleno, e nel pubblico pare ci siano persone che sono veri e propri concentrati di buoni sentimenti. _ disse Piccolo.
_ Ma và? _ disse una 'bambina' dai lunghi capelli biondi quasi bianchi, accompagnata da un robot d'aspetto femminile (orecchie a parte) coi capelli verdi ed una marionetta ambulante armata di coltelli esteticamente molto simile al robot, tutte e tre vestite da bambole di porcellana.
_ E tu chi saresti?
_ La nuova arbitra, e loro sono le commissioners.
_ Occazzo... _ disse Hiei. _ Perché proprio voi?!
_ Perché la sfiga ha paura.
_ Ma non eri stata maledetta?
_ L'autore mi ha liberata appositamente, e mi ha offerto un bel po' di AB-, non potevo rifiutare. Ah, hanno finito. Ora assumiamo un aspetto più adatto...
La 'bambina' divenne di colpo la versione adulta di se stessa, una donna bellissima, sempre vestita da bambola, solo in stile un po' più sado-maso.
_ Kresnik(13)? _ chiese Piccolo.
_ Ma và?
_ Prima il mazoku, adesso la vampira immune al sole...
_ E che ha avuto una taglia enorme.
_ Andiamo bene...
La nuova arbitra salì sul ring con le sue compagne ed annunciò: _ Per problemi di salute, l'arbitro ed il commissioner hanno dovuto abbandonare l'incarico. Per questo motivo, le robot Chachamaru(14) e Chachazero(14) saranno le nuove commissioners, mentre io, Evangeline A.K. McDowell(14), arbitrerò il resto del torneo.
_ Ehi, bonona, non arbitrare, vieni qui che [INVITO SESSUALE CHE NON VOGLIO RIFERIRE]!!! _ gridò uno del pubblico, suscitando una notevole ilarità fra coloro che lo circondavano.
_ To sumbolaion diakonētō moi, hē krustallinē basileia! Epigenēthētō, taiōnion erebos, Haiōnie Krustalle! Pasais Zōais ton Ison Thanaton, hos Ataraxia! Kosmikē Katastrophē!(15)
Alle parole 'Haiōnie Krustalle' attorno all'invitatore si creò un'area di circa 14 metri quadrati all'interno della quale vi era una temperatura pari allo zero assoluto (la più bassa temperatura possibile) e tutti coloro che vi si ritrovavano vennero intrappolati in pilastri di ghiaccio, che si frantumarono col loro contenuto alle parole 'Kosmikē Katastrophē'.
_ Tutti coloro che faranno gli spiritosi riceveranno questo trattamento o PEGGIO. _ annunciò Evangeline, provocando la fuga generale. _ Lo stesso vale per coloro che se ne andranno prima della fine dell'ultimo combattimento.
Tutti coloro che cercavano di scappare tornarono immediatamente ai propri posti.
_ Sono in merda. _ decretò Vegeta nel backstage. _ Sono in merda congelata.
_ Bè, perlomeno sentirai meno la puzza! _ scherzò Goku, beccandosi un cazzotto sul naso.
_ Per il quinto incontro, abbiamo due ottimi elementi. _ iniziò ad annunciare Evangeline. _ Il primo è un tappetto alto 167 cm, pesante 80 kg e con dei ridicoli capelli a carciofo, ma non è una persona da sottovalutare. Forse voi ricorderanno l'attacco dei due alieni Saiyan avvenuto alcuni anni fa. Osservate bene lo schermo del dirigibile, è l'unico filmato esistente del loro atterraggio.
Sullo schermo venne proiettato il filmato dell'atterraggio dei Saiyan, l'uscita dei Saiyan e la distruzione della città in cui erano atterrati. L'operatore dello schermo effettuò poi un fermo immagine sulle immagini dei due Saiyan.
_ Osservate bene quello basso, vi ricorda qualcosa? _ chiese Evangeline. _ Esatto, vi ho descritto il Saiyan basso, che dopo esser stato respinto ed averci rimesso la coda è tornato in pace, attratto dalla cucina Terrestre. E credo frema dalla voglia di far fuori qualcuno, non uccide più nessuno da quando ha disintegrato uno dei compari di Cell... Ecco a voi Vegeta!
Vegeta, un po' seccato per essere stato ripetutamente insultato ed allo stesso tempo lieto per il panico del pubblico (che voleva fuggire perché temeva di venir disintegrato da Vegeta, ma non osava perché era sicuro di venir ucciso da Evangeline. Bè, qualcuno ci provò, ma Chachazero ne accoltellò parecchi e ne catturò un paio, che vennero dissanguati dalla vampira), salì sul ring sulle note di Viva la Raza!(16).
_ Il suo avversario è simile, a suo modo. _ continuò Evangeline. _ Ancora più tappo di ben venti centimetri, anche se è ancora un ragazzo e può crescere, pesante 53 kg, capelli a carciofo, seppur di meno e non ridicolmente, per sua fortuna, nonché spietato omicida che di mestiere fa il ninja indipendente specializzato in furti ed omicidi, e con un curriculum incendiario niente male, ecco a voi Hiei!
Hiei salì sul ring, calmo ed inquietante, sulle cupe note della BGM assegnatagli nell'anime di Yuu Yuu Hakusho e brandendo con una sola mano una spada più grossa di Panther, che poi buttò tranquillamente via, ammazzando uno del pubblico e mutilandone un altro.
_ Avete qualcosa da dire? _ chiese Evangeline, porgendo ai due dei microfoni.
Vegeta squadrò Hiei, poi ghignò e disse: _ Sono decisamente più alto.
_ Io sono più carino. _ replicò Hiei, scatenando l'ilarità generale ai danni di Vegeta. _ E le misure di tua moglie sono 93, 60, 89.
_ MABBRUTTOBASTARDO, IO TI...
_ Sì sono un bastardo, mia madre e mio padre non si sono mai sposati. Come fai a saperlo?
_ Cominciate. _ ordinò Evangeline.
_ FINAL FLASH!!!
Vegeta lanciò il suo colpo migliore, disintegrando parte degli spalti (e del pubblico), ma senza neanche scalfire Hiei, che a tutta velocità gli era salito sulle braccia tese e gli mollò un calcione sul naso, rompendoglielo e lasciandoci qualcosa di marrone e puzzolente. Poi, mentre Vegeta, che era volato di parecchi metri, si alzava e si teneva il naso, si levò l'anfibio chiodato e controllò la suola.
_ Tò, avevo pestato una cacca... Dev'essere stato quando Darbula se l'è fatta sotto... _ disse, incenerendo la cacca.
_ Io ti disintegro. _ disse Vegeta.
_ Provaci. _ ribattè Hiei dopo essersi rimesso l'anfibio.
Vegeta si scagliò in un attacco omicida, ma Hiei scansò tutti i pugni e ribattè centrandolo ripetutamente a cazzotti. Ad un certo punto venne però centrato e buttato indietro di alcuni metri.
_ Sei veloce, ma non abbastanza, ed i tuoi pugni non sono molto forti. _ disse Vegeta, ghignante.
Vegeta si scagliò addosso a Hiei, ma quando mollò il pugno si ritrovò con appesa la tunica di Hiei, che gli era poi salito sul braccio.
_ Oh, no, non di nuovo! _ esclamò il Saiyan.
Hiei non lo ascoltò e gli mollò un altro calcione, facendolo volare con la tunica. Stavolta però volò di meno, mentre dalla tunica uscirono un cannone antiaereo-anticarro Tedesco da 88 della Seconda Guerra Mondiale, quattro Kalashnikov carichi che cadendo spararono sul pubblico, quindici shinobigatana(17) adatte a Hiei, uno dei due dragoni di bronzo che un tempo ornavano l'ingresso della camera di Seiryuu(18), una statua di bronzo del Kokuryuha a grandezza naturale (lunga quindi una trentina di metri), un carro armato Sovietico KV-1, due veicoli dei Marziani di La Guerra dei Mondi (versione del film di Spielberg), cui scapparono alcuni raggi disintegratori (sempre sul pubblico), una FIAT 500 della prima versione, che Hiei si precipitò a salvare, ed una delle enormi asce di Bui, che volò sul pubblico. E dalle tasche sbucavano ancora vari oggetti strani (fra cui qualcosa che mi ricorda una pala d'elica di una corazzata di classe Yamato(19) e la coda di un elicottero Hind-D(20)).
_ CHE CAZZO CI FA TUTTA QUESTA ROBA QUA DENTRO?!?!?! _ urlò Vegeta, al limite della sopportazione.
_ Non saprei dove altro metterla. _ rispose Hiei, deponendo con cura fuori dal ring la 500.
_ ESISTONO LE BANCHE, DEFICIENTE!!!
_ Lo so, ma non ne ho ancora trovata una che io non sia in grado di penetrare, e non mi fido di una banca che non è in grado di resistermi.
Per un attimo Vegeta lo guardò basito, anche perché Hiei aveva ragione. Poi si riprese, e partì con il suo Renzoku Ki Dan, l'unico nell'intero universo a poter far male al bersaglio. E tutte le sfere gli tornarono indietro avvolte di fiamme nere: Hiei aveva estratto la sua Jaoh Ensatsu (Rei)Ken e, come Kuwabara contro Rando, si era improvvisato battitore da baseball.
_ Che tecnica orribile... _ commentò Hiei, mentre Vegeta correva all'impazzata con i capelli in fiamme.
_ QUESTA ME LA PAGHI! _ urlò Kuwabara.
Hiei gli tirò una monetina da mezzo yen fuori corso, poi usò una tecnica più bella, il suo Jaoh Ensatsu Rengokusho. Vegeta perse per KO e venne ricoverato per ustioni di terzo grado agli organi interni.
Nel prossimo capitolo: un incontro veloce, una grande sfida fra protagonisti ed il massacro che tutti attendevate.
Note
(1)Invader Zim è una serie della Nickelodeon il cui protagonista è un alieno di razza Irken di nome Zim che, anni prima, da solo ha sterminato un'intera armata d'invasione. L'armata Irken di cui faceva parte nell'Operation Impending Doom. Per non averlo fra le palle durante l'Operation Impending Doom II, è stato mandato a conquistare il pianeta più lontano da Irk, che guarda caso è la Terra. Peccato che bastino un ragazzino ossessionato da alieni e paranormale e la sua sorella minore fancazzista a bloccare ogni suo tentativo...
(2)Qui le Sailor sono nella versione del manga. E nel finale di Sailor V (il prologo di Sailor Moon, dedicato alle prime battaglie di Sailor Venus) Sailor Venus si mette davvero a lavorare part-time per la polizia, in parte perché le è stato offerto uno stipendio molto alto dalla questora Natsuna Sakurada, in parte perché questa ha scoperto la sua identità segreta e prima continuava a telefonarle a casa rompendo di brutto. Per la cronaca, tutto è cominciato perché Sailor Venus odia i poliziotti, e quindi, nelle vesti originarie di Sailor V, per allenarsi si era messa a catturare i banditi facendogli fare la figura degli idioti, diventando famosa e conquistando decine di fan, fra qui la Sakurada.
(3)Opening di Dragonball Z nel periodo della saga di Majinbù. Si ringrazia Dk86 per il titolo.
(4)BGM del film animato dedicato ad Hokuto no Ken, si sente durante il duello fra Rei e Raul.
(5)Tecniche di Naruto: Juken=il Pugno Gentile, la tecnica di arti marziali del clan Hyuga; Hakke Kusho=una tecnica non ancora vista nell'anime Italiano il cui nome si traduce come 'Palmo Vuoto degli Otto Trigrammi', è una variante della tecnica di difesa perfetta di Neji in cui il chakra viene espulso in un'unica direzione, un po' come un'onda di energia; Hakkesho Kaiten=Rotazione Suprema; Hakke Hyaku Nijuhachi Sho=tecnica esclusiva dell'anime, è una versione raddoppiata (in colpi e velocità) delle Sessantaquattro Chiusure che può colpire più di una vittima (immaginatevi il risultato quando ne massacra una sola!).
(6)La tecnica delle sfere di energia a raffica, diventata un classico da quando Vegeta l'ha usata contro Goku. Notare che il primo combattimento fra Goku e Vegeta è stato l'unica volta in cui ha fatto di più che sollevare un polverone, se si escludono le varianti comparse nel combattimento al Tenkaichi fra Goku e Piccolo (non è il 'vero' Renzoku Ki Dan, che spara a mitragliatrice con entrambe le mani, ma una variante che agisce come una doppietta a canne mozze caricata a pallini. Non ha fatto gravi danni) e quando Majinbu ha sterminato tutta la popolazione Terrestre meno tre persone ed un cane (il celebre Genocyde Attack. Notare che Tenshinhan e Chaozi l'hanno scansato senza problemi).
(7)Per ogni evenienza, specifico fin d'ora che i personaggi di Naruto sono nella versione della seconda parte della serie, in cui Choji, Hinata, Ino, Kankuro, Kiba, Lee, Sakura, Shikamaru, Shino e Ten Ten sono diventati chunin, Neji e Temari sono ormai jonin e Gaara è addirittura il Kazekage.
(8)Questi mostri divoratori di cibo sono, nell'ordine, Naga del Serpente, Lina Inverse, Gourry Gabriev, Philia Ul Copt, Xelloss Metallium e Sherra Grauscherra, dai romanzi (ed anime) di Slayers, di Hajime Kanzaka. Per la cronaca ed i lettori che non conoscono Slayers, Xelloss e Sherra, essendo mazoku (demoni), si nutrono di emozioni negative (come KillKenny ed Abaddon), quindi non avrebbero bisogno di cibo normale, ma alle volte decidono di far scena. Al momento attuale non si sa dove finisca il cibo che mangiano. Philia invece è una dragonessa che può assumere forma umana, ma essendo giovane (solo due o trecento anni) non è ancora brava, e spesso le scappa la coda.
(9)Questa signorina si chiama Sakura, e non ha niente a che fare nè con Sakura Haruno nè con Card Captor Sakura. Proviene dal folle manga Urusei Yatsura (Lamù in Italia), ed è un esorcista molto abile e bellissima, e non perde la linea nonostante quando è a dieta sia capace di mangiare cibo pari a svariate decine di volte il proprio peso (immaginatevi quando non è a dieta!!!).
(10)Personaggio di XXX Holic nota in centinaia di mondi con questo ed altri nomignoli, è una maga che esaudisce desideri in cambio di un prezzo equivalente. Sappiamo che ha un qualche genere di rapporto con Clow Reed, che lei definisce "quel perfido occhialuto" e col cui aiuto ha creato due mostriciattoli a forma di Mokona. Compare anche in Tsubasa Reservoire Chronicle, in cui fornisce i mezzi per il viaggio dimensionale (il Li Shaoran e la Sakura 'alternativi' pagano il ricordo che Sakura ha di Shaoran, Kurogane la sua spada e Fay i suoi poteri magici). In XXX Holic si è presentata al protagonista come Yuko Ichihara, precisando da subito che era un nome falso.
(11)Hellmaster Phibrizio è un personaggio di Slayers, ed è un mazoku incredibilmente potente, inferiore solo ai Demon Kings, alle loro controparti benefiche ed al Lord Of Nightmares (un essere di puro Caos che può letteralmente tutto semplicemente volendolo), al punto di aver potuto risuscitare la popolazione di un'intera città o di poter uccidere semplicemente volendolo (anche perché è il demone associato alla Morte).
(12)La bambina che tanto adora Kenshiro è una portasfiga senza pari. Per rendervi noto ciò che ha fatto nel manga, vi dirò che: avrebbe dovuto morire appena nata, ma venne salvata, e quasi subito scoppiò la guerra nucleare; i genitori adottivi vennero trucidati; come Bart l'ha toccata Kenshiro gli ha fatto un male cane; come Kenshiro l'ha toccata Juria ha tentato il suicidio (nell'anime avviene poi, ma comunque...) e si è ammalata mortalmente; il villaggio che la accolse venne attaccato da Zed; come l'ha toccata, Zed è morto; subito dopo la partenza di Kenshiro, il villaggio è stato distrutto dai Golan; le altre ragazze rapite dai Golan hanno visto morire i propri cari; per averla rapita, i Golan, che fino ad allora non avevano avuto problemi, sono stati sterminati da Kenshiro; un istante dopo averla abbracciata, Kenshiro si è ritrovato con un'enorme lancia nella spalla; come è arrivata al villaggio di Mamiya, la Tribù della Zanna è riuscita per la prima volta a fare irruzione; quando l'esercito di Raul ha invaso il villaggio, uno di loro l'ha presa a schiaffi, e dieci minuti dopo Rei è arrivato ed ha fatto una strage; Rei l'ha abbracciata, ed un attimo dopo è arrivato Raul che l'ha condannato a morire dopo tre giorni di immani sofferenze, ha scoperto che la ragazza che amava era stata una delle donne di Juda, per poter ammazzare Juda si è sottoposto ad un trattamento che gli ha prolungato un po' la vita ma l'ha fatto soffrire immensamente di più, Juda gli è morto fra le braccia dopo avergli fatto una dichiarazione d'amore e solo poi Rei è finalmente morto fra mille sofferenze; Kenshiro per proteggerla ha affrontato Souther, e Souther era immune ai suoi colpi; Shu l'ha accolta nel suo rifugio, e subito dopo suo figlio è esploso, Souther ha scoperto la sua base, ha sterminato i suoi uomini, gli ha tagliato i tendini e l'ha fatto morire spiaccicato; Toki, ormai moribondo, l'ha toccata, ed un attimo dopo è saltato fuori Ryuuga che l'ha torturato a morte; Fudo l'ha portata un po' in spalla ed è finito nelle sabbie mobili e poi Raul è andato da lui appositamente per ucciderlo; ha cercato di salvare dei prigionieri politici e l'Esercito Imperiale ha dato loro fuoco; ha marciato alla testa di un esercito e Falco ha pestato da solo tutti i suoi uomini; Falco l'ha guardata e gli è esplosa una bomba nucleare tattica in faccia; è andata nella capitale e questa è saltata in aria; è stata rapita da uno dei figli di Jako e lui ed i suoi uomini sono stati uccisi da un uomo solo; lo stesso giorno il suddetto sterminatore ha incontrato Falco che l'ha ucciso; il tizio che avrebbe dovuto sposarla è stato massacrato da Kenshiro; il tizio che la teneva prigioniera è stato disintegrato da Ork; Ork ha saputo da lei che il suo idolo Raul era morto, è stato pestato da Kaioh ed ha dovuto cavarsi un occhio; Kenshiro ha cercato di salvarla ed è quasi morto; Kaioh l'ha catturata e prima gli hanno buttato addosso dell'acido, poi Kenshiro, mezzo morto, l'ha quasi ammazzato col suo stesso ki, ha dovuto ammazzare la sua stessa amata sorella (che nell'anime è stata trucidata un attimo dopo averla incontrata) ed infine è stato pestato da Kenshiro e sepolto dalla lava; Kenshiro l'ha toccata, e dopo aver badato al figlio di Raul ha perso la memoria, è stato pestato da dei mercanti di schiavi ed un suo vecchio nemico è ricomparso; Bart le ha cancellato la memoria ed è stato quasi ammazzato da un CIECO, e finalmente ha detto in faccia a Lynn che mena sfiga. E nell'anime c'è altro!!!
(13)Il kresnik è un particolare vampiro le cui caratteristiche sono i capelli chiarissimi (generalmente bianchi), un potere magico spropositato, la capacità di mutare forma (mantenendo comunque capelli e peli chiarissimi) e l'immunità totale ad una delle più peculiari debolezze dei vampiri, la luce diretta del sole. Questo personaggio nel suo manga non è mai stato definito kresnik, ma ha dimostrato le capacità sopracitate (capelli biondo chiaro, abbastanza potere magico da tirar giù un Dio Demone con un solo incantesimo, capacità di assumere una forma più adulta del suo corpo di dieci anni, e gira tranquillamente di giorno), per quanto sia dichiaratamente malvagia (il kresnik è buono, e costei è un'omicida, anche se tende a non uccidere gli indifesi e gli innocenti) e non sembri essere nemica dei kudlak (vampiri malvagi con gli stessi poteri dei kresnik, solo di pelo nero), per quanto lei sia finora l'unico vampiro lì apparso.
(14)Personaggi di Negima! Magister Negi Magi. Evangeline A.K. McDowell era una bambina che circa 500 anni fa venne tramutata in vampiro la notte del suo decimo compleanno. Immune alla luce del sole e mutaforma, ha fatto centinaia di vittime, prima della lista il suo sire (colui che l'ha vampirizzata), guadagnandosi una taglia di sei milioni. Quindici anni prima dell'inizio della serie si innamorò del padre del protagonista. Respinta, cercò di farlo fuori, ma lui la buttò in una zuppa di aglio e cipolle e le tirò la maledizione Infernus Scholasticus (letteralmente 'Inferno Scolastico'), che la rinchiuse in una scuola all'interno della quale i suoi poteri sono sigillati (in occasione di gite scolastiche può uscire, ed una volta fuori i suoi immensi poteri sono desigillati). Ha poteri immensi, al punto che, come già detto, a piena potenza le è bastato un incantesimo (uno grosso che un mago normale non può evocare) per abbattere il Grande Dio Demone di Hida, Sukuna no Kami, durante una gita a Kyoto (Negi, il protagonista, gli aveva tirato addosso il suo meglio senza fargli una mazza). Chachazero è una sadica e sanguinaria marionetta vivente (in pratica un piccolo golem di legno) che faceva da Ministra Magi ad Evangeline (mentre Evangeline preparava gli incantesimi, Chachazero la copriva e difendeva, e se ci riusciva accoltellava il nemico). In seguito alla sigillazione dei poteri di Evangeline, da cui trae energia, per la maggior parte del tempo è immobilizzata e può solo parlare. Per questo motivo Evangeline si è fatta costruire Chachamaru, un assurdo robot di legno con propulsione a molla e centinaia di congegni (lanciamissili pettorali, pugno estensibile a razzo, ecc.) dotato di buone maniere e grande bontà (aiuta anziani e bambini e bada a vari gatti randagi) ma anche di grande forza che fa ad Evangeline da nuova Ministra Magi. Per la cronaca, è in classe con la sua padrona, e nonostante le orecchie chiaramente meccaniche, a parte le sue creatrici ed Evangeline stessa solo un ermellino parlante e l'hacker della classe l'hanno riconosciuta come robot senza che qualcuno glielo facesse notare.
(15)Si traduce come 'Rispetta il patto e servimi, regina dei ghiacci! Vieni avanti, oscurità infinita, eterno ghiacciaio! Porta la morte a tutta la vita, eterno riposo! Catastrofe Cosmica!' ed è l'incantesimo preferito di Evangeline. Quando la formula evoca il Ghiacciaio Eterno, si crea un'area di circa quattordici metri quadrati di zero assoluto in cui tutto è imprigionato nei ghiacci, e già da solo è un incantesimo, e dei più terribili. Quando si giunge ad evocare la Catastrofe Cosmica (o 'Fine del Mondo', a seconda di come uno voglia tradurlo), la magia manda in frantumi tutti i ghiacci dopo aver congelato la vittima. E' un incantesimo semplice, ma poiché si scontra con le Leggi della Termodinamica richiede uno sproposito di energia magica. Quando Evangeline aveva una taglia, coloro che la affrontavano mostrando disgusto nel dover uccidere una bambina e che forse avrebbero potuto aver pietà di lei venivano ricambiati e si ritrovavano semplicemente bloccati nel ghiaccio, mentre gli altri se lo beccavano tutto e morivano. E' l'incantesimo che ha annientato il Dio Demone Sukuna.
(16)Il jingle di Eddie Guerrero Jr., defunto wrestler Messicano della WWE noto per la sua spettacolare astuzia e la grande tecnica.
(17)Versione della katana con lama più corta e più diritta rispetto alla katana standard in dotazione ai ninja. Hiei è piuttosto abile con quest'arma e sembra possederne parecchie, visto che ogni volta che ne ha rotta una (tre nel manga e nell'anime, più una quarta nel secondo film) subito dopo era di nuovo armato.
(18)Nel manga Hiei voleva rubarli, e non si sa se poi li abbia lasciati lì o meno.
(19)Le corazzate di classe Yamato dislocavano 64.000 tonnellate a vuoto e 70.000 a pieno carico.
(20)Il Mi-24D (Hind-D in codice NATO) è la variante più popolare di un celebre elicottero-cannoniera da trasporto truppe in grado di effettuare entrambe le missioni di trasporto truppe e di cannoniera volante allo stesso tempo (cosa che l'UH-1 'Huey' al quale viene spesso paragonato non era in grado di fare). A vuoto pesa 8500 chili. Per la cronaca, era così robusto da guadagnarsi il nomignolo letayushiy tank ('carro armato volante' in Russo) e così efficace contro le truppe di terra che i Mujahideen dell'Afghanistan l'hanno soprannominato 'Cocchio del Diavolo' ed hanno detto in proposito "Noi non temiamo i Sovietici. Temiamo i loro elicotteri".
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Capitolo 7
*** 07: Un Saiyan a Digiuno ***
Stavolta ho scatenato gente un po' folle. Più di prima.
by lord Martiya
Riassunto del capitolo precedente da non prendere minimamente sul serio: mentre dopo sofferti ma sportivi combattimenti Great Saiyaman e Vegeta sono stati sconfitti da Neji Hyuga e Hiei, l'arbitro KillKenny ed il commissioner Abaddon hanno dovuto abbandonare l'incarico, sostituiti dalla dolce Evangeline che è subito diventata la beniamina del pubblico.
CAPITOLO 07: UN SAIYAN A DIGIUNO
All'esterno dello stadio del Tenkaichi era in corso una rissa fra gli addetti all'entrata fra due addetti alla sorveglianza ed una ragazza bionda. No, la ragazza bionda stava pestando a mani nude i due addetti alla sorveglianza armati di spade e bastoni, il tutto mentre tre ragazze, un ragazzo ed un uomo di mezza età osservavano mangiando dei pop corn e bevendo bibite gassate (l'uomo di mezza età stava consumando tè Darjeeling e biscotti). Uno dei due, quello armato di spada, tirò una granata flashbang(1), stordendo la bionda abbastanza a lungo da poter scappare col suo compare e nascondersi dietro una barricata armata di mitragliatrice.
_ Cazzo, ma chi ce l'ha fatto fare di venire qui a litigare con Buffy l'Ammazzavampiri(2)?! _ esclamò quello col bastone, che aveva il braccio destro paralizzato.
_ Non lo sai, Danny(3)? Sono stati KillKenny e Robychan: loro hanno suggerito all'autore di farci venire qui. _ rispose l'altro.
_ Augh...
_ Dov'è la vampira?! _ urlò Buffy, ripresasi dalla flashbang.
_ Damiano(3)... Anche Buffy è stata un'idea loro?
_ No, non credo. Spero che Alice(3) si sbrighi a tornare col capo della sorveglianza...
Si sentì un urlaccio pazzesco, ed un attimo dopo Buffy urlò di dolore e rantolò. I due sbirciarono sopra la barricata, e videro Alice che sorrideva, la compagnia di Buffy che scappava a tutta birra con l'Ammazzavampiri mezza strangolata ed il capo della sicurezza, tale Xena(4), che osservava la scena divertita.
_ Capo, c'è per caso un vampiro qui? _ chiese Danny.
_ Non lo so, dovremmo chiedere al nuovo arbitro. _ rispose Xena.
_ Il nuovo arbitro?
_ Una certa Evangeline, una un po' matta che mi ricorda me stessa quando mi partono i cinque minuti...
Danny ed Alice sospirarono per il pericolo scampato di un attentato ad Evangeline, mentre Damiano iniziò a calcolare i possibili profitti che che avrebbe fatto organizzando una sfida fra Evangeline e Buffy e vendendo i biglietti.
_ Senti, prima di fare 'sti calcoli dovremmo farla pagare a quei due. _ disse Danny.
_ Già fatto. _ rispose Damiano. _ Hai presente l'attrezzatura per i fotomontaggi che mia sorella mi ha regalato per Natale, vero?
Nella Tokyo di una dimensione che preferisco non riferire, KillKenny Babel e Robychan erano inseguiti da Aki Hinata e da un'armata di Keroniani robotici. Una fotografia cadde di tasca ad Aki, ed Abaddon la raccolse.
_ Un fotomontaggio davvero riuscito. _ commentò Abaddon. _ Mi chiedo chi altri potesse anche solo immaginare che KillKenny ed Aki sono sposati(5)...
Al Tenkaichi intanto Hiei aveva raccattato le sue cose, e così Evangeline si era rimessa in attività. Ed a fare le spese delle sue presentazioni stavolta era C-18: _ Si informa il pubblico maschile che la signorina che sta per salire sul ring non è per voi: infatti, che ci crediate o no, 'sta spostata s'è sposata con Crilin. Inoltre è un cyborg, quindi non vi dovrà stupire il peso di 462 kg per appena 171 m di altezza ed un 90-60-90 di forme. Infine, suo fratello è un killer professionista. Anche lei lo era, prima di sposarsi... Signore e signori, ecco a voi C-18!
C-18 entrò con una certa eleganza e grazia accompagnata da Pegasus Fantasy(6), e nonostante gli avvertimenti di Evangeline, parte del pubblico maschile fischiò alle sue forme. Poi C-17 intervenne, e metà degli spalti scomparvero in un'esplosione.
_ Ma io che centravo? _ chiese Tsunade, investita al pelo dall'esplosione.
_ Sei tu l'origine di tutto questo, è semplice giustizia. _ replicò Orochimaru.
Nel backstage i Saiyan (compreso Vegeta, bendatissimo per le ustioni) stavano lessando un dinosauro che aveva avuto la sfortuna di passare da quelle parti.
_ Kakaroth, sei sicuro che questa ricetta sia buona? _ chiese Vegeta.
_ Certo! _ rispose Goku. _ Anche se mi manca due ingredienti, sarà perfetta.
_ Che genere di ingredienti?
_ Canini di serpente antropomorfo in polvere e testicoli d'atleta. Purtroppo Voldemort sa teletrasportarsi e mi è sfuggito...
_ E adesso dove cazzo lo troviamo un altro coso simile?! Capisco l'atleta, ma il serpente antropomorfo...
_ IAAAAAAAAAARGH!
Orochimaru si schiantò accantò a Goku.
_ Che fortuna! _ esclamarono i Saiyan, armati di strumenti da dentista noleggiati loro da Hiei.
_ Ora mi manca solo l'atleta. _ disse Goku, mentre Orochimaru scappava sdentato.
Ring.
_ Ad affrontare C-18 sarà un veterano della scorsa edizione, in cui è arrivato ai quarti. _ continuò Evangeline. _ Alto 191 cm e pesante 115 kg, eccovi Kila!
Kila salì tranquillamente sulle note del Requiem di Beethoven e si mise in posizione per affrontare C-18.
_ Cominciate! _ ordinò Evangeline.
SBONK!
_ Ring out! Vince C-18!
Backstage, attorno al pentolone.
_ Chi partecipa al torneo è un atleta, giusto? _ chiese Vegeta, osservando Kila mezzo morto per la ditata di C-18.
_ Sì, perché? _ rispose Gohan, mentre Goku noleggiava una delle spade di Hiei. _ Ah, capisco...
Kila non ebbe figli, e da quel giorno si sentì molto meno virile e si unì ad un coro di voci bianche.
Ring.
_ Per il settimo incontro abbiamo due avversari di quelli tenaci, che non te ne sbarazzi neanche ad ammazzarli. Sì, sono i due peggiori rompipalle della storia. _ annunciò Evangeline. _ Il primo è molto noto in questo Tenkaichi, essendosi classificato secondo alla ventunesima edizione dopo una lotta epocale con Jack Chun, di nuovo secondo alla ventiduesima dopo una spettacolare battaglia con Tenshinhan in cui entrambi avrebbero meritato la vittoria e decisa solo dalla fortuna, e finalmente campione alla ventitreesima edizione, dopo che fra lui e Piccolo è stata demolita l'arena e gran parte del pubblico disintegrata. Anche se gli si deve dare atto che la strage l'ha fatta solo Piccolo... In ogni caso, è stato anche autore della sconfitta del terribile Piccolo Daimao sr., ed ha respinto l'invasione dei Saiyan. Dulcis in fundo, è morto due volte, ed in effetti oggi è qui in vacanza dall'Aldilà. Ecco a voi, con un'altezza ed un peso che mi sono rotta le palle di elencare ogni volta, Son Goku!
Con ancora il grembiule ed il mestolo, Son Goku salì sul ring di corsa sulle note della prima opening di Dragonball Z. Poi se ne accorse, tornò nel backstage, disse agli altri due di badare alla cottura, depositò gli strumenti e tornò sul ring.
_ Ed ora il suo sfidante, che se possibile è ancora più rompipalle: infatti la prima volta l'hanno risuscitato perché non lo volevano neanche all'Inferno! _ continuò Evangeline. _ Di lavoro gestisce ottimamente un chiosco di ramen...
_ EHI! SE VIENI A KONOHA E RILEVI IL RAMEN ICHIRAKU DA QUEI DUE IDIOTI(7) TI DO TUTTI I MIEI RISPARMI!!! _ urlò Naruto.
_ LIC LAC LA LAC LILAC! UNDETRIGINTA SPIRITUS GLACIALES, COEUNTES INIMICUM CONCIDANT! SAGITTA MAGICA, SERIES GLACIALIS!
_ AAAAAAHIAAAA!!! FANNO MALE!!!
_ Di lavoro gestisce ottimamente un chiosco di ramen e fa 'lavoretti' che coinvolgono gli yookai, dal vendere biancheria intima delle pop star yookai(8) al disinfestare luoghi infestati! Ecco a voi un lottatore che in Europa non esiteremmo a definire un vero demonio: Yusuke Urameshi!
Accompagnato dalle note della sua BGM nell'anime di Yuu Yuu Hakusho, Yusuke salì sul ring con un ghigno ancora più inquietante di quello di Evangeline. Evangeline diede il via e scese dal ring. Saggia decisione: i due presero subito a mollarsi cazzotti terrificanti, che facevano tornare in mente le sberle di Toguro Otooto nella finale dell'Ankoku Bujutsukai. E Toguro con l'onda d'urto dei pugni andati a vuoto ha sterminato parecchia gente quand'era all'80%.
Sugli spalti, in una zona coperta dal sole grazie ad un tendone, un tizio belloccio e con una faccia d'angelo stava tremando dalla paura: l'onda d'urto di un pugno di Goku aveva aperto un buco di sei metri giusto sotto i suoi piedi, mentre un tale coi capelli ossigenati tenuti in piedi dal gel sogghignava e gli disse: _ Angel, adesso hai capito perché ho fregato i biglietti di Buffy e degli altri?
_ Spike, tu come facevi a saperlo? _ replicò Angel.
Spike tirò fuori il numero 13 del manga di Yuu Yuu Hakusho e gli mostrò la pagina in cui Toguro disintegrava il ring.
_ Sai, certi manga hanno una vena poetica un po' rude, ma molto, molto bella. _ disse Spike. _ E se te lo dice William the Bloody(9) puoi crederci.
_ SHOTGUN!
Goku riuscì a scansare il colpo omicida con un piegamento alla Matrix, lasciando che il colpo andasse a sterminare la folla. Spike ricevette un fascio d'energia in pancia, e se non fosse stato un vampiro avrebbero dovuto operarlo al rene ed al fegato (sempre che fosse sopravvissuto). Sempre meglio di quello che era capitato ad Angel: mentre sospirava per averla scampata, si accorse che il tendone si era bucato e che il sole lo stava arrostendo.
_ E adesso chi fermerà il gruppo Wolfram & Hart(10)?! _ piagnucolò.
_ Ho sparso in giro la voce che abbiano rubato e rivenduto dei biglietti del Tenkaichi, ed il servizio di sicurezza ha mandato da loro le addette ai ricuperi. _ rispose Spike.
_ E questo dovrebbe consolarmi?!
_ Sono Callisto(11) e Faith(12).
_ Non è un po' trop...
_ No. Polvere alla polvere, cenere alla cenere...
Ciò che resta della sede principale di Wolfram & Hart.
_ Noi non abbiamo rubato quei biglietti! _ strillò terrorizzato il capo, nonché unico superstite della direzione, della setta.
_ Per me dice la verità. _ disse Faith.
_ Ne sei sicura? _ chiese Callisto.
_ Se non ci credi controlla! Ma lascialo vivo e sano di mente almeno dieci minuti, questo!
Callisto si mise ad interrogare il poveraccio, mentre Faith faceva strage della colonna di soccorso. Dieci minuti primi ed un minuto secondo dopo il poveraccio sarebbe morto impazzito, e le due se ne sarebbero andate dopo aver lasciato sul posto una bomba H da dieci megatoni.
Nel frattempo al Tenkaichi il combattimento stava proseguendo, e dopo decine di cazzotti i due erano ormai un po' stanchi.
_ Sei -anf!- forte. _ disse Goku.
_ Natura-anf!-le: non per niente -anf!- ho già visto l'Aldilà! _ replicò Yusuke.
_ Bè, anch'io... Anf! Ma avresti dovuto rispondere "Anche tu"!
_ E chi sono io, un -anf!. personaggio di Dragonball?
_ Come?
_ Non importa.
_ Comunque ti ve-anf-do stanco...
_ Anche tu.
_ ... Ho un'idea -anf!- per finirla subito.
Goku, hai in mente una gara a chi si abboffa di più?
_ Sì, perché?
Scordatelo: poi Andre mi denuncerebbe per plagio, ed avrebbe ragione(13)! Un conto è un omaggio, un conto un plagio! Qui vi scazzottate e basta, OK?
_ Ma...
Sbrigati a combattere o ti metto a dieta!
_ AAAAAAAGH!!! KAIOHKEN!
_ Occavolo... _ commentò Yusuke.
_ Uhhh... Goku sta ricorrendo ad una sua tecnica usata solo tre volte, il Kaiohken, che, al prezzo di un più rapido consumo di energie, ne aumenta enormemente la forza, la velocità ed il ki! _ spiegò Evangeline.
_ COPIONE! _ urlò Gai dagli spalti.
Avvolto dall'aura rossa del Kaiohken, Goku si scagliò contro Yusuke. Un istante, e Goku finì al tappeto e fuori dal ring con le ossa rotte: si era lanciato ad una velocità tale che non aveva fatto in tempo a scansare lo Shotgun, e venne gettato nel backstage.
_ Ahia... Bè, perlomeno posso mangiarmi il mio capolavoro culinario... _ disse Goku. _ Vegeta, come mai sei così arrabbiato?
_ Hai disintegrato il pentolone. _ disse il Principe dei Saiyan con voce funerea. _ Guardare dove atterri no?
_ Ops... Bè, non è stata colpa mia... Ehi, che fai? Come mai ti sei trasformato in Super Saiyan? Addirittura Super Saiyan 2? Da quando ci riesci?
_ Da circa tre secondi, da tanto sono arrabbiato.
_ Ah. Per cosa ti sei arrabbiato? Eh? Ehi, ma che fai?! No! No! AAAAAAAAAARGH!!!
Mentre Vegeta massacrava Goku e Chachazero e Lobo nascondevano il ventilatore con cui avevano accuratamente deviato la traiettoria di Goku, Evangeline sul ring passava ad annunciare l'incontro successivo.
_ Ed ora, eccoci all'ultimo incontro del primo turno. Un incontro che vedrà affrontarsi due combattenti eccezionali. _ annunciò Evangeline, riuscendo a non scoppiare a ridere per aver definito 'eccezionale' Mr. Satan. _ Il primo ad essere chiamato sarà un abile lottatore, campione mondiale NWA(14), in cui si è dimostrato campione di forza, tecnica e scorrettezze come solo Lou Thesz e Dory Funk Jr.(15) hanno saputo fare, campione da dieci anni del torneo Pride(16), in cui ha mostrato per la prima volta la potenza del suo Dynamite Punch(17), campione del Cell Game e campione in carica del Tenkaichi Budokai. Ecco a voi Mr. Satan!!!
Fra le ovazioni di una folla che non badò alla scelta di Sexy Boy(18) come suo jingle, Mr. Satan salì sul ring con uno spettacolare salto.
_ Ed eccovi il suo avversario, un elemento dalla forza straordinaria che ha in comune una cosa con un combattente già qualificato per i quarti: come Hiei ha sterminato completamente il suo popolo! _ annunciò Evangeline. _ Bè, a dire il vero Hiei si è solo ripromesso di farlo, ma di sicuro quando avrà tempo lo farà. In ogni caso, questo terribile guerriero che ora affronterà Mr. Satan è noto nello spazio per la sua forza erculea ai livelli di Superman(19), la sua resistenza ai limiti dell'immortalità e la sua spietatezza senza pari. Ed è una vera fortuna per il pubblico che qui non siano ammesse armi, o mi sa tanto che saremmo sopravvissuti solo io e le commissioners, e solo perché dovevamo decretarlo campione. Ecco a voi il terribile Lobo!
Accompagnato dalle note metal di Killrendestroyfrag(20), Lobo salì sul ring mangiandosi una bottiglia di whisky PIENA e tirando un rutto tremendo.
_ Conoscendo Lobo, voglio dare un consiglio al campione: ritirati, non so se riusciamo ad impedirgli un omicidio. _ disse Evangeline.
_ Eh eh... Non preoccuparti per me. _ rispose Satan.
_ E chi si preoccupa per te?! Semplicemente questo è capace di spappolarti, e non voglio sporcarmi!
_ Molto gentile. Ma vedi, da quando ho battuto Cell ho previsto che sarebbe accaduto questo, che altri mostri e/o alieni anche più forti sarebbero giunti per sfidarmi. E mi sono allenato con l'aiuto dell'A.S.M.A.
_ L'A.S.M.A.?
_ Associazione Supporto Masochisti Atletici. Un gruppo di istruttori per atleti e maghi i cui membri hanno metodi parecchio pesanti ed efficaci, come il famigerato Muten.
_ Lo so, ne faccio parte anch'io: membro onorario specializzato in Maghi & Affini(21). Speriamo che Lobo non sia ancora troppo duro... Ehi, ragazze, al lavoro.
Nelle loro vesti di commissioners, Chachamaru prese in consegna la cintura di campione del Tenkaichi, mentre Chachazero prese la catena che Lobo non aveva ancora consegnato e lo perquisì.
_ Ehi, aveva soltanto questa. _ disse Chachazero esibendo una maschera di legno.
Evangeline la esaminò attentamente ed urlò: _ SI PUO' SAPERE CHE CAZZO TE LA PORTI DIETRO A FARE LA MASCHERA DI THE MASK(22)?!?!?!
Hiei salì sul ring, prese la Maschera, si scusò perché gli era uscita di tasca e tornò nel backstage.
_ Occazzo... Cominciate.
All'orlo del backstage Videl stava tifando come un'ossessa per il padre.
_ Inutile, contro Lobo non ha speranze. _ dichiarò Hiei.
_ Tu non conosci mio padre nè il suo allenatore. _ replicò Videl.
_ E allora? Anche disarmato, Lobo può stenderlo con una scoreggia(23).
_ Forse all'epoca del Cell Game, ma è molto migliorato. E poi ha un ottimo incentivo: se non vince il suo allenatore passerà ai metodi duri fino al prossimo torneo, e sono metodi che, a quanto ha detto, farebbero venire i brividi a Genkai. Dev'essere una dura, come allenatrice...
_ DURA?! MI HA FATTO DORMIRE PER SEI MESI SU DI UN LETTO DI CHIODI!!! _ urlò Yusuke. _ MI FACEVA RESTARE PER DODICI ORE DI FILA A TENERMI CON UN DITO SU DI UNA PUNTA!!! MI...
Il ritmo degli attacchi di Satan aumentò di colpo, senza che riuscisse a far nulla a Lobo, che anzi si mise tranquillamente a scaccolarsi. Fu un errore: Mr. Satan gli mollò un calcio sul gomito del braccio con cui si scaccolava, buttandoglielo su per il naso fino all'occhio. Lobo, comprensibilmente incazzato, cercò di colpirlo, ma Satan, incredibilmente, evitò il pugno e ribattè con il Fujiyama Tiger Breaker, riuscendo a portarlo a termine.
_ KATZ!!! MI HAI FATTO MALE AL NASO, MINKIONE!!!
Lobo, che pur non avendo accusato minimamente il Fujiyama Tiger Breaker (che contro un normale wrestler da titolo mondiale NWA dei tempi d'oro sarebbe stato un colpo potenzialmente omicida) era arrabbiato per il naso, lo sbattè a polverizzare la cinta di protezione atleti con una sberla. Chachamaru si precipitò a controllare se era vivo, ma Satan riuscì a rialzarsi ed a zoppicare nel backstage.
_ Lobo vince per ring out. _ decretò Evangeline. _ Ammazza, se è diventato robusto...
Nel backstage, intanto, Mr. Satan stava cercando di scappare prima che arrivasse il suo allenatore.
_ Ho già preparato il primo esercizio, muoviti!
Troppo tardi.
Nel prossimo capitolo: Tre massacri. Uno d'allenamenti, gli altri sul ring.
Note
(1)Granata particolare che fa un botto tremendo ed un lampo incredibile ma niente altro. Il sovraccarico sensoriale del botto e del lampo lasciano le vittime immobilizzate per mezzo minuto e come mezze ubriache per altri trenta secondi.
(2)La protagonista di Vampire Slayers Buffy. Per la cronaca, Buffy è in grado di sollevare fino a dieci tonnellate. Ovviamente gli spettatori sono gli amici di Buffy (Cordelia è in un ospedale di Los Angeles, Wesley è rimasto a casa mentre Angel e Spike li troviamo più avanti).
(3)Un gruppo di personaggi creati da me e da altri per un GDR su Harry Potter che si tiene al forum http://ilterrazzo.forumfree.net/ . Il mio personaggio personale è il giovane Damiano, Danny appartiene a KillKenny ed Alice è l'alter ego di Robychan (una delle nostre compari di forum).
(4)Personaggio creato per il telefilm Hercules the Legendary Journeys che ha poi ottenuto uno show proprio. Le abilità di Xena sono tremende: velocissima, abbastanza forte da stendere un uomo in armatura con un cazzotto sulla corazza (in un'occasione in cui era particolarmente stressata e le è scattata la reazione combatti-o-fuggi ha frantumato delle catene come se fossero state di carta ed ha buttato giù un muro), maestra con ogni tipo di arma ed in particolare con un chakram che riesce a lanciare e riprendere al volo (soltanto altre tre persone ci sono riuscite), abile combattente anche a mani nude nota in particolare per una mossa che ti strozza in quindici secondi (usatissima per gli interrogatori), resistentissima ai danni (se le sposti una scapola neanche se ne accorge e può rimettersela a posto sbattendosi la schiena contro un muro. L'ha fatto!), ed infine, quando è abbastanza serena, è in grado di usare il qi (ki per i Giapponesi) per tramutare in terracotta un intero esercito (avete presente l'Esercito di Terracotta trovato nella tomba dell'imperatore Cinese Shi Huangdi? Ecco, era un esercito vero di seimila uomini che ha incontrato Xena in una delle poche occasioni in cui ha raggiunto la sufficiente pace mentale per usare il qi). Per intenderci, fisicamente Buffy sarebbe nettamente più forte, ma Xena è immensamente superiore quanto a tecnica ed abilità, come può confermare Hercules, che ne è stato quasi ammazzato. Ed Hercules è molto più forte di Buffy! Per la cronaca, in un episodio abbiamo visto Xena combattere alle Termopili facendo da sola il lavoro degli Spartani.
(5)Nelle fanfic di KillKenny che coinvolgono Keroro Gunso il misterioso signor Hinata è proprio KillKenny Babel. Adesso capite perché i ragazzi Hinata si sono subito abituati a Keroro e gli altri alieni?
(6)La prima opening di Saint Seiya, dedicata al protagonista, quel cascamorto di Seiya di Pegasus. Che se avesse conosciuto C-18 avrebbe di sicuro cercato di farsela (da qui la scelta) di nascosto a Miho, Shaina e Saori.
(7)Tragicamente per Naruto, nella seconda parte di Naruto il gestore del Ramen Ichiraku se n'è andato, ed i suoi successori non sanno cucinare.
(8)Nella fine del manga di Yuu Yuu Hakusho, Koto, Juri e Ruka si sono riciclate come pop star. Una delle richieste più frequenti fatte a Yusuke è quella di fornire loro autografi od oggetti (listino: autografo=10000 yen; stretta di mano=50000 yen, indumenti=trattativa (i fan di Ruka sono disposti a pagare di tutto)).
(9)Per chi si è perso l'episodio di Buffy dedicato al passato di Spike, vi avviso che lui, prima di diventare un vampiro vrykolaka (più forte del classico vampiro ma non può entrare in una casa senza invito. Tutti i vampiri di Buffy sembrano appartenere a questo genere), era un poeta di nome William nella Londra Vittoriana, soprannominato The Bloody ('Il Sanguinario') per i suoi versi piuttosto cruenti. Il soprannome 'Spike' ('spina') è venuto per l'uso abbondante che ne ha fatto nei primi tempi.
(10)L'immensa setta satanica mascherata da studio legale che rappresenta il nemico principale in Angel.
(11)Personaggio di Xena the Warrior Princess, è la nemesi della principessa guerriera: coi genitori uccisi davanti a lei in un'incursione dell'esercito di Xena (per la cronaca è stata la stessa Callisto ad ucciderli: lei aveva viaggiato nel tempo esattamente per impedire ciò, ma ha finito per sostituirsi a Xena, che forse non li avrebbe uccisi), è cresciuta traumatizzata fino a diventare la versione psicopatica di Xena, nonché una delle tre persone oltre alla stessa Xena in grado di afferrare al volo il suo chakram. E' particolarmente tenace: dopo essere morta nelle sabbie mobili, è risorta immortale ed è diventata sempre più pericolosa, finché all'Inferno non è stata purificata dalla stessa Xena (temporaneamente morta in croce grazie a Giulio Cesare. Lo so, gli sceneggiatori hanno fatto un casino storico immenso).
(12)Come forse ricorderete, Buffy è temporaneamente morta e subito risorta più alla svelta dei personaggi di Dragonball Z alla fine della prima stagione. In seguito a ciò è stata 'attivata' un'altra Ammazzavampiri, alla cui morte è scesa in campo Faith, che è ora l'Ammazzavampiri regolare (Buffy è più forte, ma quando è morta alla fine della quinta serie non si è attivata un'altra Ammazzavampiri. Se morisse Faith, invece, la sostituta si attiverebbe all'istante).
(13)Per capire il perché, andate all'indirizzo http://andreslayers.altervista.org/ACT.htm e leggete la seconda parte del capitolo dedicato a Dragonball, con relativa sconfitta di Goku per 185 piatti a 98.
(14)Ai tempi in cui il wrestling era il più duro degli sport e non la più dura delle recite, gli stessi tempi in cui il wrestler Antonio Inoki pareggiò con il leggendario pugile Mohammed Alì, la National Wrestling Alliance (ora confluita nella WWE) era la federazione più importante, al punto che il suo campione mondiale era automaticamente considerato l'uomo più forte del mondo. Gli ho assegnato una cintura da wrestler per i suoi modi, che in Italia hanno permesso a Yamcha di presentarlo come campione mondiale di wrestling e che negli U.S.A. hanno fatto sì che gli adattatori lo chiamassero Hercule giustificandosi con il fatto che Mr. Satan sia il suo nome da wrestler ed Hercule il suo vero nome.
(15)Due storici campioni di wrestling. Lou Thesz è stato campione mondiale NWA per sei anni e mezzo di fila, il regno di campione più lungo nella storia del wrestling, ed è forse il wrestler più forte della storia. E Dory Funk Jr. non gli era certo da meno: un pareggio con Thesz in un incontro per il titolo mondiale NWA, poi conquistato ai danni di Gene Kiniski e trattenuto per quattro anni e mezzo di fila (solo Thesz ha regnato di più) e perso solo perché infortunato, creazione della dolorosissima mossa Texas Cloverleaf, ed un'apparizione nel manga Tiger Mask come ultimo e più grande avversario dell'Uomo Tigre (sia Miracle 3 che il falso Uomo Tigre, che nell'anime sono stati fusi in un unico personaggio, Grande Tigre, erano stati battuti), che Tigre riesce a vincere a fatica dopo una dura lotta, ma senza potergli strappare il titolo. Entrambi erano noti per essere abili nella forza, possedere una tecnica pulita ed efficacissima e saper rispondere alle eventuali scorrettezze di un avversario con falli ancora peggiori (non ne compivano mai per primi).
(16)Prestigioso e violento torneo di arti marziali interdiscipline che si tiene in Giappone per iniziativa del già citato Antonio Inoki.
(17)Si ricorda che nel wrestling colpire col pugno chiuso è una scorrettezza (esattamente per questo molti wrestler hanno il ceffone facile ed i wrestler Giapponesi usano abbondantemente violenti colpi col taglio della mano).
(18)Jingle del wrestler Shawn Michael, della World Wrestling Entertaiment. L'ho scelto perché su http://www.digimonitalia.it/amv ho trovato un AMV (realizzato per un LoL Contest) di JunJun in cui Mr. Satan è presentato come il guerriero più sexy di Dragonball e che si conclude con le facce orripilate di C-18, Crilin, Piccolo e Vegeta e con Goku che commenta testualmente "Eh eh eh... Però bisogna ammettere che ne hanno avuta di fantasia per mettere insieme quella roba!" (scena presa dall'episodio in cui si vede il filmino celebrativo del Cell Game).
(19)Come già detto nella nota (5) al capitolo #2, Lobo è più forte di Superman, e l'ha anche steso. In un episodio del cartone Justice League ha anche battuto l'intera JLA, compresi Green Lantern, i cui poteri applicabili al combattimento sono di poco inferiori a quelli di Superman, e Wonderwoman, che è leggermente più forte dello stesso Superman.
(20)Canzone dei B.A.R.F. ispirata proprio a Lobo, il suo amabile e calmo titolo si può tradurre come 'Uccidilaceradistruggisfrakatza'. Non potevo non sceglierla per Lobo.
(21)Anche se l'A.S.M.A. è una mia invenzione, vorrei far notare che prima di passare fra le grinfie di Evangeline (cosa accaduta dopo la gita a Kyoto in pubblicazione ora in Italia) Negi Springfield, il protagonista di Negima!, le avrebbe abbondantemente prese dalla sua Ministra principale (e temporanea, come tutte le altre) Asuna Kakurazaka, mentre dopo essere stato istruito da lei è diventato così forte e veloce che Asuna a momenti non riesce neanche a sfiorarlo. Le proporzioni si sono nuovamente invertite dopo che Asuna è passata a sua volta fra le grinfie di Evangeline. Evangeline è una maestra pretenziosa e crudele ai livelli di Muten o della mai abbastanza famigerata Genkai, che per di più da Negi si è anche fatta pagare con un po' di sangue ad ogni lezione.
(22)Questa famigerata Maschera, inventata dalla Dark Horse Comics per una miniserie a fumetti, ha poteri terrificanti: chi la indossa esce completamente di testa, diventa immortale e capace letteralmente di tutto (compreso trasformarsi in un King Kong verde, estrarre una spada dal taschino, mangiarsi un demente due volte in un boccone unico e stendere Lobo con una facilità impressionante. Persone che hanno indossato la Maschera hanno fatto tutto questo, ed in particolare è stato un perfetto sfigato a battere Lobo), e dà libero sfogo a tutte le proprie passioni. Anni fa è stata resa famosa dal film The Mask: da Zero a Mito, con Jim Carrey nella parte del principale utente della Maschera (e non si capiva mai quando Jim usava gli effetti speciali e quando no). Per motivi ovvi a chiunque abbia letto una storia con questa Maschera, ne abbia visto il film (o il seguito) o il cartone animato, è da considerarsi l'arma più letale dell'universo.
(23)Lobo ha sterminato l'esercito dei suoi figli illegittimi con una scoreggia, la cui potenza è quella di un'esplosione nucleare da molti megatoni.
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Capitolo 8
*** 08: E Questo lo Chiama Allenamento... ***
OK, ragazzi, c'è uno spoiler stupendo su Naruto ottenuto dalla Wikipedia Inglese. Guardate e trovatelo, e vi darò uno spoiler a vostra scelta. L'offerta non è valida per coloro che avevano già letto il capitolo sui forum della pubblicazione originaria.
by lord Martiya
X Ely: Per rispondere alla tua domanda, Xena l'entrata con urlo l'ha già fatta: era quello l'urlaccio. E non ne farà più. Quanto a completarla... Bè, è già completa, e KillKenny (come continua a dimostrarlo) l'ha letta su uno dei due forum della pubblicazione originaria. Presto la pubblicherò completamente anche qui.
Riassunto del capitolo precedente da non prendere minimamente sul serio: dopo un appassionante combattimento Lobo ha sconfitto Mr. Satan, mentre un gruppo di assassini che aveva preso di mira Evangeline è stato respinto dal servizio di sicurezza.
CAPITOLO 08: E QUESTO LO CHIAMA ALLENAMENTO...
Evangeline era sul ring con i lottatori ancora in gara (Hiei, C-18, Lobo e Yusuke stavano giocando a poker, e C-18 e Hiei si erano messi d'accordo e stavano stravincendo grazie al Jagan di Hiei).
_ Signore e signori, eccovi gli otto concorrenti che hanno avuto accesso ai quarti! _ annunciò Evangeline. _ Per primo abbiamo Crilin, che ha cestinato in un istante la 'pratica Panther'! Poi abbiamo Rock Lee, capace di sbarazzarsi persino del terribile Piccolo Daimao Jr.! Per terza, ecco Videl, che ha trionfato su Kazuma 'Faccia Spiaccicata' Kuwabara!
_ EHI!!!
_ Quarto è Neji Hyuga, che ha sbaragliato il supereroe e superdemente Great Saiyaman!
_ EHI!!!
_ Quinto è Hiei, vincitore di una guerra fra tappi contro Vegeta!
_ EHI, TU!!! RINGRAZIA CHE SONO A DIGIUNO, O TI AVREI DISINTEGRATO!!!
_ Ma sta zitto. Almeno io posso ancora crescere. _ disse Hiei. _ E sono più carino, ed ho vinto.
_ %&£$%G(/£f$%BNVE$%!£%V%£!!!
_ E' vero. _ confermò Evangeline. _ Soprattutto la carineria. Tornando al lavoro, per sesta abbiamo C-18, che si è sbarazzata di Panther con un solo dito! Settimo è Yusuke Urameshi, che ha battuto Son Goku!
_ AHIA!!! NO, CHICHI, NO!!!
_ E l'ha condannato a farsi uccidere dalla moglie. Ultimo ma non ultimo è il terribile Lobo, che ha sbaragliato il campione uscente Mr. Satan!
All'improvviso partì un fastidioso ronzio, mentre un tale col cilindro e la pelle VIOLA passò in automobile trainando un'enorme gabbia coperta da un telo ed entrò nel backstage.
_ Che cazzo ci fa qui Mr. X(1)? _ si chiese Evangeline. _ Meglio seguirlo...
Seguita da Chachamaru con una telecamera, Evangeline scoprì che cosa Mr. X fosse venuto a fare: per una volta stava collaborando con l'Uomo Tigre, nell'allenare Mr. Satan, che in quel momento stava correndo ad 80 all'ora (quattro volte la velocità massima di un uomo normale) su un tapis roulant alla cui estremità c'era la sorgente del ronzio, una sega elettrica circolare(2).
_ Tigre, eri tu l'allenatore di Mr. Satan? _ chiese Evangeline.
_ E lo sono. _ rispose l'Uomo Tigre. _ E sono molto arrabbiato.
_ D'accordo, ma non potresti cambiare esercizio, che la sega disturba? Che so, uno sparring partner, buttargli addosso la benzina e dargli fuoco(2)... Possibilmente non incatenarlo per fargli affrontare un leone con le sole gambe(2), che se scappa potrebbe disturbare...
_ D'accordo, vada per lo sparring partner.
Mr. X tolse il telo alla gabbia, svelando l'enorme e fortissimo Uomo Gorilla(3), un ferocissimo bestione di trecentosessanta chili di muscoli.
_ Mr. Satan, ecco il tuo sparring partner. _ annunciò l'Uomo Tigre. _ Dovrai batterlo nella gabbia.
Non si sa bene come, ma Mr. Satan riuscì a non piangere.
_ Ugh... Dopo questo stacchetto sugli allenamenti che Mr. Satan sta compiendo per poter riconquistare la cintura al prossimo torneo, sempre che sopravviva, torniamo a chi è ancora in gara. _ disse Evangeline, tornando sul ring. _ Il combattimento cui ora assisterete si svolgerà fra Crilin e Rock Lee!
Dagli altoparlanti partì una cacofonia nata dal misto fra i jingles dei due atleti.
_ Augh... Voi due, cominciate! Dunque, Rock Lee sta attaccando così rapidamente che non baderò loro finché Crilin non riesce a colpire o Lee spacca la faccia a Crilin... Certo che Crilin è fortunato che i colpi ai testicoli siano proibiti, altrimenti...
_ Da quando sono proibiti?! _ chiese Rock Lee fermando il piede ad un millimetro dai testicoli di Crilin, che si portò a distanza di sicurezza sperando che Evangeline si occupasse di Lee.
_ IMBECILLE!!! NON HAI LETTO IL REGOLAMENTO?!?!?!
_ Il Maestro Gai mi aveva detto che era come all'Esame di Selezione dei Chunin, solo senz'armi...
_ ULALA', CHE COPPIA DI IDIOTI!!! _ urlò Tobi con un megafono.
_ ASA KUJAKU!!!(4)
Tobi, avvolto in un'aura di chakra, volò dritto nel backstage, dove si sentì un terribile rumore metallico.
_ LA MIA MOTOSEGA!!! CAZZO, HAI UN'IDEA DI QUANTO COSTI?!?!?! _ urlò l'Uomo Tigre.
_ Ahio... Più della mia schiena, suppongo... _ ribattè Tobi. _ Ma che me ne dovrebbe fregare?
_ O LA RIMBORSI O TI MASSACRO!!!
_ Tu e quale esercito? Ulalà... MAMMAAAAA!!!
Tobi uscì inseguito dall'Uomo Tigre, Uomo Tigre II(5) e da Satoru Saiyama, Mitsuharu Misawa, Koji Kanemoto, Tiger Mask IV(6), Tiger Dream(7), Giant Baba, Antonio Inoki, Kintaro Oki, Mr. Satan, Uomo Gorilla, Star Apollon(3), il Grande Zuma(3) e Mr. Kamikaze(3), tutti con la maschera da tigre(8). Cogliendo al volo l'occasione di sbarazzarsene, Deidara lo fece inciampare con uno shuriken nella gamba, e Baba ed Inoki furono i primi a raggiungerlo. I Jurokumon Kick(9) di Baba e la Cobra Twist di Inoki lo ridussero ad una poltiglia sanguinolenta ancora prima che l'Uomo Gorilla gli atterrasse addosso di culo con tutti i suoi trecentosessanta chili. Dulcis in fundo, mentre gli Uomini Tigre scappavano per evitare la vendetta di Evangeline per l'interferenza nell'incontro, Tobi si beccò l'incantesimo della Fine del Mondo finendo congelato e frantumato. Altra perdita, per l'Akatsuki. Deidara festeggiò con i fuochi d'artificio, ed Itachi tracciò una linea su un nome della lista dei membri viventi del clan Uchiha.
_ Maledizione, così non potrò mostrare a tutti che sono un grande ninja anche se non posso usare le tecniche basate sul chakra! _ si lamentò Lee.
_ Non ho capito bene... Per caso non sai usare le tecniche col ki? _ chiese Crilin.
_ Esatto, perché?
_ Perché non puoi diventare un grande ninja senza quelle...
_ DIFENDERO' LA STRADA CHE HO SCELTO!!! URA RENGE!!!
Dopo il massacro, Evangeline accertò che Crilin era ancora vivo, quindi decretò la vittoria di Lee.
_ Ora, signore e signori, abbiamo la sfida fra Videl ed il falso cecato Neji Hyuga. _ annunciò Evangeline. _ Un consiglio, Videl, ritirati.
_ Non sia mai! Vendicherò mio padre, e... _ iniziò Videl. _ E tu chi sei?!?!?!
_ Itachi. Itachi Uchiha. _ disse Itachi, comparso sul ring. _ Sei forte, ma manchi di odio. E... AHIA! NO!
_ Scusate l'interruzione, per mio fratello è un riflesso condizionato. _ disse Sasuke prima di trascinare via Itachi per un orecchio. _ Ma tu vuoi farti ammazzare... Già quello schizofrenico di Madara è stato così deficiente da provocare prima il ciglione supremo e poi quei pazzi, almeno tu vedi non farti uccidere prima che io riesca a vendicarmi!
_ Itachi ha ammazzato quasi tutto il clan Uchiha, e Sasuke è suo fratello ed è fissato con l'ammazzarlo per vendetta. _ disse Neji, prevenendo la richiesta di spiegazioni di Videl. _ Comunque ti consiglio di ritirarti lo stesso, siamo a livelli differenti.
_ Scordatelo! _ replicò Videl.
_ Come vuoi.
_ La pelle è la tua... _ disse Evangeline. _ Cominciate!
Neji mollò a Videl un calcio rotante, senza troppa convinzione e con una forza tale che non avrebbe dovuto stenderla. Lei crollò come una pera matura.
_ Sarà meglio che stia attento ai calci di Rock Lee... _ disse Neji, mentre, per fare prima, metteva fuori dal ring Videl, completamente svenuta, guadagnandosi la vittoria.
Nel prossimo capitolo: combatte Lobo. Alla larga.
Note
(1)Il famigerato manager dei lottatori di Tana delle Tigri nel manga e nell'anime di Tiger Mask. Nota: nel manga non muore, si limita a sparire in elicottero quando Tigre, Baba, Inoki e l'intera formazione della Japan Wrestling Association hanno dato l'assalto a Tana delle Tigri dopo la sconfitta di Miracle 3 e prima dell'apparizione del falso Uomo Tigre (nel manga nessuno dei quattro (perché Miracle 3 è una fanfaluca formata da un supertecnico capace di scovare la contromossa al Fujiyama Tiger Breaker, un superforzuto in grado di applicarla ed il più scorretto di Tana delle Tigri, tutti e tre con lo stesso costume) è il boss di Tana delle Tigri). Altra nota: nonostante l'abbigliamento elegantissimo che si addirrebbe ad un Europeo e la localizzazione di Tana delle Tigri in Germania, è Americano (quando due imbecilli hanno aggredito l'Uomo Gorilla di cui in quel momento era il manager, lui ha urlato: "Fermatevi! Non voglio uccidere dei compatrioti Americani!"), per quanto stranamente prudente e furbo. Ultima e stramba nota: Mr. X nell'anime ha davvero la pelle viola! Questo potrebbe derivare dalla pessima cucina Americana...
(2)Esercizietti di Tana delle Tigri. La sega circolare sul tapis roulant serve a migliorare lo scatto (nel manga credo che Tigre l'abbia fatto fare al suo allievo Teppei, sostituendo la sega con una scarica di calcioni), la benzina (vista nel manga quando al Torneo dei Malvagi, dopo la sconfitta del falso Uomo Tigre, Dick the Bruiser (vero wrestler cattivo, conosciuto come il peggior bandito sulla faccia della Terra. Tigre l'ha quasi ucciso) gli ha gettato addosso della benzina ed ha cercato di bruciarlo vivo (poi Tigre ha quasi bruciato vivo lui)) serviva a sviluppare velocità nelle tecniche a terra, ed il leone serviva a sviluppare la forza nelle gambe (se ti restavano eri in grado di sfondare un muro a calci). Fra gli altri esercizi c'erano la lotta in acqua coi coccodrilli ed i piegamenti sulle gambe con attaccati alla testa parecchi chili di piombo ed un letto da fachiro sotto al sedere, quest'ultimo per sviluppare la forza delle gambe (quest'esercizio, senza il letto da fachiro, è stato fatto storicamente da Giant Baba, che mollava calcioni epocali).
(3)Avversari storici dell'Uomo Tigre ideati da Ikki Kajiwara (lo sceneggiatore del manga). Uomo Gorilla è il secondo emissario di morte di Tana delle Tigri, era un bambino allevato dai gorilla e poi finito a Tana delle Tigri, dove si sono limitati ad insegnargli ad obbedire agli ordini, ed è talmente forte da aver trainato per dieci metri ed a velocità crescente cinque autobus turistici a pieno carico. Star Apollon, detto l'Uomo dalle Duemila Tecniche, è uno dei tecnici più abili comparsi nella storia di Tigre, ed è un mostro di bravura capace di mettere a segno un casino di tecniche d'alta scuola (secondo lui e suo fratello sono appunto duemila). Il Grande Zuma è un lottatore Indiano ispirato al Grande Gama (un lottatore storico abilissimo: pur essendo alto un metro e sessantotto e grasso per cento chili, su 5000 incontri non ne ha mai perso uno, ed anzi ha steso il campione del mondo del 1910 in pochissimo tempo, e nel 1928 ha schienato il ben più grosso esperto di lotta greco-romana Stanislaus Zbyszko in 49 secondi, anche se c'è chi pensa in 21 o addirittura 10), ed ad oltre sessantanni si è dimostrato un mostro capace di vincere una battle royal fra atleti di primo livello con una facilità impressionante (facendogli guadagnare di colpo il quarto posto nella classifica mondiale) e di sgamare ogni tecnica dopo averla vista una sola volta (è stato l'uomo che ha sventato il primo finisher dell'Uomo Tigre), anche se poi ha perso in un modo ridicolo (a causa di una buffonata di Kintaro Oki credeva che le testate di Tigre fossero tremende, e quando Tigre, su suggerimento di Oki, ha finto una craniata, lui si è terrorizzato e Tigre ne ha approfittato per massacrarlo a tradimento, ammutolendo tutti). Mr. Kamikaze è, infine, un abile karateka che Tana delle Tigri considera il suo campione degli incontri clandestini (nell'anime combatte in incontri regolari) e che in effetti mena di brutto, sconfitto per un soffio da Tigre con il secondo finisher.
(4)Nomi tecniche di Naruto: Asa Kujaku=tecnica che nel manga Italiano è stata tradotta come Pavone del Mattino, consiste nel calciare l'avversario e ributtarlo a terra con una scarica di cazzotti, il tutto alimentato da sei Porte del Chakra aperte ed avvolti da un'aura di chakra che ricorda la coda aperta di un pavone e che alla fine avvolge la vittima (un poveraccio trasformato in una copia perfetta di Kisame ne è stato quasi disintegrato); Ura Renge=il Loto Posteriore.
(5)Quello della seconda serie dell'anime e del relativo manga.
(6)Saiyama, Misawa, Kanemoto e Tiger Mask IV sono lottatori che dal vivo hanno incarnato l'Uomo Tigre sul ring, nell'ordine in cui hanno indossato la maschera. Tiger Mask IV, allievo di Saiyama alla sua Tiger Gym e scelto personalmente da lui, è l'unico ad aver esordito direttamente con la maschera, la sua identità non è ancora stata svelata ufficialmente (dovrebbe chiamarsi Yoshihiro Yamazaki) e la indossa da ormai dodici anni.
(7)Allieva di Saiyama alla Tiger Gym in forza alla federazione femminile ARSION, la sua gymmick è quella di Tiger Mask al femminile.
(8)Se avete il manga, pubblicato in Italia da Salda Press, potrete vedere nel tredicesimo volume che Tigre, in un assalto a Tana delle Tigri, è stato soccorso all'ultimo dagli atleti della AJPW e della NJPW, tutti con maschere e pantaloni da Uomo Tigre. Fra i calcioni di Baba (piedi grandi il doppio di una persona normale e gambe allenate come già sapete, non sono molti i wrestler che riuscivano a restare in piedi dopo quella mazzata), le craniate di Oki (una delle teste più dure del mondo, chiedere al Grande Zuma) e quella coppia di assassini repressi di Tigre ed Inoki (che sarà anche più debole di Tigre, ma ha sempre avuto un debole per lo stritolare gli avversari e far loro più male possibile, come dimostrano le gambe di Mohammed Alì: nel loro incontro promozionale wrestling vs boxe avranno pure pareggiato, ma le gambe di Alì non furono più le stesse), Tana delle Tigri è crollata in mezzora.
(9)Un calcio volante a due piedi di Baba. Jurokumon è la lunghezza dei piedoni di Baba uniti secondo il disusato metodo di misura nipponico.
(10)La mossa più celebre di Inoki, è uno spaccaossa in cui ci si avvolge attorno alla vittima a mo' di serpente e la si stritola. Se fatta bene, devi arrenderti prima che ti spacchi metà delle ossa. Per la cronaca, Inoki ne ha sviluppata una variante ancora più letale chiamata Manji Gatame (Presa della Svastica, coi corpi che assumono appunto questa posizione).
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Capitolo 9
*** 09: Fanservice ***
Cyborg contro velocista, ed ammazzaspettri contro ammazzatutto. Aiuto! Vabbè, vi consolerò con un po' di spettacolo...
by lord Martiya
Riassunto del capitolo precedente da non prendere minimamente sul serio: mentre Mr. Satan si sottopone ad una blanda riabilitazione per riaversi dalle ferite procurategli da Lobo, continuano i fenomenali incontri, in cui Rock Lee e Neji hanno battuto di stretta misura Crilin e Videl.
CAPITOLO 09: FANSERVICE
_ Ehi, tu, hai usato l'Ura Renge(1), giusto? _ chiese Evangeline a Rock Lee.
_ Sì, perché? _ rispose Lee.
_ Allora non dovresti sentirti a pezzi?!?!?!
Lee indicò il distributore di senzu(2) con la scritta "Solo per chi non è stato eliminato". Evangeline diede un'occhiata, e vide che era a carte di credito.
_ ALBERT CHAMOMILLE, KAZUMI ASAKURA ED ALBIREO IMMA(3), FATEVI VEDERE SUBITO!!!
_ Ci hai chiamati, Kitty? _ disse Albireo, saltando fuori dal pavimento.
Chamo e Kazumi invece scesero dal soffitto del backstage assieme a Conan Edogawa, legato come respingisfortuna, e Ai Haibara, che stava contando i soldi del noleggio.
_ Tu non chiamarmi Kitty o te ne faccio pentire finché non muori, e non vivrai a lungo. _ disse Evangeline. _ E volevo sapere se eravate stati voi a mettere quella roba.
_ E' stata una nostra idea, sì. _ ammise Chamo.
_ E siamo in regola con i permessi. _ dichiarò Kazumi esibendo dei documenti firmati. _ Abbiamo dovuto darne l'uso gratis a Hiei per farci aiutare con quella roba assurda, ma è tutto OK.
Evangeline esaminò i permessi, e notò con dispiacere che era tutto in regola, e quindi non poteva cacciare Albireo senza provocazione.
_ Visto, Kitty? Posso rimanere. _ disse Albireo.
_ Eri stato avvertito. _ dichiarò Evangeline con un ghigno estremamente malefico, perché era stata sufficientemente provocata. _ Ora berrò il tuo sangue.
_ Ma dai, Kitty, per così poco...
_ Fatto, padrona! _ annunciò Chachazero sbucando dalle tasche di Albireo per poi filarsela.
Evangeline tirò fuori la Charta Ministralis(4) di Chachamaru ed evocò la partner, che si portò dietro Tsunade, Sakura e Sasuke.
_ E' lui? _ chiese Tsunade indicando Albireo.
Evangeline annuì, e Tsunade scosse un po' Albireo. Dalle cui tasche cadderò foto delle due kunoichi presenti riprese sotto la doccia ed alle terme. Con una spadata Sasuke taglio un braccio ad Albireo e lo diede ad Evangeline, che ne bevve il sangue mentre Albireo veniva riempito di botte. Per molto meno (ma più meritatamente), anni prima Jiraya si era ritrovato con sei costole rotte, le braccia spezzate e diversi organi interni spappolati(5). Vi lascio immaginare cosa successe ad Albireo Imma.
_ Poverino, non meritava questo. _ disse Sayo Aisaka(3) sbucando dal nulla. _ Più che altro di peggio.
_ Ma che razza di mostro maniaco era?! _ chiese Mr. Satan, impegnato a nuotare in una vasca circolare con uno squalo meccanico alle calcagna. _ Voglio dire, se tu lo vuoi morto...
_ Cercava di spiarmi sotto la doccia. _ dichiarò Chachazero, appena ricomparsa.
_ Lasciamo perdere... _ disse Evangeline.
Evangeline tornò sul ring, ed annunciò: _ Come terzo incontro dei quarti di finale, abbiamo una sfida fra crudele beltà e crudeltà allo stato puro e piromane. C-18 contro Hiei.
I due salirono sul ring. E Hiei era senza la tunica.
_ Scusa, dove l'hai messa? _ chiese Evangeline.
_ L'ho prestata all'Uomo Tigre. _ rispose Hiei. _ Adesso la sta indossando Mr. Satan mentre nuota.
_ E poi danno a me della pazza... Vabbè, cominciate!
Tira dei calci tremendi, ma si sposta troppo lentamente. Se sto attenta, non avrà scampo. pensò C-18. Poi aggiunse: Ma dove diavolo è?!
A risponderle fu un tremendo dolore alla spina dorsale (o qualsiasi cosa C-18 abbia al suo posto), dove, prima di essere sbriciolati, i sofisticati sensori interni creati dal dottor Gelo poterono rilevare dieci pugni inferti nello stesso identico posto da una mano destra fasciata in bende di... Ma cazzo, perché sto trascrivendo tutta quella valanga di dati, che non ne frega nulla nè a me nè ai lettori?! Andiamo avanti, và...
Sentite le botte, C-18 si girò per colpire Hiei con uno dei suoi pugni, ben più veloci di quelli di Vegeta in 'normale', ma Hiei le si piazzò sul braccio, con più facilità di prima, e C-18 evitò il calcione solo perché, essendo più alta di Vegeta, la gamba di Hiei (altro tappo) non era abbastanza lunga da raggiungerle la faccia da lì. Prima che Hiei potesse tentare un altro assalto, C-18 si spostò ad adeguata distanza, esclamando: _ La tua velocità è quintuplicata rispetto a prima! Come hai fatto?!?!?!
_ Hai una vaga idea di quanto pesi tutta la roba che tengo nelle tasche della tunica? _ replicò Hiei.
_ In effetti... MA COME CAZZO FA MR. SATAN A NUOTARE CON QUELLA ADDOSSO?!?!?!
_ Le esatte parole di quel maniaco dell'Uomo Tigre sono: "E' la forza dovuta alla Paura della Morte! E' la forza che tutti noi teniamo nascosta e che stupisce noi stessi quando viene fuori nei momenti critici!"(6). E ci credo, con uno squalo meccanico alle calcagna...
_ UNO SQUALO MECCANICO CHE SPARA RAGGI LASER, DIAMINE!!! _ precisò Mr. Satan dalla piscina. _ MA DOVE CAZZO L'HA TROVATO?!?!?!
In luoghi molto lontani, il Dottor Destino, Norman Osborn, il Dottor Octopus, Lex Luthor, il Dottor Drakken, Tochiro Oyama, Qiao Ling-Cheng e Satomi Hakase(7) starnutirono, o fischiarono loro le orecchie, percependo che qualcuno parlava di loro.
Al ring, intanto, C-18 era nei guai: la cyborg era più forte, veloce e resistente di un Vegeta in stato normale, e grazie alla programmazione militare sapeva come fare MOLTO male, ma Hiei era troppo veloce per essere colpito, e quando colpiva con i pugni ne tirava una decina o più alla volta nello stesso identico posto, con effetti terrificanti. Persino Vegeta al suo posto sarebbe già stato massacrato. Essendo un cyborg, C-18 era ancora in piedi e più o meno intera, ma era anche uno spettacolo: i continui colpi le avevano strappato completamente i vestiti. E Hiei l'aveva fatto apposta, con l'intenzione (riuscita) di costringerla ad ostacolarsi i movimenti da sola coprendosi le parti intime. Il tutto mentre una parte della tifoseria femminile, in una sezione miracolosamente intatta designata come "Riservata a Il Terrazzo e a Yu Yu Hakusho Temple"(8), urlava slogan tipo "Vai Hiei, vai maschione, tu sei il nostro mestolone!" o peggio, ed i loro compagni maschili fotografavano. E Jiraya, ovviamente, prendeva appunti.
Per prendersi una pausa, C-18 si alzò in volo. E, un attimo dopo, Hiei iniziò a sollevarsi da terra, senza saltare.
_ E che cazzo... Mi arrendo! _ dichiarò C-18, alzando le mani. Un attimo dopo, sentendo i fischi, si accorse che stava dando ancor più spettacolo, e si coprì, scese a terra e rientrò nel backstage.
Si sentì urlare Mr. Satan, ed un attimo dopo C-18, vestita con gli abiti di Satan (la cintura della giacca era stata spostata più in alto per coprire il seno), si scagliò contro la tribuna riservata. Schiantandosi contro un campo di forza. Spiacente, C-18, ma loro li proteggo. Prenditela piuttosto con Jiraya: lui ha pure preso appunti, ed è vulnerabile.
_ KIENZAN!!!
Ops... Povero rospo di protezione, tagliato assieme a Jiraya...
_ Ehi, ed io adesso da chi mi faccio istruire? _ chiese Naruto.
_ Trovati le Dragonballs e fattelo resuscitare, cretino! _ replicò C-18.
_ Cretino io? Io ho ideato il trucco della sorella di Hiei, e...
Naruto dovette essere portato al pronto soccorso per ustioni di terzo grado a causa dell'avvertimento di Hiei, mentre C-18 si ritrovò di nuovo nuda, i vestiti bruciati, e dovette filare a casa.
_ Il vincitore è Hiei. _ dichiarò Evangeline, vagamente scioccata dalla stupidità di Naruto. _ Prossimo combattimento, Yusuke Urameshi contro Lobo.
Hiei tornò nel backstage ed andò al telefono a chiamare una persona che lo aiutasse, mentre Lobo e Yusuke salirono sul ring.
_ OK, voi due, iniziate e cercate di non fare troppi danni. _ disse Evangeline.
Yusuke saltò immediatamente addosso a Lobo, riempiendolo di pugni a raffica. Senza neanche scalfirlo. In compenso il cazzottone di Lobo quasi gli ruppe il collo, oltre a buttarlo a bordo ring.
_ Ma porca miseria... Che razza di mostro è?! _ esclamò Yusuke nonostante il collo dolorante.
_ L'ultimo Kzarniano, grazie ai miei sforzi. _ rispose Lobo. _ Li ho fottuti tutti con degli insetti assassini, tutti tranne quella katzona della mia maestra d'asilo. Quella l'ho sfrakatzata con le mie mani.
_ Ossanto... REIGUN!
Yusuke sparò il suo colpo di energia spirituale, centrando Lobo sul mento. Quando l'esplosione si dissolse, Lobo disse: _ Niente male, pikkolo, almeno mi divertirò a spaccarti le ossa e mangiarti... Ehi, arbitra, che katz hai da guardare?
Infatti Evangeline lo stava guardando, con sguardo fisso ed un rivolino di bava che le usciva dalla bocca. Dopo alcuni istanti, Evangeline sussurrò: _ 7 piedi e mezzo d'altezza per 640 libbre di muscoli(9) da urlo... Ma li ha pure lì?
Lobo si guardò intorno, e vide gran parte della popolazione femminile svenuta o sbavante e gran parte dei maschi, incluso Yusuke, mostrare una visibile invidia. Poi si guardò, e, come sospettava, si scoprì denudato dal Reigun, coi muscoli ad incantare un sacco di donne e col 'piccolo 'Bo' (come lo chiama lui. Peccato che sia enorme!!!) in evidenza a causare complessi d'inferiorità fra i maschi, compreso Naruto, appena tornato dall'infermeria. All'improvviso Sai comparve sul ring e, dopo aver misurato il 'piccolo 'Bo' con un righello(10), urlò: _ Ehi, Naruto, sono 43 cm!!!
_ Io ce l'ho più grosso!!! _ dichiarò Xelloss, comparso anche lui sul ring.
_ Il mio ancora di più. _ dichiarò Q(11), apparso pure lui.
Un attimo dopo il mazoku e Q si spogliarono completamente, e con i loro poteri modellarono dei corpi ipermuscolosi con piselli lunghi rispettivamente 54 e 61 cm.
_ Oh, mio Dio... Ora posso morire... _ sussurrò Evangeline, mentre la sua marionetta Chachazero cercava di sedurre Lobo.
A quel punto Yusuke iniziò a lanciare Reigun a ripetizione sulla schiena di Lobo, ed i due intrusi si teletrasportarono via.
_ Oh, povero minkiolino, pare che qualcuno mi abbia fatto inkazzare. _ disse Lobo, assolutamente impassibile nonostante gli assalti a ripetizione. _ Sei pronto ad essere sfrakatzato?
Improvvisamente i capelli di Yusuke crebbero come quelli di un Super Saiyan al terzo livello, e sulla pelle gli comparvero varie macchie: aveva evocato tutto il suo demoniaco potere.
_ Ora sì, che mi divertirò. _ disse Lobo.
Yusuke attaccò nuovamente Lobo a pugni, stavolta costringendolo a difendersi, ed evitando i suoi terribili ma (relativamente) lenti pugni. Poi Lobo fece quella che si può letteralmente definire una cazzata: colpì Yusuke col 'piccolo 'Bo' all'interno del ginocchio, immobilizzandolo per un attimo. Il tempo necessario di centrarlo con un cazzottone e buttarlo semisvenuto fuori dal ring.
Nel prossimo capitolo: semifinali da urlo, e finalmente il complotto dell'Akatsuki è svelato.
Note
(1)Tecniche di Naruto: Ura Renge=Loto Posteriore.
(2)I famigerati fagioli di Dragonball che saziano un Saiyan, guariscono ogni ferita all'istante e, secondo Yajirobei, curano pure il morbillo.
(3)Personaggi di Negima!. Albert Chamomille è un elfo dalla forma di ermellino che fa da famiglio al protagonista. E' scappato dal Galles perché ricercato per il furto di oltre 2000 capi di biancheria intima femminile, e si è arruolato come famiglio proprio perché ciò l'avrebbe riabilitato. Nonostante ciò, è realmente affezionato a Negi ed è molto utile. E' uno degli unici due personaggi ad aver riconosciuto Chachamaru come un robot senza che glielo dovessero dire, a parte Evangeline e le due creatrici di Chachamaru. Kazumi Asakura è la giornalista della scuola, ed oltre ad essere un paparazzo con un seno gigante a soli 15 anni è anche la complice di Chamo nel provocare casini da cui ci guadagneranno (ed è anche il motivo per cui non ha svelato al mondo il segreto di Negi). Nonostante ciò, è dotata di un grande senso di giustizia. Albireo Imma è un amico del padre di Negi, un maledetto pervertito, un uomo generoso ed uno dei due nemici naturali di Evangeline, di cui è innamorato e che adora tormentare a parole (l'altro è il padre di Negi, di cui Evangeline è stata innamorata). Sayo Aisaka, infine, è la sensibile fantasma della scuola e la compagna di banco ed un'ottima amica di Kazumi, che è una delle poche persone in grado di vederla.
(4)In Negima! è una carta che segnala il contratto di assistenza, il Pactio, fra un mago ed il suo partner, o Minister Magi. La Charta (detta anche Pactio Card o Partner Card) permette di evocare il Minister Magi, di comunicare con lui tramite una copia della Charta data al Minister, di fornirgli energia che ne amplifica le abilità combattive e di fornirgli uno strumento (il partner è in grado di evocarlo da solo tramite la sua copia della Charta). Evangeline ha due partner permanenti, Chachazero e Chachamaru. Negi, il protagonista, al momento ha stipulato (soprattutto per influenza di Chamo, che come mediatore ci guadagna una barcata di soldi ad ogni Pactio che ha mediato) 7 Pactio temporanei e 7 sbagliati, ed in futuro dovrebbe stipularne uno provvisorio con Kazumi.
(5)Nel capitolo 286 del manga Naruto sta per spiare alle terme, ma Yamato lo ferma raccontandogli che Jiraya si era ritrovato con i danni sopra descritti per averlo fatto con Tsunade e chiedendogli come avrebbe reagito Sakura.
(6)Citazione dal secondo baloon della quarta vignetta di pagina 56 del numero 8 dell'edizione Italiana del manga de L'Uomo Tigre, detta all'allievo dell'Uomo Tigre dopo che è riuscito a sollevare un bilancere pesantissimo sotto la minaccia di essere preso a calci nel sedere finché non ci fosse riuscito. Scientificamente è la reazione chiamata 'combatti-o-fuggi', ed altro non è che il rilascio da parte del cervello della dopamina, che consente effettivamente di diventare istantaneamente molto più forti e veloci di quanto non lo si sia normalmente, anche se poi, una volta terminato l'effetto, si avrà un male cane per lo sforzo.
(7)Piccola collezione di scienziati pazzi. Il Dottor Destino, Norman Osborn (A.K.A. Green Goblin) ed il Dottor Octopus sono tre celebri scienziati pazzi Marvel che non penso sia necessario presentare (ero tentato di aggiungere anche Iron Man, dopo ciò che ha combinato in Civil War, ma Goblin l'avrebbe ucciso per lo stesso motivo), così come Lex Luthor, lo scienziato pazzo della DC nemico di Superman. Il Dottor Drakken è un altro scienziato pazzo, nonché cattivo più ricorrente (1/3 degli episodi) e pericoloso (alla fine della terza stagione era quasi riuscito a conquistare il mondo. Solo l'immenso esercito alieno della fine della quarta stagione ha potuto fare altrettanto) della serie Kim Possible, per quanto sia un emerito e stupido buffone. Tochiro Oyama è il celebre scienziato delle serie di Capitan Harlock, ed è stato più volte descritto dagli avversari come uno scienziato pazzo (ed in effetti è un po' svitato). Qiao Ling-Cheng e Satomi Hakase, infine, sono due personaggi di Negima!, nonché le costruttrici e programmatrici di Chachamaru e di altri quattro robot al servizio di Evangeline (usati come serve), e sono effettivamente due pazze scatenate (Satomi è stata descritta come scienziata pazza dall'autore del manga in persona!).
(8)I due forum della pubblicazione originaria di quest'opera.
(9)2,286 metri d'altezza e 290,304 chili di peso sono le misure di Lobo. Notare che Lobo è muscolosissimo ed ha un notevole successo con le donne.
(10)Gli unici sentimenti ed emozioni mostrati inizialmente da Sai sono una fissazione col pisello ed il vizio di fare battute pesanti, specie sul pisello.
(11)Il folle essere dai poteri apparentemente divini che compare in Star Trek: The Next Generation, Star Trek: Deep Space 9 e Star Trek: Voyager, capace letteralmente di tutto o quasi. Per fare qualche esempio, suo figlio (che come lui e tutti gli altri della sua specie si chiama Q) ha trasformato la sala macchine della USS Voyager in una discoteca, un altro Q, in fuga dagli altri, ha trasformato la stessa nave in un ornamento di un albero natalizio, e questo Q, per dimostrare agli esseri umani che avevano bisogno del suo aiuto, ha portato l'Enterprise-D nello spazio Borg proprio davanti al Cubo Borg che di lì a sei mesi avrebbe attaccato la Federazione, ed in altre occasioni ha quasi spinto l'umanità a prevenire la nascita della vita sulla Terra.
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Capitolo 10
*** 10: Ultimi Momenti di Relativa Pace... ***
Penultimo capitolo.
by lord Martiya
X Tenkai: sono spiacente, ma il prossimo è l'ultimo. Comunque tranquilla, continuerò a far ridere fino alla fine. Per altre fanfic simili, al momento non ne ho in programma, ma ti consiglio Posto d'Atterraggio Sbagliato, sempre mia, qui su EFP. E' ancora più demenziale di questa.
Riassunto del capitolo precedente da non prendere minimamente sul serio: Nonostante rispettivamente la grande velocità ed il pugno incomparabile, C-18 e Yusuke sono stati sconfitti ed abbattuti dai spietati assassini Hiei e Lobo, sconvolgendo la dolce Evangeline ed il povero Sai.
CAPITOLO 10: ULTIMI MOMENTI DI 'RELATIVA' PACE...
_ Adesso, dopo lo stupendo spettacolo portato da Lobo, passiamo alle semifinali! _ annunciò Evangeline dopo aver notato (su suggerimento di Lobo) che Yusuke era KO ed aver dichiarato la vittoria dell'Uomo. _ Ora, a sfidarsi saranno lo Yang di un sacco di cazzotti e lo Yin di carezze omicide(1), la Bestia Più Bella di Konoha che non sa scegliersi dei soprannomi decenti ed un fanatico che ha successo con le donne e non si da soprannomi, l'uomo con più sopracciglia di Kenshiro contro quello che usa una tecnica simile a quella di Kenshiro(2). In pratica... Rock Lee, Neji Hyuga, venite e scannatevi, che non ho tutto il giorno!
Neji salì sul ring con calma degna di un fantasma, mentre Rock Lee...
_ E' al gabinetto. _ disse Neji.
_ Vallo a prendere immediatamente. _ ordinò Evangeline.
_ Fossi matto... Ci tengo alla pelle, io!
_ Eh?!
_ Senti, una delle sue scoregge ha ammazzato un orco flatulento noto per essere in grado di compiere stragi a scoregge.
_ Non avrà ammazzato Shrek(3), spero!
_ Suo padre.
_ Ossanto... Tocca sempre a me, che sono immortale...
_ Le scoregge contengono molto metano, ed il fuoco ammazza i vampiri.
_ Oh... ROCK LEE, MUOVI IL CULO: SE NON SEI QUI ENTRO CINQUE SECONDI TI SQUALIFICO!!!
In una nuvola di fumo apparve sul ring un gabinetto mobile, da cui Rock Lee disse: _ Ci sono!
_ Ma che cavolo... Rock Lee contro Neji Hyuga, iniziate!
_ Ma come faccio? _ chiese Neji.
_ Tu attacca.
_ OK... HAKKE KUSHO(4)!!!
Il colpo di Neji trapassò il gabinetto, ma senza colpire Lee. Un attimo dopo il gabinetto spiccò il volo, ed atterrò su Neji, che lo sfondò con la testa. Senza farsi niente, è un ninja, dopotutto. Poi si sentirono rumori di lotta, un suono di sciacquone, ed infine Lee uscì dal gabinetto.
_ E Neji? _ chiese Evangeline.
_ HAKKESHO DAI KAITEN(4)!!!
Il water del cesso mobile esplose, e ne uscì Neji, con un occhio nero.
_ Lee, si può sapere come diavolo hai fatto? _ chiese stupitissimo Neji.
_ In uno spazio ristretto ed al buio dove non riesci ad usare le tue tecniche mortali era naturale che ti potessi battere così facilmente. _ spiegò Rock Lee.
_ Però quel trattamento è in ritardo, non è più uno stronzo da anni. _ commentò Chachazero.
Neji si girò verso Chachazero con fare omicida, ma venne colpito da Lee col Konoha Daisenpu(4), e subito dopo Lee, con Cip e Ciop sulla spalla, si mise fra Chachazero e Neji, esattamente come anni prima si era posto fra Sakura ed il Terzetto del Suono, e disse: _ Non temere, Chachazero, ti proteggerò anche a costo della vita.
A quel punto Neji e Goku risero finché non si strozzarono dalle risate, morendo.
_ Ma che cazzo è successo?! _ chiese Evangeline.
_ Mio cugino trova Cip e Ciop così divertenti che ha più volte rischiato di strozzarsi semplicemente vedendoli. _ disse Hanabi Hyuga, mandata a riprendere il cadavere nonostante fosse profondamente disgustata dalla figuraccia di Neji.
_ Esattamente come papà!!! _ esclamò Gohan. _ Di solito era la mamma a calmarlo...
_ Dunque, Neji è morto, ma Lee non l'ha ucciso, non con i suoi colpi almeno... _ fece fra se Evangeline. _ Commissioners, decidete chi ha vinto, muovetevi, prima che arrivi... Appunto.
Cip e Ciop scapparono, inseguiti da un furibondo Paperino armato di rastrello, come nei vecchi Classici Disney.
_ E adesso che succederà, arrivano quelli di A-Team(5) o i Dukes of Hazzard(5)?! _ esclamò Chachazero.
I Dukes passarono in auto assieme al furgoncino dell'A-Team, tutti inseguiti dallo sceriffo Rosco(5).
_ Perché non sto zitta? _ si chiese Chachazero. Poi, dopo essersi consultata con Chachamaru, dichiarò: _ Vince Rock Lee per stupidità dell'avversario.
_ OK... Rock Lee, libera il campo... _ ordinò Evangeline, che poi si scavò una trincea, si mise Chachamaru e Chachazero a farle da scudo ed ordinò: _ Hiei contro Lobo, sul ring ed iniziate!
I due volarono sul ring l'uno attaccato all'altro, con Hiei sopra che colpiva in continuazione il Lobo sottostante con pugni infuocati. Nonostante tutto questo, non appena atterrato Lobo si rialzò e quasi riuscì a colpire Hiei, che però all'ultimo momento gli mollò un calcio in faccia e balzò via.
Si potevano immediatamente notare due cose: prima di tutto, Lobo aveva accusato i colpi di Hiei; secondo, per la tristezza di Chachazero, Lobo si era rivestito, per quanto i suoi vestiti sul petto fossero stati carbonizzati dall'assalto di Hiei.
_ OK, pikkolo, ora ti... _ disse Lobo, prima di venire interrotto da un calcio sulle gengive da parte di Hiei.
Un attimo dopo a coloro che avevano assistito ai combattimenti di Gaara durante il suo Esame di Selezione dei Chunin sembrò di rivedere la secona parte della sfida fra Gaara e Rock Lee, cioè subito dopo che Lee si era tolto i pesi, e la prima, identica, parte dello scontro fra Gaara e Sasuke. Con la differenza che Lobo non aveva la sabbia a proteggerlo, neanche dall'umiliante calcione nel sedere che Hiei gli aveva mollato per innervosirlo e minarne le capacità combattive. La lotta sembrava destinata a diventare una gara fra la capacità di resistenza di Lobo e quella di Hiei di continuare nel suo assalto, quando Lobo, incredibilmente, riuscì ad inchiodare al suolo Hiei.
_ Il tuo attacco seguiva uno schema preciso, pikkolo, e non potevi reggere a lungo. _ disse Lobo. _ Sei pronto a farti male?
Un attimo dopo dalla schiena di Hiei schizzò via tutto il suo sangue, poi si formò un buco dal quale spuntò la lama di fiamme nere del Jaoh Ensatsu Ken di Hiei, che diede poi fuoco al cadavere(6), mentre Hiei se ne usciva tranquillamente.
_ Hiei, dovrei sqCHE COSA SUCCEDE?!?!?! _ urlò Evangeline.
_ Evidentemente Lobo ha di nuovo il potere di creare cloni da ogni goccia del suo sangue. _ disse Hiei, mentre un'orda di Lobo NUDI si materializzava per mezza arena.
_ Bel tatuaggio, pikkolo: credo proprio che ti strapperò il braccio e lo rivenderò. _ dissero i Lobo.
_ Il tatuaggio? _ si chiese Evangeline, mentre il cielo veniva coperto dalle nuvole e diventava rosso sangue. Poi, mentre fulmini neri devastavano l'arena, Evangeline notò che il braccio destro di Hiei era sbendato, e ciò poteva significare solo che Hiei aveva tolto il sigillo alla sua tecnica mortale e stava per usare: _ IL JAOH ENSATSU KOKURYUHA!!! SCAPPATE, FINCHE' SIETE IN TEMPO!!! E STAMMI LONTANO, TU! LIC LAC LALAC LILAC! ENSIS EXEQUENS!
Evangeline vaporizzò letteralmente il Lobo che era vicino a lei, poi si mise al riparo. Un attimo dopo, dragoni di fiamme nere iniziarono a sterminare i Lobo, sia sul ring che fuori, uccidendo anche gran parte dei superstiti, compresa l'Akatsuki.
Backstage.
_ Per fortuna che mi ero spostato qui... _ commentò Itachi accanto a Rock Lee. _ Visto che potenza? Se lo batterai, poi potrò farmi pubblicità, e con una nuova Akatsuki, in cui potresti entrare anche tu, diventerò ricco, ricchissimo, grazie ad un'immensa quantità di lavoro!
_ Ehi, qui nel backstage c'è un altro Lobo! _ urlò Sasuke, anche lui nel backstage.
_ Che dici, Sasuke? E dove vai? Dove andate tutti?!
Tutti erano scappati. Itachi alzò le spalle e tornò a guardare l'incontro. Ed uno dei draghi del Kokuryuha che puntava dritto verso di lui. Non fece neanche in tempo ad urlare.
Sul ring, Hiei fermò i Kokuryuha ed assorbì l'energia residua. Era rimasto vivo un solo Lobo, fuori dal ring, e quindi Evangeline, dopo aver constatato che un paio di draghi che avevano impattato a terra avevano seriamente danneggiato il pianeta, dichiarò Hiei vincitore.
_ Ora dovremmo procedere all'incontro per il terzo posto, ma poiché Neji è morto, Lobo vince automaticamente il terzo posto. _ dichiarò Evangeline, uscendo dal suo nascondiglio, mentre Hiei riprendeva le energie tramite i senzu. _ Ragazze, premiatelo.
Da qualche parte nell'arena una persona stava armeggiando con un mortaio.
_ Quell'allenamento è stato davvero utile, e tra poco avrò pagato il mio debito... _ disse la persona.
Un attimo dopo le suonò il cellulare, con la suoneria Call Me, Beep Me!(7), e, rispondendo, disse: _ Allora che novità? Sì, lo so che non è la mia frase, ma era da un po' che volevo dirla... OK, agirò allora. Le consiglio di allontanarsi dal ring.
Un attimo dopo la persona sparò una bomba col mortaio.
Sul ring Lobo aveva appena richiamato la Moto, con un cambio d'abiti ed il Cane, quando la bomba gli esplose in testa.
_ Ke katz... GAS!!! _ esclamò, rendendosi conto che era attaccato dalla sua unica vulnerabilità.
Un attimo dopo Lobo finì KO, ed Evangeline disse: _ Contenta, Chachazero? Ho rinunciato ad un grosso credito, per questo.
_ Grazie, padrona! _ rispose la bambolina.
Chachazero sbattè giù il Cane, caricò Lobo sulla Moto e scappò con lui ridendo, mentre Evangeline le diceva: _ Ricordati che non va frustato a lungo sui testicoli(8)!
Detto questo, Evangeline si ricompose e disse: _ Ora la finale, Rock Lee contro Hiei!
I due salirono sul ring, e quando Evangeline ordinò: _ Let's Showdown!!! _, Lee stese Hiei con un Calcio Rotante alla Chuck Norris.
Nel prossimo capitolo: Showdown.
Note
(1)Il paragone fatto da Evangeline di Rock Lee con lo Yang e di Neji con lo Yin ha senso nel fatto che quando ti batti con Rock Lee è chiaro perché ti fai male mentre con Neji non lo capisci, e lo Yang è la Luce mentre lo Yin è l'oscurità. Lo stesso paragone è fatto da Shin nel manga di Hokuto no Ken, quando Shin riferisce che la tecnica di Nanto, che distrugge dall'esterno facendo tutto a pezzi, è il lato Yang dell'arte dell'assassinio, mentre Hokuto, che distrugge dall'interno, è il lato Yin.
(2)Sia la tecnica Hokuto Shinken di Kenshiro che il Juken del clan Hyuga si basano sull'introdurre il ki nella vittima tramite gli tsubo, la differenza sta che Kenshiro ne ha imparato tutte le posizioni a memoria mentre Neji riesce a vederli. Non voglio neanche immaginare cosa saprebbe fare Neji se fosse addestrato da Kenshiro...
(3)Per chi non lo sapesse, questo orco dell'omonimo libro e dei film che ne sono stati tratti quando vuole pescare se ne và in acqua e tira una scoreggia, e poi raccoglie i pesci che, morti asfissiati, sono finiti a galla.
(4)Tecniche di Naruto: Hakke Kusho=la versione 'onda energetica' della Rotazione Suprema; Hakkesho Dai Kaiten=la versione potenziata della Rotazione Suprema; Konoha Daisenpu=Vento della Foglia (la tecnica usata in aria contro il Terzetto del Suono per proteggere Sakura).
(5)Due vecchi e stupendi telefilm, anche se la fanfara di A-Team è tremendamente scassatimpani... Rosco è il corrottissimo sceriffo che cerca regolarmente di incastrare i Dukes, e pare che un tempo fosse abilissimo, anche se durante la serie è un inetto.
(6)Questo è esattamente l'effetto di questa tecnica nell'unica volta in cui è andata a segno. Apparentemente il sangue era di Hiei, ma Hiei non ha tutto quel sangue, che deve essere quello surriscaldato del povero Kuromomotaro, schizzato per l'altissima pressione.
(7)L'opening di un celebre cartone animato Disney che non coinvolge nè Topi nè Paperi. Dalla stessa serie provengono questa persona e la frase che dice.
(8)Robychan del Terrazzo aveva suggerito un'ammucchiata di donne con Lobo, ma mi pareva pericoloso: Chachazero è psicopatica e bene armata, sarebbe stata una strage di donne!
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Capitolo 11
*** 11: Showdown ***
Questo è l'ultimo. Solo di questa follia, però: ne ho già in cantiere una sui poveri Teen Titans.
by lord Martiya
Riassunto del capitolo precedente da non prendere minimamente sul serio: Grazie agli sforzi congiunti di Sasuke, Lobo e Hiei, i membri dell'Akatsuki sono stati sconfitti ed esiliati in un'altra dimensione, ed ora, nel torneo, Rock Lee ha battuto Hiei.
CAPITOLO 11: SHOWDOWN!!!
_ Parola mia, di Yoroi Akado, non avrei mai pensato che Rock Lee potesse vincere in questo modo! _ esclamò uno degli antichi compari di Kabuto.
_ Non dovresti sottovalutarlo. _ disse Kabuto.
_ Già, Kabuto, ma questo è assurdo! _ esclamò Tsurugi.
_ Tsurugi, Rock Lee vive di assurdità.
_ Per caso avete inventato voi i soprannomi per il film di prima? _ chiese una voce.
_ Sono stato io. Oh... Per fortuna avevo fatto testamento...
Come giurato in un capitolo precedente, Vegeta, in forma di Super Saiyan di TERZO livello (la rabbia gli era utile, no?), disintegrò Kabuto col Final Flash. Gli altri due, invece, vennero trucidati da Piccolo: neanche lui si era dimenticato del film promozionale di Mr. Satan.
_ Ehi, testa a carciofo, Kabuto era il mio assistente! _ protestò Orochimaru. _ Ora subirete l'ira di Orochimaru!
Vegeta e Piccolo si prepararono a torturarlo come punizione, ma Rock Lee gli volò addosso mollandogli una craniata sulla guancia e spaccandogli il collo. E sul ring, Hiei era più in forma che mai, e vincitore del Tenkaichi.
_ Ehi, ma con quel colpo non eri in grado di stendere chiunque? _ chiese Piccolo.
_ Solo fino alla fine dell'episodio, e l'episodio precedente è finito prima che Evangeline lo contasse. _ spiegò Rock Lee. _ Quindi all'inizio di questo Hiei si è ripreso e mi ha buttato qui.
Nel frattempo, Evangeline e Chachamaru avevano premiato Hiei, e stavano per andarsene, quando Xena ed i suoi assistenti si misero in formazione attorno a lei.
_ Ma che sta succedendo?! _ esclamò la vampira.
A risponderle fu l'irruzione del bestione, alto oltre sessanta metri e con due volti e quattro braccia, chiamato Ryomen Sukuna(1). Ed a guidarlo erano Buffy e Willow.
_ Vampira, io sono Buffy, l'Ammazzavampiri, e sono qui per sterminarti! _ dichiarò Buffy.
Evangeline guardò il bestione, e, mentre Chachamaru tirava fuori una specie di cannone laser portatile, disse: _ Un'altra volta... LIC...
Sukuna buttò giù Buffy e Willow e si sigillò da solo: ricordava bene cosa gli era successo quando aveva incontrato Evangeline(2), e non voleva che riaccadesse.
_ E mò? _ chiese Evangeline alle due malcapitate, scrocchiandosi le dita.
_ 500 su Buffy!
_ 600 su Evangeline!
Evangeline e Buffy si girarono, e scoprirono che Damiano e la terribile coppia Kazumi-Chamo avevano messo su un immenso giro di scommesse in più o meno cinque secondi. Il grosso delle scommesse andavano a favore di Buffy, ma alcuni scommettevano forte sulla vampira. Tsunade NON ERA fra questi ultimi, tutto il Villaggio della Foglia sì.
_ OK, Willow, l'arma segreta! _ ordinò Buffy.
Willow prese un fischietto, ci soffiò dentro, e... Non accadde niente.
_ Xander, dov'è finito Majinbu? E che ti è successo? _ chiese Willow.
_ MiFteV Fatan è aVVivato, mi ha picchiato e se n'è andato via col gVaFFone faVneticando su un deFtino di amicizia appVeFo in un fumetto... _ disse Xander.
_ CHI E' IL CAZZONE CHE HA DATO A MISTER SATAN I FUMETTI DI DRAGONBALL?!?!?! _ urlò Buffy.
Mi hai appena dato del cazzone, ragazza.
_ Oh... Bè, è stata davvero un'OTTIMISSIMISSIMISSIMA idea, davvero geniale, e...
Per un misterioso fenomeno dovuto alla mia irascibilità, Buffy e soci volarono tutti (tranne Willow) addosso a Lynn. Dopodichè Xander rimbalzò sul dito del Re di Hokuto di passaggio, che per riflesso condizionato lo colpì nel punto dei 'Tre Giorni di Dolore Pazzesco Che Ti Faranno Pregare di Morire e Poi una Morte Dolorisissima', Buffy cascò addosso ad Amelia ed alle Sailor e rovesciò un cestino, e per questo le pazze le fecero un predicozzo a morte, e Giles venne colpito in testa da un meteorite. Willow e la sua ragazza, invece, vennero vampirizzate da Evangeline.
_ Autore, non poteva fare qualcosa di meno assurdo?
Perché, Kazumi?
_ Perché così Naruto ci ha sbancati!
_ No, non ci ha sbancati: lui aveva scommesso che Giles veniva colpito da una cometa, non da un meteorite. _ fece notare Damiano.
I tre scommettitori si misero a ballare, avendo fregato Naruto ed avendo quindi tutta la posta per loro.
_ Ma non vale! _ esclamò Naruto.
_ Su, sii uomo ed abbi le palle per affrontare tutto questo. _ gli disse Sai.
_ Puoi... ripetere?
Sai tirò fuori un cartello con su scritta la frase che aveva detto e l'aggiunta: "Sì, ho fatto una battuta senza chiamare in causa il pisello. E no, la fine del mondo non è vicina".
_ Idiota. _ commentò Naruto.
_ Mai quanto te. _ replicò Sai. _ Chi ha avuto l'idea di fare quello scherzo a Kuwabara?
_ E tu mi hai aiutato. Chi è più idiota, eh?
_ Battuto a parole da Naruto un attimo prima di morire, che sfiga... _ commentò Hiei, apparendo loro davanti.
Per la prima volta dopo tanti anni, il senza-emozioni Sai provò un'emozione: terrore.
_ Ora comprendo perché Danzo ci ha addestrati a non provare emozioni: puzzano. _ commentò.
_ Idiota, te la sei semplicemente fatta sotto. _ disse Hiei.
_ Maestro Kakashi, Erporc, dobbiamo combattere! _ esclamò Naruto.
Nessuna risposta. Naruto si girò, e vide che l'individuo del mortaio, attrezzato con una maschera antigas, aveva addormentato tutti i ninja con del gas soporifero. Il Maestro Muten e Yamcha si avvicinarono per approfittare di Tsunade.
Lo sapevate che la Quinta Hokage ha un sonno agitatissimo? Yamcha l'ha imparato, mentre volava nel sole. Muten era stato più furbo ed aveva mandato avanti Yamcha, quindi se la cavò. Salvo inciampare e cascare sul seno di Bulma. Ciò che Vegeta gli fece non è rivelabile se non ai novantenni veterani di guerra accompagnati dai genitori.
_ Che imbecilli. _ commentò l'individuo, levandosi la maschera antigas (il gas ormai era innocuo). _ Tornando a voi vittime, come preferite morire?
_ Oh, mio dio... Ha assunto pure Shego(3)! _ esclamò Naruto.
_ Sarebbe? _ chiese Sai.
Shego glielo spiegò coi fatti, bruciandogli le sue attrezzature da disegno assassine(4) con un dito, e, mentre restava paralizzato dalla sorpresa, gli fregò i disegni.
_ Apriti la pancia con le mani o li brucio. _ minacciò Shego.
Sotto gli occhi stupefatti di Hiei e Naruto, Sai si ficcò le dita nella pancia e cominciò ad aprirle, quando un raggio di energia bruciò i disegni. Mentre Sai piangeva, gli altri guardarono nella direzione di provenienza del raggio, e videro la colpevole.
_ Warmonga(5), starei lavorando! _ le disse Shego.
_ Ed io mi starei vendicando: la tua morte farà soffrire Drakken, e... _ iniziò Warmonga.
Shego la colpì con un raggio di energia, e le saltò addosso, iniziando un combattimento in cui Shego era in vantaggio.
_ Da quando sei così forte?! _ esclamò Warmonga.
_ Da quando mi sono addestrata presso Evangeline: costoso ma utile. _ replicò Shego.
Warmonga cercò di scappare, ma, urlando come un pazzo scatenato, Sai le saltò addosso e la mangiò viva.
_ E non è neanche uno dei personaggi posseduti... _ commentò Shego, prima di spaccargli il collo a tradimento. Poi guardò Naruto e, con un ghigno, disse: _ Consolati, piccolo, stai per conoscere i tuoi genitori, Minato e Kushina.
_ Scusa, come si chiamano i genitori della vittima? _ chiese Hiei.
_ Sono il Quarto Hokage, il cui nome è Minato Namikaze, e sua moglie Kushina Uzumaki(6).
_ Kushina Uzumaki della Terra d...
_ DALLI ALLA SPOILERATRICE!!!
Tutti gli spettatori superstiti fuori dalle zone protette erano lettori di Naruto, e, a parte Spike ed il gruppo degli sdolcinati (che se n'era andato), erano ancora al combattimento fra Gaara e Rock Lee. E per un curioso fenomeno atmosferico fornito da un incantesimo di Evangeline, tutti avevano sentito lo spoiler. E nessuno di loro li sopportava.
Furiosi, gli spoilerati cercarono di ammazzare Shego, che li incenerì mentre diceva: _ Sì, è della Terra del Mulinello, la conosci?
_ Mi ha salvato la pelle, una volta. E sono ancora in debito. _ ammise Hiei. _ Cazzo, è uguale al padre con lo stesso carattere di quella pazzoide...
Naruto tirò un sospiro di sollievo. Un attimo dopo, uno dei calcioni assassini di Hiei gli spaccò il collo, ammazzandolo.
_ Porca miseria, che spreco... _ si lamentò Hiei, mentre tirava fuori di tasca le Sfere del Drago. _ Vieni fuori, Shenlong!
_ Che cosa desideri? _ chiese il drago.
Oolong cercò di chiedere un reggiseno da abbinare al paio di mutandine che già aveva chiesto(7), ma Hiei lo uccise e chiese: _ Per iniziare, risuscita quel cretino di Naruto.
_ Fatto.
Mentre Naruto tornava in vita, Hiei, che aveva così saldato il suo debito verso Kushina, svegliò Gaara e Neji a calcioni, poi disse: _ Dragone, restituisci a Gaara del Deserto la possessione da Shuukaku.
_ Il demone che da l'insonnia? Devi volergli male... _ commentò Shenlong.
_ Che cazzo, l'ho pagato. _ replicò Gaara. _ Mi serve per lavoro!
_ Contento tu... Fatto. E mò?
_ Purificati dall'energia negativa di tutti i desideri che hai esaudito.
_ Non lo sapevo... Fatto, e grazie.
Le palle si dispersero, e Neji pagò Hiei: adesso non c'era più l'ultima saga di Dragonball GT, che Neji odiava.
Questo fu l'ultimo atto dei Tenkaichi Intruders, prima di tornarsene a casa. Quelli ancora vivi.
FINE
Nel prossimo capitolo: non ce n'è, per vostra fortuna.
Note
(1)Mostro mitologico Giapponese, che nelle tradizioni della provincia di Hida è un demone gigante e rapitore.
(2)In Negima!, nella parte della gita a Kyoto, la cattiva di turno, Chigusa Amagasaki, ha evocato Ryomen Sukuna, che sembrava invincibile. Un attimo dopo Evangeline, con un permesso speciale, è apparsa assieme a Chachamaru e Chachazero, e: Chachamaru ha bloccato Sukuna, Evangeline l'ha letteralmente fatto a pezzi con l'incantesimo della catastrofe cosmica (preparandolo per la risigillazione) e quella psicopatica di Chachazero ha catturato Chigusa facendola svenire dalla paura. Adesso capite perché Sukuna ne è terrorizzato?
(3)Personaggio di Kim Possible, inizialmente sembra essere semplicemente una donna dalla carnagione verdastra che tira fiamme verdi ardenti e/o repulsive dalle mani e che di lavoro fa l'assistente e guardia del corpo di Drakken. Col tempo Shego, che fra i due è la più sana di mente, inizia a comportarsi come sorella maggiore verso il suo capo, e si scopre che è una mercenaria (è stata vista lavorare sia indipendentemente che per altri, anche se solitamente lavora per Drakken) che lavora per lui sotto un contratto che prevede la clausola "niente clonazione", nonché ex-membro del gruppo di supereroi noto come Team Go e composto da lei e dai suoi stupidi ed irritanti fratelli. E' estremamente gelosa del lavoro come spalla di Drakken, al punto che quando qualcuno ha minacciato di soffiarglielo lei ha reagito tentando di ammazzarlo e qualcuno (precisamente quella che per un breve periodo le ha fregato il posto) ha ipotizzato che fosse innamorata di Drakken. Caratterialmente è molto simile a Kim Possible, ma più avida, fiscale e sarcastica, ed infatti fanno praticamente lo stesso lavoro (Kim però lo fa gratis e dall'altra parte della barricata) ed hanno passioni molto simili. Curiosamente Shego ha una qualche laurea che le permette di fare l'insegnante (per un breve periodo è stata la professoressa della classe di Kim), e quando non le girano (praticamente mai) è piuttosto dolce e premurosa.
(4)Per chi non legge Naruto: Sai combatte disegnando varie bestie pericolose che prendono vita ed obbediscono ai suoi ordini. Se la cava anche a botte, ma la sua specialità sono i disegni assassini della tecnica Choju Jiga (Ultra-Illustrazione Animale). A parte questo, Sai è molto abile nel disegnare nell'antico stile Nipponico, ed è estremamente affezionato ai suoi disegni, per quanto non riesca a dar loro dei nomi.
(5)Altro personaggio di Kim Possible, questa aliena dalla pelle verde alta tre metri è di fatto l'anti-Shego: come è apparsa, nell'episodio Mad Dogs and Aliens, ha fregato a Shego il posto presso Drakken, e quando Shego è tornata a reclamarlo è riuscita a battere la temibile mercenaria. Warmonga sembra abbastanza stupida, avendo scambiato Drakken per il leggendario condottiero delle leggende del suo popolo dopo averne visto un suo patetico video rap e facendosi ingannare dai fratelli di Kim quando questi assumono le sembianze del condottiero, ma mena di brutto, e per stenderla ci sono voluti gli sforzi combinati di Kim e Shego. Nel finale della quarta stagione, Graduation, ritorna assieme al suo compare Warhok per conquistare la Terra con un esercito di robot, ma, dopo aver asserito che Shego fosse innamorata di Drakken, prima Drakken ha distrutto i loro robot da guerra con un esercito di fiori assassini e poi Ron (che normalmente in combattimento è una schiappa) ha sbaragliato entrambi gli alieni.
(6)E' così. Si ringrazia la Wikipedia in Inglese.
(7)Il primo desiderio mai espresso in Dragonball: Pilaf stava per chiedere il dominio sul mondo, ma Oolong l'ha preceduto...
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