MICHAN: Salve ragassi! siete pronti per partire alla scoperta degli I-Files?

MICHAEL: Scusa...ma che cosa sarebbero gli I- Files?

SHOGUN: Eccomi qui!

MICHAEL: Che vuoi tu?

SHOGUN: Vedi caro tappo...ehm...carissimo arcangelo...io sono qui per spiegarti cosa sono gli I-Files!

MICHAEL: Aaaaaaaaah! Adesso ho capito!

SHOGUN: Vedi gli I-Files stanno per...

MICHAN: Per Idiot Files!

SHOGUN: Ma io...

MICHAN: Zitto!

MICHAEL: Si...ma io che c'entro?

ALEXIEL: Ed io allora?

SHOGUN: Vieni qui bella di Shogun!

ALEXIEL: Non ti permettere! Io sono Setsuna Mudo, chiaro? Sono un maschio! Si puo' sapere chi è che ha scelto questo corpo?

MICHAN: Indovina?

Alexiel guarda la faccia di Shogun dall'aria beata...

ALEXIEL: Ma io ti ammazzo!

MICHAN: Altolà! Ferma dove sei! Era necessaria la presenza di una donna...quindi niente storie!

SHOGUN: Oh! Niente storie!

MICHAEL: Ehm...se nessuno ci spiega la situazione mi incazzo!

MICHAN: Buono Michelino e stammi a sentire...da adesso in poi tu ed Alexiel...

Alexiel guarda in cagnesco i due autori...

ALEXIEL: Come?

MICHAN: Va bene...tu e Setsuna...

SHOGUN: Sarete gli agenti federali Fox Mulder e Dana Scully!

MICHAN: Ma io...

SHOGUN: Zitta! Cucciolotta!

MICHAN: Vabbè! Il vostro capo Skinner sarà quel simpaticone di Sevoftarta!

SEVOFTARTA: Lo sapevo! Ed io che stavo facendo gli scongiuri!

SHOGUN: Niente storie!

MICHAN: Bene...vi auguriamo buon lavoro! Ci vediamooooooo!!!

SHOGUN: Ciao, Ciao!

SEVOFTARTA: Seee, mi sembra un Teletubbies!

ANNO X, MESE X, GIORNO X, ORA X (ovvero X/X/20XX alle ore XX) nello studio del capo Sevi...

SEVOFTARTA: Benvenuti agenti speciali Michelino e Alexiuccia! A proposito stella, quando ci si rivede la sera dopo il lavoro?

ALEXIEL: Obiezioneeeeeeeeeeeeeeeee!!! Questo copione non mi piace già dalla prima battuta!

AUTORI: Obiezione respinta! Prego continui pure avvocato!

SEVI: Grazie Vostri Onore! Dunque...stavo dicendo...benvenuti a voi carissimi etc etc...

MICHELINO: Già mi stò a rompere i coglioni! Me, allora, che cazzo dobbiamo fare?

SEVI: Oxford anche tu?

MICHELINO: No...io ho studiato con Valentino Rossi! Forza Cepuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!

SEVI: Non siamo allo stadio! Contegno agente, altrimenti sarò costretto a sospenderla dal servizio!

MICHELINO: Mi stò cagando sotto!

ALEXIEL: Vi prego, è già abbastanza umiliante...non tiratela troppo per le lunghe!

SEVI: Va bene tesoro! Le istruzioni sono queste...stasera nella mia stanza ok?

MICHELINO: Ma che stai a scherzare! Che cazzo di schifo!

SEVI: Ma che hai capito! Lasciamo perdere...forse è così basso che non riesce a captare le mie onde sonore come si deve...oppure il suo cervello è in proporzione alla sua altezza...poverino...

MICHELINO: Mo me sale la pressione e te schiatto!

ALEXIEL: Vi prego andiamo avanti...

SEVI: Giusto! Dunque...voi siete stati assegnati agli I-Files! Verrete mandati in missione nel mondo alla scoperta delle più grandi boiate! La vostra prima missione è...

MICHELINO & ALEXIEL (trepidanti e/o terrorizzati): E'?

SEVI (Con fare bastardo e/o sadico): Lo saprete nella prossima puntata!?

MICHAN & SHOGUN (Teletubbies version): Ciao ciao!

In lontananza si udiva un suono...

SUONO CHE SI UDIVA IN LONTANANZA: Teletubbies! Teletubbies! Trallallallà!

MICHAN: Allora ragazzi dove eravate rimasti?

ALEXIEL: Al momento in cui vi sgozzavo con la mia sacra spada Nanatsusaya?

KIRA: Ahò! Non ci provare sai! Io mica sono violento come te! Sono un pacifista!

SHOGUN: Ma tu da dove sei sbucato fuori?

KIRA: A dire il vero mi ha chiamato lei...

MICHAN: Ovvio, mancava Doggett!

SEVOFTARTA: E ti pareva che i miei guai non erano finiti! Ci mancava solo lui! E tu smettila di giocare con i miei capelli!

MICHAEL: Hai un po' di doppie punte...direi che ti ci vorrebbe una spuntatina...se stai fermo ci penso io con un colpo di spada!

SHOGUN: Seeeeeeee domaniiiiii!!! Se tutti i Micheli hanno la mira di Michan come minimo lo decapiti!

MICHAEL: E dov'è il problema? Comunque sia...

Michael scambia un rapido sguardo verso Michan che immediatamente capisce le intenzioni dell'omonimo...

MICHAEL & MICHAN: COME TI PERMETTI DI OFFENDERE L'ONORE DEI SUBLIMI MICHELIIIIIIIIIIIIIIIIII!!! MUORIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!

E così Shogun passò a miglior vita...nonostante avesse venduto cara la pelle...nel suo caso strati e strati di massa adiposa...

MICHAN: Ok, ma adesso non perdiamo tempo, forza ragazzi, ai vostri posti!!!

ANNO X, MESE X, GIORNO X, ORA X (ovvero X/X/20XX alle ore XX) nello studio del capo Sevi...

SEVOFTARTA: Allora miei cari sottoposti...

ALEXIEL: Si insomma, che cosa dobbiamo fare?

MICHELINO: Dai vecchio, spara!

SEVI: BANG!!!

I PRESENTI: Facciamo finta di non averti sentito!

KIRA: Comunque, capo idiota, anche se sono appena arrivato vorrei sapere in che cosa consiste il nostro lavoro! Si insomma, qual'è la nostra prima missione?

SEVI: Capire come fanno le guerriere Sailor a non essere riconosciute indossando una ridicola marinaretta e un diadema...

Improvvisamente nell'ufficio del capo Sevoftarta calò il silenzio...

MICHELINO, ALEXIEL, KIRA: Oh! Mio! Dio!

KIRA: Vabbè dai, andiamo a dare un'occhiata, tanto cosa ci costa?

SEVI: Oh! Bravo Agente Doggett!

KIRA: Il mio nome è Kira...

SEVI: Va bene...vorrà dire che ti chiamerò Kiggett! Ok?

KIRA: No che non va bene!

SEVI: Va bene...allora vada per il Dora!

DORA: Cosaaaaaaaaaaaaaa?!

MICHELINO: Si! Dora ti dona proprio!

ALEXIEL: E non maltrattate la mia povera Nanatsusaya!

NANATSUSAYA: Vi prego...chiamatemi KIRA!

SEVI: Se proprio ci tieni...DORA!

KIRA: Sei un grandissimo figlio di...

SEVI: Occhio che sono il tuo capo!

KIRA: Di ottima madre di famiglia e santa donna...

ALEXIEL: Codardo!

MICHELINO: Mi vergogno per lui...si dice, BRUTTO PIGLIO DI PU***NA!

KIRA: Ehi! Quanto sei cattivo! Dargli addirittura del PIGLIO!!!

ALEXIEL: Piglio non significa niente imbecille! E tu razza di TAPPO ricordati che si dice FIGLIO di pu***na! Chiaro, razza di dementi?

MICHELINO: Sì, penso di sì...Vediamo se ho capito...TAPPO CI CHIAMI TUA SORELLA, BRUTTO FIGLIO DI PU***NA!

SEVI: Alexiel cara, credo che abbia capito fin troppo bene...MA ADESSO BASTA RAZZA DI SCURRILI, ANDATE A LAVORAREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!

Dalle macerie dell'ufficio...

MICHELINO: Ca**o che ugola!

ALEXIEL: Mi***ia che acuto!

KIRA: Capo lei è un portento! Luciano le fa i suoi complimentoni!

SEVI: Anf anf...chi...sarebbe 'sto Luciano? Ligabue?

MICHELINO, KIRA, ALEXIEL: PAVAROTTI DEFICIENTE!

SEVI: Pardon...ma ora andate miei cari...

ANNO X, MESE X, GIORNO X, ORA X (ovvero X/X/20XX alle ore XX), Tokyo...

KIRA: Ma che ci stiamo a fare davanti questo liceo?

MICHELINO: Aspettiamo di vedere tante ragazze in marinaretta...

ALEXIEL: Mi sembri Raphael...No...comunque stiamo aspettando che quelle furbacchione escano dalla scuola...

MICHELINO: Quelle chi?

KIRA: Le guerriere Sailor, deficiente!

MICHELINO: E perchè le aspettiamo?

KIRA: Per lavorare...

MICHELINO: E che dobbiamo fare?

KIRA: Scoprire come fanno a non farsi riconoscere...

MICHELINO: E perchè?

KIRA: Perchè ce lo ha ordinato Sevi...

MICHELINO: E perchè?

KIRA: Perchè...perchè...MA CHE CA**O VUOI CHE NE SAPPIA IO?!

Improvvisamente Kira notò la faccia scandalizzata di Alexiel...

KIRA: Cosa c'è?

ALEXIEL: Diverrai un pessimo padre...

MICHELINO: E perchè?

ALEXIEL: E Vaf*****lo tu!

KIRA: Si hai ragione...ma tu diverrai una pessima madre...

ALEXIEL: Madre? Io? IO SONO UN MASCHIOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

Improvvisamente Alexiel sentì una mano che le palpava il seno...

STUDENTE MANIACO SBUCATO DAL NULLA: Non si direbbe proprio bella Gnoccona!

Una vena pulsante cominciò a prendere forma sulla fronte del bell'angelo...

ALEXIEL: Muori maledetto maniaco!

E così, afferrato Kira per i piedi, lo usò come corpo contundente per uccidere il maniaco in erba...

KIRA mentre viene usato come bastone: POTEVI ASPETTARE CHE MI TRASFORMASSI!

A lavoro ultimato...

ALEXIEL: Si...hai ragione...scusa!

Kira estrasse un fazzolettino dalla tasca e lo usò per pulirsi il volto macchiato di sangue del FU maniaco...dopodichè lo buttò a terra...un errore fatale..

VOCE DAL NULLA: Fermi tutti!

Il cielo si oscurò, dal nulla comparvero cinque ragazzine su un albero, vestite in modo ridicolo...

VOCI: Fan***o!

Dicevamo...

SAILOR MOON: Il nostro pianeta è un bene prezioso...Non bisogna sporcarlo col sangue delle feccie umane...Io sono una combattente che veste alla marinara...

KIRA: Questo potevi evitarlo...

SAILOR: Cuccia! Io sono Sailor Moon...

LE ALTRE SAILOR: E noi le ALTRE GUERRIERE SAILOR...sob! Sempre in secondo piano a vantaggio di 'sta zoc***a!

SAILOR MOON: Zitte voi! Dicevo...e sono qui per punirti in nome della Luna!

SAILOR: E noi in nome del WWF!

ALEXIEL: Che entrata ridicola!

VOCE DAL NULLA: Obiezione!

KIRA: E mò chi è?

CADAVERE DELLO STUDENTE MANIACO: Fatemi capire...a me mi hanno preso a Kirate...

MICHELINO: Scusa?

CADAVERE: Bastonate con Kira...e voi vi preoccupate del fazzolettino?

SAILOR: Certo!

Dopo ciò, le Sailor effettuarono il solito salto scenografico...solo che senza controfigura inciamparono rotolando acrobaticamente, ovvero avvinghiandosi l'una all'altra strillando all'unisono per la paura, andandosi infine a schiantare al suolo, proprio sopra il corpicino già putrefatto del povero maniaco che ebbe il colpo definitivo...

KIRA: Mi aspettavo di meglio da loro...che delusione...

MICHELINO: E' vero...potevano almeno sbattere su tutti i rami dell'albero mentre cadevano urlando D'OH ad ogni botta...

ALEXIEL: Zitti, idioti...Sentite, bambocce...

SAILOR: Bamboccia ci chiami...

ALEXIEL: Si, mia sorella...lo faccio già...

SAILOR: Ma così ci levi lo sfizio! Cattiva!

KIRA: Povera Sara...

ALEXIEL: Vabbè, se rispondete a questa domanda, mi faccio dare della z****la! OK?

SAILOR: OK! Spara!

MICHELINO: BANG!

ALEXIEL: Non è possibile! Anche lui!

Altrove...

SEVI: Etciù!

Dicevamo...

ALEXIEL: La domanda è...

LA SAPRETE NELLA PROSSIMA PUNTATA! ^__________________________________________________________________^

SHOGUN: Guarda che la sanno già...

MICHAN: Ops...è vero...Vabbè...però non sanno la risposta!

SHOGUN: Vero...

Michan ci "pensa" su...

MICHAN: Ma tu non eri morto?

SHOGUN: No..."The Shogun will never die!"...BWAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!

MICHAN: Oh poveri noi! E' fuori come un balcone!

BALCONE: Che c'hai da dire?

MICHAN: Zitto tu! 'Sti balconi intriganti!

MICHAN: Dunque, dunque...

MICHAEL: Si, allora?

SHOGUN: Dunque, dunque...

MICHAEL: Mo me 'ngazzo...

MICHAN: Cuccia Michelino! Abbiamo capito tutto finalmente!

ALEXIEL: Si era ora, quindi avete capito che siete dei rompi pa**e e avete deciso di farci tornare a casa, giusto?

SHOGUN: Ti piacerebbe, vero checca?

ALEXIEL: Ma 'sto bastardo! Come ti permetti?

SHOGUN: Io sono uno degli autori, e faccio quello che voglio!

MICHAN: Concordo... ma adesso basta fare chiasso, torniamo alle cose serie...

ANNO X, MESE X, GIORNO X, ORA X e un minuto (OVVERO X/X/20XX alle ore XX:XX più 1 minuto)

Le guerriere Sailor erano in attesa della domanda che avrebbe potuto permettere loro di coronare i propri sogni...

SAILOR: Quali sogni?

MICHAN: Chiamare zo***la Alexiel!

SAILOR MOON: Ma il mio sogno è di sposare Milord!

Una voce dal nulla...

MILORD: Non esiste...il mio cuore è di un'altra!

CHIBIUSA (accorsa giusto per sbeffeggiare la madre): UAHAHAH!

SAILOR MOON: Piccola vipera, a te ci penso dopo! E tu, razza di damerino mascherato, non aspettarti di passarla liscia!

KIRA: Ma questo...è un incesto bello e buono! Sono disgustato...

MICHELINO: Capirai, almeno loro possono...

KIRA: Guarda che non è una bella cosa...

MICHELINO: Davvero?

KIRA: E' più idiota del solito oggi, eh?

ALEXIEL: Che ci vuoi fare...c'è sempre una pecora nera nelle famiglie...

Improvvisamente...

VOCE DAL NULLA: Scusa...non so perchè ma penso che tu stia alludendo a qualcuno in particolare...basta, mi sento offeso!

Alexiel pietrifica...

LE SAILOR: Ma mo che le piglia alla zo***la?

VOCE DAL NULLA: Alexiel sei cattivaaaaaaaaaaaaaaa!!! Perchè pietrifichi? Eppure sono così bello...

TUTTI: Cough cough cough!

VOCE DAL NULLA: Come osate, dubitate forse?

ALEXIEL: Ma la vogliamo smettere con 'sta "voce dal nulla"? E' Rosiel, imbecilli!

Dicevamo...

ROSIEL: Me la pagherete, bastardi!

Ma torniamo al quesito cruciale...

ALEXIEL: Allora, dolci mig****e, la domanda è...

MICHELINO: Quant'è il vostro Q.I.?

SAILOR: Un numero tra 3 e 10...

ALEXIEL: Così alto...vabbè, io volevo chiedervi, MA COME CAVOLO E' CHE VI METTETE GLI ABITI DA LAVORO E UN DIADEMA E NON VI RICONOSCE PIU' NESSUNO?

SAILOR: Gli abiti da lavoro?

KIRA: Si, quelli che usate alla stazione...

ALEXIEL: Esatto...

SAILOR: Come osate darci delle pu***ne? SAILOR ATTACK!

Le guerriere provarono a sferrare un calcio simultaneo ma, data la loro goffagine, si arrotolarono di nuovo, provocando svariate paralisi mandibolari ai passanti...

ALEXIEL: Ora rispondete...

SAILOR: Vabbene, dunque...

ROSIEL: Lo so io, lo so io!

MICHELINO: Ma tu stai ancora qui?

ROSIEL: AHAHAHAHAHAHAHAHAAARGH!

ALEXIEL: Ma che fratello deficiente...gli avrò ripetuto mille volte di non ridere così sguaiatamente perchè poi gli fa male...

ROSIEL: Io devo stare al centro dell'attenzione, chiaro?

KIRA: Non l'avevamo capito...

MICHELINO: Infatti!

KIRA: Ero ironico...

MICHELINO: Io pure!

Ma tutti i presenti con fare bastardo...

TUTTI: Ti stiamo credendo tutti!

MICHELINO: Lo sapevo!

ALEXIEL: Vabbè lasciamolo cuocere nel suo brodo...

MICHELINO: No aspetta un momento, io mi preferisco arrosto!

KIRA: Vi prego, mi sembrate due...

ROSIEL: ...Casalinghe incallite!

ALEXIEL: Basta, ci mancava solo questo megalomane del mio gemello! A proposito che volevi dire sulle guerriere sailor?

ROSIEL: Niente di che...sai come si dice no? L'abito non fa il monaco, quindi il monaco non fa l'abito e di conseguenza la strada non fa la mign***a e le ali un angelo, in conclusione un diadema e la marinaretta non fanno una sailor ma la bellezza assoluta fa Rosiel!

Tutti iniziano a domandarsi una cosa, quando...

ROSIEL: Ma cosa ho detto?

TUTTI: Bella domanda, squilibrato!

ROSIEL: Vabbè, non lo so! Però c'ho ragione!

TUTTI: E ti pareva!

MICHELINO: Torniamo alla missione...forse io ho capito perchè...

ALEXIEL: Questo è contrario alla tua natura...

MICHELINO con sedere arrossato: Tu sei cattiva!

Detto ciò, l'arcangelo si avviò verso un angolino per...

KIRA: Fermi un attimo! Che ti è successo al sedere?

MICHELINO: Niente...le Sailor mi hanno sculacciato...

ALEXIEL: E tu, ANGELO RINOMATAMENTE ISTERICO, non ti sei ribellato?

MICHELINO: ISTERICO A CHI, RAZZA DI PROSTITUTA?

ALEXIEL: Come volevasi dimostrare...

MICHELINO: Eppoi non potevo ribellarmi...avevano in ostaggio mio padre...

KIRA: Che bastarde!

Kira e Alexiel, notando anche la faccia sghignazzante delle Sailor, ci pensano su...

KIRA & ALEXIEL: Ma gli angeli non hanno genitori!

MICHELINO: Mi avete ingannato! BAMBOCCE! Ora, o mi dite perchè nessuno vi riconosce, oppure M'INCA**O COME UNA BISCIA E VI SCATENO CONTRO FIAMME AL CUI CONFRONTO SAILOR MARZ E' UNA SCINTILLA, CHIARO?

Le bambocce erano LEGGERMENTE impaurite, e così...

SAILOR MOON: D-Dunque...il fatto è che chi ci riconosce, SI VERGOGNA perchè da brave ragazze ci trasformiamo in eroine vestite come PU***NE INCALLITE, e così fanno finta di non riconoscerci...

SAILOR VENUS: Gli unici che non si vergognano di riconoscerci sono i vecchi bavosi, che hanno il complesso di Lolita e della marinaretta, ovviamente per comprare il loro silenzio basta qualche piccola prestazione...

KIRA: E poi dicono di essere brave ragazze...

SAILOR MERCURY: Ma perchè, cucciolo mio?

KIRA: La smetti! E' da quando siete uscite che provi ad adescarmi! Sono troppo bello per concedermi a voi!

ROSIEL: Ma per piacere, la vera essenza della bellezza è racchiusa esclusivamente dentro di me, non ve ne rendete conto?

Ma nessuno se lo cagava...

ROSIEL: Già, io sono troppo bello per essere cagato...

Ehm...nessuno gli dava retta...

ROSIEL: Già, io sono tutte curve...

Uffa...gli altri intanto pensavano alla missione...

ROSIEL: Già, ogni tanto bisogna distogliere l'attenzione dalla mia meravigliosa immagine...

-COMUNICAZIONE DI SERVIZIO: Da ora in poi l'angelo inorganico Rosiel sarà censurato poichè stava rendendo impossibile il proseguimento della storia...Oh! Ben ti stà brutto bisbetico!-

ALEXIEL: Dunque...stavamo dicendo? Ah, si...E Milord? Perchè all'inizio non vi riconosceva?

SAILOR MOON: Perchè è molto deficiente e pure un TANTO orbo...

MILORD: Ma io...

SAILOR CHIBIUSA: Guarda che le deficienti stanno dall'altra parte!

MILORD: Scusa amore...

ALEXIEL: Bè...a questo punto direi che la missione è conclusa...non credete?

KIRA: Si...credo proprio di si...abbiamo scoperto che le guerriere non sono altro che delle pervertite e che tutti per la vergogna si rifiutano di riconoscerle...

MICHELINO: A me è sfuggito qualcosa...ma, chi sono le guerriere Sailor?

KIRA: Idiota! Ma fino ad ora cosa hai capito?

MICHELINO con sorriso idiota: Niente!

ALEXIEL: Andiamo a casa! E' meglio!

I tre agenti stavano per avviarsi, quando...

SAILOR VENUS: Aspetta! Il rossino ci deve 40000 yen!

SAILOR JUPITER: Già, per le nostre prestazioni "speciali"!

ALEXIEL: Michelino! Come hai potuto?

MICHELINO: Non riuscivo a dire di no!

ALEXIEL: Tenete, perverite! ADDIO!

I tre tornarono a casa...

MICHELINO: E su! Non guardatemi così! Non ho avuto scelta!

KIRA: Che vuol dire?

MICHELINO: Io non ci sono andato davvero! Sono stato costretto a dire di sì...

ALEXIEL: Come ti hanno costretto?

Kira e Alexiel ebbero un terribile sospetto...in cuor loro pensavano "Fa che non sia così, ti prego!"

MICHELINO: Siccome non lo avete liberato, AVEVANO ANCORA IN OSTAGGIO MIO PADRE!!!

Kira & Alexiel pietrificarono...si sarebbero mai ripresi o avrebbero fatto compagnia a Djibril?

ALLA PROSSIMA! Michan & Shogun ^______________________________________________^

MICHAN: Dunque ragazzuoli, non siete felici di partecipare ad una nuova entusiasmante missione?

ALEXIEL: No, certo che no, voi siete dei rapitori!

SHOGUN: Ma perchè? Siamo solo dei liceali che vogliono divertirsi alle vostre spalle!

KIRA: Si ma adesso basta, slegateci...non volevamo fuggire davvero!

MICHEAL: Si, si, non mi va più di giocare...

KIRA: Scusa?

AUTORI: Appunto, scusa?

MICHEAL: Ma non stavamo giocando?

KIRA: A cosa?

MICHAEL: Bè...noi facevamo i cowboy legati sul totem e loro gli indiani che ci scotennavano e poi ci cuocevano a bagnomaria...

ALEXIEL: Ma tu così giocavi da piccolo?

MICHAEL: Eh eh...sì! Quanti bei ricordi...quanti amici ho perso con questo gioco!

AUTORI, ALEXIEL, KIRA: Oh! Mio! Diooooooooo!!!

RAPHAEL: L'unico sopravvissuto sono stato io!

MICHAN: Tu da dove sei saltato fuori, arcangelo squilibrato?

RAPHAEL: Nulla...vi volevo solo far presente che alle vostre spalle c'è un furbacchione che sta tentando la fuga...

SEVOFTARTA: Ma tu sei proprio Str**zo!!!

MICHAN: Fermo dove sei! Michan Attack!

E così gli scatenò contro Metatron che bloccò il fanciullo errante...

ALEXIEL: Chi sta parlando?

SHOGUN: Io!

TUTTI: Sparati!

SHOGUN: Non rompete!

Intanto...

METATRON: Dai Seviiiiiiiiiiiii, raccontami una fiabaaaaaaaaa!!! Anzi no, giochiamo a nascondinooooooooooooo!!!

SEVOFTARTA: Vi prego, questo moccioso è un supplizio, scrollatemelo di dosso!

AUTORI: Solo se ti metti di impegno ed illustri la nuova missione ai nostri agenti prediletti!

AGENTI PREDILETTI: E meno male che siamo prediletti!

SEVI: Va bene, se proprio devo!

AUTORI bastardi: Muovitiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!

ANNO X, MESE X, GIORNO X+1, ORA X E QUALCOS'ALTRO (cioè X+1/XX/20XX alle ore XX:qualcosa) Nell'ufficio del capo Sevi

SEVI: Dunque miei carissimi sottoposti...

MICHELINO: Bè, che ca**o vuoi?

SEVI: Quanto mi mancava il tuo fine gergo...

KIRA: Si vabbè, muoviti!

SEVI: Oh, Dora, ci sei anche tu?

KIRA: Bastardo!

ALEXIEL: Insomma ci vuoi dire che dobbiamo fare?

SEVI: Alexiel cara, ieri notte ci siamo divertiti parecchio, eh?

ALEXIEL: Cuciti la bocca pervertito, ero ubriaco!

Intanto una grossa vena pulsante aveva preso forma sulla fronte dell'arcangelo rinomatamente isterico...

MICHELINO: NON ME NE FREGA UN CA**O DI QUELLO CHE FATE VOI SPORCACCIONI!!! TI MUOVI A DIRCI COSA DIAMINE DOBBIAMO FARE, CAPO IDIOTA?

SEVI: Sì...allora...

KIRA: Non mi va!

SEVI: Ma non ho neanche parlato!

KIRA: Prevenire è meglio che curare...

SEVI: Dora! A cuccia! Dunque...la vostra missione è...UAH!

Sevi schivò un fendente a tradimento di Kira...

ALEXIEL: Nanà! Che ti piglia?

KIRA: Ma tu hai visto come mi ha chiamato?

ALEXIEL: Sì...e ha ragione!

KIRA: Ma tu...

Detto ciò, Kira tagliò una ciocca di capelli ad Alexiel, o mirava alla testa?

KIRA: Riproviamo...

REWIND

KIRA: Ma tu hai visto come mi ha chiamato?

ALEXIEL: Sì...e ha...r...rag...torto! SOB!

SEVI: Cacasotto!

ALEXIEL: Ci tieni alla tua faccia mascherata? O vuoi fare la fine di Laira?

TUTTI: Pardon?

ROSIEL: Ci capiamo io e lui!

Alexiel ci pensa su...

ALEXIEL: Quello dovevo dirlo io! Isterico!

ROSIEL: Ma se non avevo ancora iniziato ad urlare, quella è la mia seconda fase...

MICHELINO: E quale sarebbe la prima?

ROSIEL: Ovvio, mi metto al centro dell'attenzione, oppure osservo in silenzio e mi diverto alle spalle degli altri ridendo sulle loro disgrazie, oppure assumo le sembianze di qualcun' altro per poi giocare brutti scherzi...o anche se volete...e poi...infine...

Passarono diverse ore durante le quali Rosiel aveva parlato ininterrottamente di sè come solo un perfetto megalomane saprebbe fare...

ROSIEL: Bè, in conclusione direi che sono un essere a dir poco PERFETTO!

Nel frattempo alcune persone losche gli si erano avvicinate furtivamente...in mano avevano delle corde e del nastro adesivo a tenuta forte...

TUTTI: Al mio tre...1...2...

ROSIEL: Uno alla volta!

ALEXIEL: A me l'onore...1...2...3...LEGATELO!

Detto ciò, tutti quanti simultaneamente legarono ed imbavagliarono il povero Rosiel, che venne fatto poi rotolare per una discesa...

KIRA: Ce ne siamo liberati?

ALEXIEL: Speriamo!

KIRA: Che si diceva? Ah sì!

Kira si schiarì la voce, dopodichè fu afferato da Alexiel per prendere Sevi a kirate....

KIRA: Sdeng!

SEVI: Ti sei schiarito la voce apposta...che idiota...Che male...CHE BELLA MISSIONE CHE VI ATTENDE...

MICHELINO: Perchè l'hai inserito a tradimento? Paura di noi?

SEVI: Di te, no! Di loro...comunque...il vostro incarico è...

TUTTI: Rattle! Rattle!

SEVI: E non tremate...è facile...vogliamo sapere...DOV'E' FINITA LA COERENZA IN DRAGON BALL?

I 6 MILIARDI DI ABITANTI DEL PIANETA: BELLA DOMANDA!

I tre agenti...Ken...Jan e Doraemon...cioè Alexiel, Michelino e Kira...

MICHELINO: Proprio a me il ciotto...sob!

Cuccia! Quei tre iniziarono la missione...tanto per cominciare, aspettarono la successiva coincidenza per il pianeta Terra, il quale ogni tre o quattro scontri scompariva e ricompariva...il prossimo drago era previsto per le X:46...avevano mezz'ora di pausa...Che avrebbero fatto nel frattempo? Intanto covavano beatamente nell'ufficio del capo Sevi...quando improvvisamente una figura occhialuta si profilò all'orizzonte...

MICHELINO: Oh no! Sta per entrare Zafkiel!

KIRA: Si salvi chi può!

ALEXIEL: Ma perchè?

Mentre pronunciò quelle parole...si sentì uno...SBONK!

KIRA: Eppure gliel'ho detto di usare il bastone...

Zafkiel, infatti, aveva mancato la porta, schiantandosi contro il muro...dato il suo incedere veloce, il suddetto muro era stato sfondato...da qui il soprannome dell'ufficio di Sevi...Groviera...

ZAFKIEL: Buondì a tutti, belli...

ROSIEL: Io!

ZAFKIEL: ...e brutti...

ROSIEL: Tutto il resto del creato!

-COMUNICAZIONE DI SERVIZIO: ...

ROSIEL: No! Non di nuovo! Sto zitto! Lo prometto! Faccio il bravo! Faccio il bravo!

COMUNICAZIONE: Ah! Pure delinquente! Allora non ci limitiamo a censurarti! Ti sfregiamo anche il volto! Così t'impari a darci dei brutti!

TUTTI I BRUTTI: OH!

Nel frattempo, nell'ufficio c'era uno strano splendore...gli occhi di Sevi, alla vista di Zafkiel, avevano iniziato a splendere...

MICHELINO: Uffa, adesso comincia, fase uno...rifrazione ottica anomala...

ZAFKIEL: Ciao Sevoftarta!

SEVI: Ciao Zaffy!

Ma con chi parlava?

KIRA: No, non sono io! E' di là!

SEVI: D'oh!

SEVI: Riciao Zaffy!

Senza speranza...

MICHELINO: Non ci sei ancora! Più a destra!

SEVI: Maledetti! Vi prendete gioco di me! Guardie! Arrestateli!

KIRA: Fase due... Abuso di potere...

ZAFKIEL: Ma no! Sono così carini...lasciali perdere...

SEVI: Ok...amoruccio!

KIRA: Fase tre... Perdita di volontà e della quantità standard di virilità...

Sevi però era pensieroso...

SEVI: Ma tu...

MICHELINO: Fase quattro... Finta riflessione razionale...

Sevi scoppia a piangere...

SEVI: Ma tu...hai detto loro che sono carini...Allora li preferisci a me!

ZAFKIEL: Ma io...

SEVI: Zitto! Non osare fiatare...Nessuno mi vuole bene...io la faccio finita!

MICHELINO: Fase cinque... Gelosia, autocommiserazione, suicidio...

Sevi si buttò dalla finestra...dopo cinque minuti...

SEVI: Eccomi qui...

KIRA: Fase sei... Resurrezione e rinsavimento...

ZAFKIEL: Ma io...

MICHELINO: Peccato che non si ferma mai alla fase cinque...e sta cosa va avanti per ore e ore o almeno fin quando Zafkiel è presente...

ALEXIEL: Oddio...

Alexiel ci pensa su un attimo...poi...

ALEXIEL: Ho trovato, fase sette...eliminazione del problema alla radice...

E così, Alexiel, afferrato Zafkiel, lo scaraventò fuori dalla finestra...

KIRA: Vorrei tanto sapere perchè ogni volta che c'è Zafkiel, il capo perde la testa...

GLI ALTRI DUE AGENTI: Bha!

Ma improvvisamente...

ALEXIEL: LA COINCIDENZA PER IL PIANETA! SBRIGHIAMOCI!

I tre agenti si avviarono verso la Terra, dove una nuova missione li attendeva...

ALLA PROSSIMA! Michan & Shogun ^______________________________________________^

MICHAN: Oh! Finalmente siete partiti!

KIRA: Si, purtroppo!

MICHAEL: Secondo me ci divertiremo, basta che non mi rapiscono qualche altro familiare!

SHOGUN: A te ti hanno rapito il cervello, mentecatto!

ALEXIEL: In una situazione normale non mi sarei mai sognato di difendere Michelino, ma siccome si tratta di voi bastardi...COME OSI DARE DEL MENTECATTO A MICHAEL!

KIRA: Fa proprio sul serio, lo ha addirittura chiamato Michael!

MICHAEL: Io credo che voi vi prendiate troppe confidenze...

MICHAN: Adesso basta, Michelino è sotto la mia protezione!

MICHAEL: Io mi rifiuto, sono troppo forte per essere difeso da una donna! Piuttosto sarò io a difendere te!

ALEXIEL e KIRA: Ma questi non sono favoritismi?

MICHAN: Embè, tra Micheli si ci comprende!

SHOGUN: Sì sì..come dici tu...comunque continuate con la missione...

                  ANNO X, MESE X, GIORNO X+1, ORA X:53 (cioè X+1/XX/20XX alle ore X:53) nei pressi di Satan city 

ALEXIEL: Allora miei prodi, uno per tutti e tutti per me!

KIRA: Maniaco oppure fratello di Rosiel?

MICHELINO: Entrambi!

KIRA: Lasciamo perdere...andiamo...

I tre si avviarono verso Satan City, quando si accorsero che qualcosa non andava...

KIRA: Ma...

ALEXIEL: Dov'è?

Ed infatti erano in due...Michelino si era perso...

MICHELINO: Aiuto! AIUTO!

I due si avviarono all'indietro, verso il luogo da cui proveniva l'urlo...Avevano trovato il loro compagno, ma...

KIRA: Alexiel...

I due si guardarono...

ALEXIEL: Siamo d'accordo!

E così lasciarono lì dov'era il povero agente...

MICHELINO: Ma io...

KIRA: Così t'impari a...

ALEXIEL e KIRA: INCIAMPARE IN UNA VORAGINE GRANDE 3 KM E CADERVICI DENTRO!

MICHELINO: Ma non è colpa mia...E' colpa di questo tipo!

Gli agenti notarono che a destra dell'intelligente arcangelo vi era il corpo pieno di ferite di un uomo dalla fronte spaziosa, capelli neri assurdamente alzati, corpo innaturalmente muscoloso e, visto il volo che si era fatto, INNATURALMENTE IN VITA...

ALEXIEL: Ma è ancora vivo...come può essere?

VEGETA: ...

KIRA: Rispondi, cornuto!

VEGETA: Grrr!

KIRA: Colto sul vivo, eh? E magari tua moglie se la fa con un certo Yamcha? Ed anche con Goku! Ed anche con JUNIOR! Ed anche con Majin Bu!

VEGETA: GRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!

ALEXIEL: C'hai azzeccato! Ma come sai queste cose?

KIRA: Ho i miei informatori...

MICHELINO: Cioè questo?

Detto ciò, mostrò un giornale strappato dalle mani di Kira...

MICHELINO: "PETTEGOLA 20XX"... che razza di fonti...

ALEXIEL: Ma è un giornale per signore di mezz'età!

KIRA: Però è bello!

Mentre parlavano, si accorsero che dietro di loro si alzava un venticello caldo...l'aura del bovino Vegeta...

VEGETA: Io vi uccido! BIG BANG!

MICHELINO: Che copione! Quello è il mio colpo...guarda!

VEGETA: Ma...ma...

Detto ciò Michelino cacciò una BIG GUN dalla tasca, poi...

MICHELINO: Questa è una big gun, se spara quindi fa...BIG BANG!

Vegeta era commosso...

VEGETA: Ma...ma...allora tu sei...BIG JIM!

Alexiel e Kira erano pietrificati...una volta ripresi, riempirono di kirate Vegeta e Michelino...poi cercarono di portare a termine la missione...

ALEXIEL: Allora...se non vuoi che ti colpisca di nuovo con la mia sacra kira...

KIRA: Allora, o dici "la sacra Nanatsusaya", oppure dici il "mio caro amico Kira"...

ALEXIEL: Si...scusa...

REWIND

ALEXIEL: Allora...se non vuoi che ti colpisca di nuovo con il mio caro amico Nanà...

KIRA: Ci rinuncio...

ALEXIEL: Portaci...da Piccolo...

MICHELINO: Mò che vuoi da me?

ALEXIEL: Ma chi t'ha chiamato? TAPPO!

MICHELINO: Tra dieci secondi m'inca**o!

ALEXIEL: Cuccia! Ho tua sorella in ostaggio!

MICHELINO: Maledetto!

ALEXIEL: Allora, BIG IDIOT! Che hai intenzione di fare?

VEGETA: Questo!

Detto ciò, Vegeta tirò fuori dalla tasca una macchina fotografica, poi...

VEGETA: FINAL FLASH!

I tre furono abbagliati da una immensa luce...quando recuperarono la vista, Vegeta era scomparso...

KIRA: L'abbiamo perso!

MICHELINO: Oddio! Non sembrava così grave! Se sapevo, gli avrei subito prestato le prime cure...

ALEXIEL: Che hai capito? Mica è morto! E' solo scomparso!

MICHELINO: E non è la stessa cosa?

ALEXIEL: No! Non e' più in questo luogo!

MICHELINO: Infatti è all'aldilà!

KIRA: Imbecille! E' SEMPLICEMENTE FUGGITO!

MICHELINO: Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!

KIRA: Qua mi sa che l'unica cosa scomparsa è il tuo unico neurone...

Improvvisamente videro sulle loro teste una nuvola d'oro solcare il cielo...

MICHELINO: Un momento!

ALEXIEL: Mo che ti piglia?

MICHELINO: Ha superato i limiti di velocità!

KIRA: Hai ragione, bisogna fermarlo e punirlo!

Detto ciò Kira estrasse dal taschino una tenuta da poliziotto, con tanto di paletta e fischietto...

KIRA: Il mio sogno è sempre stato fare il vigile urbano!

ALEXIEL: Mio Dio...

KIRA: FERMOOOOOOO!!! PIRATA DEL CIELOOOOOO!!!

La nuvoletta si arrestò...

KIRA: Atterrare ed accostare prego!

Dopo essere atterrata, dalla nuvoletta fece capolino un porcospino dalla faccia triste triste...

MICHELINO: Ma lui...

KIRA: Si, è Goku, ma la giustizia non guarda in faccia a nessuno! OH!

Quindi si apprestò a scrivere una contravvenzione...

GOKU: La prego signor agente...non potrebbe chiudere un occhio?

Kira ci pensò su...

KIRA: Si, posso farlo...

E quindi chiuse un'occhio...continuando a scrivere imperturbabile...

MICHELINO, ALEXIEL: ...

GOKU: La prego signor agente, potrebbe chiudere anche l'altro occhio?

KIRA: La cosa diventa difficile...

Kira ci pensa su...poi...

KIRA: Facciamo i furbi? Non posso scrivere se chiudo tutti e due gli occhi!

GOKU: Appunto!

KIRA: Vabbene, allora te ne faccio anche un'altra per oltraggio a pubblico ufficiale! OH!

GOKU: No, la prego signor agente, da questa mattina è la terza! Chichi mi ucciderà!

Kira, Alexiel e Michelino si guardarono un attimo per consultarsi, poi esclamarono all'unisono...

I TRE AGENTI: E dov'è il problema? Fosse la volta buona che schiatti definitivamente e si conclude la serie! Peccato che ogni santissimo anno il solito drago del ca**o non ha niente di meglio da fare se non riportare in vita cani, porci e Goku!

Il "povero" Goku era triste triste, stava per recarsi nel solito angolino della disperazione a piangere, quando...

ALEXIEL: Dai, porcospino, se ci porti da Piccolo...

MICHELINO: Ma la vogliamo finire?

ALEXIEL: Ti ignoro, che è meglio! Dunque, se ci porti da quel coso verde, ti risparmiamo la multa!

Goku riprese in maniera scarafaggesca la sua vitalità...

GOKU: Si, si, non c'è nessun problema! Vi porto io, carissimi!

MICHELINO: Che leccaculo!

ALEXIEL: Dai muoviamoci!

E così i tre si avviarono alla volta di Picc...ehm, quel coso verde...quando Alexiel si fermò afflitta da un dubbio...

ALEXIEL: Kira?

KIRA: Si?

ALEXIEL: Cosa sono tutte queste motociclette?

KIRA: Ma avevano superato i limiti di velocità! Meritavano una punizione!

ALEXIEL: Smettila, e togliti quella ridicola uniforme!

KIRA: Uffi...

Poi si rivolse alle gentilissime vittime di Kira...

ALEXIEL: Proseguite pure, cari centauri!

CENTAURI: Un momento, prima...

E così un gruppo di 30 motociclette investì Kira passandoci due volte sopra...

CENTAURI: OH!

Dopo ciò, i tre ed il porcospino si avviarono verso la dimora del "Supremo"...

ALLA PROSSIMA! Michan & Shogun ^______________________________________________^

MICHAN: Dai Michelino che sei forte!

MICHAEL: Si, lo so...ti ringrazio!

KIRA: Uffa, tu sei cattiva!

ALEXIEL: Forza senpai Kira, dobbiamo farci coraggio e cavarcela da soli!

SHOGUN: A te ci penso io bella!

ALEXIEL: Vade retro, Satana! Io sono Setsuna Mudo!

KIRA: Ma io che ti ho fatto?

ALEXIEL: Ma chi ti ha chiamato!?

MICHAEL: Ho sentito...

Intanto attorno a Michelino prendevano forma fiamme sempre più vive ed alte...

MICHAEL: Come hai detto, cara Alexiel?

ALEXIEL: Dunque, ho detto: vade retro Sata...

MICHAN e SHOGUN: ZITTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

ALEXIEL: Ma che ho detto?

MICHAN: Non ti preoccupare...continuate la missione...

    ANNO X, MESE X, GIORNO X+1, ORA X+1:00 (cioè il X+1/XX/20XX alle ore X+1:00), palazzo del Supremo...

MICHELINO: Eccoci qui...ma...qual'era la nostra missione?

ALEXIEL: Vedi, Michelino, la I-Files ti ringrazia per i tuoi servigi, ma ora sai troppe cose e quindi siamo costretti ad eliminarti...siamo venuti qui per fare in modo che tu ti butti dal precipizio...

MICHELINO: Come potete farmi questo! Dopo tanti anni di servizio....VABBE'!

Detto ciò, l'arcangelo si buttò con un sorriso sulle labbra...

ALEXIEL: Idiota! Si è buttato davvero!

GOKU: Ma non si farà male?

KIRA: No! Sa volare...ammesso che si ricordi di farlo...

ALEXIEL: Direi di lasciar perdere gli idioti e di parlare di cose serie...DOV'E' PICCOLO?

Si udì un eco...

ECO: IIIIIIIIIIIII!

KIRA: Come, come?

ECO: SONO QUIIIIIIIIIIIIIIIII!

Era il povero arcangelo del fuoco, che comunicava la sua posizione...

PICCOLO: Ma non mi assomiglia per niente! Io sono PIU' BELLO!

Dal nulla...

ECO: EEEEEEEEEEEEEEEEE!

PICCOLO: Pardon?

ECO: MAI QUANTO MEEEEEEEEEEEEEEEEEE!

Ma la voce non era di Michelino...infatti s'intravide un Rosiel che fluttuava felice per aria...

PICCOLO: Ma chi sono 'sti deficienti alati?

GOKU: Sono certi fanciulli che ti andavano cercando...siccome mi stavano multando per eccesso di velocità...

PICCOLO: Oh mio dio! Ti vogliono portare nella stanza dello spazio e del tempo per abusare di te per un anno in cambio del condono?

ALEXIEL & KIRA: MA CHE SCHIFO!

PICCOLO: Immagino...allora che volete?

Intanto...

ECO: STOOOOOONF!

GOKU: Ma cos'è 'sto tonfo?

KIRA: Niente...finalmente Michelino è atterrato...

ALEXIEL: Le tue previsioni si sono rivelate esatte, SI E' DIMENTICATO DI VOLARE, comunque sbrighiamoci...Dunque, noi vogliamo sapere...DOVE CAVOLO HA LASCIATO LA COERENZA TORIYAMA?

PICCOLO: Risponderò...ma ad una condizione! Dovrete sconfiggere Goku in combattimento...

KIRA: Sarà indubbiamente tosta, questi sono tutti inverosimilmente resistenti e forti!

ALEXIEL: Non abbiamo scelta! Dobbiamo affrontarlo! Noi accettiamo, Piccolo!

PICCOLO: Bene, questo vi rende onore...

Così dicendo Kira ed Alexiel si riunirono un momento per consultarsi...poco dopo...

KIRA: Bene, i preparativi sono conclusi...

Alexiel inspirò una quantità enorme d'aria, dopodichè...

ALEXIEL: SONO PREGATI DI PRESENTARSI PER IL RITIRO DEL PREMIO L'ANGELO PIU' BELLO DEL CREATO E QUELLO PIU' FORTE!

Improvvisamente si presentarono due strani individui svolazzando allegramente...

ROSIEL, MICHELINO: Che premio, che premio?

KIRA: E' disgustoso, non gli è passato neanche per l'anticamere del cervello la possibilità che non si stesse parlando di loro...

ALEXIEL: E' una sorpresa, innanzi tutto bisogna sconfiggere quel tipo dai capelli a porcospino!

ROSIEL: Ma chi, quell'aborto della natura che ha il collo spesso quanto il tronco di una sequoia e con l'acconciatura ridicola? Non  saprei, è troppo brutto per avere l'onore di scontrarsi con me...

MICHELINO: Io ci sto! Fa sempre bene un po' di sana violenza!

KIRA: Bravo! Ben detto Michelino!

ALEXIEL: Se invece tu fratellino adorato, nonchè angelo meraviglioso e splendente, ti rifiuti...

Rosiel, al suono di tutte quelle lusinghe, aveva preso a ad impostarsi in maniera disgustosa...

ROSIEL: Ho capito mia cara sorellina, questo è un lavoro sporco ma qualcuno deve pur farlo, mi auguro solo che il premio sia alla mia altezza!

Nel frattempo Goku, Piccolo e Dende si erano beatamente appisolati...

GALLO: Chicchirichì!

...ora invece erano ben svegli...

PICCOLO: Si dia inizio al combattimento!

Goku, deciso a chiudere in fretta lo scontro, si trasformò subito in Super Saiyan di primo livello...

ROSIEL: Naaaaaah!

GOKU: Che c'è?

ROSIEL: E' inutile, non sarai mai alla mia altezza! Io sono troppo bello non potrai mai soffiarmi il premio del concorso di bellezza...E' UNA COSA ASSOLUTAMENTE IMPOSSIBILE!

GOKU: E se faccio così?

Ora era un Super Saiyan di secondo livello...

ROSIEL: No...sono meglio io con i brillantini...

GOKU: Dannazione! E così?

Ora era il Super Saiyan di terzo livello...

GOKU: Che ne dici delle mie sopracciglia sexy?

ROSIEL: Se riuscissi a trovarle...comunque...

E Rosiel vomitò...infondo, il Super Saiyan 3 era veramente brutto...

GOKU: E va bene...devo usare l'arma segreta...TRASFORMAZIONE IN SS4TH!

ROSIEL: Cioè?

GOKU: Super Saiyan 4 The Handsome!

Detto ciò, si trasformò...

ROSIEL: Ora che ti vedo...mi sfugge la pertinenza delle ultime due lettere...Comunque non c'è confronto...

GOKU: Basta mi arrendo...

Il clima si surriscaldava...Michelino stava scrivendo qualcosa sul muro...

SCRITTA SUL MURO: Ora m'inca**o!

ALEXIEL: Ma perchè non parla?

MICHELINO: WOOOOOSH!

ALEXIEL con la faccia annerita: Capisco...è così alterato che sputa fiamme!

Mentre Alexiel cercava di curarsi, il drago sputafiamme, per gli amici Michelino, si avvicinava ai due concorrenti del concorso di bellezza...

GOKU: E mò...che vuoi?

ROSIEL: Già! Tu non puoi proprio partecipare! Se lui non può essere alla mia altezza figuriamoci tu che sei pure tappo!

Michelino, al suono di quelle parole, s'inc***ò ancor di più...quindi sputò un fiammone che oltre a ustionare entrambi i fanciulli, li spedì fuori dal palazzo del supremo...

ALEXIEL: Bravo Michael, tu si che sei un arcangelo a modo!

MICHELINO (ormai calmo): Ma che gli piglia alla checca?

KIRA: Penso sia felice perchè hai malmenato il suo ORRIPILANTE fratello!

ECO: RRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!

KIRA: Penso di aver capito...

ECO DI ROSIEL: GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!

KIRA: Infatti!

Finalmente la missione stava per terminare...

MICHELINO: Si, finalmente...Dunque, ora, PICCOLO, devi...

PICCOLO: Si?

Ma Michelino aveva la fronte aggrottata...

KIRA: Oddio...non può essere...

E invece sì...infatti...

MICHELINO: Maledizione! Chi mi ha chiamato? Ti nascondi, eh? VIGLIACCO!

ALEXIEL: Ma tu sei proprio idiota! Basta! Invoco il potere della sacra COMUNICAZIONE DI SERVIZIO...

-COMUNICAZIONE DI SERVIZIO: Vabbuò! Ma solo perchè è un po' tonto! Da questo mometo in poi, l'arcangelo del fuoco Michael e l'angelo inorganico Rosiel saranno censurati fino al termine del capitolo perchè rendevano impossibile il proseguimento dello stesso!

ECO DI ROSIEL: ENTROOOOOOOOOOOOOOOOOOOO?

KIRA: Come?

ECO DI ROSIEL: MA IO CHE C'ENTROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO?

-COMUNICAZIONE DI SERVIZIO: Niente, lo facciamo sulla fiducia...tanto prima o poi avremmo dovuto farlo comunque, tanto vale risparmiare fatica! Eh eh!

MICHELINO & ROSIEL: ...

KIRA: Penso stiano dicendo...DOH!

ALEXIEL: Bene, ora che i deficienti hanno la bocca tappata, caro PICCOLO...

Ma improvvisamente iniziò a fare caldo, l'aria era a dir poco ARDENTE...

ALEXIEL: Comunicazione?

COMUNICAZIONE: Certo che ci date un bel po' da fare, eh? Ok! E' censurato da ora anche ogni cambiamento climatico non naturale provocato dall'arcangelo del fuoco Michael...

Quindi tornò il fresco...

KIRA:Dunque, Piccolo...dicci...ma...

Lo saprete nella prossima puntata!

ALLA PROSSIMA! Michan & Shogun ^______________________________________________^