Questa è la prima volta che scriviamo una fanfic, speriamo bene...Di solito non scriviamo altro che stupidaggini e poi non sappiamo neanche da dove cominciare...Vabbè adesso cominciamo a scrivere e quello che c'esce c'esce!

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Il prode guerriero Inu-Yasha era conosciuto ovunque con il soprannome dell'"invincibile", nessuno era mai riuscito a riportare una qualche vittoria contro di lui, e il popolo lo acclamava quale portatore di pace e prosperità e difensore della giustizia. In realta ben pochi conoscevano la verità...

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Cammina e cammina, i nostri eroi giunsero nel villaggio di Kaede, la vecchia saggia.

INU-YASHA: Snif snif...sento un odore strano...

MIROKU:E' Shippo che non si lava da un mese. Ha deciso di stendere i suoi avversari con questa puzza immane.

SHIPPO: Zitti! Non è vero! Cioè...sì! D'Oh! Cattivi!!! BOOOHHHOOOHHH!

INU-YASHA: Io mi s-sento m-ma-male...Adesso v-vomito...BLUARGH!

Miroku è completamente ricoperto del vomito di Inu-Yasha...

MIROKU: Brutto cagnaccio rognoso, stupido e imbecille!!!

SHIPPO: Uh! Guardate! Una balena! E sta venendo verso di noi!!! Aiuto!

MIROKU: Ma no! Non è una balena! E' una mucca... sta pascolando!

ABITANTE DEL VILLAGGIO: Come vi permettete? Quella è la saggia Kaede! Non potremmo vivere senza di lei!

SHIPPO: E' tanto saggia?

ABITANTE: Sì...cioè...più o meno....la cosa importante è che il suo latte è tanto buono...

KAEDE: Deficiente! Muuuh! Salve prodi guerrieri! Benvenuti nel mio villaggio...cosa vi porta in questo luogo sperduto?

INU-YASHA: Innanzi tutto lasciaci presentare... Io sono Inu-Yasha "l'Invincibile", questo pazzo pervertito completamente ricoperto di vomito è il potente mago Miroku e la palla di pelo puzzolente è "l'inutile" Shippo.

KAEDE: E dimmi, "Invicibile", perchè i tuoi compagni emanano un cotanto squallido olezzo? Praticano la leggendaria tecnica del "fetore assassino"?

MIROKU: Non è certo colpa mia, O DIVINA MUCCA...se questo cagnaccio ha i suoi problemi di incontinenza!

SHIPPO: A dire il vero, io ne vado fiero di questo olezzo! Comunque, O DIVINA PRODUTTRICE DI LATTE, siamo qui per annientare la perfida Kagome, che vuole aggiungere il qui presente Inu-Yasha alla sua collezione privata di cani.

Inu Yasha, che si sente offeso, ingiustamente, picchia Shippo...

INU-YASHA: O DIVINA BOVINA, il re in persona ha incaricato me, prode cavaliere, di eliminare la strega Kagome, e la sua adepta...

KAEDE: E questi due pseudo-esseri umani che sono con te?

MIROKU: Io vorrei fare un figlio con Sango...la bellissima adepta della suddetta strega...

SHIPPO: Io invece cercavo solo una scusa per non andare a scuola...

INU-YASHA: Ma sei troppo piccolo per andare a scuola...

SHIPPO: E allora che ci faccio qui? D'Oh!

KAEDE: Eh si! Dei "nobili" intenti i vostri... In ogni caso vorrei farvi presente una cosa: NON SONO UNA MUCCAAAAAA!!! MUUUUUHH!!!Ma venite pure nella mia capanna e spiegatemi meglio...per l'occasione vi offrirò latte d'annata!

Miroku e Shippo bisbigliano tra loro...

SHIPPO: Miroku, che vuol dire che ci offre latte d'annata? Ma il latte non va subito a male?

MIROKU: Si, evidentemente si è offesa e sta cercando di ucciderci! Ma guarda! Quel deficiente di Inu-Yasha non si è accorto di niente! E' proprio un cagnaccio imbecille!

INU-YASHA: Etciù!

Ed ecco che il delirio continua...

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Kagome stà riflettendo nel suo palazzo...

SANGO: Kagome hai saputo la notizia? Pare che "l'invincibile" Inu-Yassa sia sulle nostre tracce!

KAGOME:Chi? Inu-Yaccia? Wow finalmente potrò aggiungerlo alla collezione! Mi mancava proprio un incrocio tra un cane e un umano!

Sango è sconvolta e rimugina tra sè e sè...

SANGO:Non si è fatta scrupolo alcuno neanche nel rubare Biancanera a Ryoga e soprattutto Belle a quel povero bamboccio di Sebastian...

KAGOME: Che bello! Che bello! Un altro cucciolone tutto per me, lo accudirò, lo coccolerò gli darò la pappa e lo chiamerò George!

SANGO: Povero Inu-Yassa...

KAGOME: Chi? Inu-Yaccia?

SANGO: Si! Inu-Yassa!

KAGOME: Chi? Inu-Yaccia?

Mentre l'intelligentissima discussione andava per le lunghe, i nostri eroi si ingozzavano di latte D.O.C presso la veneranda e ruminante Kaede...

KAEDE: Ditemi, o prodi, perchè volete sconfiggere quella put...ehm, la terribile Kagome?

INU-YASHA, MIROKU E SHIPPO: In verità...NON NE ABBIAMO LA MINIMA IDEA!!!

MIROKU: Se è interessata ai particolari, puo' chiedere ai due beoti che stanno scrivendo!

KAEDE: Sono gli stessi che mi fanno continuamente sembrare una mucca?

SHIPPO: Sì, purtroppo sì...Io ODIO il "fetore assassino", ma devo sopportarlo...

INU-YASHA: Abbiamo bivaccato fin troppo! Miroku alza le chiappe e rimettiamoci in viaggio! A proposito...mi vuoi spiegare per quale recondito motivo non ti sei ancora cambiato il vestito impregnato del mio vomito?

MIROKU:Ma io...io...mi vergogno se mi guardate mentre mi cambio! Ehm tralasciando queste quisquilie, onorata BOVINA, grazie della sua ospitalità...faremo pubblicità al suo latte ovunque andremo...

KAEDE: Va bene, addio...ehi, ma state lasciando la palla di pelo!

SHIPPO: Ragazzi! Mi state abbandonando? Allora io sono forse...io sono forse...inutile?

MIROKU E INU-YASHA: SI!

Shippo, piange rannicchiato in un angolo...

KAEDE: Va bene prodi "guerrieri"... a proposito, siccome volevo prenotarvi le bare, mi lasciate le vostre misure?

INU-YASHA: Gufo!!!

MIROKU: Ma se è una mucca... comunque le mie non ve le dico, INU-YASHA invece ha 90-60-90....è in lizza per il concorso Stelle a Quattro Zampe!

INU-YASHA: Ma era un segreto! Cattivo!

MIROKU: Tornando in argomento... Ma è così potente la strega Kagome?

Lo sguardo di Kaede diventa improvvisamente cupo...

KAEDE: Purtroppo per voi...NON NE HO LA MINIMA IDEA!!!

Miroku e Inu-Yasha partiranno solo il giorno dopo, dato che la risposta della mucca li ha stroncati! Al mattino, Miroku si ritroverà un pancione...qualcuno avrà equivocato la sua richiesta di fare un figlio? Lo scoprirete a breve...

Dunque...Dove eravamo rimasti? Ah! Si...

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Dopo aver salutato la ruminante Kaede, i nostri "eroi" hanno finalmente intrapreso il cammino che li condurrà dalla strega Kagome, quali avventure li attendono?

INU-YASHA: Miroku...perchè non me lo hai mai detto?

MIROKU: Si puo' sapere a cosa ti riferisci?

INU-YASHA: Su, non essere timido...ormai non puoi più nasconderlo...

MIROKU: No! Non è come pensi...lo giuro non sono stato io!

Miroku guarda la faccia di Inu-Yasha...

MIROKU: Stai parlando della pipì a letto di questa notte vero?

INU-YASHA: Quale pipì a letto?

MIROKU: Scusa, ma tu a che ti riferivi?

INU-YASHA: Al fatto che sei INCINTO! Guarda che pancione!!!

MIROKU: Quale pancione?

Miroku osserva il pancione anomalo...

MIROKU: Oddio! Sono ingrassato! E ora come faccio? Vabbè, da domani dieta del riso!

SHIPPO: Ma no! Deficienti! Sono io! Non volevo essere lasciato da quella bovina!

Shippo esce dalla maglia di Miroku...

INU-YASHA: Bastardo! E dimmi, cos'è questo odore che hai aggiunto alla tua tecnica?

SHIPPO: No, niente, è la pipì di questo bambinone!

Gli "eroi" vengono improvvisamente interrotti da un misterioso individuo.

SESSHOMARU: Anche se sembro sveglio e parlo in realtà sono più che addormentato!

MIROKU: Ci sfugge il senso della tua frase...potresti ripetere?

SESSHOMARU: Sarò più esplicito...NON ROMPETE LE SCATOLE! C'HO SONNO!

INU-YASHA: Ma si puo' sapere che vuoi? Chi sei e da dove vieni?

SESSHOMARU: Forse la notizia potrà sconcertarti ma io in realtà...sono...tua sorella...ehm cioè volevo dire fratello!

MIROKU: Vabbè ho capito, sei un omosessuale...senti potrei chiederti 2 cose?

SESSHOMARU: Sì?

MIROKU: Dov'è il palazzo di Kagome?

SESSHOMARU: Vuol dire che viaggiate senza sapere dove andare? Vabbè, venite a casa mia...

SHIPPO: OK, andiamo...

Il gruppetto s'incammina, e circa a metà strada Sesshomaru è assilato da un dubbio...

SESSHOMARU: Miroku, qual'è l'altra cosa che volevi chiedermi?

Miroku prima abbassa la testa pensoso, poi chiede...

MIROKU: Partecipi anche tu al concorso Stelle a Quattro Zampe?

SESSHOMARU: Sì, perchè?

MIROKU: Inu-Yasha, mi dispiace, hai già perso!

Inu-Yasha, inspiegabilmente, picchia Miroku...

INU-YASHA: Vedrai, con l'estetista giusta ce la farò!

SESSHOMARU: Ma che stai a dire, io sono molto più bello, raffinato e intelligente di te!

SHIPPO: E' vero! Inu-Yasha demordi!

Inu-Yasha, ancora più inspiegabilmente, picchia Shippo...

INU-YASHA: Adesso basta rimettiamoci in viaggio, e tu muoviti sorellina...ehm fratellino! SIGH!

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I nostri "eroi", che eroi sembrano sempre meno, si sono diretti a casa del vincitore del con...ehm...Sesshomaru...

INU-YASHA: Ehi sorella, perchè ci troviamo qui?

SESSHOMARU: UAAHAHAHAHAH!!! Per colpa tua mi hanno portato in un canile...neanche fossi un cane randagio...me la pagherai str...

MIROKU: Buono fido! Non si dicono quelle parole!

SESSHOMARU: Si padrone! ARF! ARF! Ma...che faccio? D'Oh! La finite di trattarmi come un cane?...No Shippo! Ti prego! Non lo fare! Non lanciare quel ramo! NOOOOO!

Sesshomaru corre a raccogliere il rametto lanciato da Shippo, nel frattempo i tre "eroi" depredano la casa di tutto ciò che è anche solo lontanamente di valore...

Inu Yasha era intento in quell'attività, quando è interrotto da Miroku...

MIROKU: Ehm, Inu-Yasha, non vorrei fare il guastafeste, ma non mi sembra giusto che rubi a tuo fratello tutti i trofei dei concorsi di bellezza solo perchè ti senti inferiore...

INU-YASHA: Zitto, sennò dico a tutti che ti fai la pipì a letto...ho anche la prova vivente!

SHIPPO: Non trattarmi come un oggetto raro!

Nel frattempo si sente un rumore all'entrata...

SESSHOMARU: DOVE SIETE! Come vi siete permessi! E siete pure mariuoli! Me la pagherete!

MIROKU: Suvvia, ai giorni d'oggi saccheggiare è una cosa abbastanza comune...Oh! Che bel pellicciotto...

SESSHOMARU: Eh no! Il pellicciotto no! Ehi tu, invidiossissimo fratello, si puo' sapere dove cerchi di andare con i miei trofei?

INU-YASHA: Semplice...vado a nasconderli in una buca insieme agli ossi di dinosauro che ho trovato in camera tua!

SESSHOMARU: Anche la mia collezione di ossa...

SHIPPO: Ehi! Io posso prendermi questo?

JAKEN: Ehi pallottola, vuoi mettermi giù?

SHIPPO: Oh che bello un giocattolo parlante!

Nel frattempo Sesshomaru si era fatto una flebo ricostituente per riprendersi dal duro colpo...

SESSHOMARU: Adesso basta! Io devo fartela pagare maledetto!

INU-YASHA: Su non fare così! Le fanciulle non usano taluni termini! E poi si puo' sapere cosa ti ho fatto di tanto grave?

Sesshomaru ci pensa un po' sopra, e poi esclama...

SESSHOMARU: NON ME LO RICORDO!

MIROKU: Eh sì! Le ragazze d'oggi hanno sempre tanti pensieri per la testa...Una domanda...

SESSHOMARU: E sarebbe?

MIROKU: Quanto tempo impieghi la mattina per farti il trucco?

SESSHOMARU: Bè per quello c'è Jaken il mio estetista personale! Solo una cosa...

MIROKU: E sarebbe?

SESSHOMARU: Io sono un MASCHIOOOO!!! Toh! Sangue dal naso...

La pressione del momento ha fatto tornare la memoria a Sesshomaru

SESSHOMARU: Ora ricordo! Tu mi avevi fregato anche il collare e così l'accalappiacani mi ha portato al canile! Maledetto! Sono stati anni terribili!

INU-YASHA: Sì sì...ti chiedo scusa...bè ragazzi, qui non c'è rimasto più niente...andiamo?

MIROKU e SHIPPO: Sì...

INU-YASHA: Ciao sorellina! Grazie di tutto!

I tre ladri se ne vanno e Sesshomaru rimane impietrito...circa 15 minuti dopo...

SESSHOMARU: Non mi...mi ha neanche ascoltato... Io...Io...Io...LO AMMAZZO!!!! E poi...io...sono...un...MASCHIOOOOO!!!

Nel frattempo, nel palazzo di Kagome...

KAGOME: Chi? Inu-Yaccia?

SANGO: Sì! Inu-Yassa!

KAGOME: Chi? Inu-Yaccia?

SANGO: Sì! Inu-Yassa!

La conversazione perdurava...purtroppo...

Dopo aver saccheggiato la casa della sorella...ehm fratello di Inu-Yasha i nostri "eroi" continuano la loro ricerca del palazzo di Kagome, la perfida strega che i nostri devono sconfiggere per poterle portare via la gemma Sango, per soddisfare le perversioni del mago Miroku...il quale però ha un problema...

MIROKU: Ehm, Inu-Yasha? Ascolta, ho un problemino...

INU-YASHA: Dimmi tutto, depravato!

MIROKU: Sarà ormai un annetto che viaggiamo alla ricerca di quella put...ehm, hai capito...

INU-YASHA: Sì, e allora?

MIROKU: Allora è un anno che non vado dalla parrucchiera! Ho un sacco di doppie punte!

INU-YASHA: Che razza di vanitoso! Meno male che io e Shippo non ci preoccupiamo di queste cose!

SHIPPO: E' vero!

INU-YASHA: Vabbè, giusto perchè io ho un appuntamento dall'estetista! Vai pure! Ho sentito che qui c'è una brava parrucchiera di nome Yura! Ed è pure bella! Così può essere che ti svegli e la smetti di importunarmi la notte!

SHIPPO: Ah, adesso capisco che sono quei rumori...anche se a giudicare da essi, tu contraccambi...forse è il caso che cambio compagni di viaggio, potreste essere pure pedofili!

Shippo espone il cartello che aveva pronto per ogni evenienza...CERCASI COMPAGNI DI VIAGGIO NORMALI...Due secondi dopo, magicamente, due bernoccoli comparvero sulla sua testa...

MIROKU: Vabbè mo' vado!

INU-YASHA: Ti accompagno, potresti fare delle sciocchezze!

SHIPPO: Con te le farebbe meglio...

E mentre i bernoccoli sulla testa di Shippo continuavano ad aumentare il gruppo si diresse in direzione del salone di bellezza di Yura..

YURA: Benvenuti BRUTTISSIMI eroi! Io farò di voi le star di Hollywood del momento!

Mentre Inu-Yasha si esalta come un pazzo, Miroku ne approfitta per allungare le mani sulla Parrucchiera...

MIROKU: Dopo avermi aggiustato l'acconciatura...Vuoi fare un figlio con me?

YURA: Certo, anzi facciamolo subito!

INU-YASHA: Un momento io non sono d'accordo!

SHIPPO: Neanche io!

MIROKU: Già forse è meglio farmi i capelli prima...

INU-YASHA: Ma cosa hai capito? Tu non puoi tradirmi così!

SHIPPO: Ma cosa avete capito tutti e due? Yura ascolta a papà...Riesci ad immaginare che razza di figli potrebbero uscirci con un tipo del genere?

MIROKU: Inu-Yasha, mollami non ho ancora finito!

INU-YASHA: Noooooooooo! Aspettaaaaaaaaa!

MIROKU: Yura cara...non ascoltare ciò che dicono i miei strambi compagni, lascia che sia il tuo cuore a decidere!

YURA: Oh! Miroku non preoccuparti per me! Vado a farmi una doccia dopodichè sarò tua!

Yura si allontana mentre Inu-Yasha piange disperato in un angolino, Shippo è sbalordito e Miroku aspetta il suo momento con una gran bella faccia da mandrillo...

YURA: Pronto? E' la Neuro? Si bè ci sarebbero alcuni pazzi pericolosi nel mio locale. Venite subito!

Nella prossima puntata i nostri eroi dovranno affrontare il famigerato e pericolossissimo demone Neuro...La suspence non vi stà consumando?

 Eccoci qui, dopo tanto tempo. Perdonate l'attesa! Naturalmente, abbiamo anche corretto l'errore che LightAngel_93 ci ha fatto notare... quindi anche il quinto capitolo è finalmente disponibile! Correte a leggerlo, cosa state aspettando? XD

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Mentre Shippo e Inu-Yasha badavano al mandrillone, Yura aveva trovato rifugio nella doccia, il luogo che aveva disertato da circa un anno e mezzo,approfittandone per lavarsi sul serio. Voleva farsi trovare profumata e bella dall'affascinante mostro Neuro, l'incubo di tutti i mangaka umoristici.

MIROKU: Ma perchè ci mette così tanto tempo?

SHIPPO: Forse avrà ripensato alle mie parole, ti avrà guardato meglio in faccia e starà pensando al figlio cerebroleso che ne potrebbe venire fuori...Dopo questo, starà inspiegabilmente china sul water a vomitare la sua anima...

INU-YASHA: Insomma non possiamo rimanere qui a perdere tempo, Miroku vieni qui che te li taglio io i capelli!

SHIPPO: Non è che vogliamo provare ad usare questo arnese?

JAKEN: Ehi tu! La finiamo o no?

MIROKU: Inu-Yasha fermo cosa vuoi fare? Noooooooooo! La mia venerabile chioma!

INU-YASHA: Insomma vuoi lasciarmi creare? Fidati di me...lasciati spennar...ehm pettinare non avrai di che pentirtene!

SESSHOMARU: BASTARDI! Che cosa ci fate qui?

Inu-Yasha, Miroku e Shippo si voltano verso Sesshomaru ed esclamano...

INU-YASHA, MIROKU e SHIPPO: Ma tu chi diamine saresti?

SESSHOMARU: E' colpa vostra se sono ridotto in questo stato pietoso! Sono venuto qui apposta per farmi rimettere in sesto...ma vedo che Yura non c'è!

JAKEN: Signore ma cosa vi è capitato? Vi ha forse investito un tir?

SESSHOMARU: Forse lo stare con questi imbecilli ti ha logorato il cervello...i tir non esistono ai nostri tempi! Idiota! Qui ci vuole un po' di coerenza e proprietà di linguaggio!

Tutti i personaggi si guardano in faccia e poi esclamano...

TUTTI: Autori?

"AUTORI": Sììì?

TUTTI: Basta con gli stupefacenti!

Ma andiamo avanti...

JAKEN: I vostri meravigliosi capelli così spettinati...la barba sfatta...Signore non posso vedervi in queste condizioni!

SESSHOMARU: Piantala di frignare e dammi una sistemata!

In men che non si dica Sesshomaru ritorna al suo antico splendore.

SHIPPO: Guarda Inu-Yasha tuo fratello è tornato quello di una volta...

MIROKU: Eh si! Ti è andata male... il trofeo per il concorso è ancora il suo!

INU-YASHA: Dannazione! Yuuuraaaa! Vuoi sbrigarti? Ho bisogno del tuo aiuto!

SHIPPO: Inu-Yasha è inutile tanto qualunque accorgimento adotterai il futuro vincitore di Stelle a Quattro Zampe sarà lui!

E mentre i bernoccoli sulla testa di Shippo continuavano ad aumentare dalla porta principale fece il suo ingresso il micidiale mostro Neuro!

NEURO: Eccomi qua chi sono i malati di mente che devo ricoverare?

YURA: Sono questi strani tipi qui! Il brunetto e un maniaco!

SESSHOMARU: Ehi un momento io non c'entro?

NEURO: Poche storie si capisce chiaramente dalla tua espressione che sei un maniaco anche tu! Vedi quello di finco a te? Lui invece ha chiaramente la faccia di un ragazzo complessato...dimmi la verità...quanti trofei hai vinto in più rispetto a lui?

SESSHOMARU: Bè...modestamente...

INU-YASHA: Zitti! Smettetela di prendermi in giro!

MIROKU: Insomma si puo' sapere cosa vuoi da noi?

NEURO: Niente di particolare semplicemente mettervi in manicomio! Proprio ieri ne ho prese due che non facevano altro che farneticare...siccome disturbavano la quiete durante la notte i vicini mi hanno chiamato per rinchiuderle...a quanto pare cercavano un certo Inu-Yassa...Bah!

SHIPPO: D'accordo...se riuscirai a sconfiggere il nostro capo Sesshomaru allora verremo con te nel luogo denominato manicomio!

NEURO: Per me va bene...

SESSHOMARU: Aspet...Aiut...Ma io...Cos...Aaaaaaaaaaaaah!!!

E mentre il mostro Neuro se la prendeva con il povero Sesshomaru i nostri "eroi" se la avignarono in silenzio...

 Ah Ah Ah Ah Ah! Siamo tornati più vigorosi che mai ad allietarvi con le nostre "meravigliose" e deliranti "Record of Inu-Yasha war"! Siete pronti? Ehi dove state andando? Non potete scappare così!

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I nostri eroi sono riusciti a sconfiggere il mostro Neuro e continuano il loro viaggio...ehm...vabbè, stiamo diventando peggio di Pinocchio...ricominciamo da capo...i nostri deficienti diplomati (davvero, hanno il certificato!) hanno affibbiato Neuro alla sorellina di Inu-Yasha, alla put...ehm...Yura e all' "arnese" Jaken, mentre loro sono scappati con la coda tra le gambe (e nel caso di Shippo, NON è un modo di dire! Oltretutto, a causa del suo codino, è inciampato circa 20 volte...) continuando a cercare il palazzo di Kagome...ignari del fatto che lei era in manicomio...

KAGOME: Mannaggia! Inu-Yaccia potrebbe giungere al palazzo ed io non potrò riceverlo come avrei voluto!

SANGO: Hai ragione! Hai ragione! E insieme a Inu-Yassa potrebbe esserci anche quel fico di...Shippo! Maledizione!

KAGOME: Chi? Inu-Yaccia?

SANGO: Sì! Inu-Yassa!

KAGOME: Chi? Inu-Yaccia?

SESSHOMARU: BASTA! E' la trentesima volta che ricominciate! Fra un po' divento pazzo davvero!

Poi Sesshomaru guarda un infermiere che si avvicina minaccioso con una...museruola affermando...

INFERMIERE: La vuoi smettere di urlare come un pazzo? Dove credi di essere? Questo è un manicomio!

SESSHOMARU: Ehm...mi sfugge qualcosa nel tuo discorso! Comunque io non sono un cane! Mettila piuttosto a quelle due matte!

L'infermiere è però irremovibile!

SESSHOMARU: D'Oh!

Le due ragazze hanno osservato la scena ammutolite, poi Kagome osserva meglio Sesshomaru, inizia a sbavare e poi afferma...

KAGOME: Mhh! Sai che sei un bel cagnolone? Forse sei anche meglio di Inu-Yaccia!

SANGO: Chi? Inu-Yassa?

KAGOME: Sì! Inu-Yaccia?

SESSHOMARU: AIUT! AIUT! AIUT!

Purtroppo nessuno lo sentiva a causa della museruola e così dovette sopportare il solito discorso nobile per circa 3-4 ore...

Quando finirono, era diventato pazzo ed era convinto di essere su una astronave spaziale rapito dagli alieni che volevano vivisezionarlo, senza rendersi conto che si trattava semplicemente di due zoofile che lo stavano accarezzando con fare perverso! Ma veniamo ai nostri "eroi"...

INU-YASHA: Mi sento osservato...Uffa che sensazione sgradevole!

MIROKU: Ma no! Quella dipende dall'olezzo di Shippo!

SHIPPO: Ma io ho smesso di praticare quella tecnica!

MIROKU: Allora penso che sia il tuo odore naturale...

INU-YASHA: Miroku...mi sorge un dubbio...Non ti sarai di nuovo fatto la pipì addosso?

MIROKU: No...stavolta no! Te lo giuro...però...però...vabbè, confesso! Stavolta è la pupù!

INU-YASHA: Neanche c'avessi tre anni! Vabbuò...comunque non è la vostra maleodorante compagnia, è proprio che qualche mio fan ci sta osservando!

MIROKU: Esiste qualche tuo fan?

INU-YASHA: Sì! Che c'è di tanto strano?

SHIPPO: A parte tutto?

E i bernoccoli sulla testa di Shippo, aumentando, la facevano sembrare una pista di motocross...

INU-YASHA: Ciò non toglie che qualcuno ci stia osservando!

MIYOGA: Salve Signorino Inu-Yasha!

INU-YASHA: Miyoga! Vecchio succhiasangue a tradimento! Dov'eri finito?

MIYOGA: Bè siccome il suo sangue ha un sapore a dir poco vomitevole...mi ero trasferito momentaneamente dal vostro amico...Ma poi lui ha cominciato ad avere problemi di incontinenza acuta...Così mi sono trasferito ulteriormente dal piccolo Shippo...Ma l'odore di porcilaia era troppo forte così sono tornato da voi!

Miyoga viene schiacciato contemporaneamente da tre mani diverse...riducendosi in una poltiglia informe e purulenta (che cavolo vuol dire? ndShogun, cioè l'altro autore...) simile ad un brufolo schiacciato...

POLTIGLIA INFORME: Signorino volevo solo informarla del fatto che c'è uno strano individuo nascosto tra quei cespugli che vi stà osservando...

INU-YASHA, MIROKU e SHIPPO: OOOOOHHHHHHHHHHH! Aiutoooooooooooooo!

MIYOGA: Ho come la sensazione di essere preso in giro...eppoi da tre deficienti! Ah no...questa è una certezza!

MISTERIOSO FIGURO NELL'OMBRA: Ho come la sensazione di essere sottovalutato...eppoi da tre ficoni! Ah no...questa è una certezza!

INU-YASHA: Vabbè!

MIROKU: Insomma adesso basta vieni fuori che ti abbiamo scoperto da circa mezz'ora!

MISTERIOSO FIGURO NELL'OMBRA: Ehe! Mi avete scoperto...ma come avete fatto?

MIROKU: Semplice...ti sei finto un babbuino...MA I BABBUINI NON SONO ORIGINARI DI QUESTE ZONE! Quindi adesso tornatene in Africa!

INU-YASHA: Dicci chi sei forza!

MISTERIOSO etc. etc.: Ebbene il mio nome è...Naraku! Vero che è proprio un bel nome? Vero? Vero? Vero?

INU-YASHA: Com'era il numero per chiamare la Neuro?

SHIPPO: Ma sei idiota se lo chiami rinchiuderanno anche noi!

Miroku, con un cellulare in mano, sconvolto esclama...

MIROKU: Me lo potevate dire prima!?

SHIPPO: Adesso dobbiamo scappare!

Tutti scappano lasciando solo ed abbandonato il povero Naraku...

NARAKU: Maledizione! Non ho colto l'attimo! Avrei potuto almeno fargli una palpatina...Ma non mi arrendo così, li ritroverò e li renderò miei schiavi! UAAAHAHAHAHAHAH! DIVERRANNO MIEI!!!

I nostri eroi sono fuggiti nuovamente, mentre il misterioso individuo si è rivelato essere nient'altro che un guardone...Che cosa accadrà nel prossimo episodio? Ah! Come vorremmo saperlo anche noi!!! Sob!