In una buia e losca bisca, mentre i soldi giravano di tasca in tasca, anche le prostitute si facevano qualche "giretto"...

LUCRECIA nota prostituta doc: Qualche? Perchè usare eufemismi?

Ma improvvisamente...

DON CORNEO: Mettete via dadi, carte e soldi!!! Sta per entrare la corteeee!!! E levate quelle bagasce da davanti l'ingresso!!!

Detto ciò, il Don Corneo azionò l'apposita leva. La losca bisca venne sostituita in un attimo da una linda e pinta aula di tribunale mentre l'ultima delle bagasce di cui sopra, si rivelò essere Cloud...Infine dal portone di ingresso giunse con esplosione di trionfo e con esplosione di polvere da sparo, il giudice...

STUD!

Il giudice non aveva calcolato l'altezza della porta, ma tanto tutti sanno che più idiota di così non può diventare, per cui con estrema finezza...

BARRET: £($=("&(=/%&(=??=£$%"())^)%=/)/)£$£%$%$&$£

A parte ciò, dopo la scarica infernale di dolci parole...

RA-TA-TA-TA!

...con una scarica di dolci proiettili di mitragliatore, l'udienza ebbe inizio...

BARRET accomodandosi sul seggio: Dunque...Quella baldracc...ehm...Cloud Strife, Vincent Valentine, Red XIII e Sephiroth...ehm...Sephiroth...

Quindi si rivolse direttamente all'imputato...

BARRET: Ma tu...cum' cazz' fa' 'e cognom'?

SEPHIROTH: Ehm...In cul!

BARRET: Vabbuò, rispecchia la realtà...comunque dicevo, Sephiroth In Cul contro Hojo...Hojo...

E di nuovo...

BARRET dando sfoggio della sua abilità di popolano cafone: E tu? Stess' domand' ch'sò fatt' a chill'!

HOJO altrettanto: Nn' sacc'!

BARRET, rivolto al pubblico: Vabbuò, tant' et' capit' tutt'...Chill' contr' chiss'!

A quel punto il giudice, notando la difficoltà della stenografa Tifa di trascrivere questi aulici discorsi, decise di tornare ad una lingua comprensibile...

BARRET: Dichiaro aperta la seduta!

Altro colpo di mitraglia per inaugurare...

SHOGUN: Per la difesa, Shogun!

PERRY "MICHAN" NASON: Per l'accusa io, Michan ed il mio assistente...il qui presente Nasuke!

NASUKE(figlio di Naruto e Sasuke): Ehm...salve...

In realtà serviva solo un povero tizio che potesse in qualche modo tenere a bada la pazz...hem...la dolcissima avvocatessa...

BARRET: Ora procederò ad elencare i capi di accusa! Hojo lei è accusato di molestie ed abuso sessuale, esperimento su cavie più o meno umane, bracconaggio, rapimento e reclusione, inseminazione artificiale clandestina, sfruttamento della prostituzione...

LUCRECIA: EHI!

BARRET: ZITTA E TORNA A LAVORARE!!! Dicevo...cospirazione a livello mondiale, tentato eccidio e, infine, mancanza di cognome e possesso senza appropriata autorizzazione di quella brutta faccia...Come si dichiara?

SHOGUN, tra sè e sè: Per la brutta faccia sarà dura...

Poi...

SHOGUN: Il mio assistito si dichiara innocente!

HOJO: Ma non ci ero dentro fino al collo?

Una randellata da parte della difesa fece capire al caro scienziato di chiudere la ciavatta...

BARRET: Proseguiamo...L'accusa può chiamare il primo testimone!

NASUKE bigiando i suoi doveri: Vostro onore, la somma Perry Nason è impegnata a conoscere meglio i suoi assistiti...per cui...

VINCENT, CLOUD e SEPHIROTH: AIUTO CI MOLESTA!

Nessuno infatti potè fare a meno di notare la cara Michan abbarbicata ai tre malcapitati, in particolare sul bel morone...

RED XIII: Maledetta, mi sottovaluta!

MICHAN, mentre cecava involontariamente l'occhio sano a Red XIII: Chiamo a testimoniare Red XIII!

SHOGUN: Obiezione! E' un animale!

MICHAN: Vostro onore! Questa è un offesa nei confronti del mio cliente!

BARRET: Ma veramente...è un animale!

MICHAN, sdegnata: Basta! Ricuso la corte!

BARRET: Mozione respinta!

MICHAN: Uagliò! Ma che vuoi fa a botte? Non puoi resping...

Un paio di colpi di mitraglia verso Vincent la convinsero del contrario...

MICHAN allibita: Il...MIO...Vinnino...

Tre secondi dopo il giudice e l'avvocatessa iniziarono una pugna...Sei secondi dopo il giudice sconfitto da quella bestia, respinse l'obiezione di Shogun...

SEPHIROTH: Ma a questa chi l'ha assoldata? Ci sa proprio fare!

Ma nessuno lo sapeva...

MICHAN: Ora che giustizia è stata fatta...

NASUKE: Veramente hai solo imposto con la violenza le tue opinioni...

MICHAN: Ma tu non avresti dovuto fermarmi?

NASUKE: Nonostante i miei genitori...Mica sono scemo!

E finalmente il primo dei testimoni si accomodò per fare giuramento...

MICHAN: Allora, ci dica, signor XIII...Cosa successe quel fatidico giorno che segnò per sempre la sua giovinezza di mafioso?

RED XIII: Ero intento ad allenarmi per migliorare il mio ruggito sul fondo del Cosmo Canyon...ero tranquillo, nonostante tra una prova e l'altra rischiassi di rimanere strozzato! Poi, accadde la disgrazia...Vibrazioni sempre più poderose e un terribile rombo mi avvisarono della mandria in carica di Barret! Per un'attimo pensai di essere perduto, ma poi, con il suo pronto intervento ed il suo sacrificio, mio padre riuscì a salvarmi...

MICHAN: Che storia drammatica...continui, ci dica cosa ne fu di suo padre!

RED XIII: Ma che domanda scema! E' ovvio no, divenne una piadina! Prova a prendertelo tu un Barret in carica addosso!

BARRET: Esagerati!

RED XIII: Piuttosto...mentre come un pirla tentavo di far riaprire gli occhi al mio sventurato genitore, fece la sua comparsa lui! Quel pervertito di uno scenziato! Mi ha circuito, mi ha fatto i grattini sul pancino e dietro le orecchie, e poi mi ha detto che era colpa mia se mio padre si era ridotto ad un disco piatto! Alla fine è riuscito a convincermi che la cosa migliore che potessi fare era seguirlo...e fu allora che mi rinchiuse in una gabbia con una ragazza fumata dalla testa ai piedi con una scorta di canne che non finiva più! Gli uscivano fiori anche dalle recchie! Se non fossi riuscito a fuggire sicuramente mi avrebbe usato per i suoi loschi esperimenti!

MICHAN: Si faccia forza...Ma ci dica, signor XIV, chi aveva scatenato quella carica di Barret?

RED XIII: Veramente sarei XIII, comunque di chi vuoi che sia la colpa? Ovviamente di quel tipo occhialuto che nei giorni di riposo si fa chiamare Cinzia e lavora sulla 17esima strada! E' stato lui, Hojo! Aveva pigliato a calci in culo tutti quei Barret...

Dal banco della difesa...

HOJO, non accorgendosi di parlare a voce alta: Merd...quel giorno ne avevo clonati troppi...ma tanto non li troveranno mai! Ho rivenduto tutti quei capi di Barret al Mac Donald!

Dal pubblico...

ZELL, con in mano un BigMac: MAPPORK!

Intanto...

MICHAN: Capisco, grazie, signor XV! Vostro onore, noti bene che la razza di appartenenza del mio cliente è una specie in via di estinzione, pertanto è legalmente protetta. Alla luce di ciò, chiamo il mio prossimo testimone, il signor.

L'avvocatessa si interruppe, in attesa che il testimone appena chiamato si presentasse...

BARRET: Eh?

MICHAN: Beh, siccome non ha cognome...è il signor e basta, no?

HOJO placido: Arivo...

MICHAN: Come cacchio parli?!

E l'avvocatessa iniziò una nuova pugna senza motivo...il giudice, senza altro motivo, si aggiunse alla pugna...quando cera da menarle...

MICHAN: Ci dica, signor, dove si trovava il giorno in cui la mandria di Barret caricò lungo il Cosmo Canyon?

HOJO: Bella avvocà! Datte 'na calmata! Stavo co' 'a pischella a limonà ar fiume!

LUCRECIA: Ma se io mi stavo a fa la mandria!!! Caricavano che era un piacere!

VINCENT: Ma sta zoc...

MICHAN: Zitto Vinnino! Non si dice! E comunque ci dica, signor, c'è qualcuno che può confermarlo?

HOJO: 'cci tua! A pischella mia, no? Se n'te svegli te dò du pizze n'faccia che te faccio arivà a Frascati!

E la pugna riprese, per l'occasione, sotto sfida, Michan era armata di una diavola e una capricciosa...e, sempre per l'occasione, il giudice partecipò nuovamente alla pugna con bavettone, coltello e forchetta...Pezzi di crocchette e patatine fritte volarono per tutta l'aula...

NASUKE sorseggiando placidamente Coca Cola: Mmh, ci voleva lo spuntino!

HOJO c'a' pummarola 'ngoppa: E comunque c'era o sciopero de li mezzi! Nun ce potevo arivà ar Canyon!

MICHAN: Mah! Vabbè, signor, vada a posto...La parola alla difesa!

SHOGUN spumeggiante: Bene bene! Voglio controinterrogare il signor. XII!

Subito il testimone si accoccolò di nuovo sul banco degli imputati...

SHOGUN: Dunque signor XI, ci dica...Lei ha mai visto il Re Leone de la Disney?

RED XIII: Veramente sarei XIII, comunque no, mai!

SHOGUN: Mh, strano...mi sarò sbagliato! Vada pure allora...

DAL PUBBLICO: Ma sti avvocati sò proprio dei cessi! Che processo di merda...

E Michan si gettò sul pubblico indifeso per una nuova ed entusiasmate pugna a suon di scopettino, pulendo le varie bocche...

MICHAN: Così imparate! E ricordatevi sempre di tirare lo sciaquone!

NASUKE: Almeno quando vai malmenando la gente non puoi evitare di mollare i tuoi assistiti?

MICHAN stritolando la sua vittima preferita: Ma poi si sentirebbero soli!

VINCENT ghermito dall'autrice: Non so perchè ma questo mi ricorda qualcosa(Vedere "Sventra il Personaggio")...

SHOGUN imperturbabile: Bene, ora chiamo il mio prossimo testimone...Hojo, viè 'ccà!

HOJO: Bella fratè! 'rivo!

SHOGUN: Allora...dimme, bell' 'e mammà, dove ti trovavi il giorno in cui ci fu la carica dei Barret al Cosmo Canyon?

HOJO: Oh, ma state tutti fori! Ero co 'a pischella!

SHOGUN: E dove siete andati?

HOJO: Ce semo fatti 'na passeggiata sul lungo Tevere...e...

SHOGUN: E c'era lo sciopero dei mezzi, giusto?

HOJO: Aridaje! Quante volte 'o devo ripete? Però 'na metro è passata...

SHOGUN: Capisco, basta così puoi andare...

Ma Hojo non l'aveva sentito, così...

HOJO: Ho preso a metro e sò arivato ar Canyon...siccome 'a pischella m'aveva lasciato, ho pijato a carci 'n culo tutti quei brutti Barret...e poi me so circuito er leoncino!

SHOGUN, visibilmente incavolato: MA CHELLA FESS' E' SOR'T'! T'EV RIT' 'E IRTN' A POST'! CHI T'E' MUORT! LIEV'T' DA L' CUGLIUN'!

Nel frattempo la somma Perry Nason, per gli amici Michan, veniva importunanata da Vincent...

VINCENT: MA NON E'VERO!!!

MICHAN, mentre si auto poneva le mani di Vincent addosso: NO! VINCENT CHE COSA FAI?!

Intanto Tifa era vicina all'esaurimento nervoso per stenografare tutti sti idiomi da idioti, quando il suo sguardo cadde su Michan...

TIFA, illuminata: Mh...INGEGNOSO!

Detto ciò, si avventò su Cloud...

CLOUD: EHI! TIFA! LASCIA LE MIE MANI! NO! SUL SENO NO! NON MI PIACCIONO QUELLE TETTE ENORMI CHE TI RITROVI! QUANTE VOLTE TE LO DEVO DIRE?!

Mentre la totalità del pubblico maschile provvedeva GIUSTAMENTE a randellarlo, Barret intanto...

BARRET, mentre ricaricava con calma il mitragliatore: Mh, devo riportare l'ordine in aula, è mio dovere farlo!

Quindi autoconvincendosi per mascherare il reale intento di sfogare la sua violenza sul prossimo iniziò a sparare 'ndo coglio coglio! Ci sarebbero stati dieci minuti di sospensione...qualcuno sarebbe sopravvissuto? Bah!

Dieci minuti dopo, come da programma, il processo proseguì...Ma dopo la ferocia gorillesca del giudice, altresì conosciuto come Barret, la linda e pinta aula di tribunale assomigliava più che altro ad una groviera...

BARRET: Mah...Non avrò esagerato un pochino?

TUTTI: A LI MORTACCI TUA!!!

BARRET: ZITTI! OH! Dunque, la parola all'accusa!

MICHAN mentre, a dispetto dell'accaduto, con spirito indomito rimane avvinghiata a Sephiroth: Uff...Di già? Vabbè, chiamo a testimoniare il signor In Cul!

SEPHIROTH asfissiato dalla stretta stritolante della matta: Anf anf...DEO GRATIAS!!!

E così, a malincuore, la povera Michan rimase per ben 10 secondi senza un bono da importunare...giusto il tempo di acchiappare Cloud insomma!

VINCENT deluso: Ma come...ed io che mi ero anche preparato psicologicamente!

NASUKE: Beh, almeno apprezzi i ridicoli sforzi che la somma Nason sta facendo per non saltarle addosso, signor Vinnino!

VINCENT: MI CHIAMO VINCENT!

TUTTI accondiscendenti: Certo, certo! L'importante è crederci!

Intanto, il sig. In Cul si era accomodato sul banco degli imputati. Di sottofondo la ormai consueta track, One Winged Angel...

MICHAN: Dunque, signor In Cul, ci dica...quali sono i suoi primi ricordi di infanzia?

SEPHIROTH: Mah...l'unica cosa che mi ricordo è il nome di mia madre...JENOVA!!!

LUCRECIA: MA ST'INGRATO! Per nove mesi me lo so dovuto tenè!

MICHAN ignorandola: Quindi non ricorda altro? Per esempio chi è suo padre...o cose simili...

SEPHIROTH: Ah, si...mi ricordo vagamente di una donna...una tizia un po' appariscente sempre con le coscie per fuori...la mia madre biologica credo!

SHOGUN: Eh? Ma quant''n te'?

SEPHIROTH: Duie'! Tiè ccaccos' da ric'?

MICHAN: E meno male che non si ricordava quasi niente! Ma prego, continui sig In Cul!

SEPHIROTH: Dunque, La donna in questione si chiamava Lucrecia Crescent, bella, affascinante e di facili costumi! Era sempre circondata da una marea di uomini allupati e quando questi se ne andavano beati in volto lei usava il poco tempo libero per fare la scienziata a tempo perso e schiavizzare quel masochista di Vincent...

LUCRECIA: Eh...che bei ricordi!

MICHAN & VINCENT: Ma sta tro...

NASUKE ponendoli a tacere con un fischietto e un cartellino rosso: NON SI DICE!

SEPHIROTH: Comunque niente a che vedere con la mia VERA madre! MAMMAAAAAAAAAAAA!!! Quant'è bella, dolce, amorosa...Con quei suoi tentacoli così snodabili e sinuosi!

MICHAN: Brrrrr...Ogni scarrafone è bell' a' mamma sò! Ad ogni modo ci dica signor In Cul...di dove è originaria la sua presunta madre Jenova?

SEPHROTH: Di un posto molto, molto lontano...

HOJO: Dello spazio profondo, scimunito!

Un'altra randellata da parte di Shogun fece notare allo scienziato che forse era il caso di restare muto come un pesce...

MICHAN: Vorrei far notare alla corte che il soggetto ha innanzi tutto due madri, una delle quali alquanto aliena, il chè non è umanamente possibile!

SEPHIROTH: Ma io non sono umano!

MICHAN: Questo lo sappiamo, basta guardarla in faccia per capirlo! Ma andiamo avanti! Che cosa può dirci di suo padre?

SEPHIROTH: Bah, di lui non ricordo quasi niente...aveva una faccia talmente brutta che l'ho rimossa, però quando mi vedeva mi salutava sempre con un: "Bella figliò!" Per di più, visto che lui non ne aveva, mi ha anche affibbiato sto cognome!

MICHAN: Scusa un attimo...

E così, pur senza avere la certezza che fosse lui, la Nason iniziò una nuova pugna con Hojo, stavolta armata di mazza ferrata appositamente porta da Nasuke...

TUTTI: MA TU DOVRESTI FERMARLAAAAAAAAAA!!!

NASUKE: Zut! In fondo sono pur sempre un assistente!

MICHAN ricomponendosi dopo il massacro: Dunque vostro onore a questo punto il mio assistito ha riconosciuto i suoi TRE genitori. Considerando che è un unione multirazziale, è illegale...tuttavia andrò avanti! Signor In Cul, ci dica...nel suo caso, dato il proliferare di genitori, com'è stato concepito?

SEPHIROTH: Beh, quella è stata una giornata infausta senza dubbio! La cicogna che stava recapitandomi ai miei genitori era ubriaca fradicia, così mi lasciò cadere nella selva oscura di Dante nei pressi di Nibelheim...lì caddi nelle grinfie di Hojo che mi portò nel suo laboratorio e mi trasformò in un pazzo psicopatico con manie di grandezza e distruzione!

A quel punto avendo finito di interrogare il teste una pugna per rilassarsi ci voleva proprio, quindi la pacata Nason e il pio Barret si avventarono sul povero malcapitato...poi, a calci in cul, la dolce avvocatessa lo rispedì al suo posto...ovviamente non senza averlo prima palpato adeguatamente...Ora era il turno di Hojo...

MICHAN ostentando finezza: Viè 'ccà strunz'!

HOJO: Bella amò!

Pugna improvvisa alla quale Nasuke prese addirittura parte per fermare la dolce Michan dallo staccare a morsi una delle orecchie di Hojo in stile Tyson...

TUTTI: OOOOOH! ADDIRITTURA!

NASUKE: Non so perchè ma mi sento offeso...

HOJO alquanto ammaccato: Bella violenta, amò!

MICHAN ricomponendosi: Lassm' sta'! OH! Insomma...fammi capire...Quel bel filiuolo dai capelli argentati, è tuo figlio?

HOJO ammiccando: E' normale, bella! Non noti la somiglianza?

MICHAN: Si, come no...E come l'hai creato?

HOJO: Dunque...la ricetta è questa! Prendi un Sephiroth, fallo stare a bagnomaria per 2-3 ore, poi aggiungi 100g di cellule di Jenova liofilizzate, infusi Mako al gelsomino e Nitroglicerina...Infine fallo bollire intrautero di Lucrecia per 9 mesi circa ed il gioco è fatto!

SHOGUN, disperato: Ma...perchè non riesce a mentire in maniera efficace? O almeno perchè non tiene quella bocca chiusa? Perchè? PECCHE'?!

BAMBINA DELLE POSTE, dal pubblico: NON FARE TANTE DOMANDE!

A quell'affermazione l'avvocato iniziò una pugna impari...cioè sfruttando la forza di gravità schiacciò col suo peso la bambina odiosa, non si sa perchè ma alla pugna parteciparono pure Barret, Michan, Sephiroth, Hojo che in realtà voleva solo accalappiare la bamboccia e Red X che adorava la carne fresca dei bambini...

MICHAN: Allora mi dica questo signor: Perchè nonostante avesse creato un folle distruttore ha lasciato che se ne andasse in giro per il mondo ad invocare meteore incombenti?

HOJO tranquillamente: Ma chennesò? Mica so cazzi mia quello che fa, no?

MICHAN allibita: Vostro onore, quest'uomo accantonando le sue responsabilità di genitore e di uomo ha rischiato di provocare la distruzione intera del pianeta! E con questo ho finito! La parola al mio sostanzioso collega!

SHOGUN: Grazie, pinna!

MICHAN: Per te Nason! Non prenderti troppe confidenze!

SHOGUN: Vorrei controinterrogare il signor Sephi...Roth In Cul!

DAL PUBBLICO: Che bastardo...Ihihih!

SHOGUN: Sig. Roth In Cul, le risulta che una delle sue madri è morta subito dopo il parto?

SEPHIROTH: Sì...

SHOGUN: E allora, come diamine fa a ricordarsela?

SEPHIROTH: Semplice, HO GIOCATO A FINAL FANTASY VII!

SHOGUN: Ah, capisco...e ci dica, cosa si prova a farsi fottere sempre dallo stesso Omnislash ridicolo?

SEPHIROTH: Che strana sensazione di deja-vu! Questa domanda devono avermela già fatta(vedi "Sventra il Personaggio")!

SHOGUN: Non divaghiamo...E' evidente che non è Lucrecia ad essere sua madre!

TUTTI pensando: Ma secondo quale principio?

HOJO, pensando a voce alta: Bravo st'avvocato...Riesce a manipolare anche le verità più evidenti e a sparare assurdità anche meglio del mio esperimento peggiore...

CLOUD frignando: SEI CATTIVO!

SHOGUN mangiandosi le mani per la rabbia all'ennesima affermazione di Hojo, e cercando di far finta di niente: Inoltre, signor In Cul...Siccome noi tutti ereditiamo geni dai nostri genitori, le pare possibile che uno cerebroleso come lei possa essere figlio di un rinomato scienziato quale il mio intelligentissimo cliente?

SEPHIROTH: No...devo essermi sbagliato...

HOJO: Ehi! Non offendere il sangue del mio sangue!!!

A quel punto l'avvocato, che ormai schiumava dalla bocca per la rabbia, indicò con un gesto a Sephiroth di andare a posto e a Hojo di venire a testimoniare...

HOJO elettrizzato senza motivo: Ooooh, che tajo sto posto! E''na cifra comodo!

SHOGUN: Zitto idiota! Dimmi tu hai figli legittimi?

HOJO: No!

SHOGUN: E illeggittimi?

HOJO indicando Sephy: SI'! Lui!

SHOGUN, incazzato: Basta CI RINUNCIO! VOSTRO ONORE, CHIEDO PER IL MIO CLIENTE IL MASSIMO DELLA PENA!

MICHAN: Obiezione! Quella frase dovevo dirla io!

Quindi una nuova pugna prese atto, ma qualcosa non andava...infatti Barret non c'era...ASSURDO!

BARRET con bolle dal naso: Zzzz...eh? Mi sono perso qualcosa?

Ma l'unica cosa che giunse ai suoi occhi fu l'immagine della Nason abbarbicata su Vincent, mentre nella totalità della sala spiccavano una massa di facce gonfie di botte...

MICHAN stritolando l'ex Turk: Oh, Vinnino...quanto mi sei mancato!!!

VINCENT rosso quanto il mantello per la mancanza d'aria: SOFF..oc...o...

BARRET deluso per essersi perso l'ultima pugna: Uffi...dieci minuti di sospensione!

Dieci minuti dopo, come ormai consuetudine, la seduta ricominciò...ma mentre tutti prendevano il proprio posto in aula qualcosa non andava...

BARRET: Infatti...non trovo quella rifatta della stenografa...

PERRY NASON: E qualcuno si è fregato uno dei miei assistiti senza chiedermi il permesso!

BARRET: VABBUO'! Andiamo avanti!

NASUKE: Veramente...mancherebbe proprio il prossimo testimone! Quindi non si può!

MICHAN infervorandosi: Ma che stai dicendo? Guarda che manca il prossimo testimone! Inetto! E quindi non si può andare avanti!

NASUKE: ...

BARRET: SILENZIO! Vorrà dire che inizieremo con l'accusato...

SHOGUN: Ehm...E' sparito pure lui!

TUTTI: CHE FOSSE LA VOLTA BUONA CHE NON RIVEDIAMO PIU'LA SUA BRUTTA FACCIA?!!!

Ma Michan si accorse che dal suo vivaio di boni mancava pure il suo pezzo più pregiato...

MICHAN: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!! SACRILEGIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!

NASUKE: Per chi non avesse capito manca il Vinnino...

BARRET: Ma insomma! Ch'cazz'e succiess'?

DON CORNEO in lacrime: Mi manca pure la prostituta d'elite?! Dovete ritrovarmela perchè bagasce come quella non ne nascono più!

BARRET mandando il cervello(ma quale?) in ebollizione: Mah, vediamo cosa si puo'fare...

Infine, dopo aver chiamato i pompieri ed aver estinto l'incendio provocato dal troppo pensare del giudice, dall'altoparlante dell'aula vennero emessi cinque messaggi:

1-ATTENZIONE...Lucrecia si sta spogliando! Dice che la darà al primo cecchino mutante vestito di rosso che svolazza di qui!

2-ATTENZIONE...Sephiroth in piena crisi mistica ha deciso di lasciarsi uccidere da un Omnislash! Chi sa usarlo?

3-ATTENZIONE...Cloud ha deciso di cambiare improvvisamente sponda, pertanto violenterà la prima ragazza rifatta che vedrà nei prossimi dieci minuti!

4-ATTENZIONE...in quest'aula tanti clienti straricchi cercano bella donna disponibile e di facili maniere!

5-ATTENZIONE...Vincent, Cloud e Sephiroth hanno scoperto di essere masochisti quindi cercano disperatamente un uomo in camice bianco che abusi di loro!

Tre secondi dopo, PREVEDIBILMENTE, l'aula fu di nuovo al completo...

TUTTI: OH! MIO! DIO!

MICHAN riabbarbicandosi al suo adorato Vinnino, per paura che la abbandoni di nuovo: Bene! Ed ora che finalmente tutto è al suo legittimo posto...

VINCENT: NON DIREI PROPRIO TUTTO!

MICHAN: Questo è quello che pensi tu! Dicevo, ora possiamo continuare...chiamo a testimoniare il signor Strife!

Quindi Cloud, scacciando Tifa con aria disgustata, si presentò al banco degli imputati...

MICHAN: Ci dica, sig. Strife, perchè ha deciso di lasciare Nibelheim?

CLOUD: Beh...è ovvio, dovevo allontanarmi da una certa bamboccia sadica e pervertita che voleva carpire la mia virtù non considerando le mie opinioni...

Una pugna improvvisa, alla quale parteciparono in ordine tutto il pubblico maschile, Michan e Barret(detti gli immancabili!), Vincent per forza di inerzia dato che l'avvocatessa non lo mollava manco morta, Sephiroth con qualche spada conficcata nel sedere a seguito dell'annuncio, Hojo che voleva solo allungare le mani a do coglio coglio e Lucrecia che pensava le spade servissero per qualche giochino altamente erotico al quale doveva assolutamente partecipare...

NASUKE: Soddisfatta ora?

MICHAN: Mmh...si...Dunque...Signor Strife, che cosa è successo una volta che ha lasciato il suo paese natale?

CLOUD con una spada per narice, generosamente offerte da Sephiroth: Mi sono recato a Midgar per entrare nei Soldier! Avevo deciso che sarei diventato un First Class, obbiettivo che raggiunsi in breve tempo date le mie sublimi qualità...

MICHAN: Si, certo...E poi?

CLOUD: Poi in seguito ad una capatina a Nibelheim, in una delle tante missioni assegnate al nostro gruppo, successe quel terribile incidente!

MICHAN: Ci parli dell'incidente!

CLOUD con le lacrime agli occhi: Una volta giunti al reattore iniziammo una partita a strip poker per vedere chi di noi sarebbe andato a controllare che tutto funzionasse come doveva...Fu allora che rimasi in mutande, e nel momento in cui Tifa provò a saltarmi addosso Sephiroth ciucco come non mai si lanciò sul fondo del reattore nel fiume di Life Stream...

TUTTI: MA SIETE SCEMI?!!

MICHAN: ZITTI!!! Non vi accorgete di quanto sia drammatica la situazione? E poi, cosa accadde?

CLOUD: Niente di che...incontrai Hojo, conosciuto anche come Cinzia, e siccome Sephiroth non si riusciva più a trovare...

SEPHIROTH: Beh, impiegai un po' per smaltire quella sbornia...

CLOUD: ...decise di ricrearne un'altro usandomi come cavia!

MICHAN: Altri esperimenti su cavia umana vostro onore!

BARRET: E tu quello lo chiami umano? Ti pare che i suoi occhi brilluccicanti siano normali?

MICHAN: Ehm, si infatti! Ci dica signor Strife...a cosa è dovuto lo shining dei suoi occhi?

JACK NICHOLSON con accetta in mano: TEESOROOO!!! SONO A CAAAASA!!!

Piccola pugna per ricacciare l'intruso...

CLOUD: Beh, Hojo mi ha fatto bere parecchi intrugli, energia Mako, Moka, cappuccini eccetera...senza contare che l'esposizione alla Mako per noi First Class Soldier è del tutto normale!

MICHAN, con occhiali da sole: Si, certo...può sgranare gli occhi per far vedere bene alla corte i risultati di quegli esperimenti?

Non appena Cloud eseguì mettendo gli occhi controluce, un bagliore accecante si diffuse per l'aula...

PUBBLICO, uniformando la lingua: MA CHELLA FESS''E SOR'T'! LIEV'T' 'A 'LLOC'!

CLOUD: Tzè, che volgarità! Un First Class Soldier dei più forti, come me, non può tollerare tale uso scurrile della lingua! Sarò costretto a fare rapporto!

MICHAN: Vostro onore, vorrei far inoltre notare alla corte lo sdoppiamento di personalità ed allucinazioni di cui il soggetto è succube a seguito degli esperimenti da Hojo effettuati! Crede addirittura di essere un First Class Soldier!

BARRET: In effetti...

CLOU: EHI! Io SONO un First Class Soldier!

SEPHIROTH: RIDICOLO e PATETICO!

MICHAN dando a Cloud pacche comprensive: Su su...lo sanno tutti che sei una ciofeca...comunque non bisogna dimenticare le modifiche genetiche apportate al suo organismo! A questo punto non ho altro da aggiungere! Chiamo l'accusato al banco!

HOJO: Eccomi bella gnocca! Arivo!

Pugna violentissima a cui Barret ebbe paura di partecipare...

MICHAN: Ci dica, signor, lei eseguiva esperimenti per la Shinra?

HOJO: Sì!

MICHAN indicando Cloud: E lo ha fatto anche su di lui?

HOJO sdegnato: Certo! Un fallimento totale! Se lo avessi saputo prima non mi sarei preso neanche la briga di perdere tempo su di lui!

MICHAN indicando Sephiroth: E lui?

HOJO compiaciuto: Ah, il sangue del mio sangue! Non potevo fallire! Lui è il prodotto più riuscito della serie! Il mio capolavoro!

MICHAN imperturbabile ed indicando Vincent a cui era saldamente ancorata: E lui?

HOJO, eccitandosi e passandosi la lingua sulle labbra: Certo! Mmmh...ma preferirei tenere per me certi dettagli!

MICHAN & VINCENT: PERVERTITO!

TUTTI: QUANDO HANNO RAGIONE, HANNO RAGIONE! PERVERTITOOOOOO!!!

Poi a seguito di una pugna tra Hojo, Michan che combatteva per l'onore del suo Vinnino, il solito Barret che non c'entrava un emerito cazzo e un Vincent incazzato nero, l'interrogatorio riprese...

MICHAN indicando Nasuke: E su di lui? Ha effettuato esperimenti?

HOJO abboffato di paccheri: Certo! Cioè...NO!

MICHAN: Ovvio! Volevo vedere se ci cascava!

TUTTI: SCEMA!

Altra pugna generale...

MICHAN ricomponendosi: Una domanda per lei, signor giudice...Alla luce delle ultime rivelazioni...Ha senso che continui ad interrogarlo?

BARRET: In effetti avvocatessa se non ha intenzione di creare una nuova piacevole pugna puo' anche andare a sedersi! A lei i testi, avvocato Shogun!

SHOGUN scocciato: Sì...Cloud, muv't'!

Cloud obbedì, ma si mise provocatoriamente con gli occhi controluce...

SHOGUN: Levati da quella posizione!

CLOUD offeso per l'essere stato realisticamente annoverato tra i First Class Ciofeca: Nz!

SHOGUN: Ah sì?

Detto ciò, gli infilò due dita negli occhi...

SHOGUN: Così capirete quanto sto scienziato imbecille m'ha fatto 'ncazzà! OH! Ora...E' vero che ha scelto di sua spontanea volontà di partecipare all'esperimento in cui le hanno inserito materiale di adamantio nell'esoscheletro?

TUTTI: Ma questa storia...

WOLVERINE, dal pubblico: COUGH COUGH!

CLOUD: Ehm...Boh? Non me lo ricordo...

HOJO, usualmente parlando a voce alta: Ovvio che non se lo ricorda! Con tutti gli allucinogeni che gli ho messo nel caffè...Ih ih ih!

SHOGUN: GRRRRRRRRRRRRR!!! Basta! Vattene a posto! Tu, scelat'! Muv't' sennò t'arap 'u cul'!

HOJO: Bella fratè, pigliate na camomilla!

SHOGUN: Zitto! Se ti continui ad accusare da solo, perchè mi hai assoldato come difensore?

HOJO: Veramente ti sei imposto da solo! Perdipiù non ti pago niente!

SHOGUN: E' vero...me ne ero dimenticato! La prossima volta mi farò li cazzi mia...Vattenn' a post'!

DAL PUBBLICO: Che avvocato di merda...

MICHAN porgendo lo scopettino: Tieni prendi questo e divertiti!

Ci vollero altri dieci minuti di sospensione dal momento che Shogun si divertiva sadicamente a schiacciare tutti quelli che, imparata la lezione della volta precedente, non si facevano pulire la bocca...

BARRET: Uff...a quanto pare dovrò nuovamente riportare l'ordine in aula!

Quindi a MALINCUORE cominciò a sparare sui presenti in maniera gentile e pacata come suo solito...

Dopo che, esattamente dieci minuti dopo, mezzo pubblico era diventato come il padre di Red XIII, e l'altra metà sembrava tanto il formaggio preferito da Jerry nei giorni di depressione in cui Tom lo tradiva con il solito mastino incazzato, si potè riiniziare la seduta...

BARRET: Bene, ora che ho sfogato la mia violenza...ehm..ora che finalmente è tutto in ordine...

TUTTI piagnucolando come donnette: SEI UN BRUTO!

BARRET in stile marito violento: ZITTI! E TORNATE A CUCINARE! Ehm...cioè, riprendiamo da dove abbiamo lasciato! A lei la parola avvocatessa Nason!

Ma inaspettatamente...

NASUKE dando le carte: Questa è l'ultima mano!

MICHAN con sorriso beffardo: Mi basta, non temere!

VINCENT, CLOUD & SEPHIROTH semi nudi: MA PERCHE' POI CI SIAMO LASCIATI CONVINCERE A GIOCARE A STRIP POKER?!

TIFA & HOJO, la prima che le provava tutte pur di vedere Cloud nudo, il secondo che era un pervertito e basta: FORZA MICHAN!!!

Ma di nuovo ed ASPETTATAMENTE...

RATATATATA'!!!

BARRET con canne fumanti: Andiamo avanti?

FIGLI DEI FIORI: CANNE?! A NOI, A NOI!!!

RATATATATATATATATATATATATATATATATATA'!!!

BARRET con canne fumanti: Ribadisco: Andiamo avanti?

I POVERI COLABRODO: Ehm...si...

MICHAN ricomponendosi: Bene vostro onore! Chiamo il mio ultimo testimone, il signor Vinnino!

Una cosa rossa fluttuante si appropinquò sul banco dei testimoni...

VINCENT: Vorrei far presente alla corte che il mio nome è VINCENT VALENTINE!

BARRET: Certo, signor Vinnino! Non siamo mica sordi! Ma prego Nason a lei il teste!

VINCENT che per poco non va in limit break trasformandosi in Chaos: MALEDETTI!

MICHAN ignorandolo deliberatamente: Allora, facciamo una cosa veloce veloce perchè non ce la faccio a non saltarti addosso...

VINCENT spaparanzandosi: AAAAAH! Ho proprio voglia di prendermela comoda!

MICHAN, con gli occhioni brilluccicosi: SEI CATTIVO!!!

HOJO: E'VERO!!!

MICHAN: Perchè non capisci i miei sentimenti?

HOJO infervorandosi: Infatti! Perchè?

MICHAN: E' ancora per quella baldracca di Lucrecia? Dimenticatela!

HOJO: E dire che io c'ho provato in tutti i modi a fargliela dimenticare! Ho anche provato a tingermi i capelli di rosso e a farmi chiamare Cinzia ma...

VINCENT: Veramente...

LUCRECIA: VINCENT SEI CATTIVO!

VINCENT: Ma che fai ti ci metti pure tu?

BARRET: Inutile negarlo Signor Vinnino! Lei è davvero perfido! Per colpa sua il processo non va avanti ed io mi annoio perchè non c'è da menar le mani! OH!

LUCRECIA: Ma quale perfido, perfidissimo! Per colpa tua Hojo mi obbliga a tingermi i capelli di nero e ad usare le lenti a contatto rosse ogni volta che andiamo a letto insieme! E quando mi va bene riesco a convincerlo a non farmi indossare quel mantello ridicolo!!! E poi si lamenta sempre perchè dice che non sono abbastanza virile! OH!

MICHAN & HOJO: MA QUALE PERFIDISSIMO, PERFIDISSIMISSIMO!!! MI HAI SPEZZATO IL CUORE!!!

L'istate successivo l'avvocatessa e lo scienziato si resero conto di aver parlato all'unisono e Michan con aria schifata, sia perchè lo aveva guardato in faccia da troppo vicino, sia perchè allibita dalle sue confessioni, fece per dare il via ad una nuova pugna per la gioia di Barret che non aspettava altro...tuttavia in quel frangente ci fu in successione l'avvento di Chaos e l'apoteosi dello stesso...Barret, nonostante la pugna in atto non sembrava più tanto felice...chissà perchè! Tre secondi dopo...

TUTTI ridotti a poltiglia: MA NOI CHE C'ENTRAVAMO?!!

VINCENT: Scusate...mi sono lasciato prendere...

TUTTI: ASSASSINOOOOO!!!

MICHAN scarafaggescamente ripresasi: Ora basta! la mia professionalità mi impone di continuare con il processo! Per cui signor Valentine, si ricomponga e risponda alle mie domande(anche perchè prima finiamo prima le zompo addosso...)! Innanzi tutto ci dica che cosa ci faceva a Nibelheim quando quel porco di Hojo ha iniziato ad importunarla! A proposito...COME HAI OSATO ALLUNGARE LE MANI SULLE MIE PROPRIETA?!

HOJO: Aaah, ecco cos'era quella M marchiata sul culo...

BARRET: BASTA VOI DUE! Prego signor Vinnino, risponda!

VINCENT: Niente...quale Turk ero stato incaricato di controllare lo svolgimento delle ricerche dalla Shinra Inc finanziate!

MICHAN: E poi cosa accadde?

VINCENT: Incontrai Lucrecia e me ne innammorai...solo dopo scoprii che lei aveva un secondo lavoro...

LUCRECIA: Nettamente più fruttuoso del primo!

MICHAN: ZITTA! Dunque...e poi cosa scoprì al riguardo degli esperimenti di Hojo?

VINCENT: Boh, in realtà non ci avevo capito una mazza, l'unica cosa chiara è che alla fine è riuscito a fregarmi la donna!

SHOGUN, palpando Lucrecia: Obiezione! La donna in questione è una zoccola!

BARRET, palpando Lucrecia: Obiezione accolta!

MICHAN sputando fiamme: Ma sta puttana!

BARRET: Vede avvocato? E' d'accordo anche lei!

MICHAN: Ehm...iamm 'nnanz! E poi?

VINCENT: Niente...lei voleva partecipare a tutti i costi ad uno strano esperimento pensando che si trattasse di un nuovo giochino erotico ma io non ero d'accordo! Così sono andato a parlare direttamente con Hojo! Ma lui mi ha sparato a tradimento...

HOJO: NON DIRE IDIOZIE! MI HAI COSTRETTO A FARLO!! POTEVI ANCHE CEDERE DI TUA SPONTANEA VOLONTA'ALLE MIE AVANCES! MA TU NO, DOVEVI FARE IL RITROSO!!

Una pugna improvvisa stese a terra lo scienziato...

MICHAN: Ci dica signor Valentine: successivamente cosa accadde?

VINCENT: Beh, mi ha usato come cavia per un esperimento di metamorfosi...altro non ricordo, tutto si fa più confuso e sfocato nella mia memoria...

HOJO indomito nonostante le mazzate di poco prima: Su, non fare il timido! Io ricordo quei magici momenti come se fosse ieri!

Altra pugna stavolta offerta da tutti i presenti lo lasciò a terra quasi morto...

VINCENT in procinto di una nuova limit break: GRRRRRR!!! Ehm...poi mi ha rinchiuso per trent'anni in una bara!

MICHAN: Lo vede vostro onore? Questo è sequestro di persona, reclusione, abuso sessuale e dulcis infundo, ancora sperimentazione su cavia umana! Ho mancato qualcosa signor Valentine?

VINCENT inrozzendosi: Ch'nt bast'?

MICHAN: Ma cum caz parl?

VINCENT: Cum chella fess' e sor't'! E mò, s' n' tie' nient' da chier', m' so' rutt' u cazz' e sta 'cca' e m'n' vad' a 'ddurmi' int' a' bar'! OH!

MICHAN indomita e buttandosi a volo d'angelo sul testimone: MI FAI IMPAZZIRE QUANDO FAI IL ROZZO!

VINCENT: Ma pork!

SHOGUN, risvegliandosi da un sonno profondo e ignorando la collega abbarbicata sul testimone rozzo: Bene, tocca a me! Ci dica, signor Valentine, ha una parente di nome Jill?

VINCENT con cozza inclusa: No...

SHOGUN: Ok, mia semplice curiosità! Ora, parlando di cose serie...Non è vero che lei negli ultimi 30 anni è stato in una bara!

VINCENT: Ma come?

SHOGUN: Vostro onore, chiedo di proiettare il filmato etichettato come prova A della difesa! Questo è stato ripreso il giorno prima dell'udienza...Come vedete, l'imputato è vivo e vegeto...quindi ha mentito!

MICHAN: Ma non ha nessun senso!

SHOGUN: Lo so...ma del resto manco sto processo! OH!

PUBBLICO: BRAVO! BIS!

SHOGUN: Ok! Lo so...ma del resto manco sto processo! OH!

PUBBLICO, armato per dissuadere l'avvocato dal riprovarci: BRAVO! BIS!

SHOGUN: Vostro onore a questo punto direi di passare alla condan...ehm...sentenza!

BARRET: Ok, mi ritiro in camera di consiglio per deliberare...

Nel mentre l'aula si ritrasformò ovviamente in losca bisca, Michan riprese la sua partita a strip poker nonostante i vari tentativi da parte di Tifa e Hojo di accalappiare Cloud e Vincent(che probabilmente preferivano restare integralmente nudi piuttosto che accettare l'invito), mentre Lucrecia, una che quanto ad accalappiare se ne intendeva, faceva affari su affari per la felicità di Don Corneo...Shogun intanto era misteriosamente sparito...infine...

DON CORNEO: Entra la corte!

STUD!

BARRET con ennessimo bernoccolo in fronte: Mpf! Meno male che è l'ultima volta! Dunque...in piedi!

Tutti si alzarono trepidanti...

TUTTI: MA QUANDO? LA SENTENZA DI QUESTO PROCESSO E FIN TROPPO SCONTATA!?

Ehm...Tutti si alzarono scazzati...

BARRET: Anche lei, signor Strife! In piedi, forza!

CLOUD: Ma...ma...

BARRET: OBBEDISCA!

CLOUD: Ma io...SONO IN PIEDI!

TUTTI: MA CHE NANO!!!

BARRET: Signorina Tifa, sottolinei sto particolare nel verbale TANTE VOLTE!

CLOUD: Ma perchè?

BARRET che intanto maneggiava svariate mazzette di banconote: Così sarai sbeffeggiato anche negli anni a venire! BWHAHAHAHAHAHAH!

Ed infine...

BARRET: Signor Hojo, per i capi d'accusa contro di lei...la dichiaro...INNOCENTE!

MICHAN, VINCENT, CLOUD e SEPHIROTH: Ma... ma...

SHOGUN, in mutande: IH IH IH!

BARRET: E condanno i querelanti ad essere a sua disposizione per una settimana in risarcimento del fastidio creatole! L'udienza è chiusa!

MICHAN: CHIUSA UN CORNO! QUELLA E'ROBA MIA NON LA CONCEDO MICA AL PRIMO SCIENZIATO PAZZO CHE PASSA DI QUI!!!

E una mega pugna che coinvolse l'intera sala prese atto, quindi dopo aver infierito una volta sui cadaveri e due sugli avvoltoi che la stavano aiutando ad infierire, per l'occasione la somma Perry Nason usò la sua arma segreta, il caro Nasuke! Il ninja che fino a quel momento non aveva fatto altro che abbottarsi di cibo, moncherì e ferrero rochè, usò le sue arti illusorie per portarli in un luogo sicuro...L'HAREM DI MICHAN!

VINCENT, CLOUD e SEPHIROTH rassegnati: SIAMO NELLA MERDA COMUNQUE!!!

Intanto nella sala piena di abboffati di paccheri, piccioni ed avvoltoi morti...

RED XIII: Mi ha sottovalutato di nuovo...MALEDETTA!!!

MICHAN: BUUUUUUUUUUUUUUUUUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!! MICHAN WIN!!!

..........................................FINE.............................................