SHOGUN: Saaaaaaaaalve a tutti!!! Siete pronti per una nuova e fichissima fanfic?

TUTTI I PERSONAGGI DELLE VARIE SERIE SOLITAMENTE USATI DAI DUE SADICI fuggendo a gambe levate: EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEK!!!

MICHAN scettica: Mamma che esagerati!! Ma se non sapete nemmeno quello che vi succeder...ehm...quello che dovete fare!

SHOGUN: Concordo...comunque la trappola ha funzionato a dovere e qualche pollo è rimasto con le gambe chiuso nella tagliola che avevamo piazzato preventivamente!

PERSONAGGI DI NARUTO GAMBIZZATI: MALEDETTIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!

SHOGUN: Zut! Dilettanti!

TUTTI I PERSONAGGI DELLE ALTRE SERIE, sghignazzando a distanza di sicurezza dagli autori: Ihihih! E dire che i ninja dovrebbero essere i primi a non cadere nelle trappole...

MICHAN: Scusate è colpa mia...erano così concentrati sulla possibilità che usassi la mia tecnica dell'isteria che hanno dimenticato il resto!!!

SHOGUN: Eh eh...che idioti!

PERSONAGGI IN QUESTIONE: Aoh! Ma prima o poi ci vendicheremo per questo! Chiatto e isterica che non siete altro!

SHOGUN: Finchè siete in mano nostra...io starei zitto! OH!

MICHAN: Ed ora...veniamo a noi!

I PERSONAGGI DI NARUTO: Non vorrete fare un altro ridicolo documentario, vero?

MICHAN: No, purtroppo...anche se mi sarebbe piaciuto fare una revisione di "Saranno Famosi" e farvi ballare tutti insieme in rigoroso tutù da "Il lago dei cigni"!

PERSONAGGI DI NARUTO: Deo Gratias!

SHOGUN: Eh, e come siamo colti, che è successo? Avete fatto un corso di latino nel frattempo?

PERSONAGGI DI NARUTO: Quando si ha a che fare con gente come voi le tecniche dei ninja non servono, meglio saper esorcizzare il male con acqua santa e Pater Noster!

AUTORI: I soliti esagerati! OH!

SHOGUN: Ma adesso basta rivangare i bei vecchi tempi...Dunque, tutto è cominciato il dì in cui la nostra dolce, dolcissima...

TUTTI: SEEEEEEEE!!! COME NO!

SHOGUN riflettendoci sopra: ...effettivamente...vebbè, dicevo, il giorno in cui la nostra bastardissima Michan..

Ma a quell'affermazione un'aura assassina si propagò per tutti gli studios approntati per il nuovo supplizi...ehm...il nuovo programma...era la Michan di cui sopra con la faccia da serial killer...

ITACHI: Cattiva, mi ha fregato l'hobby!

E tutti vennero immediatamente richiamati all'ordine, per non dire che Michan ristabilì la sua tirannia indiscussa su tutti i poveracci presenti, con la ormai consueta tecnica dell'isteria che l'ha resa celebre per tutta Konoha e dintorni...

MICHAN: Bene, ora che i ruoli sono ristabiliti...continua pure, mio fido Shoguin!

SHOGUN: Dunque...come dicevo...tutto ebbe inizio quel fantasmagorico dì in cui la dolce e venerabile ed indiscussa Michan ebbe un attacco incontrollato di balbuzie!

TUTTI: Eh?

SHOGUN: Eh sì...quel giorno, anche il suo unico mezzo-neurone andò in sciopero, così nel disperato tentativo di dire il nome di colui che aveva rovinato un povero ciccino-cuoricino con la paletta sulla schiena, come dice lei, la nostra eroina generò un altro nome...Forza Michan!

MICHAN serenissima mentre sorseggia la sua coca(cos'avrà voluto dire?): Che c'è?

SHOGUN: Avanti, dicci come si chiama il fratello del piccolo Uchiha!?

GLI UCHIHA con la faccia da allocchi: Eh?

MICHAN, felice: La so! La so! Si chiama I...I...I...Ta..ta..

TUTTI: Ma che è?

MICHAN: I...TATACHI!

ITACHI: Oh santa pace!

TUTTI: AMEN!

ITACHI: MA CHE SCHIFO! Il mio sublime nome...storpiato a quel modo!

SHOGUN: Di quale sumlime nome parli? Comunque immagino che a questo punto il collegamento di idee è ovvio...

TUTTI: Veramente no!

In quell'istante però, sulle facce dei personaggi a distanza di sicurezza si stampò un ghigno di bastardaggine...mentre su quelle dei personaggi di Naruto un espressione di puro terrore...

TUTTI quelli a distanza di sicurezza, con faccia bastarda: Cosa GLI volete fare?

MICHAN che ormai si crogiolava nella sua balbuzie: Lo-lo sa-saprete pre-presto! Si dia il via allo spettacoloooooooooooooo!!

E partì una ridicola sigla...in un negozio di moda una giovane ed affascinante ragazza in minigonna e con le coscie rigorosamente per fuori...

TATACHI: NO! NO! MI RIFIUTO! NO NO E NO!

SHOGUN: ZITTO ZITTO E ZITTO! OBBEDISCI SENNO RESUSCITO IL CLAN CON LE TECNICHE PROIBITE DI OROCHIMARU!

TATACHI: Oh no! Quella volta è stata già una faticaccia! Ed ero pure giovane e con la vista da falco!

Dicevamo una giovane donna viene licenziata a calci nel deretano...

SASUKE: Posso fare il principale?! POSSO POSSO POSSO!

SHOGUN incrociando l'incrociabile: No...dai, ti vendicherai presto, TE LO GIURO!

SASUKE, alloccamente: Vabbè!

MICHAN: Rimasta senza lavoro e senza soldi, la giovane donna inizia con le vendite di cosmetici a domicilio prima di giocarsi la carta della prostituzione...

TATACHI: RIMMEL RIMMEL! ACCATTATEVI 'U RIMMEL! OMBRETTI BELLI BELLI! VENITE SIGNURI'! IN OMAGGIO PURE LO SMALTO CHE USO IO!!!

MICHAN: Purtroppo, date le borse sotto agli occhi, la giovane donna non aveva molto successo...Ma la sua vita stava per cambiare!

TATACHI: Oh! Toh! 'Na casa di ricconi! Vediamo se gli serve qualcosa...

DLIN DLON!

SHOGUN: Sù maggiordomo! Vai ad aprire!

JIRAIYA (Nails): Col piffero!

Ed immediatamente l'autore porse un piffero al ninja supremo che era rimasto di sasso...ovviamente il povero Jirails si ritrovò ad eseguire meccanicamente l'ordine...

JIRAILS, aprendo la porta come un vero maggiordomo inglese: CH' CAZZ' VUO'?!

TATACHI: Mh...Cambridge anche tu, eh? Du iù spik italian?

JIRAILS: Sì! Di cosa necessita, dolce sventolona in minigonna? Per caso vuole essere soddisfatta? Nel qual caso io sono disponibile, ci sono giusto un paio di cosette che vorrei sperimentare prima di scriverle nel mio prossimo libro...

TATACHI: Ehm...veramente sarei un uomo...Comunque, ti interessa qualche cosmetico?

JIRAILS: Ah, sei la nuova tata? Prego, entra pure!

TATACHI confuso: Ma iù anderstend italian?

JIRAILS: None! Tu m'ha chiest' sol' s'i' u' parl', non s'i' u' capisc'! Prego, tata, le mostro la sua stanza...

Dopo che Tatachi si fu ambientato nella stanza ed ebbe sistemato le sue cose, Jirails lo presentò ai pargoli...

JIRAILS: Bambini! Venite qui! E'arrivata la vostra nuova tataaaaa!

NARUTO puntando i piedi a terra mentre una forza misteriosa lo trascinava verso l'inevitabile: NO NO E NO! Non posso prestarmi a certe cose!

SASUKE come sopra: Clamorosamente...CONCORDO!

MICHAN spossata mentre trascina i due: Zitti e fate quello che vi dico! Bambocci!

SAKURA camminando tranquillamente: Massì, che c'avrete da rompere tanto? Magari ci divertiamo un po'!

I DUE: Ma sei scema? Non ricordi quello che è successo l'altra volta?

SAKURA: Io mi ricordo solo di aver allungato le mani su Sasuke! OH!

MICHAN dando pacche di approvazione alla ninja: Vedete, piccoli nani? Sakura è proprio una brava bambina che mette sempre a frutto gli insegnamenti di una perverti...ehm...di un ottima maestra quale sono! E come dicono sempre alla mediaset...voi non siete altro che dei teppistelli! OH!

E mentre Michan pagava i diritti di doppiaggio alla Mediaset, i due nani di cui sopra tentarono di liberarsi di lei, dimenticandosi della terribile tecnica della pazza...Ma il prode Shoguin salvò Naruto dalla furia omicida della ragazza...

SASUKE: Aoh! Stu chiatt'! E io?

MICHAN preparando la tecnica dello stritolamento: MAQUANTOSEICARINOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!

Così, dopo aver ricevuto un abbraccio soffocante e una valanga di pizzicotti sulle guancie, Sasuke stramazzò al suolo...Ignaro che quell'incontro avrebbe stabilito l'assegnazione dei ruoli...ed infatti l'interpretazione della seconda figlia femmina degli Sheffield, toccò a lui...

NARUTO, pagando Shogun: Grazie autore, per avermi salvato, almeno così non metterò a repentaglio la mia virilità...

Ma a quella frase iniziò una lotta impari tra i due autori...tre secondi dopo infatti Naruto era ben conscio di dover impersonare lui la figlia femmina insieme a Sakura, dato che Shogun era stato sconfitto dalla furia della dolcissimissima Michannina...

SASUKE: Beh, almeno farsi tirare le guanciotte è servito a qualcosa!

TUTTI, notando il rossore della faccia di Sasuke: Haug grande capo! Adesso ti manca solo l'ascia di guerra!

Nel frattempo fecero il loro ingresso anche un signore ben vestito ed una signora ben fornita...

TATACHI: Oh...ma che bel signore distinto! Mmh!

L'Uchiha riflettè su quello che aveva appena detto...

TATACHI, rivolto agli autori: MA STATE SCHERZANDO?! MANCO SOTTO TORTURA ME LA FACCIO CON LUI!

Sig.SHEFFIELD, cioè Orochimaru: Ma come...stavo già eseguendo gli esercizi di streching per la lingua!

TATACHI: MA LO SENTITE?

SHOGUN: Nz!

MICHAN: Io si...e me ne fotto!

Ma ad un tratto da dietro le quinte sbucò un losco individuo in lacrime...

KABUTO con fazzolettone sfraffato: SOB SIGH! Come avete potuto?! Il mio Orochimaru...il mio...svengo...sveng...sve...

Sempre ad un tratto da dietro il dietro le quinte, cioè dietro dietro, sbucò un ulteriore losco individuo in lacrime...

KISAME: NOOOO!!! QUESTO MATRIMONIO NON SA DA FARE!!! ITACHI E'MIO! E'MIO! E'MIO E PERCIò LA PUNTURA NO NO NO!!!

MICHAN: E quindi che vai cercando? Manco lo conosco a questo, lì c'è solo Tatachi!

KISAME: Eh?

MICHAN: Guarda che quella ragazza vestita da battona e con i capelli cotonati è Tatachi!

KISAME, guardando Shogun: Ci è o ci fa?

SHOGUN: Ehm...non l'ho ancora capito...Comunque se ti serve qualcosa ti conviene chiedere a me...anche perchè con quella brutta faccia non ti prenderà mai in considerazione!

E così, mentre Michan tornava a crogiolarsi nella sua balbuzie non si sa per quale recondito motivo...

KISAME tornando al punto cruciale: Tatachi è solo mio!

SHOGUN: Chi?

KISAME, indicando Michan: Ehm...scusa, colpa sua...Dicevo...ITACHI è solo mio!

SHOGUN, indicando Kabuto: Capisco ma per motivi contrattuali che lui non ha manco firmato...non posso cedertelo! Lui ti va bene?

KISAME: No! Non è Itachi! Anche se...magari una bottarella...

KABUTO, arrossendo: Eh eh...so di essere irresistibile...ed in fondo anche tu sei CARINO!

MICHAN schifata per l'aggettivo usato per Kisame: MI-MI-MINCHIA CHE CORAGGIO!!!

SHOGUN: Zitta! Non rovinare il mio piano e...l'atmosfera!

KABUTO: Senti, forse per due secondi posso dimenticare il mio signore e padrone Orochimaru...Ti va una sveltina?

KISAME: Sì tesoro...andiamo!

E così si allontarono tenendosi mano nella mano...

SHOGUN, crogiolandosi nella sua abilità: Che genio che sono!

Michan nel frattempo vomitava anche l'anima nella valigetta di cosmetici di Tatachi che aveva trovato per caso...

TATACHI: Cattiva!

OROCHIEFFIELD nei perfetti panni dell'uomo ricco e potente: Che disgusto! Non tollero tali squallide dimostrazioni in casa mia! Piuttosto la nuova tata è per caso questa bella gnoccona in minigonna dall'aria losca, le coscie per fuori e lo sharingan?

SASUKE arrivandoci solo in quel momento: OH, NO! Ma ciò significa che tu sei mio...PADRE!

Poi osservando Tatachi..

SASUKE arrivando ad ovvie conclusione: E tu mia...MADRE!

E il piccolo Uchiha iniziò a vomitare insieme a Michan in quella discarica che ormai era diventata la valigetta della Tatachi...

SHOGUN: Mh...come sono carini, mi hanno fatto venire una nuova idea per una serie di nuovi bambolotti...Ciccio Vomitello, il bambolotto che vomita davvero...e comunque prima che Oro sposi Ita ce ne vogliono di capitoli!

Due dita medie si alzarono in direzione dell'autore, chissà di chi erano...intanto...

SISSI (cioè Tsunade): Fate largo! Entrano le mie Bbbocce con tre b!

Dopo due-tre ore, anche il resto del corpo di Sissinade entrò nella stanza...

SISSINADE: Beh! Chi è sta tata bagascia che mi vuole fregare il mio ciccino Orochieffield?

Sissinade ripensò a quello che aveva appena detto, poi...

SISSINADE, prima di vomitare l'anima: CHE LA LAVA DEL VESUVIO VI TRAVOLGA!

Detto ciò si chinò per vomitare anche lei nella solita valigetta...tuttavia lo fece troppo di fretta e così il movimento violento delle sue tette non mancò di sbalzare "dolcemente" l'autrice e Sasuke sulla parete più vicina quali nuovi murales per abbellire la stanza...Intanto...

NARUTO: Bene...visto che io non ho niente da fare andrò a prendere il solito tè, pasticcini e ramen....

TUTTI: AMMAZZA CHE STRUZZO!!!

NARUTO: Ehm...dicevo...la mia solita dose di cibarie varie insieme alla mia adorata volpe a nove code...ormai sono già diversi giorni che non ci facciamo una chiaccheratina su come diventare Hokage ed impadronirci del villaggio...e delle virtù di Sasuke!

SAKURA: LE VIRTU'DI SASUKE SONO LE MIEEEEEEEE!!!

OROCHIEFFIELD: Di quali virtù state parlando?

TATACHI: Già, di quali virtù?

SASUKE ancora appeso al muro: SONO CALUNNIEEEEEEEEEEE!!!

TUTTI: SEEEE, COME NOOO!!!

SASUKE: UAGLIO'! I' V' ROMP' U CUL'!

JIRAILS: 'Mmazza...ha imparato in fretta la mia lingua...HA DAVVERO UN TALENTO INNATO!

Per fortuna, la mezz'ora di tempo della puntata era passata...Non si sa perchè tutti gli attori utilizzati avevano uno strano fabbisogno di andare a vomitare nella ormai celeberrima valigetta di Tatachi...

TUTTI: Finalmente!!!

Ma alla vista dell'agognato oggetto, tutti trasalirono...

SHOGUN, con faccia bastarda: Sono peggio di Paperon de Paperoni! Hi hi hi!

Infatti, davanti alla valigetta c'era un cartello: TARIFFE: 1 vomitata -> 10€, 2 vomitate -> 20€, 3 vomitate -> Mi ricomprate la valigetta!

Sarebbero riusciti a vomitare nella valigetta o avrebbero sequestrato la giara a Gaara (che, presagendo il pericolo, stava spudoratamente scappando)? Lo saprete nella prossima puntata!

SHOGUN: Bene, per la gioia della totalità dell'universo...

TUTTI: MAZZA QUANTO SIAMO GIOIOSI! SIAMO COSI'GIOIOSI CHE CI VIENE DA VOMITARE DALLA GIOIA!

SHOGUN ignorandoli senza ritegno: Dunque...come dicevo, per la gioia di tutti, eccoci qui con il consueto appuntamento giornaliero con le sublimi avventure della Tatachi!!!

MICHAN ovviamente balbettando senza motivo: Sì...ve-vediamo un-un pò quale disgraz...ehm...cosa accadrà!

Detto ciò i due autori si misero a confabulare in maniera chiaramente sospetta...

PERSONAGGI DI NARUTO tremando ormai consci di non poter nutrire aspettative di salvezza e recitando le consuete preghiere quotidiane con tanto di rosario, mentre tra tutti Itachi si è praticamente fatto la doccia con l'acqua santa: Oh no...cosa volete fare ancora?

MICHAN: Bene! Sia dia inizio allo spettacolooooo!!! Entra in scena la nostra avvenente protagonista in minigonna! Ecco a voi tutti...laaaa...TATACHIIIIIIIIIIIII!!!

ITACHI: NOOOOOOOO! Ho paura...AAAARGH! Mi sto...trasfor...mando...

POF!

TATACHI: Eccomi di nuovo qui!

Alla conferma diretta di essere nuovamente nella merda, una nuova ondata di vomito da parte di tutti i personaggi di Naruto tentò di arrivare alla valigetta del più vecchio Uchiha esistente...Ma una brutta sorpresa li attendeva!

TATACHI compiaciuto: Eh eh eh!

TUTTI: Oh no! Ha messo un lucchetto! Ed ora?

L'idea balzò fulminea alle loro menti nonostante fossero tutti poco più che dei dementi...

GAARA, terrorizzato: E che cazz! NOOOOOOOOOOOOOOOO!

Detto ciò il povero e futuro Kazekage se la diede nuovamente a gambe levate per salvare la sua adorata giara...

AUTORI: Adesso basta con le minchiate! Iniziamo!

TUTTI: DETTO DA VOI POI!

SHOGUN: Silenzio! Dunque...La piccola Sasuke...

SASUKE: Un momento si era stabilito che sarei stato io ad interpretare il rampollo degli Orochieffield! MI OPPONGO! C'ho pure rimesso la mia candida pelle a suon di pizzicotti!

TUTTI: OOOOH! POVERINOOOOOOOO! ADESSO NON POTRAI PIU'FARE CONCORRENZA A BIANCANEVE!

Da altra parte nelle losche segrete di un losco castello...una dolce principessina con la pelle candida come la neve e le labbra rosse come il sangue...

BIANCANEVE: Specchio specchio delle mie brame...

REGINA frignando: Ma lo specchio è mio!

BIANCANEVE giusto per mantener fede alla sua fama di dolce fanciulla: ZITTA BAGASCIA! Specchio specchio delle mie brame dimmi chi cazz'è che tiene la pelle più bianca dellu reame?

SPECCHIO: Tu hai la pelle bianca, mia principessa...ma Sasuke ha la pelle ancor più bianca, anche se effettivamente si sfiora l'anemia...ma sappi che Orochimaru ha la pelle ancor ancor più bianca...cum nu muort'!

BIANCANEVE: Bene! Tu matrigna bagascia, preparami un po' di quelle melazze avvelenate! E muoviti sennò di pesto con la colonna vertebrale che ho estratto a quel cacciatore animale che pensava di potermi far fuori! A proposito gradisci un po'di spezzatino di cacciatore? Tzè così s'impara a voler fregare i fegati altrui!

E mentre BiancaNeve la psicopatica mette in atto i suoi loschi piani di vendetta facendo per giunta concorrenza ad Hannibal the cannibal...nella casacchiona di Orochieffield, una dolcissima fanciullina di nostra conoscenza si professava in un ardua spiegazione...

MICHAN: Mi dispiace mio dolce ciccino-cuoricino, ma per motivi di par condicio abbiamo deciso di dare a voi maschietti il ruolo delle figlie di Orochieffield...Già Naruto non si capisce bene di che sesso sia, o almeno a quale orientamento sessuale appartenga...almeno così non si sentirà solo...

NARUTO: Dai Sasu, staremo insieme io e te...e dormiremo nella stessa stanza da brave sorelle!

SASUKE con vistosa pelle d'oca: Sveng...sven...sve...VABBE'! Basta che ce diamo na mossa!

MICHAN: Bravissimo! Dunque, torniamo a noi...La piccola Sasuke era appena tornata da scuola piena di ferite, i vestiti sporchi e strappati, lividi dappertutto e, cosa ancora peggiore, al suo polso mancava il MiniRolex d'oro che Orochieffield gli aveva regalato per il suo compleanno...

SASUKE leggendo le battute sul copione: NO! NO! MI RIFIUTO! ADESSO DOVREI METTERMI A PIAGNUCOLARE COME UN POPPANTE? MAI!

MICHAN, seriamente: Fidati, Sasuke, ti piacerà...per una volta fidati di me! Basta che continui a leggere quelle battute e lo capirai!

SASUKE soffrendo stoicamente: Dai Sasuke, puoi farcela...tu ce la puoi fare...dunque...BOHOOOOOOOOOHOOO!!! Mi hanno fatto la bua, mi fa tanto maleeeeeeeee!!!

Immediatamente la primogenita di Orochieffield accorse in aiuto, rotolando per le scale dopo essere inciampata nel gonnone che si ritrovava...

NARUTO un po'ammaccato: Stai bene, fifone?

SASUKE: Forse dovrei chiderlo io a te...e comunque cari autori...

NARUTO & SASUKE & OROCHIEFFIELD, tutti in coro: ...QUESTA FRASE NON CI E'AFFATTO NUOVA!!

SHOGUN: Ehm, scusate...mancanza di idee...

MICHAN nuovamente alle prese con la sua coca(?): Sì sì!

L'affermazione ribadita dell'autrice sembrava proprio non essere balbuzie stavolta, ma questa è un'altra storia...intanto la fida Tatachi tentava amorevolmente di far sfogare la piccola bambina...

TATACHI picchiando sadicamente il piccolo Sasuke: AVANTI PARLA DISONORE DEL CLAN!!! CHE CAZZO HAI COMBINATO A SCUOLA?!!

AUTORI: Itachi? Abbiamo detto amorevolmente...

TATACHI: E che vuol dire?

MICHAN: Con gentilezza, gentilezza. Avanti riprova!

TATACHI sfoderando due occhioni e un sorriso materno: Avanti piccola, non staretene in silenzio...dimmi tutto...

Ci fu una pausa di cinque minuti per permettere al giovane Uchiha di riprendersi a causa dell'espressione abominevole del fratello...

SASUKE, dopo aver vomitato ettolitri di roba nella povera giara di Gaara, il quale avendo capito l'antifona ha deciso di metterla a disposizione solo per elevate somme di denaro: NON FARLO MAI PIU', CAPITO? PIUTTOSTO CAVAMI ENTRAMBI GLI OCCHI! OH! Dicevamo? Ah, si...dunque...sono stata aggredita proprio fuori dalla scuola, erano grandi, grossi e cattivi, volevano derubarmi perchè sapevano che mio papà è ricco da far schifo...anche se avevo paura ho tentato di resistere!  

NARUTO: Oh, povera sorellina mia! E poi?

SASUKE frignando: Mi hanno picchiato con una mazza!!! Io gli dicevo di smetterla ma loro non mi ascoltavano...Persino la mazza chiedeva pietà!!!

TATACHI, peccando di originalità: E poi?

SASUKE: E POI BASTA! CHE STIAMO SCHERZANDO? MI SONO ROTTO I MARONI CON STA STORIA! OH!

MICHAN in lacrime e stritolando il suo ciccino-cuoricino prediletto: Dai, Sasukino ci sei quasi...Fidati! Non te ne pentiraiiiiiiii!!!

SASUKE, ingoiando bile e tornando frignoso pur di far star zitta la pazza: Alla fine ho ceduto alle minacce e ho dovuto dargli qualcosa in cambio...SIGH!

Un ghigno si formò sulla faccia di Uchiha Junior leggendo la prossima battuta...

SASUKE, piangendo di gioia: Michan...ti adoro!

TATACHI, impaziente: E cosa hanno voluto, piccola mia? Dei soldi forse? Tranquilla tuo padre ne ha a bizzeffe...

Ma la bambina faceva di no con la testa...

TATACHI: E cosa allora?

SASUKE, sadicamente: Una notte di sesso con te! BWAHAHAHAHAHAH!

TATACHI, già pronto a sganciare quattrini a quell'usuraio di Gaara: NO! MI RIFIUTO!

MICHAN: Zitto!

SASUKE: Ah, e ho omesso che erano di chiara origine africana e parevano tutti ben dotati!

Uchiha Senior sbiancò specie quando vide che Sasuke si era portato a casa i creditori...e senza pietà venne trascinato nella camera da letto dove per motivi di censura non possiamo dirvi cosa accadde, l'unica cosa certa era che gli urli che si udivano erano agghiaccianti...Quando la Tatachi fece il suo ritorno le sue gambe erano tanto divaricate da non poter più attraversare le porte se non di profilo...

TATACHI: PERCHE'?! PERCHE'?! COSA VI HO FATTO? 

MICHAN: Beh...hai sterminato il tuo clan! 

SASUKE: Giustamente...

SHOGUN: E, cosa ancora peggiore, hai addirittura lasciato un superstite!

SASUKE & MICHAN: Aoh!

TATACHI ripresosi scarafaggescamente: Lasciamo perdere...uffa, dov'è la mia amichetta? Mi aveva promesso di venire a trovarmi oggi! Non vedo l'ora di raccontarle del mio nuovo posto di lavoro e del mio Orochieffield!

Tatachi vomitò...

TATACHI: Ma che schifo! Quale amichetta?! BLEARGH! E soprattutto...QUALE MIO OROCHIEFFIELD?

KISAME sbucato dal nulla e vestito da donna, anche lui in rigorosa minigonna e top: Ciao amichetta! Ehi! Che brutta faccia! Vogliamo fare il bagno assieme per rilassarci un po'?

TUTTI: Ma che schifo! Autori, la vogliamo smettere? Questa è una fanfic comica non una dell'orrore! A MORTE KISAME E LA SUA BRUTTA FACCIA!

SHOGUN, contando dei soldi: No...non posso! Sono spiacente!

SDENG!

MICHAN, con spranga in mano: Ma-ma io si sì!

Ok, stavolta era balbuzie senza alcun dubbio, ma come al solito questa è un'altra storia...Dunque...Il povero autore svenne a causa delle randellate di Michan, che con violenza bruta ricacciò a pedate anche quell'obbrobrio di Kisame...

TUTTI: CLAP CLAP CLAP! BRAVAAAAAAAAAA!!!

MICHAN: Grazie, grazie...Ma andiamo avanti! E' ora di pranzo ormai! Che entri il padre!

OROCHIEFFIELD in smoking ed in perfetto ordine da vero galantuomo: Uno slurp a tutti, famiglia!

FAMIGLIA, grondante bava: Ne avremmo fatto volentieri a meno...

KABUTO: Ciao papà! Io sono il figlio che hai appena adottato! Slurpami tutto!

TUTTI, schifati e rivolti all'autrice: Che cosa significa?

MICHAN, contando dei soldi: Beh?

Un'aura malefica enorme, me veramente veramente enorme considerando la mole, si innalzò dietro di lei...

SHOGUN: Predichi beneeeee e razzoliii maleeee! VENDETTA!

Detto ciò usò la sua leggendaria tecnica della pressione...Due dita d'acciaio andarono a toccare gli tsubo segreti situati sui fianchi della povera autrice...Un urletto ridicolo e balbuziente si udì nell'aria, poi la povera e dolcissima Michan andò ad accasciarsi al suolo...Ovviamente Kabuto fece la fine di Kisame...

TUTTI, sconvolti: MOSTRUOSO!

SHOGUN: BWAHAHAHAH!

OROCHIEFFIELD ignorando il resto e proseguendo come da copione: Bene, figli miei! Ditemi, com'è andata la scuola?

MICHAN dopo essersi ripresa ed aver usato la sua tecnica dell'isteria sul fu Shogun: Ah, se si impegnassero tutti come Orochimaru... 

Intanto Jirails approntava la tavola e predisponeva le portate da bravo maggiordomo...

NARUTO: Mah, che dire? A scuola c'è un ragazzo che mi piace ma lui non mi degna neanche di uno sguardo...chissà perchè...

TATACHI: Oh, povera piccola racchietta, ci penso io a tagliarti i baffi e a ridarti una sistemata...innanzi tutto un po' di fondotinta, poi ovviamente il rimmel che allunga le ciglia e lo smalto sulle unghie...

OROCHIEFFIELD: NON SE NE PARLA NEMMENO!

NARUTO e TATACHI piagnucolando come vere donnette: Pecchè?

OROCHIEFFIELD: Niente storie! Tu sei ancora piccola per tagliarti i baffi! Lo decido io quando sarà il momento!

NARUTO: Ma papi...MA CHE SCHIFO! 

SHOGUN: Mò che vuò? 

NARUTO: E'più forte di me, come pretendete che possa rassegnarmi ad essere figlio di questo tizio? BASTA IO RINUNCIO!

SHOGUN: Va bene, sei libero di andare, non sia mai detto che noi autori non rispettiamo le libere scelte di voi personaggi...ad ogni modo saremo costretti a malincuore a distruggere tutti i chioschi di Ramen di Konoha e dintorni, compresa la casa del maestro Iruka, ovviamente l'ultimo è un omaggio offerto dalla ditta...

NARUTO, fregato alla grande: Ehm...dicevo...Ma papi, io non sono più una bambina...ormai mi sono fatta putt...ehm...grande!

OROCHIEFFIELD, con le lacrime agli occhi: La mia bambina è cresciuta...fatti dare una leccata!

NARUTO, cosparso di bava: Oh, papi! Ti...ti...NO! QUESTO E'VERAMENTE TROPPO!

BLEARGH!

Ma ad un tratto Naruto scorse il maestro Iruka legato ed imbavagliato su una pira pronta all'uso con autori armati di fiaccole annessi...

NARUTO: DANNAZIONE! Dai un piccolo sforzo...Papi..ti..ti...TI VOGLIO BENE!

E tutti vomitarono appassionatamente insieme a Naruto, specialmente Sasuke che si era molto immedesimato, o forse solo perchè temeva il momento in cui sarebbe potuto toccare a lui...

SAKURA il vero rampollo di Orochieffield: Io invece, da bravo PlayBoy mi sono caricato tutte le tizie della mia classe oggi...

OROCHIEFFIELD: BRAVO FIGLIO MIO! Si vede che in quanto a fascino e ad arti seduttive hai preso tutto da me!

JIRAILS ignorandolo per decenza e mettendo del cianuro nella sua porzione di cibo: E come avresti fatto Sakura?

SAKURA, leggendo la prossima battuta: NO, MANCO SOTTO TORTURA!

SHOGUN, tenendo in ostaggio Sasuke e minacciandolo al collo con la sua mandibola: Sicura?

SDENG-2, la vendetta!

MICHAN: La-lascia stare Sa-sa-sa-suke!

SHOGUN, indicando Michan: Ahia, vabbuò...Sakura, se non dici quello che c'è scritto sul copione do Sasuke in pasto a sta cosa mangia-ciccini-cuoricini!

SAKURA: Oh no! Sasuke resisti, ti salverò io! Dunque, ho conquistato tutte queste donne grazie alla mia suprema perspicacia e al mio innato fiuto per gli affari, ovviamente il tutto messo in risalto dalla mia sublime fronte spaziosa che dona un fascino maturo e intelligente alla mia persona...

INO, da fuori campo: IH IH IH!

La vera SAKURA: Con te farò i conti dopo! Racchia! 

JIRAILS usufruendo del suo solito lessico forbito: Bene, adess' stetv'zitt'e magnat'!

OROCHIEFFIELD: Bene bene, cosa abbiamo per pranzo oggi Jirails?

JIRAILS: Un tipico piatto coreano signore...

KIBA, da fuori campo: Mh? Dov'è il mio Akamaru?

JIRAILS: Cane in salsa piccante!

KIBA: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!

E il povero Inuzuka svenne per lo shock con tanto di bava alla bocca come un vero cane idrofobo...intanto...

SISSINADE, iniziando ad entrare con le tette: Ehi! Che maleducati, almeno aspettatemi prima di cominciare a sbafare!

Due-tre ore dopo, quando il cibo era ormai freddo, Sissinade fece il suo ingresso...

SISSINADE, avvinghiandosi a Orochieffield: MA CHE SCHIFO PERCHE'DEVO FARLO?!

E così vomitò pure lei, ma un abile ricatto degli autori, cioè l'esibizione di un cospicuo debito di gioco, la portò alla ragione...

SISSINADE: Caro ti sono mancate le mie bbbocce, vero? Niente a che vedere con quella Tata, lì, piatta come una tavola da surf!

TATACHI: Beh, voglio vedere, dopotutto resto pur sempre un uomo! OH! E comunque tieni giù mani e tette da Orochieffield!

JIRAILS, guardando Sissinade come l'allupato che è: Viè ca'gnuccon'!

SISSINADE, rivolta agli autori: Però siete davvero cattivi! Almeno potevate risparmiarmi quel pervertito di Jiraiya! 

MICHAN: Ehm...veramente...ha fatto tutto di sua iniziativa!

JIRAILS, lanciadosi all'attacco: Vieni da meeeeeeeeeeeeeee!!

Ma la nobile Sissinade si rivelò un valido avversario...tramite la tecnica della sostituzione aveva interposto Orochieffield tra se e Jirails...

JIRAILS, cosparso di bava indegnamente: Mmmh...Orochieffield, come baci ben...AUTORIIIIIIIIIIIII!

SHOGUN: Beh? Che vuoi da noi? Se non mi sbaglio è tutta colpa tua, mica hai seguito il copione!

MICHAN: Infatti, chi è causa del suo mal pianga se stesso! E vedi di andare avanti altrimenti chiudiamo i bagni termali di Konoha così che tu non possa più vedere una donna nuda! Porco!

Nel frattempo il Jirails disperato notò che le dolci pulzelle della casa lo osservavano con occhi fissi...ovviamente nessuno si era accorto che il povero Orochieffield non dava più segni di vita...

JIRAILS: Beh?

Tatachi, Sissinade, Naruto e Sasuke stavano ancora guardando fisso nella sua direzione...

JIRAILS: Si puo'sapere che vi prende a voi ragazzuole? Che volete?

TATACHI impassibile: Ti trasformi o no?

Jirails sfoderò una faccia confusa non avendo capito il senso della domanda...

TATACHI, leggendo la battuta: Ma è una cosa idiotissima! Vabbè...prima la leggo, meglio è...

Si schiarì la voce, poi, mentre gli autori annuivano soddisfatti per la remissività dimostrata, enunciò...

TATACHI: Jirails, tu sei un rospo, questo lo sanno tutti, daltronde basta guardarti in faccia per capirlo...ed ora sei stato appena baciato, quindi dovresti trasformarti in un principe azzurro!

TUTTI: Oh mio Dio!

AUTORI, col pop-corn in mano: Zitti! Non rovinate questa splendida fiaba!

JIRAILS: Ma io sono già un bel principe!

LE QUATTRO DI SOPRA: Ah, è così? Tutti i principi sono come te?

JIRAILS, compiacendosi: SI'!

LE QUATTRO: VIVA LA REPUBBLICA!

JIRAILS, fuggendo piangendo: CATTIVE! MA UN GIORNO RICONQUISTERO' IL REGNO!

TUTTI, straniti: Ma che cazz' sta dicendo? QUESTO COPIONE NON HA SENSO!

Ma un improvviso...

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!

...richiamò l'attenzione di tutti...

TUTTI: Ma che è?

KABUTO: SIG. OROCHIMARU! Non dovete sporcarvi il vestito stramazzando per terra! Che poi i vestiti li lavo io! Sù spogliatevi immediatamente così mi rifaccio gli occh...ehm...così do una sistemata al vostro abito firmato!

Ma Orochieffield non reagiva, chissà perchè...poi tutti approdarono alla tragica e ovvia realtà, un bacio con Jirails era troppo pure per lui! Quindi il Kabuto, preparando la solita mazzetta...

KABUTO: Somma autrice! Fai qualcosa!

MICHAN: E che c'è bisogno di chiederlo? Quel rospo brutto e cattivo m'ha fatto fuori il mejo attore della fiction! Lui si che era un professionista professionista! E non rompeva manco le palle come tutti voi altri!

SHOGUN: Eh, si...ci mancherà davvero!

TUTTI GLI ALTRI: A NOI NO!

Ma la somma Michan non li degnò neanche di attenzione e sotto lo sguardo speranzoso di Kabuto afferrò un pover uomo per il vestito trascinandolo di controvoglia sul morto...

TATACHI, puntando piedi, denti, mani, gomiti e tutte le parti artigliabili del corpo: NOOOOOOOOOO! AIUTOOOOOO! CHE COSA HAI IN MENTE RAZZA DI FOLLE?!

MICHAN: Senti chi parla! E comunque poche storie, principessa! vedi un po' di risvegliare immediatamente il tuo principe con un bel bacio di vero amore!

TATACHI pallido: NO! KISAMEEEEEEEEE!

KISAME con tutina da super eroe: ARRIVOOOO!

Ma un intervento improvviso fermò il soccorritore...

KABUTO: Per il signor Orochimaru questo ed altro...

Quindi con fare sensuale...

KABUTO: Kisame...ho ancora voglia di te!

Ovviamente il caro Kisame non seppe rifiutare l'offerta, calcolando che in cambio del salvataggio, Itachi lo avrebbe ricompensato con il classico zuccherino...

TATACHI: NOOOOOOOO! SQUALO DI MERDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

E così, il povero Uchiha, sotto lo sguardo PROFONDAMENTE divertito del fratello, si ritrovò davanti a Orochieffield...Una strana e misteriosa forza stava inspiegabilmente facendo pressione sulla sua schiena, affinchè si chinasse e baciasse il principe addormentato...I suoi vestiti da battona si trasformarono magicamente in un bel vestitone con tanto di corpetto e gonnone di colore ROSA...

TATACHI: NO! LA BELLA ADDORMENTATA NEL BOSCO NOOOOOOOOOOOOOO!

SASUKE, bastardamente, spingendo la schiena del fratello verso il basso: Come sei timido! Ti aiuto io!

TATACHI: NOOOO! NANO DI MERDAAAAAAAAAAAAAA!

Che cosa sarebbe successo? La principessa sarebbe riuscita a svegliare il suo amato con il bacio del vero amore? Purtroppo la mezz'ora della trasmissione era scaduta...Avrebbe dovuto resistere fino a domani per farvelo sapere...BWAHAHAHAHAHAH!

MICHAN: Salve a tutti, belli e brutti! Eccoci di nuovo qui con la serie che appassiona tutti, grandi e piccini!

SHOGUN: Le avventure di Mickey Mouse?

MICHAN satanica: No imbecille! E' qualcuno di più mignottoso!

SHOGUN: Che strano...chi più mignottoso di una zoccola?

MICHAN soprassiedendo per decenza: Ad ogni modo si dia il via alle danzeeeeeeee!!!

Finalmente la nuova puntata della Tatachi avrebbe svelato a tutti i suoi fan quello che le sarebbe successo...Tutti erano col fiato sospeso...

TUTTI, con faccia normale ma senza respirare: ...

Il momento era topico, la dolce tata mignotta in minigonna e coi capelli cotonati stava per...

TUTTI, visibilmente sofferenti: ...

...avvicinandosi piano piano con le sue belle labbra alla bocca livida e senza vita del suo amato...

TUTTI, iniziando a essere cianotici: ...

...stava quasi per baciarlo...

TUTTI, respirando per non morire: CI SBRIGHIAMO O NO? CAZZO! PARETE AMADEUS NE "L'EREDITA'"! OPPURE PUPO IN "TUTTO PER TUTTO"! OPPURE JERRY SCOTTI NEL "CHI VUOL ESSERE MILIONARIO"...OPPURE...

AUTORI: ABBIAMO CAPITO! OH!

Dunque, la cara tata socchiuse gli occhi, un rossore virgineo imporporava le sue gote mentre si accingeva a baciare amorevolmente l'oggetto dei suoi sogni più reconditi...

TATACHI: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!

Ok, capito...La Tatachi stava facendo un inumano sforzo per opporsi al suo ineluttabile destino...Cioè limonare con Orochimaru "Lingua-polipo" Sheffield, per gli amici Orochieffield...

TATACHI: Ngh! NO! NO! NOOOOO!

Ma, per qualche inspiegabile motivo, tutti iniziarono a premere insieme a Sasuke sulla schiena dell'Uchiha più decrepito...

TUTTI: E per forza! Sennò non ci sbrighiamo più!

Ed infine avvenne...

SMAAAAAAAAACK! SLURP! LIMON LIMON! SMAAAAAAAAAAAAACK! PCIU'!

A questo punto, tutti coloro che avevano aiutato Sasuke si rivolsero agli autori...

TUTTI: FORZA!

AUTORI sconsolati: Ok, quel che è promesso è promesso...VENALI!!!

Detto ciò estrassero un nome da una busta...

MICHAN: Allora, come promesso in cambio di aiuto, il fortunato che verrà escluso dalla lista degli attori è...

SHOGUN: Sasuke Uchiha!

SASUKE facendo il trenino da solo: EVVIVA! PE'PE' PE'PE' PE'PEEEEEEEEEEE!!!

MICHAN: Ma ciccino-cuoricino mio, perchè vuoi lasciare la strada del successo cinematografico? E dire che la figlia minore degli Orochieffield è il personaggio più quotato tra il pubblico!

SHOGUN: Non per niente ti davano 300 a 1 su "diventare erede unico e unico vero portatore dell'animo di Orochieffield"...

KISHIMOTO: 'Sta cosa non mi è nuova!

E mentre Michan inseguiva l'autore inviperita per le sue dubbie decisioni riguardo il personaggio di Sasuke...

SASUKE, porgendo 10€ a Shogun per il copyright: Beh...me ne fotto!

SHOGUN: Ovviamente, ora che Sasuke è libero, è necessario trovare un attore che lo sostituisca...Come facciamo? Vabbè tiriamo a sorte...

TUTTI, tremando visibilmente: Oh no!

Ma l'autore bastardo lanciò prontamente un occhiolino verso la folla di disperati, dopodichè procedette ad un sorteggio da un urna con un solo nome...

SHOGUN stappando uno spumante: And the loser is...SASUKE UCHIHA!

SASUKE, porgendo 10€ a Homer Simpson: D'OH!

Nel frattempo Orochieffield, dopo il trattamento di Tatachi Uchiha...

TATACHI: Praticamente è stato il contrario...

MICHAN, appena tornata con la testa di Kishimoto in mano: Zitto! Sono quisquilie!

...dicevamo, il tizio di cui sopra saltellava felice che manco un canguro...

OROCHIEFFIELD: Gli Uchiha mi fanno impazzire!

SASUKE & TATACHI: GLOM!

Detto ciò si guardarono negli occhi con affetto...per almeno un Naruto secondo...ehm...nano secondo...

NARUTO: SGRUNT!

...prima di iniziare a Sharingannarsi...ovvero dire bugie usando Shar...

TUTTI: Eh?! Chi è Shar?

NARUTO: Lo zio del re leone?

TUTTI: QUELLO E' SCAR! NANO!

NARUTO: Mò m'avete rotto con queste calunnie! Tecnica superiore della moltiplicazione Hooligan!

Detto ciò, tanti ultras inglesi incazzati spuntarono dal nulla ed iniziarono a malmenare i presenti...

MICHAN: Adesso basta! Iniziamo con la puntata!

Detto ciò malmenò tutti gli intrusi, poi li costrinse a farle le pulizie di casa, prepararle la cena, immolarsi per la causa e sfamare quel chiatto di Shogu...ehm..di Choji...e per finire un bel massaggio alle spalle...

OROCHIMARU: Devo ingaggiarla...HA UN TALENTO INNATO!

MICHAN: Quando vuoi Oro-chan...mi accontento di una paga di 3-4 ciccini-cuoricini al giorno! Oppure mi regali Sasuke e sgobbo gratis!

OROCHIMARU, mentre si trasformava in Orochieffield: Mh...non saprei...

Nel frattempo si aprì dolcemente la porta, ovvero le tette di Sissinade si fecero strada di prepotenza...lo spostamento d'aria spalmò i tre rampolli della famiglia su una parete...Ore dopo, appena riuscì ad entrare nella stanza...

SISSINADE leggendo la battuta: Devo proprio?

AUTORI: Si, cara tettona...tanto c'è di peggio su quel copione! E VE NE ACCORGERETE!!

SISSINADE rassegnata: Ah, Orochieffield! Come te butta, bello?

OROCCHIEFFIELD completamente immedesimato nella parte: Tutto bene, leggiadra fanciulla ben dotata di bbocc...ehm...sublimi occhi...

SISSINADE: 'Scolta fratè...Stasera, in onore del decimo anniversario del tuo primo negozio di orchidee...

TUTTI, immaginandosi una versione shojo di Orochimaru con occhioni briluccicanti e sfondo di orchidee bianche: EH?! MA CHE CAZZUS VI FUMATE?

AUTORI: Orchidee, ovviamente!

SISSINADE: Che stavo a dì? Ah, si...dunque...per l'occasione ho deciso di organizzare un party esclusivo per persone altolocate!

E mentre tutti pensavano: "Ah, quindi niente Naruti!"...

OROCHIEFFIELD: Benissimo, forse è giunto il momento di presentare i miei pargoli alla società...può essere che qualcheduno si violenti Naruto così poi se lo deve sposare per forza! Tata, vieni subito qui!

TATACHI: Ho capito Oro-chan, vuoi che mi vada subito a comprare un bel vestito da sera per accompagnarti al party, vero?

OROCHIEFFIELD: No, voglio che mi sistemi Naruto per le feste.

TATACHI: Lo devo far fuori?

OROCHIEFFIELD: Solo se alla fine della festa resta incinto e non se lo sposa nessuno...comunque intendevo che lo devi rendere appetitoso...

TATACHI: Ma Choji ha già mangiato...

OROCHIEFFIELD sull'orlo di una crisi di nervi: No, bagasc...ehm...cara tata, intendevo appetitoso in altro senso...

TATACHI illuminato: Ah...capito! Vado, introio e torno!

Detto ciò, staccò i pargoli dalla parete e se li portò in camera da letto...Inutile dire che l'unica che obbedì docilmente fu la cara Sakura...

TATACHI: Questo smoking ti dona molto! Si vede che hai preso tutto da quel bell'uomo di tuo padre Orochieffield!

Ed inspiegabilmente la tata venne malmenata dal rampollo degli Orochieffield...

SAKURA: SGRUNT!

TUTTI: E questo sarebbe ubbidire docilmente?

SAKURA: Certo! Per quell'insinuazione si meritava ben altro!

TATACHI un po' ammaccato: Ad ogni modo questa fronte non va proprio...

E così la tata si prodigò per mascherargliela tramite un metodo alternativo della cosmetica moderna...solo un 20-30 martellate per abbassarle la fronte...

TATACHI tutto spossato, sudato e coperto di schizzi di sangue: Bene, adesso va meglio...passiamo al prossimo...

SASUKE, scappando: NO! NO! MANCO SOTTO TORTURA!

TATACHI: E su! Che ti costa?

SASUKE: La dignità!

TATACHI: Ma se non ce l'hai! Sei solo un orfanello gracilino!

Il "roar" di Sasuke fece capire a Tatachi che non era il momento di ricordarglielo...tuttavia la visione indicibile degli indumenti che la tata aveva scelto per lui gli fecero passare la voglia di malmenarlo...

SASUKE indignato: Un vestitino da damigella rosa con fiocchi e controfiocchi...Ma tu sei pazzo!

TATACHI: Infatti! Sono pazzo!

Il ragionamento non faceva una piega...La situazione era quindi in una fase di stallo, Sasuke appeso sul lampadario pur di sfuggire all'inevitabile e la tata armata di vestitino rosa e ben poco timorosa di usarlo...urgeva una soluzione...

TATACHI, illuminandosi d'immenso e indicando alle spalle di Sasuke: Guarda! Laggiù c'è Itachi che sta per fare Harakiri! Sta chiedendo se qualcuno può aiutarlo!

Incredibilmente, il ninja più ammirato di Konoha ci cascò come il più scemo dei Genin (cioè Naruto)...Mentre gli altri svenivano per l'incredulità, Sasuke fu legato e vestito come Tatachi comandava...

TATACHI, con espressione disgustosa: CHECCARINOOOOOOOOO!

Poi ci pensò su...

TATACHI: Però manca ancora qualcosa...

Quindi gli applicò dei pratici nastri tra i capelli e gli fece le treccine...

TATACHI pienamente soddisfatto della sua creazione: E 2...ora manca il terzo!

E mentre Sasuke piangeva e vomitava, vomitava e piangeva nella giara di Gaara che per consolarlo gli aveva pure prestato il suo prezioso orsacchiotto, Naruto invece se ne stava seduto sul letto...Tanti lacrimoni gli solcavano il viso paffuto e baffuto...

NARUTO: Ora che mi metto?

TATACHI: Eh?

NARUTO: Avrei dovuto dare ascolto al maestro Iruka che mi diceva di non mangiare tutti quei Ramen...mi sento così grasso...alla festa nessuno mi noterà...che cosa faccio fida Tata? Sono disperato!

TATACHI: Oh, piccola racchietta...suvvia, io cosa ci sto a fare qui?

NARUTO: Per essere molestato a destra e manca?

TATACHI: Dettagli! Comunque basterà il classico sacchetto in testa e vedrai come ti noteranno!

In principio, l'istinto primordiale di Naruto lo fece offendere e lo spinse ad usare su Tatachi la leggendaria tecnica superiore della moltiplicazione di vecchiette incazzate ed armate d'ombrello, poi il suo cervello Turbodiesel si rese conto che la tata aveva perfettamente ragione...

NARUTO: Sì! In fondo basta che respiro, no?

TATACHI: Brava piccola, se hai capito questo hai capito come ragionano i maschi! Su mettiti questo!

Così dicendo gli fece indossare una delle sue minigonne praticamente giro pacco...e poi uno dei suoi toppettini...quando Naruto scese le scale, cioè cadde giù rotolando dato il sacchetto in testa, il cuore del povero padre non resse allo shock...

OROCHIEFFIELD: Naruto...SEI BELLISSIMA!!!

SASUKE un tanto incazzato: Si proprio proprio...ci muoviamo adesso?

OROCHIEFFIELD: Va bene famiglia! Si parteeeeeeee!!!

TATACHI: Un momento! Ed io?

SISSINADE abbarbicandosi braccia e tette ad Orochieffield: CHE COSA?!

AUTORI: Devi farlo! Altrimenti stermineremo la lattuga dal mondo e così facendo, oltre a rendere felici tutti i bambini della terra che odiano la verdura, stermineremo anche tutte le lumache esistenti!

SISSINADE abbarbicata come sopra e trattenendo un conato di vomito: Sigh, forza e coraggio...Dunque...Mi sembra chiaro, tata piatta come una tavola da surf, che tu resterai a casa a cucinare insieme a quel maggiordomo imbecille e racchione di Jirails!

Intanto Jirails stava cercando di appicare un incendio doloso alla casa per puro spirito di vendetta, tuttavia venne colto sul vivo dalla polizia ed arrestato...

TATACHI: Ma Orochieffield...io...io credevo che...

OROCHIEFFIELD: Cosa?

TATACHI: Che...io ti piacessi!Solo poco fa mi hai baciato con tanta passione!

SISSINADE, imitando la voce di Orochieffield: Era solo una sveltina, coglione!

Prevedibilmente Tatachi non fece caso alla differenza di tono e così...

TATACHI, iniziando a piangere: Non puoi dirmi questo! Tu...MI HAI FATTO SENTIRE UNA VERA DONNA!!!

AUTORI confusi: Ma questa battuta non era sul copione...

SISSINADE, continuando l'imitazione: Taglia sorè! Non teniamo tempo da perdere!

TATACHI, incazzato: Ah, è così! Allora vai pure, uomo crudele! Io la faccio finita e il rimorso non smetterà mai di tormentarti!

SASUKE, iniziando a ballare il can-can con il suo vestito: EVVIVA!

TATACHI: Sì! io cesserò qui la mia sofferenza.

Quindi si calò i pantaloni e iniziò a spremere...

OROCHIEFFIELD: No! Ti prego! Non farlo! Quello è il mio tappeto costosissimissimo!

TATACHI: No! E' troppo tardi ora!

Ed un bel caccone fumante si spiattellò sul tappeto costosissimissimo di cui sopra...

TATACHI: Eh si...non ce la facevo proprio più...era da quando ho sterminato il clan che non andavo a cagare!

OROCHIEFFIELD: Ora basta! Quando sarò tornato voglio che il tappeto sia pulito ben bene! capito?

E così la famigliola se ne andò con Sissinade che faceva le linguacce alla tata..

TATACHI: Sono rimasto solo...

KISAME sbucato dal nulla: No ci sono io! Dai amichetta, andiamo a spalmarci la panna sul corpo?

TATACHI ancora offeso con Orochieffield: Quasi quasi accetto!

Ma guardando bene in faccia Kisame ci ripensò, preferendo vomitare nella ormai consueta giara di Gaara...

MICHAN: E bravo Gaara! Da quando sei andato dallo psichiatra sei diventato affabile...

GAARA: Beh, si...ne ho uccisi circa una ventina ma poi mi sono abituato all'idea e con i successivi dieci mi sono comportato un po' meglio...sono solo finiti in coma...poi, quelli dopo ancora, hanno riportato solo gravi fratture ed emorragie interne...

SHOGUN: Si vabbè, abbiamo capito che l'ultimo psichiatra è riuscito a curarti solo perchè tu eri completamente spossato dalla fatica e troppo stanco per poter solo pensare di farlo fuori!

GAARA: Ehm...si...

Intanto la fida Tatachi rimuginava sull'accaduto...

TATACHI con il fumo che gli esce dalle orecchie per il troppo pensare: Devo fare qualcosa...quella tettona e le sue bbbbbbbbbocce non possono averla vinta!!!

Qundi decise di intervenire indossando la sua classica tuta da super eroe, cioè la giacca nera a nuvolette rosse di Akatsuki...poi però considerando che avrebbe dato troppo nell'occhio, optò solo per un paio di occhiali e uscì di casa convinto che nessuno lo avrebbe riconosciuto...

KISAME rimasto solo ed osservando il tappeto sporco: La cacca di Itachi...

E si riscoprì feticista...come sarebbe andata a finire? Lo scoprirete nella prossima puntata!