Death Note's PARODY di Deep_Strife
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Lista capitoli:
Capitolo 1: *** VOLUME 1 ***
Capitolo 2: *** Volume 2 ***
Capitolo 1
*** VOLUME 1 ***
DEATH NOTE PARODY
…ebbene sì…lo faccio proprio TUTTO…*tutti scappano urlando*…No! no… leggete almeno ç___ç uffa…
VOLUME 1
…questa storia comincia con Ryuk, il nostro Dio della Morte, meglio conosciuto come Shinigami, meglio conosciuto come Ryuk the Top, meglio cono…
SHINIGAMI *tutti*: e che du palle!
Ç_____ç…comunque, un giorno Ryuk, impegnato a scrivere i nomi sul suo Death Note, commette un errore fatale…
RYUK: Mm! Bene, dunque… “brutta copi adella lettera da mandare a Maria de Filippi: cara Maria, adoro il tuo programma, sono il tuo più grande fan, e devo confessarti una cosa… è imbarazzante, ma la verità va detta…Maria, io…io ti amo. Mandami a casa un postino in bicicletta che mi dica che c’è posta per me… la posta in gioco, Maria, sono i nostri cuori. Tuo per sempre, Ryuk.
P.S: Allego il mio numero di cellulare per risparmiare il viaggio interdimensionale al postino.” …huhu, è fat…oh, no.. NO! NOO! NOOOOOOOO!!! MARIAAAAAAAAAAAA!!!!
Preso dall’orrore crescente, lo shinigami molla il suo DN…esso cade nel Kanto, in Giappone.
Non passa molta gente per quella sera, alle 11 di notte…ma fortuna vuole che l’unico essere in grado di intendere e di volere che veda il quaderno sia *rullo di tamburi crescente* …il PERFETTO! …il GENIALE!... l’IMMACOLATO!... il MAGICO CALCOLATORE VIVENTE! …RAITO YAGAMI!!! *le fan girls si strappano i vestiti, ola del pubblico allo stadio, boato di gioia di tutti i pazzoidi megalomani del mondo*
Raito si china e , con voce suadente, pronuncia le seguenti parole…
RAITO: Che cazzo è?...Un quaderno!! Che figo! Troppo tranzo! …tutto nero, con le pagine bianche…che figo! Che cazzo so ste’ scritte? Spagnolo?
…Inglese, Raito.
RAITO: Inglese? Sicura? …allora no problem, leggo in un secondo! Lu…L’um…L’uman…L’umanità…
No, Raito, l’umano.
RAITO: Giusto! L’umano… chi…che… verrà scritto.. su questo quaderno… che vuol dire “shall”?... muore.
Capito?
RAITO: No. L’umano che nome viene scritto su questo quaderno muore. Che picchio vuol dire, porca pigna?
Idiota imbecille CRETINO… “L’umano il cui nome verrà scritto su questo quaderno morirà”. Chiaro ora?
RAITO: E da dove è piovuto?
E io lo so? Fossi in te lo mollerei lì…
RAITO: Ma sei fuori? Se io giustizio tutti i cattivi facendoli morire loro non ci saranno più, e io diventerò inizialmente il padrone, poi il Dio di un mondo privo di criminalità!! Sììììì!!!!! *comincia a saltellare di gioia, una musica montanara in sottofondo… passa di lì Heidi con le capre, e per solidarietà cominciano a saltare e ridere tutti insieme*
…io lo sapevo che finiva così…
RAITO: Do da! Corro a casa a giustiziare i cattivi!! Bang! Bang! Zac! Zac! *scappa via velocissimo*
…UNA VOLTA A CASA…
RAITO: Eliminazione di massa! Do da!Do da! Do Daaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!! * scoppia in una risata da pazzo furioso e gli vengono le iridi rosso fosforescente*
RYUK: Fai più paura di me…
RAITO: Do da! E tu chi sei? *le iridi si spengono*
RYUK: Io sono il proprietario del quaderno.
RAITO: Quale quaderno?
RYUK: … … … …
RAITO: Ah… QUEL quaderno! E parla che si capisce, no?
RYUK: Devo starti appicicato finchè non muori. Chiaro?
RAITO: Ok.
RYUK: Hai mica un bagno qui? …mi viene da vomit…*corre via*
RAITO: Sai che sembri mia madre quando era incinta di mia sorella? Vomitate uguali. ^_^
RYUK: Tua sorella ha messo incinta tua madre?
RAITO: No… però anche lei vomitava.
RYUK: Tua sorella o tua madre?
RAITO: Mia sorell… mia madre! Mi hai fatto imbrogliare pure a me! Imbecille!
RYUK: Ma allora di chi è rimasta incinta tua madre?
RAITO: Io…io…io non lo so!
RYUK: Non ci capisco più niente!
RAITO: Neanch’io! *cominciano a urlare*
… calma, ragazzi. Ritrovate il vostro self- control e continuate.
RAITO: Dicevo.. anche mia madre quando era incinta vomitava.
RYUK: Mi sa che sono proprio in quella situazione lì.
RAITO: Ma tu sei un maschio!
RYUK: Nel mondo degli shinigami è vietato accoppiarsi, perciò le shinigami femmina hanno sviluppato un sistema di autofecondazione…
RAITO: Ma tu sei comunque un maschio!
RYUK: …seguite poi dagli shinigami maschi. Ogni pensiero legato al cibo che ci passa per la testa è il concepimento di un altro shinigami. Sob.
RAITO: Chissà se mamma ha preparato lo spezzatino stasera..
RYUK: Spezzat…d’oh! Mo te spezzo io…ouch!
RAITO: Che hai?
RYUK: Mi si sono rotte le acque…
RAITO: *ricomincia a urlare*
RYUK: … tranquillo…mi arrangio… *scompare*
RAITO: *gli occhi si illuminano di luce rossa*… ingenuo… mamma stasera ha fatto l’ARROSTO…
M.D.L (alias Mamma di Light): Raito, tesoro, scendi! E’ pronta la minestra!
RAITO: D’oh!
…NEL FRATTEMPO, ALL’INTERPOL…
INTERPOL: …ti preghiamo, ti scongiuriamo…
UOMOMISTERIOSODICUINONSIVEDEILVOLTO: No.
INTERPOL: daiii….Lo so che ne hai voglia pure tu!
UOMOMISTERIOSODICUINONSIVEDEILVOLTO: No.
INTERPOL: Ti paghiamo l’albergo.
UOMOMISTERIOSODICUINONSIVEDEILVOLTO: Mmm…*vagamente più interessato*
INTERPOL: E il viaggio!
UOMOMISTERIOSODICUINONSIVEDEILVOLTO: E i contributi?
INTERPOL: *sconfitto e con molte certezze in meno*…sì.
UOMOMISTERIOSODICUINONSIVEDEILVOLTO: E vai col caso! Watari, fai le valige!
…IL GIORNO DOPO…
RAITO: Sono a casa!
M.D.L: C’è il pane con la nutella sul tavolo! ^___^
RAITO: Evvai!
M.D.L: Ma prima…
RAITO: Oh, già… ho preso 99 su 100 al test!
M.D.L: …
RAITO: Mamma?
M.D.L: …c’è un pacchetto di crackers sul tavolo.
RAITO: Uffa…ç_ç
…IN CAMERA…
RYUK: Buoni i crackers?
RAITO: Ryuk! Come sta lo shinigamino? …OMG, sei di nuovo incinto! O_O
RYUK: Incinto, mai più.
RAITO: E perché?
RYUK: Mi sono fatto mettere la spirale.
RAITO: Che schifo…
RYUK: ..che dolore…
RAITO: mmm, bhè… felicitazioni!
RYUK: Felicitazioni sto *censura*..comunque, perché crackers e non pane con la nutella?
RAITO: Mia madre mi nutre a seconda dei miei voti. Quando ho preso 69 si 100 mi ha fatto tirare avanti un mese a riso scondito e scotto…
RYUK: Bleah. E’ una cosa da denuncia…
RAITO: Non pensiamoci e guardiamo la TV!
…la TV si accende… un uomo solo è seduto dietro ad una scrivania.. una targhetta sul tavolo…un nome… LIND.L.TAYLOR…
LINDLTAYLOR: Salve, Kira. Io sono Lind.L.Taylor, meglio conosciuto come L.
RAITO: Ne avevo sentito parlare…
RYUK: E come?
RAITO: …Il mio papà ha lasciato il computer aperto sulla pagina dei dati riservati della polizia…duro lavoro fare il capo…
LINDLTAYLOR: Ora io, in diretta mondiale, ti sfido *sguardo di sfida*… mostrami le tue capacità… scommetto che non sai far esplodere questa pallina! *prende in mano una pallina*
RAITO: RYUK! Il Death Note si può usare per fare esplodere le palline con Bugs Bunny?!
RYUK: Con Bugs Bunny non so… se era Duffy Duck, forse…
LINDLTAYLOR: COS’E’? E’ TROPPO DIFICILE? NON CI RIESCI, MAMMOLETTA?
RAITO: ‘azz… e io ammazzo te! Tiè! *scrive il nome sul DN*
…DOPO 40 SECONDI…
LINDLTAYLOR: Ugh! *cade a terra*
RAITO: *gli occhi si arrossano, primo piano del ghigno diabolico*…è la mia vittoria.
…LO SCHERMO DIVENTA BIANCO..SOLO UNA LETTERA NERA AL CENTRO…UNA L…
VOCEMETALLICA: Mi hai dimostrato le tue capacità, Kira.
RAITO: Do da! Chi è?
RYUK: ..”do da”?
RAITO: …è un tic…
VOCEMETALLICA: Sei in grado di uccidere le persone a distanza…hai ucciso un sostituto di L che, o delizia, sono proprio io…ma non sei in grado di far scoppiare una pallina? Mi deludi…
RAITO: Do da! Sarai bravo tu! è_é
L: Ti dimostrerò che SO FARLO! *la pallina esplode*
RAITO: O_O come ha fatto?!
L: Ho trasferito la mia energia cerebrale all’interno della pallina, facendola poi ruotare fino a provocarne l’esplosione. Ti ho battuto. Tuttavia, ho scoperto anche che riesci a uccidere le persone a distanza. Interessante. Indagherò alla meglio..nel Kanto!
RAITO: O__________O ma come caz…
L: Ebbene sì! Ho mandato la registrazione solo in Kanto! …piccolo errore di orario..nelle altre regioni a quest’ora ci sono le previsioni di Giuliacci…non volevano toglierle per una diretta mondiale..
RAITO: E sfido…
L: Comunque..ora la sfida è tra noi due…e ricorda… IO TI VEDO…*lo schermo si spegne*
RAITO: Cazzo!
RYUK: Eeeeeh…
RAITO: Merda!
RYUK: Eeeeeh…
RAITO:Corbezzoli!
RYUK: EEH! Ma chi ti ha insegnato a parlare?! Prega perché i miei ryukini non si esprimano come te!
RAITO: Scusa ma… mi ha fregato! Non è mica giusto!
SAYU: Raaaitooooooo!!! I compiti!! ^__^
RAITO: …ti aiuto…
…A ORA DI CENA…
M.D.L: E’ ora di cenaaaaaa… sformato di patate! ^_^
SAYU&RAITO: Evvai!
M.D.L: …ma per Raito solo pane e patate.
RAITO: D’oh!
MR. YAGAMI (alias Papà di Light): Sono a casa!
M.D.L: Papà è a casa!
SAYU: Papà è a casa!
RAITO: Papà è a casa!
MR. YAGAMI: Potremo tornare a essere la famiglia del Mulino Bianco di sempre!
TUTTI: Sìììììì!!!!!!!!!
….A TAVOLA…
MR. YAGAMI: ..insomma, alla fine quel gatto lo abbiamo trovato!
SAYU: Come sei bravo, papà…
MR. YAGAMI: Ah…*espressione serissima*…inoltre stiamo indagando anche sul caso Kira…
RAITO: DAVVEEEROOO? Posso partecipare alle indagini?
MR. YAGAMI: No.
RAITO: Uff…
M.D.L: Ancora un po’ di sale sulle patate, Raito?
RAITO: Grazie, mamma…
MR. YAGAMI: Scusate, ma ora devo tornare al lavoro…
TUTTI: Ciaoooo!!! ^___^
…ALLA POLIZIA…
MR. YAGAMI: *entra in commissariato* tutto pronto?
MATSUDA: Sì, capo! ^_^
MR. YAGAMI: Non stavo parlando con te, Matsuda.
MATSUDA: ç_ç
…Un anziano uomo si avvicina… in mano tiene un computer portatile. Inciampa sul tappeto, cade a terra, si rialza e, con fare stanco, apre il computer, da cui esce la voce alterata del grande detective…
L: SCHIAVI! Oggi…più lavoro o niente pane! E ricordate che io ho i vostri figli!
WATARI: L.. sei collegato con la polizia…
L: …ah. Non con la cambogia?
WATARI: No.
L: Azz…Colleghi! Sottoposti! Amici! Fratelli! Siamo qui riuniti oggi…
WATARI: L… quello è il collegamento per il vaticano…
L: Azz… ah, già! Oggi, durante il mio attacco, ho capito due cose importantissime.
AIZAWA: Cioè?
L: … la prima è che Kira non guarda Naruto. Sennò anche lui sarebbe riuscito a far esplodere la palla.
TUTTI: ?
L: …Naruto l’ha fatto con il chakra, io con l’energia celebrale… come siete out!
TUTTI: …scusa…
L: Seconda cosa, non meno importante…non molto, almeno, è che.. ho scoperto che a Kira bastano volto e nome per uccidere una persona!
TUTTI: *applaudono*
L: Grazie, grazie… troppo buoni…
…IL GIORNO DOPO…
RAITO: *pieno di tagli, graffi, ustioni*…sono andato a fare qualche esperimento con il quaderno…per nasconderlo… e ho trovato la soluzione…
RYUK: Cioè?
RAITO: *apre il cassetto della scrivania e ci mette dentro il DN* io metto un accendino qui, e se qualcuno prova a prenderlo do fuoco al cassetto.
RYUK: Ci sono umani la cui prima preoccupazione è nascondere il DN…ma tu… sei il primo che è arrivato a tanto…
RAITO: Do da! Grazie! ^_^
…INTANTO, NEL COVO DI L…
L: Insomma, signor capo dell’FBI..faccia le indagini che le ho chiesto e taccia!
CAPODELLFBI: Ma L… davvero vuoi che ondaghi su tutte le persone della polizia giapponese che hanno accesso ai dati riservati?
L:.. mi raccomando, ripetiamo tutto riepilogando alla perfezione su un telefono non immune alle intercettazioni…
CAPODELLFBI: Non ne hai uno immune?
L: Sì, ma lo sta usando Watari per ordinare la cena al ristorante all’angolo…Allora? Mi aiuta?
CAPODELLFBI: Solo perché sei tu…
L: Grazie MILLE! *butta giù la cornetta*
…POCO DOPO…
L: uh uh uh, le schede! Mumble mumble.. 150 eh? Sarà lunga… però, già che vedo la famiglia Yagami…non me la conta giusta… meglio metterla tra l’elenco dei sospettati!
…QUALCHE GIORNO DOPO…
RYUK: Raito, te lo devo proprio dire…
RAITO: Cosa, Ryukino?
RYUK: C’è un tipo che ti segue… da due giorni..
RAITO: Da due giorni?! E me lo dici adesso?!
RYUK: Caalma, caaalma… torna a casa e architetta un piano!
RAITO: Sì…hai ragione! *corre via*
RYUK: ..povero ragazzo…
…A CASA…
RYUK: ok, Raito… ci sono delle cose che devi sapere…
1:Gli Shinigami vivono succhiando la vita agli umani.
2:Gli Shinigami si possono uccidere.
3: Noi due possiamo fare lo scambio degli occhi.
In pratica bla bla bla… bla bla bla… tutto chiaro?
RAITO: Chiaro. Però non voglio i tuoi occhi.
RYUK: E perché no?! O_o
RAITO: Tanto per cominciare, vivere 100 anni mi piace come idea, e non voglio rinunciare a 50 anni..
RYUK: Perché 100 anni scusa?
RAITO: Dubiti del fatto che io vivrò 100 anni se non di più? ^_^
RYUK: …
RAITO: ^_^
RYUK: …
RAITO: ^_^
RYUK: …no.
RAITO: Bene! Al lavoro!
RYUK: ç_ç
RAITO: Zac zac zac! Un cattivo! *lancia dei coriandoli* Due cattivi! *lancia altri coriandoli* Tre cat…
…PARECCHI MINUTI DOPO…
RAITO: 52 cattivi! E vai con la festa!
M.D.L: Raitooo… la cena… oh…oh mio…
RAITO: Coriandoli, mamma! Fanno allegria! ^__^
M.D.L: Allegria sto par di …
RAITO: Mamma? Mammina? Cosa vuoi fare con quella scop…OH MIO DIO MAMMAAAA!!! NOOOOO!! *rumori di lacerazioni, urla, oggetti che cascano a terra*
..e così raito ha perso quel poco di virilità che aveva… un minuto di silenzio, prego.
RAITO: Ahi ahi ahi… ma dopotutto i coriandoli sono sempre coriandoli… Ryuk, pui togliermi quella scopa da lì, per favore?
RYUK: Che schifo…
…DAL NASCONDIGLIO DI L…
L: …e ne hanno ammazzati altri 52. Domande? Posso chiudere?Ha lasciato una scritta sul muro, l’ultimo.
MATSUDA: Grande! Cosa diceva la scritta?
L: Ho sentito un pigolio lontano oppure un agente ha parlato?
MATSUDA: ç___ç
L: Comunque…c’era scritto ”L’ho capito. Se me ne sto qua so che verrò ucciso da Kira. Sai che tu che è vero. Gli risparmio il disturbo.”
MR. YAGAMI: E da ciò cosa intuisci?
L: Che Kira manovra le sue vittime, oppure che il tizio si è suicidato. Propendo per la seconda ipotesi.
TUTTI: E perché mai?
L: Daii… da un uomo che non sa far esplodere una pallina di gomma cosa ti aspetti? *scoppia a ridere fragorosamente*
…IL GIORNO DOPO…
RAITO: Ryuk! Ryuk! Ce l’ho fatta!il tipo è morto esattamente come volevo!... tutto merito dell’incenso al muschio portafortuna che ho accesa ieri sera!
RYUK: Duh?
RAITO: Ma sì, dai… ieri sera ho acceso l’incenso al muschio e l’ho stretto forte tra le mani, esprimendo il desiderio… si è avverato!! Non dubiterò mai più delle zingare dei banchetti!... Ah, e poi avevo anche scritto il nome sul DN, per sicurezza…
RYUK: T_T
RAITO: Ho anche trovato un modo per smascherare il tipo che mi segue!
RYUK: Ovvero?
RAITO: Mi seguirà e io lo obbligherò a dichiararsi!
…PIU’ TARDI…
RAITO: Eccolo…eccolo…mi segue…salgo sull’autobus…
RYUK: E poi?
RAITO: E poi vedi! ^_^
Il Pedinatore si siede sul una poltroncina, Raito gli si accomoda a fianco…
RAITO: Ciao… tutto solo? *sorriso smagliante e voce profonda*
PEDINATORE: Eeeeeh…Ssì.
RAITO: Bè, come va? Non si sente solo, qui, in un pullman il sabato mattina?
PEDINATORE: A dire il vero…
RAITO: Immagino, immagino *guarda con aria enigmatica fuori dal finestrino*… neanch’io sono più solo, ora. *sguardo enigmatico rivolto al pover’uomo* …grazie a lei.
PEDINATORE: …
RAITO: Posso chiederle come si chiama?
PEDINATORE: Hem, sì certo… i-io sono…Luca, Luca Dirisio. Ecco, sì. Mi chiamo proprio Luca Dirisio. Già.
RAITO: *fra sé e sé* ghghgh…è fatta! Hiak hiak hiak!!! *scrive il nome sul DN*
…40 SECONDI DOPO…
RADIO: …ed è appena giunta notizia della morte per attacco cardiaco del “noto” cantante Luca Dirisio… *Deep_Strife si lancia in avanti spruzzandosi di champagne tipo Shumacher sul podio*
RAITO: D’oh! X_X
PEDINATORE: Che hai?
RAITO: Il mio istinto… il mio istinto mi dice che… che… non mi hai detto il tuo vero nome…*si volta verso il Pedinatore, gli occhi pieni di lacrimeé come puoi non fidarti di me?! *scoppia a piangere*
PEDINATORE: S-su, su… non piangere, ti prego…*lo abbraccia, annusandogli i capelli e..bè, lo sapete no? Tutte quelle cose che piacciono tanto alle fangirls yaoi maniache* …Ok, ti dirò il mio vero nome… Il mio nome è…Raye Pember…
RAITO: *si stringe a lui, ma le iridi già diventano rossastre* Raye? Che bel nome…
RAYE: *gli asciuga le lacrime*…su, torniamo a casa…
RAITO: Sì…*fra sè e sé* Hihihi…Raye Pember…è la mia vittoria decisiva.
…NEL FRATTEMPO, IN UNO STUDIO TELEVISIVO DI CANALE 5…
MARIA DE FILIPPI: Uk!...Ho sentito…come una stretta al cuore…
KLEDI: Sarà l’età…
FINE PRIMO VOLUME
..ed ecco qui il risultato del mio primo sforzo ^_^ … se mi dite che fa schifo io mi fermo, perché sinceramente è proprio una faticaccia!! …perciò, per favore, voi lettori fantasmi (ma anche lettori normali)…lasciatemi delle recensioni…vi preeeeeeeeeeeeegoooooooo!!!!! Ç_____ç Io adoro le recensioni, le amo, le venero!! ^____^
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Capitolo 2
*** Volume 2 ***
Ciao!!! Finalmente arriva il 2° volume della parodia…lo so, un ritardo indecente, ma sapete…..compiti, scuola, sport….
L: Tu non fai nessuno sport.
…spione maledetto…
L: Detective, prego. Bè, anche stavolta giustizia e verità prevalgono!
…enjoy ^^.
VOLUME 2
Raye Penber, dopo aver accompagnato a casa Raito, torna a casa, dove lo aspetta Naoni Misora, la sua fidanzata…
NAOMI: Raye, cosa mi nascondi?
RAYE: Ma che…
NAOMI: Non mentirmi, Raye!
RAYE: Ma…
NAOMI: Raye, non cercare scuse! Ti ho visto, sai?!
RAYE: *impallidisce* M…ma come mi hai visto?
NAOMI: Non appena sei entrato ti sei tolto il cappotto, chiaro segno di nervosismo! E hai un petalo di rosa gialla impigliato nella giacca!...Sai che cosa significa?!
RAYE: …cosa?
NAOMI: TRADIMENTO! è_é
RAYE: O__O
NAOMI: Con chi eri, Raye?!Da quanto tempo va avanti?!
RAYE: Ho paura…
NAOMI: E fai bene.
RAYE: Eeeeeh, insomma! Un uomo ha bisogno dei suoi spazi, sai?! E poi…
NAOMI: NON ALZARE LA VOCE CON ME!
RAYE: …scusa…
NAOMI: Ora siediti e fatti legare mani e piedi…devi essere punito, forza!
RAYE: No…la frusta no …ç__ç
NAOMI: In fretta, su.
RAYE: Comunque sappi che la frusta non l’ho comprata per questo, accidenti!
…alla 365’ frustata, però, accadde qualcosa di strano….
RAYE: Ugh! *caracolla a terra*
NAOMI: Oh no, Raye! Sei morto di attacco cardiaco! Maledetto Kira! Ti catturerò e me la pagherai! è_é
… NEL FRATTEMPO, IN CASA YAGAMI…
RAITO: Ugh…mi fischia l’orecchio…qualcuno pensa a me!
RYUK: *smette di soffiare nel fischietto da stadio* Davvero?
RAITO: Ssst! Hai sentito?! Qualcuno ha parlato! O__O
RYUK: Davvero?
RAITO: …di nuovo! Ho paura! Ç__ç
RYUK: Perché?
RAITO: Adesso dice “perché”! *scoppia in lacrime e scappa in camera di Sayu*
RYUK: -___- …a proposito, Raito, che ne hai fatto alla fine di Raye Penber?
RAITO: Sai che non ho ancora scritto il suo nome nel Diario dell’Assassinio? Meglio che mi sbrighi…ma prima prenderò i nomi degli agenti dell’FBI venuti in giappone.
RYUK: E come farai?
RAITO: Computer di papà. So la password.
…Light scrive velocemente i nomi sul DN….Oh, no, Raito, quello non è il DN! O__O
RAITO: Cos…? AAAAAAAARRRGHHHH!!! Il mio quaderno degli appunti Barbie Fairytopia! Ç___ç
…INTANTO, ALLA STAZIONE DI POLIZIA…
SIG.YAGAMI: …insomma, rischiamo di venir uccisi da Kira, di perdere le nostre famiglie e i nostri amici…ma che cos’è questa piccola perdita in onore della GIUSTIZIA?!
…Tutti i poliziotti si dileguano….restano solo….
MOGI: …
UKITA: Asso!
AIZAWA: Non vale! Baro, maledetto!! Muori!! *Ukita e Aizawa cominciano a picchiarsi*
MATSUDA: …un cocomero tondo tondo, che voleva essere il più forte del mondo, e voleva tutti quanti superare un bel giorno si mise a? Mangiare! Gnam gnam! Si mise a mangiare! Un coco…
SIG.YAGAMI: Sigh…
L: Non si disperi, signor Yagami! Ci sono ben 6 uomini disposti a morire per la giustizia!
SIG.YAGAMI: Noi siamo in 5…
L: Ma non conta Watari e me? è__é
SIG.YAGAMI: in quel caso siamo 7.
L: Non mi prenda per scemo, signor Yagami… io so contare benissimo!
MATSUDA: Si mise a?... sciare!Swiff! Swiff! Si mise a sciare! Gnam! Gnam! Si mise a mangiare! Un cocomero tondo tondo…
L: =___= venite al mio Hotel domani pomeriggio…
INTANTO, NELLA CAMERA DI RAITO…
RYUK: Fortissimo! Questi umani in TV fanno sul serio! Ondate di pura violenza! E tu che ti credi tanto cattivo…
RAITO: Ryuk…per l’ultima volta…quello non….
RYUK: Shhht! La mia parte preferita! Zaff, zaff, guarda con che sadismo questo qui taglia la…
RAITO: Ryuk! Insomma! Non sono lottatori, è solo lo chef Tony che affetta l’ananas con Miracle Blade III, accidenti!
RYUK: …
…IL POMERIGGIO SEGUENTE…
SIG.YAGAMI: Bene, ci siamo tutti?
AIZAWA: Presente!
MOGI: …
UKITA: Ci sono.
MATSUDA: ^^
SIG.YAGAMI: Fantastico, truppa! Allora entriamo! Mi raccomando, non diamo nell’occhio e manteniamo l’anonimato il più possibile! E adesso, qui le mani!! Al mio 3: “Kira, sei troooooppo out!” uno, due, tre…
TUTTI: KIRA….SEI TROOOOOOOPPO OUT!
I nostri entrano baldanzosi nell’albergo, che per l’occasione ho deciso di ribattezzare “Overlook Hotel”
SIG.YAGAMI: Mi raccomando, boys…riservatezza. *rivolgendosi alla signorina della reception* Mi scusi, signorina! Dobbiamo andare nella camera di un cliente…ha presente il detective migliore del mondo, L? Quello che ieri è apparso sullo schermo gigante in centro? Ecco, noi lavoriamo con lui per catturare Kira, e vorremmo che lei ci dicesse in che stanza alloggia ^^
SIGNORINA: Ma certo; stanza 237.
TUTTI: Grazie!
…POCO DOPO…
SIG.YAGAMI: Ok boys, niente panico, ma penso che ci siamo persi…
TUTTI: *si guardano*
MATSUDA: AAAAAARRRGHHH! *comincia a girare in tondo*
UKITA:*sbatte ritmicamente la testa contro il muro*
MOGI: …
AIZAWA: *si siede a terra e comincia a dondolare sbattendosi le mani sulle orecchie*
SIG.YAGAMI: Niente panico! Ci orienteremo guardando il muschio!
…poco dopo, i nostri si trovano in un corridoio davvero singolare…
MATSUDA: Chi sono quei due strani maggiordomi nel corridoio che si tengono per mano? (Watari xD)
WATARI 1&2: Venite a giocare con noi, agenti.
Per sempre.
Per sempre.
TUTTI: AAAAAAAAAHHHH!! *Si lanciano dentro a una stanza*
SIG.YAGAMI: E’ la 237!! Evvai!!
TUTTI: *cominciano a ballare la caramelldansen dandosi pacche sul culo*
L: …Bene, siete arrivati… io sono L.
…SILENZIO…
SIG.YAGAMI: … Stai scherzando? Un panda curvo e vagamente emo?
…Sig.Yagami è___é non sfidi la mia pazienza…
SIG.YAGAMI: Sigh… io sono il sig. Yagami…
AIZAWA: Io sono Aizawa…
MOGI: … *grugnisce*
UKITA: Salve, sono Ukita.
MATSUDA: Ciao ^^ sono Matsuda
L: Bang.
TUTTI: …?
L: BANG! BANG! BANG! *rotola dietro il divano* RATTATTATTATTATTATTATTATTA’!!! PUM!PUM!BANG! IIIIAAAAAAAAAAAA!!! *si lancia contro il gruppetto con un coltello in mano, Tarzan style*
SIG.YAGAMI: O___O
L: … se fossi Kira, sareste tutti morti.
UKITA: Oh, capisco…
L: Vogliamo cominciare la riunione?
TUTTI: Sì, sì…
L: Bene, tanto per cominciare, Kira è infantile e detesta perdere…
AIZAWA: E come lo sai?
L: Semplice, sono anch’io così ^^
MATSUDA: Quindi Kira ha le occhiaie, cammina gobbo e si siede in quel modo strano?
L: Chi ha parlato? Ho sentito come un pigolio lontano…
MATSUDA: ç___ç
L: Bene signori, adesso siete pregati di spegnere i cellulari ^^
UKITA: Perché?
… All’improvviso, tutti i cellulari cominciano a squillare… e anche i cercapersone!
L: *luccichio omicida negli occhi* … ODIO che squillino i cellulari mentre parlo… *si alza in volo in posa matrix e tira un calcio volante a tutti gli agenti* IIIIIIIAAAAAAAAA!
TUTTI: *rimangono a terra*
WATARI: *colpisce gli agenti inermi con valigetta e ombrello*
L: Ben fatto, Watari… e adesso voglio proprio vedere chi ha il coraggio di tenere il cellulare acceso al cinema!
WATARI: Ora che facciamo?
L: Aspettiamo che si sveglino…
…QUALCHE ORA DOPO…
AIZAWA: Ohi, ohi…
UKITA: X__X
MOGI: …
MATSUDA: … Maleee…
L: Avete assaggiato il terribile colpo segreto di L il Guerriero, e il dopo colpo, il Watari Service…
SIG.YAGAMI: Spegnamo i cellulari O___O
L: Subito -__-
TUTTI: *spengono cellulare e cercapersone*
WATARI: Ben fatto, agenti.
L: Dunque, ora vi metterò al corrente delle mie scoperte. Allora, per prima cosa…
MATSUDA: *tira fuori il taccuino*
L: Mettilo via, per favore.
MATSUDA: Perché?
L: *si alza in volo* IIIII…
MATSUDA: SUBITO! O__O
L: … Bene, ci siamo capiti. Allora… blablabla, blablabla… blablabla… blablabla blablabla… perché la giustizia trionfa sempre!
TUTTI: Sììììì!!!
L: E adesso… festa!!
… Lasciamo i nostri al loro simpatico trenino e andiamo da Raito…
M.D.L: Sayu, porta questo cambio a papà.
SAYU: Va bene ^^
RAITO: No, Sayu, non disturbarti, vado io…
SAYU: No, guarda che non mi dà nessun distur..
RAITO: HO DETTO CHE VADO IO!
SAYU: O__O
RAITO: A dopo ^^
… POCHI MINUTI DOPO…
RYUK: Raito, perché sei voluto andare tu?
RAITO: Do da! Volevo farmi un giretto ^^
RYUK: Nessun progetto criminale?
RAITO: Mai… Ma per chi mi hai preso?!
RYUK: Sigh..
…ALLA CENTRALE DI POLIZIA…
NAOMI: … Allora, può mettermi in contatto con loro?
UOMO DELLA RECEPTION: No.
NAOMI: Come no?!
RAITO: Se posso permettermi…
NAOMI: Fuori dai coglioni tu!
RAITO: *scoppia in lacrime*
UOMO DELLA RECEPTION: RAITO!! *corre ad abbracciarlo* … su, su… e lei, signorina, si vergogni!
NAOMI: Scusa, bambolotto… ti porto a prendere un gelato, su…
RAITO: O-Ok… ç__ç
NAOMI: Che gusto vuoi?
RAITO: Panna, fragola, stracciatella, puffo, torrone, crema, zuppa inglese, melone, che fatica farlo, la trappola del ragno, l’ultima di Gianni…
… PARECCHIO TEMPO DOPO…
GELATAIO: … e succo di pomodoro in aggiunta. Fanno 19.800.000 yen.
NAOMI: Ma porc…
RAITO: Cosa?
NAOMI: Nulla, nulla… mangia, su…
RAITO: Slap, slap..
GELATO: SPLAT! *si spappola per terra*
RAITO: …
NAOMI: …
RYUK: …
GELATAIO: …
GELATO: …
.. DOPO ALCUNI MINUTI DI PERFETTO SILENZIO…
NAOMI: Meglio se torniamo in centrale.
RAITO: Se posso permettermi… cosa ci faceva lei lì a chiacchierare del caso kira.
NAOMI: Non penso siano affari tuoi, sai.
RAITO: Ah, peccato… sa, io sono il figlio P.P.P del sergente Yagami…
NAOMI: Figlio P.P.P?
RAITO: Primogenito, Prediletto & Perfetto.
NAOMI: Oh, bè… se sei il figlio del sergente ti racconto tutto! Il mio fidanzato è morto ucciso da Kira, e io lo voglio vedere morto, capisci?
RAITO: L’avevano mascherato?
NAOMI: Eh?
RAITO: E’ morto ma lei lo vuole vedere morto… vuol dire che quando è morto l’avevano mascherato?
NAOMI: Ma chi?
RYUK: Già, chi?
RAITO: Se è già morto perché lei lo vuole vedere morto?
NAOMI: Kira è morto?
RAITO: *si dà una potente contro grattata ai maroni* Certo che no! Il suo fidanzato!
NAOMI: Ma io voglio vedere morto Kira, il mio fidanzato l’ho già visto!
RAITO: Oh, scusami… con questa mania di non specificare i nomi non si capisce più un organo di riproduzione maschile, ahahah!
NOMI: .. ?
RAITO: Io voglio anche essere politically corret ù__ù
NAOMI: Oh, Raito, sei così divertente!
RYUK: Ma guarda te…
RAITO: Comunque… come si chiamava il suo fidanzato?
NAOMI: Raye Penber
RAITO: Ra-Raye?
NAOMI: Uhuh.
RAITO: Ma insomma… io, lui non… non mi aveva mai detto di essere fidanzato!
NAOMI: Come?
RAITO: Hem… nulla, nulla… *si gira verso Ryuk* ryuk! L’hai scritto tu il nome di ‘sto tizio sul Death Note??
RYUK: Certo che no!
RAITO: Neanch’io!! Mi sono dimenticato! Questo qui non l’ho ammazzato io! Maledetti… Mi accusano di crimini che non ho commesso, dannati!
RYUK: …
RAITO: Senti, ora dovresti dirmi il tuo nome e il tuo numero di telefono… per farti contattare da mio padre, sai..
NAOMI: Mi chiamo Linalee Lee. Il mio numero è xxx-xxxxxx.
RAITO: Aspett che lo annoto su questo foglietto di carta strappata che curiosamente tengo nel portafoglio…
… E alèè!! Ci siamo liberati di Linalee!! *Deep_Strife si mette a ballare con il cast completo di D.Gray-Man*
…5 MINUTI DOPO…
RAITO: Ryuk, mi sa che il Death Note è scaduto!
RYUK: D’oh?
RAITO: Do da! Sono passati 5 minuti e non è ancora stata investita dal camioncino dei gelati!
RYUK: Ti sei fatto venire gli occhi rossi iridescenti?
RAITO: Sì.
RYUK: Il mondo attorno a te si è fatto buio?
RAITO: Sì.
RYUK: Il tempo si è fermato mentre pensavi?
RAITO: Sììììì…
RYUK: … Allora non capisco… forse ti ha dato un nome falso…
RAITO: Do da! Forse! Estorco la verità alla donna e poi ti dico! *si gira verso Naomi* … perché mi hai dato un nome falso?
NAOMI: Ma come hai fatto a…?!
RAITO: Sono un ragazzo molto sensibile, e mi accorgo di queste cose. Ora, ti prego… in nome della profonda amicizia che ci lega… dimmi il tuo nome…
NAOMI: … Ok. Mi chiamo Naomi Misora.
RAITO: Mmmm… bene.
…40 SECONDI DOPO…
CARRETTO DEI GELATI: *sbanda finendo addosso a Naomi*
NAOMI: *muore*
GELATAIO: *muore*
CARRETTO DEI GELATI: *muore*
RAITO: Bene, anche questa è fatta! Torniamo a casa, Ryuk!
RYUK: Cosa fa la mamma per cena, stasera?
RAITO: Mah… penso un’insalata…
RYUK: Che donna tua madre! *__*
… INTANTO, NELLA STANZA 237…
L: … e ora che ci siamo aggiornati, prendete i vostri nuovi distintivi. Li ho fatto falsificare dalla Cambogia apposta per vo…Ouch!
AIZAWA: Come?
L: Dicevo.. Li ho ottenuti con la collaborazione dell’FBI… Adesso avete delle nuove identità.
SIG.YAGAMI: Da oggi sono Jackie Jackson.
AIZAWA: Da oggi sono Jermaine Jackson.
UKITA: Da oggi sono tito Jackson.
MOGI:… Marlon Jackson.
MATSUDA: Da oggi sono Michael Jackson.
SIG.YAGAMI: Evvai boys!! Siamo i Jackson Five!
L: Har har… Lo DICEVO che era una buona idea. Mi raccomando però, non parlatene a nessuno. Rischiamo guai con i diritti d’autore e con l’anagrafe.
UKITA: Ma non li ha fatti l’FBI?
L: La giustizia ha molte vie, Tito… moltissime… Ah, vi ho anche fatto fare queste cinture con segnalatore… e, ora che ci penso, dovrò anche installare nelle vostre case delle telecamere nascoste e dei microfoni! Per assicurarmi che nessuno dei vostri familiari sia Kira!
TUTTI: O___O
L: Anzi, ripensandoci, solo a casa di Jackie Jackson…
SIG.YAGAMI: Ma perché?!
L: Perché lei mi sta antipatico!
SIG.YAGAMI: Bè, chi lo dice sa di esserlo, mille volte più di me!
L: Specchio riflesso, buttati nel cesso!
… IL GIORNO SEGUENTE…
RAITO: Yawn… Buongiorno…
RYUK: Raito! Ci sono delle telecamere nascoste qui dentro!
RAITO: Do da? Operatore della sony, che ci fa lei in camera mia ad armeggiare su quell’angolo?
OPERATORE DELLA SONY: Installo le cimici come mi ha ordinato L!
RAITO: Oh, grazie… mi avvisi quando ha finito, eh?
OPERATORE DELLA SONY: Senz’altro.
… NELLA STRADA DI SCUOLA…
RAITO: Ryuk?
RYUK: Dimmi.
RAITO: Non ne sono ancora completamente sicuro, ma penso che L sospetti che io sia Kira…
RYUK: Come hai fatto a capirlo?
RAITO: … eh, sono sempre stato un ragazzo sveglio…
FINE 2° VOLUME
…ecco, a rileggere sembra che Naomi mi stia antipatica xD lo dico ora e lo ripeto a chi vuole: ADORO Naomi. E’apparsa per pochissimo ma penso che sia uno dei migliori personaggi femminili che abbia mai visto, e ora che sto leggendo il romanzo di Death Note, con protagonisti L e Naomi, la sto adorando sempre di più. Misa, lo dico subito, mi stava antipatica a pelle… poi ho letto D.Gray-Man, ho conosciuto Linalee, e Misa adesso mi sta simpaticissima =___= giudicate voi. Non l’ho fatta crepare mica per niente, eh xD.
Ovvio è che detesto Light e amo L *___*
Ah, un regalo a chi indovina quale film ho abbondantemente citato in questo capitolo xD gli passo l’ immagine di L vestito da cameriera xD xD
Grazie tantissime a tutti per le recensioni, sapere che la parodia vi è piaciuta mi ha resa felicissima!! Continuate così, fanciullini miei!!!!!!! Un bacione, al prossimo capitolo! ^^
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