By Tobi & il Sempai

Capitolo 2 - Di mattina...All'arrivo

Salve a tutti! Qui siamo ancora Tobi&Il Senpai! Ci tenevamo a dire solo due cose:

-quando recensite lo fate sul lavoro di tutte e due! Anche se è pubblicata sull'account del Sempai (alias hinachan). Era solo un chiarimento.

-con l'andare avanti della ff, oltre che diventare più divertente (i primi capitoli sono quelli un pò più scontati), vedrete crescere sempre più l'interazione fra i personaggi dei diversi manga.

CHIARIMENTO: QUESTA FF NON HA AFFATTO LO SCOPO DI GIUDICARE EFFETTIVAMENTE L'ANIME MIGLIORE DELL'ANNO! E' SOLO UN PRETESTO PER PORTARE AVANTI LA STORIA!

Il sole splende sull'hotel Popo&Pupu, che, ancora addormentato, si prepara ad affrontare un nuovo giorno, gli uccellini fanno il bagno nelle fontanelle bagnando le loro soffici piume, altri beccano le briciole cadute sui davanzali delle cucine. Il lieve tepore dei raggi riscalda i petali delle rose che si schiudono in tutta la loro armoniosa bellezza, lasciando cadere alcune gocce di rugiada, quando...

Seto - DEFICIENTE! QUEL PARCHEGGIO LO AVEVO GIA' PRESO IO!

Bulma - NON E' COLPA MIA SE NON TROVI IL POSTO, ARRIVI CON UN AEREO A FORMA DI DRAGO LARGO 20 METRI!

Deidara- hai qualcosa contro gli animali volanti lunghi 20 metri per caso?!

bulma- EHI TU! MA TI VUOI DECIDERE DI LEVARE QUELL'AMMASSO DALLA STRADA?! (lo tampona)

Hao - LASCIATE STARE SPIRIT OF FIRE!

Kakashi - Ragazzi, ci siamo! ^-^

Naruto - Sììì! Siamo venuti fin qui come veri ninja, a piedi!

Sasuke(su una porsche nera e occhiali da sole) - Sì, come veri ninja sfigati...

Sakura&Ino(nel sedile dietro) - Ciao! ^-^

Naruto - Ohhh, me la pagherai, prima o poi!

Davanti all'hotel si è formata una fila di persone e macchine che si prolunga a perdita d'occhio: c'è chi viene a in auto, chi a piedi, chi a bordo animali, chi su elicotteri o mezzi vari, addirittura un treno che ha fatto una fermata speciale per scaricare tutta la 3A dell'istituto femminile Mahora (per chi legge Negima!), e anche chi è venuto in moto (la banda completa di Ryu), o da un sottomarino, che spunta chissà come dall'asfalto, con dentro tutte le principesse sirene. Improvvisamente un'ombra oscura il cielo.

Goku - CIAO RAGAZZIIIIIIIII!

Tutti - Chi è quello?!

Goku - Sono arrivato sul drago Shenlong, noi non abbiamo la macchina, poi qui ci stava più gente!

Shelong - Ma guarda te cosa mi tocca fare...-_-'

Entra una mega Roles Roice nel parcheggio che occupa 5 posti, tutti sgranano gli occhi. Appare un maggiordomo che apre la portiera, dall'auto scendono due esserini bianchi.

Mignolo - Sei sicuro che sia questo il posto?

Prof - Certo Mignolo, ho ponderato bene!

Yoh - Ma sono due sorci...

Prof - Modera i termini, tu! (prova a dargli un calcio negli stinchi ma Yoh si sposta prontamente e il calcio becca Ren che era dietro di lui)

Ren - AHIA! Maledetto sorcio, ora me la paghi!

Prof - Ne vuoi un'altro?!

In quel momento arriva l'Ham-ham club, che era arrivato in leggero ritardo. (è difficile orientarsi nella rete fognaria!)

Hamtaro - Salve confratelli! Costui ha ragione! Anche noi roditori abbiamo i nostri diritti, perchè...

Arriva una macchina e li stira sotto tutti tranne Bijoux.

Bijoux - Oh, no, i miei compagni, come faremo senza l'Ham-ham club, ora che...

SDRUM!

La macchina fa retromarcia.

Prof - Poco male...

Dalla macchina esce Yugi mentre il nonno è al volante i tenuta da figo con tanto di occhiali a specchio e bandana, per l'occasione allacciata al contrario.

Yugi - SALVE A TUTTI! SONO YUGI! OH, SONO UNO DEI PROTAGONISTI, CHE EMOZIONE!

Tutti lo squadrano male.

Tea - Oh, sì, sono sicura che stringeremo nuove amicizie, perchè l'amicizia è una cosa importante, ecco io anche se vi ho appena visti per la prima volta, è come se vi conoscessi già da anni...

Tutti mettono mano alle armi che tengono sotto i vestiti. Dalla macchina scende Joy, accompagnato da due tipe.

Joy - CIAO GENTE! IO SONO JOY, SE AVETE VISTO ARRIVARE UN'IDIOTA CON UN DRAGO LUNGO 20 METRI, NON ERA ERAGON, MA QUEL PORETTO DI KAIBA, IL MIO PEGGIOR NEMICO! ^-^

Tutti sono passati dalla modalità è_é alla modalita -_-'

Kaiba - TU! SEI SOLO UN PEZZENTE! COME OSI CRITICARE IL MIO DRAGO?! PER LA PRECISIONE E' LUNGO 19,8 METRI!

Joy(ormai sta dando spettacolo) - Allora, gente! Avete capito che Joy è più in gamba?! Avete capito chi è il migliore...RAGAZZE?

Si sente un coro di voci femminili che dice - JOYYYYYYY!

Joy - Ahahah...

Improvvisamente fra i due si para un'ombra di strani capelli...E' Vegeta? No, e il faraone che si sentiva messo da parte.

Yami - Ok gente, lo spettacolo è finito, ora stiamo tutti calmi e rechiamoci nelle nostre stanze!

Heidi - Scusa, idiota! Hai parcheggiato sopra la mia capretta!

Si sente un belato da sotto la macchina che smonta completamente la figura che Yami stava facendo, o che almeno credeva di fare.

Yami - Non temere bambina, salveremo la tua capretta! (tentando di mantenere la figaggine) Nonno, fai retromarcia, c'è una capretta in pericolo di vita!

Nonno - Vado a prendere lo spiedo?

Yami - NO! Leva solo la macchina da lì sopra!

Il nonno fa retromarcia, ma così, oltre che a ribeccare Fiocco di neve, stermina l'Ham-ham club che si stava lentamente rialzando.

Boss - Avremo la nostra vendetta! (muore, almeno apparentemente)

Improvvisamente si sente un rumore di triciclo. Tutti credono che sia arrivato qualche cartone idiota, ma in realtà sopra il minuscolo triciclo c'è un gigantesco ammasso di muscoli.

POPI POPI!

Broly - Broly suona campanello... (con aria composta ad educata)

Nessuno lo ascolta. Una macchina supersportiva fa sbandare il triciclo rompendogli il pedale.

Goku - COM'E' CHE SI GUIDAVA STA ROBA, VEGETA?

Vegeta - IDIOTA! QUELLA E' LA MACCHINA DI MIA MOGLIE! SE TI BECCA MI AMMAZZA!

Broly - Triciclo di Broly... TT_TT Popi-popi rotto! BROLY MOLTO ARRABBIATO! (ssj della leggenda)

Goku - Oh-oh...Sarà meglio dare la colpa a Vegeta...

In quel momento arrivano due strani veicoli, una strana fragola gigante con le ruote, e un mega disco volante con i piedini da ragno. La strana fragola si apre, e ne saltano fuori 5 strane tizie, mentre dall'altro 5 strani tizi.

MEWBERRY!

MEWMINA!

MEWPADDY!

MEWLORY!

MEWPAM!

Dall'altra parte...

GEETH!

BUTTER!

LIKOOM!

GULDO!

GENEW!

I due grupetti si guardano storto qualche secondo.

Freezer(batte le mani) - Oh, bravi!

Ryan - La nuova coreografia è imbattibile, quei travestiti non potranno competere con la vostra bellezza!

Freezer - COME LI HAI CHIAMATI SCUSA?!

Zarbon - Voi non vi intendete di bellezza...

Kyle - Cosa ne vuoi sapere tu? (scostandosi un ciuffetto che gli impiccia sul volto)

La lite fra le Tokyo mewmew e la squadra Genew continua ancora per un po' a colpi di ballo, mentre gli altri ospiti si avviano verso la hall. La stanza si riempie velocemente con gente con ogni genere di bagaglio, chi ha impacchettato spade o altre armi, tipo Kaiba che ha una valigia solo per i suoi draghi bianchi occhi blu, o Faust che si è portato la bara da viaggio per Eliza. Tra il casino generale, una voce spicca.

Pupu - Salve a tutti! Io sono Pupu, lo zio di Popo, e vi do il benvenuto al mio hotel, qualcuno di voi avrebbe potuto vedermi nel 25° torneo Tenkaichi, nello scontro contro Crilin...

Coro di dragonball - Hai perso! Sei un pezzente!

Pupu - Ahem ahem! Come stavo dicendo...(incavolato)...spero che vi piacciano le camere, queste sono le chiavi!

Prende un centinaio di mazzi di chiavi, che tira a caso tra la folla, poi si ritira nell'oscura stanza dove le oscure figure (ricordate le signorine C&A?) tramavano i loro oscuri piani, ben protette da una cartello sopra la porta: keep out, staff only. Grazie a dio lì dentro sono tutti così ignoranti da non sapere nessuno cosa volglia dire, così il cartello non suscita la loro curiosità, ed è molto più efficace di qualsiasi sofisticato allarme. Nel frattempo tutti si scannano per prendersi le chiavi, c'è un'ardua lotta per quelle delle suite, in particolare Seto e Bulma sembrano piuttosto agguerriti...

Bulma - La Capsule Coroporation è molto più importante! La suite è mia!

Seto - Non diciamo cacchiate, io sono molto pià miliardario di te!

Bulma - HAHAHAHA! La chiave 103 è mia!

Dopo essersi arraffati le chiavi, tutti vanno alla ricerca della propria stanza, ma Ren sembra avere qualche problemuccio.

Yoh - Ciao Ren...Qualche problema con la chiave? ^-^

Ren - Assolutamente no! (tira fuori una chiave ritagliata dal il cartone del latte)

Yoh - Ah, ok...Ma mi sembra di carta...E c'è anche disegnata una mucca! Che carina!

Ren - Er...E' di una stanza speciale...Si chiama...(leggendo sulla chiave)...LATTE-PASTORIZZATO-UHT!

Yoh - Ohhh...

Ryu - Ah, Ren, sappiamo tutti che quella stanza non esiste!

Ren - D'ho!

Yoh - Dai, vieni con noi! (viene sbattuto nella stanza di Yoh)

Hao - Ehi, come pensi di fare, questa stanza è per due!

Yoh - Ho un grande piano! Io dormo di sopra, voi di sotto! (è un letto a castello) Non vi sembra fatastico? (comincia a farsi una cuccia con le coperte e il materasso)

Ren - E tu perchè dovresti dormire da solo?!

Yoh - No, io dormo con Amidamaru, vero Amidamaru?

Amidamaru - ^-^''''' (per chi non conosce Shaman King: Amidamaru è lo spirito di Yoh, quindi non occupa molto spazio, dato che è fatto di nulla!)

Hao - -_-' Comunque sia io dormo sul letto perchè io sarò Shaman King!

Ren - SBRUFFONE! LO SARO' IO!

Hao - Sogna, sogna pezzente...

Ren - CHE HAI DETTO?!

Yoh - Quello che conta è che stanotte faremo casino!

Anna - SCORDATEVELO! NON FINCHE' CI SAREMO NOI NELLA STANZA ACCANTO! (accanto a lei c'è Pilica)

Yoh(da destra di Ren) - Strega...

Hao(da sinistra di Ren) - Pezzente...

Anna - PREGO?!

Yoh e Hao - E' stato lui! (indicano al centro)

Ren - Ehi! Ma voi...

SPUM!

Non ha il tempo di finire la frase che riceve il potente sinistro di Anna.

Anna - Tsk! (si ritira nella sua stanza)

In quel momento, fra urla e spintoni, vengono sbatutti dentro anche Ryu, Chocolove, Lyserg, Horohoro, e, per ultimo nella fila, Manta che sta delirando.

Hao - Ma che è successo?

Ryu - Boh, hanno detto di stare in questa stanza...

Manta - Dei roditori...Ci hanno cacciato...Piano malvagio...Questa notte...Blackout!

Yoh - Sì, Manta, sì...(lo manda nell'angolino dove Manta continua a delirare su dei topi e una certa conquista mondiale...)

Lasciamo i rappresentanti di Shaman king a dormire in otto in una stanza da due per vedere ciò che sta accadendo al piano riservato a Yu-gi-oh!

Kaiba - Alla fine mi sono procurato le chiavi della suite migliore! quella sciocca donnaccia della Capsule corporation voleva osare competere con la Kaiba corporation! Ah ah ah ah! Nessuno potrà contrastare i miei pi...

Mokuba - Fratellone, vedi c'è Joy che...

Kaiba - Non mi interrompere! stavo dicendo: i miei piani...

Joy - Olà! (lo butta per terra con una pacca sualla schiena)

Kaiba(rialzandosi) - Che diavolo c'è, morto di fame?

Joy - Sai, di sotto stanno rimuovendo il tuo drago-jet perchè è troppo ingombrante!

Kaiba - Cosaaaaaaaaaaa?! (si precipita di sotto seguito dal fratello che controlla che Seto non abbia qualche attacco isterico)

Joy - Idiota! ha lasciato le chiavi sulla porta! Forza tristan, entriamo!

Tristan - Come fai ad avere sempre delle idee così geniali?!

Yugi - Vengo anch'io?

Joy - No! Ci serve spazio per le donne!

Tea - Oh che genti...(le sbattono la porta in faccia)...Ehi, ma noi siamo amici!

Tristan e joy riaprono la porta

Tea - Vedo che...

Tristan - May, sorella di Joy...prego!

May e sorella di joy - Grazie! (entrano)

Tea - Che maleducati! ma c'è sempre la tua stanza, VERO, yugi?

Yugi - Ehehehe... ecco, vedi...

Alle loro spalle rimbomba una voce - YUGI! DOVE PENSI DI ANDARE! DEVI ANCORA PORTARMI SU LE VALIGE!(il nonno di yugi ha la cintura in mano)

Yugi - CORRIAMO!

Sicchè si ritrovano nella stessa stanza, e Tea sembra avere un piccolo cambiamento di personalità...

Tea - Yugi... hai dei programmi per stasera...?

Yugi - Si!

Anzu - Perchè non me ne parli? (intanto comincia a slacciarsi il vestito)

Yugi - Ah-ehm... ecco, credo che andrò a giocare a... morra cinese! Ecco si!

Tea - Che ne diresti invece di giocare a...Catwoman e Batman? (nel frattempo si è messa il costume)

Yugi - Ehehehe...Miao!

Tea - Idiota, tu sei Batman!

Improvvisamente si trasforma in Yami.

Yami - Credo di aver sentito qualcosa come Catwoman? Dammi solo il tempo di togliermi questo collarino ambiguo...

Tea - Oh si!!! Senti, avevo pensato di fare psssspsss... e poi pssspsss...

Yami - Cosaaaaaa?! Ma questa è una sadica! Maniaca! Allupata! Aiutoooooo!

Tea - Dove credi di andare? Uh uh uh! (gli occhi di tea brillano in maniera inquietante)

Yami- gulp...

Tobi - La nostra camera! La nostra camera!

Deidara - Oh, che bella vista, che panorama!

Kisame - E c'è tantissimo posto per essiccare il pesce!

Hidan - E c'è anche un'altare per i sacrifici!

Deidara - Hidan! quello è un raffinatissimo comò stile gotico! Kisame, scordatelo! Così impuzzolirai la stanza di pesce! Bleaah!

Kisame - Sigh sigh...Questa è una grossa offesa per me, non ti parlo più!

Leader - Sasori!

Sasori - Sì!

Leader - Tobi!

Tobi - Sono qui!

Leader - DEVI RISPONDERE SI'!

Tobi - Sono qui, sì!

Leader - Lasciamo perdere...-_-'...Itachi!

Silenzio.

Leader - ITACHI!

Silenzio. Da un angolino della stanza arriva un EMOtivo rumore di "..."

Leader - Ok, c'è. Cominciate a piazzare la roba!

Sasori - Ma leader, non sarò pericoloso, quella è roba forte!

Leader - Non ti preoccupare, Tobi si è già occupato della zona est!

Sasori - Ma...Ma sei siucro? Non è roba illegale?

Leader - Con le buone o con le cattive convinceremo il proprietario dell'albergo...Sbrigatevi che sembriamo avere strani vicini di stanza...

Zarbon - (affacciandosi alla porta) Ma tutta questa roba che state piazzando è degna di un culture della bellezza come me!

Freezer - Già! guarda quanto nero! e quanto rosso! e quanto viola!

Deidara - Sembra che finalmente qualcuno ne capisca qualcosa d'arte...

COSA AVRA' VOLUTO DIRE IL LEADER DELL'AKATSUKI? Deidara e Freezer passeranno lunghe ore a discutere d'arte? Ma passiamo a qualcun'altro sembra avere seri problemi...

Sakura - AHAHAHA! Mi sono impossessata dell'ultima chiave rimasta, Sasuke è senza chiave e quindi dovrà per forza venire con me!

Ino - AHAHAHA! Ho io l'ultima chiave, Sasuke verrà con me!

Tutte e due infilano la chiave nella stessa serratura. Quando si accorgono l'una della presenza dell'altra si accendono scitille di fuoco nei loro occhi.

Sakura e Ino - TU! COSA CI FAI QUI?!

In quel momento arriva Sasuke fischiettando, infila la chiave nella porta e la sbatte con molta nonchalance in faccia alle due.

Sakura e Ino - MA...Adesso chi verrà in camera con noi?!

Naruto(vicino a loro) - AHHHHH! Adesso come faccio?! Sono finite le chiavi!

Sakura e Ino si cacciano dentro le loro stanze come se nessun lamento le avesse sfiorate, con la più totale indifferenza.

Naruto - Maesto Kakashi! Non ho una stanza!

Kakashi - Hm...Prova a chiedere a Jiraya!

Jiraiya - Non se ne parla! (anche a lui serve spazio per le donne!)

Kakashi - Puoi sempre andare da Orochimaru...

Naruto - NOOOOO! DAL PEDOFILO NOOOO!

Kakashi - Oppure da Gaara...

Naruto - NOOOOOOOO! QUELLO MI RIEMPIE DI BOTTE!

Kakashi - Ora che ci penso, un posto ci sarebbe...

Sasuke (qualche secondo dopo)- NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

Tsunade - Bene, bene, stiamo mettendo su un bel po' di roba...VECCHIO! Hai portato il bancone?!

3° hokage - Certo...Pant pant...

Konoamaru - Non dovresti far sgobbare il nonnino così, è vecchio!

Tsunade - Taci moccioso, hai portato Shino?!

Konoamaru - Ma...Veramente...

Tsunade - INSOMMA! QUANDO FINIREMO I RIFORNIMENTI DELLA PIPA DELLA PACE DEL VILLAGGIO DELLA FOGLIA, COME CREDI CHE LA COLTIVEREMO LA MARIJUANA?!

Shino - Niente paura, sono qui! E ho anche la roba!

Tsunade - Cosa? E' Già pronta?! FORZA, DIAMO INIZIO ALL'OPERAZIONE CANNE FUMARIE!

Shino - No, intendevo il mio cappello di paglia, l'innafiatoio e una graziosa piccola zappetta per il nipotino! ^-^

Konoamaru - Grazie!

Tsunade - BANDO ALLE CIANCE! PRESTO, TOGLIETE IL MATERASSO DAL LETTO E VERSATE IL TERRICCIO!

Il vecchio e il nipotino eseguono e Shino si dà all'innaffiatura delle piccole piantine travasate...

Shino - (fischietta) Fi fiii fiiii...Fi fi fiiii...Crescete belle e forti, piantine!

Tsunade (sfregandosi le mani)- Hm, bene bene... se tutto va secondo i piani posso smettere diripagare i miei debiti in natura...

Di sopra...

Goku - Per fortuna, la chiave 102, proprio quella della suite, che culo trovarla per terra...

Le orecchie di Vegeta captano quella piccola ossevazione a qualche metro di distanza.

Vegeta - CHE CHIAVE HAI, TU?!

Goku - Ti leggo in faccia che hai la 103, vero? ^-^

Sulla faccia di Vegeta si sono gonfiate 3 o 4 vene e c'è un occhio che comincia ad avere un tic.

Goku - ^-^ Ho indovinato, eh?

Bulma e Chichi stanno allegramente chiacchierando.

Bulma - Oh, sì, e così dicevo che...

Chichi - Ehi, perchè non stiamo in stanza insieme, invece che con quei buzzurri dei nostri mariti...

Chichi - Già..^-^...GOKU!

Bulma - VEGETA!

Goku e Vegeta - SISSIGNORA!

Bulma - Io e Chichi avremo pensato che noi...(spiega loro tutto il piano)

Vegeta - COSA?! NEMMENO PER SOGNO!

Bulma - Prego?

Vegeta - Ok...TT_TT

Goku - Da te c'è il minibar, vero?

Poco più tardi...

La stanza appare divisa con lo skotch in 2 metà: da una parte c'è un letto, minibar, computer, nell'altra solo uno zerbino e il bagno.

Vegeta - Questa è la mia metà, e questa è la tua! (indicando la parte vuota) 

Goku - Che palle...Ops, mi è caduta una caramella di là...

Vegeta - Ehi, sei nella mia metà!

Goku - C'è una mosca...

Vegeta - Sei di nuovo nella mia metà!

Dopo mezz'ora...

Vegeta ha la faccia rossa e un'espressione contrita.

Goku - Ehi, Vegeta, stai bene?

Vegeta - Certo!

Goku - Ok...Ma sei sicuro che non ti serve il bagno?

Vegeta - Sì che lo sono! Err...Vado a fare un giro in terrazzo!

Dopo qualche secondo si sente una voce da di sotto.

Anna(di Shaman king, dal terrazzo di sotto) - EHI TU! COSA VORRESTI FARE, RAZZA DI SVERGOGNATO?!

Vegeta(si tira su la zip di tuttafretta) - BEH?! NON SI POSSONO ANNAFFIARE LE PIANTE?!

Shino(spunta dal terrazzo ancora più di sotto) - Cosa? Anche tu sei un "agricoltore"?

Vegeta - BASTA! (rientra più rosso di prima)

Goku - Ohi ohi...

E mentre Vegeta doveva affrontare un bel problema esistenziale, di sotto, in piscina...

Cell - (con tanto di sundek, occhiali da sole e tavola da surf sottobraccio) Benebene! Questo panorama mi soddisfa, ma dov'è la mia Pamela a soccorrermi?!

Freezer(con il pellicciotto leopardato e gli occhiali da diva) - Ohohoh, ma che sciocchino...Non lo sai che novembre quest'anno è arrivato in anticipo?

Cell - Cosa? Pensavo che fosse agosto! (si guarda intorno e tutti sono coperti dalla testa ai piedi e stanno tremando di freddo) CHE IDEA! Andremo a surfare alle terme dell'albergo!

Arrivano i due Great Sayaman.

Gohan - VI SCONFIGGEREMO!

Videl - IN NOME DELL'AMORE! (e continuano a fare tutte le loro scenografie sbacciucchiose&zuccherose&puccioamore mentre tutti si scoglionano)

Cell - Sentite ragazzi, se volete "strusciarvi" perchè non andate dietro l'angolo, eh? (detto questo lancia un preservativo a gohan) Non dimenticate la sicurezza! [mi pagano parecchio per fare da sponsor!]

Freezer - Insomma, almeno fatelo in privato, no? Oh, gioventù bruciata...(se ne va con aria di checcosa sufficenza)

Gohan - Ma...Ma noi...

Videl - Ma...Ecco noi...

Gohan - Volevamo solo salvere il mondo...

Attimi di silenzio. I due si guardano intorno imbarazzati.

Videl - E adesso con questo che si fa? *ç*

Gohan - Dai, videl andiamo a preparare una nuova scenografia >//_//<

da dietro arriva in quel momento Goten

Goten- (gli da una pacca sulla schiena) EHI FRATELLONE! Vedo che ti dai da fare...(gli mette una mano sulla spalla)...Ne hai uno anche per me? Sai com'è...(indica Bra che è dietro di lui)

Bra - Ciao raga! ^-^

Videl - MA NON SIETE TROPPO PICCOLI?!

Goten - Ahh, ho 20 anni...

Trunks - Sì, ma lei ne ha 14 e sì, ecco papà la stava cercando e non era di buon umore...

Goten - VEGETA!? Ciao ragazzi, ho un impegno importante! Hm pupa, ci rivedremo quando Vegeta sarà abbastanza occupato al casinò! Addio per ora! (scappa via)

Tutti - Mah...

Bra - Papà al casinò?

E ora... le risposte alle RECENSIONI! (per qll anime buone che hanno recensito... grazie TT_TT)

Per Tenkai: mi dispiace per Ranma, che non ci sarà, ma Inuyasha, pur non avendo un ruolo principale, lo abbiamo inserito! Ah, ci teniamo a dire che il concorso è tutta una copertura, non ha affatto il fine di giudicare veramente il miglior personaggio o il miglior anime, ma servirà a generare tanti casini! ^^

Per Falcediluna: come già detto, il fine della ff non è quello di giudicare veramente il miglior anime, ma un pretesto per generare tante altre situazioni comiche. Sono contenta però che ti piaccia nonostante i personaggi, è importamte per noi! E' un complimento come autrici! : D

Per NemoTheNameless: siamo compiaciute! continueremo con piacere, anche finchè ci sarà solo una persona a recensire! TT_TT Porteremo avanti i nostri doveri! Oh Gai sensei!

Tobi&Il Sempai vi invitano a recensire^^! Finita la parentesi propagandistica, ci vediamo al prox chap! Sayonara!

Capitolo 3 - Un pomeriggio promettente!

Credo che ci saranno ancora altri 4-5 capitoli... tra poco cominceremo a entrare nel punto saliente della fic!speriamo che venga fuori un bel capitolo! Intanto accontentatevi di questo (dai non è poi così male, vero? vero? ç_ç)

LEGGETE QUA! Concorso!:

Secondo voi chi avrà successo in questa competizione bestiale tra manga e anime? Chi vincerà il concorso anime dell'anno (ricorrendo anche a mazzette, magari)? Attenti... non è una risposta scontata... ma in qst capitolo c'è un microscopico indizio, in un certo senso! Chi indovina deciderà che coppie (ma anche in 3, in 4... via libera alla fantasia!) si risveglieranno nel letto di chi (via libera anche a yuri e YAOI quindi!) la mattina dopo la scatenata nottata...

Sono le ore 15.36 e 12 secondi. Dopo un prenzo veloce tutti hanno avuto modo di conoscersi meglio e di stringere nuove amicizie. In questo momento ci troviamo nella camera di Naruto, e precisamente nel piano di sotto del letto a castello, dove il poveretto è stato relegato da Sasuke. Per qualche strana ragione il materasso è stato rimosso dal letto e serve da barricata.

Naruto - Ok ragazzi, possiamo cominciare la riunione!

Ren - Ma che razza di covo è questo?!

Vegeta - Un covo taroccato, non c'è dubbio...Magari da un cinese!

Ren - EHI! (spiegazione per chi non conosce Shaman King: Ren è cinese)

Seto - Silenzio! Ora parla Seto Kaiba!

Tutti - Embè?

Seto - Questo posto comunque fa schifo!

Naruto - Non ci hai fatto salire sul tuo dragojet!

Seto - Insomma aveva gli interni in pelle e gli avevo appena fatti ripulire dopo che ci era salito Mouto! Ha fatto anche fare il giro a quei suoi amichetti...Brr...E COMUNQUE SIETE DEI PLEBEI!

Vegeta - Ehi, io sono il principe dei sayan, una stirpe guerriera...Blabla...E SOPRATTUTTO HO SPOSATO UNA MILIARDARIA!

Ren - Anch'io sono miliardario!

Naruto - Ehm...ANCH'IO! Er...Interiormente...

Tutti lo guardano dall'alto in basso.

Vegeta - Quel tizio li di sopra non mi convince, se va a spifferare tutto a Kakaroth!? TU! Mandalo via!

Naruto - Ehi, ma perchè io...Sigh...Sasuke...Senti Sasuke, non è che potresti andare via un attimo, solo 5 minuti dai...Ti farò giocare quanto vuoi alla play!

Sasuke - ...

Naruto - Dai, su, non farti pregare...

Sasuke - ...

Naruto - Niente da fare ragazzi, non risponde neanche...Dovremmo accontentarci del materasso come barricata...

Seto - Questo non sarebbe mai successo se qualcuno non avesse diviso la propria camera con lo skotch... (guarda storto vegeta)

Vegeta - Avevo bisogno di misure anti-Kakaroth!

Seto - Sì, e poi hai dovuto usare il mio bagno...

Ren - Bando alle ciance, INIZIAMO L'OPERAZIONE "MAI-PIU'-NUMERI-2"!

Seto - Quando hai deciso che si sarebbe chiamato così?

Ren - Beh, era figo, no?

Vegeta - No, io dissento! Questo nome porta alla mente la nostra disagiata condizione, rispetto a Kakaroth, a Yugi...A Yoh, a Sasuke...(si asciuga una lacrimuccia)...Per questo credo che noi dovremmo...

Tutti - Vegeta?!

Vegeta - Ehm, sì figo!

Naruto - Ok, ora vi avviso che da questo momento dovremo sussurrare... Sasuke potrebbe sentire qualcosa...

Vegeta - Bene, allora dicevo che domani sera dovremo organizzare...

Ren(dall'altra parte del letto) - Non sento!

Seto - Ha detto che dobbiamo cucinare!

Ren - Okay!

Naruto - Chi è che mi ha dato del gay?!

Vegeta - Insomma stavo dicendo che domani sera...

Seto - Cosa...Una sfera?

Ren - Mi sa che parla delle sfere del drago...

Seto - Cosa? Il drago bianco occhi blu? Ma l'ho parcheggiato!

Naruto - Basta insultarmi! (lui ha capito: il ragazzo biondo con gli occhi blu è uno sfigato!)

Vegeta - Durante la premiazione al miglior anime quando ci sarà la festa...

Ren - Cosa avete detto sulla mia cresta?!

Naruto - Nooo, c'è una festa!

Ren - Che brutta la tua cresta?! Ma io t'ammazzo!

Seto - E io sarei un coglionazzo?! E tu sei un tappo!

Vegeta - CHI MI HA DATO DEL TAPPO?!

Si scatena una rissa sotto il letto. In quel momento, mentre tutti s'azzuffano un'auricolare penzola dal letto di sopra.

Sasuke - I'M...TOO SEXY FOR MY SHORTS!...TOO SEXY FOR...

Tutti - ?...NARUTO?!

Naruto - Ecco...Non sapevo che aveva l'mp3...

Cosa avranno in mente gli eterni numeri 2 degli anime protagonisti?! Cosa hai progettato "l'astuta" mente di Vegeta per la sera successiva, quando ci sarà la premiazione per il miglior anime dell'anno? Come vorranno vendicarsi dei loro eterni rivali? Per ora ce ne freghiamo. Osserviamo cosa sta succedendo nella sala da thè...

Freezeer(con una tazzina in mano e tanto di mignolino alzato) - Ohohoho...Deidara, devo farti i complimenti! Neanch'io e il mio club abbiamo mai avuto l'idea di piazzare nella nostra stanza la ROBA...Ma cosa dirà il padrone dell'albergo?

Deidara - Sta tranquillo abbiamo già previsto tutto...

Lyserg - Sì, veramente geniale! Piazzare le carta da parati, le coperte, i tappeti e la moquette ufficiali dell'Akatsuki a nuvolette rosse mi è sembrata una bella idea! (prende un pasticcino)

Yugi - Che ne dite di questo smalto?

Deidara - Che carino! E' quasi meglio del viola akatsuki! Possiamo truccarti?

Yugi - Solo un po' di matita però...^-^'

Frezer - Oh, forza Dodoria, porta i trucchi...Non fate caso al suo aspetto, lo so che è un solo un mostro coperto di spine e grasso rosa, ma...E' molto efficente!

Deidara - Sì, avevo notato che era poco artistico, ma dopotutto anch'io ho una rottura di scatole sempre in...

Tobi (spuntando da sotto il tavolo) - Salve sempai! Come va sempai? Posso unirmi anch'io, sempai?

Freezer - Chi è costui?

Deidara - Appunto.

Naraku - Ohohohoho...Che carino tu con quei capelli lunghi, sai...A me piacciono tanto i ragazzi con i capelli lunghi...(ammicca ad Inuyasha che sta passando lì vicino)

Inuyasha - Ahhh! O_O" (gli si rizzano i peli)

Zarbon - (credendo che dicesse a lui, egocentrico come sempre) Oh, ti ringrazio...Piuttosto ragazzi...Che ne dite di organizzare un pigiama party per domani sera? Sarebbe divertente!

Naraku - Ottima idea!

Deidara - Allora si fa nella stanza dell'Akatsuki! Questa idea E' esplosiva!

Tobi - Io sono artisitco sempai?

Deidara - No tobi, a te manca la miccia... ma se vuoi ti faccio scoppiare io!

Tobi - Ohh... molto gentile da parte sua, sempai!

Improvvisamente Yugi si trasforma nel farone.

Yami - (si guarda intorno) Dove cacchio sono?! Cos'è sta roba che ho sulle unghie?! L'HA FATTO DI NUOVO! (scappa via come uno schizofrenico con le mani negli infiocchettati capelli)

Voce-del-corridoio - AH-HA! IL FARONE E' GAY! IL FARAONE E' GAY!

Yami - AHHHHHH! MALEDETTO YUGIIIIIIIII!

Tutti  si guardano e fanno spallucce fregandosene altamente.

Naraku- Vabè... passiamo oltre...

Peter - Io come hobby faccio pascolare le capre! (nota per tutti: Peter è diventato gay in seguito allo shock provocatogli da Heidi, che lo aveva abbandonato per un uccellino ferito)

Tutti - Ah...Interessante...(con aria di sufficenza)

Puffo vanitoso - Non sembra una cosa raffinata...

Tutti - E TU CHE CI FAI QUI? Non sei un'anime!

Puffo vanitoso - Allora? Non gli avete visti quelli di sopra?

Prof - Finalmete! Ci vendicheremo di quelli che hanno CALPESTATO la nostra dignità di roditori!

Hamtaro - Già...(massaggiandosi la schiena con i segno della ruotata della macchina di Yugi)

Prof - Il mio grandissimo piano per conquistare il mondo questa volta andrà a termine!

Boss - E finalmente avremo tutto per noi il terreno sotto il parco giochi!

Prof - Capirai, noi avremo tutto il globo...MIGNOLO!

Mignolo(stava giocando la gameboy) - Sì?

Prof - Mignolo portami QUELLA COSA!

Mignolo - Subito capo!

Prof - Questo è un panino! Io intendevo il telecomando del...MEGASCERMOSATELLITARE!

Mignolo (con l'entusiasmo sotto le scarpe)- ah, quello... Ok...

Sulla parete appare un tabellone luminoso con innumerevoli statistiche e cifre indecifrabili. Prof si mette un paio di occhialetti e prende una bacchetta, iniziando a spiegare.

Prof - AHEM! Bene...Secondo le statistiche degli ultimi fatti avvenuti a Wall Street, i prezzi del petrolio saliranno alle stelle, così noi approfitteremo per comprare l'energia, e poi rivendere tutte le azioni...bla bla bla...E così, l'esercito russo e americano si ritroveranno ad affrontare una seconda guerra fredda, e l'Iraq sgancerà una bomba atomica sul giappone, e...bla bla bla...Sull'isola di Rapa nui una nuova popolazione aliena, nota con il nome di Gormiti...bla bla bla...E quando Supermario sconfiggerà Wario...bla bla bla...Andando a stringere(parte la musichetta da film d'azione), abbiamo già tolto l'energia a Tokyo, Londra e New York, e per questa sera l'Africa e l'Australia saranno già sotto il nostro controllo, e Bombay non avrà più rifornimenti idrici! Tutta questa energia verrà immagazzinata dal nostro potentissimo computer e la riuseremo per alimentare il nostro ESERCITO DI CLONI! Domani sera, durante la premiazione, avremo già assolto il nostro compito e saremo i padroni indiscussi del mondo! Domande?

Hamhamclub - ECCHE'!

Mignolo - Ciomp ciomp...(sta mangiando i popcorn e li offre anche a Ghiotto)

Prof - Bene...E ora...AL LAVORO!

Tantasà - E se ci dovesse essere un black out e dovesse saltare il computer e l'immagazzinatore di energia?

Prof(toccando ferro) - Bè, in quel caso... in quel caso... Mignolo, termina la frase in modo intelligente!

Mignolo - Il nostro condensatore di energia comincerà a fare bolle di sapone che congeleranno immediatamente perchè fatte dentro il frigo dove fa freddo! E così l'energia rimane intrappolata! A meno che qualcuno non scoppi le bolle... ooooh... già, non ci avevo pensato...

Prof - Già... un condensatore di energia ad alimentazione propria cammuffato da frigorifero! A nessuno verrà in mente di sabotare un frigorifero! Per una volta mi hai dato un'idea!

Mentre il piano di conquista del mondo ha inizio, in un'altra stanza si sta parlando di tutt'altro...

Pan - Ahahahhahahahahahah!!!!! (risata diabolica) si! quello che ci serve è un piano!

Sakura - L'unione fa la forza! finalmente loro saranno nostri! Bwahahahaha!

Ai(di Detective Conan) - E io ruberò Shinichi a quella spocchiosa di Ran!

Bra - E io finalmente ce la farò ad andare con Goten senza che mio padre rompa le palle!

Ino - Sasuke... arrivo!

Sakura - Arriviamo, vorrai dire!

Ragazze dell'istituto Mahora - Sisi! Noi abbiamo già fatto qualcosa del genere una volta! Ma questa sera oltre a Negino ci saranno tanti bei ragazzi e ragazzini!

Orochimaru(sbucato da sotto un futon a fiori) - Qualcuno ha detto ragazzini? Dove?! (si lecca le labbra in modo ambiguo con la sua ambigua lingua allungabile facendo un'ambiguo sguardo con la sua ambigua faccia... si, insomma, capirete perchè si è guadagnato il titolo di re dell'ambiguità)

Pan - AAAAAAAAH! Marilyn Manson! Che emozione!

Sakura - Questo non è Marilyn Manson! E' solo uno schifoso pedofilo a caccia di ragazzini! Lontano dal mio Sasukun! (fa per colpirlo, ma lui la ferma)

Orochimaru - Ferme! Sono qui per collaborare! (Sakura abbassa la ciabatta) Sentite, io ho un piano per conquistare i ragazzi che vi piacciono! Ma in cambio dovrete far partecipare anche me alla caccia notturna!

Tamao(di Shaman King) - Solo se prometti di non mettere le mani su Yoh!

Orochimaru - Sisi! Promesso! ^-^ [tanto a me interessa solo sasuke *ç*]

Hanon(di Mermaid melody) - Allora?! questo piano?!

Orochimaru - Si tratta di organizzare un black out nel bel mezzo di domani sera! Dopo la consegna dei premi è sicuro che ci sarà un gran movimento, nessuno dormirà! Noi approfitteremo per staccare la corrente e ci dirigeremo verso le camere dei bona...Ehm, degli obbiettivi. E allora...Saprete cosa fare! Ahahahaha! Bwahahahaha! BWAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!! DOMANI SERA SI SCO...

Orochimaru si accorge di essere guardato in malo modo e si ricompone.

Sakura - Mi piace... Chi si occuperà di staccare la corrente?

Tutti guardano verso la più stupida della stanza, l'unica che si sarebbe fatta manipolare, sì insomma, stiamo parlando di Luchia (Marmaid Melody).

Luchia - ? Che c'èèè?

Orochimaru - TU! Con questo kunai taglierai il filo della corrente!

Luchia - ?

Sakura - MA SEI PAZZO A DARLE UN KUNAI?! QUELLA S'AMMAZZA!

Orochimaru - Ma insomma, è anche lei la protagonista di un'anime, le avranno insegnato qualcosa alla gavetta per...

Luchia - Che carino questo limaunghie, come si usa? (sta per tagliarsi un dito)

Tutti - Dicevi?

Orochimaru - -_-"

Risposte alle recens...

x Tenkai: eh eh... i complotti in parte sono già cominciati... anche noi ci siamo divertite molto a scrivere il pezzo dei criceti! Vegeta (forse) ammazzerà heidi... se non incapperà come al solito in una qualche sfiga di ogni sorta! Se per sailors intendi Sailor Moon loro non ci sono, ci stavano sulle palle e poi abbiamo pensato che c'erano già abbastanza eroine con le Mermaid e le Mew Mew. Deluso/a? (ci è venuto ora in mente che Tenkai può essere un nome sia da donna che da uomo! ci scusiamo in anticipo per eventuali gaffe!)

x Falcediluna: lo scoprirai poco a poco... e non manca neanche molto! bello quel pezzo dei criceti, vero? E' piaciuto anche a noi!

Per oggi vi salutiamo

By Tobi&Il Sempai