Capitolo 1 - L'utilità dei 50 euro

Era mattina, precisamente era la mattina del 15 settembre. Fuori per fortuna c’era ancora un sole che spaccava le pietre.

Pietre: “Noooooooooooo, stupido sole va' via! Noi pietre abbiamo il diritto di vivere e infiltrarci nelle scarpe dei passanti!”
 
Ok, non fate caso ai commenti dello psicopatico autore di questa pseudo cazzata di storia e andiamo avanti. Io mi chiamo Claudio Orlando Gennaro Luigi Igor Oronzo Nicola Emilio, ma per fare prima, tutti mi chiamano COGLIONE per via delle iniziali dei miei nomi.
Vi sembrerò un imbecille già da questa introduzione, ma una cosa che non sapete è che io sono di sangue blu.
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Cosa? Che avete capito? Non sono un nobile, lontano discendente di una famiglia importante. Il fatto è semplice. Da piccolo guardavo i puffi ed ero talmente imbecille da voler diventare come loro. Così, un giorno, ho trovato una siringa piena di liquido blu in un ospedale e me la sono conficcata nel braccio. Da allora il mio sangue è diventato blu.
 
Autore: “Da piccolo? Non mentire Claudio!”
 
E va bene, guardo ancora i puffi, problemi? Tanto tutti abbiamo almeno un difetto, vizio o  stranezza. Il punto è che io, ne ho così tante di stranezze che se dovessi elencarvele, finirei il 16 settembre. Si, il 16 settembre dell’anno 3025 però.
Dopo tre ore, finalmente torniamo alla storia.
Era mattina. A rompermi i testicoli ci pensavano già due uccellini fuori dalla finestra, che intonavano l’Inno Alla Gioia. Poi ci si mise anche mia madre. Armato di pantofola pelosa, risolsi il primo problema, ma mia madre era più insistente e fastidiosa di un pidocchio (con la retina per capelli in testa e armato di scopa).
Per svegliarmi il primo giorno di scuola, era suo solito buttarmi giù dal letto. Questa volta però, ero stato previdente. Avevo acquistato due manette da Sadomaso.it e mi ero legato al letto.
Mia madre rimase sconvolta da quella abnorme cazzata e iniziò a punzecchiarmi, ma che dico, iniziò letteralmente a prendermi a bastonate con la scopa.
 
Io: “Mamma ma dai, altri cinque minuti, sono solo le otto e cinque. La scuola inizia fra dieci minuti!”
 
Dopo questa osservazione che vi fa capire quanto amo la scuola, andiamo avanti.
Mia madre sapeva che non mi sarei alzato nemmeno con una colazione a base di pizza con la nutella e patatine fritte, quindi decise di attuare il famoso piano B.
Non è niente di stratosferico questo piano B. Consisteva semplicemente nel legare ad uno spago, un bel biglietto da 50 euro e farmelo sventolare davanti agli occhi fino alla scuola.
Anche se alla fine era sempre mia madre che la spuntava e si riprendeva il 50 euro, quel trucco funzionava sempre.

Autore: "E tu, sempre coglione che corri dietro a quella banconota con la scritta FAC-SIMILE, ogni anno. E tralasciamo il fatto che la rincorri a quattro zampe abbaiando agli altri stupidi che cercano di prenderla credendo che si tratti di una banconota vera."

E quell’anno non era da meno. Ci ero cascato ancora e mia madre era riuscita a farmi arrivare a scuola e non ero riuscito a prendere i soldi.
Ormai ero li. Tornare indietro sarebbe stato da coglioni e infatti avevo pure pensato di tornarmene a casa, però ormai ero in prima superiore ed ero maturo.
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Ok, non sono tornato indietro perché avevo visto una ragazza con una 4° abbondante sia davanti che dietro entrare a scuola, quindi sono rimasto a guardarla fino al suono della campanella.
Alla fine sono entrato. Era bellissimo. Ben decorato, molto grande e pieno di gente simpatica. Ovviamente era il bar di fronte alla scuola, non la scuola. Sono rimasto li a sentire vecchi racconti di guerra di un uomo con una gamba di legno e poi sono entrato, con mezz’ora di ritardo. Non avrei mai immaginato che un pene potesse mietere così tante vittime in una guerra.

Comunque... il trauma era iniziato.

Capitolo 20 – Il doposcuola secondo Claudio (e l’Autore)
 
Accidenti, ho preso un 3 al compito di matematica.
 
Autore: “Forse sarebbe meglio dire, Ho Preso UN ALTRO Tre Al Compito.”
Io: “Si, fai il precisino, intanto ho ricevuto una cartolina da consegnare a casa.”
Autore: “Fa vedere la cartolina.”
Io: “Ecco.”
Autore: “Cosa? Saluti dalla Calabria?”
Io: “Oh, non quella. Questa.”
Autore: “Saluti dall’Iran? Ma quante cartoline hai?”
Io: “No, quelle due sono di due pedofili che si fingono quindicenni che ho conosciuto online.”
Autore: “Vabbé, non voglio più vedere la cartolina.”
Io: “Sono spacciato. Però sono sicuro che mamma e papà saranno apprensivi.”
COME ACCADE NELLA TESTA DI CLAUDIO
Io: “Mamma, papà, ho preso un tre e dovete parlare con i prof. a scuola.”
Mamma: “Oh, poverino. Guarda che faccino triste il mio amatissimo figliolo. Sarà distrutto dal dolore. Tieni, mangia due biscotti al cioccolato appena sfornati e vatti a riposare. Domani niente scuola per te.”
COSA STAVA ACCADENDO DAVVERO
Io: “Mamma. Ho preso un tre al compito. Dovete andare a parlare con i prof. a scuola.”
Mamma: “Esimia testa di cazzo, cosa hai detto?”
Io: “Ho detto: Mamma. Ho preso un tre al...”
Mamma: “Non fare l’imbecille con me. Tieni, prendi due biscotti al cioccolato appena fatti.”
Io: “Grazie.”
Mamma: “Prendili in faccia, stronzo!”
Io: “Non c’è bisogno di esagerare.”
Mamma: “Ma adesso ti ficco la scopa... negli occhi!”
Io: “Ma ti giuro che posso...”
Mamma: “Non dire MIGLIORARE che ti uccido. Sai che non è vero.”
Io: “Ma ti giuro che posso fare di più.”
Mamma: “Mi stai facendo uscire fuori dai gangheri.”
Io: “E che sono i gangheri?”
Mamma: “Ho deciso. Da ora in poi andrai al doposcuola.”
Io: “Cosa? Noooooooooooooooooooooooooooooo!”
Mamma: “Invece si.”
Io: “Ma potrei morire.”
Mamma: “Cosa?”
Io: “Si! Metti caso che dalla prigione evade un carcerato, la polizia lo insegue ma l’auto si schianta contro un palo. Il palo cade, sfonda un muretto di una casa e finisce su una quercia millenaria. La quercia si sradica e cade per terra. Le vibrazioni prodotte dallo lo scontro contro il pavimento fanno perdere il controllo ad un guidatore e anche la sua macchina si schianta contro un muro. Il vetro della macchina si rompe in mille pezzi e mi schizza nell’occhio e io cado accasciato a terra, poi arriva un elefante e mi calpesta.”
Mamma: “Me le stronzate te le scrivono oppure ti vengono spontanee?”
Io: “No, mi veng...”
Mamma: “Non devi rispondere idiota! Ora va al doposcuola!”
Io: “E va bene, ma se muoio chiedo un piacere a Dio per farmi tornare sulla Terra a dirti: Te l’avevo detto!”
AL DOPOSCUOLA
Prof. Pitagora: “Aaaaaah, un bel pomeriggio al doposcuola è quello che ci vuole. Almeno qui tutti mi stanno a sentire ma soprattutto non c’è quel fottuto...”
CRREEEEK (PORTA CHE SI APRE)
Prof. Pitagora: “...Claudio!”
Io: “Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah, la Prof. Pitagora! Ma che ci fa qui? Le sette ore che passa nelle classi annoiando tutti non le bastano?”
Prof. Pitagora: “Ma che dici? Io sono divertentissima. E poi ti farebbe bene imparare un po’ di matematica.”
Io: “Non ha mai sentito la frase nella canzone di Venditti: La matematica non sarà mai il mio mestiereeeeeeee.”
Prof. Pitagora: “Bleacht, che stonato. E poi con i tuoi voti, credo che nessuno sarà il tuo mestiere da adulto.”
Io: “Uffi, mi annoio.”
Prof. Pitagora: “Ma ancora dobbiamo iniziare.”
Io: “Cosa? Davvero? E allora non oso immaginare come sarà dopo.”
Prof. Pitagora: “Ma dai! Tu la matematica la devi prendere con filosofia. Se ti applichi è facile.”
Io: “No, quello è Fruit Ninja. La matematica non è facile.”
Prof. Pitagora: “Invece si. Prendi questa equazione. Basta moltiplicare quei due per quegli altri due, poi fare la potenza del numero sotto la radice cubica e portarlo dietro al risultato della divisione tra quei due numeri. E il gioco è fatto. Allora, che ne dici?”
Io: “Uuuuuuuu, che bel gattino sulla finestra. Vieni qui micio micio.”
Prof. Pitagora: “Aaaah, che delusione.”
 
Autore: “Qualcuno che mi capisce.”
 
DOPO 3 ORE DI “DIVERTENTE” MATEMATICA
 
Io: “Aaaah finalmente a casa!”
Mamma: “Fai silenzio un secondo.”
Io: “Che è successo?”
Mamma: “Pare che vicino casa nostra sia evaso un carcerato che ha fatto schiantare un auto della polizia contro un palo che ha distrutto un muro che ha distrutto un albero che ha fatto sbandare un’altra auto che si è distrutta e il vetro anteriore ha ucciso un ragazzo di passaggio, che si stava rialzando, ma è stato calpestato da un elefante.”
Io: “Mm, mi suona familiare... no, saranno gli effetti delle tre ore di matematica.”

Angolo Autore. Claudio: "EHI, ANCHE IL MIO!"  Autore: "Ok, angolo autore e angolo coglione."
Bè, eccoci, incredibile ma vero, al ventesimo capitolo. Cosa accadrà? Riuscirà Claudio a cadere dallo scalino di casa sua e morire?
Claudio: "No, non sono così maldestr... ahia *cade dallo scalino* "
Ok, è il momento di concludere, devo filmare il sangue di Claudio che esce a fiumi invece di soccorrerlo. 

Capitolo 55 – L’amore non ha mai avuto barriere così basse

Io: “Tieni mamma. *indossa elmetto* ”
Mamma: “COSA? Un altro tre ad un compito in classe? *lo colpisce sulle palle* ”
Io: “Accidenti, non ci avevo pensato a quelle! *voce sofferente* ”
Mamma: “Ti rendi conto che hai portato l’ennesimo brutto voto a casa? Adesso dobbiamo affittare un altro deposito di 5000 metri quadrati per metterci questo brutto voto.”
Io: “La matematica è difficile, mi sono fatto prendere dal panico e sono scappato... dalla finestra.”
Autore: “Già, che bella scenata. Buttarsi giù dal secondo piano urlando: UFFA, la mia calcolatrice da i numeri!!!!”
Mamma: “Uao, che schifo. Comunque adesso dobbiamo affittare un altro deposito.”
Papà: “Maddai! L’altro deposito è già pieno?”
Mamma: “Si. Questo è il diciottesimo deposito che affittiamo per riempirlo dei tuoi brutti voti... il diciottesimo per questa settimana!”
Papà: “Ed oggi è Martedì!”
Mamma: “Aspettati una punizione ragaz...”
RING (THE) RING *suona telefonino*
Mamma: “Pronto?”
Samara: “Fra sette giorni...”
Mamma: “Oh no!”
Samara: “... dovrà pagare la rata per il nuovo frigorifero.”
Mamma: “Oh, è anche peggio di quello che credevo! Stupida SamaraCorporation. Comunque, dicevo... aspettati una bella punizi...”
RING RING
Mamma: “Pronto?... Oh, ciao Mark, arrivo subito!”
Papà: “E la ramanzina?”
Mamma: “Oh, gli manderò una strillettera.”
Papà: “Ma perché vai di nuovo da lui? Ci sei andata prima!”
Mamma: “Lo sai che fa l’idraulico, che me lo chiedi a fare ogni volta!”
Papà: “Lo so, ma non c’è nessun tubo rotto!”
Mamma: “ *estirpa un rubinetto e lo da in testa a Claudio* ”
Io: “AHI!”
Mamma: “Bene, così adesso c’è un valido motivo per andare dall’idraulico ed ho picchiato anche Claudio. Due uccelli con una fava... tra poco tre uccelli!”
Papà: “Meno male che mi fido di lei, altrimenti potrei pensare che sta mandando messaggi pornosubliminali.”
Io: “Fidati fidati.”
Papà: “Comunque tu vai in camera tua e non ci uscire per una settimana.”
Io: “YUHUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU niente scuola per una settimana!”
Papà: “No, non intendevo...”
Io: “Vale la prima parola!”
Papà: “Uff, ci vuole meno pazienza ad insegnare ad un piccione TRUUUUU a diventare presidente degli Stati Uniti.”
Piccione: “TRUUUUUUU altro che Obama TRUUUUUUU!”
Io: “Certo, tu intanto preparagli il discorso politico, io intanto vado a mangiare le foglie dell’albero di mele.”
Papà: “Ma come è peggiorato così? E pensare che da piccolo non è mai stato un giocherellone o squilibrato.”
FLASHBACK – Claudio 3 anni
Papà: “Guarda Claudio! Ti ho preso il naso!”
Io: “Pezzo di sterco, ridammelo *lo minaccia con la pistola* ”
FINE FLASHBACK
Autore: “Giocherellone no, ma squilibrato si. Ora è meglio che lo vado  a fermare, sta mangiando una foglia con del pesticida sopra.”
IN GIARDINO
Autore: “Rinco, fermat... ehi! Chi è quella dall’altra parte della staccionata?”
Io: “Ciao, lo sai che sei carina?”
Ragazza: “Grazie.”
Io: “Incredibile che ci siano due persone così belle vicinissime.”
Ragazza: “Hahahahahahha, sei spiritoso.”
Io: “Davvero? *si gira e sputa una foglia* ”
Ragazza: “Sai, ora che ti guardo meglio, tu assomigli molto ad un personaggio famoso della TV.”
Io: “Si, me lo dicono spesso che sono un incrocio tra Johnny Depp e Brad Pitt.”
Ragazza: “Io mi riferivo di più a Luca Laurenti.”
Io: “Hahahahahahhahahahahahahahahahahaha *risata nasale* ”
DOPO 10 MINUTI
Autore: “Ancora parlano? Mi aspettavo un bel calcio nelle palle, l’invito al solito paese di fanculo e Claudio che riversa la sua delusione rompendo le palle a me.”
DOPO
Io: “Ciao Autore *fischiettando* ”
Autore: “Ti gira bene è?”
Io: “Già, la figlia dei nuovi vicini è simpaticissima, ma soprattutto è bellissima. Ha un viso angelico, ha un modo di parlare fine, una voce carina e dai modi molto cortesi.”
Autore: “Uao, e questo sogno di ragazza come si chiama?”
Io: “Bé... Ulderica.”
Autore: “Uao, insolito nome. Ha un secondo nome?”
Io: “Si... Ermengilda.”
Autore: “Uao, secondo nome insolito. Ha un cognome?”
Io: “Si... De Castrato.”
Autore: “Uao, quindi si chiama Ulderica Ermengilda De Castrato?”
Io: “Già.”
Autore: “Bé, non è certo il nome più dolce del mondo.”
Io: “E che ci vuoi fare. L’amore supera tutte le barriere.”
Autore: “Davvero? E io che ti ho appena filmato col cellulare mentre sudavi 17 camicie per scavalcare la staccionata di 30 centimetri che vi divideva.”
Io: “Vabbè, ma ora elimina quel fottuto video... io intanto porto le 17 camice a mia madre per farle lavare.”
Autore: “Eliminare? Macché, questo va dritto su Youtube.”
Io: “Stupido Autore informaticamente evoluto.”
QUEL POMERIGGIO
Io: “... va bene, allora ci sentiamo dopo...”
...
...
Io: “... no, attacca prima tu!”
...
Io: “No, tu. Sono in grado di assoldare una banda di killer professionisti se mi contraddici, quindi attacca!”
Autore: “*ruba telefono a Claudio* si, è vero, attacca prima tu o potrebbe davvero essere in grado di assoldare una banda di assassini professionisti... o peggio... alzare le ascelle!”
Ulderica: “Ok, ok... adoro gli uomini che si fanno rispettare.”
 
Io: “Ehi, non interferire quando parlo con Ulderica.”
Autore: “Ti sei preso proprio una bella COTTA.”
Io: “Potevo mai prendermi una CRUDA?”
Autore: “Il tuo squallore mi ha fatto venire voglia di suicidarmi.”
Io: “Si, si. Fai, fai. Però c’è un problema che riguarda Ulderica.”
Autore: “È una prostituta transessuale? Ecco perché ricambia inspiegabilmente il tuo amore... e anche in questo caso è strano.”
Io: “NO! Che fantasia contorta. Il problema è che a lei piacciono solo gli uomini che studiano sempre e che avranno un bel futuro e saranno in grado di mantenere i suoi 7 figli... è una donna ambiziosa.”
Autore: “Allora prendi la mia pistola nello stipetto e ficcatela in bocca come quel tizio del Titanic, tanto non potrai mai soddisfarla... anche sessualmente.”
Io: “Si certo! Sono disposto a tutto per lei. Vorrà dire che prenderò un bel voto.”
Autore: “Il giorno che tu prenderai un bel voto, il sole si sarà spento da millenni, il sistema solare morto e tu sarai solo una piccola e brutta particella che vagherà nel cosmo infinito.”
Io: “Oh per tutti i tavoli (?) che fantasia contorta (di nuovo).”
Autore: “Dici che sono stato troppo gentile a dire che prenderai un bel voto solo quando il mondo finirà? Se posso essere sincero, dico che tu prenderai un bel voto solo quando l’universo esploderà in miliardi di particelle minuscole.”
Io: “E poi vedremo se non prendo un bel voto.”
IL GIORNO DOPO
Autore: “Oh, bentornato coglione. Allora, questo bel voto?”
Io: “...”
Autore: “Oh, poverino. Immagino che anche oggi starai lontano dallo stress, mangerai e giocherai a PES, giusto?”
Io: “... no.”
Autore: “No cosa?”
Io: “ *mostra compito* Ho preso sei...”
Autore: “ *infarto di cuore* ”
Io: “... in matematica!”
Autore: “ *tredici infarti di cuore* ”
In quel momento tutto il tempo si congelò, persino il cuore dell’Autore, che sto sostituendo perché come avete visto è collassato a terra tra mille (tredici) sofferenze. Bè, che dire adesso? Ne approfitto mentre i medici lo riportano in vita per salutare il mio gattino Hufflepuff che fa tanto il tenerello quando gli do il cibo, e un po’ di meno quando lo disturbo mentre si lecca.
Io: “In veste di Autore, ti mando a fanculo, stai instupidendo il capitolo!”
Autore: “M-mai *vomita sangue* quanto te *rivomita sangue* ”
Io: “Pure da collassato rompi il cacio?”
Medico: “Accidenti, lo stiamo perdendo molto velocemente. Bisogna fargli vedere qualcosa che fa parte della sua vita quotidiana, così da riabituarsi alla realtà.”
Io: “ *stacca brutto voto dal frigo e lo mostra* ”
Autore: “Brutto voto? Ah, tutto è tornato normale.”
Medico: “Ragazzo, sei un eroe. Il modo in cui hai salvato quest’uomo è stato magnifico. Hai dato una prova del tuo coraggio immenso ed hai dimostrato quanto tieni alla vita degli altri.”
Io: “... *rimostra bel voto all’Autore* ”
Autore: “ *ancora infarti* ”
Medico: “EHI! Mi hai smentito!”
Io: “Si lo so, ma adoro vedere mentre vomita sangue sulle scarpe dei medici. Adesso lo filmo col cellulare!”
Medico: “Ma sei rivoltante. Cancella quel video!”
Io: “Macché, questo finisce dritto su Youtube.”
DOPO DUE GIORNI
Autore: “Bè, complimenti Claudio, adesso Ulderica si getterà tra le tue braccia!”
Io: “Macché, hai presente quando ho detto che le piacevano gli uomini intelligenti?”
Autore: “Si.”
Io: “Bé, le piacciono solo ed esclusivamente gli uomini intelligenti.”
Autore: “E allora?”
Io: “Si è messa con uno scienziato su due ruote.”
Autore: “Uno scienziato che va in moto? Che figo.”
Io: “Ma quale figo. Si è messa con Stephen Hawking, fottendosene che ha il quadruplo dei suoi anni e che non potranno mai fare sesso.”
Autore: “Uao, è proprio vero che l’amore non ha barriere.”
Io: “Già, ma io recupererò. Studierò così tanto che farò sembrare Hawking uno scienzucolo di strada.”
Autore: “Già, lui ha avuto nobel, premi, riconoscimenti da diversi paesi, ha scritto tesi, libri, si è diplomato, laureato, ha insegnato nelle università... tu invece non riesci a completare il gioco: Unisci I Puntini.”
Io: “Ehi, è più complicato di quello che sembra. Il numero 3 è sempre ben nascosto.”
Autore: “Oibò!”
...
...
Io: “Non ti permetterò di concludere il capitolo con un esclamazione tanto idiota.”
Autore: “Ma fanculo.”
Io: “Okay, fanculo è un modo originale di concludere, quindi... fanculo.”
Mamma: “Non è meglio: VIVA I GATTI?”
Mark: “Amore, torna qui! Non ti ho ancora finito di dipingere nuda come quel tizio del Titanic.”
Autore: “Troppi TIZI del Titanic. BASTA!”
 
 
                                                                                                                                 /DOMANDA\
                                                                                                           Quali sono i vostri libri preferiti?
                                                         Non chiedetemelo, sapete la risposta. HARRY POTTER. Si, sono strano.