Salve a tutti sono fotter_46...Purtroppo per voi questa è la mia prima FF e quindi dovete scusermi se
non sarà un capolavoro!!!

Harry Potter e La Polenta infasolà: La Scomparsa di Fanny..

Harry:Ma che titolo stupido è??

fotter_46:nn mi veniva di meglio visto che l'Italia sta pareggiando con il mali(o come cacchio si
scrive nd autore) e io sono poco concentrato!!!
Harry:...se lo dici tu comunque a me sembra stupido....

fotter_46: ti sembra stupido adesso ma ti accorgerai che man mano che la storia prosegue sarà
ancora più stupido...

Harry:va beh...se vuoi cominciamo!!



fotter_46: ok, adesso cominciamo sul serio!!



Hermione entrò nella sala comune di Grifondoro ansimante. Harry le domandò: Come Stai???
ti distingui dal luogo comune, ti piace vivere come sei e vuoi rispondere solo a te...(ehm
scusate ma sto ascoltando il CD di Vasco nd autore)(..ma chi è sto coglione che mi prende per
il culo?? nd Vasco)(mi scusi tanto sig.Vasco non volevo offondere....mi regala una sua maglietta
autografata?? nd autore)(si ok...ti regalo le mutande che porto da 2 mesi..anche quelle sono
firmate ma non con una penna! nd Vasco)(va bè sempre di Vasco sono no? ma continuiamo..nd autore)

Hermione:...è successa na cosa....terribile..

Harry: Veloce parla...

Hermione:é esp

Harry:PARLAAA..

Hermione:è espl...

Harry: MA VUOI PARLARE!!! ADESSO MI ARRABBIO...

Hermione: se magari mi lasci parlare...

Harry:..oh scusa...

Hermione: è esplosa la sala di Trasfigurazione

Harry:YAHOOOOOOOO!!(non è pubblicità occulta al motore di ricerca, è solo un'esclamazione!! nd
autore)

Hermione:..ma come puoi essere felice di questa cosa!?! è stato orribile...le urla...le grida..

Harry:La McGrannitt è morta???

Hermione:no...

Harry:...ecco.....non si può avere tutto dalla vita, e poi la speranza è l'ultima a morire...

Hermione:ma come puoi dire una cosa simile?!?

Harry:basta che penso che quella sudicia ibrida (mezza umana e mezza merda) mi ha rovinato la vita
con i suoi compiti (mi viene spontaneo un saluto a tutti i prof. del mondo nd Autore)


Ad un certo punto entra Ron nella sala comune con un'aria molto tranquilla e rilassata.
Hermione:Come fai a essere così rilassato quando è scoppiata l'aula di Trasfigurazione??!?

Ron:Ah, si??bello....he he he...non so cosa sia comunque mi hanno detto che si chiamano spinelli..

Harry e Hermione: Cosa?? Ti sei fumato un PENNUTO?? (scusate il dialettismo nd autore)

Harry:...e non mi hai fatto fare una tiratina?? Beh comunque cosa hai usato??

Ron: una piuma di Fanny, la fenice di Silente...a proposito in giro si dice che non si sa dove
sia andata a finire...

Hermione: cosa ma è un disastro, Silente sarà molto triste..

Ron:...oh, no non credo...lo ho visto mentre si faceva la Cooman....

Harry: beh...andiamo a cenare...ho un certo languorino...

E da non si sa dove spunta Ambrogio che gli offre un vassoio pieno di cioccolatini ferrero
Harry ne prende uno e dice: grazie!!!

Ma mentre si stanno allontanando Ambrogio gli corre dietro e dice:sono 5 euro..

Harry:cosa??

Ambrogio: beh non sono mica un coglione che va in giro a regalare cioccolatini io...

A Harry toccò pagare Ambrogio e poi scesero nelle Sala Grande.
La cena quella sera era particolarmente squisita.
Harry:Chissa cos'è questa??
Chiese indicando una carne dal buon profumo.

Ron:Non so..He he (era ancora sotto l'effetto del pennuto)

Ma in quel momento Silente si alzò e il silenzio piombò (bella la rima?? nd Autore)

Silente:Un annuncio molto importante vi devo dare
e per questo mi dovete lasciar parlare.

Tutti:Cretino! non devi più frequentare il Cappello Parlante!!!
se no vai a finire come Dante (altra rima nd autore)

Silente: oh, scusate... Allora la carne che stata mangiata è carne di Fenice...

Brusio in sala...
Silente: Proprio così ho sacrificato Fanny per una buona cena in compagnia!!

Nessuno sapeva cosa dire.
WWF: Silente lei deve pagare 200 euro di multa per aver ucciso uno dei 200 esemplari di Fenice
presenti al mondo!!!

Silente: Caro animalista facciamo una cosa io ti offro una scorta annuale di carne di Fenice
e tu rimuovi le tue accuse,ok??

WWF:mmm..non so..bè ma d'altronde la carne di Fenice è moolto pregiata....e quindi...ok!!!!

Silente vedendo ancora i suoi studenti scioccati chiese: Beh...vi è piaciuta??

Tutti:si, ma...
Silente: Niente ma. Se vi è piaciuta ho fatto un buon gesto no??

Tutti: SIIIIIIIII!!!!
Hermione: Lei è un'assassino retrogrado infame stupido!!

Hagrid: Mai insultare Silente davanti a me!!

Detto questo fece mangiare Hermione a uno Schiopodo che fece indigestione e dovette prendere
ENTEROGERMINA che lo fece sboccare e (purtroppo) Hermione rimase indenne....




FINE CAPITOLO 1

Scusatemi ma non sono molto esperto!! se vi èpiaciuta o no o se volete darmi dei consigli recensite
GRAZIE!!




Tutti i personaggi sono della Rowling
Ambrogio e di MADAME
i cioccolatini sono della ferrero
la canzone "Come Stai?" è di Vasco
Vasco è un mito e appartiene a se stesso
L'enterogermina lo inculata a mia nonna
Lo schiopodo è di Hagrid
il WWF appartiene a se stesso
fanny ERA di Silente

QUESTO è TUTTO CI VEDIAMO AL PROSSIMO CAPITOLO!!! RECENSITE!!!! GRAZIE

Ambrogio:Mi scusi signor Potter ma lei mi ha pagato con soldi falsi! 

Harry:Ah...se ne accorto è?! Ma come ha fatto??

Ambrogio:Beh, sa sui 5 euro veri non c'è la faccia di Berlusconi con la bandana!

Harry:oh, questo non lo sapevo!! Comunque io 5 euro non glieli do!

fotter_46:e invece glieli dai,se no vedi cosa ti capita!

Harry:e va bè!tò tienteli!

Ambrogio:Ma siamo sicuri che siano veri?? C'è la faccia di Paperone qui!!

Harry:Oh,mi scusi ho sbagliato sono quelli del monopoli! Tenga.

Ambrogio:Grazie infinite! e per ringraziarla le do un cioccolatino!

Harry:Grazie!....mmmm...che buono...

Ambrogio:10 euro!

Harry: mavaffa..biiiip..! Come sarebbe 10 euro??

Ambrogio:te l'ho già detto io non vado mica in giro a regalare cioccolatini!!

Harry:e va beh..tieni!

fotter_46:si ma adesso Ambrogio togliti dalle palle che deve cominciare la storia!

Ambrogio:ok,ok...vado!

fotter:ok, si comincia!


CAPITOLO 2: LA POLENTA INFASOLà: I DISSENATORI

Una mattina Harry si svegliò di colpo tutto sudato, ma non perchè avesse fatto un incubo
era solo perchè la sera prima aveva fatto un allenamento di quiddicht e non si era lavato,
infatti nel suo dormitorio nessuno aveva dormito quella notte a causa dell'odore.

Dean:Ragazzi ma lo sentite questo odore??

Neville:si, ci dev'essere un morto in camera!

Seamus:...ehm,no ragazzi...scusate....sapete...i fagioli di sta sera...

Ron:No..non ci credo!? hai fatto una tu-sai-cosa qui dentro???

Harry:Hai fatto na scorreggia?

Tutti dentro al dormitorio ebbero un fremito

Ron:Tu osi pronunciare quel nome?? Proprio tu! Dopo che TU-SAI-CHI ha ucciso i tuoi con una
tu-sai-cosa hai il coraggio di nominare quel nome??

Harry:si! perchè io sono molto più coraggioso di tutti voi messi in sieme! IO HO AFFRONTATO
COSE CHE VOI NEANCHE IMMAGINATE!! IO HO VISTO COSE...

Enrico Bartolino:EH,NO...NON MI FREGHI LE BATTUTE! GIà ALLE IENE MI PAGANO POCO...

Harry: Mi scusi signor Bartolino io non avevo intenzione...insomma,volevo solo far sentire
in colpa i miei amici...io stavo solo accusando Seamus di aver scorreggiato (brivido nella sala)
solo per nascondere il fatto che sono io che so da puzza perchè non mi sono neanche lavato
dopo l'allenamento di quiddicth!

Enrico Bartolino:Ah,ok..allora me ne vado!

fotter_46:ecco bravo!

comunque torniamo a noi, Harry e i suoi amici si erano svegliati per l'odore quando notarono un
piccolo insetto.

Neville:Chissà cos'è??

la Parisi:..e la CICALA, CICALE,CICALE CICALE

Dean:No, non è una cicala!

la Parisi:...è la FORMICA.....(ecc, ecc mica so tutta la canzone! anche perchè fa schifo nd 
autore)

Seamus:No! non è una formica...

Pino Daniele: U CAMMELLO INNAMURATO...

Neville:No!!! non è un cammello...è

Cristina D'Avena: VOLA VOLA VOLA L'APE MAIA...

fotter_46: OOOOOH! Ma è un musical o una ff
e detto questo prende un fucile e spara a la Parisi,Pino Daniele, Cristina D'Avena, alle cicale
e alla formica e sopratutto all'ape maia (visto che è la bestia che odio di più al mondo nd
autore)!

Tutti:e il Cammello??

fotter_46: Lo risparmio perchè dice di essere innamorato e quindi se lo uccido ne soffre anche
la sua compagna!!
(che autore moralista nd Tutti)

ok, ma continuiamo!
2 ORE DOPO

Hermione:ma cos'è sto odore??

Ron:è Harry!

Hermione:oh....ok andiamo a mangiare!

Entrando in sala Grande si accorsero che tutti portavano al naso delle mollette.

Harry:Chissà perchè le portano??

Ron:Ma chissà (e mentre lo diceva ne comprava 2 da Ambrogio)

Proprio in quel momento entrò nella sala una figura incappucciata. Nella sala piombò un silenzio
di tomba...Poi scoppiò una risata generale e la figura incappucciata rimase spiazzata da questa 
reazione

Dissenatore:Ma...che avete da ridere??

Silente:he..he..scemo i mantelli col cappuccio sono passati di moda centinaia di anni fa!!

Dissenatore:come? lo ho pagato 200 euro l'ho preso da un tizio qui fuori: AMBROGIO ABITI PER 
OGNI OCCASIONE.. e mi aveva detto che era di moda!!!

Ambrogio: appunto..che ERA di moda! io ho usato l'imperfetto (scusate ma non ho potuto farne a 
meno visto che davanti agli occhi ho il libro di GRAMMATICA ITALIANA nd autore)

Dissenatore: Ah, capisco...
e detto questo lo baciò! Ambrogio rimase disteso per qualche secondo poi si rialzò e urlò:

FINOCCHIO!SUDICIO GAY BASTARDO!MA VATTENE AL GAY-PRIDE!!!!

Silenzio in sala poi Silente si alza e dice: Di GAY non ne voglio in questa scuola! anche 
perchè non c'è una CASA anche per loro,giusto??

Cappello Parlante:Giustissimo! anche se salazar era un pò effemminato....

Dissenatore: Ok, esco dalla scuola ma io e i miei amici dobbiamo restare ai confini della 
scuola per ordine del Primo Ministro Caramell!

Tutti: e Perchè??

Dissenatore:Perchè è evaso un certo tizio chiamato ANNIBAL....



FINE CAPITOLO 2

Spero che questo capitolo vi sia piaciuto ancora più del primo e vi invito a consigliarmi
e quindi RECENSITE!! Mi scuso con uno di voi se non ho dato spiegazioni su Fanny perchè non ho 
trovato il modo di inserirle, comunque dovete capire che è una demenziale e quindi non tutto
ha un senso!!!


i 5 euro falsi sono miei e non vi dico chi li ha stampati (nel caso un polizziotto legga)
la bandana appartiene a Berlusconi
i 5 euro con paperone sono del monopoli
il monopoli lo ho acquistato da AMBROGIO GIOCHI DI SOCIETà PER QUALSIASI MOMENTO s.p.a
i cioccolatini oltre a contenere una fortissima purga appartengono alla ferrero
Enrico Bartolino appartiene alle IENE
la canzone delle cicale è della parisi
le cicale e le formiche stesse sono della parisi
il cammello innamorato è di pino Daniele
l'ape maia e di Cristina D'avena che è ora che vada in pensione
le mollette sono state acquistate da Ambrogio
il mantello col cappuccio è di AMBROGIO ABITI PER TUTTE LE OCCASIONI
IL libro di GRAMMATICA ITALIANA è mio
il cappello parlante è di Silente

OK, ANCHE QUESTO CAPITOLO è FINITO!! RECENSITE!!! CIAOOOOOOOOOOOOOO

fotter_46:prima di cominciare vorrei salutare il simpaticissimo Shaary&Smeagol che mi ha già
recensito un paio di volte. Mi scuso ancora se Ambrogio fa parte della mia ff.

Ambrogio:eh già, sono un personaggio molto desiderato,vero?

fotter_46:no,è che sei talmente scemo che in una fic demenziale ci stai benissimo!

Ambrogio:ah, capisco!...sei arrabbiato??vuoi un cioccolatino per addolcirti??

fotter_46:NOOO! Ma lo sai che dai fastidio co sti cioccolatini? Adesso chiamo la ferrero
e gliene dico 4!

Segretaria della Ferrero: Pronto Centro Informazioni Ferrero s.p.a posso aiutarla?

fotter_46:Certo. Volevo domandarle se il Magiordomo Ambrogio potesse smettere di vendere 
cioccolatini mentre io scrivo la fic.

Segretari:mmm..non credo sia possibile! Vuole un cioccolatino??

fotter_46:ma è un vizio!!

Ambrogio:va bè non vendo più cioccolatini!!!

Tutti:URRAAAAAA!!!

fotter_46:ok, cominciamo!


CAPITOLO 3:HARRY POTTER E LA POLENTA INFASOLà: ANNIBAL THE CANNIBAL


Quel lunedì i tre amici avrebbero avuto 2 ore di incantesimi e 2 ore di Pozioni.
Durante la colazione Ron aveva mal di pancia perchè aveva mangiato un cioccolatino di Ambrogio.
Come ogni mattina arrivò la posta e davanti a Harry non atterrò un gufo bensì un piccolo uccello
che cominciò a bere dal suo bicchiere. 

Harry:Ma che fai stupido?

Uccellino:non vedi, sto bevendo!

Harry:appunto stai bevendo dal mio bicchiere!!

Uccellino:e allora?? il mio amico Del Piero me lo fa fare!

Harry: Si ma io non sono ne tuo amico ne del Piero (per fortuna, considerando le grandi 
prestazioni del giocatore in questione durante l'ultimo europeo)

Uccellino:ok, allora me ne ritorno da lui solo che ha quell'acqua di cesso della Oliveto!!

Harry:Acqua di cesso, ma se la beve tutta la nazionale italiana??

Uccellino:e infatti si vede come giocano in campo,no??

Harry:ah, è vero! Ciao
Detto questo si versò nel bicchiere del latte, lo bevve e poi accadde qualcosa. I suoi occhi si
dilatarono e la sua voce cambiò. Si alzò in piedi e tutti tacquero, poi parlò.

Harry: è QUELLO DELLA LOLA....
Poi cadde e svenne. Tutti restarono ammutoliti dopo la rivelazione del secolo.
****
Mentre si avviavano alla classe di Incantesimi Harry notò una cosa molto strana: tutti i quadri
erano macchiati. Egli pensò che fosse successo qualcosa di drammatico (come sempre) ma poi tutto
si spiegò:era Pix che con un calamaio sporcava dappertutto!

Dopo essersi sistemati nei banchi il prof. annunciò: Oggi studieremo le maledizioni senza perdono

La classe:ohhhhhhh!!!!

Prof.:ok, la prima è la maledizione PURGATUS. Essa infligge una scarica purgante ad altissimo
voltaggio che costringe il nemico a espellere tutto quello che ha in corpo.

Neville s'impallidì. Harry sapeva il perchè. Infatti, i genitori di Neville erano impazziti
a furia di "espellere" ed ora erano al San Mungo incapaci di intendere e di volere.

Prof.:La seconda è la maledizione STITICUS. Essa tappa l'ano (per non essere volgari nd autore)
al nemico che muore soffocato nel suo sterco dopo qualche giorno. Per essa non esistono
contro-fratture. La terza è L'AVADA-SCORA. Questa è forse la più terribile di tutte, infatti
essa infligge la morte alla vittima con una tromba d'aria talmente odorosa da far morire.
C'è una sola persona che è sopravvissuta a questa maledizione ed essa è seduta qui di fronte 
a me.
Detto questo indicò Harry.

Prof.:Anche se bisogna dire che non è rimasto immune del tutto a questa maledizione infatti
ancora oggi sentite da che odore che sa!!!

*****
Durante la lezione di Pozioni tutto andò per il verso giusto. Piton tolse 1500 punti a Harry
perchè aveva sputato nella sua pozione per renderla più liquida. Neville fuse il suo 
500° calderone e come regalo per essere arrivato al 500° gli venne regalato un set di 
provette indistruttibili.

Quel pomeriggio Harry, Ron e Hermione andarono da Hagrid.

Harry:Ciao Hagrid, come va??

Hagrid:oh, non tanto bene! Ho letto sul giornale "Il RESTO DEL CARLINO" che Annibal ha ucciso
ancora nelle vicinanze di Hogsmead e tutti dicono che tu sei il suo obbiettivo!

Harry:e perchè??io non lo conosco nemmeno sto tizio!

Hagrid:non si sa!

Hermione:ma quello scimunito di Silente non fa niente per difendere Harry?!?

E come tutti sappiamo...

Hagrid: Mai offendere Silente davanti a me!!!
Detto questo prese Hermione per i dentoni le strappò i capelli, poi la lanciò dentro la scuola.
****

La mattina seguente la scuola era pervasa dal terrore perchè in giro correva la voce che Annibal
si era intrufolato nella scuola ma poi era dovuto uscire perchè Ambrogio aveva cominciato a
offrirgli cioccolatini (scusa sheery&Smeagol nd autore). Le lezioni furono sospese per tutto
il giorno. Il giorno dopo però Annibal si intrufolò di nuovo nella scuola più deciso che mai
a uccidere Harry. Tutta la scuola era riunita nella Sala Grande per il pranzo quando si aprirono
i portoni e nella sala fece irruzzione Annibal.

Annibal:Vieni fuori Potter!!!

Harry:Ma io cosa ti ho fatto!?!

Annibal:é da quando sono nato che non dormo a causa del tuo odore!!!

Harry:Oh, ora capisco....

Annibal:PURGATU....
Ma la maledizione di Annibal venne interrotta da un esplosione dall'altra parte della sala.
In quel momento entrarono Frodo e Yuri Chechi che stavano lottando.

Yuri:Non dire *azzate, lo sai benissimo che sono io il vero SIGNORE DEGLI ANELLI (Sottile 
ironia nd autore)!!

Frodo:Non é vero! Sono io quello vero!! é il mio tesssssoro...
Poi nella sala entra anche Tolkien che li prende per le orecchie e li porta via senza fatica
(tanto sono tutti e 2 alti 1 metro e 20!!! nd autore)

Tolkien: Scusate per il disturbo!!

Annibal: Oh, Di niente....Arrivederci!

Silente: Annibal ma allora tu vuoi uccidere Harry?

Annibal: SIIIIIII!!!
Per un attimo Silente fu tentato dalla cosa ma poi disse: No, non puoi!

(Delusione Generale)

Annibal: Come???

Silente: Ascolta io ti offro della ottima carne di Fenice con del calmante e sedante così tu
puoi dormire senza problemi,ok??

Annibal:Carne di Fenice???mmm.....ok!!!

Silente diede ad Annibal la carne di Fenice e se ne andò tutto contento. Tutta la Sala 
guardava Silente con grande stupore. Infine esso disse:Era quella che era avanzata la 
scorsa volta!!!
Scoppiò un applauso....

Hagrid:Grand'uomo Silente


FINE CAPITOLO 3

OHHH! Oggi ho fatto gli straordinari, 2 capitoli in un giorno! Spero che vi piaccia! Mi raccomando
RECENSITE, RECENSITE, RECENSITE!!!


i cioccolatini sono della ferrero
anche la segretaria scema è della ferrero
IDEM per ambrogio
i calderoni di Neville sono di "CALDERONI SPECIALI da AMBROGIO"
IDEM il set di provette indistruttibili
la carne di fenice è di Silente
Yuri Chechi ha vinto la medaglia di Bronzo (COMPLIMENTI)
FrodoèdiTolkien                                                                                                                                                                
La LOLA è della Granarolo

GRAZIE PER AVER LETTO IL 3° CAPITOLO! rECENSITE!
UN SALUTO SPECIALE A Sheery&Smeagol!!!
Ciaooooooooooooo

Ciao a tutti! Grazie a chi ha recensito e anche a chi non lo ha fatto ma ha letto la storia!
In questo capitolo cercherò di accontentare Arwen, più che posso! Saluti a Shaari e Smeagol!!

Ambrogio:100,150,200,250,300 e 350..

fotter_46:cosa conti??

Ambrogio:i soldi che ho guadagnato con i cioccolatini in questo mese. Poi ne ho altri 400
per aver venduto 2 mantelli a degli imbecilli!

fotter_46:e cosa fai con tutti quei soldi...

Ambrogio:Non te lo posso dire! ma ti do un indizio:Snif...snif..

fotter_46:ah...capisco!(prende il telefono) Buongiorno, parlo con il Centro di S.Patrignano?

Segretaria:si, posso aiutarla?

fotter_46:si, qui in parte ho un caso di Tossico-Dipendenza.

Segretaria:Veniamo subito a prelevarlo (yahoooo nd tutti), mi può dare l'ubicazione?

fotter_46:Che??

Segretaria:l'Ubicazione!

fotter_46:DO YOU SPEAK ENGLISH? EST CE-QUE VOUS PARLEZ FRANSES? DOICHT? Algerien???

Segretaria:No,no,no...ubicazione significa dove si trova!

fotter_46:...ma parla come mangia!

Segretaria:io non mangio, sono anoressica!

fotter_46:appunto, allora non parlare. Ok, il paziente si trova in via monache 6 (che battuta
fine!! si legge MONA-CHE-SEI)

Segretaria:ok, arriviamo subito!

Ambrogio:Con chi stavi parlando?

fotter_46:Con un amico che dopo passa a trovarmi. Sta nei paraggi che te lo presento!

Ambrogio:ok,ok...quando cominci a scrivere??

fotter_46:se potrei anche subito!

CAPITOLO 4:HARRY POTTER E LA POLENTA INFASOLà: LA FORESTA PROIBITA

Ormai era novembre e durante le giornate non c'era traccia di sole. Harry,Ron e Hermione scesero 
a colazione.Come al solito anche la mattina c'erano dei manicaretti LEGGERI e sfiziosi.

Ron:Che buono questo pasticcio al rognone!!(cibi leggeri)

Harry:Dovresti assaggiare questa salsa al cinghiale, rognone,lepre,maionese,cosce di gatto
budelle di gallina e testicoli di drago!

Ron:è vero...mmm...DIO BON....che bontà!Ci vorrebbe un brindisi in onore di questo sugo!
Detto questo, come se avesse letto nella mente al ragazzo, Silente si alzò e disse:

è UN SUGO PRONTO!

Nella sala piombò un silenzio ad intermittenza visto che Draco stava vomitando. Poi dopo qualche 
minuto di silenzio scoppiò una risata fragorosa.

Tutti:hahahahahahahaah....hihihihihhi

Harry:Che simpatico..hihih

Draco:BLEAAAHHH....HIHI..BòEAHHH

Pansy:Che battuta....

Neville:io non l'ho capita!!

Continuò così per qualche ora.
***

Un pomeriggio Harry e Ron stavano giocando a scacchi magici, quando venne loro un'idea: perchè
non fare jogging notturno?? (ma io mi chiedo da dove vengono queste brillanti idee!! nd autore)
Così quella notte Harry e Ron si misero il perizoma e le ciabatte dell'invisibilità e andarono nel
corridoio di Trasfigurazioni che era bello lungo e cominciarono a correre (caro/a Arwen anche 
questa è una tortura per Harry! Prova tu a correre con un filo su per il...hem scusate il mio
sangue di origine nobile stava per tradirmi!comunque avete capito! nd autore)
***

Anche la notte seguente andarono a fare jogging anche con i boxer dell'invisibilità!
Erano quasi al sesto giro, quando da una porta laterale arriva la McGrannitt che indossava
infradito,calze a rete,gonna lunga,giacca a vento e retina per capelli in testa (il tipico 
abbigliamento dei GIOVANI rokkettari!!)

Minerva: (Ormai ci diamo del tu nd autore)MA CHE DIAVOLO CI FANNO 2 GIOVANI GRIFONDORO
FUORI DALLE CAMERATE A QUEST'ORA??

Ron:MA CHE DIAVOLO CI FA UNA VECCHIA MARCIA A QUEST'ORA FUORI DALLA SUA CAMERA??
Alla McGrannitt vennero gli occhi lucidi e poi disse:
Non vale, l'ho fatta prima io la domanda!!
E cominciarono a bisticciare come tre bambini finchè alla McGrannitt finì l'effetto dello spinello
(pennuto) e riprese la sua autorità:

50 BASTONATE A TESTA! 50 ORE DEDICATE ALLA RACCOLTA DEI RIFIUTI! 2 GIORNI DI RECLUSIONE CON 
MIRTILLA MALCONTENTA E SOPRATUTTO NON MANGERETE MAI PIù IL PASTICCIO DI ROGNONE!!

Ron&Harry:NOOOOOOOOOOOOOO!IL PASTICCIO COL ROGNONE NON PUò LEVARCELO!!

Minerva:e non è tutto! Per punizione andrete nella foresta proibita con Hagrid!!
***
Arrivò il giorno della punizione. Alle 23:33 i due amici partirono per andare da Hagrid.

Hagrid:Ciao ragazzi!Tutto bene?

Ron:sissì!

Harry:Hagrid, ma non possiamo entrare nella foresta, è proibito agli studenti, e poi ci sono..
ci sono i lupi mannari!

Hagrid:Oh..c'è molto peggio di lupi mannari: ci sono sciattoli, lombrichi, mosche, criceti,
porcellini d'india, i temibili CHIUAUA,i gatti, i cocoriti, i piccioni,le trote,i viados..

Ron&Harry:Oh..mio DIO!!

Hagrid:Forza andiamo!

Harry:Ma Silente non può permetterlo! Quel vecchiaccio rimbambito deve...

Hagrid:Mai offendere Silente davanti a me!!
Detto questo pagò 50 euro il Platano Picchiatore per dare qualche ramata a Harry.

Hagrid:Andiamo!

Ron:Yahooooooooo!!
Entrarono nel fitto degli alberi. Poi ad un tratto sentirono dei rumori.MIO DIO C'ERANO 2 
CRICETI!!Difficilmente avrebbero salvato la pelle. Hagrid fu coraggioso e scappò insieme a Ron,
ma a Harry erano venute fuori le morroidi e non ce la faceva a correre. Quindi estrasse la 
bacchetta e pronunciò:PURGATUS! 
Per i criceti non ci fu scampo. Harry avanzò nella foresta, cercando Ron e Hagrid, quando sentì
un rumore di zoccoli. Scostò dei rami e vide una scena raccapricciante. C'erano degli ostacoli,
una fiamma immensa,4 cerchi sovrapposti e dei centauri. Uno di essi aveva appena finito il 
percorso
quando delle persone incappucciate, in fondo alla radura si alzarono. Harry pensò che lo avevavo
visto, ma aveva lo stesso problema di prima. Poi però, per sua fortuna, cambiarono direzione e 
andarono a prendere dei cartelli che poi alzarono. Su essi c'era scritto:
9.3 8.99 9.58 9.86
Il centauro che aveva appena finito festeggiò. Harry pensò che quella fosse una scena macabra,
pensava di aver appena visto una specie di rito magico. In quel momento il centauro che aveva 
festeggiato salì su un gradino. Esso era il più alto dei tre. Al centauro si avvicinò una 
figura incappucciata che gli mise al collo (al centauro) un medaglione d'oro. Harry non si tenne
più. Si fece coraggio e uscì allo scoperto gridando. In un'attimo ci fu il caos, poi Harry fu
immobilizzato.

Figura incappucciata:Che ci fai qui alla radura dell'Olimpiade della Foresta Proibita??

Harry:Non dire menate!Lo sai benissimo che quello era un rito di Magia Nera!!

Figura incappucciata:Ma cosa ti sei fumato??

Harry:Buonissima erba del Missouri Perchè??

Figura incappucciata:Ah, ora capisco! Ti è arrivata con lo stock di sta mattina vero? anche a 
me e mi hanno detto che c'era stato un problema e che quell'erba aveva ricevuto un virus!

Harry:Ah...comunque cos'è sta roba?

Figura incappucciata:é L'olimpiade della foresta proibita! Stavamo facendo la premiazione
dell'ippica! Primo è arrivato Cassandro! Io sono un giudice!

Harry:Non ti credo! Tu sei un Mangiamorte!Sei anche vestito come loro!

Giudice:no, vedi io faccio il Mangiamorte solo come secondo lavoro per arrotondare!

Harry:Ah...se è così allora, ok!Mi scusi per il disturbo!

Giudice:Di niente! Ciao!!

Harry s'incamminò verso il margine della foresta dove trovò Ron e Hagrid.

Harry:Ciao!

Ron:TU!!CODARDO!SEI SCAPPATO DAVANTI A QUEI TERRIBILI CRICETI! CI HAI LASCIATO SOLI!!

Harry:Cosa ma non è vero!!

Ron:Oh..è così!Vorresti negare l'evidenza??

Harry:Ma che dici?Non mi importa andiamo via!

Ron:Ok..Codardo!!
I due s'incamminarono quando videro nello stagno del castello un PESCE ROSSO.
***

FINE CAPITOLO 4

GRAZIEE!!! Arwen scusami se non ho maltrattato tanto Harry!!!! RECENSITE,RECENSITE,RECENSITE!!
Spero immensamente che vi sia piaciuto un casino (o un CASINò)!!!!
Ciao a shaari (e smeagol) ed a Arwen!!!!!!!

Tenetevi pronti per il 5° capitolo. Premetto che ci sarà un nuovo personaggio!!!!!!!

CIAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

fotter_46:Ciao e grazie a tutti quelli che hanno recensito!!

Harry:ehm...scusa Davide...ma, ecco io non so se ce la farò ancora a recitare...sai sono
rimasto traumatizzato dall'incontro di tutte quelle bestie feroci, nello scorso capitolo...

fotter_46:...oh,mi dispiace tanto...

Harry:oh, grazie tanto come sei comprensivo, allora io vado..

fotter_46:NO CRETINO...SEI RIMASTO TRAUMATIZZATO è?? SCEMO ERANO SOLO CRICETI E PORCELLINI
D'INDIA!!! SMEAGOLL!!!

Smeagol:Si padrone...mi dica..tessoro..

fotter_46:Smeagol, ma io non sono il tuo padrone...Vai a chiamare quella simpaticissima della
tua padrona!

Smeagol:certo padrone...tessoro..va subito...

Shaari:Eccomi!!!Che vvoi??

fotter_46:Ciao Shaari...ehm Harry vorrebbe un massaggio perchè è rimasto traumatizzato!

Shaari:Certamente certo! Glielo faccio immediatamente subito!
Detto questo prende la solita motosega e per fargli paura gli taglia i capelli, poi chiama in grande 
Puffo e lo usa come una supposta (bleahh! povero grande Puffo nd tutti) e infine, per sommo 
dispiacere di Frodo, Bilbo, Smeagol e compagnia bella, prende il tessoro e lo fa ingoiare
al simpaticissimo Harry.

fotter_46: Sei ancora traumatizzato?

Harry:..ma quella è il Diavolo!! Allontanati da me! TU NON PUOI PASSARE!

Gandalf:Hem hem...la battuta è mia..100 euro per il copiright!

Harry:Col biiip che te li dò!

Ma Shaari è ancora nelle vicinanze. Prende Harry e lo butta dove deve stare (nel cesso nd fotter)
poi gli ruba il bankomat e va a prelevare i soldi per Gandalf ( più i restanti soldi nd Shaari)
(da dividere nd fotter) (Ma certo è ovvio! nd Shaari)

Gandalf:Grazie forestieri! Volete un cioccolatino...?
Detto questo si toglie la maschera e mostra a tutti la sua vera identità. Sotto alla maschera si
celava AMBROGIO!!

Tutti:Noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!

fotter_46: Ma tu dovevi essere a San Patrignano!

Ambrogio:Si, ma ho rotto le balle anche là e mi hanno rimandato qua!

Tutti:oddiooooooooooooooooooo!!!

fotter_46:Va bè se non stai buono ti presento Shaari!

Ambrogio:La conosco già!E non voglio più vederla! L'ultima volta che l'ho vista mi ha preso
tutti i cioccolatini e me li ha motosegati! Poi li ha presi e me li ha fatti passare per tutti
i buchi:bocca,orecchie,naso,cul...ecc.ecc..

fotter_46:Brava Shaari!Ho fatto bene a darti una parte! 

Shaari:Grazzzie!

fotter_46:Ma ora non perdiamo tempo! Che la storia cominci!

CAPITOLO 5:HARRY POTTER E LA POLENTA INFASOLà:IL PESCE ROSSO

Harry quella mattina si era svegliato, ma non perchè gli bruciava la cicatrice, bensì perchè
gli bruciavano le chiappe .Dopo il trattamento di Shaari, infatti egli era venuto a conoscenza
che la punta del Grande Puffo era velenosa. Harry era già andato diverse volte da Madama 
Chip-ster, ma lei non aveva fatto altro che ridergli in faccia, come avrebbero fatto tutti.
Harry si girò e vide che Ron era seduto sul suo letto e in mano aveva un coltello e una forchetta.

Harry:Cosa c'è?

Ron:Sta notte qualcuno ha tentato di aggredirmi!

Harry:Chi?

Ron:Non lo so! Adesso l'F.B.I. sta giocando a CLUEDO (Gioco di Società in cui vince chi scopre
il colpevole)

Harry:Ok.Ron Stai bene?

Ron:No, non sto affatto bene!

Harry:Ok, perfetto! Andiamo a mangiare!
***

Hermione:cosa? sei stato aggredito? Ma non è possibile! Ho letto tutto sull'argomento....

Shaari:Posso?

fotter_46:Quando vuoi!
Allora Shaari prese la motosega e tagliò in 1000 pezzettini Hermione, la mise in una scatola e
la mandò alla Ravensburger (quella dei Puzzle) con la Posta Prioritaria, ma quel commesso
deficiente disse:CASCASSE UNA PANNOCCHIA!
E indovinate che cosa cadde!?

Tutti:Una Pannocchia!

fotter_46:Noooooooooooooooo!
Infatti, siccome io odio quell'impiegato, cadde nientemeno che una corrazzata americana, tutta
la flotta britannica, Ambrogio e tutti i suoi cioccolatini e la cosa peggiore il MITICO
GIAMPIERO, nonchè Galeazzi, che corrisponde a tutti gli allevamenti di Mucche del mondo, tutto
questo in testa al simpaticissimo impiegato, e poi siccome era ancora vivo, arrivò Shaari che si 
sedette con tutta la sua grazia sul mucchio, l'impiegato morì.

fotter_46:Scusate mi sono lasciato sfuggire la situazione di mano! Continuiamo con
la storia!

Ron:Si sono stato aggredito!

Hermione:Ma da chi?

Ron:Credo da Seamus! Mi sembra un sado-maso!

Hermione:Ma non dire sciocchezze!Lui non lo farebbe mai!

Harry:Per me è stato Si..

fotter_46:ZITTO!!Cretino! Non bisogna dirlo adesso!

Shaari:Posso!

fotter_46:oh, si...cioè no,no!Manteniamo la calma!!

Shaari:ok,ok...

Harry:Andiamo!Abbiamo lezione!
***
Quella sera nel dormitorio di Grifondoro tutti stavano minacciando Harry e Ambrogio.
Non si sa il motivo, comunque Harry, alla fine riuscì a scappare e andò da Madama Chipster.

Harry:La prego!Mi curi! Non ce la faccio più...

Madama Chpster:ok,ok...Giù le mutande, chinati a 90 (gradi), dì CHEEEEEES..

Harry:Perchè?

Chpster:perchè di sì!

Harry:Ok!Cheeeeeeees
CLIK!
Harry si girò e vide che Madama Chipster aveva in mano una macchina fotografica.

Chpster:Questa è da mettere sulla bacheca della scuola!

Harry:ma ,mi aveva detto che mi avrebbe curato!

Chipster:Ah, si? non mi ricordo!

Harry:Mavaf..biiiiiiiip!Comunque si sa niente dell'aggressione al mio amico Ron?

Madama Chipster:Oh, beh l'F.B.I. ha detto che con il cluedo non si scoprirà niente ma visto che 
tu hai detto le iniziali dell'aggressore adesso stanno provando con il gioco dell'impiccato!
***
Harry uscì dall'infermeria e trovò Valentino Rossi, uno del 7°anno di Corvonero.

Harry:Ciao!Come fa la tua moto?

Vale(grande mitico unico splendido ecc ecc nd autore):NIUUUUUUUUUUUUUUUUN!

Harry:Ah..capisco!beh ciao!

Vale:Ciao!!
***
La mattina seguente
si svegliò quel deficiente,
che la cicatrice ha sulla fronte
e non lascia mai impronte,
il suo nome noi sappiam 
e tra poco lo diciam
il dottore si ammalò
ambarabà cicci coccò

(applausi) 
fotter_46:Grazie,grazie!
***
Harry scese nella Sala Grande per la colazione. Come si aspettava tutti risero appena entrò.
Si sedette alla tavola di Grifondoro. Vide che tutti i suoi compagni si erano seduti alle
estremità della tavola e lo avevano lasciato solo, tutti fuori che uno:Ambrogio.

Ambrogio:senti ragazzo, lo so che stai soffrendo e ti sono vicino!

Harry:Grazie, tu sei l'unico che mi è rimasto amico!

Ambrogio:...amico di chi? va bè comunque ho un prodotto miracoloso, si chiama
SALVA-LE-CHIAPP BEGHELLI.é una crema miracolosa, dove la metti ti passa tutto!

Harry:Grazie!Quant'è??

Ambrogio:600 euro!

Harry:Tieni!

Ambrogio:Grazie! é sempre un piacere fare affari con te!
***
Harry saltò la prima ora di CAZZEGGIAMENTO, anche se con dispiacere poichè era la sua materia
preferita. Andò nel suo dormitorio. Davanti al ritratto della signora grassa disse:
ciao vorrei entrare.
lei lo guardò e disse:No martini, no Party!

Harry:uffa....
allora andò in un'aula vuota ma trovò PIC (il polgereist) che gli butto delle castagne calde 
dentro le mutande e gli fece bere olio di ricino. Dopo essere uscito dal bagno Harry ritrovò
PIC che gli disse:GIà FATTO?
e Harry:Per fortuna che c'è pic!
detto questo se ne andò nella Stanza Delle Necessità. Si mise la crema, mentre la guardava vide
che aveva già visto quella sostanza, la guardò meglio e vide che era CREMA PASTICCERA, ma ormai
lui se l'era già spalmata, ma si ricordò di essere nella stanza delle necessità, quindi
ogni persona normale direbbe MI SERVE UN BIDè, ma noi sappiamo che Harry non è una persona 
normale e quindi pensò MI SERVE UN ELFO DOMESTICO! e così fu, davanti a lui apparve Dobby.

Harry:Ciao dobby! Puliscimi il cul..biip

Dobby:ma ceerto signore potter signore
detto questo prese l'amuchina e l'alcool e pulì. Ma mentre lo faceva entrò Hermione.

Hermione:cosa stai facendo?? ma è terribile!Ti ricordo che sei iscritto al 
S.C.E.M.O (Società Composta da Elfi,Maghi e Orchi)!! Non parlarmi mai più! Ti odiooooo!
***
Harry uscì solo a sera dalla stanza delle necessità. Si diresse verso il dormitorio ma quando
arrivò al 3° piano un uomo gli saltò davanti.

Harry:AHHHHH! Chi sei?

UOMO:Sono Sirius Black!Il tuo padrino!!!

Harry:Noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!
Sirius lo prese per un braccio ma Harry gli sferrò un pugno e gridò:
DON'T TOUCH MY BREIL!!

Sirius:perdonami, io non volevo. Ascolta Harry, io sono il tuo padrino e ho deciso di parlarti
quando mi hai visto nello stagno! sai io sono un Animagus

Harry:Infatti hai una faccia da pesce!!se sei il mio padrino devo venire ad abitare con te!!! 
Yahoooo!!

Sirius pensò un attimo a lui che viveva con Harry, 24 ore su 24....no...
dopo qualche attimo fece quello che avremmo fatto tutti: Si buttò dalla finestra!
In quel momento passa un militare che dice:Peccato! Sarebbe stato bene nella FOLGORE!
Arruolati anche tu nell'areounautica militare! è un mondo che fa per te!!
Detto questo se ne andò cantando:
BOLT 2 IN 1 è CONVENIENTE
RISPARMI E HAI L'AMMORBIDENTE!

FINE CAPITOLO 5

Fiuuuuuuuuuu....Grazie a tutti per aver recensito!!Spero vi piaccia anche se lo ho fatto
velocemente!! Voglio salutare Shaari, Smeagol,Dorothea e sua sorella Angela!
Recensite, Recensite!!!!

la motosega e tutte le altre cose che ha usato Shaari sono sue! (apparte il grande puffo)
I soldi che abbiamo "prelevato" dal conto di Harry adesso sono miei e di Shaari!
Frodo,gandalf e bilbo sono di Tolkien
Il cluedo e l'impiccato sono dell'F.B.I.
La pannocchia l'ho rubata, la corrazzata americana è degli U.S.A, la flotta britannica
è della Gran Bretagna
Galeazzi è un mito
Il SALVA-LE-CHIAPP BEGHELLI è della beghelli
il breil che ha Harry lo ha rubato in un negozio di Rovigo!(me lo ha confessato!ho le prove
cari polizziotti!!)
infine l'ammorbidente è della nonna che me l'ha prestato!

Ciaooooooo a tutti! buon inizio di scuola (io inizio il 20)
recensiteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
ciao

Umbrige:hem hem...ma a me non mi dai na parte!?

fotter_46:non lo so non credo! forse più avanti...

Umbridge:hem hem,hem hem, hem hem....

fratefratelli la tosse vi tormenta? con bronchenolo sciroppo se ne va!(prende il cucchiaio
e inbocca la Umbridge!)

Umbridge:pu!pu!(sputa) che schifo sto bronche..coso!

Ambrogio:se vuoi c'è la versione al gusto miele o arancia!

Umbridge:Dammelo all'arancia!

Ambrogio:c'e l'ha la ricetta?

Umbridge:no!

Ambrogio:Bene, allora costa un Pò di più!

Umbridge:va beh...fa lo stesso!

Ambrogio:tenga sono....2000 euro!!

Umbrige:bipppppppppppppp!!!ma sei un ladro!

Lupen:(non remus bensì il ladro lupen!! nd fotter)mi sento offeso!

Umbridge:mi scusi!

Lupen:di niente! una stretta di mano e siamo amici come prima!

Umbridge:ok....
Lupen le stringe la mano e gli inc...ehm..no cioè gli frega gli anelli.

Lupen:arrivederci!

fotter_46:ciao!

Maestro Yoda:"Chi perde un'amico perde un tesoro"...

Gollum:tesssssoro......smeagol!gollum....siiiiiii......nooooo....tessssoro!

fotter_46:grazie mastro yoda per questo insegnamento!

Maestro yoda:"gli insegnamenti sono come gli orologi rotti...."

fotter_46:...."non servono a un azzo?"

Maestro yoda:NO!..."possono essere usati se aggiustati oppure possono essere buttati!"

fotter_46:e io cos'ho appena detto!

Maestro yoda:no, vedi figliolo...
fotter_46 prende una carabina e spara a mastro yoda.

Tutti:ma perchè?

fotter_46:avete sentito come mi ha chiamato?"figliolo"!!! 

Tutti:e allora?

fotter_46:primo io non sono figlio di un mostro con le orecchie a sventola (e pelose)! secondo
....volevo uccidere qualcuno!

Tutti:ahhhhh.......fatto bene!
Ma quell'imbecille del giudice che fa FORUM non era di quel parere!

Giudice:eh,no! non va bene!
fotter usa lo stesso procedimento che ha usato per ammazzare yoda con il giudice e issero tutti
felici e contenti!

CAPITOLO 6:HARRY POTTER E LA POLENTA INFASOLà:E IL GENIO DELLA LAMPADA

"...hahahaha (risata acuta e glaciale)....nooooooooooooooooooooo!!........"
Harry si svegliò completamente sudato. Aveva fatto un'altra volta quell'incubo.Ormai era 
da alcune settimane che lo faceva. Vedeva un uomo, con le bretelle, in un posto molto illuminato,
e lo vedeva ridere. Si ributtò a letto e dopo aver preso del calmante che gli aveva venduto 
Ambrogio (600 euro) si riaddormentò.
***
La mattina seguente scese a colazione con gli altri grifondoro del suo anno. Lavanda e Calì
stavano spettegolando. Infatti il giorno prima sul Corriere dell'Apostolo c'era scritto che
George Clunei (o come cacchio si scrive nd fotter) si era dichiarato Gay e si era sposato
con il Ministro Moratti (e ora voi direte:"ma questo è scemo (può essere)! se ha appena detto
che george si è dichiarato gay, come fa a dire che si è spostato la Moratti che è una donna?
Risposta:é semplice! Voi sapete che la moratti è una donna perchè l'hanno detto all tv!ma 
come fa a sapere uno straniero a sapere che la moratti è una DONNA?? nd autore)

Lavanda:....ma no!te lo dico io...lui è incinto, è già al 4° mese!!

Calì:sissi...avrà 2 gemelli che chiamerà Lavando e Calò!
Ma passiamo a cazzate più importanti...
***
Draco Malfoy passò davanti al tavolo dei Grifondoro sfoggiando un sorriso ebete, si avvicinò
a Harry e disse:Ciao sfregiato! hai ancora gli incubi??

Harry:No!!!

UEUEUEUEUEUEUEEUEUE (SIRENE)
All'improvviso arrivarono polizziotti,elicotteri,F.B.I e C.I.A, e tutti quelli di Derrik 
e di C.S.I.
poi Conan con il megafono disse:
"NON DIRE BUGIE! LO SAI BENISSIMO CHE OGNI NOTTE PIANGNUCOLI PERCHè HAI GLI INCUBI!!!"
poi una voce fuori campo dice:"A SORESINO è VIETATO DIRE BUGIE!"

Tutti:ma qui non siamo a Soresino!! Siamo a Hogwarts!!!

Polizziotti,conan,derrik e compagnia bella..:OPS, Scusate!!noi andiamo!!arrivederci!!

Malfoy:POOTTTERR HA GLI INCUBI!!!!HAHAHAHA
La Mcgrannitt si avvicina a Draco, apoggia la sua mano alla spalla di draco, ma non fa in tempo
a parlare perchè draco la anticipa.

Draco:No, non è nuovo e lavato con Perlana!!

McGrannitt:oh...che morbido....

Marines:"BOLT DUE IN 1 è CONVENIENTE,
RISPARMI E HAI L'AMMORBIDENTE!!"
***
Quella notte Harry ebbe ancora gli incubi.
"...hahahaha (risata acuta e glaciale)....nooooooooooooooooooooo!!.......(un uomo pelato si fa
avanti e dice: Processo chimico che prevede la trasformazione della clorofilla? e l'altro 
uomo:la fotosintesi clorofiliana!!!!LE SO TUTTE!!!!"

Harry:ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!
Che sogno terribile!! Quello probabilmente era un piano di Voldemort!!! Lui lo sapeva....
***
Durante la lezione si Pozioni Harry venne Bastonato e frustato ma pensò che bene o male, gli 
era andata bene! Le lezioni erano finite e i Grifondoro si stavano avviando verso il loro 
dormitorio. Quando harry, Ron e Hermione entrarono si affacciarono dalla finestra e videro
un uomo sopra un tappeto volante che volava velocissimo, e dietro un'altro tappeto con le 
sirene e a bordo due uomini in divisa che urlavano:FERMATI ALADINO!! SEI IN TRAPPOLA!!
Ma l'uomo non aveva intanzione di fermarsi, sterzò, ma mentre lo faceva gli cadde dalla tasca
un oggetto che andò a finire in mano ad Hermione. Lei lo guardò e vide che era una lampada.
Fece quello che avremmo fatto tutti:la sfregò, ma non accadde niente. Ci provò e ci riprovò, ma
non accadde bulla, poi notò una scritta:NON SFREGARE, SUONARE IL CAMPANELLO ---->
Hermione seguì la freccia e vide un bottone:lo schiacciò.
Dalla lampada uscì un genio. era tutto blu ed era vestito come nei cartoni e disse:
HAI TRE DESIDERI!!

Hermione:vorrei...

Bart:ciucciati il calzino!!!

Genio:come vuole padrona!!!
Detto questo si tolse le pantofole e si ciucciò il calzino.

Genio:adesso il secondo desiderio!

Hermione:vorrei...

Ambrogio:...che Harry mi regalasse 200.000 euro!

Harry:NOOO!!!

Genio:hai sentito, no? Daglieli!

Harry:nooooooooooooooooooo!
Il genio prese un coltello e lo puntò alla gola di Harry.

Genio:allora?

Harry:ok,ok..tò!

Ambrogio:li voglio in contanti!

Genio:tieniti sto assegno! e dammi i contanti!

Harry:ma non ce li ho!!!CASCASSE UNA PANNOCCHIA CHE NON CE LI HO!!
e dal celo piovve un'intero campo di granturco.

Harry:ops...ok, tiè!
Ambrogio prese in mano i contanti e cominciò a contarli.
Gollum lo vide e pensò:"é da secoli che vado dietro ad un'anello che non vale niente...
quelli sono 200.000 euro....il mio tesssssoro...."
pensato questo spiccò una corsa e rubò i soldi ad Ambrogio, poi scappò a cuba per andarli a 
spendere.

Genio:ora il terzo desiderio!

Hermione:vorrei...

Aladino:ma brutta cretina mi hai rubato la lampada!! Polizia!! mi ha rubato la lampada!!!

Conan:no...non è stata lei!

tutti: chi è stato?

Conan:vedete aladino era sul tappeto,no? quindi con un elastico e un palloncino ha costruito
una bomba, ha fatto scoppiare una molla che ha spinto la lampada qui, poi è scappato dalla polizia
ed è tornato qui per accusare hermione non è vero, signor aladino?o dovrei chiamarla ambrogio!!!

Aladino si toglie la maschera e si rivela per ambrogio!!!

Ambrogio:è vero!io volevo che hermione mi pagasse i danni per aver rubato la lampada così io
avrei aperto un negozio di tappeti volanti e non!!

Derrik:venga con me! lei avrà 5 anni di prigione!

Ambrogio:sig..sig...

Hermione:Io avrei ancora un desiderio!

Tutti:ma taci per sempre!!
il genio obbedì, e per il bene dell'umanità fece diventare Hermione muta!!!!!!!
IL BENE VINCE (quasi) SEMPRE!!!!


FINE CAPITOLO 6

Salve!!!!!grazie per aver letto il 6°capitolo!!! Spero con tutto il cuore e con tutto il 
fegato che vi sia piaciuto!!! Se non vi piace mi dispiace ma dovete capire che l'inizio della 
scuola si sta avvicinando e la tristezza sta prendendo il sopravvento sulla mia demenzialità!!
cmq mi impegno a continuare questa fic!!!!



IL BRONCHENOLO SCIROPPO è DEI FRATI
QUELLO ALL'ARANCIA è DI AMBROGIO s.p.a
LUPEN NON SO DI CHI SIA
BART è DI MATT GROENING
DERRIK,CONAN ECC... SONO DI PERSONE A ME SCONOSCIUTE
LA C.I.A E L'F.B.I SONO QUELLO CHE SONO
IL BOLT CREDO SIA DELLA HENKEL
I MARINS APPARTENGONO AGLI U.S.A
ALADINO E IL GENIO FORSE SONO DELLA WALT DISNEY
IL TAPPETTO INVECE è UN NUOVO PROTOTIPO DELLA MALOSSI
GOLLUM E SMEAGOL SONO DI TOLKIEN
IL CAMPO DI PANNOCCHIE è DELL'IMPIEGATO DELLE POSTE ITALIANE
GEORGE CLUNEI NON è GAY (CREDO)
LA MORATTI è UNA DONNA (CREDO, ANCHE SE HO MOOLTI DUBBI)

QUESTA è PROPRIO LA FINE (DEL CAPITOLO)
CIAOOOOOOOOOOOO
RECENSITE, RECENSITE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
CIAO SHAARI, DOROTHEA E ANGELA, ARWEN, FEDDY_CHAN,AGILITY (CHE è MIO FRATELLO) E ANCHE ERIKA!!!!
CIAOOOOOO