Death note all'attacco!!

di Envy99
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Lista capitoli:
Capitolo 1: *** Subentriamo!!! ***
Capitolo 2: *** 2: beautiful! ***



Capitolo 1
 *** Subentriamo!!! ***


Dopo il caso Kira, le sventure per L non sono finite...(ah, grazie eh! ndL)
Ci sono nuovi nemici all'orizzonte!
Nella disperata ricerca di un canale dove trasmettere l'anime, si sono presentati ostacoli come le

censure!
Ogni canale vuole censurare!

Un giorno, al quartier generale, L, Watari, Mello, Near e Matt, erano in attesa di un piano per risolvere la

situazione. (in attesa? perchè? viene giù dal cielo? ndL)
Watari: siamo qui riuniti, per celebrare le nozze tra...no, cazzo, ho sbagliato copione!
L: però Watari! Non ci staresti male come prete!
Watari: eh, modestamente, ho recitato anche in "Benedetti dal signore!"
Near: che figata...(tono sarcastico)
Mello: ma che ci facciamo qua?
Matt: dobbiamo trovare un canale per far trasmettere il nostro anime!
L: giusto!
Watari: allora...il migliore sarebbe MTV...
Mello: l'unico in cui possiamo dire "merda" senza censurarlo con "caccapupù"
L: purtroppo Gintama e Black Lagoon ci hanno fregato il posto!
Near: bastardi!
Matt:Però il tipo che fa...r...Rock, si, mi pare si chiami così...è figo!
Mello: ohi ciccio! Tu devi pensare solo a me!
Matt:oh si scusa amore!!!!
Near: Mello, sei uno schifoso meglomane!
Matt:...con un culo da sogno!
Near: beh...in effetti!
Watari: POSSIAMO TORNARE ALLA DISCUSSIONE SERIA?!!!
L: seria?
Matt, Mello e Near, continuavano a discutere, mentre il biondo mangiava cioccolata.
L: hey! Se mangia lui mangio anche io!!!NON VALE!
Watari: Mi sembra di essere in un asilo! Perchè devo passare le pene dell'inferno!?
Matt: dai Mello, facciamo anche noi IL pene dell'inferno.
Mello: O_o eh?
Near: l'idea non è male.
Watari: L...almeno tu segui quel che dico!
L:.... (troppo occupato coi dolci)
Watari:....STAEMI A SENTIRE BRUTTI IDIOTI!!!!!!!

Un silenzio imbarazzante cadde nella sala, dopo che l'urlo rimbombò ingiro.
Watari: bene...il mio piano è quello di subentrare in un'altra serie televisiva, fino a che non riusciremo a

prenderne pieno possesso e così conquisteremo IL MONDO!!!! WAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!!!!!
Tutti: WATARI!
L: Watari! Dov'è il tenero vecchietto che mi ha allevato? Sembri un satanista!
Near:tenero vecchietto? Chi è? Babbo Natale?
Mello: satanista?
Watari: scusate, stò passando un momento difficile...la mia morosa è scappata col gatto e io mi sento

triste e depresso...
Matt: Watari...stai facendo pratica per subentrare in "beautiful"?
L: MOROSA???
Mello: COL GATTO?
Near: oh, ma lo fate apposta a ripetere? Cos'è volete il cracker come i pappagalli?
Watari: no, mi devo riprendere, ma in effetti, l'idea di Matt non è male! Subentreremo in BEAUTIFUL!
L: ieeeee....(ironico)
Near: che piani del cazzo...
Matt:SIII! Mello! Così potremo sposarci, avere figli, essere felici, poi uno di noi morirà in un tragico

incidente e ricomparirà dopo qualche episodio con un'amnesia!!! YEEEE!!!

Ecco...finito il primo capitolo di questa...mah, no so se si possa chiamare fan fiction, ma spero vi abbia

strappato almeno una risata!^^ Bacioni! Recensite! Envy99

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Capitolo 2
 *** 2: beautiful! ***


Ecco il secondo cappy!! Premetto che ho cercato di leggere la

trama di Beautiful per essere fedele...più o meno...con la mia

parodia, ma ciò va oltre le mie possibilità. Apparte le cose basilari

quindi, la trama è una mia invenzione. (nel caso qualcuno non mi

giustifichi...provi a leggersela non sapendone nulla e poi

vedremo @_@)

Capitolo 2: Buttiful

Finalmente riusciti a subentrare nel primo programma televisivo, i

nostri eroi (si...come no), cercano di calarsi nell'intensa, se pur

incredibilmente idiota, trama e, con ancora più fatica, nei

personaggi.
L: chi ha avuto la brillante idea di subentrare in quest'assurdità?
Watari: è la cosa giusta! è seguito da 300 milioni di spettatori!
Mello: wow...quanta gente idiota c'è al mondo!
Matt:bah...è una produzione per nonnette novantenni....
Near: io non volevo venire! Mi fa schifo!!

Così, nel backstage, i nostri poveri disgraziati, cercarono di

mettersi d'accordo.
3...
2...
1...
OK! INIZIAMO!!!

La luna si ergeva alta nel cielo, una donna cantava una

malinconica melodia fissandola da un terrazzo semicircolare.
-mamma...quando torna papà?- domandò un bimbo vestito di

bianco che le dava la mano.
-tesoro...- cominciò la bionda -...papà è in coma. Dopo aver

intrapreso il suo viaggio alla riscoperta di se stesso, è rimasto

vittima di un gravissimo incidente mortale(perchè, ovviamente,

ci sono anche incidenti mortali non gravissimi, no? ndA). Io ho

ripreso marito...due o tre volte, ora non ricordo bene quante,

poi...ho avuto tua sorella Lilian dal primo marito, tuo fratello Josh

dal secondo e... Robert, Denzel, Nicole, Arthur, Mark, Jake,

Amanda, Rose...(riprende fiato)...Amy, Gillian e Matt jr...in onore

di tuo padre ...il mio primo marito, dal terzo.- (wow, si ricorda tutti

'sti nomi ma non quante volte a ripreso marito!)
Intanto, il bimbo aveva preso sonno, già dalla parola "coma".
"oh Matt...quando ti sveglierai?" si domandò lei.

-OK! BELLA SCENA! CINQUE MINUTI PER CAMBIARE I FONDALI E I

COSTUMI E POI SI FA LA SECONDA!- urlò il regista.
Mello: MA PERCHE' DEVO FARLA IO LA DONNA?!?!!
Matt: non ti lamentare, io sono in coma!
Near: che palle, 'sto copione fa schifo! Mi tocca fare il

bambino...di quella che più che una famiglia sembra la carica

del 101!
L: ah ah ah! Io non sono neanche venuto fuori!!
Watari: idem per me.

Dopo tre minuti, si riprese da un'altra scena totalmente

diversa...già, perchè  la trama intricata com'è non basta,

bisogna sempre confondere gli spetatori, no?

Casa Forrester
La numerosa famigliola era riunita a tavola per pranzo. Un

giovane uomo dai capelli neri sedeva a capotavola, affiancato

dalla donna bionda della scena prima, Stephanie Forrester.
-oh Eric...- cominciò lei.
-mi chiamo L!- la riprese il marito.
Mello:NO HEY!!!! NO NO NO!!! MOGLIE UN PAIO DI PALLE!
L: Appunto!
Mello: se dobbiamo cambiare qualcosa per subentrare in questa

boiata nucleare, meglio cambiare cose totalmente diverse!! Tipo

il mio essere donna!!
Matt:oh che bravo chicchino! Stai riscoprendo la tua femminilità!
Mello: mi spiego meglio...IO NON SONO UNA DONNA. Quindi,

credo concordiate tutti che la scena deve cambiare!
Ci fu uno sguardo generale tra tutti, al che, si girarono e

risposero:...no
La scena riprese, ma L era alquanto indisponente sul suo nuovo

nome.
-oh...Eric...caro..- riprese lei (Mello bestemmiò dentro di se,

arrancando sull'ultima parola)
-non mi chiamo Eric....Mi chiamo L!-
-m...ma te...tesoro- le parole uscivano di bocca come se stesse

dicendo di odiare il cioccolato -No...- disse netto l'altro.
-ma Eric...-
-L!-
-Eric...-
-L!!-
-Eric...-
-L!!!!!!!!!!!!!!!-
-.....eLric?...-
-no, qua freghiamo il nome a...a quei due tizi dell'anime

dell'alchimia...boh, non mi ricordo, comunque no!-
Si sentì bussare alla porta ed il battibecco cessò

immediatamente, la donna (UOMO! ndMello) andò ad aprire per

poi trovarsi davanti chi non si sarebbe mai aspettata...
-MATT!!!!!!!!!!!- urlò.
Cosa ci faceva il suo exexex marito, da cui tra parentesi non

aveva mai divorziato, che doveva essere in coma...lì?? Come

faceva a reggersi in piedi? Cosa sarebbe successo con Eric?
Scoprirete tutto... ... ...dopo la PUBBLICITA'!!!!!!!

--pubblicità--
voce: care donne, avete fastidiosi problemi una volta al mese?

Non riuscite a gestire quelle odiose perdite?...NESSUN

PROBLEMA!!!
E' NATA LA NUOVA GENEAZIONE DEGLI ASSORBENTI!!! I

KIRAFREE!!
Riuscirete a passare le giornate in piena tranquillità, grazie a

KIRAFREE!
---fine---

Mello:ma...giusto per sapere...come mai fanno pubblicità per

donne... se qua siamo solo maschi??
Watari: che scortesia Mello!
L: infatti, magari un giorno diventi donna anche tu!
Mello: CHE CAZZO DICI????!!!
Near: riconoscilo...sei quello più indicato per fare una visitina a

Casablanca!
Matt:No! Mello non ci provare!! Devi rimanere così!
Mello: IDIOTA! Secondo te solo perchè loro ci scherzano sopra io

vado a farlo sul serio!?

Dopo i commenti sui consigli per gli acquisti...le riprese

continuarono.
Dopo l'arrivo di Matt, Stephanie...Mello....oh va beh, quel che è!

Comunque, non sapendo cosa dire, arretrò col respiro pesante

per poi correre via.
-STEPHANIE!!!!!!!!!!!!!!!!- urlò Matt, tendendo il braccio verso di lei,

perchè faceva più scena rispetto al correrle dietro, no?
-che diavolo vuoi da mia moglie...?-domandò il burbero signor

Forrester.
-è mia moglie!! Ero in coma e non abbiamo divorziato!- spiegò

Matt.
-no! E' la mia!!-
- è la mia...!-
-no è....aspetta....-
-che vuoi?- domandò Matt
-stiamo davvero litigando per un travestito?-
-...si...in effetti è stupido...-
cercarono di giungere alla conclusione del dilemma, mentre

la..."donna" camminava, camminava e camminava (dopo la

corsa).
Ma dov'era diretta?
-se permetti questi saranno cazzi miei!- rispose lei alla voce del

narratore...cioè io.
Comunque, continuava a camminare scossa per l'arrivo di

Matt...camminava, camminava, ma....ad un certo punto si

bloccò con lo sguardo perso nel vuoto. Un malore? Risentimento

per la fuga?
-no..ho pestato una merda-
ah...va beh, strofina la scarpa sull'erba e si risolve tutto!
-Seh, erba dove??!-
La...donna....si avvicinò ad un prato la vicino e, come fosse

comparsa dal nulla le arrivò in testa una bella mela rossa!
-AHIA!!!!- urlò.
-OH MA CHE PALLE! PROVARE A PRENDERE LA MIRA? NO EH?-

esclamò un essere scuro avvicinandosi a lui/lei prendendo la

mela.
Alzando il viso, Stephanie...o Mello, che dir si voglia, notò che

l'essere era uno shinigami...per precisare Ryuk.
-ma che cazzo fai? Non ci sei neanche in questo programma!!-
-infatti, stò facendo pubblicità...non vedi?- disse mostrandogli la

tenuta da campagnolo che aveva, completa di cappello di

paglia.
-che pubblicità?-
Prima di poter udire la risposta, vide Ryuk lanciare lontano la

mela...
-MARLENEEEEEE!!!!!!-
-dio...la pubblicità della marlene- disse l'altro mettendosi le mani

nei capelli.
-Il brutto è che le mele me le fanno lanciare!!- si lamentò l'altro.
Sospirando sconsolata, la povera Stephanie Forrester si diresse

altrove, uscendo di scena.

Nel backstage ci fu del silenzio di tomba che durò per circa una

decina di secondi. A romperlo furono le urla terrorizzate dei nostri

eroi che, ovviamente segnati nel profondo dalla terribile

esperienza, stavano correndo all'impazzata.
Arrivati al punto di partenza, ovvero il loro quartier generale,

cercarono un nuovo programma.
Mello prese la parola, probabilmente perchè più colpito dalla

recitazione in panni femminili -allora, adesso non per trovare il

pelo nell'uovo, ma anche se questa cavolata è seguita da 300

milioni di persone, mi sembra troppo!- esclamò passandosi una

mano tra i capelli.
-Si, in effetti non è stata una buona idea. Scartato Beautiful!!-

commentò L pensando nello stesso tempo a qualche

programma da poter attaccare.
-Io per fortuna non sono uscito, ed il signorino Near ha fatto una

piccola parte. Possiamo dirci comunque discgustati.- affermò

Watari.
-beh, ci sono molti programmi. Forza, non perdiamo le speranze!-

esultò Matt.
L continuava a pensare e ripensare ad un programma, una

qualsiasi possibilità, un barlume di speranza. UN VARIETA'!!!
-SI! UN VARIETA'!!!- urlò, facendo rimbombare queste parole in

tutta la sala.
-un varietà?- domandarono gli altri all'unisono.
-si! Signorino L! Idea magnifica!- cominciò Watari -sono seguiti da

molte famiglie e da molte fasce d'età!!- finì felice.
-Ho anche trovato il prescelto! Il nostro prossimo attacco sarà a....


SIIII! E io sono una bastarda e non vi dico nulla!^_^''
Spero che questo secondo capitolo vi sia piaciuto! Il mio lampo di

genio (per quanto la cosa sia stupida) sono stati gli assorbenti

Carefree trasformati in Kirafree. Non so da dove mi sia uscita!

Spero che sia piaciuta a voi quanto a me sia piaciuto scirverla!
Grazie per aver letto e grazie ancora a chi recensirà!
P.s. un riconoscimento anche a Ryuk per la partecipazione, o

intrusione, con lo spot della marlene!

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