The Seventh:

50 Shades of Grey(Raven)

 

 

• PART: ORIGIN.

 

• Shades of Hawkwardness

 

Il lavoro consiste in qualsiasi cosa il corpo sia obbligato a fare... Giocare consiste in qualsiasi cosa che il corpo non sia obbligato a fare.[Mark Twain]

 

Prima di Budapest, la fama da cecchino di Barton era di poco superiore a quella di tombeur de femmes. O almeno così dicono. Conosco almeno quindici donne oltre a Natasha che si vantano di aver 'afferrato il falchetto al volo' , e mi è difficile spesso riconoscere le mitomani dalle 'afferratrici' reali.

Ad ogni modo, è risaputo che per un certo periodo OcchioDiFalco fosse seriamente impegnato con la Responsabile di Plancia, tale Agente Barbara Morse.

Lei è, ad onor del vero, una gran bella donna: Alta, bionda, gambe chilometriche, cipiglio serio e labbra perennemente arricciate in una moue concentrata. Però è anche una sacrosantissima rompicoglioni ed una stronza arrivista con le smanie da caporale verso i suoi sottoposti. E verso le Agenti Attive, come me e Natasha.

"Fa così perché è stata scartata dal servizio attivo" Coulson verso il quarto cocktail diventava un'adorabile portinaia: "Non aveva il sangue freddo necessario per stare sul campo, ha avuto buoni punteggi ai test, ma non abbastanza. Però come Responsabile di Plancia... oh, beh, è ineccepibile!"

Come Barton abbia fatto ad infatuarsi di una plancista pedante resta comunque un mistero, ma Coulson - il quinto cocktail era sempre un mojito - giurava che avesse già praticamente traslocato da lei. Nidificare in casa d’altri pare essere una fissa costante di Clint.

Insomma, le cose procedevano a gonfie vele, fino a Budapest.

 

A Budapest la Morse era troppo lontana e la Romanoff troppo vicina.

A Budapest, dopo una lotta serrata ed un inseguimento mozzafiato OcchioDiFalco aveva bloccato la VedovaNera, l'aveva ferita ma aveva agito diversamente rispetto all'ordine di eliminarla.

Tutto questo in diretta radio con la Plancia di Comando. Cuffiette nelle orecchie, Morse era passata da un'espressione di tronfio orgoglio per l'operato eccezionale del suo uomo ad una perplessa, per finire con una sconcertata e furibonda.

E quando fu chiaro l'interesse di Clint nei confronti di Natasha - si scorda spesso di spegnere l'auricolare, spesso ci tocca sentire imbarazzanti scrosci d'acqua dal wc o rumori digestivi - domandò un paio di giorni di permesso, prese quasi in prestito un elicottero per volare sino al suo appartamento di Boston e, dopo aver buttato nella vasca da bagno gli effetti personali di Clint, li inondò di alcol etilico e vi appiccò fuoco.

Neppure Fury trovò le parole adatte per commentare la vicenda.

 

Da allora l'astio nei confronti delle Attive è aumentato a dismisura. Non solo quello della Morse, ma anche del resto del personale di Plancia, che ci incolpa di aver reso la Responsabile ancora più insopportabilmente acida di quanto già non fosse.

Per non parlare del livore nei confronti di Natasha e di chi le gravita attorno.

Tipo Barton.

Tipo me.

E una volta pare che anche Coulson ci abbia quasi rimesso un dente, a tessere le lodi della VedovaNera in presenza della Morse.

 

Per queste ragioni l'ho evitata come la peste per ben due anni. E per non sbagliare, ho proprio evitato di uscire con qualche plancista.

Vabbè, quasi evitato. Un paio di loro me li sono impalmati nell’Armeria di Livello1 in una serata in cui non davano nulla in TV.

 

Finché un bel giorno Barton non entra come una furia nella Sala Ristoro gettandosi in ginocchio ai miei piedi, sguardo implorante e mani giunte: "Farò tutto quello che vuoi"

 La giornata prende una piega decisamente interessante, sorseggio il mio the freddo con un sopracciglio alzato: "Purché sia pressoché legale e non mi faccia degradare e/o finire in detenzione" aggiunge.

"Anche pagandomi?"

"Soprattutto pagandoti. Posso alzarmi da terra?"

"No, continua a startene in ginocchio ti prego, son cose che fan bene all'autostima. Parla pure."

"Ti chiedo di recuperare un file. Un filmato, ecco" Alzo le spalle: niente di più facile, non capisco neppure perché non l'abbia fatto da solo. Dove sta la fregatura? "È nel computer della Morse."

"Oh no, Barton, proprio no! Io sono ancora in fase di addestramento, precludermi ogni possibilità di carriera qua dentro va contro ogni senso logico! E tu non hai abbastanza soldi per comprarmi. No, non guardarmi così, non sei il Gatto di Shrek. Ti ho detto di no. E metti via quel portafogli!" Barton mi porge una Visa "Ha un credito di duemila dollari" pigola.

"Barton -"

"Ho anche un'American Express!"

Ha vinto: "Vedrò cosa posso fare..."

 

"Stai per cacciarti in un bel guaio"

Trasalgo voltandomi di scatto: Coulson è comparso - chissà da dove - mani in tasca e sorrisetto sardonico.

"Sospettavo. Ma sai com'è, ho già dato la mia parola..." sogghigno sventagliando le carte di credito.

"Quattromila dollari sono sufficienti per una carriera nel macero e una detenzione assicurata? Sai, è contro il regolamento hackerare i file privati di un agente, e si va incontro a pesanti sanzioni".

"Tsk! Devono prima prendermi!"

"Oh, non ho dubbi che darai ampio sfoggio di ciò che stai imparando nel training: dicono che tu sia un'ottima allieva. E sei anche dotata di una buona dose di inventiva, sicuramente avrai già in mente un ottimo piano."

"... modestamente..."

"Però ecco l'imprevisto, Borgo: io so. E come agente di livello superiore ho l'obbligo di denunciare le violazioni di regolamento, che siano lievi o gravi."

Oh, merda. "Dovresti prendertela con Barton! È lui che-"

"Ma sei tu che hai accettato. E poi Barton è già partito per la sua missione, Borgo. E tu no."

Sospiro e gli porgo le carte: "Visa o American Express?"

"Oh, Borgo, come sei ingenua!" Me le sfila entrambe dalle dita e davanti alle mie proteste - che fare il lavoro gratis non mi va – mi prende in giro con un: "Il mondo è davvero un posto ingiusto."

Allargo le braccia: "Beh pazienza, che se lo recuperi da solo il filmato!"

Coulson ha già una mano sulla maniglia della porta, si volta e mi rifila un tale sorriso da stronzo che se non fosse un mio superiore gli avrei già causato un trauma facciale con il tacco della scarpa: "Ma hai già dato la tua parola, Addison. E poi un così bel piano come quello che hai in mente non lo vuoi proprio usare?"

Odio essere una matricola.

 

In qualsiasi base S.H.I.E.L.D. vige la regola ferrea della partecipazione alle esercitazioni di evacuazione. Nessuno, neppure Fury, ne è esente: si dice che una volta interruppe pure una riunione con il Consiglio al suono dell'allarme. Più che rigore al dovere, direi che ha colto l’occasione al volo per togliersi di torno quelle piaghe poltronate che a suo dire ‘vorrebbero sapere anche quante volte viene tirato lo sciacquone qui dentro’.

Ad ogni modo, ogni volta che l'allarme suona e la voce dagli altoparlanti invita ad evacuare l'edificio che questa non è un'esercitazione tutte le postazioni vengono ordinatamente abbandonate e tutte le unità si dispongono nei propri ruoli per far tutto procedere senza intoppi.

Alla prima a cui ho partecipato una squadra di buontemponi aveva improvvisato una corsa tra i corridoi, armi in pugno ed urla a destra e a manca, per far salire un po' la tensione, rendendo il tutto più realistico. Finiti in prossimità della Hill, sono rimasti in detenzione per quarantacinque giorni.

Allo S.H.I.E.L.D. non hanno un gran senso dell'umorismo.

 

Tali esercitazioni vengono effettuate a sorpresa, ovviamente, ma hanno una frequenza statistica abbastanza puntuale: un paio a trimestre. L'anno scorso sono state tre, nel periodo natalizio, e di questa eccezione nessuno se ne è lamentato. Ed è per questo che nel mio piano bellissimo e perfetto ne prevista una.

 

C'è che la programmazione delle prove viene fatta dall'ufficio di Gestione Risorse, che è formato da tre ragazze più uno stagista.

C'è che questo stagista mi sbava dietro dalla prima volta che ci siamo incontrati nei corridoi.

C'è che le ragazze vanno sempre in pausa insieme lasciando l'ometto solo per quindici minuti buoni.

C'è che mi infilo tacchettando dentro all'ufficio mentre lo stagista è da solo, con la scusa ignobile che mi si è smagnetizzato il badge e ho bisogno di uno nuovo.

C'è che questa parte del piano è talmente semplice che fila tutto liscio come l'olio: davanti alla sottoscritta strizzata in una tuta di una taglia in meno, truccata e con quindici centimetri buoni di tacco, lo stagista va in agitazione si scorda dove sono i badge. Ne segue una breve ma intensa caccia agli oggetti smarriti, ed un suo momento di distrazione mi permette l'accesso al piccolo pannello di comando delle emergenze, aprirlo, girare la chiavetta nel quadrante e battere la difficilissima password: 0000.

Tutto il mondo è Paese, lo S.H.I.E.L.D. non ne è esente.

 

Quando l'allarme inizia a suonare fa un salto da terra e si volta verso di me sudato e balbettante, lasciando cadere una risma di moduli per richiesta di veicoli paramilitari. Sbattendo le ciglia con aria conciliante mi chino per aiutarlo a raccoglierli: "Credo che dovremmo rispettare il protocollo e abbandonare le nostre postazioni, che dici?"

"Ma... ma oggi non era prevista un'esercitazione..." balbetta.

Gli sollevo il mento con due dita - lo sguardo resta incollato alla mia scollatura e devo invitarlo a guardarmi negli occhi - ed aggiungo che la voce all'altoparlante parla chiaro: "Non so te, ma io non ho assolutamente intenzione di ricevere un'ammenda."

"Ha... ha... hai ragione Borgo!" Scatta in piedi con foga e spalanca la porta dell'ufficio, uscendo con passo svelto e le guance in fiamme.

Lo seguo, ma solo sino al primo bivio del corridoio. Poi a continuare è qualcosa che ha perfettamente le mie sembianze, mentre io prendo un'altra strada.

 

Si chiamano proiezioni astrali ed all'epoca non ne ero molto pratica, anche perché non avevo ancora Morrigan come catalizzatore di poteri:  sapevo crearle per una quindicina di minuti, impartirle l'ordine telepatico di camminare e muoversi, ma non di parlare o fare dell'altro.

Ora riesco a farle prendere direttamente il mio posto, a patto che non afferrino oggetti o non vengano toccate, che allora esplodono in tanti piccoli frammenti neri.

È un limite, come ce ne sono tanti nei miei poteri, ma riesco comunque a giocarmela bene.

 

Per l'appunto la mia proiezione segue la massa di personale S.H.I.E.L.D. nel punto di raccolta. Trova il mio caposquadra e si mette in prima fila mentre questo sciorina i nomi dell'appello: basta che alzi gli occhi un attimo per trovarmi lì davanti - lo sguardo un po' vago ed insolitamente silenziosa e tranquilla - e non c'è bisogno che urli 'presente' quando dice il mio nome.

 

Risalgo il condotto d'areazione sino alla Plancia di Comando, e prima di svitare il bocchettone per uscire infilo la lama di un coltello nella grata e controllo dal riflesso che sia deserto: perfetto.

Quindi tolgo la grata, assicuro la piccola carrucola con una ventosa alla superficie metallica del condotto e mi lascio scivolare giù.

Si inceppa mentre sono a mezzo metro da terra. Torco, tiro e strattono, che come sempre le attrezzature in dotazione per il training fanno sempre cilecca.

Al quarto strattone la carrucola riprende a funzionare tutto d'un colpo e sbatto la faccia sul pavimento.

Odio essere una matricola.

 

Mi concedo tre minuti buoni per crackare il pc della Morse. Smanetto come una forsennata e riesco ad evadere la password e trovare la cartella personale dove ha stipato un sacco di stronzate – e chi l'avrebbe detto che Barbara Morse avesse un debole per Nicholas Sparks? Si è scaricata tutti gli ebooks e pure la filmografia completa. Avessi tempo glieli sostituirei con omonimi porno, tipo 'Le Parole che Non ti Ho Detto... perché Ingoiavo' – mi restano 89 secondi e non posso far altro che recuperare il file incriminato, scaricarlo sulla chiavetta usb ad alta velocità, cancellarlo dal pc ed accorgermi che la Morse al momento dell'allarme era connessa a Facebook.

Alla faccia dell'impeccabile, severa professionalità.

Tocco di Classe, fotografo la mia scollatura con la Webcam, facendo ben attenzione che le protagoniste siano solo le gemelle e non altri dettagli, e gliela metto come foto nel profilo.

Peccato non avere il tempo per constatare quanti 'Like' possano raccogliere...

 

È l'una di notte passata quando termino il mio turno di guardia e mi avvio verso la zona degli alloggi sbadigliando sonoramente.

"'Notte Borgo."

"Oh, Coulson. ‘notte a te." Ricambio incrociandolo lungo il corridoio illuminato.

Indovino il sorrisetto beffardo mentre mi oltrepassa, così mi limito a fermarmi e a stiracchiarmi le braccia allungandole dietro le spalle attendendo la sua battuta.

"Non sai come saltarci fuori, vero?"

Reclino appena la testa all'indietro e gli restituisco l'occhiata sardonica: "Non mi piace essere sottovalutata, Coulson." Mi giro e muovo qualche passo felino per avvicinarmi a giocherellare con il lembo della sua cravatta. "È una cosa che mi irrita davvero tanto. Ma per la fortuna tua e di questa bella cravatta d'ordinanza sono molto di buon umore, stasera. Così di buon umore, che desidero concludere la giornata in un modo molto, molto, molto divertente nell'Armeria di 1° livello."

"...come hai...?"

"Non farti domande, Phil, non fartene mai su di me. Potresti ricevere risposte che non vuoi davvero sentire" mi pavoneggio con una mezza piroetta sui tacchi prima di riprendere ad ancheggiare per il corridoio.

 

Un leggero bussare: sblocco la serratura e ed apro, facendo scorrere la pesante porta di lato.

Coulson è impeccabile anche alle due e mezza di notte con gli occhiali scuri infilati nel taschino della giacca e due involucri in mano.

"PopCorn Normali e al Caramello" spiega indicando prima uno e poi l'altro abbozzando un sorriso: "Non sapevo quale scegliere."

Mi scosto per farlo entrare: " È per questo che ci hai messo così tanto?"

“Oh no, volevo farmi desiderare.” Attraversa l'armeria, si infila tra due grosse casse di munizioni e si accuccia per terra commentando positivamente la sistemazione che ho dato alla mia tana. "Oh, hai anche messo un frigobar!"

"C'era già prima, l'ho solo spostato di posizione." Spiego, sedendomi per terra tra i cuscini staccati ad una delle poltroncine della sala ristoro e gli lancio uno sguardo di sfida: "Pronto?" Annuisce. "Un po' agitato, immagino?"

"Sai, non ti nascondo che questa è la prima volta che..."

Gli appoggio un dito sulle labbra: "Sssssht. Non aggiungere altro" sussurro, picchiettando poi la tastiera del Pc portatile per togliere lo stand-by: "Lasciamo i commenti alla fine. Mi passi quelli al caramello?"

 

"Tu dici che sia un porno?"

"Uhm... conosco abbastanza bene Barton, direi che non gli avrebbe dato fastidio che la sua ex ragazza diffondesse un suo filmato hard. Anzi..."

"Magari è un filmato dove fa cilecca!"

"Potrebbe."

"Certo che, per spendere più di quattromila dollari per un recupero dev'essere davvero roba forte."

Coulson si infila un altro pop corn in bocca e alza un sopracciglio: "Non li ha spesi."

"Oh, ma che dolce, hai custodito le carte di credito gratuitamente!"

"Veramente ci eravamo messi d'accordo: te le avrebbe offerte come pagamento ed io le avrei sequestrate per ricatto. Su, Addison, non fare quella faccia! Davvero pensavi che Barton ti avrebbe pagato così tanto per un video? Non credo neppure che li abbia sul conto, quattromila dollari!" Un altro popcorn in sfregio alla mia espressione scandalizzata e fa partire il filmato.

 

È l'inquadratura, prima sfocata e poi più nitida, di Barton che si alza dal tavolo, attraversa la sala di un locale gremito di persone che mangiano e bevono sino a raggiungere un uomo che sta aggiustando un impianto audio su un piccolo palcoscenico. Si china verso di lui per accordarsi con qualcosa parlandogli all'orecchio. Chi tiene la videocamera ridacchia - una voce di donna, senza dubbio della Morse - ed aumenta lo zoom verso Clint, ora sul palco di fianco all'uomo che gli allunga qualcosa.

"Sbaglio è un microfono?"

"Oh cacchio, lo è."

"Sbaglio o sul cartello in alto a sinistra c'è scritto Karaoke Night?"

"Oh miseria!"

"E sbaglio o sta per cantare Suspicious Mind?"

Mollo il sacchetto di pop corn e mi premo le mani sulle orecchie: più che cantare Barton sta uggiolando. "E' agghiacciante!"

Coulson ha l'aria di divertirsi un mondo: "Clinton Barton: OcchioDiFalco, VoceDaStruzzo."

 

"Coulson."

"Barton. Ecco qui, ho pensato volessi distruggere le prove personalmente."

"Ti ringrazio." Clint fa oscillare la chiavetta USB sulla fiamma dell'accendino tenendola per il gancio con la punta delle dita, sino a far sciogliere la protezione causando lo sbuffo infastidito di Coulson, che agita la mano davanti al naso per togliere l'odore di plastica bruciata. "Hai verificato che...?"

"Ogni singolo sistema operativo dello S.H.I.E.L.D. e dei suoi dipendenti. Non esiste più nessuna copia del filmato, da nessuna parte." Barton sospira sollevato. "Oh, ed ecco le tue carte di credito. Intatte."

"Davvero Borgo non è riuscita a prelevare nulla?"

"Promette bene, ma ne ha ancora della strada da fare, e noi non siamo qui per renderle le cose più facili."

"Affatto. Però..."

"Uhm?"

"Mi sento un po' in colpa, tu no?"

"Uhm. Non è proprio senso di colpa è più... non saprei definirlo. Oh, beh, rimedierò comprandole un Chupa-Chups. Alle ragazze piacciono no?"

"Beh, sì. Direi che Borgo è proprio un tipo da Chupa-Chups.”

 

Il Direttore Fury difficilmente usufruisce della sala ristoro del primo livello durante l'orario di punta. Le poche volte che è in sede è talmente preso dai suoi doveri che difficilmente si ricorda di avere bisogni fisiologici umani come la necessità di mantenersi idratato e nutrito. Le rare volte che il suo stomaco pare reclamare, comunque, è notte fonda e i corridoi sono pressoché deserti.

Su quale fuso orario sia settato il bioritmo di Fury è uno dei tanti misteri che gravitano attorno alla sua persona, fonte di innumerevoli leggende metropolitane.

Ad ogni modo, puro caso vuole che quel giorno Fury sentisse il bisogno - quasi un richiamo del suo proverbiale sesto senso - di lasciare il comando per qualche minuto alla Hill (che dalla gioia suppongo abbia imitato DiCaprio sulla prua del Titanic) per concedersi il lusso di una bibita fresca ed un paio di barrette al caramello e nocciole di cui - leggenda vuole - pare esserne drammaticamente goloso.

Arrivato davanti alla porta della Sala Ristoro lo immagino storcere il naso davanti all'assembramento di plancisti, agenti attivi, piloti, paramedici e personale tecnico di vario genere davanti al distributore automatico.

Dico lo immagino perché il mio istinto di sopravvivenza mi ha portato a girare al largo da quella zona, ma ad ogni modo le mie fonti sono attendibili, quindi so per certo cosa sia accaduto.

Accade che, come sempre, il cicaleccio e le risate sguaiate terminarono immediatamente nell'esatto momento in cui l'anfibio destro del Direttore varca la soglia.

Gelo in Sala - si registrano un paio di malori a causa della forte tensione nell'aria.

"Lieto di constatare che l'umore delle truppe sia notevolmente alto." È il suo solo commento acido, mentre la piccola folla si apre per farlo passare in due ali simmetriche in stile Mosè al Mar Rosso.

McKenzie, Plancista di Quarto Livello addetto al funzionamento dei settori 3 e 4 nonché uno dei miei compagni di infrattamento, si schiarisce la voce prendendo il coraggio a due mani e spiega al Direttore che tutta quella confusione è data da un'anomalia nello schermo led del distributore. "Che genere di anomalia?" domanda Fury con la vena sulla fronte che iniziava a pulsare.

Pare che McKenzie sia così pallido da far temere un principio di infarto. Balbettando, riesce solo a spiegare che, quando si seleziona qualcosa, sullo schermo appare un filmato.

Probabilmente pensando all'ennesima pubblicità idiota di una qualche merendina e con l’aria a metà tra lo scettico ed il seccato, il Direttore infila il suo quarto di dollaro nella fessura e seleziona una lattina di CocaCola.

Ed il filmato appare.

La lattina scivola dalla sua casella e si posiziona con un tonfo sordo nella fessura per il ritiro senza che Fury riesca a degnarla di attenzione.

A filmato terminato, si fruga nella tasca del cappotto ed infila un altro quarto di dollaro nel distributore, selezionando le barrette al caramello e nocciole.

Il filmato ricomincia da capo.

 

Offre a McKenzie un pacchetto di patatine.

Ci sono testimoni pronti a giurare che alla terza visione del filmato stia sogghignando visibilmente e che alla quarta abbia il pugno premuto sulla bocca e fatichi a trattenersi dal ridere, con la testa imperlata di sudore.

La porta della Sala Ristoro si riapre un secondo prima che venisse infilato dentro il quinto quarto di dollaro: "Hey, quanta gente! Saldi alla macchinetta? Oh, Direttore, mi scusi, non l'avevo vista."

"Barton, vieni, vieni pure qui. Sei già tornato dalla tua missione, davvero lodevole."

"Grazie Signore, era una cosa di poco conto niente di che..."

"No, no, non sminuirti. Lasciati offrire qualcosa, vuoi?"

"Beh, sì, perché no..."

 

Sì, ho molto da imparare.

Tipo a nascondermi meglio.

Clint ci mette esattamente dodici minuti per recuperare arco e frecce e stanarmi, talmente infuriato da mandare a quel paese la Hill che, megafono in mano, lo rincorre ricordandogli la regola del Niente Frecce per i Corridoi.

 

Ma ne è valsa la pena.

 

E rieccomi a tempo di record! Non nascondo che non vedevo l’ora di rimettere in pista Phil Coulson!

Mi piace un sacco immaginarmi la vita all’interno dello SHIELD condita con un po’ di sano cameratismo e piena di situazione tragicomiche: molto lo devo a Vannagio e alla sua serie ‘Eliveivolo e Dintorni’ (http://www.efpfanfic.net/viewseries.php?ssid=6757&i=1) che vi consiglio caldamente.

Barbara Morse è nel Comic verse, Mockingbird, membro dei vendicatori sposata a lungo con Clint.

Spero di non trovarmela mai davvero nei film, e che il Clintasha continui ad imperare senza freno nel MovieVerse!

McKenzie, invece, l’ho inventato io.

Grazie a tutti per l’accoglienza di questa raccolta! Spero che vi piaccia, che non vi deluda e che vogliate lasciarmi un commentino.

Come dicevo, queste sono OS scritte ‘per divertimento’, ma non per questo cerco di metterci meno cura nello stile e nella trama.

Ad ogni modo, per qualsiasi evenienza o domanda, ecco il mio ASK: http://ask.fm/EvilCassyBuenacidos.

Alla prossima, se vorrete,

EC.

PS: parlo di Budapest, ed in Tv danno il GP d’Ungheria! XD

 

 

The Seventh:

50 Shades of Grey(Raven)

 

 

 

• PART: ORIGIN.

 

• Shades of Opera.

 

“- Lei crede all'amore a prima vista?
- Non so, ma certo fa risparmiare un sacco di tempo.”

[Mae West]

 

"Borgo, hai da fare stasera?"

Caspita, sono entrata nella sede Manhattan da meno di cinque minuti e già raccolgo una proposta di appuntamento. Stabilirei un nuovo record se la richiesta non provenisse da un mio diretto superiore con cui non mi impalmerei neppure dietro compenso: Coulson è un agente eccezionale, un superiore egregio, ed un collega piacevole ma no, decisamente non il mio tipo.

Tuttavia mi scosto una ciocca di capelli con fare civettuolo, sbatto le ciglia e pigolo un ironico "Ma non saprei…”

Lui sogghigna: "No, non hai nulla da fare."

"Sono appena tornata in città, vorrei-"

"Oh, sì, tu vuoi."

Odio quando mi interrompe con quel suo sorrisetto infame quando non posso dirgli di no; soprattutto se mi sta sventagliando una busta bianca davanti al naso: la afferro, la apro e rimango a bocca aperta dalla sorpresa. "Coulson, allora questo è davvero un appuntamento!"

"Alla luce di tutti dovrà esserlo."

"Significa che la mia licenza di due giorni è appena slittata?"

"Di qualche ora, è una semplice ricognizione sotto copertura: dobbiamo tener d'occhio una persona che parteciperà a questa serata di gala al Metropolitan Opera House. Ecco il dossier" aggiunge porgendomi un tablet a cui do appena un'occhiata.

"E perché proprio me?"

"Perché sei l'unica agente che conosco, qui dentro, che se ne intende di Opera e quindi non faremo la figura dei completi allocchi a teatro. Per stasera sarai la mia fidanzata, appassionata di lirica, che mi ha trascinato a vedere la noiosissima prima della Tosca di Pussini."

"Puccini" correggo "E come fai a sapere che ho idea di cosa andremo a vedere?"

"Perché, primo, sei italiana."

"Sì, e di solito tra una spaghettata e una sonata di mandolino ci baciamo le mani, non andiamo a teatro.”

"Spiritosa. E secondo, per quasi tre anni sei stata affidata ad una coppia di musicisti di Portland. Anche solo per osmosi, qualcosa avrai pur imparato."

I Matthews, la famiglia con cui mi sono trovata meglio: Primo violino della filarmonica cittadina lui e arpista lei, portata via da un cancro a quarantatre anni. Me ne sono andata l'anno prima della sua morte, che preferivo lasciare Craig Matthew completamente libero di occuparsi di Simone nel decorso della sua malattia senza un'adolescente complicata con cui avere a che fare.

Scaccio via i pensieri tristi con un gesto della mano come se fossero un nugolo di mosche fastidiose: "Non mi pare di avertene mai parlato."

"Ho letto i tuoi file."

"Sei una portinaia infame. Passa a prendermi alle sei, non tardare."

 

"Rose? Davvero ?"

Coulson si è presentato alla mia porta più impeccabile del solito e con un mazzo di cinque rose rosse. "Ho pensato di aiutarti ad entrare meglio nella parte" spiega con un accenno di sorriso dietro ai soliti Rayban scuri. Ringrazio e volteggio per la casa, non trovando niente di meglio che infilarli nella boccia di Frankenstein il pesce rosso che li fissa perplesso, prima di ritornare sul pianerottolo con lui e chiudere la porta.

"Per essere più convincente, dovresti dirmi che sono una favola."

"Hai ragione, scusa: sei bellissima."

“Perché, gli altri giorni no?”

Sospira: “Sei addirittura più bella del solito, non so come tu ne sia capace.”

“Oooh, Phiiiiiil! Così mi fai arrossire!”

 

Individuo il nostro uomo nella seconda fila di palchi, quasi opposto a noi e lo spio di sfuggita con il binocolo da teatro rubato ad un'allampanata signora del parterre - che ora fruga inutilmente nella microscopica borsetta perlata sibilando insulti al marito annoiato - portando poi il mio sguardo al palco.

Le luci sono ancora accese e dalla buca salgono le scale degli orchestrali intenti ad accordare e scaldare gli strumenti.

Al mio fianco, Coulson legge con aria perplessa il libretto: "Quindi è cantata interamente in italiano, giusto?"

"Esatto.”

"La capirai tutta?"

"Più o meno. Non credo che neppure un vero italiano capisca interamente un'opera, con tutti quei gorgheggi."

"Oh, è ambientata a Roma. Oh, toh! L'ultima scena è a Castel Sant'Angelo. Ci sono stato una volta."

"Ma almeno non ti ci sei lanciato come fa la Tosca alla fine."

"Cosa?” sfoglia velocemente le pagine sino all’ultima e la legge la colonna della traduzione: “Mi hai spoilerato il finale!"

Il Direttore sale sul piedistallo e picchietta la bacchetta e Coulson zittisce la sua indignazione.

 

Nell'intervallo tra il primo ed il secondo atto scendiamo nel foyer d'ingresso, sempre seguendo con discrezione il nostro Soggetto, concedendoci uno stuzzichino al bar come la maggior parte della gente e fingendo di flirtare in una maniera quasi indecorosa. Saremmo molto credibili, se Coulson la smettesse di lanciare occhiate sopra alla mia spalla sinistra.  Alla quarta volta piego appena di lato il viso e cerco con la coda dell'occhio la donna che sembra calamitare il suo interesse: è voltata, fisico magro fasciato da un abito da sera blu e nero con una generosa ma elegante scollatura sulla schiena ed i capelli castani legati in un morbido chignon.

"Accidenti, Phil, credo che inizierò ad essere gelosa."

"Non essere sciocca, lo sai che stasera ho occhi solo per te."

Il nostro uomo ci passa a fianco diretto verso i bagni, ed io lo seguo pigolando a Coulson la mia intenzione di recarmi 'Ad incipriarmi il naso'.

 

Il corridoio dei bagni è sospettosamente deserto. Rallento l'andatura guardandomi attorno, sempre a controllare la schiena dell'uomo che mi precede.

È questione di un attimo: le luci si spengono, sento un colpo attutito e l’uomo gemere nel cono d'ombra vicino alla porta.

Sbatto velocemente le palpebre: i miei occhi recuperano la visuale nel buio e la rendono chiara attraverso la mia vista dorata. Sono in tre, hanno visori notturi e sono vestiti di nero. Scatto in avanti, mi lascio scivolare sul pavimento di marmo e falcio con le gambe del primo che mi capita a tiro.

 

"Coulson, qui è Borgo! Il Soggetto è stato attaccato... sono in tre e..." BAM! "prenditiquestofigliodiputtana!"

"Oh, ma davvero? Quindi questa la può considerare una serata libera..."

"Serata libera? Serata libera un corno! Coulson, chiama rinforzi, ha preso un colpo alla testa e credo di aver rotto una vertebra ad uno degli assalitori."

"Sì, ha perfettamente ragione. Certi eventi sono nettamente migliori quando ci si può partecipare per piacere personale."

PUM! "Coulson, ma mi ascolti? Con chi-" CRACK! "Cazzo stai parlando?"

"Puoi scusarmi un attimo, sento il cellulare vibrare... chiedo scusa..." PUM! "... Borgo, che diavolo stai facendo?"

"...pant... pant... Arrivi tardi, collega. I tre sono a terra privi di sensi, e anche il nostro uomo è... sì, è ancora vivo ma abbastanza stordito. Ho..."

"Sai cosa fare. Blocca l'accesso a chiunque voglia entrare in quella zona e chiama immediatamente l'unità di recupero."

"...ma io..."

"Ah, e non affrettarti a correre qui."

"Coulson, ti perdono solo se è almeno il triplo più strafiga di me. Altrimenti giuro che ti lego ad un palo e ti costringo a guardare mentre parcheggio Lola."

"Chiama l'unità di recupero e falla finita, Borgo."

 

"Hill."

"Qui Borgo, chiedo l'intervento della squadra di recupero al Metropolitan Opera House, piano terra, secondo corridoio a destra dall'ingresso principale."

Davanti al monitor, McKanzie si affretta ad annunciare che ha localizzato Borgo all'interno dell'area descritta e la indica sullo schermo come un puntino rosso all'interno della piantina del luogo.

" È auspicabile in breve tempo un intervento discreto, consiglio anche personale paramedico. Una barella, forse." In sottofondo proviene un gemito lungo ed affaticato. "Sì, decisamente una barella, con questo ho esagerato un pochino."

"Hai bisogno di assistenza?"

"Per me? Negativo. Beh, a dire la verità ho rotto un tacco delle scarpe, se riesci a mandarmene un paio..."

 

I ragazzi della Sezione Recupero sono stati splendidi come sempre: entrati dalla porta di servizio più lontana dal passaggio pubblico, veloci ed efficienti hanno recuperato i quattro, rimesso in ordine il corridoio e riaperto la zona in meno di dieci minuti.

Quando riemergo poco dopo dal corridoio del bagno ho ai piedi un paio di scarpe di un dolorosissimo numero inferiore al mio e di un colore che fa a cazzotti con quello dell'abito, il trucco appena rifatto - ma comunque meno perfetto di prima - ed i capelli sciolti, che uno degli assalitori mi si era aggrappato all’acconciatura prima che riuscissi a farlo desistere con una manata sul naso e non sono riuscita a replicare quella fatta dal parrucchiere.

Ma come fa Natasha ad essere sempre impeccabile come se non le fosse capitato niente?

 

Oh toh, ecco Coulson. È appoggiato al bancone del bar e discorre amabilmente con un bicchiere in mano con la donna che occhieggiava anche in mia presenza e che vedo sempre di schiena.

Ora vado là, gli rifilo una sberla – vera - e gli faccio una scenata di gelosia - finta.

Mi vede, beve un sorso di champagne, seguita a mantenere il suo sorrisetto infame e con perfetta nonchalance si rivolge alla donna per presentarmi: "Oh, Claire, ecco la collega di cui ti parlavo..."

Ah, collega? Non è ancora finita la serata e sono già stata scaricata. Bell'appuntamento, non c'è che dire.

Mi spiaccico in faccia un sorrisetto forzato di circostanza e quando la donna si volta resto a bocca aperta.

"Signora Cabwell!"

Lei trasale e per poco non si fa andare di traverso lo champagne che sta bevendo: "Addison!"

Coulson è interdetto: "Signora Cabwell?"

"Sì, è...o, cavoli, quanto tempo è passato!" Sono davvero spiazzata. "Era un'amica dei Matthews, suonava il violoncello nell'orchestra di Portland e suo marito era il mio insegnante di chitarra..." spiego, subendo l'espressione delusa del mio collega. "Che piacere incontrarla, davvero! Come sta Frank?"

"Oh, beh, suppongo stia bene. Ora abita a Cleveland, con la nuova signora Cabwell." Scambia uno sguardo con l’espressione sollevata del mio superiore: "Abbiamo divorziato da ormai tre anni, pensavo che Craig te l'avesse detto..."

"Ho perso i contatti con lui. Ahem, sono un po' presa con il lavoro e sa com'è..."

"Sì, sì, capisco. Anche per noi è difficile."

Coulson decide che è il momento di intervenire e riportare la discussione in un ambito a lui congeniale: "Claire mi stava spiegando che si trasferirà a New York, a breve."

"Sì, ho accettato la proposta di lavorare qui al Metropolitan la prossima stagione per cui... beh, stasera mi trovo qui in veste non ufficiale, ecco."

"Oh, fantastico!"

Le luci del teatro si abbassano a segnalare l'inizio del secondo atto, e Claire si congeda per tornare al proprio posto.

"Il Soggetto ormai è allo S.H.I.E.L.D., sono stata costretta ad intervenire e..." spiego a bassa voce. Gli occhi di Coulson sono piantati sulla schiena abbronzata di Claire che si allontana verso il parterre e annuisce distrattamente: "Molto bene."

"Ho neutralizzato anche i tre aggressori..." Continuo, mentre allunga il collo per continuare a seguirla con lo sguardo. Uomini, che seccatura: "... ed ho usato le tue figurine di Captain America per tamponare le ferite che mi sono procurata."

"Hai fatto un lavoro egregio."

Gli schiocco le dita davanti agli occhi: "Coulson, ti prego, almeno fingi che ti importi qualcosa di me..."

"Ti sto ascoltando."

"Oh sì, vedo." Sospiro, guardando il Foyer svuotarsi velocemente. "Sarà il caso di tornare alla base e fare rapporto.”

"Borgo, spero tu stia scherzando." Mi scocca uno sguardo indignato e si aggiusta cravatta e giacca: "Sarebbe un peccato andarsene prima della fine e perdersi questi interpreti straordinari."

 

Dieci minuti dopo, con lo scroscio d'applausi che segue Vissi d'Arte a coprire le nostre parole, Coulson decreta che l'opera è una palla colossale e che davanti al teatro c'è un cocktail bar che vale la pena provare, con la musica blues che piace a lui e mojito fatti ad arte come piacciono a me.

"... e Claire? Mi sembravi interessato, non vorrai mica perdere un'occasione..."

"Appunto per questo andiamo nel bar qui davanti. Appena l'opera finirà torneremo nel foyer, la incontrerò di nuovo e ci scambieremo i numeri di telefono. Se chiederà qualcosa sull'opera saprò risponderle, perché tu mi avrai spiegato per filo e per segno tutta la vicenda." Storco il naso. "Offro io..." aggiunse invitante.

"D'accordo."

 

Il resto della serata è quasi scontato:

Il mojito è ottimo, il barman ancora di più, Coulson fa una splendida figura con Claire snocciolando aspetti dell'opera come l'intensità drammatica del crescendo dell'orchestra durante l'omicidio di Scarpia o l'assolo malinconico di clarinetto in 'E Lucean le Stelle' lasciandola estremamente colpita. L'ha accompagnata a casa e ha educatamente declinato l'invito di 'Salire a Bere Qualcosa' per non farle pensare ad una Toccata e Fuga avventurosa, lasciandole però il suo numero di telefono privato.

Io invece rimango sino a tardi al bar, accompagno a casa il barista accettando l'invito di un drink privato nel suo monolocale e me la squaglio al mattino lasciandogli un numero di telefono falso scritto sullo specchio con il rossetto.

Troppo presto perché si svegli, troppo tardi per tornare prima a casa e cambiarmi.

Sono costretta presentarmi alla base ancora in abito lungo e scarpe eleganti.

Della Hill, che ne pretende la restituzione immediata appena mi incontra sull'ascensore e si raccomanda di presentare il rapporto prima di mezzogiorno.

 

Beh, vabbé, non può filare tutto liscio no?

 

Ed eccomi di nuovo!

Claire è un’altra mia OC, comparsa brevemente anche nella OS della serie The Gushing Ledger ‘Life Thru a Lens’.

Era da un po’ che volevo presentarla ufficialmente… beh, ed eccola qui, insieme a Phiiiil!

La Tosca è una delle mie opere preferite (sono anche una melomane senza speranza)ed è quella con il mio Villain lirico preferito: Scarpia! Per ogni domanda o curiosità: http://ask.fm/EvilCassyBuenacidos per tutto il resto c’è MasterStark!

Grazie di tutto!

EC.

 

 

 

The Seventh:

50 Shades of Grey(Raven)

 

 

 

 

• PART: ORIGIN.

 

• 4 – Shades of FlatMating.

 

 

Il privilegio di trovarsi dappertutto a casa propria appartiene solo ai re, alle puttane e ai ladri.

[Honoré de Balzac]

 

 

Da quel poco che ho capito di Natasha – lei non ama parlare del suo passato ed in genere preferisce definirsi un ‘punto e a capo’ – ha sempre vissuto nel più assoluto anonimato, preda e predatrice a sua volta di numerose fazioni.

Per la gente civile, per le persone comuni, Natasha Romanoff era solo un’ombra che sovente strisciava tra loro in occhiali scuri senza lasciare una minima traccia del suo passaggio. Indossava sempre guanti per non lasciare impronte digitali in pubblico e dopo aver bevuto da un qualsiasi contenitore passava la fiamma dell’accendino sul bordo, per cancellare tracce di saliva.

Nessuna interazione con estranei, se non strettamente necessaria o ordinata, nessun effetto personale, nessun documento a suo nome.

Prima di entrare nello S.H.I.E.L.D. non aveva neppure mai guardato un film al cinema, escludendo una volta in cui si era confusa tra la folla di un multisala per eliminare in tutta discrezione un obbiettivo durante la visione di Maid in Manhattan - decisamente uno di quei film che non puoi reggere sino alla fine uccidere qualcuno.

 

Il che la rende pressoché aliena a qualsiasi banale faccenda quotidiana che rientra nella sfera della normalità.

Insomma, potrebbe uccidere una persona decapitandola con lo sportello della lavatrice, peccato che non abbia la più pallida idea di come si faccia il bucato.

“ADDISON! Quest’affare è completamente rotto! Perde tintura rossa e mi ha rovinato tutto!”

“Sicura di aver tolto il cadavere all’interno?”

“Certo, per chi mi hai preso?” Aspetta, la mia era una battuta... “So riconoscere il sangue, e questo non lo è.”

Ispeziono il mucchio di vestiti umidi striati di rosa ed alzo una camicetta rossa: “Ed un capo che perde colore lo sai riconoscere?”

“Oh, è pure difettosa? Con quello che l’ho pagata!”

La studio passandomela tra le dita: questa è seta, andrebbe a malapena lavata a mano, che cavolo ci fa in lavatrice? “Nat… hai guardato l’etichetta?”

“Sì, costava 129 dollari, in saldo!”

“…non quella.” Sbatte le palpebre cercando di dissimulare la perplessità. “L’etichetta cucita all’interno, quella che hai tagliato, a quanto vedo.”

Alza le spalle: “È scomoda, ingombrante ed esteticamente oscena, non capisco perché la mettano in tutti i vestiti. C’erano dei disegnini sopra, li ho trovati inutili e l’ho tagliata.”

“Sono le indicazioni per il lavaggio.”

“Oh.”

“Non preoccuparti, ci penso io a scrivere un reclamo alla casa produttrice: chiederò che sull’etichetta venga scritto ‘dallo alla tua coinquilina, lei sa come lavarlo’.”

“Oppure ‘quando puzza gettala, che hai i soldi per comprarne uno nuovo’.”

 

Decidere di condividere un appartamento con lei si è rivelata sin da subito una scelta abbastanza azzeccata quanto piena di insidie.

Anche solo a livello organizzativo, io e Nat siamo dovute andare incontro ad una serie di antipatici problemi logistici dati dal nostro lavoro.

Per esempio lo scoprire che la data di consegna del tanto agognato MegaDivano ExtraRelax coincideva con la data di partenza della sottoscritta per Puerto Quetzal, contemporanea a quella di Nat per l’Ucraina.

 

“E se chiedessi a Fury di farmi slittare la partenza di un giorno?” piagnucolo mentre cerca di chiudere il borsone delle attrezzature.

“Sono certa che accetterà: in genere i terroristi possono attendere di scaricare materiale radioattivo, se un divano deve essere consegnato.”

“Se sapessero quanto è comodo!”

“Ma non lo sanno. Hai visto il mio caricabatterie?”

“Cellulare o Morsi di Vedova?”

“Cellulare.” Ringrazia quando glielo porgo e poi suggerisce di cercare qualcuno che si faccia trovare da noi al momento della consegna: “Perché non chiedi a McKenzie?”

“Oh sì, ottima idea di dargli indirizzo e chiavi di casa: così al ritorno ce lo ritroviamo nudo nella vasca da bagno coperto solo di petali di rose rosse. Piuttosto, chiedilo a Barton, che muore dalla voglia di farti un favore!”

“Perché credi che si comporterebbe in modo diverso da McKenzie?”

“Qual è il problema di ritrovarsi Clint nudo nella vasca?”

Natasha apre la bocca per ribattere ma si rende subito conto che nessun argomento può essere considerato valido; perciò sbatte le palpebre, si gratta la testa, si massaggia una spalla e poi alla fine sospira un: “Evitiamo di comprometterci, d’accordo? Chiedilo alla Hill e basta, che di voci strane ne girano abbastanza su noi due.”

“D’accordo. Però Barton nudo sarebbe un ottimo complemento d’arredo. Davvero. Da appoggiare sul divano, tipo plaid, che ti saluta quando entri oppure sul tavolo come centrotavola che ti passa il sale durante i pasti e…”

Le guance di Natasha sono in fiamme: “Finiscila” sibila.

 

Stranamente – avrei dovuto insospettirmi – Maria Hill non solo accetta di presenziare alla consegna al nostro posto, ma mostra addirittura un qualcosa di angosciosamente simile all’entusiasmo.

Mentre la sottoscritta rischia le penne in un paio di sparatorie in Guatemala e Natasha recupera dati e spezza ossa in Ucraina, la Hill a casa nostra si fa consegnare il MegaDivano ExtraRelax, controlla che non ci siano difetti ed una volta congedati i facchini decide che dato che le dobbiamo un favore lei può permettersi di fare tutto quello che vuole in nostra assenza: si prova tutto il nostro guardaroba, mi scorda la chitarra tentando di intonare ‘Mrs Robinson’, si scola la riserva di Vodka personale di Natasha, le hackera il pc per chattare con un certo MegaPenis22’’ combinando un incontro al buio e dona gli avanzi del suo cheeseburger a Frankenstein Fish,  prima di addormentarsi seminuda e sbronza sull’ExtraRelax, dove la troviamo al nostro rientro.

“Io te l’avevo detto che era meglio chiamare Barton” sospiro laconica mentre Nat prova a svegliarla scuotendola piano, che è pur sempre una nostra superiore “Almeno lo scenario sarebbe stato di gran lunga più interessante.”

 

L’apice viene comunque raggiunto con gli acquisti.

Natasha ha un discreto disturbo della sfera affettiva, che esterna con lo shopping compulsivo delle cose più disparate. È una cosa normalissima per chi ha subito stress emotivi da apprendimento, trasferimento, modifica improvvisa dello stile di vita, e sono certa di questo perché l’ho studiata a lungo per esporla in un articolo che ho scritto per la mia laurea in psicologia.

A sua insaputa, ovviamente.

Ad ogni modo, Natasha con una carta di credito in mano può far più danni che con una Calibro 9.

Si limitasse a vestiti e scarpe, come tutte le donne normali, la cosa mi darebbe tutt’altro che fastidio.

Ma come ho già detto, Nat non è una donna normale. E ha scoperto le televendite.

 

Capelli legati con il – mio – mollettone verde, shorts rosa shocking ed inspiegabile maglia dei NYC Jets, Natasha divora lo schermo del televisore con gli occhi e con la bocca un barattolo di gelato da mezzo chilo, senza degnarmi di uno sguardo quando entro.

La Vedova Nera in modalità agghiacciante.

“Ciao, eh.”

“Ao.” Biascica allungando la mano verso il telefono per comporre un numero.

Oh Oh. Ci risiamo. Fa che non sia un’altra stronzata tipo Inversion Table, che occupa spazio e mi ha fatto vomitare i burritos della sera prima.

Natasha è concentrata, se mi frappongo direttamente tra lei e la sua preda rischio come minimo una costola. Meglio andare per gradi, prenderla di lato e raggirare ostacolo, nervosismo e problema.

Lancio un’occhiata alla TV: uno Chef corpulento spiega gli innumerevoli pregi – e l’assenza di difetti – di una rivoluzionaria padella dal fondo in pietra.

“Oh, sembra interessante. Spero che all’altra nostra padella non vengano complessi di inferiorità” Cinguetto allegra.

“Non abbiamo più un’altra padella. Oggi ho provato a farmi qualcosa, ma ero in ritardo, così per ottimizzare i tempi di cottura l’ho infilata nel forno a microonde.”

“In che senso?”

“Nel senso che ho messo una bistecca nella padella e la padella nel microonde.”

“Ma…” Tuffo la testa nella cucina.

Telefono all’orecchio, Natasha mi strilla a non fare tante storie “Che tanto il colore della cucina non ti è mai piaciuto.”

 

“Sì, è proprio quella che ci vuole.” Natasha alza il primo pezzo del set –non si è lasciata perdere l’occasione che dava, per soli 37 dollari in più, tutte e tre le padelle di diversa ampiezza più una pratica pinza per girare gli alimenti in cottura ed un trita cipolle a pressione – con un ghigno soddisfatto. “Potremo cucinare senza condimenti, ed i nostri piatti saranno più sani e manterranno tutte le proprietà organolettiche ed i sapori resteranno inalterati.”

Ormai la conosco, so che questo suo stadio di estremo compiacimento dura in genere mezza giornata – il tempo che si renda conto dell’inutilità dei suoi acquisti – e poi le ritorna l’adrenalina ad un livello accettabile e si tranquillizza, quindi annuisco con un mezzo sorriso incoraggiante e fingo interesse verso le spiegazioni che snocciola, imparate pari pari dalle televendite.

Per la Hill – nostra ospite per un paio di giorni dopo che metà degli alloggi della Base Manhattan è sotto ‘manutenzione straordinaria’ a causa di una granata sfuggita dal controllo di Barton – però no.

Guarda la scatola che il corriere ci ha portato giusto cinque minuti prima, studia l’imballo di pluriball, poi fissa Natasha e le chiede –per cortesia – di confermarle che intende usare quelle padelle come arma. “L’effetto sorpresa sarebbe garantito, chi potrebbe mai immaginare un attacco della Vedova Nera armata di padelle?” scherza ignorando lo sguardo assassino della mia coinquilina.

“Dovrebbe però cambiare nome, non credi? Che ne dici di Vedova Cuoca?” rincaro la dose.

“Casalinga Nera? Andiamo, Nat, cerca di capirci, quando mai avremmo pensato di vederti entusiasta dal maneggiare pentolame?”

“E soprattutto, perché dovremmo essere entusiaste di te in cucina, visto che l’hai appena carbonizzata?”

Natasha appoggia la padella sul tavolo accusandoci di essere delle guastafeste: “Però è vero. Il fondo di questa padella è molto spesso, come arma non sarebbe male.”

“Magari è anche antiproiettile.”

Ci scambiamo tutte e tre uno sguardo:

“Il poligono della base sarà libero a quest’ora?”

 

Natasha dorme circa 4 ore a notte. Ha attaccato un sacco da boxe in camera e se proprio non riesce a resistere a letto si mette a tirare qualche colpo.

Al sacco. Alle Tre circa di mattina.

La prima volta per poco non rischio l’infarto.

La seconda volta ho tentato di evocare le schiere infernali al servizio di Amon – che quella notte erano in sciopero.

La terza sono entrata in camera sua, canini sguainati e fiamme tra le dita, pronta per la spiegazione del proverbio non svegliar il mezzo demone che dorme. Son tornata guaendo al mio letto: è pur sempre la Vedova Nera.

La quarta volta decido di prenderla con la dolcezza che non mi è propria, di essere comprensiva e di sollecitarla ad esprimere verbalmente il suo disagio interiore.

Una gran palestra per la mia relazione futura con un semidio con giusto un accenno di disturbo borderline.

Quindi, entrata per trovarmela sudata in canotta e calzoncini – conosco gente che pagherebbe oro per vederla in quello stato – mi siedo sul letto sfatto, incrocio le gambe e le faccio cenno di sedersi di fianco a me.

“Non sono stanca” è la sua unica risposta secca.

“Ne sono sicura, a giudicare dal rumore dei tuoi pugni.”

Raccatta un asciugamano appoggiato sul cassettone e si terge il sudore dalla fronte: “Ti da così fastidio?”

“Sono le tre e mezza di notte. Cavoli, se mi da fastidio. A me e al resto degli inquilini di tutto l’isolato. Probabilmente qualcuno avrà già allertato la guardia nazionale.”

“Perdonami” replica ironica “Sono abituata a fregarmene degli altri abitanti.”

“C’è un valido e logico motivo per cui tu stai sfogando la tua rabbia contro un sacco da boxe reo di essere appeso nella tua stanza?”

“Non sono necessarie motivazioni per utilizzare un sacco secondo la sua natura. Che dovrei farci, usarlo come fioriera?”

“Sai, esistono certi programmi di bricolage che apprezzerebbero l’idea” ironizzo. “Tuttavia, ho notato che quando ci siamo salutate, ieri sera prima di andare a letto, eri tranquilla, stanca e con una vaga smorfia sul viso che mi ha fatto quasi pensare ad un… uhm, come lo chiamiamo noi esseri umani? Ah, sì, sorriso.”

“Cambio umore molto facilmente. Sarà quel determinato periodo del mese.”

“E sempre di notte? Non è che fai degli incubi?”

Natasha si ferma definitivamente dal malmenare il sacco – è una mia impressione o gli inquilini del piano di sopra hanno sospirato di sollievo? – e mi rivolge un’occhiata in tralice che mi gela sin le budella: “E anche se fosse? A te cosa dovrebbe mai interessare?”

Improvvisamente mi trovo a corto di argomenti: ultimamente mi era parso che Natasha si stesse aprendo con me, che quella che era iniziata come una convivenza necessaria per la salvaguardia del portafoglio si stesse trasformando in un’amicizia confidenziale, sincera, a doppio senso di marcia; ed invece ora quel suo sguardo furente e distaccato mi spiazza completamente. “Beh, ecco… se tu avessi un problema potrei cercare di aiutarti, non credi?”

Si slaccia i guantoni e li getta sul letto: “Sì, io ho un problema, la mia coinquilina ficcanaso e rompicoglioni che cerca di dispensare consigli non richiesti. Stattene al tuo posto, se ti è cara la vita.”

“Hey, rompicoglioni a me? E cosa dovrei dire, visto che sono stata svegliata nel cuore della notte dal tuo pum pum pum nevroisterico?”

“Hai ragione.” Ecco, qui si mette male, posso aspettarmi di tutto: “Tolgo il disturbo.”

È la frazione di un istante: Natasha Romanoff gira sui talloni ed esce dalla stanza.

La porta d’ingresso che sbatte sottolinea che ha lasciato l’appartamento.

 

Ma che si fotta, ‘sta cretina.

Una cerca anche di aiutarla, di mostrarsi amichevole nei suoi confronti e guarda che succede.

‘Stattene al tuo posto se ti è cara la vita’ , oh, non c’è problema, me ne starò tranquilla in camera mia.

Fatti pure il tuo giro da sociopatica per Harlem.

In canotta e calzoncini a gennaio si godrà tantissimo. Se non sbaglio era pure scalza.

Mi fermo alla finestra della camera e sbircio tra le tende: il vicolo è silenzioso e deserto. Dal cielo fiocca copiosa la neve e si deposita sul cemento e sui bidoni della spazzatura.

Oh beh, Natasha sarà pure abituata a questo clima. E anche se non lo è, che si fotta.

Dopo mezzo minuto meditativo seduta sul bordo del letto, infilo giacca e scarpe di Natasha in una borsa, mi vesto ed esco a cercarla.

 

La trovo mezz’ora dopo seduta su una panchina del Fred Samuel Playground di Lenox Avenue, e se non fosse per la mia vista dorata non sarei riuscita ad fendere il buio al di là del cancello chiuso e a vederla.

Scavalco la recinzione cercando di fare meno rumore possibile, la neve ad attutire i passi e a cristallizzare il piccolo parco giochi. Natasha si ritrova la sua giacca sulle spalle senza quasi rendersi conto del mio arrivo.

Gira la testa e mi fissa sorpresa, prima di alzarsi il cappuccio sui capelli bagnati ed infilarsi le maniche.

Le porgo le scarpe, si infila anche quelle.

“Posso sedermi?” domando. Lei fa solo un piccolo cenno affermativo con la testa, così spazzo via la neve che si è depositata sulla panchina e mi siedo accanto a lei.

Restiamo in silenzio.

Fuori dal piccolo rettangolo verde passa qualche macchina, un furgoncino della nettezza urbana ed un’ambulanza a sirene spiegate. Un gatto attraversa il campo da basket velocemente, lasciando dietro di sé le piccole orme. Il vento fa muovere i rami secchi degli alberi.

“Non sono incubi.” Dice improvvisamente Natasha, facendomi quasi trasalire. “Ma non saprei come definirli. Non riesco a capire se sto sognando fatti realmente accaduti o frutto della mia immaginazione, o di quella di altri. Non ricordo. Non riesco a ricordare.”

“Amnesie?”

Scuote la testa: “Qui dentro” si batte la tempia sinistra con l’indice “ci hanno giocato in tanti.” Si accomoda meglio sulla panchina e prende un respiro profondo che rilascia nella notte fredda una nuvoletta nebbiosa. “L’organizzazione che mi ha addestrato ci teneva ad avermi sotto il suo più completo controllo. Da quando agisco per mio conto e non ho più subito alcun tipo di trattamento mentale, mi vengono in mente tante cose, e non capisco quali siano reali e quali no. Credo di ricordare di essere stata una ballerina del Bolshoi – ma com’è possibile? Fanno allenamenti massacranti sin da bambine, come avrei potuto essere contemporaneamente addestrata? - e il balletto non so neppure se mi piaccia o no. Cerco di rimettere insieme le mie memorie, ma è come un puzzle con tanti, piccolissimi pezzi mancanti o doppi. È frustrante.”

“Capisco. Vuoi parlarmene?”

“No. Non voglio che tu sappia niente. Ho fatto cose orribili, Addison, cose per cui nessun essere umano mi assolverebbe, né desidero che ciò avvenga. Ma non voglio che tu mi guardi come il mostro che ho dimostrato di essere. Resta nella tua beata ignoranza per quanto riguarda il mio passato, e sappi solo che a te non farei mai del male.”

“Mai?”

Ecco, quello è un piccolo sorriso: “Mai. Non ho mai avuto una persona come te vicina. Per mia fortuna, in certi casi.”

“Hey, stronzetta, guarda che mi riprendo giacca e scarpe e me ne torno a casa!”

Un movimento veloce e mi ritrovo una manciata di neve in faccia: “Prima me li devi prendere di dosso!”

Ribatto con un’altra pallonata, mentre Natasha si allontana veloce.

Non riesco a colpirla, lei ci riesce benissimo.

 

Neppure io ho mai avuto vicino una persona come lei.

Qualcuno la cui fiducia va conquistata giorno per giorno, frammento dopo frammento, passo dopo passo.

Conoscersi poco per volta e conoscere le piccole crepe quasi invisibili del nostro animo.

Non saperne la ragione, ma esserci per cercare di ripararle.

Tante piccole cose, gesti non plateali ma intimi e personali.

Si fa presto a chiamare amica qualcuno con cui trovi un’empatia immediata e travolgente. Ma è un fuoco che brucia e si consuma presto.

Noi siamo la brace che cova sotto la cenere.

Duriamo a lungo.

Forse in eterno.

 

 

E con la comodità che mi è propria aggiorno.

E’ un altro capitolo GreyWidow, qualcosa di inerente alla loro condizione di coinquiline non esattamente normali.

Ci tengo davvero a ringraziarvi per il seguito che state dando sia a questa raccolta e anche a questa saga. Presto (molto presto, forse troppo) ci troveremo anche ad avere a che fare con la parte ‘EVER AFTER’ ovvero quella relativa al ‘dopo’ degli avvenimenti di TS:W.

Grazie, Grazie, Grazie.

Solo due parole su Natasha: per costruire il suo personaggio ho preso spunto dal fumetto a lei dedicato, visto che purtroppo nei film abbiamo visto molto poco di lei, sino ad ora.

E’ un personaggio fortissimo quanto tormentato dal suo passato e più volte dimostra un attaccamento alle persone che la circondano quasi impensabile per la persona che è. (Algida, fredda, schiva, riservata, vendicativa, pericolosa.) Ho voluto dare a Nat queste caratteristiche, che in fondo un pochino rivedo anche nel film: non è emotiva, ma dimostra un sottilissimo strato di empatia con talune persone.

A nome mio, di Addison, di Nat e di Loki che non è ancora comparso ma è qui che saluta agitando la manina. Di Thor.

 

Grazie, Grazie Grazie!

EC

PS: come sempre, per ogni curiosità, replica o solo per far due chiacchiere, il mio ask è:

http://ask.fm/EvilCassyBuenacidos

The Seventh:

50 Shades of Grey(Raven)

 

 

 

• PART: ORIGIN.

 

• 5 - Shades of Sleeping Beautyness

 

I wake up every morning at nine and grab for the morning paper. Then I look at the obituary page. If my name is not on it, I get up.
[Benjamin Franklin]

 

“Borgo, mi sorge spontaneo un dubbio.”

Le porte dell’ascensore si richiudono e riparte verso l’alto, io mi volto verso la Hill alzando un sopracciglio ed invitandola a non essere timida. Scuote appena la testa, indecisa: “Da come l’hai salutato prima che scendesse, ho l’impressione che tu conosca l’agente Ward più di chiunque altro qui dentro.” .

“Grant?”

Sospira: “Appunto.”

“Ho dovuto fare una chiacchierata con lui: è in lizza per la promozione al livello 7, Fury mi ha chiesto di aggiornare il suo profilo psicologico.”

“Oh, bene! Se si tratta allora di mero rapporto lavorativo ti chiedo scusa, a volte sono un po’ prevenuta nei confronti dei rapporti che intrattieni con i colleghi maschi. Dunque, la tua opinione?”

“Professionalmente raccomandato per il servizio al livello 7, mantiene un profilo molto serio e riservato, non pare mostrare psicosi o disturbi compulsivi, attacchi di stress, ansie o panico.”

“Bene.”

“È molto monotono nella sua quotidianità, difficilmente interagisce con il resto del personale e il lavoro in team non sembra interessargli, ma è ligio al dovere e saprà adattarsi agli ordini.”

“Sì, non mi è mai sembrato molto loquace.”

“Affatto. E dimostra anche scarsa ironia e senso dell’umorismo.”

“Davvero? Che noia.”

“Già. E poi ha un pene piccolo. Io scendo all’ottavo, Coulson mi attende all’unità scientifica. Tu sali?”

 

 

“Guardalo, non è bellissimo?”

“Dillo un’altra volta e chiamo Claire. Avete indubbiamente un serio problema di coppia e dovete risolverlo prima che ti metta a leccarlo, quell’avanzo di un iceberg.”

Coulson stacca la faccia dal vetro che ci separa dal laboratorio e mi fissa imbronciato: “Come puoi non capire? Come puoi non percepire il grande momento che stiamo vivendo? Addison, abbiamo recuperato il primo vendicatore, il primo supereroe che il mondo intero abbia mai avuto!”

“Io vedo solo un blocco di ghiaccio vagamente colorato.”

“Il personale sta lavorando per liberarlo.”

“E come sarà questo Captain America, poi…”

“Bellissimo, sarà bellissimo.”

“Ok, chiamo Claire.”

Il Direttore Fury che entra improvvisamente con il suo solito passo deciso mi fa scattare in piedi dal tavolo sul quale sono seduta a gambe incrociate, lasciando il pacchetto di patatine mezzo pieno che doveva essere il mio pranzo per cercare di darmi un tono. Coulson non fa neppure questo sforzo: naso spiaccicato contro il vetro, segue avido di novità il lavoro degli scienziati in tuta bianca; Fury lo deve chiamare un paio di volte prima che riesca a farsi degnare di un briciolo di attenzione: “Allora, l’hanno liberato?”

“Non ancora, il ghiaccio è piuttosto spesso, procedono per gradi per evitare uno shock termico. I parametri vitali sono comunque stabili, quel Siero del Supersoldato era davvero portentoso per aver potuto creare un simile miracolo.”

La testa di Fury si volta lentamente verso di me con una smorfia perplessa. Alzo le spalle: Se non ci può far niente lei, Signore, figurarsi la sottoscritta.

“Borgo, l’unità di Ricerca, Addestramento e Qualifica del Personale cosa propone riguardo al risveglio del bell’Addormentato nel Ghiaccio?”

“Abbiamo finito le principesse vergini, Signore, per tanto il rimedio del bacio lo dobbiamo accantonare. A meno che Coulson non voglia comunque provare.” Le labbra del Direttore si piegano leggermente verso l’alto; qualcosa di appena individuabile solo ad un occhio attento ed allenato a carpire le piccolezze al volo, che significa: Bella battuta ma ora torniamo seri, grazie, prima che firmi il tuo invio in Afghanistan.

Non mi faccio pregare, recupero un dossier cartaceo e lo porgo al Direttore: “Riteniamo sia opportuno rendere il risveglio il meno traumatico possibile. Il Capitano si risveglierà – se lo farà – in un mondo completamente alieno a ciò che ha sempre conosciuto: non avrà famiglia o amici a cui fare ritorno, non una casa pronta ad accoglierlo ad anche la sua città è cambiata radicalmente. Non troverà nessuna faccia conosciuta, né nessun luogo famigliare e neanche… vuoi un fazzoletto, Coulson?”

“Cosa? Oh, no no, grazie. Ho il mio.” Tira su con il naso e si preme velocemente il fazzoletto sugli occhi.

“Sei sicuro di star bene?”

“Sì, Direttore, chiedo scusa. È solo… toccante, non trovate?”

Io e Fury ci scambiamo uno sguardo preoccupato. Poi il Direttore individua il mio pacchetto di patatine, lo prende in mano e si serve senza far complimenti.

Faccia pure, ci mancherebbe. La vedevo sciupato, infatti, mi stavo giusto preoccupando per la sua salute.

“Dicevamo, Borgo?”

“È opinione condivisa che il processo di reintegro del Capitano dovrà avvenire in modo graduale.” Continuo a spiegare, mentre leggiucchia il rapporto nel dossier senza curarsi delle impronte di unto con cui impiastriccia i fogli: “Ci vorrà molto tempo.”

“Non possiamo fare altrimenti, nel 75% di pazienti risvegliatisi da stadi di coma molto lunghi i cambiamenti di spazi, luoghi e persone hanno portato a comportamenti psicotici cronici come ansie da prestazioni, disturbi nella sfera della comunicazione e manie di persecuzione. E questo parlando di persone restate in coma per dieci, quindici anni; immaginiamoci qualcuno rimasto in stasi per settanta! Soprattutto qualcuno con forza e poteri pari a quelli di Captain America. Con tutto il rispetto, Signore, ma abbiamo già il fiato sul collo di un bestione verde sovente in Berserk… metterci anche un’icona nazionale mi parrebbe un po’ troppo.”

“Non osare paragonare Captain America all’Hulk!” L’espressione di Coulson è più che oltraggiata: freme premendo le mani contro il vetro fulminandomi con lo sguardo. “Il Capitano è un eroe, un uomo con saldi principi morali, votato alla difesa della nazione e delle persone che la abitano. Non agirebbe mai per danneggiarla!”

“Coulson, stai calmo. Borgo ha solo esposto la probabilità più remota e difficile, e sai bene che dobbiamo essere preparati al peggio. Buone queste patatine, continua pure.”

“Il Risveglio sarà la chiave di tutto: per le prime ventiquattro ore il Capitano dovrà essere circondato solo da oggetti a lui famigliari. In parole povere, dovremo costruire un piccolo set anni ’40, perfetto in ogni suo dettaglio. Anche le persone che entreranno nella sua stanza dovranno indossare abiti ed avere comportamenti consoni allo stile dell’epoca. Dopo le prime ventiquattro ore potremo introdurre le nozioni degli ultimi accadimenti: è importante che sia seguito passo dopo passo in questo processo. Un trauma da risveglio può davvero compromettere le sue capacità psicoreattive. Questa, ovviamente, è tutta teoria: magari il Soggetto è talmente eroico da prevaricare qualsiasi legge della psicologia moderna, purtroppo non esistono precedenti per un simile evento.”

“Se devo essere sincero, Borgo, tutto ciò mi pare una grandissima stronzata.”

“Supponevamo che questa fosse la sua opinione, Direttore, per questo hanno mandato me a parlargliene: non so se è perché sono in genere abbastanza convincente o perché nessuno aveva intenzione di rischiare le chiappe.”

“Direi per la seconda. In ogni caso, se voi strizzacervelli pensate che possa essere di fondamentale importanza allora procedete pure. Di psicologia ed affini non me ne frega un cazzo.”

“Perfetto, Direttore. Può firmarmi il protocollo per accettazione, per favore? Ecco, qui in fondo…e poi qui e poi…”

“Borgo, quella è una richiesta di licenza. Te la firmerò a risveglio positivamente concluso.”

E ti pareva? Storco le labbra. “Grazie, Direttore.”

 

 

“Quindi dovremo agghindarci come Pin Up anni ’40, anche solo per entrare dieci minuti?” Alla Hill proprio non va giù l’idea di dover rinunciare alla sua pratica tuta per vedere dal vivo Captain America.

“Pin Up? Il Capitano potrebbe trovare quanto meno fuori luogo la presenza di ragazze in costume da bagno in una stanza d’ospedale. Stando a quello che dice il suo biografo – Coulson - non era neppure un uomo molto di spirito, quindi non la prenderebbe sul ridere. Negli anni ’40 le donne avevano classe ed eleganza; avete presente Ingrid Bergman e Rita Hayworth? Ecco, quel genere di donna. Vestiremo vecchie uniformi militari femminili, molto semplici e di impatto famigliare per il Capitano Rogers. E staremo nella stanza solo per tre minuti, giusto perché lo possiate vedere da vicino.” Natasha mi domanda quanto ci sia stato Coulson. “Anche lui per non più di tre minuti. Ventisette volte, però.”

 

“Beh, in effetti è molto bello. Incarna la perfezione propagandistica del Sogno Americano, non trovi?”

“Sì, è superiore alle media. Ma non sarà lui a farmi diventare bisessuale.”

“Frenate l’entusiasmo, vi prego.” Commento sarcastica: “Posso ricordarvi, signorine, che il suo straordinario aspetto fisico è stato reso possibile da un siero? Se volete vedere il suo aspetto fisico prima del trattamento, ecco la foto del suo dossier.” Infilo la foto tra le due teste, piegate a studiare attentamente il Capitano Steve Rogers privo di sensi, e la Hill la prende tra le dita piegando la testa di lato per studiarla meglio ed increspando sopracciglia e labbra in una smorfia di disapprovazione: “È rachitico.”

“Non mi stupisce che abbia provocato una tale mutazione” asserisce Natasha: “il Siero del Supersoldato è tutt’ora il composto biochimico più avanzato che sia mai stato prodotto. Non è mai stata possibile conoscere la sua esatta formula, perciò tutti i tentativi di imitazione che ne sono seguiti sono stati nettamente inferiori di efficacia e qualità.” Hill ne è impressionata e commenta positivamente la cosa, ma Nat le restituisce un’occhiata gelida:“Nei vari tentativi di replicarlo, si stima che siano state sacrificate più di un centinaio di cavie umane da svariati laboratori presenti in numerose nazioni, e nella maggioranza dei casi non si trattava di volontari. Ed una percentuale composta da circa il 47% erano individui di sesso femminile di giovane età, considerati che i test primari avevano stabilito che i cromosomi femminili erano più adattabili ai rafforzamenti del siero.”

“Gran fregatura il multitasking femminile, lo dico sempre.” Sospiro sarcastica cercando di alleggerire il discorso. “Suvvia ragazze, ridatevi contegno e smettetela di mangiarvelo con gli occhi.”

“Senti chi parla!”

È vero, non riesco a smettere di fissarlo: la linea pura e solida delle spalle e dei bicipiti, la mascella volitiva; mantiene un’espressione seria e composta anche nel suo sonno decennale. “Però deve avere un gran bel sorriso.” Mi siedo sul bordo della brandina cercando di vincere la tentazione di allungare la mano e accarezzargli i capelli color del grano: “I parametri vitali sono ottimi e reagisce a stimoli neurologici. Lo staff del comparto medico –scientifico concorda sull'imminenza del risveglio. La domanda che mi pongo è solo una”

“Come reagirà?” suggerisce Natasha.

Scuoto la testa.

“Se soffrirà di amnesie?”

Scuoto di nuovo la testa: “Il Siero del Supersoldato avrà ingrossato tutti i muscoli?” Lancio alle mie compagne un’occhiata di intesa e loro se ne scambiano una allarmata. “Addison, no.”

“Eddai! Hill, tu fai da palo sulla porta, tanto queste cose non ti interessano, mentre io e Nat…”

“Addison, NO.”

“Non ditemi che non siete curiose…”

“ADDISON, NO!”

“Perché dovrei guardargli il pene a tradimento?” sbotta Natasha incrociando le braccia: “È considerato un reato sessuale, sai?”

“Andiamo… hai mai sentito un uomo lamentarsi per questo?”

“No, ma se avessi il pene mi darebbe parecchio fastidio che una sconosciuta lo ammirasse mentre sono incosciente.”

“Questa sì che è empatia, brava Romanoff!”

“Grazie Hill.”  

“Ragazze, è il pene di Captain America… Quando ci capiterà un’occasione simile?”

“Un’occasione simile per cosa?”

 

Appunto. Coulson entra nella finta stanza d’ospedale con un mazzo di rose bianche in mano e l’aria da finto tonto: conoscendoci ha perfettamente capito l’argomento di conversazione eppure, stranamente, non ha cercato di aprire la gola di nessuna nel tentativo di preservare la purezza del suo idolo.

La superiorità numerica deve averlo scoraggiato.

Imita un sorriso innocente e mette i fiori in un vaso di ceramica sul cassettone.

Natasha trova la cosa decisamente divertente: gli angoli della bocca le si piegano appena all’insù. “Phil Coulson, sei un vero cavaliere, il Capitano Rogers è davvero un uomo fortunato.”

“Si fa quel che si può per rendere accogliente il suo rientro nel mondo.” Ribatte lui cercando di trattenere un sorrisetto nervoso: “Sarà un evento straordinario. Sarebbe bellissimo presenziare, non trovate? Ed invece pare che saremo tutti quanti fuori sede, tra poco.” Gli restituiamo uno sguardo interrogativo e Coulson finge infame sorpresa: “Ma come, Fury non vi ha ancora brieffato?”

Alzo gli occhi al cielo e sbuffo guardando di sbieco la Hill, che alza le spalle e dichiara: “Momento di pausa finito, signorine. Torniamo ai nostri doveri e togliamoci questa roba di dosso: sa di naftalina da far schifo, un giro in lavatrice potevano almeno farcelo fare.”

“Non sono certa esistessero le lavatrici negli anni ’40.” Commenta laconica Natasha dirigendosi verso la porta.

Lancio un’ultima occhiata al Capitano, rialzandomi da letto. La prossima volta che lo vedrò sarà sveglio – di che colore ha gli occhi? Azzurri, no? – e probabilmente spaesato. Toccherà a me introdurlo a questo mondo?

Non sarà un’impresa facile, ma quasi quasi ci spero in questo incarico.

“Abbi cura di lui, Coulson” Ironizzo.

 

Coulson non resta che per quasi un minuto in più nella stanza. Sono certa che la contemplazione del suo idolo sia stata qualcosa di misticamente simile a quella di una qualsiasi reliquia di un santo miracoloso. Dopodiché si è girato e nell’uscire ha avuto cura di accendere la Remington rivestita di legno sul comò, vicina al vaso di rose bianche, in modo che il Capitano ritorni al mondo con la radiocronaca della gloriosa vittoria della terza National League dei Brooklyn Dodgers.

Datata 1941.

Che Steve Rogers aveva visto dal vivo.

E che ricordava perfettamente.

 

Se ci fossi stata io al suo risveglio, avrei avuto il sangue freddo di inventarmi una scusa plausibile sul momento: per esempio che la WNYC si era messa a trasmettere le repliche delle partite più importanti degli ultimi campionati.

Purtroppo io ero a Francoforte e per dargli il ‘Bentornato’ hanno fatto entrare per chissà quale motivo una cretinetta della cricca plancistica della Morse, con quel simpatico risultato a tutti noto.

Ad onor del vero, il Capitano non sembra aver riportato grossi traumi psicologici: articola parole di senso compiuto, a parte il primo e comprensibile attacco di panico al risveglio non ha più avuto scatti d’ira nei confronti di terzi e non soffre di cefalee o amnesie.

I primi report parlano di uno stato di malinconia reattiva che cerca di superare con le proprie forze, questo è un ottimo inizio e non vedo l’ora di conoscere il Capitano di persona.

Purtroppo questa analisi positiva del soggetto ha portato Fury ad avvalorare la sua tesi che ‘Le idee di noi strizzacervelli sono tutte una marea di cazzate’.

Niente giorni di licenza per la sottoscritta e fondi tagliati per il comparto di Ricerca, Addestramento e Qualifica del Personale.

Che si fotta quella stronza della Morse e le sue gallinelle insulse.

 

 

Ed eccoci di nuovo con una nuovissima stronzata! (Per dirla alla Fury).

Grazie ancora a chi, nonostante l’estate, ha il tempo e la voglia di seguire questa valanga di sciocchezze!

Grazie, Grazie, Grazie!

Teoricamente, la sezione ORIGIN finisce qui, ma non si può mai dire. Sono una cinna volubile, ahimè!

Due note: Grant Ward è uno dei protagonisti del telefilm SHIELD, che vedremo in autunno (Non vedo l’ora! Coulson LIVES!!!!)

La Terza Vittoria della League da parte dei Brooklyn Dodgers (Ora Los Angeles Dodgers) è avvenuta davvero nel 1941, e ho immaginato fosse questa la partita vista (e poi risentita alla radio nella scena finale del film) da Steve, visto che i Dodgers erano appunto la squadra di Brooklyn ed in quel periodo vivevano il loro momento di Gloria.

Non so se la Radio sia davvero una Remington, ho cercato e ricercato ma il modello del film non sono riuscita a trovarlo. Immagino che la marca sia quella perché era il brand più usato all’ora.

Grazie, Grazie Grazie ancora!

Alla prossima,

EC.

 

PS: come sempre, per ogni curiosità, replica o solo per far due chiacchiere, il mio ask è:

http://ask.fm/EvilCassyBuenacidos

The Seventh:

50 Shades of Grey(Raven)

 

 

 

PART: EVER AFTER

6 - Shades of Mischievousness

 

And evil takes a human form in Regina George. Don't be fooled because she may seem like your typical selfish, back-stabbing slut faced ho-bag, but in reality, she's so much more than that.

[Mean Girls]

 

Dire che l’ultima missione è andata di merda sarebbe un eufemismo, non vedo Loki da un mese, ho parcheggiato un elicottero da 15 milioni di dollari non equipaggiato per un ammaraggio nell’Atlantico – ma dico, 15 milioni e affondi più velocemente di un sasso? – quello stronzo del mio trombanemico non si fa vivo da un mese, e durante il successivo inseguimento tra le vie di Oporto mi si è rotto il tacco dei miei stivali preferiti e non c’era nessun semidio nei paraggi che posasse le fameliche labbra sulla mia caviglia storta.

La lavata di capo di Fury è stata e-po-ca-le. Una S-Fury-Ata simile non si vedeva da anni. Perché sì, capita che una missione possa non andare esattamente per il verso giusto e può benissimo succedere che sia necessaria una mini sparatoria tra gli strettissimi vicoli del Ribeira, ma fare inabissare un elicottero da 15milioni è troppo anche per un membro dei Vendicatori.

E sì che la mia fama di pessima pilota è ben nota, non capisco perché si sia scaldato tanto. In fondo ero anche senza carburante e non ho ammazzato nessuno!

L’apoteosi della Giornata di Merda Perfetta raggiunge il suo culmine alla sera, quando sono più stanca, vulnerabile e francamente scazzata.

Lascio Morrigan, il mio Corvo, a riposarsi nel mio alloggio dell’Helicarrier e mi concedo una doccia negli spogliatoi femminili sperando di incrociare la Hill o comunque un viso famigliare che mi faccia alzare l’umore e scordare di essere in Lokiastinenza.

 

Per la legge di Murphy, a cui pare che sia stata consacrata alla nascita, non faccio neppure in tempo ad asciugarmi che mi ritrovo praticamente circondata dalle Plancists, le cagnette della Morse in Sindrome Premestruale perenne. E, toh, ecco la testa di Regina George comparire nella sua sfavillante, bionda e gloriosa stronzaggine: Bobbi Morse si fa largo tra le sue amichette e mi fissa con un sorriso spudoratamente crudele avvolta nel suo accappatoio rosa.

Inizio a capire come ci si debba sentire ad essere un personaggio di The Walking Dead.

Ho anche un po’ nostalgia dei Chitauri.

 

Vesto la migliore e scocciatissima faccia di bronzo che due notti insonni, un livido sullo zigomo e la pelle secca posso donarmi e le restituisco lo sguardo con la schiena appoggiata alla fila di armadietti con le braccia conserte.

Il Liceo non finisce mai, già.

“Allora, Borgo, ho assistito in diretta alla tua ultima prodezza. Notevole” batte le mani perfettamente curate – fanculo, le mie unghie sono un macello – allargando il sorriso. “Ho diretto personalmente le operazioni di recupero: se le tue chiappe ora sono qui al sicuro lo devi a me, lo sai vero?”

“Hai fatto solo il tuo dovere. In ritardo, tra l’altro. Ho il sospetto che se la nave traino fosse arrivata mezz’ora prima si sarebbe potuto salvare anche l’elicottero. Ma immagino che lo smalto sulle unghie non si fosse ancora asciugato.”

Una Plancist asiatica fatica a trattenere una risata, la bionda alla sua destra la fulmina con lo sguardo; gli occhi della Morse diventano due fessure minacciose: “Sei una piccola stronzetta ingrata. Dovresti abbassare la cresta, signorina: non ti trovi in una posizione favorevole per un qualche merito o per una qualche tua capacità che hai sviluppato, ma perché sei un piccolo mostriciattolo dalla nascita, in cui Fury finge di avere fiducia solo ed esclusivamente perché sono di suo gradimento i fenomeni da baraccone e li reputa utili.”

Respira, Addison. La bastarda vuol vederti sbottare, non darle questa soddisfazione.

“Verrà il giorno che si stuferà di avere tra i piedi una piccola piattola logorroica e indisciplinata come te e ti farà toglierà di mezzo.”

Calma, Addison. Trova qualcosa di forte con cui ribattere, non permettere di farle vedere quanto ti abbia punta sul vivo. Ma perché proprio oggi dovevo trovarmela davanti?

“Quando quel giorno arriverà, stai ben certa che sarò in prima linea per vedere la tua disfatta, GreyRaven. Chi chiamerai nel momento del bisogno? La tua amichetta con i braccialetti elettrici o il tuo fidanzato pluriomicida?”

D’accordo, Morse, ora hai esagerato.

Faccio un passo in avanti. Due. Tre.

Indietreggia senza abbassare lo sguardo.

Quattro, cinque.

Carico il pugno quando la sua schiena è appoggiata alla fila di armadietti, gli occhi sui miei a sfidarli ed il sorrisetto di chi ha salda la situazione.

Povera stronza illusa.

PUMM!

Il colpo buca lo sportello dell’armadietto.

Quello della Hill.

 

“Mi spieghi come mai hai sempre una scorta di banane lì dentro?”

“Perché in mensa non ci sono mai e sono un toccasana per la salute. Anche per l’umore, sai? Una ricerca ha dimostrato che dopo aver mangiato una banana, le persone che soffrono di depressione si sentono meglio.”

“Per me non è una novità. È che mi avevi convinto di essere dell’altra sponda…”

“Cielo, Addison! Stai davvero scadendo!”

 

Estraggo il pugno dallo sportello restituendo alla Morse il sorriso e quando le prendo la mano inizialmente non capisce cosa le stia posando sul palmo; quando china lo sguardo e trova la banana la sua espressione risoluta e maligna si trasforma in una confusa e sbalordita. La mia, invece, è affabile e cordiale quanto la mia voce: “Prendine in abbondanza, è un toccasana per la salute fisica e mentale, soprattutto per l’umore. Una ricerca ha dimostrato che assumere banane– di qualsiasi genere ed in qualsiasi modo – migliora l’umore e riduce lo stress. Mi raccomando, tante e belle grosse, ne hai bisogno.”

Questa volta non è solo la Asian-F del gruppo a trattenere una risata.

Alzo la testa, scrollo fiera la chioma, recupero la borsa, ed esco gloriosamente dallo spogliatoio.

Solo dopo la prima curva mi rendo conto di essere ancora in accappatoio.

Porcamiseria!

 

 

“Sì, ti dico! Quello è stato un agguato premeditato in piena regola!” Sbuffo e mi lascio cadere sullo sgabello della cucina. Davanti a me, Natasha beve un altro sorso di birra e scuote la testa: “Dovresti fare rapporto a Fury.”

“Oh sì, certo! Vado a dirlo a ‘Paparino Nick’, così le manda a letto senza cena. Natasha, si vede che non hai frequentato il liceo, queste situazioni stupide erano all’ordine del giorno. Le bulle hanno la loro squadra? Ebbene, io sarò pur da sola, ma valgo più di tutte loro messe insieme!”

“Tu non sei da sola: Ci sono io. Lascia solo che i Morsi finiscano di caricarsi e…”

“No, no. La violenza non serve, non ora almeno.” Passeggio per la cucina grattandomi il mento pensierosa, alla ricerca di una qualche idea eclatante e disarmante con cui colpire la Morse.

Alza le spalle: “Non capisco, l’hai già lasciata a bocca asciutta: hai vinto, no? Cosa vorresti fare?”

“Voglio schiacciarla. Voleva sferrare un colpo basso, ed io voglio restituirgli un gancio in pieno viso.”

“Guarda che è quello che hai fatto.”

Appoggio le mani sul tavolo, talmente risoluta che Natasha sposta la bottiglia di birra per salvarla da un sicuro rovesciamento: “Tenterà di farlo di nuovo! E questa volta alzerà la posta. Lei non si lascia sconfiggere tanto facilmente, è un osso duro. Ma finché c’è un’onesta competizione mi sta bene, sono gli attacchi infami che mi fanno andare fuori di testa.”

“Credi davvero che qualcuno ti reputi un mostriciattolo che non merita di essere nei vendicatori o nello S.H.I.E.L.D.”

“Può essere.”

“Addison, è solo invidia, la conosci…”

“Voglio essere inattaccabile ai suoi occhi.”

“Lo sei.”

“Non abbastanza!”

Rotea gli occhi e si abbandona allo schienale della sedia: “E sentiamo, che bel piano avresti in mente? Cospargerle di colla la sedia? Scrivere sui muri ‘Bobbi Morse puzza?’ Metterle il dado da brodo nella doccia?”

“Ammettilo, quella è stato un bello scherzo.”

“Sì, è vero, anche se per togliere l’odore di gallina dai capelli di Clint gli ho dovuto fare quattro shampoo. Oh, andiamo, sei solo stanca e un po’ arrabbiata. Ma se proprio vuoi fare qualcosa, potremmo provare a chiedere consiglio a qualche vulcano di idee. Tipo Stark.”

“Piuttosto che dovere un favore simile a Stark vado in giro con un cartello appeso al collo con scritto ‘Sono un piccolo mostriciattolo raccomandato’.”

“Oh allora chiedi pure al tuo tromba nemico caratteriale” sbotta ironica “Lui sì che ci sapeva fare con le rivincite!”

“Beh certo, come se bastasse inginocchiarsi a terra, alzare le braccia al cielo e gridare ‘Oh, potente Loki, Dio del Caos, ascolta la mia preghiera e vieni in mio soccorso!’”

La luce del lampadario sfarfalla.

Avverto una piccola vibrazione, la collezione di bicchieri di boccali di birra di Clint tentenna sulla mensola.

Sul suo trespolo, Morrigan se la fa addosso.

Poi le luci si spengono e la porta del frigorifero si spalanca.

 

Se l’interno è incendiato e una bestia chiama Zuul, giuro che mollo tutto e mi trasferisco ad Honlululu seduta stante, via teletrasporto.

 

Ho la mascella che praticamente tocca terra.

La bottiglia di birra di Natasha sfida la forza di gravità restandole in bilico tra l’anulare e il pollice.

Pensavamo di essere abituate a vedere qualsiasi tipo di cosa – alieni su navicelle fluttuanti, teletubbies sotto anfetamine, Na’vi surgelati e imbufaliti – ma la scena a cui stiamo assistendo è troppo anche per noi.

“Tu…” Nat è la prima che riesce ad articolare una parola di senso compiuto – seppure sia semplicemente un monosillabo: “Tu sei uscito dal nostro frigorifero”

 

Le labbra sottili di Loki si tirano in un sorriso di divertito. Getta un’occhiata di compatimento alla mia amica e poi si avvicina e mi appoggia l’indice sotto il mento, alzandolo delicatamente a chiudere la bocca: “Rispondo sempre alle accorate preghiere a me rivolte” sogghigna, gli occhi verdi e brillanti su di me ed il pollice fresco ad accarezzarmi la guancia.

“Dalla velocità con cui hai risposto, oserei dire che non sei esattamente oberato di lavoro” Oh sì, Nat si è proprio ripresa: alza la bottiglia di birra verso Loki, che la fulmina per un istante con lo sguardo, e poi chiude lo sportello del frigo lasciato aperto dall’improvvisa apparizione divina dopo di averci gettato un’occhiata dentro.

“Romanoff, ci puoi scusare?” sibila Loki.

“No”

“Come, prego?”

“No, non vi scuso: siete nella mia cucina, ho intenzione di cenare ed esistono altre stanze per sbaciucchiarvi; ammesso che sia questo che facciate di solito e non, come temo, una partita a Risiko Live con l’Universo come posta.”

Ne approfitto del secondo di perplessità di Loki per prenderlo per mano e bofonchiare un “Seguimi”.

Mentre lo trascino quasi di peso fuori dalla cucina, mi pare di vedere con la coda dell’occhio Natasha alzare il medio.

 

Dietro alla porta chiusa della mia camera riesco finalmente a riprendere facoltà di parola: “Bastava questo per farti comparire?”

Loki annuisce compiaciuto nel suo sorrisetto sardonico: “Sinceramente non mi aspettavo un richiamo così sentito. Mi hai stupito ed ho ritenuto opportuno palesarmi a te nel minor tempo possibile, Addison.”

Oh cavolo, come mi mancava il modo in cui pronuncia il mio nome.

Non lo dice mai ad alta voce, è sempre un sussurro roco che mi fa rabbrividire. Posa le mani sul mio viso ed avvicina le labbra per un bacio, che schivo lasciandolo interdetto. Aggrotta le ciglia e poi rotea gli occhi quando ammetto che in realtà la preghiera accorata era una pantomima ironica che stavo inscenando con Natasha: “Non fraintendermi, sono più che felice di vederti qui, anche se potevi farti vedere un po’ prima. E senza violentarmi il frigorifero.”

“E se fossi comparso quando ne avevo intenzione mi avresti accusato di venire solo per mia comodità, magari scacciandomi dal letto.” Scusa? Quando mai l’ho fatto? “Smetti con lamentele e rimostranze.” Questa volta non scanso le sue labbra, le lascio libere di trovare e premere sulle mie. Mi cinge con le braccia ed io lo stringo a me, invitandolo ad appoggiarmi alla porta.

Eppure Loki pare indugiare.

Curioso. Solitamente a quest’ora mi ha già semistrappato i vestiti di dosso per cercare quanta più pelle possibile.

“C’è qualcosa che non va?” Scuote la testa. “Mi sembri… poco a tuo agio.”

Sbuffa: “Come fai tu ad esserlo con la tua amica che orecchia dall’altro lato del muro?”

Ah, ecco perché. Sì, Loki sa essere incredibilmente riservato per certe situazioni. “Guarda che non c’è problema.” Lo rassicuro. “Vuoi che se ne vada?” Annuisce. “Bene, allora stai a vedere.” Sbatto la schiena contro la porta ripetutamente, simulando gemiti accompagnati da gridolini di piacere.

Ci vogliono circa dieci secondi prima di sentire i passi di Natasha attraversare velocemente il corridoio e l'annuncio del proposito di andarsene in palestra.

Il tonfo della porta d’ingresso che si chiude sottolinea la sua uscita.

“È la sceneggiata più imbarazzante a cui abbia assistito” Borbotta Loki, le guance rosate. “Sei pregata di non inscenarla mai più, mi ha fatto passare qualsiasi appetito.” Alzo le spalle, prima di gettargli le braccia al collo, ma lui si scioglie dal mio abbraccio e si scosta dandomi la schiena: Quando si siede sul letto ha in mano un brick di the freddo e lo sorseggia dalla cannuccia.

E quello da dove viene? Ah, già, è vero: è uscito dal mio frigo.

“Allora, per quale motivo mi hai invocato?”

Alzo le spalle e mi siedo accanto, accavallando le gambe nella chiara intenzione di fargli passare il broncio: “Una sciocchezza” Spinge via la gamba che sfiora il suo ginocchio e continua a fissarmi in attesa di una mia risposta, deciso a farsi i fatti miei. Sospiro: “Io e Natasha stavamo parlando di una nostra collega che ha tentato di fare la bulla con me e…”

“Vuoi che la uccida? Se l’offesa arrecata è stata grande, è tuo diritto chiedere di risolvere tramite un duello e…”

“Non da queste parti. È pressoché illegale e sono quasi certa Fury si incazzerebbe parecchio – lo è già abbastanza con la sottoscritta – volevo solo… umiliarla un pochino, ecco. Ma sono un po’ stanca e a corto di idee.”

“Potresti uccidere la sua famiglia. Se l’offesa è stata davvero così grande…”

Sospiro: “Qualcosa che non comprenda un omicidio, un genocidio o l’avvento di un’apocalisse ce l’hai nel repertorio? Escludi anche rasare i capelli, quella è vecchia.”

Loki incrocia le gambe sul materasso e si sorregge il mento con una mano, tamburellando pensieroso le dita della sinistra sul ginocchio, pensieroso. Dopo pochi secondi sbotta che i miei incomprensibili limiti tolgono gran parte del divertimento.

Cosa dovrebbe dire la sottoscritta, appena accusa di essere un’azzeralibido?

 

“Ciò che dovresti fare” Da come si è scofanato le alette di pollo in salsa di soia, più che alle mie di preghiere Loki deve aver risposto a quelle del suo stomaco. Non l’ho mai visto mangiare così di gusto, non ha neppure recriminato sul dover toccare il cibo con le mani come invece gli avevo visto fare su Asgard. “È sfruttare qualche tua competenza. Con il potere si può fare tutto, e se non ce l’hai, fai in modo di farle credere che tu ce l’abbia. Davvero, non vedo quale sia il problema. In genere hai una notevole fantasia per quanto concerne tiri mancini ed inganni, temo stia perdendo il tuo smalto, potrei preoccuparmi. Mangi anche quelle?”

“Lascia perdere, sono piccanti. L’ultima volta che Thor ha assaggiato cucina TexMex è stato male tutta notte e ha fatto precipitare mezzo metro di grandine a Midtown. Evidentemente voi asgardiani non siete abituati a questo genere di cibi.”

Scoppia a ridere ed allunga una mano in direzione del mio piatto: “Thor è un asgardiano. Io no” mi ricorda, rubandomi un’aletta ed addentandola con gusto.

 

Il mazzo di chiavi di Nat centra perfettamente la padella crivellata dai proiettili che usiamo come cestino porta oggetti: “Allora, se ne è andato?” domanda chiudendosi la porta alle spalle.

Scuoto la testa versando l'acqua calda del bollitore in una tazza ed aggiungendo la bustina della tisana alla menta che mi ha consigliato Bruce contro i bruciori di stomaco quando l'ho chiamato praticamente in panico mezz'ora prima. Mezzo cucchiaino di miele di castagno e fornisco anche una spiegazione a Natasha, che mi fissa scocciata sulla soglia della cucina: "Ha mangiato piccante."

Alza le braccia al cielo, impreca in russo, sospira e tira un piccolo calcio alla sedia: "Chiamo rinforzi?"

"Naah, è tranquillo" mi lancia un'occhiata perplessa "Beh, nel senso che non ha ancora ammazzato nessuno. Ora si prende questa tisanina e vedrai che passa. E magari si combina pure qualcosa, stasera."

"Perché non ci abbiamo pensato prima? Abbiamo lasciato che distruggesse Manhattan quando invece potevamo semplicemente accendere il bollitore." Ignoro il sarcasmo e le ricordo che le soluzioni più semplici in genere si rivelano le più efficaci. "E allora infilaci dell'arsenico, lì dentro."

"Nat, ricordo male o eri tu quella che mi aveva assicurato che non avrebbe intralciato la mia relazione trombanemichevole in corso?"

"Infatti sto solo proponendo soluzioni ottimali e definitive. Tutti hanno bisogno di sicurezze, a me le danno le soluzioni definitive. Quelle che poi si concludono con un corpo in rigor mortis a sei piedi sotto terra."

 

Loki è coricato sul letto, rannicchiato su se stesso con il cuscino stretto sulla pancia, più terreo del solito con la fronte imperlata di sudore sotto un casco di capelli arruffati. Senza casacca e stivali assomiglia più ad una rockstar in astinenza da droghe che ad una semidivinità caotica, terribilmente permalosa e delicata di stomaco.

Mi siedo sul bordo del letto e gli allungo la tazza di tisana che fissa sospettoso: "Niente veleno né cose piccanti, solo menta e miele di castagno: Banner mi ha assicurato che farà benissimo, e dato che ho evitato di fornirgli il nome del paziente sono sicura che mi abbia dato un buon consiglio." Si mette a sedere soffocando un piccolo gemito appoggiando la schiena contro la testiera del letto e prende la tazza dalle mani, soffiando per raffreddarla per poi sorseggiarla. "Buona?" Piega la testa di lato con una smorfia di sufficienza.

Getto via le pantofole e mi siedo al suo fianco a gambe incrociate. Dopo qualche minuto di silenzio gli chiedo se la situazione stia migliorando. Altra smorfia di sufficienza.

Tuttavia finisce la tisana e poi si accomoda sui cuscini, allungando un braccio per passarmelo attorno alle spalle ed attirarmi a sé. "Direi meglio, allora" concludo, stampandogli un bacio sulla guancia che gli fa piegare insù un angolo della bocca.

"Allora, sei giunta ad una conclusione?" Intercetta il mio sguardo dubbioso "Per il tuo proposito di vendetta."

Ah, già, è vero. "Me l'ero scordata" rispondo con un gesto di noncuranza. "Ero un po' troppo impegnata a cercare un rimedio contro il tuo pancino in fiamme."

Storce la bocca: "Prova a deridermi con i tuoi amici, e saranno guai seri per te."

"Tremo di paura!"

Rotola su un fianco e poi su di me, gli occhi e le labbra ad un millimetro dai miei: "Dovresti."

Uh, direi che la tisana alla menta ha fatto davvero un ottimo effetto "Tu dici, Loki?"

Da come noto, il modo in cui pronuncio il suo nome fa lo stesso effetto che fa su di me: da egocentrico qual'é, letteralmente adora sentirsi chiamare. Gli piace l'inflessione della L, liquida come quella di lecca lecca (Nabokov docet), come lo arrochisco nell'intensificare del piacere e come lo sospiro nella beatitudine assonnata del dopo.

Percorre la mia gola con un bacio, scivola lungo i miei seni ed il ventre.

Ah, la lingua d'argento di Asgard, un vero toccasana per la Lokiastinenza!

 

"Natasha, sei ancora qui?"

Il tapis roulant corre veloce e Natasha sopra alza una mano sudata come cenno di saluto. Pepper, in calzoncini e top da ginnastica, appoggia su una panca l'asciugamano nero ed attraversa l'Avenger Gym nella sua direzione. "Non dirmi che è ancora..."

"Già."

Alza gli occhi al cielo, poi chiede a J.A.R.V.I.S. di passargli i badge. "Immediatamente, Signora Stark."

"Grazie, J.A.R.V.I.S."

"Signora Stark... e manca ancora un mese!" commenta Natasha con un sorrisetto, senza diminuire l'andatura.

Pepper alza le spalle: "Intendo mantenere anche il mio cognome, ma sai quanto a Tony piaccia prendermi in giro." Un piccolo pannello scorre nella parete e ne estrae un badge che passa a Natasha: "Volevamo farvi una sorpresa durante la scorsa riunione nella Lounge, ma poi quella partita di Poker è andata per le lunghe, con Bruce che se l’è presa e quelle contorsioniste che sono entrate all’improvviso e..."

Natasha ferma il tapis roulant e studia il badge. C'è il suo nome, la sua foto ed il suo nome in codice: "...Sarebbe?"

"Livello Residenziale Nr 2, 97esimo piano, troverai il tuo logo e quello di Barton sulla porta. Vi abbiamo assegnato il loft più grande, visto che sarete in due. Jacuzzi con cromoterapia e aromaterapia e libero accesso alla selezione di vini di Tony. Buon Relax Natasha!"

 

"Loki..."

"Mmmm?"

"Ho pensato che non ho bisogno di vendicarmi per una simile sciocchezza."

"... Mmmmm..."

"Lei è una stupida bionda zitella inacidita, io una bomba sexy che va a letto con un semidio spaventosamente e lugubremente affascinante e di cui ne è immensamente soddisfatta."

".... Mm!"

"Io sono già superiore a lei, e lo dimostro ogni volta che quella gallina apre bocca. La sua è solo invidia, e allora sai che dico? Che mi invidi pure! Io merito di essere invidiata, io sono..."

"Logorroica. Decisamente."

 

Il mattino ha l'oro in bocca.

Ma io rifulgo d'oro, questa mattina.

Praticamente, è come se avessi la scritta COITO in tutte le lingue del mondo proprio sopra la mia testa. Atterrata nuovamente sull’Helicarrier, attraverso il corridoio ancheggiando spudoratamente nella mia tuta d'ordinanza e tacchettando nei miei stivali nuovi.

Mi tolgo gli occhiali da sole solo una volta entrata nello spogliatoio, dove mi sfilo anche il chiodo di pelle e lo appendo all'interno del mio armadietto.

"Non è possibile, NON E' POSSIBILE!!! NON ANCHE QUI, NON ANCHE QUI!"

Hey, sbaglio o questa è una crisi di nervi in corso? E a chi cavolo appartiene questa fastidiosa vocetta acuta?

"Ti prego, cerca di calm-"

"No, che non mi calmo, NO! Come posso calmarmi dopo TUTTO quello che mi sta capitando? Ho qualcosa che non va, lo sapevo, lo sapevo che a stare a contatto con simili scherzi della natura sarei diventata-"

"Bobbi, non dire sciocchezze, ti prego..."

Bobbi? Bobbi ovvero Bobbi Morse? Ovvero Barbara Morse? Oh no, questa non me la voglio perdere.

Mi avvicino alla zona docce dove provengono le voci, e mi appoggio al muro d'entrata: "Tutto questo baccano e non sono neppure le 9 di mattina. Si può sapere che sta succedendo?"

La Morse compare da sotto una doccia, cianotica nel suo accappatoio rosa. Mi punta il dito contro con occhi assassini iniettati di sangue: "TUUUUUUUUU!!!" Due sue bionde comari si lanciano per bloccarla, la Asian F del gruppo invece si allontana con me.

"È un po' sotto stress, ecco..." la giustifica. Poi getta uno sguardo dalle docce, mi fa cenno di seguirla verso un angolo più appartato e mi confida a bassa voce: "E' da questa mattina che le succedono di tutti i colori. Non può avvicinarsi ad un elettrodomestico che questo... impazzisce! La macchinetta del caffè in Sala Ristoro ha iniziato a spruzzare caffè dovunque, sembrava un geyser! E quando ha acceso il terminale della sua postazione è comparso il Marchio Nero... sì, quello di Voldemort - ed il monitor è esploso! E poi il ghiaccio nei corridoi... ed ora la doccia gelata...!"

"Oh, povera Bobbi" faccio fatica a trattenermi dalle risate. Da tanto che mi mordo il labbro inferiore devo essermelo tagliato: "Forse è il caso che segnali questo suo disagio al dipartimento di Ricerca, Addestramento e Qualifica del Personale, non trovi? Sarà il caso che ripeta i test psicoattitudinali e la prova da stress.”

“Hai ragione. Vado ad avvertire-”

“Se permetti ci penserò io. Dopotutto l’integrità psicofisica degli agenti attivi e del personale generico dello S.H.I.E.L.D. è anche di mia competenza. Avendo assistito in prima persona all’evento me ne farò carico io.”

Asian- F sospira un “Meno male che ci sei tu, Borgo” che mi fa arrossire di falsa modestia.

 

Meno male, davvero, che Loki di buon umore sia meno pericoloso del solito.

Devo ricordarmi di ringraziarlo per avermi servito questa ghiotta occasione su un piatto d’argento.

 

Ed ecco finalmente la parte EVER AFTER (Anche se questa è ambientata prima della Pepperonyata dell’Epilogo di TS:W – NO, non ditemi che questo era uno spoiler! XD) e la prima FrostRaven (Wow, come suona bene!) di questa raccolta!

Un paio di note: ovviamente il Frigo/portale è tratto da Ghostbusters, mio amatissimo film da che sono al mondo.

Il Termine Plancist richiama il gruppetto nominato Plastics nella versione originale di Mean Girls, di cui Regina George era la capa incontrastata e da cui è tratta la citazione in alto.

Povera Bobbi, che nel Comic!Verse è una buona persona e qui una stronza senza arte né parte!

Grazie, Grazie a chi sta seguendo, anche silenziosamente, questa raccolta insensata.

Grazie a chi la commenta, la inserisce tra preferiti/ricordate/seguite.

Insomma, grazie a tutti!

Per qualsiasi domanda o per fare due chiacchiere ecco il mio ask: http://ask.fm/EvilCassyBuenacidos. Purtroppo, a causa di un paio di episodi spiacevoli (più che altro, irritanti), ho tolto la possibilità (momentaneamente) di fare domande in anonimo. Ci tengo comunque a far sapere che NON mordo, NON picchio e NON mangio nessuno, quindi anche a fornirmi il vostro nickname non vi succederà nulla!

Bene, allora alla prossima, grazie.

EC.

 

 

The Seventh:

50 Shades of Grey(Raven)

 

 

10: Shades of Christmas Time.

 

Perdersi è l'unico modo per trovare un posto che sia introvabile altrimenti tutti saprebbero dove trovarlo. [Barbossa, Pirati dei Caraibi - Ai Confini del Mondo]

Il pancione di Pepper Potts sta iniziando a diventare piuttosto sporgente, tanto da far diminuire la capienza dell’ascensore: insieme alle sue assistenti ora possono entrare solo altre due persone. La sua Prima Assistente le passa uno StarkPhone, Pepper risponde brevemente ad una telefonata prima di restituirglielo. La Seconda le porge il Tablet ed il pennino, lei appone la firma (Virginia Potts- Starks ormai non le fa più impressione scriverlo) su un modulo mentre la Terza le ricorda un paio di impegni della giornata e le chiede se intende registrare il video di auguri di Natale per i dipendenti nel pomeriggio.

Oh, cielo. Pure quelli. Ha voglia di farlo come di correre la maratona di New York in tacchi a spillo, ma meglio togliersi il dente il prima possibile. "D'accordo, Avvisa Pierre, manda Happy a prenderlo e fallo arrivare qui per le due, questi capelli non ne vogliono sapere di stare a posto da quando sono entrata nel sesto mese. E poi chiama mio marito e chiedigli di essere qui per le due e mezza. Arriverà con almeno due ore di ritardo, quindi direi che le riprese possono iniziare alle quattro e quaranta." Pepper si gira per prendere un'altra cosa dalla Seconda Assistente ed il suo ombelico va a strofinarsi sul braccio dell'altro occupante dell'ascensore: "È un po' espansivo." Si scusa, accompagnando la battuta con un sorriso. L'uomo ne abbozza uno di rimando e chiede timidamente quanto manchi. "Ho il termine per il nove di Aprile" cinguetta. Le porte dell'ascensore si aprono e Pepper ed il suo drappello tacchettano lungo il corridoio della presidenza. Entra da sola nel suo ufficio e per prima cosa si toglie le scarpe lasciandosi scappare un gemito di dolore.

"Necessità di coccole?" Tony, in giacca e cravatta e con il pizzetto perfettamente modellato, si alza dal divano in pelle nera con una confezione di ciambelle dietetiche in una mano e un decaffeinato al latte e miele nell'altra. "Ho pensato di rimediare alla mia mancanza di tatto questa mattina, che mi ha impedito di presentarmi per colazione."

"Veramente ti eri presentato. Completamente avvolto di morchia, però..."

Tony appoggia la colazione sulla scrivania e le accompagna la sedia quando Pepper prende posto: "Sì, mi ci sono volute circa tre docce. Però ho tre buonissime notizie. Primo: ti ho migliorato la StarkMom, ora è la MomMarkIII. Ha delle cromature bellissime, l'opzione marsupio per tenere Howie quando sarà nato, e propulsori molto più potenti, in modo da agevolare una fuga precipitosa. Dato che non è della mia misura e mi sta un po' larga in petto la farò testare da Romanoff appena torneremo a New York."

Masticando un boccone di una deliziosa ciambella Pepper alza gli occhi al cielo: "Sei davvero troppo paranoico."

"Seconda buonissima notizia: questo pomeriggio lo dedicherò completamente a te." Scivola dietro alla scrivania e gli appoggia le mani sulle spalle per massaggiargliele. Pepper si lascia scappare un mugolio sommesso. "La mia mogliettina ha bisogno di un po' di relax. Ti sento tesa, tesoro."

"Sono un po' stanchina..." ammette. "Tenere i piedi dentro i tacchi tutto il giorno è uno strazio, ma non posso andare in giro in UGG. Jane li usa per tener lontano Thor: quando li indossa lui gira al largo.""

"Posso capirlo. Quei cosi sono lo ammazzalibido per eccellenza. Ma veniamo alla terza, splendida notizia: Vienna."

"Vienna?"

"Esatto." Tony smette di massaggiarle le spalle per toccare uno schermo olografico sulla scrivania e proiettare l'immagine della Cattedrale di Santo Stefano sfavillante di luci natalizie. "Non ci siamo mai stati, ed è spettacolare in questa stagione. Che ne dici?"

"Capodanno?"

"E non solo. Il Grand Hotel di Vienna ci attende a partire dal 23 di Dicembre ..."

"Tony..."

"Con trattamenti pre-maman nella loro Spa e..."

"Tony... "

"Due posti assicurati per il concerto di inizio anno nel Musikverein!"

"Tony! Non possiamo andarci per Natale, mia madre mi sta ancora rinfacciando la nostra assenza di quello scorso, e c'era una glaciazione in atto!"

"Ma, amore... ci siamo già stati per il Ringraziamento! Mi hai fatto rinunciare al nostro tradizionale viaggio del Ringraziamento per pranzare con la tua famiglia...!"

"Tradizionale? Ma se l'abbiamo fatto solo una volta!"

"Ma ti ho chiesto di sposarmi, quella volta! Pepper, amore, questo sarà l'ultimo Natale che passeremo da soli e..."

"Ed il prossimo anno mi dirai 'Questo è il primo Natale che passiamo in tre!' Tony, per favore: passeremo la vigilia ed il Natale con mia madre e le mie sorelle..."

"Tutte quante?"

"Tutte e due, con le rispettive famiglie. E poi, il 25 sera, se Happy è d'accordo prenderemo il Jet e ce ne andremo a Vienna. Faremo un Capodanno splendido, mi farò massaggiare il massaggiabile e ci gusteremo il concerto al Musikverein."

"Pepper, ti prego... pensa a me...!"

"Ci penso anche troppo a te!"

"Possiamo almeno prendere su Bruce? Per tua mamma, sai... al nostro matrimonio sembrava molto interessata. Dai, ti prego, Pep! Almeno non togliermi questo divertimento!"

 

 

 

"Cento dollari se salti sopra una palla di Natale urlando 'I came in like a Wrecking ball."

"Centoventi e lo faccio da nudo."

"Andata!"

Alla faccia della tanto paventata crisi, quest'anno la Hall del Triskelion è più decorata del solito: una decina di palle di plexiglass trasparente di diversa grandezza pendono dal soffitto. Con un alberello stilizzato di colore argento e oro dentro ad ognuna.

Sul bancone della reception è comparso il classico cestino con i biscottini al cioccolato e cannella, e il 'ding' che segnala l'arrivo degli ascensori è stato sostituito da uno scampanellio di sonagli. Anche allo S.H.I.E.L.D. il Natale si fa sentire: può sembrare fuori luogo, ma fa benissimo all'umore di truppe che non si fermano mai e rincuora un po' chi, come nella maggior parte di noi, identifica come 'famiglia' la propria squadra.

E poi c'è il Brindisi di Auguri la sera della Vigilia: quello da solo vale tutta la fatica di essere un Agente S.H.I.E.L.D.: banchetto sontuoso, musica, karaoke ubriaco a mezzanotte e scambio di regali. Fury indossa la sua benda rossa natalizia, Clint in genere si ubriaca talmente tanto da combinarne qualsiasi cosa, le planciste si vestono da SexyBabbe ed intonano 'Jingle Bells Rock' - Come in Mean Girls! puntualizzo indignata ogni anno  - io ballo sui tavoli e mi impalmo qualcuno, e Natasha sorride almeno una volta. È il 'Rompete le Righe' ufficiale, la nostra piccola folle festa: quello che capita al Brindisi di Natale non esce dal Brindisi di Natale.

E sarà il momento in cui Coulson mi mancherà di più. Dava il meglio di sé in questa festa, prendeva il microfono in mano ed improvvisava battute su tutti per mezz'ora buona. E poi faceva furore al Karaoke. La nostra interpretazione di 'I've Got you Baby', fatta impersonando Fury e la Hill resterà negli annali. In quell'occasione, il sorriso del Direttore fu meno inquietante del solito. Anche più sghembo, a dire il vero: nessuno sa quanti drink si sia scolato quella sera.

Bei tempi. Cerco lo sguardo di Clint per captare la stessa mancanza, trovandolo invece intento a calcolare che rincorsa dovrebbe prendere per saltare la balaustra ed afferrare la palla al volo senza sfracellarsi sette piani più sotto.

Non può non pensarci. È che lo nasconde bene, tutto qui. Mi riscuoto: "Pensato al regalo per Nat?"

"Assolutamente. In questo preciso istante Stark mi sta perfezionando i nuovi Morsi di Vedova. Spero mi faccia un po' di sconto da amico, nel preventivo costavano un occhio dalla testa..."

 

 

"J.A.R.V.I.S.: devo fare qualcosa ma non ricordo cosa, potresti erudirmi?"

"Non ha ancora assunto le sue vitamine del dopo pranzo, non ha oliato il braccio di Ferrovecchio, non ha controllato quel rumorino della E-Tron, non ha spostato la data di arrivo del soggiorno al Grand Hotel di Vienna, non ha chiuso il rubinetto del bagno al settantaseiesimo piano e non ha ancora iniziato a lavorare sul potenziamento dei Morsi di Vedova che l'Agente Barton intende regalare all'Agente Romanoff per Natale."

"Oh. Giusto. Beh, lo farò domani, ora vado a prendere lezioni di yoga da Banner: mi serviranno per la cena della Vigilia. Mandami l’armatura, J.A.R.V.I.S., sono curioso di testare i miei nuovi propulsori. Secondo i miei calcoli, dovrei arrivare a New York in tre ore e sedici minuti. Vediamo se riesco a fare di meglio.

 

 

"Quindi non ci sarai alla festa della Vigilia?" Caraffa del caffè in mano, Natasha riempie il suo bicchiere di carta e poi quello della Hill.

"Non sono potuta andare a casa di Darcy per il Ringraziamento e ci tiene a presentarmi ai suoi, quindi ha deciso che mi vuole lì a tutti i costi per Natale. Una relazione con una civile è ben più complicata di quanto immaginassi."

"Capisco. Beh, peccato, la festa non sarà la stessa senza i tuoi commenti acidi."

La Hill alza le spalle: "Non ti annoierai. Se Clint si concia come due anni fa..."

"Deve prima passare sul mio cadavere."

"Oh no, ti prego: è l'attrazione principale!" Natasha alza gli occhi al cielo. "Puoi minacciarlo di non consegnargli il suo regalo, se fa il cattivo bambino."

Natasha sbatte le palpebre. Una. Due. Tre volte.

"Nat, non ti sarai mica scordata di..."

Getta il bicchiere di caffè ancora pieno nel cestino ed esce come una furia imprecando in russo.

 

 

 

A Steve tutta la confusione prenatalizia non piace. Non gli piace la corsa ai regali, il modo in cui le persone arraffano oggetti qua e là contando sulla punta delle dita i regali che ancora mancano all'appello, non apprezza gli 'omaggi' natalizi che vengono dati con gli acquisti –  gli sembra una pubblicità più subdola ed invadente delle altre –  e l'aria stressata e nervosa della gente. Ai suoi tempi  –  se lo dice da solo, perché sa quanto possa essere irritante esprimere pensieri nostalgici ad alta voce –  a Natale il ritmo rallentava per tutti. Ci si prendeva più tempo per scambiarsi gli auguri per strada o nei bar. I regali erano pochi, ma personali, e si aveva sempre tempo per un punch caldo con gli amici e una fetta di torta fatta in casa.

L'unica cosa che lo fa sentire meglio è donare un paio di bigliettoni ad un'associazione benefica che si occupa di senzatetto. La donna al banchetto lo saluta con un 'Che Dio la Benedica' e mette le banconote in una cassetta di legno, prima di lasciargli una confezione di biscottini alla vaniglia e cannella. "Li abbiamo fatti nella cucina della nostra parrocchia questa mattina." Spiega. "Che Dio la benedica, signore. Le auguro un Sereno Natale!"

Steve sorride e si dirige verso il Phoenix Bar sgranocchiando i biscotti: non sono buonissimi, ma hanno il sapore genuino delle cose semplici.

Trovando il locale pieno si ricorda che le ragazze avevano organizzato una piccola lotteria di dolci, con l'incasso da devolvere ad un ospedale pediatrico. Beth gli passa di fianco con un vassoio colmo di tazze di cioccolata calda e ha solo il tempo di un occhiolino. Quando torna, scherza accusandolo di tradimento: "Quei biscottini da dove provengono? Spero non una delle tue migliaia di fan!"

"Assolutamente no!" Ride e poi aggiunge: "Sai, venendo qui pensavo che potrei fare qualcosa di importante per Natale. Che ne dici se mi vestissi da..." Si da un'occhiata intorno: gli avventori sono impegnati tra tablet e mezze conversazioni, lui mima uno scudo sull'avambraccio e Beth capisce: "E andassi a salutare i bambini in ospedale?"

"Sarebbe una splendida idea, tesoro!" Beth è entusiasta e gli schiocca un bacio a fior di labbra. "Anche se ho paura che dovrai rinunciare allo scudo: negli ospedali non si possono portare armi e ho paura che venga considerato tale..."

Steve alza le braccia: "Certo che non è neppure più facile fare della beneficenza...!"

"Oh, non me lo dire: per organizzare questa mini lotteria non hai idea di che burocrazia abbiamo dovuto smuovere!" Riempie il vassoio con bicchieri e piatti vuoti da un tavolo e torna al bancone per sostituirlo con un altro pieno di caffè e fette di torta. "Volevo chiederti una cosa: io e mia sorella torniamo a casa per Natale, ti piacerebbe passarlo al caldo del Mississipi?"

"Dici sul serio? Ma ai tuoi genitori non darà fastidio uno sconosciuto alla tavola di Natale?"

"Che? Sconosciuto tu? Parlo di te ogni volta che sento mia madre al telefono, e mio padre non ne sarà contrariato: Ragazzo americano, tradizionalista, credente e che lavora nelle forze armate. Tempesterà Jackson di manifesti pubblicitari! E poi ti ho già fatto il regalo, sarebbe stato un peccato lasciare quel pacchetto sotto l'albero. Sì, con le mie manine. Ci ho messo un mese intero! Allora, accetti?"

Sorridendo, Steve annuisce. E per la prima volta nell'arco di una settimana non vede l'ora che arrivi Natale.

 

 

Fulmine, Fulmine, saetta e.... SBAM!

Tuono.

"Jane, è per te!"

"Al telefono?"

Lasciando in pace per un secondo lo schermo dello StarkPhone, Darcy alza gli occhi al cielo: "Al balcone!"

"Perché non rispondi mai come voglio io?" Sbuffando, Jane riemerge dal bagno infilata in una tuta informe e con i capelli avvolti in un asciugamano bianco.

"Perché sono una stronza sincera."

Jane borbotta che si sarebbe fermata allo 'stronza', si toglie l’asciugamano dalla testa e glielo lancia addosso e poi attraversa la sala e fa scorrere il vetro della porta-finestra. "Almeno questa volta non ha fatto grandinare: due mesi fa ho dovuto cambiare il parabrezza dell'auto."

"Stai diventando davvero insopportabilmente acida, lo sai? Quel povero figo si spara un viaggio interstellare per venire a trovarti e riceve l'allegria di una visita esattoriale."

Thor compare dalla portafinestra sfiorandone il filo del telaio in altezza. Abbozza un sorriso, si pulisce diligentemente i piedi sullo zerbino, entra ed appende il Mjolnir al piolo dell'appendiabiti: "Salve Jane, come stai?"

" Tutto bene, posso offrirti una tazza di te?"

"Ciao Darcy. Tutto bene Darcy? Ti sta proprio bene quel paio di occhiali nuovi, Darcy e anche quel cappello, uaaaauuuu! Dove l'hai comprato, Darcy? Volevo fare un regalo di Natale a Xena e non sapevo cosa prenderle..."

Thor sposta lo sguardo da Jane alla sua stagista: "Fa sempre così?"

"No, solo quando la si ignora. Salutala e smetterà di blaterare per circa sette minuti."

Thor sorride e si appoggia al tavolo di fronte a Darcy: "Salve."

Lei finge di illuminarsi come se l'avesse visto entrare solo in quel momento: "Hey! Thor! Ma che bello vederti! Sei arrivato adesso?"

Lui torna a guardare di nuovo Jane: "Sei proprio sicura che stia bene?"

"Darcy, potresti per favore lasciarci soli un attimo?"

Fissa Jane come se l'aliena fosse lei e non Thor: "Ti posso ricordare che viviamo in un appartamento dalle dimensioni uterine? Per lasciarvi soli che faccio, mi metto nel ripostiglio?"

"Darcy... per favore...!"

"D'accordo, d'accordo!" Recupera il notebook e si infila la giacca:  "Me ne andrò in caffetteria. Mancano circa due ore alla chiusura, avete tutto il tempo per parlare, e magari ci scappa addirittura una scopatina."

Jane protesta e Thor ha l'aria di chi invece terrà in considerazione la cosa.

 

"Allora ci hai pensato?"

"Sì. Pensato e ripensato, Thor. Io..."

"Sì, ho compreso. Sappi solo che io rinuncerei a tutto, pur di stare con te.” Lo sguardo di Thor che si abbassa sulla tavola è una stilettata nel cuore di Jane: “Ma non posso."

Lei sospira e si passa una mano tra i capelli: "E io non ci riesco. Non è che non ti amo più, è che... evidentemente non ti amo abbastanza."

Thor appoggia la mano sulla sua imprigionandola tra le dita. La alza e se la porta alla bocca. La bacia a lungo, lentamente, risale il polso e prima che la razionalità di Jane prenda il sopravvento raggiunge la bocca. "Non è giusto fare così." La sua protesta è un sussurro: basterebbe solo una leggera spinta per scostarlo, basterebbe essere più forti e razionali . Più consapevoli e meno propensi all'illusione.

Ma Jane non ci riesce, e Thor fa di tutto per tenerla con sé.

Si lascia cingere dalle sue braccia forti ed insieme scivolano sul tappeto.

 

 

Natasha viene fermata dalla Hill sulla rampa di lancio, mentre sta salendo sull'elicottero preso in prestito a nome di 'Barbara Morse' e le passa lo StarkPhone. "Per te. Il Direttore." La guarda seria mentre Natasha annuisce pronta e porge la mano: "Non è una missione. Non è quello che pensi."

"E meno male, stavo pensando ad un maglione di cachemire..." Commenta portandosi il cellulare all'orecchio: "Qui Romanoff." .

"È un piacere sentirti, Tasha..." Per poco il cellulare non le cade di mano. Sgrana gli occhi e li punta sulla Hill, che non può far altro che muovere le labbra in un silenzioso scusa.

 

 

"Posizione della Gru, del Signore della Danza ed infine dell'Aratro. Visto? Sto imparando a riconoscerle tutte! Eppure continuo a preferire quella dell'Amazzone, del Missionario ed il 69, che i numeri mi sono sempre stati affini."

Ormai Bruce ha imparato a conviverci; apprezza che Tony non l'abbia interrotto durante la sua sessione di esercizi e si alza in piedi con un sorriso: "Evidentemente non conosci il Tantra."

"No, e mi perdonerai se non ti chiedo di fare da maestro a me o a mia moglie. Niente di personale, solo che abbiamo messo la testa a posto, ecco."

"Figurati, mai oserei tentarti. Per cosa mi cercavi?"

"Un paio di consigli su tecniche di rilassamento ed un invito." Tony si leva le scarpe lanciandole nella sabbia del giardino zen della "Relax Room" di Bruce, si siede su un materassino incrociando le gambe in un pallido tentativo di posizione del loto e lascia poi che Bruce gli corregga la postura: "Pepper vuole a tutti i costi andare dai suoi per Natale. Io le ho detto che non mi muovo senza di te."

"È molto romantico, Tony. Tuttavia vorrei farti notare che potrebbe essere motivo di divorzio."

"Macché, sei il pollo per sua madre. La vecchia ti apprezza, sai?"

Bruce piega la tesa di lato e si gratta il collo: "La signora Potts è una donna davvero adorabile e molto giovanile, vecchia non mi sembra esattamente il termine giusto per descriverla."

"Sì, è una cougar discretamente funzionante, hai ragione." Lo StarkPhone di Tony suona e lui chiude la conversazione senza guardare il mittente. "Allora?" Bruce tentenna, Tony incalza: "Ascolta, alla cougar farà molto piacere ritrovare la vecchia fiamma con cui ha danzato al nostro matrimonio, tu non passerai il Natale chiuso come un ratto qui dentro, ed io avrò qualcuno con cui avere conversazioni interessanti. I cognati di Pepper sanno solo parlare di sport. E non sport belli come..." Lo StarkPhone risuona, Tony tocca nuovamente il tasto olografico rosso senza guardare. "...come la lotta nel fango o il lancio del Chitauro o il Tiro con l'Arco al Napalm. Cose tipo Basket e Baseball e Football. Capisci?"

"Non sarebbe meglio rispondere al telefono?" Propone Banner, indicando di nuovo l'ologramma della chiama ricomparso a mezz'aria tra la mano di Tony e la sua spalla:

"Oh, è Fury: è tutta la mattina che mi cerca, deve essere per quei sensori di rilevazione audio che mi ha fatto preparare, probabilmente non sa come installarli. Lo ignorerò finché non si degnerà di comparire fuori dalla terrazza della Lounge, Pep gli ha preparato un pacco di Natale e mi ha chiesto di invitarlo per gli auguri, figurati se mi piego a tanto..."

"È un ottimo piano e lo appoggerei in pieno, se le continue chiamate non cominciassero a diventare - ahem - irritanti."

"Oh." Lo sguardo di Tony passa dallo StarkPhone a Bruce: "Dimmi di sì alla cena, ed io risponderò."

"Rispondi, e l'altro non ti concerà per le feste."

"Lei sì che sa trattare, dottor Banner, ma io lo prenderò per un sì. Sappilo." Finalmente Tony fa partire la videochiamata. "Direttore, è sempre un piacere."

"Addirittura Direttore? Signor Stark, non sono che un semplice Agente."

Tony sbianca.

Banner riprende velocemente gli esercizi di respirazione.

 

 

Maria Hill mi ha praticamente preso per un orecchio e trascinato nella rampa di lancio. "Fury vuole vederti alla Base Manhattan."

"Missione? A tre giorni dal Brindisi di Natale?" Piagnucolo strascicando i tacchi.

"Ha detto solo che vuole parlarti. Qualche idea sul perché?"

Mi gratto il mento ripensando agli ultimi avvenimenti. Niente di diverso dal solito, non credo che Fury possa farmi una S-Fury-Ata per qualcosa che non scinde dal mio solito modus-operandi. "Sono un po' indietro con la consegna dei rapporti scritti."

"Di quanto?"

"Da dopo la Battaglia di New York, più o meno..." La Hill sbuffa e mi precede sulla scaletta del Jet. "Ma Clint non li consegna dal 2010!"

Poco male, un po' di shopping natalizio a Manhattan non guasta mai.

 

 

"Borgo a rapporto, Signore."

"In ritardo di sole due ore, stai migliorando."

"La Hill ha tamponato due taxi sul ponte di Brooklyn." Fury gira l'occhio sulla Hill e lei alza le spalle. "Abbiamo avuto da discutere, la sua vice non ha spirito Natalizio."

"Neppure io." E mai avrei sospettato il contrario. "Briefing tra cinque minuti, dobbiamo pianificare le operazioni di Gennaio che sono sotto la tua tutela. Nel frattempo recuperami il tablet. L'ho scordato nella Sala Interrogatori Tre."

Ho forse scritto FedEx sul culo? "Certo, Direttore."

Mentre percorro il corridoio deserto mi infilo gli auricolari e mi sparo un po' di musica nel cervello per sbollire il nervoso. Sole due cazzo di ore di ritardo, Borgo! Stai migliorando! Scimmiotto. Vammi a prendere il mio fottuto tablet di merda!

 

Jingle bell, jingle bell, jingle bell rock
Jingle bells swing and jingle bells ring

Oh toh, la canzone delle Plancist. Forse dovrei rubargli la scena durante il Brindisi e lanciare la mia personale interpretazione.

Snowing and blowing up bushels of fun
Now the jingle hop has begun  

Inizierei con una moondance: sul pavimento liscio del corridoio mi viene alla perfezione. Piroetto, apro la porta della Sala Interrogatori Tre ed entro saltellando.

Jingle bell, jingle bell, jingle bell rock
Jingle bells chime in jingle bell time
Sposto una sedia e la uso da gradino per salire in piedi sul tavolo. Dallo specchio mi guardo chinarmi a prendere il tablet.

Dancing and prancing in Jingle Bell Square
In the frosty air.

Mi rialzo facendo vibrare le spalle e scuotendo il petto.
What a bright time, it's the right time
To rock the night away

Mi lancio addirittura nel playback, continuando a ballare.

Finché qualcuno non accende la luce dietro allo specchio.

Oh Merda. Ho dimenticato la regola NUMERO UNO delle Sale Interrogatori: Mai fare l'imbecille in una Sala Interrogatori. Non sai mai chi ci può essere dietro ad uno specchio.

E sì che i precedenti sono sulla bocca di tutti: McKenzie aveva beccato Natasha e Clint pomiciare pesantemente in Sala Interrogatori Uno - L'unica in cui, sino ad un paio di mesi fa, si poteva fumare liberamente - e la Hill racconta ancora con le lacrime agli occhi di quando, dietro allo specchio di Sala Interrogatori Due, aveva assistito a Fury che provava le varie espressioni allo specchio controllando che gli stesse bene il cappotto nuovo.

Questa volta pare che la mia performance sia addirittura stata immortalata da uno StarkPhone. Di qualcuno in giacca e cravatta che se la sta ridendo beatamente.

Qualcuno con una stempiatura famigliare.

Molto.

Troppo.

Quando il Qualcuno ferma il video ed abbassa lo StarkPhone che gli nasconde la faccia lo riconosco.

 

"CENTOCINQUANTA DECIBEL, SIGNORE!" McKenzie è scattato in piedi e togliendosi al volo le cuffie ed indicando eccitato lo schermo della sua postazione. "Il rumore di un caccia in decollo!"

"Cazzo, Borgo deve essere anche una fottuta Banshee!"

Maria Hill si sta ancora massaggiando un orecchio: "Probabile, Signore, è Irlandese... a proposito, i miei cinquanta dollari. Ha nettamente superato la soglia della sua scommessa."

Sbuffando, il Direttore fruga in una tasca e le passa la banconota arrotolata: "Non vorrei essere nei panni di Coulson, in questo momento."

"Oh, neppure io" si intromette McKenzie. "Borgo sta continuando a strillare come un'ossessa!"

 

 

Il Fantasma - o il poltergeist, o lo zombie, o il Risorto – si sta avvicinando con quel sorrisetto da stronzo che tanto mi era mancato, ma che ora non riesco proprio ad esserne felice: "Beh, Addison, la cosa positiva è che non mi hai ancora scaraventato addosso il tavolo..."

"Faccio ancora in tempo!" Devo essere sull'orlo di un collasso cardiocircolatorio. Coulson si avvicina e gli urlo di starmi lontano: "Come... cazzo... hai fatto a tornare indietro? Ci... a me... mi avevano detto che... noi... io...eravamo.... ero delle eccezioni, perché..."

Alza le mani e fa segno di calmarmi: "Non c'è stato nessun ritorno, Borgo. Io, in fondo, non me ne sono andato che per qualche secondo. Loro dicono otto, secondo me sono stati un po' di più ma..."

No, aspetta: "Cosa significa?"

"Che la mia morte è stata... abbastanza esagerata. Non prendertela con me, non è stata una mia idea."

Sono completamente stordita. Cerco di frugare nella memoria alla ricerca di un indizio che supporti quella tesi. La comunicazione radio, il sangue sul ponte:  "Coulson, è impossibile..."

"Avevate bisogno di uno stimolo. Fury ve l'ha dato."

Le figurine di Cap sporche di sangue. "No..."

Annuisce: "Io ero in terapia intensiva. Ci sono stato per un po', e poi mi hanno mandato a fare un riabilitazione - una bella vacanza, chiamiamola così - a Tahiti. È un posto magico."

Coulson sul tavolo operatorio della sezione ospedaliera dell'Helicarrier. Il tubo del respiratore ancora in bocca, il lenzuolo tirato sin sotto al mento. La Hill che mi stringe una spalla, i paramedici che finiscono di scrivere il referto. "È impossibile..."

"No, non lo è, altrimenti non sarei qui. Purtroppo non ho parentele infernali e le spalle coperte come le tue."

La zip che si inceppa e il paramedico che la strattona per chiuderla. Lo allontano delicatamente e chiudo io il sacco bianco. La barella, il piccolo corteo funebre, io che canto Auld Lang Sayne mentre il sacco bianco con il cadavere di Coulson scivola nella piccola cella frigorifera.

"Coulson, cantavo mentre il tuo corpo finiva dentro la cella frigorifera."

Mi appoggia le mani sulle spalle: "E ti ringrazio per questa tua delicatezza. Auld Lang Sayne, mi hai salutato come un vero scozzese! Ma in quel sacco non c'ero io."

"Sì, invece." Non me ne sono resa conto, ma il tono della mia voce si è abbassato sino quasi a diventare un sussurro: "Ho chiuso io il sacco. Ti ho visto!"

"Addison, dev'essere stato..."

"E che cos'era, allora? Una statua di cera di Madame Tussaud? E per essere davvero pignoli, Phil, non abbiamo una terapia intensiva a bordo, l'anno scorso eri stato tra quelli che aveva firmato la petizione per attivarne una!"

Il sorrisetto sereno e sicuro di Coulson si incrina. Avvicina ulteriormente il viso al mio, mentre i passi nel corridoio si avvicinano: "Ci deve essere una spiegazione logica, chiaro?" La porta si apre ed entra la Hill, fatica a mantenere il sorriso falsamente rassicurante. Coulson, invece, riprende il suo e mi cinge le spalle con un braccio. "Allora, quest'anno faremo furore al Brindisi di Natale? Vi sono mancato l'anno scorso, vero?"

Mi sciolgo dalla sua stretta e passo oltre alla Hill, che evita il mio sguardo. Solo Fury, in corridoio, ha il potere di trattenermi con un sorrisetto infame stampato sul viso e le braccia conserte: "Chi la fa l'aspetti, Borgo!"

Ma Vaffanculo, Direttore.

"Mi scusi, Signore, ma ho appena scoperto di dover comprare un altro regalo di Natale. Con permesso."

 

"Dai, l'ha presa meglio che Barton." Davanti a Fury e la Hill Coulson è pallido ma ostenta tranquillità: "Almeno lei non ha frecce al Napalm. Non preoccupatevi, la conosco, si riprende facilmente. E poi ho un sacco di cose da raccontarle di Ward: quello di quest'anno sarà un Brindisi molto divertente. Ora, se volete scusarmi, la mia squadra mi attende di sotto. Non voglio perdermi la scena di Simmons che incontra Sitwell dopo averlo messo KO all'Hub."

 

 

Invece di cercare un passaggio di ritorno per il Triskelion - un sacco di gente sta emigrando per il Brindisi di Natale - esco dalla Base Manhattan con il cellulare in mano.

Compongo alla svelta il numero di Natasha e dal tono con cui mi risponde capisco che non sta facendo shopping selvaggio: "Vengo fuori ora dalla Base Manhattan. Siediti, perché devo dirti una cosa assurda: Coulson..."

"Lo so. Mi ha chiamato prima. Pare che abbia chiamato tutti quanti per gli auguri..."

Darmi un colpo di telefono, magari? Avvisarmi, prepararmi allo shock? "Quindi sono stata l'ultima della lista?"

"...beh, ecco..."

"Grazie. Se eravate tutti d'accordo per farmi uno scherzo di merda beh... ce l'avete fatta. Grazie. Ora sto meglio."

"Addison, non -" Chiudo la conversazione. Avrei voluto spiegarle perché in questa messinscena non torna qualcosa, che Coulson era morto davvero e che se Amon non c'entra con il suo ritorno - non può c'entrarci, o anche mio cugino si è scordato di farmi un fischio? - c'è qualcosa sotto di non completamente limpido. Ma sono troppo irritata, troppo sotto shock e detesto essere presa per il culo. Mi infilo nella metro e vado a casa.

 

 

La luce della sala è accesa: "Oh, Natasha, la prossima bolletta te la paghi tu!" Impreco al nulla, buttando la borsetta sul divano e tirando un calcio ad un povero tavolino. Ma dal corridoio, completo elegante e sciarpa verdeoro di Hermés sulle spalle, compare Loki ed il suo sguardo annoiato.

Trasalgo. Poi mi ricompongo e sbotto: "Non ricordavo di averti dato le chiavi di casa."

"Grave mancanza la tua. Sono stato costretto a farmi aprire da Morrigan." A riprova delle sue parole, il Corvo compare dalla mia camera da letto e plana sulla sua spalla con un Craaa a metà tra il colpevole e il 'non potevo farne a meno'.

Alzo le mani in segno di resa: "Scusa, ma ho avuto una giornata pessima."

"In una scala che va da 'insulso mortale con ridicola arma' a 'corazzata aliena' che posto occupa?"

Sospiro e mi lascio cadere sul divano: "Non ci sono parametri per quantificarla." Appoggio i gomiti sulle gambe e mi prendo la testa tra le mani per massaggiarmi le tempie. Perfetto: il periodo Natalizio è il migliore per farsi prendere da ansie e sensi di colpa. Eccola lì, la mia colpa: mi fissa dallo stipite della porta con un libro in mano - Dracula, ma davvero Loki si è messo a leggere Stoker? - e la sciarpa che gli ho regalato addosso. La mia irrazionalità imperdonabile, la mia debolezza fatale.

Loki alza una spalla e dice che non ha problemi ad andarsene: "Se proprio non -"

Dovrei annuire e lasciarlo scomparire. Tagliare finalmente i ponti con lui e togliermi questo peso sullo stomaco: non rischiare di venire scoperta da qualcuno - oh,cielo, e se Coulson sapesse che ho una relazione con il suo assassino? Ma che mi dice la testa? - ed invece, anche questa volta, la razionalità se ne va a ramengo: "No, aspetta." Mi alzo dal divano e gli cingo la vita: "Ho solo avuto una giornata un po' pesante."

Loki ricambia la stretta e appoggia le labbra sulla mia testa regalandomi un brivido: "Così tremenda?"

"Assurda è il termine esatto."

"E la cagione?"

No, tesoro, è meglio che tu non lo sappia. Mi sforzo di sorridere, sfilo il libro tra le sue dita e glielo sventolo sotto il naso: "Questa è la cagione... questa è la cagione, anima mia... è Dracula! Il Non-morto!" Ecco, appunto.

"Ho iniziato a leggerlo mentre attendevo che ritornassi. L’ho trovato curioso. Su Asgard i libri i libri o contengono nozioni ed insegnamenti, o accennano a leggende o racconti di fatti realmente accaduti. Ma storie inventate no. Temo che le reputino troppo sciocche, per prendersi la briga di fissarle su carta.”

"Davvero? Mi stai dicendo che su Asgard non avete i romanzi?"

Le labbra sottili si piegano in un sorrisetto affilato: "Su Asgard non hanno romanzi." Mi corregge. "Quelle sono storie che si narrano a voce: nei racconti dei menestrelli, nelle fiabe di una madre ai suoi figli bambini, attraverso le sonate dei cantastorie." Lascia scivolare le labbra sulla mia fronte e poi lungo il naso e la mia bocca: "Talvolta le canzoni parlano d'amore. Ma sono sempre blandi ritornelli uno simile all'altro. Palpiti e sospiri e lunghe trecce bionde nel vento. Ciò che ho trovato in questo libro è diverso."

"Noi, siamo diversi."

Tuffa le mani tra i miei capelli: "Profondamente."

Ed il senso di colpa c'è ancora, come c'è sempre stato, e mi fissa scuotendo la testa dall'angolo buio in cui le mani di Loki lo spingono.

 

"Ti fermi a cena?" Al Triskelion ci tornerò domani. Ora è tardi e c'è Loki nudo sul divano, direi che sono due motivazioni molto valide per restarmene qui. Soprattutto la seconda.

Mugola un d'accordo alzando un braccio nella mia direzione per accarezzarmi la schiena ed io gli propongo una pizza. Annuisce: "Per me nulla di piccante."

"Oh! Ma che pancino delicato!" Lo derido, stampandogli un bacio sulla linea degli addominali strappandogli un sorriso. Poi però mi viene l'impulso di dirigermi più in basso e l'ordinazione della pizza viene rimandata.

 

Il campanello suona proprio mentre sto finendo di asciugarmi dopo la doccia. "Deve essere il ragazzo delle pizze." Urlo a Loki, finendo di vestirmi: "Puoi aprire? I soldi sono sul mobile della tv!"

"Stai dicendo che dovrei-"

"Sì, grazie." Aggiungo, massaggiandomi la crema idratante in faccia. Dal silenzio agghiacciante che proviene dall'altra stanza mi sorge il dubbio che il povero porta-pizze sia stato incenerito. O congelato. O soggiogato o... Beh, meglio controllare.

Con ancora le mani impiastricciate di crema esco dal bagno e per la seconda volta nell'arco di una giornata mi si ferma il cuore.

Perché sulla soglia della porta non c'è il facchino.

Ma Coulson.

E dal modo in cui fissa Loki e dal modo in cui Loki irrigidisce la schiena, oserei dire che siamo in tre, in questo momento, ad essere sull’orlo di un infarto.

È Loki il primo a parlare. Si volta, livido in volto, indica con l’indice Coulson e dice che è per me: "Un messaggio da Amon, sicuro: non c’è altra spiegazione, visto che l'ho mandato all'Inferno io stesso."

Coulson invece fa un passo indietro: "Cosa ci fa lui qui?"

Bene. Perfetto. Sono nella merda.

Ho le ginocchia che tremano:"Terapia?" Balbetto con un filo di voce. Tanto peggio di così...

Ma Phil ha già capito. Non che ci volesse granché, con Loki in camicia semi-sbottonata ed io appena uscita dal bagno: "Tu..."

"Phil, non "

"Tanto affranta dalla mia morte da arrivare a scoparti il Mussolini Asgardiano!"

"Tecnicamente non sono asgardiano." Mi sbagliavo. Non abbiamo ancora raggiunto il fondo.  "E cos'è un Mussolini?"

Lo sguardo di Coulson potrebbe incenerire tutto all'istante. A me, però, spezza solo il cuore. "Coulson, aspetta. Entra un attimo, dobbiamo parlarne. È  tutto tutto molto più complicato -"

"Sì, esatto, perché diamine sei ancora vivo? Io ti avevo ucciso. Ne sono certo. E, anzi, ho ancora in sospeso con te quel colpo a tradimento con il-"

"LO', NON E' QUESTO IL PUNTO!"

Oh no. Il punto è un altro. È la smorfia di profondo disgusto sul viso di Phil. Rabbia e delusione. Gira i tacchi e percorre il corridoio, e nell'attimo fatale in cui sono distratta si infila nell'ascensore senza che riesca a bloccarlo.

E so perfettamente dove si sta dirigendo. Se questo non è il fondo, non oso immaginarmi quale possa essere.

Loki è profondamente indignato: "Che cafone!" Protesta risentito. "Gli ho fatto due domande e non si è degnato di rispondermi! Ma chi si crede di essere!"

E ci mette un istante, un millesimo di secondo, per imboccare le scale all'inseguimento.

Ok. Questo. è. Il. Fondo.

Ora sì che ne nascerà un casino -un casino vero, verissimo di quelli da cui non ci si salta fuori vivi.

Rientro in casa come un automa e la prima cosa che mi pare più sensata fare al momento è scappare: è inutile che provi ad aggiustare la situazione, è più di un anno che cerco di mantenere le cose in equilibrio precario ed il risultato è questo. Ogni tentativo di riparazione non può che finire in un fiasco. Meglio scappare decisamente.  Preferibilmente a gambe levate. Chiamo Morrigan, che sta dormendo nel suo nido in camera mia, svegliandola prendendola in mano e agitandola. Mi risponde con un CRAAA!giustamente incazzato e una dolorosa beccata sul pollice.

Nel panico, la lancio in mezzo al letto decidendo che devo almeno prendermi su una valigia.

Apro l'armadio, prendo un borsone, lo riempio a caso di vestiti, lenzuola e credo anche l'abat-jour. Mi infilo di slancio una giacca che non credo sia esattamente la mia - forse è una di Clint, non lo so e non ho bisogno di saperlo - Se Morrigan la smette di gracchiare incazzata mi farò trasportare da Amon: passerò lì un po' di tempo in attesa che si calmino le acque poi tornerò a sondare il terreno.

Per come guida, a quest'ora Coulson sarà già da Fury a spifferare tutto. Mi ritroverò circondata da una squadra speciale armata sino ai denti in meno di mezz'ora. Arrestata per alto tradimento e trascinata per un orecchio davanti alla Corte Marziale. Non c’è tempo da perdere.

E Loki? Cazzo, dov'è Loki?

Sarà abbastanza lontano?

Oh, miseria, possibile che stia ancora pensando a lui, dopo che è colpa sua se mi ritrovo in un casino simile?

No, no. Non è colpa sua. La colpa è mia che mi ci sono lasciata trascinare. Di più, ci sono corsa incontro.

Ok, avrò tempo per rimediare. Forse. Ma ora...

PUM. PUM. SBAM!

Cazzo, le teste di cuoio sono state anche più veloci del solito!

 

Mi carico la borsa su una spalla, afferro Morrigan - altre cinque beccate furiose e credo mi stia sanguinando la mano - e scappo in corridoio.

La finestra del bagno, dove ci sono le scale antincendio.

Qualcuno però mi ha preceduta.

Loki, per la precisione, ha sfondato la finestra per entrare - ecco cos'erano quei rumori - ed è davanti a me che tiene sollevato per la collottola, con una sola mano, un Phil Coulson rigido ed immobile come uno stoccafisso congelato.

Non so se questo è un incentivo al peggio o un leggero miglioramento.

Sono ottimista, scelgo la seconda.

Anche perché a guardare la faccia immobilizzata di Coulson ne deduco che tra i due chi ha avuto la giornata più di merda non devo essere stata io.

Mollo il borsone a terra e lo faccio tornare in camera calciandolo con il tallone. Rilascio Morrigan – altra beccata sulla mano – che si dirige gracchiando arrabbiata verso il bagno ed esce dalla finestra rotta.

 

"Potresti metterlo giù, per favore?" Loki apre le dita. Coulson atterra sui piedi per poi stramazzare sul pavimento ritto e rigido come un fuso accompagnando la caduta con un gemito prolungato. "E togliere anche il Petrificus Totalus, già che ci sei."

Lui incrocia le braccia: "Lo preferisco così, se non ti spiace. Almeno non se ne andrà da nessuna parte."

"Loki, l'hai infilzato con lo Scettro... direi che gliene hai già combinate abbastanza."

Alza le spalle un uno sbuffo e Coulson riprende a muoversi di colpo. Gli tappo la bocca con la mano. "Ti prego, ti scongiuro: Devi starmi a sentire. Dopo, allora, potrai scegliere se chiamare Fury e denunciarmi o fidarti ancora – un pochino – di me." Tolgo la mano dalla bocca quando vedo lo sguardo e il respiro calmarsi e lo aiuto ad alzarsi.

Coulson si aggiusta la cravatta e si liscia la giacca, rifila il suo peggior sguardo a Loki che gli risponde con un sorrisetto sarcastico e gli consiglia di togliersi quel ghigno di dosso: "Che non mi hai ucciso."

"Appunto" Puntualizzo, trascinandolo sul divano: "Non per girare il coltello nella piaga ma –"

"O, meglio, lo scettro" Sogghigna Loki.

Lo ignoriamo, anche se la respirazione di Coulson è aumentata notevolmente: "Ma tutto questo non ha senso."

Coulson si lascia cadere sui cuscini: "Resta il fatto che tu mi credevi morto e non ti sei fatta remore a saltare addosso al mio assassino."

"Le remore se le è fatte eccome, ma il mio fascino ha prevalso."

Alzo gli occhi al cielo: "Loki, per favore..." Lui risponde con tono falsamente innocente che stava solo cercando di darmi una mano. Sì, come no. "Non è stato esattamente una cosa immediata ma... ammetto le mie colpe. Io e Loki abbiamo una relazione ed insieme ne abbiamo passate di cotte e di crude."

"E noi all'Inferno ci siamo finiti per davvero." Il campanello suona e Loki va ad aprire senza che lo inviti a farlo. Prende le pizze, rifila le banconote in mano al ragazzo e quando lui chiede la mancia si limita a sibilare uno 'sparisci' prima di chiudergli la porta in faccia.

"Appoggiale qui." Dico facendo posto sul tavolino davanti al divano e sedendomi per terra. Loki storce il naso, mi consegna il mio cartone di pizza, poi appoggia la sua sul tavolo della cucina. Cerca e trova coltello e forchette, un bicchiere, e si mette a tagliarla e a mangiarla seduto compostamente con la schiena dritta.

Coulson alza un sopracciglio ed io alzo le spalle con un gesto noncurante: "Odia toccare il cibo con le mani, dice che è da bifolchi. Guarda caso, Thor dimostra una certa allergia alle posate. Vuoi un pezzo della mia?"

"No, grazie. Non ho fame."

"D'accordo. Iniziamo a parlare del tuo ricovero. Dimmi qualcosa."

Coulson si sforza e si gratta una tempia: "Era tutto bianco."

"Tahiti?"

"È un posto magico." Risponde automaticamente. Poi si mordicchia il labbro inferiore, una ruga di preoccupazione sulla fronte ampia.

“Concorderai con me che questa risposta mi sembra un po’ forzata, no?  È già la seconda volta che te la sento dire.”

Lui alza le spalle: “Beh, è così. Chiunque non potrà che affermarlo.”

Vediamo. Prendo il cellulare e cerco il numero di Natasha. Mi risponde al terzo squillo: “Addison, io non –”

Imposto il viva voce: “Non importa. Se dico Tahiti, tu che mi rispondi?”

“… Dici che potrebbe piacere a Clint come regalo?”

“Sei stata abbastanza esaustiva, grazie.” Termino la chiamata.

“Oh, ma Romanoff non c’entra!” Esclama Coulson: “Lei è un caso a parte!”

“Allora dimmi qual è il tuo ultimi ricordo e qual è il primo.”

Non fa fatica a rispondere alla prima parte della domanda: “Il Direttore Fury.”

Loki scoppia a ridere: “Bella come ultima immagine prima di crepare!”

“Loki, sta’ zitto.” Torno a concentrarmi su Coulson. “E poi?”

Lui sospira e si lascia andare sullo schienale del divano. Scuote la testa e poi pesca un trancio della mia pizza dal cartone. Ne mastica un altro boccone e poi scuote di nuovo la testa: “La prima cosa che ricordo è che mi risveglio in una capanna su una spiaggia con una massaggiatrice – una massaggiatrice in senso che massaggia, non che fa altro  - che si occupa della mia schiena. Ricordo il rumore delle onde ed il profumo del mare. I granelli di sabbia tra le dita dei piedi. I muscoli intorpiditi come se avessi dormito a lungo. Eppure quella donna mi assicurò che mi ero appena rilassato.” Mi fissa con uno sguardo assente e perso. Cerco la sua mano, appoggiata su un ginocchio e la stringo. Dopo un istante Coulson si affretta a toglierla.

“Sei sicura di quello che hai visto? Il mio… cadavere, intendo.” Annuisco. “E allora…?”

“Non ne ho idea. Siero del supersoldato, forse?”

“Lo escludo. Mi sento diverso ma non sino a quel punto. Un Life Model Decoy? Sono questo?”

“Respiri, emani calore, vedo la vena sul tuo collo pulsare: non puoi essere un androide.”

“Pochi giorni fa sono stato colpito e sanguinavo” Asserisce. “Sento i sapori, gli odori, il dolore fisico. Non posso essere un LMD.”

Loki si è alzato dalla sedia e si è appoggiato ad un mobile con aria svogliata ed un bicchiere di Coca Cola in mano: “Tahiti?” chiede improvvisamente.

“È un posto magico”

“No, è ipnosi.” Lo fissiamo entrambi e Loki raddrizza la postura e alza la testa con fierezza, abbandonando il bicchiere sul mobile. “Sei semplicemente ipnotizzato. E su di te ha operato qualcuno di molto bravo, se hai tutto sommato un aspetto sano ed uno sguardo presente. Immagino che la vostra tecnologia abbia sviluppato qualcosa di simile allo Scettro di Thanos: un dispositivo che può carpire e modificare la volontà e la mente altrui pienamente.”

“Dispositivi di induzione mnemonica: è un ramo della neuroscienza già molto avanzato. Natasha stessa ne è stata vittima, quando era nella Red Room. Le venivano tolti o modificati i ricordi secondo le necessità dei suoi superiori.” Spiego. “E anche lei a volte associa parole a risposte precise. Sono Word-up, parole in codice legate a una sensazione, o un ricordo che deve essere predominante e nascondere gli altri.”

Coulson scuote la testa di nuovo e tamburella le dita sul ginocchio. “Fury mi ha affidato una nuova squadra ed in discreto numero di attrezzature. Da che sono tornato in servizio, questa è la prima volta che rientro ad una base. Sono sempre stato fuori.”

“Quando Fury, in genere, preferiva tenerti sempre a portata di mano.”

Annuisce.

Loki fa una smorfia: “Se continua così, mi toccherà ammirarlo.”

“Non è stando qui che capirò cosa mi è successo.” Sbotta Coulson alzandosi. “Grazie per il trancio di pizza, era molto buono. E per la consulenza.” Si avvicina alla porta. “Tuttavia, Borgo, il mio dovere sarebbe fare rapporto a Fury.”

Loki sogghigna: “Fallo, e quando tu e la tua squadra tornerete a prenderla non la troverete più qui. Quanto a me, sarei alle tue spalle. E questa volta mi assicurerei di fare un lavoro definitivo.”

Clima natalizio, proprio così lo immaginavo.

Coulson ha già una mano sulla maniglia della porta. “Tuttavia Fury non è esattamente limpido con me, ultimamente. Credo che omettere questa serata possa mettere un po’ in pari le cose.”

“Ti ringrazio.” Riesco solo a bisbigliare.

“Mi hai deluso molto, Borgo. Ti facevo più leale e più furba. Ed invece, hai un debole per il cattivo ragazzo come tutte quante. ” Si chiude la porta alle sue spalle.

Loki brontola una lamentela sulla sua cafonaggine: “Un paio di frasi così, ad effetto, per provare a farti sentire in colpa. Non dargli ascolto, non sei peggio di chiunque altro tu conosca.”

Annuisco piano, guardo la pizza ancora intatta sul tavolino e decido che improvvisamente ho sonno. Mi sfilo i vestiti di dosso e mi infilo sotto le coperte.

Dopo qualche minuto sento una pressione sul materasso e Loki coricarsi al mio fianco, vicinissimo a me ma senza sfiorarmi.

“Immagino il tuo rammarico.” Bisbiglia. “Per te tutto ciò deve essere fonte di angoscia.”

Vorrei annuire e spiegargli come sua assenza e la sua presenza si equivalgano: sollievo e tormento allo stesso tempo. Un continuo altalenarsi di emozioni. Quando non c’è lo vorrei al mio fianco, eppure capisco l’impossibilità della nostra relazione. Quando c’è vorrei che scomparisse per sempre e vorrei tornare la GreyRaven mangia uomini, eppure non posso che avere un tuffo al cuore quando lo vedo, e stare bene tra le sue braccia, e trovare così belli i suoi rari sorrisi, e perfette le carezze che mi regalano le sue dita lunghe e affusolate.

“Sarebbe tremendo.” Nell’oscurità la mia vista dorata cerca il suo profilo affilato nel cuscino accanto. Ha la mascella chiusa e contratta, e gli occhi chiusi, in attesa. “Se non pensassi che potrebbe valerne la pena.”

Resta un attimo immobile, poi respira profondamente come se si stesse rilassando. Cerco tra le lenzuola la sua mano, intreccia le dita con le mie e le stringe forte.

Ci addormentiamo insieme.

 

Al risveglio, però, mi ritrovo da sola: Loki se ne è già andato, detesto quando lo fa senza salutarmi e anche lui lo sa perfettamente. Poi però noto Dracula appoggiato sul cuscino su cui dormiva. È aperto su una delle pagine dedicate al Diario di Jonathan Harker. E c’è una frase, che mi colpisce, e di sicuro Loki non ha lasciato il libro aperto a caso su quella pagina:

Nessuno può sapere, se non dopo una notte di patimenti, quanto dolce e prezioso al cuore e agli occhi possa essere il mattino.

 

Piego l’angolo della pagina per tenere il segno. Richiudo il libro e vado alla finestra aprendo le tende.

Fuori il cielo è bianco, e nella luce opalescente piccoli fiocchi di neve danzano leggeri. Un paio si posano sul davanzale e si sciolgono al contatto con il cemento freddo.

Sette piani più sotto, le strade sono già affollate dal solito via vai di gente in preda alla frenesia degli acquisti. È Natale, di nuovo.

Devo comprare ancora dei regali e prepararmi al Brindisi.

Mi sento inconcepibilmente serena.

E’ Nataaaaaale ancora la graaaaande feeeeestaaaaa che saaaaa

Tutti conquiiiistaaaaaaaarrrr!

Ancora grazie, grazie e GRAZIE a chi sta seguendo questa solita ACCOZZAGLIA di inconcludenti storie.

E FINALMENTE ABBIAMO PHIL INDIEEEEETROOO!

Un po’ (tanto) confuso e giustamente abbastanza incazzato, ma meglio di niente.

Che altro dire? Anche questa raccolta volge al termine, visto che non prevedo di fare più di un altro capitolo…

Perché dai, alla fine il Brindisi lo vogliamo, no?

NO?

Quindi Grazie, Grazie e Grazie a chi ha supportato e SOPPORTATO GreyRaven e la sottoscritta.

Grazie di cuore.

EC

E dimenticavo, come sempre, di segnalarvi il mio ask, nel caso qualcuno avesse domande, curiosità o semplicemente volesse fare due chiacchiere: http://ask.fm/EvilCassyBuenacidos 

 

The Seventh:

50 Shades of Grey(Raven)

 

 

11: Shades of Christmas Eves.

 

 

 

And the boys of the NYPD choir's still singing Galway Bay
And the bells were ringing out
For christmas day.

[The Pogues & Kristy MacColl – Fairytale of New York]

 

 

"Banner, togliti quel sorriso dalla faccia. Stiamo andando alla cena di Natale, non a divertirci." Brontola Tony controllando il sedile posteriore attraverso lo specchietto retrovisore. Resa un po' goffa dal pancione e dalla cintura, Pepper si volta per rassicurarlo: "Sorridi e sii sereno quanto vuoi, Bruce, Tony è solo un po' indispettito perché ho voluto prendere il SUV e non la sua nuova Jaguar. Lo sai com'è quando dici di no ad un suo capriccio...!"

"Mio capriccio? Lo facevo per Happy, che oggi l'ha fatta lucidare a specchio pronta per la sua entrata trionfale a Casa Potts. Sei tu la capricciosa."

"I miei sono ormoni, non capricci. E per la cronaca, ho voluto a tutti i costi prendere su il Suv perché sai cosa ne pensa mia madre delle auto sportive..."

Tony storce la bocca ed inizia a scimmiottare: "Non è un'auto sicura! È bassa e va troppo veloce! Mia figlia incinta non può sedere su una macchina così bassa, le parte la sciatica, l'ernia, le vena safena, le emorroidi!"

"Tony!" Protesta Pepper, ma con le labbra rosse stese in un sorriso.

"Ok, forse le emorroidi sono un po' esagerate." Ammette Tony: "Ma il succo è quello. Ed è tutta colpa dei tuoi cognati che hanno preso questi... questi... cosi come auto famigliari. Sono così in alto da pensare di guidare una gru! Come si fa a mantenere il controllo di stabilità e l'aderenza su strada da quest'altezza? Come...come puoi sentirti una persona di successo, un vero uomo, a pilotare una camionetta simile? Non si sente neppure il rumore del motore!"

"Oh, Tony, ti prego... è una Maserati! Farai comunque la tua bella figura!"

"I SUV non vengono comprati per la sicurezza della famiglia, ma come compensazione della propria virilità mancante! I tuoi cognati sono tutti dei tappetti comandati a bacchetta dalle loro mogli, abbastanza sfigatelli, stempiati, con la pancetta e con dei lavori ordinari, banali e dozzinali."

"Non sei esattamente uno spilungone..."

"Fai poco lo spiritoso là dietro, che ti si vedono le maniglie dell'amore da qui!"

"I miei cognati non hanno lavori dozzinali. Stiamo parlando di un avvocato e del chirurgo plastico a cui devi l'assenza di zampe di gallina attorno agli occhi!"

Bruce scoppia a ridere, Tony ringhia: "Quante volte te lo devo ripetere, Pepper: non davanti ai ragazzi. Ora Bruce manderà un messaggio a Barton e sarò lo zimbello dei Vendicatori!"

 

Barton è già al terzo giro di spumante e la festa vera e propria non è ancora iniziata. Ne ha fatto uno con la Congrega del Cecchino Perfetto, la piccola combriccola con cui si allena al poligono, e gli altri con il Club del Poker e la Squadra Artificieri, suoi colleghi prediletti che gli passano sottobanco gli esplosivi sequestrati che poi riutilizza per le sue munizioni o i petardi fai-da-te.

È abbastanza rilassato ma non ancora del tutto sciolto, eppure si sente abbastanza audace da catturare Natasha in mezzo al corridoio e costringerla ad un giro di tango con casqué e bacio finale.

Casualmente - o forse no - davanti a Bobbi Morse, che commenta con una smorfia disgustata. Natasha, invece con una manrovescio e l'espressione furente: "Ripigliati, ragazzo, sono appena le cinque. E non farlo mai più!"

"Di solito ti piace!" Borbotta massaggiandosi la guancia lesa.

"Non mi piace avere del pubblico, lo sai bene."

Clint alza gli occhi un po' appannati al cielo: "D'accordo. Come vuoi. Allora lo scambio di regali lo facciamo in privato?"

Natasha annuisce velocemente. "Non ora, devo passare in amministrazione. Ho un sacco di rapporti in arretrato da consegnare."

Quando le fa notare che l'amministrazione è chiusa da mezzogiorno, Natasha è già sparita nel corridoio.

 

In una stazione di servizio a 75 miglia da Hartford Darcy aveva insistito per un cambio guida, lamentandosi di annoiarsi a morte a fare sempre la parte del passeggero. Maria gli aveva lanciato le chiavi avvisandola di essere una pessima compagna di viaggio, se non era alla guida. "E che fai, ti addormenti? Non preoccuparti, ci penso io!"

Per questo erano ormai quaranta minuti che cantava Yankee Doodle. "Scommetto che non l'avevi mai sentita tutta intera, eh?"

"Già. E pensa che vivevo comunque bene!"

"È l'inno del Connecticut. Ed io sono del Connecticut. Ed indovina? Siamo in Connecticut. Ama questa canzone e lo stato che ti sta ospitando! Yankee Doodle went to town, a-riding on a pony, stuck a feather in his cap and called it macaroni! Non fare quella faccia! Se tu mi chiedessi di cantare Sweet Home Chicago lo farei!"

"Odio quella canzone..."

"Come si fa ad odiare il blues dell'Illinois?"

"Dopo che l'hai sentito sino allo sfinimento per tutta la vita..."

"Hey! Io ascolto Yankee Doodle da che sono nata, ma mica la odio!"

"... me ne ero accorta."

Darcy imbocca la Highway 91 in direzione di Windsor e la rassicura che manca poco: "Tra venti minuti verrai travolta dall'atmosfera natalizia della famiglia Lewis: mamma imbottita di xanax per combattere l'ansia da prestazione culinaria, fratello tredicenne in preda agli ormoni, padre mancato comico del Saturday Night Live, nonna completamente sorda e prozio Humbert completamente rimbambito: crede ancora di essere in Normandia, mamma dice che non si è più ripreso dal D-Day."

"Avremmo dovuto portarci dietro Cap."

"Hai ragione, avrebbero fatto faville quei due insieme."

"E... tutta questa bolgia famigliare come credi che la prenderà la nostra... uhm, notizia?"

Darcy storce la bocca: "Oh beh, l'unica cosa certa è che nonna non sentirà nulla."

 

Beth inspira profondamente quando la spia dell'allacciamento cinture si accende per l'atterraggio all'aeroporto di Jackson, Mississippi: "Allora: io ti avviso. Papà  un po'... come dire..."

"Repubblicano." Eliza finisce la spiegazione della sorella e si stiracchia dal posto accanto al finestrino, prima di spegnere l'e-reader ed infilarlo nella tasca della borsetta.

Beth scrolla le spalle e Steve fa segno di non capire. "Beh, la nostra è una grande nazione, e c'è libertà d'espressione, no?"

"Sì ma lui... è un po'... come dire..."

"Arretrato."

Steve scoppia a ridere: "Non credo che mi ruberà il primato!"

"Stevie, tesoro, cosa ne pensi della caccia?" Tenta Eliza.

"La troverei pari se anche gli animali avessero un fucile."

"Bella battuta, nel mondo civile. Ma siamo nel profondo sud, da nostro padre. La risposta giusta è: Il mio più grande sogno è un safari di caccia grossa in Africa. Ah, e ti prego, falli i complimenti per il suo dannatissimo pick up. E digli che ne hai uno: papà non concepisce come a New York la gente possa vivere benissimo senza un pick up con il paravacche davanti. Non avere un'auto grossa, per lui, non è da vero uomo."

 

 

Come Babba Natale sono davvero una mezzasega: Quando sono andata a salutare gli Stark prima della loro partenza mi sono scordata nella Tower i regali degli altri nel bel mezzo della Lounge. Mi materializzo con Morrigan, recupero le borse dei regali imprecando cercando di vincere i giramenti di testa – Teletrasporto e quattro bicchieri di spumante non sono esattamente un’accoppiata vincente –  e solo quando sono pronta a volatilizzarmi di nuovo mi rendo conto di non essere sola.

Vicino al caminetto acceso, con le mani appoggiate alle ginocchia ed i capelli biondi e sciolti ad evidenziarne l’ aspetto depresso, Thor fissa le fiamme con sguardo assente. Quando lo chiamo mi guarda con un piccolo, mesto sorriso.

Appoggio le borse sul divano e mi avvicino, sedendomi di fianco a lui: "Hey, Mr Tuono, che è successo?"

Scuote appena la testa: "Questo è per me un triste anniversario."

Oh già, cavoli, è vero. La Festa di Yule su Asgard deve aver assunto un tono decisamente diverso, da quando l'anno scorso Frigga è stata uccisa proprio durante il banchetto. Gli prendo la manona tra le mie e gliela stringo. "Mi dispiace."

"E con Jane è finita."

Certo che il tatto di quella ragazza è davvero notevole. Scosto una ciocca di capelli dalla faccia per passargliela dietro all'orecchio e mi fermo a guardare il viso di Thor, i suoi lineamenti scolpiti ed incorniciati dalla barba, gli occhi celesti...

Jane deve avere le pigne in testa, per scaricare uno così.

Ed io devo anche stare abbastanza attenta a quello che faccio, che Loki potrebbe non prendere esattamente bene certi complimenti nei confronti del fratello.

"E quindi, intendi passare questa serata da solo davanti al camino?"

Thor scrolla le spalle. "Non ho voglia di tornare su Asgard. Ma vedo che tutti questa sera avevate i vostri progetti. Mi sembra giusto. Non voglio attardarti oltre."

"Non meriti di passare la serata da solo."

"Non preoccuparti per me."

"Potresti venire con me. Teoricamente la festa a cui parteciperò sarebbe solo per gli agenti S.H.I.E.L.D. ma... diamine, credi davvero che qualcuno si lamenterebbe se portassi con me il possente Thor?"

 

Howie deve aver deciso che il Natale l'avrebbe passato sulla vescica di sua madre. È la quinta volta, nel tragitto tra Manhattan a Long Island, che devono fermarsi per far correre – per quanto ci riesca nelle sue condizioni – Pepper nel bagno di una stazione di servizio."Tesoro, tieni la macchina accesa, farò prestissimo: siamo già in ritardo, e Salty si incazza a morte quando facciamo tardi!"

"Salty?" Chiede Bruce. "Chi è Salty?"

Tony si volta: "Cosa ti ricordi delle sorelle di Pepper?"

"Uhm, quello che ho visto al matrimonio,cioè che insieme sembrano tre gemelle. Che altro dovrei sapere? Sino ad ora hai parlato solo di suo cognato!"

Roteando gli occhi, Tony si degna di spiegare: "Allora: Salty è Sarah, la sorella maggiore: avvocato dello studio rivale a quello di suo marito. Vittima di una perenne sindrome premestruale, possiamo definirla la 'Miranda Priestley' di Casa Potts. Credimi quando ti dico che il Cerbiatto Asgardiano è di gran lunga più simpatico di lei. Lei e suo marito hanno due gemelle, di cui non ricordo affatto il nome, che sembrano uscite direttamente dallo Shining di Kubrik. E ho detto tutto. Più piccola di Pepper, invece, è Ginger. È la più rossa di tutte,  vice capo redattrice del Wall Street Journal e ha conosciuto suo marito – il famoso chirurgo plastico – quando appunto si è fatta fare la mastoplastica additiva. Ora ha tette così grosse e sode che potrebbero essere usate come armi. Ginger sarebbe abbastanza simpatica, se non avesse un tono di voce da gallina strozzata. Per questo perde sempre sua figlia: la bambina scappa e si nasconde per non sentire la voce della madre."

Bruce sghignazza: "Pepper, Ginger e Salty. Certo che i signori Potts hanno avuto una bella fantasia con i soprannomi."

"Beh, sì. Il signor Potts pare fosse un uomo di spirito, e con una moglie di nome Olivia..."

"Oh, cielo. La famiglia Condimenti...!"

"Già."

 

Quando il padre di Beth ed Eliza le vede uscire dalla porta degli Arrivi all’aeroporto, le stritola in un abbraccio con un gran sorriso chiamandole 'Le mie bambine', prima di porgere la grossa mano a Steve e stringergliela con calore. "E quindi tu sei il Capitano Rogers! Ah-ha!" ride rumorosamente, puntualizzando la sua giovialità con una pacca sulla spalla. "Benvenuto a Jackson, ragazzo! Puoi chiamarmi Frank!"

"La prego, mi chiami Steve. La ringrazio dell'ospitalità, Frank, è davvero un piacere conoscerla."

"Il piacere è tutto mio, Steve, Ah-ha!" Apre il baule del pick up e Steve improvvisamente si ricorda dell'avviso di Eliza.

"Accidenti, ha davvero un bel macchinone, Frank!"

Dietro le spalle del padre, entrambe le ragazze alzano il pollice come Ok.

"Ah-ha! Lo considero il figlio maschio che non ho mai avuto! Anche tu ne hai uno? Non sarai mica uno di quei fighetti cittadini che vanno sui mezzi pubblici, vero?"

"Oh, nossignore, ho un Hummer nero. E la mia Har-" Beth ed Eliza si affrettano a scuotere la testa con occhi allarmati. "La mia Willys. La mia vecchia Jeep Willys da collezione. È della seconda guerra mondiale, ci sono molto affezionato."

"Per la miseria, ragazzo!" Altra pacca sulla spalla: "Finalmente una delle mie figlie mi porta a casa un uomo vero, non uno di quei colletti bianchi che frequenta Eliza! Ah-ha! Salite, salite: mia moglie non vede l'ora di conoscerti. Ah-ha!"

 

La Signora Lewis ha accolto Darcy sbaciucchiandola con foga. "La mia bambiiiiiiina è tornata a casa! Jaaack! JAAAAAAAAAACK!" Maria non è sicura che il timpano sinistro abbia retto alla chiamata. In compenso il Signor Lewis si è affacciato dalle scale senza scomporsi. "La nostra bambiiiiiiiiina!"

"L'ho vista, l'ho vista, sto arrivando a salutarla. Perdona tua madre, Darcy, ma quest'anno ha mandato giù lo xanax con un bicchiere di sherry."

"Accidenti, ci stiamo evolvendo. Beh, vi presento Maria, lei è... "

"La tua ammiiiiiiiiica!" La Hill si ritrova effettivamente travolta dalla sbaciucchiosa signora Lewis. "Sì, signora, è un piacere anche per me" Riesce solo a bofonchiare, reggendosi allo stipite della porta. Più composto è il Signor Lewis, che si esibisce in un galante baciamano accompagnato da un occhiolino.

Tim Lewis è invece comparso dalla porta del seminterrato e saluta la sorella con una pacca sulla schiena: "Ciao Da', meno male che sei arrivata, mamma era certa che ti saresti schiantata in autostrada."

"Non ho detto questo!" Protesta Mrs Lewis: "Solo che, conoscendo la guida di Darcy, e tutta la neve e le strade ghiacciate... beh, ero un po' preoccupata, ecco. Ma sono sicura che Maria sia stata un'ottima navigatriiiiiiice!"

"Oh, beh, Darcy non ne ha un reale bisogno."

Mrs Lewis esplode in una incomprensibile risata squillante e si dirige in cucina.

"Io sono Tim" Si presenta il ragazzino. La squadra da capo a piedi e poi si accarezza il mento come a lisciarsi un pizzetto inesistente. Tony Stark sta decisamente raccogliendo troppi improbabili proseliti. "Fai la modella, per caso?"

"Ahem, no. Io sono vice direttrice in un’agenzia per la difesa."

Tim scoppia a ridere: "Oh, non ho dubbi che tu debba difenderti, con il telaio che ti ritrovi!"

Fortunatamente per lui, Darcy interviene per prima rifilandogli solo un grosso pizzicotto sul collo spingendolo in sala. "Sparisci, verme. Scusalo. Lui è... beh, un cretino."

"No, è solo un maschio."

"Da quando le due cose non sono affini? Vabbè, non importa, vieni di sopra? Ti faccio vedere camera mia. Mamma ti ha preparato un letto lì, perché nella camera degli ospiti ci dorme nonna e nel seminterrato il prozio che... beh, gli ricorda la trincea e si sente al sicuro."

"Non vi dispiaaaaace, vero, condividere la stessa stanza?" Mrs Lewis è ricomparsa ondeggiando i boccoli freschi di permanente. "È che Nonna... beh, russa un po'."

"Chiamalo un po', un Natale i vicini hanno chiamato credendo che avessimo lasciato lo spazzaneve acceso in garage..."

Maria trattiene una risatina: "Non si preoccupi, non ho nessun problema a condividere la stanza con Darcy. Non russa!"

"Oh tesooooro! È una vera fortuna avere un'amica così delizioooosa!" Applaude Mrs Lewis: "Darcy, amore, non sai che sollievo sapere che frequenti persone così carine e non solo quella scontrosa raccattaguai della dottoressa Foster!"

 

 

 

" È davvero una bellissima casa." Per andare sul sicuro, Steve si è dimostrato interessato e meravigliato da qualsiasi cosa incontrasse per strada. La casa, comunque, merita davvero i complimenti: grande, in stile coloniale, spicca in mezzo ai campi appena fuori città. Sulla veranda, accucciati, i due grossissimi levrieri di casa attendono finché il loro padrone non gli da il via libera con un fischio per correre incontro alle due ragazze ed annusare il nuovo arrivato.

La madre di Beth ed Eliza, una donna biondo platino con il muso da carlino, stritola le figlie in un abbraccio per poi gettarsi – lacrime agli occhi dalla commozione – tra le braccia di Steve: "Cielo, caro, sei ancora più bello di quanto immaginassi!"

"Ah-Ha! Dovrò fare attenzione, altrimenti mi ruberai anche la moglie, ragazzo! E adesso entra in casa, ti mostro la mia collezione di fucili e di trofei, intanto che le donne sbrigheranno le loro faccende."

"Oh, beh, se in qualche modo posso essere d'aiuto...!"

"Non vorrai mica perderti in cose da donna, ragazzo! Ah-ha!"

 

Bobbie Morse si è sistemata trucco e capelli, infilata in un tubino stretto e nero e tacchettando sugli altissimi tacchi si è offerta per portare un paio di vassoi di tartine dall'aria deliziosa nell’atrio del settimo piano, adibito a sala buffet. Ridacchia un civettuolo 'non si tocca' picchiettando sulla mano di un McKenzie che tenta di rubarne una, ed imbocca il corridoio principale.

Quando svolta l'angolo e si ritrova davanti ad un alto, muscoloso, bellissimo dio nordico biondo dalle braccia scoperte, la forza le scivola completamente dalle mani insieme ai vassoi di tartine. Ne riesce a trattenere solo quella, al salmone, nell'angolo vicino al suo braccio. Le altre volano tutte a terra, più o meno allo stesso livello della sua dignità.

"Ed è questo il motivo per cui non hai passato i test per essere un'Agente Attiva." Sorrisetto mellifluo e striminzito maglioncino di lana color avorio a tema natalizio, Addison Borgo compare da dietro la possente schiena di Thor: "I tuoi nervi cedono facilmente. Però ne hai salvata una: stai migliorando." Agguanta la tartina prima che possa fermarla e se la infila tra le labbra scarlatte. Ne morde metà e l'altra la concede a Thor. Poi lo prende sotto braccio e, sculettando, lo guida sino al buffet ciacolando sulle varie usanze natalizie.

Puttana.

 

Salty apre la porta con la sigaretta elettronica tra le dita e la solita aria scocciata: "Siete in ritardo, come i veri VIPS!" Da dietro compare Ginger, che la scansa per gettarsi tra le braccia i Pepper e squittire: "Accidenti, Pep! Sei uno splendore! Guarda che bella pancia!"

Tony si massaggia un timpano. Bruce teme che quel tono di voce faccia lo stesso effetto, sull'Altro, di una quindicina di gessetti che stridono sulla Lavagna. Però al momento la situazione è ancora sotto controllo. "E tu sei Bruce, vero? Oh Cielo, con i capelli rasati sei quasi irriconoscibile!"

"Sì, sì, tutto quel pelo gli faceva surriscaldare il cervello." Si intromette Tony. "Ora, con permesso, Ginger, ma qui fuori si gela."

"Hey Tony, auguri!" Saluta il chirurgo estetico. "Sparito il gonfiore post botulino?" Sguardo inceneritore di Tony e il cognato se ne compiace. "Direi di sì! Hai ripreso la mobilità delle palpebre, ottimo. Vuoi del punch?"

Dopo un primo turbinio di saluti, convenevoli e abbracci, le quattro donne tornano a concentrarsi sulla gravidanza di Pepper: Mrs Potts continuando a sospirare e ad esprimere la sua preoccupazione circa il mancato riposo della figlia in un momento così delicato – Hai lavorato anche questa sera! Anche la sera della vigilia! - Salty minimizzando l'eccezionalità dell'evento - È una gravidanza ordinaria, non un parto gemellare come il mio! - e Ginger continuando a squittire con la sua vocetta acuta - Sei uno splendore, Pep, uno splendore. Ma guarda che glutei! Caro, CARO! Si può fare qualcosa per i miei di glutei?”

La testina rossa e riccia della figlia di Ginger compare da sotto una poltrona: si guarda attorno per assicurarsi che la madre sia fuori dalla portata delle sue orecchie, e poi si lancia su Bruce, cercando protezione tra le sue gambe. "Ciao!"

"Ciao."

"Sei il testimone di nozze dello zio Tony." Bruce annuisce e si china sui talloni per incontrare lo sguardo della bambina. "Sei un Vendicatore anche tu?"

Lui ride. "L'identità dei Vendicatori è segreta. A parte quella di Zio Tony, che è IronMan e può permetterselo."

"Beh, però tu li conosci, gli altri Vendicatori?"

"Certo."

"Allora puoi dare un disegno al mio preferito?"

"D'accordo. Chi è?"

"L'Hulk." Bruce strabuzza gli occhi: "Mamma dice che non dovrei, perché l'Hulk è pericoloso, spacca tutto, è perennemente sudato e quindi probabilmente puzza. Ma a me piace. Mette in disordine tutto, ma è abbastanza grosso perché nessuno lo sgridi. Allora, gli darai il mio disegno?"

"Ehm... certo. Sicuro. Sono certo che apprezzerà tantissimo. Lo appenderà in camera."

La piccola sospira sognante: "Vorrei tanto vedere la cameretta dell'Hulk... sono sicura che è così in disordine!"

Bruce si gratta la testa, e pensa che in effetti camera sua è un vero casino e che nessuno ha mai avuto da ridire per questo.

Mrs Potts ricompare dalla cucina invitando tutti quanti a sedersi a tavola: "Bruce, tu sei l'ospite, hai il posto d'onore a capotavola. Di fianco a me."

Tony per poco non si strozza con il punch.

 

 

"Nonna, ti presento Maria, la mia amica."

La vecchia fissa annuendo Darcy attraverso gli enormi e spessi occhiali d'osso e poi guarda la Hill: "La cugina Martha! Allora è tornata dal Canada!"

"Ehm, no, nonna. È Maria, Ma-ria. Una mia amica. A-mica!"

Per facilitare la presentazione la Hill le afferra la mano rugosa e la stringe abbozzando un sorriso a metà tra l’imbarazzante e il divertito: "Piacere. Pia-cere!"

La nonna la fissa, annuisce e ha un moto d'intuizione: "Ah! Sei il facchino! Puoi appoggiare la roba lì, cara. Darcy, la paghi tu?"

Ok, potrebbe andar peggio. Il prozio, da dietro al tavolo, ha apertamente dichiarato che non firmerà nessun trattato di pace e che i dannati tedeschi non avranno tregua dalle sue pallottole neppure a Natale.

Mr Lewis e Tim tentano di apparecchiare la tavola nonostante le intemperanze di Mrs Lewis, che continua a cambiare idea sulla disposizione del centrotavola e del candelabro, squittendo un inesorabile countdown alla cottura dell'arrosto.

Tim suggerisce infine al padre di usare altro Xanax. "Nah, ne ha già preso a sufficienza oggi: finirebbe con il collassare a terra. E chi la prepara poi la cena?"

"Pa', non è così brutti mangiarsi una pizza a Natale, eh!"

Nonna scatta in piedi: "Pizza! Oh sì, l'ha portata lei!" esclama indicando Maria. "Su', pagate questa povera Pony Express, è Natale e vorrà tornare a casa dalla sua famiglia!"

 

A parte la piccola scarica elettrica post sorpresa – pressoché innocua a parte due lampadine fulminate ed i miei capelli diventati un cespuglio elettrizzato – Thor ha preso il ritorno di Coulson abbastanza bene. Alterna pacche alla schiena – se continua così temo che Coulson non resterà ancora a lungo tra noi – a scrosci di risate e ad inviti a bere.

Comunque, il più eccitato della sua partecipazione alla festa, a parte lo stuolo di agenti femmine con evidenti problemi a tenere le mutande al loro posto, è senza dubbio Clint.

Non riesce a stare fermo un secondo, saltella come un bambino davanti all'Albero di Natale imbottito di regali, ride come uno scemo e continua a far bere tutti quanti. Natasha lo redarguisce: "Fai il bravo o disintegro il tuo regalo."

Lui, ormai evidentemente sciolto da ogni briglia comportamentale, si mette in ginocchio pigolando di essere stato tanto tanto buono quest'anno. Le ricorda chi ha fatto il bucato a casa, chi tira l'aspirapolvere e chi cucina. "Me la merito questa serata, sono proprio bravo!"

Il Direttore sceglie proprio questo momento per entrare nella Sala. Guarda Barton in ginocchio, Natasha livida in volto dalla vergogna, Coulson con il bicchiere in mano ed io abbracciata all'ospite d'onore. Infine squadra Thor, che lo saluta alzando la mano, e indica Clint con un cenno del mento: "Dimmi che sei qui per prenderti questo idiota e portartelo ad Asgard." Natasha si dichiara favorevole al trasferimento, io le ricordo che se non fosse per Barton a casa si mangerebbe molto poco e lei ribadisce che sarebbe comunque una controindicazione di poca importanza.

Thor scrolla la chioma bionda – due planciste che passavano poco casualmente nelle vicinanze accusano un malore – dichiarando la sua ferma intenzione di non tornare ad Asgard quella sera. Mi passa un braccio attorno alle spalle – bella cosa, eh, ma mi auguro caldamente che suo fratello non compaia da nessuna parte - e mi stringe: "Rendo onore all'offerta di ospitalità di Lady GreyRaven. Non è mia intenzione farla preoccupare ulteriormente per il mio umore, nevvero?"

Fury piega la testa, ci guarda insieme, e poi annuisce: "Sì, sì. Va bene così. Il codice dell'Armeria 1 lo conosci ancora, vero Borgo?"

Direttore, lei ha un posto assicurato nel girone degli stronzi.

Abbozzo un sorriso e cinguetto: "Volevo un Natale elettrizzante!"

Le labbra arricciate di sdegno di Nat si sciolgono appena in un sorrisetto, Thor esplode in una fragorosa risata e rifila l'ormai usuale pacca sulla schiena a Clint, che non ammortizza l'urto e rotola per terra. Coulson, invece, non incrocia il mio sguardo e anzi, con una scusa si allontana.

Non ha fatto che ignorarmi. Non ci siamo scambiati gli auguri né accordati su che canzone intonare durante il karaoke. Non siamo più niente, se non semplici colleghi, ed il problema è che non posso biasimarlo. Lo guardo allontanarsi, scambiare qualche convenevole con l’Agente Sitwell e poi tornare dal gruppetto che è la sua squadra. Riconosco l'Agente May, che non riesce a dissimulare completamente l'interesse nei confronti di Thor, e la Simmons, che a vedermi abbozza un sorrisetto e accenna ad un saluto con la mano. Una ragazza mora che non conosco le tira l'orlo del maglioncino e le bisbiglia qualcosa all'orecchio. Sembra eccitata.

Interpello Natasha: "La sciacquetta mora chi è?" Lei le getta uno sguardo alle sue spalle e poi aggrotta la fronte. Inaspettatamente, è Fury a fornirci il gossip: "Un problema che Coulson si tira dietro."

"Perché?"

"Perché gli piacciono le mocciose dal passato oscuro che creano casini." Il Direttore sceglie una tartina in un vassoio e se la infila in bocca. "Ogni riferimento è puramente casuale, Borgo."

Finisco lo spumante che ho nel bicchiere, lo appoggio, afferro uno dei pacchettini che sono stati messi come decorazione sui tavoli, e lo lancio oltre la balaustra dell’atrio, facendolo precipitare nella Hall: "Ops, Direttore, il suo regalo è appena caduto dall'ottavo piano."

Fury si avvicina ad un touch screen sul muro, digita qualcosa, e parlando mentre mastica esclama: "Ops, Borgo, il mio dito sporco di insalata russa è appena scivolato sulla tua promozione a livello Nove cancellandola!"

Tutti scoppiano a ridere, e anch'io, perché in fondo il spirito del Brindisi di Natale è proprio questo. Però non sono poi così sicura che sia stato solo uno scherzo.

Dannazione.

 

Nonostante detesti mentire, Steve è stato praticamente costretto a farlo per tutta la cena. Sì è congratulato con la madre di Beth per i suoi piatti pur non apprezzandoli – glassa, glassa agrodolce ovunque! –  cercando di rispondere in modo evasivo alle domande di Frank circa le sue esperienze da militare. Fortunatamente, Beth ed Eliza si sono dimostrate molto attente e capaci di reggergli il gioco. Se da un lato la cosa lo solleva da quasi ogni responsabilità morale nei confronti di Frank, d’altro canto la propensione alla bugia facile e di Beth lo inquieta. “Dopo io e te dobbiamo fare un discorsetto…” le sussurra approfittando di un momento in cui è Eliza a distrarre suo padre. La Signora, invece, ha intercettato la comunicazione e trattiene un sorrisetto eccitato.

Alzando un bicchiere di vino, Frank propone un brindisi: “A Steve, il Capitano Rogers. Non sai come possa rendere orgoglioso un padre come me, sapere che la propria adorata figlia frequenta un vero eroe americano.” Beve un sorso e poi continua: “Un vero eroe, non un pagliaccio come quel dannato miliardario che gioca a fare il cavaliere moderno e quella massa di idioti in tuta attillata che ci dicono abbiano salvato New York!”

A Steve va di traverso il vino. Beth ha appoggiato il bicchiere alle labbra ed è rimasta immobile così, agghiacciata dalla piega del discorso. Eliza tenta di sviare l’attenzione su un ipotetico vicino che è uscito in mutande. “Una parata di Halloween! Ecco cosa ci propinano in quella dannata televisione! Arrivano gli alieni a New York e ci vogliono far credere che la città è stata salvata da quattro checche mascherate e due spogliarelliste in tuta attillata!”

“Papà, andiamo… le immagine le abbiamo viste tutte ed io… io c’ero, ho visto tutto!”

“Una montatura, Beth! Ecco cos’è stata! Una montatura dei democratici per dimostrare che i tagli alla Difesa non influiscono sulla sicurezza della Nazione! Ah Steve! Non sai che dispiacere che ho provato, a vedere una simile messinscena… una di quelle checche andava addirittura in giro vestito con i colori degli Stati Uniti! Capitan America, si fa’ chiamare! E corre saltellando e sculettando nella sua tutina aderente!”

Per la prima volta in vita sua, a Steve manca Tony. Perché Tony, senza scomporsi, sarebbe capacissimo di trovare una battuta folgorante da spiazzare Frank.

O forse una battuta folgorante da spiazzare Frank, offendere sua moglie e decretare la fine della sua storia con Beth.

Però Eliza ha l’aria di chi vorrebbe davvero vederla, una scena così.

“Allora, Steve, che ne pensi di tutta quella dannata pagliacciata?”

Steve si passa il tovagliolo sulle labbra ed osserva Beth. Il velo di sudore che le imperla la fronte, le sue mani strette attorno alla forchetta e il suo sguardo atterrito. Vorrebbe essere saccente e stronzo come Tony, o poco propenso a mitigare come Thor, algido e pungente come Natasha oppure strafottente come Barton. O capace di convincere le persone come Addison. Invece è ancora più impacciato come Bruce e ci tiene troppo a Beth per piantare un casino alla cena di Natale a casa dei suoi genitori.

“In effetti il costume di Capitan America è davvero appariscente.” Bisbiglia con un filo di voce.

“Ah-ha! Puoi ben dirlo! Più che una battaglia, quella era una sfilata del Gay Pride! Che se lo meriterebbero anche, quelle mezze seghe di yankee, ad essere salvati da simili pagliacci! Ah-ha!”

 

“Perché, Darcy, in fondo capisco che sei giovane… e che vuoi vedere il mondo e fare tante tante taaaaante cose!” Allo Sherry e allo Xanax Mrs Lewis ha abbinato anche dell’ottimo cabernet. Straparla da mezz’ora interrotta solo da qualche tentativo di battuta da parte del marito o di qualche exploit della nonna che ha capito come sempre pomo per pemo. Il prozio, invece, sta cercando di rianimare il cuscino falciato dalla mitraglia delle truppe di Rommel sul divano.

Una gabbia di matti. Questa casa è una gabbia di matti.

Darcy abbozza un sorrisetto di scuse e lei gliene restituisce un altro più convinto: può farcela. Ha combattuto sul campo, è sopravvissuta ad invasioni aliene e combattimenti a trecento piedi da terra, che è in confronto una cena al manicomio!

 “Però, ragazza mia, hai scelto dei capi pericolosi. Per cosa poi, che non ti pagano nemmeno! La Dottoressa Foster sembra una cara ragazza ma… ti prego! L’anno scorso ti ha trascinata nel bel mezzo di una glaciazione  e tu, piccolina miiiiia, stavi perdendo la vita!”

“Beh, mamma, se non fosse per quella glaciazione non avrei conosciuto Maria…”

“Oh, tesoro, rispetto la vostra amicizia e sono contenta che sia sbocciata e sia così forte, ma potrei capire questa tua affermazione se avessi incontrato –  che ne so – quel gran bel pezzo d’uomo di Thor…”

“Fatto.”

“O Capitan America o…”

“Figurati, è entrato seminudo nella Spa mentre ero svenuta…”

“O l’amore della tua vita ma…”

“È stato così infatti.”

La signora Lewis sorride ebbra. Suo marito solleva lo sguardo dell’arrosto di cui continua a tessere le lodi, Tim alza gli occhi al cielo e la nonna promette a Darcy le sue scarpette da ballo di quando era giovane per il ballo della scuola.

Darcy afferra la mano di Maria: “Ho incontrato l’amore della mia vita, infatti. Stiamo insieme da allora.”

Il sorrisetto ebbro della madre si incrina. La forchetta tra le mani del padre cade a terra. Tim spalanca la bocca. Il prozio riconosce nel portaombrelli il pezzo mancante per far ripartire il suo Sherman impantanato nell’Omaha Beach. Maria si porta in bocca un altro pezzo di carne: “Ha ragione, Mr Lewis, questo arrosto è davvero delizioso.”

La nonna alza le spalle: “Ma sì, hai ragione. In fondo gli uomini sono tutti dei mascalzoni. Fai bene a non averci a che fare.”

 

“È parte del piano.” Natasha è seria, serissima, mentre confabuliamo accanto al tavolo del buffet riempiendoci i piatti. “Lui mi vedrà irritata per il suo comportamento, berrà, farà ancora di più il deficiente e così potrò avere la scusa per non dargli il mio regalo.” Alzo un sopracciglio, le confido che il suo piano fa acqua da tutte le parti. Alza le spalle: “Non so cosa farci! Ho rivoltato ogni dannatissimo negozio di mia conoscenza, tartassato i call center di qualsiasi sito di shopping online, tentato di corrompere tutti gli addetti alle armerie del Triskelion. Niente. Nulla che sia adatto a lui. Ha mezza dozzina di orologi, Tra cui il Rolex che ho fregato a Stark quando gli facevo da assistente, detesta i maglioncini e non colleziona dischi. Che facevo, gli prendevo un robot da cucina?”

La guardo. Si batte la fronte con la mano: “Merda. Il Kitchen Aid. Me l’aveva chiesto quest’estate.”

“Rilassati, puoi sempre dirgli che te lo sei scordato a New York. Ci crederà. Oppure puoi continuare con il tuo piano, sperando che la situazione decolli e ci regali delle perle come quelle dei Natali scorsi. Ti ricordi quando è riuscito a chiamare la Casa Bianca? Se non fosse stato per Fury, avrebbe parlato con il Presidente da ubriaco.”

“Già che sta’ tagliando i fondi per la difesa, figurati che avrebbe fatto.”

“Ehm… scusate…” La sciacquetta mora che era con la Simmons si è staccata dal gruppo e ce la siamo ritrovate di fianco, piatto vuoto in mano e occhioni sgranati e lucidi come quelli di un manga giapponese. “Voi due siete la Vedova Nera e GreyRaven, giusto?”

“No, sono andate in bagno. La prima porta a destra, usano sempre quello degli uomini.” Lei ridacchia alla battuta e mi trattiene per un polso. Attenzione, tesoro, ne ho spezzati per molto meno. “Io… io volevo solo dirvi che… beh, vi ammiro molto. Ecco, per quello che siete. Siete così forti e così grandi e così cool e così fantastiche!” Beh, cara, se la metti sul piano dell’adulazione… “E, GreyRaven, volevo dirti che sono una tua grande fan e che… beh, mi vergogno un po’ ad ammetterlo ma… ho fatto il tuo cosplay una volta.” Oh, cielo.

Se muovo un muscolo della faccia esplodo a ridere.

Ma per fortuna Natasha sa essere molto più impassibile di me. Guarda la sciacquetta, le chiede il nome – Skye – e poi appoggia una mano al fianco: “E perché il suo cosplay e non il mio?”

“Beh… ecco perché tu sei rossa e… beh, io sono più simile a lei…”

“Cosa? Tu e lei simili? Ragazza, ma ti sei guardata allo specchio? O forse non mi giudichi all’altezza dell’onore di un cosplay?”

“Oh no, no affatto io non…”

“Sparisci, prima che mi offenda sul serio.”

Skye non se lo fa dire due volte: gira i tacchi e sparisce in un angolo a tutta velocità.

Una volta fuori dalla portata, ci concediamo di sghignazzare e ringrazio la mia chiappa per la performance: “Questo è decisamente il regalo di Natale che preferisco.”

Nat sospira: “Maria non sa che si perde, davvero.”

“Manca anche a me.”

 

“E’ stato orribile!” Piagnucola Skye, confortata dalla Simmons. “Io… io non volevo offenderle è che loro… Mi avevi detto che erano persone carine!”

“Beh, con me lo sono. Entrambe. Sono adorabili, davvero. È che sono anche un po’… non so come dire, non mi piace sparlare delle colleghe!”

“Stronze?”

“Beh, sì. Cattivelle, ecco.”

Mrs Lewis è piombata in camera di Darcy e ha invitato Maria con un gran sorriso a prendere posto nella camera degli ospiti: “Sarai sicuramente più comoda che qui!”

“Ma… non c’era la nonna?”

“Oh, nonna dormirà con Darcy. Dormivano sempre insieme quando era piccola!” Darcy protesta che non è vero, sua madre sibila che non importa. “Capite, ragazze, non è per cattiveria ma… ecco, in questa casa c’è anche un adolescente. E Tim è un ragazzo sensibile, non vorrei che fosse turbato da questa… questa faccenda, ecco.”

“Mamma, ascolta, parliamone con calma.”

“Sì, dovremmo farlo. Ma non ora. Non a Natale, cara. Hai già parlato anche troppo. Ed ora, se vuoi scusarmi, vado a dire a nonna dello scambio di letti. Sarò qui tra poco.”

Qualcuno bussa alla porta dopo neppure mezzo minuto. Darcy va ad aprire con un diavolo per capello e si ritrova davanti Tim: “Che vuoi?”

“Oh, niente, Da’. Voglio solo dirti – anzi, dirvi a tutte e due –  che a me non frega niente se siete lesbiche. Non giudico e non mi interessa. Sarai pur sempre mia sorella e per me questa cosa non cambierà. E che non sono per niente d’accordo con mamma e papà.”

Darcy ne è piacevolmente sorpresa: ringrazia Tim appoggiandosi una mano sul petto. Il ragazzino sorride: “Non c’è di che, Da’. Ora, però…” estrae il cellulare e lo punta su entrambe: “Non è che potreste baciarvi? Valgono un sacco di soldi le foto di due lesbiche gnocche!”

“BRUTTO PEZZO DI – ”

 

“No, grazie, basta così. Non si offenda, signora Potts…”

“Oh, per favore Bruce, chiamami Olivia!”

“Olivia, davvero. Il cibo è stupendo e il vino è ottimo…”

“Per forza! L’ho comprato io!” Si intromette Salty, riaccendendosi la sua fidata sigaretta elettronica.

“Ma sono davvero pieno, non mi ci sta neppure uno spillo.”

“OH, Bruce! Sono sicura che riuscirai a trovare un posticino per il mio dolcetto!”

Bruce getta uno sguardo implorante a Tony. Tony, offeso per la poca attenzione che gli ha rivolto, volta la testa ed ingaggia una gara di stuzzicadenti in equilibrio con la figlia di Ginger.

“Mamma, non insistere, Bruce non può mangiare zuccheri.”

“E perché?” La domanda esplicita dell’avvocato è quella implicita di tutti. Solo che per non perdere l’abitudine, Salty lo redarguisce per la sua curiosità inopportuna. “Scusa cara, ma era solo una domanda…!”

“Impara a farti gli affari tuoi. È per questo che il tuo dannato studio sta colando a picco. Perché ti fai gli affari degli altri quando non è necessario.”

“No, cara, il mio studio cola a picco perché qualche stronza ci mette i paletti tra le ruote. Qualcuno tipo tu ed il tuo socio”

“Non incolpare me per la tua inettitudine!”

“La mia inettitudine? Parliamo un po’ della tua infedeltà, Salty?”

“Cosa vorresti dire?”

“Che so che ti scopi il tuo socio!”

Salty si alza di scatto facendo rovesciare la sedia a terra. Le due gemelle smettono di giocare a carte sul tappeto del salotto e si voltano verso la tavolata in perfetta sincronia.

“Stronzate! Stronzate di un omuncolo! Senza di me sei nulla, nulla hai capito? A malapena ti prenderebbero a fare la controfigura a Danny DeVito!”

L’atmosfera si sta scaldando un po’ troppo: Bruce scappa in cucina con la scusa di aiutare Olivia e si barrica dietro lo portellone del frigorifero.

Tony, invece, si rammarica di non avere con sé il pacchetto di pop corno. Ginger e Pepper cercano invano di sedare la rissa: “Calma, calma ragazzi. È Natale, non è il caso di tirare fuori queste cose proprio questa sera…”

“Oh figurati! Sai che gliene frega a questa della cena di Natale? Svegliati, Pepper, se Sarah è qui è solo perché sperava di vederti sfigurata dalla tua gravidanza e con un paio di corna in testa più alte delle mie.”

Tony alza la mano: “Io conosco un tale con delle corna più alte delle tue! Però le ha su un elmo.”

“Oh, stai zitto, signor supereroe! Signor MiAlzoAlMattinoConIlMondoInMano!” Strilla Salty “Non hai mai mosso un dito in tutta la tua vita, e hai sempre fatto fare tutto a mia sorella. Il tuo successo lo devi a lei. Senza di lei non sapresti neppure allacciarti le stringhe delle scarpe!”

“Per questo ne indosso un paio senza.” Tony ha l’aria di chi si sta divertendo un mondo. Si scambia un’occhiata complice con la bambina rossa e prosegue: “Come vedi, hanno gli strass. Non voglio mica costringere mia moglie a chinarsi per allacciarmele, con quel pancione!”

“Tony!” Protesta Pepper “Non sei d’aiuto.”

“Né voglio esserlo.”

“Tony!”

“Basta, BASTA!” Salty ha afferrato pelliccia e borsetta e si dirige verso la porta scostando di peso la sorella minore accorsa a fermarla. “Mi avete stancato. Tutti quanti! ME NE VADO!”

“Esci da quella porta e tra noi è finita!” Le fa eco il marito. Sarah Potts si volta verso la mensola del camino, afferra un Elfo in ceramica e lo fa atterrare, con una parabola perfetta, sulla pelata del marito, prima di uscire sbattendo la porta.

Il chirurgo si affretta a tamponare la ferita. Le due gemelle riprendono a giocare come se nulla fosse successo, Banner  segue le indicazioni di Olivia per trovare la cassetta del pronto soccorso e Tony domanda a Pepper se è il caso di dargli il numero del loro avvocato. “Tesoro, lui è un avvocato, conoscerà i suoi colleghi meglio di chiunque altro. Non è vero? Ce l’avrai pure un tuo avvocato!”

Lui geme e abbassa gli occhi: “Mia moglie.”

“Bella mossa.” Commenta Tony.

 

Beth si è chiusa la porta dietro le spalle dopo averlo spinto dentro la camera e si mette le mani nei capelli, scompigliandosi l’acconciatura: “Non so cosa dire!”

“Beth, non- ”

“Mi dispiace, mi dispiace, mi dispiace! So come è fatto, ma non pensavo che arrivasse a questo punto!”

Sua madre bussa alla porta e la apre senza attendere il permesso: “Bettie, lo sai che non voglio porte chiuse quando ci sono dei ragazzi!”

“Mamma, stiamo parlando,  potresti…?”

“Accosto, tesoro, ma non chiudo. Niente segreti in questa casa!” Trilla euforica.

Steve abbassa la voce sino a farla diventare un sussurro: “Non ti devi scusare, assolutamente!” La abbraccia e la accompagna a sedersi sul letto di fianco a sé, tenendo le mani tra le sue: “A me importa quello che pensi tu.”

“Mi piaci in costume attillato. E non lo trovo affatto ridicolo.”

“Grazie, anche se tuo padre non è il primo a dirmi che sculetto mentre corro…” Beth scoppia a ridere e lo bacia.

“Non starli ad ascoltare, sono solo invidiosi!”

Steva la bacia di nuovo, Beth scivola sul suo grembo e…

La porta si apre di nuovo. La madre di Beth entra sorridendo e scuotendo l’indice come un no. “Niente cosacce in questa casa, Capitano!” Ridacchia stupidamente: “Avrai una camera comoda tutta per te, che Bettie deve meritarselo, il suo vestito bianco bianco!”

Esce ridacchiando – probabilmente per andare a spifferare tutto a Frank – e Beth sospira: “Quando fa così vorrei farle presente che il vestito bianco me lo sono giocato da un pezzo.”

“Beh, sino a qualche mese fa avrei potuto mettermelo io.”

“Oh, allora sì che papà sarebbe schiattato!Sposerei una checca attillata che vilipenda i colori degli Stati Uniti, in meringone bianco con velo!”

“Tesoro, una cortesia: Non dire mai queste cose davanti a Tony, d’accordo? Non dargli certe idee, per favore.”

 

 

“Maria? Maria, svegliati!” La Hill apre gli occhi gonfi di sono e si ritrova davanti Darcy, completamente vestita che si fa luce con il cellulare. “Andiamo, preparati. Voglio andarmene di qui.”

“Cosa?”

“Non è il caso di rimanere.” Accende l’abat jour ed inizia a raccogliere le cose di Maria ed infilarle nella borsa: “Mamma mi ha fatto un discorsetto: dice che è colpa sua perché mi ha sempre fatto delle pressioni per studiare e avere successo e non diventare una casalinga imbottita di Xanax come lei. Papà dice che la colpa è sua, invece, perché mi portava a giocare a calcio da bambina. Nonna –

Che per inciso, ci sente benissimo – è invece contenta perché non resterò incinta del primo stronzo che capita come mia zia. Tim si è vantato della cosa su almeno sette social network diversi. Qui sono tutti matti. Non che non lo sapessi ma pensavo che comunque lo spirito natalizio avrebbe prevalso su tutto, ed invece…!”

“Non mi sembra saggio scappare, comunque. Queste situazioni si devono affrontare. È la tua famiglia, dopotutto.”

“Beh, ma mi ritengo offesa da loro, capisci? Io… io finalmente ho trovato la persona giusta, che mi fa stare bene e mi completa e loro… loro reagiscono così! Neppure fossimo negli anni ’50! Non gli va bene quello che studio, non gli vanno bene le persone che frequento, non gli vanno bene i vestiti che indosso. Non gli va bene la mia vita, capisci? E a me, invece, la mia vita va fottutamente bene! Andiamo, vestiti. Cerchiamo un bell’hotel sull’Oceano e passeremo un Natale romantico io e te. Non dirmi che la cosa non ti alletta.”

“In effetti…”

“Bene, perfetto. Perché voglio vederti indossare il mio regalo.”

“…il costume di Wonder Woman?”

Darcy fa l’occhiolino: “E non dire che non vedi l’ora…”

 

L’aria della notte è gelida e Maria ci mette un bel po’ a sbrinare il vetro della macchina, il motore acceso al minimo per farlo scaldare. Un cespuglio del giardino di casa Lewis si muove ed i riflessi da Agente la fanno scattare: “Tim?”

Ad uscire, strisciando in pigiama sulla neve, è invece il prozio. “Non preoccupatevi, crocerossine, ci penso io a montare di guardia all’ospedale da campo stanotte. Voi occupatevi pure dei feriti.”

Darcy sospira e si gratta la testa. Guarda Maria e poi la casa: “Ma te dici che da vecchia sarò come loro?”

La Hill scuote la testa: “Sarai molto, molto peggio. Ma non preoccuparti, la mia assicurazione sanitaria copre anche le spese per le malattie mentali dei famigliari.”

“Come farei senza di te?”

 

Bruce è riuscito a dare un’occhiata al cellulare mentre la famiglia Potts è divisa tra il consolare Olivia e il medicare il suo prossimo ex-genero.

Ci sono due messaggi non letti: uno è di Addison, una foto sua e di Thor ed il commento Non sai che ti perdi ed uno di semplici auguri. È di Jane.

Bruce sospira, si chiude nel tinello, e fa partire la chiamata.

 

“Bruce?”

“Ciao Jane. Scusa se ti disturbo io volevo solo… volevo solo ricambiare gli auguri di Natale. Ti ringrazio.”

“Figurati! Non mi disturbi affatto. Ho avuto una Vigilia molto calma, stiamo già andando tutti a letto.”

“Noi invece un po’ meno…”

“Sei alla festa dello S.H.I.E.L.D.?”

“Oh, no. Pepper e Tony mi hanno invitato a casa Potts.”

“Oh, cielo!”

“Esatto. È proprio l’esclamazione esatta.”Ride. Ed improvvisamente parlarle diventa molto semplice.

 

 

Coulson è salito sul palchetto e si lanciato nel suo monologo natalizio. Qualche battuta brillante a cui i partecipanti applaudono e ridono. “Non che abbia da dire chissà che cosa, in fondo non sono stato molto presente nell’ultimo periodo. Risulterei abbastanza tedioso a rivangare storie vecchie, e poi non c’è neppure Maria Hill da tartassare! Oh, però vedo Victoria Hand! Buonasera, Agente, tutto bene? Tenetela buona, quella donna ha tra le mani la vostra sorte! La prego, prenda pure anche la mia fetta di torta!” La folla ride e la Hand gongola delle attenzioni affondando la forchetta nella glassa rossa del dolce. “Quindi lascerei spazio al Karaoke, che ne dite?”

Un sacco di gente risponde entusiasta. Tranne Clint, legato ed imbavagliato da me e Natasha ad una gamba di un tavolo.

“Se permettete, inizio io. Il duetto d’entrata, sapete quanto ci tengo. A proposito, dov’è la mia partner? HEY, BORGO? Ti sei improvvisamente intimidita?”

Il bicchiere di vino mi cade dalla mano e si frantuma a terra. Cammino instupidita tra due ali di gente verso il palchetto, mentre Coulson inizia ad interpretare i primi versi di Fairytale of New York.

Mentre prendo il microfono con le mani tremanti inizio a credere che si interromperà bruscamente e che rivelerà a tutti quanti la mia relazione con Loki.

Ed invece incrocia il mio sguardo cantando I can see a better time - Where all our dreams come true  e sorride appena quando rispondo They got cars big as bars - They got rivers of gold
But the wind goes right through you - It´s no place for the old.

La sciacquetta riprende tutto con lo StarkPhone, accompagnando la musica ondeggiando la testa. Fitz ha galantemente porto la mano a Simmons e lei, brilla, l’ha afferrata lasciandosi guidare in una goffissima danza simil-irlandese.

Ward prova ad invitare con lo sguardo la May, che gli risponde con un’occhiataccia e quando lui si allontana seccato lei prova a sondare il terreno attorno a Thor. Terreno un po’ affollato: per riprendersi dalla delusione amorosa, ha deciso di far ballare tutte le esponenti femminili del posto.

Clint riesce a sciogliersi dai lacci e a scappare quatto quatto senza farsi vedere da Natasha.

 

E quando le parole della canzone sono finite e la musica continua, getto un braccio attorno al collo di Coulson e piroettiamo tra gli altri: “Allora mi hai perdonato?” Gli sussurro all’orecchio.

Il sorriso di trionfo mi si gela in viso quando mi risponde no: “Solo, ho pensato che mi hai mentito, come tanti altri qua dentro. E chi sono io per interrompere il gioco? Senza contare che se mi dimostrassi ostile e furioso come sono, troverei tutte le porte sbarrate e non riuscirei mai a scoprire cosa mi è realmente successo. Sto al gioco, al loro gioco, fingo e mento come fanno tutti ed intanto mi muovo nell’ombra.”

Ho capito: “Se hai bisogno di qualcosa-”

“Oh no, Adie, tu hai già fatto abbastanza, ti ringrazio. Ed ora sorridi! Hai ritrovato il tuo caro collega e ti stai divertendo un mondo! Che altro manca per rendere questa festa migliore?”

 

“I CAAAAME IN LIKE A WREEEEECKING BAAAAAAALLLLLL!!!!!!” Clint, completamente nudo, si dondola su una delle sfere natalizie appese sopra la hall. La faccia di Natasha è impagabile: se da un lato era proprio quello che voleva, dall’altro la vergogna è più forte di lei: “Lo mando in bianco finché campa, giuro!” Mi sibila.

Fury si sporge dalla balaustra urlandogli di scendere subito, ma Clint scuote le spalle ed  invita Thor a lanciargli il martello: “Devo leccarlo, Thor!!! Capisci? Devo leccare il tuo marteeeeeelllo!!!!! Perché non mi fai leccare il tuo martello? I never hit so hard in love  - All I wanted was to break your walls  - All you ever did was wreck me  - Yeah, you wreck me !!!!!!!!!”

“Hey, sciacquetta, stai riprendendo, vero?” Skye annuisce: “Passamelo, devo inviarlo a Stark, non me lo perdonerebbe!”

 

 

 

ED è FINITAAAAA!!!

Sì, appena finita e fresca di testo la posto, con schifezze annesse e connesse. Non sono riuscita a fare altrimenti per starci con i tempi, quindi chiedo venia sin da subito.

Questa è l’ultima parte di 50 Shades of GreyRaven. D’ora in poi, grazie al PC nuovo che è sotto l’albero, mi dedicherò al Threequel e poi BASTA!

Direi che l’ho tirata anche troppo per le lunghe.

 

Non mi resta che augurare a tutti un BUONISSIMO NATALE! E vi ringrazio di essere arrivati sin qui, al secondo Natale passato nel TheSeventhUniverse!

Grazie, Grazie, Grazie a tutti!

 

EC