Nothing is what it seems
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Lista capitoli:
Capitolo 1: *** “Buona giornata diceva eh?” ***
Capitolo 2: *** Hai vinto questo round riccio, ma giuro sulla mia gomma da masticare che mi vendicherò ***
Capitolo 3: *** Mai andare al supermercato con quei 5 dementi ***
Capitolo 4: *** Dite Ciao a Bob... ***
Capitolo 5: *** HARRY STYLES ***
Capitolo 6: *** Circo ***
Capitolo 1
*** “Buona giornata diceva eh?” ***
What is the perfect life?
“Buona giornata diceva eh?”
Quindi se credete che questa sia la solita storiella dove la ragazza dolce, sensibile e timida si innamora dello stronzo di turno... Bè, vi conviene cambiare pagina perché questa è la storia della mia vita. Dal mio punto di vista, la vita perfetta sarebbe:
… Non guardatemi così. Taylor Lauther è pur sempre Taylor Lauther. Passiamo alla storia. Avete presente le amicizie tra un ragazzo e una ragazza? Quelli dolciosi e pucciosi che solo a guardarli ti viene voglia di strapparti i bulbi oculari dal disgusto? Ecco, io e il mio migliore amico siamo l’opposto… “Minchia Payne, così non vale!” “Stai accusandomi di aver barato?” “Oh, allora quella testolina che ti ritrovi, non è poi così vuota come pensavo!” Capite che intendo? Come tutte le domeniche, siamo intenti a giocare alla Play sul mio divano e lui, come al solito, sta barando. Ma se credi che io mi dia per vinta… “Ma da quanto tempo state giocando??” E adesso chi cazzo… Oh. Niente panico. E’ solo James, in compagnia di un panino dall’aria appetitosa. Minchia. Ma quanto cazzo mangia quel ragazzo?! Questo è il quarto in mezz’ora. “Mhh, credo un paio d’ore” rispondo distrattamente continuando a maneggiare il joystick “Abbiamo iniziato alle 3” “Ehm… Sono le 9” mi risponde il biondino. Per poco non cado dal divano. Porca puttana. Stiamo giocando da… 6 ore? Il moretto al mio fianco non sembra interessato, dato che tiene ancora gli occhi incollati al televisore. “Boom! Ho vinto!” Mi volto verso Liam che, entusiasta della sua vittoria, balla a ritmo di Gangnam Style in piedi sul tavolino del soggiorno. Vorrei tanto essere cieca per non dover assistere a questa orribile visione. Insieme a Liam, si sono buttati nelle danze anche i suoi pantaloni perchè a causa dei suoi movimenti, gli si stanno sfilando pian piano. “Liam, per l’amor del cielo! Hai un culo stupendo ma non ci tengo a vederlo in questa vita!” urlo. Il signorino fa finta di non avermi sentito e continua nella sua esibizione. Non faccio in tempo ad aprire bocca che anche il biondo inizia a ballare. A quel punto, sconsolata, mi metto a terra in ginocchio, unisco le mani in segno di preghiera e inizio. “Oh signore, se ci sei… Ti prego…Fulminali! Non ti sto chiedendo troppo, mi pare. Solo una piccola scossa… Piccola piccola. Magari, da tenerli paralizzati al muro per qualche giorno. Chiedo scusa per tutti i miei peccati. So di aver sbagliato a dipingere dei baffi sulla faccia del babbo quando avevo 5 anni. O quando ho messo la colla sulla sedia della maestra -Anche se quella stronza se l’era meritato. Aveva messo 10 e mezzo al disegno di una mia compagna, dandomi solo un misero 9. E il mio disegno era molto più bello- quando avevo 8 anni. O quando ho messo del colorante verde nel bagnoschiuma di Zayn…” Neanche il tempo di finire la mia preghiera che si sente un urlo provenire dal bagno. Ops… Mi è sfuggito un piccolo dettaglio… “MEGAAAAAAAAN!” Con solo un asciugamano attorno alla vita, Mr. Io-sono-perfetto-e-tu-no, corre giù per le scale con un’aria molto, ma molto infuriata. E’… Verde dalla rabbia. Oh, come sono simpy. “Si fratellone?” dico sbattendo le ciglia, con un’aria da finto angelo. Sono sicura che se avesse potuto incenerirmi con lo sguardo, probabilmente adesso mi troverei in una di quelle urne dove, di solito, le persone custodiscono le ceneri dei propri parenti. “Che cosa cavolo hai fatto alla doccia!!!???” Oh-Oh. Il terrorista pakistano sembra incazzato. Liam e Niall intanto, sono scesi dal tavolino e ora ridono a crepapelle alla vista di Zayn in quelle condizioni. “Ehy che avete da url…Porco pistillo cosa cavolo hai fatto alla faccia… E al resto?!” Porco pistillo? Quanta fantasia Tomlison. Volgo lo sguardo a mio fratello. Cavolo qui ci vuole una foto. La devo mettere su internet. Immaginatevi di scrivere su Google: “Pakistan” e sotto invece di uscirvi lo stato, vi esce Zayn, verde, a petto nudo, con un tic all’occhio e una vena violacea che gli pulsa sulla fronte. Sai che bello spettacolo. Si avvicina a me con aria tranquilla. Non abbassare la guardia Megan. Non abbassare la guardia. E’ un trucco, una trappola, un tranello. Sembra tranquillo ma in realtà avrebbe voglia di strozzarmi. Come dargli torto. Anche io mi strozzerei. Insomma, l’ho colorato di verde dal mento in giù. Indietreggio intimorita. “Sta tranquilla sorellina. Non voglio farti nulla di male…” Si. E io sono Lady Gaga. Fa tutto parte della sua tattica… Inizio a camminare velocemente per poi iniziare a correre seguita da mio fratello. “Non voglio farti nulla… Voglio SOLTANTO STACCARTI LA TESTA E METTERTELA AL POSTO DEI PIEDI” Anche se drammatica, la situazione è piuttosto divertente. Immaginatevi Zayn. Verde. Che insegue me. Anima pura e innocente. … Se, col cazzo. “Dai fratellone, è solo un po’ di verde… Non fare il pignolo” continuo a correre. “SOLO UN PO’ DI VER- MEGAN, NON POSSO USCIRE DI CASA CONCIATO COSI” Eh, ma che esagerazione! “DOMANI E’ IL PRIMO GIORNO AL COLLEGE! QUESTA ME LA PAGHI!” Oh, e mica è colpa mia. E’ lui che si è mangiato l’ultimo gelato al cioccolato rimanente nel frigo. Il gelato è gelato. E lui non doveva. Non avrebbe dovuto osare. “Dai con un paio di docce con del VERO bagnoschiuma si leva… Dai Zayn. Se la uccidessi tuo zio ti ammazzerebbe, non credi?!” si intromette Louis, il mio salvatore. Con ancora i denti digrignati il Mr ciuffo-biondo, sembra iniziare a ragionare. Perbacco, che novità! Perbacco? Sul serio? Cazzo, che novità! Ecco, così va meglio. “Ehy bella gente come butta?” Signore e signori, ho l’onore di presentarvi Harold Edward Styles. L’essere più odioso della Terra, nonché puttaniere conosciuto in tutta Londra. Okay magari non tutta Londra, ma ci sta lavorando. Come volevasi dimostrare, il bel riccio è in compagnia di una bella moretta con vestiti che lasciano ben poco all’immaginazione. Raccolgo la mascella di Louis caduta a terra alla vista della ragazza. “Harry, ti ho detto mille volte di non portare ragazze in casa” Go Zayn Go. Oh, finalmente servi a qualcosa fratellone. Non sei poi così inutile! “E dove dovrei portarle?” “Da un’altra parte!” Vai così fratello vai! “A dopo ragazzi” conclude alla fine il riccio, portando la ragazza di sopra, in camera sua. Minchia, Pakistano dei miei stivali! Ti fai sottomettere così da uno squilibrato ninfomane? Sei una delusione. Che poi non ha senso chiamarlo pakistano… Sono anche io pakistana. Sono nata a Londra, ma le origini sono quelle. Immagino di dover spiegare il motivo della presenza degli amici di mio fratello, ed Harry, a casa mia. Bè… Tutto è iniziato… no. Niente Flashback. Non ho né la voglia, né la forza di raccontare tutta la storia. Semplicemente sono nata e cresciuta qui. Il primo giorno di scuola al liceo, ero con mio fratello e Liam, dato che lo conosco da quando avevo 5 anni. Li li abbiamo conosciuti. Siamo diventati amici e da allora vengono tutti i giorni a casa nostra. E con tutti intendo tutti. Zayn e gli altri devono iniziare il secondo anno del college mentre io, ho appena finito l’ultimo del liceo. Domani è il mio primo giorno. Stupide vacanze estive che durano troppo poco. Vi starete chiedendo: “E i vostri genitori?” Bè, cari impiccioni del malaugurio, i nostri genitori sono morti 5 anni fa in un incidente aereo. Affidati a nostro zio fino al compimento della maggiore età di Zayn. Quindi siamo rimasti io e mio fratello…E gli altri cinque cazzoni ovviamente. ……………………………………………………………………………………......................... “Megan… Megan svegliati… Megan…” Chi mi chiama? Sono in paradiso? E’ dio che mi sta chiamando? “Megan, porca puttana svegliati!” No, è solo quel rompipalle di mio fratello. Ouch. Era necessario spingermi giù dal letto? “Cosa cazzo vuoi?” La gentilezza in persona, gente. “Devi alzarti! E’ tardissimo” Guardo l’orologio e gli lancio un cuscino in faccia. “Porco panda Zayn! Sono solo le 7 e mezza!” Mi rimetto a dormire. “Solo? OGGI E’ IL PRIMO GIORNO AL COLLEGE. E se non ti alzi, non ti do un passaggio” Doppio Ouch. Colpo basso. Me la pagherà. Mi alzo svogliatamente e noto con dispiacere che la tinta che avevo usato per fare lo scherzo a mio fratello, è scomparsa dalla sua pelle. Stupida tinta della Pantene. Tanto vale la compravo dai cinesi. Pagavo di meno e veniva lo stesso risultato di merda. ……………………………………………………………………………………......................... “La sua camera è la numero 12. Buona giornata” Chissà chi è la mia compagna di stanza. Dopo che quel disgraziato di mio fratello mi ha gentilmente offerto un passaggio fino al college, lo stesso dove vanno loro per intendere, la segretaria dell’istituto simpatica come un cactus nelle chiappe, mi ha fornito di tutte le informazioni necessarie. Prendo le chiavi e mi dirigo alla mia stanza. Ora che anche io sono al college la casa dove vivevamo, proprietà di nostro zio, è vuota. Pronta per essere utilizzata la prossima estate. Eccomi davanti alla numero 12. Entro e con mio grande orrore trovo Harry, in compagnia di una ragazza. “Buona giornata diceva eh?” Ecco qua Megan:  RawrrRawrr? Cos'è, il verso di un panda? Somiglia più al suono che emette mia zia quando va in bagno... Ma tralasciamo!Lo so che quella è Selena Gomez, non rompetemi i maroni ewe Ho scelto lei perchè mi piace tanto... Anche perchè volevo mettere la foto di qualcuna ma non ho trovato nessuna più bella di lei *-* Quindi, mettetevi seduti e fate finta che non la conoscete C: E' la mia prima FF sui OneD. Siate clementi T-T A quel povero malcapitato che legge la mia storia... Recensisci! Mi dileguo lol Alla prossima C: Ciao ciao *3* |
Capitolo 2
*** Hai vinto questo round riccio, ma giuro sulla mia gomma da masticare che mi vendicherò ***
What is the perfect life? Hai vinto questo round riccio, ma giuro sulla mia gomma da masticare che mi vendicherò. Vedere Harry puttaniere Styles, su quello che dovrebbe essere il mio letto, con addosso solo dei boxer con la moretta di ieri sera sul torace, mi fa venire il voltastomaco. “Harry… Che minchia ci fai nella mia camera?” “La tua camera? Questa è la stanza di Harry”parla la ragazza. Guarda se non me lo dicevi tu… “S-sei tu la mia nuova compagna di stanza?”balbetta il riccio. Non ti facevo tanto perspicace Styles. “A quanto pare” “Tu sei la nuova compagna di stanza di Harry?” Minchia, ma è sorda? “Si, e ora se non ti dispiace… Puoi anche levarti dai coglioni” La mora scende dal letto, afferra la sua roba e lascia la stanza col viso in fiamme dalla rabbia. Ben ti sta. “Ci dev’essere un errore. Io aspettavo un ragazzo” Harry... C’è qualcosa che devi dirmi? “Bè, io mi aspettavo una ragazza…”lo guardo dall’alto al basso “Ma non credo ci sia molta differenza, dico bene?” Il riccio mi guarda accigliato. Probabilmente stava pensando: “Doveva essere un insulto?” All’improvviso sembra che la lampada al neon del suo cervello si sia accesa. “Doveva essere un insulto?” Cosa dicevo? Sbuffo e inizio a mettere la mia roba nell’armadio. Sento i suoi occhi fissi su di me. “Vuoi smetterla di fissarmi?” “Sai stavo pensando…” Harry Puttaniere Styles che pensa… Fai “Cheese”. Devo immortalare questo momento. “… Che anche se non sei un maschio, potremo divertirci comunque no?!”sorride malizioso. Eh no bello. Proprio no. “Scusa Harry. Non sono lesbica” *** “VAI MEGAN! VAI MEGAN! VAI MEGAN” Wow che festa da sballo! Sono in piedi su un tavolo con Danielle al mio fianco, mentre ci esibiamo in un ballo sfrenato. “Si balla per tutta la notte!!”urlo, per poi sentire delle grida di approvazione da parte dei ragazzi. Ad un tratto, una luce accecante travolge la stanza, Danielle è sparita così come gli altri. Ehy. Ma quello è… Un unicorno? E perché alla faccia del mio professore di chimica? “Meeegaaaaan…Meeeegaaaan” … “Megan. Megan. Malik!” “Si balla per tutta la notte gente” urlo svegliandomi di soprassalto. Batto le palpebre più volte. Dove cavolo è finita la festa? Mi ci vuole qualche minuto per capire cos’è successo. Alla mia destra, quel coglione di Harry Ricci- perfetti Styles ridacchia per la figura di merda appena fatta, alla mia sinistra un tizio di cui non conosco il nome e di fronte a me, il faccione del professore. Minchia svegliarsi con un mostro del genere davanti… Stanotte farò gli incubi… Involontariamente sbadiglio e mi stiracchio. “Oh. Vuole anche un po’ di caffè? Una brioshe?”sorride sornione. Oh, ma che simpatico. “Un cornetto con la nutella grazie” … “Ehy tu. Hai da accendere?” Mi volto verso il proprietario della voce. Non l’avessi mai fatto. Dico solo: biondo, occhi verdi, fisico atletico e un sorriso da farti sciogliere come il burro. Decisamente stuprabile. “Ehm… No, mi spiace” Lo sento sospirare per poi rimettere la sigaretta nel pacchetto. Si siede vicino a me, sul pavimento. “Sbattuta fuori?” Annuisco. Maledizione a me e alla mia boccaccia. Non avrei mai voluto rispondere male al signor Smith… E’ che quando mi sveglio bruscamente sono piuttosto… Irascibile. Ridacchia. “Tu invece?” “Dovevo andare in bagno”sorride. Cazzo quanto è bello il suo sorriso. Mi viene voglia di saltargli addosso e… Tralasciamo. Devo fare uno sforzo immane per trattenermi. “Ti va di andare a fare un giro?”mi domanda. Si. SI che mi va! Porca puttana se mi va. “Certo” So fingermi fine quando voglio. Mi porge una mano per aiutarmi ad alzarmi. Oh, che gentleman. Giriamo un po’ per la scuola, cercando di evitare il più possibile professori e studenti. Arriviamo in cortile e ci sediamo sotto ad un albero. “Non mi hai ancora detto il tuo nome… Io sono Logan”sorride. “Megan” Logan… Ommioddio. Anche il suo nome è bellissimo. “Cosa ti piace fare?” Eh, eheheheheheh non credo tu voglia saperlo… “Bè, mi piace scrivere, leggere, suonare, cantare…” “E dimmi, ce l’hai il ragazzo? Non dirmi no che non ci credo”ride. Allora non ci credere. So cazzi tua bello. “Ehm… No non ho il ragazzo.” La sua risata si blocca. “Ma, una ragazza bella come te…” No, le frasi da film smielato proprio no. Detesto i complimenti. Non che non mi facciano piacere ma… Mi mettono in imbarazzo porca puttana. Non so cosa rispondere, a parte sorridere e ringraziare. E poi... So già di essere favolosa, non c'è bisogno che me lo dica qualcun'altro. Un sorriso malizioso si stampa sul suo volto, mentre si avvicina a mio viso. Si avvicina. … Si sta avvicinando. E’ molto, fintroppo vicino. Sto per allontanarlo quando… “Megan Elizabeth Malik!” Oh cazzo. Solo una persona, anzi due, conoscono il mio schifo di secondo nome. Oh-Oh. E mo so cazzi amari. *** “Dovresti ringraziarmi!” “E di cosa?” Io. Ringraziarlo. Che minchia sta dicendo quello psicopatico di un ragazzo?Casomai lui, bastardo di un migliore amico, dovrebbe ringraziarmi. Avrei anche potuto staccargli il naso a morsi per la figura che mi ha fatto fare. “Poteva beccarti tuo fratello con quel tipo. Poteva andarti molto peggio” “ Ah si? E come? Gridargli contro ‘Se ti avvicini di nuovo a lei, ti stacco le palle a morsi e te le riattacco in fronte’ non è abbastanza?” Che grandissima figura di merda. Non potrò più guardare in faccia Mr favoloso senza diventare rossa. Si, Mr favoloso. Qualche problema? “Ovvio. Se ci fosse stato Zayn come minimo lo avrebbe mandato in ospedale” Oh, che esagerazione. Manco fosse scoppiata la terza guerra mondiale. E’ vero che mio fratello è geloso di me. E’ vero che ogni ragazzo che ho avuto è scappato a gambe levate dopo che mio fratello ha minacciato di castrarlo se mi avesse fatto soffrire. E’ vero che è leggermente iper protettivo. Ma andiamo! Sarebbe capace di mandarlo in ospedale per una cavolata simile? Si.
***
“Megan! Abbassa quel cazzo di volume!!” “E tu fatti quei cazzi dei cazzi tuoi!” E che minchia. Per un po’ di musica ad alto volume. Che esagerato. “Se non spegni quella fottuta radio, la butto giù dalla finestra!” Tze. Devi solo provarci. “Mh. E se tu osi solo toccarla, potrai provare l’ebrezza del volo!!”urlo. Il riccio grugnisce, si alza, va verso la radio, la prende, fa per fracassarla per terra, ma viene fermato da una botta in testa. “Porca troia Megan! Si può sapere che cazzo ti è saltato in mente?” Ti avevo avvisato sks. “Ti avevo avvertito” “E c’era bisogno di colpirmi con la MIA chitarra??” Bè, di certo non avrei usato la mia. Lucy non si tocca. “Te lo sei meritato” “Si può sapere che cazzo sta succedendo qui??” Ma la porta non era chiusa? “Mi ha colpito con la chitarra” “Non è vero!” Il riccio mi guarda portandosi le mani sui fianchi. Abbasso lo sguardo. Oh cazzo. Faccio fare un volo di 15 metri alla chitarra scassata fuori dalla finestra. Vai Megan! Occulta le prove! “Sally!!!!” grida il riccio. Ops… Errore mio. Ad un tratto è successo quello che è successo. Ancora sporto(si può dire sporto?) dalla finestra. Silenzio. Si gira molto lentamente verso di me. Minchia sembra la bambina dell’esorcista. I suoi occhi verde smeraldo, si tramutano in quelli di un killer assetato di sangue. Mai come in questo momento avrei voluto avere un crocifisso. Sembrava indemoniato. Con una velocità sorprendente, si slancia nella mia direzione, afferra un cuscino, si butta sopra di me, facendomi cadere sul letto. Io sotto. Lui a cavalcioni su di me. Se qualcuno entrasse ora, penserebbe di sicuro a qualcos’altro. Inizia a colpirmi con un cuscino. Minchia perché non sono come quelli dei film? Quelli morbidi che escono fuori le piume? No, sti qua fanno un male cane. Che cazzo ci mettono dentro? Il cemento? “Hai ucciso Sally!”continua a gridare mentre colpisce sempre più forte. “Verrò… Al…Funerale…” bofonchio mentre cerco di togliermelo di dosso. Louis cerca di scollarmelo di dosso. Illuso… Avrei dovuto ricordare che Harry tiene alla sua chitarra come tiene ai suoi capelli. In poche parole: Ho ucciso sua figlia e ora morirò tra atroci torture. Anche perché la zip del cuscino mi sta squartando la guancia. Idea. Farò finta di essere morta. Smetto di divincolarmi e giro la testa di lato. Dopo qualche minuto, il capellone si decide a piantarla. “Oddio Harry! L’hai uccisa! Zayn ti farà fuori!” “Naahh. Non è morta. E’ come gli scarafaggi. Non importa quanti spray tu possa usare, loro tornano sempre” EEEEH??? Scarafaggi? Io sarei paragonabile ad uno scarafaggio?? Questa me la paghi riccio. “Fanculo Styles” Afferro un cuscino e rivendico la mia dignità. Quel minchione di Louis riesce a staccarmi da quell’idiota. “Lasciami! Voglio farlo a pezzi!”urlo. Inizia a ridere. “Che cazzo mi ridi! Mi ha chiamato scarafaggio!!” “Perché lo sei!”urla Harry divertito. “RAAAAWR” (?) “Me la pagherai Harry!”urlo mentre Louis mi trascina fuori dalla stanza portandomi nella sua. Hai vinto questo round riccio, ma giuro sulla mia gomma da masticare che mi vendicherò. A costo di strapparti i tuoi adorati ricci, uno ad uno.  Ecco Logan OvO |
Capitolo 3
*** Mai andare al supermercato con quei 5 dementi ***
What is the perfect life?
Avete presente quei momenti in cui avete una voglia irrefrenabile di uccidere qualcuno? Ecco, in questo momento ho tanta voglia di strappare le budella a Louis e lo farei volentieri se non fosse che poi dovrei andare in prigione. E in prigione servono del cibo di merda. Però starei lontana da Harry e dai suoi ricci. Mh, vediamo. Uccidere Louis =Andare in prigione Andare in prigione= non vedere più Harry Non vedere più Harry= Pace all’anima mia. … … … C’è un coltello in sala? “Vuoi piantarla una buona volta???” Minchia è da 20 minuti che ride. “AHAHAHAH NO NON CI RIESCO AAHAHAHAH E TU E LUI AHAHAHAH” Dimenticavo un punto. Uccidere Louis= fare un regalo all’umanità. “Non è divertente!” “Oh si invece HAAHHAHAHAH” Ci voleva anche il terrorista adesso. Se tu no stare zitto io prendere esplosivo e tu fare BOOM. Si, BOOM mi piace. E so due. Ne mancano 3. Naturalmente quell’idiota con un cetriolo al posto del cervello, non poteva trattenersi dal raccontare dell’ “Incidente” con Harry. No, perché se non lo raccontava si faceva esplodere… Tutta colpa di Zayn e dei suoi esplosivi. WROOOWL! (?) Che cazzo è stato? Tutti si girano verso Niall. “Scusate… Era il mio stomaco”sorride imbarazzato. Il suo stomaco? Minchia, sembrava il verso di una tigre in calore! “In effetti sarebbe ora di pranzo” E questo significa solo una cosa… Signore aiutami tu. *** “WOOOO-OOOO” Oh cristo. “Ehi, voi due! Fermatevi!” Okay, immaginatevi una donna obesa, con addosso la divisa da cassiera, con una retina in testa che insegue Liam, che corre con il carrello dove dentro Niall urla “ PIU’ VELOCE!!! WOO-OOOO” Ditemelo, che ho fatto di male? E mentre Harry ci prova con una tipa del reparto surgelati, io Zayn e Louis cerchiamo di far fermare quegli idioti, che ci faranno cacciare dal supermercato. “Non li vedo più!”dico io. “mh, proviamo di là”indica mio fratello. Corriamo veloci, giriamo a destra e… Eccoli. Il carrello è capovolto, Niall è rimasto in trappola dentro di esso con la faccia schiacciata sul pavimento e la cassiera tiene per le spalle Liam, che non tocca terra, sbraitando “Piccoli delinquenti dove credevate di andare??” Devo scrivermi un post- it quando torniamo: -Mai andare al supermercato con quei cinque dementi. Ma soprattutto: -Mai andare alla coop. Ci hanno banditi da lì. *** Seconda ora di lezione: Latino. Oh porca paletta. Detesto il latino. A malapena conosco la mia lingua… E poi a che serve studiare il latino?! E’ una lingua che usavano gli antichi. Noi siamo moderni prof. Il latino non serve più a un cazzo, si rassegni. Anche se poi capisco perché ce lo insegnano. Quei poveri cristi dei nostri insegnanti, non avevano nulla da fare dalla mattina alla sera e hanno pensato “Ehy! Perché non rompere i coglioni a quattro capre, insegnandogli il latino?” Così il preside li ha assunti. Anche lui non aveva un cazzo da fare. Immaginatevi se scopre che il latino non serve a una minchia. Li licenzia, loro perdono il lavoro, la loro famiglia muore di fame e per campare devono andare a zappare la terra. Poveri, anche loro hanno una dignità. Mentre immagino la prof d’inglese che raccoglie i pomodori dal campo, un bigliettino mi colpisce alla nuca. Lo raccolgo e cerco di individuare il proprietario… Così, giusto per sputargli in un occhio. Minchia, ero distratta, mi sono passati 19 anni davanti agli occhi. Harry sono-faigo Styles. Oh e che cazzo. Che minchia vuole, ora?? Apro il bigliettino. Mi serve un favore. Sorrido e gli rilancio il bigliettino. Con mia grande fortuna gli finisce in un occhio. Lui lo apre e mi incenerisce con lo sguardo. C’era scritto: Si, te la presto la corda per impiccarti Me lo rilancia. Sto parlando sul serio… Mi serve una mano in francese. AAHAHAHAHAHAHHA povero. Crede che lo aiuterò HAHAHAHAH Non se ne parla Eddai No Devo per caso ricordarti dell’incidente con la chitarra? Non mi interessa! Oh andiamo! Mi serve una mano! … Okay… Ma poi non voglio essere Sorride soddisfatto. Ah, Megan. In che guaio ti sei cacciata.  Rawrr
Troppo grande? Nahh! Allora, se siete sopravvissute alla vista del bel fusto qui sopra... Direi che possiamo andare avanti *^* |
Capitolo 4
*** Dite Ciao a Bob... ***
What is the perfect life? Dite "Ciao" a Bob... Avete presente quei giorni in cui siete pieni di energie e voglia di vivere tanto da riuscire a spaccare il mondo con la vostra felicità? Si? Io no. “Maoooow. Maooooow. MaaaaaooooooW” Senza alzare la testa dal cuscino, afferro la pantofola che sta ai piedi del letto e la lancio fuori dalla finestra, colpendo in pieno il gatto. Detesto la mattina. A parte il fastidioso Drin Drin della sveglia, poi ci si mette pure il gatto della signora del palazzo di fronte. Minchia ho anche perso una ciabatta. Stupido gatto della malora. La prossima volta gli lancio la chitarra di harry. Ne ha comprata una nuova. L’ha chiamata… Mhh, com’era? Ah, si! Alexy. Che nome di merda. E per non farmela toccare l’ha chiusa nella custodia, con un lucchetto, in una cassaforte, con una combinazione di 10 numeri e 5 lettere. La fiducia che ha per me mi fa venire le lacrime agli occhi. Questa settimana poi, l’ha dedicata alla sua vecchia chitarra. Fuori alla nostra porta, c’è un velo viola con un cartello con la foto di lui e la sua chitarra e sotto il giorno e l’ora del funerale… … 8 ore di discorso strappalacrime riguardante la storia della sua vita insieme a Solly…Sally…Suppy o come minchia si chiama. Anzi, chiamava. Ha persino fatto una lapide in suo onore. Indovinate dove l’ha messa? Sulla finestra, esatto. Che io, se mi voglio affacciare, devo per forza avere il corpo di Mr Fantastic perché altrimenti, per sporgermi, come minimo mi viene una scoliosi. Che poi non capisco perché cavolo la chiamano scoliosi… E’ una schiena, non uno scoglio. Ma se fosse stato uno scoglio, allora si chiamerebbe Scogliosi… Giusto? Ouch. O porca ciabatta. Allora, due sono le cose: O la vicina, nonché vecchia zitella di novant’anni, ha una mira migliore della mia, o quel gatto è un grandissimo bastardo, che si è voluto vendicare rilanciandomi la ciabatta che mi è arrivata dritta dritta in testa. Maledetto gattaccio. Giuro che un giorno di questi chiamo il ristorante cinese. Quindi se non vuoi finire su uno spiedino insieme ad un involtino primavera, ti conviene chiudere quel musaccio che ti ritrovi. Chiaro gattaccio dei miei stivali? Toc Toc “Chi cazzo è???”urlo. Viva la finesss. Toc Toc Uh, e che minchia. Con addosso solo una canottiera, mi alzo e vado ad aprire. “Che minchia vuoi Liam” “Buongiorno anche a te, tesoro” Tesoro? Dimmi Payne, perché vuoi essere preso a schiaffi già di prima mattina? “Cosa vuoi?” dico con la voce ancora impastata dal sonno. “Sono venuto a prenderti per uscire.” Ma oggi non era Martedì? “Ma… Liam, c’è scuola…” “Oggi è domenica idiota…” Scusami? Idiota io? Ma se sono la più intelligente! … … Tra quei 5 intendo. “Oh… Bè allora che cazzo vieni a rompermi le palle a quest’ora??” Giuro che se si riazzarda a svegliarmi alle 7 del mattino, di domenica, solo per uscire con quei 4 minchioni, prendo quella cazzo di matita che si ritrova dietro l’orecchio e gliela ficco nel naso. “Te l’ho detto. Usciamo?” “Solo noi due?” “No, ci saranno anche gli altri… A proposito, Harry?” Quella specie di essere ancora non identificato? “La vedi quella massa di coperte e cartoni di pizze vuoti?” “Si” “La sotto c’è il riccio.” Prendo l’altra pantofola e la lancio sul suo letto. “Si! Voglio sposarti Taylor!”urla. Il giorno prima “Andiamo Harry, non è così difficile!” “La fai facile tu!” Certo che la faccio facile, sei tu che sei un idiota. Sospiro “Dai, riprova..” 2 ore. 2 ore per fare un fottuto esercizio di Francese. Dico io, perché ho accettato di aiutarlo? Sarebbe stato più semplice insegnare a falciare il prato ad un canguro. Si, decisamente molto più semplice. “Basta. Io ho bisogno di una pausa!” Si stende sul suo letto e afferra il cellulare. Pausa? Hai ragione. Perché non prendi quel fottuto libro, ti giri così che io possa prenderti a calci in culo e di conseguenza farti arrivare in Francia e non scassi più le ovaie a me? “Pronto? Pizzeria da Mario?Si, fate anche pizze d’asporto? Potrebbe portarmene una patate e wurstel?” Gli tiro il libro di francese in faccia. “… Volevo dire, Due pizze patate e wurstel. Si. Zayn Malik. Esattamente. Grazie e arrivederci” Oh cazzo. Ha davvero fatto quello che penso? “Harry…” “Si?” “Dimmi che non hai intestato le pizze a mio fratello…” “Okay… Non ho intestato le pizze a tuo fratello” Riacchiappo il libro e glielo rilancio. Coglione! “Sai che Zayn ti ucciderà vero?” “Si, ma farei di tutto pur di vedere quel buffo tic all’occhio destro che lo assale quando è nervoso” Mh… Non è poi così male il ragazzo… Scoppio a ridere, seguito a ruota dal riccio. Dopo mezz’ora finalmente bussano alla nostra porta. Prima che Harry possa solo dire “Avanti”, mi fiondo alla porta, apro, afferro le pizze, urlo un “Camera 19” e ritorno dentro, mi butto sul letto, afferro il telecomando e accendo la tv. Canale 1: Teletubbis Canale 2: Peppa Pig Canale 3: Concerto Live di Gigi D’alessio Canale 4: Beautiful E che cazzo. Da quando fanno solo programmi di merda in tv??! Alzo il braccio per scaraventare il telecomando fuori dalla finestra, ma Harry me lo strappa di mano. Miserabile plebeo. Come hai osato. Okay ditemi voi, se io posso stare qui a guardarmi Beautiful con un frignone che non la smette di piangere perché due tizi si so lasciati. Nel momento in cui una voglia irrefrenabile di vedere Peppa Pig mi assale, la porta si spalanca mostrando Zayn, con un pezzo di carta in mano, un tic all’occhio destro e Bob sulla fronte. Si, Bob è il nome che ho dato alla vena che gli pulsa sulla fronte. Carino vero? “Styles! Hai speso 23, 60 Euro per delle fottute pizze!” “Si… Vuoi una fetta?” Esplosione tra 3… 2…1… Dite “Ciao” a Bob. 
Rawrr Oddio la foto jofeoisnhfijikfmnsOkay, questo capitolo fa leggermente schifo, ma non ho avuto molta ispirazione -.- Spero comunque che vi sia piaciuto ^-^ Allora, *Si schiarisce la voce* Vorrei ringraziare: Eleonora_Best, Violet_Vashappenin, One direction06 e Bonnieeee per aver recensito. Grazie a chi mette tra le seguite, preferite e blabla e anche a chi legge semplicemente ^-^ Alla prossimaaaa :3 M_D <3 |
Capitolo 5
*** HARRY STYLES ***
HARRY STYLES Mi scuso umilmente per il ritardo, avrei dovuto aggiornare settimane fa ma il mio computer è rotto, quindi dovrò usare quello di mia madre... Che lei mi fa toccare raramente. Anyway, aggiornerò credo oggi o domani, volevo solo avvisarvi che gli aggiornamenti saranno lenti fino alla guarigione (?) del mio portatile. Abbiate pazienza, pleeeease :3 Ora vado... A presto lol |
Capitolo 6
*** Circo ***
Nothing is what it seems  Circo "Smettila"
"HAHAHAHAHHAHAHAH non ce la faccio HAHAHAHAHAHAH"
"Non è divertente!"
"Si invece HAHAHAHAHAHAHH"
Immaginatevi la scena:
Harry uso-garnier-perchè-i-miei-ricci-valgono che sbuffa ogni cinque secondi e mio fratello che si contorce dalle risate sul pavimento. Sembra quasi una ragazzina di 11 anni, nel bel mezzo di una crisi epilettica, che ha appena visto Bad Spencer nudo.
Che visione raccapricciante.
Motivo?
Ricordate quando Liam mi aveva chiesto di uscire con gli altri? E cosa è successo quando ho tirato la pantofola in testa al riccio?
No? E che memoria di merda!
Comunque, il ricciolino stava beatamente sognando di sposarsi la Swift... Non gli hanno mai detto che ha l'abitudine di parlare nel sonno?
Meglio... Potrò usarlo a mio vantaggio.
Dopo 10 minuti Mr ciuffo bello è ancora a terra che si rotola dalle risate.
Okay, mi sono rotta il cazzo. E questo è grave dato che sono una ragazza ma dettagli...
Scazzata, vado in bagno e prendo lo spruzzicoso... quello che si usa quando i gatti litigano tra di loro.
...
...
Non fate domande.
"Megan!"
Neanche 4 secondi che il moro si alza, va in bagno e accende il phon.
"Zayn, porca puttana, non c'è bisogno di usare il phon!"
"Mi hai afflosciato tutto il ciuffetto!"
"Ora ti affloscio qualcos'altro se non porti le chiappe qui!"
A quel punto il riccio scoppia a ridere, i ragazzi spalancano gli occhi e Zayn fa capolino dal bagno con lo sguardo infuriato.
Scrollo le spalle.
"Non dovevamo uscire?"
*
Che grandissima giornata di merda.
Come avevo già preannunciato, siamo usciti... E indovinate dove siamo andati?
Al circo.
Direte: Il circo è divertente perchè ti lamenti?
Ma divertente sti cazzi! Partendo dal presupposto che io DETESTO il circo e mio fratello, colui che ha avuto l'idea geniale, dovrebbe saperlo dato che sono praticamente cresciuta con lui.
Non solo un clown del cazzo mi ha sporcato i capelli lanciandomi una torta in faccia ma ho dovuto anche litigare con un vecchietto di sta minchia, perchè Liam, Harry e Zayn volevano farsi una foto sul pony e il cavallo per poco non schiattava per il troppo peso.
Louis è quasi caduto da sopra l'elefante e come ciliegina sulla torta, siamo stati mandati via perchè lo zucchero filato di Niall ha attirato una tigre, facendo morire d'infarto i presenti.
In compenso il biondino è finito sui giornali.
"Biondo Irlandese lotta coraggiosamente contro una tigre del bengala(?)"
Dopo una zuffa del genere mi sorprende che il felino se ne sia uscito con qualche graffio.
"Hai fatto a cazzotti con una tigre, ti rendi conto di cosa rischiavi??"
"Louis porca troia, abbassa la voce! Sto cercando di studiare!" urlo.
Il biondo si porta una mano alla nuca.
"Voleva mangiarsi il mio zucchero filato... E' stata lei a provocarmi! E poi Megan ha preso a calci un pagliaccio!"
Dettaglio insignificante...
"E gli ha anche urlato contro che se non se ne andava entro 10 secondi avrebbe preso il cartone della torta e glielo avrebbe messo i-"
"Okay abbiamo capito!"urlo lanciandogli il libro di latino contro.
Con mia grande delusione il biondo riesce a scansarlo.
Stupido libro di merda.
*
Avete presente quando ho detto che detesto il latino? Ecco, mi sbagliavo.
Io non lo detesto, lo odio. O meglio, odio quella stronza della professoressa che ha scelto di sfogare la sua cattiveria, proprio oggi. L'unico giorno in cui non ho studiato.
Evidentemente, stamattina si è svegliata e ha pensato "Ehy! Perchè non rovinare le medie già disastrate di quei 4 asini, con un bel compito a sorpresa?"
Si, sorpresa sti grandissimi cazzi. Le sorprese dovrebbero essere piacevoli,dovrebbero farti saltare dalla gioia!
Qui invece l'unico salto che mi va di fare è giù dalla finestra, magari con un osso rotto riuscerei a passarla liscia.
Peccato che quella strega sarebbe capace di portarmi il foglio in ospedale... E lì dovrei trattenermi dal mandarla a fanculo.
Mi prendo la testa tra le mani, mi massaggio le tempie e fisso il foglio come se da un momento all'altro le risposte comparissero dal nulla.
"Immagina, puoi." direbbe mio zio.
Si, sta minchia. La colpa è di Niall e di quella sua stupida boccaccia. Mi ha fatto scazzare e si sa che quando mi scazzo, mi scazzo.. Anche se quel fottuto libro di merda poteva evitare di sgretolarsi contro il muro... Non fanno più le copertine come una volta...
La campanella mi desta dai miei pensieri, l'insegnante ritira i fogli e in un balzo sono fuori dall'aula.
"Ehy piccola..."
Sono quasi sicura che sia Harry quindi rafforzo la presa sul libro per colpirlo meglio in faccia ma quando mi giro vedo l'ultima persona che avrei immaginato di trovare.
"Logan..."
*
I due si scambiano uno sguardo preoccupato.
"Secondo te è ancora viva?" chiede il biondo.
"Non lo so... "risponde l'altro squadrandomi ben bene "Amico... Forse questa è la volta buona che ce la siamo levati di mezzo" sorride speranzoso.
Si, speranze che se ne vanno a puttane quando, con ancora la faccia schiacciata contro il cuscino, gli lancio contro il peluche di winnie the poo.
"No. E' viva"
Il biondo si avvicina spaventato alla mia sagoma distesa sul letto.
"Fa attenzione!" sussurra l'altro.
L'irlandese annuisce impercettibilmente mentre accorcia le distanze tra lui e il mio "apparente" corpo senza vita.
Mi mette una mano sulla spalla e prova a scuotermi dolcemente.
Dolcemente si fa per dire. Mi dà degli scossoni talmente forti che ad un terremoto gli fa 'na pippa.
"M-Megan..." sussurra.
"Megan..."ripete scuotendomi più forte.
"Megan cazzo, svegliati!" mi volta con la delicatezza di un elefante scoprendo il mio volto.
...
Fa un salto di 15 metri finendo in braccio a Liam. Gli occhi sbarrati, un sorriso da ebete stampato in faccia e un po' di bava che mi esce dalla bocca.
"C-c-che c-cos'ha??" chiede spaventato.
"N-non lo so..." risponde il moro.
Provo a parlare ma dalla mia bocca esce solo un rantolo simile al verso di un procione in calore con un osso conficcato in gola.
"Secondo me... L'hanno posseduta..." sussurra il biondo.
Apro di nuovo bocca ma ne esce un altro rantolo.
Si guardano e Niall parla:
"Una torta ti ha chiesto di dormire?"
Scuoto la testa e parlo di nuovo.
Si guardano confusi e Liam parla:
"Un procione ti vuole investire??"
Scuoto di nuovo la testa senza abbandonare l'espressione da ebete.
Si guardano per la terza volta e dicono all'unisono.
"Un cammello ti vuole partorire??"
Eeeehh sta minchia!
Scazzata, prendo il cuscino e glielo lancio contro.
"Logan mi ha chiesto di uscire! Ma siete coglioni o cosa??" urlo mettendomi a sedere.
"Cosa" risponde il biondo.
"Dai Haz, entra e diglielo!"
"No Lou, non se ne parla"
Il ragazzo lo guarda inarcando un sopracciglio.
"Entra"
Il riccio scuote la testa.
"Bene. Dovrò usare le maniere forti"
Lo prende per le spalle e lo spinge dentro ma la visuale che si pone dinnanzi a loro li fa bloccare sul posto.
"Ma cosa..."
Niall. Steso a terra. Legato come un salame, una mela in bocca e la brocca per i pesci in testa e Liam che schizza fuori dal bagno gridando peggio di una donna incinta, seguito da me. Vestita da cucchiaio gigante, con l'espressione da maniaca stampata in faccia con tanto di tic all'occhio.
Rawrr
Eccomiiii quaaaaaa :3
Inizio con lo scusarmi per il ritardo ma se avete letto il capitolo prima già lo sapete... Allora, sto capitolo fa leggermente schifo, ma non mi è venuto niente di meglio in mente :c Volevo avvisare che la frase "in piena crisi epilettica, che ha appena visto Bad spencer nudo" NON l'ho inventata io, non mi ricordo manco dove l'ho letta sinceramente... Sappiate che NON è mia, il resto si lol Anyway, HO CAMBIATO IL NOMEEEEEEEE, no perchè tipo ho avuto un'ideona su come costruire la storia e questo nuovo titolo è molto più azzeccato... Detto questo me ne vado, alla prossimaaaaa lol UN SALUTO A TUTTI QUELLI CHE SEGUONO E RECENSISCONO LA STORIA, GRAZIE A TUTTI GENTAH lol |