Casa Riddle
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Lista capitoli:
Capitolo 1: *** I Racconti dello Zio Tom ***
Capitolo 2: *** Un Voldemort sotto sfratto ***
Capitolo 1
*** I Racconti dello Zio Tom ***
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Capitolo 1 – I racconti dello Zio Tom
Gli abitanti di Little Hangleton la chiamavano ancora Casa
Riddle,ma era passato molto tempo da quando i Riddle erano stati sfrattati,e la
casa era stata occupata da ragazzine sexy e urlanti,diventando così la Casa
delle Barbie. Che faceva concorrenza all’ormai famoso B.B. (Bordell Braz) con
sensuali concubine reduci da cernobil con i piedi enormi e il cervello piccolo.
Lord Voldemort conosceva solo due incantesimi: il Crucio e l’Avada Kedavra. Dato che, purtroppo, non sapeva utilizzarli, capitava spesso che li lanciava per sbaglio contro mezzosangue,Babbani e comunisti, giustificandosi con un “Non ho fatto apposta,era solo per vendicarmi di mio padre,giuro!”. Da allora egli aveva all’attivo numerose morti,provocando così il raddoppio del lavoro dei Becchini del Cimitero San Crespino. Quel giorno,Lord Voldemort era seduto nel suo studio, tenendo sulle ginocchia i suoi tre nipotini prediletti: Adolf,Osama e Piersilvio.
Ufficio di Lord Voldemort, La Capanna dello Zio Tom
Osama:- Zio zio!!
Piersilvio:- ...
Voldemort:- Nel mezzo del cammin di nostra vita mi ritrovai.....
TANTI ANNI FA.... Un bambino correva felice per i giardini vicino a Magnolia Street “Avada Kedavra” il cadavere del bambino ora giaceva in terra. Da un cespuglio li vicino fuoriuscì una persona incappucciata. Dietro di lui stava un omettino un po’ calvo che chiese “Cosa facciamo oggi Lord Voldemort?” “Quello che facciamo tutte le sere Codamoscia! Tentare di conquistare il mondo!”. Detto questo i due si avviarono verso la residenza dei potter. Voldemort si avvicinò alla porta. BUM, BUM “Chi è?” “L’asino bebè!” “La gallina fa coccodè” “Ma vai a farti un bidè” “Ciao! Voldy, amico mio, come va?” “Bene, bene! Io e Codamoscia stavamo pensando se....” DUE ORE DOPO Nel salotto della villa dei Potter regnava un clima di tensione. James guardava Lily, che guardava Voldy, che guardava Coddy, che osservava Voldy, che faceva il piedino a Lily, che faceva la spia a James, che dava fuoco all’abito di Coddy che fuggiva urlando. Voldy:- Cinque,tre quattro e uno nove! James:- Noooo!!!!!! Cazzo! Lily:- Mwahahahahah! Tris! Cody:- Doppia coppia… James:- Che sfiga….. * una zanzara ronza intorno a loro * Voldy:- Uff…che due maroni….aspetta che l’ammazzo! * prende una ciabatta e tenta di uccidere la zanzara * uff….Avada Kedavra! Voldemort,per sbaglio colpì James. Voldy:- Ops…che gag! Lily:- Tanto stava perdendo.... piuttosto,zio,dammi la bacchetta che la controllo! Avada Kedavra! Lily,per sbaglio, si colpì da sola. Voldy:- Ops….dai Pety andiamo,và…..PETY! Peter,infatti,si era trasformato in topo ed era fuggito per correre dietro a una topina in calore (Minni). Voldemort si incacchiò e bevve un sorso di whisky….che però cadde,cadde e si frantumò…. Una scheggia ferì il piccolo Harry provocandogli una cicatrice a forma di saetta in fronte. Per la paura, lo stomaco del bambino sci contrasse, producendo una potentissima scoreggia. Voldemort venne avvolto da una nube tossica, il suo corpo si dissolse e di lui rimase solo lo spirito... GIORNI NOSTRI Piersilvio:- Cazzo zio, questa c’è l’hai già raccontata mille volte! Pittusto raccontaci di quando volevi uccidere Harry Peter!
Voldemort:- Va bene, c’erano una volta un re ed una regina.....
ANNI PRIMA.... “Tua nonna è una baracca” “No!
Tua nonna è una baldracca!” “Ah, si? E allora la tua è una doppia baldracca!”
“La tua è una tripla!” “Quadrupla!” “Quintu...” “Bi-Avada Kedavra!”. I
cadaveri di due ragazzini giacevano ora ai piedi di un cespuglio, dal quale
uscirono due uomini incappuccinati. “Complimenti! Questo cappuccino è ottimo
Coddy” “Si lo so glande capo!”. I due si avviarono per Usubaldo Street. Da un
angolo fuoriuscì un vecchietto con la barba argentata. “Io sono Obi Uan
Silente! Il lato oscuro della forza non vincerà! Avanti combatti Dart Riddle”.
Il vecchietto estrasse la bacchetta laser e tra i due iniziò uno scontro a
colpi di bacchetta laser. Voldemort era in difficoltà, così chiamò un suo
amico. Dal cespuglio più vicino spuntò Super Neville che gridò “Aduken”
costringendo Silente a smaterializzarsi via. Voldie e Coddy ripresero a
camminare. Erano davanti la casa di Harry Peter quando la terra iniziò a
tremare, probabilmente per il freddo, così Coddy stese una coperta a terra e
tutto si placò. Entrarono nella casa e misero in atto il piano.
Voldemort si calò dal soffitto. Aveva l’indicatore del rumore, se avesse superato gli 0.5 gradi sputucoccu sarebbe squillato l’allarme. |*0.2 Gradi*| Voldie era sceso un po’ troppo velocemente con la corda. “Coddy a Voldie, Coddy a Voldie, rispondete ca**o!”. Queste comunicazioni avvenivano tramite una ricetrasmittente fissata dentro l’orecchio. “Si coglione ti ricevo, sono nella stanza davanti alla sua”. Coddy passava rasoterra per evitare gli infrarossi. Si alzò in piedi, ne scavalcò un altro, fece una doppia capriola a mezz’aria e riatterrò con la legiadrezza di un ippopotamo in calore. |*0.45 Gradi*| Finalmente era davanti all’interruttore generale. “Quale filo devo staccare?” “Quello rosa a strisce giallo evidenziatore” “Qui c’è né solo uno nero” “Allondra stacca quello”. Coddy tagliò il filo. |*0.4 Gradi*| “Attento deficiente, di poco ci fai cassare”. Voldie strisciava attaccato al muro per evitare le mine sparse sul pavimento. Spiccò un breve salto, camminò sui muri, prese un cappuccino con Neo e riatterrò. Era davanti alla porta della camera di Harry. Forzò la serratura. Era dentro. Prese un oggetto di forma quadrata dal tavolo del ragazzo, poi uno spillo...
GIORNI NOSTRI Osama:- In che consisteva il piano zio?
Adolf:- Si infatti, era un piano geniale?
Piersilvio:- Gli avresti aumentato le tasse?
Voldemort:- No, sciocchino!Niente tasse! Il piano era geniale e consisteva in questo: Gli avevo bucato il preservativo, facendo in modo che tre anni dopo, quando li avrebbe usati, avrebbe messo incinta la ragazza, che avrebbe deciso di abortire causandosi seri problemi psicologici negli anni futuri, fino al suicidio. In fine anche lui si sarebbe buttato sotto il tram. Così entro una quindicina d’anni la vendetta sarebbe stata compiuta, ma...
Nipotini:- Ma?
Voldemort:- Ma, ahimè, quando venne il momento decise di buttare i preservativi vecchi per comprarne un pacco ai frutti erotici!
Nipotini:- No! Che sfiga! C O N T I N U A . . . Ma siete curiosoni! Curiosi sì! Sapete chi siamo? Nientepopodimeno che BigFut,Mkeira e….. Ronnie! Sì, pure Ronnie! I motivi della sua assenza saranno spiegati nel capitolo 8 di Vita a Grimmauld Place,che uscirà fra pochi giorni....per il momento abbiamo una sola cosa da chiedere : SIETE CONTENTI CHE SIAMO INSIEME ? E recensite….o assaggerete il mio micidiale pistolino ad acqua….MWAHAHAHAHAA!!! |
Capitolo 2
*** Un Voldemort sotto sfratto ***
--> Ore 7.00 a.m. Lucius Malfoy si avviò con passo strascicato verso
l’antro-cucina-laboratorio segreto. Ma sentiva che qualcosa non andava per il
verso giusto….sesto senso? No semplicemente quella mattina si era infilato le scarpe al
contrario. Ma aperta la porta…no….non poteva
aver visto quello che aveva visto…ma in mezzo all’antro-cucina-laboratorio
segreto sostava tutto ciò che un umano non avrebbe mai potuto immaginare. Lucius: è ..è ..è … McNair: una sala delle torture
con tanto di prigionieri da torturare! Lucius: no! è ..è ..è … Cody: una sposa per Cody!!
Lucius: certo …. Ma no! è ..è ..è
… Goyle: ciiii-bo…
Lucius:- ma no! È è è … Tutti: COSA!!!!
Lucius: AAAARRGGH! UN TROLL! UN
ELFO! UN ORCO! UN GREMLIN! Narcissa:- ma no!! Sono io senza
trucco,senza lifting e senza tette finte,idiota…. -.- Lucius:- S-solo quello? Narcissa:- No,mi manca anche il
vestitino-da sera-sexy-arrapante… Lucius:- Mi pareva… Narcissa: Lucius! Cercavo proprio
te! Lucius: volevi farmi morire di
crepacuore e poi intascarti i soldi dell’Assicurazione? Narcissa: ma no!! Chi ti ha dato
questa idea!? Lucius: Piersilvio… Narcissa: ma dai! Ai nipotini
piace scherzare!!! ^_^ … “nota mentale: consultarsi con Piersilvio per
eventuali profitti…” Lucius: Dimmi pure! NARCISSA: eh? Cosa? Ah già!! Bella ha fatto fuori un altro
postino!!!! dove lo mettiamo?” LUCIUS: “Ma non può uccidere tutti i postini della zona
senza lasciarcene un po’!! E poi quando finiscono cosa facciamo? Non sono
eterni” Narcissa: si ma al massimo ne prendiamo in prestito uno da
Maria De Filippi… Lucius: non è una buona scusa! NARCISSA: “Si, si, ma dove lo mettiamo il cadavere?” LUCIUS: “Ah… tutto qui! Trasfiguralo e mettilo nel
sottoscala…” NARCISSA: “Mi spiace caro, ma il sottoscala è già pieno da
cadaveri dei fattorini delle pizze trasformati in posacenere” LUCIUS: “Soffitta?” NARCISSA: “Poliziotti!” LUCIUS: “Ripostiglio?” NARCISSA: “Testimoni di Geova” LUCIUS: “Cassaforte?” NARCISSA: “Ragazzini rompipalle trasformati in pasticcini e
soldi” LUCIUS: “Sotterranei?” NARCISSA: “I postini trasformati in osso, ma è finito lo
spazio LUCIUS: “Oh, allora… camera di Draco?” NARCISSA: “Foto porno di Pansy” LUCIUS: “Che schifo!” NARCISSA: “Che schifo? In che
parte della casa è? Adesso vado e guardo se è libera” Ma nel frattempo
qualcuno suonò alla porta…
CRU – CIO
Voce fuori dalla Porta: AAAAAAAAARRRRRRRGGGGHHHHH Goyle:- Suonato…a…porta! Narcissa:- Ma bravo,bestione. Mi mancava giusto la cronaca
in tempo reale. Cigolio di porta,molto simile ad un gatto che viene investito SIGNORE: “Salve, il mio nome è
Delle Tasse, Tore Esat. LUCIUS: “Delle Tasse è il
cognome? SIGNORE: Si, ma potete benissimo
chiamarmi Esat Tore Delle Tasse!” NARCISSA+LUCIUS: *spaventati*
“Aaahhhh!” EDT(Esattore): “Tranquilli, non
vi porto nessuna cattiva notizia… apparte che se non pagate tutti i soldi che
avete evaso vi sfratteremo e andrete a vivere in mezzo alla strada.
BUAHAHAHAHA!!! Avete sette giorni per darci 456354526536786376,7645 milioni di
miliardi di galeoni. Solo che dovevo venire sette giorni fa…. Ehehehe…. Quindi
la scadenza del versamento è domani ehehehehehe …. E se non lo farete…” BELLATRIX: “Un postino!!! Avada
Kedavra!!!!” LUCIUS: “BENE! Così ora abbiamo
due cadaveri!” GOYLE: “Io voleva sentire come
finisce barzelletta …” NARCISSA: “Non era una
barzelletta stupido idiota! Diamine! Ora ci dovremmo separare da la un
milionesimo dei nostri galeoni” TIGER: “Buuuuuuuuuuuurp!” GOYLE: “Nnuuuooooo… tu andassi
nella Cassaforte a mangiare senza Goyle!! TIGER: finito…cibo…cassaforte….BBBUUUUUUUUUUURPPPPP!! LUCIUS: “Almeno ha sgomberato…” NARCISSA. “Ma li dentro c’erano i
nostri soldi! Razza di deficiente ora verremo sfrattati” BELLATRIX: “GRrrr…. Avada Ke…” Ma ad un tratto… CRU - CIO
AAAAAAAAAVVVVVVVVGGGGHHHHH NARCISSA: “Quanto mi piace quel campanello!” CRU – CIO
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAVVVVVVVVVVVVVGGGGGGGGHHHHH Narcissa:
ma cosa?? È impazzito?!?! Bellatrix:
è un postino!! È un postino!! Suona semrpe due votle!! Lasciatelo a me!!
Lasciatelo a me!!! Voldemort:
TRATTENETELA!! Avete già fatto abbastanza guai!!! Vado io! Cigolio
di porta,molto simile ad un gatto che viene investito. Postino:- ahi…ahi…Zalfe,io poztino!…ahi… Io conzegnare
questa letteva di sfvatto a foi! Voldy:- CHE COOOOSAAAAAA??????? Postino:- Zalfe,io poztino! Io conzegnare questa letteva di
sfvatto a foi! Voldy:- CHE COOOOSAAAAAA??????? Postino:- Ma quante folte io tefe ripeteve? Zalfe,io poz… Voldy:- HO CAPITO RAZZA DI IBRIDO!! VOLEVO SOLO SAPERE STA
STORIA DELLO SFRATTO! Postino:- Ke Ka-tso ne zo! Eheheheh! Voldy:- RRRAAAAAAAARRRGGGHHHHHHHH!!!!!!!! L’intera sede dei Mangiamorte esplose. Al postino rimase
solo uno strano segno in fronte,che in futuro avrebbe identificato “Il Postino
Sopravvissuto”. Bellatrix: vado io… gnè gnè gnègnè… uomini… tzè…. Ore 10.00 a.m. Voldy:- Sfrattati. Non. Ci. Credo. Cody:- Ehm….deve inviare un telegramma,signore? In genere
si usa linea e pun… Voldy:- STA. ZITTO. IMBECILLEEEEEE!!!!!!!!! Cody:- M’è caduto in depressione… Ore 12.00 p.m., quartier generale provvisorio dei
Mangiamorte (sala giochi all’angolo) Avery:- vai…sto per uccidere Silente…lo sto per uccidere! Tiger:- Guuuu…sìììì…. Avery:- Oh no! Arriva Potter....ci ha uccisi! NOOOOOOO!!!!!! Tiger:-Oh…peccatooo…. Avery:- Forza,inseriamo un altro gettone! STUMP. Voldy:- Silenzio,popolo! Siamo qui per porre una soluzione
ad un grosso problema,il secondo sfratto! Noi. Dobbiamo. Solo. Faaaareeeeee…..
*sviene* Cody:-
Sir Voldemort! Vi reggo io,tranquillo! *Voldemort gli crolla addosso* Lucius:- Uhm…fammi vedere cosa aveva scritto bloc-notte…. “
Problema: sfratto. Soluzione: Dirigere. Un. Giornaleeeee….” Boh! ___________________ Servizio speciale del TG5: TonyCapuozzo:- Signor Orvoloson,ci dichi…non pensa che la
direzione di un quotidiano,che è una cosa utile e informativa,sia un duro colpo
alla sua reputazione di cattivo? Voldy:- No,signor Capuozzo. Ho ricoperto di. Antrace. Ogni.
Quotidianoooooo….. *sviene* ___________________ Baghdad,Iraq…
Lucius:- GETTATE GLI AVADA! I CRUCIATUS! I GRATTA E NETTA! GLI
ACCIO TESTICOLO!!!!! Baghdad era in un fuoco. Mine,bombe a mano,reggiseni imbottiti
(che siluri)… cadaveri. Grida. Urla. Lucius:- FORZA CON QUELLA SEDIA ELETTRICA! MACNAIR,NO! CONSERVA
QUEL PEZZO DI CHIAPPA UMANA….CI SERVE PER IL GIORNALE DI QUELLO STRO… Voldy:- Parli. Di. Me? Lucius:- S-signor Voldemort! Nooooooo....non
parlerei mai male di lei... Voldy:- Va. Bene. Ne. Sono. Felice. Lucius:- Pe-perché parla in quella maniera? Voldy:- Sono. In. Depressioneeeee…….. *sviene* Osama:- Zio! Zio,ciuccio,stai bene? MarinesAmericano:- *indicando Osama* GUARDATE! E’ LUI! QUELLO CHE
HA ATTACCATO LE TORRI GEMELLE! PRENDIAMOLOOOOOOO!!!!!!! Osama:- Attaccato le cheeee????? Bè….come fate a sapere
dell’episodio con le tette di Bellatrix? Sì,quelle le chiamano davvero le Torri
Gemelle,ma non capisco cosa centri con gli america… AltroMarines:- I MANGIAMORTE HANNO PRESO IN OSTAGGIO DUE
GIORNALISTI TEDESCHI! I MANGIAMORTE HANNO PRESO IN OSTAGGIO DUE COMUNISTI
THAILANDESI! I MANGIAMORTE HANNO PRESO IN OSTAGGIO DUE NULLAFACENTI CANADESI! I
MANGIAMORTE HANNO PRESO IN OSTAGGIO DUE PROSTIUTE ALBANESI…. ________________ Altro servizio del TG5: TonyCapuozzo:- Signor Orvoloson, qual è il motivo di questo
impressionante aumento di ostaggi? Voldy:- Perché devo fare scoop per il mio quotidiano…IL CORRIERE
DELLA MEGERA! IL GIORNALE PER VERI CRUCIATUS! CORRETE IN EDICOLA! Mi è passata
pure la depressione…. __________________________ C O N T I N U A . . . Nel prossimo episodio : Quale sarà la prossima notizia del
Corriere della Megera? Come se la caverà Voldemort alle prese con la sua
campagna elettorale? Che cos’è il Mortopoli? Le risposte a questi quesiti nel
capitolo 3! Ke Biro
risponde Ringraziamo
infinitamente: vale3, Miroku, Elanor_isda,Senda, Quelle Biro Bastarde,
poncio2xL, Gius, Feddy_Chan, Eva, giudix, Aira, Anakina, Guazzo 89, Weber, Bri
89. Rispondiamo
ad alcuni: Eva… Non
mi cadere in depressione…ti prego,baby….ma vabbè,ora sono tornato! Io,che sono
un figo (modestamente) sono tornato….ho letto sul forum di BigFut che mi hai
mandato delle e-mail: io non ne ho ricevute… Ronnie A
giudix: ehi,mi raccomando,ascoltate tutti! Perché in molti sbagliano a scrivere
i nostri nomi….allora: è BigFut,non BigFood,e nemmeno BadFood come abbiamo
letto in altre ff… B-I-G-F-U-T! Inoltre, Ronnie si scrive con la e finale…ma
voi chiamatemi Gimmy il Pedofilo. Inoltre,MKeira si scrive con: M maiuscola, K
maiuscola e “eira” … così ricordate. Ah! Oltretutto mentre me medesimo BigFut e
me medesimo Ronnie siamo due gran pezzi di man; ma me medesima MKeira solo una
LEI con tutti i pezzi a posto. Grazie Ciao! Per
Weber: non ti parte Mission Impossibile? Prova a installare Macromedia Flash
Player 7… comunque,la fidanzata che ha trovato Harry era cieca,sorda e
diabetica... ora comprenderai di sicuro,no? A
Bri89,invece,sveliamo il nostro segreto: ma ovviamente l’abbiamo scritta
telepaticamente! No dai MKeira ha voglia di scherzare… usavamo Msn Messenger,e
nel nostro account puoi notare un “discorso intelligente” fatto da Ronnie e
BigFut in chat tempo fa Intanto il più figo sono io!!! ND
BigFut No io vi batto tutti e due!! ND
MKeira!! Col cazzoooooo!!!!!!!!!!! IO-SONO-FIGO! NEH? ND Ronnie |
