Ecco, come promesso un aggiornamento caricato in fretta! Contenti? ^^
Ho solo una cosa da dire… ogni comportamento avrà la sua spiegazione, come vi ho già anticipato nella precedente premessa.

 

Doverosamente dedicata al cucciolo d’uomo che mi renderà presto una zia orgogliosa.

 

 

Waiting for you

 

 

 

Capitolo II      

 

 

Non si poteva certo dire che Arthur non avesse chiuso occhio quella notte.

L’aveva chiuso, sì.

E riaperto qualcosa come trecento volte.

Per controllare che tutto fosse a posto, che il cane stesse bene o che la casa stesse bene. O che lui stesse bene.

Ogni piccolo rumore lo destava. Lo innervosiva. E finiva per alzarsi e andare a controllare.

 

La guerra era iniziata all’ora di coricarsi.

Arthur aveva il fermo proposito che nessun animale avrebbe soggiornato in camera sua, perché non era igienico.

 

Per questo motivo, malgrado i guaiti infiniti e le lagne strappalacrime, era stato irremovibile.

Aveva posizionato lo scatolone in un angolo del salotto e aveva spento l’illuminazione, augurando la buonanotte al cagnolino.

 

Poi se n’era andato in bagno e, lavati i denti, aveva affondato il suo corpo sfatto nel letto, sotto al morbido piumone, considerando che, entro breve, avrebbe dovuto sostituire questo a mezza stagione con quello invernale, più grosso.

 

Nel silenzio che doveva regnare – normalmente, solo il ticchettio della sveglia scandiva il tempo – il cane non aveva ancora smesso di ululare.

Arthur considerò che ci sarebbe voluto un po’ perché la bestia si calmasse (o si rassegnasse, ma dipendeva dai punti di vista).

 

Dopo un’infruttuosa mezz’ora, sospirando, egli si risollevò e, non appena riaccese il lampadario del salotto, fu accolto da un festoso scodinzolio e da un richiamo ancor più forte, ma meno lamentoso.

 

“Non esiste che si dorma con le luci accese!” l’avvertì, perentorio, schiacciando i pugni sui fianchi, per sembrare più intimorente.

D’improvviso, fu travolto dal ricordo di come, quand’era ancora bambino, suo padre ci aveva messo poco a fargli passare qualsiasi paura del buio. E qualsiasi protesta stroncata sul nascere, per buona misura.

Ma ricordò anche le infinite notti – soprattutto quelle coi temporali – passate rannicchiato sotto alle coperte a piangere in silenzio, fino a quando Morgana non sgattaiolava al suo fianco, abbracciandolo, consolandolo. E poi, appena lui si addormentava, lei tornava furtivamente nella propria stanza. E nessuno avrebbe dovuto dire niente. Nessuno doveva conoscere quel loro piccolo segreto.

 

“Oh, d’accordo!” sbottò allora, cliccando sul pulsante della lampada a stilo accanto al divano – quella che usava per leggere da sdraiato.

Un lucore discreto si espanse nella stanza, sostituendo il chiarore più potente.

 

Il cucciolo si guardò attorno, fissando da oltre il bordo dello scatolone la fonte luminosa.

“Questa è la mia massima concessione!” decretò Arthur, senza attendere replica, girando sui tacchi e tornandosene a letto.

 

Fece appena a tempo ad atterrare sul materasso, sospirando, pregustando un buon sonno, quando il piagnucolio riprese identico a prima.

 

“Eh, no!” borbottò, intestardito a non dargliela vinta.

 

Ora che l’animale non era più al buio, lui aveva tacitato la propria coscienza e avrebbe atteso che la bestiola si adattasse alla solitudine per quella notte…

Ma, anziché diminuire, i latrati aumentarono d’intensità, come un costante, cocciuto richiamo.

 

Arthur imprecò, infilandosi le ciabatte e andò dritto in sala con il preciso scopo di fare una ramanzina al suo molesto ospite pulcioso.

 

“Shh! Devi fare silenzio o sveglierai tutto il vicinato!” lo sgridò, allorché il cane, vedendolo ricomparire, aveva preso ad abbaiare festoso. “Fai si-len-zio!” scandì nuovamente (e inutilmente), sentendo gli ultimi rimasugli di pazienza gocciolare via. “BASTA!” urlò, quindi, zittendo incredibilmente la bestia.

 

Incredulo anch’egli per il risultato ottenuto, pensò bene di battere in ritirata strategica, prima di una nuova, possibile controffensiva.

 

La tregua sembrava tenere, con sua enorme soddisfazione personale, e Arthur scivolò nelle maglie del sonno, coprendosi le orecchie col cuscino, per precauzione.

 

Fu un rumore estraneo a destarlo. Non sapeva esattamente per quanto avesse dormito – la sveglia gli rivelò, beffarda, che non erano passati neppure venti minuti da quando era crollato.

Arthur affinò l’udito, per capire la provenienza del brusio.

C’era un rumore di cartone rosicchiato – senza dubbio – e un basso mugolio sussurrato che gli sembrava provenire da una direzione diversa dal salotto. Che la bestiaccia fosse riuscita a scappare?

 

Invocando forza, egli si risollevò, avvicinandosi cautamente e il più silenziosamente possibile per spiare il cane. Non voleva farsi sentire e, soprattutto, non voleva reinnescare l’incresciosa situazione precedente.

 

Purtroppo per lui, non aveva fatto i conti con l’udito sopraffino del quadrupede, che subito drizzò le orecchie, richiamando la sua attenzione abbaiando.

 

Visto che era stato scoperto, Arthur gli si avvicinò, constatando che suddetta bestiaccia si era intrattenuta strappando tutti i fogli del giornale con cui aveva tappezzato la cuccia improvvisata.

 

Egli pregò solo che non ne avesse ingoiato qualche pezzo e non morisse soffocata.

 

Inspirando dal naso, il giovane Pendragon si rassegnò ad eliminare la fonte di pericolo, sostituendo il rivestimento con una vecchia maglia rovinata.

Incredibilmente, ciò fece la felicità del topo-cane, che subito se lo tirò addosso, azzannando la manica, ringhiandole giocosamente contro, mentre la sbatacchiava qua e là, scuotendo la testa pelosa come se la stoffa fosse stato un giochino divertente o una preda da stordire e sconfiggere.

 

Arthur si rimproverò per non aver offerto prima un distraente all’animale.

 

Col cuore più leggero, lo lasciò al suo nuovo passatempo, agognando un sonno lungo e inconscio fino all’indomani.

 

Purtroppo per lui, il giochino venne a noia presto, e presto erano ripresi i piagnucolii.

 

Arthur si strofinò di malagrazia la faccia col palmo della mano, per scacciare il torpore che lo invitava, suadente, a cedere ancora alle lusinghe di Morfeo e ad ignorare tutto il resto...

 

Sollevandosi a fatica, decise per una parziale riconsiderazione – il suo intransigente orgoglio poteva capitolare un pochino, pur di ottenere qualche ora di meritato riposo dopo una settimana allucinante in ufficio.

 

Agguantando lo scatolone, lo trasportò dal salotto al corridoio, di modo che il cucciolo potesse sentirsi meno solo ascoltando il suo respiro. E forse il suo russare, si disse.

 

Per sicurezza, egli lasciò anche accesa la plafoniera più lontana, perché la luce diretta lo infastidiva, poi accostò la porta della camera da letto e s’impuntò che quella, per quanto lo riguardava, sarebbe stata l’ultima cortesia verso quel botolo rognoso.

 

Ma non lo fu.

 

I brontolii del cucciolo e i rumori che produceva lo avevano svegliato altre cento volte, quella notte.

E mentre aveva dormito – un sonno agitato e nervoso – gli incubi lo avevano perseguitato.

Aveva sognato che la bestia aveva rosicchiato le gambe di ogni mobile, della tavola, del sofà.

E l’imbottitura squarciata del divano e anche delle poltrone.

E le tende strappate.

E la pipì ovunque.

E a metà notte la bestia era diventata un topo per davvero…  – seriamente, doveva smettere di guardare le repliche dei Gremlins – …un topo che abbaiava.

 

Arthur si era risvegliato di soprassalto, ansimando, tutto sudato.

E non aveva resistito a controllare che, effettivamente, quello fosse stato solo un parto malsano della sua fantasia.

C’era stata una vocina subdola, nella sua testa, che gli sussurrava che sì, se lo avesse lasciato da solo, quel mostriciattolo sarebbe stato devastante quanto Ciuffo Bianco.

 

Così, dopo nuovi guaiti infiniti, dal salotto al corridoio… la scatola era strisciata sino al fianco del letto.

Alla fine, quel dannato cane aveva vinto.

 

Ma solo per questa notte! Tzé!, bofonchiò Pendragon, con l’amor proprio ammutinato e un’emicrania lampeggiante.

 

Fulminandolo con un’occhiataccia (ma si rendeva conto da sé che, con gli occhi cascanti e le palpebre gonfie, non sarebbe sembrato molto intimorente), Arthur spense ogni luce e concentrò l’attenzione sul veloce ansare che faceva da contraltare al suo respiro.

 

Un’ultima sbirciata a mezz’asta, prima di piombare nell’oblio, sfinito per davvero.

 

 

***

 

 

Non era neppure l’alba, quando Arthur si destò.

Sentiva la sua palma destra affondata in qualcosa di caldo e soffice, qualcosa che si muoveva piano, vibrando.

 

Approfondì cautamente l’ispezione, toccando in punta di dita qualcosa di viscido e freddo. E bagnato.

 

L’istante dopo, qualcosa gli leccò generosamente la mano.

 

Arthur sgranò gli occhi e ritirò in fretta l’arto a penzoloni oltre il bordo del letto, quindi scattò a sedere, ma un capogiro lo costrinse a ridistendersi.

Dio, si era istintivamente pulito l’orrida bava sul piumone e adesso avrebbe dovuto bruciarlo!

 

Ma ormai il danno era fatto e, riprendendo coraggio e imprecando contro il mondo, egli si sporse, piano, oltre la sponda e…

 

E la bestia lo guardava.

Di già.

 

Tutta bella e arzilla, scodinzolava festosa verso di lui.

Che avesse fame?

 

Ma non bisognava dare da mangiare ai cani dopo la mezzanotte.

No, quelli erano i Gremlins.

 

Gemendo di raccapriccio, si ripulì l’ultimo residuo di saliva dalla mano – fanculo, peggio di così! – e tentò di dormire ancora un po’, il giorno sembrava ancora tanto dannatamente lontano. 

 

Riuscì persino ad appisolarsi un po’, anche se non sapeva per quanto.

Forse, invece, aveva solo immaginato di riuscirci, perché il borbottio di sottofondo era snervante, come i graffi delle unghiette sul cartone della scatola.

 

Pertanto, di colpo, con la misura colma, Arthur gettò via le coperte e afferrò il cordless lasciato sul comodino, per chiamare quel dannato veterinario – perché poteva aver accolto in casa una collezione di disgrazie, un untore, un’arma batteriologica mortale e infettiva a quattro zampe (nella sua mente passarono parole grosse come scabbia, pulci, zecche, pelo, bava, rabbia, vaiolo, toxoplasmosi) – suo padre avrebbe potuto diseredarlo per questo.

Di sicuro, quel famigerato medico gli avrebbe detto come smaltire il problema con un canale convenzionale, eccheccazzo!

 

Compose il numero in fretta, prima di cambiare idea.

 

“Pronto?” borbottò una voce, chiaramente assonnata, al settimo squillo.

 

“Salve, ho bisogno di un appuntamento!” esordì Arthur, quasi spazientito.

 

“Ma lo sai che ora è?”

 

“Non importa! Il mattino ha l’oro in bocca!”

 

“A quest’ora anche il mattino è ancora a letto…” ironizzò l’accento maschile all’altro capo del telefono. “Devi chiamare in ambulatorio dalle 9.00 in poi…”

 

“No, ehi! Senta, guardi-” si agitò.

 

“È un’emergenza?” il tono si fece serio d’un colpo, il sonno passato.

 

“N-no…” borbottò Arthur, a malincuore. E poi l’occhio cadde sul disastro nello scatolone, e l’emicrania non gli dava tregua. “Sì, lo è”, ritrattò. “È una mezza emergenza. Voglio prenotare un appuntamento, per oggi”.

 

Incredibilmente l’uomo rise.

“D’accordo. Vieni per mezzogiorno. Ma ci sarà da aspettare…”

 

“Va bene. Grazie”, e riattaccò.

Solo dopo averlo fatto, Arthur aveva realizzato che probabilmente Gwen – mezza ciecata – gli aveva dato il numero di reperibilità a casa, non quello dello studio. E lui, non meno distrattamente, non aveva neppure dato il proprio nome per fissare l’incontro.

 

Ad ogni modo, poiché di dormire ancora non se ne parlava proprio, fece colazione con un paio di antidolorifici e decise di compiere il giro dell’isolato con la bestiaccia in braccio, nella vana speranza di ricongiungersi con il disgraziato padrone.

Poco importava che fosse sabato mattina in un quartiere residenziale e che neppure i galli avessero finora cantato (se mai lì ce ne fossero stati, metaforicamente parlando), perché erano ancora ben chiusi dentro al loro pollaio, sognando le proprie gallinelle.

 

Arthur non aveva incontrato anima viva – neppure il ragazzo che consegnava i giornali porta a porta, oppure il lattaio col suo furgoncino.

Nessuno. Nessuno, veramente. Manco l’ombra di un essere umano.

Sembrava davvero una congiura.

 

“Forse porti sfiga…” ruminò, deluso e incazzato, sollevando il cane all’altezza degli occhi, ma fu ricompensato solo da una lingua a penzoloni e da un’alitata micidiale.

 

“Bleah! Vuoi una mentina?” offrì, sarcastico, posando a terra il topo-cane-pecora, che ne approfittò per sgranchirsi le zampe correndo in circolo davanti alla porta d’entrata.

Arthur non fece neppure a tempo a far scattare la serratura, che la bestiola era già corsa dentro, facendolo scoppiare in un’ironica risata. “Ma prego! Fa’ come se fossi a casa tua!”

 

 

***

 

 

Arthur era certo che avrebbe avuto anche l’esaurimento nervoso tra i sintomi da annoverare a Gaius, quando lo avrebbe visitato – cioè il più presto possibile – per un check-up generale e una profilassi d’obbligo, una volta che quella disavventura si fosse conclusa.

 

Ma per ora avrebbe cercato di mantenere la calma e di ignorare la gastrite incipiente e la vena che sentiva pulsare in fronte.

“Non ti azzardare a fiatare!” sibilò alla volta della scatola che teneva sulle ginocchia.

 

Il cane spazzolò la coda sul cartone, in risposta.

 

Sbuffando spazientito, non gli rimase che pregare ogni divinità conosciuta e non (anche se lui era ateo), affinché i tempi si velocizzassero.

 

D’accordo, era andato allo studio veterinario abbastanza presto – più di due ore prima dell’orario pattuito –, con la segreta speranza che magari – sbattendo gli occhioni, o facendo un mezzo sorriso, oppure allungando una bella banconota – lo infilassero di straforo tra un paziente e l’altro.

 

Purtroppo per lui, la signorina Freya, la segretaria frigida, non aveva ceduto né al suo indiscusso fascino (cosa che lo aveva intimamente ferito, e anche molto) né alla profferta di moine pecuniarie.

 

“Ma sono il signor Pendragon!” aveva persino sbottato; benché non amasse giocare spesso la carta del ‘lei non sa chi sono io!’, era certo che dovesse pur valere qualcosa.

Tutti conoscevano l’influenza della sua famiglia, perdìo!

 

“Pen- chi?” aveva fatto eco lei, perplessa, digitando celermente il nome sulla tastiera del pc per introdursi nell’archivio virtuale dell’ambulatorio. “Lei non risulta mai essere stato, in precedenza, un nostro paziente…”

 

Un paziente? Lui?!, se non fosse stato sull’orlo di una crisi di nervi, Arthur sarebbe scoppiato a ridere. Fino al giorno prima, un ambulatorio veterinario sarebbe stato l’ultimo posto sulla Terra dove incontrarlo.

 

“Solo le effettive emergenze sono un’eccezione agli appuntamenti prefissati, signore”, gli aveva ripetuto – ancora una volta – da quando si era presentato all’accettazione e aveva preteso un trattamento di favore, tirando in ballo persino la telefonata fatta all’alba che, per qualche ragione nota solo a lui, avrebbe dovuto garantirgli l’apertura facilitata di tutte le porte. “E non serve che lei paghi in anticipo il quintuplo della prestazione”, aveva precisato, quasi svergognandolo. “Il tariffario esposto è unico per tutta l’utenza”, aveva chiarito, con voce gentile ma inflessibile. “La prego di accomodarsi in sala d’attesa, lì, sulla destra. La chiamerò personalmente quando sarà il suo turno”.

 

Arthur non era abituato a ricevere un due di picche – di qualsiasi tipo esso fosse –, per questo aveva grugnito una risposta incomprensibile e si era rassegnato a sprecare il proprio tempo in attesa dei comodi altrui.  

 

La sala – come ebbe modo di vedere – era foderata alle pareti da enormi foto di cuccioli. Erano un’infinità.

Sembrava di stare in un reparto di pediatria o di maternità, non da un veterinario, considerò mentalmente, lasciandosi cadere sull’unica poltroncina ancora disponibile – e cioè incastrato tra una ‘vecchia con un trasportino e gatto soffiante come un mantice’ e una ‘bambina con sua madre e un coniglietto puzzolente che ruminava all’infinito’.

 

“Tu, fa’ silenzio!” intimò preventivamente al cucciolo, prima di dare una rassegnata ispezione attorno fra gli occupanti. Nella stanza c’erano altri due cani, un gatto, e un pappagallo e relativi proprietari.

 

Purtroppo per lui, la bestiola fece lo stesso e l’odore degli altri animali le provocò una strana agitazione.

Sembrava improvvisamente fuori di sé quando un altro grosso cane comparve tra loro, uscendo da quello che, presumibilmente, era lo studio effettivo, mentre il suo padrone si riappropriava del soprabito appeso all’attaccapanni accanto a loro.

 

“Sta’ alla larga da noi!” sibilò alla volta del cagnone bavoso che gli si era avvicinato inavvertitamente, mentre stringeva a sé la scatola con più convinzione.

 

Arthur fu bellamente ignorato, ma un’altra certezza si stava spandendo in lui.

Quell’attesa sarebbe stata infinita.

 

 

***

 

 

Si rendeva conto da sé che il cane avrebbe colto il proprio nervosismo e questo avrebbe peggiorato il tutto, ma era più forte di lui.

Spostando la scatola sul ginocchio destro, si mise a dondolare l’altro come un tic, sbuffando insofferente. Un’ora e mezza di vita sprecata!, inveì mentalmente, osservando, distratto, l’avvicendamento dell’ennesimo paziente – arrivato dopo di lui, ma entrato prima di lui.

 

“Il dottor Emrys merita tutta questa pazienza!” gli confidò una signora di mezza età, al suo fianco, facendogli l’occhiolino. “Non c’è nessuno più bravo di lui, parola mia!” rincarò, dando un’occhiata affettuosa al criceto che teneva in gabbia.

 

Arthur si limitò ad annuire col mento, per farle capire che aveva inteso, ma non aveva nessuna intenzione di intavolare qualsivoglia discussione lì dentro.

 

“Senta, gli sta facendo venire il mal di mare!” gli appuntò un vecchiaccio ficcanaso, puntando il suo bastone da passeggio contro di lui.

 

Pendragon smise all’istante di scuotere lo scatolone, ma pensò di non dargli la soddisfazione di una risposta. Di colpo, invece, ci ripensò.

“Lo stavo cullando!” sbottò, saccente. “Si dà il caso che gli piaccia!”

 

“Oh, sì. Come no?” replicò l’uomo, polemico. “È per questo motivo che quel povero cane si lamenta da un quarto d’ora!”

 

Oh, cazzo.

Forse quell’impiccione non aveva tutti i torti… ormai, lui si era persuaso che il mugolio fosse una specie di costante, un mantra che quel cucciolo guaiva all’infinito, ma se non fosse stato così? E-e se avesse vomitato?

 

Rallentò subito il movimento traballante e, in pochi secondi, cessò del tutto.

Il cucciolo lo guardò, sembrando sorpreso – forse sconvolto? –, sbattendo la coda per comunicargli qualcosa.

 

Nah!, il topo-cane-pecora stava benissimo e Arthur si intestardì nella convinzione che fosse lui ad avere ragione e non quel vecchiaccio: tutto quel ballonzolare era un divertimento, altroché! Ma, per buona misura, preferì smettere e, per distrarre la bestiola nell’attesa, si rassegnò ad accarezzarla, lasciandosi mordicchiare le dita.

 

 

***

 

 

“Signor Pendragon! È il suo turno! Finalmente! Ora può entrare!” lo avvisò Freya, l’assistente, con un’enfasi nella voce che lo irritò, perché grondava sottintesi.

 

Era l’ultimo degli ultimi (cosa inaudita!), e le avrebbe quasi risposto a tono, ma la saletta era deserta, fatta eccezione per lui, il cagnaccio e la frigida.

 

Con un sospiro esausto, quindi, accantonò la piazzata e si fece introdurre nell’ambulatorio.

 

Per fortuna, l’interno dello studio era molto più sobrio, registrò automaticamente, perché un ambiente rispecchiava di solito la qualità di chi vi lavorava. Niente quadri traboccanti cuccioli, per carità!

C’erano giochini sparsi ovunque, ma non in disordine, e un sacco di diplomi e attestati appesi alle pareti. D’accordo, sulla carta, poteva anche sembrare un veterinario preparato, ma era tutto da vedere!

 

Forse Arthur s’era distratto un po’ troppo, perché finì per cozzare contro l’oggetto delle sue riflessioni.

 

“Sei sempre così mattiniero, Arthur?” si sentì apostrofare, in modo del tutto inaspettato.

Fu un sorriso gioviale ad accoglierlo, e una mano allungata, pronta per essere stretta.

 

Dio, ma quelle orecchie erano finte, o cosa? Servivano per distrarre gli animali durante le visite?!

 

Arthur si prese il tempo di sondare il tizio davanti a lui.

Quella voce calda e roca, per colpa del sonno, gli aveva dato l’idea fuorviante che appartenesse ad un uomo di mezza età.

 

E che diamine ci faceva, invece, quel ragazzino? Era un tirocinante?

 

“Il dottor Emrys?” domandò, certo di ottenere una risposta negativa.

 

“Sì, ma preferisco Merlin”, lo corresse, con un altro sorriso dannatamente accattivante. “Per favore, niente formalismi. Come regola generale, ci diamo del ‘tu’ coi miei utenti. Un ambiente amichevole e un clima confidenziale aiutano a mantenere gli animali più sereni e rilassati…” motivò.

 

“Oh, beh, sì… mh…” farfugliò Arthur, alquanto sconvolto, di rimando. E se lui non voleva?

E il Codice di Condotta Deontologica dove finiva? Sotto alle scarpe? E il distacco professionale?

 

Che assurdità! A volte, Arthur dava del ‘lei’ anche a suo padre, durante le riunioni del Consiglio d’Amministrazione!

 

“Ciao, dolcezza”, riesordì il veterinario, ignorando i suoi turbamenti e prendendo in consegna il cucciolo festoso dalla scatola.

 

Dolcezza? Oh, ma andiamo!, Arthur lo trovava zuccheroso e fuori luogo.

Poi, però, rifletté che, beh… il cane non aveva un nome.

E in qualche modo, quell’idiota doveva pur rivolgersi a lui.

 

Sentendosi in dovere di fare un ragguaglio, premise: “Ho trovato questo cucciolo sulla porta di casa mia, ieri sera, e-”

 

“Ma non è un cucciolo!” lo corresse Merlin, osservando la bestiola adagiata sul tavolo medico, tutta fremente.

 

“Come no? È grande come… come un topo!” sbottò, quasi che evidenziasse l’ovvio ad un demente.

 

Sì, doveva essere davvero demente, perché quell’imbecille scoppiò a ridere.

“Vedi, Arthur, esistono cani di piccola taglia…” fu la replica divertita del medico. “Small, come le magliette… Hai presente?”

 

Pendragon trattenne a stento il fumo dalle orecchie.

Chissà quali altre magiche rivelazioni aveva in serbo per lui questo ciarlatano da strapazzo!

 

 

Continua...

 

 

 

Disclaimer: I personaggi di Merlin, citati in questo racconto, non sono miei; appartengono agli aventi diritto e, nel fruire di essi, non vi è alcuna forma di lucro, da parte mia.

 

Nella storia c’è un riferimento al film ‘Gremlins’, adorabili creature pelose che diventano piccoli mostriciattoli, e Ciuffo Bianco è il loro leader.

 

Ringraziamenti: Un abbraccio alla mia kohai che subisce le mie paranoie. X°D

E a Laura, che si sciroppa le anteprime con un entusiasmo che mi commuove.

Note: Come già detto, ho volutamente evitato di mettere immagini sul cane che ho scelto, per facilitarvi l’immedesimazione con la descrizione di Arthur. Al momento opportuno, vi mostrerò tutto.

 

Arthur è un asino, sì. Ma presto capirete perché.

 

 

Due anticipazioni del prossimo capitolo:

 

Qualche istante dopo, la bestiola era zitta e seduta composta, completamente a suo agio.

 

“Co-come ci sei riuscito?!” sbottò allora il giovane Pendragon, stupefatto. “No, aspetta, non dirmelo. Sei una specie di Patch Adams?” lo accusò quasi.

 

“Semmai, dovresti citare il dottor Dolittle,” lo contraddisse Merlin, sorridendo a tuttotondo. “Comunque, no. Niente abracadabra!” dichiarò, alzando le mani a mezz’aria per sfarfallare le dita. “La mia magia si chiama ‘feromoni’”.

 

Arthur sgranò gli occhi: “Vuoi dire che puzzi da cane?!”

 

(...)

 

“Ma se questo cane ha scelto te, un motivo ci sarà”, disse fatalista.

 

“Sì,” concordò Arthur. “È perché ha un senso di sopravvivenza molto basso”, ironizzò con una smorfia. Ma il veterinario sorrise, mostrando una chiostra di denti perfetti e bianchissimi, e Arthur si ritrovò ad arrossire, come non succedeva da… da secoli.

 

“Secondo me, stai solo sottovalutando il tuo potenziale…” lo lusingò Merlin, ammiccando. “Magari, quando ha cercato rifugio alla tua porta… aspettava proprio te”.

 

“Allora ha sbagliato indirizzo!” lo freddò, dopo un attimo di distrazione.

 

 

 

Mi ha piacevolmente stupita la risposta all’inizio di questa fic. Ringrazio i 10 utenti che l’hanno messa fra i ‘preferiti’, i 3 ‘da ricordare’ e i 40 ‘seguiti’.

Su, non siate timidi! Mi piacerebbe davvero sapere cosa ne pensate, ora che la storia sta ingranando! ^_=

 

 

Avviso di servizio (per chi segue le altre mie storie):

• Linette 79 è stata aggiornata qualche giorno fa.
• Nei prossimi giorni caricherò anche storie nuove.

 

 

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Come sempre, sono graditi commenti, consigli e critiche costruttive.


Grazie (_ _)

elyxyz

 

Eccoci giunti a scoprire il nostro protagonista pulcioso!

La descrizione dell’animale è parte integrante del capitolo. Le foto, invece, sono inserite a fine storia, per non rovinarvi la lettura.

 

Ho solo un’ultima cosa da ribadire: l’idiozia di Arthur avrà la sua spiegazione, come vi ho già anticipato nella precedente premessa.

 

Doverosamente dedicata al cucciolo d’uomo che mi renderà presto una zia orgogliosa.

 

 

Waiting for you

 

 

 

Capitolo III      

 

 

Anche se la visita doveva ancora effettivamente cominciare, assistervi innervosiva Arthur come se fosse stato lui stesso l’esaminato, perciò distolse lo sguardo, a disagio, e si ritrovò a riempire la bocca con la prima cosa che gli passava per la testa.

“È stata Guinevere Smith a darmi il suo numero- il tuo numero- il numero… – oh, accidenti! – il numero dell’ambulatorio!” s’accalorò, vergognandosi per quella figuraccia assolutamente non nel suo stile.

 

“Ah, Gwen!” ripeté Merlin, mentre prendeva qualche goccia di gel da un dosatore, si massaggiava le mani e si accingeva a indossare dei guanti in lattice nuovi. “E come sta Lance? Ormai dev’essere guarito del tutto!”

 

Arthur s’era arenato di fronte alla familiarità con cui l’altro aveva nominato l’amica, quindi il fatto che quell’idiota conoscesse diminutivi e nomi di ogni padrone e animale era qualcosa di assurdo.

Ne ebbe la conferma un momento dopo.

 

“Misha si è poi ripreso da quel brutto raffreddore, sì?”

 

“Chi è Misha?” si ritrovò a chiedere, perplesso.

 

Il veterinario gli lanciò solamente un’occhiata distratta.

“Il gatto di Elyan, no?”

 

Ok, d’accordo. Lui a malapena sapeva che Elyan aveva un gatto; che dovesse conoscere anche come si chiamava era un tantino troppo, per la miseria!

 

“Morto non è morto, altrimenti me l’avrebbe detto, quando… beh, ci vediamo spesso… visto che lavora per me”, bofonchiò, come scusante. Ma anche no.

 

“Quindi… tu saresti Arthur, il Grande Capo, eh?” domandò retorico, con un mezzo sorriso sulle labbra.

 

“E da quando Elyan sparla su di me con te, durante le visite al suo gatto?” s’inalberò, incrociando le braccia, infuriandosi.

 

“Veramente è Gwen che ti nomina…” lo corresse, con un ghigno. “E generalmente tutto si risolve con lei che deve fissare un appuntamento per Lancelot con la clausola ‘se quello schiavista di Arthur mi lascia uscire dall’ufficio una mezz’ora prima’…”

 

“Io non sono uno schiavista!” ruggì, arroventandosi.

 

“Stavo scherzando, rilassati…”

 

“Non mi rilasso, quando un idiota mi prende per i fondelli!”

 

Merlin arcuò le sopracciglia, decidendo di soprassedere sull’offesa.

Ma il cane sul lettino, di tutt’altro parere, cominciò a dimenarsi, abbaiando concitato come replica al tono agitato del suo tutore.

 

“Shh… Su, dolcezza, calmati… Shh… È tutto ok…” Fu la persuasiva rassicurazione del veterinario, accompagnata con tocchi gentili e confortanti. “Il tuo padrone è solo un asino…”

 

“Ehi! Io non sono il suo padrone!” replicò suddetto asino, d’istinto, mettendolo in chiaro come prima cosa. “E non mi offendere, idiota!” calcò poi, incrociando le braccia. “E fare le moine a quel botolo non servirà a niente! Dio-solo-sa quanto ci ho provato finora! Si calmerà quando vorrà! Non funzionano né le buone né le cattive maniere e-” Arthur si zittì, di colpo, osservando esterrefatto l’uomo di fronte a lui chinarsi sul cane, per sussurrargli qualcosa nelle orecchie pelose, venendo ricompensato da un’annusata sulla manica del camice e da una generosa leccata.

 

Qualche istante dopo, la bestiola era zitta e seduta composta, completamente a suo agio.

 

“Co-come ci sei riuscito?!” sbottò allora il giovane Pendragon, stupefatto. “No, aspetta, non dirmelo. Sei una specie di Patch Adams?” lo accusò quasi.

 

“Semmai, dovresti citare il dottor Dolittle,” lo contraddisse il medico, sorridendo a tuttotondo. “Comunque, no. Niente abracadabra!” dichiarò, alzando le mani a mezz’aria per sfarfallare le dita. “La mia magia si chiama ‘feromoni’”.

 

Arthur sgranò gli occhi: “Vuoi dire che puzzi da cane?!”

 

Merlin si morse il labbro inferiore per non ridere e così innescare un’altra serie di colorite proteste o imprecazioni.

“No, altrimenti stamattina avrei puzzato anche da gatto, da criceto, da pappagallo, da drago barbuto e-”

 

“Che diamine è un drago barbuto?!” sbottò l’altro, sconcertato.

 

“È un rettile sauro che-”

 

“Che schifo!” tagliò corto Arthur, interrompendolo ancora una volta.

 

“Dipende dai gusti…” tentò il medico, conciliante. “Ad ogni modo, io non puzzo”, precisò, per amor proprio. “E i feromoni, per chiudere la questione, generano appagamento e calmano l’animale”.

 

“Quindi… prima non gli stavi davvero parlando! Facevi finta!” gli appuntò l’altro, con soddisfazione.

 

“No, in realtà abbiamo anche parlato…”

 

“Beata ignoranza. Preferisco non sapere cosa vi siete detti…” Arthur impostò un tono di arrogante superiorità.

 

“Il tuo padrone è proprio un asino, eh?” bofonchiò Merlin, per ripicca, rivolto al cane con un atteggiamento di cameratismo, ricevendo in cambio un allegro scodinzolio.

 

“Cosa?!” saltò su il giovane Pendragon, nuovamente.

 

Il veterinario finse l’espressione più innocente del suo repertorio.
“Prego?”

 

“Ti ho sentito, sai?”

 

“Io e questa dolcezza stavamo chiacchierando e non è educato ascoltare le conversazioni altrui!” lo rimproverò, con finto sussiego. “E non avevi forse detto che preferivi crogiolarti nella beata ignoranza?”

 

“Non plagiare il mio cane!”

 

“Ma hai appena detto che non è tuo!”

 

“Non lo è, ma…” Arthur arrossì di botto, infastidito dall’inconfutabilità dell’appunto.

 

“D’accordo, d’accordo…” cedette l’altro, magnanimo. “Se non altro, adesso sei meno preoccupato! Ma la visita vera sta per iniziare e, se rimanere ti crea problemi, puoi aspettare fuori, con Freya. Ti chiamo quando avrò finito…”

 

Arthur spalancò un’espressione sorpresa.

Quindi quell’idiota si era accorto… del suo disagio? E aveva tirato su tutta quella baracca assurda solo per distrarlo?

Deglutendo, fu seriamente tentato di accettare l’offerta. In fondo, non c’era niente di umiliante nel farlo. Ma il pensiero di restarsene fuori, in compagnia con la frigida, lo fece desistere di colpo.

 

“No, resto”, si risolvette, ricevendo in cambio un sorriso incoraggiante.

 

“Bene, allora… accomodati lì sulla sedia…” lo indirizzò il veterinario, accendendo un faretto posto sopra al lettino, accingendosi a compiere un’ispezione sul pelo.

 

“Ha una sbucciatura sulla zampa”, Arthur si sentì in dovere di avvisarlo.

 

“Me ne sono accorto, sì”.

 

“Ho cercato di pulirla, ma… beh, non sapevo di preciso cosa fare”.

 

“Hai agito bene, guarirà in fretta”, lo rassicurò Merlin, senza interrompere il suo esame.

 

Arthur rilasciò comunque un sospiro per la sua coscienza alleviata.

Poi arrischiò una sbirciatina, giusto in tempo per vedere che il veterinario stava provando alla bestiola la temperatura per via rettale.

 

Facendo una faccia disgustata, allontanò gli occhi da quello spettacolo sgradevole e, deciso più che mai a non ripetere l’esperienza, si ostinò a fissare ovunque, tranne che sul lettino medico, per tutto il resto della visita.

 

 

***

 

 

Si era convinto che avrebbe consumato il pavimento (e la soletta della sua costosa scarpa italiana) a furia di tamburellare con la punta per ingannare l’attesa. Aveva catalogato ogni cosa nella stanza – che fosse lecitamente lontana dal campo visivo incriminato – e coraggiosamente non voltò mai l’occhio, neppure quando sentì il pulcioso guaire un paio di volte. Fu tentato, sì. Ma resistette.

 

La liberazione avvenne all’improvviso, quando il dottor Emrys esordì con un: “Ecco!, abbiamo quasi finito!” che lo fece saltare in piedi, per raggiungerlo.

 

“È sano?” si ritrovò a chiedere, stranamente esitante.

 

“Come un pesce!” fu la risposta felice, che gli tolse dieci chili dallo stomaco. Arthur si ritrovò, contro ogni logica, a sorridere con altrettanto entusiasmo.

 

“Oh, bene! Perché questo bastard- dino” si corresse alla fine, per non sembrare uno zoticone, “mi ha-”

 

“Tutt’al più, si dice ‘meticcio’”, lo corresse il veterinario, interrompendolo, con un’occhiataccia di biasimo. “È un termine più gentile; e comunque questo non è un incrocio, è un esemplare Bichon di razza purissima”.

 

“No, no!” rise Arthur, incurante del rimprovero. “È proprio un bastardo! Sapessi che notte mi ha fatto passare quel figlio di una cagna!” e lo additò, come per calcare sulla faccenda.

 

“Nah!” Merlin scosse il capo, scettico. “Non ci credo!” lo contestò, e accarezzò il pelo della bestiola, tessendone le lodi. “Questa signorina è un vero bijou!”

 

A quelle parole, il suo cliente spalancò la bocca, quasi comicamente.

 

“Ma è… è una femmina?”

“Beh, sì. Non te n’eri accorto?” gli domandò, forse un po’ stupidamente.

 

“In realtà… non avevo controllato”, ammise Pendragon, con riluttanza. “Ho dato per scontato che fosse un maschio e ho pensato che i testicoli non gli fossero ancora scesi perché era troppo piccolo!” si difese, a mo’ di scusa.

 

Il veterinario si era morso le labbra, cercando di restare serio.

“Sì, ma questa non è sicuramente un pene”, gli appuntò, sollevando il cane a mezz’aria. “I testicoli non gli scenderanno neppure tra cent’anni… perché è una signorina…”

 

“D’accordo. D’accordo”, Arthur, incredibilmente, ebbe la decenza di riconoscere la propria gaffe. “L’importante è che sia tutto a posto… Cosa hai capito dalla visita?”

 

Merlin si prese il tempo di osservare la bestia. “Come ti ho già spiegato, non è più un cucciolo. Ma dalla dentatura posso desumere che sia ancora molto giovane, avrà all’incirca un anno. La masticazione è perfetta, il peso regolare, è stata alimentata in modo sano e bilanciato, la pelliccia è curata a regola d’arte. Potrei scommettere che fa una toeletta completa in un centro estetico ogni settimana, e guarda come sono limate le unghiette” prese una zampina, accennando ad Arthur di controllare. “Un tocco da professionisti”.

 

“Una principessina, insomma. E perché mai Blair Waldorf è finita a casa mia?”

 

Il dottor Emrys sollevò un sopracciglio, ironico, allargando impotente le braccia.

“Questo non sta a me dirlo!”

 

“Ma non ha un chip… o uno di quei tatuaggi per il riconoscimento?” ritentò Arthur, speranzoso, ma venne presto deluso.

 

“Purtroppo no”, ammise il medico, controvoglia. “Ho ritrovato i segni delle vaccinazioni; tuttavia… niente identificazione”.

 

“Ma non è obbligatorio per legge?”

 

“Dovrebbe”, confermò il veterinario.

 

“E non ha neppure una fottuta targhetta! Un collare! Niente!”

 

“A volte, i padroni non li mettono, per non rovinare il pelo attorno al collo: potrebbe essere un cane da competizione”.

 

“Per cosa? Per il ‘salto in braccio’?” ironizzò Arthur, spazientito.

 

“Per i concorsi di bellezza...” corresse Merlin, solo per completezza.

 

Ma l’altro sbuffò, passandosi una mano tra i capelli, con frustrazione.

“Un cane così non te lo dimentichi per strada!”

 

“Effettivamente…”

 

“E nessuno nel mio quartiere ha visto niente! Cosa dovrei fare, adesso, secondo te?!”

 

“Vuoi il mio consiglio?”

 

Arthur lo guardò come se fosse scemo.

“È esattamente quello che ho appena fatto, sì”.

 

“Dunque… Quantomeno, se fossi in te, lo terrei fino a lunedì. Magari, nel frattempo, uscirà qualche avviso di smarrimento, e tenterei di chiedere nuovamente nella zona dove l’hai trovata…”

 

“È il cortile di casa mia!”

 

“Beh, prova nei dintorni!” rifece. “Prepara un manifesto con la sua foto, un recapito e distribuiscilo. Forse qualcuno ti darà risposta o potrà aiutarti… Una buona ricompensa funziona come incentivo, in questi casi, ma stai attento a chi risponderà… Qualcuno potrebbe approfittarsene. È un magnifico cane, dopotutto”.

 

“Uhm… d’accordo”, concesse, infine. “E… e se nessuno lo reclamasse?”

 

“La domanda giusta è: se fosse impossibile reperire il suo padrone, cosa farai?” puntò il veterinario. “Hai intenzione di tenerla?”

 

“Tenerla, io?! Oh, non scherzare!” si schermì Pendragon, sollevando le palme delle mani. “Non è nemmeno una possibilità!”

 

“Perché?”

 

“Perché francamente non so neppure da dove incominciare per occuparmene! Non ho mai avuto animali e non sono la persona più indicata per lei!”

 

“Ma se questo cane ha scelto te, un motivo ci sarà”, disse fatalista.

 

“Sì,” concordò Arthur. “È perché ha un senso di sopravvivenza molto basso”, ironizzò con una smorfia. Ma il veterinario sorrise, mostrando una chiostra di denti perfetti e bianchissimi, e Arthur si ritrovò ad arrossire, come non succedeva da… da secoli.

 

“Secondo me, stai solo sottovalutando il tuo potenziale…” lo lusingò Merlin, ammiccando. “Magari, quando ha cercato rifugio alla tua porta… aspettava proprio te”.

 

“Allora ha sbagliato indirizzo!” lo freddò, dopo un attimo di distrazione.

 

“E se qualcuno te l’avesse affidato di proposito?”

 

“Ma mi hai visto?!”

 

“Sei arrogante, bello e ricco sfondato? Sì, difficile non notarlo…”

 

Arthur sentì le guance andare a fuoco e si schiarì la gola, giusto per sicurezza.

“Mh… no, intendevo dire… che sono completamente impedito con gli animali… penso che si veda lontano un miglio! Non ho mai posseduto un cane o un gatto, né un criceto oppure un pesce rosso, giusto per chiarire. E non credo che le zanzare contino come esemplare domestico, giusto?”

 

“Magari lei è il tuo regalo di Natale in anticipo!”

 

“Sinceramente, la considero più come un ‘Dolcetto o scherzetto?’ per Halloween di cattivo gusto…”

 

“Dovresti dare più credito al suo istinto animale”, ripeté il dottor Emrys, stavolta facendosi serio, puntando lo sguardo sulla bestia che giocava tranquillamente. “La mia esperienza mi dice che, se lei ti ha scelto, c’è un perché…”

 

Il giovane Pendragon parve riflettere su quest’affermazione così sofista, ma poi prevalse il suo spirito pratico. Quello che – nella vita privata e negli affari – lo aveva abituato a stringere in mano le redini di tutte le possibili varianti, anche le più improbabili, per avere sempre tutto sotto controllo.

 

“Dunque… Poniamo per un istante l’assurda ipotesi in cui io sia propenso ad accollarmi questa rogna… cosa dovrei aspettarmi, esattamente?”

 

“Lei è un Bichon Frisé, che è un cane di razza proveniente dalla Francia e-”

 

“Quindi è francese!” lo interruppe Arthur, sconcertato. “Gesù, dovrò rimpinzarla di paté de foie gras e brioches?”

 

Merlin rise, sbuffando dal naso.

“Dio, no! Parleremo in un secondo momento della sua dieta, ok?”

 

“D’accordo…” convenne Pendragon, riluttante.

 

Quindi l’altro riprese da dove era stato fermato: “È un cane da compagnia, ama i bambini, ed ha un carattere gioioso e affettuoso. Socializza velocemente e non abbaia troppo”.

 

Arthur sollevò un sopracciglio per tacita protesta.

 

“Un po’ sì, non puoi pretendere un cane perfetto!” lo difese Merlin.

 

“Continua… anche se sembri un’enciclopedia…”

 

Il dottor Emrys fece finta di non capire, perciò riprese: “Non è un cane da guardia, ma è scaltro e può percepire eventuali pericoli e avvisarti.

Tendenzialmente è un po’ testardo, ma si adatta ai vari ambienti. Può vivere perfettamente in un appartamento, anche se ama stare all’aria aperta.

Gli piace fare un po’ la primadonna – forse litigherete un po’, per questo”, ironizzò il veterinario, dopo aver preso le misure caratteriali del tipo davanti a lui. “Ma è intelligentissimo e furbo, è un cane da compagnia perfetto e amorevole. Senza contare che, cosa da non trascurare, è sempre docile ai comandi…”

 

“Ma se non mi ascolta per niente!” sfogò allora Arthur, alzando la voce. “Se dico: ‘seduto!’ oppure ‘zitto!’ non mi dà retta!”

 

“Credo che non vi siate capiti”, disse il veterinario, con faccia seria.

 

“Certo! Parliamo due lingue diverse!” controbatté Pendragon, prendendolo per i fondelli. Ma il suo interlocutore indirizzò l’attenzione verso la bestiola e pronunciò un paio di parole secche, dall’accento duro, che Arthur non riconobbe, e subito il cane abbandonò il gioco e si mise sull’attenti.

Dopo un secondo comando, la bestia si risdraiò a terra, con docilità.

 

“Visto?” chiese Merlin, retorico.

 

Arthur spalancò la bocca, come se fosse davanti ad un miracolo in diretta.

“M-ma come…?”

 

“È stata perfettamente addestrata”, gli spiegò il veterinario. “Ma parla solo tedesco…”

 

“Oh, fantastico! Siamo in patria inglese e ho una sottospecie di barboncino francese che parla tedesco!” ironizzò. “Dio salvi la Regina!”

 

“Come te la cavi col popolo dei würstel?”

 

“Per tua informazione,” premise lui, piccato. “Parlo correttamente francese, giapponese, spagnolo e ovviamente inglese. Ah!, e un po’ del dialetto cantonese di Hong Kong”.

 

“E il tedesco no?”

 

Arthur fece una smorfia: “Non c’è mercato, per la mia azienda, in quelle zone. Non siamo interessati”.

 

“Posso comunque darti un biglietto con i comandi già scritti nella loro pronuncia; ti assicuro che non è difficile impararli: con meno di venti parole, andrete d’amore e d’accordo!”

 

“Ti ricordo che non ho ancora deciso se tenerla o no…”

 

Merlin si strinse nelle spalle. “Beh, è già qualcosa! Osserva questo: ‘Hier!’ vuol dire Vieni”.

 

Un momento dopo, infatti, il cane trotterellò accanto a loro.

 

“Sitz!” ordinò il veterinario, e subito la bestiola lo accontentò, accomodandosi sul talloni. “Significa Seduto”, spiegò, a beneficio di Arthur, che lo osservava interessato. “Platz!” comandò poi Merlin, facendo stendere a terra l’animale. “Vuoi provare tu?” E prima di aspettare una vera e propria risposta, scarabocchiò su un foglietto un elenco di parole e glielo porse.

 

“Tenta con questo…” gli suggerì il dottor Emrys, invadendo il suo spazio personale e accostandosi a lui in modo fin troppo familiare, tanto che Arthur poteva sentire il profumo del suo dopobarba, mentre l’uomo indicava un punto preciso tra le prime righe dell’elenco.

 

Arthur lo valutò, stranito, come se fosse stato l’incomprensibile formula di un incantesimo arcaico, poi cercò di ricomporsi. Ma il foglio restava comunque illeggibile.

Sitz = Seduto > pronuncia > SIZ

“Hai una grafia allucinante!”

 

“Come tutti i medici! Non lo sapevi?” lo punzecchiò il veterinario, dopo una breve risatina. “D’accordo, poi te lo riscrivo a computer…”

 

“Direi che è meglio!” bofonchiò l’altro, adocchiando ora il foglio ora il cane, titubando.

 

“Dai, prova!”

 

“S-ssiz…” farfugliò, sbracciandosi con la mano dall’alto in basso.

 

Ma l’esperimento risultò un fiasco.

 

“Non agitarti e non gesticolare. Basta la voce a comandare”, lo corresse il dottor Emrys. “Ritenta”.

 

E quando Arthur riprovò, con successo, un enorme sorriso gli fiorì sulle labbra, mentre Merlin gli offriva un’incoraggiante pacca sulla spalla. “Visto?” domandò retorico, mentre il giovane Pendragon prendeva gusto nel dirigere i movimenti del cane, che lo ascoltava obbediente.

 

“A saperlo prima!…” si lasciò sfuggire, rispondendo all’entusiasmo del medico. “Almeno adesso sopravvivrò fino a lunedì!”

 

“È pur sempre un buon inizio!”

 

“A proposito di inizio…” rifece Arthur, pensieroso. “Di solito… cosa si dovrebbe fare in questi casi? Devi rivaccinarla per precauzione? Oppure… è già stata sterilizzata?”

 

“Beh… Per quello, temo che sia già troppo tardi…” temporeggiò Merlin, chinandosi per prendere in braccio la bestiola. “Eh, principessa?” domandò poi, retorico, venendo ricompensato da una festosa leccata sulla guancia.

 

“È… è incinta?!” La voce di Arthur uscì sottile come un sussurro, ma il suo corpo vibrò, per il contraccolpo, come se avesse preso un pugno vero nello stomaco.

 

“Sì, ho il forte sospetto che sia…”

 

 Una troia. Come Vivian.

 

“…gravida. Direi che è quasi una certezza, dai sintomi. Dovrei farle un’ecografia per esserne certo, stavo giusto per accennartene e-” il veterinario s’interruppe, osservando l’uomo davanti a lui sbiancare. “Arthur? Ti senti bene?”

 

“No, no, no”, farfugliò Pendragon, con ansia, asciugandosi il sudore freddo dalla fronte con una mano che tremava leggermente, scattando in piedi con l’intento di raggiungere l’uscita – una via di fuga.

 

Se l’era spassata con qualcuno e sperava di affibbiare a lui il pacchetto regalo.

Quella zoccola! Come Vivian!

 

Ma lui non voleva avere niente a che fare con nascite indesiderate e cuccioli e…

Madri.

 

“M-mi dispiace. Devo andare”, tartagliò, incoerente, respirando affannato. “O-occupatene tu fino a lunedì. Fai quel che devi. Non mi importa il prezzo, ma lasciami in pace!” urlò, sentendo la nausea strisciare fino in gola e la vista annebbiarsi, mentre il battito cardiaco gli martellava le orecchie.

 

Cazzo. Cazzo. Cazzo.

Perché la storia si stava ripetendo?

 

 

Continua...

 

 

 

Disclaimer: I personaggi di Merlin, citati in questo racconto, non sono miei; appartengono agli aventi diritto e, nel fruire di essi, non vi è alcuna forma di lucro, da parte mia.

 

Nella storia c’è un riferimento all’omonimo film ‘Patch Adams’ e ‘Dr. Dolittle’ e al telefilm ‘Gossip Girl’, col personaggio di Blair Waldorf, ricca, viziata, egocentrica, subdola e orgogliosa snob dell’alta società di Manhattan.

 

Ringraziamenti: Un abbraccio alla mia kohai che subisce le mie paranoie. X°D

E a Laura, che si sciroppa le anteprime con un entusiasmo che mi commuove.

Note: I sintomi descritti nel finale sono la spia di un attacco di panico. Ce ne sono altri, ma non sempre sono tutti presenti contemporaneamente.

 

Ovviamente ci voleva un po’ di dramma, a complicarci la vita, altrimenti questa fic sarebbe stata di una noia mortale! XD

 

Le descrizioni del Bichon Frisé sono prese dal web. Per questa fic, ho volutamente cercato un cane che avesse il pelo simile alla pecora, con il mantello arricciato ‘a cavatappi’.

 

Le parole usate come comandi sono quelle comuni per l’addestramento in tedesco. Per comodità, qui e in futuro, ho preferito riportarle come si scrivono e non come si pronunciano, tranne l’esempio che fa Merlin.

 

Vi consiglio di tenere a mente, per i tempi futuri, la riflessione di Arthur sulla misurazione rettale della febbre. XD

 

Ed ecco alcune foto (che non mi appartengono) di un Bichon Frisé adulto e cucciolo:

 

 

 

 

 

 

Due anticipazioni del prossimo capitolo:

 

“Hai spesso di queste crisi?” s’interessò Merlin, inaspettatamente.

 

Arthur scosse il capo, a disagio. “Questa è… la terza volta”.

 

E con la mente rivisse il primo esordio.

La paura annichilente nel perdere il controllo del proprio corpo.

Il terrore che lo sopraffaceva, la certezza di essere sul punto di morire mentre il cuore gli esplodeva nel petto e l’aria – dannazione – l’aria non arrivava nei polmoni. Non abbastanza per respirare. Non per sopravvivere.

E tutto questo si fondeva con l’umiliazione.

L’umiliazione, sì. Le urla di suo padre. Vivian. Le sue lacrime false.

 

(...)

 

“Devi trovarle un nome. Anche se non è tua. Anche se lunedì, o forse prima, potresti doverle dire addio. Devo preparare il suo fascicolo e mi serve un modo per chiamarla. I nomi in rosa sono per le femmine”, gli spiegò in aggiunta, malgrado fosse un’ovvietà. Poi si accinse a predisporre l’occorrente per l’ecografia.

 

Arthur azzardò un’occhiata alla cagnetta, nuovamente stesa sopra al tavolo medico. Quel topo-cane-pecora gli stava decisamente complicando la vita. E lui non aveva mai scelto un nome prima d’ora. Perché cominciare oggi, se tanto avrebbe dovuto dirle addio? Tzé, stupida pecora pelosa!

 

Per un lungo, infinito istante, il nome si formò nella sua mente, nitido e raccapricciante: Pecorella Pendragon.

No, cazzo. Non sia mai.

 

 

 

Mi ha piacevolmente stupita la risposta all’inizio di questa fic. Ringrazio i 13 utenti che l’hanno messa fra i ‘preferiti’, i 3 ‘da ricordare’ e i 63 ‘seguiti’.

Su, non siate timidi! Mi piacerebbe davvero sapere cosa ne pensate, ora che la storia sta ingranando! ^_=

 

 

Avviso di servizio (per chi segue le altre mie storie):

• Linette 80 arriverà fra pochi giorni, compatibilmente con i miei impegni di lavoro.
• Ho aggiornato la raccolta comica post!5x13: The Once and Future… Prat. col cap. 8.

 

 

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(Chiunque voglia aderire al messaggio, può copia-incollarlo dove meglio crede)


Come sempre, sono graditi commenti, consigli e critiche costruttive.


Grazie (_ _)

elyxyz

 

Eccoci giunti a scoprire un po’ meglio il perché dell’idiozia di Arthur.

 

Doverosamente dedicata al cucciolo d’uomo che mi renderà presto una zia orgogliosa.

 

 

Waiting for you

 

 

 

Capitolo IV      

 

 

Arthur mancò la maniglia della porta di una buona spanna e, se non fosse stato per i riflessi pronti di Merlin – che aveva riposto in fretta il cane nello scatolone, prima di correre a sorreggerlo –, sarebbe finito a terra, quando le vertigini lo fecero barcollare a tal punto da rischiare di cadere.

 

Si lasciò quindi trascinare, impotente, verso la poltrona del medico, al di là della scrivania, dove si accasciò, tremando, stringendo le palpebre per fermare il mondo che ruotava davanti a lui e cercando di dominare il senso di svenimento, anche se si sentiva soffocare. Ad ogni respiro, gli mancava l’aria sempre più.

 

“Arthur? Arthur… guardami…”

Dopo essere rimasto francamente stupito per quella reazione eccessiva, il dottor Emrys riconobbe i classici sintomi di un attacco di panico, e tentò di calmarlo e di renderlo ragionevole, anche se l’altro continuava a iperventilare, e non sembrava collaborare, e lui non poteva sapere quanto grave fosse il suo disturbo.

 

Probabilmente era stato il cane – no, la notizia della gravidanza, si corresse – ad innescare il crollo, ma ora doveva provare a distrarlo con altro, prima che collassasse.

 

D’istinto, il veterinario cercò un contatto fra loro, anche se sapeva che non era sempre una buona idea toccare una persona in piena crisi.

“Arthur… sono qui, ok? Cerca di focalizzarti su qualcosa di piacevole… combatterà l’ansia”, gli suggerì, con voce calma, ma ferma, per non agitarlo ulteriormente, intanto che con le dita gli accarezzava il braccio, in un gesto di rassicurazione. Un istante dopo, la sua mano venne catturata e stretta dall’uomo in una morsa disperata.

“Sono qui… non me ne vado…” ripeté, usando l’altro braccio per lambire le spalle tese. “Va bene… respira… più piano, respira… pensa a qualcosa che ti piace…”

 

Arthur parve migliorare per un momento, ma l’attimo successivo ansimava nuovamente, stremato e ancora sconvolto.

 

“Stai reagendo così a causa di ciò che è appena successo o che è successo in passato?” gli chiese allora, perché aveva imparato che porre domande e verbalizzare le cose poteva aiutare a farlo reagire a ciò che stava provando.

 

Purtroppo per lui, ne uscì solo un rantolare farfugliato, da cui il veterinario comprese solamente due nomi: “Mio padre” e “Vivian”.

 

Per farlo tornare padrone di sé, Merlin avrebbe dovuto convincerlo a riportare il respiro alla normalità, ma era consapevole che, combattere il senso di soffocamento, era tutt’altro che semplice, soprattutto quando si era in preda al terrore e con il cervello scollegato. Ogni istante sembrava un’eternità.

 

“Respira con me, Arthur… respira col mio ritmo…” tentò, eseguendo per primo come esempio, ma l’uomo accanto a lui, completamente inerme, pareva non voler collaborare e, aggrappato a lui com’era, non gli offriva molte possibilità.

 

D’improvviso, però, la mano del giovane Pendragon si staccò da lui, per andare a stringersi sul proprio petto, come se Arthur fosse stato vittima di un forte dolore toracico.

 

Cogliendo l’occasione – benché sapesse che non avrebbe dovuto allontanarsi, per non aggravare la situazione d’ansia – Merlin afferrò il sacchetto di carta del suo pranzo da asporto e rovesciò di malagrazia il sandwich sul ripiano, poi corse a bagnare un fazzoletto nel lavabo dello studio, e lo pose sulla fronte reclinata di Arthur – ancora inerme – e poi sulla nuca madida di sudore, mentre con l’altra mano gli slacciava il colletto della camicia.

 

“Respira qui dentro!” gli ingiunse poi, posizionandogli il sacchetto sopra la bocca e il naso.

 

 

***

 

 

“Freya? Per cortesia, potresti portarmi una tazza di tè?” chiese Merlin, comunicando con la sua assistente tramite l’interfono. “Sì, con la solita infusione, grazie”, precisò poi, chiudendo la comunicazione, rivolgendo lo sguardo ad Arthur, ancora stravaccato sulla poltrona ad occhi chiusi, ma decisamente in uno stato migliore rispetto a pochi minuti prima.

 

Il veterinario lasciò che si riprendesse, andando a consegnare qualche crocchetta e un giochino alla cagnolina che se n’era rimasta in attesa nel suo box di cartone.

 

Quando la sua segretaria bussò, fu lesto a dirigersi alla porta, ma non abbastanza da impedirle una sbirciata dentro.

“Ecco. Cinque minuti come sem- Ma sta male?” domandò la ragazza, annuendo alla volta del loro ospite.

 

“Solo un calo di zuccheri”, mentì il medico, con un sorriso rassicurante. “È tutto ok, grazie”, le disse, congedandola tacitamente.

 

“Va bene, Doc! Se serve altro, fai un fischio…” rispose lei, lasciandoli nuovamente soli.

 

“Come va la testa?”

 

“Sta per scoppiare…” mugolò Arthur, con una smorfia dolente, senza sollevare le palpebre.

 

Merlin trafficò nel cassetto della sua scrivania, sfilando un blister di antidolorifici.

 

“Latte o limone?” domandò poi, costringendo Arthur a prestargli attenzione.

 

Con uno sforzo immane, l’uomo diresse lo sguardo sul vassoio davanti a sé. “Latte”.

 

“Strano! Acido come sei, avrei scommesso che sguazzavi nel limone…” lo prese in giro, per dare una parvenza di normalità e testare le altrui reazioni.

 

Quando l’altro ignorò la provocazione, il veterinario chiese: “Quanto zucchero? E da quant’è che non mangi?”

 

Fu a quel punto che Pendragon si risollevò dalla sedia, cercando di raddrizzarsi.

“Non lo so. Credo… ieri sera”, ammise, riluttante. “Stamattina ho fatto colazione con un paio di aspirine”.

 

Merlin versò un goccio di latte e un cucchiaino colmo di dolcificante, lo mescolò metodicamente e poi gli porse la tazza, con una compressa nel palmo dell’altra mano.

“Con cinque minuti di infusione, si ottiene un effetto calmante”, motivò di fronte al suo scetticismo, incitandolo a servirsene. “Bevi, e poi mangia questo, ti calmerà la nausea”, offrì, quindi, afferrando il suo panino. “Ho il sospetto che tu abbia davvero una crisi ipoglicemica o ci manca poco…”

 

Incredibilmente, Arthur fece esattamente quanto suggerito, in religioso – imbarazzato – silenzio.

 

 

***

 

 

“Come ti senti?”

 

Arthur fece una smorfia in risposta. Voleva solo pace e quiete. E possibilmente scomparire nel nulla.

“Fare il veterinario non rende abbastanza e offri sedute psicologiche per arrotondare?” sbottò, caustico.

 

Merlin sorrise dolcemente.

“Sei uno strano animale, sai, Arthur Pendragon?”

 

“Hai usato feromoni anche su di me?”

 

Il dottor Emrys si lasciò sfuggire una breve, divertita risata.

“Avrei dovuto?”

 

“Non credo sarebbero bastati…” ammise, sentendosi meglio, ora che l’emicrania e le palpitazioni gli davano tregua.

 

“Hai spesso di queste crisi?” s’interessò Merlin, inaspettatamente.

 

Arthur scosse il capo, a disagio. “Questa è… la terza volta”.

 

E con la mente rivisse il primo esordio.

La paura annichilente nel perdere il controllo del proprio corpo.

Il terrore che lo sopraffaceva, la certezza di essere sul punto di morire mentre il cuore gli esplodeva nel petto e l’aria – dannazione – l’aria non arrivava nei polmoni. Non abbastanza per respirare. Non per sopravvivere.

E tutto questo si fondeva con l’umiliazione.

L’umiliazione, sì. Le urla di suo padre. Vivian. Le sue lacrime false.

 

Lei, Vivian Olaf. La figlia di uno degli investitori, amico di Uther.

Si vedevano da qualche settimana, niente di serio. Era la prima cosa che lui diceva sempre alle sue partner, lo metteva bene in chiaro. Il sesso era divertente, ma niente legami. E tantomeno figli.

E poi lei se n’era uscita con questa bomba dell’‘incidente di percorso’ e una serie di pretese.

 

Suo padre aveva fatto tremare i vetri di Pendragon Hall con la sua ira, lo aveva svergognato con le peggiori offese, chiedendogli – con quell’espressione così delusa... Delusa, dannazione, delusa – se non avesse mai imparato niente di buono da tutto quello che gli aveva insegnato.

E rimproverandolo dicendogli che, se non aveva capito la lezione, avrebbe dovuto tenere i pantaloni chiusi.

E lo aveva mortificato, ancora e ancora… perché, se non sapeva gestire la sua vita privata, come avrebbe mai potuto, lui, ereditare e dirigere l’azienda di famiglia? Avrebbe mandato a puttane anche la Pendragon Company?

 

Boccheggiando come un pesce asfittico, Arthur aveva davvero pregato di morire lì, e risparmiarsi tutto il resto. 

E invece era sopravvissuto, aveva subìto l’ingerenza di suo padre – che gli aveva dato dell’incapace, ma che aveva anche risolto la questione, pretendendo da Vivian un test di paternità (a cui, francamente, Arthur non aveva ancora pensato, perché era troppo sconvolto).

Così la verità era uscita a galla ed era spuntato un amante squattrinato. Forse il grande amore di Viv, ma che suo padre non avrebbe mai accettato.

 

Il vecchio Olaf e Uther si erano chiariti fra loro, in qualche modo – perché gli affari erano affari, e che Vivian fosse una troia manipolatrice e Arthur uno che dava di matto alle notizie, si poteva anche dimenticare – e i loro sodalizi economici sarebbero continuati.

 

Ad ogni buon conto, suo padre l’aveva caricato sul primo volo per l’America la mattina dopo (in economy class, per punizione), spedendolo ufficialmente a monitorare l’andamento delle filiali oltreoceano… e ufficiosamente per lasciare tempo al tempo di calmare le acque e soffocare eventuali pettegolezzi, che l’una e l’altra famiglia si erano ben guardati dal divulgare, per reciproco interesse.

  

La seconda crisi era avvenuta sei mesi dopo.

Con una chiamata in conferenza intercontinentale alle tre del mattino tra Londra, Boston e Hong Kong, Morgana aveva detto loro che era rimasta incinta.

Lei e Leon ne erano felici, ma – ancora una volta – Arthur aveva sentito la scenata di suo padre, tuttora così viva e sanguinante, nei suoi ricordi, e le infinite preoccupazioni del loro genitore, e tutta un’escalation di cose che aveva portato Uther Pendragon ad avere un collasso in diretta, e ad Arthur una crisi di panico coi controcazzi, subito dopo.

 

Morgana aveva inviato i soccorsi e Gaius, il medico di famiglia, si era preso cura del Vecchio Dragone (come lo chiamava lui), fino al loro ritorno.

 

Due giorni dopo, Arthur (imbottito di ansiolitici) rimetteva piede sul suolo natio, e – volente o nolente – prendeva in mano le redini di tutta la baracca, perché quel collasso si era rivelato in realtà un infarto in piena regola e Gaius era stato perentorio al riguardo: Uther aveva un cuore malandato (da lungo tempo, ma l’aveva sempre tenuto nascosto), e non avrebbe retto ad ulteriori, forti solleciti.

 

Segregato in una specie di prepensionamento obbligatorio, egli aveva dettato nuovamente le regole del suo gioco.

Per compiacerlo, Morgana si era rassegnata a trasferirsi con lui nella casa di campagna, e ad Avalon House avrebbero proseguito insieme rispettivamente la convalescenza e la gravidanza, dove lui poteva tenerla sott’occhio ogni dì.

 

Arthur, che si era convinto di dover rimanere negli States vita natural durante per punizione, aveva già venduto il proprio appartamento e aveva quindi accettato di vivere nella casa che era stata di sua sorella e che lei gli aveva offerto.

 

Anche se da un lato compativa Morgana – a cui era toccato il male peggiore –, d’altra parte poteva anche capire il vecchio padre.

Benché entrambi sapessero che un nipote sarebbe arrivato inevitabilmente, prima o poi, la loro speranza era decisamente propensa per il ‘dopo’, per il ‘più tardi possibile’.

 

Arthur e Morgana non avevano mai avuto un rapporto semplice, come buoni fratelli. Ma si volevano bene nel profondo e lui – quanto Uther – non era pronto alla possibilità di perderla, come era successo con la loro madre, morta dandolo alla luce, quantunque fosse stata una donna sana e forte.

La morte di Ygraine era stata una tragedia inspiegabile, che aveva lasciato nei Pendragon una ferita che non si era mai chiusa.

 

Arthur si fece sfuggire un ansito, al ricordo. Altra umiliazione. Altra vergogna. Altro spavento.

La faccia di suo padre distorta nel portatile e la telefonata in ospedale.

Si sentiva persino in colpa per aver terrorizzato Morgana. Di nuovo.

Poi il medico di Boston lo aveva rimpinzato di Xanax, e lo aveva dimesso.

 

E ora quest’altra ricaduta… del tutto inattesa.

Un nuovo ansito, un rantolo, mentre sentiva il calore diffondersi sul viso.

 

“Vuoi un calmante?” Merlin ruppe quel circolo vizioso, intromettendosi fra i suoi pensieri. Bastò questo a rendere Arthur nuovamente padrone di sé. Per snebbiarsi la mente, egli scosse il capo.

 

“Se senti che la crisi sta per tornare… posso farti un’iniezione”, gli offrì.

 

“Hai dosi da elefanti?” domandò, con macabra ironia.

 

“No, ma dicono che le botte in testa funzionino!” scherzò il medico, per sdrammatizzare.

 

Arthur, suo malgrado, gli fece un sorriso tremulo.

“No, è passata”, confermò, muovendo stancamente una mano tra i capelli. “Io penso di doverti delle…”

 

“Non sei obbligato a parlarne, se non ti va”, premise il dottor Emrys, con delicatezza.

 

“Credo tu abbia visto il peggio di me”, ammise Arthur, indifeso, distogliendo lo sguardo.

Poteva anche essere sincero, sapendo che non sarebbe mai più tornato qui. Il ricordo di questo primo incontro sarebbe stato sempre un fantasma presente a celebrare il suo orgoglio in frantumi, le sue debolezze. No, grazie.

 

“Il peggio di te l’ho visto quando sei entrato: tutto arrogante, pronto a giudicarmi, come se possedessi la Verità Assoluta in tasca; non adesso. Capita a tutti di stare male e di essere vulnerabili”, lo consolò.

 

Il giovane Pendragon si strofinò la fronte, non del tutto persuaso. Come un animale ferito, riluttante a fidarsi.

 

“Anche mia madre soffriva di attacchi di panico, dopo la morte di mio padre”, gli confidò Merlin, per metterlo a suo agio e fargli capire che aveva la giusta considerazione della cosa.

 

Arthur non conosceva nessuno col suo stesso problema.

“E…?” si ritrovò a chiedere. Per curiosità. Per necessità.

 

“È guarita. Con la giusta terapia. Superando le sue paure”, gli spiegò. “Le ho regalato un cane. Ha fatto miracoli contro la sua ansia…”

 

“Mi stai forse suggerendo che la chiave della mia salute sta in quello scatolone?” chiese, indicando vagamente oltre la scrivania, dove si presumeva stesse il cane.

 

“Se non è lei la fonte del tuo problema, direi che sì… Sì, potrebbe aiutarti moltissimo. Potresti persino smetterla con gli ansiolitici…”

 

Arthur sgranò gli occhi, stupito che l’altro avesse capito troppe cose su di lui.

“Dov’eravamo rimasti con questo dannato controllo?” domandò, per cambiare argomento.

 

Il veterinario gli venne incontro, intuendo il suo disagio.

“Se sei d’accordo, vorrei farle un’ecografia. Ci dirà se è incinta, oppure no. In alternativa, si potrebbe fare una radiografia, ma non amo sottoporre gli animali a radiazioni inutili…”

 

“Fa’ tutto quello che devi”, lo autorizzò, mettendosi comodo, felice di non essere più al centro dell’attenzione.

 

Tuttavia, prima di rivolgersi al cane, il dottor Emrys gli lasciò cadere in grembo un grosso libro.

Arthur osservò con curiosità la copertina, dove fiorivano un mare di cuccioli.

 

“Il libro dei nomi per il vostro cane: dalla A alla Z” lesse ad alta voce, guardando l’altro, con una domanda sulla punta delle labbra.

 

“Devi trovarle un nome. Anche se non è tua. Anche se lunedì, o forse prima, potresti doverle dire addio. Devo preparare il suo fascicolo e mi serve un modo per chiamarla. I nomi in rosa sono per le femmine”, gli spiegò in aggiunta, malgrado fosse un’ovvietà. Poi si accinse a predisporre l’occorrente per l’ecografia.

 

Arthur azzardò un’occhiata alla cagnetta, nuovamente stesa sopra al tavolo medico. Quel topo-cane-pecora gli stava decisamente complicando la vita. E lui non aveva mai scelto un nome prima d’ora. Perché cominciare oggi, se tanto avrebbe dovuto dirle addio? Tzé, stupida pecora pelosa!

 

Per un lungo, infinito istante, il nome si formò nella sua mente, nitido e raccapricciante: Pecorella Pendragon.

No, cazzo. Non sia mai.

 

“Arthur?” lo riscosse la voce del medico. Si accorse quasi con vergogna di essere rimasto fermo solo a metà della A.

 

“Aithusa”, lesse, puntando a caso un dito sulla pagina.

 

“Oh, è decisamente appropriato, con tutto questo pelo bianco!” concordò Merlin, accarezzando la bestiola. “Il suo nome significa ‘Luce del Sole’ nell’antica lingua dei…”

 

Arthur smise semplicemente di ascoltarlo.

Si chiese, piuttosto, se quel veterinario da strapazzo sapesse il significato di ogni dannato nome scritto lì dentro.

 

“Quale vorresti prima?” si sentì domandare, senza preavviso. Forse si era estraniato un po’ troppo.

 

Schiarendosi la voce con un colpetto di tosse, chiese: “Potresti ripetere?”

 

“Dicevo: vuoi prima la notizia buona o quella cattiva?”

 

“La seconda”.

 

Il medico non attese oltre e, facendogli un cenno perché si avvicinasse al lettino, aumentò il volume dell’ecografo. Ne uscì prima un suono rauco e graffiante, seguito da dei velocissimi battiti cardiaci sovrapposti.

 

“Li senti?”

 

Arthur deglutì un groppo strano in gola. Poi annuì.

 

“Credo che abbia appena superato il ventiduesimo giorno di gestazione…”

 

“Quanti sono?”

 

“Due”, Merlin gli lanciò un’occhiata di sottecchi. “La cosa positiva è che sembra tutto a posto”, lo rincuorò, spegnendo il macchinario e coccolando la cagna.

 

“Quindi… è incinta”.

 

“Beh, direi proprio di sì”, ne convenne, cercando di non canzonarlo per quest’ottusa cecità autoimposta. Uccise, però, le sue ultime speranze, ricevendo come risposta uno“Sgualdrina”, sibilato tra i denti.

 

“Non possiamo sapere per certo come siano andate le cose”, gli appuntò, quasi con severità.

 

“Oh, sicuro! Magari è stata sedotta e abbandonata!” ironizzò Pendragon.

 

“E se lo fosse? Lei sicuramente vuole mettere al mondo i suoi cuccioli!”

 

“Ti sembro uno con la faccia da Centro di Aiuto alla Vita?”

 

“Oh! Sovvenzionare ragazze madri non era il tuo mestiere?” scherzò Merlin, ma quando vide l’altro uomo irrigidirsi e sbiancare, se ne pentì e deviò la discussione. “Guarda. Potrei persino dirti che è stata abusata, per muoverti a pietà, ma…”

 

“È stata abusata?!” saltò su Arthur, sconcertato. “Oh, per l’amor di-”

 

“Alt! Alt!” lo frenò il dottor Emrys, intuendo i voli mentali che l’altro stava per fare, ma in un certo modo piacevolmente colpito dalla sua indignazione. “No. Stavo solo ipotizzando. Il punto è che le cagne di razza sono destinate all’accoppiamento programmato fin dalla nascita. Ogni cucciolo con pedigree costa parecchio...”

 

“Quindi è stata costretta!” ribatté Arthur, segnando il suo punto.

 

“Beh, in un certo senso, sì”.

 

“Oh, poverina!” la compianse, accarezzandole la testolina per consolarla (Morgana doveva averlo plagiato, a furia di patrocinare eventi benefici contro le violenze). “Dio, ma è così piccola!”

 

Il veterinario soppresse un sorriso indulgente.

“Il peso di una femmina Bichon varia dai tre ai sei chilogrammi. Lei è perfettamente nella norma”.

 

“E…” tentennò. “Fra quanto dovrebbe partorire?”

 

“Premesso che non sappiamo la data esatta del concepimento, direi fra… un mese o poco più”.

 

“Così poco?!” si scandalizzò Pendragon. “È troppo presto! No! Non posso tenerla!”

 

“Vivi in un condominio dove vietano animali?”

 

“Beh, no…”

 

“Hai un cortile recintato?”

 

“Mmm… sì”, ammise, reticente.

 

“E allora?”

 

“E chi ti dice che io non sia un pazzo? Che non la maltratterò o peggio?”

 

Merlin sollevò le sopracciglia scettico, e Arthur ripensò irrazionalmente a Gaius, il medico di famiglia. Forse era qualcosa che ti insegnavano a fare col Giuramento di Ippocrate?

 

“Sotto i quintali di arroganza e asineria, riesco a vedere che hai un buon cuore, Arthur Pendragon”.

 

“P-perché?” s’intestardì.

 

“Perché ti sei preso cura di lei, anche se non eri tenuto a farlo. Ti sei preoccupato della sua salute. Perché lei si fida di te, e queste cose un cane le capisce… E perché mi hai detto di non aver mai potuto avere animali, non che non ti piacciono.

E se anche qualcuno ha rovinato la tua infanzia, non è giusto che tu ti privi della gioia di avere il loro affetto. Un cane ti offre amore incondizionato e sincero e non pretende nulla da te…”

 

Arthur rimase colpito – da quelle parole, da tutto ciò che quell’estraneo aveva capito di lui in così poco tempo –, ma cercò di non darlo a vedere.

“Non so neppure da dove incominciare!”

 

Merlin si risollevò e a colpo sicuro sfilò un grosso tomo da una delle librerie dello studio.

 

“Ecco: ‘Come allevare un cane: guida completa’! Prendilo in prestito. Qui dentro troverai la risposta ad ogni dubbio che potrà venirti fino a lunedì. Oppure chiamami a qualsiasi ora e ti aiuterò…” offrì.

 

“Merlin?”

 

“Mh?”

 

“Perché sei così convinto che non ritroverò il suo padrone?”

Il veterinario fece un sospiro di rammarico.
“Perché un cane così non si perde. Semmai si abbandona”, motivò.

 

“Perché ha i cuccioli?”

 

“Perché la purezza del pedigree potrebbe essere stata compromessa…”

 

“Ma che razza di persona farebbe una cosa così?”

 

“Un vero bastardo?” insinuò il medico. “Ma non sarà né il primo né l’ultimo”.

 

“Quindi… tu me la affideresti, anche se fossi completamente incompetente?”

 

“Punto tutto sull’iniziativa personale e la voglia di mettersi in gioco…”

 

“E se davvero io non potessi tenerla?” domandò, stavolta seriamente. ‘Pianificazione’ era il suo motto, quindi era lecito chiedere quale fosse la rosa delle varianti.

 

“Allora… cercherei una sistemazione, ma con buona probabilità finirebbe nel canile di Black Hill. Lei è comunque un cane di razza, potrebbe forse venire adottata. Se non ci riuscirà, entro sei mesi verrà soppressa”, Merlin vide che Arthur aveva sussultato, ma continuò. “Il vero problema sono i cuccioli. Se nascono di razza, sono ugualmente senza un pedigree certificato, e non saranno vendibili. Se nascono meticci, avranno lo stesso rovinato lei, perché certe convinzioni – per quanto assurde – sono dure a morire. Non sarà più una fattrice. Forse regaleranno i piccoli – di solito commuovono la gente – ma forse no”.

 

“Detta così, sembrano destinati a morte certa”.

 

“È quello che sono”, confermò il veterinario, con cruda verità. “Anche il destino di Aithusa…” disse Merlin, guardandolo seriamente e Arthur considerò fosse un colpo basso nominarla con l’appellativo che le aveva appena scelto, “…è nelle tue mani. Spetta a te scegliere”.

 

 

Continua...

 

 

 

Disclaimer: I personaggi di Merlin, citati in questo racconto, non sono miei; appartengono agli aventi diritto e, nel fruire di essi, non vi è alcuna forma di lucro, da parte mia.

 

Ringraziamenti: Un abbraccio alla mia kohai che subisce le mie paranoie. X°D

E a Laura, che si sciroppa le anteprime con un entusiasmo che mi commuove.

Note: I sintomi descritti all’inizio sono quelli tipici di un attacco di panico. Ce ne sono altri, ma non sempre sono tutti presenti contemporaneamente.

Merlin attua i consigli medici per fare superare una crisi di panico, come da manuale d’intervento.

 

Vorrei chiarire che le crisi di panico sono una cosa seria e non mi sognerei mai di offendere la sensibilità di qualche lettore che magari è in contatto con questo problema. In caso contrario, mi scuso.

 

Lo Xanax è il nome commerciale dell’Alprazolam, un medicinale ansiolitico presente anche in Italia (oltre che negli USA). Posso assicurare (per esperienza diretta) che fa schifo, ma è un ottimo calmante.

 

Da qui in avanti, le varie informazioni sulle fasi della gravidanza canina riportate sono prese da siti web specializzati.

Per quanto scrupolose siano le mie ricerche, non ho esperienza pratica di questo, quindi non fidatevi di applicare consigli e avvertenze.

Tuttavia, ho letto che, nel 20° giorno di gravidanza, l’ecografia ci potrà dire solo SE la cagna è incinta; a partire dal 22° giorno è rilevabile il battito cardiaco dei feti (da qui l’affermazione di Merlin).

 

Doveroso chiarimento: non è affatto vero che una cagna di razza, che si accoppia con un meticcio, rimane ‘segnata’ a vita. Alla successiva cucciolata, la purezza del pedigree non è sminuita. Tuttavia, questa falsa convinzione della ‘contaminazione della razza’ è un’idea ancora molto presente nell’immaginario collettivo e provoca diffidenza negli acquirenti. Si deve la colpa a degli esperimenti pseudoscientifici, eseguiti più di due secoli fa, che tuttavia si sono radicati nel pensiero comune, tanto che, ancora oggi, molti cuccioli vengono abbandonati per questo motivo.

 

Questa convinzione si chiama ‘telegonia’ e vi riporto la definizione della Treccani.

 

“Telegonia – Teoria infondata, basata unicamente sulla credenza popolare e diffusa fra gli allevatori, secondo la quale la femmina di un Mammifero, che sia stata una volta coperta da un maschio di altra razza o specie e abbia partorito gli ibridi, quando sia fecondata nuovamente da maschi della propria specie o razza, anche se a distanza di molto tempo, può partorire figli con qualche carattere d’ibrido”.

 

Ora, se questo problema lo segnala pure la Treccani, non è cosa da poco.

 

Il nome del canile è inventato. Inizialmente pensavo di usarne uno vero, poi non volevo creare possibili problemi.

 

Per chi non lo sapesse: è possibile regolare il doppio effetto benefico del tè. Con un tempo di infusione di circa 5 minuti, il tè ha un effetto calmante anziché stimolante, perché la teina viene inibita (come se fosse tè deteinato).

 

 

Ecco ben TRE anticipazioni del prossimo capitolo:

 

Arthur si prese il tempo di sondare tutto il posto. Poi osservò la targhetta del luogo, sbiadita e col colore scrostato.

Un improvviso disagio lo colse. Come qualcosa di sopito, di fastidioso. Un vago senso di malessere nascosto dietro una porta socchiusa della mente.

Ricordò improvvisamente una cosa che aveva dimenticato.

Quand’era solo un marmocchio, una sera suo padre lo aveva minacciato di mandarlo a dormire fra le cucce di Black Hill, se non avesse smesso di frignare all’istante.

L’Arthur di allora non sapeva cos’era Black Hill, ma il nome Collina Nera non gli piaceva neanche un po’. L’Arthur di adesso era dello stesso parere.

 

Riaccese la macchina e – per una qualche forma di perverso autolesionismo – fece il giro completo della decadente proprietà. Arrivato al punto di partenza, lanciò uno sguardo alla cagnolina nella scatola. Lei scodinzolò, di rimando.

Arthur diede gas, sospirò e andò via.

 

(...)

 

Il telefono squillò un’infinità di volte, prima che qualcuno si decidesse a rispondere.

“Hello!”

 

“Gwaine?”

 

“Oh, Principessa!”

 

“Gwaine!”

 

“Sì, capo?” ritentò l’uomo, fingendosi deferente.

 

“Ho un lavoro per te…”

 

“Ma che cavolo! È sabato pomeriggio!”

 

“E tu sei ancora in ufficio perché cazzeggi tutta la settimana e i tuoi arretrati sono più alti del Big Ben!”

 

“Non infierire, ti prego…”

 

(...)

 

Ma nel dormiveglia i pensieri si affollavano, e i padroni di Aithusa apparivano nella sua mente come pazzi sanguinari o delinquenti incalliti.

 

Magari era stata rapita. Magari la Regina allevava questa razza in segreto e i Corgi erano solo una copertura.

Magari il rapimento era andato male, il negoziato era saltato e lui sarebbe stato incolpato?

Sarebbe finito a Pentonville, oppure – Dio non voglia! – nella Torre di Londra, come i vecchi traditori della Corona, anche se era innocente?!

 

~ ~ ~ ~ ~

 

 

Ringrazio i 15 utenti che hanno messo la fic fra i ‘preferiti’, i 3 ‘da ricordare’ e i 75 ‘seguiti’.

Su, non siate timidi! Mi piacerebbe davvero sapere cosa ne pensate, ora che la storia sta ingranando! ^_=

 

 

Avviso di servizio (per chi segue le altre mie storie):

• Ho aggiornato, un paio di giorni fa, con una piccola fic fluffosa, spoiler post!5x13: “The Royal Baby” e mi piacerebbe avere un vostro parere, se vorrete darci un’occhiata.

 

 

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(Chiunque voglia aderire al messaggio, può copia-incollarlo dove meglio crede)


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Grazie (_ _)

elyxyz

 

Perdonate il ritardo. ç_ç

 

Doverosamente dedicata al cucciolo d’uomo che mi renderà presto una zia orgogliosa.

 

 

Waiting for you

 

 

 

Capitolo V      

 

 

Non era giusto. Ecco.

Quella era una responsabilità troppo grande e lui non si sentiva pronto ad assumersela.

Come cazzo pretendeva di stravolgergli la vita, quel dannato sacco di pulci?

E quel Dumbo da strapazzo?!

 

Arthur ingoiò un ansiolitico senz’acqua (giusto per scrupolo) e poi mise in moto l’auto.

 

Il dottor Emrys lo aveva infinocchiato per bene, altroché!

Gli aveva fatto promettere di posticipare ogni scelta a lunedì, e di godersi il weekend. Sì, certo. Come no?

 

Si era anche offerto, ad onor del vero, di prestargli tutto il materiale occorrente per il soggiorno temporaneo della cagnetta, ma Arthur aveva rifiutato, perché non voleva passare per uno sporco spilorcio né vivere di carità della gente.

 

“Allora posso consigliarti il Pet Shop all’angolo, si trova in fondo al viale! Di’ che ti mando io, ti faranno lo sconto!” gli aveva suggerito, stilando un breve elenco del necessario, prima di congedarlo.

 

Evidentemente, però, si era scordato di riferirgli che il negozio non faceva orario continuato di sabato e che non avrebbe riaperto prima di un paio d’ore abbondanti.

 

Arthur fulminò con lo sguardo il cartellino ‘CHIUSO’ appeso sul vetro, imprecò tra sé e sbatté la portiera.

La cagnetta guaì in risposta, pertanto le lanciò un’occhiata di scusa.

 

Oh, al diavolo! Sarebbero tornati a casa e lui avrebbe trovato un’altra bottega altrove!

 

 

***

 

 

Arthur non sapeva perché era finito lì.

Non l’aveva fatto di proposito, beninteso. Aveva semplicemente guidato in maniera distratta, lasciando i pensieri vagare per conto loro, innestando quasi il pilota automatico.

Quella zona periferica di Londra non gli era affatto familiare, tutto prati e colline. E insetti fastidiosi. No, decisamente non era il suo ambiente.

 

I cancelli di Black Hill si stagliavano a pochi passi, oltre il marciapiede dove aveva accostato.

La vecchia recinzione era malandata, rattoppata in più punti alla bell’e meglio.

C’era un costante abbaiare di sottofondo, e le voci di alcuni volontari che dedicavano un po’ del loro tempo per rendere meno straziante il soggiorno degli animali lì dentro.

 

Arthur si prese un momento per sondare tutto il posto. Poi osservò la targhetta del luogo, sbiadita e col colore scrostato.

Un improvviso disagio lo colse. Come qualcosa di sopito, di fastidioso. Un vago senso di malessere nascosto dietro una porta socchiusa della mente.

Ricordò improvvisamente una cosa che aveva dimenticato.

Quand’era solo un marmocchio, una sera suo padre lo aveva minacciato di mandarlo a dormire fra le cucce di Black Hill, se non avesse smesso di frignare all’istante.

L’Arthur di allora non sapeva cos’era Black Hill, ma il nome Collina Nera non gli piaceva neanche un po’. L’Arthur di adesso era dello stesso parere.

 

Riaccese la macchina e – per una qualche forma di perverso autolesionismo – fece il giro completo della decadente proprietà. Arrivato al punto di partenza, lanciò uno sguardo alla cagnolina nella scatola. Lei scodinzolò, di rimando.

Arthur diede gas, sospirò e andò via.

 

 

***

 

 

Il telefono squillò un’infinità di volte, prima che qualcuno si decidesse a rispondere.

“Hello!”

 

“Gwaine?”

 

“Oh, Principessa!”

 

“Gwaine!”

 

“Sì, capo?” ritentò l’uomo, fingendosi deferente.

 

“Ho un lavoro per te…”

 

“Ma che cavolo! È sabato pomeriggio!”

 

“E tu sei ancora in ufficio perché cazzeggi tutta la settimana e i tuoi arretrati sono più alti del Big Ben!”

 

“Non infierire, ti prego…”

 

“Infierisco eccome! Sono il tuo fottuto capo!”

 

“Tiranno…” smozzicò l’uomo, a mezza bocca.

 

“Ci sento, sai?” sibilò Pendragon, in risposta.

 

“Dimmi cosa ti serve, e facciamola finita”, s’arrese.

 

Arthur sorrise interiormente. Gwaine O’Green era uno dei suoi più cari amici e un fancazzista ad oltranza; era contemporaneamente una spina nel fianco e una persona su cui poter contare ciecamente (quando non era ubriaco fradicio – il che, purtroppo, capitava abbastanza spesso).
“Ti sto per inviare una foto-”

 

“Dimmi, ti prego, che sarà di una bella gnocca tutta curve e chioma fluente!” lo interruppe Gwaine, supplicandolo con un tono querulo da bambino viziato.

 

“Sulla chioma fluente ci siamo!” confermò Arthur, ghignando fra sé.

 

“Oh! Grazie al cazzo! Finalmente hai superato la cosa di Viv e ti sei rimesso in caccia! Com’è la volpetta? Eh? Eh?!”

 

“È una cagna pelosa”, sibilò Pendragon, ancora suscettibile nel sentire il nome della sua ex.

 

“Eh?” la voce tentennò. “Suvvia, Principessa! Non è da te essere così scurrile su una donna! Ma… aspetta… hai detto ‘pelosa’?! Arthur! Che cazzo di gusti che ti ritrovi!” lo biasimò.

 

Arthur fu colto da uno strano déjà vu. Da quando Gwaine saltava alle conclusioni come Gwen?

“No, idiota! È proprio un cane. Femmina”, specificò. “Sto per mandarti una sua foto col cellulare. Voglio che prepari un volantino di ritrovamento, con tutti i dati che ti invierò nel messaggio”.

 

“Quante copie?”

 

“Direi… cento? Uhmm… no, meglio cinquecento. E pretendo che tu muova il tuo culo pigro e che vada ad attaccarli nella mia zona residenziale e nei dintorni”.

 

“Schiavista!” ruggì Gwaine, per protesta, anche se sapeva che sarebbe stato inutile. “Perché non lo fai da solo?”

 

“Perché non verrò in ufficio e non voglio che associno questo volantino al mio nome, anche se c’è lì sopra il mio recapito. Sono nuovo della zona e non conosco ancora nessuno…”

 

“Detto tra noi, hai fatto di tutto per non fare conoscenze!” gli appuntò l’amico.

 

“Sì, beh… non voglio trovarmi davanti a casa una coda di madri single, vecchie disperate o gay disponibili…”

 

“Hai proprio una bella cagna da pelare!” ironizzò Gwaine.

 

“Il tuo umorismo è davvero di bassa lega…” lo compatì Pendragon. “Mandami un prototipo via fax e poi datti da fare”.

 

“Agli ordini, Vostra Maestà!” Scattò sull’attenti, anche se Arthur sapeva che quell’idiota si stava divertendo a sue spese. “Ma… Principessa? Cos’è questa cosa del cane?”

 

“Muoviti e mantieni il segreto! In cambio, ti perdonerò quando lunedì arriverai tardi in ufficio”.

 

“Come fai a sapere che ritarderò?!” chiese, piccato, accantonando la curiosità.

 

“Gwaine, non ti ho mai visto un solo giorno puntuale, da che ti conosco…”

 

“Sì, beh…” mugugnò O’Green, senza una solida protesta. “Vado a rendermi utile…” e chiuse la telefonata.

 

Arthur inoltrò i dati e si stravaccò sul divano, esausto dalla notte insonne e in parte provato dalla crisi di poco prima, mentre la cagnolina mordicchiava il giochino che il dottor Emrys aveva dimenticato nello scatolone (anche se lui sospettava che non fosse stata una vera e propria dimenticanza…).

Bene, si disse. Aveva seguito il primo consiglio di Merlin per trovare quel padrone disgraziato. Ora non restava che rifare un giro dell’isolato e vedere se – con più fortuna di quella mattina – avrebbe forse incrociato qualcuno. Magari fra cinque minuti, giusto un attimo per riposare le palpebre pesanti… sì, un attimo, si convinse, stiracchiandosi, rilassando la muscolatura. E mentre cedeva al sonno, un pensiero confortante prese corpo… avrebbe sempre potuto infilare la cagnetta in un cesto di vimini e consegnarla alla riva del Nilo, come Mosé alla porta del suo vicino. Come un ladro, di notte.

Con un bel fiocco e un grazioso bigliettino “Adottami” di accompagnamento.

 

 

***

 

 

Arthur si destò assaporando uno stato di beatitudine tra sonno e veglia che francamente gli sembrava di non aver provato da secoli.

Si crogiolò languidamente col silenzio assoluto della casa, con la quiete immobile e il piccolo peso che gli schiacciava il fianco. Allungò una mano ed era morbido e caldo, palpitante contro le sue dita.

Sollevò lentamente la testa e trovò Aithusa che dormiva col musetto sul suo stomaco, il corpicino pigiato contro di lui.

“Ehi…” sussurrò, d’istinto.

 

Subito il cane sollevò il tartufo e, con una mossa imprevedibile, si arrampicò su di lui, leccandogli la faccia a tradimento.

 

“Ehi!” sbottò allora Arthur, di colpo del tutto sveglio, afferrandola per i fianchi per allontanarla da sé.

La cagnetta, per nulla indispettita, si mise a scodinzolare, mugolando.

 

Lui la depose a terra, con un’espressione da ramanzina pronta.

“Chi ti ha dato il permesso di salire sul divano, eh?” l’interrogò, retorico, ma Aithusa abbaiò di rimando, con tutta l’intenzione di rispondergli a tono.

 

Arthur sorrise suo malgrado.

“Seriamente, signorina, dovrò insegnarti come ci si lava i denti, sai?” la canzonò, strofinandosi distrattamente la guancia piena di bava. “Sempre che io non muoia per qualche infezione fulminante prima… ma Merlin ha detto che sei sana, quindi…”

 

Aithusa abbaiò una seconda volta, correndo poi verso la porta d’entrata.

 

“Pipì?” suppose l’uomo, afferrando il soprabito e le chiavi. “D’accordo, tanto il giro era già programmato…”

 

Controllando il cellulare, si accorse delle cinque chiamate perse da parte di Gwaine. Velocemente afferrò il fax arrivato e, dopo averlo letto, gli rispose digitando un messaggio di approvazione.

 

 

***

 

 

Il tentativo si era rivelato un buco nell’acqua ma, dopo i discorsi che gli aveva fatto il veterinario, non si era fatto troppe illusioni a riguardo.

La cosa che invece lo aveva piacevolmente stupito era stato il comportamento di Aithusa.

Per portarla a spasso non era servito un guinzaglio (che, per inciso, ancora non aveva, poiché quel venditore idiota non faceva orario continuato): lei se ne stava rigorosamente affiancata alla sua gamba, come un perfetto soldatino addestrato.

 

Nella zona del parco in cui anche i cani avevano accesso, l’aveva lasciata libera di scorrazzare (perché Merlin gli aveva detto che bisognava farla passeggiare spesso, per allenare i muscoli da usare al momento del parto); e successivamente, con un altro paio di comandi ben scanditi, lei aveva obbedito docilmente ritornandogli accanto.

 

Nel negozio di animali (quello dell’idiota, perché in fondo lui era pigro e non voleva cercarne altri, e se Merlin gliel’aveva consigliato… un motivo c’era, no?), Arthur si era visto spalancare un intero mondo di novità.

 

William, il proprietario, aveva una faccia da schiaffi e un atteggiamento che lo indispettiva a pelle (e la cosa sembrava essere reciproca, per amor di pignoleria), ma quando aveva visto la cagnetta si era illuminato come il sole di mezzogiorno e le aveva fatto un sacco di feste, offrendole un bocconcino di benvenuto. Quando, poi, Arthur gli aveva detto – controvoglia – che non se ne intendeva per nulla e che era stato il dottor Emrys a mandarlo da lui, il padrone del negozio era divenuto raggiante come il sole di mezzogiorno a ferragosto.

 

“I pazienti di Merls mi chiamano Will!” aveva esordito, accantonando l’iniziale diffidenza.

 

Arthur, suo malgrado, avrebbe voluto dirgli che lui, invece, restava Mr. Pendragon, ma si limitò a presentarsi col suo nome di battesimo, stringendogli la mano, e dopo gli aveva consegnato l’elenco stilato dal veterinario.

 

“La signorina è incinta, eh?” constatò, quindi, dopo un rapida occhiata alla lista.

 

“Ma come hai…?”

 

“È per via del cibo! Molto spesso, si utilizza per le cagne gravide lo stesso mangime dei cuccioli, perché ha un alto valore nutrizionale e contiene delle sostanze necessarie che le femmine accumulano, per usarle poi durante l’allattamento. E siccome lei non è certamente un cucciolo”, gli appuntò Will, pungendo un po’ l’orgoglio del giovane Pendragon, per la sua iniziale ingenuità sull’argomento, “è ovvio che sia incinta!”

 

“Sì, Sherlock. Vai avanti…” brontolò Arthur. “Cosa mi consigli di prendere?”

 

“Ho un sacco da due chili di quel mangime, se vuoi, è ottimo e-”

 

“Facciamo tre sacchi”, tagliò corto.

 

“Un paio di ciotole per cibo e acqua?”

 

“Dammene quattro”.

 

“Un ossicino per le gengive?”

 

“Almeno cinque”.

 

“Dei giochini?”

 

Arthur ne afferrò una cinquantina a caso, infilandoli nel carrello. “Basteranno?”

 

“Per almeno un paio di vite, credo”, ridacchiò Will.

 

“E questo a che serve?” Arthur indicò una specie di torretta con dei pedali.

 

“Ci metti dentro le crocchette e, se lei preme i posti giusti, riceverà una ricompensa… anche quest’altro ha una funzione simile: ci sono degli scomparti nascosti, il cane deve scoprirli e allora mangerà il biscottino”, con praticità gli indicò il funzionamento dei due modelli. “Potenzia le abilità cognitive”.

 

“Li prendo!”

 

“Entrambi?” domandò il negoziante, sollevando un sopracciglio perplesso.

 

“Sì”.

 

“Ci sarebbe poi il cubo con sorpresa incorpora-”

 

“Lo voglio”.

 

“E la palla morbida che-”

 

“Anche quella!” Arthur gli rubò di mano il giochino e lo infilò nel carrello straripante.

 

“D’accordo… d’accordo”, bofonchiò il proprietario. “Passiamo ai generi di conforto… una cuccia?”

 

“Voglio una cesta, la migliore che hai”.

 

“Coperta? Cuscini?”

 

“Sì, tutto!”

 

“Una spazzola? Per mantenere questo aspetto soffice e immacolato, il mantello va pettinato e tagliato regolarmente. Anche le unghie vanno accorciate di frequente, perché crescono molto in fretta…”

 

“Alt!” lo frenò Arthur. “Spazzole sì, tagliaunghie no. Mi affiderò a qualche centro di toelettatura professionale”.

 

“Quindi… niente shampoo?”

 

“Certo che sì, mi serve!”

 

Scelsero anche il collare, il guinzaglio, altre vitamine e feromoni rilassanti (perché non si sapeva mai) con diffusore nell’ambiente temporizzato.

 

“Vuoi qualche fiocco? Degli elastici carini per farle le codine? Potresti decorarle il pelo con…”

 

“Ti sembra forse una bambola?!” saltò su Arthur, infastidito. “Non camufferò il mio cane come una stupida Barbie!”

 

Will rise di gusto, sollevando i palmi delle mani a mezz’aria. “D’accordo. In fondo, il cane è tuo!”

 

C’era una piccola, sottile vocina che ricordava ad Arthur che no, non lo era.

Che era una pazzia spendere un capitale per qualcosa che sarebbe andato presto nella spazzatura, probabilmente ancor prima di essere usato.

 

Arthur cacciò quel sussurro malevolo e porse la sua carta di credito platino.

D’accordo. Aveva fatto man bassa del negozio. Ma si sentiva euforico e soddisfatto come non succedeva da tempo e poi, se le cose fossero andate male, avrebbe anche potuto regalare tutto al canile. Magari con una donazione.

 

“Mi sento in dovere di dirti che qui c’è il centuplo di quello che Merlin ti aveva consigliato…” gli fece notare William, con una schiettezza che andava contro i propri interessi.

 

Pendragon sorrise, apprezzando il gesto.

“Non importa, va bene così”.

 

 

***

 

 

Ci aveva messo un secolo a svuotare tutte le sporte della spesa fatta, e altrettanto tempo per riporre tutto in modo congeniale, ma fu ricompensato pienamente, quando Aithusa – durante un giro di ispezione sulle novità – si accoccolò felice nella sua novella cesta imbottita (era risultata palesemente di suo gusto, ma Arthur era certo che ogni propria scelta era la migliore, signorsì), e poi aveva reso onore ai giochini, dimostrandosi fin da subito sveglia e scaltra.

 

Arthur sentì un piccolo gorgoglio di soddisfazione alla base dello stomaco. Era la sua cagna, dopotutto! Aveva scelto lui perché era speciale, no?

 

Anche se, a dire il vero, nei suoi sogni privati, si era immaginato che, quando fosse toccato a lui essere raffigurato in uno di quei giganteschi quadri appesi nella galleria di Pendragon Hall – quella con tutti i suoi predecessori, i patriarchi Pendragon –, al massimo ci sarebbe stato un grosso cane con lui. Solennemente in posa al suo fianco, aveva fantasticato su un Labrador (come nonno Constantine), un alano (come lo zio Aurelius), o piuttosto un imponente Terranova o un Rottweiler (come quel matto del prozio Constans, pace all’anima sua) o forse… forse un Doberman.

Non certo con in braccio quel… quel topo!

Perché sì, la prima impressione era dura a morire. E Arthur, probabilmente, se la sarebbe portata fin nella tomba.

Sentiva la coscienza rimordere, svalutandola così… e Aithusa poteva essere anche uno splendido cane, ma assomigliava ancora ad un sorcio.

 

Quando la cagnetta gli riportò, servizievole, la pallina che aveva lanciato, si sentì ancora più in colpa a disprezzare la sua natura. Tanto più che, dopo suo padre, nessun Pendragon avrebbe più avuto animali raffigurati accanto e il problema, in realtà, non si poneva neppure.

 

Per questo motivo, Arthur accantonò ogni cruccio, preparò una buona cena per sé e per la sua ospite (una grossa ciotola di cibo, nelle dosi e nelle modalità spiegate dal promemoria di Merlin), poi attese invano qualche novità su presunti padroni affranti.

Ma nessuno si fece vivo e le tre telefonate che ricevette non erano servite a niente.

 

Pazienza, si era detto, preparandosi per la notte. C’era ancora un’intera domenica che doveva trascorrere.

Forse quell’imbecille del suo padrone si sarebbe fatto vivo, no?

Ma… se davvero il proprietario di Aithusa si fosse rivelato un idiota, con che coraggio gliel’avrebbe restituita?

 

Affondando nel piumino leggero, Arthur non riusciva a cacciare quel velo d’inquietudine.

Controllò che la bestiola fosse comoda nella cesta accanto al letto – perché non valeva la pena di ingaggiare un’altra battaglia, come le notte precedente, gli aveva sbattuto in faccia il suo senso pratico – e poi aveva spento la luce.

 

Ma nel dormiveglia i pensieri si affollavano, e i padroni di Aithusa apparivano nella sua mente come pazzi sanguinari o delinquenti incalliti.

 

Magari era stata rapita. Magari la Regina allevava questa razza in segreto e i Corgi erano solo una copertura.

Magari il rapimento era andato male, il negoziato era saltato e lui sarebbe stato incolpato?

Sarebbe finito a Pentonville, oppure – Dio non voglia! – nella Torre di Londra, come i vecchi traditori della Corona, anche se era innocente?!

 

Che cazzo. Doveva smetterla di guardare film di bassa lega, che poi gli fottevano l’inconscio.

Razionalmente, Arthur sapeva di essere emotivamente stentato, e di compensare con una fantasia troppo fervida.

Ma quando dormiva, era il suo istinto a prendere il sopravvento – non le rigide regole con cui Uther l’aveva plagiato a sua immagine e somiglianza – e, nel sonno, che fosse fervente o meno, la sua mente trotterellava per i campi che sceglieva da sé, senza consigli né direttive.

 

Arthur si rigirò nel letto, ad un passo dal risveglio.

Doveva contare le pecore. Fanculo! No, le pecore no.

Doveva concentrarsi su pensieri positivi, su idee rilassanti e piacevoli…

 

Ma poi la sua psiche lo ricondusse al pensiero che Aithusa non aveva il chip – obbligatorio per legge – né piastrina o tatuaggio.

Forse faceva parte dei Narcos. Poteva essere un trafficante sotto copertura! Così, se fosse stata arrestata, sarebbe stata irriconoscibile. Irrintracciabile. Forse l’avevano già usata per il loro contrabbando e adesso non serviva più e se ne erano disfatti...

 

Arthur si risollevò a sedere sul materasso, di colpo incredibilmente sveglio.

Poi si voltò a guardare il topo-cane-pecora, con la poca luce che filtrava dalle tende.

Aithusa dormiva serena, il corpicino che si muoveva al ritmo del suo respiro.

Arthur scosse la testa. Nah.

 

 

Continua...

 

 

 

Disclaimer: I personaggi di Merlin, citati in questo racconto, non sono miei; appartengono agli aventi diritto e, nel fruire di essi, non vi è alcuna forma di lucro, da parte mia.

 

Ringraziamenti: Un abbraccio alla mia kohai che subisce le mie paranoie. X°D

E a Laura, che si sciroppa le anteprime con un entusiasmo che mi commuove.

Note: Le varie nozioni veterinarie e le informazioni sulla gravidanza canina riportate sono prese da siti web specializzati.

 

La carta di credito platino: nell’immaginario collettivo di qualche anno fa, rappresentava il massimo dello status di ricchezza. Diciamo che è il predecessore della famosa battuta “Mastercard”.

 

Pentonville e la torre di Londra sono due prigioni, la prima ancora attiva, la seconda è ora monumento storico.

 

I nomi dei parenti Pendragon sono effettivamente quelli del mito arturiano, anche se li ho mescolati un po’.

 

Come ho già detto, Black Hill non esiste. Ho preferito non citare un vero canile.

 

Ho scelto O’Green come cognome di Gwaine, perché lui è comunemente definito ‘Il Cavaliere Verde’ e O’ è in onore alle redici irlandesi di Eoin.

Credo che sia la prima fic in cui tratto bene Gwaine. XD
Lo sanno anche i sassi che io lo odio (neanche tanto cordialmente), ma qui avrà un bel ruolo! *_*

 

Secondo la tradizione ebraico-cristiana, Mosè fu abbandonato in un cesto di vimini lungo le sponde del Nilo, per salvarlo da morte certa, e poi salvato e adottato dalla figlia del Faraone.

 

 

Ecco ben TRE anticipazioni del prossimo capitolo:

 

Quando la sveglia suonò, Arthur si era già alzato da un po’.

Sentendosi come un padre single il primo giorno di scuola della sua pupilla, aveva preparato tutto il necessario per rendere confortevole la permanenza di Aithusa: copertina, cuscini, giochini, cibo, ciotole...

 

(...)

 

Con passo furtivo (quanto lo consentivano tutti i borsoni addosso e il cane sottobraccio), era salito in ascensore, schivando occhi indiscreti.

 

Non si aspettava, però, di trovare nel suo ufficio una cesta già predisposta, persino delle ciotole in attesa di essere riempite e un bel cartello che diceva: “Sono la pupa del boss”.

 

Arthur scoppiò a ridere, intuendo che ci fosse stata la mano di Gwaine dietro a tutto quello.

Prima o dopo, avrebbe dovuto dargli un aumento… oppure l’avrebbe licenziato per la sua impudenza.

 

Poi, senza sapere esattamente perché, sfilò il cellulare dalla tasca della giacca e scattò una foto del quadretto d’accoglienza e la inoltrò al numero del dottor Emrys, che aveva memorizzato per scrupolo.

 

Non capiva perché l’aveva fatto.

Ma non se ne pentì.

Forse poteva dimostrare di non essere così totalmente incapace, no?

 

(...)

 

Messaggio inviato 

A: Merlin

18:55

Un giorno ancora.

 

 

Nuovo messaggio 
Da: Merlin
18:57

Ottima idea! ;)

 

 

Arthur si sentì sorridere. Forse stava impazzendo. Non era da lui messaggiare ad un uomo sconosciuto – d’accordo, semisconosciuto calzava meglio? – e perdersi in quelle frivolezze.

Forse lo stava infastidendo. Forse… beh, in tal caso, sarebbe stato il veterinario a farglielo capire. E, comunque, quel gioco sarebbe finito con l’addio alla cagnetta.

 

 

~ ~ ~ ~ ~

 

 

Ringrazio i 17 utenti che hanno messo la fic fra i ‘preferiti’, i 5 ‘da ricordare’ e i 85 ‘seguiti’.

Su, non siate timidi! Mi piacerebbe davvero sapere cosa ne pensate, ora che la storia sta ingranando! ^_=

 

 

Avviso di servizio (per chi segue le altre mie storie):

• Ho aggiornato, qualche giorno fa, Linette 81.
• Fra qualche giorno, arriverà una nuova shot pre-serie.

Restate sintonizzati!

 

 

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Come sempre, sono graditi commenti, consigli e critiche costruttive.


Grazie (_ _)

elyxyz

 

Primo aggiornamento del 2014!!!

Perdonate il ritardo, sto ancora concludendo il trasloco. ç_ç

 

 

Doverosamente dedicata al cucciolo d’uomo che mi renderà presto una zia orgogliosa.

 

 

Waiting for you

 

 

 

Capitolo VI      

 

 

La domenica mattina era trascorsa pigramente, Arthur si era svegliato con calma, Aithusa aveva aspettato pazientemente che facesse colazione, e poi l’aveva portata fuori per una passeggiata e un’altra (infruttuosa) ricognizione nel vicinato.

L’unica cosa rimarchevole era stata, in realtà, un incidente: quando un grosso cagnaccio aveva cercato di molestarla, Arthur aveva difeso il suo onore come il più valoroso dei cavalieri, e aveva fatto tutta la strada di ritorno con la cagnetta in braccio.

 

Nel pomeriggio l’aveva spazzolata per bene, col risultato che il pelo si era gonfiato ancor di più, ma era diventato morbido e setoso all’inverosimile: chiunque avrebbe potuto passarci le mani per ore intere. Era come una droga. Uhm… il che non escludeva l’idea del narcotraffico… ma, francamente, Arthur scartava l’ipotesi di qualcuno che fosse così disperato da leccare il mantello di un cane per farsi un trip improvvisato.

 

All’imbrunire, il campanello dell’appartamento trillò e il giovane Pendragon, mezzo appisolato sul divano con la cagnetta sullo stomaco e un film ignorato, saltò per la sorpresa.

Aithusa abbaiò in risposta ad una seconda scampanellata, mentre il suo ignaro padrone si faceva prendere da un’improvvisa ansia.

Non aspettava nessuno. Quindi… che fosse il proprietario della bestiola, venuto a riprendersela?

No, cazzo. Non era pronto a dirle addio. Non così.

 

Fu con un gesto nervoso che Arthur scavò nella tasca dei pantaloni da casa, ma non trovò il consueto flaconcino degli ansiolitici.

Con stupore, realizzò che si era scordato di prenderli, dal giorno prima, perché era stato troppo impegnato a gestire il sacco di pulci.

Eppure non ne aveva mai sentito il bisogno da che si era alzato; non aveva provato neppure un filo d’ansia, mentre era con lei. Forse – beh, dannazione, ma sarebbe morto prima di ammetterlo! – il dottor Dumbo aveva ragione nel dire che un animale da affezione avrebbe potuto giovare sulla sua apprensione.

 

Qualcuno bussò direttamente contro lo stipite della porta – qualcuno che aveva scavalcato la recinzione, per arrivarci. Arthur sussultò e, con un lungo respiro, si preparò a dar battaglia allo sconosciuto visitatore.

 

“Oh, Principessa! Finalmente! Pensavamo che fossi caduto nella tazza del cesso!” lo salutò Gwaine, facendosi largo sulla soglia, appena socchiusa, senza permesso.

 

Arthur sbatté le palpebre. “Ma che diavolo…?”

 

Il suo dipendente preferito cliccò sul display del citofono e un rumore metallico avvertì che il cancelletto esterno era stato aperto.

Qualche istante dopo, anche Gwen fece la sua – imbarazzata – comparsa.

“Pizza?” suggerì, muovendo la testa riccia, come offerta o scusante, sollevando verso di lui tre cartoni da asporto.

 

“Ma che…?” ritentò Pendragon.

 

“Morivamo dalla voglia di vederti, non ci basta subire le tue angherie ogni giorno in ufficio, quindi… ci siamo detti che autoinvitarci da te, per cena, era una buona idea!” spiegò O’Green, con la consueta spavalderia. “Devi metterci la birra, però!” precisò poi, puntando un indice a mezz’aria, come ammonimento.

 

“La verità è che eravamo curiosi di vedere la tua preziosa ospite”, aggiustò Gwen, con un sorriso di giustificazione.

  

E così Arthur fece le presentazioni, e il suo cane (che non era suo, ma un po’ lo era) s’era fatta spupazzare da tutti, mentre lui raccontava la sua odissea – preventivamente corretta – dal veterinario (Quello è tutto matto, Gwen!), per concludere con Will, del Pet Shop.

 

“Quindi… te la tieni?” Come d’abitudine, le domande di Gwaine arrivavano sempre al sodo. Pungevano esattamente il fantomatico nervo scoperto, non importava di chi o dove fosse.

 

“Fino a domani, sì”, ripose Arthur, distogliendo poi lo sguardo colpevole dalla cesta di Aithusa, ingoiando un trancio di pizza con doppio formaggio filante.

 

“E perché non la tieni per sempre?” propose Guinevere, che si era innamorata a prima vista della cagnetta.

 

“È tutto più complicato di così…” soffiò, con un senso di ineluttabilità. “Ho promesso di occuparmene per un paio di giorni… ma, per esempio, domattina non so neppure a chi lasciarla!”

 

“Ti aiuteremo noi!” replicò la sua segretaria, prontamente.

 

“Oh, sì, Principessa!” confermò Gwaine, con un sorriso malandrino. “Sono pronto a sacrificarmi e resterò qui a farle da dog sitter mentre tu vai al lavoro!”

 

“Gwaine!” sbottarono all’unisono gli altri due.

 

“Che c’è?!” si difese, stringendosi nelle spalle.

 

“Lavativo!” “La riunione!” si sovrapposero nuovamente le altre voci.

 

“Beh… ma non era una brutta idea!” protestò.

 

“Arthur…” ritentò Guinevere, più pacatamente. “Puoi portarla in ufficio con te… le troveremo uno spazio adeguato… ci organizzeremo per le passeggiate e i bisognini…”

 

“Sì, capo! In fondo la Pendragon Company è tua, adesso!”

 

“Se mio padre lo venisse a sapere, morirebbe all’istante e me lo ritroverei sulla coscienza…” obiettò, con poco impegno, in verità.

 

“Ok, allora è deciso!” deliberò Gwaine, ignorando la protesta.

 

Gwen sorrise concorde. “Lascia fare a noi!” lo rincuorò, battendogli una mano sulla spalla.

 

“È proprio per questo che non mi fido!” rise Arthur, sentendosi però assurdamente più leggero.

 

 

***

 

 

Quando la sveglia suonò, Arthur si era già alzato da un po’.

Sentendosi come un padre single il primo giorno di scuola della sua pupilla, aveva preparato tutto il necessario per rendere confortevole la permanenza di Aithusa: copertina, cuscini, giochini, cibo, ciotole...

Ci aveva pensato su parecchio, una volta che i suoi amici ficcanaso se n’erano andati.

C’era l’anticamera del suo bagno privato, dove la cagnetta avrebbe potuto dormire e giocare in pace, senza essere vista da chi entrava nel suo ufficio.

Certo, non era una soluzione ottimale, ma era un buon compromesso.

 

E così l’aveva fatta entrare nel trasportino – per prudenza e perché non poteva continuare a farla viaggiare in uno scatolone, miseria ladra! – e si era diretto alla sede molto prima dell’orario consueto.

 

Con passo furtivo (quanto lo consentivano tutti i borsoni addosso e il cane sottobraccio), era salito in ascensore, schivando occhi indiscreti.

 

Non si aspettava, però, di trovare nel suo ufficio una cesta già predisposta, persino delle ciotole in attesa di essere riempite e un bel cartello che diceva: “Sono la pupa del boss”.

 

Arthur scoppiò a ridere, intuendo che ci fosse stata la mano di Gwaine dietro a tutto quello.

Prima o dopo, avrebbe dovuto dargli un aumento… oppure l’avrebbe licenziato per la sua impudenza.

 

Poi, senza sapere esattamente perché, sfilò il cellulare dalla tasca della giacca e scattò una foto del quadretto d’accoglienza e la inoltrò al numero del dottor Emrys, che aveva memorizzato per scrupolo.

 

Non capiva perché l’aveva fatto.

Ma non se ne pentì.

Forse poteva dimostrare di non essere così totalmente incapace, no?

 

Gwen era arrivata poco dopo, con il familiare ticchettio delle scarpe e il suo caffè doppio latte con caramello.

E la loro frenetica giornata lavorativa era incominciata.

 

 

***

 

 

Era chiaro che il suo sporco segreto peloso non sarebbe rimasto tale per molto – c’erano decisamente troppe donne che lavoravano in quel piano dello stabile –, ma Arthur non si era aspettato di vederle litigare per decidere chi dovesse portare Aithusa a passeggio e quando.

 

Mithian e Sophia si erano quasi accapigliate davanti alla macchinetta del caffè alle dieci, e il suo ufficio non era mai stato così trafficato neppure nel periodo dei Revisori dei Conti. Tutti erano curiosi di vedere La Novità (che era riuscita a fregare quel babbeo di Pendragon, era il sottinteso) e facevano a gara per inventare una scusa qualsiasi, che motivasse un accesso alla stanza e la sua attenzione, mentre loro sbirciavano alle sue spalle, in cerca del succulento gossip.

 

A mezzogiorno, Arthur aveva preferito saltare il pranzo che di solito consumava nel ristorante dirimpetto al loro stabile, in favore di un’insalata che Gwen si era procurata per lui, con un sorriso di scuse e un’occhiata di solidarietà.

 

Alle due, finita la pausa, il fermento era cresciuto a dismisura, tanto che egli si sentì in dovere di prendere in mano la situazione. Letteralmente.

Quindi afferrò Aithusa e spalancò la porta facendo sussultare tre dipendenti che non si aspettavano la sua improvvisa comparsa.

 

Fanculo la riservatezza.

Schiarendosi la voce, Arthur richiamò l’attenzione di tutti i presenti che, dalle loro postazioni, allungarono il collo con curiosità.

“Gradirei due minuti del vostro tempo!” premise, impostando poi il tono ‘da comando’ che suo padre gli aveva insegnato sin da ragazzo. Poi spiegò brevemente perché il cane fosse lì.

 

Alla fine, però, erano state le moine della cagnetta a conquistare tutti, e ognuno dei sottoposti le regalò una carezza o uno sguardo d’affetto, anche per rispetto della sua triste condizione.

E tutti avevano giurato e spergiurato che il segreto sarebbe rimasto tra quelle mura: era superfluo menzionare che il vecchio Pendragon non avrebbe mai approvato una simile ingerenza.

 

 

***

 

 

La scelta si era rivelata una mossa vincente, perché finalmente poté concentrarsi sul suo lavoro per il resto del pomeriggio, senza venire interrotto ogni due minuti da un fastidioso bussare alla porta, o dall’interfono con cui Gwen lo avvisava che qualcuno – ancora – aveva bisogno di lui.

 

Arthur aveva stabilito dei rigidi turni, per cui le sue impiegate non avrebbe più dovuto litigare e Aithusa si sarebbe sgranchita le zampette con regolarità.

 

Fu solo alle sei e mezzo, quando Gwen fece capolino dalla soglia, che lui s’accorse realmente di che ora era. Il piano doveva essersi già svuotato da un po’, ma lui era sempre l’ultimo a rincasare.

 

“Posso andare?” domandò lei. “Ho quasi finito il mangime di Lancelot e vorrei…”

 

Sentendo nominare l’animale, Arthur rammentò di colpo che era stato così assorbito dai suoi dipendenti impiccioni e dalla novità da non aver più controllato il suo cellulare.

 

“Sì, ci vediamo domani”, la salutò, distrattamente, armeggiando nella tasca della giacca, drappeggiata sulla spalliera della sua poltrona girevole.

 

 

Nuovo messaggio 
Da: Merlin
7:50 

Ha allungato le sue zampe nel tuo mondo, eh?

 

Arthur sorrise.

Risposta: Ha allungato zampe, pelo e bava. Tutto il pacchetto, insomma.

 

D’istinto, però, anziché digitare l’invio, premette per il tasto di chiamata.

 

“Ehi!” l’accolse la voce calda del veterinario.

 

Arthur si morse il labbro inferiore, incerto. Forse non era stata poi un’idea così buona…

“Ciao…”

 

“Come va?”

 

“È lunedì”, rispose lapidario. Tutti i lunedì erano duri, no?

Ma di colpo s’accorse che l’altro aveva frainteso le sue parole.

“Il lunedì è sempre il giorno peggiore, in ufficio”, raddrizzò, sentendo un sospiro sollevato all’altro capo della linea.

 

“E la nostra signorina? Si è comportata bene?” s’interessò Merlin, restando sul vago.

 

“Ha fatto breccia nel cuore di tutti, senza neppure sculettare!” rise.

 

“Beh, il cartello di stamattina metteva le cose in chiaro!” replicò il medico, in maniera scherzosa.

 

“Ho dei dipendenti idioti…” si giustificò Pendragon, stiracchiando le labbra con divertimento.

 

“Chissà cosa si inventeranno domattina!” considerò Merlin, per gioco.

 

“Oh, in caso, te lo saprò dire…” confermò Arthur, di rimando, col medesimo tono allegro. Poi, però, un silenzio cupo cadde tra loro.

 

“Ehmm… senti… odio doverlo chiedere… ma c’è stata qualche novità?” domandò il veterinario, con apprensione.

 

“No. Nessuno si è fatto vivo. Eppure mezza città è tappezzata col suo muso…”

 

“È lunedì. Cosa… cosa intendi fare?”

 

Arthur inspirò a fondo, perché dirlo era diverso dal pensarlo.

“Due giorni sono pochi. La tengo in consegna fino a domani…”

 

“Domani?”

 

“Sì, forse le cose cambieranno…” ipotizzò, anche se era il primo a non crederci.

 

“Ok, è un buon compromesso”, concordò il dottor Emrys. “Per favore, chiamami se ci sono novità”.

 

Arthur promise che l’avrebbe fatto, poi gli augurò una buona serata e si apprestò a rincasare.

Non ricordava neppure quand’era stata l’ultima volta che era uscito dall’ufficio prima delle venti, ma oggi avrebbe fatto uno strappo alla regola.

 

Aithusa, scodinzolando, sembrava essere d’accordo con lui.

 

 

***

 

 

La mattina successiva, il cartello diceva: “Sono una vera cagna e me ne vanto!”

 

Arthur arcuò un sopracciglio per il dubbio gusto di Gwaine in fatto di pessime battutacce, ma – per dimostrare il suo punto – scattò nuovamente una foto e la inviò a Merlin.

 

Il veterinario aveva risposto poco dopo, con uno smile che ammiccava.

Quella sera, alla fine del lavoro, l’aveva chiamato di nuovo e la prima cosa che si era sentito uscire dalle labbra era stata: “Un giorno ancora”.

 

 

***

 

 

Mercoledì l’annuncio affermava: “Il capo mi adora. (E) Posso avere ciò che voglio. Tu, no”.

 

Arthur rise di cuore e inoltrò un mms al dottor Emrys.

Al momento di andarsene, ben dopo il tramonto, digitò un messaggio.

 

 

Messaggio inviato 

A: Merlin

18:55

Un giorno ancora.

 

 

Nuovo messaggio 
Da: Merlin
18:57

Ottima idea! ;)

 

 

Arthur si sentì sorridere. Forse stava impazzendo. Non era da lui messaggiare ad un uomo sconosciuto – d’accordo, semisconosciuto calzava meglio? – e perdersi in quelle frivolezze.

Forse lo stava infastidendo. Forse… beh, in tal caso, sarebbe stato il veterinario a farglielo capire. E, comunque, quel gioco sarebbe finito con l’addio alla cagnetta.

 

 

***

 

 

Giovedì, il marchio di Gwaine divenne palese: “Sono la principessa della Principessa”.

E probabilmente il dottor Emrys non avrebbe mai capito il sottinteso di quella frase, ma gliela inoltrò comunque, per dovere di cronaca.

 

 

Nuovo messaggio 
Da: Merlin
8:02

Non sapevo che anche tu avessi sangue reale! Dov’è il tuo pedigree?

 

 

Arthur scosse la testa, divertito.

 

Messaggio inviato 

A: Merlin

8:03

Il mio pedigree è così puro che farebbe impallidire anche i Windsor!

PS. Dio salvi comunque la Regina.

 

 

Nuovo messaggio 
Da: Merlin
8:05

Non l’avrei mai detto, sai? La tua umiltà era così abbagliante!

PS. Lunga vita alla Regina. (Ma io sono Repubblicano! LOL)

 

 

Messaggio inviato 

A: Merlin

8:05

Merlin! O_O

 

 

Nuovo messaggio 
Da: Merlin
8:06

Eh, lo so! Le apparenze ingannano… ;D

 

 

Messaggio inviato 

A: Merlin

8:08

Che idiota! XD

 

 

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Da: Merlin
8:09

Zitto, Principessa! LOL

 

 

Messaggio inviato 

A: Merlin

8:10

Merlin!!! è_é
Non osare, sai?!

 

 

Nuovo messaggio 
Da: Merlin
8:12

LOL.

Scappo in ambulatorio. Buona giornata.

PS. Una grattatina per Aithusa da parte mia?

 

 

Messaggio inviato 

A: Merlin

8:14

Anche a te.

PS. Provvedo immediatamente.

 

 

Messaggio inviato 

A: Merlin

19:03

Un giorno ancora.

 

 

***

 

 

Venerdì mattina non c’era alcun cartello al solito posto. Arthur controllò due volte, per scrupolo. Sollevò persino il cuscino nella cuccia. Poi ispezionò anche i dintorni, e la propria scrivania… ma niente.

 

Una piccola, squilibrata parte di lui ne fu quasi delusa.

Delusa perché – si sarebbe portato il segreto nella tomba, beninteso – quella era diventata una specie di piacevole routine. Si divertiva a verificare quali fossero i livelli di idiozia che Gwaine avrebbe potuto raggiungere.

Forse, invece, la sua vena creativa si era già esaurita. Ma avrebbe dovuto aspettare l’arrivo (come sempre in ritardo) di quel mentecatto per chiedergli spiegazioni.

 

“Beh, pazienza…” bofonchiò, amareggiato anche dal fatto che – suo malgrado – oggi non aveva nessun pretesto per inviare un messaggio al dottor Emrys.

 

Cioè… non che lui fosse tenuto a farlo, eh! Ma si era preso la briga di aggiornarlo ogni mattina e ora anche Merlin sarebbe rimasto scontento come lui...

 

Guinevere bussò discretamente alla porta, entrando con il suo solito caffè.

“Gwaine stavolta si è superato, eh?” constatò, mezza ammirata e mezza divertita.

 

Arthur si accigliò.

“E perché, di grazia?”

 

“Come? Non l’hai vista?!” domandò lei, indicando l’uscio.

 

“Visto cosa?”

 

Gwen girò sui tacchi, uscendo, e lui le andò dietro.

 

Appeso in bella vista sul pannello di noce, giusto sotto al suo nome:

 

Mr. A. Pendragon - CEO

 

vi era un’altra targhetta dorata e finemente cesellata:

 

Lady A. Pendragon - PA

 

 

Arthur scoppiò in una risata.

“Gwen! Aithusa ti ha soffiato il posto!” le annunciò, riferendosi alla sigla di Assistente Personale.

 

“Con tutte le ore che passa con te, dovevo aspettarmelo!” esclamò, teatrale, fingendosi tradita. “Ma insegnale a portarti il caffè, poi ne riparliamo!” lo avvertì, prima di scivolare alla sua scrivania per accendere il computer.

 

Arthur ammiccò di rimando, e subito estrasse il cellulare allegando un sms alla foto.

 

 

Messaggio inviato 

A: Merlin

8:20

Spiacente per il ritardo.

 

 

Nuovo messaggio 
Da: Merlin
8:25

Stasera festeggerete la promozione?

 

 

Messaggio inviato 

A: Merlin

8:26

Ovviamente sì!

Ma è incinta e non può bere alcolici. Brinderemo con acqua naturale.

 

 

Nuovo messaggio 
Da: Merlin
8:30

Uomo saggio.

 

 

***

 

 

Il venerdì era sacro ad Arthur per vari motivi: perché era l’anticamera del weekend, perché aveva litigato a sangue con suo padre affinché anche la Pendragon Company si adeguasse al Casual Friday (e per una volta, aveva vinto la battaglia) e perché, generalmente, tutte le rogne trovavano un aggiustamento in tempo utile per la chiusura della settimana lavorativa.

Arthur amava fare i bilanci del venerdì e sentire che era sopravvissuto e che poteva portare – per un’altra settimana ancora – il peso della responsabilità che il vecchio Uther gli aveva affidato, senza restarne schiacciato.

Per una qualche forma di autoconservazione, non osava programmare niente di più lungo. Guardava il calendario da tavolo suddiviso di sette in sette e, inspirando aria e coraggio, si diceva che andava bene così.

 

Quella settimana, poi, sarebbe finita negli annali delle straordinarietà e nei memoriali dell’azienda.

L’arrivo di Aithusa aveva rivoluzionato il suo mondo – personale e lavorativo –, ma non poteva che ritenersi felice della sua scelta. E niente avrebbe guastato il suo buonumore.

 

Ogni volta che aveva avuto tempo, Arthur se l’era coccolata. Oppure aveva avuto uno stuolo di collaboratori pronti a farlo.

Aithusa era servita e riverita come una regina.

 

Persino l’austera e inflessibile Annis, stretta nel suo rigido chignon, aveva ceduto ai suoi mugolii, il terzo giorno.

Quella cagna si rigirava tutta la Pendragon Company attorno ad un dit- unghietta.

 

Ma, ovviamente, come in tutte le cose che filavano lisce, doveva esserci un’anomalia.

 

 

***

 

 

Verso le cinque del pomeriggio, l’interfono ronzò e Gwen gli annunciò l’arrivo di uno degli esperti del Settore Marketing, ma non aveva fatto a tempo a dirgli il nome, che la porta del suo ufficio si era spalancata di malagrazia, interrompendo un colloquio che stava avendo con Gwaine, a proposito della nuova offerta di un investitore.

 

“Pendragon! Ho sentito la novità!” lo apostrofò l’uomo, sondando la stanza con malevola curiosità. “Adesso ti presenti al lavoro con una cagnetta spocchiosetta?”

 

“Spocchiosetta sarà tua sorella, Val!” gli sibilò contro Gwaine, prima ancora che Arthur potesse aprir bocca.

 

Valiant Snakeshield fece un sorriso untuoso e se ne andò senza replicare.

 

Quel viscido – grazie a Dio! – se ne sarebbe tornato, entro la fine della settimana successiva, nella filiale di Honk Hong, quindi non avrebbero più dovuto sopportare il suo brutto muso per almeno sei mesi.

Val non poteva essere licenziato, perché era figlio di uno dei soci; ma, in ogni succursale in cui finiva a lavorare, lo chiamavano tutti ‘Il Serpente’ e un motivo c’era di sicuro (e no, non riguardava il suo cognome).

 

“Non ti offendere, principessa…” esclamò nuovamente Gwaine, con tono consolatorio. “Quello lì non capisce un cazzo…”

 

Arthur era pronto a rimbrottarlo per l’ennesima volta su quel nomignolo inappropriato, quando s’accorse che, per una volta, non era rivolto a lui, ma alla cagnetta che si stava godendo un giochino, nascosta sotto alla scrivania.

 

Pendragon sbuffò, scuotendo la testa con divertita rassegnazione. Gwaine aveva un debole per le femmine. Di qualsiasi tipo. Era il loro cavalier servente per eccellenza.

 

Quasi tutti i suoi amici, sin dall’infanzia, erano figli dei colleghi di suo padre, amicizie costruite sulla convenienza più che per autentico affiatamento.

Ma Guinevere, Elyan e Gwaine costituivano l’eccezione a questa regola.

Malgrado lui e Morgana non avessero avuto un carattere facile (e lo sapevano entrambi) questi tre ragazzi si erano affezionati a loro e, col tempo, ne era nata una solida, sincera amicizia, anche se Arthur era – a tutti gli effetti – anche il loro datore di lavoro.

 

“Ehi, Principessa!” la voce di O’Green lo distrasse dai suoi pensieri. “Stavolta dico a te!”

 

“Gwaine!” lo sgridò, esasperato.

 

“Spero che Il Serpente finisca mangiato in qualche bettola di Honk Hong. Ai cinesi piace cucinare i vermi che hanno fatto carriera!”

 

Arthur contrasse le labbra in un ghigno.

“Dubito che sarebbe commestibile anche da cotto. È troppo velenoso!”

 

“Sì, beh… non doveva permettersi di offendere la nostra mascotte”, puntualizzò, con uno sguardo d’affetto verso la cagnetta.

 

“Vattene a casa, Gwaine! E porta con te la tua armatura glitter!” lo cacciò Pendragon, predisponendo le ultime cose prima di lasciare a sua volta.

 

Quella sera, anziché inviare il solito messaggio, Arthur prese il coraggio a due mani e telefonò.

“Che ne dici se domani te la porto per un controllo?” propose.

 

“È un’ottima idea”, concordò Merlin. “Vieni per mezzogiorno, così facciamo le cose con calma…”

 

“Affare fatto!”

 

 

Continua...

 

 

 

Disclaimer: I personaggi di Merlin, citati in questo racconto, non sono miei; appartengono agli aventi diritto e, nel fruire di essi, non vi è alcuna forma di lucro, da parte mia.

 

Ringraziamenti: Un abbraccio alla mia kohai che subisce le mie paranoie. X°D

E a Laura, che si sciroppa le anteprime con un entusiasmo che mi commuove.

Note: Le varie nozioni veterinarie e le informazioni sulla gravidanza canina riportate sono prese da siti web specializzati.

 

CEO è una sigla straniera per chief executive officer (visto che la fic è ambientata a Londra, ho preferito mantenere quella originale), è equiparato al nostro Amministratore Delegato ed è comunemente usato in ambito internazionale.

 

PA è, allo stesso modo di sopra, un Personal Assistent, quindi un segretario privato.

 

Casual Friday è l’usanza di vestire con più libertà in ufficio il venerdì, che è l’ultimo giorno di lavoro della settimana. Niente giacca e cravatta, per capirci, ma magari un maglioncino.

Alle donne è consentito qualsiasi abito (purché appropriato). All’estero è diffusissimo, in Italia ancora poco, ma so per esperienza diretta che le imprese giovani e all’avanguardia lo applicano.

 

Il cognome di Valiant l’ho creato ovviamente prendendo spunto dall’omonima puntata 1x02 e dallo scudo di serpenti. Non da ultimo, perché lui è viscido come loro.

 

Com’è noto, i cinesi (per amor di precisione, solo nel Sud della Cina) cucinano e mangiano serpenti.

 

La frase “Ai cinesi piace cucinare i vermi che hanno fatto carriera!”

Fa il verso ad una battuta di umorismo di qualche anno fa:

-        Sai che cos’è un serpente?

-        Cos’è?

-        È un verme che ha fatto carriera!

 

Un’ultima cosa. Ancora una volta, Arthur accenna ad Aithusa come ignaro corriere della droga.

Molti di voi mi hanno detto nei commenti che davvero Arthur ha volato troppo con la fantasia, ma – come ho già spiegato a qualcuno – in realtà la sua ipotesi non è così folle, perché di recente si è scoperto che molti trafficanti nascondono la droga fra i capelli, nelle treccine vicino al cuoio capelluto, quindi la sua idea del pelo sporcato di droga non è poi così folle! XD

E poi c’era gente che leccava i rospi sulla schiena, per assorbire una sostanza allucinogena e farsi un trip gratis, quindi la follia umana non ha confine!

Comunque garantisco: la povera Aithusa non è mai stata uno spacciatore! XD

 

 

Ecco ben QUATTRO anticipazioni del prossimo capitolo:

 

Messaggio inviato 

A: Strega

12:19

Ehi, Balena! Come va?

 

 

Nuovo messaggio 
Da: Strega
12:20

Fratello disgraziato. Potrei essere già morta, per quello che te ne importa!

 

 

Messaggio inviato 

A: Strega

12:21

Ti penso ogni giorno, Morgana cara. Vivo in quella cazzo di casa delle bambole che mi hai lasciato!

 

(...)

 

Arthur avrebbe detto di essersi sbagliato. Ma – siccome lui non sbagliava mai – era piuttosto una questione di congiunzioni astrali sfavorevoli e di calendari. Cause di Forza Maggiore, o forse era Destino, che dir si voglia.

Com’era noto, però, il lunedì era il giorno peggiore della settimana e le decisioni prese in quel giorno – secondo la sua esperienza personale – erano sempre le più infauste.

Era ovvio, quindi, che non potesse scegliere sventatamente sulla sorte di Aithusa e dei suoi cuccioli di lunedì. Non era senza cuore, lui.

 

E nei giorni immediatamente precedenti, come aveva anticipato al suo veterinario, aveva avuto una sessione intensissima di impegni che avevano scandito ogni istante del suo tempo sia il sabato sia la domenica: fancazzismo ad oltranza imparato da Gwaine, pomeriggi stravaccati sul divano a sonnecchiare, una passeggiatina di rito con Aithusa, e coccole, coccole, coccole.

 

Perciò… non sarebbe stato tanto male… procrastinare un altro po’ non avrebbe ucciso nessuno. Letteralmente.

 

(...)

 

Tre giorni. Tre giorni era durato il silenzio di Arthur.

Probabilmente, se non fosse stato concentrato su un brutto caso di maltrattamento che aveva dovuto denunciare, Merlin avrebbe dovuto chiedersi perché ci fosse improvvisamente calma piatta, quando – sul più bello – la suoneria che aveva associato ad Arthur Pendragon era risuscitata.

 

“Mi chiedevo”, aveva esordito l’uomo, senza preamboli. “Stiamo andando incontro all’inverno: dici che dovrei comprarle un cappottino da indossare?”

 

“Buongiorno anche a te!” aveva ironizzato il dottor Emrys. “Io sto bene, grazie. E tu?”

 

“Whatever”, fu la risposta annoiata di Arthur. “I preamboli sono noiosi…”

 

“I preamboli sono indispensabili nelle comunicazioni… So che sei abituato a comandare, ma sarebbe carino – o perlomeno cortese – fingere di interessarti al tuo interlocutore, prima di subissarlo di domande!”

 

“Giornata pesante?” lo pungolò Pendragon. “Pensavo vivessi per il tuo lavoro!”

 

“Testa di cavolo!” sibilò Merlin.

 

“Ehi!” si risentì Arthur. “Io ho intavolato una discussione, ma tu non collabori!”

 

“Senti, devo andare. Ci risentiamo…”

 

“Merlin? Merlin?! Ehi, MERLIN!”

Ma dall’altro capo il segnale suonava vuoto.

 

(...)

 

“Penso che Paris Hilton potrebbe darti l’indirizzo del negozio che usa per il suo Tinkerbell… Non frequentate forse gli stessi ambienti spocchiosi?”

 

“Ma il suo è un odioso chihuahua! Non ha niente a che spartire con Aithusa!” esclamò, scandalizzato.

 

“Ora che ci penso… Ho letto da qualche parte che lei lo veste solo Chanel! Vedi, già vi trovate con le idee!” lo canzonò il veterinario.

 

“Bleah!” rumoreggiò Pendragon, esprimendo il proprio disgusto. “Potrei offendermi, sai? Di sicuro Aithusa è offesa con te, per averla associata a quel topo viziato!”

 

“Per te, sono tutti topi, Arthur…” gli fece notare Merlin, quasi con dolcezza.

 

“Beh, ora so la differenza: Aithusa è un topo finto, quello è un topo vero!” precisò, per amor proprio.

 

Il dottor Emrys rise a tal punto che la penna con cui stava scrivendo bucò il foglio.

“Com’è che siamo partiti dal ‘cappottino sì, cappottino no’, per arrivare allo ‘Chanel a tutti i costi’? Devo essermi perso un passaggio…”

 

“Non importa. Davvero, non importa. Credo che farò un salto da Will”.

 

“Will non vende Chanel. Lo sai, vero?” puntualizzò.

 

 

~ ~ ~ ~ ~

 

 

Ringrazio i 20 utenti che hanno messo la fic fra i ‘preferiti’, i 6 ‘da ricordare’ e i 91 ‘seguiti’.

Su, non siate timidi! Mi piacerebbe davvero sapere cosa ne pensate! ^_=

 

 

Avviso di servizio (per chi segue le altre mie storie):

 

• Postata la oneshot merthur modern!AU natalizia “Camelot’s Dragon Coffee Shop”
• Linette 83 arriverà a breve.

 

Restate sintonizzati!

 

 

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(Chiunque voglia aderire al messaggio, può copia-incollarlo dove meglio crede)


Come sempre, sono graditi commenti, consigli e critiche costruttive.


Grazie (_ _)

elyxyz

 

Non mi ero accorta che fosse passato tanto tempo dall’ultimo aggiornamento, chiedo scusa!

 

 

Doverosamente dedicata al cucciolo d’uomo che mi ha resa una zia orgogliosa.

 

 

Waiting for you

 

 

 

Capitolo VII      

 

 

Erano passati appena otto giorni, eppure ad Arthur sembrava un’eternità.

Questa volta l’ambulatorio era quasi vuoto, c’era solo una vecchietta con due gatti malmessi nella saletta d’attesa e persino Freya, la frigida, l’aveva salutato con più decenza e con un sorriso rivolto alla cagnetta.

Arthur, suo malgrado – e perché era un gentiluomo – aveva ricambiato con meno supponenza.

 

Merlin, invece, l’aveva accolto raggiante – ricordandogli vagamente l’inquietante sorriso ferragostano di Will –, pronto a dedicarsi anima e corpo alla sua pelosa paziente.

 

Il dottor Gaius non si era mai dimostrato così entusiasta di visitarlo. Forse avrebbe dovuto essere geloso di Aithusa?

 

“Ha seguito la dieta che ti ho dato?” chiese il veterinario, mentre la esaminava.

 

Arthur gli spiegò per filo e per segno tutti i pasti consumati quotidianamente.

 

“Da questa settimana, dovrai modificare leggermente nelle dosi”, anticipò Merlin. “Come sai, un cane incinta ha bisogni particolari. E la sua alimentazione varia col procedere della gravidanza. Poi ti spiego meglio”, lo rassicurò, preferendo concentrarsi completamente sulla bestiola, facendo pertanto accomodare il suo padrone.

 

Come la volta precedente, Arthur decise di non osservare la visita, quindi scelse di occupare il tempo mandando un paio di messaggi arretrati – uno a Morgana, per esempio, per chiederle come stava.

 

Messaggio inviato 

A: Strega

12:19

Ehi, Balena! Come va?

 

 

Nuovo messaggio 
Da: Strega
12:20

Fratello disgraziato. Potrei essere già morta, per quello che te ne importa!

 

 

Messaggio inviato 

A: Strega

12:21

Ti penso ogni giorno, Morgana cara. Vivo in quella cazzo di casa delle bambole che mi hai lasciato!

 

 

Nuovo messaggio 
Da: Strega
12:23

È per quello che mi fischiano sempre le orecchie?! E io che credevo fosse colpa della pressione bassa!

 

 

Messaggio inviato 

A: Strega

12:23

Papà non ti tiene le coronarie in movimento?

 

 

Nuovo messaggio 
Da: Strega
12:24

Lo yoga tantrico mi aiuta a raggiungere la pace interiore. (E migliora le prestazioni a letto).

 

 

Messaggio inviato 

A: Strega

12:25

Risparmiami i particolari, ti prego, è l’ora di pranzo.

Quindi… Non hai ancora staccato a morsi la testa di Leon?

 

 

Nuovo messaggio 
Da: Strega
12:26

Anche se continui a pensare il contrario, NON sono una Mantide Religiosa. Fratellino idiota!

 

 

Messaggio inviato 

A: Strega

12:26

Ma chissà che mostriciattolo partorirai! Magari tutto verde e bitorzoluto!

 

 

Nuovo messaggio 
Da: Strega
12:27

Fanculo, Arty. Uh! Mi hai fatto venire voglia di cetrioli inzuppati nel miele. Scappo. Ciao.

 

 

Arthur fece una faccia schifata al solo pensiero. Ma si limitò a digitare indietro un saluto, giusto quando la voce sorpresa di Merlin lo distrasse dal suo cellulare.

 

“Ah!”

 

“C’è qualcosa che non va?” domandò, in ansia, sollevandosi dalla poltroncina.

 

“No, no. Vieni!” lo invitò il veterinario, facendogli posto accanto a sé, davanti alla cagnetta sdraiata.

“Qui”, indicò, afferrandogli la mano destra e guidandola verso il pancino di Aithusa. “Lo senti questo grumo?” Merlin accompagnò le sue dita nella palpazione, fino a che Arthur non realizzò cosa stava cercando.

 

“Oh!” esalò, sorpreso anch’egli, ripetendo il movimento. Sì, lo sentiva.

 

“Siamo nella quarta settimana!” gli spiegò il dottor Emrys, con entusiasmo, dimenticando di lasciargli la mano.

 

“E…?” l’incalzò Pendragon, con curiosità.

 

“Dal trentesimo giorno in poi, si possono proprio vedere i cuccioli, con testoline e tronchi ben distinti!”

 

Gli sfuggì un ansito e il suo corpo tremò. Merlin strinse un po’ più forte nel punto in cui la loro pelle si toccava e gli offrì uno sguardo di conforto.

 

“Dai, respira…” gli suggerì, piano, quasi con delicatezza.

 

Arthur lo ascoltò, inalando una lunga boccata d’aria. Poi si scrollò di dosso quel legame scomodo e fece un passo di distanza, pur cercando di rimanere composto.

 

“Se ci fosse solo lei, sarebbe tutto più semplice…” si ritrovò a dire, con un’intonazione spenta.

 

“Vorresti che non ci fossero?”

 

“Ti sembrerei così meschino, se lo desiderassi?” domandò, lanciando però uno sguardo di scuse ad Aithusa.

 

La cagnetta si sentì osservata e scodinzolò di rimando, anche dalla posizione sdraiata.

 

“È un bene che tu riesca ad esternare ciò che senti…”

 

“Senza dare di matto?” concluse per lui Arthur.

 

“No, non intendevo dire questo!” lo smentì Merlin. “Ma la negazione non ti porterà da nessuna parte!” motivò. “Prima verrai a patti con tutto questo, e prima potrai decidere cosa fare!” lo pungolò, mettendoci fin troppa enfasi.

 

“Merlin?”

 

“Dimmi…” soffiò il veterinario, sgonfiandosi come un palloncino bucato.

 

“Vai avanti con la visita, per favore?” ‘E la smetti di farmi prediche?’ Era sottinteso.

 

“Sì”.

 

“Grazie”.

 

Il dottor Emrys accese l’ecografo senza replicare e stavolta non cercò di coinvolgerlo, mentre passava la sonda sul ventre della cagnetta, e ingrandiva le sezioni sullo schermo, digitando cifre sulla tastiera accanto, e faceva implicite misurazioni, controllando che tutto fosse a posto.

 

Arthur sbirciò solo di striscio, ma – anche se avesse voluto capire davvero –, quella sul monitor era solamente una macchia sfocata in bianco e nero, in continuo mutamento e incomprensibile.

Anche la faccia di Merlin sembrava indecifrabile. Era seria e concentrata. Così diversa dal costante sorriso di buonumore con cui l’aveva abituato, tanto che Arthur temette che ci fosse qualche anomalia latente che stava emergendo dall’esame.

 

Si morse il labbro inferiore, sul punto di chiederglielo, quando il dottor Emrys cliccò sul volume e  il suono di un ritmico palpitare cardiaco si sparse nell’ambulatorio.

 

Arthur sentì qualcosa di strano rimestare nello stomaco.

E si ritrovò di nuovo accanto a Merlin, prima ancora di saperlo.

 

“Una testolina… e l’altra testolina”, indicò il medico, orientando la sonda correttamente. “E i due tronchi. Li vedi?” domandò, retorico.

 

Deglutendo, Arthur annuì.

C’era ancora quel pulsare energico e rapidissimo che rimbombava nelle sue orecchie.

Il cuore dei grumi che aveva accarezzato prima.

 

“D’accordo. È tutto in ordine”, decretò il veterinario, rompendo il momento e spegnendo il macchinario. La stanza ripiombò nel silenzio più completo.

 

Arthur si chinò a lasciare una carezza per Aithusa, intanto che il medico stampava alcuni fogli con dei numeri.

 

“Lo vuoi?” chiese poi, porgendogli un foglietto con le stampe di un’ecografia.

 

Arthur grugnì qualcosa, e se lo infilò in tasca.

Merlin fu lesto a nascondere un sorriso, mentre riprendeva posto dietro la sua scrivania e invitava il suo paziente a fare altrettanto.

 

“Allora?”

Sapevano entrambi che quella domanda – all’apparenza così innocua – sottintendeva invece una scelta radicale.

 

Arthur fece un respiro profondo, accomodandosi meglio Aithusa sulle ginocchia. Ma, quando fece per parlare, un colpo alla porta lo interruppe.

 

“Doc…” incominciò la segretaria, una volta ottenuto il permesso di entrare. Gli si appressò, parlando sottovoce. “La signora Wilson dice che si scusa, ma al momento non può pagare...”

 

Merlin scosse le spalle. “Ok, non è un problema”.

 

“Gliel’ho detto, lo sai. Ma lei insiste perché venga a riferirtelo. Altrimenti non avrà pace!”

 

Arthur rammentò di aver visto distrattamente una vecchina con due sportine e due gatti malandati dentro.

 

“Freya, per cortesia, dille che la prossima volta dovrà portarmi una delle sue meravigliose torte allo zenzero e saremo pari!”

 

“D’accordo!” approvò la donna, congedandosi.

 

Quando rimasero soli, Merlin si sentì quasi in dovere di giustificarla.

“La signora Wilson sfama con la sua pensione tutti i gatti randagi del suo quartiere”, gli raccontò. “Andrebbe premiata per il suo volontariato! Io cerco di non farla pagare, ma lei è orgogliosa e ci tiene…”

 

“Sì, capisco”, replicò Arthur. Anche se in fondo no, non era così semplice per lui capire una vita spesa a raccattare gatti pulciosi nei vicoli o nei bidoni della spazzatura.

 

Merlin focalizzò il suo sguardo a disagio. “Dov’eravamo…?”

 

“Fino a lunedì”, lo interruppe Pendragon, risollevandosi dalla sedia. “Mi prendo tempo fino a lunedì. Questo weekend sono molto impegnato e non è il momento migliore per una scelta”.

 

“V-va bene…” concordò, stupito.

 

“Allora… buon fine settimana, dottor Emrys”, lo salutò, dirigendosi all’uscita con il cane e la nuova dieta.

 

“Arthur?” fu un richiamo esitante.

 

“Mh?”

 

“Ci sentiamo lunedì?”

 

 

***

 

 

Arthur avrebbe detto di essersi sbagliato. Ma – siccome lui non sbagliava mai – era piuttosto una questione di congiunzioni astrali sfavorevoli e di calendari. Cause di Forza Maggiore, o forse era Destino, che dir si voglia.

Com’era noto, però, il lunedì era il giorno peggiore della settimana e le decisioni prese in quel giorno – secondo la sua esperienza personale – erano sempre le più infauste.

Era ovvio, quindi, che non potesse scegliere sventatamente sulla sorte di Aithusa e dei suoi cuccioli di lunedì. Non era senza cuore, lui.

 

E nei giorni immediatamente precedenti, come aveva anticipato al suo veterinario, aveva avuto una sessione intensissima di impegni che avevano scandito ogni istante del suo tempo sia il sabato sia la domenica: fancazzismo ad oltranza imparato da Gwaine, pomeriggi stravaccati sul divano a sonnecchiare, una passeggiatina di rito con Aithusa, e coccole, coccole, coccole.

 

Perciò… non sarebbe stato tanto male… procrastinare un altro po’ non avrebbe ucciso nessuno. Letteralmente.

 

 

***

 

 

In fondo… non era necessario condannarla al canile, considerò, uscendo dall’ascensore con il cane e tutto l’armamentario appresso.

Lì, dentro la sua azienda, qualcuno si sarebbe offerto di adottarla. Forse, addirittura, avrebbero litigato per lei.

Qualcun’altro si era già prenotato i cuccioli non ancora nati...

 

Ma fu solo quando vide che tutti i suoi collaboratori, nel piano, si aspettavano l’arrivo di lui e Aithusa insieme, che comprese che no, non l’avrebbe data via.

 

Che se tutti i suoi dipendenti pendevano dalle sue labbra – beh, dal suo muso – lui era il primo della lista a farlo.

 

E che quel cane l’aveva reso migliore in soli dieci giorni.

E lui non se n’era manco accorto, perché era stato naturale cambiare. Migliorare.

 

Beninteso, questa non sarebbe mai stata una decisione presa di lunedì.

(Anche perché, fin da quando se l’era trovata sotto al portico, la scelta era già stata fatta, che lui volesse ammetterlo o no).

 

 

***

 

 

Arthur ricambiò il saluto di Guinevere e di tutti gli impiegati presenti, poi prese posto nel suo ufficio, con uno strano senso di leggerezza, malgrado i tanti bagagli.

Aithusa scivolò nella sua cuccia e si predispose per un riposino e, siccome Gwaine aveva chiesto un paio di giorni di ferie, lui era certo che non avrebbe più trovato strani messaggi in giro.

 

Eppure, non avrebbe dovuto esserne così sicuro.

 

Alle dieci, aveva appuntato alla bacheca accanto alla macchinetta del caffè una delle foto dell’ecografia dei cuccioli. (L’altra, invece, l’aveva appesa sul frigorifero in cucina, con una di quelle strane calamite kitsch che Morgana aveva collezionato dai suoi viaggi).

Gli era sembrato quasi un gesto doveroso condividerla, dopo tutto l’affetto che la sua squadra aveva dimostrato per la bestiola.

 

All’ora di pranzo, Arthur aveva messo il guinzaglio ad Aithusa, pronto a scortarla in quel ristorantino in fondo all’isolato, dove era concessa l’entrata anche agli animali.

Certo, non aveva più la comodità del locale di fronte, ma ora aveva la scusa buona per fare due passi salutari e, se anche avesse ritardato un po’ nel rientrare in ufficio, difficilmente il suo capo l’avrebbe sgridato, considerò, con un ghigno ironico.

 

Passando davanti alla bacheca, si accorse – con un certo stupore – che la foto era tappezzata tutt’attorno di Post-it colorati.

“Gli eredi al trono!”, “Brava la nostra mascotte!”, “Awwwhhh!!!” Arthur ridacchiò, quando ne lesse uno un po’ sessista: “Speriamo siano maschi!” e la risposta immancabile di qualche donna, forse era la calligrafia di Sophia: “No, meglio le femmine!”

 

Afferrando il cellulare, scattò e spedì il messaggio a due destinatari:

 

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A: Merlin

12:05

L’idiozia dilaga.

 

 

Messaggio inviato 

A: Il_Fannullone

12:05

È colpa tua. Hai contagiato tutti!

 

 

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Da: Il_Fannullone
12:07

Sono così orgoglioso di me! ;D

 

 

Nuovo messaggio 
Da: Merlin
12:10

Decisamente contagiosa, sì. Come pensi di curarla?

 

 

Messaggio inviato 

A: Merlin

12:11

Mi limiterò a contenere i danni.

PS. Aithusa dice che è ora di mangiare la pappa.

 

 

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Da: Merlin
12:12

Come darle torto? Buon pranzo!

 

 

Messaggio inviato 

A: Merlin

12:12

Anche a te. ;)

 

 

***

 

 

Arthur – quella sera – aveva atteso con una certa trepidazione l’orario per rincasare.

Per essere stato un lunedì, doveva ammetterlo, era risultato abbastanza indolore e gli sguardi di solidarietà di Aithusa lo avevano aiutato a superare ogni telefonata snervante che aveva ricevuto, compresa quella quindicinale di suo padre, che ovviamente voleva essere ragguagliato sull’andamento dell’intera baracca.

 

“Io e Aithusa abbiamo raggiunto un compromesso”, aveva esordito, appena Merlin aveva risposto alla sua chiamata.

 

“E quali sarebbero i termini dell’accordo?” s’interessò il veterinario.

 

“Io tengo il possesso del telecomando e lei quello del divano”, spiegò Arthur, serio, facendo scoppiare a ridere l’altro uomo.

 

“Interessante! E…?”

 

“Lei decide quando dobbiamo uscire, e io quando è ora di dormire”, continuò Pendragon. “Sulle vacanze… ci accorderemo”.

 

“Avete già firmato il contratto?”

 

“Sì, l’orma della sua zampa sporca di fango è rimasta sul mio tappeto”.

 

“Ottimo!” gioì Merlin. “Congratulazioni!”

 

“Grazie”.

 

“Seriamente, Arthur. È una bellissima notizia…”

 

“Lo sai, vero, che qualcuno mi deve spiegare come si allevano dei cuccioli… e avrò bisogno di un buon veterinario. Conosci nessuno?”

 

“Mi hanno detto che un certo dottor Emrys è bravino… ma non so se può andarti a genio… è un tipo strano…”

 

“Oh, sì. L’ho sentito dire!” ironizzò Arthur. “Ma proverò il brivido del rischio!”

 

“Beh, poi dimmi come va… ma ricorda che ti avevo avvertito!” lo mise in guardia, col medesimo tono leggero.

 

“D’accordo. Buona serata”.

 

“Anche a te! E non ubriacare Aithusa, se festeggiate!”

 

 

***

 

 

Il giorno dopo, la bacheca aveva avuto un paio di messaggi nuovi e Arthur ritenne doveroso aggiornare il veterinario sulla situazione. Poi, osservando Aithusa che si mordicchiava le zampette, si fece cogliere da un assillante dubbio.

 

E, poiché Merlin gli aveva espressamente detto più volte: “Se hai dubbi, chiamami. Non farti scrupoli!”, (anche se Arthur sospettava fosse stata più una frase di circostanza), lui intendeva prenderlo in parola. Se fosse servito.

Solo che non immaginava quanto gli sarebbe servito.

 

 

Messaggio inviato 

A: Merlin

09:45

Domanda: le cagne incinte possono andare dall’estetista?

 

 

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Da: Merlin
09:47

Dipende: meglio evitare le lampade abbronzanti…

 

 

Messaggio inviato 

A: Merlin

09:48

Oh, spiritosone!

Credo che le unghiette la infastidiscano.

Hai il nome di un buon posto?

 

 

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Da: Merlin
09:50

Forse sì, forse no: devono offrirti anche un cocktail mentre aspetti?

Altrimenti prova qui: “Animal House”, è due strade prima della mia, sulla destra.

 

 

Messaggio inviato 

A: Merlin

09:51

Grazie.

 

 

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Da: Merlin
09:53

Prego. ;)

 

 

***

 

 

Messaggio inviato 

A: Merlin

18:45

Merlin!!!

Non mi avevi avvertito che me lo avrebbero tosato come un leone spelacchiato!

 

 

Nuovo messaggio 
Da: Merlin
18:50

OMG! È un Bichon Frisé! Perché l’hai fatta massacrare?!

 

 

Messaggio inviato 

A: Merlin

18:51

Non l’ho ‘fatta massacrare’, che ti agiti? Mi sono opposto, OVVIAMENTE, e le hanno dato solo una spuntatina dove serviva…

 

 

Nuovo messaggio 
Da: Merlin
18:55

Fiù!

 

 

Messaggio inviato 

A: Merlin

18:56

Uomo di poca fede! Vedessi che unghiette! Ci manca solo lo smalto…

 

 

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Da: Merlin
18:57

Abbi pietà di quel cane, Arthur.

 

 

Messaggio inviato 

A: Merlin

18:58

La verità è che ha goduto. Credimi.

 

 

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Da: Merlin
18:59

Voglio una foto alla fine della tortura. Mi sento responsabile ad avertela affidata.

 

 

Messaggio inviato 

A: Merlin

19:00

Prova inviata. ;D

 

 

Nuovo messaggio 
Da: Merlin
19:01

Oh. Mio. Dio.

 

 

Arthur rise e si apprestò a pagare il conto della toelettatura. Lasciò, per buona misura, una discreta mancia alla commessa, perché era stata davvero gentile e premurosa con Aithusa.

 

 

***

 

 

Tre giorni. Tre giorni era durato il silenzio di Arthur.

Probabilmente, se non fosse stato concentrato su un brutto caso di maltrattamento che aveva dovuto denunciare, Merlin avrebbe dovuto chiedersi perché ci fosse improvvisamente calma piatta, quando – sul più bello – la suoneria che aveva associato ad Arthur Pendragon era risuscitata.

 

“Mi chiedevo”, aveva esordito l’uomo, senza preamboli. “Stiamo andando incontro all’inverno: dici che dovrei comprarle un cappottino da indossare?”

 

“Buongiorno anche a te!” aveva ironizzato il dottor Emrys. “Io sto bene, grazie. E tu?”

 

“Whatever”, fu la risposta annoiata di Arthur. “I preamboli sono noiosi…”

 

“I preamboli sono indispensabili nelle comunicazioni… So che sei abituato a comandare, ma sarebbe carino – o perlomeno cortese – fingere di interessarti al tuo interlocutore, prima di subissarlo di domande!”

 

“Giornata pesante?” lo pungolò Pendragon. “Pensavo vivessi per il tuo lavoro!”

 

“Testa di cavolo!” sibilò Merlin.

 

“Ehi!” si risentì Arthur. “Io ho intavolato una discussione, ma tu non collabori!”

 

“Senti, devo andare. Ci risentiamo…”

 

“Merlin? Merlin?! Ehi, MERLIN!”

Ma dall’altro capo il segnale suonava vuoto.

 

 

Messaggio inviato 

A: Merlin

18:27

Mi dispiace.

 

 

Nuovo messaggio 
Da: Merlin
19:40

Non importa.

 

 

Messaggio inviato 

A: Merlin

19:42

È tutto ok?

 

 

Nuovo messaggio 
Da: Merlin
19:45

Sì.

 

 

Nuovo messaggio 
Da: Merlin
19:45

… Grazie.

 

 

***

 

 

“Quindi”, riprese Arthur, dopo un’introduzione di convenevoli lunga come il Tamigi. “Pensi che dovrei comprarle un cappottino di Chanel?”

 

Merlin sorrise contro la plastica del cellulare, mentre stava ultimando la compilazione di alcune cartelle.

Arthur era davvero emotivamente stentato, ma almeno sapeva imparare in fretta dai propri errori e aveva esordito la sua telefonata con una cortesia degna del Cerimoniale di Corte Spagnolo, per farsi perdonare lo scivolone del giorno prima.

 

“Nah! Non mi sembra un tipino pretenzioso… se è di cachemire puro, non credo si lamenterà. Qualunque marca andrà bene…”

 

“Cachemire?!”  

Arthur lampeggiò un’immagine mentale di una capra hircus.

Una pecora vestita con pelo di capra. Sembrava una barzelletta malriuscita!

“No, non se ne parla proprio!”

 

“Penso che Paris Hilton potrebbe darti l’indirizzo del negozio che usa per il suo Tinkerbell… Non frequentate forse gli stessi ambienti spocchiosi?”

 

“Ma il suo è un odioso chihuahua! Non ha niente a che spartire con Aithusa!” esclamò, scandalizzato.

 

“Ora che ci penso… Ho letto da qualche parte che lei lo veste solo Chanel! Vedi, già vi trovate con le idee!” lo canzonò il veterinario.

 

“Bleah!” rumoreggiò Pendragon, esprimendo il proprio disgusto. “Potrei offendermi, sai? Di sicuro Aithusa è offesa con te, per averla associata a quel topo viziato!”

 

“Per te, sono tutti topi, Arthur…” gli fece notare Merlin, quasi con dolcezza.

 

“Beh, ora so la differenza: Aithusa è un topo finto, quello è un topo vero!” precisò, per amor proprio.

 

Il dottor Emrys rise a tal punto che la penna con cui stava scrivendo bucò il foglio.

“Com’è che siamo partiti dal ‘cappottino sì, cappottino no’, per arrivare allo ‘Chanel a tutti i costi’? Devo essermi perso un passaggio…”

 

“Non importa. Davvero, non importa. Credo che farò un salto da Will”.

 

“Will non vende Chanel. Lo sai, vero?” puntualizzò.

 

“Sì, idiota, lo so”.

 

“È che sei un asino, e volevo evitarti figuracce!”

 

“Merlin!”

 

“D’accordo, d’accordo. Però voglio vedere il risultato e mi raccomando: Aithusa è una cagna rispettabile. Non scegliere colori cretini… non mi fido molto del tuo senso estetico…”

 

“Che ne sai, tu, del mio senso estetico?!” s’inalberò. “Ho dei gusti meravigliosi, io!”

 

“Oh, sì. Certo. Ma voglio le prove. Ricordalo”.

 

 

***

 

 

Due giorni dopo, il dottor Emrys ricevette un MMS.

 

Aithusa indossava un cappottino rosso fuoco con lo stemma dorato della Pendragon Company ricamato con eleganza lungo tutto il bordo. Nel bel mezzo della schiena, campeggiava la scritta “Babies on Board” e Merlin sorrise, intenerito.

 

 

Messaggio inviato 

A: Merlin

19:42

Non è meravigliosa?

 

 

Continua...

 

 

 

Disclaimer: I personaggi di Merlin, citati in questo racconto, non sono miei; appartengono agli aventi diritto e, nel fruire di essi, non vi è alcuna forma di lucro, da parte mia.

 

Ringraziamenti: Un abbraccio alla mia kohai che subisce le mie paranoie. X°D

E a Laura, che si sciroppa le anteprime con un entusiasmo che mi commuove.

Note: Le varie nozioni veterinarie e le informazioni sulla gravidanza canina riportate sono prese da siti web specializzati.

 

Dalla capra hircus si ricava la pregiata lana “Cachemire”, che prende il nome dalla zona in cui originariamente si allevavano questi animali.

 

Le info su Paris Hilton sono vere. È noto che lei vesta il suo cane esclusivamente griffato Chanel.

 

Il Cerimoniale di Corte Spagnolo è noto per la sua rigidità e complessità. È estremamente formale e quasi paranoico. Qui, ovviamente, è citato con accezione ironica.

 

Poiché mi è stato chiesto, vorrei chiarire che gli orari degli sms non nascondono alcun particolare segreto. Non è niente di fondamentale… semplicemente, controllando i tempi di risposta fra loro, si può capire l’evoluzione del merthur.

 

 

Ecco ben QUATTRO anticipazioni del prossimo capitolo:

 

“Arthur!”

 

Arthur sobbalzò, ritrovandosi il padre, infuriato, davanti alla porta dell’ufficio. A tradimento.

 

“Pa-!”

 

“Credo di avere avuto un’allucinazione, Arthur. Altrimenti non mi spiego perché io abbia appena visto un cane camminare, nel corridoio, davanti al distributore delle bevande!”

 

“Ehm… non era un’allucinazione…” bofonchiò, a mezza voce, sentendo il sudore gelare sulla nuca.

 

“Allora devi licenziare in tronco il responsabile! Non è ammissibile che-”

 

“Allora la Pendragon Company rimarrà senza Vicepresidente e Amministratore Delegato, perché quel cane è mio, papà”.

 

(...)

 

“Ma…” farfugliò, incerta. “Non avevamo chiarito la questione di Viv?”

 

A quel nome Arthur si irrigidì, rannuvolandosi.

“Non intendo più sentirla nominare!” ordinò, caustico. Tuttavia, quando si volse a guardare dove Aithusa riposava, un sorriso gli stiracchiò le labbra.

“Io mi riferivo ai suoi gemelli…”

 

“I suoi gemelli?!” gli fece eco la sorella, incapace di raccapezzarsi. “Non i miei?”

 

“I tuoi?!” ripeté Arthur con espressione sconvolta.

 

“Sì, idiota. I miei gemelli!” scandì la donna, spazientita. “Ge-mel-li!”

 

“Gemelli?” s’intromise Uther, comparendo dal nulla, accasciandosi al suo posto. “Gemelli di chi?”

 

“Di Aithusa!” “Di Morgana!” risposero sorella e fratello in contemporanea, addossando l’un l’altra il peso della notizia.

 

“Oh, Ygraine, dammi tu la forza!” pregò l’uomo rivolto al cielo, mettendosi teatralmente una mano sul cuore infartuato. “Morgana aspetta dei gemelli e la cagna di Arthur pure!”

 

(...)

 

“Oh, cazzo!” imprecò, agitandosi, infilando la mano in tasca con così tanta foga che strappò lievemente la cucitura laterale.

“Merlin?!” urlò nel telefono, appena all’altro capo sentì rispondere. “Merlin, è un’emergenza!”

 

“Arthur? Calmati, cos’è successo? Aithusa sta…?”

 

“C’è un brutto mostro nero attaccato alla sua pancia!” sbraitò Arthur, contenendo a stento l’ansia, mentre si dirigeva alla porta.

 

“È una zecca?” chiese il veterinario, con spirito pratico.

 

“Sì, ha una zecca! Una dannata zecca!… Almeno credo che sia una zecca… Merlin, devi visitarla subito!” esclamò. “Sto giusto salendo in macchina!”

 

“Portala allo studio, ma sta’ calmo. Non è niente di grave”, lo rassicurò.

 

Arthur si rese conto solo in quel momento che era domenica pomeriggio, e che l’ambulatorio non era aperto, ma francamente non gli interessava. La salute della sua cagnetta veniva prima di tutto.

 

(...)

 

“Credo che dovremmo parlare seriamente di ‘gestione dell’ansia’ – della tua ansia –, prima che la gravidanza finisca… perché, se per una zecca fai così… non oso pensare cosa accadrà al momento del parto!”

 

Arthur sgranò gli occhi come un cerbiatto davanti ai fari di un’auto.

“Ma ci sarai tu, no?” farfugliò, con apprensione. “Cioè… io davo per scontato che sarai con me e…”

 

“Ci sarò, se vuoi. Ma è bene essere pronti all’evento, per tempo”.

 

“Vuoi direi che devo seguire una specie di corso pre-parto?” domandò, incerto. “Perché, se devo… insomma, io lo faccio”.

 

Merlin scoppiò a ridere a tal punto che gli occhi gli si riempirono di lacrime. “Sei il padrone migliore del mondo, Arthur, ma davvero, non serve. Ti chiarirò le idee in uno dei prossimi controlli, mh?”

 

~ ~ ~ ~ ~

 

 

Ringrazio i 25 utenti che hanno messo la fic fra i ‘preferiti’, i 7 ‘da ricordare’ e i 106 ‘seguiti’.

Su, non siate timidi! Mi piacerebbe davvero sapere cosa ne pensate! ^_=

 

 

Avviso di servizio (per chi segue le altre mie storie):

 

• Aggiornata Linette 84
• Postata la oneshot merthur modern!AU Mpreg “That’s wonderful (Our Little Miracle)”
• Nuove shot presto!

 

Restate sintonizzati!

 

 

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