Media - Quando la televisione ci prende per il c*** di Pichan
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Lista capitoli:
Capitolo 1: *** Pubblicità1 - Tecnici super sexy ***
Capitolo 2: *** Pubblicità2 - La polverina del sorriso ***
Capitolo 3: *** Pubblicità3 - Tesoro sei FAVOLOSA ***
Capitolo 4: *** Pubblicità4 - Non trovo un nome per questo capitolo! ***
Capitolo 5: *** Pubblicità5 - Botta e risposta ***
Capitolo 6: *** Pubblicità6 - Ma quanto sono improbabili?! ***
Capitolo 7: *** Pubblicità7 - Invece di dire sì a Valsoia, dite no all'omofobia! ***
Capitolo 8: *** Pubblicità8 - I vostri suggerimenti ***
Capitolo 9: *** Pubblicità9 - Tic nervosi ***
Capitolo 10: *** Pubbllicità10 - The situation ***
Capitolo 11: *** Video musicali1 -I classici tipi ***
Capitolo 12: *** Video musicali2 - I classici tipi ***
Capitolo 13: *** Video musicali3 - I classici tipi ***
Capitolo 14: *** Video musicali4 - I classici tipi ***
Capitolo 15: *** EDIZIONE SPECIALE1 - Ma chi è colui che guarda la tv? ***
Capitolo 16: *** Video musicali5 - I classici tipi ***
Capitolo 17: *** Programmi/Serie TV1 -Il Grande Fratello ***
Capitolo 18: *** Programmi/Serie TV2 - L'Isola dei famosi ***
Capitolo 19: *** EDIZIONE SPECIALE2 - Fanculo i pregiudizi! ***
Capitolo 20: *** Programmi/Serie TV3 - Mistero ***
Capitolo 21: *** Programmi/Serie TV4 - Uomini e Donne ***
Capitolo 22: *** Programmi/Serie TV5 - Beautiful ***
Capitolo 23: *** Programmi/Serie TV6 - Real Time ***
Capitolo 24: *** Facciamo di tutta l'erba un fascio ***
Capitolo 25: *** Film1 - Ma che cazz* vi ridete? ***
Capitolo 26: *** Film2 - 365 giorni per digerire ***
Capitolo 1
*** Pubblicità1 - Tecnici super sexy ***
Pubblicità1 - Tecnici super sexy
Avete presente la pubblicità di Linken?
Ma si, quella dove arriva Belen e risolve i problemi di connessione ad una coppia di cinquantenni.
Bene, l'altra sera l'ho guardata con attenzione, proprio come non ho mai fatto prima e ho dedotto, come spesso accade per le pubblicità moderne, che è frutto di una mente instabile.
Le pubblicità vanno ben studiate, devono colpire il potenziale cliente, ma mettere la bonazza di turno e farle fare cose insensate come scaccolarsi in pubblico non è proprio il massimo.
Nono, ora fortunatamente Belen non si è scaccolata pubblicamente ma se si osserva bene la pubblicità ci si accorge di molte cose, che la rendono stupida e poco reale allo stesso tempo.
ANALISI DELLA PUBBLICITA' IN 4 SEMPLICI FASI:
Fase iniziale: I due poveri cinquantenni, hanno difficoltà con la connessione ad Internet e si disperano in giardino.
Seconda fase: Senza chiamare nessun tecnico, proprio nella casa della coppia arriva un'auto super lussuosa (oltre a non aver fatto caso all'auto, non me ne intendo, quindi non so proprio che macchina sia stata), dalla quale scende una tecnica super bona con tanto di cassettina degli attrezzi e trapano a portata di mano.
Le possibilità sono due. O l'impresa per cui lavora è talmente ricca che al posto dei camioncini bianchi della FIAT mette a disposizione Ferrari e Lamborghini per i suoi lavoratori, oppure la tecnica non ha proprio un cazzo da fare dato che se io potessi permettermi un'auto del genere me ne starei a pancia all'aria su una spiaggia bianca.
Terza fase: La tecnica, vestita solo di un paio di shorts di jeans e una canottierina bianca come la neve, passa tra i due signori senza neanche salutare, entrando in casa con fare a dir poco indifferente e maleducato, appropriandosi di una scala, uscita chissà da dove, montando l'aggeggio per la connessione ad un muro. Tutto questo senza dire neanche 'ciao'.
Qui mi vengono i mente due cose. I tecnici, oltre a non andare in giro nudi, hanno spesso la tuta sporca e sudicia, o almeno qualche macchietta c'è, lei no. Evidentemente aveva appena finito di montare qualcosa in una lavanderia e come compenso le hanno offerto il lavaggio dei suoi vestiti. Oltretutto, entra in casa dei due senza dire 'a', senza degnarli di uno sguardo. Se avessi chiamato un tecnico, anche se fosse stato il più sexy del mondo, e fosse entrato in casa mia in quel modo, i calci in culo lo avrebbero fatto diventare gentile come un receptionist di un albergo che non vede un anima da mesi.
Quarta fase: Finalmente la coppietta torna sul divano, lui sbava per la tecnica sexy, mentre lei cerca di farlo concentrare sulla connessione che va come una spada. La tecnica si siede accanto a loro sul divano dicendo 'ora siete connessi', facendo un magico sorriso a trentadue denti. Scusami ma cinque minuti fa avevi le tue cose e non potevi salutare? Tutto d'un tratto la tecnica diventa gentile, simpatica e sorridente. Se montare aggeggi elettronici facesse questo effetto lo consiglierei a parecchie persone.
IN CONCLUSIONE:
Bene, questo era solo l'antipasto, ultimamente noto parecchie cose che mi fanno pensare a quanto, a volte, la televisione moderna sia patetica. Se avete qualcosa da scrivere su questo esempio o su qualsiasi altra pubblicità, fatelo in una recensione che poi sarà pubblicata nel prossimo capitolo.
Spero di ricevere molte letture e altrettante recensioni.
Alla prossima! :) |
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Capitolo 2
*** Pubblicità2 - La polverina del sorriso ***
Pubblicità2 - La polverina del sorriso
Ma ciao! :3
Eccomi qua con un nuovo capitolo di 'Media - Quando la televisione ci prende per il c***'
Per prima cosa ringrazio tutti coloro che hanno commentato lo scorso capitolo e che hanno inserito la storia fra le seguite, VI AMO! :3
Per seconda cosa, il tema di oggi!
La polverina del sorriso!
Vi prego, non capite male.
Avete presente le pubblicità di qualsiasi merendina?
Ormai lo sappiamo tutti che le merendine, sono buone, morbide, nutrienti, ricche di proteine, di vitamine di acido muriatico, con il ripieno al latte/cacao/caccadicammello e chi ne ha più ne metta.
In questo capitolo, metterò a confronto la realtà, dalla pubblicità, mettendo in evidenza qualche differenza.
Non prenderò per esempio una merendina, ma la pubblicità del Nesquik, dato che anche io ne assumo la mattina.
Una polverina marrone, al gusto di cacao, da metterne a palate nel latte (è la mia droga preferita).
SITUAZIONE PUBBLICITARIA
Il terzogenito si sveglia, tutto contento, va in cucina, dove la mamma gli ha preparato la colazione.
La mamma è bellissima.
Truccata leggermente, vestita, senza un'ombra di occhiaie e con un sorriso smagliante sul volto.
Ma come le va?
Il bambino, beve il suo latte, e con i baffi di cioccolato sulla bocca, inizia a battere i cucchiaino sulla tazza in modo convulsivo.
Anche i suoi due fratelli si svegliano tutti contenti per fare colazione e dopo essersi nutriti cominciano a battere anche loro sulle tazze.
La musichetta convincente è partita già da un pezzo, cantando: 'Good morning, good morning....' (sono le uniche parole che ho capito, scusatemi, ma ero troppo persa nelle mie riflessioni).
Anche il papà si sveglia e finalmente, la famiglia riunita, accenna dei movimenti a tempo dei ripetitivi battiti dei cucchiaini sulle tazze e della canzone.
Se, vabbè.
SITUAZIONE REALE (La mia)
Principalmente ci sono due mattinate tipo in casa mia:
1. Mi sveglio, con due occhiaie che arrivano fin sotto i piedi, chiamo mia madre che dorme e per il discorso occhiaie sta peggio di me, vado in cucina per fare colazione e guarda caso, da sedici anni non sono mai riuscita a farmi venire dei baffi di cacao perfetti. Torno in camera, richiamo mia madre che ancora non si è svegliata, vado in bagno e mi lavo. Torno in camera perchè mamma ancora non si è svegliata, malgrado la sveglia che canta in modo ossessivo. Preparo la cartella e per la cinquantesima volta la chiamo, dicendole di accompagnarmi in fermata. Lei si sveglia, guardando l'orologio e urlandomi 'Perchè mi hai svegliata adesso?', quindi comincia il primo litigio della giornata, che ci porterà all'ignoranza dell'una verso l'altra per l'intera giornata.
2.Mi sveglio con le solite occhiaie e vado in cucina per fare colazione, mia madre è già alzata e vede l'oroscopo in tv. Bene per una volta non dovrò litigare con lei, sia lodato il buon Dio che mi assiste da lassù. Poi mi accorgo di aver parlato troppo presto. 'La tua camera fa schifo, oggi quando torni se non la sistemi butto tutto di sotto'- dice tutta incazzata. Io la ignoro, ma il sangue già mi sta salendo fino al cervello. Mi sbrigo, neanche faccio caso se i baffi di cioccolato son venuti o no, mi lavo, mi vesto, preparo la cartella e via dove soffia il vento. Anche in questo caso ci ignoreremo per tutta la giornata e nei casi peggiori finiremo con il litigare di nuovo.
SITUAZIONE SURREALE O IMPOSSIBILE (Per me)
Non lo farò mai, data l'istericità di mia madre, ma ecco quello che succederebbe se alle sei di prima mattina mi mettessi a battere il cucchiaio sulla tazza del latte.
Immaginate una ragazza che comincia a sbattere ripetutamente il cucchiaio sul coccio, provocando dei rumori inaccettabili quando si è appena svegli e quando si sta dormendo.
Oltretutto, la ragazza è sola al buio e non ha accompagno musicale.
Una deficiente in poche parole.
Sentendomi, mia madre verrebbe in cucina prendendo a calci nel lato B, buttando fuori dalla porta in pigiama dicendomi in modo molto aggraziato: 'Così la smetti di rompermi i coglioni!', sbattendo la porta e lasciando fuori al freddo, con tutti i miei gatti che verranno a strusciarmisi addosso.
IN CONCLUSIONE
Qual'è la vostra situazione mattutina?
E il vostro rapporto mattutino con i vostri genitori?
Ma la cosa più importante è... ANCHE VOI BEVETE LATTE E NESQUIK?
Apparte gli scherzi, credo proprio che questa pubblicità, per quanto io ami il cacao, sia abbastanza deficiente perchè per prima cosa la mattina nessuno ride e si sveglia in quel modo e seconda cosa, chi è qual pazzo che farebbe quei rumori molesti in casa (specialmente se poi si ha una madre isterica)?
Vi lascio alle recensioni, al prossimo capitolo!
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Capitolo 3
*** Pubblicità3 - Tesoro sei FAVOLOSA ***
Pubblicità3 - Tesoro sei FAVOLOSA!
Ehiehiehi!
Buona sera ragazzuoli miei ed eccomi qua con il terzo capitolo di 'Media - Quando la televisione ci prende per il c***'!
Per prima cosa ringrazio tutti coloro che seguono e che lasciano recensioni, grazie, grazie e grazie ancora, SIETE FANTASTICI!
Ultimamente mi stanno venendo in mente molte idee che non vedo l'ora di scrivere, ma non avendo tempo hanno preso il numeretto e stanno facendo la fila, aspettando con pazienza il loro turno.
Oggi parlerò di... prodotti cosmetici e questo non significa che mi riferirò solo a mascara, smalto, matita, cipria e fondotinta, ma anche di tutto quello che riguarda l'igiene personale.
Prenderò un esempio per qualcuno di questi punti mettendo in evidenza delle cose... ORRIBILANTI!
GLI ESEMPI E LE DOMANDE/MISTERI
Deodorante Dove Men Care: Insignificante. Con un pratico disegnino la pubblicità ci mostra che se non ci si prende cura delle ascelle, le braccia potrebbero cadere. Si certo, come no. Cosa dovrebbero fare quei poveri muratori che d'estate sudano come cavalli in corsa, sotto il sole. Però se fosse vero, ci sarebbe la fortuna di non sentire più il cattivo odore di sudore negli autobus/tram/treni.
Sapone intimo Chilly: Stesso discorso della polverina del sorriso del capitolo prima. La fanciulla si sveglia sorridente, senza occhiaie, in una casa piena di luce. Prende da un bicchierino un cubetto di ghiaccio e comincia e strusciarselo addosso. Ok, questo vorrebbe dire che se nel mio intimo c'è Chilly, la mia vagina si ritroverà fra i cubetti di ghiaccio per tutta la giornata? E poi la pubblicità cela un mistero... Se la ragazza si è appena svegliata, come fa a prendere un cubetto di ghiaccio perfetto da dentro un bicchiere che si trova fuori dal congelatore? Voglio dire, questo sacrosanto cubetto di ghiaccio sarà lì almeno dalla sera prima e perchè non è neanche un po' sciolto?
Shampoo e balsamo Herbal Essence: Ma dai, qui arriviamo ai limiti. La voce della ragazza che elenca in modo poetico tutte le proprietà afrodisiache di tutti i tipi dello shampoo e del balsamo Herbal Essence. Ma la voce della ragazza non è come, la mia, la tua che leggi, come quella della signora che fuma da settant'anni, è una voce sensuale. Credo che mentre registrava faceva qualcosa di sconcio in studio. Non si spiega. Perchè dovrei fare una voce così per uno shampoo? Non è mica una pubblicità di preservativi o roba del genere.
Assorbenti Lines è: Eccoli qui! I migliori/peggiori compagni di una donna. Ce li dobbiamo sorbire per circa una settimana al mese e i tipi sono infiniti: da notte, da giorno, da discoteca, da lavoro, per qualsiasi situazione avrai il l'assorbente più adatto. Comunque, finalmente dopo circa due anni che ripetono in modo convulsivo la pubblicità di questi benedetti Lines è, mi sono decisa a provarli. E devo dire che sono comodi! Ma diamine, sto parlando del prodotto anzichè della pubblicità. Come dicevo sono due anni che questi cosi sono stati creati. Perchè la pubblicità è sempre quella iniziale? Perchè si parla di questi pannolini come la novità delle ultime ore se fra poco è il momento che escano dal mercato? E poi ma che studio è quello? E quel liquido blu che mettono come provetta che cos'è? Mica siamo tutte principesse, con sangue blu (ho osato una battuta INFELICISSIMA, lo so)!
Rossetto: Di qualsiasi sia la marca i rossetti saranno sempre la novità già vista. Ogni pubblicità parla sempre di un rossetto rivoluzionario, innovativo con colori che sono all'ultima moda. Ma vi prego spiegatemi il perchè delle pose sexy delle modelle, perchè quelle facce da poco di buono e perchè alla fine ti accorgi che i colori sono sempre gli stessi?!
Aggeggio per la ceretta Veet: Bene, come avrete capito non mi ricordo il nome, insomma anche il mio cervello ha i suoi limiti di GB! Comunque, ho principalmente un'osservazione da fare. Avete fatto caso che quando la ragazza mostra l'applicazione semplicissima della cera e lo strappo, sulle sue gambe non ci sono peli? Ma chi vuoi prendere in giro? Che vuoi strappare là se non la pelle?
BB cream: Eccola, la rivoluzione nel mondo del make up, il tocco in più per ogni donna. Bene, questo fondotinta unito ad una crema per le varie rughe e rughette, dona nuova luce al volto anche se questo è stanco. Ma qualcosa non quadra. Perchè invece di metterci una donna sulla quarantina con qualche ruga, ci mettono la biondina di venti anni senza un'imperfezione e quasi sicuramente già ritoccata? E poi avete notato la furbizia di coloro che hanno ideato la pubblicità? Per far vedere quanto il prodotto illumina il viso, prima fanno vedere la figura della ragazza con una tonalità di luce e poi con un’altra, molto più forte. Provate a farci caso!
Dentifricio Mentadent White Now: Beh, WOW! Un dentifricio che appena lo usì ti rivoluziona il look sarebbe davvero utile. Peccato che usandolo ne la tua faccia, ne il tuo vestito cambieranno e tu rimarrai sempre la stessa ragazza in pigiama, struccata e che va di fretta per andare a scuola/lavoro/università... Ma la cosa che mi chiedo è questa. Ok, ho visto anche delle mini-piastre portatili, ma a quale scopo ti porti il dentifricio in discoteca? Si, ci potrebbe anche stare, ma se trovo una vestita esattamente come me, al massimo le salto addosso e la picchio (classico), ma non vado in bagno a lavarmi i denti. E' inconcepibile, il caso è chiuso.
IN CONCLUSIONE
Avete mai fatto caso a tutta questa roba?
Anche voi vi fate le stesse mie domande?
E soprattutto… NEL VOSTRO INTIMO C’E’ CHILLY?
Ma dai, come si fa? -.-
Vi prego recensite perché altrimenti mi sento l’unica al mondo che nota queste cretinate!
Ciao adorabili! :3
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Capitolo 4
*** Pubblicità4 - Non trovo un nome per questo capitolo! ***
Pubblicità4 - Non trovo un nome per questo capitolo!
Buona sera a tutti belli e brutti! :)
Ecco qui il quarto capitolo di 'Media - Quando la pubblicità ci prende per il c***'!
Prima di trattare l'argomento di oggi, ringrazio voi, lettori, che aumentate sempre di più, e continuate a lasciare commenti e opinioni, senza contare poi i consigli!
GRAZIE GRAZIE!
Per seconda cosa, vi deve confessare che ero indecisa se parlare delle varie pubblicità degli yogurt ( vedi Activia, Muller...), o se parlare di... Oddio, mi vergogno!
La pubblicità della eiaculazione precoce!.
Oh Santa Maria bona, che tema scottante, ma almeno ci sarà un bel po' da ridere.
OSSERVAZIONI E PUBBLICITA'
Come tutti sappiamo, i programmi e le pubblicità sono messi in onda in diverse e specifiche fasce di orari, questo, per evitare, per prima cosa, che i bambini guardnino programmi a loro non adatti.
A questo proposito vi posso dire che conoscendo le abitudini di molti bambini (fratellini e sorelline dei miei compagni di classe), questi guardano la tv, soprattutto la mattina prima dell'asilo/scuola elementare e nel pomeriggio, dopo essere tornati. A questo proposito mi chiedo perchè la pubblicità della eiaculazione precoce venga trasmessa anche in quegli orari. Si, ok, è una 'cosa' comune per molti maschietti, ma se io avessi una figlia di 8 anni che venisse a chiedermi cos'è un'eiaculazione precoce, beh, mi troverei in difficoltà!
Oltretutto la pubblicità, per come è strutturata non aiuta!
Cosa stanno facendo quei due cerini, uno rosa ed uno blu, mentre si strusciano?
E che c'entrerebbe la canzoncina da atmosfera romantica?
Massantoddio, perchè i cerini?
No, va bene, magari i cerini sono migliori di due persone in carne ed ossa, ma potevano anche metterci due rane o due mantidi religiose.
(Si sa che dopo aver avuto il rapporto, la femmina uccide il maschio e lo mangia. Forse l'esempio poteva essere più azzeccato della cerina insoddisfatta che si fa da parte!)
Ho un'ultima cosa da aggiungere e so che questo capitolo è davvero troppo corto, ma sto parlando di una singola pubblicità e oltretutto non ho molto tempo per scrivere quindi la faccio breve.
Appena l'ho vista, oltre a diventare rossa, ho creduto che si riferisse ad un rimedio.
Beh, una medicina, magari la scoperta degli ultimi istanti, e invece NO!
La pubblicità dice solo che ne soffre 1 uomo su 5 e che c'è un rimedio, BASTA PARLARE CON UN MEDICO.
Ma cacchio, non sono laureata in scienze del corpo umano, ma se venissi ogni volta che vedo Raoul Bova in tv, mi preoccuperei!
IN CONCLUSIONE
Donne, anche voi soffrite di eiaculazione precoce?
Parlatene con il vostro medico perchè forse non siete proprio delle donne! xD
(Battuta infelice)
*rido solo io*
Ditemi cosa ne pensate in una recensione, intanto vi prometto che il rpossimo capitolo sarà molto più lungo! :)
Un bacione a tutti i miei lettori!
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Capitolo 5
*** Pubblicità5 - Botta e risposta ***
Pubblicità5 - Botta e risposta
Ma ciao miei cari seguaci che vi moltiplicate sempre di più!
Ecco il quinto capitolo di 'Media - Quando la pubblicità ci prende per il c***'
Per prima cosa vi devo ringraziare perchè ho ricevuto tantissime recensioni in pochi capitoli e oltretutto siete veramente forti con i vostri commenti!
GRAZIE CUCCIOLI!
Per seconda cosa il tema di oggi.
Non incentrerò il capitolo su un tema ben preciso, ma su molte pubblicità.
Avete mai visto una pubblicità in cui i protagonisti si pongono delle domande e voi, rispondete in modo ironico, prima della vera risposta?
A me si, spesso, anzi sempre.
Non c'è una santa volta che sto zitta e a volte mia madre s'incazza parecchio per la mia volgarità.
Ma se ci sta, ci sta e non ne posso fare a meno!
Inoltre, dopo la risposta ironica, avrò qualcosa da dire, come ogni santa volta, sulla pubblicità 'analizzata'.
BOTTA E RISPOSTA - Let's go!
(Ci serve immaginazione!)
Pubblicità della Tim
Dopo la presentazione di tutto quello che offre la nuova tariffa della Tim, stacco sulla classica battuta finale, spesso deficiente.
Padre: Posso farti una domanda da padre?
Sorella: E' un tuo diritto!
Padre: Ma tua sorella (Chiara), dov'è?
La sorella non risponde, si limita a sorridere.
Ma non era un suo diritto fare una domanda?
Mia cara sorella di Chiara, devi sapere che una domanda implica una risposta e tu, non gliel'hai data.
Ora immaginate se questa intelligentissima sorella di Chiara rispondesse: Sta cazzeggiando in giro, come al solito.
Stacco su Chiara che canta quella canzone storpiata, che ormai è andata sul cazzo a tutti, mentre balla in una discoteca... forse.
Ho un'osservazione.
Perchè in discoteca non c'è un dj e canta lei?
Perchè invece di esserci una canzone tunztunztunztunz, c'è 'Somewhere over the raimbow', che con la discoteca non c'entra un fico?
(Premetto che non amo ballare le canzoni tunztunztunz e odio la discoteca sopratutto per certa gente che la frequenta)
Activia
La pubblicità dell'Activia.
Ma vogliamo, per una buona volta, fare una pubblicità seria per questo povero yogurt?
Credo che si sia rotto le palle di essere preso per il culo da tutti.
All'inizio la Marcuzzi e quell'altra aprono il frigorifero e cadono 'sti stanti yogurt.
IL FRIGORIFERO E' PIENO.
Ma io dico, vivete di Activia e aria?
A quale scopo dovrei avere un frigorifero pieno zeppo di yogurt?
A questo punto lo riempo di Philadelphia, frutta, pesce fresco *awrrrrrr*...
Comunque, proseguiamo.
Dopo, mostrano le pance che ballano e che sorridono.
Se dovessi fare affidamento solo su Activia, là ballerebbero solo ossa.
E credo che a Geppi balli anche qualche rotolino di ciccia o qualche maniglia dell'amore.
Lo so che sono cattiva, ma io amo le maniglie dell'amore e qualche rotolino non è la fine del mondo!
Daje!
Ora, bevendo lo yogurt, fanno le scale mobili e si sentono sul tronchetto che passa sull'acqua.
Magari, se fosse vero mi imbottirei di quella roba, ma significherebbe fare puzzette per tutto il giorno... PERCHE' E' COSì CHE ACTIVIA TI SGONFIA!
Geppi: Mi vedi gonfia come le tue amiche?
Alessia: Ma stai scherzando? Ti vedo gonfia come una balena all'ultimo mese di gravidanza.
Muller
Avete visto l’ultima pubblicità, che mostra tutti i gusti de 'sto yogurt che ci invita a fare l'amore con il sapore?
Ma sapore di che?
E' come dire fate l'amore con il vostro gatto.
Non c'è una ragione, ne un perchè!
E poi come si fa?
Fortunatamente non hanno inserito dialoghi (fortunatamente, perchè se fossero tutti come la frase che caratterizza il prodotto e la pubblicità, potremmo anche spegnere e spaccare la televisione all'istante).
Gli unici accenni di parole che escono dalle bocche di quelle donne affamate di... ehm, affamate e basta, sono versi di orgasmi che pronunciano i vari gusti del prodotto.
BENE!
La pubblicità è fatta.
L'unica cosa che si congiunge sono la classica frase 'fate l'amore con il sapore' e quei versi sconnessi e insensati.
Sigaretta elettronica (non mi ricordo il nome, comunque c'è Emanuele Filiberto nella pubblicità)
Avete presente le bionde elettroniche?
Che dire?
Io non sono ne PRO ne CONTRO, dato che non fumo, ma la pubblicità sicuramente le mette in ridicolo.
A parte che Emanuele Filiberto sembra un balbuziente e poi il dialogo è imbarazzante!
Emanuele: Sigaretta elettronica blablabla, più benessere e più fiato!
Donna uscita come un fungo: E più sessooo!
Ci starebbe bene se Emanuele le dicesse: Fumate 'sta sigaretta, e statte zitta che appena apri bocca dobbiamo scappà pe la vergogna!
(No, Emanuele Filiberto non è romano se non sbaglio, ma io si o perlomeno sono di zona, ora si spiega la battuta in romanaccio)
Perchè?
Che c'entra?
Potrei fumare come un turco e fare sesso tre o quattro volte di seguito per più volte al giorno.
Beh se fossi maschio, sarei il figlio di Rocco Siffredi se fosse veramente così.
Non so quanto il fumo incida sulla vita sessuale di una persona, ma quella battuta avrebbero potuto risparmiarcela.
IN CONCLUSIONE
Ma vi rendete conto?
Dalla sigaretta elettronica a Rocco Siffredi!
Quanto chiacchiero!
Ditemi cosa ne pensate in una recensione!
Un bacione a tutti!
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Capitolo 6
*** Pubblicità6 - Ma quanto sono improbabili?! ***
Pubblicità6 - Ma quanto sono improbabili?!
Ma ciao ciao ciao ciao ciao e ciao!
Salve a tutti miei lettori che sembrate riprodurvi come una comunità di topi!
(Siete sempre di più e io vi adoro sempre di più!)
Volevo ringraziarvi per tutta la vostra attenzione, vedo che ci tenete veramente tanto a leggere i miei capitoli a volte anche suggerendomi delle cose da scrivere per migliorare e per divertirvi, quindi GRAZIE DI CUORE!
Poi volevo dirvi il tema di oggi!
(Oh no, mi sono dimenticata di scrivere all'inizio "Benvenuti al sesto capitolo di Media - Quando la televisione ci prende per il c***", vabbè, l'ho scritto adesso!)
Comunque, il tema di oggi sono tutte quelle pubblicità improbabili o impossibili.
Oddio, ormai lo sappiamo che la maggior parte delle pubblicità sono così, ma ce ne sono certe che spiccano per questi due fattori, vediamo quali sono! :3
CALCOLATORE LIVELLO DI IMPROBABILITA' ACCESO, PROCEDERE:
1. Acqua Vitasnella
La situazione è questa, anche se non so se l'avete vista, dato che è nuovissima.
La dirigente di un'azienda chiede ai propri dipendenti quali sono i metodi per rimanere in forma.
I dipendenti, ignoranti che se si va in palestra si rimane in forma non rispondono.
Una di loro però risponde 'Vitasnella perchè contiene blablabla...' e poi aggiunge il nome di uno sport che sinceramente a me sembra danza.
La dirigente chiede in cosa consiste questo sport e proprio in quel momento, tutti i dirigenti si alzano all'arrivo di due ballerini e cominciano a ballare tutti.
Guarda caso, la coreografia è perfetta.
Tutti ricordano i passi e tutti vanno a tempo.
Mi chiedo solo quei due ballerini da dove sono usciti, chi li ha chiamati e perchè erano già tutti pronti per ballare all together now!
Per la serie botta e risposta:
'Acqua Vitasnella, l'acqua che elimina l'acqua!'
'E io che cazzo mi bevo?'
Improbabilità: 10000000000%
(Oh cazzo, il calcolatore si sta inceppando!)
2. Schweppes
(Ho scoperto come si scrive alè)
Il giornalista arriva in ritardo per l'intervista a Huma Thurman.
Questa se ne sta seduta, vestita da sirena - prostituta su un triclinio (tipico lettino degli antichi romani) mentre si tocca i capelli.
La voce di questa è suadente, sexy, eccitante e per il giornalista funge da viagra orale.
(Oooooooh! Il viagra oraleeeee!)
In poco tempo lui comincia a sudare come una lucertola in una padella cosparsa di olio per friggere e poi la fatidica domanda.
'Scusi Huma, ma lei intende del sesso vero?'
'No, Schweppes. Ehi che ti aspettavi?'
Bene.
Anzi, male.
Per la serie botta e risposta:
'Mi aspettavo che me la davi stupida baldracca di periferia!'
Improbabilità: 50%
3. Edison
(Suggerita da Miku Elric, che saluto! :3)
Il belloccio se ne sta nella vasca, con il suo tablet a prenotare un viaggio e una canzoncina a dir poco rilassante lo accompagna.
Per lui la canzone è rilassante, ma per noi che vediamo la pubblicità si vede che c'è la presa per il culo sotto.
La voce molto sensuale di Gerry Scotti (e che te lo dico a fare!?!), parla come l'angelo Gabriele a Maria.
'Che soddisfazione risparmiare sui viaggi eh!'
E il belloccio si alza con le mani al cielo per la felicità.
'E su luce e gas di casa?'
Il povero belloccio si trova Gerry Scotti in bagno (sentendo l'eccitazione che sale xD) ed è costretto a coprirsi con il suo tablet.
'Passa a Edison!'
Per la serie botta e risposta:
'Aho, esci mpo' da qua e passa a Edison da qualche altra parte!
Improbabilità: 90%
IN CONCLUSIONE
Spero abbiate visto la nuova pubblicità della Vitasnella perchè è veramente stupida.
Non ne ho mai viste di peggiori.
O forse si.
Boh, vabbè, vi lascio alle recensioni miei cari figliocci!
Un bacione a tutti!
Vi amuuuuu! <3
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Capitolo 7
*** Pubblicità7 - Invece di dire sì a Valsoia, dite no all'omofobia! ***
Pubblicità7 - Invece di dire si a Valsoia, dite no all'omofobia!
Ma ciao sorci! :3
Eccomi qui con il settimo capitolo di 'Media - Quando la televisione ci prende per il c***'!
Il tema di oggi è abbastanza delicato e ci tengo molto.
Il capitolo non sarà comico o ironico e sarà molto diverso dai soliti capitoli.
Non vi anticipo niente, ne parlerò direttamente qui sotto.
Vi chiedo solo di ragionare, di pensare e spero che questo capitolo aiuti a comprendere!
(l'idea me l'ha fatta venire Silver Dawn, con una recensione. La ringrazio e la saluto! :*)
QUELLO CHE LA TELEVISIONE NON DICE
OMOFOBIA.
Un termine di cui la televisione non parla.
Ogni giorno davanti al grande o al piccolo schermo vediamo qualsiasi cosa.
Ci sono telenovele romantiche, piene di impicci, film di fantascienza, di guerra, polizieschi e chi ne ha più ne metta.
Le pubblicità, ormai sono tutte create per centrare il bersaglio 'vendita', ma nessuna pubblcità si è mai preoccupata di centrare il bersaglio 'uguaglianza'.
E' vero quando si dice che tutto gira intorno al denaro?
Si!
Se così non fosse di pubblicità a fini sociali ce ne sarebbero molte di più e non solo per i poveri bambini del terzo mondo.
Massimo rispetto per loro, che lottano ogni giorno fra la vita e la morte, che aspettano medicine per le svariate malattie e infezioni che li colpiscono.
Massimo rispetto per le persone ferme su un letto d'ospedale, che anch'esse lottano fra la vita e la morte, che sono attaccate ad un macchinario che le fa respirare e le nutre.
L'eutanasia non è omicidio.
Immaginatevi quando una malattia come quella di Eluana Englaro colpiva una persona.
Non c'era tutta questa tecnologia, non c'erano questi macchinari e si, oggi si può tenere in vita una figlia, una moglie un marito, ma prima si moriva come madre natura aveva deciso di farci morire.
Ma bisogna mettersi nei panni dell'ammalato.
E' lui che soffre, che non può muoversi, che non può parlare.
NON PUO' NIENTE.
Massimo rispetto per tutti quegli uomini e quelle donne che scappano dai loro paesi in guerra, lasciando le famiglie al proprio destino se già non l'hanno avuto.
Queste persone hanno il coraggio di affrontare un viaggio lungo e devastante che spesso li porta alla morte.
Queste persone arrivano in paesi che non sono i loro e DEVONO cominciare tutto da capo.
Massimo rispetto per tutti quei paesi piegati, spezzati in due dalla crisi, per quelle famiglie in ginocchio che non ce la fanno ad andare avanti.
Massimo rispetto per tutte le coppie gay, che si sposano in paesi lontani dall'Italia.
Per me, ogni matrimonio è un passo avanti, è un passo verso una civiltà diversa.
E' un passo verso una mentalità che non conosce il termine 'omofobia'.
E vi dirò di più.
Credo che oggi possa sembrare strano vedere una coppia gay che adotta un bambino.
Ma pensate per prima cosa al bambino che avrà sicuramente una vita migliore, perchè spesso i bambini si adottano quando si trovano in situazioni difficili.
E pensate al futuro.
Pensate che un giorno, per un bambino, andare a scuola e dire 'Io ho due mamme/papà', non sarà più una cosa strana, perchè sarà comune a più persone e finalmente tutti saranno ritenuti uguali, liberi dalle classiche etichette.
I vestiti si etichettano, non le persone.
Una coppia gay può dare lo stesso amore e la stessa educazione che può dare una coppia etero.
Anzi, la coppia gay può sensibilizzare ancora meglio i propri figli, dato l'esempio pratico.
Invece di dire si a Valsoia, diciamo NO ALL'OMOFOBIA!
Poniamo fine al razzismo e alla discriminazione!
Ogni persona ha una testa, due mani, due gambe ed un cuore.
Ogni persona ha dei sentimenti.
Ogni persona ha i propri DIRITTI!
Il primo di tutti è il diritto alla vita e che vita sarebbe se non si potesse vivere nell'uguaglianza come ogni dio monoteista dice, in rispetto delle usanze, delle culture e delle religioni diverse dalla nostra?
La televisione non sensibilizza le persone e i bambini, non si preoccupa.
IN CONCLUSIONE
Sono andata anche un po' oltre il tema 'omofobia'.
Credo solo che sia ora che la televisione cominci a trasmettere questi messaggi.
E' inutile dire NO per poi rimanere a braccia conserte.
Spero di non avervi annoiati, sperando di ricevere anche le vostre opinioni!
Un bacione a tutti!
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Capitolo 8
*** Pubblicità8 - I vostri suggerimenti ***
Pubblicità8 - I vostri suggerimenti
Ciao topastri, devo scusarmi con voi perchè è tantissimo che non aggiorno, ma ero veramente a corto di idee.
Non fate caso al mio nonentusiasmo, sono cotta come un pomodoro e la testa mi scoppia a causa del sole che ho preso ieri.
Allora, il tema di oggi è generale, riguarda tutti i vostri suggerimenti, le mie osservazioni e qualche mia aggiunta, tanto per allungare il capitolo e per divertirvi un po' in questa calda giornata estiva.
(Cacchio, sto colando!)
TA TA TA TA, PUBBLICITA'
Vodafone (suggerita da Silver Dawn)
Beh, che dire, per quanto possa essere divertente è abbastanza improbabile...
Mmmm... perchè non c'ho pensato a metterla nel settimo capitolo?
Comunque, l'orso che pattina, che va al centro estetico, che si fa la ceretta (oh mio dio! Ora anche gli orsi? Si ok, fino a che si parla di ragazze va bene, ma se dopo i maschietti anche gli orsi cominciassero a depilarsi, beh... IL MONDO SI STA RIVOLUZIONANDO, si salvi chi può!), che gioca a tennis, che telefona, che prende il taxi (Un orso in taxi? Ma c'entra? E soprattutto la macchina riesce a camminare?).
Ma alla fine l'orso che si depila non è niente... se lo mettiamo in confronto col pinguino reppettaro (?).
Prima era addirittura un cantante rock e una ragazza le lanciava addosso il suo raggiseno.
Ma dai, come si fa?
A parte che non credo che un pinguino provi eccitazione per un essere umano e poi cosa dovrebbe farci con quel pezzo di stoffa?
E perchè dovrei lanciare il mio reggiseno a quell'orribile creatura? Neanche fosse stato il più gnocco che io abbia mai visto.
Quest'estate la situazione è questa:
'Oh chiamate i miei amici siamo tutti gasati, è una festa in piscina, siamo tutti bagnati...'
Si ok, lo ammetto, ANCHE IO ogni tanto la canticchio! :3
Mia madre non la sopporta e soprattutto non mi sopporta più! xD
Studiando Marketing ho una cosa da farvi osservare.
Dovete sapere che spesso queste pubblicità con canzoncine allegre e convincenti vengono utilizzate soprattutto per i prodotti per bambini (giocattoli, merendine...), insomma, la presentazione del prodotto, l'impostazione della pubblicità cattura i più piccoli che non se ne accorgono di certe cose, e vengono quindi portati a desiderare il prodotto.
Ma noi, cioè, voi perchè io sono ancora piccola, adulti, non potete essere raggirati e convinti da un pinguino canterino.
Quindi perchè quell'essere appare nella pubblicità?
Quelli della Vodafone vi considerano come de bamboccioni?
Galbusera (suggerita da Silver Dawn, che saluto awrrr!)
Centro perfetto!
La trovo troppo simpatica quella pubblicità! :3
Il dirigente dell'azienda si lamenta per i risultati deludenti che ha riscontrato.
D'un tratto un coniglio peloso e rosa spunta da fuori la finestra con un ukulele e canta 'Oh, Luciaaaa, I love you..'
Poi dopo averlo mostrato, ecco la frase caratterizzante del prodotto:
'Si può essere buoni senza essere zuccherosi'
A me più che zuccheroso quel coniglio sembrava una palla di pelo infoiata.
Hahahahahahahah. NO.
Perchè il dirigente invece di chiamare la sicurezza, non ha aperto direttamente la finestra e non la gettato di sotto con una bella pizza in faccia?
Immaginate la scena.
Dopo la sberla, il coniglio cade di sotto urlando fino allo schianto e poi chiudendo la finestra l'uomo dice:
'Fastidioso e inutile animale.'
Ciobar & co.(suggerita da marselly03 che saluto! :D)
'Caldo, denso, cremoso... è Ciobar!'
Nella pubblicità è proprio vero quello che si dice.
Ma provate a farlo voi con le vostre manine di fata.
Ehm, no... Il risultato non sarà lo stesso.
Forse sarà pure sempre buono ma l'aspetto non sarà proprio identico.
Infatti quando la faccio io somiglia sempre a diarrea di cane sotto il sole d'estate.
Mmmmmmm, mi viene una fame!
Hahahahahahahah!
Quanto sono delicata!
La stessa cosa vale per i cornetti ripieni Buondì, sembrano stracolmi di marmellata/cioccolato/crema, e poi invece ti accorgi che c'è si e no una mezza cacca di farcitura.
Volagratis (scusate ma non mi ricordo chi me l'ha suggerita, comunque ringrazio e saluto questa incognita!)
Due ragazzi super sexy e super atletici (e che te lo dico a fa?), chiacchierano nello spogliatoio maschile.
'Parti questo week-end?'
'Si, con Volagratis, me l'ha consigliato lui!'
Si girano entrambi verso sinistra...
...il fischio da scena di un film western e poi eccolo!
'E' un'aquila?'
'No'
'E' un aereo?'
'No'
'E' un aquilone?'
'No'
'E' un uccello obeso che somiglia più ad una damigiana di vino!'
Grissin bon
Eccolo qua, il mio tocco!
Dovevo pur aggiungere qualcosa di mio porca signorachestainstradaperattirareglisposati (hahahah, questa è di Miku Elric, l'ho rubata a lei e la saluto! :3)
Apparte che la canzone di questi santi grissini, fette biscottate, biscotti eccetere mi fa ribollire il sangue nelle vene.
LA ODIO.
E poi quella che pattina sulle acque?
Ma chi è Gesù versione femminile che balla?
Grand Soleil
'Grand Soleeeeeeil, il nettare degli dei!'
*Buuuurp!*
Che bello stare tutti a tavola, mangiare allegramente e passare al dolce, ovvero questo fantastico gelato che ormai possiamo trovare con ogni gusto che desideriamo.
E poi proprio mentre si chiacchiera la donna che sta accanto a te erutta come un vulcano e ride.
Ma che cazzo ridi, cafona?
Se tutti l'avessero guardata e le avessero gridato in coro 'Alla salute' e poi avrebbero cominciato a ruttare come un branco di ippopotami con digestione inoltrata, sarebbe stato più simpatico, o no?
IN CONCLUSIONE
Mi scuso di nuovo per ave aggiornato così tardi, ma ero proprio a corto di idee.
Ci saranno ancora altri 2 capitoli sulle pubblicità e poi passeremo ad altro, ormai mi rendo conto di averle fatte quasi tutte! xD
Vi mando un bacione e spero che il capitolo vi sia piaciuto!
Alla prossima miei cari figliocci!
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Capitolo 9
*** Pubblicità9 - Tic nervosi ***
Pubblicità9 - Tic nervosi
Ma ciao ciao ciao ciao ciao cricetini miei! :3
Ho trovato la giusta ispirazione per questo nono e penultimo capitolo sulle pubblicità.
Come penultimo capitolo?
TRANQUILLI!
La fic non finirà qui, ho altre cose di cui parlarvi che non sono pubblicità percui rilassatevi e godetevi questo capitolo!
Prima di cominciare e di dirvi il tema di oggi, vorrei segnalarvi un mio imbarazzante errore nel quarto capitolo.
Sisi, proprio quello della eiaculazione precoce!
Nella parte relativa alla conclusione ho scritto:
'Donne soffrite anche voi di eiaculazione precoce? E allora andate dal vostro medico perchè forse non siete proprio donne'
Si, non ditemi quanto la mia battuta è stata infelice a quell'epoca ero una bimbaminkia!
(No, non è vero!)
Comunque, mi sono documentata ed ho scoperto che l'eiaculazione femminile ESISTE, cazzo!
Viene proprio chiamata eiaculazione vaginale, ma io non essendone a conoscenza, ho scritto una cretinata quindi vi chiedo scusa!
E per favore, non chiedetevi ne perchè e ne come mi sono documentata...
Insomma, sono quei dubbi che ti vengono e wikipedia c'è apposta per non chiedere a tua madre che s'incazzerebbe come un ape.
(E' qui accanto a me che gioca con il suo telefono, spero che non legga quello che sto scrivendo altrimenti per me sarà la fine... Sappiate che vi ho sempre amatuuuuuuuu!)
Oddio, mi si stanno seccando le mani per quanto ho scritto già per questa introduzione!
Passiamo al tema di oggi che come al solito è generale.
Parlerò di diverse pubblicità, per prima quella che mi ha fatto venire in mente quel titolo.
3, 2, 1... START!
PUBBLICITA' ESTIVE
Tè Rocchetta
La giornalista, una super biondona, annuncia l'edizione straordinaria del TG.
E' letteralmente in fermento!
'Sono nati i nuovi tè Rocchetta, tè al limone, tè alla pesca blablabla'
Poi si gira e dice rivolgendosi a non so chi:
'Lo so è la notizia dell'anno!'
La cosa strana è che questa poveraccia non capisce che il tè, è stato scoperto quasi contemporaneamente all'organizzazione del primo parlamento inglese.
Se non erro nel 1865 circa.
Quindi che notizia dell'anno è?
Mia cara, vorrei solo dirti che se lo faccio con l'acqua del cesso del bagno, il mio tè, sarà uguale a quello nella bottiglia che hai fra le mani.
Ma poi perchè si scalda tanto?
Chiude gli occhi come in preda ad un tic nervoso, si agita.... Oddio portate una camicia di forza per 'sta qua!
Cacciatela da quello studio!
Quella è capace di metterlo in una siringa e spararselo in vena!
(Battuta che mi fa sempre un mio amico, prendendomi in giro. E comunque no. Io non faccio uso di stupefacenti, lui me lo dice così... perchè è un po'... deficiente!)
Galbani (Suggerita da Infinity_Hopeful)
La ragazza si lascia con il suo lui.
Si trovano in piazza e in mezzo alle palle, parcheggiato a minchia di cavallo c'è il furgoncino della Galbani.
Lei corre a casa, piange e si deprime sul letto.
La mamma da fuori la camera la chiama e la convince a scendere perchè in tavola c'è la mozzarella Santa Lucia.
Lei scende e si unisce ad una tavolata di dieci persone.
Ma che famiglia è?
Probabilmente era una famiglia in cui il padre si atteneva alla POLIGAMIA.
(Per chi non lo sapesse è quella possibilità che ha un uomo ad avere più mogli)
Comunque, questo non è importante.
Sta poraccia de Bianca si riprende non appena mangia la mozzarella.
Mia cara bianca, riprendersi per aver mangiato una mozzarella non è proprio... normale.
Sarebbe stato più normale se la mozzarella l'avessi tirata in faccia al tuo boy, allora si che avresti potuto farti due risate.
Tim
Cacchio cacchio cacchio!
Non è che ho gran che da scrivere su questa pubblicità perchè Chiara fortunatamente non parla e non ci sono dialoghi.
Si vede solo lei che fluttua come un fantasma (con tanto di veste bianca) sulla spiaggia, nella luce tenue del tramonto.
Romantico.
Poi ha quei palloncini tutti uguali.
Ma c'hai cinquant'anni, vai a lavorare e dai quei palloncini ai bambini!
(Oppure dalli a me! Io amo l'elio e la vocina che ti fa fare, me lo sparo in vena!)
Comunque la cosa più importante per me di questa pubblicità è che
FINALMENTE NON CANTA PIU' 'SOMEWHERE OVER THE RAIMBOW'!
Oltre ad averla storpiata per me, è diventata anche una gran rottura di maroni.
Perchè?
Non so se avete mai visto la pubblicità di Raimbow Magicland, il parco di Valmontone.
Io abito praticamente al paese affianco e non potete capire con quella canzone che palle!
Finalmente una delle due torture è finita!
Prima di passare alla conclusione ho una bellissima canzoncina, molto poetica, scritta dalla mia Candy_Directioner, che saluto! :3 Ciao caraaaaa!
VIETATA AI MINORI DI 16 ANNI! xD
"Con Bauli ogni mattina,
ti svegli a pecorina,
tanti cazzi da assaggiar..
Ce n'è per tutti i gustiiiiiiii.
BAULI STOCAZZ.
Croissant Bauli, tanti modi per dirsi S'I 'NA TROIA."
IN CONCLUSIONE
Un applauso alla nostra cantautrice!
Un applauso al mio approfondimento sull'orgasmo femminile!
E un applauso al mio entusiasmo, finalmente tornato dopo un coma di 5 giorni!
Un bacione a tutti e al prossimo capitolo dolcezze! :D
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Capitolo 10
*** Pubbllicità10 - The situation ***
Pubblicità10 -The situation
Ciao bricconcelli! :D
Vi racconto un po' come ho passato questa settimana, tanto per farvi fare due risate e poi vi devo dire due paroline, poi CAPITOLO! :D
In maniera molto sintetica vi dico che questi ultimi cinque giorni li ho passati al fresco, in campagna, a casa da mio padre, questo perchè mia madre mi ha letteralmente cacciata di casa, con divieto di rientro.
Ieri è tornata a prendermi, senza che me l'aspettassi si è presentata lì e mi ha riportata a casa.
(questo perchè sono irresistibilmente ADORABILE e comunque si, per chi se lo chiede, mia madre e mio padre sono separati!)
Ho passato quindi le mie giornate a fissare il soffitto della mia camera, ad ascoltare la radio, a torturare quel povero gatto, a torturare mio zio e a rompere i maroni a mio nonno.
Cinque giorni e quattro notti di pura libertà, senza la rottura di palle che ti gira intorno e che ti chiede di fare qualcosa e indovinate un po'!
NON HO AVUTO NEANCHE UN'OMBRA DI ISPIRAZIONE!
Quindi non ho scritto niente, non ho aggiornato niente e se ho scritto, quello che ho prodotto è decisamente schifoso!
Dopo questa parentesi mi spiego meglio per quello che ho scritto lo scorso capitolo.
Allora, la fic non è finita, arriverò a scrivere 25 capitoli, ma ora, arrivata al decimo, ho concluso con le pubblicità e passerò a... è una sorpresa! :D
In oltre volevo dirvi anche che se la storia entra nei preferiti di almeno un'altro utente, entrerà nella classifica da 'Le più popolari', piazzandosi al penultimo posto! :D
Quindi sperando di poter alzare un coppa per la soddisfazione ringrazio:
I 27 utenti che la seguono;
I 2 utenti che la ricordano;
I 10 utenti che la preferiscono.
Quindi un brindisi a voi e al mio decimo capitolo! :')
*piange e si commuove mentre stappa la bottiglia e brinda con tutti voi*
Ed ora passiamo al capitolo!
Ho scritto ben 9 capitoli a criticare, quindi ora direi di elencare e discutere le pubblicità, che per me e a mio gusto, sono simpatiche e carine, quindi accettabili!
Cominciamo shubbito! :3
PREMIO TOP FIVE - PUBBLICITA' ACCETTABILI
5) Swatc
Bella pubblicità, con effetti fatti benissimo e colonna sonora che colpisce e che soprattutto c'entra con gli effetti.
Peccato che l'orologio con il mondo sottomarino centri ben poco.
Sufficiente.
4) Tic tac
Ma quanto è carina quella canzoncina!
Molto molto azzeccata come pubblicità e cattura, perfetta anche per rapire l'attenzione dei bambini!
Decisamente fantasiosa!
3) Coca Cola
Al terzo posto troviamo piazzata la pubblicità della Coca Cola, che descrive Lorenzo, il migliore amico di 'sto qua!
L'idea è originale, quella di scrivere i nomi sulle bottigliette e questo sicuramente incrementa le vendite, quindi ottima idea di fare mercato e ottima pubblicità che da perfettamente l'idea che si vuole trasmettere.
2) Babybel
Al secondo posto troviamo piazzato il formaggino Babybel, che come ogni volta include un gioco.
Sta volta c'è il canestro da centrare con la pallina di cera: alquanto ingegnoso.
Peccato che però sia una strategia di vendita vista e rivista.
La pubblicità però è originale e la frase 'E' bello crescere con Babybel...' funziona mettendola accanto a tanti bambini che giocano e si divertono: buono!
1) Advantix
Al primo posto troviamo Advantix.
L'idea che hanno avuto per questa pubblicità è stata a dir poco originalissima!
I bambini raccontano una storiella di pulci, zecche e pidocchi ad una cesta di cagnolini che sembrano capire ciò che si narra, tanto da coprirsi gli occhi con le zampe nei momenti di paura.
Arriva la mamma dei bambini che presenta la soluzione, quindi la risoluzione della storia.
Originalità ed utilità, perfetto!
Il premio 'Dolcezza' va ai Baci Perugina con la pubblicità che recita 'I ragazzi che si amano', poesia di Pervert.
Il premio 'Non c'entra un emerito cazzo' va a PURO cover, perchè il prodotto non c'entra davvero niente con la pubblicità.
Il premio 'Fantasia a mille' va a Stroili Oro e vorrei dire alla modella che si è prestata per quel lavoro, che se fossi in lei, io li denuncerei per il giramento di testa provocato! ;)
IN CONCLUSIONE
Lo so che rispetto ad altri capitoli questo non è gran che, ma voleva fare qualcosa di diverso.
Fatemi sapere cosa ne pensate e dopo questo ho una domanda da farvi.
Avete notato anche voi, che tutte le pubblicità delle automobili stanno diventando poetiche e ricche di sentimento?
Aspetto le vostre recensioni, al prossimo capitolo miei pupilli! :3
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Capitolo 11
*** Video musicali1 -I classici tipi ***
Video musicali1 - I classici tipi
Salve a tutti miei piccioncini!
Devo dirvi che mi siete davvero mancati in questi giorni e poi mi devo scusare per aver aggiornato così tardi (cavolo più di una settimana!).
Voglio ringraziare pubblicamente tutte le persone che mi hanno aggiunto fra i preferiti, grazie a loro, la storia è salita molto nelle classifiche e per me è una grande vittoria, che dedico a tutti voi, perchè proprio tutti avete contribuito a farmi salire al ventisettesimo posto! :*
(Quante soddisfazioni mi date *piange dalla commozione*)
Ma non perdiamoci in chiacchiere!
Insomma, abbiamo finito con le pubblicità e come avrete notato da titolo, questa serie, composta da cinque capitoli, parlerà di video musicali.
Perchè questo tema, cara Pichan?
Domanda intelligente, miei cari! :3
Per prima cosa, perchè ormai ogni canzone che si rispetti, in questo ventunesimo secolo ha un video musicale e per seconda cosa, perchè ho notato che questi video si possono dividere in diversi tipi.
Devo dire che questo argomento è molto più complicato degli altri, ci vuole molto occhio e spirito di osservazione, ma comunque, vi illuminerò con la mia vista a raggi X!
Cominciamo!
VIDEO MUSICALE, LUI, L'ALTRO, LA TIPA, LA CASA
Cacchio, che nome!
Non ce n'era uno più azzeccato però ed ora (mentre le zanzare si cibano del mio sangue), vi spiegherò perchè!
Un classico esempio, un tormentone, una canzone molto ascoltata.
Dance Again di Jennifer Lopez e Pittbull!
Guardate bene il video...
C'è la Jennifer e c'è sto Pittbull, che ormai, veramente, deve fare solo un duetto con me e l'ha fatti con tutta la popolazione mondiale.
Quindi già ci sono due personaggi: lui e la tipa.
La tipa come al solito è molto sexy, mentre lui è vestito elegantemente (a me sembra un pappone, a voi?)
Insomma 'sti due cantano ballano e nel momento clou, arriva l'altro.
Un ballerino, che danza con la Jenny.
(Vieni e balla pure con me bello! :3 Huhuhuhuhu, sono una maniaca!)
Petto nudo, addominali scolpiti, movimenti da Magic Mike (oddio e questa da dove mi è uscita? xD), insomma, un bel ragazzo.
E poi c'è il fattore casa.
Questa è una villa enorme, piena di stanza, super lussuosa, con scalinate da film principeschi e quant'altro.
Quella in questo video ha anche una piccola particolarità.
Ha anche una stanza in cui in un rettangolo, se ne sta gente mezza svestita che si struscia e sono tantissimi!
I padroni di questa villa hanno in casa un 'quadro', raffigurante uno strusciamento 3D!
Perchè?
Ditemi perchè?
Voglio saperlo!
Comunque, questo in questo tipo di video possiamo anche trovare quello di Pittbull (sempre lui in mezzo!) con Ne-Yo (Waaaa ** Lo amo!), quando cantano Give me everything tonight, e poi ancora la nuova Play Harda con Ne- Yo, Akon e David Guetta (la casa appare inizialmente e c'è qualche eccezione e qualche aggiunta di personaggi), Moment for live di Nicki Minaj e Drake e sempre di lei con Lil Wayne c'è High school.
Insomma, chi ne ha, più ne metta!
IN CONCLUSIONE
Vi siete mai accorti di questi piccoli particolari?
Mi dispiace se questi capitoli saranno leggermente più corti del solito, ma capitemi, devo descrivere un solo tipo di video musicali e non riesco a scrivere di più!
Spero comunque che vi sia piaciuto.
Volevo dirvi che se avete qualche canzoncina comica o poesia, potete scrivermela e la pubblicherò nei miei capitoli, dato il successo di quella di Candy_Directioner.
(quasi quasi faccio un concorso di poesie e canzoncine!)
Alle votazioni il concorso, vi lascio alle recensioni, un bacio a tutti amori miei! :3
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Capitolo 12
*** Video musicali2 - I classici tipi ***
Video musicali2 - I classici tipi
Eccomi qui tesorucci!
Oggi avevo proprio voglia di scrivere e dato che l'insetto (mio zio, che mi ruba sempre il pc), non c'è, ne ho approfittato e sto aggiornando le mie fanfiction! :3
Per prima cosa voglio ringraziarvi tutti, per siete tantissimi! *sbava come un cane rabbioso, felice*
Volevo inoltre dirvi che sono veramente felice che il nuovo argomento vi piaccia e scrivere per voi per me, è sempre di più un piacere!
Per seconda cosa (oddio, si, ho parecchie cose da dirvi!), volevo aggiungere che, avendo sempre nuove idee per questa fic, potrebbero esserci delle EDIZIONI SPECIALI, quindi capitoli fuori programma.
Per ultima cosa (xD), se volete, potete passare sul mio profilo e leggere la mia 'Estate - Guida al litorale romano', per chi volesse farsi due risate sulle spiagge romane e chi le frequenta.
Per ultimissima cosa, il tipo di video di oggi!
Non vi accenno niente, ve ne parlerò subito qui di sotto!
Buona lettura e buon divertimento!
VIDEO MUSICALE IL MARE, LE PALME, LA SPIAGGIA E LA MACCHINA
Bene, bene, bene!
Vi piace il titolo?
Già si capisce di cosa devo parlare eh, ma lasciamo perdere questa mie chiacchiere e cominciamo subito!
Prendiamo come modello la canzone di Katy Perry (waaaaw, la amuuu!**), Teenage Dream, di qualche anno fa, ma sempre carina, come ogni sua canzone.
Vediamo un po', per prima cosa, c'è il fattore macchina.
I due innamorati girano per strada sulla macchina decappottabile di lui.
Lei sta per tutto il viaggio sbracciandosi su quel sedile e qui mi sorge una domanda.
Per quando possa essere bello stare su una decappottabile, le mani in aria si possono tenere per cinque minuti, tanto per godersi la bella sensazione, certo, anche io l'ho fatto, ma non sono stata tutto il viaggio a saltare sul sedile e a fare la cretina con le mani in aria con facce da demente in faccia.
Ma poi immaginatevi se di fronte a voi ci fosse questa macchina con questi due.
Io non esiterei un istante a prendere tutto quello che ho in macchina per lapidarla!
Poi c'è il fattore spiaggia, comprendente quello amici.
Insomma dopo il viaggio si ritrovano tutti insieme in spiaggia e dopo aver ballato giocato e quant'altro, arriva il fattore mare.
Tutti si gettano in acqua.
Vestiti?
Perchè vestiti?
Non potevano toglierseli e farselo?
E poi tutte le femmine del gruppo si sono gettate in acqua, quindi tutte non avevano il ciclo mestruale.
Ma tu guarda che coincidenza! *fa una faccia impressionata*
Il fattore palme, può o non può esserci, insomma non è indispensabile, statemi a capire.
I video rientranti in questa categoria sono proprio questa canzone della Katy, I'm into you di Jennifer Lopez, che manca di qualche fattore, I could be the one che rientra anche in un'altra categoria di cui parlerò più in là e molte altre (che detto sinceramente non mi tornano! xD)
La mia Kazekodoku, mi suggerisce una canzoncina biricchina, qui di sotto riportata! (grazie cara! xD)
Salacadula, chi ti s'incula, bibidi bobididù
IN CONCLUSIONE
Allora, eccoci qui con l'ennesimo capitolo e spero che vi piaccia!
Credo che alla fine della storia (avoglia a teee!), farò un capitolo tutto per voi, con i relativi nickname e i ringraziamenti! :3
E' il minimo che possa fare!
Un bacione carissimi, fatemi sapere cosa ne pensate! :*
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Capitolo 13
*** Video musicali3 - I classici tipi ***
Video musicali3 - I classici tipi
Ciao mia numerosissima prole! :3
Quanti, quanti siete?
E quanto, quanto siete belli? **
Per prima cosa, tanto per cominciare vorrei ringraziarvi tutti!
I 20 che preferiscono la fic;
Gli 8 che la ricordano;
E i 37 che la seguono!
Senza poi contare tutte le mie commentatrici accanite (_Candy_ , Lachelle WInchester, parveth, Queen_ the_ darkness, KazeKodoku, Stellina_chan, I m a witch, marselly03, Jisatsu Yami, Silver Dawn, owl city, Nymphna, mati_mati, insomma quelle che mi commentano la maggior parte delle volte!)
Dopo questo piccolo momento di leccamento di culi (xD no non è vero, sentivo di volerlo fare perchè vi amuuu!), volevo raccontarvi una cosa.
C'è una gelateria nel mio paese, famosissima.
Da qualche settimana ha aggiunto un nuovo gusto fra i tanti e classici, da scegliere.
Indovinate un po'?
GUSTO ORGASMO.
Hahahahaahah!
Pichan, perchè parli sempre di quella cosa?
Nonono, non dovete pensare che io sia una ninfomane, ma mi fa ridere il pensiero di una scena in particolare.
Immaginate se andassi lì a prendere un gelato.
'Allora un cono piccolo, con tutto cioccolato'
'Panna?'- mi chiede la signorina.
'Nono, mi ci metta solo un po' di orgasmo, grazie!'
Imbarazzante.
Vabbè, dopo questa mia sparata cominciamo con il capitolo, so che ne avete abbastanza delle mie chiacchiere da disadattata sociale!
Start!
VIDEO MUSICALE NON HO UN SENSO
Allora, questo tipo di video musicale è ultimamente, più che mai diffuso.
Non c'è nessun fattore che lo possa caratterizzare, ne luoghi e oggetti comuni, l'unica cosa che lo differenzia da qualsiasi altro video è che non ha un senso compiuto.
Quando vedo dei video del genere io, personalmente, che impazzisco, comincio a ballare come una deficiente, una malata da reparto psichiatrico e lo faccio anche in luoghi pubblici.
(se non dovessi più aggiornare saprete che mi hanno ricoverata!)
Comunque volete sapere gli esempi?
Bene eccoli qui!
Per prima c'è La La La di Naughty Boy, che inizialmente sembra avere un senso quando il bambino si tappa le orecchie e canta la canzoncina per non ascoltare il vecchio che lo sgrida. Il bambino poi scappa e va con un uomo che probabilmente faceva la statua vivente a Roma, tutto vestito western con la faccia argentata ed un Chow Chow, bellissimo, ma che non c'entra niente. Poi c'è uno travestito da elefante che spartisce il traffico ballando e che poi si accoppia con loro. I tre camminano, camminano e camminano e arrivano da una città ad un canyon. Il bambino rimane in una grotta davanti ad statua a forma di minotauro e continua a cantare 'lalala', con le dita nelle orecchie. Scusa, bambino? Le statue non emettono rumori!
Avete per caso trovato un senso a questo video? Se sì, fatemelo sapere.
Comunque, continuiamo con i nostri esempi.
Il secondo è Thrift Shop di Macklemore e Ryan feat Wanz.
Il video parte con questo gruppo massiccio di disadattati sociali, probabilmente appena uscita da un manicomio, vestiti improbabilmente, con maschere e pellicce, cavalcando bici, tricicli, pattini a rotelle, carrelli della spesa e chi ne ha più ne metta. Tra loro c'è anche una giraffa. Povera. Poi dopo qualche scena a cazzo, si vede questo con la pelliccia che balla, poi uno dentro ad un carrello della spesa che se ne va in giro per il negozio e ancora il tizio con la pelliccia che salta sulle poltrone dei negozi e che balla insieme agli altri in un negozio di abbigliamento. Poi uno in un secchio dell'immondizia e poi il delirio più totale nei negozi. Ancora balli in discoteca con il cantante che canta e nessuno se lo fila e di nuovo la massa di imbecilli che parte coi carrelli, e le biciclette all'arrembaggio.
E per questo avete trovato un senso?
Il terzo video riguarda Scream & Shout di Britney Spears e will.i.am.
Il video parte con Britney che si sdoppia, raddoppia e si triplica.
(No, per favore no. Ce ne basta già una ed è anche troppo!)
Poi lo fa anche lui e poi tutti ballano, alternando scene di danza a pose sexy della cantante e a will.i.am che fa il re riccone con una corona comprata al primo negozio dei cinesi e accanto ad una macchina, che sicuramente era di cartone, avanzata o scartata per i trailer di Fast and Furios.
IN CONCLUSIONE
Allora mori miei, avete mai notato il senso profondo di questi video?
Io mi commuovo ogni volta che li vedo, giuro.
Comunque, spero, per la vostra felicità, ho qualche edizione speciale in mente e quando avrò la giusta ispirazione ve la presenterò.
Un bacione a tutti e alla prossima!
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Capitolo 14
*** Video musicali4 - I classici tipi ***
Video musicali4 - I classici tipi
Ciao lupi di mare solitari, eccomi qui con l'aggiornamento della fic, che anche se con un po' di ritardo è arrivato!
Scusatemi davvero ma mi era presa un po' di tempo, dovevo pubblicare una one shot per una ragazza e poi dovevo aggiornare anche un'altra mia fic in corso.
Poi mia nonna mi ha chiesto di scaricarle ben 150 canzoni degli anni '60, con relativa lista di cantanti e titoli e quindi vai con Real Player che neanche mi fa convertire tutto.
Vi giuro che questi giorni sto sclerando di brutto, mi sto sciogliendo e dormo tre ore a notte, agitandomi come una Coca Cola.
Passiamo ad altro.
Voglio salutare e ringraziare MIkashi che è tornata a recensire dopo taaanto tempo, lasciando commenti, praticamente ovunque e poi emy 99, che ha cominciato a leggere e mi ha invasa di complimenti!
Per seconda cosa, volevo dirvi grazie, perchè con il vostro impegno di lettori siamo arrivati 22^ nella classifica delle storie più popolari, salendo di ben quattro posti! Quindi un abbraccio a tutti voi, che continuate a seguirmi, giorno dopo giorno, aggiornamento, dopo aggiornamento, rendendomi il 'lavoro' molto più piacevole, perchè non ve l'ho mai detto, ma voi siete sicuramente quel tipo di lettori che ognuno desidera. Questo non perchè mi riempite di recensioni o complimenti, ma perchè dite a vostra volta ciò che ne pensate, scambiate opinioni con me e mi suggerite molte cose e questa sorta di scambio mi piace un casino!
Ancora un grazie a voi e *asciugandosi le lacrime, visibilmente commossa* passiamo ad altro, mettendo da parte il mio romanticismo! :P
VIDEO MUSICALE IO E TE IL RESTO NON C'E'
Ma come?
Avevo detto che avrei messo da parte il mio romanticismo e adesso che vi propongo?
Un tipo di video appartenente al gruppo 'Io e te il resto non c'è'?
No, non lapidatemi, oggi parleremo di quei video romantici e di tutte le loro sfaccettature.
Ce ne sono di più tipi, quelli tristi, quelli drammatici, quelli sexy, quelli erotici, quelli simpatici e chi ne ha più ne metta!
Quindi ora mi metterò qui e vi parlerò di un video per ogni tipo sopraindicato.
Per il tipo simpatico/felice, abbiamo We Found Love di Rihanna, in cui la coppietta sembra essere impazzita, girando con i fumogeni colorati i bicicletta, pomiciando ovunque, ridendo come degli accannati e poi I Need Your Love di Calvin Harris ft. Ellie Goulding in cui lei sta attaccata al suo ragazzo come una cozza sullo scoglio.
(Il mio ragazzo dice che somigliamo a loro due. Ma di che? Io non sono così appiccicosa e sono mora!)
Insomma questi documentano la loro video di coppia fino a che uno non ruba loro la telecamera e si vedono scene di skaiters e persone che con la coppia non c'azzeccano un fico secco, se non che alla fine si trovano tutti in discoteca, quella ancora appicciacata a lui.
Per il genere triste ci pensa Katy Perry con The One That Got Away.
Lei, la protagonista ormai invecchiata, ricorda i suoi vecchi momenti con il suo lui, quando facevano i loro dipinti e quando si divertivano, fin quando non litigano, non si sa perchè e lei gli macchia di rosso il dipinto che stava facendo, facendolo incazzare. Quindi il ragazzo se ne va via con l'auto, facendo un incidente, quindi stacco su Katy anziana che sta lì, nel luogo dove è morto, ricordandolo.
Per il genere 'te lo puoi pure sognare' c'è Demi Lovato con Give Your Heart a Break. A quanto pare quei due si sono lasciati e lei decide di fargli una sorpresa, dopo aver ricordato tutti i bei momenti passati insieme. Cosa se non un bel murales, fatto con tutte le loro foto?
Per prima cosa mi chiedo quante foto abbiano, perchè il murales è enorme e poi, non so come sia possibile, mettendo tutte le foto assieme, queste formano i loro due visi vicini. Per seconda cosa, come le è venuta un'idea così?
E' riuscita a fare quel murales senza guardarlo da lontanto per verificare le forme e i colori e poi lo ha fatto sotto casa di lui.
Quello cosa è stato a fare tutto il giorno mentre lei gli faceva quel coso sul muro di fronte casa?
Per il genere erotico, troviamo John Legend, con Tonight. La canzone è una vera richiesta, infatti lui le dice 'Baby questa notte ti lascerò sapere (ma che cosa? La misura?), questa notte perderemo il controllo, sarò il migliore che tu abbia mai avuto' e altro che ora non vi posso tradurre perche devo scrivere. Insomma nel video questi si coccolano a letto, mentre le immagini di modelle che non c'entrano niente passano alternate alla bella faccia di lui (con quelle labbra... Awwwwrr!).
Per il genere drammatico c'è Find Your Love di Drake (*w* sposami Drake, sono qui!). A lui piace lei, ma lei è di un altro, un gangster e quando finalmente riescono ad incontrarsi e a conoscersi, quando per la seconda volta, lui va a casa da lei, trova l'altro che prima lo picchia e poi lo fa uccidere, dalla ragazza. Vi giuro che sono morta con lui quando ho visto quella scena. Mi piace da morire quella canzone e il vido non è da meno, se non la conoscete, ne dubito anche se è di qualche anno fa, vi consiglio di ascoltarla!
IN CONCLUSIONE
Allora, penso di aver finito no?
Spero che il capitolo vi sia piaciuto, fatemi sapere cosa ne pensate della canzone!
Un bacio a tutti ragazzi! :D
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Capitolo 15
*** EDIZIONE SPECIALE1 - Ma chi è colui che guarda la tv? ***
EDIZIONE SPECIALE1 - Ma chi è colui che guarda la TV?
Salve salvino miei cari amici EFPiani, ed eccomi con un'edizione speciale.
Come già vi avevo accennato, ce ne sarebbero state diverse e questa è proprio una di quelle.
Cosa intendo per edizione speciale?
Allora, con questo nome, indico tutti quei capitoli che parlano di argomenti che girano intorno alla televisione, ma della quale o non ne fanno parte o non fanno parte solo di essa.
In oltre potrebbero anche farne parte, certo, ma sono argomenti trattati in modo leggermente diverso dagli altri.
Quindi le edizioni speciali saranno trattate in un unico capitolo, differente, per ognuna.
Spero che il titolo vi abbia interessati, perchè questo capitolo, sarà puramente personale, quindi ci saranno i miei pensieri e i miei racconti di tutti i personaggi che guardano la tv.
E di chi non parlare se non di una famiglia (im)perfetta come la mia? :)
Vi lascio al capitolo ragazzuoli e come al solito vi ringrazio a tutti quanti!
COLUI, DEL QUALE GLI OCCHI VENGONO RUBATI DALLO SCHERMO (NEL BENE O NEL MALE)
Sapendo già che il capitolo parlerà della mia famiglia, sappiate che non ve la dipingerò tutta, in tutte le sue molteplici sfaccettature, perchè potrei metterci secoli interi.
Vi descriverò le reazioni di alcuni componenti particolari, tanto per dare un'immagine dell'italiano medio che guarda la televisione al giorno d'oggi, qualsiasi sia la sua età.
Quindi cominciamo subito con il presentarvi le mie amorose cavie!
LA BISNONNA CONCETTA: La mia cara nonnina, vedova da tre anni, vi posso assicurare che sotto le sue lagne continue, nasconde lo spirito di una giovanotta vispa e arzilla. Si lamenta in continuazione, non vuole mai mangiare e quando vede la TV è a dir poco una comica!
Quando all'ora di pranzo guarda 'Don Matteo', ripete fino al nostro sfinimento:
'Guarda! Guarda che occhi!'-riferendosi al nostro fraticello risolvimisteri.
Mia madre la prima volta le ha chiesto:
'Beh, sono belli'- insomma, Terence ha dei gran bei occhi celesti no?
'Si, ma... Questo c'ha gli occhi da figlio de na mignotta!'- le risponde.
E quando l'ho sentita, mi chiedevo perchè ce l'avesse tanto con lui.
Mia madre era rimasta a bocca aperta.
'Nonna, di che ti piace!'- le ha detto dopo.
E la mia arzilla e lagnosa nonnina, l'ha guardata tutta sorridente dicendo:
'Eh sì! E proprio bello!'
Ed io con una faccia a punto interrogativo, mi chiedevo cosa volesse dire l'insulto prima e il complimento dopo...
Quando vede i politici, s'incazza come una bestia in gabbia.
'Zozzoni! Delinquenti!'- comincia a dire e vi assicuro che continua fino alla sera.
BISNONNO COSTANTINO: Lui, il mio nonnino dalla bianca chioma, sembra delicato e tanto gentile ma quando vede la TV, qualsiasi cosa al di fuori di documentari, partite e telegiornale, diventa una belva.
Qualsiasi donna dello spettacolo veda, comincia a bofonchiare, o a insultarla, scatenando l'ira di nonna che non può mai vedere l'isola dei famosi, il grande fratello e chi ne ha più ne metta.
Se ci siamo noi nipotine, cerca di contenersi, ma quando non ci siamo le insulta pesantemente e nonna comincia a dire:
'Mi scocci i coglioni quando fai così!'
NONNO TONINO: Il mio nonnino materno è tutto matto! Pensate che la mia è una famiglia di giovanotti e lui mi sembra che ha 55 anni. Quando stiamo tutti a cena da nonno Costantino, che comincia ad incazzarsi con le veline di Striscia, sentiamo nonno Tonino cominciare a dire:
'Ma dai, lasciale stare, fa caldo'- e intanto guarda sorridendo sornione.
Oddio che maschi!
WISALE: Bene, ora come ve lo spiego chi è?
Sappiate che la mia è una famiglia molto allargata.
I miei nonni materni sono separati e a loro volta riaccompagnati e così i miei genitori.
Mio nonno Tonino, ha sposato una donna, bellissima, marocchina ed è nata Wisale, sei anni dopo di me.
In poche parole sarebbe la sorellina di mia madre, quindi mia zia.
Sì ho una zia più piccola di me.
A dieci anni, arriva la parte critica della crescita di un bambino e lei sta passando questo periodo.
Perchè critica?
Perchè da quando, alle elementari le hanno spiegato l'apparato riproduttore, devo stare ben attenta a quello che dico e a ciò che faccio.
Non che faccia chissà che, ma le bambine di oggi sono totalmente diverse e ve lo posso garantire.
Una sua amica le ha insegnato le peggio parole riguardanti il discorso 'sesso' e mi chiedo l'educazione dov'è andata a finire.
Credo che se io fossi madre di una ragazzina così, le pizze in faccia farebbero le curve!
Comunque, io e lei, quando stiamo insieme ci ammazziamo di cartoni: Ranma, Piccoli problemi di cuore, Naruto, Mew Mew e quant'altro.
Sinceramente io muoio se mi mettete di fronte alla serie completa di un cartone che vedevo quand'ero piccola.
Quando per caso, ci troviamo su Real Time e passano la pubblicità dei preservativi o del lubrificante, lei mi guarda sorniona e mi fa quelle stupide domande tipo:
'A cosa serve? Cos'è? Che fanno quelli?'
Ed io mi sotterro fra i cuscini del divano rispondendole:
'Te lo spiegherò più in là'
Certe volte insiste e una volta siamo finite a litigare di brutto.
IO MI VERGOGNO A SPIEGARE CERTE COSE AD UNA BAMBINA, diamine!
IO: Sì, ora tocca a me!
Sedici anni suonati e ancora guardo i cartoni, sento la musica ballando come una scema per tutta casa (questo solo quando mia madre non c'è) e sono in grado di operare un paziente qualsiasi sia il suo problema.
Real Time aiuta, quando la notte menda in onda 'Malattie Imbarazzanti'.
Quando lo vedo, mia madre sbraita e comincia a dire:
'Togli questo schifo!'
Quando comincia Naruto, io scatto cominciando a cantare la sigla, mentre ballo e vi giuro che sembra una scena di High School Musical, la mia.
Immancabilmente, mia madre che mi sente ululare s'incazza, ma vi giuro che ho solo queste poche dipendenze, per il resto sono abbastanza normale.
L'unica cosa che mi fa sclerare è quando vedo cose senza senso.
Se prima ci ridevo ora m'innervosisco e rido come una psicopatica e la cosa mi impaurisce non poco.
IN CONCLUSIONE
Allooora, spero che la descrizione dei miei parenti e le loro reazioni alla TV vi siano piaciute!
Ora chiedo a voi, c'è qualche parente o conoscente che a contatto con il piccolo schermo ha delle reazioni chimiche?
Un bacione a tutti ragazzi!
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Capitolo 16
*** Video musicali5 - I classici tipi ***
Video musicali5 - I classici tipi
Ciao fiLIUOli cari, da quanto tempo!
Allora, ho una giustificazione valida per la mia assenza che vi presenterò subito dopo avervi chiesto scusa!
Dato che parecchi di voi o non ci sono o sono appena tornati da viaggi vari, ho deciso di aspettarvi e di aggiornare intorno ai giorni in cui sareste tornati, quindi eccomi qui.
Non potevo lasciare le mie boccucce (voi), affamate, quindi sono venuta con il cibo!
Per prima cosa volevo dirvi che il 15 Agosto, 'Media - Quando la pubblicità ci prende per il c***' compie due mesi e mezzo, quindi festeggiamo!
*Esce dal monitor di ogni lettore abbracciando quest'ultimo, ballando e rinfilandosi all'interno del pc, tornando alla propria postazione*
Per seconda cosa, volevo dirvi che la scorsa notte, sono stata a ballare, ma non in discoteca, ma dentro ad un Mc Donald's, con la gente che mi guardava stupita e che rideva.
No non ero da sola, c'era un ragazzo con me, ma il fatto che io faccia queste sparate da psicopatica mi fa ridere quindi alle due di notte perchè non mettersi a ballare in pubblico, mentre tutti mangiano un gustoso panino?
Provateci, vi assicuro che vi piacerà.
Ora però non dovete pensare che questo mio anedotto non c'entri nulla con il capitolo, perchè non è così.
Questo, ultimo capitolo riguardante i video musicali, parlerà di... LEGGETE SOTTO!
La direzione
VIDEO MUSICALE PORTAMI A BALLARE
Ecco qui, ora capite perchè l'anedotto c'entrava eccome.
In questo capitolo, parlerò di tutti quei video in cui l'unica cosa che si fa è BALLARE.
Quindi mi rimbocco le maniche e vi descriverò tutti i tipi di video musicale che rientrano in questa fascia, con dei 'pratici' esempi!
Allegria e festicciole: Questo è il classico tipo di video in cui tutti ballano a ritmo della canzone cantata o suonata per tutta la serata.
Vi siete mai chiesto come sia possibile che quegli esseri ballino per tutta la serata la stessa canzone?
Perchè in alcuni di essi fanno proprio vedere la sera e la mattina dopo con tutti i danni ad oggetti e persone.
Poi è tutto così assurdo, ormai nella festa ci si infilano anche persone vestite da pupazzi, che francamente starebbero bene a Gardaland con quei costumi!
Un esempio?
'Getting back together' di Taylor Swift.
Discoteca: Questo tipo di video è sicuramente quello più utilizzato, è semplice da realizzare e l'unica cosa che si vede è un mucchio di gente allegra, che si diverte che balla a ritmo del 'put your heands up!'.
Scusate, quello che mi chiedo è questo.
Quando vado a ballare, molto raramente anzi quasi mai, noto che fra la gente scoppiano spesso delle risse, perchè lì no?
Sono tutti così civili e rispettosi da pensare solo al proprio divertimento e a quello degli altri?
WOW.
Fateci caso... Quando canta Wistle, Flo Rida, è accerchiato da sole donne, allegre e felici.
Ma dove? Quando? Com'è possibile che in una discoteca ci siano solo donne ed un unico uomo, bruttino per giunta.
Quindi dopo aver mostrato per bene tette e culi al mare, questi vanno a divertirsi.
Altri esempi? A mazzi, basta scovarli.
Per quanti ce ne sono non mi tornano.
La disadattata sociale: Questo tipo di video è dedicato tutto a lei, la regina della banalità dei video.
INNA.
Ogni canzone che fa il video è lo stesso.
Lei la figa sulla spiaggia che balla sensualmente, il mare limpido, la spiaggia deserta e poi lui.
Un bonazzo da sbavarci sopra da mattina a sera.
No.
Non lo accetto.
Quello che prende le botte: Anche se non è acclamato proprio da tutti, devo dire che Justin Bieber ha fatto un video abbastanza realistico per 'As long as you love me'.
Si vede lui che prende le botte dal padre della ragazza di cui è innamorato.
Meno male, qualcuno che si uccide finalmente!
L'unica cosa che non mi spiego è questa: alternate alle scene di lui che viene lapidato, impiccato, pugnalato, sparato, martoriato dall'adorabile signore e quelle in cui si trova a pomiciare con la ragazza, vengono mostrate delle scene in cui lui balla assieme ad altri.
Perchè? Voglio sapere cosa c'entra, per l'amor di Dio!
IN CONCLUSIONE
Avete mai notato tutta questa roba?
Vi giuro che li trovo tremendamente imbarazzanti certi video.
Mi scuso per l'acidità ma è notte fonda e quella scorsa ho dormito cinque ore.
Naturalmente se non conoscete i video delle canzoni, vi consiglio di andare a vedere su youtube, tanto per notare le piccolezze che ci vengono mostrate, ma che non notiamo.
Aguzziamo la vista, cari miei!
Un bacione a tutti e buona notte!
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Capitolo 17
*** Programmi/Serie TV1 -Il Grande Fratello ***
Programmi/Serie TV1 - Il grande fratello
Ciao a tutti miei accaniti lettori, eccomi tornata con un capitolo tutto nuovo ed un altrettanto nuovo argomento.
Avendo finito con i video musicali [il mio schema (si, mi sono fatta uno schema logico per gli argomenti) ne riportava solo cinque e di fatti, le mie previsioni sono sempre giuste: se penso di arrivare ad un punto ci arrivo!], mi sono data alle serie TV e ai programmi televisivi.
Anche per questo argomento penso di arrivare a circa cinque capitoli, ma è anche probabile che trovi fantasia di scriverne qualcuno in più.
Comunque, questo non è l'ultimo argomento, ma il penultimo, escludendo le edizioni speciali che saranno anch'esse circa cinque.
Quindi arriveremo ad un totale di circa trenta capitoli, forse qualcosa in più.
Quindi, mettendo da parte la malinconia, perchè siamo solo a metà strada, comincio a parlarvi di me e della mia vacanza.
Si sono in vacanza.
Per meglio dire sono in vacanza da mia madre, con mio padre.
E' da ieri che sono confinata in questa casa al mare e fortunatamente ho il pc e posso pubblicare, altrimenti mi dovrei subire tutto il giorno il mare e sinceramente ho poca voglia di andare a friggermi sotto il sole.
Per fortuna con noi c'è un amico di papà e zio e questo significa che uno porta il cane (un cucciolo coccoloso), mentre l'altro ha portato la play.
Insomma, fortunatamente l'intrattenimento non manca, ma il fatto che il secondo giorno di 'vacanza', ci sia stata un'epidemia di diarrea e vomito non è che ci vada bene.
Quindi ecco che la casa si è trasformata in un lazzaretto.
Dopo avervi assillati per benino con la mia triste storia, finita tipo il Medioevo (muoiono tutti di peste, mentre noi lo faremo di diarrea, oddio che schifo!), passiamo al capitolo vero e proprio!
LA CASA SSSSSPIATA
Ecco cos'è il Grande Fratello, niente meno che una fottuta casa spiata.
E' come prendere un qualsiasi appartamento o una qualsiasi villa, metterci quattro deficienti e una vecchia ficcanaso che di giorno in giorno annuncia tutto ciò che è successo in quella sottospecie di galera lussuosa.
Perchè quella casa è anche una galera.
Principalmente ho parecchie domande e altrettante osservazioni che mi fanno pensare tanto, troppo, quasi non ci dormo la notte.
Per prima cosa vorrei sapere che criterio usano coloro che scelgono i concorrenti, perchè questi ultimi fanno letteralmente CAGARE.
Ormai sono tredici anni che mandano in onda questo stupido programma e in nessuna edizione c'è stato uno che fosse normale.
Entrano che sono tutte pecore, gentili e allegri, li vedi poi un mese dopo esauriti, incazzati e che fanno oscenità ovunque.
Io penso che se tutti i concorrenti di questo programma sono tutti così, probabilmente o lo fanno apposta, o noi italiani siamo una massa di vegetali che davanti ad una telecamera mostra il peggio.
Poi penso a tutti quei concorrenti che hanno fatto bum bum bum in quella casa.
Ma io dico: come fai a farlo in una casa in cui per tutte le telecamere che ci sono sanno anche quanti peli hai fra le chiappe?
Pensano che al buio non si veda? Che i produttori siano così stupidi?
Ma dai, portano anche i microfoni mentre lo fanno e si sente tutto quello che dicono!
Un po' di ritegno!
Poi ci sono quelle grandi amicizie eterne.
Sei lì dentro con un gregge di pecore e con qualcuno devi pur fare amicizia giusto?
Quindi ti affianchi al primo montone che ti capita accanto e dopo due giorni, lo baci, lo abbracci e lo adori.
Ecco le vere amicizie!
(Ma che ne sapete voi che ve ne state là fuori a guardare!?)
Poi penso a quando uno si lava lì dentro.
Avete fatto caso che si lavano in costume?
Ci sono addirittura le pareti della doccia trasparenti per mostrare tette e culo a tutti.
Penso davvero che questo sia uno dei programmi più insignificanti della TV.
Deteriora quello che la televisione italiana era davvero, perchè prima si che potevamo vantare una gran bella televisione e non parlo di schermi HD!
Poi c'è tipo quella stanza segreta, ovvero quella parte di casa che sembra una discarica.
Quando Alessia dice a quello/a di seguire le sue indicazioni e di andare dove lei dice, il concorrete fa il sorpreso.
Ma dove vuoi che ti porti Alessia se non in un cesso di stanza, sudicia e piena di topi pronti a mangiarti?
Quando vedo poi il programma penso puntualmente questo: io ci andrei in quella casa, ma non fraintendetemi, non per vincere soldi, non per fare spettacolo.
Io ci andrei solo per far esaurire quei quattro coglioni, fare loro i peggio dispetti, allora si che sarebbe un vero divertimento!
Altro che intrattenimento, starei incollata alla TV se mi trovassi di fronte una cosa del genere.
IN CONCLUSIONE
Vi siete mai posti queste domande guardando quel 'programma'?
(Programma tra virgolette perchè non è degno di essere chiamato così!)
E avete un valido motivo per entrare lì dentro?
Scrivetelo in una recensione, qualsiasi esso sia!
Un bacio ragazzuoli miei!
VI ADORO!
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Capitolo 18
*** Programmi/Serie TV2 - L'Isola dei famosi ***
Programmi/Serie TV2 - L'isola dei famosi
Eccomi qui, miei cari ragazzi.
Mi sono presa l'impegno di colorarvi un po' questa uggiosa giornata di m**** quindi sono tornata con un nuovo capitolo tutto da gustare!
Per prima cosa però volevo dirvi che il primo capitolo ha sfiorato e superato le mille letture qualche giorno fa ed è davvero fico vedere quattro cifre lì accanto al nome del capitolo!
Per seconda cosa, per tutti coloro che stimano mia nonna (la Concetta), sappiate che vi saluta tutti e che vi ringrazia per i complimenti e per la stima!
(Ma dove la trovate una bisnonna di 83 anni, che fa saluti pubblici su Internet?)
Poi per ultima cosa, mente Vacchetta e Mister Tweedy si uccidono per prendere il posto sul letto accanto a me, io comincio a scrivere il capitolo, sperando di non essere inserita nella loro rissa.
(Vacchetta e Mister Tweedy sono due dei miei gatti! :P Lo so che hanno dei nomi orribili, li ho scelti io! Haahahahah!)
SALAVATE QUELLA POVERA ISOLA DALLA DEMENZA UMANA
Si ok, più che un titolo potrebbe essere uno spot pubblicitario per salvare l'ambiente, ma è comunque una cosa da prendere sul serio!
Allora, come avrete capito, si parlerà dell'Isola dei famosi, quindi cominciamo subito a prendere in giro quel programma da strapazzo!
Per prima cosa, i nostri naufraghi si buttano in mare per arrivare a nuoto sull'isola.
Chi non riesce a nuotare viene aiutato con un salvagente e questa è la prima cretinata che si nota, perchè in un vero naufragio se non sai nuotare MUORI, fine del gioco.
Vediamo questi ominidi arrivare a nuoto su quell'isola che ha una bellezza fuori dal normale, le acque limpide e le spiagge da sogno e questi tutti contenti sorridono affascinati, ancora non hanno capito che sono andati lì per arrostirsi, morire di fame, perdere venti kg ed essere pizzicati dagli insetti. No, credono di stare in villeggiatura, giustamente.
Come per il Grande Fratello, piano piano si creano le grandi ed eterne amicizie, che non finiranno mai, gli amori e i conflitti, questo metterà del pepe nel programma.
Un'altra stupidaggine sono quelle prove che fanno fare ai naufraghi per guadagnarsi da mangiare. Ripeto, se fosse stato un vero disastro e se fossero naufragati lì veramente, altro che prove, solo le lezioni di cucina selvaggia di Bear Grills avrebbero potuto salvarli.
Quindi ogni tanto riescono a mangiare del riso e quant'altro.
Poi ci sono i pescatori che per amore del gruppo pescano tutti i paguri che ci sono in acqua e mi chiedo come mai ancora non sono spariti dalla faccia della terra quei poveracci.
Vi rendete conto che vengono mangiati solo per mandare avanti quattro deficienti che gareggiano in un programma per vincere soldi?
Ribelliamoci a questo massacro!
Le domande che mi pongo sono principalmente tre.
La prima è: Come fanno a lavarsi i denti?
Oltre al sapone non mi sembra che venga dato loro, altro per l'igiene e quindi ci prendono in giro e se li lavano durante i fuori onda in qualche Hotel super lussuoso lì vicino, oppure lasciano che i loro denti si facciano neri e il loro alito puzzolente?
La terza è: Come fanno le donne quando hanno il loro periodo rosso?
Per quei giorni in cui le donne hanno il ciclo mestruale dove vanno a comprare gli assorbenti? E dove li buttano poi, se lì è tutta natura e non mi sembra il caso di cospargere l'isola di assorbenti usati?
Mentre l'ultima e la terza è: Per riprendere così bene e da vicino i naufraghi ci deve pur essere qualcuno che controlli le telecamere o qualche cameramen che li segue, quindi questo significa che i naufraghi non sono soli.
Essendoci dei cameramen che non fanno parte dei naufraghi, questi dovranno pure mangiare e dormire degnamente da qualche parte, per poi ripartire per fare il loro lavoro, quindi ecco che mi ritorna l'idea dell'hotel lussuoso che li ospita e tutti i miei dubbi trovano certezza.
Quel programma è la presa per il culo più grossa che la televisione italiano ci abbia mai messo di fronte.
IN CONCLUSIONE
A parte che per me è tutta finzione ed ho i miei validi motivi per crederlo.
Spero che con le domande che mi sono posta e che vi ho posto nel capitolo, anche voi abbiate cominciato a pensare un po' a tutte quelle piccolezze a cui non facciamo caso.
Volevo anche dirvi di stare tranquilli, l'epidemia di diarrea è finita e c'è un bilancio di morti pari a zero, quindi è tutto OK! :)
Vi lascio alle recensioni ragazzi e vi mando un bacione perchè siete davvero fantastici!
Grazie a tutti! <3
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Capitolo 19
*** EDIZIONE SPECIALE2 - Fanculo i pregiudizi! ***
EDIZIONE SPECIALE2 - Fanculo i pregiudizi!
Carissimi lettori e lettrici, chiedo venia per il mio ritardo, che oltre ad essere davvero sproporzionato è molto grave!
Nei primi giorni di settembre mi sono iscritta al 'White Midnight 2013' e mi ero ripromessa di non scrivere nient'altro che le OS che avevo ideato per l'evento.
Però, almeno in quello, mi trovo in netto anticipo e mi manca solamente l'ultima, che penso di scrivere fra qualche giorno.
Per chi interessa la cosa, le pubblicherò tutte e quattro il 23 settembre.
Mercoledì ho ricominciato la scuola ed ho notato di esser diventata più rompicoglioni che mai.
Comunque, non aspettatevi un capitolo da urlo, anche questa edizione speciale sarà puramente personale, anzi ci sono io e il mio pensiero di mezzo.
PREGIUDIZI? NO GRAZIE, PREFERISCO RAGIONARE
Allora ragazzuoli, parto con la narrazione perchè qui, la televisione c'entra ben poco.
Qualche sera fa, ero a cena dal mio fidanzato. Mentre lui è un pollo che fra un po' non sa fare neanche 2+2, il cugino è un genio in ogni cosa, in ogni materia scolastica, a dama, a poker, a scacchi, in TUTTO.
Non ricordo precisamente come abbiamo preso il discorso, ricordo solo che eravamo a cena e guardando la TV, lui mi chiede 'Cosa ne pensi se la tua migliore amica venisse da te dicendoti di essere gay?'
Gli avrei risposto al momento, ma il fratellino del mio fidanzato ha cominciato a farmi vedere non so quanti giocattoli ed ho rimandato la discussione ad un secondo momento più tranquillo.
Una volta in camera, gli ho chiesto il perchè di quella domanda e lui un po' sconvolto mi ha risposto come se fosse preda di una crisi di nervi, che di non sapere di essere realmente capace di accettare una cosa del genere se gli accadesse, quindi mi ha riproposto la domanda e chi, come voi lettrici accanite, mi conosce, sa perfettamente come la penso.
Se non lo ricordate, il capitolo7 è il mio pensiero sull'omofobia, ma anche su altro.
Ho, quindi, risposto semplicemente che a me non darebbe assolutamente nessun fastidio, quindi lui, incuriosito mi ha chiesto i motivi per questo mio modo di prendere tranquillamente la cosa.
Per prima cosa gli ho spiegato che ognuno di noi è libero di scegliere prima di tutto chi essere e poi cosa fare della propria vita, quindi se qualcuno ha dei gusti diversi dai miei non è, per me, un delitto.
Per seconda cosa gli ho spiegato che essere gay, non significa essere dei mostri; quello è essere omofobi, dato che si ha il terrore di una persona con dei gusti diversi.
Per terza cosa gli ho detto che accettare le condizioni altrui, per quanto diverse, è sinonimo di intelligenza, mentre l'omofobia, secondo me, è sinonimo di ignoranza.
Lui restava in silenzio ad ascoltarmi, come credo che mai avesse fatto con qualcuno.
Alla sua domanda 'E cosa ne pensi dell'adozione di bambini, da parte di coppie gay?' ho risposto semplicemente così:
'Come puoi vedere, oggi ci sono ragazzi e ragazze di 12 o 13 anni che girano in città fino a tardi, alcuni già fumano e altri già bevono. Alcuno lo fanno per sentirsi forti e grandi, ma questo, oltre a provenire da una forte fragilità, deriva dall'educazione che viene loro imposta e saprai per certo, che non essendo fattibili, i matrimoni gay, in Italia, non possono essere cerimoniati, quindi, di conseguenza, questi ragazzini sono stati cresciuti da genitori etero. Una buona educazione può essere trasmessa anche da una famiglia gay, proprio come l'amore verso il proprio figlio, anzi, penso che a maggior ragione, dato che queste persone non possano avere figli naturalmente, trasmettono loro tanto affetto.'
Come già sapete, ogni qualvolta che vedo in televisione che viene celebrato un matrimonio gay, sento che il mondo fa un passo avanti, verso qualcosa di nuovo e migliore.
Penso inoltre che ogni caso sia una faccenda sé e che non bisogna generalizzare.
Ripeto ancora una volta, che sono accettando, potremmo realmente capire ed entrare anche per un istante nella loro ottica.
Basta guardare con occhi diversi.
I sentimenti sono gli stessi.
IN CONCLUSIONE
Allora, lo so che non c'entra nulla con la TV, ma spesso anche i media danno idee sbagliate.
Non credo che una persona in quanto gay debba andare a molestare il suo/la sua migliore amico/a di cui è segretamente innamorato/a.
Spero che questi miei capitoli speciali facciano pensare e riflettere.
Un bacione ragazzi, scusatemi se non sono stata spiritosa in questo capitolo, ma quest'argomento mi sta a cuore e voglio trattarlo con la giusta serietà!
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Capitolo 20
*** Programmi/Serie TV3 - Mistero ***
Programmi/Serie
TV3 - Mistero
Cuccioli miei, buona
sera!
Scusatemi tanto se
aggiorno solo ora, ma dire che sono stata incasinata è
davvero poco!
Per prima cosa la mia
relazione (ma hai sedici anni, vai a pettinare le bambole cogliona!)
che andava avanti da due anni, si è andata a farsi benedire,
ma trinquilli, non è un male e non mi ha fatto perdere il
buon umore e la voglia di scrivere cazzate per voi.
Sono stata molti
giorni davanti ad un foglio di Word vuoto, a guardarlo, aspettando che
mi arrivasse un'illuminazione celeste o che lo Spirito Sando scendesse
su di me sottoforma di fiammella, ma niente, zero assoluto (non i
cantanti eh!)!
Quindi eccomi qua ad
eseguire l'analisi di una puntata a caso di un programma che mi avete
suggerito.
Per ordine di
suggerimento, Mistero sarà eseguito per primo, quindi, buona
lettura piccoli gerbilli!
MISTERIO
MISTERIOSSSSSSSO
Quanti misteri si
celano dietro l'esistenza dell'uomo?
Gli alieni esistono?
Le presenze spettrali,
vengono rivelate davvero?
Michael Jackson
è ancora vivo?
Quale mistero si
nasconde dietro la coincidenza delle morti di Jim Morrison ed Amy
Winehouse e?
Ma soprattutto: MIA
NONNA COME FA A FARE UN POLLO COSì SUCCULENTO?
Cari ragazzi, la vita
al giorno d'oggi ci fa porre delle domande e noi, troveremo le risposte
con l'aiuto di... MISTERO?!
Ma dai, non
prendiamoci per i fondelli!
Per prima cosa la mia
opinione su questi programmi televisivi è che
finchè parlano di cose certe (vedete il corpo umano, la
natura, la geologia o qualsiasi altra cosa, purchè sia
certa), sono decenti e guardabili.
Quando si va oltre,
arrivando all'incertezza, certi programmi dovrebbero proprio essere
bannati!
Parlano degli alieni e
mostrano gli avvistamenti di tutta quella gente che chissà
quanto ha fumato e bevuto prima di fare certe riprese con quei
telefonini primitivi (o quasi), che se si riprende un moscone a corta
distanza, per la scarsa definizione può essere scambiato per
un missile della NASA o l'ufo che tutti cercavano.
Parlano delle presenze
spettrali entrando nelle vecchie case, nei vecchi dormitori, insomma
luoghi con una certa storia in cui si aggira un fantasma. Vanno
lì con un armatura composta da telecamere, fotocamere
addirittura rilevatori di umidità (che a mio parere non
servono ad un emerito pisello) e ad un certo punto, sempre, in ogni
puntata (che si rispetti), che parla di questo tema, la presenza
spettrale arriva e i rilevatori registrano degli sbalzi di
umidità, mentre nelle fotocamere e nelle videocamere ci sono
dei dettagli che ad occhio nudo non sono visibili, figuriamoci
atraverso una telecamera.
Ma poi dico, volete
far morire di paura questi poveri figli che se scasualmente vedono
questi programmi si sentono male e si rinchiudono nella cameretta
gettando dalla finestra tutti i peluches e i giocattoli per paura che
di notte prendano vita?
E parlano delle finte
morti, come quella di Michael Jackson. Cari produttori, non posso dare
conferma alle vostre teorie, ma sono sicura, che se Michael fosse
ancora vivo, sicuramente ora non starebbe pensando a voi, anzi, se ne
starebbe a pancia all'aria su un'isola deserta con delle belle
cameriere del posto che si prendono cura di lui (o più
semplicemente, vi sta prendendo per il culo da lassù,
riflettendo su quanto siete stupidi a mandare in onda certe cazzate).
E parlano poi della
coincidenza delle morti di Jim e Amy, avvenuta per entrambi,
all'età di 27 anni, prematuramente.
Ma quale, quali
coincidenze ci sono su queste due morti se non per l'età?
E poi ultimamente con
quell'incappucciato di Adam Kadmon, il programma è ancora
più cupo e pauroso.
Prima i presentatori
si divertivano a vagare per l'oscurità della notte in luoghi
sperduti, ora c'è questo che si fa i cavoli degli altri.
E poi fateci caso:
Questi programmi si pongono domande, ma mai, mai, arrivano alla vera e
propria risposta, quella certa, ed è questa la cosa che mi
manda in bestia!
Sei andato
lì con il rilevatore d'umidità, hai rilevato una
presenza spettrale, andategli incontro e fateci amicizia, vedete quello
che fa!
IN
CONCLUSIONE
Allora ragazzuoli, so
che non è il massimo, ma quando le idee non sono mie, fatico
un po' a riprodurle.
Comunque, sto
già pensando a qualcosina per l'ultimo tema che tratteremo,
che voi ancora non conoscete, ma che (penso) comincerò fra 2
o 3 capitoli parlanti dei programmi televisivi.
Eggià, la
mia rubrica alla conoscenza della TV è quasi finita.
Un'altra decina di
capitoli e chiudo i battenti, a malincuore, perchè vi amo
tutti, uno per uno! :(
(Sono depressa)
Ora vi lascio, un
bacione a tutti e alla prossima!
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Capitolo 21
*** Programmi/Serie TV4 - Uomini e Donne ***
Programmi/Serie TV4 – Uomini e Donne
Ciao amori miei!
Vi rendete conto che questa stronza autrice non si è fatta sentire per più di un mese?
Scusatemi davvero, è che ho cominciato con il tirocinio e non ho tempo neanche per andare in bagno fra poco!
E poi aspettavo e rimandavo, avevo tremila idee vaghe in mente per questo capitolo, volevo impegnarmici sul serio e far uscire chissà cosa, ma alla fine uscirà il solito capitolo semplice.
Chiedo poi scusa a chi mi ha lasciato recensioni, ma non ha ricevuto risposta, leggo tutte le vostre recensioni con grande piacere ma a volte non ho proprio tempo e dopo settimane non ci trovo più senso a rispondere.
Sappiate che vi ringrazio tanto, comunque!
Passiamo alle notizie mensili! Ho aggiornato le mie note (non ho mai scritto una bio così figa!), sono la giudice di un Contest, mi sono innamorata del trio YahikoKonanNagato e basta... ah si, sono molto meno depressa del mese scorso! :P
Voi non siete solo i miei seguaci, siete anche i miei spettatori e i miei diari segreti!
Ma bando alle ciance, volete il capitolo lo so, quindi ora ve lo sfornerò caldo caldo!
Metto a moto il cervello e ve lo scrivo.
UOMINI E DONNE = CAPRONI E GALLINE
Per prima cosa ringrazio chi mi ha suggerito questo programma, anche se non mi ricordo chi è stato! :P
Allora, signori e signore, uomini e donne (huhuhu), bambine e bambini, avete presente quel programma che fanno dopo pranzo in cui ci sono uomini e donne (appunto) che fanno e dicono cose strane.
Partendo dal fatto che sì, le relazioni uomo-donna moderne sono molto cambiate da quelle di trent'anni fa (o anche meno!)(sto mettendo troppe parentesi vero? Ok! La smetto!), ma secondo voi serve davvero un programma come Uomini e Donne?
Insomma facciamo un esempio!
Accendiamo la TV, mettiamo questo fottuto programma e cosa troviamo?
-Tina e quell'altro, ai quali non ho ancora trovato un ruolo e che stanno lì solo per ciucciarsi i nostri soldi;
-Maria de Filippi e il suo club di bionde ossigenate, accanite più che mai, agguerrite e icazzate. Ah senza dimenticare che Maria non ha una sedia, se ne sta su uno scalino a fare il cane bastonato... PERCHE'?
(facciamo una colletta dai!)
-Quei ragazzi che il più delle volte sono dei fighi da sbavarci sopra, che se li vedi per strada li sbatti sul marciapiede e te li sc*** al momento *ride mentre scrive *. Ma ci pensate? Se loro, così fighi e perfetti. Si riducono ad andare ad un programma come questo per trovare l'anima gemella, noi comuni mortali cosa dovremmo fare?
-Le corteggiatrici, accanite più che mai ad accaparrarsi il ragazzo sul trono, pronte a gettarsi fango le une sulle altre... vedendo le loro discussioni è come vedere una lotta fra porcelli che si rotolano nel fango (che a mio parere sarebbe molto più divertente).
Come procede il programma?
Allora, prima puntata per i nuovi ragazzi che cercano moglie.
Inizia la canzoncina che farà entrare in scena tutte quelle patacche scosciate che in fila si presentano alla preda e... GLI PORGONO UNA ROSA?
Ma dove siamo?
Non era l'uomo che portava le rose rosse alla donna?
Comunque, proseguiamo.
Insomma, tutti soddifatti i tronisti si guardano le donzelle e quando Maria chiede: “Allora Piergiampiero chi vuoi portare all'uscita?”
Piergiampiero risponde: “Ermenegilda, Genoeffa, Clorinda, Ginetta e Marialuisacarla.”
Quindi prima della puntata dopo Piergiampiero farà le sue uscite e quando tutti torneranno in studio, ci sarà il putiferio.
Faranno rivedere le riprese dell'uscita ed ecco che spunta fuori che Marialuisacarla dice : “A me Genoeffa ha i piedi pelosi!”, che Clorinda ha confidato: “Ginetta puzza di cinghiale in putrefazione” e che Ermenegilda facendosi i cavoli suoi, sta facendo breccia nel cuore di Piergiampiero.
E quindi pianti, inseguimenti ed emozioni... sembra quasi che stia parlando dell'anteprima di un film d'avventura, ma Uomini e Donne è anche questo ragazzi miei.
Alla fine, Piergiampiero, mentre tutti credevamo si sarebbe messo con Ermenegilda, ha una tresca con una delle bionde del club della de Filippi e quindi le belle ragazze che lo corteggiavano tornano a casa e lui si vive felicemente la sua storia d'amore.
IN CONCLUSIONE
Lo so che ci ho messo della fantasia, ma non ho potuto farne a meno!
Accettate questa merda di capitolo per quello che è! :P
E scusate il mio linguaggio... ho voglia di dire parolaccie oggi... non so perchè...
Forse è il caso che vada da uno psicologo... uno bravo.
Comunque ragazzi e ragazze (uomini e donne, muhahah), io vi saluto e mi dileguo, sperando di aggiornare almeno fra dieci giorni/una settimana.
Un bacione e grazie per aver letto!
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Capitolo 22
*** Programmi/Serie TV5 - Beautiful ***
Programmi/Serie TV5 – Beautiful
Muhahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah.
*si ricompone e…* Ciao amori miei! Volevo aspettare un po’ prima di postare questo ventiduesimo capitolo, ma non ho proprio potuto aspettare! Ho qual cosina in mente di nuovo e forse, forse, la fic potrebbe arrivare anche a 35/40 capitoli e spero che la cosa non vi dispiaccia, anche se la maggior parte di voi mi vorrebbe morta, causa i miei continui ritardi. Comunque, ho qualcosa di molto importante da dirvi, leggete questo coloratissimo annuncio qui sotto! :3
ANNUNCIO
Udite udite signori e signore, la vostra pazza autrice Pichan, ha ben deciso di aprire una pagina di facebook, nella quale, se arriveremo ad avere almeno 50 “like”, posterà i suoi video in cui cazzeggia sulle pubblicità e su tutto quello che ha trattato finora. Si, avete capito bene, voglio proprio sputtanarmi per bene, ma non sarò sola! Con me ci sarà il mio Ed♥, che non è un utente di EFP, ma semplicemente il mio compagno di banco.
Cosa abbiamo in mente di fare?
In molti ci hanno consigliato di fare dei video perché siamo entrambi particolarmente ironici e affiatati, ma questo non basta: ci serve anche qualcosa su cui lavorare, quindi perché non cominciare dalla mia fic? Per cominciare, quindi, per ora, stiamo pensando di trattare i miei capitoli, poi parleremo anche di altro, come vi ho detto ho parecchie idee per la testa!
Il primo video parlerà un po’ di me e di lui, ci presenteremo e presenteremo meglio ciò che vogliamo fare, quindi se la cosa vi interessa ecco il link di Ed & Pichan non vi resta che cliccare su “mi piace”.
E dopo il mio coloratissimo annuncio, passiamo al capitolo vero e proprio!
Buona lettura mici!
BEAUTIFUL, ESEMPI DA SEGUIRE
Sono proprio una stronza, lo ammetto. Ci mancavo solo io che mi mettevo a sputtanare questa benedetta soap!
Ma capitemi ragazzi, lo vedo tutti i giorni e tutti i giorni devo subirmi mia madre che urla contro la TV per quei quattro deficienti.
Ma facendo un riassunto minimo di queste 6500 puntate (circa), Beautiful, cos'è? Cosa narra?
Purtroppo, essendo nata solamente nel '97, la vostra autrice non potrà dirvi proprio tutto tutto ciò che è accaduto dalla preistoria in cui è stata girata la prima puntata di questo programma, ma può dire la sua.
Partiamo da Brooke, una bellissima donna che se li è passati tutti nella Forrester.
E' da tempo sposata con Ridge, ma attenzione! Prima di questo matrimonio (che ora si è andato a farsi benedire), è stata con suo cognato, con suo suocero (con il quale ha avuto un figlio, Rick), con uno che sta in galera (con cui ha avuto una figlia, Hope), con Torn che da tempo ormai non si vede quasi più (forse è morto... mmmm, vabbè uno in meno). Senza poi contare che quando Hope era fidanzata con Oliver, la sua adorabile mammina, se lo è sbattuto per bene alla festa del diploma della figlia e che ora, nelle ultime puntate sta seduciendo il marito di sua sorella.
Avete capito tutto? Ok! Proseguiamo.
Ridge, povero cornuto, ha accolto Hope come se fosse sua figlia anche se il vero padre è in prigione. Vittima della madre Stephanie che gli diceva sempre di lasciar stare quella battona di Brooke e finalmente ci è riuscito. Prima è stato sposato con Taylor con la quale ha due figli, Steffy e Tomas, dopo con Brooke.
Stephanie, madre di Ridge e moglie di Eric, sul punto di morte, dopo anni e anni di cattiverie verso la nuora, ha confessato a Brooke di volerle bene. MECOGLIONI! S'è ricordata presto quell'arpia.
Eric, a ottant'anni è ancora l'uomo più desiderato della Forrester. Prima è stato con Stephanie, hanno avuto i loro due figli, poi si è fatto Brooke e ha avuto il suo terzo figlio, ha sposato Donna, altra sorella di Brooke e poi l'ha lasciata per tornare con Stephanie. Ora che Stephanie è morta, si sbatte l'ex moglie di suo figlio, Taylor.
Taylor, come vi ho detto ha due figli con Ridge, uno appena vede una femmina le salta addosso e la violenta, l'altra è finalmente in dolce attesa, accompagnata con Liam.
Liam è il figlio sperduto e poi ritrovato di Bill, marito di Katy, una delle due sorelle di Brooke. E' stato un periodo a dire ora mi sposo Hope, ora Steffy, ora Hope, ora Steffy... insomma è uno che sa prendere decisioni!
Bill, marito di quella cogliona di Katy, ha un andazzo con Brooke, da quando la moglie aveva abbandonato sia lui che il loro bambino appena nato, a causa della depressione. Poi Katy è tornata, ma ancora non ha capito che la sorella gli sta rubando il marito.
Hope è una sfigta. Prima la madre si scopa il suo primo fidanzatino, poi dopo che Liam la voleva e non la voleva più è rimasta sola come un cane a piangere... mi fa un po' pena.
Questi soggetti gestiscono una casa di moda, ma quello che vediamo tutti i giorni è: quello bacia quella, quella fa i biscotti, quello le fa sentire la presenza, quella stupra un criceto... Insomma, non fanno un emerito cazzo là dentro eppure la Forrester è una casa di moda ricchissima e famosissima.
Ora mi chiedo... Ci sorprendiamo di quello che vediamo tutti i giorni se poi in TV fanno vedere certe cazzate?
Mi raccomando bambini, seguite l'esempio dei personaggi di Beautiful e sicuramente farete successo e carriera!
SE ANCHE TU VUOI ENTRARE A FAR PARTE DEL CAST DI BEAUTIFUL, CHIAMA IL NUMERO 1234567890! NON PERDERE QUES'OCCASIONE!
IN CONCLUSIONE
Spero di essere stata chiara con i personaggi, certo, chi segue la soap capirà tutto meglio, ma comunque spero di aver reso l'idea!
Fatemi sapere cosa ne pensate e mettete "like" a Ed & Pichan .
Ciao amori, ci sentiamo presto!
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Capitolo 23
*** Programmi/Serie TV6 - Real Time ***
Programmi/Serie TV6 - Real Time
Eccomi. Potete lapidarmi voi o se preferite posso fustigarmi da sola mentre voi vi godete lo spettacolo.
Ciao a tutti seguaci, scusatemi tanto se pubblico soltanto ora. Purtroppo con le feste non è che abbia avuto così tanto tempo, ma principalmente erano le idee che mancavano, quindi che scrivere sul foglio world se non fanfiction da quattro soldi?
Comunque vi ho pensati tanto e non vedevo l'ora di aggiornare per ricevere le vostre recensioni e farvi gli auguri, anche se in ritardo.
(Spero che i regali che vi ho portato il 6 gennaio vi siano piaciuti! :P)
Allora allora allora... Avete visto che bel titolo che ha questo capitolo? Siete pronti a sconfiggere la depressione per i chili messi durante queste vacanze? Bene, allacciate le cinture (ritirate le pance e allacciatele) e leggete sotto!
Real Time... REAL un'emerita ciosba.
A parte che solo nominando il nome del canale, sono sicura che tutti voi vi siete schiaffati una mano in faccia. No, non ci sono parole da dire, nè per definire il canale e i suoi programmi se non... CAZZATE.
Ok, sarà anche vero che lo guardo da un anno, ma con tutte le operazioni che ho seguito posso dire con certezza che sono arrivata allo stesso livello di un plurilaureato in medicina (per le consultazioni scrivete nelle recensioni, la dottoressa Pichan sarà felice di avvele... ehm, aiutarvi).
Ma a parte le mie ottime conoscenze in ambito sanitario, parliamo di ciò che questo canale trasmette!
1. Cucina con Buddy;
2. Clio Make Up;
3. Sepolti in casa e Sepolti in casa Animali;
4. Malattie imbarazzanti;
5. Torte in corso con Renato;
6. MA COME TI VESTIIIIII?!?!?!?!
Io direi, per vostra sfortuna, di analizzarli uno per uno... e menomale che non li ho elencati tutti!
Cucina con Buddy: Questo siciliano è andato fino in America per cucinare i piatti della nonna. Quando cucina ci racconta tutti i fatti suoi come se fosse dal parrucchiere oppure si porta l'amico/lo zio/il cugino/il criceto a cucinare con lui che gli farà da aiutante. La cosa immancabile però, è che ogni volta che cucina comincia a fare esclamazioni orgasmiche del tipo "Oh si baby, guarda come scivola!" oppure "Si! Senti qua!". Insomma caro Buddy, ci fa piacere imparare a cucinare, ma un pochino di ritegno almeno mentre si mangia e si cucina non farebbe male...
Clio Make Up: Poco da dire anche qui! Il programma sarebbe utile e poco ridicolo se ogni volta la nostra Clio non ripetesse le solite cose: " Allora Ermenigilda Ughetta Ernesta, il trucco è finito, ma ti ricordi com'eri prima?"
Sepolti in casa e Sepolti in casa Animali: Oh buon Dio, aiutami tu. Queste povere persone vivono in situazioni disastrose. Quelle del primo programma hanno ormai fatto amicizia con topi di varie dimensioni e termiti mangiatutto, mentre quelli del secondo vivono sommersi da animali. Una volta ho visto una ragazza che era innamorata dei gatti e che quando morivano li teneva nel frigorifero perchè provava dolore a separarsene. Io provo dolore alla pancia se penso a quando mangiava cose che erano nello stesso frigo con due o tre gatti morti.
Malattie imbarazzanti: Eccolo qui! Il perfetto corso per diventare medici in modo facile e veloce. Io proprio seguendo questo programma sono diventata una dottoressa pluripremiata e molto richiesta. La laurea però non ve la danno quindi non inviate a Real Time lettere di protesta! Comunque... se cercate qualcosa di schifoso, lasciate perdere i film horror con tutto quel sangue e quelle uccisioni. Guardate dall'interno il colon otturato di quel povero novantenne che da un mese non va di corpo.
Torte in corso con Renato: Ora mi scappa il nome del nipote di Renato... Però una cosa ce l'ho da dire su quel povero ragazzo. Ormai è un anno che aiuta lo zio a fare le torte e guarda caso è sempre un incapace che non riesce a mettere la fragola sulla panna. E comunque lo zio non fa altro che sfruttarlo... sarebbe da esporre denuncia...
Ma come ti vesti?: ENZO e CARLA sono diventati i due miti della mia classe. Non facciamo altro che prenderci per il cu** ehm, in giro imitando il loro coro: MA COME TI VESTI? Comunque... Avete mai pensato che quelli che vanno al programma spendono tantissimo per tre o al massimo quattro outfit e tutto il resto delle loro cose vengono cestinate? A volte mi chiedo con quale coraggio, anche se poi non penso che accada davvero, Enzo e Carla buttano via i vestiti della gente con tempi del genere quando alcune persone se riescono a mangiare già è tanto.
IN CONCLUSIONE
E dopo il mio ultimo tocco di amarezza chiudo il capitolo, che spero vi sia piaciuto!
Cercherò assolutamente di aggiornare nei primi giorni di febbraio! Un bacione a tutti, mi siete mancati! |
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Capitolo 24
*** Facciamo di tutta l'erba un fascio ***
Facciamo di tutta l'erba un fascio
Ciao amici impazziti, sono tornata per il compleanno di questa fanfiction. Ieri, infatti, ha compiuto un anno e malgrado ultimamente non sono più riuscita a portarla avanti come avrei dovuto, sono sicura che con l'estate avrò più tempo per curarla e per aggiornare più spesso.
Lo so che avete dovuto aspettare tanto per questo capitolo e vi chiedo scusa, ma vi giuro che vi ho pensati costantemente cercando di trovare qualcosa di carino da inserire nel nuovo capitolo, ovvero questo.
Dal titolo non si capisce molto se non che sarà un insieme di più cose che tra di esse non c'entrano molto. Iniziamo! :3
NonsopropriochenomedareaquestocapitoloquindisichiameràBOH!
La scorsa settimana è finito il GF13... Si lo so che ho già sparlato del GF, ma era solamente per dirvi, cari amici, che ho peccato.
Io, Pichan, la scrittrice che si rivendica della TV e di tutte le volte che ci prende per i fondelli, non mi sono persa nemmeno una puntata del GF13 e sapete perchè?
Perchè tifavo il mio compaesano, che poi ha anche vinto!
Ok, si lo so che non vi interessa niente, ma dovevo assolutamente riconoscere le mie colpe.
Ma qualcuno di voi ha seguito quest'edizione? Vi siete accorti che c'era decisamente qualcosa di strano?
Sapete già che sono assolutamente "alla svizzera" e malgrado ho tifato Mirco, non ho avuto delle particolari antipatie.
Comunque per spiegarvi queste cose strane partiamo dal fatto (sempre per chi ha seguito il programma) che pur essendosi fatte tutte le nomination, Chicca e Modestina non sono mai uscite e sono addirittura arrivate in finale.
Ora diciamocelo chiaramente... Modestina non è che abbia fatto chissà cosa in casa oltre che a respirare e Chicca sicuramente ha smosso un pochino la situazione.
Ma avete mai pensato che il programma fosse pilotato e che loro o altri concorrenti non li facessero uscire, nonostante le nomination e il voto del pubblico, solo perchè servivano a dare spettacolo in casa?
Rispondetemi in una recensione, vi prego. Ho bisogno di sapere cosa ne pensate a riguardo e se solamente io ho avuto quest'impressioni.
Oltre a questo non ho altro da dire perchè vabbè, il capitolo del GF già l'ho fatto e non scriverei altro che le stesse cose, quindi passiamo ad alcune pubblicità sospette di questi ultimi mesi.
E' ritornata in TV la pubblicità più cretina che potesse mai essere prodotta e sto parlando di: Fernovus Saratoga.
*applauso*
Analiziamo piano piano entrambe le edizioni.
VECCHIA EDIZIONE: La pubblicità parte con due bellissime donne che stanno verniciando. Una probabilmente è la cameriera (e da quando in qua le cameriere verniciano anche?) e l'altra dovrebbe essere la padrona di casa che vernicia con una bellissima maglia bianca ed una collana di perle con tanto di orecchini, il tutto molto elegante.
Ovvio... anche io vernicerei con il mio vestito da matrimonio, voi no?
Arriva un uomo e guardandole chiede loro cosa fanno, come se non fosse già abbastanza ovvio.
La padrona di casa si gira con uno sguardo da gatta e risponde "Sto verniciando e Giovanna mi aiuta."
E l'uomo con uno sguardo furbetto e biricchino guarda Giovanna e si complimente con lei. Stacco su Giovanna che indossa una minigonna con autoreggienti e che sulla scala mostra tutto il suo bendidio.
NUOVA EDIZIONE: La pubblicità in questo caso parte sulla padrona di casa che prende un tè. Una voce maschile che arriva da non si sa dove le chiede se giovanna è tornata e la donna risponde che Giovanna sta verniciando.
A questo proposito direi che a Giovanna piacciono proprio tanto i pennelli...(Pichan biricchina)
Stacco su Giovanna e il suo team che vernicia sempre di verde come nella prima pubblicità e che poi si fa un balletto con tutte le cameriere e la padrona di casa perchè è felice di aver verniciato. Il tutto sulle note di un'odiosa canzoncina che dice solamente "Brava Giovanna, brava!".
E poi c'è da notare l'abbigliamento in stile Belen del primo capitolo: short di jeans e maglietta bianca senza nemmeno una macchia.
IN CONCLUSIONE
Amori miei ricordatevi di rispondere alla mia domanda riguardo al GF, ma soprattutto sia se siete donne, sia se siete uomini, non verniciate mai e poi mai con una minigonna e con autoreggenti!
Io vi mando un bacio e vi dico solamente che vi adoro! Spero di poter aggiornare presto!
Ciao ciao! |
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Capitolo 25
*** Film1 - Ma che cazz* vi ridete? ***
Film1 - Ma che cazz* vi ridete?
Amori miei, sono tornata dopo quasi un anno di silenzio e non potrei essere più felice in questo momento!
Mi è mancato tanto il mio pensare e ripensare a come prendere in giro qualsiasi cosa vedessi in TV, perché, devo ammetterlo, questi mesi non ho avuto ispirazione e tempo di scrivere nemmeno due minchiate.
Bando alle ciance, passiamo al nostro capitolo dedicato a tutti quei strani film da ragazzini che ci fanno tanto girare le palle.
Proprio oggi pensavo a quanto avessi la Luna storta da settimane ormai e mi è venuta in mente una scene di High School Musical 2 in cui quei due deficienti di Gabriella- si chiamava così vero?- e Troy, dopo aver discusso, si sono messi a cantare con delle facce tristi.
A quel punto mi sono chiesta se solo io, quando litigo con mia madre/mio padre/qualsiasialtrapersona, devo stare in una camera, in isolamento totale, per evitare degli eventuali omicidi sanguinolenti.
Buona lettura, tesori.
NON SMETTERE DI CANTARE
Hight.
School.
Musical.
Facevo la quinta elementare quando questa trilogia è arrivata in Italia, strapazzandomi i maroni già in tenera età.
Sì perché, diciamocelo, sono odiosi.
E io ero una delle poche ragazzine che schifava quel film e che, quindi, veniva sempre tenuta fuori dai giochi quando le mie compagne fingevano di essere un personaggio del film- e io andavo a giocare a soldati coi maschi della mia classe, per questo ad oggi sono delicata come un fiore.
La cosa importante di questi film che, non a caso, sono dei musical, è che i protagonisti devono cantare, cantare, cantare e ancora cantare come degli usignoli.
Uno si sveglia e canta.
Va a pisciare e canta.
Mangia e canta, mostrando a tutti il cibo masticato in bocca e magari sputacchiandolo sul compagno seduto accanto.
Va lezione e canta.
Sc*pa e canta.
A letto, prima di dormire canta, fin quando non arriva qualche vicino incazzato che gli sbatte una spranga di ferro in testa.
A quel punto il vicino gliele suona e anche forte!
Non solo, avete presente quelle perfette coreografie che i protagonisti eseguono per esempio alla mensa?
Tutti stanno mangiando tranquilli, poi un ribelle si alza dalla sedia, tira fuori la sua magnifica voce, tutti si uniscono a lui, a quel punto attacca anche un sottofondo musicale che deriva da non si sa dove e infine si mettono tutti a ballare dei passe che sanno perfettamente.
Alla fine una persona normale si ritroverebbe il culo sudato e il fiatone a mille, ma loro NO!
Questi favolosi ragazzi, pieni di vitalità, vivaci e con tanta voglia di vivere, cantare e ballare sono tutti freschi come rose appena sbocciate, senza nessun segno di affaticamento.
La cosa non è finita perché a tutto questo si aggiungono intrecci amorosi, amicizie e antipatie, il tutto per rendere il film più coinvolgente, interessante, e... palloso.
Fateci caso: c'è lei, la ragazza acqua e sapone, dolce e buona.
Lui, un ragazzo buono e fico, tutte le sbavano dietro, ma lui non se la tira.
L'altra, una stronza che vuole lui e ce durante il film farà di tutto per starci insieme.
E poi tutti gli altri coglioni-ballerini.
Nella categoria rientrano anche Il Mondo di Patty, Violetta, Camp Rock (unico musical che da bambina ho amato e che amo ancora oggi), Flor e tanti (troppi) altri.
IN CONCLUSIONE
Dai ragazzi, iniziamo tutti a cantare?
Chi non vorrebbe vivere in un film come Hight School Musical?
Chi non vorrebbe essere fica come Sharpey?
No va be', basta.
Il mio segreto è che Camp Rock mi piaceva perché ero e sono follemente innamorata di quel fico di Nick Jonas (semmai lo incontrerò sarò io a farlo cantare per bene........... muhahahaha).
Dopo questa squallida battuta posso andarmene a mangiare.
Spero di tornare presto amori miei, scuola, lavoro e ispirazione permettendo.
Vi adoro so much.
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Capitolo 26
*** Film2 - 365 giorni per digerire ***
356 giorni per digerire
(Ri)torniamo a recensire robe varie e partiamo da un film, visto giusto ieri. Se su Netflix avete inserito 365 giorni nella lista dei film da guardare, smettete di leggere perché vi spoilererò tutto.
SPOILER ALLERT!
Di cosa parla questo film? Massimo è un gangster siciliano che, pochi istanti prima di vedersi morire il padre tra le braccia, vede e si innamora a prima vista di Laura, una ragazza che danzava su una spiaggia. Massimo non sa chi sia e perde completamente le tracce della donna, fino a ritrovarla per puro caso in Sicilia, 5 anni dopo.
Cosa pensa di fare Massimo per conquistare la donna che ha amato e visto in sogno per 5 lunghi anni? La rapisce. Sì signori, perché ormai corteggiare è roba da vecchi e aggiungersi su Facebook o Instagram è troppo scontato, quindi perché non puntare sull’originalità? Rapiamo questa donna, lasciamo un biglietto al suo compagno per troncare la loro relazione (che tra l’altro, guarda caso, andava già male) e avvisiamo tutti i parenti che Laura è partita e ha trovato un nuovo lavoro. Siamo passati dal non sapere chi fosse ‘sta femmina, al contattare la famiglia per rassicurarla. Bene, ma non benissimo.
Insomma, rapiamo ‘sta tizia che potrebbe essere chiunque e le diamo 365 giorni per innamorarsi del rapitore. A questo punto io vorrei suggerire ai produttori, registi e chi ve pare che esiste la sindrome di Stoccolma, ma vabbè non rompiamo il cazzo e continuiamo la nostra analisi. Laura che ha un carattere forte e che non si lascia sottomettere facilmente si oppone in tutti i modi, ma Massimo è un gangster. Non ammette la disubbidienza e ogni volta che Laura cerca di scappare, puntualmente la sbatte al muro e… come dire? Regia mi confermate che posso utilizzare la frase gergale “le fa sentire la presenza”? Sì? Ok, le fa sentire la presenza. Ma Massimo è un gentiluomo e sin dal primo istante mette in chiaro le cose: non toccherà Laura a meno che non sia lei a chiederglielo esplicitamente. A me non sembra, ma vabbè.
Soffermiamoci sul personaggio di Massimo. Come immaginereste un gangster siciliano? Io basso, cicciotto, col crocifisso al collo che fuma il sigaro. Sarà un’immagine stereotipata, non lo metto in dubbio, ma Massimo tutto sembra tranne che un gangster. Massimo è alto, moro, capelli e barba folti e curati, fisico prestante e asciutto, muscoli da paura, un viso scolpito da Michelangelo. Insomma amici, Massimo è un fregno, un manzo, uno di quelli a cui la daresti come dai l’acqua alle piante in piena estate.
Laura è fortunata. È stata rapita da un gangster bono, pieno di soldi che la rinchiude in un castello, la porta a fare shopping ogni due per tre e le mette vicino una specie di guardia/maggiordomo. Ehi Massimo, io sono qui, puoi scrivermi in pvt. Ma Laura inizialmente non lo apprezza, anzi. Una volta capito che lei stessa è il punto debole del gangster, inizia ad utilizzare il suo corpo per provocarlo. In che senso? Nel senso che a un certo punto, Massimo spara a qualcuno che stava giusto ballando con la sua donna. ‘Na cosetta, una marachella.
Non mi soffermerò sui dialoghi, ma fidatevi che alcuni sono stati più imbarazzanti di tutte le scene di sesso contenute in questi 120 minuti. Laura non si concede a Massimo fin quando non capisce che lui tiene davvero a lei. Quando l’atto avviene, i due si trovano nella camera di uno yatch sul quale si trova anche il braccio destro del gangster. E fin qui, ok. Ma la passione che i due sentono e che hanno cercato di soffocare per giorni e giorni esplode violentemente e iniziano a copulare ovunque. OVUNQUE. A quel punto mi sono chiesta dove fosse Mario. Magari in bagno a smanettarsi o magari a piangere.
La passione esplode e l’amore sboccia tra i due, ma ecco delle nubi oscure all’orizzonte. Arriva Anna, la donna che durante il periodo precedente all’arrivo di Laura ha scaldato il letto e le mutande di Massimo. Anna è una donna tranquilla e pacifica. Infatti, avverte il gangster che ucciderà la nuova arrivata. Tuttappo’ amici, è la routine.
Il finale mi ha stupita. Dopo aver fatto fiki fiki (The Sims unico amore) in ogni angolo di mondo e in ogni momento della giornata, stranamente Laura rimane incinta, ma non lo dice a Massimo. Nel frattempo lui, dopo aver copulato, le chiede di sposarlo e lei accetta. L’ultima scena vede Laura coinvolta in un agguato per ucciderla.
Ora io non vorrei allarmarvi, ma dopo la barca di stereotipi che mi è passata davanti in 120 minuti, credo proprio che ci sarà un sequel, in cui vedremo Laura viva per miracolo, la vendetta di Massimo su Anna, il matrimonio, i figli e poi ancora tanto fiki fiki. Ma così, è solo una mia supposizione. Quindi che dire amici? Stay tuned perché se dovesse uscire una seconda parte del film andrò a vedere e commentare anche quella.
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Cari lettori, mi ripresento! Mi chiamo Giorgia, ma su EFP sono sempre stata Pichan (come il maialino nero di Ranma). Non so se qualcuno dei miei vecchi lettori è ancora attivo sul sito, ma li saluto nel caso fossero ancora qua ad aspettare i miei capitoli. Inoltre, vorrei dare il benvenuto a tutti i nuovi arrivati, sperando che questa rubrica vi faccia sorridere come ha fatto anni fa con altri.
“Media” nasce durante l’estate del 2013 ed è sicuramente la rubrica a cui sono più affezionata, nonostante io sia arrivata qui come otaku. Che succede e perché dopo sette anni sto aggiungendo un nuovo capitolo? La risposta è: non lo so amici! Mi è tornata voglia e ispirazione per scrivere.
Durante questi anni ho scritto molto, ma non su EFP. Mi è capitato spesso di recensire, tra le altre cose, film e serie TV, ma per dei giornali. Diciamo che proprio per questo, non ho potuto sbizzarrirmi come avrei voluto e fatto su EFP. EFP mi ha sempre dato l’opportunità di commentare liberamente, senza peli sulla lingua, con l’ironia di quella che allora era una bambina (e ora anche, con qualche anno in più). Nel senso, sul giornale tendo a mantenere una certa serietà (cosa che non mi appartiene). Probabilmente, dopo l’arrivo di nuovi input, questo è il motivo principale per cui torno a scrivere qui.
In questo momento non so quanto riuscirò a mantenere l’impegno di scrivere nuovi capitoli, ma spero di riuscire a pubblicarne il più possibile e a intervalli regolari. Quindi, se vi è piaciuto questo capitolo di “Media” potreste provare a leggerne altri più vecchi mentre io, nella mia mente buia e malata, elaboro qualche altra recensione poco seria, ma molto onesta.
See u soon! |
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