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di Edheldur
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Lista capitoli:
Capitolo 1: *** Prologo ***
Capitolo 2: *** La Delorian a cristalli liquidi plasmati ***
Capitolo 3: *** In guerra!! ***
Capitolo 4: *** Gli Oracoli ***
Capitolo 5: *** Prologo della guerra ***
Capitolo 6: *** L'incontro con Sersetto I ***
Capitolo 7: *** La peste Sersetta ***
Capitolo 8: *** THIS IS AKA!!! ***

Capitolo 1
*** Prologo ***

Prologo

Antica Grecia, anno 480 AC, Sparta.
Serse I continua la sua trionfale avanzata in Persiae si prepara ad invadere la Grecia. A quel tempo le città-stato Greche erano molto nemiche fra di loro ed era quasi impossibile realizzare una coalizzione, visto le dimensioni dell'esercito persiano.
Molte città si arresero ma alcune resistettero... in particolare una... Sparta
Sparta è una piccola città non molto amica di Atene molto guerrafondaia abitata da paesani guerrafondai con grandi costruzioni belliche comandata dal suo bellicoso e guerrafondaio re Leonida.
Come immagino avrete notato dalla quantità immensa delle parole "guerrafondaio" e "bellicoso" questa città si ispira a Marte, dio bellicoso (anche lui ovviamente NdAutore) della guerra (ma dai... NdFratello Autore/Targul)(era meglio specificare ^^ NdAutore/Edheldur). In questa città i bambini deformi o stupidi vengono buttati giù da un dirupo perchè inutili alla società. Dalla stessa rupe vengono buttati giù anche cose inutili che danneggiano la società come libri di storia e Monopoli.
Se il bambino supera la selezione allora deve allenarsi per lunghissimi anni e poi viene spedito in una foresta a lottare con lupi e freddo. Se supera anche questa prova poi deve arrivare almeno fino a 30'000€ a "Chi vuol essere Milionario". In questa città, dopo alcune settimane di caccia, tornano gli Spartani e portano i prigionieri a Leonida.

Soldato: Sire, abbiamo dei prigionieri!
Leonida: SPARTA NON PRENDE PRIGIONIERI!!!!!
Soldato: Allora li mandiamo a casa?
Leonida: SPARTA NON ACCETTA FUGHE!!!
Soldato: Certo che 'sta Sparta non si accontenta di niente....
Leonida: SPARTANI!!!!!! COSA NE FACCIAMO?!
Sparta: A-HU! A-HU! A-HU!
Traduttore Spartano/Italiano: Mangiamoceli!!!!
Leonida: ?
Traduttore: Ah, no scusa. Hanno detto l'accento male e ho confuso i verbi. Dicono: UCCIDILI!!!
Leonida: SIIIIIIIII!!!!!

Così Leonida e Sparta vanno dai prigionieri... certo che hanno un aria familiare... hanno degli strani cappotti neri... uno sembra una pianta... un altro ha come minimo 30 piercing in faccia... ma... non dirmi che sono...

??: LE TUE CARTINE FANNO SCHIFO E PER DI PIU' NON SONO ARTISTICHE!!!!

L'Aka? Ma cosa ci fa l'organizzazione più pericolosa e pucciosa nel 480 AC?

Leonida: Prigionieri! Rivelate la vostra identità!
Pain: Se non fossimo appessi come dei salami ve la diremmo volentieri...
Hidan: SLEGATEMI O IL MIO DIO VI UCCIDERA'!!! LUI CONOSCE I VOSTRI NOMI!! LUI SA DI CHE COSA AVETE PAURA!!! LUI SA TUTTO DI VOI!!! LUI SA SEMPRE DOVE TROVARVI!!
Tobi: Non sapevo che credessi in Chuck Norris...
Leonida: Slegherò solo il vostro capo! Chi è?

Tutti alzano la mano....

Leonida: Succede sempre così... portate il set per il bingo Spartano...

Portano una cesta di costole umane appesa ad un trespolo di ossa tramite dei tendini con dentro dei denti umani con dei numeri da 1 a 90 più il numero 300 scritti sopra con il sangue umano.

Hidan: Figo... dove l'avete acquistato?
Leonida: L'abbiamo fabbricato con le osse degli ultimi prigionieri...
Pain: Siam messi bene...

La cesta inizia a girare e uno spartano estrae il numero fortunato....

Spartano: ....... 300! Si sleghi il numero 300! Controllate la lista dei prigionieri!
Controllore: Numero 300... un certo Tobi!
Tobi: Qui in fondo!!!!
Pain: Cosa succede se il numero estratto è di un morto?
Leonida: State appesi finchè non risale dal pozzo! ^^ Strano ma quando si estrae uno di questi numeri "morti" nessuno risale... bah che strano...

Tobi viene slegato e gli viene regalato un orsacchiotto per essere stato estratto.

Leonida: Ok, Tobi... raccontami la vostra storia...
Tobi: Devi sapere, o felice re, che noi siamo un organizzazione criminale chiamata Akatsuki e veniamo dall'anno 2008 DC, quindi più o meno 2500 anni dopo di voi..
Leonida: Dal futuro? E ditemi... l'Apocalisse è già giunta?
Tobi: No, ma ci stiamo lavorando... comunque tutto iniziò quando, in una tiepida giornata d'aprile decidemmo di eliminare qualche vecchio oggetto nella nostra cantina del covo...

COSA SUCCEDERA'? COME SARA' FINITA L'AKA NEL 480 AC? L'APOCALISSE GIUNGERA'? IL GOVERNO BERLUSCONI CADRA'? TUTTE LE RISPOSTE (A PARTE QUELLE DEL GOVERNO) NEL PROSSIMO CHAP!

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Capitolo 2
*** La Delorian a cristalli liquidi plasmati ***

La Delorian a cristalli liquidi plasmati

Tobi inizia a raccontare agli Spartani come l'Aka sia finita lì...
Tobi: Tutto iniziò quando decidemmo di fare ordine in soffitta...

L'Aka decidette di fare ordine in soffitta per poterla riutilizzare in vari modi... così ognuno di loro si mise al lavoro per mettere in ordine... Hidan e Kakuzu vennero assegnati al settore "Libri vecchi"

Hidan: "Come scrivere sul PC.." butto?
Kakuzu: NOOOOO!!!!!
Hidan: " Come camminare" butto?
Kakuzu: NOOOOOOO!!!!!
Hidan: " Come prendere cuori" butto?
Hidan: Sì, tanto quello l'ho già letto e studiato...

Itachi e Kisame vennero assegnati al settore "Giocattoli"

Kisame: Bambola... butto?
Itachi: ...
Kisame: Cosa sarebbe?
Itachi: ...!
Kisame: SPIEGATI MEGLIO!!!!

E così per tre ore... i 6 Pain vennero assegnati al settore "Elettronica"

Pain 2: Qui Pain 2. Ho trovato un PC del 1900, che ne faccio? Passo.
Pain 3: Qui Pain 3. Non lo so, chiedi a Pain 4. Passo.
Pain 2: Ricevuto Pain 3. Pain 4, che ne pensi? Passo.
Pain 4: Qui Pain 4. Non saprei, che marca è? Passo.
Pain 2: Qui Pain 2. Dice... Miccrosoft (scritto così apposta). Passo
Pain 4: Qui Pain 4. Mai sentita. Che ne pensi Pain 5? Passo.
Pain 5: Qui Pain 5. Bah, non so. Che ne dici Pain 6? Passo.
Pain 6: Qui Pain 6. Chiedetelo a Pain. Passo
Pain: Qui Pain... mi sa che è tarocco. E poi perchè parliamo con i walkie-talkie anche se siamo a 1 metro di distanza? Passo.
Pain 2-3-4-5-6: BOH!
Pain:-.-... passo e chiudo.

Tobi e Deidara vanno nella sezione "Ricordi".

Deidara: Ok, mettiamoci al lavoro... tobi?

Tobi sta guardando un DVD di avventura

Tobi: Sto guardando il mio cacciatore di ossa preferito!
Deidara: Ovvero?
Tobi: Indiana Bones!
Deidara:...

Si può immaginare il resto... dopo alcune ore si fa il punto della situazione.

Pain: Bene! Abbiamo buttato due scatoloni di roba. Rimangono solo due lattine, un cuscino, tre graffette, una gomma da masticare usata e un block notes...
Tobi: Dateli a me! Vi farò qualcosa di stupendo!
Sasori: Ceeeeerto, e gli asini volano...

Il giorno dopo...

Tobi: Fatto! Signori e signore, ecco voi la Delorian a cristalli liquidi plasmati, la mia macchina del tempo!

Tobi tira giù un velo e ne esce fuori una sportivissima Spider nera a nuvolette rosse firmata "Delorian". La macchina ha lateralmente due alettoni di titanio, sedili in pelle e intelligenza artificiale.

Delorian: Benvenuti signori. Volete fare un viaggio nel tempo?
Pain: Hai costruito una Delorian del genere... con quegli scarti?
Tobi: Sai, prendere lezioni da Mc Gyver serve sempre...
Kisame: Fico!!! Proviamola!!!!
Tobi: Beh, è ancora in via sperimentale e potrebbe succedere che...

Non finisce che tutti sono già saliti

Kakuzu: però, ben grande come macchina!
Delorian: Il mio stupendo non che genialissimo creatore mi ha dotato di un sistema di rimpicciolimento esterno, per cui in realtà ho la capienza di un camioncino, ma da fuori sembro piccola e stretta.
Sasori: Come si parte?
Tobi: beh c'è quel pulsante rosso che fa partire la sequenza di lancio, ma non bisogna mai pigiarlo.
Sasori: Pigiarlo? Cosa significa?
Tobi: Fare così...

Tobi, nel mostrare il senso della parola pigiare schiaccia il pulsante e tre secondi dopo l'aka si trova in un tunnel dimensionale in partenza casuale...

Sparta.

Tobi: Così siamo arrivati qui, ma purtroppo la Delorian ha avuto una crisi isterica ed è scappata. Dobbiamo trovarla per tonare a casa ed impedire che qualche greco venga teletrasportato nel nostro secolo lasciandoci qui.
Leonida: Bella storia, giovane pulzello. Slegate i suoi amici.

Una volta slegati..

Leonida: (stringendo la mano a Pain) Sono felice di fare la vostra conoscenza. Dopotutto, voi siete la Sparta del futuro.
Messaggero: Signore, un ambasciatore persiano chiede di lei!
Pain: Prevedo guai seri...

COSA VORRA'LA PERSIA DA SPARTA? RIUSCIRANNO A RECUPERARE LA DELORIAN? TUTTO NEL PROSSIMO CAPITOLO:"SPARTA"

Scusate per il ritardo, ma la scuola mi sta lasciando senza fiato. Grazie per la vostra fiducia! XD

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Capitolo 3
*** In guerra!! ***

In guerra!!

Leonida: Cosa vorrà quel persiano?
Pain: Andiamo a chiederglielo.(all'aka) Vado solo io e Kakuzu, potrebe servirci un medico.

IL trio arriva alle porte di Sparta e guarda l'ambasciatore persiano... una delle più orripilanti creature di madre terra, che anche Dio ha rifiutato...
L'antenato persiano di Michael Jackson...

Pain: OMG!!! Ora capisco... è una cosa di famiglia!
Jackson: Sei tu Leonida, re di Sparta?
Leonida: No, è uscito, torna alle sette.
Jackson: Ah, ok... ragazzi andiamocene, torna alle sette...
Leonida: Scherzavo, sono io Leonida.
Jackson: Odio questi scherzi idioti... (Leonida gli fa lo sgambetto) DOH!!
Leonida: Troppo divertente! Dovresti venirci a trovare più spesso XDXD!!!!(lo aiuta a rialzarsi)
Jackson: -.-.... Chi sono quei due da parte a te?
Leonida: Amici consiglieri. Comunque che cosa volevi?
Jackson: Il nostro re di Persia detto Serse ti vuole proporre un offerta allettante..
Pain: Detto Serse? COme si chiama veramente?
Jackson: Carlpiergiangiusfrancalbertosaverioaristidemaria Sersetto I di Persia.
Pain:... Cioè Serse!

Dopo una camminata arrivano al pozzo senza fondo...

Leonida:... E questa è la nostra attrattiva migliore: il pozzo senza fondo, utile per cianfrusaglie, prigionieri, cose obsolete e suocere.
Jackson: Ora parliamo dell'offerte... Serse ha conquistato ormai tutto.. tranne Sparta. Ti prorpone questo: nessun massacro, sopravvivenza certa.
Leonida: Mi piace come proposta.. ma prima vuoi una focaccina?(Gliene porge una)
Jackson: Ok! Che valuta usate?
Leonida: Sangue umano!
Jackson: Bene, quanto sangue vuoi per quella focaccina?
Leonida: 50 L!
Jackson: Cosa?! Ma questa è follia!!!
Leonida: Follia? No... QUESTA E' SPARTAAAAAA!!!!(lo butta giù dal pozzo)
Pain: Grazie Leonida, hai liberato il futuro da un altro Jackson!
Kakuzu: Quarda che non aveva rifiutato, anzi mi sa che stava per sgozzare un centinaio di uomini per quella focaccina...
Leonida: Accidenti!

Poco dopo dal pozzo esce un piccione viaggiatore che scappa..

Leonida: Ha un messaggio... cosa c'è scritto?
Pain con un cannocchiale: Dice: "Attacca Sparta, sono morto. Compra due chili di carne e tieni pronta la cena che arriva mia suocera." E' un messaggio per Serse!!!!!
Kakuzu: Bene... siamo fottuti! Adesso siamo in guerra con Serse...
Leonida: Come diciamo noi: "ormai il maiale è sgozzato, quindi mangiatelo!"
Kakuzu: Mi sa che corrisponde al nostro: "ormai la frittata è fatta".
Pain: Noi siamo con te Leonida!! Raduna le truppe e andiamo in guerra!!!
Leonida: Dalle nostre parti vige la regola di chiedere prima agli oracoli del picco un consiglio per la guerra... andiamo. Chi viene?
Pain: Io resto qui a controllare la situazione... ti mando Tobi e Deidara.
Tobi: Sìììììììì!!! VADO IN MISSIONE CON IL SENPAI!!!!
Deidara: NOOOOOOOO!!! VADO IN MISSIONE CON TOBI!!!!!
Zetsu: EVVVVVAIIIIII!!! HO TROVATO UNA NOCCIOLINA!

RIUSCIRANNO GLI SPARTANI A VINCERE SERSE? CHE GIUDIZIO DARANNO GLI ORACOLI? MA DOMANDA PIU'ANGOSCIANTE: LE FOCACCINE SONO BUONE COME DICE LA GUIDA?
TUTTO NEL PROSSIMO CAPITOLO: PIANI DI GUERRA!

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Capitolo 4
*** Gli Oracoli ***

Gli oracoli

L'ultima volta abbiamo lasciato i nostri amici alle prese con l'inizio delle ostilità fra Sparta e la Persia.
Come da tradizione, prima di ogni guerra il re di Sparta deve recarsi dai cornutissimi, stra-pagatissimi Oracoli Senatori a Vita ad Honerem 10 e lode, detti comunemente Oracoli.
Queste immonde creature sono uomini che hanno dedicato invano la loro vita alla cosa più stupida ed inutile al mondo: la politica.
Per questo sono stai maledetti da Chuck Norris in persona (grande onore)ad una vita politica estrema, in cambio sono diventati brutti come il letame e puzzolenti come lo stesso.

Il gruppo formato da Leonida, Tobi e Deidara e si accinge a risalire l'impervio colle a mani nude.

Pain: Buona fortuna ragazzi
Inizia dunque la salita dei nostri eroi... o almeno solo per Leonida perchè Deidara è trasportato da una sua creazione e Tobi combatte la legge di gravità con la levitazione.

Deidara: Ma come fai?
Tobi: Semplice, non ho mai studiato fisica, quindi non so niente di quel Newcoso.^^

Purtroppo il supremo lord (indovinate chi è...) decide che devono faticare così fa cadere dall'alto un libro su Tobi e accende la miccia della creazione di Deidara.

Tobi: Che libro è? "Legge di gravità"... ora la ricordo! Doh!

Così passano due ore a risalire il picco e riescono finalmente ad arrivare in cima, dove i vecchi Oracoli aspettano.

Tobi: Che salita... ma voi come avete fatto ad arrivarci?
Oracolo 1: Qui da parte c'è un montacarichi...
Leonida, Deidara, Tobi: DOH!!!!!!!!!!!!!!!!
Leonida: Siamo qui per chiedervi consiglio...
Oracolo 2: Re Leonida, se vuoi un nostro consiglio dovrai superare difficili prove.
Leonida: Sono pronto!!!!
Oracolo 1: Indovina, indovinello, chi fa l'uovo nel cestello?
Leonida: Accidenti!!!! E' un enigma impossibile per noi Spartani!
Deidara: -.- E' la gallina...
Oracolo 2: Bravi. Sentite questo:
Sono un cavaliere che passa inesorabile. Certe volte passo veloce, altre volte lentamente, ma non puoi vedermi.
Molti mi cercano e nessuno mi ha mai abbastanza, chi sono?
Tobi: Difficilotto...
Deidara: Il tempo.
Oracolo 1: Esatto. Ascoltate:
Qual'è quel posto dove si attraversano monti un secondo, isole in tre, fiumi in mezzo e mari in quattro?
Deidara: La cartina grografica.
Oracolo: 1: Esatto... parla pure Leonida...
Tobi: E' bravissimo senpai!!!
Deidara: Modestamente sono campione giapponese di scioglilingua e indovinelli da 4 anni...
Leonida: Oracoli, chiedo il vostro consenso per partire in guerra con la Persia.
Oracoli 1: Te lo dirà colei che tutto muove e sa... che entri Madre Natura.

Con sottofondo di musica di Ciao Darwin entra una bellissima ragazza.

Oracolo 1: Ora affidiamoci alla ua casualità per scegliere un Profeta che ci dirà cosa ne pensa.

Solito ruotino e viene scelto il numero 13...

Tobi: Promette bene già dal numero... (sarcastico, MOLTO)

Si alza un tipo molto scuro...

Oracolo 1: Nome?
Numero 13: Nostradumus...
Oracolo: Ok, annusi questa cocaina... ehem... polvere di acaro e ci dica cosa vede...

Nostradamus annusa e inizia a fare pose strane per 5 minuti, poi va in coma.

Oracolo 1: Adesso traduco...
Nostradamus: ashdkljhfoifhkjfhgjpfhgpdfugoirugjdgjudsgjfhgrheguhsrghfhdghfdghrihgihfgifdghhrhgfdghfdghrhgrhgfhgriehgrihgrighrepgherghresgiohseopighsip!!!!!!fjvbfjgbjg!!!!!!!
Oracolo 1: Leonida! Vedo morte nel tuo futuro. Non andare in guerra durante la sacra festa dalla sagra del arancia sanguigna, la sacra festa Spartana.
Leonida: Non mi faccio condizionare da te! Profeta o non, io vado in guerra!
Oracolo 1: E allora perchè hai chiesto il nostro parere se andavi comunque in guerra?
Leonida: Boh!

Il trio usa il montacarichi e scende a Sparta, dove il resto dell'aka gli attende.

Pain: Allora?
Leonida: Quei stra-cocainati degli Oracoli dicono di aspettare la fine della sagra dell'arancia sanguigna Spartana, ovvero 3 mesi! Si parte domani!
Pain: Tobi! Avevi 10 in Storia. Quanti saranno i Persiani?
Tobi: 300!
Leonida: E allora noi gli manderemo contro 300 Spartani per fare a pari forze! Partenza anticipata! Si parte ora!

Radunati i 300 più 10 (l'aka) si parte per le Termopili. Dopo 5 giorni i 310 sono arrivati alla gola delle Termopili...

Tobi: Avevo fatto un errore di calcolo! I Persiani sono 100...
Pain: Solo? Molto bene!
Tobi: Non 100, ma 100...
Pain: 100'000?! Cavolo, siamo nei guai.
Tobi: No... 100'000'000....

RIUSCIRANNO I 310 A TENERE TESTA ALL'ERRORE DI CALCOLO DI TOBI? DOVE SI TROVERA' ATTUALMENTE LA DELORIAN?

TANTO CHE CI SONO, ANNUNCIO CHE A PRESTO NELLA SEZIONE "CROSSOVER" SCRIVERO' LA FAN "STREET FOOTBALL" DOVE VEDRETE OGNI PERSONAGGIO ESISTENTE (COMPESI PUFFI E STICKMAN) GIOCARE AD UNA SPECIE DI CALCIO DI STRADA! NON MANCATE, CI SARA' UNA SORPRESINA... SOPRATTUTTO PER UTENTI DI EFP, FRA QUALI LA MITICISSIMO ELDERCLAUD, FOFOLINA & CO.
GRAZIE A TUTTI I MIEI FAN PER LE RECENSIONI!

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Capitolo 5
*** Prologo della guerra ***

Il Prologo della guerra

Nonostante il giudizio negativo degli oracoli, Leonida decide di radunare 300 spartani e parte... ma come dice l'equazione 3 X Errore di Tobi= Botte ricevute...

Deidara: Ti pesto!!!!!!
Tobi: Aiuto!!!
Pain: Mi dispiace Leonida...
Leonida: Non ti preoccupare, ce la faremo.
Tobi; Ha giusto! In realtà sono solo 1'000'000!!
Deidara: Tu quel 10 l'hai rubato!!!! Braccia rubate all'agricoltura!
Messaggero: Signore! Ci siamo accampati come stabilito!
Leonida: Akatsuki! Andate a controllare eventuali entrate alla gola con cui potrebbero sorprenderci.

Vengono inviati Hidan e Zetsu...

Zetsu Buono: Vedi qualcosa...
Zetsu Cattivo: ...Brutto essere ateo?!
Hidan: Come osi... darmi.. dell'ateo???!!!!!!!!!

Dopo alcune ore...

Pain;: Beh?
Zetsu: Tutte le entrate sono state distrutte da Hidan... (cade a terra sfinito)
Pain: Problema risolto.

Il giorno dopo un gruppo di persiani arriva davanti alla gola.

Leonida: Che volete merdaccie?
Persiano: Serse è clemente e vi concede una seconda possibilità. Inchinatevi al suo cospetto e vi risparmierà.
Leonida: Mi dispiace ho l'ernia! (se la ride e batte il cinque a Pain).
Persiano: Stolto! le mille nazioni dell'esercito persiano piomberanno su di voi! Le nostre freccie oscureranno il cielo!!!!!
Leonida: Vorra dire che combatteremo nell'ombra!
Tobi: Io no! (si mette il visore notturno)
Leonida: Spartani...
Pain: Akatsuki...
Leonida e Pain: All'assalto!!!!!

Così i primi scontri iniziano e nonostante la minoranza gli spartani spingono i persiani sulla scogliera e si preparano a gettargli sugli scogli...

Persiano: Dai su... non possiamo discutere?
Leonida: Ne discuteremo... nell'Ade!!!!!!

Così gli spartani vincono e brindano e festeggiano la vittoria.

Kakuzu: (ubriaco come una spugna) Quindici uomini... quindici uomini... e una bottiglia di rhum!!! YO-HO-HO! (beve ancora una bottiglia di super-birra spartana extra alcool doppio malto nel classico boccale spartano... 6 litri!)(roba da far sembrare i boccali dell'Oktoberfest dei bicchierini da ammazzacaffè... -.- NdTargul/Fratello Autore).
Tobi: Perchè non posso bere?
Deidara: (sorseggiando alla inglese un calice di ginger) Non sei maggiorenne.
Tobi: (fra sè) Ma ho più di cent'anni...
Deidara: Cosa?
Tobi: No niente... ha ragione senpai.
Pain: Certo che quei bicchieri farebbero ubriacare anche un prete...
Hidan: YO-HO-HO! E una bottiglia di rhum!
Pain:... o un fanatico religioso -.-.

Il giorno dopo trovano davanti alla gola ad occhio e croce una 30 di corpi persiani...

Pain: Cosa...
Hidan: (finendo di torturare un persiano) Peccato... peccato... peccato... peccato... peccato... peccato... perdono... perdono...
Leonida: E' pazzo?
Pain: Se per pazzo intendi "super fanatico religoso che solo per un'ubriacatura sacrifica una città"... allora sì.
Messaggero: Signore! Serse l'aspetta per un incontro di cortesia nella sua tenda sul promontorio.
Leonida: Vado.
Pain: Kisame! Itachi! Fate da guardia del corpo a Leonida.

COSA VORRA' SERSE? RIUSCIRANNO A VINCERE? HIDAN CALMERA' LA SUA SETE DI PERDONO? MA DOMANDA PIU' ANGOSCIANTE: VERRANNO INTRODOTTI ALL'OKTOBERFEST I BOCCALI SPARTANI DA 6 L?

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Capitolo 6
*** L'incontro con Sersetto I ***

DOUBLE AGGIORNAMENT!
A-HU!A-HU!A-HU!

L'incontro con Sersetto I

Il trio composto da Leonida, Kisame e Itachi si accinge dunque a salire il promontorio...

Kisame: Siamo arrivati?
Leonida: No...
Kisame: Siamo arrivati?
Leonida: No...
Kisame: Siamo arrivati?
Leonida: No...
Kisame: Siamo arrivati?
Leonida: No...
Kisame: Siamo arrivati?
Leonida: No...
Kisame: Siamo arrivati?
Leonida: No...
Kisame: Siamo arrivati?
Leonida: No...
Kisame: Siamo arrivati?Siamo arrivati? Siamo arrivati?
Leonida: SI'!!!!!!
Kisame: Davvero?
Leonida: NOOOOOOO!!!!! VUOI SMETTERLA DI ESSERE TE STESSO PER UN SOLO DANNATISSIMO MINUTO?????!!!!!
Kisame:.... E' passato un minuto?
Leonida: Ci rinuncio...
Itachi: ... §_§ (mangekyou sharingan attivo)(trad: vuoi passare le prossime 72 ore ad assistere al massacro di tutti i tuoi parenti fino al 52° grado?)
Kisame: Taccio....

Così riescono ad arrivare finalmente alla tenda di Serse...

Kisame: Com'è Serse?
Leonida: Beh, si dice sia possente, alto, abbronzato...

Serse:
Un negro alto 1.18 X 100 Kg...

Kisame: Beh, almeno abbronzato lo è! Forse un po' troppo...
Serse: Leonida! Carissimo! Mettiti comodo.
Leonida: Uno spartano non deve essere mai comodo.
serse: Questa va bene? (gli mostra una sedia da fachiro)
Leonida: Perfetta. (si siede)
Kisame: Per noi quella comoda con i cuscini, thanks.
Serse: Leonida. Questa battaglia... sai... stanca. Non abbiamo più gli audience su grecianet (internet su piccioni viaggiatori) di una volta, adesso da 5 stelline siamo solo a 1 stellina e mezzo. Propongo di finirla qui, senza ltre vittime.
Leonida: E tu speri che io lasci la battaglia per inchinarmi di fronte al tuo lardo tripposo persiano, nevvero?
Serse: Dai, non metterla su questo piano. Guardati: sei un uomo di mezza età sposato con una trentenne e te ne vai in giro nudo vestito solo con dei boxer rossi e un mantello.
Leonida: Ha parlato il dio della bellezza...
Serse: Leonida! Hai imboccatto una strada senza uscita! I tuoi 300...
Kisame: + 10!
serse: ... 310 moriranno contro i miei persiani!
Leonida: Allora vai! Stupiscimi! Mandami contro tutte le tue unità!

Così Serse fece... elefanti, rinoceronti, immortali, mimi della cappodocia, mongoli, cantanti hp-hop... tutte le più immonde creature tentarono di uccidere gli spartani, ma niente...

Serse: Altro che i miei immortali... quei 310 sono immortali... lanciate contro di loro la peste Sersetta!

COSA SARA' MAI LA PESTE SERSETTA? I 310 RIUSCIRANNO A RESISTERE? MA DOMANDA PIU' ANGOSCIANTE: ALLA FINE KISAME E' STATO ZITTO?
Grazie a tutti i miei fan!

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Capitolo 7
*** La peste Sersetta ***

La peste Sersetta

Il precedente capitolo si è concluso con una risata malefica di Serse, pronto ad inviare la fantomatica "Peste Sersetta".
Notte all'accampamento Spartano...
Tutti dormono beati, inconsapevoli di quello che sta in quel momento accadendo... l'unico che sembra agitato è Leonida, che preoccupato va a vedere dall'alto del monte se qualcosa va storto... e vede...

Leonida: Una nuvola gigante di veleno che si dirige verso l'accampamento!!!!!

Uffa dovevo dirlo io... comuqnue il nostro buon capitano non riesce ad arrivare in tempo e la nuvola si diffonde per l'accampamento... quando Leonida torna niente sembra andare storto e torna a dormire.
Il giorno dopo...

Leonida: Yawn... ma cosa? Cos'è questa musica?

Poco dopo anche Pain e Tobi si svegliano e vanno alla fonte della musica...

Tobi: Il mio stereo!!!

Tutti gli altri spartani sono intorno allo stereo sulla musica di "Machoman","YAMCA" e "I want survive" mentre si comportano da froci.

Pain: Tobi! Perchè hai quelle deplorevoli canzoni su disco?
Tobi: Non sono miei! Sono di un mio vecchio compagno di classe, un certo Marluxia dell'organizzazione XIII!
Leonida: I miei uomini!!! Sono stati frocizzati!
Pain: Deve essere successo questa notte.

In quel momento Konan urla. Tutti vanno a vedere.

Pain: Che è successo Konan?
Konan: Ki...ki...Kisame!

Kisame sta mangiando qualcosa che sembra una zuppa...

Pain: Cosa mangi?
Kisame: Zuppa di pinne di squalo! E' ottima!
Tobi, Pain, Leonida: O.O OMG!!!!!
Pain: Kisame, guarda che sei uno squalo!
Kisame: Davvero? vabbeh... vorrà dire che nel mio testamento dirò di farmi diventare un sushi!
Pain: O.O

Arriva Zetsu intento a mangiare qualcosa anche lui...

Tobi: Stai bene Zetsu?
Zetsu Bianco: Zitto cretino!
Zetsu Nero: Scusalo, o soave creatura. Stiamo mangiando un insalata con pomodori, cipolle, aglio e tutte le altre verdure!
Pain: Zetsu Bianco che mi insulta... Zetsu Nero che si scusa... e ttuti e due mangiano un insalatona... OMG!!

Pain annussa l'aria e vede poco più avanti Hidan davanti ad un falò...

Tobi: Che succede Hidan?
Hidan: O, ma guarda chi si vede. Il generoso et buon garcenzello scherzoso che di tanta ilarità riempe l'aka. O, ma c'è anche lei, o spendido et buonissimo et divinissimo capo. Stavo giusto bruciando alcuni oggetti blasfemi, quali la Bibbia di Jashin e la mia catenella di Jashin.
Pain: Ti senti bene Hidan?
Hidan: O, sono felice che lei si preoccupi per me, o slendido Leader. per risponderle, direi: sì, sto bene, come tutti gli atei che bruciano oggetti così tanto blasfemi.
Tobi: Hidan gentile ateo?! OMG!!!

Ariva Kakuzu...

Kakuzu: Buongiorno! Sto raccogliendo fondi per l'ONU! Io ho già dato tutti i miei soldi! Come mi piace vedere le persone felici, mi si riempe il cuore!
Pain: Kakuzu caritatevole?! OMG!!!

Tobi corre impaurito da Deidara...

Tobi: Senpai!!! Lei sta bene?
Deidara: (abbracciando Tobi) Tobi! O mia divina ispirazione! Si grazie sto bene, stavo giusto contemplando l'eternità dell'arte!
Pain: Deidara che abbrraccia Tobi e parla dell'eternità dell'arte? OMG!!!
Tobi: Il senpai che mi loda e mi abbraccia? EVVAI!!!
Sasori: Deidara che si vota all'eternità dell'arte? EVVAI!!!!

Arriva Itachi... guarda Pain che a 500 metri da lui...

Itachi: Pain. Hai un pezzo di spinaci fra i denti.
Pain: Itachi che parla e vede da 500 metri? OMG!!!
Tobi: MIRACOLO!!!!

Arriva Sasori...

Pain: ...
Sasori: ...
Pain: ...
Sasori: ...
Pain: ...
Sasori: ...
Pain: ...
Sasori: ...
Pain: ...
Sasori: ...
Pain: ...
Sasori: ...
Pain: ...
Sasori: ...
Pain: ...
Sasori: ...
Pain: ...
Sasori: ...
Pain: ...
Sasori: ...
Pain: ...
Sasori: ...
Pain: ...
Sasori: ...
Pain: Beh? Nessun cambiamento?
Sasori: No, perchè?

Pain, Tobi, Konan, Sasori e Leonida si riuniscono...

Leonida: Questa notte ho notato che una nuvola malefica si è abbattutta su di noi. Forse è quella che ha cambiato tutti.
Tobi: Ma come mai noi non abbiamo subito niente?
Leonida: Io sono andato in ricognizione nel momento della diffusione.
Sasori: Essendo una marionetta non mi posos ammalare.
Konan: Io stanotte ho avuto un raffrreddore e mi si è chiuso il naso.
Tobi: Io ho il filtro per la maschera. E tu Pain?
Pain: Sono o non sono un dio? Non mi posos ammalare!
Konan: (nell'orecchio a Pain) Dì semplicemente che hai avuto un forte attacco di diarrea e aerofagia e sei stato tutta la notte in bagno a smaltirla...
Pain: Dettagli...
Leonida: Ma come si sarà diffusa?

Flashback.
Accampamento persiano. Notte.

Soldato: La peste è pronta!
Serse: Bene, preparatevi a diffonderla.
Soldato: Signore, se stappiamo le fiale il fumo verrà verso di noi, e saremo spacciati.
Serse: Nessun problema, ho un piano. Vai a dire al cuoco di servire questo stasera...

Cinque minuti dopo...

Cuoco: Per ordine di serse, stasera ceniamo con una fagiolata extra-large alla texana/messicana con tripla cotica e doppio chili!
Soldati: EVVIVA!!!

Poco dopo...
Sul monte tutti si soldati che hanno mangiato sono con chiappe al vento in direzione degli spartani, mentre ci sono alcuni schiavi che si preparano a stappare le ampolle.

Generale: SOLDATI!!! LIBERATEVI!!!! FUOCO!!!

Tutti i soldati si liberano e nel frattempo gli schiavi liberano la perse, che viene travolta dagli "scarti aerei" dei soldati e arriva così all'accampamento spartano...
Presente...

Tobi: Di sicuro è stato un astuto piano!
Leonida: Non possiamo combattere in questa pietosa situazione.
Pain: Già, e di sicuro i persiani attaccheranno a momenti.

Pain raduna Tobi e Konan...
Pain: Tobi, tu sei ancora giovane. Konan, tu sei la donna che amo. Non potete morire. Partite subito per cercare la Delorian e tornate nel nostro tempo. Rifatevi una vita con i soldi del covo e dimenticatevi di noi.
Tobi e Konan: Ma...
Pain: Niente ma, partite.
Soldato: I persiani attaccano!
Pain: Presto! Prendete l'uscita secondaria e andate!

RIUSCIRANNO TOBI E KONAN A RINTRACCIARE LA DELORIAN? L'AKA RITORNERA' NEL SUO TEMPO? E' DAVVERO QUESTA LA FINE DELLE AVVENTURE DELL'AKA? TUTTO AL PROSSIMO CAPITOLO: "ALLA RICERCA DELLA DELORIAN PERDUTA"!

Scusate il ritardo, ho avuto un blocco. Se ci riesco questa settimana aggiorno ancora.

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Capitolo 8
*** THIS IS AKA!!! ***

THIS IS AKA!!!

[Musica di Guerre Stellari]Riassunto delle ultime puntate: l'Akatsuki, per colpa di un grossolano errore di Tobi, è stata teletrasportata nel 480 AC ed è stata catturata dagli Spartani di re Leonida. Dopo essersi chiariti, l'Aka si è alleata con Sparta per ritrovare la Delorian a cristalli liquidi plasmati, cioè la loro macchina del tempo scappata poco dopo averli trasportati nel passato.
In quel momento è arrivato un inviato del re persiano Serse per proporre la tregua di Sparta. Per colpa di un errore dovuto al prezzo delle focaccine, Leonida ha dichiarato guerra alla Persia. Tobi ha convinto Leonida a portare solo pochi uomini perchè era sicuro che i persiani erano delle merde pazzesche... ma ha sbagliato.
Gli Spartani e l'Aka sono riusciti a resistere ed a difendere il passaggio delle Termopili. Dopo il riufiuto di Leonida ad arrendersi, Serse ha scatenato contro di loro la Peste Sersetta, una tremenda malattia che ha invertito i caratteri di tutti ad esclusione di Leonida, Tobi, Konan, Sasori e Pain. Tobi e KOnan adesso sono alla ricerca della Delorian, mentre gli altri si preparano ad una disperata battaglia per la libertà.

Pain e Sasori sono seduti su una roccia a pensare mentre Leonida sta tentando di defrocizzare gli Spartani.

Pain: Se non troviamo una soluzione non riusciremo a vincere...
Sasori: Dobbiamo far tornare normali i nostri uomini...

Nessuno si accorge però che Deidara, nell'estasi dell'arte eterna, ha trovato una sua creazione targata "C3"

Deidara: Cos'è questo coso? Ma che schifo!

Deidara butta a terra la creazione che gli esplode in faccia. L'artista vola via e si rialza.

Sasori: Tutto bene?
Deidara: Sì, credo... dov'è quel deficiente di Tobi?! Sono sicuro che è stato lui a causare questo disastro!!! E' colpa sua se la mia perfetta creazione è ridotta ad un mucchio di cenere!!!
Sasori: E' tornato in sè!!!
Pain: Forse ho capito...per neutralizzare la malattia dobbiamo mostrargli quello per cui sono famosi...

Sasori e Pain si dirigono da Hidan.

Sasori: Ciao Hidan! (gli butta addosso un secchio di sangue)
Hidan: Come mai o tu, marionetta tanto bella, mi fai questo?(inizia a trasofrmarsi) Ma cosa.... CHI E' QUELLO ST****O DI M***A CHE MI HA BUTTATO ADDOSSO UN SECCHIO DI SANGUE?!?! GIURO CHE SE LO BECCO LO SACRIFICO A JASHIN-SAMA!!!
Sasori: E con questo fanno due....

Vanno da Kakuzu.

Sasori: Kakuzu, ti è arrivato un messaggio dalla tua banca...
Kakuzu: COSA?!?! IL MIO CONTO E' IN ROSSO?!?! MI CI VORRANNO ANNI PER RIENTRARE NELLA TOP 10 DEI PIU' RICCHI!!! (va in giro a vendere di tutto).
Sasori: Tre...

Vanno da Zetsu.
Sasori spruzza sui due del diserbante.

Zetsu Nero: MA CHE FAI CRETINO?!
Zetsu Bianco: Non arrabbiarti, avrà avuto le sue buone intenzioni... andiamo a divorare qualche cadavere...
sasori: Facciamo progressi...

Vanno da Itachi.

Sasori si traveste da Sasuke.

Sasori-Sasuke: Ti ucciderò fratello!
Itachi(guardando da tutt'altra parte):....!!! (trad: Tu non mi odi abbastanza!!!)
Pain: Ottimo lavoro...

Vanno da Kisame.

Pain si traveste da Capitano Akab (quello che dà la caccia a Moby Dick)

Pain: Arrrrr! Ecco la balenaQ (lancia un arpione a Kisame)
Kisame: Aiuuuuuto!!!! Guarda che chiamo Greenpeace eh? Sono una specie protetta!
Sasori: Abbiamo finito! Leonida, tu con gli Spartani?
Leonida: Gli ho fatto dire il giuramento spartano e sono ritornati in loro.
Pain: Siamo in pochi comunque...sei sicuro che ce la faremo?
Leonida: per ognuno di noi cadranno cinquanta di loro!
Kakuzu: Secondo la legge delle probabilità è impossibile!
Leonida: Dici? DEIDARA! CHE LAOVORO FAI TU?
Deidara: L'ARTISTA, LEONIDA!
Leonida: TU, KISAME, CHE LAVORO FAI?
Kisame: INVIATO DI GREENPEACE, LEONIDA!
Leonida: E VOI, SPARTANI, CHE LAVORO FATE?
Spartani: A-HU! A-HU!
Kakuzu: Per il vostro conto in banca, spero che sia ben retribuito...
Pain (on una calcolatrice): Allora... noi siamo 308... se per ognuno do noi cadranno 50 uomini... moltiplico per 50... roporto due... sottraggo sette... uccideremo 15.400 upomini, ma loro ne hanno molti di più!
Messaggero: Leonida! Un messaggio dagli ateniesi!

Leonida legge il messaggio...

Pain: Che notizie mandano?
Leonida: Adesso abbiamo un motivo per resistere. Il generale ateniese Temistocle ha schierato la sua flotta a capo Artemisio, non molto lontano da qui, e sta tenendo occupati la flotta persiana che voleva attaccarci alle spalle. Temistocle dice che, grazie ad una Tempesta, è riuscita a mettere in fuga i persiani e se ne sta andando da capo Artemisio. Dobbiamo bloccare i persiani ancora un po', giusto il tempo per preparare l'evacuazione di Atene.
Pain: Così sarà dunque...
Leonida: SPARTANI! MANGIATE PESANTE PERCHE' STASERA CENEREMO NELL'ADE!!!
Hidan: Se vuoi chiamo Ade e gli chiedo una prenotazione...

In quel momento i soldati persiani accerchiano gli spartani...

Sasori: Ma come hanno fatto?!
Pain: Zetsu! Avevi detto che Hidan aveva distrutto tutte le scorciatoie al campo!
Zetsu: Veramente non ho mai detto niente io...
Sasori: Quindi qualcuno si è finto Zetsu e ha fatto passare i persiani!!!
Voce: Ottima deduzione!

In quel momento fra le fila dell'esercito otto soldati portani l'immenso trono dorato di Serse.

Serse: Purtroppo avete capito tutto troppo tardi. Leonida, arrenditi e risparmierò Sparta.
Leonida (sottovoce): Se avete delle idee è il momento buono di esporle...
Pain: ADESSO DEIDARA!

L'artista lancia in mezzo ai persiani alcune sue creazioni che esplodono confondendo i persiani. L'Aka approfitta della confusione per scappare.

Pain: Leonida! Presto scappa!
Leonida: Noi Spartani siamo i figli di Eracle. Ci hanno insegnato a non mostrare la paura e a non indietreggiare mai. Uno spartano preferisce la morte alla fuga.
Pain: Ma...
Leonida: Non ti preoccupare. Alla fine di oggi, tutti sapranno che pochi tennero testa a molti. Adesso vai.

Anche se a malincuore, Pain e l'Aka si dirigono sulla roccia in cima alle Termopili.

Pain: Deidara... fai scattare la trappola.

Deidara prepara il ragno, sta per lanciarlo... ma una freccia lo prende in pieno petto e lui cade a terra...

Sasori: DEIDARA!!!!!!!
???: Non muoverti sssstupido membro dell'akatssssuki o ti disssstruggo....
Kisame: Questa voce...
Itachi:... O.O(trad: no, lui no...)

L'Aka si gira verso la fine del crepaccio che dà sulle Termopili e vedono lui... Orochimaru...

Pain: Come hai fatto a venire qui?
Orochimaru: Mentre ripulivate la ssssoffitta, mi ssssono nasssscossssto e poi ssssono entrato nel portabagli della Delorian...in sssseguito le ssspie perssssiane hanno riferito della vosssstra presssenza qui e ho decisssso di aiutare Ssssersssse...
Sasori: Quindi sei stato tu a trasformarti in Zetsu e dire che il campo era sicuro e poi hai informato i persiani del passaggio.
Orochimaru: Esssatto, e adessso morirete... ma dov'è quel ragazzino a forma di lecca-lecca gigante?
????: LA MIA MASCHERA NON E' UN LECCA-LECCA GIGANTE!!!

Tutti sentono un rombo e si girano... in quel momento la Delorian guidata da Tobi e Konan plana in aria e, sparando con un Vulcan (fucile a canne rotanti montato sugli aerei da combattimento) colpisce la mano di Orochimaru e gli fa volare via l'arco. Poi l'auto atterra davanti a loro.

Tobi: Come promesso, ecco l'auto! SEMPAI!!!!! STA BENE?

Tobi corre da Deidara, ormai morente...(sottofondo con musica del Gladiatore)

Tobi: Sempai...
Deidara: Baka... sei in ritardo come al solito...(gli dà in mano il ragno esplosivo) almeno adesso cerca di finire la mia arte...(sviene).

Tobi si rialza e insieme a Pain vanno davanti ad Orochimaru...

Orochimaru: Facciamo la pace...
Pain: Tu, lurido verme... prima violenti Itachi, poi lasci l'Aka. Adesso attenti alla vita di un'altro membro e osi parlare di pace? Adesso ti butteremo dentro alla sacca di argilla che Deidara ha piazzato l'ieri. Poi Tobi farà saltare in aria tutto, così chiuderemo l'entrata alle Termopili e i persiani perderanno tempo per sbloccarla.
Orochimaru: Questa è follia!
Pain: Follia? QUESTA E' L'AKA!!!!

Pain da un calcio ad Orochimaru che vola giù dal crepaccio ed atterra nella sacca. Poi Tobi si avvicina al crepaccio ed innesca il conto alla rovescia del ragno.

Tobi: L'arte... è un esplosione!

Tobi butta il ragno nella sacca e salta sulla Delorian. Accende la Delorian e partono tutti per il tunnel spaziale mentre l'ingresso alle Termopili salta in aria.

COVO SEGRETO DELL'AKA, TEMPO DI NARUTO

La Delorian atterra nel giardino e Kakuzu porta Deidara in infermeria. Dopo alcune ore ne esce.

Tobi: Allora?
Kakuzu: Ha preso una bella botta, ma se la caverà. Vallo pure a visitare.

Tobi entra nell'infermeria. Deidara è sul letto con una flebo.

Tobi: Tutto bene?
Deidara: Tsk... devo dire che preferisco vivere secondo l'insegnamento di Sasori... comuqnue ti ho sentito mentre buttavi il ragno... hai rovinato la mia frase.

Così un'altra missione è stata completata con successo dell'akatsuki... ancora mille avventure il destino ha in serbo per loro...

Kisame: Ho sturato il cesso!!!

Ancora 999 avventure il destino ha in serbo per loro...

THE END

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