Voce che proviene dagli auto parlanti nello studio nascosti chissà dove urla: “ Siamo in onda tra 1 minuto, Sanji sul set per favore!”
Ivankov: “ Sanji amooovreeeee! Come sei pallido fatti mettevre un po di tvrucco!”
Sanji: “Aiutooo! Tu da dove spunti?”
Ivankov: “Ma come? Sono l’addetta al tvrucco!
Voce: “Siamo in onda tra 10…9…8…7…
Sanji: “Ogni giorno sembra che sta per scoccare la mezzanotte di capodanno!”
6…5…4…3…2…
Sanji: “ Buon giorno belle signore e signori non belli! Io sono Sanji, il cuoco! Eccoci ad un'altra puntata della prova del cuoco! Abbiamo oggi come ospiti per mangiare la mia principessa, fantastica, bellissima e pozzo senza fondo Bonney!”
Bonney saluta il pubblico.
Sanji: “ C’è qui anche Rufy buon gustaio… bhe diciamo che mangia tutto… senza problemi…abbiamo qui il Marimo! Ottimo intenditore di birra e pessimo con le donne!”
Zoro si prepara per affettarlo.
Sanji: “ E ultimo ma non meno importante………….Ace! Spero che non si addormenti! Bene possiamo iniziare! Oggi vi insegnerò a cucinare un coccodrillo! A tra poco dopo al pubblicità!”
Pubblicità!
Zoro: “ Ciao sono lo chef Zoro! Sono qui per mostrarvi i fantastici coltelli che vendiamo! Affettano, tagliano, beh è la stessa cosa! Sono utili in ogni situazione per esempio vi è mai capitato di rimanere intrappolati in una stanza e avere un coltello sarebbe la cosa più utile. Ditemi a chi non è mai capitato di perdersi in una stanza ? Se avete il set di coltelli potrete tagliare la parete in un batter d’occhio.”
Nel frattempo passa sul set Occhi di falco che commenta: “A me è capitato!”
Zoro fa un altro esempio lancia in aria un ananas no aspettate quello è Marco la Fenice! No Zoro!
Zoro: “ Ei ma tu non sei un ananas!?”
Marco: “Ehm…no.”
Fine pubblicità
Popopopopopopo quanti baci ti darò…popopopopopo!
Sanji: “ Salve a tutti! Iniziamo a cucinare il coccodrillo! Per prima cosa prendete una padella! Procuratevi un coccodrillo… e tagliatelo a strisce…scusa Zoro potresti affettarlo? Grazie… Allora mettete un filo d’ olio sulla padella!”
Ace: “Esistono i fili di olio? Non lo sapevo! Wow!”
Rufy: “Sono buoni Sanji?”
Sanji: “ Come farò ad arrivare alla fine della puntata con voi? Prendete un uovo rompetelo con delicatezza come se fosse una fanciulla e poi mettetelo in un piatto e sbattetelo con la forchetta! Prendete un pezzetto di coccodrillo e inzuppatelo poi passatelo sul pan grattato ! Con un colpo deciso buttatelo sulla pentola e accendete il fuoco . Ace puoi accenderlo?”
Ace lo accende subito.
Sanji: “ Friggetelo per circa 1 minuto o perderà il suo sapore se viene cotto troppo poi servitelo su un piatto con contorno di insalata. E voilà avete il piatto chiamato da me Crocodile!”
Rufy: “Posso mangiarlo?”
Bonney: “Prima le ragazze!”
Sanji: “Giusto! Prima le donzelle! Poi voi…!”
Bonney in un solo boccone lo mangia e dice di volerne ancora.
Sanji: “ Ora facciamo entrare i cuochi della sfida di oggi! Ecco a voi Nami amoreeee e Perona tesorooo!”
Nami: “Ciao a tutti! Sono Nami faccio parte della ciurma di Cappello di paglia! Ho 18 anni e il mio sogno è quello di disegnare la cartina del mondo!”
Perona: “ Salve a tutti! Vengo da Thriller Bark e sono la principessa fantasma e sono una comandante di zombie! Horohorohoro!”
Sanji: “Bene oggi cosa ci cucinerai Nami?”
Nami: “Cucinerò Crepes Farcite Ai Mandarini di Bellmer!”
Sanji: “E tu Perona?”
Perona: “ Horohorohoro! Farò dei muffin con disegnati dei fantasmini!”
Sanji: “Pronti cuochi via!”
Nami e Perona si mettono all’opera e nel frattempo Sanji fa qualche domanda agli ospiti.
Sanji: “Allora come avete trovato il Crocodile?”
Rufy: “Bhe siamo andati ad Alabasta e poi siamo caduti nella sala pirati…”
Sanji: “Intendevo il piatto!”
Rufy: “Ah veramente ottimo!”
Bonney: “ Era un po’ misero come piatto nulla di spettacolare!”
Sanji: “ Oh povera dea ti prometto che mi farò perdonare ti cucinerò la luna se sarà possibile!”
Zoro: “Per me babbeo era buono!”
Ace: “ Ehm scusate mi sono addormentato…buono il pranzo davvero buono!”
Sanji: “ Ora vado dalla mia Nami!”
Corre da lei con la bava alla bocca…
Sanji: “ A che punto sei amoreeeeee?”
Nami: “ Ho iniziato a fare le crepes e a tagliare i mandarini!”
Sanji: “Arrivo anche da te Peronaaaaa!”
Perona: “ Io sto facendo la pasta per i muffin!”
Sanji: “ E’ ora di cantare una canzone!”
Rufy: “ Il coccodrillo come fa?”
Sanji: “No canteremo le tagliatelle di nonno Sanji!”
Rufy: “ Sono le tagliatelle di nonno Sanji! La sveglia sta suonando
Ma fatela tacere
Perché di andare a caccia
Proprio voglia non ne ho.
Alzarsi così presto
Non è poi salutare
Ragazzi prima o poi mi ammalerò.
Zoro: Invece oltre la caccia
Cento cose devo far
Spada, pesi e perfino addominali
E a fine settimana
Non ne posso proprio più
Mi serve una ricarica per tirarmi su.
Sanji: Ma un sistema rapido, infallibile e geniale
Fortunatamente io ce l'ho.
Se me lo chiedete per favore
Il segreto io vi svelerò
 Bonney e Ace: Ma sì, ma dai! E diccelo anche a noi
 Sanji: Sono le tagliatelle di nonno Sanji
Un pieno di energia, effetto vitamina
Mangiate calde col ragù
Col ragù!
Rufy : Ti fanno il pieno per sei secondi ed anche più
Wo wo wo wo
Sanji: “ Dopo questa cantata torniamo a noi!”
Sanji: “ Bene il tempo è finito tra 5…4…3…2… mani in alto!”
Nami e Perona buttano giù tutto e corrono con i piatti verso Sanji.
Sanji: “ So che è brutto ma una di voi perderà! Bene facciamo assaggiare i dolci agli ospiti!”
Tutti per un attimo fecero silenzio mentre assaporavano o meglio Zoro assaporava e gli altri buttavano giù il dolce…
Sanj aspettava ansioso che alzassero le stupide palette.
Rufy…vota…Nami!
Ace…Vota…Perona!
Bonney….vota…Nami!
e…Zoro vota….Nami!
Sanji: “ E la sfida la vince con 3-1 Nami! Fate un applauso!”
Perona: “ Esigo una verificaaaaa!” Viene portata via con la forza da una guardia.
Sanji: “ Bene si conclude qui un'altra puntata! Alla prossima!”
 








Spero che questa idea vi piaccia! Mi è venuta in mente così per caso! Spero di ricevere tante recensioni positive e spero di avervi divertito un po!
Sappiate che i prossimi capitoli faranno ridere di più.ahahah 
un bacio!
Shioko

Nello studio numero 2, luogo dove viene girato Geo&Geo, c'è un grande caos! Chi corre a portare il caffè agli ospiti, chi cerca gli ospiti, altri chiacchierano liberamente...
Nami, la fascinosa conduttrice del programma ,è nel suo camerino ,tutto d'oro e scintillante, a provare le battute. Tra circa mezzora dovrebbe andare in onda ed è  terrorizzata da quelle battute che dovrà dire. Sono un mucchio di parole strane e quegli animali dai nomi così insoliti!? Povera Nami. Mancano solo pochi minuti e lei prima di iniziare a girare si riscalda sempre la voce facendo strani versi: "Pru, pru, pru, gna, gna, tr, tr,clo, clo, fz, fz!" ok, diciamo che non sembra una tipa molto apposto.
Nami ha i capelli tutti scompigliati perché si è infilata nell’ armadio in cerca dei suoi vestiti. Di li passano per caso Zoro e Sanji.
Sanji: "Oh cara, sembri Cenerentola!" lui vuole farle un complimento ma non poteva mancare la battuta del nostro fantastico Marimo!
Zoro: " Si, ma prima del  bididi bodidi bu! Hahaha!"
Nami: " Haha, molto divertente..." dice in tono sarcastico.
-Io al posto di voi almeno lavoro in uno show serio! Anche se con quei miseri Berry che mi danno non arrivo a fine giorno!"
Se forse avrebbe smesso di comprare vestiti per andare in onda, quegli orribili vestiti insignificanti sarebbe più ricca.
Voce agli altoparlanti dice: "In onda tra 5...4...3...2..." spenti i microfoni pensa "perchè non dico anche 1? Bah non finisco mai quello che dico!”
Parte la fantastica e allegra sigla di Geo&Geo e Nami fa la sua entrata, sembra quasi che stia andando in guerra tutti i giorni. Oggi si è vestita da cow girl, voleva imitare Ace!? Boh dovremmo chiederglielo!
Nami: "Salve a tutti i cari spettatori che aspettano un'altra noiosissim... Ehm volevo dire fantastica e emozionante puntata di Geo&Geo! Grazie a tutti i vecchietti che ci seguono e ciao nonna!"
Nonna a casa saluta molto felice!
Nami: "Oggi scopriremo insieme tante cose!"
Partono i titoletti sullo schermo
- Lovon, balena testarda!
-Orsi in estinzione! Bepo ospite di oggi
- Isola delle donne!
In studio stranamente c’è Chopper! Che cosa ci farà qui? Boh.
Nami si schiarisce la voce e inizia a parlare della povera balena Lovon:
“Lovon è una gigantesca balena simile ad un capodoglio”
Ace spaparanzato sulla poltrona( Non si sa perché stia guardando questo programma) pensa: “Wow, l’ olio ora ha anche un capo!” nel frattempo anche Rufy pensa: “E’ fantastico! Devo comprare un capo d’olio!”
Ace si addormenta improvvisamente e anche tutti quelli nello studio o a casa ad ascoltare le inutili parole di Nami.
Nami: “Proveniente dal Mare Occidentale. Molti anni prima, Lovoon si era affezionato ad una ciurma pirata del Mare Occidentale, i Pirati Rumba, che mi ricordano tanto un tamburello… che decisero poi di intraprendere il viaggio nella Rotta Maggiore. Arrivati però presso la Reverse Mountain, si resero conto che per un cucciolo come Lovoon un viaggio del genere era troppo pericoloso e decisero di lasciarlo presso il faro con Crocus, promettendogli che…” Nami si addormenta…
Dopo qualche minuto si risvegliano tutti… il discorso sulla Balena era alquanto noioso.
Nami: “ E ora la pubblicità!”
Parte la famosa pubblicità della Kinder.
Signora in aereo che non ha niente di meglio da fare che dire: “ Ciao Orsetto lavatore!”
Rufy: “Si chiama Chopper!”
Signora: “ E’ la prima volta che voli?”
Rufy con sguardo cattivo: “Si, è piccolo! Beve ancora il latte!”
Signora: “Bravo, così cresce bene! E a te piace il cioccolato?”
Rufy: “Si ma con il prosciutto, perché io ho fame!”
Voce anonima: “Kinder cioccolato, il cioccolato che aiuta ad ingrassare!”
Bene dopo la pubblicità, il fantastico programma condotto da Nami riprende!
Nami: “Bene, avete mai visto un’ isola fatta solo di nuvole? Vi ci siete fatti il bagno tra loro? E vorreste tanto tornarci? Allora perché seguite ancora questo programma!?”
OK, Nami veramente odia il suo lavoro!
Chopper nel frattempo a una crisi di astinenza a zucchero filato un po’ come Rufy quando non mangia da ore. Corre da una parte all’ altra della stanza disturbando il favoloso show di Nami.
Chopper: “ Zucchero, Zucchero, Zuccherooooo, datemi lo zucchero filato!” casca per terra sfinito.
Le guardie si precipitano a prenderlo e lo chiudono in uno sgabuzzino.
Nami: “ Abbiamo qui con noi un cuoco di Skypea! Ci svelerà un piatto tipico!”
Cuoco senza nome: “ Eccomi! Salve a tutti oggi vi svelo un segreto…questa ricetta risale a 200 anni fa!”
Nami: “Non credo sia molto decente allora!”
Cuoco: “Prendete una padella, mettete dentro un pezzo di nuvola!”
Dove la trova la gente normale un pezzo di nuvola?
-          Friggete il tutto e voilà avrete preparato la nuvola fritta!-
Nami: “Okay, ora puo’ andare…!” Il poveretto viene cacciato da Nami.
Dietro le quinte c’è Bepo che non vede l’ ora di essere intervistato!
Nami: “Bene, ed ora facciamo entrare l’ospite speciale della puntata! Ecco a voi il fantastico Orso Bepo!”
Bepo fa la sua entrata spettacolare… beh diciamo solo che entra camminando.
Nami: “ Allora dicci, tu sei un orso bruno o polare?”
Bepo: “Sono un orso bianco!”
Nami: “Comeee?”
Bepo: “Scusa!”
Nami: “Perché? Vabbè io intendevo da che famiglia vieni!?”
Bepo: “Dalla mia! Mia mamma si chiama…”
Nami tra poco prende la poltrona dov’è seduto e la fa volare.
Nami: “Lasciamo perdere… raccontaci come stanno i tuoi simili!?”
Bepo: “ Beh gli altri pirati della ciurma Heart stanno bene! Grazie per averlo chiesto!”
Ok, Nami ora sta per avere un attacco isterico.
Nami: “ Possibile che con capisci cosa intendo io? Beh, forse parliamo lingue diverse, la cosa più assurda è che tu sei un orso e parli!”
Bepo: “Scusa!”
Nami sbatte la testa sul muro ripetutamente.
Bepo: “ Cosa fai?”
Nami: “Non vedi? Sono arrabbiata con il muro!” dice sarcastica.
Bepo: “ Capita anche ha me sai? A volte vedo il muro che mi fissa, così decido di dargli una bella lezione!”
Nami: “ Bene ti informo che gli orsi come te si stanno estinguendo ( per fortuna! Se sono come lui…) e volevamo sapere cosa ne pensi tu!”
Bepo: “Beh, devo ammettere che io non ho mai vissuto con gli orsi, solo a vederne uno mi viene la pelle d’ oca!”
Nami: “Tu cosa pensi di essere?”
Bepo: “Un pirata!”
Nami: “ Va bene è tutto, puoi andare! Per favore vai via!”
Bepo esce dallo studio tutto felice.
Nami è pronta per presentare la prossima persona ma si sente un rumore provenire da uno stanzino, dove dentro c’ e’ una renna che è stata dimenticata!
Chopper: “Aiutoooo! Ho paura! Tiratemi fuori!” Chopper dentro lo stanzino ha fatto cadere tutto perché  pensava ci fosse un mostro. In un attimo viene recuperato e portato in terapia per il trauma subito. Speriamo si rimetta presto, povero Choppy.
Nami: “ Facciamo entrare le ragazze di Amazon Lily! Benvenute e che bei vestiti! Non è che me ne potete regalare uno?” La solita scroccona.
Boa Hancok: “ Io sono qui solo per dire: oh rufy sposamiiiii! Ti aspettero’! Ti pregoooo fammi sapere se vuoi un abito nero o bianco per te!”
Nami: “Okey, dopo la tua proposta possiamo parlare della vostra stupid… bellissima isola!”
Vecchia Nyon: “ Beh, la nostra è una fantastica isola solo per le donne! Si vive benissimo e il mare è stupendo! Tutto era normale fino all’ arrivo di Rufy!”
Nami: “ Lo so, lui è un uomo e non poteva entrare sull’ isola ma la principessa alla fine se ne è innamorata, l’ amore è cieco ma anche sordo, perché Rufy dice cose abbastanza strane!”
Vecchia Nyon: “ Infatti! Quando due pensieri nella sua mente si incontrano devonoo fare manovra! Hahaha!”
Nami: “Beh non credo che Rufy pensa molto! Ma non siamo qui per parlare di lui no?”
Boa Hancok: “ Tu sei quella ragazzina sulla sua nave?”
Nami: “ Si, ma per qualche strano motivo ora mi trovo in questa storia a dirigere un programma noiosissimo!”
Boa Hancok: “ Già sono fissati tutti con queste fan fiction! Beh ne ho lette alcune e adoro quelle Rufy\Hancok!”
Nami: “Bene, andiamo avanti! Raccontatemi, c’è qualche detto nel vostro paese?”
Vecchia Nyon: “ Per pulire il pavimento mettiti un serpente sul petto!”
Nami: “Wow è molto strano il vostro paese!”
Boa Hancok: “ Quanto va Marco a largo, che ci lascia le penne!”
Marco che arriva da chissà dove: “ Ma che modo di dire è? Ce l’avete tutti con me?”
Nami: “Si!”
Marco: “ Mi vendicherò!”
Nami: “Bene finisce qui questa favolosa puntata di Geo&Geo! Tanto è inutile salutare credo che stiano tutti dormendo! Un bacio e alla prossima!”
 
 
Salve a tutti! Scusate il ritardo ma ieri sono andata ad una festa e non ho potuto pubblicare la storia! Spero che vi abbia divertito un po’ e spero di ricevere tante recensioni positive! Vi aspetto al prossimo capitolo con: Chi l’ ha visto!? Per il povero Sabo! 
Baci Shioko!

Nello studio c'è un grande caos, non si sa il motivo ma nessuno sta fermo un secondo. Volano fogli con battute dappertutto  e la gente urla: “Portatemi un caffe!” come se ci fosse uno schiavo addetto.
Nello studio 3 stanno preparando  la scena per il programma e Mr. 2 il conduttore più fascinoso e strano, si sta preparando per il fantastico e felice ma triste programma, un po’ deprimente ma utile.
Dopo lunghi anni la famiglia di Sabo (la vera famiglia) ha deciso di partecipare al programma per ritrovare il figlio perduto e disperso in mare.
Una famiglia di aristocratici e molto svogliati, la carrozza forse era rotta per questo non sono venuti prima? Lasciamo stare. Oltre a loro con i modi altolocati, i fratellini ormai fratelloni hanno insistito per partecipare alle ricerche. Anche loro forse non avevano un mezzo di trasporto o non hanno il cervello per chiedere aiuto alla TV. Chopper e Law ancora li stanno studiando e presto ci faranno sapere.
Parte l’allegrissima sigla di Chi l’ha visto?
Mr. 2 entra in scena e con lui i suoi stranissimi vestiti che sembra si sia messo una panciera ingrassante.
Mr.2: “Salve a tutti! Eccomi qua per farvi sapere chi è il povero sfortunato scomparso e ricercato! Oggi abbiamo qui la famiglia vera e finta di Sabo!”
Outlook III: “Ciao!”
Mr.2: “Ciao!”
Madre: “Ciao”
Mr.2: “Ciao!”
Stelly: “Ciao!”
Mr.2: “Ciao!”
Rufy: “Ciao!”
Mr.2: “Ciao!”
Dandan: “Ciao!”
Mr.2: “Ciao!”
Ace: “Ma che stiamo facendo? Beh ciao!”
Mr.2: “Bene qui con noi ci sono i suoi parenti e non, senza offesa per voi, loro sono in cerca di qualcuno ovviamente passiamo la parola al padre!”
Outlook III: “ Bene, bene, bene, ora vi racconto la storia del mio insulso figliolo, al quale volevo bene e sottolineo volevo. Sabo è un bambino ora spero un ragazzo, molto egoista nei nostri confronti e odia suo fratello, il fantastico Stelly, è senza un dente e ha un capello nero da signore!”
Rufy: “ Ah parliamo di Sabo, quanti bei ricordi riaffiorano! Io pensavo che qui distribuivano cibo gratis!”
Ace: “Già ti ricordi…”
Mentre loro ricordano i loro tempi passati noi andiamo avanti con la ricerca!
Mr.2: “Volete dire qualcosa a Sabo?”
Outlook III: “ Certo! Sabo torna subito a casa dei fare i compiti lasciati lì da anni, muoviti! Appena torni starai in punizione a vita e mangerai solo pane e acqua, quindi ti chiediamo di tornare, ti aspettiamo ansiosamente e speriamo che ti sia venuta in mente una carriera da intraprendere!”
Ace: “Ehi Sabo, so che sei ancora vivo e stai viaggiando per mare quindi non credo che tu abbia una tv! Comunque, ho trovato il dente che ti ho rotto se vuoi te lo riattacco con l’attack, a Rufy ho dovuto comprare quello speciale per la gomma, ho trovato un fantastico negozio di cappelli me l’ ha fatto vedere Nami nel deserto ma forse era un allucinazione! Mi sono perso, che volevo dirti? Ah ora mi sono ricordato, mi manchi beh io sono morto ma boh mi ritrovo in questa fan fiction a parlare quindi non sono del tutto morto almeno credo… uffa non arrivo al punto !”
Rufy: “Forse sei troppo basso?”
Ace: “ Cosa? Sai io ti aspetto là su, prendi il treno che va a paradiso città, la Laura Pausini è diventata un bigliettaia per treni, il biglietto costicchia ma vabbè, Rufy ti aspetta al piano di sotto e spero ci rimanga ancora un bel po’! Ora faccio parlare Rufy!”
Rufy prende un blocchetto con dei disegni, forse sono i suoi appunti?
Rufy: “ Ciao Sabo! Qui è Monkey d. Rufy che parla!”
Mr.2: “ Guarda che ti vedono che sei tu!”
Rufy: “L’ho sentito alla radio! Ho un cosciotto per te Sabo, l’ho messo da parte ma se non torni me lo mangio io perché io ho fame! Sto per diventare il Re dei pirati e ti chiedo secondo te i miei disegni sono belli? Rufy mostra i suoi orribili disegni della sua nave e ci sono disegnati alcuni suoi amici! Rufy: "Ah Ace mi ha attaccato con l’attack un dente che mi ero rotto tantissimo tempo fa! Funziona quel coso! E’ magico? Wow, ma subito dopo mi sono incollato le dita e Chopper mi ha dovuto fare un mini intervento o come dice lui un gioco da renna!”
Mr.2: “ E ora una bellissima interruzione pubblicitaria!”
Inizio pubblicità. Zoro: “Vi prego, non lasciate mai che la vostra ragazza oppure la vostra ciurma scoprano zalando.it
Questo negozio di scarpe online mi ha rovinato la vita
Scarpe, scarpe di tutte le marche senza alcun rischio perché spedizione e reso sono sempre gratuiti”
Suona il campanello
Nami vedendo le nuove scarpe urla: Ahhhhhh
Zoro spaventato urla: Ehhhhh
Brook il povero postino urla: yhohohohohoooooo
Mr. 2: “Eccoci di nuovo qui! Facciamo parlare Dandan!”
Dadan: “ Salve a tutti! Sono andata all’ ufficio delle persone scomparse ma non c’era nessuno!”
Rufy: “Ma è ovvio se le persone sono scomparse che non ci sia nessuno!”
Ace: “Giusto! Dadan mi sorprendi!”
Dadan casca dalla sedia…
Mr. 2: “ Beh per vostra informazione Sabo lo abbiamo ritrovato ed è qui in studio!”
Stranamente Sabo si trova nello studio perché vuole ricercare i fratelli che per lui erano scomparsi ed invece era il contrario!
Sabo: “ Eh, salve a tutti! Stavo per venirvi a cecare io!”
Ace e Rufy: “Ma quello chi è?”
Sabo: “ Ma come! Chi sono? Sono ioooo! Sabo!”
Ace e Rufy bisbigliano tra di loro. Rufy: “Me lo ricordavo più piccolo!”
Ace: “Ma sono passati 10 anni tonto!”
Rufy: “Ma è veramente lui?”
Ace: “I vestiti sono gli stessi e non ha un dente!”
Rufy: “ Allora è lui!”
Sabo intanto aspetta un saluto come si deve da parte dei fratelli ed intanto Dadan lo sta strozzando con braccio lo sta abbracciando e con l’altro lo sta’ strozzando! Lui era l'unico bambino che aveva curato senza che Garp glielo avesse ordinato!
Rufy e Ace: “Sabooooo!” I tre cascano a terra un po’ come facevano da piccolini.
La famiglia di Sabo cerca di scappare ma Sabo li và a salutare.
Sabo: “Padre, madre e Stelly… ciao! Sono tornato ma non preoccupatevi non vengo a casa!”
Outlook III: “Stupido ragazzotto! Siamo noi che non ti volgiamo!”
La famiglia va via.
Rufy: “Dove sei stato tutto questo tempo? Sai io orma il  cosciotto me lo sono mangiato!”
Sabo: “ Ero in crociera! Ma c’è stato un inconveniente… mi raccomando non salite mai su una nave! Cioè salite solo su quelle dei pirati sono più fortunate!”
Ace: “ Ehi, fratellino, raccontaci di te!”
Sabo: “ Sapete dopo che mi hanno affondato ci ho messo un nano\secondo a fuggire!”
Rufy: “Se ci hai messo un nano/secondo significa che qualcuno ci ha messo un nano/primo a prenderti!”
Ace e Sabo: “Cosa?” lasciamo perdere! Rufy ogni tanto dice cose senza un senso logico!”
Mr. 2 : “Non vorrei interrompere questo fantastico momento sdolcinato tra fratelli, ma Ehiiiii io sono ancora qui!”
Ace: “ Si ti vediamo sei grande come una balena!”
Brook: “Lovon? Dove l’ hai vista?”
Ace: “ Che ci fa lui qui?”
Brook intanto scompare nel nulla!
Rufy: “ Uffa io ho fame! Fameeeeee!”
Mr.2: “ Eccoci arrivati alla fine di questa noiosissima puntata! Alla prossima se non siete scomparsi tutti!”
Il programma viene interrotto e Rufy corre a mangiare e Sabo racconta a Ace le sue fantastiche avventure ma lui si addormenta e non per uno dei suoi soliti attacchi di narcolessia, ma perché in fondo le sue avventure erano abbastanza noiose! Cosa gliene fregava a lui come aveva passato 10 anni su una crociera!? E poi come aveva pagato il tutto? Forse anche lui come in Titanic aveva conosciuto una Rose? Non credo proprio! Sabo scompare ancora…. Chissà se tornerà o è solo andato in bagno? Boh chi lo sa.
Rufy: “Al prossimo capitolo!”
Autrice: “Ehi, ma come ti permetti sono io qui che devo salutare!”
Rufy: “Chi sei tu?”
Autrice “Sono la tizia che ti ha fatto dire e fare delle azioni in questo capitolo!”
Rufy: “ Beh ciao a tutti!”
 
 
Salve a tutti! Scusate il ritardo ma ero senza computer e con il tablet non potevo pubblicare la storia! Spero che vi sia piaciuta!
Non avevo molte idee ma spero comunque di avervi fatto ridere! Spero anche di ricevere molte recensioni positive! Un bacio a tutti! Alla prossima! Shioko!

Salve a tutti! Mi scuso per il ritardo! Non sono riuscita a pubblicare questa storia prima di partire per le vacanze in Sicilia e quindi ora dopo 20 giorni sono pronta a pubblicarla!
Spero che vi piaccia!
 
 
Squadra Speciale Cobra 11 (Più un Boa che Cobra…)
Erano le 6:03 (tanto per essere precisi) le nostre ispettrici ricevono una chiamata sul loro super telefono da cobra.
Boa Hancock si alzò e rispose :“Pronto, qui parla la fantastica Boa Hancock, chi mi disturba dal mio fantastico sonno di bellezza?”
Voce all'apparecchio: “Ciao! Sono Rufy! Agente 1 dei cobra 11!”
Boa Hancock: “Oh caro, tutto apposto, tesoro mio pucci pucci!?
Rufy: “No! Devi subito venire nella strada 14!”
Boa Hancock: “Arrivo subito dammi il tempo di svegliare quelle due scansa fatiche!”
Formazione
Monkey D. Rufy (agente 1)e Roronoa Zoro (agente 2): 1° settore : Ladri
Killer (agente 3) e Eustass Kidd (agente 4): 2° settore: Assassini
Trafalgar Law (agente 5) e Jewellery Bonney (agente 6): 3° settore: Pirati della strada
Basil Hawkins (agente 7) e Urouge (Agente8): 4° settore: Truffe
Scratchmen Apoo (agente 9) e X Drake(agente 10): 5° settore: Fuggitivi (cosa?boh)
Capone "Gang" Bege (agente 11) e nessuno: 6° settore: Nulla facente.
Loro le 11 supernove al servizio delle affascinanti amazzoni.
La loro squadra si chiama : Squadra speciale cobra ( Boa)11!
Loro fortissimi e coraggiosi si sono alleati per salvare questo mondo che va a rotoli.
Rufy: “Di carta igienica?”
Autrice: “Certo, non lo sapevi?”
Ok, riprendo il mio discorso eroesco. (eroesco è una parola? No ma va be)
Loro che non temono nulla ( all'incirca) sono pronti per assicurarvi una vita migliore!
Dopo questo possiamo tornare a noi.
Boa Hancock e le sue due sorelle abbastanza inutili nella squadra si diressero sulla 14.
Rufy e Zoro erano appostati davanti alla banca che stava per essere rapinata dalla Nami the Cat. Una piccola associazione di ladruncoli che rubano qui e là.
Nami quel giorno mirava a quella banca. Insieme a lei nella Nami The Cat c’erano Nico Robin e Sanji.
Si erano camuffati dalla testa ai piedi vestendosi tutti di nero con dei passa montagna. Come non dare nell’ occhio in una città. Ovvio! Loro si che sanno come non farsi vedere e notare!
Boa Hancock era sempre accanto agli agenti 1 e 2 per dirgli le azioni da svolgere, sapeva sin troppo bene che senza di lei non sarebbero riusciti a fare nulla.
Zoro: “Bene, aspettiamo che entrino e poi li attacchiamo!!”
Rufy : “Evvai!”
Boa Hancock: “No! Sono io a dare ordini qui!”
Zoro: “Perché?”
Lei: “Perché io sono bellissima e sono il vostro capo!”
Nel frattempo Law  e Bonney.
Squillò il telefono.
Nessuno rispose. I ragazzi dormivano.
Dopo un po’…
Bonney: “Law…. Rispondi tu…” con la voce assonnata.
Law: “Vai…tu…” anche lui con una voce simile ma più roca.
Bonney: “Nah…vai tu! Io sono una ragazza!”
Law: “Più che una ragazza sei un bisonte… e poi che centra?”
Bonney gli tirò un cuscino sulla testa.
Finalmente Law si alzò e rispose al telefono!
Law: “Chi disturba?!”
Kidd: “Ehi! Muovetevi sezione 3 sulla 17!”
Uffa ancora un altro pirata della strada! Un vero e proprio pirata che per sbaglio a fatto arrivare la sua nave in mezzo alla strada! Merita un punizione!
Non si può navigare in una strada!
Law: “Bonney muoviti e andiamo!”
Bonney si era riaddormentata dopo che si era vestita allora Law decise di prendersela sulla spalla e andare.
Bonney in macchina: “Law come ti è saltato in mente! Dovevo fare colazione!”
Law iniziò a sbuffare.
Lui: “Chiediamo al pirata della strada come risarcimento del cibo? Ok?!” disse sarcastico.
Bonney come una bambina incrociò le braccia  e iniziò a borbottare qualcosa di incomprensibile.
 
Tornando alla rapina in banca…
I Nami The Cat erano entrati nella banca. Rufy e Zoro si preparano per entrare ma I Nami The Cat escono subito dalla banca e iniziano a correre.
Che si erano già accorti dei due agenti?
Zoro: “Rufy, seguiamoli!”
Nami e gli altri continuavano a correre e dietro di loro c’erano Zoro e Rufy.
Che avessero già rapinato la banca?
Rufy allungo le braccia e riuscì a catturare i Nami the Cat!
Zoro gli ammanettò e andarono a portarli in macchina.
Li lasciarono lì dentro per un po’ perché Rufy voleva andare al Mc Donalds (sempre il solito). Appena tronarono i Nami The Cat erano spariti e sul sedile c’era un biglietto: “Ci dispiace, oggi andiamo di fretta, alla prossima!”
Zoro accartocciò il biglietto. Come avevano fatto? Aveva chiuso la macchina e da dentro non c’era via di uscita! Quella Nami!
Rufy mangiando: “Scene schono anshati?”
Zoro: “No, si sono nascosti nella macchina!”
Rufy lo guardò perplesso non avendo capito che era una battuta.
Rufy prese il telefono e chiamò il capo: “Ciao, non ti arrabbiare ma…ma…ma…sono…”
Zoro urlando lui a posto di Rufy: “Sono scappati! Un'altra volta!”
Boa Hancock ruppe il telefono con una sola mano. Quella Nami… era da anni che non riuscivano a catturarla.
 
Bonney e Law si stavano dirigendo sulla 17 e ascoltavano la musica alla radio.
All'improvviso misero la canzone Payphone e i due ragazzi iniziarono a cantare a squarcia gola.
Bonney: “I'm at a payphone trying to call home
All of my change I spent on you”
Law: “Where have the times gone baby
It's all wrong, where are the plans we made for two”
 
Dopo un po’ si guardarono in faccia  e diventarono rossi come due pomodori.
Bonney per cambiare argomento meglio situazione disse: “Guida piano!”
Law sbuffando: “Sto andando solo a 90!”
Bonney: “Il massimo qui è 50! Tonto!”
Law per dispetto iniziò ad andare a 100.
Bonney continuava a urlare di rallentare… e poi decise di far prendere paura a Law fingendo di svenire.
Law vide la ragazza che non parlava più che stava con gli occhi chiusi e respirava molto lentamente troppo lentamente!
Law: “Bonney! Bonney! Bonney! Rispondi! Odio gli scherzi!”
Bonney cercava di non ridere o l’avrebbe scoperta subito.
Law allora rallentò e si accostò a un lato della strada.
Law: “Ti prego svegliati! Mi dispiace non averti fatto fare colazione, e mi dispiace che l’altro giorno ti ho messo il sugo di pomodoro nelle scarpe per dispetto!”
Bonney si tratteneva da una risata. Doveva stare ancora lì per un po’.
Law: “Ti prometto che andremo a 5 all'ora e che appena arrivati a destinazione ti faccio mangiare 2 quintali di pizza ma ti prego dimmi che sei ancora viva! Come lo pago da solo l’ affitto della casa?!”
Bonney stava immobile.
Law si avvicinò per sentire il battito del cuore ma no c’era più. Era morta? Per colpa sua? In realtà Bonney si era messa una lastra di ferro. La metteva sempre perché aveva paura che qualcuno potesse spararle.
Law iniziò a urlare: “Noooo! Bonney!”
In fono, molto in fondo era la sua amica, la conosceva da anni, non la sopportava ma erano circa amici!
Bonney iniziò a ridere come una pazza!
Lei: “Hai avuto paura eh?”
Lui la guardò con uno sguardo allucinato!
Lei: “Non ti preoccupare sono viva! Haha che fame che ho!”
Lui: “Ma sei impazzita!? Per poco non morivo anche io!”
Il loro viaggio iniziò ancora. Arrivati alla strada 17 videro l’enorme barca che un'altra volta era entrata in strada dal porto.
Bonney chiama il pirata della strada. Il tizio scende.
Tizio: “Salve bella signorina!”
Bonney: “Si, si, salve! Si è accorto che non è in mare la sua barca?”
Tizio: “Ops, no! Che sbadato!”
Law: “Bene, allora prima di tutto riporti la sua barca al porto e poi” strappò un pezzo di carta cioè la multa “Venga a pagare allo studio della Squadra Speciale Cobra 11!”
Detto questo il pirata della strada scappò via con la barca a ruote. (che cosa? Non avete mai visto una barca con le ruote!? Nemmeno io.)
Non sarebbe mai tornato a pagare la multa.
Intanto Kidd e Killer erano stati chiamati perché c’era stato una assassinio.
Corsero entrambi nel luogo dove c’era stato. Videro che c’era uno scheletro a terra che riposava in pace.
Kidd: “L’assassino deve averlo squartato vivo, non gli ha lasciato nemmeno la carne solo i capelli afro e i vestiti!”
Killer: “Lo giuro non sono stato io!”
Kidd: “Lo so! Testa di metallo!”
I ragazzi erano già pronti per portarlo a un centro di ispezione quando a un certo punto:
Brook: “Salve signori, dove andiamo di bello?”
Killer: “Aaaaiiiutttttoooo! Tu sei un un un un uno scheletro che parla!”
Kidd: “Killer smettila di urlare come una donna!”
Brook: “Mi ero appisolato un po’!”
Killer iniziò a correre via con le mani in alto… Kidd salutò lo scheletro e fece la stessa cosa.
Non sono ancora finiti i guai per i nostri agenti.
 
Basil Hawkins e Urouge erano tranquillamente appollaiati sul divano vedendo su Real Time “Ma come ti vesti?!”. Entrambi ascoltavano attentamente ogni singola parola. Volevano cambiare look.
Arrivò una chiamata e Basil Hawkins rispose al telefono: “Pronto qui sono gli agenti Basil Hawkins e Urouge! Come posso servirla?”
Boa Hancock: “Di sicuro non mi prevedere il futuro. Abbiamo localizzato La banda di Sogeking che vende caramelle che in realtà sono composte da polvere da sparo. Le vende dicendo che chi ne mangia anche solo una diventerà il più bello!”
Basil Hawkins: “Insieme a lui c’è quella stupida renna e anche quel coso robotico?”
Lei: “Ovvio no?! La Banda di Sogeking è formata da loro tre!”
Basil Hawkins : “Prima di agire devo vedere cosa il futuro ha in servo per loro!”
Lei: “ Tu e Uruge dovete muovervi capito!? Non mi importa cosa dicono le tue stupide carte!”
Basil Hawkins e Urouge si diressero subito dal povero Usop. Qualcosa se la doveva pur inventare per vivere?!
Basil Hawkins si fermò davanti a Usop e gli chiese: “Sei sicuro che vuoi continuare a vendere cose false?”
Usop: “ Cosa stai dicendo!?”
Basil Hawkins : “Prevedo nel tuo futuro una fontana di oro colato! Quindi smettila di stare qui, paga questa multa e corri, corri come il vento!”
Tutti compreso Uruge lo guardarono perplessi… forse vedeva troppi film? Probabile.
Usop e la sua banda se così la possiamo chiamare scapparono a gambe levate dimenticandosi della multa.
Basil Hawkins e Urouge decisero di tornare a casa a vedere Com’è fatto!?
 
Scratchmen Apoo e X Drake del settore Fuggitivi avrebbero dovuto prendere Nami The Cat, il pirata della strada e anche La banda di Sogeking.
Scratchmen Apoo: “ x Drake Oggi non ho voglia di acciuffare quei delinquenti voglio solo suonare il piano!”
X Drake: “Chiederò a Boa Hancock di metterti nel settore 6 cioè nulla facenti. Andro io!”
Come tutti i principi azzurri corse al servizio di Boa Hancock ma anche lui non riuscì a concludere niente.
Boa Hancock fece un richiamo a tutti: “Squadra Speciale Cobra (Boa) 11 correte tutti qui nello studio! Riunione!”
La riunione iniziò dopo che Zoro, essendosi perso, arrivò.
Boa Hancock: “Ragazzi so che siete un po’ stupidi ma no a questo punto!”
Zoro: “Ci potremo chiamare Squadra speciale Fallimento degli 11!”
Boa Hancock: “Da domani vi voglio più attivi! Siete pronti ragazzi?”
Tutti con voce annoiata: “Si, signor Capitano!”
Lei: “Non ho sentito bene!”
Loro ancora più annoiati: “Si signor Capitano!”
Zoro: “Ma scusate noi siamo di One piece e non di spongebob!”

 
Salve A tutti! Eccomi tornata! Spero di avervi fatto ridere! Lasciate una recensione se vi va e fatemi sapere che ne pensate! Mi scuso se ci sono degli errori Alla prossima!
Shioko

Xfactor

Capannone di xFactor, giorno delle audizioni.

Ivankov è pronto anzi pronta per iniziare a presentare gli artisti che stavano aspettando con ansia di entrare per fare il provino. Dietro le quinte ci sono i talenti che si preparano...

Rufy: “Drrrr...drrrr...mmmmm...mmmm....la la la la...brrruu..bruuu”

Zoro preoccupato chiede: “Rufy tutto bene? Hai problemi di stomaco? Ho il gaviscon se ti serve, me l'ha dato chopper l'altro giorno perchè il cinghiale mi era rimasto sullo stomaco”

Rufy: “Zoro non mi disturbare mi sto preparando”

Zoro: “Per andare al cesso?”

Rufy: “Ma no! Sto facendo gli organismi!”

Nami:“Semmai i gargarismi, gli organismi lasciali agli esseri umani idiota!”

Law che appare dal nulla: “QUALCUNO HA PARLATO DI ORGANISMI? Se volte vi asporto una milza o un cuore!” La sua tenebrosa offerta viene rifiutata da tutti.

Poco più in là c'è Bonney che continua a mangiare a causa dell'ansia per la competizione...

Bepo continua camminare avanti ed indietro.

Law gli chiede: “Bepo! Perché continui a camminare?”

Bepo risponde affannatamente: “Perché se mi metto fermo mi scappa”

Pinguin: “Ti scappa che cosa? Non hai rapito nessuno,vero?”

Bepo: “Non ho rapito nessuno, scusa. Mi scappa la pipì!!”

Orca: “Ma smettila sei un pirata! I PIRATI NON HANNO PAURA DI CANTARE! SEI PURE UN ORSO!”

Bepo si ferma e dice: “Scusa, non volevo...”

I ragazzi lo iniziano a prendere a pugni...

In tanto Sanji parla da solo davanti allo specchio provando le espressioni facciali in modo da essere attraente e conquistare più voti, ma nessuno dei giudici è gay quindi è abbastanza inutile..

“Questo programma è offerto da: Zalando in collaborazione con Coca cola”

Franky inizia a cercare la voce misteriosa....

Parte la musichetta di Xfactor na na na na na naa boo

Ivankov inizia a parlare: “Eccoci di nuovo qui, sono felicissima di esseve ancova in questo posto per pvesentave i miei amovvii. I miei avtisti prefevifi, quanto posso amavvi?? Iniziamo con la pvima audizione, ecco a voi il fantastico solista Ace”

Il pubblico è in delirio perché tutti conoscono la fama di Portuguese D. Ace!

“Stavo dimenticando la cosa più impovtante, i giudici di quest'anno sono:

-Bvook, ovvevo il cantevino, chi meglio di lui può decideve lesorti di questi essevi mevavigliosi?

-Boa Hankock, la bellissima e temutissima..

-Apoo, il tizio mostruoso seduto alla destva della nosvta bellissimissima Dea

-Pauli, l'affascinante Pauli al quale dopo chiedevò il numero

Detto questo facciamo entvave il pvimo concorrente”

Ace entra tutto incendiato e gasato, si presenta ai giudici e inizia a cantare Burn:

“When the lights turned down,(Quando le luci si abbassano, non sanno)

they dont know what they heard (che cosa hanno sentito )
Strike the match, play it loud, (Colpisci l’avversario, suona)

giving love to the world(Dando amore al mondo)
We’ll be raising our hands, shining up to the sky (Alzeremo le mani, brillando fino al cielo)
Cause we got the fire, fire, fire, yeah we got the fire fire fire (Perchè abbiamo il fuoco, il fuoco, il fuoco, sì abbiamo il fuoco fuoco fuoco)

We gonna let it burn burn burn burn(E lo lasceremo bruciare, bruciare)

Le fan agitano cartelloni con scritte di come “ti amo Ace” oppure “Ace sei così hot” (bah la banalità della gente)

Ivankov: “Bvavissimo vagazzo!”

Ace: “Scusa non volevo”

Ivankon: “Cosa?”

Ace: “Sbavarti addosso”

Ivankov ribatte: “Ma io non ho detto che l'hai fatto”

Ace la contraddice: “Cero che l'hai detto che lo fatto”

Ivankov: “Io non ho detto che l'hai fatto sei tu che dici che io ho detto che tu hai fatto”

Ehm okey...passiamo oltre... Passiamo al giudizio dei giudici

Ivankov: “Giudici giudicate”

Boa: “Visto che sei il fratello di Rufy per me è si! Ovvio e poi io sono bellissima”

Brook: “Posso vedere le tue mutande boa? Ma comunque per me è si perchè sei fratello di Rufy”

Pauli: “Anche per me è si perché ovviamente sei il fratello di Rufy non posso fargli questo torto, magari un pasticcino...” (vi prego capitela ahaha)

Apoo: “Per me è no. Assolutamente no. E poi che centra essere fratelli di Rufy adesso?? In che mondo corrotto viviamo?Siete degli incivili ecco cosa siete! No,No e NO!” (basta esserne convinti Apoo )

Ivankov: “Mi dispiace a questa edizione ci vogliono almeno 4 si, addio pugno di fuoco..” Ace esce abbattuto e piangendo fuoco, speriamo non faccia incendiare qualcosa. Troppo tardi, la testa di rufy ha già preso fuoco...

Improvvisamente entra Xdrake

X Drake: “Ma scusate questo è Xfactor?”

Il pubblico risponde di si

X Drake: “Allora vi dico che solo io ho l'xfator nel cuore anzi nel nome, quindi fate schifo, muahhaha io sono meglio di qualunque altro al mondo solo che quando divento un dinosauro beh io, io non posso fare nulla” Scoppia in lacrime continua: “Mi prendono in giro tutti, non posso nemmeno sistemarmi il cappello perchè ho le braccia corte e poi non spendo mai un soldo e così mi prendono ancora più in giro, questo è bullismo” continua a piangere ma poi arriva Chopper gli fa una puntura ed esce saltellando come un tirex... (X Drake: “da quando i tirex saltellano?” “Autrice: Da quando lo decido io!”)

Ivankov: “E' pvopvio un vagazzo parvicolare, passiamo alla seconda audizione, ecco a voi la ciuvma di cappello di paglia”

Entra tutta la ciurma e Zoro ha le mani dietro la schiena ammanettate...

Ivankov: “Tesovuccio, Namii, perchè quelle manette al mio amove?”

Nami: “Gliele abbiamo messe perchè non voleva venire. E si vergognava di cantare e si era nascosto nel frigorifero...Lunga storia, c'è voluto un secolo per farlo uscire da là perchè si mimitizzava con l'insalata”

La ciurma canterà la canzone del capitano!

Rufy:Porta in alto la mano
segui il tuo capitano
muovi a tempo il bacino
sono il capitano Rufy
Usop:un passo avanti ondeggiando
un'altro indietro bailando
muovi a tempo il naso
sono il capitano Usop
Zoro: porta in alto la spada
segui il tuo capitano
muovi a tempo il bacino
sono uno spadaccino
Chopper: è notte fonda
è come su una barca di pirati in festa
Zoro: io con la bandana in testa ti do la caccia e la folla balla
Rufy: e dentro la piscina c'è chi prova a stare a galla come una palla!
Usop: Perché sono il capitano se! il capitano se! Se! (non sei il capitano)
Segui il ritmo del capitano
SEGUIMI!
Sanji : T'ho catturata
tolta dalle braccia di quell'uomo in veste di spadaccino
che col cervello chiuso, ottuso
sepolto in mezzo all'Isola che non c'è
Zoro: faceva fusa a tutte le sbarbine
proprio come te!

La folla inizia ad urlare e Boa Hankock inizia a dire a tutti che se non li faranno passare gli ucciderà senza pietà oppure li darà in pasto alle sue sorelle (“piccole cannibali crescono” nuovo libro)

Nel frattempo dietro le quinte...due ragazzi si stanno picchiando,indovinate un po' chi sono?

Kid: “Ei scemo, cosa sei venuto a fare qua?”

Law mantenendo la calma come sempre: “Potrei farti la stessa domanda, Eustassya”

Killer: Basta smettetela di litigare, sennò mi fate agitare e sbaglio tutta la canzone!”

Bonney: “ Idioti senza cervello tocca a noi!”

Ivankov chiama sul palco Killer, Bonney e Law, canterano la canone Killer di Tiziano Ferro

Bonney:Mi piace se diventi killer
Law:e se hai cose da dire dille
Bonney:Mi piace, anzi mi esalta
la personalità tua alfa
Law:Dici che ogni certezza ci uccide
Bonney:che l’uomo vive attraverso le sfide
Law:Dici che sai che ti porterò i guai
Killer:con la faccia da brava e il cuore per strada mi fai..
Paghi tu per tutti e poi vai via
Bonney:Senza noi non siete niente
Killer e Law:Senza noi voi siete perse

Bonney:Ogni donna da sola vale
Killer:Ma ogni uomo fa da se bene o male uguale prima o poi
Killer (Killer: “Ditemi”)
Law:Bene o male uguale prima o poi
Killer (Killer: smettetela di chiamarmi!”)

Bonney:Se questo è amore
Law: La storia è un thriller (Bark)
Bonney:Chi è la vittima?
Killer:Chi sarà il killer?

Brook: “Mmm... devo dire che..mmm...siete fantastici, Bonney?”

Bonney: “Dimmi scheletro, oddio ma te sei uno scheletro!! Aiutoooo che pauraaaa!!”

Brook: “ Uno scheletro? Dove? Aiutooo! Ma prima ti dispiacerebbe farmi vedere le tue mutandine?”

Killer cerca di tenere Bonney che vuole ammazzare Brook colpendolo con la pizza che si ritrova in mano, comunque sentiamo cosa dicono i nostri mitici giudici.

Apoo: “Per me è... si, ma solo perché mi fate pena puahahaha”

Boa: “Per me è si perché Traffy è amico di Rufy, eehi Traffy vuoi essere il mio testimone di nozze?”

Law: “Il tuo cosa?”

Bonney suggerisce a bassa voce a Law: “Ti ha chiesto se vuoi essere il suo timone di cozze, che strana donna... ”

Law: “Ti ringrazio ma le cozze non sono di mio gradimento”

Killer cerca di uccidersi con la pizza di Bonney e Boa rimane perplessa..

Pauli: “Ei, scusate mi ero addormentato e Bonney! Ti sembra questo il modo di vestirti? Scostumata dovrebbero arrestarti, piccola pivella che non sei altro! Guarda che lo dico ai tuoi genirori e addio pizza per una settimana”

Bonney arrabbiata: “Mi hai dato della padella? Smettila al massimo puoi paragonarmi a una coscia di mammut ma mai ad una padella! E la mia pizza non si tocca, bastardo”

Ivankov molto confusa prosegue lo spettacolo: “Che discovsi assuvdi... il pvossimo ad entvave è un gvuppo, il lovo capitano ha appena cantato! Ma si ovviamente si tvatta dei Pivati Heavt!, che canteranno Yellow submarine!”

Bepo:In the town where I was born (Nella città in cui sono nato io)

Orca:Lived a man who sailed the sea, (Viveva un uomo che navigava nei mari)

Pinguino: And he told us of his life in the land of submarines. (E ci raccontò della sua vita nella terra dei sottomarinii )

Bepo:So we sailed up to the sun till we found the sea of green (Così noi salpammo verso il sole fino a trovare il mare verde)

Tutti:And we lived beneath the waves in our yellow submarine. (E vivemmo in mezzo alle onde nel nostro sottomarino giallo)

We all live in a yellow submarine, (Noi viviamo tutti in un sottomarino giallo )

Yellow submarine,(sottomarino giallo)

Yellow submarine,(sottomarino giallo)

We all live in a yellow submarine,(Noi viviamo tutti in un sottomarino giallo)

Yellow submarine.

Boa: “Che tenera quella focaa!”

Bepo: “Ma io non sono una foca!”

Boa: “Oh sei un orsoooooo!”

Bepo: “Scusa”

Orca e Pinguino: “Non scusarti!”

Boa: “Per me assolutamente si!”

Apoo: “Fate schifo, quindi è no”

Brook: “Per me è si, voi avete l'XFactor”

Ecco che X Drake torna a ribadire di essere l'unico con l'Xfactor e viene portato via da una guardia

Pauli: “ Anche per me è no. Gli orsi e animali non dovrebbero entrare.”

Brook: “Ma gli orsi sono animali Pauli”

Pauli: “Si lo so, ma gli orsi sono orsi, lo dice la parola stessa! C'è differenza tra un orso ed un animale”

Ivankov: “Questo non ha senso! Siamo alla fine di questa mevavigliosa puntata di audizioni, avvivederci ammoviii miei!Ma prima di chiudere ecco a voi la canzone Thriller Bark, cantata dagli abitanti di Thriller Bark”

Tutti: 'Cause this is thriller, thriller Bark
And no one's gonna save you from the beast about to strike
You know it's thriller, thriller Bark
You're fighting for your life inside a killer, thriller Bark'

Parte la sigletta di chiusura e i protagonisti cantanti di questa fanfiction si avvicinano all'autrice con aria minacciosa...

Autrice: Ehm ragazzi, dai è tutto apposto no?”

Ace: “Non mi ha fatto passare per un voto! Sei una persona crudele, la più crudele! Più di una scimmia con le banane e che non le da a nessuno facendo morire di fame Rufy!

Autrice: “Ringrazia di essere magicamente vivo!”

Law: “Shioko come ti sei permessa di farmi cantare? Volevi rendermi ridicolo?”

Autrice: “Beh dai in fondo ci sono cose peggiori, pensa sei diventato gay in milioni di fanfiction” Law si accascia sul pavimento piagnucolando...

Rufy: “Dov'è il mio cosciotto? Datemi la mia ricompensaaaaa!”

Zoro: “Ma non hai vinto un bel niente idiota!” Rufy raggiunge Law sul pavimento...

Salve a tutti! Sono tornata da poco su EFP e allora mi sono messa a scrivere...

Spero vi abbia fatto ridere come sempre (anche se credo che gli altri racconti fossero più spassosi) però è da quasi un anno che non scrivevo fiction e spero sia stata di vostro gradimento questa...

Fatemi sapere cosa ne pensate e se trovate errori vi prego di dirmelo così li correggerò, perchè l'ho scritta di sera non vorrei che i miei stanchi occhi non avessero visto brutti erroracci.

Alla prossima allora! Ciao fanciulli!

La vostra Shioko