AZKABAN: ANCHE UN DISSENNATORE Può ESSERE SCEMO

1-   Capitolo

Sirius se ne stava sdraiato sul suo cigolante lettino da carcerato, pensando a quanto sarebbe stato bello amputare l’amico d’infanzia a Codaliscia, quando all’improvviso dalla cella affianco si udì il solito soave saluto con cui i coniugi Lestrange aprivano la giornata nella loro cella matrimoniale.

 

Bellatrix:- Perché?? Perché non vuoi rasarti a zero???-

 

Rodolphus:- Amo e rispetto i miei capelli d’accordo?!?-

 

Bellatrix:- Ma saresti molto più fashion!-

 

Rodolphus:- lo dici solo perché vuoi che somigli all’Oscuro!!!-

 

Bellatrix:- Devo ricordarti che il mio perfettissimo sire è un figo di quelli che non si vedevano dai tempi di San Salazar mentre tu sei un’ insopportabile checca e che la sua potenza sessuale non è neanche lontanamente paragonabile alle tue mediocri esibizioni?!?-

Oh, no. Punto sul vivo Rodolphus si sarebbe lanciato in uno dei suoi lunghi quanto imbarazzanti racconti dei più diversi spogliarelli che avevano finito per eccitare gli uomini più virili, magari con esibizione dal vivo! Felpato decise di intervenire con il solito metodo.

 

Sirius:- Bella?-

 

Bellatrix:- Dimmi carogna puzzolente, vergogna della mia nobile famiglia?-

 

Sirius:- Voldemort è morto.-

 

Bellatrix:- Buuuuuuuuuuh-uaaaaaa!!!!-

Mentre la cugina si dondolava tenendosi le gambe strette al petto e singhiozzando come una fontana, e Rodolphus si ritirava nel suo angolino coccolandosi i capelli (“No, piccolini miei, no, quella lì non vi dirà più niente oggi”), Sirius tornò alle sue meditazioni di vendetta.

 

Karkaroff(bisbigliando dalla cella di fronte):- Grazie Black! –

Karkaroff era terrorizzato; aveva già assistito a innumerevoli spogliarelli da parte di Rodolphus in quanto si trova nella cella di fronte a quella dei Lestrange, e, a detta sua, durante le ultime docce (tre mesi prima) Roddy gli aveva fatto delle avances parecchio insistenti …

Sirius:- Di niente feccia.-

 

Karkaroff:- Nun criedo che la mia eterusessualità uscirà viva da questo pusto … Black mi devi aiutare!!-

Ecco, Karkaroff aveva ripreso a frignare in russo. Maledizione non c’era mai un momento di pace!!

Sirius:- Karkaroff?-

 

Karkaroff:- “sniff”, da?-

 

Sirius:- Cetriolo.-

 

Karkaroff(sbiancato):-NUUUUOOOOOOOOOO!!! –

Karkaroff  si era rifugiato sotto il lettino, soffrendo in silenzio, mentre dalla cella di fronte Rodlphus gli mandava delle occhiate di fuoco e Bellatrix singhiozzava, ancora in stato catatonico. Neppure Sirius Black il più figo degli animagus in circolazione sapeva spiegarsi il perché di quella reazione alla parola “cetriolo”, aveva solo imparato che era utile.

Stava per tornare col pensiero alle diverse orribili morti cui sarebbe andato incontro Codaliscia, quando in fondo al corridoio la porta si spalancò. In tutto il corridoio si diffuse un gelo irreale  e, nella cella vicino alla sua un ragazzo di nome … Bruch, Truch,… ah,si, Crouch cominciò ha gemere disperato.

Un ombra varcò la soglia del corridoio della prigione, e cominciò a scivolare lentamente per il suo giro di controllo. Avanzava come fluttuando sul pavimento e più si avvicinava più i lamenti si alzavano numerosi dalle celle … la creatura emetteva suoni terrificanti come se cercasse di aspirare qualcosa di più dell’aria…  

 

Creatura:- …aaaaahaaaaarrrrr-GR-GLIEEEEEEEEKZOT!-

L’ombra si bloccò è cadde in avanti in un trionfo di scintille che gli uscivano dalla schiena e che fecero prender fuoco al suo mantello. I lamenti cessarono di colpo, sostituiti da un silenzio imbarazzato.

Un uomo uscì dal suo mantello e cominciò a imprecare mentre con la bacchetta spegneva il fuoco creato dal corto circuito.

Uomo:- Ah, ma questa me la pagano! Altro che tre anni di garanzia! È la terza volta in un mese ma porca di quella mandragola!!!-

 

Dolhov(con aria di superiorità):- Ma che è quello schifo?!? –

 

Uomo:- Questo schifo è il Dissennetor2000 e fino a pochi minuti fa tu ti stavi cagando addosso dalla strizza!!!-

 

Dolhov :- o\\o

 

Roockwood:- Dissennetor2000?? Io protesto dove cavolo sono i veri dissennatori??-

 

Uomo:- Credete davvero di essere gli unici criminali qui dentro?!? Azkaban è enorme e noi siamo a corto di personale, d’accordo? E poi Dissennetor2000 è un ottimo sostituto (solleva il mantello per mostrare ai detenuti una serie di congegni incomprensibili) guardate qui! Registrazione di un malato di asma … c’è perfino il condizionatore per dare la sensazione di gelo!! Cosa volete di più?-(sorride soddisfatto)

 

Welfredick(alzando la mano):- Domanda: perché usate un simile congegno babbano e non la magia?-

 

Uomo:- … Ehm, perché …- o\o(Nel dubbio crucia l’insopportabile Welfredick)

 

Roockwood(alzando la voce per coprire le urla di dolore):- Non mi sembra che funzioni alla grande però!-

 

Uomo(infelice):- Corto circuito, già … mi faranno un culo così quelli dell’amministrazione … oh, beh finirò il turno con il solito trucco …- (Si copre con un mantello e comincia a emettere strani uggiolii gutturali, agitando le braccia a trascinandosi dietro Dissennetor2000)

 

Karkaroff:- Ma tutto ciò è ridiculo!!-

 

Uomo(si volta verso di lui e lo fissa a lungo):- Cetriolo.-

 

Karkaroff:- NUUUOOOOOOOOOO!!!-(va a nascondersi sotto la branda. Nel corridoio scende un silenzio imbarazzato interrotto soltanto dagli uggiolii dell’uomo.)

 

Sirius:- Ma neanche un idiota potrebbe credere che lei sia un dissennatore!-

 

Uomo:- Scommettiamo?(Si avvicina alla cella di Cruch. Il ragazzo lo fissa inespressivo) Bu!-

 

Crouch:- Noooooo! SONO INNOCENTE!! NON HO TORTURATO NESSUNO!!! IO..IO..voglio la MAMMA! BUUUUUUUUHU!!!-

 

Sirius:- o.o°-

 

Uomo(soddisfatto):- Il mio lavoro oggi è finito. Salve a tutti, Signora- (fa un piccolo inchino a Bellatrix, che sta ancora piangendo, e se va portandosi via Dissennetor2000)

 

Il silenzio scende di nuovo sulla celle.

Sirius torna ai suoi pensieri di vendetta. Poi però si rende conto che si è rotto i coglioni di pensare a come si vendicherà e si ingegna per trovare un nuovo passatempo.

 

Sirius:- Crouch?-

 

Crouch:- Chi  mi chiama?-

 

Sirius:- Bu.-

 

Crouch:- NUUUUUOOOOO!! SONO INNOCENTEEEEEEEE!!!!!!-

 

È di nuovo notte ad Azkaban. E Felpato si addormenta felice cullato dalle grida disperate di un idiota.      

 

 

Prima di tutto grazie a tutti voi per avere commentato:

@madamina: temo che l’azienda che li produce abbia chiuso per fallimento diversi anni fa. Ne approfitto per ricordare a tutti che la storia si svolge nei primi anni dell’incarcerazione del mio amato Sirius.

@Facsa: io odio i cetrioli. Mi piaceva l’idea di un personaggio dalla mente semplice che scappasse spaventato ogni volta che si menzionasse lo schifoso vegetale(Karkaroff:- Mente semplice sti cazzui, capitu?-

Autrice:- Cetriolo.-

Karkaroff:-NUUUUUOOOOO!!!!!-)

@ FrAnCy160: eh, già povero il mio felpato … allegria!!! Fra circa dodici anni ti faccio evadere!! Sirius: o__o°

@tutti gli altri: grazie mille!!!

 

2-Capitolo

L’isola di Azkaban è l’incarnazione stessa del male. Eppure lui non ha paura. Non esiste un luogo che possa scalfire la decisione di un direttore amministrativo, specie se il suddetto è incazzato nero coi suoi sottoposti.

Si dirige spedito verso l’ingresso: il ponte levatoio viene alzato. Poi l’idiota che lo manovra si rende conto che per far passare le persone è necessario abbassarlo.

Il ponte levatoio viene abbassato è lui è dentro. È ad Azkaban.

Come lo informa l’enorme cartello lampeggiante (Benvenuti ad Azkaban!) affisso sopra il bancone informazioni.

Direttore amministrativo(Avvicinandosi all’impiegata del banco informazioni):- Mi scusi, signorina, dove posso trovare le guardie?-

 

Signorina:- Terzo piano, prima porta a destra.-

 

Direttore amministrativo:- Grazie, gentilissima-

Dall’interno dell’ascensore il direttore amministrativo sente … sente … non sente un tubazzo. Azkaban è silenziosa, ma non quel silenzio glaciale che la rende ancora più terrificante. È un silenzio … quasi sonnacchioso, come se tutti stessero dormendo … il che è preoccupante.

 Al mago sembra quasi di sentire delle risate in lontananza. Ma non è possibile! Risate ad Azkaban!! Ah,ah, ah,ah … un momento non posso ridere!! Ridere ad Azkaban!! Ma è ridicolo!! Ah, Ah… no, lo sto rifacendo porco Merlino!!

Ma all’improvviso una musichetta vivace e allegra si diffonde nell’aria.

Raindrops keep falling on my head, tu, tu, tu!

Il ritmo è così travolgente che il direttore amministrativo si ritrova a muovere la testa seguendo la musica, ma poi si ferma come pietrificato dalla sorpresa: musica vivace ad Azkaban?? 

Prima di poter realizzare quello che sta succedendo, porte dell’ascensore si aprono: lungo un tavolo stanno giocando a carte un paio di dissennatori,uno sembra brillo e si attacca alla bottiglia di vodka.

Mortimer:- Scacco matto! Hic!-

 

Tristano:- SCOPA!!! Stiamo giocando a SCOPA!!! Come te lo devo dire?!?  

Un altro sta ballando un improbabile tip tap, sulle note della musica allegra e spensierata, mentre un corpulento dissennatore  sonnecchia con la Gazzetta del Profeta sul cappuccio dondolandosi su una sedia. L’ultimo dell’allegra comitiva sta frugando nel frigo, fischiettando beato.

Infelice(tirando fuori un bottiglia dal freezer):- Sigh … l’ultima bottiglia di vodka … oh, beh ne compreremo altre. Vero Mortimer?-

 

Mortimer:-  Hic! Eccome! Con i fondi che ci mandano quei babbi del ministero per la sicura detenzione dei criminali!! Ahr, Ahr, Ahr! Hic!-

 

Infelice:- Dammi il cinque fratello!! Ahr, Ahr, Ahr!!-

I due cercano di darsi uno scheletrico cinque ma Mortimer si colpisce da solo, e cade a terra, senza più dare segni di vita.

Tristano:- Oh, al diavolo Infelice!! E io con chi gioco ora??-

 

Infelice:- Ah, boh! (Si china sul collega, punzecchiandolo con un dito scheletrico) Mortimer? Morty?? Svegliati, su!! Guarda cosa ho qui!-

Gli sventola sotto il suo naso la bottiglia di vodka. In un attimo la mano scheletrica di Mortimer afferra la bottiglia. Il dissennatore se la scola tutta.

Mortimer:-  Mi sci voleva! Hic! Scei un grande!-

 

 Infelice:- Ora ti riconosco fratello! Ehi! Hai finito l’ultima bottiglia!!!-

 

Mortimer:- Sciono mortificato … hic!-

 

Tristano:- Figurati, abbiamo casse e casse di vodka in cantina: quegli idioti dell’amministrazione pensano che i fondi che ci hanno inviato servano per il rancio dei detenuti!! Ahr, Ahr, Ahr!!-

 

Direttore amministrativo( che per tutto questo tempo è rimasto nell’ombra troppo sconvolto per parlare) :- Eh, già proprio dei coglioni!-

 

Tristano(voltandosi verso il nuovo arrivato):- Tristo, sei tu? È arrivata la Jacuzzi?-

Ma qui il dissennatore si blocca, come pietrificato, le carte gli scivolano dalle mani viscide e rugose: ha riconosciuto il principale.

Direttore amministrativo:- Salve impiegati.-

L’atmosfera cambia nel giro di pochi secondi: Mortimer quasi si strozza con il suo ennesimo singhiozzo e in preda a una crisi d’asma cerca convulsamente di nascondere la bottiglia, Infelice tossisce per darsi un contegno ma l’asma che caratterizza lui e i suoi simili rovina l’effetto, Lacrimo interrompe il tip tap e Dispero si sveglia di soprassalto facendo il saluto militare.

Un silenzio inquietante cala sulla stanza.

Raindrops keep falling on my head, tu, tu, tu!

Mortimer distrugge la radio a colpi di bottiglia e poi se ne sbarazza gettandola dalla finestra.

Direttore amministrativo( Con voce glaciale):- Avete cinque secondi per darmi una valida motivazione per cui non dovrei licenziarvi tutti in tronco-

Mortimer prova a chiarire la situazione, ma un rutto gigantesco impedisce la comprensione delle sue parole.

Tristano:- Stavamo scherzando signore! Non ci permetteremo mai di utilizzare i fondi del ministero per cose futili!-

 

Direttore amministrativo( freddo):- Vedo.-

 

Dispero (sudando freddo):- Il collega intende dire che è grazie ai vostri fondi che abbiamo risolto il problema dei giro di controllo! Si ricorda, signore?-

 

Direttore amministrativo:- Vagamente … -

Come dimenticare quel pomeriggio in cui un dissennatore in lacrime era entrato nel suo ufficio implorando aiuto? A quanto pare in un certo corridoio di Azkaban si trovava un carcerato che l’aveva ripetutamente chiamato “bel maschione” e che tutte le sere che veniva a controllare i detenuti cercava di toccargli il culo. Il direttore amministrativo aveva acconsentito a dare dei fondi a quel disperato perché se ne tornasse immediatamente ad Azkaban, così che la voce che un dissennatore stava piangendo non si diffondesse. Che figura ci avrebbe fatto?

Lacrimo:- Le mostreremo immediatamente la soluzione! È stata un mia idea! Salvatoreee!-

 

Irrompe nella stanza un uomo.

Salvatore:- Dica-

 

Lacrimo:- Porti qui Dissennetor2000.-

 

Salvatore:- Subito.-

 

Direttore amministrativo:- Dissennetor?!?-

 

Tristano:- 2000,signore, Dissennetor2000. Prego si sieda!-

Il direttore amministrativo prende la sedia che gli sta porgendo il dissennatore e si accomoda.

 

Dispero:- Ed ecco a voi …  Dissennetor2000!!!-

Entra in scena un manichino coperto da un mantello mezzo bruciacchiato, che lascia dietro di sé un scia di viti e bulloni ed emette suoni che ricordano il lamento di morte di un corvo asmatico. Fa pena solo a guardarlo.

Dissennetor2000:- Arrrrhhcriuuuuuuusgeeeeek!!-

 

Lacrimo(entusiasta batte le mani):- Non è perfetto?-

 

Il silenzio cala sulla sala.

Direttore amministrativo(indica Lacrimo):- Tu sei licenziato, e quanto tutti voialtri vedete di far sparire quel coso se non volete fare la stessa fine.-

Il direttore si alza e si dirige verso l’uscita.

Mentre l’ascensore lo riporta verso la libertà di un mondo ovattato e privo di idioti simili, gli pare quasi di sentire in lontananza i gemiti disperati di  Lacrimo, e un appropriata musica straziante in sottofondo.

Com’è giusto che sia.

 

Grazie a tutti per aver commentato! Il cast, dissennatori compresi, ed io facciamo fatica e tener fermo Sirius. Si sente la star del momento, continua a scodinzolare e zampettare impettito, oppure a mugugnare “Muaahahahahaha!! Conquisteremo il mondo, marjane!!” si. Certo. Ora stai buono e prendi le tue pillole, da bravo.

@Kangura92: io infatti non avevo mai capito perché la Rowling non avesse approfondito la cosa …

@ignoto82: grazie!!

@Lyan: salutami Felpato. È una parola. Stai fermo idiota, non vogliono nessun autografo! No, mi ha chiesto solo di salutarti. Non fare quegli occhioni da cerbiatto, non lo voglio il tuo autografo!! Maledette le tue manie di protagonismo …

@Facsa:  un prigione senza banco informazioni e il cartello di benvenuto non avrebbe senso!

@FrAnCy160: chiaramente l’episodio del “bel maschione” era prima che Rodolphus conoscesse Karkaroff.

 

3-Capitolo

 

Sirius era sdraiato sulla sua branda perso nei ricordi della sua giovinezza bruciata. Come quella volta che aveva quasi ucciso Piton!! Muhahahahaha!!!

Ma basta trastullarsi con le sue liete memorie! Meglio tornare a studiare un piano efficace per uccidere Codaliscia: gli schemi disegnati sul muro parlano chiaro.

Dolhov:- Tris!!!-

 

Sirius:- Ma quale tris e tris!!! Questo è Peter che si dimena sulle braci roventi!!!-

 

Karkaroff(appoggiato alle sbarre della cella):- Cuome disegnatuore fai schifu, Black.-

 

Sirius(offeso, incrocia le braccia e lo fissa a lungo):- Cetriolo.-

 

Karkaroff:-NUUUUUOOOOOOO!!!-

Terrorizzato si rifugia sotto la branda, mentre Welfredick si sporge dalla sua cella per osservare l’opera di Felpato.

Welfredick:- Domanda: credi davvero che dopo aver torturato in quel modo orribile quel tizio potrai ancora bruciarlo vivo, strangolarlo, sgozzarlo e ghigliottinarlo? Non credi che un semplice avada kedavra risolverebbe la cosa in modo veloce e pulito?-

 

Sirius:- … ehr…- (Nel dubbio prende un ratto morto dalla montagna di cadaveri di roditori che ha nella cella e lo tira addosso all’insopportabile Welfredick, stordendolo)

Intanto dallo spioncino della porta del corridoio un volto coperto dal cappuccio li osserva.

Mortimer:- Sapete ragazzi, quel Black sarà anche un pluriomicida ma è meglio della derattizzazione! Chissà perché si diverte a uccidere i topi … -

 

Tristano:- Togliti da lì, Mortimer, e cerca di renderti utile!-

Mortimer sbuffa: da quando Lacrimo era stato licenziato loro stavano cercando un degno sostituto e non esisteva niente di più logorante dei colloqui di lavoro per lui. I nuovi dissennatori era giovani e ingenui, privi di esperienza!

Nonostante quest’amara considerazione Mortimer torna a sedersi al tavolo della commissione.

Dispero:- Avanti il prossimo!-

Un giovane dissennatore tutto teso e agitato entra e si siede davanti a loro.

 

Dissennatore:- S-s-s-salve.-

 

Tristano:- Non ci siamo, ragazzo. I dissennatori sibilano, non balbettano chiaro?!-

 

Dissennatore(arrossendo da sotto il cappuccio):- Chiaro, sssssignore.-

 

Tristano:- Oh, così mi piaci! Come ti chiami?-

 

Puffetto:- Puffetto, sssignore.-

Mortimer senza aspettare un istante tira un riga sulla lista dei possibili candidati e con un rapido “le faremo sapere” lo mette alla porta.

Tristano:- Ma perché scusa? Prometteva bene!!-

 

Mortimer:- Ma sei scemo?!?-

 

Dispero:- Questo almeno non si era vomitato addosso…-

 

Infelice:- No, no ci serve uno deciso e entusiasta!! Il prossimo!-

Un altro dissennatore entra fluttuando felice e si accomoda fischiettando.

Tristano:- Molto bene, Signor Strazio, ci parli delle sue precedenti esperienze di lavoro.-

 

Strazio(spensierato):- Oh, le solite cose. Morte di plastica al luna park, modello per i volantini di un impresa di pompe funebri. Ma io ho sempre pensato di avere un grande  potenziale!-

 

Dispero(sussurrando a Mortimer):- Questo va bene!-

 

Mortimer:- Mmmmh… non mi convince. Scusa perché sorride?-

 

Dispero(rivolto a Strazio):- Veda, lei ha un buon curriculum ed è indubbiamente entusiasta del nuovo lavoro … ma i dissennatori non sorridono.-

 

Strazio( sorridendo e dimostrando di non avere capito un tubo):- Quindi sono assunto?-

 

Tristano(sussurrando a Dispero):- Non mi sembra tanto sveglio.-

 

Dispero(esasperato rivolto a Strazio):- Via la smetta di sorridere!! La nostra è una professione che richiede serietà!!!-

In quella irrompe nella stanza Tristo ubriaco fradicio con in mano l’immancabile bottiglia di vodka.

Tristo:- BEURK! Oh, pardon … HIC! È arrivata la Jacuzzi, gente!!!-

Cala un silenzio imbarazzato sulla sala.

Dispero (chiaramente imbarazzato):- Beh, si, insomma…- O\\O

 

Mortimer(interrompendo il silenzio con un sospiro):- Ok, ragazzo, sei assunto.-

 

Strazio:- EVVAI!!-

Strappa la bottiglia di mano a Tristo e comincia a festeggiare.

Mortimer è più che mai depresso.   

 

Grazie, gente!!!      

@Lily_Snape: al momento è sotto sedativi, ma ti faremo sapere …

@FrAnCy160:  e non hai ancora visto Strazio all’opera …

@kisa86: grazie!!!

@Lyan: … azz!! Ha trovato qualcosa di sensato nella mia fanfic!! Mortimer che combini!! Quanto a Sirius, quando svanisce l’effetto della morfina, cioè quando la smetterà di palparsi da solo, vedrò di provvedere … e comunque l’analista dice che con un po’ di buona volontà lo recuperiamo, non ti preoccupare!

E ora ecco il cap … che vuoi Mortimer? Uh? Oh, d’accordo fai il tuo annuncio …

Mortimer(si schiarisce la gola):-E-ehm … atmosfera prego(cade un fulmine dal cielo e si sente un tuono) Badate di commentare oltre che leggere! Perché io vi vedo!!!(Ululati del vento in lontananza)-

Grazie Mortimer, sei prezioso ed esaustivo come sempre! Ed ora ecco il capitolo 4!!!

 

Capitolo 4

Mortimer e Tristano si trovano nel cortile interno e stanno seppellendo i cadaveri della settimana.

Tristano(finendo un che si agitava ancora con un colpo di badile):- Non credo sia stata una grande idea assumere quello!-

Indica Strazio che sta raccogliendo le pratoline che crescono sulla fossa comune, fischiettando felice.

Mortimer:- Oh, senti! Mi ero rotto i coglioni di passare le ore a esaminare quegli inetti degli specializzandi!-

 

Tristano:- Ok, ma a me non sembra adatto … -

 

Mortimer:- E’ solo questione di allenamento! Ti ricordi quando avevamo assunto Tristo? Era convinto che per succhiare l’anima bisognasse baciargli il culo!-

 

Tristano:- Guarda che ne è ancora convinto!-

 

Mortimer(ignorandolo):- E ora è un dissennatore provetto, no? Animo, animo! Mi occuperò io dell’istruzione del giovane Strazio!-

 

Strazio(agitando un cadavere):- Guardate ragazzi!! Sono uno zombie!!-

 

Tristano:- Contento tu, Mortimer … -

 

Mortimer(rivolto a Strazio strappandogli il cadavere dalle mani scheletriche):- Ma che fai, idiota!! Vai a preparare il rancio!-

 

Strazio(tutto contento):- Billo, si mangia!!-

 

Mortimer(paziente):- No, Strazio. Quello schifo è per i carcerati non per noi.-

Strazio(deluso):- Oh … sai dove sono le cucine?-

 

Mortimer(gettando la vanga in un angolo del cortile):- Aspetta ti accompagno(a Tristano) ci pensi tu a finire il lavoro?-

 

Tristano:- Si, si vai tranquillo …-

Strazio e Mortimer entrano nella fortezza, mentra Tristano prende il cadavere di prima e lo osserva.

Tristano:- Questo dev’essere Crouch … bravo ragazzo, si spaventava sempre … una mente semplice … mi spiace un po’ … oh, beh!-

Tristano getta il cadavere nella fossa e comincia a spalare.

Intanto dalla finestra della sua cella Sirius osserva la scena. Ecco un altro dei suoi passatempi che se ne va.

Per quanto lo riguarda, Crouch era l’unico mangiamorte che poteva morire di arresto cardiaco.

FLASHBACK

Felpato squarta un topo e se lo infila su una mano.

Sirius:- Crouch?-

 

Crouch:- Chi mi chiama?-

 

Sirius(agitando il topo come se fosse una marionetta):- Bu.-

 

Crouch:- NUUUUOOOOO!!! Sono innocente!!! NUUUUOOOOO!!! ARGH! COFF! EEEEHHHHH … -

Silenzio di tomba dalla cella di Crouch.

Sirius:- Crouch?-

Ancora niente.

Sirius:- Oh, beh … tanto era sempre stato debolino … -

FINE FLASHBACK

Sirius fa un doveroso minuto di silenzio in memoria del compagno perduto. Poi si rende conto che era figlio di quello stronzo che l’ha sbattuto ad Azkaban senza processo e torna al suo hobby preferito.

Sirius:- Karkaroff?-

 

Karkaroff:- Che vuoi, Black?-

 

Sirius:- Giochiamo a all’impiccato?-

 

Karkaroff(stupito):- D’accuordo.-

 

Sirius(tracciando sul muro le parole):- Inizia con C e finisce con O, 8 lettere. Cos’è?-

 

Karkaroff(meditabondo):- C’è la E?-

 

Sirius(traccia CE_ _ _ _ _O, ghignando perfido):- Per Sanpietroburgo!! Che intuito!-

 

Karkaroff(incerto):- La T?-

 

Rodolphus(provocante):- T come tanga! Staresti bene con un perizoma Igor … ma io ti preferirei senza … - (si lecca le labbra, con fare seducente)

Sirius gli tira un topo, stordendolo, e l’attenzione di un atterrito Karkaroff torna su di lui.

Karkaroff(sospirando di sollievo):- E’ il cielu che ti manda, Black!-

 

Sirius( indicandogli l’enigma CET_ _ _ _O):- Non ti viene in mente niente?-

 

Karkaroff(di nuovo concentrato):- C’è la L?-

 

Dolhov(che si è appassionato alla cosa):- Un'altra O?-

 

Sirius( tracciando CET_ _ OLO, e fremendo di impazienza):- Bravi! Beh, è semplice, no?-

 

Karkaroff(profondamente assorto):- Cetolo … uhm … -

 

Dolhov(a Roockwoood):- Tu che dici?-

 

Roockwood(tenendosi il mento con fare cogitabondo):- Cetolo? Mah, non saprei… forse… forse…-

 

Karkaroff(battendosi una mano sulla fronte):- Ma certo!! Che sciuocchi! È così chiaro! CETRIOLO!-

Cala un silenzio di tomba sul corridoio. Tutti sono in attesa di una reazione da parte di Karkaroff.

Karkaroff(impallidisce):- Ma puorca balalaica!!! NUUUUOOOOOOOOOOO!!!-

Karkaroff comincia a prendere a testate la parete della cella, mentre Sirius ride soddisfatto. 

 

 

 

 

 

Grazie 150.000 a tutti che coloro che hanno seguito l’ammonimento di Mortimer e, via sprechiamoci, anche a quelli che non l’hanno seguito.

@Lyli_Snape: mi dispiace per la tua vita scolastica, spero che non dipenda solo dal fatto che continui a sghignazzare per la mia ff perché avrei intenzione di scrivere ancora per un po’ …

@Imma Star: vedo che noi due ci capiamo! Si, ma la cosa che mi piaceva di più era sbugiardare tutte quelle storie su Azkaban e i dissennatori … e anche sulla sanità mentale di Felpato, s’intende! Grazie per il commento!!

@Lyan:SACRILEGIO! Non ti ricordi che il Crouch che muore in prigione in realtà non è Crouch, ma sua madre che ne aveva preso il posto come suo ultimo desiderio? ... tranqui, neanch’io! Però ci ho pensato dopo averlo scritto … magari Crouch Jr e Felpato si incontreranno ancora fuori da Azkaban …

@bic: accontentata. Peccato però. Si era creato un alone di mistero niente male sul cetriolo …(Karkaroff:-NUUUUOOOOOOOOOO!!!-)

@deatheaters_in_traning:Emily&Cass!!! Siete proprio voi!! Io e Sirius abbiamo fatto i salti di gioia quando abbiamo visto il vostro commento! Ok, per rispondere alle vostre domande: Rodolphus gay è indispensabile per la mia storia, cmq si può dire anche che è solo molto sensibile … quanto al cetriolo(Autrice:- Felpato tieni, imbavaglia Karkaroff, che da fastidio quando rispondo ai commenti!- Sirius:- Agli ordini!-) siete le uniche che si sono avvicinate molto alla risposta!

@madamina: no problem per Crouch, come ho già detto a Lyan lo ritroveremo … magari nella prox fanfict!

@kisa86: è la cosa più importante di questa fanfict, far ridere! E io sono felicissima di farvi sghignazzare tutti!

Ed ecco il chapter 5!

 

Capitolo 5

Mortimer fa un bel respiro. Calmati, Mortimer, calmati. Autocontrollo e tranquillità.

Strazio(reggendo una divisa rimpicciolita di tre misure):- Si, beh, nel caso ci fossero detenuti tappi … noi avremo ben venti divise su misura! Forte, no?-

Sorride speranzoso.

Mortimer lo blocca con la ferocia del suo sguardo.

Mortimer(calmissimo):- Strazio, temo tu abbia fatto un errore.-

 

Strazio(mogio):- Scusami, Mortimer.-

 

Mortimer(ignorandolo e proseguendo calmissimo):- Illuminami, Strazio: quanti errori se stato capace di fare nell’arco di una sola mattinata?-

 

Strazio(meditabondo, contandoli sulle dita delle mani. Finisce le dita. Si guarda intorno disperato. Si rivolge a Mortimer):- Che, ce l’hai una calcolatrice?-

 

Mortimer(mantenendo una tranquillità degna di Gandhi):- No, Strazio. Ma non è il caso di contarli … -

 

Strazio(borbottando):- Me l’hai chiesto tu … -

 

Mortimer(ignorandolo di nuovo):- … perché non penso esista un sistema numerico adatto.-

Strazio lo guarda. Non ha capito un tubo, lo vede nelle sue orbite colme di sorpresa.

Mortimer:- Tuttavia sarebbe interessante scoprire come diavolo hai fatto a far saltare in aria le cucine nel tentativo di preparare il rancio, o magari com’è potuto accadere che allagassi il terzo piano quando ti avevo semplicemente chiesto di pulire le docce, o forse com’è stato possibile da parte tua incendiare la stanza della tortura quando dovevi solo lucidare le catene. Non credi, Strazio? Tu sei in grado di dirmi come hai potuto fare tutto questo in sole tre ore?-

 

Strazio(rimane perplesso davanti a quel flusso di parole incomprensibili. Non deve aver colto molto di quello che gli è stato chiesto perché risponde con un’alzata di spalle):- Capita, amico mio! Non angustiarti troppo!-

Fra i due cala il silenzio, da parte di Strazio perché non riesce a capacitarsi di aver detto una parola come angustiarti, a lui sconosciuta, da parte di Mortimer perché sta raccogliendo le ultime energie rimaste per fargliela pagare.

Sirius sente come un urlo di rabbia disumana provenire dalle profondità della fortezza.

Dolhov:- Ma che stanno combinando in lavanderia?-

 

Roockwood:- Boh? Lo sa l’Oscuro, lo sa … scusa Bellatrix.-

 

Bellatrix(che ha cominciato a singhiozzare a tutto spiano baciandosi il marchio nero):- Buuuuuuh-uaaaaaa!! Me lo vedo tutte le notti!!!-

 

Rodolphus(sprezzante):- Parli di quelle notti in cui ti avvinghi a me come se fossi la tua più fervida fantasia sessuale? Beh, tesoro vedi di finirla perché l’ultima volta mi hai strappato la divisa a unghiate e …COFF!!-

Bellatrix sta cercando di strangolarlo rossa di vergogna.

Bellatrix(scandendo ogni sillaba, senza mollare la presa dal collo dell’amato consorte):- Non mi avvinghierei a te manco se mi pagassero in foto autografate dell’Oscuro!!! Ripeti checca schifosa!!!-

 

Rodolphus(rosso quasi viola, in faccia):- IIIIIHHH!!!-

 

Karkaroff(entusiasta):- Fuorza!! Fuorza!!! Stringi più fuorte, Bella!!!-

Bellatrix lascia la presa, e Rodolphus cade a terra, ansimante.

Karkaroff(depresso):- Ma perché?!? Perché??? Mancava così puoco!!!-

 

Rodolphus(a Karkaroff):- Così poco che ci sarei rimasto! Ma non ti preoccupare per me mio piccolo cosacco siberiano! Sto bene!(Sbatte le ciglia e gli manda un bacio)-

 

Karkaroff(in lacrime):- Piccuolo cosaccuo siberiano … ma cuosa ho fatto di male?-

Bellatrix tira un destro dritto nello stomaco di Rodolphus.

Rodolphus:- Ouch!! Che dddoloooore!!! Ok, mi arrendo: non ti avvinghieresti a me manco se fossi cosparso  delle ceneri dell’Oscuro!-

 

Bellatrix(soddisfatta):- Bravo checca!-

Dolhov(a Roockwood):- E l’esplosione di prima allora?-

 

Roockwood:- A me è parso anche di sentire la sirena dei pompieri … -

 

Sirius:- Silenzio, coglioni. Arriva qualcuno.-

E in effetti la porta si apre ed entra Salvatore, il tuttofare di Azkaban.

Salvatore(a Bellatrix):- Buongiorno Signora!(ai carcerati) Piccole merde.-

 

Karkaroff:- Salvotuore che succiuedendo?-

 

Salvatore(trascinandosi dietro il carrello dei ranci):- Mah, pare che il nuovo  che hanno assunto non sappia neppure trovare il buco del cappuccio da dissennatore, figuriamoci orientarsi ad Azkaban! Si è già perso non so quanto volte … ma lo dico sempre io che qui non c’è selezione … prima quel fattone di Tristo poi ‘sto coglione qui … per carità simpatico! Però devi essere nato per fare il dissennatore, non è che tutti possono mettersi un mantello, fingere un attacco d’asma e vai sei assunto, eh!-

Intanto Salvatore ha servito i ranci a Dolhov e Roockwood.

Dolhov(sollevando una ciabatta maleodorante dal suo piatto):- Ma invece quell’ esplosione di prima? Sempre il nuovo?-

 

Salvatore(porgendo il rancio a Sirius):- Ah, non mi fate parlare per favore!!! Quel demente mi ha fatto saltare in aria le cucine, mi ha fatto!!! Ma come si fa, dico, a essere così incapaci … -

 

Sirius(rifiutando il rancio):- Grazie, sono a posto!(Indica un falò dove sta rosolando un topo morto)-

 

Salvatore(annusando il profumino che si leva dalla cella di Sirius):- Uhmmm … che buon odore! Rosmarino? Non è che me ne dai un pezzo? Quegli alcolizzati dei dissennatori campano con la vodka, ma io non posso mangiare sempre quello schifo di rancio …-

 

Welfredick(reggendo un libro voluminoso):- Secondo il regolamento è vietato accendere falò nelle celle: anzi è proprio vietato mangiare cibo commestibile … -

 

Salvatore(cruciandolo):- Oh, ma questo è sempre fra le balle, eh?-

 

Sirius(alzando la voce per coprire le urla di dolore e porgendogli un cosciotto di pantegana):- Non ci pensare l’autrice mi ha detto che fra un po’ crepa … ma, senti, piuttosto … a noi altri c’era parso di sentire anche i pompieri, non so … -

 

Salvatore(con la bocca piena di arrosto di topo):- Esciome!! Quel picio del nuovo ha dato fuoco alla stanza della tortura, per non parlare dell’allagamento del terzo piano … -

 

Roockwood(scrutando schifato gli scarafaggi che nuotano a stile nel suo piatto):- Questo spiega quella nuova macchia di umidità … -

 

Salvatore(interessato):- Perché tu le conti?-

 

Roockwood(rinunciando all’idea di mangiare qualcosa):- Con quella di oggi sono 377... –

 

Karkaroff:- Nun è che puotrebbe muovere il culo e darciui il ranciu?-

 

Salvatore:- A te, t’ho trovato qualcosa di speciale!(Gli lancia un cetriolo)-

 

Karkaroff:- NUUUUOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!-

 

Salvatore(ridacchiando):- Mi fa morire!! Per lei, Miss Lestrange …(le porge un vassoio con caviale e champagne)-

 

Bellatrix(sorridendogli soddisfatta):- Grazie, Salvatore!-

 

Rodolphus(sussurrando):- Sgualdrina … -

 

Salvatore(a Rodolphus):- E una carota per la nostra checca!(gli tira una carota marcia)-

Bellatrix sghignazza felice, mentre Salvatore le fa un inchino ed esce.

Rodolphus(rigirandosi la carota fra le mani):- Veramente io preferisco i cetrioli …-

 

Karkaroff:- NUUUUUUOOOOOOOOOOOOOOO!!!-

Mentre Karkaroff comincia a tremare convulsamente da sotto le lenzuola della branda, Sirius addenta il petto di topo arrosto, meditando propositi cannibali nei confronti di un certo Minus …

 

 

Grazie per aver commentato!!!

@ferao: Felpato ha detto che farà tesoro dei tuoi consigli; pensa di mettere su un emporio “da Black: Il topo in 1000 modi diversi!”

@Lyli_Snape: no, perché? Rod è simpatico in fondo! Però lo riempiamo di botte … Mwuahahahahahah!!!!

@Kisa86: voilà! Rapidissimi, no? Lasciate un commentoooooo!

@ deatheaters_in_traning: Mi onora che continuiate a commentare! Sirius è super attivo e iper felice(scodinzola in continuazione), e Karkaroff ha i suoi fan dunque! Bene, bene!(Karkaroff:-Souno commusso!-)

@Lyan: ma fra un po’…

@mrs snape: grazie mille, continua a spisciarti! E nel frattempo commentaaaaa!!!

 

Capitolo 6

Karkaroff sente in lontananza una melodia per balalaica. Ah, i suoi ricordi d’infanzia! La balalaica di zio Ivàn! Suo fratello Jegòr che dava inizio alla stagione di caccia alla renna! Sua nonna Pavlovna che soffriggeva i cetrioli … no, quello non era un bel ricordo!

I suoi neuroni impellicciati per resistere al gelo della steppa siberiana che negli anni si è creata al posto del cervello, si affrettano a trovarne uno soddisfacente e privo dell’odiato vegetale … ah, sì! Rodolphus che gli porge un tanga decorato a cetrioli con le sue più vive congratulazioni per il party di iniziazione alla sua carriera di mangiamorte! ... NUOOO! Ma che cazzu combinano lì dentro, si chiede colpendosi ripetutamente la testa. I neuroni si affrettano a muovere le manine guantate per ritrovare la melodia per balalaica, ed eccola di nuovo! E c’è anche una voce seducente che accompagna la melodia!

Karkaroff apre gli occhi e si ritrova davanti Rodolphus con una balalaica in mano e il coro(Dolhov e Roockwood) poco distante.

Rodolphus:-                       If I fell in love with you,

                                          Would you promise to be true

                                         And help meeee understand!

                                         Because I fell in love before

                                         And I know that love is more

                                         Than just holding hands! -

 

Coro:-                                 If I giiiive my hearth to Youuuu

                                          I must be sure that youuuuuu –

 

Rodolphus(indicando Bellatrix imbavagliata e legata):-  Would love me more than heeeeeeer!!!-

 

Coro:-                                 If I giiiive my hearth to Youuuu!!! –

Karkaroff si sveglia urlando di terrore e agitando spasmodicamente le braccia.

Karkaroff:- NUUUUUUOOOOOOOOOOOOOO!!! I BEATLES NUUUUUOOOOOOOOO!!!  LA BALALAICA!!! DOLHOV SEI STUONATISSIMUUUUU!!!!-

 

Sirius(svegliato di soprassalto dalle urla di Karkaroff):- Ucciderò il topo di mer … AAAAAAHHHH!!! MA CHE CAZZO URLI KARKAROFF!!!-

 

Dolhov(anche lui stordito dalle urla dei due):- Già, perché minchia urli, coglione!!! … e poi io non sono stonato!-

Incrocia le braccia offeso.

 

Roockwood(alzando la testa dal cuscino e esibendo delle occhiaie che farebbero sfigurare un cadavere):- Ma che avete da urlare, fattoni!?! Giusto, si, chi se ne frega se io mi ero addormentato due ore fa quando finalmente ero riuscito a digerire quella merda di rancio!! D’accordo, bene così urliamo tutti allora, (urlando come un pazzo sul povero Welfredick che nonostante tutto dormiva ancora) CHE ME NE FREGA, NO????-

 

Welfredick(stordito):- Ma io che ti ho fatto di male … e comunque perché dormi con l’orsacchiotto?-

 

Roockwood(nascondendo l’orsacchiotto):- Questa è la tua ultima domanda scassa balle!!!-

 

Karkaroff(che non ha smesso un attimo di urlare):- NUUUUOOOOOO!!! IL CUORO!!! ROOCKWOOD QUELLA TUNICA TI STA UNA MUERDA!!!-

 

Roockwood(offeso):- Ma che cazzo avete tutti quanti stanotte?? … e poi a me sta bene tutto!-

 

Bellatrix:- IN NOME DELL’OSCURO STATE ZITTI, COGLIONI!! STATE FACENDO UN BORDELLO CHE META’ BASTA!!!!!-

Sul corridoio cala un silenzio interrotto soltanto dai balbettii senza senso di Karkaroff(“balalaica” e “beatles” sono le parole più ripetute). Nessuno prima d’ora ha mai sentito Bellatrix pronunciare l’Oscuro senza che …

Bellatrix(scoppiando in lacrime):-BUUUUUUH-AAAAA!!!

Appunto.

In compenso però tutti i mangiamorte dimenticano le loro avversità per consolarla e confortarla.

Dolhov:- Dai, Bella non fare così … adesso ci calmiamo tutti, giuro!-

 

Roockwood(ancora offeso):- Ma sì, dai! Tanto ormai le mie tre ore di sonno sono andate … -

 

Welfredick:- Eddai, Bella!! Che direbbe l’Oscuro se fosse qui?-

 

Karkaroff(tenendosi la testa fra le mani):- No! ... i Beatles! …No!-

 

Bellatrix(tra le lacrime):- … Che siete dei coglioni?-

 

Dolhov(ignorando l’insulto):- Anche! Ma soprattutto che è fiero di te, no?-

 

Bellatrix(Sorridendo fra i singhiozzi):- Grazie ragazzi!-

 

Rodolphus(svegliandosi con un sonoro sbadiglio):- Yanw! Che mi sono perso ragazzi?(notando Karkaroff) Che cos’ha il mio piccolo cosacco siberiano?-

 

Karkaroff:- … Roockwood … tunica di muerda … nuo!-

 

Roockwood(stizzito):- Sicuramente non capisce niente di vestiti!-

Detto questo si siede sul pavimento della sua cella e rincomincia a contare le macchie d’umidità.

Dolhov(a Rodolphus):- Deve avere avuto un incubo. Comunque Igor dovresti trovarti un buon analista: non ho mai visto uno più schizzato di te!-

 

Rodolphus:- Non offendere Iggy!!! Lui ha una sensibilità diversa, non è pazzo!-

 

Karkaroff:- …la balalaica!... NO!-

 

Dolhov(tornando a letto):- Sarà … ma a me sembra un coglione! Sogni d’oro Bella!-

Bellatrix risponde con un gesto della mano.

Rodolphus:- E tu perché piangi?-

Bellatrix non lo considera.

Rodolphus(porgendole un fazzoletto):- Tieni, sgualdrinella.-

 

Bellatrix(afferrando il fazzoletto):- Grazie, checca.-

I due si sorridono. Poi Bella abbassa lo sguardo e per darsi un contegno rincomincia a accarezzarsi il marchio nero. Poi però sente la mano di Rod sulla guancia.

Rodolphus(sussurrando):- Bella sei stanca. Cerca di dormire.-

Per tutta risposta Bella gli tira un pugno sullo stomaco.

Bellatrix:- No ho bisogno dei tuoi consigli, coglione!-

Ma probabilmente Rod non la sta ascoltando, è troppo impegnato a vomitare copiosamente il rancio. Meglio così. Meglio non turbare il normale corso delle cose. Lui una checca e io una fanatica. Meglio così. Rodolphus …

 

Finalmente si è addormentata. Mio Dio! Tira dei ganci destri formidabili, non c’è dubbio! … Strega! Neanche quando cerco di fingere un poco di eterosessualità per salvare il nostro rapporto mi considera. Oh, ma chi se ne frega! Il mio dolce piccolo cosacco è caduto in un sonno tormentato. Sicuramente l’idea che mi possa succedere qualcosa è per lui intollerabile, ecco perché fa tutti quei brutti sogni! Ecco ora lo vedo più felice! Chissà cosa sta sognando …

Karkaroff(borbottando nel sonno):- … crucio! ... te lo du iou il piccuolo cosaccuo siberianu! … crucio! ... sai duve te le ficcu le canzuni dei Beatles! …-

Rodolphus sospira infelice. Cerchiamo di dormire, pensa, magari domani mi sveglierò in un mondo in cui Igor mi ama e adora girare nudo …

 

Il silenzio cala sul corridoio. Solo Roockwood e Felpato vegliano ancora.

Il primo deliziandosi alla scoperta di nuove macchie d’umidità, il secondo consultando un  ricettario(“1000 magie per cucinare ratti, topi e pantegane!”) sottratto al tutto fare di Azkaban la sera precedente.

Intanto nella stanza riunioni delle guardie si sta consumando un tragedia.

Mortimer(disperato):- Perché??? Perché gli avversi numi hanno deciso di privarmi del sostentamento della mia sventurata esistenza??? Perchèèè???-

 

Infelice(anche lui profondamente addolorato):- Mortimer, non possiamo più fare niente per lei …-

 

Tristano(costernato posandogli una mano sulla spalla):- Via, Mortimer … la vita va avanti …-

 

Mortimer(in lacrime):- Non per me!!! Seppellitemi col suo cadavere!!-

 

Dispero(esasperato):- Mortimer!! Non puoi fare così tutte le volte che rompiamo una bottiglia di vodka!!-

Mortimer non lo considera, continua a singhiozzare disperato sulle schegge della defunta bottiglia.

Mortimer:- Era la nostra ultima bottiglia!!!-

 

Infelice(risoluto):- Ne ordineremo altre non temere!-

 

Mortimer:- Ma nessuna era come lei!!! Lei mi consolava nei momenti più cupi!! Lei rallegrava e mi dava la forza di sopportare(un luccichio omicida gli passa per le orbite vuote)… Strazio.-

Strazio a passi lenti ma decisi sta cercando di darsela a gambe; inutile dire che fallisce miseramente.

Strazio(sudando freddo):- Dici a me, Mortimer?-

 

Mortimer(pazzo di rabbia):- ABOMINIO!!! VERGOGNA DI TUTTI NOI!! COME HAI POTUTO COMPIERE UN SIMILE CRIMINE!!! Ora la pagherai per tutto ciò che hai fatto!(afferra un coltello e si avventa con propositi omicidi sullo sventurato specializzando)-

 

Infelice(trattenendo Mortimer):- Calmati Mortimer! Ragiona!-

 

Mortimer(cercando di liberarsi):- NO! LO DEVO AMMAZZARE!!-

 

Dispero(trattenendo il collega):- Non lo puoi ammazzare!!! Che poi quelli del sindacato ci fanno il culo!!!-

 

Mortimer:- CHI SE NE FREGA!!! LO DEVO UCCIDERE!!!-

 

Infelice(paonazzo dallo sforzo di trattenere Mortimer):- Tristano fa qualcosa!!-

 

Tristano(afferrando una bottiglia[vuota] di vodka):- Subito!!!-

Tristano tira la bottiglia in testa a Mortimer che si affloscia a terra perdendo i sensi.

Dispero(ansimando, rivolto a Strazio):- Ragazzo l’hai fatta grossa!-

 

Tristano(scosso):- Non l’avevo mai visto così incazzato! E sono cento anni che lavoriamo insieme!-

 

Infelice(anche lui molto provato):- Il mio maestro di yoga … non aveva mai perso la pazienza …-

 

Strazio(asciugandosi la fronte mandida di sudore freddo):- E … per quando si sveglia?-

 

Tristano(pensieroso):- Già … non possiamo rischiare che cerchi di ammazzarti di nuovo …-

 

Dispero:- Sentite ragazzi io l’ho visto un po’ esaurito. E se lo mandassimo in vacanza?-

 

Infelice(scoccando le dita):- La crociera alle Maldive!! Sapete quella che avevamo prenotato coi fondi …-

 

Tristano(completando la frase entusiasta):- Per la manutenzione del sistema idrico!! Sei un genio!!!-

 

Infelice(modesto):- Faccio quel che si può …-

 

Dispero:- Si ma … non si può mica mandarlo lì da solo.-

 

Tristano:- Mi prenderò io l’onere di accompagnarlo, fratelli!-

 

Infelice:- L’idea è stata mia. Credo si opportuno che io lo accompagni.-

 

Dispero:- Non litigate! Andrà Tristano con lui, perché non si prende le ferie da una vita. –

 

Tristano(a Infelice):- Beccati questa!- J

 

Infelice:- Sob!- L

In quella irrompe nella stanza Tristo, più fatto che mai.

Tristo:- Sgente di tutto il mondo!! Vi dirò BEURK! la verità: sciono un drogato!-

 

Infelice(annoiato):- Lo sapevamo già Tristo.-

 

Tristo(ingorandolo):- Ma drogato tantscio! Hic!-

Detto questo Tristo avanza, inciampa nel corpo esanime di Mortimer, cade dalle scale e rotola per due piani buoni.

I dissennatori angosciati di affacciano sulle scale osservando il fagotto di stracci  che è Tristo.

Tutti:- TRISTO!!!-

 

 

Ciao a tutti!!! Scusate per il ritardo con cui ho postato questo ultimo chapter!

@bic: tranquilli! Non è la prima volta per Tristo … quanto al lichene … ti ringrazio mi hai dato un idea!(Sirius ha apprezzato molto!)

@mrs snape: Mortimer se la spasserà vedrai! Tornerà come nuovo!

@Lyan: prima di fare certi sogni non è che il povero Igor li disprezzasse i Beatles … ma dopo è comprensibile la cosa(anche se io non condivido) …

@ferao: sì, l’ho scritta col cuore in mano la parte della bottiglia! (Sirius:- grazie per l’idea vuoi favorire? Topo lesso in salsa di cetriolo!- Karkaroff(in lacrime):- Suono tutti cuontro di me!- Autrice:- Sembra delizioso, Felpato! Ma metti via le pentole, stiamo rispondendo ai commenti, un po’ di serietà dai!- Sirius:- Si, capo!-)

@ Lily_Snape: errore imperdonabile sbagliare il tuo nick!!! Scusascusascusa!!! Voi altri prostratevi ai suoi piedi! Stavamo per perdere un che commenta!!(Tutto il cast comincia a prostrarsi davanti al monitor)

@ deatheaters_in_traning: Iguor è molto lusingato, ma non intende cambiare idea suoi Beatles. È un testone, non c’è che dire …

@Hanon: tu! Hai letto e commentato!!! Grazie!! Sei un anima buona!!! Se commenti anche questo chap  ti mando un simpatico gadjet a forma di cetriolo!!!(Karkaroff:-NUUUUOOOOO!!)

 

Capitolo 7

Azkaban è in fermento. Le due ambulanze ferme davanti al ponte levatoio levano un cupo allarme di sirena. Due maghi escono dalla prigione reggendo un barella lungo la quale è sdraiato, privo di sensi, con un bombola di ossigeno attaccata e una flebo che gli fluttua attorno, lo sventurato Tristo.

Seguono il triste corteo i suoi colleghi dissennatori, Dispero, Tristano, Infelice e Strazio chiedendo informazioni sull’amico.

Dispero(ansioso):- Si riprenderà?-

 

Medimago(calmissimo):- Stia calmo Sig Dispero. È uscito da overdose peggiori, noi lo sappiamo bene.-

Lancia uno sguardo saputo sul dissennatore esamine e gli altri medimago annuiscono mormorando parole rassicuranti.

Infelice(ancora scosso):- E per quanto riguarda la caduta?-

 

Medimago(sorridendo):- Assolutamente non c’è rischio di danno alcuno: è caduto di testa. È probabile che quest’ultima lesione celebrale abbia migliorato le cose lì dentro, piuttosto che peggiorarle.-

 

Tutti(sospirando di sollievo):- Aaaaaah!-

 

Medimago(di nuovo serio):- Comunque sarebbe meglio che venisse un conoscente a firmare i soliti moduli e magari aiutarci con lui quando si sveglia. Temo sia necessario un periodo di disintossicazione.-

Alla parola “disintossicazione” il corpo privo di sensi di Tristo si contorce spiacevolmente per poi tornare come prima.

Medimago(fissando intensamente i dissennatori):- Ha bisogno di supporto morale.-

 

Tristano(rivolto ai suoi colleghi):- Io non posso andare: fra tre giorno devo essere sulla Queen of the sea per la crociera con Mortimer!-

 

Infelice(rabbuiandosi):- Lo sappiamo!-

 

Dispero(sgridandoli):- Oh, piantatela di litigare come due bambini! Tristo ha bisogno di supporto morale!!-

 

Tristano:- … e fisico! Vi ricordate l’ultima volta che ha avuto un’overdose? Quando gli abbiamo accennato che avrebbe dovuto disintossicarsi …-

 

Infelice:- … ha cercato di evadere dall’ospedale 37 volte prima di accettare la realtà! Sì, mi ricordo. Dispero ha ragione: Tristo ha bisogno di aiuto! Vado io coi medimaghi.-

 

Medimago:- Credete davvero che ci basti uno solo di voi? Dico ce l’avete a presente la situazione del vostro amico?-

 

Dispero:- Vorrà dire che verrò anch’io. Ma … chi resterà ad Azkaban?-

Tutti si voltano verso Strazio, che, con le lacrime agli occhi, saluta Tristo, agitando un fazzoletto.

Strazio(singhiozzando):- Torna presto, amico mio!-

 

Tristano(deciso):- Scordatevelo! Io non lascio la prigione in mano a quell’impiastro!-

 

Infelice(rassegnato):- Dimentichi che tu devi portare Mortimer alle Maldive! Non abbiamo altra scelta … -

 

Dispero(incoraggiante):- E poi non sarà solo: ci sarà anche Salvatore!-

In quella Salvatore esce dalla prigione con tre valige in mano, indossando una camicia hawaiana.

Salvatore(a Trisitano):- Allora signor Tristano! Io sono pronto: ho legato il signor Mortimer e fatto le valige! Si va?-

Tutti si girano verso Tristano che fischietta con aria colpevole.

Tristano:- Che avete da guardare? Avevamo tre biglietti e allora ho pensato …-

 

Infelice:- Hai pensato male! Beh, senti una cosa: ora noi andiamo al San Mugo con Tristo e ti lasciamo qui a sbrogliartela da te! Tiè!-

 

Dispero:- Giustissimo! Ti sei ficcato in questo casino? Ora ti tiri fuori! E guai a te se vengo a sapere che hai lasciato Azkaban in mano a quell’idiota! È responsabilità tua ora!-

Detto questo i due dissennatori salgono sull’ambualanza, che romba, e sia alza in volo.

Tristano(gridando all’ambualanza):- Mah sì andate, andate!! Non ho bisogno di voi!!-

 

Strazio(a Tristano):- Tristy, chi è l’idiota di cui parlava Dispy?-

 

Tristano(sospirando):- Strazio, quante volte ti devo dire di non chiamarmi in quel modo?-

 

Strazio(dandosi un manata sulla fronte viscida):- Già è vero! Scusami! … oh beh … Tristo ha avuto un overdose … lo stanno portando al  San Mugo … e quindi, che c’è per cena?-

 

Salvatore( a Tristano):- Ma come, signor Tristano? Non partiamo più?-

 

Tristano(deciso):- Partiremo! Te lo assicuro! Dammi tre minuti per dare un paio di istruzioni a questo idiota.(indicando Strazio)-

 

Strazio(imbronciato):- Ecco ancora con questo fantomatico idiota! Io non ho mai visto un idiota! Perché fate così, sono solo curioso!-

 

Salvatore(battendogli un mano sulla spalla):- Mai provato a guardarti allo specchio?-

 

Strazio(curioso):- Perché?-

 

Tristano(spintonandolo dentro Azkaban):- Strazio io e te dobbiamo parlare, ok?-

 

Sirius è irrequieto. Ha sentito rumore di sirene in lontananza. Non è la prima volte che succede a dire la verità, ma questa volta non sembravano i pompieri, sembrava piuttosto l’autoambulanza. Ma ora è tutto finito e i detenuti discutono l’accaduto.

Dolhov:- Io sono convinto che sia colpa di quello nuovo, sapete quel tale Strazio di cui parlava Salvatore …-

 

Roockwood(entusiasta):- 400 macchie! E quello, Santo Salazar!, è un lichene!-

 

Rodolphus( a Dolhov):- E quell’urlo di rabbia disumana di prima, scusa?-

 

Dolhov(con aria saputa):- Sempre il nuovo! Ve lo dico io ragazzi: la fortuna comincia a girare!-

 

Karkaroff(tetro):- Cuon le sfiga che abbiamu, nun criedo propriu.-

 

Bellatrix(seccata):- Che ne puoi capire tu? Sei solo un insulso siberiano troglodita che non capisce niente di musica!-

 

Rodolphus(arrabbiato, a Bellatrix):- Non insultare Iggy!!!-

 

Karkaroff(ignorandolo, a Bellatrix):- Percuè? A te piacciunu quei capelluni dei Beatles?-

 

Rodolphus(sconcertato):- Non ti piacciono i Beatles?-

 

Bellatrix(ignorando il marito):- Ma tornate nella tua dannata taiga!!! Non capisci niente, i capelli lunghi erano un contestazione alla società!!!-

 

Karkaroff(ghignando):- Saruà ma a mue sembrianu tutti checche …-

 

Bellatrix(cupa):- Questo non lo dovevi dire …-

 

Karkaroff(strafottente):- Percuè? Sennù cuosa mi fai?-

 

Rodolphus:- Cetriolo.-

 

Karkaroff:- NUUUUUOOOOOOOOOOOOOO!!!-

 

Rodolphus(infelice):- Mi spiace dolce orsacchiotto siberiano, ma questo non lo dovevi proprio dire!-

 

Bellatrix(battendogli sulla spalla):- Finalmente dici qualcosa di sensato!-

 

Dolhov:- Io sono sicuro che la cosa girerà a nostro favore! Tu che dici, Roockwood?-

 

Roockwood(con voce paterna):- Mi prenderò io cura di te, piccolo lichene indifeso! –

In quella bussano alla porta del corridoio. Tutti si volta verso di essa.

Strazio(incerto):- E’ permesso? …-

 

Non perdetevi il prossimo chapter!!!

 

 

Siete meravigliosi ragazzi!! No, non sto parlando con voi Sirius, coi lettori. Ecco bravo fila in camera tua prendi le tue pillole e lasciami rispondere ai commenti, eh? Da bravo, via! … Dov’eravamo? Ah, sì! Grazie mille per aver commentato!!

@ Lily_Snape: Promossa!! Ben fatto ragazza!!

@Lyan: Sta a vedere, allora! Grazie ancora, da parte di tutto il cast!

@Bella1309: ma con chi credi di avere a che fare? I miei ragazzi sono gente per bene! (Passa Sirius vicino al monitor con una pantegana ancora sanguinante in mano. Sirius:-Ricordati di chiedere a Ferao se è l’autori di “1000 modi per cucinare topi, ratti e pantegane” !- Autrice:- Non preoccupare ma porta via quello schifo, per favore.-) … più o meno. Comunque Strazio soppravviverà, vedrai!

@mrs snape: Tristo apprezza i tuoi incoraggiamenti! Sai è parecchio difficile per lui … non gli danno neanche da bere alcolici! Solo succhi di pesca! Quanto al lichene, volevo metter un po’ di tenerezza nella mia storia!

@miss dark: Grazie!! Anche tu hai letto e hai commentato!! Che tu sia innalzata a più elevate frequenze perché hai fatto del bene!!! (Sirius:- “Sei un genio!!” E io? Io sono un fighissimo animagus!!- Autrice:- Calmino, bello! L’hai sentita, no? IO sono un genio! Porta rispetto!- Sirius(offeso):- Umpf!-)

@ferao: non è che per caso sei l’autore di “1000 modi per cucinare topi, ratti e pantegane”? In ogni caso Sirius apprezza molto i tuoi consigli!

@Hanon: ma siiii! Sono dei bravi ragazzi in fondo! Quanto al simpatico gadjet, ci sto lavorando, non ti preoccupare!

Capitolo 8

Strazio entra incerto, inciampa nei suoi piedi e arrossisce.

Dolhov(sottovoce a Roockwood):- E’ quello nuovo! Che ti dicevo??-

 

Roockwood(bisbigliando al lichene):- Vedi piccolo mio? Quello è il cretino di cui parlava zio Dolhov!-

 

Strazio(schiarendosi la voce e leggendo da un serie di cartellini che ha in mano):-  A-ehm … io mi chiamo … Straazio … -

 

Tutti i detenuti(in coro):- Ciao Strazio!-

 

Strazio(cambiando cartellino):- … io sarò il vostro … carceru … carcera … car …-

 

Sirius:- Forse carceriere?-

 

Strazio:- Eh, sì! È proprio carceriere, grazie! Certo che Tristano ha una scrittura illeggibile!  Dunque dicevo? Ah, già! … sarò il vostro carceriere … non devo assolutamente dirvi che sono rimasto solo ad Azkaban …-

 

Rodolphus(sorpreso):- SEI RIMASTO SOLO AD AZKABAN???-

 

Bellatrix(piangendo di felicità):- Ti ringrazio mio Signore!! Grazie per avermi concesso la grazia!!! Sei tornato e li hai convertiti alla nostra fede, vero???-

 

Strazio(sorpreso dalla reazione di Bella):- Ma che dice quella? … e comunque io non devo dirvi che sono rimasto solo, anche se effettivamente sono rimasto solo, che poi è una cosa che non capisco perché se sono rimasto solo non vedo perché non dovrei dirvelo?... Comunque voi non sapete niente, ok? Shhhh!-

Si preme il dito scheletrico sulle labbra

Dolhov(sarcastico):- Non ti preoccupare siamo gente affidabile noi!-

 

Strazio(felice):- Beh, grazie! È bello saperlo!(tornando a concentrarsi su un nuovo cartellino)Dunque, torniamo a noi! A-ehm … voi detenuti siete delle merde schifose e viscide e io ho il diritto e il dovere di odiarvi … Uhm! –

 

Dolhov(sudando freddo):- Non crederai a quello che c’è scritto lì?-

 

Karkaroff(sospirando):- L’avevu dettu che nun puteva esserue cuosì faciule …-

 

Strazio(spensierato):- Beh, evidentemente Tristano non aveva mai scambiato due parole con voi sennò si sarebbe reso conto che siete delle persone dabbene e non delle viscide merde, no?-

 

Tutti(sollevati):- Esatto!-

 

Rodolphus( a Strazio, incoraggiante):- Sono tutti pregiudizi! Non è vero niente!-

 

Sirius:- Non tutti siamo delle viscide merde!-

 

Bellatrix(fulminandolo con lo sguardo e rivolgendo a Strazio un sorriso colmo di materna comprensione):- Nessuno di noi!!! Ma guardaci, caro! Ti sembriamo delle persone poco raccomandabili?-

 

Strazio(sorridendo felice):- Ma no! Siete tanto carini e simpatici!!!-

 

Bellatrix(rassicurante):- Ecco vedi!-

 

Strazio(commosso da tanta affabilità e gentilezza):- Sniff … beh non so come ringraziarvi! Finisco di leggere questi cosi, vah …(cambiando cartellino) … e ora, schifose carogne, vi devo servire il rancio … ecco(prendendo un’aria corrucciata) su questo punto non mi sento sicuro! (ansioso) Sapete sono nuovo di qui … voi cosa mangiate in genere?-

 

Karkaroff(spazientito):- Ma secuondu te?? Salmune e champagne?!?-

 

Strazio(servizievole, tirando fuori un block-notes):-  Salmuone e champagne per il signore … molto bene, e lei miss?(a Bellatrix)-

 

Bellatrix(sorpresa):- Pollo fritto e patate arrosto?-

 

Strazio(segnando l’ordinazione):- E Lei?(a Rodolphus)-

 

Rodolphus(pensoso):- Un appletiny e(a Karkaroff, ammiccando) carne cruda, secondo la ricetta siberiana del mio piccolo cosacco!-

Karkaroff singhiozza scontento.

Strazio(tirando fuori da non si sa dove uno shacker):- Mais oui, monsieur! E lei invece?(a Roockwood)-

 

Roockwood:- Un martini, grazie! E un po’ d’acqua per il mio figlioccio!(indicando il lichene)-

 

Strazio(osservando il lichene, con fare critico):- Ci vorrà il contagocce … Vedrò di provvedere!(sorride con fare professionale prendendo appunti) E lei, sir?(a Dolhov)-

 

Dolhov(meditabondo):- È un po’ che vorrei provare la cucina giapponese …-

 

Strazio:- Le porto un misto di sushi e sashimi, sir?-

 

Dolhov(entusiasta):- Con un whisky incendiario al lampone! –

 

Strazio(annuendo):- Ottima scelta! E lei mister … (sbircia da un cartellino) … Black, noto pluriomicida?-

 

Sirius(che ha uno strano tic all’occhio sinistro alla parola “pluriomicida”, poi torna sereno):- Mi chiedevo se fosse possibile usufruire della cucina.-

 

Strazio(esitante):- Self Service? Non saprei … (Per un istante incontra lo sguardo furente e minaccioso di una foto di Tristano, con sotto la scritta Ti vedo, quindi non fare cazzate, riflette per un attimo, poi sorride spensierato, gira la foto e ne appende una sua nuova: Strazio che fa il segno di ok, sorridendo sereno.)Ma a ben pensarci non vedo perché no!-

Strazio tira fuori la chiave della cella e si avvicina a Felpato che aspetta, speranzoso …

Welfredick:- Non penso sia permesso fare uscire i prigionieri.-

 

Strazio(esitante):- Dici?-

 

Sirius(tirando un ratto a Welfredick ma mancandolo):- Ma va!-

Welfredick(indignato):- L’ho letto proprio qui sul … Ouch!-

Non riesce a finire la frase perché il secondo ratto tirato da Sirius lo centra in pieno. L’insopportabile Welfredick si affloscia sul pavimento, privo di sensi.

Sirius(sicuro):- Dice cazzate. Non ci sta tanto con la testa, sai!-

 

Strazio(ancora insicuro):- Ma stava dicendo che l’ha letto da qualche parte …-

 

Sirius(sudando freddo):- Delira! Te l’ho detto che ha una grave malattia mentale?-

 

Karkaroff(sghignazzando, bastardo):- Si, è una maluattia che ti fua dire cazzuate!-

 

Sirius(fulminando con lo sguardo):- Anche lui è malato!(indicando Karkaroff) Sta a vedere: cetriolo!-

 

Karkaroff:- NUUUUUUOOOOOOOOO!!!-

 

Strazio(impressionato):- Ma è proprio malato! Speriamo non sia contagioso! Comunque non posso farti uscire.-

 

Sirius(delusissimo):- Perchè???-

 

Strazio(vergognandosi):- Temo di aver perso le chiavi.-

 

Sirius(cercando di sembrare indifferente):- Pazienza. Io vorrei una pizza al formaggio.-

 

Strazio(fluttuando veloce fuori dalla porta):- Subito!-

Appena Strazio esce dal corridoio Sirius scoppia in un pianto disperato.

Ma lasciamo questo triste quadretto, dove il mio amato Felpato, distrutto dalla frustrazione, si soffia il naso con una carcassa di topo e si asciuga le lacrime con un fazzoletto di pelle di pantegana.

Intanto sulla Queen of the sea Mortimer, Tristano e Salvatore si godono la meritata crociera. Cioè Tristano e Salvatore se la godono, prendendo il sole sulle sdraie sul bordo della piscina, con dei bermuda hawaiani, mentre Mortimer si tormenta con pensieri futili.

Mortimer(ansioso):- Ti giuro! Sembrava vero!! Ho sognato che Strazio rimaneva solo ad Azkaban e … e preparava il rancio ai prigionieri, cose assurde!, salmone, champagne, sushi, sashimi!!! Dobbiamo tornare ad Azkaban, Tristano!-

 

Tristano(spalmandosi la crema solare sulle braccia viscide e scheletriche):- Calmati, Mortimer! Ho promesso ai ragazzi che ti avrei portato in crociera e lo farò fino in fondo! Quanto a Strazio, stai tranquillo! Ci sono anche Tristo, Dispero e Infelice con lui! Diglielo anche tu, Salvatore.-

 

Salvatore(interrompendo un interessante conversazione con la cameriera):- Ma sì, signor Mortimer! Non faccia il guastafeste! Si goda l’aria salubre, il relax, il panorama(indica con fare allusivo la cameriera)!! Lei che cosa ordina?-

 

Mortimer(ancora incerto):- Se ripenso a quel sogno …-

 

Tristano(sbuffando esasperato):- E allora non ci pensare!!! Si vive solo una volta Mortimer!!! Guarda quella(indica una ragazza bruna appena uscita dalla piscina), non dirmi che preferiresti tornare ad Azkaban!-

 

Mortimer(abbassando gli occhiali da sole):- Ora che me lo fai notare …-

 

Salvatore(ridacchiando con la cameriera):- Si butti signor Mortimer! Provi a parlarle!-

 

Mortimer(imbarazzato):- Beh, io …-

 

Tristano(incoraggiante):- Forza Morty!! Scommetto che gli piaci già: ho visto che ti sbirciava interessata …-

Gli da una gomitata e gli fa l’occhiolino. Mortimer, si tira su gli occhiali neri e si avvicina deciso alla ragazza.

Mortimer(gli tende la mano):- Ciao! Io sono Mortimer.-

 

Jackie(stringendola):- Bonjuor! Io sono Jacqueline! Ti prego chiamami Jackie!-

 

Mortimer(osservandola: ha la pelle bianca, rosea, morbida, i capelli neri e cortissimi e degli occhi d’un fantastico e allucinato azzurro pallido) :- Jackie! Francese, vero?-

 

Jackie(scostandosi una ciocca dagli occhi stupendi):- Mais oui! Ma lo sai che era una vita che volevo conoscere un dissennatore, Mortimer? Ci sono tante storie su di voi …-

Lei lo fissa rapita, e Mortimer, inevitabilmente, si prepara a raccontare una serie di balle per fare colpo.

Mortimer(con fare misterioso):- Tipo che succhiamo la felicità a coloro che non la meritano più, strisciamo nella notte e facciamo la guardia a un’inespugnabile fortezza?-

 

Jackie(perplessa):- No … piuttosto che bevete come delle spugne. E solo vodka.-

 

Mortimer(O\\\O):- Certo che ne dicono tante di idiozie, eh?-

 

Jackie(sorridendogli amichevole):- Non saprei, Mortimer … io adoro la vodka.-

I due si sorridono. Il cuore di Mortimer comincia a cantare di felicità, questa dev’essere la mia anima gemella, pensa entusiasta, dopo la vodka s’intende!

Intanto al San Mugo …

Tristo(si è svegliato da pochissimo):- Che sballo, ragazzi! Ho sniffato tutto il caffè che avevamo! Sniff! Che sballo!-

Un medimago tira una gomitata a Dispero con fare allusivo. Ne hanno già discusso, deve dirglielo lui. “Le assicuro che saremo comprensivi e tolleranti con il suo collega” aveva detto il medimago. Non c’è da preoccuparsi: hanno già bloccato tutte le uscite.

Dispero(esitante):- Tristo … devo dirti una cosa …-

 

Tristo(sereno):- Si? ...-

 

Dispero(cercando di nascondere Infelice che prepara la corda per legare il collega):- Vedi, i medimagi ritengono necessario che tu … ecco … che tu, solo per un beve periodo …-

Si volta verso il medimago che gli fa cenno di proseguire.

 

Tristo(sospettoso):- Arriva al punto, Dispero.-

 

Dispero(mettendogli una mano sulla spalla e nell’altra stringendo una camicia di forza):- Pensano che tu abbia bisogno di un breve periodo di … di … -

 

Tristo(preoccupato):- Di???-

 

Medimago(spazientito):- Disintossicazione, drogato che non sei altro!-

 

Tristo(sbiancato):- Oh, porca pu …-

Cerca di alzarsi dal letto per uscire dalla corsia, ma Infelice lo afferra e comincia a legarlo al letto.

Infelice(legandolo con fare definito):- E’ per il tuo bene, amico!-

 

Tristo(furente):- Il mio bene ‘sti cazzi!!! Giuda, traditore!!! Perché mi fai questo!?!?!-

 

Dispero(indignato, al medimago):- Comprensivi e tolleranti, eh?-

 

Medimago(^\\^):- M’è scappato … non la finivate più!!!-

Tristo si arrende al suo infelice destino e scoppia in lacrime.

 

Tristo uscirà vivo dalla disintossicazione?

 

Sirius diventerà amico inseparabile di Strazio?

 

Scopriremo perché Bellatrix ha sposato quella checca di Rod?

 

Mortimer riuscirà a conquistare la dolscissima Jackie?

 

Questo e altro nel prossimo chapter!!!

 

 

 

 

 

 

Grazie per aver commentato!!! Scusate il ritardo con cui posto il chapter 9, ma in questo periodo sono sotto stress post- esami… Buona lettura gente!!

@Ninfadora_67: decisamente Strazio è il dissennatore che tutti vorrebbero!!!

@mrs snape:vedo che Strazio ha già i suoi fan! Finirà che Sirius si sentirà trascurato …

@Celine_Falilith: grazie!! Strazio ti saluta tanto!!! A proposito del lichene, hai veramente ragione! Non ti preoccupare: ho già provveduto a battezzarlo …

@Lily_Snape: i dissennatori sono molto lusingati! Anche Salvatore!

@Lyan: se la cosa ti può far piacere per cercare di rispondere a tutte le domande il chapter è venuti un po’ lunghino … quanto alle foto, certo che ce le ho: Sirius si è fatto fare un servizio fotografico quando è uscito il primo capitolo … egocentrico.

@Hanon:temo che Welfredick sia frutto della mia immaginazione, mi serviva un personaggio rompipalle … Grazie per il commento!

@miss_cle: sono lieta di saperlo! Grazie!

@madamina: anch’io sognavo un chapter con i dissennatori stile vacanze hawaine!!! Comunque per i dissennati il caffè è roba forte! E poi Tristo sniffa un po’ di tutto …(Medimago:- Ho notato che i mobili vicino al paziente Tristo non hanno neanche un grammo di polvere …-)

@ferao: sei davvero tu?? Sirius ti adora!!! Sei stata la sua ispirazione costante!!!(Sirius:- Posso avere un autografo???-)

@Bella1309: Sirius è molto gasato, ma non prevede evasioni fino al terzo libro della Rowling, che stimiamo e seguiamo con devozione …(Sirius:- Ma non posso scappare prima?- Autrice:- Non se ne parla! A cuccia!- Sirius:- Sob!-)

@cinderella87: non in questo chapter, ma spero che ti piaccia lo stesso!

 

 

Capitolo 9

Sirius guarda fuori dalla sbarre della cella, da cui entra una brezza di vento che gli scompiglia i capelli, finalmente puliti dopo mesi e mesi. Sospira nostalgico ma poi si volta sereno verso il suo dolce rifugio dal mondo, che ora è la sua cella. In soli due giorni è riuscito a convincere Strazio che non era assolutamente anormale fornire una cella di una libreria(dove spiccano libri di cucina, come “1000 modi per cucinare ratti topi e pantegane”, ma anche libri come “La tortura: Cruciatus e mazzate!”), di una cucina a gas(dove ora rosola un topo), di una dispensa(colma di roditori), di un bel letto e di uno scrittoio(dove sono accumulati una serie di complicati schemi di tortura medioevale). E non è stata neanche una cattiva idea convincerlo che non era affatto irregolare dare una pulita al tutto ogni tanto. Ma ecco che una musica risuona soave: il concerto serale per balalaika di Karkaroff. Sirius si carica la pipa e sprofonda in una poltrona godendosi le note che svolazzano dalla cella di Karkaroff.

Anche Karkaroff, come tutti si è dato da fare per sfruttare la situazione: ha chiesto di organizzare la sua cella come l’interno della sua amata dacia.

Anche Rodolphus aveva chiesto lo stesso cambiamento, ma Bellatrix si era opposta energicamente e non c’era stato niente da fare.

Rodolphus poteva soltanto fissare incantato da quella che ormai era la sua parte di cella, l’amato che suonava la sua balalaika.

Rodolphus(commosso):- Non è stupendo il modo in cui la suona, Bella?-

Ma Bellatrix ovviamente non lo ascolta: sprofondata nella sua poltrona massaggiatrice, sta facendo asciugare lo smalto sulle unghie mentre ascolta il primo e unico disco inciso dall’Oscuro, Let’s kill eveybody!, con delle cuffie per non disturbare il concerto di Karkaroff.

Bellatrix(canticchiando con aria persa):- Oh, yeah! Let’s kill all the mudblood!-

 

Rodolphus(seccato):- Oh, che te lo dico a fare!-

Intanto Karkaroff è giunto agli ultimi accordi della sua serenata.

Quando la musica cessa tutti cominciano ad applaudire entusiasti, ma nessuno come Rodolphus.

Rodolphus(applaudendo e fischiando):- Sei uno gnocco Igor!!!Yuuuu-hu!Bravo!!-

 

Dolhov(con le lacrime agli occhi):- E’ stato davvero commovente, Igor! Sembrava di essere ancora alla tua festa di iniziazione!-

 

Roockwood:- Finalmente Enny si è addormentato!-

 

Dolhov:- Enny? Ma di che stai parlando?-

 

Roockwood:- Shhh! Per carità! Non alzare la voce!-

Indica una culla nella sua cella dove fra tante copertine riposa tranquillo un piccolo lichene in vaso. Anche la cella di Roockwood è cambiata: oltre alla culla, una grande libreria ingombra una parete(Come crescere un lichene, L’adolescenza del lichene, Psicologia del giovane lichene), c’è un angolo cottura(pieno di biberon, contagocce, pappette concimanti o omogeneizzati), una grande poltrona accanto alla quale giace un catasta di libri di favole.

Dolhov(fissando la culla):- Tu non sei normale, Roock.-

 

Roockwood(ignorandolo):- Comunque quella serenata era stupenda Igor! Il mio figlioccio l’ha adorata!-

 

Karkaroff(distogliendo lo sguardo da uno spartito):- Ti ringraziu Ruockwud! Per stasera iou hu finitu.-

Appoggia la balalaika e si distende sul letto.

Rodolphus:- Iggy?-

 

Karkaroff(rabbrividendo):- Ti avevu chiestu di nun chiamarmi in quel mudo.-

 

Rodolphus(con voce dolce):- Hai ragione: Igor è molto più virile come nome.-

Nessuna risposta dalla cella di Karkaroff.

Rodolphus(curioso):- Quand’è che mi dedicherai una canzone Igor?-

 

Karkaorff(con voce funerea):- Già fattu. S’intitula “Lu vurrei uccidere”.-

 

Rodolphus(deluso):- Ah.-

Fra i due cade un forte silenzio. Karkaroff sospira, infelice.

Rodolphus(preoccupato):- Qualcosa ti preoccupa mio dolce orsacchiotto siberiano?-

 

Karkaroff(scandendo le parole):- Nun – Chiamurmi – in – quel – mudo!(brusco) E cumunque nun suono affari tuoi!-

 

Bellatrix(togliendosi le cuffie e interrompendo i due):- Karkaroff hai finito il concerto?-

 

Karkaroff:- Si Bella, hu finitu.-

 

Bellatrix(facendo partire lo stereo):- Bene!-

 

Roockwood(seccato):- Proprio ora che Enny si era assopito!-

 

Bellatrix:- Sta zitto Roock!! È la più bella dell’album!!When I kill my father!!-

Dallo stereo si diffonde la voce di un giovane e ribelle Lord V e Bellatrix comincia a ballare.

Voce di Lord V:-               When I kill my father, uuuuhhh!!!

                                         I was just a boy

                                         When I kill my fucking father oh yeah!!!

                                        I was just a boy

                                        But you can believe me

                                        I was full of joy!!!

                                       Before the murder

                                      I said: “Daddy you remember me?”

                                      But he didn’t

                                      So I kill him

                                      Oh Yes!

                                     You can believe me:

                                     I was just a boy

                                    But when I kill my father

                                    I was really full of joy!!!

In quella entra Strazio reggendo un vassoio con gli aperitivi.

Strazio(sereno):- Salve gente! Le piace il disco che le ho portato, eh Miss Lestrange?-

 

Rodlphus(schifato, guardando la moglie ballare sfrenata):- Lascia stare, Strazio sprechi il tuo tempo. Piuttosto hai sentito che meraviglia il mio Igor?-

 

Strazio(porgendo un Martini a Roockwood):- Oh, già! È stato bravissimo Karkaroff!-

 

Karkaroff(sbirciando nel vassoio di Strazio):- Grazie, Straziu. Quella è carne cruoda?-

 

Strazio(porgendogliela):- Proprio così! Ah, Sirius, questo è per te.-

Gli tira un rametto di salvia.

Sirius(rigirandosi il rametto fra le mani con aria delusa):- L’altro ingrediente di cui avevo bisogno non si trova in giro, eh?-

 

Strazio(dispiaciuto):- Temo di no, sai è difficile trovare dei licheni in giro …-

 

Sirius(fissando la cella di Roockwood):- Oh, beh mi arrangerò io allora … grazie mille per tutto, Strazio!-

 

Strazio:- Non ci pensare neanche amico! Senti, ora faccio la pedicure a Miss Lestrange e poi riproviamo a giocare a scacchi?-

 

Sirius(scettico):- Hai studiato le regole?-

 

Strazio:- Certo che si! Vedrai: ti stupirò!(detto questo il dissennatore entra nella cella dei Lestrange) Allora signora Bella: pedicure?-

 

Bellatrix(indecisa):- Naaaa! Veramente preferirei un nuovo taglio di capelli se ne sei capace …-

 

Strazio(tirando fuori un paio di forbici):- Mais oui, madame!-

 

Bellatrix(felice):- Sei veramente fantastico Strazio! Non come qualcun altro …(fissa Rodolphus con fare allusivo)-

 

Strazio:- E’ da un po’ di tempo che mi chiedevo perché voi due vi foste sposati dal momento che non sembrate avere nulla in comune …-

 

Bellatrix(nostalgica):- E’ una lunga storia …-

 

Rodolphus(con lo sguardo perso):- A chi lo dici …-

 

Strazio:- Beh, noi abbiamo tanto tempo …-

 

Bellatrix:- Se proprio insisti, non vedo perché no. Dunque, iniziò tutto diversi anni fa …-

 

Rodolphus:- Poche settimane dopo la mia iniziazione a mangiamorte …-

 

RICORDO DI RODOLPHUS

In una stanza buia e scura siede l’Oscuro su una poltrona davanti a un fuoco scoppiettante. Sulla porta indugia incerto Rodolphus Lestrange.

Rodolphus:- Mio signore? …-

 

Voldemort:- Entra, ragazzo entra. Ti starai domandando perché ti ho fatto chiamare immagino.-

 

Rodolphus:- Si, signore.-

L’Oscuro si alza e si avvicina a Rodolphus poggiandogli una mano scheletrica sulla spalla.

Voldemort(solenne):- Ebbene Lord Voldemort ha bisogno dei tuoi servigi, Lestrange.-

 

Rodolphus(entusiasta):- Ma è meraviglioso! Cosa devo fare mio signore? Torturare degli auror? Uccidere dei babbani innocenti? Cercare l’alleanza di giganti o altre potenti creature?-

 

Voldemort(seccato):- No, no! Come ti vengono in mente queste idee? La verità è che ti devi occupare di una questione che mi riguarda da vicino …(gli fa cenno di avvicinarsi, e Rodolphus si china in avanti per sentire meglio)… devi invitare a uscire con te Bellatrix Black!-

Cala un silenzio imbarazzante.

 

Rodolphus(interdetto):- Invitare ….? Mio signore temo di non aver compreso…-

 

Voldemort(spazientito):- Ma sì! Hai capito benissimo non fare l’idiota! Devi invitarla a cena, per esempio, e poi a ballare e magari dopo ancora(L’Oscuro fa dei gesti allusivi e gli strizza l’occhio) … Capito?-

 

Rodolphus(stupefatto):- Ma!-

 

Voldemort(definitivo):- Nessuno ma! Se ci tieni alla tua vita ti consiglio di invitarla a cena!-

 

Rodolphus(sudando freddo):- Mio signore, io … io questa Bellatrix di cui parla non l’ho mai vista!! Sono mangiamorte da poche settimane, ricorda?-

 

Voldemort(gaio):- Meglio ancora! Ti piacerà, vedrai! È una gran bella donna!-

 

Rodolphus(esitante):- Perdonatemi, ma io credo di non capire: il mio primo incarico da mangiamorte è invitare a cena una certa Black … perché? …-

 

Voldemort(gelido):- Non è necessario che tu venga a sapere il motivo di questa mia decisione. La tua curiosità al riguardo è ininfluente. Tu la inviterai a cena, e se poi da cosa nasce cosa avrò finalmente risolto il problema di quella rompicoglioni sempre tra le balle …EHM! Cioè, volevo dire, se poi da cosa nasce cosa sarà meglio per te perché è un gran bel pezzo di figliola! Su, su adesso vai da lei!(Fa cenno a Rodolphus di ritirarsi)-

 

Rodolphus(esasperato):- Ma non so neanche dove abita!-

 

Voldemort(prendendo il mantello da viaggio e alzando gli occhi al cielo):- Tutto a me tocca fare! Forza ti accompagno io! Muoviti!-

Poco dopo all’interno di un pub …

Voldemort(indicando Bellatrix seduta al banco):- Eccola lì! Bella, no? Ora vai e abbordala!-

Rodolphus cammina incerto verso alla donna che sorseggia da un boccale di birra. In effetti non è affatto brutta: indossa un lungo abito nero, con uno spacco vertiginoso e una scollatura altrettanto audace. Ha dei lunghi capelli neri che le scendono sulla schiena nuda.

Rodolphus(esitante):- Bellatrix Black?-

Lei si gira facendo roteare i capelli corvini, e lo osserva curiosa.

Bellatrix(seccata):- Si, sono io. E tu chi sei?-

Ma Rodlphus non può parlare: la fissa incantata in preda a un incantesimo finora a lui sconosciuto.  Non ha mai visto degli occhi così profondi o delle labbra così rosse.

Rodolphus(sbavando):- …-

 

Bellatrix(impressionata dalla reazione di lui):- Ma che stai facendo?-

 

Rodolphus(riprendendosi):- Scusa, ho avuto un piccolo mancamento. Io sono Rodolphus Lestrange(le tende la mano, ma lei non la prende e si limita a fissarlo, fredda), sai sono mangiamorte solo da poche settimane …-

 

Bellatrix(tornando a concentrare la propria attenzione sulla birra):- Incantata. Ora però avrei da fare.-

Si alza e fa per andarsene.

Rodolphus( afferrandola per il braccio):- Aspetta, ti prego! Ti offro da bere!-

 

Bellatrix(lanciandogli uno sguardo omicida):- Sei nuovo, quindi sarò più delicata: è proprio il caso che tu impari che quando dico che ho da fare, significa che tu devi lasciarmi stare. E per evitare che si riverifichi un incidente come questo, ti imprimerò questo incontro a suon di cruciatus.(tira fuori la bacchetta e lo crucia) Ci vediamo Lestrange!(se ne va ridendo soddisfatta)-

 

Rodolphus(ansante per il dolore):- … Ti amo, Black!-

Poi si alza e si dirige, zoppicando verso il tavolo di Lord V.

Voldemort(ansioso):- Allora?-

 

Rodolphus:- Mio signore …(salta sul tavolo, tira fuori un microfono e comincia a cantare)                           I’ve just seen a face

                                           I can’t forget the time the place

                                           where we just met

                                           She’s just the girl for me

                                          I want all the world to see we met!!!

                                         Mmmmm-ummmm! –

 

Voldemort(stupefatto del comportamento del mangiamorte, e anche un po’ seccato):- D’accordo però ora stai buono, siediti e …-

 

Rodolphus(ignorandolo):-                Fallen!

                                                        Yes I’m fallen

                                                        and she keeps callen

                                                       be back again! –

 

Voldemort(tirando fuori la bacchetta, borbottando fra se e sé):- Non lo uccido perché deve mettersi con la rompiballe, non lo uccido perché deve mettersi con la rompiballe …-

 

Rodolphus(ignaro dei piani di Lord V):-       Dairairaira-ra-rai!

                                                                     Fallen!

                                                                    Yes I’m fallen!

                                                                     And she keeps callen

                                                                    Be back again!  -

 

Voldemort(il volto trasfigurato dalla rabbia):- CRUCIO!!!-

Rodolphus cade dal tavolo in preda alle convulsioni, mugolando perdono. Il fantastico Oscuro lo afferra per la collottola e lo tira su.

Voldemort(fissando Rodolphus negli occhi):- Ascoltami attentamente: ora tu torni da lei e la inviti a cena! Sono stato chiaro?-

 

Rodolphus(ansante):- Cristallino, signore!-

Voldemort lo molla di colpo e Rodolphus cade a terra, si rialza finisce la birra di Voldemort e torna alla carica.

Voldemort(fissando il boccale di birra vuoto):- Ripensandoci forse dovrei ucciderlo … -

Il cameriere gli porta il conto.

Voldemort(allibito):- 45 falci un boccale di birra!! Neanche per idea!!! Con chi credete di avere a che fare?!?-

 

Cameriere:- Con il fratello di quel tale Lestrange che ha messo tutti i suoi cocktail sul suo conto. –

 

Voldemort:- Va bene, lo devo uccidere.-

 

Cameriere(indignato):- Ma insomma! È vostro fratello!!! Siete un miserabile braccino corto!!! Sapeste come vi vuole bene! Non fa che raccontare aneddoti della vostra infanzia!-

 

Voldemort(crucciato):- Braccino corto! Io … UN MOMENTO! Di che aneddoti parlate?!?-

 

Cameriere(battendogli una mano sulla spalle):- Ma sì, ma sì! Cose comuni! Anche se è raro sentire di un tale che se la fa a letto fino a sedici anni …-

Il cameriere fissa Voldemort con aria compassionevole. Un lampo verde. Il cameriere giace morto sulla squallida moquette del pub. Gli altri inservienti lo prendono come esempio e lasciano Voldemort continuare la sua serata senza insistere sul conto da pagare.

Intanto Rodolphus ha di nuovo raggiunto Bella e ora, con una rosa in mano, sta raccogliendo le sue forze e il suo coraggio.

È così bella che mi sento male a guardarla!, pensa il giovine trafitto dai dardi di un tenero amore, Coraggio sono sicuro di piacerle!

Rodolphus(avvicinandosi a lei):- Ma guarda chi si rivede!-

 

Bellatrix(puntandogli la bacchetta alla gola):- Sono di pessimo umore, Lestrange. Potrei essere anche meno comprensiva di prima.-

 

Rodolphus(Sudando freddo):-  Aspetta!! Io … io dovevo dirti …[Pensieri: Che ti amo! Ti amo da impazzire! Voglio fare l’amore con te! Sei la cosa più bella e sensuale che abbia mai incontrato!! Avanti, diglielo!] … che ho un messaggio da parte dell’Oscuro Sire.[IDIOTA!] –

Bellatrix per un attimo rimane come paralizzata poi si strozza con la birra e infine si getta famelica su Rodolphus.

Bellatrix(ansiosa, tenendolo per il bavero):- Che messaggio?!?!? Devo assolutamente saperlo, Rodolphus!!! –

 

Rodolphus(approfittando della vicinanza per passargli un mano tremante sul fianco):- Il signore Oscuro … [Baciala!! Quando ti ricapiterà di averla così vicina a te, eh pezzo d’imbecille??? Baciala!!!] … ti invita a cena, Bella …-

I pensieri di Rodolphus non fanno in tempo a rimproverare la psiche del povero mangiamorte, perché vengono bruscamente interrotti dal realizzarsi dei suoi desideri: Bellatrix gli butta le braccia al collo e lo bacia con foga. Per diversi minuti Rodolphus si tiene stretto alle sue labbra e al suo corpo stupendo, infischiandosene della possibilità che Bella decida di ucciderlo per avere osato tanto. Ma lei non sembra affatto pensarlo: si struscia contro di lui come un gatta che fa le fusa.

Bellatrix(staccandosi da Rodolphus ma tenendo le braccia attorno al suo collo, raggiante):- Quando? Dove?-

 

Rodolphus(riemergendo a fatica da quel bacio, inebriato e stordito):- …Uh?... ah,sì! Alle 8.00 al Dark Restaurant di Salazar Street. Bella …-

Continua accarezzarle i fianchi, ma lei non lo considera, si alza, sorridente e lo ringrazia dicendo che va a prepararsi.

Rodolphus:- Bella aspetta![Pensieri:-Ben fatto ragazzo! Ora dille quello che provi per lei, ma soprattutto dille che le hai detto una stronzata!] –

 

Bellatrix(sorridendogli):- Si?-

 

Rodolphus(incerto porgendogli la rosa):- Questa è per te …[ i pensieri prendono a testate la scatola cranica di Rod]-

Bellatrix afferra la rosa e mormora “L’oscuro signore sa proprio tutto!”, lo saluta e se ne va.

 

Karkaroff(interrompendo il racconto di Rodolphus che ha affascinato tutti i detenuti):- UN MUMENTU! Mi stai dicendu che tu eri eteru?? Com’è potutu succiuedere che ti innamorassi di mue???-

 

Rodolphus(sorridendogli dolcemente):- L’amore può tutto Iggy!! Ma stiamo parlando di tanti anni fa, non essere geloso!-

 

Dolhov(interessato a Bellatrix):- Ma come hai fatto a innamorarti di Rodolphus? Voglio dire, stando alla storia che ti aveva raccontato mi stupisco che sia ancora vivo…-

 

Bellatrix(seccata guardando il marito):- A volte me stupisco anch’io ma …(sorridendo dolcemente al marito come non la si vedeva fare da secoli) poi ripenso a quella serata meravigliosa …-

 

Roockwood(incuriosito a Rodolphus):- L’hai drogata?-

 

Rodolphus(scuotendo la testa):- Niente droga. All’epoca pensavamo di essere fatti l’uno per l’altra, ecco tutto.-

 

Strazio(a Bellatrix, facendole lo shampoo):- Bei tempi, immagino!-

 

Bellatrix(melanconica):- Già… ci sposammo velocemente, una messa celebrata col pieno consenso dell’Oscuro, anzi fu proprio lui a sposarci

(RICORDO DI BELLA:

In una bella cattedrale, con enormi vetrate i due sposi stanno in piedi davanti all’altare oltre al quale sta un agitatissimo Lord Voldemort.

Voldemort(felicissimo):- Lo vuoi? Lo vuoi? Bene!!! Siete sposati!!! Nessuno potrà più separarvi! Per sempre!! E io sarò libero!!! MHAUAUAUAUAUAUA!!!(comincia a saltellare intorno all’altare) LIBERO!!! LIBERO!!! LIBERO!!!-

 

Bellatrix(incerta):- Signore … siamo lieti del suo entusiasmo … ma non ci siamo ancora scambiati la fede …-

 

Voldemort(in preda al delirio):- CHI E’ LIBERO? SEI TU!!! MA PROPRIO TUUUU!!! MHUUAUAUAUAUA!!! LIBERO!!! LIBERO!! FOOOOR EVER AND EVER!!! AHAHAHAHAHAHAH!!!-

 

Bellatrix(sconcertata):- Ma…?-

 

Rodolphus(felice, abbracciandola):- Lascialo perdere, Bella.-

I due si baciano felici, mentre i membri della famiglia Black e i membri della famiglia Lestrange gettano riso e l’Oscuro sire continua a saltellare allegro.)

… e il nostro matrimonio andava a meraviglia… fino a quando Igor Karkaroff non si unì ai mangiamorte.-

Il tono di voce di Bella è così melodrammatico che tutti, Sirius compreso, si voltano a guardare male Karkaroff.

Karkaroff(offeso e indignato):- Ma cuome!!! È cuolpa mia adessuo???-

 

Roockwood(ammiccandogli):- Rubacuori!-

 

Karkaroff(impallidendo):- MA CHE CAZZU DICI?? Ruockwuod tu nun stai buene …-

 

Rodolphus(deciso):- Lasciate in pace Igor! Non fu colpa sua … Fu un vero e proprio colpo di  fulmine!-

RICORDO DI RODOLPHUS

In una sala gremita di mangiamorte felici e un po’ brilli l’Oscuro richiama l’ordine.

Voldemort:- BEAURK!!! Ehm … pardon … devo presentarvi il vostro nuovo compagno: dalle steppe gelate della fredda Russia … Igor Karkaroff!!! –

Tutti i mangiamorte applaudono felici, tranne uno: Rodolphus Lestrange è rimasto fulminato dalle regali fattezze del nuovo impellicciato arrivato.

Il fascino del pizzetto di Karkaroff è tale che Rod non può impedirsi di cantare.

Rodolphus(guardando intensamente Karkaroff che stringe le mani hai nuovi colleghi):-                Yeah, I tell you something

                                                                                                                                                                   I think you’ll understand

                                                                                                                                                                  When I’m say that something

                                                                                                                                                                  I wonna hold your haaaaand

                                                                                                                                                                 I wonna hold your ha-a-and!!!

                                                                                                                                                           (Si avvicina a Igor e gli stringe la mano)

                                                                                                                                                           Now let me hold your ha-a-a-a-and!

                                                                                                                                                               I wonna hold your hand!-

 

Karkaroff(ridendo, divertito stringendogli una mano):- Cuos’è? Unu scherzu percuè sunu nuovu??-

 

Rodolphus(abbracciando Karkaroff):-                  Oh please say to me

                                                                            You let me be your man!!-

 

Karkaroff(preoccupato, cercando di liberarsi dall’abbraccio):- Mi sa che hai bevutu truoppu!-

 

Rodolphus(palpandogli il palestrato fondo schiena):-     And please say to me

                                                                                       You let me hold your  haaaaaaaaaand !!! –

 

Karkaroff(sbiancando se la da a gambe e si nasconde dietro l’Oscuro):- Miu Signure!!! Ciuè un gay che i pruova cuon mue!!!-

 

Voldemort(completamente andato):- Capiscio!! HIC! Senti la mancanscia delle donne svizzere!-

 

Karkaroff(sconcertato dalla risposta dell’Oscuro):- Iuo sunu russu, Signure …-

 

Voldemort(entusiasta):- Ruscio?!? Sono un genio!!! Ho arruolato un ruscio!! Scianto Salazar che intelligenza non comune!!! Barman porta due bottiglie di vodka!!! HIC!-

 

Karkaroff(preoccupato):- Signure voi siete ubriacu, fuorse nun è il casu di bere ancura …-

 

Voldemort(furioso):- Proprio sciosì!!! Sono ubriascio fradicio!!! HIC!! Sai il mio è un lavoro stressante perché mi sono messo in testa di farmi sette horcrux e uscidere un piccolo innocente dal quoziente intellettivo pari a quello di una ciabatta e tutta la sua famiglia, sciosì che una scrittrice sci possa fare una saga di sette libri di fama mondiale in cui io figuro come il cattivo!!! Ti rendi conto??? Io non sciono cattivo!! Hic! Ma la sciosa che mi fa più arrabbiare è che il protagonista è quel bambino defisciente! E io allora?? Guarda non ne parliamo perché mi sento così depresso … Sob!-

Detto questo l’Oscuro si piega sul bancone e comincia a russare in maniera impressionante.

FINE RICORDO

 Karkaroff(irritato):- Non mi ricurdate quella serata urribile!!!-

 

Dolhov(con lo sguardo perso nel vuoto):- Certo che l’scuro era in botta di brutto a quei tempi! … se non ricordo male a un certo punto ci hanno anche buttato fuori dal locale perché lui non la smetteva di urlare …-

 

Roockwood(perso nei ricordi):- Si, si! Urlava come un ossesso “Ma che cazzo vuol dire??? Non può essere che io muoia per mano di un idiota!! Perché?? Perché ha l’amore!!!Bwuauauauauau!!! Sai cosa me ne faccio del tuo fottuto amore!! Te lo ficco su per il …”-

 

Bellatrix(seccata, rimirandosi allo specchio):- Tutti possono avere dei periodi difficili!( a Strazio) Cavolo Strazio sei meglio del mio solito parrucchiere!-

 

Strazio(uscendo dalla cella e entrando in quella di Sirius):- Grazie miss!(a Sirius) Tira fuori la scappiera amico!-

 

Sirius(esasperato):- Si dice scacchiera!!!-

Ma lasciamo i nostri detenuti e Strazio immersi nelle gioie di una vita tranquilla e felice. Un altro dissennatore si aggira per il San Mungo, decisamente meno felice e soddisfatto.

Tristo(cercando di aprire una porta con un piede di porco):- Maledetti!! Mi hanno tolto il caffè!!! E da quando si sono accorti che sniffavo il borotalco non fanno che darmi pillole e dirmi che prima o poi mi abituerò e potrò vivere nella società come un civile cittadino!! Ma questo non succederà mai!! Mi avete sentito??? Non succederà mai!!! IO SNIFFERO’ SEMPRE!!! ALLA FACCIA VOSTRA!!! MWUAUAUAUAUAUAUA!!!-

Purtroppo le grida di Tristo fanno suonare l’allarme e in breve il povero dissennatore si ritrova circondato da megimaghi.

Medimago(puntando la torcia sul fuggiasco):- Bene, bene: chi abbiamo qui?-

 

Tristo(deluso):- Ma porca …-

Intanto nella cabina di Mortimer e Tristano, sulla Queen of the sea …

Mortimer(si sveglia di soprassalto):- NUUOOOOOOOO!!!-

 

Tristano(mezzo addormentato):- Ma che succede, Morty??-

 

Mortimer(cercando freneticamente il cellulare):- Un altro incubo!!! Voglio solo accertarmi che ad Azkaban vada tutto bene!!(compone velocemente il numero della prigione)-

 

Strazio(dall’altro capo della comunicazione):- Pronto? Qui Azkaban la prigione dei maghi.-

 

Mortimer(ansioso):- Strazio!! Cercavo proprio te!! Dimmi che non stai preparando un cocktail di gamberetti per Bellatrix e Rodolphus Lestrange!!!-

 

Strazio(disponendo i gamberetti sui bicchieri):- Ma no! Che idea!-

 

Mortimer(sollevato):- Dio sia lodato!-

 

Karkaorff:- A CHE PUNTO SUONO I COCKTAIL, STRAZIU??-

 

Strazio(sudando freddo):- Morty, non è come pensi …-

 

Mortimer:- STRAZIO!!!-                                                                                                                                                             

 

 

 

 

   

 

                        

 

 

 

 

 

Capitolo 10

 

…Tredici anni dopo gli avvenimenti dell’ultimo capitolo…

 

Cala la notte sul cielo di Azkaban. Sirius sbircia l’orizzonte da dietro le sbarre con un sguardo di libidinoso desiderio. 

Poi volge lo sguardo sulla sua cella: una vera merda. Non ricorda più l’ultima volta che è stata pulita, i mobili sono stati rimossi, i suoi manuali di tortura medioevale sequestrati, come il mucchio di ratti morti.

A consolarlo restano solo gli schemi che ha scarabocchiato sul muro, dove è possibile vedere le varie morti di Peter Minus, e la sua copia di “1000 modi per cucinare ratti, topi e pantegane” da cui nessuno riuscirà mai a separarlo e che ormai l’animagus conosce a memoria.

Ma c’è chi sta peggio di lui. Roockwood ad esempio. Una mattina di tredici anni fa si è svegliato e… il suo lichene non c’era più.

FLASHBACK

Roockwood si alza dal letto sbadigliando e cammina in punta di piedi verso la culla di Enny con un biberon in mano.

Roockwood(sussurrando in tono paterno):- Buongiorno, piccolo Enny! Chi è il mio bravo ragazzo? Ma sei tu! Piccolino, temo che tu debba prendere un po’ di fertilizzante ti ho visto giù di tono ieri! Ma a Enny piace la pappa buona, vero?(Roockwood alza le tante copertine.) Dai non ti nascondere sotto le coperte! La medicina ti fa bene, En!(Roockwood alza l’ultima coperta e scopre un piccolo cuscino al posto del suo piccolo lichene) Enny! Oh cielo!! Enny!!(Il mangiamorte comincia a frugare frenetico negli angoli della sua cella) ENNY!!! RISPONDIMI!!! DOVE SEI!!! ENNYYYY!!!-

 

Dolhov(svegliato dalle grida di Roockwood):- Roock cosa gridi? Sono solo le cinque di mattina!-

 

Roockwood(ansioso, buttando sottosopra tutta la cella):- Dolhov è successa una cosa orribile!!! Non trovo più Enny!!! Oddio!! E se… magari l’ho schiacciato!! ENNY!!! DOVE SEI??? Tu l’hai visto Dolhov?? Magari ha gattonato fino alla tua cella?!-

 

Dolhov(alzandosi dalla branda per guardare meglio il suo preoccupato amico):-  I licheni non gattonano Roockwood.-

 

Roockwood(controllando sotto il letto, in preda al panico):- Si, ma lui aveva a mala pena imparato a camminare… oh, si è perso!!... ENNY!!! ENNY!!!... non ha tanto senso dell’orientamento, sa dire solo “papà” e “Strazio”! Non sa il numero di telefono di casa!! Non sa neanche l’indirizzo di casa!! ENNY! ENNY!!!- 

 

Karkaroff(anche lui svegliato dalle grida del mangiamorte):- Ma che succiuede? Percuè Rouckwood urla?-

 

Dolhov(cercando sotto il cuscino):- Non trova più Enny.-

 

Roockwood(urlando angosciato):- ENNY DOVE SEI???-

 

Karkaroff(grattandosi la testa):- Rouckwood sta calmu: è un licuene, nun cammina, nun può esserue luntanu.-

 

Roockwood(non ha sentito niente):- ENNY!!!-

 

Bellatrix(con voce impastata):- Fatelo star zitto per la barba di San Salazar, voglio dormire.-

 

Sirius(sgranocchiando una coscia di ratto):- Che succede gente?-

 

Dolhov(spiega la situazione fissando Roockwood, preoccupato):- Roockwood non trova più il suo lichene Enny. Ne sai qualcosa?-

 

Sirius(davanti a una pentola dove cuoce un ratto ruspante assieme a delle foglioline di una misteriosa pianta, con in mano “1000 modi per cucinare ratti, topi e pantegane” aperto alla pagina “Ratto arrosto guarnito di salsa al lichene”):- Io??? Nooooooooo, che ti salta in mente?!?-

Roockwood scoppia in pianto disperato.

FINE FLASHBACK

Da allora Roockwood non era più stato lo stesso. Se ne stava rannicchiato in un angolo della sua cella, dove avevano tolto mobili, culla, manuali e biberon vari, senza più entusiasmarsi per la comparsa di nuove macchie di umidità e ripetendo a bassa voce la poesia “Pianto antico” che ormai conosceva a memoria. Ogni mattina, barcollava dal suo angolo alla parete della cella dove aveva scolpito una lapide in memoria del suo Enny e lì piangeva calde lacrime fino ad allagare il piano.

Sirius era commosso dal suo comportamento. Anche se non poteva fare a meno di pensare che il ratto arrosto guarnito di salsa al lichene era stato un vero successo. Un sapore delizioso.

Ma c’era chi soffriva persino più di Roockwood. Rodolphus Lestrange era l’immagine più sincera del dolore e dell’abbandono.

Era ridotto così male che nemmeno la moglie riusciva più a maltrattarlo.

Del resto cosa ci si poteva aspettare dopo la scarcerazione di Karkaroff?

FLASHBACK

Strazio, che dopo il ritorno di Mortimer e tutti i colleghi era stato degradato a “Sotto Dissennatore semplice” e ora i suoi compiti includevano pulire i cessi dei bagni ovest, che per qualche misteriosa ragione erano sempre più fetidi di tutti gli altri, procede nel corridoio a noi noto reggendo una lettera.

Strazio(scrutando la carta con fare concentrato):- Ho il compito di po… portare Igor Karkaroff al Gran Consiglio dei Maghi, Winzegamot, per verificare e rivedere la sentenza stesa riguardante la sua condanna e il suo periodo di detenzione a Az… azkaban la prigione dei maghi…(Karkaroff si alza dalla branda con un sorriso luminoso, comincia a ballare la tradizionale danza della gioia russa, la troika) … per nessuna ragione, ne va della sicurezza del detenuto(Karkaroff interrompe la sua troika), deve essere rivelato davanti agli altri carcerati che il detenuto Karkaroff ha fatto il nome di alcuni mangiamorte durante l’ultimo processo… ops! Quindi questo non lo dovevo leggere…-

Tutti i detenuti guardano male Karkaroff, tranne Sirius, Bellatrix sputa in sua direzione, Dolhov scrocchia le dita, con fare minaccioso.

Bellatrix(ringhiando):- La pagherai!-

 

Karkaroff sorride nervoso in direzione dei colleghi mangiamorte.

Karkaroff:- Il nuostro Straziu scherzuava!! Sapuete bene che nun vi farei mai una cuosa del genuere per salvuarmi la pelle!!!-

Nel corridoio cala un silenzio teso.

Karkaroff viene portato via sotto lo sguardo incredulo di Rodolphus.

FINE FLASHBACK

Rodolphus era diventato un alcolizzato, lo si poteva vedere tracannare vodka, bevanda preferita del suo Iggy, a qualsiasi ora del giorno o della notte.

Sirius si sporse dalle sbarre della sua cella per controllare come stava: era steso sul pavimento lercio, con un bicchiere in mano,  canticchiando una vecchia canzone.

Rodolphus(fissando la cella vuota di Karkaroff):-     I'm through with love
                                                                                  I'll never fall again.
                                                                                  Said adieu to love
                                                                                  Don't ever call again.
                                                                          For I must have you or no one
                                                                            And so I'm through with love.-

Rodolphus manda giù il bicchiere tutto d’un fiato e crolla definitivamente a terra, la vita non ha più nulla da offrire a quest’uomo distrutto dal dolore. Il dolore però tempra il carattere degli uomini, Rod sopporta in silenzio, cosciente dei pensieri e delle preoccupazioni degli altri carcerati che ovviamente non desidera disturbare con i suoi strazianti lamenti.

Rodolphus(frignando senza ritegno e soffiandosi il naso sulla sudicia tuta a righe di Bellatrix):- BUUUUUAAAAAHHHH!!!! MA PERCHE’ IL MIO IGGY NON SCRIVE??? SCOMMETTO CHE QUEI CATTIVONI DEI DISSENATORI FANNO APPOSTA A NON DARMI LE SUE LETTERE! BUUUUHU! COM’E’ INFELICE LA MIA INUTILE  ESISTENZA SENZA IL MIO PICCOLO ORSACCHIOTTO SIBERIANO!!!!-

Dolhov(ficcando la testa sotto il cuscino della branda per salvare i suoi timpani dagli insopportabili ultrasuoni prodotti dalla lagna di Rod):- Oh, no! La sbronza triste di Rod no! Bella fa qualcosa, te ne prego!!!!-

Bellatrix(lottando contro il coniuge per liberare i suoi vestiti dalla sua appiccicosa presa e urlando per sovrastare il suo insopportabile soliloquio):- CHE HAI DETTO??-

Sirius(Premendo le mani sulle orecchie e urlando più forte di Rodolphus):- FA QUALCOSA, BELLA!!!-

Bellatrix, per la prima volta nella sua vita, riconosce che il cugino ha detto qualcosa di sensato e, afferrata la bottiglia di vodka, stordisce il marito infrangendogliela in testa.

Dolhov(massaggiandosi le tempie):- Non è possibile andare avanti così. Se non fosse per le sbarre, giuro che l’avrei già ucciso con queste mani! Da quando se ne andato Kark…(Dolhov si interrompe bruscamente vedendo che il corpo inerte di Rod ha avuto un fremito a quel nome e temendo il suo risveglio) beh… si, da quando se n’è andato non sono più riuscito a dormire tutta una notte!! Devi fare qualcosa, Bella!-

Bellatrix(sguardo vacuo, ci mette parecchio a individuare la sagoma di Dolhov come fonte delle parole percepite e, una volta fatto ciò, barcolla verso di lui):- Ah, sci? E sche proponi di fasrre? HIC! Non poscio ammasciarlo sciennò mi bescio l’ersgiastolo! Capiscio?-

Dolhov(squadrandola preoccupato):- Bella tu sei rinchiusa a vita comunque e… non dovresti bere, lo sai che non reggi l’alcool!-

Bellatrix(andando a sbattere contro le sbarre della cella):- Io lo reggo beniscimo l’alcool! Non capisci niente ecco coscia! Hic!-

Rodolphus(rinvenendo lentamente):- Uuuuh… la testa come mi gira!-

Bellatrix(cercando collo sguardo un altro oggetto con cui stordirlo):- Ecco! Si risveglia l’altro defisciente! Mi disci tu come fascio senza alcool a sopravvivere qui denshtro questa gabbia di matti! Hic!-

Dolhov(comprensivo vedendo gli occhi di Bella farsi lucenti e intuendo il pericolo imminente):- Hai ragione cara però adesso cerca di controllarti, sappiamo tutti quant’è difficile e…-

Bellatrix(molto alterata):- NO! NON E’ VERO! HIC! NESCIUNO CAPISCE COME MI SCENTO!-

Dolhov(sudando freddo e cercando di non peggiorare la situazione):- Ehr… si tesoro però vedi… -

Bellatrix(con gli occhi fuori dalle orbite):- HAI DESCIO “VOLDY”???-

Sirius(ficcandosi due tappi nelle orecchie):- Prevedo una lunga lunga notte.-

Dolhov(agitato):- No! Bella hai capito male, ho detto vedi!!! VEDI! Nel senso vedere!-

Bellatrix lo squadra per un po’ come soppesando la sua frase. Poi scoppia in un pianto disperato ed isterico.

Bellatrix:- MI MANCA DA MORIRE!!! IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIHHHH! SCHE TRISTEZZA!!!-

Dopo qualche secondo si unisce al coro anche Rodolphus e in breve anche Roockwood sembra pensare che sia il momento adatto di esprimere il proprio cordoglio. Welfredick osserva che tutti si stanno comportando in maniera irrazionale e viene colpito da un topo morto vagante.  Dolhov comincia a prendere a testate la parete della sua cella e questo sembra richiamare l’attenzione del dissennatore di turno. Certo l’orrenda creatura metterà presto in riga tutti i disperati detenuti strappando loro anche solo il più piccolo frammento di gioia. O almeno questo accadrebbe se il dissennatore in questione non fosse il sotto dissennatore semplice Strazio.

Strazio(entrando nel corridoio con un secchio e uno spazzolone in mano, e uno straccio legato in testa per proteggere dal puzzo del cessi ovest, quelli che egli immagina essere i suoi capelli):- Ragazzi! Che succede?? Pensavo fosse di nuovo esplosa la caldaia, ma poi ho sentito come degli ultrasuoni e ho temuto che Mortimer avesse scoperto che il water è intasato da quando mi ha fatto giocare con il suo pipistrello preferito e…-

Sirius(senza togliersi i tappi):- TI PREGO FALLI SMETTERE!!-

Strazio annuisce comprensivo, inforca un paio di occhiali e si avvicina alla cella dei Lestrange. Solo dopo ore ed ore di terapia, e una buona dose di psicofarmaci, la calma torna nel sudicio corridoio. Sirius proprio non avrebbe mai pensato a Strazio come psicoterapeuta ma di recente egli aveva riconosciuto quest’occupazione come la vocazione della sua vita. Ed era un’abilità molto richiesta di recente entro quelle squallide cinte murarie. Non solo per i detenuti: Mortimer aveva avuto una lunga storia d’amore con la bella Jacqueline, era stati persino in Francia, a Digione e avevano progettato di vivere insieme… ma poi la dolce pulzella aveva tradito il povero dissennatore con uno gnomo e la loro storia era naufragata. Strazio l’aveva già salvato da due tentativi di suicidio, ma Mortimer, nonostante la costante assistenza di Strazio, continuava a ripetere che non aveva più uno scopo nella vita.

Sirius(togliendo i tappi dalle orecchie):- Grazie mille Strazio!-

Strazio(togliendosi gli occhiali e mettendo via il taccuino):- Sciocchezze amico, non ti preoccupare! Posso fare qualcosa per la tua psiche demoralizzata e abbattuta?-

Sirius(massaggiandosi le tempie):- No, non direi, amico mio. Hai già fatto tanto.-

Strazio(recuperando lo spazzolone e cominciando a pulire per terra):- Oh, lo sai che è un piacere per me! Sai ho cominciato a leggere quel trattato di psicologia che mi hai consigliato: è veramente utile nel mio lavoro! E poi ho trovato un caso simile al tuo e sai qual è la terapia consigliata per i pluriomicidi? Un bel cucciolo di cane a rallegrare l’ambiente e addolcire il carattere del paziente! Non mi dispiacerebbe procurartene uno, i cani mi piacciono tanto! Sono così pelosi! Ma ho paura che Mortimer non sia tanto d’accordo. Infelice e Tristano mi hanno detto che…-

Ma Sirius Black non lo sta più ascoltando: nel suo sguardo si è accesa una nuova luce, speranza e forse anche gioia. Dopo tredici lunghi anni di detenzione forzata in quello schifo di gabbia, il nostro eroe ha finalmente ideato un efficace piano di fuga. Il detenuto volge un sorriso feroce agli schemi di tortura tracciati sulle pareti della cella. Dopo tanta attesa finalmente potrà attuare i suoi malvagi piani!! Senza attendere oltre, l’animagus aspetta di vedere il dissennatore girarsi per assumere silenziosamente la forma di un grazioso cagnolino nero come la pece.

Welfredick(interrompendo indegnamente il momento di gloria del mio Sirius):- Domanda: perché in tredici lunghi anni Black non ha mai pensato prima di trasformarsi in cane e fuggire, sebbene sembri il più intelligente personaggio, dopo il sottoscritto, di questa fanfic?-

L’adorabile cucciolo emette un ringhio in direzione del puntiglioso mangiamorte, ma l’autrice lo precede e, impugnata una mazza chiodata, si dirige con fare minaccioso verso il più rompi rompi, ma tanto rompi dei suoi personaggi.

Marjane(alzando l’arma con fare definitivo):- Questa è la tua ultima domanda sensata, Welfredick!-

Dopo una breve sanguinosa lotta, marjane lascia il nostro agonizzante Welfredick a soffocare nel suo stesso sangue, e la nostra storia torna al nostro peloso protagonista, Sirius Black.

Sirius(scodinzolando per attirare l’attenzione di Strazio):- Bark!-

Strazio(girandosi verso il cucciolo, sorpreso):- Ma cosa…?(il dissennatore resta come pietrificato dagli occhioni dolci e enormi che il piccolo cane gli sta puntando addosso: certamente si renderà conto di ciò che sta succedendo e reguardirà severamente Sirius per aver tentato un così basso trucco.) Ooooooooh! Ma chi sei tu, amorino peloso? Bellobellobello! Tuuuuto nero lui!(O forse no.)-

Strazio china la mano scheletrica e viscida attraverso le sbarre e comincia grattare il cucciolo dietro le orecchie. Il cane sembra gradire e lo lecca, tutto felice.

Strazio(guardandosi intorno):- Ehi Sirius guarda che tenero! …Sirius?-

Il dissennatore scopre con non poco sgomento che la cella del suo più grande amico è deserta, tranne che per il piccolo cane. Spaventato, apre la porta della cella e controlla ogni angolo, sotto la branda, dietro la branda, sopra la branda… per finire col rendersi drammaticamente conto che in quella cella di Siurs non c’è traccia.

Strazio(preoccupato, continuando a fare le coccole al piccolo cane):- Ma dov’è finito?(Si affaccia alla finestra con le sbarre e guarda giù, ma nel tetro cortile interno di Azkaban non c’è traccia del detenuto. Nel frattempo il cane ha cominciato tirare la sua lugubre veste nera) Non ora, piccolino, papà sta cercando il suo amico Sirius!-

Il cane emette un piccolo sbuffo, poi comincia a uggiolare timidamente: quel suono scioglierebbe il cuore della creatura più malvagia. E infatti Strazio si china immediatamente sul cucciolo per cercare di consolarlo.

Strazio:- Che c’è, cucciolino? Cosa c’è che non va? Vuoi che chieda a Tristano se abbiamo dei biscotti per cani?-

Terrorizzata, la palla di pelo nera, agisce in un lampo: si infila sotto il manto di Strazio e ne estrae ferocemente un lungo osso, poi scappa via.

Strazio(inseguendolo allarmato):- Ehi! La mia tibia! Torna qua cuciocuciocuio!-

Ma il cane non gli da retta e corre a balzi veloci fuori dal corridoio, giù per le scale verso l’uscita della prigione, con Strazio dietro di sé. Lungo la loro corsa incontrano il dissennatore Tristo, che, nonostante si stato dimesso tempo fa dal San Mungo in seguito a una lunga disintossicazione, regge con una mano un bottiglia di vodka e con l’altra una confezione di borotalco.

Tristo(osservando la scena atterrito):- Ma che diavolo?...(ma non fa in tempo a finire la frase perché il tenero cucciolo nero gli salta sul petto, atterrandolo, per poi proseguire la sua fuga, seguito da Strazio che mormora un piccolo “scusa Tristo” all’indirizzo del collega, e corre via veloce. Tristo rimane solo steso per terra: guarda la bottiglia di vodka che regge in una mano e il borotalco nell’altra. Li getta giù per le scale.) …ok, io chiuso con questa roba!-  

Ma torniamo a Strazio e all’adorabile cucciolo nero che hanno ormai raggiunto l’ingresso di Azkaban, e corrono fuori dal ponte levatoio. Finalmente, giunti sulle rive dell’isola del carcere, entrambi si fermano a riprendere fiato, stremati.

Strazio(approfittando della sosta per balzare sul cucciolo e afferrarlo):- Ti ho preso finalmente, monellaccio! Non si rubano le tibie altrui è maleducazione, sai!(Lo reguardisce il dissennatore recuperando la proprio tibia e riposizionandola al suo posto)E non si scappa da Azkaban, capito signorino?!-

Le dure parole del dissennatore hanno ferito gravemente il delicato animo del tenero cucciolo, che infatti scoppia a piangere.

Sirius:- Caiiiii! Caiiiiiiiiiiiiiiiiiiiihhhhhhhiiiiii!-

Strazio(prendendo in braccio il cagnolino e cullandolo teneramente):- No, non fare così piccolino! Papà Strazio non voleva trattarti male, ma mi hai messo tanta paura! Potevi farti male! Non piangere cucciolo, dai! Ecco, (Strazio raccoglie un legnetto e lo sventola davanti agli occhioni del cagnolino) ti va di giocare, piccolo?-

Il piccolo cane abbaia entusiasta, e Strazio lo lascia andare.

Strazio(mentre il cane gli saltella intorno tutto felice):- Al tre ti tiro il legnetto più lontano che posso e poi tu gli corri dietro, lo prendi e me lo riporti, d’accordo? Bene, pronto? E uno, e due, e treeeeeee!(Strazio lancia il legnetto in aria e il piccolo cucciolo si getta a razzo per raggiungerlo. Il dissennatore lo osserva allontanarsi felice. Lo vede correre fino alla spiaggia, gettarsi in acqua e cominciare a nuotare freneticamente verso la costa. Il cane nuota a lungo fino a diventare un piccolo puntino nero sulle acque scure all’orizzonte) Però, devo averlo tirato parecchio lontano quel legnetto!-

Dato che si prospetta come una cosa lunga il dissennatore di siede e osserva il piccolo puntino nero sparire lentamente dietro l’orizzonte. Lentamente al mattino si sostituisce il pomeriggio, e poi al pomeriggio la sera. Al calare delle tenebre, Strazio è ancora lì seduto, per la verità comincia a inquietarsi un poco. Arriva la notte, e il dissennatore non si muove e continua a scrutare il nero orizzonte, illuminato ritmicamente dal faro di Azkaban. Sorge la luna, le stelle fanno capolino dalle nubi, e poi ancora la luna tramonta e sorge il Sole.

Così ancora per tre giorni e tre notti, Strazio attende, inutilmente, il ritorno del cane.

Mortimer scende a portare  fuori la spazzatura, perché quelli della raccolta differenziata passeranno fra mezz’ora come tutti i giovedì. Distrattamente avvista Strazio seduto sulla  piccola spiaggia grigia, ma non ci bada molto, in parte perché è disperatamente triste in parte perché sta pensando a come suicidarsi. Poi però mentre sta per gridare di abbassare il ponte levatoio un flash acceca la sua mente. Pochi secondi prima Mortimer e i suoi colleghi si stavano chiedendo dove diavolo era finito il sotto dissennatore semplice: erano ben tre giorni che nessuno lo vedeva. Con una strana sensazione di paura e sospetto addosso, il disperato Mortimer si avvicina silenziosamente a Strazio.

Mortimer(seguendo lo sguardo di Strazio e guardando all’orizzonte):- Dimmi Strazio, mio caro. Cosa stai facendo di bello qui?-

Strazio(sobbalzando):- Mortimer, santo cielo! Non ti avevo visto! Come fai a muovere i tuoi piedi così silenziosamente?-

Mortimer(placido):- I dissennatori non hanno né piedi né gambe.-

Strazio(perplesso):- Allora non riesco a capire perché ogni tre giorni da tre anni mi faccio fare la pedicure.-

Mortimer:- Sono questi i quesiti che ci fanno stare svegli di notte. Ma temo che si vada divagando, carissimo. Cosa stai facendo qui e da quanto tempo sei qui?-

Strazio(tranquillo):- Sono qui da tre giorni ad aspettare che torni un simpatico cagnolino peloso e nero come la pece. Perché?-

Mortimer(squadrando il collega come se sperasse che non stesse parlando seriamente):-  Strazio non è che stavolta hai accettato di prendere quelle schifezze che Tristo si inietta per endovena?-

Strazio:- Ma no! Perché me lo chiedi?-

Mortimer(metà esasperato, metà divertito):- Perché non ci sono mai stati simpatici cagnolini pelosi e neri ad Azka…(il dissennatore ha improvviso malore. Si blocca e diventa pallido come la morte. Seppure come tutti sappiamo, anche nel loro stato migliore i dissennatori non sono mai granché coloriti.) …ban. Strazio. Dove. Hai. Visto. Quel. Cane?-

Strazio(spensierato):- Nella cella di Sirius Black. Oh dovevi vederlo era così carino! Così piccolo e vivace! Quando torna gli possiamo comprare un fratellino? Possiamo? Ti preeeego! Ravviverebbe l’ambiente! Pensavo a un barboncino bianco ma se tu preferisci…-

Mortimer(che non lo sta più a sentire già da un pezzo):- Dove è andato il cane?-

Strazio(che non l’ha sentito):- O sennò un piccolo san bernardo! È da quando sono piccolo che sogno di averne uno e…-

Mortimer( agguantandolo per un braccio e scuotendolo):- IL CANE!!DOVE E’ ANDATO IL CANE STRAZIO??!!-

Strazio(allarmato):- Sono sicuro che tornerà presto, Morty! Voglio dire tutti i cani sanno che i legnetti si riportano sempre indietro…-

Mortimer(si passa una mano sulla faccia, prende un paio di antidepressivi, si siede sulla spiaggetta grigia con Strazio, e lo guarda con fare calmo, ma deciso):- Ora, Strazio, io voglio che tu mi racconti tutta questa storia, a costo di impazzire, come temo purtroppo che avverrà, io verrò a capo di quello che è successo a quel cane.-

Così in breve Strazio narra a Mortimer gli eventi degli ultimi tre giorni. La faccia del dissennatore resta sempre stranamente serena e rilassata mentre il collega sotto dissennatore semplice gli spiega ogni dettaglio.

Strazio:- E questo è quanto. Sinceramente se avessi saputo che tardava tanto gli avrei dato dei soldi per il traghetto di ritorno. Dei biscottini, qualcosa ecco.-

Mortimer:- Ricapitoliamo. Hai parlato con Black tre giorni fa. Nello stesso giorno hai trovato un adorabile cucciolo di cane nero, nella cella del suddetto pluriomicida, che nel frattempo era scomparso. Dico bene?-

Strazio annuisce.

Mortimer(calmo):- E tu questo non lo trovi per lo meno curioso?-

Strazio scuote la testa.

Mortimer(serenissimo):- E non hai pensato di avvertire nessuno della scomparsa di Black?-

Strazio scuote ancora la testa, confuso.

Mortimer(scattando all’improvviso):- E NON HA ANCORA CAPITO CHE IL CANE ERA PROPRIO SIRIUS BLACK, NOTO ANIMAGUS, COM’ È SEGNATO NEI NOSTRI SCHEDARI?-

Strazio(cominciando ad alzarsi avvertendo che non tira aria buona):- Animagus? Com’è piccolo il mondo! E dire che era proprio un cane grazioso…-

Mortimer(alzandosi a sua volta e afferrando un bastone):- Ma tu non devi preoccuparti di niente, sai?-

Strazio(non avvertendo la domanda trabocchetto):- In che senso scusa?-

Mortimer(saggiando la compattezza del randello):- Oh, niente mi sembrava la cosa più giusta da dire a una persona che  sta per essere uccisa a bastonate.-

Strazio(sudando freddo):- Mortimer, amico mio…parliamone…-

Mortimer(calando il bastone verso Strazio):- IAAAAAARGH!! TI APRIRÒ IN DUE QUELLA TESTA BACATAAAA!!!!-

Strazio(spostandosi all’ultimo momento e cominciando a correre):- NON RICORDI LE NOSTRE SEDUTE DI TERAPIA?? NON DEVI AGGREDIRE LE PERSONE è CONTROPRODUCENTE!-

Mortimer(seguendolo e roteando il bastone):- TU NON SEI UNA PERSONA! SEI UNA PIAGA, UN CASTIGO, UNA PIATTOLA, UNA CATASTROFE, SEI COLUI CHE HA ROVINATO PER SEMPRE LA MIA GIÀ MISERABILE VITA!!!!-

Strazio(tirandosi su i lembi della tunica per correre più forte):- SONO SICURO CHE IL TUO IO INTERIORE NON LO PENSA!-

Così Mortimer e Strazio si rincorsero per diverse ore, senza che l’uno riuscisse a uccidere l’altro. E intanto la mattina divenne pomeriggio il quale divenne sera. E sotto un rosso tramonto luminoso i due caddero stremati dalla corsa. Vennero poi soccorsi dai loro colleghi, i quali una volta saputo quello che aveva combinato Strazio presero un bastone ciascuno e cominciarono a rincorrerlo, ricoprendolo di insulti che non mi sento di riportare. Quello che è importante è che nessuno di loro si prese mai la soddisfazione di spaccare la testa del disgraziato sotto dissennatore semplice, perché mentre ognuno correva dietro di lui, e i detenuti dalle loro piccole finestre gridavano incitamenti, lanciavano scommesse e gettavano rotoli di carta igienica sulle guardie, in quella si materializzò all’ingresso di Azkaban il direttore amministrativo.

Quello che accadde in seguito potete immaginarlo anche voi. Ma se volete saperne di più, per esempio se fremete dal desiderio di sapere come Strazio si salvò la vita e di come i dissennatori si comportarono veramente una volta arrivati ad Hogwarts, allora vi toccherà leggervi un’altra mia fan fict tratta da “Harry Potter e il prigioniero di Azkaban”, prossimamente(lo giuro!) sui vostri schermi. 

Per ora vi ringrazio tutti per avermi seguita, anche se con certe difficoltà, commentata, aggiunta a preferiti o che altro. Grazie davvero gente! Ringrazio anche in anticipo chi leggerà questo tardossissimo ultimo chapter. Vi mando i saluti di Felpato, di Strazio e di tutti i dissennatori e anche quei poveri disgraziati dei detenuti del corridoio 377 nord est di Azkaban.

Per chi volesse saranno presto disponibili su internet diverse foto compromettenti del cucciolo nero più amato del cosmo: Sirius is Back in Black! Compromettenti perché le ho scattate mentre faceva il bagnetto!! È un amoreeeeeeeeeee…(se ve lo state chiedendo, si ho scritto quest’annuncio perché sennò Sirius non mi rivolgeva più la parola, dopo tutto questo tempo che l’ho messo da parte, e anche perché è veramente troppo belooooo!!)

Arrivederci gente!

Vostra,

Marjane