Dopo gli eventi del Continuum Shift, in cui ci è stato una rivelazione agli occhi di Ragna 
e compania presente che consisteva nel fatto che la sorella scomparsa Saya l' imperatore
(per chi non AVESSE finito a Blazblue Continuum Shift Saya
infatti era, non lo so, IL LEADER A CAPO DEL NOL!? n.d.me),
Bang non ha perso occasione per rintracciare Litchi per chiedere spiegazioni sul perchè era passata
dalla parte del NOL,
senza mai limitare nemmeno di un metro la sua cavaleria parodistica.
Ma in che storia è immaschiato Bang chiederete voi.
Eccovi servito.
La storia inizia con Bang ha raggiunto Litchi a Ikaruga pronto a bloccandogli l' ingresso
per chiedergli del perchè del suo passaggio dalla parte del NOL da parte sua
FRAINTENDENDO ED INCASINANDO LE COSE COME AL SOLITO
(no, non sto urlando, se non è un dialogo, allora è solo un evidenziazione, credetemi, non dico balle. n.d.me).
Quindi dopo 1 minuto di PROCLAMI DI GIUSTIZIA, provò di nuovo bloccarle la strada, almeno finche un mattone
caduto dalla mura della città gerarchica dall' altezza di 3 metri non lo colpì in testa facendolo svenire.
Litchi ne approfittò per seminarlo entrando dalle porte della città.
Bang dop 3 ore si rialzò, ma l' unica differenza è che egli soffriva di una pseudo amnesia che consiste
nel ritenere alcuni ricordi intatti solo a metà.
Aveva sul volto la solità espressione cavaleresca parodistica ridicola, ma insolitamente dark.
E questo era solo l' inizio visto che torno a Ronin Gai e trovo i suoi allievi
sconcertati dalla sua espressione.
Certo, anche se alcune volte inciampava in una buca come adesso, però almeno lui diceva
scuse del tipo:"tranquilli non è niente" o "avevo previsto questa trappola", ammesso che di
così, e così faceva anche ognivolta che capitano incidenti come quella volta che
LITCHI LO HA STESO PERCHè LO SCAMBIATO PER UN LADRO DI PANDA.
Solo che questa volta non diceva nulla, e manteneva la sua espressione diversa.
Bang interrompe il silenzio con un tono tranquillo inquietanto
che è un misto tra il suo è quello di Cristian Bale.

Bang:<< Qualcosa non va? >>
Allievo:<< N-No Maestro Bang, solo volevo sapere cosa vi è accaduto ad Ikaruga? >>
Bang;<< Niente di particolare. >>
Allievo:<< COME!? >>
Bang:<< ....Cosa? >>
Allievo:<< Ma non stavate inseguendo Litchi ad Ikaruga? >>
Bang:<< Non ricordo di aver fatto un atto di quel tipo, ora se mi vuoi scusare, ho un costume da fare. >>

Appena Bang andò nelle sue stanze, era un silenzio tombale e la domanda che era nella testa:
QUALE COSTUME!?
Bang si mise al lavoro per fare un costume assurdo quasi tutto nero includendo una maschera
ridicola che ha come da entrambi i lati 2 chiodi rivolti in avanti.
Dopo un ora, lui si mise il costume al posto dei suoi soliti abiti e sfreccio in cielo con una velocità
assurda saltando da un muro all' altro.
Questo silenzio tombale venne interrotto dall' irruzione di Taokaka che cercava Bang per avere notizie di Litchi.

Taokaka:<< Dove è tizio imbranato? >>
Allievo:<< Maestro Bang si comportava in maniera molto strana, e con un costume è volato via dalla sua stanza. >>
Taokaka:<< Cosa? >>
Allievo:<< Non so se ti conviene vederlo, sai, in questo momento sembra uscito di testa. >>
Taokaka:<< Ah...........avete da mangiare? >>
Allievo:<< Uffa, ci risiamo. >>

Intanto, ad Ikaruga nell' ora, Carl Clover finalmente sta per avere la sua vendetta su suo padre Relius
che ha trasformato sua sorella Ada nella macchina che sta usando ora e fatto la stessa
cosa con sua madre Ignis, che è la macchina utilizzata dal padre medesimo.
Il Tutto era sotto lo sguardo vigile di Hazama, che aveva appena finito di Trollare
la sua ennesima vittima.

Carl:<< Ora ti ribadisco quello che sai gia: non riesco a perdonarti e NON VOGLIO!>>
Relius:<< A quanto pare il tuo strumento ha aumentato di potere, e ancora non basta.>>
Carl:<< ANCORA?, LEI NON è UNO STRUMENTO, è TUA FIGLIA->>
Hazama:<< OH, TIME OUT. nel caso non lo avessi capito, lui è un infamone incapaciare di amare,
                   che cosa credi?. e poi ODIO questi fatti ripetuti fino alla NAUSEA.....
                   sarò anche malvagio, ma ne abbiamo gia uno di Sasuke Uchiha da Naruto,
                   non ci serve che tu diventi come lui. >>
Carl:<< .......però la mia vendetta la posso avere, o no? >>
Hazama:<< Si, basta che non usi le stesse battute quando parli di vendetta. >>
Carl:<< Ora sistemerò questa cosa. Ada!. preparati a- >>

Ma non passo neanche un minuto che Carl e Ada erano gia stati battuti da Relius e Ignis
con un 385 esplosioni e un Astral Finish.>>

Relius:<< Non mi meraviglio che tu sia ancora debole. >>
Carl:<< MA I REBEL NEL GIOCO NON FINISCONO IN 3 SECONDI, COME ERA POSSIBILE!? >>
Relius:<< Benissimo,......vedo che ho sprecato il mio tempo. >>
Hazama:<< Dagli un Home Run dapparte. La sua disperazione mi ha saziato e soddisfato parecchio. >>
Relius(con tanto di ghigno):<< Preparati alle conseguenze, figliolo. >>
Bang ancor instranito(dal nulla):<< non se io ho qualcosa da dire al riguardo! >>

A quel punto Bang spuntò dal alto cadendo verso Relius con adosso quel ridicolo
costume nero che indossa con tanto di maschera con i 2 chiodi mentre evitò
gli attacchi di Ignis.
Lui bloccò il burattinaio e il robot e punto un enorme chiodo verso Relius
mentre tutti i presenti erano sconvolti, specialmente Ada
(lo so che sia chiama pure Nirvana. n.d. me).

Relius:<< M-Ma lei non è quel ninja imbranato da Ronin Gai? >>
Carl:<< ....S-Signor Bang!, ma che cosa combini? >>

Hazama si mise a ridere per il modo in cui Bang era conciato.

Hazama:<< AHAHAHAHAH!, QUALE COSA RIDICOLA TI SEI MESSA?- >>

Il ninja della mentalità ora sconquasata pronunciò
la frase più sporadica che nessuno ha pensato di sentire.

Bang ancora instranito:<< SONO BANGMAN! >>

Detto questa esclamazione grottesca, Bang lancio delle granate luminose
e fecce L' ULTIMATE BANG con l' unica differenza che non si riusce a vedere
cosa succede....ma si poteva udire un Relius urlante.
Finito questo caos, si poteva vedere Relius appeso al muro con un chiodo
a testa in giusto con un espressione terrorizata,
con tanto di vestiti
ridotti a straci e sulla fronte c' era una scritta:
Amore, Famiglia e Affetto?, scusa, ma ho fatto schifo
in tutte e 3 le materie,
e sono un idiota con i quoziente intellettivo pari a 0.
Carl tentò di chiedere spiegazioni a Bang Shishigami
nonstante ora si faccia chiamare Bangman.

Carl:<< .....Che cosa ti è preso signor Bang? >>
Bangman:<< ........Bel capello. >>

A quel punto se ne andò ad alta velocità sparendo dal nulla lasciando
Carl e Hazama completamente sconcertati.

Carl:<< che diamine è successo? >>

Ada non seppe trovare spiegazioni, ma non avendo dimentacato
la presenza di Hazama, lei stuzzico Carl con gli artigli
come segno di scappare via, e così feccerò.

Hazama:<< ....chissa come la prenderà Saya al riguardo di un
                   idiota in versione Batman. A proposito, vado vedere
                   se quel idiota del Azure è nei paraggi. >>

Il giorno dopo a Ronin Gai, dopo aver scoperto dell'
incidente del mattone all' entrata di Ikaruga in cui
la vittima è proprio Bang e di quello che è accaduto
l' altro giorno, tutti i ninja erano riuniti
nella stanza del loro leader a discutere di cosa fare.....
essendo ancora inesperti.
Erano presenti anche Taokaka e Ragna....solo perchè
la medesima aveva fame come al solito, anche se anche
lei era un pò preoccupata per lui.

Ragna:<< Mi state dicendo che lui è andato fuori di testa
               e se ne va in giro a fare il supereroe vestito da
               Cavaliere Oscuro!? >>
Allievo:<< Si!.... >>

Il tutto però viene interroto dall' apertura di una porta
comparsa dal nulla che scompare solo quando esce da essa,
spaventando tutti dall' introduzione inquietante,
un tizio in camice bianco alto 2 metri che in testa
un sacchetto della spesa con un solo buco che non è niente meno
che Faust da Guilty Gear(si, lo so, c' è pure Guilty Gear
nel casino).

Faust:<< Scusate l' interruzione improvisa, ma volevo parlarvi
              di lui. Mi chiamo Faust, e sono un Dottore,
              anche se a voi non sembra. >>
Ragna(Incavolato):<< E TI CREDO, VAI IN GIRO CON UN SACCHETTO DELLA SPESA
                                 E UN BISTURI GIGANTE! >>
Taokaka(spaventata):<< ...TIZIO INQUIETANTE SEGUIRà TAO NEI SUOI INCUBI! >>
Faust:<< E state calmi, abiate un pò di serietà. Ora Bang, dopo il colpo
              di mattone, è vittima di un caso che tutti tendono a chiamarlo
            (musica drammatica)...LA SINDROME DI CRISTIAN BALE! >>
Ragna:<< La Sindrome di Cristina Bale?(con tono seccatto)...andiamo,
                MA dico, COME PENSA CHE IO RITENGA CREDIBILE QUESTA CAVOLATA
                ASSURDA!? >>
Faust:<< Purtroppo non è l' unico, infatti vi dirò che nella dimensione di Phoenix Wright,
               anche Phoenix Wright stesso ha avuto un caso analogo, solo che non è
               la Sindrome di Cristian Bale.
               Infatti è un' altra sindrome.
               Questa è La Calamità di Judge Dredd,
               e non oso immaginare cosa potrebbe succedere. >>
Ragna:<< Non ci credo. >>

Nel frattempo nella dimensione di Phoenix Wright,
Phoenix Wright era si vestito come al solito,
l' unica differenze è che aveva adosso pure
un mantello, una pistola futuristica variabile di cui
non si sa da dove cavolo l' abbia preso,
e un caso da Giudice Dredd.
Egli si comportava da Giudice Dredd,
conservando solo quel poco della
personalità di Phoenix Wright.
Il ridicolo era cominciato.

Phoenix Dredd:<< Prepariamoci per il prossimo nemico. >>

Quale sarà la prossima rettata di Bang Shishigami
in quanto Bangman?
Che cercerà di fare Phoenix Wright ora Phoenix Dredd?
E quanto reaggierano i lettori alla pressione di questa trama?
Si, lo so, alla prima pagina ho messo No alla domanda
Se la storia era un Cross Over,
ma ho messo Si alla seconda domanda
sul Cross Over
solo perchè non era incluso Guilty Gear nella lista.
Per quanto riguarda la storia scopritelo nella prossima
puntata.

Nel suo mondo, Phoenix Wright, ora Phoenix Dredd, si aggirò per la sua città vestito con il suo costume
che si ritrovava, comprò una motocicletta non badando alle derisioni e agli sguardi scioccati della gente
e costruì un aggeggio dimensionale con cui entrò in un altra dimensione con la moto medesima.
La cosa doveva essere normalmente impossibile per il suo se stesso normale visto che di mestiere
FA L' AVVOCATO E NON E' MOLTO PRATICO DI TECNOLOGIA.
Pure Edgeworth e Athena, che avevano assistito di nascosto alla cosa, furono spiazzati e perplessi alla
vista di quella scena impossibile da credere.

Edgeworth:<< Io continuo a non credere. Ma non mi avevi detto che Phoenix non era molto pratico di
                    tecnologia? >>
Athena:<< Speriamo almeno che torni. Nel frattempo, faremo finta di non avere visto nulla...........
                sempre se non combina dei guai. >>

Ma ad un tratto, la trama disse: E basta con i piccoli dettagli nel mondo di Phoenix, e torniamo nel mondo
di Blazblue per qualche commedia.
Si, ma nel frattempo, Hazama era incaricato dall' Imperatore per investigare sul dilemma della pazzia di Bang.
Il troll di turno era all' ospedale, nella stanza dove Relius giacceva privo di sensi.
Loro due, si sa, erano due compagni di Trollagio interminabile, anche se Relius non era proprio un troll,
ma ci metteva del suo.
Era preoccupato per le sue condizioni, vero? No. Era solamente annoiato perchè non aveva altro da fare nel
corso di questa investigazione.
L' unico rammarico e che non poteva più fare quegli orribili scherzetti a Rachel mettendo il peperoncino
nella sue millè crepe, o nel suo thè: Perchè di recente, aveva fatto mettere sulla sua intera maggione
nel Requiem una sorta di osservatori magici e qualche pepper detector.
Ad un tratto gli squillò il cellulare con la suoneria del Gluttony Fang II(la sua soundtrack in
Blazblue Chrono Phantasma), e notò con sorpresa che la chiamata veniva da Saya.
Seriamente, poteva fare delle apparizioni magiche, eppure usava il cellulare, uno strumento che sarebbe pure
obsoleto nel loro mondo.

Hazama:<< Saya? Pensavo che tu non avresti mai usato i cellulari dato che oggi usiamo la magia. >>
Saya:<< Beh, scusami Terumi, ma non potevo usare i miei poteri a causa di Stupidità Imposta dalla Trama.
               Dannato Tvtropes. >>
Hazama:<< Lo so. Sono delle brutte bestie. >>
Saya:<< Non sarai mica in ospedale ad importunare Relius? >>
Hazama:<< ...........Nah. >>
Saya:<< Guarda che ti conosco. Comunque il mondo dovrà sprofondare nella morte più completa e senza interferenze.
             Bang è il possessore della Rettenjo. l' arma in grado di usare il sistema Lynchpin E interropere ogni
             contatto con la barriera. >>
Hazama:<< La conosco questa arma. >>
Saya:<< Ma ora che è diventato un pazzo con il nome Bangman sopra, le cose si sono complicate. >>
Hazama:<< E smettila di preoccuparti. Tu non sei altro che la Dea della Morte, Izanami, che in questo momento
                  sta possedendo il corpo della sorella di Ragna. E poi tu avevi previsto tutto. >>
Izanami:<< Idiota! HAI SPOILERATO PARTE DELLA TRAMA DEL PROSSIMO GIOCO! >>
Hazama:<< Andiamo. Chi vuoi che se ne accorga? >>

Intanto, al Videoludico Pseudo Pentangono.

Informatore 1:<< Abbiamo un allarme rosso! >>
Informatore 2:<< Spoilerone sul terzo capitolo di Blazblue. >>
Autoparlante:<< ALLARME ROSSO! SPOILER DI CLASSE A! PREPARARSI AL LANCIO! >>
Capitano:<< Abbiamo uno Spoilerone da punire! Vi conviene sbrigarvi! Atatatatatatat! >>

Tornando da Hazama, che era ancora al telefono con Izanami.

Izanami:<< Io ti ammazzo! >>
Hazami:<< Ok, tanto non cambia nulla. >>
Izanami:<< E...se è possibile.....sprona Ragna finchè puoi. Sai. Lo voglio dalla mia parte. >>

Detto questo, Izanami chiuse la linea, mentre il Capitano dell' intelligence del N.O.L. sbottò sul
"Portare Ragna dalla sua parte".
Tornata la noia, Hazama provò a svegliare Relius con dei metodi tutti suoi, anche se in realtà lui gli sta
rompendo le scatole anche senza punzechiargli un bastoncino.

Relius:<< ... >>
Hazama:<< Izanami ti sta solo usando! Sono appena tornato dal futuro! >>
Relius:<< ... >>
Hazama:<< Il numero dei tuoi fan è calato di parecchio rispetto a quello di tuo figlio Carl! >>
Relius:<< ... >>
Hazama:<< Ehi, Relius! Relius! REEEEEEEEEEEEEELIUS! >>

Relius lo colpì con un pugno in faccia faccendolo cadere a terra.

Relius:<< Stavo sognando le varie possibilità del mio mondo ideale prima che tu mi urlassi in quel modo. >>
Hazama:<< Ahia. Comunque come stai? >>
Relius:<< La definizione quanto meno esatta potrebbe essere....umiliato. >>
Hazama:<< Cosa? >>
Relius:<< E' imbarazzante dirlo. Ma quel ninja mi ha fatto passare per un idiota. >>
Hazama:<< Beh, non succedera. Il cretino numero uno rimane sempre lui. He he he. >>
Relius:<< Non scherzare. Lui era diverso dallo stolto di Ikaruga che era. >>
Hazama:<< E ti credo. Ha iniziato a credere di essere Batman. >>
Relius:<< Tu faresti meglio a stare attento. Ho notato che un commando di agenti anti Spoiler stanno
               venendo qui in questo momento. >>

Infatti si vedevano scendere dei tizi della squadra anti Spoiler dagli elicotteri appostati sopra il tetto
dell' ospedale.

Hazama:<< Ma perchè non chiudo quella bocca. >>
Relius:<< Si fortunato che sarai punito senza sentire il dolore. >>
Hazama:<< In che senso? >>
Relius:<< Nel senso che ARRIVA LA TRAMA!!! >>
Hazama:<< Proprio ora- >>

I due furono interrotti visto che la storia che non vuole stare mai ferma neanche per un secondo.
Nel frattempo Hakumen era in un bosco lontano da Ikaruga a pescare con davanti a lui una telecamera.
Cosa? Un eroe serio dalla potenza terrificante si è dato alla pesca? Guardate voi stessi.

Hakumen:<< Uno stacco dalla battaglia contro il male? Io non lo definirei così, visto che io non riposerò
mai finchè il male non sarà estirpato da questo mondo, ma vi consiglierei comunque
di provarci e di dare un occhiata alla mia rubrica "Pescate e Spadate". Non badate troppo ai
diffetti del titolo, qui troverete molte cose su dove pescare, cosa pescare e in che stile farlo.
Ve lo garantisco. Sampei in confronto è un manichino. ....Comunque. Ci si vede alla prossima
occasione....se io ne avrò voglia. >>

Finito il discorso, Hakumen spense la telecamera e si mise davanti ad un lago con la canna in mano aspettando chissa
quale pesce.
Lui non ci fa molto caso visto che ha gia pescato ventisette triglie, diciotto orate, quattordici merluzzi e
un rombo a tre piazze.

Hakumen:<< L' unica cosa che mi consola è che non ho trovate neanche un pesce pistacchio. Se no, cominciavo
a preoccuparmi che qualche individuo avesse interferito con l' ordine di madre natura. >>

Tutto filò liscio quando dei pesci a forma di pistacchio vennero fuori dall' acqua, il che fece rimanere perplesso
il guerriero dall' armatura bianca. E come se non bastasse, sentì anche delle urla.
Lui correva in direzione delle urla fino ad arrivare in un campo di sperimentazione scientifica di qualità
scadente, e vide Bang, con ancora addosso quel ridicolo costume, suonargliele di santa ragione ad Arakune
mentre vi erano degli scienziati a terra.
Hakumen non sapeva nemmeno se rimanere sconvolto o criticare il ninja, ma non solo per il modo in cui era vestito,
ma anche perchè parlava con in un tono pseudo Cristian Balesco fatto a suo stile.

Hakumen:<< Tu! ...Ma che diamine? >>
Bangman:<< Sei veramente un mostro, e non saresti buono neanche da spalmare sul pane per colazione. >>
Arakune:<< S_r_ _u_e u_ m_st__, m_ t_ se_ f__ri! >>
Bangman:<< Non capisco quello che dici, vedi di parlare normale. >>
Arakune:<< D_ c_e st_i p_rla__o? >>
Bangman:<< Per l' amor del cielo, Jim! Sono umano e forse anche Vulcaniano, non Blobano! >>
Arakune:<< C_s_?! >>
Bangman:<< Sono Bangman. >>

Detto questo, Bangaman risucchiò Arakune dentro ad un grande recipiente e ci mise pure il tappo a forma di
chiodo.

Hakumen:<< Il tuo senso della giustizia sembra al quanto deviato. Che- >>
Bangman:<< Non usare la parola deviato quando si tratta di fare un mazzo così! >>
Hazama:<< Ecco dove eri finito. Ah, c'è anche Mr. Eroe. >>

Hazama comparì dal nulla nel tentativo di rintracciare Bangman. Tuttavia fece fativa a trattenersi le
risate alla vista del costume che questa versione dark di Bang stava portando.

Hazama:<< Ahahahahah! Seriamente, mi fai morire. >>
Hakumen:<< Terumi! >>
Hazama:<< No, non mi dire che comincierai a fare quel tuo monologo. Aspetta. Come che era... >>
Hakumen:<< E' lecito che io lo faccia. E' il mio discorso di battaglia che faccio in ogni gioco di
                    Blazblue....aspetta......No! Fermo! Non oserai mica a farlo! >>
Bangman:<< Sbaglio o eri il tizio che era li presente con il ragazzo? >>
Hazama:<< (ignorando la domanda di Bangman e sfottendo il discorso che Hakumen fà quasi in ogni combattimento)
                  Io sono il Letale Vuoto, Io sono il Tagliente Acciaio, Io sono la Spada Spammante,
                  Con lama alla mano io invaderò tutti i canali di questo mondo e lo interromperò con
                  la la Pubblicità della Distruzione! Io sono lo Chef Tony, il Coltello è arrivato! >>
Hakumen:<< (incavolato) OK! L' HAI VOLUTO TU!!! >>

Detto questo, Hakumen si avventò su Hazama intento a colpirlo con la sua spada, ma senza risultato.
Era talmente incavolato che mentre il troll di turno lo colpiva, Hakumen contrattaccava come i pazzi.

Hakumen:<< E FATTI COLPIRE! STA FERMO! MI HA FATTO CADERE NEL CALDERONE E TROLLATO ME E I MIEI COMPAGNI,
                    INCLUDENDO NINE, PER CINQUANTAMILA VOLTE. >>
Hazama:<< AHAHAHAHAH! Questa trollata è persino venuta meglio come lo scherzetto che ho fatto a Kokonoe. >>

Intanto al Settore 7, Kokonoe sta digitando i tasti sulla tastiera, insomma, svolgendo il suo solito
noioso lavoro e, alcune volte, facciendo Hackeraggio scaricando con subdoli metodi file e dati da
internet.
Però lei era un pochino a disagio perchè gli sembrava che i suoi vestiti si restringessero per ogni minuto
che passa, e la cosa più inquietante è che quello che sembrava zucchero nel caffè che aveva appena iniziato
a sorseggiare tre minuti fa non aveva proprio il sapore di zucchero, anche se però gli assomigliava,
con un piccolo retro gusto amaro.
Pur non fidandosi della cosa, aveva affidato a Tager il compito di analizzare lo zucchero residuo rimasto
nella bustina di zucchero che aveva aperto.
Proprio in questo momento, Tager tornò da lei con dei fogli in mano.

Kokonoe:<< Prima pensavo che fosse un impresione, ma addesso sto cominciando ad andare in paranoia. Tager.
                  Mi faresti la plusultra dannata cortesia di dirmi cosa hai scoperto? >>
Tager:<< Stando a quanto ho scoperto, gli è stato aggiunto qualcos'altro allo zucchero. >>
Kokonoe:<< Lo sapevo...No, un momento. Come ha fatto il responsabileha manometterlo se la bustina era chiusa? >>
Tager:<< Probabilmente si trovava nella fabbrica che lo produce, quindi gli fu possibile manomeetterlo. >>
Kokonoe:<< Che cosa hai trovato?(bevette un altro caffè) >>
Tager:<< Non crederai a quello che dico, ma stando alle analisi, si tratta di steroidi in polvere. >>
Kokonoe:<< (sputando) PFFFFFFFFFFFFFFFF! COSA?!!! >>

Tornando ad Hakumen che si accaniva contro Hazama.

Hakumen:<< Andiamo, ho una barra delle mosse speciali con tanto di otto magatama che si rigenera all' infinito,
                    soprattutto ora che sono in modalità Unlimited! Non puoi resistere in eterno! >>
Hazama:<< Vogliamo scommettere, faccia da diamante?! AHAHAHAHAH! >>

Ad un tratto, si sentì uno sparo. Infatti un proiettile di energia colpì in pieno Hazama faccendolo cadere
a terra. Chi ha sparato era Phoenix Dredd, usando una pistola futuristica a multi funzione.
Ragna, Taokaka, Jubei e gli altri allievi di Bang arrivarono sul posto, ma l' evento più demenziale doveva
ancora iniziare.

Ragna:<< Quello è l' altro tizio impazzito descritto dal dottore? >>
Jubei:<< Sembra proprio di si. Ma che diavolo. Ma non potevamo trovare una cura per i due prima che
              accadesse questa cretinata? >>
Hazama:<< Ehi! Stavo appena battendo lo stuzzicadente samurai bianco! Perchè mi hai interrotto?!
                  Non riesco neppure a muovermi! >>
Phoenix Dredd:<< Codice 34562: Manomissione di prodotti alimentari: tre mesi. Prodotto manomesso: zucchero,
                           mischiato con steroidi in polvere. Resistenza agli arresti del gruppo anti spoiler. >>
Hazama:<< Tsk! >>
Phoenix Dredd:<< Cent'anni! >>
Ragna:<< Sbaglio, o sta quotando il Giudice Dredd? >>
Jubei:<< Non dire niente che possa aggravare la situazione, ragazzo. >>
Phoenix Dredd:<< E tu, supereroe con la maschera, sei accusato di scompaglio e di avere abbattuto
                           pesantemente un alchimista con la maschera e un burattino vivente. >>
Taokaka:<< Guardate! E' tizio imbranato! Perchè è vestito con quel costume nero? >>
Ragna:<< Tao, per una volta non dire nulla. >>
Allievo 1:<< Si, è meglio. >>
Allievo 2:<< Ma siamo sicuri che è meglio stare qua senza fare nulla? >>
Allievo 3:<< Hakumen. Non vorrei disturbarti, ma non pensi che sia il caso di fermarli? >>
Hakumen:<< Vediamo come va a finire. >>
Bangman:<< A quanto vedo non hai un opinione esattamente uguale a alla mia. Vuoi proprio farlo? Allora vai. >>
Phoenix Dredd:<< Sapevo che lo avresti detto. >>
Bangman:<< Non pensi che sia inutile questa cosa? >>
Phoenix Dredd:<< Ti rammento che nella posizione in cui sono, io sono La Legge. >>
Bangman:<< Almeno finchè non va in contradizione per conto suo. >>
Phoenix Dredd:<< Basta chiacchere. Hazama sarà punito quando avrò finito. In guardia. >>

Dopo questo scambio di battute che nella loro natura normale non l' avrebbero mai pensato di fare,
lo scontro tra dementi ha inizio.
Inizialmente si scambiarono i colpi e si spararono addosso: Shuriken e chiodi vari contro proiettilie
di energia, fuoco raddopiato, lanciagranate e mitragliatore.
Nessuno dei due voleva mollare, ma mano che lo scontro progrediva cominciò a diventare ancora più di ridicolo
per lo squallore di Ragna, Jubei e compagna bella che lo stavano guardando.
Bangman gli scagliò addosso vari gadget a forma di chiodo assieme ad ogni tipo di granata, mentre
Phoenix Dredd sparò con il fucile usando ogni tipo di modalità che poteva accedere, incluso la notoria
Modalità Energia Solare Stile Daitarn 3.

Ragna:<< Ti stavi domando per quanto a lungo hanno intenzione di menarsela? >>
Hakumen:<< No. La vera domanda è: Per quanto a lungo dobbiamo ancora sopportare questa buffonata? >>
Ragna:<< Beh, almeno possiamo pestare Terumi liberamente. >>
Jubei:<< Ma non possiamo finirlo. >>
Ragna:<< Perchè? >>
Jubei:<< L' Ark System Works gli ha appena dato la sua protezione che durerà fino all' uscita del
              prossimo gioco nostro negli Stati Uniti e in Europa. Questo si applica solo se siamo
              nei confini di Ikaruga. E noi ci siamo sopra. >>
Ragna:<< Maledizione! >>

Entrambi i combattenti erano stremati, ma Phoenix Dredd aveva in mente qualcosa.

Bangman:<< Un momento! Non vorrai mica fare una collisione eroica stile Injustice! >>
Phoenix Dredd:<< Guarda, lo faremo a modo nostro, ma lo stile è sempre lo stesso! >>

A questo punto, l' uno corse verso l' altro e i due andarono nella classica colisione super eroica.
Seriamente. Pensate che appena cominciano a schiantarsi i loro pugni, accade un esplosione di luce?
No, la cosa divenne ancora più ridicola del previsto.
Infatti, appena loro andarono in collisione, tutto diventò buio, e nessuno riesce a capire cosa sta succedendo,
tranne i due: Bagman prese a pugni Phoenix Dredd, Phoenix Dredd prese a pugni Bangaman, Bangman mancò
Phoenix Dredd, Golf, Briscola, Una carrellata di flash insensati stile Holly e Benji, e poi la
irritante conclusione.
Un cross counter. Il tutto con i pugni che colpivano l' uno la faccia dell' altro in stile fin sopra le righe e
in slow motion. E pur avendo visto delle sequenze così esagerate e lunghe come questa negli anime,
Ragna, in quel momento, stava usando il cronometro.

Bangman:<< GAAAAAAAAAAAH! >>
Phoenix Dreed:<< DUUUUUUUUUUUH! >>
Ragna:<< (fermando il cronometro). Toh, cinquantanove secondi. E' molto più corto di quanto pensasi. >>
Hakumen:<< (irritato) MA TI SEMBRA QUESTO IL MOMENTO, ESSERE OSCURO?! >>
Bangman:<< Tu si che ci hai dato dentro. >>
Phoenix Dredd:<< Mi domando perchè non compari mai di giorno. >>
Bangman:<< No, io compaio solo di notte. >>
Phoenix Dredd:<< Lo vedi? Ecco un valido motivo per cui dovrei fermarti: Violazione Copyright. >>
Bangman:<< Ehi, io non sto copiando nessuno. >>
Phoenix Dredd:<< Ma secondo un uomo pipistrello che conosco gli sembra di si. >>
????:<< Non è sfruttata abbastanza! >>
Bangman:<< Cosa? >>
Phoenix Dredd:<< Fatti avanti! >>

Ad un tratto, senza che nessuno se lo aspettasse, e senza che nessuno lo avesse chiesto, arrivò dall' alto una
figura che si preparò a cadere in picchiata davanti, quando ad un tratto tutto si fermo includendo lui.

Figura:<< (sospeso a mezz'aria) Cosa? >>
Ragna:<< (seccato) Esatto. Chiudamo questo capitolo per la prossima volta. >>
Figura:<< MA IO NON SONO ANCORA ATTERATO! >>
Bangman:<< Cavoli tuoi. >>
Phoenix Dredd:<< Dovevi pensarci prima di arrivare in ritardo. >>

Grazie per il commento, Sifya....si, Sifya è il nome.
Ma non credo che questo esperimento andrà avanti come previsto.
Comunque lo faccio per staccarmi un attimo da un altra fanfiction di Blazblue che stavo faccendo.

La figura misteriosa sospesa a mezz'aria atterrò finalmente in piedi davanti a loro e si rivelò essere
una specie di avversario da prendere per le molle, anche se non si direbbe, perchè quello che i presenti
trovarono davanti poteva essere solo una cosa: Un ninja stereotipico vestito tutto bianco in tuta classica.
Insomma. Una specie di ninja generico.
Bangman, Phoenix Dredd, Ragna, e tutti gli altri erano rimasti spiazzati per una cosa: Avevano tutti assunto
un aria drammatica per nulla.
Hazama, d' altra parte, prima rimase stupito e poi iniziò a ridere, nonostante fosse ancora paralizzato dal
proiettile che gli ha sparato Phoenix Dredd.

Ragna:<< Ok.....quanti altri pagliacci devono ancora arrivare? >>
Hakumen:<< Io me ne vado. >>
Jubei:<< Pure io. Scusami, Ragna, ma Rachel mi aspetta per parlare delle situzione di Ikaruga......E Poker. >>

Era l' unica cosa sensata da fare, ed è quello che Hakumen e Jubei feccero.
In quel momento si aprì un varco oscuro dal nulla e spuntò fuori Relius, con ancora le bende sulla
fronte, assieme a Ignis e Phantom.
L' alchimista dell' N.O.L. intravedete Hazama steso a terra con aria estraniata.

Relius:<< Non è il momento di fare corso di mimetizazione, Solid Snake. >>
Hazama:<< (sarcastico) Ha Ha Ha, molto spiritoso. Non vedi che quel cretino con il casco mi ha paralizzato? >>
Relius:<< (vedendo Phoenix Dredd) Quindi è questa la seconda seccatura che noi dobbiamo fare fronte. >>
Hazama:<< E che mi dici del terzo che comparso ora? >>
Relius:<< .....................Niente che vale la pena di menzionare. >>
Hazama:<< In effetti. >>

Bangman e Phoenix Dredd si ritrovarono ad affrontare questa sporadica minaccia, anche se in realtà costui
non sembrava poi pericoloso.

Bangman:<< Quale diamine è il tuo ruolo in questa cronaca. >>
Phoenix Dredd:<< Degnati almeno di dire il tuo nome. >>

Alla richiesta dell' alter ego di Phoenix Wright, il ninja saltò da tutte le parti mentre inizio a parlare.

Figura:<< Io sono l' Esplosione che Infesterà ogni singolo film, fumetto, videogame e ogni altro capolavoro,
               Il Luogo Comune che Imbratterà ogni ambientazione dove vi è anche la più povera mancanza di creatività,
               La Mostarda che rovinerà ogni tipo di sapore cinematografico includendo i vostri popcorn ora acqustati,
               Io sono Pierrot Stereomania, altrimenti detto, l' Uomo Stereotipo! >>

Finito la presentazione, appena atterrò in piedi, vi furono una dozzina di esplosioni dietro alle sue spalle.
Tutti rimasero imbasiti, Hazama compreso, ma non più di tanto. Gli allievi di Bang erano rimasti sconcertati:
Pierrot era persino più generico di quanto loro tre lo possano sembrare.

Ragna:<< .............. >>
Taokaka:<< Meow? >>
Relius:<< .............. >>
Hazama:<< ..............Ok. Qualcuno può dirmi da dove salta fuori questo coso? >>
Relius:<< Mmmm. E' mediocre e pure stolto. Ma è un ottimo soggetto se consideriamo che Kokonoe odia
               gli stereotipi. >>
Hazama:<< AHAHAHAH. E' vero. (un proiettile gli viene addosso mancandolo) Ehi! >>
Phoenix Dredd:<< (con il fucile puntato) Non ho ancora finito con te, quindi non parlare. >>
Ragna:<< Ok. Ora poniamo fine a questa cretinata. HELL FA- >>

Ma Ragna non poteva fare nulla che Pierrot riuscì gli interrompeva l' attacco con l' unica cosa che il possessore
dell' Azure non aveva previsto: UNA BANALE LINEA DI VELOCITà.
Era una tecnica da copia incolla cinematografica così lunga che Pierrot riuscì a stendere Ragna senza che lui
potesse fargli niente, e senza neanche che lui riuscisse a capire cosa cavolo stava succedendo.

Ragna:<< Arrrg! Ma che diamine mi ha colpito! >>
Pierrot:<< Linee di Velocità Stile Anime! Funziona ogni volta! >>
Relius:<< Basta con gli indugi. La tua ondata di nonsense termina qui. Ignis. Tienilo fermo finchè puoi. >>

E con questo, la bambola da battaglia di Relius si avvento su Pierrot con i suoi artigli di ferro mentre
Relius lo sorpres di spalle con uno dei suoi aggegio che fuoriscavano dal suo mantello.
Sfortunatamente per loro, Pierrot, essendo l' amalgama di tutti i cliche esistenti sulla terra, evitò gli
attacchi con, avete indovinato, delle linee di velocità stile anime a manetta, permettendo a lui di lanciare
su loro un sacco di esplosioni, mosse da karate di bassa qualità coreografica, colpi di catane, fulmini finti,
e un sacco di mosse copiate alla bene in meglio da Bruce Lee.
Il tutto condito dal fatto che Pierrot sparò un sacco di frasaccie ad effetto da film d' azione e smielati.

Relius:<< Ma..questo..non ha alcun senso. >>
Pierrot:<< Hasta la vista, Baby! Tu sarai il prossimo a perire! Prima tu e poi il mondo! E ogni altra cosa
               ancora che verrà fuori da queste frasi sterili. Seriamente. Io ho dato un senso al mio ruolo,
               anche se pero, infatti, un senso non c'è l' ha. AH! EH! UH! AH! >>

E infatti da come si potrebbe capire, Pierrot mise fuorigioco Relius e Ignis con delle tecniche di arti marziali
mal cordinate accompagnato da altre linee di velocità mentre facceva queste banalissime esclamazioni.

Hazama:<< O cavolo! Relius è stato PWNDATO! >>
Ragna:<< Da quando usi quella parola, dannato! >>
Hazama:<< Va a vedere le fancomic dei fans e poi vediamo se non la uso. >>
Pierrot:<< Sono qui per spaccare qualche retro e masticare gomme. E ora ho finito le gomme. >>
Bangman:<< Ok. Finiamola con questa storia. >>
Phoenix Dredd:<< (leggermente perplesso) Sempre se quello non ci tirà di sorpresa qualche trappola. >>
Pierrot:<< (stile Duke Nukem) Groovy! Lets Rock! Come get some! >>

I tre andarono in collisione e si scambariono i colpi, includendo shuriken e colpi di pistola energetica.
Pierrot sembrava avere la meglio visto che evitava i colpi e contrattaccava mentre spammava un sacco di linee
di velocità e esplosioni varie accompagnate da qualche auto esplosa.
Bangman e Phoenix Dredd sembravano stremati, e Pierrot si preparò a finirli, ma si ritrovò con un pugno in
faccia scagliato dai suoi due avversari.
Pierrot non poteva i colpi perchè gli era accaduto l' inevitabile: AVEVA FINITO TUTTE LE SCENEGIATURE PER LE LINEE
DI VELOCITà.
E assieme a quello, erano finite tutte le esplosione, gli shuriken e ogni altra cosa che poteva servire, e le
katane si sono rotte.
Ragna si avventò verso di lui con un Hell Fang, perchè non vedeva l' ora di toglierlo dalle scatole, ma Pierrot
mancò il colpo per un pelo.

Ragna:<< Ancora. Una. Battuta. E- >>
Pierrot:<< Maledizione! Mi avete battuto! Io vado, prima che questa situazione mi degeneri addosso. >>

Pierrot corse dal posto più veloce che poteva e riusci a seminare i presenti.

Bangman:<< Torna qui! >>
Phoenix Dredd:<< Ti ordino di fermarti! >>
Pierrot:<< Fossi matto! Io me ne vado a vedere qualche parodia di Dagan Ronpa con Ben Stiller. Sono
intenzionalmente divertenti. >>

Silenzio tombale.

Ragna:<< Ma esiste veramente un film così? >>
Allievo 1:<< Una parola: NO! >>
Allievo 2:<< Ci conviene andarcene. Taokaka ha ancora fame. >>
Taokaka:<< Polpette al vapore, sto arrivando! >>
Allievo 3:<< Ma loro due li lasciamo così! >>
Ragna:<< Ok. Daccordo. Bang, vieni.... >>

Relius e Ignis si rialzarono in piedi e si portarono via Hazama. E come se non bastasse, Bangman e Phoenix Dredd
si sono messi al loro inseguimento, ma era tutto vanificato visto che gli inseguiti svanirono nel nulla.

Bangman:<< Sono scappati. >>
Phoenix Dredd:<< Tu rimani. Questo è lavoro mio. >>
Ragna:<< No, non è lavoro di nessuno. Ora voi due venite- >>

Bangman lanciò una granata luminosa, permetttendo sia lui che a quell' altro di seminare Ragna e gli altri
quattro presenti rimasti.

Ragna:<< Dannazione! Sentite. Accompagnatevi da voi. Ne parleremo domani. >>
Allievo 1:<< Va bene. >>
Allievo 2:<< Sperando che questa storia non vada fuori controllo. >>
Taokaka:<< (allegra) E che c'è di strano se lui è diventato Super Tizio Imbranato Neo Deluxe? >>
Allievo 3:<< (gocciolone sulla fronte).......Io non dico niente. >>

Nel frattempo ad Okoto, Hazama e Relius erano di fronte all' Imperatore dell' N.O.L., Izanami, che mentre
sapevano cosa fare al riguardo dei piani da mettere in atto ad Ikaruga, non avevano ancora saputo cosa
diamine fare con la situazione grottesca che sta accadendo a causa dei due folli improvisati super eroi.
Come se non bastasse, stavano parlando pure di Pierrot, il tizio ridicolo che hanno affrontato prima.
Wow. Non pensavo avesse anche un retroscena.

Izanami:<< Tenendo a mente che Bang ha il Rettenjou, ma diventato matto come era, è diventato anche potente. >>
Relius:<< Anche il tizio con il casco potrebbe essere una minaccia per i nostri piani. >>
Hazama:<< Fortunatamente parte del cast di Blazblue è stato risparmiato. >>
Relius e Izanami:<< ........... >>
Hazama:<< Che c'è? >>
Izanami:<< Che cosa hai scoperto su questo Pierrot, Relius. >>
Relius:<< Pierrot Stereomania era l' oscuro segreto di Hollywood. No, sono serissimo. C'è scritto proprio in
               questo rapporto. Con tutti gli stereotipi e i fattori generici che ne scaturirono, alcuni scienziato
               avevano fatto un esperimento per creare un individuo geneticamente ridicolo: Un essere candidato a
               diventare l' almagama di ogni stereotipo che sia mai stato concepito dall' umanità. Gli scienziati
               che lo avevano creato non avevano alcuna ambizione. Erano semplicemente fusi. Prima che finisse il
               progetto, Pierrot si ribellò e scappò fino in Giappone, pur di avere una dose di addestramento di
               arti marziali e una dozzina di film, includendo film di serie Z, dando, se così possiamo chiamare,
               uno scopo alla sua esistenza: Rompere le scatole il più possibile con ogni tipi di stereotipo
               che sia mai stato applicato. In altre parole: il risulato di esperimento TOTALMENTE INUTILE. >>
Izanami:<< ... >>
Hazama:<< Non oso immaginare che impatto possa avere su questa trama. >>
Izanami:<< Ma non avevano niente di meglio da fare? >>
Relius:<< Questa domanda gli è stata posta ai due scienziati molto tempo fa. Loro hanno risposto così.

Flashback

Scienziato 1:<< SONO TOTALMENTE PAZZO....NO...NON COSì PAZZO...ABKABFDJKASKJFNJKNBJKA. >>
Scienziato 2:<< ....................Non riesco a pensare a niente che valga la pena di dire. >>

Fina Flashback

Relius:<< Ed è così che è andato. >>
Izanami:<< ....... >>
Hazama:<< Quale modo inutile spreco di spazio di pagine. >>
Izanami:<< Dimenticatevi di questo idiota, e concentratevi solo su quei due, specialmente Bang. >>
Hazama:<< Ah, non Bangman? >>
Izanami:<< (vena sulla fronte) Perfavore. E' una brutta parola. Gradirei che non la dicessi di nuovo. >>
Hazama:<< (sorridendo) Nah, penso proprio che lo rifarò. >>
Izanami:<< ....Sei senza speranza. Ah, un ultima cosa. >
Hazama:<< Si? >>
Izanami:<< NIENTE SPOILER! >>
Hazama:<< E va bene, non faro cavolate, se questo ti rende felice. >>

Intanto Pierrot riuscì a fuggire, e se ne andò dritto nel covo segreto di un ninja che si rispetti.
A dire il vero era un grotta situata nel Maine, luogo preferito da Stephen King.
Appena entrato la dentro, si ritrovò come doveva essere: Molte stanze tra cui il salotto in qui si trovò addesso
con televisore, divano e un sacco di altra roba.
Gli compare all' improviso il pagliaccio di It con un faccia mostruosa dotata di denti appuntiti.
Pierrot non era spavetato per nulla.

It:<< Diamine, non sei affatto divertente. >>
Pierrot:<< Non incolpare me. E' il regista del film che ha fatto questo fiasco. >>
It:<< In effetti e vero. >>
Pierrot:<< (prendendo il telecomando) Come mai quella faccia sbarellata. >>
It:<< (annoiato) Ho scoperto che il mio film era stato recesito negativamente da qualche recensore. Beh.
Non che me ne freghi qualcosa. >>
Pierrot:<< Solo una cosa, ma questa fanfiction era proprio necessaria? >>
It:<< Non chiederlo nemmeno. E' proprio questa fanfiction ti ha consentito di entrare in scena. >>
Pierrot:<< Spero solo che i lettori non facciano una piega alle piccole discrepanze. >>
It:<< Purtroppo per la maggior parte dei casi, è quasi inevitabile. >>
Pierrot:<< Come Eren catturato da quei tipi nel manga di L' Attacco dei Giganti. >>
It:<< Wow. Ora ti ci metti anche tu a dare degli spoiler? >>
Pierrot:<< E non farmi nemmeno iniziare con Sundowner da Metal Gear Rising Revengence. >>
It:<< ... >>
Pierrot:<< Ok, basta citazione...e spoiler. >>
It:<< Hai ancora in frigo qualche pesce pistacchio? >>
Pierrot:<< No, solamente salmone piccante. >>
It:<< No. Non quello fatto da te. >>
Pierrot:<< Rassegnati. Ci vorrano un bel pò di capitoli prima che torni in scena. >>

Nel fratempo ad Ikaruga, Litchi stava cercando Bang per potergli sottrarre la Rettenjou e trovare finalmente
una cura per Arakune.
Dopo qualche secondo di silenzio, si sentì qualchè rumore e ando a vedere che cosa era, quando si ritrovò
proprio ad incrociare una silouette diBang, ma non si aspettò di vedere come era conciato.

Litchi:<< Bang, finalmente ti ho trovato. Mi dispiace ma-(vede Bang con il costume) MA CHE...! COME TI SEI
             CONCIATO?! >>
Bangman:<< Non credo che tu sia una persona che cadrebbe in basso così. Ma presumo che questo recipiente
                   sia il tuo fidanzato.(mostrò il recipiente con dentro Arakune) >>
Litchi:<< (predendo il recipiente) Come fai a saperlo? >>
Bangman:<< Io sono molto più di quel che il normale Bang non sa? ........Aspetta. Ma questo vale anche per
                    il normale Phoenix Wright? >>
Litchi:<< Di che cosa stai parlando? >>
Bangman:<< Non importa. Immagino vorrai tentare di sottrarmi la Rettenjou combattendo. >>
Litchi:<< E' l' unico modo. >>
Bangman:<< Per curare lui? ......Ok, ma mettiti bene in testa una cosa. Relius non ha promesso nulla. >>
Litchi:<< Non importa, io......aspetta un minuto. Tu sei diverso da prima. Che ti è su..... >>
Bangman:<< ? >>
Litchi:<< Il mattone che ti era caduto in testa! >>
Bangman:<< Quale mattone? >>
Litchi:<< Credi di essere un altra persona!......Bang, non credo che tu capisca- >>
Bangman:<< Sono Bangman. >>
Litchi:<< (leggermente irritata per il nome) Po...potevi trovare un nome migliore. >>
Bangman:<< (ignorando la frase) Non ha alcuna importanza. >>
Litchi:<< No...no hai capito. >>
Bangman:<< A volte, la cavaleria, la giustizia e la verità non bastano. Con tutte le contradizioni che diventano
                   al quanto evidenti, di una cosa puoi essere certa. Al mondo serve una motivazione alla volta. >>

Litchi rimase praticamente spiazzata dal comportamento di Bangman mentre continuava a parlare.
Il Bang che si trovò è di una personalita Batmanesca e in parte psicologicamente ambigua, e come se non bastasse
i monologhi della sua rinnomata giustizia non avevano il benchè minimo senso o pizzico di profondità letteraria
che potessero spiegarla.
Litchi non sapeva se stupirsi del discorso del ninja o preoccuparsi per la salute mentale del ninja dal chiodo gigante.
Dal giorno che il normale Bang la stava seguendo per chiedere spiegazioni sulla sua decisione di unirsi al N.O.L.,
una cosa era certa: Quel mattone aveva creato un mostro, di ridicole proporzioni, se così può dire.

Litchi:<< Tu sei ridotto proprio male. >>
Bangman:<< Ma non quanto questo mondo. >>

A quel punto, Phoenix Dredd, sorprese Bangman da dietro alle spalle.

Phoenix Dredd:<< Rimanete fermi, tutti e due. >>
Litchi:<< (gocciolone sulla schiena) E lui chi è? >>
Bangman:<< (non faccendo una piega) Uno la cui personalità è cambiata per via di un oggetto contundente cadutogli
                    in testa. >>
Phoenix Dredd:<< Se mai, sareste voi quello con la botta in testa. >>
Litchi:<< (sconvolta)......Aiuto. >>
Bangman:<< Vogliamo darci una mossa? >>
Phoenix Dredd:<< Daccordo. >>
Ragna:<< (dal nulla) No! Il tempo è scaduto! Il capitolo è finito, e io vado a riposarmi, visto che il mio ruolo è stato
               sprecato in queste cavolate! E poi Tao ha fame. Non è tipo da rimanere a digiuno per più di due ore. >>

Ok, onestamente, questo capitolo mi è sembrato il più corto.
Il tutto perchè andavo di fretta.
Non importa.