Holaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Siamo tornate a rompervi le palle con una nuova One-Shot…..per noi una ff è troppo impegnativa! Ma così sembriamo sfaticate!!!NdLuna……Bhè…ma è vero! …Cioè non possiamo vederci molto spesso, quindi scrivere per il sito diventa complicato! Cmq…..NOI SIAMO RAGAZZE! SESSO FEMMINILE! ABBIAMO LE TETTE…..Lunastorta a parte…..CULETTI SODI…..Ramoso a parte…..GAMBE SNELLE…..Felpato a parte …..e la cosa più importante che non manca a nessuna delle tre ( Se non avete capito cosa avete meno di 8 anni )!!!!(io ho le gambe snellissime!!Nd Felpy me dovevate per forza leva quarcosa eh? Cosa brutta la gelosia!U.U) (Se, se……ma famojelo crede! NdRamo)(Va Be Va Dopo ne riparliamo in privato ……*dice Felpato brandendo una mazza da baseball*) Aiuuuuuuuuuutooooooooo!!!!!!!!!!!! Nd Ramo+Luna

 

 

MORTE IN DIRETTA

 

“Se pensate che non son bello

State attenti che vi scappello,

sono venuto per presentare

uno show che fa proprio cagare,

e a Hogwarts smisto bambini

che siano belli, brutti o cretini

il problema e farmi indossare

se ce l’hai corto non puoi entrare

Se le bambine devo smistare

Una leccata potrebbe bastare

Non abbiate paura,

indossatemi all’istante

perché sono un preservativo parlante!

SIGLA!!!!!!”

 

 

 

*sulle note di mama inseniame a bailar*(non sappiamo come si scrive)

 

Voldie inseniame a ammazzar

*Coretto  di 3 uomini  con il poncho, il sombrero e il mandolino* ammazzar, ammazzar

nell’eventualità

Coretto: ventualità, ventualità

Che incontrassi un paio d’Auror

Che disgrazia!

E io allora che devo da fa?

Supponi che…

Lui è qui vicino a meeee!OO

Mi dice Oh, oh,

in galera oppure no!

Io che farò?

Voldie inseniame a ammazzar

Coretto: ammazzar, ammazzar…

 

Gerry Scotti *entrando con fatica per la molta ciccia*: Dottor Scotti! No, mi sono sbagliato…Benvenuti alla prima ed ultima puntata di…MORTE IN DIRETTA!!!

Vi starete chiedendo il perché di questo nome e la risposta è molto semplice: il produttore, la sera che ha scelto il nome del programma, aveva nelle vene puro alcool! No, scherzo, Sibilla Cooman ci ha semplicemente comunicato che stanotte avverrà un omicidio; ora alcuni Mangiamorte le stanno strappando le unghie per estorcerle informazioni…AUGURI SIBILLA

 

*applauso generale*

 

Gerry Scotti: Bene, cominciamo con il presentare i nostri concorrenti, il primo viene da Londra ha 38 figli sparsi per il mondo, il suo nome è…LUCIUS MALFOY!

Conosciuto anche come CulettoPelleDiPesca!!

 

*applauso generale*

 

Lucius sorride in modo ebete sventolando la manina accompagnato da due splendide vallette: alla sua destra la professoressa Sprite coperta da una fogliolina là dove non batte il sole, e alla sua sinistra Piton nudo con effetto lucido tipo calendario dei calciatori……..era olio.

 

James Potter e Sirius Black dalla platea: Vai Moccy!!!!!! Facci sognare!!!!!!!

 

Gerry Scotti: Il nostro secondo concorrente è ……alto un metro e ottantavogliadicrescere signore e signori Peter Minus

 

*applauso generale*

 

Peter sventola la mano febbrilmente accompagnato di nuovo dalla Sprite e da Piton in versione Babbo Natale sadomaso

 

James Potter e Sirius Black: Vai cosììììììì!!!!

 

Gerry Scotti: e il nostro terzo concorrente ha dei precedenti penali pari solo a quelli di Michael Jackson  ecco a voi….Voldemort!

 

*un brivido di piacere percorse la sala*Tutti: Woooow!!!!

 

Voldemort entra accompagnato da tre stupende ragazze: le Autrici!

 

LunaFelpyRamo: yuhuuuuuuu!!! Bei maschioni!

 

Voldemort: ma qui la stella sono io!!

 

*applauso generale*

 

Gerry Scotti: il quarto concorrente, a differenza degli altri concorrenti viene da Londra, sono lieto di presentarvi un Aur….

 

Voldemort: Ragazzi addosso!!

 

Gerry Scotti: Subito Padrone! Crucio!

 

Tutti: O______________O’’

 

Gerry Scotti: Purtoppo la nostra quarta concorrente è impazzita per cause sconosciute e al suo posto abbiamo suo marito, non diciamo che è un Aur…

 

Voldremort: Addosso!!!

 

*così impazzirono Frank e Alice Paciok….per colpa di Gerry Scotti*

 

Gerry Scotti: Bhe, non abbiamo più sostituti  per il quarto concorrente, quindi andiamo avanti con il quinto…vi faccio un indovinello, puzza di capra, ha i piedi più neri di quelli di un Hobbit, è tenera, è piccola, ha un cuore così……è proprio lei…. è HEIDI!!!!!

 

Heidi entra saltellando accompagnata da Fiocco di Neve

 

Coretto dalla platea: Heidi Esse, ti sorridono i tossici;

                               Heidi Esse i drogati ti fanno CIAO

                               Neve bianca,

                               in bustine di plastica…..

 

 

E così finisce il primo capitolo della nostra fanfiction, nel prossimo i nostri concorrenti inizieranno a giocare, e allora ci sarà veramente da ridere! Mi raccomando……RECENSITE!! 

 

 

 

 

 

  

                           “LE TERRIBILI PROVE”

 

 

 

Finalmente siamo tornate! Yahoooooooooo!! Yuppy yuppy!!!! – hai finito di scrivere “yuppy?”NdRamoso – si… vabbò, dicevamo? Yuppy!! (-_________-NdRamoso) Bando alle ciancere! –ma che parli ostrogoto?NdRamoso – e tu allora? Cmq chiediamo venia per il ritardo, ma abbiamo avuto problemi di salute, cercheremo di aggiornare prima possibile (per noi non c’è problema!Nd Lettori)

 

P.S

Volevamo solo precisare che la fic Ni-hao è terminata, grazie e alla prossima! Alla fine ci sono i dovuti ringraziamenti anche per coloro che hanno recensito Ni-hao.

 

Gerry Scotti: Bentornati a ….a….a…a….a….a…a….a…a…MORTEI IN DIRETTA!!!

 

Luna Felpy Ramo: tekemajamajako!!

 

Gerry Scotti: e questo che centrava?

 

Felpy: Ma perché tu centri qualcosa?

 

Gerry Scotti: Dottor Scotti!

 

Mike Buongiorno: Allegria!

 

Luna: coink coink!

 

Ramo: bella, yo!

 

Felpy: è bbuono!

 

Lettori: Ne avete ancora per molto?

 

Felpy: Sorry! Ci siamo fatte trasportare…

 

Ramo: ma da che?

 

Luna: Bho?

 

Gerry Scotti: Bene, cominciamo con la prima di quattro TERRIBILI prove manche……………..PONTE PONENTE PONTE E PI!

 

Luna Felpy Ramo: Paura eh? Immaginate le altre!

 

Lucius Malfoy: tipo marcondirondirondello?^^

 

Luna: non siamo così prevedibili!

 

Lucius: T.T iuffa!

 

Gerry Scotti: i quattro concorrenti inizino a giocare! Heidi comincia tu!

 

Jee Jordan(il padre di Lee, fratello di Bee cugino, di Mee, cognato di Fee, nonno di Qee, fratello di Quo, nipote di Paperino, nipote di Paperone,ecc…): Heidi comincia la conta! Quante emozioni ci regala questa….questo essere!(Heidi) da piccolo credevo fosse un maschio, e quando l’ho vista con il vestitino rosa di Clara… credevo fosse un travestito!Brrrr…scusate, dicevo….nel primo giro fuori Minus! Heidi è ancora in possesso di pugno!

 

Mc Granitt: Jordan è un ponte ponente ponte pì, non una partita di Quidditch!

 

Jee: chiedo scusa professoressa, dicevo….NOOOO! Fuori anche la stessa Heidi! Arbitro venduto! CORNUTO!

 

Signora Orrida Accanto a Jee: Magari…

 

Jee: Perché magari?

 

Signora Orrida Accanto a Jee: Sono sua moglie…(nel mentre si gratta una coscia pelosa)

 

Jee grattandosi: Ahhhhh! Capisco la situazione! È davvero una brutta, e sottolineo, “ BRUTTA” situazione…..o, ma ecco che Voldemort brrr…prende in mano il gioco..

 

Voldemort: BWAHAHAHAHA! Il mondo è mio!

 

Aladin sul tappeto volante con Jasmine* cantando*: il mondo è tuo!

 

Jasmine: il mondo è mio!

 

Voldemort: No, è mio!

 

Jasmine: che t’o sei comprato?

 

Voldemort: perché t’o sei comprato te? Quindi po esse pure mio!

 

Jasmine: che sopra ce sta scritto “Voldemort brrr”?

 

Voldemort: senti cocca non ciò tempo da perde, ‘sta fic deve anna avanti! Aladin *gli tira un sacchetto d’oro* compretene ‘n antra! AVADA ….

 

Sgobby(padre di Dobby, fratello di Fobby, cognato di Forby, cugino di Furby): Lei non farà del male alla signorina Jasmine!

 

Voldemort:…..Avada Kedavra, Avada Kedavra!

 

*Sgobby e Jasmine muoiono all’istante*

 

Jee Jordan: Voldemort brrr riprende posizione eeeee …..Vince!!! Lucius Malfoy è fuori!

 

Gerry Scotti: Grazie per la cronaca Jee! E ora, linea alla pubblicità!

 

*intanto Voldemort brr dietro le quinte…*

 

Voldemort: Ecco i tuoi soldi…

 

Arbitro Venduto: È  stato un onore Signore.

 

Voldemort: AVADA KEDAVRA!

 

*Voldemort si riprende i soldi*

 

 

Gialappi: Chi cambia canale è un arbitro venduto!

 

--------------PUBBLICITA’--------------

 

 

*entra Mastro Gazza*

 

Gazza: Ooooooh siete nei guai stavolta!

 

Autrici*bisbigliando*: lo spot! Si ricordi lo spot! La paghiamo per questo!

 

Gazza: Giusto i soldi! Cioè lo spot! Hem, hem…( voglio il copiright! Nd Rospo-Umbridge)

Per anni hanno invidiato il mio sorriso (quando mai?Nd Tutti) il mio segreto? GAZZAFRESH! Ecco a voi alcune testimonianze di chi, come me, ha scelto Gazzafresh *e si allarga in un sorriso da film Horror…*

 

*metà sala vomita correndo al bagno*

 

Testimonianze:

 

Donna sconoscita: Prima di conoscere Gazzafresh sentivo un fastidio e avevo sempre le gengive in fiamme, poi, quando l’ho comprato, la mia vita è cambiata. Ora ho cominciato ad apprezzare la Plasmon…W gli omogenizzati!!!!

 

 

Uomo sconosciuto: Gazzafresh ha cambiato la mia vita, mia moglie mi ha lasciato ma in compenso mi hanno preso per molti film…ho partecipato anche a Harry Potter 3: facevo il dissennatore.

 

Gazza: Avete visto amici? ( amici de chi? Nd Tutti) Provate anche voi……GAZZAFRESH!!!!!

 

------------------FINE PUBBLICITA’-----------------------

 

Gerry Scotti: Aribentornati a Morte in diretta! La prima manche è stata vinta da Voldemort brrr…quindi siamo ad un punteggio di 1 a 0 per Voldemort brrr….

Bene, la seconda manche è …..INDOVINA CHE!!!!!!!!!!!!

Ma prima VEEEELINEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

*entrano la Mc Granitt e la Umbridge vestite con stivali di pelle aderenti, minigonne e top trasparenti*

 

Platea: Wow! Blehaaaaaaaaaaaaaa!!!!

 

Le veline cominciano la danza Tica Tica ( o danza del polipo ubriaco)

Voldemort: Sgobby! Promemoria, promemoria per me: inserire la danza Tica Tica  nelle Maledizioni Senza Perdono….

 

Platea: Sbadablheeeeeee!!!!! Sbadablhooooo!!!!! Sbadablhuuuuuuuu!!!!!!*se non si era capito e quando dico se, dico capito, la platea sta vomitando l’anima*

 

Tipo Strano Dalla Platea: Blehaaa!!! Aiuto….cof, cof  ( chi ha sganciato?Nd Felpy)  ( era tosse!      -_______- Nd Ramo) Blehaaaa…. Qui serve aiuto! Servono I Guerrieri Sailor!!!!!!!

 

 

Puf…..come per magia ( Ma daaaaaaaaai!!!! Nd Platea) ( immaginatevi tutta la platea che dice: Ma daaaaaaai!!!!!) dicevamo…..come per magia compaiano I quattro Guerrieri Sailor :

 

Sailor Ruf: Sailor Ruf!!!!! * vestito con un completino rosso alla marinara*

 

Sailor Vitius:Sailor Vitius!!!!! * vestito con un completino arancione alla marinara*

 

Sailor Piton: Sailor Piton!!!!! * vestito con un competino verde alla marinara*

 

Sailor Silente:  Sono un Guerriere vestito alla marinara  sono Sailor Silente e sono venuto fin qui per punirvi in nome della Pietra Filosofale!!!!!!!!!!! * fa le corna con le mani*

 

Mc Grannitt: Albussiiiiiinoooooooo!!!!!!

 

Sailor Silente: Zenzerottino, già ti ho spiegato che la mia identità deve rimanere segreta!!!!! Piuttosto, che ci fai qui….vestita in modo così arrapante?

 

Mc Granitt: Oh , bhè poi ti spiego….ma…vogliamo tornare a casa, pastarella mia?

 

Sailor Silente: Ma si, mia cara pastiera alla ricotta! E….ragazzi addosso alla nana!!!!

 

* Sailor Piton usa la sua mossa segreta…l’OLIO AVVOLGENTE!!!!!!!! *( paura, eh?)

 

Sailor Piton: OLIO AVVOLGENTE IN AZIONE!!!!!!!!!!!!!!!!

 

* Una lunga treccia oliosa circonda la Umbridge soffocandola*

 

Sailor Ruf: FUOCO, VAI!!!!!!!!!!!!!!!

 

* La Umbridge arrostisce: lasciare a fuoco lento per circa 30 minuti….potete trovare la ricetta completa in “A spasso con Suor Germana”*

 

Gerry Scotti: Vi ringraziamo per essere intervenuti ma ……il programma doveva terminare un’ora fa….BODYGUARD!!!!!!!!!!( ma se scrive così? Nd Autrici) ( gnuranti!!!!! Nd Qualcuno) ( Noi eh? Nd Autrici)

 

* entrano i Sette Nani in versione Matrix Reloaded e buttano fuori ( ma non potevamo chiamarli buttafuori, invece di bodyguards? Nd Autrici)*

 

Gerry Scotti: Che la manche abbi iniziooooooooooo!!!!! T.T Non ce la faccio piùùùùù!!!! Dio aiutami!!!!!!

PIRI PIRI PO PORI POPORI PUPI!!!!

 

Gerry Scotti: Pronto?

 

Tonino Guerra: Gianni!!!! L’ottimismo è il profumo della vita!!!!!!!

 

Gerry Scotti: Ha sbagliato numero….-______________-

SECONDA MANCHEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!! Via con le domande: vai Tonio Cartonio!

 

* entra Tonio Cartonio*

 

 Tonio Cartonio: Signor Malfoy….Se i gatti quando camminano vanno gatton gattoni, i coyoti quando camminano come vanno?

 

Lucius Malfoy: Acc… questa è difficile! Sgobby dammi un suggerimento!

 

Sgobby: Non potere io essere elfo di Signore Oscuro!

 

Lucis Malfoy: oh NO! Allora facciamo…PASSAPAROLA!

 

Tonio Cartonio: mi dispiace ma la risposta è sbagliata! Heidi tocca a lei! Se la museruola si mette sul muso, dove si mette la cazzuola?

 

Lucius: Questa la sapevo!

 

Heidi: Ma io veramente… non me ne intendo!

 

Tonio Cartonio: Ci dispiace, ma il tempo è scaduto!

 

Gazza: Anche il latte per MRS Purr…

 

Autrici: Te l’avemo chiesto?

 

Tonio Cartonio: e ora a Peter Minus… Se il mio capo si droga io sono un tossico-dipendente?

 

Peter: io sono disoccupato!

 

Utrici. Ma se lavori per Vodie!

 

Peter: Avete Ragione! Padruuuuuuuneeee!!!

 

Voldemort: io non mi drogo… sono una persona con la testa a posto!

 

Peter: Ah…Bhe…allora rispondo no….

 

Gerry Scotti: L’accendiamo?

 

Tonio Cartonio: Ma te ricicci come i funghi aò! Comunque la risposta è sbagliata perché mi sei antipatico! Sono un Fan di Lily e James io!

 

Lily&James dalla platea: Meyo morire che avere un fan come Tonio Cartonio!

 

Voldemort: Sarete accontentati più tardi…

 

Tonio Cartonio: E ora, l’ultima domanda a voldemort…nei film porno, il protagonista e il montatore, sono la stessa persona?

 

Voldemort: Modestamente me ne intendo…

 

Tutti:o.O

 

Voldemort: ma che avete capito, ho fatto il Liceo Classico!

 

Autrici: Ma…e Hogwarts?

 

Voldemort: Dettagli… comunque la risposta è, ovviamente, si.

 

Tonio Cartonio: Secondo il mucchietto d’oro che mi ha dato, la risposta è esatta!

 

Gerry Scotti: ebbene, anche in questa manche Voldemort brr si aggiudica un altro punto!

 

*entrano Sprite e Piton vallette e consegnano stelline bonus a Voldemort, ma Piton scivola e sporca i pavimento*

 

Calimero: Ava come Lava!

 

Vecchietta: Ace Marsiglia,  più bianco non si può!

 

--------------------CONTINUA--------------

 

Allora? Vi è piaciuta? Stavolta l’abbiamo fatta più lunga per scusarci del primo capitolo che era un po’ cortino, e ora i ringraziamenti!

 

 

 

Hermione91: Ciao Herm! Sei stata una delle prime a recensire e non possiamo far altro che dirti tante, tante grazie!

 

Anakina: Speriamo Tu recensisca anche questa! Mucias Gratia per la recensione! P.S cmq siamo tre femmine!

 

Viola del pensiero: siamo contente che ti sia piaciuta, veramente, però noi detestiamo Pansy! Sorry!

 

Mrs Scarlett90: Wow! Non ci aspettavamo una simile recensione! Ecco…. Ci siamo montate la testa! GRAZIE!!!

 

Agility-e: Grazie anche a te! Cmq ci siamo andate sul sito che ci hai onsigliato!

 

Dark Electra: Oddio, Che adulatrice! Veramente, siamo esplose di gioia quando abbiamo letto la tua recensione! Grazie Veramente!

 

Onolevole Tozza: Davvero un simpatico e originale soprannome, ci piace! Cmq ti conviene sapere chi sia Cho, così vedrai che ti Tajerai letteralmente…le vene!

 

Gina: Come vedi, abbiamo continuato! Continua a recensire!

 

^ERIN^: He, he, modestamente l’idea di Piton&co. Vestiti sadomaso era mia! Nd Felpy

 

casss93: Ciauuuz anche a te! Siamo felici che ti sia piaciuta! Speriamo aggiornerai anche questo cap! Ci contiamo!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

IL GRANDE BORDELLO! (pure se non centra niente)

 

 

 Rieccoce!! (nooooooooo!!! Via via!! Nd lettori) -___________-  ….. che simpatici!

Cmq avete visto che non vi abbiamo fatto aspettare tanto?

Vabbò, meglio  iniziare subito va! (io sono di cattivo umore! Nd Ramo) si, si… tanto poi te famo ride! (Guardate che è colpa vostra! Nd Ramo) escusace!

 

------------------INIZIAMO-----------------------

 

Gerry Scotti: Ma perché devo iniziare sempre io?

 

Autrici: Perché te pagamo!

 

Luna: Fame!

 

Felpy: Anch’io!

 

Ramo:……

 

Luna+Felpy:…..?

 

Ramo: ……??

 

Luna+Felpy: ……???

 

Ramo: ……..????

 

Felpy+Luna: ……?????

 

Gerry Scotti: Ecco spiegato perché devo sempre iniziare io!

 

Autrici: -___________-

 

Gerry Scotti: Va beeeeeeeene……. Allora via con la terza manche….UN, DUE, TRE, STELLA!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Cicciobello: Nghe…nghe….UEEEEE!!!!!UUEEEE!!!!! Ehm.. scusate *tono molto maturo, alla Sean Connery* mi stavo scaldando la voce…Gina …(futura zia di Ginevra Weasley)  spostami un po’ a destra..

 

Gina Weasley: Subito!!! *e sposta il passeggino scomponibile quattro per quattro fuori strada 14 cavalli su cui è seduto Cicciobello*

 

Cicciobello spegne il sigaro e presenta il gioco: Spiego solo una volta, ok? Il gioco è questo, ok? Un, due, tre, stella, ok? Facciamo solo un giro, ok? Comincia Heidi, ok?

 

Heidi: Perché proprio io?

 

Cicciobello: Senti bambola *e qui le fa un occhiolino* io non c’entro niente, ok? Chiedilo ai tuoi compagni, ok?

 

Heidi si guarda intorno: tutti ( sono tre…) i suoi compagni hanno in mano delle mani rosse giganti che indicano lei. ( quelle che si usano alle partite insieme agli stupefacenti).

 

Heidi: Ehm…va bene accetto

 

Gerry Scotti: Non che avessi scelta. He, he..^^

 

Cicciobello: Te ne vai a fare in culo? Grrrrazzzie….Heidi accecati o t’acceco io, ok? Concorrenti del cazzo mettevi ai  vostri posti o vi investo con il mio passeggino 14 cavalli, ok?

 

Tutti i concorrenti si mettono ai loro posti.

 

Cicciobello: Cominciate!!!!!….ok?

 

Heidi: Uno…due…tre…STELLA!!!!!!

 

Voldemort brr si ferma di botto facendo una spaccata allargando le braccia.

Peter Minus si ferma di botto ma fa una capriola in avanti intruppando la panza nel braccio teso di Voldemort.

 

Peter Minus: Ohi, ioi…

 

Heidi: VISTO!!!! VISTOVISTOVISTO!!!!

 

Cicciobello: Senti, non me ne frega n’cazzo de niente rivoglio i miei soldi e basta…Cosa? Tocca a me? Oh, arrivo…senti adesso non posso parlare ti richiamo più tardi se non vedo i miei soldi entro 24’ore sei morto, ok?  Ehm…Ok..fuori il topo, ok?

 

Voldemort: Hai capito Cicciobello! Vole pure che lo tira fori!

 

Peter Minus: oooooh ^////^ bhe, se proprio insisti!

 

Tutti: NO!

 

Peter: Avete ragione, sono sprecato!

 

Cicciobello: Vabbè, mo continuiamo ok? Ciò Sbrodolina di là che mi aspetta con Pisellin Pipì che abbiamo organizzato una cosa a tre. Devo passà pure al Sexy Shop pe comprà i pannoloni di caramello. Sapete, se no finiscono.

 

Voldemort: Compramene un paio!

 

Tutti: o.O

 

Voldemort: Ho anch’io i miei bisogni!

 

 

Cicciobello: Dicevamo….Minus, affanculo ok? Heidi ariaccecate.

 

Heidi: Che bello, allora io non perdo mai!!!^^

 

Cicciobello: Porella, d'altronde le caprette le fanno ciao…comunque tanto per la cronaca, qualcuno prima o poi deve fare stella….

 

Heidi: Oh! Ehm… UN, DUE, TRE…..STELLA!!!!!!!

 

*Voldemort brr sale in braccio a Lucius che piega le ginocchia*

 

Heidi: Ah-ah Lucius ha piegato le ginocchia…VISTO!!!VISTOVISTOVISTO!!!!!!

 

Autrici: Basta una volta….  -__________-

 

Cicciobello: Fuori Lucius, rimane in gara solo Voldemort brr……chi vincerà?

 PUBBLICITA’!!!!!

 

Gialappi: Chi cambia canale è un pannolone al caramello

 

 

----------------------------------------PUBBLICITA’--------------------------------------------

 

 

Voce sconosciuta: Sono aperte le iscrizioni ai ……CORSI DI BALLO PITON!!! Flamenco, samba e chachacha dal muchachito più caliente de Londras, OLE’!!!

Solo 10 Euri l’ora!

 

PUM PU PU PU PUM PUM PUM PU PU PU PUM …………….( musichetta del Grande Fratello )

 

Voce conosciuta ( perché è quella di prima ):

-         Siete poveri ?

-         Siete “speciali” ( ninfomani, piromani, cleptomani, satanisti, masochisti, etc…etc…)?

 

-         Siete maghi ?

 

Se si, cosa aspettate a partecipare ai provini del GRANDE BORDELLO?

Telefonate al numero: 800 800 800 800 800 1

 

PUM PU PU PU PUM PUM PUM PU PU PU PUM ……………..

 

 

------------------------FINE PUBBLICITA’--------------------

 

Gerry Scotti: Bentornati, amici a casa^^ ( ma che è tutta ‘sta confidenza? )

 

Cicciobello: Da qui in poi parlo io Heidi….continua questo cazzo di gioco o ti infilo fiocco di neve su per il culo, ok?

 

FioccoDiNeve: Poooovero me! * lo dice belante*

 

Heidi: UN, DUE, TRE…STELLA!!!!

 

( tutta la scena a rallentatore)

 

Voldemort brr corre con gli occhi sgranati, fa un salto di quindici metri e si lancia rasoterra verso Heidi che lo indica urlando: VISTO! VISTOVISTOVISTO!!! Voldy raggiunge Heidi e la supera cozzando contro il muro ( cozzando….mi è sempre piaciuto questo termine…NdRamo)

 

Cicciobello: E Voldemort brr vince!!!!!!!!! Ok?

 

Heidi: No!!!! Io l’ho VISTO!!! Lo giuRooooooo!!! ( lo dice come Jonatan del Grande Fratello)

 

Cicciobello: Legatela..

 

* I sette Nani in versione Matrix Reloaded e i Guerrieri Sailor ( sbucati da dove non si sa ) e Suor Germana si fiondano su Heidi orgiamente ( piccolo vocabolarietto Felpirelli)(HEI!Nd felpirelli, cioè Felpy)

 

Gerry Scotti : E’ terminata qui la terza manche! Alhomora!!! (detto tipo Haloa )

 

*dietro le quinte*

 

Voldemort: Bravo il mio servitore, mi hai servito bene un’altra volta

 

Gerry Scotti: è stato un onore farla vincere maestà!

 

Cicciobello: si, ma dov’è la mia ricompensa?

 

Voldemort+Gerry Scotti: Avada kedavra!

 

Ma ciaoooo!!!!!!! Evviva!!! E’ arrivato Topo Gigio!!! ( NdLuna) Ma questo non c’entrava niente…molto probabilmente il prossimo capitolo sarà l’ultimo. ( Meno male!! NdLettori) Uee!!!!!!

 

Ringraziamo:

 

Plume de Cristal: Wow! Che recensione ragazzi! Non ce l’aspettavamo veramente! Speriamo allora che anche questo capitolo ti piaccia, anche se è meno originale del secondo! Grazie e Smakkoni!

 

Gina: donna di poche parole ma comunque piacevoli! Grazie anche a te!

 

^ERIN^: ma nooooo!!! Come, dico come abbiamo fatto a scordarci la mitica ACCIPIGNA? Staremo più attente, promesso!

 

Onorevole tozza: SIBBYYYYYYY!!! Ti ho scoperto! Ti giuro che non sapevo che fossi tu l’onorevole tozza! Una mia grande compagna di classe! Che sorpresa! Non me l’aspettavo davvero! P.S. cmq tua madre il manicomio dovrebbe chiamarlo davvero… ma dai che scherzo! T.V.B!

 

Darkelectra: siamo contente che tu abbia recensito anche questa nuova fic! I tuoi commenti sono sempre ben accetti! P.S. non sei affatto una “lecca culo” altrimenti non ti avremmo risposto! (noi odiamo le lecchine!)

 

Cass93: visto che abbiamo aggiornato? Ora però tocca a te recensire! (Felpy ma che fai la minacci?Nd Ramo) no, è ovvio che scherzo! (se se!NdLuna) mica so come voi io! (Cass, non dar retta a Felpy, è scema!) -______- il bue che dice cornuto all’asino (pe come scrivi, qui l’asino sei tu…U.U Nd Luna) T.T…..cmq speriamo che tu recensisca ancora, anche se ti fa schifo….

 

Hermy grangy: ma ciaooooo!! Che bello! Abbiamo una nuova commentatrice! Benvenuta! Ole!! (le tre sceme fanno i fuochi d’artificio!) (ma non è ancora capodanno! Nd lettore) e allour? (-______-nd lettore) anche se questo capitolo è un po’ meno originale, speriamo che ti sia comunque piaciuto! A presto!

 

 

 

BUON NATALE E FELICE ANNO NUOVO A TUTTI!

 

VOI:ma Natale è passato! (e allour? Anche noi l’abbiamo passato!)                -___________- …casi disperati…

 

 

Parapappeta! RieccoCI qui!!! Ma non perdiamo tempo! E  piuttosto immergiamoci (splash!) nel mondo di Harry Popper!!! ( Felpy detto Popper ha!!) ((detto a mo’ di bidello dei Simpson)).

 

Gerry Scotti: ha! Sexy car!!

 

 Parte la musichetta: come baby come baby…(non sappiamo come continua)…I’m in extasi…

                                                  

Autrici: Ke Skifo Amisci!

 

Gerry Scotti : Hei !!

 

Autrici: per fortuna non è nudo!

 

Gerry Scotti: posso anche rimediare…

 

Autrici&Pubblico: NO!!!!! ………………………….paura eh?

 

Gerry Scotti: Ne siete sicure?

 

Autrici: Si!

 

Gerry Scotti: Sicure sicure?

 

Autrici: Si!

 

Gerry Scotti:Non volete ripensarci?

 

Autrici: No!

 

Gerry  Scotti: L’accendiamo?

 

Autrici: Si!

 

TUTUTU ( musichetta di suspance )

 

Gerry Scotti: Risposta sbagliata!

 

*Gerry Scotti si spoglia completamente nudo e comincia a strusciarsi alle vecchiette presenti in sala mentre parte come sottofondo “ Macho Man”*

 

MACHO MACHO MAN! I  WANNA BE A MACHO MAN!

 

Autrici: Nooooooooo!!!! Pubblicità!!!! Mandate la pubblicitààààà!!!!!

 

Gialappi: Cambiate canale che è meglio.

 

 

Grande Puffo(reppato): Accipuffolina che grande novità

                                      Swiffer è arrivato, vattelo a comprà

                                      Se lo dice Grande Puffo te devi da fidà

                                      Se lo vuoi comprare non devi annà a rubà

                                       È così economico che Weasley già ce l’ha

                                      Mò me so stufato de stare qui a reppà

                                      Perché modestamente c’ho i mie cazzi da fa

                                      PERCHE’ IO VALGO!……….TRALLALLA!!!!

 

 

 

Gerry Scotti: Bentornati ah ah!! (ma che cazzo se ride?) Non sapete cosa vi siete persi…………

 

Autrici: E’ meglio per voi non saperlo…

 

Gerry Scotti: Ma entriamo subito nel gioco!

 

Gioco: Si dai!!! *ç*

 

Gerry Scotti: questa è la quarta manche, che poi è l’ultima, quindi essendo quarta e ultima manche, la chiameremo quarta e ultima manche in quanto quarta e ultima…tutto chiaro?

 

Felpy: se te incazzi e poi te scazzi è tutto un cazzo che te incazzi, allora che cazzo te incazzi a fa?

 

Tutti: oooooooooh!!! OO

 

Felpy: lo so, lo so grezie, grezie altrettanto!

 

Gerry Scotti: e la quarta e ultima manche è presentata da nientepopodimenoche…….

 

                   

                                                       RULLO DI TAMBURI……

                                                       OOOOOOOOOOOOOOOH!

                                                      

………………………..

Gerry Scotti: *con fare sensuale* ve lo dico dopo!^^

 

*questa frase per poco decretò la morte di Gerry Scotti*

 

Gialappi: Chi cambia canale è Gerry Scotti

 

Harry: ^^ Hello!

 

Autrici: Ma tu ancora non esisti!

 

Harry: Dettagli..

 

Voldemort: Ha! Ti sconfiggerò! E poi violenterò la principessa Dolores( DePanza )

 

BastonCapitano: qui serve il mio aiuto!! Tieni Harry! Mangia i Bastoncini del Capitano! Per i capitani di domani!!

 

Voldemort: Oh nooooooooooooo!!!

 

Umbridge: Mio capitano! Adesso avrai la tua ricompensa!

 

Harry: OO’’!!!

 

SCENA VIETATA AI MINORI DI 80 ANNI!!

 

Silente: io lo posso vedere!!

 

Autrici: -_____________________________________________________-

 

BastonCapitano: compra anche tu i Bastoncini del capitano e in omaggio riceverai 2 scarpiere Slim!

 

 

 

 

------------------------FINE PUBBLICITA’--------------------------

 

Gerry Scotti: ecco la quarta e ultima manche!! Presentata daaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa…….

 

Autrici: Da noi!!!^^

 

AVVISO AI LETTORI: questo è ciò che scrivemmo otto mesi fa….(+ o - ++ che - ßnon temete non è un’espressione algebrica.)

 

Oggi, settembre ’05 continuiamo finalmente questa storia!!!!! EEEEEEEEH!!!!!! Ma non perdiamo tempo ed entriamo nel vivo della storia!!

 

Storia: Aò!! Ma n’è che poi me date buca come ar Gioco?

 

Autrici: ma che per caso sei de Roma?

 

Storia: Si, de Colle Prenestino, perché?

 

Autrici: Nooooooo!!!!!! Teribbileeeee!!!!!! Pure noi semo de Colle!!!!!!!

 

Le Autrici e Storia si fanno i ca**i loro per una buona mezz’ora fregandosene dello show

 

Gerry Scotti: Ok…va bene adesso però iniziamo che il pubblico si scazza…

 

Felpy: Se te incazzi e poi te scaz….

 

Entra SpoongieBob…SpongieBob…SpongyBob…..vabbè quello che uccide Felpato.

 

Autrici( tranne Felpato che è morta ): Bene, la quarta ed ultima manche si intitola….TROVA L’OGGETTO NASCOSTO NON SI SA DOVE ATTRAVERSO  DEGLI INDIZI CRIPTATI PER PRIMO.

 

Pubblico: Caccia al tesoro?

 

Autrici( sempre tranne Felpato ): Ehi! Non siamo così banali….comunque si

 

Lucius: Da piccolo ci giocavo sempre…anche qui dobbiamo estorcere le informazioni agli Auror sotto Cruciatus?

 

Autrici: Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee NO.

 

Lucius:…..Peccato…..

 

Autrici: Allora ragazzi state bene attenti al primo indizio criptato, dovete ascoltarci attentamente…non lo ripeteremo due volte…quindi attenzi…

 

Heidi: Ao! Te sbrighi? Io c’ho n’cartone da portà avanti!

 

Calimero: Tanto i cartoni tua non se li vede nessuno!

 

Heidi: Ha parlato quello andato fallito! Te sei ridotto a fa le pubblicità den’detersivo pe lavà le mutande! ( Che tra parentesi non funziona )

 

Grande Puffo: Accipuffolina non puffiamo la pazienza!

 

Heidi&Calimero: Ma te stai zitto!!!

 

TopoGigio: Ma che è na riunione de cartoni falliti?

 

Heidi: Fiocco di Neve attacca!!

 

Fiocco di Neve con gli occhi storti e la bava bianca alla bocca: Grrrr…..

 

TopoGigi: MA COSA MI DITE MAaaaa…………….i

 

Tonio Cartonio: Basta litigare per queste futilità! Che messaggio volete trasmettere ai bambini? Vergognatevi!

 

Tutti i Cartoni falliti abbassano lo sguardo.

 

Tonio Cartonio: E poi diciamocelo…..ormai…..TUTTI GUARDANO LA MELEVISIONE!!!!! BWAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Heidi rialzando lo sguardo: TUTTI ADDOSSO AL FOLLETTO!!!!!!!

 

Tonio Cartonio: Senti cara! Mettiamo le cose in chiaro: IO sono una BELLISSIMA ninfa dei boschi! Chiaro Tesoro?

 

Heidi ripensandoci: TUTTI ADDOSSO AL FROCIO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Gerry Scotti: No BASTA! Vi prego! Per l’amor del cielo! Cerchiamo di finire questa puntata!?!? E’ da OTTO mesi…..OTTO MESI che porto avanti questo show!!!! Mia moglie mi ha lasciato e……SONO DIMAGRITOOOOOOOO!!!!!!!!!! Vi rendete conto della GRAVITA’ della cosa???????

 

Le Autrici spalancano la bocca stupite: Ah! OH MY LORD!!!!!!! Ma questo è….questo è….un…MIRACOLO!!!!! Dopotutto…CI CHIAMAVANO TRINITA’! Dobbiamo fare qualcosa…..Gerry Scotti che dimagrisce…TUTTO CIO’ E’ CONTRO NATURA!!!!!!

 

Gerry Scotti: U.U …..Già già….

 

Lucius: Aò a scemo! Guarda che te stanno a pià per culo! Poi dicono che i babbani so intelligenti..tsk!

 

Autrici. Si comunque, prima che l’Amante della Natura ( Heidi ) ci interrompesse noi stavamo dando il primo indizio, eh!

 

Codaliscia: Sparate!

 

Autrici: Ok! SBAM! * le Autrici sparano e uccidono Codaliscia*

 

Codaliscia morto: Tru…Aiutami

 

Tru: Ma chi te se fila…

 

Autrici: Bene, il primo concorrente è stato eliminato…passiamo alla manche…..L’INDIZIO SUPER CRIPTATO ELABORATO DA UN EQUIPE DI CRITTOLOGHI E’: E’ GIALLA!

 

Voldemort: Se so sforzati eh?

 

Autrici: Ma sbrigate no? Non lo vedi che gli altri già so corsi a cercà la cosa gialla?

 

Voldemort: Ma tanto se sa che vinco io!!!!!!!!

 

Autrici: Come te pare…Ma seguiamo i nostri concorrenti da vicino…cosa starà facendo Heidi?

 

La telecamera inquadra Heidi con il viso contratto nella smorfia che le procurava il pensare.

 

Autrici: Guardate Heidi com’è concentrata per decriptare l’indizio….L’abbiamo giudicata male…

 

Heidi: Veramente mi serve un bagno…..

 

Autrici: -_______________-……………in fondo a destra.

 

Mentre Heidi è in bagno si accorge che le serve una rivista…

 

Heidi: ho urgente bisogno di una rivista! Se no non ci riesco! Fiocco di Neve vammi a prendere qualcosa che mi stimoli!!!

 

Fiocco di Neve va e torna con una mascherina e le Pagine Gialle.

 

Heidi: Grazie fiocco!! Hei! Un momento! Ma queste pagine sono….GIALLE!!! Lampo di genio!!! La vittoria sarà mia!! Bwuhahahahahahaha!!! Ma forza!! Non c’è tempo da perdere!!

 

Heidi si alza dal water senza tirare la catena (questo gas tossico diede origine alla febbre dei polli…)  con della carta igienica che svolazzava dal di dietro accarezzata dal vento.

 

------------------------------------Nel frattempo Lucius Malfoy….---------------------------------------------

 

Lucius: Lo so che lo sai!! CrucioCrucioCrucio!!! Bwahahahhaha!!!! DIMMELO!!! Cos’è quella cosa gialla?? DIMMELO!!!!!!

 

UomoLegatoSottoTortura: NO! NON LO SO! LO GIURO BASTA!!!

 

Lucius: AVADA…

 

Dobby: lei non farà del male a UomoLegatoSottoTortura!!

 

Lucius: IMPERIO!!! Vai a lavare i capelli a Piton!

 

Dobby: Zi badrone! Zubito badrone!!

 

Lucius: tornando a noi… CRUCIOCRUCIOCRUCIO!!!!

 

 UomoLegatoSottoTortura: PARLERO’!! Basta che mi levi Tonio Cartonio da dietro!!!

 

Lucius: Va bene, Tonio puoi andare! E ora… UomoLegatoSottoTortura… PARLA!!!

 

UomoLegatoSottoTortura: La cosa gialla… potrebbe ….non so…potrebbe essere la lampada di Felpato!!

 

Lucius: Ha-ha!! Lampo di genio!! Come ho fatto a non pensarci prima???!!! Una cosa così ovvia!!! La vittoria sarà mia!!! Bwahahahaha!!! Presto! Non c’è un minuto da perdere!!

 

Lucius corre a casa di Felpato, prende la lampada gialla e si unisce ad Heidi e allla carta igienica svolazzante

 

-----------------------------Contemporaneamente Voldy Brr---------------------------------------------------

 

Voldemort: Allora, mio fido servitore…. Qual è la soluzione all’enigma??

 

Gerry Scotti: Dottor Scotti!!

 

Voldemort: Adesso ti avadakedavrizzo!

 

Gerry Scotti: Volevo dire che la cosa gialla è…. Cho Chang!

 

Voldemort: Ciuccia?

 

Arriva Tonio Cartonio con addosso solo un completino intimo VERDE di pizzo

 

Tonio Cartonio: Si dai!! Quando si comincia??

 

Voldemort: Ma chi è sto culattone? Avada Kedavra!!

 

Così morì Tonio Cartonio.

 

Gerry Scotti: NO! Volevo dire Cho Chang! La cinese baldracca!

 

Voldemort: Ahhh! Potevi dirlo subito!

 

Voldemort va a prendere Cho e si unisce a: Lucius, Heidi e la carta igienica svolazzante!!

 

 Autrici: mi sa che qualcuno qui ha barato!

 

Voldemort: NOOOO!! E chi? Heidi…tu…non credevo che tu fossi capace di una simile bravata!! Brava! Brava! I miei complimenti!

 

Autrici:-____________________- Quando si dice una faccia da culo…

 

Voldemort: Avete PER CASO detto qualcosa?

 

Autrici: No no! Dicevamo che la soluzione al primo indizio era Cho! Avanti Cho rivela il prossimo e ultimo indizio!

 

Cho: se il tesolo vuoi tlovale,

        e non sai dove celcale,

        tanto Tofu hai da mangiale!

        E un biglietto tu scovale

        Che potlà te aiutale!

 

Voldemort: Ma come cazzo parla questa? Avada Kedavra!!

 

Ramo: Ma non puoi uccidere tutti!!

 

Luna: Vabbè Cho si!

 

Ramo: Giusto!

 

Cho: cosa avrà voluto dire? (a mò di quello di Mai Dire Lunedì)

 

Autrici: Concorrenti: MANGIATE!!!

 

I concorrenti si fanno forza e iniziano ad ingurgitare la sbobba del giorno prima(Tofu)

 

Heidi, trovando per prima il biglietto, corre con la carta igienica svolazzante verso il tesoro.

 

Autrici: Incredibile amisci!! Heidi e la carta igienica hanno trovato il biglietto!! Concorrenti…potete vomitare!!

 

Concorrenti: Grazie…BLEAAAAAAAAAAAAA!!!!!!SBADABLEAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Dopo essersi ripresi, i concorrenti cominciano a correre per raggiungere Heidi, ma…..era troppo tardi!

 

Heidi: Ecco la cassa!!!! Apriamola…..

 

La cassa venne aperta, rivelando avvolta in un’aura di luce abbagliante la creatura più meravigliosa e seducente mai vista sulla faccia della terra….

__________________.......Questo è ciò che avrebbe scritto Felpato…….____________________

 

Noi invece preferiamo la versione realistica dei fatti…vabbè che è una ff demenziale, ma mò non esageriamo…..

 

La cassa venne aperta, rivelando Felpato.

 

Felpato: Cough, cough!!! Anf-ahf!!!! Brutti rincoglioniti!!! So otto mesi che sto qua dentro!!!!! MO SO CAZZI VOSTRI!!!! AVADA KEDAVRA COLLETTIVUM!!!!!!!!!

 

_____________ Cinque minuti prima….._____________:

 

Harry: Mamma mamma, devo andare a bagno.

 

Lily: Non puoi aspettare? Hai il Pannolino Fattela Addosso!

 

James: La mamma ha ragione, che li compriamo a fare sennò?

 

Harry: Ma quetto pannoino ci l’ho da otto mesi!!!!

 

Lily: Miii…che scassaballe!!! James vai tu!

 

James : Noooo….mandaci le Autrici !!!!!!

 

Autrici : Vabbè dai, ne approfittiamo anche noi….sono otto mesi che non vediamo un bagno, i ragni hanno colonizzato le nostre mutande.

 

Lily schifata: Era proprio necessario che ce lo diceste?

 

Autrici: Se non sbagliamo anche tu non ti fai una doccia da otto mesi!...In effetti in questo studio c’è un certo odorino….

 

Harry: Mamma!!!! Cacca!!!!!!!

 

Autrici: E va bene…andiamo al bagno…

 

Le Autrici e Harry si avviarono verso il bagno quando…..

 

Lunastorta: Che cos’è quest’odore che viene dal bagno ( che ha usato Heidi )?

 

Ramoso: Deve essere un gas tossico sconosciuto….il Pokedex non lo riconosce!

 

Lunastorta: Ommiodio! Cos’è questo alone verde su di noi?

 

Pupo: Su di noi nemmeno una nuvola!! Gelato al cioccolato, dolce un po’ salato, tu, gelato al cioccolato….

 

Lunastorta: Oh no! La nuvola verde si avvicina!!!!!! Moriremo tutti! C’è solo una cosa che possiamo tentare….TIRARE LA CATENA!!!!!!!

 

Ramoso: Vai Harry!!!!!!

 

Harry: Pecchè io? Che non dovrei ancora saper camminare?

 

Ramoso: Perché questo è il voler del fato ( ovvero il nostro )

 

Harry che non poteva leggere il tra parentesi rimase affascinato da questa nuova parola, e si fece avanti…..

Ma non appena il bambino-cretino aprì la porta la nube lo investì in pieno insieme a Lunastorta e a Ramoso….Il bambino rimase segnato da una cicatrice a forma di ω ( intendetelo come volete ), Lunastorta e Ramoso rispettivamente persero la vista e il normale assetto dentario ( non schifatevi, ma leggete le note ).

________________________________________________________________________________

 

Ritorniamo al presente……..

Dopo l’ Avada Kedavra Collettivum, che non risparmiò nessuno, nemmeno ebbene si, Voldemort brr…Harry, Lunastorta e Ramoso, ormai mutati in OGM ( Organismi Geneticamente Modificati ), uscirono dal bagno.

 

Felpato: Ehi, ma voi siete vivi!!!!! Come è possibile?

 

Lunastorta: Anche noi siamo contente di vederti…..

 

Felpato: A Contente De Vedemme???? M’avete lasciata otto mesi dentro na cassa da morto e c’avete pure er coraggio de incazzavve?????

 

Harry: Ehi io ho fame!!!!!!!

 

Ramoso: Si dai annamo a facce na spaghettata!!!!

 

Felpato: Dai su, che sto posto è lugubre

 

Lunastorta: Ma se hai ammazzato tutti tu!

 

Felpato: Vabbè dai…l’incazzatura del momento, una cosa e un’altra…tanto poi diamo la colpa a Voldemort…

 

Harry: Ma anche Voldemort è morto…..

 

Ramoso: Ma ti fai i cazzi tuoi??? Comunque se po’ di che è stato investito in pieno dalla nube verde…Harry…prova un po’ a recità la parte, vedemo se sei credibile…

 

Harry: Ricordo solo una luce verde accecante, delle grida e…AH! La cicatrice!!!!

 

Felpato: Ammazza che bravo, ao! Ma mo annamo a magnà che c’ho lo stomaco che me chiede perdono….dobbiamo fare solo un ultima cosa…..

 

AUTRICI: SIGLA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Voldy insegname a ammazzar…

Ammazzar Ammazzar

Nell’eventualità…

Eventualità Eventualità

Che incontrassi un paio d’Auror

Che disgrazia! E io allora che devo da fa??

Supponi cheeeee

Lui è qui vicino a meeee

Mi dice: Oh! Oh!

In galera oppure no?

Io che farò????

Voldy insegname a ammazzar…

Ammazzar Ammazzar…….

 

This program is sponserd by:    Gazzafresh

                                L’Esorciccia

                                Corsi di ballo Piton

                                Swiffer 3000

                                Bastoncini del Capitano

                         E da: Pannoloni Fattela Addosso                                                                                        I Primi Pannoloni che durano otto mesi!!!!! I Pannoloni di HP ω!!

 

E questo è il resoconto di come si sono svolti VERAMENTE i fatti.

 

 

                                               fine

 

 

 

 

 

Vi starete chiedendo…

 

-Perché parliamo sempre in coro?

Perché ci vogliamo bene

 

-Perché Cho già esiste?

Perché ci serviva

 

-Perché Heidi ha sempre la carta igienica svolazzante attaccata al di dietro?

Non trovate che fosse carina?

 

-Ma Silvia è brutta per davvero?

 No, in verità è molto carina non preoccupatevi (ma che ce frega?)

 

-Perché solo alle autrici i ragni hanno colonizzato le mutande?

Non è vero! Che avete guardato nelle mutande degli spettatori?

 

-Le Autrici sono diventate cieche e con gli occhi storti?

No, però abbiamo voluto fare dell’auto- ironia  in quanto Angelica porta le lenti e Sara l’apparecchio( però a Dicembre se lo leva)

 

-Perché Harry non è triste per la morte dei genitori ma anzi si vuole fare una spaghettata?

Chi siamo? Da dove veniamo? We, mica possiamo rispondere a tutto!!

 

-Cosa c’era scritto nel biglietto di Heidi?

Ragazzi, lasciate un po’ di spazio all’immaginazione!!

 

-Come mai l’uomoLegatoSottoTortura sa che silvia ha una lampada gialla??

 Perche siccome è un bonazzo Silvia lo ha invitato un paio di volte a casa sua