L'armata delle Tenebre: povero Ash... di Zeranzo
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Lista capitoli:
Capitolo 1: *** 1° mondo (YU-GI-OH) ***
Capitolo 2: *** 2° mondo (D.Gray-Man) Parte 1° ***
Capitolo 3: *** 2° mondo (D.Gray Man) 2° Parte ***
Capitolo 4: *** 3° mondo (Naruto) parte 1° ***
Capitolo 5: *** 3° mondo (Naruto) parte 2° ***
Capitolo 6: *** 3° mondo (Naruto) Parte 3° ***
Capitolo 1
*** 1° mondo (YU-GI-OH) ***
Ash Williams. Viaggiatore del mondo e delle dimensioni, in perenne lotta contro il Necronomicon, il libro che controlla i malvagi Deaditi, demoni non morti. Lui è l’eletto. E in questo momento si trova dentro un bidone della spazzatura… e, a considerare dall’odore, probabilmente ci avevano anche vomitato dentro
A.W.: Maledetti viaggi dimensionali! Ma non potevo atterrare da qualche altra parte? Mai in una fabbrica di cuscini… alla fine sono un eroe delle dimensioni, cazzo! Bene, adesso dove mi trovo?
L’uomo si guardò un attimo intorno. Sembrava una città normale, in Giappone. Niente licantropi, non era il passato, niente di niente. Insomma, andava bene.
A.W.: Sono stato fortunato, alla fine. Insomma, poteva capitarmi di peggio…
Furono le sue ultime parole famose. Girato l’angolo, vide tante persone con al braccio uno strano aggeggio. C’erano 5 spazi rettangolari sulla superficie di quell’aggeggio strano. Inoltre c’era un contatore di punti e un buco sotto di esso. Che diavolo era quel coso? Non tardò molto a scoprire di cosa si trattava: due persone stavano… giocando a carte? A quanto pare, il “coso” leggeva le carte e creava un’immagine olografica di esse.
A.W.: Strano mondo… prendiamo un giornale per capire…
Per fortuna, i soldi che aveva dietro li accettavano in questo mondo. Dopo aver letto poche pagine, decise di buttarlo via. A quanto pare, questo mondo era fissato con questo… Duel Monster. Che cazzata! Ma anche qui doveva sistemare il suo “conto in sospeso” con il Necronomicon… dopotutto, era l’eletto per quello? Ma da dove poteva iniziare la ricerca? Nella sezione “Cultura” si menzionava di un libro antico recentemente ritrovato… poteva partire da lì… ma non c’era tempo da perdere… visto che un urlo partì da dove era prima. A quanto pare, si erano manifestati i deaditi. Corse dove era prima e si stupì, quando vide che c’era una legione di mostri che stava contrastando il gruppo di deaditi… a quanto pare, non erano normali ologrammi… Ma perché privarlo del piacere di far fuori deaditi? Quindi si gettò anche lui nella calca con i mostri, sostituendo la mano con la sua fidata motosega. Ne fece fuori alcuni; dopo, venne tirato indietro da qualcosa. Si ritrovò in mezzo a un gruppo di ragazzini. Più precisamente, in senso orario: un nano con estremi problemi con il parrucchiere (Yugi), due idioti (Tristan e Joey), una ragazza il cui probabile Q.I. non superasse il 10 (Tea), un ragazzo che ha messo recentemente la testa dentro un bidone di vernice viola (Bakura) e uno che si supponeva che fosse normale, anche se sembrava che si atteggiasse troppo (Seto).
Y: Cosa stavi facendo? È pericoloso stare qui!
A.W.: Allora:
a) fatti i cazzi tuoi;
b) sono qui apposta per farli fuori.
Chiaro?
Y: Sei comunque in pericolo… non sappiamo che cosa siano, né la loro forza… potevi rimanerci morto!
A.W.: quelli sono deaditi, demoni che si impossessano delle persone. Sono manovrate dal Necronomicon, un libro parlante sumero rilegato in pelle umana e scritta con il sangue. Lo conosco da tanto tempo; sono l’Eletto, colui che deve distruggere quell’abominio. Ovviamente, non mi sopporta neanche lui.
Y: E come facciamo a fermare questi… “deaditi”?
A.W.: distruggendo il Necronomicon…
S: Grande… un libro che resuscita i morti… e, per una volta, non è egizio…
A.W.: ???
S: Niente, di solito qui la colpa è degli egiziani e della magia nera egizia…
J: Ok, ma… dove sta questo Necrocoso?
A.W.: Boh… aspetta, perché ne sto parlando con voi?
T: è deciso! Noi, nel nome dell’amicizia, ti aiuteremo a distruggerlo!
Y: Andiamo al museo… inizieremo le ricerche lì!
A.W.: aspettate un attimo… chi ha mai detto che voi mi dobbiate aiutare????? Ashley J. Williams lavora sempre da solo… datemi una buona ragione perché dovrei collaborare con voi!
T: Perché siamo amici, no?
Y: Perché si avvicinerà al passato del Faraone…
J: perché abbiamo già salvato il mondo!
T: … ho finito le motivazioni!
Yami Bakura: perché così mi impossesserò del Necronomicon e dei suoi poteri… Muahahahahahahaahaha!
tutti si girarono a guardare Bakura fissandolo strano
B: … Scherzavo!
A.W.: Tua sorella scherzava… io non mi fido di stare con voi! Siete un gruppo di ragazzini! Guarda lui! Avrà dieci anni! indicava Yugi (rigira nella piaga, eh?)
Y: Io ne ho diciotto…
A.W.: Ash Williams lavora da solo! disse, andando verso il museo
Y: Ma sei indifeso!
a queste parole, Ash ebbe un impulso omicida verso il nanetto con i capelli a riccio. Credo che la scarsa altezza di cui disponesse gli aveva impedito di vedere la motosega che aveva al posto del braccio e il fucile a pompa. Quest’ultimo, per la precisione, stava puntato alla faccia del ragazzo, con serie intenzioni omicide
A.W.: Ti pare che sono indifeso?????????
Y: non hai un Dueling Disk…
A.W.: Un… che?
Y: Questo. mostrando l’apparecchio al braccio
A.W.: Stai scherzando??????? Io non sono qui per giocare! disse arrabbiato, sparando a due deaditi che stavano assaltandolo
Y: Guarda, fai come vuoi! Salveremo il mondo da soli!
A.W.: … §Stava parlando sul serio??????§
S: Purtroppo…
A.W.: leggi i pensieri?
S: So leggere veramente bene…
dopo non molto tempo e molti deaditi uccisi con la motosega nel modo più truce che possiate immaginare (veramente… prima di farli fuori Ash ha fatto un sondaggio), dopo tante vicissitudini che non vi sto a raccontare perché il rating passerebbe da normale a censurato, l’Eletto si ritrovò dentro una costruzione somigliante vagamente a una piramide… una ziqqurat. Entrato dentro, vide il Necronomicon in mani di uno dei deaditi.
A.W.: Heilà, ‘nomicon. Quanto tempo, eh?
Necronomicon: l’Eletto! Che piacere vederti! Ti stavo aspettando! Anche se pensavo che ci avresti impiegato di più!
A.W.: prenditela con l’Autore… fa niente. Sai perché sono qui!
Nne (abbreviazione dal nome greco): Benissimo! Ti sfido a duello!
A.W.: eh????????
dall’ombra, comparirono due deaditi con al braccio due Dueling Disk. Con un gesto, li accesero e si pararono davanti a quello che teneva in mano il libro.
A.W.(basito): Stai scherzando, vero???????? Dimmi che non è vero!
Nne: No! In tutti questi anni ho sviluppato una strategia che ti distruggerà!
A.W.: è ufficiale. Di tutte le versioni del Necronomicon, tu sei il più coglione. Veramente.
???(ma non tanto): noi ti sfideremo!
si voltò l’Eletto, vedendo di nuovo il gruppo di ragazzi con un neurone solo in comune (tranne il tizio in cappotto lungo; probabilmente, avevano la stessa opinione sul gruppo) portandosi sempre quei Duelcosi. In quel momento, pregò Dio che un fulmine colpisca. Chi, era a scelta
Y: ok, Necronomicon, combattiamo. YU-GI-OH!!!!!
in una mirabolante spirale luminosa con intorno geroglifici, il semisconosciuto Yugi Muto si trasformò in… il potente Thor! Ah, no, quello è Donald Blake… un aiuto? Allora, Superman era nella cabina… in Super Sayan no, non ha la capigliatura bionda, anche se i suoi capelli sono in aria… Il Bankai non c’è in questo cartone…
Y.Y.: Vogliamo muoverci?
ah, sì, nel Faraone (con la F maiuscola), il Re dei Giochi, il possessore del Puzzle del Millennio, Yami Yugi!
A.W.: Aspetta… cos’è sta roba? Com’è che improvvisamente si è alzato di un buon 5 centrimetri????
T: lui è il Faraone, racchiuso nel Puzzle del Millennio, un artefatto egizio, che è conosciuto perché è il Re dei Giochi.
A.W.: … Schizofrenia no, eh?
inizia il duello. Per problemi di tempo e di voglia dell’autore di raccontare il duello non ve lo stiamo a raccontare. Qualche ora dopo…
Yugi: 1 LP
Necronomicon: 8000 LP
Nne: Ahahahahahaha! Sei finito! Adesso attaccherò i tuoi Life Points e ti sconfiggerò!
Deadita: Vorse Raider, attacc…
Ma il deadita non pronunciò l’attacco. Ash Williams, in preda a una estrema rottura di balle multipla, sia perché non uccideva deaditi, sia perché si era rotto di vedere dei mongoli giocare a carte, aveva preso e aveva dato fuoco al libro, fregandosene bellamente del concetto di risolvere la questione con i duelli.
Y.Y.: Ma stavo vincendo!
A.W.: Credici…
T: Alla fine il male non ha trionfato! Il cuore delle carte vince ancora!
A.W.: … durante il duello, la ragazza aveva continuato a parlare al povero Ash del cuore delle carte, con il risultato che l’uomo stava tentando l’omicidio molte volte
Y.B.: Nooooooooo!!!! Il Necronomicon è perduto… Pazienza, tanto qualche autore troverà qualche altro potere arcano che distruggerà il mondo di cui io potrò entrare in possesso…
A.W.: Ok, ci vediamo!
Y.Y.: Aspetta!
Ash fu avvolto da una luce bianca molto accecante che, probabilmente, lo avrebbe portato alla prossima dimensione in cui il Necronomicon era attivo. Il gruppo di ragazzi si guardò intorno, tentando di capire…
J: è così, se n’è andato…
Tr: abbiamo un altro problema…
T: quale?
Tr: Dov’è Yugi???????????
in effetti, neanche del Re dei Giochi non c’era traccia. Per sfortuna di Ash….
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Capitolo 2
*** 2° mondo (D.Gray-Man) Parte 1° ***
Viaggiatore del mondo e delle dimensioni, in perenne lotta contro il Necronomicon, il libro che controlla i malvagi Deaditi, demoni non morti. Lui è l’eletto. E sta continuando a puzzare di vomito (non sì è fatto ancora la doccia). Questa volta il passaggio lo ha portato dentro un cimitero, di fattura gotica. Probabilmente era finito in un mondo rimasto al 1800… questa volta era caduto sulla terra, quindi si era fatto relativamente male. Beh, rispetto al solito, era fortunato
A.W.: Ok, adesso cerchiamo il Necronomicon…
??? (ma non troppo): Ahio…
A.W.: questa voce… non è possibile…
l’Eletto si girò, confermando i suoi sospetti. Si trattava di Yugi Muto, il bambino schizofrenico nano con un taglio di capelli che sembrava fatto da un parrucchiere con il Parkinson. Il ragazzo il questione si stava lamentando del fatto che era caduto di pancia su una lapide (qualcuno del gruppo deve soffrire per forza, sennò non sono contento) che gli ha procurato un livido enorme.
A.W.: Ancora tu??????? Come hai fatto a seguirmi?
Y: Non è stato difficile…
Piccolo Flashback
A.W.: Ok, ci vediamo!
Y.Y.: Aspetta!
Ash fu avvolto da una luce bianca molto accecante che, probabilmente, lo avrebbe portato alla prossima dimensione in cui il Necronomicon era attivo. Tuttavia, con la velocità di un centometrista, il Faraone era riuscito a aggrapparsi all’uomo, per tentare di trattenerlo. Però la luce si trasmise anche al suo corpo. Quindi anche lui si illuminò e venne trasferito insieme all’eletto
Fine Flashback
A.W.: Cioé, il tuo alter ego è stato così veloce a prendermi????
Y.Y.: già…
Ash si girò ancora. Vide il cosiddetto “Faraone” uscire da una buca (aveva avuto la fortuna di beccare l’unica tomba che stavano scavando, colpendo il tombarolo dentro…) pulendosi i vestiti sporchi di terra.
A.W.: Aspetta un attimo… come mai siete in due?
Y: io sono Yugi Muto.
Y.Y.: io invece sono lo spirito che abita nel Puzzle del millennio, l’anime del Faraone. Mi chiamano Yami Yugi.
A.W.: Ah, quindi la tizia aveva ragione… anche se speravo che il neurone si moltiplicasse con voi…
Y.Y.: in che senso?
A.W.: Mah, secondo te?
Y.Y.: Hey, io non sono stupido!
A.W.: Su questo c’è da discutere…
Y.Y.: Senti, non mi pare molto intelligente aver tagliato una mano per mettere una motosega…
A.W.: Perché, tu che vai in giro con quel… Duelcoso? Sei ridicolo!
Y.Y.: Perché andare in giro con una motosega al posto della mano è serio… inoltre puzzi da far schifo…
A.W.: hey, perché non ho avuto tempo di farmi una doccia… ero troppo inpegnato a salvare il mondo!
Y.Y.: per favore… anche io ho salvato un paio di volte il mondo, eppure non puzzo! è__é
A.W.: Se hai salvato il mondo come giochi a carte, o hai culo o sei un raccomandato…
Y.Y.: hey, io sono il Re dei Giochi!
A.W.: io sono l’Eletto, invece.
Y: scusami, Ash…
A.W.: sì?
Y: cos’è quello?
il piccolo Yugi (ç.ç NdY) aveva puntato il dito contro un enorme oggetto che stava galleggiando in aria. Era, visto di fronte, ovale, con una faccia nella parte superiore di esso. Quello che lo rendeva minaccioso erano dei cannoni che erano attaccati ai lati di esso. E che, casualmente, erano puntati sui nostri “eroi”
A.W.: non lo so… ma suggerirei di usare il piano B.
Y&Y.Y.: quale?
A.W.: la fuga!
i nostri tre eroi, coraggiosamente, se la diedero a gambe. La macchina iniziò a sparare colpi contro di loro; erano dei colpi a forma di cono, molto strani. Di tanto in tanto, Ash “parava” i colpi con la sua doppietta. Erano arrivati al cancello quando videro, alla soglia, un ragazzo. Dimostrava quindici anni, nonostante i capelli fossero bianchi; teneva uno strano tatuaggio sull’occhio destro. Portava una lunga veste nera con una croce bianca sul petto. Questo ragazzo mormorò qualcosa; il suo braccio destro iniziò a crescere, illuminandosi. Quindi si gettò contro la strana macchina, riuscendo a distruggerla al primo colpo.
Y.Y.: tuo parente, per caso?
A.W.: perché?
Y.Y.: affinità di mano…
A.W.: Ah. Ah. Ah. Sei divertente come una rettoscopia.
Allen Walker (per chi non lo avesse riconosciuto): Hey, è pericoloso girare nei cimiteri di notte!
A.W.: no, questo è vostro parente…
Y: perché?
A.W.: anche lui un solo neurone…
A.: è così che mi ringrazi di averti salvato?
A.W.: mah, sono sicuro che adesso ti restituirò il favore
A: Perché?
Ash si stava rifedendo al fatto che la terra aveva appena tremato. Ad un certo punto, come nei migliori film horror, delle braccia uscirono dal terreno. Quindi ci fu un’orda di zombie che, lentamente, stava uscendo dal sottosuolo
A: Che cosa sono?
Y.Y.: si chiamano deaditi. Sono demoni che si impossessano delle persone. Sono manovrate dal Necronomicon, un libro parlante sumero rilegato in pelle umana e scritta con il sangue.
A.W.: e farli fuori è il mio lavoro… ah, si impossessano anche dei cadaveri disse, mettendo mano (ahahah, che simpatico NdA.W.) alla sua motosega e buttandosi contro gli zombie. Fu supportato dai mostri evocati da Yugi e da Yami Yugi che non vi sto a elencare (se volete, lo faccio dal prossimo capitolo).
A: ma… stai rischiando la vita così! È pericoloso!
Le ultime parole famose. Infatti, stancatosi di sentire dire che è pericoloso, iniziò a far fuori i deaditi con foga. Quando ebbe finito, non sembravano più minacciosi. Anche perché non sembravano neanche più cadaveri… cosa che stava per far vomitare tutti, compresi i mostri e Kuriboh (che la bocca non ha).
A: Ohmiodio è stato disgustoso… non rifarlo…
A.W.: non mi provocare la prossima volta…
Y.Y.: sei uno schifo…
A: piuttosto, torneranno
A.W.: questi no. Altri, probabilmente.
A.: come si fa a fermarli?
Y.: distruggendo il Necronomicon…
A.: potrei chiedere al Bookman di vedere dov’è…
A.W.: Aspetta un attimo! Perché dovrei chiedere l’aiuto di un ragazzino?
A.: perché se il libro lo ha preso un Akuma o, peggio, il Conte del Millennio, non riusciresti a prenderlo senza un esorcista.
A.W.: un… che?
A: L’Akuma è quell’arma che vi stava sparando prima… Sono creati dal Conte del Millennio che vuole distruggere l’umanità. L’Ordine Oscuro, di cui io faccio parte, lavora appunto per distruggere gli Akuma e sconfiggere il Conte del Millennio. Sono un esorcista; e il mio braccio destro è un’arma anti-Akuma.
Y.Y.: Bello…
Ad un certo punto un piccolo coso volante nero comparve al fianco di Allen. Il golem (l’apparecchio) iniziò una comunicazione.
Komui Lee: Allen, devi andare in missione. Kanda e Linacee sono in pericolo. L’ultima loro trasmissione è sul fatto che sono stati aggrediti da un’orda di zombie e che l’Akuma teneva in mano un libro…
A.W.: è sicuro???????
K.L.: chi sta parlando?
A: niente, te lo spiegherò dopo… ok, vado subito!
K.L.: incontrerai Lavi che ti aiuterà…
A: ok, si va!
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Capitolo 3
*** 2° mondo (D.Gray Man) 2° Parte ***
mentre si incamminano a alta velocità
L: Fammi capire bene… Yu e Linalee sono in pericolo perché un Akuma si è impossessato di un libro sumero chiamato Necronomicon, in grado di evocare i deaditi, demoni che si impossessano sia delle persone che dei cadaveri. Per far terminare tutto bisogna distruggere il libro… E questo ti è stato detto da un uomo con una motosega al posto della mano e una doppietta che si fa chiamare “L’Eletto” e che va di dimensione in dimensione a distruggere questo libro, accompagnato da due gemelli con i capelli a riccio. Giusto?
A: esatto…
L: Ok…
A: Cioè, tu ci credi?
L: Certo… come futuro Bookman, ho avuto accesso all’archivio dei Bookman. Il Necronomicon è apparso altre volte nella storia… Era anche un alleato del Conte. Mi chiedo come mai i Noah hanno affidato un alleato così prezioso…
Nell’Arca di Noé
Conte del Millennio: Fammi capire. Dovrei abbandonare un mio alleato?
???: sì… l’Autore vuole così…
CdM: e cosa avrei io in cambio?
???: A parte il non essere disintegrato in pezzi, nel distruggere il libro, due esorcisti, Allen Walker e Lavi, il Bookman, verranno temporaneamente trasportati in altre dimensioni… inoltre, “Bloccheremo” il generale Cross Marian dal distruggere la fabbrica… uno scambio equo…
CdM: non mi hai convinto…
???: Ah, il Necronomicon aveva intenzione di tradirti alla prima occasione…
CdM: questo mi pare un buon motivo…
???: ci vediamo…
Il messo dell’Autore, soddisfatto, uscì dall’Arca di Noé, prendendo un cellulare. Iniziò a digitare un numero di telefono, aspettando che l’Autore risponda.
Autore: Hey, Come è andata?
???: Ok… il Bel Sorriso ha accettato di non intervenire…
Au: ci sei riuscito? Tu?
???: perché ti stupisci????
Au: Perché non è da te la diplomazia…
???: Voglio un aumento per questa mancanza di fiducia…
Au: non fare così…
???: Anche perché mi hai affidato questo qui… è inutile!
Au: Le mie scelte non sono mai inutili!
???: Mah…
Chiesa sconsacrata
Non capivano ancora come erano finiti in quella situazione. Insomma, doveva essere un lavoro facile. Avevano avvistato un Akuma di secondo livello in questa chiesa sconsacrata… La loro missione era distruggere quell’Akuma. Era un lavoro come un altro… Ne avevano distrutti tanti di quel tipo. Soltanto che, andati lì, si erano ritrovati una marea di zombies… e con l’Akuma che li comandava. Avevano tentato di distruggere il creatore… il problema era che gli zombie non davano un attimo di tregua. Ogni volta che ne distruggevano uno, altri prendevano il suo posto. Inoltre, L’Akuma era molto più forte di quanto detto. Erano lì entrambi, stremati, con tanti zombies (o con sembranti tale) attorno. Fu il libro a parlare, in alto, tenuto da uno zombie.
Necronomicon: Ahahahahahah! Esorcisti, non riuscirete a sconfiggere il deadita Akuma! La mia creazione migliore… con la quale distruggerò anche il Conte del Millennio… Ma per adesso… distruggeteli!
all’ordine, i deaditi si avvicinarono ai due… sembrava davvero finita… tuttavia, dalle spalle dei due, andò avanti una canna (di fucile… mica fattoni, noi). Dietro di loro, videro un uomo con una motosega al posto del braccio, due fratelli strani e… due facce conosciute.
Linalee: Lavi! Allen!
Kanda: Ce ne hai messo di tempo, mammoletta!
A: Scusa, Komui ci ha detto solo poco tempo fa che cosa vi succedeva
K: E questi chi sono?
A: Lunga storia…
Nne: L’Eletto! Non ti aspettavo qui!
A.W.: ‘Nomicon, è arrivata la resa dei conti anche in questo mondo… disse iniziando a far ruotare la sua motosega, con i deaditi che avanzavano.
L: Ma non è….
Fu fermata al volo da Yugi Muto (quello basso). Un alquanto incazzato Williams si girò verso la ragazza, con istinti più o meno simili a quelli di Jack Lo Squartatore.
Y(sussurrando): Shhhh… non ditelo, per favore…
L: Ma dico qualcosa di ovvio…
Y: Non a lui…
A.W.: Perché nessuno prende sul serio Ash Williams???
Y.Y.: Hai qualche ora di tempo?
A.W.: Ah ah… Spiritoso
L’Eletto si giro di scatto, scatto, tranciando alcuni deaditi che stavano tentando di attaccarlo. Quindi la battaglia iniziò. Ash stava tranquillamente facendo fuori l’orda di deaditi (sotto lo sguardo allibito di certe persone presenti; l’unico che non si stupiva era il Necronomicon), aiutato dagli esorcisti. Dopo averli fatti fuori, rimaneva soltanto il dedita Akuma.
A.W.: Ok, coso, tocca a te!
Nne: Akuma, all’attacco!
Iniziò la battaglia fra l’Akuma e gli esorcisti, con insieme i mostri evocati dal duo parrucchiere (Yugi e Yami). Ash voleva partecipare allo scontro, ma un pugno ben assestato lo scaraventò fuori dalla chiesa (più precisamente, facendolo schiantare contro una vetrata). Il deadita Akuma si rivelò un osso durissimo. Nonostante ci fossero 4 esorcisti e 10 mostri (5 per duellante) l’arma continuava a reagire agli assalti dei nostri eroi (senza Ash) nonostante sia noto che i quattro esorcisti principali sono delle belve a combattere… lo scontro durò un’oretta buona (di cui mezz’ora di parlata, ma sono dettagli non importante). Intanto Ash si stava riprendendo (perché l’erba cattiva non muore mai) alquanto incazzato.
A: Ma quanto è forte questo?
K: Se non fosse forte, non ti avrei chiamato, mammoletta!
A: Sempre simpatico eh, Kanda?
L: Non essere scorbutico, Yu.
K: Ti ho già detto di non chiamarmi così!
Lin: Basta! Preoccupiamoci dell’Akuma!
Nne: Non lo batterete mai!
A.W.: Lui non so… ma tu sei morto…
Il Necronomicon non si era accorto che Ash Williams si era arrampicato fino al piano superiore e aveva in mano il suo fucile a pompa. Tutto questo molto velocemente (l’Autore ha usato un antico mezzo di velocizzazione; a calci). E adesso l’Eletto stava ghignando dietro di lui (si era legato al dito il pugno). Quindi sparò. Lo zombie fu svelto; riuscì a difendere il libro, che cadde giù, mentre lo zombie era in pezzi.
A: Lavi, adesso!
L: Timbro di fuoco, marchio diretto!
Il Bookman colpì il libro con il suo martello, imprimendogli il temibile “Timbro di Fuoco”. Infatti il libro, cadendo, prese fuoco (Mah va’? pensavo si congelasse… NdA.W.) (… NdAutore) urlando come un dannato che sta bruciando all’inferno (… NaA.W.). L’urlo ruppe quasi tutte le vetrate (tranne quella sfondata da Ash Williams). Intanto l’Akuma tornò al suo stato originale, cadendo dalle nuvole.
Akuma: Eh?
A: Evocazione Innocence!
K: Prima illusione, insetti dell’altro mondo!
Lin: Vento di nebbia che danza in circolo!
L’Akuma, senza neanche capire il perché, si ritrovò addosso un tornado contenente una serie di esseri simili a insetti e proiettili di luce. Ed è l’ultima cosa che vide, perché successivamente venne distrutto da quell’attacco…
L: Lo abbiamo distrutto!
A: Quindi adesso la vostra missione è compiuta, no?
A.W.: non proprio… visto che la combatto in ogni dimensione… ci vediamo…
A: Aspetta!
una grossa luce illuminò Ash, Yugi e il Faraone, che sparirono.
K: Dove sono andati? Anche Mammoletta e Lavi sono spariti…
Lin: Non lo so… si stavano aggrappando ai due fratelli strani…
K: Non saranno andati con loro??????? Ma non li hai fermati?
Lin: qualcosa mi ha trattenuto la mano…
intanto, dietro una colonna, due figuri stanno parlando…
???: Allora sei utile!
???2: …
???: allora? Niente da commentare?
???2: …
???: … Emoboy?
???2: no.
???: Ma non possiamo togliere questi punti di domanda????? Mi danno fastidio!
Au: Dobbiamo mantenere segrete le vostre identità… forza, andate al prossimo mondo!
???: E quale sarebbe?
il secondo uomo gli fece vedere il prossimo posto…
???: Ah. Bello…
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Capitolo 4
*** 3° mondo (Naruto) parte 1° ***
Ash Williams, viaggiatore di dimensioni, l’Eletto, colui che caccia e distrugge in ogni mondo il Necronomicon, un antico testo sumero rilegato in pelle umana e scritto con il sangue che evoca i mortali deaditi, spiriti che si impossessano dei vivi e dei morti. E continua inevitabilmente a puzzare di vomito (Non ho avuto tempo di farmi una doccia!!!! NdA.W.) (In questo mondo ti devi lavare per forza! Fra poco i deaditi ti staranno lontani… NdY.Y.) (Li ammazzi con il fetore…NdY) (Zitti voi! NdA.W.) ed è accompagnato da due psiconani con seri problemi mentali (Per parcondicio…. NdA.W.) (Noi non siamo stupidi!!!!! NdY&Y.Y.) (Nooooo, due che pensano che i conflitti si possano decidere con uno stupido gioco di carte sono intelligenti… NdA.W.) (‘Fanculo NdY.Y.). Il trio venne trasportato su una radura con intorno pieno di alberi. Fortunatamente tutti e tre atterrarono sul terreno senza riportare danni.
A.W.: Non posso più scaricarvi, a quanto pare…
Y.Y.: credi davvero che sia per me un piacere seguirti?
A.W.: La cosa è reciproca…
Y: su, non litigate…
La discussione (se si può chiamare così) fu interrotta da uno strano rumore provenire dall’alto, come di un ramo che si spezza… dagli alberi, caddero i corpi svenuti di Allen Walker e di Lavi… su Yami Yugi che fece da “cuscino” al dolce peso dei due (leggasi: i due atterrarono sulla schiena del Faraone facendogli un male cane) (Lo ripeto: se non si fa male qualcuno all’inizio non sono contento). Yugi soccorse il suo doppio (normalmente; non mi dilungherò in una descrizione che potrebbe essere a doppio senso) mentre Ash Williams si disperava: altre due persone doveva portarsi dietro??????? Già sopportava poco i due Duellanti, figuriamo i due esorcisti.
Y: a quanto pare, qualcuno si era aggrappato a noi…
A.W.: Non solo mi dovete seguire, ma dovete anche fare danni… bravi, e adesso come li riportiamo indietro?
Y.Y.: Scusa, non ce li possiamo portare dietro?
A.W.: … no.
Y: Eddai, tanto ci possono essere di aiuto. Hai visto come hanno combattuto contro l’arma? Mentre tu sei stato scaraventato via con un pugno… a proposito, non ti sei fatto male?
A.W.: Sono resistente io…
Y.Y.: l’erba cattiva non muore mai…
A.W.: Già…
A(riprendendosi): Che succede?
A.W.: Succede che ti sei aggrappato a uno degli psiconani…
A: … l’ultima cosa che ho visto è che ho aggrappato quello basso indicando Yugi (anche lui ci si mette ç.ç NdY) poi una grossa luce mi ha investito e mi sono ritrovato sospeso in aria con Lavi. Siamo precipitati su questi alberi e il colpo ci ha fatto svenire… anche Lavi si sta riprendendo…
L: Ahia… per fortuna che siamo atterrati sul morbido…
Y.Y.: … Vaffanculo
L: ops, scusa, Psiconano…
Y.Y.: Come mi hai chiamato???????
L: Lui ti chiama così…
Y.Y.: Lasciamo perdere, piuttosto, dove siamo?
A.W.: In una foresta… adesso dove andiamo?
Y: cambia qualcosa?
A.W.: In effetti… questa è solo foresta…
???: Fermi!
Qualcosa si mosse dagli alberi, atterrando davanti ai nostri “eroi” (sempre se si possono definire così…). Ash dedusse che erano ninja; probabilmente dal fatto che si muovevano velocemente, tenevano delle divise idiote e tutte uguali (pensando che loro avevano un guardaroba solo di quelle divise), coprivano la bocca con la stoffa, portavano shuriken e kunai (oggetti inutili; non c’è niente di meglio di una doppietta per far fuori qualcuno NdA.W.). L’unica cosa di differente stava in una barra di metallo che portava sopra un simbolo. Erano quasi tutte sulla fronte, tranne a uno, che faceva da benda all’occhio. Era strano; era chiaro che era un ninja anche lui… a parte che gli si vedevano i capelli (a differenza degli altri) che, a detta di Ash, era meglio che se li fosse coperti, visto che sembrava che avesse messo due dita in una presa elettrica…
Kakashi(il capo): Identificatevi!
A.W.: Purtroppo, anche se ci identifichiamo, non ci riconoscereste lo stesso…
K: In che senso?
A.W.: nel senso che non siamo di questo mondo…
K: Siii… certo…
A.W.: Ok… il mio nome è Ash Williams, lui è Yugi Muto, lui è Yami Yugi, lui Allen Walker e lui Lavi. Contento?
K: Mai sentiti… da dove venite?
A.W.: non siamo di questa dimensione… stiamo cercando un libro sumero scritto con il sangue e rilegato in pelle umana…
K: Sumero?
A.W.: sì, parto della civiltà sumera…
K: Ok, state delirando… non ho mai sentito parlare di questa civiltà “sumera”…
A.W.: oh… questo può essere un problema…
K: E quella cos’è?
A.W.: Una motosega e una doppietta…
K: Che? E mi dovrei fidare di uno che puzza di vomito da far schifo?
A.W.: ‘Fanculo…
K: prendeteli e legateli…
per Ash e i suoi compagni fu buio… quindi si svegliarono a causa di un getto d’acqua che gli arrivò addosso. Si ritrovarono legati come salami dentro una stanza. Aveva una vista panoramica sul villaggio; davanti a loro c’era una scrivania con seduta una donna dal grosso seno (Capisci subito se sta respirando o meno… e anche che sta entrando in una stanza NdA.W.) (Maniaco! NdAu). Fissava il gruppo di “eroi” davanti a lei.
Tsunade: quindi voi sareste viaggiatori spazio-temporali?
A.W.: Sì… o meglio, io lo sono. Loro si sono attaccati…
Y.Y.: Colpa tua che sparisci…
A.W.: ‘Fanculo, se sei un centometrista è colpa mia?
Y: Sei un danno…
A.W.: Senti, già fatico a sopportare la vostra presenza, poi se dite stronzate…
A: Le parole!
A.W.: ‘Fanculo anche te…
L: Probabilmente è invidioso della tua mano, visto che lui ha uno strano aggeggio…
A.W.: chi ti ha interpellato, rosso?
L: avevo ragione…
A.W.: Ma farvi tutti un paio di cazzi vostri?
T: Basta tutti! tirando un pugno alla scrivania, quasi spaccandola
A.W.: Comunque siamo qui per un libro chiamato Necronomicon…
T: Mai sentito, così come non ho mai sentito parlare della civiltà sumera…
A.W.: Ma come no? È una delle più antiche!
Y: Forse in questo mondo non è mai esistita…
A.W.: e allora come fa a esistere in questa dimensione?
A: ma loro non si sono ancora manifestati… può darsi che si sia sbagliato…
T: Loro chi?
Ad un certo punto irruppe un ninja dalla porta correndo.
Ninja: Hokage, abbiamo un problema!
T: Parla.
Ninja: si stanno dirigendo verso di noi un esercito di quelli che sembrano non morti… ma non riusciamo a capire cosa siano…
A.W.: Deaditi.
T: Puoi ripetere?
A.W.: si chiamano così. Sono gli spiriti che il Necronomicon evoca. Possono impossessarsi dei vivi come dei morti… noi siamo qua per fare fuori sia loro che il libro. Ora mi crede?
T: …no
A.W.: ok, sa come funziona la mia mano?
T: no
A.W.: Così!
l’Eletto azionò la sua motosega, tagliando le corde che lo avvolgevano. Nello stesso tempo Allen rilasciò la sua Innocence, liberandosi; Yugi e Yami evocarono due mostri per liberarli. L’unico a rimanere legato come un salame era Lavi, che però fu preso da Allen. Yugi e Yami evocarono due mostri volanti su cui il gruppo salì. Intanto Lavi fu liberato dai bendaggi.
T: Fermi!
Ninja: stanno andando dove stanno combattendo…
T: cosa?
Al fronte, il Team 7 era in difficoltà. Ma quanti erano? Troppi. Già si portavano dietro un peso (Sakura), non andava bene. Anche se Naruto si era moltiplicato, stava perdendo. Erano nei guai. Anche gli altri ninja non se la passavano bene. Alcuni erano morti; altri stavano soccombendo. Cosa fare? Quella più in difficoltà era Sakura… che stava per essere aggredita da dietro…
A: Ragazza rosa, abbassati!
Sakura obbedì. Si vide passare sopra un “cadavere” colpito da qualcosa. Beh, il petto era andato ormai… Si girò. Vide, a cavallo di due mostri, un ragazzo con un braccio/cannone, uno che aveva uno strano aggeggio al posto della mano e tre ragazzi più o meno normali…
Sakura: E voi chi siete?
A.W.: La cavalleria…
Sasuke: Cioè, i rinforzi? Non potevano mandare qualcuno di più affidabile?
A.W.: Ragazzino, forse non sai con chi stai parlando… è ora che buon Ash entri in gioco!
L: Ci sono anche io…
A: uff… Convert!
i due esorcisti, insieme all’Eletto, scesero volando sui poveri deaditi. I due duellanti evocarono dei mostri per aiutarli. Il Team 7 si dovette ricredere su quel gruppo: il tizio con la motosega era quello che faceva più paura, ma stavano dando un grandissimo supporto. Dopo poco tempo e innumerevoli deaditi uccisi (Ash sfoga i suoi rancori sui deaditi… NdY.Y.) (Fottiti, Ravensburger! NdA.W.)(se non capite l’allusione, ve la spiego il prossimo capitolo),gli zombie iniziarono a ritirarsi. Non era un buon segno… comunque, per ora, potevano tirare un sospiro di sollievo.
Naruto: grazie!
A.W.: già finito? Che palle…
Y.Y.: così avrai il tempo di farti una maledetta doccia… stai ancora puzzando di vomito! Le mosche ti stanno intorno…
Skr(sakura): e voi chi siete?
A.W.: ve lo spieghiamo dopo…
Kakashi: Fermi Voi!
Ssk: oh, Kakashi-sensei!
Kakashi: che è successo qui?
N: Loro ci hanno aiutati… altrimenti saremmo morti.
K: quindi eravate sinceri…
A.W.: sono sempre sincero io…
Y.Y.: l’importante è crederlo…
K: l’Hokage vi vuole tutti da lei. Vi vuole affidare a tutti una missione.
A.W.: Ok. Aspettiamo il prossimo capitolo per saperlo.
K: Che O___O?
più in là
???: Non me lo avevi detto!!!!!!!
Au: Cosa?
???: Che c’erano ninja in questo mondo!
Au: Non leggi Naruto?
???: voglio un aumento…
Au: Vedremo…
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Capitolo 5
*** 3° mondo (Naruto) parte 2° ***
Il gruppo era ritornato a Konoha, dopo la battaglia (oddio, chiamarla così è riduttivo… bisogna dire che fu un massacro… per colpa di un certo commesso…) (Che cazzo vuoi? NdA.W.) il nostro gruppo di eroi (se così possiamo chiamarli) furono convocati di nuovo dall’Hokage (Eh? NdA.W.) (La tizia che vi stava torchiando NdAu).
Tsu: Abbiamo saputo che Orochimaru ha trovato un certo libro che voi conoscete…
A.W.: Ma non mi dire… non l’avevamo notato…
Tsu: Ma fa sempre così?
il resto del gruppo annuì, per poi fermarsi quando la motosega di Ash iniziò a girare senza motivo
Tsu: Capito… partirete domani mattina, la vostra missione sarà distruggere il libro…
A.W.: Come se facessi qualcos’altro nella mia vita…
Tsu: perché è una missione che affido al Team 7…
A.W.: e… chi sarebbe il Team 7?
Nar, Sak, Sas: noi…
A.W.: andiamo bene…
Tsu: che hai contro di loro?
A.W.: un idiota, un emo e una ragazzina? Pfui… ce la faccio anche da solo…
A: Io ricordo che un certo Dedita Akuma ti ha scaraventato fuori da una finestra…
A.W.: Lo stesso che ti ha fatto un culo immenso a te e ai tuoi compagni? Quello che se non fosse stato per me stareste ancora a combattere?
A: e se qui ci fossero i ninja?
A.W.: Li faccio fuori a forza di motosega…
Sas: Secondo me no… soprattutto perché i ninja sono più intelligenti di questi “deaditi”…
A.W.: stai ammettendo di non essere un ninja quindi…
Sas: posso ammazzarlo?
Tsu: no… ci serve…
Sas: uffa…
Tsu: partirete domani… Tu, Williams, ti farai una doccia e ti cambierai d’abito!
A.W.: Non prenderò ordini da una donna! è__é
Tsu: se ti faccio cambiare idea?
A.W.: provaci…
Tsunade non aspettò altro; tirò un cartone contro il muro. Questo si ruppe in parte (non era un muro portante per fortuna…) mentre l’intero palazzo tremò. In seguito si sentì imprecare un ninja perché una tegola gli era caduta addosso mentre dei ninja medici portarono via il corpo di uno che non era stato altrettanto fortunato (era caduto un grosso pezzo di tetto). Il nostro gruppo di eroi si guardarono negli occhi, decisi a non far incazzare la donna. A parte Ash Williams.
A.W.: e allora? Una dimostrazione di forza non mi farà cambiare idea! Ho ucciso un numero infinito di deaditi. Non sarà questo che mi…
il povero Eletto non finì di parlare che ricevette un pugno nello stomaco. L’effetto principale del colpo fu quello di far svenire Ash. Un effetto secondario trascurabile era quello che il corpo dello sterminatore di deaditi si era praticamente fuso con il muro… Mentre il resto del gruppo osservava l’ex compagno.
Tsu: ok, fategli una doccia e dategli abiti nuovi… ok?
il gruppo annuì senza fiatare. Anche perché chi aveva il coraggio di controbattere? Però a Yami venne da ridere…
Tsu: che hai da ridere?
Y.Y.: gli date dei vestiti nuovi?
Tsu: Sì, e allora?
Y.Y.: è per questo che rido…
la mattina successiva il nostro gruppo di eroi (ma perché mi ostino a chiamarli tali, lo so soltanto io) era sveglio e rilassato. L’unico di malumore era Ash (quando mai non lo è? NdY.Y.) soprattutto per un motivo semplice: visto che i suoi vestiti erano lerci, l’hanno cambiato. L’unico problema è che avevano solo divise ninja. Quindi misero all’Eletto una divisa ninja. Ed era fondamentalmente questo il motivo per cui il Faraone sghignazzava. Insomma, Williams sembrava veramente un idiota con quei vestiti (cosa che è vera…) (‘Fanculo NdA.W.). A quello di Yami, sopraggiunsero quello del resto del gruppo. Non mancarono le imprecazioni dell’Eletto a proposito…
A.W.: che cazzo avete da ridere?
Y.Y.: Niente, il tuo nuovo look ti dona…
A.W.: Ma vai a cagare, seguace del sadomaso…
Sas: Pensavo che non esistessero persone che stessero male con la divisa ninja… ma mi sbagliavo…
A.W.: zitto emoboy!
Tsu: Ok… Buona Fortuna!
A.W.: Come se ne avessimo avuta…
Dopo aver viaggiato a lungo, si ritrovarono davanti a un ponte che conduceva al covo di Orochimaru (ma non era in una caverna NdNar) (Ha traslocato perché avevate scoperto il suo nascondiglio NdAu) (E noi come abbiamo fatto a trovarlo NdSak) (Orochimaru ha fatto un grosso cartello con su scritto “Qui c’è il nascondiglio segreto di Orochimaru” perché i postini non avevano riferimento… NdAu) (E io dovrei andare da un coglione del genere? ndSas). Mentre si stavano avvicinando a suddetto ponte, comparirono i deaditi che iniziarono a raggiungerli attraverso il ponte. Tutti erano in guardia mentre Ash stava pregustando un altro massacro (Ma ti piace soltanto questo? NdY.Y.)(… sì NdA.W.) con i deaditi che erano praticamente arrivati quando il ponte… esplose. Con sopra tutti i deaditi.
A.W.: Noooo ç.ç
Y.Y.: perché il ponte è esploso?
Qualche metro più in basso
???: non c’è niente di meglio del C4 per risolvere le situazioni…
Au: sai che hai appena perso la possibilità di avere un aumento?
???: perché?
Au: due motivi: a) hai appena bloccato il passaggio al gruppo
???: ma per quello si ingegnano…
Au: B) sei stato scoperto
???: Eh?
Ninja: Fermo! Identificati!
???: Non posso… la squadra anti-spoiler mi ammazza se lo faccio… quindi… combattiamo!
Sak: E adesso?
A.W.: no… solo un burrone mi divide dallo sterminio di deaditi…
Nar: Ma pensa solo a quello?
intanto, il resto degli eroi aveva trovato una soluzione pratica per oltrepassare l’ostacolo… il Faraone mise sul suo Dueling Disk una certa carta…
A: ma… Ash… sei così ansioso di andare a far fuori deaditi?
A.W.: sì, perché me lo chiedi?
un brilluccichio maligno comparve sulla faccia del resto del gruppo. Ash capì soltanto dopo che il maledetto faraone lo aveva fregato… il Grande Eletto non si era accorto che, sotto ai suoi piedi, era stata evocata una creatura dalle fattezze di una tartaruga… una tartaruga metallica con sul guscio una rampa di lancio… (La creatura in questione si chiama “Tartaruga Catapulta) (Fantasia a Mille… NdA.W.) e dopo qualche secondo si accorse che era sulla suddetta rampa… e tutto questo in pochi secondi. Era l’unico tempo rimasto, visto che fu scaraventato dall’altra parte del burrone. In pasto ai deaditi. Riuscì letteralmente a far fuori al volo uno di tal specie. L’unica cosa che sussurrò è un “Bastardi” rivolto ai suoi compagni prima di iniziare la sua campagna di sterminio.
Dall’altra parte del burrone
L: L’abbiamo accontentato, no?
Sas: Si starà divertendo, immagino…
Y: tanto adesso lo raggiungete…
Tutti: eh?
il piccolo nano fece una delle sue più grosse infamate della storia… evocò 5 Tartarughe Catapulta (da quando ne hai così tante? NdY.Y.) (Da quando quel tappo di Haga mi ha buttato in mare Exodia… adesso porto ogni mia carta in 5 copie, così se me la distruggono posso comunque fare il deck… NdY) (come se tu fossi alto… Nd A.W.) sotto il Team 7 e i due Esorcisti. Queste cinque persone raggiunsero l’Eletto mentre un allibito Faraone guardava l’altro Duellante…
Y.Y.: sei un bastardo!
Y: Mi sono vendicato…
Y.Y.: Stai imparando, giovane Padawan…
Ovviamente non notando che dietro di loro c’erano dei deaditi non troppo stupidi (probabilmente alcuni di loro erano quelli che sono scampati all’Eletto). Ma un dio benevolo (non io NdAu) fece esplodere i deaditi… rivelando dal fumo degli uomini con un cappotto nero a nuvolette rosse. Sì, sono la temuta organizzazione Akatsuki… Almeno, ridotta a quattro elementi: Deidara, Itachi, Kisame e Sasori… anche se agli occhi dei due Duellanti sembravano degli psicopatici (cosa che non si discosta tanto dalla realtà)
Y: e voi chi siete?
Itachi: …
Deidara: Come? Non sapete chi siamo?
Y.Y.: … no
Kisame: Siamo dei membri dell’Akatsuki, l’associazione criminale più temuta al mondo!
Y: …
Sasori: Siamo dei criminali di Classe S! Siamo pericolosissimi!
Y.Y.: …
Deidara: Ma come fate a non conoscerci!
Y: …
Kisame: Colpa tua, Itachi?
Itachi: …
Y: …
Y.Y.: …
Deidara: …
Kisame: …
Sasori: Basta!
Deidara: Oh, ne è rimasto uno vivo di quei cosi…
Kisame: No!
Deidara: L’ARTE È ESPLOSIONE!
Deidara fece saltare in aria il deadita rimasto… non calcolando la potenza dell’esplosione… che ruppe il terreno sotto i malcapitati, facendoli finire svenuti dentro il fiume… probabilmente se la sarebbero passata brutta, contando il fatto che sarebbero seguite una serie di rapide e un’alta cascata… Ovviamente partirono delle sane bestemmie verso Deidara, facendo morire di infarto quadruplo 3-4 volte un certo sacerdote di Jashin…
dall’altra parte…
Il nostro gruppo di eroi fece fuori i deaditi senza non troppa difficoltà. Ash osservava soddisfatto il suo operato, per poi scoccare una occhiata omicida contro i suoi compagni
A: … c-cosa c’è?
A.W.: mi devo vendicare per avermi lanciato qui…
L: Colpa di Yami!
A.W.: dove sono?
al che, indicando dove si trovavano prima i loro compagni, notarono che si era rotto il terreno… e iniziarono a pregare un dio locale (tale Jashin) affinché i due morissero di morte violenta nel fiume (gentili… NdY&Y.Y.) ( Per quello che ci avete fatto, è il minimo… NdTutti). Quindi si iniziarono a incamminare verso il covo di Orochimaru…
intanto…
Ninja: Chi diavolo sei?
la squadra di ninja era a terra, ferita. Purtroppo l’emissario dell’Autore non poteva ucciderli, quindi questo si era limitato a sfinirli
???: è un segreto, cocco…
Au: Bravo, ma hai perso di vista il gruppo!
???: … ops
Au: come ti discolpi?
???: Odio i ninja! Fanno perdere tempo!
Au: fortuna che l’altro li ha seguiti…raggiungilo
???: Ok…
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Capitolo 6
*** 3° mondo (Naruto) Parte 3° ***
Il nostro gruppo di… di… oddio, come li chiamo? Ho smesso con gli epiteti… (Questo narratore l’hai preso in saldo? NdA.W.) (Non insultare il Narratore! Te ne potresti pentire… NdAu) lo chiamerò “gruppo” per comodità … Arrivati al “covo segreto” (sempre seguendo il cartello gigante) si ritrovarono nei pressi di una cascata… guarda caso, Ash Williams si trovava lì sotto… (perché? NdA.W.) (Non devo darti spiegazioni… NdNar) e, sempre casualmente, caddero i corpi del Re dei Giochi, del suo alter-ego e del team dell’Akatsuki… Con il risultato che il dolce peso delle persone sul corpo dell’Eletto, tutti con seri danni (oltre seri problemi mentali).
Y: Ahio…
K: Aspetta un attimo… noi possiamo camminare sull’acqua!
Sasori: In effetti… inoltre io sono dentro una marionetta, come posso essermi fatto danni?
…
A.W.: Cioè, ho subito danni alla mia immagine perché non sapeva queste cose?
…
Au: L’ignoranza nuoce te e chi ti sta intorno…
I: …
Au: Vabbeh, sono un autore, non posso sapere tutto!
Y.Y.: pagherai per questo… la prima volta che ti becco…
Quello che i due duellanti non notavano erano gli sguardi omicidi del resto del gruppo (un paragone sarebbe quelli che hanno in Higurashi no Naku Koro ni… fatevi un giro su Youtube per capire di cosa si tratta). Dopo un sano pestaggio di gruppo (tranquilli; mi servono interi…) (Che Sfiga… NdA.W.), i nostri eroi si accingevano a entrare nel covo… quando Sasugay (è_é NdSas) (Ammettilo, sei gay! NdAu) (No, io amo le donne! NdSas) (Uhuhuh… NdAu) fu folgorato dalla bellezza di Sakura, sua dea, angelo divino, splendida donna, la quale stava amabilmente pestando Naruto per delle battute di scarsa intelligenza che comprendevano l’emo e un prato (Ahhhhhhhhhhhh!!! NdSas rotolando a terra al pensiero) (Ma perché? ç.ç io ti amo… NdSak) (Io no! NdSas) (Vedi che sei gay? NdAu) … A parte gli scherzi, si accorse di suo fratello…
pensando alla vendetta tremenda contro lo sterminatore del suo clan… ha riflettuto notti (rigorosamente sotto la luna piena in un angolino buio della casa…) su come vendicarsi, lui, il poeta maledetto (?) condannandolo a stare solo… (Grande considerazione di noi… Nd Sak, Nar, Kak, Ino Hinata e altri personaggi secondari di scarsa importanza) o meglio, a stare con Naruto e Sakura… (Grazie, ti vogliamo bene… NdSak,Nar) colui che uccise i nostri genitori davanti a me, disseminò dei corpi dei nostri parenti a caso e che mi ruppe il pupazzetto vodoo… (… NdA.W.). Si scagliò contro Itachi, furente. Lui, sospirando, gli tirò una cartella in faccia, spedendolo dentro la cascata…
A.W.: Che ha l’emoboy?
Nar: Quello è Itachi Uchiha, suo fratello maggiore. Colui che ha sterminato il clan e poi è entrato in Alba.
A.W.: …
Qualche secondo dopo
A.W.: e ha lasciato in vita il più idiota?
Nar: …
Ita: …
Sas: …
Sak: …
Tutti: …
Deidara: Vogliamo smetterla? Non siamo emo! Eccetto i due fratelli gay…
Ita&Sas: … (con fare incazzato NdA.W.) ( e da cosa lo capisci? NdA.W.)
Allen: In effetti, dovremmo entrare…
Lavi: sono d’accordo…
A.W.: oh, avete parlato…
Allen: Fottiti…
entrati dentro il “covo segreto” (la porta era di grandezza pari al Rashoumon per tenere il grosso cartello “Qui c’è il covo segreto di Orochimaru” NdAu) (… NdA.W.) quando incontrarono cinque ninja che si pararono davanti a loro. Ovviamente, essendo ninja, avevano costumi tali da non poterli descrivere a causa del divieto del MOIGE (non che i nostri eroi siamo vestiti meglio…) . Il gruppo guardò questi nuovi arrivati con aria interrogativa.
Ninja: Noi siamo i cinque ninja del suono! Siamo più potenti di quelli che avete affrontato! Loro erano niente in confronto a noi! Quindi…
non fece in tempo a finire di parlare. Infatti la sua “squadra” fu decimata nel giro di 30 secondi:
- Uno venne sconfitto da una mitragliata di Allen;
- Il secondo fu schiacciato dall’enorme martello di Lavi;
- Al terzo toccò il Mago Nero di Yugi;
- Il quarto fu tagliato dal Black Luster Soldier di Yami Yugi.
Il povero ninja ci rimase malissimo… anche i ninja presenti in quel luogo…
Ninja: ma… non è giu…
Non finì la frase. Non si accorse che Ash gli si era avvicinato e che gli aveva puntato la doppietta in testa e aveva premuto il grilletto. Tutti i ninja presenti rabbrividirono e guardarono con paura i nostri eroi.
A.W.: Beh?
Nar: Avete rotto due delle Regole Fondamentali di Ogni Combattimento Ninja!
A.W.: Ovvero?
Nar: .la prima è lasciar finire di parlare il proprio avversario
A: Perché?
Sas: la seconda è che ogni combattimento che si rispetti deve essere figo e con scontri all’ultimo sangue, anche se si combatte contro la pippa più colossale dell’intero manga!
A.W.: Voi sapevate queste regole?
Tutti (eccetto i ninja): No.
A.W.: Amen, non siamo qui per sentire parlare i ninja! Andiamo!
quindi il gruppo (i ninja non parleranno per un po’; sono troppo scioccati per parlare) i nostri eroi arrivarono alla sala principale del covo. La cosa che fece rabbrividire il gruppo non fu solo il colore delle pareti (rigorosamente viola) ma anche una serie di oggetti stampanti sopra la faccia di Sasuke o quella di Itachi (rabbrividirono i due quando videro che c’erano anche i pupazzi gonfiabili). Quindi, uscì fuori.
???: Benvenuti…
Nar: Eccolo!
tutti furono allibiti dalla visione. Orochimaru era vestito con una vestaglia lunga viola/rosa shokking, con i merletti, un grosso fiocco viola, che teneva in mano qualcosa di non ben definito. L’aspetto era talmente terribile che tutti avevano l’intenzione di vomitare (anche Sasori, che lo stomaco non aveva). Alcuni stavano pensando di diventare la prossima vittima sacrificale di Hidan…
A.W.: e questo è il terribile ninja che possiede il Necronomicon?
???: Eccoti, Eletto!
Apparve, vicino a Orochimaru, il Necronomicon. Ma era un Necronomicon diverso da quelli incontrati prima. Innanzitutto, non era nero, ma viola (? NdA.W.); la sua rilegatura non era in pelle umana, ma una semplice plastichetta trasparente con su i cuoricini con dentro le immagini di Sasuke e Itachi (Seriamente, devo andare da un tizio così? NdSas). Ma ultimo, ma non meno importante… la copertina trasparente faceva vedere all’interno delle scritte non di sangue umano ma di un colore rosa…
A.W.: ok, ‘Nomicon, che cazzo ti è successo?
Nne: Ecco perché non mi vado a fidare dei consiglieri extra-dimensionali… se mi sconfiggono qui, vado a dirgliene quattro…
A.W.: Tanto ti sconfiggiamo…
Nne: perché sei così sicuro?
A.W.: perché siamo i protagonisti di questa fic…
Orochimaru: Deaditi, attaccateli!
I deaditi spuntarono fuori e iniziarono a attaccare i nostri eroi. Sasuke fermò tutti.
Sas: Fermi, devo provare la mia nuova tecnica!
Tutti: ?
Sasuke iniziò a comporre dei sigilli molto velocemente. Nessuno sapeva che tecnica si trattasse, tranne uno…
Ita: …!
Sasori: Eh?
Itachi: … … …!
Sak: …?
Dei: …, … …!
Itachi: … … …!
Lavi: …
Allen: …
Nar: … ‘debayo (aggiunto così)
A.W.: qualcuno traduca, please…
Sas: ebbene sì! Tecnica dell’oscurità, Onda Emizzante!
dagli occhi dell’unico erede degli Uchiha (togliendo gli altri) uscì fuori un’onda nera che investì alcuni deaditi. Questi presero, andarono in camera (Perché, i deaditi hanno una camera? NdA.W.) e iniziarono a comporre poesie alla luna (C’è la luna? NdA.W.). Il piccolo Uchiha si girò verso suo fratello maggiore.
Sas: Superami questo, fratello!
Itachi non disse una parola (come al solito). Iniziò a comporre gli stessi sigilli che aveva fatto il fratellino, e lanciò il suo stesso attacco. E così i deaditi, sotto l’effetto di quell’attacco, iniziarono in massa a andare nel proprio antro a comporre poesie maledette alla luna, mentre il nostro gruppo di vendicatori si accingeva a attaccare l’oggetto della propria vendetta, il killer Orochimaru. La luna, pallida, illuminava a malapena la stanza, scolpendo solo la corporatura dei nostri eroi. Iniziarono a ricordare i motivi per cui erano lì, i loro rancori, fin da quando avevano incrociato Orochimaru…
…
…
…
(Allora? NdA.W.) (MALEDETTO ITACHI!!!!!!!!!!!! NdAu) (Perché? NdLavi) ( Mi ha emizzato il Narratore! Adesso si è rintanato in camera sua a scrivere poesie! NdAu) (Da quando i Narratori hanno una stanza? NdAllen) ( … NdItachi) (Te la farò pagare cara! NdAu) (Calmati NdDei) (A me frega poco… il problema siete voi NdAu) (Perché? NdSasori) (Finché il Narratore non torna siete bloccati qui… NdAu) (COSA??? Non ho intenzione di rimanere qui! NdA.W.) (A me va bene, visto che ci sono Sasuke e Itachi… NdOrochimaru con la bavetta alla bocca) (Stammi lontano! NdSasuke) (… NdItachi)(Io posso stare con Itachi NdKisame) (Hei, allora esisti NdTUtti) (Certo! NdKisame) (Posso farlo io il Narratore? Nd???) (Umh… no NdAu) (Perché no? Ho sempre desiderato farlo! Nd???) (Non puoi, poi la squadra anti-spoiler ti deve sopprimere… NdAu) (Aspetta, tu chi sei? NdA.W.) (… io non ci sono… Nd???, imitando i pinguini di Madagascar) (… Nd???2) (…? NdItachi) (…! Nd???2)(Eccone un altro… dannazione agli spoiler NdA.W.) (Bah… NdSasori)(Quanto dobbiamo aspettare? NdDeidara) (Finché l’effetto non sia finito… NdAu)
…
…
…
Eccomi di nuovo (Era ora, ci hai impiegato ore! NdA.W.) (Non le puoi aver sentite, visto che sei un personaggio… NdNarratore)… Dicevamo? Ah, sì. A Itachi vennero in mente tutti i ricordi felici di lui con il piccolo Sasuke tutti in una volta sola (AAAAAHHHHHHHH!!!!!!!!NdItachi che si sta rotolando per terra al pensiero) (Tanto ci stai già pensando NdAu).
Orochimaru: Tanto, finché ho il Necronomicon, non mi potrete fermare!
Naruto: lo vedremo!
Nessuno si era accorto che l’Insignificante Ash Williams era riuscito a avvicinarsi al Necronomicon con un pacchetto di fiammiferi in mano (come al solito; Ash è un personaggio talmente inutile che passa inosservato… NdAu) (Che hai Detto??????? NdA.W.) e riuscì a dare fuoco al suddetto libro, con il sollievo di quest’ultimo (Perché, diciamocelo, una vita in quello stato è umiliante).
Orochimaru: Noooooo…
A.W.: Ok, andiamocene…
una grossa luce emanata dal gruppo investì la stanza… erano spariti… sempre mentre Itachi rantolava per terra ai ricordi
Sasori: Se ne sono andati…
Deidara: E non solo loro…
Kisame: Che vuoi dire?
Deidara: vedi forse tre bimbiminkia in giro?
Sasori: …
Kisame: Sono scomparsi i protagonisti di questo manga…
Nascosti dietro la porta
???: Appena in tempo…
???2: …
???: Dici che ho fatto troppo forte?
???2: …
???: Prossimo mondo!
Au: Secondo voi, posso aggiungere Tobi al gruppo?
???: Chi?
Au: Tobi…
???: non so chi sia…
Au: Ci penserò su…
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