Confessioni di Nico Di Angelo

di MalfoyLeto_131
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Lista capitoli:
Capitolo 1: *** Non ho intenzione di chiamarti caro diario ***
Capitolo 2: *** Segreti ***
Capitolo 3: *** Biancaneve Stalker e tanto Prezzemolo ***
Capitolo 4: *** Madonna, anni ottanta e nani drag queen ***
Capitolo 5: *** Di Cake Desing e Case Delle barbie ***

Capitolo 1
*** Non ho intenzione di chiamarti caro diario ***

Prima di iniziare questa... Questa "cosa" mettiamo subito in chiaro alcuni punti: non ho alcuna intenzione di chiamarti "Caro diario" o con un nome vomitevole del tipo "Kitty o Mimi"; non sono tenuto ad aggiornarti regolarmente; probabilmente ti brucerò una volta finite le pagine e ultimo, ma non per importanza, non sto scrivendo queste parole con lo scopo di "farti partecipare al mio dolore" o cazzate simili ma perché ho bisogno di sfogarmi con qualcuno.
Quel qualcuno non può di certo essere una persona del gruppo: l'ultima volta che ho confessato il mio segreto a Jason è andata moooolto male.... Ma procediamo con ordine.
Sono Nico di Angelo e con mia somma Sfiga (con la "s" più che maiuscola) sono figlio di Ade "Beh cosa c'è di male?" Starai pensando; bene, non pensarlo più!
Essere figli di Ade è una cosa odiosa: la gente dà per scontato che tu sia un emo depresso ed asociale e tende a smettere di parlare quando sei nei paraggi e a comportarsi in modo strano nei tuoi confronti... O almeno questo è ciò che accade nel mio caso mio e della mia sorellastra Hazel; considerando che siamo gli unici figli di Ade ancora in vita può considerarsi una specie di regola...
_________________________________
Figlio del re dei morti = depresso da evitare! _________________________________ Semplice no?
"Ma avrai dei poteri stupendissimi!"
Si, certo ma tutti al campo mi fanno strane richieste, le più gettonate sono tre: "potresti uccidere Clarisse per favore?" è al terzo posto; evidentemente la maggior parte dei ragazzi qui ha una paura matta di lei.
Al secondo porto si piazza :"Che ne dici di creare un esercito di zombie ed invadere la mia scuola?" certo come no! Contando che siamo giunti al numero di seicento, settecento ragazzi, aggiungendo quelli al campo romano arriviamo quasi a millecinquecento, dovrei invadere più o meno metà delle scuole americane! (metà forse è un tantino approssimativo... Ma suona super figo!)
La prima però è la mia preferita "Perchè non fai fuori il vecchio signor D?!" Va bene che è odioso ma come diavolo farei ad uccidere un Dio?! Misteri della fede... No, vabbé, questa era squallida!
La mia esistenza al campo è (o era? Boh) resa meno orribile dal magico trio dei sette di cui faccio parte (che poi mi chiedo io: chi diavolo ha dato questo nome al gruppo? Come fanno sette persone a essere un trio?); Jason, Piper e Percy sono quelli con cui ho legato di più anche se ora è successo un casino... Meglio procedere con ordine!
Dove eravamo ah si, ad Annabeth: io ed lei non parlavamo molto, probabilmente sospettava qualcosa già da tempo perché ogni volta che osavo avvicinarmi al suo "Testa d'alghe" (altro nome alquanto discutibile a mio parere) mi fulminava con lo sguardo; Pier e Leo mi stavano simpatici ed eravamo amici ma nulla di eccezionale a causa dell'eccessiva sdolcinatezza della figlia di Afrodite e della grave forma di pazzia dell'uomo/torcia...
Perché ho iniziato questa arguta argomentazione sulla mia esaltante vita sociale? Vita sociale che tutto sommato non era male ma, se qualcuno fosse venuto a conoscenza della mia segretissima cotta per "il figlio di Poseidone più figo che sia mai esistito", "l'eroe degli eroi" si sarebbe decisamente tramutata in un inferno: sarei stato vittima del più grande suicidio sociale cui il Campo Mezzosangue abbia mai dovuto assistere e il mio coraggio di rivolgere la parola a Percy sarebbe finito nel cesso!
Nonostante queste splendide previsioni avevo un bisogno matto di raccontare il tutto a qualcuno: stavo per esplodere.
Quella mattina infatti avevo avuto l'onore di assistere allo "spogliarello" di Perseus Jackson, beh spogliarello era un termine un tantino esagerato ma nella mia mente malata risuonava una musica hot di terza categoria mentre il ragazzo si spogliava per immergersi nelle acque del lago; ok, lo so che pare strano, solo io e lui, all'alba, in boxer, nel lago... Ma posso spiegare; eravamo presenti solo io e lui perché gli altri erano in ritardo: dovevamo solo fare un pic-nic tutti assieme allegramente ma quei pigroni probabilmente stavano ancora dormendo!
Dall'orario prefissato era passata circa mezzora (durante la quale Percy fatto una serie di cose estremamente intelligenti: cantare il Titanic in tutte le tonalità di voce di cui era capace, sparare stronzate sulla bellezza di Annabeth, informare il ragazzo che sbava dietro di lui sulla sua vita sessuale, parlare con un pesce decisamente obeso e depresso e cercare di introdurre interessantissimo dibattito sul colore dei capelli di Jason) quando si tolse la maglietta sentenziando: << Io vado a farmi il bagno! >> le mie guance erano divenute rosso fuoco ma lui, fregandoseme, aveva preso a sfilarsi anche i pantaloni per rimanere in boxer... Per non parlare del fatto che mi aveva praticamente spogliato (no comment o ti uccido) e costretto ad unirmi alla sua stupenda idea.
Potete immaginare l'occhiataccia che mi mandò Annabeth quando lei e gli altri si degnarono di raggiungerci e gli sguardi straniti degli altri al trovarci abbracciati in acqua (non so nuotare e Percy era l'unica cosa a cui potevo attaccarmi)... Fatto sta che quella sera mi sentivo scoppiare e presi la più stupida decisione della mia vita: raccontare della mia cotta a qualcuno.
Hazel e Jason erano coloro a cui ero più legato; sapevo benissimo che raccontare delle mie pene amorose a Jason non avrebbe portato da nessuna parte, se non ai campi della pena per aver ucciso un figlio di Zues... Ma mi sarei sentito troppo in imbarazzo a parlare apertamente a Hazel riguardo i miei sentimenti per Percy così optai per il mio biondissimo amico.
Ancora non sapevo che razza di situazione mi sarei andato a cacciare...

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Capitolo 2
*** Segreti ***

Qualche saggio da qualche parte del mondo diceva sempre: con i segreti non si scherza; niente di più vero!
Questa è una regola di vita piuttosto elementare che, spesso, viene ignorata; vuoi sapere il mio consiglio?
Non raccontare i tuoi segreti a nessuno: donna, bambino, uomo, cane o pipistrello che sia (parlo per esperienza, i pipistrelli sono dei gran pettegoli); comprati un diario se sei proprio disperato (eh si... Sono disperato, qualche problema?), ma NON farlo leggere a nessuno mi raccomando!
Oppure parla con te stesso o che ne so con i tuoi amici immaginari, non che io lo faccia, ovvio!
Perché mi sto giustificando con un diario senza nome?
Preferisco non saperlo... Tornando al nome, sai già che Kitty o Mimi non mi vano a genio, ma... Vediamo, che ne diresti di Roborbio? (Se stai ridendo smettila subito, e no, non è uno scherzo) Quando io e mia sorella Bianca eravamo piccoli e rinchiusi in quella specie di hotel alla "Forever Young" avevo fatto amicizia con un bimbo di nome Roborbio... Era lo zimbello dell'hotel certo, ma era simpatico!
Sai che ti dico? Non voglio ce tu sia lo zimbello degli altri diari, ti chiamerò Jack, fa tanto spietato e crudele... Farai un figurone!
Ok, ora sto iniziando seriamente a preoccuparmi per me stesso... Torniamo ai segreti che è meglio:
se dici una cosa a tua madre prima o poi lo dirà a tua sua sorella (stupidi patti solo donne), che lo dirà alla cugina, che lo dirà alle amiche che lo diranno al mondo intero!
Ora, dal momento che mia madre e mia sorella sono morte dovrei aver risolto il problema no?
No, affatto; scoprii a mie spese che se dici un segreto al tuo migliore amico lui lo dirà alla sua ragazza che lo dirà alle amiche che lo diranno alla ragazza del diretto interessato. Risultato? Annabeth mi vuole scuoiare vivo... Per non parlare del fatto che quella cretina di Atena (fatti suoi mai?) si è immischiata nella faccenda e del casino che si è creato!
Mai confessare qualcosa ad un figlio di Zeus esageratamente bello e biondo: pessima scelta... Col senno di poi penso che avrei fatto molto meglio a prendere un megafono, salire sopra un palco e gridare all'intero campo dei miei sentimenti; sarebbe stato mooolto meno imbarazzante!
Alla sessione pomeridiana delle lezioni con la spada presi da parte Jason e ci immergemmo nella boscaglia, per fortuna oltre a guardarmi con occhio critico non mi dissi niente.
Quando gli rivelai il mio segreto pensavo avesse preso piuttosto bene la cosa: dopo i primi dieci minuti in preda ad un attacco di ridarella si era asciugato le lacrime agli occhi ed aveva aspettando che me ne uscissi con una frase del tipo "Candid camera" o roba simile << Guarda che non c'è nulla da ridere: non sto scherzando! >> chiarii io beccandomi un'altra sonora risata in risposta; quando finalmente si era ripreso dal "ridarella party " e si era degnato di fissarmi seriamente fece un'espressione davvero assurda che mai avevo visto in vita mia e, considerando che passo tutto il mio tempo con quei danneggiati di Leo, Jason e Percy, ce ne vuole!
Leo fa una faccia da WTF semplicemente unica, sembra un indigeno che scopre la carta igenica per la prima volta, un misto di "ma che cazzo è quello" e "la chiamerò carta da sedere"; la faccia di Percy quando afferra un concetto (il che avviene molto più raramente di quanto pensi) mi fa scompisciare dalle risate; mentre la faccia sexy di Tyson è la cosa più buffa: cerca di assumere un cipiglio affascinante ma finisce per somigliare a uno di quei bulldog con una pulce in bocca, magari detta così non è tanto divertente ma se la vedi non resisti!
Dove eravamo rimasti? Ah si, alla faccia strana di Jason! Dopo avermi esaminato peggio di una nuova specie aliena mi aveva dato una pacca sulla spalla sorridendomi e restammo così per altri imbarazzantissimi cinque minuti...
Ora che si aspettava che facessi? Che gli saltassi addosso? Che iniziassi a fare le classifiche con le stelline sui ragazzi del campo? Che inizziassi a ridere come un castoro e a chiamarlo "scioccino"? A cantare la canzoncina delle Winx col potere Enshantix? Decisi che magari Bloom e le altre potevano restarsene a casa e mi limitai ad un sorriso ebete restando immobile, Jason non ne voleva sapere di spostarsi e dopo un po' avevano iniziato a dolermi le guance....
Era una cosa piuttosto stressante sorridergli come un ebete ma non mi veniva in mente nulla di piu intelligente, a meno che aprire un cratere sotto i miei piedi e sparire non fosse considerato "intelligente".
Avevo pensato che una volta che gli avessi confessato il tutto mi sarei sentito meglio, ma non avevo riflettuto sul fatto che avrei mandato la mia amicizia con Jason a farsi benedire...
Come minimo avrebbe fatto in modo di non farsi sorprendere mai senza maglia (E lui è peggio di Jacob in Twilight) e mi avrebbe evitato come la peste... Stavo ancora valutando se facevo in tempo a rimangiarmi tutto e a dargli una botta in testa per poi scappare quando lui ruppe il silenzio
<< Perciò vuoi che io ti aiuti a conquistare Percy! >> il bello è che pronunciò questa frase come se fosse una cosa del tutto naturale ed assunse persino un'espressione intelligente, perchè per lui è assolutamente logico ce i suoi migliori amici gli chiedano consigli su come far innamorare gli altri migliori amici tradendo una migliore amica!
Questa la devo consigliare al regista di "Beautiful"!
Da allora il ragazzo aveva iniziato a formulare dei piani assurdi che aveva personalmente chiamato "JENADP" (Jason e Nico alla conquista di Percy) ed aveva anche inventato una specie di "codice segreto" di ben 17 punti che avrei dovuto imparare a memoria... Quando imparerò a memoria una frase detta da Jason allora il signor D e Chirone ci inviteranno al matrimonio, ed io sarò il prete!
Ricordo solo che aveva affibbiato a me, lui, a Percy e ad Annabeth nomi segreti: io ero Noia; Percy era Pesce, lui era Fulmine ed Annabeth Grifone... Ora, qualcuno mi può spiegare perché mai la sapientona deve avere un nome così fico?! E poi io sarei Noia?!
È lei che ci stressa la vita cominciando a ripetere poemi a destra e a manca (ed ogni volta mi torturo per evitare di aprire un cratere sotto i suoi piedi farla finire dritta dritta negli inferi).
Per due giorni interi Jason mi aveva ammorbato con i suoi piani ed avevo iniziato a valutare l'idea di farmi autosprofondare fino al regno di mio padre...
C'era stata quella volta in cui Jason aveva proposto di rinchiudermi "accidentalmente" in uno sgabuzzino con Percy; quella in cui aveva proposto di rinchiuderci Annabeth ed il signor D (non chiedetemi perché); quella in cui mi aveva suggerito di far rotolare dalla montagna un masso gigante ed entrare in scena tipo Superman salvando la vita al figlio di Poseidone ed altre idee, una più strampalata dell'altra; quando poi aveva iniziato a farneticare qualcosa riguardo a petali di rose, fiori, oli strani e letti matrimoniali mi ero sbattuto la mano in fronte maledicendo mentalmente lui e tutti i maledettissimi figli di Giove!
I guai per me erano iniziati quando Piper si era accorta che io e Jason eravamo stranamente intimi e così aveva deciso di divenire la nostra ombra...
Che casino!

Nota dell'autrice: Sarò breve promesso.
Ringrazio tutti quelli che hanno recensito, messo la storia tra le preferite o le seguite e mi scuso per il ritardo!
Personalmente preferisco molto il primo capitolo ma prometto che farò del mio meglio per continuare la storia nel migliore dei modi..
Baci a presto❤️

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Capitolo 3
*** Biancaneve Stalker e tanto Prezzemolo ***

BIANCANEVE STALKER E TANTO PREZZEMOLO

Allora, partendo dal presupposto che non ho nulla contro Piper (escludendo i suoi modi da Biancaneve) iniziavo seriamente a detestarla.... Ma dico io, mi seguiva peggio della puzza dei miei piedi (non che i miei piedi puzzino... Era un modo di dire) Quel grandissimo genio si era messa in testa di seguire me e Jason ovunque: in qualsiasi posto andassimo lei era sempre presente, pareva peggio del prezzemolo!
Contando poi che io ODIO il prezzemolo non è affatto un complimento... Qui al campo mezzosangue lo trovi dappertutto, ma dico io, che cazzo di motivo di spinge a mettere il prezzemolo sulla bistecca?
Quale razza di caduta epica ti ha menomato così gravemente da farti mettere il prezzemolo persino nel vassoio dei salumi sommergendoli?
Che razza di infanzia di merda hai avuto per farti mettere il prezzemolo nell'hamburger, dico io; ma il ketchup ti fa schifo?
I tuoi genitori giocavano a lanciarti in aria e non ti riprendevano?! Tua sorella ti usava come tiro al bersaglio?! Il tuo migliore amico ti ha per caso buttato giù dalla casa sull'albero?!
Pareva che il Dio del prezzemolo (non me lo sono inventato, esiste lo giuro!) si fosse divertito a far piovere quella "robba" schifosa sul cibo.
L'unica cosa commestibile era (ed è) la frutta, quando anche questa sarà ricoperta di prezzemolo andrò alla caccia di quel Dio da strapazzo...
Invece di illustrarti le mie abitudini alimentari ed i miei piani assassini torniamo a Piper versione stalker!
Quando non ero con Jason mi teneva d'occhio comunque: ma farsi una vita, che ne dici amore? Tornatene con i sette nani che poretti si sentono abbandonati.... Ora che rifletto probabilmente staranno festeggiando per la sua partenza... Comunque, se la smettono con i festini e tornano a fare i vecchietti che hanno bisogno di una badante è meglio per tutti!
Ma perché sto immaginando Piper che veste ed imbocca Chirone? (Biancaneve che mette le mutande alla parte equina di Chirone ha un non so che di traggicomico ma non è affatto un bel pensiero...) inizio a pensare dal punto di vista di Leo e fidati, NON è affatto una cosa positiva...
Tornando al discorso Piper/Biancaneve/Stalker devo ammettere che la ragazza mi aveva messo addosso una strana ansia veramente assurda: ormai mi chiudevo a chiave in bagno terrorizzato dall'idea di vedermela sbucare dal water stile film horror di terza categoria!
In primo luogo sarebbe stato un evento del tutto increscioso ha-ha Annabeth! So parlare meglio di te, perciò fottiti (senza l'aiuto di Percy preferibilmente). Ora che ci penso non posso più mandare la sampientona a farsi fottere perché la butteri tra le braccia di... Ah, ma che razza di discorsi sono questi? Ma perché non c'è uno psichiatra qui da qualche parte?
Okhay, è ufficiale, sono matto: potrei benissimo seppellirmi vivo... Fatto sta che a vedere una tizia, magari pure con i capelli lunghi e scuri a coprire la faccia, sbucarmi dalla tazza del water penso che mi sarebbe preso un infarto; certo poi avrei pensato che Piper avesse fatto la cosa più figa del mondo ma una bella cura psichiatrica non me l'avrebbe levata nessuno!
La notte invece era più forte di me: controllavo che la Biancaneve di turno non si nascondesse sotto il letto, magari con un bel coltello e degli occhi da assatanata da far paura a mio padre...
Quella mattina mi ero svegliato stranamente di buonumore, forse perché a me e a Percy spettava il compito di perlustrare le varie case e di assegnare i voti: avrei avuto l'occasione di stare un po' con lui ed, ameno che Piper non si fosse messa indosso un travestimento da cespuglio che si muove, non l'avrei vista per due orette buone!
Sinceramente ritengo che i cespugli che si muovono da soli siano ripugnanti ed un pessimo esempio per i cittadini: qualcuno dovrebbe bandirli.... Certo i cartoni animati dovrebbero trovare un' altra idea per i loro appostamenti, ma almeno i bambini avrebbero sogni più tranquilli! (Smettila subito di ridere: quello dei cespugli movibili è un problema serissimo ed attuale; se fossi in te mi guarderei le spalle...)
Svegliai la mia sorellastra ed ancora assonnato mi sciacquai il viso per poi infilare una maglietta arancione sgargiante del campo-mezzosangue ed un paio di jeans scoloriti; rassettammo la stanza come potemmo e sistemai la mia collezione di statuette degli dei in bella vista sullo scaffale.
Di sicuro la casa di Ade non avrebbe vinto l'edizione "internal desing 2014"!
Il "Desing" di per sé già era abbastanza inquietante; se poi aggiungi un'inquietante arpa che suona ventiquattrore al giorno requem vari e canzoni da funerali assortiti.... Io ed i ragazzi avevamo provato di tutto con quella stupida arpa: Percy aveva provato a farla affondare negli abissi; tutto era andato benissimo ed avevamo fatto una sorta di "festa della liberazione" o roba simile ma, quando eravamo tornati in camera, quell'infernale oggetto era di nuovo al suo posto! Jason l'aveva presa a fulminate ma più di qualche graffietto era rimasta incolume; Leo aveva cercato di smontarla; Annabeth si era improvvisata "arpa-psicologa" convintissima che qualche ninfa la facesse suonare: roba, che se io avessi sparato una genialata simile, mi avrebbero spedito con un biglietto di sola andata al manicomio!
Ovviamente la sua idea fu un completo fallimento e dimostrò che le doti da psicologa della mia "carissima amica" erano pressapoco uguali alle possibilità che il Signor D si levasse quell'orribile camicia Hawaiana (ma perché in ogni esempio che faccio spuntano o Chirone o il Sommo Dioniso?).
Frank, infine, tramutatasi in Draco, aveva ammollato l'arpa da qualche parte tra la Cina e la Russia... Ottimo tentativo, certo, ma ogni volta lo strumento ritornava in camera ad allietare i coinquilini.... Alla fine ci eravamo rassegnati all'idea di avere le nostre bellissime colonne sonore da funerali personali:io ed Hazel ce ne eravamo fatti una ragione!
Prima di uscire rivolsi un ultimo sguardo alla stanza: il letto matrimoniale con tanto di baldacchino nero, che troneggiava la camera, conservava un aspetto leggermente lugubre persino alla luce del sole; i muri in pietra grigia presentavano qua e là qualche frammento di ambra che rifletteva la luce opaca proveniente dai due candelabri appesi a ridosso della parete. I miei bellissimi poster di rock band degli anni 70 tappezzavano le pareti mentre due armadi rigorosamente neri e dallo stile gotico si fronteggiavano uno ad un lato ed uno all'altro della camera; questo posto sembra decisamente troppo da film dell'orrore ed ora comprenderai la mia paura del mostro/Biancaneve sotto il letto! Hazel aveva tentato di ravvivare un po' l'aria da funerale che vi aleggiava ma con scarsi risultai; anzi, mettendo qua e la un po' di colore e le federe del cuscino rappresentati un bell'unicorno con una scritta "morbido"sul posteriore ed uno smile disegnato sul fianco, il tutto sembrava ancor più raccapricciante.
Mentre ci dirigevamo verso la mensa passammo davanti alla casetta di Poseidone ed avvertii l'irrefrenabile impulso di andare a bussare per controllare se ci fosse qualcuno ma riuscii a trattenermi
<< Nico, ma mi stai ascoltando? >> mia sorella aveva rallentato il passo e mi fissava con aria di rimprovero, odiavo fare la figura dell'idiota (cosa che tra l'altro mi veniva benissimo) ma mi limitai ha scuotere la testa; lei sbuffò sommessamente per poi riprendere a camminare << Ho detto -esclamò assicurandosi che la stessi a sentire- che se per te è un peso potrei farla io l'ispezione al tuo posto >>
<< No grazie, molto gentile! >>mi affrettai a rispondere
<< Su, non fare complimenti! >>
"Ma perchè non ti fai i cavoli tuoi?" Pensai iniziando a sorridere come un maniaco
<< Seriamente, non voglio che tu faccia questo per me! >> "non voglio affatto carina!" Le guance iniziavano a farmi male mentre un sorriso a trentadue denti da fare invidia ai testimoni della Colgate mi deturpava la faccia
<< Così potrai rilassarti! >> testarda la ragazzina è? Devo dire a Jason di includere nei piani "rinchiudi-persone-a-casaccio-negli-sgabuzzini-per-conquistare-Percy" il nome di Hazel
<< Devvero, non occorre! >> "no, fidati tesoro non occorre AFFATTO!"
<< Ma io... >>
<< Ma un corno! >> eravamo appena arrivati a mensa ed io avevo praticamente urlato quelle parole contro la mia cara sorellina davanti a tutti, che ovviamente si erano voltati a squadrarci come si guardano due polli di una lotta clandestina
<< Seriamente Haz, non voglio che ti annoi a causa mia, approfitta del tempo per stare un po' con Frank no? E voi -esclamai facendo correre lo sguardo sui presenti che ancora mi fissavano- Tornatevene ai vostri piatti, lo spettacolo é finito; i polli non combatteranno oggi!>> risate generali corsero tra gli "spettatori" ed io tirai un sospiro di sollievo, Hazel mi fece l'occhiolino e mi ringraziò sebbene non sembrasse molto convinta della mia decisione mentre piano piano tutti tornarono ai rispettivi vassoi.
Dopo colazione Percy mi venne in contro sorridendomi ed il mio cervello registrò con una nota di risentimento la presenza della sapientona che se ne stava incollata al braccio del ragazzo
<< Pronto? Tra un'ora, giudice Di Angelo, avremo l'ispezione... >> mi domandò lui squadrandomi
<< Certo, giudice Jackson >> risposi io con una voce fin troppo entusiasta.
La verità? No, non ero affatto pronto a ciò che sarebbe accaduto di lì a poco....

Angolo dell'autrice: SONO UNA PERSONA FELICISSIMA! 13 persone hanno messo la storia nelle seguite, 10 nelle preferite, 2 nelle ricordate e ben 14 recensioni: ma io vi amo tutte quante❤️
Grazie mille per il vostro sostegno e vi prometto che la prossima volta non tarderò così tanto ad aggiornare!
Baci, a presto❤️

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Capitolo 4
*** Madonna, anni ottanta e nani drag queen ***

Tra un oretta scarsa si sarebbe tenuta l'ispezione ed io ero talmente eccitato (non fraintendere) che saltellavo da un piede all'altro: niente strane arpe; nessuna Biancaneve snanata (senza nani); nessun cespuglio mobile; niente carta da sedere e soprattutto Annabeth non ci avrebbe ammorbato con tutti i suoi bla bla bla di qua e bla bla bla di là!
Nel campo tutti si davano un gran bel da fare: tipo quando tua madre ti da un'ora per mettere apposto la stanza e tu giochi alla play per i primi cinquantanove per poi ammazzarti all'ultimo minuto; tu sei stremato, la tua camera è ancora uno schifo, la play è rimasta accesa e tua madre è incazzata.... Bella combinazione!
Non sapendo bene come impegnare il tempo, ed avendo buttato la cartella con gli orari a me assegnati dalla sapientona, decisi di girovagare per il bosco (decisioni importanti eh?).
Annabeth aveva fatto ad ognuno di noi una specie di tabella per regolare le nostre attività con lo scopo di essere "funzionali e coincisi"...la verità? Credeva di allestire una specie di The Sims 3 a grandezza naturale... Ed indovinate un po' chi erano gli sfigati di turno a fare da cavia ad una versione precisina e rompipalle del dottor Frankestine?! Esatto, noi, i suoi "cari amici".
Ma si può sapere quale razza di "cara amica" decelebrata ti organizza i momenti dedicati ai bisogni fisiologici?!
Non ridere: ora ti faccio io una bella tabella che regolamenta le TUE di pause pipì e poi vediamo se ridi ancora a lungo!
Seriamente: io piscio quando mi pare e piace bellezza!
E poi, per chi mi aveva preso, la Marcuzzi ed il suo cazzo di "bifidus anti regularis"?!
Secondo la "cara ragazza" (devo smettere di virgolettare le parole!) il sottoscritto sarebbe dovuto andare regolarmente in bagno ogni due ore, va bene che mangio molte fibre, ma in bagno ogni due ore non ci va neanche... una pecora con una forte dipendenza da activia che è stata appena imbottita di lassativo!
Ma dico io, alle ragazze, avrà anche inserito le pause per il cambio degli assorbenti?!
Ma ve la immaginate una luce rossa lampeggiante ed una voce metallica stile robot assasino che rispete cose del tipo: " 15,40-15,50 lineas seta ultra time" o "dalle 13,50 alle 14,20 Nico di Angelo è atteso alla toilette?!"
Ma anche NO! Ne faccio a meno!
Anzi ti dirò, ora che ci penso, questa "voce" è decisamente al primo posto della mia lista "cose inutili": subito dopo seguono la tazza del water autoriscaldande e i Rotoloni Regina... Si, lo so, starai pensando "ma non finiscono mai" oppure "ci stanno tutte le parole della Divina Commedia"; ma sti cazzi non ce li metti?!
Totalmente inutile: che ci fai, li regali alla Marcuzzi?
E poi, tornando alla tazza del Water che si riscalda... Mi spiegate a cosa cavolo serve? A bruciarti le chiappe per caso, no perché se é cosí posso benissimo evitare!
Ma perchè perdo sempre il filo del discorso?
Eravamo rimasti ad Annabeth passione scienziata pazza: altro che Piper versione assassina; giuro che, se la stalker non mi regola le pisciate, mi sposo lei, l'arpa magica funeralizzante ed i sette nani al completo!
Prima che mi ritrovi a limonare con Brontolo travestito da sposa forse è meglio se andiamo avanti: ti assicuro che un nano rompicoglioni stile Drag Queen con abito da Cenerentola incorporato non è esattamente in cima alla lista dei dettagli per il mio matrimonio da favola!
Mi ero finto felice ed entusiasta del suo lavoro per i primi 30 secondi per poi dargli fuoco... No, non è un modo di dire, una frase per rendere tutto più figo; dargli fuoco, letteralmente: Leo si era "gentilmente offerto" di far sparire quelle cose infernali....
Potete immaginare la reazione di Annabeth quando testa d'alghe (inutile questo soprannome fa cagare usato in qualsiasi contesto) le aveva confessato di aver "accidentalmente smarrito" il suo orario.
Ora, ditemi voi se per "accidentalmente smarrito" s'intende avergli dato fuoce ed averne disperso le ceneri per mezzo campo urlando "questa terra è maledetta"... Penso proprio che Percy debba rivedere meglio il suo concetto di satanismo!
Camminando per il bosco mi guardavo intorno estasiato con l'espressione di uno che si è fatto più di Bob Marley (il che è alquanto difficile); nella mia mente, nel frattempo, andava in onda una sotto specie di documentario da naturalista degenerato "Cosa c'è di meglio del profumo dei fiori? Del contatto con l'erba fresca, del cinguettio degli uccelli; del rumore del bosco e dei suoi abitanti, del panorama offerto dalle spalle di Jason che sbucano da dietro un alberto?" No, torna un attimo indietro; l'hai detto veramente?
Ditta Viaggia con te ti offre, per la modica cifra di 999.99€, la meravigliosa ed unica vista di due spalle mascoline infrattate dietro ad un albero appartenenti ad un cretino (ma mooolto biondo) che tenta di seguirti in un bosco; ma ricordate, se siete deboli di cuore o facilmente impressionabili per altri 999.99€ ti offriamo il sacchetto "GUARDA CHE SPALLE MA VOMITA QUI"...penso che fallirebbe dopo un giorno d'apertura!
Invece di pensare alla mia brillante carriera da venditore ambulante di sacchetti per il vomito, torniamo alla questione albero con spalle incorporate.
Ma che stiamo giocando a James Bond?
Salve io sono Grace, Jason Grace ma tu puoi chiamarmi stasera!
Ok, ma la vera domanda è: credeva davvero di essere invisibile dietro quell'albero?
Feci finta di niente e proseguii la mia passeggiata mentre una versione esageratamente bionda e poco femminile di Cat Woman zigzagava da un albero all'altro con l'agilità di un orso zoppo e col mal di pancia.
Penso che Tyson in groppa al suo bellissimo segugio avrebbero fatto meno rumore!
Decisi che, prima di perderci, sarebbe stato meglio fare la finita con quel patetico tentativo di inseguimento (andato moooolto male)
<< Jason lo so che sei lì >> esclamai voltandomi verso di lui il quale, molto intelligentemente, si bloccò di colpo tipo "un, due, tre stella"... Certo che l'intelligenza di questo tipo non ha limiti eh?!
<< Lo sai che restare immobile non ti rende invisibile, vero Jason? >> ok, questa la ho presa da "i maghi di Waverly" lo ammetto... Ma era troppo fica!
Si insomma... Basta pensare ad Alex!
Quel personaggio è un mito, è una stronza assurda ma è troppo simpatica, c'è se ne esce in modi assurdi!
Direi che è un po' come Reyna quando ti sveglia con una secchiata d'acqua gelida stile accademia militare: (una stronza assurda) tu sei completamente rincoglionito, stai imprecando mentalmente contro Zeus, Poseidone e compagnia bella ma l'unico pensiero che ti passa per l'anticamera del cervello è: "cazzo, questa donna la sposerei"!
Ok, i miei attacchi di eterosessualismo convulsi sono parecchio preoccupanti; avevo provato a parlarne con Jason ma era stata una pessima idea!
Si lo so... starai pensando "che novità!" Ma... Io sono uno prevedibile ok? (Cosa che non depone affatto a favore di un figlio di Ade), che fare per "vivere l'avventura, provare il brivido della liberatà e vivere ogni secondo come se fosse l'ultimo?" (Cit. Un sacco di tizi hippie)
Forse... cresta rosa shock? Naaaah già visto: basta pensare a quel pazzo di Jared Leto e la sua improbabile capigliatura...
Intonare una versione rock di "Happy Chrismast" ballando sul tavolo della mensa? Diciamo che cantare non è esattamente il mio forte...
Dare fuoco al prezzemolo con la colonna sonora del patrino come sotto fondo? Non trovo niente da obbiettare...
Infilzare Clarisse gridando "questa è Sparta?" Certo, sarebbe fighissimo ma..... Naaah!
Ad ogni modo lui si era inprovvisato psicologo uscendosene con un fantastico "Cosa hai sognato ieri sera? Anzi no, come ti senti a riguardo?" Inutile dire che rinunciai subito alle sedute gratis...
Dove eravamo rimasti? Ah, si dopo il totale fallimento come psicologo, Jason si era dato al mimo, ovviamente, con risultati a dir poco pessimi.
<< Ehi amico, mi hai sentito, ti vedo >>
Ripetei sventolandogli una mano in faccia ed il ragazzo, senza batter ciglio, (ma che gran bella faccia tosta) si riscosse di colpo e con un sorriso tirato e si ricompose per poi assumere un aria professionale non indifferente << Seguendoti ho avuto modo di studiare il tuo comportamento e catalogarti >> siamo tornati al piccolo naturalista? Un momento di silenzio calò tra noi e, mentre io mi apprestavo a stabilire la data per il funerale dell'ultimo neurone biondo ossigenato di Jason lui tirò fuori da non si sa dove una rivista di moda.
Si, avete capito bene, una rivista di moda! Con aria estremamente solenne (manco stesse toccando il Santo Graal) me la porse
<< Apri a pagina 34 perfavore >> il suo tono grave rendeva il tutto ancora più ridicolo; avevo una voglia matta di scoppiare a ridere per poi prendere il mio amico a rivistate (esiste questa parola?) ma qualcosa, nella sua aria seria e composta, mi convinse a desistere.
A pagina 34 sbucava la figura di una donna con un'improbabile tutina fucsia tutta paillettes e lustrini, la faccia di Madonna all'altezza del ventre, degli stivaloni più lucidi del sorriso dei tizi della colgate e, per chiudere in bellezza, una fantastica capigliatura cotonata con tanto di fiori infrattati all'interno.
Ora, apprezzavo veramente molto la sua battaglia personale con unico scopo quello far tornare di moda gli anni ottanta, ma non vedevo proprio cosa avere a che fare con il mio comportamento...
Notando la mia faccia, che doveva essere alquanto scettica, il reporter di turno mi strappò la rivista di mano senza troppi complimenti... Stai calmino!
Non appena vide la fanatica di Madonna tutta lustrinata (ecco un'altra stupenda parola che non vuol dire un emerito cazzo) un'espressione imbarazzata fece la sua comparsa sul suo bel volto, ma scomparse in un secondo lasciando posto ad un'espressione più professionale di quella di Sherlock Holmes << Pagina 37, pardon !>> riagguantai quella robba che mi stava facendo impazzire ed arrivai a quella dannata pagina; l'urlo che partì non appena vidi di cosa si trattava squarciò l'aria facendo scappare tutta la fauna in un raggio di 2 chilometri!
<< Ma sei pazzo?! >> mi sgridò Jason portandosi le mani alle orecchie... Il solito esagerato dalle manie di protagonismo!
<< Quello pazzo sarai te! E poi che cavolo è questa cosa?! >> domando schifato sbattendogli quella dannata pagina in faccia
<< Come conquistare un ragazzo forse? >>
"stai calmo Nico" mi ripetevo mentalmente provando a calmarmi
<< Senti qua: la camminata è l'arma segreta di ogni conquista, basti pensare alle modelle! >> il suo tono da esperto era esasperante e quell'espressione da uno che la sa lunga mi istigava istinti omicidi
"Conta fino a dieci e calmati! Uno, due... "
<< Devi fluttuare nell'aria cercando di mantenere un senso di grazie ed eleganza; i passi, ne troppo lunghi ne troppo ravvicinati, devono risultare leggeri ed armoniosi >>
"Tre,quattro..."
<< Devi guardare dritto davanti a te, sembrare sicura e convinta, consapevole di essere bella e sensuale >>
"cinque, sei..."
<< Arriccia le labbra come se fossi un'attrice di Hollywood >>
"Set... No, sette un cazzo! Questa è veramente troppo!"
Ciò che accadde dopo non era assolutamente mia intenzione giuro!
E considerando ciò che sarebbe accaduto di lì a poco si può che la giornata era iniziata male, proseguita peggio e finita veramente di merda; il che la dice lunga!

Angolo autrice: avevo promesso di non ritardare lo so e mi sento veramente una persona orribile ( la solita esagerata) ma non riuscivo a dare quel qualcosa in più al capitolo (e non penzo di esserci riuscita).
Ora che la scuola e finalmente finita avrò più tempo per scrivere, almeno fino a che non partirò per l'Inghilerra...
Comunque, invece che annoiarvi con i miei piani delle vacanze, penso che sia meglio proseguire con i ringraziamenti: davvero grazie mille a tutti per il sostegno e la partecipazione, siete un'amore!
Si insomma, 24 recensioni, 18 preferiti, 4 ricordate e 21 seguite non me le sarei proprio aspettate... Grazie, grazie, grazie!
Potrei continuare così all'infinito e dovreste eliminarmi, meglio se scappo!
Baci, a presto❤️

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Capitolo 5
*** Di Cake Desing e Case Delle barbie ***

DI CAKE DESING E CASE DELLE BARBIE

Quello che successe dopo non fu affatto colpa mia, parola di lupetto!

Ok, mi hai sgamato, non sono mai stato un lupetto.

Se stai per uscirtene con una cazzata del tipo "ma che razza di infanzia hai avuto?" o cose simili vorrei farti notare che negli anni Settanta i passatempi dei giovani consistevano nel nello strimpellare qualche strumento a caso, formare una band a cui dare nomi assurdi ed essere quindi cacciati a calci nel sedere dal talent show della scuola, indossare occhiali alla Harry Potter ed improponibili pantaloni a zampa di elefante, professare pace amore e far incazzare i genitori in ogni modo possibile (certo se tuo padre è il dio dei morti non so quanto ti convenga farlo incazzare…), mentre, la massima aspirazione, era quella di andare in giro con una banda di nudisti facendosi di tanta roba buona… Già, bei tempi quelli!

Dove eravamo rimasti?

Ah si, il campeggio, il campeggio… No, non mi viene in mente nessuna frase poetica per esaltare il campeggio o quelle terribili caramelle rosa, già, hai letto bene, ho scritto terribili e no, non ho mai frequentato un gruppo di nudisti drogati.

L'ultima volta che Leo ha provato a offrire i Mashmellows ad Efesto (si, a quanto pare Leo è così deficiente da offrire i Mashmellows ad un Dio) le cose non sono andate esattamente benissimo, si sono, come dire? Carbonizzati? Già, carbonizzati… a quanto pare suo padre aveva paura che il suo dentista avesse potuto fargli una di quelle cose terribili che fanno i dentisti, tipo trapanati un sente senza anestesia o regalarti un lecca-lecca dopo la visita; hai presente quel momento imbarazzante il cui lui si riprende quello al rabarbaro e ti porge quello all'arancia mentre tu lo guardi malissimo? Un lecca-lecca, ma mi stai prendendo per il culo? E poi si può sapere cosa cazzo è il rabarbaro? La coerenza poi?

Coerenza, ormai questa parola si trova dappertutto!

All'inizio della partita tifi una squadra, poi questa perde e magicamente ti ritrovi tifando per gli avversari? Non hai coerenza.

Odio le troie e poi vai in giro con i vesti girofica e i tacchi a spillo? Non hai coerenza.

Fai due palle al tuo compagno di banco perché non hai studiato niente ed alla fine prendi una A alla verifica? Ma muori, saresti da bruciare vivo! Ah si, e non hai coerenza.

Ti molla la fidanzata? Ti si rompe la lavatrice? Il tuo cane si mangia le tue ciabatte? tua nonna cade dalle scale? Non hai coerenza

Ti cade l'iphone nel water?

Publico immaginario: NON HAI COERENZA!!

Ditemi che non l'ho fatto vi prego, ditemi che non sto parlando con un pubblico immaginario!

Vi prego!

Pubblico immaginario: è Solo questione di giorni e ti darai al cake desing!

Noooo, il Cake Desing noooo vi prego!

Ok, facciamo i seri, si lo so, detta da me la cosa sembra al quanto strana, ma penso sia il caso di andare avanti…

A quanto pare, quindi, il regale Efesto ha dei conflitti irrisolti con il suo dentista ed ha incenerito i Mashmellows, o almeno questa è la versione della "Gazzetta dell'Olimpo"; "Semidei Ed Il Loro Rovinoso Rapporto Con Noi" (rivista parecchio filo-deistica) ha affermato invece che a compiere il misfatto sia stata Demetra, la quale si sarebbe lanciata in un'estenuante campagna conto i grassi e le schifezze del mondo e starebbe escogitando di far saltare il aria tutte le sedi del McDonald… Buona Fortuna!

Secondo altre riviste Poseidone, geloso del dono di Efesto, avrebbe deciso di distruggerlo, mentre "L'eco delle divinità" ha riportato lo strano caso di "Cupido, L'inceneritore Divino" sai, a quanto pare una ninfa lo ha respinto e così è impazzito, se aggiungi il fatto che all'uomo dall'eterno pannolino stiano iniziando a cadere i capelli… Ha persino partecipato a " c'è un messaggio iride per te" come ospite di Maria de Filippide per raccontare la sua drammatica storia, poverino!

Per quanto la calvizia nel mondo sia un problema attuale, terribile e dilagante proporrei di andare avanti; uno dei famosi Mashmellows, per la gioia dei presenti, è finito su una regale chiappa del Signor D… Subito cori di gioia si sono levati dai vari tavoli e qualcuno ha addirittura improvvisato degli striscioni per Leo, eletto re della serata.

Giuro che non avevo mai visto il Signor D così arrabbiato, nemmeno quella volta in cui Percy aveva liberato un campo di cavallette carnivore in giro per il campo (il che la dice lunga sulla sua dedizione alla causa del WWF), fatto sta sta che ha bandito in eterno i Mashmellows dal campo ed ha impostato le difese magiche per non far entrare ne comuni mortali ne Mashmellows ne tantomeno cavallette carnivore.

Potete immaginare il malcontento che questa geniale decisione abbia causato nei ragazzi del campo… No, non quella di estromettere le cavallette carnivore dall'esaltante vita sociale del campo, ma quella di bandire quei così gommosi.

Annabeth, un pozzo di idee di merda quella ragazza, non c'è che dire! Aveva proposto di cambiare il nome ai Mashmellows e farli entrare lo stesso al campo, certe volte mi chiedo se sia stata generata ma non creata dalla stessa sostanza della madre... Si insomma, proporre un cazzata simile, ma nemmeno Tyson lo farebbe, e il che a dice lunga!

Leo aveva costruito una specie di apparecchio anti raggi inceneritori, inutile dire che Dioniso lo aveva incenerito all'istante; Percy invece aveva organizzato una specie di setta segreta o circolo contro le decisioni del Dio del vino, ma a quanto pare ~~qualche stronzo della casa di Ares~~ ehm, "qualcuno" aveva fatto la spia e lui si era ritrovato a pulire le cucine per un mese intero; niente più sette da quel giorno….

E dopo questo preambolo di mezz'ora torniamo alla nostra cara vecchia ispezione delle casette.

Dopo la sessione accelerata di lezioni per imparare come si rimorchia un ragazzo (no, non ne voglio parlare), avevo praticamente minacciato di morte certa Jason se si fosse azzardato a combinare qualche disastro e a mettermi in situazioni imbarazzanti, inutile dire che la mia aria pericolosa non lo spavento più di tanto e che non mi ascoltò. Col cazzo che mi ascoltò.

Dopo l'inutile e ridicola minaccia mi ero precipitato verso il luogo dell'appuntamento. Si, lo so che non era proprio un appuntamento, ma mi piace la parola e l'idea di me e Percy che beviamo un caffè insieme... che c'è da ridere?

Vabbè.

<< Oi Nico, era ora! >> esordi lui sorridendomi e venendomi in contro con la sua solita aria spensierata

<< Dov'è la tua scienziata pazza? >> domandai io con una nota di risentimento nella voce.

Wow bella mossa Nico, avete un appuntamento e la prima cosa che fai è domandargli della sua ragazza con un'aria da amante geloso? Shhh, zitto tu, le tue cazzate sul fatto che quello non era neanche lontanamente paragonabile ad un appuntamento mi hanno rotto le palle!

<< Eh? >>

<< Niente, andiamo? >> mi affrettai a rispondere io abbassando lo sguardo dai suoi occhi marini e cercai di concentrarmi su altro.

Per tutto il tragitto non proferii parola, avevo passato non so quanto tempo a fantasticare su quell'ispezione ed ora non ero nemmeno in grado di alzare lo sguardo dalle bellissime punte delle mie converse; da quando in qua mi comportavo come un'insopportabile protagonista dei romanzi rosa? Sai, una di quelle sante puritane che incontrano lo sguardo del ragazzo dei loro sogni e di colpo diventano completamente rosse pomodoro e si scordano core si articolano le parole... Già, ero ridotto proprio male, ben detto!

<< Hey amico, ti senti bene, ti vedo strano... >> Mi fece notare Percy quando raggiungemmo la prima delle casette da esaminare, quella di Afrodite.

<< No, no sto benissimo, molto meglio di te di annabeth di sicuro! Non che io pensi male della tua ragazza o che tu abbia dei gusti di merda in fatto di ragazze certo perché alla fine i suoi occhi sono stupendi e anche i suoi capelli biondi ma quando parla è insopportabile e.... Sto dicendo una marea di cazzate ok, la smetto >> sputai le parole una dietro l'altra così velocemente che neanche io avevo capito quello che avevo detto; il ragazzo mi restituì uno sguardo confuso

<< Senti, prima ce la cosa diventi imbarazzante, perché non diamo uno zero a questa casa delle Barbie in formato gigante e passiamo alla prossima? >> domando io con fare risoluto guardando con diffidenza l'esterno di quella struttura rosa shock dalle tende rosa confetto e gli infissi rosa confetto

<< Ma che razza di problemi hanno queste ragazze con il rosa? >> Mi domanda Percy

<< Ma poi non ci abitano anche dei ragazzi qua dentro? >> Domando io immaginando di vivere in una casa del genere...

<< Sai le figlie di Afrodite sanno essere molto persuasive >> il tono della sua voce non mi piacque affatto, c'era malizia nella sua voce? Dovevo essere geloso? Ma geloso di cosa poi? Perché continuavo fare domande a cazzo?

<< No, non in quel senso! >> Si affretto a chiarire notando la mia espressione diffidente

<< No no, hanno minacciato i ragazzi di combinargli appuntamenti con le care figlie di Eris, sai Nico, sono famose per essere molto vendicative... Dai buca ad una di loro e stai certo che il giorno dopo avranno creato una bambolina wodoo (non ho l minima idea di come si scriva, sai in 15 anni di vita non mi è mai dovuto capitare di scrivere cazzate simili… Perciò penso che ci metterò un H in mezzo, fa più Figo!) a tua immagine e somiglianza... >>

<< E i ragazzi della casa fanno lo stesso? >> un'idea malefica mi era balzata in mente...

<< Si, perché? >>

No, niente, sai, stavo pensando di commissionare loro una bella bambolina Whodoo della tua ragazza, niente di che...

<< Che spasso se ne creiamo una per Ann... ehm, il Signor D? >> una regola del campo, se stai sparlando di qualcuno e il diretto interessato o qualche suo amico ti chiede di chi stai parlando tu rispondi " il Signor D" e stai certo che ti parerai il culo

L'idea piacque piacergli piacergli parecchio ed un sorriso malefico gli si dipinse sulle labbra

<< Che ne pensi di escogitare un piano JENDP? >> mi domandò all'improvviso facendomi fermare di botto e rischiano di cadergli addosso

"Che cazzo ha combinato Jason?! Io lo ammazzo, oh ho fatto rima!" fu il mio primo pensiero

<< COSA HAI DETTO SCUSA? >> la voce mi uscì più alta di due ottave e mi sentii mancare l'aria

<< Jason E Nico Annientare Dioniso Percy! >> Ok, questo ragazzo ha problemi seri, avete mai sentito un acronimo peggiore di questo, ma mi stai prendendo per il culo?!

<< Percy, senza offesa, ma il nome non ha alcun senso... >>

<< Si invece, io te e Jason dobbiamo annientare Dioniso, mi pare logico, chiare ed immediato! E poi annabeth mi sta dando ripetizioni di inglese, mi ha spiegato che in un gruppo se sono io quello che parla, il mio nome va sempre messo per ultimo... Sai potrebbe aiutare anche te!>>

<< Ma neanche morto! C'è, no, in senso, grazie mille ma no >>

Ripetizioni con Annabeth? Peggio che passare l'intera giornata a spolverare l'oracolo, già, a quanto pare hanno deciso di fare un restyling all'oracolo e hanno incaricato le figlie di Afrodite di truccare, pettinare e rivestire la mummia... Povere care ragazze!

<< Senti, perché non mi mostri la tua stanza? >> se ne esce di punto in bianco Percy puntando verso la collina con le case degli dei maggiori, io non obietto nulla e così ci ritroviamo davanti all'entrata della casetta nemmeno 13.

Ma perché proprio il tredici, non lo sanno che porta sfiga? E perché ho una strana sensazione? Sono eccitato all'idea di averlo in camera mia (si lo so, suona malissimo) ma al contempo ho come il presentimento che qualcosa andrà storto...

Purtroppo, grazie all'aiuto di Jason il mio brutto presentimento si avverò...

ANGOLO DELL'AUTRICE

Ciao a tutti, finalmente ho aggiornato... Si lo so, sono una ritardataria cronica e avevo promesso di aggiornare "il prima possibile"...

Detto ciò vorrei dedicare questo capitolo a Elisabettamolo131 (che mi ha rotto le palle fino a farmi aggiornare a forza) e a AveJackson (che in maniera molto più gentile mi ha ricordato di aggiornare)... Grazie mille ragazze!

39 recensioni in quattro capitoli, io sclero! Siete fantastiche (spero che siate tutte femmine o la figura di merda è epica) e vi voglio un mondo di bene!

Si ringraziano le 21 persone che hanno messo la storia nelle preferite, le 34 che la seguono e le 7 che la ricordano... Io vi amo tutte, grazie grazie e grazie!

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