Era una giornata come tante nel mondo di Inazuma, e ogni personaggio si faceva i propri affari, quando a un tratto vede le proprie mani smaterializzarsi letteralmente, mentre l'ambiente intorno cambia e si ritrovano davanti a un'enorme ruota panoramica.
Mark E.:Ma che ci facciamo qui in questo luogo sconosciuto?
Silvia:...questo è Naniwaland!
Jude:Si ma che ci facciamo qui?!
???: ve lo dico io che ci facete!
Tutti (si sente un coro sino all'America): Signora Hartland!
Mrs Hartland: In persona, vi ho teletrasportato qui col mio teletrasporto ricavato dalle mie mani e senza minacciare nessuno!
(un gruppo di tizi col camice gattona dietro alle panchine)
Mark K.: Ovvio...
Mrs Hartland: Comunque, sono lieta di annunciarvi che questa è Naniwaland! (cri...cri...cri...) mi sa che l'avevate già capito...
Mark E. e Arion: Naniwaland? Chi l'avrebbe mai detto?
(tutti cadono)
Axel: Aspetta un attimo, hai teletrasportato qui anche quelli del futuro?
Mrs Hartland: Esatto!
Arion: Questo vuol dire che c'è tutta la mia Raimon Eleven! Fey dove sei?
(si alza una mano dalla folla)
Arion: Arrivo! (sbaraglia tutti)...ma tu non sei Fey!
Scott:Hihihi...
Mrs Hartland: Adesso basta! Sono qui per annunciarvi che parteciperete a un reality, che lo vogliate o no!
Suzette: Questo significa che soffrirete tutti (ghigno malefico) brava mamma!
Mrs Hartland: No tesoro, tu soffrirai assieme a loro
Suzette:C-cosa? Perchè?
Mrs Hartland: Perchè ti sei scelta uno stupido come fidanzato
Erik:Io sono qui...
Suzette: Ma sono tua figlia!
Mrs Hartland: E allora?
(Suzette cerca di trattenere le lacrime)
Mrs Hartland: Su non fare così... comunque, chi vince avrà diritto a un milione di yen!
Inazumiani giapponesi: Evvai!
Paolo: e io che me ne faccio di un milione di yen?
Mrs Hartland: Non lo so...
Celia: Aspetta, Naniwaland non è tuo!
Victoria: Esatto, quindi ce ne torniamo tutti a casa
(sospiro di sollievo)
Mrs Hartland: No, l'ho acquistato avantieri, con i miei soldi e senza minacciare nessuno!
Ex proprietario di Naniwaland (coi vestiti stracciati): Buongiorno signori!
(a tutti cade un gocciolone dalla testa)
Mrs Hartland: C'è qualcuno contrario?
(tutti alzano la mano)
Mrs Hartland: Ok, tutti pronti per essere cancellati dall'esistenza
(tutti abbassano la mano)
Mrs Hartland: Benissimo allora. Domani incominceranno le prove. E vi assicuro che saranno moooolto interessanti (sorriso crudele)
Xavier: Oh, cavoli...

L'indomani tutti si alzano con la schiena indolenzita.
Mrs Hartland: Allora, avete dormito bene?
Cammy: Se per te dormire su una ruota panoramica in funzione anche di notte è dormire bene...
Mrs Hartland: Ehi, ho bisogno di soldi per questo show!
Suzette: Se lo dici tu...
Mrs Hartland: Zitta tu! Allora, come avete notato, non ci sono tutti i calciatori, esattamente mancano...
(prende un paio di occhiali da vecchietta e un elenco lungo fino all'Alaska e comincia a dire una marea di nomi)

Intanto...

Mark Kruger riceve una telefonata da un americano
Mark K.:Pronto?
Americano: Ciao Mark!
Mark K.: Steven?
Americano: Si, sono io. Ma per caso ieri avete incontrato la Signora Hartland?
Mark K.:Direi di si, perchè?
Americano: Qui a New York si è sentito un eco che ripeteva "Signora Hartlandddd??"
Mark K.: Eh?
Americano: Sul serio! (tu,tu,tu...) Mark?
Mark K.:Che fesseria...
Jack (con un tentacolo fuori dal labbro): Mh?
Mark K.:Oh, niente, è che... che roba stai mangiando?
Jack: I calamafi di Nanifualand
Victoria: Tu pensi sempre a mangiare...
Arion: Mark invece non mangerebbe mai, sua m-
(Mark E. tappa la bocca a Arion)
Mark E.: Ma sei matto?
Arion: Che c'è di male, lo sanno tutti che Nelly mette troppo sale!
Mark E.: Si ma lei no!!
Nelly: Che cosa succede?
Arion e Mark E.: N-Niente!!
Celia: ma secondo voi a che lettera sarà arrivata quella pazza?
Jude: Cosa vuoi che ne sappia? Alla F?
Mrs Hartland: Ehi! Dove siete andati tutti?
Silvia: Ha già finito?
Mrs Hartland: Non esattamente, sono arrivata alla F, pe-
Jude: Alla F! Lo sapevo! D'ora in poi chiamatemi Brain boy!
Hector: E che cosa vuol dire!
Edgar: Ragazzo cervello! Solo io qui so l'inglese!? (cri,cri,cri...) Umphf....
Mrs Hartland: Comunque, avrei continuato fino alla Z, ma il resto si è bagnato nel mare tra Giappone e Alaska
Dylan: Cosa?
Mrs Hartland: Non importa, ma sono lieta di annunciavi che questo sarà un reality a squadre! E le squadre le formerà la sottoscritta
Jack: Ma è mezzogiorno! Non posso saltare il prima-prima-pranzo, il prima-pranzo, il pranzo, il dopo-pranzo e il dopo-dopo-pranzo!
Mrs Hartland: Vorrà dire che li salterai! Allora, la prima squadra si chiamerà Inazuma
Tutti: Ma non è giusto! Anche io voglio essere nell'Inazuma!
Mrs Hartland: 18 di voi saranno soddisfatti, allora, nell'Inazuma ci sarà Mark...
Mark K.:Evvai!
Mrs Hartland: No! Non tu! Mark Evans, Victoria Vanguard, Shawn Frost, Jack Wallside, Suzette Hartland, Axel Blaze, Scott Banian, Darren LaChance, Celia Hills, Jude Sharp, Silvia Woods, Nelly Raimon, Hurley Kane, Erik Eagle, Bobby Shearer, Byron Love, Camelia Travis, Nathan Swift.
Dylan: Ma perchè Erik e Bobby sono nell'Inazuma?
Hector: E perchè c'è anche Byron?
Byron: Perchè io sono una divinità! Ouch- (viene preso a calci da Jude)
Mrs Hartland: Perchè questo è il mio show e posso fare ciò che voglio! La seconda squadra si chiamerà Extraterrestri! Qui potete scegliere chi ne fa parte, volontari?
(nessuno alza la mano apparte Torch)
Bryce: Perchè hai alzato la mano?
Torch: Perchè io sono un alieno d.o.c.! (diventa Claude) O mio Dio io non voglio stare un una squadra con un nome così brutto!
Bryce: Peggio per te, non riesci a controllare la tua personalità aliena come me! (diventa Gazelle) Io voglio far parte degli extrterrestri!! (occhi che brillano)
Mrs Hartland: Siete in due! Meglio che gli altri non dicano niente, o finiranno tutti in squadra
Bryce e Claude: Accidenti...
Mrs Hartland: Tranquilli, in squadra ci finiranno comunque. A Gazelle e Torch si aggiungeranno Xene, Bellatrix, Janus, Dvalin, Mercury, Metron, Zell, Icer, Nepten, Nero, Wittz, Diam, Ving, Droll, Heat e Kiwill. E voi, cosa pensate della vostra squadra?
Extraterrestri: E' uno schifo! (diventano alieni) La migliore squadra del mondo!!!
Mrs Hartland: OK, questo è molto strano! La terza squadra sarà il Resto del Mondo
Edgar: Ah è così che considerate le altre nazioni?
Mrs Hartland (lingua da serpente): Zitto tu! Allora ci saranno Mark Kruger, Dylan Keats, Paolo Bianchi, Hide Nakata, Edgar Partinus, Chang-Su-Choi, Thiago Torres, Leone Batigo, Mac Robingo, Hector Helio, Zephir Faster, Garreth Blare, Drago Hill, Caleb Stonewall, Archer Hawkins, Austin Hobbes, Thor Stoutberg e David Samford
Caleb/Archer/Austin/Thor/David: Cosa?!
Mrs Hartland: Sentite io faccio ciò che mi salta in testa, capito?
Caleb: Non mi puoi costringere!
Mrs Hartland (bazooka in mano): Certo che posso
Caleb:!!!
Mrs Hartland: L'ultima squadra, ma non per importanza, anzi, anche per importanza...
Inazumiani rimasti: Ehi!
Mrs Hartland: Sarà la squadra Futuristi, formata da Arion Sherwind, Riccardo Di Rigo, Gabriel Garcia, Victor Blade, Bailong, Tezcat, Fey Rune, Alpha, Beta, Gamma, Saru, Matatagi Hayato, Sakura Nozaki, Ibuki Munemasa, J-P Lapine, Zanark, Yukimura e Taiyo
Arion: Evviva! Saremo tutti assieme!!!
(i Futuristi scappano dall'abbraccio di Arion)
Hakuriyuu: Vorrei mi chiamassi Hakuriyuu, non Bailong
Shuu: Si, e a me Shuu e non Tezcat
Mrs Hartland: Come volete brontoloni... Tra poco vi annuncerò... la sfida-ida-ida...(?)
(grandiiiiiissimi istanti di suspence)
Mrs Hartland: Maaaa nel prossimo capitolo, siamo fuori tempo!
(tutti cadono)

(parte la sigla *Gachi de Katoze*)

Mrs Hartland: Bentornati al più grande reality di sempre!

Sakura: O quasi...

Mrs Hartland (katana in mano): Chiudi il becco o ti rispedisco a fare ginnastica futuristica!

(Sakura si nasconde dietro al mantello di Jude)

Jude: Oh no! Il mio mantello è stato contaminato! (prende un armadio e tira fuori un altro mantello) così va meglio (Celia prende il mantello contaminato)

Celia: Dicci la sfida così ce ne andiamo

Mark E.: Quand'è che si gioca?

Mrs Hartland: Uno, Naniwaland è circondato da raggi infrarossi che, tanto per la cronaca, ho comprato io... Due, oggi scalerete l'Everest!

Tutti: Nooooooo...

Mrs Hartland: Ma la gente dell'Himalaya non me lo fa usare

Tutti: Siiiiiiiiiii!

Mrs Hartland: Potrei usare il K2, ma non è abbastanza alto, quindi ho fatto costruire una struttura di arrampicamento alta esattamente 8848 metri a dei muratori pagati e non minacciati!

Muratore (col viso graffiato): E' tutto pronto mia regina!(?)

Tutti: Cosaaaa?

Mark E.: Allora? Si gioca? (tutti cadono)

Mrs Hartland: Forza! Alle tre squadre che arriveranno per ultime verrà tolto un giocatore

All'“Everest”...

Mrs Hartland: Pronti, via! (tutti partono ma si fermano davanti alla struttura)

Celia (con una mano sul cuore): Dobbiamo onorare l'Inazuma Eleven e vincere questa sfida! Che dite, è venuta bene col mantello?

Jude: Guarda e impara, sorella! (mano in tasca) Noi siamo un'Inazuma che spacca, raga!

Victoria: Visto che siamo costretti a scalare questa montagna, potrei usare la Torre Inespugnabile per salire

Suzette: Ok, tutti a bordo!

(Victoria usa la torre inespugnabile)

Victoria: Nghh... Siete troppo pesanti|

Jack: Colpa mia (butta giù tutte le merendine e tutte le patatine)

Victoria: Ok, si parte! (la torre si alza di mezzo metro al secondo)

Byron: La forza di Aphrodite ci sosterrà! E anche quella di Efesto, Poseidone, Apollo...

Silvia: Smettila di dire sciocchezze!

Intanto...

Claude: E che cavolo, nessuno può riuscire a scalare l'Everest! (diventa Torch) Nessuno tranne un alieno!

Gazelle: Io sto con Tully!(?)

(Torch e Gazelle si lanciano contro l'Everest e sbattono)

Torch: Dov'è finito il portale dimensionale? (picchietta la struttura)

Isabelle: Qui ci si deve arrampicare (diventa Bellatrix) Forza, miei prodi! Troviamo questo benedetto portale!

(tutti diventano alieni e restano un'eternità a cercale il portale che non c'è)

Zanark: Quelli sono fuori, i portali dimensionali esisteranno solo tra duecento anni

Matatagi: Vinceremo noi la sfida!

Alpha (controllando un computer touch sul polso): Non ho dubbi che grazie ai miei calcoli riusciremo a vincere questa sfida

Fey/Beta/Gamma/Saru/Zanark: Che bel computer! Ce l'hai Pou?

Alpha: Uno come me non poteva non averlo!

Beta: Oh, ma guarda che tenera cacchetta!

Gamma: Ma che dici è fango!

Beta: Smettila ruba-posti che non sei altro! Kokuu no Megami Athena! (diventa in modalità armatura)

Gamma: Jinrou Licaon! (diventa modalità armatura)

Mark E.: Che forza!

Arion: Anch'io! Anch'io! Majin Pegasus Arc! (modalità armatura)

Gamma/Beta: Tu restane fuori! (combattono in stile Dragon Ball)

Intanto il Resto del Mondo è sincronizzato al massimo! O quasi...

Edgar: Seguite il comandante! (col cappello militare) One! Two! One! Two!

Caleb: Seguite il vero comandante! (col cappello militare) Ichi! Tsu! Ichi! Tsu!

Thiago: Seguite il vero vero comandante! (col cappello militare) Un! Dos! Un! Dos!

Tizio mai visto prima: Seguite il pazzo scatenato! (col cappello da clown) Bullabulla! Bullabulla!

Thiago: Cosa?

Mrs Hartland: Muahahah! Eccellente intervento! Vediamo se gli alieni si sono sbloccati!

Byron: Stoooop! (il tempo si ferma) Prima voglio un primo piano! Telecamera!!!

Mrs Hartland: Ma che ca-? Pappamolla torna al tuo posto! (il tempo riparte) Dicevo, vediamo se gli alieni si sono sbloccati! Oh! Sono tutti in cima! O quasi!

Xavier: Ving! Togliti quella benedetta maschera!

Ving: Non posso! Sono troppo timida!

Jordan: Perchè se la dovrebbe togliere?

Tizio visto prima: Perchè (voce metallica) la maschera di Ving conosciuta a Alius come Rhine, è fatta di bronzo laccato rivestito di piombo e titanio (?) che su Alius pesa la metà. Attenzione: per l'arrampicamento togliersi la maschera

Mrs Hartland: Ohoh! Grazie Zexal!

Bryce: Chi? Voglio dire... Ving! Togliti la maschera!

Byron: Stooop! Voglio un pr-

Mrs Hartland: Basta stupido deo! Tornatene sull'Olimpo!

(Byron piange)

Byron: Vi pentirete di non avermi dato un primo piano! Efesto, Zeus, Poseidone, Athena e tutti gli altri che non mi vengono in mente perchè ho una memoria corta, benedicete l'Inazuma

(Arriva tutta la Zeus dal cielo e innalza la Torre Inespugnabile)

Inazuma: Vittoria! Vittoria! Victoria!

Victoria: Grazie! Grazie e... ma come fa a essere già qui su?!

Mrs Hartland: C'è un ascensore sul retro... Dichiaro vincitori la Inazuma!

Wittz: E che caspita Ving!

Ving: Scusate... (precipita giù perchè la maschera è troppo pesante, ma non muore perchè era a solo mezzo metro da terra)

Mrs Hartland: Qualcuno dica ai Futuristi che la sfida è finita e che Pou è una cacca.

(Il solito tizio scende giù e vede la squadra Beta e la Squadra Gamma impegnati in un'epica battaglia per Pou)

Tizio: La sfida è finita e Pou è una numero 2

Beta: Te l'avevo detto! Te l'avevo detto!

Alpha: Sarete fuori oggi! Sarete fuori oggi!

Mrs Hartland: Ok, alla cerimonia di eliminazione!

(parte una colonna sonora malinconica)

Mrs Hartland: Oggi tre di voi andranno via! Quelli salvi sono Gazelle, Torch, Xene, Bellatrix, Janus, Dvalin, Mercury, Metron, Zell, Icer, Nepten, Nero, Wittz, Diam, Droll, Heat e Kiwill. Ving! Sei fuori!

Ving: Alleluia! Ma non me ne andrò di qui senza aver mostrato la mia faccia (fa per togliersi la maschera, ma uno stivale gigante la sbatte fuori da Naniwaland)

Mrs Hartland: Ahah! Ok, i salvi del Resto del Mondo sono Mark Kruger, Dylan Keats, Paolo Bianchi, Hide Nakata, Chang-Su-Choi, Thiago Torres, Leone Batigo, Mac Robingo, Hector Helio, Zephir Faster, Garreth Blare, Drago Hill, Caleb Stonewall, Archer Hawkins, Austin Hobbes, Thor Stoutberg e David Samford. Edgar! Sei out!

Edgar: Allora lo sai l'inglese! Ma perchè me ne devo andare io? Avete votato me solo perchè non sapete parlare inglese verooooooooooooo... (il calcione caccia anche lui)

Mrs Hartland: Ok, facciamola finita, Alpha sei fuori!

Alpha: Cosa? E' matematicamente IMPOSSIBILE!

Ibuki: Tu hai cominciato con quello stupido computer!

Alpha: I calcoli si vendicherannooooooo (via pure lui)

Mrs Hartland: Bene! Chiudiamo qua, alla prossima con...

Byron (in primo piano): Il più grande reality di sempre!

Scott: O quasi... hihihi!

Byron: Finalmente il mio adorato primo piano!

(sigla *Peppa Pig*, interrotta a metà)

Mrs Hartland: Eh?! Chi è quell'incapace che ha messo questa musica?

Addetto alle colonne sonore: Mi scusi! Mi scusi mia regina!

(sigla *Gachi de Katoze*)

Mrs Hartland: Così va meglio! Benvenuti al più grande reality di sempre, che poi sarebbe il mio...

Suzette: Parla colei che non vuole bene neanche alla figlia

Mrs Hartland: Hai detto qualcosa?

Suzette: Visto?

Mrs Hartland: ...Comunque... Riepilogando!

Arion: Siiiiii (voce da femminuccia) un flashback!

(Flashback con la voce di Mrs Hartland in sottofondo)

Mrs Hartland: Nel tentativo di scalare l'Everest, e di decidere la forma di Pou... le squadre hanno affrontato la loro prima sfida, che poteva essere vinta dagli Extraterrestri se non fosse stato per la maschera di Ving e per la forza scatenata da Byron, che voleva assolutamente un primo piano...

Byron: Questo e altro per un primo piano!

Mrs Hartland: Zitto divinità ambulante! Per colpa tua ho un mal di schiena terribile! (riparte il flashback) La sfida l'ha vinta quindi l'Inazuma, mentre i futuristi non hanno fatto neanche un metro per colpa di Pou

Beta: Che alla fine era una cacca, come ho detto io (fa la linguaccia a Gamma, poi ricominciano a litigare)

Mrs Hartland: Coff... coff... sono fatti l'uno per l'altra, invece il Resto del Mondo ha litigato per chi doveva fare il comandante assoluto, e alla fine il benservito se l'hanno preso Ving, Alpha e Edgar

Scott: Con un bel calcio nel sedere! Hihihi (Celia lo prende per un orecchio) Ahi!

Mrs Hartland: Bene, adesso cominciamo. Oggi non ci sarà nessuna sfida...

Tutti: Siiiiiii!

Mrs Hartland: ...Se mi viene un colpo alla testa! Ma siccome il colpo l'ho preso solo alla schiena... Vi voglio al Centro Allenamento Naniwa tra dieci minuti, o saranno guai seri (ghigno malefico, poi scompare in una nuvola di fumo (?))

Isabelle: Caspita Suzette tua madre è proprio crudele!

Mark E.: Non direi! Di sicuro ci farà fare una partita!

Bryce: Certo, come no (diventa Gazelle) Io sono Gazelle, capitano della Diamond Dust, squadra di punta dell'Alius Academy (Shawn gli da uno schiaffo) Eh? Che cosa stavo dicendo?

Xavier: Sciocchezze, Bryce, schiocchezze

Al Centro di Allenamento

Mrs Hartland: Nove minuti e cinquantatrè, cinquantaquattro, cinquantacinque... (arrivano tutti) oh, accidenti! (butta via la mazza chiodata)

Mark E.: Alloraaaaa... In che cosa ci alleniamo? A parare palloni? A schivare martelli? A parare martelli a forma di pallone???? (fa dei mimi strani)

Mrs Hartland: Neanche per sogno! Oggi affronterete il labirinto di Naniwaland.

Extraterrestri: Siiii ci vorrà mezzo secondo!

Matatagi: Non vale! Loro sono gli alieni che l'hanno progettato, lo conoscono a memoria!

Mrs Hartland: E chissene! La sfida comincia ora! Tra cento, novantanove, novanotto...

Caleb: Questa è proprio fuori!

Mrs Hartland (dieci minuti dopo):quattro, tre, due, uno, VIAAA!

(tutti partono tranne gli alieni)

Xene: State pensando a quello che penso io?

Janus: Beh, non so se sto pensando a quello che io penso che tu pensi

Xene: Perchè, tu a cosa stai pensando?

Janus: Eheh...

Bellatrix: Andiamo nel laboratorio e prendiamo la mappa!

(risata malefica generale)

Mrs Hartland (da una stanza sconosciuta con un sacco di telecamere): Uhuh! L'atmosfera si scalda! Ma come se la cavano gli altri?

Erik: Suzette, tu sei l'unica a poterci guidare, in qualche modo... Cavolo, l'ho detto davvero?

Suzette: Oh, tesorino, ti adoro quando mi fai i complimenti!

Nelly: Ma allora sai dove andare?

Suzette: Sssssssssssno, non ne ho la minima idea! (tutti cadono) propongo di andare tutta a dritta!

Cammy: Almeno avremo scelto il percorso più breve

Scott: Sempre che sia quello giusto! Hihihi! (Axel usa l'Avvitamento Esplosivo contro Scott)

Suzette: Apriamo questa porta! (comincia a spingere) Suuuuuu, apritiiiii...

Mark E. (spinge anche lui): Apritiiiiiiii

Byron (si mette a spingere): Apritiiiiiii! Non puoi desistere dalla volontà degli dei!

Erik: Toglietevi! (tira la maniglia e la porta si apre)

Mark E.: Tu sei un mago! (si inchina di fronte a Erik)

Erik: Mi farete impazzire

Intanto

Caleb: Allora, stabiliamo le regole. IO sono il capo e VOI siete i sudditi.

Thiago: Ok, io propongo di seguire l'Inazuma e, se ha scelto la strada giusta, superarla alla fine.

Tutti (tranne Caleb): Ok!

Caleb: Fantastico! (va dalla parte opposta e incontra i Futuristi) Ehi, che caspita state facendo?

Zanark: Niente, cerchiamo di ricostruire un portale per il te- (Fey gli tappa la bocca)

Fey: Stai zitto o scoprirà che stiamo cercando di ricostruire un portale per il teletrasporto!

Caleb: Tsk, certo non ce la farete mai!

Futuristi: FEYYY!

Caleb: Qui siete tutti fuori (vede gli Extraterrestri infilarsi in un cunicolo) ma che? (li segue)

Diam: Di questo passo vinceremo in un attimo!

Torch: Yuppi! Viva la Alius!

Gazelle: Tutti insieme, cantiamo l'inno della Alius! (si mettono a cantare una canzone lunghissima)

(arrivano ad una stanza, in fondo c'è una mappa)

Kiwill: Prendiamo la mappa (tutti si mettono a correre)

Xene: Attenti ai...

Heat: Ah! Maledetti raggi infrarossi!

Xene:Appunto

Torch: Ehi ghiacciolo, hai dei buchi sulla schiena!

Gazelle: Ma non dire stupidaggin-come mi hai chiamato?!

Janus: Lasciate fare a me! Finta Invisibile! (scompare e ricompare con la mappa) su, torniamo indietro!

Caleb: Capperi... (fugge via)

L'Inazuma si trova in una stanza piena di mattonelle irregolari

Hurley: Pfiu! Sarà un giochetto questa sfida (mette il piede avanti, ma sprofonda) ma che?! Ahhhhhhh!

Altoparlante: Ahah! Mi sono scordata di avvertirvi: in questa stanza ci sono 542 mattonelle. Solo 122 sono fisse e sono tutte piccole! Trovarle sta a voi

Victoria: E Hurley?

Hurley (cade dal soffitto): Ahi che male! E' stato uno sballo, raga!

Nelly: Questo mi suona strano, è caduto da sopra!

Altoparlante: Voi non mi conoscete, sono piena zeppa di segreti! Ogni volta che qualcuno cadrà ricomincerà dall' inizio. Questo è il

Axel: Tu sei suonata forte!

Mrs Hartland: Lo so, lo so, dicono tutti così...

Shawn: Magari ci serve la protezione di Byron... Eh!? Come cavolo fai a essere dall'altra parte!?

Byron: I segreti divini

Mark: Adesso basta! Io vado (fa due passi e poi precipita) uaaaaaah! (cade dal soffitto)

Jude: Bisogna analizzare bene tutte le mattonelle (si avvicina ma Scott lo spinge di sotto)

Scott: Buon viaggio! Hihihi

Celia: Stupido!

Scott (precipitando):Hihihiiiii...

Altoparlante: Ce la faranno i nostri eroi (?) a sopravvivere? Andiamo dai Futuristi... Ohoh, sono tutti a pattinare

Victor: Questo tu lo chiami pattinare? Ferma foca impazzita ( usa Kensei Lancelot perchè non riesce a tenere la foca)

Altoparlante: Vi piacciono le mie foche monache? Direttamente dal Mediterraneo! Ahahah, quanto adoro questo show
Ibuki: Sei l'unica!

Shuu: Già! Aaaaah! Non ci sono foche nella mia isola! (scappa ma scivola nel ghiaccio)

Hakuryuu: Gamma! Beta! Dateci una mano

Gamma/Beta (smettono di litigare): Perchè? (riprendono a litigare)

Arion: Ho un idea!

J-P: Arion che ha un idea?! Adesso svengo...

Arion: Usiamo tutti la modalità armatura e voliamo!

J-P: Ah, ecco, appunto!

Riccardo: Non tutti hanno l'armatura! Qui l'unico a suo agio è Yukimura

Yukimura (pattinando): Sbrigatevi, non avrete paura di queste foche? (gratta il collo a una foca monaca)

Altoparlante: Stai lontano da loro! Manovra difensiva LVNEPBDC!

Gabriel: LBNEVC?

Altoparlante: LVNEPBDC, ossia “La Vaniglia Non E' Più Buona Del Cioccolato” (spuntano cannoni da tutte le parti) Meno 3, meno 2, meno 1... Drriiiiiin! Drriiiiin! (risponde al telefono) chi è che scoccia? COOOOSA?! Ehi voi, siete salvi per adesso, ma non credere di passarla liscia Yukimura

Intanto...

Torch: Così è troppo facile! No, no, no! E' troppo facile, io voglio un po' di azione!

(comincia a suonare un allarme)

Altoparlante: Te la do io l'azione, manovra difensiva ENELUGPTS!

(spuntano dei laser)

Altoparlante: Vediamo cosa fate adesso! Muahahahah!

Mercury: Tieni chiusa quella bocca qualche volta!

Claude: E' tutta colpa tua Torch! (gli viene una crisi e comincia a darsi schiaffi)

Xeen: Dietro la porta! (tutti si infilano dentro alla stanza)

Bellatrix: Ehi! Smettila di graffiarmi il braccio! (da un pugno a Dvalin)

Dvalin (gemendo): Non sono stato io...

Kiwill: Xeen, sicuro che sia stata una buona idea infilarci qui in diciassette?

???: In diciotto...

Zell: Waaaaah (urlo da femminuccia) chi ha parlato???

???: Il vostro incubo

Extraterrestri: Aiutooo! (fuggono via ma ??? li insegue)

Janus: Evvai! Scena di inseguimento

Metron: Ma che evvai e evvai! Scappa!!!

Xene: Seguiamo almeno la mappa, di questo passo arriveremo prima di tutti

Gazelle: Ok! Ok! A destra! (tutti girano a destra e affondano nelle sabbie mobili)

Heat: Ah! Maledetti noi che abbiamo ideato allenamenti così duri

Altoparlante: Così imparate!

Mercury: Brutta strega (si arrampica ad una liana)

???: Vi ho quasi raggiunto....

Dvalin: Correre! (tutti si arrampicano come Tarzan)

Gazelle: Tutti a sinistra!!! Torch, quella è la destra

Torch: Che cos'è la destra?

Bellatrix: Ma guarda che razza di- vai dall'altra sinistra!

Torch: Aaaah...

Altoparlante: Capperi, ce la fanno! Allora vanno fermati!

Gazelle: Ci siamo quasi! Tutto dritto!

Icer: Emh.... capitano...

Gazelle: Zitta! Mi disconcentri!

Droll: Ma...capitano...

Gazelle: Non puoi aspettare un po' ?! (diventa Bryce) Aaaah! Dei palloni ci arrivano addosso!

Altoparlante: Sparati dai cannoni! Ahah, omaggio a Eskavan

Gazelle: Questa è l'ultima sala: è fatta da scivoli d'acqua! TUTTI GIUUU'!

Altoparlante: No! No! No! Così non va! Così non si fa!

Xene: Ecco l'uscitaaaaaaa (apre la porta)

Zell: Vittoria!

Kiwill (nascondendosi dietro Wittz): Ma quel tipo ci insegue ancora!

Zell: E' veroooo... (voce soffocata)

Caleb: Esci da là dietro, tappo

Zell: Ehi! L'ha catturato

Caleb: Certo, è solo un registratore che si muove su un binario

Mrs Hartland: Già, già. Quindi la vittoria va agli Extraterrestri... sigh

Extraterrestri (tornano umani): Abbiamo vinto? Siiiii

Mrs Hartland: Ma la domanda è: dove sono finite le altre squadre?

(uno schermo gigante scende dal soffitto)

Victoria: Uno, due, tre e... tirateee!!

Jack: Ahia! Mi fate maleee

Xavier: Jack, si è incastrato nella porta!! Ahahahahahah

Mrs Hartland: Peccato che l'abbiano fatto uscire per ultimo, dentro c'era un pulsante per rendere flessibile la porta

Caleb: Ma guarda che incapaci! Si sono divisi in due gruppi

Archer: Siamo arrivati, vittoria!

Caleb: See, domani

Archer: Almeno il mio gruppo è qui, quello di Thiago no, ho vinto lo stesso

Mrs Hartland: Oh ma guarda, i Futuristi hanno costruito un portale dimensionale, SEQUESTRATELI!

(degli agenti vanno dai Futuristi, li rapiscono, e portano via il portale)

Mrs Hartland: Mi potrebbe servire... Ok , tutti fuori mentre le mie guardie rapis- emh, accompagnano fuori tutti gli altri

Dopo un po'

Mrs Hartland: E' giunto il momento delle eliminazioni! Partiamo dal Resto del Mondo, tutti quelli del gruppo di Thiago sono a rischio

Caleb: Bye, bye Thiago!

Thiago: Non sperarci!

Mrs Hartland: Thiago, sei fuori

Thiago: Cosa? No, no, non poteteeeeeeeeeeee...

Mrs Hartland: Adoro questo grido! Ok, dell'Inazuma il (s)fortunato è... Jack Wallside! Ci mancherai tanto... Naaaa non è vero, ciao ciao

Jack (si becca un calcione nel fondoschiena): Uaaaaaaaaa

Mrs Hartland: Ahah (si sposta e Byron cade a terra) adesso ti ho fregato, fanatico delle telecamere! Ora passiamo ai Futuristi... C'è una parità di voti tra Fey e Yukimura

Fey/Yukimura: Ma perchè?

Shuu: Per colpa tua siamo quasi morti, Yukimura!

Mrs Hartland: Basta, non c'è tempo per uno spareggio quindi decido io, Yukimura, sei fuori

Yukimura: Solo perchè ho accarezzato le tue foche monache, veroooooooooo?

Mrs Hartland: Si, proprio così! Bene, bene, chi sarà la prossima vittima? Scopritelo con noi, ma non nel prossimo capitolo, ci sarà una bella sorpresa

Matatagi: Si fa una pausa? Siii!

(anteprima)

Jude: Oh nooooooo!

Celia: Che cosa c'è?

Jude: Ho perso il mio mantello da sera!

Celia: Hai sempre avuto un mantello da sera?

Jude: Certo! (prende un armadio) Vedi, questo è il mantello da partita, questo è il mantello polare, pelliccia incorporata (?), questo è un mantello da spiaggia, questo... non mi ricordo, questo è da investigazione, questo mantello di Natale, con barba e cappello, il mantello da Halloween, con zucca incorporata, il mantello di Carnevale, con coriand-

Celia: Ok, ok, ho capito, non è che è quello che hai addosso?

Jude: No, questo è il mantello pigiama!!

(risate in sottofondo)

(sigla *Chikyu Mawase*)

Eskavan: Benvenuti al doposhow del più grande reality di sempre!

Mystral: O quasi...

Eskavan: Comunque, io sono il presentatore, e questo è Mystral, il mio assistente

Mystral: Cosa? Eravamo d'accordo che sarei stato io il presentatore, e tu l'assistente

Eskavan: Veramente... Bah, lasciamo perdere. In questo show intervisteremo tutti i concorrenti eliminati

Mystral: Che poi sarebbero solo sei...

Eskavan: Appunto, e scopriremo i loro oscuri segreti! Bzzzot! Bzzot! (usa una torcia elettrica)

Mystral: Ma che fai?

Eskavan: Faccio gli effetti!

Mystral: Ahahah! Ma non farmi ridere! Questi sono effetti (prende un telecomando e tutto si fa buio come in un temporale)

Eskavan (da dietro il divano): Aiu- cioè, i miei erano meglio

Mystral: See...

Eskavan: Guarda che ho il sostegno di tutto il pubblico (gli lanciano dei pomodori addosso) aaah! Ok, c-ci vediamo dopo la pu- pubblicità (crolla a terra)

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“Come fa Eskavan a non arrivare in ritardo alla Ogre Academy?”

Eskavan:“Prendo Air Darkness Virgosol!”

(Eskavan mangi una cingomma e soffia verso la scuola, che vola via)

Eskavan:“Ecco, così non ci sono problemi”

“Air Darkness Virgosol, a black air explosion!”

Eskavan: Non c'è niente da dire, sono un attore nato!

Mystral: Emh, diamo il benvenuto ai nostri ospiti di Yu-Gi-Oh Zexal, Yuma Tsukumo, Tori Mizuki e Kite Tenjo!

Yuma: Buonasera, buonasera, qualcuno ha voglia di duellare? (cri...cri...cri...) No! Non così tanti! Eh, troppi... Kattobing!

Tori (tirandolo per un orecchio): Sei impossibile, ti lasciano solo due secondi e te ne esci (?) con kattobing, o energia al massimo, come preferisci

Eskavan (sottovoce): Ma sono sani?

Mystral: Non lo so, è per questo che li ho invitati! Kite Tenjo, hai qualcosa da dire?

Kite: No comment, no comment...

Eskavan: Presentiamo anche gli ospiti di Beyblade Shogun Steel, Zero Kurogane, Ren Kuranai e Eite Unabara!

Eite: Ho sempre sognato di andare in Tv!

Mystral: Ma qui non siamo in Tv...

Eskavan: Ne sei sicurooo?

Mystral: Boh! Ren. Zero, avete qualcosa da riferire?

Zero: Una domanda, dov'è lo stadio del ciclone?

Ren: Non abbiamo bisogno di uno stadio! (lancia il beyblade e spacca una parete)

Mystral: Che ragazza tempestiva!

Eskavan: LA MIA PARETE! Fermo non...

Zero: Let it rip! (spacca l'altra parete)

Eskavan: ...Lanciare...la trottola

Mystral: E tre, e due, e uno... (si tappa le orecchie)

Eskavan: NOOOOOOO! Death Rain! (distrugge tutto lo studio)

Mystral: Stai tranquillo Eska, abbiamo la soluzione (dal cielo scende un nuovo studio) Ok fatto. Diamo il benvenuto al primo concorrente, Ving Rice, altrimenti conosciuta come Rhine... Ving? Ci sei?

Ving: Sicuri che posso uscire da dietro la tenda?

Eskavan: Si Ving...

Ving: NO! Se me lo dice lui non esco!

Mystral: E se te lo dico io?

Ving: O-ok, allora va-vado

Mystral: Bene Ving, come ci si trova a essere la prima eliminata?

Ving: Perchè la prima? Anche Edgar e Alpha sono stati eliminati con me!

Eskavan: Lascia fare al presentatore, ok, adesso parteciperai ad un gioco chiamato Sincerità o Cannone

Ving: Cannone?

Eskavan: Lo scoprirai... Allora, quando hai detto di volerti togliere la maschera, te l'avresti tolta davvero?

(Ving fa per parlare)

Mystral (tappandole la bocca): Attenta a quello che dici

Ving: Eh? Certo che me l'avrei tolta! (gli arriva una palla addosso)

Eskavan: Ahahah! Come mi diverto! Ogni volta che dirai una bugia ti arriverà da un cannone un pallone dritto in faccia

Ving: E tu come fai a sapere se è una bugia o no?

Eskavan: Eh, i segreti della gioventù

Mystral: Un'altra domanda: ti darebbe fastidio che tutti i telespettatori scoprissero la tua vera faccia

Ving: Per niente! (le arriva un altro pallone ma Ving lo calcia via) fregato!

Eskavan: Non credo proprio, Mystral!

Mystral: Procedo (prende un telecomando e fa scendere un megaschermo dal soffitto) ecco il vero volto di Rhine! (appare un'immagine)

Ving: No! Spegnilo! Spegnilo!

Yuma/Zero (ai piedi di Ving): Esci con me?

Tori: Cosa? Vai Utopia! (Utopia allontana Yuma)

Ving: Toglietemi questo stupido di dosso!

Eite: Ci penso io! Prontii, lancio! (Eite colpisce Zero in faccia, che sviene)

Mystral: Allora, se sei così bella, perchè ti nascondi dietro la maschera?

Ving: Io, io... Non lo so

Eskavan: Ecco che arriva il pallone! Cosa? Era la verità? Ma daiiii, gli ascolti caleranno!

Mystral: Bien, salutiamo Ving e diamo il benvenuto al prossimo ospite, Alpha. conosciuto come Alpha!

Alpha: Grazie, grazie

Eskavan: Allora, cosa è successo a Pou dopo che sei stato eliminato per colpa sua?

Alpha: Elementare, ho cestinato codesta app dal mio elaboratore

Mystral: Tradotto?

Alpha: L'ho sbattuto fuori dal mio computer portatile

Eite: Poverino...

Mystral: Per te c'è un altro gioco, chiamato Calcoli Mortali

Alpha: Per me nessun calcolo è impossibile

Mystral: Lo scopriremo... Ren, Tori, Yuma, Kite e Eite, cominciate a ideare delle operazioni, a Zero ci penso io (rovescia un secchio d'acqua in testa a Zero)

Zero: E uguale emme-ci al quadrato! Forse...

Eskavan: Vai e fai delle operazioni insieme agli altri

Mystral: Cominciamo!

Ren: 46 x 23

Alpha: 1.058

Tori: 1.714 + 183.157

Alpha: Ma dai, 184.871

Yuma: 25 – 3

Alpha: E' uno scherzo? 22

Yuma: No! Sbagliato! Sbagliato! E' 75!

Mystral: Allora volevi dire x 3!

Yuma: No, x 3 fa 22

Kite: Lasciate perdere, è impossibile

Eskavan: Vai, Kite!

Kite: 25.618 : 152

Alpha: 168 virgola 5394736842

Kite: Cavolo!

Eite: 2+2

Alpha: 4

Tutti: Ma che razza di operazione è?!

Eite: Speravo che sapesse fare i calcoli grandi e non i più facili...

Mystral: Zero, tocca a te!

Zero: Bulsobaldijdo...kakalulu!

Eskavan: Forse l'acqua era troppo fredda? Ricominciamo

Ren: 15.555 x 61

Alpha: Ma per favore, 948.885

Tori: Adesso basta! DUE DIVISO TRE!

Alpha: Allora... Emh, ecco... Io non lo so-o-o! Weeeeeeh (si mette a piangere)

Yuma: Da 0 virgola 6 periodico, e questo lo sapevo anch'io

Eskavan: Che tra parentesi è una schiappa in matematica

Mystral: Ok, fuori Alpha e dentro Edgar

Alpha: La sconfitta bruciaaa...

Edgar: Hello there! How are you? (cri...cri...cri...) dai non è possibile che non sapete l'inglese, la maggiorparte della popolazione mondiale lo parla! (comincia a parlare da solo del suo amato inglese)

Eskavan: Visto che non apprezzi le altre lingue, per te abbiamo preparato una cosa veramente speciale, e con speciale intendo pericolosa, e con pericolosa intendo mortale!

Edgar: Certo! Sono pronto!

Eskavan: Prima una domanda: come si dice pollo in inglese?

Edgar: Chicken

Eskavan: Ottimo! You're a chicken! You're a chicken!

Edgar: Allora l'inglese lo sai! Ehi, come mi hai chiamato?!

Mystral: Non c'è tempo! Vai sul nastro trasportatore

Eskavan: Le regole sono semplici: dovrai colpire con una palla da calcio la lettera sul pannello che completa correttamente quella che apparirà sul tabellone, prima di sbatterci contro!

Edgar: Nessun problema, sono un inglese esperto!

Mystral: Certo, ma le parole sono in tedesco, in francese e in spagnolo, quindi... via! La prima parola è:

AUF WIEDER_EN

Questa è facile Edgar

Edgar: La S! La S! (tira il pallone)

Eskavan: Ok, si torna indietro ( il nastro torna indietro e scaraventa Edgar a terra)

Yuma: Ahah! Come mi diverto!

ESC_IBI_

Edgar: Ma ne mancano due

Eskavan: Chi ha detto che ce ne sarebbe stata solo una?

Kite: L'hai detto tu

Eskavan: ...Sorvoliamo, allora Edgar?

Edgar (quasi al pannello): La... R e la Z!

(gli arriva marmellata in faccia)

Mystral: A proposito, se sbagli ti cadrà in testa della dolce marmellata ai frutti di bosco

Ren: No! No!! NOO!

Zero: Eh? Alakidlubalo

Ren: Che spreco di marmellata! E' la mia preferita

Eskavan: E Edgar passa al terzo pannello!

Ren(va da Edgar e lecca la marmellata): Deliziosa!

INT__ROGATI_N

Zero: Questo è francese!

Tori: Ti sei ripreso dallo shoch?

Zero: No. È che tremo davanti alle interrogazioni

Edgar:Thank you Zero! E, R e O!

Eskavan: E che caspita! Torna indietro e vediamo come te la cavi (Edgar ricade)

TA_IS R_U_AN_

Mystral: Nastro trasportatore, in francese

Edgar: Allora, S? (marmellata in faccia) Aah! Arancia! Io sono alllergico alle arance! (risata generale) Oh no! No! AAAAH! (sbatte al pannello)

Mystral: Ahahah... la parola... era tapis roulant, aah!

Eskavan: Ci vediamo... ahahah... al prossimo capitolo, con la seconda parte! Ahahah!

Eite: Quando... avremmo smesso di ridere, ahahahah!

Edgar: Bru-brucia da morire!

Eskavan: Bentornati a questa puntata speciale che è il Doposhow!

Mystral: Già... già... Ehi, Edgar! Come te la passi?

Edgar: Ahi come brucia! Brutta stupida stai ferma con quel vaso di veleno

Ren: Perchè devo curarlo io?

Mystral: Ti abbiamo detto di tenerlo a bada, non di curarlo

Ren: Sul serio? Addio marmellata (rovescia l'intero vaso sopra Edgar)

Edgar: Aaaaaaah! ME NE TORNO IN INGHILTERRAAAA!

Eskavan: Bene, e dopo l'esilarante scenetta, procediamo col programma

Yuma: Prevede un duello?

Mystral: No, per niente, diamo il benvenuto a Thiago, conosciuto come Thiago (?)

Thiago: Grazie. Grazie miei fans! Vi piace la mia maglia (mostra la maglia “I'm the number one”)?

Eh? Eh? Eeeh? (cri...cri...cri...) Cavoli, che accoglienza calorosa!

Eskavan: Partiamo subito con le domande (arriva una sedia girevole e blocca Thiago con le catene)

Thiago: Ehehehi? Che significa?

Eskavan: Sta' zitto e rispondi: perchè vuoi tanto fare il capo?

Thiago: Perchè io sono il capo nato! Appena finiranno di bocciarmi diventerò militare

Tori: A-appena finiranno di bocciarti? Ma tu sei peggio di Yuma!

Thiago: Già, già, fortuna che no mi ha sentito nessuno!

Mystral: Scherzi? Tutte le persone del mondo possono sentirti qui

Thiago: Cooosa?

Kite: Sei stato umiliato su Tv nazionale

Mystral: E daje! Non siamo sulla Tv nazionale!

Eskavan: A proposito di umiliazioni... che ne dite di fare un giochetto? (si sentono applausi da chissà dove)

Mystral: Preparati a Schiva la Palla!

Eskavan: Ma non deve schivare una palla

Mysral: E allora? Così scorreva più veloce

Eskavan: Proprio non so come fai... lasciamo perdere, mentre i nostri tre amici di Beyblade ti lanciano addosso le loro trottole tu potrai schivarle solo muovendo braccia, testa e gambe

Zero: Evvai si giocaaaa

Thiago: Perchè no posso muovere il busto?

Mystral: Perchè? Perchè ti sarà impossibile

(Thiago viene schiacciato contro il muro e le catene lo legano)

Mystral: Oggi sono fissato con le catene!

Ren: Adoro questo tipo di giochi!

Eskavan: 3, 2, 1, via!

Eite: Come mi diverto, neanche Zero è stato mai umiliato così!

Zero: Cosa? (cambia la traiettoria del lancio)

Eite: AHHIAAAAAA! Maledetto blader, adesso ti faccio vedere io! Prontiii lancio!

Zero: Mancato

Ren: Ma ha preso me! E’ tutta colpa tua Zero, adesso mi uscirà un bernoccolo

Yuma: Che forza, dai Kite, Tori! Gettiamoci nella mischia!

Tori: Ma che sei fuori? (si accovaccia a terra)

Kite: Yeah! Un po' di azione

Thiago (si libera dalla catena): E’ il momento di dimostrare le mie capacità militari! Miei prodi, formazioneee... (tutti lo calpestano) all’attac- (gli arrivano dieci palloni addosso) ritirata!!!

Tutto lo studio è distrutto

Eskavan (occhi imploranti): Ti prego Mystral! Dimmi che hai un secondo studio di riserva!

Mystral: Ce l’ho!

Eskavan: Meno maleee!

Mystral: L’ho detto solo perché me l’hai chiesto, non ce l’ho per niente

Eskavan: Nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

Mystral: Come sono contento quando ti arrabbi! Mandiamo la pubblicità!

Pubblicità

“In occasione delle elezioni nazionali”

Baddap: “Signore e signori, buonasera, questo è il mio discorso (il nastro viene mandato avanti x200 e dopo un quarto d’ora finisce) E’ tutto, grazie a tutti”

“Partito dei sostenitori Baddap Sleed”

Baddap:”E’ col coraggio che si risolve tutto!”

…

“Sei un imprenditore di vini?”

“Nooo...”

“Beh... almeno sarai un imprenditore di birra!”

“Neaaaanche...”

“Di Coca-Cola?”

“Noo...”

“Almeno di acqua?”

“Per niente...”

“VABBE SE PER CASO LO DIVENTERAI SCEGLI LA DITTA TAPPI BUBO E GEBO, PER SIGILLAZIONI ASSICURATEEE!”

Bubo (sottovoce): “Ehi tu, non era questo il copione!”

“E cosa me ne importa?”

Tori: Più che una pubblicità sembrava una scena comica

Mystral: Basta, procediamo! Diamo il benvenuto a Yukimura!

Yukimura: Grazie! Grazie (entra con una foca al guinzaglio) Ciao! Avete presente Sugar?

Coro(che parte da chissà dove): ♪♫ Sugar! Dolce dolce Sugar! Cucciolo di foca... ♫♪

Yukimura: Si quello... Beh, io ho l’originale!

Sugar: Au! Au! Au! (Ho fame! Ti posso mangiare?)

Yukimura: Cosa? Vuoi che risponda alle domande di questi due?

Sugar: Au! Au! Au! (No tonto di un pattinatore! Ho fame)

Yukimura: Va bene... cosa volete chiedermi?

Mystral: Allora, ma è sicura la tua foca?

Yukimura: Solo questo?

Eskavan: NOOO! (sottovoce) Lascia fare a me socio!

Mystral (sottovoce): Ricorda che sei tu il socio...

Eskavan: Vabbè, è lo stesso... Quanti campionati di pattinaggio hai vinto?

Yukimura: Beh, modestamente il mio doppio Axel è senza eguali

Mystral: Hai due bambole di Axel?

Yukimura: No, è un-

Eskavan: Eheh, quando lo saprà Shawn

Yukimura: Ma è una fig-

Mystral: Sapevo che eri un suo fan

Yukimura: E’ una figura di pat-

Sugar: Au! Au! Au! (Non resisto! Dammi qualcosa o mangio te!)

Yukimura: Neanche tu mi credi Sugar?

Sugar: Au! Au! (Ma che razza di padrone è questo?)

Yukimura: E’ UNA FIGURA DI PATTINAGGIO!

Mystral:..

Eskavan:...

Giappone:...

Asia:...

Mondo:...

(Entra una vecchietta)

Vecchietta pettegola: Non è che lei è il fidanzato di Karolina Kostner?

Yukimura: No

Vecchietta pettegola: Ah, ti ho confuso con un altro, sa, soffro di alzheimer... ma ma dove sono?

Eskavan: Lei è sulla Terra, in Giappone, nello studio del Doposhow del più grande reality di sempre!

Vecchietta pettegola: O quasi?

Mystral: Si, coordinata più, coordinata meno... (?)

Vecchietta pettegola:...Aaaaaaaah (se ne va)

Eskavan: Facciamo partire il gioco! Ehi, dov’è finito il banner?

Yukimura: Sugaaar! Perchè mi mordi il sedereeee?

Sugar: Au! Au! (Ti mangio! Peggio per te)

Mystral: Niente gioco, questo è più che sufficente!

(Risata generale)

Eskavan: State con noi, torniamo tra un po'!

Mystral: Eccoci qua! Il terzo ospite è Jack Wallside

Jack (spinge un carrello pieno di merendine): Safve a sutwi! Folete asfajare?

Eskavan: N-no grazie... passiamo subito alle domande

Mystral: Come è stato incastrarsi in una porta?

Ren: S-si è... incastrato i-in... una porta?! AAAAAAAAAAAAHAHAHAHAH!

(Seconda risata generale)

Jack: Non ho profato gnente fi sono abisuafo

Mystral: Ci sei abituato?

Jack: Fi, profio gosì (prende un’altra merendina)

Eskavan: E ora sorbitevi un video di Jack che si incastra nelle porte, che ho chiamato “Jack si incastra nelle porte”

(Si vede Jack nello schermo gigante che si incastra in tutte le porte, terza risata generale)

Jack: Fi, quello fono ploprio io

Kite: Ma non ti vergogni di essere apparso su Tv nazionale... volevo dire, visto da tutti?

Jack (che stranamente non sta masticando): Eh? Merendina irrazionale?

Mystral: E dopo la terza risata generale, bisogna operare, produrre! Ho bisogno di soldi per altre catene (?)! Vai col gioco Smangia il cibo

Jack: Come smangia?

Eskavan: Ti metteremo davanti tutti i piatti più prelibati del mondo, e tu non dovrai assaggiarli altrimenti... BANG! BANG! Ahahahah!

Jack: Che supplizio!

Mystral: Il primo piatto è... Hamburger!

(Entra un vassoio con cinque hamburger)

Jack: Devo-devo mangiarli! (gli arriva uno stivale in testa, poi una palla di cannone)

Eskavan: ADORO GLI ESPLOSIVIII! Il prossimo piatto è... Lasagne!

(Entra un vassoio con dieci lasagne)

Jack: Basta! Sono troppo buoni!!!

Mystral: Patatine fritte! (entra un carrello con 50 patatine fritte)

Eskavan: Hotdog! (carrello con 100 hotdog)

Ren: Risotto di mare! (ruspa con 500 risotti)

Zero: Pizza! (ruspa con 1000 pizze)

Yuma: Gelato artigianale! Mamma che delizia (camion con 2000 gelati artigianali alla crema)

Tori: Spaghetti alle vongole! (camion con 4000 spaghetti alle vongole)

Eite: Budino! (camion con 5000 budini)

Kite: Pollo arrosto! (camion con 7000 polli arrosto)

Mystral: E ora, il colpo di grazia!

Jack: No, basta!

Eskavan: Tutti i tipi di cioccolati del mondo, nutella compresa! (Arriva un container gigante dal soffitto -che poi non c’è più, perché lo studio è distrutto- con 100 pezzi di ogni cioccolato mondiale e spaziale! O quasi...)

Jack: Ecco... un sovraccaricooooo! (Jack parte come un razzo) ci vediamo sulla Luuuuuuuuna!

Mystral: Mmh, mi è venuta fame!

Eskavan: Super abbuffata! Alla prossima e buon appetito!

Sugar: Au! Au! Au! (Finalmente si mangia!)

(sigla:*Entriamo in campo e andiamo a giocar*, perché sigla più brutta non se ne può fare)

Mrs Hartland: Bentornati al più grande reality di sempre! Nella scorsa puntata abbiamo affrontato il labirinto impossibile!

Matatagi: Non è vero! C’era il doposhow!

Mrs Hartland: E tu che ne sai?!

Matatagi: Chissà... (si vede Matatagi in un flashback che spia Mrs Hartland)

Mrs Hartland: Mi hai spiato?!

Matatagi: Che cosa?

Shawn: Guarda che il flashback ha preso forma di una nuvoletta (?)...

Matatagi: Che cosa? (guarda su) Che cosa? Che cosa?

Sakura: E finiscila!

Mrs Hartland: Forse è meglio se sorvolo, onde evitare scandali politici...

Matatagi (sottovoce): In che senso?

Suzette (sottovoce): Ti vorrebbe uccidere

Matatagi (inghiottendo):Mammamammamamma...

Mrs Hartland: Ok, se avete smesso di meditare sul mio istinto omicida posso comunicarvi la sfida

Nathan: Ancora?

Mrs Hartland: Certo, che ti aspettavi, una pausa? E poi come faccio a mandare avanti lo show?

Nelly: Potresti cancellarlo e risparmiare

Mrs Hartland: E perdermi le vostre sofferenze e le sue (indica Suzette)? Naaah!

Suzette: Ehi!

Mrs Hartland: Ok, la sfida di oggi si svolgerà su un’impianto sciistico

Victoria: Quindi usciremo finalmente da questo maledetto parco?

Mrs Hartland: Sssssssno, non esattamente

Bryce: Non vorrai farci credere che c’è un’impianto sciistico a Naniwaland?

Mrs Hartland: Più o meno...

Shawn: E la neve dove l’hai trovata?

Mrs Hartland: Dettagli, ma non l’ho presa dalla Siberia, nel caso ve lo steste chiedendo...

Bryce: Non importa, io adoro sciare!!

Shawn: Anch’io!!

Mrs Hartland: Ma no! Dovrete andare sugli snowboard!

Shawn: … Adoro anche snowboardare (?)!!

Bryce: Anch’io!!

Claude: I ghiaccioli alla riscossa!

Axel: Già, già...

Cammy: E se qualcuno, senza fare nomi IO, non sa sciare?

Mark E.: Snowboardare...

Cammy: Appunto

Mrs Hartland: Boh, non è un mio problema

Cammy: E se cadiamo?

Mrs Hartland: Non è un mio problema

Silvia: E se ci sfracelliamo?

Mrs Hartland: Non è un mio problema

Arion: E se muoriamo?

Mrs Hartland: Perchè, vuoi morire?

Arion: Beh, mi eviterebbe parecchie sfide...

Mrs Hartland: Posso provvedere subito (prende un lanciafiamme)

Gabriel: Ci farebbe un favor- ehm, volevo dire, NO! Cominciamo la sfida!

All’impianto sciistico...

Shawn: E gli snowboard?

Mrs Hartland: Lassù, in cima alla discesa

Beta: E il coso per risalire?

Gamma: Il “coso” si chiama impianto...

Beta: E sta’ zitto, apri la bocca solo per mangiare la mia neve!

Saru: Ma se siete nella stessa squadra?

Beta: E allora?

Gamma: Sei incorreggibile

Beta: Ma senti chi parla!

(cercano di picchiarsi ma vengono trattenuti da Victor e Riccardo)

Beta: LASCIAMIII! (cerca di mordere Victor)

Victor: Sicura di non essere stata un gatto in una vita precedente?

Mrs Hartland: Ok, poi mi spiegate come farete ad arrivare in cima con quei due addosso, visto che non c’è una seggiovia

Shawn: No? E uno skilift?

Mrs Hartland: Neanche

Bryce: E una funivia?

Mrs Hartland: See, non c’è una seggiovia e secondo te prendevo una funivia?

Victor: Vuoi dire che sarò costretto a salire con questa a penzoloni?

Mrs Hartland: Puoi prenderla in braccio...

Victor (rosso fino alla punta dei baffi (?)): Che? Preferisco trascinarla!

Beta: Oppure mi molli e mi lasci massacrare quel- (Victor la trascina) Ehi, così mi inzuppo la divisa!

Gamma: Sarà ancora più bagnata quando ti farò cadere giù, giù, giù... … mooooolto giù! E intendo che ti pesterò, ti- smettila di trascinarmi, direttore d’orchestra!

Riccardo: Dici a me?

Mrs Hartland: Ehi! Non ho dato il via! Vabbè, pocomale, partite tutti!!

(tutti cominciano a salire)

Mrs Hartland: Bene, ora posso risalire dall’ascensore sul retro... (guarda lo schermo) che c’è? Dite che sono fissata con gli ascensori sul retro?

Mark E.: Perchè salite tutti su? Non possiamo giocare a palle di neve?

(Axel si da un colpo in fronte)

Jude: Questa è una sfida!

Mark E.: A chi fa il più bel pupazzo di neve?

(Axel si da un’altro colpo in fronte)

Jude: No dobbiamo salire su e poi riscendere

Mark E.:…E che senso ha?

Axel (dopo essersi dato un’altro colpo in testa): Ahia! E’ tutta colpa tua (fa una palla di neve e la sta per colpire con la Tormenta di Fuoco)

Mark E.: Ah! Aiuto! Perdonami, GOENJI-SAMAAAA! (lo colpisce una palla di neve infuocata e sviene)

Mrs Hartland: Brutta mossa, “Goenji-sama” (fa le virgolette con le mani). Per vincere dovete arrivare tutti in cima. TUTTI!

Erik: Axel!

Axel: Non è colpa mia! La sua stupidità fa esasperare

Erik: Beh, non hai tutti i torti

Suzette: Ehi, tesorinooooooooo! (salta addosso a Erik)

Erik: Ma... che cosa diavolo stai facendo?

Suzette: Perchè non mi prendi in braccio come Victor fa con Beta?

Victor: Non ce l’ho in braccio!

Beta: Ma mi farebbe piacere: guarda come hai ridotto la mia fascia da capitano!

Suzette: Ti pregoooo (faccia da cucciolo)

Mrs Hartland: Ehi, Erik, non fare cose di cui potresti pentirti... (ghigno malefico)

Erik: Ugh... scusa Suzette (la butta a terra)

Suzette (aria sognante): Mi ha chiesto scusa...

Mrs Hartland: Ora si che ragioniam- AAH! E tu? Tu... sei già in cima?

Byron: Perchè ti sorprendi? Sono una divinità

Mrs Hartland: Che tra poco cesserà di essere immortale se non si sposta dall’inquadratura! (spinge via Byron) Ok, e come sempre Claude è il padrone della situazione...

Torch: Claude? E chi è Claude? Io sono Torch!

Kiwill: Qualcuno mi prende a cavallino? Io ci affondo qui! (indica le gambe sommerse dalla neve)

Torch: Il vero alieno non affonda nella neve, la squaglia (il tulipano di Torch si infuoca e scioglie tutto)

Bellarix: Fantastico, ora come facciamo a scendere poi?

Torch: Ehi, sono un alieno, ma non posso rispondere a tutto! Ci sono cose fuori dalla mia portata

Heat: Tipo tutto...

Gazelle: Io però preferisco scendere, non salire

Shawn: Di che ti lamenti? (nuota sulla neve)

Mrs Hartland: Strano... Ma il Resto del Mondo dov’è?

Archer: Però io sono giapponese, non del Resto del Mondo!

Paolo: Ehehm, un po' di rispetto...

Mrs Hartland: Ho detto dov’è, ma non in quel senso

Archer: Lo so! Abbiamo fatto molta strada

Caleb: Non mi risulta, siamo a due metri da terra (viene preso a schiaffi da Thor) Ma che ti salta in mente, razza di...

Thor: Scusa, ma hai una faccia da schiaffi, non ho resistito

David: In effetti... TUTTI ADDOSSO A CALEB!

(tutti si buttano addosso a Caleb e lo prendono a schiaffi)

Darren: Woo-hoo! Questo film si intitolerà “The Revenge!”

Celia: Da quando hai una passione per il cinema?

Derren (guarda l’orologio): Da sette secondi e mezzo!

Nelly: Perchè invece non svegliamo questo qua?

Bobby: Ma è impossibile svegliarlo

Victoria: Chi, Mark? Una cosa lo sveglia di sicuro... (si avvicina a Mark e gli sussurra qualcosa all’orecchio)

Mark E.: Cosa? Sakka yarouze, minna?

Silvia: Ma che cosa gli hai detto?

Victoria: Eheh, secondo te?

Mark E.: Ci vediamo, svegliatemi quando giochiamo a calcio (si riaddormenta)

Victoria: Cosa? Ma è una cosa grave se neanche le partite di calcio lo svegliano! Ehi Axel, che gli hai fatto alla testa?

Jude: Secondo me Mark è diventato normale

Arion: Ah, non era normale?

Riccardo: Tranquillo, neanche tu sei normale

Arion: Meno male, pensateci: dopo aver fatto di tutto per eguagliare il mister, scoprire di essere normale mentre lui non lo è, non vi pare strano?

Riccardo: Confermo, sei totalmente anormale! Ehi Gamma, se magari collaborassi un po' anziche farti trascinare

Gamma (mette il muso): Basta che mi lasci camminare!

Riccardo: E tu non aggredisci Beta?

Gamma: Certo che no!

Riccardo: Giuralo

Gamma: Ok, lo giuro su Beta

Beta: Ma tu guarda che razza di strafottente! LASCIAMI HO DETTO!

Victor: Hiiii! Ok ti lascio! (libera Beta)

Beta: Finalmente! E’ giunta la tua fine!

Gamma: Allora vuoi fare a botte, eh?

Riccardo: Ok io vi lascio soli, così potete... farvi la dichiarazione... (lascia Gamma)

Beta: Che cosa?! Io non farò mai una cosa del genere, soprattutto a Gamma!

Gamma (incrocia le braccia): Idem...

Riccardo: Ma era solo un modo di dire

Janus: Adoro i proverbi! (?)

Fey: Bomba in arrivo (si tappa le orecchie)

Beta: Sistemiamo l’orchestrino?

Gamma: Finalmente d’accordo su qualcosa

Riccardo: Aiuto! Chiedo perdono per tutto il male che ho fatto, anche per quella volta che ho fregato la merenda a Gabriel! (aspetta il pestaggio, ma non succede niente) Ma che?

Beta: Adesso basta essere trattenuta da qualcuno! Mettimi giù svitata!

Beta e Gamma sono appesi a un gancio di una gru

Gabriel: Tu... mi hai fregato la merenda? Ecco chi era!

Riccardo: Posso spiegarti...

Gabriel: No, non devi spiegare niente, ora che hai confessato ti posso dire che sono stato io a incollarti le scarpe ai piedi

Riccardo: Tu? Ma non andava più via! Hai idea di cosa significhi andare a letto con le scarpe?

Gamma: Ehi, voi! Perchè non la smettete con questi discorsi infantili e vi occupate di qualcosa di più importante, tipo IO?!

Mrs Hartland: Niente da fare, stavolta scenderete dopo esservi giurati-

Suzette: Amore eterno!

Mrs Hartland: Era proprio quello che stavo per dire!

Beta: Amore eterno? Ma fatemi il favore!

Suzette: Allora amicizia eterna?

Mrs Hartland: Esatto, di solito non faccio riduzioni di pena, ma viste le circostanze...

Gamma: Mai!

Beta: Dopo che mi ha spedito nella MUGEN?

Gamma: Ma non sono stato io!

Beta: Però è colpa tua!

Suzette: Allora sopportazione eterna (risata malefica)!

Mrs Hartland: Sai Suzette? Cominci a piacermi!

Suzette: Questo significa che non farò più sfide?

Mrs Hartland: Ehi, calma! Dovrai dire addio a Erik per non fare sfide

Suzette: Mh, credo di non essere ancora pronta...

Mrs Hartland: Allora, voi due, sopportazione eterna o vita appesa a un filo

Beta/Gamma: NO! (mettono il broncio)

Mrs Hartland: Vi ricordo che la sopportazione eterna non implica stare vicini, mentre se resterete qui starete insieme per sempre

Gamma: Giusto...

Beta: Odio doverlo dire... Noi due ci... sop...porte...re...mo!

Gamma: Ok approvo

Mrs Hartland: Ah, si? E credete di cavarvela così? Dovete stringervi la mano!

Beta: Sei proprio odiosa...

Gamma/Beta (si stringono la mano): SOPPORTAZIONE ETERNA!

(Mrs Hartland li riporta a terra)

Beta (smette di stringere la mano a Gamma): Ma non toccarmi mai più, se non è per azzuffarci!

Gamma: Tranquilla, non ci tengo a stringerti la mano, preferisco spaccart-

Suzette: Ah-ah! Sopportazione eterna!

Beta/Gamma: Uhm, ok...

Jean-Pierre (dalla cima del monte): Ehi! Beta! Gamma! Salite che vinciamo!

Mrs Hartland: Ops, ho trascurato un po' lo show... Resoconto: l’Inazuma non riesce a svegliare Mark, il Resto del Mondo continua a prendere a schiaffi Caleb e, manco a dirsi, in testa ci sono gli Extraterrestri

Zanark: E anche noi, Gamma e Beta sono qui!

Mrs Hartland: Era sottinteso! Comunque, dovete scendere dall’altra parte-

Futuristi/Extraterrestri: Ricevuto (prendono gli snowboard e scendono giù)

Mrs Hartland: Ehi, non vi ho detto delle...

Torch: UAAAAAH (salta in aria)

Mrs Hartland:... bombe, e degli

Arion: HIIIIIIIIIIIIIIII! (saltella qua e là)

Mrs Hartland: ...aghi. Adoro questo show, specialmente perché io non soffro! Basterà che uno raggiunga l’arrivo e tutta la squadra avrà vinto!

Beta: Lo raggiungerò io! Se riesco a restare in piedi...

Gamma: Oh, no, sorella! Ti sbagli lo raggiungo i- (sbatte a un palo)

Mrs Hartland: Ah, giusto, i pali elettrici

Gamma: E...elettrici? BWARZKW (?)!

Gazelle: Che c’è, qualche problema? Noi ce la caviamo benissimo! (si mette a fare acrobazie)

Bellatrix: Parla per te (cerca di tenersi in equilibrio ma cade su una bomba) Maledette bombe!

Janus: Ricorda ghiacciolo, non vantarti o ti assalirà la sfortuna!

Gazelle: See, ci sto anche credendo (va a sbattere contro un palo e si prende la scossa)

Janus: Ti avevo avvertito...

Shuu: Ci vorrebbe Yukimura... Ma perché l’abbiamo buttato fuori?

Ibuki: E chi ha bisogno di Yukimura?

Hakuriyuu: Ma... sei bravissimo!

Ibuki: Infatti vi farò vincere. Togliti! (spinge Beta, che cade a terra tra gli aghi)

Mrs Hartland: E il vincitore è... IBUKI MUNEMASA!

Futuristi: E noi?

Mrs Hartland: Ups, anche voi giusto! Ora recuperiamo le altre squadre e poi si procede all’eliminazione

Byron: I miei compagni dove sono?

Mrs Hartland: AH! Ma cosa ti salta in testa? Tu rischi di far morire d’infarto le persone con le tue apparizioni!

Cerimonia di eliminazione (parte una colonna sonora che dice *perdonate il mio ritardo, il mio ritardo nell’aggiornare! (?)*)

Mrs Hartland: Bene, ora altri tre di voi andranno a casa. La squadra dei Futuristi, strano ma vero, ha vinto. Quindi, del Resto del Mondo il perdente è...

Caleb Stonewall!

Caleb: Che cosa? Chi ha osato votarmiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii (si becca il solito calcione)

Mrs Hartland: Esilarante! Senza indugi, comunico che degli extraterrestri il perdente è... Gazelle!

Bryce: Non sono più Gazelle! E poi, perché mi avete votato? Ero l’unico in grado di potervi far vincereeeeeeeeee...

Mrs Hartland: Bene, e dell’Inazuma se ne va via Mark Evans!

Mark E.: ? Sakka yarouze foreverrrrrrrrrrrrrrr!

Mrs Hartland: Okkey, un addio decisamente poco originale

Mark K.: Questo significa che finirai di chiamarmi Mark K?

Mrs Hartland: Come vuoi, ecco fatto!

Mark: Evvai!

Byron (sopra una nuvola rosa): Arrivederci al prossimo capitolo!

Mrs Hartland: CAVOLI! La vuoi smettere tu?

(sigla GO WAY GO WAY, Yu-Gi-Oh Zexal)

Mrs Hartland: Bentornati al più grande reality di sempre!

Sakura: Ma non puoi cambiare saluto?

Mrs Hartland: Appunto, posso MA NON VOGLIO!

Sakura: Hiiii!

Mrs Hartland: Bene, partiamo con il riepilogo. Nello scorso capitolo i nostri eroi (?) hanno affrontato una discesa libera con lo snowboard

Shawn: Se la chiami discesa... Era tutto salita!

Mrs Hartland: Ognuno lavora coi suoi mezzi... Comunque, strano ma vero, la sfida l’hanno vinta i futuristi, nonostante Gazel fosse molto più bravo di loro, e Beta e Gamma si sono giurati amore eterno...

Beta: Era sopportazione! Sopportazione eterna!

Gamma: Ed è una sopportazione moooolto forzata!

Mrs Hartland: Ok, ok, come volete... Nel doposhow vedremo invece Gazel, Mark e Caleb, perché loro sono stati gli eliminati

Matatagi: Ecco, avevo ragione io!

Mrs Hartland: Cosa c’entra? Comunque, la sfida di oggi non sarà esattamente una sfida...

Saru: Ah! Una vera pausa!

Mrs Hartland: Non ho mai detto questo! Il fatto è qualche mio dipendente – e se lo becco gli sfascio l’osso del collo – ha sparpagliato tutte le mie armi chimiche, nucleari, esplosive, a pon-pon...

Axel: Aspetta, che? A pon-pon?

Mrs Hartland: Ah, allora già siete attenti! Dovrete recuperarle voi!

Xavier: Ecco, appunto, ci scarichi le cose addosso?

Mrs Hartland: Certo! E’ molto pericoloso prenderle in mano, una ragione in più per farlo fare a voi!

Zanark: Pure!

Cammy: Ma se ci intossichiamo tu non potrai fare il tuo show...

Mrs Hartland: Lo so! Vi farò mettere dei guanti di plastica (tira fuori un paio di guanti di mezzo secolo)

Nathan: Ma... sono testati?

Mrs Hartland: Certo!

Nathan: E su chi?

Mrs Hartland: Su un tizio che ora è ricoverato in massima urgenza... Ma com’è che non mi avete chiesto “Che cosa te ne fai di queste armi?” o “Hai delle armi nucleari?!”

Jude: Ormai...

Celia: Già, sei così strana che non ci stupiamo più

Mrs Hartland: Cavoli, speravo che il vostro stupore durasse almeno fino al dodicesimo capitolo... Mah, fa niente, ci vediamo al centro del parco Naniwaland

Al centro del parco di Naniwaland...

Mrs Hartland: Eccoci qui!

Suzette: Sfortunatamente...

Mrs Hartland: Già già! Allora... Le armi – casualmente, eh! – sono 66, una per ognuno di voi

Arion: Ah, perché, siamo 66? (si mette a contare tutti)

Mrs Hartland: . . . okkey, il vostro compito è recuperarne una a testa, nessuno potrà averne di più, ed è ammesso rubarle agli avversari

Beta: E... possiamo sparare?

Mrs Hartland: Si, perché no?

Gamma: E... ai compagni di squadra?

Mrs Hartland: Non vi converrebbe maaaa non ve lo vieta nessuno

Gamma: Bellobello!

Mrs Hartland: Ricordate il vostro patto!

Beta: Si, si!

Mrs Hartland: Basta confabulare! Muoversi, muoversi, mi servono quelle mitra!

Victor: Adoro le armi da fuoco, soprattutto quando sono puntate contro qualcuno

Mrs Hartland: HO DETTO VIAAAAAAAAA!

Tutti: Waaaaaaaaaaaaaaaah! OK!

Arion: E’ vero, siamo 66!

Riccardo: C’era bisogno di contarci?

Arion: Si, e ho scoperto che ci sono molte ragazze! (arrossisce)

Gabriel: Certe volte mi sembri tu una ragazza...

Scott: Che coincidenza, con quei codini invece ci manca solo la gonna!

Gabriel: COSA?

Scott: Ehm (si guarda attorno in cerca di un appiglio)

Gabriel: E’ inutile che ti giri dappertutto, tanto non trovi qualcosa che mi può...

Scott: EHI! UN’ARMA!

Gabriel: ...distrare... la prendo prima io! (si butta a terra)

Scott: Così non vale! Sei troppo alto (saltella per cercare di prendere il fucile)

Gabriel: AHAH! Ora devo solo scoprire come funziona... (schiaccia un pulsante e un raggio lo fa diventare basso come Scott) Fantastico! Ovviamente era puntata verso di me! Ma parlo sempre con questa voce infantile?

Mrs Hartland (mentre galoppa un ippogrifo animatronix) : E’ l’effetto della pistola che rimpicciolisce, l’ho chiamata “Pistola che Rimpicciolisce”.

Gabriel (gocciolone che scende dalla testa): Ovvio, e come faccio a tornare come prima?

Mrs Hartland: Purtroppo c’è una sola pistola che ingrandisce, che ho chiamato...

Gabriel: Pistola che Ingrandisce, lo so

Mrs Hartland: Veramente “Pistola Maximizzante”

Gabriel: E dov’è?

Mrs Hartland: Ma se te lo dico che gusto c’è? Ah, e l’effetto è perenne se non ti reingrandisci entro un’ora

Gabriel: Che cosa? (si mette a correre ma inciampa) Stupide gambe da papera

Mrs Hartland: Bene, e ora lasciamo Gabi alla sua caccia impossibile e seguiamo la lotta sulla ruota panoramica (sposta l’ippogrifo animatronix verso la ruota panoramica) vi piace la mia Naniwa No Me?

Leone Batigo: Eh?

Cammy: L’Occhio di Naniwa, tonto! Ehi, ho preso la pistola, però se mi muovo cado (cerca di stare in equilibrio in una posizione che assomiglia a quella del cigno) Mi aiutate????

Mrs Hartland: Ricorda che la ruota si muove sempre

Cammy: Ricorda che sei su un ippogrifo animatronix e che puoi aiutarm- dove l’hai trovato quel coso?

Mrs Hartland: Un mio conoscente me l’ha regalato, dopo che gliel’avevo chiesto in modo gentile e cortese

Suzette: Ossia l’ha preso per la camicia e l’ha spiaccicato al muro...

Victoria: Woo, non immagino le maniere forti

Mrs Hartland: Lo scoprirai non appena trovo quello che mi ha sparpagliato le armi, vi lascio ai vostri problemi (fa per andarsene) anzi, direi... (spinge la ruota panoramica e scappa)

Cammy: Maledetta, cado!

Victoria: Cammy! Ti prendo io! (tende la mano ma manca la presa sul piede) No, non ti ho preso

Cammy: C’è qualcuno?

Byron (su una nuvola celeste e rosa in posizione yoga): Io

Cammy: . . . Qualcun’altro?

Byron: Fidati di me

Suzette: -.-’ Non non puoi chiedercelo

Byron: Fidati di me

Suzette: Cammy non ti conviene, te lo dico perché sono tua amica e ti voglio tanto bene...

Byron: Fidati di me

Cammy: SI CAVOLO, però io precipito!

Byron: Atena, io ti invoco, salva la giovane fanciulla!

Victoria: Siamo fritti...

Byron: Atena è impegnata

Cammy: Cosa è più importante di una vita umana?!

Byron: E’ in bagno

Cammy: Oh... Però io sono a 200 metri dal suolo!

Silvia: Non preoccuparti! Fin qui va tutto bene

Cammy: Ma io PRE-CI-PI-TO!!

Nelly: Finchè non arrivi andrà tutto bene!

Cammy: Certo...

Byron: Posso chiedere aiuto a Diana!

Cammy: Ma tu ci credi sul serio a questi dei?

Byron: Ha detto che provvederà

Cammy: Diana? Ho mamma 50 metri al suolo!!

Byron: Sta arrivando un carro...

Cammy: 30...

Byron: Trainato da un asino... carico di qualcosa di morbido

Cammy: Oh cavoli, fa che siano cuscini!

Celia: O magari dei peluche gig- (sente un gran tonfo)

Nelly: Allora Cammy, dove sei atterr- O-MIO-DIO!

Cammy: Sterco di elefante!

Suzette (mentre scende dalla ruota panoramica): Come fai a sapere che è di elefante?

Cammy: Papà mi portava ai safari... ed è pure fresca, ma che ci fa un carico del genere in un parco di divertimenti?

Venditore di calamari fritti: Oh, grazie al cielo siete qui, avevo finito le scorte!

Tutti i concorrenti presenti: (vomito)

Archer: Non mangerò mai più un calamaro fritto prodotto nel raggio di 2 chilometri

Mac Robingo: Io... io non rischierei...

Mrs Hartland (in compagnia del suo fidato animatronix)

[*fuori scena* Zexal: Si, OK! ADORO GLI ANIMATRONIX! *fuori scena*]

Allora? Come è andata? Woo, non molto bene (risata malvagia)

Cammy: Invece di ridere dovresti preoccuparti!

Suzette: Questa cacca la usano per fabbricare i calamari fritti, mamma!

Mrs Hartland: Ora mi spiego quel retrogusto di... (scuote la testa) brr... avete preso la pistola almeno?

Cammy: Si

Mrs Hartland: Ok dammela (prende il fucile e spara contro il venditore di calamari fritti che scompare) Fatto

Silvia: Fatto... che cosa?

Mrs Hartland: L’ho spedito in una dimensione parallela, ecco a te (da l’arma a Camelia)

Cammy: Non... non sono sicura di volerla ancora

Mrs Hartland: Ora te la tieni! Piuttosto, TU (indica Byron) mi ricordi qualcuno

Nelly: Già, pare anche a me

Mrs Hartland: Comunque, volete scoprire come andrà a finire? Volete sapere il punteggio totale? Volete sapere chi mi ricorda Byron (si sposta e Byron cade a terra) anche se dubito che me lo ricorderò?

Byron (si rialza): Continuate a seguirci e godetevi il primo piano di moi!

Mrs Hartland (lo manda via): Si, si, ok...

Mrs Hartland: Bene, e il totale delle armi recuperate è... (rullo di tamburi)

INAZUMA – EXTRATERRESTRI – RESTO DEL MONDO – FUTURISTI

                                               10                        5                                   7                                0                                              

Mrs Hartland: FUTURISTI 0?! Ma di questo passo non finiamo mai! Il totale è solo di... 8, 9, 10 (conta sulle dita)

Zephir Faster: 22?

Mrs Hartland: Facile per te, ti chiami Faster di cognom- ma ne mancano ancora 44!

Arion: Esattamente, ciò significa che 22 di noi hanno già un’arma compreso io! (tira fuori un fucile)

Gamma: Grazie! (gli ruba il fucile)

Mrs Hartland: Futuristi 1! Com’è che il tabellone non era aggiornato?

Suzette: Fooorse doremmo preoccuparci, giusto un pochino, eh!

Mrs Hartland: E perché mai?

Suzette: Perchè ora ha un fucile anche Beta

Mrs Hartland: Allora ci sarà una scena stile western! Pop-corn? (offre un pacchetto a Suzette)

Suzette: Ma dove li hai- oh, non importa, si ammazzano e tu mi chiedi se voglio pop-corn?

Mrs Hartland: Si, gli ascolti saliranno alle stelle! (si mette a urlare “rissa, rissa”)

Beta: Ma non siamo contro i patti?

Mrs Hartland: (annnuisce e mangia pop-corn)

Gamma: E... non te ne importa niente?

Mrs Hartland: (nega e mangia pop-corn)

Beta: Beh... ok (spara a raffica contro Gamma) WAAAAHOOOOOO! Ti ho steso!

Gamma: Sono pieno di buchi (?) (spara a raffica contro Beta) WAAAAHOOOOOO! Ti ho steso!

Beta: Mi hai rovinato la divisa! Ed era quella col numero 10!

Gamma: Aspetta che? Il numero 10 è MIO!

Beta: Ti ricordo che il capitano della 2.0 sono io e il MIO numero è il 10!

Gamma (fa apparire Jinrou Licaon): GUERRA!

Beta (fa apparire Kooku no Megami Athena): GUERRA!

(Beta e Gamma combattono in stile Dragon Ball con le armi nucleari)

Jude: Ma... questo non scatenerà un esplosione atomica?

Nelly: . . . Si . . .

Tutti: . . . AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!

Intanto, nel panico totale...

Xavier: Oddio, oddio, oddio, oddio! COSA FACCIAMO?!

Mrs Hartland: Niente panico, er tuuuto previsto

Nathan: Niente panico?! Ma non hai letto sopra? Siamo nel panico più totale!!!

Mrs Hartland: Era tutto previsto! Sapevo benissimo che Beta e Gamma avrebbero reagito così, quindi.... (tira fuori un telecomando) ho preso delle precauzioni! (preme il pulsante, ma non succede niente)

Jordan: Eee allora?

Mrs Hartland: Ok, piano B. SCAPPIAMO!!

Tutti: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!

(tutti scappano verso lo studio del Doposhow)

Suzette: Ma dov’è lo studio del Doposhow?

Mrs Hartland: A Okayama!

Silvia: A Okayama?! Ma è ditante kilometri e kilometri! Quanto dobbiamo correre?

Saru: Beh, di questo passo...

Shawn: Battiamo tutti i record del mondo

Axel: Si come se adesso vediamo lo studio all’orizzonte...

Mrs Hartland: Ehi! C’è lo studio all’orizzonte!

Axel: Ok, allora stiamo correndo davvero forte

Tutti (bussano alla porta): Lasciatecientrarelasciatecientrarelasciatecientrarelasciatecientrare!

Eskavan (da dietro la porta): Chi siete?

Xavier: Sta arrivando una bomba atomica lasciateci entrare!

Mystral: E perché dovremmo credervi?

Mrs Hartland: Perchè se non ci lasciate entrare VI LICENZIO TUTTI!

Eskavan: Ah allora siete i benvenuti (apre la porta ma viene travolto d tutti gli inazumiani)

Celia: Aspetta che cosa ci garantisce che qui saremo al sicuro?

Mrs Hartland: Ho preso precauzioni anche qui

Ibuki: Sperando che funzionino meglio...

Mystral: Certo che funzionano li ho collaudati io! (spinge un pulsante e lo studio viene avvolto da una barriera verde)

Yuma: Siamo a rischi di una bomba atomica? Yuuu!

Silvia: E quello chi è?

Eskavan: Ragazzi vi presento la gente di Yu gi oh Zexal e di Beyblade Shogun Steel!

Yuma: Però, c’è tanta gente carina qu-ouch-mi fai male!

Tori (prende Yuma per l’orecchio): Non. Una parola. Di più.

Yuma: Okok! Ora mollami...

Mystral: E ovviamente ci sono anche quelli eliminati

Nelly: C’è Mark!! Ehm, volevo dire... Oh, no, c’è Mark, che sfortuna...

Tutti: . . .

Mrs Hartland: Mi è venuta un’idea!

Hakuriyuu: Per evitare l’esplosione?

Mrs Hartland: No! Per lo show e per punire Beta e Gamma. Anche se in realtà parteciperete tutti

Dvalin: Cosa? Ma non è giusto

Mystral: Beh, siete voi i concorrenti

Mrs Hartland: Anzi, quasiquasi partecipate tu, Eskavan, gli eliminati e gli ospiti paralleli

Eskavan: Cheee?! Non ci puoi costringere!

Mrs Hartland: Oh si che posso, le mie armi sono a prova di nucleare e posso andare a recuperarle

Ren: Okkey... ma si può sapere che idea ti è venuta?

Mrs Hartland: No, ve lo dirò dopo l’esplosione, ora tappatevi tutti le orecchie!

Tutti: (si tappano le orecchie)

Twenty minutes later...

Fey: Allora? E’ esplosa?

Mrs Hartland: Non credo...

Nathan: C’è qualcosa che non va...

Cammy: Siamo sicuri che doveva esplodere?

(si sente picchiare alla porta)

Beta (da fuori): Aprite questa porta!!!

Fey: Beta?

Gamma (da fuori): Ma si può sapere che vi è saltato in mente a venire qui a Okayama?!

Mrs Hartland: VOI ci avete fatto saltare il cervello! (apre la porta) E adesso avrete una bella punizione...

Beta: Colpa nostra? E perché mai?

Xavier: Perchè ci avete quasi fatto prendere un infarto con quell’esplosione nucleare che poi non c’è stata

Gamma: Ah, ecco, a proposito dell’esplosione...

Beta: C’è stato piccolo incidente a Naniwaland...

Mrs Hartland: LE ARMI SONO ESPLOSE NEL MIO PARCO?! E com’è che voi non siete polvere come meritereste?

Gamma: Siamo scappati, c’era una barriera invisibile che circondava Naniwaland

Suzette: Ah, ecco perché non l’abbiamo vista

Mrs Hartland: Beh, almeno la barriera esterna funziona... MA ORA SUBIRETE LA PUNIZIONE!!!

Tutti: E QUALE SAREBBE?!

Mrs Hartland: Ve lo dico nel prossimo capitolo, siamo fuori tempo CIAUUUUUUU! Aspettate... e il mio ippogrifo animatronix?