Pizza Eaters: Cramps of the Patriots

di Madhog
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Lista capitoli:
Capitolo 1: *** Return of the Roger ***
Capitolo 2: *** The Island of doctor Prower ***
Capitolo 3: *** Meet the B.A.D.A.S.S. ***
Capitolo 4: *** Tomato Blood ***
Capitolo 5: *** Fox Day Afternoon ***
Capitolo 6: *** Nerds, Guns and Rock 'n' Roll ***
Capitolo 7: *** Super RPG Battle Attack!!!! ***
Capitolo 8: *** Die This Day ***
Capitolo 9: *** Mortal DBZ FATALITY!!! ***
Capitolo 10: *** Eggman's House of Fun ***
Capitolo 11: *** T-A-I-L-S GO! ***
Capitolo 12: *** No Tip for the Patriots ***
Capitolo 13: *** Another Convenient Ending Sequence ***
Capitolo 14: *** The Awful Truth ***



Capitolo 1
 *** Return of the Roger ***


Prologue Nota dell’autore: i seguenti avvenimenti sono ambientati nell’arco di 24 ore.

Jack Bauer: “Vogliono uccidere il presidente!!!”

Questa è non è la serie 24, è un'altra storia!

Morpheus: “Tu sei l’eletto, Jack Bauer!”

Morpheus? Chi ti ha fatto uscire dalla gabbia?

Eggman: “Whahahahahahahahah! Il mondo sarà presto mio!”

Non è ancora il tuo turno, Eggman!

Obi-Wan Kenoby: “Usa la forza, Eggman.”

Shaggy: “Aaaargh! Un f-f-f-f-fantasma!!! Scooby-Doo, dove sei?!.”

Sigh. Ok, cominciamo con questa storia prima di perderne totalmente il controllo. Obi-Wan, non uccidere Shaggy con quella spada laser! Ecco, usa questa motosega.

Obi-Wan “Faccia di Cuoio” Kenoby: “La forza scorre potente in questa motosega!
(Urla strazianti e musica di John Williams in sottofondo)
                          PIZZA EATERS:
              CRAMPS OF THE PATRIOTS



Angel Island, ore 8:00


E’ una piacevole mattinata ad Angel Island, i fiori fioriscono, gli uccellini cinguettano, i funghi fungheggiano (?) e una certa echidna tribola…

“Ok, questa sarà una giornata perfetta, ne sono sicuro, oggi potrò adempiere al mio dovere senza interruzioni e in santa pace, non avrò noie di alcun tipo, niente scienziati pazzi o donne pipistrello che tentano di rubarmi il Master Emerald, niente irritanti ricci blu che vogliono trascinarmi in avventure idiote e prive di senso per salvare il mondo o quello che è, chi se ne frega…
Ma soprattutto, e qui mi ci gioco la reputazione, il Master Emerald NON si romperà per la milionesima volta! Oh si, questa sarà davvero un ottima giorna…”

“Ehi, Knuckles!” Disse Sonic “è da tanto che non ci si vede! Ti va di aiutarmi a salvare il mondo?”

“NO!” Rispose Knuckles.

“Ehi, la sai una cosa?”

“COSA!!!”

“Eggman e Rouge the Bat ti stanno rubando il Master Emerald mentre sei distratto a parlare con me.”

“EEEEEH!!!?”

Knuckles si voltò e vide che lo smeraldo era sparito, guardò in cielo e scorse Eggman e Rouge svignarsela col Master Emerald a bordo di un Egg velivolo di qualche genere.

“Whahahahahahahahahaha!!! Grazie tante per il Master Emerald, Kluckle-Head, ne avrò buona cura!” Disse Eggman.

“Ehi, il Master Emerald è roba mia, testa d’uovo!” Urlò Rouge.

Seguì una breve colluttazione, il gioiello cadde e… Si ruppe per la milionesima volta.

“Ooooops.” Dissero Eggman e Rouge all’unisono e poi volarono via.

Knuckles stava ancora fissando le rimanenze dello smeraldo.

“Master Emerald…. Rotto?”

“Ho paura di si, vecchio mio, ma sai come si dice: un gioiello rotto oggi, una gioiello nuovo domani, o qualcosa del genere, non sono bravo con i proverbi. Be, ci vediamo in giro!” E Sonic svanì alla velocità della luce.

“Master Emerald….Rotto….Di nuovo.”

Qualcosa scattò all’interno di Knuckles.

“Knuckles….. Arrabbiato!

Knuckles…. Furioso!

KNUCKLES SPACCA!!!!!!!!”

E l’incredibile Knuckles scatenò la sua furia… Di nuovo.








Gotham City, Wayne Manor.


Un maggiordomo esageratamente effeminato con un ridicolo accento inglese entrò nel salone principale della villa e fu accolto da strani rumori molesti.


BANG BANG

RATATATATATATAT

CRASH

AAAAAARRRGH

BEHOLD THE ULTIMATE POWER!!!


“Sir, sono spiacente di disturbare la sua sessione di gioco a “Shadow the Hedgehog” ma è desiderato al telefono.”

“Quel rottinculo d’un alieno volante… Stai fermo maledetto, come diavolo faccio a colpirti se continui a muoverti!? Eh? Che dicevi Alfred?” E il padrone di casa mise il gioco in pausa.

“Sir, è desiderato al telefono.”

“Oh ok. E, Alfred?”

“Si, sir?”

“Il tuo stupido accento britannico mi ha rotto, sei licenziato!”

“Molto bene, sir.” E Alfred fece Harakiri con il coltello per il dolce.

“Mmmpfh, certa gente non sa stare allo scherzo… O be.”

Rispose al telefono.

“Pronto? Aha, aha, si, capisco, in meno di un minuto sennò mangio gratis? Fantastico, voglio subito quelle nanomacchine! Cosa devo fare? Rinunciare al libero arbitrio e giurare obbedienza ai Patriots? Per una pizza rapida, questo ed altro amico!”




San Diego, Comicon.


“Ti dico che Sephiroth neanche lo vede Goku!” Disse un nerd brufoloso vestito da Dark Shneider.

“Stronzate! Oh, aspetta un minuto ho una chiamata via Codec. Qui è Otacon, mi ricevi?”

“Otacon, qui è Snake!”

“Che novità, Snake?”

“Avevi ragione, si è diffuso in tutto il mondo come una dannata epidemia! Non possiamo affrontarli da soli, questa volta sono troppo potenti!”

“C’è solo una persona che può aiutarci.”

“Non sta rai pensando a…”

“Non abbiamo altra scelta, Snake!”

“Non ne sarà entusiasta, l’ultima volta ho tentato di ucciderlo per conto del governo.”

“Sono sicuro che non è il tipo che porta rancore.”

“Ha giurato di ammazzarmi nel modo più sadico e crudele possibile..”

“O be, considera il lato positivo.”

“E cioè?”

“Non sarò li con te quando si scatenerà l’inferno.”

“E dovrebbe essere una cosa positiva?”

“Non ho detto che lo sarebbe stato per te. Ora vai, Roger passo e chiudo.”

“Aspetta, ho una domanda Otacon!”

“Sto fremendo dalla gioia!”

“Grazie.”

“Ancora non sai che cos’è il sarcasmo, vero? Spara questa dannata domanda.”

“Che cos’è Roger?”

“Prego?”

“Si, insomma, lo usiamo sempre per chiudere le nostre comunicazioni ma mi sono sempre chiesto, perché Roger? Insomma, non poteva essere un Frank, un Donnie, o magari un John?”

“………”

“O aspetta! Che ne dici di Adrian!!! Mi è sempre piaciuto quel nome!”

“….. Limitati ad incontrare il soggetto e facciamo finta che questa conversazione non sia mai avvenuta.”

“Sei sicuro? A me sembrava una buona idea Adrian!”

“No!”

“Ma…”

“NO!!”

“E va bene. Qui è Snake, Adrian passo e chiudo!”

E ad Otacon scoppiò un ulcera.

“Ehi amico, ti stai per trasformare in Super Sayan?” Disse il Dark Shneider brufoloso.






Washington, White House.


“Sig. presidente, è arrivata la pizza che ha ordinato.”

“Quanto tempo ci ha impiegato?”

“….. 59 secondi. Meno di un minuto. Deve pagare….. 5,35 dollari!”

E il presidente Bill Pulmann cominciò a delirare.

“NOI NON CI ESTINGUEREMO, NOI NON CI ARRENDEREMO. OGGI…FESTEGGIAMO…IL NOSTRO GIORNO DELL’INDIPENDENZA!!!”

Il tema di “Indipendence Day” viene suonato in sottofondo.


Morpheus: “Quel film fa davvero schifo.”

Torna subito in gabbia o non avrai le tue pillole rosse!

Morpheus: “Ma quelle mi servono per vivere!”

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Capitolo 2
 *** The Island of doctor Prower ***


The Island of Dr Prower
Da qualche parte, in un isola sperduta in qualche oceano dal nome altisonante.


“Qui è Snake, mi ricevi Otacon?”

“No, sono Jack Shepard, un sopravvissuto del volo 815!”

“Oh scusa, ho sbagliato frequenza.”

“Figurati, ehi, non è per caso, se non hai niente di meglio da fare, potresti salvarmi da quest’isola apparentemente deserta e priva di pericoli?”

“Uhm, ora come ora sono indisposto, magari un'altra volta.”

“Ok, allora ci si vede in giro.”

“Ci si vede. Oh, e fai attenzione a eventuali mostri di fumo.”

“Di cosa stai parl—AAAAAAARRRRGH! Un orribile mostro di fumo mi sta divorando il busto inferiore!!!”

“Ehm, affascinante. Adrian passo e chiudo.”

Solid Snake approdò sulla misteriosa isola a forma di teschio (che per comodità chiameremo Skull Island, ma non aspettatevi gorilla giganti, dinosauri o Peter Jackson mutanti), si sfilò la sua tuta da sommozzatore rivelando uno smoking alla James Bond, si tolse lo smoking e sfoggiò la sua classica Sneaking Suit. Snake si addentrò nella jungla.

“Ok, per individuare il soggetto ed evitare eventuali trappole mortali dovrò usare tutte le mie abilità di soldato, dovrò essere silenzioso e furtivo come non lo sono mai….CAZZO, SI CREPA DAL CALDO IN QUEST’ISOLA!!”

Un esplosione a catena di mine, una cascata di macigni, un lancio prolungato di dardi avvelenati e un gigantesco Troll di caverna più tardi…

“Anf, anf, c’è l’ho, anf, fatta!”

Snake si ritrovò con una canna di pistola alla tempia.

“E che cacchio!”

“Salve Snake, è da un po’ che non ci si vede.” Disse il misterioso individuo.

“Il dr Prower, presumo.”

“Chiamami Tails.”

Il volpino a due code preferito da tutti si trovava ora nella situazione opposta rispetto al suo ultimo incontro con Snake. Che ironia, eh? No? Chi se ne frega. Io sono l’autore, io decido se una cosa è ironica o no!

“Dammi un buon motivo per cui non dovrei ucciderti subito!” Minacciò Tails.

“I Patriots.”

Tails abbassò l’arma da fuoco e assunse la sua tipica espressione preoccupata (bocca semi spalancata e occhi languidi).

“Seguimi.”

Snake lo seguì fino al suo nuovo laboratorio.

“So già tutto quello che c’è da sapere sul loro piano di dominio mondiale. Immagino che anche tu ne sarai al corrente, vero Snake?”

“Ehrrrr, certo! Ma perché non me lo ridici per sicurezza?”

“Sigh. Ok, contrariamente alle solite tribolazioni Hideo Kojimiane, il loro piano è molto semplice: i Patriots hanno intenzione di sfruttare il business delle pizze a domicilio per assoggettare l’umanità al loro volere!”

“Come?”

“Con i soliti slogan come: “consegniamo in meno di un minuto oppure mangiate gratis” e con l’aiuto delle nanomacchine!”

“Wow!”

“La gente non saprà resistere all’idea di mangiare una pizza gratis e dato che le ordinazioni si possono fare solo via Codec allora tutti finiranno con l’avere delle nanomacchine in corpo che, combinate con gli ingredienti artificiali delle pizze che verranno mangiate, provocheranno una devastante reazione chimica che ridurrà le persone a zombi ubbidienti e privi di una volontà propria in mano ai Patriots!!!!”

“O. Mio. Dio.”

“Lo puoi dire forte Snake, è il piano perfetto e quel che è peggio…”

“Cosa?”

“Le pizze….  Arrivano sempre in orario!”

“NOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!”

“L’orrore…. L’orrore…”

“Non siamo in grado di sconfiggerli, non da soli almeno..”

“Cosa vuoi dire, Snake?”

“Ci servirà l’aiuto di qualcuno.”

“Chi?”

La suspense era alle stelle.

“Il Team B.A.D.A.S.S.!!”

“Team B.A.D.A.S.S.?

“Un acronimo che sta per: Bad Assholes Do Assbeatings to Sloppy Suckers!”

Intraducibile in italiano, scusate.

“Chi diavolo sono?”

“Semplicemente i 3 individui più pazzi, pericolosi, sociopatici, violenti, tosti e spezza-collo che siano mai apparsi sulla faccia del pianeta! Se c’è qualcuno in grado di salvare il mondo, uccidere e rilasciare scontati gridi di battaglia nel processo, quelli sono loro!”

“Fantastico, ma come facciamo a contattarli?”

Snake sorrise e tirò fuori dalla tasca un… Fischio a forma di teschio?

“Lo davano in omaggio con l’edizione in 10 volumi del Necronomicon.”

“Sei sicuro che non risveglierà i morti o qualcosa del genere?”

“Naaaa, solo demoni dell’inferno.”

“Mi sento mooooolto sollevato.”

“Sono contento di essere d’aiuto.”

“Non sai cos’è il sarcasmo, vero?”

“Buffo. Sei la decima persona che me lo chiede, oggi.”


Snake prese un bel respiro e soffiò nel fischio. Dopo un breve silenzio, l’isola iniziò a tremare, la terra cominciò a spalancarsi, le fiamme avvolsero i cieli, Balrog e altri demoni infernali bruciarono interi arcipelaghi, poi un gigantesco tornado si fermò proprio davanti l’abitazione di Tails, si placò e rivelò 3 figure in piedi di fronte a lui.

Il Team B.A.D.A.S.S. era arrivato. Ora, per qualcuno, sarebbero stati dolori!


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Capitolo 3
 *** Meet the B.A.D.A.S.S. ***


Meet the B.A.D.A.S.S. “Sono loro?”

“Sono loro.”

Si fece avanti la prima figura a bordo di una moto cromata e ultracilindrata stile Renegade che per poco non mise sotto Tails, era il B.A.D.A.S.S. n. 1:

Shadow the Hedgehog!


Tema musicale: “I Am” (All of Me) da “Shadow the Hedgehog”


“Qualcuno ha richiesto i servizi dell’ESSERE DEFINITIVO!?”


Poi avanzò la seconda figura, un colosso con un armatura nera e uno spadone grande quanto lui (non è un personaggio di Final Fantasy), con un balzo inumano atterrò accanto a Shadow, quasi schiacciando Tails nel processo. L’oscuro individuo uscì fuori dal buco di oltre 3 metri che aveva creato e si rese subito riconoscibile. Il B.A.D.A.S.S. n. 2:

Gatsu, il guerriero nero di “Berserk”!


Tema musicale: “God of War” Main Theme


“Che l’ecatombe abbia inizio!”


E finalmente, la terza figura avanzò lentamente in direzione degli altri due, ad ogni suo passo l’aria si fece sempre più elettrica, la fauna locale scappò via terrorizzata, la flora auto appassì all’istante, le sue orme lasciate nel terreno si infuocarono. Tutto il creato temeva quest’uomo e Tails per poco non fu colpito da un fulmine. E finalmente si presentò, con cappello da Cowboy, stella da sceriffo e sguardo di pietra, il B.A.D.A.S.S. n. 3:

CHUCK NORRIS!!!!!!!!!!!



Tema musicale: “Walker Texas Ranger” Theme (che altro sennò)


“Il. Male. Non. Vincerà. MAI!”


“Wow, questi tizi hanno i loro temi personali e frasi chiave!” Disse Solid Snake.

“Se è per questo hanno anche un odio ingiustificato nei miei confronti, ho rischiato di morire 3 volte in 3 minuti!”

“Sai una cosa? Non è giusto! Anche noi ci meritiamo la nostra theme song e frase chiave!”

Desiderio esaudito, Solid Snake.


Tema musicale: “Encounter” da “Metal Gear Solid”


"Cosa? Ma è la banalità fatta musica, è la stessa roba che si sente ad ogni scontro con dei boss e ad ogni fase d’allarme!”

Ci ho ripensato, ecco il tuo nuovo tema:


I’m a Barbie Snake in a Barbie world….


“NOOOOOOOOOOO!!!!!!”

Ehi Tails, vuoi un tema musicale anche tu?

“Ehm, ne faccio a meno, grazie!”

Come preferisci, continuiamo la storia. Il B-Team (lo chiameremo così per comodità), Tails e la Barbie Snake.

Snake: “EHI! Non è divertente!”

Ok, ok, il B-Team, Tails e Snake entrarono nel rifugio per discutere il piano d’azione.

Tails: “Allora gente, la situazione la conoscete, avete dei suggerimenti.”

Gatsu: “Uccidiamoli, beviamo il loro sangue e impaliamo le loro teste perché se le mangino i corvi!”

Shadow: “Per me va bene!”

Solid Snake: “Semplice, ma efficace.”

Tails: “Ehrrrr si, per quanto l’idea di massacrare della gente a caso sia allettante, la tua idea ha dei buchi, ad esempio non abbiamo idea di dove si trovi la base operativa e…”

Shadow: “Uhm, Tails? A Gatsu non piace essere contrariato, lo rende nervoso…”

Tails: “In che senso?”

Gatsu: “Voglia di uccidere…. Cresce!”

Tails: “Gulp. Come stavo dicendo, è davvero un ottimo piano Gatsu! Non per niente vieni dal medioevo!”

Gatsu: “Ti stai… Prendendo gioco… DI ME?”

Tails: “O cavolo, questo qui conosce il sarcasmo!”

Gatsu: “ORRENDO DEMONE-VOLPE PARLANTE!!! TI RISPEDIRO’ NELLE VISCERE DELL’INFERNO DA QUI PROVIENI!!!!!”

Tails: “Demone-cosa?!”

Gatsu: “DISGUSTOSO APOSTOLO DELLA MANO DI DIO, NON STUPRERAI PIU’ LE NOSTRE DONNE NE DIVORERAI I NOSTRI FIGLI!!!!”

Tails: “IO AVREI FATTO COSA A CHI!!!!!!!!!? Ok, tenetemi alla larga questa versione psicopatica di Cloud Strife!”

Shadow tirò fuori un Chaos Emerald e pronunciò: “CHAOOOOS CONTROOOOL! Ecco, ho rallentato il suo tempo d’azione ora dovrebbe stare calmo per qualche minuto, Nel frattempo ti consiglierei di levarti dalla sua traiettoria, Tails.”

Tails: “Ehm, grazie, credo.”

Il kitsune (si, è un demone-volpe nella tradizione giapponese), si spostò di diversi metri da dove stava Gatsu e continuò il discorso.

Tails: “Come dicevo, non sappiamo dove si trovino i Patriots, ne che aspetto abbiano..”

Solid Snake: “Io ho il sospetto che loro non siano neanche persone, bensì un gruppo di intelligenze artificiali creati dall’uomo e che hanno preso il controllo dell’economia bellica e delle informazioni!”

Scoppiarono tutti a ridere. Tutti tranne Chuck Norris, lui era troppo carismatico.

Shadow: Intelligenze artificiali, certo! E magari mio padre è un entità aliena che vuole dominare il mondo e schiavizzare l’umanità! Ha ha ha ha….. Ah, aspetta, lo è!”

Tails: “….. Ok, troppe informazioni, farò finta di non aver sentito. Ehi com’è che Chuck Norris non ha ancora detto nulla?”

Shadow: “Be, lo sai com’è…”

Tails: “No, com’è?”

Shadow: “Egli apre bocca solo per pronunciare delle sentenze memorabili.”

Tails: “Perché?”

Shadow: “Lui è Chuck Norris! Non ha bisogno di un perché!”

A un certo punto, Chuck Norris aprì la bocca e in un attimo tutti quelli nella stanza dipesero da essa.

Chuck Norris: “Chuck Norris distruggerà il male!”

Tails: Ma… Questo non ha senso e poi perché parla in terza persona?”

Shadow: “Lui è Chuck Norris! Non ha bisogno di avere senso!”

Solid Snake: “Ehi gente, cos’è questo rumore?”

All’improvviso, un esagerato numero di fattorini della pizza corazzati armati di katane e stelle ninja a forma di confezione da pizza, irruppero dentro il laboratorio di Tails.

“Arrendetevi, non avete possibilità di scampo!” Disse il teenager brufoloso a capo del gruppo.

“Come avete fatto a trovarci?” Chiese Tails.

“Demoni dell’inferno che escono dalle viscere della Terra non sono difficili da localizzare!”

“Ooooops.” Disse Snake.

Tails sospirò e si preparò alla battaglia assieme a tutti gli altri.


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Capitolo 4
 *** Tomato Blood ***


Tomato Blood
Stage One: “No Tip for the Pizza Guy”
Tema musicale: “Kill Bill Vol. 1” Main Theme


Tails si lanciò sul primo gruppo con uno Spin Dash e ne fece fuori un paio, poi utilizzò le sue code come armi bianche e ne tagliuzzò un'altra decina. Shadow stava mostrando la sua professionalità nelle arti marziali a un paio di loro, poi si stufò e tirò fuori una mitragliatrice Gatlin, ne massacrò qualche centinaio al grido di “Osservate il potere definitivo” e di “Sono Shadow the Hedgehog, l’essere supremo”, niente di nuovo, insomma. Snake si era mimetizzato con la moquètte così bene che ne nessuno se n’è accorto, infatti è stato calpestato innumerevoli volte.

“Augh, la mia sciatica. Off, i miei reni. Argh, la mia spina dorsale!”

Continuò così per qualche ora, in compenso un migliaio di quei pizza boys esplosero sulle mine Claymore da lui precedentemente piazzate. Chuck Norris non aveva ancora fatto nulla e nessuno aveva osato attaccarlo, dopotutto lui era… Chuck Norris! Un fattorino aveva fatto il grosso errore di guardarlo negli occhi, la potenza dello sguardo carismatico di Norris da sola fu sufficiente a far esplodere la testa al malcapitato.

“Nessuno fissa Chuck Norris e sopravvive per raccontarlo.” Disse Norris.

Primo round terminato.


End Stage: Tails, Snake and the B-Team win
Ring Bonus: 40.000



Nel frattempo, Gatsu si era ripreso dagli effetti del Chaos Control, si guardò in giro e si accorse della battaglia (massacro) in corso. Notò i cadaveri e tutto quel….Sangue.

“Sangue….”

Tutti all’interno della stanza si fermarono ad osservarlo.

“Uh-oh.” Disse Shadow.

“Che cosa gli prende?” Domandò Tails.

“Gatsu e la vista del sangue non vanno d’accordo insieme.”

L’espressione del guerriero nero cambiò radicalmente, la furia e la sete di sangue erano dipinti sul suo volto (se leggete il manga conoscete il tipo).

“Eheheheheheheheheheheheheheheheheh…..Sangue…Eheheheheheheheheheh”

“Suggerirei di farci mooooolto indietro” Disse Shadow.

Ma era troppo tardi, Gatsu era entrato in modalità Berserk!

“ROOOOAAAAARRRRGHHH!!!!!!!!!!!!!!!”



Stage two: “The Pizza Slayer”
Tema musicale: “Everybody Down!”, NonPoint


Il festival mondiale del massacro ebbe inizio, Gatsu cominciò a roteare e ondeggiare la sua Ammazzadraghi (così si chiama la sua spada, non sarà elegante come una Masamune, ma tiene fede al suo nome), squartando, decimando, spolpando, decapitando, qualunquecosando, a destra e a manca. Montagne di cadaveri dimezzati e sanguinolenti cominciarono ad accumularsi, teste rotolarono e organi interni decorarono l’armatura del guerriero nero.

Qualche lettore si sentì male e io fui denunciato per crimini verso l’umanità.



               Everybody Down!
                         Everybody Down!
I’m comin’ around, comin’ around, comin’around!
                         Everybody Down!
                         Everybody Down!
I need every single person right now on the ground!




“O NO! Sento di nuovo le voci!!!!” Gridò un atterrito Snake.

“Ehm, Snake? Spegni l’I-Pod.” Disse Tails.

Dopo circa mezz’ora di allegro massacro, i restanti fattorini se la diedero a gambe a bordo di dischi volanti a forma di pizza Margherita. La battaglia era stata vinta!


End Stage: Violent Psichopath win
Ring Bonus: Tutti quelli che vuoi, ti prego non uccidermi!


Chuck Norris: “Il Male è stato sconfitto un'altra volta. Chuck Norris è contento.”

Tails: “Uhm, grazie Chuck Norris, questa era davvero la cosa meno banale e inutile da dire in questo momento.

Chuck Norris: “Chuck Norris è immune al sarcasmo.”

Tails: “E che cacchio. Ehi, come sta lo sterminatore di pizzaioli?”

Shadow: “Mmmh, sta ancora scontando gli effetti collaterali di questo suo stato.”

Tails: “Effetti collaterali?”

Gatsu: “Tu… Non puoi… Passare!!”

Tails: “Capisco.”

Gatsu: “POTRANNO TOGLIERCI LE NOSTRE VITE, MA NON CI TOGLIERANNO MAI LA LIBERTAAAAAAA’!!!!!!!”

Tails: “Ma… Questa è follia!”

Gatsu: “Follia? QUESTA E’ SPARTAAAAAAAAA!!!!!!”


Alcune ore più tardi.


Tails: “Ok, a giudicare dalle uniformi di quei sicari, penso di poter dire con precisione dove si trova il nascondiglio dei Patriots!”

Tutti erano in tensione, apparte Chuck Norris perché lui era… Be, lo sai.

Tails: “I Patriots si nascondono nell’ultimo posto in cui chiunque avrebbe mai pensato di guardare e cioè…. Nella sede della Codec Pizza che, convenientemente, si trova su quest’isola!”

Shadow: “Be, questo è uno shock!”

Tails: “Ora, prima di fare qualunque cosa ci servono i 7 Chaos Emerald!”

Shadow: “Perché scusa?”

Tails: “Per avanzare nella trama, no?”

Shadow: “Ooooh, giusto! Ok, io e i ragazzi andremo a cercarli mentre tu penserai a un piano d’azione.”

Tails: “Roger!”

Shadow: “Dove? Chi?”

Tails: “No, dicevo Roger…”

Shadow: “Chi o che cos’è Roger?”

Morpheus: “L’eletto!”

Ora basta Morpheus, starai a pane ed acqua per un mese!

Morpheus: “Non è giusto!”

Tails: “Che stavamo dicendo? A si! Chi è Rog… O lasciamo perdere.

Shadow: “Shut up, Faker!”

Tails: “E questo che diavolo centrava, io non sono Sonic!”

Shadow: “Scusami ma oggi non lo avevo ancora detto e cominciavo a stare in astinenza…(faker!)”

Tails: “Ehi, qualcuno ha visto Snake?”

Shadow: “Ci sei seduto sopra.”

Tails si levò di scatto dal divano letto e si accorse che era effettivamente una persona.

Tails: “Wow, bella mimetizzazione!”

Solid Snake: “Grazie… Adesso ti dispiacerebbe rimettermi in sesto la gabbia toracica?”

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Capitolo 5
 *** Fox Day Afternoon ***


Fox Day Afternoon
Più tardi.


“Bene, con le ultime modifiche che ho apportato all’ X-Tornado sarò in grado di lanciare attacchi nucleari al ritmo di “La Cavalcata delle Valchirie”. Quel film è stato davvero un ispirazione! Mi domando se quei tre idioti e Chuck Norris siano riusciti a trovare i Chaos Emerald.”

Neanche il tempo di chiederselo e Chuck Norris rientrò alla base accompagnato dai soliti sconvolgimenti climatici e dal suo tema musicale.

“Chuck Norris! Li hai trovati?”

Norris fece segno di si con la testa e mostrò a Tails una sacca contenente 7 sfere luminose.

“Ehm, Chuck Norris? Quelle non sono i Chaos Emerald…. Sono le 7 sfere del Drago!”

“Vuoi forse dire che Chuck Norris ha sterminato un intero pianeta a furia di calci rotanti per nulla? Chuck Norris è contrariato!”
“Suvvia, tutti commettono degli errori…”

Il Texas ranger fulminò il kitsune con il suo sguardo carismatico.

“Ehrrr, volevo dire che tutti commettono errori tranne Chuck Norris!” Si corresse Tails.

Norris ne fu soddisfatto.

“Be, non è stata una perdita di tempo, potrei usare quelle sfere per fare un rosario buddista o quello che è… Ehi, a proposito, hai qualcosa sotto la scarpa.”

Chuck Norris guardò sotto la sua scarpa.

“Chuck Norris deve aver pestato l’intestino di qualcuno. Chuck Norris deve andare a lavarsi. Dov’ è il bagno?”

“Il bagno è laggiù in fondo, per favore non intasarmi lo scarico con residui organici.”

Norris si diresse in bagno accompagnato da una tempesta elettrica e da uno stormo di demoni infernali.

“Sigh. Speriamo di avere ancora un bagno domani.”

A questo punto fece il suo ingresso il paziente che ogni manicomio vorrebbe avere, Gatsu.

“…. Ho quasi paura a chiedertelo ma perché sei ricoperto di sangue? E che cosa c’è in quella sacca dall’aria poco rassicurante?”

Gatsu tirò fuori dalla sua sacca dei…. Cadaveri fatti a pezzi.

“Aaaaaarrrgh! Che diavolo hai combinato!?”

“Era quello che avevi chiesto no? I 7 samurai!”

“Parlo per caso un antica lingua aliena!!!!? Avevo detto i 7 Chaos Emerald, come diavolo si fa a confondere degli smeraldi colorati con dei samurai!!? Voglio dire, che cacchio, non ha senso! Non è come confondere uno smeraldo con un rubino, o con una sfera del Drago (li ci può anche stare), MA DEI SAMURAI FATTI A PEZZI!!? Devo forse metterlo per iscritto? I Chaos Emerald sono fatti in un modo, gli umani sono fatti in un altro! Insomma….. E CHE CACCHIO!!”

Un ora di imprecazioni più tardi.

“Quindi…. Mi stai dicendo che non volevi 7 samurai?” Disse Gatsu.

E Tails prese a capocciate il muro.

“Amico, forse dovresti rilassarti un attimo.”

“RILASSARMI!? IO!!!?”

Subentrarono Solid Snake e Shadow.
Shadow: “Abbiamo tutti e 7 gli smeraldi!”

Gatsu: “Bene, allora forse possiamo procedere con la missione, questo demone-volpe qui mi sta facendo venire i brividi.

Tails (bava alla bocca): “Grrrrr.”

Solid Snake: “State indietro, ha la Rabbia!”

Shadow: “Naaaa, è solo emotivamente provato.”

Solid Snake: “Nei sei sicuro?”

Shadow: “Si.”

Solid Snake: “Percui… Non posso sparargli?”

Shadow: “No.”

Solid Snake: “Neanche ferirlo mortalmente?”

Shadow: “Guarda, quando qualcuno qui avrà la rabbia te lo farò sapere.”

Solid Snake: “Oh, ok allora. Adriano passo e chiudo.

Shadow: “E questo che c’entrava?”

Solid Snake: “Era da un po’ che non lo dicevo, cominciavo a stare in astinenza.

Shadow: “Ti capisco perfettamente e comunque… Shut up Faker!!!!”


I nostri eroi si diressero alla sede centrale della Codec Pizza: un immenso stabilimento di 20.000 metri quadri che ricordava vagamente un jet market, circondato da filo spinato, mine anti-uomo e mozzarelle geneticamente modificate con la diossina. A guardia del cancello principale c’erano due ex soldati G.U.N. che stavano chiacchierando.

“La sai una cosa, Bill?”

“Che cosa, Bob?”

“La vita è davvero strana, in una storia precedente eravamo stati crudelmente trucidati da un esperimento militare impazzito e adesso, senza una qualche ragione logica, siamo di nuovo vivi per provvedere all’intrattenimento comico in una trama apparentemente priva di senso!”

“Un po’ come in “Scary Movie!”

“Cosa?”

“Si, insomma, in un film tutti i personaggi muoiono in maniera ridicolmente violenta e nel film successivo sono di nuovo tutti vivi come se niente fosse!”

“Hai ragione, Bill. Credo che sia uno quei convenienti buchi nelle sceneggiature a cui nessuno da importanza.”

“Be, chi se ne frega, siamo vivi no?”

“Puoi dirlo forte, Bill!”

“SIAMO VIVI NO!!!!?”

“Ti odio quando fai cosi, Bill.”

“Lo so, Bob. Ehi!”

“Che succede, Bill?”

“Guarda un po’ laggiù, Bob! Vedi quello che vedo io?”

“Un cosplayer di Final Fantasy con uno spadone ridicolmente enorme, armatura nera, occhi iniettati di sangue che si sta pericolosamente avvicinando nella nostra direzione?”

“No, l’altro!”

“Un riccio nero antropomorfo, probabilmente emo, in grado di controllare il potere del Chaos,armato di mitragliatrici e di cattive intenzioni?”

“No, quell’altro.”

“Un mercenario troppo in la con gli anni per giocare a fare Rambo?”

“No.”

“Un kitsune a due code con forti problemi emotivi?”

“No.”

“…….. CHUCK NORRIS!?”

“Si!”

“Sai questo che significa, Bill?”

“Che dovremo dare l’allarme generale? Che dovremo chiedere un autografo? Che se tentassimo di fermarli andremo incontro a morte certa perché, dopotutto, tra loro c’è…. Chuck Norris!?”

“Che siamo fottuti un'altra volta!”

“Odio queste trame, Bob.”

“Lo so, Bill.”

E i soldati Bill e Bob finirono trucidati in maniera eccessivamente violenta… Un'altra volta.

Tails: “Ok, siamo dentro la base, l’allarme è suonato e nel giro di pochi secondi tutte le guardie, creature mutanti, robot di ogni sorta e tipo ci saranno addosso con l’unico obbiettivo di trasformarci in sanguinolente pizze a portar via…. C’è solo una cosa intelligente da fare: DIVIDIAMOCI!”

Fred: “Idea geniale! Velma, tu e Daphne andrete da quella parte. Shaggy, tu e Scooby andrete da quell’altra!”

Tails: “Da dove cavolo sono spuntati questi debosciati!?”

Morpheus li ha fatti uscire dalle loro gabbie, non so più davvero cosa fare con quel ragazzo!

Gatsu: “Io potrei suggerire una sana decapitazione!”

Shadow: “Potrei fulminarlo con un Chaos Spear e guadagnare punti per la missione Dark!”

Solid Snake: “Di cosa diavolo stai parlando?”

Shadow: “Devo scoprire il mio passato. Chiunque si metterà sulla mia strada sarà un mio nemico. Sono Shadow the hedgehog l’essere definitivo. MARIA!”

Solid Snake: “Uhm ragazzi, abbiamo perso Shadow.

Tails: “Argh. Proprio un bel momento per avere un monologo interiore. Ok, lasciamolo qui. Gatsu, tu vai in direzione di quel campo di battaglia medievale. Snake, infiltrati attraverso il sistema di ventilazione. Chuck Norris…. Credo di avere visto il Male, da qualche parte oltre quelle mine anti-uomo. Io entrerò dal portone principale. Ci incontreremo all’interno tra 10 minuti.”

Shadow: “Shadow the Hedgehog… Perché questo nome mi tormenta?”

Tails: “Ehrrr, facciamo tra 20 minuti.”

E tutti, tranne Shadow, si diressero nelle direzioni prestabilite.
Il monologo proseguì.

“E’ giusto così, Maria? Era quello che volevi?”

Davvero affascinante.




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Capitolo 6
 *** Nerds, Guns and Rock 'n' Roll ***


Nerds, Guns and Rock 'n' Roll!
Solid Snake.



Snake si infiltrò con successo nel sistema di ventilazione e fu braccato da un Alien per qualche minuto, poi si ritrovò nella stanza della caldaia (che guarda caso era stata riempita di C4).

“Mmmm, tutto questo mi è stranamente familiare!”

Il codec squillò.

“Qui è Snake. Otacon, sei tu?”

“O mio Dio!!! Non ci posso credere, sto parlando con il mitico Solid Snake!”

“E tu chi cazzo saresti!?”

“Sono Dark Shneider, il potente Dio distruttore!”

“No. Non lo sei!”

“Si che lo sono!”

“No! Sei solo un nerd brufoloso travestito da Dark Shneider e mi hai gia fatto saltare i nervi tra l’altro!”

“Wow! Non posso credere di aver fatto colpo sul leggendario Solid Snake!”

“Yuck! Disgustoso! Cercherò con un graaaaaannnndissssimo sforzo di ignorare ciò che credo tu abbia anche solo lontanamente voluto intendere! Come diavolo hai fatto ad ottenere questo numero, comunque!?”

“Ora basta Steve! Dobbiamo parlare di cose importanti!” Subentrò Otacon.

“Otacon? Chi cacchio era quella montagna di lardo con un forte problema epidermico?”

“Era Steve, un Anime Otaku come me, qui al Comicon di San Diego ne è pieno.”

“E per quale assurda e immotivata ragione conosceva la mia frequenza Codec?”

“Ehm, abbiamo cominciato una discussione in cui dicevo di conoscerti personalmente ma lui non mi credeva così… Gli ho dato il tuo numero di Codec per dimostrargli che ti conoscevo.”

“Voi nerd sarete la mia rovina! Comunque, ci sono delle novità?”

“Eh? A si! Per accostarti alle pareti muovi la levetta analogica sinistra nella direzione di una superficie piatta e mantieni la posizione, per sparare….”

“Lascia perdere! Adrian passo e chiudo.”

“Adrian!? Ancora con quella storia!?”

“Te l’ho detto, il nome Roger non mi piace.”

“Non ha importanza che ti piaccia o meno! Devi dire Roger, punto e basta!”

“Eeeeee vaaaaa beeeneeeee, mamma. Roger passo e chiudo.”


Un'altro inutile e logorroico dialogo via Codec da aggiungere alla collezione.

All’improvviso un proiettile per poco non colpì lo stizzito mercenario alla testa e nell’evitarlo Snake fu preso dal micidiale colpo della strega.

“Ugh! Proprio quello che ci mancava! Peggio di così non può andare!”

“Ci incontriamo di nuovo, Snake!” Disse Revolver Ocelot!

“O meeeeeerda!”

“Questa è solitamente la parte in cui cominciò a vantarmi delle mie abilità da pistolero e a dire che la Single Action Army sia la migliore arma mai creata, ecc. ecc. Ma, la sai una cosa… MUORI!”




Boss Fight: “Snake vs Ocelot”
Tema musicale: “Rollin’ (Air Raid Vehicule), Limp Bizkit


Subito Ocelot cominciò a sparare colpi a raffica, ricaricare molto velocemente e sparare di nuovo. Poi si stufò dello stupido revolver e tirò fuori un AK-47 Kalashnikov! Snake in qualche modo è riuscito ad evitare tutti i proiettili e a nascondersi dietro la caldaia…. Piena di C4.

“Non è stata una mossa molto furba…” Pensò.

Ci fu una grande esplosione che catapultò Snake a qualche chilometro di distanza, per fortuna aveva una razione selezionata nell’inventario e così ne è uscì illeso. Ocelot sbucò dalle fiamme in stile Terminator con il Kalashnikov in una mano e un M4 con lanciagranate incorporato nella altra!

“Rock ‘n’ Roll, Snake!!!”

Una pioggia di proiettili e granate si avventò in direzione di Snake, in pochi secondi mezza fortezza era stata disintegrata.

“Dove sei finito Snake!?”

Snake sbucò alla spalle di Ocelot e lo mise al tappeto grazie ad una elaborata e micidiale mossa di CQC… Gli diede un calcio sugli zebedei.

Ocelot, KO. Scontro finito.


End Stage: Low Blows always win
Ring Bonus: 23.000



“Be, che dire? Sono davvero, davvero trooooppo sexy!”


 


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Capitolo 7
 *** Super RPG Battle Attack!!!! ***


Super RPG Battle Attack!!!!
Gatsu.



Gatsu giunse nel campo di battaglia medievale convenientemente piazzato e si ritrovò faccia a faccia con la sua nemesi storica: Zodd l’immortale!

“Ti stavo aspettando guerriero nero, come ben saprai non c’è modo che due spiriti forgiati nella battaglia non finiscano con l’incrociare le loro armi per determinare chi avrà il privilegio di potersi definire un vero combattente!”

“Eh?”

“Era destino che giungessimo alla resa dei conti, noi siamo nati con questo proposito e moriremo seguendo ciò che il destino ha deciso per noi. Non si può sfuggire al Fato, guerriero nero. Una volta ci ho provato e ho preso una multa per eccesso di velocità, inoltre quel giorno ero anche senza cintura. Mi hanno tolto 10 punti. Allora capii. Capii cosa il fato mi aveva riservato, mi unii ai Patriots e cominciai a consegnare pizze a domicilio in perfetto orario e se i clienti si lamentavano li facevo a pezzi e ne divoravo le interiora… Ora tu sei arrivato e potrò adempiere al mio destino e tu al tuo! PREPARATI!”

“…….”

“….. Allora?”

“Oh! Hai finito?”

“Finito cosa?”

“Il monologo! Quella merda assurda sul destino, le pizze e altre cavolate varie!”

“Come osi!? Io mi sforzo di dare una dimensione profonda e filosofica a questa trama da ritardati e tu non ti degni neanche di ascoltarmi!?”

“Ehi, ehi non ti offendere, stavo scherzando, mi è piaciuto molto il tuo soliloquio…. Davvero.”

“A si?”

“Ceeeeeeerrrrrrto.”

“Ripetilo!”

“Prego?”

“Se davvero ti è piaciuto, ripetilo!”

“Ehrrr….”

“Allora?”

“Il Fato ti ha incontrato e ti ha detto di consegnare pizze a domicilio poi tu hai ucciso un tizio perché non voleva pagare, sfortunatamente era un boss mafioso e tu ti sei ritrovato inseguito dalla polizia, la Mafia, il Fato e Tommie Lee Jones. Ti sei buttato da una cascata per sfuggire alla cattura ma sei finito in un portale inter dimensionale che ti ha fatto sbucare a Narnia. Hai sterminato l’intera popolazione e ti sei auto proclamato re ma erano tutti morti e quindi non c’era nessuno su cui regnare. In seguito ti auto esiliasti sull’Isola che non C’è e imparasti a volare, sei tornato dal Fato e te la sei cavata con una multa, poi hai ucciso John Kennedy, Martin Luther King e Robert Kennedy perché eri annoiato. Entrasti in un tempio tibetano e meditasti per 7 anni. Dopo avere ottenuto la pace interiore, venisti qui e il resto è storia…”

“…… Tommie Lee Jones?”

“Si!”

“Narnia?”

“Aha!”

“Un tempio tibetano?”

“Gia!”

“Sei ritardato?”

“Si… EHI!”

“Fregato!”

“Grrrr, ora basta! Combattiamo!!!”



Boss Fight: “Gatsu vs Zodd”
Tema musicale: “Halo 2” Main Theme


L’aria si fece irrespirabile, l’atmosfera era elettrica, il cielo era annuvolato e il testosterone era alle stelle mentre i due guerrieri si scrutarono, aspettando la mossa dell’avversario. Dopo 10 minuti di questa farsa, lo scontro cominciò in un festival di spade giganti, pettorali scolpiti e gigantesche vene varicose (tutto molto macho). Le spade si incrociarono più e più volte per qualche minuto senza grossi cambiamenti, poi Gatsu tentò un affondo ma Zodd lo parò a mani nude.

“E adesso cosa farai, guerriero nero?”

Gatsu sorrise, puntò il suo braccio-cannone allo stomaco di Zodd e in perfetto stile RPG pronunciò ad alta voce il nome della mossa:

“SUPER ARM CANNON FIRE!!!!”

Diciamo solo che Zodd ebbe una bruttissima indigestione, se così si può definire un buco di palla di cannone nello stomaco.

“Mi hai attaccato con una mossa alla Final Fantasy! In tutti i miei secoli di massacro, nessuno c’era mai riuscito!!!”

A questo punto Zodd si trasformò in un orribile (e poco originale) demone alato con le corna e tutto, la sua vera natura!”

“Ora è il mio turno per attaccare! DEADLY CLAWS!!!”

Attaccò Gatsu con i suoi artigli affilati.

“HA! Mi hai mancato Zodd! Prendi questo: FIRE BALLS!!!”

Gatsu lanciò delle palline esplosive ma Zodd si protesse con le sue ali.

“WING SHIELD! E ora beccati questo: DRAGON BREATH!!!”
E continuarono così per diverse ore.

Finalmente i due combattenti erano entrambi stremati, i loro PF erano quasi a zero, il primo che avesse sferrato il colpo finale avrebbe vinto. Era il turno di Gatsu:

“Ok, questo sarà il mio ultimo attacco: BALIMBALEEE O QUELLO CHE E’!!!!!!!”

E tentò un attacco frontale con la sua spada ma Zodd lo evitò!

“HA HA HA. Mi hai mancato!”

“Stolto! Questo è un attacco doppio!!”

“O NO!!!”

Il secondo attacco colpi Zodd in pieno distruggendolo all’istante.

“NOOOOOOOOOOO!!!”

“Ho vinto!”


End Stage: Gatsu wins.
Gatsu ottiene un nuovo livello.
Gatsu ottiene la nomina di re degli RPG.
L’autore di questa storia viene linciato da un gruppo di cosplayer di Cloud Strife.

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Capitolo 8
 *** Die This Day ***


Die for me!
Shadow.



Rivolgiamo nuovamente la nostra attenzione all’incubo shakespeariano per antonomasia, Shadow.

“Essere o non essere, questo che cavolo c’entra?

Chi sono io?

Perché non riesco a ricordarmi nulla?

Ma soprattutto… Chi diavolo è Roger!?”

Rapito dai suoi profondi pensieri, Shadow si ritrovò improvvisamente in una landa innevata.

“Uh? Come ci sono finito qua? Questo posto… Si, mi è famigliare! O aspetta! No, non lo è. Oppure si? Sono così confuso e misterioso… Non c’è da stupirsi se le fangirls stravedono per me!”

Un proiettile colpì in pieno il riccio nero che cadde a terra.

Stan: “O mio Dio! Hanno ucciso Shadow!”

Kyle: “Bastardi!”

Shadow: “Shut up Fakers!!”

O mio Dio, Shadow ha ammazzato Stan e Kyle a colpi di Chaos Spear. Bastardo!

Così imparano a non ascoltare Morpheus!

“Tsk! Io, Shadow the Hedgehog, l’essere definitivo, morire per una semplice pallottola? Se non ha ucciso Snake perché dovrebbe farlo con me? Io sono mille volte meglio di quel serpentello, io sono a prova di proiettili! QUESTO E’ CIO’ CHE SONO!  HA HA HA HA HA!!!!”

“Hai finito di biascicare cose senza senso? O devo ripassare tra un ora?”

Quella voce era fin troppo familiare a Shadow, era la voce dello stessa persona che gli aveva sparato dalla cima di uno stabilimento dall’altra parte della landa ed era anche il suo incubo peggiore.

La ladra di gioielli più famosa del mondo e agente del governo part-time, Rouge the Bat!

Aveva contattato il malcapitato riccio via Codec.

“Ehm, ciao Rouge, è tanto che non ci si vede.”

“Da troppo…”

“E come vanno le cose?”

“Non mi posso lamentare, un gioiello qui, un rubino li, un RICCIO TRADITORE MORTO IN MANIERA VIOLENTA QUA!!!!!”

“Ho capito, c’è l’hai ancora con me per quella storia, mi sono gia ampiamente scusato!”

“Le scuse non bastano per ciò che mi hai fatto, mi hai umiliata! Mi hai fatto passare per stupida e per questo dovrai morire!!”

Un altro proiettile venne sparato ma stavolta Shadow lo evitò.

“Siamo di cattivo umore, eh? Devo forse presumere che sei il QUEL periodo del mese?”

“TU!!!!!”

“Mmmm, non è stata una mossa furba…”

E Rouge entrò in modalità Berserk!




Boss Fight: “Shadow vs Rouge”
Tema musicale: “All Hail Shadow” (Crush 40 version) da “Sonic Next Gen”


Una pioggia di proiettili volò nella direzione di Shadow, il quale riuscì ad evitarli grazie alla sua super velocità, poi tentò di rispondere al fuoco con un fucile Dragunov (ovviamente apparso fuori dal nulla) ma la visibilità era vicina allo zero a causa di un inconveniente tormenta di neve iniziata proprio in quel momento.

“E che cacchio!”

Come se non bastasse, un esercito di robot equipaggiati con missili a ricerca di calore fece il suo ingresso nella zona.

“Dannazione!”

Seguito a ruota da una decina di carri armati corazzati con visori notturni.

“Che cosa!?”

E da lupi dell’Alaska assetati di sangue.

“D’oh!”

E mi sono ricordato di menzionare il Metal Gear Ray armato di testate nucleari?

“Ok, tutto questo è oscenamente ridicolo!”

Si? Be è un peccato! Io sono l’autore, io decido cosa è ridicolo e cosa non lo è!

“Mmpfh! Per fortuna ho ucciso abbastanza umani per potere effettuare il Chaos Blast!”

Shadow si preparò ad effettuare la mossa, si concentrò e… Non successe nulla.

“Che diavolo! A si, ho dimenticato di pronunciare la frase di battaglia!”

Si schiarì la gola.

“AAAAAAAARRRRRGH! MORTE A COLORO CHE OSANO OPPORSI!!!! CHAOOOOOOOOOS BLAST!!!!!!!!!”

Una gigantesca esplosione di energia rossa ricoprì l’intera area distruggendo ogni cosa sul suo cammino.

“Osservate il potere definitivo!” Aggiunse gratuitamente Shadow.

Poi si sentì la canna di un fucile da dietro la testa.

“Ora sei esattamente dove ti volevo!” Ruggì Rouge. Ruggì Rouge? Ehi è divertente! Ruggì Rouge, ruggì Rouge, ha ha ha ha!

Shadow e Rouge (all’unisono): “SHUT UP FAKER!”

Scusate.

Comunque, approfittando della distrazione, il riccio nero sfilò il fucile di mano a Rouge e la stordì con il calcio dello stesso. Fine dello scontro.



End Stage: Ultimate Life Form win
Ring Bonus: 60.000




Rouge era a terra nella neve, sguardo verso il cielo, come se non ci fosse stato un domani.

“Shadow….”

“Dimmi, Rouge.”

“Non sai davvero come trattare una ragazza.”

“Mi dispiace, d’accordo? Non farmelo pesare. Non avrei dovuto vendere quelle tue foto osé a Playboy senza prima consultarti.”

“No, idiota! Avresti dovuto chiedere più soldi!!”

“……. Immagino allora che questo non sia il momento adatto per dirti cosa ci ho fatto con quel denaro.”

“No… Dimmi che non l’hai comprato!”

E Shadow tirò fuori dal nulla una pistola-aspiratrice a forma di pollo (come quella del suo videogioco…. Non sto scherzando, c’è per davvero!)

“Scusami, non ho saputo resistere..”

“E’ LA COSA PIU’ IDIOTA CHE POTESSI ACQUISTARE! TU, RITARDATO GALATTICO!!!!”

“Ooooochei, mi Chaos controllo fuori da qui… Ci vediamo a casa, baby! Ricorda, la cena la voglio calda è così che mi piace. QUESTO E’ CIO’ CHE SONO!!”

Il riccio nero scomparve nel nulla lasciando un pipistrello rosso di rabbia in mezzo alla neve (che tra l’altro aveva cominciato a sciogliersi a causa del calore corporeo).

“Io…. Odio…. Quel….. RICCIOOOOOOOO!!!!”

Amare è un po’ sbroccare.



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Capitolo 9
 *** Mortal DBZ FATALITY!!! ***


Mortal DBZ FATALITY!!!
E finalmente… CHUCK NORRIS!



Il sommo maestro del calcio rotante si era incamminato (in realtà stava levitando ma oggi si sentiva modesto) sul campo minato, sapeva perfettamente che nessuna mina avrebbe osato esplodere sotto di lui perché lui era………

“CHUCK NORRIS!”

Si, esatto.

Chuck Norris si voltò in direzione del grido, solo un essere su questo pianeta avrebbe avuto il coraggio di gridare il suo nome in tono di sfida: la sua mortale nemesi! MCGYVER!!!

“E così ci incontriamo di nuovo…McGyver, il miglior servo del Male!” Rispose Norris e come da copione iniziò a piovere.

“Anche se in passato sei riuscito a sconfiggermi con la forza del tuo sguardo carismatico e dei tuoi calci rotanti, questa volta le cose andranno diversamente!”

“Il Bene non perderà mai.”

“HA HA HA HA HA!!!!!! Non potrai sconfiggermi questa volta, guarda che cos’ho!”

McGyver, il braccio destro del Male, tirò fuori dalle tasche un elastico e una forcina per capelli…. E li usò per costruire un lancia razzi Stinger!

“Preparati a morire, Chuck Norris, nessun calcio rotante potrà mai nulla contro le mie superiori doti nel fai-da-te!”

Norris si levò la sua giacca di pelle mettendo in mostra gli addominali scolpiti ed entrò nella sua posizione di combattimento, un aura dorata lo circondò e fiamme uscirono dai suoi occhi.

Lo scontro finale tra il Bene e il Male ebbe inizio!




Boss Fight: “Good vs Evil”
Tema musicale: “Mortal Kombat” Theme



McGyver cominciò a sparare razzi in direzione di Norris ma si polverizzarono non appena toccarono la sua aura dorata.

“Ora è il turno di Chuck Norris!” Disse Chuck Norris.

Con uno scatto fulmineo, Norris diede 50.000.000 di calci rotanti in faccia a McGyver, 200.000 Karate Punch al suo stomaco e una decina di ammiccamenti in direzione del pubblico.

“FATALITY!!!!”

L’intera area fu disintegrata in pochi secondi e il biondo servitore dell’oscurità si sbriciolò in un triliardo di pezzettini.

“Mmpfh. Lo scontro è gia finito.”

Ma incredibilmente, le varie parti del corpo di McGyver si ricomposero velocemente e lui era come nuovo.

“HA HA HA HA! Non puoi sconfiggermi, perché io muoia dovresti riuscire a distruggere ogni singola cellula del mio corpo ed è impossibile che tu ci riesca! HA HA HA HA!!”

“Niente è impossibile per Chuck Norris! KAMEHAMEHAAAAAA!!!!!”

L’onda energetica colpì in pieno McGyver il quale fu di nuovo sbriciolato solo per ricomporsi un’altra volta.

“Te l’ho gia detto, è inutile!”

Poi dal nulla sbucò una gigantesca sfera d’energia… La sfera Genkidama!!!!!!

“NOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!”

E prima che McGyver potesse utilizzare un profilattico usato e un controller della Nintendo Wii per costruirsi uno scudo anti-materia….. Fu polverizzato dalla potenza della sfera e stavolta non sarebbe più risorto.

“La sfera Genkidama di Chuck Norris è la migliore… Perché è di Chuck Norris!!”

E tutti i fan di Dragon Ball Z abbassarono la testa e ammisero la sua indubbia superiorità.

Lo scontro era finito. Il Bene ha trionfato! YEAH!!!



End Stage: Chuck Norris kicks Ass!
Ring Bonus: Chuck Norris si è rifiutato di accettare la ricompensa…. Perché era troppo carismatico!

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Capitolo 10
 *** Eggman's House of Fun ***


Eggman's House of Fun Da qualche parte all’interno dello stabilimento, una volpe a due code stava giocando con un flipper e stabilendo un punteggio record.

“Per fortuna che avevo detto loro di incontrarci qui entro 20 minuti, sono passate 5 ore! E poi com’è possibile che esista una struttura che possa coprire 20.000 metri quadri di superficie? E’ fisicamente improbabile! E com’è che in questa supposta sede di un impero commerciale agrario ci sono campi minati, lande innevate, zone di guerra medievali ma neanche una sola zona di ristorazione!?”

Buchi della sceneggiatura a cui nessuno darà importanza.

“Certo… Se lo dici tu.”

Si, lo dico io. Perché io sono l’Autore! E posso fare ciò che voglio! QUESTO E’ QUELLO CHE SONO!

“Dovresti davvero rinnovare le tue gag!”

Shut up, Faker!

“A si? Dimmi che cos’è Roger!”

Ehmmm, dicevo, Tails stava facendo un punteggio record al flipper quando… Si aprì un passaggio segreto senza alcun motivo apparente! Perché l’ho deciso io e basta! Ovviamente Tails si precipitò nel passaggio senza neanche pensarci un attimo.

“Mmmm, un passaggio segreto, dovrei rifletterci bene prima d’entrarci, ponderare tutte le possibili implicazioni che potrebbero….”

TAILS SI PRECIPITO’ NEL PASSAGGIO SENZA NEANCHE PENSARCI UN ATTIMO!

“Va bene, va bene, calmati!”

Una volta entratovi, il muro si richiuse alle sue spalle (un altro clichè da aggiungere alla collezione) e si ritrovò circondato da Egg Paws vestiti da stereotipati pizzaioli napoletani, con baffi e tutto.

“Parlando di clichè..”

Tails assunse la sua posizione da combattimento (eretto con le code che girano, niente di che) e aspettò la prima mossa.




Stage three: “Italian Scrap Metal!”
Tema musicale: “Egg Breaker” da “Shadow the Hedgehog”


Gli Egg paws-pizzaioli-quello che sono si lanciarono addosso a Tails ma questi si alzò in volo e gli imbecilli si scontrarono a vicenda, esplodendo.

Scontro finito. Gli Egg paws sono trooooppo stupidi.


End stage: Smart Tails wins
Ring Bonus: 90.000



“Tsk! Eggman sta proprio perdendo colpi, mi domando in che modo sia collegato ai Patriots?”

“La domanda che dovresti porti è: chi non è collegato ai Patriots? Perché, per quanto mi riguarda, in pochi non lo sono.”

Tails deglutì. Non riusciva a credere ai suoi occhi, non era possibile! Chiunque ma non lui! Ma la realtà era diversa, davanti a lui si era materializzato il peggiore degli incubi.

Il suo nuovo avversario era niente popò di meno che…..


Nel frattempo, nella stanza del flipper (lo so, sono un bastardo) tutti gli altri si erano ritrovati come da copione.

Solid Snake: “Ci siamo tutti? Dove cavolo è Tails?”

Shadow: “Davvero ci interessa?”

Solid Snake: “Se vogliamo avanzare nella trama, si! A meno che questo non sia uno di quei peculiari colpi di scena che ci si aspetta da una sceneggiatura di basso livello.”

Chuck Norris: “Chuck Norris sente la presenza del Male!”

E tutta la stanza si modificò intorno ai 4. Dalle pareti fuoriuscirono seghe circolari e mitragliatrici, dal pavimento botole contenenti acido solforico, trappole di fuoco o classici aculei con tanto di scheletri umani decorativi, inoltre la stanza si riempì di un gozziliardo di robot da combattimento corazzati con motore a reazione, missili a puntamento automatico e vista a raggi laser.

Solid Snake: “Bingo!”

Una voce si poteva sentire da un altoparlante, era il dr Eggman!

Eggman: “WHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA—anf, anf—HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAR!!! Ho superato me stesso stavolta e il mio medico diceva che sarei potuto morire. HA! Stupido sciocco, ho fatto bene a incenerirlo! Comunque sia… Benvenuti miei gentili ospiti alla Eggman’s House of Fun! Dove ogni genere di intrattenimento è stato predisposto appositamente per il MIO sollazzo! alla vostra sinistra potete osservare LA VOSTRA ROVINA! Alla vostra destra troverete TORTURA E SOFFERENZA! E dritto davanti a voi LA VOSTRA PREMATURA DIPARTITA! Buon divertimento!!”

Shadow: “Gentile da parte del dottore di accogliere i suoi ospiti in modo così elegenate.”

Solid Snake: “Lo sai? Questo è un ottimo momento per utilizzare i 7 Chaos Emerald che abbiamo così faticosamente raccolto.”

Shadow: “Ho paura che non sarà sufficiente, per usufruire del potere degli smeraldi ci servono almeno 50 ring!”

Solid Snake: “COOOOSA? E dove li troviamo 50 ring, ora?”

Shadow: “Fortunatamente, l’autore ha gia risolto questa inconvenienza.”

Solid Snake: “Lasciami indovinare, buchi nella sceneggiatura?”

Shadow: “Gia! Un tunnel inter dimensionale si dovrebbe aprire proprio…. ORA!”

Si aprì un tunnel inter dimensionale. Sono troppo bravo!

Shadow: “Ok, ecco il piano: io entrerò in questo tunnel e tenterò di raccogliere 50 ring mentre voi combatterete gli sgherri di Eggman e le sue trappole cercando di non farvi ammazzare, d’accordo?”

Gli altri fecero cenno di si con la testa e Shadow entrò nel tunnel. Il riccio nero si ritrovò in una stanza con un pavimento a scacchi e delle sfere rosse e blu.

“Il mio peggiore incubo è divenuto realtà!” Disse l’Amleto dei ricci.

Torniamo nella Eggman’s House of Fun.

Solid Snake: “Ok, è ora di fare a pezzi questi ferri vecchi e… Gatsu? Sei ferito al braccio?”

Gatsu vide il sangue sul suo braccio.

Gatsu: “Voglia di uccidere…. CRESCE!!!”




Stage four: “House of Pain”, first round
Tema musicale: “Welcome to the Jungle”, Guns ‘n’ Roses


Gridi di battaglia!

Chuck Norris: “E’ ora di prendere a calci i servi del Male!”

Solid Snake: “La guerra è cambiata… Ma non i massacri!”

Gatsu (in modalità Berserk): “SPARTANI!! QUESTA NOTTE CENEREMO NELL’ADE!!!!”

Gatsu cominciò a sterminare un infinità di robot con la sua Ammazza Draghi mentre Snake evitava abilmente le trappole con le sue famose capriole… E gli scoppiò un ernia. Chuck norris stava distruggendo i nemici con la forza dello sguardo.

Gatsu: “ROOOOOOAAAAARRR!! DOV’E’ GRIFIS!!!!!”

Non c’è in questa storia, scusa.

Gatsu: “ROOOOOOOOAAAAAAAAR! DOV’E’ CASKA!!!!”

Non c’è neanche lei.

Gatsu: “ROOOOOOOOOOAAAAAAAAAAAAR! C’è almeno Zodd?”

Lo hai gia ucciso, ti ricordi?

Gatsu (mentre stava sbranando vivo qualcuno): “Pfnon mfe lo Ripfcordapfvo.”

Che?

Gatsu (ingoiato il boccone, yuk!): “Ho detto che non me lo ricordavo!”

Tutto questo è davvero troppo insensato anche per me, passiamo agli altri: Snake stava abbattendo dei robo-jet con il suo lanciarazzi Stinger e Chuck Norris aveva divelto un migliaio di avversari con un calcio rotante… Oltre a questo, non c’erano grossi cambiamenti. Il solito bagno di sangue.

Solid Snake: “Dannazione! Non finiscono mai, di questo passo noi…”

Dal nulla (o per essere più precisi da un portale inter dimensionale) sbucò fuori un riccio dal pelo dorato: Super Shadow!

Super Shadow: “Ora inizia il vero divertimento!”




Stage four: “House of Pain”, round two
Tema musicale: “The Mob Rules”, Black Sabbath


Super Shadow si lanciò sulla folla di robot polverizzandone cento all’istante, poi ne distrusse altri con il suo famoso Chaos Spear.

Super Shadow: “HA HA HA HA HA!!! ASSAGGIATE IL MIO POTERE, AVANZI DI METALLO!!!”

(Vorrei ricordare al gentile pubblico che a nessun robot è stato fatto del male durante la realizzazione di questa storia, grazie per l’attenzione).

Il riccio dorato parò con successo tutti i missili che gli furono lanciati contro e li rispedì al mittente provocando un ecatombe, tuttavia cominciarono ad essere in troppi anche per lui e i ring iniziavano ad esaurirsi. Finalmente, Chuck Norris decise di dare una mano (o un calcio in questo caso), una potentissima aura dorata circondò il suo corpo mentre cominciava a mutare. Gli occhi divennero blu, mitica barba e capelli diventarono gialli e acuminati e gli crebbe anche una coda.

Chuck Norris Super Sayan alla seconda: “Preparatevi ad sentire i super calci rotanti di Super Chuck Norris!!”

E tutti i fan di DBZ nell’universo tifarono per lui.

A furia di Kamehameha, super calci della morte e costanti ammiccamenti, l’intero esercito di robot fu sterminato in pochi secondi.

Super Shadow: “Grazie dell’aiuto Super Chuck Norris!”

Chuck Norris SS 2: “Chuck Norris è contento di avere preso a calci qualcuno!”

Si strinsero la mano e fecero l’occhiolino al pubblico in modo molto carismatico.

Danzatrici di Hula e cheerleader si materializzarono dal nulla e iniziarono a ballare accompagnate da uno spettacolo circense di elefanti e fuochi d’artificio.

VITTORIA!


End Stage: Super Dudes win
Ring Bonus: inserire numero qui



I festeggiamenti non durarono a lungo, Eggman comparve a bordo della sua ultima più grande invenzione: Egg Dozer! In pratica un bulldozer con la faccia di Eggman… Sono a corto di idee, ok? Io sono l’Autore, punto e basta!

Eggman: “Whahahahahahaha! Anche se siete riusciti a sopravvivere alla mia micidiale e esageratamente dozzinale armata di robot, non sfuggirete alla mia ira! VI MOSTRERO’ COS’E’ IL VERO MALE!!”

Chuck Norris: “Il Male! Dov’è!?”

Shadow: “Ehi, conosci un certo Roger, per caso?”

Eggman: “Cosa? No! Cosa diavolo centra?”

Shadow: “A dire il vero nulla, stavo cercando di guadagnare tempo. Mmmmm, sai qualcosa sul mio passato?”

Eggman: “Basta con queste sciocchezze! Preparatevi a… EH!?”

Una misteriosa figura piombò al centro della sala, era…. PREDATOR!!!? Da dove diavolo è sbucato fuori? MORPHEUUUUS!!!!

Morpheus: “Ehi, non dare la colpa a me, io non centro nulla stavolta!”

Va bene, voglio crederti, ora tornatene in gabbia!

Morpheus: “Ok. Il cucchiaio non esiste!”

SPARISCI!!! Comunque sia, per qualche ragione fuori dal mio controllo ora ci sarà uno scontro tra Eggman e il Predator, godetevelo!




Boss Fight: “Predator vs Egg Dozer”
Tema musicale: “Final Boss” da “Sonic the Hedgehog 3”


Egg Dozer lanciò qualche decina di missili addosso a Predator, il quale li evitò molto facilmente e rispose con il suo cannone laser attaccato sulla zona auricolare, distruggendo Eggman e la sua stupida invenzione all’istante.

Ancora una volta. Troppo facile.


End Stage: Chi se ne frega!



Il Predator si voltò in direzione dei 4 eroi e si tolse la maschera rivelando il suo volto.

Shadow: “KNUCKLES!!!!? Tu sei il Predator!?”

PredaKnuckles: “Solo nel tempo libero o quando sono veramente arrabbiato.”

Shadow: “Mmmm, avrei dovuto immaginarlo dalla forma del tuo cranio e dai dread. Come mai da queste parti?”

PredaKnuckles: “Il ciccione bastardo ha causato la distruzione del Master Emerald (un'altra volta) e poi oggi ero particolarmente annoiato, infatti penso proprio che andrò a caccia di qualche ignara vittima da aggiungere alla mia collezione di trofei, ci si vede in giro!”

Si rimise la maschera, attivò la tuta mimetica e con un balzo uscì dall’edificio.

Shadow: “Ricordatemi di non fare mai arrabbiare Knuckles, ok?”

Solid Snake: “Aspetta un attimo! Ma se Knuckles è Predator, allora chi cacchio è Alien!?”



Da qualche parte, in un astronave nello spazio siderale.


Alien Rouge: “Il Master Emerald sarà presto mio! HA HA HA HA HA!!”

La cosa ha perfettamente senso… Sigourney Weaver era il mostro!

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Capitolo 11
 *** T-A-I-L-S GO! ***


T-A-I-L-S GO!
Tails.



Avvertenza: la seguente porzione di racconto sarà piuttosto seria. Perché? Perché è così e basta!



Tails era visibilmente shockato, nulla di ciò che aveva affrontato in passato lo avrebbe preparato a questo eppure lui era li e stava sorridendo…

“Ciao piccolo amico, è da tanto che non ci si vede.”

“Ciao, Sonic.”

Shock generale! Sonic era passato tra le fila del Male! In qualche modo me l’aspettavo, era sempre stato troppo spensierato per i miei gusti.

“Allora, come è stata la tua giornata Tails?”

“…..”

“Hai avuto qualche incontro spiacevole di recente?”

Il sorriso di Sonic si fece più sinistro.

“Magari qualche vecchio nemico… O amico!”

“Perché, Sonic? Perché stai lavorando per i Patriots?”

“Vedo che non ti va di fare una chiacchierata amichevole, eh? Molto bene allora, te lo dico subito! E tutta colpa dei miei fan!”

“Cosa?”

“Devi capire, piccolo amico, che il ruolo di eroe del pianeta può essere davvero una croce alle volte, soprattutto quando tutti cominciano ad emularti in tutto quello che fai nella narcisistica illusione di essere come te e questo include anche le tue abitudini alimentari! Tutti al mondo sanno che il mio cibo preferito sono i chili dog e di conseguenza tutti hanno cominciato a mangiarne…. ED IO NON RIESCO PIU’ AD AVERNE!!!”

“Percui, mi stai dicendo che ti sei unito alla cospirazione dei Patriots perché tutta l’umanità mangiasse solo pizza e tutti i chili dog del mondo sarebbero stati tuoi!?”

“Congratulazioni, hai vinto una macchina sportiva! Ha ha ha ha! Questo scherzo mi riesce sempre.”

“Questa è davvero… LA COSA PIU’ STUPIDA CHE ABBIA MAI SENTITO!! HAI TRADITO TUTTA L’UMANITA’, I TUOI AMICI, ME, PER DEI CHILI DOG!?”

“E ti dirò di più, ti sei mai chiesto come facevano le nostre pizze ad essere consegnate sempre in orario?”

“Tu?”

“Esattamente! Sono io che le consegnavo! Io sono il comandante in carica dei Pizza Boys! QUESTO E’ CIO’ CHE SONO!!! HA HA HA HA HA HA!!!”

“Tu sei completamente pazzo, cos’è successo al mio migliore amico, a mio fratello, colui che era sempre pronto ad aiutare e a consigliare, il riccio blu con il quale sono cresciuto?”

“Eh eh eh eh, povero Tails, in tutti questi anni hai davvero creduto di essere come un fratello per me? Allora è giunto il momento che tu conosca la verità!”

“D-di cosa stai parlando?”

“Ricordi quando ci incontrammo per la prima volta diversi anni fa? Tu non eri altro che un piccolo moccioso piagnucolone, un mostriciattolo con due code che nessuno voleva, così, dall’alto della mia infinita generosità decisi di adottarti perché mi facevi troppa pena! Poi le cose sono cambiate… Ho scoperto che sapevi volare e che eri un genio della meccanica al pari di Eggman, inoltre nel giro di pochi anni diventasti veloce quasi quanto me… E io non potevo accettarlo, non potevo accettare il fatto che un fenomeno da baraccone di neanche 10 anni diventasse migliore di me, non potevo accettare che il mio sidekick a cui ho salvato la vita innumerevoli volte, diventasse l’Eroe! NESSUNO DEVE OSARE RUBARMI IL PALCOSCENICO! NESSUNO!!!”

“Allora, in tutto questo tempo, sei stato invidioso delle mie capacità! Per questo motivo cominciasti a lasciarmi indietro e a non coinvolgermi più nelle tue avventure, per questo motivo mi consigliasti di dedicarmi a tempo pieno alla mia passione per la meccanica, per non esserti più tra i piedi quando ti prendevi tutto il merito nello sconfiggere Eggman!”

“Lo ammetto, è così. Saresti dovuto rimanere al tuo posto, un semplice sidekick non deve e non può essere un eroe, è un dato di fatto. Io ho solo fatto ciò che era giusto per te, piccolo amico.”

“Giusto per me… GIUSTO PER ME!!!? Tu hai fatto ciò che era conveniente per te, non posso crederci, sapevo che eri un egocentrico arrogante ma non un parassita che sopravviveva alle spalle della gente!”

“Ooooooo, mi si spezza il cuore.”

“Ti odio.”

“Prego?”

“IO TI ODIO SONIC!!! Fin da quando ci siamo conosciuti mi hai fatto credere di aver trovato qualcuno a cui appoggiarmi, una famiglia, un fratello, invece tutto ciò di cui tu ti sei sempre preoccupato è stato il stupido ego!”

“Se ci pensi bene è una cosa ovvia, voglio dire chi diavolo vorrebbe mai avere a che fare con uno scherzo della natura come te, HA! Avrei dovuto lasciarti morire in quella foresta quando potevo! O be, è una cosa a cui posso provvedere ora.”

Lacrime di rabbia e di tristezza fuoriuscirono dagli occhi di Tails.

“FIGLIO DI PUTTANA, TI UCCIDERO’ FOSSE L’ULTIMA COSA CHE FACCIO!!”

“Non così in fretta, non vuoi sapere dove si trovano i Patriots?”

“Dove?”

Sonic indicò con la mano verso un lungo tunnel alle sue spalle.

“I Patriots si trovano alla fine di quel tunnel ma devo avvertirti che è pieno di trappole, il che mi ricorda che tu ed io abbiamo un rematch in programma.”

“Di cosa stai parlando?”

“Non ti ricordi la nostra piccola gara di qualche giorno fa a Mystic Ruin? Credo sia giunto il momento di darti la rivincita! Solo che questa volta, sarà fino alla morte!”

“Per me va bene.”

I due ex amici ora nemici giurati si piazzarono sulla linea di partenza e si guardarono negli occhi con odio profondo.

“Pronto a mangiare la mia polvere per la milionesima volta Tails? Lo sai che non potrai mai battermi, io sono la cosa più veloce al mondo, io…”

E mentre Sonic era nel pieno del suo Ego Moment, Tails fece roteare le sue code e scattò in avanti facendo mangiare a Sonic la sua polvere.

“Tsk! Questi ragazzini d’oggi… Sempre di corsa.”

Sonic rise alla sua stessa battuta idiota e scattò anche lui.

Lo scontro finale era iniziato.




Final Boss: “Tails vs Sonic”, round 1
Tema Musicale: “For True Story” da “Sonic Adventure 2”



Tails evitò con successo dei raggi laser sparati dalle pareti e una serie di trappole esplosive, nel frattempo Sonic lo aveva raggiunto e tentò di colpirlo con un Homing Attack che Tails riuscì ad evitare per miracolo, in seguito lo stesso kitsune tentò di colpire il riccio con uno Spin Dash ma fu evitato facilmente.
I due si separarono nuovamente per evitare altri laser, poi furono testa a testa e iniziarono a scambiarsi colpi mentre correvano, Tails fu colpito 3 volte alla testa e 2 allo stomaco, Sonic 2 ai fianchi e 3 alla tempia destra, nessuno dei due sembrava in grado di sopraffare l’altro, poi il riccio blu si stufò e superò Tails per prepararsi a colpirlo con il suo Spin Dash. Il volpino era nei guai, non c’era abbastanza spazio per evitarlo, doveva escogitare qualcosa e in fretta anche! Ebbe un illuminazione (dopotutto era pur sempre un genio), si fermò a qualche metro da Sonic e attese il suo attacco, quando si trovò a un micro secondo dall’essere colpito, Tails si piegò all’indietro in stile Matrix e Sonic finì proprio addosso a… Morpheus!!! L’imbecille mi ha disubbidito per l’ultima volta, nessuno manca di rispetto all’Autore! Whahahahahahaha! Ehm, dove eravamo rimasti? A si, Tails vs Sonic, bene il primo round è finito, sotto con la spettacolare conclusione!




Final Boss: “Tails vs Sonic”
Tema musicale: “Open Your Heart” da “Sonic Adventure”



Sonic e Tails si ritrovarono su una rampa che dava sullo spazio (come cavolo ci sono finiti?), continuarono a scambiarsi colpi per qualche minuto ma questo non li stava portando da nessuna parte, poi Tails diede una capocciata a Sonic seguito da un calcio rotante! Da qualche parte Chuck Norris stava sorridendo. Il riccio blu per poco non cadde nel vuoto, poi rispose con un Big Boot sul mento del kitsune seguito da un pugno allo stomaco e stavolta fu Tails che per poco non cadde. Sonic si prese nuovamente la sua distanza dalla volpe e caricò con un altro Spin Dash che Tails evitò alzandosi in volo con le sue due code, approfittando della guardia abbassata del suo avversario, gli rifilò un calcio alla schiena mentre era ancora in volo. Sonic era al tappeto ma non per molto.

“Bella mossa, piccolo amico, ora si fa sul serio! SONIC WIND!!”

E il riccio cobalto generò un tornado correndo in circolo, anche se lo spazio era poco, il vento creatosi sarebbe stato sufficiente a far precipitare Tails nel vuoto impedendogli di volare. Il kitsune questo lo sapeva e cominciò a volare il più velocemente possibile nella direzione opposta inseguito dal tornado. A un certo punto, Sonic commise un fatale errore, uscì dal tornado da lui stesso creato e tentò un Homing Attack in direzione del volpino volante, il quale, accortosi della situazione, rispose con un devastante calcio rotante ferendosi alla gamba ma, non di meno, facendo sbattere il suo avversario addosso al suo stesso ciclone. Ora Sonic era a terra, dolorante ed incapace di muoversi.

Sonic era stato battuto.


End Stage: Tails wins, All Hail Tails!!!
Ring Bonus: 100.000



Tails aveva vinto e tutti i suoi fan urlarono e piansero dalla gioia! Un nuovo eroe era nato, gia si potevano leggere i titoli sulle riviste di videogames. Prossimi giochi prodotti dalla SEGA: “Tails Unleashed”, “Tails and the Secret Rings”, “Tails the Fox”, ecc.

Tails guardò con profonda tristezza ciò che un tempo era il suo migliore amico, di più! La sua unica famiglia, il riccio blu.

“Mi dispiace di tutto, piccolo amico. Avevo bisogno di sapere se potevo batterti ancora…”

“Sonic, perché siamo dovuti arrivare a questo? Perché le cose non possono tornare ad essere come ai vecchi tempi, in tutto quello che facevamo era combattere Eggman e i suoi Badnik?”

“Per motivi di mal gestione del franchise, suppongo. Inoltre, Tails, oramai non sei più una semplice spalla, sei un eroe indipendente, non hai bisogno ne di me ne di nessun altro. Vai e torna vincitore ragazzo!”

Sorrisero, si strinsero la mano, una bandiera americana sventolò sullo sfondo e un orchestra suonò il tema principale di “Indipendence Day”. I clichè sul patriottismo sono una miniera d’oro!

Sonic sparì all’orizzonte senza voltarsi e Tails si diresse versò la fine del tratto fino ad incontrare un enorme porta di metallo con su scritto:

Lasciate ogni mancia voi che entrate.

Firmato: I Patriots.

Gia, era la stanza in cui si trovavano i famigerati Patriots. Era giunto il momento di porre fine a questa follia di schiavitù mentale e pizze consegnate in meno di un minuto!

Shadow: “TAILS!”

Tails: “Shadow, Snake, i B.A.D.A.S.S., c’è l’avete fatta! Che cos’è successo?”

Solid Snake: “Fidati, non vorresti saperlo. Tu invece che hai combinato.”

Tails: “Ho affrontato e sconfitto il mio miglior amico in un duello mortale pieno di odio, risentimento e violenza gratuita.”

Shadow: “Uno scontro alla “Kill Bill!”, insomma.”

Tails: “Precisamente, ora entriamo in questa stanza e facciamola finita!”

Tutti furono d’accordo. La tensione si tagliava con un coltello, il momento tanto atteso era giunto, niente avrebbe impedito ai nostri eroi di fermare questa minaccia una volta per tutte, aprirono il portone di metallo e……


Ed ora: i consigli per gli acquisti!


Migliaia di lettori incazzati si trasformarono in Super Sayan e mi picchiarono a sangue.

Il finale di questa storia tra due anni, quando sarò di nuovo in grado di muovermi.




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Capitolo 12
 *** No Tip for the Patriots ***


No Tip for the Patriots
Due lunghi anni dopo.



Ok, l’ultima volta avevamo lasciato i nostri eroi in procinto di scoprire chi o cosa erano i Patriots, percui senza ulteriori interruzioni (o messaggi promozionali), riprendiamo la storia da dove l’abbiamo lasciata.

Tails, Snake e il B-Team si trovavano ora all’interno di una stanza buia, il portone di ferro alle loro spalle si era richiuso all’improvviso (tipico) e furono accolti da una rumorosa e monotona voce robotica:

“NON—AVETE--LASCIATO—LA MANCIA!”

I Patriots!

La camera si illuminò all’improvviso rivelando al suo centro un computer gigantesco a forma di… Mozzarella gigante!!!

Tails: “Grottesco ma in qualche modo appropriato.”

La voce proveniva dalla mozzarella.

Patriots: NOI—SIAMO—I PATRIOTS! NOI SIAMO—I GUARDIANI DEL—SAPERE. NON C’E’ NULLA CHE SFUGGE AL—NOSTRO CONTROLLO. NON C’E’—NULLA—CHE NOI NON—CONOSCIAMO! NOI—SIAMO—LA RAZZA—SUPERIORE!!”

Tails: “A quanto pare abbiamo a che fare con un entità senziente sviluppatasi da un sistema informatico binario…”

Tails ricevette delle occhiate inebetite.

Tails: “Sono delle A.I.! Delle intelligenze artificiali!”

Solid Snake: “HA! L’avevo detto io!”

Tutti quanti (all’unisono): “SHUT UP FAKER!”

Shadow: “E così voi sareste la razza superiore, eh?”

Patriots: “AFFERMATIVO. NOI—VEDIAMO—SAPPIAMO—OGNI COSA CHE C’E’ DA SAPERE!”

Shadow: “A si, eh?”

Patriots: “SI! FATECI—UNA DOMANDA—QUALUNQUE E NOI—VI DAREMO—LA RISPOSTA!”

Shadow: “Ok, rispondete a questo: qual è la verità sul mio passato?”

Patriots: “SEI UN—ESPERIMENTO DI LABORATORIO—NATO DA—DNA ALIENO.”

Shadow: “Volete dire che…”

Patriots: “SI. SEI UN—RICCIO ANTROPOMORFO IBRIDO ALIENO!”

Shadow: “Wow! Certo che, detta così, sembra la cosa più stupida dell’universo.”

Patriots: “NO! PISTOLE-ASPIRATRICI A—FORMA DI POLLO—SONO LA COSA PIU’—STUPIDA DELL’UNIVERSO!”

E Shadow abbassò le orecchie ed entrò in uno stato di catalisi.

Patriots: “FATECI—UN'ALTRA—DOMANDA!”

Tutti si misero a pensare alla giusta domanda. Tranne Chuck Norris, lui aveva gia tutte le risposte.

Gatsu: “Perché sembro una parodia violenta di Final Fantasy?”

Patriots: “PERCHE’—L’AUTORE E’—UN SADICO—CON MANIE DI GRANDEZZA!”

E non scordatevelo mai! Ha ha ha ha ha!!!

Solid Snake: “Che cos’è il sarcasmo?”

Patriots: “SARCASMO: IRONIA AMARA E—PUNGENTE—MOSSA DA ANIMOSITA’—VERSO QUALCUNO O DA—PERSONALE AMAREZZA!”

Solid Snake: “Grazie!”

Patriots: “VISTO? NOI SAPPIAMO—TUTTO!”

Tails: “HA! C’è una domanda a cui scommetto non saprete rispondere!”

Patriots: “IMPOSSIBILE—NOI SIAMO INFALLIBILI—FAI LA TUA—DOMANDA!”

E Tails sorrise.

Tails: “La grande domanda: che cos’è…. ROGER!!!?”

E il silenzio calò all’improvviso nella sala. Poi i Patriots parlarono.

Patriots: “NOI…”

Tails: “Siiiii?”

Patriots: “NOI...”

Tails: “Alloooora?”

Patriots: “NOI NON—LO SAPPIAMO CHI O COSA—DIAVOLO SIA—QUESTO ROGER!!! ERRORE—ERRORE—SISTEMA IN SOVRACCARICO—PERICOLO—AUTODISTRUZIONE IN 5—4—3—2—1!”

KA-BOOOOOOOOM!!

La mozzarella gigante esplose e si aprì rivelando al suo interno 5 tizi incappucciati su di un divano intenti a mangiarsi della pizza alle acciughe mentre guardavano il wrestling sulla TV via cavo.

Tails: “Bene, bene, a quanto pare i Patriots erano delle persone, mi spiace ma avevi torto Snake!”

Solid Snake: “Chi se ne frega, finalmente so cos’è il sarcasmo! Preparati a soffrire la mia vendetta, Otacon!”

I tizi incappucciati furono legati al divano con una corda casualmente trovata nelle vicinanze.

Tails: “E adesso scopriamo chi sono veramente i Patriots!”

Le varie maschere vennero sfilate mostrando le facce dei 5 esseri più malvagi che siano mai esistiti.

Tails: “Mephiles the Dark, l’agente Smith, Megatron, il nerd brufoloso vestito da Dark Shneider e Steven Spielberg! Proprio come sospettavo!”

Mephiles: “Si! E l’avremo fatta franca se non fosse stato per voi piccoli ficcanaso!”

E i malfattori furono portati via dalla polizia.

Tails: “Bene. Sembra che abbiamo risolto un altro mistero!”

Scooby-Doo: “Scoooooby-doooooooooby-dooooooooooo!!!”

Gatsu: “AAARRRRRGH! UN ORRENDO DEMONE-CANE PARLANTE! DIVORERÀ I NOSTRI FIGLI E VIOLENTERÀ LE NOSTRE DONNE!”

E Scooby-Doo si ritrovò improvvisamente senza testa.

Tails: Ok, è stato tutto molto divertente ma ora che questo caso è stato chiuso ho paura che le nostre strade si dovranno dividere e…”

Prima che Tails potesse finire la frase di commiato, tutti quanti se n’erano gia andati.

Tails: “E SPERO DI NON AVERE MAI PIU’ NULLA A CHE FARE CON VOI 3 IMBECILLI…. E Chuck Norris.”

Detto questo, il kitsune volò verso casa sua.

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Capitolo 13
 *** Another Convenient Ending Sequence ***


Another Convenient Ending Sequence
Epilogo.
Tema musicale: “Dreams Come True” da “Sonic the Hedgehog 2”




Angel Island.



Knuckles the Echidna era nuovamente immerso nelle sue tribolazioni.

“Ok, ho riparato il Master Emerald per la milionesima volta e non ho ricevuto seccature di alcun tipo da almeno 5 minuti, il che è un nuovo record! Stavolta, lo giuro sul mio onore, non succederà niente allo smeraldo, nessuno lo ruberà / romperà e nessun così detto “vecchio amico” mi disturberà!”

“Ehi, Knuckles! Sono il tuo vecchio amico, Sonic!” Disse il riccio blu. “Ti andrebbe di aiutarmi a combattere Eggman e cercare i 7 Chaos Emerald per la 350° volta?”

“Per l’ultima volta Sonic, NOOOOOOO!!!!”

“Ehi, la sai una cosa?”

“COOOSAAAA!? COSA VUOI!? PERCHE’ NON MI LASCI IN PACE UNA VOLTA PER TUTTE!!!!?”

“Whoa, calmati! Volevo solamente dirti che Rouge ti sta rubando il Master Emerald mentre parliamo!”

Knuckles si voltò e vide la sua nemesi storica sparire all’orizzonte con il suo prezioso smeraldo, sfottendolo a tutto spiano per giunta!

“Master Emerald…. Rubato?”

“Be, ci vediamo in giro Knux!” E Sonic sparì alla velocità del suono.

“Knuckles…. Arrabbiato!”

L’echidna si mise sulla faccia la sua maschera da Predator e urlò il suo grido di battaglia!

“PREDAKNUCKLES…. SPACCAAAA!!!”

La caccia era aperta!





Gotham City, Wayne Manor.



Un maggiordomo esageratamente effeminato e dal ridicolo accento inglese miracolosamente scampato alla morte per tentato suicidio con un coltello da dolce, entrò nel salone principale della villa e venne accolto da rumori molesti.

BANG BANG

RATATATATATATATATAT

AAAAAARRRRRRGH

BEHOLD THE ULTIMATE POWER!

“Ha bisogno di qualcosa sir?”

“No grazie Alfred, come puoi vedere ho tutto sotto controllo.” Disse Shadow the Hedgehog mentre stava insegnando a Bruce Wayne come sopravvivere ad una sessione del suo videogioco… In altre parole lo stava impallinando di brutto con una mitragliatrice Ingram.

“Oh, e Alfred?”

“Si, sir?”

“Portami… la mia pistola-aspiratrice a forma di pollo! Ho una mezza idea di come utilizzarla, eh eh eh eh.”

“Sarà fatto, sir.”

“Non mi importa se è la cosa più stupida dell’universo, a me piace. QUESTO E’ CIO’ CHE SONO!”

E continuò il massacro ridendo in maniera isterica.





San Diego, Comicon



“Ti sto dicendo che la serie Gundam originale è la migliore!” Disse un nerd brufoloso vestito da Darth Vader.

“Stronzate! Oh, aspetta ho una chiamata via Codec. Qui è Otacon, mi ricevi?”

“Qui è Snake. Ehi Otacon, ti ho mai detto quanto io trovi affascinante il tuo interesse per gli anime?”

“Mi stai prendendo in giro?”

“ESATTO! Ha ha ha ha! Questo è sarcasmo!”

“A dir la verità questa era più che altro una velata ironia.”

“…... Una cosa!?”

“Non sai cos’è l’ironia vero?”

“O no… NOOOOOOOOOOO! Dove sono i Patriots quando ti servono!!” E Snake chiuse la comunicazione.

“Eh eh eh eh, la vittoria è ancora una volta mia!”





Washington, White House.



“Sig. presidente, è arrivata la sua pizza.”

“Quanto tempo ci ha messo?”

“2 minuti, signore. Non deve pagarla!”

E il presidente Bill Pulmann fu molto contento.

“EVVIVA. Contatti subito gli altri paesi, dica loro come distruggere quei figli di puttana!”

Tema di “Indipendence Day” in sottofondo.

“Non vuole almeno dare la mancia al ragazzo della consegna?”

“Perché dovrei?”

“Perché ha una grossa spada, occhi iniettati di sangue, bava alla bocca e sta urlando qualcosa a proposito di Sparta.”

“Oh… Diamogliela allora.”

La segretaria diede 3 dollari al pizza boy.

“Solo…. 3 dollari.” E lo sguardo di Gatsu si contrasse nuovamente.

“Voglia di uccidere… CRESCE!”





Mystic Ruin.



Miles “Tails” Prower, l’indiscusso protagonista di questa storia (non ditelo a Chuck Norris) si stava prendendo un meritato riposo nella sua abitazione originale, era sdraiato sul prato ad ammirare il tramonto.

“Oggi finisce un giorno, domani ne inizia un altro. Però, come sono profondo.”

No! Non lo sei.

“A si? E chi sei tu per dirlo?”

L’AUTORE!!!

“Giusto, domanda stupida. Comunque sia…” Tails continuò.

“A volte mi chiedo se le cose torneranno mai ad essere come un tempo: io, Sonic e il resto della gang impegnati in qualche bizzarra avventura per trovare i Chaos Emerald e salvare il mondo da Eggman. Sigh, quei giorni sembrano così lontani ormai, io sono diventato un eroe a tutto tondo e non sono più un sidekick percui è probabile che d’ora in poi avrò le mie personali avventure… Da solo. O be, guardiamo al lato positivo, non dovrò più avere nulla a che fare con Amy Rose, Cream the Rabbit o quel gigante ritardato di Big the Cat! O siiiiii, le cose andranno molto meglio da adesso in poi!”

E poi all’improvviso.

Amy Rose: “SOOOOOONIIIIIIC? SEI QUIIIII?”

Cream: “Mr Tails? Hai visto Cheese in giro?”

Big: “Froggy? Dove sei?”

Tails: “Perché a me?”

Perché io solo il Male! WHAHAHAHAHAHAHA!!!

Chuck Norris: “Chuck Norris sconfiggerà il Male!”

Uh-oh.



End Stage: Chuck Norris wins.
Il corpo dell’autore di questa storia fu cremato per volontà dei familiari.


Fine.




                             Ending Titles.
Tema musicale: “Shadow the Hedgehog” Ending Theme +
           “Breaking the Habit”, Linkin Park



               “I don’t know what’s worth fighting for
                   Or why I have to scream
                 I don’t know why I istigate
                And say what I don’t mean
            I don’t know how I got this way
                   I know it’s not all right
                               So I’m
                     Breaking the Habit
                             Tonight.”



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Capitolo 14
 *** The Awful Truth ***


The Awful Truth! “Tutto è andato esattamente come aveva previsto, signore. I Patriots sono stati debellati e nessuno sospetta neanche lontanamente del suo piano. E non dovremo neanche più preoccuparci dell’autore visto che Chuck Norris lo ha fatto fuori.”

“Eccellente, hai fatto bene la tua parte, Morpheus!”

“La ringrazio signore, creare chaos tra le diverse realtà è la mia specialità.”

“Ora che non ci sono più gli onniscienti Patriots, nulla potrà impedirmi di dominare questo insignificante mondo! Nessuno si scorderà mai del mio nome! BWA HA HA HA HA”

“Lei è davvero l’eletto, signore!”

“Prego, Morpheus, chiamami pure con il mio vero nome…. Roger! ROGER RABBIT!!!!!”



Fine?????

Si.


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