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Lista capitoli: Capitolo 1: *** Trauma per Vegeta *** Capitolo 2: *** Le mille cadute di Goku! *** Capitolo 3: *** Non può andare peggio di così! *** Capitolo 4: *** FINALMENTE LA FINE!!! *** Capitolo 5: *** Ancora traumi collettivi! *** Capitolo 6: *** Fine di una estenuante lotta contro la vacanza…o quasi *** Capitolo 7: *** IL RITRNO in SIBERIA *** Capitolo 8: *** L'ultima Goccia!! ***
Carissimi lettori, sono lieta di presentarvi una storia
unica nel suo genere: le due famiglie di Dragon Ball più amate che vanno in
vacanze insieme (all’insaputa di Vegeta che quando vedrà Goku farà una strage
^^)!!!! Spero vi abbia incuriosito. Buon Divertimento!!
P.S. A proposito, siccome tra ben sei giorni andrò alle
medie vorrei qualche dritta su come muovermi. Grazie della
gentilezza!
Una lieta mattina di piena estate, in casa Brief, suona la
“tanto amata” sveglia e da quei pochi attimi inizia la giornata!
-DONNA SPEGNI QUELL’AFFARRACCIO!!!!- Bulma si alzò un po’
intontita, guardò l’arnese colorato e rumoroso denominato sveglia, e sgranò gli
occhi: sul display era visibilmente leggibile la scritta: 7.30!
-VEGETA, TRUNKS, BRA, SVEGLIATEVI DOBBIAMO ANDARE IN
CROCIERA!!!!!- Vegeta e gli altri sobbalzarono alle grida della donna e (almeno
i figli) si affrettarono a farsi la doccia mentre Vegeta aspettò 5 minuti perché
voleva il bagno tutto per sé. Appena Trunks uscì, Vegeta si ficcò nel bagno.
Fece un po’ di pulizie estirpando i germi di suo figlio, riempì d’acqua fino
all’orlo la vasca, poi ci mise un litro di bagnoschiuma e si immerse. Era un
mese che aspettava quel momento (difatti in pochi secondi l’acqua divenne
completamente nera!) e se lo godé per almeno mezz’ora. Poi si lavò i capelli
con: shampoo, balsamo, antiforfora, antiricaduta, antigrassi, garnier fructis
idra ricci (ma lui ha i capelli lisci!) e chi più ne ha più ne metta. Poi si
mise tre barattoli di gel per essere sicuro che non si afflosciassero, si vestì
con una maglietta blu con dietro scritto Bad Boy, un jeans perfettamente
aderente al corpo, le scarpe e fu pronto a partire (FINALMENTE ERA ORA CHE MI
FACESSI VESTIRE!!!ndveggy) (Ti ho solo voluto far sembrare più pulito! ndChock).
Si mise in macchina e fece per ingranare la marcia quando…si accorse che gli
altri non erano saliti perché non erano pronti! (-_-‘ ndvoi) (^^’ ndme)
Casa Son
C’è poco da dire: si erano svegliati allegri si erano
lavati, vestiti e avevano fatto colazione. Aspettavano che Bulma facesse uno
squillo per farli partire prima di loro in modo che Vegeta li avrebbe visti dopo
che fosse iniziata la crociera, momento in cui non si può scendere.
Casa Brief
-Pronto Chichi, presto parti!-
-Perfetto Bulma!-
-Veniamo subito!-
-Goku quante volte ti devo dire che non devi origliare
dall’altro telefono!-
-Scusa Chichina!!^^’-
--_-‘(ndBulma)-
Al porto
-Presto Goku saliamo!!!-
-Gohan, Goten, ci siete?-
-Sì tutti vivi!-
-Allora saliamo!-
Dopo un po’ arrivò anche Vegeta e famiglia che si
affrettarono a salire. Dopo che la nave fu partita da un quarto d’ora Goku si
presentò davanti a Vegeta provocandogli un infarto temporaneo. Scusate gli
inconvenienti, ma non potrò continuare la storia finché Vegeta non ritornerà a
vivere!
Continua…?
Sì ma solo se voi recensite e se Vegeta tornerà in vita!
^^
Dopo che Vegeta si riprese, Goku incominciò a fargli mille
domande su com’era l’infermiera, mentre lui continuava a ripetergli che non
poteva parlare con Bulma che ascoltava. Siccome Vegeta fremeva all’idea di
dirglielo si rinchiusero nello sgabuzzino delle scope, non vi dico cosa dissero
né vi illustro le risatine sognanti che fecero per motivi di vergogna personale
e per non spaventare le povere lettrici amanti di Goku e Vegeta.
Più in là, spaparanzato comodamente su una sdraio blu,
c’era Gohan, intento a leggere il solito, noioso, libro di scienze. Trunks e
Goten invece si erano messi a giocare con i robot di Trunks. Bulma e Chichi
prendevano il sole. *Tutto era apparentemente tranquillo. Bastò un attimo
e successe…un iceberg si parò davanti a loro facendo affondare la nave! Fine*.
Scusate il testo in mezzo ai due asterischi apparteneva al film Titanic che Goku
si era messo a vedere!
Vegeta non riusciva a sopportare l’idea che Kakarot, il suo
nemico di sempre nonché Supremo re delle scimmie, come dice il suo nome, fosse
lì a rovinargli la crociera, per cui decise di pianificare un modo pratico per
far fuori Goku! In pratica fece così: prese 99 aste di ferro, le legò l’una
all’altra con fili di liquiriziarubati dal banco delle caramelle, sulla prima asta legò uno specchietto
indirizzato al sole, la luce avrebbe colpito lo specchietto che l’avrebbe spinta
verso un altro specchietto che era indirizzato ai capelli di Goku che subito
avrebbero preso fuoco insieme al resto del suo bellissimo, inimitabile,
stupendo, ineguaiabile, muscoloso, luminoso, stupendo, corpo! (sbav sbav
ndlettrici amanti di Goku e me) E tutti si chiedevano: ma non poteva
semplicemente prendere un accendino e bruciare definitivamente Goku?! MA CHE
POSSO SAPERNE IO CHE GIRA NELLA TESTA PERVERTITA DI QUEL POVERO TESTA DA ABETE!
(GRRR ndVegeta) (GRRRR ndamanti di Vegeta) Comunque il suo piano fallì perché
Trunks si mangiò tutte le corde di liquirizia!
-MOCCIOSO PISCIASOTTO! COME TI SEI PERMESSO DI MANDARE A
MONTE IL MIO PIANO? COSA TI HO FATTO PER MERITARMI QUESTO AFFRONTO? IO IL
PRINCIPE DEI SAJAN!!!!-
-Mi hai soltanto chiamato moccioso pisciasotto, mi hai
quasi ammazzato, ti sei strafregato di me, e non mi hai mai cambiato un solo
pannolino in tutta la mia esistenza da bebè!-
-…..a-
-Hai visto Vegeta? Il piccoletto ci sa fare!...HEI UN
MOMENTO!!! QUESTA BATTUTA E’ TROPPO INTELLIGENTE!!!! NON POSSO DIRLA IO!!!!!
ADESSO VADO ALLA DIREZIONE E ME LA FACCIO CAMBIARE!-
-Che demente pervertito!!-
Goku ci mise tre ore per arrivare alla direzione. Nella
prima mezz’ora cadde miseramente un centinaio di volte. Nella seconda mezz’ora
oltre a Goku caduto un altro centinaio di volte a Gohan bruciarono il libro
:-ç_ç IL MIO LIBRO!!!! TUTTO CIO’ PER CUI VIVEVO!! L’AMORE DELLA MIA VITA!!
T_T!!- (MA NON ERO IO?! ndVidel) (NO! ndGohan)
Nelle due ore che passarono in tutto Goku cadde
pesantemente per ben altre 800 volte! E in tutto facevano mille! Su questo ci
fecero un film: Le mille cadute di Goku!
Alla fine, dopo tante fatiche, arrivò da me
(la direzione) tutto acciaccato e chiese di essere cambiata la battuta, ma io
non gli concessi tale onore. In tutto questo subì un trauma-infarto da cui non
so se uscirà vivo!
Continua…?
Ovviamente solo se recensite e se Goku torna in vita!
Amati lettori! Vi ringrazio per i commenti strasupermega belli e
mi scuso per non aver potuto aggiornare presto. Ma ora ritorno in pista con una
nuova ed esilarante storia strappa risate!! Buon divertimento!!
Goku non si riprese –Magari! ndVegeta- Uffa cercavo solo di far
felici alcune lettrici fan tue! ndme.
Dicevo Goku SI riprese e la prima cosa che disse fu :-Mi
hanno cambiato la battuta?-… -_-‘ ndtutti. E Vegeta :-NO!-
-ç_ç ndGoku-
Tralasciando faccine da messanger io continuerei! Dunque. Era una
mattina afosa e Vegeta decise di farsi un bel bagno nella piscina più spaziosa
della nave. Diresse dolcemente il piede nella vasca già pregustando il momento
in cui si sarebbe immerso completamente. Non fece in tempo a toccare l’acqua con
un dito che qualcosa lo tirò giù!
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!- Urlò Vegeta con voce da
femmina!
-YIPPI!!- Gridò colui che lo stava tirando sotto!
Non ci volle molto a Vegeta per capire che Goku stava cercando di
tirargli giù il costume!
Nota dell’autrice: Adesso comincerò a scrivere come i cronisti che
si sentono quando ci sono le partite di calcio.
Goku prove ad incenerire il costume di Vegeta, ma ci ripensa per
hem…*scritto tagliato per parcondicio e per non alzare il rating* Vegeta
essendosi accorto che Goku ci ha ripensato cerca di spingerlo via con un calcio,
ma non ci riesce perché Goku resiste imperterrito. Goku sembra come un cane che
non vuole rinunciare all’osso, sembra una zecca che non si leva, sembra un gatto
attaccato al suo gomitolo, sembra una zanzara che succhia il sangue, sembra una
pulce che non demorde e continua a dare prurito, sembra…sembra……….NELLA VECCHIA
FATTORIA IA-IA-O! QUANTE BESTIE ZIO TOBIA IA-IA-O!! C’E’ GOKU, GOKU, GOKU GOKU
GOKU, C’E’ VEGETA, VEGETA, VEGETA VEGETA VEGETA! NELLA VECCHIA FATTORIA IA-IA-O!
(Vegeta e Goku si erano messi a cantare la canzoncina anche loro!)
Dall’altra parte della nave Goten e Trunks dormivano
profondamente. Ad un certo punto qualcosa li svegliò :-Goten hai
sentito?-
-Forte e
chiaro Trunks!-
-Che facciamo?-
-Io ci vado!-
-Ma sei sicuro?-
-Ovvio! Non posso rimanere qui sapendo e non facendo!-
-Allora vengo con te!-
-CORRIAMO VERSO…-
-…IL CARRETTO DEI
DOLCIUMIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!-
Il dolciario alla vista di quei due ragazzini affamati scappò via
lasciando il carretto incustodito.
Goku –ARRIVO ANCHE IO!!-
Vegeta –LA FRUTTA CANDITA
E’ MIAAAAAAAAA!!!!!!-
E tutti si avventarono come belve verso le irresistibili
leccornie.
Goku sapeva che Vegeta non l’avrebbe
notato tanta la foga che aveva nel mangiare la frutta candita, non si sarebbe
accorto che ne mancava solo una…allungò la mano pian pianino verso la furia di
nome Vegeta ed afferrò un pallino scuro dal sapore dolciastro e se lo ficcò in
bocca. Era ignaro che Vegeta aveva visto tutto e lo guardava con gli occhi da
bufalo impazzito. Vegeta fece per avventarsi su di lui quando gli venne una
bella idea: escogitare un piano semplice
e pratico
sarebbe stato più efficace conoscendo Kakarot! Si
mise subito all’opera.
Ora vi illustrerò il piano di Vegeta per sbarazzarsi e quindi
vendicarsi di Kakarot:
Si teletrasportò nella giungla dove prese una pianta piranha che
mise in una gabbia. Poi tornò sulla nave e legò la pianta piranha ad un palo
costruito da lui stesso. A uno dei denti della pianta legò l’ultimo chicco di
frutta candita facendolo pendere leggermente. Quando Kakarot l’avrebbe visto non
avrebbe resistito, avrebbe allungato la mano per mangiarlo, ma non avrebbe fatto
in tempo perché la pianta gli
avrebbe mozzato la mano invogliandolo,poi,completamente. Dite voi: Ma non faceva
prima a dargliele di santa ragione?! Ve lo ripeto con calma è_é…CHE NE SO IO
COSA PASSA NELLA TESTA DI QUEL PERVERTITO DI CAPELLI DA ABETE?!
Comunque…
Goku si stava avvicinando…mancava poco e sarebbe finita la sua
esistenza…Vegeta era emozionantissimo e strava scrivendo sul suo diario segreto
con le figure dei pony alati rosa quanto aveva aspettato e desiderato quel
giorno…peccato che invece di Goku il chicco cercò di mangiarlo Bulma!
-DONNA!!! COSA HO FATTO DI MALE PER MERITRMI QUESTO?! ERO A UN
MILLIMETRO DAL COMPIMENTO DEL MIO ETERNO SOGNO E TU ME L’HAI INFRANTO COME SE
FOSSE DI VETRO!!!!!!!!!!!!! MI SENTO UNO SCHIFO!!!- Gridò Vegeta ignorando che
alla donna un altro poco la pianta le staccava la mano. Bulma fu aiutata
fortunatamente da Goku e uscì intera da quella avventura.
Vegeta invece si ritrovò nella sua
stanza a piangere a dirotto :-UFFI PERCHE’?!! (uscì all’aperto) NONPUO’ ANDARE PEGGIO DI COSI’!!!!- E un fulmine lo colpì prima sulla punta dei capelli fino ad
arrivare ai piedi, riducendolo ad un mucchio di pezzi di puzzle!! Tutti piansero
a lungo su Vegeta…perché prima che il fulmine lo colpisse si era dimenticato di
dare a Bulma la ricetta di sua nonna che diceva come fare gli gnocchi al sugo
più buoni di tutta la galassia e quindi si sarebbero dovuti accontentare di
gnocchi normali!!! VI RENDETE CONTO CHE COSA TOCCA PATIRE AI POVERI AMICI E
PARENTI DI VEGGY?? Comunque Trunks decise di ricomporre Vegeta essendo
abilissimo nei giochi da tavolo.
Continua…?
Se recensite
e se il puzzle-Vegeta sarà ricomposto!
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imitazioni.
Nota sul prodotto: Appena ricomposto il puzzle vi
conviene buttarlo fuori se non volete beccarvi un’onda energetica in piena
faccia! Comprate! :D
CIAO A
TUTTI!!! Scusate mi sono presa una pausa da EFP perché sono incasinata con
la scuola. Grazie per i
consigli! Comunque questo capitolo sarà super divertente (spero).
Ringrazio a tutti quelli che mi hanno recensito!
^^
Trunks purtroppo non è
riuscito a mettere a posto il puzzle Vegeta perché non trovava il pezzo
del mignolo, però tutte quelle che hanno detto che lo compravano hanno
fatto di tutto per trovarlo, e finalmente è saltato fuori (era nella bocca
di Goku, incastrato tra un morale e un premolare) (MA COME C’E’ FINITO?
ndvoi) (MA NON LO SO CHE SUCCEDE NELLA MIA MENTE GRAVEMENTE MALATA!! ndme)
e sono riuscite a ricomporre il puzzle Vegeta e appena lui si è ripreso lo
hanno strasbaciucchiato, ma poi è arrivata Bulma e…l’hanno ammazzata
perché stava con il loro amore. Va be’ scherzo sennò Vegeta non la poteva
più chiamare DONNA. Appena Vegeta si è ripreso dagli sbaciucchiamenti le
ha mandate tutte a quel paese con un BIG BANG ATTACK (non è vero ha
esclamato :-ANCORA VI PREGO! ^///////^- con la faccia beata, ma poi è
arrivata Bulma è stavolta le fan di Veggy l’hanno veramente mandata via
con un BIG BANG ATTACK!! E hanno continuato a sbaciucchiarselo) (o mio
dio! ndfan di Veggy). Dopo tutto questo Vegeta ha martoriato Trunks, anzi,
ha fatto finta perché se non era per lui nessuna l’avrebbe sbaciucchiato
^/////^. Comunque. Goku era molto teso, prima o poi doveva pur succedere,
ma insomma, non se l’era immaginato così presto…INSOMMA DI SOLITO ANDAVA
IN BAGNO ALLE 5 NON ALLE 2.30!!!!! Va be’. Chichi era immersa nella
piscina idromassaggio insieme a Bulma (ma non era tramortita dal BIG BANG
ATTACK???) che aveva i capelli bruciacchiati (a ecco!). Parlottavano fitto
fitto indicando tutti quelli che si trovavano in piscina, tra l’altro
erano tutti maschi, perché le guardavano in modo molto strano e si
coprivano imbarazzati O////O. Dopo poco si resero conto che erano nella
piscina degli uomini e rimasero lì (MA NON DOVEVANO ANDARSENE?! Ndvoi)
(l’avete detto voi: DOVEVANO! Ndme) Goten e
Gohan si sbafavano caramelle e cioccolata e Gohan (indovinate un po’)
leggeva un libro. Videl lo stava pedinando dal primo momento in cui aveva
messo piede sulla nave. Alla fine scoprì che aveva l’amante :-GOHAN IO TI
AMMAZZO!!!!!!!! E’ AMMAZZO PURE LA SCRITERIATA CHE
STA CON TE!!!!!!!!!!!!!!!-
-Videl cerca di
capire…- Disse Gohan con una
vocina piccola,piccola. :-Già cerca di capire…-
Disse la scriteriata con una vocina
ancora più piccola
:-HO
GIA’ CAPITO TUTTO!!!!!... Che cosa ho capito?- Approfittando del momento
Gohan scappò…in bagno, ma lo trovò occupato perché Goten e Trunks non
erano in perfetta forma intestinale.
Salveeeee!! Eccomi di
ritorno, stavolta la Vacanza da INCUBO!! si terrà nella Giungla Selvaggia
Voce malefica
:-MUHAHAHAHAHAA!-…hem hem, scusate ho qualche piccolo problema tecnico
(piccolo sbandamento mentale, sese certo la verità è che ho un grave danno
psicologico!!) comunque. Spero che la nuova
storia vi piacerà, ma la cosa più importante è che recensiate il più
possibile!!! Buona lettura.
P.S. Ma avete visto
che tempo oggi? Prima il sole, poi la pioggia, poi di nuovo il sole, poi
ancora la pioggia, poi il vento ed adesso la grandine?? Almeno da me in
Campania è così. Sembra che tutte le stagioni si sono raggruppate in
un’unica stratosferica stagione-catastrofe!! O_O.
Buio totale. Nella casa
cera un silenzio di tomba. L’unico rumore che si sentiva era il lamento di
un uomo :-No,no non è
possibile…ho paura, nonononooooo!- L’uomo aveva sbalzi
continui di umore e tremava e sudava allo stesso tempo…quell’uomo era
VEGETA! Si alzò di soppiatto e andò nella cucina borbottando isterico e
con voce stranamente stridula e bassa per non svegliare nessuno:-Si mi ricordo che se
l’era dimenticata proprio lì…su, ci siamo quasi…ecco, ecco! No, no era
solo il vecchio ciuccio del moccioso…ma dov’è, dov’è?! Oh , oheccolo!- E sventolò trionfante il suo
orsacchiotto di peluche (Bobo) che stringeva quando aveva paura. Ritornò
con un sorrisetto nevrotico stampato in faccia, nella sua camera dove si
stese sul letto e si appallottolò precariamente su se stesso. Non fece in
tempo neanche a chiudere gli occhi che un rumore infernale risuonò
dall’affare sul comodino della “Donna”. Vegeta ebbe un sobbalzo e gridò
:-E CHE CAVOLO PRIMA LA PAURA PER
ANDARE NELLA GIUNGLA SELVAGGIA INSIEME A QUEL BIPEDE
SAJAN DI TERZA CLASSE E POI STO SPAVENTO INPROVVISO?! DONNA TI MUOVI SI O
NO A SPEGNERE QUEL DIABOLICO AFFARE STRAPPA TIMPANI DELLE POVERE ANIME ?!-
-Buongiorno anche a te,caro -_-‘ .-
Commentò di malavoglia la povera Bulma spegnendo “il
diabolico affare ecc. ecc.”, dopo di che si alzò si chiuse in bagno e si
fece una doccia di 5 minuti. Nel mentre Vegeta stringeva con foga il
povero Bobo che sembrava supplicarlo, ma il principe ovviamente non ebbe
la ben che minima pietà per lui. Bra si lavò e profumò per bene (a ma c’è
anche Bra?) Trunks si alzò dal letto pimpante come non mai, andò in bagno
e si spruzzò tre goccia d’acqua sul corpo e una goccia d’acqua più una di
dentifricio sui denti (che zozzone!! ndvoi) e si vestì con gli stessi
abiti che aveva portato per tre mesi! (O_o ndtutti) Invece il principe dei
sajan che ha paura di andare nella giungla selvaggia si fece una doccia di
un quarto d’ora. Finita la doccia si mise il deodorante ai fiori di pesco
dappertutto (e quando dico dappertutto dico proprio dappertutto), si lavò
i denti non una, ma ben sei volte, si mise un bel pantalone bianco, una
camicia azzurra, una giacca bianca e un fiore al taschino; poi però si
ricordò che quello era il vestito del suo matrimonio e lo rimise
accuratamente a posto. Decise allora di mettersi la camicia a fiori
tropicali con un pantalone bianco che gli arrivava al ginocchio, degli
occhiali da sole e dei sandali bianchi; poi però si ricordò che doveva
andare nella giungla e ritornò a mettere a posto gli abiti. Allora decise
di vestirsi stile Indiana Jons (chi Indiana? A si quel bonazzo che fa
sbavare le donne e le ragazze! Allora si che mi vesto come lui! ndVegeta)
e scese le scale tutto contento della sua scelta. Appena Bulma lo vide gli
disse :-MA COME DIAMINE TI SEI VESTITO!! VIENI SOPRA TI FACCIO VEDERE IO!-
Successe tutto così velocemente che Vegeta non ebbe neanche il tempo di
controbattere. Alla fine si ritrovò che scendeva le scale vestito con un
cappellino degli scout, un pantaloncino, una camicia con un lupo disegnato
(non è un errore: era proprio disegnato!) e uno zainetto che su cui c’era
scritto: SCEMO CHI
LEGGE.
Bulma :-Ora sì che stai
bene!-
Trunks
:-HAHAHAHA…!-
Vegeta prepara la sua
vendetta :-&ç°#@§******ç.-
Casa Son
-GOKU MUOVITI O FAREMO
TARDI!!-
-UFFA
CHICHINA!!-
-NIENTE STORIE O NON TI
PREPARO PIU’ LE CIAMBELLE CON DOPPIO STRATO DI CIOCCOLATA, PANNA E
ZUCCHERO COLORATO!-
-O porca miseria meglio
che mi metto ‘sta roba e mi sto zitto.-
“ ‘Sta roba per Goku, era
un bellissimo giubbotto di pelle nera, un jeans molto sexy (*ç*), scarpe
nere e una strafighissima collanina da spiaggia (*ç* ndfan di Goku e me).
-O tesoro grazie per aver
esaudito il mio desiderio! Eccoti la tua ricompensa, ci ho sparso un
doppio strato di zucchero colorato!- Disse Chichi con voce esageratamente
suadente. Goku dopo aver mangiato la ciambella prese Chichi per il
braccio, poi si avvicinò al suo orecchio e sussurrò :-Me ne fai un’altra?-
E per questo si ritrovò addosso una Chichi mega rossa di rabbia e
imbarazzo.
Gohan e Goten si
alzarono, si lavarono e si vestirono.
Ad un certo punto uno
squillò li ridestò dalla routine giornaliera e disinteressata. Chichi
conmano tremante alzò la
cornetta e disse :
-P-pronto?-
-CIAO CHICHI SONO
BULMA!-
-O sia ringraziato il
cielo, avevo paura che fosse un killer!-
-Perché?-
-Non ne ho la più pallida
idea!-
-…a, comunque muoviti vi
aspettiamo all’ingresso dell’agenzia di
viaggi.-
A quelle parole tutti
corsero in macchina il più velocemente possibile, si ritrovarono in dieci
minuti all’agenzia perché Goku li aveva teletrasportati (allora perché
correva alla macchina?) e si ritrovarono che avevano fatto troppo presto e
dovevano aspettare loro ai Brief (-_-‘ ndtutti). Dopo un’ora i Brief si
fecero vivi :
-Vegeta si rifiutava di
venire.- Disse Bulma, mentre gli altri ridacchiavano alla vista di Veggy
Scout! Goku si fece vivo dopo un po’ con una rosa in mano
dicendo:
-Chichi ho trovato questa
nel…- Non potè finire la frase perché io gli sono saltato addosso e lo
stavo strasbaciucchiando! Ma poi mi sono accorta che dovevo finire il
capitolo e sono ritornata dall’altro lato della realtà. Si incamminarono
tutti verso l’uomo che organizzava i viaggi
nella…
Voce malefica :-GIUNGLA
SELVAGGIA! MUHAHAHAHAHHA!- E chiesero i biglietti (che centra il biglietto
con i viaggi? Ndvoi) (Bho! Ndme). Dopo ricevuti i biglietti (uno a testa)
chiesero quanto avrebbero dovuto pagare, ma dopo aver sentito la cifra
caddero a terra ed ebbero un trauma cranico, fisico e psicologico e non so
proprio se vivranno ancora!
Continua…?
Sì ma solo se
recensite e se tutti torneranno alla vita!
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Vegeta). I PREZZI SONO DA TRAUMA!! Alè!
Capitolo 6 *** Fine di una estenuante lotta contro la vacanza…o quasi ***
Wecome To PageBreeze
Vacanze da INCUBO!!
Fine
di una estenuante lotta contro la vacanza…o
quasi
Salve gente!! Ecco a voi
Vacanze da INCUBO nella…
Voce malefica :-
Giungla
selvaggia!-
Hem, hem…piccolo
problemino tecnico ^^’! Comunque questa fic la farò piena zeppa di robba
divertente! Tante grazie a chiunque mi stia seguendo nel mio percorso
verso quella che si puo’ tranquillamente chiamare una
Voce malefica
:-Vacanza
da INCUBO!!-
Ancora il problemino
tecnico -_-‘. Vi lascio alla storia. Buone risate! A dimenticavo, questo è
l’ultimo capitolo quindi godetevelo
P.S.: mi dispiace care
fan di Veggy…anche stavolta capelli da abete farà una brutta
fine!
Tutti tornarono alla
vita…tranne Veggy (scherzo) e diedero, o meglio, Vegeta diede a malincuore i soldi al tizio (e
caio) che organizza i viaggi. L’indomani si ritrovarono in una capanna
nella…
Voce malefica :- Giungla
Selvaggia!! è_é-
KE KAKKIO STO PROBLEMA
TECNICO!!! Ops…non ero fuori onda vero?
Hem hem… dicevo, erano
nella
Voce malefica :-Giungla
Selvaggia!!- Anche se si erano addormentati su un tram sporco e ammuffito
perché avevano perso l’aereo per andare nella
Voce malefica :-Giungla
Selvaggia!!-
O_O…grrrrr…
Veggy si alzò e andò
fuori per vedere chi c’era e trovò il tizio (e caio) che organizza i
viaggi che gli disse :-So già che vuoi domandarmi come avete fatto a
venire qui, bè è un segreto professionale U_U e comunque sei NUDO!
Veggy (la smetti di
chiamarmi così ndvegeta):- O/////////O- E corse a coprirsi con una foglia
di palma.
Tutti gli altri si
svegliarono presto chiedendosi anche loro come fossero finiti lì e anche a
loro il tizio (e caio) gli disse la stessa identica cosa del Vegeta
-foglia di palma (che tra l’altro è tornato nella capanna a rimettersi
quegli stramaledetti vestiti da moccioso. Goku invece è come al solito
strasupermegaiperarciexstrafantabellissimo!!!! Chichi è un po’ assonnata,
Gohan legge quel libro noioso e Trunks e Goten giocano con una noce di
cocco.
*Tutto sembrava
tranquillo quando…arrivò King Kong che li mangiò tutti!!* Scusate tra i
due asterischi c’è il film che Goku si era messo a vedere ossia :King
Kong. (Ma perché nella
Voce malefica :-Giungla
Selvaggia! c’è la TV?? Ndtutti)
Andarono presto a fare
una spedizione.
Vegeta :-Tanto qui non
c’è nulla di particolarmente spaventoso-
Non riuscì nemmeno a
finire il pensiero che una scimmia gli saltò sulla
testa!
Vegeta :-NOOOOOOOOOOOOOOO
STUPIDA BESTIA LEVAMI QUELLA ZOZZAGGINE CHE SARESTI TU DI
DOSSO!!!!!!!!!!-
Scimmia :-Uuuuu a u u a
uu a!-
Vegeta :- Ok, ok ti canto
una bella canzone
Scimmia
:-U?-
Veggy :-Una scimmietta
salì sulla testa di Vegeta che però la arraffò e la cucinò e poi giu la
buttò!!!!!!!!-
Interrompiamo
la trasmissione per scene fin troppo violente e non consentite A
N-E-S-S-U-N-O!
Dopo di che Veggy tornò
nel gruppo tutto acciaccato e avvilito.
Di notte Goku capì perché
Veggy si era messo una foglia di palma e se la mise anche lui (ma che
aveva capito?)
Dopo una settimana tutti
tornarono in città con intorno che li acclamavano. Poi un signore chiamò
Vegeta e gli disse :- Lei ha vinto un strafantastico premio per lei e la
sua famiglia!
Veggy
:-Quale?-
-Una vacanza in
Siberia!-
E da qui una caduta
libera di Veggy per la disperazione.
Salve
gente e gentaglia
varia!! Dato che
Vacanze da Incubo!! mi
ispira fortemente continuerò (se me lo permetterete) a
scrivere.
In questa storia
cercherò di infilarci
quanta più roba “caccia risate”
è possibile.
RIDETE! ALE’!
Bulma è
riuscita a convincere Vegeta che
un’altra vacanza avrebbe fatto bene a tutti, infatti Vegeta
le tenne il broncio
fino alla partenza.
Ore 7 del mattino. La
città si risveglia
pigramente e tutti fanno le loro cose con calma e estrema
tranquillità. Tutti
tranne UNO.
Il suo nome è Vegeta. Lui non ha proprio tempo da perdere
altrimenti gli
ruberanno l’unica cosa per cui egli vive: LA COLAZIONE!
Ha programmato tutto: i
mocciosi sono sempre
in stato confusionale se dormono e quindi lui riuscirà a
fregargli l’unica
ciambella che Bulma fa perché c’è la
crisi e bisogna risparmiare. Tutto
programmato. Scende le scale di corsa ma senza fare rumore. Si spancia
sul
tavolo e addenta la ciambella avidamente. Subito dopo sente una voce di
donna esclamare:-Caro
ma mica era l’unica! Il governo ha appena annunciato che sono
stati recuperati
50 cent. (che è proprio il costo di una ciambella) e quindi
ho deciso che per
farvi contenti ne ho fatta una in più.
Vegeta:-
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
TANTO SBATTIMENTO PER
NIENTE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!-
Segue un
pianto che allagò l’intera stanza.
Vegeta andò
in bagno, aprì l’acqua della
doccia a temperatura gelata e ci si ficcò con tutto il
pigiama (se quello
straccio si può chiamare pigiama
Ndme)(è_é ndVeggy) e dopo mezz’ora
uscì con un
fragoroso starnuto.
Bulma :-Tesoro non fare
il masochista e MUOVITI!-
Casa Son
Chichi
:-GOOOOOOOOKUUUU!!
Goku :-siiiiii?-
Chichi :-A FARE IL
BAGNO!- E Goku scappò
impauritissimo.
Poi si misero tutti in
macchina per andare
all’aereoporto. Arrivarono prima i Brief e poi i Son. Appena
Vegeta vide Goku ebbe
bisogno del sacchetto per il vomito (NON E’ VERO IL MIO GOKU
E TROPPO BONO
ndme)(ORA TI AMMAZZO ndChichi)
Il viaggio
proseguì bene. Quando atterrarono
Vegeta squadrò i suoi compagni di viaggio e vide che tutti
erano imbacuccati
per benino, mentre lui s’era messo un costume da bagno e
aveva a fianco la sua
tavola da surf...
Vegeta :-Ma che ci fate
vestiti così,
andiamo in California mica in SIBERIA!-
Tutti :-Veramente noi
andiamo proprio in
SIBERIA!- Solo allora il prode cavaliere senza paura ma con la macchia
di
Ketchup fatta il giorno prima, si accorse del venticello gelido che
tirava.
Allora corse disperato a cercare una pelliccia magari rubandola a
qualche
passante.
Decisero di cercare un
alloggio. A circa 4000 km di distanza
trovarono un Hotel : Il Mattone di Ghiaccio. LA (non
è un errore ne era
solo una) stanza che ebbero fu un igloo la cui unica cosa buona che
aveva era
una TV al plasma 62 pollici
con un lettore DVD integrato.
Chichi
:-GOOOOOOOOOOOOKUUUUUUU! Che cosa stai
guardando?-
Goku :-DragonBall
Evolution! Mi hanno fatto veramente
carino qua dentro.-
Chichi :-HEI MA IO NON
Mi CHIAMO CICI! – E tutti
si fiondarono a vedere il fatidico DVD.
Fu allora che Vegeta
ebbe l’idea per sbarazzarsi
dell’uomo dei suoi incubi :GOKU.
Vi illustro il PRATICO
piano
che mise in atto quel FURBO di un Sajan: prese 40 massi da un altro
igloo e li appese
al soffitto perpendicolari al segmento GOKU. Poi imprigionò
il segmento Goku in
un’ampolla di vetro presa in prestito dal Mondo Sommerso
(Cronache del Mondo Emerso,
Licia Troisi la trilogia) senza farsi scoprire. Poi prese un accendino
per sciogliere
i 40 mattoni, l’acqua sarebbe caduta nell’ampolla
che Vegeta avrebbe chiuso facendo
annegare Goku. Ovviamente voi vi state chiedendo perché non
l’ha buttato in una
pozza d’acqua facendola finita invece di fare questo grande
AMBARADAN? Ebbene ve
lo ripeterò l’ennesima volta :TESTA
D’ABETE NON HA IL BEN CHE MINIMO FRAMMENTO Di
NEURONE! Però Goku, proprio mentre Vegeta finiva di chiudere
l’ampolla si arrabbiò
perché nel film diventava Ozaru, provocando
l’esplodere dell’ampolla e quindi facendo
il bagno a capelli di abete e quindi facendogli beccare una seria
Broncopolminitite
8non è un errore).
Continua?
Per farlo
capelli d’abete
deve tornare in vita ed io devo avere il mio pane quotidiano: le vostre
recensioni.
Il
Mattone di Ghiaccio: il più bel
hotel della Siberia (L’UNICO della siberia).
Vegeta è
tornato tra noi (NO!ndme) ed è più
accanito che mai perché non è riuscito a battere
il suo acerrimo nemico il cui
nome è conosciuto in tutti i pianeti: GOKU
Namecciano :-Chi
è?- SENZA PAROLE
Intanto Goku stava
spaparanzato nella neve a
fare ripetutamente angeli con la coda.
Poi andarono a
mangiare. C’erano pesci
fritti (i preferiti di Veggy ndme) (NON CHIAMARMI MAI PIU’
COSI’!!)e Vegeta si
avventò avidamente.
E’
lì fu il PEGGIO!
C’erano Goku e Vegeta seduti uno di fronte
all’altro tutti e due con le
bacchette che i cinesi (tanto per complicarsi la vita) usano per
mangiare, in
mezzo a loro, nel piatto, l’ultimo pesce fritto. Immaginatevi
la scena di Kung
Fu Panda: Vegeta manda le bacchette in direzione del pesce ma Goku lo
ostacola
scansandolo (cos’ per un’ora) dopodiché
Goku ha finalmente la meglio.
Vegeta: -QUESTA
E’ IN
ASSOLUTO L’ULTIMA GOCCIA!-
(Da adesso in poi
immaginatemi parlare come
i commentatori nelle partite di calcio) Vegeta manda un Big Bang Attack
a Goku
che non si lascia prendere alla sprovvista e si scansa lanciando subito una veloce
ma efficace Onda
Energetica che incalza Vegeta facendolo slittare indietro, ma capelli
d’abete
si rialza lievemente intontito e riparte all’attacco con una
cascata di pugni.
Goku è stremato, a Vegeta sembra di aver vinto, ma ad un certo punto qualcosa va storto, Vegeta
mette un piede in fallo
e cade per terra.
Goku coglie
l’occasione per finirlo con un’onda
energetica forza 10.
Vegeta è in
lacrime su una barella, con il
suo diario con gli unicorni rosa in mano scrivendo:
Caro
Diario,
la
battaglia con Goku è
stata quanto di più brutto si possa immaginare, credo che
rinuncio a……..RINUNCIARE!
LA PROSSIMA
VACANZA
SARO’ PIU’ SPIETATO CHE MAI E
COSI’…un
momento…Chock mi sta dicendo che non ci sarà
nessuna vacanza? Come dici?
Dipende tutto dai lettori?! Devono decidere se devi continuare o no
perché ti
stai anchilosando le dita?! O NO! Cari lettori: SE NON LA FATE
CONTINUARE GIURO CHE VENGO
LI’ E VI INCENERISCO CON UN BIG BANG ATTACK!