Game Of Thrones Show di FanBoysDoExist
(/viewuser.php?uid=754313)
Disclaimer: Questo testo proprietà del suo autore e degli aventi diritto. La stampa o il salvataggio del testo dà diritto ad un usufrutto personale a scopo di lettura ed esclude ogni forma di sfruttamento commerciale o altri usi improri.
Lista capitoli:
Capitolo 1: *** Eddard Stark ***
Capitolo 2: *** Tywin & Tyrion Lannister ***
Capitolo 3: *** Aspetta un attimo... ***
Capitolo 4: *** Daenerys & Viserys ***
Capitolo 1
*** Eddard Stark ***
- Regia, sbrighiamoci! - Ordino ad alta voce.
Samwell Tarly, il cameraman, borbotta da dietro la telecamera:
-Scusa Dave, non riesco a capire da dove si accende questo coso... Oh, ecco! Si parte tra 3...2...1...-
Mi aggiusto le maniche della camicia e assumo una posa teatrale.
- Signore e signori, Benvenuti alla prima puntata del Game Of Thrones Show! -
Silenzio Tombale. Uno degli assistenti tecnici improvvisamente si ricorda di ciò che doveva fare ed espone un cartello con su scritto "APPLAUSI".
*Applausi dal pubblico*
- Si, perfetto. Grazie mille, Hodor. - Mi rivolgo poi al tecnico stringendo i denti.
- Hodor. - Risponde lui agitando la mano con un sorriso da ebete.
- Come dimenticarmi della mia assistente di oggi. Signore e signori, ecco a voi la bellissima e *coff coff* intelligentissima Sansa Stark! -
Dal pubblico arriva uno scroscio d'applausi. Per una volta Hodor si è ricordato del cartello.
Sansa arriva sul palco vestita con un completo verde che la copre quasi completamente.
- Un altro applauso per Sansa, su! -
*Altri applausi dal pubblico*
-Bene, siamo giunti alla presentazione dell'ospite di oggi. Cosa pensereste se vi dicessi che lui è il classico buono della situazione, l'uomo più onorevole dei sette regni e specialmente che è rigido come uno stecchino? - Va bene, l'ultima cosa l'ho detta senza pensarci.
- Non parlare così del mio papino! - Si lamenta Sansa.
- Ok, Ok, scusa. - Sbuffo io.
- Signore e Signori, Lord Eddard Stark! -
*Dal pubblico si leva un rumore di applausi che dura un minuto circa*
Ned arriva sul palco. Indossa un completo con giacca e cravatta e dei mocassini.
- Buonasera, ser. - Dice con il tono rigido che gli è solito usare.
- Io non li capisco, questi Stark. Non sentite caldo con questi vestiti asfissianti? - Chiedo, sbigottito.
- L'inverno sta arrivando. - Afferma il lord di Grande Inverno.
- Guarda che siamo ad Agosto, genio! - Esclama una voce dal pubblico.
- Si, ma non può esserci coraggio senza la paura. -
- Si, ma questo cosa c’entra? - Chiedo io basito.
-Che chi pronuncia la sentenza deve essere colui che cala la spada. -
- Va be', lasciamo stare. Passiamo alla prima parte dello show, le domande scomode! - Esclamo con un sorriso smagliante.
*Applausi*
- In cosa consiste? - Chiede Ned stringendo gli occhi con sospetto.
- Vengono scelte dal pubblico tre persone, e ciascuno di loro ti fa una domanda. Qualsiasi essa sia, tu dovrai dare una risposta. -
- Va bene. -
- sei pronto? -
- Si. -
- Bene, possiamo iniziare! Hodor, aiuta a far salire sul palco uno a caso lì in fondo... -
- Hodor. -
Il nostro assistente tecnico fa salire uno degli spettatori sul palco, un ragazzo di circa 16 anni con la cresta verde.
- Su, amico, fai tu la prima domanda... - Esclamo accomodante.
- Prima voglio salutare mia mamma, mio zio, il can... - Inizia lui.
- Evita di dilungarti. - Faccio io con un cenno della mano.
- Ok, ok, scusa. - Esclama il ragazzo.
- Vorrei chiederti una cosa che ci siamo più o meno domandati tutti. Ma Sansa da piccola ha battuto la testa? - Chiede poi a Ned.
- Be', si. Credevamo che sarebbe morta, ma grazie agli dei non ha subito alcun danno. -
*risatine dal pubblico*
- Ehi, guardate che sono molto intelligente, anche se non lo dimostro. - Esclama Sansa indispettita.
- Certo Sansa, ne siamo tutti convinti. - La interrompo io con un cenno della mano soffocando le risate.
- è ora della seconda domanda, fate salire un altro spettatore! - Dico io con un sorriso, mentre con un calcio spingo giù dal palco il primo.
- Ahia! - Esclama quest’ultimo, sbattendo la testa contro il pavimento.
Questa volta a salire è un uomo di centosessanta chili per un metro e ottanta.
- Dave, non riesco ad inquadrarlo con la videocamera! - Mi fa Sam.
- Tu sei l’ultimo che lo può dire! – Sbotta lo spettatore interessato rivolto al cameraman.
A Sam scende una lacrimuccia.
- Hodor, Tormund, ce la fate tutti e due a sollevarlo? -
Chiedo io ai miei uomini di fatica.
Dopo un quarto d'ora buono, molti lamenti ed altrettanti "Hodor" riusciamo a farlo accomodare sul palco.
- Ce l'abbiamo fatta? Siamo in onda? Ok. Che domanda vuoi porre a Lord Stark? -
- Cosa hai in mente per i tuoi figli? - Chiede l'uomo corpulento mentre mangia un kinder bueno.
- Non si mangia sul palco, posa il cibo o ci penserà il mio uccello a fartelo posare… -
Ordina Tormund allo spettatore muovendo le ciglia con aria da maniaco. Lo spettatore si rimette in tasca il kinder bueno, spaventato.
- Basta fare avances agli spettatori, Tormund. Tornando alla domanda, che futuro hai in mente per i tuoi figli, Ned? -
- Beh, Robb diventerà Lord di Grande Inverno dopo di me, Sansa sposerà Joffrey, come Robert mi ha proposto l’altro ieri, Arya sarà venduta… ehm… data in sposa a qualche lord a caso, Bran diventerà un alfiere di Robb e Jon sarà un guardiano della notte. -
Risponde Ned alzando le spalle.
- Ti sei scordato Rickon. - Gli faccio notare io.
- Chi? - Chiede Ned sbigottito
- Tuo figlio. - Rispondo.
-Io non chiamerei mai mio figlio Rickon, è un nome orrendo. - Spiega Ned disgustato.
- Sansa, tuo padre sta scherzando oppure davvero non sa chi è Rickon? - Dico a Sansa stringendo i denti.
- Chi? - Chiede Sansa colta di sorpresa.
- Vabe’, abbiamo capito. Per favore amico mio, pensaci tu a scendere, i miei assistenti sono stanchi morti. -
Così il secondo ospite scende dal palco.
-E il secondo è andato. Dobbiamo però aspettare la fine della puntata per la terza domanda. Prima leggiamo qualche commento da casa con l'aiuto del nostro maestro dei sussurri. -
- Signori, buongiorno. - Saluta Varys con la sua solita aria effemminata.
-Su, Varys, facci sapere cosa pensano gli spettatori! -
- Certo, Dave. Possiamo iniziare! Il nostro primo messaggio è di Nanettoduro26, che scrive: “Alzate il livello della puntata o piglio la balestra.” -
- Oh, di bene in meglio. - Rabbrividisco io.
- Il Secondo è di PiccoloScalatore, che scrive: “Grande papà, continua così! Appena finisce la trasmissione vado a farmi una scalata.” -
- Per me la scalata puoi fartela, basta che non cadi e rimani storpio. -
Sbadiglia Ned con indifferenza.
*Gesti di scongiuro generale*
- Il terzo ed ultimo è di Natadallatempesta, che scrive: “Cane dell’Usurpatore, il tuo padrone ha ucciso mio fratello ed ha usurpato il trono che era di mio padre! Quando tornerò in occidente appenderò la vostra testa su una picca!” - Legge alla fine Varys.
- Cosa vuoi dire a proposito di questa esplicita minaccia riferita qui in diretta, Ned? - Chiedo a Lord Stark porgendogli il microfono.
- Non sono stato io ad uccidere tuo padre, è stato quel lurido bastardo dello sterminatore di re! - Inveisce Ned furioso.
- Ehm… Guarda Ned, C’è il camion dei gelati lì a destra! - Esclamo io.
- Gelati? Dove? -
Dovevo far finire la discussione in qualche modo, il programma è finanziato dalla Lannister Industries.
-Da nessuna parte, ho visto male. È ora di far salire l’ultimo spettatore per la terza domanda! - Dico con un sorriso.
*Applausi dal pubblico, che si è ridotto a sole 10 persone, tra cui 4 vecchietti addormentati*
L’ultimo a salire è un uomo piuttosto grasso, con la barba e molto simile a babbo natale. Mi ricorda qualcuno, penso tra me e me.
- Benvenuto sul palco, signor…? - Chiedo.
- Oh, ehm… George. - Risponde l’uomo.
- Perfetto. Che domanda vuole porre al nostro Ned? - Chiedo io allo spettatore sospetto.
- Oh, be’, cosi su due piedi…Chi è la madre di Jon Snow, il tuo figlio illegittimo? - Chiede.
Ned inizia a diventare rosso come un peperone.
- Gne Gne Gne, non ti sento! Non ti sento! - Esclama Ned ad alta voce, tappandosi le orecchie con le dita.
- Su Ned, non fare il bambino… - Provo a dirgli, ma Eddard Stark, Lord di Grande inverno e Protettore del Nord mi fa una pernacchia e scappa via dallo studio, sempre urlando con le orecchie tappate.
- Sansa, cos’è successo a tuo padre? - Chiedo sbigottito.
- Non lo so, non aveva mai fatto così. - Risponde Sansa, piuttosto inquieta per il comportamento del padre.
- Beh… allora io torno tra gli spettatori… - Mormora George con imbarazzo per poi scendere dal palco borbottando qualcosa come “Lo sapevo già”.
- Ed oggi è tutto per questa puntata del Game Of Thrones Show! - Esclamo, mentre parte la sigla finale.
Nota dell’autore:
Ciao a tutti, questa è la prima fanfiction demenziale che io abbia mai scritto.
L’ho scritta ad Agosto, ma probabilmente voi la leggerete a Ottobre.
Se avete critiche o consigli non esitate, visto che (ripeto) è la mia prima fanfiction comica e qualche aiuto è sempre ben accetto.
|
Ritorna all'indice
Capitolo 2
*** Tywin & Tyrion Lannister ***
- Sam, sbrigati con la telecamera! Il programma sarebbe dovuto andare in onda un quarto d’ora fa! - Urlo disperato al cameraman.
- Lo so, Dave, calmati! Hodor ha versato la coca cola sulla telecamera, e ora non funziona più! - Mi risponde Sam, il volto nascosto tra le mani.
- Bene… ehm… qualcuno del pubblico ha qualcosa per registrare? -
- Io ho una lattina vuota, va bene comunque? - Urla una voce dal pubblico.
- No! Oddio, come facciamo? - Sam inizia a sbattere la testa contro il muro.
- Ehm…Sam? - Faccio io al cameraman.
- Lasciami alle mie sofferenze! -
- Sam… cliccavi il pulsante sbagliato. -
- Ah… – Un Sam molto imbarazzato torna dietro la telecamera.
-Si parte tra 3…2…1…-
- Signore e signori, bentrovati al Game Of Thrones Show! – Dico al microfono assumendo la mia solita posa teatrale.
* Qualcuno del pubblico batte la mani, molti esclamano solo “Era ora” e “Finalmente”. *
- La mia assistente di oggi è una delle ragazze del popolo libero più amate, la bellezza selvaggia… -
- Dammi ancora della selvaggia e ti stacco i *Suono di Censura preregistrato* a morsi, lurido pezzo di *Suono di Censura preregistrato*. -
- S… si. *Singhiozzo*. Ygritte. Mamma, Ygritte mi dice cose brutte! –
Prendo un grosso fazzoletto dalla tasca dei pantaloni e mi soffio il naso.
- Va meglio. Ma passiamo al dunque. Oggi non abbiamo un ospite, ma addirittura due! Il primo è uno dei più amati e grandi lord di sempre, dotato di un buon cuore e di un’intelligenza sopraffina. E badate bene, non lo dico solo perché finanzia il programma… Già, figuriamoci…- Va bene, FORSE è solo per quello, ma non ditelo, vi prego.
- Signore e signori, il grande Tywin Lannister! – Esclamo rivolto al pubblico, mentre nella sala parte “Le Piogge di Castamere”.
*Applausi da parte del novantanove per cento del pubblico. L’uno per cento viene cacciato via dalla tribuna *
Tywin Lannister entra nella sala con una giacca rossa su cui è disegnato un leone dorato.
- Grazie, Dave. In privato parleremo di quell’insinuazione su mio figlio nella puntata precedente. – Afferma minacciosamente Lord Lannister rivolgendosi a me.
- S-si, signor Lannister. La prego, non mi guardi così, mi mette paura. –
In effetti tremavo sì di paura, ma solo al pensiero di essere licenziato.
- È ora di presentare il secondo ospite. Lui è uno dei personaggi più ammirati della saga…- Inizio.
-Ehm, Ehm…- Tossisce Mr. Lannister.
- Naturalmente dopo il grande Lord Tywin… -
- Ecco. –
-Ecco a voi, signore e signori, Tyrion Lannister! –
* Dal pubblico esce un boato di applausi. Qualcuno urla “Porta la balestra per quando tuo padre va in bagno!” *
Tyrion sale sul palco. Indossa un vestito intero da neonato.
*Risate dal pubblico e dal personale. Un sorrisetto anche da Tywin*
- Al negozio c’era solo questo della mia taglia! – Mormora Tyrion.
- Si, ma… non puoi negare di essere… coff … esilarante. – Mormoro io, faticando a trattenere le risate.
- A me non piace nessuno dei due. – Mormora Ygritte con rabbia.
- Su, Ygritte, che ci trovi poi di così male? – Faccio per chiedere io.
- Ti ho chiesto un *Suono di censura preregistrato* parere, Pezzo di *Suono di censura preregistrato* Inutile?! –
Trattengo una lacrimuccia.
- Mi fai paura… - Riesco a mormorare.
- Sei patetico. – Afferma con durezza Tywin.
-Ok, scusi. Ma bando alle ciance – Continuò poi con il mio solito sorriso smagliante – È ora della parte dello show più amata dal pubblico, quella delle domande scomode! – Annuncio al microfono.
*Applausi dal pubblico, tranne da George, che continua a sembrarmi familiare, che borbotta tra sé e sé “Io la mia risposta non l’ho avuta, ora The Winds Of Winter come lo scrivo?” *
-Hodor, su, fai salire il primo spettatore. – Hodor è l’unico uomo di fatica che mi è rimasto, dato che Tormund è stato licenziato per aver molestato Sam dietro le quinte.
*flashback*
Tormund si avvicina a Sam con l'aria da maniaco.
-Ti chiamano Messer porcello, voglio scoprire il motivo adesso...-
-No, no, ti prego no... NOO!-
*Brivido da parte di Sam*
A salire sul palco stavolta è una signora anziana dall’ossatura grossa, con dei capelli grigi raccolti in uno chignon. Appena la riconosco mi viene un colpo.
- Nonna? –
- Che c’è? Non posso fare anche io una domanda? – Borbotta nonna con aggressività.
- Certo che puoi. A chi vuoi porre la domanda... ehm… nonna? –
- A Tywin. Perché ce l’hai così tanto con tuo figlio? –
-Bè, ehm, lui… è un nano ed ha squarciato il ventre di sua madre, ecco perché! –
- Pà, ti ho detto centinaia di volte che non era colpa mia! – Inveisce Tyrion.
- E poi vai a… non lo voglio dire in TV. –
- Non che tu sia stato il migliore dei padri, eh! –
- Ho ragione io. Non è vero, presentatore che pago profumatamente? -
- Sissignore, signor Lannister. – Rispondo io subito.
-Ma… - Prova a dire Tyrion.
-Basta! Passiamo alla seconda domanda. Fate scendere la nonna e passiamo al secondo ospite. –
Hodor fa scendere il primo spettatore dal palco.
- Vieni qui, tesoro. – Dice George rivolto a… mia nonna?!
-Oh, Georgey… -
- N-nonna! – Balbetto orripilato.
- Fatti gli affari tuoi. – Risponde secca l’interessata.
Mentre sono seduto su una poltrona, scioccato da quello che è successo, sale il secondo spettatore, un ragazzo di circa venticinque anni.
-Bene… tu invece, a chi vuoi porre la domanda? – Chiedo allo spettatore.
- Voglio farla a Tyrion. Cos’hai provato quando hai scoperto che tua moglie era una prostituta? –
- All’inizio tristezza, ma poi ho capito che mio padre me l’ha detto per il mio bene. È stata una delle poche cose giuste che ha fatto per me. –
- Si, già… Ehm… Dave, non è ora dei messaggi da casa? – Mi chiede il signor Lannister, visibilmente in imbarazzo.
- Ha ragione. – Rispondo io, mentre Hodor con una manata fa cadere dal palco il secondo spettatore, che ora non dà segni di vita.
- Non dovremmo chiamare un’ambulanza? – Chiede Sam preoccupato.
- Nah, Facciamo entrare senza indugio Varys, il maestro dei sussurri! –
Varys sale sul palco vestito con un… kimono?
- Ma che ti sei messo? – Chiedo piuttosto turbato a Varys.
-Non ho avuto il tempo di cambiarmi. Ho dovuto… - Inizia a dire Varys, ma viene interrotto da un urlo strano, tipo quello di un bambino che sta cadendo da una torre.
- Cos’è stato? – Chiedo, rivolto a nessuno in particolare.
- Boh, forse un gatto. – Risponde Varys alzando le spalle.
- Oook, non facciamoci domande. Cosa dicono gli spettatori da casa? –
- Il primo messaggio è di Kingcicciobombo, che scrive: “Questo programma è una noia, fate spogliare un po’ la ragazza dei bruti!” –
- Voi azzardatemi anche solo a toccarmi e vi sventro vivi. – Risponde Ygritte a denti stretti.
- Il secondo messaggio è di KhalStallone, che scrive: “No.” –
-Non potevi scegliere qualcosa di meglio? –
- Potevo, ma non l’ho fatto. Il terzo messaggio è di… ah, una delle nostre più fedeli ascoltatrici, Natadallatempesta, scrive: “Sto per sposare Khal Drogo, presto verrò in occidente e ucciderò coloro che hanno usurpato il trono di mio padre!” –
- Ma questa ha il ciclo ogni volta che mandiamo in onda una puntata? Mi sembra un po’ nervosetta. –
- Già. Come se avessimo alcuna colpa sull’ assassinio di suo padre. –
S’intromise Tywin.
-Pà, tu hai messo a ferro e fuoco Approdo del Re e hai ucciso i figli di Rhaegar, tuo figlio Jaime ha tradito il re e il marito di tua figlia ha ucciso Rhaegar. – Fece notare Tyrion.
- Ehm… Dettagli. –
- È ora della terza domanda, la domanda più bastarda di tutte! Facciamo salire il terzo spettatore. – Annuncio al microfono.
*Applausi esultanti da parte del pubblico. Qualcuno se la fa addosso dall’emozione. *
L’ultima spettatrice a salire sul palco è una ragazza di una ventina d’anni con i capelli biondi.
- Che domanda vuoi porre a Tyrion e a Tywin? – Chiedo.
- Ne voglio porre una sola, a Tywin. Cosa pensi del rapporto tra i tuoi due figli gemelli, Cersei e Jaime? –
- Non insinuare nulla. Questa è un’infamia! – Urla Tywin, perdendo la calma.
- No. – Afferma all’improvviso un uomo del pubblico dai lineamenti squadrati.
-Silen...- Provo a dire io, ma vengo interrotto.
- Tu non hai nessuna prova, Stannis. – Mormora Tywin stringendo i denti.
-Invece sì. – Stannis esce l'iPhone 6 e mostra a Tywin un filmato registrato dal cellulare, che per decenza non vi facciamo vedere.
Tywin era viola dalla rabbia.
- È falso! Non intendo sopportare altri affronti. E tu, Dave, scordati l’assegno che ti serviva per portare avanti il programma! Su, Tyrion, andiamo. – Tywin fa un cenno con la mano a suo figlio.
- Ok, pà. – Mormora Tyrion rassegnato.
- La prego, signor Lannister, finiremo tutti senza lavoro! – Imploro.
- Chiedete i soldi al vostro amico Stannis. Entro domani questo palco non esisterà più. – Replica Tywin, abbandonando il palco con suo figlio.
- È… è tutto per oggi. Troveremo un m- modo di continuare. – E ora che faccio? Sono rovinato…
Nota dell'autore:
Grazie a tutti quelli che recensiscono, mi fa molto piacere ricevere un feedback, che sia positivo o negativo. Dalla prossima puntata, se mi scrivete come volete essere descritti, sarete voi gli ospiti che faranno le domande!
|
Ritorna all'indice
Capitolo 3
*** Aspetta un attimo... ***
- Signore e signori, bentornati al Game Of Thrones Show! –
*Applausi dal pubblico*
Ok, ok, frena un attimo. Avrete la bocca piena di domande. Innanzitutto, come ho fatto a rimettere in piedi lo show dopo che Tywin “Culo D’Oro” Lannister ha rifiutato di continuare a finanziarmi?
Oppure:
In che location stai registrando? Tywin non ha fatto distruggere il palco?
Calmi, Risponderò alle domande.
Per quanto riguarda i soldi, ho chiesto un prestito alla Banca di Ferro di Braavos – che mi è sembrata piuttosto affidabile, anche se il commesso mi fissava come si fissa un uomo che sta per morire in ospedale -, che mi ha concesso un prestito di due milioni di Dragoni D’Oro. Con questi soldi ho fatto erigere ben due palchi, uno ad Essos e uno a Westeros, in modo da poter intervistare anche le persone provenienti dal continente orientale.
Vi aggiorno anche su quello che è successo ai miei collaboratori.
Sam, il nostro cameraman, è fuggito ad arruolarsi tra i guardiani della notte a causa di un… ehm… diverbio con suo padre. Lo sostituirà Jorah Mormont, che ha accettato in cambio di uno sconto di pena sull'esilio.
Hodor, l’unico uomo di fatica che mi era rimasto, ha cambiato lavoro. Ora fa da seggiolino ai bambini storpi. Contento lui, contenti tutti… Beh, adesso ho ingaggiato i fratelli Clegane. Sono tipi strani. Quando ho invitato Sandor ad un falò tra colleghi ha minacciato di uccidere la mia famiglia.
Beh, mi è rimasto solo il maestro dei sussurri del vecchio staff.
E, notizia bomba, i fratelli Targaryen hanno accettato l'invito! Aspettatevi una puntata piena di colpi di scena, tra 3 giorni, al Game of Thrones Show!
Nota dell'Autore:
Ciao a tutti :D
Allora, questo capitolo funge un po' da spiegazione per fare capire come lo show sia tornato in piedi. Se volete apparire come primo o secondo spettatore (la terza è già stata "ingaggiata") recensite e ditemi che aspetto vorreste avere.
Ciao a tutti da ASOIAFan |
Ritorna all'indice
Capitolo 4
*** Daenerys & Viserys ***
-Ragazzi, ci siamo? - Chiedo allo staff.
-Questa dannata telecamera non funziona!- Sbotta furioso Jorah.
-Su, su, vedi di farla funzionare. La possiamo ancora far funzionare per qualche anno, i soldi che ho chiesto alla Banca di Ferro non sono mica infiniti. -
-Già, specialmente dopo la tua scelta di farti costruire una statua in oro massiccio. - Mi risponde Jorah sarcastico, accennando al monumento di 5 metri all'ingresso.
- Ma ci sta così bene! -
- Zitto, Dave, sono riuscito ad accenderla. Siamo in onda. -
Mi ricompongo, assumo una posa teatrale e, rivolgendomi al pubblico, esclamo con enfasi:
-Signore e signori, benvenuti al Game Of Thrones Show!-
* Applausi dal pubblico *
- Come sapete ho avuto difficoltà a continuare lo show, ma adesso siamo qua! Prima di andare a presentare gli ospiti... -
Jorah mi interrompe con un gridolino eccitato degno di quello di uno scoiattolo.
* Un tizio dal pubblico urla: "tanto non te la da!" *
-dicevo- affermo a denti stretti -Prima di andare a presentare gli ospiti di questa sera, è ora di far entrare sul palco l'assistente che mi affiancherà oggi: Lei è ehm... saggia? Matura? Non so bene come definirla. Certo, 80 anni fa forse era bella. Signore e signori, La Vecchia Nan! -
* Silenzio completo dal pubblico. *
-Oh, ehm... sì, fatela entrare. - Mormoro imbarazzato.
Nan entra su una sedia a rotelle spinta dalla Montagna.
- La prossima volta che mi fai fare la babysitter ad una vecchia ti sventro vivo, è una promessa. - Sibila rabbioso rivolto a me.
- Vecchia a chi? Ripetilo. - Scandisce arrabbiata la vecchia Nan.
- N-nulla. Non volevo dire nulla. - Risponde Gregor, con la voce che gli trema, per poi andarsene dal palco piangendo.
* Risate dal pubblico *
- Dalla regia mi dicono che è giunta l'ora di presentare l'ospite di oggi! Signore e signori, ecco a voi gli unici -
* Il signor George, dal pubblico, mi interrompe ridacchiando. *
- Dicevo, gli unici membri rimasti della loro famiglia. Cosa pensereste se vi dicessi "Drago"?-
* Applausi dal pubblico e uno squittio molto poco maschile da Jorah *
- Signore e signori, i Targaryen! -
Viserys e sua sorella salgono sul palco. Il giovane principe Targaryen indossa una maglietta con scritto davanti "Non risvegliate il drago", inconsapevole del cartello con su scritto "Oro colato for the win" attaccato alla sua schiena. Daenerys indossa un vestito dothraki trasparente, che fa commentare la Vecchia Nan:
-Giovani scellerati.-
-Come osi parlare così a dei Targaryen?- La interrompe furioso Viserys.
-Stai zitto o non so dove ti metto il mio bastone.- Sbotta Nan. Viserys apre la bocca per ribattere, ma notando lo sguardo furioso della vecchia Nan torna al suo posto. E la Vecchia Nan inizia a russare.
- Non dovremmo svegl...?- Chiedo.
- NO! - Urla spaventato Viserys -Non che io abbia paura, insomma, ma... Fai quello che ti dice il tuo re e basta! - Inveisce.
- Ok, stai calmino. Beh, facciamo salire gli spettatori, è ora delle domande scomode! -
*Applausi entusiasti dal pubblico*
- Sandor, fai salire il primo ospite. - L'ho chiesto a lui perchè suo fratello è ancora scosso dai pianti, affermando che la Vecchia Nan è stata molto cattiva.
Ad ogni modo, il Mastino fa salire sul palco un adolescente con i capelli afro, che indossa una maglietta e dei jeans.
-Allora, cosa vuoi chiedere ai nostri ospiti? - Chiedo io affabilmente. Vedo che inizia a prendere fiato e mi rendo conto che nn è stata una mossa saggia.
- è stato difficile per te crescere tua sorella, Viserys? Dove siete andati dopo la morte di vostra madre? Avete mai avuto un animale domestico? Preferite i cani o i gatti? - Inizia a chiedere a raffica.
- In teoria la domanda sarebbe una... - faccio per interroperlo io.
- D'estate dormite con la coperta o solo con il lenzuolo? Di che colore avete le mutande? Dany, quando...- Continua imperterrito, ma ha superato il limite.
-Basta- Urlo io disperato -Fai una domanda!- Il tizio sembra un po' imbarazzato, poi si riprende e chiede, rivolgendosi ai fratelli Targaryen.
-Come pensate di riprendervi il trono, essendo voi gli unici veri sovrani?-
Grosso errore. a quel punto, Viserys si alza e gli afferra la gola
- Gli unici? Sono io l'unico erede, l'unico vero re! Vuoi forse risvegliare il drago? - Urla con fin troppa enfasi.
A quel punto sento di dover prendere in mano la situazione.
Noto che Gregor è tornato nello studio e ne approfitto.
- Tu sei malato. Gregor, per favore, portalo via e fanne ciò che vuoi. - Gli ordino, mentre lo spettatore riprende a respirare. Gregor porta via Viserys sussurandogli all'orecchio "Ti riserverò lo stesso trattamento di tua cognata, vedrai... " Vedo Viserys spalancare gli occhi impaurito, ricordandosi di quello che è stato fatto ad Elia.
-No, no...- Inizia a mormorare.
-Tranquillo, non ti ucciderà, penso si fermerà alla prima parte del trattamento che le ha riservato. - Gli rispondo io con un sorriso. Cavolo, questo show mi sta rendendo disumano. Quando Viserys lascia la stanza, Dany mi guarda e mi sussurra:
-Se ne è andato?-
-Sì, tranquilla. - Le rispondo io.
- Meno male. Sarà mio fratello, ma quel tizio è mezzo matto. - Sbuffa.
- Tranquilla angiolettino, ti proteggerò io!- Squittisce Jorah.
- Dalla voce sembri Varys. Alla prossima ti licenzio, Mormont. - Gli dico annoiato. Jorah diventa rosso come un pomodoro dall'imbarazzo.
*Risate dal pubblico*
-Ad ogni modo- continuo, mentre il primo spettatore scende dal palco -Facciamo salire il secondo spettatore!-
A salire adesso è un uomo smilzo e di carnagione gialla in giacca e cravatta giallo oro.
- Lei è l'essere umano più somigliante ad una banana che io abbia mai visto. Comunque, che domanda vuole porre ai nostri -ehm- alla nostra ospite?- Chiedo accomodante.
- Daenerys, hai appena sposato Khal Drogo. Che cosa intendi fare per conquistare il continente? -
- Prima ero decisa a conquistare i Sette Regni, ora ho deciso di annoiarmi qui. Poi si vedrà. - Rispose incurante la principessa.
* Sospiro di irritazione generale da parte di mezza popolazione mondiale. Persino io mi sono innervosito *
- Oh, il mio sole-e-stelle mi manda un messaggio. - Afferma Dany, prendendo l'iPhone dalla tasca sinistra e guardando i messaggi.
- Che scrive? - Chiede lo spettatore, ancora sul palco.
- Le solite cose. Sa scrivere solo "no", purtroppo. - Mormora affranta Daenerys.
Nel frattempo io, una volta buttato giù lo spettatore con una mazza da baseball, riprendo la parola.
- Che delusione! Ma non perdiamo tempo, è ora di vedere quali sono i commenti degli spettatori da casa grazie al nostro Maestro dei Sussurri! -
* Applausi da parte di due, massimo tre persone nel pubblico *
- Grazie della presentazione, David. Più tardi vedremo di parlare di quella battuta fatta fuorionda. - Mi saluta freddo Varys.
- Su, non te la prenderai per quel piccolissimo commento! - Gli rispondo io ridendo.
- "Varys controlla tutti gli uccellini ma non ha la minima idea di dove sia il suo" ti sembra un "piccolissimo commento"?-
- Ehm, ad ogni modo... leggi quei commenti e smettila di mettermi in imbarazzo! -
Varys si siede al pc e legge i commenti su twitter.
- Allora, purtroppo oggi a causa di un incidente al computer ho perso i nomi di chi li ha inviati, ma ve li leggo lo stesso. Un nostro ascoltatore ci ha scritto, circa sei mesi fa: "Ragazzi vi giuro, non sono un troll, i figli di Re Robert non sono suoi figli biologici! Oddio, il velen..." - Legge Varys.
- Non ne posso più di questi burloni che scrivono cose insensate nei messaggi! - Esclamo innervosito.
* George, dal pubblico, sembra star morendo dalle risate, non si capisce bene perchè *
- Un altro invece scrive: " Mia khaalesi, ti amerò e ti proteggerò fino alla fine dei miei giorni! " - Legge Varys.
Sia lui, che me, che tutto il palco si gira a guardare Jorah, che sembra piuttosto imbarazzato.
- Sono stato io, lo ammetto! Va bene? - Esclama questi rosso dall'imbarazzo.
- Tranquillo Jorah - s'intromette Daenerys - ti considero uno dei miei più fidati amici, quasi un secondo padre per me. -
* Risate incontrollabili dal pubblico, dallo staff e da chiunque tranne che da Jorah, che sembra essere sull'orlo delle lacrime *
- Comunque - Ricomincio a parlare, asciugandomi le lacrime causate dalle troppe risate - è quasi ora di far finire la puntata. Facciamo salire l'ultimo spettatore per l'ultima domanda e chiudiamo. -
A salire è una donna di colore piuttosto grassa, dallo sguardo decisamente inca**oso.
- Prego, che domanda vuoi fare alla Nata dalla Tempesta? - Chiedo. La signora si scalda.
- Ora ti faccio una domanda, mozzarellina, solamente una. Perchè hai il DOPPIO dei nomi di tuo fratello, nonostante lui sia molto più regale di te? Vediamo se riesci a rispondere, sorella! - Esclama agitando l'indice contro Daenerys.
Tutto questo irrita parecchio la principessa.
- Dracarys - ordina.
A quel punto gli estintori presenti in studio si attivano, inondando di schiuma tutto. La Vecchia Nan si sveglia.
- I coreani ci bombardano! Ai ripari! - Urla, picchiando con il bastone Jorah, che, colpito in pieno nei gioielli di famiglia, non può fare a meno di lanciare un grido di dolore.
Io, messo sotto la scrivania per proteggermi, urlo da là:
- Ed anche per oggi è tutto, grazie per aver guardato. Alla prossima con il Game Of Thrones Show! -
* Imprecazioni e bestemmie da parte del pubblico, bagnato dagli estintori *
Nota dell'Autore:
Ciao ragazzi, spero che anche questo capitolo vi sia piaciuto. Se vi va, recensite. Ditemi anche se vorreste apparire come uno degli spettatori nella prossima puntata e, se sì, che aspetto vorreste avere. Mi raccomando recensite, che zio ASOIAFan ci tiene tantissimo. Penso non riuscirò a mantenere il ritmo di una puntata ogni 3 giorni, quindi a volte potrei restare assente per un po'. |
Ritorna all'indice
Questa storia è archiviata su: EFP
/viewstory.php?sid=2855155
|