Ho dovuto ripubblicare a malincuore la mia prima FF.  Non potendo più accedere all’altro account per motivi a me inspiegabili era il minimo che potessi fare. Mi dispiacerebbe molto se andasse perduta, dopotutto è il mi primo lavoro J

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Salve ragazzi, questa è la mia prima fic!!!!

Spero che vi piaccia, io mi sono divertita tanto a scriverla e vi giuro che nn mi sono imbottita di allucinoggeni prima di mettermi davanti alla tastierina del pc! In ogni caso devo ringraziare le my best friends Minako (Grazia) e Sefe (Lisa) xché mi fanno trovare sempre l'ispirazione giusta. Un bacione a tutte due!!!!!!Poi ringrazio te, che stai lì davanti al tuo pc e che mi stai leggendo... magari pieno di disgusto, per tutte ste porkate, ma continui a farlo per pietà.

Grazie, grazie, grazie!!!!!

 

P.S. I commenti, se nn eccessivamente offensivi, sono ben accetti ^__^!!!

Commentate, commentate, commentate!!!

...e ricordatevi che noi vi vediamo...

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TUTTI PER UNO!!!

(Ed Harry per tutti...)

 

 

Introducscion!

(Noi nn siamo pazze... è che ci disegnano così.)

 

Salve regà! My name is... un momento... come mi chiamo? Chi sono, cosa ci faccio qui?

E' un dilemma interiore o dici sul serio? Jey, svegliaaaaaa!!!! Te lo sei dimenticato? Oggi è un giorno speciale...

Ah, si? Distribuiscono fumetti gratis?

S...no!

Ah, ehm... finalmente Dio ha incendiato la scuola con i professori, il preside e i bidelli dentro?

No! Jey... lo so che non ci fai e che sei davvero così, ma ti prego, sforziamoci di usare quel coso gelatinoso tutto grigio, dentro la testa, ok? Ora volgi l'interruttore del pensiero su "On" e concentrati bene... allora.... ti ricordi perché siamo qui? No? te lo spiego io....

OGGI INIZIA... L'O.D.E!!!!

 

OOOOOOOOOOOOOHHHH.... e cioè?

 

T__T; ... ... ... io vado in farmacia a prendere i preservativi, vieni anche tu Zio Voldie?

 

Mmm, ok... speriamo che nn siano finiti quelli alla fragola...

 

 

Un momento! Dove state andando tutti? Zio Voldie! Pitty! Nonno Silenzino! Ma se vanno tutti via?

Ah, ma cos'è stò volantino? L'oo...dd..eee, l'o.d.e.! Orgia Death Eathers!!!! E io stò qua come na deficiente!? Aspettatemi vengo anch'io!!!!!!!! ZIO VOLDIEEEEEEEE!!!!!

 

 

CHAP1

Se fosse vero... (mi farei zio Voldie)

 

 

 

Jey: Scusate tanto, tanto io c'ho una domanda... Come mai tutti i Death eaters hanno deciso di diventare dei porno star?

 

Mina: Ecco... il fatto è che mentre Zio Voldie tentava di uccidere Flarry Chospans...

 

Jey: Harry Potter...

 

Mina: Ed io che ho detto?

 

Jey: T___T ; No, niente continua...

 

Mina: Bè, ecco... mentre L'oscuro tentava di fare secco Flarry, la Cooman ha avuto una delle sue visioni, ovvero che il mondo, cause ignote, esploderà tra una settimana...

 

Jey: Mmmm.... una cosa del tipo Morirai fra sette giorni... eh?

 

Mina: Ehm, si ecco...una cosa del genere, cmq, visto come stanno andando le cose, si è deciso di fare pace. Sai com'è... PEACE & LOVE!

 

Jey: Love?

 

Mina: Love.

 

Jey: Capisco... quindi, I DEATH EATHERS HANNO ORGANIZZATO UNA SPECIE DI FESTA A SFONDO SESSUALE, POICHé LA FINE é ORMAI GIUNTA, MORIREMO TUTTI MA SE LO FACCIAMO CON UN BEL SORRISO é MEGLIO... ORSù!!! CHE STIAMO ASPETTANDO?

 

Hermy: EH NO! MI DISPIACE MA NN SONO D'ACCORDO!!!! Io sono profondamente contrariata, nn è bello rovinare una serie come Harry Potter soltanto per dare sfogo alle fantasie erotiche di due adolescenti! E poi... se la Rowling venisse a saperlo? Pensateci! Mio Dio, sai che vergogna? Ehm... e nn è che mi farete fare qualcosa di sconcio, vero?

 

Fred: Andiamo Hermione...

 

George: Ti aiutiamo noi se vuoi...

 

Hermy: °////° ;;;   GNOOOOOOOO!!!! Silente nn può permettere una cosa del genere! (e poi scusate aiutarmi a fare cosa?)

 

Zio Pitty: Signorina Grangere (Grangere? Mmm....devo scoprire chi è che fa girare la roba... n.d.Ronny) se nn la smette subito di lamentarsi leverò immediatamente 50 punti alla sua casa!

 

Fred: Lui si che ci sa fare con le donne...

 

George: Già... mica come lui...

 

Harry: Lui chi?

 

Fred: Si parlava di un tizio....

 

George: Con capelli neri...

 

Fred: Occhi verdi...

 

George: Cicatrice in fronte...

 

Fred: Mmm... * allungando lo sguardo su Harry* e che porta le mutande imbottite, a quanto pare.

 

Harry: Che? Primo, io nn porto mutande imbottite e secondo, sono bravissimo con le donne, nn è vero Cho?

 

Cho: BUUAAAAH!!!! SIGH!SIGH! BUHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!! sigh!sigh! (Cedric è morto ed ora nn me lo posso più fare bhuuuuaaaa!!!!) BUUUUAAAAAAHHH!!!!!

 

Fred&George: Già...

 

 

 

* Squillo di tromba* PEPPEREPEEEEEEE!!!!!!

 

 

 

Zio Pitty: L'appuntamento per l'O.D.E. è per stà sera. Per chi ancora non avesse comprato i magnifici manteli dei Death eaters, c'è il nostro valletto all'entrata del cimitero Riddle!

 

Drachino: Ovvero io.

 

* Malfoy si fa avanti vestito da coniglietto, tacchi a spillo, calze a rete con reggi calze, cartellino attaccato al petto con scritto O.D.E. in lettere cubitali ed in mano un cesto di mantelli. *

 

Luccy: Quello è mio figlio!

 

Zio Pitty: Già, un esempio, per tutti gli adolescenti...

 

Narcy: L'ho cresciuto io...

 

Zio Pitty: Ne è venuto fuori un vero capolavoro, si vede che sei brava madre!

 

Narcy: E non solo quello... (arrossendo) so fare tante altre cosine...

 

Herm: Basta, basta per carità! Sta diventando una F.F. a luci rosse!

 

Granny: Signorina Granger, ma lei non si stava suicidando con la mazza chiodata?

 

Herm: No, con la spranga... ed è stato un vero miracolo, sa? Pensi, sono ancora viva!

 

Zio Pitty: Peccato...

 

Granny: Ma si può sempre rimediare...

 

Herm: Oh, insomma! In questa F.F. sono vietati gli spargimenti di sangue, come riportato in " Mille modi per rompere le palle ai propri amici " bla, bla, bla... per evitare che bla, bla, bla, in caso di bla, bla, bla, per cui...

 

Pottero: Roooooooooon!

 

Ronny: Ho capito, ho capito...

 

* Detto questo Ron si avvicina a Ermy e la tramortisce con il suo "attrezzo" (che attrezzo? n.d.J.), dopodiché, l'impacchetta e la getta in un pozzo. (quale pozzo? Stiamo in un cimitero! n.d.J) (Chissenefrega! su "The Ring" nn hanno fatto mica tutte ste storie!  n.d.Ron.) *

 

Granny: Per favore, non è il caso di alterarci in questo modo! (Signor Wisley, lei veda bene di serrare bene benuccio il pozzo, né?)

 

Ronny: Come no!

 

Silenz: Cos'è tutto stò casino? Cos'è questo...

 

*Silente raccoglie uno dei volantini dell'O.D.E. e comincia a leggerlo...*

 

Pottero: Mò vedete, Silente riporterà tutte le cose a posto! Io mi richiamerò Potter, voi sparirete dalla mia vita di mago adolescente, e tornerò afd Hogwarts felice e contento!

 

Silenz: E' davvero scandaloso! Non mi è mai capitato niente di così ripugnantemente perverso!

 

Pottero: Ah!ah!ah!

 

Silenz: Posso partecipare anch'io?

 

Pottero: CHE COSA!!!!????

 

Tutti: (tranne Pottero Ciospans e Zio Voldie): Ma certamente!

 

Zio Voldie: Gnoooooo... io non ce lo voglio!

 

Silenz: Chi viene con noi?

 

Zio Pitty: Mhà, un pò tutti...

 

Zio Voldie: Se c'è Silenz io non vengo!

 

Wormy: Padroooooooooooooooooooooooone!!!

 

Zio Voldie: CHE CAZZO URLI!?

 

Wormy: Mi scusi, era per creare pathos...

 

Luccy: Suvvia padrone, ci divertiremo... non faccia il guasta Orge, vedrà, che sarà un grande spettacolo...facciamo così, le piace mio figlio, nè? Ve lo cedo se restate.

 

Zio Voldie: Daaaaaavvvvvverrrrroooo?

 

Drachino: Che bravo papà che ho...

 

Zio Pitty: Uffa, lo volevo io Drachino... pazienza, userò Ciospans.

 

Pottero: UUUUUUUUUUUUAAAAAAAHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!

 

Silenz: Eccheccacchio! Però dopo me lo passi, eh?

 

Ronny: Ma si, faremo come per le canne... un pò per uno non fa male a nessuno...

 

Jey: Tranne che al sederino di Ciospans.

 

Pottero: Oh, PORCA CHECCA! Tutto ad un tratto... mi sono ricordato che questa sera ho un impegno urgente che non posso assolutamente rimandare...ehm, mi dispiace, Oh, Si! Non sapete quanto mi dispiace...ma com'è che si dice? ...prima il dovere e poi il piacere...si, il piacere...bé, ci vediamo...

 

Ronny: Che devi fare di così importante?

 

Pottero: Non faccio i compiti di scuola da un mese ed ho un sacco di materie arretrate, non posso proprio restare...

 

Silenz: Ueh! Sono o non sono il preside di Hotg...hotgh...di Hotdogs? ('mmazza che canne potenti che sè fumato Silenzino! °_°"" n.d.Ron) (pensa a quelle che ti fumi tu Ronald...sono anche peggio... n.dHerm) Lascia perdere i compiti, sistemo tutto io!

 

Pottero: ; _ ;

 

Zio Pitty: Ok, ci vediamo stasera alle nove in punto, non mancate e sopratutto...oliate bene le bachhette, eh?

 

Tutti: Ok!

 

* Ognuno se ne torna a casa sua, tranne Ciospicons e Herm...(lei sta ancora dentro al pozzo...n.d.J) (Ma nel pozzo l'acqua non sale la sera? Affogherà... n.d.Mina) (... ... ... meglio così. n.d.Jey) *

 

CHAP2

Più bella cosa nn c'è... (se solo poi nn fosse arrivato il rospo)

 

 

 

 

* L'allegra congrega arriva con cori d'esultanza e si ferma di fronte al cimmy de Riddle, tutta festante. Zio Pitty già si trova accanto all'ingresso con in mano un megafono e nell'altra una frusta sadomaso... (nè voglio una anch'io! n.d.Voldie) *

 

Zio Pitty: Venghino siore e siori! L'O.D.E. sta per iniziare!

 

* Musichetta di sottofondo... (ttatttatararara tttatttara ttatttatararara tttatttara tttta! taa! tara... nannanara... quella circense per intenderci n.d.Jey)  *

 

Zio Voldie: Eccoméééééééééé!

 

* Voldie arriva seduto sopra una portantina sorretta da Luccy e da Codaliscia (io non ho una manooooo...sigh! n.d.Wormy) vestito con maglietta nera e aderente, giacca stile the Matrix e occhiali da sole (Ma se è notte! n.d.Jey) i capelli ossigenati biondo platino, cinturone con le borchie, bacchetta in mano e una bottiglia di birra e sprite nell'altra. Si ferma proprio davanti all'entrata *

 

Zio Pitty: Mi permetta, Oh, oscuro!

 

* Pittyno si inginocchia sotto la portantina e Voldie lo usa come scalino... (Ahio... n.d.Pitty) *

 

Zio Voldie: Allora... è qui la festa?

 

* Ron entra in scena vestito con T-shirt con scritto " Amate il vostro prossimo..." e dietro "...ma attenzione alle chiappe!" in lettere giallo vomito, pantaloni blue jeans strappatti e con le catene ciondolanti, cappelli gellati all'indietro stile leccata di mucca (Ehi! mi hanno fregato l'idea! n.d.Drachino) e unghie smaltate color prugna matura.*

 

Ronny: Dipende... Cos'è quello? (indica la lattina di birra)

 

Zio Voldie: Birra e sprite...

 

Ronny: Mi dispiace... No Martini, no party.

 

Zio Voldie: ; __ ;   Uffaaaaaaa...

 

Zio Pitty: Calma, calma... ci stanno tre barili di rum di sotto, quelli bastano?

 

Ronny: Senti, non è che li hai rubati a Jack Sparrow, eh?

 

Zio Pitty: T_T ... ... ... ... tanto non lo saprà mai.

 

* Ron e zio Voldie si diedero un'occhiatina di dissenso, ma poi corsero in cantina e si gettarono sui barili. *

 

Zio Pitty: Vabbè... entro a farmi un caffè mentre aspettiamo i ritardatari, gradisci Wormy?

 

Warmy: Con piacere...

 

* I due entrarono a prendersi il benedetto caffè. La stanza era stata arredata con un numerosi scialli di velluto e il letto al centro della camera era a forma di cuore con un lussurioso lenzuolo di seta rossa. *

 

Wormy: Dove avete trovato tutti stì scialli?

 

Zio Pitty: Sgriffignati alla sibilla Cooman...

 

Wormy: Aaaah...

 

* Ad un tratto l'enorme barbona bianca di Silente apparve sulla porta accompagnata anche dal resto del corpo...*

 

Silenz: Buonaseeeeeeera...

 

Zio Pitty (sotto voce a Codaliscia): E' una battuta antica come i Chewen gum...

 

Warmy: Ssshhh... è un povero idiota, ridiamo per fargli piacere...

 

* E sia Pitty che Warmy si rotolarono a terra dalle risate *

 

Granny: Leccaculo...

 

Ron: Oh, buonasera professoressa Mc Grannitt, non l'avevo vista... ooooh! Ma che bel vestito...

 

* La Mc Granitt fa un giro su se stessa esibendo il suo magnifico corpo stretto nel body rosso fuoco. I capelli legati nella solita crocchia e le poderose gambe immerse nelle calze a rete.*

 

Granny: Tu dici?

 

Tutti: T___T;;;;;;;;;; (My God! Che Skifff...)

 

Sirius: Saaaaalveeee!

 

* Sirius e Lupin fanno il loro ingresso mano nella mano. Harry è dietro di loro con una corda intorno al collo e la faccia supplichevole. *

 

Ron: Ciao Sirius, ciao Lupin, ciao Harr... cosa diavolo è quella corda? Una nuova moda?

 

Sirius: No, Harry ha tentato di suicidarsi prima di venire qui…

 

Lupin: Ma lo abbiamo stoicamente salvato...

 

Harry: ;____; Uccitetemi...etemi...etemi...mi, mi,mi.... fa, fa,fa....do,do,do...

(Poveraccio...n.dMina) (EEEEHHHH!!!! Tra poco cadrà tra le braccia di Sirius e di Lupin e tu mi dici che è un poveraccio!!!!???? n.d.Jey) (Ma le braccia di Silente e di zio Voldie nn le conti? X nn parlare di Wormy.... n.d.M) (GGGGhhh.... n.d.J)

 

Ron: Andiamo Harry! Ci divertiremo stasera tutti insieme! E se vuoi... inizio io con te!

 

Harry: ° __________ °;;;;;

 

* Harry balzò fuori monto sulla firebolt e partì a tutta velocità verso il deserto del Sahara...sfortunatamente per Ciospicons, all'O.D.E. erano presenti molti maghi maggiorenni che potevano smaterializzarsi... la fuga fu breve, ed entro dieci minuti Harry era di ritorno insieme a Zio Pitty e a Fred e George.*

 

Silenz: Dunque, chi manca ancora? Prima di venire mi sono fatto fuori mezza confezzione di viagra e ora non mi sento troppo bene... vorrei iniziare al più presto...

 

Zio Voldie: Ti capisco benissimo...

 

Tutti: ... ... ... ... ... (in effetti tutto ciò è ambiguo...)

 

Zio Voldie: Uh! Nooooo, ma che cosa avete capitoooo!? Non intendevo in quel senso! A me funziona benissimo così...occazzo!

 

Luccy: Cosa c'è padrone?

 

Zio Voldie: Mi sono ricordato dei preservativi alla fragola che ho lasciato dentro l'altra tunica...

 

Wormy: Aspetti, vado a chiedere alle Mew Mew...

 

Tutti: ... ... ... ... ... ;;;

 

* Ci volle del buono, ma alla fine tutti erano giunti all'O.D.E. (YUPPY!!! n.d.Jey) Ora erano tutti radunati accanto al letto...Tutti! Non mancava nessuno. *

 

Zio Pitty: Bene, diamo inizio al sacro O.D.E. !!!

 

Tutti (tranne Ciospicons): Yuuu - huuuuuuuuuuuu!

 

Harry: ;___;

 

Jey: Io propongo di seviziare Flarry Ciospans...

 

Pottero: °_____°";;;

 

Tutti: SIIIIIIIII!

 

Pottero: UAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!

 

Sirius: Insomma Flarry! Fai vedere che sei un vero uomo!

 

* Presero il povero Pottero, lo appesero alla parete e se lo fecero a turno... (comincia a farmi pena...n.d.Jey) poi, non soddisfatti, provarono tutte le posizioni del Kamasutra (anche quelle che non erano menzionate nel libro) lo cosparsero di maionese e lo leccarono tutti insieme...alla fine, Pottero era ridotto a poco più che.... in effetti, non è che ce ne fosse rimasto più molto del povero Flarry Ciospans. *

 

Zio Voldie: Ed io che ho sempre e solo pensato a come ucciderlo...

 

Ron: Chi vuole una canna?

 

Granny: Uhff...sono troppo vecchia per questi passatempi... devo riprendermi un pò, signor Weasley mi porti un goccio di Rum!-

 

Ron *che si stava arrotolando una cartina*: Scusi tanto, ma che ciò scritto cameriere in faccia!?

 

Granny: No, c'hai scritto studente ed è anche peggio credo…

 

Ron: Grunf...

 

Zio Pitty: Mò che si fa?

 

Harry: Chiamate un ambulaaaaaaanzaaaaaaaa....

 

Silenz: Zitto Ciospans! ... ... sentite, potremmo fare qualche giochetto interessante con le bacchette...

 

Moody: Con le bacchette!? Ma siete tutti matti? E se parte un colpo?

 

Tutti: ... ... ...

 

Sirius: E se tentassimo il sadomaso?

 

Tutti: T_T;

 

Sirius: Era un'idea carina...

 

Harry: Sto moreeeeendoooooooooo...

 

Silenz: Si, l'idea sarà pure carina...ma chi ha intenzione di farsi frustare? Su faccia un passo avanti...

 

* Tutti fanno un passo indietro...tutti tranne Ciospans che non si può muovere per ovvie ragioni*

 

(Harry: Dhò!)*

 

Sirius: Bravo Harry! Sei un esempio per tutti noi! Harr... Harry? Harry! Oh, mio Dio! Silente! Harry è....

 

Zio Voldie: Così scompare Flarry Ciospans... erano sedici anni che aspettavo questo giorno! Su ragazzi *rivolto ai deatheaters* dopo si va tutti a festeggiarea casa di Wormy!

(Eh? n.d.Wormtail) Deatheaters: YEEEEEEEEEEH!!!!

 

Silenz: Ma no! Guardate, è vivo…  credo… bè, nn è poi così importante, dove eravamo rimasti?

 

*Toc, toc*

 

Silenz: E mò chi è?

 

Zio Pitty: Bho, gli invitati ci sono tutti…

 

Ronny: Apro io!

 

* Una grossa faccia da rospo appare all’orizzonte…*

 

Ronny: °___°;;;;

 

Harry(resuscitato): °___°;;;;;;;;;;;;;

 

Granny: Porkaputtanazoccolaschifosaluridamaialaaaaaadsfjhcjhsvhvhs………………

 

Umbry: SORPRESA!

 

* Harry risviene*

 

Ron: Harry! PORKO ROSPO!, cosa ci fa qui lei!

 

Hermy: Nn era morta lo scorso libro?

 

Granny: Magari…

 

Umbry: Sono qui perché mi ci ha mandato il sommo, illuminato, attraente ministro della magia!

 

Tutti: COSA!?

 

Silente: Di nuovo?

 

Umbry: Si, si, si, si, si… ci sono troppe cose che nn vanno bene, Weasley, butta via le canne (gnoooooo! N.d.Ronny), onnipotente signor Voldemort, via i preservativi alla fragola, d’ora in poi, nuovo decreto ministeriale tutti i preservativi saranno alla banana perché così piacciono al ministro! Via i mantelli neri, prendiamo questi mantelloni nuovi, nuovi con i disegnino dei gatti, che so belli e colorati e con tutti stì merletti carini, carini… Via birra e burrobirra, assolutamente vietato il rum! Barili di tè! Solo tè! Pottero è morto? Allora buttatelo fuori che mi rovina la moquette, via la maionese che mi fa schifo, Tu orrido, schifossissimo lupaccio, vammi a prendere la Nutella,barattolo da 2 kili!(Questa da pure gli ordini, porkputtanaschifosafanculolaumbridge,il ministro,esunonno!Facciadarospo! N.dLupin)

 

Ron: E adesso?

 

Fred: Proprio adesso…

 

Gorge: …che avevamo iniziato a divertirci…

 

Fred: …giusto, Hermione?

 

* Hermione si pulisce la bocca da sostanza ignota*

 

Hermy: Eh?

 

Granny: E’ da tutto il quinto libro che quella là mi sta a macerare i coglio…(professoressa! N.d.Jey) (Vabbé, ma quando ci vò ce vole, no? N.d.Granny)

 

Pitty: A quanto pare l’Ode è giunto alla sua evidente conclusione…

 

Voldie: Nn sarà una povera rincoglionita a fermare il sacro Ode, giusto ragazzi?

 

Death: YEEEEEEEAAAAH!!!!

 

Voldie: Tu rospaccio schifoso! Bacucca  immerlettata! Farai meglio ad alzare i tacchi e a fuggire il più lontano possibile da qui, prima che l’onnipotente, che sarei io, ti riduca ad una ameba disgustosa! A un parassita strisciante, ad un bruco orrido sulla scala evolutiva!

 

Granny: Mio Dio,lui si che ci sa fare con le parole… sento che mi sto innamorando…

 

Umbry: Oh, senti un po’, ciccio! Secondo il decreto ministeriale n° 425356789, ti dovrei buttare fuori di qua a calci in culo, personalmente! Però… però sono buona, lascerò che siano i dissennatori a farlo al posto mio…

 

* Due spaventosi dementors appaiono dietro il rospo con  fare minaccioso*

 

Umbry: Allora che ne dice? Vuole ancora combattermi?

 

Voldie: Ma certo, per chi mi ha… un momento, ma quelli non sono… Gorge! Arcibald!

 

Dementor (1) al (2): Ma tu… guarda che graziosa sorpresa, Arcibald…

 

Dementors (2): E’ quanto mai ovvio, George vecchio mio… il Signor Voldemort, con la sua deliziosa congrega…

 

Voldie: E’ un vero piacere rincontrarvi ragazzi, come state? E la famiglia? Tutto bene?

 

Umbry: Ma questo, che significa!!!??? Attaccatelo, imbecilli!

 

Silenz: Ma come, cara Umbrigde, non lo sa? Sono vecchi amici, Voldie conosce, più o meno, tutti i dissennatori di Londra…

 

Voldie: Che volete unirvi alla nostra festicciola, regà? C’è felicità da fregare in abbondanza, qui…

 

Dementors (1): Oh, no… Siamo molto obbligati, Signore…

 

Dementors (2): Ma…

 

Dementors (1): Siamo ancora di ronda… sa, prima il lavoro…

 

Umbry: Insomma! Idioti, sbrandellati! Lui, dovete attaccare lui!!! Dategli il bacio! Il bacioooooooo!!!!

 

Dementors (2): Uuueh, Madame, mica siamo gay!

 

Dementors (1): Certa gente è davvero assillante, non trovate Lord?

 

Umbry: Vabbè, i dissennatori, nn hanno funzionato… Per stavolta mi ritiro sconfitta! Ma tornerò! Uah!ah!ah!ah!ah!ah!ah! ah!ah!ah!ah!

 

* La Umbridge si smaterializza in una nuvola di fumo, insieme con i due dissennatori*

 

Ron: La rivedremo?

 

Herm: Temo di si, Ronald…

 

CHAP3

Ci vuole un fisico bestiale (Come il mio!!! n.d.Voldie)

 

 

 

 

Jey: C’ho voglia di cantare…

 

Mina: °___°;;;

 

Jey: Eeehhh!? Bè? Che è quella faccia?

 

Mina: Nnno… nieeentee… scusa, vado… di là… un attimino…

 

* Mina acchiappa tutti gli invitati dell’Ode è li trascina fuori dalla stanza *

 

Mina: Attenzione! Questa nn è un’esercitazione, ci siamo allenati duramente per resistere a tutto questo, sperando in un miracolo… ma era inevitabile che un giorno accadesse…

 

Ron: Oh, no… questo vuol dire che…

 

Mina: Si… Jey, ha… deciso di cantare, che Dio ci aiuti!

 

Pitty: Oh, porka... e adesso? E' la morte!

 

 

Herm: Non vogliomorire, nonvogliomorireeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!! Sono troppo giovane, bella e inteligente per morire!!!!! NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!BUUUUUHAAAAAAAAAAAAAHHH!!!! GNOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOHHHHHHHHHH!!!!!!!

 

Ron (Si avvicina e con passione, le da un meraviglioso, slinguazzoso, bacio d'ammmmorrreeeeeeee!!!! Poi la guarda negli occhi e le dice: Qualunque cosa accada, sappi che io... io...

 

Herm: °////° Si?

 

Ron: Io...

 

Herm: Si?

 

Ron: Io....

 

Tutti: Si?

 

Ron: Io...

 

Herm prende una mazza chiodata (una cosa!? n.d.M) (Era della collezione di Voldie n.d.J) (Ehi, Ladri! n.d.V) e la sbatte in capa a Ron che strammazza a terra.

 

Herm: Bè... °////°;; quando mi si inceppa il pc funziona... dite che è morto?

 

Fred: Non è che sia tanto vivo...

 

Silenzino: Stendeteci sopra un lenzuolo ecchisenefrega! Tanto sono già un kasino in quella famiglia, che se ne parte uno campano meglio tutti...

 

Jey: Scusate, cari, ma io c'ho da fare il mio spettacolino canoro....

 

Mina °_°;;;;: Jey, Caaaaraaaaaaaaa, Jey....

 

Jey: Si? Che c'è?

 

Mina: Ho appena visto passare Orlando Bloom tra le lapidi, xhé non vai un attimo a dare un occhiata? Eh? Semmai poi torni, con calma pero! Non vorrei che inciampassi, sai il cimitero dei Riddle è pieno di buche..... vai, tesoro, eh? Ma certo che l'ho visto, forse si è nascosto, da qualche parte... cercalo, no?

 

*****Jey parte all'inseguimento di Orlando...*****

 

Mina: Ho guadagnato un pò di tempo...

 

Wormy: SIGNOREEEEEE!!!!! E' Terribile!!!!! E' successa una cosa terribileeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!

 

Voldie: ODDIO!!! Sono finiti i preservativi alla fragola!?

 

Wormy: Eh? n...

 

Voldie: Allora quelli alla banana!!!???? No, dimmi di no! Signore, alla banana no!

 

Wormy: No, neanche questo, se mi lasciaste fin....

 

Voldie: Oh, signore della sacra gomma, brillante spirito del caucciù, mille grazie Dei del sexy show, non può esserci niente di peggio, allora! Dimmi pure, caro Wormy....

 

 

***** Wormy si avvicina al suo affascinante padrone e gli sussurra all'orecchio*****

 

Voldie: Che cosa!!!??? Ma nn è possibile....

 

Wormy: L'ho visto con i miei occhi, potrei giurarlo! Entrata proprio in quel negozio....

 

Voldie: Questo si che è un guaio....

 

Mina: Che succede?

 

Voldie: Eh? Ah, no, niente.... scusate, ma si è presentato un impegno urgente, sapete com'è... work is work, and the time is money....

 

Wormy: Si, bella festa, ma noi ora dobbiamo proprio andare.... è stato un piacere....

 

Voldie (a tutti i Death): Regàzzi, sloggiamo, va! ***** I Death, se ne vanno*****

 

Mina: Chissà xhé se la sono squagliata....

 

Jey (ritorna sfinita, tutta spettinata e con un grande scatolone tre le mani): Mi avete mentito, non c'era Orlando!!!!!! Ma io ve la faccio pagare adesso!!!! UUAH!AH!AH!AH! Peggio x voi! Sapete cos'ho qui? NO? Bene! ***** Jey tira fuori dallo scatolone un mega-maxistereo con casse ultra sound portatili e microfono con cintura portamicrofono col disegnino dei Puffi***** Carino il mio giocattolino, vero? Fortunatamente c'era un negozietto di elettronica proprio dietro il cimitero, seconda lapide a destra, dopo la tomba di Elvis....(e poi dritti fino al mattino) una fortunata coincidenza...

 

Mina: °______°;;;;;; (Ora capisco xhé i Death se l'erano data a gambe.... n.dM)

 

Tutti: °_________________°;;;;;;

 

Jey: UAH!AH!AH!AH!AH!AH! E' la vostra fine!!!!!!!!!! AH!AH!AH!

 

Harry (Resuscita e guarda Jey col microfono in mano): Gesù...

 

 ***Rimuore****

 

Jey: Vai con la musicaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!

 

(883- Hanno ucciso Harry Potter)

 

 

Solita notte al ballo del cepp,

nel locale stan suonando le stravagarie

loschi individui a quel banco laggiù

so tutti incappucciati, ma che stanno a fa?

 

Tutto ad un tratto la porta fa slam!

Gazza entra di corsa con una novitààà...

dritta sicura si mormora che le bacchette han fatto Baaannng....

 

Hanno ucciso Harry Potter

chi sia stato non si sa

forse quelli del ministro o forse tu-sai-chi,

Hanno ucciso Harry Potter

se poteva immaginà,

è già da sette libri che ce stavano a provà....

 

Al funeralè, a Duddley e alla zia

zio Vernon dice: che volete che sia?

(Caramel): Quel che è successo non mi fermerà,

Silente non vincerààààààà.....

 

 

Mina (con supertappi proteggi orecchie da Jey): STOP! STOP!!!! Per carità!!!! E questa la chiami musica?

 

Jey ç/////ç  (Sigh): Perché? Non ti piace?

 

Mina(Che ci tiene all'amicizia con Jey -e a continuare a vivere nelle sue fic-): Eh? Ma...no.....è..... cari....na..... vero?

 

Tutti: Come no....

 

Herm: Deliziosa!

 

Pitty: Si, come un dito nel...

 

Hem: Professore!!!!

 

Pitty: Che c'è? Io sono onesto...

 

Jey: Davvero vi piace come canto?

 

Mina: Ma certo, Jey.... cioè, non sei perfetta, ma ti manca la pratica, tutto qua....

 

Jey: Bene, xhé ho ancora tante canzoni cantare!!!!!!!!!

 

******* SGUARDO OMICIDA VERSO MINAKO*****

 

Mina: Ops....

 

Silenzino: Vi prego fermatela!

 

McGranny: Io non ce la faccio, più.... preferisco le mandragole a questa tortura!!!!

 

Fred: Vi prego!

 

George: Non resisto!

 

Lupin: Sparatemi, vi supplico, non merito tutto questo male!!!!!! Sono solo un povero lupo mannaro, sfigato e disoccupato....

 

Sirius: C'è un limite anche alla sopportazione!!! FIEROBECCOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!! Si parte per le Fiji!!!!!!

 

Jey: Tutto questo affetto mi commuove.... va bene x oggi non canto.

 

Tutti: SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

******************************************************************************************************************************************************************************************************************

 

..... ma domani è un altro giorno.........

 

 

 

 

Chap4°

All'inseguimento!!!! (Stè! Illuse... n.d.Voldie)

 

 

Mina: Allora Jey, ti è passata la voglia di cantare?

Jey: Bè, sai... ci ho pensato a lungo, non credo di avere un gran talento canoro... forse dovrei lasciar perdere, tu che ne dici?

Mina: Davero!? Oh, voglio dire, Davvverrooo? Oh, povera Jey, che scelta estrema, povera cara, sarai distrutta dal dolore, vero? Povera, povera cara....

Jey: Mina, mi stai soffocando....

Mina: Oh, certo, tesoro.... piangi, piangi pure...

Jey:Mina, ormai ho un polmone defunto...

Mina: Che dici, cara?

Jey: PIANTALA DI STRITOLARMI; STO MORENDO!!!!!!!

Mina: Oh, pardon....

*** Mina lascia andare Jey, che per precauzione si da una tastatina alle costole (non si sa mai.... n.d.J)****

 

 

Jey: Come sta Harry?

Mina: Chi Harry?

Jey: Harry Ciospans! Dov'è finito? Non lo vedo...

Mina: Ah, quel coso morto sul pavimento... credo che Voldemort l'abbia portato alla discarica, diceva che si sente più sicuro se lo butta nell'inceneritore personalmente...

Jey: Ah, capisco... CHE COSA!!!??? Dobbiamo fermarlo! Corri MINAKO!!!! Prendiamo la mia auto super turbo, andiamo!!!

Mina: Ehm, Jey?

Jey: Che ci fai ancora qui? Muoviti, la Rowling ci ammazzerà, lo so, lo sento... SBRIGATI!

Mina: Jey, uno, tu non hai una macchina, due, tu non sai guidare!!!!

Jey: Me ero dimenticata.... CHE COSA POSSIAMO FARE!!!??? Se Voldemort incenerisce Harry, finirà anche la fiction.... lui è (per quanto ciò mi secchi ammetterlo... n.d.J) il PROTAGONISTA!!!!!!

Ron: Ci sarebbero le scope... le sapete usare quelle?

Jey: Ron, non è il momento delle pulizie di casa o cose più importanti a cui pensare!

Ron: Veramente io int...

Mina: Ormai dovrebbero essere già arrivati, se anche corressimo non ce la faremmo mai ad arrivare in tempo!

Jey: Dannato ministero e i suoi "Tappeti volanti illegali" a quest'ora saremmo già alla disacrica con uno di quelli!

Ron: Ragazze... le scope pos....

Mina: Non ci disturbare Ron, stiamo pensando a come fare!

Jey: Ti ricordi il numero della nuvola speady? Ci prendiamo una Speady taxy che...

Mina: Jey, non esiste niente del genere!

Jey: ODDIOOOOOO!!!!!

Mina: E' FINITAAAA!!!!

Jey: UUAAAAAAAAAH!!!

Mina/Jey: UUUUUUAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHH!!!!!

 

Ron: ADESSO BASTAAAAAAA!!!!!!! PRENDETE STé MALEDETTE SCOPE E VOLATE FINO ALLA DISCARICA!!!!!!! GUAI A VOI SE SENTO UN SOLO LAMENTO IN PIù!!!!!

Mina: °___°;;;

Jey: °___°;;;

Ron: DI CORSA!!!

Mina/Jey: Signorsi!!

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**** Le signorine montano sulle scope e partono all'inseguimento del signore del male! PEPPEREPE!!!!*****

 

Jey: Uao! Mi sento come in un romanzo!

Mina: Io vorrei sentirmi un pò meno in aria...

Jey: GIù IN PICCHIATAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!

Mina: UUUUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH!!!!! °________°;;;;;;;;;;;;

******Alla fine atterrano all discarica (con dieci minuti di ritardo.... Mina si è fermata all'autogrill, che mollacciona! n.d.J) ( Per colpa tua o arvomitato pure l'anima!!!! n.d.M) (E' stato divertente... n.d.J) (... Si, come un pugno sulle gengive... n.d.M)

 

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

 

Zio Voldie (Davanti all'incerenitore): Finalmente, ce ne è voluto del tempo, ma finalmente il bimbo sopravvissuto è defunto! Togliamoci i cappeli in segno di rispetto...

Wormy: Ma signore, noi non abbiamo i cappelli (io nn ho neanche i capelli ... n.d.W)

Voldie: Meglio così... Addio Potter! Sei stato un spina nel fianco, un ciottolo molesto nella scarpa!!!! Non ti ho mai potuto sopportare....

Jey(facendosi largo fra i mangiamorte): Ecco, ora so a chi non devo lasciare il compito del discorso al mio funerale....

Voldie: Oh, Jey... sei arrivata tardi, Potter è... come dire, Pufff! Scomparso... in una nuvoletta nera, nera...in un turbinio di luci e fiamme scarlatte, Oddio, ma perchè non ho preso il liceo classico, senti che poeta...

Jey: Dove si trova il quattr'occhi?

**** Voldie indica una nuvoletta di fumo nero che esce dal tubo del incerenitore ****

Voldie: Guarda come sale in cielo.... nn è uno spettacolo comuovente?

Jey:  °___°""

Mina:  °___°""

Voldie: Uaaah! AH!AH!AH!AH!AH! Cough, cough! (maledetto bamboccio, anche in versione gas nocivo mi rompi le palle!!! n.d.V) Rassegnatevi, è finita...

Mina: Jey...

Jey: Mina...

Mina/ Jey: SIAMO SPACCIATEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

**** Jey tira fuori la penna, un foglio e inizia a scrivere****

Mina: Noi stiamo per essere linciate dalla Rowling e tu che fai? Ti metti a scrivere!?

Jey: E' il mio testamento... senti, non ti dispiace se il pc, me lo porto nella tomba, vero?

Mina: No,fai pure... uffa, una storia per bene non può finire così... Harry.... HARRY!!!!

Harry(Tutto zozzo): Che te urli, ci sento mica so sordo!

Mina: Oh, scusa Harry.... °_°;;; HARRY!!!???

Jey: Harry!?

Voldie: POTTER!!!???

Mina: Ma come hai fatto a salvarti?

Harry: Ormai sono abituato a cadere dai posti alti....

Mina: cadere? No, io dicevo nell'incerenitore...

Harry: Quale incerenitore? *** Occhiata furtiva verso il signore del male, il signore del male lancia un occhiata omicida verso Wormy, Wormy osserva impacciato i propri piedi...****

Voldie: Codaliscia...

Wormy: Si padrone?

Voldie(sorridendo stringendo i denti): Non è che il sacco, con dentro Potter.... quello che abbiamo gettato nel fuoco, era un tantino vuoto?

Wormy: Non lo so... però a metà strada, si era fatto tanto leggero....

**** Omettiamo di descrivere le punizioni corporali inferte a Codaliscia....*****

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Jey: E anche per oggi siamo salve....

Mina: Jey, non ti senti un pò un vecchio cowboy che finita la missione ritorna casa?

Jey(verso il tramonto radioso): Minako cara, tu leggi troppi fumetti...

Mina: Chissà, forse hai ragione tu...

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: See you space cowboy....

 

 

 

 

Jey: L'ultima  avventura mi ha stremato....

 

Mina: Si, ma ci ha fatto bene fare un pò di movimento... , a parte il viaggio sulla Nimbus, il resto diaciamolo pure, è stato divertente....

 

Jey: A me è piaciuto solo quello.

 

Mina (rievocando immagini di puro terrore): Già.... --_--;

 

 

 

 

Silenzino: Cosa prevede il sacro O.D.E. adesso, ragazze?

 

Jey: Ah, già l'O.D.E.! me ne ero quasi scordata... dunque, adess... Oh, no!

 

Mina: Che succede?

 

Jey: I giorni a disposizione sono quasi finiti, presto il mondo esploderà! Ed io non ho ancora portato a termine manco un gioco sulla mia Play station 2!!!!! E' una tragedia! A me una consolle!!!!! Dio del mistico Joystick, pensaci tu!!!!

 

Mina: Jey, calmati... magari la Cooman s'è sbagliata, sai, gli capita spesso di fare questi errorini, guarda me, io nn ci ho mica mai creduto a sta storia!

 

Jey: Si.... forse, hai ragione tu...

 

Silenzino: Per saperlo, basta scendere all'ufficio misteri e vedere se la premonizione è stata registrata.

 

Mina: Nn so perchè ma mi ricorda qualcosa...

 

Jey: Cosa?

 

Mina: Chissà, mi verrà in mente.... Cmq come facciamo? Ci andiamo?

 

Jey: Nn abbiamo scelta, mi pare.... ci accompagni tu, Silenzino?

 

Silenz: Vorrei tanto, ma tra un pò comincia il mio programma televisivo preferito, nn voglio perdermelo, voi capite...

 

Jey: E sarebbe?

 

Silenzino: Heidi. Devo vedere se ce la fa a tornare in montagna, oh, com'è tardi.... bè, buona fortuna, mie care!

 

:::::: se ne va cantando: ... tenera, piccola una babbana cosììììììììììììììì!!!!! :::::::::::::::::::::::

 

Mina: Quasi quasi,  vado con Silenzino....

 

Jey: Ferma lì, tu vieni con me! E se il mondo dovesse esplodere? Morirebbero tutti e poi Heidi nn potrebbe più tornare in montagna dal nonno!!!! Nn potrebbe più sposarsi con Peter e avere sedici figli!!!

 

Mina: Chi? Il nonno?

 

Jey: --__-- Si, il nonno, Mina - Chan, il nonno.... dai, andiamo su....e speriamo che vada tutto bene.

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::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Harry: Io vengo con voi! Dopotutto l'ultima volta avete tentato di salvarmi la vita...

 

Jey: Sparisci Pottero, questa nn è una cosa per checche (con rispetto parlando, ovviamente) ci servono uomini forti, belli e virili!

 

Mina: In altre parole, va a chiamare il tuo padrino, tesoro!

 

Harry: Sirius è occupato al momento, xciò manda me.... o vi accontentate o andate da sole, fate un pò voi....

 

Jey: Bè? Che sta affà di tanto importante per ignorare l'onnipotente (che poi sarei io)?

 

Harry: Non farmi scendere nei particolari, va bene? Diciamo che una questione tra canidi, nn ci si può intromettere e...

 

Jey: Temo di nn capire.....

 

 

:::: Passa Lupin con il lenzuolo intorno alla vita, e con una scatola di "Durex" in mano. Va e si chiude in camera di Sirius. :::::

 

 

Jey: Ora ho capito.

 

Mina: Io preferivo restare ignorante....

 

Jey: Gnooo, però... il mio Lupin! Che delusione!

 

Mina: Scusa cara, ma da quand'è che Lupin è tuo?

 

Jey: Da quando sono diventata l'autrice della fic!

 

Mina: Aah...

 

Harry: Ora, se la smettete di fissare in direzione della porta (n.d.M ma scusa là dietro stano accadendo delle cose carine!) (Al ritorno ci passiamo un attimo n.d.J).... Ragazze mi state ascoltando!!!???

 

Jey: NO. Eclissati!

 

Mina: Siamo occupate a pensare roba oscena, riprova più tardi.

 

Harry: INSOMMA!!!! Il mondo esploderà se nn mettiamo a posto le cose!!!! SVEGLIAAAAA!!!

 

:::: Harry afferra Mina e la smuove un pochino::::: Mina fissa Harry negli occhioni verdi:::: Harry ricambia lo sguardo preoccupato:::::

 

Mina: °\\\\\° Harry...

 

Harry: Che c'è?

 

Mina: Harry, ma te l'ho mai detto che in fondo sei carino?

 

Harry: Nnnnoo, mai. P-perchè?

 

Jey: Ambè... a posto! Vieni qua Mina- Chan, tutto a posto Harry... andiamo va che il tempo stringe.

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Narratore: I nostri eroi iniziano un pericolossissimo viaggio contro il tempo. Riusciranno a scoprire i misteri riguardo all'oscura

 

premonizione, o cadranno vittima di una morte orripilante, e quanto mai dolorosa?

 

Jey: Ehi! E' sufficiente un "Buona fortuna"!

 

Narratore: Mi scusi....

 

Mina: Come ci arriviamo all'ufficio misteri? Non mi dire che dobbiamo di nuovo usare le Nimbus, perché io stavolta nn vengo!

 

Jey: No... da qui ci vorrebbe troppo tempo... dobbiamo creare una passaporta!

 

Mina: Bene....

 

Harry: Ottimo....

 

 

 

( .... .... .... )

 

 

 

 

Jey: Bè? Cosa state aspettando?

 

Mina/Harry: Noi!?

 

Jey: E chi? Io? Non sono capace...

 

Mina: Potremmo usare la polvere volante!

 

Jey: Bella idea... ma nei sotterranei dell'ufficio misteri c'è un camino?

 

Mina: Credo di no.... Oddio e adesso!? Siamo perduti!

 

Harry: Si, vabbé Regà, io prendo l'autobus... ci vediamo giù...

 

Jey: L'autobus....

 

Mina: Già...

 

 

Narratore: E mentre Jey e Mina scoprivano che la magia nn è tutto nella vita, cosa accadeva nell'oscurità dell' ufficio misteri?

 

 

 

 

 

::::::::::::::: to be continued...

 

 

 

Verso l’ufficio misteri! (parte seconda)

 

 

 

 

**** Professoressa Cooman è appesa al soffitto dell'ufficio misteri, all'interno di una gabbia di ferro. La Umbridge si trova proprio sotto di essa a sbellicarsi dalle risate****

 

Cooman: Liberamiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!! Coso skifoso, giuro che se esco di qui ti spacco il culooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!

 

Umbridge: Ma che volgarità, faccia la signora! George, Arcibald (rivolta ai due dissenatori) fatela stare zitta!

 

Dementors(1): Ma veramente noi staremmo a giocare a briscola... e poi è tardi! Che ore sono vecchio mio?

Demenotors(2): Per servizi speciali dopo le nove rivolgersi agli auror, prego.... dove eravamo rimasti George?

 

Umbridge: Incapaci.... Ma fra tutti i dissennatori di Azkaban mi dovevano capitare i Lord inglesi!!!! Ma no, non fa niente, presto tutti i miei problemi saranno risolti...***tira fuori una fototessera di Cornelius Caramel tutta cuoriciosa e consumata (con segni di rossetto) e se la strofina sul viso piena di una strana estasi d'ammmmore*** Oh, cucciolotto mio!!!!! Presto partiremo per una lunghissima luna di miele, io e te, soli soletti...

 

Cooman(tra se e se): Poveraccio, spero di no.... per la sua salute psichica e sopratutto corporale....

 

Umbridge: Hai detto qualcosa Sibilla?

 

Cooman: Vi auguro tanta felicità e figli rospi....

 

Umbridge: Fa poco la spiritosa cara la mia indovina, vedrai, presto di cosa sono capace!

 

Cooman: Aspetta...***fa x spremersi le tempie*** prevedo, prevedo.... un tuo fiasco colossale e...

 

Umbridge: Non ci scommettere!

 

Cooman: ...e che ***effetto fulmini e saette*** ingrasserai di otto kili entro la prossima settimana!!!!

 

Umbridge: QUESTO E' TROPPOOOOOOOO!!!!!! *** I dementors accorrono a fermare il gigarospoincazzato***

 

Dementors(1): Madame si calmi, non faccia così...

 

Dementors(2): Le si alza la pressione, su...

 

Umbridge(riprendendo fiato): Avete ragione, qui ci vuole una mente fresca e lucida per pensare....

 

Cooman: Ah, perché sei capace anche di pensare?

 

Umbridge: ... ... ...***respiro profondo***  conta, Dolores, 1... 2...3...4...

 

Cooman (ai dissennatori): Scommetto dieci galeoni che si ferma al cinque...

 

Umbridge: MA IO TI AMMAZZZOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!! ***corre verso la gabbia, inciampa, sbatte la testa contro le sbarre e sviene stramazzando a terra***

 

Cooman(rivolta ai dissennatori): Ho vinto la scommessa... si è fermata al cinque, sganciate cicci...

 

Narratore: Così, mentre la Sibilla Cooman vinceva d'azzardo con i dissennatori della rospa, cosa accadeva ai nostri mistici eroi?

 

Jey: Si sono persi, ecco cosa!!!

 

Mina(rigirando fra le mani la cartina stradale): Eppure non capisco... abbiamo anche la mappa, abbiamo seguito le indicazioni alla lettera, eppure...

 

Harry: Dammi un pò quell'affare, fammi vedere...

 

Mina: °//////°   Oh, Tieni tesorino...

 

Harry: Tesorinoche?

 

Mina: Oh, forse preferisci amorino dolce, o zolletta di zucchero, o tortina di mele o...

 

Jey: Basta, mi ci hai fatto venire il diabete! Si può sapere dove siamo?

 

Harry: ... ... ...

 

Jey: Allora?

 

Harry: ... ... ... ecco...

 

Jey: Ti decidi a parlare? Sono tre ore che giriamo avanti e indietro, indietro e avanti, abbiamo preso due autobus e la metropolitana, poi la sedicente scorciatoia di

 

Minako-chan e infine, dopo aver chiesto indicazioni a metà del regno unito siamo ancora qui, senza una qualche idea della strada da seguire! Allora... Potter, dove siamo?

 

Harry: ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...Due isolati dopo il cimitero di Riddle...

 

Jey: °_°

 

Mina: °_°;;

 

Harry: ...Più o meno... ... ... ... che hai Jey, ti senti male? Jey? J-Jey.... ?  Jey!!!!! Aaoooh!  Metti giù il mitra non fare

 

follieeeeeeeeuuuaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhrrrrrrrrghhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!

 

 

 

****  Così, mentre Jey polverizzava Flarry Ciospans con il mitra, x sfogare lo stress, nei sotterranei del ministero il rospo rinveniva con un gran bel bernoccolo in fronte****

 

 

Cooman: Ma lo sai che così sei più carina? Voglio dire, i rospi devono essere bitorzolosi, sennò che rospi sono? (ghigna, ghigna, ghigna...) a proposito... posso sapere,

 

gentilmente, perché mi hai trascinata quaggiù? Sono qui da ore e neanche uno straccio di spiegazione, e poi, lascia che lo dica, in questi sotterranei c'è un'aria gelida! E'

 

così umido... va bene, che ci devi abitare tu, che sei una brutta rospa e che è un habitat perfetto, ma io sono un essere umano! Vammi affà un thè caldo che sto gelando!

 

Umbridge: Trattenetemi regà che io la faccio fuori...

 

Dementor(1): Ma cos'è tutto questo ricorso alla violenza, madame?

Dementor(2): Già, si vive molto meglio stando in Peace and Love!

 

Umbridge: Ora sono sicura di essere sfigata... non solo siete gli unici dissennatori gentiluomini di Londra, ma no che dico? Dell'intera Gran Bretagna! Siete anche Hippie!

 

Ma perché? perché proprio a me mi dovevate capitare!?

 

Dementor(2): Suvvia, che dice? Lo sa che noi le vogliamo bene,no? Ecco guardi, è l'ora del thè, gliene facciamo uno bello caldo, caldo così accontentiamo anche la

 

signorina lassù...

 

Umbridge: Sono le dieci di sera, l'ora del thé è finita da un pezzo...

 

Dementor(1): Quello che conta è il pensiero....

 

Cooman: Con due zollette di zucchero, cari!

 

Dementor(1): Le ci metto anche il latte?

 

Umbridge: Non so dove la prendo la forza per non piangere...

 

*** E tutti presero il benedetto thè***

 

Umbridge: Bene, ora posso spiegarle la situazione, cara la mia indovina...

 

Cooman: Uh, era ora...

 

Umbridge: Come lei sa, il mondo, secondo una sua recente profezia, sarebbe dovuto esplodere in una settimana, ovvero tra due giorni esatti, ormai...

 

Cooman: Si... e con ciò? Nostradamus lo va dicendo da qualche millennio ma nessuno ha mai fatte tutte ste storie!

 

Umbridge: Non è questo il punto! Quello è un povero rincoglionito, ma lei ha profetizzato il ritorno dell'innominabile!

 

Cooman: Chi? Quello dei promessi sposi? Perchè, guardi che io non centro e...

 

Umbridge: Scusi, ma lei e Nostradamus siete parenti?

 

Cooman: No, perché?

 

Umbridge: Lasci perdere, non vorrei danneggiare ulteriormente la sua condizione celebrale facendola pensare troppo, cmq, dove eravamo?

 

Cooman: Al ritorno dell'innominato, se vuole le recito anche le prime righe dei promessi sposi a memoria, eh? Dunque, Quel ramo del lago di Como che vol...

 

Umbridge: Mi sta venendo un' ulcera nervosa...

 

Cooman: Allora ha sbagliato, invece del thé ci voleva una bella camomilla...

 

**** La Umbridge prende a capocciate il muro *** Il muro crolla e sommerge la Umbridge*** La Umbridge risorge dalle macerie, inciampa, sbatte la testa contro un sasso e sviene di nuovo****

 

Cooman: Povero muro...chissà quanto costerà al ministero farlo ricostruire....

 

 

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To be continued…

 

 

Dementor(2): Madame? Come va, si sente meglio?

 

Umbridge ***rinvenendo dallo stato di coma (di già? n.d.Sibi)***: Uh? Che? cosa?

 

Cooman: Oh, ma ben svegliata! Se hai finito di fare la rospa addormentata, perché non mi porti qualcosa da mangiare? Ho

 

fame e tra un pò è l'ora del mio spuntino della mezzanotte!

 

Umbridge: Che?

 

Dementor(1) al (2): Mi sa che la botta è stata un pò troppo forte...

 

Cooman: Allora voglio un panino, con mortadella, burro, alici e insalata, poi mi ci metti due fette di pomodoro e una cotoletta

di pollo, al forno mi raccomando, che fritta mi ingrassa! Per dessert mi accontento di due porzoni di budino e gelato al

pistacchio con la panna! Le ho mai detto quanto mi piace la panna? Ci vado matta per la panna io! Allora mi ha capito si o

no? SI MUOVA!!!!!

 

 

Umbridge: Arcibald...

 

Dementor(2): Si, madame?

 

Umbridge: Vammi a prendere la revolver...

 

Dementor(2): Ehm... non le sembra che...

 

Umbridge: Troppo poco? Hai ragione, finché non ne distuggo il più piccolo frammento si potrebbe rigenerare come un alieno!

 

Bene... allora prendimi la bomba che tu sai, nascosta dove noi sappiamo...

 

Dementor(2): Perché sprecare una testata nucleare per una cosa così? Dia retta a me, si tranquillizzi, faccia dei respiri

 

profondi che le metto una musichetta rilassante... le vanno bene i metallica?

 

Umbridge: Grazie, ma io ho il mio repertorio, e adesso ci vuole una musica solenne e maestosa che...

 

Cooman: Maestosa come il suo enorme fondoschiena, giusto?

 

Umbridge: No... come la sua enorme boccaccia!

 

Cooman: Ha parlato "boccuccia de rosa", finisci di spiegarmi il motivo della mia reclusione, intanto! Ho fretta! Alle tre mi inizia

 

 "X Files" in Tv...

 

Umbridge: Già, dovevo finire di spiegare... *** La Umbridge prende il telecomando dello stereo, clicca il pulsantino, si

 

abbassano le luci mentre attacca il brano "O Fortuna" di Orff*** Questa è musica, altro che i Metallica...

 

Dementors: Uh, che pippa vogliamo i metallica!!!

 

Umbridge(con voce suadente): Cara Sibilla....

 

Cooman: Luci abbassate, musica... cos'è Dolores? (ammicca, ammicca) Stai tentando di sedurmi?

 

Umbridge: Azzo dici, cretina! Ho solo creato l'atmosfera adatta al racconto!

 

Cooman: Ah, bè... sennò guarda, ti avverto che io sono etero... anche se al liceo una volta...

 

Umbridge: Insomma! Chi è che deve raccontare? Tu o io?

 

Cooman: Eh, ah ma è una storiella divertente, sai? Io stavo in un istituto femminile e così una sera...

 

Umbridge: Quando è troppo è troppo... George, passami lo scotch.

 

 

::::::::::::::::::::::  :::::::::::::::::: ::::::::::::::::: :::::::::::::::::: ::::::::::::::::: :::::::::::::::::: ::::::::::::::::: :::::::::::::::::: :::::::::::::::::

 

Umbridge: Aah... che silenzio!

 

Cooman: Nhhmm pmmm npfh!!! (Non puoi farmi questo!!!)

 

Umbridge: Che? Scusa cara, non ti capisco...

 

Cooman: Fglhhmmnn nha shmmmphf... (Figlienazoccola...)

 

Umbridge: Stavo dicendo... Ormai tutti conoscono il profondo affetto che mi lega al nostro, adorato ministro della magia

Cornelius Caramell!!! Il mio patatino dolce, il mio orsacchiottone bello! *** tira fuori la fototessera e se la sbaciucchia*** (Pciu!

Pciu!) e anche lui prova per me un amore sconfinato! Lo so, me lo sento...

 

Cooman: Umph! (l'importante è crederci...)

 

Umbridge: Era tutto perfetto! Io, lui e il nostro profondissimo amore... ma tu... tu e la tua profezia "Oh, il mondo eclisserà fra

sette giorni... presto, prepariamoci a morire!" dovevate rovinare tutto!

 

*** parte colonna sonora di Love story***

 

Umbridge: Corneliussino mio, è partito verso un'isola lontana dei mari del sud, che si è comprata con i soldi delle tasse del

mondo magico (e fregando qualcosa anche a quello babbano), per passare felicemente (e con due brasiliane di Rio) gli ultimi giorni di questo mondo, e dal quale non tornerà mai più...

 

Dementor(1) ***soffiandosi il naso*** (prooottt!): Mi commuove sempre questa parte della storia...

 

Umbridge: A meno che....  il mondo si decida a restare in piedi, fregandosene della profezia, ora capisci Sibilla? Devi annullare la profezia! Così, io e il mio cucciolotto ci potremmo sposare!

 

Jey: Si, aspetta e spera!

 

Umbridge(voltandosi di scatto verso l'entrata): Chi è?

 

*** Jey è aggrappata ad un bastone (alla Rioga x intenderci) con il mitra che pende dalla cintura e bandana alla Rambo, Minako e Harry si stostengono a vicenda (Yuppy! Posso smanastarlo un pochino qua e là? n.d.M) (NO! n.d.H), ma quest'ultimo risulta pieno di lividi e contusioni varie ed è pure attaccato ad una flebo (bè, mi dovevo sfogare, no? n.d.J) (Quella non è una donna...è un mostro!!! n.d.H) (Taci che l'ambulanza te l'ho pagata di tasca mia! n.d.J) (Sgrunf... n.d.H).***

 

Jey: Rospo, lascia andare la Sibilla!!!!

 

Mina: Giusto!

 

Jey:Prendi Harry al suo posto!

 

Harry: Ehi!

 

Umbridge: Mi dispiace ragazze, ma vedete io e l'indovina qui presente abbiamo da fare, faccende private capite?

 

Jey: Capiamo perfettamente! Non è vero Minako?

 

Mina: Ma certo! Voglio dire, ognuno ha i propi gusti in fatto sessuale... (certo che per andare a letto con la Umbridge bisogna avere lo stomaco di ferro n.d.M) (Già n.d.J) (Regà, siete disgustose! A cosa state pensando!? n.d.H)

 

Umbridge: Non ci avete capito un'emerita seg...

 

Dementor(1): Buonasera signorine, volete accomodarvi?

 

Dementor(2) a Jey: Ma che graziosa tenuta da combattimento che indossa, cara...

 

Dementor(1): Deve essere una divisa di gran classe, e lei (verso Mina) ma lo sa che ha davvero delle belle... mani?

 

Mina: Oh, ... ... ... grazie, me lo dicono tutti...

 

Umbridge: E SMETTETELA DI FARE GLI ONORI DI CASA, STUPIDI IDIOTI!

 

Dementors: Noi staremmo cercando di rimorchiare, veramente...

 

Umbridge: Dovrebbero classificarvi a parte lo sapete, vero? Citrulli...

 

Dementors: Ehi, non è colpa nostra...

 

Dementor(1): E' il nostro stile, giusto Arci vecchio mio?...

 

Dementor(2): Già, ci distinguiamo dalla folla...

 

Umbridge: Quelli che non vi notano è perché sono ciechi.... cmq, mi dispiace care fanciulline, ma non vi renderò la vostra

professoressa, se prima non cambia la profezia! Magari prevedendo il matrimonio dell'illustre ministro con una deliziosa signorina che...

 

Cooman: ... non sei tu...

 

Umbridge: Lo vedremo Sibilla... io ho metodi sicuri per convincere la gente restia ad ubbidirmi, (ghigno satanico) vero Harry?

 

Harry: Già... peccato, che io sia masochista (ma sarei scemo a rivelarlo a qualcuno n.d.H) (Lo hai appena fatto cretino...

 

n.d.J) (Vuoi dire che se ti picchio ti piace? n.d.M) (Vuol dire tante cosine Mina-chan, lascia perdere che tu sei troppo innocente per queste cose... n.d.J)

 

Mina: Cmq è impensabile che una profezia venga cambiata! Voglio dire, il futuro non si può cambiare...no?

 

Jey: Mina-chan ha ragione! La professoressa sarà pure un'indovina (e sulla questione di dubbi ce ne sono tanti... n.d.J) (Che vorresti insinuare? n.dComan) ma non è mica sovrannaturale! Non può certo cambiare il futuro!

 

Harry: Quello lo possono fare solo le Sailor Moon!

 

Jey a Harry: Guardavi Sailor moon? (Ebbè? n.d.H) Va bè... Cmq, il fatto è che non otterrà niente da lei!

 

Mina: Invece di stare qui a perdere tempo con un'impresa impossibile, potrebbe stare al fianco del suo eterno amore in preda ad un enorme passione lussuriosa, insieme, fino all'ultimo istante... (Mina-chan è sempre stata un tipino romantico... n.d.J)

 

Umbridge: Ragazze... ciò che dite, mi sta aprendo piano, piano gli occhi...

 

Mina: Ci fa piacere!

 

Umbridge: Ho finalmente capito ogni errore della mia misera vita...

 

Jey: Davvero?

 

Umbridge: Assolutamente no.

 

*** La Umbridge afferrà il telecomando dello stereo e mette tutta la colonna sonora de "Il gladiatore" e parte all'attacco con la bacchetta alzata***

 

Jey a Mina e a Harry: Aspettate ragazzi... l'attimo a bisogno di un duello.

 

Mina: Jey! Non farlo, la rospa ti farà a pezzetti!

 

*** Jey si avvicina a Minako, afferra la giovine e se la porta via per nascondersi dietro un masso ***

 

Jey: Buona fortuna Harry!

 

Harry: CHE!? MA CHE STRONZE!!!!!

 

Jey: Facci vedere la forza del bimbo sopravvisuto!

 

*** La rospa scaglia una maledizione cruciatus che sfiora di lato Harry.***

 

Harry: Azzo fai!? Cretina! Potevi farmi male!

 

 

 

 

Jey: -_-;

 

Mina: Jey, fa qualcosa ho resterò vedova ancora prima del matrimonio!

 

 Jey: Ok, farò del mio meglio... EHI, ROSPAAAAAA!!!! GUARDA UN PO' QUA!!!! SAI COS'E' QUESTO!? ***tira fuori mini telecomando***

 

Umbridge: Non crederai di fregarmi con la storia della finta bomba, vero?

 

Jey: Oh, no, cara rospa si sbaglia! Questo è... UN RICHIAMO PER CENTAURI!!!!!!!

 

Umbrdige: °______°;;;;;;;;;;

 

Jey: Eh, già... ricorda? CLOPPETE, CLOPPETE,CLOPPETE!!!!!!!!!!!!

 

Umbridge: UUUUUUUUUAAAAAAAAHHHHHHHH!!!!!!! Smettila, smettila, smettila!!!!!!

 

Jey: BHUUUUUAHAHA AH!AH!AH!AH!AH

 

*** La Umbridge inizia a correre per tutta la stanza come impazzita mentre Jey la rincorre con il telecomando in bella vista, inciampa in una pietruzza e sbatte contro una colonna portante che crolla.... sulla Umbridge che resta lì sotto.***

 

Mina: Bella mossa Jey!

 

Harry: Come hai fatto a trovare un richiamo per centauri?

 

Jey: Ho detto richiamo per centauri? Che sbadata... questo è solo il telecomando del registratore di casa mia, povera me, me

 

lo sono trovato in tasca... meno male che è andato tutto bene!

 

Cooman: Scusate tanto gioie, mi liberate o devo aspettare ancora a lungo?

 

Dementor(1): Povera madame...

Dementor(2): Ma aveva sempre detto di fare un uscita d'effetto...

Dementor(1): Già... ma ora dove andremo?

 

Jey: Potete venire a casa mia, o due fratelli che non vedrebbero l'ora di essere baciati da voi e...

 

Dementor(2): Grazie ma...

Dementor(1): Sa, siamo un tantino tristetariani, per noi solo tristezza di prima qualità...

Dementor(2): Madame non lo aveva mai capito...

 

Jey: Mi sta bene! Oh, Mina! Sono così felice che tutto si sia risolto nel migliore dei modi! Mina? M-Mina? Mina! Dove è

 

andata?

 

Dementor(1): Oh, la sua amica? Ha trovato la camera da letto qui a fianco e ci ha trascinato quel tizio con gli occhiali che era

 

con voi...

 

Dementor(2): Tipino sveglio, eh?

 

Cooman: EHI, IO SONO ANCORA QUI!!!!

 

Jey: Ah, già...me ne stavo dimenticando. Ma ora che è finito tutto, me la dice una cosa prof? L'hai prevista davvero la fine del

 

mondo? No perché sa, la cosa è un  tantino preoccupante...

 

Cooman: ... ... ... bè, sai, quando campi con un stipendiuccio da insegnante, qualche premonizione extra ogni tanto per

 

arrotondare le entrate ci vuole... cmq, no. Non accadrà niente di chè... o quasi, perché a quanto sembra un'isoletta nei mari

 

del sud sarà sommersa dalla lava entro giornata... cmq, cosa ci importa, non è vero?

 

                         ... ... ... °_°

 

FINE

 

 

 

 

 

 

 

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Narratore: Ecco che un'altra favola termina con il suo lieto fine, e anche con una morale...

 

Dementors: PEACE AND LOVE!

 

Jey: Già... ovvero, fatelo più spesso che vi fa bene alla salute e vi tiene lontano dai guai (ma solo se usate i preservativi di zio Voldie)! Ciao cicci...