Narratore: In una bella casetta nel Kansas, abitava una poveraccia molto fortunata, con i suoi adorabili zii.



Zio Vernon: Sfregiarentola! Portami un bicchiere di limonata ghiacciata!



Harry: Si, signore....



Zia Petunia: Sfregiarentola! Stira stì tre pannetti! *** montagna di panni sporchi che si perde oltre le nuvole e in cui verso metà



strada stà affitto, il cartello *** sfaticata!



Harry (facendosi venire il torcicollo per guardare in su): Si, signora....



*** Poi arrivò il principe Indaco, si sposò Dhoroty e vissero per sempre felici e contenti... ... ... ci siete cascati, eh? Gli zii

presto si stufarono di quella misera ... cosa con gli occhiali, e così pensarono che forse era arrivato il tempo di sbarazzarsene

e di comprarsi una vera cenerentola che era anche più carina da guardare.***





Zia Petunia: Oh, insomma! Finocchio, sparisci! Che qui non c'è Gepetto per te!



Zio Verny: Già, vattene... e già che ci sei porta fuori lu zicchio della monnezza, che staffà nà puzza caccolera! Magari fa anche

il bucato, passa lo straccio, lava le tende, i piatti, passa la cera, pulisci il bagno, la cucina e il salotto....e poi sparisci e non

farti più vedere!



Harry: Ma... ma...



Zia Petunia: Ecco, vai e cercati un posto dove tu nn possa più dare noia a nessuno!



*** Gli zii se ne vanno e Dhoroty resta sola***



Harry: Un posto dove non possa dare fastidio a nessuno....



:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::dietro le quinte::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::



Jey: Credi che possa esistere un posto come quello, Mina-chan?



Mina: No, credo di no... voglio dire, ma dov'è che nn rompe i maroni quello là?



Ron: Io ci sto bene...



Jey: Ronald.... tu riesci a parlare con un comodino se vuoi! Certo che ci vai d'accordo....



Ron: ... ... ... che c'è di male a parlare con i comodini?



Mina: Niente Ronnino portierino, zitto che tra un pò tocca a te...



Jey: Mina-chan, cara, guarda che ti sbagli, x la scena di Ron mancano ancora almeno tre quarti d'ora!



Mina: Ma lo so! Solo che per quanto è lento è meglio avvertirlo in anticipo!



Ron:... ... ... che c'è di male a parlare con i comodini?



:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::







Harry:

(Somewhere overe the raimbow)



E che, porka puttana.... me tocca da andà,

qui nessuno me vuole, e allora io me no vò, da quà.

Dove, nn si lavora

Io volerò

con la Firebolt in un minuto arriverò...

Con un'aereo piglio e vò

in Italia che lì so di lavoro nn ce n'è

e con i soldi dell'eredità

farò una vita da pascià...



Dursley: E noi lascerà stà....



E vaffanculo, nn sono un immigrante,

sono solo un ragazzo con dei problemi!



Sopra a stò cielo arriverò,

per rompere le scatole anche alli santi....



Jesus: Oh, no....







*** Ed ecco arrivare in bici la Umbridge che in tenuta da ciclista sportivo taglia il traguardo a casa di Dhoroty***



Umbridge: Dov'è Dhoroty!?



Zio Verny: Aah!!!!! Un rospo!!!



Umbridge: ... ... ... farò finta di non aver sentito, insomma dov'è la ragazza e il suo maledetto cane!!?? M'ha morso!



Zio Verny: Chi? Dhoroty?



Umbridge: No, misero babbano! Il suo cane!



Zio Verny: Dhoroty ha morso il cane?



Umbridge: Qualcosa mi dice che è meglio se parlo con sua moglie... è in casa?



Zio Verny: No, è sul soffitto insieme con Mary Poppins a prendere il thé.... certo che è in casa! Prego entri.... ma nn tocchi



niente! E' tutta robba mia! Ecco, aspetti nel salotto. Io chiamo la mia bella consorte e arrivo.



*** La Umbridge si sistema e dopo 20 minuti ecco arrivare Zia Petunia in compagnia di Harry e Zio Vernon***



Umbridge: Alla buon'ora!



Zio Verny: Ci scusi... prima dovevamo seviziare il ragazzo.



*** Harry appare pieno di lividi su tutto il corpo, la faccia è coperta di sangue, lui geme ma nessuno se ne strasbatte il ca**o,

perché tutti lo amano profondamente****



Zio Verny: Allora, Petunia.... questa è...



Umbridge: Sono la signora Galch.



Zia Petunia: Aah!!!! Un Rospo!!!!!



Umbridge: ... ... ... questa reazione comincia a stufarmi, un pochino sapete? Cmq, sono qui per prendere il maledetto cane di



quella mocciosa! Guardate qua! M'ha morso qui e qui....*** indica il poderoso posteriore*** un male.... un male cane! Se capite



cosa intendo! Ohi,ohi...***si massaggia il fondoschiena con aria afflitta*** Quindi sono venuta a portarlo al canile perché venga



ucciso!



Harry: Uccidere Tartufo!!?? No! Nn si può! Oh, zia Emma! Non glielo permetterai vero!!!???



Zia Petunia: Certo che si! L'ho sempre odiato quel cagnaccio!



Umbridge: Bene! Fuori ci stà il furgoncino del canile, ora portalo fuori e caricalo! Sarà una cosa veloce...



Harry: No! Nn glielo permetterò! Se ne vada via, o ce la porterò io al canile!!!!! A calci in culo però!!!!



Zia Petunia: Dhoroty!



Harry: E' una vecchia strega, acida e rospa!!!!! Zio! Zia! Se gli consegnate Tartufo vi renderò la vita impossibile, e chissene se

me



sbattono fori dalla scuola, io vi darò fuoco alla casa e anche al ministero della magia!!!!



Zia Petunia: Oh, bè.... Signora Galch, fa lo stesso se lo terremo legato? E' un cane... buono...



Harry: Con le persone buone...



Zia Petunia: Taci! Non essere scortese con la rosp.... con la nostra ospite! Ehm... allora?



Umbridge: Questo sarà il ministro a deciderlo. Ho l'ordine che mi autorizza a portarlo via... ecco, vedete? *** Mostra un lungo



rotolo di pergamena*** c'è una legge che protegge le persone dai cani che le mordono!



Harry: Se è per quello, dovrebbe esserci una legge anche per gli psicopatici che se ne vanno in giro per la strada... però,

guardi:



Io sono ancora qua e per combinazione, sono tentata di mandare Tartufo all'attacco, sa?



Umbridge: Cosa, cosa, cosa? Mi stai minacciando mocciosa?



Harry: Mocciosa te ce chiami tu sorella!



Sorella della Umbridge: E mò che centro io?



Umbridge: Non mi provocare ragazzaccia!



Harry: Ragazzaccia a me!? Io almeno appartengo alla specie umana, rospaccia!!!! Tornatene allo stagno e annegace dentro!



Umbridge: Questo è troppo!!!! Avrai presto notizie del mio avvocato! Ma prima mi farò un bel balletto sopra il cadavere di quel

cagnaccio skifoso!!!! bhuuah!ah!ah!ah! Vedrai come riderò! Mi ci faccio tutta la danza della pioggia li sopra! Bhua, ah!ah!ah!ah!

Così, si, si.... e poi mi ci faccio un mambo! Vai, vai col mambo! tatta, rattata,tattta! rattattata!



Harry: Tartufo?



Tartufetto: Grrrrrrrrrrrrr.....



Harry: Attacca.



Tartufo: GROOARRRRRRRRRRRRRR!!!!!!!!!



*** Chiamarono tutto ciò che si poteva chiamare. I carabinieri e i pompieri, il canile e il wwf ma nn ci fu verso di staccare Sirius



dall'enorme fondoschiena della rospa, fino alle dieci di sera quando "ef bi ai" (notare che, per aiutare i dislessici ho già offerto la



pronuncia esatta della parola) cominciò a lanciare i fumogeni. Rischiarono di morire tutti per asfissia, ma almeno, in un



momento di distrazione, la Umbridge riuscì a mettere Tartufo nel sacco.***



Harry: GNOOOOOOOOOOOOOO!!!!



Umbridge: Ah!ah!ah! Te l'ho fatta, talpaccia sfregiata!



Harry: Tartufinooooo!!!!! SIRIUUUUUUSSSSSSS!!!!



Umbridge: ... .... .... ....Un momento, che centra adesso quel galeotto con il cane?



Harry: Io ho detto, Sirius? N-no, p-per carità.... io quello là manco lo conosco...... ho detto Si! RI USa i denti!



Umbridge: Ah, no ecco... mi sembrava...



*** E così mentre Harry preparava la lettera minatoria contro il ministro della magia con annessa bomba, La umbridge iniziava il



suo viaggio in bici verso il canile municipale. ***





:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::dietro le quinte::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::



Mina: Ma come fa con il saccone a portare anche la bici?



Jey: Nn lo porta, se lo strascina dietro come si faceva con i prigionieri di guerra nelle grandi praterie del west! Ai tempi dei



caoboi (altra facitilitazione alla lettura, per gli italiani che sono English-no- limits all'ignoranza) (Una di quei tizi sei tu, vero



Jey-chan? n.d.M) (Cosa vorresti insinuare!? n.d.J) !!!



Mina: Uhm, cmq questo nn piacerà alla protezione animali...



Jey: Ehi! Quando ho ucciso il re leone nn hanno fatto tutte queste storie!



Mina: Tu hai ucciso il re leone!!!???



Jey: Si, bè... nn dirlo in giro però. Sai, ci tengo alla mia reputazione. *** Guardando verso gli inviati del wwf: Vi amo! Amo la



natura! ***rivolta a Mina-chan: Senti, quando se ne vanno, vammi a comprare una fiorentina... di quelle grandi, ok? L'ultima

volta



erano poco saporite...



Mina: Ce ne fossero di più di persone brave come te, Jey...



Jey: Eh, già.... ma come dire, io sono unica, inimitabile, grande, bella e sexy...



Mina: ... ... ... e modesta.



Jey: E modesta.... certamente.



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*** Dhoroty è sola e piange sul letto di camera sua, nn soltanto perché i Dursley l'avevano picchiata di nuovo, ma anche perché

La rospa aveva preso il suo adorato padrino***



Harry: Oh, Sirius.... Sirius.... Si ri...



*** Quand' ecco spuntare all'improvviso il grosso cane nero, che entrando dalla finestra si posa delicatamente sul letto,


sfondando il letto e rompendo una costola al disgraziato***


(WOF!)


Harry: OUCH...SI RI...ritornato! SIRIUS! Ma come hai fatto a scappare!!!???


(WOF!!! ARF! GROAR!!! WOF!)


Harry: Uh..... nn me ne sono perso una virgola, però.... potresti ripetere l'ultimi tre versacci, per favore?

*** Ad un tratto il cielo si fa scuro****



Harry: Ma tu guarda, che razza di tempo!



Tartufo: Woff... arff... arf...



Harry: No che nn ce l'ho l'ombrello! Oh,mio Dio riesco a capire il linguaggio dei cani! Sono mitico! Ok, ora so parlare ai serpenti e ai cani!!!



Tartufo: Groar arf, wof! ...wof! (Dovresti andare a lavorare a Discovery channel...)



*** Il telegiornale annunciò l'arrivo di un immane ciclone che avrebbe distrutto tutto quello che avesse trovato lungo il suo cammino. Gli zii di Dorhoty, siccome erano delle bravissime persone, si premurarono affinché la fanciulla fosse ben legata sul letto di casa, per aiutare il destino (AAAH!!!!! liberatemiiiiiiiiii!!!!! n.d.H)(tanto dobbiamo morire tutti prima o poi, nn fare tutte queste storie! n.d.Zio Vernon) Loro avrebbero atteso nel rifugio antiatomico in giardino.***



Harry(Legato come un salame insieme a Tartufo): Parenti traditoriiiiiiiiii!!!!!!! Ma io mo ve chiamo il telefono azzurrooooooo!!!!!!!!!



Dopo so ca**i vostri!!!! Faccio un macello!!!!!!



Tartufo: Wof.... (Stè...almeno cerca di morire con dignità)



*** Il ciclone arrivò***



Harry: M-i-i-i-i-i-i- s- s- se-e-e-e-e-e-mbr-a-a-a-a-a di stare nel frulla-to-o-o-or-r-e-e-e!!!!



Tartufo(infilato sotto a letto): Auuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!!!!!!!!!!



*** La casa si alzò***



Harry: Uh, ma guarda si vede tutta la città da quassù... ... ... ... Ehi, quello mi deve dei soldi!



Tartufo: Arf? (Cosa accadrà quando il ciclone smetterà?)



Harry: Nn so... Ehi!!!



Tartufo: Woff!!! (Cosa c'è stavolta!?)



*** Fuori dalla finestra appare un sacco di gente strana, e mentre volano mucche e barche, una vecchina stà facendo la maglia su una sedia a dondolo volante***



Harry: Giuro che nn fumerò più... neanche quella roba buona che mi presta sempre Ron....(Nn dirlo ad alta voce, ca**o! n.d.R)



*** Ad un certo punto il vento smette di soffiare e...***



Harry: Stiamo andando giùùùùùùùù!!!!!!



Tartufo: Ahuuuauuuuhhhhuuuu!!!!!! (Ma quanto sei perspicace!!!)



SBADABAMMMMMMMM!!!!!!!!!



Harry: Siamo vivi?



Tartufo: Arf.... wof? (Non saprei.... tu come ti senti?)



Harry: ... bagnato.



Tartufo: °_°



Harry: Me la sono fatta sotto...



Tartufo: Aurfiagrunf... (Cmq siamo qui, sani e salvi...)



Harry: Ma io vorrei sapere dove...



*** Dorhoty apre la porta e si trova d'avanti uno spettacolo sconvolgente. Una città dalle cassette muscole, piena di fiori, dolci e sole. ***



Harry: Abbia trovato Puffandia.... ***inizia a ballare*** Alla faccia tua Gargamella!



*** Poi, dal nulla, in una bolla di sapone appare... una.... fata.... oh, insomma! La Mc Granitt! Vestita da magica fatina con la bacchetta magica. La bolla si dissolve e la donna si avvicina a Dohoroty***



Harry: Tartufo, mi sa tanto che nn siamo più nel Kansas...



Sirius: Da cosa lo hai capito?



Harry: Intuito femminile....



Sirius: Aha...



Glinda/Granny: Sei tu la strega?



Harry: Eh!?



Granny: Ho, detto... sei tu la strega?



Harry: Ma che fai? Offendi?



Granny: Cosa? Ti ho solo chiesto se sei tu la strega!



Harry: Oh, allora cerchi rogna, amica! Sei capitata nel posto giusto, io sono rognoso....



Sirius: Grrrrrrr.....



Harry: Giusto.... anche lui, è rognoso. Siamo due psicopatici...



Granny: Nn ne dubito....



Harry: Trattienimi Tarty, io la riduco a brandelli....



Granny: Calma, calma ciccia... c'è stato un equivoco. Io sono Glinda, i Lepricani mi hanno chiamato perché hanno visto volare



una casa che poco dopo è crollata sulla testaccia verde della strega dell'est....



Harry: Io nn ho ucciso nessuno!



*** Glinda indica una pozzaglia verde/giallognola vicino alla porta della casa***



Harry: Ops... nn lo abbiamo fatto apposta, è stata colpa del ciclone!



Granny: Si, questo è quello che dicono tutti....



Harry: ... ... ... Mi stai dando della bugiarda!!!???



Granny: No, no, no..... per carità, ci mancherebbe. E poi, la stregaccia dell'est stava antipatica a tutta la terra di Oz. Puzzava,



nn si lavava mai che gli erano venute le croste verdi sulla faccia che sembrava uno zombie, come apriva bocca qualcuno ci



restava secco... ehi, io glie l'avevo detto: "Prenditi una scatola di mentine, costano poco... " Gli avevo detto "Te le pago io"... ma



niente! Era di coccio! Così alla fine aveva deciso di farla fuori il prossimo capodanno, facendolo sembrare un incidente...



Harry: Capisco...



Granny: Ci avete tolto un peso! Forza adesso... venite fuori cari Lepricani e ringraziate il travestito!



*** Una miriade di Lepricani sbuca dai cespugli****



Sta qua, sta qua,

ma non t'avvicinà,

si brutto come er cesso non te se pò guardà



Sei sceso dal cielo,

ma per me in verità,

te ce hanno buttato

e si de faccia atterrato



Lepricani: (e si di certo de faccia atterrato)



Sei brutto al quadrato

ma non t'offende perché

se te dico sei l'unico

più brutto no, non c'è



Lepricani:(semo contenti che ce stai solo te)



Sindaco dei Lepricani: Ti ringraziam di cuore ci hai reso un gran favore!



Tizio Lepricano che passava di lì: Di averci liberati ti saremo sempre grati!



Granny: La buona nuova sia propagata, la vecchia strega è stata schiacciata!!!



Lepricani: EVVIVAAA!!!!!



Harry: Questa è una banda di matti, sadici e assassini... MA NN MI AVRETE VIVAAA!!!!!!



***Cerca di scappare ma una valanga di esserini la travolge nella musica gioiosa (AAAAAH!!!!! n.d.H)****



Ding!don la strega è morta!

Eh? che dici? di che è morta!?

Ding! don venitela a guardà...



E' stato un incidente!

lo dirà la polizia

qui nessuno a visto niente



Harry: Ma che brava gente....



Ding!don la strega è morta!

Eh? che dici? di che è morta!?

Ding! don schiacciata se ne stà!



Il trans dal cielo qui arrivò

e sotto co tuttta la casa la pigliò!

Nella fantastica,

bellissima,

eccezionale, terrà di OZ!!!





Granny: Bene, ditemi solo cosa possiamo fare per ringraziarvi!



Harry: Ci fareste tornare a casa?



Granny: Ehi, sono una fata, non una compagnia di viaggi! Cmq, vediamo... dovresti seguire il sentiero dei mattoni gialli, e arrivare alla città di smeraldo... già, ecco, fai così! Li abita un vecchio mago, molto potente. Lui può aiutarti! Digli che ti mando io, mi deve dei favori...(cioè? n.d.M) (favori orali... n.d.G) (CHE!? n.d.J) (Ma nn è vero!!!!! n.d -che ancora è misterioso- mago di-oz)



Harry: Ah... ok... e quanto dista da qui?



Granny: Uhm, uhm, uhm.... nn saprei... Senti, ti chiamo un taxi! Che tanto, giallo è giallo e così, ci risparmiamo la fatica dei



conteggi...



Harry: Sei tu il capo...



Narratore: Il viaggio di Dhoroty verso la città di Smeraldo è iniziato! Nessuno può saperlo, limitiamoci ad osservare adesso,



mentre la giovine si incammina verso il futuro e...



Harry: Ma ci dai un taglio!!?? Sei noioso!



Narratore: Si, scusi....



*** Un grande nuvolone rosso si alza e si ode una macabra risata....***



Strega del Ovest: BHUA!AH!AH!AH!AH!AH!AH



Harry a Glinda: Ma nn era morta? Dio, miracolo! Lo messa sotto appena un quarto d'ora fa e già cammina! Ma è fenomenale!



Granny: Quella era la perfida strega dell'est, quest'altra è sua sorella, la perfida strega dell'ovest e puzza anche peggio di quell'altra....



Umbridge(ebbene si^^) /strega dell'ovest: Chi è stato? Chi ha ucciso mia sorella? Sei stata tu?



Harry: Ehm... conosco i miei diritti! Parlerò solo in presenza del mio avvocato e...



Umbry: Risparmiati stè storie.... era ora che quella cozza maledetta tirasse le quoia...



Harry: Qui hanno tutti un senso di "famiglia" che commuove, eh?



Umby: Bè, sai... lei era la maggiore e nn ci andavo d'accordo granché... mi fregava la roba del trucco, usava i miei indumenti intimi e poi li rimetteva nel cassetto per nn farsi scoprire, nn sai lo schifo! Mi prendeva sempre le gonne, e poi i miei genitori l'amavano molto più di me... c'è tutto un discorso di invidia fraterna insomma, cose che si sarebbero chiarite subito se quei taccagni dei miei avessero sborsato i soldi per lo psichiatra, invece di impiegarli per mandare mia sorella a lezione di balletto!!!!! Anf, anf.... e danzava con la grazia di ippopotamo!



Harry: Tutto ciò è molto interessante, ma io ora se non le dispiace avrei un pò da fare, perciò...



Umbry: ... ma ero io quella che sapeva danzare! Sapessi! Ecco, ecco... guarda qua! Pliè! Perfetto! Ecco mo ti faccio vedé anche



un pò di movimenti latino/cubani che so n'esperta ballerina, ciò pure un fisicaccio da paura! E poi è tutta una questione di



bacino... deve oscillare.... oscillare.... oscillare.....



Harry: Vedo....



Umbry: Me la cavo anche come rapper sai? Vuoi che ti faccio sentire qualcosa di mio?



Hary: No,no,no,no,no!!!!! Ho moooooooooooooolto da fare, magari un'altra volta, eh?



Umbry: Uff, va bene... ma non sai che ti perdi! Cmq, sono qui per cercare una cosa in particolare, anch'io ho poco tempo. Mia sorella prima di schiattare mi aveva fregato delle pantofole a cui sono molto affezzionata, nn è che sai dove...



Harry: Mhà! Dovresti cercare un pò in quel miscuglio verde laggiù, magari le trovi....



*** Ma Glinda con un incantesimo fa apparire le pantofole di rubino ai piedi di Dohoroty***



Harry: E mo queste che so!!!???



Granny: Mi dispiace tanto stregaccia, quelle stanno lì e lì restano....



Umbry: Come sarebbe a dire!!!!!!?????



Harry: Aoh! Nn me la facessi incazza! Glinda ardaje un pò stè pantofole, ma che si cretina? Una attimo che mo mele tolg... ma che so, incollate!!!??? GLINDA!!!!!! Nn me se staccano!!!!!



Umbry: Ridammele!



Harry: Non mettere fretta tu! GLIIIIIINDAAAAAAAA!!!!!! Ha svuotato il tubetto dell'attack, porko il clero!!!???



Granny: Quelle scarpette sono magiche. Se gliele darai ci sarà l'apocalisse.



Harry(verso la strega): ... è vero?



Umbry: Uhm... io pensavo che fossero solo pantofole, ma se sono magiche meglio ancora!!!



Harry: GLINDA!!!!!!!!



Granny: Ops... vabbè, tanto nn si tolgono cmq!



Umbry: Nn vengono via? Vorrà dire che ti staccherò i piedi!



Harry: °__°;;; Te le ripago! Nn saltiamo fuori co ste cazzate "mo ti taglio i piedi", eh!? Ci credo che non hai amici, co stò



caratteraccio! Quanto vuoi? Accetti carte di credito?



Umbry(sollevando l'accetta): 1...



Harry: Statte bona! Metti giù quell'arnese qualcuno potrebbe farsi male!



Umbry: ...2....



Harry: GLIIIIIIIIIIIIINDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!



Granny: Uh, ma insomma! Quante storie per una scena splatter!



Harry: Allora tagliamo i tuoi di piedi? Eh? Io faccio volentieri a cambio!



**** La stregaccia fa per tirare giù un accettata quando...(Guarda un asino che vola!!!! n.d.H) (Nn crederai che ci caschi!? n.d.Strega) (Salve a tutti gente, scommetto che nn avete mai visto un mulo parlante, volante, eh?n.d.Chiuchino) (Scusate regà... Chiuchino! Nn rompere le scatole di chi, ancora ha la fortuna di nn conoscerti, vieni giù! n.d.Srhek) (Era vero.... c'era un chiuco volante.... un momento cosa stavo facendo? Ah, già.... 3!!!!!!!!!!!!!!! n.d.Strega) ... l'accetta taglia il terreno perchè Harry nel frattempo aveva chiamato un taxy e se l'era data a gambe levate.******





Harry(cantando col finestrino aperto del taxy):



(follow the yellow brik road)



Vò, col taxy me dò....

vò, col taxy me dò....



vò, col taxy, col taxy,

vò, col taxy, col taxy me dò....



Io me ne vò da qua,

nella strana terra di Oz

che tanto manco qua

c'è spazio per me ce lo so!



Ciò messo due minuti e già me odiano perché,

ho sdraiato nà strega

e su sorella s'è incazzata con me!



Una città tutta verde stà

lontano dove nn so,

ma ce devo arriva perché

lì vive il mago di Oz!



E vò, col taxy me dò....

vò, col taxy me dò....

Harry: Xrò... non ci è andata tanto male, eh Tartufo?



Tartufo: Grunf? (Tu dici?)



Harry: Certo, ci siamo salvati, e poi guarda: Stiamo viaggiando senza alcuna fatica grazie al prodigio della scenza babbana. E



poi, è già tutto bello che pagato da Glind...



*** Il taxy inchioda***



Taxista: Come sarebbe a dire," è già tutto pagato"?



Harry: Ma come? Glinda non ti ha dato... nien... te?



Taxista: Fuori di qui, o vi porto in tribunale!



Harry: Ma, signore....



Taxista: FUORI!!!!!



*** Harry e Tartufo scendono. L'auto riparte.***



Tartufo: Agrrrrr? (Tu stare zitto, no, eh?)



Harry: E adesso? Cosa facciamo?



Tartufo: Io comincio ad avere fame, e non posso nemmeno mangiarti xché non sono tanto sicuro che tu sia effettivamente commestibile...



Harry: No, sicuramente no.



Tartufo: Già, ma così morirò di fame....va bè, farò uno sforzo. Comincia a condirti, a me piace la mostarda sopra la carne, e anche il Ketchup bello piccante....



Harry: Sirius, non fare lo scemo!



Tartufo: Allora troviamo qualcosa da addentare, xché se no, qui io do sfogo all'istinto primario di preservazione della specie.



*** Dhoroty si guarda intorno confusa, poi in lontananza scova qualcosa***



Harry: Laggiù c'è un campo di pannocchie. Potremo mangiare quelle!



Tartufo: Ehi, amico, hai preso per un coniglio? Un cane non mangia quella roba...



Harry: Un cane morto di fame nn mangerà più niente cmq.



Tartufo: Mi hai convinto. ... ... ... ma almeno ce l'hai un pò di sale appresso?



*** I due affamati raggiungono il campo, e rimangono molto sorpresi dal trovare un piccolo spaventapasseri intento a fumare robbina.... non molto legale.***



Ron/spaventapasseri: Ehilà.... come butta bamboli? Gradite un pò di sfriccicarelli?



Tartufo: W-o-f... (Al mio tre indietreggia lentamente....)



Harry: Piantala Tartufo, nn essere scortese.... Salve signor spaventapasseri! Come va? bene? Ok... ci spiace averla interrotta,



ma già tanto che è qui, ci chiedevamo...se lei sa indicarci la strada x la città di smeraldo...



Tartufo: Arf... Groar, wof! (Ciccio, questo qui non si ricorda manco come si chiama... figurati il resto!)



Harry: Sirius!



Tartufo: Groar... (Tanto quello non capisce niente di quello che dico!)



Ron: Si che capisco...



Tartufo: Arf... wooff!? (Visto?....che cosa!!!???)



Harry: Capisci quello che dice?



Ron: Ehi, bello.... la mia è una vita da cane, xciò mi intendo con qualsiasi fratello della banda canide! Pensa, ho lavorato anche



per la Disney, facevo il traduttore alla banda dei 101.... bei tempi, quelli!



Harry: Oh, bè... cmq, puoi aiutarci?



Ron: Certamente! Dunque seguite il sentiero sulla destra, poi sempre dritti, passate il ponte, arrivati al bivio tagliate sulla sinistra, dopo il grande melo, fate 20 passi a nord, seguite il fiume, passate il campo di papaveri e arriverete alla città di smeraldo. Semplice, vero?



Harry: Uh...non è.... che puoi.... ripetere?



Ron: Ehi, ehi, ehi... io non mi ripeto mai, bamboli!



Tartufo: Arf! (allora facci da guida!)



Ron: Non posso!



Harry: E Xchè? I contadini non ti fanno uscire dal campo?



Ron: No, no... non è quello il problema. Vedete io... non ho un cervello, vi sarei d’impaccio!



Tartufo: Groar... (E quello si era capito....)



Ron: Permetti, essere pulcioso?



Tartufo: Posso azzannarlo Dhoroty?



Harry: E basta! Scusa, tanto eh? Ma come fai a parlare senza cervello?



Ron: Hai mai visto quelli di "Mai dire lunedì"?



Harry: Capisco alla perfezione quello che vuoi dire. Però pensa, se vieni con e ci indichi la strada, forse il grande mago di Oz, ti donerà un cerevello!



Ron: Oh, ma se io avessi un cervello...



Se c'avessi un cervello

e potessi anche usarlo

sai cosa ci farei?



Potrei annoiare la gente

con una fantastica

lezione teorica

di fisica quantistica!



E invece il mio cervello

se l'è data da già un pezzo

e mai più lo rivedrò...



Harry: Colpa tua e delle canne

sei di paglia ma ti fumi

e il cervello a puttane manderai!



Ron: Ma sai! L'hai visto mai?

un campo, oh Signor!

La Maria ci passeggia Ponzi Pò...

L'arrotolo e I can smoke!



Anche se sembra il paradiso

l'ho detto, l’ho deciso

che smetto e smetterò!



E Xciò ti guiderò

dal fantastico,

fortissimo

potente mago di OZ!



Harry: Bene! Vieni Tartufo! Si riparte!



Tartufo: Groaaaarf! (Ma ho appena assaggiato la prima pannocchia!)





______________



Una città tutta verde stà

lontano dove nn so,

ma ce devo arriva perché

lì vive il mago di Oz!

 

______________

Tartufo: (Sentite un pò, io c'ho ancora fame...)



Harry: Che ci posso fare, io?



Ron: Oh, povera bestiolina... ha fame, ma io c'ho tante belle caramelline nello zainetto, si...*** allungando mano nella tasca ed estraendo delle strane pastiglie colorate*** Ecco, qua! Tieni bel cagnolino, queste te le da lo zio Ronald...



Tartufo: (Uhm, il mio stomaco è davvero strano, ma guarda! Mi è già passato l'appetito...)



Ron: Non fare complimenti, bada, mi offendo!



Harry: Eh, si offende....



Ron: Manda giù bambolo!



Tartufo: Eh, però.... sono carine, eh? *** prende con una zampa un' allegra pasticchetta a forma di cuore***



Ron: Le ho fatte io con le mie belle manine, è roba buona, di qualità...



Tartufo (sottovoce ad Harry): (Dhoroty, fa qualcosa io staffare non lo mando giù!)



Harry: E che sarà mai? Se muori vendicherò la tua morte, come un samurai dei ciliegi...



Tartufo (sottovoce ad Harry): (Harry, piantala di dire ca**ate, per favore e salva il tuo padrino!))



Harry: Eddai, se l'offendiamo potrebbe non farci più da guida!



Tartufo: (E allora inventa una scusa!)



Harry: Va bene, va bene... uff, scusa tanto eh? Il mio cane non può mangiare niente che ricordi vagamente un cuore, ha avuto una delusione amorosa con un lupo (riferimenti a persone davvero esistenti sono da considerarsi una casualità) e soffre ancora poverino...



Ron: Oh, poverino... E come mai soffre ancora? Non riesce a dimenticarlo?



Harry: Eeh, come no...certo, dimenticherà... non appena gli saranno passate le emorroid...



Tartufo:(EEEEEEEHHHHIIIIII!!!!!!! Non divulghiamo cose che potrebbero essere mal interpretate!)



*** All'improvviso, all'orizzonte i tre fessi, notano una deliziosa casetta in mezzo al verde del bosco e circondato da meli***



Ron: Mitico, la sperduta casetta di Spaccianeve e i sette nasi!



Harry: Biancaneve e i sette nani.



Ron: E io che ho detto?



Tartufo: (Chi pensi che ci abiti là dentro?)



Harry: Chissà... andiamo, lo scopriremo!



*** Si incamminano così verso il delizioso cottage, ed entrano.***



Voce sconosciuta: Uh, ci sssssono ossssspiti?



Harry: Oddio abbiamo trovato Gollum!!!!!



Tartufo: (Non dire assurdità!)



Ron: Si può? E' permesso?



Voce sconosciuta: Prego ssssignori venite avanti....





*** Lo sguardo dei tre si volge verso un delizioso cartello nero, con caratteri in bianco graziato***



Lasciate ogni speranza voi che entrate...









Harry: Premessa incantevole...



Voce sconosciuta: Oh, non fate cassso al cartello. Adoro la privacy.



Harry: Ok, ma... tu chi sei?



*** La stanza è buia, tetra... le tende coprono le finestre e una vaga luce di candela illumina una poltroncina di pelle. Quest'ultima girata di spalle sembra essere la provenienza della voce misteriosa***



Voce sconosciuta: Chi sono io? Oh,sono il tuo peggior incubo Harry Potter...



Harry: ODDIO, LA ZIA MARGEEEEEEE!!!!!!?????



Voce sconosciuta: No, Potter... l'altro tuo peggior incubo.



*** La poltrona si gira***



L'onnipotente Lord Voldemort: Buon pomeriggio, Potter. Viaggiato bene?



Harry: Uh, bè ecco, discretamen... un, momento! Tu sei...



Tartufo: Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr......



Voldie: IO sono ORVOLOSON RIDDLE, alias, Tom, alias ulteriore, Colui - che - non - può - essere - nominato.... per l'autografi prego, rivolgersi al mio agente. Insomma Potter... come va? Oh, no... tranquillo, nn fare quella faccia allarmata, si, si, lo so... l'ultima volta che ci siamo visti non è stato tutto rose e fiori, lo ammetto, ma questa è una reazione esagerata...



Harry: Non preoccuparti, hai solo tentato di uccidermi, che sarà mai?



Voldie: Uh, sapevo che avresti capito.... bene, perché mi dovrai condurre da un certo mago di Oz... lo conosci?



Harry: Di nome...



Voldie: Bè, guidami da lui Potter. Poi una volta giunti a destinazione, come è giusto che sia, ti ucciderò e ti mangerò il cuore con soddisfazione, non prima d'aver ballato sopra le tue ceneri con grande gaudio, ovviamente...



Harry: Ovviamente...



Ron: Ehi, hai degli amici fenomenali, eh bambolo? Senti un pò quanto ti vogliono bene!



Harry: Si, infatti... ormai devo cambiare il titolo dei miei libri, in: "Tutti pazzi per Harry"... ma credo che potrebbero denunciarmi per i diritti d'autore. Cmq, come mai vuoi andare dal mago di Oz?



Voldie: La mia natura mi imporrebbe di risponderti: " Per vendetta!!!!" ***effetto fulmini e saette*** ma l'autrice di questa fic, che io saluto affettuosamente con "smack", questo bacino rispettoso, (a proprosito cara, l'altra sera sei stata grande... n.d.V) mi ha assolutamente imposto una recitazione, controllata e ubbidiente. Ovvero, portami dal mago, affinché mi dia un cuore!



Harry: Un cuore?



Ron: Eh? Senza cuore? Ed io che credevo d'essere messo male!



Tartufo: (Avresti dovuto metterti in lista come tutti x un trapianto!)



Voldie: Oh, bè...Lord Voldemort non si mette in fila, lui avanza!



Harry: E sentiamo, quanto ti ha dato l'autrice per farti arrivare a chiedere..."un cuore?" Ma poi, cosa ci farai mai con un cuore!? Se mi sparisce il cattivo della storia io non sarò mai più un eroe!



Ron: Te, e le tue manie di protagonismo... cmq, no davvero, che ci fai con un cuore? Non sei te, l'oscuro signore del male?



Voldie: Oh, insomma! E' una recita!



Harry: Aaaah....ora si spiega tutto. Cominciavo a credere nei miracoli...



Voldie: Prego, regia... abbassate le luci (Più buio di così!? n.d.H), mettete la musica, con atmosfera.... microfono, e...one, e



two, e one, two...



Se di notte te ne vai

in un vicolo buio assai,

ce lo sai chi incontrerai?



Manco la morte è tanto brutta

e ce la metto proprio tutta

sono abbonato al Kedavra fanclub

ce lo sai?



Mi hanno chiamato in molti modi

ma poi si son stancati

e non man chiamato più...

Innominabile, son terribile

se ti piglio

pò so cazzi amari

nun te lo scordà!



Ma so, che con un cuor

di certo potrei cambiar

e poi senza da dovemme vergognà

ogni creatura, così amar!



Me sto affà schifo da solo

ma l'autrice poi s'incazza, e così reciterò!

(Tanto poi m'ha promesso una fiction

dove faccio secco un bimbo che io so....)



Tartufo: (Non si può dire che non abbia talento canoro...)



Ron: Già, è bravino....



Voldie: Bravino? Ehi, io stavo Death e friends band! Sono un professionista!



Harry: Ricapitolando, vuoi andare dal mago xché sei stufo di fare il cattivo e vuoi un cuore?



Voldie: Esattamente. Ehi, nn sei poi così stupido...



Harry: Grazie, e tu non sei poi così abominevole...



Voldie: Oh, non adularmi. Alla fine della storia ci sarà un Potter in meno, cmq.



Harry: Si, si... allora ciurma, si riparte?



*** Dhorory si gira e trova... una stupenda testimonianza della legge della selezione naturale in opera***



Tartufo: ( Mmm! mmmmmm!!!!! )



Harry: Tartufo!!!



Voldie: Naghini.... mollalo.



Naghini: Sssssss...igh! *** Lo sputa***



SPLASH!



Tartufo (pieno di saliva): (Ehi, quello mi aveva inghiottito! E' un canicida! ) *** rivolto al serpentone*** (Se ci riprovi di farò venire i bruciori di stomaco! )



Harry: Fortuna che questo è solo un brutto sogno creato dalla mente malata dell'autrice....



Ron: Oh, insomma ....... ad Oz?



Harry: Ad Oz!!!











_____________________

Una città tutta verde stà

lontano dove nn so,

ma ce devo arriva perché

lì vive il mago di Oz!

_____________________

*** Camminando i tre + l'Oscuro signore del male, giungono nei pressi di un'immensa foresta, macabra, spaventosa, puzzolente e fetida***



Voldie: Uhm, bel posto. Quasi,quasi mi informo se vendono appartamenti da queste parti...



Ron: Andiamo fratello incappucciato, chi vuoi che abiti da ci abiti qui? A parte le zanzare! Ho fatto male a non portare l'insetticida, guarda qua che roba...(agita, agita


braccine)...



Harry: Ma cosa ti importa delle zanzare? Tu sei di paglia! Cosa vuoi che ti succhino, l'aria? Al massimo ti può dare fastidio il ronzio... e poi, poteva essere peggio, no? Pensa ad una foresta di ragni che...



*** Non dovette finire la frase che Ron, dopo essersi fatto il segno della croce (e diversi movimenti poco educati per allontanare la sfiga) fu colto da una paura improvvisa***



Ron: Allora, chi pensi che si possa incontrare qui dentro?



Harry: Mhà, non saprei...



Voldie: Credo, prevalentemente leoni, tigri e pantere.



Ron: Leoni?



Harry: Tigri?



Voldie: ... e pantere.



Tartufo: Ehi, abbiamo già avuto a che fare con i lupi mannari, cosa volete che sia un leoncino in confronto?



Harry: Bè, un leone... è pur sempre un leone. Sono feroci!



Ron: Già, sono carnivori! Ci sbraneranno!



Harry: Ron... tu sei di paglia! Sei un vegetale! Capito? Fattelo entrare in zucca!



Tartufo: (Già, non credo che un leone ti mangerebbe...)



Ron: Fiuuu....meno male.



Voldie: Ma una mucca.... chissà.



Ron: °__°;;;



Harry: Ti diverti a spaventarlo?



Voldie: Ci provo. Uuuh! Guarda laggiù! C'è qualcosa!



Ron: Non ci casco!



Voldie: Misero vegetale! Dico sul serio! Attento!



*** Un cespuglio vicino all'uomo di paglia si muove minacciosamente***



Ron: UUUAAAAH!!!!!! MAMMINAAAAAAAA!!!!! *** Vola in braccio a Voi-sapete-chi*** SALVAMIIIIII!!!!!!!!



Voldie: Non sono tua madre, e non ho mai avuto l'intenzione di restare incinto. Togliti di dosso.



*** Il cespuglio si muove ancora***



Harry(che deglutisce nervoso): Che cosa sarà?



Ron: Spero che non sia una mucca.



Voldie: Io invece spero di si, almeno ti togli dai piedi!



Tartufo: (Fate silenzio, cretini!)



Ron: No mucca, no mucca, no mucca...



Harry: Ehm, chi va là?







(...)







Harry: Non è molto educato, eh? Insomma... c'è qualcuno, nel cespuglio? No? Le bestiole educate rispondono!



Voce dal cespuglio: RRRROOOAAAARRRRR!!!!!!!!!!



Harry: UUUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAHHHHHH!!!!!!!!!!!! *** salta in braccio a Voi- sapete-chi insieme a Ronald *** MAMMINAAAAA!!!!!!



Ron: Una mucca leonina!!!!!!!



Voldie: Cos'è? Tutto ad un tratto vi ispiro fiducia? Staccatevi, volete che usi l'Avada Kedavra!?



Harry: Ecco, bravo Tommino! Sparaflescialo! Sparaflescia la bestia feroce!



Ron: Sei tutti noi, bello! Fagli vedere i raggi verdi! Bang, bang! E non ci si pensa più!



Voldie: Io veramente dicevo su di voi, cmq.... tu, creatura dietro le fronde, esci allo scoperto affinché io possa illuminarti!



Ron: Si grande fratello ammantato di nero! Illuminalo d'immenso!



Voce dal cespuglio: Uhm... squit, no x carità.... squit... *** Esce fuori un ometto tutto ringobbito con i capelli color topo***



Voldie: Codaliscia!



Tartufo: Grrrrrrrrr.... (Peter!)



Ron: Uff... è solo il gobbo di Notre Dame.



Voldie: Che ci fai qui?



Cody: E'.... il mio lavoro part-time. Faccio il leone codardo.



Tartufo: (Senza dubbio ti si addice...)



Cody: Ehm, Ciao.... ehm.... Sirius.



Tartufo: Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.....



Harry: Buono Tartufo, su...



Codaliscia: Dunque... com'era la mia parte? Ah... si... GROARRRRR!!!!!!! Ehm, voi dovreste dimostrarvi impauriti e scappare. GROA...A...a...r... che c'è? P-perché non scappate?



Ron: Ehi fratello roditore, non per offendere, ma...



Harry: Come recitazione, ecco...



Voldie: Codaliscia sei ridicolo e insulso.



Ron: Ma come fa ad essere così sensibile e pieno di tatto?



Voldie: Spero che tu ti stia vergognando quasi quanto me, di questa scenetta penosa! Tu sei un topo, e resterai per sempre un topo! Sei il topo codardo! Ora implora perdono per aver cercato di spaventare l'innominabile Tu-Sai-Chi, e poi fila al cimitero e aspettami lì per la punizione corporale!



Cody: Si, padrone... avete ragione, io... io sono il topo codardo. Se solo avessi un pò di coraggio...



Harry: Forse se vieni con noi, il mago di Oz ti potrebbe dare un pizzico di coraggio.



Cody: Voi dite?



Harry: E perché no? Se può dare un cervello a quel mucchio di paglia e (miracolo eccezionale) un cuore a quell'ammasso nero di padrone che ti ritrovi... perché non dovrebbe riuscire a darti il coraggio?



Cody(con aria sognante): Oh, ma se io avessi il coraggio...



Sono un topo coraggioso,

con il cuore di un leone

certo si, ma solo,

se il pericolo nn c'è.



Di coraggio ne vorrei,

e so io che ci farei,

con uno ruggito da leone

io topo, ruggirei!



E così, io poi farei

la gente trasalir...

E di coraggio sempre prova vi darei!

Con un roar!

Da impallidir!



Ed invece la paura, mi assale

che tortura, mi dico "cosa ci vuoi far?"

Ma ora mi son rotto

e cos' tutto d'un botto...

il coraggio io avrò!





Cody: Oh, grazie Harry! *** Si inginocchia e gli bacia i piedi*** Smack,smack... grazie, grazie....



Voldie: Codaliscia... invece di allearti col nemico, vieni qui. Ti devo mettere il collare, sennò come faccio a schiavizzarti?



Cody: Si, padrone... *** si inginocchia e bacia i piedi di Voldie*** Smack, smack... grazie, grazie...



Harry: O Peter è vagamente masochista, o ha dei gravi problemi irrisolti...



Tartufo: (Mhà... faceva così anche con me e James. Un bacino di qui, uno di là... e un bel tradimento, di tanto in tanto, per gradire.)



Harry: Chissà cosa ci riserverà il futuro...



Ron: Evviva, si riparte! Ehò, ehò, dal mago noi andiam... Oh, che gruppetto allegro che siamo diventati! Un travestito, un cane parlante, un incappucciato con un topo lagnoso... altro che compagnia dell'anello!



Voldie: Ecco, allora, appena arriviamo a monte Fato ti faccio fare un giro turistico/scientifico interno del vulcano, contento pagliarino?



Ron: Davvero!?



Voldie: Davero, davvero... e se x caso vuole unirsi anche il quattr'occhi sfregiato laggiù è ben accetto.



Harry: Davvero... non so proprio cosa ci riserverà il futuro...oh, bè....andiamo…

 

________________________

Una città tutta verde stà

lontano dove nn so,

ma ce devo arriva perché

lì vive il mago di Oz!

 

________________________

Harry: Spero che la strega non si faccia più viva....



Ron: Una strega?



Harry: La perfida strega dell'Ovest mi da la caccia.



Voldie: Bè, come darle torto?



Ron: No,no,no, frena, frena, frena... un strega ti sta cercando, e tu non ce l'hai detto?



Harry: Me lo sono dimenticato. Andiamo, che sarà mai? Noi siamo molto più potenti insieme di quella là...



Ron: Uhm, si forse hai ragione. Noi abbiamo fratello incappucciato che ci salva!



Voldie: Poveri illusi...



Tartufo: Dai, se esce fuori la strega me la sbrano. Contenti?



Harry: Uhm, una pietanza difficile da mandare giù....



Voldie: Voi datela a me, Naghini ha sempre fame, povera bestiolina. Se ne farà un boccone anche senza maionese....



Ron: Insomma belli, siamo in una botte di ferro... qualsiasi strega ci sbarri la strada è spacciata!



Strega del'Ovest (Dall'alto di un albero): AH!AH!AH!AH!AH!AH! Non ci scommeterei la tua paglia carino!



Harry: La strega!



Tartufo: Grrrrrrrr.....(Si è messa a fare la scimmia adesso!)



Umbry: Zitto tu, pulcioso! *** Una pesante museruola appare magicamente sulmuso di Tartufo*** Vi stò seguendo da un bel pò, ringraziatemi ragazzi, sono qui per avvertirvi! Se seguirete questa ragazzina con gli occhiali, dovrete vedervela con me!



Ron: Oh, ma non c'è problema. ***rivolto a Harry*** Addio sorellina, fa buon viaggio. Andiamo Cody?



Cody: Ti seguo compare....



*** Harry li afferra e li riporta indietro (Venite qua, codardi! n.d.H)***



Voldie: E sentiamo, cosa ci fareste se non le ubbidiamo?



Umbry: Uhm, con te spaventapasseri farò un cuscino.... *** Volta verso Codaliscia*** e con te sorcio, farò delle babuccie di


topo!



Voldie: E di me?



Umbry: Non ha paura della perfida strega, signor .... .... ... uuhh, Faccia da lucertola?



Voldie: Scusi, scusi, scusi...com'è la mia faccia? Non ho capito bene...



Cody: Oddio, ora si incazza...



Umbry: Siete un ibrido skifoso, con la faccia di lucertola che tenta invano di nascondere quel brutto muso dietro metri e metri di mantello nero!!!!! E poi tesoro, si vede lontano un miglio che sei un finto magro!



Cody: Oh, mamma....



Umbry: Ma non solo, dimmi caro, dov'è che vai a farti la manicure? Dimmelo che così ci vado anch'io, forse me li fanno anche a me tutte quelle zampe di ragno pallido! Per non parlare poi di quel naso! So due fessurine insignificanti! E che ne facciamo poi di quelle due chiappete mosce che ti riporti dietro, non ti vergogni? Fai skifo! Un drago ungherese ha molta più presenza scenica di te!



*** La faccia solitamente pallida di Voi-sapete-chi si accende di un vago verdognolo muffa****



Cody: Si salvi chi può!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Tutti a terra stà per esplodere!!!!!!!!!



Umbry: Ora scusatemi tanto cari, siete adorabili, ma devo andare. Ho affari più urgenti da sbrigare. Quanto a te, ragazzina consegnami le pantofole di rubino, adesso! O puoi considerarti in guerra con la perfida strega dell'ovest!



Harry: Giammai!!!!!!!!!!



Umbry: Peggio per te, allora! Ci rivedremo! Bhuah!ah!ah!ah! *** Scompare in nuvolone di fumo nero, lasciando una gran puzza di zolfo ***



Ron: Bè, Dhoroty, non è poi così male come strega... un cuscino? Glie lo do io il cuscino! Che ci si provi a fare un cuscino di me!



Voldie: Mi ha offeso, ma non vivrà a lungo.



Cody: L'idea di diventare una babbuccia, non mi garba. Preferivo un modello più sportivo....



Harry: Ragazzi, grazie di cuore, siete meravigliosi, fate tutto questo.... per me!



Voldie: Fossi matto! E' diventata una questione d'onore fra me e quella là.



Ron: Vuole fare di me un cuscino! Ma dico...



Cody: Codaliscia è ubbidiente e segue il padrone...



Harry: Cmq sia, sono contento. Anche Tartufo è contento, vero?



Tartufo: (mnmnmmnnMMM!!!!!)



Harry: Oh, giusto... la museruola....



Narratore: Non so perché, ma sento... che la vera avventura inizia solo adesso.

 

Harry: Ehò, ehò, dal mago tocca andà...

 

Tartufo: Pòpòpòpòpòpòpòpòpò...

 

Harry: Ehò, ehò e poi ehò...

 

Voldie: Volete stare zitti, si o no? Le mie orecchie sono sensibili... Naghini è in agonia da quando avete iniziato stà solfa!

 

Ron: Io li trovo orecchiabili...

 

Voldie: Già, bè... insomma, cosa si può pretendere da un cosino di paglia?

 

Harry: Cambiamo la melodia? Dai Cody! Nella vecchia fattoria Hia, hia, oh, ce star topo!

 

Cody: Squitt!

 

Harry: Er cane!

 

Tarty: WOOF!!!

 

Harry: Nella vecchia fattoria Hia, hia, ho!

 

Voldie: Stò per fare la strage dei deficienti....

 

Harry. Dai, canta con noi! Ci stà la BISCI...*** Voldie infilza la bacchetta nella bocca di Potter***

 

Voldie: Dicevi?

 

Harry: Ggnn...nie ggn ...nte..

 

Voldie: Mm? Mi sembrava...

 

Ron: Guardate laggiù!!!!!

 

*** Di fronte ai nostri eroi appare un immenso campo di papaveri rosa, ed ancora più oltre, sorgono imponenti le mura della città di smeraldo***

 

Harry: E' meraviglioso...

 

Ron: Già.... guarda quanto oppio!

 

Voldie: ETC-CIUUUUUUUUUU!!!!! Uh, odio i fiori...

 

Harry: Andiamo, non mi dirai che sei allergico ai fiori!?

 

Voldie: Azzolutamende no! snifff!

 

Cody: Finalmente avrò del coraggio!

 

Ron: Finalmente avrò un cervello!

 

Voldie: Nel frattempo... qualcuno c'è l'ha un fazzoletto?

 

*** I tre più un canide e una serpe iniziano a correre allegri nel campo di papaveri***

 

Harry: Che bello! Mi sembra di essere in un cartone animato Giapponese degli anni 80!!!!! "Harry, che corre felice nel prato...

 

Voldie: ...E con un colpo rimane schiattato!!!!" *** prova a lanciargli un Avada ma arriva Ron che gli da uno spintone... in compenso colpisce Georgie che passava di lì per caso (Dhò!

n.d.V) ***

 

Tartufo: Io mi sento tanto Lassy...

 

Cody: Si, anch'io.... ho i piedi lessi, che non ce la faccio più!!!!!!

 

*** Ad un certo punto, proprio a metà dell' attraversata  sia Dhoroty che Cody che Naghini cadono addormentati in un profondo sonnno***

 

Ron: Che cosa bizzarra...

 

Voldie: Debe ezzere un ingandesimo della megera! Etc-ciù!

 

Ron: Si, ma perché a noi non...

 

Voldie: ETC-CIUUUUUUUUUU!!!!!! Ho il naso attappato come una bottiglia di Martini...

 

Ron: Su di noi, non ha effetto!

 

Voldie: Eh?

 

Ron: Io sono di paglia! E tu sei raffreddato!

 

Voldie: Azzo, non ti credevo cozì perspicace...

 

Ron: No, voglio dire... la magia deve essere nei fiori!

 

Voldie: Ah, ho capito... ed io che zono l'osguro zignore della derra ho già un biano!

 

Ron: E cioè?

 

Voldie: Lasciamoli lì, e andiamo dal mago zolo noi due... dai, brendi la biccola Naghini... *** vedendo il grosso serpentone da almeno 30 kili a digiuno, Ronnino scuote la testa con

energia***

 

Ron: Non possiamo lasciarli qui...dobbiamo trovare il modo di svegliarli!

 

Voldie: Ebbene?

 

Ron: Ehi, sono io quello che vuole un cervello! La mia testa ha già lavorato troppo per oggi! Sarà meglio chiedere aiuto!

 

Voldie: Chi vuoi che ci zenta? L'ape maya? Qui ci sdanno solo fiori e farfalline colorate...

 

Ron: Qualcuno ci sentirà! AIUTOOOOO!!!!! AIUTOOOOOOO!!!!!! AIUTOOOO!!!!!!

 

Voldie: Si.... qualcuno ci aiuti. E se ci salvate vi faccio endrare nel club dei Death Eathers, danta magia e morti a volontà! Più ferie pagate, e mantello nero in omaggio!

 

Ron: Smettila di fare propaganda! Aiutami a chiedere aiuto!!!!

 

*** All'improvviso inizia a nevicare ***

 

Ron(con occhi incantati): Oh, la neve... mi fa venire voglia di cantare Jingle belll!

 

Voldie: Non direi cazzate se fossi in te, piuttosto....mi sa che dovevo prendere il cappotto d'iguana...senti che arietta gelida...

 

Ron: Può darsi che serva!

 

 

*** E infatti i tre addormentati si svegliano***

 

 

Harry(sbadigliando): Uhm, si fammi tuo........

 

Tartufo: Ancora 5 minuti mammina....

 

Cody: Uhn... alla fiera dell'est... per due soldi... un topolino... Weasley comprò...Uhn...

 

Voldie: Bene, è meraviglioso... ora sono completamente partiti!

 

Ron: Almeno si sono svegliati!

 

Harry: Che è successo?

 

Ron: Un incantesimo della strega v'ha fatto dormire come ghiri...

 

Voldie: Troppo bello per durare, s'è messo a nevicare e l'effetto è svanito... chissà chi è quella brutta disgraziata che ha mandato la neve!!!???

 

Glinda(nel suo palazzo a Nord): Mi fischiano le orecchie...

 

Harry: Oh, bé... siamo arrivati!

 

Ron: SIIIIII!!!!!!!

 

Voldie: Muoviamoci che ho la viscica piena, tra un pò mi scappa dall'orecchie...

 

Naghini: Shhhhhssssssssssh..?

 

Voldie: Si, che l'ho fatta prima di partire!

 

Ron: Sarà la vecchiai...AAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

*** Così mentre Voldemort inseguiva Ronald per tutto il campo di papaveri congelati, la strega si rodeva il fegato per il fallimento del piano****

 

*** Le porte della città di smeraldo si alzavano maestose, Harry si avvicinò e suono il camapanello***

 

DLIN, DLOOON...

 

*** Dallo spioncino si sente fuoriuscire una voce***

 

Voce: Cosa volete? Non avete letto il cartello?

 

Harry: Quale cartello?

 

Voce: Il cartello! Oh, insomma è così grande che lo vedrebbe anche un cieco! Il cartell...ehm...

 

*** La porta si apre esce un omino, alto si e no come Grimli del signore degli anelli, ma senza la barba cespuliosa... in compenso, con due bei baffi da pizzaiolo napoletano. Prende un cartello, e con l'aiuto dello scalandrino lo appende , poi rientra e chiude la porta***

 

 

" Il campanello è rotto, si prega di bussare. "

 

Voldie: Stò ad Oz da nemmeno due minuti e già mi stà sul cazzo.

 

Harry: Via, via... sei sempre il solito, tu! Dobbiamo essere educati e fare una buona impressione, così sarà più semplice parlare con il mago. Avanti, Ron, lisciati la paglia, Cody pulisciti le unghie e tu...

 

Voldie (con sguardo truce): Io?

 

Harry: Cerca di sorridere,eh?

 

Voldie: Come? Così? *** (la stessa utrice non sa come descrivere la scena. Immaginate un serpente con la dentiera di Habram Simpson, e vi ci avvicinate di parecchio)***

 

Harry: Uh... no, forse... è meglio una bella faccia disinvolta, seria, fredda e crudele... sii te stesso, e andrà tutto bene.

 

TOC, TOC!!!

 

Omino: Oh, finalmente! Cosa volete?

 

Harry: Scusi tanto, vorremmo vedere il mago!

 

Ron: Su Luigi, portaci da lui, fai contento lo zio Ronald!

 

Omino: Non vi porterei dal mago neanche se tu fossi Ronalidgno in persona, e il mio nome non è Luigi! Mi chiamo Arturo!

 

Voldie: E ci vai fiero?

 

Omino: Il mago di Oz, non riceve nessuno! Nessuno può vedere il mago!

 

Harry: Perché no?

 

Ron: Secondo me questa è una città di razzisti, dite la verità! Non mi volete la dentro perché sono nero!

 

Harry: Ronald, tu non sei nero...

 

Ron: Davvero?

 

Harry: A parte questo, è la strega del Nord che mi ha mandato qui! Queste sono le scarpette rosse che mi ha dato lei, le ha prese alla perfida strega dell'Ovest!

 

Omino: E allora? Mi dovrei scandalizzare per delle pantofole? Non sono manco firmate!

 

Cody: Non sembra funzionare, ho paura che resteremo chiusi fuori....

 

Voldie: Sentite regà, qui si fa a modo mio.

 

*** Voldie sparaflescia  Arturo che sotto l'effetto delle Imperium, li lascia passare con un grande inchino***

 

Omino(con voce amorfa): Prego signori, da questa parte...

 

Harry (entrando): Ammetto che hai uno stile particolare Voldie...posso chiamarti Vold?

 

Voldie: No.

 

Ron(rivolto all'omino): Ora non fai più il gradasso, vero? Bhuah!ah!ah!ah!ah!ah!ah!ah! Tò, tò... prendi questo e questo! *** Tirà due calci sotto la cintura, l'omino stramazza a terra***

 

Omino: Grazie mille signooo...re....

 

Ron: Non c'è di che!

 

*** La città di smeraldo è un casino pazzesco, sembra tanto un quartiere di Chicago all'ora di punta, durante la settimana della birra gratis***

 

Harry: Come faremo a trovare il mago co tutto stà confusione?

 

Ron: Basta chiedere fratellino... stà a guardare! *** passa di lì una donna formosa e carina*** Ciao piccola, ma lo sai che sei proprio una grande gnocca? Bellezza, vorresti farmi un favore? *** la donna gli molla un destro colossale e se ne và***

 

Harry: Bel lavoro Ron...

 

Ron(tastandosi la guancia): Oh, è stato un caso, mo ritento *** passa una liceale*** Salve dolcezza... avrei proprio bisogno del tuo aiuto per una questione importante...*** la ragazza fugge via terrorizzata***

 

Harry: E due...

 

Voldie: Dilettante... Col gentil sesso ci vuole stile...***si alliscia la testa pelata*** guarda e impara microbo rosso...

 

*** Voldie ferma una donna*** Mi scusi, sarebbe così gentile da indicarmi la strada per il Mago di Oz? Si? Oh, grazie... ma lo sa che che lei ha un aspetto davvero delizioso? *** La donna arrossisce, e gli scrive qualcosa su un biglietto, poi se ne va***

 

Harry; Bravo Voldie!!! Ora abbiamo l'indirizzo del mago?

 

Voldie: No, ma io ho il suo numero di telefono....

 

Ron: Sté, tutta fortuna!

 

*** Il gruppo inizia a girovagare nella grande, immensa città di Oz... senza sapere se ne usciranno vivi. All'improvviso la folla inizia ad urlare e a scappare in tutte le direzioni, la strega era apparsa a cavallo della sua scopa, proprio sopra la città.***

 

Ron: Uh, la Befana! Spero che non mi abbia portato il carbone!

 

Harry: No, Ron... Quella è la strega!!!!!!!!!

 

*** Dalla scopa della megera inizia a fuoriuscire un fumaccio nero a formare delle lettere...***

 

CONSEGNATEMI DHOROTY!

 

Harry (con un gesto poco femminile) MA VAI A CAGARE!!!!!!!!!!!

 

*** la gente spaventata si reca di corsa davanti ad una grossa porta d'acciaio***

 

La gente: Fateci vedere il mago! Il mago! Chi è Dhoroty!!!??? Il mago!!!!!!!!

 

*** La copia sputata del primo omino appare davanti alla porta e sventolando un grosso bastone cerca di disperdere la folla***

 

Omino: Andate a casa! Non c'è niente da vedere!

 

Ron: Deve essere una grande famiglia quella di Arturo...ops, volevo dire numerosa... in altezza, è meglio lasciar perdere.

 

Voldie: Bè, dietro quella porta deve esserci il mago... volete che faccio il bis?

 

Harry: Prima chiediamoglielo con gentilezza... ehm, scusi signore...

 

Omino2(la vendetta): Che cosa volete? Andate a casa!

 

Harry(verso Voldie): ... ... ... ... ... vai con la due...

 

*** SPARAFLESH!!!!***

 

Omino2: Prego, signori...

 

Ron: Grazie, bei baffi Luigi.

 

Omino2: Grazie signore, buona giornata e buona permanenza a Oz.

 

Ron: Uh, adoro la maledizione Imperium...

 

Harry: Forza ragazzi... andiamo dal mago.

 

*** Percorsero il corridoio stando vicini, vicini.... tutti tranne Voldie che si teneva ad una giusta e ben dignitosa distanza, davanti al gruppo insieme a Naghini. La sala del mago sembra deserta quando....****

 

Faccia nelle fiamme: Chi osa disturbare il potente, grandioso, meraviglioso e altresì sexy, MAGO DI OZ!!!!!?????

 

*** Una grossa facciona appare nascosta da un intenso fumo verdognognolo violaceo, tra fiamme scarlatte e luminose ***

 

Harry: Uh... sono io, Dhoroty Gale, vengo da Privet Drive, quando la mia casa si è alzata in volo e....

 

OZ: Oh, senti carina!  Nn t'ho mica chiesto la cronaca della tua vita, ma solo il nome! Chiedo troppo?

 

Harry: Sc-scusi...

 

Ron(sottovoce): Uhm, nervosetto, eh?

 

OZ: Guarda che ci sento uomo di paglia!

 

Ron: Uh, che bravo...

 

OZ: Se non la smetti di prendermi per il culo ti userò per accendere il camino!

 

Ron: Ma non oserei mai prenderla per il culo, per due ragione signore: 1) La puzza e 2) lei non ce la il sedere signore, e solo una grossa, immensa faccia nebulosa...

 

Harry: RON!!!!!!!!!

 

OZ: CHE COSAAAAAAA!!!!!?????

 

Harry(schaffeggiando la faccia di Ron): ALLORA E' VERO CHE TI SEI COMPLETAMENTE FUMATO IL CERVELLO!!!!!???? CHIEDI SCUSA ALLA FACCIA, oh, ehm... VOLEVO DIRE,  AL SIGNOR MAGO!!!!!!!

 

Ron: Uh? Oh... Ok... Scusa, tanto Ozzie.

 

 

*** Il mago sbuffa fumo, mesto e borbotta... Cody stà attaccato alla caviglia di Voldie e singhiozza***

 

 

Voldie(rivolto al gruppetto tremante): Tipo simpatico, nevvero?

 

OZ: Ebbene? Perché osi disturbare il grande e potente OZ!? Parla prima che ti trasformi in un volgarissimo VERME strisciante, SCHIFOSISSIMA creatura con gli occhiali!!!!!!!!!!

 

Voldie: L'ho già detto che mi stà simpatico?

 

Harry: Siamo qui..... oh, grande e potente.... xché abbiamo bisogno del suo aiuto.

 

OZ: E sarebbe a dire?

 

Harry: I miei amici ed io, siamo qui per chiederle un favore, ecco, io vorrei tornare a casa...

 

Ron: Io vorrei un cervello...

 

Cody: Io un pò di coraggio...

 

Tartufo: Wof... arf...

 

Voldie: Io stò qui solo a scopi narrativi... *** L'autrice gli lancia un occhiataccia da lontano *** Cmq, vorrei un cuore, se nn chiedo troppo, nn troppo buono...né gentile, se fosse possibile... (SSssssSShh...! n.d.Naghini) Oh, si... anche qualcosa da mangiare per la piccola Naghini.

 

OZ: Uhm, Uhm...

 

Harry: Ehm... allora?

 

OZ: MAI INTERROMPERE UN MAGO CHE RIFLETTE, STOLTA!!!!!!!!!!! STO PER LANCIARTI ADDOSSO UNA DI QUELLE FATTURE ILLEGALI CHE MI PIACCIONO TANTO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! INGINOCCHIATI E CHIEDI UMILMENTE PERDONO!!!!!!!!!

 

*** Harry si inginocchia e chiede (umilmente) perdono mentre Voldie sogghigna ***

 

Voldie: Questo mago di Oz, è una persona deliziosa... *** rivolto al mago*** Senta, nn è che vorrebbe unirsi ai Death Eathers? Ha mai pensato ad una cariera nelle arti oscure? Pensavo giusto di sopprimere Codaliscia (Glom... n.d.C) si libererrebbe uno posto, uhm?

 

OZ: La ringrazio Signor Voldemort, ma già faccio parte del club dell'uncinetto, mi impegna abbastanza. La settimana prossima ad esempio, affronteremo i centrotavola a fiori...

 

Voldie: Oh, capisco...

 

Harry(alzandosi in piedi titubante): E per i nostri problemi?

 

OZ: TACI VERME!!!!!  Per le cose che mi avete chiesto, non potrò decidere se non dopo il superamento di una piccola, insignificante prova....

 

Ron: E cioè?

 

OZ: Portatemi la SCOPA della perfida strega dell'Ovest!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Harry: CHE COSA!?

 

Ron: La scopa della strega?

 

Cody: Ma è rischioso!

 

Ron: Ci ucciderà! Sarò trasformato in un cuscino!

 

Cody: Io in un paio di babucce di topo...

 

Voldie: Oh, quale perdita per l'umanità...

 

OZ: Andate, e portatemi la scopa della strega! Se riuscirete nell'impresa io (grande e potente) Oz, esaudirò le vostre richieste!

 

*** Fanno per andarsene quando Harry all'ultimo istante si volta indietro****

 

 

Harry: Sicuro che non vuole una Firebolt quasi nuova?

 

OZ: IL GRANDE OZ HA PARLATO!

 

Harry(girato di spalle al mago): Si, si...gne,gné, gne,gné...

 

OZ: Ti ho visto sai, monellaccio! Torna qui! TORNA QUIIII!!!!!!!

 

 

*** Ma tutti erano già belli lontani dalla sala del mago***

 

Ron: Quel tizio ha bisogno di una lunga, lunghissima vacanza....