DragoVlogs.

di Dragonheart 95
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Lista capitoli:
Capitolo 1: *** #1 DragoVlog: Il Plagio. ***
Capitolo 2: *** #2 DragoVlog: Il compleanno. ***
Capitolo 3: *** #3 DragoVlog: Amicizie in rete. ***
Capitolo 4: *** #4DragoVlog: I ragazzini di oggi. ***
Capitolo 5: *** #5 DragoVlog: Violenza sulle donne. ***
Capitolo 6: *** #6 DragoVlog: Colloqui di scuola. ***
Capitolo 7: *** #7 DragoVlog: News importanti. ***
Capitolo 8: *** #8 DragoVlog: Tombola! ***
Capitolo 9: *** #9 DragoVlog: Si ricomincia. ***
Capitolo 10: *** Missing Moments: Speciale di Natale ***
Capitolo 11: *** Serious moment: Si torna a registrare. ***



Capitolo 1
 *** #1 DragoVlog: Il Plagio. ***


Sesshomaru: Dannati fili elettrici, dannato Inuyasha. Non potevi morderti un osso di gomma anziché la copertura del cavo delle casse?
Inuyasha: Non c’è un cazzo di osso in tutta la casa. Tessaiga è una mia zanna, che devo fare mordermi i denti? Le altre cose di gomma erano: un pupazzo di Peppa Pig che odio, delle scarpe regalatemi dalla madre di Kagome che so belle e me le devo mettere …
Sesshomaru: … se tu ti metti delle scarpe allora io sono la persona più sentimentale della Terra, il che è impossibile.
Inuyasha: Eh grazie l’unica cosa che conosci è la freddezza.
Sesshomaru: E a malapena la sopportazione, ma avendo te come parente penso che andrà come va ogni uomo stanco del proprio rapporto.
Inuyasha: Da un consulente matrimoniale?
Sesshomaru: A puttane specie di incrocio incidentato tra umano e cane.
( Entra Dragonheart. )
Dragonheart: Ma avete finito?
Sesshomaru: Quasi.
( passano 5 minuti )
 
Inuyasha: Ehi finito?
Sesshomaru: Si però i cavi sono scoperti, quindi non toccare le casse.
Inuyasha: Intendi queste casse ( le tocca ) AHHHHHHHHH!!!!!
Davide: Mi sa che ho trovato la stella per l’albero di natale anche quest’anno.
Sesshomaru: Bene, l’audio è sistemato, la telecamera va, quindi ci vediamo.
( Porta via con se Inuyasha. )
 
Davide: Che puzza di cane bruciato. Vabbè lasciamo stare e …………….. si comincia!!!!!
 
Davide: ben ritrovati a tutti cari amici, in questo nuovo Vlog, che peraltro faccio uscire a San Martino. Quindi già che ci siamo: “ san Martino campanaro, suoni tu, suoni tu, suona le campane, suona le campane …. “
(Entra Sesshomaru )
Sesshomaru: te la canto io una canzone: “ Davidino cretinaro mortacci tua, mortacci tua adesso te le suono, adesso te le suono, questa canzone fa schifo, questa canzone fa schifo.”
( Se ne va )
 
Davide: Mi fa paura. Va bene, andiamo avanti. Siamo al Terzo Vlog, se consideriamo quella schifezza che fu il primo e da quando li faccio li ho intitolati: “ Un Vlog con Dragonheart 95”, ma non mi sembra un bel nome. Quindi ho deciso di dare un nome a questa cosa, che chiamerò: “ DragoVlogs” che avevo accennato nel precedente Vlog. Bene questa era la prima cosa da dire, passiamo alle altre: strutturerò il Vlog in vari momenti: Introduzione – News sul mio operato o idee avute – Trattazione dell’argomento del Vlog – Risposta alle vostre domande – Conclusione. Io ho fatto il primo punto e il secondo … quasi.
 
Davide: News attualmente, a parte il nuovo nome non ne ho. Anzi no, ne ho una: I DragoVlogs saranno una fiction a capitoli, così non pubblico tante One Shot da intasare il sito e farvi ricevere cazziatoni bestiali, i due già usciti non posso incorporarli, quindi li lascio come singoli. Bene, le News sono finite.
 
Davide: L’argomento di cui vorrei trattare oggi è: vediamo? Il Plagio, mi sembra bel modo di iniziare.
 
Inuyasha: Coglione.
Davide: Ha parlato Leone il cane fifone.
( Gridano da due stanze )
 
Davide: Il Plagio è una delle cose che maggiormente affligge il mondo della scrittura, ed è una cosa che fa incazzare. Qualche giorno fa ho letto su EFP un articolo che parla del Plagio e sono rimasto affascinato da esso che spiegava bene cosa era e alcuni casi in cui si verificò, oltretutto è un argomento molto discusso in generale dagli scrittori e lettori anche nei propri gruppi sui social network, quindi volevo condividere con voi la mia opinione qui. Il Plagio non è altro che prendere la storia di qualcuno, fare un “ copia incolla” veloce del testo e pubblicarla sotto il tuo nome. Per cercare di non farsi scoprire poi, l’autore del plagio cambia qualche elemento della storia per spacciarla per sua creazione, ma alla fine se vieni scoperto sei fottuto, perché vieni scoperto. Personalmente è una cosa che mi manda in bestia perché: ti prendi meriti non tuoi se la storia piace, a discapito di chi si fa il mazzo per scrivere qualcosa di bello e originale frutto della sua mente e se vieni scoperto poi perdi credibilità, è come dire: “ tu ti fai il mazzo per scrivere, io con un click o due ho già la mia storia senza fatica, grazie a te!” Cioè è una cosa meschina, anche se spero sia dettata per disperazione oppure frutto dell’incoscienza di un individuo che non sa cosa fa.
Davide: Personalmente io non sono mai stato vittima di plagio, a meno non me ne sono accorto. Ho letto storie come “ Indovina, indovinello” di Midory 50 e “ Dice lei, dice lui” di MikyCullen, che saluto calorosamente ciao!!!!!!!
 
Inuyasha: Non troppo calorosamente, o mi sciogli il fratello!!!!!
Sesshomaru: Fottiti.
 
Davide: Queste sono molto simili a Dice il proverbio e Intervistalo, ma non credo siano plagi, solo hanno preso punto ( spero perché così vuol dire che mi amano come scrittore xD ahahahahaha, scherzo ) dalle mie storie per realizzare le loro che preciso: hanno uno stile di presentazione molto diverso e una comicità diversa, tutti possiamo fare i comici, ma ognuno ha il suo stile. Sono onorato se hanno preso ispirazione da me davvero e posso dire che sono belle storie, genuine e divertenti. Se non avete preso ispirazione da me, chiedo scua per l’ego che ho e per la figura di merda. Detto ciò, che stavo dicendo? Ah si non sono mai stato plagiato, che io sappia!
 
Davide: Non capisco chi effettua i plagi, forse non hanno voglia di impegnarsi o hanno paura che le storie loro originali non piaceranno, se è così non è vero, o meglio non lo saprete finchè non ci proverete, buttatevi e come va va.
 
Sesshomaru: Buttati da una scogliera Inuyasha, come va va.
Inuyasha: Certo come va, va. Ma vaffanculo.
 
Davide: Detto ciò ho concluso con il mio argomento del plagio, magari continuerò a trattarlo nel prossimo Vlog se volete. Adesso passiamo alle domande. Non posso rispondere a tutte, solo ad alcune.
 
Davide: Ness chiede: Quando siete insieme, voi tre, come preferite passare il tempo? Bhè giochiamo alla play se il tempo è rutto, spesso raccontandoci barzellette e facendo a gara a chi è più forte, se il tempo è bello andiamo fuori a cazzeggiare. Come mai Inuyasha è così stupido, ma nell’anime fa il gradasso? Chiesto da rosadc. La risposta è semplice: Inuyasha ha perennemente il cervello in vacanza e dice un mucchio di cazzate, nell’anime segue un copione per cui sembra tutta un’altra persona.
 
Inuyasha: Non è vero. ( Cervello: Zitto che in 200 anni ho avuto ferie per 197 di quelli. )
 
Davide: Essendo Sesshy il re dei ghiaccioli ha acquisito la Findus e la Orogel surgelati? Chiesto dalla bravissima Yasha 26, risponde Sesshomaru.
Sesshomaru: La Findus si, la Orogel ci sto lavorando. So buoni per farci soldi.
Davide: Poi ha chiesto quanto fa 4x4?
Inuyasha: 345.
( I fratelli lo avevano raggiunto 5 minuti fa )
Davide: Ulteriore prova di quanto sei coglione. C’è vita su Marte? Questa è l’ultima domanda a cui rispondo, sempre di Faby. Tutto quello che posso dire è che nella testa di Inuyasha non c’è quindi dubito che su Marte ci sia. Il Vlog finisce qui, vi auguro buon san Martino da parte mia.
Sesshomaru: Mia e di mio fratello.
Inuyasha: Tsk!
Davide: Ci vediamo nel prossimo Vlog, a presto.
Inuyasha: Si spegne ora, dalle casse. AHHHHHHHHH!!!!
Sesshomaru: Ho io una domanda, perché è mio fratello?
Davide: Non  lo so, non lo so davvero.
 
FINE.
 
 Avvertenze: Testo modificato.

Avvertenze ancora: Le domande nei commenti potete sempre farle se ne avete, risponderò ogni volta nel Vlog successivo.  

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Capitolo 2
 *** #2 DragoVlog: Il compleanno. ***


Dragonheart: Lo striscione va messo di fronte alla telecamera, li, li a quel muro, non sulla porta, coglione.
Inuyasha: Si ho capito. Qui va bene?
Dragonheart: Si, benissimo. Cosa hai scritto?
( Gira lo striscione, è bianco. )
Dragonheart: Dovevi scrivere “ Buon compleanno Emily” perché è bianco?
Sesshomaru: ( entra ) perché Inuyasha non sa scrivere.
Dragonheart: mai impugnato una penna?
Sesshomaru: Se l’unica cosa che ha impugnato in vita sua è stata una spada ah e un mazzo di fiori per Kagome.
Inuyasha: Me li ha buttati nel gabinetto.
Dragonheart: perché?
Inuyasha: Perché ho preso dei fiori che in giapponese si chiamano “ Kikyo”.
Sesshomaru: Mi stupisco che non abbia buttato pure te nel cesso.
Inuyasha: Non ci entravo.
( Dragonheart scrive “ Buon compleanno Emily” sullo striscione. )
Dragonheart: Fatto, potete andare. Sesshomaru la telecamera è pronta?
Sesshomaru: Si, aspetta … ( la accende ) fatto. Bene, io vado ho un incontro con quelli della Surgel Sud.
Inuyasha: E io?
Sesshomaru: Con il veterinario, devi andarti a togliere le pulci.
Myoga ( nei capelli di Inuyasha ) Cavolo sono fritto.
( Se ne vanno i fratelli. )
 
( Dragonheart si sistema alla solita postazione. )
Davide: Bene posso iniziare. Ben ritrovati amici miei con un nuovo “ DragoVlog”. Questo è un DragoVlog abbastanza speciale per un motivo: oggi è il compleanno di una mia speciale amica che si chiama Emily, che colgo l’occasione di salutare: Ciaoooo tesorooooo!!!!!!
Quindi per festeggiare il suo compleanno ho deciso di non rispettare la cadenza settimanale per far uscire il Vlog, siccome c’era questo evento. I Vlog usciranno Lunedì \ Martedì, con cadenza settimanale, quindi ripeto: il Vlog di oggi è un eccezione. Altre eccezioni sono rappresentate da festività, ricorrenze e eventi.
 
Davide: Bene questa è la prima news che vi do, la seconda è che ieri dovevo pubblicare un altro capitolo di Dice il proverbio, ma per scarsa salute non l’ho scritto, domani uscirà sicuro. After Story sarà aggiornato probabilmente Domenica o Lunedì. Detto ciò con le news ho finito, direi di partire con l’argomento di oggi, che sarà … il compleanno!!! Siccome è un Vlog speciale, l’argomento sarà speciale.
 
( dal veterinario )
Veterinario: Si scopra il sedere.
Inuyasha: Non mi farà male?
Veterinario: No.
( Inuyasha scopre il sedere )
Veterinario: Almeno non quanto penso ( prende una grossa siringa e gli fa l’iniezione sul sedere )
Inuyasha: AHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!
 
 ( Sesshomaru stringe la mano a un imprenditore )
Imprenditore: La Surgel Sud  è sua.
Sesshomaru: Ho sangue freddo abbastanza per gestirla. La sede sarà trasferita in Antardite, li la mano d’opera costa poco.
Imprenditore: Quale manodopera?
Sesshomaru: I pinguini.
 
Davide: Il compleanno è la festività che ricade ogni anno nel giorno della nostra nascita e il significato del nome è abbastanza evidente:  formato da comple, parte della parola completamento e anno, indica il completamento di un anno da parte della persona, ciò avviene ogni anno, a partire dalla nostra nascita fino a quando schiattiamo. Questa festività è adorata principalmente da tutti coloro che hanno un’età compresa tra i 3-10 anni e quelli che compiono 18 anni, voi vi chiedete perché? Perché coloro che hanno tra i 3 e i 10 anni, ovvero i bambini, vedono questa festa come il massimo momento di felicità perché la famiglia si riunisce per festeggiare loro e solo loro ( i bambini amano essere al centro dell’attenzione di tutti, più di ogni altra cosa ), ricevono regali a volontà, giocano con i loro amichetti e mangiano tanta torta.
 
Davide: Per quelli che compiono 18 anni è considerato il massimo momento di maturazione e l’ingresso nel mondo degli adulti, che comporta responsabilità, diritti, doveri e anche una cosa che tutti i ragazzi sognano sin da quando entrano in una macchina: la patente. Inoltre ci sono altre motivazione, oltre queste, che rendono per chi compie 18 anni, il giorno del loro compleanno speciale: la festa mega galattica, i balli sfrenati, i regali più da adulti ( telefono, videogiochi, orologi, vestiti, soldi soprattutto. ) e soprattutto gli amici di sempre pronti ad essere con te. Insomma, si potrebbe dire che le motivazioni per i bambini e per i neo 18 enni per i quali il compleanno è l’evento più atteso siano le stesse: divertimento, regali, essere al centro dell’attenzione tutto il giorno.
 
( Inuyasha si incontra con Sesshomaru )
Inuyasha: Che male!
Sesshomaru: Ti hanno infilato qualcosa nel deretano?
Inuyasha: Umore freddo come i polaretti vedo.
Sesshomaru: Ecco cosa dovrei comprare, mi hai dato un’idea bravo.
Inuyasha: Andiamo, Davide ha quasi finito il Vlog, ho chiamato tutti.
 
Davide: Ovviamente il compleanno non è sempre un evento, poiché se non fosse per alcuni aspetti che ho già citato ( amici, regali, attenzione, festa ), sarebbe un giorno comune.
Personalmente io ho aspettato il mio compleanno in 3 diverse occasioni: ai miei 9 anni perché venivano i miei amichetti a mangiare a casa, ai miei 10 anni perché mi sentivo già adulto e ai miei 18 anni perché avevo organizzato la festa e avevo alte aspettative di divertimento, tutte centrate: mi so messo a ballare il GanGnam Style per tutto il pub con uno sconosciuto e inoltre c’era il karaoke ahahahahah.
Per il resto non ho mai considerato il compleanno come una festività importante, anche perché sinceramente non me ne importava più di tanto. Non volevo attenzione, non volevo feste, i regali si invece, dai chi è così stupido al mondo a non voler regali al proprio compleanno? Inuyasha è uno di questi, solo perché è davvero stupido.
 
( Inuyasha starnutisce )
Inuyasha: Qualcuno sta parlando male di te.
Sesshomaru: Io no.
Inuyasha Etciu!!!!
Sesshomaru: Ora si.
 
Davide: Bene ritengo conclusa la trattazione dell’argomento, adesso passiamo alle vostre domande.
Ness chiede: Ma quando piove, puzzano di cane bagnato? E se si, che prodotti usi per la tolettatura?
Davide: Ovviamente si riferisce ai due mitici fratelli cane. Bhè Ness diciamo che se Sesshomaru non puzza, perché si fa sempre la doccia, Inuyasha, non sapendo nemmeno cosa significa doccia, torna in casa appestato e io con Kagome devo fargli il bagno. Per la tolettatura, perdona l’ignoranza, non nemmeno cosa significa.
Alice Jane Raynor chiede: E se in realtà Inuyasha avesse tentato un plagio alla vera Tessaiga, che apparteneva a Sesshomaru, ma visto che non funzionava la sua copia, ha preso la vera spada e ci ha messo il copyright+brevetto?
Davide: Alice non so che Inuyasha tu conosca, ma pensare che la sua mente possa elaborare una cosa così intelligente è eresia allo stato puro, quindi non c’è nessun plagio, la Tessaiga è di diritto di Inuyasha e non ha creato nessuna copia, anche perché l’ho detto è troppo cretino.
 
Chiara_Chan chiede:  Come fa Sesshomaru a sopportare un fratello come Inuyasha?
Davide: la risposta è facilissima: Sesshomaru ha un notevole autocontrollo e poi ha un pupazzo di Inuyasha in camera che squarta ogni volta che Inuyasha lo fa arrivare all’esasperazione. Poi hai chiesto se gli ho dato un calmante? No mi spiace, Sesshomaru beve solo bibite con ghiaccio.
 
Davide: bene direi che è tutto, il Vlog finisce qui, ci vediamo alla prossima.
 
( Toc toc )
Davide: Anzi ( sorride ) Entrate pure!!!!
( Entra tutto il cast di Inuyasha )
Cast: Tanti auguri Emily!!!!!!!!
Davide: Augurissimi amica mia. Inuyasha metti la canzone.
 
http://www.youtube.com/watch?v=jqYxyd1iSNk
Parte Birthday di Katy perry e tutti iniziano a ballare.
 
Davide: ( balla con Kagome ) Ora è davvero tutto, come sempre potete fare le vostre domande nei commenti a cui risponderò nel Vlog successivo ( adesso fa una coreografia con Inuyasha insieme a Kagome ). Dal vostro Davide alias Dragonheart 95 è tutto, ci vediamo nel prossimo Vlog. Ciauuuuuuuuu
 
( Si dissolve tutto mentre tutti ballano. )

P.S. Leggete la mia ultima battuta ascoltando la canzone del link, almeno arrivate ad ascoltare il ritornello la prima volta.
 
FINE.
 

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Capitolo 3
 *** #3 DragoVlog: Amicizie in rete. ***


( Dragonheart entra in stanza e si siede davanti al PC. Lo avvia, mette il programma di registrazione, il microfono e la telecamera … )
Dragonheart: ( tocca il niente sopra il pc ) Ehi ma che cazzo … ( guarda e la telecamera non c’è ) dove diavolo è la telecamera?
( Si guarda intorno e non la trova nelle stanza )
Dragonheart: Ma tu vedi che devo fare il Vlog e non trovo la telecamera. Uffa, ma chi è stato? Mmmm …
SESSHOMARU!!!!!!!
( Arriva Sesshomaru nella stanza )
Sesshomaru: Che cazzo urli il mio nome ai quattro venti?
Dragonheart: Al massimo al vento di tramontana posso urlarlo. Piuttosto dimmi hai visto la telecamera?
Sesshomaru: Che cazzo ne so rimbambito, io stavo facendo la granita con il ghiaccio del frigo dalle 8, poi ho sentito te che urli manco ti avessero infilato una candela nel deretano e sono venuto qui.
Dragonheart: Senti brutto aborto della creatività di Jack Frost vedi di moderare i termini, devo fare il Vlog, come cazzo lo faccio?
Sesshomaru: Ho la soluzione. INUYASHAAA LA PLAYSTATION STA NELLA CAMERA DI DRAGONHEART, PORTA QUI LA TELECAMERA.
Inuyasha: ( arriva ) si, playstation playstation playstation ( canta come un bambino e si muove con le spalle a destra e sinistra ).
Dragonheart: Dammi la telecamera brutto imbecille. Che so ste cantilene.
Inuyasha: E la playstation? Volevo fare Just Dance con la canzone dei Teletubbies.
Dragonheart: Dio cane, che figlio di merda hai avuto?
Sesshomaru: Già glielo chiedo anche io quando lo nomino in bestemmia. Vieni Inuyasha, gioca con la Wii in cucina, ma prima molla la telecamera.
( Inuyasha obbedisce e sistema la telecamera sul pc, accendendola. Poi se ne va dalla stanza seguito da Sesshomaru. )
Dragonheart: Più che cane Inuyaha è un pollo. Mai visto così deficiente. Teletubbies, tsk!
( Sistema meglio la telecamera e si siede. )
Davide: Ben ritrovati amici miei, vi do il benvenuto in questo nuovo DragoVlog. Come sapete il primo punto di ogni Vlog sono le News, quindi iniziamo subito: nello scorso Vlog avevo detto che avrei aggiornato Dice il proverbio e After Story, ma non l’ho fatto. Mi scuso profondamente per la mancanza, ma la salute è venuta un po’ meno e la voglia pure, quindi …
 
( Da giù )
Inuyasha: Sesshomaru ma che cazzo di gioco è, Wii Play? Cosa è sto tiro con l’arco? Come si fa a centrare un bersaglio?
Sesshomaru: Così, guarda. ( Si gira, prende una padella, piega il braccio con quella in mano indietro e poi la tira al fratello in testa tramortendolo. ) Ehi non hai guardato! Pazienza.
 
Davide: … sono mortificato. Oggi stesso vedrò di aggiornare almeno una delle due storie, più tardi però, adesso devo pensare a registrare il Vlog e a pubblicarlo. Altra news, più che una news è una domanda, io i Vlog li faccio di martedì, ma quando ci sono festività o altri eventi, potrebbe capitare che ci sia più di un Vlog a settimana, però vorrei un vostro parere sul giorno dell’uscita, i Vlog li volete il martedì o magari il sabato? Nei commenti se vi va, esprimete la vostra opinione. Dettò ciò non ho altre notizie da darvi, quindi procediamo con il parlare dell’argomento del giorno, che vi piacerà: Amicizie in rete, suggeritomi da una mia cara amica, non faccio nomi ( tossisce ) Ness.
 
Davide: Fin dal principio dell’umanità …
( Da giù )
Sesshomaru: Non iniziare a dire stronzate che sento da qui la puzza delle tue parole.
Davide: Ok, ok statt calm. Allora diciamo che l’amicizia nasce principalmente quando due persone si conoscono in carne e ossa, parlano e parlandosi si trovano d’accordo su diverse cose e si trovano simpatici. Più che altro  persone  dello stesso territorio, scuola, città, si conoscevano, parlavo del più e del meno e poi da lì, complice qualche gusto su varie cose ( musica, film, libri. ) uguale, nascevano le amicizie. Adesso con l’avvento di internet e dei social network quali Twitter e Facebook, queste amicizie si hanno anche dietro uno schermo, con persone che non hai mai visto in vita tua che magari possono essere non solo di regione, ma anche di nazione diversa.
 
Davide: Quindi un individuo oltre a fare amicizia di persona, fa amicizie virtuali con gente sconosciuta. Tutto ciò grazie appunto alla tecnologia e alla connessione potente che i pc di tutto il mondo hanno ai server dei vari social network, che mette in contatto migliaia e migliaia di persone in tutto il mondo, migliaia.
Da una parte la considero una bellissima cosa, cioè tu chatti al computer con ragazzi e ragazze che addirittura sono di altre regioni rispetto a te e scopri in loro veri amici, migliori addirittura di quelli che conosci in carne ed ossa, dei quali ti puoi fidare e confessare tutto, anche se quest’ultimo punto non mi piace tanto, ma la gente fa quello che vuole no?
 
Davide: Insomma ti siedi, comunichi con un ragazzo ad esempio, stringi amicizia e addirittura sembra che quella amicizia sia più forte di quella che tu potresti avere con il tuo amico che conosci sin dall’asilo. Ciò poi porta a volersi incontrare di persona, a viaggiare per andare a trovare questo tuo amico o amica e scopri che ti persona parlarci è anche meglio e tu hai trovato grazie a internet un grandissimo amico. Io stesso posso raccontare che ho stretto moltissime amicizie grazie a Facebook, conoscendo persone meravigliose e forse migliori dei miei amici reali …
Sesshomaru: ( entra ) Fanculo!
Davide: Ho detto reali, che cazzo centri?
Sesshomaru: Ah avevo pensato leali.
Davide: Idiota. Stavo dicendo … oh si migliori dei miei amici reali. Colgo l’occasione di salutare tutto il popolo di Vanilla e Ness, si la grande Ness che se non fosse per internet non la soffrirei ahahahahah scherzo, ti voglio bene ciaooooo!!! Un giorno, prometto che vi verrò a trovare a tutti, a te Ness e al popolo di Vanilla.
 
Davide: Ma come ogni cosa che ha i suoi lati positivi, anche le amicizie virtuali hanno i lati negativi. Insomma si ho detto che puoi incontrare persone meravigliose, che di persona potrebbero essere ancora meglio, ma si potrebbe anche incappare in persone orribili, maligne che ti fanno del male anche solo con le parole. Perché dietro uno schermo ognuno di noi si sente forte e dice tutto ciò che a voce non direbbe mai, anche le cattiverie più assurde e la gente che conosci sul web ne dice di malignità. Pensate che delle ragazzine o ragazzini si sono addirittura suicidati per colpa degli insulti e cattiverie che la gente incontrata da loro su Facebook, con cui poi avevano stretto amicizia.
Inoltre il fatto di non conoscere l’amico che si nasconde dietro lo schermo è una cosa bruttissima perché può essere che l’apparenza inganna. Cioè io ho detto che quando poi ci si incontra di persona si può incontrare l’amico della vita, come si può incontrare anche la persona più orribile del mondo, addirittura serial killer che ti ammazzano o ti stuprano, perché a volte succede. Gente che si nasconde sotto falso profilo, si conquista la tua fiducia e poi ti chiede ci incontriamo? E ti ammazza.
Sesshomaru: Così ho conosciuto mio fratello, solo che lui è quello orribile e io non l’ho ammazzato sul colpo, spero che oggi ci so riuscito.
Davide: Quindi se i pro sono che le amicizie in rete portano a conoscere persone bellissimi e buonissime, con cui ti leghi e magari ti confessi ( niente preti, però puoi incontrarli a volte ), dall’altra ci sono i contro: quelle persone possono essere pezzi di merda, o nel caso di Sesshomaru di ghiaccio …
Sesshomaru: Ehi!!!
Davide: ... che possono farti del male, ferendoti o ammazzandoti con le parole o con le loro stesse mani.
Sesshomaru: Preferisco usare la spada.
Davide: Quindi dico: le amicizie in rete talvolta possono essere la cosa migliore al mondo, ma da altra parte possono essere cose pericolose, quindi state attenti ai tipi con cui chattate e valutate attentamente le amicizie che stringete dietro allo schermo. Concludo raccontandovi un aneddoto: Io e Sesshomaru ci siamo conosciuti su face e talmente era odioso che  ero andato a posta a casa sua per rompergli il muso, perchè mi aveva definito stupido umano, poi di persona era migliore e siamo diventati amici. Inuyasha l’ho conosciuto perché ci ho camminato su, era steso a zerbino nel salotto di Ghiacciolomon.
Sesshomaru: Quello ti fece guadagnare la mia stima.
 
Davide: bene detto ciò, ritengo concluso l’argomento e passiamo alle vostre domande.
rossyraider chiede: ma cavoli certo che ne hai di pazienza con quel cretino mi spieghi come fai? Riferito a Sesshomaru.
Sesshomaru: Tanto autocontrollo e poi sfogo la mia rabbia su Jaken e il pupazzo di Inuyasha che ho fatto.
Davide: Poi ha fatto un’altra domanda, ad Inuyasha: ma il cervello non lo usi oppure è scappato quando ha capito con chi aveva a che fare? Ma siccome Inuyasha ha ricevuto una padellata, che ho sentito da qui non può rispondere.
Sesshomaru: Rispondo io, Inuyasha il cervello non sa nemmeno dov’è, prima pensava fosse nel pube o nelle mani, poi dopo una botta in testa ha detto “ ahi il cervello!” e ha capito. Spero ti basti.
Davide: Passiamo a un’altra. Ness chiede: All'inizio del film mostrano la nascita di InuYasha. Takemaru fa presente che quella è una notte di novilunio, una buona notte per uccidere un demone.
Ora, tutti sappiamo che in notti come quelle, InuYasha perde il suo potere demoniaco, per tornare in forma umana, quindi credo che questa sua trasformazione sia strettamente legata al giorno della sua nascita. Anche perchè, diciamocela tutta, se lui fosse nato già nella forma di mezzo demone, mi chiedo con quei begli artiglietti come avrebbe conciato sua mamma. Quindi dovrebbe essere nato nella sua forma umana per poi rivelare la sua natura di mezzo demone successivamente.
Allora mi chiedo: perchè se è una notte di novilunio InuYasha ha le sue belle orecchiette da cagnolino e la folta chioma argentea??
Davide: Allora principalmente posso rispondere perché ero stato invitato sul set del film: l’idea era di farlo nascere umano, poi fargli rivelare la sua vera natura, ma siccome le fan volevano vedere un bebè mezzo demone pucciosissimo hanno optato per farlo nascere mezzo demone, sbattendosene altamente della logica della luna nuova. Oppure la luna non era abbastanza nuova e non si è trasformato.
Sesshomaru: Ahahahahahahahahahahah,. Questa era fortissima, batti il 5.
( si battono il 5 )
Davide: Bene, direi che il Vlog è finito, come sempre nei commenti potete fare le vostre domande a cui risponderò nel prossimo Vlog, di ogni tipo, basta che me le fate. Detto ciò ci vediamo nel prossimo Vlog, è stato un piacere, arrivederci. Ah, spero che l’argomento sia stato esposto bene e che vi sia chiaro il mio punto di vista, altrimenti lo riprendo. Ciauuuuuuu!!!!!
( Spegne la telecamera )
 
FINE. 

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Capitolo 4
 *** #4DragoVlog: I ragazzini di oggi. ***


Dragonheart: ( accende la telecamera, si siede alla sedia e guarda il PC. Fischietta un po’, fai due giri sulla sedia e poi si gira i pollici. ) Che dovevo fare oggi? ( Prende la sua agenda e controlla. ) Mmm martedì …
( Entra Inuyasha )
Inuyasha: Trauma cranico da padella in testa, un classico. Sai che dopo quello che mi è successo la Findus ha offerto lo spot dei 4 salti in padella a Sesshomaru?
Dragonheart: ( Guarda ancora l’agenda ) Ah si?
Inuyasha: E lui ha insistito affinchè ci fossi io.
Dragonheart: ( sfoglia le pagine ) si? Congratulazioni.
Inuyasha: Tanto siamo influenti che hanno cambiato il nome da “ 4 salti in padella” a “ 4 colpi di padella”.
Dragonheart: ( finalmente lo guarda. ) Avete girato il primo spot?
Inuyasha: Si perché?
Dragonheart: ( sposta la telecamera per far vedere Inuyasha. ) Perché hai 4 forme di fondo di padella sulla fronte.
Inuyasha: Oh no, si nota così tanto? Vado a medicarmi in bagno, sperando che queste botte non influenzino la mia capacità intellettiva. ( Mentre se ne va sbatte sulla porta, non riesce a uscire perché non capisce che deve girare la maniglia. Dopo 10 minuti se ne accorge e se ne va. )
Dragonheart: ( riporta la telecamera verso di lui. ) Nah è sempre lo stesso secondo me. Ahhhh! Ecco cosa dovevo fare, meno male che mi sono ricordato. Bene giriamo il Vlog e poi mi occupo di quella cosa.
 
Davide: Bene ragazzi, ben ritrovati con DragoVlogs. Oggi è martedì e come ogni settimana esce un nuovo Vlog. Partiamo dalle news: anche stavolta non ho aggiornato le mie storie, perdonatemi. Questa volta non ho una scusa, solo una mancanza di voglia. Non appena sparirà questa voglia riprenderò, oltretutto ho in mente già altre due storie, che spero vedranno la luce molto presto. Prima però completo le altre. Inoltre avevo pensato di spostare l’angolo dedicato alla risposta delle vostre domande all’inizio del Vlog, ditemi se per voi va bene nelle recensioni, altrimenti lo lascio alla fine. Comunque sia se cambierà questa cosa, sarà solo dalla prossima volta. Con le news è tutto, quindi direi di cominciare a parlare dell’argomento del giorno, che secondo me è interessante. L’altra volta abbiamo trattato della Amicizie in rete, tema suggerito da Ness; questa volta l’argomento mi è stato suggerito da Alice Raynor e sarà: I ragazzini di oggi.
 
Davide: Voi vi domanderete, di cosa parlerai? Vi parlerò di come, al giorno d’oggi, le nuove generazioni vengano su in modo orribile, con atteggiamenti sbagliati, spavaldi e irritanti, oltretutto scandalosi; riferendomi soprattutto alle ragazzine.
 
Davide: Che voglio dire con questo? Che i bambini di diversi anni fa, i ragazzini di diversi anni fa, non erano come sono quelli di oggi. Erano più educati, più responsabili e più ubbidienti e soprattutto più bambini. Vi faccio un esempio per capire: Quando avevo circa 10, 11 anni i ragazzini non uscivano la sera, andavano a letto presto, studiavano a scuola con impegno e l’unico loro svago era andare a giocare per strada con la palla, inoltre l’unico oggetto tecnologico da loro posseduto era la playstation o il game boy. Le uniche cose di cui parlavano con gli amichetti erano: Pokemon, Digimon, Yu-Gi-Oh. Inoltre erano molto rispettosi delle regole, tanto che se gli dicevi questa cosa non si fa, questa cosa non la devi mangiare, fa male o non uscire di casa a quest’ora, non accettare passaggi da sconosciuti e non dire parolacce, loro ascoltavano e ubbidivano. Aggiungo che avevano molto paura dell’autorità degli adulti e non osavano mai andargli contro. Insomma erano dei bambini, degli infanti in tutto e per tutto, erano tali e si comportavano come tali.
 
Sesshomaru: Ma tu vedi quel minchione che è svenuto 3 volte sul set, che 4 colpi gli ho rifilato, forse Tenseiga avrebbe fatto meno male, chissà. ( Apre la porta della casa dove stanno Dragonheart e Inuyasha. )
Inuyasha Sesshomaru sei tornato. Mi dai del ghiaccio?
Sesshomaru: No mi spiace, qua non ne ho, la forfora ai capelli non mi è tornata.
Inuyasha: Mentre io ho le pulci, cosa posso mettere sulla testa?
Sesshomaru: Mettici una bistecca e basta.
Inuyasha: E …
Sesshomaru: No, non puoi mangiarla.
Inuyasha: Diavolo!!
 
 
Davide: Oggi invece è tutto il contrario di quello che erano: Sparano parolacce a go-go, a scuola manco per il cazzo si impegnano, tanto che si inventano le scuse più assurde per non aver fatto i compiti, oppure dicono semplicemente che è difficile, che non gli va eccetera. Fidatevi ho una madre che insegna alle elementari e ste cose me le dice. Non possiedono più solo un  game boy, no a 10 anni hanno già l’IPhone 6 lungo più del coso di Rocco Siffredi. Inoltre alle 11 di sera o a mezzanotte ancora stanno in piedi e girano anche, a loro rischio e pericolo ovviamente, non ascoltano quello che gli dici e se non gli va bene una cosa si lamentano o si impuntano, non hanno nemmeno più rispetto per le persone più grandi di loro tanto che insultano pure anziani, maestre, i loro stessi genitori e anche ragazzi più grandi, anche questo a loro rischio, perché se li beccano eh eh so cazzi loro si. Poi fumano già, si drogano ( forse non xD ) e parlano di sesso in una maniera allucinante, se prima parlavano di Digimon e Pokemon adesso parlano di t***e e c**i, il che è uno schifo, davvero.
Avete mai sentito parlare ragazzini di organi genitali, soprattutto femminili? Bhè io si, in continuazione e stavo male per loro, non vi dico le battute sulle mamme degli altri o le allusioni riguardanti banane e wurstel, se ci sono armi a doppio taglio, questi hanno cibi a doppi sensi. Poi le ragazzine di 10, 11 anni si vestono da vere z*****e, come se dovessero andare sulle strade a battere. Poi capisco tutti i casi di stupri e violenze, non dico che è colpa loro, ci mancherebbe, ma certi abbigliamenti e atteggiamenti attirano la gente più schifosa in assoluto e loro dovrebbero saperlo. Per questo parlavo di atteggiamenti scandalosi e spavaldi.
 
Davide: Ora alla base di tutto ciò ci sono 3 motivazioni: il cambiamento dei tempi e l’espansione della tecnologia, la troppa leggerezza con cui i genitori educano i propri figli e soprattutto la voglia di maturazione. Se prima ho detto che questi bambini erano tali e si comportavano da tali, oggi sono tali, ma vogliono essere adulti: fumano perché lo fanno i più grandi, parlano di sesso perché lo fanno i più grandi, sono violenti e ribelli perché i più grandi sono violenti e ribelli. Per sentirsi grandi e fare i grandi essi agiscono così. Io, per quanto provi rabbia nel vedere le generazioni di oggi andare a puttane, non voglio biasimarli, solo farli capire che per essere grandi non devono fare queste cose, perché sono solo ridicoli, devono godersi la giovinezza, non cercare di saltarla come il peggiore degli ostacoli. Stroncherebbero il naturale processo di crescita e formazione. Spero che lo capiscano in fretta e che i ragazzini tornino a fare i ragazzini: innocenti e educati come erano prima.
Con questo concludo l’argomento di oggi, che spero vi sia piaciuto. Adesso passiamo all’angolo delle domande, che spero non mi farete morire xD
 
Ness chiede: Inu??? hai mai giocato al principe di Persia??? *__* giochiamo insieme?? E tomb raider????
( I due fratelli entrano. )
Dragonheart: Oh ben arrivati. Perché hai una bistecca in testa Inu?
Inuyasha: Non fare domande.
Dragonheart: Questo è l’angolo delle domande, quindi dimmi tu. Ora rispondi a sta domanda.
Inuyasha: ( la legge ) Bhè Prince of Persia si, ma solo quello del 2008, mentre Tomb Raider no. Cosa è una corsa sulle tombe?
Dragonheart: Sesshomaru meno padellate la prossima volta.
Sesshomaru: D’accordo, lo decapito direttamente.
 
rossyraider chiede:
Posso toccarti le orecchie???? Riferito ad Inuyasha.
Inuyasha: Che dolce, certo che … no, per chi cazzo mi avete preso un peluche?
 
Chiara_chan chiede:
È per via che Inuyasha faceva da zerbino alla casa di Sesshomaru che si ritrova ad essere così stupido? 
Sesshomaru: Mi dispiace deluderti, ma questo è così dalla nascita. Mio padre nel resuscitare la madre con Tenseiga, ha colpito duramente la testa al feto, il cervello è risorto, ma non del tutto.
 
Alice Jane Raynor chiede:
Sesshomaru perchè non provi a colpire Inuyasha ancora più duramente del solito?
Inuyasha: ma anche no!!
Sesshomaru: Ma anche si. ( Lo colpisce con un pugno in testa. )
Inuyasha: Ehi! Ehi … adesso so tutte le cose, filosofia, matematica, il senso della vita … ( lo colpisce di nuovo ) Ehi, perché?
Sesshomaru: Già ti odio così, se diventi intelligente diventi un vero rompicoglioni.
Dragonheart: Bene è tutto, come al solito ci vediamo martedì per un nuovo Vlog e spero che nelle recensioni lascerete le vostre domande e che cresciate sempre di più nel seguire e commentare. Ci spero, alla prossima ;)
 
 
 
 
 
 
 
 
Dragonheart: Ah dobbiamo fare quella cosa. Sesshomaru oggi è il compleanno di serin88, che saluto in questo Vlog: Ciao carissima, tanti auguri e sempre in gamba, sei bravissima come scrittrice, spero un giorno di raggiungere il tuo livello. Ancora tanti auguri.
Sesshomaru: Io cosa dovrei fare?
Dragonheart: Cantargli tanti auguri, se lo fai potrei picchiare Inuyasha dopo, per tuto il tempo che vuoi.
Sesshomaru: D’accordo. Ehm ehm: Tanti auguri a te, tanti auguri a te, tanti auguri a Serena, tanti auguri a te!!!! ( Batte le mani ) Adesso spegni la telecamera, che ho fatto na figura di merda apocalittica.
Dragonheart: Concordo. Ci vediamo ciauuuuuuuuu ;)
 
FINE
 
 
 

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Capitolo 5
 *** #5 DragoVlog: Violenza sulle donne. ***


( Davide accende la telecamera e si siede, si guarda intorno poi sospira, chiudendo gli occhi. )
Davide: “ Ho un po’ di paura, speriamo vada bene, altrimenti per la vergogna di aver fallito non scriverò più. Va bene, si comincia! ”
 
Davide: Benvenuti a tutti ragazzi, oggi è martedì e siamo di nuovo con DragoVlogs. Allora, il Vlog di oggi è molto importante e vi spiegherò il motivo, però vi do una piccola news secondaria: Dice il proverbio è finalmente aggiornato, dopo tanto tempo che dicevo che avrei aggiornato e poi puntualmente, non l’ho fatto. Per quanto riguarda le altre storie, ragazzi scusate se non aggiorno, ma davvero non ho la voglia certe volte, mi metto al pc pensando: “ oggi aggiorno. ” poi niente, zero proprio. Mi scuso con tutti, cercherò di fare il possibile. Altra news secondaria: scriverò un’ altra storia, quando Dice il proverbio sarà concluso, in cui sempre io presenterò uno show, i concorrenti saranno sempre quelli, cambia solo il gioco. Vi svelerò in futuro di cosa si tratterà.
 
 
 
Davide: bene, con le news meno importanti sono a posto. Adesso passiamo a spiegare il motivo per cui questo Vlog è importante. Il tema di oggi è : La violenza sulle donne. Che significa ciò? Che praticamente dirò cosa ne penso io a riguardo di tutte le vicende e episodi di violenza che le donne subiscono, da parte di mariti, fidanzati, amici e sconosciuti. Questo implica che il Vlog di oggi sarà serissimo, non farò battute demenziali per rispetto verso il tema e verso chi legge, inoltre non interverranno ne Inuyasha, ne Sesshomaru, i quali sono assenti su mia richiesta. Oggi sono solo quindi, parlerò solo io, non ci sarà nessuna interruzione. Perché faccio ciò? Perché, ripeto, il tema di oggi è serio e non posso permettermi di scadere con le mie solite battute, perché questo tema sta a cuore a tutte le donne ed è un tema delicatissimo e che va preso con le pinze. Io stesso ho paura a trattarlo, ma ci voglio provare, poi nel caso non ci riesca e ciò che dico non vi piace e vi sentite disgustati ditemelo: cancellerò il vlog, mi scuserò con ogni singolo utente che legge e posterò un vlog più tranquillo. Avete la mia parola. Detto ciò, mi accingo a cominciare, spero che riuscirò a essere bravo nel parlare e nel farvi piacere l’episodio di oggi.
 
 
 
Davide: La violenza sulle donne è una vicenda che da troppo tempo ormai, affligge la società. Quante volte sentiamo in televisione, al telegiornale, episodi del tipo: “ Donna uccisa dal marito geloso. ” o “ ragazza sfregiata e violentata? ” troppe. Questi episodi accadono troppo spesso nel corso degli anni e solo adesso me ne rendo effettivamente conto. Cioè, quando io ero piccolo non seguivo molto i Tg o non leggevo giornali, quindi non mi rendevo conto effettivamente di quanto erano numerosi i casi di violenza sulle donne. Non ero totalmente ignorante in materia però, sapevo che questi fatti accadevano, i miei ne parlavano e ne parlano tutt’ora e io ascoltavo e ascolto ancora oggi con molta attenzione. Qual è però la differenza tra ieri e oggi? Che se ieri non avevo molta coscienza sulla vicenda, complice il mio essere bambino e il volermi solo divertire, senza sapere queste brutte cose, oggi ne prendo atto e mi informo da solo, senza aspettare mamma o papà che me lo dicano. Inutile dire che per me è stato straziante; se quando ero piccolo pensavo: “ che brutta cosa la violenza sulle donne, meno male che accade poco”, adesso penso: “ oddio, questa cosa delle violenze è ormai all’ordine del giorno.” Davvero, mi si è stretto il cuore quando ho capito che questi episodi non erano rari, ma ormai una cosa quotidiana.
 
 
Davide: La cosa che più mi ha suscitato questa presa di coscienza non è stata compassione o dispiacere però, ma rabbia e vergogna. Rabbia verso quei pezzenti dei mariti, dei fidanzati, degli amici che osano mettere le mani addosso alle loro mogli, fidanzate, amiche, per quale motivo  poi? Perché non assecondavano magari le loro perversioni, perché erano gelosi marci, perché sospettavano tradimenti, oppure semplicemente perché non c’era una motivazione, ma ci provavano gusto ad avere il controllo sull’altro sesso. Quest’ultima è la motivazione più plausibile, ma anche la più disgustosa; Mettere le mani addosso, o solamente minacciarla di morte o di picchiarla ( perché la violenza non è solo fisica. ) solo per provare il piacere di dominare e sottomettere. Ma io ammazzerei gente così, solo per questo rimetterei la pena di morte per questi uomini abominevoli.
Sapete perché oltre alla rabbia, la presa di coscienza su questo argomento mi ha provocato vergogna? Perché io sono maschio e in quanto tale appartengo alla categoria: “ Uomo ”, in queste vicende etichettata come: “ Bestia ”. Quando ogni giorno, sento notizie di omicidi, stalking, aggressioni tutti con vittime le donne e i carnefici gli uomini, provo un senso di vergogna profonda. Vergogna per quel genere di cui faccio parte e si macchia di atrocità simili, vergogna poi, anche se questo non centra con l’essere maschio, per questo nostro sistema di giustizia di merda, che non punisce veramente questi crimini, dato che massimo nel giro di 2 anni sono tutti a piede libero, è  una vergogna per lo stato italiano e una vergogna per il genere maschile.
 
 
Davide: Ciò non vuol dire però che tutti gli uomini siano bestie, io non lo sono, odio la violenza. Mio padre non lo è, i miei amici non lo sono e anche altri nel mondo non lo sono. Però purtroppo una moltitudine lo è e dobbiamo prenderne atto. Mi scuso se con le mie parole ho offeso il genere maschile, vi chiedo perdono. So che tra gli uomini ci sono buoni e cattivi e i buoni non sono rari, purtroppo a sentire sempre notizie del genere mi porta a pensare soprattutto che siano cattivi, però ripeto: non tutti gli uomini sono bestie, ci sono quei uomini gentili, che mettono la donna su un piedistallo, la venerano e non le farebbero mai del male. La considerano una creatura speciale, da valorizzare e non da picchiare. Spero che un giorno questi uomini sostituiscano del tutto quelli cattivi, lo spero davvero tanto. Le donne devono essere amate, non sottomesse e brutalizzate, devono essere baciate, non schiaffeggiate, devono essere accarezzate, non picchiate. Ricordiamocelo, altrimenti non saremo più una società.
 
 
Davide: Con questo ho finito, spero che l’argomento sia stato trattato con il giusto tatto e con il giusto impegno. Ribadisco che se questo vlog dovesse dare fastidio, lo cancello immediatamente e ne metto uno più tranquillo. Dite la vostra nei commenti, io ascolterò la vostra voce. Per oggi non risponderò alle vostre domande, lo farò all’inizio del prossimo vlog. Non andranno perdute, tranquilli, le ho segnate. Voi continuate a farle, risponderò a tutti. Bene dal vlog è tutto, ci vediamo martedì prossimo ciauuuuuuu.
 
 
THE END.
 
Note Autore: Seriamente se vi sentite offesi mi scuserò con tutti e lo cancellerò, la vostra voce conta molto per me. Grazie dell’attenzione ;)
 
 
 
 
 
 
 

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Capitolo 6
 *** #6 DragoVlog: Colloqui di scuola. ***


Davide: ( sistema la telecamera e prova a saltare sulla sedia per provare un numero, ma salta scomposto e cade a terra ) ahia, sembrava molto più facile. Chi è l’idiota che mi ha mandato una mail anonima dicendo: Davide nel prossimo Vlog salta sulla sedia e fai un giro?
Sesshomaru: ( nella stanza anche lui. ) ( tossisce ) Bho.
Davide: Sesshomaru tu non avevi i colloqui di tuo fratello oggi?
Sesshomaru: Si e infatti mo vado.
Davide: Perché non sei andato prima?
Sesshomaru: Perché volevo vedere la tua grandissima figura di merda.
Davide: Fottiti. Vai ai colloqui dai.
Sesshomaru: INUYASHA IO VADO AI COLLOQUI E SE CI SONO PROBLEMI, TI CONVIENE NON FARTI TROVARE A CASA, TI HO AVVISATO. ( se ne va )
Davide: Puoi uscire.
( Dall’armadio esce Inuyasha )
Inuyasha: Mi sa che mi conviene cercare una nuova casa. Tu dici che i vicini mi adottano?
Davide: Nah, odiano gli animali stupidi.
Inuyasha: Io sono cane solo per metà.
Davide: ma stupido per intero. Ora vai su, che qui c’è un Vlog da girare, con due giorni di ritardo per colpa vostra.
Inuyasha: Ou ci serviva la telecamera per provare a girare un nostro Vlog.
Davide: Com’è andato?
Inuyasha: Censurati appena io e lui siamo usciti sullo schermo.
Davide: Non male, comunque come mai sei così preoccupato per i colloqui?
Inuyasha: Perché in alcune materia vado di merda.
Davide: Che media hai in italiano?
Inuyasha: 4.
Davide: Latino?
Inuyasha: 1
Davide: Matematica?
Inuyasha: Under 3.5 Ma che cazzo stai scrivendo?
Davide: E anche oggi la schedina è fatta, grazie. C’è una materia in cui vai bene?
Inuyasha: Si. Educazione Fisica.
Davide: Mi sa che devo iniziare a liberare la tua stanza.
Inuyasha: Lo penso anche io ( brivido freddo ) mi sa che Sesshomaru ha parlato con quella di scienze già.
Davide: Quanto hai li?
Inuyasha: Non classificato.
Davide: Poi dicevano che erano Totti e Cassano quelli ignoranti. Ora su, vai a nasconderti che qua sta un Vlog da fare.
Inuyasha: Mi aiuterai quando torna mio fratello?
Davide: Certo, ti aiuterò a scavarti la fossa.
Inuyasha: Fanculo. ( Se ne va )
 
 
Davide: Iniziamo. ( si siede e guarda la telecamera. ) Ben ritrovati amici, siamo tornati con DragoVlogs. Mi devo davvero scusare per il terribile ritardo di uscita, purtroppo non ho avuto proprio tempo per mettermi a scrivere, in compenso martedì mattina ho aggiornato la storia che scrissi più di un anno fa sul fandom di Resident Evil, se volete passare e leggerla, mi fareste davvero piacere. Comunque davvero vi chiedo scusa, non accadrà più. ( Invece accadrà xD ) Per farmi perdonare di questa mia mancanza vi do questa news: siamo nel periodo Natalizio, ma voi dite grazie al ceppo lo sappiamo, abbiamo un crisbi di calendario. Ecco.
Quello che vi annuncio è che il 25 uscirà un Vlog speciale, nei prossimi Vlog vi dirò di cosa si tratta. Vi posso solo dire che siccome ci divrò lavorare da prima alla stesura di quello del 25, ho già deciso le tematiche di quello del 16 e del 23. Inoltre nella settimana di Natale i giorni: 23, 24 e 25 usciranno 3 vlog, uno ogni giorno. Spero che ciò vi farà felici, o meglio me lo auguro.
Bene la news che vi dovevo dare l’ho data e adesso passiamo al tema di oggi che sarà: I colloqui.
 
 
Sesshomaru: Mi sta dicendo che mio fratello ha 2 in latino?
Prof: Si.
Sesshomaru: Quando torno a casa lo ammazzo.
Prof: Tutti i familiari lo dicono.
Sesshomaru: Certo, ma tutti i familiari non hanno ( estrae Bakusaiga ) questa. ( se ne va )
Prof: Mi sa che domani l’appello sarà di 23 persone, anziché 24.
 
 
Davide: Conosciamo tutti cosa sono i colloqui, specificatamente quelli scuola-famiglia. Di questi parleremo oggi. Io posso dirvi che ogni volta che i miei andavano a parlare con i miei professori io ero più o meno con questo pensiero: “ Aiutooooo, oh mio dio, aiutooo, oggi morirò, si salvi chi può!!!!!!”
Decisamente era così. Il motivo? Non mi impegnavo abbastanza a scuola, almeno nella prima parte dell’anno e io non dicevo niente ai miei, sparavo voti a caso sempre sul 6, non parlavo delle insufficienze e dicevo solo i voti buoni. Tutto questo lo riferivo a mia madre, perché a mio padre non importava granchè della mia vita scolastica e fingeva interesse solo quando veniva rimproverato da mia madre, il che ve lo dico; era davvero una cosa comica al cubo. Comunque, ogni volta che in questo periodo c’erano i colloqui e i miei andavano a parlare con i miei prof, il ritorno a casa era diventato un qualcosa simile a Tekken, solo che io potevo solo difendermi. Oppure come Amnesia, quel gioco horror, in cui io mi nascondevo per non farmi trovare da mia madre, la quale puntualmente mi trovava. E poi volavano le mazzate, questo solo per i primi 3 anni. Dal quarto in poi mi impegnai con costanza e riuscì a fare buona impressione, in quasi tutte le materie. L’unica in cui ancora andavo male era: matematica, in cui avevo ( fa la conta con le dita ) 4. E andavo allo scientifico ( ride ).
 
 
Sesshomaru: Va male anche in storia? Lui che proviene da un età feudale!!!!!!!
Prof: Che ci possiamo fare?
Sesshomaru: Uno stufato di cane, ecco cosa si può fare.
 
 
Davide: Quindi il quarto e quinto anno io avevo ancora paura del colloquio di matematica, in cui la prof diceva sempre: Può fare di più, non si applica ma ha la potenzialità, deve fare più esercizi. Ma andartene a fanculo no eh? Poi siccome a parlarci andava sempre mio padre, la cosa era comica. Per farvi capire cosa intendo vi metto degli spezzoni di discorsi tra i prof e mio padre ai colloqui:
 
Primo anno storia:
Prof: E signore bisogna vedere che fare, forse metterò il debito a suo figlio.
Papà: No, qua non ha capito niente, promosso e basta. Non ci sta altra opzione.
 
Quinto anno scienze:
prof: Buonasera, si accomodi signore.
Papà: Modon, addirittura signore, e brutt u fatt allor!
 
Quinto anno filosofia:
Prof: L’andamento costituzionale del ragazzo è accettabile, per quanto mostri una aggressiva antipatia, verso la filosofia …
( usciamo dall’aula )
Papà: Davide, ma che cazzo si è fumato quel professore? L’andamento costituzionale della sorella ahahahah.
 
Quarto anno matematica:
Prof: Suo figlio può fare di più.
Papà: Capisco.
Prof: Deve fare più esercizi.
Papà: Ho capito.
Prof: Se solo lo seguiste.
Papà: E ho capito, non so scemo!!!!
 
Quarto anno ed fisica:
Prof: Suo figlio è bravissimo, porta sempre la tuta.
Papà: Ma che cazzo, pensavo chissà che cosa ahahahahah
 
 
Davide: ( ride ) capite cosa intendevo? Comicità pura. Qualche volta, quando andava mia madre invece erano cavoli amarissimi. Questo per dirvi come erano i miei colloqui e come li vivevo, con ciò posso concludere il tema di oggi. Vi voglio fare una domanda però, come avete vissuto i vostri colloqui di scuola rispetto a come li ho vissuti io?
 
Sesshomaru: ( apre la porta di casa con forza ) INUYASHA!!!!!!!
Inuyasha: Ecco, la morte mi attende. Avevano ragione però fredda e con un carattere di merda.
 
 
Davide: Prima di lasciarvi voglio rispondere alle vecchie domande.
MikyCullen ha chiesto a Sesshomaru: Vieni a cena con me?
 
Sesshomaru: ( da sotto ) per Capodanno sono libero se vuoi ( picchia Inuyasha intanto )
 
Alice Jane Raynor ha chiesto: Sesshomaru perché non provi a colpire Inuyasha più duramente de solito?
 
Sesshomaru: ( da sotto ) lo sto facendo ( picchia selvaggiamente Inuyasha )
Inuyasha: Che cazzo di domande li fate, ahiaaaaaa!!!! Le costole T.T
 
 
Rossyraider ha chiesto: Mi porti le orecchie di Inuyasha dopo averlo fatto fuori?
Sesshomaru: Ok.
 
Chiara_Chan ha chiesto: Inuyasha perché non ti tagli i capelli?
Inuyasha: ( livido in volto ) Perché i capelli corti mi fanno schifo.
 
Ness ha chiesto: Perché Inuyasha permetti sempre a Sesshomaru di burlarsi di te e prenderti in giro in quel modo?
Inuyasha: Che cazzo ne so, eppure nell’anime gli ho fato il culo 3 volte.
Sesshomaru: Bene, adesso mi prendo 3 rivincite.
Inuyasha: AHHHHH!!! Le lasagne!!
Sesshomaru: Non sono una parte del corpo.
Inuyasha: No, mi hai fatto cadere sulle lasagne.
 
 
Davide: Con questo è veramente tutto, ci vediamo martedì, con un nuovo e spero puntuale Vlog. Ciauuuuu.
 
 
Davide: Vi lascio una perla di mio padre, per rincuorarvi e spronarvi se i colloqui sono andati male.
 
 
 
Papà: ( guida la macchina ) Davide la scuola è come la vita, che è come la strada. Vedi, io sono sicuro di dove sta andando. Un momento, ma dove cazzo sto andando?
 
 
THE END.
 
 
 
 

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Capitolo 7
 *** #7 DragoVlog: News importanti. ***


( Davide sistema la telecamera e si siede alla solita sedia. Ha un cappello di babbo natale in testa e al suo fianco, seduti su altre due sedie ci sono Inuyasha e Sesshomaru, anche loro con i cappelli di babbo natale. )
Davide: Bene direi di cominciare, chi parla per primo?
Inuyasha: Bho a chi l’onore?
Sesshomaru: Io non parlo.
Inuyasha: Scusa e ora che avresti fatto?
Sesshomaru: Non conta razza di bastardo.
Inuyasha: Ehi, non sono mica un bastardo!
Sesshomaru: Ah si un incrocio pericoloso tra umano e demone cosa può essere?
Inuyasha: parli tu che sei un incrocio tra un demone e un congelatore.
Sesshomaru: Sta zitto.
Inuyasha: ma sta zitto tu, con questa faccia graffiata manco che ti fosse saltato un gatto addosso.
Sesshomaru: Ha parlato quello con le orecchie di Furbi.
Inuyasha: Oh ma vaffanculo, chi ti credi di essere?
Sesshomaru: Un demone, a differenza di te.
Inuyasha: Un demone ( fa la voce idiota per imitarlo ), guarda maledetto il giorno estivo in cui nostro padre era accaldato e ha infilato il suo coso nel freezer per refrigerarsi, sfortunatamente tua madre era li senza vestiti. Centro perfetto.
Sesshomaru: Oh oh, questa non te la faccio passare liscia.
Inuyasha: Aggiungici un altro oh e fai babbo natale, tanto abitate nella stessa zona, al polo nord.
Sesshomaru: Almeno io ho una casa, non tu che sei sfaticato e dormi sui tetti delle cucce stile Snoopy.
Inuyasha: Fottiti.
Sesshomaru: Anche tu.
Davide: ( sta ridendo da mezz’ora e sta a terra con le lacrime agli occhi )
Sesshomaru: Che stai facendo?
Davide: Scusate, ma ahahahahahahah siete troppo divertenti ahahahahahah, ok mi calmo, lo giuro …… pfff AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!!
( Spengono la telecamera )
 
 
( La riaccendono )
Davide: Ok, dopo questo siparietto comico.
Inuyasha: Più che siparietto mi sembra proprio la prima di Colorado.
Davide: Possiamo iniziare il vlog. Ragazzi, questo vlog è solo per le news.
Inuyasha: E io e mio fratello lo assistiamo per la prima volta.
Sesshomaru: Che schifo.
Davide: Allora perché è solo di News? Perché questo è un vlog per la “ Road to Christmas” ovvero un vlog di transizione, aspettando lo speciale di Natale. Vi avevo annunciato che il 23, 24 e 25 avrei pubblicato dei vlog e così sto facendo. Per quanto riguarda il mancato vlog della settimana scorsa …
Inuyasha: ( tossisce ) sorvoliamo.
Davide: ( lo ignora ) Non sorvolo un cazzo. Per quanto riguarda il mancato vlog della settimana scorsa, ho una scusa e pure buona per giustificarmi: si era rotto il pc.
Sesshomaru: Che schifo.
Davide: Lo so, mi dispiace, ma a qualcuno è venuto in mente di prenderlo a pugni talmente forte, che ha fatto staccare il dissipatore e ciò ha avuto spiacevoli conseguenze, ovvero la fusione di alcuni condensatori e la rottura della scheda video, che nel mio pc è incorporata alla scheda madre.
Sesshomaru: Che schifo.
Davide: Per fortuna oggi mio fratello l’ha riportato a casa riparato e posso di nuovo mettermi all’opera. Indovinate chi è il demente che ha provocato la rottura del pc? Inuyasha!
Sesshomaru: Che schifo.
Davide: ma sempre che schifo dici?
Sesshomaru: Che schifo … di vlog. Cioè seriamente, ancora ste puttanate fai?
Davide: Rin li segue.
Sesshomaru: merda.
Davide: Quindi continuano.
Sesshomaru: Che schifo.
Inuyasha: peggio di un disco graffiato nella playstation sei.
Davide: Inoltre, qualcuno ha cercato di ripararlo con il fai da te misto a ricette della nonna, mettendo il computer in una grossa scodella di ghiaccio.
Sesshomaru: ( fischietta )
Davide: Il risultato è stato: pc quasi a puttane. Complimenti tu e ste idee di merda, ma in testa che hai le pigne?
Sesshomaru: Ghiaccio.
Davide: lasciamo perdere. Che stavo dicendo?
Inuyasha: Hai detto per quale motivo non hai pubblicato il vlog.
Davide: Perfetto. Allora la motivazione era questa, scusatemi. Per fortuna l’ho riavuto in tempo per fare lo special e i vlog del 23, oggi, del 24 e così via.  Per quanto riguarda il vlog mancato tranquilli, lo pubblicherò più avanti, dopo natale. Per quanto riguarda lo special del 25 vi dico di più, avanti Inuyasha parla.
Inuyasha: Si allora, il vlog sarà girato nella villa di mio padre e non nella solita stanza, ci saranno interviste, momenti tagliati del vlog, quelli sbagliati ovviamente e altri contenuti extra, che parlano di natale e altro.
Davide: Ma non andare a spoilerare tutto, ma sei un coglione.
Sesshomaru: Fiato sprecato … volevo dire che schifo.
Inuyasha: Scusa.
Davide: ormai è fatta. Per quanto riguarda quello del 24, anche quello è un piccolo special, si giocherà a tombola. Una tombola in un vlog, assurdo ma vero.
Sesshomaru: Che s…
Inuyasha: Ti ficco Tessaiga nel capranzi se lo dici di nuovo.
Sesshomaru: … stronzata. Tiè! ( Gesto dell’ombrello )
Davide: Quindi ricapitoliamo: Vlog del 16 posticipato, quello del 23 è questo, con solo news, quello del 24 è un mini - special con tombola, il 25 c’è lo special. Per il 26 non ci ho pensato, ma qualcosa faremo.
Sesshomaru: Abbiamo finito?
Davide: Si penso sia tutto. Scusate ancora, spero che abbiate gradito questo vlog e che gradirete i prossimi. Detto ciò nei prossimi vlog vi faccio gli auguri. Per adesso posso augurarvi solo buone feste.
Inuyasha: Buone feste anche da parte mia.
Sesshomaru: Da me non avete niente, quindi chiudete.
Inuyasha: Ecco perché Babbo Natale ti porta sempre carbone.
Sesshomaru: Ghiaccio, mi porta ghiaccio.
Inuyasha: Che schifo.
Davide: da noi è tutto, buone feste e ci vediamo nel prossimo DragoVlog, a presto.
( Spengono la telecamera. )
 
THE END.
 

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Capitolo 8
 *** #8 DragoVlog: Tombola! ***


( Davide sistema la telecamera. Lui e diversi compagni sono in una grande cucina, attorno a un lungo tavolo rettangolare. Delle cartelle, un cartellone, una sacca con dei numeri e dei cerchietti neri erano posti sul tavolo. )
Davide: Aspettate ( sistema meglio la telecamera ) fatto. Bene ragazzi, direi che possiamo partire.
Inuyasha: E dove andiamo, a Cortina?
Naraku: Idiota, nel senso che possiamo dare il via a questo mini special.
Inuyasha: Ahhhhh! E ditelo meglio però.
Sesshomaru: Se tu sei ritardato che ci possiamo fare?
Rin: Oh cielo Sesshomaru, anche alla vigilia devi trattare male tuo fratello? Un po’ di spirito natalizio.
Sesshomaru: Scusate, torno subito. ( Se ne va dalla sala )
Miroku: Chissà cosa prende? ( Tocca il sedere di Sango ) ( Ha avuto uno schiaffo )
Ahiaaaaaa, perché l’hai fatto?
Sango: Consideralo il mio regalo di Natale.
Miroku: Non mi piace, preferivo altro.
Sango: Vuoi di più?
Miroku: Siiiii
Sango: ( Tira un altro schiaffo a Miroku ) Ti basta ora?
Miroku: Meglio che mi sto zitto.
Kagome: Su ragazzi, siamo qui per divertirci, non roviniamo il vlog a Davide.
Davide: Tranquilli, penso che queste cose porteranno abbastanza visualizzazioni.
( Torna Sesshomaru )
Rin: Che hai preso?
Sesshomaru: Questo ( esce fuori una bottiglia di spirito ). Inuyasha tieni ( glielo spruzza addosso e poi butta su di lui un fiammifero acceso. )
Inuyasha: ( prende fuoco ) AHHHHHHHH!!!!!!! Ma che cazzo di problemi hai?!!!
Sesshomaru: Niente, solo volevo vedere come era essere accesi dallo spirito natalizio!
Inuyasha: Fa male, dannatamente maleeeeeeeee!!!!!
Davide: ( spegne il fuoco con un estintore ) e dai, dobbiamo giocare, non perdiamoci in cazzate.
Inuyasha: Darmi fuoco ti sembra una cazzata?
Naraku: Bhè si.
Kagome: Zitto Tangram vivente.
( Gli altri ridono alla battuta )
Davide: Dai ragazzi, per questo mini special del 24 ho preparato una Tombola. Quindi forza, uscite i portafogli prendete le cartelle e giochiamo.
Miroku: Il tombolone chi lo ha?
Davide: ovviamente io.
Naraku: Perché scusa?
Davide: Perché sono l’ideatore dello special.
( Davide prende il tombolone e aspetta che gli altri paghino e prendano le cartelle )
Davide: Ecco, io pago 2 euro.
Naraku: Io voglio 3 cartelle, quanto mettiamo?
Davide: 50 centesimi a cartella.
Naraku: Ecco.
Rin: Io 4.
Kagome: Io e Sango 6.
Sango: Ecco, Kagome mettili al centro del tavolo i miei soldi.
Miroku: 2. Meno ne ho e meglio è.
Sesshomaru: Io non vorrei giocare, ma ne prendo 3.
Inuyasha: Sesshomaru mi presti 50 centesimi, che non ho niente.
Sesshomaru: Ho i fondi congelati.
Inuyasha: Dai non dire cazzate.
Sesshomaru: ( esce delle monete intrappolate nei cubetti di ghiaccio ) ho davvero i fondi congelati idiota.
Inuyasha: Fa niente, prende un cubetto di ghiaccio, lo rompe e mette i 50 centesimi al centro del tavolo, con gli altri soldi )
Davide: Solo 1?
Inuyasha: Si, che tanto perdo sempre, almeno stavolta non perdo tanti soldi.
Sesshomaru: Vero, l’anno scorso si giocò pure la Tessaiga e la perse.
Davide: Wow, che idiota. Comunque quanto abbiamo in totale?
Naraku: 13 euro e 50 centesimi.
Kagome: Sono già abbastanza soldi.
Inuyasha: Tanto non vinco.
Sesshomaru: Tu non vinceresti nemmeno se avessi solo un numero e nella sacca dei numeri c’è solo il tuo.
Rin: Sesshomaru, basta, un po’ di spirito natalizio su.
Inuyasha: No ehi,fottetevi voi e lo spirito.
Davide: Dai iniziamo. Miroku fai i premi.
Miroku: Ok.
( Ambo: 50 centesimi. Terno: 1 euro. Quaterna: 2.50 Cinquina: 4 euro. Tombola: 5.50 )
Kagome: Evvai si parte.
Davide: Estraggo il primo numero, 13. Il mio compleanno.
Kagome: Ce l’ho.
Sango: Anche io si!
Inuyasha: Che culo anche io.
Naraku: uffa.
Rin: nooooo
Miroku: Vai!
Sesshomaru: tsk!
Davide: Secondo numero 90.
Miroku: Sangooooo, ma vedi che bel  AHIAAAAAAAA! ( pugno nei gioielli )
Sango: I gemelli a nanna su.
Inuyasha: Ambo!!!
Kagome: Ce l’ho sull’altra cartella.
Rin: Questo ce l’ho!!
Davide: Inuyasha, non eri sfigato?
Sesshomaru: Sta barando.
Inuyasha: Controlla.
Sesshomaru: Tu bari anche se sei innocente, ne sono sicuro.
Inuyasha: Non dire cazzate.
Davide: Terzo numero 24.
Inuyasha Terno!!!!
Kagome: Seeee?
Sango: Ma vedi tu il bastardo.
Inuyasha: E basta, solo perché sono un incrocio.
Naraku: Pericoloso aggiungo.
Davide: Inuyasha sei fortunato oggi, vedremo se durerà.
Sesshomaru: Fammi vedere sta cartella. ( la guarda ) Incredibile, sta vincendo davvero. Ma porco freezer non potevo prenderla io?
Davide: 71.
Sesshomaru: Neee Quaterna ha fatto.
Inuyasha: Ma vieni, siiii!!!!
Kagome: dai non ci credo.
Miroku: Amico mio, stasera offri, magari un giro di  AAAAAAAAAAHHHHHH!!! ( PUGNO NEI GIOIELLI ) Volevo dire birra!!!!
Sango: Lo spero per te che stavi per dire birra.
Rin: Secondo me fa anche cinquina.
Davide: Lo spacco se fa cinquina. 55.
Inuyasha: Cinquina!!!!!!!
Sesshomaru: Ma che cazzo di cartella è???? Ma tu bari, ti ridò fuoco!!!!
Inuyasha: ma vatti a fare un bagno nella neve.
Davide: ( esce il numero ) ne dico 1.
Inuyasha: No non ce l’ho.
Davide: davvero?
Inuyasha: TOMBOLAAAAAAAA!!!!!!!
Sesshomaru: basta, fanculo lo spirito natalizio, col cazzo che te ne vai con tutti sti soldi ( si alza e va verso di lui )
Inuyasha: Oh cazzo, che vuoi? ( si alza e scappa, rincorso dal fratello. )
Kagome: La tombola più strana del mondo.
Miroku: la più rapida direi.
Sango: Come le tue prestazioni sotto le lenzuola. Il tuo amico non ti aiuta molto.
Miroku: Sangoooooooo
Naraku: Ahahahahahahah
Rin: Tu zitto, non lo hai nemmeno, o meglio lo devi ancora cercare.
Naraku: fanculo.
Davide: peccato, volevo che questo vlog durasse di più. Fa niente va, grazie per aver partecipato.
Kagome: è stato un piacere.
Sango: davvero, attendo adesso lo special.
Davide: certo, domani arriverà.
Miroku: I miei gioielli!!!
Davide: A domani con lo special di natale, grazie di aver seguito ;) Ciauu
( Si spegne la telecamera )
 
 

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Capitolo 9
 *** #9 DragoVlog: Si ricomincia. ***


Inuyasha: ( sistema la telecamera e poi si siede sulla sedia di Davide ) Ciao a tutti, mi riconoscete? Sono Inuyasha, il mitico mezzo demone dell’omonima serie. Si esatto, sono il protagonista indiscusso di Inuyasha. Forse adesso starete tremando per l’emozione, ve lo concedo, dopotutto state ammirando la star più famosa del mondo. Sono qui perché il Vlog di oggi lo farò io, inoltre qui vi darò la mia mail      Inudemon@200hotmail.it dove se vorrete potrete mandare lettere dove direte quanto sono figo e bello da paura, potreste ricevere anche una risposta dal sottoscritto, non è fantastico? Ma basta parlare di me ( faccia compiaciuta ) anche se sono un bell’argomento, concentriamoci sul Vlog.
 
( Davide entra nella stanza )
Davide: Inuyasha cosa diavolo stai facendo sulla mia sedia?
Inuyasha: Sto girando il Vlog di oggi, siccome non ne fai uno da una vita.
Davide: Non ne facevo perché mi si era rotto il pc e da 6 o 7 giorni funziona di nuovo bene, avrei ripreso oggi.
Inuyasha: Ormai l’ho iniziato non potrai impedirmelo.
Davide: Te lo sei già impedito da solo.
Inuyasha: Perché?
Davide: La telecamera è spenta, ti sei dimenticato di accenderla.
Inuyasha: Quindi tutto quello che ho detto non è stato registrato?
Davide: No per fortuna. E adesso vai a pulire i cessi, quella è la tua mansione del giorno.
Inuyasha: No, non ci vado, Sesshomaru ieri ha mangiato tanta di quella neve che sarà completamente gelata la tazza.
Davide: Portati dei fiammiferi, comunque la tua mansione oggi è quella.
Inuyasha: E va bene, ma presto girerò un Vlog tutto mio, l’InuVlog.
Davide: Quel giorno spero chiudano YouTube per pubblicazioni di stupidità.
( Inuyasha ringhia e se ne va borbottando. )
Davide: Quel mezzo demone è davvero un cretino, la telecamera era accesa in realtà, però siccome non se n’è accorto ( va alla telecamera e cancella la parte di Inuyasha ) perfetto, minaccia sventata.
 
 
Inuyasha: SESSHOMARU CHE DIAVOLO HAI FATTO AL WATER, CI SONO STALAGMITI CHE ESCONO DALLA TAZZA!!!!!
Sesshomaru: Giuro che questa è l’ultima volta che mangio neve con salsa piccante.
 
Davide: ( si siede ) Ragazzi bentornati. Oggi è martedì e ri - inizia DragoVlog. Ci sono tante cose che devo spiegarvi. Innanzitutto la mancata presenza dello special di Natale. Praticamente il pc verso fine dicembre era di nuovo rotto e l’abbiamo dovuto aggiustare, l’ho avuto funzionante da questo gennaio, quindi scusate ancora. Se volete cercherò di metterlo lo stesso con il titolo “ Special di Natale” a cui aggiungerò la frase “ in ritardo.” Scusate ancora.
 
Davide: In seguito vi annuncio che ritorno operativo al 100% su efp, con le mie storie e i miei Vlog. Queste sono le principali news che vi do, altre non ce ne sono per il momento. Argomenti non ne ho preparati per oggi, mi spiace, però dai improvvisiamo.
 
Inuyasha: MIO DIO CHE CASINO, SESSHOMARU COME PUOI ESSERE CAPACE DI TUTTO QUESTO?
Sesshomaru: E non gridare che sono nella stanza accanto.
Inuyasha: nell’altro bagno? Perché?
Sesshomaru: Perché ho mangiato una torta fredda gigante, Inuyasha poi vieni anche qui.
Inuyasha: Oh mamma X(
 
 
Davide: Vediamo un po’, di cosa potrei parlarvi? Ah dai, vi racconto come sono andate le mie vacanze, spero vi faccia piacere. Diciamo che sono state delle vacanze queste abbastanza piacevoli, il 24 siamo rimasti a casa però abbiamo mangiato di brutto, mia madre ha cucinato Spaghetti con bolognese, Frittura di pesce, poi a centro della tavola c’erano: insalata, mortadella ( a cubetti ) e seppie crude. Come vedete, il cibo non è mancato. Il 25 siamo stati in campagna dai miei nonni ed è venuto pure mio zio con la compagna e il figlio ( che sarebbe mio cugino ), pure li abbiamo mangiato assai: Lasagna, salsiccia, salmone e crostini e costate. La sera di Natale mi sono riunito con i miei amici e abbiamo giocato a carte e a Tombola, io ho perso solo soldi. Il 26 siamo andati di nuovo in campagna, gli altri giorni fino al 31 a casa. La sera andavo sempre a giocare con i miei compagni e perdevo sempre soldi, tranne una volta dove ho vinto 2 euro al Blackjack. Il 31 festa con gli amici e poi l’1 di nuovo in campagna. Gli altri giorni a casa. Per farvela breve lo schema delle mie vacanze era questo: Casa – Campagna - Serata di gioco con amici, basta.
 
Davide: Inoltre il 30 ha anche nevicato *.*, nel mio paese erano anni che non faceva una nevicata così abbondante da imbiancare tutto. Ho giocato e cazzeggiato sulla neve come se avessi 5 anni, sono stati i momenti più belli della mia vita. Ecco queste sono state le mie vacanze, le vostre invece come sono state? Spero belle e passate nel segno della famiglia e degli amici.
Con questo concludo il Vlog, per l’angolo delle domande vi dico questo: io non dirò più se avete domande, lo sapete che se volete potete farne, io non lo ricorderò più, anche perché è scocciante per voi che ve lo ricordi e non vorrei essere pesante. Ma non solo domande su Inuyasha o Sesshomaru, ma anche se avete curiosità oppure domande che riguardino l’attualità o qualsiasi altra cosa vi passi per la mente, qualsiasi, pure chiedermi quanti occhi ho. Con ciò chiudo, vi do appuntamento a martedì prossimo con DragoVlog, ci vediamo ragazzi ;)
 
 
Inuyasha: ( Esce dai bagni scosso ) Terribile.
Sesshomaru: Ehm Inuyasha, sono ritornato nel primo bagno. Stavolta la neve non centra, sono stati i fagioli.
Inuyasha: ( con timore apre la porta del primo bagno e vede tutto ) AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!! CHE SCHIFOOOOOOOOOOO!!!!
 
THE END
 

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Capitolo 10
 *** Missing Moments: Speciale di Natale ***


Si accende la telecamera che inquadra Dragonheart/Davide, il quale sorride all’obbiettivo. Alle sue spalle non c’è la solita sedia, i soliti mobili e pareti della piccola stanza in cui registra, ma una grande sala tutta illuminata e addobbata per una grande festività: Natale! Il luogo era grandissimo, si poteva notare alle spalle di Dragonheart un lunghissimo tavolo di buffet, con addirittura una statua di ghiaccio raffigurante un albero di natale al centro di esso. C’era un via vai di persone per la stanza, tutti membri del cast di Inuyasha. Inoltre oltre il buffet e le decorazioni, si potevano osservare vari tavoli sparsi per la sala, tutti pieni di gente allegra intenta a chiacchierare e a mangiare.
 
Davide: Buonasera mie cari amici, eccoci qui con un nuovo episodio di DRAGOVLOGS!!!! Questo è un episodio molto speciale, anche perché guardate come sono vestito.
 
Davide indossava uno smoking nero, completo di cravatta e camicia bianca.
 
Davide: Per la cronaca, io odio portare la cravatta, ma l’ho dovuta mettere, altrimenti non mi facevano entrare. Si avete capito bene e visto bene, non sono nella mia solita stanza, ma in una gigantesca sala addobbata per una festa, quale vi chiederete? La festa di …
 
Sbuca all’improvviso Inuyasha con un costume da coniglio.
Inuyasha: Buona Pasqua!!!!!!!!!
Davide: INUYASHA, OGGI NON SI FESTEGGIA LA PASQUA!!!!!!
Inuyasha: Ah no? Non siamo ad aprile?
Davide: No, siamo a dicembre, oggi è Natale!!! Poi mi spieghi come ti sei conciato?
Inuyasha: Ou che vuoi da me, Naraku mi ha detto di vestirmi da coniglio e gridare nel tuo Vlog Buona Pasqua.
Davide: Cosa ti ha dato in cambio?
Inuyasha: 10 euro e la sfera del 4 spiriti.
 
Inuyasha mostra la sfera a Davide, il quale la osserva incuriosito molto attentamente.
 
Davide: Inuyasha, primo fare sta figura non vale 10 euro, secondo questo è un falso.
Inuyasha: Come fai a dirlo?
Davide: C’è scritto Made in China!!!!! Vedi? ( Indica la piccola scritta in nero sulla sfera ) Quella vera ha la scritta Made in Sengoku Jidai.
Inuyasha: Allora mi ha fregato solo per farmi fare una figura da cretino?
Davide: Sono stupito che sei riuscito a elaborare questa frase, comunque si. Dai cambiati, mi hai rovinato l’intro del vlog, spero che nessun altro si sia vestito manco che fosse Halloween o carnevale.
Sesshomaru: ( stava camminando alle spalle di Davide, quando sentì questa frase tornò indietro, perché era vestito da Jack Frost. ) Dannato Naraku, mi aveva detto che oggi era carnevale.
 
Davide: Ok, possiamo riprendere. Oggi è 25 dicembre, quindi si festeggia il Natale!! Sicuramente, anche voi, come me siete fuori casa a festeggiare, magari con i vostri parenti, magari ad un ristorante da soli con il vostro lui o la vostra lei, magari siete soli, anche se quest’ultima non la auguro a nessuno, perché il Natale è compagnia, divertimento, gioia …
Shippo: ( sbuca sulla sua palla ) … regali!!!!!
Davide: Shippo, che stai facendo?
Shippo: Voglio apparire anche io nel Vlog, me lo avevi promesso.
Davide: Va bene, adesso ci sei, contento? Perché non vai a giocare con qualcuno? Magari Akago, Rin o Jaken.
Shippo: Rin è in cucina ad aiutare Kaede, Izayoi e Kagome a cucinare, Akago sta dormendo e Jaken è andato a funghi.
Davide: nel senso a quel paese?
Shippo: No, nel senso che servivano i funghi per la pasta e lui è andato a raccoglierli, Kaede sta preparando Tagliatelle, panna e funghi.
Davide: Buone!!! Comunque Shippo, ora puoi andare a fare altro, sto cercando di fare il Vlog.
Shippo: Va bene, ma guai se tagli la mia apparizione!!!
Shippo con un balzo scende dalla spalla di Davide e scompare dall’inquadratura.
 
Davide: Tsk bambini, a volte sono fastidiosi.
Ritorna Inuyasha.
Inuyasha: Davide, mi aiuti a levare il costume da coniglio? Se mi vede mio padre così adesso mi ammazza.
Davide: Fatti aiutare da Sesshomaru scusa, che vai cercando da me?
Inuyasha: Se sei pazzo? Già fuori stanno 4 gradi sotto zero e sto congelando, se mi tocca quello mi regala un’ipotermia per Natale.
Davide: Kikyo?
Inuyasha: No ehi che schifo, farmi toccare da una morta, bleah!! L’ho fatto solo per lavoro nella serie, ma perché ero pagato per farlo, adesso col cazzo che mi faccio mettere le mani addosso. Vabbè chiedo a Miroku.
Davide: Sta Jakotsu sennò, lo chiamo? Sta al tavolo li in fondo a sinistra, mo sta solo parlando con gli altri della squadra del 7.
Inuyasha: No, Miroku va bene, meglio un pervertito di una Drag Oueen.
E Inuyasha se ne andò.
 
Davide: Uffa, non si ha mai un attimo di pace qui. Comunque la faccio breve, prima che qualcun altro viene a rompere i maroni …
Si sta avvicinando fischiettando Kikyo intanto.
Davide: … e sarò costretto a fargli passare il peggior Natale della sua vita.
Kikyo sente e fa inversione di marcia sempre fischiettando.
Davide: Allora, oggi è Natale e come avete notato non sono nella solita stanza a girare il Vlog, ma in una sala. Questa è la sala della grande casa di Inu no Tasho che ha invitato tutto il cast di Inuyasha per le feste di Natale, ma proprio tutto, anche le comparse, guardate.
Gira la telecamera in tondo facendo vedere la moltitudine di gente presente.
Davide: Aspettate che in cucina stanno altri a cucinare, mamma mia ragazzi. Comunque io ho fatto questo Vlog per festeggiare, diciamo, il Natale con tutti voi. Quindi questo è uno special, come tale non sarà la solita cosa standard che faccio ogni volta, ma qualcosa di speciale. Ci saranno un paio di interviste condotte da me ad esterni, che seguono i Vlogs, gli errori fatti nel girarli, quindi quegli spezzoni che mettono alla fine di film o sit com, poi qualche commento dei personaggi di Inuyasha riguardo il Natale, cosa ne penso io e gli auguri di fine Vlog, come vedete lo special è molto ricco. Direi di partire subito, ma prima voglio fare una cosa.
 
Davide va verso Kikyo, si avvicina al suo orecchio e gli bisbiglia qualcosa, lei sorride e se ne va, poi Davide va verso Naraku, che era seduto ad un tavolo insieme a Kagura, Hakudoshi, Onigumo e altri “ cattivi ”.
Davide: Naraku, alzati un momento devo dirti una cosa.
Naraku si alza e Davide si avvicina al suo orecchio, parlando a bassa voce.
Davide: ( sussurra ) nel ripostiglio c’è un regalo molto bello per te, ti farà diciamo gridare di felicità.
Naraku: davvero? Vado subito.
E se ne va. Intanto torna Kikyo.
Davide: L’hai detto di questo scherzetto a tua sorella?
Kikyo: Sisi, abbiamo fatto tutto, truccata e preparata. Però sei un bastardo, ahahahahah.
Davide: Lo so, ma volevo ripagarlo con la sua moneta, l’ho fatto per Inuyasha, siccome a Natale siamo tutti più buoni.
Kikyo: Capisco ahahahahah, chissà che succederà.
Naraku intanto entra nel ripostiglio.
Davide: Secondo me griderà davvero …
 
Naraku: ( chiude la porta ) Allora, dove sta questo mio bel regalo?
Si sente toccare.
Naraku: Mmm, Kikyo sei tu? Vuoi divertirti prima di iniziare a festeggiare? ( fa una faccia felice ) va bene, ma è buio qui, direi di accendere la luce.
Accende la luce e si vede vestita in modo provocante Kaede.
Kaede: Baciami maschione.
Naraku diventa bianco, la sua faccia è traumatizzata e contratta di terrore.
 
Davide: 3 … 2 … 1.
 
Naraku: AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!! ODDIO, CAVATEMI GLI OCCHI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 
Davide: Ahahahahahahahahahahahahahahahahah.
Kikyo: Ahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah.
 
Naraku esce dal ripostiglio di corsa, era ancora pallido e sotto shock.
Naraku: Oggi dovrebbe essere Natale, però a me pare il giorno della befana, che schifo!!!!
E se ne torna al suo tavolo.
 
Kikyo: Scherzo riuscito.
Davide: Qua il cinque. ( si danno il 5 ) Sai, non sei male, ci si diverte con te, mi dispiace che ti tratto male.
Kikyo: Lo fai per divertirti e far divertire, lo capisco. Andiamo a tavola, sta arrivando il padrone di casa e le portate.
Davide: Corro. Ragazzi vi lascio alle interviste. A dopo.
 
 
 
Intervista 1
( Stanza tutta blu, due sedie nere al centro. Seduta ad una vi è Ness, sull’altra Dragonheart. )
Dragonheart: Eccoci qui, grazie della partecipazione Ness.
Ness: Grazie a te di avermi permesso di partecipare a questo momento dello special.
Dragonheart: Iniziamo subito. Cosa ne pensi del lavoro del vlog?
Ness: Lo reputo interessante. Mi piace sapere cosa ne pensa chi sta dietro uno schermo su determinate questioni. Un conto è scrivere fic, un altro è parlare di argomenti attuali che interessano tutti.
Dragonheart: Cosa ti ha colpito di più tra le tematiche.
Ness: Ovviamente l’ultima che hai trattato ( violenza sulle donne ). Non solo perché sono una donna, ma anche per il modo in cui è stato affrontato l’argomento. Però mi sono piaciuti tutti. Sicuro che tu sia uomo, a trattare in quel modo così delicato quella tematica, si insomma ho i miei dubbi.
Dragonheart: Ahahahahahah, no tranquilla, sono maschio al 100%. Proposte per migliorare qualcosa, o i vlogs vanno bene così?
Ness: Vanno benissimo così, l’unica miglioria che posso dare è … FA SVEGLIARE INUYASHA!!! SO STUFA CHE LE PRENDE SEMPRE LUI!!!
Dragonheart: non mancherò di farlo ahahah. Consiglieresti i DragoVlogs a qualcuno che conosci?
Ness: Si certo, lo facciò già. ( sorride )
Dragonheart: Ne sono lieto. Bene direi di passare all’argomento Natale se non ti dispiace.
Ness: no no, vai pure.
Dragonheart: Con chi passa il Natale quest’anno?
Ness: da sola, con l’amore mio, senza famiglia.
Dragonheart: Oh, scusa allora se mi sono permesso, situazione complicata.
Ness: nono, stai tranquillo.
Dragonheart: Per lei è speciale questa festa?
Ness: Il Natale intende? Direi di si,in questo periodo  rivedo la mia famiglia, i miei nipoti, ma spero sia il natale più bello di tutti.
Dragonheart: cosa pensa sia la magia del natale?
Ness: Mmmm, le dico il mio pensiero, per me non ha magia o almeno non più, da qualche anno per me il Natale ha perso fascino, l’unica cosa che adoro sono le luci che si vedono in giro, spero che quest’anno la magia torni a farsi sentire.
Dragonheart: che regali si aspetta?
Ness: Mi aspetto il ritorno di quella magia che dovrebbe caratterizzare questa festività.
Dragonheart: Pandoro o panettone?
Ness: Pandoro.
Dragonheart: Spero si sia divertita a partecipare a questo special.
Ness: Molto. ( ride ) grazie ancora. Ne approfitto per salutare mamma, papà, il gruppo Vanilla, Sesshomaru e te, che mi hai invitato.
Dragonheart: Di nulla.
( Lo schermo diventa tutto nero )
 
 
 
Intervista 2
( l’ambientazione è la stessa, solo che le sedie sono 3. Su di una vi è Dragonheart, sulle altre due dei ragazzini, uno di 14 anni, Puffo, mentre l’altro ne ha all’incirca 10 e si chiama Puffino. )
Dragonheart: Eccoci qui ragazzi, grazie di esserci.
Puffo: Di nulla.
Puffino: Yeeeeee
Dragonheart: iniziamo, vi piacciono i dragovlogs?
Puffo: Li adoro, sono divertentissimi e quando serve sono anche seri, sono fiero di parteciparvi.
Puffino: Sono carini e coccolosi.
Dragonheart: Tematica preferita?
Puffo: Violenza sulle donne, perché hai detto le cose come stanno.
Puffino: Ehm, io dico quello che ha detto lui.
Dragonheart: Argomento che vorreste fosse trattato in un vlog futuro?
Puffo: mmm musica e cartoni animati.
Puffino: Videogiochi *.*
Dragonheart: bene, passiamo al Natale. Cosa ne pensate del Natale?
Puffo: festa bellissima, perché si passa tanto tempo in famiglia.
Puffino: Regali *.*
Dragonheart: Per voi cosa è lo spirito del Natale?
Puffo: Stare insieme.
Puffino: Regali …….. e niente scuola, io la odio.
Dragonheart: La odiamo tutti penso ahahahah. Cosa vorreste di regalo per Natale? Attenti, regalo che vuole il vostro cuore.
Puffo: credo l’amore.
Puffino: Soldi.
Dragonheart: Vi piace l’atmosfera del Natale?
Puffo: molto.
Puffino: regali *.*
Dragonheart: Ahahahah, irrecuperabile. Fate gli auguri a chi vorreste con voi.
Puffo: Auguri Synister.
Puffino: Auguri Kekko. ( Kekko sarebbe Puffo. )
Dragonheart: Tombola o carte?
Puffo: Tombola.
Puffino: Tombola.
Dragonheart: Spero vi sia piaciuto partecipare a questo special.
Puffo: Molto, spero di partecipare nuovamente ad un vlog.
Puffino: idem.
( lo schermo diventa di nuovo nero. )
 
 
 
La scena si risposta nella sala, dove c’erano proprio tutti seduti a tutti i tavolini. Inu no Tasho si alzò in piedi e, preso un bicchiere e un coltello, iniziò a battere con il coltello sul bicchiere per attirare l’attenzione.
Inuyasha: papà, così lo rompi.
Davide: Tu rompi i coglioni tutto l’anno, sta zitto.
Inu no Tasho: Signori e signore, sono lieto che abbiate accettato l’invito di festeggiare qui, nella nostra umile dimora.
Miroku: Alla faccia dell’umile, qui ci si potrebbe fare una finale di Champions.
Sango diede un pugno a Miroku.
Sango: Sta zitto.
Inu no Tasho: Dal momento che siamo tutti presenti, possiamo dare l’avvio ai festeggiamenti con un bel brindisi, alla salute!!!
Tutti: Alla salute!!!!
E tutti iniziarono a mangiare.
Kagome: Inuyasha non ti strafogare come un porco.
Inuyasha: ( con il cibo in bocca ) mmmmmmmmmmm ( Tradotto: fatti i cazzi tuoi e mangia )
Sesshomaru: Mangia, così poi ti serviamo per secondo.
Rin: Cattivo, è tuo fratello.
Sesshomaru: Infatti per lo schifo manco lo assaggerei.
Davide: Ahahahahahahah
Naraku: Zitto,  dovrò andare in terapia per anni per dimenticare il tuo scherzo.
Kaede: ma zitto e affoga nell’alcol.
Davide: Ahahahahahah, troppo simpatica kaede. ( si gira verso la telecamera ) Bene, direi che possiamo proseguire con gli errori fatti durante i vlog, godeteveli, intanto che io mi godo la mangiata. Mmmm avanti!!! ( inizia a mangiare )
 
 
 
 
( Ecco a voi scene di errori tagliate  spero vi divertano. )
https://www.youtube.com/watch?v=6AsyNuFAtz0 leggete gli errori con questa come sottofondo.
 
Dragonheart: … vi avevo detto che avrei aggiornato Dice Simone e After Story …
Inuyasha: Non era così la battuta, si chiama Dice il proverbio la storia.
Dragonheart: Seeeeee, no ehi cambio il titolo,non mi ingolla a rifare la battuta.
( Errore DragoVlog 3 )
 
Inuyasha: hai finito?
Sesshomaru: Si però i cavi sono scoperti, non toccare le casse.
Inuyasha: intendi quest ….. ( scivola e inciampa in un cavo cadendo a terra. )
Dragonheart: ahahahahahahahah
Sesshomaru: Trimone ahahahahah.
Inuyasha: cazzo ridete che mi sono fatto male, ahia il gomito.
Sesshomaru; va bene non ridiamo più. Pff ahahahahahahahahahah.
( Errore DragoVlog 1 )
 
 
Veterinario: Si scopra il sede.
Inuyasha: Non mi farà male?
Veterinario: no.
( Inuyasha si scopre il sedere )
Veterinario: Almeno non quanto penso. ( esce il grosso ago )
Inuyasha: oHHHHHHHH!!! ( Inciampa nei pantaloni e cade di culo a terra )
Veterinario: Aahahahahahahah.
( Errore DragoVlog 2 )
 
Inuyasha: Ehi perché per il Vlog inaugurale non mi fai saltare sulla sedia?
Dragonheart: prova.
Inuyasha: ( salta sulla sedia e si rovescia a terra portandosi dietro la sedia e rompendola )
Dragonheart: la sediaaaaaa!!!!! Porca puttana!!!!! ( si accorge che la telecamera sta girando ) No, cazzo, come diavolo si spegne!!!!
( Scena tagliata dal primo DragoVlog)
 
Sesshomaru: INUYASHA VADO AI COLLOQUI E SE CI SONO PROBLEMI TI CONVIENE NON FARTI TROVARE A CASA!! ( se ne va )
Dragonheart: Puoi uscire.
( L’armadio non si apre )
Dragonheart: inuyasha che cazzo… ( lo apre e lo vede dormire )
Inuyasha: zzzzzzzzzz
Dragonheart: Ahahahahahahah ma dai.
( Errore DragoVlog 6 )
 
Inuyasha: che cazzo di gioco è Wii Play? Cos’è sto tiro con l’arco? Come si fa a centrare il bersaglio?
Sesshomaru: Così guarda. ( prende una padella, piega il braccio all’indietro e poi la lancia )
Inuyasha: ( la padella lo prende nelle parti basse ) Ahhhhh!! ( cade a terra ) Che cazzo di mira hai? ( voce da elio )
Sesshomaru: scusa ho sbagliato, rifacciamola!!!!
Inuyasha: No ehi, col cazzo!!!
( Errore DragoVlog 3 )
 
Dragonheart: ( corre verso la sedia e si lancia su di essa, Inuyasha esce e la sposta, Dragonheart si schianta a terra. )
Inuyasha: Ahahahahahahhahah
Dragonheart: li mortacci tua, ahhh, la gamba!!!! No ehi, mai sia più a fare sta cazzata del salto sulla sedia, perché sei coglione.
( Scena tagliata dal secondo DragoVlog )
 
Davide: … le uniche cose di cui parlavo con gli amichetti erano: Pokemon, Digimon e Yu Gi ( rutto ), ops ahahahahahahahah, scusate, rifacciamo.
Le uniche cose di cui parlav ( rutto ), cazzo ho bevuto tanta di quella coca cola, che st ( rutto gigante alla Barney dei Simpson ), ho capito non è cosa oggi.
( Errore DragoVlog 3 )
 
 
Inuyasha, Sesshomaru e Davide si guardano in faccia.
Davide: Che stiamo aspettando?
Inuyasha: L’autobus!!! ( o dice con faccia seria avvicinandosi a loro. )
Davide: pff ahahahahahahahahah
Sesshomaru: Ahahahahahahah
( Scena tagliata dal DragoVlog 7 )
 
 
Sesshomaru: Mi sta dicendo che mio fratello ha 2…
Prof: 2 pere grosse così!!!
Sesshomaru: Che diavolo ….
Prof: Suo fratello non è quello con la spada a serpente che si mette le tette finte?
Sesshomaru: noooo, quello è il fratello di Bankotsu.
Prof: Ahhhh. * poker face*
Dragonheart: Stop rifare!!!!!
Sesshomaru: Ahhahah, davvero? Dai, ci può stare è comica.
Prof: Infatti, sarà la 3 volta che la rifacciamo.
Dragonheart: Sentite, io non ci voglio stare assai lo stesso, mi sembrerebbe di lavorare con il coniglio della pubblicità delle tic tac, però è da rifare.
( Dragonheart si gira e se ne va, all’improvviso sbatte contro Inuyasha)
Dragonheart: Spero tu abbia un buon motivo?
Inuyasha: Il caffè?
Dragonheart: Sei salvo.
( Scene tagliate dal DragoVlog 6 )
 
( Lo schermo diventa tutto nero )
 
 
 
Inuyasha è in piedi sul tavolo, mezzo ubriaco e con un microfono in mano.
Inuyasha: Giuoia al monno il sssignore è oui, la terr e il ciuelo *hic* ahahahahahah.
Izayoi: Figliolo, mi vergogno di te.
Sesshomaru: benvenuta nel mio mondo.
Kagome: Oddio, può esserci qualcosa di peggiore?
Sango: Tipo Koga e Miroku ubriachi che stanno per cantare Anima mia?
Davide: No, davvero vogliono farlo?
Ayame: Guarda tu stesso.
Davide si gira e li guarda, rimanendo di sasso per gli abiti campagnoli che si sono messi.
Davide: A zappare vanno?
Kikyo: Naraku ha detto che se vogliono cantarla bene, dovevano vestirsi così ahahahah
Davide: Penso che stavolta sia stato un genio.
 
 
Miroku inizia a parlare al microfono.
Miroku: ma guaaaarda, sciete numerosssi, che è Sanremo? Aahahahahahahahahahah * hic*
Koga: Nuooo idiota, è il Festivalbar ahahahahahahahah
Miroku: Ma non siuamoo in un barr, siamo a casha di Inuiashaaaaa.
Koga: Eh va bene * hic*, comunque dobiamo cantare, scei pruonto? * hic*
Miroku: No Miroku ahahahahahahah * hic*
 
Davide: Mo ci penso io, Inuyasha dammi qua il microfono.
Davide sale sul tavolo e prende in mano il microfono, poi salta sul pavimento e inizia a presentare.
Davide: Signori e signore, ecco a voi l’intrattenimento di Natale, direttamente dalle campagne del Sengoku, i cugini di Campagna!!!!! Un applauso.
Parte l’applauso.
 
Miroku: sciamo famuosi * hic*
Koga: Già, direi di iniziare a cantare ahahahah.
Miroku: Oooook, inizio io *hic*
 
( Stanno cantando )
Miroku: Andavo correndo per il sentiero, ma inciampai come un cretino.
Koga: Con la faccia a terra, ci sei finito, ma che figura di merda che hai fatto.
Miroku: Il dolore era proprio immenso, ci voleva un infuso di erbe molto denso.
Koga: Il dolore era proprio infernale, ma c’era chi dovevo incolpare.
Miroku e Koga: ANIMA MIA, LI MORTACCI TUAAAAAAA!!! CHE MI HAI FATTO FARE, QUELLA STRADA!!!!!!
ANIMA MIA, MO CHE TORNI A CASA, TI SPACCO TUTTA QUELLA FACCIA TE LO GIURO!!!!!.
 
Tutti gli invitati scoppiarono a ridere, addirittura diversi avevano le lacrime agli occhi.
Izayoi: AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH
Naraku: Oddio ahahahahahahahahahah, più divertente di quella volta che per sbaglio Akago aveva scambiato la Grappa per acqua.
Sango: Ahahahahahahahahahahahahah ho sposato un trimone.
Ayame: Idem ahahahahahahahahahahahah
Sesshomaru: Vi prego, troppo anche per me ahahahahahahahahahah ( ha le lacrime agli occhi )
Kagome: Guardate Davide ahahahahahahahahahahah.
 
Davide era a terra a contorcersi dal ridere.
Davide: Sto morendo!!!!!! Ahahahahahahhahahahhahahahahahah( ha le lacrime agli occhi ) che cazzo di versione era della canzone ahahahahahahahahahahah bellissimo ahahahahahahahah, oddio mi fa male il fianco ahahahahahahah. Vi lascio ai commenti ahahahahah, spero vi piacciano ahahahahahah ( batte il pugno e i piedi a terra )
 
 
 
 
( Sempre la solita ambientazione delle interviste, a turno appaiono spezzoni registrati di commenti sul Natale, detti dai protagonisti di Inuyasha )
Rin: Il Natale è una festa magica, non si sa come ma riesce ad unire anche i cuori più in conflitto. Forse è merito dell’atmosfera, forse c’è di mezzo qualche incantesimo fatto sta che tutti i conflitti in quel giorno cessano. Fin da quando ero piccola lo aspettavo con ansia per vari motivi: famiglia riunita , regali …
 
Sango: … luci, sono la cosa più bella secondo me. Tutte quelle luci natalizie, multi color, splendenti sui balconi o nei negozi, ti fanno veramente capire quanto è bello il Natale, quanto sia “ colorato” e veramente vivace. Pensate che a casa mia non c’è natale se non ci sono le luci, devono essere sia fuori che dentro. Ahahahah forse pensate che sia …
 
Miroku: … un miracolo, ecco cosa è per me il Natale, cioè rendiamoci conto, passiamo 364 giorni all’anno ad odiarci con vari individui, poi arriva il Natele e puff, stretta di mano, festa insieme e bevute a raffica, come se fossimo amici di vecchia data con i nostri nemici, pensate che l’anno scorso siamo andati da Naraku, e il mio gruppo e Naraku non sono proprio in armonia, però addirittura gli facemmo dei …
 
Kagome: ... regali!!! Chiamatemi infantile, ma il Natale per me vuol dire anche questo. Non che gli dia proprio importanza come quando ero piccola, ma per me i regali contano ancora, perché essi rappresentano il concetto materiale del “ dare e ricevere”, ovviamente per concetto materiale intendo non gli oggetti, ma il gesto del regalare. Un regalo non deve essere per forza qualcosa di materiale, ma anche un abbraccio, un bacio, una presenza …
 
Inuyasha: … importante, non lo do a vedere ma io ci tengo al Natale, ci tengo a passarlo con i miei amici, con la mia famiglia, addirittura con i miei nemici. Certo, stare con Sesshomaru e Naraku nello stesso posto è un impresa, ma allo stesso tempo è piacevole, perché questo è il Natale, stare bene con le persone con cui stai. Poi diciamocelo, Sesshomaru quando perde a Tombola e 7 e mezzo è proprio uno …
 
Sesshomaru: … spasso. Ci crediate o no, anche se sono freddo mi diverto molto a Natale. Stare con i miei e anche con quel fesso di mio fratello è divertente, soprattutto per lui quando perdo ai giochi. Però anche io riesco a divertirmi grazie a lui, soprattutto quando giochiamo a poker, non sa mai quando qualcuno lo prende in giro o no, questo perché è stupido.
 
 
Davide: Per me il Natale ha perso un po’ il fascino che aveva, è sempre la festa che fa diventare tutti più buoni e scioglie qualsiasi cuore di ghiaccio, ma per me non è più la stessa cosa. In passato festeggiavo sempre con tutta e dico tutta la mia famiglia, negli anni essa si è un po’ spaccata, anche se ultimamente si è riavvicinata. Io spero di ritrovare quella felicità, quella stretta al cuore che ho sempre provato quando penso al Natale, perché sarebbe brutto considerarlo come un giorno normale, non lo è per niente e non se lo meriterebbe per niente. Natale è Natale, che tu lo voglia o no è speciale, ecco perché è una volta l’anno.
 
( Lo schermo diventa nero. )
 
 
La telecamera inquadra Davide, di nuovo in piedi. Dietro di lui tutto il cast di Inuyasha al completo.
Davide: bene ragazzi, direi che siamo arrivati alla fine di questo special. Per me è stato davvero un onore condividere questa cosa con voi, per regalarvi un momento di gioia se magari, il vostro Natale non sta andando come vorreste. A questo punto siamo arrivati alla parte finale dello speciale di Natale, ovvero quello degli auguri. Auguro a tutti voi un sereno Natale, un sereno capodanno, vi auguro di avere nel 2015 successi e altre cose buone, un augurio va anche a tutte le vostre famiglie, a chi è solo sappia che non lo è davvero, perché qua stanno delle sedie avanzate ahahahahah, se volete potete venire ahahahahah. Auguri a tutti e Buon Natale!!!!!
Il cast di Inuyasha: BUON NATALE E FELICE ANNO NUOVO!!!
 
( Parte la canzone di chiusura del Vlog: https://www.youtube.com/watch?v=d7GepflO6PQ )
Tutti alzano la mano e salutano in direzione della telecamera, poi si stringono e si abbracciano, iniziando a dondolare quando la canzone parte e risuona nella stanza. Davide si aggrega a loro, mettendosi nel mezzo tra Inuyasha e Sesshomaru e inizia a dondolare.
 
 
( Ascoltate tutta la canzone e quando siete agli ultimi secondi leggete questa frase )
Davide: Natale vuol dire stare insieme. Auguri a tutti, buon natale EFP.
 
 
 

MERRY CHRISTMAS

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

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Capitolo 11
 *** Serious moment: Si torna a registrare. ***


La porta di una camera da letto si aprì, garantendo l’accesso alla stanza a colui che l’aveva spalancata in quel momento: Dragonheart. Camminò fino ad una scrivania su cui era poggiato un pc e su di esso faceva la sua figura una webcam.
Passò le dita sulla superficie di legno, facendole scorrere lungo tutta la sua lunghezza come in una carezza dolce verso un animale a cui vuoi un gran bene. Quella stanza, con il pc, la scrivania e la webcam, era pregna di ricordi per Dragonheart; ricordi legati ai suoi Vlog, alle continue gag con i fratelli demoniaci Inuyasha e Sesshomaru e alle risate che si era fatto con loro.
 
Dragonheart: Vediamo se funziona ancora.
 
Si abbassò verso il computer e premette il tasto dell’accensione. Il monitor si illuminò e dopo pochi secondi mostrò l’immagine di un drago bianco di fronte ad uno di colore nero, lo sfondo storico del suo pc. In bella mostra c’erano anche cartelle di documenti e programmi che andavano a coprire un po’ il drago bianco sulla sinistra dello schermo.
 
Dragonheart: Dopo tutti questi anni è rimasto tutto uguale, vabbè a parte la polvere che si è accumulata.
 
Disse guardandosi le dita che poco fa aveva passato sulla scrivania. Si rialzò e afferrò la sedia su cui sedeva sempre mentre registrava i Vlog. Si sedette, la avvicinò alla scrivania e una volta di fronte al monitor sorrise.
 
Dragonheart: Mi domando se funzioni anche questa.
 
Si riferiva alla piccola webcam. La accese e tramite programma sul computer la attivò.
 
Dragonheart: Manca solo un’ultima cosa.
 
Si alzò dalla sedia, ci salì sopra e una volta all’altezza dello scaffale sopra la scrivania afferrò le sue cuffie rosso fuoco. Si rimise a sedere e iniziò a contemplarle come se fosse una pietra preziosa. Passò le dita anche su di esse e chiuse gli occhi, assaporando la sensazione del tocco sulla superficie di plastica liscia.
 
Dragonheart: C’è tutto direi. Quanto tempo sarà passato dall’ultima volta? Anni sicuramente; da anni non entro più qui per registrare.
 
Si abbandonò sulla sedia mandando la testa all’indietro e osservando la soglia della stanza, la cui porta era rimasta aperta.
 
Dragonheart: Sono successe tante cose vero?
 
 
Chiese ad un interlocutore invisibile. Sorrise poi come se avesse ricevuto una risposta positiva alla sua domanda.
 
Dragonheart: Già, tante cose davvero. Mi ricordo di Inuyasha che mordeva i fili elettrici, Sesshomaru che lo picchiava … diciamo in continuazione. Miroku che mi è stato affianco durante il primo Vlog pensando fosse youporn.
 
Rise a quel ricordo divertente. Miroku era sempre stato un maniaco doppiosensista, nonostante ciò sempre contenuto nei limiti ed elegante nelle situazioni serie.
 
Dragonheart: Kagome che urlava ad Inuyasha per la distruzione della cucina, la perla di suo padre sulla vita messa alla fine di un Vlog. Poi ricordò l’unico Special fatto per Natale … e da lì il nulla.
 
Dragonheart: Senza accorgermene ho dimenticato di fare i vari Special promessi, poi quello di Natale realizzato in ritardo, infine il nulla cosmico. Mi piaceva davvero registrare e ancora oggi mi chiedo perché ho lasciato tutto questo, certo non sono chissà che fenomeno, ma era una piacevole fuga dalla realtà. Sfido chiunque a questo mondo a dire che nessuno ha bisogno di fuggire dalla propria realtà. Non deve essere necessariamente brutta la propria vita, ma ogni essere umano ha bisogno del suo mondo oltre a quello di tutti; ognuno di noi ha bisogno della propria realtà per poter sopportare al meglio la vita.
 
Si rimise composto sulla sedia e tornò a contemplare le cuffie.
 
Dragonheart: C’è chi scrive, chi canta, chi registra, chi ha bisogno solo di uscire e chi viaggia. Io avevo due cuffie rosso fuoco, una webcam, i miei amici e le mie parole per entrare nella mia realtà. Con il tempo sono entrato sempre meno nel mio mondo e poi nulla più, forse avrò perso la chiave.
 
Il suo sguardo era malinconico, poi passò ad uno più deciso accompagnato da un sorriso di nuova motivazione. Si mise le cuffie e aggiustò la webcam in modo che apparisse lui sullo schermo del pc con lo sfondo della camera alle sue spalle.
 
Dragonheart: Ma non è per questo che se ne fa una copia no? Così puoi sempre rientrare nel tuo mondo.
 
Proprio in quell’istante Inuyasha passò per il corridoio dove si trovava l’ingresso della camera dei Vlog e vide la porta spalancata. Incuriosito si avvicinò alla soglia e poi entrò subito dopo. Quello che vide lo fece sorridere.
 
Inuyasha: Pensavo non entrassi più.
 
Disse entrando a Dragonheart, che si girò quando sentì la sua voce.
 
Dragonheart: Ho una copia delle chiavi di questo mondo.
Inuyasha: Non ne hai mai avuto bisogno sai? La porta l’ho sempre lasciata aperta, sai nella speranza in cui volessi tornare.
Dragonheart: Quello lo so, la chiave di cui parlo è la mia volontà. Penso di averne trovato una nuova per ricominciare.
Inuyasha: Mi piacerebbe spalleggiarti di nuovo, anche gli altri. Pure Sesshomaru, anche se non si direbbe.
Dragonheart: Allora tutto quello che devi fare è prendere una sedia e essere pronto ad entrare nel nostro mondo.
Inuyasha: Come lo hai trovato? Cambiato?
Dragonheart: Più pensi che le cose siano cambiate e più rimangono come le avevi lasciate. Penso sia una regola che governa la vita.
Inuyasha: Non potrei essere più d’accordo.
 
Inuyasha afferrò una sedia di legno appoggiata alla destra della scrivania. La aprì e si mise affianco a Dragonheart.
 
Inuyasha: Ti ricordi come si fa?
 
Dragonheart per tutta risposta iniziò a registrare. Si prese un momento, sorrise e iniziò a parlare.
 
Dragonheart: Ben ritrovati amici, siamo tornati con i DragoVlogs …
 
 
E si rese conto di non essere mai uscito dal suo mondo.

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