1

W. Axl Rose

Fanculo il Mojave

Ehilà, ragazzi... come butta?

Vi ricordate del vostro vecchio amico Axl Rose e della sua sfigatissima band, vero?

Ci eravamo lasciati sotto il sole di cacca del deserto Mojave in panne con la macchina con gli avvoltoi che ci vorticavano intorno in quello che avrebbe dovuto essere il primo cazzo di tour dei neonati Guns N'Roses. Stavamo crepando di caldo e di sete. Insomma, per farla breve e dire pane al pane e vino al vino, eravamo nella merda al cubo.

Quando, però, ormai ogni lasciata sembrava persa...

“Oh, cazzo!” gracchia Duffy Duff, saltando su come un tappo di spumante con le ultime energie residue. “Cazzo, ragazzi!!! Cazzo cazzo cazzo cazzoooooo!!! Guardate là!!!” strilla, agitando le braccia chilometriche come se fossero le pale di un cazzo di mulino a vento. “Ronnie James, ti ringrazio, cazzo!!! Grazie Sid Vicious, grazie!!!”

Poi, quando gli torna una voce decente, lo grida a squarciagola:

“Siamo salvi, cazzo!!! Salviiiiiii!!!”

Il gruppo, ormai morente, non lo caga di striscio.

Solo quando un gran polverone avanza all'orizzonte, la band che spaccherà il mondo in due per poi rimetterlo insieme con un assolo di Gibson Les Paul, si rimette in piedi.

“Dove andate, ragazzi?” domanda il nostro futuro salvatore, fermando il camion in mezzo al nulla ocra del Mojave.

Solo allora comprendo.

Solo allora inquadro la realtà.

Dal cassone, capisco che si tratta di un camion frigorifero.

Cosa trasporti, lo illustra chiaramente la fiancata.

King Pork

Rib Steaks

Dice l'insegna, allietata dal musone rosa e sorridente di un porcello grasso e inquartato da cartone animato. Cioè costate di maiale.

“A Seattle, Dio volendo!” esclamo, ritrovando la fede e sfoderando la mia cazzo di ugola d'oro da dieci ottave per rispondere, superando il frastuono del motore del mezzo e le grida degli avvoltoi che, maledetti loro e chi li ha scagazzati, non ne vogliono sapere di togliersi dalle palle.

“Saltate su!” fa il messo divino. “Forza, belli, che qua ci lasciate le penne, cazzo! So io quello che fa per voi...”

E noi, senza farcelo ripetere due volte, obbediamo. A rinfrancarci più di ogni altra cosa le calotte craniche crepate dal sole, è l'idea di viaggiare nel cassone refrigerato dopo esserci arrostiti i coglioni per ore.

“Sia fatta la tua volontà, Dio del Rock e del whiskey!” ululo in preda ad una delle mie terrificanti crisi mistiche.

No, dico... e voi?

Al mio posto cos' avreste fatto, eh?

Me lo dite?

Io so una cosa: Dio è buono ma volubile.

E quando elargisce, va ringraziato e blandito, se no' poi si offende e sono cazzi da cagare.

E com'è che va ringraziato, secondo gli insegnamenti del buon vecchio Reverendo Beetle - che spero affoghi nella sua merda dannandosi l'animaccia?

Semplice, miei cari: col sangue.

Col sacrificio.

Colo sacrificio, cazzo. E col sangue.

Il sangue dell'Agnello, che poi sarei io.

Non visto, nella confusione generale dell'imbarco sull'Arca della Nuova Alleanza, metto mano alla lametta arrugginita che porto appesa al collo per scrivermi

DIO ESISTE

sulla pancia e

E GUIDA UN CAMION

FRIGORIFERO

sul petto reso color porpora dal fatto che io, con i miei capelli rossi, sono praticamente allergico al sole di marzo, figuriamoci a quello del Mojave.

Dopo che ho placato e ringraziato Dio sancendo con lui una cazzo di Nuova ed Eterna Alleanza fondata sul Sangue, mi copro le ferite perché nessuno veda il mio supplizio. Sta scritto infatti:

DIO, CHE VEDE NEL SEGRETO, TI RICOMPENSERA'

Quindi, uno dopo l'altro, ci issiamo a bordo trascinandoci dietro le chitarre e il basso. Purtroppo, però, per la batteria di Popcorn non c'è niente da fare. Tutto ha un prezzo, gente! E la magnanimità improvvisa di Nostro Signore, a quanto pare, non fa eccezione: l'obolo, oltre alla mia pancia cesellata a sangue con una cazzo di lametta da barba, è la batteria a doppia cassa di Steve che Duff ha appena mutilato trasformandola in una più up to dated monocassa.

Così, a malincuore, non abbiamo scelta: siamo costretti a lasciarla lì e a farle ciao-ciao con la manina mentre il suo legittimo proprietario, qui, piange e si dispera inutilmente.

E' la vita, gente.

Come se non lo sapessimo, cazzo!

L'autista ci chiude nel vano frigo con un paio di bancali di belle costate succose con l'osso surgelate a dovere e, francamente, amici... dopo il sole assassino del Mojave del cazzo, la cella frigorifera, nei primi cinque minuti, ci sembra il Paradiso Adesso. Dopo dieci... beh, ecco... cominciamo ad accusare il colpo.

Duffy Duff starnutisce a raffica e spande germi a tappeto. In un ambiente chiuso ad atmosfera zero come quello in cui siamo capitati, chiaro che per noi non c'è scampo e, in men che non si dica, diventiamo un coro gospel di tosse e di sternuti. E questo è il meno.

Il bello viene adesso, amici miei!

Non ci credete?

Cazzi vostri.

Dopo quindici minuti, il sudore ci è congelato addosso creando una sorta di pellicola solidificata che ci inguaina da capo a piedi come dei cazzo di filetti in crosta. Quello che ci manca, è solo la salsa al Madeira, poi siamo a posto.

A parte gli scherzi, ragazzi... e chi scherza, poi?

Me lo dite?

Vorrei vedervi voi, al nostro posto!

E che cazzo!

Un po' di rispetto...

Ed ecco, in rapida successione, i primissimi, inquietanti sintomi di ipotermia. Non spaventatevi. Piuttosto, pregate per noi. Ok?

Dita violette tendenti prima al melanzana addobbo funebre e poi al nero inferno prossime alla necrosi spontanea.

Tic nervosi multipli e incoercibili.

Macchie ipostatiche di tipo cadaverico su mani e piedi.

Frasi smozzicate a 33 giri o a 75, a seconda del soggetto, totalmente prive di qualsiasi nesso logico.

Cazzate a nastro ai quattro venti.

Funny Jokes del cazzo, cioè barzellette penose made in Duffy Duff – e questo, se permettete, è un brutto segno. Infausto, se posso essere franco.

Dopo venti minuti buoni on the road nel cassone-frigo, il nostro Slash, appassionato di dinosauri oltre che di chitarre elettriche, sta tenendo banco con una teoria alquanto bizzarra che, tra i meno setacciati della band – Popcorn in pole position – sta mietendo proseliti: secondo il nostro chitarrista non ancora cilindrato, ci troveremmo nel bel mezzo di una Seconda Era Glaciale con la funzione di Cavalieri dell'Apocalisse.

No, dico... ma vi rendete conto?

Va bene sparare cagate, ma adesso mi sa che qui si esagera, cazzo!

Voi cosa ne dite?

E' da ricovero. O no?

Io, che di Vangeli,modestamente, ne ho masticati fino alla nausea fino all'altro ieri, cazzo, mi permetto di dissentire.

Dio non c'entra niente nelle peripezie dei Guns Fottutissimi Roses, anzi! Figuratevi un po' voi se, con tutto il casino che succede ogni giorno nel mondo tra guerre in Medio Oriente, cazzo, fame nel mondo, malattie, bombe, morti e attentati eccetera eccetera, Dio si mischia con dei brutti ceffi da strada come noi! Anzi. Vi dirò di più. Mentre sono qui a surgelarmi il culo e le palle in mezzo a queste cazzo di costate dure come il ferro con una sete ladra, a mangiare le cazzo di stalattiti che ci pendono sulla capoccia dal soffitto del cassone per ristabilire un minimo di salivazione, resto convinto che, se davvero Apocalyptic Slash, qui, ha ragione... beh, allora... siamo giunti ai titoli di coda della nostra cazzo di avventura ancora prima ancora di cominciare... ad ogni modo, una cosa è certa: questa specie di Armageddon Adesso non è opera divina.

Ci tengo a precisarlo, prima che il Creatore ci strafulmini secchi tutti quanti. No, dico... ma ve l'immaginate?

A Seattle quello apre il cassone e... ci trova qui duri come dei cazzo di stoccafissi... e cazzo fa? Ci vende alla Findus a tranci?

Questa, lo ripeto, non è la fine del mondo.

E se anche lo fosse, non è Dio a volerla ma la sfiga che ci segue passo per passo e che, per i Guns Sfigatissimi Roses, è un morbo congenito che si va cronicizzando. E che, come dico sempre, a dispetto della fortuna che è cieca, mi sa che ci vede fin troppo bene.

Intanto, ad ogni gelido miglio di strada che ci avvicina alla nostra prima tappa, il nostro stato di conservazione peggiora.

I segni vitali della band si affievoliscono mentre il livello delle stronzate sparate per tenerci caldi il cervello sale alle stelle eben presto, grazie ad alcuni di noi, supera anche quelle.

“Lo sapete come verrà, secondo me, la fine del mondo?” domanda a bruciapelo un ispirato Popcorn pronto per il forno a microonde.

Noi, ormai quasi completamente ibernati come Woody Allen ne Il Dormiglione, scuotiamo la testa all'unisono in un raggelante scricchiolio che, ahimè, non ha proprio più niente di umano.

“Illuminaci, Popcorn!” esclama un irriconoscibile Jeff Isbell un tempo scolaro incompreso di Lafayette e ora cittadino del globo terracqueo che risponde al nome di Izzy Stradlin. “Tanto lo so che muori dalla voglia...”

“Eddai, Steve!” gli fa eco Duffy Duff. “Non fare il prezioso!”

“Avanti, spara!” fa Slash, sputando un chicco di grandine grosso come un limone “prima che il mondo finisca per davvero”.

“Sarà un elefante” annuncia Steve, sibillino, le dita inchiodate nel naso alla ricerca dell'insondabile mistero della vita. “Un elefante gigante. O un tirannosauro con la diarrea!”

E prima che una pioggia di sputi solidificati dal gelo incolli Steve sul posto per l'eternità, accade l'indicibile.

Ragazzi, vi prego... non scandalizzatevi.

Non mollateci così...

Siate continenti... voi che potete.

Qui, purtroppo, è un'altra cosa...

Un crepitante, insidioso, pestifero peto made in Popcorn suggella la frase ad effetto e fulmina all'istante la band.

Dopo la delirante battuta di Steve, la situazione, se possibile, precipita di botto. E mentre noi, isolati dal mondo esterno e dall'estate da 'sto cazzo di Antartide su ruote, cazzo, non sappiamo più dove andiamo e ne' tanto meno, se davvero siamo ancora in viaggio o siamo fermi, la speme, ultima dea, ci abbandona di brutto.

Mentre le mie dita dei piedi se ne vanno lentamente a farsi fottere, io mi chiedo: quante cazzo di tappe bucheremo? Tutte quante o solo la prima? E poi: quanti cazzo di giorni è che siamo qua dentro, cazzo? Dieci giorni o dieci minuti?

Allora, per non dare di matto, mi butto sul ghiacciolo al Jack Daniels che è cresciuto nella bottiglia mandandola in pezzi e cerco come posso di fottermi il cervello e smetterla di tormentarmi con domande del cazzo a cui, al momento, purtroppo, non posso rispondere.

Poi mi dico: Fanculo le tappe. Fanculo il tour. Fanculo il Mojave e fanculo anche la sfiga.

Fanculo tutto. Tranne noi.

I Guns.

Le Pistole e le cazzo di Rose.

Che, se davvero vogliono spaccare, devono restare vivi e vegeti e, se non è chiedere troppo, almeno farsi vedere sul palco, chi cazzo se ne frega in che stato.

Cristallizzati. Saponificati. Ibernati. Scongelati. Putrefatti o Ronnie James Dio solo sa come, ma farsi vedere. Punto e basta.

La nostra fama, che ci precede come la sfiga, farà il resto. E se poi, addirittura, potremo concederci il lusso di suonare... beh, allora... passatemi il termine, la musica cambia.

Anzi, cambierà per sempre.

Ve lo giuro, cazzo.

Voi pensate a pregare che arriviamo a Seattle tutti interi, poi al resto penseremo noi. Ok?

E allora sotto, gente!

Fuori i rosari, cazzo!

Fuori i Buddha. I tappeti da preghiera. Le Bibbie. I Vangeli. I plettri dei Kiss e dei Led Zeppelin. I testi dei Nazareth e dei cazzo di Lynyrd Skynyrd apocrifi e non.

I pipistrelli azzannati di Ozzy Osbourne e la ghigliottina di Alice Cooper.

Fuori i ferri di cavallo e i corni antisfiga più grossi che avete.

Fate e dite quel cazzo che volete, basta che preghiate.

Ok? Pregate e sperate. Sperate e pregate.

Perché qui... marca maluccio...

Quello messo peggio è Slash.

Io lo chiamo Eyes without a face come la canzone di Billy Idol. Avete presente?

Occhi senza volto.

No, dico... con quel casco di tronchi surgelati che ha al posto della faccia, non trova più gli occhi e piagnucola “cazzo sono cieco! Non vedo una madosca...” chino sulla spalla di Izzy che gli fa pat-pat sulla schiena da bravo papà. “Come cazzo la suono adesso la chitarra? Eh? Me lo dici, Izzy?” Poi si rianima di botto. “Sai se esistono le tablature in braille?”

Giuro. Mi fa morire.

Poi c'è Duffy Duff, il novellino.

La sua acconciatura punk sembra scolpita nel granito e lui adesso sembra davvero una specie di Sid Vicious del Similaun, cazzo. Il Jack allo stato solido che gli scorre nelle vene non gli ha fatto niente bene. Almeno a giudicare dal colorito che ha preso e dal fatto che, invece di Eighteen come Alice Cooper, sta canticchiando On my Own meglio di Nikka Costa.

Non parliamo di Steve, che è meglio.

La Glaciazione, vi dicevo, l'ha sorpreso con le dita nel naso intento alle pulizie del Quattro Luglio.

Non fa un bel vedere, ma mi sa che dovremo tenercelo così fino al prossimo cazzo di disgelo.

E quando ha cercato di leccarsi via la patina di ghiaccio dalle labbra... la lingua non è più tornata al suo posto ed è rimasta esposta ai rigori del nostro microclima estremo in modo imbarazzante e innaturale.

Quanto a me, i bei capelli scalati e cotonati per ore con l'aiuto sacrosanto di Savannah e di Adrianna per il nostro primo tour, sono andati a puttane del tutto.

Ammosciati dal sudore nel Mojave, si sono rappresi col freddo e attualmente si trovano allo stato solido, pietrificati e duri come il marmo in una cazzo di aureola da santo che non mi si addice per niente.

Insomma, andiamo bene!

Se il buon giorno si vede dal mattino...

L'avevo detto, io, che noi, di iniziare un tour di venerdì 17, non ce lo potevamo permettere, ma... sapete com'è... l'entusiasmo della prima volta... l'adrenalina... le fighe da trombare e tutto il resto... ed eccoci qui.

Quindi, amici miei... adesso sta a voi.

Salvateci, vi prego!

Pregateci, vi salvo...

Volete sentirli i Guns Fottutissimi e ancora più strafottuti dal vivo, vero ragazzi?

E allora pregate, gente! Pregate!

Fate qualcosa!

Salvateci!

Cazzo... fate presto!!!

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SARAHROSE

SORPRESA!!! MI CREDAVATE MORTA?
E INVECE SONO TORNATA DOPO UNA VACANZA A L.A. ANCORA PIU' PAZZA DI PRIMA.

GRAZIE A CHI HA ASPETTATO E COMPRESO I MIEI TEMPI.
MYLINKINDAY, ANGIE E LE ALTRE, VI ADORO.
QUESTA STORIA E' TUTTA PER VOI!!!

UN BACIO
SARAH LA ROSSA ROSE


2

ADRIANNA SMITH

Welcome to my nightmare

Maledetto gattaccio!

Maledetto! Maledetto! Maledetto! Maledetto!!!

Ci mancava solo lui!

No, dico... e poi chi me lo assicura che quello lì è un felino? Sembra un cazzo di pipistrello con la coda, cazzo! Fanculo il vecchio pazzo che ha dato i Natali a quell'altro sbiellato di Popcorn il qualegli ha lasciato in eredità questo gattaccio obbrobrioso senza pelo, anche detto nudo – visto che il defunto padre di Steve, il milionario del cazzo, per l'appunto – durante la sua strafottutissima vita terrena, era allergico al pelo di gatto. Fanculo al quadrato al vecchio balordo, al suo gatto geneticamente modificato e al pappagallo con problemi di personalità multipla che, a quanto pare, ogni tre per due, va in crisi d'identità. Poi vi racconto. Ma soprattutto, fanculo al cubo a me e a quell'altra sciroccata di Savannah che, come me, se l'è fatta mettere nelle reni per colpa dell'Amore con la A maiuscola – quello che noi abbiamo sempre temuto come la morte, anzi! Di più! Come lo stare a rota. Proprio a noi doveva capitare, l'Amore! Che inculata, cazzo, ragazzi! No, dico... ma vi sembra giusto? Noi. Io e Savannah. Due tossiche mondane e festaiole trombatutti bastacherespirino. Due spregiudicate mangiauomini scaltre e disilluse. Due mantidi religiose. Due vedove nere. Tutto il trucco e quel cazzo che volete voioi, insomma. Che abbiamo sempre tenuto alto il nostro vessillo di Stronze Libere ed Evolute con un solo ed unico obiettivo nella testa: trovare il pollo da spennare – preferibilmente decrepito, ricco sfondato, sterile e con un piede nella fossa- tirargli il collo pian pianino per non farlo cantare e vivere di rendita da Mantenute tutto il resto delle nostre porche vite. Noi... ebbene sì... proprio noi, ci siamo innamorate. E quando t'innamori, il cervello va a farsi fottere. Lo sapete bene anche voi questo, vero, amici, che state lì a ridacchiare e a farci la morale mentre vi sbaciucchiate bavosamente con gli apparecchi per i denti incastrati uno nell'altro come le cazzo di tessere di un puzzle. Sfigati! E sfigate siamo anche noi, cazzo. abbiamo accettato, in nome dell'amore, di venire a stare con i nostri due fustacci a casa sua. Il risultato è che adesso, invece di gozzovigliare ai bordi di una cazzo di piscina a forma di cuore o altre cagate simili con un mojito in mano e una bella presa di coca su per il naso, siamo qui in questo cazzo di appartamento devastato a downtown, e dove, guarda caso? In che zona? A Inglewood. No, dico... peggio di così si crepa, gente. Lasciatemelo dire. Peggio di così c'è solo Mauthausen o Bergen Belsen, cazzo! Avete presente i campi di concentramento? Ecco. Steve, aka Popcornino nostro, abita nel buco del culo del ghetto nero che più nero non si può. Crdo che la sua sia l'unica faccia bianca nel raggio di sessanta cazzo di miglia. E mentre i maschietti nostri sono partiti per il primo tour dei Guns n'Roses, la loro cazzo di strafottutamente fantastica band, con il buon vecchio Shame come road manager, io e Savannah, qui, siamo ridotte a fare le cazzo di casalingue in questa topaia piena di blatte germaniche e pure statunitensi. Unica compagnia, cazzo, i due animali alienati e farocchi del defunto, alias Loreto, il parrocchetto, custode inconsapevole del codice segreto, e Sfigatto, il felino calvo che non ha mai sentito parlare di sar Ragazzi e della sua cazzo di Idea Meravigliosa.

“Eddài, Loreto” lo supplichiamo a turno, accarezzando il piumaggio verde fastidio e blandendolo con le lusinghe sotto forma di becchime di prima scelta. “Digliela un po', alla tua mammina – che ti dà tutti i viziacci del mondo – qual'è quella bella parolina che apre la cazzo di cassafortina!”

Ma lui, nisba. Ci guarda e non favella.

Fa una specie di ghigno storto alla Braccio di Ferro – Ronnie James Dio solo sa come cazzo fa, con quel rostro che si ritrova in mezzo agli occhi – alza una zampa e, proprio mentre gli accarezzo la lunga coda, mi caga sulla mano.

E mentre ce la meniamo con i Kiss e gli Aerosmith a palla visto che è finito il valium, accecate e istupidite dalla noia, ci viene un'idea che dire folle è dire poco: per far sputare all'esecrabile pennuto la cazzo di password che permetterebbe a Steve di entrare in possesso del tesoro del suo vecchio, vista la totale non-collaborazione dell'uccello, decidiamo di ricorrere ad una cazzo di porta chimica. L'unica che, a detta della mia amica Savannah, qui, ha una speranza di riuscire ad abbattere il muro del silenzio.

Incazzata a bestia, apro il frigo e... sorpresa! La salvezza è la scatola del burro di Steve. Neve. Tanta, tanta neve, cazzo. Così tanta che mi viene male.

Tiro su una bella sniffata che mi spalanca i polmoni e le Porte della Percezione del Buon vecchio Re Lucertola, Ronnie James l'abbia in gloria, cazzo, e mi fiondo in cucina come un missile.

Mi accuccio sotto il trespolo dell'uccellaccio del malaugurio e, approfittando del fatto che il malefico gatto biotto, in calore, è impegnato a strusciarsi le palle sul divano pulcioso di Steve, stringo col terribile pennuto un trattato di pace.

“E va bene, Loreto, amore della mamma e gioia della zia” dice la fatina buona che alberga dentro di me, che si è appena trombata il Piccolo Chimico “se fai il bravo, mentre zia Savannah è fuori a fare la spesa, io e te facciamo fifty-fifty senza dire niente a nessuno. Ci stai?”

“Lo...reto... ciiiiiiiii sta! Crrrraaack!!! crrrraack!” risponde il pappagallo che, secondo me, dev'essere un tossico peggio del suo recalcitrante padrone.

“No, gioia mia bella!” rettifico, accarezzando la testolina pennuta che, in questo momento, mi è fin quasi simpatica “non è crack, stelassa! Esagerato! Ma per chi mi hai preso? E' solo un po'di robina buona che ti f funzionare meglio la testolina e che, magari, ti scioglie quella cazzo di linguaccia biforcuta da serpe che hai, capito? Digliela, a mamma Adri, la cara formuletta della cazzo di cassaforte del tesoro, gioia! Digliela, che mamma poi ti fa un bel regalone... cosa vuoi? Va bene una bella pappagalla tutta rosso fiamma troiona troiona troiona che te la dà tda noche, mio tesoro? Che ne dici, eh? Ma, mi raccomando: è un nostro segreto, ok? Gli altri non capirebbero... vero che glielo fai, alla tua mamma che ti vuole tanto bene” ho detto liasciandogli quella cosa spennacchiata e masticata dal gatto che, in tempi migliori, era una coda di tutto rispetto “questo piccolo regaluccio, tesoruccio?”

Lui, da quel depravato pennuto che è, non se l'è fatto ripetere due volte.

Non ci credete?

Lo giuro sulle tette rifatte di Savannah, cazzo!

Mi ha guardato senza far motto con una luce assassina negli occhietti luccicanti come astri del male e si è tuffato a capofitto sulla mia spalla mentre io, con la tessera sanitaria, preparavo due piste ordinate da supercampioni, meglio del circuito di Daytona in Florida, cazzo, con una chicanne da paura giusto nel mezzo per godere di più.

Ed eccolo lì. Come in un film, cazzo. Rivedo la scena al rallentatore. Loreto becchetta tutto giulivo con quel ben di Dio e s'infarina–per modo di dire-tutto il becco che pare una caricatura. Poi strabuzza gli occhi e cade a capofitto come una pera cotta sul pavimento.

Lo vedo tirare un paio di calcetti e giacere immobile con gli occhi sbarrati.

Penso a Steve e a Savannah che non sanno ancora niente e mi prende il panico.

“Oh, cazzo!” esclamo, strafatta. “Mi sa che ho combinato un bel casino...”

Per dirla con l buon vecchio Alice Cooper, cazzo...

Welcome to my nightmare!

W.AXL ROSE

Purple rain

Che fossi nato sfigato lo sapevo. Che Dio ce l'avesse con me lo sospettavo. Ma che anche la concorrenza mi menasse il bozzo, questo non lo sapevo ancora... cioè...

Raga, giuro.

Non ci crederete.

Dunque. Ho il cuore che mi schizza dalle orecchie, cazzo. Tra un po' si spiaccica su 'sto cazzo di cassone, quindi... prima che tiro gli ultimi, questa ve la devo raccontare. Inutile che vi dica che non ci crederete, perchè tanto so già che, appunto, mi darete del bugiardo, del fregnone e del cacciapalle. Ma io me ne fotto e vuoto il sacco. Poi vedete voi.

Aridunque, cazzo. Appena usciti dal Mojave, accade l'imprevedibile: i nostri eroi, sulla strada per Seattle, stipati nella cella frigorifera, sono presi di mira da una pioggia fetida minuta ma costante che minaccia di farli arrivare a Seattle sotto forma di quarti di manzo andati a male.

Improvvisa come una cagata d'uccello sugli occhiali, una goccia di liquido puzzolente tonfa sul naso di Occhi senza Volto detto Slash, che poi è anche l'unica parte della sua biffa da fulminato cronico a emergere dalla siepe di ricci sfatti del nostro chitarrista prodigio.

“Occazzo!” esclama il nostro fuoriclasse della sei corde, gettando uno sguardo preoccupato al soffitto. “No, raga!” à una manata sulla spalla a Duffone indicando il soffitto che, sopra le loro teste, si perde nella nebbia del gelo artificiale. “Cazzo, guardate su!”

E noi guardiamo.

Cazzo, raga... no, dico io... ma si può essere più sfigati della neonata bend dei Guns Fottutissimi Roses?

Quello che appare davanti ai nostri poveri occhi, tremendamente arrossati e provati dal freddo chimico del vano frigo, è una realtà da incubo o, se vogliamo dire pane al pane e vino al vino, da vomito.

Scansarsi è inutile. Scappare impossibile.

Ci tocca, raga.

Che cosa? Ma come, che cosa?

Non ve l'immaginate, vero? E come potreste, coglione che sono!

Insomma, ve l'avevo detto sì o no che questo è un cazzo di camion frigorifero? Sì, giusto? E allora, ammesso che non ci siate mai stati, dentro una di queste cazzo di bare a otto cilindri o quel cazzo che sono, cazzo, prermettete che vi descriva la nostra penosa situazione da girone infernale che neanche quell'invasato di mio pa... ciè del Reverendo Scarrafone, in piena forma, riuscirebbe a rendere con i suoi terrificanti sermoni.

Forse- per un'inutile quanto stupida forma di pudore- non vi ho detto che io e i miei quattro soci della birra, qui, stiamo viaggiando da mezza giornata sepolti vivi in mezzo alle carogne. Cioè. Avete presente Rocky? La scena in cui si allena per battere Apollo boxando coi quarti di bue nella cella frigorifera? Ecco. Stessa cosa. Anzi. Se permettete, noi siamo messi anche peggio, cazzo. Perchè questo cazzone di un coglione di camionista irlandese alcolizzato marcio che sta al volante, con appese addosso, come medaglie al valore che assolutamente non merita, le nostre porche vite, cazzo, a quanto pare, non ha la minima idea di che cosa voglia dire rispettare la catena del freddo. Che, parlando come mangio, vuol dire che non assaggerò mai più carne per tutto il resto della mia cazzo di vita e che diventerò un vegetariano convinto- se non addirittura vegano, seguito a ruota da Duff, Steve, Slash e da tutta la banda Tafferi, qui, il nostro roadie Scemo più Scemo incluso.

Come in un assurdo film dell'orrore di serie zeta, tipo Il mostro di sangue e sguanate varie, dal cazzo di soffitto di questo cazzone di un cassone, sta gocciolando dritto a piombo sulle nostre teste un tempo cotonate un liquido color diarrea da Ebola che, francamente, a giudicare dall'odore, sembra ancora peggio della suddetta cacarella.

“Ommadonna!” dico io non appena la terrificante realtà mi appare in tutto il suo squallore.

“Buhu-hu!” piagnucola Steve, lisciandosi i capelli pieni di viscidume putrido. “Vooooooooooglio la maaaaaaaammaaaaaaaaaaaa!”

“'Sto pezzo di merda!” s'infuria Duffone quando, dalle corna dell'elmo da Vichingo che si è messo in testa a mo' di cuffia per difendersi dal freddo, recuperato Dio sa dove, una goccia di schifo gli impiastriccia una spalla. “Giuro che se arriviamo vivi a Seattle, cazzo, nella mia cazzo di città natale, cazzo, vado a messa tutte le domeniche e faccio pure il chierichetto, cazzo!”

“Seeeeeeeee” rispondo io, tentando invano di accendermi una paglia per far ricircolare il sangue nel mio cervello semibernato. “Come no. Ti ci vedrei anche, Pertica.”

“Cazzo, sì!” s'intromette Slash, cacciandosi giù per la gola un po' di ghiaccioli al Jack Daniels dai frammenti della sua boccia andata in frantumi. “Hai trovato la tua strada, man!”

Mi faccio passare la boccia e mi bagno- si fa per dire- le labbra cianotiche. “E io mi faccio prete, cazzo, e vado a dar man forte a quel bastardo rottinculo del Reverendo Cazzone a Buco di Culo City, cazzo! Lo giuro su Ronnie James Dio!”

“E io invece mi rivolgo alla concorrenza” fa Izzy, cercando di fare scudo col suo corpo come un cazzo di Cavaliere Senza Macchia e Senza Paura della Tavola Rotonda o Quadrata o Dio sa che cazzo, alla chitarra che è ormai diventata, in tutto e per tutto, la sua Ragazza. “Perchè mi sa tanto che il nostro buon Dio di Axl, qui, non ha voglia di sporcarsi le mani.”

“Anch'io! Anch'io!” esclama Scemo più Scemo, saltando come una scimmia idens strafatta di ketamina “anzi” dice, roteando lo sguardo a fissare ognuno di noi- cosa non facile, visto le lunghissime ciocche congelate che gli formano una tenda di capelli puzzolenti davanti alla faccia “sapete cosa facciamo adesso?”

“No” esclamano terrorizzati cinque disperati in coro mentre dal soffitto continua a gocciolare questa cazzo di pioggia sporca che, in omaggio al suo adorato Prince, Duffone ha battezzato Purple Rain. E visto che il ghiaccio sintetico fa una condensa del cazzo, non riusciamo a individuare a fonte di questa cazzo di perdita o di quel cazzo che è. Riguardo all'idea, invece, visto da chi viene, chiaro che noialtri, qui, siamo tutti molto preoccupati. Voglio dire... vorrei vedervi voi, raga, al nostro posto!

E che cazzo, cazzo!

E mentre il camion ci sballotta a destra e a manca a zuccare contro le carogne ricoprendoci di sangue semicongelato che, cazzo, lasciatemelo dire, mi fa venire voglia di vomitare solo a pensarci, noialtri da Scemo ci aspettiamo solo e unicamente il peggio del peggio. E come potrebbe essere diversamente? Scemo non lo chiamiamo così per sport, cazzo. Nossignore. Questo cazzo di nome se l'è guadagnato sul campo.

“Diccelo, Shame, ti prego!” esclama Izzy, schivando un getto marcescente per un soffio, mentre la nostra pioggia assassina, qui, va di male in peggio come la vita urbana descritta nella nostra canzone che, ammesso che usciamo vivi di qui, è destinata a spaccare il mondo, che si chiama Welcome to the jungle. “Diccelo, dài, cazzo. Non lasciarci sulle spine! Sputa il rospo!”

“Volete vendere l'anima al diavolo?” domanda Shame. “Sareste disposti a farlo, per ottenere in cambio fama, successo e...” quel marpione, che dopotutto scemo del tutto non è, ci scruta ad uno ad uno con le sue biglie alla Marty Feldmann da fattone di ero. Poi spara. “E fortuna?”

Fortuna?

No, dico... sfigati come siamo, se ne potrebbe parlare. O no?

Voi cosa ne dite?

“Che ne dite di una seduta spiritica?” domanda Scemo a noialtri poveri derelitti che, annichiliti, piombiamo in un silenzio di tomba.

Poi, accade.

Prima che chiunque di noi possa aprire la ciabatta e darci fiato per sparare una cagata qualsiasi, accade, cazzo.

E' un attimo.

Slash caccia fuori lo zippo per farsi una benedetta Marlboro e il soffitto, sopra le nostre capocce malmesse, s'illumina d'immenso.

Il velo di condensa lascia il posto ad un'immagine nitida che, giuro che, finchè avrò vita, cazzo, sarà impressa nella mia cazzo di mente demente.

Dunque. Quel coglione di un camionista non solo ha stipato le pareti, come da logica, qi carogne sanguinolente di povere bestie. Non contento, per arrotondare, cazzo, ha... riempito anche il cazzo di soffitto.

E' una pioggia di sangue, cazzo.

L'impianto di raffreddamento mi sa tanto che è andato da culo.

Ma aspettate, belli miei, che il meglio, cioè la parte PIU' SUCCOSA viene adesso.

Non ci credete?

Cazzi vostri.

Anche se ormai dovreste averlo capito che il qui presente Axl Rose non è un cacciapalle.

E mentre la nostra tournee di Seattle siallontana invece che avvicinarsi, vedo anche altre cose. Pacchi e pacchettini e pacchettoni scocciati col nastro adesivo stipati l'uno sull'altro che non c'entrano un cazzo con la carne bovina o suina o quel cazzo che è.

Chiaro come il sole che l'impianto di raffreddamento è andato a puttane.

E che questo coglione sbronzo marcio alla guida, cazzo- se io non sono scemo del tutto come il nostro road manager, qui, e noi non siamo i Guns Fottutissimi Roses, cazzo, tutto questo e molto altro e via dicendo- non trasporta solo carne.

Avete capito, raga?

Qui la storia si fa maledettamente seria, cazzo.

Altro che quarti di bue!

Noialtri strabuzziamo gli occhi e ci scannerizziamo a vicenda incapaci di emettere un suono, eppure tutti certi della stessa certezza.

E' quel mammalucco di Popcorn a rompere il silenzio, e lo fa con voce tremante, indicando la parete- udite udite- ripeto, la parete intera di pacchi dall'aria sinistra allestita sul fondo del cassone verso la cabina di guida.

“E quella che cazzo è?”

SAVANNAH

Coma

Ommadonna, gente!

Che casino! No, dico... ma ve l'immaginate? Io rientro dalla spesuccia con la pappa e tante altre cosine buone per farci una bella seratina noi due, qui, sole solette, e trovo un'ecatombe nucleare.

Io giuro che prima o poi Adrianna l'ammazzo. Giuro. Eccheccazzo, belli! Non ne fa una dritta, 'st'oca imbesuita!

L'avevo lasciata sola un attimo col minizoo di Steve, cazzo, e dicevo: cazzo può succedere? E' in casa coi due rospetti, più di tanto non può combinare, anche se è notoriamente impallata come una foca! Ma mi sbagliavo, cazzo. L'avevo sottovalutata, la mia amica! Giuro sulle mie tette siliconate che le spaccherei quel bel culetto a mandolino, cazzo! Perchè, belloni, voi al posto mio cosa fareste?

Dunque, ricapitolando. Vi và, belle gioie che state lì a spararvi delle raspe da paura invece di drogarvi o di cuccare, di ascoltare i miei deliri?

No, eh?

Lo immaginavo, stronzi.

Ma cazzo me ne frega. Io mi devo sfogare se no' esplodo, sicchè mi sa che non avete voce in capitolo. Capito, coglioni?

Senza offesa, eh?

Non sono cattiva, credetemi... è che ho il marchese, cazzo. Mi sono venuti i calli e mi sono fottuta i capelli. La pioggia di merda si è bevuta la mia tinta viola fatta che fare e... insomma, ho avuto una sacrosanta giornata di merda con la emme maiuscola.

Dunque.

Tanto per cominciare, il gattoratto, qui -come cazzo si chiama- ha finito le crocchette. Provo a dargli i semi di girasole dell'avvoltoio, lì, ma lo stronzetto biotto li schifa e me lsputa in un occhio. In frigo non c'è un cazzo e poi... e poi e poi... comincio a sbavare mentre parlo e a vederci doppio, cazzo. E capisco che il mio corpo da sballo mi sta mandando un SOS: devo trovarla, cazzo. Devo punto e basta. Capito? Sapete di cosa parlo o vi siete fottuti il cervello?

See, come no! Voi queste cose non le fate! Ma per chi mi avete presa?

Il gioco delle bugie lo facciamo dopo...

però io dovevo trovarla, dicevo, se no' vado a rota bestiale e non capisco più un cazzo.

Così sono uscita nella pioggia. E a Los Angeles, cazzo, quando piove piove.

Dunque. Il minivan è andato a puttane, così mi tocca uscire a fette, e non è facile, cazzo, zampettare sui trampoli sotto l'acqua visto che io, porca di quella zoccola rochettara, porto solo stivaletti con le borchie a tacco quindici. E va bene, mi dico, porta pazienza, cazzo, Savannah. Sei una personcina fine ed elegante. Vesti con un certo stile perchè hai una fottutissima facciata da strafica supergotica da mantenere. E di certo un po' d'acqua non ti ammazzerà, cazzo. E quindi esco e mi rassegno ad immolarmi per la causa, visto che il piatto piange e il frigo si dispera e che, soprattutto- che fa anche rima- avrei bisogno di farmi una cazzo di sacrosantissima pera. Mi becco un'acqua del signore Vengo a casa dopo uno sbatti da paura per trovare un paio di cartoncini buoni per la serata e qualche cazzo di grammo di biancaneve- senza sette nani- piena di buste, pacchi e pacchetti come uno stronzo di facchino col pisello sopraffino, apro la cazzo di porta con una forcina dopo che la cazzo di chiave mi è caduta in uno stronzo di tombino- alla faccia della porta blindata, vero Steve? A Inglewood. In culo al ghetto nero più nero di un negro che mastica carbone in una cantina piena di amfetamina... no, cazzo. Non era così. Me la ricordavo un po' diversa, ma boh? Io non ci capisco più un cazzo.

Grondo acqua e tinta viola per capelli, cazzo.

Ho i calli che mi uccidono.

Sto a rota bestiale.

Una busta di carta della spesa era così totalmente fradicia che si è sciolta sulle scale e ho seminato crocchette per gattiratti -o rattigatti, fate voi- per tutta la cazzo di scala. Vi ho detto che Steve abita sul raccordo della bretella che collega Inglewood a duemilacinquecento cazzo di posti in casa della Madonna? No? E allora ve lo dico adesso, cazzo. Una stronza di autostrada a dodici merdosissime corsie che, se non vuoi farti stirare e ammirare, non puoi attraversare se non prendendo una topaia di sottopassaggio pieno di puttane, papponi e piscia di gatto. E visto che il mio pusher non c'era, cazzo, ho dovuto andare sulla fiducia e buonanotte. Inoltre, il Seven Eleven, che è caro ammazzato, cazzo, mi aveva sbancata. Un furto con destrezza, come lo chiamo io. E così ho dovuto pure farmi un cliente senza andare troppo per il sottile... capite cosa intiendo?

Bene. Anzi, male. Fanculo.

Poi arrivo a casa.

Ci mancava solo l'ascensore guasto, cazzo!

Stremata e distrutta mi scarpino quattro piani di scale di merda e arrivo, sudata e bagnata e schifata, in piena rota, sullo stramaleetto pianerottolo di merda del quarto piano davanti alla stronza di porta dell'harem di Steve. Alla faccia della sicurezza, apro con una cazzo di molletta per capelli- per fortuna al primo colpo- e...

Beccatevi la scena.

“C'è nessuno?” ruggisco incazzata nera perchè quella deficiente se n'è stata ad aspettare la pappa pronta come una cazzo di principessina sul pisello e, oltretutto, dopo che mi sono fatta un culo così per lei- è il caso di dirlo- non si è nemmeno degnata di venirmi ad aprire. “Savannah! Cazzo fai, stronza?”trillo gentilmente con voce flautata “dove cazzo sei?”

Nisba.

Mi metto le mani a coppa attorno alla bocca tipo megafono e sparo.

“PRINCIPESSINA DI 'STO CAZZO IN CULO! VIENI A DARMI UNA MANO O VUOI CHE TI VENGA A PRENDERE IO?”

Niente. Nessuna risposta.

Il corridioio buio è una tomba.

Allora capisco che è successo qualcosa e mollo tutto per terra. Spesa. Roba. Whisky. Eccheccazzo! E mi fiondo in salotto.

Adrianna è per terra a piagnucolare come una cazzo di lattante coi capelli blu elettrico che spazzano il pavimento vergine di secchio e scopa.

“Cazzo, Savannah! L'ho ammazzato!”

Io mi sbatto sul divano e lancio via gli stivali contro il muro. Poi mi metto a cucinarmi la mia cazzo di pera perchè sto di schifo e non ce la faccio più ad aspettare, ma soprattutto perchè non mi va di mettermi a sboccare per tutta la sala. Sono una signora, io! Eccheccazzo!

Tiro fuori l'ago e lancio via la spada che và ad atterrare nella cuccia del gattoratto che, al momento, è chino a gnaolare in coro con la mia amica sul tappeto lurido di Steve. Solo allora mi accorgo che la gallina dalle uova d'oro, cioè il maledetto pennuto che è il nostro PASS ALL AREAS per il paradiso, cazzo, manca all'appello. Però sono troppo fatta e sto troppo bene per menarmi il bozzo, e le rispondo solo per pura cortesia. Sono educata, cazzo, io!

“Ammazzato chi?”

5

I'm fuckin' innocent!

 W.Axl Rose

Quando dicevo che non c'è limite al peggio non scherzavo.

Perchè un conto è la sfiga, cari i miei ribelli senza Causa che consumano un accendino per una ballata rock. Un altro è andarsela proprio a cercare. Giusto? E noi, a quanto pare, ce le cerchiamo col lanternino.

No, dico... vedete un po' voi!

Una broda rossastra sgocciola giù dal soffitto alto come la madocina di questo cazzo di camion frigo, che, purtroppo per noi, si perde nello spazio siderale come una stronza di supernova nera impedendoci di distinguere i dettagli. No, cazzo. Non sono in trip. Sono solo incazzato nero, per restare in tema. Dunque, dicevo, sebbene sopra le nostre teste si estenda una galassia largamente sconosciuta, quel poco che riusciamo a distinguere basta e avanza per farci venire un mezzo infarto -almeno al sottoscritto, il quale, praticamente si caga addosso di peso. E voi non ridete, cazzo, che ce n'è anche per voi!

Non ci credete?

Cazzi vostri.

Ma tanto cosa ve lo dico a fare? Lo sapete già che io le sparo grosse, cazzo! Quello che non sapete, è che la maggior parte delle cagate che butto fuori sono la pura e schietta verità!

Dicevo, Pop Corn caccia fuori un accendino e, cazzarola, gente, alzo la testa e vedo tutto.

Sopra di noi, nell'oscurità fitta e nera come un cazzo di doposbronza da Zio Jack, stanno appesi dei... sì, insomma, dei corpi a testa in giù.

Capito, coglioni?

Non ridete più adesso, eh?

Ho detto corpi, non carcasse.

Corpi umani.

Ok, PANICO.

No, dico... cagatemi!

La scena è da urlo.

Scemo+Scemo vola in braccio a PopCorn singhiozzando “voglio la mamma-voglio la mamma-voglio la mamma... sei tu la mia mamma, PopCorn?” facendoci ridere e piangere insieme, dal momento che la sua genitrice, quella vera, per Zio- pace all'anima sua, cazzo- è morta nel discutibile atto di metterlo al mondo.

plic

Slash sprofonda nel suo cilindro nero nuovo di zecca, sigaretta inclusa artigliandosi il cavallo dei calzoni di pelle che -ci ha raccontato- ha scovato in un cassonetto nel ghetto di Compton- e dei quali va inspiegabilmente fierissimo.

«Cazzo, mi piscio sotto!» Si lagna ad ogni cazzo di buca, cunetta o che cazzo ne so che incocciamo. «Mi scoppiano le reni! Se non la faccio subito muoio!»

Se la mena così tanto che, ad un certo punto, nessuno lo sopporta più.

«Che palle, Slasher! Pisciati sotto e non rompere il cazzo!»

il chitarrista, offeso, c'indirizza un dito medio e si chiude in un silenzio ostinato.

Duffone il lampione, invece, non dà più segni di vita. Che si sia trasformato in una cazzo di bottiglia di Zio Jack? E chi lo sa. Ognuno, se permettete, si fa in pace i cazzi suoi.

plic plic

L'unico che conserva un briciolino di testa è il solito buon vecchio Izzy Stradlin aka Jeff Isbell, il mio Jeff, il quale non fa una grinza e si sforza di portare a termine quella che lui stesso ha definito la sua cazzo di mission impossible: qualcuno di voi, per caso, ha mai provato a farsi una pera al buio? No, dico... seeeeee, va bene. Come non detto, cazzo. Il gioco di chi le spara più grosse lo facciamo dopo, ok? Ad ogni modo, i più scafati tra voi hanno capito. Ok, ragazzi. È a voi che parlo. Centrare una cazzo di vena alla luce di un accendino è un'utopia. E il nostro povero chitarrista ritmico, a furia di far cilecca, si è ridotto il braccio a una poltiglia simile a quella che

plic!

plic! plic! plic!

ci sta colando addosso e di cui adesso, cazzo, conosciamo tutti la fonte. Oddio, tutti. Si fa per die, cazzo.

Tutti tranne Izzy al quale, come vi ho già detto, non frega un cazzo di niente e di nessuno'altro che della sua sacrosanta pera.

Tra parentesi, la strada è una merda. Buche. Dossi. Cunette. Di tutto di più. E questo non aiuta, giusto? Chiusa parentesi.

Quando ormai Izzy sembra sull'orlo di una bella crisi di nervi, Scemo+Scemo, che è un mostro di acume tattico e di psicologia, si fa avanti. Il genio del gruppo vuole, anzi pretende, la sua cazzo di fetta di torta. Inutile dire che il nostro buon Izzy, qui- che di quel genere di dolci è molto ma molto goloso – non ha intenzione di dividerla manco per 'sto cazzo. E questo mi dispiace, sapete, perchè anch'io, belli miei, se mi capite, ho urgente bisogno di quel tipo di...zucchero.

Quando si tratta di ero, cazzo, Izzy non ha più amici ne' parenti. Detto tra noi, venderebbe sua madre- o magari la affitterebbe soltanto, ma ci siamo capiti- per un quartino di roba scrausa. E anch'io... beh, ecco... ammetto di non essere molto meglio di lui, cazzo. Nossignore. Sapete? Devo confessarvi una cosuccia. Non ne vado particolarmente fiero, ma tant'è... insomma, tanto va la gatta al lardo... che ci sono rimasto agganciato anch'io, cazzo.

Capito?

E non fate quelle facce, che mi girano le palle.

Capita. Non sono né il primo né l'ultimo, quindi non mi rompete.

Il fatto è che non ce l'ho fatta a fermarmi in tempo, punto e basta.

Duffone ha organizzato tutto col fuoco al culo, è questa la verità, cazzo. Se io l'avessi saputo per tempo, che andavamo in tour così presto, che ne so... avrei fatto qualcosa, cazzo. Avrei fatto in tempo a ingranare la retro., invece di spararmi via questo merdosissimo varo inaugurale come il Titanic. Questa me la paghi, cazzo, Duff. A buon rendere, cazzo. Lui d'altronde non lo sapeva. Quando ha capito la situazione, ormai era tardi. Le date erano fissate e vaffanculo, cazzo.

Sto di schifo. Man mano che i minuti passano, va di male in peggio. E il nostro roadie non è da meno. E, tanto per non fare nomi, anche Eyes Without a Face detto Slash c'è dentro fino al collo. L'unico che si salva, a quanto pare, al momento, è proprio DuffyDuff il Lungo, che però ci dà giù di brutto con lo Zio Jack e la Zia Coca. Noialtri poveri derelitti, dunque, stiamo tutti a rota per bene mentre Izzy, povera stella, cerca di sfruttare la fiammella dell'accendino di Scemo per cucinarsi un pasto completo da consumarsi per via endovenosa.

E conoscendo Izzy, noialtri quattro coglioni, temendo di restare a bocca asciutta, lo marcavamo a uomo. Il tutto, s'intende, compatibilmente con tutte le buche, le curve, i sassi e i cedimenti del manto stradale di Domine Iddio.

Così, tra una cosa e l'altra, tra il mio concittadino e il nostro improbabile roadie, viene fuori una gag assurda.

«Ecchecazzo!» ruggisce Izzy, nevrotizzato a bestia da tutti quegli scossoni. Poi solleva la spada e si mette a studiare l'ago con occhio critico. Noi, col cuore in tumulto e lo stomaco in gola, attendiamo tremando e tossendoci fuori i polmoni.

«L'ago s'è otturato!»

Slash non gli crede. «Cazzate! Se tu che sei un coglione, Izzy!»

«Chiudi quella fogna, Slasher. Tu non sai un cazzo. Ha la punta quadrata. Posso mettertela in culo.»

«Stronzo. Tanto lo so che lo dici apposta. Vuoi tenertela tutta per te, pidocchio!»

«Ripetilo, se hai il coraggio!»

«Pidocchio!»

«Ok, ragazzi. Fate pure» dico io. «Ammazzatevi, se volete, ma non adesso. Non c'è spazio neanche per respirare, cazzo e c'è buio pesto. Cazzo credete di fare, coglioni che non siete altro?»

Mi arriva un calcio in bocca.

Per poco no sputo un paio d'icisivi, cazzo, e quelli niente. Manco mi cagano di striscio.

Dicevo, tutti a cagarsi sotto tranne me, ovviamente. Che -non per tirarmela, eh, ma- sono il più figo del gruppo, punto e basta, cazzo. E così sia. E visto che nessuno fiata se non per sparare cagate e mettere zizzania mandando a puttane il buon feeling così necessario ad una band agli esordi per carburare come si deve, cazzo -vedi alla voce Scemo+Scemo- decido di prendere in mano le redini della situazione. Cazzo, raga... sono o non sono il loro fottutissimo leader? E allora!

Deglutisco a vuoto e...

plic

una cazzo di goccia di sangue mi manca di striscio

Mi caccio in bocca una paglia punteggiata di sangue annacquato dal gelo e raduno la band.

«Ragazzi» annuncio, mentre un groppo mi serra la cazzo di gola. Silenzio assoluto. Tutti gli occhi sono miei tranne quelli di Slash- ma forse non ce li ha, dato che non li ho mai visti. Io ricambio i loro sguardi come Clint Eastwood ne Il cazzo di texano dagli occhi di ghiaccio poi lancio la bomba acca.

«Ho paura che abbiamo un problema.»

«Mi sa anche a me» biascica Izzy al rallentatore, cavandosi la spada dal braccio e ficcandosela nella tasca posteriore dei jeans senza nemmeno tapparla, cazzo. Tra parentesi, raga, come faccia a sedercisi sopra senza infilzarsi una chiappa, dico io, lo sa solo lui. Chiusa parentesi.

«Questo qui ci accoppa tutti, cazzo. Uno per uno. Vedrete un po'se non ho ragione, stronzi!»

E in quel momento di suprema illuminazione, e di speranza per l'immediato futuro, il nostro serial killer di camionaro, qui, prende una cazzo di buca grande più o meno come il fottutissimo Grand Canyon e... patapunfete!Tutti col culo per aria a guardare il pavimento coperto di frattaglie semi congelate dal cazzo di soffitto. Frattaglie che, purtroppo ci ricoprono dalla testa ai piedi, è il caso di dirlo, gelandoci letteralmente il sugo di pomodoro nelle vene. Ma il peggio, credete a me, non è neanche questo. Nossignori. Eccheccazzo! Magari, cavarcela con un po' di intestini, di omasi e di abomasi e il diavolo che li porta a ballare di bue nei capelli. Il fatto è che, a quel punto, ci troviamo addosso i due poveri cristi scannati appesi al soffitto. Basta. Vi lascio immaginare la scena.

Insomma, capitemi. Non per fare il menoso e rompere il cazzo lagnandomi come una femminuccia, ma... vorrei vedervi voi al nostro posto!

Da train de vie terror train.

Poi c'è Slash. Lui e le sue menate. Lui e la sua vescica. Lui e la sua cazzo di ciabatta e tutte le cazzate che spara. Adesso, il poveraccio, con un'altra testa a far compagnia alla sua nel cilindro nuovo di zecca, si dimena come un ossesso.

«Aiutooooo!» strilla con voce strozzata dietro il muro di boccoli sfatti. «Qualcuno mi aiuti, cazzooooo! Soffoco!» poi, ogni due minuti: «cazzo, raga... mi sto pisciando addossooooo!»

Rotoliamo dunque, come già detto, a gambe per aria.

Nel cassone, saccagnato su uno spigolo, si apre uno squarcio che, per noi, significa la luce della conoscenza... il tutto mentre veniamo investiti da una gragnuola di pacchi e pacchetti incellofanati e sigillati col nastro adesivo marrone.

«Ommadonna benedetta dell'Incoroneta!» fa Scemo che, a dispetto del nome, vanta fumose origini pugliesi. «E questa... cazzo è?»

Ve lo dico io che cazzo è. E' la nostra cazzo di fine, è. E sapete perchè?

Perchè il pazzo alla guida inchioda e a Izzy, cazzo, vola di mano la siringa e finisce Zio sa dove conficcata in qualche cazzo di girello, rognone o controfiletto di bue.

La tragedia è servita, gente.

Quello che ancora non sappiamo, è che la nostra prigionia ha vita breve. Molto breve, visto che poco dopo, la cella frigo viene aperta e ci fanno scendere in una pietraia desertica con una cazzo di Uzi come deterrente. Ma... ci arriveremo tra un po'.

Per il momento, noialtri, chiusi nel furgone in un groviglio di carne e frattaglie, sappiamo solo che ci siamo fermati. E che, porca di quella zoccola vacca, abbiamo sprecato la roba e adesso, porca merda, ci tocca ciucciarci tutto il cazzo di tour a rota bestiale.

Capito?

Che vita di merda...

«Favorisca i documenti, prego. Avanti, poche storie. Patene e libretto! Muoversi!»

E il nostro camionaro, cagandosi sotto: «ma perchè, amico... io non ho fatto niente!»

«Come no! Hai violato il limite di velocità di questo Stato. Andavi a Centodieci miglia contro il limite di novanta. Cosa trasporti? Carne? Posso dare un'occhiata?»

E poi tutto accade molto ma molto in fretta.

Lo sbirro chiama subito rinforzi.

«Ehi, Phil! Vieni un po' a dare un'occhiata!»

Inutile dire che il suo stronzo di socio, rimasto nella gazzella fino a quel momento, accorre subito come un cazzo di cane da lecco. E... che cane da lecco! Io direi piuttosto un mastino, cazzo!

Basta.

La luce prepotente del sole di Ziosadove irrompe nel cassone svelando a poco a poco i suoi insondabili misteri.

Noi usciamo fuori mani in alto in fila indiana.

Nella testa di tutti, una domanda.

Cazzo sono tutti quei pacchi e pacchetti di cellofan scocciati col nastro adesivo marrone che spuntano da tutte le parti?

Gli sbirri bloccano il camionaro- un messicano sbronzo e strafatto da fare schifo a Scemo+Scemo- e lo scaraventano giù faccia a terra. Poi scattano le manette.

«Alvaro De La Fuente, Sei in arresto per traffico di droga. Phil, chiama un po' la centrale.»

Poi tocca a noi. Inutile dire che, dato il nostro aspetto, più che le vittime, sembriamo i carnefici. Ci fanno passare come il riso, e a me sembra di essere un deportato Ebreo nelle mani delle SS più tecnologiche che io abbia mai visto, dotate di Uzi e tesaser e armate fino ai denti.

Io, da sempre perseguitato dalla giustizia a Lafayette, so il fatto mio. Esco gridando

«I'm fuckin' innocent!»

L'unica nota positiva è che quel rompicoglioni di Slash può finalmente godersi il sollievo di vuotare la vescica. E, gente... credeteci o no, da coglione com'è, riesce a farlo controvento.

Vi lascio immaginare il risultato.

Quanto ai Guns Sfigatissimi Roses, sudati, ghiacciati, lordi di sangue e frattaglie di bue e, per di più, visibilmente a rota bestiale, devo ammettere che... beh, ragazzi... non fanno una gran bella figura.

Vedete un po' voi.

Brutto a dirsi -e peggio a farsi- ci caghiamo un filino addosso.

Dulcis in fundo, il mastino di nome Phil viene a testa bassa verso di noi e ci passa in rassegna ad uno ad uno con una ragliata ferina di scherno.

Ammetto che, a questo punto, la domanda è più che legittima.

«E voi chi cavolo siete?»

Capitolo 6

E.R. Emergency Rescue

(Adrianna Smith)

Io e Savannah siamo nella merda totale. Siamo perdute. Non sappiamo che pesci pigliare e, per non affogare le tentiamo tutte.

Rianimazione cardio-polmonare.

Gatto-defibrillatore.

Respirazione bocca a becco.

Insomma, ci sbattiamo una cifra perchè il nostro cazzo di Apriti Sesamo, qui, non tiri le cuoia senza avere scucito la parolina magica.

Il salotto buono (per gli scarafaggi) di Steve è un cazzo di palco dopo un concerto dei Sex Pistols e non ci si capisce più una mazza di niente. Il gatto, poverino, si è offeso e, a quanto pare, capita la gravità della situazione, per il comune senso del pudore, è andato di là a infilarsi, quantomeno, un paio di mutande coi formiconi rossi su fondo blu-Cina di Steve. Pessima mossa, visto che il felino, povera stelassa, dopo il giretto mattutino in balcone per i bisognini, era rientrato con la diarrea scagazzando ovunque nel raggio di un chilometro quadrato. E Savannah, che Zio solo sa perchè ha un debole per questo fesso calvo, gli accarezza la testa lucida e rugosa come le palle di un ronzino con la tigna.

«Povero cocco, hai preso freddo al pancino!»

E lo segue a ruota con una vecchia maglietta dei Thin Lizzy di Axl – roba che, giuro, se lo sapesse lui, come minimo le strapperebbe tutti i capelli e li userebbe per pulire il culo del suddetto felino incontinente. Insomma, la casa è un macello. Spruzzi puzzolenti ovunque, pisciate, cagate e chi più ne ha più ne metta in mezzo a pile di calzini sporchi della band, mutande non certo da parata e lenzuola che stanno in piedi da sole. La tv accesa, sintonizzata su un telefilm del cazzo del Dottor Quincy, poi, non la caga nessuno. Funziona solo da appendiabiti parlante, diciamo così, crea un sottofondo che permette a me e Savannah, in crisi di astinenza per il bozzo, di sentirci un po' meno sole e un po' meno sfigate.

Cazzo combineranno quei pazzi furiosi dei Guns N' Roses in questo momento? Li invidio, cazzo. Quanto vorrei essere in tour con loro a bere, fumare e strafarmi invece che stare qui a fare la sguattera per questo cazzo di zoo malriuscito da circo Barnum!

Ed eccolo qui, Nosferatu, Principe della Notte- e della cacca, gatto senile e diarroico che, a quanto pare- maledetto lui e le sue gonadi, si vada a strafottere lui, Mister Water Closed e il diavolo che li porta a ballare.

Ho bisogno di farmi, cazzo.

Sto di schifo e sono qui a fare la rianimazione cardio-polmonare a questo cazzo di aborto verde sbobba invece di rockeggiare e cazzeggiare coi miei idoli. No, dico... Savannah! Ma che razza di groupies siamo, se non siamo on the road con le nostre rockstar?

Butto un occhio al felino e mi viene su anche il tacchino del Ringraziamento, cazzo. Lui e I suoi mutandoni coi formiconi. Alla faccia della diarrea, cazzo. Non vi dico di che colore sono diventati, quei formiconi! Tanto non ci credereste...

La mia vita, un tempo sregolata ed eccitante come quella di Jack Kerouac, si è arenata in una sacca di merda con le palle a penzoloni, visto che ha scalciato via le mutande piene e me le ha sbattute in faccia come un cazzo di trofeo. Insomma, raga, la mia vita fa letteralmente cagare, e devo pure mandar giù il rospo e tacere visto il micio in questione è pure permalosetto, sapete? Morde e graffia e sporca e basta. E il colmo è che Savannah-Tutta-Pannah, invece di spedirlo giù dal sesto piano a calci in culo, lo difende pure! Chiaro come il sole che quella bestiaccia è una virtuale reincarnazione di Satana o del vecchio Signor Gabinetto, non so bene quale dei due, ma una cosa la so per certa, cazzo: quel rottinculo non ci può vedere.

UAAARRGH!

Sulle prime non afferro.

UAAAAARRRRGHH! UAAAAARRRRGHHH!

Poi mi dispero e vado, per la prima volta in vita mia, in crisi mistica.

«Ommadonna Benedetta!»

Mi va la merda al cervello.

«Savannah? Cazzo succede? Dimmi la verità... è... »

Ossignore! O Gesù Cristo! Non riesco neanche a pronunciarlo... e- detto tra noi- non esattamente perchè lo amo alla follia. Lo capite cosa intendo, vero belli?

«E'... è morto?»

«Io non ho aperto bocca.»

«E allora chi è stato che ha gridat...»

E alla fine ci arrivo, cazzo.

«Ma non senti che è il fottutissimo campanello, fulminata! Il cazzo di campanello del cazzo di Rocky Horror Picture Show!» mi fa, accendendosi una canna grossa come un collo di bottiglia.

Molla il joint sul tavolinetto accanto all'orrido divano di velluto a coste color bile di Steve e mi viene a fare un check-up ravvicinato. Manca poco che non mi dica di tirar fuori la lingua, ma per fortuna ha il buon senso di non farlo. Meglio così. Si è risparmaiata uno sputo in faccia fatto col cuore.

Scarmigliata e sporca, col trucco che cola per il sudore accumulato durante la rianimazione del volatile- che adesso, ahinoi, non vola più- si limita a scrutare i recessi arcani dei miei occhi pesti che, come isole nella corrente, vanno alla deriva nell'eyeliner nero.

«Hai una brutta cera, Adry. Tu non stai bene. Cazzo hai fatto? Si può sapere?»

Mi prende la faccia tra le mani e... oh, no! Riecco la sua ossessione da crocerossina! Povera me! Sono perduta, altro che Loreto! No, dico... vista la situazione, voi che ne dite? Vi sembra il caso di metterci qui a giocare al dottore? Ci fosse almeno un bonazzo di mezzo capirei, ma così... che tristezza!

«Cazzo hai fatto, Adry! Parla! Ci sono io, qui con te! Ti sei iniettata il mio smalto per unghie?»

Io scuoto la testa inutilmente, anche per sottrarmi al suo alito fradicio di Zio Jack.

«Hai sniffato i calzini di Steve?»

Nego.

E lei, che si prende un po' troppo sul serio senza speranza, scoppia in lacrime.

«Ma uffi!» singhiozza, facendomi pentire di averle concesso, già al terzo grado della scuola primaria*, di essere la mia compagna di banco e la mia migliore amica.

Io non raccolgo che è meglio. Come sempre quando le parole sono superflue, le lascio a lei e mi defilo con classe limitandomi ad un dito medio.

Allora Savannah si riempie i polmoni bacati che ha con un tirone spaziale, trattiene il fiato e si china sulla sagoma stramazzata del volatile. Quanto a me, aspetto col fiato sospeso che il fato del povero uccello si compia e che le più avanzate tecnologie di rianimazione messe a sua disposizione diano I suoi frutti. Inoltre, Savannah, meglio che me la tenga buona, sapete com'è. La scorta di roba che tenevo nella vaschetta dietro lo scicquone del cesso ormai è storia passata, così pure la coca che quel mentecatto di Steve custodiva nel segreto della sua preziosissima vaschetta del burro, quindi... a buon intenditor, poche parole. Immaginatevi la scena, se potete, Cristo. Loreto in catalessi. Lei che si china su di lui e lo seppelilisce in una nube tossica di fumo di maria. Il gatto Pallealvento che scagazza in ogni dove. La casa ridotta a un puttanaio. E tutt'ad un tratto...

UAAARRGH!

Da dietro la porta, una voce che fa crollare il mondo in un attimo- ammesso che sia ancora in piedi qualcosa là fuori, dopo l'armageddon che sta andando in onda in questa casa.

UAAARRGH! UAAARRGH!

«Forza, aprite!»

Io e Savannah ci trinceriamo nel silenzio assoluto e teniamo il più basso profilo possibile. Anzi, dico io, se avessimo quella cazzo di capsula del tempo di cui farneticava sempre Scemo nel deserto, strafatto di peyote, cazzo, sarebbe il momento giusto per collaudarla.

Il guaio è che Nosferatu- che Dio lo strafulmini secco, cazzo- ha scelto proprio quel momento per piombare sul mobiletto del bagno e buttare per terra con un tonfo lacca, shampo, detergenti, crème per il viso e tutti I cazzo di prodotti di bellezza miei e di Savannah che sono, per così dire, i nostri ferri del mestiere.

«Maledetto bastardo!» sibilo tra i denti accecata da una furia omicida, afferrando il colpevole per il collo e stringendo fin quasi a strozzarlo. «Fallo ancora, se hai il coraggio!»

E dire che, tra parentesi, ho sempre amato e amo tuttora tutti gli animali. Tutti o quasi. Questo qui è l'eccezione che conferma la regola, cazzo.

Per colpa sua, poco dopo, la voce torna alla carica.

«Guardi che non sono mica scemo! lo so che siete in casa!»

Io e Savannah a questo punto ci arrendiamo.

«Ma chi è?»

«Sono l'assistente sociale nominato dal defunto Mr W.C. Coletti. Si ricorda? Devo fare un sopralluogo per controllare che vada tutto bene. E »

OK, PANICO.

Siamo perdute, raga.

Nella mia mente alterata dal bisogno imperioso di Lei, dell'Ero che è tutta la mia fottutissima merdosa vita, scorrono I fotogrammi di un film dell'orrore di serie zeta.

Giù da basso, davanti a casa, c'è una cabina telefonica. O meglio, c'era. L'hanno devastata I Warriors, I Ravens e tutte le altre gang nere che si contendono il territorio. Però il cazzo di telefono c'è ancora anche se nuota nella piscia, e queel bastardo lo userà per chiamare gli sbirri.

UAAARRGH!

UUAAAAAAAAARRRRRGGGHHH!!!

Un urlo spaventoso squarcia il fumo di maria e ci riporta alla tremenda, agghiacciante realtà.

Vedo già la scena.

«Polizia. Aprite o buttiamo giù la porta!»

E noi che finiamo a battere il marciapiede in mezzo alla strada, cazzo.

No, così non va. Devo pensare in fretta, cazzo. Pensare e agire. E fotterlo, quel bastardo.

No, ma dico... tutte a me?

E Savannah, qui cos'è che fa, invece di darmi una mano e cercare di pulire un po' questo merdaio mentre quello schifosissimo campanello con l'urlo non la smette di spappolarmi i fottutissimi timpani?

Piange e si dispera.

No, dico... si fa venire pure una cazzo di crisi di nervi.

No, ma cos'è, uno scherzo?

Ci vuole polso, ecco cosa ci vuole. Polso. Colpo di genio e intuizione. E io, modestamente, ne ho da vendere.

Qui bisogna agire in fretta, cazzo.

Savannah si scioglie in lacrime mentre Nosferatu, di là sul letto mio e di Steve, si scioglie in diarrea.

Apro la porta di botto, pronta a consegnarmi al nemico, e... che ti vedo?

No, raga... ditemelo voi.

Che ti vedo?

'Sto strafigo stellare qui, alto come una cazzo di sequoia del parco Nazionale di Yellowstone, coi capelli lunghi e due spalle larghe come un campo da football che mi sorride tutto beato con una fila di confetti così bianchi che sul momento mi accecano, cazzo.

Confesso che me li mangerei ad uno ad uno, a costo di lasciarlo lì sdentato come il nostro Nosferatu.

E io- che so riconoscere un capolavoro quando lo vedo- me lo rimiro pietrificata lodando Zio e Madre Natura e chiunque altro ci abbia messo lo zampino.

Grazie di esistere, cazzo!

Grazie-grazie-grazie-grazie!

Mi rendo conto di stare sbavando per terra ma non posso frenare il pullulare dei miei ormoni impazziti che gridano sesso.

E lui, quel cazzo di incrocio divino tra Bon Jovi e il buon vecchio Steven Tyler degli Aerosmith, non sembra per niente infastidito dalla cosa. Anzi...

No, dico... più me lo rimiro tutto e più ci resto di sasso, per non dire di cacca.

Cazzo, penso, tastandomi la faccia incredula. E' Ronnie James Dio che ti manda, fratello!

Io non mi capacito. Mi esplodono le tette siliconate dalla gioia.

Che botta di figa!

Poi mi accorgo che mi manca qualcosa.

Merda. Ho perso una ciglia finta!

E con nonchalance, come si dice, metto le mani avanti per controllare e acciuffo la fuggiasca appena prima che mi finisca dritta in bocca.

Giuliva e sorridente mi ravvio alla bell'è meglio I capelli e, furtiva, rispiaccico con lo sputo la ciglia finta al suo posto.

«Prego» gli faccio, allargandomi a più non posso la scollatura dell'abitino stretch da bagascione dono della mia amica Savannah per I miei quindici anni. «Non fare complimenti, tesoro!»

Lui mi rivolge un sorriso siderale che sembra la cazzo di Via Lattea.

«Accomodati pure!»

E mentre il fichissimo bipede dall'aria molto più che materassabile percorre a tentoni il corridioi buio e tenebroso, volo di là e dò una voce alla mia socia.

«Ehi, Savannah! Vieni un po' qua! Corri! Vieni a vedere cosa ci ha portato Babbo Natale!»

* corrisponde alla nostra terza elementare

CIAO A TUTTE LE SPLENDIDE RAGAZZE DI EFP <3
GRAZIE A CHI MI SEGUE E MI RECENSISCE E... PREANNUNCIO UN COLPO DI SCENA PROSSIMO VENTURO.
RESTATE SINTONIZZATE! COME SEMPRE, PROMETTO FOLLIE!!!

UN GRAZIE PARTICOLARE A
Mylinkinday
Angie Mars
Mandie
COSA FAREI SENZA DI VOI?
Sarah La Rossa Malpela Rose

Capitolo 7

There's a heaven above you, baby

W. Axl Rose

Perry Mason mi fa una pippa. Cioè, con rispetto parlando, ormai ci ho fatto il callo a difendermi da solo in qualità di avvocato di me stesso. Prima a Baciami-il-Culo-Lafayette e adesso qui. Ma bene! Faccio carriera, faccio! Dunque. Nel cazzo di ufficio dello Sceriffo, durante l'interrogatorio, ho tenuto alto l'onore dei Guns N'Roses come ho potuto nonostante in quei drammatici momenti, la suddetta band coi denti da latte appena spuntati, di onore, non ne avesse manco per uno sputo in faccia.. In fatto di difesa personale, per cause di forza maggiore, so il fatto mio sia coi fatti che con le parole, quindi alla fine non tutto il male viene per nuocere, cazzo. Anzi. E mentre- purtroppo- i miei bandmates si cagano addosso dalla strizza impestando tutto l'ufficio e facendo fare al sottoscritto una pietosa figura di emme maiuscola- io, che sono il loro cazzo di leader oltre che il Vostro Affezionatissimo, mi schiarisco la voce da dieci ottave e prendo la parola.

Tra parentesi, e va bene, ve lo confesso: un po' di cacarella ce l'ho anch'io, ma almeno io strigo le chiappe e me la tengo per buona creanza, loro invece no. Non gliene frega un cazzo, ai Gunners, della creanza e di Monsignor Della Casa. Io, invece, soffro in silenzio e guardo in faccia al nemico a testa alta. Anche perchè, detto tra noi, se non lo faccio io... certo, il fatto che siamo tutti a rota non aiuta manco per un cazzo. E il bello è che quel fottutissimo camion frigorifero, oltre che di carogne mezzo surgelate e mezzo putrefatte e di gocciolanti quarti di cadaveri umani sbudellati alla brutto Zio, era pieno straso di coca. Seeeeee, proprio, cazzo. Ironia della sorte, però, cari amici vicini e lontani, strafatti e babbani- noi siamo rimasti a bocca asciutta per tutto il tragitto. Roba che, a saperlo... ma amen. Ormai è andata così. Che galleggiavamo fino al collo nel walhalla psichedelico l'abbiamo scoperto solo quando ci hanno fatto scendere e, a quel punto, pace. I giochi erano fatti.

Davanti agli sbirri, cazzo facevamo?

Potevamo solo mangiarci le palle e tacere. Che poi, alla fine della fiera, è esamente quel che abbiamo fatto. Per non dire che, per come la vedo io, un tour che inizia di venerdì 17 si commenta da solo. E il nostro Hell Tour rischia di andare a finire esattamente come il varo inaugurale del Titanic se non peggio. Ma amen. Inutile. Mi sono morso la lingua e ho ingioiato il rospo perchè sapete com'è, io sono il cattivo, il quacchero, il dittatore, la primadonna, il negriero, la checca isterica e tutto il resto- anche se, cagate a parte, mi sa che io sono l'unico, qui, a non essere frocio. Sissignore, cazzo! E l'etichetta di boccalone, se permettete, me la risparmio volentieri! Ragion per cui ho tenuto il becco chiuso, dando la mia disastrata band appena uscita dai pannolini in pasto al Fato Avverso e alla Sfiga con la esse maiuscola.

Ma lasciamo stare, va', che è meglio.

Coi rimpianti, volendo, ci potrei lastricare la strada da Los Angeles a Baciami-il-Culo-Lafayette e ritorno, ma piangersi addosso non è un atteggiamento costruttivo, per non dire- pane al pane e vino al vino- che non serve a un cazzo. Molto meglio guardare avanti alle calamità prossime venture che, con Scemo+Scemo come roadie, sono l'unico futuro possibile.

Intanto siamo qui a menarci il bozzo nell'ufficio dello Sceriffo colpevoli solo d'innocenza. Almeno io. Shame, Steven, Piscia-Contro-Vento e Duffo Scaruffo, invece, oltre che di indecenza, sono colpevoli di scemenza. Ma tra parentesi, detto tra noi, perchè se no' vanno subito a frignare sulla spalla di Izzy, sul quale, al momento, visto quel che c'è sempre stato tra noi, mi riservo la prognosi.

Il corridoio è un mercato di carne umana. Avete presente la tratta delle bianche? Ecco, qui è peggio. Molto peggio.

Papponi. Pusher. Scippatori. Ladri. Borseggiatori. Manoleste. Principi delle truffe porta a porta e dei raggiri di strada. Faccendieri e intrallazzatori- come diceva Jim Morrison, welcome to the Soft Parade.

Bagasce in età da fatina dei denti da latte. Povericristi sbronzi da fare schifo. E poi noi. Noi, e ancora noi. Tutti come funamboli su fili sospesi in bilico tra realtà, azzardo e allucinazione. E, in mezzo a questo schifo di sballo in technicolor da trip dell'orrore, come ripeto, ci siamo noi, purtroppo. Noi. Noi e le nostre pare crescenti.

Noi e la rota che avanza spietata come la lama della ghigliottina di Alice Cooper in Welcome to my Nightmare. Solo che qui è tutto vero. E, se volete che ve lo dica, non è divertente manco per un cazzo.

Noi e tutta la merda che ci tiriamo dietro. Insomma, in una parola, noi. I Guns Fottutissimi Roses. La Band di fattoni che voialtri benpensanti e mal razzolanti amate odiare. L'accozzaglia di geni del male che io, personalmente, chiamo il mio Circo Barnum visto che questi poveri scherzi di natura qui sono, in tutto e per tutto, veri fenomeni da baraccone.

«Pazzesco!» fa Izzy, roteando gli occhi come Linda Blair ne L'Esorcista e scrutando la transumanza di fauna subumana che pascola nel corridoio. «Mi sembra di essermi fatto un cartone!»

«Avercelo!» bela Scemo+Scemo=Shame il quale, vista l'anzianità della sua tossicodipendenza rispetto alle nostre ancora in fase di rodaggio, è quello messo peggio di tutti. «Non so voi, ma io darei via il culo per uno schizzetto grosso come uno sputo di mosca tzè tzè, cazzo...»

Ed ecco a voi Slash. Il nostro virtuoso della sei corde. Che si contorce sulla sedia di legno della sala di attesa e, ogni dieci secondi di orologio, scivola sul pavimento coperto di mozziconi di cicche come una cazzo di lumaca senza guscio. Il poveraccio si tiene la pancia e si limita a spazzare discretamente il linoleum mai lavato con la scopa di saggina che un Dio beffardo e dispettoso gli ha fatto al posto dei capelli.

No, dico... beccatevelo.

«Cazzo cazzo cazzo cazzooooooooooo!!!» raglia cercandosi gli occhi inesistenti col truglio quadro che fa BUHUHUHU «mi seeento una meeeeerdaaaaaaa!»

Il disgraziato, detto tra noi, va pure tenuto d'occhio perchè ha delle turbe psichiche mica da ridere. Sissignori! Va sorvegliato a vista! Pensate che si è scritto sul petto col suo plettro degli Aerosmith

GIVE ME A FIX

datemi un buco. Come il buon vecchio Sid Vicious, Zio l'abbia in gloria, cazzo, a Baton Rouge, Louisiana, nel 1978. E sapete dove l'ha fatto? Non nel cesso, com'era logico. Davanti allo Sceriffo. Per protesta. Parole sue. Ma chi si crede di essere, dico io, il Mahatma Gandhi?

Inutile dire che questo non ha deposto a nostro favore... nossignore, cazzo!

E Duffo il Gigante-Puffo?

Mah. Mistero della Fede. Lui, che è l'unico di noialtri strafattoni che fa le corna a Mamma Ero con lo Zio Jack, tremola come una gelatina fradicia e stramaledice 'sto cazzo di Hell Tour da lui stesso concepito piangendo tutte le sue lacrime sulla spalla del buon vecchio Izzy che, almeno, tace, fuma e si dà un contegno come può.

Il tour in questione, invece, ligio al suo nome, si sta trasformando in una cazzo di specie di Inferno preso da un quadro lisergico di Jerhonymous Bosch.

Quanto a me, non sto meglio degli altri, ma, lasciatemelo dire, ho un filo di classe in più. Fumo la mia Luckie con stile e cerco, al contempo, di ingoiare i conati di vomito di sta cazzo di rota assassina. Insomma, parliamoci chiaro: se questo quacchero del cazzo di Sceriffo qui dei miei texani puzzolenti mangia la foglia e vede che siamo tutti fattoni, fa due e due quattro e ci sbatte dentro insieme a questo cazzo di chicano mongolo qui, che si è fatto beccare con le dita nella marmellata come un coglione, e che adesso piva alla Vergine Maria giurando e spergiurando sull'animaccia di sua madre che lui no, per carità di Dio! Lui non ne sapeva niente del carico clandestino, della roba e tantomeno, dei due morti ammazzati surgelati appesi tra I quarti di bue nel cassone. Va ripetendo che è che è tutta colpa nostra, che siamo delinquenti e che, l prossima volta che gli capita a tiro un autostoppista, lo tira sotto col camion e lo spiana come una cazzo di tortillas. Tutte sguanate. Poveraccio, mi fa fin pena. Cagasotto cacciapalle. Le spara grosse, ma, a quanto pare, non se le beve manco lui. Un caso patologico.

Insomma, a quanto pare, io sembro l'unico che ha conservato quel briciolo di sale in zucca che serve a mettere insieme una cazzo di frase con soggetto, verbo e predicato.

Modestia a parte, io ci so fare con le parole, cazzo.

E' il mio talento, se credete nella Bibbia come ci credevo io fino all'altro ieri. Il mio cazzo di dono. Così mi tocca immolare il mio ultimo briciolo d'orgoglio davanti al Sinedrio per il bene della mia band. No, dico... fate un po' voi: restando in termini biblici, esiste un amore più grande di questo?

Sto mentendo, cazzo. Ho paura.

Ho paura e sto di schifo- che non aiuta. Per non parlare delle terrifianti visioni a sfondo escatologico che mi perseguitano anche ad occhi aperti, cazzo.

Vi racconto la meno cruenta:

il film si apre con una panoramica da sballo.

Noi cinque stronzi crocifissi per le palle in culo ai lupi nella Valle della Morte in piena ondata di caldo. Quel bastardo del Reverendo Stephen L.Bailey- possa marcire da vivo e strisciare nei suoi stessi escrementi, cazzo- ci frusta il culo a sangue gridando

PENTITEVI, FIGLI DI SATANA!

IL REGNO DI DIO E' VICINO!

Io lo guardo lottando con tutte le mie forze per non perdere i sensi e lui, sotto le fattezze umane colate giù come cerone sfatto al sole infuocato del deserto, mi mostra finalmente il suo vero volto. Dove rim c'era lasafaccia d merda, adesso c'è questa specie di torta di ciliegie mezza decomposta coperta di larve e di uova di mosca.

Glub!

Con permesso, scusate.

Mi fiondo al cesso a tirar su anche il tacchino del Ringraziamento dell'anno scorso e, intanto che ci sono, vista la situazione, cazzo, prendo due appunti alla mia solita maniera usando il mio corpo come tableau vivant.

Basta. Vi confesso che mi sono scritto i cardini della mia auto-arringa sulla pancia con la mia cazzo di lametta da barba e, merda raga, se mi becco il tetano e ci resto secco, cazzo, sappiate che vi ho voluto bene e che non sarei mai stato niente senza di voi.

No, dico... sto facendo un capolavoro. In pieno stile Reverendo Beetle. Il vecchio cinghiale grufolerebbe di gioia nella sua stessa merda se solo sapesse... Holy Roller Country Penthecostal Church, arrivederci e grazie. Cosa cazzo farei senza di voi?

ECCO

ho vergato a sangue appena sopra l'ombelico.

Due punti e a capo.

IO VI MANDO COME PECORE IN MEZZO AI LUPI

Poi, sopra l'elastico delle mutande

SIATE DUNQUE PRUDENTI COME I SERPENTI

e infine, in area di rigore

E SEMPLICI COME LE COLOMBE

Fatto ciò sono tornato nell'arena e mi sono gettato in pasto al leone.

«Gliel'ho detto, Ispettore. Noi non c'entriamo niente. Nè con la droga nè con questo pazzo assassino. Noi samo una cazzo di band rock, cazzo. Andiamo in tour a Seattle e la macchina, cioè, il furgone, cazzo, ci ha piantati in asso nel deserto, cazzo! Per questo facevamo l'autostop. Mica per sport! No, dico... mi dica lei se non siamo sfigati!»

Ora, so che farei meglio a tenermelo per me, ma quel bastardo cos'è che fa? Mi ride in faccia, da quel gran figlio d'una zoccola troglodita che è, sbuffandomi una zaffata di quel suo cubano di merda dritto sul muso obbligando il sottoscritto a fiondarsi al cesso per non sboccargli addosso.

«Stavamo per morire arrostiti quando Dio, nella sua onnipotenza, ha alitato su di noi lo Spirito Santo e ci ha mandato questo povero coglione qui che ci aveva promesso di darci uno strappo fino a Seattle. Vede, Grande Capo- ops. Sceriffo- il nostro bassista, qui, viene da Seattle e... sì, insomma... sa com'è... noi siamo i Guns N'Roses, anche detti Ganzi e Rozzi. No, dico... è vero che siamo appena nati, cazzo. Che abbiamo ancora la bocca sporca di latte- come direbbe uno che conosco io- ma mi creda sulla parola: modestia a parte, siamo fottutamente grandi, cazzo. Non ci crede?»

A questo punto, quasi a sottolineare le mie parole, I miei valenti musicisti si mettono a singhiozzare tipo valle di lacrime finchè il buon uomo, mosso a compassione di quella specie di Cottolengo Tossico, non fa inversione di marcia regalandoci un'altra cazzo di possibilità.

Cercando di ignorare Scemo che si ruga nel naso e Steve che si gratta dappertutto, ingoio un fiotto amaro di bile che mi sta risalendo a razzo e mi schiarisco la voce. Purtroppo, però, con la coda dell'occhio, intercetto Slash che vomita l'anima nel suo stesso cilindro appena ciullato a un manichino esposto in una cazzo di vetrina di Rodeo Drive- e Duffo che piange e si dispera credendosi un Puffo, e finisce che perdo la guerra con la continenza. Uno schizzo vagabondo investe I calzoni kaki dello Sceriffo pietrificandolo all'istante sul posto in una specie di statua di sale.

Basta. La situazione è grave e devo fare qualcosa.

Libertà o morte, suggerisce il guerriero Sioux dentro di me.

Stringo i denti e continuo. Sono Axl Rose, cazzo. Non sono mica l'ultimo arrivato!

Ma, invece di un sermone, cambio drasticamente rotta. Mi decido per un monologo in stile Guns coi controcazzi. Tanto per mettere i puntini sulle I.

«Mi permetta di dirle, signore, che spaccheremo il mondo e lo rimetteremo insieme con lo sputo. Capito? Sempre se lei ha la compiacenza di lasciarci uscire di qui. Se no', ho paura che questa palla di sterco, con licenza parlando, puzzerà ancora per un bel po'»

Lui mi guarda a bocca aperta e non favella.

Strike, Axl!!!

Bel colpo, old boy!

Scusate la modestia, ma quando ci vuole ci vuole.

Poi passo alla presentazione dei valenti musicisti terminando con Slash il quale, poveraccio, solo per quelle cazzo di mani che ha use a scale blues dritte e rovesce di tutti i tipi, merita la salvezza eterna senza passare dal Purgatorio. Senza vani artifici oratori, lo presento per quello che realmente è. Un mostro. In tutti I sensi, cazzo.

«Mezzo uomo, mezzo bestia. Si muove in un mondo che non ha creato come se l'avesse creato lui di suo pugno. Il suo nome è Slash, cazzo» e faccio per indicarlo con un cenno del capo ma, vistolo a capofitto nel cilinro, decido di lasciar perdere. Pianto le palle degli occhi in quelle dello Sceriffo, tutte arrossate e liquide, che mi spifferano una lunga storia d'amore corrisposto con la bottiglia.

«E, mi creda, Sceriffo: quel povero coglione piscerà lontano!»

In quel momento... magia! Miracolo! Grazia Divina! entra lei.

La Fata.

Perchè le Fate esistono, sapete?

Io non lo sapevo, ma l'ho scoperto adesso.

«Permesso» gorgheggia con una voce flautata ultraterrena.

«Parlate ancora, labbra soavi!» gorgoglia Steve crollando in ginocchio sul pavimento con le biglie fuori dalla testa per l'eccitazione.

Che tempismo, ragazzi! Lasciatemelo dire.

E che pezzo di gnocca!

Una biondona di un metro e ottanta con due cazzo di bombe grosse come quella che ha fottuto Hiroshima e Nagasaki.

Inutile dire che i supplizianti di Hellraiser, accasciati sulle sedie di legno pieghevoli dietro di me con le schiene fradicie di sudore spalmate contro il muro, si ringalluzziscono all'istante. La Fata, a quanto pare, funziona meglio di una pera.

L'emozione, poveretti, nelle loro condizioni, è fatale.

Tra parentesi, raga. Lo sapevate che di gioia si può morire?

I miei musicisti stramazzano al suolo in una riuscita coreografia che, al momento, mi fa venire in mente la scena dei tuffi a catena in un vecchio polpettone di Esther Williams, Bellezze al Bagno.

Avete presente?

Ce li vedrei proprio, 'sti quattro pesci gatti come sincronette. E voi? Che ne dite?

Quanto a me, tocco il cielo con un dito.

Ho un piede nella cacca e l'altro nell'universo degli dèi.

«Prego, signorina!» fa lo Sceriffo producendosi in un ridicolo inchino alla Fred Astaire e facendole salamelecchi di merda del tutto fuori luogo. «Posso sapere con chi ho l'onore...»

La Barbie alta sei cazzo di favolosi piedi sorride e gli porge una candida mano dalle unghie laccate di nero.

«Sono il manager dei Motley Crue» annuncia la tigre bionda, buttandosi indietro I lunghi capelli biondo platino con una scrollata. «Li avrà sentiti nominare di sicuro. Almeno credo. Ad ogni modo, sono stati arrestati ingiustamente e stasera hanno un concerto molto molto importante. Questione di vita o di morte, se mi capisce» spiega la stangona, aggiustandosi una calza autoreggente e trafiggendolo con uno sguardo da gatta perso nell'eyeliner nero.

Basta.

Getto la spugna. Mi arrendo, cazzo.

Al nome Motley sono cinque infarti del miocardio. Me compreso. Quando dice Crew è un ictus ciascuno.

Ci sbattono in cella.

Più tardi, come nelle fiabe a lieto fine, accade l'impossibile: la biondona ci viene a trovare e mi schiaccia l'occhio spedendo le mie gonadi in fiamme nell'iperspazio cosmico. Dice che ha un piano galattico. Io dico, invece, che con quella bocca può dire quel cazzo che vuole. Soprattutto viste quelle gambe lunghe come l'Interstatale 25 e quei due respingenti che si ritrova per davanzale che si ritrova. Così le presento i miei compari e ci mettiamo a confabulare un po' del più e del meno. Alla fine, lei si tira su la cazzo di cintura che ha per gonna e, zampettando sui tacchi a spillo, va a chiamare lo Sceriffo.

Se il suo piano funziona giuro che taglio i coglioni a Scemo+Scemo e mi ci faccio un cazzo di hotdog con senape e ketchup.

Ed eccoli di ritorno.

Il poveraccio strabuzza gli occhi. Deve avere la pressione a paletta, visto com'è paonazzo.

La bonazza si presenta e gli fa l'occhiolino mentre, dallo scollo inguinale del top, straripa una tetta grossa come un'anguria.

«Mi chiamo Vicky Hamilton e sono il manager dei Guns N' Roses.»

«Sce-sce-sce...riffo Livingston. Johnathan B. Livingston» balbetta il Tutore-Della-Legge-E-Dell'Ordine.

«Lei ha qui il futuro, Sceriffo. Il futuro del rock. Capisce? Loro sono la band che spaccherà il mondo. Ma per spaccarlo, deve lasciarli andare. E' stato tutto un qui pro quo» aggiunge Vicky la Vamp, Dio la benedica, cazzo, sedendoglisi in braccio. «E adesso, per piacere, mi dica a quanto ammonta la cauzione.»

Si china a leccargli il lobo pendulo e vizzo dell'orecchio. «Non si preoccupi, Johnny caaaaaarooo. Penso a tutto io.»

A quel punto, noi ci siamo girati dall'altra parte.

No, dico... avete capito?

Questo è quanto.

Tutto il resto è freddo e buio.

Scusate... posso chiedervi una cosa?

Per caso qualcuno ha cazzo di defibrillatore a portata di mano? Non mi sento niente bene...

Capitolo 8

Adrianna Smith

Rag Doll livin' in a movie

«Ma prego, cocco mio bello! Ma vieni pure! Dài, su, bellone, non essere timido!» gorgheggio facendo gli onori di casa facendo strategicamente protrudere una candida coscia tornita dal mio abito da Morticia a beneficio del nostro ospite e seccandolo sul colpo. Intanto, la mia amica Savannah Tuttapannah si spreme le meningi nella mission impossible di dare una ripulita nonché un aspetto vagamente umano allo stabbio di porci che Steve chiama appartamento.

«Adrianna! Vieni a darmi una mano invece che te ne stai lì a flirtare dietro la porta, stronza che non sei altro! Dobbiamo far sparire tutto l'ambarabam, lo capisci o no? Quello chiama gli sbirri, cazzo! Gli assistenti sociali, bella roba! No, dico... qui sta per crollare il mondo! E quella cretina imbesuita cos'è che fa? Sta' lì a far l'oca! Ma roba da matti, cazzo... ADRIAAAAANNNAAAAAA!!! TI SPICCI O NO?»

«Vengo! Madonna, come sei suscettibile! Fatti un valium in vena, cazzo! Arrivooooo!!!»

scusate, gente, ma con quella gallina isterica non si può, cazzo. Mai una volta che riesca a tenere i nervi saldi e la testa sul collo quando serve. Mai! Ed eccola passare seminuda, i capelli a penzoloni sul trucco sfatto, con in mano cartine, vasi di marmellata stracolmi di bella maria messicana profumatissima- cazzo, si sente l'odore fino in strada da due isolati!- bustine di coca, verdoni arrotolati per lo sniffo, spade, cucchiai, bottiglie di birra e di buon vecchio Zio Jack e tutte le nostre cazzo di astronavi per metterci in orbita nell'iperspazio cosmico. No, dico... ma beccatevela. Passa correndo scalza, anzi, una scarpa coi tacchi e un piede scalzo, scema di guerra che è, e nel farlo è una specie di fottutissimo tsunami che inciampa, travolge, urta, sbatte e rovescia praticamente tutto quello che ha in mano. E ogni volta, ovviamente, deve ricominciare da capo la sua folle corsa con me che, se tento anche solo di avvicinarmi per darle una mano e dividere i compiti con un minimo di organizzazione, cazzo, rischio di ritrovarmi in pattumiera. Ma si può campare con una così in casa? Ditemi voi... va bene che è la mia migliore amica, ma io non ho mica ammazzato nessuno! O no?

«Muovitiiiii!!! Anzi, da già che ci sei» mi urla in faccia a centodieci decibel, fottendomi un timpano in via permanente «LEVATI DALLE PALLEEEEEE!!!»

Intanto, il campanello urlante di Steve non molla un attimo. Qui è un manicomio, cazzo. Un mattatoio. E mentre il cazzo di campanello mi perfora anche l'altro timpano destinandomi non so bene se ad un cazzo di ellettroshock o alla sordità completa in età adolescenziale, Savannah lavora sui miei nervi e su quel che resta del mio equilibrio mentale sopravvissuto ai Guns N'Roses.

Fortunatamente, ad alleggerire la situazione, ci pensa Nosferatu, il nostro amato felino ignudo e incontinente, il quale, col pannolone che perde fieramente stretto tra i monconi di quelle che, certo, un milione di anni fa, dovevano essere state zanne di tutto rispetto, sta scagazzando per tutta la casa a ruota libera dando vita ad una specie di cloaca a cielo non proprio aperto.

Basta.

Do fuori da matta anch'io e, mentre il nostro visitatore si sbraccia e il cazzo di campanello demente si sgola, perdo anche il mio ultimo residuo d'orgoglio e, disperata, mi metto a raccattare cacca senile a piene mani e ad asciugarmele in quel che mi capita a tiro. Tanto, ormai...

Raccoglier merda squagliata, del resto, era la mia massima aspirazione fin da bambina, quindi... Adrianna, ragazza... di che cazzo ti lamenti?

Dunque. Analizzando la situazione, a me e Savannah Tuttapannah restano quattro possibilità.

Uno. Aprire quella cazzo di porta e consegnarmi al mio destino assieme a tutta la baracca.

Due. Allearmi con Savannah e irretire il messo divino con le nostre malearti e fargli perdere la ragione. Cioè, in parole povere, comprare il malcapitato e poi rivenderlo.

Tre. Offrirgli un bel latte più con qualche droguccia mescalinica all'Arancia Meccanica.

Quattro. Tutte e tre le opzioni di cui sopra più varie ed eventuali.

Una volta approvato il piano all'unanimità, indosso la mia divisa di combattimento e vado ad aprire.

Ragazzi! Dovevate vedere la sua faccia quando ha visto il mio body nero con i teschi! E devo riconoscere che Savannah, povera vecchia, in reggicalze e tacchi a spillo fa ancora la sua porca figura.

«I-i-i-i-i-io... ecco, io...»

No, dico... strike! Bingo!

Il tipo, che è un figaccione da star male per davvero, passa da verde a paonazzo per poi sfiorare il viola addobbo funebre in una frazione di secondo.

«N-n-n-non mi sento molto beneeeeee»

Al che, premurose, lo facciamo stenedere sul cazzo di divano di Steve tutto macchiato dove il gattoratto aveva appena lasciato una traccia indelebile della sua presenza.

Poi mi scappa l'occhio.

Dietro il cuscino che Savannah gli sta sistemando dietro la testa con fare servile e la bava alla bocca tipo boxer in calore, fa capolino il mio cazzo di cucchiaio.

No, cazzo!

Ragazzi, che sfiga lurida!

Vedo la mia vita come un film dell'orrore. Anzi, peggio. Come un fottutissimo snuff-movie. Avete presente?

Il tipo è tutto bordeaux, raga. Con l'affare che tra un po' gli squarcia i pantaloni per quanto è in tiro! No, dico... confesso che la cosa m'intriga non poco, però io non sono una cazzo di necrofila! Io questo voglio trombarmelo da vivo, non da morto, e se va anvanti così, non ci resta per molto, in questa valle di lacrime, questo sosia di Bon Jovi che ci scruta con gli occhi fuori dalla testa come se volesse farci a pezzi con una cazzo di motosega!Questo va a finire che mi schiatta qui come Loreto. Ci resta secco, punto e basta. E dove lo mettiamo? Nel congelatore dei gelati giù in cantina, santa di quella Madonna impasticcata?

Questo qui mi tira le cuoia sul divano e noi andiamo dritte in galera senza passare dal via, cazzo!

Il cucchiaio. Merda. Il cazzo di cucchiaio. Tutto nero. Il che, bimbi miei belli pieni di vizietti e di viziacci, equivale ad una cazzo di condanna senza appello. E adesso dove me lo caccio? Come non detto. Tra l'odore, il casino e il nostro stato di alterazione più che evidente, a chi cazzo crediamo di darla a bere?

Difatti, dopo un primo comprensibile stordimento, il bonazzo si riprende e si drizza a sedere, nuovamente padrone di se'.

Poi accade l'incredibile.

Lui rovescia la testa all'indietro, ride da crepare per tre quarti d'ora e, mentre Nosferatu guizza per la stanza come un cazzo di fuoco fatuo lasciando dietro di se' una scia color cioccolato che, però, ahinoi, proprio svizzero non è, si ricompone come può e lo fa.

Cava di tasca una dose di coca e prepara tre piste nere da brivido. Una ciascuno, dice, non fa male a nessuno. Ne fa una piccola per Nosferatu il quale, ragazzi, non si fa certo pregare e si unisce alle danze.

Poi lui se la spara dritta nel naso.

Si slaccia la patta.

E noi ci slacciamo il reggiseno.

E tutta la stanza si mette a girare...

9

Amy Bailey

Tanto va' la gatta al lardo

O adesso o mai più.

Se aspetto che mi venga a prendere lui, posso campare cent'anni. E non per cattiveria, ma perchè, uffa, siamo realisti: prima che lui sfondi e faccia i soldi per potermi aiutare, ho paura che andrò in menopausa. No, dico... notare che ho tredici anni. Tredici, non settanta. Ma non sono mica nata ieri, voglio dire... non sono mica scema del tutto. Voglio farlo adesso pre due fottutissime ragioni- scusate il termine volgare, ma quando ci vuole, ci vuole.

Primo, so che razza di mondo schifoso e perfido come la strega di Biancaneve c'è là fuori, e secondo, se permettete- vista la famiglia in cui sono nata- l'ottimismo non è il mio forte. Quindi, chi prevede provvede, come si dice. E io provvedo.

Stu dorme. Tanto lui non capisce un cazzo. Sta diventando un loffio, sapete? Da quando nostro fratello maggiore, William, ha tagliato la corda, il marmocchio si è messo alla mercè del Potere Nero- vale a dire, se siete così tonti che non vedete oltre il vostro naso, uffa, che il pargolo viziato di casa si è venduto a nostro padre per trenta denari. E' diventato uno spione e uno spergiuro come nostro padre e, giuro che, se cresce come promette, meglio perderlo che lasciarlo. Che poi, detto tra noi, è proprio quello che vorrei fare.

Quanto alla mamma... beh, lo sapete, no? Almeno... immagino che Bill ve ne abbia parlato. Lei peggiora di giorno in giorno. E' sempre imbottita di medicinali che la rendono una zombie, perennemente stravaccata davanti alla tv con un beverone appiccicoso in mano, di quelli che poi ti fanno puzzare il fiato. Di quelli alcolici. Già. Lei non losa che io l'ho scoperto, ma l'ho beccata che beve di nascosto. Di tutto di più. E quanto alla cura della casa e della sua famiglia, Dio solo sa cosa combina, vista la sporcizia che regna sovrana! Il Signore ce ne scampi e liberi! Persino Bill, da sbronzo, era una massaia migliore di lei! Non so se rendo l'idea...

La moquette della sala fa cagare... da quando, una mattina, Bill, che aveva l'influenza, ci ha vomitato sopra la colazione... beh, non è più stata la stessa. Polvere ovunque che si alza in grossi batuffoli neri. Grasso. Lo specchio del bagno schizzato con gli strati di dentifricio che si sovrappongono. La saponetta mezza marcia. Un dito di rudo ovunque. No, dico... meno male che mia mamma fa la casalinga! Giuro che, non appena ne avrò una mia, di casa, la terrò come si deve!

L'idea era questa: adesso che Bill, anzi... Axl, come si fa chiamare mio fratello adesso, ha una band, beh, ecco... voi che ne dite? Non è che per caso gli servirebbe una brava colf tuttofare? Una che pulisce davvero, non che fa finta come mia madre! Io sono convinta di sì. Ragion per cui, sapete cosa faccio?

Faccio su baracca e burattini e... chi s'è visto s'è visto.

Tanto casa mia non la sopporto più.

Non dopo quello che mi ha fatto. Lui, dico.

Sapete di chi parlo.

Non dopo quello che è successo.

Io... Madonna Santissima! Come faccio a spiegarvelo? Come? Con che parole ve lo dico?

Ma tanto ve lo immaginate, vero?

No, dico... tanto va' la gatta al lardo...

che ci lascia lo zampino. Giusto?

Infatti...

E adesso me lo cucco io, lo zampino.

Lui non lo sa neanche, il porco.

Non gliel'ho detto.

Non gliel'ho detto se no' quello mi ammazza. L'alternativa è uno scandalo. Impensabile.

Però è successo.

Poetva pensarci prima, se ci teneva tanto alla facciata! Ecco cos'è che conta per lui: solo le apparenze. E io, se resto, sono una bomba a orologeria.

Quindi?

Qualcuno ha qualche consiglio da darmi?

No, dico... adesso cazzo faccio?

Non ho altra scelta.

Sono nei guai.

Devo scappare o morire.

Ho predisposto tutto. Stamattina ho rubato I soldi delle offerte e ho comprato un biglietto della Greyhound.

Mene vado domattina all'alba.

E dite a quel porco di mio padre che provi a prendermi, se ci riesce!

10

W. Axl Rose

Live? @! Like a Suicide

Allora, ragazzi...

scommetto che non ci credevate più di sentire nostre notizie, vero?

Dopo che avevano messi al gabbio, dico... sapete com'è. Con tutti i nostri viziacci assassini e tutto il resto, giuro che non ci speravo di rivedere la luce del sole non a strisce, e invece, come si dice, a volte la botta di culo, proprio come la merda, capita. E stavolta capita a noi, che, di figa -intesa come buona sorte- siamo digiuni come della suddetta metonimia femminile a tutti noi Gunners- Steve in pole position- tanto cara.

Anyway, Vicky Hamilton la bambolona gonfiabile platinata che para il culo ai Motley Fottutissimi Crew ci ha salvato le chiappe e, con le sue male arti femminili, ha corrotto il mammalucco stellato di Sceriffo di questo buco di culo di città nel cuore del nulla e del mai e ci ha servito la libertà su un piatto d'argento. Ha scommesso su di noi e ci ha messo la faccia, cazzo. No, dico... scusate se è poco. Se ce la giochiamo bene, spacchiamo. La celebrità è a portata di mano. Ma ci pensate, i Crew. Roba da restarci secchi, dico io. Meno male che la fata di turno non si è fatta impressionare dal nostro roadie Scemo + Scemo, anzi! La volete sapere una cosa? I due hanno filato una meraviglia fin da subito, strano ma vero. La Bella e la Bestia, cazzo.

Separarsi è un tal dolore... ma i sogni finiscono all'alba e Vicky, nche lei, ha la sua vita a cui tornare e noi la nostra. Lei ha i Motley e noi il nostro tour. Ve lo ricordate che dobbiamo spaccare il mondo e poi rimetterlo insieme, vero?

Ed eccoci di nuovo in strada, dunque. Anche se non vi ho detto come.

Dunque. Volenti o dolenti, siamo dei fottutissimi fuorilegge. Dei cazzo di delinquenti nati e via dicendo. Gentaglia che vive di espedienti, e quindi... dato che ci serviva un cazzo di mezzo per il nostro nobile fine, che poi è quello di salvare... ehm, spaccare il mondo, beh, ecco... il caro Popcorn in arte Steve ce ne ha... ehm, trovato uno ed è stato per questo decorato sul campo.

Quanto al genere di mezzo, dopo il minivan delle Vedove Nere- che tra parentesi ci mancano da schiattare secchi come uno schizzetto di robina buona- che era diventato la nostra casa di tolleranza su ruote, beccatevi questo: sapete cos'è, amici e compagni di mille avventure?

No, dico... Popcorn è un genio. Anzi, un mostro.

In tutti i sensi. Il nanerottolo irsuto dalla lunga criniera platinata in stile Hanoi Rocks ci sa fare, cazzo. Come ladro... ehm, volevo dire trovarobe è un fenomeno, giuro. Non ve lo immaginerete mai cosa ci ha sgamato per proseguire questo cazzo di tour maledetto da Zio e dai suoi figli ovunque dispersi. Un vecchio autobus Greyhound. Marcio e sfatto, direte voi maligni.

Marcio e sfatto una sega, dico io.

Cioè, insomma... magari la carrozzeria lascerà anche a desiderare, ok, ve lo concedo. Un punto per voi. Però, sotto lo strato di ruggine sedimentata da anni e millenni ed ere geologiche-quel che volete voi- di oblio, batte un cuor di leone, cazzo. Un cuore che spacca. Come la nostra fottutissima band. No, dico... alla fine siamo pappa e ciccia, noi e il nostro tour bus risalente più o meno al Carbonifero Inferiore o al Cambriano (per quelli che, di voi canaglie e ribelli senza causa, da mocciosi erano secchioni e hanno perso i loro giorni migliori sui libri di storia). No, dico... ma ci pensate? I Guns Fottutissimi e sfigatissimi Roses, appena nati e già con una figata stellare di tour bus come le mega rock star strapagate dei nostri sogni di gloria, idolo delle folle e coi conti in banca stratosferici e pieni di fighe cabriolet pronte all'uso. I Guns Fottutissimi Roses e il loro bordello ambulante che li porterà, lungo la strada dei sogni, verso fama, successo e fortuna (e, detto inter nos, da già che ci siamo, magari anche verso un pochettino di Marrone da spararsi in vena per render grazia a nostro Signore, nobilitare i nostri animi grezzi come la cartavetrata e renderci, al contempo, simili alla bestia.)

Per una volta nella mia cazzo di vita on he road voglio essere ottimista, cazzo.

Ci credete?

No, dico... badate bene. Non è da tutti sorridere al futuro con un road manager come Scemo+Scemo in carica a tutela della nostra immagine. In qualità di Vicario Terreno dei Guns Fottutissimi, infatti, è inenarrabile-nel senso che è meglio tacere, non che è un prodigio di acume tattico. Ma questo, del resto, se non siete peggio di lui, a questo punto, lo avete capito anche voi. O no?

No, dài, raga... non fate così, vi prego!

Non mettetevi al suo livello!!! così mi fate preoccupare!!!

Dicevo, ottimismo, cazzo. Un approccio positivo al futuro è la chiave per fama, successo e fortuna. Non ci credete?

Azzi vostri.

Io per una volta ci voglio credere. Voi fate un po' come volete, ma se vi siete messi in mente di tarparmi le ali, vi avverto, cocchi miei belli di mamma e ribelli del Sabato Sera: non ci riuscirete. Nossignore. Non ci è riuscito quel povero coglione di Padre Blatta, là a Lafayette Città dei Morti Viventi e dei Vivi Morenti, Indiana, quindi vi do gratis una dritta da amico: lasciate stare e fate buon viso a cattivo gioco. I Guns non mollano mai, cazzo. I Guns son dei panzer e se ne strafottono della sfiga. Anzi!!! La considerano loro alleata!!! Se la trombano loro, la sfiga troia! Capito? La fortuna è una baldracca con le gambe aperte e noi, se permettete, sappiamo il fatto nostro. Siamo uomini di mondo, eccheccazzo!!! Mica pivellini cagasotto come voi, con rispetto parlando!!!

Abbiamo sempre perso tutto. Siamo nella merda. La sfiga ci perseguita. E noi? Noi niente. Noi non molliamo. Tiriamo dritto come una striscia di biancaneve, forti proprio delle nostre sconfitte e della nostra sorte avversa. Chi perde sempre si fortifica lo spirito e fa di se stesso un guerriero. Chi è abituato ai successi facili, invece, si rammollisce.

Ma noi siamo brutti, sporchi e cattivi. Anzi, se permettete, modestia a parte, neanche poi così brutti. Soprattutto il sottoscritto. Quanto agli altri, resta valido il detto di poc'anzi.

E quando il gioco si fa duro, i duri iniziano a giocare.

Non ci credete? Non so voi, ma io vedo la band già là sul palco a raccogliere gloria a carrettate, in quel di a Seattle verso folle di fan urlanti e osannanti e groupies che si strappano di dosso i reggiseni e ci trombano sul palco davanti a tutti. Che roba? Dite che corro troppo con la fantasia?

Ma andate a cagare!

Seguiteci e lo vedrete, cazzo!

Ride bene chi ride ultimo, giusto? E allora chiudete il becco, caproni del Sabato Mattina. Nessuno vi ha interrogati. Voglio vedere, io, chi ride ultimo! E guarda un po', scommetto l'ultimo deca di maria rimasta negli stivali puzzolenti di Slash che a ridere, alla fine, non sarete voi!

Ed eccoci stravaccati sul nostro autobus sul cui muso, subito sotto il parabrezza, in omaggio ai Sex Pistols, abbiamo incollato col nastro adesivo un cartone con scritto, a caratteri di fuoco,

NOWHERE

cioè DA NESSUNA PARTE ma anche ADESSO QUI.

E' chiaro? Avete afferrato o devo farvi il disegno?

Si discute sul look del bus e su come apportarvi proficue migliorie a fini pubblicitari, cioè per attirare l'occhio sulla band. Insomma, strategie di marketing.

No, dico... beccatevi la scena.

Autobus dei Guns.

Avanti, c'è posto.

Non abbiate paura. Non vi mangiamo mica... anche se non ve lo posso promettere che non vi succederà niente. Dopo, quelli di prima, non li sarete più. Avanti... di cosa avete paura? Saltate a bordo, cazzo... al resto penseremo noi!

Se aguzzate la vista, dentro la cazzo di nube tossica di fumo di tutti i generi, dalla maria alla diossina, forse riuscite a vederci.

“OH! CAGATEMI!” salta su Duffo Scaruffo, schizzando in piedi e facendo volare per aria il suo rottame di walkman che svatta London Calling dei vecchi Clash a palla. “Chi di noi si è fatto un mazzo tanto per organizzare 'sta ciofeca di tour?”

“Tu, o Lampione!” rispondiamo tutti in coro, variando sull'epiteto ma salvando la rima, tra Duffone e... un'altra parola che finisce in ONE.

“Se vogliamo spaccare dobbiamo cambiare pelle” sentenzia la Pertica. “Così non andiamo da nessuna parte.”

“Cazzo stai dicendo, Pertica?” fa Scemo al Quadrato. “Non siamo mica sepenti o lucertole!”

“Perchè non ti respiri i tuoi peti, coglione?” risponde Occhi Senza Volto detto Slash dando una sberla in testa al nostro uomo-immagine (che Zio ce la mandi buona!) “chiudi il becco. E prima di parlare, taci sempre!”

E questo dà la stura a ragliate, scherzi villani e cagate varie che mostrano il lato ferino della mia cazzo di band. Lato che, se da un lato non mi spaventa, cazzo, non posso dire, dall'altro, di esserne sempre orgoglioso.

Insomma, segue una serie impressionante di cagate a nastro. Poi è anarchia. Fichè io mi rompo il cazzo.

“BASTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!”

Silenzio perfetto.

“Duff ha ragione” dico io, godendomi la mia immensa superiorità “dobbiamo cambiare pelle.”

“Ma...”

“Zitto!”

“Ma io...”

“Fermo e zitto! O giuro che quella lingua demente prima te la amputo e poi te la ficco in culo!”

Funziona, cazzo. E quando, finalmente, ho tutti gli occhi per me, colgo lo sguardo implorante del punkettone di Seattle e traduco:

“Troviamo delle latte di vernice, cazzo. Se vogliamo una speranza che qualcuno, lassù, ci caghi di striscio, dobbiamo dipingere il bus.”

capitolo 11

Savannah

Hold your breath and count to ten

Si muove tutta la stanza

mentre si danza

danza

chi è il fattone che la cantava? Sa Zio...

Ad ogni modo, qui siamo tutti alla ricerca di un cazzo di centro di gravità, se non permanente, almeno decente. Incluso il gatto incontinente.

Ehi, ragazzi... no, dico... ma porca di quella... dove diavolo siete finiti?

Ehi! Dico a voi, tossichini con le ali ai piedi e il cervellino in salamoia alcolica... eccheccazzo! Ma dico, io! Ci siete o ci fate?

Ve la ricordate ancora la vostra Savannah Tutta Pannah, vero? Oh, meno male! Anche perchè io, di solito, non sono una che passa inosservata e si dimentica, cazzo... non so se mi spiego.

“Ehi, gioia” dico al bonazzo completamente strafatto stramazzato sul divano di Steve tirando fuori la mia mercanzia migliore in veste da parata “vuoi vedere le mie primizie?”

Lui mi guarda con gli occhioni fuori dalla testa tutti iniettati di sangue mentre Nosferatu il Non-Morto gli zompa addosso, alza la coda da pantegana rosa confetto andato a male e... e. Punto.

No, dico... nella disgrazia, gioie mie belle, poteva andare anche peggio, cazzo. Molto ma molto peggio. Infatti il felino mutante si limita a dardeggiare la coda rattesca come un crotalo che si rispetti farebbe col sonaglio di cui l'ha dotato madre natura. Il guaio è che lui, povera stelassa, non è un crotalo e neppure una volgarissima anguilla. E' un cazzo di gatto-ratto sbagliato e deve ficcarselo in quella testaccia pelata come un uovo sodo tignoso che si ritrova, e come tale, cazzo, dovrebbe comportarsi. Invece nisba. Una potente zaffata sulfurea si leva dai meandri infernali e va a morire dritta sotto il naso del nostro povero strafigo troppo cotto per far motto il quale, poveraccio, ci resta di cacca. Letteralmente.

“VIAAAAAAAAAA!”
Sbraita Adrianna con tutta la forza dei suoi polmoncini da buttare.
“PUSSA VIA, BRUTTA BESTIACCIA SCREANZATA! CHE ZIO TI STRAFULMINI SECCO, TE E QUELL'ALTRO DEMENTE- pace all'animaccia sua porcaccia e dannata- CHE TI HA SCARAVENTATO NELLE NOSTRE SCHIFOSISSIME CAZZO DI VITACCE!”

E prima che la mia socia in affari possa fulminarlo sul serio con qualche strano maleficio voodoo appreso Ronnie James Zio sa dove, agguanto la bestia per la collottola e la scaravento con tutta la dolcezza che il caso richiede verso altri lidi. E quando il mentecatto biotto si ripresenta come una cazzo di metastasi assassina, lo fa in buona compagnia. Ma questa è un'altra storia e, se permettete, ci arriveremo poc'anzi.

Intanto, il salotto si presenta di schifo.

Avete presente un cazzo di porcile dopo un cazzo di droga-party selvaggio come se non ci fosse un domani? Ecco... più o meno... tutta colpa di Adrianna, la quale, ve l'ho già accennato, mi pare, come colf fa proprio cagare. Inoltre, di là, oltre la porta di cartapesta che Steve ha la faccia di culo di chiamare porta a soffietto, se ve lo ricordate, cari i miei tossichini bucaioli che non siete altro, c'è un cazzo di cadavere. Un morto eccellente che, se questo incrocio tra Bon Jovi e Bob Marley rinviene e rinsavisce, potrebbe anche costarci parecchi grattacapi.

Al centro del delirio, il suddetto messo divino e bonazzo da sturbo, è tutto da vedere mentre, povero cocco, si ostina a volersi cavar giù i pantaloni di pelle passando dalla testa. No, dico... ma secondo voi! Uno messo così di merda ce la fa a castigare me e la mia anima gemella Cuor di Pannah? Io non ci credo ma ci spero. E mentre la mia socia, mossa a compassione, tenta di staccargli la testa per far uscire quei cazzo di calzoni e toglierglieli dalle palle- letteralmente- come vi dicevo, una nuvola marrone di gas nervini attraversa il salotto recando sulla sua scia l'orrido felino coi cosiddetti al vento.

Oh cazzo cazzo cazzo cazzo...

“Ma quello...”

“Ha... qualcosa...”

“In bocca... Oh-oh”

“N-n-n-non ci c-c-c-credo”

“Credici, cazzo!”

In un terrificante flashback da acido fatto in casa con l'acido muriatico e l'antigelo, vediamo tutti insieme- almeno credo- l'agghiacciante verità.

Nosferatu ha qualcosa in bocca.

Qualcosa di verde, di rosso e di blu.

Il Messo Divino drizza le antenne.

“Ma quello è...”

SSSSMAAACK!!!

Fulminea, come una pantera nera, gli salto addosso e gli tappo la bocca con un bacio della morte. E mentre io lo ammazzo di baci letali, Adri lo prepara per il sacrifcio.

Mi viene in mente una citazione scolastica orfana di padre. Chissà Zio perchè mi è rimasta appiccicata in testa, ma scommetto che con questa ci faccio la mia porca figura, raga.

L'Eterno è presente/ per nulla e per sempre*

adesso, per nulla e per sempre. sbatto le ciglia finte lunghe un chilometro e lo aiuto a districarsi dai pantaloni di Re Lucertola mentre lui- che, come diceva mia nonna, non sembra troppo setacciato- si tuffa tra le mie labbra unte di gloss all'amarena selvaggia del colore del sangue rappreso.

“Oh cazzo cazzo cazzo cazzo... e adesso?”

Due paia di occhi spalancati dal terrore si puntano su un unico obiettivo.

Colui che potrebbe distruggerci, ora, sa.

E quando, finalmente libero dal vincolo borghese dei vestiti e dei suoi ciaffi, l'Uomo si offre a noi due sciantose in reggicalze come magnifica cazzo di preda, con tutte le doti di cui Madre Natura l'ha provvisto ben in vista, il nostro adoratto Nosfe ci spara un colpo alle spalle.

No, cazzo, raga!

Non in quel senso!

Non intendevo... eccheccazzo! Uno non potrà mica sempre fare puzzette al napalm a tutta randa!

Basta.

Mentre la mia anima gemella si lavora di lingua il nuovo venuto come fosse un' Avvocato donna a New York invece di una mezza battona groupie a Los Angeles, il caro Nosfe, dicevo, ci pugnala alle spalle.

Con uno scatto felino che non gli conoscevo o, più probabilmente, posseduto da Zio sa quale entità ultraterrena o aliena, il senescente gatto pelato zompa sul pancino tartarugato del tipo, qui, molla il suo piccolo fardello, gira le chiappe flaccide e rugose e, finalmente, toglie il disturbo. Non prima che io e Adri, però, abbiamo potuto fare giustizia e rendergli pan per focaccia sfruttando il nostro quoziente d'intelligenza comune che- sommati i due singoli- non è cosa da poco!

Non ci credete?

Ma andate a cagare, villani che non siete altro!

Stronzi pipparoli!

E visto che ormai la frittata è in tavola, sviluppare un piano B pare sia l'unica cosa sensata da fare.

Dunque.

Motore... azione.

La scena si svolge in slow motion. Al rallentatore.

Il nostro cosiddetto Uomo del destino, vale la pena ricordarlo, se non lo aveste capito- cosa di cui dubito fortemente, cari i miei piccioncini assatanati di sesso, sporcaccioni come siete!- sta facendosi fare un lavoretto che fa proprio rima con destino. E se la sta godendo tutta, quando, all'improvviso... patapunfete! Vola per aria come se qualcuno avesse minato il divano.

Basta.

La mia povera e maldestra collega, che ha ancora il suo... ehm, il suo grande e grosso schwantztuck infilato in bocca, nella concitazione del momento, non capisce che sarebbe più saggio mollare la preda e questo si ripercuote sulla virilità esposta del Messo Divino il quale, poveraccio anche lui, non è meno impallato della sua zoccola.

Bilancio: uno a uno palla al centro. Per lei dentiera integrale, per lui un destino da eunuco.

Io e Adrianna ci fissiamo nelle palle degli occhi per un lunghissimo istante senza far motto mentre dentro di noi, qualcosa di fragile va in mille pezzi.

Il mio cuore rotola sul tappeto insieme all'orrido trofeo che Nosfe, il nostro psycho-gatto incontinente e indecente, ha deposto come una corona di alloro sulla pancia palestrata a palla della nostra magnifica preda.

Adri si mette a tremare tutta come una porzione di gelatina del cazzo mentre io ho un rospo in gola che, per quanto mi sforzi, non riesco proprio a sputare fuori.

Che cos'è il genio, dico io?

Fantasia, intuizione, decisione e velocità di esecuzione.*

Io e Adrianna- cioè, quel che restava sano di lei, ci guardiamo lasciando che le nostre menti superiori- quando ci vuole ci vuole, cazzo!- si parlino.

Un piccione con una fava.

E sia.

Mors tua vita mea, bestiaccia assassina!

Direi, se sapessi un po' di latino. Ma, visto che non lo mastico per niente, preferisco tenere il becco chiuso.

“Oh-oh..”

cinguetta Adrianna a beneficio dell'unico essere di sesso maschile presente, calando come un sipario su ogni singola sillaba le sue ciglia finte lunghe da qui alla luna.

“Mi è semblato di vedele un gatto...”

E non appena il nostro aguzzino pettinato come Kojack si ripresenta, io e Adri sferriamo l'attacco... anzi, il contrattacco. In culo!

Per drammatizzare la scena come merita, rovisto nella mia discoteca esoterica e sparo alle stelle un capolavoro di humour nero dei mitici Led Zeppelin, Houses of the Holy. Più sinistra e funerea di quella si schiatta, dico io. E difatti... guardo Loreto e la trovo alquanto appropriata. Come il cacio sui maccheroni, cazzo.

Bella lì!

Modestia a parte sono un genio, cazzo!

E quando il pathos è alle stelle e non può che crollare come un castello di carte uccidendo sul nascere il nostro piano diabolico, cazzo, il colpevole, mangiata la foglia, decolla in verticale come lo Space Shuttle del cazzo.

“L'HA UCCISO LUI, LORETO! QUEL BRUTTO GATTACCIO CATTIVO E VIZIOSO!!!”

Non la daremo mica vinta a quello scherzo di natura a quattro zampe motrici, cazzo! Il quale, in questo momento, stramaledetto lui e chi l'ha cagato, sta marciando a testa alta sul tappeto accanto al cadavere con la faccia da culo che lo contraddistingue, magari sperando pure di beccarsi una cazzo di razione supplementare di Petreet al rognone di coccodrillo o una cazzo di medaglia al valore fatta di crocchette Friskies alla limaccia palustre.

E uno, due... tre, e...

“E' STATO LUI!”

“LUI! LUI! LUI, CAZZO!”

La voce dell'innocenza.

La verità. Nient'altro che la verità.

Basta.

Quando l'Uomo del Destino-che fa rima con pompino- trovata soddisfazione carnale e sensoriale tra sesso droga e rock duro schizzato a palla, rinviene il cadaverino rigido come uno stoccafisso del compianto fu Loreto, il dado è tratto.

Dobbiamo vincere.

E vinceremo!

Rompo gli indugi e mi getto anima e corpo nella mischia sentendomi come Lady Oscar con la spada sguainata.

“NOSFERATU!!! ECCO CHI E' STATO! L'HA AMMAZZATO! L'HA AMMAZZATO! L'HA AMMAZZATO SENZA PIETA'”

“IL MIO POVERO PICCOLO LORIIIIII... buhuhuhu!”

E Adrianna, a questo punto... devo ammetterlo, raga. Si supera, cazzo.

No, dico... un'interpretazione da Oscar.

Quella ragazza ha un futuro.

Lo giuro su Ronnie James Dio!

Fa il truglio quadro e scoppia a piangere.

Chiaro?

Io parlo di lacrime vere. Autentiche. Di quelle bagnate, per intenderci. Di quelle che scorrono a fiumi, inondando il nostro povero Destino senza troppi problemi.

Allora, punto nel virile orgoglio cavalleresco, il Giustiziere della Notte mostra finalmente le palle- in tutti i sensi che Zio ha fatto- e raccoglie il guanto di sfida.

Voi che ne dite, raga?

Io al posto di quel gatto-ratto nudo come un verme me la darei a gambe, cazzo.

E voi?

No, dico... il nostro burattino, ipnotizzato da quella musica lugubre e solenne che spacca, da bravo ragazzo, entra subito nella parte che io e Savannah abbiamo scritto per lui.

(Ma allora l'amico Fritz, qui, alla fine della fiera, non è mica poi così tonno come poteva sembrare...)

La sua voce è un reattore.

Un rombo di tuono.

La fottutissima tromba del Giudizio Universale, cazzo.

“MALEDETTO BASTARDO!!! VIENI QUI, GATTACCIO DEI MIEI TEXANI!!! BESTIA ASSASSINA!”

Con scatto felino e agile mossa, il Vendicatore Telecomandato si scaglia sull'orrido micio arteriosclerotico- il quale, se non fosse che mi sta sul cazzo a palla, riuscirebbe persino a farmi quasi un po' pietà.

L'ira dell'Homo Erectus- visto che gli sta ancora a novanta gradi, cazzo, come lo dovrei chiamare? No, dico... notevole, per uno nella sua situazione! O no?- invece di scemare via, si autoalimenta.

E dite merda?

Dài, che ce l'abbiamo quasi fatta, a liberarci di quel peso morto cagone e piscione e pure rompipalle al cubo paghi uno prendi tre.

“COME HAI OSATO! SPORCO NAZISTA SCHIFOSO!!! AH, MA... SE TI BECCO, GIURO CHE TI PELO VIVO FINO ALLE OSSA!!!”

I due avversari si affrontano in una girandola di senza esclusione di colpi.

Niente leggi.

Niente regole.

Ognuno dà fondo a tutte le sue armi, palesi e segrete, lecite e illecite. Fino all'ultimo sangue.

Dunque.

Io non so come la vedete voi, ma per me marca maluccio per il vecchio vampiro sdentato dalla vescica di pasta frolla.

Voi che ne dite?

E del resto... cazzi suoi.

No, dico... se l'è cercata. Il famigerato cazzo di guanto l'ha lanciato lui.

O no?

E che guanto!

Un guanto pennuto, con tanto di becco e di piume sgargianti.

Chi vincerà?

E che cazzo ne so, io!

Non ho mica la sfera di cristallo, cribbio!

Se fate i bravi, però, lo saprete... nella prossima puntata!

*1. Celeberrima citazione del Melandri (G.Moschin)

dal film AMICI MIEI ATTO II, di M. Monicelli

*2.  Abraham Cohen de Herrera (1570-1635ca)

filosofo e cabalista religioso

 

GRAZIE DI CUORE A CHI MI SEGUE E RECENSISCE.
Angie, Mylinkynday e Mandie,
SAREI CARTA STRACCIA SENZA DI VOI.

RESTATE SINTONIZZATE, TESTE COTONATE ANNI 80 ALLA MOTLEY CUE!!!
LA PROSSIMA VOLTA VI COLPIRO' AL CUORE!!!

IL MIO CUORE DI METALLO PESANTE VI AMA, LO SAPETE?
ANZI, VI ADORA!!!
SARAH ROSE
 

12

Amanda aka Amy Bailey

GONNA KEEP MY BABY

13

 

 
GET IN THE RING
W. Axl Rose

Portland, Oregon.

Non ci credo ancora, cazzo, ma ci siamo arrivati. Quanto al come, vi dirò che è stata una bella botta di culo di quelle che ti capitano solo una volta nella tua cazzo di vita. Una botta di culo che però, purtroppo, è stata bilanciata da un altro colpo basso della sorte avversa- leggi sfiga.

Volete sapere com'è andata o non ve ne frega un cazzo?

Avanti... tanto lo so che morite dalla voglia...

Ma andate a cagare, cazzo! Cafoni di merda che non siete altro! Io ve la racconto lo stesso, anche solo per farvi schiattare dall'invidia.

Aprite bene le orecchie, checche. Però, prima, raga, mi sa che che devo spiegarvi una cosuccia...

Ve lo ricordate il vecchio Greyhound fottuto... ehm, procurato da Steve da ridipingere da capo a piedi come ci pare e piace? Beh, ecco... non è tutto oro quello che luccica e insomma... nisba. Non si può fare. Niente Greyhound could be my way.

L'affare- chiamiamolo così- è saltato per due cazzo di validissimi motivi.

Uno. Che il mezzo era una cazzo di vasca da bagno con le ruote.

Due. Che quella vasca da bagno era un fottutissimo hotel a cinque stelle per disperati, vagabondi e senzatetto di ogni provenienza, ceto ed estrazione sociale, per lo più accomunati dalla passione per le droghe pesanti e la pratica di furti, scippi, spaccio e rapine a mano armata.

Chiaro?

Inutile dire che, quando Popcorn e quell'altro mentecatto se lo sono ciullato, il loro cazzo di Hilton su ruote, se la sono legata al dito. E sono venuti a batter cassa presso i Vostri poveri- e del tutto ignari- affezionatissimi.

E noi... beh, sapete com'è... noi, non è vero che siamo rissaioli e attacca brighe, cazzo! Voglio dire... non siamo mai noi a cominciare, se ci fate caso! E' che, a volte... sì, insomma... sporcarsi le mani è d'obbligo.

Insomma... ce lo siamo giocato. O meglio. Disputato sul ring. Abbiamo fatto a botte coi barboni e i magnaccia e... e che cazzo! Quelli giocavano in casa! E giocavano sporco.

E così...

Bye-bye Greyhound.

Merda. Dobbiamo modificare la canzone che avevo scritto l'estate scorsa col mio amico West Arkeen su un marciapiede di Buco del Culo City.

Invece di

Maybe a Greyhound/could be my way

canterò

Cause a fuckin' Greyhound/could never be my way

No, dico... ma vi rendete conto?

Ehi, dico a voi! Cazzo ridete? Cagatemi!

Quei due coglioni del nostro batterista bacato e del roadie messo- se possibile- ancora peggio, non si sono accorti di un piccolissimo, insignificante dettaglio: che loro erano una ventina- se non di più. E noi, cazzo, eravamo cinque. Sei con Scemo, ma lui non conta. Anzi! E' come avere un uomo in meno, visto che la sua demenza gli e soprattutto ci rema contro.

Quindi, a essere sinceri, loro erano trenta e noi quattro.

Cazzo ridete, bastardi?

Avrei voluto vedervi voi, che adesso fate tanto i grossi, al nostro posto!

Per quelli di voi che, in caso di incidente, accostano e si fermano a guardare avidi di dettagli , ecco la telecronaca in differita del match.

Arbitra l'incontro Scemo+Scemo.

All'angolo destro, con le facce come il culo, la band che spaccherà il mondo con un cazzo di assolo di Gibson Les Paul per poi rimetterlo insieme con un acuto spaccatimpani da sei ottave e quattro fottutissimi semitoni.

Al sinistro, trenta biffe patibolari che tutto a un tratto, per un crudele effetto ottico o che cazzo sa per cosa, si moltiplicano come i pani e i pesci di evangelica memoria e diventano trecento.

Sì, avete capito bene, cazzo.

Ho detto trecento.

Basta.

Popcorn, come crocerossina, ha avuto il suo bel daffare, ve lo dico io!

Vi risparmio i dettagli.

So solo che abbiamo sputato sangue e, alcuni di noi, purtroppo, anche qualche cazzo di incisivo.

Non ci siamo tirati indietro, cazzo! Ci siamo fatti massacrare con onore! Il guaio è che quelli erano dappertutto, cazzo. Dovunque ti giravi te ne spuntava uno davanti. Allucinante!

Così, è stata una disfatta. Un crollo senza precedenti.

Per portare a casa almeno la maggior parte di noi, abbiamo dovuto chinare la testa alla ragione di Stato. Nel senso che loro erano in uno stato molto migliore del nostro e ci hanno suonati come dei cazzo di assoli di Les Paul, per restare in tema.

Il bilancio è k.o. tecnico alla prima ripresa.

Non dico altro.

Più che ganzi e rozzi, adesso siamo ganzi e rotti.

La peggio, raga, è toccata a Scemo, il quale, dopo la cazzuolata di Las Vegas, non è più stato lo stesso. Adesso, la povera bestia ha un sorriso che sembra una fetta di groviera e una dentatura che sembra un cazzo di monumento al massacro di Wounded Knee.

Alla conta dei danni, però, anche il nostro povero chitarrista prossimamente cilindrato, qui- quel cespuglio di rovi antropomorfo che noi chiamiamo Occhi Senza Volto- non se la passa meglio del roadie.

Avete presente il cespo di liane che gli cresce sulla faccia? Ecco, adesso non c'è più.

Al suo posto c'è una specie di cratere rosato che sembra la cazzo di Area 51.

L'animale geme e si dispera inutilmente sul crine versato.

Duff, poverino, straziato dai singhiozzi del nostro povero Joe Perry in erba, gli fa pat-pat sulla schiena e gli accarezza la capoccia depauperata. Una scena strappalacrime, giuro.

Scusate...

E' solo che...

Un minuto di silenzio, cazzo.

Portate rispetto ai Guns Fottutissimi Roses!!!

“E su, Slasher!” lo consola Duffo Scaruffo, carezzando le chiazze glabre “fregatene, dài! Ricresceranno, cazzo! E poi, sai una cosa? Non tutto il male viene per nuocere, cazzo! Almeno, adesso, ti si vede in faccia!”

L'altro scuote la testa sconsolato e gl'indirizza un dito medio.

Salta su Popcorn il quale, invece di leccarsi le sue, di ferite, pensa solo a sparare cazzate.

“E questo sarebbe un bene?”

Basta.

Segue una rissa tra i due, che finiscono di conciarsi da sbatter via.

Izzy zoppica verso di me per consolarmi mentre io cerco di alzarmi annaspando nella merda da una cazzo di pozzanghera.

Tutta colpa di un gancio, cazzo. Un fottutissimo gancio sotto la cintura. Un colpo proibito che spero non interferirà troppo con quello che, modestamente parlando, fino ad ora, è stato lo sport preferito del Vostro Illustrissimo Axl Sciupafemmine Rose.

Insomma, raga, la vita fa cagare, cazzo, e adesso che io sono pieno di merda, la metafora è completa.

Zio solo sa come, adesso siamo in salvo.

Forse...

Due angeli lisergici ci hanno raccattato dallo sterco.

Non ci credete?

Allora, stronzetti che non siete altro, sappiate che in questo momento, che vi piaccia o no, io e la mia cazzo di band veleggiamo su una nave pirati... cioè... ma, dico io!

Che strani scherzi che fa, la vista, a volte. Mi era parso di stare su una specie di pick-up con due fighe spaziali... diretto come un missile verso la prima fottutissima tappa del nostro cazzo di Hell Tour.

Non ci credete? Azzi vostri.

Tutta invidia.

Giuro, non sto scherzando.

Il guaio è che siamo un filino in ritardo... ah, ma roba da niente. Più o meno... 24 ore.

Cazzo cazzo cazzo cazzoooo!!!

Con tutto il rispetto per le strafighe hippy, qui, che fumano erba a rotazione come se non ci fosse un domani, cazzo, per noi il domani è andato in vacca davvero. E con esso, la prima tappa del tour, Portland, Oregon.

Porca puttana, della serie chi ben comincia è a metà dell'opera, cazzo, l'abbiamo bucata alla stragrande.

Non c'è che dire.

Molto Guns N' Roses.

Ok, non dico di no.

Tanto tanto fico.

Però sono incazzato nero, cazzo. Carico come un treno merci. Se ci penso faccio il fumo dal naso.

Perchè il concerto era ieri, merda. Ieri cazzo di sera. Il Garbage Club non sa cosa si è perso, cazzo!!!

Noi, invece, lo sappiamo: cinquanta verdoni a testa.

Ok, magari a voi frocetti figli di papà venut su col culo in caldo non vi cambiano la vita, ma a noialtri sì, cazzo! A noialtri ce la cambiano eccome! Ci mangiavamo da McDonald con quei soldi, cazzo! E invece nisba. E vaffanculo. Zio, non avertene a male... non voglio sembrarti ingrato. Voglio dire...

Slash deve sboccare.

Sempre cotto come un capitone di prima mattina.

Ci fermiamo ad una cazzo di stazione di servizio e quello, invece di andare al cesso, nello scendere, ridipinge la portiera del pick-up a modo suo facendo mostra di un gusto, oserei dire... alquanto discutibile.

Duff si scansa appena in tempo.

“Cazzo, Slasher!”

Io, purtroppo, invece, non ho questa fortuna.

Basta.

Vado in crisi mistica e soffro come un cane. Abbiamo rischiato grosso, cazzo, a farcela con quei brutti ceffi! Tutta colpa di Popcorn e della sua linguaccia, cazzo. Come diceva il bacherozzo di Reverendo

la lingua non ha ossa/ma le fa rompere

E tutto sommato ci è andata di lusso.

Al cesso mi sciacquo i leggins con le tibie intrisi di vomito di Slash e, gemente e piangente, stacco dalla catena che porto al collo la mia vecchia e mitica lametta da barba.

Un po' di body art rimetterà le cose a posto e mi farà sentire meglio.

FROM THE FRUIT OF A MEN'S MOUTH

HIS STOMACH IS SATISFIED

mi incido sullo stomaco in bella calligrafia.

HE IS SATISFIED BY THE YELD OF HIS LIPS

Che, tradotto e parafrasato, significa più o meno, sottinteso

(GRAZIE ASSAI, SIGNORE, PER LE STRAFIGHE!!!)

ANCHE STASERA A LETTO SENZA CENA!!!

Hai mai visto Dio?

Un mandala. Un angelo simmetrico.

Jim Morrison

Considerateci dei Politici Erotici

all you need is just a little patience

some more patience

il Regno dei Cieli è vicino

Il Signore è il mio pastore.

Non manco di nulla.

PATIENCE

(Nessuna pietà.)

Amarillo, TEXAS.

AMY.

Certo.

Perché allora, ovviamente, ero ancora Miss Rinnegata Bailey.

Ribelle. Ferita.

Cacasotto.

Imbranata.

(E incazzata nera.)

Mentre l’autobus fila via nella notte come in sogno, grattando via dai miei occhi tutto ciò che ho ormai lasciato e perduto, mi avventuro con la mente alla scoperta del mio prossimo futuro.

 capitolo 37

capitolo 38