Akatsuki Parody 1 - Cosa fa l'Akatsuki quando non cerca di conquistare il mondo?

di Deidara the artist
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Lista capitoli:
Capitolo 1: *** The Project ***
Capitolo 2: *** Esordio ***
Capitolo 3: *** Prima Parte - Intersecando Naruto ad una videocamera... ***



Capitolo 1
 *** The Project ***


the project - 1 -CHE COSAAA?!-
-Deficiente, smettila immediatamente di urlare!-
-Ma ti rendi conto di cosa stai dicendo?!-
-Sarà dura da accettare, ma è la realtà!-
-Non è possibile! Non è una cosa normale! Hai capito cos'hai appena detto??-
Nella stanza affianco, Sakura sbuffò.
-Ino, scusami un attimo. Ti richiamo subito.- disse, terminando la chiamata e precipitandosi nell'altra stanza.
-Si può sapere perchè state gridando così?!-
-Sakuraaa! Shikamaru dice che il chupacabra non esisteee! Diglielo tu che si sbaglia!-
-NARUTO SEI UN IDIOTA!- ruggì la ragazza, per poi afferrare un armadio e tirarlo in testa al povero ninja.
-Ahiaaaaa...-
-Certo che da quando ha terminato l'allenamento con Tsunade è diventata ancora più intrattabile..-
Queste furono le ultime parole di Shikamaru Nara. Pace all'anima sua.

-Allora, tutti voi saprete perchè vi ho chiamato qui.-
-Per la grande festa di Natale di Konoha, ovvio!-
-Ehmm.. no, Naruto.. è per..-
-Però quest'anno non farò la renna! Voglio fare come minimo Babbo Natale.. o la Stella Cometa! O uno dei Tre Re Magi!-
-Naruto..-
-..e voglio come minimo duecento euro all'ora, è impegnativo lavorare, e tutti i dolci che voglio, e...
-NARUTO...-
-..e naturalmente come minimo 30..no 40... meglio 50! ninja al mio più totale serviz..-
Ma, naturalmente, Naruto non è arrivato come minimo alla fine della frase, visto l'armadio che Sakura gli ha appena tirato in testa.
-Certo che da quando ha terminato l'allenamento con voi, signorina Tsunade, è diventata ancora più intrattabile..-
Queste furono le ultime parole di Kakashi Hatake. Pace all'anima sua.
(Ma hai finito di sterminarmi i protagonisti della storiaaa?! Sei proprio una vipera intrattabile! ndAutrice Queste furono le ultime parole dell'Autrice. Pace all'anima s.. Ehi, io sono ancora viva!)
Ripulita la sala dell'Hokage dal sangue di Kakashi, Tsunade si apprestò finalmente a spiegare il suo geniale piano.
-In vista della grande festa di Natale (allora avevo ragione iooo! ndNaruto Zitto! Sbang! ndSakura+Armadio), vorrei offrire un sano divertimento a tutti gli abitanti di Konoha! E mi è venuta un'idea a dir poco meravigliosa! Anzi, modestia a parte, è proprio un'idea geniale! Unica! Inimitabile! Splendida!-
Verso di grilli. Naruto sta tentanto di toccarsi il naso con l'alluce, Sakura parla con l'unico armadio scampato al massacro (e poi dicono a me! ndItachi), Choji e Kiba (da dove sbucanoo?! O_O) fanno puntate su una corsa di cavalli e un misterioso sconosciuto è seduto in un angolo e piange sui cadaveri degli armadi.
-MA TU CHI SEEI?!- urla Tsunade allo sconosciuto.
Questi continua a piangere disperatamente, tentanto di incollare insieme i pezzi dell'armadio.
-Mi vuoi spiegare chi sei? Smettila di piangere o ti distruggo con un armadio in testa!- strillò ancora l'Hokage, che aveva probabilmente individuato il punto debole dello sconosciuto (..ci vuole proprio una grande intelligenza, eh!..).
-Sono Re Peter, del Regno di Narnia! Avete distrutto l'Armadio che mi avrebbe permesso di tornare a casa! Ed ora come facciooo?! Quei bastardi dei miei fratelli mi fregheranno il tronooo!- si lamentò lo sconosciuto, dibattendosi a terra a mò d'anguilla.
-....-
Sakura sospirò e si avvicinò al non più sconosciuto.
-Vorra chiedergli perdono?- si chiesero tutti, allibiti.
La ragazza sorrise e fece per aiutare il non più sconosciuto (abbiamo capito!) a rialzarsi dal pavimento: poi sollevò l'armadio rimasto e lo sbattè in testa a Re Peter.
Pace all'anima sua.
-Molto bene!- si rallegra Sakura, ghigno demoniaco sul volto.- Diceva, Tsunade-sensei?-
Tsunade è atterrita, come tutti gli altri, ma si riprende e continua ad elogiare il suo piano per 10 minuti buoni, nell'indifferenza più totale.
-Ma.. in pratica.. che cos'è questo Grande Piano?-
-Per iniziare, chiamalo "The Project", come da copione. Non lo vedi il titolo del capitolo, baka? E comunque, si tratta di un progetto riservato! Quindi potrà conoscerlo solo il ninja a cui lo affiderò! La mia scelta è ricaduta su... Naruto!-
-Sul serioo?! Chebello-chebello-chebello! Diventerò Hokage! (Ma chi cazzo te l'ha chiesto? Al massimo in cassa integrazione..ndAutrice)-
-Bene, bene, chiedo a tutti voi di uscire! E, per favore, togliete dal parquet appena lucidato quel cadavere sanguinolento.- ordina Tsunade.
-Ma.. ma ci ha chiesto lei di venire!-
-Era più divertente così, no? Adesso sarete rosi dalla curiosità fino a quando Naruto non tornerà qui tra una settimana! Muahahahaha!-
I tre poveri ninja se ne andarono, trascinando via ciò che restava di Re Peter e degli armadi.
-Molto bene. Allora, Naruto, ti esporrò "The Project"!-
Poi Tsunade fece calare uno schermo piatto dal soffito; la tv si accese su una puntata dei Teletubbies, che evidentemente l'Hokage stava seguendo fino a qualche minuto prima.
-Ohh! Che belli i Teletubbies! Guardi, è l'ora della Tubbie Pappa!-
Purtroppo per Naruto, i "simpatici" esseri non meglio identificati ed i loro terrorizzanti versi scomparvero dallo schermo, per lasciare il posto ad una grande mappa del Paese del Fuoco.
-Noi siamo qui..- disse Tsunade, indicando il simbolo del Villaggio della Foglia sulla mappa.
-E qui c'è... rullo di tamburi.. l'attuale base dell'Akatsuki!- aggiunse l'Hokage, indicando una nuvoletta disegnata sulla cartina, ad est di Konoha.
-E quindi?- chiese Naruto, sempre più incuriosito.
-La tua missione è questa: dovrai entrare nel covo dell'Akatsuki e rimanerci per una settimana, nella quale dovrai girare un documentario sulle attività quotidiane dell'associazione. Si intitolerà "Cosa fa l'Akatsuki quando non cerca di conquistare il mondo?" e vi saranno anche interviste, dichiarazioni e segreti dei nukenin più amati..ehm, conosciuti del paese!-
Naruto era immobile.
-Che ne dici, allora?-
-CHE LEI E' TOTALMENTE FUORI DI TESTAAA! Le sembra che accetterò una missione così pericolosa?! Se lo scordi, dico, se lo scordi! Mandi qualcun'altro, perchè è troppo rischioso!-
-Ma l'Akatsuki mi ha assicurato che non ti farà nulla, perchè ha interesse a questo tipo di pubblicità e..-
-NON MI INTERESSA AFFATTO! Io non andrò MAI.-

Dieci minuti dopo, un incazzatissimo Naruto era fermo davanti alla Porta Est del villaggio, pronto a partire; nello zaino, aveva tutto l'occorrente per girare il documentario.
-Buona fortuna, Naruto!- ridacchiò Tsunade, salutandolo assieme agli altri abitanti del Villaggio della Foglia..
-Naruto, se non torni vivo mi prendo tutta la tua scorta di rameeen!- strillò Konohamaru, provocando un accesso d'ira nel povero Naruto.
-Naruto, se non torni vivo per aiutarmi a liberare Sasuke, riesumo il tuo cadavere, trovo un modo di farti resuscitare e ti uccido di nuovo!-
Questa era Sakura.
-Naruto, se non torni vivo per assicurare un felice Natale a Konoha, organizzerò uno spettacolo con protagonista il tuo cadavere!-
Questa era Tsunade.
-Naruto, se non torni vivo io.. io piango!-
Ovviamente, quest'ultima era Hinata.
Dopo la dimostrazione d'affetto dei suoi amici (...), Naruto si avvia, il sole che tramonta alle sue spalle. (ma sei proprio un baka! perchè parti alle 7 di sera, se fra 2 minuti dovrai accamparti per la notteee?! ndAutrice)

Così, il nostro intrepido eroe parte alla volta del covo dell'Aktsuki, per girare un documentario rivelazione che cambierà le sorti dell'umanità!
Nel prossimo capitolo, il racconto della prima giornata di Naruto presso l'organizzazione Alba e la prima parte del documentario!

Ecco qualche anticipazione:
-Salve! Sono Kisame, dell'Akatsuki, e mi tocca fare le anticipazione per questo schifo di fan fiction, mentre potrei essere dal mio Itachi-sama!-
-Nessuno ti ha chiesto nulla, merluzzo!- declama un essere in nero, scendendo sulla Terra circondato da nubi di temporale.
-Merluzzo a me?! E tu chi saresti?-
-Sono l'Autrice, la potente Autrice!- tuona la figura, puntando un dito contro Kisame.
-Abbi pietà di meee!- singhiozza il povero pesce, in ginocchio.
-Tu fai le anticipazioni, però!-
-Ok! Però risparmiami dalla tua ira funestaa!-
-Che succede qui?- domanda un ragazzo biondo, saltellando allegramente nella Sala delle Anticipazioni.
-Deidaraaaaa!- strilla l'Autrice, precipitandosi all'inseguimento del ragazzo.
Kisame si guarda intorno, stupito.
-Bah.-
E torna a mangiare i suoi bastoncini Findus.
-Fine Anticipazioni-



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Capitolo 2
 *** Esordio ***


aka parody 2 Salve! Scusate per il ritardo nell'aggiornare, prometto che la prossima volta sarò più veloce!

Dopo due giorni di viaggio, il nostro caro (?) ninja è finalmente arrivato in vista della base super-segreta dell'Akatsuki.
Trattasi di una gigantesca roccia perfettamente rotonda, sormontata da una specie di allegro baldacchino in legno: inutile dire che era difficilissimo riuscire a notarla, poichè è perfettamente normale trovare massi simili nel Paese del Fuoco.
Naruto (sarebbe lui il nostro caro ninja? O_O ndPoveriLettori) si avvicina lentamente alla roccia, visibilmente terrorizzato per ciò che lo aspetta oltre quella "porta" (precisiamo: sta fuggendo a gambe levate al grido di "Konoha o morte!").
-CHI E'?!-
Un urlo tremendo scuote l'aria tranquilla: Naruto, girà arrivato al limite della sopportazione, sviene.
(temo che se la sia anche fatta sotto.. ndLettore).

-Uhh! Ma chi abbiamo qui?! Un simpatico amico vestito di arancione! Che bello-che bello-che bello! Posso giocarci??-
-Tobi, a cuccia. Questo qui è venuto per girare un documentario su di noi!-
-Cooosa!? Perchè io non ne sapevo nulla? Accidenti, devo sistemarmi il trucco e.. e devo cambiarmi!-
-Chi ha deciso questa pagliacciata?!-
-Bè.. lei Pain-sama! Ha detto che sarebbe stata un'ottima pubblicità per l'organizzazione, che poi avremmo avuto tutto il tempo di catturare l'enneacoda, che nel caso questo documentario riscuotesse parecchio successo potremmo contare su più alleati...-
-Sì Kakuzu, ho capito!-
-Zitti, si sta svegliando!
-Che cosa mormora?-
Quattro teste curiose (non contiamo Konan che è corsa nella sua stanza a prepararsi) si avvicinano al ninja agonizzante, che mormora qualche frase.
-Ar..arma..di..-
-Uh! Un attimo! Arma di arm..? Ha detto proprio così?-
-Ahhhh! Dove sonooo?!-
-Benvenuto, forza portante dell'enneacoda anche detto Naruto! Sei nella base dell'Akatsuki!-
-Ma dove sono gli altri membri?! E tu chi sei?! E loro chi sono?!-
(Mi stanno venendo i nerrrrvi.. ndPain)
-Non crederai mica che stiamo tutti qui in massa ad aspettare che tu ti svegli, vero?! Questa qui è un'organizzazione SERIA!-
-Sì, sì, non lo metto in dubbio.. ma tu chi accidenti sei?-
-Sono il Grande Pain! Portami rispetto!-
-Strano.. non ti ho mai sentito nominare..-
Mentre Kakuzu e Deidara trascinano via un infuriatissimo Pain, Tobi si avvicina con la sua migliore aria da bravo ragazzo a Naruto.
-Ciaaao! Sono Tobi con la T!-
-Bè, difficile che sia con altre lettere...- (ma daai, Naruto che fa un'osservazione così intelligente? devo mettere OOC per caso?)
-Sono contento che tu sia qui! Così posso svelarti il mio terribile segreto!-
A ulteriore dimostrazione del fatto che Naruto è un baka (povero, alla fine mi sta pure simpatico), questi si fa attento, incuriosito dall'affermazione di Tobi.
-Io.. io porto la maschera!-
(Cadono tutti a terra rantolanti, compreso l'onnipotente Pain)
-M-molto bene. Adesso devo proprio iniziare a girare! Devo fare un documentario, io!-
-Piaceree, io sono Deidara! Mi riconoscerai per il mio (scuote i capelli *___*) sexy ciuffo biondo! E per le mie fantastiche (BANG!) esplosioni! (Deidaraaaa, ti amooo! ndAutrice BANG!ndDeidara)-
-Ehmm.. piacere, Naruto Uzumaki! Diventerò Hokage!-
-Sì, ma chi te l'ha chiesto?-
-Io sono Kakuzu! E se ti scopro a sfiorare i fondi dell'organizzazione, ti trito tutte le ossa, ti estraggo il cuore e lo aggiungo alla mia personale collezione!-
-E io sono il sommo Pain e tu mi hai già estremamente rotto! Comunque, sono il capo di quest'organizzazione, nel caso tu non l'abbia capito, e se osi anche solo avvicinarti a me, uso il tuo corpo per sperimentare il rinnegan!-
Dopo questo caloroso benvenuto da parte di Tobi, Deidara, Kakuzu e Pain, il nostro amato (...) Naruto si ritira nella stanza preparatagli da Tobi in persona.
Appena entrato, Naruto si accorge immediatamente del leggero tocco distintivo del membro dell'organizzazione maschera-dotato: le pareti sono tappezzate con carta da parati a sgargianti fiori rossi, il copriletto è costituito da un tessuto lanoso alto circa 40 cm disseminato di fiorellini, la lampada avvolge il comodino (a forma di fungo) con una cascata di liane e petali penzolanti e ovunque sono incollati poster giganti con foto di Tobi.
Lasciamo Naruto a contorcersi sul pavimento, mentre di fronte a quell'inferno margheritato quasi rimpiange gli armadi di Konoha.
Perchè, adesso che questo breve ma esplicativo (nel prossimo entreremo nel vivo della storia) lasciamo il posto ai nostri adorati protagonisti per le.. anticipaziooooni!
-Salve! Sono Deidaraa! Mi riconoscerete per il mio (scuote i capelli) sexy ciuf- AHHHH!-
(Deidara viene trascinato via dall'autrice.. muahaha!)
-Ehmm.. Deidara-sensei? Allora.. allora tocca a me fare le anticipazioni! Che bello, che bel- AHHHH!-
(Tobi viene trascinato via da Zetsu.. purtroppo non ha le stesse intenzioni dell'autrice. Andate a salvarlo, per pietà.)
-Uhm? E Tobi dov'è? Allora credo proprio che tocchi a me! Perfetto, così potrò uccidere meglio Sasuke e -AHHHH!-
(Itachi viene trascinato via da Kisame. Oddio che schifo.)
Sono tutti troppo scioccati dall'ultima scena per continuare. Spero che qui non ci siano persone sensibili, altrimenti daranno fuoco alla mia fan fiction. Brrr.



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Capitolo 3
 *** Prima Parte - Intersecando Naruto ad una videocamera... ***


aka parody 3 Dopo una notte di riposo nella sua confortevole (?*) stanza, Naruto si sveglia, pronto a darsi da fare per girare la prima parte del suo documentario.
Quindi, si alza e si mette alla ricerca della sua tutina arancione e nera, quella che porta sempre, che la sera prima aveva lasciato su una sedia (a forma di margherita) in un angolo della stanza.
Ma, con suo orrore, scopre che la tuta è scomparsa e che, in compenso, sulla sedia è stato accuratamente ripiegato.. un grembiule da cucina. A fiori. Ma questo l'avrete già immaginato.
-Ospiteeee!-
L'urlo di Tobi spacca il silenzio e il proprietario dell'urlo spacca la porta (che, stranamente, è una normale porta di legno).
La furia arancione (Tobi) travolge il povero Naruto, che si ritrova catapultato in pigiama a ranocchie fuori dalla finestra. (Finestra?! In una caverna? ndQualcuno E' stata una soluzione edile difficile. ndPain)
Ovviamente, non attera sul 99% di terreno ricoperto da un soffice prato pieno di margherite, ma sull'1% di questo prato che, al posto dei fiori, ospitava un cespuglio di rovi selvatici.
Quando si dice la sfortuna.
-Ospiteeee! Deve indossare questo!- riprende Tobi, petulante, non appena Naruto rimette piede nella stanza. Sta agitando il grembiule, che è' un modello vecchio, femminile e lungo più o meno 4 metri.
Naruto non regge a quest'ulteriore fonte di stress: si è appena svegliato, è stato catapultato fuori dalla finestra da un pagliaccio con la maschera arancione, è finito in un cespuglio di rovi (che tralaltro gli hanno rovinato l'acconciatura) e adesso deve indossare quella cosa.
Inutile dire che sviene di nuovo.

-Questo qui non è fatto per essere un ninja, proprio no!-
-Tra ieri e oggi ha passato due giorni in infermeria!-
-E dovrebbe essere la fonte del nostro successo? Proporrei di ucciderlo ora che è svenuto.-
-Bè, ci libereremo solo di un peso!-
-NOOOOOO!-
-Eccolo là che si sveglia.-
-Avrà sentito?-
Naruto apre gli occhi, pallido: davanti a lui, stesso quadro del giorno prima. L'unico cambiamento è che i membri dell'organizzazione presenti sono Kisame, Zetsu e Sasori.
-Bevi questo, caro! Ti sentirai meglio!-
La marionetta infermiera di Sasori (che al contrario di tutte le infermiere giapponesi è un mostro indescrivibile) infila a forza giù per la gola del malcapitato una strana sostanza gialla.
-Bleahhh, che schifoooo! Ma che cos'è?!- ulula Naruto, balzando in aria e andando a sbattere la testa contro il soffitto (ma che, tutti quei capelli ammortizzano il colpo!).
-E' olio lubrificante per le giunture metalliche delle marionette! Adattissimo a rianimare le persone: se sopravvivono a questo, sono guarite!- spiega Sasori con orgoglio, mostrandogli una bottiglietta colma di olio.
-Avrei voglia di svenire di nuovo...-
-E' ora di mettersi al lavoro, razza di sfaticato! Guarda che ti scarnifico!- ringhia la parte cattiva di Zetsu.
-Calmati! E' solo un ragazzo, va trattato con più gentilezza!- ribatte la parte buona, innervosita (come può innervosirsi se è buona?! O_O).
-So solo che per venire a soccorrere questa stramba creatura ho dovuto interrompere la mia merenda.- sbotta Kisame.
-Fammi indovinare: bastoncini Findus?- domanda Naruto, ormai rassegnato alla strane abitudini dei membri dell'organizzazione.
-Come hai fatto??-
-Bah... allora, chi vuol'essere il primo?- chiede il ninja della foglia, tirando fuori dal nulla una videocamera.
-E il microfono?- domanda Itachi, apparendo dal nulla con indosso un abitino attillato e sexy, pieno di paillette.
-Woooooooow!-
Kisame sviene a terra, con un chilometro di bava alla bocca (ci scusiamo per la scena disgustosa), mentre Itachi si mette a ballare sui lettini dell'infermeria.
-Ehmm.. non credo di averne bisogno, vi sento anche così (purtroppo)...-
-Lalala!-
Itachi continua il suo ballo sui lettini, Kisame lo raggiunge ed iniziano a ballare insieme, strusciandosi. (Oddio, che schif.. ah, è svenuta l'autrice. Un attimo di respiro, poverina.)
Zetsu è corso ad abbracciare le sue piantine per dimenticare la spaventosa visione, Sasori è corso a dichiararsi a Deidara per non essere da meno (Che cosa sta facendo quello sgorbiooo?! ndAutrice, mentre lancia un fulmine all'indirizzo di Sasori. Aahah, scehrzavo per vedere se facevi solo finta di essere svenuta! nd? Grrrr! ndAutrice).. no, in realtà Sasori è corso a costruire una marionetta per distruggere lo yaoi dalla faccia della Terra (Tengo a precisare che io non sono affatto contro lo yaoi! ndAutrice, guardando malvagia Kisame e Itachi).
Naruto (come da copione) è l'unico fesso rimasto lì a filmare la scenetta.
-Sono qui, nel covo dell'Akatsuki! Il mio primo servizio è questo: Kisame e Itachi che ballano! Vedete come si divertono? Un chiaro esempio di come due amici possano divertirsi insieme senza doppi sensi! Vedete lo spirito di amicizia con qui Kisame lecca l'orecchio di Itachi?? E l'affetto con qui Itachi gli accarezza i fianchi?? (Sta diventanto qualcosa di assurdo! Qui mi fanno alzare il raiting! Maledetto Narutooo! ndAutrice) E' la classica amicizia senza confini! Peccato che il loro spettacolo sia già finito! Ora Kisame si trascina Itachi nella stanza affianco.. staranno andando ad approfondire la loro amicizia! (E non sai quantooo! ndKisame +__+ ndAutrice) E' un vero peccato che non tutti siano come loro due!-
Per fortuna di tutti, la cassetta che Naruto aveva inserito ha una durata di solo 10 minuti.
Grazie a dio (A dio?! Ringrazia Jashin piuttosto! E' grazie a lui che sei ancora viva! ndHidan, brandendo la falce e mangiando Pan Di Stelle).

-Quante stelle ci sono nel cielo, quante stelle che brillano lì! Lalala! Che giornata divertente, io mi sento proprio beeeen!-
Questo era Tobi, che saltella per l'intera base con il grembiule da cucina a margherite, cantando i 10 migliori successi di suo zio, Tob.
-Pensa, se non ci fosse la "i" finale, sarei uguale a mio zio Tob!- dice a chiunque passi, nonostante le minacce di morte urlategli dietro da buona parte del suo pubblico.
-Posso fare un filmato a questa splendida canzone, Tobiii?-
Naruto compare dal nulla, brandendo la videocamere modello falce di Hidan (Ehi! Io ho molto più stile di quel pagliaccio in tutina! ndHidan Ma che l'ha ritrovata?? L'avevo nascosta così bene! ndPain Dove, di nuovo in camera mia, dove sarebbe l'unica cosa non fatta di carta? è_é ndKonan-origami).
-Ceeerto! Ora canto tutte le mie canzoni, una dopo l'altraaa!-
Purtroppo (non sempre c'è fortuna, nella vita), stavolta l'essere arancio ha messo la cassetta da 10 ore.
Così Tobi e Naruto passano le successive 10 ore a strepitare e urlare i 10 grandi successi dello zio Tob. A volte, la matematica non è un'opinione: le dieci canzoni durano rispettivamente 1 ora ciascuna.
Lasciamo perdere questi 2 esseri snaturati e diamo il via alle anticipazioniii!

-Seconda Parte-
Ecco qui i nostri amati.. ehmm, anticipatori?
-Salve a tutti! Siamo qui riuniti per celebrare l'ascesa al cielo.. AHHH!-
E' nella notte.
-Buon giorno, miei cari fratelli. Siamo qui riuniti per... AHHHH!-
E' silenzioso.
-Buon pomeriggio, cari. Siamo qui, oggi, pronti a... AHHHH!-
E' letale.
Si tratta... del nuovo aspirapolvere Elfetto by Ninja! Solo 140 euro per un servizio unico di scomparsa di cristiani!
Offerto dal nostro simpatico testimonial dotato di falce..Hidaaaaan!
Amen, Jashin-sama!

*Avete notato che in questo punto c'è sempre qualche punto di domanda? Ah, eccone un altro! Ehehe!

Nota dell'Autrice: Non siete rimasti scioccati per Kisame e Itachiii? Molto bene, allora! Muahahah! Comunque per il momento Zetsu è innocente con Tobi, che andate a pensareeee?! Ihihi! Però devo ammettere che forse qualcosa potrebbe succedergli.. ;) ! Saluti, gente!






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