Detective Goyle
(/viewuser.php?uid=1334)
Lista capitoli:
Capitolo 1: *** Uno studio in rosso ***
Capitolo 2: *** Due studi in rosso ***
Capitolo 3: *** Fai un salt a lake city ***
Capitolo 1
*** Uno studio in rosso ***
|
Ristampa delle
memorie del dottor Jhon H. Tiger Detective Goyle Capitolo 1 Uno studio in rosso Non mi ricordo in che anno, conseguito un MAGO pagando gli insegnanti ben 10 euro, alla scuola di magia e stregoneria di Hogwarts, mi recai a Buddusò per seguire il corso di specializzazione come chirurgo militare. Completati i miei studi, arrivai al Quinto Corpo Fucilieri. Appena appresa la notizia che la guerra era terminata da ben 35 anni(Spiegandomi anche perché al mio corso non c’era nessuno, professori compresi), mi recai a Londra in cerca di una casa grande e spaziosa senza spendere troppo. “Bellissima, quant’è che costa?” chiese il Dottor Tiger “Centoventi mila euro” rispose l’uomo “Porca vacca! Non è che magari si potrebbe fare uno sconticino?” “Mi spiace ma non posso” “Dai, per un povero dottore…” “Guardi… al massimo potrei fare
scendere il prezzo a “Un altro pochino?” “Uff… guardi, solo perché è lei potrei abbassare il prezzo a 110, ma non di più” “Peccato, ancora un po’ e l’avrei comprata…” ‘Questi giochetti psicologici che mi hanno insegnato miei nipotini di 4 e 5 anni funzionano sempre’ pensò il dottore “Va bene, forse potrei abbassarle un altro pochetto il prezzo… Ma mi dica, quanto è disposto a spendere?” “Mah… contando che devo ancora pagare il panino al salame di ieri sera, i soldi che mi deve ancora Guffhioso dalla scommessa dell’altro giorno e quel mio amico che gestisce un giro di prostituzione a basso costo…” “Quanto?” “Due euro e cinquantatrè centesimi!” esclamò il dottore compiaciuto. “Ma se ne vada!” Così il dottor Tiger fu costretto a cercare un’altra casa. Vagò per vario tempo, fin quando un giorno incontrò un suo amico che gli disse di avere un amico che conosceva un amico che aveva un amico, amico di un amico di un amico che conosceva un amico di un amico che era amico di un amico di un suo amico che aveva una stanza libera nella sua casa che affittava a due euro e cinquantatrè all’anno. Così si recò dalla persona cercata, abitava in una casa con portone sulle tre rispettive vie: Via Gufo 17(Ex residenza dei fratelli Iazzone dei Gem Boy), il 69 di via Trombone e anche in Via Dalle Palle. Quando bussò alla porta venne accolto da un uomo dall’aspetto familiare, il quale si presentò a lui sotto il nome di Sherlock Goyle. La vita nella casa di Via Dalle Palle proseguiva normalmente e pian piano, il dottore e Sherlock Goyle diventarono buoni amici. Un giorno il Dottor Tiger era rientrato a casa e aveva trovato Goyle intento a leggere il giornale. “Vedo che siete stato alle poste” disse questo “Come fate a saperlo?” chiese il dottore “Sotto la scarpa avete i residui degli escrementi del cane delle poste” “Davvero? Come fate a riconoscerli?” “Amico mio” disse l’uomo “Io so tutto sugli escrementi dei cani, ho scritto un libro apposito, sono fondamentali per la riuscita di un caso” “Cavoli! E solo da quello vi siete accorti che ero andato alla posta?” “Beh, diciamo che l’avevo già dedotto quando vi ho visto uscire di casa con una lettera da spedire e il bigliettino che avete lasciato in cucina con su scritto: sono andato alle poste, ma gli escrementi di cane me ne hanno dato la certezza!” “Lei è veramente geniale, io non sarei mai riuscito a fare un’analisi così accurata in un colpo solo, ma mi dica, come mai si interessa di casi di polizia? Sembrerebbe quasi un detective!” “Amico mio, io sono il primo aiuto di aiuto Detective!” “Ovvero?” “Quando un detective non sa come risolvere un caso va da un aiuto detective, e quando si blocca anche questo viene da me!” “Wow, e quanti casi ha già risolto?” “Nessuno, è per questo che sono il migliore, non ho mai fallito… Ma oggi, per la prima volta andremo a risolvere un caso! Mi ha appena chiamato il detective LeVie, abbiamo un caso, prenda il cappotto, si levi la merda di cane da sotto la scarpa e andiamo!” Appena usciti di casa presero una carrozza e si diressero verso la casa ove era stato compiuto l’omicidio TIGER: E tu come fai a sapere che c’è stato un omicidio? BIGFUT: Sono io che scrivo, no? Sono uno scrittore esterno alla storia onnisciente(si vede che ho studiato)! GOYLE: Lo sospettavo! TIGER: Davvero? GOYLE: Elementare Tiger! BIGFUT: Tornando alla storia… Molto presto si accorsero però che si stava facendo tardi e che non era stata poi un’idea così geniale prendere una carrozza quando potevano prendere una macchina! Questo dubbio atroce si piantò come un chiodo nella testa del dottor Tiger quando vide che anche un gruppo di bambini in triciclo li stava superando. Infine il dubbio divenne certezza quando anche un gruppo di anziani zoppicanti gli passò davanti. “Forse converrebbe andare a piedi” disse il dottor Tiger “Lo supponevo!” Così scesero dalla carrozza e andarono a piedi. Quando arrivarono alla casa, ad attenderli davanti alla porta c’era il detective LeVie in persona. “Siete arrivato finalmente!” li accolse il detective Quando entrarono dentro la casa trovarono un cadavere assieme a tutti i membri di CSI, Bad Boys 2, Topolino, Minnie, la banda Bassotti, Arma letale 3 e i Green Day. “Don't wanna be an
American idiot!” disse il cantante dei Green Day “Lo supponevo!” esclamò Goyle “Che cosa?” Chiese LeVie “Che lui non vuole essere un americano idiota…” “Perciò via dalle palle!” concluse LeVie rivolgendosi ai Green Day “Fuck you!” risposero loro, che in inglese significa ‘Ci scusiamo di avervi disturbato perciò ora ci leviamo prima di recare altro disturbo, grazie e arrivederci’. Quando furono rimasti da soli Sherlock Goyle si accese la pipa e iniziò a misurare a grandi passi la stanza. “Tre metri per due!” disse
rivolgendosi al detective con la faccia di un cane che ha
appena riportato un bastone che il padrone gli aveva lanciato “Bravissimo, ma ora vorrebbe concentrarsi sul caso?” lo riprese LeVie “Ah, ok” disse Sherlock con tono deluso mentre riprendeva a controllare la stanza *** “Ricapitolando” disse Sherlock mentre discutevano sul caso “Abbiamo del sangue per terra, ma il cadavere non ha ferite e non ci sono segni di lotta” “Esatto” disse le vie “Teorie sulla morte?” “L’ha avvelenato e poi si è spaccato il naso per depistarci?” “Cos…” stava dicendo LeVie, ma venne interrotto dalla voce di un poliziotto “Signore, venga qui a vedere che cosa ho trovato!” LeVie, Sherlock e il dottore corsero nella stanza accanto e si trovarono davanti ad un muro con su scritto col sangue: Rache “Lo supponevo!” disse Goyle “Forse qualcuno che voleva scrivere Rachel ed è stato interrotto” ipotizzò LeVie “No” disse Goyle “Una mia compagnia della scuola in questo caso avrebbe detto: Come sarà noto a tutti voi Rache deriva dal latino racemosus ovvero che porta grappoli. Se togliamo gra, resta poli che sono sulla terra, che un pianeta del sistema sol-are, -ere, -ire, meglio non scatenare le IRE del dio apollo disse Nettuno, ma se non lo dice Nettuno vorrà dire che qualcuno lo dice, poiché due negazioni corrispondono ad una affermazione, che fa rima con coglione, che sarebbe un raccoglitore molto grande, che sembra gl-ande, le Ande sono belle come le gabbianelle, come nella gabbianella e il gatto che non è Silvestro, che finisce per stro che mi fa venire in mente stronzo, che poi in fin dei conti l’assassino è uno stronzo poiché ha scritto sul miro rache che non significa proprio un cavolo di niente, apparte il fatto che deriva racemosus ovvero che porta grappoli!” “Scusi, ma Rache non è il diminutivo di Racazzo che in elfico greco significa gay chi legge?” Disse Tiger “Nooooooooo!!!” gridarono tutti in coro distogliendo lo sguardo *** *** Questo è un nuovo stile di comicità per me, quindi mi piacerebbe sapere le vostre idee al riguardo, per il resto basta. Ringrazio in anticipo tutti coloro che leggeranno e/o recensiranno la mia ff e visto che ci sono mi faccio come al solito un po’ di pubblicità. Benché abbia scritto varie ff vi consiglio le migliori(secondo me):
Vi confesso che comunque è difficile scegliere quale siano le mie preferite tra le mie, ma penso che queste siano tra le migliori, specialmente I Fantastici 9 per i personaggi. Che altro dirvi se non che mi piacerebbe se mi lasciaste un commento. Grazie |
Capitolo 2
*** Due studi in rosso ***
|
Detective Goyle Capitolo 2 Due studi in rosso “Dobbyamo…” iniziò Sherlock “Il signore mi ama!!!” gridò Dobby “No! Ho detto dobbiamo, che non è composto da Dobby + amo = amo Dobby! Dobbiamo è derivato dal verbo dover…” “Il signore ama Dobby, sono…. Libero!!!” “Hai ragione” disse Sherlock mentre metteva una mano in tasca e ne estraeva un fucile a pompa “Ora sarai libero per sempre” BUM “Dicevamo?” riprese LeVie “Ah, devo esaminare l’entrata per vedere le impronte” Detto questo si diressero verso l’entrata e Sherlock iniziò a studiare le impronte “Lo supponevo!” disse improvvisamente Sherlock “Cosa?” chiese LeVie “Qui non c’è nessun cortile, non piove da due mesi e poco fa qualcuno ha avuto la brillante idea di pulire per terra, quindi le uniche impronte che ci sono, sono quelle mie, del dottor Tiger, le sue, quelle di Topolino e del cantante dei Green Day!” “Quindi?” chiese LeVie “Non capisce? Il colpevole è uno di questi cinque ed è in questa stanza, proprio come nel film cinque piccoli talebani” “E li chi era l’assassino?” “Gorge Double Bush” “Cos’è un nuovo tipo di gelato?” Chiese il dottore “Mi dia un cornetto e un Magnum Double Bush!” “Quindi…” disse LeVie guardandosi attorno con aria preoccupata “L’assassino è colui che mangia il gelato?” “Ehi, Pluto, vuoi un po’ di gelato?” I tre si girarono di scatto e guardarono Topolino “Ehi, che ho fatto? Lo volete voi il gelato? N…” Ma non fece in tempo a terminare la frase che due pistole, un mitra, tre bazooka, sei granate e un paio di bombe atomiche fecero fuoco o esplosero su Topolino disintegrandolo. Solo dopo si seppe che Topolino all’ora dell’omicidio si stava facendo una Pippa(=una moglie di Pippo!) e quindi non poteva aver commesso l’omicidio. Così salirono su un taxi e si avviarono verso la casa, lasciando LeVie a corrergli dietro poiché si erano dimenticati i rispettivi cappelli. “Ha una pista?” chiese il dottore dopo un po’ “Beh, una, ma non è che sia proprio mia” “Vorrebbe spiegarsi meglio?” “A volte prendo la macchina e noleggio la pista di motocross , quindi non è che sia mia” “Intendevo una pista da seguire per le indagini!” “Quella di motocross?” propose Sherlock “Hm… Non è una cattiva idea, potremmo andare li a vedere se l’assassino è stato li!” “L’assassino è sempre più cretino!” disse Sherlock “Cretino sarete voi! Io non sono per niente cretino!!!” disse l’autista del Taxi “Questo autista si sente cercato, manco fosse l’assassino!” disse sottovoce il dottore “Io non ho ucciso quell’uomo!” “Se lo dice lei!” “Solo perché ero appostato col taxi davanti alla casa di quell’uomo morto dove sul muro c’era scritto RACHE non devo per forza essere io l’assassino!” “Che strano” disse Sherlock “Ha detto che su un muro c’era scritto RACHE e infatti è proprio così, che strano il caso!” “Sembrerebbe quasi che sia lui l’assassino!” aggiunse il dottore “Mio caro dottore non salti subito a conclusioni affrettate, il caso a volte gioca brutti scherzi.. oh, eccoci arrivati, arrivederci buon uomo!” “Non l’ho ucciso io!” gridò il taxista “Ma nessuno la sta accusando di…” “E va bene lo ammetto, sono stato io, mi dovevo vendicare, non potevo…” “Signore non so di che sta parlando” “Sono stato io a uccidere quell’uomo! Me l’ha fatto confessare, adesso è contento?” “Goyle!” gridò LeVie “Avete acciuffato il criminale, avete una tecnica eccellentissima!” “Grazie, grazie” disse Sherlock “Ma c’è una cosa che ancora non mi spiego” disse LeVie “Perché avete ucciso quell’uomo?” “Ecco, iniziò tutto tanto tempo fa…” disse l’uomo *** *** Questo capitolo è un po’ più corto del precedente, ma serve da intermezzo tra l’inizio e la conclusione che avrete nel prossimo capitolo. Forse come storia è un po’ corta, ma non vi preoccupate perché il Detective Goyle tornerà con le seguenti storie:
Altre informazioni sulle date di uscita di queste ff le potrete trovare(si spera) nel prossimo capitolo. Non posso altro che ringraziarvi tutti(specialmente tutti quelli che hanno recensito) e se non le avete già lette consigliarvi di leggere anche Harry Potter e il Criceto Mezzosangue e Draco/Ginny La Trilogia. Se
volete lasciatemi un commento, a lunedì con HPM o venerdì per la conclusione
della ff. |
Capitolo 3
*** Fai un salt a lake city ***
|
Detective Goyle Capitolo 3 Fai un Salt a Lake City Lake City, una perfetta cittadina dove la giustizia regna sovrana, o quasi. Una delle famiglie più benestanti era quella dei Mangiacappella, per brevità chiamati Mangiacappell(Risparmieranno troppo fiato) o Mangy. I Mangy erano stati trovati nel deserto mentre cercavano la famosa cattedrale del deserto, ma appena si accorsero di aver dimenticato bevande e viveri erano già a metà percorso, ovvero a 2 mesi di cammino dalla meta più vicina, così il giono dopo i genitori di Sophie Mangy morirono a causa di un unghia incarnita in un incidente d’auto nel deserto assieme al fratello e la nonna. Rimasero solo Sophie e il nonno Usubaldo a morire nel nulla. Ma quando meno se l’aspettavano trovarono una carovana diretta a Lake City e per venire salvati dovettero abbracciare il Barganesimo(Religione sud-orientale-nord-est-asiatica che adora il famosissimo dio Barga). Appena arrivati a Lake City diventarono ricchi mettendosi in società con un certo Bilboa Unga-Tunga assieme al quale vendevano tappeti persiani falsi. Poi Bilboa si diresse verso la contea e la proprietà rimase ai Mangy. Sophie ormai diventata grande era una bellissima ragazza dai capelli azzurri e gli occhi rossi, o forse era l’incontrario, ‘fa niente. Un giorno incontrò un ragazzo carino, un ramingo, o almeno così diceva di essere, si chiamava Jerry Potter, che aveva una bruttissima cicatrice a forma di Z che diceva gli fosse stata procurata da Zorro in persona, ma di questo non si preoccupò mai, poiché un brutto giorno accadde una cosa talmente terribilissimissimissima che in confronto le cose terribilissimissime sono come burro d’arachidi spalmato su del pan tostato duro ma crudo dentro: un uomo venne a far visita al signor Usubaldo. Lucio Malfoi era un uomo con i capelli, gli occhi, un naso e anche una bocca provvista di denti. “Questo matrimonio non sa da fare” disse lui “Ne domani ne mai!” “Quale matrimonio?” chiese Usubaldo “Quello tra tua figlia e Jerry Potter” “Ho una figlia? Ma non era morta?” “Ho sb…” “Sophie, tua madre è viva, vieni qua!” “Davvero?” Chiese la ragazza mentre correva felicissima dal nonno “No!!!” urlò Lucio “Volevo dire tua nipote! Voi vi siete affidati al Barganesimo e questo prevede che tua nipote sposi un altro barghista entro i 20 anni, altrimenti muore!” “Davvero? Non lo sapevo!” ammise Usubaldo “Neanche io, me la sono inventata adesso questa regola, comunque tutto questo era per dirti che tua figlia deve sposare mio figlio: Dracazzo Malfoi!” “Altrimenti?” Chiese Sophie “Altrimenti ci arrabbiamo!” rispose Dracazzo(Che era spuntato da dietro il padre) I giorni che seguirono furono di forte tensione per Usubaldo e la nipotina. Non sapevano che fare, Sophie non era per niente interessata a Jarry, ma Dracazzo faceva letteralmente cagare! Alla fine decisero di fuggire lasciando un biglietto in salotto dove dicevano di essere morti e che si erano portati i soldi nell’aldilà perché erano diventati egiziani all’ultimo momento e si sa che poi nel regno dei morti se non si hanno i soldi non ti ci trovi bene. Nessuno credette alla finta morte dei Mangy, eccetto Jarry che attribuì la colpa a Dracazzo Malfoi così giurò di ucciderlo e passò il resto della vita a inseguirlo fino a quando non riuscì a ucciderlo a Londra. *** “E così mi sono vendicato del mio amore portato via!” concluse il suo racconto Jarry “Interessante” disse Goyle “Ma tutto questo cosa c’entra con la morte del signor Dracazzo Malfoi?” “Sta scherzando spero” disse Jarry “Io non sch…” stava iniziando Sherlock, ma venne interrotto da LeVie che disse “Eccellente lavoro, ma ci vuole dire come ha fatto a capire che l’assassino era lui?” “Beh” iniziò il detective “Quando ho letto la scritta Rache non ho capito più un tubo, come mio solito, poi mi sono accorto che pioveva e come tutti sapranno piovere deriva da Caseus, Casei che significa formaggio, il topo torna sempre nel posto dove trova formaggio, proprio perché tanto va la gatta al largo che ti piscia lo zerbino, allora tu t’incazzi con la gatta, la prendi a frustate e per terminare l’opera gli dai fuoco e l’appendi come avvertimento per gli altri gatti, che qui gatta ci cod(d)a, proprio come la coda del rinoceronte, ma se il rinoceronte ti carica sono cazzi tuoi, ‘oi oi’ esclami dopo che ti ha incornato, ato, primo at(t)o scena uno, due, tre per tre uguale nove più due undici, la radice cubica di centoventicinque è cinque perchè E = mc^2 proprio come ax+2yz=co2-hb7^-1000 è la formula chimica delle cazzate: un po’ come dire che sono intelligente. Ahahahaha, che se cambio intonazione diventa: ah ah ah che sembra un orgasMO, e MO che si fa? Non lo so! Però se però tolgo l’accento diventa pero che fa le pere, proprio come me le faccio io che sono il detective Goyle che sono salito su quel taxi, quindi l’assassino dev’essre per forza quello!” “Non ho capito bene la parte dello zerbino” disse il dottore “Non fa niente, comunque lei è un assassino e va punito come tale!” disse LeVie “Mi spiace, ma ho un unghia incarnita e il dottore dice che mi restano pochi anni, adesso ne ho venticinque… dice che dovrei morire intorno ai 96/97 anni, quindi sarebbe inutile mettermi in carcere” “Ha ragione…” iniziò Sherlock “Torturiamolo!” concluse LeVie E fu così che il detective Sherlock Goyle concluse con successo il suo primo caso. Primo di una lunga serie che lo porteranno a diventare assieme al suo assistente: il dottor Tiger, il più meglio famoso detective di tutto il mondo e non solo! Questo programma
vi è stato presentato da: Magnum
Double Bush: Se
non ti lecchi le dita bombardi solo a metà! E
da:
Mutande di Moria del Signore Degli Anelli(Mutandisda): “Di ‘amico’ ed entra!” Ci vediamo venerdì prossimo con il primo episodio di: Detective Goyle e il Codice Da Vinci, ciao!!! |
