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          Trama:  Ognuno di noi ha un suo modo per sopravvivere: c'è chi mente a se stesso, chi uccide, chi si rifugia nella musica. E poi, c'è chi combatte.

I legami. Cosa si intende per legami? Con chi si può avere dei legami? con cosa? Di solito si hanno i legami con le persone, con gli amici. Si possono avere legami con oggetti. Legami affettivi.  Un oggetto a noi importante. Non è l'oggetto in se che ci lega in questo caso. Quell'oggetto riporta a noi un ricordo, una persona: la catenina della prima comunione regalataci da un familiare ormai defunto, una lametta che ricorda il dolore che abbiamo dovuto passare. Siamo legati ad oggetti, a persone, a date, a paesi, ad edifici. Molti legami ci fanno crescere troppo in fretta, altri legami ci frenano. Una volta mi dissero che per crescere davvero devo tagliare tutti i miei legami. Noi soffriamo per i nostri legami. Ed è vero. I legami fanno male, i sentimenti in se sono fonte di dolori e sofferenze. Quando qualcuno ti ferisce provi odio per quella persona.  E quando tu ferisci qualcuno, vieni odiato e soffri per il senso di colpa. Ma a volte è proprio perché si conoscono questi dolori che si riesce ad essere gentili col prossimo. É così che maturano le persone. Questo mondo è pieno di cose che non vanno come noi vorremmo. Più a lungo vivi, più ti accorgi che la realtà è fatta solo da dolore, sofferenza e vuoto. In questo mondo ovunque ci sia una luce c'è anche un'ombra. Finché il concetto di "vincente" esisterà ci sarà anche quello di "perdente". L'egoistico desiderio di mantenere la pace scatena le guerre. E nasce l'odio per proteggere l'amore. Voglio approfondire questo legame. Il legame con l'odio, col dolore. Ognuno di noi nel corso della sua vita ha provato molto dolore, un dolore lancinante che lo ha spinto a prendere delle decisioni, a commettere sbagli. Io voglio parlare di Alessandro, e del suo legame con il dolore, con l'odio. Vi avverto. Se siete deboli di cuore non leggete. Siete ancora in tempo per non conoscere ciò che lo ha spinto a scrivere. In tempo per non conoscere il suo legame con la scrittura e con il dolore. Vi ho avvertito. Sedici anni mostrati con orgoglio.  Sedici anni passati ad uscire da un oblio interminabile, da una spirale infinita di odio e di dolore. Ha provato molto dolore. Fisico e mentale. Il dolore fisico è sempre stato voluto. Sigarette spente sulla pelle per ricordarsi di essere vivo. Tagli sulla pelle per darsi ragioni per continuare a lottare. Per continuare a prendere a pungi questa cazzo di vita. Perché se non lotti non andrai da nessuna parte. Si può avere tutto se si lotta. Alessandro spesso si sente morto. Si sente un contenitore vuoto. Quando stava male, prendeva il pacchetto di Marlboro, se ne accendeva una, e quando la finiva, se la spegneva addosso. Bruciava, faceva male, ma lo faceva sentire vivo. È normale? Ciò che ti fa sentire vivo spesso ti uccide. Si può sorridere al dolore? Quando passa a salutarlo sempre freddo. Possono esserci anche quaranta gradi, ma lo vedrai con i brividi. Quest'estate era in sicilia. E gli si sono gelate le ossa. Di solito prima fa venire freddo alla pelle. Poi ai muscoli. Poi passa al sangue. E alle ossa. Non è l'ultimo stadio. L'ultimo è l'anima. Quando il dolore ti congela l'anima diventi pure tu Dolore. Tornando a noi. Ha sentino un gelo provenire dalle ossa delle braccia. E le rompeva. Non le congelava, o meglio, non all'esterno. Le congelava dentro e le spaccava. Con un lieve ma potente crack. E in quel momento ha sentito il silenzio sordo. Un silenzio surreale. Dove sentiva la voce del freddo. Era dolce. Stanno spesso assieme. Sono come migliori amici, fanno chiacchierate lunghissime che la gente non può e non potrà mai capire. La gente odia il dolore. Ma la gente è stupida. Ha paura. Il Dolore vuole solamente qualcuno come lui che lo capisca. Che soffra con lui. Vedete, è il dolore che ha in mano le nostre decisioni, la nostra libertà. Il dolore è anche felicità. Sono la stessa persona. Non puoi provare felicità senza dolore, come non puoi provare dolore senza felicità. La gente è stupida. Vuole eliminare il dolore, ucciderlo. Magari con gli antidepressivi. Ma non ha senso. Il dolore rende uniti. Se trovi una persona che ha provato o sta provando un dolore simile al tuo tu le sarai vicino. Dico simile perché nessuno proverà mai lo stesso dolore. È impossibile. Il dolore rende anche forti. What doesn't kills you makes you stronger. È vero in parte. Perché ciò che ti uccide di rende davvero forte. Tu puoi provare un qualsiasi tipo di dolore, ma ne troverai sempre uno maggiore. Perché ti vuole bene. Ti ama il dolore. Ti ama talmente tanto da insegnarti a vivere facendosi odiare. Facendosi pestare. È un pugile. Uno dei migliori. Incassa. Incassa in continuazione. Ogni tanto tira qualche colpo. Ma quando il dolore combatte seriamente, hai solo due modi per uscirne: uccidere o essere ucciso. Senza se senza ma. Puoi essere ferito quanto vuoi, ma arriva un momento per tutti, in cui devi fare i conti faccia a faccia col dolore. E devi prendere una decisione. Chi sceglie la seconda lo vedi. Le funzioni vitali sono normali, ma è morto dentro. E per loro non c'è speranza di salvezza o di resurrezione.  Il dolore è un idolo per me. Ognuno di noi ha un idolo. Ale ne aveva due. Diceva sempre che quando morirà vuole essere bruciato. Nemmeno cremato, bruciato. E le ceneri dovranno essere sotterrate su una radura. E su di lui un salice dovrà essere piantato, innaffiato e curato. Ogni anno, il giorno della sua morte, le persone che veramente tengono a lui dovranno venire in quel punto, fare un brindisi e lasciargli una Marlboro Gold accesa, insieme ad una becks. Non vuole funerali. Non vuole cerimonie. Vuole essere piantato. E ricordato. Dice che non morirà finche sarà ricordato. Questo è il suo sogno. Essere immortale. E dovrà esserci il Dolore. Dovrà esserci per forza. Appena il salice sarà diventato forte, vuole che gli si incida sopra qualcosa, che gli si provochi dolore. E quando starà per morire, dovrà essere abbattuto, e bruciato, e sotterrate con lui le ceneri, e piantato un altro salice. Cosi che potrà rinascere dalle sue ceneri, come una fenice. E i figli delle persone a lui care dovranno farlo, e cosi i figli dei loro figli. E via dicendo. Ale lo farà giurare prima di morire. In questo modo il dolore vivrà con lui per sempre. C'è chi cambia col dolore. Alessandro é cambiato molte volte, ma i cambiamenti principali li ha avuti quando è stato vicino alla morte. Spesso ci si ferma quando il dolore ci assale. Ci si fa prendere a pugni. E si soffre. Ma non si deve cedere. Si deve resistere, incassare, e reagire. Bisogna imparare a difendersi, a scansare i colpi, a resistere. Bisogna imparare a combattere. Vita saepe est pugnare. Spesso la vita è combattere. Dove si vuole andare senza combattere? Se non si hanno le palle di lottare per i propri sogni, come si può pensare di combattere per la propria vita? E se non si hanno le palle di combattere per la propria vita come si può pensate di sognare? Bisogna sempre stringere i pugni e combattere. E finche non ce lo si infila in quella fottuta testa, continueremo a vedere gente morta dentro che ci comanda. Continueremo a vedere questi zombie che saliranno al potere, che prenderanno decisioni al posto nostro, e non ci insegneranno a combattere per la nostra vita. Ci insegneranno delle materie. Ci parleranno di rispetto, di società, di libertà.  Ci diranno di fare i "Je suis Charlie" quando saranno loro i primi a sopprimere le nostre personalità, a non darci la libertà. Bisogna far vedere di che pasta si è fatti. Bisogna far vedere di essere dei combattenti. Bisogna pugnare. E bisogna ringraziare il dolore. Lo si deve amare. E tutti voi che state leggendo questo. Alzatevi. Combattete per la vostra felicità, combattete per voi. COMBATTETE PER ESSERE VIVI.  Ale é stanco, stanco di essere considerato diverso. Stanco di tutti coloro che si lamentano. Stanco di vedere le persone essere uccise dal dolore. Stanco di vedere degli zombie che gli dicono di smetterla di combattere. A tutti loro che dicono di cambiare Alessandro dice basta. Dice che possono andarsene a fanculo. Dice che possono benissimo restare degli zombie per lui. Non gli importa. Non gli importa di cosa pensino. Lui era, è, e sarà per sempre un combattente. Ora sapete chi é. Il dolore lo ha salvato, e pure la scrittura. Pontiggia aveva dei legami con la scrittura.  Scriveva per gli altri, non per se stesso. Così anche lui. Alessandro non scrive per se stesso. Lui da grande diventerà uno scrittore. Dategli dieci, venti, trent'anni o di più, ma un giorno i ragazzi si salveranno dal loro dolore leggendo i suoi libri. Un giorno si fará carico del dolore delle persone, in modo che potranno essere felici. Ce la fará. Lo ha giurato a se stesso. Lo ha promesso a tutti coloro che lo hanno insultato, deriso, picchiato, emarginato, spinto a farmi del male.  Lo giura pure a voi. Ricordatevi di lui, di Alessandro. Lui è un adolescente qualsiasi. Lui è uno e nessuno. Lui è il Dolore.

Lui mi ha salvato. Non lo sa, ma mi ha salvato la vita. Stavo male, stavo impazzendo. Era sera, o meglio, erano le tre di notte, ma dettagli. Nessuna canzone riusciva a farmi stare meglio. Non stavo nemmeno piangendo, e sono cazzi amari se non piango. Mostro, J-Ax, Linkin Park, Gemitaiz, Metallica. Niente di niente. Ero solo, in questo baratro. Precipitavo nell'oblio, solo. Mi misi una mano al petto, strigendolo fra le dita. Le unghie si insinuavano nella carne, il sangue colava, la cicatrice si era riaperta. Tum tum, tum tum, tum tum. Il cuore batteva sempre più veloce, sempre più forte. Correva sempre di più verso la strada del suicidio. I fantasmi urlavano nella mia testa. I demoni uscivano attraverso le ferite. Mi stavo per arrendere. Stavo morendo. Loro guardavano me, ed io guardavo loro. Aspettavano. Aspettavano la mia morte. Erano li, in piedi. E mi guardavano morire. Troppi pensieri, troppe sensazioni, troppi odori, troppi colori, troppi ricordi, troppi sentimenti, troppe emozioni, troppe promesse infrante. Troppo dolore. Ad un tratto il cuore si arrestò, i demoni tornarono uno ad uno dentro la mia anima. I fantasmi tornarono a dormire nell'oscurità della mia ombra. Solo un demone rimase fuori. Lo sentii dentro. Si avvicinó, allungò la mano, mi sfiorò il cuore con le unghie. I segni rossi. Era nero. Abbassò il capo, e mi sussurró una frase in giapponese. "Omae o izuno aishiteru". Poi si allontanó, si mise una mano alle tempie, la bocca si spalancó e fece come per urlare, ma il suo era un urlo silenzioso. Uno di quegli urli che non possono essere sentiti da persone normali. Io lo sentii. Era potente, carico di dolore, di odio, di rabbia. Carico di sensazioni, di ricordi, di sguardi. Carico di sorrisi, di pianti, di emozioni, di persone, di voci, di colori, di odori. Era carico di dolore. Era il dolore che urlava. Vidi il suo sangue blu notte riempirgli gli occhi, si rannicchiò in posizione fetale, soffriva. Si srava disintegrando. Piano piano stava tornando dentro di me. Pezzo dopo pezzo, dolore dopo dolore. L'aria era pesante. Si sentiva odore di sangue, di morto. La temperatura era calata. Faceva freddo. Ero io. Io ero freddo. La mia anima. Il buio dentro me iniziò ad oscurarsi sempre di più. Sempre di più. Sempre di più. Poi mi accorsi della musica che scorreva nelle mie vene. Proveniva dalle cuffie. Era la sua voce. Sentii l'odio, la rabbia, l'amore, le promesse, le persone, il dolore. Le sentii nella sua voce. Era lui. Il demone che poco prima di era disintegrato stava cantando. Mi stava tendendo la mano per uscire dall'oblio. La afferrai. Con la stessa stretta di un bambino, debole ed impaurito. Mi tirò su, e lo guardai, con lo stesso sguardo di chi è appena uscito da un coma. Il mio cuore parló. Da quel momento lo amai, con lo stesso amore che si prova verso un fratello. Vidi la sua carne umana, piena di cicatrici. Vidi la sua ombra, con i fantasmi rannicchiati che dormivano beatamente. Vidi la sua anima. Piena di demoni, tutti li, pronti a sostenerlo, pronti ad aiutarlo, pronti a salvarlo. Mi guardò, e mi disse ancora quelle parole. Sorrisi, e ce ne andammo, assieme. Lui sostenuto dai suoi demoni, io, sostenuto da lui. Da quel giorno l'ho sempre visto da una luce diversa. L'ho sempre messo un gradino sopra gli altri. Lui resterá per me un vero amico. La persona che con la sua voce mi ha salvato. È il mio idolo. È mio fratello maggiore. Ho un demone come fratello. E non riuscirò mai a smettere di amare quel fottuto demone.