PLATONE E SOCRATE

-Iperuranio, idee, ooh questa si che è filosofia!-
-Ma che cazzo stai a di?-
Era un giorno come tanti altri ad Atene, e Platone, cioè io, un giovane ragazzo, stavo parlando a dei bambini in una via polverosa della polis greca.
Ero talmente preso dal mio discorso che non mi accorsi della figura dietro di me.
-Sei una…CAPRA! Quante volte te lo devo ripetere? Tu devi dire di sapere di non sapere! Così fai bella figura davanti agli altri, e poi smerdarli facendogli vedere che in realtà sei super intelligente.-
-Mi perdoni Socrate, maestro! Io sono capra! In realtà è lei il più figo, intelligente e sapiente e…-
-ok, ok, sta zitto! La tua voce da plebeo urta il mio cervello fino, e poi, io so di essere intelligente.-
I bambini guardarono male il muovo arrivato, che solo allora si accorse di loro.
-Ciao bimbi, io sono Socrate!-
-…che brutto che sei!- Rispose uno dei fanciulli.
-Ssssssh…l’importante non è l’aspetto esteriore, ma quello che c’è qui!-
-La tempia?-
-Il cervello! Capr…bimbo dolce! Ma non ti preoccupare, questa è una prerogativa che ho solo io, perché…sono intelligente sopra ogni sapiente zoticone di tutta la Grecia!-
E nel dirlo esibii un sorriso a 54. Strano…pensavo fossero solo 32 i denti umani!
Senza esitare oltre sbucai da dietro la spalla di Socrate.
-E ricordate, l’importante è l’idea!-
Il maestro non mi fece nemmeno finire e mi ficcò in testa un’anfora che c’era lì vicino.
-“l’idea” l’hai decisa tu, CAPRA! Quante volte di devo dire do non inventare cose a caso?-
-Scusi, scusi!-
Finito tutto questo teatrino ce ne andammo, ma udii uno dei ragazzini affermare
-secondo me il vecchio ha la faccia di uno che morirà presto!-
Poi anche loro se ne andarono.
Io e il maestro continuammo ancora per un bel po’ a battibeccare.
-Platone, sul serio, sei proprio una capra, che cosa farai quando io tirerò le cuoia? Tra l’altro di mia spontanea volontà, perché io sono stoico!-
-Lei è sofista, maestro!-
-Stai zitto! Sto parlando io! E ora rispondimi!-
Sbattei le palpebre confuso per una pio di volte.
-…Allora…scriverò molte opere, che poi le generazioni future dovranno per forza studiare. Ah e scriverò anche ciò che lei afferma. Vivrò di rendita alle sua spalle, fonderò una scuola, trasmetterò tutti i mei saperi a qualche ragazzino deviato, che in seguito diventerà ancora più famoso di me, e la sua filosofia verrà adottata come cardine di qualche religione non ancora formatasi.-
 -Bravo! Questa si che è avere ambizione!-
Il maestro mi ha fatto un complimento YEEE!
-Ora su Paltone, andiamo a rompere le palle ai sapienti di Atene!-
-Siiiii! Adoro rompere le palle!-
-Oh lo so, lo so!-

*-*-*-*

Dopo aver rotto le palle ai sapienti, che fecero il culo a Socrate, lo condannarono pure a morte.
-Merda, merda, merda! Ok, calma , ragioniamo! Non voglio lasciarci la pelle, sono troppo intelligente!...IDEA! Platone! In do cazzo stai?-
Ero sempre tato lì accanto a lui…
-Dica-
-Ho un’ idea per salvarmi la pelle! Vai nell’erboristeria del foro e compra un chinotto. Spaccialo per cicuta e poi torna indietro!-
Io annuii e corsi in erboristeria.
-Ok, allora, il maestro vuole un chinotto per spacciarlo per cicuta…o era il contrario? No, forse vuole tutti e due…boh! Ah ho capito! Vuole organizzare una festa in cella! Ok, allora predo un po’ di tutto!-
 Torno alla cella con bottiglie di ogni genere, patatine, pizzette e focacce. Nel frattempo ne approfitto per invitare anche altri filosofi; la cella si riempì di gente.
Tutto andò per il meglio, fino a che Socrate non stramazzò a terra.
-Maestro…maestro!-
Mi guardo attorno e poi mi ricordo della bottiglia di cicuta.
-Ooooh cazzo! Ora che dico a sua moglie? Aspetta…forse erano divorziati…lo spero…meglio per me! We Ari, vieni con noi a piangere al funerale?-
-No, non posso sto fondando il liceo nella mia testa-
Boh…sti dotti!
- No alt! Chi è Ari?-
Lui mi sorride malizioso.
-Non si preoccupi, tra qualche anno mi conoscerà bene!- poi se ne andò.
In tutto questo mi avvolgo un riccio sul dito.
-Va bene…Raga andiamo al funerale che poi devo scappare, ho una scuola da fondare e opere su opere da scrivere!-
Ah e voi che avete letto recensite! Altrimenti l’iperuranio vi perseguiterà diventando il vostro incubo peggiore! Altro che mito della caverna!
Kiss Platone!
 

NOTE DELLE AUTRICI

Buongiorno a tutti gente! Qui parlano Cammi e Alex. L’idea di scrivere questa raccolta di OS ci è venuta mentre la nostra prof di filosofia interrogava su Hegel. Noi, da brave alunne già interrogate e sapienti ahahah ci credo ancora dopo cinque anni abbiamo deciso di scrivere una raccolta in chiave comica su quelli che secondo Hegel sono i veri protagonisti della storia, gli eroi.
Naturalmente, se non si è capito, i nostri non sono proprio eroi. ;)
Se ci sono errori di battitura fatemelo presente, così rimedierò.
Se dopo aver letto l’elenco dei nostri personaggi, crediate che ne manchi qualcuno che vi sta a cuore ( ne abbiamo saltati alcuni apposta per farvi interagire), potete farcelo sapere, e noi, dopo aver terminato i personaggi predefiniti, scriveremo una OS anche su di lui/lei. Chiediamo solo un piccolo piacere: NON proponete personaggi come Mussolini, non ce la sentiamo di ironizzare su quello che è successo a causa solo nel 900.Grazie e ci sentiamo alla prossima!
Ciao ciao
Camilla e Alexandra

ARISTOTELE E ALESSANDRO MAGNO

Hey gente, sono tornato! L’avevo promesso durante la festa di Socrate! Però…è stato divertente, anche Socrate pare si sia divertito da morire. AH AH AH bene.
Io adoro il mondo, le piante, gli animali, il cosmo e l’etere…l’etere è fantastico!
Ero qui tranquillo, seduto sulla mia seggiola, mentre penso a come fondare e fare pubblicità al mio nuovo progetto, il Liceo, quando quel rompi del mio nuovo allievo mi tirò la tunica.
-maestro! Ho finito il compito!-
-e va bene Alessandro, fammi vedere!-
Mi porse la sua tavoletta e io guardai.
-Ma che minchia scrivi? Così mi fai passare anche da deficiente! Ti pare anche solo minimamente logica questa traduzione?-
I suoi occhi si riempirono di lacrime…questi bambini, piangono pure? Non sono ancora al massimo della non sopportazione?
-ma…maestro…lei non mi ha mai insegnato come si traduce! Mi ha detto che era troppo occupato e che mi bastava…-
-Certo! Io devo fondare il Liceo! Mica posso occuparmi di un tappo, strafigo, che morirà troppo presto…in compenso mi servono i soldi di tuo padre!-
-Maestro, non mi dica queste cose!-
-Zitto bestia! Una capra è più intelligente di te! Al massimo tu potrai essere ricordato per le tue conquiste, visto il quoziente intellettivo pari a quello di un carciofo che ti ritrovi!-
Il bambino alzò il ditino.
-Anche per il mio aspetto!-
-…anche per quello, ma non cancella il fatto che ha il cervello pari a quello di un broccolo!-

 
*qualche anno dopo*
Sul campo di battaglia le urla si innalzavano insieme al rumore di spade che cozzavano sugli scudi (wow, come siamo colte).
Un giovane sulla trentina combatteva in mezzo ai suoi soldati.
-Wow che forza! E il mio mentore che continuava a dire che ero una bestia! AH invece sto conquistando tutto il mondo! W Alessandro! W me! Sono tre spanne sopra gli altri!-
In quel momento una zanzara si posò sulla mente perfettissima di Alessandro e lo punse.
-Ahi! Ti ammazzo troia!- dopo di che si diede una cinquina sulla fronte; ovviamente la zanzara volò via.

 
*una settimana dopo*
-Maestro, maestro, una lettera per voi!-
-Chi cazzo rompe le palle? Mi sto preparando per andare alle terme! Uffa!-
Il mio allievo mi consegna una busta, io la aprii e lessi ad alta voce.
-ah, una lettera dalla Macedonia! Bla bla bla…con immenso dolore vi annunciamo la prematura scomparsa del grande e bellissimo Alessandro Magno.-
Chi era Alessandro Magno? Io non conoscevo nessun…aaaaaaah, la capra!
-Toh, mi hanno ammazzato la capra! Oh beh! Non è una grande perdita…lo dicevo io che non avrebbe tirato a lungo!-
Il mio allievo mi guardò malissimo.
-Lei…aveva predetto…-
Poi corse via terrorizzato.
Ok, da oggi odio ancora di più la capra; perché ogni vola che parlo a qualcuno, loro prendono in mano cornini e ferri di cavallo gridandomi contro che porto sfiga.
Grazie mille capra! è tutta colpa tua, come sempre!
Baci
Aristotele

NOTE DELLE AUTRICI
Tam tam tam! Ecco per tutti voi, che avete avuto il fegato di leggere, una nuova one shot. Questa volta su Aristotele e Alessandro Magno.
Ringraziamo Little balck cat e rossella0806 per aver inserito la storia tra le seguite, Semplicemente_bea per averla inserita tra le preferite e Elodie90 per aver recensito!
Rinnoviamo l’invito a farci sapere se c’è qualche personaggio in più di cui volete la os, faremo di tutto per accontentarvi! :)
Ciao ciao
Camilla e Alexandra

LEONIDA E I 300

-Ooh gente! Siamo in 300, organizziamo un pigiama party a casa mia?-
I miei guerrieri mi guardarono malissimo, poi uno mi si avvicinò.
-Maestà! Dobbiamo andare a combattere i Persiani, sennò prenderanno Sparta, oltre a tutta la Grecia, e poi baci baci ai pigiama party e al nostro lavoro da tronisti negli episodi di “Guerrieri e ancelle”.-
Tutti risposero con un “noooooooo” disperato, mentre io feci una faccia a metà tra il deluso e lo scioccato…esiste la parola “scioccato”? Boh, non so, devo mantenere il luogo comune di “bello e palestrato = perfetto deficiente”. Ihihihih.
Mia moglie entra nella stanza con un vassoio di merendine. –Caro, la merenda! Per tutti gli dei…ma quanti siete? 300?-
-Si, 300! Forti, fighi e palestrati!- Perché siamo fighi vero tesoruccio?-
-Beh…considerando che andate in giro in mutande…si, più della metà ha un bel fisico. Ora vado a prendere altre paste, forse è meglio…-
-Ok cara! A proposito! Come sta nostro figlio? Non lo vedo da quando ho tentato amorevolmente di buttarlo giù dalla rupe!-
-…bene…tu però ignoralo, non credo che vorrà vederti prima di altri vent’anni…e dopo i venti credo avrà la forza sufficiente per farti pagare una cosa del genere.-
Silenzio.
-Aaah! Cara! Ricordati di chiamare l’estetista per la mia pulizia delle unghie!-
Mia moglie se ne andò e i miei uomini si avvicinarono. –Andiamo a combattere?-
-Di già! Ma così mi rovino l’abbronzatura e i miei bilioni di addominali!-
-Signore Leonida, gli ateniesi stanno già preparando la flotta!-
Io mi rabbuiai –ok, ma noi non siamo ad Atene…QUESTA è SPARTA!- ho sempre sognato di gridare questa frase. Poi afferrai una merendina e l’addentai, BUONA!
 

*DUE GIORNI DOPO*

Ma che palle! Perché? Perché? Sono su un campo di battaglia ad infilzare nemici a destra e a manca, quando tre giorni fa ero ad una seduta dal mio estetista di fiducia.
Uno dei miei uomini gridò –Maestà, è arrivato Serse!- Mi voltai di scatto e mi avvicinai a Serse a passo fiero e grintoso, lui si stava avvicinando dal fondo delle Termopili (che non so perché mi fa sempre venire in mente un nome delle terme), ci guardiamo negli occhi e – Ciaoooooo!- gridiamo assieme. –oddio, oddio, oddio, da quanto tempo non ci vediamo, sei in splendida forma Serse caro!-
Mentre ci salutiamo eseguiamo una perfetta coreografia di saluto, simile al flik flak ma mooolto più ganza. – stai d’incanto anche tu! Come sta tua moglie? E tuo figlio?-
-Mia moglie sta benissimo, ora va anche in palestra otto ore al giorno sei volte alla settimana. Mio figlio…non so…non lo vedo da quando l’ho buttato giù dalla rupe, ma penso stia bene, se non è morto. E tua moglie?-
-…perché? Ho una moglie? Davvero? Momento che chiedo in regia…mmm….si….ok…le autrici non sono informate su questo fatto, comunque grazie!-
Cominciamo a parlare tra di noi sul campo di battaglia, quando gli altri soldati ci gridarono dietro che eravamo dei maledetti bimbi infighettati e che invece di parlare dovevamo ammazzarci a vicenda. –mamma mia che lagna che siete! Facciamo così, guardate! AUTRICIIII! Chi vince?-
Dal cielo entrò una voce di una ragazza irritata –Vince Leonida, ma poi lui e il suo esercito verranno battuti dagli ateniesi!-
-IIIIIIIIK, che cosa da plebei! Senti Serse, che ne dici se andiamo dall’estetista insieme? Facciamo trattamento di gruppo!-
-Ok, certo!-
Mi voltai verso i miei uomini che mi fissavano sempre più stralunati, chissà perché?
-Ok cari, voi continuate pure, chi non muore stasera viene da me per il pigiama party! Ok?-
Nessuno mi cagò di striscio, anzi, la  battaglia, che si era fermata per osservare me e Serse spettegolare, rincominciò tra le grida burbere e rozze dei soldati sudati che si prendevano a spadate.
Mentre ce ne andavamo Serse disse –sai, credo che stasera saremo solo noi due!-
-Credo anche io! Ma che ci vuoi fare? La natura predilige solo i più fighi!-
-Già, già, queste sono parole che passeranno alla storia!-
-Esatto! Assieme a “Questa è Sparta”!-
 

ANGOLO DELLE AUTRICI
Ciao all’universo mondo! Dopo un lungo periodo di silenzio eccoci di nuovo qui a rompere le palle scrivere una nuova OS. Che ne pensate? È abbastanza divertente? È abbastanza “Groviglio nella storia”? Fatecelo sapere ;)
Questa volta ringraziamo Biggi2001 per aver inserito la storia tra le preferite e Adria, alessandroago_94 e Clairy93 per averla inserita tra le seguite!
Inoltre ringraziamo nuovamente quest’ultima per averci suggerito nuovi personaggi; promettiamo di soddisfare la tua richiesta una volta terminata la lista! :)
Ciao ciao
Camilla e Alexandra

Cesare, Bruto e Ottaviano

-Quante volte te lo devo ripetere Bruto? Piantala di giocare con i coltelli! Finirai per infilzare qualcuno.-
Bruto fece il broncio e mise giù il pugnale, mentre Ottaviano, mio nipote, giocherellava con la sua tunica.
-No, no! Ottaviano, più classe nel tuo portamento! Uff, metti che diventi imperatore, ti metti a giocare con la tunica durante una parata militare in tuo onore?-
-Perché dovrei diventare imperatore?-
-Perché io LO VOGLIO! Tu devi essere tutto quello che io non sono! Avere una bella famiglia, una bella infanzia, successo e SOLDI, SOLDI, SOLDI!-
In quel momento Bruto mi guardò male.
-Papi, sono io tuo figlio, non lui!-
-Lo so caro, ma tu sei già PERFETTO! Giochi con i coltelli come niente fosse; potresti uccidermi se volessi! Ma tu non vuoi, vero?-
-Sss…no…no!-
Disse in modo vacuo, poi si mise a fischiettare “Sali su sul Palatino” e a girarsi i pollici.
In quel momento entrò un servitore che mi annunciò che da lì a poco sarebbero iniziati i giochi al Colosseo.
-oooh! Evviva, evviva! Adoro andare lì a fare bella figura e a salutare il pubblico adorante con una mano mentre altra gente si ammazza di botte per me!-
-Posso venire anche io papà?-
-NO!-
-Posso venire anche io zio?-
-Certo Certo!-
Bruto mi lanciò uno sguardo che avrebbe ghiacciato anche le coste dell’Africa, ma finché si limitava a giocare con i coltelli non mi nuoceva, per cui OH OH OH!
Mentre mi dirigevo al Colosseo faci mente locale su quello che avrei dovuto fare nei prossimi giorni. Fino al week end sarei stato occupato, poi…la settimana prossima era libera. PERFETTO! Sarei andato a conquistare un altro pezzo di mondo, tanto non avevo un cazzo da fare!

 
*Nel pomeriggio*
-Esercito! Ho deciso! Visto che mi annoio settimana prossima si va a conquistare un altro pezzo di mondo, così farò odiare i romani ancora di più a tutta l’umanità…e anche ai nostri successori che tra più di 2000 anni dovranno impararsi a memoria tutte le date delle mie campagne militari!-
-oooh nooooo! Ancora! Avevamo appena disfatto i bauli da viaggio!
-Basta lamentarsi! Avete un grande comandante, cosa volete di più? Ho conquistato la Gallia, sono un GALLO!...no che schifo…SONO UN TORO! E poi siamo in primavera, maggio è il mio periodo dell’anno preferito, fa caldiiiiiino, l’ideale per partire in guerra!-
Guardai la meridiana da polso…
-Uuuuuh ma è tardissimo! Devo andare in senato a farmi idolatrare! Mi raccomando gente! La settimana prossima si parte!-
Detto questo mi voltai facendo ondeggiare il mantello rosso e me ne andai dalla caserma.

 
*In caserma*
-ragazzi, io non ho sbatti di partire ancora!-
-Nemmeno io! Sono appena tornato e ho comprato un abbonamento annuale per gli spettacoli del Circo Massimo! Ho speso un sacco di soldi e non è rimborsabile.-
-Speriamo tiri le cuoia in fretta. Magari prende il colera o viene ammazzato da qualche suo parente che coltiva ideali diversi dai suoi.-
-ma va a cagare! Non succederà mai! Quello ha la pellaccia dura!-
 

*Qualche ora più tardi, in senato*
Ottaviano camminava per il senato in cerca dello zio Cesare, quando incontrò Bruto.
-Ciao Bruto! Hai per caso visto lo zio?-
Lui lo guardò in modo vacuo.
-Nooo, non l’ho visto oggi!-
-Ma stai ancora giocando con i coltelli? Sai che lo zio non vuole, finirai per uccidere qualcuno e poi…quello è sangue?-
-NOOOOOOOOOO! È vino raffermo!-
-oooh!-

 
NOTE DELLE AUTRICI
CIAOOOO! Ed eccoci qui dopo una miriade di tempo! Chiediamo scusa, ma paradossalmente quando abbiamo molte interrogazioni a scuola e quindi tempo per scrivere le storie, poi a casa non ne abbiamo per pubblicarle. Ma non temete, ne abbiamo molte già scritte…devo solo trovare il tempo per batterle a computer e pubblicarle. Ringraziamo Claire Watson per aver inserito la storia tra le seguite!
Ciao ciao
Cammi e Alex

CATULLO

-Oh dolce passerotto che godi delle attenzioni della bellissima…-
Il passerotto mi fece la cacca sulla mano.
-MUORI delinquente alato! Ti ucciderò con le mie stesse mani!-
Lesbia mi fermò il braccio.
-Non ci provare-
-cosa? Ma…ma…perché fai così Lesbia? Preferisci un misero passerotto a me?-
-Si! E ti conviene non alzare un dito su di lui, se non vuoi vedere il TUO passero in astinenza. Chiaro?-
Questo era un ottimo motivo! Il passerotto cinguettò vittorioso sul davanzale della finestra.
-MALEDETTO, adesso ti sparo!-
-Catullo non os…che significa “sparare”?-
-Ah boh, non lo so, mi è uscito spontaneo!-
Si sentì un fruscio di tende spostate e Lesbia drizzò il collo come un segugio.
-è tornato mio marito, vattene, vattene, pussa via!-
-oooh, ok, ok, piano, piano, adesso vado! Andrò a scrivere una marea di elegie che i poeti elegiaci riprenderanno senza mai attribuirmi il ruolo di poeta elegiaco…STRONZI!-
Lesbia mi spinse fuori in giardino e io finii dritto in un cespuglio di rose. AHI AHI che male!
Lesbia, oh dolce Lesbia, io tornerò amore mio! Dalla finestra uscì il passerotto.
-Fanculo! Muori!-

 
*Alcuni anni dopo*
-Io ti odio Lesbia. TI ODIO. Ma allo stesso tempo ti amo! Apri lesbia, apri!
Odio et amo. Quare id faciam, fortasse requiris.                                          
Nescio, sed fieri sentio et excrucior.-
 

Odio e amo. Perché faccia questo tu mi chiedi
Lo ignoro, sento che accade e mi tormento.

 
Lesbia si sporse dalla finestra e, con la sua grazia pari solo a quella di Venere in persona, mi tirò un’anfora piena di garum in testa.
-Che schifo! Sono allergico al garum! Perché non mi hai tirato un’anfora di vino?-
-La vuoi piantare? Non riesco a dormire!-
-perché mai?-
Le dissi con la faccia da cucciolo smarrito.
-Vuoi l’elenco?
1) è da tre notti che stai appollaiato davanti alla porta e la gratti con le unghiette, me l’hai rovinata tutta. BARBARO!
2) L’altra notte ti sei messo ad ululare alla luna! Mio marito pensava ci fosse un lupo e voleva venire fuori a farti la pelle! Solo Giove sa come ho fatto a trattenerlo!
3) Mio marito sospetta qualcosa (e non gli do torto)
4) Non chiudo occhio da una settimana, ho le occhiaie…Voglio dormire!-
Dalla domus si sentì una voce.
-cara, con chi stai parlando?-
-Con il cane caro!-
-Aaah ok….Abbiamo un cane?-
-certo! L’ho comprato ieri al mercato! E si è mangiato il mio passerottino!-
Il marito di Lesbia scoppiò a ridere.
-oh bene! Già mi piace quel cane!-
-Eh eh eh bene andiamo a nanna! Notte Catullino!-
Chiuse la porta e se ne andò. No…Lesbia mi manchi di già! Ci scriverò sopra un’elegia.
 

*Il mattino successivo a casa di Catullo*

 
- [...] Dein, cum milia multa facerimus,
conturbabimus illa, ne sciamus,
aut ne quis malus invidere possit,
cum tantum sciat esse basiorum.-

 
[...]Poi quando avremo accumulato molte migliaia,
le mescoleremo, affinché non ne conosciamo (il numero)
nessun cattivo possa invidiarci
sapendo esserci una tale quantità di baci.

 
Ero nel pieno della mia fase creativa quando mi distrassi per il prurito al collo, dovuto alla mia allegria al garum.
-FRATELLONE! Mi serve il rimedio per l’allergia. ORA!-
Mio fratello arrivò e mi lanciò il contenitore della pomata in testa.
-Si dice “per favore” BESTIA!-
-sssh…mmmmh…va bene!-
Biascicai. Ma mi risultava difficile dire quelle parole.
-mmm…sssh…peee….ffavvviiii….-
Mio fratello si schiaffeggiò una mano sul viso.
-Seeh vah beh, lascia stare! Mamma mia fratellino, mi stremi con le tue richieste! Di questo passo finirò nella tomba molto presto.-
-ooooh esagerato!-
-Io non esagero, Catullo!-
-Si esageri! Ma nel dubbio ti scriverò una poesia funebre! Ti va bene un bel testo in latino?-
Mio fratello mi tirò una cinquina in testa facendomi spatasciare il mio bel nasino sullo scrittoio.
-Aihaaaaa!-
Dissi in tono piagnucoloso.
-Se la poesia uscirà male e nessun poeta di fine Settecento la copierà sarà tutta colpa tua!-
-Correrò il rischio!-
 

NOTE DELLE AUTRICI
Ciaooo! Questa volta sono stata veloce! Anche Alex è fiera di me! :)
Allora che ne pensate? Catullo è sempre stato uno dei miei autori latini preferiti ma devo dire che ridicolizzarlo mi ha divertito molto lo stesso! Ahahah.
La traduzione dei testi latini mi sembrava d’obbligo, per chi non li conoscesse. La traduzione è opera della nostra ex prof di latino, tutti i diritti vanno a lei (Anche gli errori) ahahah!
Nel caso in cui troviate degli errori di battitura fetemelo sapere, così correggerò!
Ciao ciao
Cammi e Alex

MICHELANGELO

Non ne posso più….ho il torcicollo! È da più di due mesi che sono appeso a testa in giù a delle corde. Peggio di Tarzan!
E tutto perché devo dipingere sto soffitto sminchio. Io odio dipingere! Perché non l’hanno fatto fare a Raffaello! Ah già…. Sta dipingendo le camere del pret.. Papa! Papa!
Uffa!!! Odio dipingere… perché non posso fare una scultura??? Sai che figo? Tutto….muscoloso….tuttto… INCOMPLETO! Poi ogni tanto arriva il Papa a rompere le balle… quello non va bene, quello è poco pudico, quello è troppo pudico, troppo basso, troppo magro…ecc ecc.
Ad un tratto arrivò l’unico garzone che non avevo ancora cacciato via a pedate nel sedere:
< Maestro! Maestro! Ho bisogno! >.
Uffa…con uno strattone mi calai a testa in giù dal soffitto. < Che vuoi? Non vedi che sono impegnato? >.
< Maestro… volevo ricordarle che deve ritirare il compenso per il Tondo Doni! È da secoli che la attendono! Guardi che alla fine fanno prima a morire per la peste! >.
< Che palle! Io non ci vado lì! E poi finalmente il sangue mi ha raggiunto il cervello e se mi metto in posizione eretta finisce che vomito anche l’anima! >.
< Ma….siamo senza soldi…così non arriveremo mai a fine mese! >.
< E allora? Io progetto di rimanere sul soffitto a imitare Tarzan per ancora tre mesi! E intanto scrocco al Papa il cibo! Più che altro sei tu che ti devi preoccupare…>.
Raffaello alzò la manina: < Posso andare io a ritirarla! >.
Mi girai di scatto: < Uno: da dove sbuchi? Due: ok basta che non te li intaschi tu i soldi, altrimenti ti stacco i riccioli uno a uno! >.
Il ragazzo impallidì < Ecco..io è da un po’ che la osservo… avevo finito la prima stanza e così ho pensato di concedermi una pausa… è molto bello comunque! >.
< Lo so! Non per questo sono Michelangelo! Altro che i tuoi dipinti in cui sembrano tutti effeminati! Qui abbiamo tutto muscoloso e… INCOMPLETO! >.
Raffaello uscì dalla stanza in lacrime seguito dal mio garzone. Oh finalmente un po’ di pace….. < MICHELANGELO! >. Merda!
Il Papa entrò a passo di carica: < Come va il lavoro? >.
< Fino a dieci minuti fa da Dio….adesso inizio a sentirmi infastidito! >.
< Non nominare il nome di Dio invano! Allora…vediamo come va qui! Mamma mia! Non va per niente bene! È tutto troppo poco pudico! Coprili con qualcosa! Entriamo pure nell’inverno sentono freddo! Guarda che se non lo fai tu sarò costretto a chiamare un altro artista a cui daranno un soprannome ridicolo! >.
< NO! NON SONO POCO PUDICI SONO MUSCOLOSI E INCOMPLETI! E ora….FUORI! >.
Con un sistema di carrucole mi tirai su, non prima di aver buttato fuori dalla stanza il Papa e chiuso a chiave la porta! ( il tutto stando a testa in giù gente! ).

TRE MESI DOPO.

< Maestro, allora la prossima opera? >.
< Con calma garzone, con calma, adesso voglio solo tornare a casa! >.
< Ok… ma maestro…. LA SMETTA DI CAMMINARE A TESTA IN GIÙ!  Non è più sull’impalcatura! Ci guardano tutti male! >.
Eheheheheh…. Mi dispy!
Vostro muscoloso e incompleto Michelangelo! 

NOTE DELLE AUTRICI: