NdA: questa cosa (non so come chiamarla) me la sono auto-ispirata da una “pillola” della raccolta Magnus in pillole. Sono ridicola, lo so, ma volevo condividere con voi la mia follia, e così...
Ho messo l’avvertimento OOC perché la paranoia mi stava divorando.
Abbiate pietà ^^’’

MANUALE BREVE PER BIONDINI PRINCIPIANTI

Prima (ed unica) edizione

a cura di

Magnus Bane, il Magnifico

Introduzione

Caro lettore dai capelli biondi,

per prima cosa, il “caro” posto all’inizio non è che una formalità pratica ai fini dell’esposizione, non certo un vezzeggiativo affettuoso.

Il presente manuale è stato concepito affinché si possa stabilire un equilibrio tra te e la mia incantevole persona. Se seguirai i consigli di seguito elencati, si decreterà tra noi un pacifico accordo atto a evitare spiacevoli incidenti. Verrai pertanto istruito a tenere una condotta moralmente più accettabile in presenza tanto del sottoscritto quanto di Alexander Gideon Lightwood, tuo parabatai nonché mio splendido fidanzato.

Il manuale consta di pochi capitoli (non volevo caricarti più del necessario), ognuno dei quali ti offrirà delle linee guida da seguire, esempi, indicazioni e – ahimè – minacce per il quieto vivere di entrambi. Alla fine di ciascun capitolo, inoltre, sarà presente un apposito spazio dedicato a tuoi spunti personali, domande o altro. Nel caso in cui deciderai, per un atto di suprema stupidità, di non attenerti a quanto espresso nel manuale, ne andrà della tua incolumità.

So bene che per il mio Alexander sei una persona importante (eviterò di specificare l’accezione del termine “importante” in questo stesso contesto) e dunque cercherò di non danneggiare la tua persona più di quanto Madre Natura non abbia già fatto (mi riferisco non al tuo aspetto, ma al tuo atteggiamento da cugino povero di James Bond che ha avuto un’impropria relazione con la figlia del macellaio di Indiana Jones). Ciononostante, mi assicurerò personalmente che detto tuo atteggiamento non infici la serenità del sottoscritto.

In forza di ciò, ti presento l’unica edizione disponibile del manuale, scritto per il tuo uso esclusivo e a titolo gratuito. Esattamente: per usufruirne non dovrai versare alcuna somma di denaro, il che mi ricorda di sottolinearti quale immensa considerazione da parte mia costituisca riceverlo in dono.

In conclusione, si avverte il lettore dai capelli biondi che, non appena avrà portato a termine la lettura del manuale, qualsiasi espressione verbale e non verbale sotto forma di qualsivoglia mezzo, inclusa ogni tipo di espressione di pubblico o privato affetto, rivolte al mio Alexander, che non si riferiscano espressamente alla vostra attività di Shadowhunter e che minino altresì l’integrità della mia stupenda relazione con lui, è rigorosamente vietata e severamente punita.

Tieni caro questo manuale quanto il Codice e buono studio.

Nella speranza di non aver fatto un lavoro vano e in fede,

Magnus Bane

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Okay, ehm... È una cosa veramente assurda! o.o

Ditemi voi se postare o meno il primo capitolo del manuale o se invece farei meglio a farmi internare.

Non ho altro da aggiungere a parte un enorme grazie per aver letto l’introduzione ^^

A presto!

Capitolo 1

Frasi da non dire ad Alec

(se non vuoi che il suo ragazzo ti faccia pentire di averle proferite)

Congratulazioni, biondino.

Per essere giunto al primo capitolo significa che sei sopravvissuto all’introduzione.

Questo non è che il passo iniziale per far sì che il tuo status passi da principiante ad avanzato, quindi comincia a rimboccarti le maniche. Sarà un lavoro faticoso ed estenuante, ma se dimostrerai di avere pazienza e costanza, riuscirai a portare a termine lo studio senza inutili spargimenti di sangue (che poi tocca a me ripulire).

Tutto quello che devi fare, in questa prima fase, è leggere con attenzione e memorizzare quanto segue. L’elenco che ti verrà presentato nel presente capitolo consta di dieci punti ed è in ordine sparso, cosa che sta a sottolineare che ciascun punto è importante e uno non lo è meno dell’altro.

Dunque, cominciamo.

Si proibisce alle tue corde vocali e al resto del tuo apparato fonatorio di articolare costrutti, periodi, frasi o semplici parole del tutto identici, affini o che si avvicinino nell’intento e/o significato a:

• Ho bisogno di te.

  Eccezion fatta per prosecuzioni del tipo: “Ho bisogno di te per uccidere un demone” o ancora “Ho bisogno di te per portare queste armi in palestra” e via discorrendo.

   

• Il mio Alec.

  Non esiste. L’unica forma accettabile è “il mio parabatai”. Non costringermi a far indossare ad Alec magliette con su scritto “Esclusiva proprietà di Magnus Bane” a caratteri cubitali glitterati.

   

• Proviamo un paio di posizioni.

  Inconcepibile. A meno che la frase non abbia un seguito quale: “Proviamo un paio di posizioni di blocco dell’avversario”.

   

• Togliti la maglietta.

  Inammissibile, tranne per frasi come: “Togliti la maglietta così posso disegnarti la runa”.

   

• Usciamo insieme.

  No. L’unica uscita che posso concederti è quella in cui andate a caccia di demoni. Con Isabelle, Clary e Simon.

   

• Andiamo a farci una doccia.

  Scherziamo? A meno che le docce non siano distanziate l’una dall’altra di almeno quaranta chilometri.

   

• Ho visto Alec nudo.

  Questa rientra nelle frasi che non dovresti dire al sottoscritto, ma ho ritenuto giusto inserirla. In un certo senso, si ricollega al punto precedente. Giusto perché sono magnanimo, eviterò commenti che possano danneggiare la tua virilità.

   

• Mi imbocchi?

  Te l’ho sentito dire, non cercare di negare l’evidenza. Hai Clary, chiedilo a lei.

   

• Dammi la mano.

  Te la do io la mano. In piena faccia.

   

• Voglio Alec.

  L’erba “voglio Alec” il tuo giardino se la può sognare, contrariamente al mio.

   

Come puoi ben notare, i punti sopra descritti sono solo alcuni esempi di (incresciose) situazioni orali nelle quali ti sei permesso in maniera del tutto spudorata di infastidire il sottoscritto. Ce ne sarebbero stati a milioni di punti da elencare, ma l’ora è tarda e «la notte è oscura e piena di terrori» (permettimi la citazione che dubito capiresti). In aggiunta, c’è qualcuno che mi sta aspettando.

Con ciò si conclude il primo capitolo del manuale. In basso troverai uno spazio dedicato ai tuoi pensieri o quesiti.

♦ ♦ ♦

Spazio per appunti, opinioni, riflessioni, confessioni, sensi di colpa, dubbi, domande, perplessità, speranze per il futuro, consigli per gli acquisti.

Vi immaginate se Jace dice qualcosa tipo: “Togliti la maglietta così proviamo un paio di posizioni”? Magnus addestrerebbe delle anatre a usare un bazuka. E comunque la storia del voler essere imboccato è vera.

- Izzy

Vi prego, ditemi che quanto ho appena letto è frutto di un terribile incubo.

- Alec

“Il Trono di Spade”!!!

- Simon

Posso usare questo spazio per fare dei disegni? Col Codice l’ho fatto.

- Clary

Facciamolo ubriacare più spesso! Quando si ubriaca diventa simpatico.

- Jace

+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+

Io, sinceramente, non mi aspettavo che l’introduzione piacesse così tanto. Non so come ringraziarvi ♥

Spero che questo primo capitolo vi sia piaciuto.

Il manuale continua... :*

Capitolo 2

Cose da non fare ad Alec

(se non vuoi che il suo ragazzo applichi su di te la legge del taglione)

Congratulazioni, biondino.

Hai superato la prima fase in maniera rapida e indolore.

Spero vivamente che tu abbia cominciato a mettere in pratica i consigli qui esposti, a prescindere dalla mia presenza.

Sono dunque giunto a illustrarti quella che risulta essere la seconda fase del tuo addestramento.

Se nel primo capitolo sono stati esplicati episodi verbali di scocciature ai danni del sottoscritto, in questo capitolo verranno presi in considerazione episodi di natura materiale, corporea, tangibile e così via (tutte parole che, associate a te, mi fanno rabbrividire).

Tieniti forte. Si comincia.

Si proibisce ai tuoi arti, superiori o inferiori che siano, e al resto delle tue parti del corpo di compiere le seguenti azioni, siano esse volontarie o involontarie, o di compiere qualsiasi altra azione affine a:

• Baciare Alec

  Questa sarebbe una delle cose più oltraggiose dell’Universo. Non mi sto a dilungare, in quanto farlo equivarrebbe ad un migliaio di maledizioni che potrei scagliarti contro anche solo per aver pensato una cosa del genere;

   

• Dormire con Alec

  Io non so cosa facevate da piccoli, ma ti salva l’innocenza. Sebbene sia per me difficile da credere, mi sforzo di pensare che anche tu fossi un bambino dolce e innocente. Superata la soglia dell’infanzia, questa azione diventa imperdonabile.

   

• Abbracciare Alec

  Salvo il caso di averla scampata bella ad un attacco di demoni o in un possibile, ipotizzabile matrimonio.

   

• Fare la doccia con Alec

  Questo punto è stato già discusso precedentemente, ma ho ritenuto doveroso ritornarvi. Le nudità di Alec sono un’esclusiva del sottoscritto. Punto.

   

• Toccare Alec

  Per quanto generico questo punto possa sembrare, sarebbe necessario fare delle precisazioni. Necessario, ma non indispensabile. Ci siamo capiti. L’allenamento tra parabatai non ti dà carta bianca.

È probabile che tu oramai ti stia chiedendo il motivo per cui i punti si siano dimezzati rispetto al capitolo precedente ed ecco la spiegazione: sintesi. Se avessi dovuto scrivere ogni singola tua azione che ti porta ad avere un contatto corporeo con il mio Alexander (scrivere queste ultime sei parole mi sta costando un sacrificio enorme, per non dire nausea e voglia di cercare uno spigolo su cui sbattere la testa), ci saremmo rivisti tra una quindicina d’anni (e, nel frattempo, non oso immaginare cosa avresti fatto ad Alec).

Si conclude così il secondo capitolo. Ti lascio al tuo momento riflessivo.

♦ ♦ ♦

Spazio per appunti, opinioni, riflessioni, confessioni, sensi di colpa, dubbi, domande, perplessità, speranze per il futuro, consigli per gli acquisti.

Matrimonio? Nudità? MAGNUS!

- Alec

Lascialo fare, Alec. Mi sto divertendo un mondo!

- Jace

Jace, ti arrabbi se disegno la copertina del manuale?

- Clary

Credo che si arrabbierebbe di più se tu chiedessi: “Come faccio ad abbonarmi?”

- Simon

Da piccoli Jace e Alec dormivano abbracciati ed erano tanto teneri, fino a quando non si mettevano a tirare calci nel sonno.

- Izzy

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Undici recensioni nel precedente capitolo, voi volete uccidermi di felicità *.* Mi sembra pertanto doveroso ringraziare: Iceland, Chloe R Pendragon, Nuala, _Macchan_, Sonomi, Trislot, Chesy, The_BlackRose, NonTiScordarDiMe4, stella13, Scrittrice Silenziosa, Ally I Holmes per aver dedicato il loro tempo a commentare i precedenti capitoli. Grazie infinite ^^

Senza contare tutti coloro che hanno inserito (e continuano ad inserire) il manuale tra le preferite/ricordate/seguite. Siete davvero tanti, grazie di cuore.

Spero che anche questo capitolo sia stato di vostro gradimento.

Alla prossima!

Capitolo 3

Messaggi da non inviare ad Alec

(se non vuoi che il suo ragazzo ti trasformi in credito residuo a traffico limitato)

Congratulazioni, biondino.

Sei brillantemente giunto alla terza fase del tuo addestramento. Mi fai quasi sperare che in me possa nascere un microscopico briciolo di stima nei tuoi confronti.

Siamo nell’era della tecnologia e al giorno d’oggi tutti noi possediamo un telefono cellulare. I secoli che ho alle spalle mi hanno insegnato che non importa tanto lo strumento in sé, quanto il modo in cui lo si utilizza. Non voglio darti lezioni di vita (è già tanto che io stia sprecando il mio tempo in questo manuale), ma ciò che mi preme sottolineare è la sfacciataggine con cui utilizzi i messaggi del cellulare per inviare cose scabrose al mio fidanzato. Nel caso te lo stessi chiedendo, no, non leggo i messaggi di Alexander. Ma le sue espressioni facciali dicono tutto.

Ecco dunque di seguito esempi di indecenti messaggi di testo.

Si proibisce alle tue dita di armeggiare con la tastiera del cellulare (sia essa a tasti o a tocco) per comporre messaggi di testo o altro tipo di messaggistica istantanea analoghi ai seguenti modelli (emoticon e linguaggio SMS inclusi):

• Io, tu, da Taki, non dirlo a nessuno ;)

  Io, tu, le rose, le spine e il giardiniere. Sono spiacente, ma non esiste sul calendario il giorno in cui uscirai con Alec, tu e lui da soli. Ricorda che io e una certa persona che conosci bene sappiamo tutto, non ci sfugge nulla.

   

• Porta qui il tuo sedere così ci alleniamo.

  Prego? Il sedere di Alec non va da nessuna parte. E ringrazia che non abbia riportato la forma volgare che usi tu per riferirti al suo fondoschiena da urlo.

   

• Aleeec, abbiamo le katane <3

  Cos’è quello, un cono gelato? Voglio far finta che lo sia.

   

• Stai sempre con Magnus, con me non ci vuoi stare mai :’(

  Questa mi fa proprio ridere! Non necessita di ulteriori spiegazioni.

   

• Tu e Magnus sareste così gentili da smetterla di fare sesso telefonico? Grazie!

  Se è possibile, questa è ancora più divertente della prima! Seriamente, credi davvero che io possa accettare una cosa del genere da una persona che non sa nemmeno dove stia di casa la discrezione?

Questa volta ho voluto essere più magnanimo. Spero tu terrai a mente quanto esposto, biondino. Ricorda che l’unico a perderci sarai tu.

Troverai qui in basso lo spazio dedicato ai tuoi pensieri (sempre ammesso che tu sia in grado di pensare).

♦ ♦ ♦

Spazio per appunti, opinioni, riflessioni, confessioni, sensi di colpa, dubbi, domande, perplessità, speranze per il futuro, consigli per gli acquisti.

L’ultimo messaggio della lista non è opera di Jace, l’ho scritto io col suo cellulare ahah!

- Izzy

Molto divertente. Vado a gettarmi sotto un treno.

- Alec

Chiedete ad Alec come mi ha risposto al messaggio sulle katane...

- Jace

Per caso ti ha risposto con una citazione di “Kill Bill”?

- Simon e Clary

Ehi, perché scrivete commenti insieme, voi due??

- Jace

Voi ridete e scherzate, ma nessuno pensa a darci da mangiare.

- Presidente Miao e Church

Izzy, lo abbiamo capito che sei tu!

- Tutti

Stasera pollo in brodo preparato dalla sottoscritta.

- Izzy

Forse è meglio il pollo che il treno. Preferisco una morte meno violenta.

- Alec

+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+

Okay, sono ufficialmente morta di felicità. Quattordici recensioni per il capitolo precedente sono qualcosa che è difficile da metabolizzare. Grazie a Chloe R Pendragon, Iceland, NicoDiAngelo_, NonTiScordarDiMe4, stella13, Trislot, Nuala, The_BlackRose, _Macchan_, Ally I Holmes, indar, Sonomi, fandombeforeblood, Newtms per essere state le artefici della mia felicità con i loro meravigliosi commenti.

Ovviamente non posso non ringraziare anche tutti coloro che continuano a inserire il manuale tra le preferite/ricordate/seguite. Grazie infinite!

Al prossimo capitolo ♥

• Nascondere i vestiti di Alec

• Scarabocchiare il viso di Alec mentre dorme

• Lanciare palline di carta ad Alec con una cerbottana

• Fare il solletico ad Alec di sottecchi

• Abbigliamento intimo

• Fotografie, con annesse cornici, che ritraggano te ed Alec insieme

• Dimostrazioni varie di affetto

• Abbonamenti a riviste che raffigurino uomini dai muscoli d’acciaio