I VERI WEASLEY

Sicuramente saprete dirmi perfettamente chi è la Famiglia Weasley nei libri di Harry Potter…la famiglia perfetta sempre contenta e unita qualunque cosa accada, non vi sembra strano?

Insieme ad una mia amica abbiamo quindi deciso di spiarli in due momenti differenti: quando c’è Potter, e quando non c’è Potter. Volete sapere cosa abbiamo scoperto?...Regia….accendete il collegamento con la casa!

“Ciao Beba, qui è la tua inviata Sarah Jessica Parkinson, siamo nella sala della Tana, invece del solito rumore di pace e tranquillità delle tipiche casette inglesi con 9 abitanti umani all’interno udiamo strane urla e rumori provenire dalla cucina…Andiamo!”

La telecamera si avvicina e mostra uno scenario raccapricciante: la signora Weasley che, armata di matterello, minaccia il figlio minore

“Ron…togliti subito quella cosa di dosso” urla da un angolo della cucina

“No mamma…questa cosa è un segno di protesta e comunque io i capelli neri me li tengo”

“Ronald Bilius Weasley se non ti levi subito quella tinta giuro che ti rapo a zero a mani nude!”

In quel preciso momento al povero Ron vengono le lacrime agli occhi e dopo un paio di secondi inizia a urlare maledicendo tutti gli abitanti della Terra, maghi o babbani. Subito dopo decide di avventarsi verso il mobiletto delle posate e di prendere un coltello

“Voi mi odiate, nessuno mi ama…Hermione mi ha mollato e si è messa con il furetto…lo sfregiato è in tutti i reality del mondo…e io…….VI ODIO!!!!!!!!!!!”urla mentre armato di coltello da 20 cm di lama corre in camera sua. La telecamera sta per seguirlo quando si sente la signora Weasley imprecare contro qualcuno che stava aprendo la porta di soppiatto….”Ma è Percy” bisbiglia la nostra inviata

“Percy torna subito qui…dove stavi andando?-tuona la signora Weasley mentre fa roteare pericolosamente un mestolo-Stavi andando dal tuo amichetto vero?te lo ripeto un’ultima volta

Tu-Non-Vedrai-Mai-Più-Baston CHIARO?!?!?! Torna in camera tua e non sperare di poter scappare dalla finestra perché tanto l’ho murata con il magicemento…ah, ti ho anche requisito la bacchetta! Muahahahahahahah”

La telecamera riprende la nostra inviata, ovviamente avvolta nel migliore mantello invisibile e insonorizzante in commercio, che decide di conoscere ancora meglio i pensieri della Famiglia. Invia quindi di nascosto un gufo

Carissima Famiglia Weasley siamo una ditta di confessionali…la Veritaserum Company, siete stati sorteggiati per provare a casa vostra il nostro ultimo modello di confessionale il Tab3000…entro 20 secondi dalla lettura della lettera arriveranno a casa vostra due operai che monteranno il confessionale.

Distinti saluti      VC

“Wow mamma che figata!”

“GEORGE CHI TI HA INSEGNATO QUESTE PAROLE……PUNIZIONE!”

“Eh sai che novità, uhe mamma stai tranzolla….”

“Pranzo che? Fred anche te parla come mangi, che linguaggio è questo?”

“Mamma posso provarlo per prima il confessionale?”

“No mamma ti prego a Ginny no, ci porterebbe dentro tre suoi amichetti e io vorrei almeno usarlo una volta” pregò uno dei gemelli

“Ha parlato quello che….”

“ZITTA TU POCODIBUONO”

“Va beh…comunque nel confessionale ci entro prima io…”

IL CONFESSIONALE DI GINNY WEASLEY

Ciao a tutti io mi chiamo Ginevra Stella Weasley…per gli amici (e clienti) Ginny, che carino qui, e come è arredato bene

Comunque io non ho nulla da confessare perché non ho segreti per la mia famiglia perché sono una normale e comune ragazza acqua e sapone a parte il fatto che tradisco il mio ragazzo, Harry Potter, con tutta Hogwarts professori compresi, gestisco un’organizzazione a luci rosse all’interno della scuola e che insieme al mio amante numero 1..Neville Paciock spacciamo in tutta Londra e dintorni tutto quello che coltiviamo nella serra 7 di Erbologia. Una ragazza modello no?  

“Ginny muoviti tocca a me!” 

Taci Ron…. Ci sono qui io da prima di te

“Ecco tutti mi odiano e non posso nemmeno far vedere in diretta televisiva che mi suicido mentre urlo HERMIONE SEI UNA TR..”

Come diretta televisiva? Ma siamo in onda?...AMORE MIO TI AMO, sei tutta la mia vita non è vero quello che ho detto, era un copione che mi hanno fatto leggere con la forza, Harry lo sai che sei sempre stato l’unico e che prima di incontrare te ero vergine…..Perchè sento delle risate provenire dalla telecamera?

“Saranno gli spettatori che ridono talmente forte che li senti da qui…muoviti che la mia vita fa già abbastanza schifo senza che mi metta pure ad aspettarti uscire dal confessionale….MUOVITI!!!!”

Emo della mi$%&?# mi hai proprio rotto i co£$#@$§…Guarda ora esco perché mi hai proprio stufato e non voglio diventare maleducata

IL CONFESSIONALE DI RONALD BILIUS WEASLEY

…Tutto è iniziato per colpa del mio nome, tutti i miei amici si chiamavano Mario, Giovanni, Teodoro..io invece Ronald Bilius…Ma che cavolo di nome è? Sinceramente preferivo Nonna Papera Weasley invece che Ronald Bilius…ma ero in famiglia e solo Fred e George mi prendevano in giro per questo chiamandomi Ronald McDonald, Ronaldo (quando ero più piccolo Ronaldinho) oppure Biliardo o Mobilius…oppure…….RONRON

Poi è successo la storia dell’orsacchiotto, la saprete tutti perché non si può raccontare una confidenza ad un amico che questo non va a spiattellarla al mondo intero. Fred Weasley ha trasfigurato il mio orsacchiotto in un ragnone peloso…ridete? Voglio vedere voi ad abbracciare un coso con tante cose che ti camminano per il corpo e che ha tanti occhi luminosi che ti guardano bramosi del tuo sangue. Mi ricordo che sono corso in camera da mamma e papà e li ho svegliati allora mamma mi ha tirato uno schiaffo,così, perché si era svegliata  felice e papà invece, mi ha promesso di comprarmi un coniglietto…di nascosto però perché la mamma non voleva…a papà è sempre piaciuto fare tutto di nascosto: Fabbricare la macchina volante, comprarmi il coniglio,avere una relazione segreta al lavoro……

Comunque il giorno dopo è arrivato in casa con il mio piccolo Bunny. Era bellissimo, grigio e due orecchie lunghe lunghe, un nasino piccolo piccolo che muoveva sempre, quattro zampette belle agili per correre veloce veloce e una codina coccolosa coccolosa. Snif snif…poi un giovedì è arrivata la mamma e quando ha scoperto Bunny in giardino ha interrogato la famiglia e quel bastardo di Charlie mi ha tradito per uno spinello…allora..la mia mamma….ha preso bunny…e….nulla, ha ucciso il coniglio davanti ai miei occhi ma io sono sempre stato un uomo forte e poi……..per oggi basta mi sono sfogato abbastanza!!!!!.*tira fuori dalla tasca una foto di Bunny e le da un bacio poi esce dal confessionale*  Mamma cosa si mangia per cena?

“Coniglio” urla lei dalla cucina

“BUNNY………UAHHH!!!!!!! Ci volevamo così tanto bene…Perché l’hai ucciso?? VI ODIO!!!!”

Urla Ron correndo via piangendo

“Ma deve fare questa sceneggiata ogni giovedì sera?”dice agli altri figli la signora Weasley mentre affetta una decina di conigli molto somiglianti al piccolo Bunny

Termina qui il primo capitolo di (spero) una lunga avventura con i nostri amici maghi. Nei prossimi chap: Ginny è davvero così fedele a Harry Cornuto Potter? La signora Weasley è davvero la casalinga perfetta? E poi…Ron sconvolgerà la famiglia con un gesto impensabile. Alla prossima puntata amici!

A chiunque leggesse questa storia: Un commentino sarebbe molto gradito per favore. Grazie!                      BEBA7

Eccoci tornate con un altro episodio dei Veri Weasley, l’unico reality che ti mostra realmente com’è nella realtà la tua famiglia di Harry Potter preferita!

Nella scorsa puntata avevamo lasciato Ginny con un’inconfessabile confessione confessata e Ron con il triste ricordo del dolce e buono (in tutti i sensi) coniglietto Bunny.

Ma vediamo ora cosa succede nel nostro confessionale……….Hey ma è completamente immerso nella nebbia!

CONFESSIONALE DI CHARLIE WEASLEY

No woman no cry……no woman no cry……don’t worry baby!!!!

Con un poco di cannabis la pillola va giù, la pillola va giù! Basta un poco di cannabis e la pillola va giù!............Hey ma c’è gente??? Hai visto amico????

“Con chi sta parlando??” “Non ne ho idea”

Siete dei poliziotti? “No”

Carabinieri? “Nemmeno”

Guardia di finanza???? “……”

Ok mi fido, mi avete fatto prendere un colpo…..

“Hey aspetta, ma tu riesci a vederci! Come fai?”

Bellezze con questa roba vedo anche attraverso i muri!!!

“Anche attraverso i vestiti?” “Sarah!!!”

Certo bellezza e devo dire che non sei per niente male…..ci farei un pensierino su di te!

“Beba…hai sentito….Un pensierino…con Charlie Weasley!!!!”

“Sì ok benissimo ma non siamo a Maghi e Streghe (la versione magica di Uomini e Donne)…Sarah, non avevi un appuntamento?” ma dopo aver visto l’occhiata che si erano lanciati lei e Charlie “…..non con lui!!! (Saresti la degna sostituta di Ginny!!) Sarah…..Sarah Jessica….”

Ah ma allora siete in tre!! Bello mi piace di più

“Scusa?!?”

Te, Sarah e Jessica!

“Sì certo ma ora Sarah e Jessica vanno a intervistare i Nargilli e io intervisto te!”

“uffa…ma perché a me i nargilli mentre a te toccano sempre i più carini??” “Io sono il capo!...tu aspetta che arrivo che non ne posso più di queste virgolette!”

Quali??

“queste””””””

Ah si capisco!

Arrivata!

Sì sul mio piede!

Oh beh ne hai sempre un altro!

Ma scusa ora come fanno quelli che leggono a capire quello che dico io da quello che dici tu?

1)      Dal contenuto…..

2)      Dal modo di esprimersi (rozzo barbaro tutto bruciacchiato).

3)      Scriverò B quando parlerò io e C quando parlerai tu!

C: E perché io non posso avere la B?

B: Perché il tuo nome inizia con la C, idiota!

C: Ma idiota inizia con la I!

B: Si ma io metto la C

C: Che sta per Citronella!!!!

B: Si, quella che ti fumi! Per favore possiamo iniziare con l’intervista nel confessionale?

C: Ok ma non mi sono preparato un discorso…..Noooooo Disastro! Dirò un sacco di cazzate!

B: …….

INTERVISTA NEL CONFESSIONALE CON CHARLIE WEASLEY

B: Quanti anni hai?

C: 22…

B: E da quanti anni fai uso di sostanze stupefacenti?

C: Più o meno da 16

B: Precoce il ragazzo!

C: Tutto merito di mamma!!! La coltiva ancora in giardino e io la spaccio in Romania!

B: Ma non allevavi draghi?

C: Quella è una copertura! Ma non dirlo a nessuno!!!!!

B: Nooooo, figurati! A chi poi?

C: Eh si, si vede che sei la classica ragazza senza uno straccio d’amico che si butta sul lavoro per coprire la sua scarsa se non inesistente vita sentimentale!

B: Non è vero!!! Io ho degli amici!

C: Cani?

B: E’ scappato….

C: Gatti?

B: Mi odiano

C: Amici immaginari???

B: Si……Uahhh!!....sob sob…cmq le domande devo farle io!

C: certo scusa

B: Ti sta passando l’effetto?

C: no…è che dopo sono sempre più intelligente.

B: Ah bene!... Ron ci ha raccontato di un episodio spiacevole, il suo coniglietto Bunny, cosa puoi dirci a riguardo?

C: Ah si…Ahahah…Ron amava quel coniglietto ma tutta la famiglia lo odiava

B: Perché?

C: Sporcava in giro, bisognava tenerlo nascosto da mamma. Pensa che una volta per proteggerlo da mamma abbiamo incolpato Ginny dicendo che lei aveva rosicchiato le gambe del tavolo!

B: E vostra madre?

C: Ti sembra la persona che si fa prendere per il …..da 5 ragazzetti? (Io, Bill, Percy e i gemelli)

B: Ehm…no?

C: no, infatti, mi ha teso una trappola con uno spinello e poi mi ha fatto confessare tutto minacciandomi con il ferro rovente del camino, ma io non ho parlato…

B: E’ per quello allora che sei pieno di bruciature, non per i draghi!

C: Esatto, è quel fumato di Potter che per fare un po’ di scena nei suoi libri mi ha messo ad allevare draghi…...comunque tornando a Bunny.. Mamma allora è andata da Bill e lo ha interrogato ma visto che Bill, il maggiore, è sempre stato un osso duro e non parlava gli ha tagliato i capelli a zero. Da allora ha il terrore delle forbici!

B: Ma quindi se tu e Bill non avete parlato, il cerchio si stringe a Percy e ai gemelli!

C: Esatto ma nessuno ha mai capito chi possa essere stato!...Urca come è tardi se non annaffio le piantine tra poco appassiscono, scusami ma devo andare……dai questo alle tue due amiche

B: Chi?

C: Sarah e Jessica…..è il mio numero di cellulare….per te questo invece….Fidati è molto meglio di un animale domestico.

B: Ma è una canna!!!

C: ESATTO!!!!!!!!!

Cari lettori qui è Sarah Jessica Parkinson che vi scrive…..abbiamo interrotto le immagini poiché troppo scandalose e poco professionali da parte della nostra conduttrice Beba7….Possiamo solo dirvi che ora è nel giardino Weasley che canta a squarciagola con Charlie

Alla prossima!                                        SJP

IL CONFESSIONALE DI FRED E GEORGE

Uhe gente….Buongiorno noi siamo Fred e George

“Veramente nel confessionale può entrare una persona alla volta”

Ok fratello, vado prima io

IL CONFESSIONALE DI FRED O GEORGE (se lo riconoscete ditelo alla redazione che sta ancora cercando di capirlo)

Devo confessarmi padre…io sono Gred…

“Non è vero sei Forge”

Zitto Forge! Dicevo: io sono Forge…sono nato insieme al mio fratello Gred e da quel giorno non ci siamo più separati, anche quando la mamma ci metteva in punizione, uno chiuso in cantina e l’altro in soffitta, noi riuscivamo sempre a scappare e a ritrovarci appena lei sbarrava le porte con delle colate di cemento fatto in casa.

Alcune volte è stato un po’ imbarazzante questo nostro legame, tipo dopo la pubblicazione di quel libro pieno di falsità dove la gente ha incominciato a scrivere delle storie dove io e Forge stavamo insieme e facevamo pure altro…..va bene che siamo uniti, ma non così tanto! Io lascio un briciolo di Privacy a Gred quando deve andare in bagno o si fa la doccia e lo stesso fa lui con me!

Per il resto devo dire che lo sfregiato è stato abbastanza inerente alla nostra vita reale, anche se ovviamente non ha raccontato molte cose che Lui ha fatto oppure le ha attribuite a noi!

Un esempio.....Il Salvatore-Del-Mondo-Magico ha rubato la Mappa del malandrino dall’ufficio di Gazza, se noi ne avessimo avuta una copia non avremmo fatto così poco bordello!!!

Lui ha picchiato Malfoy al suo quinto anno e all’arrivo della Umbridge ha dato la colpa a noi, scusandosi poi con un "Ragazzi, io sono il punto cruciale della squadra, senza di me siete fottuti, i battitori non sono indispensabili, ne troveremo certamente di migliori!"

E noi che lo abbiamo anche aiutato al settimo anno nella battaglia! E per ringraziamento cosa fa?

Ne fa morire uno! Povero Fred, è caduto in depressione, credeva veramente di essere morto e girava per casa non facendo rumore (secondo lui) e poi sbucava all’improvviso da dietro la dispensa, oppure credendo di essere un fantasma cercava di passare attraverso le pareti causandosi diversi traumi cranici. Ma anche George non era da meno (pensavate che vi avevo svelato la mia identità eh?!? Ma invece…ecco ancora il dubbio, ancora la suspance) George dicevo lo prendeva in giro e per il compleanno gli regalò un lenzuolo bianco con due buchi per gli occhi……poi un giorno la mamma si stufò di questa pagliacciata, prese George per l’orecchio buono (si una cosa giusta l’ha detto quello alla sua amica scrittrice! George ha perso un orecchio!) Dicevo che mamma prese George per l’orecchio buono e lo tirò così forte che quasi gli staccava pure quello, poi andò da Fred e dopo un paio di ceffoni ben piazzati gli fece sparire la depressione, le tonsille e un lieve principio di influenza.

Fine del confessionale perché mi sento uno stupido a parlare davanti ad un muro!

CONFESSIONALE DELL’ALTRO

Credo che abbia già detto tutto mio fratello…Ah la vostra giornalista è qui da noi, mamma sta cercando di estorcerle delle informazioni, cosa facciamo? Quando ha finito ve la rimandiamo indietro?

Intanto i gemelli non sapevano che la signora Weasley sarebbe stata ricoverata al san Mungo per un principio di infarto, infatti il suo figlio minore era corso nelle segrete della casa e, dopo aver spalancato la porta aveva urlato: mentre mostrava sul braccio un tatuaggio con il Marchio Nero

"Ron…..il mio ronnie…….un tatuaggio?cosa hai fatto?!?"

"Mi sono migliorato, ora sono un vero EMO, un lupo solitario, un disadattato….."

Alla prossima fedeli amici di…”I veri Weasley” L’unico reality che ti mostra realmente come sono in realtà!

Ehm….salve, scusatemi per il mio comportamento di due puntate precedenti……non so cosa mi sia successo (e veramente non mi ricordo nemmeno!)….cmq eccoci ad una nuova puntata dei “Veri Weasley” l’unico reality che bla bla bla….lo sapete già ed è inutile che io lo ripeta ogni santa volta

In questa puntata ospiteremo un ospite speciale nel confessionale, molto timido e riservato quindi vi prego di fare il meno rumore possibile o potrebbe spaventarsi…….shhhh

IL CONFESSIONALE DI PERCY WEASLEY

*una figura entra impaurita nel confessionale, prima sporgendo solo la testa e poi, prendendo confidenza si siede finalmente e fissa terrorizzato il muro*

VARI MINUTI DOPO

*Percy stava ancora immobile e muto, quando un urlo squarcio la pace e l’armonia domestica*

“Percy Weasley, dove sei? Non puoi nasconderti da me, sono tua madre! Muahahahahah”

*dopo essersi appiattito sulla sedia Percy prende coraggio*

E’ lei il mio incubo, urla in continuazione, sempre, per qualsiasi cosa…..una volta è arrivata la pagella dei gufo, tutte E tranne Storia della Magia dove avevo preso una O……credetemi essere picchiati con una cintura fa molto male, soprattutto se è usata dalla parte della fibbia. Poi quando ha scoperto che sono gay…..non parliamone, ha chiamato 3 dottori diversi per farmi “curare” e ha minacciato di rinchiudermi in un campo di lavoro se non avessi cambiato gusti, è una razzista!

Ora che ha scoperto pure il mio ragazzo si è intestardita ancora di più a farmi conoscere tante ragazze carine (che io poi lascio alle amorevoli cure dei miei fratelli) e mi ha segregato in casa, vietandomi di uscire, solo che non ha detto nulla sul fatto che io non potevo invitarlo qui. Immaginatevi la faccia di mia madre quando si è trovata di fronte Oliver Baston in tutto il suo splendore…..ah, quanto è carino! Lui ovviamente usa la scusa che vuole ritrovare i suoi ex battitori preferiti….e poi…..vi lascio immaginare dove andava invece!

Ma ora voglio confessarvi il motivo del mio cambio di gusti, a parte il fatto che i ragazzi hanno sempre avuto una certa attrattiva su di me è anche accaduto un episodio che il solo ricordarlo mi provoca un terrore inconcepibile!

RICORDO DI PERCY WEASLEY

Mamma e papà dovevano portare Bill, Charlie i gemelli e Ron ad un corso di Buone Maniere (io non ne avevo bisogno). Eravamo in casa solo io e Ginny che aveva……….13 anni, dopo aver mangiato e guardato un po’ di Magitele ho convinto Ginny ad andare a letto, non passa nemmeno mezz’ora che me la ritrovo davanti e..........ho completamente iniziato a non guardare più il genere femminile!!!!!

Sento dei passi, sarà mamma, scappo, addio!

Note dell'artista (modestamente)

Mi dispiace se questo capitolo è un pò cortino....ma in verità non sapevo che scrivere (non è vero) ok...non avevo tempo? (sei in vacanza) ok ok, non avevo voglia! e poi mi avrebbe scombussolato i piani per i capitoli futuri.

Per le scemenze contenute in questo capitolo: credo che la febbre si sia alzata vertiginosamente ma il ricordo di percy è l'unica cosa che mi è venuta in mente.... e poi adoro la coppia Percy/Baston (scusami  Sarugaki se ho usato il tuo Oliver....imploro perdono)

RinGraziaMenti (in ordine alfabetico) (perchè?) (ma i fatti tuoi mai!)

AlexiaLil: grazie...si ora vedremo in modo molto diverso e secondo me più realistico il clan, perchè famiglia sarebbe troppo restrittivo, più grande della terra! 

Blabs: grazie mille......sono contenta che ti sia piaciuta

PucciolaCusciola: Per favore non morire davanti allo schermo!! Spero che leggerai (e recensirai) anche gli altri capitoli, ma un poco alla volta se rischi di rimanerci secca (io ci tengo alla vita dei miei lettori)

ED INFINE..........................

Sarugaki92:Mica penserai che io ti svelo tutti i miei segreti...ovvio che ti racconto trama e tutto il resto in modo peggiore di come poi meravigliosamente scrivo!! (meravigliosamente?) e ricordati che il piccolo Mocciosus è sotto la mia protezione!!!(visto che mi regala le figurine di Harry)

-Arthur...oggi devi prendere i gemelli e ricorda che li devi tenere DUE giorni! Non mi interessa se ti distruggono casa o se fanno qualsiasi altra cosa, lo sai bene un figlio al giorno ma i gemelli valgono per due......-

-Ok Molly, ma cosa è questa cosa? Un aggeggio babbano?...ah ho capito, è simile a quello del Grande Bord.....ehm il Grande Fratello, voi ragazzi vi siete già confessati?-

-Si...- -....papà-

-ok....allora mi confesso io....entro.-

CONFESSIONALE DI ARTHUR WEASLEY

Salve amici babbani, io sono Arthur Weasley...vi racconterò la mia storia

Tutto iniziò una mattina di 50 anni fa quando ecc ecc.....

VARIE ORE DOPO

E alla fine mi sposai con la mia cara Molly dalla quale ebbi poi 7 incredibili marmocchi. Restammo insieme per un pò di anni ma il nostro matrimonio era già in una crisi profonda prima della nascita di Ron così  dopo la nascita della femmina, Ginevra, ci separammo. La depressione di Ron iniziò pochi anni dopo: Bill aveva 13 anni e iniziava a essere indipendente, a uscire la notte e a tornare il pomeriggio, Charlie si rifugiò nel Quidditch, Percy nei libri, Fred aveva George e George aveva Fred, Ginny era piccola e non necessitava di cure particolari oppure se ne occupava Percy, cosa che rendeva Ginny stranamente euforica, L’unico in famiglia che si ritrovò solo fu il piccolo Ron, provai a tirarlo su di morale ma dopo una soffiata misteriosa Molly uccise il piccolo Bunny. E così Ron fu escluso da tutti i componenti della famiglia. Arrivato ad Hogwarts conobbe un ragazzetto e credeva di aver finalmente trovato un amico, un suo pari ma il piccolo Potter era sempre al centro dell’attenzione e fece di nuovo ricadere nella depressione nostro figlio. Ogni volta che Potter veniva in casa nostra io dovevo lasciare la mia nuova dimora e trasferirmi provvisoriamente alla Tana. In quei giorni diventavamo la famigliola perfetta perchè sapevamo che Potter aveva contatti con una scrittrice e si diceva in giro che stesse scrivendo un libro su di lui. Durante il quinto anno ad Hogwarts di Percival però, mentre gli studenti facevano un giro al Ministero Percy entrò a sorpresa nel mio ufficio e..... mi ritrovò in un momento molto imbarazzante. In famiglia si sospettava da molto una mia relazione sul lavoro però non c’erano mai state prove concrete e soprattutto non sapevano chi fosse. Pensate che i gemelli avevano anche attuato un giro di scommesse in casa sul nome della mia amante. Quel giorno al ministero dicevo l’identità della mia nuova fiamma fu scoperta.

-ARTHUR!!!!!!!!!!!! MUOVITI! LA TUA DOLLY SCALPITA, SI E’ ATTACCATA AL CLACSON E SE NON ESCI TRA 15 SECONDI ENTRO IO!!!!!-

FUORI DAL CONFESSIONALE

-mamma, per favore, non mandarci là. Prendici a cinghiate, facci bere una damigiana di veleno di Doxy ma non mandarci due giorni da lei-

-Già.....due giorni! Ti rendi conto!!...Dovremmo accudire i suoi gatti-

-E poi ci farà scrivere un sacco!-

-Forza ragazzi, non può essere peggio di me! In fondo è solamente Dolores Umbridge!-

NOTE DELL'AUTRICE:

Mi scuso per questo capitolo...non è venuto come volevo, spero di avervi fatto sorridere.  

Eccoci per un altra puntata de “I Veri Weasley” L’unico reality che ti mostra realmente come sono in realtà!

La puntata di questa settimana è incentrata su un personaggio di grande rilievo nei famosi volumi del maghetto più conosciuto al mondo.......

Il personaggio di oggi è..................ERROL. Avete capito bene, stiamo parlando del gufo strampalato di casa Weasley. Si si, quello che non azzecca una finestra e si spiaccica sempre contro il vetro, oppure si schianta contro il tavolo della Sala Grande....

Vi siete mai chiesti il perchè di questo comportamento? La Rowling lo dipinge come un gufo idiota a causa della veneranda età, ma se fosse sempre stato così?

Grazie ai nostri fidi collaboratori abbiamo racimolato qua e là alcune informazioni utili per capire questo intricato mistero.

CONFESSIONALE DI RON

.......Da quanto ne so abbiamo sempre avuto Errol in casa. E non è mai stato molto sveglio, pensa che una volta alla sua prima consegna (da camera di Bill alla casa di una piccola strega che abitava qui vicino) Errol si perse e non sapendo che fare consegnò al suo ritorno, dopo 20 giorni, la lettera a nostra madre che la lesse poi a cena davanti a tutti quanti!! Ahahaha, quante risate!

CONFESSIONALE DI FRED E GEORGE    *la parte in corsivo è parlata da Fred*

Errol...Errol...No, non ricordo nessun Errol

Ma si! Il pennuto drogato!

George!!!! La mamma ha detto che non dobbiamo rivelare che maltratta gli animali, siamo appena tornati a casa dopo due giorni da Dolores, vuoi che ci rispedisca lì fino alla fine dei nostri giorni?

Ehm...NO!

Allora taci e non dire nulla di quello che accade nel giardinetto dietro la casa, dopo la terza quercia nella piccola serra alla sinistra!

Ah, ho capito! Non devo dire che proprio lì non hanno messo le telecamere e che quindi la mamma esperimenta!!!

Si dice sperimenta, ignorante!

Eh si sai come è….il mio cervello è a metà...

Perchè?

Per colpa tua, se fossi nato da solo avrei un cervello di dimensioni normali ma visto che siamo gemelli lo hanno dovuto dividere

A parte che per prima cosa sono nato prima io quindi sei tu che mi hai rubato metà cervello! E  poi qui si sta parlando di Eroin-Errol e non di noi

Non devi chiamarlo così! Così capiscono!

Ah..quindi non posso neanche chiamare Gufo Drogato?

No

OverdosErrol?

NO! Ignorante senza cervello

Guarda che è tutta colpa tua se sono stupido!

Perchè?

Perchè se non fosse per te avrei un cervello intero invece.....................

Il discorso prosegue per molto tempo in modo inutile ed inconcludente, vi risparmiamo quindi i vaneggiamenti dei gemelli e proseguiamo con il nostro grande Charlie!

CONFESSIONALE DI CHARLIE

Premetto che io non centro niente! Io non so cosa accada in quella serra, eseguo solo gli ordini e mi dedico al giardinaggio, mio hobby da tempo. Vi posso solo fare una soffiata.....il capofamiglia ne sa qualcosa!

CONFESSIONALE DELLA SIGNORA WEASLEY

Chi vi ha detto che io sappia qualcosa di pennuto spennato? Vorrei tanto saperlo per prenderlo e poi.......quindi.........in seguito......ed infine......!

Ricordatevi che esiste un detto però: “Gli affari dei Weasley rimangono tra i Wealsey!”

“Ma in verità Molly cara, tu non saresti una Weasley....soprattutto se mi fai mandare dal avvocato la lettera di divorzio!”

Arthur...ora che sono calma, te lo dirò chiaramente e senza farti male! Vai dalla tua Dolly, non farti più vedere qui...ORA!!!!!!!......E RICORDATI DELL’ASSEGNO DI MANTENIMENTO!!!

“Molly, io guadagno 900 galeoni al mese e tu me ne hai chiesti 888!!! Come faccio a vivere con 12 galeoni al mese?”

Ormai hai la tua Dolly, e poi dici di essere bravo ad arrangiarti...dammene una prova. E comunque 7 figli non si fanno da sola. Mi ricordo che quelle sere eravamo in due!!!! E i figli costano, non vorrai negare alla piccola Virginia la sua borsa mensile Chanel, la psichiatra di Ron è il migliore dello stato e poi i prodotti dal giardinaggio di Charlie?!?

“Ok molly cara”

E VOI C***O AVETE DA GUARDARE?!? SPARITE E NON DOMANDATE PIU’ DI QUEL GUFO SE CI TENETE ALLA VITA!!!!

La puntata credo sia meglio interromperla qui anche perché Molly si è appena armata di mattarello…..e da quello che dicono i gemelli è molto brava al tiro a segno, e non vorrei diventare un suo bersaglio! Ricordatevi che potete tele votare (tramite recensione) se avete idee e consigli per migliorare questa trasmissione!!!!! ALLA PROSSIMA!!!!

Salve a tutti cari spettatori di “ I Veri Weasley....L’unica reality che ti mostra realmente come sono in realtà” facciamo un piccolo riepilogo delle puntate precedenti:

Siamo entrati in casa Weasley e abbiamo conosciuto la famiglia. Abbiamo scoperto che Ron è un ragazzo con seri problemi psicologici dati dall’uccisione del suo coniglietto Bunny; Ginevra è una ragazza “vivace” a cui piace fare una vita un pò al di sopra delle righe; Percy ha subito uno shock da piccolo e instaura una relazione segreta con (il bellissimo) Oliver Baston; anche il sig. Weasley ha una relazione segreta, che più segreta non è visto che la moglie lo ha buttato fuori di casa; i gemelli sono esattamente come ci aspettavamo, nessuna modifica da parte di J.K.Rowling; Errol è invece la povera cavia per gli esperimenti che la signora Weasley svolge in una piccola serra, il cui contenuto è ancora segretamente nascosto......Bene...basta....finito!

Veramente manca Charlie!

Chi?!?

“Basta un poco di cannabis e la pillola va giù, con un poco di cannabis la pillola va giù…”

Ok ok..ho capito, e credo anche loro! Possiamo andare avanti?

Ma veramente io......

Sarah....Bene possiamo iniziare.....Ok, in questa puntata vedremo l’ultimo (o il primo) dei figli Weasley.....lui è

Bill!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

CONFESSIONALE DI BILL WEASLEY

Ehm....salve a tutti, ma non è stupido parlare ad un muro? Va beh! Devo parlare piano o la mamma mi scopre. Ora vi racconto il perchè:
Quell’occhialuto ha detto che lavoro in Egitto, si certo come no, sono dovuto scappare in Egitto perchè la vita in famiglia era invivibile, da quando mi ha tagliato i capelli per la storia di Bunny continua a tormentarmi...quella donna è malefica!
Pensate che dopo appena due anni che avevo lasciato la Tana ed ero diventato un rifugiato politico in Egitto lei mi ha trovato.....E vi posso assicurare che non è bello passare sei interi giorni chiuso in un sarcofago. Quando poi mi ha aperto mi sono ritrovato nei suoi sotterranei con lei che mi fissava con sguardo omicida mentre affilava i coltelli da carne...............mi vengono ancora i brividi!

Quindi tu temi tua madre??

No, non la temo, ne sono terrorizzato! Voi non sapete di cosa è capace! Dopo l’episodio del sarcofago mi ha sotto il suo potere per un anno e mezzo e poi, per riportarmi alla retta via, mi ha costretto a seguirla a quella stupida cosa ad Hogwarts....Come quale?!? Harry potter e il calice di fuoco; capitolo 31; pagina 525........Insomma!!!!!
Dicevo.....E lì mi ha costretto ad uscire con una ragazza di cui non me ne fregava nulla....io ero già fidanzato! Con Penelope Light..........
E’ inutile che facciate quelle facce (O.o) dopo che Percy è diventato.........”speciale”, lei è caduta in depressione e ci siamo incontrati al Cairo, lì mi ha raccontato di essere diventata un’archeologa, specializzata nell’Antico Egitto che a quel tempo lavorava al Ministero come consulente.
Stavamo per sposarci in gran segreto quando un giorno è apparsa mia madre, perchè quella donna non arriva, lei appare,e mi ha costretto a seguirla a quella maledettissima riunione campioni-genitori e........ho conosciuto lei...........Fleur
Mia madre mi aveva detto: “Conosco una bellissima ragazza, francese, molto fine, molto ricca, che ha una cotta per te......conoscetevi meglio, magari poi vi sposerete, farete tanti nipotini per me e mi manterrete, lei pulendo casa e tu lavorando come un elfo domestico mentre io gioco con i piccoli e vi guardo faticare.......Muahahahahah!”
In realtà aveva ragione, una ragazza bellissima, simpatica, ricchissima, molto innamorata.......solo che io rimanevo fedele alla mia Penny. Fino al giorno che trovai Fleur in camera mia, mezza nuda e............beh, sono comunque un ragazzo in pieno sviluppo ormonale!!!!!
Non vi racconterò nulla di quella notte e di quelle successive, vi basti sapere che io ora sono terrorizzato ora da DUE donne e che nessun lupo mannaro mi ha mai toccato nemmeno con un dito. E’ solo che.....Fleur.....animale.....letto.....furia.....pervertita.....e io.....indifeso.....insomme.....i graffi, sono dati da altri fattori, non dall'attacco di un lupo mannaro!....Oh che vergogna!!!!

(Il confessionale è temporaneamente sospeso a causa dell’allagamento dovuto alle lacrime che il povero Bill sta ancora piangendo)

(vari minuti dopo)

Come è finita con Penny?

Mamma mi ha costretto a sposarmi con Fleur e mentre mi stavo mettendo il vestito ho visto Penny davanti ai miei occhi, ma non ha fatto in tempo ad aprire la bocca che mamma, come una provetta giocatrice di rugby, l’ha placcata e buttata a terra e, tirandola per i capelli l’ha chiusa in un sarcofago rimandandola al di là del Nilo!!!!

Ma se non sei felice con Fleur perchè non torni da Penny?

Non posso, lei ci osserva, lei sa tutto, lei ascolta quello che diciamo, lei non ci lascia mai soli, lei ci scruta anche i pensieri più intimi, lei sà, lei.........VEDE LA GENTE MORTA, lei.......

Lei la tua ragione il tuo perchè, il centro del tuo vivere, la luce di un mattino che, che non perderai, lei...

CHARLIE!!!!!!!!!!!!!!! ESCI DAL MIO CONFESSIONALE!!!!!!!!!!!

(voce della sig.ra Weasley proveniente dalla cucina) 

Ucci Ucci Ucci, sento la voce di Billucci ((Lo so è bruttissima ma provate a farla voi una rima con ucci!))

Salve a tutti lettori de “I Veri Weasley”, l'unico reality che ti mostra realmente come sono in realtà! Vi chiederete il perchè di questa pausa di...... UN ANNO, TRE MESI E QUATTORDICI GIORNI?!?!?!? OH MADRE!!!

Ehm ehm... comunque! Se vi state domandando “Che diamine di fine ha fatto quella? Perchè non aggiorna?” la risposta è.......BOH! Non ne ho idea.
Eccomi però ritornata, sempre in prima linea, sempre allegra e pronta a scoprire nuovi misteri sulla famiglia più invidiata dei libri di Occhialuto Potter.

Ma, cosa succede? Sembra che si stia preparando una tempesta in casa Weasley. Vedo la Signora Weasley che già armeggia pericolosamente con i ferri da calza

-Bill, ora che ti ho trovato penso che sia indispensabile metterti in punizione. Sali in camera tua!-

-Ma, mamma, ho 28 anni, non mi puoi mettere in punizione!-

-Questo lo dici tu! E ora fila a letto senza cena-

DLIN DLON

“Chi sarà mai?”

-Mamma, hanno suonato alla porta- disse Ron continuando a limarsi i polsi con un coltello senza lama per tenersi pronto se avesse ricevuto una cattiva notizia

-Ginny per favore, potresti andare ad aprire mentre io finisco con Bill?-

-Certo madre!-

…..

-Mamma, è Fleur!!-

-Ok mamma, io vado in camera mia, grazie per la punizione. Non uscirò da quella stanza per i prossimi due millenni!- urlò Bill dopo aver dato un bacio alla madre ed essere scappato via dalla Belva (nomignolo romantico e affettuoso che aveva coniato per Fleur)

-Bonjour Madame Weasley, io dovrei......-

-Ti chiamo subito Bill. Bill, scendi da lì e vieni in salotto da tua moglie- urlò la donna mentre dal piano superiore proveniva una voce lontana

-Lalalalalalalalalalalalalalala sono in punizione, non ti sento.... non posso sentirti! Lalalalalalala-

-Cara Fleur, prova il nostro nuovo confessionale mentre io faccio scendere Bill, e ti assicuro che scenderà prima o poi, scenderà...... Muahahahaahahahahah!

CONFESSIONALE DI FLEUR DELACOUR

Ehm... Bonjour

Baguette.

Uhlalà.

Paris

Citroen.

Ok, basta.... piantiamola con questa farsa. Non sono francese!

Il mio vero nome è Flora Della Corteccia ma sssshhh per favore, non ditelo a nessuno.

Ho dovuto cambiare nome poichè Delacourt ha un aria più raffinata e si adatta meglio ad una fanciulla, ultima erede di una ricca e nobile famiglia in rovina.

Ah, un altro segreto..... non sono ricca, non abito in una meravigliosa casa nel sud della Francia ma in un piccolo appartamento nella Ravenna magica e per entrare a Beaubatonx i miei hanno dovuto vendere il ritratto di nonna per comprarmi la divisa.

Tutta la storia della mega figa che se la tira da mattina a sera è una finzione.

Ora, se stessi qui a spiegarvi le cose come stanno realmente impiegherei troppo tempo (ed è una cosa che in questo momento non ho!)

Volete sapere altro?

Mi dispiace ma ora ho una importante cosa da fare, sono desolata ma devo tornare da Bill.

Mi raccomando, Voi non avete visto nulla....

FINE CONFESSIONALE

-Oh Bill- esclamò Fleur (o Flora) con un perfetto accento francese – Finalmente sei qui!.... devo dirti una cosa. Il bambino non è tuo, è di tuo fratello-

FINE EPISODIO

Bella schifezza di capitolo mi direte, oppure: " E tu dopo tutto questo tempo ci scrivi una cosa del genere?!?" SI! Non potrò dirvi di più ma nel prossimo episodio ci saranno molti colpi di scena e si risolverà un mistero dei VW, quale? Lo scoprirete presto, prometto (solennemente di non avere buone intenzioni XD) no, di non metterci un altro anno e mezzo ad aggiornare! 

Voi come sempre non mi abbandonate ma fatemi sentire che ci siete, siete vivi, sani e salvi e che mi segiute o date anche una leggera sbirciatina a questo piccolo reality/soap opera che è "I Veri Weasley"

Oh oh... Che guaio

ovvero, guida pratica su come creare una telenovela di 5000000 di puntate con un dispendio minimo di trama! XD

-Oh Bill- esclamò Fleur (o Flora) con un perfetto accento francese – Finalmente sei qui!.... devo dirti una cosa. Il bambino non è tuo, è di tuo fratello-

-Charlie?!?!?- esclamò tutta la famiglia guardando il ragazzo con gli occhi spalancati ma questo fece spallucce ammettendo di non aver ancora avuto una storia con la bella cognatina e quindi non poteva essere il padre del bambino.

Mentre Bill in stato di shock fissava la moglie, il resto dei Weasley cercava di scoprire il misterioso fratello traditore.

Percy, che era stato ovviamente estromesso dalla lista dei sospettati in quanto non attratto dal gentil sesso, alzò la mano per intimare silenzio nella stanza prima di parlare.

-Credo che l'unica persona in questa stanza che possa sapere chi è il padre del nascituro sia Fleur... quindi, chi è?- disse guardando la ragazza dagli occhi celesti che con il volto altezzoso rispose

-Tu!-

-Io? Ma... ma come è possibile?- urlò Percy gettandosi contro il muro per lo spavento.

-Già, non può essere lui! Lui è diverso!- urlò ancora più scandalizzata la madre del giovane -Lui non può.... potrebbe essere stato violentato, solo sotto tortura lui avrebbe potuto.... no, no, lui non può essere perchè lui....-

-Perchè io ho una storia con Penelope Light!-

La mente di Bill si risvegliò al nome della sua amata -Penny?-

-Percy ma non eri gay?- risero in coro i gemelli sedendosi, Gred sulla poltrona mentre l'altro, Forge, adagiando il suo dolce fondoschiena al bracciolo ed incrociando le gambe, tutti e due nella tipica posizione di chi si sta per godere lo spettacolo più bello della propria vita.

Con un enorme tonfo la porta si aprì lasciando entrare Penelope Light che ammise candidamente di come fosse vero che facesse parte del triangolo amoroso Baston / Percy / lei-stessa-leidesima (me= medesima, tu = tuesimo, lei = leiesimo. Elementare uozzon!) ma che ora si era stancata di tutto e voleva rivelare i suoi veri sentimenti

-Charlie, mi vuoi sposare?- disse Penny inginocchiandosi di fronte al ragazzo e tirando fuori un enorme bong.

INTERMEZZO CHIARIFICATORE

-Ehm ehm... boss. Cosa è un bong?-

-Ma Sarah! Come fai a non saperlo è cosi elementare. Tutti sanno cosa è un gong!!-

-NO IL GONG, BONG!!!-

-Un Bong è.....è ….. WIKIPEDIA!!!!!!!!!!!!!!-

Citazione da Wikipedia (l'autrice della storia era completamente all'oscuro dell'esistenza di codesto misterioso oggetto XD):

Il Bong o pipa ad acqua è un oggetto usato per fumare sostanze, solitamente cannabis, salvia divinorum e tabacco

O.O …...... Oooooooooook! Io direi che è meglio se finiamo questo intermezzo!

-Capo! Ma hai notato come la storia abbia un linguaggio più serio? Cioè, sembra una vera storia, una di quelle seria!-

-.-” -Grazie Sarah....-

FINE INTERMEZZO CHIARIFICATORE

-Un bong! Ma certo che ti sposo....- sorrise Charlie correndo ad abbracciare il suo regalo di nozze e guardando in modo interrogativo la ragazza -Ehm.... mmm...-

-Penny?- disse lei 

-PENNY! Si si, lo stavo per dire. Ora dammi qua il mio piccolo.-

-Charlie caro, ascolta la mamma, non puoi sposarti su due piedi con una ragazza che neanche conosci e solo perchè ti ha fatto un regalo. Sii ragionevole- 

-Penny? la mia Penny...- rantolò Percy in un angolo - Perchè mi fai questo?-

-Oh Percy,  mi spiace molto ma capiscimi. Non ce la faccio più a stare con te, sei noioso e vecchio dentro mentre io mi sento giovane e piena di vita e di voglia di provare cose nuove che tu purtroppo non mi puoi dare.-

-Ma Penny tu eri la mia ragazza- urlò Bill al centro della sala - e TU sei mia moglie! Cioè io, io mi sento...-

-Ferito?- disse Ron

-Deluso?- chiese la Signora Weasley

- Arrabbiato? Ricorda che sono incinta, non puoi picchiarmi- ricordò Fleur

-Cornuto?- propose Fred

-Doppiamente cornuto?- completò George

-Si, Mi sento proprio così!-

Ginny all'improvviso interruppe il discorso iniziando a parlare con una leggera vocina colpevole

-Ehm, scusate tutti ma dovrei dire una cosa molto importante...-

Ma fu interrotta a sua volta dalla porta che spalancandosi fece entrare una figura femminile avvolta in un ampio mantello: era Lavanda Brown.

-Ron non puoi lasciarmi per Hermione perchè .... QUESTO E' TUO FIGLIO!- gridò aprendo il mantello che rivelò che teneva tra le braccia un piccolo bambino.

FINE!!!!!

Home Sweet Home

-Cosa?!?- urlò la signora Weasley a millemila decibel di potenza prima di cadere come cade un corpo che cade quando cade cadendo ¹. -Ma stai scherzando, brutta sgallettata di una?!? Prova a venire qui che ti do una...e poi...anf anf.... ho bisogno di sedermi... non mi sento tanto bene...-

Mentre la signora Weasley si accasciò sul divano il futuro padre, preso dal panico, corse al piano di sopra cercando di porre fine alla sua breve vita.

La nuova arrivata intanto cercava di fermare il giovane Ron mentre l'atmosfera intima e famigliare fino ad allora respirata degenerava in un caos di urla, frasi, persone che correvano all'impazzata, un combattimento jedi sui divani, polli che svolazzavano di qua e di là il tutto farcito da una allegra banda che entrò dalla porta sul retro intonando una altrettanto allegra fanfara.

-Un nipote!!!-

-No Bill, dai non prenderla così... in fondo possiamo fare finta che il bimbo sia tuo-

-E per la lista nozze voglio anche un cilum!-

-Rooooooon, non puoi rendere il figlio appena conosciuto già orfano!-

- musica Papapapapapaprapapapapapraprpapapapapapapaapa TUM TUM!!! musica -

-Luke.... io sono tuo padre!-

-chomp chomp-

- musica e venne l'acqua che spense il fuoco, che bruciò il bastone, che picchiò il cane, che morse il gatto che parappappero parapapà (KIBUM!) musica -

OK! STOOOOOOOOOOP

Intermezzo pubblicitario:

Se anche voi non ci state capendo più nulla, NESSUNA PAURA!

Perchè solo per oggi a partire da domani potrete avere alla modica cifra di tressantamillattro euro il Te-Lo-Comando ²!

L'unico telecomando che riuscirà a darvi un delirio di onnipotenza mai provato prima.

Con Te-Lo-Comando avrete accesso a talmente tante funzioni che non sapremmo neanche da dove cominciare a descrivervele.

-Ehm... Boss?!? Posso disturbarla?-

Lo stai già facendo Sarah, lo stai già facendo...

-Non è che in quel coso è presente un affare per capire cosa sta avvenendo all'interno della Casa?-

Esatto! Una delle funzioni mirabolanti del Te-Lo-Comando è quello di semplificare la realtà. Immaginate la Storia come un'intricata matassa di infinite storie di vita, il più delle volte noiose e senza interesse per noi, ecco, Te-Lo-Comando riesce a dividere ogni singolo filo di questa matassa rendendo più comprensibile l'apprendimento di quei momenti che altrimenti ci saremmo persi nella caoticità della vita.

Ricorda: Te-Lo-Comando.... te lo raccomando! DLING!

Fine intermezzo pubblicitario:

Dunque.... ricapitoliamo ciò che sta avvenendo.

Abbiamo la nuova arrivata Lavanda Brown che ha appena svelato a Ron di essere il padre del loro bambino.

Ron che cerca in tutti i modi di fuggire dalla situazione in cui si è cacciato e, abbracciato al fratello Bill, tenta di salire le scale per scappare dalla finestra di camera sua.

Bill con Ron pensa intensamente al suicidio dopo aver saputo che sua moglie Fleur (Flora) è incinta di un altro (Percy, per l'esattezza) e che la sua ex fidanzata (ed ex amante di Percy) Penelope Light si è dichiarata a Charlie offrendo come dono di nozze al futuro sposo un cilum (vedi Wikipedia)

Penelope Light e Charlie sono seduti in un angolo a scrivere la propria lista nozze

Fleur piange in un altro angolo perchè crede che il bambino sia suo ma non ne è del tutto convinta ed è attanagliata da atroci dubbi e cerca di convincere Bill a tornare da lei

Percy nel terzo angolo piange sommessamente sia per la perdita di Penny sia perchè la sua copertura da ragazzo etero che fingeva di essere gay fingendo di essere etero è saltata

Nell'angolo abbiamo invece la signora Weasley che sempre più cianotica assimila a fatica tutte le nuove notizie mentre i suoi gemelli sgranocchiano felicemente i loro Pop corn gustandosi l'imperdibile dramma che si sta svolgendo nel loro salotto.

Infine troviamo in un angolo ³ la piccola Ginny che, dimenticata da tutti, cerca di prendere la parola inutilmente.

-Ehm... ma io....-

- musica Papapapapapapapapapapapapapapa CIAF CIAF musica - ⁴

-Io....-

-Ragazzi- disse la signora Weasley premendosi una mano sul petto e ansimando violentemente -Non mi sento molto bene....-

-HO UCCISO IO BUNNY!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!-

Tonf

Note alla caviglia della pagina:

¹ Un applauso a Dante per avermi permesso di ispirarmi ad un suo verso. Grazie Dante!

² Te-Lo-Comando è stato gentilmente offerto dal nostro sponsor

“Da Dino e da Done,

se acquisti da noi sei un.......... bravo cliente!”

³ Ed invece no (gne gne gne) non ho sbagliato io! Il salotto Weasley è un pentagono

⁴ Non bisogna dimenticarsi della banda ancora presente nella casa, i jedi invece si erano stancati ed avevano preferito riposarsi nella cucina sorseggiando del the freddo

Note dell'autrice (detto anche Momento Serietà):

Dopo un lungo silenzio rieccomi qui! Mi fa davvero piacere che la storia piaccia, non me lo sarei mai aspettato!

La deficienza non sempre è apprezzata!

Purtroppo non posso ancora dirvi se siamo verso la fine o la metà della storia poiché non lo so in quanto potrebbe non finire mai (più o meno come i rotoloni Regina).

Vorrei ringraziare

Moony_Lunastorta: Grazie per il voi, io e le mie personalità multiple ne siamo felici! Grazie per la recensione, mi fa molto piacere che ti piaccia a storia. =)

Mary_Whitlock: Ecco qui il nuovo capitolo! Grazie mille per la recensione e non preoccuparti. Puoi scirivere la recensione ancora in italiano non corretto (ma più spontaneo), lo apprezzerò comunque (anche se dovrà essere necessaria una traduzione!) Al Prossimo capitolo, se ci sarà. (Ci sarà , ci sarà!)

AliasNlh : Beh, che dire... sono una donna piena di sorprese, dovresti saperlo! E la mia deficenza non ha ancora raggiunto i livelli di emergenza quindi non so cosa potrò fare nei prossimi capitoli ma mi temo molto! XD Fatti sentire BARBONA!!!!!!!!!!!!!!!!!!