PRELUDIO A KINGDOM HEARTS SEMPRE PIU’ IN ALTO

Tanto tempo fa, in una galassia lontana, lontana....

TAAN! TAAN! TA-RA-TA-TAAN, TAN-TA-RA-TA-TAAN, TAN-TA-RA-TAAN ! (musica di Star Wars)

Era un’epoca buia e funesta, per il fandom di Kingdom Hearts :

Quasi tutti gli scrittori scrivevano ormai solo yaoi sull’Organizzazione XIII, ignorando basi grammaticali comprensibili anche da un perfetto deficiente ancora in stato embrionale.

Altri, scrivevano Mary Sue che causavano a molti lettori una rapida necrosi dell’apparato riproduttivo e dell’interesse nel leggere la storia, e i pochi scrittori bravi ci mettevano una vita ad aggiornare.

La situazione peggiore era nel ramo delle Crossover, dove si ignoravano fatti basilari (come per esempio che Aeris è ancora viva; no, non sto scherzando, in una crossover tra Final Fantasy e Kingdom Hearts, hanno scritto proprio che Cloud insegue Sephiroth perché Aeris è morta, senza accorgersi che cammina tra loro) e si sparavano crack-pairing innominabilmente assurdi (secondo voi funzionerebbe una storia su Gidan e Larxen? La risposta è: ma anche no!).

I pochi autori, resistevano strenuamente, ma un giorno, apparve il salvatore.

In effetti, si trattava di un povero pirla con qualche problema a comprendere il suo professore di matematica (che, d’altro canto, non ci teneva neanche a far capire quello che spiegava, ma più che altro a far imparare cose dalla dubbia utilità: come qual è il perfetto minimo comune denominatore di quadretti da lasciare tra un rigo e l’altro di un sistema di disequazioni frazionarie sotto radice), che decise perciò di iniziare a scrivere fanfiction.

La sua prima opera (già cominciata da tempo) narrava le avventure di un povero deficiente di nome Zergiu (il nome è stato preso pensando ad una gag di Asterix&Obelix-Missione Cleopatra, in cui Ipodermoclis, dando da mangiare ai suoi coccodrilli, li chiama con nomi pseudo-egiziani, per poi concludere con questo, in uno spiccato accento bergamasco), che veniva spesso eclissato dai personaggi di Kingdom Hearts.

Ad un certo punto Basu (a.k.a. Nueblackcrow), completamente rintronato da quell’insieme di scemenze, decise di sviare l’attenzione di Gamby da Zergiu, proponendogli la prima cazzata che gli passava per la testa:

BASU: ehi, senti, perché non ci facciamo una partita a tris?

Durò due minuti e non funzionò

Così, Basu ci riprovò

BASU: ehi, senti, perché non fai una roba tipo questa qui, di Zergiu…però seria?

Le parole misero seme ne nacque Kingdom Hearts Sempre Più in Alto, che un giorno sarebbe stata pubblicata con l’Account di Nueblckcrow perché all’epoca Gamby non si era ancora iscritto.

Come prima cosa, Basu collaborò mettendo il trailer su youtube (cercatelo, per favore, fatelo come atto di carità, visto che tutt’ora ha solo 87 visualizzazioni, ed è del 23 gennaio 2008…), ma non lo guardò praticamente nessuno; così, la mente malata di Gamby elaborò il Piano di Conquista Fandom, degno dell’Akatsuki (o di un cattivo di James Bond, fate voi).

Comunque, Gamby la sta ancora scrivendo, creando capitoli sempre più lunghi: l’ultimo è di addirittura sessantadue pagine, ragion per cui lo pubblicherà diviso in più parti.

Questa, è la storia (idiota) di come ha convinto i personaggi principali a partecipare…

GAMBY: allora, ci sono tutti i protagonisti della Square?

SORA: seeh

ROXAS: eccolo

CLOUD: cerco un uomo. Ha i capelli d’argento, porta una lunga spada (Tifa gli dà una sberla sul ciuffone, Cloud fa dei rumori tipo TV che si risintonizza e cambia espressione) Allora, che mi sono perso^__^

SQUALL:… che c’è? (in maniera molto EMO)

VIVI: no-non d-dovrebbe esserci Gidan?

GAMBY: ma lo scimmiotto-Dio-Della-Morte non c’è in Kingdom Hearts! Quindi, tu prendi il suo posto.

TIDUS: bella, gente!

SORA: ehi, gamby (sottovoce) Che c’entra Tidus? Insomma, in Kingdom Hearts non serve ad una mazza!

GAMBY: questione di par condicio. Comunque, intendo fare una Crossover, e posso dirvi che voi ci sarete tutti. Cominciate a dare un’occhiata ai copioni.

Distribuisce una disordinata serie di fogli scritti a mano e i poveri personaggi si impegnano al massimo nel cercare di decifrare gli strani geroglifici alias la grafia di Gamby.

CLOUD: oh, finalmente torno allegro; ci ho messo tutti e quattro i dischi di Final Fantasy VII per diventare felice, e in Advent Children mi r-trasformano nel musone. Per non parlare di Kingdom Hearts 2, in cui sono talmente oscurato che la presenza di Tifa mi fa male. Se metto le mani su Tetsuya Nomura…

SQUALL: vale lo stesso per me; sorrido solo alla fine di Final Fantasy VIII e invece in Kingdom Hearts divento un rompicoglioni!

SORA: evvai! A parte questa roba nella Città di Halloween, che non credo piacerà a Kairi…

Yuffie e Tifa fissano i loro copioni; la ninja ha il volto scosso da tic nervosi, la barista si sta trasformando in un mostro manga style.

YUFFIE: hei! Io qui subisco un sacco di roba orribile!

TIFA: anche io!

YUFFIE: questo tipo è uno stronzo!

TIFA: già! Addosso!

Saltano addosso a Gamby che però le blocca prendendo ognuna per un dito.

TIFA&YUFFIE: aaarrggh! La Presa del Dito Uxi!

GAMBY: allora, siete tutti d’accordo nel fare questa storia?

TUTTI: seeh!

YUFFIE&TIFA: no! E non ci piace che nei dialoghi tu scriva i nostri nomi tutti attaccati e con la “&” in mezzo: ci fa sembrare una coppia Yuri!

GAMBY: ricordatevi del Maestro Uxi della Terza Dinastia…

YUFFIE&TIFA(talmente zucchero e miele che Squall collassa per il diabete): ma certo! Aaadoriamo questa storia!

SORA: ma in che modo dovrebbe venire fuori una Crossover?

GAMBY: una domanda intelligente.

BASU: posta, guarda caso, dal meno intelligente di questa stanza.

GAMBY: te che ci fai qui?

BASU: ci sono dall’inizio della riunione, ma nessuno mi caga! Wheeeh é__è mi sento così ignorato! Su youtube quando cerchi i video viene fuori come memorizzato il nome di Giulgattina, mentre quando si scrive Nueblackcrow viene fuori che probabilmente è sbagliatooohh! Cosa devo fare perché la gente mi conosca?

GAMBY: a parte che, senza offesa, tra te e Giul e Fed c’è un abisso leggermente invalicabile, un metodo ci sarebbe: prova a scuoiare tutti i bambini di un centro dell’UNICEF e a usare le loro pelli per fare una tela che poi decorerai con la scena di te che li squoi! Vedrai che poi sarai sulla bocca di tutti!

Basu si alza, ruba a Cloud la Buster Sword e inizia a picchiarci Gamby molto selvaggiamente!

GAMBY(più morto che vivo, ma riuscendo miracolosamente a mantenere la presa sulle dita di Tifa e Yuffie): tornando alla domanda intelligente di Sora…(estrae il classico maxi-rotolo dall’aspetto interminabile, lungo quanto qualche Rotolone Regina) Questo dovrebbe rispondere!

SQUALL(annichilito): che diavolo sarebbe quello?

GAMBY: l’elenco die personaggi e dei ruoli che avranno nella storia! Per la prima fanfiction della trilogia, dovrebbe essere sufficiente. Spero.

I personaggi si guardarono: quella sarebbe stata una fiction mooolto lunga.

Eccomi, sono tornato! Questa no, non è quell’altra su Devil May Cry che avevo promesso; è solo un’introduzione, scritta in forma di fanfiction, della Crossover su Kingdom Hearts che sto per scrivere e pubblicare tramite Nueblackcrow:

• Si intitolerà Kingdom Hearts Sempre Più in Alto
• Si svolgerà sette anni dopo Kingdom Hearts 2
• Non l’ho ancora conclusa perché non voglio pubblicare cose che, con la prossima uscita di 358/2 Days, Birth By Sleep, Coded eKingdom hearts 3, potrebbero rivelarsi immani strafalcioni.
• Sarà una Crossover; molto, molto Crossover. Talmente Crossover che a volte sembrerà che la parte Kingdom hearts, quella centrale, si stia perdendo di vista. Ma non sarà così; ecco perché la lascerò nella sezione Kingdom Hearts.
• Nella prima fanfiction, ci saranno molti misteri irrisolti, che verranno poi svelati in quella successiva (o forse no)

La storia è inoltre dedicata a:

• Pecou: se però un giorno aggiornasse, sarebbe anche meglio
• Martina Sama: mi ha casualmente fatto scoprire EFP, dato che ho trovato per caso la sua storia Idiot Hearts; anche se da un po’ sembra essere sparita; qualcuno sa che fine ha fatto?
• Princess of the Rose: grandiosa la tua Crossover! Anche se mi pare di averlo già ribadito molte volte nei commenti XD!
• Sabaku no Matsuri: la prima che mi ha messo tra i suoi autori preferiti…e anche l’unica, finora.
• Mio cugino Federico: che, tempo fa, mi ha regalato Kingdom hearts per Natale; senza di lui, io non sarei qui a scrivere.
• Basu: che mi ha proposto si scrivere questa storia e mi presterà l’account
• Tutti gli autori originali delle opere che verranno comprese nella Crossover

Se vi ho incuriositi, vi dico cosa fare per sapere quando arriverà la storia: tenete d’occhio Youtube. Arriveranno altri Trailer, che mostreranno alcuni contenuti; l’ultimo di questi video, conterrà la data di pubblicazione.

Chiedo a chiunque legga questo messaggio, di guardare quei video e di inviarli ai suoi amici appassionati di Kingdom Hearts. Inoltre, penso che a qualcuno invierò messaggi con video incorporati.

Ah, vorrei sapere una cosa: perchè nessuno risponde ai messaggi che invio? Rompo così tanto le palle?

Spero di avere stimolato la vostra curiosità, e che quando la pubblicherò recensirete numerosi.

Di nuovo buone feste a tutti, un sereno ritorno a scuola, e un altro anno di piacevoli fanfiction!

Adios!

CAPITOLO 2: un Autore Disperato

Nota importante: visto che avevo molte altreidee idiote, ho deciso di trasformarla in una fic a capitoli, tanto per aiutare me e voi ad ingannare l’attesa. Se poi qualcuno mi spiega come togliere l’avviso One-shot, e il segnale di Fanfiction completa, gli sarei grato.

Per dirla alla Xemnas: I need more watchers…I need more…Textual comments…

G, ringrazio Suikotsu (a.k.a. Cavalierdelletenebre) e Hikiru2Helxan (che utente sei, che non l’ho capito?), ma mi vedo costretto a chiedervi un ulteriore aiuto: inviate il trailer ad altri vostri amici amanti di Kingdom Hearts, in modo che aumentino i commenti e, in questo modo, la possibilità che arrivino altri video!

Inoltre, ringrazio Alessandrobasile93, che l’ha commentata.

Comunque, ci sarà qualche ritardo perché il lavoretto lo stanno rileggendo i beta readers…

BASU: graziealc***o! Me la devo vedere io con tutti i tuoi strafalcioni!

GAMBY: ma se sei tu che mi hai chiesto di fartelo controllare!

BASU: sì, perché è completamente OOC! Se la legge un purista, come minimo ti scrive venticinque pagine di recensione offensiva!

GAMBY: e come massimo?

BASU: ti ficca un artiglio da ruspa nella cavità di evacuazione (el bus del cù) e da lì ti strappa le budella!

GAMBY: non è così tanto colpa mia!

BASU: guarda solo cosa hai fatto a Vergil!

VERGIL: su, non è colpa sua, non ha mai giocato a Devil May Cry 3…

BASU: sì, ma tu ci sei anche nell’1!

VERGIL: umano, vorrei farti notare la differenza tra i due: in Devil May Cry 3, sono un figo senza fine, un bonazzo, ci sono ragazze che si farebbero rapire e portare nella Temen-Ni-Gru come sacrifici umani solo per potermi vedere da vicino. Nell’1, sono una bestia mostruosa dagli occhi ardenti, completamente psicotica, che combatte con un’arma che assomiglia sospettosamente a quella di Pyramid Head! Cosa vuoi che traspaia della mia personalità?

BASU:…Gamby, sei fortunato che sta roba la stai scrivendo tu e non posso dirti quello che penso di te, sennò il rating va alle stelle! Comunque, c’è ancora il problema di Vincent!

GAMBY: Basu…

BASU: andiamo, come pensi che qualcuno si possa bere della roba del genere?

GAMBY: Basu…

BASU: va bene che la Yuffentine è popolare, su EFP, ma questo è troppo patetico! Fa dei monologhi esagerati, per salvare la giappo-tizia!

GAMBY: Basu…

BASU: mentre invece sappiamo tutti che per Vincent anche la mimica facciale è un surplus! Lui passa il tempo a starsene in silenzio e a meditare su Dio solo sa cosa!

GAMBY: Basu…

BASU: e quella storia che racconta! Che stavi fumando in quel momento? Vincent non può fare robe del genere! Lui è apatico, silenzioso, affetto da neanche tanto lievi manie depressive, inespressivo, asociale…

GAMBY: Basu…

BASU: sì, che vuoi?

GAMBY: riguardo a quello che hai detto di Vincent…

BASU:…lui è proprio dietro di me, vero?

E così che la faccia di Basu (che già non è un’opera d’arte) ha un incontro parecchio ravvicinato con un certo artiglio di metallo, che lo rende simile ad un incrocio tra le opere di Deidara e El Guernica di Picasso!

GAMBY: intanto che si riprende, diamo un’occhiata a come se la cavano i nostri protagonisti! Comunque sì, avete capito bene: visto che sarà una Crossover, ho deciso di partire da Final Fantasy,la cosapiù vicina a Kingdom Hearts; ho tentato (valuterete voi se ci sarò riuscito) di portare coerenza tra i predecessori e le avventure di Sora, quindi posso dire che ci sarà Vincent Valentine, di Final Fantasy VII; potrebbe esserci anche qualcun altro, chi lo sa…

Vabbè, vediamo come lavorano i ragazzi!

Si sposta in una stanza attigua: il set riproduce il Grattacielo della Memoria (volete sapere come fa ad esserci ancora, se il Mondo Che Non Esiste è andato distrutto? Leggete la fanfiction per scoprirlo!), dove si sta scontrando una coppia di creature: una sembra un Heartless fumante, dalla pelle coperta di crepe di lava, armato con una catena tipo la Daggertail di Prince of Persia ma avvolta dalle fiamme; l’altra ha una coda di volpe, capelli che sembrano di fuoco liquido, è in parte coperta di una soffice e corta pelliccia viola e ha piccoli denti appuntiti.

Le due creature se le stanno dando di santa ragione: la prima aggredisce l’altra con gli artigli sguainati, ma quella si teletrasporta via, sparandogli contro degli Antimaga dalla coda!

La prima creatura accusa il colpo, ma usa la catena per immobilizzare l’avversaria, cominciando a stritolarla e facendole affondare le punte degli anelli nella carne!

GAMBY(chiudendo la porta): direi che va tutto benissimo!

E per ora mi sa che vi ho già detto troppo!

Continuate a recensire, e mettete tanti bei commenti testuali sul video di Nueblackcrow, e inviatelo a tanti amici!

Alla prossima, popolo di questo fandom e di EFP tutta!

Ricordate: finora tutti sono stati incuriositi, hanno detto che aspettano con ansia, e già sentire queste cose andava oltre le mie aspettative (per me, già non essere mandato a cagare era un bel risultato), ma vi prego di darmi una mano. Se davvero vi incuriosisce così tanto, pubblicate quei commenti testuali, vi prenderà pochissimo tempo, e dopo la pubblicazione sarà ancora più vicina!

Ci sono autori che dicono: dona l’8 per mille del tuo tempo alla causa pro-recensioni; io dico, non fate solo quello,ma trovate del tempo anche per la causa pro-commenti-testuali-per-youtube!

Tutto lo staff di Kingdom Hearts Sempre più in Alto conta su di voi!

BASU: tutto lo staff, oddio…siamo solo due persone…

GAMBY: ti sei già ripreso?

BASU: no, sono riuscito a seminare il vampiro pistolero per un pelo, ma mi sta ancora cercando.

VINCENT (qualche stana più in là, in Galian beast, annusando come un segugio): coraggio, vieni fuori…non avrai paura dell’apatico, inespressivo asociale, vero? Ssggraauhuhuhrhrhrhggrgrghrgh!

CAPITOLO 3: qui si scade nell’idiozia…

Mi scuso per lo strafalcione col titolo del capitolo precedente; ora, i ringraziamenti:

TheKeyOfDestiny: grazie tante, apprezzo il tuo impegno.

Aer_alchemist: fidati, meglio se ti documenti. Comunque, il titolo è KH Sempre più in Alto Trailer. Il Trailer lo potete trovare quì

Nueblackcrow: te proprio non ci riesci a recensire l’ultimo capitolo, vero?

Vediamo un po’ come vanno le cose…

AXEL: tutto chiaro, luridissimi vermi?!?

MARLUXIA: mortacci tua te sto gran fijio de ‘na mignotta!

AXEL: ma che cazzo, non vi sento!

MARLUXIA: ho detto mortacci tua te sto gran fijio de ‘na mignotta!

AXEL: siete uno sputo! La più bassa forma di vita che ci sia nel globo! Non siete neanche fottuti esseri umani! Sarete solo mucchi informi di materia organica anfibia comunemente detta merda!

GAMBY: ma che cavolo succede qui?

BASU (vestito da regista): ah, niente, visto che te aggiorni un mese no e un altro di nuovo no, ho preso in prestito i ragazzi per fare uno dei miei video!

GAMBY: ah. Senti, come puoi lamentarti della mia ortografia, quando tu stesso nella tua prima fanfiction riuscivi sì e no a scrivere due parole giuste di fila?

BASU: non è vero è_é!

SORA: oddio, a dirla tutta è vero!

KAIRI: per non parlare degli strafalcioni matematici!

RIKU: e dell’uso di verbi inesistenti.

AXEL: e della ripetitività delle descrizioni.

MARLUXIA: e della pessima capacità di unire linguaggio alto a linguaggio colloquiale.

RIKU: e del tuo fare il leccaculo nei miei confronti.

SEPHIROTH: e nei miei.

SESSHOMARU: e nei miei

GAMBY: Sephy, te  e Sesshy nemmeno ci siete, qui. Sgomberare il campo!

SEPHIROTH: non cominciare anche te con queste stronzate! Tetsuya Nomura mi ha trasformato in un Boss Bonus! E anche se appaio in Kingdom Hearts 1, nel 2 è come se nessuno mi avesse mai sentito! E tutto questo anche se sono molto più figo, tosto, e con grafica migliore nella texture e nelle tecniche, rispetto a Xemnas! Non chiedo di essere il Bosso Finale, perché con l’Organizzazione non c’entro una mazza, ma almeno essere un Boss obbligatorio…

Intanto, la mente di Basu cede sotto tutto quel bordello, si alza e calciorota Gamby.

BASU: Tiè!

VEXEN: piccolo imbecille! E adesso come lo continuiamo il capitolo? Hai messo al tappeto l’Autore!

BASU: e allora?

VEXEN: ma te lo leggeresti un capitolo fatto solo di puntini puntini puntini, a capo, puntini puntini puntini, a capo, puntini puntini puntini, a capo, puntini puntini puntini, a capo puntini puntini puntini, a capo, puntini puntini puntini, a capo, puntini puntini puntini, a capo, puntini puntini puntini, a capo, puntini puntini puntini, a capo, puntini puntini puntini, a capo, puntini puntini puntini, a capo, puntini puntini puntini, a capo, puntini puntini puntini, a capo, punt…

BASU: ho capito, piantala!

GAMBY: oooddio…laaa mia testa…

VEXEN: oh, no! Se esce troppo rintronato, chissà cosa potrebbe succedere alla storia!

BASU: in che senso?

Proprio in quel momento, il cielo si straccia come una pergamena, Lexaeus si ritrova coperto dall’armatura di Robocop, gli studios vengono presi d’assalto da un’armata di elementali di guano, Re Topolino si trasforma in una specie di godzilloide e appare un’armata di clown malvagi: Perrywise, Joker, Jester, Kefka Palazzi, e l’elenco potrebbe continuare.

Poco dopo, Basu venne azzannato da un’enorme Marshmallow a forma di cane demone a tre teste.

Infine, le mura, le facciate dei mobili, i vestiti delle persone e il cielo stesso, vengono sostituite da un’enorme Pagina Trasferimenti di EMule, piena di film che spariscono, ricompaiono, si auto-cancellavano e addirittura tornano indietro.

VEXEN: ecco, ci siamo, l’incubo di chiunque scarichi roba da Internet: EMule che esce fuori di fusibile!

BASU (opponendo strenua resistenza, armato solo di uno sturacessi e di una fiocina, agli assalti del marshmallow): ma questo che c’entra con Gamby?

VEXEN: lui è fissato con i film di Animali Assassini; se controlli bene i file, noterai una cosa interessante…

MARLUXIA: Ehi! Ma questi sono tutti lo stesso film! Dinocroc!

SAIX: probabilmente è un film che si è dimostrato particolarmente ostico da scaricare; l’apparizione di tutti queste Barre di Download rappresenta la pressione psicologica a cui è stato sottoposto dallo sclerare di EMule. Ora che l’Autore è rintronato,le molte idee malate che fermentano nelle zone meno appetibili del suo subconscio stanno venendo fuori senza controllo!

BASU: quanto sei intelligente!

SAIX: ho una laurea in Neuropsichiatria, cosa credi? Secondo te come faccio a ferire ancora i cuori se non so sondare le menti delle persone? Pirla…

GAMBY: ohi, ohi… la mia testa…che succede?

BASU: com’è che la roba non sparisce adesso che è sveglio?

Prima che possa arrivare una risposta (che peraltro non conosco nemmeno io), tutte le varie creature vengono abbattute da una salva di pallottole; sulla soglia compare una pertica dallo sguardo lapidario, con una fascia rossa in fronte, un mantello che non sembra neanche conoscere la parola “sarto”, un braccio corazzato e un’inquietante pistola con tre canne simili a bocche di lupo.

VINCENT: ti ho trovato, bacarospo!

BASU: aahhahahargh!

Sorvoliamo sull’inseguimento, e spostiamoci verso altri set.

GAMBY: ecco, vediamo chi si nasconde dietro questa port…aargh!

Gamby è appena stato agguantato da un immenso braccio deforme, che si sta divertendo a sbatterlo in tutte le direzioni; dopo qualche minuto si stanca, e Gamby riesce a rimettersi in piedi.

GAMBY: oh, per tutti i satanassi! Me la sono cercata, io ho ideato quella scena e quindi ho pagato le conseguenze!

VOCE: non essere tanto duro con te stesso!

Nella stanza era apparso, in che modo non si sa, un figuro magro, allampanato, vestito con un soprabito dell’Organizzazione aperto su un completo alla Men In Black; in volto porta una maschera multicolore simile all’Urlo di Munch, con occhi e cappello alla Carnevale di Venezia.

TIPO MISTERIOSO: il primo che dice “ostrega” lo faccio fucilare.

GAMBY: ecco, questo è uno dei Tipi Misteriosi dall’identità celata che appariranno nella mia storia; intanto, visto che nessuno di quelli che hanno recensito Dante e gli Sterminatori ha provato a interpretare gli indizi che ho fornito, ripeto l’invito:

• Un ruolo importante sarà rivestito da una specie di cubo di Rubik
• Un personaggio misterioso apparirà con un nome in codice
• I personaggi viaggeranno molto più lontano di quanto non abbiano mai fatto, eppure si muoveranno davvero molto poco.

Inoltre ho messo il link per Youtube, all’inizio.

Comunque, te che ci fai qui?

TM: visto che sono quello che fornisce il contante, mi sembrava giusto tenere d’occhio la situazione, no?

GAMBY: vero; dai, continuiamo il giro turistico (apre un’altra porta) Come sta andando? (si accorge che sul set c’è Tidus, inchiodato ad una scogliera da un paio di raggi di energia che gli trafiggono le spalle) Perfetto!

TIDUS: torna qui, brutto bast(Gamby chiude la porta)

GAMBY: ^__^

La porta successiva è tutto tranne che un bello spettacolo: un vero inferno di fuoco, generato da alcune piccole figure stagliate nere contro le fiamme; una di loro continua a liberare tempeste di morte e materia incandescente su tutto quello che lo circonda (come narro bene), e una colossale figura azzurra che sorvola il campo scagliando ovunque fulmini, sfere di fuoco e, più in generale, roba che causa grossi botti.

GAMBY: come vanno le cose?

GENIO(la figura azzurra): tutto alla grande! Ah, un secondo (si tappa le orecchie che non ha e guarda l’orologio) Atenzione a iminenten apokalittiken explozionen!

KA-BOOOOM!

Esplode un enorme fungo di fiamme e fumo a spirale, color verde e viola, da cui si riversa una pioggia di missili intelligenti con la faccia del Genio, che vanno a colpire la zona, rendendola molto simile a una forma di formaggio svizzero!

E per ora vi ho detto anche troppo!

Intanto, Basu e Vincent giocano a Predator.

Vi lascio intuire chi fa il Predator…

VINCENT(con in mano un lungo coltellaccio tipo Rambo): niente fucili o pistole, stavolta; come l’esame di sopravvivenza al Campo Turk, solo un coltello. In effetti mi era mancato il brivido del cacciatore.

Tanto per mettersi in circolo endorfine e adrenaline (e per farsi macho), prende il coltello e s’incide una ragnatela di tagli su braccia e corpo, ottenendo anche il risultato di farsi a pezzi la maglia, me tenendosi il mantello perchè fa tanto figo.

Quest’anno, nella foresta pluviale in cui si svolge questa caccia,l’alluvione arriva prima.

A causa dello sbavare delle fangirl.

Intanto, Gamby sta esaminando alcune storie scritte da un setta di pazzi assatanati che venerano la Crossover, e che vedono in lui il loro modello ideale.

Capirete che, visti gli OOC che fa, questa gente ha alcuni problemi…

GAMBY: dunque,vediamo un po’…(si accorge che c’è una coppia di Mary Sue e una totale noncuranza per la grammatica; inoltre, la coppia di ragazze che gliel’ha portata riassume tutti gli stereotipi dell’oca) Ah. Ohi. Buuh e d’oh, bleah e cazz. ZZZZ-zzzzzzzzz…

RAGAZZE (cercando, con scarso successo, di apparire pucciose): ma…ma… come puoi essere così crudele con due povere ragazze?

GAMBY: e che è, non lo vedete come? E ora, fuori dal mio spazio vitale (si accorge che si guardano indietro in maniera astiosa mentre se ne vanno) Oh, dannazione, ora devo anche preoccuparmi dei sabotaggi delle Mary Sue… siamo a posto.

Ed eccomi tornato! Ora che ho inserito il link, dovrebbe essere facile arrivare al video! Mi aspetto che le visualizzazioni e soprattutto i commenti aumentino molto! Vi lascio, mi raccomando, recensite! Ho bisogno di voi!

Alla prossima!

Ta-daaan!

Dopo un’assenza chilometrica (come dite? Il chilometro è un’unità di misura dello spazio e non del tempo? Pazienza!), sono tornato a deliziarvi, o meglio demenziarvi, con questa storia!

In questo capitolo, vedremo… ma perché ve lo anticipo?

Intanto i ringraziamenti!

Aer_alchemist: no, non hai indovinato, ma cerca di rispondere anche alle altre domande, okay?

TheKeyOfDestiny: per la storia forse non dovrai aspettare ancora molto; solo che arrivino gli altri trailer (con commenti decenti) e la fine di questa storia. Sto anche cercando gente per trasformarla in un fumetto, conosci nessuno?

Giornata come tanti, agli studios dove Gamby e Basu stavano seviziando allegramente i personaggi…

Sora: sentite, non so voi, ma a me tutto questo dolore comincia a rompermi…

Riku (ingessato): gliel’avevo detto, a Basu, che non potevo sollevare quel trippone senza effetti speciali, ma lui “nooo, Riku è figo, può fare tutto”! A parte il fatto che sono figo, mi si è spezzata la schiena, santissimo Kingdom Hearts!

Kairi: io propongo di iniziare un sindacato!

Sora: sììì! Un sindacato di tutti i poveri Cristi che vengono maltrattati in questa storia!

Ebbene sì, i personaggi si stanno lamentando delle ferite che hanno ottenuto nelle scene di Kingdom Hearts Sempre Più in Alto.

Sora: diamoci al sindacalismo!

Improvvisamente si aprirono le porte del set ed emersero Gamby e Basy, accompagnati dalla musica di Omen “Ave Satani”.

Basu: osate ribellarvi a noi?

Sora: manzo, neh? Possiamo fare le cose con calma e per piacere…

Basu: te taci che già mi stai sul culo di tuo…

Alcune ore dopo…

Sora: non so più cosa tentare. Prima abbiamo provato con Jack…

Flashback: un tipo smilzo, in frac, alto tre Michael Jordan e un quarto, sta discutendo con i due autori. Piccolo dettaglio: è tutt’ossa, letteralmente.

Jack: andiamo, siete sicuri di volerli continuare a maltrattare? Babbo nachele non vi porterà mai i regali, se vi comportate così!

Basu: abbiamo già preso accordi umma-umma col barbabianca, spiacente.

Jack: d’oh!

Sora: poi abbiamo provato con quell’altro Jack…

Flashback: un pirata coi rasta e dalle movenze simili ad un Re del Pop dopo una sniffata di coca sta discutendo con i due autori.

Jack: io voglio che voi vogliate quello che voi volete, ma perché maltrattare i personaggi che voi non potreste maltrattare se non li aveste, visto che non avreste voi i personaggi che invece maltrattereste avendoli?

Gamby è spetasciato sul tavolo con la testa dolorante, Basu estrae una Desert Eagle e spara due colpi in ogni ginocchio del pirata.

Jack: whoddio! Rhum!

Basu: disinfettare?

Jack: no, sbronzarmi fino a scordare come si fa a provare dolore.

Sora: poi abbiamo provato col tipo con la Jackal.

Flashback: davanti ai due si trova una paurosa figura ficcata in una tuta sadomaso, alta quanto il primo Jack e piena di ombre ammiccanti.

Alucard: the bird of Hermes is my name. Eating my wings to make me tame.

Basu: Alucard-sama **

Gamby(gli rompe una sedia in testa): disciulati!

Sora: poi abbiamo provato con la Marcia di un Milione di Crossover.

Flashback: tutti i personaggi coinvolti nella fanfiction in via di lavorazione, da Edward Elric a Inuyasha, protestano nella piazza in cui abita Gamby, e i più rissosi tirano vasetti di Pesto Pronto Knor alle finestre.

Tutto d’un tratto, ecco apparire la squadriglia d’assalto di cacciabombardieri di Gamby e Basu, pilotata in testa proprio dallo schizzato in persona, su uno di quegli affari che gli Afgani chiamavano carri Armati Volanti e che tanto avevano fatto penare Rambo nel secondo e terzo suo film.

Basu: sai a malapena andare in bicicletta, e piloti un Hind-D?

Gamby: siamo in una fanfiction demenziale, che diavolo; ti aspettavi una scelta di mezzi coerente?

Basu: vero. A tutte le unità! Scatenate l’Inferno!

Subito gli aerei cominciarono a sparare siluri contro la folla e a lanciare di tutto: napalm, bombe al fosforo, fumogeni, lacrimogeni, gas esilarante e un paio di atomiche formato mini, che causarono agli scoiattoli del parchetto di trasformarsi in bestie zannute alte quindici metri con la coda lanciadardi.

Basu: i ribelli non demordono.

Gamby: bene. Non volevo arrivare a tanto, ma mi ci hanno costretto. Basu! Lancia il bengala!

Basu, tremando per la paura degli effetti di QUELLA scelta, sparò il razzo di segnalazione, ordinando così ai piloti di far uscire dai ventri degli aerei massicci missili col muso a forma di sedere umano, incredibilmente obesi, e caricati a fossa biologica.

Inuyasha: dannati! Stanno per usare i Siluri Galeazzi!

Cinque minuti e una fetenzia assurda dopo…

Erano rimasti in piedi solo in pochissimi; di un milione e mezzo di personaggi che erano, ora ne restavano solo una cinquantina, quand’ecco uscire dalla palazzina di Gamby una figura massiccia, armata di una motosega con machete al posto dei denti , due mitraglioni a pallottole anticarro fissati sulle spalle e con un massiccio cannone a quattro canne nella mano sinistra: cannone da nave pirata, MIPS di Ratchet e Clank, Harkonnen di Seras e un’esatta riproduzione del Kalina Ann con in più una gatling caricata a pallottole di Magnum.

Peggio di tutto, chi reggeva questa combinazione poderosa: il Re dei Baffoni Biondi in persona, Hulk Hogan, trasformato per l’occasione nell’Incredibile Hulk, anche noto come l’Invincibile Hulk, e infilato in un’armatura degna dell’Invincibile Den-Doh.

Hulk: fuori da qui, schiavi!

Mentre veniva tenuto impegnato, Edward s’infrattò in casa dei due autori e apparve al cospetto di Gamby, intento a scrivere queste righe, puntandogli la lama dell’Automail alla gola.

Gamby: mpf. Excel Saga Docet.

Ed: eh?

Gamby: chuppa!

Premette un’assicella del parquet, facendo precipitare Ed attraverso una chiavica lunga come tre morbilli e un quarto, per poi farlo cadere nell’Allevamento delle Faine Incazzose.

Sora: poi abbiamo provato con i Giustizieri Solitari…

Flashback: Inuyasha sta discutendo con un uomo vestito da ranger del texas, con un cravattino nero e la camicia gialla.

Ebbene sì: Tex Willer.

Tex: quelle carogne meriterebbe di andare a fissare l’erba dalla parte delle radici, ma…

Inuyasha: ma?

Tex: ma io non ci sono in questo Crossover.

Lasciando ilo cane mezzo rintronato e mezzo basito, Tex montò sul fido Dinamite e si diresse verso il tramonto.

Tex: adios!

Sora: l’unico a cui sembra andare bene è Sephiroth…

Lì vicino, il One Winged Angel si stava leggendo il Wall Street Journal, mentre con l’ala mescolava un the al Ginseng e Basu gli scodinzolava di fianco.

Sephiroth: fame.

Basu sparì e ricomparve sette centesimi di secondo più tardi, portando una tavola imbandita per venticinque, con quarantaquattro portate in fila per sei col resto di due, come quei gatti comprati per due soldi alla fiera dell’Est insieme ad un cagnolino che quando i bambini vedono fanno “Ooooh”, giocando con un pescatore che ha un solco lungo il viso perché sua moglie ama la sincerità ed è una donna che crede all’amore.

[Se qualcuno afferra tutti i riferimenti musicali vince un premio]

Sora: ma ci deve essere una soluzione!

Shippo: scusate, ma avete mai provato a parlarci, invece che ucciderlo?

Doppio silenzio shockato, sia per la frase inaspettatamente intelligente, sia perché a dirla era stato Shippo.

E così, il trio di Kingdom Hearts si portò davanti ai due autori malefici, con un lungo rotolo di pergamena, talmente chilometrico che per farlo avevano dovuto scuoiare tutte le capre e le mucche dell’Irlanda intera.

Sora: abbiamo qui un elenco di scene atroci create da voi. Kairi che viene impiombata, la maggior parte di quelle che ci sono nel Torneo, ustioni, abrasioni, morti apparenti e non, e generalmente una trama pressoché incomprensibile. Cosa dite a vostra discolpa?

Basu: zitti e sgobbate, ecco cosa.

Gamby: tanto è tutta finzione scenica, in teoria non c’è nessun vero dolore.

Riku: perché quell’”in teoria” mi preoccupa alquanto?

Gamby: ringraziami che in questa storia ti ho amputato quel ciuffone da Emo che hai in KH2, okay? E ora smammate, devo pensare al prossimo capitolo di questa fanfiction! Anzi, ora che mi ci fate pensare… dovrete combattere contro un Boss!

Basu: fa che non sia Stegogecko, fa che non sia Stegocecko, fa che non sia Stegocecko…

Sora: fa che non sia Malefica Drago, fa che non sia Malefica Drago, fa che no sia Malefica Drago…

Riku: fa che non sia me stesso posseduto, fa che non sia me stesso posseduto, fa che non sia me stesso posseduto…

Kairi: fa che non sia il Trickmaster, fa che non sia il Trickmaster, fa che non sia il Trickmaster…

Davanti al trio del Keyblade, apparve un orribile incrocio tra Malefica Drago e lo Stegogecko, con Riku Posseduto al poste della testa e quattro braccia da Trickmaster che sbucavano dal dorso come i tentacoli del Dr Octopus! E già che ci siamo, gli levitavano intorno versioni giganti delle lance di Xaldin e due degli arti del Trickmaster brandivano le balestre di Xigbar.

Trio: stronzo!

Gamby: vi adoro quando mi fate i complimenti!

Parte la musichetta della battaglia di Final Fantasy X…

Sora: ma qui siamo in Kingdom Hearts…

Zitto, te.

Dicevo, parte la musichetta di battaglia di Final Fantasy X, e appare la scheda del nemico.

Nome: grossa bastardata biologicamente improbabile di Gamby.

HP: 15000

Mosse: non ve lo dico così soffrite di più, pappappero.

Sora: madonna, questo è peggio di Ted in “Reaper”…

Gamby&Basu: non osate neanche paragonarci a quel clistere vivente!

Basu: e per punizione, perdete tutte le Megapozioni, e Megaetere e i Megaelisir!

Sora si esibì in un “d’oh!” degno del miglior Homer Simpson dopo uno schianto contro l’Enterprirse (???), Kairi si dette una manata in faccia e Riku si lasciò andare ad una potente bestemmia.

Sora: vabbè, diamoci sotto.

Riku usò il Cannone Oscuro, e mentre la bestia era accecata, Sora e Kairi balzarono sul dorso del bestio, cominciando a prenderlo a chiavate (perché mi suona in modo ambiguo?).

Il bestio usò… Orrendezza in Alta Definizione!

Dal nulla apparvero maestosi riflettori che inondarono la Grossa Bastardata di luce, facendo risaltare ogni repellente dettaglio e causando al trio conati di vomito tali da dimezzare la loro barra HP, mentre la Grossa Bastardata si apprestava a ridurli a pizzette di protagonisti!

Riku, con immane sprezzo del pericolo (o idiozia), lanciò un Protega addosso a Sora, che fu così protetto mentre il platinato veniva calpestato e Kairi finiva risucchiata nei rotoli di trippa della bestia!

Sora si rialzò, una nuova luce di determinazione accesa negli occhi; non avrebbe accettato che finisse in quel modo.

Per Riku.

Per Kairi.

Per tutti i suoi amici.

E perché altrimenti Kingdom Hearts Sempre più in Alto non iniziava nemmeno…

Sora: adesso basta! Fusione…Terminator!

Non si sa come, ma Sora assorbì Hulk Hogan che passava di lì dopo essersi tolto di dosso le armi, tramutandosi in un colosso.

Immaginatevi Sora biondo, coi baffoni, alto due metri e grosso come un armadio, con tre tentacoli stile Antiforma.

In una mano brandiva il Lontano Ricordo, nell’altra il Portafortuna, nei tre tentacoli Heroica, Metalchocobo e Leone Segreto, e intorno gli levitavano Fenrir, One Winged Angel e le due Ultime Weapon.

Grossa Bastardata: uh, uh…

Sora: coooooolpo della mega-iper-ultra-supercalifragilistichespiralidosa luce ardente del cuore puroooo!

Grossa Bastardata (morente): nuuuuuuuohohohohoho!

Basu (Ray Band per la luce abbagliante): che dici, gli mandiamo contro anche Jinpachi Mishima?

Gamby (maschera da saldatore): no, hanno già sofferto abbastanza anche senza metterci il più terribile boss mai apparso in un Picchiaduro.

Silenzio.

Silenzio.

…

Basu: Ogre e Devil Heihachi?

Gamby: affare fatto!

E il dolore del trio ricominciò…

Ta-da-daaan!

E anche questo capitolo è arrivato! Mi raccomando, recensite in molti!

Abbiamo ora potuto dare un’occhiata ad alcune anticipazioni su Kingdom Hearts Sempre più in Alto.

• Confermata la presenza di TNBC (The Nightmare Bifore Christmas) e di Pirati dei Caraibi.
• Presenza di Hellsing, Inuyasha e FMA nel Crossover.
• Ci sarà un torneo.

Ecco, esprimete le vostre curiosità e commentate, magari dando anche un’occhiata al video e commentandolo! A presto, e mi raccomando, RECENSITEEEEEEEE!

Ecco dove potete trovare il trailer, commentatelo e passatelo ai vostri amici: http://www.youtube.com/watch?v=AlyVVS3hpEw